Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

because it sucks.

долго сюда не писала, ведь серьезных причин на то не было. но вот сегодня узнала одну новость, от которой хочется просто послать все нахуй и долго-долго ныть о своей никчемной жизни.

итак, не была сегодня в школе, ибо болею (кашель) и в состоянии сдуть одным своим выпадом несколько ближайших предметов. но не в том суть. химичка в мое отсутствие очень нелестно обо мне отозвалась, утверждая, что я прогуливаю уроки и хожу курить с четырьмя парнями, с которыми она не раз меня видела из окна кабинета, прямо посреди занятий . по ее словам, я громко смеялась и была очень…возбуждена и радостна . с ее благого решения, она соизволила не посвящать в это классного руководителя.

а вот здесь пауза, потому как у меня просто трясутся руки от негодования.

ЧТО БЛЯТЬ? Я НИ ЕДИНОГО ГРЕБАНОГО РАЗА НЕ ПРОГУЛИВАЛА УРОКИ В ЭТОМ СЕМЕСТРЕ И В ПРЕДЫДУЩЕМ, НЕ ВЗЯЛА В РУКИ СИГАРЕТУ В РАДИУСЕ КИЛОМЕТРА ОТ ШКОЛЫ И НЕ СМЕЯЛАСЬ И НЕ ГУЛЯЛА С НИ КАКИМИ ПАРНЯМИ В ПРИНЦИПЕ ВООБЩЕ В ГОРОДЕ!!! простите за капс, но это слишком. это пиздец как ебанное слишком, потому что об этом услышал ВЕСЬ КЛАСС и, зная нрав химички, ДОБРАЯ ПОЛОВИНА УЧИТЕЛЕЙ. нет смысла жаловаться классному руководителю, она все равно ничего не решит. слишком боится за собственную задницу. стоит рассказать об этой клевете маме - она тут же встанет на сторону химички, так как ни за что мне не поверит. я лживая маленькая сучка по ее мнению, и стоит ей обо всем услышать, она еще и прибавит, что я трахаюсь со всеми подряд и вообще пропитая прокуренная шлюшная дрянь. завтра поговорю с химичкой, попытаюсь ее переубедить, но эта затея обречена по определению. и хер я ей докажу, что она - слепая курица, которая какого-то хуя одевает очки только когда проверяет тетради и перепутала меня с Таней Х., Таней С., Юлей Г. или еще кем-то из этой "элитной" компании.

подведем итог. одна из самых больших сплетниц школы считает меня курящей шлюхой и прогульщицей. эту истеричку пытался переубедить класс, но она осталась непреклонной. а еще есть мама, которая просто выгонит из дома, если хоть что-то из этого до нее дойдет. добавим ко всему этому важность репутации в моей школе и получится все просто отлично.

если завтра я ей ничего не докажу, и все случится, как я и предполагаю - узнает мама, начну курить. а чего уж терять-то.

Просто удивительно насколько люди самовлюблённые идиоты ! В общем , моя вечерняя история. Я, вообще, с лета пристрастилась к прогулкам в одиночестве. У этого много плюсов:во-первых никто тебя никуда не тащит, во-вторых никто тебе нечего не втирает, в-третьих можно слушать музыку сразу в двух наушниках ну и последее-никто не делает тебе замечания типа"ты куришь слишком много", "не дыми на меня", "ну ты чего прямо при всех курить будешь"или "тут слишком много людей". Это удобно во всех отношениях.

Так вот, в окончании таких прогулок я обычно иду к "Кормушке". Это такое крутое местечко, для молодёжи, где весело проводят время разные компашки.У кормушки есть несколько рядов скамеек, расставленных как кресла на стадионе. Это самое удобное местечко, так как там есть чаёк, вай-фай да и сами скамейки очень комфотабельные. Обнаружила я это место для себя всего неделю назад, но уже успела привлечь к себе внимание обитающих там ребят. Многих из них я знаю, однако я с ними не общаюсь. Так вот, ближе к теме. Сижу я себе сегодня, потягиваю сигаретку и попиваю чаёк и всё это под Бетховена. Я была на седьмом небе….пока один товарищ не подсел ко мне. Офтоп:этот товарищ за прошедшую неделю стрельнул у меня сигарет этак 5.Но тут он нарушил святое блаженство.Начал он с вопроса"Почему ты здесь сидишь?" Я сказала, что мне просто нравится. И тууут он стал тонко намекать, с обсалютной серьёзностью, что я прихожу сюда ради него и его друзей. Меня это так задело. Ради вас? Да кому вы нужны вобще?Кучка идиотов. Я сказала, что если бы приходила ради них то он бы уже давно знал как меня зовут и ему бы не пришлось обходить столько скамеек что-бы стрельнуть у меня сигаретку. Тут он решил всё-же спросить как меня зовут, но я проморозила его и молча дала ему сигарету, дабы он свалил. а самое обидное, что н очень милый и с очень красивым басистым с хрипинкой голосом.И мне ведь и вправду нравится то место и если обо мне складывается такое мнение, то лучше мне там не появляться.Фу, бесит!

"Что для тебя танцы?"
Много раз я слышал этот вопрос. я занимаюсь танцами 9 лет и внятного ответа на него я дать не могу до сих пор. Я люблю один работать в залах над собой, отрабатывать, оттачивать свои движения, заниматься физухой. Я люблю с коллективом отрабатывать танцы. Когда какой-то идиот в сотый раз косячит на одном и том же месте, изза него мы батрачим в разы больше. Ненависть к этому идиоту непонятно приятное чувство. Я люблю чувство перед выходом на сцену. Люблю выступать. Это чувство невозможно описать словами. На сцене - абсолютно другой, волшебный мир. Я люблю всё в танцах. Просто всё. Что для меня танцы? Один из смыслов жизни. Пробывал бросить танцы. Не смог. Это наркотик. Знакомый танцор однажды сказал гениальные слова, которые на самом деле значат больше, чем кажется: "Танцы - это лучше чем секс". Я бы не смог променять танцы ни на что в мире

Честно я просто рассуждал и писал в тот же момент, когда возникали эти мысли в голове. Итак, подведу итог. Танцы - это наркотик. Танцы - один из смыслов моей жизни. Танцы - это лучше чем секс.
Надо запомнить этот итог, чтобы иметь хоть какой то ответ на вопрос.

Так же мне делали много комплиментов в плане того, как я танцую. Я благодарен этим людям, это приятно. Но пока я ни разу не выступил так, чтобы мне понравилось. Я работаю над собой каждый день и верю, что однажды мне понравится то, как я танцую…а может быть я слишком критичен к себе, но это наврятли. Не смотря ни на что я всё ещё уверен, что я плохой танцор на данный момент. Пока меня полностью устраивает вариант того, что мне никогда не будет нравиться то, как я танцую, ведь это заставляет работать над собой.

если говорить о продуктах, то мой главный любимчик сейчас это конечно же МЕД. я где-то класса с 5 пью чай без сахара. нет, не именно потому что я худею или сахар вреден) просто меня тошнит от вкуса сладкого чая и все тут. некоторые понимают, некоторые крутят пальцем у виска, ну и что ж, поделом им. но от меда я никогда не могу отказаться, особенно в последнее время: ем его с овсянушкой, творогом, иногда даже просто так (правда, по чуть-чуть, помним о калорийности.))
эта внезапная вспышка медовой любви вызвана тем, что сегодня приходила в гости одна мамина знакомая и принесла, как гостинец, литровую банку домашнего медика. счастью нет предела, учитывая, что Оля, как Винни Пух, за эти полгода умудрилась доесть литровый бутыль у себя дома и принялась уже поглощать запасы у крестной (благополучно съедено 0,5 л). и ела бы еще, да как-то не сложилось у меня с покупным хани. в магазинах брать стремно, а на рынке я не разбираюсь у кого и какой стоит брать… короче, такие "подарки" для меня то, что доктор прописал)))



несколько медовых пикч на ночь^^

а я боюсь печального сценария. выйти замуж за ужасную зануду, варить ему противный суп, каждый день с утра идти на ненавистную работу, глупеть от бесконечных сериалов и застрелиться в один прекрасный день, потому что не о такой жизни я мечтала.

Кто победитель по жизни? Дарья Игоревна, конечно же.

Сегодня я узнала, что такое передозировка антибиотиками. Притом, совсем ненамеренно. Не помню, когда меня так лихорадило, когда я так сильно задыхалась. Кошмар наяву. Повтора сегодняшнего мне не хочется, однако мой организм сейчас в таком состоянии, что нужно готовиться к худшему.

Берегите своё здоровье.

Еще пятнадцать минут назад я зашла в комнату, будучи уверенной, что сейчас лягу и усну мертвым сном. Но в комнате идет сериал, который мама ни за что не согласна выключать. А в сериале играют сразу две.. к-хм, девушки - Его вечные спутницы в барах и клубах.

Нет, ну это невыносимо.

Неужели нужно быть такой вот писклявой блохой, чтобы заслужить Его общество?

И зачем мне об этом думать в первом часу ночи, вместо того, чтобы спать?

Встала, пошла оделась, вышла на кухню, заварила себе чай. Мать меня и здесь достала - пришла устроить скандал, что я еще не сплю, да и мало того - сижу за планшетом. Меня прорвало на истерику. Нет, я не истеричка по сути, и вообще на какую-то эмоцию меня вызвать сложно, но это тот самый случай, когда все накапливается, накладывается друг на друга и в какой-то момент чаша переполняется до предела. И тогда стоит случайно ручку на пол уронить - все, хочется повеситься. Надеюсь, вы меня понимаете.

Кстати, о ручках неудачный пример. Сегодня моя та самая соседка в каком-то хамски повелительном тоне постоянно просила меня дать ручку кому-то из однокурсниц. Нет, мне вообще не жалко и ручек у меня всегда завались, но тон это был.. Как будто я им и ей лично в первую очередь прислуживать по гроб жизни должна.

Ненавижу.

Кстати, почему-то у пассажиров электричек тон в точности такой же. Вот меня, например, бесят люди, которые кладут на соседнее сиденье рядом с собой свои сумки, видя, что большинство пассажиров стоят. Как оказалось, не всегда это значит, что место занято - просто им, господам, обломится немного подержать сумку на коленях! Бесит! Бесит, когда какие-то наглые тетки и меня считают такой же и нагло просят позволить им сесть, видя что я заняла место. Нет, еще так удивляются, когда говоришь им, что занято! Пздц.

В след раз буду слать далеко и надолго. Всех, кто посмеет со мной свысока говорить. Пора хоть какую-то гордость иметь.

Когда-то давно я очень злился, а потом понял, что ничего не могу с этим поделать: люди выбирают то, что им нравится. Кому-то, знаете, и Джастин Бибер по душе.

—Винсент Коннер

Мужчины всегда возвращаются.

Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

P.S. как оказалось автор данного эссе НЕ Полозкова, а Алиса Шер (я в шоке, если честно. Разочаровалась в Полозковой)

Гнилой внутри. Хмм…что это значит? Я очень часто это слышал. Даже многие близкие говорят обо мне так за спиной. Мол снаружи человек белый, пушистый да улыбчивый, а внутри одна гниль.

Я за то, чтобы говорили плохо обо мне. Но в лицо. А не за спиной, причём близкие. Нет, это не причинило мне боли. Я избавился от душевных болей и вызвать их во мне теперь крайне тяжело.

Продолжая пытаться понять значение этих слов я сделал пару предположений и, поняв, что этого мало, решил просто напросто загуглить. В итоге я наткнулся на довольно интересный фанфик в фикбуке(https://ficbook.net/readfic/287436) и прочитал значение гнили в соннике: неприятные события, страх, предательства, шантаж, сплетни, неприязнь, разочарования. Неужели это всё про меня? Мне даже смешно, если честно. Возможно, стоит бояться быть рядом со мной, возможно, во мне многие разочаровались(тут вообще полностью они сами виноваты), но я же не так плох. Я не считаю себя каким то особо хорошим человеком, но и не плохим. Все не без греха всё-таки, но гниль(по крайней мере в моём понимании) слишком громкое оскорбление для меня.

В общем улыбаться в лицо и называть гнилым за спиной невероятно тупо. Возможно у меня недостаточно широкий словарный запас, но у меня просто не хватает слов, чтобы описать насколько это хреново. В общем это их проблемы, что они "хреновые". Самое странное, что так говорят даже те, чьему мнению можно доверять. Появляются мысли, что так и есть я "гнилой внутри". Я подобно никогда не поступал во всяком случае. Не даёт покоя неясность. Что они хотели сказать то этими словами? Если этими словами пользуются многие, то им должно быть понятно их значение. Видимо я слишком глуп. Ну да ладно

Нет, ну че за больная женщина, а???? Меня выбесила сегодня свекровь просто пиздец!!!! Я блять не смотрю за тем, сколько мой муж кладет сахара в чай. Что типа так много. На мой вопрос, мол, когда он это начал делать, она мне отвечает, что он всегда сладкий чай любил. Ладно, я поржала про себя, но потом она мне заявляет - почему в комнате старшего ребенка гладильная доска стоит, это же детская комната, нельзя там гладить и вообще доске же там не место. Тут я не выдерживаю короче и напоминаю, что пока я не переехала сюда, в её доме ребёнок спал в зале при включенном телевизоре, где все курят. Но это же пофиг, да???? А вот мне в моём доме нельзя гладить там, где мне удобно. Девочки, вот какого хера? А еще знаете что? Она очень любит мне указывать на то, как нужно что лучше делать, а к доченьке своей младшей (замужней!!!!) раз в два дня ездит убираться и готовить. У неё детей нет, и она не работает, это так…к слову.

он хочет чтобы я стала ещё лучше, он покупает мне чай и помогает одеть пальто; в любое время суток, а для него у меня есть только ночи, готов выйти, просто пройтись, поговорить, поискать открытые крыши. он исполнил, сам не зная этого, мою детскую мечту. он моя эмоциональная разрядка и одна из лучших находок за последние пару лет. и мы даже не прикасались к друг другу

принимать за вчерашний день,

за прошедший забытый сон,

то, что будет и впредь, и впредь.

мне и дальше извне смотреть

в чью-то водную гладь,

как медь,

и пространства не различать,

мертветь.

и, конечно,

гореть, гореть.

в последнее время пребываю в состоянии сна.
общение с людьми весьма посредственное и символическое, ибо просто привычно уже, вошло в жизненное течение.
но как ни горько это признавать - я не особо то нуждаюсь в этом общении.
что мне скажут? кто на кого злится, кто кому снится, кто кого видел?
конечно, это не касается очень близких людей. их переживания всё ещё важны для меня.. а вот остальные..
не хочется сталкиваться с людьми. в маршрутке ехать - пытка. стараюсь бегом спрятаться в себе
размышлять об отвлечённых понятиях, читать, смотреть что-то, музыку слушать, пребывать в себе, но не контактировать с кем-то, не выпускать переживания наружу.
я напоминаю себе асоциального тюленя-черепаху, который в одиночестве пищит, а на людях - в панцирь в панцирь.
многие ситуации и новые знания доступны сейчас лишь на уровне какого-то ощущения, интуиции, полного осознания нету, будто мозг спит, лишь бы болючего осознания не было
вспоминается - анабиоз сознания
интересно, а анабиоз души бывает?

так вот пост по просьбе и потому что накопилось много всего, я опять на блядской работе, когда это кончится понятия не имею, но надеюсь через пару лет точно, хочу себе машину, вот прям остро сейчас, не то что бы гонюсь, но все же, я бы хотел назовем это так, мы перестали досматривать фильмы, у нас часто ведь и времени не хватает, а растет желание, то на то умножь вот и получается так, я и рад и нет этому, двояко тут все, я крутой, я считаю себя просто ахуевше хорошим, и это не хвала себе, пусть я пью иногда и все такое курю веду себя как конченный, но блять я ведь чище всех этих хуесосов вместе взятых, такие дела, я спать иду уже минут через 40, доброго утра тебе, Вич.

стоит разозлиться, выпустить пар, высказать всё, по крайней мере на тот момент, наболевшее, а потом еще успеть вроде как помириться и вот мне будто бы вполне нормально вот так одной. уже не хочется подгадывать дни для возможной встречи, которая не факт что случится, не хочется в общем-то даже получить от него очередное сообщение. хочется вести себя из рук вон плохо - ведь только это его лечит. а чтобы ещё убедить себя в "да нужен ты мне, и без тебя справлюсь", можно выдумать себе какую-нибудь пятиминутную симпатию в автобусе или на работе, иногда даже выходит в неё поверить и о чём-нибудь забыть.

да и был бы хоть кто-нибудь,

хоть живая одна душа,

чтоб не осуждала, понять умела

и принимала.

лишь бы только плечо и

мужественная рука

в дни беспамятства обнимала.

Села было делать английский, но у меня столько посторонних мыслей скопилось за день в голове, что не смогла. НЕ СМОГЛА. Сливаю.

Сегодня был самый обычный день, ничем не примечательный я бы даже сказала. На истории что-то черкала об Иване IV. На языкознании разбирали новые темы. Ничего такого. НО! После второй пары к нам подошла преподавательница по немецкому языку. Признаюсь, сердцебиение у нас с Катериной участилось. Мы НЕ ХОТИМ УЧИТЬ НЕМЕЦКИЙ. Поясню: бОльшая часть нашей группы просто негодуют из-за того, что мы учим английский. Они весь сентябрь бегали по деканатам, от профессора к профессору, и вот … "Девочки, вам нужно срочно встретиться с Х. сегодня во втором корпусе в 16.30. Она хочет с вами поговорить о языках." МИР РУШИЛСЯ НА ГЛАЗАХ. С Катей принялись намыливать веревку. Мысленно. Перед физкультурой забежали в мак, перекусили, а затем помчались дальше. Скажу сразу, что на занятие мы не попали по своей же глупости… но сейчас не об этом.

Плюнули на все и пошли во второй корпус дожидаться Х. и девочек. Второй корпус - дно. Склеп для математиков, физиков и иже с ними. Не знаю КАК ОНИ ТАМ УЧАТСЯ. Но плевать. Дождались всех, пошли искать пустую аудиторию. Дефицит. Расположись на подоконнике. В общем, Х. сказала, что изначально у нашей группы все пошло не по плану, не по сценарию, так сказать. Нас ДОЛЖНЫ были разбить на языковые группы, а не пихать всех в одну английскую. У девочек глаза загорелись после этих слов. В общем, нас все-таки решили разделить. НО! Все сразу ринулись записываться в группы, а я… растерялась. Немецкую группу набрали без труда. Ой, да не удивительно. Английскую - тоже. С французской же дело было куда сложнее. Его хочет изучать только Катя и Вика, но последняя планировала выбрать его на втором курсе. Из-за одного человека не будут даже пытаться сформировать группу. Что касается меня, то я не планировала на первом курсе изучать этот язык, писала даже сто тысяч раз об этом, а тут… В одно ухо мне орала Катя о преимуществах французского языка, в другое ухо мне орала Х. о том, что на первом курсе надо выбирать новый язык, чтобы на втором было легче. У меня человек умирал на руках, в прямом смысле. Я только-только влилась в эту "британскую" атмосферу, как на тебе, пожалуйста. С горем пополам я пролепетала свою фамилию, меня записали в список к французам (к Кате, ага). "Учи давай французский, мы с Францией сотрудничаем, каждый год студентов по обмену отправляем, не думай даже". Тяжело. ТЯ ЖЕ ЛО. Мне не хочется расставаться с Кариной Николаевной, потому что я за полтора месяца очень привыкла к ней, как к преподавателю. Конечно, она у нас будет вести английский на втором курсе, но… не знаю, мне так теперь стыдно перед ней. Чувствую себя предательницей. От нее все девочки разбежались, как мышки. Мне от этого СЛИШКОМ плохо. Почему я ВСЕГДА чувствую себя ВИНОВАТОЙ? Вот видите, опять!

Не знаю-не знаю, надо переспать с этими мыслями. Надеюсь, завтра мне будет лучше.


xxx

Подбросишь? – хрипло спрашиваешь, обнимая себя за плечи.

Я думал, ты на колесах? – неуверенно, с тоской.

Вот теперь это точно тоска.

Подбросишь? – повторяешь ты, игнорируя его вопрос.

Куда, Сэм? И все таки точка невозврата не так уж страшна, если не хочешь никуда возвращаться. Домой. Просто потому что если долго биться головой о потолок, то можно пробить в нем дыру. Можно поднять голову и увидеть звезды. Дин закрывает окно и тут же распахивает дверь. Ты забираешься внутрь, вдыхая давно забытый аромат. Печку включи, я чертовски замерз. И ты знаешь, что Дин поймет тебя правильно. Всегда понимал.

Это странно, и сейчас давно забытое нечто, запертое под твоей кожей, вдруг просыпается от длительной спячки, ведет носом, почуяв знакомый аромат Дина. Ты пытается не думать, не анализировать, но просто не можешь. Дин не оттолкнул тебя. Не врезал, не покрыл трехэтажным матом. Может, просто, не успел, а если… А если эта дрянь и у него в крови тоже? Если она точно так же ползает, перекатываясь, у него под кожей, душит его, не дает вздохнуть? Что если… Мысли несутся совсем уже в запретном направлении, и ты проклинаешь самого себя за то, что подобное вообще пришло тебе в голову. Почти полгода назад ты испугался этого, открестился от невероятночужого, неправильного. А теперь просто смотришь на него, и весь твой тщательно отстроенный из осколков мир летит к чертям. Просто потому что это Дин. Твой Дин. И ты им проклят. Часов в десять, вы в последний раз проверяете оружие, собираетесь и выходите в ночь. Сама охота и вправду оказывается пустяковой. Для вас, вновь вспоминающих, какого это, когда рядом есть тот, кто, если что прикроет спину, она похожа на глоток свежего воздуха после затяжного погружения под воду. Ты чувствуешь, что вот так, рядом, дышится легче, адреналин по венам бежит быстрее, пули свистят громче. И когда все кончено, вы стоите друг напротив друга, руки по локоть в крови, зрачки расширены, дыхание учащенное. И ты понимаешь, что вот так оно все и есть. Что бы ты ни говорил себе, как бы ни убеждал себя в обратном, пути назад нет и никогда не было. Были только вы и ваше проклятие, ваш крест. Дин ухмыляется, как раньше, как когдато, когда вся ваша жизнь еще не неслась с бешеной скоростью дьяволу под хвост, и ты целуешь его прямо в эту ухмылку. Отчаянно, горько прижимаешься губами к губам, языком проводишь по кромке зубов, слизываешь с губ капельки пота и крови. И, наверное, вот она пресловутая точка невозврата. Вот она, когда Дин не отталкивает тебя, не ударяет. И на вкус он, как самый лучший, самый пьянящий виски, как горький кофе без сахара, как кровь. Как ты. Ты не помнишь, как вы добираетесь до мотеля, словно ктото ластиком стирает это из твоей памяти. Приходишь в себя, уже сидя на узкой жесткой кровати, и вот тогда тебя, словно одеялом, накрывает осознанием случившегося. По телу пробегает крупная дрожь, и через несколько долгих мгновений ты понимаешь, что тебя буквально колотит. Прячешь лицо в ладонях. Твою мать. Твою! Мать! Внутри все словно вымораживает, или сжигает до основания. Все устои, всю мораль.Этого не должно было случиться. Не должно было. Это ведь не любовь, нет, какая между вами может быть любовь? Это одержимость, потребность, проклятие. Это ваша чертова суть. Вся ваша жизнь. Одно. Единое. Навсегда. Ты проклинаешь чертов Мичиган, провидение, себя и Дина. Ты проклинаешь, потому что понимаешь, что теперь все кончено. Ты пошел вабанк и проиграл. Самому себе.

Как то всё равно всё равно мало плохого получилось. Я люблю узнавать плохое о себе. Это провоцирует на работу над собой и даёт чёткое направление. А работать над собой я люблю.

В общем, мои дорогие читатели(которых на данный момент 0, мне без разницы сколько вас, я всё равно буду обращаться, когда захочу), со временем у вас появится более чёткое представление о том, кто я. А создать представление в вашей голове обо мне нынешнем - сейчас моя цель пребывания на Вьюи

Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни…

Дина ранили на охоте, и некому было зашить рану. Некому было прикрыть его со спины, вовремя подставить плечо. Он наверняка зашивал себя сам, вывернув шею под неестественным углом, шипя от боли и матерясь сквозь зубы. Точно так же как и ты несколько недель назад. Чувство вины захлестывает гигантской волной с головой, в глазах предательски начинает щипать. Твою ж мать! Ты отчаянно стискиваешь зубы и опускаешь ниже голову. Волосы тут же падают на лицо, закрывая обзор, и ты раздраженно заправляешь их за уши. Непослушные пряди вновь падают, и ты повторяешь жест. Спустя несколько таких же неудачных попыток и раздраженного «блядь», чужая рука вдруг перехватывает их, удерживая на затылке в подобии хвоста. Ты удивленно поднимаешь глаза и неуверенно смотришь на брата. Тот по-прежнему сидит, отвернувшись, и только правой рукой держит твои волосы собранными. Спустя минут пятнадцать работа окончена. Ты поливаешь почти аккуратный шов остатками виски, смывая кровавые разводы. Не удержавшись, касаешься, кончиком пальцев стянутой кожи, но тут же отдергиваешь руку, заслышав разъяренное шипение. Прости, шепчешь глухо. Прости, что меня не было рядом, когда это случилось. – Сильно болит? Дин хмыкает, отпуская твои волосы, и они рассыпаются, почти доставая до плеч. А ты поцелуй, и все сразу пройдет, грубо пытается переделать все в шутку он. И то ли запах крови так на тебя действует, то ли запах Дина, но ты наклоняешься и легко прижимаешься губами к разгоряченной коже чуть ниже шва. Она липкая и на вкус как виски вперемешку с кровью. Дин словно деревенеет от этого прикосновения, и это действует не хуже ведра ледяной воды. Ты отдергиваешься, облизывая сухие губы, вскакиваешь на ноги. Прости, повторяешь зачем-то и выходишь из ванной. Тебе вслед летит хриплое, едва слышное «спасибо».

З першим жовтим кленовим листком зжовклю і її серце, сухе й порожнє. Воно билось об ребра шорсткою лапою, і їй доводилось більше мовчати, щоб слухати себе зсередини. Звір у грудях втомлено шепотів щось безпечне, тихе, сповзали у чашу осені останні теплі дні, спогади відлітали у вирій, а вона слухняно звикала до кімнати, в якій більше не було місця для її мрії. © Кароліна Бундаш

Ведь и правда. Жизнь летит как сумашедшая. Быстро быстро. Другие люди, другие желания и ценности. Говорят, люди не меняются. На самом деле люди обтачиваются, как камень, который долго долго лежит под каплей воды. Мы идем по жизни с грузом обстоятельств и сравнений. Мы не можем одинаково смотреть на вещи сегодня и через год. А ведь хочется вернуться. Вспоминается детство и юность именно потому что раньше не с чем было сравнивать и все было впервые. Что было в первый раз, не забудется никогда. Первая любовь. Первое разочарование. Первое осознание. Зато потом приходит понимание. Что на самом деле истинно. Как не хочется ничего никому доказывать. В очередной раз убеждаюсь, что борьба происходит не с целью доказать правоту, а с целью стать выше. А Я верю что "люди равны. " и не считаю что "некоторые равнее других". Доказывать? Терять время. Сколько не сталкиваюсь, убеждаюсь - равнодушее главное оружее. И самая главная душевная защита. Каждый раз я так глубоко осознаю прорисные истины, что нельзя полностью открываться НИКОМУ и никогда. Нет в этом правды. Человек человеку… ? Друг?…

Та самая идея о описании меня заключается в том, что я попросил важных для меня людей описать меня.
Заранее предупреждаю, что за их правописание я нести ответственности не могу. **Текст** это места исправленные мной, "почему?", а потому, что я так захотел. Собственно их ответы ниже.

Эд(парень):
" Бля ну его пиздец как тяжело понимать, он странный, но весёлый) бля звездиться последнее время, но так норм) играет, целеустремленности хоть отбавляй) танцует всю свою жизнь, про него можно сказать, что надо его бояться, так как он всегда слушает, и потом делает выводы, обычно всегда обдумывает свои действия, помогает друзьям, хотя не всегда оно того стоит, любит куражить, и попасть в круг его общения легко, вот только остаться там удаётся не каждому) в плане отношений с девушками тоже какой-то непонятный, больше знаю как друга задрота, нежели накаченного лавиласа-блондина(рыжего). пообщаться с ним стоит) человек очень разносторонний интересный и открытый для новых предложений, слушает нойза, смотрит аниме) вообще человек-загадка, покопаться в которой стоит обязательно) "

Сна(девушка):
" Танцор, хороший танцор. Немого выше меня, светлый… очень светлый :)

Много интересов, очень энергичный и веселый человек. Приятен в общении, хоть и может иногда вызывать некоторый дискомфорт или даже отталкивать чем-то, но это он не специально. Старается нравиться всем, но это у него плохо получается, хотя в целом создает впечатление приятного человека… странное такое противоречие, но тем не менее…. Не знаю, что еще сказать. Его нужно увидеть, чтобы понять. "

Сарутоби(девушка, которую я совсем недавно разозлил):
" Уф. Конченый психолог, который постоянно достает с какими либо вопросами. И не отстанет до тех прр, пока ты ему не скажешь то, что ему нужно. А еще он помтоянно изднвается, якобы шутит. Чтоб позлить "

Захир(парень):
" Длинноволосый вроде блондин,, танцевал в **В.**, учился в **Л.**,, сейчас в **Т.**,, хоть знаком не давно очень доверяю ему,, общительный,, всегда делится,, друзьям в помощи не отказывает,, легко находить общий язык,, , плохие черты есть наверно, но они не заметны, либо скрываются плюсами,, , , стримится к новому,, на месте не сидит,, , , на 18летие не звал, ну да ладно,, подведем итоги,, рекомендую как друга,, ну и в отношениях тож вроде норм."

Ты попадаешь в прошлое. Ваше прошлое. Даже запах здесь другой, не такой, как в десятках тех мотелей, в которых ты останавливался один. Без него. Здесь пахнет Дином. Не удержавшись, ты вдыхаешь полной грудью и чуть не задыхаешься, когда кислород до отказа наполняет легкие.

Ах да, то самое главное, ради чего писался предыдущий пост, я так и не сказала.. Я сегодня весь вечер просматривала инстаграм и вк этой девочки - ну как девочки, выпускной курс института, третий десяток год назад пошел. Я пыталась понять, как она до этого дошла. У нее же все так хорошо на первый взгляд. Красавица такая, лицо доброе, белокурая, как ангелочек - а сейчас?

Просто есть масса примеров, когда девушки начинают чувствовать себя неполноценными, несовершенными, никому не нужными и похудение становится для них вариантом для привлечения внимания. И многие добиваются результата, знаете - им кажется, что если их, скелетообразных, все жалеют и все вокруг них носятся и причитают, значит все наконец-таки хорошо. И худеют еще яростнее, чтобы еще больше жалели.

Может, это какой-то случай из ряда вон - какая-нб болезнь, например? Она же хочет поправиться.

Может, ей кто-нб что-то сказал насчет веса (хотя она ей-Богу всегда была очень худенькой) и это такая психическая травма? Помню, мне как-то папа сказал, что надо бы меня в какой-нб спорт отдать, "а то блинчики, смотрю, очень любишь". Я дня три на воде сидела после этой фразы. Не потому что захотела похудеть после его слов или сочла их за какой-то намек, а просто - подходила к столу и меня воротило от еды.

Но кто мог обидеть такого человечка? У нее много друзей, ее любят. Может, конечно, это был какой-то козел, что-то неосторожно сказавший. Что вероятнее всего, кстати.

Это все не мое дело, конечно.

Все, что я хотела сказать - мне ее очень жаль. И я желаю ей всего.

"Разве я не погибла? Разве меня не носило где-то, как безвольную куклу со светлыми видящими глазами и неумолимым мозгом?

Разве я не была мертва всё то время, что тебя не было рядом? ”

Есть теория, что если два объекта хаотично движутся в замкнутом пространстве, вероятность того, что они столкнутся, стремится к нулю. Вот только с вами все теории теряют смысл. И если взять Штаты как одну единую, замкнутую систему, а вас принять за две элементарные материальные точки, то можно представить, будто само провидение сталкивает вас лбами, решив, очевидно, что еще не наигралось.

Весь вечер юноша с ужасающе броской фамилией кидает в меня: "у тебя красивые губы", даже точь в точь как Н. - "хочешь я тебя обниму мысленно", и шутит пошлые шутки такие же, и смайлики присылает вместо "хахаха", как и Н., пишет: "я убью тебя, если будешь слушать при мне нойза", вот в той же манере ровно, с какой-то собственнической будущностью - вот эта черта Н., Он всегда ко мне относился именно так, что есть Он, и не просто есть, а есть и будет, и Он может ревновать, а значит не должно быть никого боле; единственное различие - орфография и пунктуация, у Н. все всегда было маниакально-идеально, каждая запятая и тире, каждый дефис, у этого же юноши это дело расхлябано и отпущено на свободу (от чего я не в восторге, кстати сказать).
И у меня дрожат руки и трещит голова. Потому что я не просила у Всевышних Сил, не просила, потому что у меня не отболел еще Н., потому что Он еще во мне, Он теснится у меня в голове еще и растекается от ушей до пяток.
Я в замешательстве. Кто-нибудь, скажите мне, что происходит?

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки, рассыпаешься снова на самые мелкие точки. и в которую из миллионов попыток делаешь вид, мол, смотрите, ребята, уже ничего не болит.

Однажды Дин, твой вечный якорь и константа, уверенно шепчет, заглядывая прямо в глаза: «Ты сделал бы то же самое, Сэм». А ты только качаешь головой: «Нет, Дин. Нет». Потому что это страшно. Вот теперь – понастоящему страшно. Когда ни один из вас не возмущается на извечное предложение номера для молодоженов в мотелях. Когда общая кухня и два кофе под носом. Ему – без сахара. И ты думаешь: «Куда катится этот чертов мир, куда?» Ты отчаянно вырываешься, брыкаешься, пытаешься перерезать давно вросшую в обоих пуповину. Вот только чувство – будто валяешься в паутине, и от каждого движения, каждого рывка прочь – от него или от самого себя – эта дрянь только впитывается в тебя сильнее, плотнее закутывая в тугой кокон, не позволяющий освободиться. Патология, болезнь, сумасшествие. Внутривенно, столько раз в день, сколько ты его увидишь. Веснушки, закатанные до локтя рукава клетчатой рубашки, вздувшиеся вены на руках, метка у самого локтевого сгиба. И от этого уже никак не избавиться. Оно ползает у тебя под кожей, с каждым днем врастая в тебя все сильнее, все основательнее, точно так же как с каждым днем вы врастаете друг в друга. Пускаете корни, переплетаетесь ветвями, растворяетесь друг в друге, превращаясь в то единое и неделимое, что привыкли видеть в вас другие охотники и просто случайные встречные. Винчестеры. Никакого Дина. Никакого Сэма. И вот это уже страшно.

Знаю, что у меня нет читателей, поэтому это никого не волнует.

Думаю, что в первом своём посте(да я знаю, что это второй, но давайте считать первый эдаким прологом моего дневника) я должен написать хотябы немного о себе.

Должен предупредить, что пишу я так, как мне удобнее, а не так, как диктуют правила русского языка. И нет это не потому, что я их не знаю. Хотя думайте что хотите, ведь мне без разницы

Ну для начала я думаю, что глупо описывать свои качества потому, что так невозможно быть объективным. А я всё-таки попробую. Итак, начнём с хорошего: я считаю себя человеком добрым; весёлым; не таким как все(правда для многих это скорее плохо); трудолюбивым(правда только в делах интересных мне); мир вокруг я считаю невероятно интересным; никогда не обижась; меня абсолютно не волнует, что обо мне думают(хотя тоже для кого то сомнительный плюс); зачастую вижу то, чего на самом деле нет(это поймут далеко не многие); во мне огромное количество энергии, вообще человек безустанный; нескромный; умею и люблю бороться с собой и своими желаниями и нежеланиями; упёртый; легко ввязываюсь в любую движуху, которую считаю интересной; неплохо разбираюсь в людях; всегда открыт для всего нового; разумный альтруист.


Теперь о плохом: Я считаю себя жестоким(когда мне нужно что-то могу быть жестоким по отношению к людям); ленив(в делах, что выполнить нужно, но не интересно мне); косячник(у меня всегда всё либо совсем не получается, либо не так как надо); не всегда не интересен в общении; иногда рядом со мной тяжело находиться новым людям; нескромный; упёртый(немного чрезмерно иногда); высокомерный(тоже не всегда); люблю врать(но делаю это не часто); часто результат считаю важнее способов; изредка противоречив; разумный альтруист.

Как то мало минусов получилось. Ну у меня есть одна идейка, которая, надеюсь, это компенсирует.

С этого момента я буду стараться писать максимально часто. Насколько это будет позволять моё количество времени и вдохновение.

Я давно не писала. Не знаю что писать. Вдохновение испарилось. Собственно говоря в жизни ничего не изменилось за это время, а ныть о душевных переживашках как-то не хочется. Но сегодня у меня к вам вопрос, если кто-то все еще обращает внимание на мои посты. :) Ехать или не ехать? Сорваться, бросив все и поехать к парню которого я люблю и, который любит (любит ли?) меня? Я жду 2,5 месяца. Он работает, он не едет. Я не знаю. Глупо конечно полагаться на чье-то мнение, надо самой вершить свои победы/ошибки. И все-таки. Может у кого-то есть для меня ответ

Когда я еще только грезила о ТСТ (том самом театральном - теперь, в целях конспирации, мое нынешнее и отныне окончательное, надеюсь, место учебы будет называться так), я нашла в вк девочку оттуда, написала ей о своей глупой мечте, даже не надеясь на ответ. Но она мне ответила, помогла советом, приободрила - что вообще редко бывает. Обычно, стоит лишь написать студентам, они только огрызаются - в лучшем случае, вообще не отвечают.

К чему это я? А, ну да. Вот уже сто лет она у меня в друзьях в вк, сто лет я на нее подписана в инстаграме.. Девочка-припевочка, умница-красавица: друзья, учеба, подработка - все как надо. И только на днях я узнала оттуда же, что она с недавних пор борется с анорексией. Нет, со сменой аватарок в соцсетях я замечала, что она худеет, но.. Кто, блин, сейчас не худеет? Только тот, кто хочет, но не может.

Она большая молодец, конечно. Я знаю еще несколько девчонок, которые худели-худели, а когда дошли до смертельного минимума - поставили на себе крест и уже практически пошли ложиться в могилу. Или весят сейчас кг 20 и все еще твердят мне о жирных ногах и пухлых щеках. А она борется. Она ест днем и ночью, как бы нелегко ей не было. А есть при анорексии - действительно страшное мучение. Но необходимое. Она специально разработала себе диету - начать с каких-то простых продуктов, раз от раза повышая калории в съедаемом блюде. И сегодня у нее маленький праздник - первый раз за период лечения ужин в ресторане.

Я бы никогда в жизни не поверила, что с ней могло такое произойти.

Меня с сегодняшнего утра снова накрыло острым приступом самоуничижения. Из разряда: ну какой я нах продюсер? Я боюсь людей, и тем более - совсем не могу и не хочу ими управлять, вашу мать! Я не умею заводить связи, выныривать из дерьма, ставить людей на место. Всю дорогу в институт я прокручивала в голове минувшее лето. Пришла к неутешительным итогам, конечно: на прод я пошла от безысходности - увидела на аске моих соперников-абитуриентов их баллы егэ, вспомнила, как их обожала мастер на курсах.. Все, трусливо пошла забирать доки с того факультета и побежала на прод, где мне были рады до безумия, хоть экзы я и завалила конкретно. Надо было бы попробовать сдать хотя бы устный там, а потом посмотреть по результатам - куда реальнее пройти. Но у прошлого нет сослагательного наклонения, да и там я тоже не блистала бы знаниями. На секунду мне даже пришла в голову мысль о том, чтобы пробоваться туда в этом году, но потом я вспомнила, что там не очень хороший мастер. "Хм, может быть, это просто мое личное отношение, а как мастер она ничего?" - думала я, идя обедать в большой перерыв. "Надо узнать, как сейчас поживает ее выпускной курс". И не успела я это подумать - встретила ее, эту девочку-припевочку-выпускницу, о которой говорилось выше. Нет, в лицо она меня не знает, поэтому я молча охреневала (пардон) со стороны. Я до сегодняшнего дня до конца не верила, что она больна.

Вечером, после занятий, я снова пошла кушать. (Вот уж кому анорексия не грозит). Пришлось сесть за большой столик, потому что маленькие все были заняты. Зашла она, окинула взглядом зал и пошла было встать за высокий барный столик, но я позвала ее сесть со мной. Мне просто было все это время неловко, что я одна занимаю место на четверых. Я сидела, пила чай и жевала шоколадку, она - развернула из фольги бутерброд. Она, конечно, меня не узнала и узнать, скорее всего, не могла. (Сейчас я думаю, что по фоткам в инстаграме она могла бы меня и запомнить, а сегодня - подумать, что я ее просто боюсь или избегаю, не дай Бог, из-за ее внешности. Мда, вы не знаете, что значит стыдно). А меня дико тянуло с ней заговорить, но в этом я по жизни наикрутейший трус всея Руси. Хотелось пожелать ей мужества, силы воли и здоровья, поддержать ее, как она меня когда-то, еще, может, поговорить о ее учебе и моих сомнениях - сомневаюсь, что ей сейчас было бы до того, но.. Ладно.

Ладно. Девиз моей жизни. Ладно, эта сильная девочка справится и без моих глубокомысленных тирад. Ладно, я закончу прод, чтобы до старости не бегать по вступительным, потому что стыдно уже как-то, да и не по статусу мне, уже взрослой тетеньке, а там - будет видно. Знаю людей с тем же образованием, работающих в музеях кураторами, пишущих в журналы о театре и занимающихся прочими интересными вещами, не похожими на продюсерство. И меня, в конце концов, тоже никто не вынуждает.. У меня просто какой-то дар самоубеждения, вам не кажется?

а еще я тут обнаружила, что у меня уже 2 подписчика) о_О
внезапно, что называется. вот чего я действительно не ожидала, так это что мой блог, начатый от недостатка общения и потребности куда-то девать поток нескончаемых мыслей, вызовет у кого-то интерес. в общем да, спасибо им:3 @lordalex @ellisss
Das ist so süß, dankeee!

Чтобы вы не говорили, у меня своя правда. И я устала от всех этих сплетен, разборок прошлого. Настоящие великолепно и пора жить им. Единственное мне плохо от того что я стала лучше разбираться в людях, это еще больше ограничило меня от общества. И еще есть проблема что я душой с тобой, я не могу тебя оставить, пока ты сам не найдешь свою отдушину в другом человеке, чтобы я была спокойна. Это то что действительно тебе надо. А пока я мысленно переживаю все твои взлеты и падения. С надеждой что взлеты все таки доминируют! Мы в ответе за тех кого приручили. По мне так мы оба приручены…

Г. в Польше. Пишет мне периодически, что скучает. При этом у них с А. всё вроде неплохо. Она вечно называет его мужем, всё так мило. Он просто вешает мне на уши лапшу. Одно не могу понять - зачем? Возможно, есть просто такие люди с гнильцой. Я не поддаюсь на его всю эту чушь. Я решила.

Я так зла! Какое кому блин дело до того, что я делаю и с кем общаюсь? Сразу претензии и цитирую "Да ты ебланка". Нет, серьёзно? Как же меня это все достало. Если бы автор сего комментария в мой адрес ещё был бы интересен для меня, то я бы еще поняла, но сейчас. Нет. Я устала, я хочу жить, не заботясь о том, что в один прекрасный день мне опять начнут говорить подобное. Я устала. Я хочу, чтобы ты меня обняла как раньше, сказала бы, что я дура, и обняла бы ещё крепче. Я устала.

Я тебе обожнюю. Прокинутись зранку і дізнатись приємну новину - це чудеса. Я люблю дуже дуже мою Світлану, і хоч у неї проблеми зі здоров'ям: струс мозку, гормональний збій, фізична змученість, для мене надзвичайно важливо знати, що вона у мене є, і що я є у неї.
Моя Світланочка, я стрибала і раділа, коли зайшла в інтернет, прокинувшись, і прочитала запист " Киця". Радість моя, у нас попереду дуже багато планів! Ми все зможемо. Нам буде дуже добре.
Люблю тебе, малишка.

Мое солнце гаснет. Он убивает себя, все из-за минутного кайфа, пропадает и снова появляется. Я так хочу его спасти, от самого себя не спасешь, я понимаю, но до жути обидно, что пропадает такой добрый и хороший человек… Как ему помочь, он не хочет помощи. Буду себя корить за это…. Как сложно

Midnight memories.

Хоть я давно не ребложу все что связанно с 1D, и пусть "настоящие" дирекшионеры кричат с пеной изо рта "предатель, ты не смеешь называть себя дирекшионером". Но когда я включаю хотя бы:

" Stong"

" Happily"

Табун розовых пони пробегают по моему сердцу, и губы не произвольно растягиваются в глупейшей улыбке. Иногда я вспоминаю то счастливое время, когда мне было побоку все, и лишь бы успеть на твиткам. И все потому что мальчики придавали мне сил.

а ведь это человек с кем я провела все свое детство. а он сказал что в машине нету для меня место. он уезжает на целый гребаный год еще и этот ебаный контракт, а в машине нету места доя меня. он забирает с собой наши воспоминания наше детство и я не могу с этим попрощаться, потому что в машина нету места.вот как так? как?

я напилась. я напилась с подругой. и мне таак хорошо.. так хорошо. чувство словно все частички меня они расслаблены. я так расслаблена. а еще моего брата в армию забирают. завтра. сегодня отмечали его проводы. год. и все изменится. и я люблю вас. я так люблю вас. а еще я хочу определенных людей. я..я хочу других людей. хочу других. других. черт. эхх я так разочаровалась в собственном брате. он меня по ходу не любит. и думает что я его тоже не люблю. жаль. я хочу проводить его завтра, а он сказал что в машине нету больше места. нету места для меня. для меня. так обидно. что он это сказал. я пожалуй пойду спать. слишком слишком много обид на сегодня, друзья. слишком много

Душевное смятение, усталость, разливаются по телу. Погружают сознание в вязкую атмосферу и дробят на ничтожные мысли.

ні хвилини спокою. думала, иоже то хоча б завтра відпочину від цих всіх урочистостей, так ні ж, завтра знову буде ШОТО. Приїзджає Тимошенко, і знову стояти по годину на плацу і надривати спину.

Навіщо?

столько считала её лучше себя, а теперь смотрю на неё - и ржу, как не знаю кто. особенно после сегодняшней информации. лооооооооол.
она даже близко со мной не стояла)
пам-пам-пам)
я заебись хахах

Чтобы начать, необходимо сначала определиться что такое общество, какие признаки оно имеет, какие функции выполянет и на какие основные сфоры подразделяется.

Что ж, поехали :)

Общество, как и многие понятия курса обществозания, можно трактовать по-разному: в узком и в широком смылсе.

В узком смысле:

  • исторический этап развития человечества;
  • отдельное общество страны или государства;
  • круг людей, объединенных общими интересами или общим происхождением;
  • человечество на протяжение всей истории.

И в широком смысле:

  • совокупность всех взаимосвязей и взаимодействий людей и их объединений;
  • продукт совместной жизнедеятельности людей.

Но наиболее распространеным определением считается слудующее:

Общество - обособившаяся от природы, но тесно свзанная с ней часть материального мира, включающая в себя формы и способы взаимодействия людей.

Чтобы запомнить это определение, его стоит разобрать подробнее.

1. "обособившаяся от природы, но тесно связаная с ней"

Необходимо помнить всегда, что человек, хоть он и отделился от природы, остается ее неотъемлимой частью. Природа окружает нас всюду, мы живем в природе и без природы существовать не можем.

2. "способы и формы взаимодействия"

Без взаимодействий людей обещство существовать просто не может. Стоит вернутся к одному из широких понятий, а именно "общество - продукт совместной жизнедеятельности людей". Другими словами, это и есть способ формирования общества, которое вырастает из последневной деятельности людей.

Если говорить от признаках, отметим следующие:

  • динамичность (общество не статично, все время меняется и развивается);
  • саморазвитие и самодостаточность;
  • сложность (общество - система, состоящая из сфер и институтов);
  • незаконченность развития и непредсказуемость.

И в нескольких словах о функциях. Основные функции общество:

  • производство материальных благ и услуг;
  • распределение продуктов труда;
  • управление деятельностью и поведением;
  • воспроизводство и социализация человека;
  • духовное производство (формирование духовных ценностей общества).

Каждую из функций можно отнести к определенным сферам общества. Если вы собрались сдавать обществознание, думаю вы уже знаете наиболее распространенную классификацию. Как правило, его делят на 4 основные сферы:

В дальнейшем я буду рассказывать о каждой сфере подробнее. Да и как пойдет :)

Мы гуляем. Без умолку болтаем. Целуемся. Провожает меня до дверей. Еле отпускает. И тут же заходит в WhatsApp, и мы болтаем о том, какой хороший был вечер и как здорово мы его провели. Как будто анализ происходящего. Но так приятно читать, что он пишет. Люблю его. Несмотря на дождь, осенняя хандра немножечко ушла)

я просто нашла свой старый блог.

это видимо своеобразная ирония, именно сейчас он нужен мне больше чем когда-либо.

от меня отказались все подписчики, видимо именно из-за того, что от них в свое время отказалась я.

Заведу себе черного кота, наконец-то буду жить одна. Я буду самостоятельная, буду готовить сама, засыпать вечерами, выпив бокал рубинового вина. Может даже у меня будет сказочный вид из окна, но надеяться не на что, это же Москва. А может я уеду на юга, и открывая глаза, я буду до безумия счастлива. Может когда-нибудь меня не будет волновать, как у тебя дела, может когда-нибудь родители не будут волноваться, как на работе дела, может когда-нибудь я буду задыхаться от счастья.

Вот она разница в городах. В этом чужом городе я чувствую себя комфортно. Даже к примеру возьмем М., никто кроме близкой подруги не знает о его существовании и не узнает, пока сама не захочу.Да и близкой подруге я не рассказываю о нем слишком много, она даже значения не предает этому и не о чем не подозревает. И это мне нравится, как будто он только мой. И нет никаких глупых слухов, чужих доводов. Мне просто нравится с ним дружить, общаться, находиться рядом.

И по этому мне многое хочется писать о нем тут, так как никому из знакомых рассказывать не хочу.

И наши встречи стали чаще и общение ближе, просто он не такой как все. Таких еще я не встречала.

совершенно ничего не успеваю! в универе контрольная за контрольной, например, на одной паре немецкого у нас сегодня было ТРИ контрольных! убиться просто. четыре пары и к каждой задано было тонну, поражаюсь, как пережила этот день, мозг кипит.

скоро закончится мой испытательный срок на wokfox, дела продвигаются так себе и боюсь, что я не получу эту работу. Завтра ещё пойду на какую-то штуку в одно антикафе, возможно там будет работа) Но пока даже не совсем понятно какая, так что плыву по течению. Если и там всё не получится, то психану и пойду на корреспондента. А ещё помните я рассказывала про то, что возможно буду редактором? Так вот, вы читаете сейчас редактора сайта ooiiaa.com. Не знаю, что из этого выйдет, но почему бы и не попробовать, всё равно ничем особенно не занимаюсь. Потом может ещё доход будет приносить.

Собственно, моя погоня за деньгами обусловлена следующим фактом — я передумала ехать в Турцию или Тайланд. Я всё равно туда особо не хотела никогда, а тут узнала, что от универа есть возможность смотаться в Германию на месяц за сравнительно небольшую сумму. Родители сказали добавят, остальное буду копить. То есть у меня полтора года на то, чтобы накопить тысяч так сто :D и это минимум) но зато я посмотрю на Европу, подтяну язык, познакомлюсь с новыми людьми и всё такое) а работа тоже хорошо — мне нужны новые знакомые в Кеме, жизненно необходимы.

а ещё, хоть это и совершенно бесполезная информация (как будто предыдущая была вам жизненно необходимой :D), но хотела рассказать вам какую тему я взяла для курсовой работы :) "Приемы политкорректности в политических речах Ангелы Меркель". Интересно, особенно в сравнении с предыдущей наистремнейшей темой) Короче, я счастлива :D может и о политике буду знать теперь чуть больше.

что-то я без привета даже :) привет! :D

Paolo Nutini

Я нашла новую любовь.

От его голоса голова просто кружится, а если видосы с ним смотреть, то это вообще убийство

https://www.youtube.com/watch?v=ELKbtFljucQ

https://www.youtube.com/watch?v=s6HB5nMtqT4

просто обязаны посмотреть это!

Вот у мамочки день рождения был, хорошо посидели одни :)
Ну а день вообще странно прошел, если честно. Нет, хорошо, но странно. Эти смски на истории, я в раздумии. У меня хорошее предчувствие, все должно быть хорошо! Всегда надейтесь на лучшее :) )

Подарки были отлииичные! Сначала вот так такие шарики выскочили, когда мама открывала дверь. Потом папа с огромным букетом и подарками. Рамилюшка с подарками.
Потом автошколаа, с Анькой болтали, чего-то там издевались :D Рука зажила, только мне сказали, что если еще такое будет, то все руки переломают, беее, не буду больше так делать :) . Только вот моя Симочка приболела, солнышко.
А еще у нас были глубокие философские рассуждения, посчет наших целей. Думали, когда мы будем путешествовать. Решили, что сначала будем получать высшее, потом можно попутешествовать, детишек нарожать, безумно хочу их, потом чуть вырастут малые, опять будем путешествовать. Этого и будем добиваться, еще моральных ценностей, а то без них как-то аморально получается :D

Всем чуда и удачи: 3

***
Утро, автобус, дорога все заново.
Туман, пробки, куча чертежей лениво.
Закрываю глаза и представляю
Как же будет до боли мило все.
Я, ты, волосы сквозь пальцы.
Улыбка, твой голос ласково
Мой удивленный вид шутливо
А дальше будь, что будет,

Без обмана, пусть будет правдиво
Утро, автобус, я смотрю в окно нетерпеливоТуман, пробки, улыбаюсь украдкойМоя остановка, открывается двевьА там стоишь ты молчаливо.
Сжимаешь в руках сумку счастливоБросаешься ко мне, смотрю застенчивоЦелую, обнимаешь все так красивоМы будем вместе, так справедливоЯ, ты, любовь, счастливо.

Я немаленькая девочка, чтобы верить в твои сказки. Да, да! Я вижу, как ты это делаешь, ведешь себя, словно белая и пушистая овечка, твои слова слаще меда, но когда ты улыбаешься, я замечаю лишь острые клыки. И ты хочешь казаться другим, хочешь, чтобы все вокруг поверили в то, что ты сам не веришь. Знаешь дорогой, я сладко протяну это слово, когда буду смотреть тебе в глаза – дорогой, эта история стара, как мир, так что не стоит прикидываться хорошим, нося на плечах чужую шкуру. Ведь ложь порождения страха, и он сожрет тебя изнутри, запомни мои слова.

несколько самых близких мне человек начали вести себя как последние бичес (Б, эт не только ты, не бесись сразу-то).

и я так опешила просто, и думаю, то ли я раньше этого не замечала, то ли я как-то острее все это стала воспринимать.

и что теперь, их не изменить ведь, я их всякими люблю, но своим поведением они не показывают, что это взаимно.

и вообще многое изменилось, не так как раньше, прямо чувствую, что я и все мое окружение взрослеем, и очень грустно от этого, потому что хотелось бы хоть еще чутка продлить это беззаботное время, куда все так торопятся-то.

прав на ошибки становится все меньше, как и шансов, что тебя простят

хочу в лес, вообще оч грустно, что этим летом природу практически не видела, ну нашу, русскую, на море-то и на горы я нагляделась, хотя теперь мне кажется, что это был сон, просто не верится, что там была, глядя на то, что вокруг меня

Девочки, у меня к вам очень важный для меня вопрос! Как вы относитесь к Хэллоуину? Ну просто ваше мнение, праздновать или нет….

Счастье – это когда запнулся в начале текста,

А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,

Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,

Приобнимешь мальчика – а у него румянец,

Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.

И не хочется спорить, поскольку все уже

Доказала.

Вера Полозкова

Бывает так, что то, что ты создаешь, убивает тебя. Кувшинки убили Монэ, стихи убили Маяковского, банки убили Уорхолла, квадрат убил Малевича…

В итоге обоих нас поимеет слепая, никчемная, грубая страсть –

Мне на твой пьедестал никогда не забраться,
Но мне с него – и не упасть.

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята, уже ничего не болит

каждый день просыпаюсь и понимаю, что все в прошлом, что тебя во мне ни капли не осталось. а когда-то я боялась этого дня больше смерти.

Мне надоело вести этот блог. Тем более что получается не особо важно.

Писать о том, что дорого сердцу сильно изматывает, а на всякую херню у меня нет сейчас времени.

Возможно это временно, возможно навсегда.

Год. Мне будет о чем вспомнить.

Мне больше не хочется ничем делиться.И дело не в жадности или ревности, я просто не хочу рассказывать о том, о чем меня не спрашивают.

У меня есть дневник, блокнот.. Пока многое личное там. И теперь останется только при мне.

_

Я давно уже не слежу ни за чьми новостями, обновлениями, жизнью. Я уже давно не осуждаю человека по первому впечатлению. Я уже давно наплевала на то, что обо мне подумают и что расскажут потом кому-то.

"Мне не нужно всё, мне нужно только мое."

Это будет итогом прошедшего года.

Я потеряла пару подруг, приобрела одну новую-старую.

Потом еще Маша.. Тоже многому меня учит. Терпимость, смрение.(!!!)

А так..

что еще сказать..

—Пошли. (из к/ф "Пролетая над гнездом кукушки")

Мда, что-то я подустала от так таких загруженных дней, даже на спорт сил не хватает.Простите, много мыслей, а сюда их не пишу, нет времени. Я даже в вк захожу только когда еду в автобусе на пары и обратно, а еще мне в последние время говорят, что я красивая.Это так приятно и заряд хорошего настроения на весь день.

Хотя и я начала нравиться самой себе, это прежде всего есть хорошо.Знаете, несмотря на все свои недостатки, которые есть или которые вы себе придумали - любите себя, преподносите себя с достоинством и все будет хорошо.Начинайте ценить свою красоту, себя, какой вы есть, потому что люди видят именно то, что вы даете им видеть и то, как вы себя преподносите.

Боже мой, это так странно, я думала тут у моих записей ни одной заметки не будет. А вы отвечаете, читаете, знаете, это дико приятно, и я обещаю больше ребложить и писать. Вьюи снова станет моей душой.

а ведь действительно очень сложно говорить "я тебя люблю" после всего, что было. после стольких предательств, лжи, равнодушия. да что там говорить.. чувствовать. очень сложно вновь довериться после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые клялись и божились, что ни за что на свете не сделают больно.

Идея вновь вернутся на viewy (да, это мой 4 блог здесь) возникла внезапно, когда я разбирала свои многочисленные конспекты по обществознанию. Я поняла, что многие темы действительно требуют повторения, особенно перед предстоящим ЕГЭ. А что может стать лучшим повторением, как не рассказ этих тем другим? И вдруг мои записи заинтересуют кого-нибудь и пойдут на пользу? :)

Одним словом, начнем.

Что же у меня произошло за эти два дня? Хотелось бы написать, что я обрела любовь, получила 9 по химии или побыла на шикарной вечеринке, но увы и ах. Даже понедельник не особо мне запомнился, на самом деле. Единственное, что помню, так это обсуждение с мамочкой моего выпускного платья и школьного платья на последний звонок. Ну что же, все замечательно, хочу вам сказать. Она сказала, что О. (моя дальняя, но близка родственница, извините за дурацкий каламбур) отведет меня в лучшие магазины, где она сама одевается, чему я несказанно обрадовалась. + 1 человек с квартирой в Минске. К слову, я уже давно составила коллаж, определяющий мой выпускной. Вот, хочу распечатать на днях - пусть стимулирует. И да, мама согласилась со мной, что важнее купить (но сначала найти !) шикарные туфли, нежели платье. Всегда знала и знаю, что туфли имеют наиболее значимую роль, поэтому главная проблема - найти идеальные.

В школе пока все хорошо, чтобы не сглазить. Получила одну из двух девяток в классе за диктант по русскому языку, милая Г., наверное, испепелила меня взглядом. Также сегодня была контрольная по физике, но я заранее подготовилась и успешно (надеюсь) с ней справилась. Взбесило, что Л. забрала свою самостоялтельную по математике и дописала ее, сказав учительнице, что забыла сдать. Я знаю, что я очень честная и справедливая, что в школе - самые ужасные качества характера. Ну никак не могу я, без разрешения, взять и дописать. Сама потом от этого страдаю, но в глубине души теплится надежда о восстановлении справедливости. Хотя, с пронырливостью и изворотливостью некоторых, о чем это я?

И сегодня же День матери. Мамочку свою я поздравила - купила розы и приготовила вкуснющий пирог. Она очень удивилась и обрадовалась, но первой ее фразой, когда я зашла с цветами стала: "Ты на свидании была?". Мне стало и смешно, и грустно одновременно. На самом деле же цветы в отношениях не главное, хотя если посмотреть на некоторых моих знакомых, кажется, что я в корне не права.

И тут я поняла что страдаю чрезмерной простотой и искренностью. Не могу я играть и грамотно себя вести если пожпускаю человека близко. А потом просто жалею что может зря это я сделала, рассказала…так как доверия к людям никакого.

Осень - время перемен

Так хочется писать в блог чаще, но к большому сожалению у меня это не выходит. Обычно мне совсем нечего вам рассказывать, но сейчас все изменилось. Эта осень принесла большие изменения в мою жизнь. Это время года всегда было для меня началом чего-то нового. Да, осень ассоциируется у меня не с увяданием, как обычно это бывает, а наоборот с рождением. Не знаю, почему она так влияет на меня, но именно в это время года у меня происходит перестройка внутреннего "я" и переосмысление ценностей. Я словно открываю глаза и уже по-другому смотрю на привычные вещи. Сейчас я чувствую, что я изменилась, и вокруг меня все тоже очень сильно поменялось. В моей жизни происходит множество событий, с которыми хочется делиться, и о которых мне хочется говорить. Но либо у меня просто нет времени, либо мне не хватает сил собраться со своими мыслями и написать сюда. Сейчас моя жизнь стала более насыщенной, чем была раньше. Появилось больше ответственности, и свободного времени стало намного меньше. Я кручусь как белка в колесе, очень устаю и порой валюсь без задних ног, но это мне нравится. В кое-то веке, я чувствую, что живу. Не просто прожигаю день за днем, а действительно живу. Дни не уходят в пустую, и время не проходит зря. Я рада, что моя жизнь повернула в новое русло и вышла на совершенно другой путь. Я чувствую, что впереди меня ждет что-то очень стоящее, что-то очень важное. И я скорей хочу узнать что.


Я отвратительно выгляжу…Этот город выжимает из меня все соки.Эти люди..холодные, безразличные, осуждающие…Просто другие.И я принимаю это, хоть это и тяжело.

"Ты принесешь счасть в Рт." Счастье я принесла, и как будто у меня его отняли.Как будто та средневековая пытка, где на вертел наматывают твои кишки.

Но я никогда не боялась трудностей.Я не хочу сидеть в зоне комфорта…Как сказала моя землячка (успешная топ-модель): Лучше голодать в Париже, чем сидеть на всем готовом у себя.Это правда.Это жизнь.И я буду двигаться дальше…

Эта поездка-самый большой урок в моей жизни.Самый ценный.Самый осознанный. Я камушек, которого бросает волнами туда-сюда…Но когда-нибудь и он найдет свой покой на каком-нибудь теплом побережье…

так буває, ластівко, так трапляється -
щось знаходиться, щось втрачається,
слів бракує, словами граються,
озираються, зупиняються.
все минає, ластівко, все міняється,
що тривожило - забувається.
рани гояться, біль тамується,
все міняється, все лікується.

Я дуже не хотіла, щоб настав момент, коли група мене розчарує. На жаль, він таки настав..

Ще й порадилася з лікарем щодо своєї біди. Все може дуже сумно закінчитись, операції я не хочу. Лікарів боюсь. Бо мало хто вчиться. Майбутнє хочу. Помирати ще рано. Треба щось робити

Розчарувалася в тому, на кого сподівалася. Обміняв так обміняв. Його воля.

Порадував тільки татко з сюрпризом.

На завтра як завжди багато вчити. Але це, слава Богу, остання анатомія з дня на день. Ще троооошечки і буде п'ятниця

ну раз Наташа сказала доделывать) буду доделывать)
итак))

DAY 5 - 5 любимых мужских и женских имен

1. Дмитрий
2. Александр
3. Павел
4. Виктор
5. Михаил

1. Алиса
2. Вероника
3. Марина или Маруся
(маруся (не маша, но я знаю что это проихводное именно от марии)) - меня так зовет мама и только она)
4. Виктория
5. Юля

Я давно не первый год на вьюви, и даже не второй, но именно сейчас мне захотелось создать все с нуля и постить не просто "милые картинки" или "душевные стихотворения", но и писать посты от себя, о себе, о своей жизни, мыслях и предпочтениях. Быть может кому-то это будет интересно, кто-то узнает для себя что-то новое. В будущем добавлю еще и аск, так что все интересующие вопросы сможете писать туда.

Так же хочу сразу сказать, что буду выставлять посты о косметике/моде и всем таком. Ибо за последние года 2, я много чего услышала/посмотрела/попробовала и мне бы хотелось этим с кем-то поделиться, кому действительно интересно и нужно. Это как уход за телом, лицом, так и декортивная косметика, причем не только дорогих и брендовых марок, т.к., во-первых, есть много хорошей бюджетной косметики, а, во-вторых, дорогую косметику все-таки не каждая из нас может себе позволить.

Так вот, перейду непосредственно к сегодняшнему дню. Т.к. сегодня день выдался не из легких. Скажем так, они у меня всегда такие, ибо учусь я в медицинском университете, но иногда это просто сущий ад. Но это не помешало мне сегодня после пар успеть насладиться осенней природой, хорошенько выспаться и приготовить себе скромный, но вкусный ужин. :)

Проблема в том, что мне уже все известно. Я знаю наперед все свои реплики, все их реплики. Я знаю, каким взглядом меня одарят, когда войду в комнату. Знаю, кто первым скажет "приветкакдела". Знаю свой ответ, как на этот, так и на любой другой вопрос. Знаю, как проведу выходные. Мы встретимся большой компанией приятелей на углу у светофора, разберем билеты, купленные заранее и отправимся слушать какие-то непонятные заграничные рок-группы, которые чудом занесло в этот задрипанный "альтернативный клуб". Немного потанцую, выпью, потом во время перерыва на саундчек очередного исполнителя кто-нибудь потянет меня за рукав вниз по лестнице, на улицу, покурить. Мы обменяемся несколькими фразами, чувствуя странную мимолетную близость, которую ощущают все люди, вместе потакающие дурным привычкам, словно служители какого-то древнего культа. Если будем достаточно пьяны, то, может быть, развлечем друг друга долгим и немного слюнявым поцелуем, но это вряд ли перейдет во что-то еще. А потом будут оглушительная музыка, а потом будет толпа людей, а потом фонари, а утром, точнее уже днем, проснусь в своей постели. Почувствую смутное удовлетворение.от того, что пытаюсь жить "на полную катушку", непринужденно общаюсь в разных кругах, вроде бы даже завожу приятные знакомства с симпатичными людьми, кажется, веселюсь и улыбаюсь, а потом разревусь как последняя истеричка, потому что всё, всё это нихрена мне не нужно. Потому что моя жизнь не более чем имитация жизни, фикция, рисунок мелом на асфальте. Потому, что все реплики заучены, все роли не раз отыграны и публика на ура принимает этот спектакль. Потому, что если однажды не надеть костюм и не наложить грим, всё пойдет прахом, зритель не поверит в блестящую игру и не станет аплодировать. Потом успокоюсь, выпью кофе, приведу мысли в порядок и позвоню кому-нибудь. Теперь, на трезвую голову, мы обменяемся впечатлениями и запланируем следующую вылазку. Я знаю, уже сейчас знаю, какой она будет. Знаю так хорошо, что даже нет нужды на нее идти. Каждый раз, разукрашенная и разодетая, выходя из дома на очередную встречу, я думаю о том, что однажды Вирджиния Вульф точно так же вышла за порог своего дома, положила камень в карман пальто и вошла в реку.

Завтра у меня очередное собеседование.

Сессия только второй день, но заданий уже завал.Меня еще и старостой сделали…

Объявила маме, что не смотря на итог собеседования, я буду лечиться до диагноза "Здорова", даже если придется отказаться от работы.Аргументом было "Работу я еще найду, а если потеряю здоровье, то его я уже не найду…"

Получила презрительный взгляд и таким же тоном "Ну работать же тоже нужно!"

Я же правильный выбор сделаю, верно?

Кай, не будь дураком. возвращайся. у нас зима. я не жалуюсь, но одеяло не очень-то греет. не спасают шарфы, тёплый кофе, носки, батареи. минус тридцать. насквозь промерзают тела и дома. твои розы завяли. не очень то я садовод. и так много работы - коньки запылились в кладовке. от катка лишь картинки на старой железной коробке из под мятных конфет, от которых немеет рот. У меня все в порядке. с друзьями хожу в кино, изучаю французский, купила с оленями свитер. я, пожалуй, уеду на праздники [правильно!] в Питер. надо спать. за окном очень холодно и темно. напиши мне. ведь это тебе же не запрещено?

вот. пишу. здравствуй, Герда. ты там береги себя. не хочу, чтобы ты заболела простудой | гриппом, или чем-то похуже. с твоим сумасшедшим ритмом будешь бегать с больной головой и едва хрипя. у тебя же три тысячи дел, сто пятьсот звонков. а Она не такая уж снежная. с Ней уютно. Она рядом со мной ежедневно и ежеминутно. это я так решил. никаких поводков | тисков. я, пожалуй, закончу на этом. приятных снов.

Кай, привет. а у нас провалился опять асфальт. я уже поменяла резину, пальто, помаду. я вернулась в себя, а тебе возвращаться не надо. я в игре, ну а ты безвозвратно попал в офсайд. у меня из окна открывается новый вид. понастроили: церковь, Магнит, фитнес-клуб, газоны. все меняется. планы, тенденции и сезоны. я хочу завершить наш процесс. Ctrl + Alt + Delete. а она - без тисков? слабо верится. без обид.

тук-тук-тук. вам письмо. без обид - значит без обид. слабо верится - дело твое. убеждать не стану. Герда, хватит уже сыпать соль на свою же рану. завершаешь процесс? завершай. уходи с орбит. кстати, мы уезжаем во Франкфурт. потом - на Крит.

Герда, где ты? молчать тебе, знаешь ли, не к лицу. хочешь верь, хочешь нет. я скучаю по нашим средам и субботам, и вторникам. может, в порядке бреда, я слетаю один [без Неё] на уик-энд к отцу? ты же встретишь меня? пообедаем у реки? у тебя же не будет других суперважных планов? посидим среди прочих людей, макарон, диванов? и ты, может быть, даже коснешься моей руки? напиши, мои шансы малы или велики?

здравствуй, Кай. что не так с Королевой, что ты решил провести день со мной? извини. ты не будешь кстати. появился другой в моей жизни, душе, кровати. с ним мой внутренний мир достигает иных вершин. а у нас листопад. скоро выпадет первый снег. посоветуй мне, что почитать? наши вкусы схожи [как ты помнишь]. зачем ты опять написал? о Боже. за моральный ущерб тебе выставить что ли чек? буду ждать. прилетай. потерявшийся мой человек. (с) [club72621916|Лёша Самолётова]

Васильки

в палисаднике у моего дома ранним летом всегда зацветают васильки. нежно-голубые, почти небесного цвета, они встречают меня, порхающую по двору тёплыми деньками. я несусь и не замечаю своих выросших крыльев, летаю по маленьким городским дорожкам, и меня абсолютно не волнуют ни призрачные проходящие люди, и ни то, что в шкафу нет девчачьих бабочек-сарафанов, зато меня никогда не подводили лёгкие салатные шорты и морские майки, мои полосатые арбузные рубашки и беретки, как у маляров.
как это здорово, выходить с утра на улицу и вдыхать росу с маленьких, звенящих свежестью, цветочков, приветствовать их и отправляться в ежедневное путешествие. а потом, уже в жаркий послеполуденный час, возвращаясь уставшим и довольным от выполненного плана, слышать голос мамы, доносящийся с кухни: "Обед… дорогая, иди домой! " и желать доброго вечера тем же сияющим от солнца василькам.
как я скучаю по тем беззаботным денькам из детства и по цветущим в палисаднике бледно-голубым цветам. ведь сейчас, когда я возвращаюсь домой с учёбы, июнь заканчивается, и васильки отцветают, не успев увидеть меня, с уже расправленными сильными крыльями

Я выпала из мира кей-попа этим летом. Я вообще не знаю что там происходит. После защиты диплома уехала и были проблемы с интернетом. А сейчас…черт ногу сломит. Мне нужен человек, который кратко посвятит меня в кучу кей событий.

ПС.Очень жду альбом Эпик Хай)

Я чувствую, что это не тот человек, с кем бы я хотела провести свою жизнь, очень страшно от такой мысли

Второй день только и занимаюсь тем, что пишу, уже рука отваливается. Ох уж эта учёба!

А завтра у меня 4 пары, 2 из которых - семинары. Для первого мне нужно прочитать рассказ Пушкина, а для второго - вызубрить информацию о Конституции РФ чуть ли не наизусть. Пока у меня ничего не готово. А время уже девять часов…

Завтра к первой паре, а значит вставать надо в половину седьмого утра. Это, конечно, кошмар.

Зато пятой парой будем праздновать день рождения Лермонтова: 3 Думаю, будет интересно, ахха. Ну в крайнем случае, надеюсь увидеть одного человека, чьё присутсвие быстро развеет усталость после четырх пар… ;)

В противном случае, я сильно расстроюсь.

И да, завтра посмотрим, повезёт ли мне также, как на прошлой неделе.

В общем, я возлагаю большие надежды на завтрашний день.

И скорее всего, всё обломается. Ибо я неудачник)

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни

Не могу понять лишь одного. Почему человек может бесконечно долго не выходить из головы и сколько времени еще на это должно потребоваться?

как же хорошо, что в своё время у нас было слишком мало гордости, и мы возвращались, возвращались, возвращались друг к другу

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.

Я поистине ценю тех людей, которые заставляют меня искренне улыбаться. Ты можешь быть напуган, расстроен, встревожен, подавлен, но они всегда найдут к тебе подход.

а ты, моя славная, всё-таки всему смогла научиться
даже меня не любить отныне ты можешь
со стихами обо мне смогла давно уж проститься
кем-то другим свои мысли тревожишь.

я недавно увидел тебя со спины, и знаешь
впервые понял, что соскучился по твоим карим глазам
о моих голубых ты иногда вспоминаешь?
если да, то надеюсь, что не поддаёшься слезам.

помнишь, ты писала в стихах, что я научил тебя ненавидеть?
так вот, лучше бы я этому себя научил
ведь в то время, когда ты меня уже не хотела видеть
я, почему-то, видеть тебя захотел.

скрываясь в больших домах, на огромных проспектах
я продолжал себе нагло врать
в то время, когда ты спала на других объектах
я, почему-то, стал о тебе мечтать.

от части ты во всём была права, я с тобой соглашусь
виноваты мы оба, не надо кого-то отдельно винить
ты сказала, что мы друг для друга урок?вот тут подпишусь
я научил тебя ненавидеть, ты меня научила любить.
(с) Мила Миллер.

Кожний вечір в мені щось ніби ламається. Хочеться обіймів, а потім плакати, а потім щось бити і ламати з безвиході. Я вже неможу. Сама пишу, сама телефоную, забуваюсь у майже незнайомих людях.
Вдень все добре… А вночі. Сьогодні мені наснився один з днів. Минулий новий рік. Перше січня. Ранок. В одному ліжку. Боже, що відбувалось з моїм серцем! Воно ніби на атоми розпадається, так болить. Прокинулась о 3 ночі і вже не змогла заснути. А потім жахливий ранок. Снодійне вже не допомагає. Алкоголь і цигарки теж. Допоможе тільки одне. Вірніше, один.

Живёшь вот спокойно, а потом один звонок, одно сообщение и всё летит к чертям.Ты сидишь и ненавидишь себя за то, что вновь оказалась пешкой, вновь поддалась своей слабости.Для него это всё ничего не значит, ему, возможно, просто стало скучно или же он просто решил разбавить свой вечер беседой с тобой, а ты уже мысленно продумала общение на полгода вперёд.Вот за это я и ненавижу женскую сущность - из мухи раздувать слона, а потом самой же из-за этого страдать.

"Теперь мы живём в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. У нас нет возможности просто прийти друг к другу в гости, пить чай, смотреть глупые фильмы или комментировать бред, идущий по телевизору. И есть мысль, которую я гоню от себя уже больше года, закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. Мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе. Никогда"

Если бы этот вопрос мне задали раньше, я бы ответила:"Чтобы папа всегда был с нами и братиком". Но сейчас…думаю, получить хорошее образование, а в последствии сделать хорошую карьеру.

Знаете, я лежала на полу и было так ужасно плохо грустно тоскливо все дела. Тот урок физкультуры словно выбил весь дух, я не знаю почему это произошло вообще, какого черта и зачем, но потом после душераздирающих песен включился hesitant alien и все, что я хочу сейчас сказать, это спасибогосподиспасибобольшоечтоспустястольковремениядосихпорчувствуюэтоиэтомунасамомделенетценыимнеоченьжальчтоянемогупойтинатвойконцерт. Может быть, эти песни не зарождают и не спасают жизнь, но они вызывают огромное желание ее продолжить.

Ох, едриттвоюмать, ребятушки.

Я даже не знаю, с чего начать. Эта неделя будет явно полна потрясений. И все из-за остаточных явлений одной истории, которая конкретно изменила мое отношение к одному человеку. Скоро я узнаю ВСЕ, что обо мне говорили. Собственно, я по-тихоньку и узнаю..

Например то, что в глазах той самой профурсетки, на которую меня променяли, я выгляжу монстром, который ненавидит людей, прячется по углам и в желает всем сдохнуть. ЛОЛ!! Впервые слышу о себе такое впечатление, сиризли.

Если я веду себя тихо, ни с кем не общаюсь, постоянно сижу за компом - это не значит, что я зажатый хикарь. Откуда ты можешь знать что творится у меня в голове? Может я вынашиваю план, как кокнуть тебя и прикидываюсь тихоней?

Да, я веду себя тихо - хоть по утрам не бужу всех своим топотом и грохотом. Да, я ни с кем не общаюсь, НЕ потому что я ненавижу людей, а потому что мне на них ПОХУЙ. Они меня не интересуют, мне хватает того общения, которое у меня сейчас есть. Да, я все время сижу за компом, а ты не можешь усидеть на своей заднице. Меня не интересуют пустоголовые разговоры, я лучше почерпну для себя что-то новое, почитав литературу. Ты вообще книг не читаешь, о чем тут еще можно говорить..

Слышала, что ты стебешься по поводу моих отношений, будто жизнь меня обидела, дав мне только одного парня, "на которого я молюсь". Ну простите, что не такая шлюха, как ты! И я не собираюсь такой становиться, радуюсь тому, что у меня уже есть, а не бегаю в шлюшенских шортах под носами мужского пола. Фи. Нехватало мне еще простудиться. Или подхватить венерическое заболевание, а я знаю, что ты сыкуешь по этой теме.

Не знаю, может причиной ненависти ко мне является банальная зависть? о.о Скорее всего так и есть, потому что ты хренова завистница, которая сама лицемерит будь здоров.

Ты знаешь этот момент во время чтения книги, когда ты просто обязан остановиться, закусить губу и пищать, или выдохнуть, или закрыть глаза и потереть свой нос и лоб, и прижать книгу к сердцу, и просто сидеть и пытаться впитать невероятность произведения и гениальность идеи?

Это моя любимая часть в чтении.

знаете, так долго думала, что же наконец то написать, какой серьезный пост сделать тут, и тут я решила, что нужно сказать.

А знаешь что? Заебал.

Конец

Давайте уходить прочь.
Давайте скрывать даты.
Давайте исчезать на мгновения.
Давайте быть счастливыми.
Давайте быть вместе.
Давайте жениться.
Давайте любить друг друга до конца.

Давно не заходила сюда и не писала новостей.

Так вот.

Я ебанутая и не знаю что делать со своей жизнью. Ибо живу я хер пойми как и зачем. Хотя нет..зачем я знаю, у меня есть цель в жизни я к ней иду.

Я разрываюсь на 2 части:

1.Тихая и спокойная жизнь с любимым и заботящимся человеком от которого хотела бы иметь детей. Но это жизнь домохозяйки и немного не обеспечанная.

2. Буйная, интересная, разнообразная жизнь в одиночестве, с прекрасной карьерой и приличным заработком.

И как мне выбрать?

Чего я хочу больше?

Я б хотела иметь детей…но я так же хочу что бы они ни в чем не нуждались.

Я бы очень хотела иметь престижную работу…но от работы не будет личной жизни.

А совмещать…совмещать это "за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь"…

И как быть?

Где вообще сказано или написано как быть и что делать в таких ситуациях??

У меня внутриличностный конфликт который я не могу разрешить. Хотя учусь на то что бы решать проблемы людей такого же ахарактера. Как спрашивается я смогу помочь другим если я сама не в состоянии помочь себе?? Замкнутый круг(

и еще новосить…родителям не чем платить за квартиру. таааадааам.

И что? возвращаться к Саше? опять в ту же рутину?

Он конечно старается изо всех сил…но я в нем не уверенна, я не уверена в том что через месяц другой его опять не посетит заскок и мы опять не разойдемся.

Даша дурная. Других слов нет.

И боже…как же меня ЗАЕБАЛО жить без денег! Просто на 400 рублей в неделю… когда я чего то хочу, но я не могу это купить, даже если это стоит рублей 800… и работу не могу найти ни как уже второй месяц.

Что ж за карма у меня такая то…

Ах да, зато я заебись красивая…

узнай меня! узнай меня. по куче мелочей -
по пеплу на колене и по шраму на плече.
узнай по недоверию, по хаосу, по голосу,
по долбаной манере постоянно трогать волосы.
узнай меня, скотина!
вот, по крыльям этим сложенным,
по куртке измочаленной, по джинсам изничтоженным,
по привкусу, по запаху, по сложному названию,
привычке браться за руку и щуриться заранее,
- узнай меня!

ты часто, - слишком часто смотришь вниз.
смотри сюда. узнай меня…

узнай - и отвернись

Правило взаимности: Прежде чем осуждать кого-либо выясни причины, которые толкнули его на совершение того, или иного поступка.

Правило обиды: Обиженный человек, как правило, обижает других.

Правило подъема: Когда мы относимся к людям лучше, чем они к нам, мы ощущаем невероятный духовный подъем.

Правило харизмы: Человек, всегда обращает внимание на того, кто обращает внимание на него.

Правило обстоятельств: Никогда не ставьте обстоятельства выше дорогого вам человека.

Сходили на Дракулу, потрясающий фильм. После мы пошли смотреть мне брюки. Теплых еще нигде нет, нашла какие-то синие, размер 36, в итоге сзади складки какие то внизу задницы, померила 38 большие и все сука короткие. Муж мне нехера посоветовать не может, сфотать не может..чтобы я сестре отослала фотку и показала..я в общем распсиховалась, расплакалась. Скажите это нормально, если есть складки небольшие??или они должны быть прямые, но брюки обтягивающие! Честно, я херею с мужиков на других телок смотрят и видно же заебись на ней брюки сидят или нет, а на родной жене, как сидят сказать нельзя. Приехали домой, я пожрала, легла спать, он лег, обнял, поцеловал, я простила. Время девять вечера, мне захотелось шаурмы, поехали. Пожрали, и тут обнаружилось, что его чипсы съели и тут он панику создал..ааа разругались, ибо че за жадина??просто без комментарий…

Я подумала, что для того, чтобы разобраться в себе, мне нужно последовательно записать все, что произошло между нами за эти года. Я увидела его холодным осенним вечером около кафе, в котором мы с ребятами коротали время. Все еще помню, как он был одет: дуратская черная куртка с красными вставками, узкие светлые джинсы, черные кроссовки. Сколько лет назад это было? Три, четыре? Точно не помню, высчитать, конечно, можно, но не в этом суть. Помню свою первую мысль, когда взгляд прошелся по его глазам, скулам, рукам. Все было идеально, именно так, как я всегда любила. Он держал за руку милую девушку с длинными светлыми волосами. Помню, как Саша подошла ко мне и сказала: «Повезло Кате, да? Такого кота отхватила». После у него появилась новая девушка – Лиза. Я с ней неплохо ладила, а потом она меня и с ним познакомила. Или не она. Сейчас уже точно и не скажешь, настолько мутные картинки тех времен в моих мыслях. Потом он был с Лерой. Потом пришла и моя очередь. Как все началось? 16 февраля 2013 года мы отмечали день рождения Даши, моей лучшей подруги. Никак не могу вспомнить, что было дальше, но каким-то образом мы оказались в одной кровати. Нет, ничего не было. Как обычно происходит на вписках: где упал, там и спишь. Вот мы и спали. Ну, я спала, а он перебирал мои волосы и крепко обнимал. Дальше понеслись недвусмысленные намеки, переписки, звонки, взгляды глаза в глаза. Я тогда спасовала, решила, что не нужно мне все это, что слишком много девушек у него сменилось за последнее время, что не хочу быть «одной из». Мы продолжили общение, как хорошие друзья: его лучший друг встречался с моей лучшей подругой, что нам оставалось? Какая чудесная у нас была компания, сколько теплых воспоминаний оставили мне те времена. Я носила легкие платья и грелась у него в машине, ездила с ним на мойку, фотографировалась в его телефон. А между тем подходило время самой важной перемены в моей жизни: время экзаменов, поступления и переезда. Летом 2013 он уехал на месяц в Красноярск, повидаться с отцом и старыми знакомыми. Я все больше гуляла с Русланом, мы стали очень близки, и я все время чувствовала, что он что-то хочет мне сказать. А потом он тоже уехал, и я осталась совсем одна. Что я тогда чувствовала? Ничего. Лето, беззаботность, веселье, молодость. Оказалось, что Руслан хотел после приезда начать со мной отношения. Интересно, как бы в таком случае сложилась моя жизнь? Наверное, было бы меньше разочарований, но я наверняка бы потеряла своего лучшего друга. Прошло какое-то время, и вернулся он. Саша позвонил мне и просто сказал «Б. в городе, встречаемся на остановке». Я выбежала из автобуса и бросилась его обнимать. Как же у меня тряслись руки в тот момент. Голос пропал, дыхание перехватило, и я совсем не знала, что мне делать дальше и как себя вести. Мы пили пиво и смеялись. Он рассказывал истории своей поездки, мы рассказывали ему последние новости, все это сопровождалось добрыми шутками и звонким смехом. Потом пришло осознание, что пиво не совсем подходит к этой ситуации, так что мы переместились в другое заведение и начали глушить водку. Чуть позже решили прогуляться, но уже через 10 минут нас накрыл дождь. Зашли под крышу того самого кафе, где я встретила его в первый раз. Саша куда-то исчез, а мы сидели друг напротив друга и смотрели в глаза. Он сжимал мои ноги своими, а я курила. Дождь прошел, мы двинулись в сторону дома. Я была в жуткой олимпийке, сейчас даже вспоминать стыдно. Саша снова пропал, а он убрал волосы с моего лица и смотрел мне в глаза. И вот он уже наклоняется, я уже готова к поцелую, но рядом кто-то прошел. Мы отпрыгнули друг от друга, момент был упущен. Все. Проводили ли они меня до дома? Нет. Звал ли он меня к себе? Да. Честь и хвала мне, что не согласилась. Спасибо родителям, что мысли о пиздюлях, которые в таком случае будут меня ожидать, не дали свернуть на скользкую дорожку. Вот дописала предыдущий абзац и засомневалась, было все это в один день, или это совсем разные события? Перечитала, поняла, что ошиблась. День его приезда и день рождения собственной матери сложила в один пазл, глупая. Какой дождливый выдался декабрь. Или нет, я же ела в тот день яблоки. День рождения папы? Какой-то другой семейный праздник? Ну да ладно, суть не меняется, даже если это разные дни, последовательность событий верная, это уж точно. В августе началась полоса невероятных пьянок. Мы гуляли двое суток, потом один день отводили для регенерации организма и начинали все заново. В одну такую ночь в Шипино мы с ним пошли прогуляться. Дошли до заброшенного дома, повернули обратно. Я пристала к какой-то женщине с просьбой погадать, а она отвечала, мол она мне не цыганка. Моя рука лежала на его плече, он поднял свою кисть и наши пальцы переплелись. Так и дошли обратно. Уже под утро, когда мне нужно было ехать домой, мы столкнулись на пороге. Слишком много времени провели вместе в тот день, слишком близко стояли. Это уже было не предотвратить, мы поцеловались. Наш первый поцелуй, а он смотрел на меня. Открываю глаза, а он все глядит. Ты чего, спрашиваю. «Не ожидал, что так получится, » - говорит. После этого на меня накинулась Юлька со словами «ой дууура, ой дуууура». Почему? Потому что через месяц уезжать, а я начинаю непонятно что. Память – странная штука. У меня всплывают картинки в голове, но они все жутко мутные и не расставляются по порядку. Видимо, влияние выпитого в то время алкоголя. Помню, как они с Андреем заехали за мной, пора было отправляться на очередную пьянку. Он сидел на пассажирском переднем, окно было открыто, так что я видела его самодовольную улыбку, пока он смотрел на мои ноги. Я прям почувствовала, как у него в голове пронеслось «моё». Помню, как он опаздывал на чье-то день рождения, а я ждала его, а потом мы вдвоем хлестали в беседке текилу. После этого мне стало ужасно плохо, типичная реакция моего организма на эту жидкость, а он тащил меня в туалет. Помню, как поехал мне за минералкой, а вернулся через сором минут без нее. Что делал, где был – понятия не имею. Помню, он плавал в бассейне после бани, а потом я не могла заставить его надеть джинсы. Намочил и мои и радовался. Помню, как мы целовались не переставая, как я боялась отпустить его руку, как стояли в обнимку на ветру, как жарили сосиски, как он кормил меня, как я кормила его, как мы целовались снова, как он серьезным тоном говорил «Виктория!», как смотрели в окно и говорили о том, что неплохо было бы махнуть в Прагу. Что было в перерывах? На сутки через двое он исчезал, пропадал в гараже, куда-то ездил, а если мы и встречались, вел себя очень сдержанно и холодно. Иногда все менялось, и во время тусовок мы ругались, а на следующий день он уже с увлечением рассказывал мне про машины и уговаривал познакомиться с его мамой. Помню его объяснение своего плохого настроения: «лето подходит к концу, машину нужно отправлять в Москву, снова начинается учеба, и ты уезжаешь». Что ж, подошло время, я уехала. Уехала заселяться в общагу. Сама схитрила, конечно, сказав, что уже не вернусь. Что он сделал? Чмокнул меня в губы, сказал, что поехал лечиться, сел в машину и умотал. А я убежала к Семену, где рыдала навзрыд, слушала глупые слова утешения и проклинала тот день, когда он появился в моей жизни. На следующий день получила смску: «как добралась?». Интересно, это ли он имел в виду, когда говорил, что пытался показать, что он заинтересован в наших отношениях? Вернулась на следующий же день, сразу поехала к Насте, у которой дома веселье уже было в самом разгаре. Помню, в каком он был шоке, когда увидел меня. Сразу метнулся курить, а я решила спросить, как он поживает. Так и помирились. Он очень долго упрашивал меня ехать ночевать к нему домой, а не оставаться спать «в этом гадюшнике», а я уперлась и никуда не поехала. Когда я уже действительно уезжала, все повторилось. Он молча свалил, а я осталась размышлять над вопросом «он сейчас мне просто не поверил, или ему действительно плевать?». Помню, как знакомилась со своими соседями. Как Катя спросила, есть ли у меня молодой человек, я ответила, что да, тут же зашла в контакт и прочитала «просто останемся друзьями». У меня даже сил на то, чтобы заплакать не было. Я просто не могла поверить в произошедшее. Я ложилась спать с мыслью, что это все не правда, просыпалась в надежде, что мне приснился этот кошмар, недоумевала, и все шло по кругу. Теперь мы могли видеться только на каких-то праздниках. Мы выпивали, проводили ночь вместе и расходились. Как-то в такой день, у Макса дома, он разговаривал с Женей и, целуя меня в макушку, сказал: «Была у меня девушка, а потом она уехала в другой город». А после, на очередной вписке, я не выдержала, затащила его в пустую кухню и сказала, что безумно его люблю. Что получила в ответ? Предложение погулять завтра. Встретились ли мы? Нет. В тот день я уехала в клуб и полтора часа просидела в туалетной кабинке, рыдая и убеждая себя, что я больше никогда не должна приезжать в этот город. Он сказал, что отношения на расстоянии – жуткая ебота, что у него они были, что он не хочет повторять прошлых ошибок. Но на новый год повторил. Позвонил и сказал ехать к Саше, что все там, что я должна обязательно быть. Я приехала. Все спали. Я лежала на кровати, долго думала, а потом пришла к нему в комнату. Там и уснула. На следующий день мы не виделись, а потом он приехал и предлагал поговорить. Семен тогда меня жутко разозлил, я была вся на нервах, поэтому сказала, что буду разговаривать, только если он внезапно протрезвеет. Он не протрезвел, а жаль. Перед этим я вытирала кровь с его лица после очередной драки и хотела разреветься. Но все равно не согласилась разговаривать. Ну и дурочка. Стоит ли упоминать о моей истерике в феврале, когда я ревела, падала в обморок, очухивалась, ревела снова. Это все длилось три с половиной часа, которые напрочь стерлись из моей памяти. Восстанавливала я все по обрывочным воспоминаниям и рассказам очевидцев. Я била всех, кто пытался меня успокоить, заливала в себя водку, снова ревела, говорила, что не хочу без него жить. Говорила, что я тяну на десять баллов, а он всего лишь на пять. Говорила, что готова променять все, что у меня есть: всех друзей, знакомых и родственников, свое образование, деньги, одежду, материальное имущество, душу, лишь бы быть рядом с ним. И ни в чем не соврала ведь, готова пойти на это и сейчас. Восьмого марта я забирала от него кальян. Хотела проверить себя. Увидела его и ничего не почувствовала. Он мне показался довольно-таки жалким. С радостью прибежала к друзьям со словами «наконец-то это прекратилось», с радостью выслушивала их поздравления с избавлением от этого проклятия. В апреле узнала, что он уходит в армию. Подошла к зеркалу, посмотрела себе в глаза и сказала «ты не увидишь этого человека целый год». Пару раз моргнула, поняла, что это ужасно, снова начала плакать, собрала вещи и поехала в родной город. Я благодарила небеса за то, что он достаточно маленький, чтобы при желании увидеть того, кого хочешь. Я смотрела на него из окна машины и пыталась разобраться в себе. Из-за того, что у нас слишком много общих друзей, все-таки пришлось смотреть на него всю ночь. Утром поняла, что мне его слишком мало, поэтому предложила увидеться. Увиделись. За два дня, проведенные вместе, мы ни разу не прикоснулись друг к другу, но он успел познакомить меня со своей матерью и показать ночной город с высоты птичьего полета. Я вернулась на учебу уставшая, не выспавшаяся, но бесконечно счастливая. Через неделю приехала снова. Мы лежали на кровати, и я просила его поехать на дачу на один день, а не на два. Он не соглашался, просил меня пропустить день рождения подруги, но поехать. Сошлись на том, что я побуду немного там, а потом мы двинемся в путь. Он не дождался, уехал без меня. Ночью вернулся, пытался о чем-то поговорить, но как-то не срослось. На этом все и закончилось. Он вернулся к той девушке, которая была с ним в нашу первую встречу. Я все еще думаю, что всегда любил он именно ее, а не меня. Почему? Потому что я постоянно бежала за ним, к нему, делала все, что он пожелает, а она могла заставить его два часа сидеть у подъезда, пока она гуляет с подругами. И он, сдается мне, был без ума от счастья. Так же счастлива я была, когда он позволял мне быть рядом. Внутри меня образовалась невероятных размеров дыра, которую мне хотелось заполнить сотней китов. К сожалению, в моем регионе они в дефиците, так что пришлось прибегнуть к испробованному миллионом людей до меня способу. Я закидывала в себя книги, путешествия, новые знакомства, наркотики, алкоголь, беспорядочные связи, походы в кино и музеи, и вроде как помогло. Это лето выдалось чудесным: удачная сдача сессии, прекрасная работа, концерты, кавалеры, встречи с друзьями, солнце, путешествия, прогулки до утра, тусовки. Я наконец-то научилась улыбаться ему, здороваться, смотреть, как они с Катей идут под ручку. 26 августа я поцеловала его вновь после долгого перерыва. К слову, это он меня спровоцировал, сказав, что не будет делать мне одолжений. А мне очень нужна была его помощь. Потом я спросила, зачем он так поступил, на что получила очень лаконичный ответ «захотел». Мне хотелось рассказать всему миру о том, что он самое большое мое сокровище, но я переборола себя. И вот, 27 сентября, мы пересекаемся снова. Я вижу, что он слишком грустный и говорю, что все наладится. Видимо, они с Катериной разошлись. Мне невыносимо жаль его, потому что я-то знаю, как это больно. Мы разговариваем о каких-то бессмысленных вещах, и вот он уже обнимает меня, и вот уже я вновь чувствую тепло его губ, он снова целует меня в макушку, я снова слышу, как быстро бьется его сердце. Я снова перебираю костяшки его пальцев, курю с ним одну сигарету на двоих, чешу нос о его бороду, чувствую его запах. Он пахнет дорогим одеколоном и сигаретным дымом – моими разбитыми надеждами. Я осознаю, что продолжения не будет, что мне никогда не дождаться от него хорошего отношения, что он просто развлекается. От этого мне хочется плакать, но я избавляюсь от остатков гордости с мыслью, что пусть это и так, но главное, что сейчас он рядом. Наверное, мне уже действительно нечего терять. Я приехала на учебу и написала ему. Я знала, что он не захочет восстанавливать отношения, что для него в этом нет абсолютно никакой необходимости. И даже несмотря на то, что я знала, что он скажет, я спросила, нужно ли ему что-то от меня. И если нет, то пусть уже оставит меня в покое. И, к своему удивлению, получила в ответ «нужно». Что это было? Временный порыв чувств, холодный расчет или желание поднять свою самооценку за счет моей? Я никак не могу понять. Я спрашивала его, что мы будем делать дальше, чего именно он хочет, но потом мы сошлись на том, что это нужно обсуждать при встрече. И теперь я не знаю, как пережить эту неделю. Ну вот, я описала все с начала до конца. Перечитала. Покурила. Перечитала еще раз. В данный момент я ясно понимаю, что даже если мои предположения о том, что он просто решил потешить свое самолюбие, верны, я все равно буду рядом с ним, пока он мне это позволяет. Он мое солнце, мое бесконечное лето, мое самое большое сокровище, мое восьмое чудо света. Я хочу быть рядом с ним, раствориться в нем и больше никогда не существовать. Что бы он не сделал, как бы ужасно не поступил, я всегда буду забывать о этом и возвращаться, возвращаться, возвращаться снова и снова. И даже если он – мое проклятие, то я люблю это проклятие и жить без него не могу. И ад, в котором будет он, - рай для меня.

Пришла с хорегрофии. Если честно, то сегодня мы бездельничали: смеялись, дурачились, но выучили половину нового танца - это не плохо. Так же порадовало то, что, возможно, 24 ноября мы поедем в Минск на международный конкурс по черу (наш второй раз).
Что по-поводу моей диеты, то я, придя домой, не удержалась и скушала одку конфетку (25 ккал), попила воды. Встла на весы и они показали 58,1 - не очень-то и радует меня даже вечерний результат, но ладно, буду судить цифру, которую цувижу завтра. Такой привесик естественен, потому что я дважды нарушила диету сегодня: пряник в обед и шок. конфета после 18:00: /
Верю в себя! Больше срыва не допущу)

В последнее время, я уделяю много внимания уюту. Мне невероятно важно ощущать комфорт вокруг. Раньше я не придавала значения свечам. Всегда говорила «что за бред, покупать свечи и жечь потом свои деньги». А сейчас меня это не волнует. Я полюбила свечи. Ароматные свечи, они делают меня не одинокой во время работы за компьютером. Скраб для тела, малоэффективен, но черт подери, его запах! Это нечто и мне не жалко 98 рублей за этот запах. Ну и конечно мои духи на время, когда я не знаю, какие духи выбрать. Всегда выбираю их. Интересные не навязчивые, сладкие, но не приторные. В общем, меня заклинило на запахах. Прямо ароматерапия. Мне это нравится.

Помните я сказала, что Один накупил мне каких-то вещей онлайн? Угадайте откуда?

VICTORIA SECRET………… Я его боготворила, но теперь, если это, конечно, возможно, он для меня что-то более возвышенное! ЛОЛ.

Я самая счастливая! Аааа.

Осознание того, что каждый мой вдох теперь зависим от нее, делало меня счастливым и несчастным одновременно — разве есть что-нибудь прекрасней любви и ужасней зависимости?

Сергей Руденко

Посмотрела по телеку предпоследнюю серию Анжелики с мамой впервые за весь сезон, пошла собирать вещи. И уже рассвет нового дня я увижу из самолета. Это будет самый прекрасный рассвет за всю мою жизнь.

следуя молчаливому обещанию, данному самой себе, записываю маленькие радости жизни: вчера впервые за последние два месяца я спала хорошим, крепким сном. все предыдущие ночи либо были лишены адекватного сна вообще, либо походили на какое-то одно большое осознанное сновидение. порочный круг разорван, ура

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укорНе властны над моей душою.Знай: мы чужие с этих пор.… Автор: М. Ю. Лермонтов

Знаете, что я думаю. Сегодня, совершенно случайно, я наткнулась на пост девушки, которая следила за моим старым блогом. И знаете, теперь я себя терпеть не могу.Я ныла, что вот такая несчастная у меня жизнь, бросил меня парень. Да я ничего не знаю, о том, что такое "несчастная жизнь". Моя одногруппница ходит с тростью, понимаете? У нее опухоль где-то в позвоночнике, ей больно ходить. Она учится на 1-ом курсе, а уже ходит с тростью.Моя бабушка, пережившая инсульт, не пользовалась тростью в 50 с чем-то лет, а здесь, молодая девушка и уже, как пожилая дама.Ей сложно подниматься по лестнице, она сама говорила мне об этом.Вдобавок, пост в интернете про Рак. Молодые девушки, 17-20 лет, живут, зная, что они неизлечимо больны. По правде говоря, у меня бы сил не хватило, я бы сиганула с 20 этажа, или же просто бы не выходила из комнаты и плакала, 24 часа в сутки. Я и представить себе не могу, какой нужно быть сильной, чтобы просто напросто знать об этом. И мне стыдно сейчас за то, что я ныла о своей нелегкой жизни, о том, какая я бедная-несчстная. Мои прошлые проблемы просто ничто перед тем, что каждый день переживают сотни тысяч таких людей, о каких я писала выше.

"Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец"

Э. М. Ремарк

Дай, мам, на кокаина, Ой подвисла Полина…
Деньги на завтраки пролетали мимо, Загуляла Полина.
Мама тут ходит, ночью не спят ведь, Папа ночами ее сильно просит,
Пудрили носики, девочки курносые,
Во дворе школы номер восемь.

сегодня утром тоже пахло каким-то волшебством. а домой я вообще хожу пешком и так свежо, тепло, хорошо, что мне кажется, когда начнутся настоящие холода, я впаду в депрессию.

завтра будет ровно месяц моей стажировки, хотя она должна была длиться две недели. апатия ко всему.

но сегодня меня совершенно неожиданно взяли да и посадили в кабинет, в котором я сидела первую неделю, там сотрудница одна в отпуск ушла и у неё стол освободился. как же здорово было вернуться сюда, где уют и всего человек восемь, вместо того огромного и шумного "американ-стайл" зала.

но что самое гадкое и милое одновременно, это то, что в этом кабинете сидит тот… нет, ну ему всё-таки надо придумать кодовое имя. пусть его будут звать Тим.

сидит в этом кабинете Тим.

мы не разговаривали сегодня вообще, ну я себя вроде как убеждаю, что игнорирую его (в общем, развлекаюсь сама с собой, как могу). так-то мы никогда не общались, я просто у него поучилась пару дней.

день прошёл легко, меня ничем особым не нагружали, периодически все шутили, я даже соскучилась по этой атмосфере во время ссылки.

и знаете, что сегодня сделал он, человек с высшим юридическим образованием, ведущий специалист, да ещё и государственный служащий? он, вместо того, чтобы разгребать завалы работы, смастерил самодельную рогатку и начал кидаться бумажечками.

я, конечно, польщу себе, но бумажечки летели в меня. потому что между нами - его непосредственный руководитель и женщина, с которой он не общается.

честно говоря, этот детсадовский азарт меня взбудоражил. мальчику, конечно, влетело, а я даже не сразу поняла, что происходит.

прекрасная новость: я забыла в гостях плеер и теперь слушаю радио.

нет, не так… я нашла радиостанцию с роком! вы, конечно, всё это уже знаете, но я из своего захолустья ко всему прихожу последней. и вообще я радио слушала, наверное, лет в двенадцать только. но я и не думала, что такое вообще существует… там ставят placebo, арктических мартышек, драконов и вообще много всего прекрасного. а ещё там есть рубрика Сериальный Трындец. и знаете, кто её ведёт? даю подсказку - озвучено по версии ку-ку-кураж-бамбей.

(ну а если вы такая же лошара, как и я, то это радио Максимум, волна в каждом городе своя)

Ужасно трудно находиться с человеком все время, а потом остаться одной. Находиться в 4ех стенах другой страны. Чувствовать свое одиночество, свою зависимость, ощущать мысли о тебе постоянно…

Вот так и кажеться, что вместе еще много времени, только вашего, а потом сидишь в маршрутке со слезами на глазах и понимаешь, что с этого моменты ты остаешься сама.

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет, как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас».

Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Любовь умирает. Но кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами.

Мы привыкаем.

И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе.

вечер ненависти, какого я худею уже два месяца а выгляжу как чертова жируха? я понять не могу то, и на этой почве здравствуй вечерний зажор, 2 бутерброда! вы понимаете, 2!! я в шоке сама, не знаю что это вообще было..

короче диету я не прекрощаю и завтра пью просто воду, вообще уже(

посмотрела 2 серии Чернобыля и знаете, я полностью погрузилась в этот сериал. Могу сказать, что он божественный. Хочу продолжения, надеюсь оно будет еще интересней чем первые 2 серии.

А сегодня я очень одинока. Приходила Ан до меня, посидели дома. Ждала свою любовь, а он сука не выйдет! Еще сегодня мамка в ночь последний день идет. теперь только через месяц: (ну сукападла Я ОБИДЕЛАСЬ НА НЕГО!

Karamel1991: В августе был ровно год как я познакомилась с Л.. Нас познакомили моя сестра двоюродная и её муж. Л. лучший друг её мужа. Они жили в одном городе…да и не город, посёлок городского типа. Меня давно уже хотели с ним познакомить, он увидел меня на свадебном диске моей сестры и её мужа, я была свидетельницей у них на свадьбе. Как оказалось позже, я узнала от Л., он должен был быть боярином на их свадьбе. Но он сказал, что у него экзамены да и его тогда девушка обиделась, что его пригласили а её нет. В общем боярином был другой парень.

До знакомства с ним, я встречалась с другим парнем, В.. Как говорится первый блин комом!)) Почему первый? Да потому что с Вадимом у меня были первые серьезные отношения…да и вообще первые за все мои 22 года! Я долго не могла ни с кем встречаться, не знаю почему, скорее всего потому что я скрытный человек, очень даже! Я пыталась встречаться, но не получалось. И вот свалился на мою голову весь такой красавец, брутальный, а главное знающий как обращаться с наивными девочками. Я растаяла при первой же встрече с ним. Звонки каждый день, по 20 раз! Этим он меня и взял. Но единственное…у нас не было ни цветов, конфет и т.д. Я просто забылась, потеряла голову…я не думала, что это значит что-то. Всё быстро закрутилось, и он стал моим первым опытом… серьёзным. Печально то, что я так долго ждала что это случится, но увы особенным это не назвала бы. Да и скажу сейчас, об этом я тоже тогда не парилась. Больше парилась моя подруга, когда об этом узнала)) В общем, в итоге всё закончилось бурно…он потерял работу (как сказал из-за меня), а я осталась одна с угрызением совести. Хотя какая совесть?!!!

Сразу же после отношений с Вадимом, я решилась на общение с Л.. Мы начали общаться, переписываться, я дала ему свой номер. После дней трёх он решился мне позвонить. Как сейчас помню, я тогда ехала в институт с подругой. В общем он звонил каждый день. Я правда не сильно и радовалась. Просто общалась, но постепенно забывала В.. Хотя совсем забыть не получалось. Л. мне сразу не понравился, хотя на фото он был высоким, мужественным и симпатичным. Как я и хотела…я мечтала всегда о простом парне, а главное высоком…и у меня была дилемма, если парень на первой встрече подарит мне букет цветов…это моё! Не поверите, так всё и получилось. Хоть он и жил в часу езды он нашего города, он приехал на своей машине, с цветами…это были 11 роз…красных!!! Хотя они немножко завяли, ведь была жара, и час езды в машине…но мне было так приятно!!!!! В общем первая встреча прошла хорошо! Как оказалось он учился у нас в городе. 5 лет, в пединституте. И мы даже могли с ним видеться наверное раньше… Целый год…мы то мирились, то расставались. Мог пройти целый месяц, и он позвонит или напишет. Нас как-будто бы тянуло друг к другу. Я постоянно думала о нём, да и сейчас думаю. Вроде бы всё хорошо, а что-то было не так. Он сложный, я тоже со своими детскими ещё мечтами. Так у нас и не сложилось ничего.

На прошлой своей смене, я решилась ему написать, мы не общались около двух месяцев. Он звонил мне месяц назад, но я тогда со злости выкинула симку и изменила номер. В общем я написала ему, он ответил…пообщались так скрытно, но главное что он извинился. Он правда поступил гадко, когда мы виделись последний раз. Мне просто плохо вспоминать это всё, до сих пор помню своё состояние. Мне просто хотелось уехать и всё.

Я не знаю как всё будет дальше, но мне просто хочется общатся изредка, и знать что мы простили друг друга. Даже если у нас не сложилось, мы не чужие люди, у нас есть общее прошлое. Оно в большей степени полно хороших моментов, и он хороший человек. Просто привык к одиночеству.

стараешься ради тебя обустроить свою жизнь, избавиться от проблем, искореняешь в себе недостатки, то, что не нравится тебе. строишь планы/мечты, живёшь иллюзиями. покупаешь билеты, тратишь последние деньги, только чтобы увидеть твою улыбку, только потому
что этого хочешь ты.
живёшь воспоминаниями, историями, живёшь в прошлом, но никогда не посмеешь на это даже пожаловаться.

один момент, неосторожные, но правдивые слова
и ты
понимаешь истину
твои глаза открываются

каждый человек заменим

никто никому не нужен

спасибо за то
что было

обыкновенное
искреннее
спасибо

мне больше нечего сказать

Удивительно, как сильно на меня влияет просто перестановка книг на полках. Просто перебор маленьких вещичек, которые с каждым перебором, с каждым годом хранения их, становятся все более значимыми.

Почему выходит так, что я веду себя как тварь с теми, к кому чувствую бесконечную благодарность (чувствую по-настоящему - это важно уточнить в моем случае). Зато с теми, на кого мне должно быть по-хорошему плевать, я приятна и дружелюбна. Что-то в жизни явно пошло не так и мир кричит мне, тычет пальцем в в источник болезни. Или это не мир, а я сама начинаю просыпаться, видеть все в верном свете.

Я буду стараться лучше. Хоть бы они меня простили, хоть бы нам удалось договориться. Только это и важно, только они важны, и больше никто, никто.

В наружную дверь робко постучал маленький гость. Фрося впустила его, села перед ним на пол, взяла руки ребенка в свои руки и стала любоваться музыкантом: этот человек, наверно, и был тем человечеством, о котором Федор говорил ей милые cловa.

То была тихая гавань, пристанище, где я могла отцентрироваться на себе, тем самым приведя себя в гармоничное состояние духа. Всего-то требовалось послушать залпом песни Ивана Дорна, вернувшись на мгновение в потоковый декабрь 2012 года, когда у меня имелось время и на учебу, и на свое главное увлечение - изготовление браслетов. Удивительно, насколько сильно я могла сконцентрироваться на себе, но жаль, что многое в тот период видела крайне узко, в одном направлении. Теперь же мои горизонты расширены в несметное количество раз. Тем временем, сам собой установился распорядок, когда дел и забот на работе очень много, темнеет за окном все раньше и раньше, а сил выбираться куда-нибудь после работы имеется меньше. Ежегодную инвентаризацию я бы предложила проводить в апреле-мае, когда, наоборот, сил полно, а окружающая обстановка так и благоволит для того, чтобы не сидеть на месте. Сейчас же получается, что после беготни в течение дня по учреждению выматываюсь быстрее, и вечера мои превратились в отсыпные. На выходных мне не нужно будет ничего, разве что посидеть спокойно и никуда не нестись.

09.10.2014.

З.Ы. Но кое-что договаривать пока не хочется.

—- Пришла? -- спросил он у дочери; он рад был, когда кто-нибудь приходил в квартиру; он слушал все шаги по лестнице, точно постоянно ожидал необыкновенного гостя, несущего ему счастье, вшитое в шапку.

Общество: Каждый красив.
Общество: Не ешь столько, ты же не хочешь набрать вес.
Общество: Не ешь? Анорексичный урод!
Общество: У тебя четвертый размер? У тебя должен быть нулевой!
Общество: У тебя первый размер? Тебе что, 8 лет?
Общество: У тебя третий размер? Это размер моей мамы.
Общество: У тебя был секс?! Шлюха!
Общество: У тебя еще не было секса? Ха, ты фригидный!
Общество: Ты не считаешь себя красивым? Ищешь внимания!
Общество: Думаешь, что ты красивый? Слишком самодовольный?
Общество: Веришь в права геев? Педик!
Общество: Не веришь в права геев? Гомофобный хер!
Общество: Ты в депрессии? Ищешь внимания!
Общество: Порезал себя? До сих пор ищешь внимания!
Общество: Не можешь продолжать дальше? Сколько внимания тебе нужно?!
- кто-то убивает себя -
Общество: Оу, он был так прекрасен! Общество отстой!

Я надеялась, что спустя довольно длительный срок и в мои двери постучались. В мои чёрные и одинокие двери, из какого-нибудь массивного красного дуба.

Счастье, войди же, не стой на пороге.

~

Почему мужчины полагают, что всякую девушку можно использовать в своих целях, ради секса, к примеру? Одно дело, когда они предрасположены подобным образом к "лёгкой добыче", а именно к девушкам, с аморальным поведением. Или, как это сейчас называется, с современными взглядами на секс.

Мужчины.. Один мозг на двоих - на себя любимого и брата младшего, который, собственно, захапал большую долю мозга.

Бесит.

И оскорбляет.

Я веду себя достойно. И не позволю никому являться ко мне с подобными просьбами.

А в тебе я разочарована..

А ведь я возложила надежды, что ты вытащишь меня из того дерьма, в котором я нахожусь.

И вновь я ошиблась.

Так, девочки, у меня есть сутки, чтобы всё обдумать и принять правильное решение. Поможете? ;)

В общем, я-таки хочудобиться правды. Если Вы читали предыдущий пост, то уже увидели, что правды я не добилась. Хотя можно, конечно, наивно полагать, что он сказал правду, и эта девушка просто бегает за ним, а ему приятно такое внимание. Но… Пора бы снять розовые очки. Уже всем ясно, что он просто боится меня обидеть, и к этой Лене чувства больше, чем были ко мне. Ведь именно после ее появления наше общение ухудшилось в разы.

У меня телефон с двумя сим-картами. Мне нужно положить на баланс билайна деньги, чтобы позвонить ему, ибо на мегафоне не хватит поговорить. Завтра вечером я собираюсь позвонить ему и узнать следующее (надо записать на листочек!):

Как они познакомились? Когда начали встречаться? Как часто видятся? Созваниваются ли? И почему он, скотина эдакая, никак не скажет мне все честно? Ах да, если будет упираться в "ну, общаемся", спрошу, целовались ли. Я знаю, что глупо и некрасиво это спрашивать, но меня это тоже сильно мучает. Допрос с пристрастиями.

Проблема в том, что я даже не знаю, что думать. У меня много мыслей по этому поводу, но верны ли они?.. И я дура на что-то еще надеюсь. Меня не покидает внутренняя уверенность, что в будущем все у нас будет прекрасно. И это не простая надежда.

Я очень надеюсь на вашу помощь, девочки. Как мне поступить? Звонить или всё же не стоит? Боюсь, что если он и думает о том, что что-то еще возможно, я могу все разрушить таким допросом. Что мне делать?

Спасибо, котятки!

ЭТО ВЕРЕСК ВЕРЕСК ВЕРЕСК

д1. весь ход пешком, слушая по кругу сплин "мама мия".

д2. такаязамечательная пустота, что только изредко меня тревожит выход на свет, что выражается в невъебенном отморозе пальцев рук, а потом в такой же степени охуенным жаром в руках. обман полнейший, что ничего не терзает, но как-то выходит выключить мысль дурную, а вот с ведением жизни овоща, что ни говори, а борьбы никакой. и есть какя-то внутренняя истерия, которую я пока слушу через тринадцать стен. это же лень бережет: лень разбираться.

купив уже таки очки для зрения я в неудовольствиии от того, что резкость так грубо вырубает блюр. не ношу очки.

была какая-то у меня с утра хорошая мысль, однако ко всем чертям сбежала и, как обыкновенно бывает, сюда пишу

ниочем.

мелкие детальки: мой голос сегодня был девичьим действительно. хотя это только в моей голове.

Я не могу тебе врать. Я вообще никому не могу врать о том, что я чувствую (если я, конечно, не провожу с этим человеком треть своей жизни). Я никогда не смогу быть рядом с человеком, только если знаю, что он ко мне вообще ничего не чувствует.

И я не знаю, что тебе сказать, но я уверена точно, что я должна.

Между нами было что-то, что объединяло нас, но я никогда даже не задумывалась о том, что это может быть. Быть может, мы обе повзрослели (а может и кто-то из нас) и мы кое-что смогли упустить из виду. Наверное, что-то изменилось в наших мыслях, а может и в жизни, а то, что произошло (хотя, ровным счетом, ничего), изменило что-то внутри меня.

Настоящих друзей связывает многое. Я слишком мало слушала тебя, по большей части я просто делала вид. Оглядываясь назад, я понимаю, что тебя было так много в моей жизни и мне это не успело надоесть, а сейчас я понимаю, что тебя в моей жизни нет вообще, только вот почему-то меня это не особо интересует.

Я помню время, когда мы виделись каждый день и как близкие друзья занимались своими делами на протяжении дня, но зато вместе. Я помню как мы ссорились с кем-то и рассказывали это друг другу. Я даже помню как плакала, сидя на твоей кровати. Я помню как я плакала на лавочке, и ты крепко сжимала мою руку, потому что мне было это так нужно.

Так странно, я сейчас могу найти слова для любого человека, который когда-либо появлялся в моей жизни, но я не могу разобраться что я хочу сказать тебе, как тебе лучше это донести (хотя, было бы что).

I`m the one u tell your fears to

There`ll never be enough of us.

Я вообще не понимаю за что меня можно полюбить,

что можно найти во мне.

Прости, что причинила тебе все это. Я не могу вернуть время назад и либо не появляться в твоей жизни вообще, либо не оставлять тебя, когда ты переступала какой-то невидимый для меня порог.

Я не могу повзрослеть.

И разобраться в себе.

Но что=то мне подсказывает, что я не должна тебя отпускать.

Чтобы ты не делал, каким бы ты не был милый, добрым и отзывчивым, всегда - всегда произойдет что-то, что Вас разочарует и заставит грустить, а в худшем случае опустить руки.
Сегодня я в этом в очередной раз убедилась…Ну вот никогда ничего не может быть замечательно как в сказке.
С утра в школе я шутила со всеми, была милой, не ругалась, ничего такого. И нас отпустили с 7 урока. Это все очень волшебно, на самом-то деле. Т.к. я успевала на тренировку. Пока ехала на тренировку, встретила своих одноклассников, поговорили- посмеялись с ними в автобусе. После автобуса сразу села на нужный трамвай. Уступила бабуле место, посмотрела сериал, поймала падующего мальчишку. Не успела я выйти из трамвая, так меня с ног чуть не сбил какой-то мальчишка. Потом оказалось, что это был мальчишка с тренировки.(но это не имееет значения). На тренировке составила компанию Славе, но потом пришел Тема (до конца тренировки оставалось 30-40 минут) и забрал мою пару - Славу, и мне не с кем было лазать. Но ничего, меня тренер страховал, так что пойдет. После тренировки я с Даниилом и Игорем пошла в магазин и на остановку. Вроде все хорошо, иду на остановку не одна, компания хорошая. ВСе бы ничего, НО! Мы стоим на перекрестке, на светофоре, стоим не у края дороги, все вроде нормально. Но я еще стою и думаю: блин, что-то должно произойти сегодня еще, возможно сейчас. И тут откуда не возьмись вылетает машина на скорости и обливает нас троих с головы до ног, парней меньше, меня полностью. Ну отлично!!! После этого мы пошли в магазин, я очень хотела кушать и поэтому купила себе детское пюре, думаю, мол после тренировки самое то, и еще меня Игорь снова заставил купить газировку(ну тут я не могу твердо утверждать что это Игорь, в конце я сама его уговаривала купить газировку), в общем, что-то пошло не так и у меня так дико скрутило живот…состояние еще такое непонятное, толь меня тошнит, толь я не могу дышать, толь голова кружится и я сейчас отрублюсь. Но до дома я доехала спокойненько, еще кст, в автобусе я дала молодому человеку влажные салфетки, т.к. он вляпался в грязь. В общем, этот день был очень и очень веселым!!!

А также, я все никак не могу понять почему все происходит именно так, да, я знаю, что этим глупо заниматься и вообще правилдьного ответа не найти, но мне видимо совсем нечем занять себя.

Человек погружается в дело или в науку.Человек нашел то, что по душе.Человек изучает предмет своего интереса, но понимает, что не сможет все выучить и узнать и до конца жизни.К тому же все постоянно меняется.Но человек готов на все, что бы как можно лучше знать свое дело.
Наверное так же человек погружается в человека.

Вроде не мало, но и не много. Чуть больше полугода мы пытаемся путешествовать, узнавать что-то новое, узнавать друг друга лучше. Да, за это время мы иногда ругались, но не часто. Посетили очень много потрясающих мест, которые останутся в нашей памяти надолго, а какие-то мы обязательно посвятим вновь. Только недавно мы научились вставать с утра, а не после обеда как мы привыкли. И даже иногда мы ложимся спать до 23.00 :)

За эти 200 дней я точно знаю, что я изменилась. Не знаю конечно в лучшую или худшую сторону, но изменения точно были. Ко многому в дороге начинаешь относиться иначе. Раньше я всегда думала что не смогу жить в темной комнатушке без окон, а оказывается когда нет других вариантов, то с легкостью соглашаюсь и на такое. Конечно, мы не останавливаемся в бомжатниках, но дорогие гостиницы мы себе не можем позволить. Чаще всего мы живем в бюджетном жилье(желательно до 500р).

А еще я ужасно соскучилась по морю! И то, что мы сейчас на острове Борнео(Калимантан) не означает, что тут есть место для купания. До них тут еще и ехать нужно. Довольно странный пост получился. Ну и ладно :)

Если у кого-то есть вопросы, то задавайте: https://ask.fm/tixmir

Всегда буду рада ответить ;)

Господи, как же я хочу спать!

Сегодня мы писали пробное базовое егэ, поэтому пришла домой опять рано. Потом пошла на фото курсы. Такая хорошая погода была на улице, поэтому мы пошли снимать в лес, но пока мы дошли до места, у меня опять пропало желание снимать. Потом еще и начала загоняться, что бездарь и ничего не умею, думала расплачусь: в Нооо потом я фотографировала Полину и Лену на гелиос иии настроение поднялось, как же я хочу себе такой объективчик, ну или хотя бы переходное кольцо надо купить, тогда смогу брать объектив в студии и ставить на свой никон: 3 Теперь вот сижу жду, когда Лена сможет скинуть мне фотографии для обработки)

Ну и как всегда, у меня дохрена дел, которые нужно обязательно сделать сегодня, а времени уже много, поэтому, наверное, буду опять сидеть пол ночи.

Мне так не хочется возвращаться сегодня домой, думаю и останусь где -нибудь в городе. Вокзалы, автовокзалы, поезда, автобусы. Дом напоминает об ответственности за некоторые поступки. В моем случае, несовершённые поступки. Возможно, когда я соберусь с духом, тогда все встанет на место. Будет доля определенности, а пока я все всетакжевстаю в 5 утра и не сплю ночами, готовясь к занятиям и новым ударам. п.с. Как меня раздражает эта пустота в чистилище.

Уже ровно 3 дня как мы не говорим. Я сдержала слово на счет не писать ему больше. Чувствую себя сильной, и независимой от него. НО и он не написал. Соответственно все мои догадки были правильны. Зря мы общались, зря я затеяла все это. Когда его душа не лежит ко мне. Я больше не буду бороться. ХВАТИТ.

Когда все старания напрасны, нет желания и сил продолжать все это.

Немноголюдный вокзал. Платформа. Пустая электричка. Запотевшие стекла. Пишу твое имя, словно зову тебя за собой. Пытаюсь нарисовать твое лицо, но забываю острые черты твоего прекрасного лица, за что корю себя, но черт возьми…Алиса. Алиса, Алиса. Моя незабвенная, моя потрясающая и больше несуществующая. Нет, стой, я слышу твой голос. Наверное, с ума схожу, о чем не жалею. Так хотя бы ты рядом. Скучаю, об этом не может быть и речи. Не хватает твоих прикосновений, объятий, поцелуев. О чем это я?! Мне не хватает тебя! Моральной поддержки, одного твоего присутствия.

Мечтавшая о вечной жизни, ты потеряла себя, а я не в силах что-либо исправить. Это мгновение, что нас разлучило. А я, мечтая о скорой смерти, подобно истинному неформалу, понимаю, что живу лишь на физическом уровне, душа моя ушла вместе с тобой. Меня стирают в порошок эти будни, которые я бесцельно проживаю, у меня больше нет смысла существования. Девочка моя. Моя жизнь, привычный для меня яркий свет, который так быстро погас.

Я на том самом месте, я не меняюсь, за исключением моего нового цвета волос, так раздражающего меня. Так вот, я еще там, около нашего безлюдного подъезда, выпиваю очередную банку с пивом, разделяя свое горе с твоей подругой. Мне приятно ее общество, мне приятно высказывать свои мысли вслух, и лишь я ей рассказываю о нас с тобой. Я там же, не так часто, но бываю.

Иногда ты бываешь рядом…

Вернее нас разделяют какие-то гребаные метры земли, которые разъедают тебя, о чем я не хочу думать даже и знать.

Я все так же, как и раньше, покупаю твое любимое пиво, только пьешь ты намного медленнее. Мне остается лишь обнимать надгробный камень и потрет с твоим улыбащимся лицом, стоящий рядом.

Я люблю тебя, как и раньше. Люблю, держа в руках тлеющий уголек воспоминаний, который не греет ни черта, а лишь руки обжигает. Я люблю тебя, моя чертова вселенная, взорвавшаяся раньше всех, после которой остались сотни записных книжек, дневников, тетрадей. А в нашем шкафу до сих пор висят твои маленькие платья, узкие джинсы и футболки. Я сохраню, пусть каждый раз невыносимая боль пытается поглотить меня. Но мне уже ничего не страшно.

Вот и пришел тот день. День, когда мне снова пришлось тебя отпустить.
У нас было три недели. Всего три недели, а теперь даже их нет, как и нет тебя рядом со мной.
Просто жду тот день, когда мы увидимся снова.

Желто-красные листья с берега Яузы засохли
и рассыпались на ковер осенней пылью.
Дождь моросил на лобовое стекло и грязь стекала на асфальт.
Сквозняк в спальных районах покалывал обветренные губы.
Где-то на Старом Арбате всё так же играла наша музыка.
Октябрьские недосказанности остались за МКАДом.
Там же остались и самые родные.
И незачем подводить итоги, пересчитывать плюсы/минусы
самых потрясающих совместных дней.

Лучшие моменты прокрутятся в маленьком кино
и навечно останутся в памяти.
Поезд мчит в Петербург.

Досмотрели сегодня с Лехой скинс. Ну, я пересмотрела.
И нас всех ждет то же самое. Мы все разъедемся по разным городам, уже не будет того, что было раньше. Перестанем с кем-то общаться, потеряем своих возлюбленных, потому что в разные города поступаем.
Прост, почему приходится переживать такие моменты??

Кипр, едет в Питер. Сук 11 лет вместе, самый лучший мой бест френд, сколько она меня поддерживала, давала советов важных, помогала принять решение, показывала собой пример для меня. Я уже не представляю как мы друг без друга. Надеюсь, что после школы будем общаться всю жизнь. Но просто у нас такие разные планы на будущее, мне кажется, что мы вряд ли будем рядом. Это просто сбивает весь настрой.

Меня бесит вся эта суматоха с институтами, егэ этим сраным. В голову кроме этого ничего не лезет. Не хочу думать об этом, не хочу осознавать, что с друзьями последний год в таком составе. Не сможем собраться вместе, обсудить что нас волнует, посидеть, побить друг друга, облить водичкой НАС ЖЕ БУДУТ РАЗДЕЛЯТЬ КИЛЛОМЕРЫ СУК!!!! Не хочу думать, а в голову лезет это

Я просто не могу представить, что кто-нибудь полюбит меня так искренне и сильно, как ты любишь меня. Твои разговоры, руки и объятия. Я не потеряла тебя.

Каждый наш роман, как бы глупо и тривиально это ни звучало, несет в себе частицу надежды на то, что это быть может, и есть твоя вторая половина.

Больше всего я не ожидала, что мы найдем собаку так быстро. Буквально через день или два после моего последнего поста. Честно, я сама не поняла как так произошло. Кажется только вчера хотела собаку и вот она уже здесь, лежит на своей лежаночки так, будто она у нас не неделю, а всю жизнь.
С её приходом изменился и наш образ жизни. Ковры мы убрали, я ежедневно убираюсь. Выгуливаю её, мою, кормлю… вообщем все, что я хотела делать. Счастлива ли я? Естестественно! В некоторые моменты хочется сбежать от этих новых обязательств, но я перебариваю себя.
Она… а точнее Софья/Софа, очень активная и подвижная. Ей 4 месяца (2 ноября будет 5) Она американский кокер спаниель, но еще в ней гены пуделя. Хотя, это ничего не меняет, мы её безумно любим.
До нее мы смотрели чистокровного американского, с паспортом, за 7 тыщ, тоже черный. Проблема была в том, что мама не хотела черного и подумали, что если никого другого не найдем, то возьмем её. Разместили объявление и на следующий день нам позвонила женщина. Сказала, что она тоже искала кокера и дала телефон отдающих из газеты. Мы позвонили, а вечером у нас была наша Софа. Купили ошейник, поводок. Все остальное дала та семья. С собакой, к сожалению или к счастью, им пришлось расстаться из-за маленького ребенка.

В первые дни с котом она не ладила. Не подпускала (да и сейчас не подпускает) его к миске. Два раза гавкнула. Ревновала его к нам. Как только он подходил - она бежала тоже и прогоняла его, но сейчас просто сидит и смотрит.

Сегодня и вчера гуляли с подругой. У неё йоркширский терьер. Она на него и прыгала, и кусала, и в поводке они запутались… Хотела купить шоколадку и пока я считала деньги к нам подошел какой-то мужик, видно, что пьяный. Я еле сдерживала смех пока считала. Подруга стояла с Софой и Темой (терьер) и ей было гораздо хуже. Я смотрю на нее, а у нее щеки красные, видно, что не выдерживает. Сказал, что моя собака похожа на негритенка, потом на Барак Обаму, а Тема на Ельцина. Сказал, что их надо снять на видео и выиграть миллион. Что мы обладательницы самых очаровательных собак в мире, потом сказал, что не в мире, а в городе.
***

Так что, я рада этому большому комочку счастья :)

сегодня я не смогла продержатся четко по рассписанию диеты, на второй паре мне стало ужасно плохо, дикая слабость и боль, так что пришлось выпить кофе (вместе с любимой Танечкой и Рузанной) а так весь день я пила воду, кефир и чай..

а еще у меня болят суставы, особенно мое колено (ушиб) как же мать твой больно и не удобно.

спасает только мысли о нем и чай, больше чая, много чая.

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?

О, что я вспомнила. Пора продолжить наверное.

Знаете, у меня нет четкого понятия моего возраста, ибо в некоторых вещах я как старушка-бабушка советской закалки, а иногда и 14 летний подросток 2000-ных.
Так что все зависит от настроения и ситуации.

Да и не важно на сколько я себя чувствую, определение возраста довольно субъективно. Устал - старик, бодр - молод. И нет разницы 60 лет тебе или 20.

idea by (x); img by (x)

Мне хочется плакать каждый раз, когда я вижу его. Мне хочется плакать каждый раз, когда он здоровается со мной, обнимая при этом кого-то другого так, как он раньше обнимал меня. Мне хочется плакать каждый раз, когда он проходит равнодушно мимо. Мне хочется плакать.

Девятого октября был ровно год, как нас с ним лично друг другу представили. Кто бы мог подумать тогда, что в конечном итоге всё выйдет именно так.

Ради этого человека я отдала всё. У меня никого не было кроме него, потому что я ото всех из-за него отказалась. Я бросила бывшего парня, который между прочим был довольно хорошим человеком как по жизни, так и по отношению ко мне, бросила из-за чувств к НЕМУ, я оставила позади многих близких друзей, потому что ОН стал для меня целым миром, стал для меня тем, кто всегда был рядом, на кого можно было рассчитывать, я даже лучшую подругу свою оставила. И всё это ради него. Я ограничила свой мир одним единственным человеком. И зря. Потому что потом этот человек сделал мне больно, я отомстила ему, и на этом всё закончилось. Отомстив, я перестала за него держаться. Потому что эта месть вышла мне самой боком.

Нельзя было мстить. Нельзя было. Нужно было тогда послушать лп, утверждающую, что он меня возненавидит. Она ведь так мне и сказала тогда. А я дура. Мне было больно, и мне так хотелось, чтобы он эту боль почувствовал. И он, видимо, почувствовал. Только вот в итоге пострадала больше всё равно я.

Если бы я только могла извиниться. Но слишком поздно говорить "прости". Слишком поздно умолять его вернуться. Всё потеряно, видимо, безвозвратно.

Но я люблю его. Видимо, вот она - моя первая любовь. Моя первая настоящая любовь.

>14.10.2014 г.

Сегодня начала принимать один антибиотик из огромного списка назначенных. Спустя минуту начало тошнить, я задыхалась, ревела, внутри всё скручивало. После отрубилась на два часа.

Это только начало длинного процесса, что же меня ждёт дальше? Такой реакции на препараты у меня никогда не было. А всё потому, что организм очень ослаб, иммунная система совсем не в норме. Мне страшно. Не уверена, что со всем справлюсь.

В пятницу, приблизительно в пять вечера, остановилось сердце моей любимой бабули.Честно сказать - мы знали, что она сильно болеет, значит это должно было случится.Но я так боялась того момента, когда мне позвонит мама и сообщит, что бабушки больше нет.И вот, я вся такая радостная что приехала к Сереже, вся в предвкушении отличных выходных, которые проведу вдвоем с любимым, без подозрения звоню маме, что бы спросить как дела.И она мне говорит печальную новость.

Ну а дальше все как в тумане.Весь вечер я проплакала, на утро, в 5 утра, я отправилась поездом домой.Ну и все.Суббота - похороны.Воскресение - тоже ничего толком не помню.Вечером с мамой перебирали бабушкины вещи, что бы немного разгрести хлам в комнате - и ревели просто навзрыд..Ее платки, ее теплые кофты, в которых она ходила при жизни.Даже тапочки домашние - просто нельзя было на это смотреть.Они еще пахли бабушкой. Сладковатым запахом, смешным из запахом лекарств.я даже пишу сейчас все это а в горле такой ком, но я уже наревелась. Весь понедельник проходила все напухшая.от слез.

Вчера приехала только в 11 вечера в общагу.

А в голове куча мыслей, одна с них - я просто до сих пор не могу поверить, в то что ее больше нет.А сколько я с ней ругалась, сколько было всего сказано, но сейчас уже это все не имеет значения.

Покойся с миром, любимая моя бабушка.

Если честно, я считаю себя очень даже привлекательной.

У меня хорошее здоровье, я люблю есть. Я тренируюсь. Я делаю все, чтобы чувствовать себя хорошо. Я думаю, мы слишком зациклены на внешности, на обязанности носить нулевой размер. Я считаю, на женщин слишком сильно давят.

Лучший способ доказать человеку, что ты реально его любишь, просто съебать от него подальше. Навсегда. Так будет лучше.

Я несу твое сердце в себе,
Твое сердце в моем.
Никогда не расстанусь я с ним,
И куда не пойду
Ты со мной дорогая,
Все дела и поступки мои разделю
Я с тобой моя радость,
Я судьбы не боюсь,
Ибо ты мне судьба и звезда,
Мне не нужен весь мир,
Ты мой мир,
Моя истина и красота.
Это тайна известная многим,
Это корень корней,
Ствол стволов,
Небо небес,
Дерево имением жизнь,
Растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений,
Это чудо, хранящее звезды от смерти.
Я несу твое сердце,
Твое сердце в моем.


Нестерпимо хочется писать вам, птички, всё больше и больше, да и событий довольно таки много, поэтому постараюсь уместить всё в одном посте, дабы не засорять вам ленту.

-Про учёбу: На днях выписала свои оценки, иии я горжусь собой! У меня всё замечательно даже по тем предметам, где я дуб дубом.Надеюсь, что меня хватит не на эти два месяца, а до конца года, и я буду продолжать в том же духе.
-Давай, Давыдова, покажи, что ты хоть что-то в этой жизни можешь!, -развожу я саму себя на слабо каждый день.Мотивирует, даже очень.
-Про театр: Мы с классом взялись восстанавливать "Маленькую Ведьму" -детский спектакль, который они ставили ещё до того, как я перешла в театралку.Это такооой милый спектакль, вы бы видели.Хотим показаться на Хэллоуин. Мне дали играть тётку Румпумпель-самую главную злодейку в этой пьесе.Мой мастер решила, видимо, меня заштамповать, ибо от неё я никогда не получала ничего положительного.Сама она мотивирует это тем, что "У тебя яркая внешность, грубые черты лица и низкий, запоминающийся голос.Какая ж ты "не злодейка"?"
-Про любовь: " Моя отрада в высоком терему" сегодня в 9 вечера отправляется с труппой на гастроли по России на две недели.В течение этих гастролей они даже дают мастер-класс в Щуке!Я горда. Но я буду дико скучать.Сомневаюсь, что у него будет возможность выйти на связь со мной.Но это даже полезно-пусть поживёт СОВСЕМ без меня эти две недели, пусть поймёт, что это-жить без меня, всепрощающей и всепонимающей влюблённой идиотки.
А ещё он заболел, температурит сейчас. Буду волноваться все две недели, но уже собрала целый пакет разных лекарств, чтоб хоть немного себя успокоить, зная, что какие-то лекарства до первой аптеки у него при себе.Сейчас побегу провожать и отдам: 3
-Про личность: Вчера вечером я будто бы стала новым человеком.Не хочу сильно эту тему развивать, но у меня перевернулось мировоззрение.Это крутое чувство, но не по себе немного: с
-Про счастье: Я купила новую, девятую, самую идеальную помаду в моей жизни! Я не успокоюсь до тех пор, пока они ещё помещаются на моей полочке.Как место закончится-прекращу.Наверное :)

Заболевшие, пейте лекарства, горячий чай с мёдом и одевайтесь теплее.
Здоровые, пейте просто горячий чай с мёдом и одевайтесь теплее :)
Улыбайтесь, птички, на улице такая прекрасная осень!

некто.

Очень приятно, когда маленькие пустячки поднимают настроение.

В универе день прошел жутко. Началось все с нулевой пары, а соответственно с недосыпа. Перподавательница молодая, ей дело нет ни до чего, кроме своего годовалого сына. Сидела все время в айпаде, вставляя фразы и давая задания. Когда отвечаешь, она и не слушает. Лишь кивает и выдает что-то вроде: ну если вы так думаете, то тогда конечно. Когда это безобразие закончилось, мы зашли с девочками в кафе, чтобы сделать испанский и согреться чаем. Погода, должна заметить, типичная питерская. И вот вышла я из тепого помещения, дождя уже нет, но промозгло и жутко влажно, да и холодно к тому же. Иду уткнувшись носом в шарф, в своих мыслях. Предполагаю, лицо у меня в этот момент явно радости не излучало. И вот прохожу под аркой Казанского собора. А там очень часто уличные музыканты играют, ребята молодые в основном. Один из них всегда бегает там со шляпой и к прохожим подбегает. И вот подхожу я уже почти к ним, а народу, как вот спциально, никого нет. Ну, думаю, сейчас пристанет, как обычно. (Вот честное слово, не клянчили б так сильно, с радостью далаб хоть какую-то денежку, а то сами студенты ж бедные, все понимаю) А он меня увидел, сделал несколько шагов в моем направлении, голову чуть согнул, на меня снизу взглянул и говорит: улыбнись. И сам стоит и улыбается. Непроизвольно мое лицо просияло. И правда, так хорошо на душе сразу стало.

Сегодня люди считают своей обязанностью делиться своей жизнью в интернете. Вы только посмотрите, ведь ни один прием пищи, выход в свет или банальный поход к зубному не обходится без соответствующей фоточки в инстаграме. "У меня все отлично" - бах постик с веселой картиночкой и песенкой, "мне разбили сердце" - постик с парой, одиноким человеком, или просто в темнейших тонах и грустная сопливая мелодия, которая так и щиплет за сердце каждого посетителя вашего профиля; "я сегодня тусила с друзьями в супер-мега крутом месте, завидуйте мне" - и куча фотографий с випивкой, селфи в зеркале туалета этого злачного места, еда-еда-еда и непременно песня вечера, которую вспомнят все, кто был с вами; "о, смотрите, у меня есть парень, обзавидуйтесь курицы" - снимки цветов, цветов и еще раз цветов, украшений, подарков и побольше, чтоб зависть была более явной и кипящей; посты из серии "жалейте меня полностью" - фото сломанных ног, рук, порезов, синяков на теле, или же просто горы таблеток - тоже необходимо включить в список "to share". Что ж, и я такая же, не спорю. Пока было время погружаться в свои мысли, могу сделать вывод: если радостными моментами своей жизни действительно хочется делиться со всеми, кричать во все трубы о своей любви, радости, предметами гордости, то тем, что на душе у тебя какая-то непереборная грусть, тоска, тошната, боль делишься лишь потому, что чувствуешь себя настолько одиноким, что хочется поддержки и жалости ну хоть от кого-то. Хочется, чтобы кто-то все-таки заметил, что происходит что-то не то и помог справится с твоими неудачами. Людям хочется заботы и любви… или же как нме: просто не потерять красивую песню и красивые слова, разбавив ее такой же красивой картинкой. И да, они все грустные в своем плане, потому что и настроение у меня почти всегда такое: хочется грустных красивых песен и объятий…хотя бы на фото, фото чужих мне людей.

Хочешь, будем показывать характер. Хочешь, будем общаться через соц. сети. Хочешь, будем доказывать кто из нас сильнее и упрямее. А хочешь будем просто любить друг друга. Без привычного эгоизма. Без пустых обид. Мне не важно, что многого я еще не знаю, многого еще не видела. И нам предстоит еще годами раскрывать характер друг друга. Но ведь это того стоит… Я верю в это.

Так соскучилась по чисто вьюиевской атмосфере, что вновь решилась создать здесь страничку.

Желание подстать настроению. Может, это осень так действует на типичного "рачка", может разрывающее душу на части эмоции, вызванные моментом из серии Хауса. Кстати, этот сериал - ещё один кусочек из прошлого как и этот сайт. Теперь добиваю себя саундтреком на репите, который уже слушала… сколько… 3… 5 лет назад? В таком случае, запишу здесь одну фразу из позавчерашнего разговора, которая ну уж совсем никого не удивит оригинальностью, но безысходностью от неё прямо таки разит - "как быстро летит это чёртово время". И да, чёртово было добавлено впоследствии.

Вот с таким вот отвратительно подвешенном состоянии я мечтаю вновь отыскать здесь тёплые, домашние блоги с ежедневными вдохновляющими новостями или просто кусочками чужих жизней.

В сотый раз попытаю счастье изменить свою жизнь, упорядочить в голове цели и начать уже делать всё, для достижения своей мечты, т.е. хотя бы не скатиться в бесцельное существование с рабским служением своим примитивным потребностям.

p.s. та самая песня, кто вспомнит момент, тому сочувствую.

А у меня по-прежнему все по старому, живу не по правилам, В своем большом воображаемом мире, где нет места нормальным.

Ваши мысли намного сильнее, чем вы предполагаете, а каждый мысленный образ является реальной силой, способной повлиять на вашу жизнь.
©Джон Кехо « Подсознание может всё » .

Этот пост будет очень странным. Я не буду писать об осени, ибо осень у меня ужасная. Она непостоянная. То она улыбается, то она грустит. Поэтому писать о погоде не хочется, да и о себе тоже. Я хочу написать о том, что со мной будет через 10 лет, но буду писать в настоящем времени. В чём смысл? Да в принципе нет никакого смысла, я лишь хочу прочитать этот пост через 10 лет и узнать, чего я добилась, а что у меня ещё не осуществлено. Дело в том, что сегодня была лекция по "Психологии личности". И, если кто знает, хотя это навряд ли, я учусь на социального педагога и психолога. Эта лекция была особенной, мы должны были выходить на кафедру и рассказывать о себе в настоящем времени, что значит мне сейчас где-то 30-31. Не все успели рассказать о себе, включая меня. Поэтому, я думаю, что мне просто необходимо написать пост именно сюда. Я не буду писать всё в подробностях, лишь самое важное. Что ж, приступим:

" Меня зовут Регина, мне 30 лет. Я работаю в психологическом центре с детьми. Я помогаю детям преодолевать свои трудности в общении, в адаптации, также помогаю преодолевать их страхи с помощью песочной терапии, арт-терапии и так далее. Еще я помогаю детям, у которых есть психологические травмы. Мне нравится моя работа, потому что я люблю помогать детям. Помимо этого у меня есть второе высшее образование, связанное с медициной. У меня есть муж и ребенок (девочка). Девочку зовут Софья, ей 4 годика. Я её назвала Софья, потому что мне нравится это имя. На данный момент я беременна и жду второго ребенка. Это будет мальчик, поэтому в этот раз имя ему выбирает муж. Он, кстати, не против. Софья любит рисовать, поэтому в дальнейшем, когда она пойдет в школу, я отведу её в художественную школу, чтобы она продолжала дальше развивать свой талант. Мой муж работает юристом. Он очень добрый, отзывчивый и безумно любит меня и дочку. Наша семья живет на севере. Мы туда переехали 5 лет назад, так как это моя родина, мне очень хотелось и пожить там на некоторое время. Возможно, мы будем жить и около моря, где-нибудь на российской территории, но пока мы об этом только мечтаем. Я и мой муж стараемся брать отпуск летом, чтобы приезжать из севера к своим родственникам, которые живут на Урале, поэтому каждый год мы ездим к своим близким людям и родителям. Дома у нас есть бенгальская кошка. Я давно хотела иметь бенгальскую кошку и моя мечта осуществилась. Кроме этого, мы с семьей раз в год ездим куда-нибудь путешествовать по разным странам. Нам очень нравится такое времяпровождение. В свободное время я также рисую, но только для себя, а ещё увлекаюсь фотографированием. Мечтаю купить профессиональный фотоаппарат, посетить несколько курсов, как правильно фотографировать. Быть может, я буду профессиональным фотографом, но пока что я об этом не задумываюсь всереьёз. Я очень счастлива. У меня счастливая и любимая семья.

nekto

Снова появилось желание заняться блогом всерьез, уйти ото всех в свой маленький мирок. Вот и тему поменяла, а то та приелась уже. Надеюсь, это желание не пропадет до завтрашнего дня, ведь я себя знаю :)

Когда мне было 20 или около того, я работала в кофейне. По большей части работа нужна была нам для путешествий - доллар здесь, доллар там. Однажды я обнаружила, что мне было необходимо лечение корневого канала зуба. Мне было больно, и я не могла позволить себе необходимую мне операцию. Страховки не было… Тогда, я написала на банке: "Пожалуйста, помогите мне". Совершенно незнакомый мне человек отвел меня в сторону и дал мне 400$, чтобы устранить мои проблемы с зубами. Я никогда его не забуду. Этот случай кардинально изменил мою жизнь. Случайные добрые поступки. Счастливые дни.

Дело в том, что я не знаю даже его имени и никогда не видела его снова. Он просто хотел помочь. Я вылечила зубы и с тех пор всегда улыбаюсь максимально широко.

Алисия: Если вы все еще не купили альбом Джерарда, то я ставлю под вопрос нашу дружбу. Какое заразительное произведение искусства! Браво, Джи Уэй!

Джерард Уэй приедет в Россию 7 февраля

Киллджои: ШТО?

Россия: ШТО?

Мир: ШТО?

Инопланетяни: ШТО?

Джи: Здорово, правда?

Прямая ссылка на встроенное изображение

Обычный рабочий день. Сижу в этих четырех стенах, и греет лишь одна мысль, что уже через неделю я еду к своей любимой племяннице. Как же хорошо, когда есть чем согреть душу. Ничего так не радует, как мысль, что с тобой родные и близкие тебе люди. Это самое главное, что у нас есть! Нам нужно научится ценить такие моменты. Ведь кто ещё искренне порадуется за тебя, или будет рядом когда тебе плохо…

Люблю приезжать к своей сестре, и проводить время с любимой племянницей. Она просто солнышко! В этом году ей уже 5 лет. Раньше я как то чаще к ним приезжала, сейчас много изменилось.

Пролетит время и уже мы будем встречать Новый Год…Так много всего случилось в этом году. В большей степени плохого…Самым большим потрясением это было начало года…Всё таки мы любим перемены, но если они хорошие. В нашей семье с Новым Годом пришло большое горе..мы узнали о болезни бабушки, рак…Это был ужас. Видеть каждый день как самому близкому человеку становится всё хуже и хуже, а ты ничем не можешь ему помочь, это страшно. Никому…даже врагу, такого не пожелаешь! В итоге 21 апреля бабушки не стало. Уже пошел 6 месяц как её нет, а мы всё никак не можем к этому свыкнутся. Иногда переписываясь с сестрой, даже какие-то мелочи касательно бабушки, и всё…мы говорим в прошлом…уже странно. Говорить о человеке в прошлом, а в мыслях ты ещё думаешь что она жива, что ничего не изменилось…

После таких моментов стараешься ценить больше чем раньше. Так всегда и происходит. Цените то что имеете, потом будет поздно.

День 11. Лучшие многосерийные фильмы
Под этим подразумеваются сериалы? Естественно "Игра Престолов", "Американская история ужасов. Психиатрическая лечебница" и "Темное дитя". Но навеки вечные буду любить и уважать« Гордость и Предубеждение », а именно 1995 года.

Я не буду комментировать режиссуру, сценарий, игру актеров, костюмы и бла-бла-бла на эту тему написаны целые диссертации. Скажу просто, лучшей экранизации этого романа не было и больше не будет. В этом то я уверена. Не упущена ни одна мелочь, все ключевые сцены на своем месте. Да и атмосфера Англии 18 века отражена просто замечательно. Лучшего мистера Дарси, чем в исполнении Колина Фёрта (с первых кадров я не знала, где мне ловить мою челюсть) и не представишь. Более правдоподобной мисс Элизабет Беннет не было ни в одной предшествующей экранизации, да и последующих тоже. Нет, подождите, я еще распишу в красках про мистера Дарси. Колин Ферт - он Дарси, всем Дарси Дарси. Тщеславен, холоден, надменен, смотрит на всех свысока. Но в нем видна та внутренняя борьба, которую Остин стремилась показать. ЕГО ВЗГЛЯД С ЭКРАНА ЧУТЬ НЕ ПОДЖЕГ МОЙ ДОМ… Так-с Феррет остановись. Глубокий вдох и выдох.
После просмотра фильма, понимаю, как страшно хочется жить вот так: в прогулках и чтении. Рукоделии и поездках. Ходить в гости и приглашать на приёмы, на чай, на танцы, потому что приехал, потому что уехал, просто потому что давно не виделись. Меня захватывают те маленькие штрихи, высокопарно-вежливые фразы, обязательный поклон, обязательный реверанс, I beg your pardon, и весь этот восхитительно кружевной язык, после которого сам себе кажешься неотёсанным немым.

challenge movies (X)

Рацион в обед: суп (1 черпак), 1/2 тарелки второго (отварная курица и тушеная капуста) + я позволила себе скушать один пряник, НО отвес с утра 200 грамм. Я довольна, как никогда! Меня безумно порадовала чифра 57,8 на весах.
Ухуу, я уже еще на один шаг ближе к своей мечте :)
К пяти часам пойду на хорегорафию, в субботу у нас международный конкурс, надеюсь, нашу заявку приняли.

Много прошло времени с тех пор как я не писла. У меня многое изменилось) Например я определилась с парнем. Такой как Гена мне не нужен, нельзя так нагло и позло использовать людей. Еще я переехала в новую квартиру, двльше от универа, но все же она не плохая) Я поняла что от рожителей нельзя ничего скрывать. Тем более нельзя вообще врать, это ведет к краху. Ладно не будем о грусном. Будем о хорошем. Хотя едтнственное что я сдела это выводы. Ладно посмотрим что будет дальше.

Завтрак: гречневая каша на воде без соли и зеленый чай с одной конфетой и двумя печеньками-малютками

Обед: куринное мясо и зеленый чай с тремя дольками горького шоколада

Перекус: банан

Ужин: по две ложки салата со свеклой и салата "щетка", кусочек заворного черного хлеба, черный чай без молока

Так же за день выпито 2 литра воды

Салатик "свекольный" (готовила лично для себя на две столовые ложки): одна маленькая свекла запеченная в фольге в духовке или просто отварная, сметана, изюм.

Свеклу почистить и натереть на крупной терке, добавить изюм (или любые другие сухофрукты, так же можно орехи), смешать это с одной чайной ложки сметаны без горочки(!!!).

Салатик "щетк