Это просто Вьюи блог

Ууу. Апрель уже. Здравствуй, дорогой дневник/блог. Опять-таки давно не чиркала сюда ничего. Я скучал. Что бы тебе рассказать, когда вроде думаешь, что есть много чего рассказаать, рассказать обычно нечего. Так и живем.На самом деле, эти две недели были весьма сложными для меня. Расстававние с Корсаком как-то тяжело переживала. Потому что я не понимаю, почему?! Я не понимала, почему, делаешь для человека все, отдаешь всю себя, а потом хуй. Ну правда, просто ничего в ответ, никакой отдачи. И так всегда. Я думала, он другой. Хотя, все они одинаковые, а вообще, не понимаю, с чего вдруг отношения стали для меня настолько значимыми, эй, тряпка, где твоя воля, сила, соберись, шмонька. Интересно, кто-нибудь прочитает это? Надеюсь, нет, хотя, люди по-моему и ведут дневник лишь за тем, чтобы кто-нибудь когда-нибудь нашел его и наконец проник в тайны души, чертоги разума. Хахахах. Хуя загнула. бывает, как выдашь что-нибудь, так хоть стой, хоть падай. Чувствую, что тупею. Вот не знаю, почему, но стараюсь остановить этот процесс. Это необходимо. Или нет. Я просто снова потеряла себя. Я запуталась. В своих желаниях, своих возможностях. Я не знаю ничего. Не понимаю, бреду, как в бреду. Господи, как тяжело быть семнадцатилетним. Уже похуй, но юношеский максимализм еще не до конца покинул мою сущность, и из-за этого так тяжело. Я стараюсь помогать маме, постоянно, как могу. На самом деле, мне стыдно, когда кто-то говорит, что я хорошая. Я ведь не такая. Но я стараюсь. Я не понимаю, что это сейчас со мной, ложная скромность, или я правда стыжусь этого. Что я поняла, что слова не значат ничего, главное, действовать. Молча, результат поражает. Необходимо научиться не распыляться и научиться ждать. Кто умеет ждать, всегда получает самое лучшее. Как сказать человеку что-то важное, если это его может задеть, или очень обидеть…Надо прекращать так много жрать. Вчера я пила одну воду, и было заебись, сегодня я позавтракал, а потом еще раз. Но ведь утро… Но все же, ограничивать себя не помешало бы. Мне кажется, я потолстел. Хотя по весам похудел, да и параметры не изменились. Паранойа. Сука. Меня разрывает изнутри. Я истощена, но впереди сложный период, и силы нужны как никогда. Как бы научиться организовать свое время. Тааааак. Собери мозги в кучу, и начни наконец жить нормально. Прекрати думать обо всем подряд. Читай. Читай. Читай. Хочу секса. уже четыре месяца ничего не было. С Даней вроде вместе, но он стал слишком безразличен, ну правда. Зачем тогда он мирился. Зачем, если ему похуй?! А если не похуй, то почему он не хочет видеть меня и проводить со мной время?! Я не знаю, не понимаю его. В ту субботу он хотел помириться, помирились, он меня не бросил, пока я там чуть не умер. Во вторник неплохо время провели. Времени осталось совсем немного, я хочу проводить его с ним. Нужно ценить моменты, ну или не надо было это все начинать тогда. УГОРАЗДИЛО ЖЕ, БЛЯТЬ, ВЛЮБИТЬСЯ В ТУПОГО ШКОЛЬНИКА. БЕСИТ. ПАДЛА. Но люблю его. Или это не любовь. Да конечно не любовь, но фенилэтиламины вырабатываются в моем мозгу и воздействуют на центр удовольствия. Раньше похуй было, а теперь вообще пиздец. И я бы рада заниматься привычными делами, нет, я пытаюсь, но блять. С каких пор я создаю из отношений такой культ. Где тот независимый мужик, коим я была?! Видимо, во мне проснулась сентиментальная бабища, которой хочется любви, ласки, милостей, поддержки. Ну и похуй, надо в себе все умудриться сочетать. И силу характера, и женскую салбость. Такие дела. Воооот

А еще, немного пораскинув мозгами, разобралсь, кто друг, а кто просто мудак. И выводы были неожиданные, мягко говоря.

Добрый вечер. Давно ничего не черкала сюда уже. Опять бессмыслица какая-то в голове, путанница. Все вроде нормально, Оля нашла Тоби ^^ Это радость. Костя звонит, вспоминает про меня, я так рада его вниманию, но оно так не трогает, как раньше, не причиняет столько боли его общение с этой Викой, да и ладно. Я думаю, не слишком ли эгоистично то, что я пишу только о себе, хотя, мне кажется, уж пусть я лучше тут посвящу себе немного, чем буду вешать проблемы на других. Необходимо высказываться. Да, тем более, это мой дневник, если так назвать его можно. Здесь только мое, обо мне и для меня, так сказать, чертоги моей души и разума. Хахахаха. Что за хуйню я несу. Так вот, я бы рассказала, как прошел у меня день, но боюсь, что это все дико неинтересно и скучно, ибо я бегала по делам и лишь замоталась. Я что-то подзабила на химию, и снова ничего не понимаю, надо бы не прекращать. Необходимо становиться лучше. А это ежедневная и кропотливая работа. Работа над собой - это своего рода рутина, но без нее я не смогу стать лучше. Как хорошо, что можно хотя бы здесь высказывать все, что тревожит. Меня все бесит. Это просто пиздец. Не, ну в основном меня бесит Корсак, но с ним я поговорить не могу, ибо это глупо, да и что я ему скажу:"Меня бесят шалавы, с которыми ты общаешься?!" Нет, но блять, меня это раздражает, и я не могу с ним нормально общаться, потому что обидно. Ну, или самолюбие играет. Или ревность. Но ревность вряд ли, ведь если ревность, то должна быть любовь. Но ее естественно нет. Да, я к нему привязалась, мне он симпатичен, моя эндокринная система реагирует на него соответствующе :D но все же. Я не знаю, сегодня думала о том, чтобы расстаться, слишком разные мы видимо, ему скучно со мной наверное. Ну бля, походу так и буду скучать в одиночестве, нет, мне не скучно, но он видимо не такой. Я, бывает, не могу его понять. По-моему, у меня эмоуциональное истощение. Любая мелочь выводит меня из равновесия, расстраивает, и накатывает этакое депрессивное состояние. Эх, я не знаю, что с этим делать. Просто не знаю, ума не приложу.Надо готовиться к экзаменам и делать дела. Начинаю прямо сейчааас. Постараюсь писать чаще, необходимо выговариваться, ибо все копится и разрушает меня изнутри, и я просто начинаю заниматься самокопанием и пожираю себя.

Кстати, бедная Оля, потеряла Тоби: с

Ходили расклеивать объявления, надеюсь, это хоть как-нибудь поможет.

Скорее бы он нашелся.

Сегодня у Санчи день рождения ^^ умничка моя, выросла, 6 лет уже. Не представляю, как уеду отсюда, но, с другой стороны, очень хочется. Костя звонил в пятницу, попросил выйти в подъезд, но я не вышла, с чего офигела, он, походу, тоже. Навещаю Вику Ворожцову в больнице, пусть выздоравливает скорее. неприятно, когда друзья променивают тебя на новых людей, но что делать, со всеми быввает: с

Привет. Даже не знаю, что рассказать, нет, конечно, я знаю, что рассказать, просто начинать рассказ с фразы "даже не знаю, что рассказать" как-то легче. Эх. Я почему-то устала, вроде устала, а вроде нет. Впятницу/субботу был вообще пиздец. "Все катилось к чертям" просто-напросто, я сидела дома, и ничего не хотела, ничего. Абсолютно. Но надо прекращать, пора взяться за ум. НАДО ПРЕКРАЩАТЬ ЖРАТЬ. 51 КГ КОНЕЧНО, НО БЛЯТЬ, ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ВЕРНУТЬ ВСЕ ПОТЕРЯННЫЕ КГ?! Все равно мне кажется, что я какая-то жирная. Эх.

Времена года не существуют,
Вас что-то волнует, а меня точно нет
Кто-то кого-то к кому-то ревнует,
После себя, оставляя лишь бред
Постой, все мои числа в ноль,
Разрезан ровно вдоль взмахом руки
Голова варит слова, боли, муки,
Оставь меня, и сегодня не тронь.

Как-то так. С Корсаком все нестабильно, хуй знает, я даже расстаться хотела, ну просто меня расстраивает то, чо иногда ему становится похуй, он простол уходит, а мы и так не видимся. К Косте больше не исыпытваю ничего, что меня удивляет, очень даже. Просто равнодушно отношусь, а раньше столько эмоций вызывал один лишь взгляд. Внутри меня постоянно борьба. Иногда голова просто кипит, иногда кажется, что уже просто с катушек слетела. Ладно, пора бы заняться делами. Удачи мне. И тебе.

Здравствуй, дорогой ты мой блог. Что бы тебе рассказать. У меня опять что-то типа кризиса. Что происходит в моей голове?! Опять поиски себя, хотя, может быть, я просто выебываеюсь. Как обычно. Странно то, что вроде как Даня меня обидел, или нет. Я не знаю, я не испытываю никаких эмоций, мне просто все равно. Аюсолютно. Но только не это. Нееет. Я так не хочу опять этого, такие же отношения, как с фурсом, ну нееет. Я хочу, чтобы была взаимность, Женя обиделся, надо бы с ним поговорить, а то фиг знает. Надо меньше материться, и начать делать дела, которые запланировала. В голове каша, надо бы разобраться в своих мыслях. Может, если я останусь наедине с собой, тогда смогу что-то из этого, посмотрим. Я ничего не знаю, просто живу, как бы уже начать жить, чтобы все успевать.Побори свою лень уже. Прошу тебя. Я не устала, просто не знаю, что происходит. Костя еще этот. Я хочу с ним нормально общаться, он вроде и делает попытки, а потом я все равно ебнутая и иду нахуй. Не знаю, ничего не знаю, и это состояние неопределенности меня угнетает. Дико угнетает. И кушать хочтся. ПОСТОЯННО. Но надо стараться питаться правильно.

И снова здравствуй. Что бы такого рассказать?! Ну, начнем наверное по порядку. Вчера была вписка, у меня. Хуй знает, так себе вписка, раньше как-то по-другому все было, и весело, и всем не было так плохо, мы не пили так, чтобы упиваться просто в пизду, мы пили, чтобы развлечься, чтоб просто настрой был. А теперь, все не так, все не то, ощущение, что все как-то неправильно, не покидает меня. Я не знаю, ничего не знаю. Что вообще происходит, ума не приложу. Корсак говорил весь вечер, что любит меня и какая я охуенная. Это, наверное, мило с его стороны. Костя заходил, Взял денег. Ну да, а что ему ее может быть от меня нужно. Эх. В пятницу прошлую хорошо провели время с Корсаком, но на неделе он был как-то холоден, скорее всего занят, но я хуй знает вообще. Я устала от всего, но, мне необхлдимо найти силы. Нужно жииить. Экзамены, нельзя давай себе спуску. НЕ ИДИ НА ПОВОДУ У СВОЕЙ ЛЕНИ. В понедельник необходимо прийти в ДШИ. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Меня бесит Необутов, почему он не хочет со мной общаться, ну, видимо, я все-таки была нужна лишь для секса. Думала, он хороший, а оказалось, пидарас. Ну бля, значит, я такой человек, значит, во мне что-то не так, что ко мне все так относятся. И что с этим всем делать, я ума не приложу, а пока нужно доделать контрольные и отправить их. СХОДИ НА ПОЧТУ, ТУПИЦА. Все, нужно садиться за учебники. Папа приехал, уехал в Арх, и там потерялся. ПОТЕРЯЛСЯ БЛЯТЬ?! ЗАКЛУБИЛСЯ НАЗЫВАЕТСЯ. Ндаааа, дела. " Я люблю читать, писать и заниматься любовью. Именно поэтому меня устроила бы студия, в которой была бы книжная полка, компьютер и кровать." Вот дааа, это рай, но мне бы еще синтезатор и мольберт. Может быть, уйти в себя? Отрезаться от социума. По мне так, я интроверт, но иногда накатывают экстраверческие позывы, и я сразу становлюсь общительной, всем нужной, весеелой такой, ну душой компании просто блять. Моя репетиторша сказала:"у кого в голове каша, у того и на бумаге каша выходит". Да, права она. Вот и здесь каша, хотя, благодаря блогу, мысли приходят хотьв какое-то более или менее просветленное состояние. Надо бы поменьше зависать в вк, может, тогда я смогу стать спокойнее илучше. Как бы мне меньше жрать, хочу быть стройной и красивой. Но как?! Эх. НЕ В ЕДЕ СЧАСТЬЕ, ЗАПОМНИ ТЫ ЭТО УЖЕ, ГЛУПЕНЬКАЯ. А что такое счастье? Счастья нет, любовь - сказки, но все хорошо, и жизнь продолжается, " мы будем смеяться вместе с начавшейся осенью.Год после Беслана, мы стали еще хуже."

Я хочу секса. Ну, правда, а Корсак "Ты настолько охуенная, что я даже не хочу тебя трахнуть". Нет, наверное, это хорошо, и я длжна радоваться. Посмотрим. Что же дальше? узнаем чуть позже.Удачи: 3

Никому нельзя доверять, кроме мамы. Я обоссу себе ебало, если еще раз кому-то что-либо скажу. Обещаю. Насть, просто молчи, я тебя очень прошу. Я тебя умоляю. Обидно, что друзья не понимают тебя. Очень обидно, просишь их, просишь, все бестолку, но ты сама виновата, знала же, кому это говорила, за язык никто не тянул. Умничка блять.

Ровно 9 дней прошло с последней записи. Что бы такого рассказать. Я сижу, пью кофе, сейчас буду готовиться к репетам, ибо завтра пиздец сколько задано. В последнее время меня посещала дикая грусть, и я не знаю, что с этим делать. Все хорошо, но что-то не так. Не хочу быть тупой пиздой. Не хочу. Я же нормальный адекватный человек, и я не буду расстраиваться по пустякам. У меня паранойа. Мне кажется, что я толстею, просто раздуваюсь, хотя параметры прежние, я скоро сойду с ума с этим похудением. Ну почему нельзя просто жить. Спокойно, без всяких заебов и заморочек. Сегодня была репетиция вальса. Первая репетиция, вполне нормально прошла вроде бы. Я хз. Мне постоянно хочется плакать, что же такого накопилось, что прямо-таки хочется выплеснуть наружу. О, эти эмоции, я не знаю, что со мной происходит, весь день расстраивалась не из-за чего. Ну правда. Не жалуйся. Улыбайся. НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! ЗАПОМНИ БЛЯТЬ УЖЕ. По-моему, я уже говоорила, что стоит прекратить жрать, не так ли?! Завтра на кефире. ТОЧНО.НУ, НАСТЮХ, ГДЕ ТВОЯ СИЛА ВОЛИ БЛЯТЬ?! ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ.ЗАПОМНИ. ТЫ СМОЖЕШЬ, СОБЕРИСЬ, ЧМОШНИЦА. Что не так в моих отношениях с Корсаком? Мне акжется, он меня стесняется, я не могу понять, зачемя ему сдалась, и мучаюсь. Я хуй знает. Он мной пустоту заполняет? Насолить хочет своим неудавшимся пассиям? Или что? Веселится он без меня, ему со мной скучно? Это вполне возможно. Я виделась с Костей, я скучала, пообщались вполне нормлаьно, собирались увидеться, но после того, как он увидел меня с Корсаком, у него резко пропало желание. Почему интересно?! Ладно, забей уже, похуууй, я посылаю все нааахууй, первым делом я шлю нахуй себя, именно себя. И никого другого. Ладно, пора отправляться делать урочки и готовиться к экзаменам, решать егэшку и тд. МАМА, Я ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ ВСЕГДА БЫЛА РЯДОМ. Она с чего-то вдруг начала задумываться о смерти, не надо так. Ладно, ночь, конечно, длинная, но все же. Удачи мне. И тебе, мой невидимый друг, или видимый. Стоп, ааа, я ебнутая хахахах. Кароч, спасибо ноут, что ты есть у меня.

Сегодня не было ничего особенного, кроме пиздеца, который творился у Вики, бедный Кугута, как его избили. "Блиин, Куга такой милый" Вот, что я услышала от нее сегодня. Надеюсь, она не собирается в него влюбляться, ибо не стоит делать этого вообще. Хотя, если она будет рада, то пусть. Переживаю за Дашу, у нее воспаление придатков, и это на отдыхе, на каникулах. Отлично отдыхаем. Бедная, надеюсь, все обойдется, живет с Глебантинием, надеюсь, все у них будет хорошо. Интересно, как там Леся, ведь сегодня мы перекинулись лишь парой фраз. Надо спросить. Мама заболела. Я не люблю, когда так. Я очень переживаю, а она лечиться не хочет, хорошо, что начала-таки пить таблетки, скорее бы поправилась. Завтра с утра иду к Даньке, потом едем с ним к Ворожцовой. Хоть какая-то движуха. Меня мучают сомнения. А правильно ли я живу? А не проебываю ли я свою молодость. Я - девочка-паинька, о которой вообще не нужно беспокоиться, но ведь когда еще устраивать патихарды итусить по-жесткому, как не сейчас, хотя я сама сегодня отругала Вику за ее вписку, ну ибо там творился просто наидичайший пиздец. Я не чувствую, что живу, я чувствую, что жизнь проходит мимо. И это угнетает. Спасибо, что слушаешь весь этот бред. #Сплин.

Прочь из моей головы,

где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

РАДОСТЬ. Бескрайняя радость. Почему? Да просто так. Потому что мы поговорили, он спросил, как я, как здоровье, как нг. Мне было это важно. Я решила, что мы будем друзьями. Ибо я все равно буду скучать по нему, по его манере общения. А к Даньке я привыкну, обязательно. "Как хорошо, что у меня ты есть." Это мило. Это здорово. Пусть все идет, как идет.А Костя будет для меня другом. Будем и дальше общаться, ведь раньше же он "искренне верил в то, что мы просто друзья". Ух, поток мыслей просто беспрерывен, как бы их скооперировать, чтобы получился связный рассказ. Как здорово, что есть блог, только бы его никто не нашел, хотя за это я не особо беспокоюсь, ибо ноут запаролен, да и вообще, кому это нужно. Мысли маленькой пизденки. Хахах. Вот как только я решила, что мы будем просто друзьями, как-то успокоилась внутренне, хотя ВСЕ против, чтобы мы вообще общались, но я не могу без этого, слишком я к нему привязалась, так просто нельзя выкинуть человека из своей жизни. Все-таки он оказался моей первой любовью. Хахахаха. А такое вообще возможно? Что такое любовь? А тем более первая? Есть она вообще? А эмоциональная привязанность? Это ведь всего лишь всплеск гормонов. Знаешь, что я поняла, мой электронный друг? Что Андрей стал для меня самым лучшим другом. Наверное стоит ему сказать об этом. А хотя, надо ли? Надо ли ему это? Он видел меня голой, расстроенной, пьяной, блюющей, больной. Хахаха. Он знает обо мне почти все, обо всех моих проблемах, о моих друзьях, о семье. Капец, он слишком много знает обо мне.Вот пиздец. И чего это я испугалась? Я сама впустила его в свою жизнь. Интересно, а почему девушки так сильно привязываются к своему первому половому партнеру?! Зачем это? Слишком много вопросов, хотя наверное это хорошо, любопытство - это прекрасно. Только тогда мозг работает, иначе, просто затухаешь. Все-таки скажу ему. Каникулы - это пиздец, я опять начинаю слишком много думать, хотя мне необходимо иногда просто порассуждать наедине с собой.

—Ты променял меня на свою Вику.

—Ой, сука, непонятная она животное.

Хахахахах. ДА БЛЯТЬ, ДАААА.

ВЫКУСИ

Шлюха. ^^ а так я вполне милая девочка.

Или нет, я тоже профурсетка? Я всегда боюсь этого, как бы мне не стать такой, но как-то слишком много парней стало в моей жизни появляться, но с парнями общаться лучше, чем с девочками. Вообще, необходимо общаться с обоим полом, дабы расширить круг своих интересов, кругозор. Я хочу быть разносторонней. А еще я хочу опять немного похудеть, а то разожралась. Жирная свинья. Пора возобновить упражнения, а то у меня комплекс на фоне Даньки, зачем ему жирная девушка. А еще я хочу ебаться. Бывает накроет, что капец. Хочу секса. Безбашенного, безудержного, неисстового. Вот.

Ладно, постараюсь еще вечерком что-нибудь черкануть. Удачи: 3

Я ЕБНУТАЯ ДУРА, КОТОРОЙ НРАВИТСЯ, КОГДА С НЕЙ КАК С ДЕРЬМОМ ОБРАЩАЮТСЯ… Я скоро сдохну, прекрати выебываться, похорони в себе это чувство.. и все наладится. ЕСЛИ ЭТО ЧУВСТВО ПРОСТО ВЫБРОС ЭНДОРФИНА, ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО СИЛЬНО, ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО СИЛЬНО, МАААКС..ЕСЛИ ЭТО ЧУВСТВО ПРОСТО ВЗРЫВ ОКСИТОЦИНА, ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО СИЛЬНО, ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО СИЛЬНО…

Это пиздец

я болен. Дико болен, но чувствую себя нормально :D Температура высокая, Данька подарил цветы, просто так, без повода. Такого мне еще никогда не делали. Цветы без повода, чтобы я не грустила. А я чмо. Я все равно по нему скучаю. Госпдибожемой, когда же это прекратится, мне дико неудобно перед мамой, она тоже приболела, но все равно пошла на работу, это ужасно. Так неправильно, я не хотела, я хочу, чтобы все было хорошо. Да у меня и так все хорошо, просто я ебнутая, надо прекращать думать. Думать о Нем, Он меня не любит, я ему не нужна, а я просто скучаю, Он наверное даже не думает обо мне, а я… Да в пизду меня, пошла я нахуй, меня бесит мое ебаное подсознание, Данька самый лучший и относится ко мне просто идеально, а я должна прекратить думать и получать удовольствие от этого общения…:(

Пройтись по краю измены - это не измена, а рассказывать не надо. Зачем?

Утро добрым не бывает, легла поздно, занималась биологией, чуть не проспала в парикмахерскую, подстригли меня так себе :D мало кому нравится, не надо было вообще идти. Сегодня др у папы, поздравила его, он радовался ^^ Болтаю с Даньком, он, кажется, начинает нравится мне. Пытаюсь веселиться с ним, вполне неплохо, но вчера опять позвонил Он. О госпадибожемой, когда же это закончится, я только начинаю нормально жить, а тут он, снова появляется, попросил на днях прийти потусить, я не смогла отказать, опять, сколько противоречивых чувств он вызывает во мне, мб это просто сопли малолетней тупой пизды, и я все это себе придумала? Да, скорее всего так. Просто мне нравится страдать. Я не собираюсь изменять Дане, хоть он и сказал "Я потом могу остаться, если ты хочешь" Я сделала вид, что не услышала, оно и правильно наверное, чувствую себя шлюхой. Пустота, во мне не осталось почти ничего чистого, доброго, светлого, но я стараюсь. "У меня давно не было таких ярких чувтсв, к тому же он до безумия милый: 3 Аааа

я не знаю, что со мной. Я скучаю по папе, очень, и я хочу перестать жрать. Надо худеть, а то у меня комплекс на фоне Дани: (Ну правда, и чем я вообще могла ему понравится. Эх. Вчера делала биологию. Заебалась, оказалось, что большую часть я не знаю, удивительно, как много я не знаю…Столько мне еще предстоит узнать, а времени так мало, жизнь летит куда-то, дни проносятся, вчера виделась с Соней. Она очень милая, но все же стало что-то не то, хочу учить стихотворения. Надо бы. Ладно, посмотрим, что еще сегодня будет.