Мне зовут… Нет, не так. Мое имя Дима. Дима Левинский. Звучит погано. Лучше так. Дмитрий Левинский. Мне двадцать три года. Неплохое число, однако. Я люблю котов и ненавижу собак. Хотя это громко сказано. Ненависть страшна сама по себе, а животных я люблю. Я люблю всех живых существ. Просто некоторые из них мне не очень нравятся. Не люблю читать, меня это утомляет. Но иногда накатывает и могу прочесть всю книгу, книгу в шестьсот страниц, за два дня. Бывает. Слишком зацикливаюсь на мелких деталях. Боюсь высоты, пытался всегда перебороть этот страх. Безрезультатно. Словил себя на мысли, что панически боюсь прикосновений людей, которых не знаю. Ладно, с высотой еще понятно. Краем уха слышал, что то, чего боишься, было в твоей прошлой жизни. Видимо, меня сбросили когда-то с высоты большой. Но со вторым явлением, странность или особенность. Или просто дело в мозгах. Терпеть не могу глупых людей, глупых и тупых. Есть мечта: быть в клубе 27. Коэффициент осуществления равен 0,0001. Но все же, ради этого можно жить. Что-то вроде самоцели. Наивно-то как, у каждого своя мечта, а у меня такая. Могу долгое время смотреть в одну точку. Кому такое умение вообще нужно? Не понимал раньше, как некоторые люди боятся крови, это по меньшей мере странно. Теперь понял. Кровь - это отвратительно. За двадцать три года успел влюбиться и полюбить. Самое лучшее. Найти и потерять все. Верно, пока есть, не ценишь. Теряешь - понимаешь. Время страшная штука. Последние семь лет были и самыми прекрасными, и одновременно самыми ужасными. Парадокс. Не бывает? Бывает, и такое тоже. Чего было больше? Не могу сказать. Хорошего было больше, хорошее в памяти всегда сидит. А все, что плохое случилось, я стараюсь усердно выкинуть из своей памяти. Об этом не хочется помнить. Кое-что хочу просто вырезать из своей жизни. Но это было и никак от этого не избавиться, время назад никому еще не удавалось вернуть. А я хочу, вернуть и многих ошибок не сделать, многое предотвратить, изменить. Отпустить и смириться - самая страшная ошибка. Не жалеть и не вспоминать. Надеяться на скорую встречу, пожалуй, это было бы лучшим исходом для меня. Надеюсь, жизнь это только кусок всего пути длинного. А потом, после, будет лучше. Наверняка. Хотелось бы встретиться с дедушкой и бабушкой. Даже в детстве, в садике, в школе, некоторые говорили о том, какие у них хорошие и заботливые бабушки, к примеру. А мне не удалось этого узнать. Возможности жизнь просто не предоставила. Мама говорила о том, что они сверху все видят и наблюдают за мной. Охотнее хотелось бы верить в это. А больше всего хочется туда же, где МОИ люди. Куда они ушли. Слишком много снов, предчувствий. Сомнений не остается, и я знаю, что там меня ждут.