"приходи

голодным и усталым зверем

приходи

когда ты ранен в самое сердце

приходи

когда зима застанет тебя

в пути

приходи

приходи
приходи"

сегодня на паре по истории моя одногруппница рассказала про человека, которого она когда-то любила.все полтора часа она описывала их знакомство, самый лучший месяц в её жизни, проблемы, слезы, сообщения.
а в конце сказала такую фразу: "боже, ну когда же уже отпустит? "

I kinda miss this Adam…fuck///

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

ftf

привет привет) оставайся надолго

Я уверена, если бы мы были вместе, мы с ним были бы очень счастливы.

Если бы не было всяких бы.

НИКАКИХ "завтра", "с выходных", "с понедельника" не должно быть. Если вы решили, то нужно действовать прямо сейчас. Вот прямо сейчас перестаёте жевать! Да-да, выплевывайте все в мусорное ведро и выкидываете запасы сладостей и прочей гадости.

Он мне нож в сердце, А я думаю: "Хоть бы себе рукава кровью не испачкал"

пройти школу горя, чтобы попасть в счастье

"тебя пытаюсь я забыть, но вспоминаю
тебя пытаюсь не любить, но обожаю."

Армяшки такие скользкие люди. Девочки веденки настоящие, а мужики ушлые выпендроиды. Хоть и не терплю нацизма. Убеждаюсь каждый раз. Без исключения

Марвел, какого черта ты показал мне идеального Хиддлстона?

благодаря вьюи мое сердце просто безвозвратно утрачено на Иммортал сонг Still dark night

Переходите дорогу внимательно, пожалуйста.

Не стесняйтесь быть слишком осторожными, при том, что "слишком" тут быть не может.

Сегодня лежу вся в бинтах, спасибо вчерашней машине, что решила не сбавлять скорость на повороте при пешеходном переходе.

Могу сказать только одно: не прыгайте на матиз - это больно: С

Ian Gillan

Roger Glover

Ian Paice

Steve Morse

Don Airey

&

Jon Lord

I’m maybe leaving
But I won’t be gone
I’ll be there when you want me
Above and beyond

В голове кучу разных мыслей, которые хотела бы поместить сюда, но сейчас ночь вторника. А ведь вторник нечетной недели-это мой самый любимый, бляха-муха, день. Давно не чувствовала себя так разбито. Хочу домой, хочу к маме и папе: ( Я выжатый лимон. Уж как я последнее время читать люблю, но я Даже этого не могу сегодня сделать. Поэтому я буду спать с наушниками в ушах-давно так не делала. Хорошо, что завтра к третьей паре, высплюсь, тех несчастных четырех часов мне явно было мало. Чарли, извини, что стала реже писать.

Сегодня я так посидела, значит, с Леной в царстве хоббитов на Алексеевской и пораскинула мозгами. Как-то после вечера, наполненного событиями, я поняла одно, что если бы сейчас меня спросили, чем я хочу заниматься, я бы выбрала три отрасли: медицина, юриспруденция и военное дело. Может быть это, особенно последнее, покажется кому-то смешным. Но со временем я взрастила в себе очень чётко выраженную гражданскую позицию, и я бы хотела (убивать мудаков) быть винтиком в системе правосудия. Я бы хотела помогать тем, кто этого заслужил. Что касается военных дел, то мне кажется, что я могу быстро приспособиться к жизни в разъездах, порой - к монотонной механической работе. И во мне, как никогда ранее, проснулись глубокие чувства к оружию.

Так незвично жити у такому ритмі. Кожного дня щось нове, репетиції, знайомства, досвід. Це піздєц як важко, але дуже дуже цікаво. Я почав кайфувати від цього.

Сьогодні має бути чудовий день і прекрасна ніч. Я надіюсь, друзі та КВН-івська сім"я гарантують гарний настрій і прекрасно проведений час разом.

Кому цікаво, 13.11.13 о 15.00 (скоріш за все) відбудеться виступ команди КВН "Жигулі" в юридичному корпусі СНУ. Будемо раді вас бачити.!

ДДТ – А не спеть ли нам песню 4:37

В свои 18 лет я натворила слишком много глупостей. Иногда кажется, что даже больше, чем могла. И сейчас мне хочется идеальных отношений. И при чем осознав то, что я не святая, а со мной пиздец как сложно - я понимаю, что почти вся идеальность зависит от меня.от моего поведения. Я может и не готова полностью уйти от тех недочетов, которые я сама же вижу, только потому что я не знаю как по-другому. Как правильнее. Я не знаю, что такое хорошие, прочные отношения. Но сейчас во мне есть сила их добиться. Я действительно полюбила человека. Да так, что забываю обо всем. Он первый с кем бы согласилась жить… Понятное дело еще рано, но мысли уже есть. И одно дело мыслить - я даже примерно понимаю, как можно это сделать и когда будет целесообразно. Он говорит со мной о серьезных вещах. Я радуюсь. А потом ночами не сплю и думаю, что ему не нужна эта серьезность и он испугается. И только под утро вспоминаю, что не я затеваю эти разговоры. Надеюсь правильно вижу его, вижу то, чего он хочет, к чему стремится. Ошибаться в людях - это больно. Это то, что меняет человека.

Я люблю его. Смешно, но правда люблю.

писать десятистраничный реферат на тему технологий световой рекламы- адищще… нигде никакой адекватной информации нет.

люблю свой инстик)

В воскресенье мои девочки (Аня и Полина) выступали на танцевальном фестивале "Show me what you got" вместе со своим коллективом. И мы с Димой и Пашей Р. решили придти, посмотреть на них и поддержать. Думали, скучно будет, но не тут то было! Сначала выступали детки. Совсем маленькие, наверно лет 6-7, но танцевали они просто как БОГИ! Я смотрела с открыты ртом и орала в их поддержку как сумасшедшая! Представляю, как они трудятся для того, чтобы добится такого результата.
Наши тоже отлично выступили, да и вообще фестиваль очень клёвый. Он не похож на обычный концерт, а скорее на большую тусовку :)
После фестиваля, мы взяли ещё двоих наших знакомых парней (которых случайно встретили) и пошли в бар. И мы так засиделись, что я опаздала на последний автобус на 4 минуты! А живу я за городом! И даже не буду вам рассказывать как я добралась до дома, вы подумаете, что я псих :D

Они говорят мне - все будет хорошо, да еще так убедительно, будто сами никогда не бывали в такой заднице, будто сами не чувствовали что выхода нет. И хоть бы один сказал - с каждым днем тебе будет все тяжелее и тяжелее, и в конце концов тяжесть этой проблемы раздавит тебя как блоху. Лучше бы мне, конечно, не стало, но тогда бы я так остро не чувствовала, что все вокруг только и делают, что жалеют меня.

Жалость-самое поганое из всех чувств. Оно всегда все портит, оно заставляет тебя чувствовать себя беспомощным и жалким. Не нужно никогда никого жалеть, люди не нуждаются в жалости, они нуждаются в смачном подзатыльнике, таком, чтобы из глаз искры полетели. Тогда придет осознание.

Нет рядом со мной пока человека, который мог бы мне хорошенько врезать. был, но я и того просрала. Я даже людей умудряюсь просирать.

v

ВАШИ ГНИЛЫЕ ДУШИ

ВАС ЖЕ И ЗАДУШАТ

Всё бы отдала за то, чтоб он сейчас оказался рядом, сгрёб меня в охапку и уснул со мной.

Насколько долгой, прочной, незыблемой должна быть память о любви?
Словно высеченные Гатсоном Борглемом в горе Рашмор воспоминания. Трещины давно разделили скулы на штаты и черт лица уже не различить. Но, закрыв глаза, на ощупь, прислушавшись, уловив запах ты без труда распознаешь то, что ежесекундно кровоточит внутри. Все настоящее должно кровоточить.

Но из моих трещин течет только гной.

ты мне нужен любой -
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

ты мне нужен любой -
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

ты мне нужен любой -
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

от воспоминаний как-то прохладно, будто кто-то в форточку курит.

давай не будем о старом, ладно?

закройте прошлое, дует.

прекрати искать новый повод не спать по ночам
результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
и прекрати наконец
влюбляться
в придурков.

Та, что подарит ему синеглазых копий -
Будет ему то любовница, то жена.
Та, что вздымается за него и топит,
Та, что в кипящей голодной страсти будет ему верна
И отхлынет, затихнет с нежностью,
Если он вдруг нахмурился и устал.
Та, что самозабвенно бьется за взгляд его у далеких скал…

Та, что подарит ему синеглазых копий - будет волна.
Будет одна.
Будет одна из тысяч, что выливается для него, шипя.
Он океан. Он один.
Он один из многих, кто точит камни на дне своем
Волнами, ни одну из них не любя.

Султанова

Учиться нелюбимой профессии, быть немножко несчастливой и не иметь достаточного времени для родного занятия - ну, как-то так. Вообще это очень в моем духе - загореться идеей, и в до стыдного скором времени ее забросить, не забыв при этом сочинить тысячу и одно оправдание. А если задуматься, то я уже месяц как расправилась с ненавистными пересдачами (и нет, я не отъявленный двоечник!) и запросто могла бы заняться чем-то, черт возьми, полезным; но крепко обняв подругу свою Лень, я просиживаю пятую точку в интернетах, восхищаясь играющими на аккордеоне котятами. Месяц! Котята! На аккордеонах! Интересно, сколько невыученных итальянских глаголов и неиспеченных лимонных меренг это делает вкупе?

Чуть больше месяца назад я побывала на на скучнейшей выставке образовательных программ зарубежом, ну и каким-то образом забрела в зал, в котором проходила презентация представителей кулинарного института в Люцерне, что в волшебной Швейцарии.

— Мы будем очень рады видеть вас в стенах нашего центра, - отчеканил в финале своего выступления худощавый молодой человек, одетый то ли как бомж, то ли как хипстер, шаркнул ножкой и удалился.

— Ага, ща, все бросим и айда учиться на повара, - хихикнули одногруппницы, которые оказывается все время просидели рядом.

— Ха-ха, да, и не говорите, - поддакнула я. Очень неискренне - сердце у меня забилось чаще, как если пробежать пятидесятиметровку.

Я ни в коем случае не хочу переоценить себя со своими несчастными пирогами, но понимаете - а я надеюсь, что вы понимаете, потому что я сама себя не понимаю; когда я делаю это, мне думается, что это, пожалуй, единственная вещь на свете, которую я могла бы делать действительно хорошо. Не пение, не астрономия, не звукорежиссура, а мои несчастные пироги, у которых восемь раз из десяти лопается корочка, но которые могут чуточку порадовать чью-то угрюмую душу. Или изголодавшийся желудок - в зависимости от отношения человека к пирогам. К моим пирогам.

Возможно, я как всегда немного экзальтирована относительно маленьких увлечений своей маленькой личности, и, возможно, дело закончится так же, как с немецким языком - а с ним дело даже не успело начаться, как мне наскучило путать артикли, и… Возможно, мне стоит сейчас лечь спать, увидеть сон, проснуться, понять что через пару часов ненавистные лекции, а пропускать нельзя - и так накатала 30 часов за октябрь, и после дня рутинных занятий глупые мысли как рукой снимет. Возможно, именно такой ход действий - решение взрослого человека, который умеет тщательно взвесить собственные мысли. А удел не очень умных девочек с диагнозом "мечтатель" - пропускать жизнь just like that, не успевая ничего: ни воплотить в реальность собственные грезы, ни поддержать деятельность, данную жизненными обстоятельствами.

А все-таки пироги у меня неплохие.

Иногда единственный способ поговорить с человеком - написать о нем текст. Я написала 1 за 4 года. Он - тень. Все остальные не дают мне и тени от тени. Я скучаю дико, беспомощно, зло и невыносимо - ничего не жаль. Здесь все о тебе: неосторожное слово, мягкие, округлые силуэты, острый дождь, нераскрытые окна, белые цветы и горячий хлеб, платья, которых не было и нет, липкие, не падающие слезы, незнакомый почерк, старая книга и новый фильм, искры, покидающие камин, каждый первый снег, елочная игрушка, детские ступни, целующие деревянный пол, россыпь чужих, выцветших полароидов и тоска: у меня болит все, что с тобой не случилось. Ее новая песня, давленый виноград, всю ночь считать светофоры, останавливаться и курить у воды, снова музыка и дождь, голос ребенка, найденный колокольчик, мандариновый сорбет, крупная галька в океане, лошадь, обнятая ногами, рука в песке, туманы, укутывающие в мурашки, безалкагольное опьянение, голова на плече, важные обещания, выпущенные в переспелый рассвет, мой первый концерт, где ты - соединение буквы с буквой, вплетена в каждую так, что не разглядеть им. Непрекращающиеся фантомные боли. И нет больше "я люблю тебя" - мой канат тянется далеко к тебе, истончаясь в нить, и мне никогда не дадут понять, держишь ли ты ее там наверху в своей ручке.

Султанова

я буду позволять себе готовить ночью, вставать на пробежку в шесть, гулять по минску и думать о листья, которых уже не вернуть, о птицах в клинах, о прошедшем в кинотеатре фильме, на который я не попала, буду говорить сама с собой, напевая дикую песенку и постукивая ногами в ритм, нащупывать какой-то странный шарик на шее и смотреть на свою обнаженную грудь, пытаясь найти в ней хоть что-то красивое.

буду делать подарок на день рождение владушке, решать какую именно специю добавить в очередное блюдо, которое не съедят.

я буду думать о ком-то, не тебе. слушать бас, не твой(по сути твоему голосу до баса далековато), буду выходить курить в подъезд, где ты меня откачивал, буду думать о проебаном времени.

и все постпенно сводить к маленьким рукам, вечному почесыванию краешка носа, дурацком смехе, тупой нелепой преческе, произношении некоторых букв, но никак не о тебе или о тебе, все закончилось, можно не париться, можно думать, что время страданий началось.

а еще я буду махать тебе в окно и помнить в каких кроссовках ты ко мне шел.

целую:*

Ценим, когда теряем.
Сколько раз я ещё буду удивляться этому!?
После того, как один палец травмировала, а второй порезала, я поняла как надо играть, как именно ценю каждый звук, как нужно прикасаться к инструменту. О да! Это просто сегодня день открытий для меня!!

Иногда приходится отпускать из своей жизни тех людей, кто нам очень дорог. И не потому, что они нам больше не нужны, а потому, что так будет лучше.

Падший ангел сидел на высокой крыше,
Крылья черные пряча в тени.
Его голоса больше Господь не услышит,
Его перья измазаны в свежей крови.

Падший ангел сидит, смотрит вниз, тяжко дышит.
Он упал, он сорвался с Небес,
И молитв нежный шепот он больше не слышит,
Смысл жизни для него впредь исчез.

Падший ангел устал, хочет вниз он сорваться,
Лишь прыжок в пустоту, только он и полет,
В поцелуи с землей хочет вечно остаться,
Но на крыльях его уже ветер несет.

Взмах, еще, от земли все он дальше,
Только в Царство Любви ему доступа нет,
И осталось ему по земле лишь скитаться
Пряча взгляд свой и крылья от света и всех…

я так больше не могу!

я не могу так больше!

мне необходимо с кем то поговоорить по душам

просто необходимо

жизненно необходимо!

АНГЕЛ.
В дверях эдема ангел нежный
Главой поникшею сиял,
А демон мрачный и мятежный
Над адской бездною летал.

Дух отрицанья, дух сомненья
На духа чистого взирал
И жар невольный умиленья
Впервые смутно познавал.

" Прости - он рек - тебя я видел,
И ты недаром мне сиял:
Не всё я в небе ненавидел,
Не всё я в мире презирал".

А.С.Пушкин, 1827

Блэр: Тебе нечего скрывать от нас.

Нейт: Она права, Серена. Никто из нас не святой.

Блэр: Да, я занималась сексом с Чаком в лимузине…

Чак: Несколько раз…

Нейт: Я занимался с тобой сексом на свадьбе, когда встречался с Блэр . Однажды…

*все смотрят на Чака*

Чак: Я - Чак Басс.

Добейся совершенства!! Делаем ВСЕ по 2-3 подхода (для начинающих достаточно 2, но очень чётко, старайтесь делать максимально правильно)

• 1) поднимаем вытянутую ногу и задерживаем её в таком положении на 10 секунд х9 раз на каждую ногу
• 2) тянемся носочком к потолку х15 раз на каждую ногу
• 3) закидываем ногу к спине (но не переусердствуйте) х10 раз на каждую ногу
• 4) поднимаем сжатые ягодицы и поясницу, лопатки остаются плотно прижатыми к полу, считаем до 8, медленно опускаемся начиная от верхней части спины-> поясница-> таз х10 раз
• 5) разводим ноги в противоположные стороны х12 раз

danisha, и не влом тебе постоянно забирать у меня посты? ты от этого круче не станешь.

Мне просто захотелось верить Вам,
Попробовать влюбиться с полуслова,
Ведь я порой доверчива к словам,
И за "люблю" на многое готова.

Мне просто захотелось с Вами быть,
Или опробовать на вкус Ваш образ,
Но я первее Вас смогла остыть,
Я соглашусь и скину всё на возраст.

Мне захотелось верить, что есть мочи,
Хотелось говорить, что я пропала.
Влюбленные порой не спят пол ночи,
А я от Вас всего за час устала.

© Copyright: Оксана Чехалина
(Сборник 48)

БЛЯТЬ
КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛА
РЕКЛАМА НА ВЬЮИ
УМРИ
УЙДИ
ОТСТАНЬ

НЕНАВИЖУ

эх! я а помню времена были, рекламы ноль. сука. что ж вас там не устраивает..
за
е
бали.

Я Вас любил, любовь ещё быть может, В душе моей угасла не совсем, Но пусть она Вас больше не тревожит Я не хочу печалить Вас ничем

Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Они не спят, когда вы роетесь в книгах, смотрите что-то в Википедии или просматриваете новости с телефона. Они смотрят вашими глазами, они шепчут вам сокровенные идеи и мечты, заставляя вас окунаться в чан с надеждой. Они впитывают и манипулируют.
Не хотите обернуться? Или посмотреть на свою тень? А может подойти к зеркалу и внимательно рассмотреть свои глаза? Я ни в коем случаем не касаюсь религии, просто самоанализ и хорошо подобранный эпитет. Даже если вы сделаете все три этих действия и не заметите никаких изменений, знайте, ваши бесята спят. В тот самый момент, когда вы будете заниматься любимым делом или поисками чего-то нужного, рядом с вами будет сидеть демон и смотреть на все вашими глазами.
Ты едешь в машине и смотришь в окно. Ты ждал этой поездки с прошлого года, ты загадал её на Новый год и на День Рождения. Машина въезжает в туннель, но ты всё равно продолжаешь смотреть в окно, где четко видно твое отражение. Заметил блеснувшие искры в отражении глаз?
Думаешь, это от фонарей?

Наверное, страдание для меня это и есть великое счастье. Судя по моему блогу, я жуткий пессимист и никогда не улыбаюсь. Нет. Просто душа чуть надломлена по-понятным мне причинам. Просто тут я высказываюсь. Тут наизнанку все. Кишки. Кровь.

Просто теперь все стало иначе.

Разговоры бессмысленней.

Искренности меньше.

Смех короче, прикосновения слабее, поцелуи реже, слова глупее, взгляд отдаленней, чувства все дальше, а встречи…

У меня нет проблем. И эмоций. Все идет своим чередом, он выбрал свою дорогу, а я все пытаюсь ухватиться за него, как будто золотая рыбка.

Ведь если по делу, у меня невероятный успех. Невероятное будущее. Карьеристочка, назовем пока ласково - от неопытности. Но как же я люблю ломать себя любовью.

Любовью, выдуманной мною самой. Иллюзия окрыленности, вечности и счастья.

Как же мне нравится съедать себя, ибо тогда я понимаю, что живу и могу творить, работать над собой и становиться лучше.

Всем спасибо.

Нет, я не виновата. И не я все испортила. Я виновата лишь в том, что не смогла завоевать твое сердце. Ты виноват в том, что говоря мне о любви думал о другой девушке. Ты пытался сбежать, а не решить. Я пыталась удержать, а не отпустить. Если твои чувства уже мертвы, не обманывай мои… Если тебя ко мне больше не тянет, это финиш…

адназначна, на сезон после Гроула, лучшей песней для меня стала Симптомс Шайней

третью неделю слушаю и не наслушаюсь

пересматриваю все сезоны)

как только перехожу в режим инкогнито в браузере

чтобы посмотреть на жизнь сами знате кого

время перестает существовать и я частично выпадаю

пропадаю

в Нём

girls hbo :DDDDDDD

[Grimm || 3x03]

ты вот сидишь и улыбаешься, а глаза грустные. почему?

так став мені лайкі хоч інколи, я так буду знати що ти хоч інколи мене згадуєш.звичайно розумію, що між нами нічого не можливо, але так душі спокійніше.
їй просто хочеться твоєї турботи, ну так як завжди, ти ж знаєш все про наші зустрічі та стосунки.

я просто замкнулась. закрыла двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. но проблема в том, что с каждым годом ты закрываешь всё больше дверей, пока в конце концов не задумываешься: а сможет ли кто-нибудь снова попасть внутрь.

а вообще говоря, какая разница смотрит ли он порево или нет. главное чтобы он выебал меня как следует. вот такая мысль. а то что он смотрит на других телок, ну зато он мужчина, а не пидарас. я тоже смотрю на телок, что теперь ругаться что ли.

а вообще неплохая идея - только трахаться и ничем его не кормить.

а потом херак - и козырь из рукава - готовлю то я отлично))

но это уже все для будущего кавалера.

Бывает крайне неприятно, когда своя же совесть начинает колоть со всех углов И то, что ты не прав, но стараешься доказать обратное…Просто…Возможности имеют заметные нам границы.Но это не дает нам повод, распоряжаться всем так как нам вздумается.

"…Надежды?Я не хочу, чтобы на меня возлагали какие-то там надежды.Вот уж спасибо.Звучит как - Возложили венки."

Adblock Plus - Surf the web without annoying ads!

adblockplus.org

ребложьте, чтоб побольше людей увидело)

1:00-конец его рабочего дня.сейчас он поест и позвонит мне.

я знаю только одно, что если мы когда-нибудь с ним расстанемся, то я никогда не буду делать так много для кого-то другого.

Транскриптон.. Участок бактериальной хромосомы, содержащий несколько структурных генов…ага..понятно…так дальше..блиин..как это запомнить…

– Я, кажется, понял.
– Понял что?
Что когда ты вместе с кем-нибудь, кого очень любишь, и тебе по- настоящему хорошо, то тогда не важно, что ты видишь на небе – комету или летающую тарелку. И то и другое покажется таким красивым, что даже станет на секундочку страшно, – ответил брат.

Банана Ёсимото
Амрита

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Если с таким настроем я буду ложиться каждый день в кровать, то однажды, каким-нибудь утром, я встану счастливым человеком.

Роби висновки.

ЯКА Я, БЛЯДЬ, ЗЛА НА ТЕБЕ!

рэп давно мертв?да не гони ты.я часто прихожу к нему убитый

Инструкция к Жизни на Земле.

Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
* 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
* 2. Тебе придется учиться в школе под названием "Жизнь на Планете Земля". Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
* 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - есть только студенты.
* 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
* 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри - это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.
* 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.
* 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
* 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
* 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.
* 10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.
* 11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* 12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими, но ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.

заплутала чуток в недрах центра… ахах))

Блять, это клиника! Это пиздец! Сижу рыдаю, как ненормальная. Написала статус, а Андрей отреагировал не так, как я хотела. Вот блять трагедия! Женя пишет, что соскучился, что ударит по моей упругой, а я вспоминаю такие смс от Андрея и рыдаю взахлёп! Как же я заебалась! Слёзы, сопли, слюни..Когда я уже успокоюсь? Воспоминания просто не дают мне дальше жить! Это уже не нормально…

давайте шансы, но только любимым.

мне никогда не понять, как можно пройти через множество преград, ссор, криков, нервов и потом просто уйти. кстати, помнишь я говорила, что смогу забыть тебя, да? так вот. не получилось, прости. опять все глаза проревела.

мы только договорили. пожелали друг другу "спокойной ночи". но я так хочу, чтоб ты позвонил еще раз..

он бы поддержал в такие моменты, но я тут как то послала нахуй сентименты. и даже если я когда нибудь к тебе вернусь, смотрю на тебя и вовсе не чувствую чувств.

Хотелось лечь спать с лучшим настроением, с таким, как в предыдущие дни, но, увы. Немного боюсь увидеть нехорошие сны. Хочу держать тебя за руку. Прямо сейчас.

ничего не получается

раньше мне было легко подружиться с кем-то

что сейчас?

что со мной?

вижу взаимность, не могу подобраться к ней.
мб люди не те, или правда, я не та.

Ты лучшая.

Одиноким людям не спится. Им до жути скучно ночами. Таким людям однажды не спиться бы, Вы по ним Никогда Не скучали. Они сходят с ума ежедневно. Одиночки От жизни устали. Они пишут стихи, но, наверное, Вы Такое Читать бы Не стали. Они замкнуты, Словом ранены. Им страшно кого-то любить. Они чешут душевные ссадины. Они жаждут Кого-то Забыть.

Forget it.
Forget all.
Forget you.

за три твоих слова
я до талого.

Мне, пожалуйста, 1011. ♡♡♡

А после - 3189 и 1013.

Ностальгия - 1407, пожалуйста.

Теряешь своего человека,
он уходит слезой мокрой,
по щеке ускользая в пропасть,
там лежит на полу хрустальном,
на куски разбитая гордость…

єслі чесно я живу от виходних до виходних
от канікул до канікул
це не то шо надоїла учоба, хотя єсть таке, просто хочеться з тобой побуть ще більше, як тоді…цілими днями разом - кайф!
я скучаю по тобі
я люблю тебе
мені тебе не хватає
я жду пів року шоб і правда якось грандіозно отмітить з тобой, провести день разом, як же я цього хочу
отмітить ще одну дату, як маленьку перемогу, нашу перемогу

я верю в нас, но мне кажется напрасно
я так устала опять переходить на красный.

[21:48:04] ledylika: мы не в одной компании, чтобы мириться
да и я сама не хочу
[21:48:09] ledylika: скоро уеду отсюда
[21:48:13] ledylika: начнется новая жизнь
[21:48:22] ledylika: и всеееееееееее.
[21:48:24] ledylika: с начала
[21:48:35] Андрей: :Dглупая идея
[21:48:45] Андрей: от себя не убежишь
[21:48:58] ledylika: но от людей же можно.

-Женщина никогда не забывает свою первую любовь, не важно, насколько ужасно она закончилась.

прівет

Много всего случилось сегодня.
Хотелось бы сделать куча скринов.. и оставить здесь. Надолго, на память.

Анкета # 13 от Veinard

(честно скопировано с прекрасного клуба FlashMobster)

• Компьютер или ноутбук?

• Отдых или работа?

• Собака или кошка?

• Дружба или любовь?

• Роза или Ромашка?

• Луна или солнце?

• Кит или акула?

• Рассвет или закат?

• Темный шоколад или Белый?

начала смотреть фильм, снятый по книге. прочитала об этой книге в википедии. дальше смотреть неинтересно.

у тебя все хорошо?
хэх..я вижу
я знаю, все прошло

и за это себя ненавижу

а если мы все впред прокрутим?
к тому дню, где не встретила тебя
где ты не любим..
где ты любишь меня…

Будем вместе всегда.

Я и я.

человек умеющий обнимать-хороший человек.

Прошло очень много времени с моей последней записи на этом блоге. И почему-то я решила снова посетить его, почувствовать то, что происходило со мной когда-то.

Перечитывая заметки, я понимаю, в них есть какая-то наивность, вера и надежда на будущее. А сейчас, когда я сама нахожусь здесь, в этом будущем, я понимаю, какая же я была маленькая глупышка в вечно влюбленном состоянии. Мне постоянно хотелось найти того, кому я могу подарить свою любовь.

На данном переоде жизни, все подругому. У меня есть тот, кому я отдаю всю себя и это взаимно. Я бы никогда не подумала, что встречу ЕГО, мою частичку души… ОЙ, ТАК ВСЕ СПАТЬ, УЖЕ НА ЧАСАХ 0.35

Родные, прежде, чем открывать кому-то душу, вспомните, что было в прошлый раз.

А я счастлива. Представляете, какой парадокс, ведь в таких местах никто не любит счастливых людей, поэтому об этом и не пишут. Кому нужны ваши улыбки, когда вокруг столько много боли\страданий\апатии. А я каждый день вижу этого человека, и дырка внутри затягивается всё быстрее. Странно то, что у нас подозрительно всё хорошо. Понимание, поддержка. Мы друзья, которые помимо доступа к телу, имеют ещё и доступ к душе. Я люблю тебя

В последнее время я часто стала смотреть на других людей и, знаешь, я не хочу так. Боюсь, что когда-нибудь повториться то, что уже когда-то случалось с тобой. Пообещай, что если ты прогоришь ко мне; если ты посчитаешь меня такой же, как все; если однажды проснёшься и поймёшь, что я не тот человек, с которым тебе хотелось бы узнать будущее, ты всё это закончишь. Закончишь без всякого колебания, без сожаления, без оглядки на прошлое. Пообещай, что не будешь ждать «второго дыхания», не будешь говорить себе: «ведь мы же столько всего пережили…». Пообещай, что скажешь всё в ту же секунду. Я просто хочу быть уверена в том, что ты со мной не из-за того, что любил меня вчера, а сегодня просто жалко всё ломать. Пообещай

— Пообещай, что сможешь забыть всё это и никогда больше не вспоминать.
— забыть? нет.
— но почему?
— а ты сама то сможешь?
— какая разница, что там я…
— вот и не проси от других то, чего не можешь дать сама

Я говорю тебе что я тебя прощаю, но знаешь все мои слова сейчас равны нулю. Я заебался слышать твою лож, я бы послал тебя подальше, шлюха.Но я люблю тебя когда кончаю, когда ты стонешь, и извиваешься как кобра, я так хочу тебя снова, какой же идиот…

Меня понимает только никто.

тяжёлые ботинки Dr. Martens и кеды Converse.

я хуею

с таких людей

с такой жизни

с такого окружения.

губы дала.
как ты груба ими.
прикоснулся и остыл.
будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

моя бабушка сейчас сказала, что геи - нелюди и что это аморально, я немного повозмущалась, на что она спросила что-то вроде "а ты че, за этих?". я сказала, что считаю, что они тоже люди, она сказала, что это ненормально, я театрально округлила глаза и спросила "а кто устанавливает норму, ты???". Бабушка посмотрела на меня абсолютно отсутствующим взглядом, затем произнесла "вот раньше никто бы не додумался" (а еще она как-то сказала, что наркотики раньше никто не принимал, ибо никто вобще не знал, что это такое)

я сказаа "пфффффф" и поведала ей историю про Цезаря

Уела просто

Она прихуела, сказала, что не слышала об этом и плавно ушла с темы

чувствую себя царем просто

очень насыщенный выдался день, но увы не вечер

в общем утром я чуть не опоздала на автобус, но обошлось. в дороге не заметила англичанку, с которой не поздоровалась, а она "невзначай" толкнула меня сумкой. пздц ахах

и тут на выходе из автобуса (я не знаю как я провтыкала) я встретилась лицом к лицу с В. стоит себе на меня смотрит и я потупившимся взглядом на него, говорю - Привет, в ответ тоже - Привет, всё кажись хорошо
ещё он первым выйти хотел, но потом уступил и сказал Проходи, миленько

в общем на первую лекцию из всей группы приехал только мой женский состав) А. В. и Ю ну и я конечно. 4 человека из 29, норм

потом на большой перемене по универу! ходил на джампах Фредди Крюгер, я просто от неожиданности увиденного вскрикнула, чёрт ахах это было слишком спонтанно и я вправду испугалась ведь смотрелось очень эффектно и реалистично!

вот по прибытии домой правда дико устала и ещё с Вл. никак не пообщались вообще, целый вечер убивалась чем он там занимается и вообще, оказалось причина на то была) и у меня прям таки отлегло

чёрт, уж очень я к нему привязалась(

тебе с легкостью удается абсолютно на все наплевать. у меня последняя просьба, пожалуйста, научи как ты предавать.

Всегда так было. Все спят: город, семья, собака. Я-нет. Не люблю это чувство.

С одной стороны, ты предоставлен сам себе. Никто не мешает. Всё спокойно.

С другой - чувство одиночества и безысходности подкрадывается к горлу, потом - к сердцу.

Ты один. Ночью. Темнота и ты. Тишина.

Нет, всё-таки не легко это…

Надо ложиться со всеми, одновременно, не засиживаться.

человек который за три недели ни разу не нашёл время мне позвонить говорит о том как я ему дорога. он думает у меня лоботомированные мозги?

Я не знаю, почему так больно. Это не зависть, нет. Такому я не научена. Я привыкла радоваться за близких и любимых, плакать вместе с ними, залечивать их раны. Этот человек уже давно не входит в маленькое число моих людей. У нее радость, а мне больно. Я пыталась долго понять почему, ведь, возможно, меня мучает чувство несправедливости. Но сейчас я поняла. Мне больно от того, что она тогда так поступила. Это ее предательство превратило нас из лучших подруг в заклятых врагов, в людей, которые стыдятся того, что знают друг друга. И больно мне от того, что это из-за нее сегодня я не могу разделить с ней эти моменты счастья. Это важное событие в ее жизни проходит без моего участия.

наверное, давно пора простить тебя за все. Будь счастлива. Хотя, думаю, что теперь ты точно будешь.

я прекрасно умею придумывать себе оправдания на любой случай.
а это необходимо просто, чтобы совесть не мучила меня.
и разбивая чужие сердца, просто потому, что скучно,
я говорю себе, все равно это лучше, чем спиды.
да просто я все равно сделаю это круче,
чем любая другая.

_____

лол

Не верь суке из квартиры 23

Вполне хороший сериал, с крутым юмором и вообще отличная идея) а они взяли и закрыли.

© Don't Trust the B---- in Apartment 23

Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.

Жюль Мишле

якзавждибудезнаюж.

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

И потом ты просто-напросто офигеваешь. Эй, чувак, что с тобой? Головой стукнулся? Или из нигачивы неудачно вышел?

Мне понравился сегодняшний день. Даже очень. Каждая минута была заполнена чем-то полезным. На тренировке Андрей издевался над нами так, что пот в три ручья лил! Было много полезного, базы, конструкция движений. Как же это всё сложно! Последнее меня вывело из себя. Ну как можно сделать полуколесо с приземлением на противоположную согнутую ногу в противоположную сторону от изначальной стойки?! Чувствовала себя небывалым лосём. Ха-ха, шутка, таким лосём я бываю каждый день :D

Правда это элитная проститутка. Все ее хотят, но мало кто может получить. Но если набираются смелости и денег, после разочаровываются и правда теряет свое очарование. Ею можно любоваться и презирать, но не подходить слишком близко, чтобы не разрушить иллюзию прекрасного.

Я знаю, что любима, и это, если честно, прекрасно. Я знаю, что он хочет обнимать меня, целовать меня, хочет быть со мной, хочет знать всё обо мне.Сейчас моя жизнь полна тепла, нежности и любви.Мне не страшно с ним, я не боюсь быть сломленной, не боюсь быть брошенной и снова отравленной своими же чувствами.Почему-то именно с ним хочется засыпать и просыпаться, хочется обнимать его, хочется петь ему песни на ухо, хочется прижимать его к себе, хочется ограничить мир лишь нами двоими.Сама не знаю откуда во мне столько нежности, но раз её есть кому отдавать, то почему бы и не пользоваться ею?Осознание того, что я не могу уже без него с каждым днём приходит всё конкретнее.Хочу всегда видеть на его губах улыбку, а ещё больше хочу - являться причиной этой улыбки.

я не вірю

вот же ж блин… вот насколько неуверенной в себе неврастеничкой нужно быть, чтоб сознательно загонять себя в глубооооокууую яму ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтоб он проявил заботу. три ебанных недели висел этот тест, и три ебанных недели вывешивалишь списки сдавших его, и три недели он там фигурировал, а я - нет! и ему хоть бы хны! слава богам, меньше чем за сутки до крайнего срока он мной озаботился.
вот какого хрена я до сих пор отмечаю его на всех парах, где можно и нельзя, слежу за всеми его результатами, а он…?!
и кому и что я пытаюсь доказать? что он меня еще не забыл? что я ему еще не безразлична?? что он обо мне все еще заботится???
доказала, блять. в последний момент заметил. успел. радуйся, дура, ликуй этим подачкам, крохам внимания с барского стола.

не надоело еще унижаться?

Мне бы с ней жадно целоваться, а я дотронуться боюсь.

Этой осенью, в моей поездке, нет
ни долгих прощаний, ни слез, ни грустных глаз.
Среди Московских вокзалов мы потеряемся вечером,
кто на Речном, кто на Ленинградском…
Огни Москвы горят сегодня для нас.
Они освещают нам путь.
Путь к Петербургу.

Путь домой.
Мы еще увидимся, моя большая столица.

напишите что-то уставшей студентке С:

и сколько бы ты не была чудесной, знай что ты заменима. другая будет смеяться громче, говорить тише, и ростом, возможно, ниже, но она обязательно тебя заменит

уже не тяжело. это другое ощущение совсем. такое… не пофиг, не плохо, а совсем другое - это как крик немого, наверное, он знает что может попросить о помощи, но ему не хочется просить - ему бы выкричать все.

в последнее время часто слышу от знакомых: "ну ты же филолог".

дак вот, переделаю одну всем известную фразу: "И ЧТО МНЕ ЩАС ОДУВАНЧИКАМИ СРАТЬ?!"

Д обрый вечер вам, всем! Я не могу писать о том, что внутри меня. Не могу. Все чувства загнаны в клетку и они пытаются вырваться и в результате через всю боль, где-то там рядом с сердцем, в результате каких-то соединений, желаний, возможностей, безысходностей из глаз бегут тёплые капли речушкой, бьющейся о наточенные камни. И всё равно я не могу передать, что внутри меня.

М не кажется, что вся моя жизнь тусклая и не интересная. Каждый вечер меня спрашивают: "Что ты делаешь?" Мои ответы несут одну идею - учёба. То к олимпиаде готовлюсь, то уроки учу, то статью пишу, то просто на просто читаю. А мне так иногда хочется написать - "Ничего". Я скучная и не интересная.

Н о, проблема дня. Я - крот. Да-да, вы не ошиблись, всё правильно прочитали. Я не умею, не знаю, как вести себя с противоположным полом. Никогда не забуду эту прогулку. На слова, обращение:

- Смотри, какой туман красивый..

А знаете, что ответила?

- Это же всего лишь пар от асфальта.

Т ут даже комментировать излишне. Я чувствовала себя кротом, вылезшим и почувствовавшим солнце, свет, тепло. Ужас.

Н о, знаете, что.. Не смотря на всё это, мне понравилось. Мне понравилось, мне было легко и просто с этим человеком. Мы просто шли и говорили под дождём. Под конец только я пришла в себя.. Но мне было легко с ним говорить. Для меня это главное.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром…

†

День 4 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего

1.Imagine Dragons – Lost Cause

2.Asking Alexandria – To Death Of Me

3.Eminem – Space Bound

4.Gemini – Crew Love

5.Bring Me The Horizon – Hospital For Souls

6.Billy Talent – Cure for the Enemy

Привет 2313 ! Добро пожаловать! ♥

Господи, ну выйди из меня, из моего сердца, моей души, моих легких. уйди.ты изгадил меня всю. растоптал все самое светлое и живое. моя любовь лежит в грязи и пытается еще делать вдох. и черт возьми делает.

хочется свернуться калачиком и прореветься. я знаю поможет.

иди к черту… но вернись потом только ко мне. ладно?

Возвращайся скорей!

запомни, я этo я, a твои шлюxи, этo шлюхи.чyвствуeшь pазницy?

вторую неделю отлыниваю от приготовлений к семинарам по истории.

а кто мне дает материалы? Андрей дает.

а кто ленивая задница? Настя - ленивая задница.

никуда от меня не денься. Утро мое встречай, забирай все весны. Только
останься, только в меня надейся. Только люби. В прямом и переносном.

Я это сделаю! Я обязательно похудею и стану еще красивее и лучше. И уж тогда он точно пожалеет о своем поступке. Я это сделаю, просто ему назло!

Глупо горевать о том, чего не было - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях

Рано или поздно нам все равно придется отпустить прошлое и вступить в новую жизнь. И пускай перемены болезненны, но это единственный путь к развитию.

реально жоская ночь

Мама, с Днем Рождения!

Никогда не ссылайтесь
на время,
Мол, оно принуждает
вас быть
Безразличнее, злее,
черствее
И не вас в этом надо
винить.

Если так: вы сломились
и сдались
Или честно боитесь
сказать,
Что с надеждой и верой
расстались,
Испугавшись любовью
дерзать.

Лицемерно её предавая,
С малодушием в
крепком родстве.
Времена и труднее
бывали,
Пострашней, чем
сегодняшний век.

И всегда находились там
люди,
Что презрев
бессердечия власть,
Как бы ни был их путь
многотруден,
Помогали другим не
пропасть.

И один человек в поле
воин,
Коли он, рук пред злом
сложив,
Не бубнит, дескать,
время такое,
А, не струсив, дерзает
всю жизнь.

Бывает загадываю, ну раньше чаще, чем сейчас, сейчас крайне редко, почти никогда…

Иногда хочется верить в чудо.

Впервые прыжок в толпу был совершен культовым рок-вокалистом Игги Попом.

Каждый раз, когда пытаюсь зайти на вьюи и написать пост, мой любимый комп посылает меня нахуй. Именно поэтому я так давно не писала. Надеюсь скоро продать этого старичка и купить себе ноут. Тогда моя жизнь изменится к лучшему и я буду появляться здесь значительно чаще. А пока… скучайте по мне, если такие есть) Я всех вас все равно люблю: З

а у меня никогда ничего не бывает до конца, я не могу просто радоваться тому, что у меня есть. а у меня по сути есть все. но такое ощущение, что чего-то не хватает. почему бы наконец не перестать выебываться и начать ценить все, что мне дали в жизни

Очерк[15]. 2015 год. Придорожная больница

«Звонить или не звонить.. ну откуда я могу знать, что на уме у этого вечного старика?»

Человек был одет в белый халат с многочисленными пятнами от кофе, чая, молока и прочих напитков. Это был весьма габаритный мужчина, у которого мечта была – похудеть. Просидев на таком количестве диет, что, наверное, и считать – лишняя трата времени, сейчас сидел на так называемой «Питьевой». Это многое объясняет, не правда ли?

Если брать глубже, то Фёдор Михайлович появился в этой больнице совершенно случайно, а для работников неожиданно. Все говорили про него: « Как будто с неба свалился». Если слушать его рассказ, то он сам не знает, зачем он тут, ведь он высоко-квалифицированный врач, которому место в частных клинках, в операционных, где он бы спасал людей, а не давай им только надежду на спасение, перенаправляя через сотни километров в больницу.

«Позвоню, иначе потом пожалею. Не люблю жалеть. Жалю себя.»

— Добрый день, Данил!

— Надеюсь, вы несёте благую весть?

— Конечно. Я не думаю, что стал бы звонить по мелочам или спросить «как у вас дела», что меня нисколько не волнует, в пять утра.

— Упустим вашу дерзость, подробности. Что случилось?

— Приезжала женщина… Я даже не знаю, как вам объяснить или с чего начать. В общем у неё было найдено, точнее это я так считаю, если моя память мне не изменяет, вещество похожее на ваше.

— И куда вы её направили? Вы даже не представляете, Фёдор Михайлович на сколько это важно!

— В Мюнхен. Поверьте знаю. Мы с вами в одной лодке плывём и..

— Ваши лирические отклонения ну совершенно не к месту! Какой Мюнхен? Зачем? Там же нет наших!

— Там есть мой сын. Он проведёт должное, полноценное обследование и желаемое скажет как ей так и вам.

— И кому достанется ложь?

— Не вам, Данил.

— Жду вашего звонка.

«Или может и вам… Ошибка Данил твоя в том, что ты зря бросаешь трубку, не услышав ничего в ответ».

У меня всё как всегда ёптей. Страдаю не по тому человеку)

люблю постоянство.

Если я смотрю в твои глаза, и ничего в них не нахожу, это значит ты стал пустым, или я тебя не люблю.   если я смотрю в твои  голубые глаза, и не вижу в них больше огня, это значит, что ты не сказал, что ты больше не любишь меня.   если я смотрю в твои глаза, и я четко вижу, что лгут, я уйду ничего не сказав, и тебя больше не найду.   если я смотрю в твои глаза, и они морем держат в плену, ты же знаешь, я море люблю я готова в них буду тонуть.   если я смотрю в твои глаза, я повержена буду в миг, а ты робко смотришь в мои,   на Земле, будет сложно найти, родных глаз, таких как твои. 12.11.2013

Miss Universe 2013 Rehearsals
[x]

Знаешь, на самом деле они не сумасшедшие - они просто женщины.

Уже собиралась идти спать, но пришло оповещение о том, что у меня новый следящий.
koridor , добро пожаловать в мой блог!

завораживает

Ты меня бесишь. Я сдохну скоро от бешенства. ахахахаах.

человек, который был для тебя всем, никогда не сможет стать для тебя просто прохожим. где-то глубоко внутри, ты всё равно будешь считать его частью своей жизни.

Вот сейчас не лезь в мою душу. Особенно блять через соц. сеть.

блять поговори со мной. просто поговори. я хочу услышать это, а не прочитать.

Сегодня у нас не было пар и всё, что я сделала, это пересмотрела половину первого сезона Glee (наревелась), нарисовала в Цитатнике страничку по "Клубу завтрак" и пила чай…. много чая.
Ебей подарил мне 10 халявных долларов, на которые я могу что-нибудудь заказать…..и я не знаю что! Ну правда! Я всегда хотела что-нибудь на ебее, заходила и обливалась слюнями, а сейчас сижу, смотрю и ищу всякие разности и ничего не хочу. Дожили. Прям стыдно, что моя жизненная проблема сейчас: найти за два дня, что бы нужное и интересное купить, дабы не потерять 10$. Фу, такой быть.
Купила вчера свечку с ванильным запахом и балдею с неё. Нет, запаха нет, но она стоит рядом с ноутбуком на столе, горит, и мне это так нравится ! Просто горит и больше никакой функции не несёт. Но этот тёплый мягкий свет, воск (которым я переодически капаю на руку. Люблю это ощущение!) ….
П.С. А вы знаете какая самая вкусная часть в хурме? "Прожилочки" около косточек. Они такие плотненькие…. не такие, как вся остальная часть фрукта. Иные. бугагашенька с:

я, конечно, первый проповедник прощения и мира, вестник добра и порядка, карета оперативной кармы и проч., но меня и испытывают всерьез: и у меня был отец, которому всегда было плевать на то, что я есть на свете, и теперь вот внезапные родственники убеждают меня им гордиться, и меня может годами душить обида, когда человек, неплохо меня знавший, клевещет публично, гнусно, и мне не удается отпустить многих из тех, кто Так Ничего и Не Понял, и мне случается наглухо забывать текст посреди спектакля и убегать со сцены в стыде и позоре, отвечать звукорежиссеру концерта на вопрос "чего бы вам хотелось еще" - "да сдохнуть" и много чего, но правда вот в чем: моя прекрасная титановая правота, моя хваленая гордость будет меня, конечно, распирать, но отца никогда не вернет, боли не отменит, тоски от того, что с самыми дорогими все равно не найти одного языка, не убавит, перед звукорежиссером все равно придется извиниться за хамство, иначе пропадет концерт (сделано), текст вспомнить и выйти перечитать (сделано) и вообще - иногда плакать, чтоб так не трясло, хотя это всегда самое трудное, это могут увидеть, и в эту минуту ты вроде как больше не супергерой (сделано тоже).

так вот - я не супергерой, вообще. я доехала до дома после семи концертов, и мои черти обняли меня и расцеловали. начать осваивать пространство собственной слабости для меня всегда - хуже пытки, я отрицаю поражения и пробоины до последнего, неправда, неправда, это сделало меня сильнее, я ух, как же они еще пожалеют - никто не пожалеет, я не ух, это сделало меня только одной, никакой не сильной, не цельнометаллической. все равно с ними со всеми придется поговорить и простить, вариант ровно один. ты нет, не обойдешься без них без всех прекрасно. в тебя швырнут ими всеми на следующем же витке. (с) В.П.

Ненависть — не самая опасная вещь.
Равнодушие — вот что страшно.

Л. Оливер, "Делириум"

Грубо говоря, нас меняет то, что мы любим, иногда до потери собственной индивидуальности.

Иосиф Бродский

ОООуууууууууууууууууу привет блок, я рада, секс в машине ни че так норма аххаххахааха :) меня радует это :))

Сегодня я сделала это. сделала. я закрыла дверь в прошлое, с помощью другого человека.

я сказала ему да.

и, знаешь, от него не искрится воздух как от тебя. мне не хочется рядом с ним взлетать далеко далеко к звездам. и целуется он не так. нет простора моим губам, не сходятся они так идеально как с твоими.

но знаешь… с ним спокойно, надежно, уверенно и он сделает и делает все для меня. этого никогда не было в тебе и с тобой…

я привыкну к нему в этом плане. обязательно. я уже большая девочка. мне нужно думать о завтра и не жить прошлым затхлым старым днем..ведь убеждаюсь, правильно говорят - выбирайте того кто любит вас. и знаешь, люди бывают счастливы, я знаю таких.

но я всегде буду помнить тебя, знай. в моей душе, в моем сердце 1/4 всегда будет твоя.

и я всегда буду вспомнить те моменты когда ты был только мой, проходя мимо того дома
_________________________

я себе создала бога между третьим-четвертым ребром.

При наших редких встречах мое сердце все так же замирало, а на глаза наворачивались слезы. Но, наверное, уже не от любви, а от горько-сладкого привкуса воспоминаний.

Вокруг меня пустые люди, в которых день ото дня я разочаровываюсь всё больше и больше. По сути дела люди не так уж интересны, как я думала раньше. Я даже не знаю, почему стараюсь увидеть что-то большее, чем есть на самом деле. В этих пустых людях нет ничего, кроме мясной оболочки, в которой они существуют каждый день. Но в кого-то из них мы всё равно влюбляемся. Почему?

Я планировала написать на вьюи ещё два дня назад, но какие тут посты, началась грёбанная школа!Сегодня я встала и была уничтожена своим отражением в зеркала.Передо мною стоял хомяк, с заплывшим лицом и глазами, как две маленькие пуговицы.Мне просто необходим сон.С самого утра мой день начался отвратно.А потом всё как по накатанной..тупые уроки, сложный срез, сдача проекта.Порадовал лишь волейбол, т.к давно мы так не смеялись втроём.

Меня бесит обыденность, она окружает меня во всём.Хочется приключений, эй, ты, судьба!У меня будет когда-нибудь бурная жизнь или нет?Ну конечно же нет, так что я буду продолжать ныть день за днём.Радует лишь ютуб, да, именно он.Я обожаю смотреть блогеров, они дают мне нереальный прилив вдохновения.Целый день я смотрю различные видео, и мне действительно становится легче.

Сейчас два часа ночи, я сижу в маске, ем шоколад и пишу пост.А это значит, хомяк снова будет зол к завтрашнему утру.

Когда-нибудь, я буду делать всё во время и ложиться спать раньше, аминь.

все, что я сделала за последние 2 месяца моей жизни, скорее всего, было только с одной целью

Интересно, что ты чувствуешь, когда слышишь мое имя.

Сегодня вечером ко мне заглянула ностальгия.
Приятная такая ностальгия о прошлой зиме. А все из-за того, что я купила мандарин. Они как правило, ассоциируются с зимой и праздниками..)

Первым делом вспомнилось, как я разбила губу, когда мы ходили на горки) Ты за секунду до этого разбил висок..как же я тогда переживала, особенно, когда увидела кровь… Но все обошлось. Помню как друзья сказали "два сапога пара")
Это был 26 день существования нас вместе)
В этот же вечер я сказала, что люблю тебя. Первый раз.)

Еще вспомнила, как я уехала на дачу на несколько дней. Это впервые я уехала от тебя. Поэтому выдержала только 2 дня) Хотя на этот мемент мы были вместе всего 9 дней)
Я провела эти 2 дня с другом, мы смотрели мультики, играли в Фифа, пили чай и я все время болтала о тебе, думала о тебе и ждала, когда увижу тебя) Он смеялся потому что еще никогда не видел меня такой… И на следующий день я-таки сбежала оттуда)
Тогда я в первый раз скучала по тебе так сильно.

Вспомнила цветы, которые ты подарил мне на 1 месяц. Сейчас засушенные лежат в коробочке. А на фото они такие красивенные)
Это было так здорово… ;)
Я безума была от того, что ты дари л мне именно розовые розы.

Никогда не забуду всего этого. И еще десятки таких воспоминаний)


Фото соответствуют всем вышеописанным событиям.)

Не верится, что скоро уже год.
Счастлива.

Liam Hemsworth & Jennifer Lawrence | ‘Catching Fire’ Premiere in London.

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам, И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден, Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не сделаюсь рабом. К чужим горам под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала — я тебя не знал!

я все время плачу. из-за тебя.

мы друзья, но и больше, чем друзья.

скажи не томи, что нас ждет впереди?

ждать тебя или уйти?
хотя не отвечай.. я сама все пойму, сама отвечу на вопрос..

gifs by yourgrimm

Гриммушку раздели. мне определенно понравилась эта сцена :)))

не скучай, будь умницей, все будет хорошо…

Я проиграю, если опять начну бояться.
В общем - то, я в любом случае проиграю.

я помню этот поцелуй

после которого не важно что было у тебя в жизни, важно лишь то, что был этот поцелуй

Ian Somerhalder talks about Damon Salvatore on TVD’s 100th episode party

Загадаю на Новый Год, чтобы Почта России работала быстрее и качественнее.

Но так как я сказала уже своё желание, оно точно не сбудется. ХА-ХА.

Как говорила Ирина Хакамада: если мужчина перестал обращать на вас внимание, постарайтесь усложниться (последнее слово подчеркнуть!)

"Ты и я по отдельности — частности;
Вразнобой наши судьбы не лепятся.
Не спастись нам от этой заразности,
Не уйти нам от этой нелепицы.
И зачем, получается, мучиться?
Что получится — то и получится… "
______________________________
автора не нашла

На улице по-прежнему тарабанит дождь, четко отбивая музыку, известную только ему, оставляя на окнах капли. Расплывшиеся фонари в окне, освещают не только улицу, но и частично комнату. Лень встать и включить свет. В прочем, мне и так нравится, без света. Я включаю музыку не особо громко и перевернувшись на спину, в голове начинают мелькать картинки прошлого: лето 2009, зима 2000, да и многое другое. А тем временем дождь все так же, без остановки играет свою мелодию

Одиночество - это время, когда тобой никто не пользуется.

Actress Lily Collins attends Glamour’s 23rd annual Women of the Year awards on November 11, 2013 in New York City

Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

readinggirl:

Lily Collins arriving at the 2013 Glamour Women of the Year Awards

всё, что случается, оставляет след.
в душе сейчас всё горит огнём.
давай проживём много-много лет,
только при условии, что вдвоём.

Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят. Хаус

Уэйд: Все всё неправильно поняли. Потому что мы оба прекрасно знаем, что ты до сих пор влюблена в меня.

Nina Dobrev at TVD’s 100th Episode Party, November 9.

"Я никогда не строю иллюзий и не ищу оправданий мужчинам. Если он хочет быть со мной, он позвонит, приедет и найдет меня, где угодно.”