Это просто Вьюи блог

знаешь, у меня в городе нет метро,
чтобы писать про его ветки и станции,
чтобы придумывать истории, как в кино,
вроде тех, что про то, когда встретились они взглядами.
и разводных мостов тут, увы, тоже нет
и парков таких, чтобы с сакурой,
и кафешек таких, где горячий чай
на плетёных столиках да в фарфоровых чашечках.
остаётся писать про тебя, извини
про руки твои и ключицы.
поэт не от бога, ты уж прости.
сотню раз могу повторится

Нам легко написать виртуально: "скучаю…",
Целовать в виде смайлов, читать между строк.
А хотелось бы — просто, за чашечкой чая,
Чтоб глазами — в глаза, посидеть хоть чуток.

Хочу, чтобы зацепил меня человек, как он 2 года назад! Чтобы только его я и видела.. Никто не нужен был, любила всем сердцем, дорожила им, заботилась, как о ребенке, была ласковой и нежной только с ним.

Хочу чистой и настоящей любви! Но никто не цепляет, точнее, как зацепил один, так и все…

Как избавиться от этой не взаимной любви? Устала видеть в тебе идеала, устала во всех остальных видеть одни минусы! Я устала. Устала любить тебя….

Почти 2 года любви без итога,
миллионы убитых нервных клеток,
убитая самооценка,
десятки комплексов,
нелюдимость

это лишь малая часть того, что я нашла в себе после стольких лет любви одного самого любимого мной на данный момент парниши,
1 любовь принесла много чего, всего сразу не увидишь,

тем не менее я хочу сказать спасибо

спасибо за то, что давало мне вдохновение писать эти самые посты, за веру в нас, в наше будущее, за то что почти год на расстоянии мы доверяли друг другу и были честными, за верность до конца

просто всему свое время, наше истекло,

я конечно огорчаюсь, но радуюсь своему большому опыту.

каждый из нас обязательно найдет свой путь, своего человека, и я верю, что все плохое вскоре забудется и я оставлю в своей памяти только самые теплые моменты наших отношений, самых юных, самых непосредственных.

меня еще не отпустили, я по прежнему люблю тебя, мне приятно видеть, что ты носишь все мои подарки, украдкой смотришь на меня, отвлекаешься, мы еще не раз заскучаем друг по другу, но тем не менее, поле любви уже вытоптано и сжигать его дотла не стоит
я всегда хочу тебя помнить, как самого дорогова мне мальчишку

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда. В. Прах "Кофейня"

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей-то любимой
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы

не люби меня, я бездушная
во мне близкие мрут, как мухи
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи

не люби меня, я забытая
у меня вечера одиночества
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

— мы с тобой…. Все сложно и запутанно! Да, но это по настоящему!

— но мы по настоящему не подходим друг другу! Ты что забыла?

—да, но ты нужен мне в жизни…

—как друг, да? Да

#тишина

—нет Елена, я не могу быть твоим другом. Это слишком сложно

—Деймон…

— нет, я серьезно, Елена. Я больше не хочу с тобой видеться! Я не хочу слышать твой голос! Не хочу говорить с тобой ! Не хочу даже смотреть на тебя! И уж точно не хочу быть твоим другом….

—если ты этого хочешь…

— я этого хочу

—хорошо. Да, хорошо

Реальное имя:Елена

Дата рождения:19,02.97

Место рождения:Омск

Место нахождения в настоящий момент: Омск

Цвет глаз: карие

Цвет волос: русые

Правша или левша: правша.

Мечтаешь: Мечтаю, чтобы побыстрей пролетел год. Сдать все экзамены. Лично хочу познакомиться с Никитой. Увидеть Дашку поскорее, соскучилась ужасно. Мечтаю о взаимной любви. Влюбиться хочу и забыть старую любовь. Хочу быть счастливой.

Страхи:смерть близких

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: к сожалению да

Ведешь личный дневник: блог

Любимый цвет: черный, как пустота

Любимый день недели: четверг/суббота/воскресенье

Месяц: февраль, май

Время года: лето/зима

Группа:оч много

Певец: -

Певица: -

Песня: Bahh Tee-о тебе; Jandro – И как быть, если не могу её забыть,; Dramma – моя зая;ZippO – Куришь часто;Коlibri – давай затянемся дымом, и оставим печаль; и т.д.

на данный момент:

Куришь: нет

Поёшь: нет

Пишешь песни: нет

Веришь в себя: да

Любишь молнии в небе: люблю

Играешь на чём-нибудь: на нервах

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: нет

Количество и имена детей: -

Как хочешь умереть: чутка

Кем хочешь быть в будущем: счастливой

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 4

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: тетрадки, пенал, цветные карандаши, телефон, расческа

Рepsi or Coke: кола

McDonald's or Burger King: кфс

Adidas or Nike: найк

Lipton Ice Tea or Nestea: нести

Chocolate or vanilla: шоколад

Cappuccino or coffee: кофе

За последний месяц: Пила алкоголь: да

Принимала наркотики: нет

Ходила по магазинам: да.

Сколько денег примерно потратила на личные расходы:много

Ела суши: да

Была на сцене: нет

Бросила кого-то: нет

Каталась на коньках: нет

Красила волосы: нет

Украла что-то: нет.

Играла в игру на раздевание: нет.

Была застукана за плохим занятием:нет

Была избита: нет.

Воровала в магазинах: нет.

Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: нет

Целовалась с кем-то: нет

Если бы: Я была всемогущим:-

Какое сегодня число: почти 24 апреля.

А какой день недели: почти четверг

Глюки бывают: нет

Случаются приступы бешенства: да.

Или заразительного смеха: да

Любимый цвет нижнего белья: черный

А раздвоение личности случается: нет

Как отношусь к зоофилам и педофилам: никак

Видела страшный сон: да.

Сегодня: Расчесывала волосы: да

Плакала: нет

Звонила кому-нибудь: да

Улыбалась: да.

Смеялась: да

Ты: Пьешь кофе: да

Спишь с мягкими игрушками: да

С кем-нибудь встречаешься: нет

Видела несколько раз один и тот же сон: да.

Веришь в жизнь на других планетах: нет

Читаешь газеты: нет.

Считаешь любовь ошибкой: да. Любви нет

Ты заботишься о своей внешности: да

Заботишься о друзьях и семье: о семье

Любишь вкус алкоголя: +

Веришь в ведьм: нет

Веришь в Сатану: нет.

Веришь в привидения: нет

У тебя есть: Секреты:да

Пирсинг: был

Татуировки:нет:С

Тайная любовь: да

Что-нибудь коллекционируешь: нет

Тебе нравится твой почерк: нет

Текущее: Настроение: на 3-

Еда: ничего

Прическа: распущенные волосы

Что раздражает: все

Она звонила бывшему, сказала, что он гений, когда сказал, что для всех она - потеря времени

Я любил смотреть, как она перед сном
С лица смывает косметику,
Обнажая бледные впалые щеки и синяки под глазами.
Лежа в постели, я видел в этом эстетику.
Я видел ее лицо в зеркале,
Перед которым она ни раз обливалась слезами.

Я любил смотреть, как она кольца и серьги снимала,
И устало кусала губы сухие.
Ей не нравилось, когда я смотрел на это,
Но я все равно смотрел, украдкой,
Сравнимой с силой стихии.

Когда, умыв лицо, она наконец-то ложилась,
Превратившись из леди богатой в простую девчонку,
Я ее обнимал крепко, со всею силою
И целовал покрытые венами слабенькие ручонки.

Она не любила показывать свои слабости,
И поэтому, каждый день морщась от боли,
Красилась снова и ела побольше сладостей,
Чтобы поправиться и влезть в платье новое.

А по ночам, я притворялся, что не проснулся,
Когда у нее из носа шла алая кровь.
И если она шла в ванную, я ужасался
И понимал, что стало плохо ей вновь.

И если спустя пять минут она не ложилась,
Я тихонько вставал и доставал из морозильника лед.
Заходил к ней, такой бледной, такой бессильной
Обнимал и шептал, что нас ничего не возьмет.

Вот уж год прошел как ее не стало.
Лейкемия такая болезнь, какую не лечат.
Я все еще помню, как ее лицо блистало,
Под слоем всескрывающей дорогой косметики.

И ни один человек, ни одна живая душа
Ни за что не подумала бы, что она болеет.
Об этом знал только я и смотрел, как она не спеша
Увядает, и с каждой неделей, все больше бледнеет.

Я люблю ее до сих пор, так же безумно.
И каждый день, перед тем, как заснуть представляю,
Как она у зеркала в ванной смывает косметику
И тихо-тихо крема и флакончики переставляет.

Викуль, не переживай, я знаю, что ты чувствуешь! Это больно все, но делай, как я, притворяйся, что все отлично….

"Только не плачь, когда напишет: "Прости, давай до никогда?" А если плачь, то плачь потише, а то ревешь всё, как всегда. Когда он позвонит в январский вечер: "Я так скучаю, знаешь, сильно.." Ответь, что не нуждаешься во встрече, разбей об стенку этот гребаный мобильный. От него - веет холодом; душевный мороз. От тебя- майским теплом и чаем с жасмином. Не мори себя голодом, не воспринимай всерьез, встретитесь "потом", пока согревайся камином. У него - дела с любимой девочкой У тебя- слезы, сигареты без ментола, ничего. Хочешь, поставь его на полку и повяжи ленточкой и дальше ври, что тебе на него "плевать, все равно". Ты- кареглазая шатенка, с собаками и поломанной душой. Он - качок такой, но никому не нужен, кроме тебя. У него глаза дурацкого оттенка, не сравниться ему с тобой. Он целуется с другой, опять простужен, да и уже не дитя. Без тебя не скучать нереально, без него - реально, но не тебе. Снова крики, шампанское - это банально. Не заморачивайся ты по ерунде. Ты - принцесса, он - жалкая горошина. Но чувствуешь ты горошину слишком. Ты - бывшая, которая безжалостно брошена жалким, нудным, обычным мальчишкой. Ты - лучшая из всех бывший, будущих, настоящих. Он - никто; Какой-то из колледжа неудачник. Ты - из тех женщин красивых, манящих. Он - простоватый и мерзкий обманщик. Лучше тебя не встретить таким, как он. Он поймет это, может, не сразу. Он - болезнь. Он всего лишь синдром. Ты хорошая, ты не зараза. С тобой разговоры - что-то душевное. С ним - гадость, словно манная каша. Ты - что-то маленькое и волшебное. Он - не человек, а просто параша. И это не сопли, и мозги не вправляю. Ты просто дороже, чем очень многие. Я тебя уже больше года знаю, а чувство, что знаю года долгие. "

говорят вот "забудь" а вы знаете, как сложно забыть? и ведь знаешь, что никогда не забудешь. возможно, отойдёшь, охладеешь, но не забудешь. мы просто делаем вид, что забыли

Прочитала это в любимом паблике. Я наверно скажу, как тупая ванилька, ну точнее тупая пизда. Вот я не гордая, без проблем скажу это, потому что мне действительно не хватает его, даже после того, как он сказал, что равнодушен ко мне. Но нужны ли ему мои слова? Правильно, нахуй они ему не сдались. Назовите хоть один плюс с того, если я ему скажу, что мне его не хватает, что я безумно соскучилась. Я ему сказала, что до сих пор люблю его и услышала в ответ "да да да. Ты мне уже столько лапши навешала". Вот тогда было обидно, очень обидно… Стоит ком в горле, а ты не можешь плакать, рядом сидит мама, что то спрашивает насчет какого то платья. Вот обидней всего то, что он стал ко мне равнодушен из-за друга. Он считал и считает до сих пор, что у нас с Н. что то есть. ЧТО У НАС МОЖЕТ БЫТЬ?? ОН ЖИВЕТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ!!! Прошло 3 месяца, как мы расстались с Л. и 3 месяца, как я познакомилась с Никитой. Он первый человек, которого я не видела ни разу, но для себя назвала другом. Для меня он стал дорог. С ним интересно общаться, можем посмеяться, есть свои шутки минутки, а можем и поговорить на какую нибудь серьезную тему. Это, наверно, первый человек, которому я расскажу все. Если я кому-то что-то рассказываю, то про некоторые моменты могу умолчать или же не рассказать даже и половины. Вот я нашла человека, которому можно полностью высказаться. У нас как то был разговор про тех кого мы любим. У нас похожие ситуации, мы любим тех, кого пора забыть!! В тот момент было огромное желание всю переписку скинуть Л. но получается я буду ему что то доказывать, а с меня хватит, он не слушает, он упертый, как баран, поэтому я переборола себя и просто забила, пусть думает, как хочет!! А что качается Никиты, то ему огромное спасибо, он сам того не подозревая, оказывает мне большую поддержку. По мне, он идеален! Он красивый парень, улыбка его сводит с ума, в характере я изъянов не нашла. (Ну ладно, есть одно но, если бы были глаза карие, то я бы в первый же день уехала в Красноярск и отдалась бы ахаха) Самое крутое то, что меня в этот раз привлекает не внешность, а что то другое. Я просто хочу с ним общаться. Некая тяга к человеку. Ну что тут еще сказать? Я ему благодарна за то, что при общении с ним у меня хорошее настроение, у меня нет комка в горле, не хочу вспоминать прошлое, Л. я просто радуюсь настоящему. Никит, я рада, что у меня появился такой друг, как ты. Очень бы хотела встретиться с тобой, спасибо за все:***

Знаешь, я устала и ужасно соскучилась. Честно. Лучше бы и не знала тебя. Может так бы сейчас я не мучилась.