Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пиздец- это когда 10 минут назад приехал ЛП, в контакте приходит сообщение от давнего бывшего: "го тусить", а телефон разрывается от звонков ещё одного бывшего с желанием погулять..

вот все говорят, что фильм "гарри поттер и орден феникса" отстой ибо там ничерта почти из книги не показали, а мне вот эта часть очень нравится только потому, что у Гарри весь фильм стеклянные глаза и потерянный вид буд то он все лето наркоманил. это же весело :D

а если серьезно, то я не могу пока найти нормальную работу поэтому и решила пересмотреть поттера. ребят, у кого киевстар? мне тут предложили работу оператора кол центра в киевстар. в обязанности входит обзванивать ночью клиентскую базу и предлагать подключить интернет. НОЧЬЮ. а еще писать текста для сайта досуга. короче описывать какая у нас тут хорошая шлюха есть что б ты захотел снять ее на ночь. такая работа слишком веселая для меня. завтра поеду смотреть на главную елочку страны. потом украшать дом и чухать Пирога. и да, я параноик и у меня заклеяна веб камера.

мне противно от людей. эти люди сами себя не знают. они не знают свои желания, не знают свое мнение, не знают кто они, не знают себя. и они не хотят знать это. им классно жить вот так, по старым наиустаревшим "законам", принципам, правилам. они соглашаются принимать их, и топтаться все на том же чертовом месте, когда мир меняется и все меняется. они не хотят прислушиваться к себе, они блокируют всякие внезапные сигналы напоминающие им что что -то не так. почему с процессом изменения мира и общества в целом, они остаются все теми же..почему они так отчаянно впились когтями в древние понятия и приоритеты, когда мир уже не тот. он более демократичен..и сегодня мы должны понимть и нам можно понимать, что человек - есть свободное существо, вольное поступать так, как он считает для него будет лучше и..совершенствоваться вместе с миром. сейчас у него есть все возможности для этого. но он не хочет. ему это не надо.ему лень. фу

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая

мысли мои опять не дают покоя. снова встаю с постели, иду курить. чувства пронзают сердце волной озноба память о прошлом мешает тебя забыть.

Меня лечат звуки гитары, барабанов, ритма, глубины рока.его охватывающего возвышения.его полета

как я соскучилась по себе той

Я мало кому доверяю. Нет такого человека, который бы знал обо мне абсолютно все. Я сама решаю, кому и что следует знать обо мне. Лучше недосказывать, чем потом жалеть о лишнем. Мама, пара-тройка подруг и все. На этом круг доверенных лиц замыкается. Взамен я тоже не требую людского доверия. Чем большей и сокровенной информацией владеешь, тем выше риск подорвать чье-то доверие. А это вещь хрупкая и в большинстве случаев невосстанавливающаяся. Сейчас я убита и разбита. Второй день не могу зачет сдать, черт. Нервы на пределе. Впереди сессия. Ебанный в рот. Хочу в школу. Лучше бы я еще 100 раз егэ сдала. Ночами не сплю, учу. Это ужас. Хер пинали 4 месяца, так нам и надо. Надеюсь, первой сессии будет достаточно, чтобы осознать всю безнадежность положения и исправиться. Ой что-то я сомневаюсь. Мы же куры-дуры. Зашевелимся только когда, петух в зад клюнет. Сдала лишь один зачет, самый легкий. Впереди жопа. Как же хочется закрыть глаза и открыть их 31 декабря дома, с полной зачеткой в кармане.

Ви колись брались перечитувати старі переписки\записи?
Дуже весело, правда?
Отак і я передивилась всі пости на вьюі і зрозуміла, що я занадто депресивна людина, яка любить їжу і алкоголь.
Ахахах. Що зі мною не так?

завтра важливий день для мене. я дуже потребую підтримки саме від цих двох людей. і я її не отримую.
дії говорять краще слів.
розчарування в собі. розчарування в людях і біль твого погляду.
давно втрачене відчуття свята.
переорієнтація цінностей і надія на 2015.
зі святом, чо

Где лечат боль души?

Иногда я понимаю насколько же больнее душевная боль, чем физическая. Я ощущаю как будто, что-то очень тяжелое (я бы обозначала эту тяжесть с гирями) падает мне на грудь и я понимаю, что с физической болью я бы справилась, но с этим я справиться практически не могу.

Я не могу сделать вздох, мне так тяжело, что я удивляюсь как моя грудная клетка выдерживает эту чертову тяжесть. Я открываю окно чтобы вздохнуть, но мне не хватает воздуха, я безудержно вдыхаю холодный и свежий воздух, и чувствую как он врезается в мои легкие и мне становиться немного легче, но когда я его закрываю, я понимаю, что это было не достаточно, это было временно, ничего не изменилось. Пытаясь отвлечься от боли в груди, мысли все же возвращаются обратно, и становиться только хуже, чем больше я отвлекаюсь, тем больше я об этом думаю…

Я одеваю наушники и включаю музыку, делаю музыку настолько громко, что мои уши начинают болеть, это немного отвлекает. Не на долго. Слушать становиться не возможно голова разрывается от мощных ударов басов, и я их резко скидываю, глубокая тишина в комнате поглощает меня и в ту секунду, я чувствую пульсацию и боль в висках. Боль была приятной.

Я подхожу к компьютеру, и думаю что хочу написать все, что я чувствую и испытываю сейчас, то, что я не сказала бы близким людям, да я и не хочу что бы они знали. Пробегая пальцами по клавиатуре, я поглотила все свое внимание, на белом поле заполняя его словами и своей болью. Я поняла, что "все" постепенно отходит на второй план, и я оставляю свою боль в строчках написанных мною. В тот момент, мне черт побери стало немного легче.

Я давно не писала и честно говоря, не знаю с чего начать. Ну, пожалуй, начну с того, что у меня возобновилось общение с Данилом и мне это очень нравится, по-дружески. Но иногда он переходит границы своей непонятной ревностью. Прошел год, а он совсем не изменился. И мне показалось, что мои чувства к нему остались прежними. Сглупив, после его опросов, я намекнула ему о своих чувствах и пожалела. Не потому, что боялась что он не поймет, не чувствует того же, нет. А потому, что мне это всего лишь показалось. И я в очередной раз убеждаюсь в том, что свои поступки нужно тщательно обдумывать. И все же, похоже на то, что мы все еще дружим.
Теперь Вася. С ним я чувствую себя прежней. Как будто я та самая девочка из Украины. Он ждет меня, говорит что хочет увидеть. Но между нами тоже дружба) Он мне нравится, но меня все устраивает. Так как у меня были отношения на расстоянии и я знаю, как это ужасно. Невыносимо. Когда я закрываю нашу с ним переписку, я возвращаюсь в реальный мир. Как будто с ним я не просто чувствую себя иначе, но и все вокруг становится другим.
И наконец, о дружбе между девочками. Для Насти сейчас сложное время. Так как на учебе препод ее заваливает, в личной жизни кошмар и старые друзья оказались не такими уж друзьями. Я стараюсь максимально ее поддерживать, но у меня не всегда это получается. Она важна для меня, она мой единственный друг, который рядом. Мы знаем друг друга почти 4 месяца и я уже начинаю замечать недостатки в ее характере. Меня это даже радует, так как на мою другую подругу мои глаза открывались целых 4 года. Никто не идеален, но для меня важно что бы в трудную минуту, тот человек, которого я считаю другом, оправдал мое доверие к нему. Я думаю, что Настя именно такая, что она оправдывает мое доверие.
Скоро вторая неделя сессии и свобода. Свобода на несколько дней. Я и не думала, что от учебы можно так уставать. Я не знаю как проведу зимние каникулы, Новый Год и даже свой День Рождения. Хотя времени осталось совсем немного. Но я надеюсь, но грядущий 2015 год, будет намного лучше, чем предыдущий.

Ну..Эмм..Типа…Я..Это..Вернулся короч.
Боже ребята!Неужели я снова здесь!Четыре месяца ушло на то, чтобы наладить все на новом месте.Переехал я, собственно, в другую страну. Звучит круто, но на деле все не так. Страна эта весьма не далекая от нашей любимой Рашки, подсказка-картошка. Однако, это все же позволило мне вычеркнуть из моего списка желаний пунктик о переезде в другое место. Да да.Здесь круто. Весело. Учусь, гоняю на выходные в соседний город домой, в общем-не скучаю. Хочу писатьписатьписааать over10000 постов, но времени просто ноль, да и к тому же сессия…Надеюсь бывать тут чаще. Peace

Самое прекрасное, что мы можем испытать в своей жизни - влюбленность. Признавать, что я влюбилась в человека, который так далеко от тебя, что на поезде ты доедешь до него за суток пять, если не больше. Признавать, что он рвется к той, которую так сильно любит, слегка странно. Но я благодарна ему, что он освободил меня. Теперь я не думаю о том, как же мне еще доказать ему любовь, когда он даже на меня не смотрит. Я свободна! Я счастлива!

Я снова влюбилась в того, кто не сможет сделать мне больно, как тот, которого я так давно лелею, я к нему уже привыкла, я уже устала.

Так как он безумно далеко, в самой столице, не зная меня и даже того, как я выгляжу, он точно не сделает мне больнее, чем сделал тот, к которому привыкла.

Чувствовать любовь, как маленькая девочка, которая впервые это почувствовала - необъяснимо, честно.

Спасибо тебе огромное, что дал мне это счастья, не знаю на сколько еще дней хватит моей влюбленности, но все равно - спасибо!

—Я совсем не люблю с тобой ругаться!
-Зачем же ты тогда это делаешь?
-Я просто очень люблю с тобой потом мириться.

(с). по роману "Номер десять".

Лишь по воле небес зажигаются яркие звезды,

И по воле небес появляется в небе луна.

Лишь по воле судьбы мы влюбляемся рано иль поздно

И по воле судьбы эта радость не всем нам дана.

Небесам помолись и дыши свежим воздухом жизни.

Каждый день проживи, будто завтра не встретишь ты дня.

Пусть душа не болит и не явится к ней укоризна,

Что ты прожил не так, и что не было в сердце огня.

Ты весь мир обними – лишь от счастья пусть капают слезы.

Пусть не розами был, а шипами усыпан твой путь.

Над землёй пролети, и тебе улыбнутся березы.

И, быть может, уйдет из души твоей всякая муть.

Снова встретишь рассвет, и, поверь, больше счастья не надо.

В небе солнце взойдет, ты порадуйся свету лучей.

И тогда для тебя каждый день станет ценной наградой,

Не захочешь тогда быть рабом своих старых цепей.

Лишь по воле небес зажигаются яркие звезды,

И по воле небес каждый может коснуться их дна.

Но ты встань и иди, и не думай, что, может, уж поздно,

И, быть может, судьба вновь подарит тебе два крыла.

Только что у какого то незнакомого обывателя случайно обнаружила интересный вопрос на вопрососайте: " Какое самое стремное место, в котором Вам довелось побывать? " Обыватель ответил что то банальное, вроде кладбища под вечер или заброшки обвешанной местными легендами. А я вот сижу и с горечью понимаю, что на самом деле места, более стремного, чем френдзона - пока что в этом мире нет.

Наткнулась на цитату: "человек должен многого достичь к двадцати годам". Возраст полный сил и энергии что-то делать. Меньше, чем через месяц мне 20, и каков итог? Этот год стал "перестройкой", пришлось сменить многое во взглядах и отношениях на всё вокруг происходящее. Февраль 2014 принёс мне знакомство с Александром, с человеком изменившим всю мою жизнь наперёд, научил меня извиняться и любить именно человека, а не его достоинства. Пусть эти отношения закончились, и я об этом жалею, я люблю его, и пусть многие судят, говорят, что мы не пара, я впервые почувствовала себя в отношениях слабой, почувствовала себя ребенком за которого волнуются, ощутила, что значит быть за спиной любимого мужчины.

В жизни есть люди, которых надо стряхнуть с плеч, как снежинку, в прямом смысле стряхнуть. Многие, с кем раньше так близко общались, уходят из твоей жизни, и таких людей не надо держать.

Из года в год, рядом со мной находится Ксения, пусть и видимся не часто, но я знаю, что она рядом. Один из самых ценных людей в моей жизни. Надеюсь, старость мы встретим вместе, и 2015 год скрепит нашу дружбу еще крепче. Может мы и не дружим так, как это показывают в фильмах, но она моя поддержка, моя опора, мой особый человек с особыми объятиями.

Родители - бесконечный повод моих побед и усилий. И пусть этот год принёс много несчастья в мою семью, но она все ещё держится и борется. Вы являетесь эдакими спонсорами моей жизни, вы платите счета за воду, свет, продукты. Особенно за воду, которую я никак не умею экономить. За то, что в детстве вложили качества, которые пригодились за эти 20 лет. Я люблю вас.

Спасибо бару "Атлантик", который помог найти новые качества моего характера, который физически дал понять, что значит есть труд. Дал понять, что при помощи улыбки можно сделать многое. Осознала, что в мире есть люди, которых ничего не устраивает. Пусть сначала были проблемы с барменом Анастасией, которая ни с кем не находила общий язык, ни здоровалась, ни прощалась, считала себя лучше всех. Но мне удалось добится уважения от неё. И когда она впервые со мной поздоровалась, я была на 7-ом небе, потому что я знала, что я смогу это сделать.

Надеюсь, когда в 21 я это прочитаю, осознаю, что я была просто ебанутой, раз писала такое.

Существует теория родственных душ. Мы ищем и находим в этой жизни людей, с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела. Мы все принадлежим к одной семье. В городе может жить сколько угодно миллионов человек, но я встречу именно тех, с кем меня связывает история, начавшаяся многие жизни назад..

Меня очень удивляет и немного даже выводит, когда ко мне подходят и говорят: ” почему ты улыбаешься в мою сторону? мы же с тобой не общаемся ". И что?! То мне рыдать теперь что ли?? Что вообще за бред? Если у меня отличное настроение, то я буду улыбаться кому угодно и в любую сторону, и мне абсолютно пофиг, кто стоит в той стороне. (не первый раз повторяется эта ситуация, поэтому накипело.)

Поэтому удержи в душе слова, которые вычитал я у Помпония: «Некоторые до того забились во тьму, что неясно видят все освещенное». Все должно сочетаться: и любителю покоя нужно действовать, и деятельному — побыть в покое.

Сегодня у меня действительно появилось новогоднее настроение, ну хоть немного, даже не смотря на то, что на улице относительно тепло и нет снега.: 3 И этот день Святого Николайчика и праздник в школе, все это очень порадовало. И сегодня на спикинге, когда меня спросили куда бы я хотела поехать, то я ответила, что в Финляндию. Мне хочется сказки, зимнего волшебства и всей той атмосферы, которая должна быть под Новый год. И утром, когда сестричка прыгала от счастья от подарков, которые мы нашли возле кровати, я на мгновение окунулась в детство, поверила в сказку ^___^

Как много в нашей жизни зависит от любимых. От их голоса, взгляда, прикосновения.

Они будут рядом, когда это будет необходимо. Они будут стоять за твоей спиной.

Чтобы дальше не было, просто помни эти строчки, и они обязательно будут рядом.

Блин, у меня такой завал был с учебой, но я умничка и все сделала.Есть, что рассказать.

На днюхе у Даника было круто.Приехал Максим и Антон.Также была Света и Арина.И еще не знакомых мне три парня(но мы потом познакомились-Женя, Игорь и Артем^^) Сначала было как то неловко сидеть.Я мало кого знала, особенно раздражала меня Арина.Постоянно пялилась на меня.Но зато я была не плохо одета - черное короткое платье и колготы с эффектом чулков, черные замшевые сапоги). А она была в джинсах и свитшоте. .как то не уместно для клуба.Ну короче, мы изрядно выпили и пошли танцевать.Танцую я и тут чувствую чью то руку у себя на талии - поворачиваюсь - Артем(новенький этот). Он конечно выглядит не плохо, умный и весьма веселый парень, но я бы не хотела бы с ним пока ничего.Максим смотрел на меня постоянно.Где бы я не была.Арина то и дело старалась его расшевелить, но танцевать он так и не пошел.Уже когда я натанцевалась с Артемом и вышла подышать воздухом, он пошел за мной.Сначала молча смотрел и курил, потом подошел и обнял меня крепко.Я уже так давно хотела этого.Но он сейчас с Ариной и мне не совсем приятно было думать о том, что она даже не знает что происходит на улице.

Он говорил мало, но такие блин приятные мне слова.Сказал, что если бы нал что будет так скучать за мной, за моим запахом, за моим телом - никогда не бросил бы меня.Я стою - на глазах слезы.Это же он меня тогда бросил и предал.А теперь говорит такое.Потом он взял мою руку и приложил себе к щеке.Я стою - не знаю куда себя деть и так блин хотелось его поцеловать в этот момент.Но я спросила только зачем он делает все это если у него есть девушка.Он ничего не ответил, опустил глаза.Простояли мы еще так мин 5, я уже чувствую что мерзну, говорю ему:

—я уже очень замерзла пошли зайдем, пока тебя не стали искать.

— я бы так стоял вечность.

— у тебя был шанс на такую вечность

— тебя хочет сегодня трахнуть Артем, он мне сам сказал.

— Ну а тебе то что?Может и получится у него что. - и тут моя дебильная ухмылка.

Короче он на меня так посмотрел с выражением.И мы пошли.Еще я немного потанцевала пошла к бармену заказать себе сок.Опять рядом сел Артем и спросил не хочу ли я с ним уехать.Я согласилась, только предупредила что никакого секса.Он засмеялся и сказал, что даже и не думал.И кому верить - Максу или Артему?

Я пошла забрала пальто, обняла еще раз Даника, и начала собираться.Подошел Макс с Ариной.Она ему что то на ухо орет(из-за музыки) а он на меня смотрит.Вижу что понял что я с Артемом буду.

Короче мы пошли.Села я в машину и так мне легко стало.Артем оказался милым парнем, но не тем который бы мне был нужен.Мы покатались еще немного по городу, он спросил не хочу ли я к нему - я отказалась.Я так устала за вечер и хотела поскорей домой.Вот и все.Он меня отвез, взял мой номер телефона и поцеловал мне руку.Мило так.

Все.Ох и много написала то.

мы оба эмоционально ненормальные. он законченный псих, а я скрытная истеричка. так случилось, что у нас очень тяжелые отношения с отцами. и нам обоим об этом очень тяжело говорить. а когда такие разговоры случаются, то это будоражит похлещи любой близости. и когда мы напиваемся, то разговоры идут не о пошлости или прошлом, а о самом сокровенном… об отцах, о том, чего не скажешь в трезвом рассудке, наружу вылезают те эмоции, которых мы боимся, за которые мы не благодарны им….

О боже, когда я регистрировалась тут, даже не думала, что за мной кто-то будет следить.

А вот теперь вас столько, аж 600, боже, не верю. Вы были моей поддержкой на протяжении всех 4-х лет, я никогда не забуду вас. некоторые из вас стали мне близкими друзьями и наставниками. Вы даже представить не можете скольким вещам я научилась именно у вас, сколько нового я узнала благодаря вам, и поэтому ещё раз хочу выразить благодарность всем. Вы уникальные человечки. Каждый из вас прекрасен, прошу, обещайте, что останетесь такими навсегда.

С любовью, Света.

19.12.14 23:48

«Когда я посещал художественную школу и надо было рисовать с живой натуры, начиналась настоящая борьба. Вместо того чтобы поддержать ребенка — дать ему выразить себя и рисовать по своему усмотрению ему начинают навязывать некие стандарты, принятые в обществе. «Нет! — говорят ему. — Так рисовать нельзя. Рисовать надо вот так. Помню, какое страшное разочарование я испытал однажды: так любил рисовать, а оказалось, что недостаточно хорошо это умею. Но потом словно что-то щелкнуло у меня в голове, и я подумал: «Да пошли вы все куда подальше. Меня не волнует, умею я рисовать или нет. Я люблю это делать». И клянусь Всевышним, с этого мгновения я обрел свободу, которую никогда не имел раньше: меня уже не беспокоило, имеют ли нарисованные мною люди человеческие формы, нравится это кому-то или нет. Чувство свободы пьянило почти как наркотик. И я вступал в сражение всякий раз, когда кто-то говорил: «Ты не можешь этого сделать. Что у тебя тут за бессмыслица». Каждый день шла борьба: необходимо было попытаться сохранить определенный уровень свободы.»
Тим Бертон.

я безумно люблю природу.

природу и поезда.

природу, поезда, и путешествия

природу, поезда, путешествия и книги

природу, поезда, путешествия, книги и…

и это не та любовь что "не смотря ни на что", это именно та, когда есть за что любить. может это звучит с нотками одной лишь выгоды. но, господа, будем честными, даже ваша самая искренняя любовь построена на взаимовыгоде, пускай и тщательно скрытой или по другому именуемой.

надо написать как-то об этом.

книга под названием "Нематериальные и материальные, живые и неживые, законные и незаконные вещи и действия, что доставляют наслаждение и удовольствие "

можно сократить до "Книга удовольствий и наслаждений"

чёрт. как же пошло звучит.

видимо Зигмунд был прав.

Halloo!
Спустя 23 часа увлекательнейшей поездки по небольшим городам Польши и Германии я наконец добралась до Мюнстера! Ехать с бабушками и детьми, скажу я вам - отстой.
Крестные меня еле узнали (лол, благо они пропустили мой период разноцветных волос и черных глаз), ибо последний год учебы в Польше мы только переписывались (польские общаги без вай-фая - )

Ехала я просто разинув рот, потому как я будто попала на страницу тамблера с запросом "Рождество". Буквально повсюду пряничные украшенные дома, гирлянды и венки

Ах да, тут вообще-то до голландской границы ехать от силы два часа, так что завтра я побываю и в Голландии тоже :)
Фото ждите, но через несколько дней С:

Спасибо всем, кто следит и всем, кто начал :)
Я люблююю вас, меня можно найти в ВК и инсте (я не особо активный пользователь, но, думаю, Германия это исправит)

И так, сегодня Св. Николай принес мне не мало радости!
Конечно же я уже не маленькая и понимаю, что это все дело рук моих родных (родителей:3) но все равно безумно приятно и каждый раз я как маленькая верещу от находки у себя под подушкой :D
Ходили с любимым по магазинам и он покупал мне все, что душа пожелает. Конечно же я говорила "нет, не надо, не трать деньги3, но он прям таки приставил пистолет мне к виску и говорил "БЕРИ!" ахах
Мне безумно приятно. Это все мелочи, но такие милые ^^
Олень в шапочке деда Мороза ВИИВ, новогодние мешочки с узорами (буду вешать на дверь вместо носков), кулон "сойки-пересмешница", потом есть еще чашка с совушками (тоже в новогодних шапках), но она осталась за кадром, и безделушки в виде наклеек (зверушки и новогодние, знаю, что детские но блииииин такие классные) и скрепки в виде человечка: р
И конечно же мое любимое - масло для волос. Это уже я сама себе любимой купила. Очень помогает от сухих кончиков. Пару капель на руку и на влажные волосы(кончики) и !вуаля!, волосы гладкие и пахнут приятно. (и как же без этого, антисептики на заднем плане, гигиена прежде всего с :)

И мой инстаграм, подписывайтесь, роднюли, все взаимно, просто не у всех Вас есть ссылка на него в блоге (кидайте свои инсты в комменты), а так еще ближе друг к другу :D



Я ж тут уже всем растрезвонила, что я такая счастливая, что я влюбилась, что это он, Господи.
В рбщем, что в итоге, спустя три месяца.
Все в топку, все как обычно.
Я так не хочу
Я не хочу мучать себя
Мне не нравится постоянно думать о нем
Думать о том, что навязываешься разговорами
Думать о том, то ли я говорю, а нужно ли это говорить сейчас
Ничего не хочу
Что в итоге? В итоге я нахуй никому не сдалась
Общение на отъебись "мм, ясно, ага, понятно "
Почему я должна изворачиваться и что-то придумывать? Я себя ненавижу за это. Что я теряю себя. Из-за какого-то человека.
Может, херню скажу, но когда-то же я смирилась с тем, что буду одна. Не всем же суждена любовь эта.
Просто по жизни так.
Обидно.

и сново я здесь.

иногда хочется что бы тут всё было так красочно, как это выглядит в моих мыслях, но, очевидная вещь - всему надо уделять время и внимание. я же всё таки предпочитаю его уделять более реальным вещам, от которых также хочется порой уйти…

не знаю зачем оправдываюсь.

для себя наверное.

и все таки я сново здесь.

так живем же сегодняшним днем!

Ну Хард отменяется все таки завтра. ГОУ ХОМ короче.
Я же хорошая подруга, я пойду на др.

А на самом деле, очень жаль, что люди не ценят хорошего отношения. Вот правда. Они могут говорить об этом, замечать его, хвалить, но не ценить, и не относиться так же к тебе.
А я не могу. У меня как привязанность некая уже. Раз общаемся, то я постараюсь помочь, сделаю приятное, пошучу, посмеюсь, поддержу. А на тебя забивают. Потому что парень всегда лучше, чем подруга. Когда уже я так буду думать. И это нормально, я это даже понимаю, но все равно всегда обидно. А во втором случае, "я лучше напишу всем, кроме тебя, лучше позвоню поболтаю со всеми кроме тебя, расскажу всем, кроме тебя", а про не_расскажу и к первому случаю. А я хочу все знать!!! Первой!!! Вот.

И еще немного о еще более грустном.
Нужно за эти выходные написать божекак две курсовые, все домашки, МатвееваСалтыковаПавловаМалая. На физре на трех парах подряд были, но на зачет приходить все таки мне можно))) Надеюсь, с физрой все пройдет без проблем. А с Садовской пизда. Одно, ОДНО сука посещение.

Немного об очень хорошем.
Были вчера с Соболяшей, вот Соболяша спасает просто, на Урганте))) )) Напишу, про смешанные чувства. Написала. Я надеюсь, Ванечка, в глубине твой моей любимой души нет той грусти, которую, как мне показалась, я видела. Люблю тебя. Не слушай их, про щеки) вообще он высокий и бля ну шикарного телосложения не знаю как по другому написать. Очень красивый. Если бы не грустные глаза.

Про работу.
Я и из дома и из офиса. Теперь мне периодически очень не хочется таскаться в офис) Сижу теперь в офисе в аквариуме) Вроде даже пока ничего сложного там нет. Все хорошо.

И если блять завтра я не получу нормальную реакцию на мой супер крутой подарок, я, наверно, перестану с ней общаться! И реакцию на то, что я придумала, и заставила ее парня сделать, блять, если он не сделает это элементарное шикарное дельце… ебанатом будет.

Багато життів душили мене в одному

Та пролетівши мухою в імлі,

Лишився голод, спогадів торбина,

Що постійно жила в мені.

Над людським життям зависла знову,

Отрута автомобільних хмар,

Що тиняється по світу вкотре -

Шукаючи дорожний знак

Моя вулиця без змін стоїть в тумані

А розум байдуже переступив поріг.

Сірий, владний був між інших станів,

Нікчемним королем тинявся по житті.

Спогади чи мрї доволі зеленаві

Валялись тротуаром, на землі

Підняти їх давно уже не всилах -

Це трупи, що вже ледь живі.

Йде дощ, змиваються всі мрії

У світ каналізації і труб,

Ніхто ніколи вже не взнає,

Про смерть таку маленьку і страшку

-Мамо, а що це за кривава пляма на асфальті?

-Це доню згублене життя,

Людина, що не вижила у світі

Перетворилась у зомбоване ягня.

Ніколи не втрачай ти мрій дитино

адже вона теж має право на життя.

хочу ругаться матом.

мы идём на корпоративчик. я не знаю, зачем я вообще тащу туда свои телеса, подняла руку месяц назад на автомате, просто хотела бухать, привычка со студенчества - всегда иду туда, где можно выпить, как говорится "ну ксюша точно идёт, можно не спрашивать".

ситуация сейчас: на корпоратив идёт всего 14 человек, среди которых женщины вокруг сорока (а это значит, что меню у нас украшают баклажаны и сельдь - и я серьёзно), из мущщин - дядя пятидесяти лет и Тим. пум-пум-пум, что-то мне подсказывает, что один из этих персонажей благополучно сольётся, и нет-нет, я дам вам самим угадать.

ситуация накалилась благодаря вчерашнему звонку моей молодой тётушки, которая сама идет на корпоратив с мужем в его компанию, и что вы думаете, она позвала меня, и там будет сто сорок человек, и мужчины-мужчины, и отличное меню, и программа с классными молодёжными ведущими. ну пиздец. почему я отказалась? потому что я ссу перед женщинами, в коллектив которых даже не влилась, и из кабинета которых я сваливаю с понедельника.

брависсимо.

стыд.

боль.

блин, всё бы было сегодня хорошо, но я выпила маленький стаканчик пива.. больше не буду. обещаю себе. главное, что когда мой любимый предлагал мне есть и специально водил вкусняшками перед носом я была холодна и отказалась. он это очень оценил. я счастлива. ощущаю себя сильной. теперь мне кажется, что своей жизнью управляю я. всё так просто. а стоило лишь перебороть себя…

Черт, как же заставить себя готовиться к экзаменам.. В принципе после Нового года я начну реально. И это точно. Потому что с физикой действительно проблемы. А сейчас, ну вообще не хочется ничего..просто не хочется и все. Мысли о другом, о празлниках, о девушке, об удовольствии. И я все прекрасно понимаю и знаю, и я заставлю себя, но только после Нового года и точка.

сегодня позвонила мама. ладно позвонила, но меня больше поразило наше общение. в общем беру трубку, мама" привет сыночек, я так больше не могу. ты уехал в другой город, решил стать самостоятельным, понимаю. но вот ты уже живешь второй год в другом городе и я так волнуюсь за тебя что аж дышать больно.. . почти не звонишь, постоянно в работе, а теперь еще и с девушкой расстался и живешь сам по себе. я была рада сначала что ты сам рвешься ко взрослой жизни, но потом поняла что слишком рано ты этого захотел и зря я тебе так мало времени уделяла, я себя ощющаю такой плохой мамой. мне так не хватает твоей поддержки…я ведь знаю тебя, и, знаю что тебе сейчас там плохо одному, но ты не признаешься в этом даже родному отцу. скажи когда приедешь уже и на сколько?" я" привет мамуля, у меня все отлично, даже не волнуйся :-) и" тут у меня нахлынули слезы…сквозь зубя говорю"мамуль, ты не волнуйся что я останусь один, я всегда представляю что вы рядом со мной и большего мне не надо, а то что я расстался с ней это ж не конец света, а всего лишь очередная оплошность после которой меня ждет где там свет с сияющим колечком на голове ;-) я ни кого не вожу к себе и ни с кем почти не гуляю, времени нет мамуль.я постоянно в работе и в самосовершеноствовании. ты наоборот взгляни на меня и пойми что ты далеко не плохая мама, ТЫ ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ. да мне сейчас не прям хорошо, у меня сейчас нечто среднее между все запарилоии отлично. ты вот лучше мне напомни как готовить ту крутую тушенную картошку которая у тебя отменная :-) хочешь приеду завтра и мы поедем за город на лыжах покататься :-) " и вот после этих слов мыеще проговорили часа полтора пока готовил тушенную картошку :-) потом ушел на работу. завтра планирую съездить к маме, и привезти большущий букет роз, не могу когда мама плачет… любите близких, и не забывайте про них.

Итак, дети, пополняем наш словарик: Люди- двуличные уебы. Преданность- то, чего ты никогда не получишь. Параша- твой социальный статус.

Существует много людей, которые называют тебя по имени. Но есть только один человек, кто может озвучить его чертовски особенно.

«Нас слишком много, — думал он. — Нас миллиарды, и это слишком много. Никто не знает друг друга. Приходят чужие и насильничают над тобой. Чужие вырывают у тебя сердце, высасывают кровь».

— Почему вы не в школе? Целыми днями бродите одна, вместо того чтобы учиться?
— Ну, в школе по мне не скучают, — ответила девушка. — Видите ли, они говорят, что я необщительна. Будто бы я плохо схожусь с людьми. Странно. Потому что на самом деле я очень общительна. Всё зависит от того, что понимать под общением. По-моему, общаться с людьми — значит болтать вот как мы с вами. — Она подбросила на ладони несколько каштанов, которые нашла под деревом в саду. — Или разговаривать о том, как удивительно устроен мир. Я люблю бывать с людьми. Но собрать всех в кучу и не давать никому слова сказать — какое же это общение? Урок по телевизору, урок баскетбола, бейсбола или бега, потом урок истории — что-то переписываем, или урок рисования — что-то перерисовываем, потом опять спорт. Знаете, мы в школе никогда не задаём вопросов. По крайней мере большинство. Сидим и молчим, а нас бомбардируют ответами — трах, трах, трах, — а потом ещё сидим часа четыре и смотрим учебный фильм. Где же тут общение?

Рэй Брэдбери. 451° по Фаренгейту

Она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей. В силу моей молодости (мне тогда было двадцать один или двадцать два года), эта черта ее характера приводила меня в бешенство. Сейчас я думаю, что, привычно раня окружающих, она наверняка причиняла боль и себе. Кроме того, она, вероятно, не знала способа себя контролировать. Найдись в тот момент кто-то гораздо сильнее ее, кто ловко вспорол бы ее плоть, выпустив эго наружу, он наверняка принес бы ей облегчение. Она отчетливо просила о помощи. Но вокруг не находилось никого сильнее, а я в те молодые годы вообще не задумывался о таких вещах. Просто злился, и все.

Гонево Нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна. Первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? И с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад. Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. Лучше б я, конечно, не привыкала, но не денешься никуда. Все, поставь на паузу, Мефистофель. Пусть вот так и будет в моем мирке. Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке. Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых. Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой. Так что, братец, не обессудь.9 апреля 2007 года.

Я расстался с любимой. Я хотел бы сказать это парням. Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются. Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы? Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им. Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься. Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся. Мы их очень любим, но обижаем, очень часто. Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком. Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЁ. Любимую. Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их.

прощайте!
не вижу смысла тратить время на вьюи. тексы я пишу на другом сайте. а постить картиночки надоело. да и реклама эта паршивая уже вкрай заебала.

всем удачи! раньше тут было хорошо.

И каждый раз возвращаясь домой, я вновь и вновь, хочу вернуться к нему. Мне не нравится у него ночинать, не знаю, не моя постель и как-то не уютно. Но я каждый раз просто хочу вернуться туда. К нему. Просто стдеть/лежать/ болтать/убираться/готовить. Все что угодно, но только с ним. В одном помещении/квадратном метре. Я совершенно не понимаю посему все именно так. Я хочу приходить домой и чтоб он был у Нас дома! Мне не хватает его. Мне мало того, что мы, практически, 24/7 вместе. Каждый день. Мне мало. Пол года. И все мало.

И пройдет пару лет, может больше… Жизнь закрутится, нас разделяя, А мы встретимся как-нибудь вечером И поймем, что же мы потеряли. Будет пара дежурных вопросов, Пара фраз побанальней, несобранных… Где ты?… Как ты… Все ведь так просто. Только что же так больно под ребрами. Ты смеешься. Родная улыбка. Я все помню… и ты такой милый. Повзрослевший, с серьезной бородкой, С тонкой сеткой лучистых морщинок. Ну давай, побежали как раньше… В коридоре кто первый обнимет. А потом ото всех бы подальше: Ночью кофе в холодной машине. Помнишь, как я тебе рисовала «Я и ты - целый мир» неумело. Заедающей ломаной мышкой. Помнишь?… Ладно. Плевать. Отболело. Мы достанем зачем-то визитки, Хоть звонить никогда ведь не будем С этой глупой дурацкой улыбкой. Мы же взрослые, умные люди. У тебя ведь семья?.. и ребенок?… Да и я уже замуж вышла. Пусть счастливый наш мир был недолог, Но, увы, повторить не вышло. И вот будет пора расходиться. Ну давай. Ты звони и до встречи. Только в сердце холодная спица. Не всегда же все время залечит. Мы пойдем по забытым проспектам. Несломленные, взрослые, сильные. А внутри… словно горстка из пепла… И как будто совсем не забыли… Наши ночи он-лайн… а утром Так невыспавшись только б друг к другу… Все подъезды, рисунки, прогулки… Глупый мир… и мы глупые люди. Нам бы плюнуть на все и догнать бы… Как бы крепко тогда мы обнялись! Сколько счастья в короткой минуте… Мы смирились… но все же дождались. … а по правде же мы разойдемся. Тихий дождь нам стирает улыбки. Мы теперь никогда не вернемся. В луже тонет картонка визитки… Екатерина Белова

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось.

Превзойти Всех

у каждого из моих мужчин,
где-то внутри, за семью замками,
остался, как минимум, миг один,
наших трепетных воспоминаний.

остался запах моих волос,
огненный цвет их и шелк на ощупь..
вкус моих губ и дым папирос,
оттенок глаз, как у летней рощи.

остался весны незаконченной привкус,
тепло в грубых складках мужских морщин,
что, с каждым годом, видней на лицах.
у каждого из моих мужчин.

и в каждом любовь, несомненно, дышит,
пусть к другим женщинам, именам,
пусть, как когда-то и мне, они пишут
им "я тебя никому не отдам".

и пусть, я актрисой немого кино,
осталась для них на засвеченной пленке,
той, что недавно или давно,
все же, хранится на пыльной полке.

во мне нету зла и немой обиды,
лишь теплая грусть и осенний сплин.
я, в свое время, правда, любила,
каждого из своих мужчин.

Как же я хочу Новый Год. Каждый день я просыпаюсь и с надеждой смотрю в окно, чтобы увидеть долгожданный снег. А ЕГО НЕТ. Точнее есть, но он похож на сопли. А я хочу поиграть в снежки, слепить снеговика, поваляться в сугробах. Ну да ладно, нет снега, так нет.

Хочется освободиться от мыслей об учебе. Я, конечно, не особо парюсь по поводу сессии. Но все равно чувствую, что "ну вот, во вторник опять экзамен. АГ будет добрая или злая? Спишу я или нет?". Люто хочу оставить уже все эти мысли и насладиться предпраздничным настроением.

Хочу бежать и покупать подарки. В магазинах так красиво. Все сверкает, блестит и пахнет покупками. У меня есть отложенные деньги, и, знаете, Я ГОТОВА ИХ ВСЕ ПОТРАТИТЬ. Черт, я чувствую, что завтра я метнусь в Мегу, зайду в Икею и скуплю там все.

А еще хочу уюта, тепла, елку и украшений. Я живу на съемной квартире в стареньком доме. И наш интерьер можно описать так: восхительный ковер на стене, сервант длинной во всю нашу гостинную, заставленный какими-то непонятными сервизами, граненными стаканами и стопками для водки, волшебный вид открывается, когда заходишь в ванную комнату, а какие у нас роскошные обои на кухне, вы бы знали! И если серьезно, то Новый Год у нас символизируется лишь гирляндой на стене и мандаринкой на столе.

В общем, смысл этого поста в картинках, которые я искала добрый час, и в моей нетерпеливой натуре.

люди ломаются в один миг.
тихо так.
вот счастливый взгляд, улыбка на лице.
и вдруг все исчезает.
человек становится пустым и безразличным ко всему.
- почему?
- спросите вы.
все просто.
людей ломают люди.

люди ломаются в один миг.
тихо так.
вот счастливый взгляд, улыбка на лице.
и вдруг все исчезает.
человек становится пустым и безразличным ко всему.
- почему?
- спросите вы.
все просто.
людей ломают люди.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

26 мая 2008 года, поезд Киев-Москва.

Она говорила, что мы связаны "красной нитью". Говорила также, что нить эту не разорвать, что мы будем чувствовать друг друга, находясь на самом большом расстоянии, и что нам будет не по силам друг друга забыть. Говорила об этом часто - в Интернете, в письмах, но никогда в глаза. В ответ на это она получала какую-то хорошую аудиозапись, видео или вопрос на абсолютно иную тему - настолько я не придавала значения её словам. Для меня нет незаменимых людей, есть только те, потерю которых ощущаешь всем живым в тебе. А потом проходит время, а вместе с ним гаснет и боль, любовь - что угодно, что можно чувствовать. И в вечную любовь я не верю, и в дружбу тоже. Я - этакий желторотый нигилист, который с колокольни своего семнадцатилетнего опыта считает, что подобные вещи слишком роскошны для этой жизни, и яростно отрицает их. Что уж говорить, у всех свои причуды, не будем же мы меня осуждать. Слова о "красной нити" были для меня обычным красивым словосочетанием - К. всегда была чересчур сладкоголоса и могла заласкать слух любому, даже ненавидящему её человеку. Эта особенность была мне известна, я научилась защищаться от неё. В "красную нить" я не верила никогда.
-
Почти два месяца между нами тишина. Мне мерещится её лицо в чужих лицах, и я каждый раз вздрагиваю. Я случайно встречаю в транспорте её подруг, мой плеер всё чаще выдаёт мне "наши" песни, причём подряд. Сплошные совпадения - не более. Но эти совпадения заставляют меня ковырять почти залеченую рану. Я её не люблю больше, но занимает она какое-то важное место в моей жизни. Какое - не знаю и не хочу знать.
-
Подайте, подайте мне ножницы! Кто-нибудь, разорвите эту нить!

" Она просила разлюбить её, забыть её
И всё сильнее прижималась к моему плечу.
Она по капле утекала в прошлое моё,
Туда, куда я возвращаться больше не хочу".

некто.

Раз не услышана мольба,
То значит, путь был к счастью зыбок.
Я верю, что сама судьба
Меня страхует от ошибок.

Раз перекрыло кислород,
И, сделав вдох, я промолчала.
То так, а не наоборот,
Судьба задумала сначала.

Раз довелось мне опоздать,
Ввиду внезапных изменений,
Судьба просила передать
Тебе за это извинений!

Раз я была с тобой груба,
Местами, где-то, нагловата.
Запомни, это все - судьба!
А я ни в чем не виновата.

Я добрая девочка, добрая, до поры. Да-да, до той самой, когда вытирают ноги!
А если учесть еще правила той игры, которые непонятны, наверно, многим.
Когда начинают наглостью наступать на вечное, доброе, светлое и родное.
И вместо того, чтобы просто помочь поднять, тебе еще крепче рот-то, поди, закроют.
Я верю в то, что добро побеждает зло. Однако оно всесильно лишь, с кулаками.
Не всем, к сожалению, просто понять дано, что так бесполезно сюсюкаться с мудаками.
Обидно мне за людей - изнутри гниют, а маску наденут - вроде, не очень видно…
Ведь быть человеком для многих - тяжелый труд. А наоборот - престижно да и не стыдно.
Я добрая девочка, добрая, до поры. Да-да, я не буду молчать, и я буду верить!
Пора поменять эти правила у игры. Пора разнести к чертям в голове те двери.
Пора той системе сверху ответить нет. Стоять на своем - это будет, конечно, сложно.
Мы будем бороться, будем нести свет. Ведь, если очень хочется, значит- можно!

© Юлия Орлова

Понимаешь, все это всерьез?
Чьи-то тонкие пальцы
Проникают под кожу -
Сердечный такой китанов.
Ты как будто кусочек души растянул и на пяльца.
Ты как будто дешевый подарок бюджетных Волхвов.

Новый год. Захлебнуться в подарках и в кофе с корицей.
В глубине этажерка.
Все давит. И крошит. И злит.
Это сдохла последняя внутренняя жар-птица.
Это тухнет тот самый внутренний мой софит.

Не вопрос. Вот тарелка. Каемка. Да-да, голубая.
А на ней все то, что могу предложить.
Разложить
все
по цвету, по полкам, по краю
и опять кусок от себя отрезаю,
а потом все стараюсь обратно пришить.

Уже забыла, как на меня влияют романы. Сердце разрывается, хочется переписать конец и обнять одного паренька. Во мне просыпается жадный до нежности монстр, которому очень одиноко одному и который так сильно хочет любви.

…Знаете почему отношения стали редкостью? Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным…

#бессвязныйдобро-мимишныйпост

C приближающимся Рождеством и Новым годом, девчонки! ;)

Этот год не был лучшим для меня, что уж правду таить, но я все еще верю, что и на моей улице буде праздник. Рановато, наверное, подводить итоги уходящего года и поздравлять с наступающим, но я не могла пройти мимо этих милых иллюстраций, которые, собственно, и навеяли мне новогоднее настроение. У меня сейчас не самое лучшее время в жизни и я катастрофически нуждаюсь в чем-то добром и хорошем. Я просто хочу сказать, что все мы заслуживаем большего, мы можем справиться с любыми проблемами и когда-нибудь, может завтра, а может лет эдак через пять, будем счастливы. Обязательно будем.

Список книг о подростках:

1. Джером Д. Сэлинджер, «Над пропастью во ржи»
Главный герой знаменитой повести Дж.Д.Сэлинджера, шестнадцатилетний Холден Колфилд, рассказывает о трех днях своей безалаберной, суматошной, но далеко не бездумной жизни.

2. Стивен Чбоски, «Хорошо быть тихоней»
Книга рассказывает историю жизни мальчика Чарли, который пишет письма своему анонимному другу. Чарли описывает жизнь тинейджера, в которой он сталкивается с издевательствами, наркотиками, сексуальными домогательствами.

3. Мэг Кэбот, «Дневники принцессы»
Миа считает себя невезучей, однако оказывается, что жизнь приготовила ей невероятный сюрприз. Неожиданно выяснилось, что отец Миа - принц маленького европейского государства Дженовия, а Миа предстоит унаследовать его трон.

4. Сара Миллер, «Я знаю все твои мысли»
Главный герой книги - Гидеон Рейберн, обычный подросток, поступивший в школу для богатых детей. Он ищет новых друзей, чувствует себя виноватым перед бывшей подружкой, старается понравиться девушкам и даже не подозревает, что одна из них знает обо всем, что творится у него в голове…

5. Алессандро Д’Авения, «Белая как молоко, красная как кровь»
Ему всего семнадцать. И он любит ее — свою Беатриче. Ее — алую как кровь, ее — белую как молоко. Он мечтает о том, что они всегда будут вместе. Он хочет подарить ей вечность. Он хочет отнять ее у вечности. Но бог, в которого он не верит, решает иначе…

6. Джоди Пиколт, «Ангел для сестры»
Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет. Но какой могла бы стать ее жизнь, не будь она привязана к сестре?..

7. Джо Мено, «Сделай погромче»
У Брайана Освальда полно проблем. Он старшеклассник, он тайно влюблен в толстуху Гретхен, он учится в католической школе для мальчиков, и у него все время стоит. Он слушает хэви-металл и панк-рок и любит петь в церкви. Перед ним неразрешимые вопросы: как понравиться девчонке, как покрасить волосы в розовый цвет, с кем пойти на выпускной, но главное - как стать самим собой.

8. Джон Грин, «Виноваты звезды»
Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться. Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви. Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе.
Они влюблены друг в друга, их терзает не столько нависшая над ними тень смерти, сколько обычная ревность, злость и непонимание.

9. Анника Тор, «Остров в море»
История девочки из семьи австрийских евреев, которую приняла и спасла шведская семья, это взгляд на большой и поначалу чужой мир, в который попадает оторванный от семьи и родины ребенок. Те, кто будет читать эти ранящие душу страницы, получат своего рода прививку: можно надеяться, что они не поддадутся искушению подразнить ровесника, если он "не такой, как все".

10. Дженни Даунхэм, «Пока я жива»
Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман.

Каждый раз, когда у меня начинаются месячные, 1-ый день этого процесса всегда до жути болезненный. Сегодня именно такой день. Мне ужасно плохо: дико болит живот, тошнота и всякие мерзкие мысли. Почему у меня всё именно так? Как избавиться от боли? Почему не помогают таблетки? Хочется разорваться на части.

Знаешь, что я хочу? Не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? Хочешь знать, что это? Я хочу жить. Хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. Я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. Хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обвалакивать волны. Хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. Я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. Хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.

Я поняла, что чудес не бывает, и стараться выдавить из себя хорошие позитивные темы для обсуждения, предел моей возможности. Кто то обещал, что начнёт писать без соплей, и прочей тупой, никому не нужной ериси. Но я не я, когда не довожу себя до подобного состояния. Скоро новый год, и так хочется встретить его с близкими друзьями, изменить отношение к людям и их поступкам, быть проще и увереннее в себе, но нет не близких людей, не предновогоднего настроения, не уверенности в себе. Я могу понять всю сложность моего характера, могу представить какого это пострадать от него, и скорее всего он и поломал меня. Так больно когда ты наблюдаешь за тем, как из-за тебя рушиться твой маленький мир, уходят дорогие люди, и в тобой любимых руках, уже не ты, да и в мыслях тебя уже нет. Надеюсь, что в скором времени меня кто то все таки поймет, поймёт и то, что наступая в очередной раз "на грабли" моя голова уже не может работать как прежде, и отношение ко всему меняется с каждым днём.

— Эй, Кролик, смотри, какой вид!

— Ааа! Северянин! Он… ааа!

— Оу, а ты испугался.

— Отстань ты от меня, наглый воображала!

Хранители снов.

Сегодня весь день был суматошный, все какие то злые и наглые! Настроение к концу дня упало ниже некуда (Из-за того что пришлось реагировать на агрессию со стороны все еще хуже стало! Но отвечать добром или хотя бы терпеливо на зло не получилось. Надеюсь завтра все будет хорошо и я смогу воспринимать мир позитивно, даже если опять будут странные неприятные ситуации.

Знаете, к черту новый год. У меня нет никакого настроение и, главное, желания что-то праздновать, веселиться, дом украшать, елку ставить… Вот в о о б щ е .

Может, я просто устала? Может, мне нужен небольшой тайм-аут? Наверное.

А еще… снежка бы. Хоть чуть-чуть.

Совсем немного осталось до Нового года, и я стала замечать посты о новогодних письмах. Я на вьюи с 2011 года, т.е. в этом году будет уже четвертый Новый год, который я встречаю на этом чудесном сайте, но новогодние письма я не писала (за исключением переписок с некоторыми девочками отсюда).

Я постараюсь не упустить адреса в ленте, и написать вам письма: 3 Раньше конверты, открыточки, какие-то мелочи были частью моей жизни, и сейчас мне хочется вернуть это хотя бы на этот праздник :)

Индекс: 462428
Адрес: Россия, Оренбургская обл., г.Орск, ул. Краматорская, д.15б, кв.48.
Кому: Коптевой Ирине

Давайте дарить друг другу добрые теплые слова, написанные от руки. Я где то читала, что написав письмо, мы вкладываем кусочек своей души в него. Послав это письмо другому, мы дарим эту часть своей души другому человеку. ♥

Случайно наткнулась на фильм секс на две ночи. филь неплохой, хотя у меня еще 15 мин до конца. Но ситуация героини в точности напоминает мне мою. И мне стало пагано.Героиню даже зовут - Меган Пагано. что уж тут говорить.

Скоро новый год… новый. год. еще один. каждый. каждый год я верила, что произойдет чудо, что что-нибудь случится, что изменится. Поняла я окончательно и подсознанием и сознанием только в этом году, что нужно шевелить своими булочками, чтобы заполучить конкретику, чтобы исполнить загаданное, а все остальное приложится. Нет-нет.я конечно это всё делаю и буду делать, но мне так хочется кому-то сказать, что я чувствую себя одинокой.

правда.

час назад я сказала об этом бывшей однокласснице и, произнося, у меня так сжалось дыхание, будто я чуть не заплакала. Мне хочется плакать, когда я произношу это.

что касается фильма, то момент пустых улиц в ночь праздника убивает мое ожидание этого нового года. Мне хочется проводить его весело. хочется жить ради чего-то.посвящать себя чему-то. Отдавать, дарить тепло, любовь, нежность, свет и радость. Но как только возникает такое чувство и мне хочется кому-то позвонить, сказать добрые слова, кого-то обнять - рядом нет ни души.ни одного человека. ни одного близкого. И это так меня удручает!

Я хочу сказки. Хочу осмысленности. Хочу наполненности в жизни.

Хочу уж точно не пустоты

Хранители снов.

Когда злой дух Кромешник посягает на самое дорогое — детские мечты, Северянин, Ледяной Джек, Кролик, Зубная Фея и Песочный Человек впервые объединяются, чтобы создать команду Хранителей снов…

У каждого из нас есть предназначение данное нам свыше. Только стоит в это поверить и найти в себе силы встать на истинный путь. Путь, который приведет вас к вашей мечте и даст вам все ответы на ваши вопросы.

Я не пропала. Я жива. Каждый раз даю себе обещание писать в блог хоть не ежедневно, но хотя бы еженедельно, но не получается у меня.: (Хочется рассказать здесь о том, где меня носило. Самые запоминающиеся события: я сдала кровь, я была донором. Ребята, это так здорово, ощущать, что твоя кровь кому-то понадобиться, кто-то в ней нуждается. Проходя процедуру перед сдачей крови меня окружали доброжелательные, приветливые женщины, которые были рады видеть меня, человека, который решился на такой поступок. Но не обошлось без произшествий..я пока ждала свою соседку на кушетки, упала в обморок. В первый раз, кстати! Но когда я открыла глаза вокруг меня уже сидела медсестра и растирала меня. Я быстро пришла в себя. Вывод таков, сдавайте кровь, если у вас есть возможность.

Второе событие, которым мне хотелось поделиться - это поездка с МФГ в Санкт-Петербург. Ну помните, я писала о том, что меня взяли в межфакультетскую группу так вот, мы с ними ездили. Это здорово. Здорово ездить с такими ребятами, как они. Поездка получилась продуктивной. Мы ездили в индустриальный парк Greenstate и на Балтийский завод. Нас везде встречали доброжелательные люди.

«Когда я смотрел "Гуд бай, Ленин!", я подумал "Это мой Цоллер!Вот он!Прямо здесь!". Я даже не знаю, был бы у нас правильный Цоллер, если бы мама Даниэля не встретила его папу. Этот парень как-будто сошел со страниц!»

Квентин Тарантино.

…Под ее взглядом могли бы созревать фрукты холодными зимами. Так обычно смотрят люди, которых природа создавала для того, чтобы испытывать сильных. Таких женщин как она, судьба не посылает слабакам, потому что рядом с ней они тут же превратятся в пепел. Эта женщина как беда приходит однажды в твою жизнь. Когда ты независим, силен и уверен в завтрашнем дне. Сядет тихонечко и молчит, поглядывая из под отпущенных ресниц. А потом, не навязчиво, кончиками пальцев, чуть дотронется до твоей руки, и ты уже представляешь, как прошибаешь ее поясницу, сжимая бедра. А она смотрит и улыбается, уже зная заранее, что уйдет, оставив тебя догорать, сдерживая вой в своей сильной мужской груди, который не позволяет показать свою слабость. Таких женщин природа заранее лишает души, в юном возрасте, посылая им несчастную любовь, несущую разочарование. Забирая горячее сердце создатель вручает им холодный разум. И если однажды встретишь такую, знай, что пришло твое время платить за силу, которой природа однажды наградила тебя…

— Если он звонит, если он планирует, если он совершает поступки - он заинтересован в тебе. Если это не так, если ты чувствуешь, что должна напоминать ему, что ты всё ещё жива и заинтересована в нём - отпусти его. Он тебя не достоин.

— Ты знаешь, и я знаю, что происходит между нами. Так почему бы нам в этом не признаться? Ты очень красивая, я тоже не плохой. Что будет дальше знает только Бог. Я буду часто приглашать тебя на кофе. Ты будешь много отказывать, но в конце концов придешь. Я буду разговаривать с тобой на романтические темы. Сначала ты будешь злиться, но потом эти же вещи начнут тебе нравится. Потом влюбимся, женимся, будут дети и т.д. Так зачем нам тратить время на разговоры?

— Ты летаешь в облаках.

— Серьезно? Хорошо. У меня есть один вопрос, вообще-то их два. Но ответить ты должна честно. Хорошо?

— Хорошо.

— Ты думаешь я красивый?

— Нет, совсем нет.

— Отвечай честно. Твои глаза говорят, что ты врешь мне.

— Может быть.

— Ладно, хорошо. Второй вопрос: вчера ночью ты думала обо мне?

— Что?

— Будь честной.

— Возможно думала. И что?

— Ну теперь все ясно. Когда девушка думала всю ночь об одном парне, а на следующий день идет пить с ним кофе, значит есть что-то между ними. Почему бы нам не признаться в этом и двигаться дальше?

—…Я уже пробовал строить отношения без любви. Так вот, что я скажу тебе: никогда не пытайся это повторить.

— Почему?

— Хуже безответной любви может быть только отсутствие любви. Когда что бы ни сделал человек, он ничем не может тебе угодить, а ты не можешь себя заставить им восхищаться. Так и занимаетесь перетягиванием каната. Запомни, отношения без любви мертвы с самой первой минуты.

– Мы с тобой уже вряд ли будем вместе, но я хочу, чтобы в других своих отношениях ты не совершал ошибок. Пойми. Женщинам нужна свобода. Мы по природе свободны и не принадлежим никому – как кошки, сами по себе. Приходим к тем, кто умеет о нас заботиться и любить. Мы с теми, кому доверяем. Но главное – всегда выбираем тех мужчин, которые дают нам возможность быть женщиной. Мало кто из мужчин это понимает. Запомни: – в этом мире нет такого мужчины, который смог бы заменить женщине всех остальных, но есть мужчины, которых ей никто не заменит.

С человеком делишь жизнь не потому, что он любезный, а потому, что рядом с ним ты, смеёшься, паришь в воздухе, совершенно забыв о силе тяжести. Потому, что тебе его не хватает этого человека, даже когда он в соседней комнате, потому что его молчание для тебя так же понятно, как его слова, потому что он любит твои недостатки не меньше, чем твои достоинства. Потому что, засыпая вечером, ты испытываешь страх потери и успокаиваешься, только когда думаешь о его сонном взгляде утром, о тепле его рук. Вот почему ты строишь с кем-то жизнь!

А вы вспоминаете любимых по ночам? Рвали себе когда-нибудь глотку от боли? Знаете, что такое напиваться в хлам, слезами своими солеными? А знаете ли, что ваше единственное "ясно", перекрывает любящим вас - воздух, чтобы дышать? Вы понимаете, что ваше: "Я люблю тебя", дает возможность их бабочкам взлетать?

Магия Вью: заказывала снежок, он выпал. :D Правда из-за плюсовой питерской погоды, все сразу растаяло.(

Видимо, нужно правильно формулировать заказы.

Эй, народ с Севера, пришлите снегопад и морозец, пожаааалуйста!

а то настроения даже новогоднего нет…

Jamie Woon – Lady Luck

14/50 favorite songs

Sometimes I wish I could anesthetize
Bring up the lows bring down the highs
She is the one I need to sympathise
She is the one who sees me cry
And I’ve been waiting for her day and night
I know my lady is around
I would put everything I have on the line
And I will get better odds than now

Lady luck I need a little light
Lady luck I need you now
Lady luck you need to make it right
Lady luck don’t let me down

Не знаю, что говорить. Жду результатов исследований. Я устала от криков детей, от боли, которую они испытывают. От всего. Устала от окружающих. Не учу лит ру. Не учу алгебру, русский, общество. Ничего не делаю. Начала жрать, как слон. Мило, правда?!

П ривет-привет ! Как всегда не вовремя отключили интернет, за который некому платить. Так что пока буду сидеть с телефонного. Хотя если что - в подъезде ловит хороший интернет, можно сериалы качать :D

К ак же проходила моя первая встреча с ним ? Хм… Сначала было очень страшно, но потом уже нормально, не боялась. Ми прогуляли пол города за три часа, время пролетело незаметно. Конечно, с моих уст неслась всевозможная хуйня, за которую мне до сих пор стыдно. Да и вела себя не как обычно. Скажем так, я была сама не своя. Надеюсь завтра все будет лучше. Да-да, мы завтра опять идем гулять ! А это значит, что все хорошо ^^

О чень сильно устаю, ибо конец семестра, много контрольных каждый день… Еще недельку и на отдых ! Хотя вот в последние дни очень нравиться как проходят уроки, так хорошо с одноклассниками.

Может быть все правы.и я поступаю как то пошло, может действительно нельзя звонить парня первой куда то. Но каждый из нас живет как умеет… Он типа оказывает внимание мне на работе, а я стараюсь держать дистанцию.. Но что то я заигралась и могу вновь проиграть 19.12.14 пятница

Ира вдохнула в меня жизнь, оживила меня, вернула в детство.
Знаете, последний год, наверное, а может уже и больше, я все думала: что со мной не так? Почему не искренне улыбаюсь, почему не могу смеяться до слез и откровенно быть увлеченной чем-то? Неужели я повзрослела, стала другой, изменилась?
А оказалось, дело в вас. Вы не интересны мне. А я не понимала.
Да я через себя каждое слово пропускала, через зубы, сквозь волю. Наигранности не было предела, и неловкости, кстати, тоже.
Не знаю, вам наверное не понять, это не совсеми бывает.
Когда ты называешь лучшей подругой человека, с которым идешь гулять через "нехочу", когда идешь и делаешь все это, потому что так надо. Когда рассказываешь о себе и о своих проблемах, когда шутишь, когда делаешь все это лениво..
Но появилась Ира. С которой смех до слез - обычное дело, с которой можно быть самой собой. Я так редко пишу о друзьях в блог, но твое имя звучит из моих так часто как "я голодна".
Так что Ира, спасибо за все. Я люблю тебя.

Я сьогодні таки побувала на Андріївському узвозі. Це довга стара вулиця, закручена, а в центрі - Андріївська церква. Скільки там краси. І новорічний ярмарок такий гарний. Надто гарно для реальності.
У мене проблеми з навчанням. Не знаю, що робитиму далі.
Болить дуже голова. І Катя не дотримала суперечку.
А мій Кіт щоразу показує мені нові вулиці. Від цього я в захваті, дуже в захваті.
Я люблю його турботу. Таких людей потрібно берегти-берегти. А очі надто щирі. Інколи мені здається, що це завеликий мені подарунок.
З Днем вас Святого Миколая. Лівій привітав нас ще вночі, влаштувавши батл з історії, а Василіса, Катя і Лєра, і Галя купили кожному солодощів. Я вже купила ввечері, бо я не класна. Свій подарунок на Миколая я отримала вночі.
в Понеділок буде Схід. У мене паніка.
Моя Алеся - моє щастя. Люблю за те, що ми помирились.

Як це було? Мій першознайомець просто любить переходити дорогу не в тому місці. Він вирішив, що саме той момент настав - зробити перший крок, сам, і його збила машина. Він сам винен. Свої дії потрібно продумувати перед тим, як вчиняти їх. А він геть зовсім помилився, тому не отримав нічого, Можливо, хіба що трішки для задолення своїх фізіологічних потреб. Але чи назвеш його здійсненні відчуття подарунком? Скоріше біллю, якщо раціонально це обдумати.
Першознайомця збила машина. Переїхала просто. Його тіло відлетіло надто далеко, аби можна було прокрутити час назад і знайти альтернативний вихід ситуації. В машині тепер сидить ще один пасажир. Першознайомцю тоді не варто було, навіть випадково, самому кидатись під авомобіль. Машина відчувала спокусу, набравши швидкість.
Більше немає Першознайомця. Він хотів, щоб я зообразила його смерть.
Я завершила, дякую.

Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

.↳ Can I Come With You?.

Пришло время более-менее адекватного постика. Раз в месяц должно происходить такое чудо, как адекватный пост. Не жалкий пост с слезами и соплями о жизни неудачника, которого все обычно оставляют, а адекватный такой пост, полный почти того же сопливого нытья, но, здесь оно хотя бы немного будет прикрыто невидимой черной вуалью. С сегодняшнего дня я решила больше не ныть ни здесь, ни в каких-либо других местах. Я давным-давно смирилась с тем фактом, что мне некому жаловаться на свою жизнь, во-первых, потому что я не хочу загружать никого, во-вторых, потому что людей таких не существует в природе в принципе. Но, к несчастью, я не совсем уверена в том, что действительно смогу держаться и не приходить сюда в острые моменты отчаяния. До сих пор в голове мысль о том, что я думаю лишь только о себе. Именно это сподвигло меня на то, чтобы прекратить жаловаться вообще. Теперь мне всегда хорошо в любом случае. Не жаловаться и стараться вообще не говорить о себе. Несколько дней в голове держится еще одна мысль, а точнее вещь, которую я все никак не могу воплотить, мой мозг просто отказывается выполнять сие желание. А желание мое таково: нужно перестать ждать чего-то, а именно — прекратить ждать и надеяться на какое-то «особенное» отношение к себе. Нужно помнить о том, что особенное уже то, что со мной вообще разговаривают. Думаю, именно в этом кроются все мои проблемы в настоящем. Я рассчитываю на слишком многое и сама того не замечаю. Так не должно быть, я не должна ожидать, что со мной будут сюсюкаться и вести себя не так, как с другими. Я ничем не отличаюсь от других, точно такой же человек и ничем абсолютно не заслужила ничего подобного. Только вот как заставить себя не забывать об этом ни на минуту? Никакого особенного отношения. Н и к а к о г о. Забудь об этом, глупый человек, ты этого не стоишь. Знаете, если бы мне сказал об этом человек, которого бы я не считала важным, я бы, пожалуй, вовсе не задерживала на этом свое внимание, вообще бы не думала о том, что я думаю только о себе. Да боже мой, скажи мне об этом кто угодно — было бы все равно, абсолютно все равно. Быть может, подумала бы об этом пару часов и забыла бы, но и то вряд ли. Но когда тебе об этом говорит человек, для которого ты действительно стараешься быть хорошим — стоит задуматься и переосмыслить всю свою гребанную жизнь. В общем, это то, что касается нытья и моего внутреннего состояния. Полагаю, должна здесь написать о том, что очень надеюсь, что это последняя моя жалоба/последнее мое нытье, которое помимо моей головы находится еще и здесь. Недавно, буквально пару дней назад хотела сделать очень сопливый пост о. . "And now it's time for one last bow // Like all your other selves // Eleven's hour is over now // The clock is striking twelve's.", возможно добавить о любви к Пондам, и это все вышло бы грустным и очень большим, но с этим всем как-то немного не срослось, потому что открыв то, что мне нужно, — поняла, что как раз таки нужное я найти и не могу, посмотрела на все свои открытые вкладки с лицом недовольного лягушонка и закрыла все это дельце к черту. Очень надеюсь, да и хочу, чтобы в ближайшее время что-нибудь получилось. Хочу сделать такой постик и надеюсь, что действительно получится. На выходных может и сделаю. Сделала бы и сегодня, [попыталась бы, по-крайней мере], ан на часах уже 22:47, а это значит, что школьнику скоро нужно будет уложить свое бренное тельце в мягкую постельку и уснуть, а то нехорошо на уроках носом парту клевать. У меня нет никакого новогоднего настроения и даже настроения на каникулы. Странно это как-то, не находите? Летом я много раз говорила о том, что черт возьми, как же я хочу новый год, это все так красиво и мило, все эти шарики/гирлянды/елочки/мандарины/свитерки с оленями/просто свитерки, и когда пришло то самое время, когда без зазрения совести можно радоваться всему этому, слушать песенки связанные с новым годом/смотреть фильмы/новогодние серии сериалов, ан нет, я ничего этого не хочу. Ни свитерков, ни музыки, ни мандаринок. Более того, мне не особенно нравятся люди, которые ждут и не могут дождаться каникул и нового года, ну черт, простите, я плохой человек и меня повесить мало. Везде целое море народа, [под 'везде' я подразумеваю магазины, конечно же], все уже давным-давно готовятся, еще с начала декабря. у некоторых уже даже елочки дома стоят и все украшено, мне же довольно таки лень делать что-нибудь к этому всему. А вот мама моя, кажется, хочет уже на этих выходных все сделать. Поставить мне на стол мою большую и классную елку, обмотать мой монитор и все вокруг меня гирляндой, — в общем, хочет сделать дома новогоднюю атмосферу, как я поняла. Я не буду букой и ничем таким и помогу и даже буду радоваться. Достану прошлогоднего пингвинчика и снова поставлю его рядом с собой. Почему пингвинчика убирают на целый год в чулан со всеми новогодними принадлежностями? Ей богу, меня весь год волновал этот вопрос. Это ведь игрушка, зачем его убрали на год? Он классный и у него классные ножки и шапочка. В школе ничего интересного, сегодня была сценка и я была орлом. Громко кричала на весь кабинет "Ложь. Ты лжец, Прометей!" ну и собственно это наверное самое важное событие в школе за все время. А, ну а еще я словно маленький ребенок выпросила [ну как выпросила. некоторые мои одноклассники вместе со мной решили, что мы хотим конфетки и мандарины (те самые, которые сейчас я не хочу)] , чтобы в школе нам подарили эти штуковины, ну, знаете, как в классе пятом/четвертом и дальше, но явно вроде как не в десятом, но почему нет? люблю мандаринки, а кто, черт побери, не любит подарки? вот, это все самое интересное. Вот так и проходит моя жизнь. Я пытаюсь не ныть, не жаловаться на свою жизнь, надеюсь на то, что смогу наконец осознать, что нельзя ждать к себе какого-то супер-особенного отношения, потому что это неправильно, ну и в общем-то узнаю о том, что думаю только о себе. По-дурацки это как-то, если честно. Я как какой-то не особо хороший человек, нет, я и не считаю себя чем-то хорошим, но хотя бы немного нормальным, нет разве? Но, получается что нет, я кусок дерьма, вот так вот. Мде. Вот тебе и вывод перед сном. Ну что ж, чувствую, что если не уйду сейчас, продолжу жаловаться, так что — всем спокойной ночи, человечки, всякой сладкой ваты и радуги. А, самое главное - новогоднего настроения. Любите мандаринки, елочки и верьте в чудесное. Ох, сейчас в ленте увидела штуку: « Человек, ты обязан быть безупречным. Когда ты влюблен/Когда тебя разлюбили/Когда убили твою собаку/Когда ты потерял работу/Когда сгорел твой дом/Когда ты болен/Когда ты мертв/Ты просто обязан быть безупречным». Самые первые слова « Человек, ты обязан быть безупречным » нужно написать мне прямо на лбу несмываемым маркером. Жирно-жирно.

Сегодня мой идеальный день.!))
Хорошая музыка, целый день одни фильмы, а параллельно я делаю то, о чем мечтала около месяца: уборка.(да, о ней можно помечтать, когда каждый день просто забит планами)
Ну и в добавок то, что сделало меня счастливой - скетчбук*_*

Настало утро - новый день, и новый срок.
До вечера ещё дожить, но стоит ли?
Вчера соседу принесли творог -
Мне лишь рукой махнули у двери.
К нему приходят, видел я не раз!
Они его и на прогулку брали,
Они с ним говорили и играли,
И вроде, как - любовь у них из глаз.

Я одинок. Я никому не нужен.
Ведро с водой и кормом - мой паёк,
А неба нет…
И солнца…
Я простужен,
И мне не нужен врач, чтобы помог.
Мне больно так, как им не объяснить,
Мне одиноко так, что не поверят…
И звук засова, запирающего двери,
Всё подтверждает: нет! Лучше не жить!

Чужие лица, запахи и звуки…
Ну где же ТЕ, кому так предан был?
Я помню всё - и голоса, и руки,
Как их лизал, как верно их любил!
Нет смысла ждать. Нет, не придут… Увы…
Я стал обузой - шерсть, корма, прогулки…
А я всё помню каждый переулок,
В которых столько раз гуляли МЫ…

Кругом чужие - лают, воют… Плачут!
Решётка, будка, вёдра - весь уют.
Я догадался, что всё это значит:
Это, наверное, последний наш приют…
Я понял всё. Нам всем не повезло.
Я перестал впиваться взглядом в лица,
Стал лаять, в поддержание традиций
И в будку "в туалет" сходил, назло!
Но ничего не происходит… День за днём…
Зима уж близко. Холодно и пусто…
Я всё болею. Смотрен был врачом,
Но не поможет он… Такое чувство…
И снова утро - новый день, и новый срок.
До вечера ещё дожить, а стоит ли?..
Соседу снова принесут творог,
А мне махнут рукою у двери.
Да, я завидовать стал всем, к кому пришли,
Да, я стал скалиться, я сильно поседел,
Но чувства к ТЕМ, ДАЛЁКИМ, не прошли -
Я бы и ныне с НИМИ быть хотел!

Я не гулял, я цвет травы забыл,
Меня не гладила давно ничья рука
И по ночам, как все, я тоже выл,
В надежде, что разлука коротка,
Но не пришёл никто…
Я долго ждал…
Я и сейчас порой ещё молюсь о чуде,
Я бы, наверное, всю жизнь свою отдал
Только за то, чтобы пришли ТЕ ЛЮДИ,
Которым клялся в верности навек!..
Которых я так искренне любил…
Ну что ж… Венец Природы… Человек…
Живи…
Не бойся…Я тебя простил

— Я тебе одно скажу, Дуг: ужасно люблю вечером ложиться спать! Так что уж один-то раз в день непременно бывает счастливый конец. Наутро встаешь и, может, все пойдет хуже некуда. Но тогда я сразу вспомню, что вечером опять лягу спать и как полежу немножко, все опять станет хорошо. Рэй Брэдбери. "Вино из одуванчиков"

Нацбанк вводит 30%-ный сбор при покупке валюты.

Решением Нацбанка введен 30%-ный сбор при покупке валюты физическим и юридическим лицам. Таким образом, курс продажи доллара может достигать 14 150 рублей, евро — 17 400.

Об этом говорится в сообщении Нацбанка.

" С учетом возросшего спроса на иностранную валюту на внутреннем валютном рынке принято решение о временном введении 30-процентного сбора при покупке валюты юридическими и физическими лицами. Предприятия и банки будут уплачивать данный сбор при покупке валюты на бирже, граждане - в виде комиссии при покупке в банках. Уплаченные средства будут направляться в бюджет ", - проинформировали в Нацбанке.

Кроме того, с 19 декабря 2014 года до 50 процентов увеличивается норма обязательной продажи поступающей в страну валютной выручки.

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать и читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

я сегодня рассказывала доклад по возрастной психологии, и там была часть о том, что симптомы климакса намного ярче проявляются в странах западного мира, где старение позиционируется негативно, и женщины больше боятся потерять молодость и стать непривлекательными для мужчин. а на востоке женщины и не знают о многих симптомах климакса. я это не сама придумала, если что, а взяла из научно-популярной статьи.

после моих слов всех, включая преподавателя, как прорвало, что, мол, это все неправда, просто у них много детей и они нищие (да, там большие семьи, и это действительно имеет воздействие, но в японии женщины тоже не жалуются на многие симптомы), и что на западе старики живут полной жизнью (ага, чтобы быть наравне с молодыми. ну, это, кстати, отчасти позитивный опыт), и что никакого давления со стороны общества на женщин нет.

меня поразило, как они отрицают очевидное, защищая… общество? мужчин? себя? причем настолько рьяно, что меня перебили на середине и слова не дали вставить. да я и сама там удивилась их реакции, что вряд ли сказала бы что-нибудь убедительное.

ну и, к слову, похожая история. недавно я сказала двум приятельницам, что все люди красивые: и толстые, и худые. и теперь эту формулировку мне постоянно с сарказмом напоминают, когда в очередной раз обсуждают внешность других женщин.

что. нахуй. с людьми. не так.

В новый год хочу войти с новой жизнью, с счастливым сердцем. Оставить все позади. Пора стать смелой. Пора полюбить СЕБЯ и своих родных. "У хороших девочек всегда все хорошо". Войду ли я одна в эту новую жизнь или нет нужно обязательно решить. Это нужно сделать обязательно! Я хочу почувствовать жизнь, проживать каждый день, а не находиться в режиме ожидания. Все точки должны быть расставлены. Должны!!!!!!!!!!!!!! Я клянусь себе, что решу этот вопрос. И еще теперь я сомневаюсь, а правильно ли я сделала, что не поехала в Испанию? Может я допустила ошибку? И поэтому все пошло не так? Может быть если появляется какой-то выбор, нужно всегда выбирать второе?

Я давно не вижу тебя, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но это все… игра. Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Господи, такого аврала на работе не было полгода! Я вообще здесь по случайности оказалась - все думают, что я такая выручающая и ответственная, а на самом деле мне просто нужны деньги.
Время-странная штука.То я изнываю от мысли, что мне нечем заняться, то я не успеваю абсолютно НИ-ЧЕ-ГО.

Уставшей мне безумно хочется свернуться клубочком на руках (вполне себе на определенных руках), но хер там. Грустно-грустно

Иисус Христос. Это, блядь, как научная работа. Это не переписывание конституции. Я знаю, что должен просто кивнуть и согласиться с ним, но он выбрал не тот день, чтобы играть проповедника. - Дин Холдер

- Я не уверена, что у меня депрессия. Я имею в виду, я не грустна. Но и точно не счастлива. Я могу смеяться, шутить и улыбаться весь день, но иногда, когда я одна, ночью, я забываю, как чувствовать.

самый красивый голос говорит мне "ай лав ю". по вайберу.самые красивые руки обнимают меня. по вайберу. самые красивые глаза смотрят на меня. в вайбере.

— Лёш, ты хочешь Новый год?

— Не очень. Я боюсь. Новый год - это последняя черта. Дальше уже финишная прямая. И совсем скоро должен быть финиш, а я ещё не стартовал. Я ещё даже в колодки не встал.

Пока мы украшаем школьную ёлку, наше детство стремительно уходит.

Хорошее дело смотреть на свои ошибки со стороны, на свою историю, как буд то она происходила не с тобой, ты наблюдала в сторонке, и делала для себя выводы, как лучше не делать, на какие грабли лучше не наступать. Сразу так проще ко вмему относишься, а ты как была так и есть счастлива, а то была не ты, Была написанная история, которая заставила о себе думать некоторое время, но щас время новому роману)

Я вообще не верила в возможность выиграть что-нибудь в интернете. Но иногда балуюсь такими штуками, где нужно просто репостить и ждать.

Сижу я такая сейчас, переписываюсь с девочками, и тут оповещение.

Я выиграла чудесную брошку - кашалота (теперь у моего кита будет друг)

Вам сказать, что я ужасно рада? Я ужасно рада!

Просто маленькое чудо, которое мгновенно подняло настроение.

Ну и раз уж такое дело, порекламлю-ка я этот магазин. Называется он "Компот" *клик*, и там продаются великолепные деревянные штучки.

Предновогодних чудес вам и теплоты <3

Неужели у меня появилось новогоднее настроение? Самой не верится. Осталась всего последняя неделя и да - каникулы. Короткие, совсем немного, но мне это так нужно. Сегодня приехала, папа порадовал вот такой горой вкусностей. А еще мы обменивались подарками в группе. Мне подарили маленькие рождественские ликеры с разными вкусами: яблоко, корица, сливки. Они выглядят таааак! Я пустила слезу, когда мне их дарили. И вообще, сегодня на паре по физиологии была такая атмосфера, как будто мы… семья. Настолько родные стали мне эти люди за полтора года. Было очень очень очень круто. Да и вся неделя пролетела на одном вздохе. Покупка и упаковка подарков, празднование дня рождения подруги… На следующую неделю программа такая же, только еще мне исполняется 18. Но не будем о грустном. А еще, в один день, приехали два самых дорогих мне человека. Разве это не чудо? Мечтаю о встречи с обеими. И уже жду Нового года, Рождества, так сильно всего этого захотелось. Как все-таки несколько людей могут сделать твой день. Или даже месяц. Желаю и вам обрести праздничное настроение, если это еще не так! Пройдитесь по магазинах, порадуйте себя и близких, украсьте комнату, слушайте уютную музыку, пейте горячий шоколад и отдыхайте. Люблю вас <3

[источник x, фото тыцабельны(оч большие)]

вот он, мой подарочек на Св.Николая - новые фотки с Томом!!! классный такой что просто ащащаща *_*

Том Хиддлстон в аэропорту ЛА (18.12.2014)

Уже какой день я собиралась написать пост, но никак не могла придумать о чем. Думала какие-то свои "гениальные" мысли написать, но ничего не лезло связного в голову. Пост этот о том как же меня сейчас всё бесит.Даже не знаю с чего начать, ок.
Начну наверное с сессии. у меня 5 экзаменов, 4 из них-автоматом. А 5 я не получила лишь потому, что мне не хватило 3 балла. БЛ***, горите в аду такие преподаватели.Я просто в ярости. У меня есть два дня что бы выучить 63 вопроса, 200 тестов. А еще в воскресение у меня экзамен по рисованию, мне надо нарисовать 3 эскиза, и один рисунок на вольную тему. В добавок ко всему я заболела, почему я не могла заболеть после всей этой фигни? У меня ужасное состояние, я хочу спать, меня температурит, мне жизнь не мила просто.
У вас бывало состояние что ничего вам не подвластно?Что ничего не получается? Что все за что бы вы не брались выходит не так как планируете?
Сейчас такое состояние у меня, я не знаю с чего начать, как это все совместить?
На ближайшие три дня кофе мой друг

Таким же, как я, если летать - то разве что из окна, Если творить - то только мертворожденных. Глядя в далекое небо с морского дна, Сливаюсь с песком и глиной. "Немножечко подождем их", - Шепчет усталый Отче, спрятав ладонь в карман. Я не отвечаю. В легких моих - вода. И пленочка на зрачках, прозрачная, как слюда. "Добрый Боже, зачем ты меня создал?" Не сказал. Только выдохнул тяжело: "Все равно уже неживо".

Вчера я в первый раз была у репетитора. По математике. Еще когда мы с ней шли к ее квартире (она встретила меня около остановки, так как я этот район не знаю вообще), я предупредила ее, что математику знаю очень плохо. Но когда мы разбирали задания, она поняла, что я не так безнадежна, как себя описала. И я тоже это поняла. Она сказала, что мне за глаза хватит занятий с ней раз в неделю, так как я сдаю базовый уровень и большинство заданий решаю сама.

Вышла я от нее в шестом часу, когда было уже темно. Села в маршрутку до вокзала, так как мне еще предстояло ехать домой, в село. Со мной зашла женщина лет 55 и еще несколько человек. Я села на переднее сидение салона, поэтому деньги передавала я. Я взяла в кошельке мелочью 15 рублей, а та женщина собралась передавать 50 рублей. Плюс еще пара человек сзади передали мелочью. Я отдала свои деньги этой женщине, и она взяла еще 15 рублей из передавших сзади. В итоге, когда я дала ей сдачу 5 рублей, она начала предъявлять мне претензии: "Девушка, Вы не пять рублей мне передать должны, а двадцать!" Я пыталась ей объяснить, что ей передали все правильно, но она не понимала. Уже даже ругать меня начала. Неприятно стало. Она сидела напротив меня, а рядом с ней сидел молодой человек лет 25-27, довольно-таки симпатичный (брюнет, как мне нравится). Он вступился за меня. Вытащил мелочь и сказал той женщине: "Вот, возьмите, сколько хотите, но только отстаньте от девушки". В этот момент мне позвонила мама; я ответила, сказала, что пока не могу говорить. Когда отключила звонок, я обратилась к молодому человеку и спросила: "Сколько я Вам должна?" Он широко улыбнулся и сказал: "Де-е-евушка, просто улыбнитесь!" Я улыбнулась и поблагодарила.

Затем всю дорогу домой моё лицо не покидала идиотская улыбка. На меня даже люди начали странно смотреть. Но мне было всё равно, потому что этот молодой человек подарил мне то, чего у меня давно не было - улыбку искреннего счастья, пусть даже такого крохотного и недолгого.

здесь мы расстанемся. лишнего не люблю.
навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
мы ели сыр, запивали его крепленым,
скидывались на новое по рублю.
больше мы не увидимся.
я запомню тебя влюбленным,
восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

знали только крайности, никаких тебе середин.
ты хорошо смеялся. я помню эти
дни, когда мы сидели на факультете
на обшарпанных подоконниках, словно дети,
каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.
мы расстанемся здесь.
ты дальше пойдешь один.

не приеду отпеть. тут озеро и трава,
до машины идти сквозь заросли, через насыпь.
я не помню, как выживается в восемнадцать.
я не знаю, как умирается в двадцать два.
до нескорого. за тобой уже не угнаться.
я гляжу тебе вслед, и кружится голова.

День Святителя Никола́я — день почитания святого Николая Чудотворца в христианстве, отмечаемый 6 (19) декабря.

Этот религиозный праздник приобрел особое значение для детей. Согласно традиции, если ребенок был послушным и вежливым на протяжении всего года, он получает подарок; а вот непослушных ждут розги.

Исторически праздник приурочен ко дню преставления Николая, архиепископа Мир Ликийских (Византии), умершего около 345 года. Происхождения обычая дарить детям подарки приписывают истории, когда он, еще не будучи епископом, якобы спас нескольких девушек от бесчестия. Они жили в бедной семье и не имели приданого, а потому, согласно тогдашним местным обычаям отец намеревался отправить их зарабатывать блудом. Николай, узнав об этом, воспользовался наследством своего состоятельного отца – три ночи он пробирался в их дом и каждый раз незаметно закидывал через окно в комнату, где ночевали сёстры, кусок золота.

В столице 19 декабря на Софийской площади в Киеве заработает рождественская ярмарка города, а вечером, в 18:00, зажжется главная елка страны. В этот же день состоится открытие резиденции Фестиваля Святого Николая на территории Национального заповедника София Киевская. Также празднования будут проходить в парках культуры и отдыха Победа, Партизанская слава и Центральном парке.

Во Львове в начале декабря заработала фабрика святого Николая. Более 600 волонтеров пакуют подарки, которые в канун праздника будут доставлены детям из малообеспеченных семей города.

В этом году "помощники" Николая подарят радость почти трем тысячам детей. Списки тех, кто нуждается в подарках, волонтеры получили от социальных служб. В каждом пакете будут игрушки, канцтовары и сладости. Большинство вещей на фабрику принесли неравнодушные львовяне, а книги и сладости предоставили меценаты.

А я помню День Святого Николая так: проснувшись утром я засовывала руки под подушку и всегда находила там подарок и была самой счастливой. Я с радостью ждала этот день. И даже сейчас будучи хоть и не взрослой, но уже не ребенком я ждала этот праздник со счастьем и радостью в душе.

Не думала, что будет сложно возвращаться к моей голодовке, вроде даже хуже, чем в первый раз. Голова на 2 частти, тошнота и прям дикое чувство обморока. Но мама сказала, что она заметила что я схуднула, весы кстать тоже.. Наругала, но вроде как бы и нет.. Но в общем, пару дней и я готова, не сорваться на сникерс бы!!

Ни че не понимаю что происходит, но что-то происходит явно и мне это вроде бы нравится, а вроде бы и не нравится. Как обычно огромная неопределенность и желание съехать из дома. Вот мое состояние.

Мне так сильно хочется рассказать вам обо всем что сейчас шариться по моей пустой головушке. Но, как мне кажется, я просто не соберу сейчас все в кучу.

Звтра наитруднейший день. Но звезды сойдутся)

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, СПАСИБО ВСЕМУ, ЧТО ПРИЧАСТНО К НАШЕЙ ВСТРЕЧЕ, за то, что ты у меня есть. Господи, это великолепно.

— мой словарный запас во время учебного года:
-что?
-ты уверен?
-ок
-заткнись
-почему я здесь?
-я просто должна уйти
-к черту то
-к черту это
-мне надоело

Ребята, нет слов, которых описать как я рада.Я защитила курсовую на 5.Это самое приятное чувство на свете, когда твой тяжелый труд вознаграждается. И да, всех с праздником, надеюсь вы тоже нашли приятности под подушкой.

Когда все твои мысли и чувства направлены на одного человека, то начинаешь стремительно терять голову. Ты настолько растворяешься в человеке, что перестаешь замечать очевидные вещи и придаешь огромное значения простым мелочам. Каждый неосторожный взгляд, случайное касание или легкую улыбку ты воспринимаешь как что-то значимое или нечто возвышенное. Ты принимаешь все так, как хочешь принимать. Внутри тебя живет теплое чувство, и оно туманит твой разум. Но вот наступает момент, и ты неожиданно спускаешься с небес на землю, приводишь себя в чувства и восстанавливаешь сознание. В этот момент ты начинаешь понимать, каким наивным ты был все это время, какие глупые мысли были в твоей голове. "Да на что ты вообще рассчитывала?" Сейчас я задаю себе лишь этот вопрос.

Hollywoood

совсем скоро новый год, подарки, душевная и теплая атмосфера) ёлочка, родные…

но пока что-сессия. мой постоянно на работе и нет чувства приближающегося праздника, увы.

записалась в зал, каждая тренировка-как наркотик) хочется ещё и ещё. а эта боль в мышцах…!)

брат подарил мне борд, но пока что я не осознала и не прониклась, хотя давно его хотела. в общем, какое-то уныние.

слушаю Земфиру и ёлка не внушает мне доверия и надежды на какое-то чудо) вообще, очень странно…чем старше ты становишься, тем меньше ты чувствуешь этот приздник. а помните, как было в детстве? ты искал подарки, ждал, когда же поставят ёлку, а 31 сходил с ума от нетерпения и ждал, радовался, верил…верил, что что-то изменится. произойдет какое-то чудо. я всегда ждала, что после боя курантов что-то произойдёт. что-то невероятное, масштабное и всеобъемлющее, но вот они бьют, ты загадываешь это чертово желание, наступает утро и нет никакой радости. ты понимаешь, что ты ничего не хочешь, внутри пустота, ты даже не понял:а что произошло? разве этого ты так долго ждал? просто пшик.

и мы начинаем ждать лето. лето, которое, как мы думаем, скрасит нашу жизнь, все заиграет новыми красками. только вот ничего ждать не стоит, всё останется на прежнем уровне. ни хрена не произойдет

Когда заходили вечером в подъезд увидели собаку, с добрющими до невозможности глазами.
Пришли домой и я давай реветь. Не могла успокоится, эти глаза в душу запали.
Была бы моя воля и возможность, я бы её сразу же забрала домой.
Я бы всех бездомных собак взяла домой, потому что они уж точно будут благодарны.

Я сильная, потому что я была слабой. Я бесстрашная, потому что я была испугана. Я мудрая, потому что я была глупой.

УКРАИНА

В Украине прижилась традиция класть подарки под подушку или в тапки. Если ребенок был послушным и хорошо себя вел, он находит под подушкой сладости, если же нет - розги. Также здесь к этому празднику пекут особое печенье или пряники с цукатами и орехами - "Миколайчики" - в виде зверушек, цветов, ангелов, или Николаев - дедов с белой бородой. В некоторых рецептах этого печенья присутствуют молоко и яйца. Конечно, они запрещены во время поста, но ведь "миколайчики" пекут для детей, а для них во время праздников делают исключения.

НИДЕРЛАНДЫ

В канун дня Святого Николая (5 декабря) Sinterklaas вручает детям подарки. За несколько дней до 5 декабря (начиная со дня, когда Святой Николай прибывает в Нидерланды на пароходе), маленькие дети укладывают свою обувь перед дымоходом и поют специальные песенки для Sinterklaas’a. Часто в обувь кладут морковку или немного сена для лошади св. Николая (ее зовут Амэриго). На следующее утро дети находят небольшие подарки в своих ботинках: шоколадные монетки, упаковку мармелада или маленькую игрушку.

ГЕРМАНИЯ

В ночь с 5 на 6 декабря дети вывешивают башмачки (Nikolaus-Stiefel), или носочки, которые Святой Николай наполняет подарками, оценивая, вели ли себя владельцы хорошо. Если дети не были послушны, то вместо подарков в ботинке могут оказаться три ветки (корешка). В ожидании праздника дети стараются не шалить, и без подарков от святого Николая не остается никто.

ФРАНЦИЯ

День Святого Николая активно празднуется в восточной части страны. Особенно почитают свт. Николая Чудотворца в Лотарингии, где он считается святым покровителем. Здесь, в небольшом городке Сан-Николя-де-Пор находится базилика Сан-Николя, в которой хранится десница (по другим данным - перст) Николая Угодника и другие святыни, с ним связанные. День святителя Николая, который празднуется еще со средних веков, является официальным праздником региона.

В этот день вечером из центра Сан-Николя-де-Пор выходит праздничная процессия и движется с музыкой и фанфарами по главным улицам города. Процессия возглавляется почтенным старцем с белой бородой (св. Николаем), которого сопровождает призрак с охапкой розг, чтобы выпороть непослушных детей. Он же забирает их в свой плетеный мешок. Местные жители, издали, услышав звуки торжеств, выходят "встретить" святителя Николая, а дети получают сладости.

ИТАЛИЯ

На 6 декабря существует традиция, называемая "Rito delle nubili", соблюдаемая до сих пор в городе Сассири, покровителем которого считается святой Николай. Здесь в течение дня молодым невестам дарят подарки. В городе Триест устраивается ярмарка, а утром 6 числа детям дарят подарки.

ПОРТУГАЛИЯ

Св. Николай почитается со времен средневековья как покровитель студентов. Каждый год с 29 ноября по 7 декабря в честь святого Николая проходит фестиваль, называемый Николинас (Nicolinas).

АЛБАНИЯ

Праздник святого, известный как праздник "Никола Зимний", отмечают в канун 6 декабря - вечером 5 декабря. Накануне праздника албанцы зажигают свечи и постятся в ожидании полуночи, когда на стол подают жареного ягненка или свинину. Тогда люди приветствуют друг друга словами "Пусть Ночь Святого Николая поможет тебе!".

Не помню писала ли я сюда про парнишку незнакомого, которого я вдруг приревновала.Он что -то в наш книжный зачастил.И отгадайте, что он там делает??Покупает книжечки?!??Как бы не так!Он целуется по углам со своей девушкой. Можно я в следующий раз кину в них книгой?)

Не понимаю как так выходит? Идешь себе по улице, никого не трогаешь как вдруг лицо на земле оказывается. Не только лицо руки и ноги еще) Я такая.. Эм..неуклюжая.

___________________

Страх — не то, что нужно в битве.
Ничего не может родиться из этого.

Если ты уклоняешься — «Я не дам себя ранить», вместо «Я боюсь, что меня ранят».. Если ты защищаешь кого-то — «Я не дам им умереть», вместо «Я боюсь, что позволю им умереть». Если ты атакуешь — «Я убью их» .

___________________

Изначально не знаю, о чем будет пост. Но пусть он все-таки будет.

Я сдала эту гребанную философию! И знаете что, моя карма достойна восхищения. В билете было два вопроса: один я знала идеально, а вот на второй молилась, чтобы не выпал :D Тем не менее все прошло очень благополучно) 4-ка в кармане. Осталось еще два экзамена. История СПб и теория литературы. Первый уже во вторник, но учить пока не могу, от философии мой мозг еще не отошел.

Последнее время постоянно чувствую, что мне чего-то не хватает. Эта учеба выжимает все мои соки. И я сижу дома вместо того, чтобы гулять. Да, погодка не айс, но мне надоели эти 4 стены. Скука скучная. Порой, мне очень хочется, чтобы мои подруги куда-нибудь свалили, но через 15 минут это желание улетучивается, и я пишу им, чтобы они приезжали быстрее. Годом ранее я только и хотела, что сидеть дома: завалиться так с книжкой на диванчик, посмотреть душевный фильм или сериал. А сейчас я так привыкла к движухе за эти 3 месяца. Всего 3 месяца прошло, ребят, а мне кажется, что я изменилась до неузнаваемости!

Я знаю, что все по ней тащатся :) И это конечно бесит. Я конечно, неправильно понимаю этот мир, и нужно разобраться в себе. Те кто хочет ее - ухаживают за ней, дарят подарки, радость и улыбку в конце концов. Но мне почему-то не нравится когда так. Я так ненавижу все эти подарки, ухаживания.. Да, я понимаю девушку надо завоевать, добиться ее внимания. Но ничего сделать не могу. Я люблю когда все само собой, да..такое редко случается, но у меня один раз было :) Однажды, поехал на день рождения сестры, там была ее родственница - ровесница. Я кстати встречался с ней раньше, когда был маленький. Да она мне понравилась, чисто как девушка. Прикольная и интересная. Воот. Наше знакомство произошло само собой, никто этого не ждал и не ожидал. Они уговорили остаться с ночевкой, и какая же ночь без ужастика? Так вот, пока мы смотрели фильм, она ласкала меня, трогала, гладила. Было очень приятно. Она все это списывала на свой образ жизни, не подуймайте ничего плохого. Ну в общем когда она уехала, я почувствовал непреодолимое желание снова увидеть ее. Т.е. сами понимаете бабочки по всему организму залетали. Что было дальше возможно когда-нибудь расскажу, сейчас речь не об этом. Все произошло само собой! Понимаете? Это прекрасно! При дальнейших встречах мы просто наслаждались друг другом и ничего нам не нужно было. Вот оно то, что нужно. По крайней мере мне.

Но с ней уже так не получится. Мы знаем друг друга уже долго. К тому же она очень популярна и у нее много парней, покруче меня. Но мы то все знаем что она не глупа и выбирает по уму. Когда-то раньше я тоже делал ей много комплиментов, помню любил описывать ее фотографии, описывал долго и много, потому что мне это нравилось, нравилось то, что ей было приятно. Сейчас я сам себя не понимаю, вроде бы нравится, но ничего не делаю. Вроде бы? Да нет! Точно! Я очень стеснительный на самом деле, я не уверен в себе, поэтому мне сложно приглашать девушек на медляк, ухаживать за ними, я тупо стесняюсь и не смейтесь, знаю что глупо, но избавиться не могу от этого. Хочу потанцевать с ней, коснуться ее, обнять. Она бесподобна. Но она не моя. И такими темпами никогда не будет. Но выходит раз я ничего не делаю, то значит мне это не нужно? Почему же тогда в мыслях только она? Как много вопросов, а ответов нет. Бред.

Вышли и спрятались в темном лесу,
Все твои праздники, мой милый друг,
Скользко на улице, липко внутри,
Дети целуются у твоей двери…

Фото On Display

Отпусти меня из омута глаз твоих. мир слишком тесен для нас двоих.

Я не могу так - ненавидеть и любить, то морозы лютые, то жар в груди…

Фото Piccsy: : Photo

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Чак Паланик. Уцелевший

— Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.

отпусти меня

забери себе

свои песни на

дископлеере

не люблю тебя

не хочу обнять

не хочу смотреть

надоело врать

отпусти меня

забери себе

громкие слова

о любви ко мне

хватит этих слов

от них сейчас стошнит

зашторь быстрее шторы

постель пускай штормит

мы сломали кровать

потом удары по лицу

нельзя такой как я

ложится к подлецу

да под какой венец

ты что с ума сошел

ты говоришь такое…

становится смешно

Вы мне ненавистны именно тем, что я так много Вам позволила, и еще ненавистнее тем, что так мне нужны. Федор Достоевский, "Игрок"

Вы знаете, мне кажется я болею. Сегодня я понимаю это, как никогда четко, без всяких призм, стекол, мантр и литературных прикрас. Не стоит прикрывать свое душевное расстройство красивыми метафорами, алкоголем и неживыми эмоциями. Я действительно болею душой. Ирония состоит в том, что я признаю это и самое удручающее, что я видела такого рода расстройства у своих пациентов. Обо всем по порядку. Иной раз хочется все здесь удалить, у меня мания, мания преследования, назовем ее так. Даже сейчас, когда я пишу, невыносимо хочется все стереть, вдруг увидит тот, кому это видеть не следует. Смена настроения, плаксивость и пассивность - друзья любого подобного расстройства. Все в наличии. Присутствует некая агрессивность к близким, а также в своем сознание иногда пробегают страшные картинки. Самый главный симптом - сводит челюсть от злости. В буквальном смысле слова! У меня болят корни зубов, эмаль, сами мышцы сомкнуты так, что даже при разжатии не отпускает. Ну вот, я даже описываю это как они! У меня болят зубы во всех смыслах! К стоматологу? Это вряд ли, потому что посещаю этого "брата" регулярно, проблем нет. Самое печальное, что я расписала весь диагноз самостоятельно, признавшись во всем. А это совсем не значит- ну молодец, значит не больна, сама же все поняла и осознала! К сожалению, в психиатрии такого рода вещи весьма опасны. Чем отчетливее, ты понимаешь суть своего заболевания, тем вернее диагноз. Вернее приписки к диагнозу. Вернемся и не будем отвлекаться. Совсем забыла - головные боли родимые, я же с ними живу просто. Хочется наверное узнать вердикт? Диагноз звучит - между тревожным и маниакально-депрессивным расстройствами. Выбрать пока не могу, себя оценивать трудно. Тем более, как всякой тревожной личности решиться никак не могу то у меня или это. Есть также вариант истерии экзогенной природы (вспомнила симптом сжатой челюсти). Этиология, а проще говоря причина кроется в отягощенной наследственности, постоянном умственном напряжении и сильном эмоциональном, как модно говорить - стрессе. Надо сказать, в этом завершающемся году я пережила много шоковых для меня, враждебных событий. Например, одно из них: Вы когда-нибудь хоронили друзей? Ходили на похороны, поминки и отпевания в церкви? Никому не желаю этого пережить. Смерть, такая вещь, сама по себе страшная, иногда хоть каким-то образом ее можно оправдать- возраст, болезнь, тупость. А вот когда смерть случайна и весьма драматично-непредсказуема - ее никак не хочешь принимать. Сейчас, я конечно пустилась в такие дебри, а все дабы прикрыть свою душевную наготу. Даже если половину отсюда смоет после прочтения, в чем я не сомневаюсь, я ничего не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме боли в челюсти и злобы гниющей внутри. За психом следить не комильфо, но у меня тут не "цитатник" и не "фото группа", это мой дневник, потому и пишу для облегчения, хоть малого, своей больной души. Думаю подыскать себе хорошего психолога и нужные препараты. Уж совсем не хочется на учете стоять в других местах, всех пугающих.

Дембель (Паша. Теперь я его буду называть так, ибо в жизни появился еще один Паша) все больше и больше удивляет. 17 декабря он мне позвонил, чтобы извиниться за свои слова. Тогда я шла на встречу с другим Пашей (как раз тот, который с района) и не могла разговаривать с Дембелем. Холодно ответив, будто я на него больше не злюсь и сказав "Пока", я положила трубку. Сейчас он мне написал в вк, что нужно встретиться. Я не уточняла, нужно ли ему поговорить или просто хочет встретиться, а просто написала, что можно. Он спросил, когда мне будет удобно, но я не знаю, когда свободна. Тогда он попросил встретиться завтра, 20 декабря, после моего экзамена.

Я не знаю, что происходит. Я опять в замешательстве. Просто поняла одно… Когда я долго отсутствую в Его жизни, Ему становится будто не по себе. Возможно, у Него есть чувство, будто что-то потерял в своей жизни и тогда ищет способ меня вернуть назад. Честно, не знаю, так это или нет. Это просто догадки. Или же я себе строю иллюзию того, что нужна кому-то, что кто-то хочет, чтобы я была в его жизни. И я ведь снова даю Ему этот гребаный шанс. Уже не в первый раз, и даже не во второй. Этих шансов не счесть, я сама сбилась со счету.

Но что-то им движет. Я чувствую, что когда отвечаю ему равнодушно, он понимает, что я все-таки зла не смотря на мои отрицания. Это вроде и приятно, но, с другой стороны, Он все никак не может для себя уяснить, что в одно мгновение он разрушит абсолютно все и места больше для него у меня в жизни не останется.

Завтра будет сложный день. Экзамен, встреча.

Время покажет, какие нужно сделать выводы и как жить дальше.

С любовью, Дори.

19.12.14.

P.s. Не обращайте внимания. На меня нахлынули эмоции и я не в силах написать этот пост как-то грамотно, учитывая все стилистические правила русского языка. Пардон.

Вообще я об этом мультике и не знала ничего, хотя вышел он аж в далеком 1998 году. Если бы не кнопочка "случайный фильм" на Кинопоиске, то и не узнала бы никогда, наверное.

В принципе, мультфильм совсем не плох. Не могу сказать, что у меня возникло желание через какое-то время его пересмотреть, но я не жалею, что потратила на него свое время. Если бы мне было лет 6-12, то я вообще осталась бы в диком восторге. Хотя и жестокости, которую пытались обыграть шутками, было, на мой взгляд, многовато.

Мультик вообще, в целом, получился довольно не плохой. В каком-то смысле смешной и, совершенно точно, легкий и расслабляющий.
Изначально я хотела сказать, что графика там была говно, но потом вспомнила, что нарисовано было это 16 лет назад и благополучно заткнулась.
На то время графика на очень достойном уровне.

Про сюжет особенно и говорить нечего.
Есть муравьишка-неудачник которого все ненавидят и он, в итоге, спасает целую колонию муравьев, приведя к ним насекомых из цирка.
Я вот только все время не могла понять, почему божью-коровку принимали за девчонку постоянно, а он в конце уже даже и не стал этого отрицать. Это… э… это что, был трансвестит в детском мультике? Вот этот момент меня, конечно, немного обеспокоил, а в целом придраться-то больше и не к чему.

Ставлю 7 из 10.
При чем только из-за того, что мне в 20 было смотреть все это не особенно интересно. Но вот дети, мне кажется, должны остаться в полном восторге.
Очень похоже, к слову, на один из моих любимейших детских мультфильмов "Муравей Антц".

***

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…


Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…


Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.


Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу.
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.


Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.


Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…

Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне…

Человек, ты обязан быть безупречным.
Когда ты влюблён.
Когда тебя разлюбили.
Когда убили твою собаку.
Когда ты потерял работу.
Когда сгорел твой дом.
Когда ты болен.
Когда ты мёртв.
Ты просто обязан быть
безупречным.

Галина Брик

Не нравится мне мое пристрастное сознание. Это мучительное преломление объективной реальности через значения, которые в свою очередь основаны на личностном смысле.

Почему оно преломляет эту зависимость от некоторых людей и неоправданную надежду? Хочу отредактировать свой личностный опыт/смысл.

Одна моя подруга умеет делать просто офигительные подарки! Бывают такие люди, да. Нет, подарки остальных людей тоже очень классные, но именно ее всегда попадают в цель: оформлением, сутью, использованием, значением и временем. Она придумывает подарки всем и каждому и помогает в этом другим.

Мне тоже всегда хочется подарить ей нечто особенное, но в голову приходят только дорогущие вещи, на которые мне просто никогда не дадут денег. Что уж тут говорить, мама не дала мне денег даже на маску ЖЧ…

Короче, в этот раз я придумала офигенный, по моему мнению, подарок. Не знаю, будет ли она его использовать, но сам по себе он просто супер-гиковый. Надеюсь, оценят :)

Питер Джексон не исключил, что еще наведается в Средиземье:

" Если бы новый проект мне предложили снимать завтра, я бы сразу отказался. Прямо сейчас я хочу прочистить голову и заняться своим фильмом о Новой Зеландии. Но года через два-три, думаю, согласился бы. Мне сложно было бы смотреть, как другой режиссер берется за Средиземье".

ПиДжей ревнует своё Средиземье)

Есть на Вьюи люди, которые много пишут о своих отношениях. И из всего этого множества людей есть те, за чьи отношения я переживаю больше, чем за свои. Иногда, когда я вижу грустный пост от такого человека, я расстраиваюсь больше, чем когда меня три раза кинули со свиданием за неделю. Но и хорошие посты вызывают огромную радость.

Что хотела сказать: ребята, даже если сейчас у вас проблемы, они только приходящие. И за столько месяцев и даже лет своеобразного наблюдения за жизнью других людей, я поняла это. Проблемы не бывают вечными, они бывают какими угодно, но только не не решаемыми. Все у вас хорошо будет.

"Четыре минус три"

Барбара Пахль-Эберхарт

Описание книги: После "Глазами клоуна" великого Белля это вторая потрясающая "клоунская" история немецкоязычной литературы - не выдуманная, к сожалению. Невероятная своей трагичностью, чтобы быть правдивой, эта книга тем не менее заряжена такой энергией мужества и жизнелюбия, что от нее невозможно оторваться. В один далеко не прекрасный день из клоунской семьи: клоуна-папы, клоуна-мамы и их двух маленьких детей - осталась в живых одна мама. Как ей жить после этого? Ответ на вопрос дает эта книга, написанная Барбарой Пахль-Эберхарт спустя два года после трагедии.

"Есть ночи, способные превратить пустяковую проблему в катастрофу."

***

"Где, как и когда на нашем пути мы теряем способность по-детски радоваться тому, что однажды обязательно исчезнет, лопнет наподобие мыльного пузыря?"

***

"Как же мне хотелось быть быстрее собственной боли, которая-как ни старалась я от нее убежать, -упорно наступала мне на пятки."

***

"Не Бог должен нас прощать, и не умершие, которые нас ни в чем никогда не упрекали. Я сама объявляю себя виноватой. Потому что я и есть тот, кто может меня простить."

***

"Мне кажется, что боль, которую испытываешь потеряв близкого человека, равна сумме всех болей, которые ты причинил этому человеку в течении всей жизни. И много времени пройдёт, пока эта боль притупится.Из-за отсутствия возможности сказать:"Прости меня"."

***

"Боль — незваный гость, который застигает врасплох. Боль не спрашивает: «Добрый день! Можно войти?»"

Мнение: Четыре месяца я ничего не читала (как мир еще от этого не рухнул не могу понять). Но недавно зашла речь о книге Генриха Бёлля и я вспомнила об этой книге, которая, надо сказать, уже давным-давно была у меня скачена. Я думала о ней несколько дней и все же взяла в руки.

С первых же слов, как открываешь книгу, ощущаешь тепло, идущее от неё. Она наполнена безграничной любовью, жизнью и верой, что поразило меня. Никогда еще при прочтении я того не ощущала. Мне не хотелось прерываться, а только читать-читать-читать, чтобы не терять этих ощущений и эмоций.

Некоторые комментарии от читателей, которые я увидела, меня возмутили, если честно. Они писали, что в книге нет ничего вдохновляющего и никаких советов о том, как пройти через горе. Их и не будет, хочу я всем сказать! Это не пособие и не книга по психологии. Это история женщины, которая решила поделиться с людьми самым важным моментом в своей судьбе, который предопределил всю её оставшуюся жизнь. Она рассказала о себе и своих чувствах, о том, как живет, о том, как она пыталась принять произошедшее, какими бы жалкими или безумными не казались её попытки и о том, как благодарна людям, оказавшим ей поддержку в такой тяжелой ситуации.

Боль потери - это всегда очень личное, вот, что я поняла. Её не пережить и от неё не избавится. Каждый раз ты будешь к ней возвращаться, даже когда будет казаться, что счастье вернулось в твое сердце. Ты просто продолжаешь жить дальше и то, какую роль боль будет играть в твоей судьбе, зависит по-разному от каждого человека, его восприятия мира, характера, окружения. Именно поэтому никакие советы не помогут и никакая книга не скажет, как все забыть и стать прежним, а открыть миру свое сердце и рассказать свою историю - шаг, который помогает напомнить миру, что ты еще здесь и готов принять все, что жизнь предложит на дальнейшем пути.

"Любовь безусловна. Мы вовсе не должны ее заслуживать. Именно этот признак делает любовь любовью."

ребята, которые этой зимой
являются моим теплом, уповаю

Вальс в Конго

квартирник здесь
песенка раз, песенка два

img (x)

Ad interim, глава 33 (x)

За два часа дописала незаконченную часть 33 главы Ad Interim.
Во-первых, мне немного не верится. Казалось бы, совсем недавно я написала только первую главу, а теперь понимаю - осталось восемь-десять глав, и всё, будет конец истории о Блисс Бромлей.
Во-вторых, это одна из тех глав, которые писались на каком-то «застое», но всё же нежность к некоторым моментам присутствует.
И, наконец, третье - я почти довольна обложкой. Всё же, внешность Бейкона в Последователях что-то невероятно харизматичное.

Так хочется сначала жизнь начать.
И что-то попытаться изменить.
Кого-то лучше б никогда не знать.
А с кем-то хоть бы миг ещё побыть…

Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов его жизни.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры , чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“. Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов ».

я никогда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто.
я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить.
я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости.
я не забуду твоё имя, как и сотни имен, не забуду эти секунды, минуты, часы жизни.
я не забуду тебя.

Я просто хочу написать что-нибудь сюда, пока еще не уехала, пока сижу на своем третьем этаже, в кресле, болтая ногами, греясь в тепле и предвечерней комнатной тьме. Сумки собраны, конфеты упакованы, еда мужчинам оставлена, пол подметен. Знаете, как хорошо здесь? А я уезжаю даже не попрощавшись. В холодный бездушный поезд. Не люблю таки поезда, совсем не люблю.

Сегодня явно не мой день. Утром ждала маршрутку минут 40. Все кто мог наступал мне на ноги (ненавижу утренний транспорт). Приехав на работу, я уже успела сделать стрелку на колготках, и как на зло запасные не взяла (обычно всегда в сумке валяется) . Только что объелась мандаринами так, что невыносимо болит желудок. Я хочу спать. Погода не нравится. И настроение совсем не новогоднее. А вообще всех с Днем С вятого Николая! Уж такой получился пост. Увлеклась.

У баб всё просто, сказала "Ой, всё" и всё. Но у мужиков нет. Они же постоянные жертвы. Эти "ты хотела поругаться/разойтись, у тебя получилось", а потом начинаются пинание снега, биение в стену кулаками, пошел/поехал на красный свет светофора…

Сутки не видеть Никиту, не разговаривать с ним по телефону и даже не переписываться - настоящее мучение.

Особенно, когда настроения нет, скоро чёртов Новый год, всё продинамили тебя с катком, а лучшая подруга, кажется, совсем на тебя забила.

Я в таком состоянии даже учиться не могу.

Отвратительно.

Мне не хватает лишь одного — не хватало всегда, но сейчас я ощущаю отсутствие этого как большое зло. У меня нет друга; никого, кто мог бы разделить со мной радость, если мне суждено счастье успеха, кто поддержал бы меня, если я паду духом. Правда, я буду поверять свои мысли бумаге, но она мало подходит для описания чувств. Мне нужно общество человека, который сочувствовал бы мне и понимал с полуслова. Ты можешь счесть меня излишне чувствительным, милая сестра, но я с горечью ощущаю отсутствие такого друга. Возле меня нет никого с душою чуткой и вместе с тем бесстрашной, с умом развитым и восприимчивым; нет друга, который разделял бы мои стремления, мог одобрить мои планы или внести в них поправки. Как много мог бы подобный друг сделать для исправления недостатков твоего брата!

мэри шелли
© франкенштейн

ну вот. я перешла в ту стадию питьевой, когда не держат ноги, кружится голова и жутко хочется всех перерезать. сегодня я упала. но это временно, если я это перетерплю, то мой организм придёт в норму, уж я-то знаю.

ознание всегда начинается с ощущения «здесь (в материальном мире фактов) что- то не так, и я обязан это исправить, но не знаю как». Познание как раз и должно выяснить «как». Мы не можем выправить весь материальный мир – надо ограничиться его определенной частью. Эту часть называют «практической проблемой». Что дальше? Чтобы двигаться дальше, надо в мире идейных конструкций выделить подходящую часть, способную принять на себя образ проблемы. Эту часть мира идей называют «моделью», а собственно образ проблемы на модель называют «теоретической проблемой».Теоретическая проблема ищет свое решение и, в конце концов, находит его. Это - «теоретическое решение». Теперь надо отобразить его обратно в мир фактов и построить, таким образом, «практическое решение». Затем это практическое решение надо «практически применить и оценить результат». Результат может быть «хорошим», и тогда «конец алгоритма». А может быть «плохим», и тогда – «новый цикл познания». Новая (измененная старая) практическая проблема. Новая (или измененная) модель. Новое теоретическое решение и так далее.

«Мир преобразовывается и сворачивается в материи языка, и существует в идеальной форме.»

лекция психологии
о сознании, Метелкиной

img by Pat Perry (x)

Ингредиенты:

● Мука - 125 г
● Яйцо - 4 шт.
● Сахар - 150 г
● Разрыхлитель - 1 ч.л.
● Лимонный сок - 1 ч.л.
● Растительное масло - 3 ст.л.
● Сливки - 50 мл
● Шоколад - 200 г

Для крема:

● Молоко - 500 мл
● Яйцо - 2 шт.
● Сахар - 100 г
● Крахмал - 30 г
● Ваниль
● Сливочное масло - 50 г

Приготовление:

1. Молоко вскипятить со стручком ванили. Яйца перемешать с сахаром и крахмалом. Аккуратно влить горячее молоко в яичную смесь, постоянно помешивая.
2. Перелить крем обратно в ковшик и поставить на средний огонь. Довести до кипения и прокипятить пару минут — постоянно мешать крем. Снять с огня и вмешать сливочное масло.
3. Охладить крем, накрыв пищевой пленкой.
4. В миску просеять муку, разрыхлитель и 50 г сахара. Отдельно смешать желтки, лимонный сок и растительное масло. Белки взбить с оставшимися 100 г сахара до мягких пиков.
5. Постепенно вмешать белки в желтковую смесь. В три приема всыпать сухие ингредиенты, каждый раз тщательно перемешивая. Выпекать при 175 С в течение 30-40 минут.
6. Готовый бисквит остудить и разрезать на 2-3 части.
7. Каждый корж обильно смазать остывшим кондитерским кремом.
8. Для глазури нагреть сливки и смешать их с растопленным шоколадом. Полить сверху торт.

я только сейчас поняла, что скоро нг. обычно, я очень радуюсь этому празднику, с детства он был для меня каким-то волшебным. но сейчас я его совсем не замечаю, меня больше не радует даже эта новогодняя суета. видимо потому что у меня ее нет. я даже не знаю, как и с кем его отмечть. это меня печалит. время летит так быстро, я почти всегда занята, но по-прежнему, когда я ложусь спать мысли не покидают меня. мысли все так же сжирают изнутри и не дают покая.

Александр Введенский
« Рвётся ночью ветер в окна… »

Рвётся ночью ветер в окна,
Отвори-ка! отвори!
Я задумалась глубоко
Но ждала вас до зари.
Я любила вас, не зная,
На четвёртом этаже.
Всё по комнатам гуляю
Одиноко в неглиже.
Ах зачем же тихо стонет
Зимний день на Рождество.
Вы сдуваете с ладоней
Пепел сердца моего.
Пусть мои закрыты двери,
Под глазами синева.
Разболелась от потери,
Закружилась голова.

img by (x)

… И все начинается прямо сейчас и здесь, возводится в степень трепетного ответа - я есть, только если ты тоже есть, пожалуйста, не забывай об этом. Ты мне и гавань, и войны, и корабли у чьих-то причалов, мечтающие о доме. Ночь отступает, забирая остатки мглы.

ты.
только ты.
и никого
кроме.

И вдруг просто так, без всякой причины мне захотелось соскочить с умывальника и сделать дураку Стрэдлейтеру двойной нельсон. Сейчас объясню - это такой прием в борьбе, хватаешь противника за шею и ломаешь насмерть, если надо

видишь, сколько лживости в этих лицах? им известно кто, почему и как.
им по рангу велено ныть и злиться, опускаясь к детскому "сам дурак".
видишь, сколько ненависти и злости? им никто не важен, никто не мил.
знай, тебе сперва перемоют кости, а споткнешься - "я ж тебе говорил… "

здесь такие слова, что режут десны. расскажи о небе им, о стихах,
как в вишневом саду гуляют весны, как могуч и дик первобытный страх,
как тебя всего накрывает снегом, как в костре сгорают календари,
опадает закатом солнце спелым, мир ужат до тома Экзюпери

и завернут в школьный зеленый атлас. расскажи про рифмы в твоем нутре,
как сменяет детство седая старость, как прекрасно озеро на заре…

напорись на стену непонимания, злобы и пугающей черноты.
это мир гротескно пустых созданий.
так бывает.
просто они - не ты.

©

Ох.

Новогодняя Москва похожа на какой-то рождественский американский фильм или бродвейский мюзикл. Не смотря на то, что нас обещают отключить от Visa, обещают дефолт, дефицит, стагнацию и чуть ли не чуму, люди покупают ёлки, телевизоры, кофемашины и имбирное печенье. Есть такие, которые не отмечают дни рождения, Пасху и День Победы, но Новый год отмечают все! И сейчас я шла по бульвару, а рядом со мной шёл мужчина с ёлкой. И он замедлил шаг, чтобы идти вместе, и у нас завязался диалог:
- Нравится ёлка?
- Да, у Вас отличная ёлка.
- Почему Вы без шапки? На улице снег и мороз. На голове есть что морозить!
- Мне кажется, сегодня достаточно тепло.
- Вы, наверное, бежите в литературный институт?
- Нет, я бегу в департамент топливно-энергетического хозяйства.
- Так Вы - энергетик? Вот, значит, кто сидит на нашей газовой трубе и командует?
- Можно и так сказать.
- Не хотите выпить кофе? У меня здесь скульптурная мастерская, а у Вас скульптурная внешность. Всего 15 минут.
- К сожалению, я и так уже опаздываю на 20.
- 20 плюс 15… Всего 35.
Я извинилась снова, и он обещал поймать меня в следующий раз. А я шла и думала про себя: "Скульптурная мастерская? И скульптурная внешность? Што?" В общем, Москва удивительна.

Автора не знаю. Но черт, до чего же… Читать исключительно вслух и шепотом.

***

утро застанет нас в уютной мгле, за плотными шторами, в беспросветном счастье, которое, как угли горящие, еще искрится во мне, которое, знаешь ли, самое настоящее. дотронешься - и ладонь опаляет жар, посмотришь - и солнце слепит его зрачками, преодолев себя, припадаешь и пьешь нектар его сладких губ немеющими губами. и все начинается прямо сейчас и здесь, возводится в степень трепетного ответа - я есть, только если ты тоже есть, пожалуйста, не забывай об этом, ты мне и гавань, и войны, и корабли у чьих-то причалов, мечтающие о доме.
ночь отступает, забирая остатки мглы.

ты.
только ты.
и никого
кроме.

©

Сергей Есенин

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос…
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней…
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
«Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда».

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь
И грустно другую любя,
Как будто любимую повесть
С другой вспоминает тебя.

Работала я значит вчера однаконечно же куча людей помогала…и тут я стою на слайсере, режу баклажаны…и тут херак! Слайсером по руке. Возле большого пальца.

Кровь шла и шла. Даже забинтовали, а она шла и шла…уф

Вы только преставте какой там порез, раз мне не просто "обработаем.пластырь наклеем и пойдешь работать", а аж бинтом заматали

Короче руку напрягать нельзя, по этому отпустили с работв, иначе рука вообще не заживет

Короч я раненая и сижу дома, четыре дня ихихи хоть какая то польза от ранений на работе

Я раньше много постов уделяла А., со временем как то ушло, мож прост потрму, что не хотелось со стороны выглядеть влюбенной идиоткой. Но сейчас, пока идут КД и в организме пляшут гормоны хочется написать о нём. Я без ума от своего мужа, знаю его десять лет, но каждый раз я готова миллиметр за милдиметриком разглядывать его лицо, по утрам собираясь на работу я каждый задерживаю взгяд на укутанном в одеялко мужчине. Иногда кажется, что я его обнимаю, а сама расстворяюсь, исчезаю, настолько хояется любить, настолько хочется отдать всю нежность, всё то теплое чувство, что внутри. У него твердый взгляд, властный характер и сильные руки, настолько мужчина, что в голове одна мысль: выкинуть белый флаг, распустить волосы и босой свернуться калачиком на его груди. Такие дела. Пойду жарить мясо и возвращаться в состояние сухаря.

"Женщиной быть круто. Все наши жалобы на головные боли, месячные, диеты и каблуки — лишь для того, чтобы вы нам не завидовали." (с)

И пусть этот год не из лучших, я не хочу, что бы он заканчивался. ведь в следующем, только расставание с привычным и неопределенное будущее

какая-то теперь дурная реакция на свадьбы.поэтому спасибо, небо.видеть из окна офиса свадьбу было невыносимо.