Надо перестать ныть. Перестать грустить. Не париться по пустякам. Не давать себе падать духом. Поднять голову вверх, улыбнуться и смотреть вперед. Не думать о плохом. Задержать дыхание и держаться до конца. Это мантра на 2 месяца. Осталось только вперед. Обратного пути нет.

я позволяю себя обнимать, целовать…

я такая мразь. но я не оправдываю его, он..он пользуется мной. он очарован, влюблен, но сейчас он мстит мне, за то что я его бросила, за то, что не ценю и пользуюсь им. он это знает и понимает. он ненавидит себя за это, за то, что подпускает меня к себе, за тягу ко мне.. как я ненавижу себя за манию к к своему дорогому другу. когда мы встретились сегодня. случайно. и..и я просто пошла за ним, без слов. мы приехали к нему, зашли и только я щелкнула свет, то ли от боли нашей - но просто до дури страсть. я утонула в его руках, в таких сильных, крепких мужских руках. я искусала его шею и губы, я целовала его и плакала, меня разрывало. мы поговорили, он рассказал мне о своих чувствах, как он хочет меня и одновременно ненавидит и мечтает забыть. а я..а я ничего ему не сказала, про чувства к другому, это моя тайна..сказала только лишь, что мне жаль и что я ненавижу себя за то, что не отпускаю его, использую и причиняю боль. я никого не люблю и отыгрываюсь на нем. он поверил.

Привет, меня зовут Женя.
Так много я не рассказывала вам, на самом деле. По сути, год жизни выпал из моего блога.
С моей подачки избили одну из моих лучших подруг. Бывших лучших подруг, хотя, как ни странно, общаться мы перестали не после этого, а позже гораздо и из-за какой-то глупости на самом деле.
Когда её били, среди них был человек, с которым я встречалась одно время. Совсем чуть-чуть, летом, но это не меняет сути дела.
Самое страшное, что избили её ни за что. Я обвинила её в том, чего на самом деле не было. Я отвратительна.
Так я потеряла Свету.
И кто я после этого?
Когда я приезжала в Ульяновск, не помню когда, зимой на каникулы, ко мне пришла Иля, она просто хотела меня увидеть и обнять. Но она пришла выпившая и с какими-то левыми людьми, на что я сделала "Фи".
Так я потеряла Илю.
Отношения еще с двумя моими старыми подругами чаще всего держатся на ниточках.

Я просто сама рушу все вокруг меня, чаще всего даже не думая о том, как мне это дорого.
Мне так их не хватает.

Кто как не ты должен был бы понимать, что мне нужна поддержка.

Почему если ты сам можешь справится со своими проблемами, то это значит, что и все так должны. Тебя раздражают мои слезы. А мне просто не хватает слов которые бы подтверждали то, что ты всегда со мной. Трудно жить в мире когда ты знаешь, что можешь от кого-то получить, то что тебе нужно, но ты не получаешь потому что по их мнению ты и сам все можешь.

Согласитесь никогда жизнь не дает все что ты хочешь сразу.

Если тебя сопровождает по жизни богатство, всегда найдется, то что будет дороже его.

Если у тебя все хорошо с парнем, тогда все плохо в отношениях с родителями.

Хорошо только то, что порой ты можешь сам выбирать, что получишь, а иногда и такого выбора нет.

Но я не знала еще ни одного человека который не нуждался бы в понимании.


С каждым днем я все больше думаю, какого черта я пошла на юридический. Какого вообще, простите, хрена, я пошла в свой университет, где нет времени даже на то, чтобы просто вздохнуть. Но потом я вспоминаю, что пошла на юридический, потому что знания такого рода пригодятся в жизни, да и мне просто нужна "корочка", потому что этот мой университет - первый юридический России.

Но потом я опять думаю о том, что какого хрена так мучать себя, если даже не думаешь идти работать по профессии. Думаешь, почему не пошла на заочку, почему не можешь просто работать и все. Ведь работа гораздо интереснее. Изводишь себя при зубрежке дисциплин, например, конституционное право, которое не доставляет удовольствия. Но все таки исход один: нужен дипломнужен диплом.

Радует, что есть дисциплины, которые реально доставляют, такие, как, например, история России. Она радует, правда. Есть риторика, которая учит мастерству общения. В первом семестре была логика с задачками на силлогизмы, которые, как ни странно, радовали меня.

Я всегда, возможно, даже слишком трепетно относилась к чужому творчеству. Даже самый скучный фильм старалась досмотреть до конца и не бросала неинтересных книжек. С людьми было, кстати, то же самое. Это, конечно неправильно. Хотя с книжками и тд я до сих пор такая, даже критиковать их плохо получатся, просто из непонятного уважения к авторам и режиссерам.

Но важным открытием стало то, что не обязательно общаться со всеми. Не обязательно плестись по жизни с людми, если это не твои люди, что бы до этого между вами ни происходило. Нехорошо, конечно, но в своем окружении, как и в комнате, например(это я недавно поняла), нужно "наводить порядок".

В общем, надеюсь, я сделала правильные выводы из всего, что когда-либо происходило в моей жизни. Хорошо бы еще так же правильно их изложить.

Что самое кстати главное, если вы нашли своего человека, отпускать, бросать и забывать о нем из-за глупых принципов и дурацких недопониманий-величайшая ошибка, приводящая исключительно к одиночеству и пустоте. Ведь с каждым разом найти своего человека все сложнее, а сохранить дружбу, так вообще кажется, почти невозможно. Хотя может быть, у других людей все не так.

-привет Как дела, что делаешь… Потом я болтала с девочками, повернулась, ты смеешься и смотришь на меня:ты что?что болтаешь? Потом когда я брала у себя конфетку ударил листком по голове, когда искал ключи…

Фильм "эта дурацкая любовь", пожалуй, самый беспощадный ко мне.
Там столько обнимашек, поцелуев, прикосновений.
И когда твой любимый человек за несколько тысяч км от тебя ты начинаешь это все ненавидеть.
А так, я тоже, блин, хочу целоваться.

Боже мой. Я так давно не была в родном городе, что страшно. И я не знаю, когда смогу попасть туда. И я даже не знаю, хочу ли этого. Наверное все таки больше хочу, чем нет.
У одной из моих подруг проблемы, по мне так больше надуманные, ведь все стали слишком сложные в последнее время, наверное это круто-быть сложным.
Одни знакомые сягают с крыш в 19 лет из-за невзаимности, оставляя итак одиноких матерей еще более одинокими, а другие знакомые очень ценят жизнь, дорожат ею, но эту жизнь у них отнимает автокатастрофа. И Господи, я никогда, никогда не смогу понять, почему происходит именно так.

Ще один роман скінчився. Більше того, я закохана. Ні, захоплена.
Поганий висновок - поганий кінець.
Я не хочу нічого розповідати.. Вибачте.
Ці 3 тижні нагадали мені минулий рік, коли я була щаслива.
Що ж, нові три тижні щастя і досить.
Не безкоштовно ж мені все.
Не буду ридати.
Дякую за увагу.
Кінець.

Я знаю, что когда-нибудь это всё станет просто историей. Наши фотографии станут старыми, а все мы покроемся сединой и будем забавными стариками. Но сейчас это ещё не история, это происходит, я здесь. И я смотрю сквозь неё, сквозь это время, в которое ещё предстоит окунуться. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь очередную песню, связывая её с воспоминаниями, идёшь по дороге с людьми, которых выбирал сам и не имеешь права жаловаться, создаёшь то, о чём после будешь сожалеть, а может быть гордиться. И в эти моменты, клянусь, мы часть вечности.

Господи, я смотрю на людей занимающимся любимым делом и я вижу как они счастливы.Ну конечно хотелось бы что бы любимое дело приносило и деньги тоже.

Ты дал мне талант. Я тоже не хочу что бы он просто так пропадал. Сейчас для меня переломный момент.я просто не знаю кем быть

но хочется дальнейшего развития в хорошую сторону

я правда очень стараюсь

Меня раздваивает на две личности: одна верит в Нас до последнего, другая ждет другого мужчину.

АХАХАХАХАХАХАХА

Я СТАЛА ЗВЕЗДОЙ

ПИЗДЕЕЕЕЦ АХАХАХАХАХХААХ

позавчера потеряла кошелек со студенческим и 500 гривнами внутри

мне кажется кошелек с деньгами не вернут, но хоть студенческий не придется восстанавливать

деньги стоили того настроения и пиара

уже несколько лет меня не покидает ощущение, что я не на том месте, не с теми людьми, и занимаюсь не тем делом…

что я сейчас думаю о дочке? судьба сжалилась над ней. я даже благодарен иногда. врачи сказали, она ничего не почувствовала. сразу впала в кому. а потом из того мрака погрузилась в другой, еще более глубокий. хорошая смерть, правда? безболезненная. в счастливом детстве. проблема более поздней смерти в том, что ты взрослый. вред нанесен, уже слишком поздно. сколько же нужно самолюбия, чтобы выдернуть душу из небытия сюда. сделать мясом. бросить жизнь в эту молотилку. так что, моя дочка избавила меня от греха отцовства.

М не иногда сложно себе представить, как живут девушки, которые не творят ничего ебанутого. не пьют страйк в подъезде, не смотрят 40минутные обзоры на монстр хай всю ночь, не красят волосы в фиолетовый, не залезают на крышу супермаркета, не читают Владимира Сорокина, не жрут тарен. девушки с обычными хобби типа фотографирования (естественно, они ни разу не проявляли пленку вручную и не снимали на полароиды), косметики и ебли. как они живут? должно быть, счастливо.

Двадцать третьего числа ей сказали, что жизнь не имеет смысла, а счета продолжают расти. В этом ноябре было слишком много дней, чтобы выбрать один из них и заплатить за свет. В этой жизни было слишком много шансов пойти к врачу, чтобы воспользоваться самым лучшим из них. Потому что она думала, что завтрашний день будет лучше, но этого не происходило. Гора неиспользованных возможностей росла вместе со счетами. С каждым днем все больше и больше.

Сэйдж Сэверо жила на втором этаже высотки в центре Дублина. Совокупность этих факторов давала ей возможность просыпаться вместе с кофейней уровнем ниже, завтракать бесплатными булочками оттуда и смотреть на посетителей, забегающих буквально на минутку – за чашкой эспрессо и обратно – в серые, монолитные здания без радужных перспектив на счастливую старость. Просыпаться и засыпать по заведенному порядку было для нее почти непостижимым искусством, но Сэйдж чудом удавалось это делать. Однако вы попробуйте спросить ее, как это возможно, - и в ответ мисс Сэверо бросит вам в лицо, в лучшем случае, ругательство, в худшем – нож для писем. За что? Да она и сама не знает. Для нее это просто как дышать. И все тут – тема закрыта.

***

Когда утренняя трапеза остается позади, Сэйдж бережно одевает свое хрупкое тело в белое пальто с пуговицами цвета слоновой кости, кутает шею в шарф, пахнущий малиной (и оттенком с ней не различавшийся). Смотрится в зеркало – у нее всегда были такие длинные темные волосы? А зеленые глаза всегда были такими тусклыми? Нет? Значит, сегодня обязательно произойдет что-то из ряда вон выходящее.

В коридоре у лифта Сэйдж едва не сбивает с ног школьник. Он просто опаздывает на занятия. Сэйдж Сэверо тоже опаздывает. Не знает, куда, но уверена, что не успеет.

- Все куда-то опаздывают, - сказала как-то ее бабушка.

- И то верно, - шепнула Сэйдж.

Попрощаться с ней она так и не успела – на следующий день Тэрри Сэверо собрала вещи, продала дом и улетела в Париж. Никто точно не знал, зачем. То ли ее очаровали вино и мистер Севилье, то ли буклет туристической фирмы, что открылась за углом.

***

В девять утра машина Сэйдж застревает в пробке. Опыт и хорошее зрение подсказывают, что это надолго. Сэйдж закрывает глаза и вспоминает, где была в прошлое воскресенье. Это было чуть больше недели назад, но воспоминания о хороших днях всегда стираются быстрее.

…Она просто вышла из редакции и отправилась домой. Не туда, где она просыпается семь дней в неделю, а туда, где застыло и разбилось ее сердце – в дом матери, Иззи. У последней всегда было странное представление о жизни. Уровень самоизоляции, пожалуй, не зашкаливал, но был на высоте. В свое время это дало Сэйдж чувство свободы и незавершенности. Незавершенности самой себя.

Сейчас в этой квартире только мать и живет. Но даже та предпочитает на выходные сбегать из города на природу. В такие дни Сэйдж Сэверо срывается и едет в абсолютно бездушные и пустые сто шестьдесят квадратных метров. Там у нее есть своя кружка, кресло у двери и книга Сэлинджера, к которой мисс Сэверо всегда возвращается. Честно говоря, это единственное, к чему она вообще возвращается.

В семнадцать лет Сэйдж не сбегала из школы, не покупала картины, не искала приключений. В семнадцать она мечтала променять кровать в больнице для душевнобольных на день в шумном городе. Со временем она поняла, что ошиблась. Никогда еще так четыре белые стены не были так притягательны, как во все последующие воскресения в ее жизни. И только образ Холдена Колфилда и его сакрального вопроса об утках скрашивал одиночество и уменьшал желание выйти в окно.

Через час, через одну выпитую чашку дешевого кофе, через один рассказ Сэйдж резко выпрямилась и поняла одну вещь: это уже слишком. Она всю жизнь прожила под опекой двух карьеристок, променявших семью на достижение личных целей. Сэйдж стала такой же. Ее это не терзало ни сколько, но осознание пришло впервые и внезапно. Оно слишком больно ударило.

Тем же вечером Сэйдж забрала свою чашку, книгу, поправила плед на кресле и закрыла дверь в этот дом навсегда…

В десять тридцать она выбирается из пробки и медленно шагает к большому зеркальному зданию. Наверное, пришло время.

***

В десять пятьдесят две Сэйдж выходит из здания, вытирая рукавом и без того сухие глаза. Просто, чтобы убедиться, что не пролито ни одной лишней слезинки. Бесполезная растрата сил, нервов и времени глазеющих прохожих.

***

В одиннадцать пятнадцать Сэйдж Сэверо покупает билет на паром.

***

Сэйдж двадцать восемь. Двадцать третьего числа этого ноября ей сказали, что у нее рак.

***

В одиннадцать сорок восемь Сэйдж прыгает в воду. Ее не спасут – это ясно как божий день.

Хоть счета перестанут расти.

ненавижу відчуття, цієї йобаної ностальгії !!!!!
особливо тоді, коли вся голова забита свогадами про одну людину, а ще більше ненавижу себе за те, що так прив"язуюсь до людей, ти навіть уявити собі не можеш як тебе не вистачає мені.
тієї радості в душі, кожен раз, коли мали зустрітись.
нічних розмов на відстані тисячі км.
потрібних слів і підтримки.
завдяки тобі я впевнилась, що дружба між хлопцем і дівчиною є !
тепер тільки спогади залишились

Добрый день…ну или ночь…

Что неделя уже прошла?Не верю.Очень уж она быстрая и сумасбродная…Началась она с того, что я не спала всю ночь (ибо ночь на понедельник) и отлично провела время ворочаясь с одной стороны на другую.В школе всё как обычно, потом я пришла к репетитору, она оказывается меня не ждала и я пошла гулять с друзьями, которых встретила по пути.У нас с ними одно место встречи - крыша.Одному из них подарили фишай и теперь у всех есть фотки на крыше с фишая (мы тп). Во вторник немного похолодало и вообщем - то всё тоже как всегда.В среду мы с подругой съездили купить мне книгу и… у меня наконец - то есть 451 градус по Фаренгейту моего любимого Брэдбери!!!Я о этой книге мечтала 2 года…И теперь она у меня есть.Счастью моему границ нет.В четверг я завалила кр по геометрии…Поздравьте меня.В пятницу у меня адски болел живот и я осталась дома и прилягла на часок.С этим переводом времени (ну лень мне залезть и перевести свои часы) я проснулась в 9:30 и подумала "можно ещё поспать" и проснулась в час.Вау.Не смотря на это, в пятницу я всё же пошла гулять.А в субботу я разругалась с мамой ибо не хотела идти на физику(я могла бы и дальше спать). Ещё мы опять дежурили и пропустили пару уроков, у нас был кнкурс и поприезжали с других школ ученики.Пару из них были отличными пикаперами…

Из "фандомных" штучек:я начала читать "Пир стервятников", ну, к 2015 году надеюсь закончу (ненавижу Мартина), мне теперь одной не нравится Гли в Нью - Йорке?, грёбанный хитаус, о, привет Дин и Сэм, я скучала. И кстати, кто смотрел "Горбатую гору" ?Мне одной показалось что фильм очень переоценённый, ибо меня не зацепил вообще.

Люблю вас!Удачной недели:*

ты где-то там, на расстоянии.
а я, пытаюсь получить ответ.
и учащается сердцебиение,
когда ответа долго нет.

так хочется быть кем-то, но не лишним,
и знать хотя бы, как дела?
быть бы к тебе чуть-чуть поближе.
хочу приблизить наши города.

sup, It's me.
A few days before, I meet the SHIT, it's a problem between us.
I do not know, how to tell u, that's difficult
I love her, She loves me, but there is a one problem… What problem? No-no-no-no. WHO is the problem.
One man, I know him before WE (me and my gf) started relationship, that's does not matter, so, This guy had a some love to my GF, and there is a problem, He is the third, who interfere.
I ask my friends, what I must do in this situation, a lot of them told me, that I need to tell her, STOP texting him back in free-of-work time or I'll understand, that conversation between gf and "the guy" is inportant, that relationship with me.
Today I told this, and she's sad. I have no idea, what in her head. I hope. Me.

I don't know, why do I'm texting here.
this is a piece of another shit.

Сегодня долго искала картинку, чтоб бросить на стену подруге. И не нашла. Среди гор того что мне нравится я не смогла найти чем поделится с близким человеком. Наверное, вы будете смеяться, но это и есть конец. Мы стали чужими. Когда больше нет общих интересов, идеями больше не хочется делиться, а разговоры сводятся к "-как дела? -норм." И даже не больно, просто никак.

Я о многом хочу промолчать, -
Громкий крик мне уже не по росту.
То, что раньше хотелось кричать,
Я скажу тебе мягко и просто.

Мне о многом тебе промолчать
Снова хочется этой весною:
Если в паспорте ставить печать, -
Чувства смоются сами собою….

Никого не хочу обвинять,
Что пасьянс все не сложится картой….
Лента жизни вновь будет петлять
Кадров аляповатостью яркой.

И, возможно, когда – нибудь мы
Снова юности главы напишем….
Промолчим на пороге Весны
Так, что все нас мгновенно услышат!

Сказать, что я выпала из жизни - ничего не сказать! Я даже за интернет уже неделю не плачу и нормально себя чувствую. У меня есть мужчина, который кажется меня украл и спрятал. И который строит мне счастье. И у него потихоньку-полегоньку получается, ведь он знает меня наизусть. Конечно, все в итоге не будет так просто, как хотелось бы. Ведь ситуацию можно сравнить с командировкой. Жила-была себе дома, а потом раз! и пришлось отлучиться на 4 года. И это время еще не раз напомнит о себе. Много всего произошло, будут вопросы, будут мешающие всему сплетни и рассказы. Будут косые взгляды. Но я почему-то уверена, что у нас получится забить на эту детскую ерунду. И все будет более чем хорошо. Мр.

когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь. а раньше ты по радио слышал только последние известия.

Януш Леон Вишневский

каждый ждал правды. каждый ее нашёл.
слезы, упреки. не солнце внутри – гроза.
– как ты могла? – а ты почему ушёл?
горечь обид и нечего рассказать…

каждый из нас не верил и не хотел.
каждый из нас с отчаяньем на курок.
нежность накрыла волнами, близость тел
это немного меньшее, чем порок…

это немного большее, чем враги.
только не секс нас держит, и никогда…
– я подступаю к краю, а там обрыв.
– ты мою руку держишь, и ты права…

– я предлагаю выдохнуть и простить
помнишь, как в детстве: на старт - 0,1,2.
нам есть что помнить, будет чем дорожить.
мы есть друг у друга.
ты сам говорил.

– всегда…

Ноябрь 2010
Виктория Миловидова

Моя голова - теперь это идеи для новых писем моим дорогим незнакомцам.

Так много хочется рассказать, объяснить, выдумать и вылить на бумагу, чтобы совершенно незнакомая мне девчонка из Нижнего Новгода шуршала моим конвертом, разбирала мои корявые буквы и может даже умилилась от моих мечтаний, которые я рассказала только ей.

В последнее время, это большая часть моих мыслей

Это только кажется, что за всё в жизни платят деньгами. По-настоящему важные вещи оплачиваются частичками души.

я не желаю таких прелюдий -
крепкого алко в чужой машине,
вы для меня неродные люди!
все кукловоды теперь большие.

только не мне оставаться звоном,
в этой игре, где и чет и нечет
жизнь растасована по вагонам.
мне опротивело ей перечить.

мне опротивело ждать кого-то,
в сумерках лета/ при свете ночи.
вот и закончилась эта квота.
я вас любила,
любила очень!

только все игры в одни ворота
стали бессмысленной тратой чувства.
раньше и праздники и забота…
нет ничего, не осталось.
пусто.

Июль 2013
Виктория Миловидова

Батя мой конечно красавчик.
Он на работе поспорил с мужиками на 30 евро, что Манчестер Юнайтед выиграет Баварию. Когда он пришел домой он мне сказал, что пусть лучше МЮ выиграет, тогда он получит 30 евро и увидет меня лысым, а если МЮ проиграет то сам меня побреет да еще и 30 евро заберет у меня :D

И все же я скучаю. Мне так больно, я знаю, что все прошло, но мне все равно так больно. Я стараюсь скрывать свои чувства, стараюсь, больше не быть слабой. Я не хочу, чтобы видели, как я плачу. Я так скучаю по тебе, мне не хватает твоих объятий. Возможно, я полюбила тебя имено в тот день… Нет больше сил…как же мне больно. Столько всего произошло… смерть, уход, столько потерь… Не с кем больше общаться даже не могу. Я так одинока, даже в толпе. Только в своей комнате, я могу быть собой, там ничто меня не терзает. Хоть я и остаюсь со своими мыслями, но я одна и могу показать свои эмоции. Даже страшно думать об этом, но успела привязаться к тебе, я…я полюбила тебя. Какая же я была глупая, когда специально делала, чтобы ты бросил меня. Ведь, я боялась потерять тебя, и из-за этого сходила сума. Внутри пустота…больше нет ничего, кроме убивающего остатка чувств и воспоминаний. Больше нет тебя и я смотрю на пустое место где сидел ты, и понимаю что потеряла тебя навсегда. Теперь ты с другой и ты любишь ее….

а в венах моих протекает любовь
и мне без тебя уже месяц не спится
но все, как назло, не дает быть с тобой:
и время, и люди, и даже столица

розьедемся мы лишь на два навсегда
на десять дождей и на три урагана
и наши пути заметут вновь снега,
которые я до тебя так искала

я греюсь теперь лишь дешевым вином
на память оставлю твоих пару фото
как жаль, что не быть нам с тобою вдвоем
как жаль, что подохла надежда на что-то

Анастезия Вишенная

На выходных я всё таки ездила домой, но так и не нашла времени тут отписать. Ну а сейчас всё объясню.

В понедельник (то бишь завтра) у нас должен был быть зачёт по литературоведению. В пятницу - последний семинар. У нас проверяли те злополучные конспекты, которые я писала 2 ночи подряд (и не зря писала, оценили по максимуму!) Затем она говорит, что бы мы все умолкли, т.к. она подсчитает заработанные нами баллы. После подсчёта мы слышим следующее: "Сейчас я зачитываю вам ваши баллы, вы прибавляете к ним 30. Кого удовлетворяет оценка - поздравляю, вы свободны, кого нет - ждем вас на зачёте" АВТОМАТ ПО ЛИТЕРАТУРОВЕДЕНИЮ!!! Мы были безгранично этому рады) Я получила 4 и понятное дело, не собиралась её оспаривать) И так как получилось, что пн у меня свободен, я таки решила поехать домой. Вот так.

Сейчас уже сижу в общаге. Завтра зачет по физ-ре, очень надеюсь сдать его сразу, потому что потом не хочется ходить несколько дней подряд на 0ую пару.

— Ты не брала трубку.
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Наконец-то дома) я очень рада, что мы приехали, тем более не с пустыми руками!) МЫ КУПИЛИ МНЕ ВЫПУСКНОЕ ПЛАТЬЕ! ехуу, ураааа, теперь в моей голове одной заботой меньше) хотя есть моменты сомнение, что именно такое платье. я бы очень хотела описать его, но не сделаю этого) я решила оставить это в секрете ;)
и туфли купили, боже 11 см для меня это ооооооочень большой каблук. не представляю как я выдержу, а переобуться не получится т.к. платье в пол, вообщем не знаю что, да как будет, но платье мне нравится))) )

Всё дико странно. Бывает такое, что я очень весёлый, у меня отличный день и прочая такая лабуда, а бывает как сейчас… Сижу, мне ужасно плохо, вспоминаю хорошие деньки и становится еще хуже. А, чуть не забыл, еще плююсь кусочками зуба (это меня даже веселит). Просто пил чай, а мой зуб начал крошиться. Не впервые такое уже. Еще я болею часто (особенно сердце). Я так много нервничал зимой, что моё тело будто умирает уже.

любовь, это действительно самая интересная вещь и она не приходит просто так.

поняв и придти к мысли, что я наконец то встретила ее было для меня очень тяжело.но мне приятно это осознавать.

не хватает слов выразить все чувства, потому что они переполняют.
переполняет и чувство любви, потому что признание было очень спонтанно, но больше переполняет чувство того, что твой любимый человек может умереть в любой день.дада, именно умереть. у него не рак, у него наверное что то серьезнее потому, что вылечить эту болезнь полностью в наш век пока невозможно.

и нам придется бороться с этим вместе.конечно, я могла просто бросить его и найти того, с кем не будет столько проблем, с кем не будет так тяжело, но я уже не могу. я встретила идеала, которого рисовала в голове и просто так не отпущу, потому что действительно есть, за что бороться.

я честно ну ахуела просто в край.был ступор.был шок.я не знала, что говорить, что делать.я просто начала плакать.у меня тряслись руки, голова резко закружилась. я поняла, кого это, знать, что человека может в любой момент не стать.не стать того, кого ты так долго ждала.

когда я наконец то встретила его, я смерилась с тем, что мы не будем видеться каждый день и до этого я многое пережила.я думала это будет самая высокая цена нашей любви, но я ошибалась.цена оказалась еще выше.

P/S
цените близких, серьезно.
цените каждого человека, который к вам хорошо относится.
цените любимых, цените себя.
цените время.старайтесь прожить его по максимому своих возможностей.
прекратите ныть, что все хуего. подумайте о том, что кому то в 1000 раз хуже вас.
возьмите себя в руки, наслаждайтесь каждым моментом и просто будте счастливы!

Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» подобно оружию массового поражения, которое одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить. Помните: у мужчин всегда найдётся время, чтобы добиться того, чего они хотят

Грег Берендт, Лиз Туччилло. "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах "

В общем, теперь мне понятно к чему были все мои сны, все мои мысли прошлой недели, мой вчерашний пост.Всё сразу стало ясно, как только сегодня я встретила его в городе.Стало ясно почему я плакала последние два дня, стало ясно почему он не выходил у меня из головы, стало ясно от чего меня так тянуло к его образу.Не знаю почему моё сознание так связано с ним.Как бы сейчас ванильно всё не прозвучало, но сегодня я почувствовала, как замерло моё сердце, как у меня перехватило дыхание, как минут 15 я пыталась скрыть ото всех слезящиеся глаза.Он прошёл в метре от меня.Мы перекинулись взглядами и этого момента мне хватит на ближайший месяц.Мне сейчас абсолютно плевать на слабость, я просто хочу плакать, я снова хочу плакать.Это уже четвертая весна по счёту, четвёртая весна, которую я не могу встретить без слёз.Почему он не уходит?Почему я прогнала его на пол года, а сейчас снова он оказался внутри и снова болит, ноет, не даёт покоя ? Я очень хочу прижаться к его груди, хочу рассказать все свои тайны, все то, что я чувствую к нему.Нет желания сильнее, чем желание просто побыть с ним рядом.Жаль, что завтра понедельник и я не могу вдоволь пореветь в подушку, ибо вчера я, видимо, не всё выплакала, раз сегодня внутри меня всё ещё тяжесть и какой-то груз.Плей-лист я уже составила, осталось лечь в кровать и погрузиться в себя.

Почему мне надо это терпеть,
стыдом вся покрываясь?
Мне противно на вас даже смотреть
поэтому я умываюсь
от ваших слов,
от зрачков огневых,
от ваших ударов в спину.
Я чую ребрами вашу злость,
чувствительна,
словно танцует Пина
мягкая будто живая глина
девочка волком глядит вам в след,
вы ей швырнете камень
" ведешь себя будто 15 лет
топтали тебя ногами "

Странно, что вы и это сказали,
вы ведь все это знали.

Н.Паутова

Круги циферблата действуют мне на нервы.
Кажется, за одиннадцать, или уже за полночь…
Я держусь до конца, когда хочется резать вены,
Знаешь, на это всегда находится новый повод.

Продержаться до счастья час или, может, вечность,
А пока глотать натощак лже-весенний воздух.
Я не верю ни в чудо, ни в горькую "бесконечность",
Если трудно стихами, прошу, напиши мне прозой.

Чей-то упрямый смех налегает на псевдо-разум,
Как одиноко бывает в городе миллионов…
Нужные люди разбросаны где-то, как пазлы.
Все по законам подлости, единственно точным законам.

Анна Шевченко

Платье в пол не скрывает похоти, Паранжа не скрывает взгляд. Зубы скалить при чьём-то хохоте, Улыбаться, когда шипят, Не встречаться с чужими принцами, Не заваливаться в кровать… Уважаешь себя ты, в принципе, Позволяя с чужими спать? Два бокала - и счастье кануло, Чашка кофе - и снова в бой. Есть ли в мире такая гранула, Что поможет мне быть с тобой? Если есть - заверните пачками, Не скупая, чтоб по одной. Я давлюсь каждый день подачками, А мечтаю то быть женой… Добивает меня бессонница И тоска - с каждым днём сильней. В голове лишь одно: "Любовница До конца своих жалких дней."

И збиваю себя. Бью по ногам, лицу, животу - всё мерзко, всё овтратительно, всё не моё. Бью сильно, как будто это не я. От ударов отсаются красные пятна. Больно. Уже жжет. Руки горят, почти немы. Я истезаю себя дальше и плачу. Вспоминаю про вью. Про родной вью, которому я много врала и говорила, что сегодня - решающий день.
В ью, если бы ты знал как мне тяжело. У меня булимия. Я не чувствую вкуса еды. Я не получаю наслаждения. За раз могу съесть сладкое, соленое, острое, кислое, запить горьким, а потом еще раз заесть жирным, мне все равно, понимаешь? Мне тяжело. Люди перестали в меня верить. Я замыкаюсь. Весы показывают 84кг, господи, я возвращаюсь к прежнему, а ведь год назад я весила 60… Она появилась внезапно. Ее никто не звал. Пришла и осталась.
С ижу напротив зеркала, продолжаю хлестать себя по щекам. Какое ненавистное зрелище. Пусть будет больно. Плачь. Плачь всем назло, несмотря на то, что жирухи не плачут. От большого количества ударов, боль притупляется, не ощущается. Стоп. Хватит.
Я искренне рада тем, кто еще здесь. Привет. Теперь я не обещаю, но попытаюсь справиться. Я не ставлю цель, но я хочу достичь себя. Да, я хочу вернуться. Прошу, не осуждайте меня за мои срывы. Я постараюсь за месяц стать меньше. Я постараюсь.
З автрашний день начинается с яйца. Первый старт на 3 дня.
Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога.
Г лавное помнить: безнадежен тот, кто чувствует себя безнадежным.

он снял рубашку, сел на край койки и в три часа пятнадцать минут пополудни выстрелил из пистолета в круг, который его личный врач нарисовал йодом у него на груди.

©
сто лет одиночества.

не люблю громкие слова: я ухожу. я худею. я больше не позвоню тебе. я то или я это. меньше слов, больше дела без свиста - собрала вещи и ушла. купила маложирный творожок и до работы пешком. удалила телефон и нашла занятие поинтереснее. дела куда эффектней слов

знаете, почему люди расстаются? люди расстаются, потому что, как бы много они не говорили, они так и не научились слышать друг друга. говорить о том, что действительно важно. важно для них. это не разговор, это бесконечное чередование монологов

одиночество это диагноз, те кто был болен - поймёт,
каждый день просыпаться, пить чай, и бежать вникуда,
людей избегать, думать что скоро кто-то уйдёт,
страшно даже смотреть таким людям в больные глаза.

сутулые спины, и сигарета в минуту в бледных руках,
паранойя.начало прибоя с прошлого воспоминаний,
мечтать о счастье, улыбке, которые сказали "пока "
уже даже не хочется прощать.и слышать прощаний.

потом приходить домой, ложиться на кровать.умирать,
отказаться от всего, а впереди эта чёртова жизнь,
в такие моменты, я хочу только спросить, узнать:
где те люди, которые мне говорили "держись? "

Весна подобрела ко мне, раскрыла объятья.
Яркое солнце меня согревает, как плед.
Только внутри все равно остается слякоть.
Грязная, серая слякоть. И те, кого нет.

Я забывать их пытаюсь, но все безнадежно.
Не отпускает тяжелое чувство вины.
Ну почему среди плеч случайных прохожих
Видятся те, в кого мы до сих пор влюблены?

я хочу тебя тем сильней,
чем наша связь беззаконнее и наглей.
это как в пять утра -
и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,
но восклицаешь: "почему же не буду? лей!"

О боже, мне сказали, что в меня влюблены. Это так странно, я не могу это поверить. Как? За что? Я этому человеку не давала абсолютно никакой надежды, и уж точно никакой нежности. Я просто не верю, что при взгляде на меня у кого то может бешено биться сердце и в голове туман. Или это только я так влюбляюсь.

Жаль, что мне сказал это совсем не тот человек, от которого бы хотелось это услышать. Теперь мне придется прекратить с ним общение. Не надо меня любить, мне не нужно это от него. И если все действительно так, то мне его очень жаль. Потому что я его прекрасно понимаю, сама была недавно в такой ситуации.

Но не будем о грустном. Вчера у моей малышки был день Рождения. Совсем уже большая. Уже 19. Вроде совсем недавно я шла на ее двенадцатый день рождения. Помню, как отмечали она радовалась подарку в прошлом году. Кажется что так мало времени прошло, а уже целый год. И все по другому. Все изменилось. Мы изменились, некоторых близких, как нам казалось тогда, людей уже рядом нет. В прошлом году я помню она сидела во главе стола, одна, страдающая от безответной любви, а вчера она сидела абсолютно счастливая и влюбленная. Я безумно за нее рада. Рада что этот год изменил ее жизнь к лучшему. И надеюсь что этот год будет еще лучше для нее. Я люблю ее безумно. С твоим днем, моя хорошая. ♥

придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. это ведь дорого вам

Нереальность.

Каждый день мы надеваем свою особую маску.

Где бы это ни было.

Так же и со мной.

Я забыла когда последний раз была настоящая.

Дом, улица, друзья, и везде я ложная, и это очень трудно, ведь хочется чтобы кто-то узнал тебя настоящую, но так страшно открываться, страшно не потому что кто-то узнает какая ты на самом деле, а страшно то что узнав кто-то сыграет против тебя, вытрет ноги о тебя, и об твои чувства.

#T.V

Напиться горячего чаю
Холодной ночью, в апреле.
Кроткое: я скучаю,
Пусть на душе метели.
Так часто бывает грустно,
Когда перед сном вспоминая,
О том, что меж нами чувства,
Мой милый, я всё понимаю.
Порою мне так к тебе хочется,

Что тело сводит от боли.

К тебе бы навстречу броситься,

Но знаешь, слабачка, не хватит воли.
И знаешь не станет легче.
Без тебя каждый день сложнее.
И время вовсе не лечит,
Лишь сердце теперь холоднее.

— Что б ты сдох, дурак.

— Нельзя постоянно желать всем смерти. Да и в конце концов, ты постоянно говоришь «что б ты сдох», и это уже просто скучно.

— Просто скучно? А как насчет «я убью тебя, сволочь»?

Зима близко. У всех весна, а у любителей сериала Игра Престолов новый сезон, а значит впереди 10 замечательных серий, множество убийств, любви и безграничного счастья, который принесет нам этот восхитительный сериал.

Вечность, которая длится мгновение. Имена и лица, уже забытые, живы и юны только на старых фотографиях. И голоса, такие близкие, теперь звучат издалека. Всё прошло, промчалось, просочилось сквозь пальцы. Наши судьбы, когда-то пересечённые, отныне строго параллельны. Наша поступь замолкнет, как замолкают шум и гвалт после звонка в школьном коридоре. На наше место придут другие, и это не изменить и не поправить… Но всё же, это были мы, помнишь?

сегодня тот самый вечер..вечер, которого у меня так давно не было.Это я наедине со своими любимыми видео, музыкой и просто всякой фигней, которая вдохновляет меня.Я поняла, как же я давно так не проводила время..хотя я каждый вечер делаю то, что мне интересно..но это другое.это называется ЗАБИТЬ на все и тупо смотреть что ты так давно любишь.Эти чудные моменты :)

я поняла что так много времени уделяю не себе..я и забыла, как это вообще - думать только о себе и своих делах.И знаете.. это освобождает тебя.Ты больше не чувствуешь себя в клетке с проблемами, которые липнут и липнут. Именно в такие моменты я чувствую, что живу..именно ЖИВУ!!

а сейчас я собираюсь просто залечь на кровать и смотреть AI. ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ!!

знаете, сегодня момент такой был. мы утром проснулись, пьем кофе, он играет, я собираюсь домой. мне стало плохо: руки тряслись, подташнивало. он спросил в чем дело, предложил таблеток и самое приятное что он спросил - это "мб я могу чем-то помочь?". именно в этот момент я поняла что мне от него нужно: любовь, поддержка и волнение за меня. у меня внутри все перевернулось. в очередной раз я убедилась насколько сильно я люблю его. девушки, неужели вам мало такого отношения к себе? к чему все эти цветы, подарки, кафе, если у вас будет рядом мужчина, который волнуется за вас. если вы имеете это - берегите, цените и не отпускайте!

Бог! самое вечное и прекрасной в нашей жизни! люблю Его и всегда надеюсь на Него. чувствую легкость и жизнь в себе. все что хотела - нашла. точнее, Бог принес мне.

плохо, что забиваю на учебу. ну блииин. не хочется!

спать хочу, но куча дел. а сон - это важно. так что вперед и хороших мне снов.

добра всем, удачи и жизненных сил :)

есть два вида "хорошо": хорошо, когда ни в кого не влюблена, потому что не страдаешь и жизнь в общем-то вполне прекрасна, но нет этого горяченького ощущения, что ты жива; и хорошо, когда влюблена и это взаимно, потому что эмоции через край и чувствуешь себя живой и жизнь интересна и удивительна практически в каждой мелочи, но есть вероятность периодически пострадывать и реветь на полу в ванной, потому что больно. и если из двух зол выбирают понятно что, то из двух вот этих "хорошо" выбрать-то не так легко. одно радует: жизнь, как правило, такого выбора не предоставляет вообще.

Я думала, что я уже услышала всё, что могло меня задеть и обидеть. Я думала, что ты сделал уже всё возможное и невозможное, чтобы вызвать во мне чувство отвращения к тебе. Оказалось, что ошибалась. И не говори, что ты не помнишь что ты говорил, потому что был не трезв и неделю не переставая… Это было очень глупо и необдуманно. Я верю, я буду делать все, чтобы с сегодняшнего дня это закончилось. Мое общение с тобой закончилось. И не только внутри, но и вслух тебе я это сказала, просто чтобы знал, что мне писать больше НЕЛЬЗЯ. И думай сколько хочешь, что это бред. И улыбайся на все мои слова сколько хочешь. Но с этого момента я буду делать все, чтобы тебя больше не было в моей жизни. Не просто надеяться, а делать. У меня, скорее всего, еще какое - то время будет это чувство "а правильно ли я сделала…". Но те, кому я рассказала о нашем разговоре тихо говорили "Наконец-то…". Значит всё правильно. Значит я просто закрывала глаза.

И не смей мне больше писать. Просто не смей.

Твоя роль в моей жизни - сыграна.

не хватает объятия, я бы все отдала, за пару минут этих милостей) Ведь трудно жить без ласки и тепла, когда вижу какого-то грустного человека хочется подойти обнять, поддержать, сказать что все будет прекрасно.

Люблю общаться с людьми, которые имеют какие-то увлечения - меня это вдохновляет. Люблю смотреть чужие рисунки, меня это тоже вдохновляет, люблю любить людей - мне это тяжело дается, но тоже вдохновляет.

Мне не нужен воздух, если только это не твой поцелуй!
Нежно, губами касаясь, шопотом тихо меня заколдуй.
Мне не нужен вечер, если с утра я встану один.
Серые будни лягут на плечи, и только пустота впереди.
Мне не нужно солнца, оно не заменит тепло твоих губ.
Райский сад станет пустыней и никого вокруг.
Мне не нужно море, если это только не море твоих глаз,
Мне не нужно неба, если под ним не будет нас!

Возможно это не играет уже никакой роли, но я не писала здесь про это

Как прошла наша последняя встреча месяц назад, когда он приезжал)

Я была с подругой, мы пили шампанское, а он уже почти был в городе.Потом позвонил и сказал адрес куда ехать, я подъехала на такси к этому дому и остановилась у ближайшего подъезда, хотя понятия не имела, откуда он выйдет)

Так треслась его увидеть, ждала минут 5, а казалось вечность)

И вот открывается подъезд и он выходит) Сразу сказал, "Лялечка моя, боже мой"И так резко подлетел ко мне, обнял крепко-крепко) Приложил руки к моим щекам(всегда любил так делать) и сказал, что я очень красивая.Очень долго меня целовал, насмотреться не мог и произнес фразу

"Наконец-то я тебя увидел, как я долго этого ждал"

А я стояла молчала, не потому что я не чувствовала тоже самое, а потому что в моем молчание было все понятно)

Потом мы сели в машину, там лежал букет белых роз)

Он был такой счастливый, ехал и смотрел не на дорогу, а на меня.Целовал меня при любой возможности

Потом мы сняли квартиру, в которой он жил неделю, а я пыталась там находиться при любой возможности..Обманывая родителей, говоря, что я на работе.Я много чего сделала, ради того, чтобы быть с ним

Так к чему это все.

Я просто не понимаю, когда относишься с таким трепетом и любовью к человеку, как можно так легко его оставить

Наконец-то встретились.

Угадайте у кого самая щедрая лучшая подруга ? :D Конечно же у меня. Собралась кормить меня чаем с хлебом без ничего, ахаха. Наконец-то я увиделась с Женей. Живём в одном подъезде, так она ещё ровно на этаж меня выше, а видимся раз в 549347482359 дней: (У меня даже все мои другие подруги этому удивляются. Посмотрели с ней кино "Ключ от всех дверей". Лично мне фильм понравился. Интересный, и даже не страшный ;) К большому удивлению, мы посмотрели его более менее нормально. В том плане, что Женя не бубнела мне что-то постоянно на ухо, и не мешала смотреть :D Конечно, когда мы пошли заваривать чай… Вот это нас прорвало :D Дико смеялись над какой-то фигней. В принципе, мы всегда это делаем :D И я как всегда не выучила анатомию на этих выходных. Ленивая задница =\

Итак, нытьё продолжается.Но об этом никто не знает. Я никому не демонстрирую то, как мне тяжело.А причина моей печали всё та же: грёбаное одиночество.Ну почему так? Уже прошла неделя каникул.Я целую неделю просидела дома.

Нереально весело просто. Неужели я не заслуживаю на друзей?Если не заслуживаю, то почему?В чём я провинилась? Отныне буду сюда писать каждый день, ибо мне нужно изливать свою душу.Чувствую себя изгоем.Вот сижу сейчас вк, естественно, мне никто не пишет. А если пишу сама, то меня избегают(Юля, например). Её поведение мне вообще непонятно. Просто игнор, общается нехотя, хотя, мы не ссорились. Говорит, что всё норм, но, блин, ничего не норм.

Как я паршиво себя чувствую.Ещё впереди целая неделя сидения дома. Я так с ума сойду.

дедушек у меня нет. с одной бабушкой практически вообще не общаюсь, да и, честно говоря, не очень её люблю.

а вот вторая. я люблю в ней простоту и любовь к жизни. ей уже 81, и она активная, она всегда в движении, любит что-то делать. она прошла через войну и голод. бывало, искала со своими сёстрами еду на помойке. поэтому для неё сейчас хорошие времена. и она пытается донести нам это, но, конечно, нам никогда этого не понять. мы хотим большего. с ней можно поговорить. у неё можно прогулять учёбу. у неё всегда есть деньги, она каким-то удивительным образом их накапливает. с ней можно посмотреть "модный приговор" и всякие разные сериальчики. она много рассказывает о своей молодости, хоть и не любит её вспоминать. я люблю бабушку.

Опять эти странные ощущения, будто я влюбляюсь, так давно не было ласки, тепла, я даже отвыкла от этих чувств, хочется чтобы кто-то был возле тебя рядом, и постоянно обнимал, поддерживал в трудную минуту, а тяжелые минуты у меня постоянно.

Но и в этот момент я боюсь чтобы кто-то появлялся, потому что так больно полюбить и опять же потерять человека (

солнце бьет лучами в оконные стекла
я, все, что могла о тебе - стерла
все, что помнила о тебе - забыла
-
всех настроила против тебя
но так и не разлюбила

Милена Райт

Хочу в Хогвартс. Уверена, я была бы отличной волшебницей…

Сейчас закуталась в плед, выключила основной свет, зажгла свечи, включила волшебные мелодии Джона Уильямса из фильма и читаю "Гарри Поттера". Атмосфееера ^^

Куда делось все, что меня вдохновляло? Горит синим пламенем в темноте.
Мне снова тебя бесконечно мало. Держаться на собственной высоте,
Гореть и светиться, не зная боли, оставив под лезвие часть руки,
Играть исключительно на миноре, дышать никотином, писать стихи,
Тебя вспоминать до потери пульса, читать твои речи, как на духу…
И сильные тоже порой напьются. Меня не слышат, там, наверху.

Твое инкогнито до мурашек, а твоя музыка до чернил.
Никто не носит таких рубашек… Никто так искренне не любил.
Мое сопрано сильнее боли. Оденься в черный и выйди в свет.
Мы уже год, как сыграли роли.
Так почему бы и не привет?

Анна Шевченко

Есть одна вещь, которую я не могу понять. И пишу об этом впервые, потому что даже как-то стыдно, что я её не понимаю…но чёрт возьми, это же глупо.
Я безумно люблю Tpobaw, люблю эту историю. Просто напишу это, потому что если начну расписывать то, уйдёт много времени. Ладно.
Уважаемые знатоки вопрос. Тётя Хелен, она "изнасиловала" Чарли? На сколько помню, в книге это не особо офишировалось. Но в фильме. Когда Сэм гладила Чарли по ноге, он вспомнил тётю Хелен. Или всё дело всё таки в том, что она вывела его из дома и уехала на поиски подарка…..

Придумала тему татуировки - птичка в честь моего прозвища. Вот только какая? Должна соответствовать моему характеру и моей жизни. Я думала о колибри, но мне она не очень нравится. Слишком яркая. Еще мне нравится зяблик - болтливая птица.

Пошарюсь по сети, надеюсь, что-нибудь найду. Можете подавать советов :)

Мы полулежим на диване, я - уткнувшись в его плечо, он - обняв меня. Собаки возятся вокруг, лижут руки, ноги, бесцеремонно ходят по нам, по телевизору идут пельмешки, новогодний выпуск.
Я понимаю, что именно так готова просидеть еще год, два, три.

В час ночи закончила этот макет. Фильтры Instagram решают, но выглядит действительно неплохо ^_^

Завтра (сегодня) сдача курсовой по проекту - мне страшно: *(

всегда казалось, что надо быть терпимей, что все люди разные и ко всем нужен разный подход, но чаще всего подход один: иди-ка ты нахуй.

Я уже в который раз убеждаюсь в том, что не стоит судить о человеке по его внешности. Будь ты трижды длинноногая блондинка з десятидюймовыми накладными ресницами, с тонной макияжа на лице и самыми дорогими вещами на роскошном теле: если внутри пусто – снаружи дыру не заделаешь. Есть очень хорошая история об игрушке которая звучит примерно так: жила на свете одна новогодняя игрушка, которая была настолько яркая и блистательная, что ей прощали внутреннюю пустоту. Как жаль, что иногда с людьми так же.

Понятие «самый красивый/ая/ое» намного более субъективно, нежели кажется. Возьмем на примере людей. Кому-то нравятся карие глаза и средний рост, кто-то в это же время упадает за зеленоглазыми «коротышками», кто-то неровно дышит к голубым глазам на двухметровой высоте. Нет, ну по-разному бывает, спорить не с чем. Повод ли это устанавливать эталоны и цеплять этикетки на людей? Не думаю.

Полагаю, что «красивый» подразумевает под собой определенный набор качеств, которые приятны человеку. А если они мне не по вкусу, значит ли это, что у меня его нет? Ответ определенно ясен без дальнейших пояснений. И так с каждым человеком. То, что кто-то вам «не такой» вовсе не значит об уникальности этого человека будь то с хорошей или плохой стороны. Да, согласна, есть категория неприятного и отталкивающего, но, извините, даже здесь должна присутствовать терпимость.

Честно говоря, пока расписывала эти понятия забыла что хотела донести с самого начала.)) Ах, да, субъективное мнение и все дела. Так вот, пока не узнаешь человека (а для этого, как минимум, нужно пообщаться несколько раз, а не узнавать «всю правду» со слов подруги/друга/брата/свата), не стоит делать поспешных выводов. У всех всё всегда бывает неидеально и никто никогда не знает, когда этот момент настанет. Может, это просто злая/ незлая шутка Фатума (о, да, частый гость нашей программы), а вы уже выстроили в голове предвзятую цепочку из образов (и только не говорите, что можете впасть из-за нее в депрессию!). Все слишком субъективно и неоднозначно. Всегда ставьте себя на чужое место и думайте головой. Ситуации бывают самые разные. Или ваша жизнь настолько предсказуема?)) …

Какой неприятный кисло-солёный привкус остаётся во рту после антибиотиков. Это всё вы, мальчики. Лучше выглядеть мило и здоро́во в унизительной детской шапочке, чем красоткой с развевающимися на ледяном ветру локонами и лицом бледной спирохеты. Парни не стоят курса приёма ципролета и полоскания долбаным нитрофуралом. А завтра практика, очень нужная, очень важная. Быстрее бы тепло, быстрее бы любви.

"Кейси, мне сложно это сказать, у меня всё получается не так. Я много думал и кое-что понял, Кейси. Дело в том, что, проснувшись сегодня утром и увидев в окне солнце, я сразу подумал о тебе. Кейси, ты не должна прятаться в клинике, ты должна выйти оттуда. Кейси, мне всё равно, что ты считаешь себя странной; когда я рядом с тобой, мне хочется петь, ты прекрасна. Последние несколько недель я вёл себя как идиот, а сейчас мне хочется быть рядом с тобой и сказать тебе, какая ты красивая, и сунуть тебе руку в трусы… "


это как сценарий фильма, но ты им живешь, понимаешь?

Каждый из нас имеет свою судьбу. У кого-то она среднестатистическая, у кого то с изюминкой, у кого-то одно сплошное препятствие, а у кого-то странная.

Красиво быть загадкой. Красивой женщиной, у которой есть муж, парочка детей, хорошая работа и…пару секретов в рукаве. Яркие губы, которые она мокает в вишневое вино, модельная внешность, ехидная улыбка и 80 лет выдохов и вдохов в запасе. Такая женщина несчастна. Она прячется за масками, которые не дают ей дышать, но она из раза в раз выполняет свою миссию, которая должна быть выполнена именно ею. А по вечерам ее встречает такая любимая семья. Пройдут года и она встретится с прошлым. Ее прошлое будет потаскано и убито жизнью. Она подымется на небывалую высоту, в то время как кто-то упадет. Еще через несколько дюжин лет молодой парень, одет как раз по моде, откроет пару секретов этой женщины, но уже не сможет спросить об этом. Это будет красиво.

Красиво быть странной. Женщиной, которую все хотят, а она хочет того, кого не видит месяцами. Ее все хотят, а она никого не видит. Много стихов, рифмы, творчество, много непонятного, много опасности. Много невыясненного. Много беготни, любви, горечи…но она будет счастливой в этом. Скорее всего жизнь дала ей спичку, которая будет гореть быстро, но ярко, как динамит. Это будет красиво.

" а тебя же ждёт такая жизнь, которая должна быть. она не будет скучной, это будет хаотичное движение, в котором ты будешь как рыба в воде. и мужик то шо надо - не какой-то там хлюпик из Мухосранска. всё как ты любишь. опасность, риск, азарт, шлюхи, кокс :D трагический финал. это как сценарий фильма, но ты им живешь, понимаешь? "

Что, личная жизнь не ладится? Так всегда бывает, когда преуспеваешь в карьере. Скажи, когда всё совсем пойдёт прахом — это верная примета к повышению. (с)

Отчего-то мне жутко хочется, чтобы все у нас с ней пошло по пизде. Просто тогда я буду уверена, что ничто не мешает мне работать. Просто тогда на одну причину для депрессии на почве неудовлетворения своих карьерных потребностей станет меньше.

Просто жизнь станет проще.

И больнее.

Так я все же хочу отказаться от Д. ради карьеры? Или я слишком слаба, чтобы заставить себя страдать еще больше?

Правда в том, что без Дэйзи я сорвусь. А без журналистики - умру.

Наверное, моя самая главная мечта-это поехать на море с подругой. Только представьте, ты и твой друг, вы живете в одном номере, вместе ходите на море, на какие-нибудь развлечения.С этим человеком ты сразу же забудешь о всех проблемах, даже какие бы они ни были.

недавно сребложила сообщение, мол напишет тот Единственный..

в итоге позвонил бывший, с которым мы давно не вместе, и с которым мы сто лет не общались. и это единственный человек, после расставания с которым у нас нормальные до сих пор отношения)

было оч неожиданно.. и я подумала, надо еще такие мини-блоги замутить..

нон-стоп удался на славу, к вечеру я уже практически не стояла на ногах и мой телефон был потерян где-то и не найден, очевидно, вместе с мозгами

но показ был шикарен, несмотря на то, что всё происходило в дикой спешке, на второй выход мне пришлось рисовать себе смоки айз самостоятельно (сам себе визажист), и мы не успевали переодеваться - меня вытолкнули на сцену без одно перчатки, которую пришлось по ходу дела надевать, при этом вспоминая схему движения

к концерту уже была черезчур убитая, но каким-то образом вывезла

и да, переписываться с мамой по e-mail забавно, но я абсолютно не представляю как завтра встану в 6,30 без будильника

"если ты мне скажешь, как найти твоё окно, я приеду и буду кидать в него снежки"

нет уж, лучше я как-нибудь сама

06.04.2014 (Вс)

за день было съедено:

  • шоколадная гранола с молоком;
  • банан;
  • жменька кешью;
  • рис с хеком и маслинами;
  • омлет, лаваш с лососем и сыром Филадельфия;
  • хлебцы с сыром Филадельфия и лососем.

и о да!у меня теперь наконец-таки есть кухонные весы! Поэтому с завтрашнего дня у меня будет возможность взвешивать пищу и вести подсчет калорий!

И + возобновлю тренировки "Революция тела". А еще рискну взвеситься (хотя особых иллюзий по поводу уменьшения своего веса я не питаю, т.к. прошла всего неделя, да и тем более я не считала калорийность съеденного).

Но с завтрашнего дня я смогу контролировать свое питание и калораж употребляемой пищи!

Снег идёт снизу вверх, пока пепел падает на землю. Что-то внутри рушится, и это твои стены. Я слышу как птицы сходят с ума и боюсь, что я тоже.

Слёзы капают сверху вниз. Басы в наушниках создают тишину в голове. "И пусть я сам закрыт на замок…"

Глубокий вдох, выдох.

Закрывай глаза.

И не плачь, выбирая печенье к чаю.

Давненько я тут не писала, наверно, просто не хватало времени. В последние дни моя жизнь просто кипит, очень многое меняется, и это к лучшему. Ночь с 29 на 30 марта-это вообще нечто, я была самая счастливая, честно. Я сделала то, чего не ожидала сама от себя, но я осталась довольна. И все мои родные меня поддержали. Да и в целом, каникулы прошли отлично. Не было ни одной минуты, чтоб побыть наедине с собой, я всегда была с друзьями, а с нами вечно происходили приключения, боже, незабываемо. Кстати, первый раз в жизни я побыла в лесу ночью.ОДНА. спасибо любимым друзьям, ахах. Шуточки у них, конечно… но ладно, через пару минут они меня забрали ;) Школьная неделя началась с уроков и с депрессии по поводу каникул, но тот факт, что мы почти не учились-радовал! Мы сходили всем классом на крутецкий фильм, я сделала пополнение для своего гардероба, познакомилась с интересными молодыми людьми :) Но сейчас я хочу сказать пару слов о тех, кто был рядом в эти дни. Морозова, спасибо, что ты есть. Мне с тобой уютнотеплорадостно, фу, ненавижу ванильные словечки, мне с тобой ОХУЕННО. Все это время я была с тобой, с утра до ночи, с ночи до утра, а в учебные дни сутками сидела с тобой на телефоны. Ты одна из немногих, кто меня реально понимает и терпит всееееее мои заебы, и главное, ты терпишь меня в любом состоянии. ЯЛТ. Полинка, спасибо за бесконечный хохот, веселье и отличное настроение. Спасибо за незабываемые субботние ночи. За то, что давала мне подзатыльники, когда у меня начинались заебы. За твой развод тоже:-D спасибо, что ты есть. ЯЛТ. Викушка, после долгой разлуки, мы все-таки вместе. Есть вещь, которую знаешь только ты. и главное, что ты поняла меня. Несмотря на все твои истерики, я безумно люблю тебя. Надеюсь, больше никогда не прервем общение;* Копылыч, Кристин, очень рада, что после жесткого конфликта, мы нашли общий язык и все решили мирно. Я вообще уже себе дней без тебя не представляю, честно. Ты оооооочень крутая, словами не описать. Доверяю тебе все-все-все, теперь Катынь-реально то место, где ты была:-D Спасибо за субботу, торопунька моя голубиная:-D:-* Мааааакс, вот вообще не ожидала, что мы будем общаться, тем более так круто. Спасибо, что рншаешь мои проблемы, поддерживаешь, когда тяжело и ВСЕГДА ПОДНИМАЕШЬ НАСТРОЕНИЕ. Я рада, что именно Ты-парень моей подруги. Я люблю Вас, вечно:* Ромка, ты всеееееегда рядом, всегдаааааа. О моей жизни знаешь больше меня, терпишь всеееее мои выходки, домой провожаешь всегда :) Ромик, спасибо, что выслушивал мои ночные истерики и всячески поднимал настроение, за душевные прогулки, спасибо за то, что тебе можно довериться полностью и это остается между нами, и за то, что никогда меня не осуждал. Димка, за шоколадку отдельное спасибо:-D прости за сломаную игрушку в машине:-D спасибо за длительную поддержку, душевные разговоры и прогулки :) и да, я очень хочу, чтоб моя мечта осуществилась и у вас все вышло, ну, думаю и ты этого хочешь, удачи:* Заводским мальчикам спасибо за отличные вечера в отличной компании! За веселье, смех и беззаботное общение :))) ) И хочу передать привет человеку, который пооооолностью занял мои мыыысли:-D Дада, именно он, если вы меня знаете, то понимаете о ком я:-D если встретите его-пламенный привет от меня передайте:-D Короче, спасибо Вам за шикарные недели, вы лучшие!:*

— Ты что, по-прежнему встречаешься с Клер?

— Нет. Мы все время ругались. Бросали друг друга. Поговорим о чем-нибудь другом. У нее крыша поехала. И вообще мне плевать. Между нами все кончено.

— А… ты, значит, так сильно в нее влюблен…

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

в три часа ночи сегодня пришло откровение: я хочу бегать. будь время более подходящим, через 15 минут уже чувствовала бы порывы ветра в лицо и учащённое сердцебиение.

в ито ге сегодня вечером новую музыку в ipod, первопробное использование отличной программы "бег" на нём - считает километры, время пробежки и сожженные калории. и хотя по здоровью мне бегать, наверное, не очень, мне на это космически наплевать. 45 минут спортивного кайфа; не знаю, когда спорт начал приносить такие эмоции.

слышала бы я себя несколько лет назад, но это реально лучше лежания на диване.

Никогда не умела начинать посты. Сегодня целый день тупо провалялась в постели.Утречком сделала уроки, выучила стих ко вторнику, и легла смотреть Наруто.Да, я та ещё леньтяйка. Просто бывают такие моменты, когда не хочется ничего и никого.Слишком много лиц мелькало передо мной предыдущую нежелю, что нужно было отдохнуть.Просмотр какого-нибудь аниме или сериала для меня самый лучший отдых.Тем более новые серии Наруто, которые я не смотрела, оказались очень даже интересными.И рисовка приятна глазам.А уж как я теперь вздыхаю по молодому Какаши…мм В общем, пока я не запорола окончательно пост, я его лучше завершу.Спокойной ночи и удачного понедельника :)

05.04.2014 (Сб)

за день было съедено:

  • бурито с курицей, помидором, огурцом и айсбергом;
  • жменька кешью;
  • рис с куриным филе, хеком, маслинами, огурчиком и помидоркой;
  • шоколадная гранола с молоком;
  • яблоко;
  • омлет в микроволновке,
  • бурито с курицей, помидором, огурцом и айсбергом.

Ну не получается у меня дома мало кушать(( (Оно все такое вкусное, а холодильник такой приветливый, а мамины кулинарные предложения такие заманчивые((


Как живется вам с другою, -
Проще ведь?- Удар весла!-
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам) !
Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

" Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

Свойственнее и сьедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй…
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не охлестывает лба?

Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной -
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?..
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли,
Так же ли, как мне с другим?



Мы все забываем. Свои слова, обещания, поступки и не-поступки…позвонить..значимые даты..а жизнь продолжает идти дальше и дальше.. Иллюзия дружбы. Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Сближает все-таки. Так обманчиво, но чертовски просто. Ты можешь выбить "у меня все хорошо", и тебе поверят. Тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте и в аське, по цитатам в дневнике. Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращаемся после работы. Мир, построенный нами. Смайлами. Настроением. Словами. Это мир, где человека можно удалить нажатием клавиши deletе. Однажды перебирая свою жизнь, как четки, день за днем - ты увидишь, что в сущности, твоя жизнь пуста. Потому что комфорт и стабильность, так ревностно тобой оберегаемые, страх ответственности и просто страх не дали тебе права на ту единственную любовь, которая стоила бы всей твоей гребаной правильной жизни.

"И поздравлять меня не надо с праздником. Тебе уже давно должно быть без разницы, что у меня день рождения, и как живу теперь."

А вообще, кажется, я уже давно поняла что хорошие и милые сказочки это не про меня и совсем не про мою жизнь. Но верю, что со всем можно справится. Не все достается легко, но достается же. Значит надо бороться, зубами вырывать, не знаю как ещё.

Знаете, я никогда не могла ясно выразить свои мысли. Мне никогда не удавалось передать человеку все свои эмоции в полном размере. Я не могла выразит то, что чувствую даже на клочке бумаги. Меня поглащает вся та пустота, что внутри.
Не так давно, на обществознании у нас был тест. Там был вопрос "Почему от любви до ненависти один шаг?" Тогда, этот вопрос казался каким то непонятным, что ли. А не так давно, я проснулась с утра и поняла, что нет ничего. Я не чувствую ни ненависти, ни любви… Пустота.. Путота по отношению к этому человеку. Я знаю с чем это связанно.. Он хотел как лучше, но просто окончательно добил меня и все то, что я к нему чувствовала… Я не могу общаться с этим человеком, не могу смотреть ему в глаза.. Не хочу чувствовать его рук на своем теле..
Это самое ужасное: в один миг, человек, который казалось бы мог заменить весь мир, становится ничем….

Каждый день буду писать о том, что сделала полезного.Самое замечательное в этом дневнике-анонимность.Никто не найдет исписанную книжку с мыслями у тебя под подушкой или под кроватью.Для вас я просто-Placeber.

привет, бложик. я думаю, тебе не очень интересно было слушать про то, как я жру. поэтому я забросила тебя на целую неделю.

с завтрашнего дня я сажусь на ABC. на все 50 дней, я надеюсь. делю диету на недельки, чтобы не давить на себя числом 50.

Когда тебя предают впервые - это как выстрел в упор.
Немедленная смерть.
Когда тебя предают дважды - ты уже ничего не чувствуешь.
Ты уже мертв.

<весенние каникулы>
или "привет, я снова иногда веду свой блог"

Я решила, что этот блог должен не просто существовать, а быть живым и хранить в себе самые приятные воспоминания. Пусть он наполняется моими эмоциями и чувствами, впитывается в себя часть моей души. У меня не такая хорошая память, чтобы запоминать мельчайшие подробности некоторых событий, а блог имеет эту способность. Так почему же не продолжить писать, хоть иногда?

В этот раз мы с папой дольше обычного думали куда съездить и что посмотреть, так как наши вкусы не много не сходились: отец хотел на моря/океаны, а у меня было невероятное желание побродить по улицам незнакомых городов до боли в мышцах, подышать другим воздухом и ознакомиться с культурой, прослушав парочку обзорных экскурсий. Все же папа мне уступил и подготовил просто невероятное путешествие, которое и ему в том числе нам запомнится надолго! Информации столько, что не хватает все вместить в одни пост! Весенние каникулы уже давно закончились, в данный момент происходит еще больше новых событий, а я все еще не написала про поездку. Поэтому я делю все на дни и начинаю медленно-медленно писать, так как времени катастрофически не хватает.

_____________________________________________

День 1. В Питер мы приехали утром, на улице было безлюдно, почти все кафе были закрыты, город весь спал. В отеле размещение было только с 12, поэтому мы сдали свои вещи в камеру хранения и пошли гулять. Погода была неплохая; хоть солнце и не было, было сухо и безветренно. Время подходило к завтраку, поэтому мы зашли в ближайшее кафе, под названием "Штолле" и вкусно поели горячих пирогов. После мы направились к Храму Спаса-на-Крови. Какой же он красивый и величественный! Внешне чуть-чуть напоминает Храм Василия Блаженного, но при этом он совершенно другой со своей собственной необыкновенной историей. Только мы вышли из храма, как начался дождь. У нас был дождь, поэтому мы спокойным шагом дошли до Казанского собора, восхитились его масштабными колоннами, зашли внутрь а после пошли обедать в Столовую на Невском проспекте. Сначала мне показалось, что это что-то вроде жуткой забегаловки для студентов и школьников, но потом я сравнила цену и качество и пришла к выводу, что если мне захочется где-нибудь дешево и ооооочень вкусно поесть, то я знаю куда идти.

Потом мы пошли в сторону Дворцовой площади, по пути зайдя в музей восковых фигур Романовых, в музей шоколада и в книжный магазин. В магазине мы купили путеводитель "Неформальный Петербург" и изучили его от корки до корки и составили маршрут для следующего дня. Когда мы наконец вышли на Дворцовую площадь, я была невероятно счастлива увидеть в живую то, что я тысячу раз видела на картинках! В общем, я по настоящему влюбилась в Петербург, а после влюбилась и в Питер, когда на следующей день мы зашли во "Двор Ангела" по совету путеводителя. И вообще, каждый раз, когда мы сходили с главных улиц и попадали туда, где туристы не ходят, нам открывался город с другой стороны. Наша прогулка закончилась на том, что мы дошли до Сенатской площади, посмотрели Медного всадника, попробовали зайти в Исаакиевский собор, но не смогли. И, кстати, так мы и не увидели его изнутри, но я уверена, что он не менее шикарный, чем снаружи. Пришли в отель, поужинали там же в кафе и поднялись на крышу. Вид оттуда потрясающий! Конечно, время было позднее и не все было так хорошо видно, как наверное днем, но все же мне безумно понравилось. Мысль о том, что я в этот город не раз еще вернулась посетила меня еще в Москве, когда я только готовилась с ним познакомится, и все-таки в тот момент я еще яснее поняла, что с Питером_Петербургом_Санкт-Петербургом мы еще встретимся.

Well-well. Эти выходные компенсировали прошлые, за что им и спасибо. Я так славно отдохнула. Ещё раз подтверждает теорию "всегда говори да". Мне на неделе предложили на субботу устроить домашнии суши, и я всё думала, отскосить или нет (так как суши планировалось у меня на квартире, а мне как-то не очень хотелось тащить туда человека). Но потом я всё-таки решила, что мне нужен яркий стимул убрать весь тот срач, который развёлся у меня по всему дому, и дала добро. Вечер пятницы я долго маялась, всё собираясь убрать. Настало 00:00… И ТУТ Я РЕШИЛА, ЧТО САМОЕ ВРЕМЯ ВЫМЫТЬ ПЕЧКУ . А потом полы. А потом вытереть пыль. А потом разобрать горы срача. В итоге, я закончила в половину 4-го утра. А что вы делаете в пятницу ночью? В процессе я взбодрилась, так что спать мне категорически не хотелось, поэтому я ещё час маялась за интернетиком, разумеется. Потому что я могу. В общем, в субботу готовка и поедание суши состоялись, было весьма здорово. Олсо, яблочный сидр очень вкусная штука, "Трудности перевода" оказался отличным фильмом, ведро мороженного на двоих - на 5 минут, а идеальный эпичный конец дв - братья Сальваторе сгорают заживо, Елена Гилберт выживает . Лол. Сегодня я маюсь просто так, но не без удовольствия. Квартира теперь девственно чиста, и у меня периодически такое ощущение, что я куда-то переехала х D Закрепляю навыки готовки нищебродского супа.

На днях наконец прочитала "Пламенное Сердце" Мид. Я, конечно, понимаю, Сидни/Адриан мимими… НО НЕ В ОБЪЁМАХ 80% КНИГИ, НЕТ. Сначала я была благосклонна, потом слегка раздражена, под конец я уже на их совместных сценах скрипела зубами, а текст в голове читался как "блаблабла". Сами события книги (интересные, хорошие сюжетные арки), ради которых ты собственно читаешь книгу, утонули где-то на задворках книги в извечном описании, а вот простите меня, всевозможных поз Сидриана и всех вариантов перефразировки предложения "я его/её люблю". Не надо так . На финале я просто "Аллилуйя! О да! Наконец-то это закончится!". Надеюсь, Мид умерит в дальнейшем свои гигантские объёмы романтики, ибо ни в какие ворота . Я бы даже свой главный любимый отп в таких объёмах не выдержала. Больше всего порадовали моменты встреч с Розой и остальной компанией оригинальной серии ав. Я таки поняла, что эта подборка персонажей мне нравится таки больше состава "Кровных уз".

Ещё я страсть как захотела сходить на "Окулус", но у нас его, кажется, крутить не будут. Чёрт.

За сим всё. Асталависта и хорошей недели \m/

Я очень странный человек. Нахожу людей в сети и начинаю следить за их жизнью. Фотки, видео, записи… В основном, это пары. И я так радуюсь за их счастье)) Ну я риали дебил

у них есть все: красивые глаза, тонкие талии, худые ноги, великие умы, таланты стихосложения, чудный голос, невероятная пластика, великолепная растяжка, гибкость, интиллект, грация, уверенность, друзья, близкие люди, любовь, взаимопонимание, радость, счастье, успех, удача, многообещающее будущее, захватывающая действительность, теплое прошлое.

у меня есть я, пару ложек растворимого на кружку, сегодняшняя усталось, синяки под глазами от предыдущей бессонной ночи. завтра меня ждет потрепанный троллейбус или, в лучшем случае, автобус, что меня в принципе не огорчает. есть что-то острое, вечно ноющее и отвратительно тяжелое внутри.

человечество эквивалентно, они говорили. я им отчего-то верила.

Я приймаю тебе таким, який ти є. Ти просто мій друг. Я прийму тебе просто з любові до тебе. Якщо ти хром, не попрошу станцювати. Якщо не любиш того чи іншого, не покличу їх разом з тобою в гості. Якщо голодний, нагодую. Я не стану ділити тебе на частини, щоб трохи краще дізнатися. Ти не цей вчинок, і не другий, і не сума цих вчинків. Я не стану судити тебе по цих словах, ні по цих вчинках. По словах і вчинках я буду судити по тобі. Але і ти повинен так само прийняти мене. Мені нема чого робити з другом, який не знає мене і вимагає пояснень. Не в моїй владі передати тобі себе за допомогою кволого вітру слів. Я - гора. Гору можна споглядати, вдивляючись… як же я поясню тобі те, що не було почуто твоєю любов'ю?

Ну во первых много обстоятельств наверное повлияли на это мое решение. ведь это ни за минуту. взять и воспроизвести весь успех. но маленькие шажочки начались.

— очень рада что удалилась в соц сетях. аллилуйя на 28 декабря. когда я удалилась, когда я набралась смелости. может это как то помешало в моих будущих действиях. но как вспомню, что каждый вечер мой начинался, с того что открываю много много страниц, много много людей, и смотрела что изменилось в их жизни. открывала глядела, слюнки текли. так и вечер проходил….аа………….немыслимо. следила когда заходил мой фавор. когда он выходил он онлайн, ждала сообщения, обновляла страницу сто раз. в течении дня, заходила по сто раз. проверяла написал ли кто нибудь. написал ли? ооо((. ночью допоздна..

— в работе. иду на такие свершения, на которые никогда не шла. начала раздавать флаера. это ведь не так легко. не то что раздавать флаера, а основа- перейти в себе этот шаг. заговорить с человеком. подойти, и заговорить. конечно есть еще что улучшать, и внутри себя менять, но Процесс пошел. и это мне нравится.

— В процессе всего этого я поняла, что мы боимся делать, ленимся внутренне психологически боимся. представляя это все как что то большое, и громадное. внтуренне себя готовя, говоря, типа надо, надо, надо сделать. А это раз и все. Как начнешь делать, и все…процесс пошел, бывает, настолько тебя затягивает что даже неохота отрываться.

Я надеюсь на то что, когда буду защищать диплом, буду удовлетворена работой. И это не надо представлять как что то большое и страшное. Это исследование. Это процесс. Я надеюсь на результат.

я могу чуть-чуть себя похвалить. спасибо, тебе Бог. за возможности.

по миру ходят суррогаты фальши
и сводок криминальных новостей.

мне хочется куда-нибудь подальше
от этих "замечательных" людей.

Сегодня звонила девушке с вьюи.

Господи, так мне ещё никто не радовался :D

Ксю, ты офигенная!!! Твой смех - это вообще отдельный момент)) Как будто я рядом постояла и мы общались) Ты нереальный позитив)

P.s. и мне хочется набить морду всем тем мальчикам, которые тебя обидели: 3

А хочешь, я опять сойду с ума?
Куплю букет, который в дверь не входит,
Ещё котёнка… Пусть повсюду шкодит!;
Ты прозвище придумаешь сама.

А может, назовём его Плутом?
Пускай себе на радость рвёт гардины!
Ты будешь покупать ему сардины,
А он - тебя будить часу в шестом.

А, впрочем, обойдёмся без котят…
Я сам Тигрёнок по китайским бредням,
Но не гуляю по дворам соседним.
СорОк не слушай! Мне сороки мстят.

Давай, я разолью Шато Лафит?
Оно мне будет лучшей валерьяной,
Но ты не бойся быть сегодня пьяной,
Я знаю ТО, что быстро отрезвит.

Снимай мою синтетику к чертям!
Заполни тишину электротреском!
Пусть этот ток бежит по занавескам,
По стенам, по паласу, по ногтям…

… А после будут осень и зима,
И в общем-то обыденные вещи.
Я что-нибудь придумаю похлеще -
Нам нужно иногда сходить с ума.

© Сергей Ширчков

здравствуй, меня зовут Никто.

некоторые называют меня Ничто, и это не так уж обидно.

добро пожаловать в мой маленький больной мир.

проходи направо, там есть еще немного радости и счастья,

забери их

и живо убирайся отсюда.

Кому нужны все эти стихи,
Когда женщины плачут и рушатся семьи?
Когда от рубашки веют чужие духи,
В прихожей когда не звучат шаги.

Кому нужны эти песни,
Если дети ждут папу, а папы нет.
Когда нужен нолик, а ставишь крестик.
Когда вокруг эти "если", хоть тресни.

Кому нужны эти ночи,
Когда мужчина любимый становится чужим.
Когда уйти так важно, а не хочешь.
Когда внутри злоба клокочет.

Ты больше "не…?" Запачкаем дружбой,
То, где раньше была семья?
Сжимаешься и ровно так, равнодушно:
" Кому это нужно? "

Ольга Смолина

Из-за мелких неприятностей основные дела летят у меня из рук. Я сворачиваю почти у самой цели…но нужно идти дальше, иначе все не будет делаться само по себе. Я чувствую что предназначенная для чего-то высокого, светлого, но как узнать что это конкретно? И все что я могу ответить на любой заданный вопрос-я не знаю. Я действительно не знаю что будет в будущем и как я его вижу, даже не представляю никак его. И ещё трудно разочаровываться в, казалось бы, хорошо известных тебе вещах, явлениях и людях. Оказывается, я ничего не понимаю в этом мире.


А я продолжаю свою практику в школе :)
Первая неделя прошла вполне успешно. Но уроков ещё не проводили, поэтому оценить сложно. Познакомились с детьми. Учитель у нас- хорошая женщина. Мы прикреплены к 3 классу, который учится во 2 смену, а в первую в этом помещении преподает учитель, с которой я работала в лагере 2 года назад. Как же приятно было её увидеть снова.
На следующей неделе начинаются пробные уроки. 8 числа математика, затем чтение, окружающий мир и русский. По 1 уроку в день получается. Страшно. Конспект на данный момент только по окружающему заверен. Сейчас главное остальные дописать и внеклассное по Дню космонавтики. Так что я пошла читать и писать.
Пожелайте удачи! Я становлюсь учителем :)

честно?
просто хочу объятий, искренних и добрых объятий, что бы они успокоили меня и мою душу, что бы человек рядом был, который поймет меня и выслушает, а не будет смеяться, шутить или поучать меня из-за моих мыслей

честно?
просто я поняла, что хочу порадоваться немного дню, а не ночи, когда я могу посидеть и подумать о своих мыслях, перекурить ту боль и раздражаение, что накапливается у меня за день

честно?
я считаю, что я заслужила того маленького кусочка счастья, что сейчас есть у людей, которые его не заслужили. оно есть у тех людей, которые ничего не делают, котором оно и не нужно та толком, а вот у тех, кто правда заслужил счастья - его отняли, и возвращать не хотят, потому что в мире должен быть баланс, и если счастливы одни, то несчастны буду противоположные им люди

честно?
каждый день хочу сдаваться из-за этого всего, что происходит, но не смотря ни на что, ради чего то, для чего и зачем- то борюсь.

А ЧЕСТНО ЛИ ЭТО?!

Мне каж я так скоро свихнусь :D

Не понимаю людей, которые наедаются только фруктами.Или как можно жить не кушая чего-нибудь вкусного?Зачем тогда жить? :DDD

Хотя я заметила, если хочется сладокого, то яблоко вполне может помочь.Или финики, инжир :)

Единственное, что меня радует, дак это то, что с каждой тренеровкой я становлюсь лучше. Я бы вобще занималась хоть каждый день, но подряд каждый день эт перебор.

Голой правдой мне По венам как по проводам Каждым словом двести двадцать. Я тебя мой милый никому не отдам Пятьдесят тебя будет Или семнадцать.

у меня есть особенность, которая многим покажется диким занудством: я люблю много думать и все анализировать.

Благо, мой лучший друг ее разделяет. Вот мы и занимаемся постоянно раздумываниями и всякой всячиной.

Вот и додумались, блин. Решили, что неплохо бы встречаться, а может и даже хорошо :)

Три с половиной года и тут такое.

Конечно, я очень переживаю, как бы друзьями мы остались. Но вроде все идет очень неплохо и месяц уже справляемся. Никогда бы не подумала, что такое может случиться. Но чем черт не шутит.

Вообще, так странно. Он всегда был рядом. Всегда слушал, как я говорю о своих парнях, поддерживал, давал советы. Аналогично и я его поддерживала, когда у него была девушка. А потом капала на мозг, что нужно ему завести девушку, когда долго ее не было. Чуть ли не изо дня в день ему твердила, что уже пора. И всегда представляла, что рядом с ним будет умная, красивая, миниатюрная, интересная, просто прелесть, а тут я…

В общем, я тут пока все еще немного в шоке и слова как-то глупо складываются, что, пожалуй, на этом все :)

наверно я и правда боюсь жить, хотя я тут уже такое писала, но захотелось повториться. меня терзают странные чувства, когда я начинаю думать, что скоро последний звонок, потом выпускной, а потом и вовсе поступление. всё происходит как-то не зависимо от меня. вот я ещё в садик ходила, а завтра школу заканчиваю. это пугает. таким темпом скоро внуки будут !yaoming! (да какие внуки, сначала хоть встречаться с кем-нибудь начни). бля как подумаю, что в этом году 18 будет, хочется сразу повеситься. -__- бля там 19. 20, а потом и всё. одна хрень. иногда вообще кажется, что всё самое интересное и хорошее прошло, а теперь черные полосы с серыми оттенками и никакой белизны. ещё я боюсь не сдать экзамены. Я точно прибью себя. если что-нибудь не сдам. а ещё меня волнует, что же эта тварь поставит мне в аттестат по одному "любимому предмету" короче, у меня нервы уже давно натянутые были, а сейчас они уже потихоньку рваться начинают.

Завтра еду к немууу. Чувствую, если это отношения, то они сложными будут. Как он гуляет каждый вечер, пропадает. Ааа, ну все равно хоть что-то. Он же рядом, этого должно хватать для счастья. Справлюсь. Справимся.

Господи, подари завтра хороший день, прошу ♥

Мы стоим на остановке и обсуждаем проезжающие мимо машины. Точнее, Кирилл с Максимом спорят о преимуществах и недостатках разнообразных моделей, а я молча слушаю. Учеба вымотала меня настолько, что даже произношение различных звуков кажется мне непосильной задачей.

- Вот, например, Мерседес, - Кирилл тычет пальцем в след пронесшемуся авто с узнаваемым шильдиком на капоте, - это я понимаю машина. Немецкая, надежная, и видно, что стоит дорого.

- Да, - Макс вздыхает, как бы горюю по недостижимой мечте. – Вещь.

Ветер тормошит его торчащие волосы, и парень поправляет шарф. Март уже умирал, готовясь переродиться в апрель, а температура так и не поднялась выше нулевой отметки.

Кирилл задумчиво смотрит на кирпичные стены стоящего напротив университета, вдруг что-то вспоминает и оживленно начинает говорить.

- Вот у Юлиного парня – ну вы его видели, - мы киваем, хотя лично я не имею о нем ни малейшего представления, - вот у него Мерседес, эс класса. Последний кузов, внутри все эти хитрые штуки, - он машет рукой вокруг головы, видимо изображая укомплектованность машины полным электропакетом.

Максим восхищенно поцокал языком.

- Даже не знал, что у нее парень есть, - с легкой грустинкой произносит он. И обращается ко мне:

- Давно они вместе?

Я инертно киваю, а крохотный сгусток лени внутри меня все ширится и ширится, и мысли мои заняты лишь сонными мечтами о доме.

Парень меланхолично потирает зябнущие руки.

- Я ей сегодня дверь в кабинет открыл, - говорит Макс голосом человека, осознавшего, что вся его жизнь была пропитана ложью. – Она мне даже «спасибо» сказала, - добавляет он с особой обидой.

- Шлюха, - произношу я со всей доступной серьезностью, - грязная шлюха, цепляющая приличных парней на свой крючок.

Макс снова вздыхает, и на этот раз его вздох полон горького согласия. Кирилл за его спиной улыбается. Я смотрю на них и лениво погружаюсь обратно в дремотные мечты о сне, сопровождаемый двухголосьем вновь зародившегося автомобильного спора.

И лето вот прошло,

Осенняя пора настала,

Как что то снизошло

И чувство то пропало.

Не буду я жалеть,

О прожитом веселье

И станет моя жизнь

Подобна карусели.

Вертеться, делать все играя,

И улыбаться всем на зло,

Чужое мненье презирая

Попавших в иловое дно.

Пусть счастье поситит того,

Кто верит и добьется своего.

И искренне так я, желаю,

Без исключенья, всем до одного,

Чтоб солнце вам светило ярко,

И лето было круглосуточно.

я иногда пишу стихи, вот выложу вам на обозрение, хотелось бы услышать мнение.

Хочу любить и быть любимой,

И быть решительной всегда,

Избавиться от власти мнимой,

Не быть поъожей на глупца.

Любить, и то не каждый сможет

Решительностью не владев,

Тебя никто не потревожит

Как птицы той весны, напев.

Но вот, возможно все же будет

Тот человек, с которым каждый счастья миг,

И никогда тебя он не забудет

Все словно на страницах книг.

начало апреля. снег не может не лежать на этой сырой выжженной умбре. в неделю три дня сыро, четыре сухо, пять дней холодно, два тепло. из этих двух один солнечный, другой пасмурный безветренный, а это сласть.

в один такой без ветра и солнца день ближе к вечеру сидели мы на тверском бульваре у бокового фасада первого фастфуда в городе. голубя кормили и ненавидели, а седые мимо проходящие волосы улыбалсиь черз плечо.

и тут идет звезда дня всего моего.

за невысокой ажурной чугунной решеткой идет с прямыми светлыми волосами крепенькая радость лет шести. одна. одна по тверскому бульвару к метро топает… топает

"-шнопик.

—…из музыкалочки"

Я вот только одного понять не могу… Как сериал, который называется "Как я встретил вашу МАМУ" может кончится тем, что Тед будет с Робин? Ну как?!

Да как ты не понимаешь, ты не ее бросил, а саму любовь,
если к женщине еще можешь вернуться,
то к ее любви уже никогда

Глибока ніч стояла над нами,
і зорі світили нам із піднебесся.
І ось саме цієї глибокої ночі
ми вибирались із бундесу.

І коли така ніч і нікого навколо,
і по радіо всі говорять лише польською мовою,
на крайняк — німецькою,
завжди згадуєш усіх рідних і близьких.

Ось і я згадував собі, згадував, і не міг згадати.
Як же так, думав, все життя — як оце
польське радіо: жодної тобі поваги до православних,
демократія, думав я, їбав я таку демократію.

Що приховувала ця ніч? З чого все почалось?
Партнери в Берліні, стрілки під російською синагогою,
нормальний курс, гарантія на півроку
з правом продовження.

І оця ось жінка, ці ночі, повні вогню,
готель, в якому вона працювала,
і я шепотів їй — Натаха, твоє серце зараз у моїх руках,
я відчуваю, яке воно ніжне й гаряче,

і вона сміялась, відводячи очі — придурок, ну це ж не серце,
це силікон, відпусти його, це зовсім не серце, серце у мене тверде і холодне,
таке як хокейні шайби.

І ось ми разом вибирались із бундесу, з її документами і моїми боргами,
наче Марія і Йосип на двох віслюках,
купуючи на заправках лише найнеобхідніше — консерви і презервативи.

Вже десь під Варшавою, коли і консерви не лізли,
і радіо глохло від утоми, я почав засинати,
підіймаючись у піднебесся.
І тоді на трасі з’явився мотель.

Вона його помітила першою.
Першою вона до нього і увійшла.

Натаха, просив я її, тільки не радіо, лише
пару годин, Натаха, дай охолонути своєму силікону,
вимкни на нехуй це радіо «Марія», що ти хочеш почути?

Які новини можуть бути у католиків?
В них немає новин з часу останнього хрестового походу.
Дай відпочити своєму серцю, шепотів я, дістаючи
свої пилки і ножиці,
дай йому відпочити.

За дві години, прокинувшись, витягнув її з душу і переніс
до машини. Ну, думаю, справді — не ховати ж її до багажника, тупо якось:
кохану жінку совати в багажник, хай уже сидить поруч зі мною,
доїду до Мостиська — поховаю по-людськи.

І вже на самому кордоні, не знаю, що зі мною трапилось,
ранок був холодний і свіжий, і я
на якусь мить відійшов собі відлити.

І саме тоді вони й випасли наш мерседес —
троє берлінських знайомих, котрі йшли по сліду, винюхували нас
серед темних доріг, тепер стояли біля машини і говорили —
тихо, говорили один до одного, тьолка спить, він десь поруч, тихо,

не розбудіть тьолку,
не розбудіть тьолку.

Що такий смурний, братішка, — запитав український таксист,
вже на виїзді з Мостиська, — що за діла? А що я міг йому сказати?
Я ніби пілот Люфтваффе,
так ніби юнкерс мій підбили а сам я встиг вистрибнути.
Мені б тішитись, а я стою посеред лісу,
і лише повторюю: блядь, ну звідки тут стільки
білоруських партизанів?

Ну що, далі водій почав співати,
ясна річ — бандитські пісні,
такі поморочені, що їх жодними словами не перекажеш,
але приблизно таке:

не плач, моє серце, не плач,
не муч душу свою картонну,
ми ще зустрінемось
з того боку кордону.

з того боку життя,
з того боку державної митниці.
ми ще побачимось
де-небудь в районі Вінниці.

я люблю цю країну
навіть без кокаїну,
небо це березневе,
без тебе, серце, без тебе.

кину все, що виніс,
перепродам свій бізнес,
вийду на берег Дунаю,
там і сконаю.