Я просто поняла, что скучаю абсолютно по всему.что касается В.По всяким мелочам.А этих мелочей…Скучаю по нашим вечерним прогулкам, скучаю по тому.как он присылал по 183 сообщений почти каждые выходные, по тому как он заваливал меня на снег и щекотал, а я смеялась и потом ругалась на него.потому что жутко замерзала.Но было же всё равно, потому что весело.Мне нравилось это его дурацкое выражения его лица, он специально так делал, потому что знал, что меня бесит.когда он так делал!И каждый раз смеялся.когда видел мою реакцию.Мне нравилось как он меня упокаивал, когда мы видели проходящих Д.ш. Как он меня вместе с остальными встречал от бабушки.каждый раз, и как провожал к ней, если мы были вместе.Как мы ходили в город, и он всегда шёл за "палкой", а в итоге всегда покупал пиццу, и всегда спрашивал, какой кусок мне больше нравился…Предлагал мне пиццу и кривлял меня когда я кривилась, гляда на эту его пиццу.Спрашивал, что купить попить и всегда почти брал живчик!А потом пол дороги не давал мне его.потому что я "прикольно нервничаю".И мне нравился наш стандатный путь.так сказать.Через парк, потом вокруг школы.Мне нравилось, что мы могли просто пойти в центр города.чтобы посмотреть что идёт в кино, а потом обсуждать тот или иной фильм.Мне нравилось, как округлял свои дурацкие зелёные глаза, и смеялся.Как он рассказывал о каких-то историях, что случались за день.Мне нравилось когда он смущается или вроде того.Как тогда с шапкой…Он тогда такой простой был, никогда его таким не видела…И мне нравилось, когда он рассказывал мне сови секреты.И когда кидал мне музыку.И когда писал мне, как только я заходила вк.И мне нрвилось, когда мы разговаривали с ним по телефоны, когда-то…Это было всего пару дней подряд, но мы разговаривали тогда около часа или даже больше…И как он постоянно меня Настюхой звал.И как постоянно ходил и напевал что-то, даже нравилось как он свистел, хотя и надоедал мне иногда со своим свистом.и шапки у него дурацкие.Обе.И как он не хотел мне что-то рассказывать, но в итоге всё равно говорил же.Мне просто нехватает В.
И я бы могла и дальше продолжать этот список, но меня просто прогонят родетели с компа.
И я просто чувствую тоску, не чувствую что-то вроде сумашедшихх ударов серда, я просто соскучилась по нему…
Мне просто нужен кто-то…с кем бы я чувствовала себя так, только чтоб всё было проще, чтоб я была рядом с тем другим человеком более расслаблено.Да, с ним легко…Но не всегда.Как бы я не хотела, но я не понимала его, да и не понимаю.А даже если и понимала, то он не говорил что это так.И…Просто я деж не могу представить его рядом со мной, сейчас.Это кажется чем-то очень неправильным.Раньше я говорила, что всё равно бы с ним встречалась, ну если б была такая возможность…А сейчас нет. Потому что хоть и было очень и очень много всего хорошего…Было много и плохого, и этого плохого для меня слишком много.
Да, была в него влюблена, или любила, думаю разница не так и велика.За исключением того, что любовь - это навсегда, а влюбляться…влюбляться можно много раз.Так что я хочу полюбить того человека, который когда-то мог бы сказать, что я его полностью понимаю и что он меня любит, принимая меня такой какая я есть.Но это не В. точно.И слава Богу.