Страдания

Я бы нашла тебя за диваном или возле батареи, пытающейся найти тепло, но не нахожу. Но не нахожу.

Я знаю, где ты. Но ищу в других местах, потому что боюсь искать в том самом.

Немноголюдный вокзал. Платформа. Пустая электричка. Запотевшие стекла. Пишу твое имя, словно зову тебя за собой. Пытаюсь нарисовать твое лицо, но забываю острые черты твоего прекрасного лица, за что корю себя, но черт возьми…Алиса. Алиса, Алиса. Моя незабвенная, моя потрясающая и больше несуществующая. Нет, стой, я слышу твой голос. Наверное, с ума схожу, о чем не жалею. Так хотя бы ты рядом. Скучаю, об этом не может быть и речи. Не хватает твоих прикосновений, объятий, поцелуев. О чем это я?! Мне не хватает тебя! Моральной поддержки, одного твоего присутствия.

Мечтавшая о вечной жизни, ты потеряла себя, а я не в силах что-либо исправить. Это мгновение, что нас разлучило. А я, мечтая о скорой смерти, подобно истинному неформалу, понимаю, что живу лишь на физическом уровне, душа моя ушла вместе с тобой. Меня стирают в порошок эти будни, которые я бесцельно проживаю, у меня больше нет смысла существования. Девочка моя. Моя жизнь, привычный для меня яркий свет, который так быстро погас.

Я на том самом месте, я не меняюсь, за исключением моего нового цвета волос, так раздражающего меня. Так вот, я еще там, около нашего безлюдного подъезда, выпиваю очередную банку с пивом, разделяя свое горе с твоей подругой. Мне приятно ее общество, мне приятно высказывать свои мысли вслух, и лишь я ей рассказываю о нас с тобой. Я там же, не так часто, но бываю.

Иногда ты бываешь рядом…

Вернее нас разделяют какие-то гребаные метры земли, которые разъедают тебя, о чем я не хочу думать даже и знать.

Я все так же, как и раньше, покупаю твое любимое пиво, только пьешь ты намного медленнее. Мне остается лишь обнимать надгробный камень и потрет с твоим улыбащимся лицом, стоящий рядом.

Я люблю тебя, как и раньше. Люблю, держа в руках тлеющий уголек воспоминаний, который не греет ни черта, а лишь руки обжигает. Я люблю тебя, моя чертова вселенная, взорвавшаяся раньше всех, после которой остались сотни записных книжек, дневников, тетрадей. А в нашем шкафу до сих пор висят твои маленькие платья, узкие джинсы и футболки. Я сохраню, пусть каждый раз невыносимая боль пытается поглотить меня. Но мне уже ничего не страшно.

19:20. Щелчок зажигалки. Вдалеке загорелось что-то. Ну да, это же ты нашла какую-то старую, но еще работающую зажигалку, и подожгла платформу на савеловском направлении, а у меня не хватило времени, чтобы тебя остановить. Как далеко. И расстояние не только километровое, но и временное. Электричка. Запись говорит о том, что следующая станция — Лобня. Ты лежишь на моем плече и крепко держишь меня за руку. Спустя четыре месяца мы окажемся здесь снова, но только по-раздельности и в последний раз…если не в моей, то в твоей жизни точно.

Быть может, ты была права, когда написала мне о том, что то, что мы представляем, на самом деле более настоящее, чем то, что мы видим и о чем знаем. И ты, значит, где-то рядом, живее всех живых, просто зрение мое уже совсем ни к черту, а мой идеальный слух — не идеальный вовсе. И ты зовешь меня, как тогда, 27 июня, но я не откликаюсь, ибо гребаная гордость и самолюбие. Возможно, ты просто уехала далеко-далеко, потому что осточертело все, я в особенности. Готовность принимать на веру все, что угодно, феноменальная, жаль, что ни одна из версий не совпадает с действительностью.

Щелчок зажигалки. Ну да, это же я поджигаю свою сигарету, чтобы закурить, в надежде на то, что станет легче, что всю боль унесет с собой сигаретный дым и развеет в воздухе, которым мне сейчас тошно дышать. Нет, ничего не спасает. Он лишь разъедает мою рану, а я, вместо того, чтобы остановиться, продолжаю перманентно думать о тебе, сыпать соль и тереть наждачкой, чтобы еще больше гноилось и кровоточило.

19:20. Подпираю руками тяжелую, переполненную мыслями о тебе, голову. Уместно было бы твое объятие. Верю, что стоишь позади и обнимаешь за плечи, просто моя сенсорика уже настолько нарушена, что я не замечаю. Хотя нет, ты сидишь возле того ублюдка, из-за которого навсегда покинула меня, и ждешь, когда же и он присоединиться к тебе. Так ведь? Прости мне эти слова, я просто переполняюсь ненавистью и злостью, и все вылезает наружу.

Наверное, я не научусь жить там, где нет тебя. Со стороны, может быть, покажется, что я живу, но на самом деле лишь делаю вид, сплошное притворство, которое ты так ненавидела. Шучу, улыбаюсь, смеюсь даже, находясь под градусом, пытаясь утопить свою горечь в алкоголе, но как это лживо. Ищу смысл, но тщетно. НЕ МОГУ, НЕ ХОЧУ И НЕ УМЕЮ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ! Так стоит ли продолжать, если я полностью в дерьме? Ведь никто, совершенно НИКТО, не подаст мне руки, потому что эта роль была лишь твоя.

19:20. Ты выбыла раньше времени, заняв мое место, выбыла, вместо меня, обрекла на вечные страдания, разрушив абсолютно все. И я виню лишь себя, ведь у меня не хватило времени, чтобы остановить тебя. Просто остановить.

Щелчок зажигалки. Той самой, представь, которую ты нашла еще весной. Грею ей ладони, которые раньше согревала ты, и понимаю, что и она закончится так же скоро, как и твоя жизнь.

07.07.2014. 19:20. Ты ушла, забрав вместе со своей жизнью и мою.