Это просто Вьюи блог

А знаете, я научилась чувствовать. Хоть мне и пришлось пережить отношения, которые мне дали понять что значит жить и чувствовать чужую боль. И эти отношения до сих пор не могут закончиться, не могут….. а начинаются новые, которые ни к чему не приведут. Но я чувствую и плевать, что возможно невзаимно. Я понимаю, что мне будет больно до истерии, если у нас все закончиться. Слишком многое произошло между нами, многое за 2 недели, начиная со знакомства. Каждый вечер меня накрывают эмоции, каждая секунда проведенная с ним как ножом, разрезая каждую вену.

Я зависима. Я больна.

Как то хреновенько на душе. Я все знаю. Все. О всех слухах и разговорах за спиной. Как вообще можно общаться с человеком, сочувствовать ему и давать советы, а потом кидать нож в спину. Зачем так поступать, объясните?

Я не самовлюбленная, но у меня есть все что хочет любая девушка. Я просто счастлива. И зачем вообще влезать в чужое счастье, топтать все, что не ваше.

Завистливы люди..

Я на самом деле не знаю что происходит.. Я запуталась: в жизни, в друзьях, в отношениях. Я хочу почувствовать свободу и развлекаться, но в тоже время сидеть с ним дома за чашечкой какао и смотреть милое кино. Меня радует, что у меня много свободы и есть выбор действий, но в тоже время хочется, чтобы кто нибудь строго пригрозил сидеть дома и одевать шапку когда на улице холодно. Девушки… как тяжело быть девушкой.

Цени тех людей, которые одним только взглядом заставляют тебя смущаться

никогда, слышишь никогда не переходи мне дорогу, мразь!

Нужно все успевать, а кто-то просто не понимает смысл этого. Нахуй блядь психовать и жаловаться. Захотел сделать нормально-сделай молча и сам.

На самом деле с каждым днем становится все меньше людей, которым я могу позвонить без причины. Люди сейчас живут лишь из выгоды к себе, им плевать как ты и жив ли вообще

Пара с*ка, пара. Я так засыпаю это просто ад. И если бы я не спала потому что ночью развлекалась, а нет я всю ночь к семинару готовилась. И да, херовая мне вчера пришла смс вечером. Неожиданная скорее.

Так много на меня навалилось в последнее время. Даже не знаю с чего начать писать..

С 25-27 еду на форум "Дома Дружбы" в качестве куратора. На самом деле я очень волнуюсь, все ли у меня получиться. Сначала показалось, что все провал, но потом я поняла что зря волновалась, быть куратором весело.

Скоро сессия, я просто не буду про это писать. Долги..

Про личную жизнь тоже промолчу, скажу что с этим у меня все хорошо. А завистникам прошу наблюдать за моей жизнью молча и желательно без оскорбительных вопросов на спрашивай.ру.

С развлекалавками я своими тоже завязала, последний мой выход куда-то был на маскарад (на этой части тоже умолчу). Все остальные выходные я провела дома, за исключением одних. Как сдам сессию, от души развлекусь.

И да, я теперь 39, счаааааастье

Знаете что такое ничего не чувствовать? Это хреново, я скажу. Ни одной мысли и эмоции внутри. Ты просто живешь, даже не живешь, а существуешь. Ты улыбаешься от смешного или веселого, потом ты испытываешь злость. Но все это быстро проходит и ты возвращаешься в свое обычное состояние. Ты НИЧЕГО, совершенно ничего не чувствуешь.

—Ты мне очень нравишься.

А ты сидишь и не знаешь что ответить человеку. Да тебе с ним хорошо, комфортно, но ты ничего не чувствуешь к нему, даже привязанности нет.

Я запрещаю себе что-либо почувствовать. Все не вечно, а ты доверился человеку и когда ваши дороги расходятся тебе становится больно отпустить его. Да нахер это, проще ничего не чувствовать, чем вот так мучаться потом.

Но жить без эмоций тяжело, особенно сейчас. Когда я хочу быть счастливой. Я разучилась понимать и чувствовать. А это мне сейчас так необходимо…

На самом деле, я не знаю с чего начать писать. Столько я хочу высказать, но не хватит места, да и терпения чтобы это написать.

Сегодня ровно пол года, как скончался мой дедушка. И я до сих пор не смирилась с этой потерей. Он заменил мне отца, когда мои родители разошлись. Я помню как мы ездили с ним на дачу, вставали в 4 утра на рыбалку, отчетливо помню как жизнерадостно он играл на гармони и пел. Каждый день я о нем вспоминаю, и только недавно осознала, что его больше с нами нет. 2 недели назад ему бы исполнилось 69. Он так и не увидел как я окончила школу и поступила в академию, на мое восемнадцатилетие его тоже уже не было. А сегодня я прочитала некролог о дедушке в газете и сразу так паршиво внутри, тоскливо очень.

Я так хочу написать больше, но слезы уже застилают экран и я ничего не могу с этим поделать. Царствие небесное, вечный покой.