Все хорошо будет. У меня будет все о чем мечтаю. Я не буду писать о тех кто был до этих мыслей и до этого вечера. Вы все меня поменяли Научили ни много и ни мало Научили что нужно любить себя Мне нужно учиться любить себя. Нравиться себе. Не лениться. И не искать мужчинам оправдания, а уходить. Жалеть себя больше и ценить себя больше. Те кто предал раз предаст и дважды. У меня такое было. Но теперь я не буду жалеть. А просто оставлю. Все на своих местах.

ого. меня поздравил с др чувак э… раньше мы дружили. но поскольку он человек, мягко говоря, очень очень мягко говоря, не очень, то наше общение оборвалось. короче, это лучший друг мужа моей подруги. он был свидетелем на их свадьбе, когда я была свидетельницей. и мы были оба "счастливы", так как перед свадьбой рассорились знатно и тогда друг друга терпеть не могли. но, то было больше двух лет назад, многое прошло и поменялось. и вот теперь он как-то хорошо ко мне стал относиться в те редкие дни когда мы видимся (ну, это типа я пришла к подруге, а там он сидит. не больше парочки раз в год такое бывает). а мне на него срать с высокой горки. ну вот вообще никак я к нему не отношусь. а любезничать приходиться со всеми, ведь я просто милая и воспитанная :) короче, человек меня поздравил с др. и вот это странно и неожиданно. но, зато тот редкий пример, когда люди могут хоть немного меняться. и это хорошо. человеком-говном быть плохо

Я не знаю, как от меня ещё не отписался никто. Либо всем не интересно, что творится у меня, либо это норма столько молчать, но суть не в этом. У меня всё ровно(да-да именно это слово), хотя, чувствую, что это не надолго. Вообще много всяких "НО"… Но не важно. В общем, я жива, здорова и в скором времени я либо плотностью вернусь сюда, любо полностью перейду на блокноты. Всем спокойной ночи!

Мы досмотрели фильм и меня захлестнули эмоции. Я беззвучно плачу у него на плече. Темно. Спустя какое-то время все же замечает слезы. А я и объяснить ничего не могу, да и надо ли?! что сказать человеку, у которого при виде твоих слез одна реакция - ' я тебя обидел? ' - нет. Не обидел, все нормально. Я люблю тебя по прежнему, но почему то какой бы не был повод лить слезы, я всегда вспоминаю наши не однократные разговоры о.. (понимаешь). Я сама виновата. И хоть я и говорю что уже ничего не жду, не правда, я никогда не перестану ждать.я верю в тебя, моя любовь.

Сложно себе было представить концерт столь огромного масштаба в Краснодаре. Но не буду об этом. Это концерт без: совсем без всего. Позволила себе приехать чуть ли не за 20минут до открытия дверей, выпив банку энергетика и съев батончик. Наглость! Но что ж поделать, как ни крути мне уже не 17 лет, и мне не позволительно караулить столь важную для меня группу, как Asking Alexandria, у дверей Арены. В итоге все прошло как по маслу: я продвинулась в первый ряд буквально за 20минут, поймала медиатор, наглазелась на участников коллектива. Все по плану! Могу долго расписывать как это всё круто было :) Вот правда, есть чем похвастаться. Ребята молодцы, звучание отличное, подборка песен доводила до мурашек, народу тьма, слэм, мош. Вокал Дэни просто что-то с чем-то. Очень высокий уровень, нечего сказать. Но вообще я хотела бы написать не об этом. Именно этот концерт я ждала с особым желанием. Еще в мае я пищала от радости, когда увидела, что они едут к нам в далеком ноябре. Я слушаю Аскинов с начала 2010-го года! Поверить не могу! Почти пять! лет. Для меня эта музыка - это огромная история моей жизни: с АА меня познакомил Паша, вся эмо жизнь и возвращение 2007го связаны с ними, столько времени и столько всего утекло, а они всегда были в моем плеере. Пусть и не все альбомы. Кто бы мне сказал в далеком 2010-ом, что я попаду на концерт их… Не поверила бы ни за что :) Этот день как, не знаю, отметка о том, что ничто не забыто. Это память, это моя жизнь! Я даже не отвлекалась на то, чтобы поднять руки вверх или петь песни с Дэни.. Через чур я дорожила своим первым рядом и удобным обзором. Не отрываясь просто, глаза в глаза. Уух.. Подкашивались ноги. Не от обожания, нет. Просто благодарность за то, что столько всего связано именно с этой музыкой, столько всего пережито под эти песни. Словно я вернулась туда, во времена, когда мы с Пашей (а как ни крути группа больше всего ассоциируется именно с ним) ездили в Мегу погулять и выпить, а потом возвращались и слушали плеер с его трек-листом. Он меня познакомил со многими группами тогда. И вот эти самые АА, которые прямо сейчас в метре от меня, звучали в моем наушнике более чем погано, но так любимо. Это ностальгия. Весь концерт я улыбалась абсолютно отстраненной улыбкой, но я была счастлива. Максимальное погружение в творчество этих отличных ребят. Спасибо им. Моя душа сегодня отдохнула.

Давно хотелось написать такой вот нормальный пост, знаете, с нормальными мыслями и чтоб за жизнь такой, а не какие-то нелепые огрызки с матами.

И вот решила написать о том, что быть взрослым отстойно.Ни для кого не секрет, да?Если четсно, то многое сейчас, наверно, отдала бы за то, чтобы как пару лет назад просиживать штаны на этом сайте, выкладывая различную ерунду, смотря сериалы, сидя у мамы на шее.Но мне уже через 2 месяца 20 лет, а в жизни я ничего не имею, кроме долгов по учебе.За 2 года почти все потеряно.В жизни вообще все очень легко теряется.С возрастом становится меньше друзей, меньше времени, меньше здоровья, зато больше проблем, больше лени, больше потребностей и в то же время меньше денег, больше цинизма, больше желания выпить, выпить, выпить.И разочарования.О, разочарования нарастают лавинообразно.Буквально все в этой жизни может разочаровать:семья, любовь, дружба, учеба, люди в целом, какие-то моральные идеи, принципы, которые, казалось бы, самые прочные в мире.Одно неверное слово, одно неосторожное движение, и пуф!Пустота…

ведь наши мечты, загаданные желания, это все сбывается. но так тихо, незаметно, неспешно, как и все важное, что мы даже не осознаем это, не замечаем и продолжаем ждать. остановиться, задуматься, проанализировать, вспомнить, сопоставить, чтобы подпустить к себе, бороться, понять, оценить, принять - это не для нас. куда как проще продолжать наблюдать со стороны и ждать то самое, заветное свое, когда угодно, но не сейчас, потому что ведь все должно быть очень очень просто, быстро, легко, просто так. ну да как же.

я знаю, что будет дальше.

— Ты с ним счастлива?
— Я с ним не плачу…

— Я вернулся, Стеф.

— Нет Грут!
- Ты не можешь..Ты умрешь.

— Зачем ты это делаешь? - Зачем?

— Мы есть Грут.

Guardians of the Galaxy

Это было слишком, для меня ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ! Т_Т

Смотрите. Я интроверт, а еще я циник. Вам никогда не понять мой внутренний мир и отношение к жизни. Хотите расскажу об этом? Ну пожалуйста, ну поговорите со мной, мне так одиноко и грустно…

Что бы сделать, чтобы она поняла?: /

Не пытаюсь показаться до мозга костей альтруистом или завзятым романтиком, но это невыносимо прекрасно ощущать человека. без разницы какая погода за окном, какое время года и какой день на календаре у вас всегда теплое весеннее утро. пытаясь оставаться прежним, с насупленными бровями и вечно бурчащим на жизнь, рядом с правильным человеком сердце все равно дает сбой и вы таете…и хочется сломя голову бежать в самые дальние углы, преодолевать все преграды, сходить со всех путей и полностью менять свои планы, если где-то там, в том самом дальнем углу ждет один правильный человек, протягивает тебе руку, гладит по волосам, то все остальное кажется пустым звуком. пока в твоей руке рука правильного человека в твоей жизни мало проблем…потому что правильный человек на то и правильный, что всегда носит с собой в кармане щепотку хорошего настроения специально для тебя. но как только ты отпускаешь его руку, пусть всего на час, пусть на минуту…ты понимаешь, что с ним намного лучше, намного счастливее, чем без него пусть даже спящего. он твой уголок.

что руководит женщинами, когда они на ночь глядя начинают перечитывать переписку с бывшим?блять.какая муха меня укусила.

Пздц, где блеать логика ? Открыл группу с грустной музыкой, чтобы послушать грустную музыку, а там ебашивало.

Этот мир….он меня убивает, однозначно

По традиции начну с цитаты. Или продолжу? кто узнает?!

I’m so wrong, I’m so wrong
(To let you in my)
To let you in my home
Now you know where I sleep
(Never felt so damn weak)

возвращалась домой и мечтала о море.я не знаю как обьяснить это желание.это как голод или жажда.невероятное желание, которое граничит с безумством.в один момент мне показалось, что если я немедленно не окажусь на море, то что-то страшное произойдет.сейчас ноябрь.невероятно холодно.многие хотят только лежать под одеялком и пить чаек.а я хочу окунуться с головой в море/реку/озеро.это не важно.окнуться с головой.забыть обо всем.я верю в силу воды.я нуждаюсь в этой силе.

Есть пустота, пустее всех пустот,
И здесь, внутри, под сорванною крышей,
Уже давно никто тебя не ждёт,
И каждый дюйм души слезами выжжен.

Но к пустоте утрачен интерес -
И кем бы ни был мимо проходящий,
Внутрь заглянув, плеснёт с усмешкой без-
Различья, и с другой душой обрящет…

Как звонок мир снаружи и внутри,
Как эхо слова в пустоте протяжно.
Мне не хватило капельки любви -
Я так ждала, но умерла… От жажды.

Знаете в чем моя проблема? У меня всегда есть время позвонить или ответить на звонок. Всегда есть время написать сообщение, выслушать чужие проблемы. Я честно пытаюсь, войти в положение тех, у кого этого времени нет. Но я этого не понимаю. Совсем не понимаю. Нет, не подумай-те что я обычно ничем не занята. И дел у меня не меньше чем у остальных. И учеба тоже не сахар…Просто уделить одну минуту кому нибудь кроме себя, не дать любимой девушке или другу почувствовать себя ненужными - это важно. Жаль, что в моей жизни нет таких людей.

Просто мне жутко тихо и запредельно далеко.

отворачиваюсь от того, кого хочу больше всего обнять.и пусть это минутное желание.но черт.почему я никогда не даю волю чувствам и желаниям.

это очень странно.

люди, кого ты считала близкими друзьями, пропадают. порой на несколько лет.

и иногда возвращаются - и кажется сначала, что все по старому, ничего не изменилось. но потом, возвращаясь в реальность-понимаешь, ничего общего уже нет. и не будет. потому что желания у них нет.

один вечерок с разговорчиками и все, этого достаточно - а потом они возвращаются к своим новым старым друзьям.

и не будет такого, что этот человек позвонит, напишет "просто так". вы будете общаться только лишь когда пересечетесь случайно.

но постоянное присутствие в жизни почему-то не выбирают.

это значит что я человек-говно?

— Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет! — Все мы ведем себя как идиоты. Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные — нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты. Макс Фрай "Большая телега"

Надо сделать очень просто! Выбросить всё из головы и жить дальше! Как говориться "С чистого листа"

Мы - герои безумной повести,
Где не стать нам уже свободными.
Ощущение невесомости -
Отравление психотропными.

Отрицание неизбежного…
Наше прошлое подытожено.
Я хочу, чтобы всё по-прежнему…
Но не будет так. Не положено.

Задыхаясь от личных доводов,
Память падает без сознания.
Я бы выпила. Куча поводов.
Но нельзя привлекать внимание.

Лучше тихо так, по-спокойному,
Разбавляя сухие новости,
Распрощаться с мечтами сонными…
Ощущение невесомости.

Всё обманчиво, полу-призрачно…
Мы - застрявшие в предыстории.
Наше прошлое - слишком личное.
Слишком мёртвое. И не более.

Наверное я все-таки проживу жизнь в одиночестве, и это не так уж и плохо на самом-то деле. Как по мне, то лучше прожить жизнь одному, чем с кем попало.

лучшие выходные за последние 3 месяца.мои самые любимые девочки съехались в Запорожье.наконец-то.банда в сборе.как будто вы и не уезжали.

Сложно оставаться гордой, когда это касается твоей любви.

Сложно не простить человеку, что он не написал "Доброе утро, хорошего дня" сегодня, вчера или завтра.

Сложно не простить того, что проверяя свой аккаунт в соц. сети, он забывает проверить свой viber.

Может занят, может куча работы, может в спортивном зале…что угодно, но не "Он больше не хочет тебе писать".

Сложно принять то, что надумала себе в голове о его отношении (изменившемся) ко мне.

Еще сложнее не принимать то, что надумала себе в голове о наших отношениях я.

День Х настанет скоро, всего через 26 дней.

Мой милый, если ты не приедешь, я все пойму и мысленно отпущу тебя, продолжая желать только лучшего и только искренне. Правда.

У нее в голове абсолютно другой человек, о чем может вообще идти речь.

Зачем нужна жена?

Интересное предположение Б. Акунина в одной из его книг:

" Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле "бицепсы - трицепсы". В смысле лучше себя реализуешь. А поразительней всего, что какой бы урод ты не был, хоть чмо последнее, обязательно на свете где-нибудь есть такая баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна."

Немного о сегодняшнем дне)

— Нашла хату на Новый Год?

— Нет…

— Чё ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!

— Мам, хватит.

пффф, ну от и все. не долго то мои надежды продлились, хотя на что я рассчитывал.
жизнь, такая х#ёвая жизнь, и к этому уже пора было бы привыкнуть

У каждого своё видение правильного и неправильного. Мы никогда полностью не сойдёмся во мнениях, но каждый хочет быть чуточку счастливее, чем есть сейчас

Я обещал себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я был с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знал, что я поддался.

Я запуталась… Не знаю что мне делать… Я не могу сказать что я его люблю, да он мне нравится, но не настолько, что бы унижаться…. Однажды изменил и это повториться неоднократно, уверена в этом!! Люди не меняются! И это очень печально осознавать!

У меня болит зуб. Сквозная дырка в единственных теплых ботинках и полное отсутствие денег на новые.
Завтра обещают новый альбом.
С учебой полный завал, и когда я вспоминаю о том, что скоро это сочинение, меня пробирает нервная дрожь, потому что я не знаю ни одного произведения по заданным темам.
Все странно.

♥

мои друзья не друзья

нельзя мне кажется просто взять и разлюбить человека… если ты когда его реально любил, то внутри тебя всегда останутся хоть какие то угли, на которых еще можно разжечь костер и приготовить вкусный и сочный шашлык…

не все недостатки есть недостатки, зачастую это своего рода особенности человеческой личности.

Этот универ постепенно забирает у меня всё…, время, силы, настроение, …преобретаю я -НИЧЕГО!

вообще есть и хорошие новости. мне брат из армии часто звонит, и я ему)) мы подолгу разговариваем..он снова рассказывает мне свои "секретики", вещи, которые он не говорит каждому. мы снова стали близки, как это всегда и было.) он мой двоюродный брат, но я всегда воспринимала его как родного. когда нас даже спрашивали родные ли мы брат и сестра, всегда отвечали утвердительно. к тому же так вышло, что мы под одной крышей выросли. но это отдельная тема, не буду пока об этом.

Ты многого, слишком ты многого хочешь!
Тоскливо и жадно любя,
напрасно ты грезам победу пророчишь,
когда он глядит на тебя.

Поверь мне: он женщину любит не боле,
чем любят поэты весну…
Он молит, он манит, а сердце — на воле
и ценит лишь волю одну!

И зори, и звезды, и радуги мая —
соперницы будут твои,
и в ночь упоенья, тебя обнимая,
он вспомнит о первой любви.

Пусть эта любовь мимолетно-случайно
коснулась и канула… Пусть!
В глазах у него замечтается тайна,
тебе непонятная грусть…

Тогда ты почувствуешь холод разлуки.
Что ж делать! Целуй и молчи,
сияй безмятежно, и в райские звуки
твои превратит он лучи!

Но ты… ты ведь любишь властительно-душно,
потребуешь жертв от него,
а он лишь вздохнет, отойдет равнодушно -
и больше не даст -ничего…

Владимир Набоков

Наверно я единственный человек, который решил создать блог от безисходности(

Отличная субботняя ночь. Без лишней фальши, без всего..такая теплая, родная.

Правильно говорят, если меняешь цвет волос, то меняешь свою жизнь. А я всего на пару оттенков изменила, но, как ни странно, жизнь тоже поменялась на пару составляющих..

Вчера, часов так в 12 ночи, я поняла, что то, чего я так сильно хотела-мне не нужно. Друзья, не больше. Нам так лучше. Так привычнее. Время поменяло всех, и нас оно затронуло. Мы любим прошлое, но не любим настоящее. В этом была вся загвоздка. Привыкли просто, но это не то, что нужно. Нужно отпустить. Друзья. От этой мысли стало легче…

Пару бокалов легкого сладкого пива в дружной компании, сборы.. Березка.. Веселье. Да, спустя долгое время, я опять почуствовала себя там счастливой.

Во-первых, приятно осознавать, что тебя рады видеть. Когда ты приходишь, а к тебе подходят твои друзья, приятели, знакомые, целуют в щечку, крепко-крепко обнимают и говорят, что безумно рады видеть. Лучше всех у Денисочки это получается :D Мой любимый маленький кукольный пупсик:3 Обнимашки у нас прямо вообще, ну затискал просто :D

градус в моей крови неплохо меня согрел, танцевала я в одной майке. Правда, шею продуло, но ничего страшного)

Очень порадовала одна личность) Разговор по душам, без лишних слов, намеков, насмешек и чего-то еще. Просто так тепленько на душе)

Честно-спизженный бутерброд :D Поль, спасибо за "ужин", ахаха :D

Очень скучала по Осману старшему) очень не хватает Сережки в будние дни) Всегда улыбаюсь с ним) и в машине у него кататься люблю, только магнитолу нам трогать не разрешает, а жаль :DD

Новые знакомства, "закрытие Березки"-нечто вообще :D Танцы до упада, давно я так с ума не сходила) Все эмоции выплеснула, негативные, естественно)) В общем, все отлично, спасибо моим друзьям) Побольше бы таких ночей)

Единственное, чего мне не хватало, так это моего Левушкина..уже 2-ую недельку не вижу свое солнышко: (Ну, надеюсь, он тоже хорошо отдохнул) Скучаю по тебе. радость:*

Ну вот и все, удачной мне недели и удачной сдачи пробника по литературе)

Независимо от того, где ты и с кем ты, я буду всегда искренне, всецело любить тебя.

Здрасти…

Ну что, я кажется отошла от всех нервотрепок, истерик и всего прочего. Слава всем кому не лень! Ибо эта неделя была такая нервотрепка, просто невыносимо. Из -за этих олимпиад одни убытки, прибыли ноль. Дела обстоят так - украинский просто забываем как страшный сон, а английский - 5 место. И это довольно - таки странно, ибо я думала, что даже в 10 не окажусь. Ничесе, какая я умная. В общем, из - за того что я очень переживала (зачем?заааачем?) меня мать оставила дома. На 3 дня. Норм. Наверное. Опять я пропустила понедельник, простите, трудовичка, я не хотела. Мне было очень плохо и морально и физически, плюс меня обсыпало из- за стресса. В четверг я соизволила явиться и лучше бы сидела дома. В пятницу зе сейм, хотя меня постоянно веселил на уроках М, и я утерла нос физику. Ха! В субботу мы должны были пойти на каток, но Н заболела, было холодно и я решила рефьюз. Поэтому традиция как бэ нарушена. Все выходные я игрла в симс и смотрела фильмецы. Вот ради чего стоит жить.

Из "фандомных" штучек: Клиниииикаааа, я подсела, ДВ? что это? нет, 6 сезон не смотрю, Люси, ох штовообще, по перечитывала своих дорогих "Сойку" и "Там, гже заканчивается радуга" в предверие премьер, а потом узнала, что вторую у нас не показывают, ехеххее, Киев, жди, саунды к Сойке, мммммммммм.

Спите сладко, или что вы там делаете. Лаффки♥

как же тяжело отказываться от внезапных ночных сообщений с предложениями махнуть в Киев

Физика конечно важна, но душевная близость гараздо дороже!

Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен соблазну влюбиться в неразумное.

я прсто хочу хороших добрых с ней отношений. чтобы мой каждый день не был омрачен ею. почему она этого не понимает???я знаю что она все же любит меня. конечно любит. как и я ее. но тогда ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ????? начала беседовать с ней о наших отношениях, о том что нужно это прекращать..что мы обе хороши. а она, как дура рассмеялась, сказала, что никогда себя виновной не чувствует, что я сама всегда виновата. что она лишь отвечает мне взаимностью. черт черт черт возьми.я хотела покончить с этим. начать как бы все заново. а она мне говорит что я одна должна исправляться и что мой характер она не в силах изменить. я ответила что дело не в моем характере или в ее. дело в том, как мы относимся друг другу. и на самом деле, если бы она не сказала, что никогда себя виновной не чувствует, я бы просто закончила этот разговор, так и не придя ни к какому согласию. но она это сказала. и я просто вышла из себя в этот момент. ответила, что если мы обе не постараемся изменить к лучшему наши отношения, я никогда не буду питать к ней добрых сестринских чувств. наверное, я не должна была этого говорить…но ей наверняка пофиг. разговор наш так и завершился. я во всем всегда виновата, я бессердечная тварь, я лишь строю из себя белую пушистую, и меня уже не исправить. теперь сижу реву. мне горько оттого, что я так и не достучалась до нее. ну ладно. ладно. начну снова в 100500ый раз сама идти к ней навстречу, потому что я уже до потери пульса устала от наших ссор. я снова это сделаю, НО в последний чертовый раз. это будет уже в последний раз.

у вас бывает что просто хочется петь? и врубишь что-то на компе, попоешь себе во всегорло и дышиться потом легче.

Я не знаю как описать то что сейчас в моей жизни происходит, но моя жизнь перевернулась полностью после его ухода.

Я удивлена и удивляю всех своей силой и тем, как внутри меня реально нажалась эта кнопка, когда вся боль, любовь и страдания - просто умерли.

Наверное, это та падающая звезда, которую я наблюдала в Египте, в районе 4 утра сидя на терассе, выкуривая вторую пачку сигарет… Либо это просто я.

То ли еще будет, но я враз изменилась. Удивительно, мне кажется что нормально всё. Всем, кто меня знал - перемены не нравятся. Все, кто меня только узнал - видят только мою сильную энергетику, бешеную.

А я вам так скажу - жить без боли, без того, как я просыпалась с тем что меня жрало изнутри каждое утро - это восхитительно. Первая любовь, папа сказал - самая больная..

Сейчас мне трудно говорить об этом, потому, что мне кажется всего этого и не было! И не было тех ненормальных чувств и не было этого человека и ничего не было. Всё сон. Точнее, последние полгода с ним - кошмары.

Когда я вернулась с Египта, а как мы с Алёной и планировали - вернулись мы другими людьми - меня на вокзале с букетом роз встретил Макс. Тот самый, за которого в этом блоге года 3 назад было исписано немало постов и тот самый, который ждал, когда же я к нему вернусь. Я не была открыта новому, но это чувство ностальгии мне было прикольно и по кайфу.

Мы протусовались с месяц, может 2. Потом он что-то передумал, завыебывался, просил паузы, опаздывал, не брал трубки, забывал о встречах, сливался с разговора - и я снова от него ушла. Мне опять попытались причинить боль, короче.

Меня не взяло. Наверное, всё дело в том, что я бухала, я бухала постоянно. С краткими передышками. Еще с момента расставания с Юрой, в Египте, после и после и после. После Макса и во время Макса я тоже бухала.

И в одну из таких ночей занеся свой зад в очередной бар, я зацепилась взглядом за обаятельного бармена. А он за меня.

Это было как то на подсознании - напряжение.

Ужасно хочется отключиться от инета. Уйти из вк. У меня это удалось сделать с четверга на пятницу. Я не заходила в вк два дня. ДВА. Для меня это рекорд. И меня не манили сообщения, которые приходят мне… Просто в голове крутилась мысль: нужна буду - позвонят. Только вот одна печаль: никто не позвонил и никто не потерял… Ни один…

Раз в месяц-два я устаиваю себе такой день: весь день дома. За книгой, за теликом, за ноутом, занимаюсь еще какими-то делами. Могу весь день в кровате проваляться, просто день ничегонеделания. Таким образом расслабиться полностью и не думать весь день о всяких делах. Изредка такой день очень необходим мне. И потом снова можно окунуться в буденную суету.

Take me back to Summer Paradise.

а у меня даже никого не было после тебя.

Ти чуєш? Я встану! Встану заради тебе! І тебе підійму! Як би мені це важко не давалося і скільки б не коштувало.

Я обещал себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я был с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знал, что я поддался.

сегодня, когда он купил мне шоколадку

сказал, что хотел купить киндер сюрприз

но там все та же серия, которую я не хочу

……

тот самый киндер сюрприз, который обещал мне с первой зарплаты.

и он помнит, какую серию я хотела

а какая мне не нравилась…..

)

"ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек, не заметив, как я внезапно морально умерла.

за спиной в рюкзаке бутылки, я шаг - они звеняят, как слова, какие здесь пишу о добре, мире, красоте и любви, которую в себе растить, воспитывать, дарить. в жизни я огрызаюсь, ставлю свои интересы выше, чем интересы родных, часто злюсь и порой не могу выразить всю величину своей благодарности или проявить нежность, заботу, участливость, показать лучшей подруге КАК Я СЧАСТЛИВА БОГИ КАК РАДА СПАСИБО ТЕБЕ РОДНАЯ что нашла потерявшееся пол года назад любимое кольцо. и вроде есть че за плечами, а выходит что все сосуды пустые, и в них нет вина, о котором пою и коим стараюсь угощать.

всеобщее про-
сперити есть старо-
модное про-
пагандистское
у —
хищрение то-
ржествующих то-
ргашей для то-
го чтобы зад
повернуть наперед

Я влюблена в двоих. С одим я быть хочу, он заставляет меня улыбаться одним только своим присутствием где-то рядом и, кажется, я ему тоже не равнодушна. Второй хотел со мной познакомиться, из-за чего я и обратила на него внимание, но он не подошел. И в чем, собственно, дилемма: первый нормальный парень, симпатичный, пусть выпивает и курит, но вроде вполне адекватный. Второй распиздяй: постоянно устраивает в своей отдельной квартире вписки, сделал себе тату на всю спину (но это еще ладно), зная при этом, что семья его будет против и ушел из дома. И самый пиздец в том, что это я узнала через его лучшего друга, который вроде бы парень моей лучшей подруги и все ей об этом рассказывает, хотя она не спрашивает.

Я понимаю, что стоит все-таки забыть про второго, и выбирать первого, но я чертовски переживаю за второго, плачу даже. А к первому просто симпатия и мне, по сути, плевать, чем он сейчас занимается и как он там вообще.

Впрочем, неважно. Мне просто хотелось разобраться в сути своей проблемы, потому что до конца, если честно, не разбираюсь и сама, но на душе прям кошки скребут. до сих пор не понимаю, почему все так. когда я так облажаться успела?!

Со мной часто приключались совершенно тупые вещи, но что произошло сегодня просто ломает мне мозг. Во-первых, многие мои друзья знают, что я уже некоторое время влюблена в одного человека, но как известно, он находится далеко от меня. Но мы поддерживаем отношения, и я ему полностью доверяю. Так вот, как моя подруга недавно проболталась о нас с ним, так мне сразу же начал писать мой старый знакомый, по которому я сохла много времени. У меня плохая карма, раз все началось заново, я опять не могу не думать о нем. Но дело в другом, некоторое время мы порвали все контакты и не общались и не виделись совсем. Так было проще. Но сейчас ему вдруг стало интересно, как я живу?! Я не знаю, как вообще это назвать. Как вообще так можно вести себя…

Меня снова переклинило, и я не могу в себе разобраться. И ведь вроде разумом все понимаешь, что нельзя снова с этим придурком связываться, но почему меня это так взбесило и сбило с толку?..Надо собраться с мыслями и не обращать внимания.

х

в который раз читаю об изменах. книга "дорога перемен". стало страшно, что у меня в жизни сложится так же. муж и жена. сразу становится так гадко и отвратительно, когда читаешь или слушаешь об изменах - сразу хочется помыться. а все из-за "лишних" детей, недосказанных слов, неудавшейся карьеры и не свершившихся планов. потому что нет веры в того, кто рядом, потому что в тебя не верят. потому что вы оставляете барахтаться друг друга в океане проблем, думая лишь о себе насчастном. разделяя на его/ее проблемы и свои. измена, на которую второй тоже осознанно, в качестве мести, или чисто интуитивно отвечает изменой. фу. мерзко. и тут уже думаешь: а может меня это менует, что вы умрете раньше пока это случиться? или что если кто-то проколется, то сразу поймет ошибку и это не станет системой? или думаешь, что лучше вообще жить без отношений тогда, в одиночку, чтобы не чувствовать этой гадостной подлой ноющей параноидальной боли. а еще ужасней, если первый признается в измене, а второй говорит, что ему плевать, что он абсолютно ничего не чувствует, что не любит и не любил никогда, что разлюбил и все в таком духе.

по итогу драма, смерть.

оставляя все самое важное только сзади,

неужели готова растрачивать время ради

ремесла ли, на спину взятого коромысла?

это все не имеет вообще никакого смысла.

если хочешь знать, то смысл имеет только

лишь рука в руке, на двоих апельсина долька,

океан любви, миллионы неспетых песен,

когда глупому сердцу и ребра, и город тесен.

что-то значат вот эти сны, разговоры, взгляды,

полуночные клятвы "буду до смерти рядом",

и еще "мое счастье, радость, не беспокойся,

одевайся теплее и ничего не бойся."

и действительно, не боюсь я ни тьмы, ни ада.

если жизнь - это гонка, ты для меня - награда.

я люблю тебя, светлый ангел в моей судьбе,

и поэтому жизнь свою отдаю тебе.

Вербицкая Евгения

как же все-таки трудно делиться человеком. ох.

Чтобы окружить себя счастьем, нужно окружить себя счастливыми людьми.

Поэтому я, наверное, каждый раз меняю блог.

Почему-то я не выдерживаю и снова начинаю следить за людьми из прошлого. За людьми, которые не могут и не хотят найти счастья.

Поэтому начинаю все снова.

С чистого листа, с чистой страницы.

У меня внутри котик.
Он мурлыкает
И никуда не уходит.
Это я тебя так люблю.

The Neighbourhood – Staying Up

есть такие люди, которые слишком много в тебя вкладывают. слов, смысла, поступков.
иногда без твоего согласия выберут себе место и складывают туда всё, что им захочется. крики кладут, шёпот, иногда объятия, смски, болтовню ночью на кухне. уже через месяц набирается огромная сумка, через год приходится заводить шкаф.
и вот всё это никуда из тебя не девается, оно накапливается в тебе неделями, потом годами, десятилетиями.
знаешь, что случается дальше? дальше развод, а за ним раздел имущества. ты, конечно, можешь попытаться оставить себе хоть пару предложений из накопившихся за много лет, но тебе ничего не отдадут. всё из тебя вырвут и заберут себе, чтоб потом складывать это в других.
а у тебя на этом месте остаётся сквозная рана.

После всех этих слов я решила пояснить одну вещь.

То, что ты называешь ревностью, называется по-другому! Мне на самом деле все равно с кем ты и где, я тебе доверяю как могу. Меня РАЗДРАЖАЕТ, что когда ты общаешься с кем-то, ты напрочь забываешь о моем существовании, неважно, рядом я, или за 1700 км! Ты НАСТОЛЬКО УВЛЕКАЕШЬСЯ, что вообще меня не видишь, не вспоминаешь о том, что есть я. Я НЕ ПРОШУ, чтобы ты думал обо мне всегда, мне похуй, но иногда просто ПОДУМАЙ "а не ждет ли она меня в сети/в жизни" (нужное подчеркнуть).

Нет, я не ревную. И я хорошо отношусь ко всем твоим родным и друзьям (кромеленочки, алесеньки и настеньки, конечно, заметь, с маленькой буквы, это чтоб

подчеркнуть неуважение). Дело в том, какой ТЫ по отношению ко мне. Ты хоть раз себя видел со стороны? Даже в Питере, когда мы встретили из общаги Фила, ты шел и разговаривал с ним, оставив меня тупо позади! Всегда так было, со всеми твоими друзьями. И так во всем, не только в общении! Новые увлечения - я позади. Новые и старые друзья - я позади. Новые планы - я позади. Новые действия - я позади.

А я не вещь, меня нельзя достать из шкафа, поиграться и кинуть обратно, когда надоест. Я - человек и пока еще твоя девушка! И вся эта "ревность" всего навсего раздражение!

Я не хочу тебя видеть на зимние каникулы именно потому что ТЫ снова оставишь меня позади, тебе будет казаться, что я просто ревную и что я истеричка и эгоистка, но, блять, нет! Почему я всегда подумаю о том, чтобы предупредить тебя, проявить лишний раз внимания? Почему тебе кажется нормальным просто откупиться обычным "ты просто ревнуешь, че мне теперь нельзя ни с кем общаться?". Общайся, хоть захлебнись общением. Только меня тогда оставь в покое.

лошпедина. писала-писала про 20 странностей и случайно закрыла хром. ну как таак можноо тоо?! ((

— Вы не любите говорить о себе, не правда ли?
- Я даже думать о себе не люблю.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

за добротный массаж и возможность никуда не идти завтра я, наверное, отдала бы сейчас все.

17,11,2014- начяли

єто понты

Столько всего успело произойти всего за пару дней. Я даже не знаю как реагировать. Как я уже писала я сижу на питьевой и пока что достаточно удачно. Утром я стала просыпаться с чувством легкости и чувствовать себя "худой". Я не хочу сейчас останавливаться на достигнутом и попробую просидеть еще одну неделю. Ну а затем просто посижу на легкой диетке. Позавчера написала комент в подслушке и меня залайкал один парень. В итоге уже три дня общаемся. Он вроде хороший, общительный и смешной. У нас еще не было ни одной серьезной темы. Ему 20 и он с 4 курса моего универа. Завтра мб столкнемся, но встречу не планировали и мне это нравится. Потому что иначе я буду чувствовать дикую неловкость и смущение. А еще сегодня из-за него забыла что на завтра аж два текста учить :D Хорошо хоть сейчас опомнилась) Помогала Наташе с Ромкой, он все чаще меня пугает ахаха странно дышит или плачет и все у меня паника начинается -_- Она с меня ржет.
Надеюсь ваши выходные прошли хорошо котики: 3

пора

и если случится так, что через месяц он всё-таки купит это грёбаное кольцо, это будет просто пиздец.

— Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
- По ту сторону культурной пропасти.

люблю я эти безумные дни когда я прячусь от контакта, и людей которые преследуют меня в нем.

• Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

• Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

• Что будет если отсканировать зеркало?

• Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

• А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

• Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

• Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

• Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

• Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

• Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

• Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

• Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

• Слышат ли глухие шизофреники голоса?

• Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

• Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

• Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

• Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

• Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

• Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

• Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

• У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

• Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

• Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

• Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

• Вам помочь или не мешать?

• Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

• Какой из вопросов вам понравился больше всего?

Всё то, что было до этой пятницы- мелочи.

Всё плохое, что убило мои нервы за предыдущие годы не сравнится с последними четырьмя днями. Это ад. Я не могу есть (родители меня пытаются накормить), пить, что-либо делать. Вчера ещё куда ни шло, но сегодня.. Чем ближе к завтрашнему дню.. Не представляю, сколько выпью завтра успокоительных за 2 часа, которые оставят след на моей нервной системе..

Как люди в клубах проводят всю ночь?Хотя, конечно, это дело опыта и всё такое.Сейчас у меня жутко болит спина и ноги.Дааа, я плясала, как могла.Как коровушка на льду.А все вокруг такие красивые.И девушки, которые это понимают и пользуются этим.А ты какашка.

А ещё я попробовала водку.Один глаток.Мой вселенский фейл.Это ж дерьмо редкостное.Я идиот.

Lily Collins & Sam Claflin

Это была девушка 15-ти лет среднего телосложения, с небольшим выпирающим животиком. Чёрные редкие волосы, милые и какие-то мягкие черты лица, вечные маленькие мешочки под глазами: она всегда думала, то у неё мало времени, соответсивенно, ложилась поздно и никогда не высыпалась. Серо-голубые глаза, очень красивые, но без какой-либо глубины. Как ни старался я, не мог разглядеть в них объём. Небольшие, но очень мягкие и приятные на вкус губы, к которым так и тянуло меня… Поцелуи, с которыми почти ничего не могло сравниться. Её небольшие груди влекли меня больше, чем самые любимые на тот момент, мои собственные. Попа, достойная называться божественой, сама Афродита должна была обладать такой попой. Всё её тело так и манило какой-то загадочной красотой, на каторую я поддался по своей молодости и неоптности.
Встретились мы с ней, когда мне было 18 и меня почти сразуже завлекло вихрем влюблённости. Каждая наша встреча была самым ожидаемым событием недели. Мне было легко с ней, благодаря ей я почти забыл о пробемах. Но это всё длилось не долго. Через месяц она сама стала моей проблемой.
Я не буду вдаваться в подробности, не это является моей целью.
Но я скажу одно. Я очень злопамятный. А моя злость всегда находит выход наружу. Бойся меня…

Я буду делать что угодно, только не готовится к сессии, которая уже завтра. Эта неделя будет посвящена заметам и защите КПИЗов, которые у меня еще так и не написаны. Вместо этого я смотрю "Бруклин 9-9", пишу в блогспот огромный пост, планирую написать здесь о Milky Chance, даже начинаю, но останавливаюсь, понимая, что сегодня не в том настроении, дабы писать о столь восхитительном дуэте. Зато наконец-то перепечатала 2 главы, что написала от руки, когда у меня шел ремонт в комнате. Кстати да, я понемногу обживаюсь. Непривычно, хоть огромных изменений нет, зато теперь мое убежище дышит свободой, стало просторней и светлей. Надеюсь, оно мне даст то самое нужное настроение и вдохновение. Сейчас я лишь отлыниваю от КПИЗа, что не солит ничего хорошо. И если раньше у меня была легкая паника по этому поводу и с моей Нео мы только и говорили о том, что делать, но на деле занимались ничегонеделанием, то сейчас я спокойна. Не с такого выходили. Учебные трудности - пустышки, если разобраться. И если даже все будет плохо - переживем. Но я верю в лучшее, хоть и предстоящие экзамены эту веру стирают в ничто.
Между тем в медиашколе уже в эту субботу выпускной. Печально, но особого огорчения я не чувствую. Вообще мне сейчас так хорошо, правда. Неизвестность не пугает, ибо я знаю, что справлюсь со всем. Главное терпение и усердство. Я профукала, как говорится, из-за ректорской свою стажировку, на которую были большущие надежды. Сейчас ребята в медиацентре трудятся, узнают азы съемки, уже даже берут интервью. Приятно осознавать, что медиашкола предоставит большинству работу: кому-то на сайте, кому-то на телевидении, или же вот медиацентре. Ну а я, похоже, останусь ни с чем. Относительно ни с чем. На зиму у меня огромные планы, но первое, что нужно - завершить все начатое до Нового Года. Это касается и годового флешмоба, который продвинулся ровно на одну книгу, всех начатых произведений, написание собственного романа (осталось 15 глав) - все начинает срастаться, сюжет двигается вперед и я уже вижу конец. Горжусь тем, что сумела перебороть себя и таки продолжать открывать текстовый файл. Кажется, начала писать я весной, или летом.. не важно. Главное, что скоро закончу. И это вдохновляет. На зиму у меня тоже имеются писательские планы. В голове пока созревает сюжет, а руки уже хотят поскорее взяться за написание. Увидим, что из всего этого получится.

— ви з С напевно ніколи не розстанетесь

— мам, ми вже давно розстались

— всерівно, ви не можете один без одного

третий день ок

В молчании заключено столько же потенциальной мудрости и остроумия, сколько гениальных статуй — в неотёсанной глыбе мрамора. Молчаливый не свидетельствует против себя.

6138 - снег

Завтра снова на пары. А я чувствую себя ужасно - умудрилась заболеть, сидя дома в тепле. Температура дает слабость - болят все кости и всё-всё-всё. Но я мужик, я справлюсь и схожу завтра на 4 мать их пары. Факин щит.
Кажется, то, что я выговорилась вчера о своей якобы влюбленности, ослабило ее. Хотя мне полночи снился он, его друг и она. Я не помню, что там происходило, но это явно плохо повлияло на весь мой организм и общее самочувствие.
Раньше я смеялась над девочками, которые страдают из-за мальчиков. А сейчас это происходит со мной. Но обиднее всего то, что я еще не научилась это контролировать. Потому что как только я найду способ с этим бороться, все снова пойдет по накатанной - я буду смотреть сериалы и думать только о симпатичных актерах. И я хочу этого. Мне не нравится реальность. Не такая реальность, как эта.
Возможно, это неплохой повод для того, чтобы попробовать создать свою реальность. Но для начала надо набраться сил, выздороветь и постараться не разругаться со всеми вокруг, пока я в таком нервном состоянии.

Даже забавно, что женщина, которую я считала идеалом, самой сильной мира сего - оказалась обычной трусихой, которая не может отвечать за свои поступки и слова.

serezhadelal – imh

serezhadelal – not anymore

serezhadelal – piece by piece

serezhadelal - не улетай

serezhadelal - не уходи

serezhadelal - твои глаза

Я схуднула на 2 кг^^

Двигаемся дальше)

С утра мы обнаружили, что от стенки отвалился кусок. Потом Альберт пытался сделать нам вафельки, но мы с ним устроили файер-шоу на кухне, потому что наша вафельница вспыхнула. Мы долго болтали с утра, пересматривали видео, где мы танцевали. Сначала Альберт учил нас всех танцевать ча-ча-ча, потом мы уже танцевали с Кумом (он это делал очень странно), Альберт затащил Наташу в ванную, и мы их полили водой. Это был лучший день рождения в моей жизни, правда.

Меня всё не устраивает.Я начинаю сомневаться в своем выборе универа, нет, он бесспорно хорош, но мне кажется я прыгнула выше крыши и не потяну этого всего.

Мне бы отдых.Мне бы выспаться и полежать в объятьях любимого.Но нет. Да и с любимым уже не то, он и не собирается выслушивать поток моих университетских проблем.

Грустно быть такой неуверенной в себе.

мчится земля, все несется куда-то
не догоняй
из-за тебя, человек начался, кончился рай
есть лишь момент, что было остыло, что будет - мираж
времени нет
и обман запускает секунды в тираж

Иногда так безумно до лампочки, иногда до слезы на щеке, а потом..без рифмы, без галочки, прикоснись только к себе. Может быть я утрирую и сгущаю, может быть прощая правду, не воспринимая лживость, я эти слова отношу лишь к себе, а может быть, … Правдивое лицемерие… А люди-человеки…могут быть рядом только лишь на большом расстоянии, когда же они живут в одном городе…им наплевать друг на друга. Размусоливая любовь на 89 страниц, выдумывая слова нежности в моменты когда хочется выть, так (матершина), что же тогда всем так хорошо, раз всё так плохо а? Да нефига, можно прикинуться, таким обиженным всем миром, вот вы нехорошие, вот мне плохо, а вы не понимаете, да нефига… Когда человеку по-настоящему плохо, он не сможет неделю, месяц, полгода держать улыбку на лице… Это лицемерие и эгоизм. А в остальном, настанет лето и будет вам счастье. Но только каждому своё.

ух, скорей бы завтра.

А еще я надеюсь на то, что завтра его родители поедут на дачку) и мы будем одни - одни)) Надеюсь на это и сильно верю.

Как праздника жду этот день, ей Богу.

А еще (много этих "еще") Сережа сказал что у нас завтра вкусный ужин и вино.Много вина.Надеюсь, что домашнего)) Завтра, скорей бы..

Внезапно узнала, что попала в Популярное. И мне стало стыдно. Потому что два мои поста несут в себе лишь мои фотографии, а не какую-то интересную и познавательную информацию или что-то более полезное или красивое. К сожалению, это всего лишь мои не самые удачные фото, на которых я, конечно хорошо выгляжу, но это неважно. Важно то, что я сама против попадания в Популярное подобных постов.

Весь день болит голова, ужасно себя чувствую. Благо шоколадки спасают. Проснулась сегодня вообще рано, нужно было сходить и послушать экскурсию. Можно сказать, что сходили с Н. мы зря. Ничего толкового нам не дали, придется еще раз идти. За выходные вообще не отдохнула. Ужасно, а еще впереди целая неделя. Я же не выдержу. Надеюсь, что завтра днем удастся поспать.

Кстати, завтра у моей репетиторши по английскому день рождения. Не знаю, как поздравить. Отправить смс завтра или уже на занятии следующем что-нибудь подарить? Помогите, девочки.

Ужасно хочу спать, но понимаю, что еще необходимо выучить тему на английский, историю (ибо завтра самостоятельная) и хотя бы просто прочитать биологию. И да, самое важное, так это то, что я просто безумно скучаю по своему телефону. Очень жду 31 декабря, вся надежда на родителей. Надеюсь, что они знают, какой подарок я так хочу (звучит ужасно, но да, я скучаю по телефону). Кстати, пора бы мне уже прикупить наушники. Потому что список новогодних песен практически готов. Как куплю наушники, закачаю в плеер музыку, вдоволь наслушаюсь - обязательно напишу сюда самые прекрасные песни. Дико хочу снег (вполне вероятно, что это из-за мансардного окна и новых сапог ;) ) . Да и вообще зимнее настроение. Мороз уже вообще хороший - идешь и не чувствуешь ледяных рук. Я знаю, что вы меня прекрасно понимаете.

Ну и самое главное, чтобы неделя прошла быстро и очень успешно.

Спокойной ночи.

Столько времени уже прошло, а я только лишь заходила и пассивно наблюдала за жителями viewy. У меня уже некоторое время такое чувство складывается, что я смотрю на мир, а мир смотрит на меня. И мы никак не взаимодействуем вместе.

Хочу сказать спасибо sovushkina, anis-anais и road-to.
Правда задержалась сильно.

А передаю тем, кто еще не рассказывал о себе в таком ключе, и кому есть что поведать миру.

Не уверена, что это будут странности, но некоторые мелочи из жизни.

20 странностей-нестранностей.

1. Начну с того, что очень люблю сочетать сладкое и соленое. Это может быть сыр с вареньем или колбаса с медом. И что-нибудь еще в этом же духе. Вообще всяческие эксперименты с едой.

2. Мелодии на будильник отбираются с особенной тщательностью, потому никогда не надоедают. Наоборот, придают сил сражаться с наступившим днем. А потом, уже когда приходит время менять, не из-за того, что надоели, а только лишь потому что нужна новая волна в жизни, все еще слушаются и не создают никакого дискомфорта.

3. Когда очень волнуюсь начинаю сдирать с ногтей лак, порой даже неосознанно. Да, каким бы чудесным ни был маникюр, от него не остается и следа. Или жалкие остатки, которые позже удаляются.

4. Дополнение к п. 3. Не приемлю кричащие цвета лака. Максимум - черный или синий, по настроению. Обычно выбираю нежные оттенки. Но ноготь на мизинце всегда отличается от остальных ногтей какими-либо деталями.

5. Покупаю множество блокнотов, но редко пишу в них. Потому что они такие красивые и мне их становится жалко.

6. Всегда закладываю понравившиеся моменты в книгах закладками. А потому некоторые книги похожи у меня на ощетинившихся дикобразов. Ни карандаш, ни тем более ручка, для этих целей не используются. Ни в коем случае.

7. Редко меняю заставки на рабочем столе компьютера, а в телефоне постоянно. Нужно чтобы каждая подходила к случаю. И к моему мироощущению.

8. Когда человек начинает повторяться, вновь рассказывать то, что было уже сказано когда-то, и я понимаю это, то просто молча выслушиваю. А вдруг появятся какие-нибудь новые детали (if you know…) Но в своей голове методично бью такого человека дубинкой. По-дружески, естественно.

9. В моменты, когда долго не могу уснуть, представляю, как подсаживаюсь к себе на кровать и глажу саму себя по волосам. Создаю в своем воображении реалистичную картину. Представляю какая моя рука теплая и мягкая, какая вокруг умиротворяющая атмосфера. И множество дополнительных мелких и уютных деталей помогают забыться сном.

10. Редко снятся сны.

11. Имя кошки у дедушки - Санса. Идеальное имя. А главное ей подходит.

12. Неосознанно копирую характеры любимых героев, потом ловлю себя на повторении их мимики и поведения.

13. Мой фетиш - очки. И солнечные и обычные. Люди в очках - парни, девушки - шикарны. Вот подумываю обманки себе приобрести, чтобы выглядеть посолиднее что ли.

14. Жутко раздражает, когда мою посуду, а мне подносят еще и еще. Обычно в таком случае оставляю одну ложку или чашку. В отместку.

15. Не доверяю людям. Потому у меня только одна подруга, которая знает обо, как и я о ней, почти все. Все таки полностью владеть информацией о ком-то невозможно.

16. У меня пунктик на букеты цветов. Терпеть не могу, когда их дарят люди, которые мне по определению безразличны или неприятны. Ничего не могу с собой поделать. Приятно внимание, но принять не могу.

17. Каждый раз наслаждаюсь запахом новенького номера МФ. Есть даже специальный ритуал. Медленно разворачиваю обертку, пролистываю странички не глядя, вдыхаю, достаю постер и вновь пролистываю, снова вдыхаю. Обязательно читаю Слово редактора и пошло поехало.

18. Сплю на той стороне кровати, где по правилам должны располагаться ноги. Но какие к черту правила, если так удобнее.

19. Записываю названия понравившихся песен в блокнот, чтобы потом не забыть найти, скачать, полюбить еще сильнее. И это не потому что память плохая, а потому что такой список можно разрисовать, украсить и оформить по-особенному.

20. Стараюсь придерживаться раздельного питания.

В самом деле, кто придумал,
что должно быть именно 20 пунктов?!
Почему не 10? Не 15? Лучше бы 10.

7 фактов, которые следует знать экстравертам о своих друзьях-интровертах:
1) Нам нужно оставаться наедине с собой вовсе не потому что мы не такие как вы. Нам нужно оставаться наедине с самими собой просто потому что это нам нужно. Не воспринимайте это близко к сердцу.
2) Мы никого не осуждаем - мы просто сидим в тишине. Возможно, мы наслаждаемся глядя на экстравертов.
3) Если мы говорим что нам весело - это значит что нам действительно весело, даже если вам так не кажется.
4) Если мы рано уходим с вечеринки, это не значит что вы нас заколебали. Мы просто вымотались. Социализация выматывает нас по-полной.
5) Если вы хотите услышать нас, то дайте нам время высказаться. Мы не боремся за то, чтобы быть услышанными. Мы терпеливо ждём.
6) Мы не одиноки, мы - разборчивы. Мы очень лояльны к друзьям, не пытающимся сделать из нас экстравертов.
7) Всё что угодно, только не телефон.

Мне так хочется поделиться, подумать, порассуждать в блоге…НО! Не получается. Вот еду я в троллейбусе, увижу человека и начну размышлять, думать…а когда пытаюсь написать что-то сюда, то все мысли улетают. Но все-таки у меня есть мыслявое событие, которое произошло тут на днях, обязательно расскажу, я думаю, понравится тем, кто увлекается тематикой бизнеса, предпринимательством :)

В такие вечера, как сегодняшний, я всегда возвращаюсь к этой группе

некоторых людей которые остались в прошлом (на которое кстати я стараюсь не оглядываться) я каким то чудом умудряюсь находить в своем настоящем
я вижу тех людей в людях этих

кажется сжигать прогнивше мосты не так-то просто
их пепел въедается в кожу который тебе не отмыть годами

Я: *чихаю*

Мама: вспомни 14 января 2008, когда я сказала тебе взять с собой куртку

Меня игнорят почти все люди. А точнее, у них есть личная жизнь, дела и заботы, которых нет у меня. Буду выходить чаще на улицу, хотя-бы на пол часа вечером. Можно слушать музыку, или включить аудиокнигу. Это лучше, чем тупо сидеть в комнате и каждую минуту обновлять страничку в надежде очередного обновления или ждать от "друзей" сообщения.

Возможно я не буду этого делать, скорее всего так и будет.

Осталось еще 6 недель и закончиться первый семестр, а там уже и конец 2014 года.

у нас с тобой была дружба помнишь?

не знаю как для тебя но для меня она была лучшей из всех дружб что у меня были (подумаешь наверное сказала бы ты с твоим-то желанием и умением "делать" новые знакомства это неудивительно)

ну была и была

ты помнишь?

была и прошла

Надо взять себя в руки. Начать учиться, заниматься, упражняться. Надо начать следить за собой. Надо начать уважать себя, чтобы стали уважать МЕНЯ. Но я не могу. Я не знаю, что мной движет: глупость, любовь. Я будто зачарована чем-то, и это что-то мне преградило дорогу к совершенствованию самой себя.

В выходные я пыталась написать курсовую работу. Да, я начала ее делать, и хоть немножечко, но накидала основу основ. Я заложила бетон. Надо только оттолкнуться от этой основы и дописать все в подробностях и в чистом виде. И ведь это относится не только к курсовой работе. Это относится ко мне самой. Надо забить хер вообще на все чувства, которые управляют мною сейчас. Побороть это все. И, может, дело не во внешности. Скорее далеко не в ней. Дело в достоинстве…

– Когда ты чуть пьян, то можешь забавно танцевать, друг.
– Мне не нужно быть пьяным, чтобы забавно танцевать, Лиам.

вся суматоха мне давно похуй, с тобою мне хорошо, без тебя плохо

Всем привет) сегодня воскресенье, завтра на учебу. Я не выспалась, встала в 6 утра, нам надо было по делу. Потом вернулись в 9, но заснуть я не смогла уже.

Сегодня мы с мужем повенчались) В Форосе, в знаменитой церкви на скале, вид оттуда шикарный. Правда, сегодня все было в тумане, пасмурно, поэтому видно было только облака внизу, в общем как в самолете вид) народу было много, перед нами много пар тоже было… Прошло все хорошо, хотя я волновалась, что может что-то не так пойти. Но все норм. священник хороший был, больше всего запомнился момент, когда под звон колоколов он выводит молодых их храма. Такое не во всех храмах у нас делают, вроде мелочь, но очень душевный момент)

Потом мы посидели у родителей, не отмечали особо, об этом вообще только знала моя подруга одна и родители. Вот приехали домой к 9 вечера, жутко хочу спать. Завтра вставать рано, и день тяжелый.

Всем спокойной ночи!

Угадайте, кто сейчас сидит и плачет от восторга спустя сутки (!) после просмотра "Интерстеллара"?
Я, видимо, жираф в плане эмоций.

ты думаешь, что можешь пропадать и молчать неделями, а потом объявится и написав"привет", я прощу тебя? думаешь, ты можешь просто так топтать мои чувства? убивая во мне гордость? думаешь, я выполню любую твою просьбу, нечего не прося взамен? ты правда так думаешь?

правильно думаешь

Если девушка пришла к вам в плохом настроении - это совершенно не значит, что она хочет испортить его вам. Она пришла, чтобы обрести спокойствие именно с вами.

Привет из Вышки и рассказе в картинках о моих выходных/буднях/ночах.

Я жива и все хорошо, я безумно скучаю по вью и иногда даю себе слабину и листаю ленту. Неделю назад мне стукнуло 18, теперь я стараюсь не махать ножами, когда сижу за столом с кем-то, потому что теперь за это меня посадят. Все круто, я люблю свою жизнь. Надеюсь, вы тоже!

прежде ей никогда не дарили цветы без повода. она чувствовала себя в ту минуту так, словно ей подарили весь мир.

Ребекка Уинтерз "Закат любви, восход любви"

Как же я давно не появлялся на вью. Так непривычно. Всем приет..если кто помнит :)
Ух рекламы то тут…..!
Не делаю текст каким-то красивым. Лень.
Как у вас делаа? У меня се тип-топ, каблучки..макияж…лул :)

И ЭТОТ НАШ…но не мой..ВОЗЬМИ ОЛВЭЙС СО СОБОЙ…эээ..ладн :)
#этоя #16.11.14

Если ты не любишь книги, то ты не нашел ту единственную, которая перевернет все с ног на голову. Которая откроет для тебя новый мир наполненный красками и смыслом. Книга может дать нам знания, а может тронуть до глубины души. Прочитав ту особенную книгу, ты будешь долго помнить ее. Она займет маленькое местечко у тебя в сердце. И ты всегда будешь знать, что ты не один. И если будут плохие дни, а они будут, то помни, что у тебя есть друзья под названием Книги.

Я нарисую тебе и Барашка, и Лиса. Верь мне, ты больше не встретишь похожих планет. Я заварю тебе чай с абрикосом | мелиссой. Будем читать заголовки бульварных газет. Будем играть в преферанс, need for speed или жмурки. Ждать отопления или премьер октября. Я стану множить ошибки, ты - чашки, окурки. Верь мне, любую звезду зажигают не зря. Вот телефон, если хочешь, звони своей Розе, если волнуешься, как там вулканы и дом. Что-то о ранней зиме говорили в прогнозе. Хочешь, слетаем, накроем её сюртуком? Плащ вешай в шкаф до какого-нибудь юбилея. В этом пальто ты похож на героя Мюссо. Верь мне, все люди однажды зачем-то взрослеют. Только счастливые не наблюдают часов. Так говорят. Я пока сомневаюсь немного. Я бы считала часы и минуты с тобой. Сколько секунд до рассвета, длинна ли дорога, сколько движений зрачками за новой главой. Я покажу тебе скверы, причал - что захочешь, я расскажу тебе сотни красивых легенд. Я буду чуть иронична, ты - смел и находчив. Для Голливуда такое вполне хэппи-энд. Верь мне, на этой планете алеют закаты, будь то сентябрь, декабрь, июль или май. Я подарю тебе море, пустыни, пассаты.

Всё так и будет. Ты только, прошу, прилетай.

© Лёша Самолётова

Сегодня был лучший день, спасибо что ты у меня есть.Сразу одиноко становится когда тебя провожаю.Посадила тебя на автобус, включила наушники, и заиграла такая печальная мелодия, так грустно стало без тебя.Приезжай почаще.Жду тебя всегда.

Верю, что когда-нибудь перестану косячисть и разочаровывать людей, которых почему-то считаю близкими. Наврное, они меня за такую не считают. Иначе не было бы понятия "накосячила", если дело касается каких-то мелочей. Ну или наоборот, не знаю, запуталась.

Не знаю, кому вот такая нужна. Ошибка на ошибке, грёбанные социальные контакты. Наверное, меньше всего меня волнует, что со мной будет через пару минут: собьёт машина, мост разойдётся под ногами ни с того ни с сего, рояль с крыши упадёт. В Питере же живу, тут не мудрено роялям всяким с крыш всяких.

Трудновато не забить на собственное я, когда только и напоминают о невовремя сказанных словах или поступках не к месту. Можно же просто сказать, что все ошибаются, что ничего страшного, что "всё понимаю, настроение, наверное, у тебя плохое было, забудем".

Может, все поступки не к месту? Навреное, такие вот и скидывают рояли с крыш.

Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

внезапно он вернулся в мою жизнь,

открылась дверь и задрожали ноги,

опять сыграл его максимализм,

ведь клялся не являться на пороге.

он думал, что огонь во мне угас,

и молча посмотрел на пыль и свечи.

как будто попросил у меня шанс

забыть все то, что он во мне калечил.

прохладой ноября запахло резко,

я прогнала его и опустила руки,

сама бегом смотреть за занавеской,

как уносил он шлейфом наши муки.

никто меня настолько не узнал,

да будет не судящий не судим.

у нас все время счет «один-один»,

он мои мысли по слогам читал.

на этот раз вернуться обещал,

а я в слезах молила громко Бога,

чтоб эта встреча не была финал,

чтоб не судил мои пороки строго…

Давай будем спать в одной постели

Всем привет. Папа назвал меня стервой. У меня всё. Пока.

Боюсь не сохранить этот день в своей памяти. Боюсь потерять даже частичку вчерашнего вечера, ночи, утра. До сих пор все как во сне. Я ждала его 4 месяца. Все эти месяцы я задыхалась без него. Тонула в собственных мыслях и эмоциях, наслаждалась болью и одиночеством. Во мне океаны горя накрывали с головой. Он приходил во сне, а я просыпалась с чувством что весь мир умер. Что все внутри вот вот разорвется на части. Моя рваная душа так тянулась к нему. И вот вчера сообщение. И я сломя голову несусь к нему. И не жалею. Сказала то что давно хотела. Этот волшебный запах его тела. Эти глаза. Плечи. Руки которые так крепко сжимали меня в объятиях. Это чувство, которое переполнело меня. Чувство нежности, безмерной любви. Каждая частичка моего тела принадлежала ему и предательски шло у него на поводу. Всю ночь он держал меня в своих объятиях. А утром мы разошлись. Я не задала ни одного вопроса про НАС. Я побоялась. Он сказал что если все будет нормально то все будет и ему нужно время. А я сейчас не чувствую ничего. Вот он был рядом и вот я сижу на кухне пью чай и понимаю что его нет. Опять это чувство. Мне так страшно.

Просто хочу сказать, что я не умерла (в прямом смысле), в переносном же меня давно похоронили под книгами и бесконечным домашним заданием.

Все очень скучно и однообразно не по моей воле. Хочется уже забить на все, покутить хоть денечек с друзьями вне стен дома.

НО НЕТ

Собирай сумку с вечера, котенок, завтра вставать рано, ехать на учебу. А пока я сижу в больнице с чужим нетбуком и… ничего.

***

Бабушка, если ты меня слышишь, пожалуйста, очнись, я очень и очень переживаю. Пишу этот пост лишь потому, что мне НЕОБХОДИМО отвлечься. Что я за внучка такая?

Я не виню тебя, я люблю тебя таким, каков ты есть, пылким и забывчивым, увлекающимся и неверным, я люблю тебя таким, каким ты был всегда, каким остался и поныне.

Стефан Цвейг.Письмо незнакомки

Ладно, надо признать - он мне нравится. Притворяться дальше бессмысленно. Я никогда раньше не испытывала подобных чувств. Он очень, очень хорош собой. Но это безнадёжно, я знаю и вздыхаю с одновременно горестным и сладостным сожалением.

Э.Л Джеймс "50 оттенков серого".

Я Вас больше не люблю.
Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева.

Сжимая ее в объятиях, я вглядывался в ее глаза и дрожал, томясь желанием убить этого зверя и необходимостью обладать ею непрерывно.

Знаете что такое ничего не чувствовать? Это хреново, я скажу. Ни одной мысли и эмоции внутри. Ты просто живешь, даже не живешь, а существуешь. Ты улыбаешься от смешного или веселого, потом ты испытываешь злость. Но все это быстро проходит и ты возвращаешься в свое обычное состояние. Ты НИЧЕГО, совершенно ничего не чувствуешь.

—Ты мне очень нравишься.

А ты сидишь и не знаешь что ответить человеку. Да тебе с ним хорошо, комфортно, но ты ничего не чувствуешь к нему, даже привязанности нет.

Я запрещаю себе что-либо почувствовать. Все не вечно, а ты доверился человеку и когда ваши дороги расходятся тебе становится больно отпустить его. Да нахер это, проще ничего не чувствовать, чем вот так мучаться потом.

Но жить без эмоций тяжело, особенно сейчас. Когда я хочу быть счастливой. Я разучилась понимать и чувствовать. А это мне сейчас так необходимо…

Только не смейтесь: я все же ездила на вписку. И я жива и здорова.

Все планы на субботу полетели в задницу где-то через час после написания предыдущего поста. Таким образом, меня ждал классический субботний вечер в обнимку с ноутом - так себе перспективка.

Итак, свободная суббота, не надо рано вставать, есть деньги, да еще и мамка отпустила…
Казалось, чуть ли не сама Вселенная желает видеть меня на этой тусовке.

Я решилась.

И не зря. Этот день стал одним из самых запоминающихся в моей жизни.

Но знаете, вас я не призываю делать так же. Потому что, чтобы делать, как я, нужно иметь голову на плечах и одновременно быть безголовой. Быть безголовой, чтобы принять предложение такого рода, но иметь голову на плечах, чтобы четко понимать, с людьми какого сорта ты будешь вариться.

Знаешь, я тебе так скажу: если тебе дорог человек, нужно хватать его и держать в руках сильно-сильно. Иначе однажды обернёшься и никого нет.

когда он уходил, ты рыдала и заливала горе. его так как ты никто не любил, поспорим? и когда через год он явится, мол без тебя никак все впустую, закрывай плотно двери, пожалуйста, дует.

Если любишь кого-то, нельзя причинять ему боль. Никогда.

Завтра утром сдаю вторые анализы…страшно.Точнее..напряжение внутри.В обед будут результаты, в четверг скорее всего снова на прием к врачу.И вот тогда уже будет страшно действительно.К слову, первое лечение, которое мне дали результата не дало..я просто хочу, чтобы все стало нормально, пожалуйста.

Проблема у меня, строго говоря, одна: очень уж достали причинно-следственные связи. Надоело, что одни события вполне закономерно проистекают из других. А другие — из третьих. Даже если не очень явно, докопаться все равно можно.

<….>

Я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Москве, скажем, 26 мая — лишь потому, что я ложусь спать 25 мая в этой самой Москве? Проснуться 8 августа 1978 года на Аляске или, предположим, 14 апреля в Белграде было бы — не скажу, что приятно, но, по крайней мере, не столь безнадежно.

Минут 10 назад раздался звонок. Мне обычно на мобильник.. ну самое большее - пишут, поэтому я вздрогнула и подумала "а, это, наверное, маме!". Беру трубку, а там - голос однокурсника. "Не помнишь, что по инглишу задали? "

— А ты что, в нашу группу перевелся?

— В смысле?

— Ну, ты в какой?

— Я - в первой..

— М, а я - во второй.

— Ой, прости, че-т я всё перепутал.

— Да нет, ничего, бывает. Пока.

— Пока.

Заходит мама.

— Кто звонил?

— Однокурсник, домашку спрашивал.

— Мм, а почему он тебе позвонил, а не написал?

— Ну я откуда знаю!

И тут я вспоминаю, что недавно в общем чате кто-то из той группы спрашивал дз. Захожу, выделяю, пересылаю ему. Он онлайн. Сразу же читает и отвечает: "спасибо".

Мне кажется, или дело тут не в английском?

Боюсь, что именно так. Да, очень этого боюсь.

Я дожила до того момента. когда мне некому открыть свою душу… Меня ни кто уже не понимает…. Ни подруги ни мама… Да я сама уже себя не понимаю… Я его люблю даже после всего, что он натворил… Как так можно!? Как. Как все забыть побыстрей?

И в очередной раз я убедилась, что смерть - это самое худшее, что может произойти в нашей жизни…

Вот смотришь на некоторые влюбленные пары, повстречаются две недели и с них довольно. А такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Но ведь отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино, кафе. Пройдет месяц - это такая малость. Вы еще даже особа не знаете друг друга, не знаете, что он любит больше: зеленый чай или же крепкий кофе без сахара, а она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от нас самих. Сами чувства появляются через год, даже бывает и полтора. Когда уже наверное ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое. Он помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня, к примеру, 23. Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. А ведь начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, говорит, что любит и никогда не отпустит. И ему это совсем не сложно сделать. Ведь ты ему так дорога. А ты все еще не можешь успокоиться, бьешься в истерике, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, ненужные никому, к сожалению. Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Да не теряйте же любовь из-за гордости. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее и покушала, и вовремя легла спать. Если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. Так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного. Как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

Человек улыбается, плачет внутри.Счастье лишь миг, вокруг боль, посмотри.

Помни лишь тех, кто на небе, кто верил в тебя, не сомневался в победе.Остальных в прах сотри.

Пусто в груди.Страх.Безразличие.От себя мне так тошно.Тускло

Ты в обличье другом

Вспомни тех, кто тобою был брошен.Вспомнил?Забудь

Просто знай, что когда ты выбрал неправильный путь

Поплатился сполна в тот момент,

Если правда одна

ЛЮБВИ НЕТ

Лера написала за 10 минут, от нечего делать, пока мы сидели курили)

juliaweber

привет и добро пожаловать ^^

как же я безумно люблю книги. я бы читала их вечно. последнее время я вообще сошла с ума. читаю по 2-3 книги подряд. мания? безумство? возможно. но я только рада таким странностям. каждая книга - это новая жизнь, новая история, новые герои. мне намного интереснее наблюдать за происшествиями в книге, нежели в реальной жизни. может сестра права и мне пора к психотерапевту? Оо

Здравствуй, мой дорогой друг. Давай представим, что сегодня нет никаких ограничений, что мы с тобой уже знакомы сто лет, и ты сидишь сейчас рядом со мной. Хочешь мою тринадцатую чашку чая? Последняя на сегодня, заварки больше нет. Но главное, расскажи, как твои дела?

Мне очень нехватает этих маленьких переговоров. Давай только не про глобальное изменение климата, уже по горло сыта, не хуже тебя могу про него вещать. Расскажи лучше что-нибудь очень теплое, как мой синий плед, и очень мягкое и сладкое, как зефирки в горячем шоколаде, который мы еще никогда вместе не пили (да и по одиночке тоже). Я хочу знать о тебе все. От номера трамвая или автобуса, на котором ты ездишь каждый месяц до твоих самых любимых кошмаров. Такой вот каприз у меня сегодня. Но мы никогда еще вместе не выдумывали мой маленьких офис, в котором я счастливо живу, а сейчас с тобой чаи распиваю. Последнюю тринадцатую кружку, если быть точной. А если быть еще более определенной, то только у тебя еще не выдумывался мой сегодняшний вечер, который в каком-то смысле теперь уже и твой.

Если у меня все-таки получится закончить свою болтовню, а ты перестанешь обжигать чаем язык, то я замолчу. На весь вечер замолчу. А ты очень аккуратно, как ты умеешь, расскажешь мне о своей жизни, о своих проблемах и обидах, о переживаниях и неудачах, возможно, о твоем любимом человеке и снежинках на твоих руках. Я буду слушать и внимать каждому твоему слову. Позже попрошу написать секретик-несекретик в "Злые мысли", но это уже как получится.

Если ты вдруг решишь, что я тут понаписала много слов не для тебя, а для кого-то другого, то ты ошибаешься. Но это ничего, бывает. Спасибо за мой вечер.

P.S. Я еще покажу смотри какую художницу Yelena Bryksenkova

5 Days to go. The Night Changes. [x]

Жуткая настольгия по Всему что было в моей жизни…Лет 5 назад.А ровно два года назад все для меня изменилось. Навсегда. Все поменялось. И я уже, если честно, не знаю как жить правильно. И хорошо ли это чувство "до гроба".

я была бы большой свиньей если бы не сказала что это отрывок из прозведения Ирины Молчановой "Виртуальный ангел"

Наслаждайтесь!

Они всего лишь друг другу надоели. Как приедается со временем даже самая вкусная еда, наскучивают привычные старые вещи и один и тот же путь от дома до школы. Это не значит, что любовь умерла… Любовь бессмертна, она как звезда, которой венчают новогоднюю елку – самое главное украшение жизни. Звезда не может потускнеть или погаснуть, но ею можно устать любоваться и ее можно поменять на что-нибудь другое – на шишку, например. Только шишка совсем не то… для того, чтобы это понять, нужно увидеть собственными глазами, как нелепо она смотрится на месте звезды. " Она красивая и задиристая. У нее длинные-длинные волосы цвета красного вина, ямочки на щеках и необыкновенно зеленые глаза. Ее имя ассоциируется со светом, а характер порой напоминает хлопушку – такой же взрывной, стоит потянуть за веревочку и… бабах!

Пока кружится серпантин и в ушах стоит грохот взрыва, ее легко ненавидеть. Но когда разноцветный вихрь уляжется и развеется острый запах серы, ее так просто полюбить вновь. За красоту, за популярность, яркость, оригинальность, за… одну лишь улыбку.

Он ей ни в чем не уступает.

Хорош собой и не глуп. У него светлые волосы, а глаза – выразительные и грустные, как у щеночка. Иногда кажется, будто ему вовсе не нравится задираться, не хочется быть таким, как все, или даже чуточку хуже всех, чтобы выделяться. Он лучше, чем пытается всем доказать, и она полюбила его именно потому, что поняла это самой первой. Как если бы вытянула на экзамене желанный для всего класса билет.

Они давно нашли друг друга, но по неосторожности потеряли…

Она будет кокетничать с другими мальчишками, а особенно с его лучшим другом. Не для того, чтобы отомстить, а потому что ей больно от его безразличия, потому что она не знает, как можно его вернуть, как забрать назад необдуманные слова.

Он будет делать вид, что ничего не замечает, а вечерами смотреть на ее фотографию и скучать, а еще – ссориться по телефону с лучшим другом.

Очень скоро он поймет, что звездой не обязательно любоваться постоянно, просто ее нужно беречь и всегда помнить о ней. Помнить, что без нее плохо и что самая замечательная шишка на свете никогда ее не заменит.

Однажды в дверь раздастся звонок. Она откроет, не спрашивая: «Кто там?», уверенная, что в гости пришла подружка. Он переступит порог, поставит к ее ногам большую коробку и скажет:

– Эти куклы и правда как живые. Давай все с начала?

Ты скажешь: «Посмотри на них», и я посмотрю… Мне все равно, куда смотреть, лишь бы с тобою вместе.

А она скажет:

– Я тебя люблю. – И обнимет крепко-крепко.

Люблю воскресенье. Это тот день, когда ты можешь провести его в свое удовольствие и не думать ни о чем. Утром я проснулась от того, что мой кот гладил меня по руке, открыв глаза я увидела его мило улыбающиеся лицо, он сказал, что я забавно улыбалась во сне. После мы еще немного повалялись в кроватке в обнимку. Я приготовила наш любимый быстрый завтрак, который мы съели за телевизором (табу на телевизор не распространяется на выходные). Я как всегда никуда не собиралась выходить в выходные, но сегодня выпал очень красивый снег, который превратил все в нечто белое и по этому поводу мы решили пойти погулять. Быстренько собрались, взяли с собой горячего чаю и поехали на набережную. Впервые я видела Омск в снегу, когда вместо пляжа все снежно и речушка уже превратилась в сплошной лед. После прогулки мы закупились пироженками и схомячили их с чаем в машине. Вернувшись домой мы валялись в ванной, посмотрели два фильма подрят и начали делать новогодние подарки близким. Вот так и прошел мой единственный выходной. А завтра опять учеба, от которой я начинаю уставать. Всем хорошего вечера и добра.

Кто может, голосуйте, пожалуйста, каждый день :) голосование в два клика и никаких трудностей :) Заранее благодарю:* https://www.yugs.ru/missyurga2014/girls/fedorova_dar_ya_olegovna/