Иногда нужно, чтобы тебе сказали: "У тебя все получится". Это так важно знать, что хоть один человек в тебя верит.

ну всё, ребят, через часик автобус до аэропорта. пошла собираться. доберусь до Гермашки - отпишу. всем добра:3

Если я не делаю плохие вещи, это еще не значит, что у меня нет плохих мыслей.

Я люблю то чувство,
Когда немного грустно,
Когда совсем немного
Спирает дух от горя.
Когда глаза слезятся
И хочется забраться
В самый серый угол,
Простонать там глухо
И разбить костяшки,
Ударив стену тяжко.

Я люблю наверно
Как необыкновенно
Блестят в лучах рассвета
Слезы, и я кредо
Свое шепчу, как верю
Во все, что сокровенно

«Боли никакой не будет достаточно », -
Кровью «3 минус» пишу я на карточке.

сейчас без 10-ти 3, а я чувствую какую-то радость и спокойствие. ну, это ненадолго.

через два часа я буду уже в поезде Львов-Киев.

долгожданный отдых от домашних забот, постоянной суеты, тысячи обязанностей и накаленной обстановки дома.

будет скучно без Эм, которая без меня ничего не хочет делать. мне даже немного стыдно, что я уезжаю, а она об этом не знает..((

вернусь домой на два дня и снова уезжаю с сетрой, её мужем и Эм в Австрию, затем Германию, Швейцарию и Францию, по крайней мере таков план.

этот год только начался, но я уже успела так много сделать и столько еще впереди.

очень верится, что 2014 станет лучше, чем предыдущие годы, что я научусь чему-то, сделаю шаг вперед, достигну какой-то ступени.

пока что я твердо решила записаться на курсы кондитера, посетить мастерклассы в Вене и Базеле, научиться готовить торт Захер и к концу года иметь на руках сертифакт с кондитерских курсов.

я не знаю, будет ли из этого толк или я в который раз провалюсь, но стоит попробовать, кем же я буду, если не ухоплюсь за эту ниточку?

Дима, кажется, сошел с ума, как-то слишком часто будто бы невзначай говорит о свадьбе, но блядь, какая нахуй свадьба, мне 23, ему 24, у нас нихуя нет, ни жилья, ни нормальной работы..

я не хочу его обидеть, потому надеюсь, что он не станет делать глупых и опрометчивых решений.

январь 2014 - ты еще так молод, но уже так обнадеживаешь… всё, что на самом деле прроисходит - происходит в наших головах.

мы то, что мы делаем, как мы думаем и чего мы хотим.

хочется верить, что я смогу уберечь этот энтузиазм и решительность хотя бы до конца весны, ибо сейчас я готова к бою, кто знает, чем это кончится.

в общем, полный сумбур, всё несвязно, мысли слишком торопятся, хочется хвататься за всё сразу и ничего не упустить, боязно проебать ещё один год жопой на диване без цели и средств.

Какое бы не было прошлое, я благодарна за него, оно научило меня любить, любить через растояние, через боль и ссоры, оно научила меня прощать тех кто меня предовал и давать руку помощи не в коем случае не отворачиваясь от людей, прошлое также научила не сразу доверять всем, даже родственикам, но знать что когда всё плохо, или ты теряеш родственика тот кто нужен тебе, он будет рядом, хоть это и запрещенно, хочу поблагодорить прошлое за море улыбок, ведь не пройдя всё то что было я бы сейчас не была такой, я щитаю что я пережила самый насыщенный возраст, со всеми интригами, гулянками ночью, тусовками в бане, с парнями, алкоголем, и я благодарна всем людям что поддерживали меня во все мои жизненые моменты и они всегда будут в моём сердце и всегда могут расщитывать на меня, так как всё остаёться в прошлом, в новый 2014 год я вошла новой, и я хочу чтом в этом году всё было просто замечательно

Типичная Я утром по дороге на работу.

Она разлюбила его в конвульсиях.
Она очень сильная - все умеет.
Овечки грустят на девичьих трусиках -
Никто не считает теперь в уме их.
Она убивалась, махала сумочкой,
И бросилась в клубы губить здоровье.
Она ему стала сто первой сучкою,
А он ей – двадцатой большой любовью.

..у меня есть желание.
Я хочу рассказать вам о нём.
Нет, это не что - то материальное или связаное с любовью или же с другими людьми.
Это связано только со мной, моим внутреним миром, контролем над собой. Ведь порой так сложно сдерживать то, что осело на душе. Я хочу быть сильнее. Мне просто необходимо быть сильнее. Проблема в моем характере, я бы очень хотела измениться внутри, стать напористее и смелее. Я чувствую, что я такая. Но моё воспитание подавляло мою сущность. Теперь это превратилось в проблему.
С каждым днем я становлюсь сильнее. Каждая проблема делает меня сильнее. Но каким трудом мне это дается.. Я хочу проснуться завтрешним утром, ну или уже сегодняшним и почувствовать, что ДА, Я ИЗМЕНИЛАСЬ. Сегодня Рождество..
Возможно если очень сильно верить.. то..

07.01.14
00:41

Я люблю снег. Очень.

"СДОХНИТЕ АМЕРИКОСЫ МУХАХАХАХА. то есть.. где моя водка и балалайка?"

ахаххах сука) у ефремова там своя атмосфера

Если б такая, как я сейчас,
Вернулась я в лет восемнадцать,
С мужиками бы в бане не один час
Занималась бы сущим блядством!
Нахерачилась бы вина до соплей
И ныряла б в бассейн голая,
Облапала я бы всех кобелей.
Взобралась бы на стол готовая.
Танцевать мне под "Stop" в кайф,
Я б качалась в нирване безумия.
Вот это и есть life.
Обалдевшая сучка Юлия.
И завтра плевать было бы:
Я свободная, молодая.
Осуждаемая мертвыми рыбами,
Бесстыжая, но живая.

Просто решила показать вам себя) О, да, у меня теперь довольно короткие волосы. Мне безумно нравится, надеюсь это не все хорошие перемены в моей жизни, которые меня ожидают.

Обожаю её. Моя Рыбка.

Если человек вам рассказывает свои проблемы и просит совета, это не значит, что он ноет, это значит, что он доверяет тебе

Все люди привязаны, каждый на свою веревочку, и веревочка сильнее их.

Я навіть не кричатиму, знаєш, що вміла, та якось забулося і затаїлося те в мене вміння децибелами преконувати та доводити істину. Я просто якось тихо піду без гаму, шуму і аплодисментів.Ти й не зразу помітиш, бо поруч з тобою завжди людно, я так ненавиділа це. Якось ти захочеш справжності і вірності, а отримаєш лише інтриги і отруту чорничного пирога. Давившись ненависним куском ти добре згадуватимеш мою дитячу любов.

я очень давно себя не резала и забыла как-то об этом.

и тут я иду в душ и вижу тонкий непонятный порез на моем животе

ОТКУДА?

я весь вечер была с Ирошниковым. что за хуйня

Доброй ночи всем не соням и доброе утро всем выспавшимся (ну так заранее). У меня вся квартира наполнены запахом имбирного печенья, духом Рождества. Сегодня папа принёс ко мне в комнату ёлочку и теперь у меня, я официально объявляю, что в моей комнате и Новогоднее Настроение и Рождественское и самое лучшее. Сейчас общаюсь с Настюшей и моё счастье повышается до мега-значительного уровня.

Заметила, что все, ну может не все, а многие высказывались по поводу рекламы. Я скажу одно. Это ад. Но, ко всему можно привыкнуть если это касается чего-то для тебя важного. Да, я была бы рада чтобы администраторы сайта опомнились и поняли и увидели, сколько прекраснейших людей уходит и сколько вы теряете, ай ай ай, но: я смогла к этому аду приспособиться. При входе на сайте всегда выскакивает огромная реклама, нажимаешь на крестик, открывается вкладка с рекламой, ты быстро нажимаешь на ней крестик и идём дальше. Мой взор уже не падает на рекламы справа и слева, мой взор приковывают ваши посты, ваши мысли, раздумья. Меня взбесило только то, что реклама блокирует некоторые действия, например: писать сообщения блогеграм. Я очень хотела одной многоуважаемой девушке с замечательным блогом, с прекраснейшими мыслями написать благодарственное письмо за её письмо, но не смогла, я отчаялась и моё желание сходить на почту увеличилось, ведь я чёрт возьми написала 132 письма и из которых только два из Украины, всё остальное Россия! Но мама ни в какую не пускает меня на столь дальнее расстояние, ибо Саша может в обморок упасть. Я была зла, как никогда, но снова зашла на вью, снова пролистала свою ленту, улыбнулась и во мне проснулась вера, что вы не злы на меня и будете рады получить моё письмо, пускай даже в феврале.

Ещё я заметила, что очень много блогеров просто уходят по причине: моя жизнь на этом сайте прожита. И я задумалась, а вдруг у меня когда-то настанет такой момент…я бы этого не хотела. Наверное так всегда, ты в один день не представляешь жизни без чего-то, а потом наступает второй или третий, или четвёртый, не важно какой и ты не можешь жить уже без другого. В своих каникульных размышлениях я писала, что мы всегда к чему-то привязаны или зависимы.

Ещё я бы хотела сказать, что я скучаю. Я скучаю по той возможности позвонить тебе и написать. Ты бы сказала, назвала моё поведение глупым, но у меня не получается. Я чувствую себя чужой рядом с тобой, как буд-то что-то колит, тянет внутри и пытается вырвать всё связанное с тобой, а я тяну обратно хоть и понимаю, что от того, что оно останется легче не будет, но я люблю тебя, о Боги, как я тебя люблю. Как я всегда переживала за тебя на всех твоих защитах и соревнованиях, и вот вы наконец победили, я тогда была счастлива за тебя. ЗА ТЕБЯ! Родная, любимая, самая-самая.

Что это со мной? Неужели о наболевшем я сумела заговорить?

Будь у меня психолог, он бы брал с меня почасовую оплату, и не плохо бы на этом заработал. Я бы ходила к нему каждый день и проводила бы не по одному часу в его кабинете. Рассказывала бы обо всём, что со мной происходит, делилась своими мыслями и плакала бы в его белый халат. Но, увы, денег на оплату такой услуги у меня нет.. Вынуждена сама разбираться со своими проблемами и всякими там таракашками. НО, не беда..наверное.

У меня вообще очень интересная жизнь - порой задумываюсь я. Будь я своей подругой, то запуталась бы напрочь в своём характере и событиях со мной происходящих. Меня всегда интересовало почему моя жизнь никого не интересует? Сказать, что живу я скучно - это ничего не сказать. Потому что это не так. А сказать, что живу я на широкую ногу - значит солгать. И всё же. Что со мной не так?

На планете Земля дофига человек, не буду вдаваться в подробности, но их реально дофига. И неужели нет людей, которые бы были хоть чем-то на меня похожи? Не внешне конечно. Неужели не будет у меня такого друга, который будет меня поддерживать в трудны минуты, постоянно сходить со мной с ума, приходить ко мне в гости и пить горячий шоколад из трубочки? Где эта весёлая жизнь?

Подумать только. Человек мечтает и не видит того, что происходит у него перед носом. Конечно есть у меня такие друзья и такие знакомые, но почему же мне хочется чего-то большего и более постоянного? Возможно взрослею. Столько вопросов и так мало ответов.. Может стоит оглянуться и посмотреть, что происходит вокруг меня? Может и люди то нужные уже нашлись и стоит относится к ним подобающе. Не как к священным животным, но и не как к толпе.

А вообще я ещё так молода. Всё это ещё только впереди!…я надеюсь т_т

ожидание чуда, слёзы, смех

жизнь похожа на безостановочный бег

боли нету, но что-то сжимает внутри

поджги, затянись, розкури

мысли давят, всё тежелей

надо доктора, надо скорей

—что? не помогут нам доктора?

что? не увидим мы солнца с утра?

— тихо, не надо, ет только начало

нас и не так в етой жизне качало

Как же хочется разрыдаться!!!!! Чтобы замочить всю подушку…!!! А не могу… ни одной слезинки…а душа просто воет, орет, разбивается… !!! надоел этот негатив в жизни, я как будто рождена для того, чтобы собрать все говно мира! сил нет ни верить ни надеяться, ни любить. Хочу просто работать и жить ради себя и моих племянников…хочу денег и все. а развлечься я смогу.

Моей обиде нет предела.Завтра я с ним и его лучшим другом иду покупать ему джинсы…я уже знаю, что буду делать…

Не переставай любить себя! Никогда! Ни за что! Оставайся верна себе при любых обстоятельствах и кто бы что не говорил, не опускай голову. Будь выше, не поддавайся нападками тех, кто вымещает на тебе свою агрессию и злобу. Не зарождай в себе лишние комплексы! Если кто-то пытается тебя обидеть, не обижайся, не доставляй ему подобного удовольствия.
Девочка, цени себя!

Теперь я и здесь=*

Если бы еще разобраться…

Не имеет смысла любить, если не имеешь намерения сделать эту любовь вечной.

Привееет :)
Сегодня мы ходили на каток, не смотря на то, что у меня через 3 дня экзамен по истории, и я ничего не знаю, но я всё таки нашла время на это. Вообще уже нахожу на всё время, только не на подготовку к сессии, чёрт возьми :D Ну так вот, каток находится в соседнем, только строящемся районе. В этом районе просто всё волшебно, там всё, просто всё украшено, ещё там музыка играет, а сегодня снег ещё шёл, было очень здорово. Вообще другая атмосфера даже, будто не в Пензе совсем.
Покатались мы там 2 часика, и тут приехали мальчишки (которых мы ещё к себе на нг звали). С ними ещё потусили :D А они на машине, поэтому домой норм добрались бы, ды и никуда не торопились. Мы съездили в макдак, вообще я там не кушаю, но пришлось и немного покатались по городу.
Приехала домой я около полночи. Думала родители будут ругаться, а они только спросили где была и всё. Странно, обычно они опекают меня оёй как. Ну это хорошо, что не поругали. А Олю вот поругали >.<
Завтра нужно взять себя в руки и начать зубрить историю. Ааа, но как? Завтра придёт племяшка, мне опять не до истории будет. Тыдыдыщ>.<
Кстати с Рождеством Христовым вас, мои дорогие!

ааааааа!

Сегодня день рождения у моего самого близкого человека. Я люблю тебя. С днем рождения!)

Верность - превыше всего.

А.П.Чехов

Вот бы улететь сейчас на Гоа или Бали, вдали от этого мира, полного грязи и беспокойства.

туда улететь, где тебя никто не трогал бы недельки две, и единственная твоя забота была бы куда бы сходить - на пляж, на массаж или в клуб.

это как сказать люблю
и на хую так поболтать всю местность

Если моё отсутствие ничего не
меняет в вашей жизни, то моё
присутствие в ней уже не
имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Мы сейчас, если хотим узнать какие-то новости, сразу лезем в интернет. Раньше весь интернет заменял отрывной календарь на стене. Мы оттуда узнавали новости. Например, 21 июня — день летнего солнцестояния и список именинников, а в конце был рецепт квашеной капусты. Ты его прочитал, потом рассказал жене. Так сказать, «ретвитнул» рецепт.

С институтами разобрался.
Будем подтягивать потихоньку.
Спасибо за очередную промывку мозгов.
Вот только начало…
Если бы обошелся без матов, то было бы куда круче.

… А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

Надо обновить блог и заполнять его.дадада

губы в кровь, а на руках разбившееся утро
осколки на ресницах, а внутри дыра как-будто
зияющие раны? - нет, смерть без остановки
отсутствие пульса - стабильная обстановка

дыханьем по коже? слепое касание ветра
всего пару строк - давай, дни изменим на метры?
дорогу - в часы, тебя и меня в бесконечность
а ночи и дни - в чужую, не нашу вечность

София Глагольева

честное слово, и сама не знаю о чём это, но по-моему звучит довольно красиво. мой смысл в этих незамысловатых строках всё-таки есть, но кажется, каждому придёться отыскивать свой собственный (если кто-то вообще прочитает)

—Юля, почему ты нам не доверяешь?

— Когда меня не было полчаса с вами, вы учили мою кошку кататься на скейте, разбили мне колонки, а также снесли люстру.

—Твоя кошка была не против… (с)

Ох ух эти ошибки молодости. А вместо люстры у меня до сих пор хрень какая-то. Так что никаких больше вечеринок.

— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа… Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

Сплетни могут все смести,
как недобрый ветер,
можно все еще спасти,
если им не верить.

Можно все еще спасти.
Мы друг другом жили.
Ты меня не отпусти
в руки, мне чужие.

Можно все еще спасти.
Как на льду все тонко.
Ты любовь перекрести,
будто бы ребенка.

Соблазняют нас пути,
скользкие, как змеи.
Можно все еще спасти,
если быть умнее.

Равнодушием не мсти.
Нас разрушит злоба.
Можно все еще спасти,
если живы оба.

Я не самый православный человек, но сегодня, сидя с родителями и смотря трансляцию из очень красивой церкви, я прониклась духом Рождества. И если бы у меня было чуть больше терпения, то я постаралась бы с вдохновением написать красивую историю, в духе Диккенса, но увы, я все еще лентяйка. Кхм-кхм, так вот! Я хочу поздравить всех с Рождеством, не важно, верующие вы или нет. Мне кажется, дело совсем не в этом. Дело в душе. И если вы, прочитав этот пост, улыбнетесь и почувствуете хотя бы малюсенький теплый прилив счастья в душе - праздник удался и мой пост не напрасен. Я всегда в Новый год сентиментальна сверх меры, вот и хочется дарить всем вокруг тепло и любовь. Знаете, в последнее время я стала, если не верить в Бога, то, по крайней мере, активно к нему обращаться. И нет в этом ничего постыдного, надо же мне с кем-то общаться, все лучше, чем просто потолок. И хоть он не выполняет многое из того, о чем я прошу, каждый такой "тет-а-тет" вытягивает наружу целую бурю эмоций, а потом дает мне расслабиться. Так что в этом году Рождество у меня особенное, настоящее и искреннее. Хотя в церковь меня, если честно, до сих пор не затащишь! х) Так вот, я надеюсь, что у каждого из вас, читатели, есть свой Бог, к которому вы обращаетесь, когда вам нужно все сказать. Пусть это будет Бог-потолок, Бог-любимая-мягкая-игрушка, Бог-дневник, Бог-мама или Бог-лучшая-подруга, не важно, в чем он проявляется, главное, чтобы он приносил вам покой и полную гармонию.

С Рождеством, дорогой и любимый viewy!

Сегодня Рождество, к нам приходили гости. Я уже который день настраиваюсь, что бы правильно питаться и заниматься спортом, но у меня никаких результатов нету, это очень прискорбно. Так же, я читаю книгу "Сплетница", она очень отличаеться от сериала

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Я говорила, что ненавижу английский? Теперь я ненавижу его еще больше.

На экзамен нужно написать 20 сочинений (чем я сегодня весь день и занимаюсь). И там есть тема "твой лучший друг". Я супер-одинокий человек и я придумала себе подругу. Я даже расплакалась от безысходности, когда ее расписывала. Там есть еще топик про семью. А что писать мне? У меня чудесная-расчудесная мама, которая ревнует меня к парню и которая знать меня больше не хочет? Все в этих топиках пишут правду, а я только вру и приукрашиваю. Фу!

забути. прийняти так як є.

ворог, приятель, недооцінила.пропала десь глибоко у світі.

!!!все ок.

мне до сих пор не ясно, как крутятся внутри механизмы,
сбивающие четкий ритм.
кем может оказаться тот, кто загрузил в меня наверно по ошибке
ломаный алгоритм.

not good enough.

Я безумно счастлива сегодня была…..Безумно счастлива еще со вчерашнего дня, когда уходя из его машины, ушла не как обычно, а только лишь после его крепких объятий и поцелуев…Я безумно счастлива, с тех пор как увидела как взаимно все и гармонично легко….Безумно и наивно счастлива до сих пор, после прожитого очередного хорошего дня с ним, когда в кино на Тайной жизни Уолтера Митти мне было невероятно ощущать тепло справа от меня, божеееественный запах, божееественного парня, его руки, его обьятия и поцелуи, его теплоту и ласковость…..Я таю у себя же на глазах, добрею и не верю своим же глазам..Не верится что он заботится, хочет всячески мне во всем помогать, беспокоится тепло ли я одета, хорошо ли у меня все, хочет каждый день проводить вместе…В общем рай какой-то невероятнейший))) . .Сегодня в машине сидя он не мог наобнимать и нанюхаться мною, не мог отпустить нормально, а я точно также не хотела уходить…..Это чудесное чувство взаимного кайфа друг от друга- я хочу чтобы оно длилось вечно….Хочу, чтобы этот раз стал действительно последним и самым правильным и верным моим путем и выбором…..Я до безумия еще переживаю, не доверяю слегка и ищу подвох, потому что жизнь уж слишком часто все рушила на моих глазах…Но всеми силами стараюсь все же верить, чувствовать и наслаждаться каждым днем с ним……Оххххххх….В общем моя ваниль должна хоть как-то илзиваться, потому что ему пока я боюсь весь свой накопленный потенциал показывать))) Боюсь показывать насколько сильно я рада ему и тому, что он со мной…Сегодня шли за руку и я себя ощутила чьей-то с таким превеликим удвольствием, каким наверное раньше никогда не испытывала…Все что было до-лишь репетиция этих ощущений будто бы была…..Я любуюсь им и нами, наслаждаюсь и просто счастлива. Больше даже и не знаю, что написать.., Мысли в сумбуре и каком-то тумане, безумно хочу спать и пожалуй уже пойду….

Я хочу ему готовить ужин…
Обнимать в прихожей босиком…
Я его давно считаю мужем…
Мужем!!! Не любовником, не сном…

И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку…
Мы вдвоём и больше никого…

Я хочу стирать его рубашки…
Доверять заветные мечты…
Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
Не сжигать обидами мосты…

Не люблю судить и пустословить…
Не пытаюсь спать на потолке…
Завтраки хочу ему готовить…
Засыпать с рукой в его руке…

Будем в прятки мы с детьми играться…
Ставить в Храме, с верою, свечу…
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу…

Светом быть хочу в его окошке…
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки…
Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл…
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил..

мне до сих пор не ясно, как крутятся внутри механизмы,

сбивающие четкий ритм.

кем может оказаться тот, кто загрузил в меня наверно по ошибке

ломаный алгоритм.

Я більше не писатиму про тебе так багато. Я забуватиму тебе щодня. І згадуватиму знову. У тойй момент, коли ти будеш найбільш потрібний.

Я тебе не забуду. НІКОЛИ, чуєш? НІКОЛИ.

Чтобы идти против большинства нужно иметь огромную отвагу, силу и ум. Проще всего выбрать главного барана и подчинятся его глупым командам. Он обязательно будет Вам внушать, что небо зеленое, а трава голубая. Что дважды два равно пяти. А Вы поверите. Потому что намного легче согласится, чем доказывать свою точку зрения.

Включайте иногда серое вещество. Голова создана не для того, чтобы было на что шапку натягивать.

Я дуже скучила з тобою.

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

А мне она очень даже понравилась.

Слэшеры простите

Глин стремится найти разгадку фотографии и, в конце концов, понять, что первостепенное значение имеют чувства людей, а не то, что они видят. Ведь чувства никто не забывает, а одиночество нельзя заполнить воспоминаниями…

Можно ли увидеть истинный портрет любимых нами людей? Или мы умеем судить о них только по фотографии, представляющей собой лишь фрагмент, а не целого человека?

Она превратилась в некую мифическую фигуру на основании рассказов других людей. Все уже составили свое представление о ней и пришли к выводу, кем она была, и что с ней произошло в действительности. Совершенно несправедливо, что у нее самой нет права высказаться.

День 6 (Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.)

Ну, что очень типично, как почти каждая девушка, я не довольна своей фигурой. И так как моя подруга не любит, когда я употребляю слово "худеть", я скажу, что я хочу "привести себя в форму". Не буду скрывать, зоны, над которыми я собираюсь "работать" - это животик (как обычно), попа и ляхи. ЛЯХИ! Убрать!! Так как есть меньше для меня не вариант, учитывая мою неимоверную любовь к сладкому, то мне остается взять себя в руки и заняться спортом, так сказать.
И конечно самое сложное - это характер. Как обычно, надо перебороть лень. Так же поработать над нерешительность, черезмерной стеснительностью и зависимостью от мнения окружающих. Но, зная себя, скорее всего, ничего не изменится. Однако, попытка не пытка. Все же моя жизнь в моих руках.

тооочно, ведь стимулом заставить себя шевелиться может послужить тот факт, что можно надеяться только на себя саму.

Я знаю, я знаю…ты быстро оправишься.
Вокруг тебя много тех тел, с кем утешиться.
А мне еще долго с тоской своей маяться,
А мне… вновь учиться на что-то надеяться.

Я знаю, я знаю… мы больше не встретимся,
Но хуже всего, что не взглядом, а душами.
Возможно, когда-то в тебе что-то измениться,
И в чьих-то глазах ты увидишь отдушину.

Я знаю, я знаю… хотела так многого,
Тебе показать мир, где нету предательства
Что девушки есть, в них так много глубокого!
И я - вот живое тому доказательство.

Я знаю, я знаю…дороги расходятся,
Ты мне повредил…там внутри, что-то хрупкое.
Мне после и верить то людям не хочется,
Мне после…любить никого и не хочется…

RAP GOD !

Наверное страдать из-за нее-нелепо?И что?Она мне правда нравится, очень.Не хочу надоесть ей, надоем и все.Это будет самой ужасной ошибкой, которую только можно совершить.Пусть она первая пишет.Но она гордая, может и не написать.Посмотрим что будет завтра.Я не буду писать ей первая(по крайней мере завтра).
Увидим что получится!

Януш Леон Вишневский «Одиночество в Сети»

Начну с хороших слов, в которые я свято верю: «только любовь и смерть могут всё изменить». Никакие фильмы меня не меняли. Они просто давали что–то понять, о чём–то задуматься, посмотреть на вещи с другой стороны, позволяли вытащить пару цитаток и влюбиться в актёров. Смысл фильмов – наполнять нас. Не более.

источник (х)

источник (х)

Я, наверно, жила бы с тобой..
Ты, наверное, тот с кем хотелось.
Хоть и так, без печати, родной.
Вместе ждать, чтобы кофе согрелось..

Вместо солнца утром - твои глаза,
Греясь вместе спать без одеяла.
И не нужно писать на ночь слова,
Я бы просто у тебя на плече засыпала.

Вкусные завтраки прямо в постель,
Там же и близость до громкого крика.
Закутавшись в плед перед фильмом в метель
Вместе проснуться от солнечных бликов.

Любимая кошка, а может быть пес.
И споры о том, кто не выкинул мусор..
Но ссоры не будут восприниматься всерьез..
И больше не будет вечерами нам грустно.

Отчаянно верю, что будет все так.
Что чуть подождать и войдем в наши двери.
С тобой я готова на отчаянный шаг..
Одно же волнует - лишь бы скорее.

я не хочу быть девочкой, которая все делает правильно и никто не может её ни в чем осудить.

я хочу просто жить так, чтобы мне перед собой не было стыдно

too precious for words…

теряя человека. не теряйте его
номер.
мало ли.

источник (х)

Ожидание заставляет "сходить с ума", но желание дождаться заставляет "жить".

взяла себе за правило никого не осуждать, не сразу получается, но все же

я, даша и эля сегодня встретили гашенко со своей богодельней.

угашеные, сидящие на подъезде, пьющие водку, еле стоящие на ногах.

мне стало противно, я подумала" до чего же докатилось поколение девушек в наше время", и следующая мысль "а сама-то я от них не далеко ушла"

я не бухаю водкой на подъездах, но я могу просто стоять и курить, и вызывать точно такое же презрение, как и они.

мне и самой стало противно, и от девочек, и от себя

хотя что можно подумать плохого в том чтобы выпить? я не сноб, я приветсвую это. но не так. не под подъездом, не в такой компании.

в общем, я решила бросать курить.

нет лучшей мотивации, чем увидеть себя со стороны, и я не хочу быть такой

я выкинула свою полную пачку винстона и пошла домой.

я не хочу больше курить. я не хочу курить траву на чёрном, и распивать на улице

пусть лучше меня посчитают скучной, я смогу себя оправдать

как же она мне нравится!

подписывайтесь :)

https://vk.com/werewolfam

Досить таки приємний день! Спочатку з батьками сиділи в Бравому Швейку (І Я НАВІТЬ ЇЛА СУШІ! Сама не знаю як! Я ж їх ненавиджу! Сьогодні зробила виняток для мами) ) А ввечері кола, ананас мій друг і Сам Вдома:3 Пс Веселого Різдва!

я короче стану безумным учёным и выдвину теорию, потом меня сожгут на костре, и через 50 лет какой нибудь второй такой идиот всё таки эту теорию мою докажет и люди поймут что это правда!

Предпочитаю говорящих в лицо, чем шепчущих за спиной…

Вообщем, написал какой та парень в ВК насчет Smite, ну что целый час объяснял ему что да как, кем поиграть, посоветовал ему лучше год пак купить. Парень был настолько в шоке что я ему ВСЕ ОБЬЯСНИЛ, что он даже захотел со мной поиграть :D Ну а хуля кто не хочет поиграть с господином Зевсом :D

pulling Taemin closer to hit him xD

• Хотел бы я остаться настолько же невидимым для окружающих, насколько они видны мне.
• 

А я задаюсь вопросами о том, как можно правильно получить все, что я хочу. Нереально, приземлись, приземлитесь все. Все слишком непонятно относятся ко всему. Все ищут ценность в дешовках. Это относится и к людям, и к вещам. Ничто так не радует как новый телефон, гардероб, автомобиль, лак для ногтей, чехол для айпада? Радуйтесь своим близким и любимым, если их вы тоже не променяли на дешовки. Для чего общаться с людьми, которы не интересны? Есть еще такие кадры, как работники данного звена они идеальны, умны, находчивы и понятливы, но в жизни с ними скучно. Некая ЭВМ. На работе блок питания питает рабочая атмосфера, а дома переключается в режим "улица" и информацию извлекает только из глупых телепередач. Люди сами превращаются в дешовки, дабы показаться круче и выше по статусу. И нормальные люди их выбирают, потому что их можно подогнуть под себя. Для чего ставить себя так, что любой человек может нагнуть?

в своё оправдание не говори, что у тебя не было выбора. он есть всегда.

Ты полюбишь меня знаменитым. Ты полюбишь меня в кровь избитым.Ты полюбишь меня старым, стертым, Ты полюбишь меня - даже мертвым.

—кому треба чужий душевний мусор?

Оце дійсно щастя!

Третий сезон Шерлока явно отличается от предыдущих

• Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности. Книги – лучшие друзья большинства женщин, а не бриллианты. Когда нам недостаётлюбви, мы берёмся за любовный роман. Когда хотим забыться, погружаемся в увлекательный детектив…

а вот дело даже не в том, сколько мы наколядовали.а в том, как классно мы это время провели.новые шутки, эмоции.с владом встретились, так не виделись давно.славик и настя хорошие очень.а никита вообще меня даже на гараж позвал. больше бы таких дней)

Я заколебалась чувствовать себя пэмээсирующей телкой из-за приездов-отъездов. Это ненормально…хотя те люди, которые уехали из своих стран говорят что это норма..
Сначала, приехав домой на каникулы..я умирала из-за своей родиины: из-за быдло-людей, из-за обслуживания в общественных местах, из-за ассортимента в магазинах…я стонала и проклинала все вокруг, я хотела обратно в свою квартиру..в "свой" старый город.
Завтра я уезжаю обратно в Варшаву…и что же?? что я наблюдаю в себе в который раз?? я НЕ ХОЧУ туда..я не могу себя заставить собрать вещи..я раздражаюсь и срываюсь на родителей…и пусть там "семейный очаг" с любимым..пусть там долбаное шмотье по 10 баксов. я не вижу адекватной причины оставаться в Минске, но как же я не хочу ехать в Варшаву.
Я чувствую себя идиоткой, капризной телкой, которая не знает, чего она хочет.

Почему мы до чертиков любим одного, а другого полюбить не можем? Как наше тело и наш разум выбирает, кого полюбить?И почему мы не можем сами решать это? Это никогда не сможет объяснить ни одна наука. Конечно, вы скажете, гармоны, ферамоны, и прочая вырабатываемая чушь. Но почему именно он, почему эта чушь вырабатывается именно при виде него?

Мы можем быть равнодушны к самому чудесному парню, вот он любит тебя, и цветы тебе дарит, и на руках тебя носит, а какой он добрый, заботливый, внимательный, да и к учебе относится ответственно, и деньги зарабатывать умеет, ну просто чудо! А ты равнодушна. И как бы ты не мучилась, как бы ты не хотела его полюбить, никак не выходит.

Зато мы можем вздыхать, мечтать и любить до обмарочного состояния того бездушного мудака. Он безответственный, равнодушный, курящий и пьющий, двоешник, идиот, но какой душка!какой лапочка! Не за что его любить, но ты все равно будешь реветь в подушку и вздыхать почему так.

Со мной случилось однажды то, что случается не часто. И я предпочла бы, чтобы этого и вовсе не случалось. Я влюбилась с первого взгляда. Мы просто гуляли с сестрой, навстречу нам шли два парня, ее знакомые, она представила меня им. Он не особо красавец, но я с первых секунд не могла отвести глаз. Мы поболтали минуты две, и с этого мгновенья меня как подменили. Мое сердце никогда в жизни не билось с такой силой, у меня темнело перед глазами. И я уже готова была плакать от мысли, что вдруг я его больше никогда не увижу. Но я увидела. Когда он обнял меня, у меня подкосились коленки. А когда он скрывался из виду, мне хотелось бежать за ним. Я безумно боялась, что с ним может что нибудь случится, что он поранится, что попадет в аварию, что ему станет плохо. Единственное чего я хотела, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив. А самое страшное то, что ради его счастья я была готова на все. Я готова была нераздумавая бросится под пулю, загораживая его, спасти от автомобиля, пострадав самой, взять на себя любую его вину, сесть вместо него в тюрьму. Я даже не столько мечтала о поцелуе, а просто о любом прикосновении. Я бы сделала для него все. Хотя чем он это заслужил? Он настолько хороший человек? Он самый красивый? Самый умный? Самый добрый? Нет, далеко нет. Но для меня он был лучшим. Он был целым миром для меня. Всем, о чем я мечтала.

И сейчас прошло уже 2,5 года. С ним у меня не было ничего больше переписки, и в своих чувствах я не призналась. Но до сих пор не прошло ни дня без мысли о нем. Ни дня, чтобы я не зашла к нему на страничку. Хотя у меня есть молодой человек, с которым все идеально уже 2 года. Но больше таких чувств я не испытывала ни к кому, и вряд ли когда нибудь испытаю.

Ну, во-первых, май лавли фолловерс, я поздравляю всех Вас с Рождеством! Пусть удача будет всегда на Вашей стороне, а недуги обходят стороной Вас и Ваших близких!

Сегодня у меня такая довольно большая дата, сегодня моему детищу аж 2 года. Даже не верится, что я тут так долго, но так кажется только потому что в первый год я здесь практически не сидела. Те, кто со мной относительно с самого начала, я думаю, могли заметить, что многое поменялось, как и во мне, так и в моем блоге (он сменил тысячу тематик, честное слово), ой, да я не уверена вообще что это кого-то волнует. Я просто решила, что должна поблагодарить вас всех: и ушедших, и настоящих, за эти два (хоть и неполноценные) года, которые я провела в этой уютной и дружеской атмосфере. В этом году (2013) вы все были мне одними из самых дорогих людей, потому что именно Вам я рассказывала все беспокоящее и терзающее меня. Спасибо за то, что следите и спасибо тем, кто просто читает иногда мои незаурядные рассказы о жизни. Спасибо ♥

мне очень-очень плохо
так плохо не было уже давно

Любовь – это…

…кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.

Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения:

приподняое настроение, возбужденность, эйфорию.

Любовь с первого взгляда – когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА.

А нежность – это эндорфины (опиум для двоих).

Страсть длится в среднем 317,5 дней.

Так почему же спустя примерно 1500 дней я все сильнее хочу к тебе и тебя? Может быть, надо проявлять чувства чаще, чем есть на самом деле? Когда же ты поймешь, что на данном этапе отношений хочется и серьезности и стабильности, но одновременно и диких порывов эмоций, как этим летом. Ведь было все и мы были самые счастливые. Не охота пить чай сейчас у нас дома, смотря телевизор, но одновременно хочется во сне трогать тебя за задницу каждый день. Почему быт так убил в тебе то, чего во сне в переизбытке? Хочешь, я отдам тебе большую частицу страсти и мы вместе будем ходить под впечатлениями от эндорфинов?

Селена: Мы опоздали на наш рейс потому что этот идиот не оставил дьюти фри. Теперь мы должна ждать четыре часа другой рейс.

Гарри: Извини, что из-за меня мы пропустили наш рейс. Я люблю тебя, малышка.

Селена: Не хочешь ли ты сказать, что мы потерялись?

Гарри: Мы не потерялись.

Селена: Гарри, это не смешно. Мы неизвестно где застряли. Поднимись с этой чёртовой травы и помоги мне.

Гарри: Ты взволнована перед Парижем, малышка?

Селена (смеётся): Это идеально, милый.

AU MEME: Гарри и Селена пара, которая снимает видео о своём путешествии по Европе.

Просто поразительно, с какой скоростью, всего за какие-то там пару недель, я окончательно расхерачила свою жизнь. Все, наверное, слышали эту чушь про "сердце подскажет", "прислушивайтесь к внутреннему голосу" и прочей ерунде…так вот, мой вам совет - как только в вашей утробе зарождаются подобного рода ощущеньица, ВКЛЮЧАЙТЕ МОЗГИ. Поверьте, от них намного больше пользы. Не знаю, сумею ли я еще все наладить. Хотелось бы, разумеется, в это верить.

Одним взмахом ресниц
я жизнь на до и после разделю,
Лишь шум моря и ветра в моих венах,
Впервые сильно и без памяти люблю,
На берегу объятий твоих пенах,
Душа стремиться вдаль и рвётся умирать,
она безбашена, она пьяна и оглупела,
Ты прикажи с тобою в такт всю вечность мне дышать,
Отдам свою судьбу я в руки твои смело,
Ты вдохновение моё средь серых лиц,
Ты свет во мгле ночной и ты конца начало,
Ты просто и бесцельно за руку со мной постой,
Утихомирь мой пыл душа чтоб не кричала,
Растопим лёд мы пламенем сердец,
забудем прошлое и отдадим мысли мечтаньям,
Ненужно действий, вот он твой венец,
Не знать нам бед и не отдаться нам страданьям.
Татьяна Май

Molly Hooper. The Sign of three.

gif [x]