Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Иногда нужно, чтобы тебе сказали: "У тебя все получится". Это так важно знать, что хоть один человек в тебя верит.

Я люблю то чувство,
Когда немного грустно,
Когда совсем немного
Спирает дух от горя.
Когда глаза слезятся
И хочется забраться
В самый серый угол,
Простонать там глухо
И разбить костяшки,
Ударив стену тяжко.

Я люблю наверно
Как необыкновенно
Блестят в лучах рассвета
Слезы, и я кредо
Свое шепчу, как верю
Во все, что сокровенно

«Боли никакой не будет достаточно », -
Кровью «3 минус» пишу я на карточке.

через два часа я буду уже в поезде Львов-Киев.

долгожданный отдых от домашних забот, постоянной суеты, тысячи обязанностей и накаленной обстановки дома.

будет скучно без Эм, которая без меня ничего не хочет делать. мне даже немного стыдно, что я уезжаю, а она об этом не знает..((

вернусь домой на два дня и снова уезжаю с сетрой, её мужем и Эм в Австрию, затем Германию, Швейцарию и Францию, по крайней мере таков план.

этот год только начался, но я уже успела так много сделать и столько еще впереди.

очень верится, что 2014 станет лучше, чем предыдущие годы, что я научусь чему-то, сделаю шаг вперед, достигну какой-то ступени.

пока что я твердо решила записаться на курсы кондитера, посетить мастерклассы в Вене и Базеле, научиться готовить торт Захер и к концу года иметь на руках сертифакт с кондитерских курсов.

я не знаю, будет ли из этого толк или я в который раз провалюсь, но стоит попробовать, кем же я буду, если не ухоплюсь за эту ниточку?

Дима, кажется, сошел с ума, как-то слишком часто будто бы невзначай говорит о свадьбе, но блядь, какая нахуй свадьба, мне 23, ему 24, у нас нихуя нет, ни жилья, ни нормальной работы..

я не хочу его обидеть, потому надеюсь, что он не станет делать глупых и опрометчивых решений.

январь 2014 - ты еще так молод, но уже так обнадеживаешь… всё, что на самом деле прроисходит - происходит в наших головах.

мы то, что мы делаем, как мы думаем и чего мы хотим.

хочется верить, что я смогу уберечь этот энтузиазм и решительность хотя бы до конца весны, ибо сейчас я готова к бою, кто знает, чем это кончится.

в общем, полный сумбур, всё несвязно, мысли слишком торопятся, хочется хвататься за всё сразу и ничего не упустить, боязно проебать ещё один год жопой на диване без цели и средств.

Какое бы не было прошлое, я благодарна за него, оно научило меня любить, любить через растояние, через боль и ссоры, оно научила меня прощать тех кто меня предовал и давать руку помощи не в коем случае не отворачиваясь от людей, прошлое также научила не сразу доверять всем, даже родственикам, но знать что когда всё плохо, или ты теряеш родственика тот кто нужен тебе, он будет рядом, хоть это и запрещенно, хочу поблагодорить прошлое за море улыбок, ведь не пройдя всё то что было я бы сейчас не была такой, я щитаю что я пережила самый насыщенный возраст, со всеми интригами, гулянками ночью, тусовками в бане, с парнями, алкоголем, и я благодарна всем людям что поддерживали меня во все мои жизненые моменты и они всегда будут в моём сердце и всегда могут расщитывать на меня, так как всё остаёться в прошлом, в новый 2014 год я вошла новой, и я хочу чтом в этом году всё было просто замечательно

Она разлюбила его в конвульсиях.
Она очень сильная - все умеет.
Овечки грустят на девичьих трусиках -
Никто не считает теперь в уме их.
Она убивалась, махала сумочкой,
И бросилась в клубы губить здоровье.
Она ему стала сто первой сучкою,
А он ей – двадцатой большой любовью.

..у меня есть желание.
Я хочу рассказать вам о нём.
Нет, это не что - то материальное или связаное с любовью или же с другими людьми.
Это связано только со мной, моим внутреним миром, контролем над собой. Ведь порой так сложно сдерживать то, что осело на душе. Я хочу быть сильнее. Мне просто необходимо быть сильнее. Проблема в моем характере, я бы очень хотела измениться внутри, стать напористее и смелее. Я чувствую, что я такая. Но моё воспитание подавляло мою сущность. Теперь это превратилось в проблему.
С каждым днем я становлюсь сильнее. Каждая проблема делает меня сильнее. Но каким трудом мне это дается.. Я хочу проснуться завтрешним утром, ну или уже сегодняшним и почувствовать, что ДА, Я ИЗМЕНИЛАСЬ. Сегодня Рождество..
Возможно если очень сильно верить.. то..

07.01.14
00:41

Если б такая, как я сейчас,
Вернулась я в лет восемнадцать,
С мужиками бы в бане не один час
Занималась бы сущим блядством!
Нахерачилась бы вина до соплей
И ныряла б в бассейн голая,
Облапала я бы всех кобелей.
Взобралась бы на стол готовая.
Танцевать мне под "Stop" в кайф,
Я б качалась в нирване безумия.
Вот это и есть life.
Обалдевшая сучка Юлия.
И завтра плевать было бы:
Я свободная, молодая.
Осуждаемая мертвыми рыбами,
Бесстыжая, но живая.

Просто решила показать вам себя) О, да, у меня теперь довольно короткие волосы. Мне безумно нравится, надеюсь это не все хорошие перемены в моей жизни, которые меня ожидают.

итак, дорогая, тебе 20, ты почти успешная (в плане работы, у тебя сове дело мать его, не у каждой такое есть), очень красивая, особенная, ты очень ухоженная девушка, таких девушек который так ухаживают за собой не так уж и много, по крайней мере в россии хД я часто наблюдаю "колхозниц" которые е мае, тебе в подметки не годятся, а какждый мужчина захочет видеть возле себя именно такую, что бы всегда всегда ее хотеть и показывать друзьям хДД ты готовишь как бог, я не ела. но знаю. ты хозяйка в доме. таких девушек вот точно очень малло, я по себе знаю хД что бы меня к плите подогнать, нужно что бы рак на горе свистнул хД ты ласковая. и вот после этого, ты думаешь, что ты не встретишь мужчину который будт тебя любить??? да все серьезные мужчины как раз именно такую как ты и ищут ёпрст. просто атких мужчин мало)) и они не знают о твоем местонахождении. может тебе анкетку на сайт знакомств кинуть, с пометкой "серьезные отношения" ? я даже не знаю, сколько люде знаю. все знакомятся как то в компаниях, через знакомых, на работе. дома явно ни с кем не познакомишься) 06.01.14 Держать себя в руках - удел мужчин… А я девочка… Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще ничего не хочу!

Обожаю её. Моя Рыбка.

Если человек вам рассказывает свои проблемы и просит совета, это не значит, что он ноет, это значит, что он доверяет тебе

Я навіть не кричатиму, знаєш, що вміла, та якось забулося і затаїлося те в мене вміння децибелами преконувати та доводити істину. Я просто якось тихо піду без гаму, шуму і аплодисментів.Ти й не зразу помітиш, бо поруч з тобою завжди людно, я так ненавиділа це. Якось ти захочеш справжності і вірності, а отримаєш лише інтриги і отруту чорничного пирога. Давившись ненависним куском ти добре згадуватимеш мою дитячу любов.

я очень давно себя не резала и забыла как-то об этом.

и тут я иду в душ и вижу тонкий непонятный порез на моем животе

ОТКУДА?

я весь вечер была с Ирошниковым. что за хуйня

Доброй ночи всем не соням и доброе утро всем выспавшимся (ну так заранее). У меня вся квартира наполнены запахом имбирного печенья, духом Рождества. Сегодня папа принёс ко мне в комнату ёлочку и теперь у меня, я официально объявляю, что в моей комнате и Новогоднее Настроение и Рождественское и самое лучшее. Сейчас общаюсь с Настюшей и моё счастье повышается до мега-значительного уровня.

Заметила, что все, ну может не все, а многие высказывались по поводу рекламы. Я скажу одно. Это ад. Но, ко всему можно привыкнуть если это касается чего-то для тебя важного. Да, я была бы рада чтобы администраторы сайта опомнились и поняли и увидели, сколько прекраснейших людей уходит и сколько вы теряете, ай ай ай, но: я смогла к этому аду приспособиться. При входе на сайте всегда выскакивает огромная реклама, нажимаешь на крестик, открывается вкладка с рекламой, ты быстро нажимаешь на ней крестик и идём дальше. Мой взор уже не падает на рекламы справа и слева, мой взор приковывают ваши посты, ваши мысли, раздумья. Меня взбесило только то, что реклама блокирует некоторые действия, например: писать сообщения блогеграм. Я очень хотела одной многоуважаемой девушке с замечательным блогом, с прекраснейшими мыслями написать благодарственное письмо за её письмо, но не смогла, я отчаялась и моё желание сходить на почту увеличилось, ведь я чёрт возьми написала 132 письма и из которых только два из Украины, всё остальное Россия! Но мама ни в какую не пускает меня на столь дальнее расстояние, ибо Саша может в обморок упасть. Я была зла, как никогда, но снова зашла на вью, снова пролистала свою ленту, улыбнулась и во мне проснулась вера, что вы не злы на меня и будете рады получить моё письмо, пускай даже в феврале.

Ещё я заметила, что очень много блогеров просто уходят по причине: моя жизнь на этом сайте прожита. И я задумалась, а вдруг у меня когда-то настанет такой момент…я бы этого не хотела. Наверное так всегда, ты в один день не представляешь жизни без чего-то, а потом наступает второй или третий, или четвёртый, не важно какой и ты не можешь жить уже без другого. В своих каникульных размышлениях я писала, что мы всегда к чему-то привязаны или зависимы.

Ещё я бы хотела сказать, что я скучаю. Я скучаю по той возможности позвонить тебе и написать. Ты бы сказала, назвала моё поведение глупым, но у меня не получается. Я чувствую себя чужой рядом с тобой, как буд-то что-то колит, тянет внутри и пытается вырвать всё связанное с тобой, а я тяну обратно хоть и понимаю, что от того, что оно останется легче не будет, но я люблю тебя, о Боги, как я тебя люблю. Как я всегда переживала за тебя на всех твоих защитах и соревнованиях, и вот вы наконец победили, я тогда была счастлива за тебя. ЗА ТЕБЯ! Родная, любимая, самая-самая.

Что это со мной? Неужели о наболевшем я сумела заговорить?

Будь у меня психолог, он бы брал с меня почасовую оплату, и не плохо бы на этом заработал. Я бы ходила к нему каждый день и проводила бы не по одному часу в его кабинете. Рассказывала бы обо всём, что со мной происходит, делилась своими мыслями и плакала бы в его белый халат. Но, увы, денег на оплату такой услуги у меня нет.. Вынуждена сама разбираться со своими проблемами и всякими там таракашками. НО, не беда..наверное.

У меня вообще очень интересная жизнь - порой задумываюсь я. Будь я своей подругой, то запуталась бы напрочь в своём характере и событиях со мной происходящих. Меня всегда интересовало почему моя жизнь никого не интересует? Сказать, что живу я скучно - это ничего не сказать. Потому что это не так. А сказать, что живу я на широкую ногу - значит солгать. И всё же. Что со мной не так?

На планете Земля дофига человек, не буду вдаваться в подробности, но их реально дофига. И неужели нет людей, которые бы были хоть чем-то на меня похожи? Не внешне конечно. Неужели не будет у меня такого друга, который будет меня поддерживать в трудны минуты, постоянно сходить со мной с ума, приходить ко мне в гости и пить горячий шоколад из трубочки? Где эта весёлая жизнь?

Подумать только. Человек мечтает и не видит того, что происходит у него перед носом. Конечно есть у меня такие друзья и такие знакомые, но почему же мне хочется чего-то большего и более постоянного? Возможно взрослею. Столько вопросов и так мало ответов.. Может стоит оглянуться и посмотреть, что происходит вокруг меня? Может и люди то нужные уже нашлись и стоит относится к ним подобающе. Не как к священным животным, но и не как к толпе.

А вообще я ещё так молода. Всё это ещё только впереди!…я надеюсь т_т

ожидание чуда, слёзы, смех

жизнь похожа на безостановочный бег

боли нету, но что-то сжимает внутри

поджги, затянись, розкури

мысли давят, всё тежелей

надо доктора, надо скорей

—что? не помогут нам доктора?

что? не увидим мы солнца с утра?

— тихо, не надо, ет только начало

нас и не так в етой жизне качало

Как же хочется разрыдаться!!!!! Чтобы замочить всю подушку…!!! А не могу… ни одной слезинки…а душа просто воет, орет, разбивается… !!! надоел этот негатив в жизни, я как будто рождена для того, чтобы собрать все говно мира! сил нет ни верить ни надеяться, ни любить. Хочу просто работать и жить ради себя и моих племянников…хочу денег и все. а развлечься я смогу.

Моей обиде нет предела.Завтра я с ним и его лучшим другом иду покупать ему джинсы…я уже знаю, что буду делать…

Не переставай любить себя! Никогда! Ни за что! Оставайся верна себе при любых обстоятельствах и кто бы что не говорил, не опускай голову. Будь выше, не поддавайся нападками тех, кто вымещает на тебе свою агрессию и злобу. Не зарождай в себе лишние комплексы! Если кто-то пытается тебя обидеть, не обижайся, не доставляй ему подобного удовольствия.
Девочка, цени себя!

Привееет :)
Сегодня мы ходили на каток, не смотря на то, что у меня через 3 дня экзамен по истории, и я ничего не знаю, но я всё таки нашла время на это. Вообще уже нахожу на всё время, только не на подготовку к сессии, чёрт возьми :D Ну так вот, каток находится в соседнем, только строящемся районе. В этом районе просто всё волшебно, там всё, просто всё украшено, ещё там музыка играет, а сегодня снег ещё шёл, было очень здорово. Вообще другая атмосфера даже, будто не в Пензе совсем.
Покатались мы там 2 часика, и тут приехали мальчишки (которых мы ещё к себе на нг звали). С ними ещё потусили :D А они на машине, поэтому домой норм добрались бы, ды и никуда не торопились. Мы съездили в макдак, вообще я там не кушаю, но пришлось и немного покатались по городу.
Приехала домой я около полночи. Думала родители будут ругаться, а они только спросили где была и всё. Странно, обычно они опекают меня оёй как. Ну это хорошо, что не поругали. А Олю вот поругали >.<
Завтра нужно взять себя в руки и начать зубрить историю. Ааа, но как? Завтра придёт племяшка, мне опять не до истории будет. Тыдыдыщ>.<
Кстати с Рождеством Христовым вас, мои дорогие!

drink | via Tumblr

Вот бы улететь сейчас на Гоа или Бали, вдали от этого мира, полного грязи и беспокойства.

туда улететь, где тебя никто не трогал бы недельки две, и единственная твоя забота была бы куда бы сходить - на пляж, на массаж или в клуб.

Если моё отсутствие ничего не
меняет в вашей жизни, то моё
присутствие в ней уже не
имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Мы сейчас, если хотим узнать какие-то новости, сразу лезем в интернет. Раньше весь интернет заменял отрывной календарь на стене. Мы оттуда узнавали новости. Например, 21 июня — день летнего солнцестояния и список именинников, а в конце был рецепт квашеной капусты. Ты его прочитал, потом рассказал жене. Так сказать, «ретвитнул» рецепт.

С институтами разобрался.
Будем подтягивать потихоньку.
Спасибо за очередную промывку мозгов.
Вот только начало…
Если бы обошелся без матов, то было бы куда круче.

… А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

губы в кровь, а на руках разбившееся утро
осколки на ресницах, а внутри дыра как-будто
зияющие раны? - нет, смерть без остановки
отсутствие пульса - стабильная обстановка

дыханьем по коже? слепое касание ветра
всего пару строк - давай, дни изменим на метры?
дорогу - в часы, тебя и меня в бесконечность
а ночи и дни - в чужую, не нашу вечность

София Глагольева

честное слово, и сама не знаю о чём это, но по-моему звучит довольно красиво. мой смысл в этих незамысловатых строках всё-таки есть, но кажется, каждому придёться отыскивать свой собственный (если кто-то вообще прочитает)

—Юля, почему ты нам не доверяешь?

— Когда меня не было полчаса с вами, вы учили мою кошку кататься на скейте, разбили мне колонки, а также снесли люстру.

—Твоя кошка была не против… (с)

Ох ух эти ошибки молодости. А вместо люстры у меня до сих пор хрень какая-то. Так что никаких больше вечеринок.

— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа… Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

Сплетни могут все смести,
как недобрый ветер,
можно все еще спасти,
если им не верить.

Можно все еще спасти.
Мы друг другом жили.
Ты меня не отпусти
в руки, мне чужие.

Можно все еще спасти.
Как на льду все тонко.
Ты любовь перекрести,
будто бы ребенка.

Соблазняют нас пути,
скользкие, как змеи.
Можно все еще спасти,
если быть умнее.

Равнодушием не мсти.
Нас разрушит злоба.
Можно все еще спасти,
если живы оба.

image

Я не самый православный человек, но сегодня, сидя с родителями и смотря трансляцию из очень красивой церкви, я прониклась духом Рождества. И если бы у меня было чуть больше терпения, то я постаралась бы с вдохновением написать красивую историю, в духе Диккенса, но увы, я все еще лентяйка. Кхм-кхм, так вот! Я хочу поздравить всех с Рождеством, не важно, верующие вы или нет. Мне кажется, дело совсем не в этом. Дело в душе. И если вы, прочитав этот пост, улыбнетесь и почувствуете хотя бы малюсенький теплый прилив счастья в душе - праздник удался и мой пост не напрасен. Я всегда в Новый год сентиментальна сверх меры, вот и хочется дарить всем вокруг тепло и любовь. Знаете, в последнее время я стала, если не верить в Бога, то, по крайней мере, активно к нему обращаться. И нет в этом ничего постыдного, надо же мне с кем-то общаться, все лучше, чем просто потолок. И хоть он не выполняет многое из того, о чем я прошу, каждый такой "тет-а-тет" вытягивает наружу целую бурю эмоций, а потом дает мне расслабиться. Так что в этом году Рождество у меня особенное, настоящее и искреннее. Хотя в церковь меня, если честно, до сих пор не затащишь! х) Так вот, я надеюсь, что у каждого из вас, читатели, есть свой Бог, к которому вы обращаетесь, когда вам нужно все сказать. Пусть это будет Бог-потолок, Бог-любимая-мягкая-игрушка, Бог-дневник, Бог-мама или Бог-лучшая-подруга, не важно, в чем он проявляется, главное, чтобы он приносил вам покой и полную гармонию.

С Рождеством, дорогой и любимый viewy!

Сегодня Рождество, к нам приходили гости. Я уже который день настраиваюсь, что бы правильно питаться и заниматься спортом, но у меня никаких результатов нету, это очень прискорбно. Так же, я читаю книгу "Сплетница", она очень отличаеться от сериала

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Я говорила, что ненавижу английский? Теперь я ненавижу его еще больше.

На экзамен нужно написать 20 сочинений (чем я сегодня весь день и занимаюсь). И там есть тема "твой лучший друг". Я супер-одинокий человек и я придумала себе подругу. Я даже расплакалась от безысходности, когда ее расписывала. Там есть еще топик про семью. А что писать мне? У меня чудесная-расчудесная мама, которая ревнует меня к парню и которая знать меня больше не хочет? Все в этих топиках пишут правду, а я только вру и приукрашиваю. Фу!

мне до сих пор не ясно, как крутятся внутри механизмы,
сбивающие четкий ритм.
кем может оказаться тот, кто загрузил в меня наверно по ошибке
ломаный алгоритм.

Я безумно счастлива сегодня была…..Безумно счастлива еще со вчерашнего дня, когда уходя из его машины, ушла не как обычно, а только лишь после его крепких объятий и поцелуев…Я безумно счастлива, с тех пор как увидела как взаимно все и гармонично легко….Безумно и наивно счастлива до сих пор, после прожитого очередного хорошего дня с ним, когда в кино на Тайной жизни Уолтера Митти мне было невероятно ощущать тепло справа от меня, божеееественный запах, божееественного парня, его руки, его обьятия и поцелуи, его теплоту и ласковость…..Я таю у себя же на глазах, добрею и не верю своим же глазам..Не верится что он заботится, хочет всячески мне во всем помогать, беспокоится тепло ли я одета, хорошо ли у меня все, хочет каждый день проводить вместе…В общем рай какой-то невероятнейший))) . .Сегодня в машине сидя он не мог наобнимать и нанюхаться мною, не мог отпустить нормально, а я точно также не хотела уходить…..Это чудесное чувство взаимного кайфа друг от друга- я хочу чтобы оно длилось вечно….Хочу, чтобы этот раз стал действительно последним и самым правильным и верным моим путем и выбором…..Я до безумия еще переживаю, не доверяю слегка и ищу подвох, потому что жизнь уж слишком часто все рушила на моих глазах…Но всеми силами стараюсь все же верить, чувствовать и наслаждаться каждым днем с ним……Оххххххх….В общем моя ваниль должна хоть как-то илзиваться, потому что ему пока я боюсь весь свой накопленный потенциал показывать))) Боюсь показывать насколько сильно я рада ему и тому, что он со мной…Сегодня шли за руку и я себя ощутила чьей-то с таким превеликим удвольствием, каким наверное раньше никогда не испытывала…Все что было до-лишь репетиция этих ощущений будто бы была…..Я любуюсь им и нами, наслаждаюсь и просто счастлива. Больше даже и не знаю, что написать.., Мысли в сумбуре и каком-то тумане, безумно хочу спать и пожалуй уже пойду….

Я хочу ему готовить ужин…
Обнимать в прихожей босиком…
Я его давно считаю мужем…
Мужем!!! Не любовником, не сном…

И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку…
Мы вдвоём и больше никого…

Я хочу стирать его рубашки…
Доверять заветные мечты…
Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
Не сжигать обидами мосты…

Не люблю судить и пустословить…
Не пытаюсь спать на потолке…
Завтраки хочу ему готовить…
Засыпать с рукой в его руке…

Будем в прятки мы с детьми играться…
Ставить в Храме, с верою, свечу…
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу…

Светом быть хочу в его окошке…
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки…
Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл…
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил..

мне до сих пор не ясно, как крутятся внутри механизмы,

сбивающие четкий ритм.

кем может оказаться тот, кто загрузил в меня наверно по ошибке

ломаный алгоритм.

Я більше не писатиму про тебе так багато. Я забуватиму тебе щодня. І згадуватиму знову. У тойй момент, коли ти будеш найбільш потрібний.

Я тебе не забуду. НІКОЛИ, чуєш? НІКОЛИ.

Чтобы идти против большинства нужно иметь огромную отвагу, силу и ум. Проще всего выбрать главного барана и подчинятся его глупым командам. Он обязательно будет Вам внушать, что небо зеленое, а трава голубая. Что дважды два равно пяти. А Вы поверите. Потому что намного легче согласится, чем доказывать свою точку зрения.

Включайте иногда серое вещество. Голова создана не для того, чтобы было на что шапку натягивать.

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

Глин стремится найти разгадку фотографии и, в конце концов, понять, что первостепенное значение имеют чувства людей, а не то, что они видят. Ведь чувства никто не забывает, а одиночество нельзя заполнить воспоминаниями…

Можно ли увидеть истинный портрет любимых нами людей? Или мы умеем судить о них только по фотографии, представляющей собой лишь фрагмент, а не целого человека?

Она превратилась в некую мифическую фигуру на основании рассказов других людей. Все уже составили свое представление о ней и пришли к выводу, кем она была, и что с ней произошло в действительности. Совершенно несправедливо, что у нее самой нет права высказаться.

День 6 (Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.)

Ну, что очень типично, как почти каждая девушка, я не довольна своей фигурой. И так как моя подруга не любит, когда я употребляю слово "худеть", я скажу, что я хочу "привести себя в форму". Не буду скрывать, зоны, над которыми я собираюсь "работать" - это животик (как обычно), попа и ляхи. ЛЯХИ! Убрать!! Так как есть меньше для меня не вариант, учитывая мою неимоверную любовь к сладкому, то мне остается взять себя в руки и заняться спортом, так сказать.
И конечно самое сложное - это характер. Как обычно, надо перебороть лень. Так же поработать над нерешительность, черезмерной стеснительностью и зависимостью от мнения окружающих. Но, зная себя, скорее всего, ничего не изменится. Однако, попытка не пытка. Все же моя жизнь в моих руках.

тооочно, ведь стимулом заставить себя шевелиться может послужить тот факт, что можно надеяться только на себя саму.

Я знаю, я знаю…ты быстро оправишься.
Вокруг тебя много тех тел, с кем утешиться.
А мне еще долго с тоской своей маяться,
А мне… вновь учиться на что-то надеяться.

Я знаю, я знаю… мы больше не встретимся,
Но хуже всего, что не взглядом, а душами.
Возможно, когда-то в тебе что-то измениться,
И в чьих-то глазах ты увидишь отдушину.

Я знаю, я знаю… хотела так многого,
Тебе показать мир, где нету предательства
Что девушки есть, в них так много глубокого!
И я - вот живое тому доказательство.

Я знаю, я знаю…дороги расходятся,
Ты мне повредил…там внутри, что-то хрупкое.
Мне после и верить то людям не хочется,
Мне после…любить никого и не хочется…

Наверное страдать из-за нее-нелепо?И что?Она мне правда нравится, очень.Не хочу надоесть ей, надоем и все.Это будет самой ужасной ошибкой, которую только можно совершить.Пусть она первая пишет.Но она гордая, может и не написать.Посмотрим что будет завтра.Я не буду писать ей первая(по крайней мере завтра).
Увидим что получится!

Начну с хороших слов, в которые я свято верю: «только любовь и смерть могут всё изменить». Никакие фильмы меня не меняли. Они просто давали что–то понять, о чём–то задуматься, посмотреть на вещи с другой стороны, позволяли вытащить пару цитаток и влюбиться в актёров. Смысл фильмов – наполнять нас. Не более.

Я, наверно, жила бы с тобой..
Ты, наверное, тот с кем хотелось.
Хоть и так, без печати, родной.
Вместе ждать, чтобы кофе согрелось..

Вместо солнца утром - твои глаза,
Греясь вместе спать без одеяла.
И не нужно писать на ночь слова,
Я бы просто у тебя на плече засыпала.

Вкусные завтраки прямо в постель,
Там же и близость до громкого крика.
Закутавшись в плед перед фильмом в метель
Вместе проснуться от солнечных бликов.

Любимая кошка, а может быть пес.
И споры о том, кто не выкинул мусор..
Но ссоры не будут восприниматься всерьез..
И больше не будет вечерами нам грустно.

Отчаянно верю, что будет все так.
Что чуть подождать и войдем в наши двери.
С тобой я готова на отчаянный шаг..
Одно же волнует - лишь бы скорее.

я не хочу быть девочкой, которая все делает правильно и никто не может её ни в чем осудить.

я хочу просто жить так, чтобы мне перед собой не было стыдно

взяла себе за правило никого не осуждать, не сразу получается, но все же

я, даша и эля сегодня встретили гашенко со своей богодельней.

угашеные, сидящие на подъезде, пьющие водку, еле стоящие на ногах.

мне стало противно, я подумала" до чего же докатилось поколение девушек в наше время", и следующая мысль "а сама-то я от них не далеко ушла"

я не бухаю водкой на подъездах, но я могу просто стоять и курить, и вызывать точно такое же презрение, как и они.

мне и самой стало противно, и от девочек, и от себя

хотя что можно подумать плохого в том чтобы выпить? я не сноб, я приветсвую это. но не так. не под подъездом, не в такой компании.

в общем, я решила бросать курить.

нет лучшей мотивации, чем увидеть себя со стороны, и я не хочу быть такой

я выкинула свою полную пачку винстона и пошла домой.

я не хочу больше курить. я не хочу курить траву на чёрном, и распивать на улице

пусть лучше меня посчитают скучной, я смогу себя оправдать

Досить таки приємний день! Спочатку з батьками сиділи в Бравому Швейку (І Я НАВІТЬ ЇЛА СУШІ! Сама не знаю як! Я ж їх ненавиджу! Сьогодні зробила виняток для мами) ) А ввечері кола, ананас мій друг і Сам Вдома:3 Пс Веселого Різдва!

я короче стану безумным учёным и выдвину теорию, потом меня сожгут на костре, и через 50 лет какой нибудь второй такой идиот всё таки эту теорию мою докажет и люди поймут что это правда!

Вообщем, написал какой та парень в ВК насчет Smite, ну что целый час объяснял ему что да как, кем поиграть, посоветовал ему лучше год пак купить. Парень был настолько в шоке что я ему ВСЕ ОБЬЯСНИЛ, что он даже захотел со мной поиграть :D Ну а хуля кто не хочет поиграть с господином Зевсом :D

А я задаюсь вопросами о том, как можно правильно получить все, что я хочу. Нереально, приземлись, приземлитесь все. Все слишком непонятно относятся ко всему. Все ищут ценность в дешовках. Это относится и к людям, и к вещам. Ничто так не радует как новый телефон, гардероб, автомобиль, лак для ногтей, чехол для айпада? Радуйтесь своим близким и любимым, если их вы тоже не променяли на дешовки. Для чего общаться с людьми, которы не интересны? Есть еще такие кадры, как работники данного звена они идеальны, умны, находчивы и понятливы, но в жизни с ними скучно. Некая ЭВМ. На работе блок питания питает рабочая атмосфера, а дома переключается в режим "улица" и информацию извлекает только из глупых телепередач. Люди сами превращаются в дешовки, дабы показаться круче и выше по статусу. И нормальные люди их выбирают, потому что их можно подогнуть под себя. Для чего ставить себя так, что любой человек может нагнуть?

Ты полюбишь меня знаменитым. Ты полюбишь меня в кровь избитым.Ты полюбишь меня старым, стертым, Ты полюбишь меня - даже мертвым.


  • Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности. Книги – лучшие друзья большинства женщин, а не бриллианты. Когда нам недостаётлюбви, мы берёмся за любовный роман. Когда хотим забыться, погружаемся в увлекательный детектив…

Enemy of mine, I'll fuck you like the devil.Violent inside, beautiful and evil.I'm a ghost. You're an angel.We're one and the same, just remains of an age.

Lost in the daydream, What do you see?If you're looking for Jesus, Get on your knees

Enemy of mine, I'm just a stranger in a strange land.Running out of time, better go, go, go!Angel or a demon, I gave up my soul, I'm guilty of treason, I've abandoned control.
Tonight…

The end is coming, Everybody run now, We're gonna live forever, Gonna live forever tonight, Tonight, Tonight.

Lost in a daydream, What do you see?If you're looking for Jesus, Then get on your knees!

Angel or demon?I gave up my soul.I'm guilty of treason, I've abandoned control.


а вот дело даже не в том, сколько мы наколядовали.а в том, как классно мы это время провели.новые шутки, эмоции.с владом встретились, так не виделись давно.славик и настя хорошие очень.а никита вообще меня даже на гараж позвал. больше бы таких дней)

Я заколебалась чувствовать себя пэмээсирующей телкой из-за приездов-отъездов. Это ненормально…хотя те люди, которые уехали из своих стран говорят что это норма..
Сначала, приехав домой на каникулы..я умирала из-за своей родиины: из-за быдло-людей, из-за обслуживания в общественных местах, из-за ассортимента в магазинах…я стонала и проклинала все вокруг, я хотела обратно в свою квартиру..в "свой" старый город.
Завтра я уезжаю обратно в Варшаву…и что же?? что я наблюдаю в себе в который раз?? я НЕ ХОЧУ туда..я не могу себя заставить собрать вещи..я раздражаюсь и срываюсь на родителей…и пусть там "семейный очаг" с любимым..пусть там долбаное шмотье по 10 баксов. я не вижу адекватной причины оставаться в Минске, но как же я не хочу ехать в Варшаву.
Я чувствую себя идиоткой, капризной телкой, которая не знает, чего она хочет.

Почему мы до чертиков любим одного, а другого полюбить не можем? Как наше тело и наш разум выбирает, кого полюбить?И почему мы не можем сами решать это? Это никогда не сможет объяснить ни одна наука. Конечно, вы скажете, гармоны, ферамоны, и прочая вырабатываемая чушь. Но почему именно он, почему эта чушь вырабатывается именно при виде него?

Мы можем быть равнодушны к самому чудесному парню, вот он любит тебя, и цветы тебе дарит, и на руках тебя носит, а какой он добрый, заботливый, внимательный, да и к учебе относится ответственно, и деньги зарабатывать умеет, ну просто чудо! А ты равнодушна. И как бы ты не мучилась, как бы ты не хотела его полюбить, никак не выходит.

Зато мы можем вздыхать, мечтать и любить до обмарочного состояния того бездушного мудака. Он безответственный, равнодушный, курящий и пьющий, двоешник, идиот, но какой душка!какой лапочка! Не за что его любить, но ты все равно будешь реветь в подушку и вздыхать почему так.

Со мной случилось однажды то, что случается не часто. И я предпочла бы, чтобы этого и вовсе не случалось. Я влюбилась с первого взгляда. Мы просто гуляли с сестрой, навстречу нам шли два парня, ее знакомые, она представила меня им. Он не особо красавец, но я с первых секунд не могла отвести глаз. Мы поболтали минуты две, и с этого мгновенья меня как подменили. Мое сердце никогда в жизни не билось с такой силой, у меня темнело перед глазами. И я уже готова была плакать от мысли, что вдруг я его больше никогда не увижу. Но я увидела. Когда он обнял меня, у меня подкосились коленки. А когда он скрывался из виду, мне хотелось бежать за ним. Я безумно боялась, что с ним может что нибудь случится, что он поранится, что попадет в аварию, что ему станет плохо. Единственное чего я хотела, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив. А самое страшное то, что ради его счастья я была готова на все. Я готова была нераздумавая бросится под пулю, загораживая его, спасти от автомобиля, пострадав самой, взять на себя любую его вину, сесть вместо него в тюрьму. Я даже не столько мечтала о поцелуе, а просто о любом прикосновении. Я бы сделала для него все. Хотя чем он это заслужил? Он настолько хороший человек? Он самый красивый? Самый умный? Самый добрый? Нет, далеко нет. Но для меня он был лучшим. Он был целым миром для меня. Всем, о чем я мечтала.

И сейчас прошло уже 2,5 года. С ним у меня не было ничего больше переписки, и в своих чувствах я не призналась. Но до сих пор не прошло ни дня без мысли о нем. Ни дня, чтобы я не зашла к нему на страничку. Хотя у меня есть молодой человек, с которым все идеально уже 2 года. Но больше таких чувств я не испытывала ни к кому, и вряд ли когда нибудь испытаю.

Ну, во-первых, май лавли фолловерс, я поздравляю всех Вас с Рождеством! Пусть удача будет всегда на Вашей стороне, а недуги обходят стороной Вас и Ваших близких!

Сегодня у меня такая довольно большая дата, сегодня моему детищу аж 2 года. Даже не верится, что я тут так долго, но так кажется только потому что в первый год я здесь практически не сидела. Те, кто со мной относительно с самого начала, я думаю, могли заметить, что многое поменялось, как и во мне, так и в моем блоге (он сменил тысячу тематик, честное слово), ой, да я не уверена вообще что это кого-то волнует. Я просто решила, что должна поблагодарить вас всех: и ушедших, и настоящих, за эти два (хоть и неполноценные) года, которые я провела в этой уютной и дружеской атмосфере. В этом году (2013) вы все были мне одними из самых дорогих людей, потому что именно Вам я рассказывала все беспокоящее и терзающее меня. Спасибо за то, что следите и спасибо тем, кто просто читает иногда мои незаурядные рассказы о жизни. Спасибо ♥

Любовь – это…

…кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.

Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения:

приподняое настроение, возбужденность, эйфорию.

Любовь с первого взгляда – когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА.

А нежность – это эндорфины (опиум для двоих).

Страсть длится в среднем 317,5 дней.

Так почему же спустя примерно 1500 дней я все сильнее хочу к тебе и тебя? Может быть, надо проявлять чувства чаще, чем есть на самом деле? Когда же ты поймешь, что на данном этапе отношений хочется и серьезности и стабильности, но одновременно и диких порывов эмоций, как этим летом. Ведь было все и мы были самые счастливые. Не охота пить чай сейчас у нас дома, смотря телевизор, но одновременно хочется во сне трогать тебя за задницу каждый день. Почему быт так убил в тебе то, чего во сне в переизбытке? Хочешь, я отдам тебе большую частицу страсти и мы вместе будем ходить под впечатлениями от эндорфинов?

Селена: Мы опоздали на наш рейс потому что этот идиот не оставил дьюти фри. Теперь мы должна ждать четыре часа другой рейс.

Гарри: Извини, что из-за меня мы пропустили наш рейс. Я люблю тебя, малышка.

Селена: Не хочешь ли ты сказать, что мы потерялись?

Гарри: Мы не потерялись.

Селена: Гарри, это не смешно. Мы неизвестно где застряли. Поднимись с этой чёртовой травы и помоги мне.

Гарри: Ты взволнована перед Парижем, малышка?

Селена (смеётся): Это идеально, милый.

AU MEME: Гарри и Селена пара, которая снимает видео о своём путешествии по Европе.

Просто поразительно, с какой скоростью, всего за какие-то там пару недель, я окончательно расхерачила свою жизнь. Все, наверное, слышали эту чушь про "сердце подскажет", "прислушивайтесь к внутреннему голосу" и прочей ерунде…так вот, мой вам совет - как только в вашей утробе зарождаются подобного рода ощущеньица, ВКЛЮЧАЙТЕ МОЗГИ. Поверьте, от них намного больше пользы. Не знаю, сумею ли я еще все наладить. Хотелось бы, разумеется, в это верить.

Одним взмахом ресниц
я жизнь на до и после разделю,
Лишь шум моря и ветра в моих венах,
Впервые сильно и без памяти люблю,
На берегу объятий твоих пенах,
Душа стремиться вдаль и рвётся умирать,
она безбашена, она пьяна и оглупела,
Ты прикажи с тобою в такт всю вечность мне дышать,
Отдам свою судьбу я в руки твои смело,
Ты вдохновение моё средь серых лиц,
Ты свет во мгле ночной и ты конца начало,
Ты просто и бесцельно за руку со мной постой,
Утихомирь мой пыл душа чтоб не кричала,
Растопим лёд мы пламенем сердец,
забудем прошлое и отдадим мысли мечтаньям,
Ненужно действий, вот он твой венец,
Не знать нам бед и не отдаться нам страданьям.
Татьяна Май



Недавно где-то прочитала что конфликтовать очень полезно, так ты развиваешь в себе личность, стержень. А если не умеешь входить в конфликтные ситуации и боишься их, то ты лохчмопидр и вообще не алё и трудно тебе в жизни придется. Короче я думаю ребята дело говорят

сидим такие с Ю

вспоминаем, что сегодня Рождество

"ну что, как праздновать будем?"

а потом я вспомнила что мой м меня звал к нему и бороде
иии, короче созвонилисьсписались и вот уже через час мы у них)

охуенно посидели, не считая разбитого бокала и стакана)

ну ооочень круто, и как-то прям хорошо было

сначала поднялись на 25 этаж, практически на крышу, там огромный балкон, с которого открывается вид на Х

ооооочень очень круто там

а в конце, мы с Ю уже собрались уходить, а Игорь и мой долго уговоривали нас не уходить, Ю и когда мы начали уже конкретно собираться пошли сели на входной двери, чтобы мы не смогли выйти и вытянули и спрятали ключи)) такие "ну не уходиииите" мимими

ахахах

душевно

хорошо

пьяные в жопу

ну то такое)

Знаете, любовь - это не "без него не сплю "
И не "мне без него тоскливо, хочу в окно",
И даже не" мама, снова за ним курю,
Вспоминая табачный воздух волос его. "
Можно на безымянном носить кольцо
И проводить с ним безумно много ночей.
Можно знакомить его со своим отцом,
Но и со штампом в паспорте быть ничьей.
Знаете, любовь - это что-то вне
Обычных понятий и прочей химии чувств.
Это не просто правду искать в вине,
Следом за Блоком и прочим из мира искусств.
Это для пуль его подставлять висок
И брать на себя любую его беду.
Это от бед его защищать порог,
Даже когда в агонии и бреду.
Это не обещание быть до гроба
И выдавать за правду слепую лесть.
Это когда вы счастливы очень, оба.
Просто от мысли, что вы друг у друга есть.

Остывшее кофе с корицей на столе,
Чтоб строчку дописать черновика мне не хватило,
И леденящее тоскливое дыхание во мгле,
Чьих то умерших душ зовёт меня сонливо,
Оглохла я от крика тишины,
А за окном пустое небо вновь светлеет,
Холодные колени до стопы,
Заботливые руки не согреют,
Горит сентябрь пламенем сердец,
И птицы родину предав вновь улетели,
Я май прошу вернуться, но конец,
И остаётся ждать сном жертвенных метелей.
Татьяна Май

на самом деле, меня к тёте заманили под предлогом наполеона. ну, кто не любит торт наполеон.

хоть поигралась с этим нереальножизнерадосным пёсиком

Мне плевать, что мы расстались. Я не буду ползти к нему вновь.

А внутри взрываются гранаты от одиночества и неудовлетворённости собой во всём.

Я так скучаю.

"Я тебе нужен, или ты - ничто."

"Никто не добрался до меня и никто не доберется. "

"Можешь арестовать меня. Можешь пытать меня. Ты можешь делать со мной всё, что тебе нравится …"

"Спасибо тебе. Благословляю тебя. "

Знаете, он не пришел.Я дала себе слово ждать его до 11, его не было.Я стояла на службе, и просила только об одном…не любить его так сильно.Он прислал смс, что у него похмелье, что он смотрит с сестрой мультики, спросил что делаю я…я даже не стала отвечать.все, я больше ничего не хочу.не хочу ругаться и выяснять, я хочу просто чтоб он был и всё, пусть будет все как будет.если он так поступает, значит считает это правильным, я не хочу первоспитывать и исправлять взрослого человека, просто когда я больше не смогу так жить я встану и уйду.

разве можно быть вместе до конца? как говорят "любовь до гроба". разве бывает такое? просто если вы знаете точный ответ, то я хочу знать, как это. как это - терпеть друг друга столько времени. видеть каждый день. любить. понимать. как? это не возможно. тогда зачем говорят, что "любовь живет три года"? для чего? кому верить и стоит ли вообще? меня волнует это, очень. я теперь вместе с тобой и ты вроде как должен быть частью меня. второй половинкой. но для этого же нужно что - то делать. а как делать, если я не верю в нас? хочу, но не верю. как быть? тысяча вопрос в голове. ну как так. иногда мне хочется сказать "я тебя люблю". а знаете почему? потому что терплю тебя любого. вроде смотрю и понимаю.. да я не достойна такого.. да как так, что я делаю рядом с ним. но приходя домой понимаю, что такой родной. самый самый. и роднее никого не появится. и как бороться с этим? хочешь, но не веришь? невозможно.

Я в голубых глазах твоих тону,
И больше нечего не помню,
От сладкого дыхания умру,
Тяжкие веки я закрою томно,
Прикосновенья рук пусть превратятся в кому,
И вечность будут длиться наяву,
Замок сердца закрыт,
Не поддаётся взлому,
Тебе я бесконечность подарю.
Татьяна Май

В половину первого поздравляю Сашу с днём рождения всевозможными способами, хотя совершенно не люблю поздравлять ночью. Но ему же так нравится считать, кто и каким по счёту его поздравил… ;)))

Если ты всё ещё сюда заглядываешь, то С Днём Рождения тебя ещё раз ;)

Я считаю, что любви нет. Я в данном случае о любви мужчины к женщине. Учебник утверждает, что это чувство привязанности, протребности в соединении и в постоянных контактах с объектом любви. А кто нибудь, когда нибудь задумывался откуда берется это чувство привязанности? Это все химия. Ученые давно доказали, что все то, что мы называем любовью - это всего лишь биохимических процесс в нашей голове. И здесь нет ничего забавного…все очень даже печально. Своеобразная форма заболевания: человек теряет сон, аппетит, совершает неадекватные поступки - все это напоминает состояние наркотического опьянения. Но любовь, как и действие любого наркотика, рано или боздно заканчивается. И что после этого остается? Правильно - ломка, а после ломки пустота. И человек не знает, что делать с этой пустотой. Как правило, у взрослых ее тут же заполняет алкоголь. Я думаю пример приводить не надо. Тот же Иполит, из "Иронии Судьбы", пока этот Женечка Лукашин не появился, нормальный мужик же был, а потом бац и все…в запой. Я уже молчу сколько смертей от этой болезни, а сколько самоубиств, дуэлей, а войн сколько!

Ну вот и настало Рождество. По телевизору везде показывают фильмы про Иисуса Христа. Очень светлый и чудесный праздник. Мама достала свечки, которые мы привезли из Иерусалима, что бы мы все их зажгли и загадали желание. Мне кажется это каким-то лицемерием, потому что мой папа атеист и никогда не заходил в церковь, мама это делает в не совсем трезвом виде, а я верую только когда мне это надо. Нет, я верующая, но не хожу в церкви, не молюсь. Это потому что в церкви я чувствую себя оголенной, там моя душа полностью открыта, а я слишком стыжусь многих своих поступком. Я думаю, что не правильно ходить туда, ведь я столько делала плохого, я не умею молиться и не знаю ни одной молитвы. Мне стыдно за это, хотя я и ношу крестик на шее. Просто в храме я лицом к лицу с богом, я чувствую, что он видит меня насквозь, и пока я не готова смотреть ему в глаза и разбирать свои ошибки.

Но тем не менее, мы все трое взяли свечи и зажгли их. Наверно, это потому что иногда нам хочется верить в чудо, верить, что кто-то может нам помочь. Даже история потверждает, что в моменты глубокого отчаяния человек всегда обращался к вере, к Богу. Она хотели верить, что не смотря на то, что все от него отвернулись, Бог все равно с ними. Того же хотели и мы. Думаю, в этот праздник мы имели право поверить в чудо и попросить помощи у Бога.

Свеча горела, а я загадывала желания. Что я загадала? Ведь если я скажу, то это не сбудется. Но одно желание могу рассказать- здоровье моим родным и близким. Думаю, что это загадывает каждый, так что особым сюрпризом это не кажется.

С празником Вас! Не бойтесь верить в чудо сегодня, ведь это именно тот день, когда символом дня является вера. С Рождеством всех!

Мои дорогие и любимые следящие, хочу поздравить Вас с Рождеством.
И сообщить о том, что меня не будет здесь примерно около месяца. Я надеюсь, что Вы не забудете обо мне и не отпишитесь от меня. Я буду очень сильно скучать. И я не хочу отдохнуть от этого сайта или прочая белиберда, просто я закрыла сессию и уезжаю, ну, а кто за мной следит уже довольно давно, в курсе того, что я могу уходить на длительное время из-за того, что интернет, который я подключу в другом городе, имеет ужасную скорость и не позволяет мне здесь сидеть. Ну, собственно, это все, что я хотела сказать. Не теряйте. Можете мне задавать вопросы, если Вам что-то нужно. :)

Я понимаю что у все ее время не может уходить на меня, но мне хочется чтоб она была рядом со мной, хочу гулять с ней, слышать ее смех, засыпать рядом, прижавшись друг к другу, зарываться носом в ее волосы, ходить с ней в кино, ходить на пробежки вместе, но увы, это невозможно.От этого обстановка в которой я живу стает для меня все более угнетающей чем раньше.Мы живем в разных мирах, окружениях, городах, странах, но мы вместе.Не знаю что ей во мне понравилось.Я ведь заурядная, скучная, бедная.Не знаю… Я ее люблю, но любит ли она меня?Возможно, но выдержит ли она еще 3 года?Не знаю, правда.Я не сомневаюсь в ней, нет, просто боюсь что она найдет себе кого-то получше и поближе, из Питера.Мне страшно, очень.Ведь с такими как я, такие как она не водятся.

Редко среди людей можно встретить кого-то действительно стоящего, Не зачерствевшего от людских мнений, разговоров, внушений. Всех, практически всех, нужно отмывать от этой самой грязи, от глупых мыслей и идей, внушённых им глупыми людьми. Но намного же прекраснее, находить чистого, нетронутого серой массой человека, в котором ещё остались свои собственные мысли, своя точка зрения, свои собственные идеи. Ощущение сразу, что встречаешь инопланетянина на нашей планете, ведь все теперь такие одинаковые, как инкубаторские. Типичные, однообразные мысли, которые есть почти у всех.Такие же идеи.Точно такой же взгляд на мир и на людей.Люди-пустышки окружают нас, и их большинство. А вдруг ты относишься к этим людям? Никогда не задумывался?

Зейн: Ты выглядишь великолепно, Пез.

Зейн: Почему ты такая милая, Пез?

Фан: Вы, ребята, моя любимая пара!

Перри: Все будет в порядке.

Зейн: Скажи, что ты любишь меня!

Перри: Я люблю тебя, Зейн!

Зейн: Люблю тебя, Пезза.

Перри: Я выиграла этот соревнование, да?

Зейн: Я здесь с моими двумя любимыми дамами.

AU MEME : Зейн и Перри популярная Ютуб-пара, которые любят снимать видео друг о друге.

Бля… Напасти не покидают- чудным образом упала ёлка и очень испугала кошку. Благо, на диван, а то конец был бы всем игрушкам и в частности Тедди.

Завтра снова "почувствую праздник" и примусь наряжать ёлку.

« Я не могу смириться с тем фактом, что ЭТО было последним, что видел Сэм. Ему пришлось вымыть тело, омыть кровь на разодранной коже. Ему пришлось сидеть рядом с ним, понимая, что это конец. Что Дин мертв. Ему пришлось успокоиться и взять себя в руки. Провести пальцами по диновым волосам в последний раз, прежде чем отнести его тело к Импале. Он снял Сэмулет. Просто представьте его в этот момент. Несущегося по дороге и плачущего в колесо руля до тех пор, пока в голове не начинает стучать, а в сердце колоть. Представьте, как он ждал и ждал, когда же закончатся слёзы. Как он надеялся, что повернувшись, увидит своего брата, сидящего здесь, рядом с ним. Спит или еще что-то. Как? Когда он окончательно один. После того, как похоронить Дина, он отмыл кровь с ожерелья. И надел его. Когда ложился спать. ОДИН. Кровать напротив была пуста. Комната холодная, как лёд. Тишина, как в могиле библиотекаря. И он просто плачет, пока не засыпает с мыслями о том, что теперь он совсем один в этом мире. Что у него больше нет старшего брата, который защитит его. Партнера, с которым он пойдет на дело. Нет Дина. Дин внутри…»


(via:pure-purgatory)

— То есть.. ты имеешь ввиду, что я..
-Точно

—Я твой…

—Лучший..
-правильно.
-Друг.
-Ну разумеется. А кто же, ты мой лучший друг.

У меня просто заканчиваются слова. Как так можно?

Вы помните, что он сказал на свадьбе. О том, что он не считает себя лучшим другом такого человека. Объяснилось его лицо, объяснилась его реакция. "любовь противоположна рассудку, который я ставлю превыше всего". Но он любит Джона, ведь так. И наверно для великого мозга великого Шерлока Холмса совсем непонятно, как так может быть. Но я смотря на это, осознавая, как сильно связаны они и их жизни, просто не могу сдерживаться. Это невероятно, поразительно невероятно. И пожалуй лучшее, что невозможно и не хочется объяснять

А вдруг - мы вправду еще увидимся? У меня не было чувства последнего раза . Целую Вас и жду.

Марина Цветаева

А вот действительно. Когда мы расставались, моя рука была в его руке. Для него это было обычное рукопожатие на прощание, а для меня что-то значило. И у меня была такая уверенность, что мы увидимся еще, и не раз. Знаете, когда люди прощаются надолго или навсегда, у них бывает какая-то тревога или просто мысль, что надо растянуть момент, что больше они не увидятся. А у меня такого не было. Надеюсь, что не зря…

Целую тебя и жду…

Шерлок: Суть моей мысли в том, что я самый невозможный, примерзкий, грубый, дремучий и круглосуточно брюзжящий козел, которого вам может не посчастливится встретить.Я пренебрегаю добродетелью, не замечаю красоту и недоумиваю, когда смотрю в лицо счастью.Так что я не понял приглашения стать шафером, поскольку не предпологал, что могу быть лучшим другом.И уж точно не его, самого доброго, мудрого, отважного существа, которого мне в дар послала судьба.Джон, я нелепый человек.Спасенный только теплотой и верностью твоей дружбы.Признав факт, что я твой лучший друг я не могу поздравить тебя, что ты выбрал себе спутницу.Хотя, могу, пожалуй.Мэри, мои слова, что ты заслуживаешь этого человека, вышая похвала на которую я способен.Джон, ты многое вынес: войну, ранения, трагическую потерю, снова извинения по последнему пункту.Знай, сегодня ты сидишь между женщиной которую ты назвалл своей женой и мужчиной которого ты спас.Эти двое любят тебя больше всего на свете, и я знаю, Мэри подтвердит мои уверения, мы тебя не подведём и будем убеждать в этом всю жизнь.

Джон: Кинусь его обнимать, останови меня.

Мэри: Ни за что.

Шерлок: В чем дело?Почему все рыдают?Я сделал что то не так?

Джон: Нет ты…дай я тебя….

Хочется написать гневный пост о том, что все кругом виноваты, что у всех все получается с первого раза или просто получается, а у меня нет. Хочется пенять на вселенскую несправедливость, удачу или знаки зодиака, что все мои старания приводят к хорошим, но не отличным результатам. Хочется говорить, что меня не оценивают по достоинству или просто не любят. Однако, все это не правда. Я сама виновата, я сама не выкладываюсь по полной, сама чего-то боюсь или подстраиваюсь под других людей. Странная форма эгоизма себе во вред.

"- Я буду раскрывать убийство, пока Джон Ватсон спасает вашу жизнь."

Шерлок-шАфер, Джон-Мадонна, единственный-в-мире-пьяный-детектив-консультан, новый рецепт чая от Шерлока, Шерлок в еще более забавной шляпе, Майкрофт на беговой дорожке, Шерлок и целый рот сигарет и волнующийся Грэм Грэг Лестрейд.
Бонусом: Шерлок + YouTube = салфетка в виде сиднейского оперного театра.
Взболтать, но не смешивать. Я, кажется, где-то за границами этой вселенной.
Серия бесподобная, свадьба обыграна идеально, не знаю, возможно ли было снять что-то лучше. Вот, вроде мы понимаем, что это день Мэри и Джона, но в центре внимание всегда Шерлок, все наше внимание сосредоточено на нем. Он продолжает открываться нам, как ЧЕЛОВЕК, волнуется, переживает, боится, но старается для Джона, а речь, которую он произнес, не думаю, что мы услышим от Шерлока еще когда-нибудь, что-то подобное, это было действительно трогательно и искренне, все серия пронизана этими чувствами, и от этого даже немного больно.

Но в то же время Шерлок, всегда остается Шерлоком, самым умным человеком в комнате. Они с Джоном снова неразлучный детективный тандем и это обнадеживает.
Сама свадьба волшебная, все очень стильно, со вкусом и одновременно скромно и просто. И я каждый раз восхищаюсь манерой съемки, все же англичане, как никто умеют снять красивый кадр. Музыка подобрана как всегда великолепно.
Мэри прекрасная, невероятная Мэри, не понимаю, как можно было не проникнуться к ней симпатией, чудесный Джон, такой символичный "знак трех", и это все еще разбивает мое сердце вдребезги.

Мальчишник - что-то запредельное, никогда не думали увидеть Шерлока в алкогольном опьянении?, получите, распишитесь. Гатисс и Моффат не перестают нас удивлять, и я надеюсь, что и не перестанут, за это мы их и любим, за нестандартный подход.
Расследованиям и дедукции в этот раз тоже отведена своя роль, так что все должны остаться довольны.
А уж дедукуия приправленная алкоголем это гвоздь сезона:
дизайнерский столик -ИСКУССТВО?…, кожаное кресло -СПАААТЬ, … какая-то хайтековская колонка, ? смерть ?? ЧЕРЕП ?… ?умер ?, дерево? труба/трубка/что это? НЕПОЙМИЧЕГО …, яйцо? КРЕСЛО? штука, чтоб сидеть????????????

Этот эпизод, хоть и светлый, теплый и дружеский, но он оставляет немного грустный, щемящий осадок. Вроде все хорошо, но что-то должно быть совсем по-другому.


И пускай это затишье перед бурей, я жду бурю с нетерпением.

P.S. Если бы Шерлок заполнял анкету для сайта знакомств: люблю танцевать, свадьбы, долгие прогулки по Лондону, лажу с детьми, разбираюсь в пепле и Я известен во всем мире!
P.P.S. С Днем Рождения, мистер Шерлок Холмс!

(X)

Обычно люди пишу в дневник от того что не с кем поделиться переживанием либо что то ужасное случилось, в общем пишут так как хреновое настроение. Но у меня сейчас хорошее, да и плохого ничего не случилось. Просто решил написать, да бы по прошествии неизвестного кучего времени я мог это прочитать или даже посмеяться над тем что же за бред я пишу.

Сижу дома, в кровати под одеялом, немного болею сам не знаю даже где я мог подхватить простуду, я ведь дома сидел последние дни, музыку не слушаю так как уши болят уже от музыки. Просто лежу и отдыхаю. Устал, ничего не делал днем, а все равно устал. Вообще странно немного что я пишу свои сокровенные мысли в блог на общее обозрение, даже не знаю каким это фактором объяснить. Наверное потому что меня никто тут не знает, да и читать меня наврятли кто то будет+ это удобно, сидишь в машине, достал телефон и пишешь пока проза тебя не покинет, ну и последнее это то, что дневника у меня нормального дневника нет, как у всех обычных людей. Перед тем как это все начать писать я думал на счет этих причин и почему я еще не завел дневник в бумаге и пришел в выводу что это удобно очень. Так как меня крайне редко накрывает волна прозы, то очень удобно достать в нужный момент телефон и написать пару десятков предложений… Подумав сейчас про причины, я пришел в возможно выход из сложившегося положения. Может быть мне иметь сразу два дневника. Один дома, стационарный и бумажный с чернилами и всеми делами, а другой мобильный который всегда под рукой. Надо будет подумать над этим…

Так. Ну что рассказать. Начал читать Ремарка " Триумфальная арка", но это дается очень тяжело в силу того что я не всегда готов читать как духовно и материально, но сегодня я постараюсь прочитать хоть одну главу. Пришла мысль днем собрать коллекцию из его произведений в красивом переплете ну и прочитать их соответственно. Подсадила на него меня моя сестра, а ее одна особа, если я не ошибаюсь конечно..

Пойду я наверное читать, все равно больше никаких мысль не лезет в голову…

0:28

07.01.2014


Прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад, ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. И ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. То, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. Исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, однокурсниками, друзьями, знакомыми. Каждый выбрал свой путь. И как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. Люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. И в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. Но это просто жизнь расставляет все на свои места. Мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженое сегодня купить. Мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. Те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. Мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. Мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо. Живи настоящим, не оглядывайся назад. И, главное - не жалей ни о чем.

Через несколько часов у меня День Рождения! Раньше, ещё дня 4 назад я его не хотела. Мне было как-то всё равно, будет оно или не будет, будут поздравления или же нет, вот просто, наплевать, а сейчас.. Сейчас я вижу как к нему готовятся мои подруги, и так тепло стало на душе и вообще, внутри всё так прыгает, радуется тому, что всё это происходит со мной. Чем старше я становлюсь, тем больше начинаю разочаровываться в жизни, но вот именно на кануне Дня Рождения всё это уходит далеко далеко и в этот момент так радостно становится, все проблемы забываются, я превращаюсь в ребёнка, который ждёт чуда и верит всему, это по-настоящему чудесное время. Мне становится радостно, что некоторые люди, с которыми я не тесно общаюсь, увидят это оповещения в вконтакте и хоть на минуту подумают обо мне, пусть хоть так. На данный момент я счастлива, и пусть я веду себя как ребёнок, пусть так, но это всё искренне, никакой игры нет.

Знаете, как много может изменить один человек в вашей жизни? Не важно кто это:друг, враг, знакомая или знакомый, родственник или нет. Вообще не важно кто это. Вашу жизнь может изменить даже не знакомый вам человек на улице. Настаёт какой-то определённый момент, когда вы осознаёте, что жили не правильно. Что с вами не те люди или их вообще нет. Что вы- не вы. Что вы себя представляете другим. Что вы живёте не так, как должны были бы жить. Настаёт этот самый переломный момент, когда вы всё это осознаёте и внутри вырастает, мгновенно взращивается огромная чёрная дыра, которая вмиг стирает все ваши прошлые чувства, все ваши печали, все ваши радости. Она делает воспоминания далёкими и немного чужими. А когда она кончает свою работу, вы - чистый лист. И именно в этот момент вы можете всё изменить. Всё вокруг себя и в себе. Вы словно заново родились. Нужно начинать и познавать всё заново. Понимаете? Если вы чувствуете, что этот момент близок или настал - не сидите, действуйте, не нужно ждать. Этот момент пришёл, настал. Пора менять себя и всё вокруг.

На самом деле, это лицо самое красивое, что я видела..
Это лицо человека, который только что увидел своего брата, впервые дышащего после того, как он умер на его руках.
Это лицо человека, который продал свою душу, лишь бы только не оставлять брата гнить на старом грязном матрасе.
Это лицо человека, который ни капли не жалеет о принятом решении.

Это не просто "Винцест" и "трахающиеся братья". Это, когда два парня настолько любят друг друга, что они скорее вывернутся наизнанку и перевернут судьбу всего мира с ног на голову, чем оставят друг друга терпеть боль и ужас существования самостоятельно.

(уютно)

(via:pure-purgatory)

пpeждe, чем скaзать, чтo вы co мной нaвceгдa, пpoинфopмиpyйтe, пoжaлyйстa, cкoлькo длится вашe "нaвcегдa": двa мecяцa, нeделя, пoлчасa?

Никогда не думала, что скажу это, но мой главный враг- мой отец.

Портить любые праздники это в его стиле. Он не нажирается до синяков, он не орёт и не избивает. Он просто терроризирует. Психологически.

Мне кажется, что из нашего примирения ничего толкового не вышло, но я буду надеяться и верить. Ведь главное верить, а там все наладится

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай

Я прижимаю руки к груди, мне хочется быть еще ближе к нему. Я ненавижу кожу, ненавижу кости, ненавижу плоть. Я хочу свернуться калачиком внутри Алекса, чтобы он всегда носил меня в своей груди.

Лорен Оливер "Делириум "
Все мои чувства в одном предложении.

" Я не знаю идеальных людей, но я знаю испорченных людей, которые стоят того, чтоб их любили.

- John Green

Мне холодно, холодно в этой пустоте, она забрала меня, поглатила…я обволочена темнотой, ничего не вижу..задыхаюсь….а так хочется вырваться на свет, так хочется вздохнуть, но нет, я все по прежнему в темноте, все так же задыхаюсь…кто нибудь вытащите, помогите…

Не считая дурацкой боли в спине, вечер был очень хороший. Провела его с любимыми в тепле и уюте и посмотрели 2 фильма, которые мне очень понравились. Ну а про состояние, что было у меня, когда я уже вернулась домой- промолчу. Но я, правда, настроена обратиться к врачу. А то ннекому будет моих котеек кормить..

курить хочу..или пить..или и то и другое. фак. сижки..где мне достать сижки мать вашу ((((

сука

я переела..овощами

лол

опять умереть хочется..приняла пустырника..хочу нормально поспать

завтра первый раз в этом году пойду на свое любимое ***

я рада. честно

собираюсь завтра только кофе выпить и вечером салатик с баклажанами ^^

хочу познакомиться с людьми, которые меня изменят в лучшую сторону

эх. я понимаю, что для того, чтобы изавиться отэтой хуйни..мне нужно свалить из этой школы раз. переехать в другую страну два. и треснуть меня по башке три. можно конечно обойтись только третьим вариантом тк остальные в принципе не ре аль ны

по телеку работает программа модный дивайс..я даже не знаю о чем она..только слышу ее название..и все

сосу сосульки

стив джабс. лал

веган нах

ахуенные конфеты. сто раз писала это слово..только сейчас правильно перепечатала

может ли это означать знак какой-то. ой седня же гадают. бляха я не верующая. лан пох. пойду вопрос задам книжке.

АХАХАХАХААХХАХА. вопрос: изменится ли моя жизнь к лучшему? ответ: вы волей неволей выучитесь грамоте

блять. меня кто то протролил

блин. книгу. другую

это был Булгаков. ща Тютчева взяла

ооооооо вот это ваще. вопрос: встречу ли я людей в этом году, которые меня изменят к лучшему? ответ: два мощных, два живых крыла

олололололололоол

следующий Оскар Уайлд

лан. все. хватит. чума конечно

friends are not friends.

Плохо, когда тебя разрывает на куски внутри, а с виду ты такой весь спокойный и безумно счастливый. Но в этом вся я, что же мне поделать. Веселая на людях, грустная внутри. Привычка.

Так вот, самое хреновое, что есть сейчас, это то, что меня просто разрывают два чувства. Первое – это скука по подруге, потому что мы слишком редко видимся и даже переписываемся редко, а хочется внимания и обсудить все, что накопилось еще с лета. Но увы, я ничего не могу с этим сделать. Она занята, я занята, а в итоге наши графики не состыкуются, да и вообще уже такое положение, что пора письма друг другу писать. Я не то, что боюсь ее потерять, она не потеряется, но мне дико не хватает мелочей и общения… и просто всего, что связанно с ней.

А второе еще более глупое и наивное. У меня есть друг, он хороший, милый, добрый, славный… я могу продолжать этот список слишком долго, но факт в том, что она нашел себе девушку. И что теперь? Теперь я на втором плане. Я и рада за него, но. Всегда есть то самое но, которое все портит. Наверное, больше всего меня бесит тот факт, что все наши разговоры сводятся к его девушке. Просто все до единого. Я могу рассказывать что-то про себя и тут же он вставляет свою девушку. Она, наверное, очень милая и хорошая, но почему-то мне совсем так не кажется. Милая и хорошая не забирала бы друзей у тех, кто на них в другом плане не претендует.

Я не знаю к чему сейчас все это пишу, мне просто хочется выговориться и, наверное, мне станет легче хоть на немного. Хотя кому я вру, не станет мне легче. Особенно если учесть, что он только что назвал меня многими не хорошими словами, ибо в шутку, но что-то мне совсем не смешно.

Что ж, пойду в sims строить свою идеальную жизнь и постараюсь не расстраиваться. Я ведь взрослая девочка. Я справлюсь.

«Я смотрю, как все мои друзья живут своей жизнью. Хейли и ее семья, Миллисент переехала к Мауту, Пейтон с Лукасом. Все двигаются вперед.
А я будто застряла здесь, стою на месте ».

Холм Одного Дерева
6х05

illustrations [x]

Юная волшебница Малефисента вела уединенную жизнь в зачарованном лесу, окруженная сказочными существами, но однажды все изменилось… В её мир вторглись люди, которые принесли с собой разрушение и хаос, и Малефисенте пришлось встать на защиту своих подданных, призвав на помощь могущественные тёмные силы. В пылу борьбы Малефисента наложила страшное заклятие на новорожденную дочь короля, прекрасную Аврору. Но, наблюдая за тем, как растет маленькая принцесса, Малефисента начинает сомневаться в правильности своего поступка — ведь, возможно, именно Аврора может вдохнуть новую жизнь в волшебное лесное царство.

Премьера: 30 мая 2014 года

В главных ролях: Анджелина Джоли, Шарлто Копли, Эль Фаннинг, Джуно Темпл, Брентон Туэйтес, Элла Пернелл, Джо Осмонд, Имелда Стонтон, Сэм Райли, Ханна Нью

— Не бойся.
— Я не боюсь.
— Тогда выходи.
Тогда бояться будешь ты.

➤ Оператором Малефисенты стал Дин Семлер, который снимал режиссерский фильм Анджелины Джоли «В краю крови и меда» (2011).
➤ Джуд Лоу рассматривался на роль Короля Стефана.
➤ Анджелина Джоли призналась, что в гриме и костюме выглядела настолько устрашающе, что не на шутку пугала детей на съемочной площадке. Один ребенок даже сказал: «Мам, пожалуйста, попроси эту злую ведьму не говорить со мной». Одна только дочь Джоли, Вивьен Джоли-Питт, которая играет принцессу Аврору в младенчестве, не была напугана.
➤ Первоначально режиссёром фильма должен был стать Тим Бёртон.
➤ Это первый диснеевский фильм для многих актеров, включая Анджелину Джоли, Имелду Стонтон, Миранду Ричардсон и Эль Фаннинг.

«Evil has a beginning»

именно сейчас, в сочельник, после многих событий, услышать фразу в КВНе о любви, и понять, как же она верна -
"Чтобы сохранить любовь - нужно вовремя расстаться"

Я такая толерантная няша, я очень люблю мир, людей, животных, цветочки всякие тоже люблю, признаю, что каждый человек волен жить так, как считает нужным и правильным, кушать то, что хочет и то, что религия позволяет, свобода выбора, понимаете ли, свобода слова, свобода вероисповедания, свобода попугаям.
А еще я люблю мясо. (Обожемой, какой кошмар). Свиные отбивные, курочку жареную, пельмешки, говядинку, печеночку, колбаску, даже сальце иногда… Пожалуй, крольчатина – это единственное, что я не ем, так как кролики слишком похожи на котов.
Нет, мне не стыдно. Нет, меня не впечатляют грустные глаза коров (точнее, впечатляют, конечно, но их я вижу обычно только на картинках, причем крайне редко и случайно). Нет, я не душу по ночам котят и не топлю щенков по воскресеньям.
Вегетарианцев, к слову, тоже не топлю и не душу. Хоть и возникает иногда такое желание, ибо реально заебали.
Разумеется, имею в виду сейчас не всех, далеко не всех. Существуют ведь и нормальные, адекватные вегетарианцы, которые не пропагандируют свой образ жизни, не навязывают окружающим свою точку зрения, не выхватывают с воплем "ТРУПОЕД!!!" ароматные мясные котлетки прямо из - под носа.
И не создают дурацкие группы и паблики.
В один из таких пабликов мне сегодня как раз и не посчастливилось попасть.
Повторюсь. Я ем мясо. Я люблю мясо.
Меня чуть не стошнило, когда я увидела ТАКОЕ количество фотографий растерзанных животных. Растерзанных, расчлененных, с отрубленными головами и содранной шкурой.
Нет, я не решила отказаться от мяса.
Эстетического удовольствия от созерцания этой прелести тоже не получила. Вообще никакого удовольствия не получила.
А люди, гордо именующие себя веганами и вегетарианцами и постящие этот кошмар, видимо, удовольствие получают. Других объяснений я просто не вижу.
Грубо говоря, восемь с половиной тысяч человек ежедневно заходят в этот паблик, чтобы полюбоваться окровавленным трупом убитого на скотобойне теленка или не менее окровавленным трупом шиншиллы, лишенной шкурки. Потому что люди, не страдающие вегетарианством головного мозга, на такую хуйню вряд ли подписаны.
Получается, мы имеем восемь с половиной человек (и я ведь только один паблик сейчас рассматриваю, далеко не самый большой в плане количества подписчиков), которые ратуют за право животных на жизнь, но наслаждаются видом мучений этих самых животных.
Впрочем, ладно. У всех свои фетиши и слабости.
Давайте лучше полюбуемся на контент. (Ага, сама удивилась, когда поняла, что он не только из фотографий расчлененки состоит).

Можно есть мясо и быть стройным. Можно не есть мясо и быть толстым. Калории содержаться не только в мясе, но и в сладостях, в мучных изделиях, в фруктах. В ста граммах бананов столько же калорий, сколько и в ста граммах телятины. Вы уже слышите треск рвущегося шаблона?

Ну, вообще - то так и есть. Во всяком случае, три последние фразы правдивы. Во всяком случае, по отношению к большинству этих новоявленных вегетарианцев.

Действительно, почему бы не сравнить велосипед и настенный календарь, шариковую ручку и шкаф, орла и гусеницу…

Народная мудрость гласит, что, когда адекватные аргументы заканчиваются, дураки начинают приплетать церковь, Иисуса Христа и всех апостолов одновременно.

Есть такие странные люди, у которых проблемы с логикой. И с восприятием каких - либо явлений. И с головой.
Странных людей вообще много, короче.

Фильм, конечно, не смотрела, но от надписи в восторге.
Да, давайте лишим огромное количество людей работы. Пусть переезжают в лес и питаются корешками. Во славу Ктулху и вегетарианства, йоу!

Не хочу знать, какие вещества употребляет мужчина. Просто замечу, что величина головного мозга влияет… а ни на что она не влияет, собственно.
А еще у дельфинов нет рук, ног и способности к членораздельной речи.

Эмм. Что, простите?.. Сначала вы яростно доказывали, что все зверюшки имеют право на жизнь, а теперь предлагаете заморить несчастных коров голодом? Я ведь уже писала про проблемы с логикой и головой, да?

Можно было много чего еще написать, но лень и хватит. Мораль сей басни придумайте сами.

уделила себе сегодня день. прочла 2 книги и посмотрела фильм, отключив при этом телефон и не заходя в контакт. так нет же, 4 пропущенных от В. 3 от папы и 1 от неизвестного, где вы вчера все были например

Как хорошо, когда ненадо не куда торопиться, когда времени нету границ. В такие моменты можно включить и посмотреть желаемый фильм или приготовить чашечку горячего чая и почитать интерестную вам книгу (если конечно никто не помешает.). Обожаю такие моменты!