Очешуительно!

Я так давно здесь не была, и не уверена, что зашла бы сюда еще столько же. Я соскучилась по разной писанине. Я соскучилась по тому времени, когда я писала фанфики. Ведь я так его и не закончила! Уже наверное не закончу, потому что отбили все желание.

Я перестала смотреть сериалы, читать книги. Я забила на учебу. До сих пор не до конца осознаю, что осталось совсем чуть чуть и все, вот она свобода. А я не знаю, что с ней делать. Не знаю, куда двигаться дальше.

Я начала заниматься спортом. Это единственное, чем я могу гордиться за эти три месяца. Мне нравится, спорт безумно отвлекает от всего плохого, что происходит у меня в жизни.

Послезавтра мне исполняется 21 и это жуть как меня пугает. Мне 21, мать вашу, а я одна как и была. Даже не это страшно. Страшно, когда человек не оправдывает твоих надежд. Хотя по сути, он тебе ничего не должен. Мое сердце жестко истоптали и вернули мне в ужасном состоянии. Уже почти три месяца я на нервах, сильно похудела и до сих пор худею, хотя уже все кончено. Мне все еще не верится, неужели человек может изменить свое отношение к тебе всего за один вечер? А потом мучить и мучить тебя все время. И самое обидное, я знаю, на что я повелась. И мне безумно стыдно, но это так, и ничего я не могу с этим поделать. Ведь я до сих пор ведусь.

Хотела бы сказать, что эта осень самая худшая за всю мою память, но, черт возьми, не могу. Потому что были такие моменты, когда я думала, что это самое лучшее, что со мной случалось. Жаль, это в прошлом. Очень обидно, но сейчас я не хочу двигаться дальше. Я может и могу, но мне не хватает стимула. А так, я страдаю и думаю, что так надо. И думаю, что оно само как-нибудь измениться. Самое хреновое, что я это понимаю, но ничего не делаю.

Столько мыслей в голове, все крутятся и я не могу собрать их в одно целое, вырисовываются только обрывки

Как же тяжело признавать, что тебе невыносимо без человека. Когда ты раз за разом разглядываешь одну единственную его фотографию и думаешь, что он был так рядом, а ты его упустила. Что совсем недавно он целовал тебя в шею, говорил разные милости, а вы ведь даже не встречались. А тут раз и все. Вы как-будто чужие. Ты чувствуешь, что тебя вроде как использовали, хотя и нет, такого не было. Ты ищешь ему бесконечные оправдания, которых на самом деле нет! Пора просто смириться, что это не твой человек. А ты отказываешься, такое ощущение, что сердце рвется пополам. Это хреново, когда тебе пишут, как ты кому-то нужен, что кто-то по отношению к тебе был полным идиотом и этот кто-то хотел бы попробовать еще раз, а ты в который раз соглашаешься, наступая на свою гордость, а тебя в очередной раз динамят. Ты опять обжигаешься, но продолжаешь верить во что-то, чего никогда не будет.

Знаете, я никогда не понимала тех, кто пишет о несчастной любви, о том, как люди раз за разом ошибаются, давая шанс человеку, который топчет ваше сердце. А теперь я их понимаю, понимаю, как никогда.

Самое паршивое, что умом я понимаю, что пора завязывать, что у меня эта ситуация отнимет очень много нервов. Но тем не менее, я не могу. Не могу отпустить, не могу просто сказать "нет". Черт возьми, я всегда говорю да, хотя и говорить то, по сути, некому.

Давно ничего не писала. И знаете, на душе становится хуже, если я все держу в себе. Мне не с кем поделиться, потому что меня не поймут в большинстве случаев.

Есть такие люди, которые особенные. Как-будто с другой планеты они, и очень хочется находиться с ними рядом, черпать что-то новое из общения с ними. Ну потому что для тебя они такие, идеальные. Тот прототип, к которому хочется стремиться. Они читают какие-нибудь книги, а ты жадно это все впитываешь и тебе мало, хочется еще. Хочешь быть похожим на них, хочешь, чтобы твоя жизнь была похожа на их жизнь. И я сейчас говорю совсем не о звездах, актерах или певцах. А о обычных людях, которые, к ожалению, вне зоны досягаемости для тебя. Тебе никогда не допрыгнуть до них, как ты не старайся.

Есть люди, которые в принципе похожи на предыдущих, но все же не дотягивают до них. Они вроде бы прекрасные, живут в своем мире и никого туда не пускают. И когда тебе кажется, что вот, ты вроде бы ты нашел к ним подход, подружился с этим человеком, а потом раз и все. Ты недостаточно хорош и не вписываешься в его идеальный мир. И все, твое восприятие рушится, все чаще посещают мысли о том, какой ты неудачник, раз от тебя отвернулся именно этот человек. Ведь для тебя так важна была эта дружба. Благодаря ей ты самосовершенствовался и был уверен, что уже близок к тому идеалу человека, которого ты хотел бы достичь. Но нет, не судьба, когда от тебя отказываются.

Ну и конечно, есть ты. Кто безуспешно пытается стать лучше. Но ключевое слово здесь именно "пытается". Потому что ничего не выходит. У тебя никогда не получится. Никогда.

Мне даже некуда это написать, поэтому пишу сюда. Надо высказаться. КАКОГО ХУЯ, ПАРНИ, ВЫ ТВОРИТЕ? Просто писать мне, всячески намекать, а потом, когда я говорю нет, сказать прости, мне просто было скучно. Я даже не знаю, обижаться мне или смеяться от того, какие мне долбоебы попадаются. Сил моих уже нет. Даже реветь не хочется

я обещала себе, что больше не зайду на этот сайт, но к сожалению, мне некуда выплеснуть все те эмоции, которые у меня накопились. Я уже писала в твиттере:"Не уверена, что счастье в том, чтобы закрывать сессии на отлично. Но пока, это единственное, что вызывает у меня чувство удовлетворенности". Но сейчас, сессия закончилась, и вся удовлетворенность куда-то исчезла. Ее место заняло чувство того, что жизнь моя проходит мимо. Я ничем не занимаюсь, у меня появилась своего рода аппатия к жизни, ко всему вокруг. Для меня ничего не существует кроме моего ноута, забитого сериалами. Я не выхожу из дома, только ем, и зависаю в интернете. А знаете, что самое ужасное? Я тешу себя пустыми надеждами. Надеждами на то, что сделаю шикарную фигуру, на то, что парень, который мне нравится, ответит мне взаимностью. И плевать, что он живет в другом городе. Надеюсь на то, что вот вот и жизнь наладится! Но с каждым днем я мирюсь с тем, что это не произошло. Я говорю себе:"Ничего! Не сегодня, так завтра." Самое смешное, что я элементарно, даже не пытаюсь что-то сделать, чтобы хоть что-то изменить. Может сложиться впечатление, что меня устраивает такая жизнь. Но наверное, мне просто так легче, ничего не делать и ждать, что что-то произойдет само собой.

Не делайте так. Ничего не изменится, если вы сами не захотите что-то изменить.

Я так давно не писала сюда. И вроде время ведь находится у меня посидеть вк, и погонять балду. Учеба меня страшно напрягает. Конец семестра, все надо сдавать, кучу всего делать, а у меня в голове.. Пустно. Вот реально пусто. Меня ничего не заботит, на все наплевать.

Я познакомилась с парнем, на первый взгляд, с красавцем, но что-то есть в нем такое, из-за чего мне кажется "не надо". В общем, и тут сплошные проблемы.

Я чувствую, что все проходит мимо меня. День рождения прошел, мне стукнуло 20 лет! Но я не чувствую себя на этот возраст. Все еще мне думается, что я глупая школьница, которая не понимает, чего она хочет. Вот так вот.

И да, кому интересно, можете найти меня тут и тут

Вот скажите мне, ради чего все это? Ради чего стараться, стремиться к чему-то, если не с кем поделиться? Я сегодня увидела его в зале и у меня сердце упало. Сидела чуть впереди него и думала только о том, как бы не разреветься. И на сцене я наложала, в танце, стараясь не смотреть на него, но зная, что он меня видел. Ну зачем, зачем мне сказали, что он в зале? А после конкурса, около раздевалки, мы наконец встретились глазами, и он с улыбкой помахал мне рукой. Я так радостно ответила, в голове билась мысль: не реви, только не реви.

Все же, как больно может быть от того, что ты мозгом понимаешься, что никогда не будешь с человеком, а сердце верить отказывается.

Окей. Где вы видели идеальных людей? Прям действительно идеального, будь то девушка или парень. В плане внешности, физического состояния, духовного. Есть ли вообще на свете такие люди? Которые идеальны по всем пунктам?

Мне кажется, что нет, таких людей не существует. Есть люди, которые совершенствуются, пытаются стать лучше, но разве в конце концов кто-то добивался этой цели - стать идеальным? По-моему, ее еще никто не добился, если конечно кто-то ставит себе такую цель.

А действительно, как это, быть идеальным человеком? Иметь совершенное тело, прекрасную внешность, быть начитанным и разносторонне развитым. На этом ли заканчивается "идеальность"? Фишка в том, что ты никогда не станешь идеальным для всех. Обязательно найдутся те люди, которые будут считать тебя недалеким/страшным/глупым и тому подобное.

В общем, я к чему это все веду. Не важно, каким тебя считают другие люди, ведь самое главное, по-моему, это то, что ты можешь быть идеальным для себя. Ставить цели и добиваться. Наверное, это так просто, говорить об этом, ведь гораздо сложнее самому делать что-то, ну или заставлять себя делать.

В голове нарисовался некий план. И, собственно, ему я и собираюсь следовать. Это не так просто, но поняв, что мне через три недели исполнится 20 МАТЬВАШУ лет, я подумала, что пора бы что-то меня в своей жизни, то она так и пройдет мимо меня под девизом "унылое говно".

В общем, девочки, ставьте себе цели и добивайтесь их, не смотря ни на что!

Всех - всех. А меня в этот день повеселит старый добрый "фокус - покус"

Я знаю, что я буду смотреть на Хеллоуин

Я поняла, поняла, в чем фишка! А она, всего навсего в том, что я хочу реже бывать дома. Но я себе противоречу, так как меня всегда тянет домой, в постель. Я уже не знаю, чем себя таким занять, чтобы доезжать до дома только вечером. В итоге все сводится к тому, что дома я все равно провожу большую часть. И все как-то тухло и размеренно. Мне хочется больше эмоций, больше драйва! Ох, как мне этого не хватает. Вспоминая первый и второй курсы я понимаю, что больше этого не повторится. Дальше не будет лучше. Дальше будет спокойней.

В общем, депрессуем немного. Не зря на паре проходили сегодня суициды. Больная тема :D

Как я уже сказала, все спокойно. Решаем билеты по вождению (хотя я пока не планирую учиться), и я, оказывается, совсем не глупа в этом вопросе! Интересно, что было бы на практике) А пока, пара фотографий вам, чтобы вы меня не забывали, ведь я все еще тут появляюсь!

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов.
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!

Наткнувшись на этот Дашин пост, я вспомнила, как мы с подружкой в далеком детстве нашли летучую мышь)) У нее крыло было подбито, поэтому мы притащили ее ко мне домой :D А дальше я не помню, что с ней случилось.

А вообще, скоро ведь день Всех Святых. Жаль, что у нас в России его не отмечают. Лично я смотрю в этот день "Кошмар перед рождеством", а теперь хочу еще глянуть серии Симпсонов, посвященные Хеллоуину.

Кстати, всех с наконец наступившими выходными^^ Вчера был дико тяжелый день дня меня. Сначала репетиция, потом тренировка, потом опять репетиции и выступление. На тренировке я так больно упала с турника и мои ноги не удержали меня. В итоге я повалилась на пол. А сегодня на утро у меня жутко болит все тело. Так, что двигаться больно. Впереди выходные, а значит, отдых, сериалы и английский^^

а вот вам маааленький фотоотчет со вчерашнего дня :D