Это просто Вьюи блог

эх. люблю писать что-то сюда раз в год.
сейчас в моей голове слишком много мыслей, но не хочется делиться ими с кем то из настоящей жизни, хочется написать либо на бумаге и оставить, чтоб прочитать потом через энное количество времени и улыбнуться, или напечатать сюда, конечно знаю что никто не прочитает, но сам вьюи выслушает меня.

хочу написать о том, как я обрела душевную свободу. Я раньше наверно раз сто говорила себе "наконец то я свободна", но это всё была ложь. Я вечно зависела от своей влюбленности в кого-либо, от внешних событий и прочей херни. И только сейчас я по-настоящему чувствую, что свободна. Возможно это все закончится с началом учебного года, потому что я буду зависеть от учебы, но надеюсь что в остальных аспектах я останусь такой же свободной и счастливой.

Дело в том, что я наконец отпустила свою любовь (с третьего раза наконец удалось). Серьезно! Даже смотрю на него и ничего не ёкает. Я начала змечать, насколько прекраснее стал этот мир, потому что раньше если я просыпалась утром, то в голове была какая то определенная установка: "ты влюблена в того-то, других нельзя замечать, думай только о нем". Сейчас же для меня каждый новый день это маленькое чудо\открытие\приключение. Ты просто выходишь на улицу и понимаешь что можешь в любой момент встретить "того самого", и ты вся наполнена этим прекрасным ожиданием, на которое кстати можно забить и просто наслаждаться происходящем. А происходящего - куча. Начинаешь общаться с кучей новых людей, гуляешь там, сям, видишься со страрыми друзьями, сидишь в конце концов на КудаGo и смотришь что происхоит в твоем Петербурге.

Вчера после морского фестиваля подошла с друзьями к Ростральным колоннам, а там половина города танцует сальсу. Просто люди приходят, и просто танцуют! Прям на улице. Музыка играет, всё такое душевное, ты просто даже если подойдешь туда, будешь стоять и улыбаться как дурочка, потому что это тепло, душевность, доброта и беззаботность полностью пройдут через тебя и надолго там останутся. Собственно все эти чувтсва я и переживаю сейчас.

Возможно, я научилась ни о чем не жалеть. Я столько ошибок совершила за последние два года, столько косяков, столько дерьма, и я ни об одном событии не жалею. Насмотрелась "привычку расставаться" и "как я встретил вашу маму". Всё, что не происходит - все к лучшему. Я свято в это верю, хоть лучшего со мной еще и не случилось. Я всё еще одна и все еще переведена на второй курс архитектуры. Но я этому рада и наслаждаюсь. Я готова к учебе и новым приключениям!

и это чувство, оно великолепно.

как полюбить этот мир?
как закрыть глаза на окружающих мразей?
как справляться с тысячей навалившехся проблем?
как перестать бомбить на всех?
вообще, научите меня жить, плиз

День 1: То, что вы хотите прямо сейчас, сказать десяти разным людям
День 2: Девять фактов о вас
День 3: Восемь способов заполучить Ваше сердце
День 4: Семь мыслей, которые часто приходят в вашу голову
День 5: Шесть поступков, о которых вы жалеете (и лучше бы вы, никогда их не совершали)
День 6: Пять людей, которые много для вас значат
День 7: Четыре вещи, которые могут вас оттолкнуть
День 8: Три вещи, которые вас привлекают
День 9: Две ваши любимые цитаты
День 10: Одно ваше признание

Не, ну конечно вам легко судить. Легко говорить "не ной" "еще найдешь своего" "да тебе с ним не светит" "ну успокойся если у него не торкает" "да ты заебала" и тд А знаете почему вам так просто? Потому что вы блять не одни. Вам есть кому позвонить. Есть с кем поделиться достижениями. Есть кому уткнуться в плечо. Есть кого взять за руку. Есть кому смотреть во влюбленные глаза. ЕСТЬ. И по этому так легко рубить с плеча людей, у которых этого всего нет, не правда ли? Да, прослыла я когда то сильной девкой, но это все уже в прошлом. Я не могу существовать когда рядом нет любимого человека. Я как будто хожу на одной ноге. Да, делается все так же, но согласитесь, на двух-то ногах ходить удобнее. Валится в жизни ровным счетом все. Я учусь на настолько творческом факультете, здесь творить нужно 24 часа в сутки, но скажите, как я стану нормальным архитектором если у меня нет сил творить? Я амеба. Фонтан моего вдохновения и идей тупо завален сгоревшими мечтами. Нет желания хорошо выглядеть, бросить курить, начать бегать, начать заниматься, рисовать и прочей хуйни. Потому что как только видишь как один смотрит не на тебя на паре а на другую, тут же вспоминаешь как второй бросил тебя ради другой девки, ей богу, это чувство даже хуже чем желание умереть. Ты просто сидишь и осознаешь, что ничего в этой жизни не поменять, что даже смерть ничего не изменит, хотя я никогда на нее не расчитываю. Да, "жди", скажете вы. И это будет верно. Но когда ждешь год, два, три, четыре, когда получаешь более менее нормальную внешность, бюджет на одном из самых престижных факультетов питера, но не получаешь любимого человека, начинаешь задумываться, а зачем, собственно, все остальное? Просто чтоб было чем занять свободное время? Так вот вы там, наверху, сделайте меня страшной, жирной, тупой и прочее. Я тогда хоть буду знать, за что и почему мне так не везет.

Боже мой, это так странно, я думала тут у моих записей ни одной заметки не будет. А вы отвечаете, читаете, знаете, это дико приятно, и я обещаю больше ребложить и писать. Вьюи снова станет моей душой.

катастрофически много рекламы, но зайдя сюда (спустя так много времени) через браузер, я увидела свой родной вьюи, вспомнила эту огромную семью от которой я до невозможности отдалилась.

а помните как я часто писала что происходит в моей жизни, исправно читала все ваши записи и была в курсе дела?
Жаль, что сейчас не так.
И тут внезапно я решила начать писать мемуары.
хахахахах не сюда, не переживайте. Это будет слишком для ваших нервов.
Вам бы мне хотелось рассказать, что все в моей жизни хорошо, ну, почти все. Я поступила на бюджет на архитектурный факультет (куда и хотела), потратила на это кучу сил, я повстречалась с парнем своей мечты, и после того как с ним рассталась поняла, что от просто пиздюк, а не мечта, просто левел ап в моей жизни.

И на основе этого хотелось бы с вами порассуждать: каковы же замыслы судьбы?

Правда, у меня полный провал на личке. Но сейчас я посмотрела "Привычку расставаться" и меня осенило, потому что я проследила такую же цепочку событий в моей жизни, как и там. Но оно не привело меня к ожидаемому результату. Так в чем же дело?

Введу некоторые данные. Был молодой человек, по которому сохла я класса с девятого. Назовем его Ф. Был еще один молодой человек, которого встретила я в 11 классе. Назовем его Д. Был друг с художки, назовем его Ат.

Так вот. Дело было с Ф. Страдала я страдала, столько между нами было, что пипец. Паралелльно с этим я хожу в художку и узнаю что там Ат. тоже идет на архитектуру в тот же универ, в том же году что и я. Единственный человек. Со всей художки. Именно он.
Проходит еще время, наступает 11 класс, мы идем с Ат. на подготовительные курсы в универ, но попадаем в разные группы. Один раз в неделю у нас совпадают дни, и именно в первый день, тогда, когда у нас совпали занятия, он выходит из своего кабинета с Д. Т.е. первый, с кем подружился мой единственный знакомый, был Д. Скажу сразу, увидев этого Д., я навсегда (ну, тогда я думала, что навсегда) забыла про Ф. И тут минул чудесный год, полный бабочек в животе и прочих радостей жизни. Я стала лучше. И внешне и внутренне. Мы сдали экзамены, со всей группой тряслись и ждали результатов, и когда вывесили списки, мы поняли, что на бюджет на проектирование не поступил никто. Но были счастливые трое, которые поступили на бюджет на реставрацию и реконструкцию (тот же архитектурный факультет, просто кафедра другая). И как вы думаете, кто бы это мог быть? Ну конечно же я, Ат. и Д. К тому же мы втроем попали в одну группу, старостой которой я окаалась. Радости моей небыло предела, я думала ну все, точно судьба.
Но тут как всегда о себе дал знать Ф. Перемотаю события, они для вас не интерсны: в августе я встречалась с Ф. Но именно перед 1 сентября, именно перед тем моментом, когда я начала бы видеть Д. каждый божий день, именно перед тем как я боялась что не смогу устоять, я рассталась с Ф., раз и навсегда поняв, что это абсолютно не мой человек.

И как бы тут все должно было сростись: именно благодаря курсам и Ат. я узнала Д., поняла что у нас с ним абсолютно схожие интересы и в музыке, и встиле одежды, в жизненных принципах и прочей ерунде, и попав с ним на одну кафедру в одну группу, все должно было сложиться идеально, думаете вы.
Но не тут то было.
Не складывается ничерта. И бесит меня то, что я без конца верю, верю, верю, и буду верить до последнего. Но судьба все дальше и дальше уводит это от меня.
И я не могу понять, где я свернула не туда, что я сделала не так, почему я так жестоко узнала что любит Д. девушку с другой кафедры, зачем было так трепетно меня с ним сводить, зачем было забирать у меня Ф., зачем было делать так, чтоб я попала с идеальным для меня человеком в одну группу и чтоб у меня с ним ничего не получилось.

И вот рассказав вам эту историю, я хочу еще раз спросить: СУДЬБА, ТАК КАКОВЫ ТВОИ ЗАМЫСЛЫ? ЗАЧЕМ ТЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕШЬ??

расскажу о странных получасах, случившихся со мной буквально два часа тому назад.
Я ехала в метро и по обычаю читала книгу. Мастера и Маргариту. Ну, кто читал, в курсе о наркомании, которая там описывается. Читаю я читаю, и краем глаза замечаю как парень слева ходит поперек вагона туда-сюда. Прошел трижды. На станции двери в вагоне открылись все, кроме его. Причем поначалу она открываалсь нормально. С того как он вышел из вагона, зашла пара. Мусульманин и наша русская девочка размером, наверно, в три меня и в платке(типо паранжи). Все бы ничего, но она отошла от своего "мужа" и прижалась к моему месту, и если бы я из-за любопытности своей не посмотрела, куда смотрит она, я была бы уверена, что она увлеченней меня читает мою книгу. Но благо она смотрела не туда. Вышла я из метро, сзади меня шел парень и пел. Я повернулась на него посомтреть, он пронзительно посмотрел мне в глаза резко развернулся и пошел в противоположну сторону. Ок. Иду дальше. Зашла в магазин. Ну не буду считать странным охраника с глазами, как у зомби. Стою в очереди. Сздаи девушка говорила по телефону о каких-то волшебных кроликах. ОК. Вышла из магазина. стояла на довольно просторной площадке, но тут ни с того ни с сего сзади в меня влетела хачиха с сумками, будто она стремительно куда то шла а я внезапно врезалась в неё. Учитывая то, что я стояла на месте.
Как только убрала книгу в рюкзак, вся эта хрень закончилась

ура ура ура дождалась)) да, цифра маленькая, но это мой мини-юбилей.
Спасибо вам всем, следящие, я люблю вас!!!

“Hyperrealism with pencil and ink” by Karla Mialynne