Ууу. Апрель уже. Здравствуй, дорогой дневник/блог. Опять-таки давно не чиркала сюда ничего. Я скучал. Что бы тебе рассказать, когда вроде думаешь, что есть много чего рассказаать, рассказать обычно нечего. Так и живем.На самом деле, эти две недели были весьма сложными для меня. Расстававние с Корсаком как-то тяжело переживала. Потому что я не понимаю, почему?! Я не понимала, почему, делаешь для человека все, отдаешь всю себя, а потом хуй. Ну правда, просто ничего в ответ, никакой отдачи. И так всегда. Я думала, он другой. Хотя, все они одинаковые, а вообще, не понимаю, с чего вдруг отношения стали для меня настолько значимыми, эй, тряпка, где твоя воля, сила, соберись, шмонька. Интересно, кто-нибудь прочитает это? Надеюсь, нет, хотя, люди по-моему и ведут дневник лишь за тем, чтобы кто-нибудь когда-нибудь нашел его и наконец проник в тайны души, чертоги разума. Хахахах. Хуя загнула. бывает, как выдашь что-нибудь, так хоть стой, хоть падай. Чувствую, что тупею. Вот не знаю, почему, но стараюсь остановить этот процесс. Это необходимо. Или нет. Я просто снова потеряла себя. Я запуталась. В своих желаниях, своих возможностях. Я не знаю ничего. Не понимаю, бреду, как в бреду. Господи, как тяжело быть семнадцатилетним. Уже похуй, но юношеский максимализм еще не до конца покинул мою сущность, и из-за этого так тяжело. Я стараюсь помогать маме, постоянно, как могу. На самом деле, мне стыдно, когда кто-то говорит, что я хорошая. Я ведь не такая. Но я стараюсь. Я не понимаю, что это сейчас со мной, ложная скромность, или я правда стыжусь этого. Что я поняла, что слова не значат ничего, главное, действовать. Молча, результат поражает. Необходимо научиться не распыляться и научиться ждать. Кто умеет ждать, всегда получает самое лучшее. Как сказать человеку что-то важное, если это его может задеть, или очень обидеть…Надо прекращать так много жрать. Вчера я пила одну воду, и было заебись, сегодня я позавтракал, а потом еще раз. Но ведь утро… Но все же, ограничивать себя не помешало бы. Мне кажется, я потолстел. Хотя по весам похудел, да и параметры не изменились. Паранойа. Сука. Меня разрывает изнутри. Я истощена, но впереди сложный период, и силы нужны как никогда. Как бы научиться организовать свое время. Тааааак. Собери мозги в кучу, и начни наконец жить нормально. Прекрати думать обо всем подряд. Читай. Читай. Читай. Хочу секса. уже четыре месяца ничего не было. С Даней вроде вместе, но он стал слишком безразличен, ну правда. Зачем тогда он мирился. Зачем, если ему похуй?! А если не похуй, то почему он не хочет видеть меня и проводить со мной время?! Я не знаю, не понимаю его. В ту субботу он хотел помириться, помирились, он меня не бросил, пока я там чуть не умер. Во вторник неплохо время провели. Времени осталось совсем немного, я хочу проводить его с ним. Нужно ценить моменты, ну или не надо было это все начинать тогда. УГОРАЗДИЛО ЖЕ, БЛЯТЬ, ВЛЮБИТЬСЯ В ТУПОГО ШКОЛЬНИКА. БЕСИТ. ПАДЛА. Но люблю его. Или это не любовь. Да конечно не любовь, но фенилэтиламины вырабатываются в моем мозгу и воздействуют на центр удовольствия. Раньше похуй было, а теперь вообще пиздец. И я бы рада заниматься привычными делами, нет, я пытаюсь, но блять. С каких пор я создаю из отношений такой культ. Где тот независимый мужик, коим я была?! Видимо, во мне проснулась сентиментальная бабища, которой хочется любви, ласки, милостей, поддержки. Ну и похуй, надо в себе все умудриться сочетать. И силу характера, и женскую салбость. Такие дела. Воооот
А еще, немного пораскинув мозгами, разобралсь, кто друг, а кто просто мудак. И выводы были неожиданные, мягко говоря.