— Я уже отказался от тебя, — так же тихо ответил он. — Иногда любовь уходит. Моя ушла.

Райчел Мид. Академия вампиров.

Но есть вещи, которые ни с чем не спутаешь. Моя любовь к Вам была такой огромной, сияющей, словно выламывалась из моего тела, я был не в состоянии молча носить её в себе, она рвалась наружу как вопль радости, как свет. Понимаете?

Лора Бочарова. Его стопы.

Считается, что первая любовь чудесна, а чудесней всего — когда рвётся эта первая связь. Вы наверняка слышали тысячу попсовых песенок на эту тему: опять какому-то дураку разбили сердце. Но первая сердечная рана всегда сильнее всего болит, дольше всего затягивается и оставляет самый заметный шрам. Что уж тут чудесного?

Стивен Кинг. Джойленд.

он разгребет твой бардак в голове/квартире,
он будет знать тебя от и до.
он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме…
ну ты поняла, кого.

… —Чёрт подери, как я боюсь.
—Чёрт подери, ты всего-навсего человек . Тебе положено бояться.

"Бегущий в лабиринте "
Джеймс Дашнер

не, ну так нельзя. за сутки прочла "Бегущий в лабиринте". затянуло, хотя начало для меня было несколько нудновато, но как только Томас вошел в Лабиринт, всё…я уже не могла оторваться от книги. она мне слегка напомнила "Голодные игры", но только слегка. та же арена в виде Приюта и Лабиринта, те же смерти молодых ребят, и всё это происходит по чьему-то решению. только там с первых страниц рассказывается от чего это всё случилось, а здесь…на протяжении всей книги ты, как и главный герой, постоянно задаешься вопросами "Зачем, почему и кому это нужно?!". да, ответ был дан в конце, но он породил еще больше вопросов. Эксперимент еще не закончен. ну что ж, чувствую, что еще двое суток пропадут, потому что есть продолжение в виде двух книг. так что не теряйте меня, я вся в книгах :))

и да, читая "Бегущий в лабиринте", Томас в моей голове выглядит как Дилан Обрайен :))) иногда всё таки лучше узнавать о фильме и актерах раньше прочтения книги, по которой всё это дело снимается :)

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить.

Евгений Гришковец, "Рубашка"

надеюсь, ты меня помнишь, но если начнёшь забывать, как я выглядела или какой у меня голос или ещё что-нибудь, то это ничего. главное — помни саму любовь. остальное не важно

Рейчел Уорд "Числа. Хаос".

Из интервью с Верой Полозковой

- А зачем вам в детстве была нужна слава?
- Чтобы меня все любили, все поголовно. Чтобы меня узнавали и радовались, куда бы я ни пришла. Теперь стало ясно: на самом деле совсем не нужно, чтобы любили все. «Все» – это очень конкретный кто-то, кого не удалось когда-либо убедить, покорить и присвоить.

А ведь она чертовски права.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идет.

Не обижайте пожилых людей, придёт и к вам когда-то старость.

Не забывайте про отцов и матерей, недолго видеть их осталось.

а к черту это все

мои мысли уже скоро разломают мне черепную коробку, поэтому буду писать. я хочу запомнить эти моменты перед началом нового пути.

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

тебя настолько нет, что ты везде. эта мысль гложит меня вот уже которую неделю. срок небольшой, но весьма достаточный для того, чтобы понять, как сильно я тебя ненавижу. и люблю. ты как герой арт-хаузных фильмов для взрослых: я не знаю насколько тяжело или просто тебе создавать сюжет, но ты рисуешь свой значимый след в моей истории. паранойя. боже, дай мне сил выстоять. выдержать. переждать. не могу так больше! при мыслях о тебе, моя кровь начинает дико пульсировать в аортах, мой разум выходит за пределы понимания. боюсь признаться себе в очевидном: ты мне по-прежнему дорог…

с разбавленным сахаром в чае, с миллионными фразами под вопросительным знаком, с уставшими легкими я пытаюсь набрать воздуха как можно больше, чтобы было легче освобождаться от мучительных мыслей, бежевых окон и яркого света по утрам. ничего не помогает. мотивов больше нет. есть только разрезанное на части утро, запах прежних прощаний и единственный вопрос, который будто бы толчками прямо из центральной точки соприкосновений выталкивает меня в новый день — скажи мне, почему я не там, где ты?

Если ты привязал меня к себе, будь добр, ты за меня в ответе, не дергай так сильно веревочку, она натянута и мне больно.

Я буду уважать, почитать и любить его родителей всю жизнь, как и своих, ведь Всевышний избрал именно их, подарив мне этого человека.

День 4: Сериал, который должны посмотреть ВСЕ

Breaking Bad|Во все тяжкие

Мне не грозит опасность, Скайлер, я сам опасность ! Кто-то откроет дверь и схватит пулю. Думаешь, им буду я?! Нет. Это я постучу в дверь.

Мужчины которые возятся с детьми кажутся мне более мужественными, чем те которые рвут на себе рубашки и строят из себя мачо.

Так швидко минає час. Так сумно і так страшно.

Таке відчуття, ніби усе це було лише вчора, але пройшло вже півроку. Можливо я просто не так живу ? Можливо я просто не помічаю того, що зі мною коїться?

Як все могло так швидко минути? Я не вірю просто.

Ще, ніби вчора ми були разом, я раділа кожнії миті, а сьогодні мій день пустий і безрадісний і я більше не хочу ділити своє життя з тобою.

Час. Непередбачуваний і швидкоплинний час.

Мужчина становится злым в двух случаях: когда голоден и когда унижен, а женщина лишь в одном: когда не имеет любви.

— Поверхностны только те, которые считают себя глубокомысленными.
- А вот я определённо поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. Вот ты принёс сирень - и я уже счастлива.
- Это не поверхностность — это высшая философия.

Какого это - быть одному? Это ужасно тяжело.

Многие мечтают о свободе, самостоятельной жизни. Без указов, без воспитания, без опеки. Сколько раз Вы мечтали о том, что бы уехать куда-нибудь, в другую страну, к другим людям, к чему-то новому? Мечтали ведь, признайтесь? А потом просто забывали об этом. Находили что-то новое, уютное, свое

Что ж. Вот я здесь. Чужой город, чужая страна, чужие люди. Все чужое. И знаете что? Я ненавижу все это. Каждый дом, каждый камень, каждую частичку этой страны - я ненавижу.

Заграница, мегаполис, лучшая жизнь. Что мне не нравится? Хочу ли я вернуться в свой маленький городок, без перспектив на будущее и быть, возможно, скучным офисным клерком? Да. Я не зажравшийся человек, как говорят обычно в таких случаях, нет. Просто там мой дом, мои родные и мои друзья.

Возможно ли все бросить, наплевать и уехать? Да. Но мне жаль. До ужаса жаль стараний, потраченых сил, нервов и денег, этих чертовых денег. И как посмотрят на это родители? Безусловно, они будут рады, что я вернусь, но два года их переживаний уйдут в пустую. И мне ужасно стыдно перед ними только за эти мысли. Это слабость? Скорее всего. Но я не могу по-другому, это все не для меня…

Я не могу больше терпеть. С тех пор, как каникулы закончились и пришлось вернуться сюда, прошла всего неделя. Одна чертова неделя! И знаете что? Каждый гребаный день я просыпаюсь с одной единственной мыслью: как свалить отсюда побыстрей. Я не хочу видеть своих пустышек-одногруппников, думающих лишь о том, где надраться в выходные, с кем переспать и что купить в новом модном бутике. Лучшая книга, прочитанная ими в последнее время? "Пятьдесят оттенков серого", понимаете?.. Ну а другая их часть просто тихо-мирно покуривает очередной косячек в сторонке.

Не могу так. Это ужасно, когда тебе не хочется выходить на улицу, видеть окружающих и вообще как-либо контактировать с внешним миром. Ах да, еще в моей комнате постоянно плотно зашторены окна. Просто потому, что так я не смогу каждое утро видеть этот ненавистный городской пейзаж…

Знаю, проблема во мне.

Возможно, стоит подумать о самокопании и обратиться к психологу.

Просто, невозможно жить только пару месяцев в год и проводить все остальное время в томном ожидании.

Тем не менее, спасибо, что хотя бы где-то я могу выплеснуть все это наружу.

На сегодня - это все.

Хамство:Хам - сын Ноя, публично высмеял своего отца когда тот перебрал в выпивке и уснул на улице нагим, это упрощенная интерпретация Библейского понимания "хамства". Хамство - эмоциональное, агрессивное, вычурное, нарочито показательное состояние (состояние сознания направленного на заведомое унижение чести и достоинства личности) человека заведомо понимающего то, что адекватного ответа или противодействия оппонент оказать не в состоянии по причине слабости, зависимости, беспомощности.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и хамстве.

Я встаю и хамство просыпается со мной.Я еде в автобусе и хамство еде со мной.Я захожу в гимназию и хамство заходит со мной.Я сижу в классе и хамство шипит в моей голове слова.Я разговариваю с кем-то и хамство говорит со мной.Я ложусь спать и хамство ложится со мной.Грустная, грустная, грустная история о навязчивости хамства.

Как люди избавляются от вредных привычек и привычка ли это?

Я бы хотела больше не хамить никому, стать своего рода "чистенькой", но нет.Тогда я не смогу защитить себя, ведь все хорошее люди хотят испортить.Люди все хотят испортить.

А ты отказывался терпеть безобидного Гошу.
Вон сколько вариантов появилось)
Игорька, Игорка, Игорёк, Игоряша, Игораша, Игорюха, Игорюша, Горя, Гора, Игоша, Гоша, Гога, Готя, Игуля, Гуля, Игуся, Гуся.

JUST LOOK AT ALL THAT PAIN

без лишних слов.

финальный аккорд в этой прекрастной истории жизни настоящих киллджоев.

и не может быть песни лучше этой, чтобы завершить историю группы.

просто спасибо им за все.

My chemical romance - fake your death

А мне женя сказал, что худеть не нужно, у меня и так отличная фигура)) милостииии

Мой Женя♥

P.s ага это он еще меня не видел после зимних праздников)))

Очень долго думал, так и не смог понять, задавался многими вопросами, о том, как быть дальше, и почему люди начинают понимать что любят, что родные, что терять больно, и что это навсегда.Со мной тоже произошло похожое.Каждый раз когда я узнавал о человеке которого полюбил, какие глупости он делает, мне было все больней.Зачем делать не думая?, а потом жалеть?.Убидился в том, что если человеку нужна свобода, если человек сам не знает что ему надо, и не может розобратся в себе, он должен найти то, что ему нужно.Я очень люблю человека, но человека того, который копается в себе, и не может найти ответы на самые простенькие вопросы.Возможно если она будет это читать, хотел бы попросить что бы прочла все до конца, и не как всегда пропустила мимо ушей, а хоть над чем-то задумалась.Попросил бы прощения за все плохое, за ту боль которую причинял, за те слезы которые приносил, за все мелкие и большие соры.Я уеду через 18 дней, уеду очень далеко, там меня ждет новая жизнь, и уехать я хочу, свободным человеком без задних мыслей, так как они у меня есть с момента роставания.Зачем были все те прикосновения, все те слова, слепые надежды?.Может просто что бы удержать?.Или что бы потом вспомнить?.Я же не стеклянный, не смогла вытерпить меня, не смогла удержатся рядом, возможно я не смог, у палки два конца.Не хочу что бы дальше по глупости ты делала что-то подобное, и потом жалела.Хочу что бы все было хорошо у тебя.Все надежды, все слова…что касаются меня, это опять же твоя глупость.Ждать меня говорила будешь, сколько?2 года?, та некоторые не могут с армии дождатся парней своих.Та и ты не из тех кто умеет ждать.Ты будешь ижти дальше, и все будет по другому, время нам все покажет.Ждать нужно уметь.Но верить нужно всегда.Моя вера заключается не в том что бы быть с тобой теперь, моя вера заключается в том, что бы было как должно быть.Я люблю тебя, и простил бы еще много чего, но выучая тебя я понял то, что есдли тебе не надо, или если ты не хочешь, то ничего и не будет, все дело в твоем желании.Очень жаль что не увижу тебя 2 года, очень жаль что ничего не сделал для того, что бы быть с тобой.Желаю счастья.любви настоящей и взаимной.без тебя трудно жить.но я привык.Многое до сих пор не понимаю…но задав тебе вопросы, ответа услышать я не жду.П, С люблю тебя малая.будь собой.а я буду собой.тем парнем который не поменялся по твоей же прихоти(

пойми что важно, а что всего лишь прихоть. что на данный момент поможет тебе создать твоё будущее, а что просто развлечение. нужно быть сосредоточенным на чём-то одном. отвлёкся - потерялся в мыслях и забыл что и зачем делал. удаляй всё ненужное. Удали всех ненужных

сегодня снова слушала циничный монолог о том, что отношений на расстоянии не бывает, что любви требуется подкрепление и бла-бла-бла.
я скоро начну откровенно дьяволски смеяться в лицо после таких речей.
либо все кругом ебланы и соплежуи..либо именно мы вдвоем такие сильные, что справились со всей этой "расстояннической" херней..

Что за животный мир вокруг.Как можно опасаться родного человека.Как не доверять самому близкому.Люди вы сошли с ума..Остановите Землю, мне явно необходимо сойти….

Только сейчас задумалась как же это все таки странно.Я о том, что несмотря на ограниченное время в сутках, я успеваю позаниматься ерундой, повалятся на диване, сделать уроки, пообщаться, посмотреть сериал, найти информацию к диплому, поесть, и сделать еще некоторые вещи.

Позвонил парень, сказал, что купил Камаз для прохождения следующего уровня в Зомбаках. Лучше бы ты мне кольцо, блять, купил)

Каждый вечер, после 9 часов, у меня начинается паранойя, я накручиваю себе проблемы, не могу выбросить его из головы и мне кажется, что все плохо. Начинаются разборы разговоров за день, анализ всего сказанного и осознание того, что снова что-то было не так, нужно было ответить по-другому, об этом вообще умолчать, а об этом я почему-то не могу рассказать уже дня 3, просто разговор не заходит, а пора бы уже.

Мои девочки сегодня обсуждали успокоительные. Я никогда не видела от них пользы, вреда, да и вообще никакого действия, думала они не эффективные, но то, что они говорили(а они их принимают и видят разницу) заставляет меня верить в то, что может они хоть немного успокоят меня.. Без преувеличиний я начинаю сходить с ума от того, сколько надумываю сама себе. Мои нервы сдают.

В конечном счете, невзирая на факты, человек верит в ту истину, которая ему более приятна.

Томас Бейкон

я больше не пью. от создателей "с понедельника на диету", "я к нему не вернусь" и "это моя последняя сигарета".

мы поспорили с народом, что до 1 марта не будем материться. Все с разными целями и изначальным багажом этой привычки, но не суть. За каждый промах — штраф в сто рублей, которые копятся, а по весне мы идём куда-нибудь и все вместе все эти штрафные деньги проедаем - пропиваем))

Тин: всё летит в сто рублей!
Лис: Ахаха
Витторио: сторублевенько?
Тин: осторубленно
Витторио: сотновато
Тин: сторубля себе!
Витторио: сторубляяяяяяять
Тин: засторубляло всё
Витторио: йеп)

я не раз слышала о "сплетнице". О ней говорили по телевизору и мои подруги, советовали, но я как то обходила стороной этот сериал и оказывается, что зря.

я судила по названию, думая что это очередные сопли, нюни со скучным и банальным сюжетом…я так думала, до просмотра первой серии.
никогда не думала, что какой то сериал сможет вызвать огромный шквал эмоций.В последний раз я так рыдала, только когда дочитывала "Поющие в терновнике".
В нем есть все, что мне так нравится и в книгах, и в фильмах и в сериалах.Это дружба, мода, и драма, и интриги и конечно же любовь, та самая настоящая любовь!
Я обожаю переживать с персонажами их жизнь.Я действительно при просмотре чувствовала себя частью того мира, как будто вот я рядом с ними.
В сериале не возможно симпатизировать одному конкретному персонажу, все они по своему хороши. У всех у них есть и свои и темные, и светлые стороны.В сплетнице лишний раз и показали, что разделение на "хороших"и "плохих" нет, есть человек и не зависит есть у него деньги или нет, в разных ситуациях он будет по разному проявлять свои стороны.
Я всегда верила в дружбу Б с С. В дружбу всех этих ребят.И как мне было приятно наблюдать, как ребята взрослеют.Видеть преображение Чака или Блэр (а ее особенно).
Особое внимание хочется так же уделить этому потрясающему городу Нью Йорк.Он мне еще нравился со времен Секса в большом городе, но и здесь его показали как самый не то что бы прекрасный, а даже…наверное, место где все твои мечты могут быть реальностью, место где ты можешь найти свою настоящую любовь и место где ты можешь заявить о себе! Он такой разносторонний.Он для всех! В нем точно можешь найти себя.

Я уделила внимание этому сериалу, потому что во первых, этот сериал мне не дал сойти с ума из за моих разного рода переживаний, я переключила свое внимание на него и он действительно затянул меня и во вторых, испытать эти эмоции, проплакать всю последнюю серию от того, что ты счастлива черт возьми за всех ребят и из за того, что все закончилось!

Может я и буду казаться банальной девочкой подростком, потому что таких как и я великое множество, но я не виновата, что мне нравится такого рода сериалы.Да, все довольно банально в нем.Это вам не Скинс где только наркота, секс и насилие.Хотя я наверное не смогла разглядеть в Скинс что то светлое, ведь там и была и дружба и любовь, но мне было приятнее находиться в обществе верхнего инсайта, чем с теми ребятами.Это все же что то другое, это то что мне действительно нравится…

Иногда мне хочется все бросить и вернуться домой, к родителям.Не хватает моего маленького братика, моей кошки и любимой комнаты, с другой стороны хочется вернуться в Иркутск, там нашла настоящих друзей.Но здесь, в Питере, куча возможностей и глупо было бы все это оставлять, если есть возможность то почему бы и нет, тем более все упирается в деньги, я сама обеспечиваю себя и не могу позволить просто кататься туда сюда: (на пороге взрослой жизни.я.д

Вчера прошла довльно интересный тест - портретный тест Сонди.
Пожалуй, сохраню тут свои результаты (с пометочками и комментариями).

1. Личность, притязающая на любовь и приятие себя другим значимым лицом, отвергает значимый объект. При этом она сохраняет связь с объектом тем, что пытается его включить в собственное Я, ощущая его как жесткого и переоценивая его значимость. Затем, в результате утраты доверия, происходит обесценивание значимого объекта и разрушение внешних и внутренних ценностей. Клиническая интерпретация: негативизм при кататонии, при саморазрушении у алкоголиков и наркоманов, при суицидальных тенденциях. Устранение акций влечения из осознанных потребностей.

2. Муки больной совести и желание искупить мнимую вину. Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Характерная для подростков латентная доминантность интроекции в структуре "Я "(Эта реакция может указывать на пережитую в раннем детстве травму, вследствие которой осталась привязанность к инфантильной сексуальности. В связи с этим реакция может выявлять фетишизм, садизм, мазохизм или эксгибиционизм неустойчивых психопатов как результат интроекции травмирующего переживания в детском возрасте).

3.Побуждение к переменам. Поиски нового объекта привязанности в связи с разрушенными прежними отношениями. Любопытство, ведущее к завоеванию мира, к щедрости и неумеренности в растранжиривании всех ценностей, неверность как черта характера. Напряженность потребности в единении с другими. Навязчивый тип реагирования, склонность к фобиям, страху и подавленности. Весьма угрожающая контактная реакция. Избыточное побуждение к отделению от родителей, общества и мира грозит одиночеством, беспризорностью и противоправным поведением. Такую реакцию дают также кандидаты в самоубийцы и душевнобольные.

4. Еще там было что-то про мою склонность к подчинению и мазохизму, но сохранить я слегка не сообразила

Итог: думаю, по большей части это действительно соответствует действительности.
Потому как, перечитва свои заметки начиная с осени, я поняла, что пришла почти к таким же выводам в процессе самопознания.
Хорошо это или нет - сложно сказать.
По крайней мере, я неплохо себя знаю..

Знаете, что такое неразделенная любовь? Когда ты даешь, и ничего не получаешь в ответ. Это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает ее в карман, это как тянешься к человеку, чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов, это как ждешь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо, это знаете, это очень больно. Это больнее любой физической боли, это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых. Очень многие ошибаются, когда хотят полюбить. Они не представляют какому риску они себя подвергают. Себя, жизнь и здоровье. Как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни, как глупо многие попали в больницу из-за срывов, как многие поменяли себя в худшую сторону. Не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет еще хуже.

Дерьмово. Дерьмово, когда нет того, с кем просто можно поговорить о проблемах. Не чтобы получить поддержку или что-то в этом роде, а просто чтобы узнать чужое мнение. Мне некому рассказывать о том, что у меня происходит. Не у кого спросить, почему получается так, что я сам разрушаю собственное счастье. Никто мне не скажет, почему так трудно быть с человеком, которым дорожишь больше всего на свете. Никто не спросит о том, что для меня важно, какие у меня жизненные ценности и какое мировоззрение. Никто никогда не узнает, почему я был бы рад пожертвовать своей жизнью ради любого человека, но жить готов только ради одной девушки. Это правда дерьмово. И когда-нибудь на месте всего этого изобилия останется только пустота.

Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Батова Ольга

В прошлом году, когда я говорила с Красно-Синим, впервые в жизни я сделала что-то серьезное. Я хотела работать с ним, потому что вместе мы сделали столько хорошего. Но потом, вдруг, я начала понимать, что делала все это не только ради спасения людей… Я делала это для себя. Я хотела быть с ним.

Кларк: Мы все влюбляемся, Луис. Разве это плохо?
Луис: Ты не понимаешь.

У меня никогда и ни с кем не было такой связи. И теперь, когда я знаю это, я не хочу возвращаться к тому, что было раньше.

Мне стыдно это признавать, но… Я больше не хочу быть одна .

▸Smallville, 9x03, Rabid [x]

Мне даже некуда это написать, поэтому пишу сюда. Надо высказаться. КАКОГО ХУЯ, ПАРНИ, ВЫ ТВОРИТЕ? Просто писать мне, всячески намекать, а потом, когда я говорю нет, сказать прости, мне просто было скучно. Я даже не знаю, обижаться мне или смеяться от того, какие мне долбоебы попадаются. Сил моих уже нет. Даже реветь не хочется

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Асадов Эдуард

Я просто "обожаю" химию. Знаете на меня постоянно косятся, когда я говорю, что физика это легко. И знаете, теперь, когда я начала изучать химию, я их понимаю, так как сама так делаю на подобные фразы о химии. Сложно или просто, это по любому науки, созданные чтобы взорвать нам мозг!)

На день всех влюблённых мы с подружками решили выделиться и пойти в баню. Все начиналось с покупок:

начиналось все именно так

потом мы на таксо приехали в саму баню и были приятно удивлены

далее началась жара)

все закончилось выпивкой + и танцами до упаду. когда силы иссякли, мы решили отдохнуть

Чудесно провела время! почаще бы так. Баня безумно раслабляет. Я отдохнула душой и телом

Страха больше нет. Жалости - тоже. Второе хуже, но ничего уже не поделаешь…Есть только непреодолимое желание все изменить. Убрать то, что может сделать больно. Больно по-настоящему, в физическом смысле слова.

Убрать то, что противно. Забыть как страшный сон длиною в 20 лет.

Феникс возрождается из пепла. Кто то возрождается из руин своих надежд, детской банальной мечты и несбышихся новогодних желаний.

Но чем больше все вокруг рушится, тем быстрее хочется бежать.

я существую в каком-то своем иллюзорном мирке. где всё надумано, мило, так, как мне хочется. как хотелось бы. а потом бац! и реальность. ты делаешь не то, не то, что нужно, не то, что в моей голове. у реальности другой сценарий. я думаю, ты любишь меня, пишешь мне все эти "доброе утро", интересуешься, как я и всё такое..но в сущности, а что если "доброе утро" и прочее - просто привычка, на самом деле тебя не интересует мой ответ? мы видимся достаточно редко, чаще ты где-то с приятелями, а наши встречи проходят по расписанию "секс-я тебя кормлю-ты звонишь другу-сваливаешь"…ты ничего не рассказываешь о себе, аргументируя это тем, что мне совсем ни к чему твои проблемы. но я совсем ничего не знаю. это ли доверие? интересно, у тебя есть эмоции? какая-то малолетняя шлюха(здесь без приувеличений) знает о тебе больше, чем я?(у тебя есть хорошая подруга, супер, иногда вы зависаете вместе нагасившись) ты пропадаешь по вечерам и я не знаю где ты, кому какое дело, что я волнуюсь? ты спускаешь деньги на дурь, но при этом никогда не дарил мне роз. в последний раз когда я просила меня встретить вечером, в ответ мне была выдвинута отмазка"я себя не очень хорошо чувствую", а тем же вечером ты пошел к другу в гараж (-15 на улице не смутило). и при всём этом я думаю, что ты любишь меня! я думала, что любовь - это жертвенность, полная самоотдача, доверие, возможность понять друг друга. но походу, люблю тебя здесь я(как иначе назвать причину, по которой я выношу всю эту хуйню?) а ты меня - трахаешь.

Не знаю, что может быть хуже внутренних терзаний…
Вдруг сегодня поняла, что мой путь жизненный и моя личная жизнь начали идти какими-то разными дорогами. И что мне чувствовать, когда особо чувствовать ничего не хочется? Почему в жизни нет такого человека, который отвечал на все твои вопросы, решал любую твою трудность или хотя ы направлял на истинный путь… на что мама сказала, что этот человек я сама. Мне так страшно.. Вот закрыть бы глаза и в миг стать счастливым человеком..
Только не говорите мне, что такого в реальной жизни не бывает..

Спокойной ночи!

Пора вновь взять себя в руки и привести в порядок себя! Надо любить себя! делать всё не для кого-то, а для себя-любимой!иногда можно, даже нужно включить эгоистку(но! не забыть выключить в нужный момент)

"Ссылки на гендерные группы".

Предлагаем список ссылок на феминистские, гендерные и женские группы VK, LJ, фейсбуке и др. Некоторые группы нельзя назвать феминистскими в строгом понимании этого термина, но они так или иначе феминистски ориентированные и занимаются критикой норм.

Женская история (страница)
Здесь вы можете найти интересные факты о положении женщин в разных странах, об их достижениях, трудностях, изменениях в жизни, о великих женщинах.
Документы, статьи, книги, фото, аудио, видео…
https://vk.com/womantory
https://womantory.livejournal.com/
https://www.facebook.com/womantory
https://twitter.com/womantory

В защиту Женщины! (группа)
МЫ В защиту женщин, за ПРАВА женщин, против насилия, дискриминации, унижений, побоев, оскорблений… Мы любим, ценим и уважаем труд и вклад женщин в цивилизацию, историю, науку, искусство…
https://vk.com/womenright

ФАКТЫ_АНТИсексизм_АНТИшовинизм (группа)
равноправие полов выгоднее для всех, чем зависимость одного пола от другого.
Я поняла: есть нечто, что влияет на нас; и оно находится вне меня, а не внутри. И это – патриархат. Это система, которая заставляет женщин быть одними, а мужчин – другими.
https://vk.com/faktionas
https://maxpark.com/community/4981
https://twitter.com/ANTIseksism

РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ! Адекватность и гуманность (группа)
группа посвящена мировой проблеме "Дискриминации по половому признаку"! А так же отношениям между мужчинами и женщинами, которые должны быть равными, партнерскими, дружескими.
https://vk.com/ravenstvopolov

Школа Феминизма (группа)
Это открытый самообразовательный проект женщин для женщин, направленный на наше самообразование (феминистское, гендерное, антиксенофобное… ;) и повышение наших дискуссионных навыков. Действует в г.Москва
https://vk.com/fem_school
https://fem-school.livejournal.com/

Марксистский феминизм (группа)
https://vk.com/club21656674

Радикальный феминизм (страница)
Цель данного паблика- борьба с проявлениями сексизма всех видов.
Те, кто осознаёт факт гендерного неравенства, и понимает необходимость борьбы с ним, а так же те, кто хочет больше узнать о гендерной дискриминации- присоединяйтесь!
https://vk.com/public39608949

★Женщина в истории (все о гендере) ★ (группа)
Роль женщины в создании истории. Женщина на задворках жизни. Позитивные и негативные черты феминизма. Женщина такова, какой ее хочет видеть мужчина?
https://vk.com/womenhistory

немного о МАТРИАРХАТЕ (мероприятие)
Следы матриархата в разных уголках мира., статьи и документы о данном строе, доказательства существования, правда о матриархате, что на самом деле он из себя представляет…
https://vk.com/matriarh

Радикально-феминистский художественно-публицистический журнал "Остров" (группа)
Не следует ожидать от текстов, публикуемых в журнале «Остров» высокой художественности (хотя и такие рассказы - на уровне мировых стандартов - там, конечно, есть). Но в основном здесь печатаются тексты в жанре nonfiction. Обычно они оформлены в рассказ или в миниатюру, однако истории, чувства, мысли, излагаемые в них, - существовали в реальности. Чем эти истории-рассказы и хороши. Наша задача - рассказать о себе, быть услышанными и помочь друг другу.
https://vk.com/journal_ostrov
https://journal-ostrov.livejournal.com/

Mirror of sexism (группа)
Подпольная группа целенаправленного абсурда. Мы берём сексистские цитаты, тексты и меняем слова "мужчина" и "женщина" местами или вовсе заменяем последние словом "человек". Максимально репостим с серьёзным видом.
https://vk.com/mirrorsexism
https://vk.com/mirrorsexism2
https://twitter.com/mirrorofsexism

Фемінізм UA (группа)
Це група для анонсів та обговорення подій з феміністських та гендерних питань.
https://vk.com/feminism_ua
FemNews Питер (страница)
★ петербургские феминистские новости
★ анонсы событий, встреч и дискуссий
★ межрегиональные новости
https://vk.com/femnewspiter

правда о ПАТРИАРХАТЕ (мероприятие)
Им не понять, что "… в каждом данном обществе степень освобождения женщины есть естественное мерило всякого освобождения "
https://vk.com/antipatriarhat

Гуманистический феминизм (группа) - это философия, социальная теория, движение, поддерживающее идею о равенстве в правах вне зависимости от пола, рассматривающее личность с точки зрения свободы в ее жизненном определении.
https://vk.com/feminism

Инициативная группа "За феминизм" (группа)
Почему ЗА ФЕМИНИЗМ, Потому что, если Вы женщина и…
https://vk.com/club20603593
https://www.zafeminizm.ru/why-feminism.html

феминизм и искусство (группа)
Феминизм вопреки мнениям большинства не сводим к правовым требованиям. Задача нашей группы показать, что феминистская позиция достаточна продуктивна и имеет свои культурные достижения, освещению результатов которой мы посвятим нашу совместную деятельность.
https://vk.com/club22987529

ФемИнфотека (группа)
Группа посвящена созданию феминистской инфотеки - информационного центра - в Петербурге.
https://vk.com/feminfoteka

Московская феминистская группа (страница)
да здравствует равноправие и ненасилие
https://vk.com/ravnopravka
https://ravnopravka.ru/
https://feministki.livejournal.com/

Экофеминизм и фемитеизм (группа)
Согласно экофеминизму, сексизм и деградация природы предопределены тем, что западная мысль склонна во всём замечать принадлежность либо к разуму и духу, абстрактному мышлению, научному методу, технологии, контролю, либо к природе, телу, репродуктивности, интуиции.
https://vk.com/ecofeminism

Нет — значит нет! (группа)
«Женский вопрос — это вопрос права и справедливости», — говорят буржуазные поборницы равноправия женщин. «Женский вопрос, — отвечают женщины-работницы, — это вопрос куска хлеба».
https://vk.com/club16277360

Анархо-Феминизм /Федерация Анархисток Контакта (ФАК) (группа)
Анархо-феминизм соединяет анархизм и феминизм. Он показывает что патриархат – олицетворение иерархии, одной из главных проблем общества.
https://vk.com/anarcho_feminism

ФЕМИНИЗМ БЕЗ ПАРАНДЖИ
В данной группе обсуждается феминизм как общес. явление, в научном контексте: мы приводим интересные факты, критически рассматриваем различные статьи, публикации и произведения, посвященные эмансипации женщин
https://vk.com/club8080795

Антисексизм
Мы выступаем против всего, что унижает женское достоинство: против подчинённого положения жены в доме, против жестокости мужей по отношению к жёнам физической или словесной, против культа женской сексуальности и против стереотипов касательно того, что женщины хуже мужчин.
https://vk.com/club13806933

● ФЕМИНИСТСКАЯ И ЛГБТ ОРГАНИЗАЦИЯ ГЕНДЕР-Л ●
ОО информационных, правовых и психологических услуг
https://vk.com/genderl

Феминистки.Феминизм.
Для тех, кто не знает, кто такие феминистки,
вступайте в группу, если вы за равноправие между полами, если вы чувствуете несправедливость настоящего положения, если вы против дискриминации женщин!
https://vk.com/club7879643

★ФЕМИНИСТКИ★
Фемини́зм (от лат. femina, «женщина» ;) — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав.
https://vk.com/club35070

♀ ● Путь Лисистраты - путь женской свободы ● ♀ (группа)
Сообщество радикальных феминисток, идейных лесбиянок и друзей сайта "Путь Лисистраты - путь женской свободы "
https://vk.com/club18545828
Общест. Движение "ЗАЩИТИМ ЖЕНЩИНУ!" (группа)
Если Вы - МУЖЧИНА/ ЖЕНЩИНА - готовы встать на защиту женщин от насилия и поругания, поддержать нас словом/голосом/ресурсами/​делом, присоединяйтесь к нам и приглашайте друзей.
https://vk.com/zahistimo

Кризисный Центр для Женщин (группа)
Мы оказываем помощь женщинам, пострадавшим от сексуального и физического насилия, торговли людьми, в других кризисных ситуациях
https://vk.com/crisiscenter

Женщины в науке (мероприятие)
Женский ум и потенциал пробиваются даже сквозь патриархат
https://vk.com/onavnauke

Просвещение Женщин (мероприятие)
Проявление женского ума, женской силы только начинается, то ли еще будет!
https://vk.com/prosveschen

Женщины на войне (мероприятие)
Она защищает Родину!
https://vk.com/onanavoyne

О женщинах и для них (мероприятие)
Женский потенциал только начинает проявляться, за нами будущее!
https://vk.com/ozhenschinah

За свободное материнство (группа)
Группа кампании по борьбе за репродуктивные права в РФ
https://vk.com/svobodnoematerinstvo

Феминистский Атеизм (группа)
Группа для атеистов, агностиков, и для тех, кто стремится познать мир с помощью критического мышления и избавиться от собственных заблуждений (религиозных, лженаучных, антифеминистких, гомофобных и прочих).
https://vk.com/atheismfeminism

Феминизм (группа)
" Женщину держат вне мира, а потому она не может объективно определить себя через мир, и тайна ее скрывает в себе одну лишь пустоту" Симона де Бовуар
https://vk.com/feminism_ru

PRO CHOICE/ПРАВО ЖЕНЩИНЫ РОЖАТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ АБОРТ (группа)
Каждая женщина имеет право самостоятельно решать вопрос о материнстве.
https://vk.com/pro_choice

Riot ~ grrrl (группа)
Движение Riot Grrrl возникло в начале 90-х годов прошлого века, когда идеи воинствующего феминизма стали просачиваться на американскую инди-сцену.
https://vk.com/club_riot_grrrl

Феминистская теология (группа)
Движение в разных религиях, включая буддизм, христианство, иудаизм, ставящее целью пересмотр традиций, практик, писаний и богословия этих религий с феминистсткой точки зрения.
https://vk.com/club11925756

Против сексуального рабства, проституции, торговли людьми (группа)
Сексуальное рабство - принуждение к занятию проституцией при помощи силы, обмана, использ-я беспомощного и зависимого положения жертв, незнания ими законов и своих прав. Значит. часть девушек, работающих проститутками, по сути являются секс. рабами своих хозяев и страдает от постоянного насилия.
https://vk.com/club36572130

Август Бебель "Женщина и социализм" (страница)
Политик, марксист, социалист
https://vk.com/august_bebel

Ментальність Феміністки Безкомпромісна [MF] (страница)
Набридли: пафосні, іронічні, нахабні, брутальні та зверхні амбіції ваших чоловіків
https://vk.com/mentality_feminists

Разрушая гендерные стереотипы…
Женщины - самые лучшие лидеры, ты сейчас следуешь за одной из них. Мужчины - не свиньи, свиньи это милые, чувствительные и умные животные.
https://vk.com/club12239543

=Українські феміністки= (группа)
Фемінізм - це не відокремлення жінки від чоловіка. Фемінізм - це відстоювання своїх прав.Фемінізм - теорія рівності двох статей, яка творить ідейну основу організованого руху жінок.
https://vk.com/club3296880

КАМПАНИЯ ГЕН. СЕКРЕТАРЯ ООН СООБЩА ПОКОНЧИМ С НАСИЛИЕМ В ОТНОШЕНИИ ЖЕНЩИН
https://www.un.org/ru/women/endviolence/

УНИВЕРСИТЕТСКАЯ СЕТЬ ПО ГЕНДЕРНЫМ ИССЛЕДОВАНИЯМ ДЛЯ СТРАН БЫВШЕГО СССР
https://kcgs.org.ua/

ЦЕНТР ГЕНДЕРНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ
https://www.gender-ehu.org/

СОЮЗ ЖЕНЩИН РОССИИ
https://www.wuor.ru/news.php?act=detail&id=378

ИНФОРМАЦИОННЫЙ ПОРТАЛ OPENWOMENLINE ЖЕНЩИНА И ОБЩЕСТВО
https://www.owl.ru/content/

КОМИТЕТ ПО ЛИКВИДАЦИИ ДИСКРИМИНАЦИИ В ОТНОШЕНИИ ЖЕНЩИН
https://www2.ohchr.org/english/bodies/cedaw/index.htm
https://www.un.org/ru/documents/decl_conv/conventions/..
Кому нужен феминизм
https://www.facebook.com/WhoNeedsFeminism

информационный паблик инициативной анархо-феменистской группы
https://vk.com/afeminizm

Социалистический феминизм берет свое начало во второй половине XIX в. В этот период в Зап. Европе и Сев. Америке происходили бурные процессы развития капитализма, индустриализации, соц. реформирования, изменения структуры семьи, вовлечения женщин в эконом. жизнь. Основными источниками для формирования идеологии социалистического феминизма послужили работы К. Маркса, Ф. Энгельса, А. Бебеля, А. Коллонтай и К. Цеткин
https://vk.com/public46661081

ООН-Женщины
Деятельность находящейся в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке структуры «ООН-женщины» способствует расширению прав женщин, прав человека и гендерного равенства, как на глобальном, так и страновом или межстрановом уровне через сеть субрегиональных, национальных и местных отделений связи.
https://www.un.org/ru/aboutun/structure/unwomen/worldw..

Феминизм чтобы стать лучше. Либеральный феминизм
Мы - женщины нового поколения. Мы не ненавидим мужчин, но мы боремся за женские права. Мы не считаем, что единственное место нашей реализации - это семья. Кроме семьи есть еще много интересных мест.
https://vk.com/club47354035

Все о феминизме и антисексизме
В природе нет первого и второго сорта! Мужчины и женщины одинаково важны, одинаково прекрасны! И женщинам не нужно стремиться быть похожими на мужчин, чтобы "стать хорошими". В обществе царит очень много мифов, страшных и шокирующих, о том, что представляет из себя феминизм. Так давайте же развеем их все?
https://vk.com/club47534041

ЖЖ за гендерное равенство:

https://viromiro.livejournal.com/
https://feministki.livejournal.com/
https://fem-news.livejournal.com/
https://fem-action.livejournal.com/
https://fem-miting.livejournal.com/
https://feminist-ru.livejournal.com/
https://ehu-gender.livejournal.com/
https://fem-school.livejournal.com/
https://feminism-ua.livejournal.com/
https://women-fight.livejournal.com/
https://ru-fem-forum.livejournal.com/
https://feminist-task.livejournal.com/
https://yabloko-party.livejournal.com/
https://genderqueers.livejournal.com/
https://accion-positiva.livejournal.com/
https://gender-fraction.livejournal.com/
https://gender-program.livejournal.com/
https://feminism-and-cf.livejournal.com/
https://anarho-feminizm.livejournal.com/
https://moscow-feminist.livejournal.com/
https://journeywoman-ru.livejournal.com/
https://femmes-emancipe.livejournal.com/

VK за гендерное равенство:

https://vk.com/zavybor
https://vk.com/faktionas
https://vk.com/feminism
https://vk.com/pro_choice
https://vk.com/womantory
https://vk.com/fem_school
https://vk.com/feminfoteka
https://vk.com/ravnopravka
https://vk.com/womenright
https://vk.com/feministday
https://vk.com/crisiscenter
https://vk.com/club1765116
https://vk.com/anti_sexism
https://vk.com/feminism_ru
https://vk.com/club5441286
https://vk.com/ecofeminism
https://vk.com/prosveschen
https://vk.com/great_women
https://vk.com/femnewspiter
https://vk.com/ozhenschinah
https://vk.com/club14272611
https://vk.com/club13790504
https://vk.com/club18545828
https://vk.com/club16277360
https://vk.com/club13806933
https://vk.com/club21199612
https://vk.com/club29912204
https://vk.com/august_bebel
https://vk.com/club27875711
https://vk.com/journal_ostrov
https://vk.com/club19835718
https://vk.com/club21656674
https://vk.com/club22987529
https://vk.com/club36572130
https://vk.com/club20603593
https://vk.com/club20500628
https://vk.com/gender_fraction
https://vk.com/public39608949
https://vk.com/atheismfeminism
https://vk.com/anarcho_feminism
https://vk.com/stop_discrimination
ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ более 30 интересных тем из разных групп ДЛЯ ознакомления и обсуждения:

***

https://vk.com/topic-41675800_27535099 - ПРАВДА О ДЕМОГРАФИИ: развенчание мифов
https://vk.com/topic-41675800_27526008 - Cтереотипные гендерные роли СМЕРТЕЛЬНЫ для мужчин
https://vk.com/topic-41675800_27525926 - Мачизм вреден для здоровья!
https://vk.com/topic-41675800_27535160 - АНТИТОРСУНОВ
https://vk.com/topic-41675800_27535192 - ОТРИЦАНИЕ ЖЕНЩИНАМИ СУЩЕСТВУЮЩЕГО УГНЕТЕНИЯ
https://vk.com/topic-41675800_27535168 - "Я никого не угнетал!" и "Кто тебя угнетает? "

***

https://vk.com/topic-32311774_27491901 - 5 стадий у мужчин, когда речь о насилии над женщинами
https://vk.com/topic-32311774_27511144 - Отчество на свалку, или необходимо Матчество
https://vk.com/topic-32311774_27511105 - ужасный Гоша, он же Гога. "Москва слезам не верит "
https://vk.com/topic-32311774_27511124 - ПМС у мужчин - СМР (синдром мужской раздражительности)
https://vk.com/topic-32311774_27491902 - "10 причин не легализовать проституцию "
https://vk.com/topic-32311774_27491848 - Сколько мама делает для ребенка в день?

***

https://vk.com/topic-40138834_27491754 - ФАШИЗМ - главный враг женщины
https://vk.com/topic-40138834_27491851 - Жизнь женщин, попавших в секс-рабство.
https://vk.com/topic-40138834_27491766 - Женщины-рыцари в Средние века
https://vk.com/topic-40138834_27491748 - Защита женщин и мудрецов - задача революции
https://vk.com/topic-40138834_27491692 - Красота по ту и эту сторону океана
https://vk.com/topic-40138834_27491668 - 11 советов моей племяннице

***

https://vk.com/topic-37900046_27576023 - СПАСИБО ФЕМИНИЗМУ за
https://vk.com/topic-37900046_27580715 - Патриархат на свалку!
https://vk.com/topic-37900046_27587418 - АНТИТЕЛЕГОНИЯ
https://vk.com/topic-37900046_27567366 - ШАХМАТИСТКИ
https://vk.com/topic-37900046_27580751 - Когда начнут бастовать идеальные домохозяйки?
https://vk.com/topic-37900046_27567744 - САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ МИФЫ
https://vk.com/topic-37900046_27567321 - 10 мифов и причин, почему Вы должны говорить со своими детьми о сексуальном насилии

***

https://vk.com/topic-42593574_27501396 - В Армении стало традицией прерывать беременность, если будущий ребенок - девочка
https://vk.com/topic-42593574_27510904 - «Что такое избиения на самом деле»

***

https://vk.com/topic-36043735_26981472 - П р о с т и т у ц и я - мы против легализации!
https://vk.com/topic-36043735_27693737 - АБОРТЫ, Pro-Life, Pro-Choice.
https://vk.com/topic-36043735_26922294 - ислам и женщина

***

https://vk.com/topic-47534041_27610883 - ТЕМА НАСИЛИЯ, СТАТИСТИКА, ИСТОЧНИКИ
https://vk.com/topic-47534041_27555839 - О дискриминации женщин в Индии.

Живой журнал, русскоязычные сообщества:
https://feministki.livejournal.com (читают 3409 человека)
https://feminist-ru.livejournal.com (читают 477 человека)
https://anarho-feminizm.livejournal.com (анархо-феминизм, читают 361 человек)
https://ru-fem-forum.livejournal.com (феминистский форум, читают 255 человек)
https://realistki.livejournal.com (читают 202 человека)
https://gender-by.livejournal.com (Беларусь, читают 196 человек)
https://fem-action.livejournal.com (читают 85 человек)
https://fem-news.livejournal.com (феминистские новости, читают 63 человека)

Сайты (список взят из feministki.livejournal.com):
Женское подкастинг-радио FEM.FM (рус. и бел. языки): https://fem.fm
Сайт о гендерном насилии "Дорога к свободе": https://dorogaksvobode.ru/
Сайт Московской феминистской группы (МФГ): https://ravnopravka.ru/
Сообщество, посвященное сбору образцов сексистской рекламы:https://www.liveinternet.ru/community/killing_us_softly/
Сексизм в рекламе: https://www.sexistad.com/
PDF-журнал о равноправии "AMPHI-Magazine": https://opensocium.com/archive

Группы «Вконтакте»:
Феминизм: https://vk.com/feminism_ru
ФемИнфотека: https://vk.com/feminfoteka
Радикальный феминизм: https://vk.com/public39608949
Кризисный центр для женщин: https://vk.com/crisiscenter
Школа феминизма: https://vk.com/fem_school
Анархо-феминизм: https://vk.com/afeminizm
Феминистские новости Петербурга: https://vk.com/femnewspiter
Московская феминистская группа: https://vk.com/ravnopravka

" я безумно тебя люблю" шепотом в трубку и тут я напрочь забыла как это..дышать…теперь я точно уверена, что хочу от тебя детей..хочу тебя рядом..всегда…..1,5 месяца совместной жизни и я не вижу другого будущего

я люблю тебя! бесконечно люблю тебя! наши споры про ужин.. твою нежность и силу.. драки на кухне и походы в душ из-за глупости, кухню в пене от бритья и уверенность в будущем! в нашем! уверенность в тебе! уверенность в нас!

Мне нравятся мальчики на качелях и девочки на скейтах. Мне нравятся дети на высоких стульях. Мне нравятся упаковки фармацевтических лекарств. Мне нравятся люди в шляпах с густыми бровями. Мне нравятся люди в шляпах с густыми бровями и усами. Мне нравятся капельки воды на паутине. Мне нравится одевать всю мою одежду сразу. Мне нравятся люди, которые не улыбаются. Никогда. И мне нравятся люди, которые улыбаются. Мне нравятся длинные-длинные волосы. Я люблю еду. В некотором роде я люблю всё. Чем больше вещей, которых ты любишь, тем они менее различны, менее конкретны. Мне нравится то, что мне нравится, но люблю я всё. Так больше выбор что любить. Ведь даже в ужасных вещах есть что-то, за что их можно любить. Я настолько всё люблю, что чувствую, будто готова взлететь. Это неправильно. Моя мама понимает, как это - летать каждый день. Но я не совсем понимаю. Я не знаю, что вы имеете ввиду, когда говорите, что я что-то ненавижу. Я ненавижу косички. Я ненавижу как люди меняют свой голос, когда говорят о чём-то важном. Я ненавижу свои бёдра. Я ненавижу войну. Я ненавижу купальники. Я ненавижу капающие краны. Но с другой стороны… Я люблю капающие краны. Я ненавижу приглашения. Я ненавижу радиаторы. Я ненавижу это.

я трохи запізнилась з постом, який повинна була написати вчора, бо катастрофічно бракує часу. Вчора ставили вальс, але це вже окрема історія! Так от, хочу почати з чого… Вчора був рівно рік, з того часу, як я взнала певну подію, яка повернула моє життя різко та кардинально на 360 градусів. Розказала мені це Діанка(окемо дякую за це тобі! ;)) , ця історія поміняла мабуть і мене частково, тому що я ніколи не відчувала і не хотіла б відчути себе приниженою та проміняною на щось дешевше. Це дало мені певні внутрішні рушійні сили, які наклали відбиток на моє подальше життя. Сили, які б хотіла отримати, мабуть кожна дівчина, але не таким чином. Ось мабуть про це й все! А сьогодні річниця дня, який 365 днів потому, я провела з надзвичайно моєю і рідною людиною, але в один момент. Жахливий момент відвернулась від мене, зробивши мене винною. Я знаю, Дім, ти пам'ятаєш мене, ти пам'ятаєш цей день. І колись ти писав мені, що це найщасливіший день з твого життя! Я намагалась таким його тоді зробити. Вибач за все, що я робила не так, вчинки, які не відповідають мені справжній, ту яку ти знав, ту яку ти любив. Сприйми це як маленьку сповідь. І завжди пам'ятай ту неділю! 17 лютого.

Мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; всё остальное — мираж, чистое воображение. Жизнь — сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь — это последовательный сон, и когда он перестает сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнообразием перестает существовать.

Хотя на самом деле я думаю так: если ты не любишь человека, не хочешь с ним отношений, то и не надо рушить его отношения.

А я не знаю, что я чувствую.)

Спросила еще Петю. Хотя мы с ним недели 3 не общаемся. Офигеть, блин. Ну да, у него же девушка. А не, не, как он мне щас сказала: не девушка, а невеста. Я сначала такая офигела. Подумала, что за фигня. Какая невеста блииииин? Совсем что ли ? В че они там играют ? :D Дети малые. Встречаются то месяц всего. Кароч не думаю, что все у них там так серьезно) Такой сначала деловой, пишет типа ну не знаю, у меня там то, се, другое, не знаю приду или нет. А потом такой: если будет возможность, то приду обязательно. Какая аудитория?

Над отбить :DDD

Хотя я же добрая и не мешаю чужому счастью.

Мб мне побыть и с другой стороны?)

- Джоффри. Серсея. Тайвин Ланнистер. Красная женщина. Я не могу уснуть, пока не произнесу все имена. - Имя каждого человека в Вестеросе? - Только тех, кого я собираюсь убить.

© tumblr

Всем доброй ночи ребят) Я не так давно приехала, были у тани, жениной тети в гостях..жаль, что не так часто к ней ездим(

поехали часов в 6, а в 9 домой..посидели, поболтали..много за женьку детских историй узнала, много узнали за таню..посмеялись, поговорили.деда вспомнили, погрустили(эх, каким он хорошим человеком был..пусть я и не так долго и так хорошо его знала, но все же..пусть земля ему будет пухом…!

пили чай с тортом, так накушались)

а сейчас, я спать..сил нет

Почему-то мне кажется, что в этом семестре будет просто жесть. Даже по английскому стали много задавать. Т.к. я сегодня приехала рано утром, всю ночь в машине, спать сами понимаете как удобно, не пошла на первую пару (ну у меня ещё типа освобождение от физ-ры). Проспала до самого не хочу, т.к. оторвать зад от кровати просто не могла, поэтому на несделанное дз по англ. тоже забила. Но слава Богу меня пронесло.

Завтра 4 пары, 2 семинара. Не знаю, чем я занималась весь день, но полностью готова я только к одному занятию. Хочу спать, а делать дофига. Или иначе завтра опять придется вставать рано. А хотя какая разница, мне все равно в больницу нужно.

В общем, расписание вроде и не очень жесть, но домашки много. Мой бедный организм не привык к таким напряжениям, потому что в школе я от половины предметов отлынивала или просто учила только к уроку. А сейчас по каждой дисциплине, связанной с литературой, целый перечень книг, обязательных для чтения. Ну что поделаешь.

Друг увидел мое расписание и спросил: "И тебе нравится все это учить?" Ответом ему была многозначительная гримаса.

Лечь на кровать. Спрятаться. Закрыться. Включить громко "Невский проспект" Васильева. Выключить все. Писать в чат. Не писать больше никому и удалить свои страницы отовсюду. Открыть знакомым дневник. Наглотаться таблеток. Курить. Пить. Объедаться. Смотреть "Вечное сияние…". Плакать. Плакать и кричать. Бить себя. Ехать домой. Остаться в Москве.

Есть ли что-то в этом мире, что сейчас меня могло бы успокоить или нет, черт возьми?!

я в последнее время прошу от людей как будто чего то невозможного, а мне нужно все лишь понимание. наверное это слишком сложно.

Вот когда открываешь шампанское - крышка либо вылетает со свистом, либо аккуратно и потихоньку выходит, так вот, она выходила не спеша, как бы отвыкая от бутылки, но после твоих слов - вылетела в неизвестном направлении и хуй кто ее теперь найдет. А бутылка осталась открытой, ища новую "затычку", да и вобще, внутри оказалось не шампанское, а галимый самогон. Красивая бутылка никогда не скроет твое внутреннее дешевое содержание.

У меня еще никогда не было в голове столько вопросов, на которые я не знала бы ответа. Их десять, а может даже на три четверти больше. Сидеть в недоумении и ждать ответа от бездны, а потом расплакаться и впасть в депрессию. Мне просто напросто нужны ответы на свои чертовы вопросы. Мне нужна поддержка и толчок на правильный путь.
Мне просто необходимо это..

Не знаю, бывало ли у вас подобное чувство.
Что хочется уснуть на тысячу лет.
Или просто не существовать.
Или просто не знать, что ты существуешь.
Или что-то подобное.
Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

Мы — поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов — рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война — духовная. Наша великая депрессия — наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино — и рок- звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Привет! У нас практика. С утра наши учителя наорали на нас все по той же теме - какие мы безалаберные и безответственные, сдали полупустые допуски. Хотя, кстати, наша группа сдала все допуски, а вот из параллельной - только четыре человека. Короче, перепугали нас, но когда мы пришли в школу, все оказалось не так страшно. И вообще, мне хорошо - меня поставили в пару в один класс с Наташей для посещения уроков и в четверг мы вместе проводим классный час. Сейчас весь вечер его планировали.

Вчера у Натуси был день рождения, но подарок я смогла вручить лишь сегодня. Она была рада. Еще бы, я вручила ей желанную сковородку!))

— Ваша мама испекла?

— Пит.

— Ах, хороший мальчик. Скажите, когда он осознал всю глубину вашего безразличия?

— Он мне не безразличен.

Любить - это…

1. Любить - это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума".
Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь - это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

Эй. Я знаю, прошло много времени. Я буду честна, я забыла о тебе. После фермы, мы постоянно передвигались, но что-то случилось. Что-то хорошее. Наконец-то. Мы нашли тюрьму. Папа думал, что мы можем превратить ее в дом. Он сказал, что мы можем выращивать зерно на поле, найти свиней и куриц, перестать бежать, перестать рыться в отбросах. Срок беременности Лори подходит к концу. Ей понадобится безопасное место, когда это наступит. Остальные из нас, нам только нужно, чтобы было безопасное место. Я проснулась в своей собственной постели, вчера. Моя собственная постель в моей собственной комнате, но я продолжала держать рюкзак наготове. Держать мой пистолет рядом. Я боялась надеяться. Думать, что мы на самом деле можем оставаться здесь. Дело в том, что я начинаю бояться. Это легче, просто бояться. Но этим утром, папа сказал кое-что: если у тебя нет надежды, в чем смысл жить? Так что я распаковала и нашла тебя. Так что я собираюсь начать писать тебе снова. И поэтому я запишу сейчас свои пожелания, как и следует делать, если хочешь, чтобы они сбылись. Мы можем жить здесь. Мы можем жить здесь до конца наших дней.

Я хотела быть с тобой, отдать тебе всю себя. А у тебя цели, планы.. . Одна девушка сказала мне, что если ты решил расстаться, то я тебе не нравлюсь, и если бы все было как ты говорил "серьезно" то ты бы не бросил меня из за целей. . Знаешь, я хотела стать для тебя самой лучшей, помогать тебе, Верить в тебя. Но ничего нет. Ничего не будет. Никогда…

Больше всего меня поразил рассказ о смерти Уайльда. Он ненадолго пришел в себя после трех часов забытья и вдруг сказал: «Что-то исчезает: или я, или обои». И он исчез. А обои остались.

Вместо предысловия.

Все-таки, как я ни старалась, отказаться от блога я пока что не в силах.

К сожалению, мне некому действительно выговориться по-настоящему.
Это означает, что эксперимент с познанием другого человека мной решительно провален - теория о том, что ни один человек не имеет шансов узнать другого, подтверждается полностью, что печально.

Потихоньку я пытаюсь выбраться из того мерзотного состояния, в которое себя загнала. Пока что особых успехов не достигла, но у единиц все получается с первой попытки. Главная проблема - моя вера в себя бьется в предсмертных судорогах, а мне слишком интересно наблюдать за этим. Часть моего сознания, словно безумный ученый, наблюдает за тем, как что-то внутри рушится. Наблюдает с усмешкой и необъяснимым удовлетворением.

Немного лучше, как ни странно, мне стало, когда я сходила с одногруппниками "отметить окончание сессии". Вообще я считаю подобные мероприятия скорее поиском повода выпить (за такое мнение особое спасибо Барсе), но в этот раз решила вспомнить то время, когда я была еще сравнительно веселой и беззаботной.
Не зря.
Большую часть времени мы сидели с Никитой. Я много спала, много кружилась, немного позволила себе пострадать ерундой - в общем, занималась тем, что и должны делать нормальные люди.
Правда, пару раз на меня накатывало сомнительное желание проверить, выживет ли мой организм, если я спущу его с довольно большой высоты путем изящного прыжка в окно, но это не так и страшно. В конце концов, еще Стивен кинг писал:"В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечёт нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз". Я - всего лишь наглядная иллюстрация этой идеи.
На деле, я правда очень рада, что не осталась в тот вечер дома. Вокруг были люди.
Знаешь, что самое страшное?
У каждого из них своя история. И никто по-настоящему не счастлив.
Все веселье - одна большая иллюзия. Мыльный пузырь, который лопнет, стоит лишь руку протянуть.

А еще в этот вечер Игорь рассказал многое..о себе. Очень многое.
Я сидела, слушала..И мне было безумно больно.
В его словах сквозила еще большая пустота, чем та, что сжирает меня.
Мне хотелось бы подойти и обнять его в тот момент, но я не рискнула - лезть в личное пространства человека опасно..
Я просто сидела и плакала, пытаясь сделать так, чтобы это было как можно менее заметно.
Слезы текли сами собой, непроизвольно. Дело, конечно, было не в том, что мне было жалко - я стараюсь избегать этого унизительного для других чувства. Просто я, как случалось со мной раньше, приняла часть этого состояния на себя.
Надеюсь, что у Игоря все будет хорошо. Он славный.
На деле, мне бы следовало перед ним извиниться - потому как тем же вечером, только несколько поздно я определенно помешала ему нормально выспаться.
Во сне я слабо контролирую себя, мне хочется одного - согреться. В обоих смыслах. Поэтому иной раз могу случайно начать обнимать кого-нибудь.
Я сама даже не помню, что в этот раз пыталась сделать нечто подобное. Мне рассказал Никита.
С ним мы последнее время общаемся очень часто. Не чочется в этом признаваться, но моя привязанность к нему начинает перерастать в своего рода зависимость.
Я прекрасно понимаю, что может за этим последовать, но не могу себя пересилить.
Довольно странное чувство..
Сегодня он мне помог.
Мне опять стало отвратительно.
Боль была настолько ощутимой, что даже от неяркого дневного света болело все - начиная от головы, заканчивая почему-то правой ногой, которую свело судорогой.
Меня трясло. Тошнило.
Стены плыли, пол напоминал средней руки водоворот, в который я проваливалась.
Тем не менее, я успешно добралась до туалета, где меня просто колотило и трясло около 5 минут. Я плакала от бессилия.
Затем я решила вернуться в аудиторию, но не слишком преуспела - смогла сделать только пару осмысленных шагов в сторону одиноко стоящей скамеечки у стены.
Дальше воспоминания довольно смутные. Помню только, что считала до десяти и обратно, чтобы не позволить себе окончательно выключиться.
Потом пришел Никита и отвел меня домой.
Ему не жалко было потратить немалое количество времени..
Это очень странно.
Судя по всему, по некоторой причине ему не безразлично мое состояние.
Это очень плохо, потому что он хороший.
Мне бы не хотелось, чтобы он ко мне привязался - это никому еще не приносило ничего, кроме страданий.

Я всем приношу лишь боль и разочарования..
Мне просто придется заставить себя выздороветь.
Или заставить себя умереть.

Хотя от меня тоже есть польза - недавно мы с Барсей поэкспериментировали на тему влияния нервных расстройств на заживление ран.
Где он еще найдет девушку, которая добровольно согласится изрезать всю руку, а затем прижигать эти же ранки спичками, нагревать и лить на них всякую дрянь?..
Зато он смог защитить доклад.
Я им горжусь - он делает то, что, скорее всего, будет действительно полезно другим.

Увы, я сказать о себе то же не могу..

Аби у справах душевних все було гаразд потрібно, щоб на побутовому рівні все було під контролем. Треба починати з малого: дочитати книжку, віддати борг, зробити уроки, заповнити щоденник, прибратись вдома, скласти портфель. Це ніби такі незначні речі, але якщо вони будуть зроблені, буде набагато простіше. Перевірено 1000 разів.

В Бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, Бога это вполне устраивает.

Рэй Чарльз

С тобой. Я наконец- то с тобой. Не важно как мы или кто- либо еще назовет наши отношения.
Я счастлива. С тобой.

Это фраза обладает какой- то особой магией, такая теплая, родная, близкая.
Я опять весьма сентиментальна, но я даже этому рада сегодня, вчера, неделю назад.

Я не хочу быть нигде, если там нет тебя.

Я не могу без тебя жить!

Мне и в дожди без тебя – сушь,

Мне и в жару без тебя – стыть.

Мне без тебя и Москва – глушь.


Мне без тебя каждый час – с год;

Если бы время мельчить, дробя!

Мне даже синий небесный свод

Кажется каменным без тебя.


Я ничего не хочу знать

– Бедность друзей, верность врагов,

Я ничего не хочу ждать.

Кроме твоих драгоценных шагов.

Николай Асеев

https://docs.google.com/forms/d/1G6cfMI9uPSfc_MJFz-Xks3bY0qrtjx2et2WPPBS3zIg/viewform

В общем, ребята, пожалуйста, помогите! Делаю исследовательскую работу, нужно порядка 200(!!!) ответов! Максимальный реблог, очень важна оценка (идёт как экзамен), пожалуйста, ответьте, это займёт не более пяти минут!

Всем спасибо!!

А цифры моего возраста страшно ползут и увеличиваются. Мысленно делаю подсчет, что я успела сделать за год. Каждый раз разочаровываюсь, что так мало. Мой год начинается не с 1 января, а с 17 февраля. Всем счастья

и тут даже дело не в том как он ко мне относится, любит ли он меня и тд..дело во мне.в том, что я к нему чувствую.и в том, что совсем ничего не чувствую к остальным.мне не нужны советы типа "забей на него" "он мудак" "найди другого" и тд..все эти советы пустой звук.и даже если я сама понимаю все это и что мне нужно двигатся дальше и что возможно у нас нихуя не выйдет, я понятия не имею что я должна сделать, чтоб не чувствовать к нему то, что чувствую сейчас.

привет всем :)

эпиграфом к посту может быть выражение: " Хотела, Таня, многомногомного английского, так получай. с любовью, карма :) " .

в общем, я позвонила в языковую школу newtone. собеседование завтра в 18:00. учитывая, что я даже не знаю, где находится эта школа и как до этой улицы доехать, мне будет очень весело. я уже предчувствую :)

потом мне нужно в пт переводить таблицу по нормальной физиологии на русский. текст там, в принципе, несложный, но просидеть нужно будет достаточно. ты же этого хотела, да, Таня ?

и сегодня мне предложили делать работу на конференцию по английскому языку на тему: "Лондонский мультикультурный слэнг". тема интересная, конечно, и многое можно найти и узнать, НО осталось 3 недели. этого было бы достаточно для другого предмета, но к английскому нужно готовиться тщательнее. всё таки, презентация + сам текст доклада, который нужно хорошо знать и сделать интересным.

English time, иначе никак не назовёшь моё ближайшее будущее :)

Он не спал всю ночь. Прошлую ему снились мы. А сейчас сидим в актовом зале вместе, поглощенные мыслью, правда не той, что не будем долго видиться, а той, что мы наконец-то встретились после этих, можно сказать, бесконечных четырех дней. Крепко сжимает мою руку и читает наизусть стихи Гумилева.

как я ждала тебя.

Я обычно не произношу речи, но я должна сказать о том, как мне повезло, что Блэр Уолдорф моя лучшая подруга . Это честь быть подружкой невесты. Но настоящая честь-знать тебя Би. Нет таких как она, как бы сильно некоторые не старались. Поздравляю прекрасную невесту. Ты стала сильной, уверенной принцессой. Я всегда знала, что ты такой и будешь. Я очень сильно люблю тебя.

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.
Неосознанно, нечаянно.

И слушали тихий океан.
И видели города.
И верили в вечную любовь.
И думали: "Навсегда".

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.
Неосознанно. Нечаянно.

Запутались в полной темноте.
Включили свои огни.
Обрушились небом в комнате.
Остались совсем одни.

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.
Неосознанно. Нечаянно.

Жить в твоей голове.

преподаватель философии выслушала наши короткие рассказы о себе и каждому дала индивидуальную книгу для чтения. для меня: "это сложная книга. тут нужен человек с порядком, чтобы её прочитать. девушка, давайте вы".

кому-то досталась научная фантастика, а мне психологически сложный философский роман.

Хм… Как же описать то, что я сейчас испытываю? Проще показать:

Именно такое выражение лица у меня в последние 2 дня. Спросите почему? Отвечаю. Эээ.. мой молодой человек никогда со мной не был мил. А последние два дня я то и дело слышу "Целую тебя. Ты красавица" и бла бла бла…

Раньше я была полностью уверена в своем будущем. Я знала что меня ждет и когда. Теперь полная импровизация и я без понятия, к чему она меня приведет. Увидим в скором времени.

Я просто поняла, что скучаю абсолютно по всему.что касается В.По всяким мелочам.А этих мелочей…Скучаю по нашим вечерним прогулкам, скучаю по тому.как он присылал по 183 сообщений почти каждые выходные, по тому как он заваливал меня на снег и щекотал, а я смеялась и потом ругалась на него.потому что жутко замерзала.Но было же всё равно, потому что весело.Мне нравилось это его дурацкое выражения его лица, он специально так делал, потому что знал, что меня бесит.когда он так делал!И каждый раз смеялся.когда видел мою реакцию.Мне нравилось как он меня упокаивал, когда мы видели проходящих Д.ш. Как он меня вместе с остальными встречал от бабушки.каждый раз, и как провожал к ней, если мы были вместе.Как мы ходили в город, и он всегда шёл за "палкой", а в итоге всегда покупал пиццу, и всегда спрашивал, какой кусок мне больше нравился…Предлагал мне пиццу и кривлял меня когда я кривилась, гляда на эту его пиццу.Спрашивал, что купить попить и всегда почти брал живчик!А потом пол дороги не давал мне его.потому что я "прикольно нервничаю".И мне нравился наш стандатный путь.так сказать.Через парк, потом вокруг школы.Мне нравилось, что мы могли просто пойти в центр города.чтобы посмотреть что идёт в кино, а потом обсуждать тот или иной фильм.Мне нравилось, как округлял свои дурацкие зелёные глаза, и смеялся.Как он рассказывал о каких-то историях, что случались за день.Мне нравилось когда он смущается или вроде того.Как тогда с шапкой…Он тогда такой простой был, никогда его таким не видела…И мне нравилось, когда он рассказывал мне сови секреты.И когда кидал мне музыку.И когда писал мне, как только я заходила вк.И мне нрвилось, когда мы разговаривали с ним по телефоны, когда-то…Это было всего пару дней подряд, но мы разговаривали тогда около часа или даже больше…И как он постоянно меня Настюхой звал.И как постоянно ходил и напевал что-то, даже нравилось как он свистел, хотя и надоедал мне иногда со своим свистом.и шапки у него дурацкие.Обе.И как он не хотел мне что-то рассказывать, но в итоге всё равно говорил же.Мне просто нехватает В.
И я бы могла и дальше продолжать этот список, но меня просто прогонят родетели с компа.
И я просто чувствую тоску, не чувствую что-то вроде сумашедшихх ударов серда, я просто соскучилась по нему…
Мне просто нужен кто-то…с кем бы я чувствовала себя так, только чтоб всё было проще, чтоб я была рядом с тем другим человеком более расслаблено.Да, с ним легко…Но не всегда.Как бы я не хотела, но я не понимала его, да и не понимаю.А даже если и понимала, то он не говорил что это так.И…Просто я деж не могу представить его рядом со мной, сейчас.Это кажется чем-то очень неправильным.Раньше я говорила, что всё равно бы с ним встречалась, ну если б была такая возможность…А сейчас нет. Потому что хоть и было очень и очень много всего хорошего…Было много и плохого, и этого плохого для меня слишком много.
Да, была в него влюблена, или любила, думаю разница не так и велика.За исключением того, что любовь - это навсегда, а влюбляться…влюбляться можно много раз.Так что я хочу полюбить того человека, который когда-то мог бы сказать, что я его полностью понимаю и что он меня любит, принимая меня такой какая я есть.Но это не В. точно.И слава Богу.

Я не человек. Я жалкая недописанная книга совершенно безграмотного писателя. Как жаль, что потеряв всю человеческую сущность, я забыла истинный смысл общения.

Как жаль, что я так и не научилась снова излагать свои мысли, чтобы смысл дошел не только до меня, но и до остальных людей. Как жаль, что вы не можете думать так, как думаю я. Как жаль, что я не могу говорить так, как говорите вы.

—-

Прошу прощения, Антон Павлович, я так и не смогла выполнить наказание, которое Вы когда-то дали всем поколениям.

"Берегите в себе человека"

—А. П. Чехов

День 2. 10 любимых фильмов

1.V-значит Вендетта
2. Бойцовский клуб
3. LOL
4. Дневник памяти
5.Клятва
6.Секс в БГ 2/2
7.Шаг вперед 1/2/3/4
8.Сколько у тебя?
9.Мальчишник в Вегасе 3
10.Зажигание

я слушаю очень громко музыку
мне ничего не говорят
домашние
они понимают состояние дел

их понимание приносит мне возможность делать сейчас то, что я хочу
я ни о ком не думаю, я просто ору песни адель
всё, что мне нужно-ещё кофе, ещё таблетка. ещё один урок можно сделать
повторить в зависимости от кол-ва уроков
одна задача и я смогу пойти на улицу

СТИХИ О ПРИНЯТИИ МИРА

Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом забывало,
на поиски разных истин,
чтобы начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций концепций
и – среди просто эмоций.

Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добраться
без лоцманов, без лоций,
но – главное – не повторяться.
Нам нравится постоянство.
Нам нравятся складки жира
на шее у нашей мамы,
а также наша квартира,
которая маловата
для обитателей храма.

Нам нравится распускаться.
Нам нравится колоситься.
Нам нравится шорох ситца
и грохот протуберанца,
и, в общем, планета наша,
похожа на новобранца,
потеющего на марше.

Иосиф Бродский

нет ничего страшнее
чем жить прошлым
я расскажу тебе
как это
мой хороший

это как осень
поздняя, нервная, злая
тянется цепкими пальцами к шее
шарф затянуть потуже
увы
выражений
не выбирая

это когда
в глицериновой
глянцевой пустоте
некому позвонить
и услышать простое
- ты где

- что там с тобой происходит
без шуток
где ты?

это когда тебе не за кем
на край света

нечем дышать
и не с кем делить рассветы

завтрак в постель
фотокарточки
отпуска

время застыло
астральной проекцией молота
у виска

кто б научил нас
вычеркивать
и отпускать

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно

это когда говоришь ему
" мой любимый "
а у него о тебе
ни одной строки

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

море уходит обратно
в свои пески

так телефон
разрывается от молчанья
сердце ломает мне ребра
в одно касание
все что нас мучает
мы выбираем сами
крутится жизни
нещадное колесо

на переправе
от холода сводит пальцы
ты научил меня верить
и оставаться
но до тебя
не допеться, не достучаться

я тебя очень.
забыли об этом.
всё.

© Elana Lee

Иногда кажется, что все вокруг настолько плохо, что не верится ни во что. И в тебя тоже никто не верит. Но самое ужасное, когда ты сам не веришь в себя. Никому не нужны подвиги. А хуже всего, что даже и собственные попытки их совершить оканчиваются провалом. Понятно, почему от меня никому ничего не надо. Страшно, что мой очередной провал ненароком разрушит что-нибудь в округе.


S ince Mary, Queen of Scotland, was a child, the English have wanted her country and her crown. She is sent to France to wed its next king, to save herself and her people, a bond that should protect her. But there are forces that conspire, forces of darkness, forces of the heart. Long may she reign.

edit by me

черт возьми.
не понимаю, как можно ничего не чувствовать к человеку, которому ты писал, говорил эти три священных слова.
ведь, либо ты не любил, либо врал, что любил.
разве можно разлюбить того, к которому у тебя были искренние чувства, которому ты говорил, что ты его любишь.
объясните мне, как после всего этого, можно верить людям, которые говорят, что они любят тебя, в сотый раз.
неужели все было настолько лживо и неправдиво, что ты говоришь что не любил.
зачем было врать.
зачем.


© Alina Kits

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

Удивительное дело - почему я всегда выбираю одних и тех же мальчиков?

Сейчас я будто в начале 10 класса, только язык изучаю другой.

Бежала на физкультуру, наблюдая ленивые и крупные хлопья снега, в своем особенном танце покрывающих нашу грешную землю. Снежинкам все равно, опускаться ли на ресницы или на крыши зданий, заметать проезжую часть или лесопарковую зону, покрывать своим узором лжецов или праведников…Они просто делают, что умеют, не зная даже, что через пару минут могут уже исчезнуть навсегда, быть грубо оттертыми с курток и лиц вечно бегущих глупых людей. И, танцуя вместе с ними, невольно думаешь: зачем это все? кому это нужно? какой имеет смысл?

Сегодня мне впервые позвонили с предложением по работе. Я. Работа. Совершеннолетие. Взрослая жизнь. Черт, я что-то пропустила?

А вечером я была парализована перед экраном "Лебединым озером", иф ю ноу вот ай мин. Клянусь, я не дышала и покрылась мурашками. Это не бронза конечно, друзья мои, но хоть так…

Нет,
Большая квартира в столице,
ты знаешь, мне не нужна.
Если честно сказать -
я не знаю что нужно мне.
Я сегодня просила тебя
" до рейса не провожай" -
Мне зачем-то все время
хочется быть сильней.

Мне не нужно ни денег,
ни славы, ни суеты!
Я в толпе не ищу лица
что меня спасет
-
Я как-будто учусь,
чтобы кружка горячей воды,
От одних моих взглядов
за раз
превратилась
в лед.

Мечтай
Голову тебе разобьюДуреА потому я тебя взял и не отпущуТы моя не потому что хочешь этого. А потому я тебя взял и не отпущу

The boys from the group one Direchin they are the best in the world although I am and not when I see they still remain for me the best, especially I want to mention Louis J. Tomlinson he is the most simpotichny in the group and Niall he has no non-native tattoo on the body because he is afraid of them do he thinks that it hurts not nice and in the near future is not going to do he loves to eat but don't you call обжорой only due to the fact that he talks a lot about food, Harry Stiles likes bananas he even once ate a banana on the stage when in the midst of all was the concert but the spectators enjoyed Louis Tomlinson loves carrots as I do. that's all, good night!

Признаюсь, мені без тебе було оооой як погано. Будь хорошим. Я люблю тебе, хоча давно тобі вже цього не казала. Нічого, виправим)

Вы посмотрите как лапушка Дракарис (это же он, да?) выыырос???; DDD Боже, как я хочу себе дракона…

[скрин из второго трейлера]

А самое обидное, что вся эта эйфория пьяная ушла и все опять так же скучно и никто никому не-нужен и эти крики о том, как все збс.даже они потеряли ту яркость, которая была тогда. Ах как обидно

Суббота. Вечер. Как всегда сижу спокойно в контакте. И тут мне пишет Илона (девушка Костиного друга): "Привет, что завтра делаешь ? Может пойдём пофотографируемся где-нибудь ? "Я в шоке. Мы с ней виделись всего один раз, и то тогда не общались. И в вк пару раз перекидывались сообщениями. А с другой стороны так классно. Его друзья хотят со мной общаться ^.^ Ну и конечно же я согласилась. Но решили перед этим пройтись по магазинам, ей надо было купить лосины и сапоги. Обошли половину всех магазинов в центре. Пока ходили, гуляли, постоянно болтали, практически не замолкая. Мы с ней определённо нашли общий язык. Да и вообще у нас оказалось много общего. Рассказывала мне про Костю. Про их учёбу. Оказывается, они в апреле\мае едут в Португалию на месяц. Трандец. Я вчера просто была в замешательстве. Думала вообще прекратить с ним общаться. Представляете, если он уйдёт в рейс на пол года, или на 9 месяцев. Это можно просто свихнуться ! Я не знаю, смогу ли я ждать… Рассказала мне, как они там работают. Играют в кс и спят. Офигенно времени нет ;) Я вчера снова психанула и высказала по этому поводу. А он что ? А он ничего не ответил. Как всегда. Дохлый номер. Потом ходили фоткаться в парк. Конечно, лично со мной фоток немного. И я не знаю, когда мне Илона их скинет, ибо у неё модем тупит, и грузит всё по 3 часа. Она мне скинула один архив, но там всего 18 фотографий, да и то природа, которую я фоткала. Так что вот жду остальных фоток. Но погуляли мы с ней отлично ;)

А сегодня я ездила с Ленкой в магазин. И как раз буквально на днях снова общалась с Костей, который другой. Который ещё около двух месяцев всё звал меня гулять, а я постоянно отказывалась. И на днях зашёл разговор, я кидала ему свои записи каверов. Он просто офигел от моего пения. Сказал, что я открылась ему совершенно с другой стороны. И сегодня он нашёл меня в магазине :D Сказал, что я совершенно не похожа на себя на фотках. И я ему понравилась :D Но мне он так себе. Слава Богу, ему куда-то надо было идти, да и мы с Леной домой собирались.

Завтра будет МК по расследованию преступлений свзяанных с сотрудниками полиции. А если точнее, то "Если сотрудник полиции субъект и жертва преступного посягательства". В моем бывшем универе будет проходить. Вприницпе я хочу послушать…Жаль, что никто со мной не идет. Хотя я и спросила одного человека :D

так и начинает общение сводиться на нет, когда перестаёшь держать мысли при себе. и ты начинаешь говорить говорить говорить, зараннее зная, что тебя не поймут или же поймут неправильно.

Посмотрите на себя. Такие клевые и необычые, возможно, единственные в мире. Такие модные и загадочные, раскованные и забавные. Такие дерзкие и смелые, неловкие, но поразительно милые. И столько иронии, остроты и высокого стиля, столько сарказма и прикольных шуток.

Вообще все очень прикольно, когда не замечаешь, насколько нелеп и бесталантен, и даже не боишься остаться таким на всю жизнь, потому что просто не в силах об этом подумать

выйти из дома полдвенадцатого и вернуться спустя 10 часов. 600 минут учёбы и "из пункта А в пункт Б".

мне плевать. если бы голова так не болела, то всё было бы совсем хорошо. быстрее, выше, сильнее; выбирать, решать для себя, слушать. мы здесь и мы осознаём всю важность "перерасти себя".

реалии мира. и у меня есть целых две станции метро, чтобы по-настоящему обнять тебя, свет мой.

Знаете, есть такие моменты в жизни.Моменты перелома.Когда вдруг все начинает рушиться, ничего привычного рядом нет и не будет, все меняется и нужно что-то решать здесь и сейчас, уже нельзя пустить все на самотек, от этого зависит слишком много. В эти моменты у тебя может быть и паника, и истерика, и нервный срыв или просто страх.Это всё происходит и ты думаешь "какого черта это всё со мной происходит?!" Но ты все-таки принимаешь решения, что-то делаешь и выходишь из этой ситуации с минимальными потерями, как повезет.Ты справилась. Разве не приятно потом вспоминать об этих моментах?Когда всё зависило действительно только от тебя?Эта чертова самостоятельность, навалившияся на плечи.

Мне в голову приходят только два таких момента.Брюссель.Я потерялась.Я за пару кварталов, вероятно, от места встречи у автобуса.Куда идти?Как идти?Где, блин, все? Я бродила там наверно около двух часов.Сначала пытаясь сориентироваться сама, потом стала приставать к бедным бельгийцам, говорящий по-французски с "ду ю спик инглиш?" и не сразу, но все-таки мне помогли и я выбралась.Сама.

И снова тот концерт.Ни связи, ни денег, никого и ничего."Покури и успокойся" говорят незнакомые люди и помогают тебе найди кросовок.

Пол:У Лиама всего одна почка, потому что Бог не нашёл достаточно места для его большого сердца. -нет идеальных людей на свете -привет, мы One Direction! -твою ж мать! Гарри общается со своим папой не смотря на то что родители развелись, Энн естественно не запрещает ему этого. Все парни согласились, что Луи самый стильный из них.

Эм аллоха амигос!

Эм думаю это это будет довольно депрессивный пост. я давно не писала о себе и честно сказать и сейчас не собиралась, но у меня так паршиво на душе, что мне кажется, что если я не выговорюсь меня разорвет на части. как фейрверк просто.

Я вроде как жуткий неудачник во всем, ну по-крайне мере от меня так точно одни проблемы. Сестра на почве стресса от того что ее парень ее бросил, сбросила вес до 47 кг. А я сегодня зашла в контакт на его страницу и он помолвлен с какой-то девушкой, моя сестра до сих выходит на балкон и плачет, когда думает я не вижу, а он семейном положение сыплет её соль на рану.

Знаете это выражение мне всегда казалось немного странным, пока я в приступе экперементатора не попробовала на ранку на ноге втереть соль. В общем это было довольно больно, и я поняла смысл выражение очень ярко, ну и еще я поняла, что я дура. Хотя я это и так знала.

Мой двоюродный брат, который вроде как встречался с лучшей подругой моей сестры и еще одной пудрил мозги паралельно, во вторник ночью выкрал другую девушку. Ну знаете у нас такие обычаи. Он вроде как с ней встречался несколько месяцев, до певого раза когда он ее украл, потом год им не давали общаться, потом опять стали встречаться и он ее украл ее раз, и они вроде как теперь женаты.

И конечно сердце подруги моей сестры разбито, вдребезги просто. Потому что знатете она ему прощала его такие закидоны, что просто не одна нормальная девушка этого не простила бы. Начиная от того что он первый раз попытался жениться на той девушке, паралельно все еще общаясь сестриной подругой и заканчивая тем что он урал у нее цепочку и продал ее в ломбард. Короче да мой брат говнюк.

Во время свадьбы мне пришлось на неделю съездить домой и да у меня целая неделя пропусков, и я надеялась увидет "Кота", но за всю неделю даже ни намека, наврено это к лучшему. Я все надеюсь. что это пройдет, ну и вроде как уже проходит, но все равно, я все еще слишком, слишком все.

И у меня паршивое настроение, хотя Я вроде как подняла настроение Мери своим приездом. Она заболела и ну у нее в семье родился маленький братик, старший брат после аварии не может ходить, а она заболела и за ней не кому смотреть. Так что пока она болела, я была ее "мамой". Говорила, что пить, спрашивала как она себя чувсвует и все такое. И еще ей купила вторую часть Голодных игр и видели бы вы как она радовалась. Это было круто. А еще я подсадила ее на Волчонка и она в восторге.

А еще я так жестко хочу спааааааааааааать.

В общем мне хочется сдохнуть… и я все равно всех люблю, и маленький хиппи внутри меня требует, что бы вы улыбнулись, если читаете это. Целую.

олимпиада прекрасна уже потому, что демонстрирует нам лучшее в спорте. потому я, пролистывающая обычно все спортивные программы, олимпиады (и зимние, и летние) смотрю с огромным удовольствием. но дело совсем не в этом. представьте, что вы фигурист. потрясающего уровня, способный бороться за медали высшей пробы. и вот после вас, пусть последними - почему нет, выступают ваши соперники. одна их ошибка, одно падение, и вот вы уже на вершине. удачный откат программы, и вы позади.

стоит ли думать об этом? стоит ли желать им упасть ?

не только о спорте вопрос, вы же понимаете.

Найл сказал, что его пугает сам процесс нанесения тату на кожу, именно поэтому он не будет делать татуировку в ближайшее время.

Гарри поцарапал уже свой пятый айфон.

Почти на каждом микрофоне Найла изображен маленький флаг Ирландии

Сестра Луи Дейзи, сказала, что когда она закончит школу, то она выйдет замуж за Найла. Возможно это было сказано в шутку, но это огорчило Луи.

Просто, наверное, не повезло. Просто наверно зря поверила. Зачем я верила ему, дура. Я его так безумно люблю, а он лишь сказал, что начинает новую жизнь без меня. А я как тупая, верила в светлое будущее, свальба, дети. А он лишь лапшу на уши вешал, что любит и всю жизнь будет со мной. Да разве это любовь? Ведь это отношение ко мне ужэ давно заметно. Ты ужэ не тот, каким был раньше. Ты остыл. Зачем так бросать. Да и зачем нужно было начинать. Давно бы расстался и не пудрил мне мозги. Зачем так поступать. Я просто не знаю, что сейчас делать. Я просто хочу умереть….:(

и вроде бы все есть, чего только может не хватать простому подростку? а вот мне не хватает. любовь? может быть скоро дойдет. счастье? я практически никогда и не грустила. дружба? у меня есть ахуенные друзья.

и вот чего мне блять не хватает вообще? в пизду эту жизнь, в пизду этих женщин. хоть я к ним сама и отношусь, но я никогда их не понимала.

ты такой бестолковый, что мне хочется уебать тебя об стену, чтобы ты успокоился и начал номрально себя вести, но потом я обязательно поцелую тебя нежно в шею и на ухо скажу тихонько "прости"…

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Я предпочитаю слышать правду, чем ложь. Потому что я люблю мечтать и если меня обнадеживать, то куда больше потом разочарования. Какая бы эта правда не была, я ее нормально могу воспринять. Да, возможны побочные эффекты, но в скором времени они пройдут и, мне ничего не будет оставаться, как смириться и жить дальше.

я скачала ебаный адлокер

НО ЭТОМУ САЙТУ ДАЖЕ ОН НЕ ПОМЕХА, ТОЛЬКО ЧТО РЕКЛАМА ВЫСКОЧИЛА

а еще мне зачем то нужна завтра единорожка, но я не помню, зачем.хмхмхмхм

Оки-оки, простите за это ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО МУЖЧИНЫ, НО

(я в порыве любви и страсти)

вот как, просто как человек может быть настолько разным, стоит немного подкачаться, накушать щечки и отпустить бородку и ты кардинально другой человек, не то, что тот худощавенький и гладко выбритый. Как можно уметь быть до такой степени разным. О, Боги!

тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике,
удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.
happy end - это только сопливые фильмы в америке.
а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.

я, что без ума от девушек с длинными ухоженными волосами.

1) Для клипа Kiss You Найлу пришлось делать искусственный загар

2) Однажды в книге для автографов, Гарри написал фанатке: “Отдай мне свою девственность”

3) Саймону Коуэллу не нравится новая прическа Лиама. По этому поводу, он уже сказал “пару ласковых” менеджерам группы

4) Луи постоянно прячет телефоны парней, чтобы тем пришлось их искать

5) Самая странная вещь, которую видел Найл, – это его лицо на одеяле его двоюродного брата

6) Лиам на рождество хочет собаку, а Найл ламборджини

7) Лиам утверждает, что Данни именно из-за ненавистников стала выравнивать свои волосы

8) Однажды, на фан-встрече, Найл отобрал у девочки фанатки чупа-чупс, а взамен подарил свою кепку

9) Когда Гарри провинится, Луи заставляет его петь гимн Великобритании

10) Если девушка Гарри будет играть с ним в теннис – он специально будет выбивать мяч, и смотреть как она поворачивается, и поднимаете его

11) Интервью 1D у Алана Карра было изначально 25 минут, но в эфир допустили всего 13 минут.Так как менджеры урезали моменты где парни говорили о выпивке, сексе и девушках

12) Однажды Гарри потерял ключи от машины и дома в одну ночь

13) Гарри не любит белых котов.

14) Гарри не нравится песня Gangnam Style, потому что она нравится всем

15) Однажды (до Перри), Зейн дал свой номер телефона 4-м фанаткам, но ни одна из них ему не перезвонила, после этого он не дает фанатам свой номер

16) Лиам рад, что остриг свои волосы.Так как теперь он знаю точно, кто на самом деле его любит

17) Найл дал имя своей гитаре Дерек

18) Лиам называет себя Человек – Авария

19) Найл сказал, что он не умывался неделю после того, как Кэтти Пери поцеловала его

20) Луи сломал внедорожник в клипе LWWY

21) Зейн выкуривает в день 8-9 сигарет, а раньше почти пачку.То что раньше говорилось что он бросил курить ради Перри оказалось неправдой.Но он уже близок к цели

22) Лиам считает, что у него большие губы

23) Лиам хочет проколоть себе ухо

24) Зейн покраснел, когда репер Drake на премии VMA посчитал выступление 1D самым отпадным

25) Зейн каждый раз использует новое имя для того, чтобы зарегистрироваться в отеле. Он не хочет, чтобы другие знали, что Зейн Малик находиться здесь.

26) Для Зейна самое сумасшедшее место, где они были -это Австралия и Мексика

27) Найл принес оливки, пирожки и чипсы для своего двух-часового эфира с Хью на BBC Radio 1

28) Найл предпочитает апельсиновый сок

29) Перри периодически “взламывает” твиттер Зейна, и фолловит (начинает читать) дирекшинеров

30) Найл получает более 50 000 предложений жениться в день в твиттере

31) На одном из концертов Гарри бросил полотенце в лицо охране, чтобы они с Луи смогли спрыгнуть со сцены.

32) Джастин Бибер записал видео-поздравление к дню рождения для сестры Зейна – Софы

33) Когда парни проходили по красной дорожке на Teen Awards, голубь нагадил на костюм Гарри

34) Недавно Зейн зашел в магазин за диском ТМН, и кассир сказала ему, что он похож на Зейна Малика из 1D, на что Зейн ответил: “Да, многие мне это говорят”.

35) Луи, Зейн и Лиам привезли своих девушек, и оплатили стоимость их билетов на концерт в Madison Square Garden, а Найл оплатил за билеты на концерт и перелёт всей своей родне, которая прилетела в Нью-Йорк из Ирландии

36) Чтобы избежать осложнения травмы колена, Найл пользуется стабилизатором, (это что то вроде эластичного бинта, только он намного удобнее, и фиксируется при помощи липучек)

37) Луи думает, что его голос похож на голос пьяного северянина

38) Однажды парни позвонили Элеонор и сказали, будто Луи думает что его задница лучше, чем её

39) Когда Дани и Элеонор на шоппинге, они не тратят деньги своих парней.Одежду и аксессуары девушки покупают за свои честно заработанные деньги

40) Когда Зейн звонит Перри, у нее на телефоне высвечивается фотография Зерри.А подписан Зейн как "Hubby""(с арабского – Hubby – муж или моя любовь, с английского – муж, муженек)

41) Элеонор была другом Гарри, она также работала в одной из пекарнь

42) Луи и Элеонор не живут вместе, но иногда ночуют вместе

43) Ходят слухи, что за фото целующихся Гарри и Тейлор, папарацци получат 100 000 $

44) Пол объявил парням, что скорее всего не сможет сопровождать их во время мирового турне.Это связано с тем, что его жена находится в положении, (и это будет уже их третий ребёнок)

45) Иногда Саймон пугает Зейна, тем что заставить провести один день вместе с JLS (имеется в виду на репетиции, Зейна пугают репетиции танцев парней)

46) Найл будет шафером на свадьбе Грега

47) До One Direction, Луи работал на том же стадионе, где недавно проходила благотворительная игра, но был уволен из-за того, что постоянно опаздывал.

48) На выступление One Direction на Today Show в Нью-Йорке присутствовало больше 15 000 человек.Это самое большое количество зрителей за всю историю Today Show. Продолжение в Фан Партии: https://fanparty.ru/fanclubs/one-direction/tribune/214026
интересные факты о ONE DIRECTION:

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

Это сложно выделить что-то конкретное. Поэтому, могу сказать о том, что в последнее время повлияло на то, чтобы на моем лице появлялась улыбка. Это великолепные три дня, проведенные в компании дорогих для меня людей. Особенно в студии. В субботу я возвращалась домой с чувством умиротворения. Так мне давно не было хорошо. Спасибо огромное за этот день Саше. Ну и воскресенье было идеально. Все трещинки внутри меня будто вмиг заклеились. Некое воскрешение произошло. И пусть сегодня я себя не очень-то чувствую физически, но эмоционально – замечательно. И спасибо нашим мальчикам за атмосферу, а Саше за уют и тепло.

И где же тот секрет, та тайна? Заглядывать в окна, конспектировать разговоры, ходить по пятам с лупой и вечно наблюдать из-за угла. Как, как удается жить спокойной, нормальной и размеренной жизнью? Как удается им закупорить тот поток сознания, тот бесконечный источник споров, капризов, безрассудства и прочего совершенного не нужного обычному человеку? Почему им дано такое счастье, и за что я им обделена?

И словно заключенный, который уже и не увидит никогда ничего больше, строю планы о побеге, начинаю осуществлять, но в итоге - провал, а впереди лишь никакого выхода, и ты из раза в раз делаешь одно и то же, что кончается всегда одинаково, в надежде на то, что вдруг все изменится. Надежды в человеке - безграничный и неисчерпаемый океан. Пытаться изменить, или так и вести свой тюремный образ жизни?

Обидил один парень. Наговорил гадости за спиной, потом ходил и улыбался весь день. А потом я узнала об этом.

Стало так обидно. Я знаю, что я сама могу такой грязи о людях наговорить, но я НИКОГДА не хожу потом, и не УЛЫБАЮСЬ В ЛИЦО, и не ПЫТАЮСЬ БЫТЬ МИЛОЙ.

Люди знают, как я к ним отношусь. И я пытаюсь быть честной. Очень пытаюсь.

Но задел меня больше всего в этом всём тот факт, что он раньше очень долго оскорблял меня так в лицо. А потом, как казалось, ИЗМЕНИЛСЯ.

И всё бы ничего, но задело то СЛИШКОМ сильно.

И подруга, которая тоже "пострадала" от его слов. И задеть её должно было это БОЛЬШЕ, ведь она его бывшая, но она стала тем человеком, который меня успокоил, который поддержал, который сказал ГЛАВНОЕ для меня.

А эта тварь. .нет слов…

Не ожидала от него такого. Реально, я поверила, что он лучше. Лучше меня.

Главное, что я узнала правду.

Пусть катятся…

Слова любимой подруги:

"Ты у меня самая лучшая, запомни!!!

Ты личность и можешь за себя постоять, главное не фигура, а то как человек ведет себя в обществе и кем считает !!
Твой Костя себя вести не умеет и не знает о таком понятии, как манеры!!!
Ты хороший и честный человек-это самое главное !! Я тебя люблю!
Может это даже выставить в твиттер!
Аня Ильченко"

В Тви это не вместилось бы, но сохранить хочу. Спасибо ей.

Божечки, если б вы только знали, как насилу я себя удерживаю, чтобы не установить Assassin's Creed. Я прошла последнюю третью часть еще летом, но тут недавно захотелось снова поиграть. Я почти прошла Коннора опять. И теперь постоянно испытываю чувство ностальгии, не могу не поддаться соблазну. Черт, держите меня! Я зареклась, что установлю летом, после сдачи экзаменов. Но… Я терплю из последних сил уже целую неделю. По-моему я не выдержу :D Тупое ЕГЭ не дает поиграть Соне в комп!

pictures (x)

Мы были как дети, невероятно,
Влюблены совсем без оглядки.
Но сейчас не важно, как то лето было.
Ведь было чудесно.
Было, да сплыло

-В то особенное лето

В последнее время со мной что то происходит.

Но я сама не понимаю что.

Мне бесит все с кем я общаюсь, и я это уже еле сдерживаю в себе.

Не могу только понять изза чего это, толи просто от того что я устала, толи от того что я понимаю что им я нахуй не сдалась.

Гормоны.Я вас так ненавижу.

И вас, прекрасные и красивые мужчины зрелого возраста.Почему в этом возрасте вы прям такие симпатичные и вообще…Слёзы лью тут.Нельзя такими быть.Нет, можно, но я себя чувствую такой мелкой, тьфу.

Вот, с ума потихонечку схожу.Только тсссс.

Простите за бред

Расскажу Вам одну историю быстренько…
Жила была девочка, приехала она в один город и пошла она там в 3 класс, потом в старшие классы и ее подружка перевелась в параллеьный класс, а эта девочка осталась дальше себе учиться. Ее подружка встречалась там с одним мальчиком, назовем его Б. Ну так вот, это был детский сад, они разбежались и тот Б. эту подружку стебал, а она его ненавидела.

Прошли времена и так получилось что эти две подружки дружили самой лучшей дружбой, стали родными друг другу, не представляли как можно гулять по одиночки(если это конечно не свидание). А тот Б. ненавидел их обеих, а они его. Потом однаиз них перешла в один класс к подруге и стали они учиться вместе. И уже как-то стало все равно на Б. Учились они вместе полтара года и тут с той, с которой Б. не встречался, а ненавидел всегда больше всех и стебал за сминой, начал общаться….

Так к чему я веду, жизнь научила меня относиться к этому Б. как к говну, но меня поражает, что у него нет никакой цели, он просто так со мной общается, не стебет, просто общается, ему от меня ничего не надо, никакую информацию для себя он не вымогает, просто в какой-то момент мы повзрослели… и это приятно. Сам факт, что у меня теперь нет никого, кто бы меня не мог терпеть(кроме мамки гыгыгыгы)

Заблудшие души под покровом крыши.
Никто не слушал.
Никто не слышал.
Шипящий шепот пером опишешь.
Земных пещер потрошитель
ближе.
Ниже
стремись,
А падай выше.
Вы же
беспечно шуметь умели,
Шелковым трепетом
Шею задели.
Письма шкарябая,
В ящик швыряя,
Гордость пустую шаром отпускали.
Удушливый
Резкий
В сторону шаг.
Шарканье ног.
Я вступаю во мрак.
Тенью паршивою сущность летит,
Оставив за ширмою свежесть
обид.
Душистых речей за спиной
не тая.
Так исчезаю я.

сегодня не плохой денек.
На первую пару проснуться я не смогла, просто не смогла встать с дивана.

Сказала, что мне на вторую. Потом поехала в институт, встретилась с Алиной, пошла к медбрату и взяла освобождение на день(так как начало болеть внизу живота), ну домой конечно не поехала. Погуляли с Алиной и ее одногруппниками. Потом встретились с Игорем и Сашей, и пошли к Эдику. Посидели там. Ух, и надурачились мы. Теперь ноги в синяках.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери «451 градус по Фаренгейту»

Не успела расстаться с Данилой, а уже "влюбилась" в очередного математика. Видимо у меня особая тяга к парням, которые знают что-то гораздо лучше меня.

Зовут его Саша, учится в Институте математики и фундаментальной информатики. Увидела его в кино, запомнила. На следующее утро встретила совершенно случайно около своего универа. И тут понеслась. Написала на Ванильном СФУ супер-ванильный пост о любви с первого взгляда и он поставил лайк! Долго не решалась добавить в друзья, но сделала это :) Теперь думаю, что я все-таки дичайше смахиваю на whore, потому что так не делается…

Зато у нас будут еврейские дети :D

Как у облака на краю,
Вспоминаю я речь твою,
А тебе от речи моей
Стали ночи светлее дней.
Так отторгнутые от земли,
Высоко мы, как звезды, шли.
Ни отчаянья, ни стыда
Ни теперь, ни потом, ни тогда.
Но живого и наяву,
Слышишь ты, как тебя зову.
И ту дверь, что ты приоткрыл,
Мне захлопнуть не хватит сил.

"Узорный покров"

То, что она прекрасна и говорить нечего. Настолько легко читается, что мне хватило половины дня (хотя тому виной, наверное, маленькие главки, которые проскальзывают перед глазами).

Легкая, трогательная, но мне, почему-то, постоянно хотелось перенести внимание на героя, хотя книга, в сути своей, о женщине. Наверное, виной тому то, что на чтение меня сподвиг просмотр фильма, а там Нортон и дальше со мной уже все понятно (восхищаюсь, восхищаюсь!).

18 февраля, вторник Раки хотят настоящего.. Того, кто не будет говорить: "Я позвоню", а просто будет звонить и спрашивать: "Откуда забрать?" Того, кто не будет говорить: "Сядь ко мне на колени", абудет просто брать за руку и усаживать. Того, кто не будет говорить: "Иди сюда", а просто подойдет, и они окажутся у него в его руках…

Ваш любимый женский персонаж?

1. Неподражаемая Лидия Мартин, сериал "Волченок". Очень красива, с замечательным чувством стиля. Любит химию и знает латынь. Лидия Мартин очень умна, но она часто скрывает это от своих сверстников. Она первоначально изображалась как модная, своевольная девушка. Несмотря на это, она имеет дружественный характер, она тут же дружит Эллисон в ее первый день в Бэйкон Хиллс. Лидия использует свой интеллект манипулируя окружающими её людьми. Она встречалась с Джексоном Уиттемором, пока тот не бросил ее. Она обладает собственным пониманием психологии и социального взаимодействия. Она необычайно стильная и очень индивидуальная в выборе своей одежды. Многие из её нарядов драматичны, почти как в 1950-х годов или как фильм нуар влияние.

2. Хлоя Моретц в роли "Убивашки/Минди Маккриди", фильм Пипец. Классная актриса и невероятная роль. Убивашка фанатично предана своему делу, ставшему для неё смыслом жизни. Даже воссоединившись со своей матерью и наконец, обретя полноценную жизнь маленькой девочки, она не потеряла тягу к героизму в её понимании. Школа и подружки наводили на неё уныние. Убивашка противопоставляется Пипцу, неловкому дилетанту в деле супергероизма, в то время как она — настоящий профессионал.

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю, ” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

«…ты мой брат, и я умру за тебя "
Он сказал бы это снова. Он хотел бы добавить - "..и дам умереть тебе, если это будет твой выбор", но не может - губы сшиты суровой нитью, и все время приходится сглатывать кровь вперемешку со слюной, чтобы не задохнуться. Он не знает, как отличать галлюцинации - привет из адовой клетки - от реальности, не знает, где границы между нормальным и сверхъестественным, не знает, зачем людям нужна своя, отдельная комната. Но он знает, каково это - быть не избранным, но обреченным; быть охотником на нечисть - и нечистью; быть одержимым демонами и ангелами, ведущими свои гребанные битвы в чистом поле его души. Он знает, каково это - быть виноватым. В смерти мамы, которую никогда не знал; в Апокалипсисе, который начал не он; в смешной надежде на иную жизнь, окончившейся еще одним пожаром. Он больше не хочет быть причиной Зла.
". .ты мой брат, и я умру за тебя "
Он сказал бы это снова. Он хотел бы добавить только -
"позволь мне это, Дин.
" »

Мадина всегда находит нужные слова.

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 4:0 SC Freiburg

Dante Bonfim (19)
Xherdan Shaqiri (34, 42)
Claudio Pizarro (88)

П ервый матч, который я посмотрела после 2-х недельного отсутствия и он был просто потрясающим!)) Я так соскучилась по Баварии и так ждала этого матча, а он пролетел так быстро, как обычно это и бывает, но эти минуты были шикарны, потому что я увидела своих дорогих мальчиков, которые продолжают побеждать и радовать своих болельщиков, а также продолжают сохранять отрыв от преследователей и стремиться к новому чемпионству)) Ох, как же мне там не хватало всех этих чувств и эмоций)

Да еще и увидела Басти в игре ^________^ Боже, как его приветствовали трибуны, это просто потрясающе. Он только вышел на разминку, а они уже ревут во всю. Не представляю, что он чувствует в такие моменты, но эта поддержка ему нереально помогает, это видно по его глазам. Он очень ценит это и я счастлива за него)) Он уже показывает свою игру, осталось немного и он будет идеален, как всегда))

В общем, я всему очень рада и с нетерпением жду ЛЧ) Мы обязаны там блеснуть)) #MiaSanMia

gif by x x x x

Не мои люди, не мой круг общения и вообще все это не-мо-ё. Все больше в этом убеждаюсь. А дальше что? Все равно заниматься в театре не перестаю и круг общения особо не меняю. А потом снова и снова ругаюсь: на себя, на то, что происходит вокруг.

Это их мир. Не мой.

Как все-таки хорошо, что никто из моих друзей и знакомых не смотрел "Декстера". А если и смотрел - то не до конца и не увлекся им. Да, мне не с кем его обсудить, и пусть, это даже к лучшему. Зато никто на моего любимого мужчину не претендует, он только мой.

А Доктор слишком популярен. Зря я в этот фандом, наверное, ввязалась. Потому, что каждое заявление о том, какой Доктор (Десятый) красивый, гениальный, сексуальный меня доводит до бешенства. В комментарии в пабликах лучше не заходить, а порой и записи там читать - тоже вредно для нервной системы.

Как-то так… просто люби его до умопомрачения…

Люби его со всеми вчера/завтра/сегодня…

Люби его вспыльчивость и то, как быстро он отходит.. люби его губы, руки, люби его всего.. так сильно, как никто никогда не любил…

Я его люблю. Люблю всеми этими словами, что выше… Люблю каждым объетием: его и своим. Я хочу делать его счастливым, я делаю его счастливым! Я верю, что у меня начинает получаться и будет получаться еще лучше!

Эти отношения начались правильно.. мы встретились, когда оба были свободны, оба с ранеными душами.. оба нуждались в ком-то.. оба сделали ставки друг на друга, и если мы все еще рядом, то никто не проиграл!

Я его люблю… и хочу любить только крепче… Я бы хотела выйти за него замуж, я бы хотела рожать ему маленьких очаровашек, я бы хотела стирать ему носки и трусы, готовить ужины и гладить рубашки… Потому что этот мужчина даст опору, надежность, теплоту и любовь всему, что будет рядом, всему, что будет искренне любить его…

Люблю.. до умопомрачения… И безумно счастлива, что ты есть…

и если вы не восхищаетесь своим мужчиной,
пусть даже от поры до времени,
то это не ваш мужчина.
совсем-совсем не ваш!

Я дорослішаю, справді дорослішаю. Ті проблеми, які раніше мені здавалися серйозними, зараз стали дійсно пустими і вони не варті моєї уваги. Сьогодні зранку, коли я проснулася я зрозуміла, що потрібно щось змінити у своєму житті. Неможна все життя прожити в тіні. Навіщо тоді взагалі жити? Життя це гра, кожен грає за своїми правилами. Подобається мені цей вислів "Життя, як зебра, полоса біла, полоса чорна." Адже дійсно не відчувши болю, радості теж не відчуєш.
З кожним днем світ, а саме суспільство відкривається мені по новому, у новому світлі. Я розпочинаю розуміти те, що раніше мене зовсім не приваблювало, але тепер це не так. Можливо це просто крик душі, крик до змін.

Хотите понять что я за человек-просто прочтите мой гороскоп и вам всё станет ясно ;)

Скорпион – одно из самых красивых зодиакальных созвездий. В астрологии его изображают орлом, выходящим из пустой оболочки скорпиона.Знак Скорпиона описывается как самый мощный знак Зодиака, его представители имеют Судьбу лидера, интенсивную жизнь, заполненную драматическими отношениями и событиями воистину эпических масштабов. Даже в детском возрасте обладатели этого знака имеют высокий интеллект, развитый не по годам.Душа Скорпиона навсегда закрыта от посторонних. Он проникает в души других с одного взгляда, но сам остается недоверчивой, непроницаемой, недоступной тайной. Страсть, желание и власть взявшись за руки, ведут Скорпиона по жизненному пути. Самый большой вызов судьбы для Скорпиона - это выбор между властью любви и любовью к власти. Кажется, что у Скорпионов есть всё, чтобы добиться успеха: сила, энергия, живость ума, но из-за раздражительности своего характера он наживает себе много врагов. По малейшему поводу он воздвигает целую систему обороны. Когда же на него действительно нападают, гнев его поистине страшен.

Типичная женщина-Скорпион — это коварная соблазнительница.Она обладает уникальной магнетической силой, и мужчины, подобно магниту, безусловно, притягиваются к ее чарам. Эти леди разностороннее одаренные особы, но главное искусство, которым владеет типичная женщина-Скорпион — это секс. Она знает о сладострастных наслаждениях все, и даже больше!

Парень, которого я безумно любила, был со мной из жалости.я ему даже не нравилась особо.

Парень, который мне нравится сейчас, влюблен в другую

И кто-то еще лечет про справедливость и мое счастье?!Что?!Да никогда я не буду счастлива.Сука
Хочу все бить и рыдать

"Моменты, когда можно было сделать выбор и пустить жизнь по другому руслу, кажутся теперь недосягаемо прекрасными. Хотя бы потому, что невозможно вернуться туда, откуда ты однажды ушёл. В решающий момент – и это потом особенно терзает – одно слово, один жест, одно движение – и всё, поезд жизни пошёл по другому пути. Сказать «Да» вместо «Нет» или, напротив, сказать «Нет» вместо «Да». Или уйти, или не уйти. И вот человек потом всю жизнь раз за разом возвращается памятью к этому моменту и совершает ТОТ САМЫЙ ПОСТУПОК."

Дмитрий Емец. "Таня Гроттер и колодец Посейдона."

В силу возраста, "незрелости" я не могу сказать, что у меня был такой переломный момент. Да мне и не хотелось бы, чтобы он хоть когда-нибудь был. Конечно, иногда хочется вернуться в прошлое и поменять что-нибудь, заменить одни свои слова на другие. Но проживать всю жизнь в терзаниях о правильности решения - на мой взгляд, неправильно. Если ты сам выбрал что-то важное для себя среди кучи разных вариантов - иди по этому пути и не оглядывайся назад.

Такой она была женщиной, что ее глаза проникали в мое сердце, губы, в мой ум. Даже один единственный взгляд я бы не променял ни на что на этом свете. Каждый раз, когда она произносила мое имя, я оказывался в Раю.

это круто когда дружите, но редко видитесь, но при этом знаете - вы друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет, никуда она не исчезнет.

Не знаю чому, але в моєму житті настав момент, коли мені захотілося створити свій власний блог, не для когось, а саме для себе.
Напевно цей момент настає тоді, коли ти відчуваєш себе дійсно самотньою, ні я не маю на увазі, що у мене нікого не має поряд, ця самотність, вона всередині і відчуваю я її і справді рідко.

у меня не получается дружить с девушка, ну вот не получается и всё тут!

всегда, когда я делала для человека всё возможное, помогала, любила, дорожила, всегда я получала за это. с моими последними подругами я перестала "дружить" полтора года назад, после этого я замкнулась в себе и всё желание дружить с девочками отпало.

следовательно, моими друзьями стали парни, ну как парни, целых 2 штуки и мой бойфренд(да, я считаю его и другом тоже)

после всей этой моей замкнутости я, кажется, смогла найти человека, который смог бы быть мне близким. я поступаю в тот же институт, она посоветовала мне курсы для подготовки и так слово за слово мы начали очень хорошо общаться.

у неё была подруга с которой она так же перестала общаться, она переживала из-за этого, делилась своими эмоциями, говорила о том, что как хорошо, когда есть я, человек, который так понимает её и поддерживает(причины окончания общения практически одни и те же). знаете, я правда надеялась, что она может стать мне близким человеком, потому что так не хватает этой женской теплоты, женской дружбы. но, увы, она помирилась с подругой и я была благополучно забыта и отодвинута на задний план.

и мне было больно, обидно, я испытывала такое разочарование, чувствовала себя просто человеком, об чьё плечо надо было вытереть свои сопли. признаюсь, мне до сих пор немного обидно. и к чему всё я это виду, а к тому, что как бы люди не ссорились, как бы потом они ненавидели друг друга, они все равно рано или поздно вспомнят то самое тепло, которое излучала твоя подруга, как тебе было хорошо и на это нельзя злиться, нужно лишь понять и вспомнить.

и я вспомнила, вспомнила наши посиделки у кого-то дома, дибильные фотосеты, такие же дибильные ссоры. и много много других моментов, которые я буду вспоминать с теплотой на сердце и мокрыми глазами, потому что никто не был мне так близок, как они, как ни крути. боже, это было прекрасное время. почему то испытываю самые большое тепло, только от одного человека, наверное, потому что мы с ней немного похожи. не знаю почему. но я хочу её обнять, просто обнять и расплакаться, чтобы показать, что мне никогда не было всё равно и плевать на них. чтобы просто она знала и поняла, не обязательно начинать со мной дружить, просто чтобы она знала.

мне одиноко без них.без неё.

вероятно, все мы боимся, как бы не наговорить громких слов. с их помощью люди так нестерпимо много налгали. может быть, мы боимся и наших чувств. мы уже не доверяем им. Эрих Мария Ремарк. "Чёрный Обелиск"

Вы там как?Счастливы, нет?

Обычно если сюда не пишут, то счастливы, или заняты.

Я, например, занята.Конечно происходят в моей жизни незначительные изменения.Главной радостью является то, что мне купили мой телефон.Он вернулся ко мне, правда уже в черном цвете.Надеюсь, мы будем с ним вместе долго.Паренек, которого я больше не хочу видеть, чтобы не сделать ему в очередной раз больно, зовет меня гулять с криками "мы так давно не виделись", другой, которого я яростно держу на расстоянии, точнее во френдзоне, рассказывает мне про свою девушку, потом всячески дотрагивается до моей коленки и говорит, что ему не с кем пойти в кино.Ага, не пойду.Кристина отшила наконец Устина и подкатывает к Саше. Ане счастлива с Витей. А к Даше подкатывает ее друг и она не знает, что с ним делать, он хороший, но ей стыдно приводить его в компанию, не вписывается.

Да наверно всё.Заставка на экране говорит мне, что до егэ 97 дней.В школе нам раздают заявления на выбор экзаменов.Времени все меньше.А мне все так же лень.

Удачи всем нам.

мне не то, чтобы наплевать, что вы есть у меня-
это практически невозможно

в необходимость превращаясь день ото дня
кислородом проникаете под кожу

получай удовольствие от любых мелочей, потому что одн ажды ты обернешься назад и поймешь, что они были самыми важными.

"Эмоциональная импотенция - вот что страшно. Когда то, что раньше радовало, или наоборот огорчало, сейчас не вызывает абсолютно никаких эмоций."

начало зимы всегда похоже на окончание: всё тот же медленный снег. всё та же слякоть. разве что окончание зимы радует значительно больше, дарит новую порцию сил и каплю умиротворения.
ты снова дышишь.

всё, чего я хочу-не думать. танцевать, дурачиться, обниматься.

мы можем меняться. мы можем менять себя.
мы можем.

но мне не уйти от той грани.
в какой-то момент функция Мистера Психолога в моем сознании стала носить иной характер. Когда единственной целью этого похода я видела лишь возможность заполучить рецептик на флуоксетин, к примеру.
ну знаешь, это когда кажется, что ты уже не в состоянии изменить в себе что-то сам, собственноручно, собственносильно.
мне не уйти далеко от этой грани, а пока я всё-таки сама ломаю все свои настроения, взгляды, улыбки.

Мужчины проходили мимо со словами: " какая красота".
Было время, когда я каждую ночь говорила себе: "постарайся не сдохнуть".

всё будет. ты же знаешь.

Роберт Рождественский

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, -
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Младший брат-почти у каждого он есть.Знаете, это такое маленькое чудо.Это милое создание.И у меня такое тоже есть.По началу, я совсем не хотела иметь ни брата, ни сестру.Но я была совсем не права. Я ошибалась.
Знаете, ведь это так чудесно и прекрасно иметь такого маленького кроху.Хоть порой я ругаюсь, не обращаю внимани.обижаю его, все ровно Я ЕГО ЛЮБЛЮ.И каждый раз обидев своего малыша, я всегда извиняюсь, и делаю это искренне и от всего сердца.Больше нечего сказать.
Так что, любите своих малышей.И не обижайте их.Они хоть и маленькие, но они тоже умеют ЧУВСТВОВАТЬ.

пощипывает глаза. и это не от дыма. и даже не от грусти.
это то, что зовут счастливыми моментами.
это то, что, говорят, когда-то отпустит,
но останется, где-то в сердце, скупыми фрагментами.
это то, от чего так хочется убежать, но не слушаются ноги.
это то, от чего чувство совсем неприкаянной тревоги.
это что-то типа счастливого билета, который хранишь,
а однажды, совсем случайно, он выпадет из кармана.
а ты не заметишь. и ты живешь, куда-то спешишь,
совсем забыв о том билете, которому так был рад.
и, может быть, ты встречаешь закат,
может ложишься спать, может идешь в тумане.
начинаешь резко шарить в кармане
и понимаешь..
билета нет..
и вроде жизнь не закончилась. и, вроде, прошло много лет,
и жизнь приобрела совсем другой цвет,
и ты, возможно, не помнишь вкус сигарет.
и запах не помнишь сигарет.
и не помнишь ваши смешные шутки, тот весь ваш бред.
и, пока ты просто шарил в карманах,
пока пил дорогие напитки в граненых стаканах,
ты понял одну слишком простую мысль.
что проебан свосем не билет. а жизненный смысл.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Чак Паланик. Уцелевший

самые важные вещи сложнее всего выразить словами. иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными. Стивен Кинг

Тепер чомусь путанина. Все до болю банальне і лицемірне. В душі панує неспокій через надмірну вираженість цих, водночас, дивних і болючих подій. Складається враження, що ти потрапила в іншу галактику, де ти самісінька-сама. Дивно, але іноді саме цього так нестерпно хотілося, але аж раптом діставши це, я розумію, що шкодую про бажане. Відчуваю себе до нестями самотньою, байдужою. Все неначе навкруги біжить, обходить мене і не помічає. Всім начхати, що коється з твоїм внутрішнім світом, навіть якщо він руйнується до останніх уламків. Але ти повинна зібратися, тряпка! Адже хто, як не ти зумієш подолати все і всіх?! Начхати на тих, хто тебе не любить! Вони ж не винні, що тебе немає за що любити! Ти ж не любиш всіх, кого попало, тому і не вимагай цього від всіх і зразу. Кінець кінців навіщо любити чужих тобі людей, якщо є поруч рідні? Так все дивно і водночас, зрозуміло. Стільки думок, що від цього голова йде кругом і неспокій перетворюється в цілий вулкан жбурляючих нестримних думок. Як тільки навчитись їх ховати у "величезну таємну могилу"? Для цього потрібен час і терпіння, от і все.

Мне тут сказали, что противно на нас со стороны смотреть, мол характеры все свои показывают… Ну почему люди не могут посмотреть на себя со стороны???

Вот и все, закончилась и моя сказка. Я не забуду его, он вошел в список лучших, из тех, кого я когда то встречала, он подарил мне те незабываемые минуты, мгновения, подарил мне ту радость и печаль, которую давно никто не мог мне дать. Я буду очень скучать, обещала ему не влюбляться в него, а не смогла, не сдержала обещание. Обещала себе не плакать, тоже не смогла, бросила курить, и оказалось что не смогла бросить. Сказала маме что вышла в падъезд поговорить с ним по телефону, села и курила. Курила и плакала. И не разговаривала с ним.. Его голос, колотый пробирал меня насквозь, его слова, которые дарили мне надежду на что то светлое, и все разрушил ось в один миг, мгновение. И больше ничего нет. Ничего не будет. Никогда. Я не забуду тебя.. Я знаю, что ты читаешь это, я буду помнить.. Прости

толстое дерево началось с тонкого прута. девятиэтажная башня началась с кладки малых кирпичей. путешествие в тысячу верст начинается с одного шага. будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков.

Такое странное чувство… Ни-во-что-не-погруженность… ни-чем-не-взволнованность… ни-к-кому-не-расположенность… И как будто ты с кем-то помолвлен… а вот с кем, когда и зачем - уму непостижимо…

Венедикт Ерофеев. "Вальпургиева ночь, или Шаги Командора".

а на завтра опять мне играть свою роль, и смеяться опять невпопад. помнишь, ты говорил, что любовь - это боль? ты ошибся, любовь - это ад. Анна Ахматова.

◄ DFB Pokal ►

Hamburger SV 0:5 FC Bayern München

Mario Mandzukic (21, 74, 76)
Dante Bonfim (26)
Arjen Robben (54)

Б лагодаря победе над Гамбургом со счётом 5:0 мюнхенцы в пятый раз подряд вышли в полуфинал, повторив рекорд, установленный бременским Вердером в период с 1987-го по 1992-й год. Бавария в 15-й раз подряд победила на выезде в Кубке Германии, не пропустив в семи матчах. В последний раз мюнхенцы пропускали гол на выезде два года назад в матче против Бохума (2:1). Эта победа стала самой крупной победой Баварии на выезде против команды из Бундеслиги за всю историю выступлений Рекордмайстера в Кубке Германии.

Но самое главное в этом матче лично для меня было возвращение Басти на поле. И хоть я этого не видела, но я безумно была за него рада. После 3-х месяцев пропущенных из-за травмы наш Босс снова на поле и снова готов выкладываться на все 100.

В том матче он вышел на замену Филиппу Ламу и сразу надел повязку капитана, и это самое замечательное, что можно только увидеть. Я безумно счастлива за него и надеюсь, что он быстро наберет форму и будет радовать нас своей потрясающей игрой :) #MiaSanMia

gif by x x x

Конечно бы я очень хотела, чтобы на свете не было злых людей.Но если не будет зла, то не будет и добра! Поэтому я просто очень бы хотела, чтобы у всех детей была семья, чтобы у всех животных был свой хозяин, чтобы в мире больше ни кто не рисовал свастики, не обижал стариков и детей. Ещё бы я хотела чтобы было на земле больше парков, растений.Чтобы воздух на планете был чище.Чтобы на каждую машину приходилось тысяча деревьев :) Но самое главное-я бы изобрела лекарство от рака и сделала бы так, чтобы оно было в свободном доступе, особенно для маленьких детей!

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

—О Боже!Я выколю себе глаза!Как ты забываешь увиденное?
-Что произошло?
-Я зашла к родителям, а они…занимались сексом.
-Что?Я думал они ненавидят друг друга.
-Так и есть!
Бог ты мой, вся эта ненависть была лишь прелюдией для секса.
Господи!Это кошмар!Невозможно выколоть глаза своей памяти!

Итак, надо о чём-нибудь рассказать.

ДСВ прошёл миленько. Мне подарили царскую валентинку и королевство кудрявых: 3

Вечером было мероприятие, а потом дискотека. Мы пели "Моё сердце", все очень оценили: 3

В субботу ездили с ребятами в Новосибирск. Сначала были в Галилео (это парк чудес). Самое крутое там - это комната с крутящимися стенами, гравитационная комната (там всё под углом 17 градусов, и тебя вечно тянет к одной из стен :D) и зеркальный лабиринт, в котором потерялись ВСЕ.

Потом были в СГУПСе. Само здание универа очень красивое, и в актовом зале великолепный потолок *__* Ну а так по специальностям там только "Управление персоналом" подходящее мне. Вроде бы даже неплохое)

Нас четверых пол часа ждал весь автобус, потому что мы слушали рассказ про кафедру. Так что на нас все немного злились) Всю дорогу мы играли во что-то типо Аляса, только с фильмами. То, что я люблю :D

Ну а вчера и сегодня совершенно непримечательные дни. Я просто бездельничаю.

Если не считать, что время проходит как-то слишком быстро, всё просто замечательно: 3

И вот вам наша с Алёной фоточка из Галилео.

—Лиза, сделай вид, что ты веселишься! :D

это чувство - не любовь, но я обнаружил, что начал по вечерам нетерпеливо ждать, когда же послышатся на лестнице ее шаги. "Цветы для Элджернона". Дэниел Киз

Все вместе(мама, папа, я-дебил) пошли в кино в честь др. Выбрали фильм "Любовь сквозь время". Будем любоваться на колина фаррела

PERFECT LIFE діма шишка, ну привет знаю любиш ти канфєт хоч тобі я їх зроблю? в Бога я такє молю шоб женились ми з тобой й народився в нас ковбой й два малесенькі близнятка нє, не окунь, не касатка а нікіта і артьомка за дітьми у мене ломка я їх буду годувать і учіть писать, чітать вони будуть саміі гарні будем ми куплять їм барні круасани, шоколадкі вже 4 в нас маляткі народився бодік в нас він не стьопа, не панас він білесенькій хлопчина класна буде в нас машина ти боксьор, ти так харош ти умєєш, ти магьош ну а я хароша тоже я моделька. ну дай, Боже! дом у нас такій здоровий і садочьок є бадьорий ну давай з тобой жениться? будем разом всігда миться буде класно разом житься кожен ранок будеш бриться ну а може і не схочиш бородку мені отростиш буде все у нас атлічьно і нічього не публічьно

Стріляєш. Оцтом в серце, жовчю в совість. Висміюєш кволі спроби налагодити годинниковий механізм моря. А сама то наївно віриш в happy end. Хочеш куштувати німу прозу та ковтати здичавілі вірші, мов кошеня, котре щойно здогадалось, що таке їжа. У стрілків цілі завжди куди далекоглядніші, ніж у звичних, але ти, така зморена, емоційна та гола, ніколи не станеш стрілком, бо ж надто точно цілишся. Так, що ніколи не потрапиш кулею в саме серце.

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Вот буквально пару минут назад испробовала новый лак для ногтей. Смешно, но, правда. А если взять что-то грандиозное, то правильное питание, которое начала еще в декабре. Исключила все вредное. И чувствую себя лучше, чем когда либо. Плюс похудела.

Мне очень нужен бумажный дневник. Давно уже нужно купить.Столько интересных и важных произшедствий в моей жизни произошло, а главное… они уходят в прошлое, я хочу их помнить и видеть на бумаге, воспоминания… это так важно.

Слёзно прощаясь с security клуба не забудь сказать что сильно его любишь. Любовь малолетки сильная штука. Возможно следующий раз он разрешит постоять у входа в клуб и послушать музыку ;)

Я хочу дать совет девушкам, которые хотят стать сильными: постоянно следуйте за своими мечтами. Не позволяйте никому встать на своём пути. Верьте в себя и продолжайте мечтать. Мечтайте больше, мечтайте лучше. И мечты будут преследовать вас, вы сможете достичь их.

может, кто-то прочитает и кому-то это даст надежду

мне говорят, что эта история (моя история) дает надежду, дает надежду, что отовсюду есть выход

пускай и вам даст, ведь самое главное - давать кому-то надежду, веру и любовь

Ну, все началось как-то года три-четыре назад, мне захотелось срочно похудеть к поездке на море и я решила перестать есть. Села на какую-то диетку, сорвалась и решила, что лучше голодать вообще и заниматься спортом. Боялась даже выпить воды лишний раз, чуть что - бежала качать пресс. В итоге так-то я похудела, но зато потом растолстела опять, на море приходилось есть, пока смотрела мама, поэтому я пожирала пачками слабительные, уверенно твердила, что жирная, ну и все тому подобное. По приезде я поняла, что есть не могу нормально ни психологически, ни физически - то ли организм отвык, то ли голова дурная виновата. Я весила 38 кг и уверяла всех, что самая толстая. Дошла до 35, рыдала, била себя, резала, замкнулась в себе и никому не рассказывала о происходящем. Это сейчас я могу говорить спокойно, но тогда это был просто ад. Я и так никогда не любила себя и в принципе, по своей натуре я - человек очень ранимый, на любую грубость реагирую очень болезненно. Так что все эти "ты слишком худая" и прочие возгласы в моей голове трансформировались в "они хотят, чтобы ты разжирела, только поэтому заставляют есть". Мама кричала, заставляла есть, а потом просто без моего согласия отправила в поездку с классом. Дело было два года назад, я только-только открыла для себя таблетки и еще больше ушла в себя. Мне казалось, что весь мир меня ненавидит и чего-то хорошего в нем попросту нет. Радость я видела лишь в своих костях, которые, как мне казалось, заплывали жиром, ведь я ела (о боже!) яблоки и каши. А должна была есть воду. Если честно, то поражаюсь устойчивости своего организма, как он так смог выдержать подобное, я ведь еще и тренировалась:бегала, ходила много пешком и тд. Любви к себе не прибавлялось, только ненависть. К себе, к окружающим, мол, они жрут, а я нет, к миру в целом (как же несправедливо, что одним красота и худоба, а другим ничего).
Так вот, к слову о поездке. Я прихватила с собой кучу флуоксетина, слабительного и поехала с уверенностью, что ни за что не прогнусь более перед едой. Только вот я упала в обморок в поезде и меня кормили насильно, слабительное помогало не сразу и я решила вызывать рвоту. Блевала при любом удобном случае, все вечера проводила одна, с бутылкой. Поняла, что от вина с флу приходит легкий кайф и это намного круче, чем еда и тупые люди.
Приехала я и тут уже тревогу забили все, я ведь мало того, что не ела (хотя мама была уверена в обратном, еда ведь исчезала), так еще и ходила постоянно как под кайфом, а вес все падал. Если честно, то я и не помню своего минимума, я помню только что постоянно ревела и билась в истериках, все руки-ноги были сбиты, волосы выпадали, зубы тоже, внимания и концентрации - 0, и каждое утро "ну что же ты с собой сделала". Мама испугалась, что нет кд, отвела меня к врачу, тот прописал поправиться и показаться через год. Мама лучшей подруги через пару дней позвала мою маман к себе, они скооперировались и я легла в больничку, вся в истериках и в воображаемом жире. Как же я себя ненавидела, по выходу из больницы я весила 42 кг. Взялась за старое, не видя проблемы и думая, что просто сброшу два кг. Начались срывы, вечное очищение, голод и по кругу. Я растеряла всех людей. Много выпивала, лечила нервы флуоксетином и постоянно плакала. Мне было всего 15 лет, нужна была элементарная поддержка, ведь постоянно я слышала только упреки и гадости. Так все прошло до прошлой зимы - временами я отсиживала диетки, вес не поднимался выше 42 кг, здоровья не было никакого: алкоголь, курение, постоянная блевотина (однажды я с ужасом застала себя на унитазе, когда засовывала в рот шланг, чтобы очиститься), переедание и таблетки.начались панические атаки, говорить мне было попросту не с кем, я все так же уверена, что я самое уебское чмо на планете. Плюс я еще и влюбилась в лучшего друга. Безответно, конечно же.
Ходила вся изрезанная, синяя и однажды решила, что хватит, напилась таблеток и водки, но почему-то не удалось, организм сработал исправно и очистился сам, при этом теперь он не реагировал на все внешние попытки вызвать рвоту. Постоянно болел желудок, были панические атаки.

Однажды я проснулась утром на полу в ванной, с разбитой головой. Более я не спала нигде, кроме как там, чтобы холод во время па хоть как-то возвращал меня к жизни. Я обжиралась, пыталась чиститься, обжиралась снова при неудаче до тех пор, пока мой желудок сам не выталкивал все наружу. Не спала вообще. Максимум - 3 часа, постоянно где-то бухала, как непонятный бомж, рыдала и ненавидела себя, я ведь была жирная и хуже меня нет никого. Никакой радости у меня в жизни не было, кроме еды.
Однажды я просто проснулась и не поняла, почему изо рта идет кровь. Позвонила другу, пересилила себя-таки и попросила о помощи, он вызвал скорую и меня увезли. Язва пищевода, желудка, бдр, какое-то еще там дерьмо. Мама так и не узнала, а я поняла, что нужно лезть отсюда наверх. Меня поддерживал мой друг, учил правильно питаться, но я все равно жирела. Я январе я весила 55 кг. Это был мой максимум. Лечилась, твердо решила никогда больше к этому аду не возвращаться, но себя полюбить не смогла. Постепенно килограммы уходили сами, я вернулась в нормальный здоровый вес - 45, жрала за троих, но все так же пила, ела таблетки и гробила себя. Восстановили питание, но не психику. Мне было адски больно, ведь я одна. И всегда буду одна.
А потом я встретила Кота, и мне помогла любовь, как бы это банально ни звучало. Он поддержал меня, не сбежал, никуда не пропал после моих рассказов и истерик. Мы вместе справились, а не я одна.

меня одной, как таковой, уже и нет. Той меня, которая всего боялась, терялась в себе и не верила никому, больше нет.

Рецидивы не приходили ко мне в гости уже полгода, и это не конец, хотя ведь раньше каждый месяц стабильно был блев и истерика, стараюсь любить себя, мечтаю забыть это все как страшный сон.

Есть я уже не боюсь, потолстеть - тоже. Меня любят такой, какая я есть, бросают в случае чего спасательный круг и дают дышать полной грудью.

Дышат вместе со мной.

Мне комфортно сейчас, я впервые за четыре года реально чувствую, что я живу.

Ясно, откуда взялся страх старости - появилось ощущение перспективы; категория будущего как таковая. В шестнадцать мы жили так, словно завтра никогда не наступит, как будто у нас есть только вот эта весна и больше никакой, как будто если вот сейчас не позвонить, жизнь лопнет по шву, как сумка, и все рассыплется; не было ничего хуже, чем услышать "подрастёшь - узнаешь", потому что мы все понимали точнее и лучше взрослых, и была какая-то очень четкая грань, после которой становятся взрослыми - бесповоротно, вот этими взрослыми, довольно убогими, обсуждающими болезни и мебель, политику и цены на колбасу; мы умели мечтать только до следующего гонорара; до ближайшей сессии; до первой большой любви - дальше начиналось либо какое-то нечеткое неоновое прекрасное далеко, либо ад и погибель, где мы сразу старые, испитые и несчастные, без перехода; все ужасало так сильно, потому что тебе перестало сходить с рук; мир впервые обращался к тебе напрямую, не спрашивая, дома ли мама и можно ли ее к телефону, и это неизменно наполняло чувством непосильной, чудовищной ответственности: даже просто зарвавшейся преподше возразить, даже мальчика за руку взять самой на третьем часу беседы и не умереть от страха, даже вынести несправедливое материнское обвинение - тебя трясло еще вечер, ты не мог поесть толком; теперь, когда разрешили гулять до утра, отпала необходимость протестовать, когда научили шутить, отпала необходимость доказывать и ругаться, никаких врагов, кроме тебя самого, у тебя не осталось, и ты выяснил вещь довольно неприятную: ты останешься в живых, даже если умрёт ближайший. Ты сдюжишь, даже если закончится самая большая твоя любовь; даже то, что на самом деле окажется самой большой твоей любовью. Этот конкретный день, даже месяц, даже год мало что решает в итоговом зачете, и неясно, куда ты так торопился; самое интересное - не мгновения, вспышки и озарения, а процессы, достаточно долгие, чтобы проследить динамику; мифология и внутренняя идиоматика многолетних отношений, творчество человека от юношеских стихов до последнего романа, ты сам с восьми до двадцати пяти; и вот ты вдруг оказался вписан в куда более длинный и важный цикл, чем думал, когда смаковал все обстоятельства собственной кинематографичной рокерской гибели в тридцать, таким молодым и красивым (про такую смерть стало неинтересно мечтать, потому что у друзей дети, Маркес свою лучшую книгу написал в сорок, а живет на роялти с нее до сих пор, дай бог ему здоровья, а Стингу 58, и с каждым годом он только круче).

— Думаете, где-то там есть жизнь?
— Среди ста миллиардов галактик, в каждой из которых сто миллиардов звезд и почти столько же солнечных систем? Вероятность того, что мы во Вселенной одни, почти равна нулю.

(с) Марк Леви. Первый день

Я сегодня самый счастливый человек. А знаете, почему? Никогда не догадаетесь. ПОТОМУ ЧТО 2 ИЮНЯ 2014 ГОДА Я БУДУ НА КОНЦЕРТЕ LINKIN PARK В ОЛИМПИЙСКОМ. ДА - ДА - ДА! Не прошло и двух лет с Максидрома (10.06.2012), а я снова готовлюсь к встрече с любимейшими ребятами. Уровень моего восторга где-то за пределами человеческого понимания.

В свое время Зигмунд Фрейд определил комплекс Электры

Комплекс заключается в неосознанном влечении девочек, подобно дочери Агамемнона Электре, к собственному отцу и соперничестве с матерью за его внимание.

Такая теория действительно существует и многие женщины, сознательно или подсознательно ищут в мужчинах качества и привычки, которые были у их пап.

И на то есть ряд причин:

- Когда ты росла папа был фактически единственным мужчиной, которого ты видела, определенным «стандартом». И его отношения с мамой были тем образцом отношений в паре, который теперь заложен глубоко в твоем подсознании.

- То, как относился к тебе папа (как бы он к тебе не относился) вызывало в тебе ответное чувство - любовь, ведь любовь детей к родителям абсолютна и безусловна. Поэтому теперь ты ищешь мужчину с таким же отношением. Именно поэтому часто женщины страдают, но не бросают мужей, которые унижают их или даже поднимают руку.

- Качества папы, положительные или отрицательные, являются для тебя уже привычными, ты их хорошо знаешь и знаешь, как себя вести. Соответственно, подсознательно ты полагаешь, что с мужчиной, обладающим такими же качествами, тебе легче будет строить совместное будущее.

Ганс ещё жив. С последних сил пытается звать и мяукать. Сижу рядом и глажу его. Уже не может поднять голову. Чувствую, весёлой будет ночка.

я просто не в состоянии читать что-либо по физике, так как домашнее задание по географии высосало из меня все жизненные соки.и как, черт возьми, мне писать пробник, который уже в этот четверг?я ненавижу себя за свою лень.было столько времени, чтобы хоть немного подготовиться, но, конечно, у меня же нет времени на такою чепуху как подготовка к экзаменам.но сколько времени на то, чтобы перечитать дохера разных человеческих болезней и просмотреть два сезона Хауса(+новые серии тех сериалов, которые я смотрю уже давным-давно), а тут еще новые сезоны MMFD и Ганнибала.издевательство.ох, а сколько книг, которые я хочу успеть прочитать, но, к моему глубочайшему сожалению, такой огромный список я и за всю свою жизнь не осилю.
вот черт!я совсем забыла о дне рождения моего любимого рыжего кота!Эду сегодня исполняется 23года!♥

◄ Bundesliga ►

Nürnberg 0:2 FC Bayern München

Mario Mandzukic (18)
Philipp Lahm (49)

Филипп Лам забивает свой ​​первый гол с 2010 года в его 250-ом матче в Бундеслиге за Баварию!

gif by x x x

Последние пару недель частенько хватает сердце.
Покалывает секунд 5-10 и медленно отпускает.
Думаю это из-за того, что на протяжении 2ух месяцев каждый день нервничала, расстраивалась и много переживала.
Сейчас я снова называю себя счастливой и лишь иногда одолеевают глупые страхи.
Но есть человек, которые вмиг может их разрушить и он еще ни разу меня не подвел.

Знаете ведь с каждым бывало такое.Когда тебя что то бесит, внутри мат-перемат.Тебе хочется все крушить, хочется кричать до боли.Тебе хочется реветь -реветь и реветь.Хочется с кем нидудь поговорить, высказать все свои проблемы что бы на душе стало намного легче.
А что у нас снаружи в это время?
-Ничего.
Вот именно НИЧЕГО.
Мы молчим, нечего не говорим.и держим в себе.
Это плохо.Нужно иметь того кто сможет выслушать и поддержать в трудную минуту.

«— Я люблю тебя, Август Уотерс.
При этих словах он немного расслабился подо мной. Гас потянул с меня футболку, но запутался в канюле. Я засмеялась.»

— Так что такое влюбленность?
- Представь себе океан. Красивый, манящий, сверкающий…ты хочешь в нем искупаться, но волны немного пугают, заходишь не спеша по колено, и гладишь ладонями, хочешь ему понравиться, вдохновляешься брызгами смеха, волшебными рыбками впадин и выступов, они привлекают внимание, наконец ныряешь, плаваешь долго, часами счастливый улыбаешься солнцу, вот оно счастье, бросаешь монетки, чтобы скоро снова вернуться, но отпуск каким бы он ни был заканчивается.
- Влюбленность проходит?
- Потопчется и проходит, океанов так много, в которые тоже хотелось бы окунуться.
- А если в другие не хочется, если все время возвращаешься мысленно к этому?
- Любовь.
- Это уже серьезно.

Кстати, бедная Оля, потеряла Тоби: с

Ходили расклеивать объявления, надеюсь, это хоть как-нибудь поможет.

Скорее бы он нашелся.

Сегодня у Санчи день рождения ^^ умничка моя, выросла, 6 лет уже. Не представляю, как уеду отсюда, но, с другой стороны, очень хочется. Костя звонил в пятницу, попросил выйти в подъезд, но я не вышла, с чего офигела, он, походу, тоже. Навещаю Вику Ворожцову в больнице, пусть выздоравливает скорее. неприятно, когда друзья променивают тебя на новых людей, но что делать, со всеми быввает: с

Резкое сообщение с текстом: собирайся, мы едем в кино. Меня даже обрадовал. Сходили на Любовь сквозь время. То ли все таки у меня нет сердца, то ли подсознание, что все закончится хэппи. Вообще бабы ревели, а я с похер фейсом сидела, но фильм на отлично!

Привет. Даже не знаю, что рассказать, нет, конечно, я знаю, что рассказать, просто начинать рассказ с фразы "даже не знаю, что рассказать" как-то легче. Эх. Я почему-то устала, вроде устала, а вроде нет. Впятницу/субботу был вообще пиздец. "Все катилось к чертям" просто-напросто, я сидела дома, и ничего не хотела, ничего. Абсолютно. Но надо прекращать, пора взяться за ум. НАДО ПРЕКРАЩАТЬ ЖРАТЬ. 51 КГ КОНЕЧНО, НО БЛЯТЬ, ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ ВЕРНУТЬ ВСЕ ПОТЕРЯННЫЕ КГ?! Все равно мне кажется, что я какая-то жирная. Эх.

Времена года не существуют,
Вас что-то волнует, а меня точно нет
Кто-то кого-то к кому-то ревнует,
После себя, оставляя лишь бред
Постой, все мои числа в ноль,
Разрезан ровно вдоль взмахом руки
Голова варит слова, боли, муки,
Оставь меня, и сегодня не тронь.

Как-то так. С Корсаком все нестабильно, хуй знает, я даже расстаться хотела, ну просто меня расстраивает то, чо иногда ему становится похуй, он простол уходит, а мы и так не видимся. К Косте больше не исыпытваю ничего, что меня удивляет, очень даже. Просто равнодушно отношусь, а раньше столько эмоций вызывал один лишь взгляд. Внутри меня постоянно борьба. Иногда голова просто кипит, иногда кажется, что уже просто с катушек слетела. Ладно, пора бы заняться делами. Удачи мне. И тебе.

Боже, надели меня ее бровями! Нет, я серьезно говорю, я уже со второго сезона подметила тот факт, что у Дени распрекрасные, довольно густые и в то же время аккуратные брови!

Тебе бы это не понравилось. Чтобы это знать, не обязательно быть всезнающим или слишком умным. Единственное, что я бы услышал «Ты сошел с ума». Пытаюсь найти аргументы, которые достойно бы опровергли данное утверждение, но их нет. В роли инициатора как всегда выступает любопытство и желание показать себя. И впрямь, почему бы не подставить в очередной раз свою голову? Жизнь скучна и однообразна без острой порции неприятностей. Я старею, раз начинаю задумываться над последствиями «шоу». Но это все настолько осточертело, что я готов кинуться в любую прорубь вниз головой, лишь бы не думать. Знаешь, я даже рад, что никому до этого нет дела. Мне не нужно растягивать губы от уха до уха и весело шутить ни о чем. Не нужно подделывать интонации и надевать очки. Н. говорит, что я просто валяю дурака и моей дури хватило бы на троих, если бы я не был таким жадным и поделился ею с кем-нибудь. А я знаю, что это моя семья и их проблемы непосредственно касаются и меня, ведь не зря же я решился дать слово Ей. Иногда я и сам удивляюсь, откуда во мне столько паршивой человечности, от которой я так старательно стараюсь избавиться, соскребая ее со стенок души. Это единственное святое и незапятнанное, что осталось в моей жизни через раз. Тебе придется еще немного подождать, здесь я сейчас нужней.

З наете, те кто меня сейчас проверяют уж точно, я заядлый ролевик. Играю на форумках с 10 лет и это никогда не перестанет нравиться. И да, я знаю про поговорку со словом "никогда" и да, я точно в этом уверенна. Так вот, на каждом форуме, меня выбирали в "5 вечеров", для тех, кто не знает, что это и с чем его едят, объясню - создается тема в которой любой "житель" форума может задавать интересующие его вопросы тому, кого выбрали. Так вот к чему я, писать-то все-равно надо, так что вот небольшое "досье" на меня.

—какой твой самый сумасшедший поступок?

В общем, пошли мы с подругой в клуб, ясен красен алкоголь, ясен красен стало весело и она предложила начать сбор поцелуев. Соревнование заключалось, я думаю вы догадались, в том, что бы поцеловать как можно больше людей и запечатлить это. Вооот, и я выиграла, провда потом за мной, как цеплята за мамочкой, ходили все те, кого я поцеловала, но это ничего. хд

—любимый фрукт?

Яблоко и мандарин.

—любимый цвет?
Красный и зеленый.

—твоё самое невероятное желание?
Отправиться в кругосветное путишествие автостопом.

—какой стиль в музыке предпочитаешь?
Я меломан, но на данный момент часто случаю инди-рок.

—на кого учишься?

На журналиста-издателя-редактора.

—где учишься?
Колледж

—дата рождения?
21.11.1995

—твой любимый фильм?
Побег из Шоушенка и Человек дождя

—расскажи о себе 5 интересных фактов
1. Могу отключиться в любую секунду, просто потерять связь с этим миром и понеслась, а со стороны выглядит, как-будто я смотрю в одну точку.

2. Пишу рассказы, но об этом мало кто догадывается.

3. У меня практически безграничное терпение, но если ео исчерпать, то я либо начинаю кричать, либо просто бью в нос, ну или много ниже.

4. Собираю старые американские и английские издания любимых книг.

5. Смотрю ну очень много сериалов, при этом успеваю учиться(удивительно).

факты не интересные, но надо эе было что-то ответить хд

—что ждешь от жизни?
Ничего, причем уже достаточно давно.

—куришь? пьешь?
Да-да.

—умеешь готовить?
Да, но только не что-то очень изощренное.

Edgar Degas

19.07.1834 - 27.09.1917

Париж. Один из виднейших, ярчайших представителей движения "импрессионизм". Искусству Дега присуще сочетание прекрасного, порой фантастичного и прозаического.

"Rainbow Dega" . Идея с tumblr.

нас разделяют километры,

я с тобой быть хотела,

мне не нужны комплименты,

ты и так любишь каждый сантиметр моего тела.

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен.

Кирстен Данст.

я давно не ведаю, что творю. я воспитала в себе порядочного человека, я стремлюсь к гражданскому общесву, я знаю что и как правильно. во круг меня спонтанные люди, обычные студенты, у которых ничего за душой. они веселые, легкие на подъем, безолаберны и абсолютно счастливы. и казалось бы, почему они? единственное, что я могу себе позволить, это бутылочку пива под хоккей, и курить, много и неистово. а они, тратят деньги за один раз, отдаются маломальски симпотичному человеку. я не понимаю этой религии. хотя порой так хочется потерять рассудок.

Привет. За прошлую неделю у меня много чего произошло. Расскажу-ка.

Всё время я мучала себя мыслями о том, что же Лёша писал своей шлюшке в тех сообщениях, он так и не дал мне их прочитать. Ну и ладно. Я тоже ему не разрешала брать свой телефон и сидеть на моей странице. Он жутко злился, когда я забирала у него мой телефон. А меня это только радовало!)

В среду я решила проебать практику по гинекологии, я попросила Лёху потупить со мной пару часов да я и пойду домой. Получилось еще лучше! Его попросили покатать какую-то тётку по Херсону, ей там по делам нужно было. Мы пол дня на это убили, потом приехали на монтажку, Калёк меня облил водой, я расплакалась, позлилась и успокоилась. Потом мы с Лёшей поехали к Жеке(он был на сутках. А когда Жека на сутках - его дом наш дом. Он не против, наоборот, сам предложил С :) . Попила чай с его папой, потом пошли в комнату смотреть фильм. Вскоре мы проголодались, я пошла готовить нам ужин, а его послала за хлебом в магаз и попросила купить пива(захотелось что-то). Я-то думала, что он мне нормального возьмет, а себе безалкогольное - но нет! Он притащил 2л пива нам и сказал, что выпивим за руль не сядет и никуда не пойдет меня провожать, преждложил остаться на ночь с ним(уи!). Я согласилась, сказала маме что у Лёхи. Ночью, когда забыл выйти из своей стр в вк, и пошел туалет я быстринько побежала читать сообщения, но опять ничего не успела. За это мы чуть с ним не подрались. Я отвернулась от него я лягла спать. Потом помирились. Утром мы встали в 6 утра(мне на 8 на практику нужно было), быстро собрали манатки и он повез меня домой, чтоб я взяла вещи. Он поехал домой, я на учёбу. И в этот раз я проебала практику, теперь уже по педиатрии. Если бы я знала свое расписание(я думала будет лор) я бы осталась спать до обеда с Лёшей: С

Потом была пятница. Я еле отсидела дурацкую терапию, чуть с ума не сошла. Потом вечерком к Лёшке. Мы с его братом приготовили блинчики. Ну как мы, он в основном их делал, а я злилась на то, что он мне не даёт ничего сделать! Он мне сказал так: "Девушка должна быть девушкой. Надо помыть посуду? Есть посудомоечная машина! Надо постирать носки? Есть стиральная машина!" вот это мне очень понравилось!

Суббота вообще прошла незаметно почти. Мы были на монтажке. Калёк мне такого наговорил, что у меня пропало настроение. Сказал, что никто не верит, что я долго пробуду с Лёшей, потому что: во-первых, все видят как он хуёво ко мне относиться (для них хуёво - это не дарит подарки и я не была у него дома), и во-вторых - он не пытается найти работу. Еще от Коли я узнала, что они с Викусей даже не встречались, а просто ТРАХАЛИСЬ. Пиздострадалец ёбанный!!! Странные. Потом, идя домой я поговорила с ним, я общалась с ним на тему его шалашовок как с Таней, я уже ничего не приукрашивала, не пыталась не обидеть его. Мне было все равно! Надеюсь он все понял. Хоть в этот раз. Потому что мне надоело мучаться и видеть, как фото АААааааанечки ему нравятся больше, чем мои. Хотя… Он меня так обнимает, как родную. Вот только тогда я забываю про все обиды.

помидоры черри

листья салата

бальзамический уксус

соль

получается очень вкусный салат, поверьте!) можно добавить сыр пармезан, креветки, получится тоже вкусно.)

P.S: фото не мое, к сожалению, простите*_*

Еду с занятий с потрясающим настроением! Ещё несколько часов я ехала туда со слезами на глазах и не знала смогу ли я пережить. Ещё несколько часов назад я думала, что это последний молодой человек, которому я доверилась. Ещё несколько часов назад я была неуверена в профессии, которую я выбрала… А сейчас я полна сил и энергии идти прямо и четко. Первое-по поводу Коли. Я уяснила такую вещь, я счастливый человек, а он нет. Он питался моим счастьем, и я с радостью делилась им до поры до времени…но он по сути своей энергетический вампир-забрал весь мой позитив и от меня, того счастливого, любящего всех и вся, человечка…не осталось ничего. Столько было от него обещаний, я с осторожностью относилась к некому его "обожанию" к моей персоне. Он убеждал меня, что не все мужики мудаки, что он сделает все для меня и прочая болтовня. В итоге слова были сказаны в воздух, а оказался он двуличным мудаком. Сейчас я хоть и буду страдать, но переживу это…а он, я уверена со временем захочет вернуться, чтобы "подпитаться".. ведь все мужчины возвращаются, но потом уже будет поздно, мне не нужен такой человек, который забирает все, обещает много, а взамен ничего. Второе- я действительно хочу быть актрисой, хочу быть в этой сфере, сделаю все, что в моих силах, и я буду ей ! Моя голова ясна, чиста и теперь я не сомневаюсь ни в чем

26 января ты впервые взял меня за руку, когда мы пошли гулять. В этот день мы стояли и просто держались за руки, кажется, оба понимая, что между нами что-то происходит.

3 февраля ты первый раз меня поцеловал, а через пару дней сказал, что я вкружила тебе голову.

6 февраля я впервые обиделась на тебя, а вечером ты обнимал меня как никогда раньше, в знак извинения и гладил по волосам.

8 февраля мы весь вечер сходили с ума. Ты остановил машину посреди дороги, я включала музыку на всю и пела, а ты улыбался и смотрел на меня, мы пару раз за веечр забывали включать фары и ехали "в засаде", пели как ненормальные на весь салон Нойза, играли в Царя горы.

10 февраля ты тайком вложил мне в карман бумажку, где написал 30 комплиментов в мой адрес.

11 февраля ты впервые заехал ко мне в гости на чай, а мы весь час провалялись на кровати, обнимаясь и слушая музыку.

14 февраля мы сделали друг другу замечательые подарки, а вечером задержаллись допоздна и вернулись домой почти в полночь

А вообще, мой самый замечательный подарок - это ты.

И как ты говоришь "Я никому тебя не отдам"

после сегодняшних пар немецкого, ПУПРа, психологических методик и испанского не получалось вспомнить, как пишутся русские буквы. пару минут втыкала в листочек и не могла написать слово "блюдо", т.к. забыла родной алфавит.

вот оно, лингвистическое мракобесие.

Хотелось бы сразу сказать огромное спасибо моим дорогим девочка, а именно: billow, liah и bretagne. Я посмотрела ваше видео, которое заставило меня улыбаться от начала до конца.. Особенно в конце с: Мне очень приятно, что вы упомянули меня в вашем видео, поэтому я говорю Вам всем огромное спасибо за доставленное удовольствие. Что касается всего остального, то ничего нового и интересно не произошло. Хотя нет, вру. Сегодня мы с группой ходили в океанариум. Пока мы не вошли туда, я проклинала все на свете. Мне хотелось спать, мне было лень ехать на метро, я ненавидела все, что окружало меня. Но после того, как вы вошли в сам океанариум, все наладилось. Сразу стало так спокойно. Знаете, это место мне показалось очень интересным и удивительным. Там везде тишина, играет тихая и приятная музыка. Мы были там 2 часа. Казалось бы, что там можно делать целых 2 часа, если можно обойти весь океанариум минут за 40. Примерно 30 минут мы сидели напротив большого аквариума с акулами и разговаривали. Это действительно удивительное место. Вы можете посмотреть пару фотографий, которые будут прикреплены к посту.. Если, конечно, вам будет это интересно. Мне кажется, что надо ходить в такие места чаще, ведь билеты не такие уж и дорогие. Думаю, что в выходные я попытаюсь вытащить своих подруг куда-нибудь. В Эрмитаж или кунсткамеру, например. Давненько я там не была. Совсем скоро я дочитаю "До встречи с тобой". Пока ничего не буду писать об этой книге.. слишком уж у меня много эмоций. Позже напишу рецензию. А пока я буду искать новую книгу. Обычно я выбираю книги на livelib. Просто захожу на ваши странички там и выбираю книгу, которая получила высокую оценку от вам. Благодарю Ташу, которая открыла для меня этот чудесный сайт.

[ x] [ x] [ x]

Я опять царапаю пальцы до крови и кусаю губы, хотя еще ничего не произошло, просто вчера прогулялась с родителями до торгового центра. Меня пугают чужие незнакомые, далекие мне люди, близость к ним, необходимость общения с ними… Я даже сама не замечаю этого, но вижу потом эти царапины, эти кровавые трещинки на губах..

Мужчины дарят женщинам цветы, Блестящие вещицы: серьги, броши. А женщинам достаточно мечты, Что никогда её никто не бросит. Мужчины дарят женщинам слова, Вино к столу и сладостей коробки. А ждёт она, чтоб вдруг поцеловал Как в первый раз, божественно и робко. Чтоб, не шутя, сумел он ей внушить Одну простую до смешного истину: Что без неё не стоит даже жить. Что на земле она, конечно же, единственная.

Хотелось ли мне начать что-нибудь новое? Вряд ли. Продолжить старое? Тоже мимо. Изменить настоящее? Вполне возможно.

Доброго вечера, дорогие…не знаю, люди, наверное. Я не здороваюсь с кем-то конкретным, простострою некий мысленный диалог.

Знаете, я тут вот что подумал. Что достойно уважения? Дружбу, любовь, старания? Упорство, честность, отзывчивость? На мой взгляд, уважения достойно то, чего не добился ты сам. Но это всё-таки моё сугубо личное мнение.

Mr.Kim

вообще ни за что руки не берутся, но сегодня вышла на работу и вроде бы начала двигаться. сообразила уборку сейчас и тренировку потом. завтра скину фотку наконец - тА.

Цените того мужчину который стремиться провести время с вами, а не избегает встреч. Того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав. Мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами девушки и личными. Который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… Того мужчину который дарит цветы за «просто так». Который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами.

Мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. За того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. За того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. Который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему.

Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. Который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей.

Я за здоровый образ жизни - не откинусь от колеса там,
Но свой первый миллион я закину в тотализатор!
Скоро двацон мне - я всё то же дитё,
Но попорченное своим пошлым житьём
Холод и раны не скроешь возможно шмотьём,
Но я оставил на сегодня в прошлом нытьё!
Да, быть может изменюсь - позврослею.
Я ведь не по годам возраст мерю!

Ты одна сплошная кровоточащая рана. А всё потому что я делал стобой всё что хотел. Ты сопротивлялась и от этого желание подавить тебя разгоралось еще сильнее. Да, да, скручивать тебя как белье после стирки. Использовать тебя как предмет интерьера, использовать тебя как предмет. Использовать тебя. Мне хочется крошить тебя на кусочки. Наносить еще больше увечий и посыпать все твои открытые раны солью. Ты никогда не закричишь, но ты никогда не закричишь. Блять, просто сдайся. Твое слабое тело давно уже сломлено, но глаза холодны и чужды. И кажется, что тот кому действительно больно это я. Ты даже не плачешь. В тебе ничего нет. Пустая оболочка, которую я безуспешно пытался наполнить собой. И при таком раскладе ты уже никому не достанешься. Все твои взгляды агонией обращены в мою сторону. Я уже никогда тебя не выпищу, ты никуда не уйдешь. Никогда. Даже если я сейчас развяжу твои руки и открою дверь. От меня ты никуда не денешься, я всегда буду с тобой. Я - твои шрамы на теле. Шрамы, которые я оставил.

Очень трудно забыть, если сердце не зажило,

Остаётся бороться с мучительной жаждой мщения.

Ты не понял? давай я сломаю тебе ребро,

А потом, улыбаясь, за всё попрошу прощения

почему все поточные лекции, на которых мы вместе, заканчиваются одинаково?

на последнем фото мы обе устали от собственной красоты лекции, и я хочу шоколадку

Не смотря ни на что, ни на какие трудности и проблемы…жизнь продолжается! и пусть те, кому мы не важны, покинут наш путь и пойдут по своей счастливой и яркой дороге…только вперед! Без остановки! впереди новые цели, мечты, люди, ЧУВСТВА!

Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас р астает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность…

Заходим на сайт: https://citaty.info/­

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

— Десяти взрослым людям ничего не показалось, а вам, вдруг ни с того ни с сего, показалось!

О будущем:

— Вы убьете меня сейчас?
— Я убил Вас 10 минут назад, когда Вы спали…

Про сегодняшний день:

— Скажите, почему у Груши рука конем пахнет?
— Шахматы любит.

Про мой характер:

Говорят, что молитва — это когда ты говоришь с Богом, а медитация — когда слушаешь Бога.

Кредо:

– Я не знаю, кто я без тебя.
– И я не знаю.

Отношения:

Если ты ищешь человека, который протянул бы тебе руку помощи, вспомни, что у тебя уже есть две руки.

— Реальность ли это? Или воображение?

Привет всем, кто ещё помнит меня: з Привет милые вьюверы. Надеюсь с вами всё хорошо и пока меня не было никто не ушёл. Кажется меня здесь не было недели две, а в моей жизни не изменилось ровным счётом ничего. Разве что я решила поучаствовать в конкурсе "Мисс Очарование".От которого у меня теперь голова пухнет. Столько проблем появляется буквально за пару секунд, которые разгребать потом ещё недели две приходится. Ещё я ездила на день открытых дверей и кажется мне с этими событиями вообще не везёт. Только мы приехали мама узнала, что в этом году на мой факультет не набирают. замечательно. В школе всё более менее хорошо, не беря в счёт математику там ообще всё печально грустно и разочаровательно ога. А ещё у меня появился Инстаграм кому интересно.

Стоишь по долгу и выглядываешь из окна. Смотришь. На улице холодно, дождь идет. Весны хочется. Смотрю из окна и вижу не свой родной город, я здесь гость. Но чувствую себя здесь прекрасно, мне здесь хорошо. Наверное, потому что нашла хороших людей, похожих на меня.

Окно не мое, смотрю я из общежития, а напротив, через дорогу стоит обычный жилой дом, двухэтажный. В каком-то окне, на кухне, мама суетится, готовит ужин, скоро муж придет с работы, уставший. Ребенок уже вернулся из школы, сидит у себя в комнате, делает домашнее задание. Мама то и дело бегает из кухни проверить или помочь своему чаду. По квартирке начали расходится вкусные запахи. Скоро мама поставит в духовку вкусную сладость, не то пирог, не то кексы. И разнесется запах свежей выпечки, запах уюта, запах семьи, даже так. И, вроде бы, ничего необычного, но это уже уют, это уже частичка той идиллии, к которой стремится практически каждый.

А я и дальше смотрю в окно, просто смотрю и наблюдаю за всей этой слякотью. Жду весну. Она приносит мне мой уют.

Ab initio (лат. от начала) - обоснование какого-либо явления из естественных законов природы без привлечения дополнительных эмпирических предположений или специальных моделей.

Ab initio в физике — решение задачи из первых основополагающих принципов без привлечения дополнительных эмпирических предположений. Обычно подразумевается прямое решение уравнений квантовой механики. Несмотря на название при этом зачастую делаются какие-либо предположения и упрощения. Данные упрощения позволяют рассчитывать системы с большим числом атомов или атомы, имеющее большее число электронов.

HOMIE - Безумно можно быть первым

kavabanga & Depo & kolibri - Влюбийство (kavabanga prod.)

Черная экономика ft Рыночные Отношения ft Вульгарный тонн ft 2Д - Сон

4atty aka Tilla – Подгрузило 2

Чемодан – Я прошу тебя, останься

Адвайта – нежная

kavabanga & Depo & kolibri Vaha – Покорила

Jandro - Любимой

Тони Тонн, Sun Drops, Фиска, Продж - Моя Ляля (SunDrugs Music)

HOMIE - Дура

Копюшон - Зачем мне вас любить?

Женя F!Nt - Хочу с тобой [Churs vocal][Рnam]

HOMIE ft Mainstream One - Туманы

M() eSTRo ft. ChipaChip - Думай меня рядом

М() еСТРо – Шлюха

Фиаско, Sun Drops, Продж, Тони Тонн - Как раньше (Sound By Sun)

Dramma x UnStab x Леша7емь х Appledream - Война

почему любовь такая сука? - Она красивая, а он просто мальчик

Pra(Killa'Gramm) - Наизусть

Витя Матанга - Любовь пацанская

HOMIE - Выпускной

Artik feat. Asti - Осколки

Фиска Адвайта x MainstreaM One - Свет (Handyman x YARIKBEATZ prod.)

JAMAL(TGK) - ★ ТЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ

Тбили Тёплый feat. Вася Кимо, Месть, Витя Сенс - Последний Стих

Svyat ft. Андрей Леницкий - По городам (ПРЕМЬЕРА 2013)

Андрей Леницкий - Парадоксы

Жека кто ТАМ? - Такая жизнь (Grob prod.)

Тбили Тёплый - АЛЕНА♥

Лабора - Угги (Dj Hich music)

Жаман Восточный Округ и Лёша Маэстро - Да хуй с тобой

Артем Татищевский - сука я ведь люблю тебя тварь

ТГК - биг сити лайф

ДЭПО & kolibri ft kavabanga ft Sasha MiLE - Не вернуть

Осторожно! Здесь будет слишком много "ХОЧУ".

Я не люблю жаловаться, но все мы люди, все мы устаём и имеем хоть иногда на это право.

Так вот, моё состояние сейчас не катастрофическое, нет, бывало и хуже и труднее, сейчас всё вроде как ничего. Но вместо дурацкой учёбы 6 дней в недели (я проклинаю человека, который придумал учиться в субботу, а сам, наверняка, в это время спит в своей грёбаной кровати) я бы хотела себе свободный график, я бы хотела высыпаться и видеть сны полноценно. Я бы хотела кушать такие вот вкусняшки из поста ниже, постоянно смотреть на красоту, искать вдохновения и не задумываться вообще ни о чём. Я не хочу задумываться об учёбе, половина из которой - пустая трата моего времени. Я хочу делать то, что мне нравится, а не то дерьмо, которое нужно делать в угоду кому-то, так видите ли надо.

Я не хочу лето, я не люблю его. Но само состояние свободы - бесценно.

[К посту должно было прилагаться куча безумно красивых картинок, но мне очень лень, так что включите воображение, отвлекитесь на минутку и подумайте о прекрасном. О том, что вас вдохновляет.]

А за окном – без четверти весна,
И странное волнение на сердце.
Сутулятся бетонные дома
В пустых попытках как-нибудь согреться.

А за окном – без четверти уж март,
Там звёзды опускаются на крыши,
И даже скромный уличный фонарь
Мне кажется значительней и выше.

А за окном – без четверти "ноль ноль",
Ты спросишь, почему же мне не спится?!
" Ещё чуть-чуть. Прошу тебя, позволь
Перешагнуть февральскую границу".

— Д.Е

Я считаю, что когда вы любите кого-то и этот человек любит вас, вы однозначно уязвимы. Он способен причинить вам такую боль, какую не сможет причинить никто другой.

я люблю твоё имя я люблю твою фамилию я люблю твою внешность я люблю твои глаза я люблю твои губы я люблю твои плечи я люблю твои руки я люблю твою улыбку я люблю когда ты веселый я люблю когда ты нежный я люблю когда ты мне пишешь я люблю когда ты улыбаешься я люблю тебя улыбать я люблю писать тебе бред я люблю когда ты со мной я люблю когда ты обо мне волнуешься я люблю когда ты посылаешь меня спать я люблю когда ты заботишься о моем здоровье я люблю твои милые милости я люблю когда ты по мне скучаешь я люблю скучать по тебе я люблю писать тебе когда ты отключен много сообщений я люблю улыбаться от твоих сообщений я люблю писать тебе строчки из песен я люблю ждать тебя я люблю когда ты мне снишься я люблю сходить по тебе с ума я люблю писать о тебе я люблю говорить о тебе я люблю всё что связанно с тобой я люблю тебя

не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.

между нами — прерванные диалоги.

у меня для тебя лишь один монолог:
зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги?

если ты в ком-то нуждаешься —
это уже самый важный предлог.

На вулиці справжня весна. Цей запах. Такий солодкий запах. Вітер. Вітер, який несе зміни. Настрій, який відкриває бажання щось робити і кудись іти. Сонце. Сонце від якого я щурюся, але з тим і посміхаюсь. В душі спокій. Такі хороші емоції не передати. Хочеться просто весь час бути на вулиці і насолоджуватись тим, що мене оточує цей простір.

в последнее время мой блог превратился лишь в сборник реблогов. На самом деле, мне просто нечего сказать… Я сюда захожу лишь для того, чтобы читать вас, мои дорогие)

«Думаю, самое ужасное, что ты можешь сделать - это прожить свою жизнь и оставить мир таким же, каким он был до тебя. Если ты не отличишься, если ты ничего не изменишь, если ты не будешь вдохновлять других людей, то какой вообще смысл? Если мир останется таким же, вне зависимости от того, есть ты или нет, то это просто ничего не значит», - Фрэнк Айеро.

На собственном опыте поняла, что фраза" незаменимых людей нет" бредова, бессмыслена и глупа. Каждый человечек частичка чего-то особенного в моей жизни. У меня есть такая подруга, у который масса минусов, иногда мне кажется, что большую часть времени общения с ней эта женщина меня раздражает. Иногда хочется в нее кирпич кинуть.Но всё же я благодарна Богу, что в моей жизни есть она. Человек, который терпит меня со всеми моими странностями, моей недоразвитостью. Я понимаю, что такой, как это киса никогда не было и не будет.

Выше написанную фразу придумали несчастные люди, у которых нет друзей. Все люди разные и не похожи на друг друга. Каждый человек, сложившаяся личность. Друзья - это те, которые будут в минуту вашей жизни всегда. Так почему же многие разбрасываются друзьями, как вещами. Нужно ценить каждого, абсолютно.

Есть такая штука, одно из названий которой - один день из моей жизни. Суть в том, чтобы показать своим читателям целый день посредством фотографий. Во столько-то проснулись, то сделали, туда пошли и так далее. Я тут подумала и решила завтра сделать такую штуку. И от всех вас тоже хотелось бы увидеть что-то подобное. ;)

(Названия не научны)

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)
Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.

Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.

Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.

Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.

Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.

Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.

Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.

Сегодня у моей любимой мамы день рождения!

Она у меня самая добрая, самая любимая, самая заботливая, в общем. самая самая. И может быть мы и ссоримся, но лучше мамы нет никого на свете.

Я люблю тебя, мам ♥

Не желаю, не умею и не буду замечать ту жизнь, что у меня перед носом. Меня всегда тянет куда-то в даль. Хорошо там, где меня нет. Я нахожусь в режиме ожидания. Ожидания перемен. Как будто судьба готовит меня к чему-то значимому. Это неопределенность вызывает и страх, и азарт к будущему. Но знаю точно: жаловаться сейчас мне не на что, но если моя жизнь глобально не изменится, я сдохну.

Финник Одэйр – живая легенда Панема.
Пережив шестьдесят пятый сезон Голодных игр в четырнадцатилетнем возрасте, он так и остался самым юным из победителей.

illustrations [x ]

Мы все умираем. Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует её всё время

К/ф Never let me go

(х)

Привет всем. Только 17 февраля, а погода и настроение летние, целый день слушаю песни про лето) Сегодня я выспалась, и буду отдыхать целый день, может над проектом свадьбы поработаю) Скоро 8 марта, поэтому заказала что мне надо, чтоб сварить штук 10 мыл для подарков. Больше планов на сегодня нет. Брат укатил в Италию отдыхать, везет ему)

Всем удачного дня!

я нервозина какая-то, неконтролирующая свои эмоции…сегодня погулась с подругой, она не вопринимает шутки, а я очень сильно и резко реагирую на ее недовольство..еще и мама. .этот универ, хочется лечь спать, и чтобы никто не трогал

Говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Нет, один шаг от очарования до разочарования.
А между любовью и ненавистью сотни попыток всё изменить.

самые адские выходные в моей жизни…. Черт меня дернул с больными ногами и пресом, еще и простуженную пойти на подработку… после нее мне стало еще хуже, ноги прошли только сегодня… и то, я по прежнему не могу нормально садиться и вставать…. капец

А завтра я планировала пойти снова в спортзал… нет нет нет, точно теперь в среду, посмотрим как пройдет моя физ-ра на учебе и там будет видно

Всем словам оставаться скомканными, спрятанными в дальний ящик.

Чтобы в нужный момент нашлось для тебя одно.

Ведь, когда, то, что делало нас людьми, убьет меня настоящего.

Я хочу, чтобы знала ты: я любил тебя от и до.

15-Считаете ли вы, что имя/знак Зодиака влияют на человека? На его характер, внешность и т.д.?

Определённо, да. Особенно знак зодиака. Сама лично на себе это замечаю. Совсем недавно признала, что я довольно высокомерная, как и полагается льву. Да и вообще во многом проявляется то, что я лев по гороскопу.

Зашибись, лишилась подруги!!! Ну круто конечно, от неё такого я не ожидала!! У меня даже слов нет!! Хотела пост написать, но как обычно ничего не получится!

Я ничего не знаю о любви, кроме того, что многие люди не правы: любовь - это механика вечного восторга, а не приходящего с годами спокойствия.

Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь…
У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно!
Я их положила на столик и…
я полюбила другого.

не ночь. не улица. нет фонаря, аптеки.
пустая комната. и та внутри меня.
весь смысл заключаем в человеке -
я без тебя четвертый раз за сутки умерла.
а воскресая – все опять сначала.
твой образ по крупицам собирать.
я, выбирав тебя, совсем не знала,
что мне придется бесконечно ждать

Люди, вы такие странные, непонятные, не живые…

Вы постоянно говорите, что нужно идти к цели и добиваться ее любыми путями, но при этом Вы тут же разрушаете эту цель и мечты при этом не только себе…

Вы всегда жалуетесь на свою никчемную жизнь, и свои крохотные проблемки раздуваете до размера планет и тащите их на себе либо сгружаете их кому-то, но при этом Вы не можете выслушать проблемки других.

Вы ищите сочувствия к себе, но не проявляете его к другим.

Вы постоянно твердите, что нужно радоваться жизни, но тех, кто радуется жизни, не комплексует, и делится с вами радостью Вы считаете ненормальными, а порой даже немного сумасшедшими.

Вы не верите в чудеса, сказки и волшебство, но почти каждый, находит разные гадания, гороскопы и наивно доверяется им, заполняя разные тесты, в конце которых нужно отправить смс. Вы с самого начала знаете, что это развод, но надеетесь, что все сбудется, продолжая утверждать, что чудо не существует.

Вы пускаете слова на ветер, постоянно обманывая не только других, но и себя.

Вы говорите, что так сильно любите, но изменяете. Постоянно напоминаете мне о том что я не умею любить и не способна больше на это, но я принимаю все так, как есть. Я не люблю, но я не вру об этом.

Вы говорите, что нужно повзрослеть и стать серьезным, но лучше я навсегда останусь маленьким ребенком, жаждущим тепли и любви! Не хочу становиться как Вы !

Не я странная, а вы.

в голове часто мысль, что для людей мы выглядим совсем иначе, нежели для самих себя, из-за чего становится жутко интересно, а как же мы выглядим для всех них? чем отличаемся, чем преуспеваем? а может, мы еще хуже, чем нам думается? или в сотни раз лучше, чем нам представляется?

Порой этот характер, до ужаса похожий на характер моего папы, меня бесит!

Но человека с другим характером я, наверное, подомну под себя и будет жопа.

Я люблю этот дождь, это серое небо,
Даже хмурые лица прохожих людей.
И в порыве души закричать могу смело:
Я люблю этот город душевных огней!

В нём история свято живёт и хранится,
В нём мерцают яркие судьбы и дни.
И, конечно, лишь здесь так искрится
Гладь чуть сонной, холодной Невы.

Этот город всегда помогает проснуться,
И понять все ошибки прочитанных дней.
И кому-то опять он поможет очнуться,
Ну а кто-то вновь тонет в потоке людей.

Я люблю эти песни далёких бульваров
И заманчивый запах весны по утрам.
Ну и большего мне и не надо,
Ведь от этого города дрожь по ногам.

Моя молитва в небо ускользает.
Шепчу, уткнувшись лбом в твой рыжий бок.
Для тех, кто скорости твоей не знает,
Ты просто конь, а для меня - ты бог.

В моих ладонях теплое дыханье,
В твоих глазах мой восхищенный взгляд.
Не уходи из снов моих. Я знаю,
Что пред тобою очень виноват.

Не уходите прочь, степные кони.
Пусть стук копыт стучит в висках сильней.
Я так хочу тепла в своих ладонях,
Я не смогу совсем без лошадей.

…Моя молитва в небо улетает,
Шепчу, уткнувшись лбом в твой рыжий бок.
Для тех, кто волшебства того не знает,
Ты просто конь. А для меня ты - бог.

Из детских воспоминаний я очень четко помню небо. Мое первое полноценное предложение было о небе. Оно полюбилось мне, а я ему (судя по веснушкам на моем лице). Какая сила в этом бесконечном и безграничном пространстве.

Буду показывать город тебе и сны, греть твоё сердце лучшим из одеял. Чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы, и я горд, что она моя.

Почему я опять начинаю раскисать без него? Что за мода, но этот человек - мое душевное равновесие. Таких людей мало, тех, к кому тянусь, с кем хочу говорить. Что со мной? С сегодняшней ночи я потихоньку превращаюсь в кисель. Он же как-то держится, почему я не могу? Он же тоже скучает, но не начинает разлагаться.Или не скучает? У него же дела…

Он был со мной все выходные, не отвечал на телефонные звонки. Начало нашей встречи было ужасно, потому что у него были какие-то проблемы, и он не смог меня встретить. Из-за чего я весь вечер была в слезах. Отвез меня домой (чего я вообще не планировала), сказал что съездит по делам и приедет ко мне. Приехал (люблю, когда он держит обещания). На следующий день поехали к нему, и были вместе до сегодняшней ночи. Я очень хочу, чтобы он приехал ко мне на 23, очень хочу. Потому что у меня больше нет денег. У него тоже нет, но мне-то их даже взять неоткуда.

В общем, целую, жду, скучаю.

У меня теперь звездное небо и месяц. Оно только мое, укрывавшее только меня. Так здорово, управлять своим небом, менять цвет звезд и положение луны, подбирать мелодию по настроению. Это всего лишь игрушка-ночник, а сколько радости и свободы воображения она приносит. Теперь я и мой кот спим под звездами. ✨

Разревелась, как проститутка, стоящая на точке, вдруг осознавшая всю горечь и фальшь своей жалкой жизни. Скатываясь по стене, утирая слёзы наружней частью руки, размазывая черную тушь по лицу, путая мысли, пытаясь преодолеть желание покончить со всем этим дерьмом. Покончить с собой.

В первый раз сходила я на фитнесс. Фух, тяжелое это дело, с непривычки пот лил градом, руки дрожали, колени сгибались и т.д. Но главное, что я справилась.

Потом я приползла домой и залезла в божественную ванну с клубничкой^^ Однако, все равно, предчувствую завтрашнюю боль.

Бегу к переменам.

Пора взять белый лист бумаги и написать все плюсы и минусы. Раньше у меня не было сомнений, сейчас проскальзывают мысли о том, чтобы остаться.

Если в твоей жизни "зима" - просто дай ей пройти.

Когда у меня появляются какие-либо проблемы и/или назревает депрессия, я каждый такой период в моей жизни представляю как отдельную сцену из кинофильма, как главу в книге, как задание из теста, как папку в памяти компьютера. Без этого просто НИКАК. Как бы жутко или уныло не звучало, но любая проблема это ЭПИЗОД ТВОЕЙ ЖИЗНИ, который стереть НЕЛЬЗЯ. Его можно просто просмотреть, преодолеть, прочитать и забыть, как нелюбимый фрагмент в любимой книге.

В последнее время стало проще держать себя в руках. Не раскисать по поводу и без, а принимать всё, как должное.

Если что-то случилось, значит так нужно было. Не иначе. И ни в коем случае нельзя бояться проблем. Их нужно ПРЕОДОЛЕВАТЬ.

Вчера был суперский день!! Ездили в Кирово-Чепецк устраивать там движуху от Теле2: конкурсы с призами, песни-пляски. Я раздавала БЕСПЛАТНЫЕ пирожки и чай. Уже хорошо было куда-то выехать, оказаться среди людей, но там еще и оказалось так весело! Словно мы бродячий цирк)) Шатры надувные, палатки, тряпки эти цветные на деревьях (у вас в городе такие штуки не проходили?) … И еще был офигенный парень)) Мы сразу закорешились, тк я была новенькая ни с кем там больше и не общалась кроме него. Не буду перечислять всякие милости, которые у меня обычно с незнакомыми людьми не происходят. Просто через 4 часа мы загрузились обратно, а он то ли был в другой машине, то ли живет в Чепецке:*( (Короче мы просто попрощались и все. Пока ехали обратно пели песни, ели припрятанные мной халявные пирожки и как-то не думалось ни о чем, эйфорияяя. Всю зарплату сразу спустила на Полную историю Средиземья и весь вечер читала - тоже ни о чем не думала, ничем не загонялась. А сегодня меня шарахнуло понимаешь! Уже спрашивала у организатора его имяфамилию, но так и не нашла. И кажется лица его уже тоже не помню. Как будто просто хороший сон. Хочу увидеть его еще раз!!! Скрестите пальчики за меня. И всем добра!
Rocky Leon – It's a lovely life

- Эй! Эй! Что происходит?!
- Что это было?
- Почему бы тебе не оглянуться и не сделать вид,
будто бы тебе не наплевать!

The Internship

— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто… сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.

Pэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Не пройдет и дня, чтобы мне кто-нибудь не испортил настроение. Сегодня даже не то что бы наговнили в открытую, просто неприятно.

В общем, ещё осенью я вместе с первокурсниками со своего факультета ездила на ФША (это Факультетская Школа Актива, которая ежегодно проводится для отбора кадров в различные факультетские органы). Так вот, там было 3 или 4 направления подготовки: культурно-массовое (огранизация всех мероприятий на факультете), СМИ (ну тут понятно) и вроде лидерство. Я была на культмассе. И так было сказано, что после возвращения на учебу с этого мероприятия та группа, которой мы занимались там будет ещё неоднократно собираться для обсуждения всех задуманных проектов. И что? Они то собираются, я - нет. Почему? Да потому что ни об одном собрании мне никто ничего не сказал. О первом, насколько мне известно, наша староста мне ничего не сказала, потому что якобы у меня был конфликт с моей одногруппницей, которая тоже должна была там быть (об этом конфликте я кстати вообще ничего не знала О_о) Не знаю, сколько раз они ещё собирались, но сегодня я застала знакомых девченок, когда они как раз уходили туда. Одна меня и спрашивает: "А ты че на собрание не идешь?" Я не понимаю, о чем она: "На какое?" Она, закрывая дверь: "Дак культмассы сегодня собираются, ку-ку". В который раз чувствую себя обделенным гадким утенком. Не понимаю, чем заслужила такое отношение к себе.

Прекрасная группа. Замечательный коллектив. Аплодирую стоя.

Иногда просто необходимо выбеситься, проплакаться, проистерить. Наверное, последние дни я именно это и делала. Интересно, с чем это связано. Возможно, я знаю ответ, но не хочу отвечать, пусть он будет известен только мне.

Проистерив сегодня, я поняла, что сильно сглупила. Нужно до-ве-ря-ть. Без доверия не будет ничего. Абсолютно.

Из меня вышел весь негатив, я вдохнула позитив. И я рада. Безумно.

Рядом со мной самый лучший человек, которого я очень ждала долгое время. Я прошла через многое, и именно оно не дает мне покоя сейчас.

Все будет хорошо.

Если хочешь быть счастливым, будь.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

Булат Окуджава

Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя.
Чего не заработал - не проси.
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя
всего вершок - попробуй укуси.

Час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
Весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.

Немного фотографий, как я и обещала, с беременной фотосессии моего визажиста Полины. Никогда до этого особо не снимала беременных, почему - не знаю. Просто не заказывали, да и у меня особо желания не было. Все началось с Полины, когда я позвала ее на съемку (ну а что, она девушка красивая, стройная - всем бы такими мамочками быть), отфотались еще в декабре, перед новогодними праздниками, была жуткая суета, а в студиях царил аншлаг с новогодними интерьерами. Я сделала фотографии практически сразу и просто влюбилась в них, особенно в последнюю серию в шортиках и кружевной маечке - она так гармонично смотрится с пузиком, что просто невозможно не очароваться) И вот, наконец, когда Полина стала мамой, я могу показать всем эти милейшие фотографии. И, кстати, именно с Полины началась череда беременных съемок - то ли сама она меня рекомендовало, то ли просто так совпало, но на данный момент у меня ожидают примерно 4-5 партии пузатых фотографий. И, знаете, мне это нравится))



Никогда и ничего не просите!
Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас.
Сами предложат и сами все дадут!

Михаил Булгаков

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Есть одно такое дело, которое мне хочется сделать давно. Я откладываю его вечно, когда у меня всё налаживается, но не забываю. И каждый раз, когда со мной что-нибудь случается, когда я разочаровываюсь в чём-либо - на меня накатывает с новой силой, возникает порыв осуществить намеченное. НО: меня всегда что-нибудь останавливает! Вот и сейчас я думаю о том, что, сделав это, я подведу многих людей, что у меня уйма недоделанных дел и прочее. И к чему я веду-то: насколько мне должно всё осточертеть, что я совершу это, не подумав ни о чём и ни о ком? Каков мой предел? Не в пределе дело, а в ответственности. Хочу избавиться от этого чувства.

Я так благодарен за то, что у меня есть возможность заниматься любимым делом. Мне не на что жаловаться. Даже и представить себе не могу, что еще можно делать в 30 лет. Так что остается только снова и снова повторять: « Спасибо ».

ohh man, I just love you ♥♥♥
gifs - [x]

Вот уже четвертый день я болею. И мне не становится лучше, скорее наоборот - с каждым днем прибавляются все новые и новые осложнения. Я не умею красиво изъясняться, просто хочу сказать, что в такие моменты реально начинаешь ценить свое собственное здоровье, которое мы предпочитаем так безжалостно тратить на мимолетные секунды сомнительного счастья. Нет. Мои друзья мне не звонят. Наверное они слишком заняты. Мне звонит танцевальный руководитель, не без содействия которого я сейчас прикована к кровати. И вряд ли это чувство вины, скорее всего я нужна для очередного представления. Да я и не против, остается дождаться, когда закончится этот ад.

У нас с вами не так много времени.
Мы не сможем жизни настраивать.
Я любила стихами Есенина.
Разлюбить пришлось по Цветаевой.

Пожалуй, самый весёлый момент был в воскресенье.

2 часа дня. Всё убрали. Я захотела побыть одна. Пошла в комнату, где двуспальная большая кровать, легла. Через минуты 3 припёрся Андрей, чёрт побери. Чуть спустя Влад и Дац. Ну а потом и П. с Сярожей подкатили. То есть сначала, ладно, на кровати было 2 человека, т.к Андрей пришел почти сразу, а спустя минут 10- шесть. Не знаю, как кровать не разломалась..))) Моя рука была на полу, и половина туловища висело над полом, но при этом Андрей меня держал, а Влад вообще задыхался между Андреем и Дацем. Зато П. и Сяроже было отлично) И вот так мы пролежали минут 30-40, пока хозяйка не приехала.

Хотела полежать одна, а в итоге… ;)))

Однажды на улице я встpетил двух слепцов — они тоже шли и гpомко смеялись, pазмахивая веселыми pуками. В дpяблых веках воpочались меpтвые глаза. Hичего в жизни не видел я более стpашного. Hичего более возмутительного. Хохочущие уpоды! Хохочущее несчастье! Какое безобpазие. Если бы не стpах пеpед отделением милиции, я бы надавал им оплеух. Гоpе не имеет пpава на смех.

— Мариенгоф

Обнять его - уже замечательный повод приехать.

…или Москва - встречай! Сегодня купили билеты на поезд к солдатику на 12 марта. Поедем на три дня. Лишь бы его в увал без проблем отпустили. Так волнительно, столько не виделись. Подруга ездила к своему спустя пол года службы, и говорит, что впечатления еще те… смущается, робеет, изменился говорит, всё как в первый раз и прикосновения и поцелуи. От рассказов дух захватывает. Очень жду поездки. В пути буду почти двое суток, между нами 2,443 км. Можно сказать - мой выход в свет. Впервые выезжаю в так далеко в огромный город. Жду не дождусь уже

Ненавижу время - его нельзя остановить…

Ненавижу слезы - они выдают слабости…

Ненавижу ложь - от нее бывает очень больно…

Ненавижу лгать, но иногда это необходимо…

кто битым жизнью был, тот большего добьется. пуд соли съевший, выше ценит мед. кто слезы лил, тот искренней смеется. кто умирал, тот знает, что живет

1) друг помогает понять, но не дает готовые ответы.
2) друг тот, кто остановит меня в плохих поступках.
3) над друзьями смеяться нехорошо.
4) друзья не должны бояться друг друга.
5) у друга может быть свое мнение.
6) друг не должен совершать ради дружбы плохие поступки.
7) друзья должны прислушиваться к мнению друг друга.
8) дружба не покупается, ее надо заслужить.
9) друг не обязан совершать вместе с тобой плохих поступков.
10) по громкости крика настоящую дружбу не определить.
11) у друзей могут быть секреты.
12) друзей обманывать нельзя.

Существует психический феномен, обратный дежавю, под названием жамевю. Он заключается во внезапном ощущении того, что ты сталкиваешься с ситуацией или человеком первый раз, хотя на самом деле они хорошо тебе знакомы. Но если дежавю испытывал хотя бы раз почти каждый из нас, жамевю встречается гораздо реже и может служить признаком серьёзного психического расстройства. В один ряд с ними можно поставить феномен прескевю — хорошо знакомое многим состояние, когда ты не можешь вспомнить знакомое слово, которое "вертится на языке".

Мы порой забываем, что женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое существо. И единственный путь к сердцу женщины — это нежность. Когда женщина чувствует, что она любима, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыты уши, открыто сердце, она с удовольствием будет делать то, что пять минут назад отказывалась делать.

Какая основная женская претензия? Не неприбитый гвоздь, не разбросанные носки. «Ты меня не любишь!» — вот главная проблема. Она должна чувствовать, что любима, — вот что надо хранить, созидать, а остальное просто приложится.

Я из тех людей, которым путешествия приносят только вред.

В своей холодной постели, в своей пустой квартире, проводив гостей, я начинаю вспоминать

океан- теплый, светло-голубой-не такой, к какому я привык

песок в волосах

ткань платья на твоих бедрах -впервые в жизни я танцевал эти безумные латиноамериканские танцы

эта музыка, эти голоса

они делают с моим сердцем что-то неясное

невообразимое

это сказка, так не бывает

я чувствую себя таким умиротворенным

и теперь в пустой квартире, в холодной стране, где я совсем один, откуда мне надо бежать

все мои чувства как одна большая открытая рана

и мне впервые в жизни хочется, чтоб меня никогда не оставляли одного.

Как ты смог отказаться от всего, что было? Так легко и просто. Как можно было притворяться?! Каааак???

Видеть тебя каждый день - это ад. Очень тяжело. А воспоминания так и лезут в голову. Ненавижу их, ненавижу тебя!

Любовь живет 3 года, как писал один мужчина. Наша же - не продержалась и 5-ти месяцев.

Как так всё получилось? Почему? Кто-то виноват? Или нет? Куча вопросов в голове. И ни одного ответа.

Я пишу сейчас это и понимаю, что не то пишу! Не то, что чувствую.

А что я чувствую?

Неприятно? Да, неприятно. Больно? Да, больно. Непонятно и досадно? Да, так и есть.

Я просто понимаю, что всё закончено. Вот он конец нас. А мы вообще были? Да, были. Был ты, была я. Были наши вечера, наши ночи, наши разговоры, наши поцелуи. Наши чертовы планы на будущее. Пусть крохотные, но они были. А сейчас что? Пусто.

В один миг, за одно сообщение человек стал чужим. Твое "мне не нужны отношения" я приравниваю к "мне не нужна ты". А что может быть больнее?

Ты везде. И нигде. Я вижу тебя в каждом встречном, в толпе, на улицах и в метро, я вздрагиваю - не ты. Ты в моей голове или я сошла с ума?

Ты можешь умереть в любую секунду. Может произойти обсалютно нелепое событие, которое убьет тебя. Навсегда. Так почему же ты до сих пор сидишь и пялишься в монитор? Живи. Прошу тебя…

Ох уж это воодушевляющее чувство, когда ты понимаешь, что обрубила все концы… Что ничего уже не будет как прежде. И либо ты рискнешь, либо лишишься всего! Все поставлено на кон. Либо театральный, либо полы в ресторанах мыть до конца жизни. Тут уж я сделаю все ради мечты! Практически отказалась от миита, теперь судьба требует от меня отказа от театроведения. Ну а по сути - зачем оно мне? Пошла лишь потому что там-то уж точно пройду! Гарантии, надежность. При этом говорю себе: не нужно иметь никаких запасных путей, потому что таким образом ты даешь себе право на ошибку! А ошибка в этом деле может стать роковой. Но тут же себе противоречу: ну посмотри на себя, ну какая ты нафиг актриса? Да, критик из меня ненамного, но лучше. Надеюсь. Я верю в магическую силу Антона, в его талант, и что он говори правду о том, что все его ученики хотя бы пару-тройку туров проходили. Для меня пройти первый - это уже огромный подвиг! Ох, и рас целую же я его, если… Нет, даже боюсь говорить - сглажу вот так… Ох! Начинается самая непростая стадия в моей жизни. Сосредоточиться и не сдохнуть, ага! Это будет моя мантра на ближайшие пару месяцев.. как минимум. Пожелайте мне ни пуха!!! ;)

►Песни, которые поднимают настроение
Queen-Crazy Little Thing Called Love
[музыка в блоге]

Я должен быть увереннее, успокоится и во всем разобраться, oтправится в путь
На заднем сидении, автостопом
И укатить куда-нибудь на своем мотоцикле
Пока не стану готов
К безумству под названием "Любовь"

Помню в детстве бабушка мне передала слова своей подруги, мол у меня олений разрез глаз. После этого бабушка меня долго успокаивала, ибо на тот момент я совсем не считала оленьи глаза красивыми.. До тех пор, пока я не посмотрела Бемби. Я влюбилась в мультик и после этого перестала недолюбливать бабушкину подругу.

А мультик обожаю до сих пор :) "Бё -бё- бёёёёёрд" мимими

Вот таки дела ;)

На улице такая чудесная погода, а я дома(Хотя можно было бы и пройтись вечерком, но лень). Практикум по психологии овладел мною, уже как второй день подряд.Радую себя книгами и сладосями.А у вас как дела?

— Если хочешь, чтобы тебя принимали всерьез, поступки не должны расходиться со словами.

— Будьте так же велики в делах, как и в помыслах.

("Barney's Version")

это чувство защищенности рядом с тобой…оно просто несравнимо. И сегодня…мне было..не хорошо и ты это поняла я знаю…но потом проведя рядом с тобой некоторое время, я поняла, что все хорошо, что ты рядом и что тебе не все равно. Ты мое спасение.Ты спасаешь меня каждый день…и спасибо. Я благодарна тебе. я благодарна Богу, что ты есть. Ты самый лучший человек, которого я когда-либо встречала. Я люблю тебя.

В моeй жизни были рaзныe люди, кaкиe-то рaзочaровывaли мeня, кaких-то, возможно, я. Но кaждый из тaких людeй, мeня чeму-то нaучил… Кто-то нaучил нe довeрять, кто-то нaучил любить, кто-то нeнaвидeть. Но большe всeго благодарю тех людей, которые нaучили мeня прощaть.

мне кажется, я люто ненавижу тех, кто видит тебя каждывй день или три раза в неделю, кто видит тебя на улице. в любом месте твоего города.
мне кажется, я их ненавижу. или же я им завидую. да, и мне не стыдно это признать. унизительно, но не стыдно. (вот парадокс)
ненавижу всех, на кого ты по-особенному смотришь, кому придаёшь особенное значение, всех, кого ты слушаешь, кому веришь, кем интересуешься/любуешься, к кому привязываешься.
не могу понимать тех, кто нравится тебе просто своим существованием, за одно прохождение мимо или взгляд.

но больше всех я ненавижу себя.

Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого-то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время. и всё таки, просто так, в нашей жизни никто не появляется. скорее всего вам тоже нужно было переждать это время с кем то! люди привыкли видеть виновным кого-угодно, кроме себя.

Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого-то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время.

и всё таки, просто так, в нашей жизни никто не появляется. скорее всего вам тоже нужно было переждать это время с кем то! люди привыкли видеть виновным кого-угодно, кроме себя.

я не пропала
не волнуйтесь
хотя о чем это я
была такая долгая неделя, но такая хорошая
школа уроки и к Родному сразу до вечера
сегодня записались в автошколу
совсем скоро мы будем супер водилы
а в остальном
я не умею красиво рассказывать о жизни и о сутациях, которые происходят
все течет потихоньку
учеба, подготовка к егэ, дом

у меня очень скучная жизнь для того, что бы рассказывать в ярких красках о ней

Я сегодня я обожгла язык куском пиццы, и тогда я подумала, что это очень сильная метафора: иногда то, что ты больше всего любишь, причиняет тебе боль.

Когда-то я отвыкну от тебя. Когда -нибудь, наверное, отвыкну

Ну а пока тебе все эти рифмы.

Когда-нибудь мне будет все равно. Когда-нибудь, наверно, будет

Ну а пока хожу одна в кино.

На наш с тобою ряд.

За это не осудят.

1. Эйлин Уорнос

Цитата – «Пусть вашу жену и детей изнасилуют прямо в задницу». (К присяжным, после вынесения обвинительного приговора). Эйлин Уорнос родилась 29 февраля 1956, её детство прошло в постоянных сексуальных издевательствах со стороны братьев и родственников. С 9 лет она торговала собой ради сигарет. А когда ей было 14 лет она оказалась беременной то ли от брата, то ли от деда. Она ушла из дома и жила лесу. В скором времени она начала путешествовать по США автостопом, оплачивая дальнобойщикам поездку своим телом. Она была приговорена к смертной казни по обвинению в убийстве семи человек (дальнобойщиков). Она утверждала, что это была самооборона, и что эти люди изнасиловали ее.

2. Альберт Фиш

Цитата – «Я люблю детей, они вкусные». Родился Альберт 19 мая 1870 года. Он «прославился» тем, что насиловал детей и после ел их. Он также был известен как Бруклинский вампир, оборотень из Вистерии и Лунный маньяк. Его семья страдала психическими заболеваниями и полностью отдала свою жизнь церкви. С раннего возраста его игры включали в себя – потребление мочи и кала, подглядывание за голыми мальчиками в общественных банях, и рассылка писем с развратным содержанием одиноким женщинам. Он был приговорен к смертной казни на электрическом стуле за похищение и убийство Грейса Бадда. В других убийствах он не сознался, но доказательства указывали на него. Находясь в тюрьме, он засовывал себе иглы в мочевые протоки, и на электрическом стуле из-за них произошло электрическое замыкание, которое зажарило его изнутри. На фотографии: Каннибал Альберт Фиш на скамье подсудимых, рядом с убийцей – детектив Уильям Кинг, на протяжении шести лет охотившийся за маньяком. 14 декабря 1934 года.

3. Артур Шоукросс

Цитата – «Она делала мне м*нет, и так увлеклась, что мне пришлось задушить ее». Родился Артур Шоукросс 6 июня 1945 года. И был заключен в тюрьму за предумышленное убийство двух детей. Позже, во время заключения, было установлено, что он совершил больше десятка предумышленных убийств. У него был крайне низкий IQ, где-то около 86, но это ему не помешало отслужить во Вьетнаме, где он стал свидетелем различных пыток. Он был также известен как «убийца из Дженесии», где он убил одиннадцать проституток, хотя их число может быть значительно больше. Он умер в возрасте 63 лет в тюрьме.

4. Деннис Рейдер

Цитата – «На самом деле я думаю, что одержим демонами. Они проникли в меня, когда я был ребенком». Родился 9 марта 1945. Деннис Линн Рейдер убил 10 человек между 1974 и 1991 годами. Знак «BTK» находили на каждом убитом им человеке. Это означало «Bind, Torture, Kill»/»Связать, Пытать, Убить». Т.к. он служил в армии он хорошо заметал следы, но был задержан после изнасилования собственной дочери. По анализам спермы на телах убитых его идентифицировали.

5. Карл Панзрам

Цитата – «Я сидел, и думал. Пока я сидел, маленький мальчик бегал вокруг и что-то искал. Мы с ним пообщались и пошли в карьер в четверти милях от отеля. Я оставил его там, но сначала изнасиловал и убил его. Когда я уходил мозг вытекал у него из ушей. Я знал, что он мертв и мне это нравилось». Родился 28 июня 1891 Карл был осужден за серийные убийства, поджеги, воровство, ограбление и изнасилование. Панзрам признался своему лучшему другу и тюремному охраннику Генри Лессеру в 22 убийствах и изнасилованиях более 1000 молодых мужчин. Он начал свои убийства в 1920 году, когда он начал спаивать молодых моряков, потом насиловал и убивал.

6. Дэвид Берковиц

Цитата – «Демоны хотели мой пенис». Также известный как Сын Сэма, Берковиц терроризировал Нью-Йорк летом 1976 года. Он убил 8 человек, утверждая, что ему приказали сделать это демоны, которые обращались к нему через собаку соседа. Позже он полностью отказался от показаний, но улики были против него. На фотографии: снимок, сделанный полицейскими после поимки Дэвида Берковица в Нью-Йорке, август 1977 года.

7. Эдмунд Кемпер

Цитата – «Даже когда она была мертва, она все еще скулила на меня. Я не мог заставить ее заткнуться!» Также известный как Co-Ed Killer, Кемпер бы осужден за убийство и некрофилию. Его карьера убийцы началась в 15 лет, когда он убил своих бабушку и дедушку. Он был помещен в психбольницу, где ему поставили сложную форму социопатии. После своего освобождения, он убил и расчленил шесть женщин автостопщиц, последними жертвами стали его мать и ее друг.

8. Убийца Зодиак

Цитата – «Если копы собираются поймать меня, то им лучше присматривать за своей задницей, а то мало ли что…» «Убийца Зодиак» зверствовал в Калифорнии в конце 60-х и 70-х годах. Он снимал свои убийства и рассылал в газеты. Он стал одним из самых известных серийных убийц из-за своих кодовых писем в прессу. Он прислал более 10 писем с фотографиями убийств, но хвастался, что убил больше 37. Убийца был назван «Зодиаком» прессой, т.к. его письма были подписаны зодиакальными крестами. Полиция так и не нашла его, и дело всё также числится незакрытым с 1969 года.

9. Тед Банди

Цитата – «Иногда я чувствую себя вампиром». Серийный убийца, насильник, похититель и некрофил, Теодор Роберт Банди признался в 30 убийствах в семи штатах в начале 70-х. Благодаря своей красивой внешности и харизме, он легко заманивал молодых женщин в свою машину. Он часто использовал фальшивую гипсовую руку и просил помощи у молодых девушек. Оказываясь внутри его машины VW Beetle, жертва оказывалась в ловушке, т.к. внутренних ручек открытия дверей не было.

10. Джон Уэйн Гейси

Цитата – «Единственное, за что Вы меня можете осудить, так это за оказание ритуальных услуг без лицензии». В 1994 году Гейси был признан виновным в 33 убийствах и приговорен к смерти. Гейси заманивал подростков к себе домой, и там жестоко убивал и насиловал их. Он похоронил 26 подростков в подвале своего дома, троих он выбросил в реку, остальных он закопал на своем участке. Также известен как убийца-клоун, назван из-за своих благотворительных мероприятий по сбору средств, где он выступал как клоун Пого.

По дороге домой шла и молилась, чтобы кот не умер, когда я буду дома. Звонок в домофон. Отец дома. Спрашиваю, жив ли кот.

Стремглав мчусь по квартире. Он оказался на кухне там же, где и лежал ещё утром. Отказали лапы. Жалобное "мяу" и полное бессилие одолело его. Сердце кровью обливается. Я… не знаю что делать. Уже подготовлена коробка. Только какое место выбрать…

Господи, я и полгода назад не могла об этом даже подумать, а тут такое…

Возможно, смерть - как знак окончания жизненного этапа. Детства? Ведь именно он для меня- символ детства. Пушистое счастливое детство.

Ночь. Пустая трасса. Вокруг не души, лишь фонари освещают дорогу. Педаль до упора. Стрелка на спидометре быстро поднимается вверх. Мотор ревет. По лицу расплывается улыбка. Я соревнуюсь с ветром. Он играет волосами, спутывая их. Быстро мелькают деревья. Взгляд устремлен вперед. Из приемника доносятся первые аккорды любимой песни. Адреналин охватывает. Скорость опьяняет и дает ощущение полной свободы. И пусть это всего лишь иллюзия - но зато какая сладкая… Скорость - это жизнь, которая начинается после 160 км/ч, где может и закончиться… Скорость - это риск, когда стрелка спидометра опускается все ниже и ниже, пульс учащается, сердце буквально замирает, но тебе это нравится, и ты упорно вдавливаешь педаль газа в пол… Скорость - это смешание чуств страха и безмерного удовольствия, которое тебя поглащает все больше и больше, и ты уже не можешь сопративляться… Скорость- это мгновение, когда нет ничего, проблемы будто исчезают, ты забываешься, теряется ход времени, когда есть только ты и бесконечность… Скорость - это полет души и тела, ты словно переносишься в совершенно другой мир, отдаленный от этого… а еще, это наркотик, это адреналин, это кайф, без которого просто невозможно жить…

сегодня мне приснилось, что вы от меня отписывались. каждую минуту по несколько человек. последнее число было 30.

не бросайте хотя бы вы меня в трудную минуту: ((((((((((

Только сегодня после пар мне вдруг неистово захотелось, чтобы моё обучение в этих стенах дало свои плоды в будущей жизни. Они (стены) вдруг обняли меня, и Я почувствовала, что нахожусь здесь волею случая, благодаря одной спонтанной встрече, которой могло и не произойти, Я здесь, и это самая настоящая судьба. Мне захотелось воспользоваться ею как нельзя лучше, а именно: по назначению. Я ехала домой в машине моей дорогой Софьюшки, наполненной старой музыкой из моего легендарного плеера, смотрела, как по дороге стелится снег, бесконечно разлетаясь под колёсами автомобилей. Я думала о том, что, может, кто-то сверху (и я знаю, кто) придумал эту случайность для того, чтобы Я пришла к тому, что мне действительно близко, что по душе, что в голове.

***

Семестр назад я приползла в НГУ на факультет журналистике абсолютной безарностью. Я и сейчас думаю, что мои тексты действительно самые любительские среди всего потока. Но ещё Я думаю, что к концу четвёртого курса, если буду очень стараться, Виктория Евгеньевна сделает из меня хорошего специалиста. Я обожаю её. И понедельники второго семестра, потому что в нём 3 пары ож подряд и больше ничего.

Спасибо, вселенная.

Сегодня мне написал замечательный человечек по имени Елизавета, который, ох, уже как обычно, удивил меня, порадовал, осчастливил и вообще, я просто впала в приятный шок и отличное настроение мне обеспечено на долгие дни. Я все сказала тебе в личных сообщениях, но черт, какой ты добрейший души человек! Просто теплый лучик солнышка. Я так рада, что тогда наши мамы и судьба свела нас. Если бы все были как Лизонька, наш мир был бы прекрасен в разы. Спасибо за твои слова, я так сильно признательна за них, что не подобрать нужных слов. Ты просто чудо чудесное, вот и все.



Так как половину своей жизни я провела в спорте, я привыкла к качественным вещам, начиная от футболок с шортами, и заканчивая дорогостоящими профессиональным кроссовками. Сегодня ездили покупать новые, ибо старые отжили свое. Казалось бы, ничего особенного, только вот после всех разговоров с продавцом, после того, как я снова оказалась среди вещей, напоминающих мне о волейболе, я впервые задумалась, что зря бросила тренировки. Только бывшие/нынешние спортсмены поймут меня сейчас, ибо я невыносимо скучаю по площадке, скучаю по команде, по тренеру. Скучаю по самой игре, по адреналину и по соревнованиям. Когда-то я не представляла своей жизни без этого всего, а потом сдалась, бросила все к чертям и стала сидеть вечерами дома, готовясь к экзаменам. Волейбол дал мне вторую семью, а наш тренер научил нас бороться в этой жизни, научил всему. Без всего этого я бы не была сейчас той, кем являюсь. И поэтому сейчас мне невыносимо тяжело думать о том, как бы все повернулось, если бы я не ушла.

Ну вот снова понедельник. Рабочая неделя началась. Выходные были, совсем не выходные. Домой переехала моя сестра с малым. Теперь будем жить втроем, она разводится с мужем (это к лучшему, но без подробностей, нет желания об этом говорить). Все выходные мы убирали, в квартире, пока перевезли ее вещи. Ох и устала я… Вообще не отдохнувшая.

Сегодня иду на стретчинг, ура, мне очень нравиться заниматься. Только мало, плюс дома забываю делать зарядку.

То, что на личном – даже не хочу писать.

У нас отстоянная погода – целый день идет дождь. Из за этого нет настроения, ну надеюсь хоть тренировка подбодрит. Скорее вечер уже…

Работа: тускло, ничего нового, сейчас снова активно забрасываю резюме. Буду снова посещать кучу собеседований, только был бы смысл …

Но не смотря но мою непонятную полосу в жизни (работа, личная жизнь, настроение) я всегда стараюсь улыбаться и быть уверенной что у меня все получиться !

Главное верьте в свои силы котята! :)

Всем отличного понедельника, не скучайте, ведь скоро весна, а это прекрасно !

пока у меня неплохие оценки, я могу положить хуй на учебку

и покуривать на своем балконе винстон, читая книги

Не понимаю, что со мной происходит. Хочется просто молчать и ничего не делать, никуда не ехать. Меня сегодня куда-то тащат, но так не хочу..

Кстати, неожиданно для самой себя, за те 24 часа похудела на 1 кг. Очень интересно, с чем это связано.

Dear Kurt, I love you so much. You’ve challenged me, inspired me, and taught me the importance of having a signature style. You’re the bravest, truest person I have ever met, and because of you, I’ll never apologize for who I am and how I look. Even with this nose. Thank goodness we’re going to be in New York together because I don’t think I could survive without my best friend and soul mate, which is what you are to me. I love you forever, and see you on Broadway.
- Rachel Berry

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Хоббит: Пустошь Смауга
2. Темный рыцарь: Возраждение легенды
3. Как приручить дракона
4. Зеленая миля
5. Король Лев
6. Американская история Х
7. Гарри Потер и Тайная комната
8. Собачье сердце (1988)
9. Шрек
10. Реквием по мечте

флешмоб ( х )

я ненавижу себя. я душевно больной человек. у меня явные отклонения. из за своих шрамов я боюсь показываться в обществе. я не могу определиться, что я ненавижу больше - общество, которое меня до этого довело, или себя, которая сломалась перед ним. да еще и так красочно и ярко. смотрю и понимаю - дальше хуже. я не хочу терпеть, я не хочу лелеять надежду на то, что раны заживут как можно менее заметно. не хочу. нет сил. я ненавижу свое нытье. но вместе с тем, при каждом удобном случае, я плачу и берусь резать любое новое, неизведанное (неизрезанное) место на моем теле… быть может, в поисках новых ощущений. быть может таким образом я наказываю себя. невесть за что. что же у меня за синдром мученика такой. - я порежу себя, а вы пожалейте меня, ну пожалуйста. ну кто-нибудь….- больное существо. ненавижу себя за каждый прожитый день на этой планете. не смотря на то, сколько я сделала добра - мне оно не вернулось. вывод - нахрен кому ты сдалась. следуя из этого, я понимаю, что действую в правильном направлении - когда-нибудь я напьюсь до такого состояния, что зарежу себя намертво. я надеюсь на это.

Все лето слушала Green Day. Осознала это, когда, слушая их, закрыла глаза, и на секунду подумала, что сейчас каникулы, ощутила эту летнюю атмосферу. А потом открыла глаза - зима, холод, школа.
Ах, ностальгия, бессердечная ты… ну вы поняли

Время жить

Прямо сейчас я хочу задать вам вопрос. Вы чувствуете, что живете полной жизнью? Если ответ нет - пора что-то менять. Вы упускаете столько всего интересного! Вы знаете, мы молоды. И если мы начнем заниматься чем-то значимым сейчас, то выиграем очень много. Нам дано столько времени, почему мы тратим его впустую? Тратим на ненужные переживания, бесплодные мечтания и дела, которые носят статус "надо". А чего вы хотите? Какой видите свою жизнь через год, 5 лет, 10 лет? Если вы видите себя человеком достигшим чего-то, то надо начинать идти к этому уже сейчас. В эту самую минуту, понимаете? Забудьте про все отговорки - это ложь, которую выдает ваш разум. Он хочет сохранять баланс, ему не нужен ваш взлет. Но вы можете его переубедить. Начинайте двигаться вперед. Пойдемте вместе со мной.

Подумайте еще раз о заветных желаниях, хранящихся в вашей душе. Взвесьте снова аргументы, придуманные вами в оправдание невозможности исполнения вашей мечты. Поймите, что эти оправдания в действительности являются фальшивыми. Отбросьте их в сторону и настройтесь на то, что ваши желания исполнимы и воплощение их находится в ваших руках. Помните: вы единственный, кто удерживает вас на месте.

Давай, сломай все наше ничего. Я вернусь в свой привычный ритм, окружу себя привычным стадом ненужных людей. Мы с тобой до безумия похожи, кстати. Ты ведь такая же тварь, уничтожающая людей, потому что самому больно. Загнанный пес, так и норовящий укусить каждого, кто попытается вступить с ним в контакт. Я, наверное, совсем глупая, если думаю о тебе ежеминутно, а ты ограничиваешься тупейшим сообщением в день. Мне даже неинтересно, почему все оборвалось на такой, казалось бы, превосходной ноте. Я уже ничему не удивляюсь, ничего хорошего со мной просто не может происходить. Видимо, плохой я человек, раз ничего такого не заслуживаю. Через пару дней ты исчезнешь так же внезапно, как и появился. Рано или поздно я отвыкну, заменив тебя очередным разочарованием. Буду сидеть и жрать себя, как обычно, пытаясь выразить все в своих постах, а позже видить какой-то сопливый бред. Ты найдешь еще десяток глупышек, только с ними будет проще. Знаешь, я ведь так сильно завишу от людей. Твоя манера общения, привычка хмурить брови и такие редкие улыбки, сдержанность в эмоциях - все это я впитала в себя, привыкнув к тебе. Ну что же, последний пост для тебя, прежде чем мы погрузимся в привычный океан одиночества. Будь счастлив

Черт, мне нравится ходить в школу так :D В общем. Две мои одноклассницы делают проект по истории и им надо провести экскурсии по городу. А мне нужно это фотографировать. На экскурсии ходят человек 10 из класса. И поэтому нас в субботу и сегодня отпрашивали с двух уроков. И сегодня еще к концу дня отключили отопление, поэтому последние уроки были сокращены. Збс так то: 3

Не хочу, чтобы кто-нибудь из моих знакомых, даже В. знал о блоге, заходил, смотрел и читал мои записи. Это только мое пространство, которым я ни с кем не хочу делиться. Мои мысли и переживания - они мои и больше ничьи.

Как странно, что я готова излить душу сотне незнакомых людей, а тому, кто рядом, нет…

Это словно иной мир перед глазами. В нем одна душа принадлежит другой. Яркий свет ламп, чужие люди, другой образ жизни… Он протянивает тебе руку и ты касаешься его…

Когда он ведет тебя танцевать, боишься оступиться, упасть, опозориться, но все его движения слишком идеальны. В его руках чувствуешь себя марионеткой, и вот, все люди вокруг исчезают, перед тобой только он, ты не можешь сопротивляться ему и полностью в нем растворяешься… Весь твой мир принадлежит только ему…

кроме "Одинокого рейнджера" и "После нашей эры" в список номинантов на Золотую малину 2014 за худший фильм явно стоило внести "Волка с Уолл Стрит", "Аферу по-американски" и чертов "47 ронинов"

Yeah, keep your head up, keep your heart strong.
oh, No, no, no, no.
Keep your mind set, keep you hair long.
oh my my darlin', keep your head up, keep you heart strong.
no no no keep your mind set in your ways, keep your hair, keep your hair long.
'Cause I'll always remmber you the same.
Oh eyes are wild flowers with your demons of change.

И так, спустя 2 месяца, я прочитала 2ю книгу из этого цикла "чудо книг"…Ну, что я могу сказать, третью, я точно читать не буду, и сейчас в поиске новой, более интересной истории…..

Итак мое мнение, опять таки, да простят меня все ценители этого романа…

Вторая книга " На 50 оттенков темнее", скажу, честно. понравилась мне больше, чем первая, но вцелом они мне обе не понравились!

И так, вторая книга, повествует нам о преображении мистера Грея, о расцвете любви это чудо-парочки, и мелки неурядицах, чтобы читатель не засыпал от постоянного секса и банальных пошлостей :)

В книге меньше БДСМ, что просто меня, как человека не понимающего, такого рода отношения, искренне порадовало…Но, в тоже время, множество заезженных фраз, преимущественно банальный сюжет…Ну, не знаю, как-то это не по мне…Очень не понравился Грей, ну очень он ванильный в этой книге, Анна, переигранный какой-то персонаж, как-то уж слишком много она на себя берет….

Вцелом, мне кажется, я просто не та целевая аудитория! Как-то прошла я это время, когда мне нравились книги с романтическими постельными сценами еще лет в 17…Поэтому не поняла великого замысла автора. Но, коль эта книга так поппулярна, то имеет шанс на существование…

Мое личное мнение, я люблю книги с более красивым изложением, и более замысловатым сюжетом…

Поэтому эта триллогия для меня заканчивается на 2х книгах- свадьбой этой парочки, без затягивания сюжета (читала описание 3й и поняла, что это выше моих сил)

Спасибо за нимание!

Она только строит из себя каменного человека с душой черствой, как сухая корка хлеба, а на самом деле, она пойдет за кем и куда угодно, если только там ей будет тепло, если только там ее будут любить.

Не люблю громкие слова.
Я ухожу. Я худею. Я больше не позвоню тебе. Я то или я это. Меньше слов, больше дела.

Без свиста - собрала вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила телефон и нашла занятие поинтереснее. Дела куда эффектней слов.

Вообще рассказывать нужно о том, чего человек сам не увидит - о своих эмоциях, мыслях. Еще можно о снах. Но лучше и этого не надо. ©

16.02.14 0:16

За окном ночь. На столе кофе и печеньки, и это значит, что Вика собралась писать пост о будничных днях. /не знаю к чему гифка с Майли/

14.02.14
День Святого Валентина.

Для меня это обычный день. Ничем не отличающийся от самых обычных дней моей жизни. Могу сказать, что в этом году мне подарили только 3 валентинки. Родители подарили тапочки, кружку и магнит :D Мило^^ (фотографий нет, т.к. у меня сломался фотик)

14.02.14
Покупки для подарка.

Приближается День рождение подруги. В этот день мы с девчонками ходили по магазин в поисках чего-то необыкновенного для нашего подарка. Зашли в наш любимый творческий магазин и накупили там всяких прикольных штучек. Мы хотим сделать коллаж "мечты" или "воспоминаний". Для этого мы хотим купить рамку 30 на 30, основа у нас будет вот эта бумага. Там две плотные, картонные и одна для вырезания из нее слов и цифр. И еще мы прикупили всяких безделушек, пока только такие и их мало для нашей работы. В скором времени мы еще раз сходим в этот магазин за рамой и сядем у кого-нибудь делать наш коллаж. Времени осталось мало, но мы справимся.

Тут будет все: наши фото, старые и новые. Мы хотим распечатать карту, реальную географическую карту в виде сердечек, на этой карте мы отметим те места, куда мы стремимся и хотим поехать, все таки это коллаж "мечты". Напишем несколько смешных историй из нашей жизни, историй, которые запомнились нам навсегда.

Фото и текст стырила у подруги:3

15.02.14
Видео. Фотографии. Начало подарка.

В субботу мы сняли видео. Веселились. Фотографировались с красной помадой. Начали делать подарок для Ксю. И прикупили ещё несоколько мелочей. Фото получились не совсем удачные, т.к. фотографировала на телефон.

Вот такая картина у нас получилась, но это только начало, дальше будет намного красивее. Выложу потом ещё фотографии.

А это и есть те самые фотографии с красной помадой. Мне кажется, нам идёт этот цвет. У меня белая кожа и красная помада. По-моему, очень даже мило. Выглядит, надеюсь, не слишком вульгарно, хотя мне нравится.

Больше фото тут, но это если вам интересно [х]
(какая же я страшная)

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД… © Омар Хайям

я опять позволяла использовать себя. я слабая.

но сейчас мне это всё надоело, стараюсь не обращать внимания и забить.

хочу стать сильной, что надо для этого сделать?

Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути. И я ей верила..

Я паникерша, дикая безумная паникерша.Если я узнаю какую-то плохую, или того хуже, ужасную новость, я начинаю паниковать и истерить. Не всегда мои истерики я показываю окружающим, хотя это не исключение и длиться в принципе не долго, но чаще всего, я паникую внутри себя. Узнав плохую новость, я начинаю прокручивать разные варианты того, как и чем это может закончиться. Сопоставлять возможные варианты, анализировать их и информацию, которая либо поступает ко мне, либо я черпаю ее сама из разных источников.

Сегодняшнее утро началось для меня, ну просто очень не положительно. Узнав кое-какие новости о своем здоровье, которые мягко говоря, не особо меня порадовали и теперь не дают покоя, я весь день гружусь и думаю о страшных вещах.

ГНАТЬ! ГНАТЬ ЭТИ МЫСЛИ ПРОЧЬ!

исчерпал себя как фотограф, поэт и как человек
между мной и могилой только собственная смерть
так совсем просто свихнуться от голода
нападать на стены и есть обои
не выдавать эмоций на приступы боли
воспоминания
внезапно
будто ножом полоснули по горлу

Жутко страдаю от похмелья. Я просто умираю, что уж говорить. Вообще, хорошо, что мне не на учебу, сегодня..эх, так я хз, как бы пошла и пошла бы вообще. Гриша с Пашкой легли раньше, ибо им на работу, но все же мой благоверный меня ждал, а мы с Тимохой пили аж до пол пятого..и орали песни. Я хз, как Пашка за рулем, сейчас..
Как я и говорила ко мне ни одна сука не пришла, вот и показали, что и кто из себя представляет нахуй. Просто не правы. Я с Леной поговорю, если она придет, то я пойду. Че за пиздец?? Я потом психнула, не написала "не приходите, я серьезно". Манала я такую дружбу. А потом пишут интересная у нас дружба, конечно интересная, я с вами в огонь, а вы меня нахуй. Ольга, работает, поэтому не смогла, а Дашка без денег не пойдет, сколько бы не уговаривала..как я, без денег никуда не пойду.
Пришли верные товарищи Гриша и Тимоха, заебись друзья, очень благодарна им, что пришли, эх. Был еще брат двоюродный и дядя. Еще Светка приезжала, правда чуток побыла и уехала. Офигенная днюха, давно такого у меня не было.
В разгар веселья, написала Томка ахахха поздравила меня с днюхой, я уже пьяная была, написала, что скучаю..Я ебанько че сказать. Один хуй общаться с ней не буду. Потом я ревела еще из-за Томки..ахах..
Перед этим днем делала себе же пробный макияж и прическу на свадьбу. В общем макияж и прическа мне выйдет 1400 где-то. Нашла офигенную визажистку, общительная, приятная девушка, я прям не знаю..Вот знаете, встречаешь человека и тебя к нему тянет, он тебе приятен так..что дружить с ним хочется..Такая же девушка, попалась и с прической. В общем я довольна. Правда, надо откорректировать брови, ибо на фото Брежневы получаются, она их еще подкрашивает мне, что жуть вообще, у меня как раз они подросли, форма нормальная стала..Решила с макияжем и с прической сильно не заморачиваться, будут легкие стрелки и бежевые тени. А прическа с диадемой, как у моей визажистки почти будет
и платье мне ее безумно нравится хах…Как то так получилось, что когда я уже прическу все сделала, глянула ее фото, и у нее почти тоже самое, что и я хотела..Бывает же такое..
На выходных встретимся с фотографом, обсудим все…

Итак, дождалась. Буквально пару минут назад увидела ответ. Это было по поводу занятий с Антоном. Я наконец выкроила себе часик на него и безумно боялась, что этот единственный для меня часик окажется занят. Но нет, все получилось! Считайте, я уже актриса! Тьфутьфутьфу! Сейчас сижу в миите на безопасности жизнедеятельности. Мда, не зря я ненавидела обж в школе. Но там я ненавидела его даже прогуливая. А здесь - два с половиной часа сна… Убейся прям. Короче, доброе утро, котята! ;))

если у женщины кто то есть, ее не замечают. не замечают остальные мужчины. она для них становится каким то бесполым существом. как бы она ни красилась, ни одевалась, ни ухаживала за собой, ее не заметят. наверно есть у мужчин такое чутье. они точно чувствуют занята она или нет.


- Теплый, пушистый котенок…
- Это песня от болезни, а я грущу!
- Прости, Шелдон, я не знаю твоей песенки от грусти.
- У меня ее нет, я что маленький ?

Автор: Стэйси Кейд
Серия: Призрак и гот

Описание:
После «встречи» со школьным автобусом, Алона Дэа из Королевы Выпускного Бала превращается в Королеву Мертвых. Теперь как дух (НЕ называйте ее призраком), она застряла в мире живых, где нет и намека на яркий свет, который должен бы был ее забрать.
Хуже того, единственный человек, который может ей помочь – Уилл Киллиан – полный неудачник и изгой, презирающий элиту. Только он может видеть и слышать ее (оказывается, он «благословлен» способностью общаться с мертвыми), но не хочет иметь ничего общего с избалованной девчонкой из своей школы. Алона никогда и ни в ком не нуждалась, а теперь должна раскрыть все свои самые сокровенные секреты этому псевдо-готу?
Уилла сводит с ума его дар или проклятье. Он ждет не дождется, когда закончит школу и сможет наконец сбежать из города в более уединенное место с меньшим количеством призраков. И ему уж точно не нужен еще один преследующий его призрак в лице надменной красавицы Алоны Дэа.
Смогут ли они преодолеть взаимное недоверие и, объединив усилия, добиться желаемого?

мнение:

хотя сначала обложка и описание как-то не очень заинтересовало, но, прочитав положительные отзывы я взялась за нее.

короче, вчера потратила весь день на эту книгу и не пожалела) действительно интересная книга. советую.

2 книгу только начали переводить и я не знаю, когда же они ее переведут до конца. а еще там есть 3 книга, но до нее еще так далеко. хотя мб за год все это переведут. надеюсь, что все же быстро. очень интересно узнать, что же будет дальше!

всем добра, читайте и любите книги!

:3

смотрю по сторонам. все модные, все стараются выгладить стильно, ярко и красиво. оглядываюсь на себя. кроссовки, которым перевалило за 3 года, куртка, с которой лень вытирать пятно на спине. и снова этот вывод. зачем я родилась девочкой.

Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился. Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело. Теперь я выкинула этот чертов черновик. Всё с чистого листа. Я из той категории людей, которые учатся на своих ошибках.

Не реви, дура, всё тебе будет. И цветы, и звонки, и замуж позовёт. Хотеть будет — очень, всё время. Руки будут дрожать, от одного твоего слова умрёт, оживёт и снова умрёт. Как захочешь, так и закрутишь, а он только — «лишь бы ты была счастлива

Не люблю громкие слова. Я ухожу. Я худею. Я больше не позвоню тебе. Я то или я это. Меньше слов, больше дела. Без свиста - собрала вещи и ушла. Купила маложирный творожок и до работы пешком. Удалила телефон и нашла занятие поинтереснее. Дела куда эффектней слов. Вообще рассказывать нужно о том, чего человек сам не увидит - о своих эмоциях, мыслях. Еще можно о снах. Но лучше и этого не надо.

После того как справила своё 17-летие и посмотрев на себя в зеркало, я увидела толстую неухоженную девушку с огромными растяжками в области ног, ягодиц, живота и груди.Сейчас всё так и осталось, а прошло уже 2 месяца.Капец нужно взять себя в руки и перебороть свою чёртову лень!Короче, начинаю с мотивации… ;)

Каждый день я мечтаю, мечтаю о том, как ты вновь войдешь в мой мир, о том, как сломаешь все замки и откроешь дверь, которой приходилось быть запертой в течении долгого времени. Мечтаю о том, что зима внутри меня, превратится в весну, где все расцветает и где не так холодно. Мечтаю, что каждый последующий день не будет мне в тягость, дни, где не надо чего то ждать, в чем то разочаровываться, дни, где остается только ощущать тепло и радоваться.

Конечно, мечты всего навсего мечты, многие, которые, никогда не сбудутся. Но мечтать, это же так удивительно. Наверное, в мечтах, я живу в том мире, которого мне не хватает, с теми вещами и людьми, которых в настоящем нет. Наверное, это просто способ насладиться тем, чем не могу, живя в этом черством мире. Мечты, это уютная кровать, из которой всякий раз так не хочется уходить.

1- наполеглива 2- динозаврики в голові 3- какашка 4- любить коли цьомають в лоб 5- м'ясо - її страсть 6- любить читати книги 7- тащіться від Володьки 8-любить подорожувати 9-картавить, але мені подобається 10-не може без музики

Черт, кто ты? Я два месяца посвятила тебе! Два чертых месяца жила тобой! Строила планы, рассчитывала на тебя, а теперь оказалось, что я ничего о тебе не знаю! Даже самого элементарного - имя, фамилия. И самое главное - зачем? Для чего ты все это делаешь? Ты не думаешь о других, поступаешь так, как захочешь сам. Все твои отношения с другими бабами - копии. Все истории похожи одна на одну. Чего ты этим добиваешься? Зачем ты все это делаешь? Кто ты?!

О блин, достали с этой олимпиадой! Достали деньги считать! Вам-то что от этого? Все равно никто из ВАС миллион бы не получил, не будь олимпиады! Ну да, наши опозорились, выиграть не могут, отсудить не могут, но и нам от сюда, за экраном, легче судить! Да, потратили кучу денег, так хоть на олимпиаду, а так бы в кармане у кого-то лежали из чиновников! Да, страна в жопе. А было бы лучше? И да, у нас еще что-то попроще, чем за границей. И еще раз повторяюсь ХВАТИТ СЧИТАТЬ ЧУЖИЕ ДЕНЬГИ! ВЫБЕСИЛИ!!!

Кратко.

Ела пиццу в выходные. Вкусно, но теперь придется пострадать) В среду фотосессия. Надо к ней скинуть.

В выходные почти все время провели на горке, на доске катались. Делала растяжку. Вс тело ломит ужасно)

Хочу есть..

В среду помимо фотосета еще и с 9 до 18 попытка попасть на позицию стажера, игры, собеседования. Еще надо найти время на вождение, доску и урок по инглишу. Сегодня к бабушке.

Все дни забиты под завязку. И мне это безумно нравится. Меньше мыслей, больше дела.

P.S. хочу цветов(

Одни хотят могущества и власти, Другие - много денег и машин. А я хочу совсем немножко счастья, Без видимых для радости причин. А ведь для счастья многого не надо - Здоровье близких и уютный дом. Совсем не важно, есть ли туфли Prada, Когда играешь с пухленьким котом. Мне хочется быть нужной и любимой, Чтоб ты встречал с улыбкой каждый раз. Тогда и я останусь чувственной и милой, И от тебя не стану прятать глаз. Ах, как хотелось бы, когда заплачу, Чтоб ты утешил и прижал к себе… Нет, мне совсем не нужен мачо. Мне нужно, чтобы ты скучал по мне…

Понедельник - это всегда что-то новое. Очередной шанс начать с чистого листа, с новой недели, жить по-новому, с новыми и светлыми мыслями. Это все невероятно правильно звучит. А на деле что?

Я слишком часто начанала жить "по-новому" именно с понедельника. И настрой на эту неделю именно такой же.

Я чувствую, что снова начинаю впадать в состояние уныния. Хандра одолевает. Постоянный холод, ненавистная учеба, громкий будильник, тяжелые веки, усталость в теле.

С момента моего приезда прошло ровно десять дней. Я продержалась десять и снова впала в прострацию. Лучший способ выбраться оттуда для меня - порядок. Я сооружаю вокруг себя "защиту" в виде порядка. Порядка мыслей, порядка действий и поступков и, конечно, порядка в своем окружении.

Мне всегда требуется день/два отключения от общения со своими друзьями и родными. Полностью огородить себя от них я не могу, но свести на минимум - запросто.

Именно так начался мой понедельник, 17 февраля.\

Недавно, я потеряла важные для себя документы. Этим поступком я вновь показываю родителям свою безответственность и несамостоятельность. Это играет не в мою пользу. Я пока не знаю, как буду решать эту проблему, но пометку галочки у графы "найти док-ты" я уже поставила.

Еще, мне не дает покоя тот факт, что я чувствовала действия человека, но приняла свои домыслы за предрассудки, хотя оказалась права. И, конечно же, оставаясь наедине с собой, эта мысль находится в списке наиболее тревожащих меня. Разум таки подсказывает, что былого не вернуть и ситуацию не изменить. Тогда встает вопрос о том, закрыть ли глаза на это или все же поднять разговор?

Я бы сейчас с радостью зарылась в теплое одеяло, вооружилась бы книгой или взялась за просмотры любимых фильмов. Это то состояние, когда я нехотя делаю основные дела. Когда я заставляю себя садиться за учебники, заставляю идти на тренировку, хотя мои мысли витают абсолютно в другой плоскости.

Череду предыдущих проблем сменяет более глобальные и весомые решения для меня, от которых зависит не только мое настоящее, но и будущее. Я болезнено воспринимаю изречения своих близких по этому поводу, потому что по-прежнему смотрю на эту ситуацию через розовые очки. Я безумно хочу добиться желаемых целей, но одних моих слов мало и я это прекрасно понимаю. Назову это самой больной и тяжелой темой для меня. И вновь поставлю многоточие…

в последнее время я совсем забила на учебу, ибо мне просто не хочется не кого видеть и слышать, тем более тупые шутки одногруппниц, а еще у меня такая жопа что у меня 24 девочки и 2 мальчика в группе, это просто ад.

Если вы не можете уважать чужое право испытывать боль, делиться этой болью, если вас раздражает, что другие люди описывают свое состояние, чтобы получить помощь и перестать чувствовать себя одинокими, - уходите. Вам нужно поработать над собой, чтобы осознать: ваше понимание боли базируется на романтизированном кинематографичном образе барышень, которые сидят на мягких постельках и жуют мармеладки, пока их психологи или психотерапевты прописывают им таблеточки, от которых снова хочется жить. Вы не имеете никакого права судить состояния других людей. Вы не имеете права стыдить их или указывать им, как себя чувствовать. Вы невежественны и ограничены в области понимания других людей. (с)

Ты далеко от больших городов, ты едешь, ограничения сбрасываешь однажды. С тобой говорят животные или дети, зная, что ты встречаешься с самым важным. Старое дерево, сломанное ненастьем, птица в снегу, не выжившая в морозы. Так, разминувшись, мы составляем части того, что дает ответы на все вопросы. Ставни в домах распахиваются утром, выходишь в мир обреченным военнопленным. Поднимается солнце, монахи читают сутры, душа находит тело для перемены. Все состоит из этих священных таинств. Дети смеются, кошка идет по крыше. На дереве птица весну свою призывает. Я твое эхо слышу.

тяжело здороваться. убежать от привета - цель. в телефон, отвернуться, подождать пока уйдет. прямо нездорова на голову, без сомнения… не видела тебя несколько лет? не буду приветствовать. я тебя не узнала.

после,

глупо сконфузившись, буду думать "что за хрень такая?"

Сегодня я поняла вот что. не важно умеет женщина готовить или нет. важно то какой мужчина радом с ей, если рядом правильный мужчина, то и готовить научиься, и трусы стирать, и носки вязать.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. Меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты. Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Семья как семья :) мама, папа, я и брат Артемка :)

Что написать о нас даже не знаю… Было всё: кризис в девяностые, первая машина, новая квартира, опять кризис (помню с братом шили верхонки *варежки такие рабочие* и сдавали), помню мама с отцом чуть не развелись, особенно врезалось в память порваное свидетельство о браке, помню как мирились, папа подарил маме нереально красивые просто огромные золотые сережки, а она расплакалась прямо на работе. Еще помню как маленькая постоянно ждала, когда мама придет на обед. Я видела её издалека, на ней была длинная черная юбка-солнце и просто нереально тонкая талия для её возраста. Помню все ездили в Китай, закупали товар и продавали на малом рынке. Как же мне жалко было игрушки, кторые шли на продажу!))) Да всё было :) Я не то чтобы горжусь своей семьей, я рада просто, что мы все есть у друг друга :)

Теперь моя семья еще больше. Когда А. сделал мне предложение, его родители по старой доброй традиции приехали меня сватать, со свекровью т-т-т я лажу, свекр вообще прекрасный человек :)

Это всё наверное приходит с возрастом, никогда так как сейчас я не осознавала всю ценность семьи и родных людей :)

Airwave snow mirror powerful addition to the above, is also equipped with Oakley original Switch lock technology, so that the wearer can easily and quickly replace the lens, choose the right Oakley lenses from a wide variety of optical lenses in accordance with the complex and volatile external environment in order to have the most glide clear vision. In order to provide high-definition vision, HUD smart display system is not only the use of semi-reflective lenses to ensure broad external perspective, but also the use of a double lens defogging technology enables clearer vision. Airwave Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet snow goggles and glasses all the same, the use made of Oakley lens material, filtering harmful rays, Iridium black plating layer can effectively balance the light changes, the full protection of the eyes.
Size Airwave snow mirror design is suitable for all face wear, lightweight and durable frame using O Matter material to ensure a comfortable fit, while Oakley O-Flow Arch technology can reduce the pressure on the snow mirror nasal breathing so as to ensure that skiers glide in flow smoothly. In order to achieve all-weather comfort wearing experience, but also other parts of the application of a variety of design and innovation, for example, the replacement of the head of fixed straps, rigid O Matter material support frame equilibrium pressure, and rapid absorption of sweat, dry weather to keep the face three layer fleece face foam contact layer. Oakley Global CEO, said the brand has been committed to the Declaration as a driving force beyond the grounds continue to break tradition, the ultimate challenge, Airwave will be a revolutionary innovative technology and outstanding performance to bring winter sports enthusiasts to challenge the limits of infinite possibilities.
Airwave snow mirror unisex wear. There are two models to choose from on the appearance of color, one metallic gray or black body with a black mirror-plated iridium lens for medium to bright sun light environment; second is white with red frame embellishment patterns Iridium lens coating for extreme strong light environment. Both Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap lenses are an enhanced visual contrast and three-dimensional effect, while snow mirror lens also comes with multiple optical performance and shades to choose from. Oakley launched a new snow mirror Canopy series, this snow mirror has a dazzling appearance at the same time, there are powerful. Compared with ordinary snow mirror, increasing the lens frame design and understated greater range of vision; material thin lenses filter out all UV, and effective anti-fog and impact.
O-shaped frame also features a vaulted designed to bring a more comfortable breathing, facial sponge pad and O Matter frame material is highly breathable fleece made of three layers, but also to ensure the wearer in cold conditions and improve comfort and safety. The use of ultra-thin Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet lens material filters can be of all UV, and effective anti-fog and impact. O-shaped arch design frame can be used to bring you a more comfortable breathing. The high permeability of the three polar fleece face foam pad and made of O Matter frame material can make you even under cold conditions still wear comfortable; band has widened and the inside mirror with adjustable silicone non-slip, you can security wearing comfort and safety.

Frame commensurate with the face shape: long shaped face dark frames Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet sunglasses need to "reduce" brow line; short shaped face requires a transparent bottom frames to "improve" their brow line. An objective look at your chin and jaw, you will find the "line" is to select one of the important reference frame basis. To balance a person's face shape must follow the cheeks and jaw lines beginning with the bottom edge of the frame and tie. Otherwise, just as prominent a part of the lines of the face, cheeks appear more fat or thin feeling.
Rather long face shape: with a long face shape, and if they use a low temples (the middle of the pile head) frame, with dark edges, it will shorten the appearance of the effect of a long face, long shaped face full of personality, but the face Ministry longer wear glasses best coarse-framed glasses with striking as the first choice, so you can emphasize eye decoration and others to divert the attention of the length of the face. For long shaped face, if more pointed jaw line, matching a square of dark plate frames, there will be the effect of shortening the face shape a balanced appearance.
Face shape is shorter: In contrast with the face shape is longer, shorter face shape by wearing a transparent base or high-class composite pile head frame, which will be very long some cheeks. If fat face with a square jaw, matching the bottom of the box-shaped frame is transparent, it seems to lengthen the face, seems balanced. If the bottom edge of the frame is round, that will make the face more round.
Eyes asymmetry: If one eye than the other eye away from the center line, or two eye position varies, if coupled with an all-metal frames, even though it is already for two relatively balanced, however, Objectively, there may still be twisted to one side feeling. If instead of plastic sheet darker Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap frames, it will reduce the tilt sense.
Round face: round face, people often give gentle warm feeling, because it's best with a shorter face shape elongated glasses, plus the face shape rounded lines, it must be reconciled with a square frame to the overall sense. Round face plump cheeks and chin, you should select a polygon, square, etc. There outline style, avoid wearing round style, so as not to make the face look more round. Select the frame more suitable thick frame, pay special attention to the tight loose glasses to avoid the situation cheek "card" with.
Oval face: oval face shape is commonly referred to as an oval face, which is the standard face shape. Although this person unique faces shape, you can wear a variety of styles of glasses, however, is still a spectacle oval face shape can best bring out the beauty of this.
Square face: a square face people cheeks wide, short face, looks more strong stubborn. For soft facial lines, round glasses is the first choice, because it can ease too broad cheek. Because the face edges more obvious, so you should choose the angle isosceles small oval glasses to reconcile. Note that the frame should not be too thick, try to select the aspect ratio of the face shape design, so that seems to be a sense of her faces closely.
Flat face shape: choose darker frame and lens to show the outline of the face, will face more vivid; if your eyes are small: try to choose dark lenses can enhance the weight of the eye. Conversely, if your crush or handsome big eyes, wearing light-colored lenses can show charm; If your skin is dark side: Suitable for light-colored Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses, white, pink picture frame and lenses have to reconcile the role.

Schoolchildren glasses up to 80% failure rate, many children also cause vision due to improper glasses further decline. To let the children accompanied by a qualified Cheap Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet glasses, in addition to the parents choose a regular optical shop, but also must have the following "five tests":
Dilated Off: Before optometry degree must be given to use of 1% -4% atropine eye ointment or eye drops dilated. The purpose is to make hyperopia dilation increases, the degree of myopia reduced to identify true and false myopia. Because the eye to adjust schoolchildren particularly strong, only to make use of mydriatic optometry degree accurate.
Radioscopy optometry off: optometry ideal way is to do in the darkroom artificial radioscopy, because this method is stronger accuracy. Insert method for younger, feel poor response to children is not effective. The computer optometry errors.
Audition Off: the degree of refraction as the base after trying on glasses to the children, so children get in line with the principles of good vision. Take the best Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale vision such as myopia minimum degree; hyperopia is more complex, and in the regulation of the oblique amblyopia who takes good eyesight highest degree, without complications hyperopia vision may be best to take the degree. Here, in particular, should be done is this: to adjust the degree of the child to wear glasses for 10-15 minutes to see if there are headaches, dizziness or other abnormal sensation and vision are tilt.
Select Frame Off: pick the right frames to pay attention to two aspects: First, two parents selected frames and lenses to center spacing pupil heart doctors measured the distance coincides. Second, we should note that the frame should not be too big too heavy.
Corrected visual acuity Off: Parents must understand the audition complete visual acuity measured how much, and remember that in mind. As corrected visual acuity of 1.0 or more to just wear glasses on the line, re-optometry year later. If the visual acuity less than 0.9, indicating that there is amblyopia, an ophthalmologist should pay close attention to find treatment. Because the preschool and school-age children are not exactly 70% of the refractive hyperopia, most of which have low vision. Treatment of amblyopia in the 8 years old works best Cheap Oakleys Radar Sunglasses Discount, to the therapeutic effect of 10-12 is very poor.

как же я обожаю эти припадки любви
когда не можешь наобнимать человека
не знаешь куда себя деть
когда сводит всё тело
когда ты счастлив
любуешься человеком
и не хочешь его отпускать
никуда и никогда

Вот я проснулась. Стрелки часов показывали 5 утра. Я лежала, не вставала. Еще 20 минуточек. Засыпай…

Будильник, эта мерзкая мелодия на телефоне. Проснулась. Проснулась совсем другим человеком. Человеком, который будет держать все эмоции при себе, человеком, которого не узнают даже самые близкие.

Ради чего все это? Может, для того, чтобы устроить личную жизнь? А может быть всего лишь потому что надоело жить, как раньше? А может быть и просто потому, что устала. Просто устала все держать в себе. Хотя о чем я говорю. Я и сейчас буду все скрывать, запру все чувства на замок. Только вот родным будет тяжело воспринять меня такую, какой я встала сегодня утром. Я решила для себя четко.

Сейчас чувствую себя выпендрежницей. Не понимаю, как раньше этого не замечала. Простите все, кто наблюдал за этим. Мне неловко и неудобно перед вами.

Скорее всего, от меня даже некоторые отрекутся, потому что испугаются. Это страшно - перемена. Когда что-то меняется, всегда страшно. Ведь ты живешь уже не по своим правилам, по которым жила раньше. Ты начинаешь создавать новые, жестокие для себя, не жалея никого. Абсолютно. А особенно себя.

Истинной меня увидят только пара-тройка человек. Им повезет? А может и нет… Это им уже решать, не мне. Но держать не буду никого.

Вот оно. Начало нового.

Мотор. Начали!

17.02.14.

хоть я и сама одной ногой в замужестве, меня дико вымораживают ровесники, рвущиеся жениться/выйти замуж, либо делающие это "по залёту". ну про залёты я уже писала, а теперь о нескольких примерах, от которых я уже несколько дней не могу подобрать свою челюсть, которая отвисла до колен, и никак не вернётся обратно.

короче, были на моей прошлой работе охранники, жуткие блядуны. все при девушках, но у девушек этих рога уже потолок чешут. так вот, один из них уже давно встречался с симпатичной такой девицей, потом, летом, взял и женился на ней. ну им обоим уже за 20 лет, чего бы и не жениться?) ну я посмотрела их свадебные фотки вк, умилилась, мол, взялся за ум парень :) однако, ни за что он не взялся, т.к. через пару месяцев он где-то нарыл мой номер, звонил, приглашал "приехать в сауну, поболтать", на вопрос "а где твоя жена?", сообщил, что "работает", затем был послан, и вроде как отстал. в сауну, блять)) ПОБОЛТАТЬ)) ну и вот, на днях, захожу к нему на страницу, к его жене.. а у них в декабре малыш родился! в силу несложных расчётов, выяснилось, что поженились они из-за пузика. то есть, мало того, что эта свинья жената, так ещё и беременной жене изменять!! шлюха беспонтовая.

случаи №2 и №3. девочка, которая училась со мной в одной параллели и в школе, и в техникуме, покинула учёбу по причине беременности. встречалась с парнем, похожим на зэка, он ушёл в армию, во время одной из увольнительных и случилась беременность. ждала его, ходила с животиком, на 9-м месяце была сыграна свадьба, в коротком платье, похожем на штору. прошло совсем немного времени.. и они развелись. ну на кой жениться было??? другая девочка на 2 года меня старше, тоже училась в одной школе, раньше дружили, у неё абсолютно та же история, только её мужа я даже не видела. вот заебись в 18-20 лет матерью-одиночкой стать.

и, наконец, последнее, что меня просто невероятно поразило. у моей бывшей одноклассницы есть младший брат, на год младше меня. 1996-го года выпуска. захожу к нему на страницу, на аватарке фотка его мадамы, сп - женат. ну вроде всё ясно. высмеивает тупых пёзд, слушает гуфа.. захожу на страницу его "жены"… а она, блять, реально жена. У НЕГО 7-МЕСЯЧНЫЙ РЕБЁНОК ЕСТЬ!! ему вот только-только 18 исполнилось, а у него ребёнок!! вот уж от кого не ожидала, так это от него!

а ещё, хочу поделиться фотографиями его лэйди, просто всё, как я люблю))

эта баба - просто копия одной девки, к которой от меня ушёл мальчик)) в самом-самом начале 1-го курса было) а пока встречались, она мне писала гадости, мол он со мной только из-за секса, хотя любит только её) бабе 20 лет (на тот момент было), а она такой хуйнёй занимается) смешно было читать, если учесть, что наши с ним отношения были чисты, как свежевыпавший снег)) даже не целовались толком) а её даже звали также, как эту на фотках, но та страшнее была) ктати, этот мальчик при мне обсерал её, а потом встречался с ней ГОД) но изменял ей знатно, за всеми техановскими курочками ухлёстывать успевал. а потом нашёл свою единственную, и сейчас они счастливы)

а ещё она похожа на бывшую шалаву В, что-то во внешности есть, и выглядит так же дёшево. но, надеюсь, что хоть человек она хороший))

Ты прилагаешь нечеловеческие усилия, чтобы не концентрироваться на своей трагедии, чтобы не замыкаться на боли, чтобы не давать ей разорвать тебя и запачкать ошметками твоего страдающего тела все вокруг. Ты говоришь - и сама веришь - что жизнь продолжается, затыкаешь внутренного истерика с его воплем "КАКАЯ ЖЕ ЭТО ЖИЗНЬ", ты проговариваешь снова и снова все свои планы и цели, придумываешь себе занятия, заполняешь себя заполняешь себя бесконечно закидываешь себя всем подряд что может хоть капельку заполнить эту бесконечную пустоту внутри, это поле, выжженное ядерным взрывом, где больше ничего не растет, и пройдут века, пройдет 5 жизней, прежде чем почва снова готова будет дать жизнь семенам.

Ты делаешь неймоверные потуги, чтобы вставать по утрам и идти на работу, чтобы не пугать людей своим ликом траурной скорби, ты то и дело проверяешь пальцами, то ли выражение на твоем лице, не отказывает ли мозг в контроле за твоей мимикой. Ты набираешь правильные номера и открываешь правильные диалоговые окна, говоришь правильные слова, складируешь тоску только там, где ей есть место, где она никому не навредит. Не пытаешься вскрыться в ванной - открываешь книгу, не пытаешь саморазрушаться больше обычного - включаешь фильм. Разговариваешь с собой, как с ребенком-дауном: нет, милая, не надо ненавидеть ее, не надо ее проклинать, очень некрасиво с твоей стороны желать ей самовоспламениться и сгореть в огне цвета ее невыносимо прекрасных бессовестных глаз.

Ты все делаешь образцово правильно и точно знаешь, что однажды тебя отпустит, что станет легче, что ты сможешь дотянуть до того момента, когда перестанешь ждать сообщений и ненавидеть себя за это, забудешь ее голос, запах и мягкую жесткость волос на затылке, когда перестанешь проматывать в голове эту киноленту артхаусного кино, склеенную из самых прекрасных и самых ужасных ваших моментов, и опытным путем проверять, что же ранит тебя сильнее.

Ты отпускаешь ее, прощаешься с ней - каждую минуту, каждый час, каждый день.
Ты живешь дальше и стараешься не думать не спрашивать

зачем
зачем
зачем

на улице дождь. настроения совсем нет уже который день. думаю завтра купить бутылку мартини и "прекрасный" фужер. пора бы моему алкоголизму привить хоть толику изысканности. не скучаю по Астрахани, но и в Москве мне не особо прижилось. и да, я бросила курить. браво мне! брааво!

эх, временами хочется вишни. соку бы испить..

Итак, утро началось с того, что я околела на остановке. Зуб на зуб не попадал, а полные маршрутки проезжали мимо меня. Я как пингвин махала им рукой, потому как вытянуть её не могла. У меня окоченело всё, что может окоченеть. Спасибо маме за ужасные замшевые ботфорты, но они просто нереально теплые ^_^ Замерзло все, кроме ног. Я стояла и вновь мечтала о меховых трусах, и провожала задницы маршруток. В итоге мне повезло, даже смогла попасть на переднее сиденье, на котором благополучно уснула :)

У А. новый проект :) Скайлайн он довел до идела и продал, теперь у него появился старенький опель, в который он хочет запихать новый движок, облить красным и выступить на весеннем драгвэе. В пятницу я любезно была приглашена встретить весну в гараже :D

Хочу хочу скорее, чтобы закончилась зима и наконец почувствовать теплый ветерок. Запаха весны у нас и в помине никакого нет.

Такие дела :) А пока у меня на очереди менюшки в ресторан и пригласительные, так что надо закругляться и начинать рабочий понедельник.

Totul ne desparte: distanta, viata, oamenii, poate si destinul.

Dar daca ai privi dincolo de fereastra camerei tale m-ai zari,

pentru ca sunt totul ce este in jurul tau: sunt departarea, sunt apusul si rasaritul…

Sunt totul si, totusi, nimic…

Ai ascultat vreodata ploaia?

Ai privit-o cum saruta pamantul,

iar acesta ii raspunde la sarutari sorbindu-i picaturile marunte?

Ai vrut vreodata sa plangi, dar speriat ti-ai retras lacrimile inauntrul tau?

Iti trimit lacrimile mele pentru ca sufletul meu se ineaca in lacrimi;

iti trimit sufletul meu pentru a-i da viata prin tine…

Gandeste-te la mine: fii pamantul meu, lasa-ma sa fiu ploaia ta…

все эти ваши "люди меняются" - полная хуйня. однажды я простила человека и дала ему второй шанс. так он сделал мне еще больнее чем в первый раз

Отработала свои первые 4 дня :)) сейчас 3 дня отдыха, а потом последние 4 дня работы :D
Теперь и у меня есть кружки Нивеа, одаа. когда в субботу сказали, что больше их не привезут я афигела. потому что работать 5 дней, и 5 кружек, аххах и все забили. капец
Ну я стояла все воскресение и ничего не делала, говорила только тем, кто подходил сам или заглядывался. Охранники юморные, в начале дня вообще окружили, втроем встали вокруг меня и разговаривали, ахаха
Когда время мое закончилось, пошла в служебку, а там Коооля, супер с Жокея, поугарали с ним малеха :) потом я пошла к Королю, с ним часик посидела, а потом приехал дядя и мы поехали домой :)) я ему дала кучу пробников, а он мне Адреналин, вот как то так :))

Коля еще не знает меня с этой стороны. Пока я вела дневник, мои мысли были собраны, а теперь я понимаю, что понемножку превращаюсь обратно, в того человека, который слишком наивный. И я не знаю, что меня пугает больше, то что я с самого начала не показывала настоящую себя, или то, что сейчас именно та "настоящая" возвращается.

Столько всего произошло за сути, что я, наверное, могу написать трактат по психологии, например. Разумеется, многое тут не могу описать и не хочу, но расскажу пару моментов.

Пошли с П. купить себе шейка и кофе. Повздорили с продавщицей в магазине. Ох уж эти совковские замашки в колхозных людях. Потом поехали ко всем, чтобы докупить себе еды. Я взяла 2 йогурта и гавайскую смесь (на утро 2 козла её съели). Что брали остальные, не знала.. Закупились. В машине сзади мы ехали вчетвером) Это была полная жесть и начало всего треша, что творился эти 24 часа. Когда приехали, я у хозяйки дома сразу спросила, есть ли тут бездмоныши, она ответитила, что да, коты придут. И тут я поняла, что у мне будет их нечем покормить. Т.к эти придурки купили только один батон колбасы на 12 человек. Но я сразу отвоевала "свой кусок", хоть и не ем, но всё же, и побежала кормить котика. Честно, такого голодного пушистика я еще не видела (ДАже мои ребятки никогда не были такими голодными, как это чёрное чудо, похожее на игрушку. Было понятно, что черныш придет снова, а колбаса заканчивается.. Наверное, это судьба, но П. собиралась идти встречать еще одного, который ехал один, а потом и шёл пешком целую останову, т.к пропустил свою электричку. Я пошла с ней, чтобы найти магазин и купить котикам покушать. Нашли, продавщица даже дала мне 2 колбаски бесплатно. Так мило. Пошли встречать Андрея. На остановке к нам прицепились цыгано-хачи. Признаться, мне стало страшно, ибо они были очень наглые и втроем. Мы пошли от них вперёд навстречу Андрею и тааадам, через минутку появился он. Поперлись обратно.

А ещё я увидела на "нашем" участке трупик котика.. Понятно, в каком я было расположении духа. Но зато купила много колбасы котяткам, что хоть как-то держало меня в нормальном расположении духа. Дальше… Рассказывать не стану..)

За 24 часа я съела: 3 небольших бутерброда с сыром, 5 картошин, 3 дольки огурца и 2 помидора. П-богатому, вообщем)

Но каков итог: 2 синяка, рана на губе, безумная боль в спине, локтях и копчике, словно по мне проехался поезд, мешки под глазами, кожа белее обычного, головокружение, -1 кг, ну и новые знакомые, включая котиков и воспоминания.

Прибейте меня.

Еще одна пришибленная с "хочу попробовать". Только теперь это моя знакомая, которая просит помочь достать амфетамин (нормальный у нас с роду тут не водится).

Блин, думала психануть сначала, да и провести ей эту дорожку. А потом стало лень. Это же полюбому с ней надо мутится, потом ехать за этим адресом, потом учить что и как надо, и сделедить, чтобы все было в порядке. Помню, в мой первый раз, качнусь и начинаются вопросы: все нормально, водички не надо?

Так что ее "спасла" моя лень. Ну и это все-таки моя знакомая. Пусть и общались мы 2 недели, но она девчонка неплохая, тем более, ей 15 лет.

Сказала, что амфетамина нет (ну не соврала же, у нас сейчас вообще перебои с поставками, один говеный аналог кокса, который не прет да марки с реагентами). Теперь сижу допытываюсь почему она хочет начать. Не, не для того, чтобы она одумалась, это бесполезно, уже поняла. Сколько человеку не вдалбливай, если он хочет, значит хочет. Я хочу понять или вспомнить, почему я начала.

А нет, в курс дела вводить начала. Ибо заебала. Да похуй.

Говорят когда твоя любовь умирает. В душе загораются ровно 40 свечей. И каждый день одна свеча будет затухать, но последняя, не угаснет никогда. И будет гореть с тобой до конца жизни. Разжигая твою боль в памяти о любви твоей. В этом есть смысл, потому что, я чувствую как горит моя последняя свеча. Я чувсвую боль.

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили

1. нельзя никому доверять
2. всё сделанное тобой, к тебе же и возвращается
3. нельзя обращать внимание на сплетни, что бы там ни говорили, кто бы ни говорил, просто не общаться с этими людьми. и не дай Бог начать их разубеждать. все знают правду, но намного интереснее верить в придуманное.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

нет. первым взглядом оценивается только внешность, значит есть симпатия с первого взгляда. любовь - это знание человека, привычка к нему, близость. когда чётко понимаешь, что он тебе не надоест, и он тебе самый родной. а за один взгляд вряд ли можно стать родным)

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

привет, серьёзно, тупица

gifs by x, x

«Их единственным преступлением было любопытство»

Хакеры
Премьера: 15 сентября 1995
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал, …
В ролях: Джонни Ли Миллер, Анджелина Джоли, Мэттью Лиллард,
Джесси Брэдфорд,
Фишер Стивенс, Питер Й. Ким, Альберта Уотсон,
Даррен Ли, Реноли Сантьяго, Лоуренс Мэйсон и др..

Сюжет: Начинающий хакер случайно совершил почти невозможное –
взломал защиту секретного компьютера Гибсон в корпорации Эллингсон.
Также случайно он подключился к схеме хищения средств. А случайно это
вышло потому, что схема была замаскирована под компьютерный вирус.
Действие этого вируса может привести к экологической катастрофе.
Вот так, за минуту хакер со своими друзьями становятся подозреваемыми. За ними охотится и ФБР и главный программист корпорации Эллигтон – Чума. Но молодые хакеры раскрывают коварные замыслы Чумы и объединившись запускают киберпространственную атаку, для предотвращения катастрофы, да и подозрения им не нужны.

… не важно, хорошо это или плохо, а важно весело это будет или грустно.


Теперь это наш мир, мир электронов и выключателей, мир красоты бодов. У нас нет национальности, цвета кожи и религиозных убеждений. Вы ведете войны, убиваете, обманываете нас и хотите, чтобы мы верили, будто вы добродетели, а мы преступники. Да, я преступник, я виновен в любознательности. Вы можете поймать меня, но вам не остановить всех. Я хакер, и это мой манифест…

10 из 10
13/∞favorite movie
фильм-онлайн

Да, граждане судьи и вы, плоскомордые разъебаи, чинно сидящие в зале. Именно Марсель Дюшан являлся для подсудимого высшим феноменом человеческой культуры всех эпох. Почему? Не могу ответить вразумительно. Ведь были же и другие имена, и не хуже: Шекспир, к примеру, тот же Леонардо, на худой случай — Гёте. Или Платон. Тоже ведь не хуй собачий. Но для подсудимого — Дюшан, и хоть ты заебись берёзовой палкой! Вот какая сука своевольная.

Ліна Костенко-влучно про головне…

" Її любов сягала неба, а він ходив ногами по землі… "

" Самотнім добре – жодної розлуки. "

" Недобрий жарт зіграла з нами доля. Стояли дні у черзі ні за чим "

" Очима ти сказав мені: люблю, душа складала свій тяжкий екзамен, мов тихий дзвін гірського кришталю, несказане лишилось несказанним "

" Я не скажу і в пам'яті - "коханий". І все-таки, згадай мене колись. Ішли дві долі різними шляхами. На роздоріжжі долі обнялись. "

" А секунди летять. Отак можна вмерти й нічого не встигнути. Встигаєш тільки втомитися "

" Віддай людині крихітку себе. За це душа поповнюється світлом. "

" І хто ми є? Усі усім мільйони. А хтось комусь однісінький один. "

" Людям не те що позакладало вуха – людям позакладало душі. "

" Жах не в тому, що щось зміниться, - жах у тому, що все може залишитися так само."