"приходи
голодным и усталым зверем
приходи
когда ты ранен в самое сердце
приходи
когда зима застанет тебя
в пути
приходи
приходи
приходи"

сегодня на паре по истории моя одногруппница рассказала про человека, которого она когда-то любила.все полтора часа она описывала их знакомство, самый лучший месяц в её жизни, проблемы, слезы, сообщения.
а в конце сказала такую фразу: "боже, ну когда же уже отпустит? "

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

НИКАКИХ "завтра", "с выходных", "с понедельника" не должно быть. Если вы решили, то нужно действовать прямо сейчас. Вот прямо сейчас перестаёте жевать! Да-да, выплевывайте все в мусорное ведро и выкидываете запасы сладостей и прочей гадости.

Армяшки такие скользкие люди. Девочки веденки настоящие, а мужики ушлые выпендроиды. Хоть и не терплю нацизма. Убеждаюсь каждый раз. Без исключения

Переходите дорогу внимательно, пожалуйста.

Не стесняйтесь быть слишком осторожными, при том, что "слишком" тут быть не может.

Сегодня лежу вся в бинтах, спасибо вчерашней машине, что решила не сбавлять скорость на повороте при пешеходном переходе.

Могу сказать только одно: не прыгайте на матиз - это больно: С

В голове кучу разных мыслей, которые хотела бы поместить сюда, но сейчас ночь вторника. А ведь вторник нечетной недели-это мой самый любимый, бляха-муха, день. Давно не чувствовала себя так разбито. Хочу домой, хочу к маме и папе: ( Я выжатый лимон. Уж как я последнее время читать люблю, но я Даже этого не могу сегодня сделать. Поэтому я буду спать с наушниками в ушах-давно так не делала. Хорошо, что завтра к третьей паре, высплюсь, тех несчастных четырех часов мне явно было мало. Чарли, извини, что стала реже писать.

Сегодня я так посидела, значит, с Леной в царстве хоббитов на Алексеевской и пораскинула мозгами. Как-то после вечера, наполненного событиями, я поняла одно, что если бы сейчас меня спросили, чем я хочу заниматься, я бы выбрала три отрасли: медицина, юриспруденция и военное дело. Может быть это, особенно последнее, покажется кому-то смешным. Но со временем я взрастила в себе очень чётко выраженную гражданскую позицию, и я бы хотела (убивать мудаков) быть винтиком в системе правосудия. Я бы хотела помогать тем, кто этого заслужил. Что касается военных дел, то мне кажется, что я могу быстро приспособиться к жизни в разъездах, порой - к монотонной механической работе. И во мне, как никогда ранее, проснулись глубокие чувства к оружию.

Так незвично жити у такому ритмі. Кожного дня щось нове, репетиції, знайомства, досвід. Це піздєц як важко, але дуже дуже цікаво. Я почав кайфувати від цього.

Сьогодні має бути чудовий день і прекрасна ніч. Я надіюсь, друзі та КВН-івська сім"я гарантують гарний настрій і прекрасно проведений час разом.

Кому цікаво, 13.11.13 о 15.00 (скоріш за все) відбудеться виступ команди КВН "Жигулі" в юридичному корпусі СНУ. Будемо раді вас бачити.!

ДДТ – А не спеть ли нам песню 4:37


В свои 18 лет я натворила слишком много глупостей. Иногда кажется, что даже больше, чем могла. И сейчас мне хочется идеальных отношений. И при чем осознав то, что я не святая, а со мной пиздец как сложно - я понимаю, что почти вся идеальность зависит от меня.от моего поведения. Я может и не готова полностью уйти от тех недочетов, которые я сама же вижу, только потому что я не знаю как по-другому. Как правильнее. Я не знаю, что такое хорошие, прочные отношения. Но сейчас во мне есть сила их добиться. Я действительно полюбила человека. Да так, что забываю обо всем. Он первый с кем бы согласилась жить… Понятное дело еще рано, но мысли уже есть. И одно дело мыслить - я даже примерно понимаю, как можно это сделать и когда будет целесообразно. Он говорит со мной о серьезных вещах. Я радуюсь. А потом ночами не сплю и думаю, что ему не нужна эта серьезность и он испугается. И только под утро вспоминаю, что не я затеваю эти разговоры. Надеюсь правильно вижу его, вижу то, чего он хочет, к чему стремится. Ошибаться в людях - это больно. Это то, что меняет человека.

Я люблю его. Смешно, но правда люблю.

писать десятистраничный реферат на тему технологий световой рекламы- адищще… нигде никакой адекватной информации нет.

люблю свой инстик)

В воскресенье мои девочки (Аня и Полина) выступали на танцевальном фестивале "Show me what you got" вместе со своим коллективом. И мы с Димой и Пашей Р. решили придти, посмотреть на них и поддержать. Думали, скучно будет, но не тут то было! Сначала выступали детки. Совсем маленькие, наверно лет 6-7, но танцевали они просто как БОГИ! Я смотрела с открыты ртом и орала в их поддержку как сумасшедшая! Представляю, как они трудятся для того, чтобы добится такого результата.
Наши тоже отлично выступили, да и вообще фестиваль очень клёвый. Он не похож на обычный концерт, а скорее на большую тусовку :)
После фестиваля, мы взяли ещё двоих наших знакомых парней (которых случайно встретили) и пошли в бар. И мы так засиделись, что я опаздала на последний автобус на 4 минуты! А живу я за городом! И даже не буду вам рассказывать как я добралась до дома, вы подумаете, что я псих :D

Они говорят мне - все будет хорошо, да еще так убедительно, будто сами никогда не бывали в такой заднице, будто сами не чувствовали что выхода нет. И хоть бы один сказал - с каждым днем тебе будет все тяжелее и тяжелее, и в конце концов тяжесть этой проблемы раздавит тебя как блоху. Лучше бы мне, конечно, не стало, но тогда бы я так остро не чувствовала, что все вокруг только и делают, что жалеют меня.

Жалость-самое поганое из всех чувств. Оно всегда все портит, оно заставляет тебя чувствовать себя беспомощным и жалким. Не нужно никогда никого жалеть, люди не нуждаются в жалости, они нуждаются в смачном подзатыльнике, таком, чтобы из глаз искры полетели. Тогда придет осознание.

Нет рядом со мной пока человека, который мог бы мне хорошенько врезать. был, но я и того просрала. Я даже людей умудряюсь просирать.

Насколько долгой, прочной, незыблемой должна быть память о любви?
Словно высеченные Гатсоном Борглемом в горе Рашмор воспоминания. Трещины давно разделили скулы на штаты и черт лица уже не различить. Но, закрыв глаза, на ощупь, прислушавшись, уловив запах ты без труда распознаешь то, что ежесекундно кровоточит внутри. Все настоящее должно кровоточить.

Но из моих трещин течет только гной.

ты мне нужен любой -
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

ты мне нужен любой -
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

ты мне нужен любой -
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

от воспоминаний как-то прохладно, будто кто-то в форточку курит.

давай не будем о старом, ладно?

закройте прошлое, дует.

прекрати искать новый повод не спать по ночам
результат - миллионы тоскливых мыслей и сотни окурков.
эту боль глубоко внутри не доверишь врачам.
и прекрати наконец
влюбляться
в придурков.

Та, что подарит ему синеглазых копий -
Будет ему то любовница, то жена.
Та, что вздымается за него и топит,
Та, что в кипящей голодной страсти будет ему верна
И отхлынет, затихнет с нежностью,
Если он вдруг нахмурился и устал.
Та, что самозабвенно бьется за взгляд его у далеких скал…

Та, что подарит ему синеглазых копий - будет волна.
Будет одна.
Будет одна из тысяч, что выливается для него, шипя.
Он океан. Он один.
Он один из многих, кто точит камни на дне своем
Волнами, ни одну из них не любя.

Султанова

Учиться нелюбимой профессии, быть немножко несчастливой и не иметь достаточного времени для родного занятия - ну, как-то так. Вообще это очень в моем духе - загореться идеей, и в до стыдного скором времени ее забросить, не забыв при этом сочинить тысячу и одно оправдание. А если задуматься, то я уже месяц как расправилась с ненавистными пересдачами (и нет, я не отъявленный двоечник!) и запросто могла бы заняться чем-то, черт возьми, полезным; но крепко обняв подругу свою Лень, я просиживаю пятую точку в интернетах, восхищаясь играющими на аккордеоне котятами. Месяц! Котята! На аккордеонах! Интересно, сколько невыученных итальянских глаголов и неиспеченных лимонных меренг это делает вкупе?

Чуть больше месяца назад я побывала на на скучнейшей выставке образовательных программ зарубежом, ну и каким-то образом забрела в зал, в котором проходила презентация представителей кулинарного института в Люцерне, что в волшебной Швейцарии.

— Мы будем очень рады видеть вас в стенах нашего центра, - отчеканил в финале своего выступления худощавый молодой человек, одетый то ли как бомж, то ли как хипстер, шаркнул ножкой и удалился.

— Ага, ща, все бросим и айда учиться на повара, - хихикнули одногруппницы, которые оказывается все время просидели рядом.

— Ха-ха, да, и не говорите, - поддакнула я. Очень неискренне - сердце у меня забилось чаще, как если пробежать пятидесятиметровку.

Я ни в коем случае не хочу переоценить себя со своими несчастными пирогами, но понимаете - а я надеюсь, что вы понимаете, потому что я сама себя не понимаю; когда я делаю это, мне думается, что это, пожалуй, единственная вещь на свете, которую я могла бы делать действительно хорошо. Не пение, не астрономия, не звукорежиссура, а мои несчастные пироги, у которых восемь раз из десяти лопается корочка, но которые могут чуточку порадовать чью-то угрюмую душу. Или изголодавшийся желудок - в зависимости от отношения человека к пирогам. К моим пирогам.

Возможно, я как всегда немного экзальтирована относительно маленьких увлечений своей маленькой личности, и, возможно, дело закончится так же, как с немецким языком - а с ним дело даже не успело начаться, как мне наскучило путать артикли, и… Возможно, мне стоит сейчас лечь спать, увидеть сон, проснуться, понять что через пару часов ненавистные лекции, а пропускать нельзя - и так накатала 30 часов за октябрь, и после дня рутинных занятий глупые мысли как рукой снимет. Возможно, именно такой ход действий - решение взрослого человека, который умеет тщательно взвесить собственные мысли. А удел не очень умных девочек с диагнозом "мечтатель" - пропускать жизнь just like that, не успевая ничего: ни воплотить в реальность собственные грезы, ни поддержать деятельность, данную жизненными обстоятельствами.

А все-таки пироги у меня неплохие.

Иногда единственный способ поговорить с человеком - написать о нем текст. Я написала 1 за 4 года. Он - тень. Все остальные не дают мне и тени от тени. Я скучаю дико, беспомощно, зло и невыносимо - ничего не жаль. Здесь все о тебе: неосторожное слово, мягкие, округлые силуэты, острый дождь, нераскрытые окна, белые цветы и горячий хлеб, платья, которых не было и нет, липкие, не падающие слезы, незнакомый почерк, старая книга и новый фильм, искры, покидающие камин, каждый первый снег, елочная игрушка, детские ступни, целующие деревянный пол, россыпь чужих, выцветших полароидов и тоска: у меня болит все, что с тобой не случилось. Ее новая песня, давленый виноград, всю ночь считать светофоры, останавливаться и курить у воды, снова музыка и дождь, голос ребенка, найденный колокольчик, мандариновый сорбет, крупная галька в океане, лошадь, обнятая ногами, рука в песке, туманы, укутывающие в мурашки, безалкагольное опьянение, голова на плече, важные обещания, выпущенные в переспелый рассвет, мой первый концерт, где ты - соединение буквы с буквой, вплетена в каждую так, что не разглядеть им. Непрекращающиеся фантомные боли. И нет больше "я люблю тебя" - мой канат тянется далеко к тебе, истончаясь в нить, и мне никогда не дадут понять, держишь ли ты ее там наверху в своей ручке.

Султанова

я буду позволять себе готовить ночью, вставать на пробежку в шесть, гулять по минску и думать о листья, которых уже не вернуть, о птицах в клинах, о прошедшем в кинотеатре фильме, на который я не попала, буду говорить сама с собой, напевая дикую песенку и постукивая ногами в ритм, нащупывать какой-то странный шарик на шее и смотреть на свою обнаженную грудь, пытаясь найти в ней хоть что-то красивое.

буду делать подарок на день рождение владушке, решать какую именно специю добавить в очередное блюдо, которое не съедят.

я буду думать о ком-то, не тебе. слушать бас, не твой(по сути твоему голосу до баса далековато), буду выходить курить в подъезд, где ты меня откачивал, буду думать о проебаном времени.

и все постпенно сводить к маленьким рукам, вечному почесыванию краешка носа, дурацком смехе, тупой нелепой преческе, произношении некоторых букв, но никак не о тебе или о тебе, все закончилось, можно не париться, можно думать, что время страданий началось.

а еще я буду махать тебе в окно и помнить в каких кроссовках ты ко мне шел.

целую:*

Ценим, когда теряем.
Сколько раз я ещё буду удивляться этому!?
После того, как один палец травмировала, а второй порезала, я поняла как надо играть, как именно ценю каждый звук, как нужно прикасаться к инструменту. О да! Это просто сегодня день открытий для меня!!

Иногда приходится отпускать из своей жизни тех людей, кто нам очень дорог. И не потому, что они нам больше не нужны, а потому, что так будет лучше.

Падший ангел сидел на высокой крыше,
Крылья черные пряча в тени.
Его голоса больше Господь не услышит,
Его перья измазаны в свежей крови.

Падший ангел сидит, смотрит вниз, тяжко дышит.
Он упал, он сорвался с Небес,
И молитв нежный шепот он больше не слышит,
Смысл жизни для него впредь исчез.

Падший ангел устал, хочет вниз он сорваться,
Лишь прыжок в пустоту, только он и полет,
В поцелуи с землей хочет вечно остаться,
Но на крыльях его уже ветер несет.

Взмах, еще, от земли все он дальше,
Только в Царство Любви ему доступа нет,
И осталось ему по земле лишь скитаться
Пряча взгляд свой и крылья от света и всех…

АНГЕЛ.
В дверях эдема ангел нежный
Главой поникшею сиял,
А демон мрачный и мятежный
Над адской бездною летал.

Дух отрицанья, дух сомненья
На духа чистого взирал
И жар невольный умиленья
Впервые смутно познавал.

" Прости - он рек - тебя я видел,
И ты недаром мне сиял:
Не всё я в небе ненавидел,
Не всё я в мире презирал".

А.С.Пушкин, 1827

Блэр: Тебе нечего скрывать от нас.

Нейт: Она права, Серена. Никто из нас не святой.

Блэр: Да, я занималась сексом с Чаком в лимузине…

Чак: Несколько раз…

Нейт: Я занимался с тобой сексом на свадьбе, когда встречался с Блэр . Однажды…

*все смотрят на Чака*

Чак: Я - Чак Басс.

Добейся совершенства!! Делаем ВСЕ по 2-3 подхода (для начинающих достаточно 2, но очень чётко, старайтесь делать максимально правильно)

  • 1) поднимаем вытянутую ногу и задерживаем её в таком положении на 10 секунд х9 раз на каждую ногу
  • 2) тянемся носочком к потолку х15 раз на каждую ногу
  • 3) закидываем ногу к спине (но не переусердствуйте) х10 раз на каждую ногу
  • 4) поднимаем сжатые ягодицы и поясницу, лопатки остаются плотно прижатыми к полу, считаем до 8, медленно опускаемся начиная от верхней части спины-> поясница-> таз х10 раз
  • 5) разводим ноги в противоположные стороны х12 раз

Мне просто захотелось верить Вам,
Попробовать влюбиться с полуслова,
Ведь я порой доверчива к словам,
И за "люблю" на многое готова.

Мне просто захотелось с Вами быть,
Или опробовать на вкус Ваш образ,
Но я первее Вас смогла остыть,
Я соглашусь и скину всё на возраст.

Мне захотелось верить, что есть мочи,
Хотелось говорить, что я пропала.
Влюбленные порой не спят пол ночи,
А я от Вас всего за час устала.

© Copyright: Оксана Чехалина
(Сборник 48)

БЛЯТЬ
КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛА
РЕКЛАМА НА ВЬЮИ
УМРИ
УЙДИ
ОТСТАНЬ

НЕНАВИЖУ

эх! я а помню времена были, рекламы ноль. сука. что ж вас там не устраивает..
за
е
бали.

Я Вас любил, любовь ещё быть может, В душе моей угасла не совсем, Но пусть она Вас больше не тревожит Я не хочу печалить Вас ничем

Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.

Любовь — это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Они не спят, когда вы роетесь в книгах, смотрите что-то в Википедии или просматриваете новости с телефона. Они смотрят вашими глазами, они шепчут вам сокровенные идеи и мечты, заставляя вас окунаться в чан с надеждой. Они впитывают и манипулируют.
Не хотите обернуться? Или посмотреть на свою тень? А может подойти к зеркалу и внимательно рассмотреть свои глаза? Я ни в коем случаем не касаюсь религии, просто самоанализ и хорошо подобранный эпитет. Даже если вы сделаете все три этих действия и не заметите никаких изменений, знайте, ваши бесята спят. В тот самый момент, когда вы будете заниматься любимым делом или поисками чего-то нужного, рядом с вами будет сидеть демон и смотреть на все вашими глазами.
Ты едешь в машине и смотришь в окно. Ты ждал этой поездки с прошлого года, ты загадал её на Новый год и на День Рождения. Машина въезжает в туннель, но ты всё равно продолжаешь смотреть в окно, где четко видно твое отражение. Заметил блеснувшие искры в отражении глаз?
Думаешь, это от фонарей?

Наверное, страдание для меня это и есть великое счастье. Судя по моему блогу, я жуткий пессимист и никогда не улыбаюсь. Нет. Просто душа чуть надломлена по-понятным мне причинам. Просто тут я высказываюсь. Тут наизнанку все. Кишки. Кровь.

Просто теперь все стало иначе.

Разговоры бессмысленней.

Искренности меньше.

Смех короче, прикосновения слабее, поцелуи реже, слова глупее, взгляд отдаленней, чувства все дальше, а встречи…

У меня нет проблем. И эмоций. Все идет своим чередом, он выбрал свою дорогу, а я все пытаюсь ухватиться за него, как будто золотая рыбка.

Ведь если по делу, у меня невероятный успех. Невероятное будущее. Карьеристочка, назовем пока ласково - от неопытности. Но как же я люблю ломать себя любовью.

Любовью, выдуманной мною самой. Иллюзия окрыленности, вечности и счастья.

Как же мне нравится съедать себя, ибо тогда я понимаю, что живу и могу творить, работать над собой и становиться лучше.

Всем спасибо.

Нет, я не виновата. И не я все испортила. Я виновата лишь в том, что не смогла завоевать твое сердце. Ты виноват в том, что говоря мне о любви думал о другой девушке. Ты пытался сбежать, а не решить. Я пыталась удержать, а не отпустить. Если твои чувства уже мертвы, не обманывай мои… Если тебя ко мне больше не тянет, это финиш…

адназначна, на сезон после Гроула, лучшей песней для меня стала Симптомс Шайней

третью неделю слушаю и не наслушаюсь

— Что бы это ни было, оно загнало его туда, потому что его внутренности
прямо под ним.
Ох, парень…

—Ха, ирония в том, что он - донор органов. Хотя я не уверен, кому может
пригодиться то, что осталось…

—Пойду пробью его имя…

[Grimm || 3x03]

так став мені лайкі хоч інколи, я так буду знати що ти хоч інколи мене згадуєш.звичайно розумію, що між нами нічого не можливо, але так душі спокійніше.
їй просто хочеться твоєї турботи, ну так як завжди, ти ж знаєш все про наші зустрічі та стосунки.

я просто замкнулась. закрыла двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. но проблема в том, что с каждым годом ты закрываешь всё больше дверей, пока в конце концов не задумываешься: а сможет ли кто-нибудь снова попасть внутрь.

а вообще говоря, какая разница смотрит ли он порево или нет. главное чтобы он выебал меня как следует. вот такая мысль. а то что он смотрит на других телок, ну зато он мужчина, а не пидарас. я тоже смотрю на телок, что теперь ругаться что ли.

а вообще неплохая идея - только трахаться и ничем его не кормить.

а потом херак - и козырь из рукава - готовлю то я отлично))

но это уже все для будущего кавалера.

Бывает крайне неприятно, когда своя же совесть начинает колоть со всех углов И то, что ты не прав, но стараешься доказать обратное…Просто…Возможности имеют заметные нам границы.Но это не дает нам повод, распоряжаться всем так как нам вздумается.

1:00-конец его рабочего дня.сейчас он поест и позвонит мне.

я знаю только одно, что если мы когда-нибудь с ним расстанемся, то я никогда не буду делать так много для кого-то другого.

Транскриптон.. Участок бактериальной хромосомы, содержащий несколько структурных генов…ага..понятно…так дальше..блиин..как это запомнить…



– Я, кажется, понял.
– Понял что?
Что когда ты вместе с кем-нибудь, кого очень любишь, и тебе по- настоящему хорошо, то тогда не важно, что ты видишь на небе – комету или летающую тарелку. И то и другое покажется таким красивым, что даже станет на секундочку страшно, – ответил брат.

Банана Ёсимото
Амрита

Инструкция к Жизни на Земле.


Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
* 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
* 2. Тебе придется учиться в школе под названием "Жизнь на Планете Земля". Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
* 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - есть только студенты.
* 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
* 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри - это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.
* 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.
* 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
* 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
* 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.
* 10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.
* 11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* 12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими, но ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.

Блять, это клиника! Это пиздец! Сижу рыдаю, как ненормальная. Написала статус, а Андрей отреагировал не так, как я хотела. Вот блять трагедия! Женя пишет, что соскучился, что ударит по моей упругой, а я вспоминаю такие смс от Андрея и рыдаю взахлёп! Как же я заебалась! Слёзы, сопли, слюни..Когда я уже успокоюсь? Воспоминания просто не дают мне дальше жить! Это уже не нормально…

он бы поддержал в такие моменты, но я тут как то послала нахуй сентименты. и даже если я когда нибудь к тебе вернусь, смотрю на тебя и вовсе не чувствую чувств.

Хотелось лечь спать с лучшим настроением, с таким, как в предыдущие дни, но, увы. Немного боюсь увидеть нехорошие сны. Хочу держать тебя за руку. Прямо сейчас.

ничего не получается

раньше мне было легко подружиться с кем-то

что сейчас?

что со мной?

вижу взаимность, не могу подобраться к ней.
мб люди не те, или правда, я не та.

Одиноким людям не спится. Им до жути скучно ночами. Таким людям однажды не спиться бы, Вы по ним Никогда Не скучали. Они сходят с ума ежедневно. Одиночки От жизни устали. Они пишут стихи, но, наверное, Вы Такое Читать бы Не стали. Они замкнуты, Словом ранены. Им страшно кого-то любить. Они чешут душевные ссадины. Они жаждут Кого-то Забыть.

Теряешь своего человека,
он уходит слезой мокрой,
по щеке ускользая в пропасть,
там лежит на полу хрустальном,
на куски разбитая гордость…

єслі чесно я живу от виходних до виходних
от канікул до канікул
це не то шо надоїла учоба, хотя єсть таке, просто хочеться з тобой побуть ще більше, як тоді…цілими днями разом - кайф!
я скучаю по тобі
я люблю тебе
мені тебе не хватає
я жду пів року шоб і правда якось грандіозно отмітить з тобой, провести день разом, як же я цього хочу
отмітить ще одну дату, як маленьку перемогу, нашу перемогу

[21:48:04] ledylika: мы не в одной компании, чтобы мириться
да и я сама не хочу
[21:48:09] ledylika: скоро уеду отсюда
[21:48:13] ledylika: начнется новая жизнь
[21:48:22] ledylika: и всеееееееееее.
[21:48:24] ledylika: с начала
[21:48:35] Андрей: :Dглупая идея
[21:48:45] Андрей: от себя не убежишь
[21:48:58] ledylika: но от людей же можно.

Анкета # 13 от Veinard

(честно скопировано с прекрасного клуба FlashMobster)
  • Компьютер или ноутбук?
Компьютер.
  • Отдых или работа?
Отдых. В последнее время в моей жизни и так одна работа.
  • Собака или кошка?
Собака. Однозначно.
  • Дружба или любовь?
Думаю, любовь. Но это всё равно не про меня…
  • Роза или Ромашка?
Роза.
  • Луна или солнце?
Луна.
  • Кит или акула?
Кит.
  • Рассвет или закат?
Рассвет.
  • Темный шоколад или Белый?
Тёмный. Молочный.

начала смотреть фильм, снятый по книге. прочитала об этой книге в википедии. дальше смотреть неинтересно.

у тебя все хорошо?
хэх..я вижу
я знаю, все прошло

и за это себя ненавижу

а если мы все впред прокрутим?
к тому дню, где не встретила тебя
где ты не любим..
где ты любишь меня…

Прошло очень много времени с моей последней записи на этом блоге. И почему-то я решила снова посетить его, почувствовать то, что происходило со мной когда-то.

Перечитывая заметки, я понимаю, в них есть какая-то наивность, вера и надежда на будущее. А сейчас, когда я сама нахожусь здесь, в этом будущем, я понимаю, какая же я была маленькая глупышка в вечно влюбленном состоянии. Мне постоянно хотелось найти того, кому я могу подарить свою любовь.

На данном переоде жизни, все подругому. У меня есть тот, кому я отдаю всю себя и это взаимно. Я бы никогда не подумала, что встречу ЕГО, мою частичку души… ОЙ, ТАК ВСЕ СПАТЬ, УЖЕ НА ЧАСАХ 0.35

А я счастлива. Представляете, какой парадокс, ведь в таких местах никто не любит счастливых людей, поэтому об этом и не пишут. Кому нужны ваши улыбки, когда вокруг столько много боли\страданий\апатии. А я каждый день вижу этого человека, и дырка внутри затягивается всё быстрее. Странно то, что у нас подозрительно всё хорошо. Понимание, поддержка. Мы друзья, которые помимо доступа к телу, имеют ещё и доступ к душе. Я люблю тебя

В последнее время я часто стала смотреть на других людей и, знаешь, я не хочу так. Боюсь, что когда-нибудь повториться то, что уже когда-то случалось с тобой. Пообещай, что если ты прогоришь ко мне; если ты посчитаешь меня такой же, как все; если однажды проснёшься и поймёшь, что я не тот человек, с которым тебе хотелось бы узнать будущее, ты всё это закончишь. Закончишь без всякого колебания, без сожаления, без оглядки на прошлое. Пообещай, что не будешь ждать «второго дыхания», не будешь говорить себе: «ведь мы же столько всего пережили…». Пообещай, что скажешь всё в ту же секунду. Я просто хочу быть уверена в том, что ты со мной не из-за того, что любил меня вчера, а сегодня просто жалко всё ломать. Пообещай

— Пообещай, что сможешь забыть всё это и никогда больше не вспоминать.
— забыть? нет.
— но почему?
— а ты сама то сможешь?
— какая разница, что там я…
— вот и не проси от других то, чего не можешь дать сама

Я говорю тебе что я тебя прощаю, но знаешь все мои слова сейчас равны нулю. Я заебался слышать твою лож, я бы послал тебя подальше, шлюха.Но я люблю тебя когда кончаю, когда ты стонешь, и извиваешься как кобра, я так хочу тебя снова, какой же идиот…

губы дала.
как ты груба ими.
прикоснулся и остыл.
будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

моя бабушка сейчас сказала, что геи - нелюди и что это аморально, я немного повозмущалась, на что она спросила что-то вроде "а ты че, за этих?". я сказала, что считаю, что они тоже люди, она сказала, что это ненормально, я театрально округлила глаза и спросила "а кто устанавливает норму, ты???". Бабушка посмотрела на меня абсолютно отсутствующим взглядом, затем произнесла "вот раньше никто бы не додумался" (а еще она как-то сказала, что наркотики раньше никто не принимал, ибо никто вобще не знал, что это такое)

я сказаа "пфффффф" и поведала ей историю про Цезаря

Уела просто

Она прихуела, сказала, что не слышала об этом и плавно ушла с темы

чувствую себя царем просто

очень насыщенный выдался день, но увы не вечер

в общем утром я чуть не опоздала на автобус, но обошлось. в дороге не заметила англичанку, с которой не поздоровалась, а она "невзначай" толкнула меня сумкой. пздц ахах

и тут на выходе из автобуса (я не знаю как я провтыкала) я встретилась лицом к лицу с В. стоит себе на меня смотрит и я потупившимся взглядом на него, говорю - Привет, в ответ тоже - Привет, всё кажись хорошо
ещё он первым выйти хотел, но потом уступил и сказал Проходи, миленько

в общем на первую лекцию из всей группы приехал только мой женский состав) А. В. и Ю ну и я конечно. 4 человека из 29, норм

потом на большой перемене по универу! ходил на джампах Фредди Крюгер, я просто от неожиданности увиденного вскрикнула, чёрт ахах это было слишком спонтанно и я вправду испугалась ведь смотрелось очень эффектно и реалистично!

вот по прибытии домой правда дико устала и ещё с Вл. никак не пообщались вообще, целый вечер убивалась чем он там занимается и вообще, оказалось причина на то была) и у меня прям таки отлегло

чёрт, уж очень я к нему привязалась(

тебе с легкостью удается абсолютно на все наплевать. у меня последняя просьба, пожалуйста, научи как ты предавать.

Всегда так было. Все спят: город, семья, собака. Я-нет. Не люблю это чувство.

С одной стороны, ты предоставлен сам себе. Никто не мешает. Всё спокойно.

С другой - чувство одиночества и безысходности подкрадывается к горлу, потом - к сердцу.

Ты один. Ночью. Темнота и ты. Тишина.

Нет, всё-таки не легко это…

Надо ложиться со всеми, одновременно, не засиживаться.

человек который за три недели ни разу не нашёл время мне позвонить говорит о том как я ему дорога. он думает у меня лоботомированные мозги?

Я не знаю, почему так больно. Это не зависть, нет. Такому я не научена. Я привыкла радоваться за близких и любимых, плакать вместе с ними, залечивать их раны. Этот человек уже давно не входит в маленькое число моих людей. У нее радость, а мне больно. Я пыталась долго понять почему, ведь, возможно, меня мучает чувство несправедливости. Но сейчас я поняла. Мне больно от того, что она тогда так поступила. Это ее предательство превратило нас из лучших подруг в заклятых врагов, в людей, которые стыдятся того, что знают друг друга. И больно мне от того, что это из-за нее сегодня я не могу разделить с ней эти моменты счастья. Это важное событие в ее жизни проходит без моего участия.

наверное, давно пора простить тебя за все. Будь счастлива. Хотя, думаю, что теперь ты точно будешь.

я прекрасно умею придумывать себе оправдания на любой случай.
а это необходимо просто, чтобы совесть не мучила меня.
и разбивая чужие сердца, просто потому, что скучно,
я говорю себе, все равно это лучше, чем спиды.
да просто я все равно сделаю это круче,
чем любая другая.

_____

лол

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

И потом ты просто-напросто офигеваешь. Эй, чувак, что с тобой? Головой стукнулся? Или из нигачивы неудачно вышел?

Мне понравился сегодняшний день. Даже очень. Каждая минута была заполнена чем-то полезным. На тренировке Андрей издевался над нами так, что пот в три ручья лил! Было много полезного, базы, конструкция движений. Как же это всё сложно! Последнее меня вывело из себя. Ну как можно сделать полуколесо с приземлением на противоположную согнутую ногу в противоположную сторону от изначальной стойки?! Чувствовала себя небывалым лосём. Ха-ха, шутка, таким лосём я бываю каждый день :D

Я знаю, что любима, и это, если честно, прекрасно. Я знаю, что он хочет обнимать меня, целовать меня, хочет быть со мной, хочет знать всё обо мне.Сейчас моя жизнь полна тепла, нежности и любви.Мне не страшно с ним, я не боюсь быть сломленной, не боюсь быть брошенной и снова отравленной своими же чувствами.Почему-то именно с ним хочется засыпать и просыпаться, хочется обнимать его, хочется петь ему песни на ухо, хочется прижимать его к себе, хочется ограничить мир лишь нами двоими.Сама не знаю откуда во мне столько нежности, но раз её есть кому отдавать, то почему бы и не пользоваться ею?Осознание того, что я не могу уже без него с каждым днём приходит всё конкретнее.Хочу всегда видеть на его губах улыбку, а ещё больше хочу - являться причиной этой улыбки.

вот же ж блин… вот насколько неуверенной в себе неврастеничкой нужно быть, чтоб сознательно загонять себя в глубооооокууую яму ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтоб он проявил заботу. три ебанных недели висел этот тест, и три ебанных недели вывешивалишь списки сдавших его, и три недели он там фигурировал, а я - нет! и ему хоть бы хны! слава богам, меньше чем за сутки до крайнего срока он мной озаботился.
вот какого хрена я до сих пор отмечаю его на всех парах, где можно и нельзя, слежу за всеми его результатами, а он…?!
и кому и что я пытаюсь доказать? что он меня еще не забыл? что я ему еще не безразлична?? что он обо мне все еще заботится???
доказала, блять. в последний момент заметил. успел. радуйся, дура, ликуй этим подачкам, крохам внимания с барского стола.

не надоело еще унижаться?

Этой осенью, в моей поездке, нет
ни долгих прощаний, ни слез, ни грустных глаз.
Среди Московских вокзалов мы потеряемся вечером,
кто на Речном, кто на Ленинградском…
Огни Москвы горят сегодня для нас.
Они освещают нам путь.
Путь к Петербургу.

Путь домой.
Мы еще увидимся, моя большая столица.

и сколько бы ты не была чудесной, знай что ты заменима. другая будет смеяться громче, говорить тише, и ростом, возможно, ниже, но она обязательно тебя заменит

уже не тяжело. это другое ощущение совсем. такое… не пофиг, не плохо, а совсем другое - это как крик немого, наверное, он знает что может попросить о помощи, но ему не хочется просить - ему бы выкричать все.

в последнее время часто слышу от знакомых: "ну ты же филолог".

дак вот, переделаю одну всем известную фразу: "И ЧТО МНЕ ЩАС ОДУВАНЧИКАМИ СРАТЬ?!"

Д обрый вечер вам, всем! Я не могу писать о том, что внутри меня. Не могу. Все чувства загнаны в клетку и они пытаются вырваться и в результате через всю боль, где-то там рядом с сердцем, в результате каких-то соединений, желаний, возможностей, безысходностей из глаз бегут тёплые капли речушкой, бьющейся о наточенные камни. И всё равно я не могу передать, что внутри меня.

М не кажется, что вся моя жизнь тусклая и не интересная. Каждый вечер меня спрашивают: "Что ты делаешь?" Мои ответы несут одну идею - учёба. То к олимпиаде готовлюсь, то уроки учу, то статью пишу, то просто на просто читаю. А мне так иногда хочется написать - "Ничего". Я скучная и не интересная.

Н о, проблема дня. Я - крот. Да-да, вы не ошиблись, всё правильно прочитали. Я не умею, не знаю, как вести себя с противоположным полом. Никогда не забуду эту прогулку. На слова, обращение:

- Смотри, какой туман красивый..

А знаете, что ответила?

- Это же всего лишь пар от асфальта.

Т ут даже комментировать излишне. Я чувствовала себя кротом, вылезшим и почувствовавшим солнце, свет, тепло. Ужас.

Н о, знаете, что.. Не смотря на всё это, мне понравилось. Мне понравилось, мне было легко и просто с этим человеком. Мы просто шли и говорили под дождём. Под конец только я пришла в себя.. Но мне было легко с ним говорить. Для меня это главное.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. Или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром…

День 4 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего

1.Imagine Dragons – Lost Cause

2.Asking Alexandria – To Death Of Me

3.Eminem – Space Bound

4.Gemini – Crew Love

5.Bring Me The Horizon – Hospital For Souls

6.Billy Talent – Cure for the Enemy

Господи, ну выйди из меня, из моего сердца, моей души, моих легких. уйди.ты изгадил меня всю. растоптал все самое светлое и живое. моя любовь лежит в грязи и пытается еще делать вдох. и черт возьми делает.

хочется свернуться калачиком и прореветься. я знаю поможет.

иди к черту… но вернись потом только ко мне. ладно?

вторую неделю отлыниваю от приготовлений к семинарам по истории.

а кто мне дает материалы? Андрей дает.

а кто ленивая задница? Настя - ленивая задница.

никуда от меня не денься. Утро мое встречай, забирай все весны. Только
останься, только в меня надейся. Только люби. В прямом и переносном.

Я это сделаю! Я обязательно похудею и стану еще красивее и лучше. И уж тогда он точно пожалеет о своем поступке. Я это сделаю, просто ему назло!

Рано или поздно нам все равно придется отпустить прошлое и вступить в новую жизнь. И пускай перемены болезненны, но это единственный путь к развитию.

Никогда не ссылайтесь
на время,
Мол, оно принуждает
вас быть
Безразличнее, злее,
черствее
И не вас в этом надо
винить.

Если так: вы сломились
и сдались
Или честно боитесь
сказать,
Что с надеждой и верой
расстались,
Испугавшись любовью
дерзать.

Лицемерно её предавая,
С малодушием в
крепком родстве.
Времена и труднее
бывали,
Пострашней, чем
сегодняшний век.

И всегда находились там
люди,
Что презрев
бессердечия власть,
Как бы ни был их путь
многотруден,
Помогали другим не
пропасть.

И один человек в поле
воин,
Коли он, рук пред злом
сложив,
Не бубнит, дескать,
время такое,
А, не струсив, дерзает
всю жизнь.

Каждый раз, когда пытаюсь зайти на вьюи и написать пост, мой любимый комп посылает меня нахуй. Именно поэтому я так давно не писала. Надеюсь скоро продать этого старичка и купить себе ноут. Тогда моя жизнь изменится к лучшему и я буду появляться здесь значительно чаще. А пока… скучайте по мне, если такие есть) Я всех вас все равно люблю: З

а у меня никогда ничего не бывает до конца, я не могу просто радоваться тому, что у меня есть. а у меня по сути есть все. но такое ощущение, что чего-то не хватает. почему бы наконец не перестать выебываться и начать ценить все, что мне дали в жизни

Очерк[15]. 2015 год. Придорожная больница

«Звонить или не звонить.. ну откуда я могу знать, что на уме у этого вечного старика?»

Человек был одет в белый халат с многочисленными пятнами от кофе, чая, молока и прочих напитков. Это был весьма габаритный мужчина, у которого мечта была – похудеть. Просидев на таком количестве диет, что, наверное, и считать – лишняя трата времени, сейчас сидел на так называемой «Питьевой». Это многое объясняет, не правда ли?

Если брать глубже, то Фёдор Михайлович появился в этой больнице совершенно случайно, а для работников неожиданно. Все говорили про него: « Как будто с неба свалился». Если слушать его рассказ, то он сам не знает, зачем он тут, ведь он высоко-квалифицированный врач, которому место в частных клинках, в операционных, где он бы спасал людей, а не давай им только надежду на спасение, перенаправляя через сотни километров в больницу.

«Позвоню, иначе потом пожалею. Не люблю жалеть. Жалю себя.»

— Добрый день, Данил!

— Надеюсь, вы несёте благую весть?

— Конечно. Я не думаю, что стал бы звонить по мелочам или спросить «как у вас дела», что меня нисколько не волнует, в пять утра.

— Упустим вашу дерзость, подробности. Что случилось?

— Приезжала женщина… Я даже не знаю, как вам объяснить или с чего начать. В общем у неё было найдено, точнее это я так считаю, если моя память мне не изменяет, вещество похожее на ваше.

— И куда вы её направили? Вы даже не представляете, Фёдор Михайлович на сколько это важно!

— В Мюнхен. Поверьте знаю. Мы с вами в одной лодке плывём и..

— Ваши лирические отклонения ну совершенно не к месту! Какой Мюнхен? Зачем? Там же нет наших!

— Там есть мой сын. Он проведёт должное, полноценное обследование и желаемое скажет как ей так и вам.

— И кому достанется ложь?

— Не вам, Данил.

— Жду вашего звонка.

«Или может и вам… Ошибка Данил твоя в том, что ты зря бросаешь трубку, не услышав ничего в ответ».

Если я смотрю в твои глаза, и ничего в них не нахожу, это значит ты стал пустым, или я тебя не люблю.   если я смотрю в твои  голубые глаза, и не вижу в них больше огня, это значит, что ты не сказал, что ты больше не любишь меня.   если я смотрю в твои глаза, и я четко вижу, что лгут, я уйду ничего не сказав, и тебя больше не найду.   если я смотрю в твои глаза, и они морем держат в плену, ты же знаешь, я море люблю я готова в них буду тонуть.   если я смотрю в твои глаза, я повержена буду в миг, а ты робко смотришь в мои,   на Земле, будет сложно найти, родных глаз, таких как твои. 12.11.2013

человек, который был для тебя всем, никогда не сможет стать для тебя просто прохожим. где-то глубоко внутри, ты всё равно будешь считать его частью своей жизни.

Вот сейчас не лезь в мою душу. Особенно блять через соц. сеть.

блять поговори со мной. просто поговори. я хочу услышать это, а не прочитать.

Сегодня у нас не было пар и всё, что я сделала, это пересмотрела половину первого сезона Glee (наревелась), нарисовала в Цитатнике страничку по "Клубу завтрак" и пила чай…. много чая.
Ебей подарил мне 10 халявных долларов, на которые я могу что-нибудудь заказать…..и я не знаю что! Ну правда! Я всегда хотела что-нибудь на ебее, заходила и обливалась слюнями, а сейчас сижу, смотрю и ищу всякие разности и ничего не хочу. Дожили. Прям стыдно, что моя жизненная проблема сейчас: найти за два дня, что бы нужное и интересное купить, дабы не потерять 10$. Фу, такой быть.
Купила вчера свечку с ванильным запахом и балдею с неё. Нет, запаха нет, но она стоит рядом с ноутбуком на столе, горит, и мне это так нравится ! Просто горит и больше никакой функции не несёт. Но этот тёплый мягкий свет, воск (которым я переодически капаю на руку. Люблю это ощущение!) ….
П.С. А вы знаете какая самая вкусная часть в хурме? "Прожилочки" около косточек. Они такие плотненькие…. не такие, как вся остальная часть фрукта. Иные. бугагашенька с:

я, конечно, первый проповедник прощения и мира, вестник добра и порядка, карета оперативной кармы и проч., но меня и испытывают всерьез: и у меня был отец, которому всегда было плевать на то, что я есть на свете, и теперь вот внезапные родственники убеждают меня им гордиться, и меня может годами душить обида, когда человек, неплохо меня знавший, клевещет публично, гнусно, и мне не удается отпустить многих из тех, кто Так Ничего и Не Понял, и мне случается наглухо забывать текст посреди спектакля и убегать со сцены в стыде и позоре, отвечать звукорежиссеру концерта на вопрос "чего бы вам хотелось еще" - "да сдохнуть" и много чего, но правда вот в чем: моя прекрасная титановая правота, моя хваленая гордость будет меня, конечно, распирать, но отца никогда не вернет, боли не отменит, тоски от того, что с самыми дорогими все равно не найти одного языка, не убавит, перед звукорежиссером все равно придется извиниться за хамство, иначе пропадет концерт (сделано), текст вспомнить и выйти перечитать (сделано) и вообще - иногда плакать, чтоб так не трясло, хотя это всегда самое трудное, это могут увидеть, и в эту минуту ты вроде как больше не супергерой (сделано тоже).

так вот - я не супергерой, вообще. я доехала до дома после семи концертов, и мои черти обняли меня и расцеловали. начать осваивать пространство собственной слабости для меня всегда - хуже пытки, я отрицаю поражения и пробоины до последнего, неправда, неправда, это сделало меня сильнее, я ух, как же они еще пожалеют - никто не пожалеет, я не ух, это сделало меня только одной, никакой не сильной, не цельнометаллической. все равно с ними со всеми придется поговорить и простить, вариант ровно один. ты нет, не обойдешься без них без всех прекрасно. в тебя швырнут ими всеми на следующем же витке. (с) В.П.

Грубо говоря, нас меняет то, что мы любим, иногда до потери собственной индивидуальности.

Иосиф Бродский

Сегодня я сделала это. сделала. я закрыла дверь в прошлое, с помощью другого человека.

я сказала ему да.

и, знаешь, от него не искрится воздух как от тебя. мне не хочется рядом с ним взлетать далеко далеко к звездам. и целуется он не так. нет простора моим губам, не сходятся они так идеально как с твоими.

но знаешь… с ним спокойно, надежно, уверенно и он сделает и делает все для меня. этого никогда не было в тебе и с тобой…

я привыкну к нему в этом плане. обязательно. я уже большая девочка. мне нужно думать о завтра и не жить прошлым затхлым старым днем..ведь убеждаюсь, правильно говорят - выбирайте того кто любит вас. и знаешь, люди бывают счастливы, я знаю таких.

но я всегде буду помнить тебя, знай. в моей душе, в моем сердце 1/4 всегда будет твоя.

и я всегда буду вспомнить те моменты когда ты был только мой, проходя мимо того дома
_________________________

я себе создала бога между третьим-четвертым ребром.

При наших редких встречах мое сердце все так же замирало, а на глаза наворачивались слезы. Но, наверное, уже не от любви, а от горько-сладкого привкуса воспоминаний.

Вокруг меня пустые люди, в которых день ото дня я разочаровываюсь всё больше и больше. По сути дела люди не так уж интересны, как я думала раньше. Я даже не знаю, почему стараюсь увидеть что-то большее, чем есть на самом деле. В этих пустых людях нет ничего, кроме мясной оболочки, в которой они существуют каждый день. Но в кого-то из них мы всё равно влюбляемся. Почему?

Я планировала написать на вьюи ещё два дня назад, но какие тут посты, началась грёбанная школа!Сегодня я встала и была уничтожена своим отражением в зеркала.Передо мною стоял хомяк, с заплывшим лицом и глазами, как две маленькие пуговицы.Мне просто необходим сон.С самого утра мой день начался отвратно.А потом всё как по накатанной..тупые уроки, сложный срез, сдача проекта.Порадовал лишь волейбол, т.к давно мы так не смеялись втроём.

Меня бесит обыденность, она окружает меня во всём.Хочется приключений, эй, ты, судьба!У меня будет когда-нибудь бурная жизнь или нет?Ну конечно же нет, так что я буду продолжать ныть день за днём.Радует лишь ютуб, да, именно он.Я обожаю смотреть блогеров, они дают мне нереальный прилив вдохновения.Целый день я смотрю различные видео, и мне действительно становится легче.

Сейчас два часа ночи, я сижу в маске, ем шоколад и пишу пост.А это значит, хомяк снова будет зол к завтрашнему утру.

Когда-нибудь, я буду делать всё во время и ложиться спать раньше, аминь.

Сегодня вечером ко мне заглянула ностальгия.
Приятная такая ностальгия о прошлой зиме. А все из-за того, что я купила мандарин. Они как правило, ассоциируются с зимой и праздниками..)

Первым делом вспомнилось, как я разбила губу, когда мы ходили на горки) Ты за секунду до этого разбил висок..как же я тогда переживала, особенно, когда увидела кровь… Но все обошлось. Помню как друзья сказали "два сапога пара")
Это был 26 день существования нас вместе)
В этот же вечер я сказала, что люблю тебя. Первый раз.)

Еще вспомнила, как я уехала на дачу на несколько дней. Это впервые я уехала от тебя. Поэтому выдержала только 2 дня) Хотя на этот мемент мы были вместе всего 9 дней)
Я провела эти 2 дня с другом, мы смотрели мультики, играли в Фифа, пили чай и я все время болтала о тебе, думала о тебе и ждала, когда увижу тебя) Он смеялся потому что еще никогда не видел меня такой… И на следующий день я-таки сбежала оттуда)
Тогда я в первый раз скучала по тебе так сильно.

Вспомнила цветы, которые ты подарил мне на 1 месяц. Сейчас засушенные лежат в коробочке. А на фото они такие красивенные)
Это было так здорово… ;)
Я безума была от того, что ты дари л мне именно розовые розы.

Никогда не забуду всего этого. И еще десятки таких воспоминаний)


Фото соответствуют всем вышеописанным событиям.)

Не верится, что скоро уже год.
Счастлива.

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам, И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден, Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не сделаюсь рабом. К чужим горам под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала — я тебя не знал!

я все время плачу. из-за тебя.

мы друзья, но и больше, чем друзья.

скажи не томи, что нас ждет впереди?

ждать тебя или уйти?
хотя не отвечай.. я сама все пойму, сама отвечу на вопрос..

я помню этот поцелуй

после которого не важно что было у тебя в жизни, важно лишь то, что был этот поцелуй

Загадаю на Новый Год, чтобы Почта России работала быстрее и качественнее.

Но так как я сказала уже своё желание, оно точно не сбудется. ХА-ХА.

Как говорила Ирина Хакамада: если мужчина перестал обращать на вас внимание, постарайтесь усложниться (последнее слово подчеркнуть!)

"Ты и я по отдельности — частности;
Вразнобой наши судьбы не лепятся.
Не спастись нам от этой заразности,
Не уйти нам от этой нелепицы.
И зачем, получается, мучиться?
Что получится — то и получится… "
______________________________
автора не нашла

На улице по-прежнему тарабанит дождь, четко отбивая музыку, известную только ему, оставляя на окнах капли. Расплывшиеся фонари в окне, освещают не только улицу, но и частично комнату. Лень встать и включить свет. В прочем, мне и так нравится, без света. Я включаю музыку не особо громко и перевернувшись на спину, в голове начинают мелькать картинки прошлого: лето 2009, зима 2000, да и многое другое. А тем временем дождь все так же, без остановки играет свою мелодию

Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

"Я никогда не строю иллюзий и не ищу оправданий мужчинам. Если он хочет быть со мной, он позвонит, приедет и найдет меня, где угодно.”

" Борис Евгеньевич Ермолкин был замечательный в своем роде человек. Это был старый газетный волк, как он сам себя с гордостью называл. Но не из тех волков, которые, высунув язык, гоняются за свежими новостями. Нет, от новостей он как раз всегда шарахался в панике. И если в городе или районе случалось что-нибудь достойное внимания, то есть действительно какая-нибудь новость, Ермолкин делал все, чтобы именно она никак не попала на страницы его газеты. Бывало, читая где-нибудь, что даже какая-то буржуазная газета не могла скрыть чего-то, Ермолкин только руками разводил. Да что ж это в буржуазной газете редактор такой, если чего-то скрыть не может.

Ничем не примечательный с виду человек, обладал Ермолкин испепеляющей страстью – любую статью или заметку выправить от начала до конца так, чтобы читать ее было совсем невозможно. С утра до позднего вечера, не замечая ни дождя, ни солнца, ни времени суток, ни смены времен года, не зная радости любви или выпивки, забыв о собственной семье, проводил он время в своем кабинете за чтением верстки. Ему приносили эти сырые листы, шершавые от вдавленного в них шрифта с кривыми строками. Эти листы и в руки-то взять было б противно, а он вцеплялся в них, как наркоман, дрожа от нетерпения, расстилал на столе, и начиналось священнодействие.

Нацелив на верстку острый свой карандаш, Ермолкин пристально вглядывался в напечатанные слова и ястребом кидался, если попадалось среди них хоть одно живое. Все обыкновенные слова казались ему недостойными нашей необыкновенной эпохи, и он тут же выправлял слово «дом» на «здание» или «строение», «красноармеец» на «красный воин». Не было у него в газете ни крестьян, ни лошадей, ни верблюдов, а были труженики полей, конское поголовье и корабли пустыни. Люди, упомянутые в газете, не говорили, а заявляли, не спрашивали, а обращали свой вопрос. Немецких летчиков Ермолкин называл фашистскими стервятниками, советских летчиков – сталинскими соколами, а небо – воздушным бассейном или Пятым океаном. Особое место занимало у него в словаре слово «золото». Золотом называлось все, что возможно. Уголь и нефть – черное золото. Хлопок – белое золото. Газ – голубое золото. Говорят, однажды ему попала заметка о старателях, добытчиках золота, он вернул заметку ответственному секретарю с вопросом, какое именно золото имеется в виду. Тот ответил – обыкновенное. Так потом и было написано в газете: добытчики золота обыкновенного.

Глядя на Ермолкина, трудно было поверить, что родила его обыкновенная женщина, и что пела ему на русском языке колыбельные песни, и что слышал он своими ушами уличные голоса, и что читал он хоть когда-нибудь Пушкина, Гоголя или Толстого. Глядя на Ермолкина, казалось, что родила его типографская машина и завертывала вместо пеленок вот в эти самые гранки и верстки, и, как в эту серую бумагу, навсегда впечатались в его сознание и в каждую его клетку несъедобные и мертвые слова.

Вот к этому удивительному человеку и попала Нюра однажды. Постучав в дверь и услышав «войдите», застала она в кабинете самого редактора, иссохшего на своей работе, и другого, полного, но подвижного и резкого в движениях. Этот другой был некто Константин Цыпин, называвший себя фенологом. Этот фенолог бегал из угла в угол по кабинету и заламывал руки.

– Борис Евгеньевич, – взывал он к редактору. – Я вас очень прошу, не правьте мою заметку, ведь она такая маленькая.

– Ишь чего захотел, – ответил редактор, помешивая ложечкой остывший в стакане чай, – как не править, когда вы пишете: «Наступила пора бабьего лета». У нас, в нашем обществе, баб нет. У нас женщины, труженицы, они стоят у станков, они водят трактора и комбайны, они заменили своих мужей, ушедших на фронт, а вы их оскорбительно называете бабами.

– Я не их, а лето называю бабьим, так говорят в народе.

– Если все слова, что в народе говорят, да в газету… – Редактор покачал облысевшей своей головой.

– Но ведь не писать женское лето, – сказал фенолог.

– Именно женское.

– А может быть, дамское?

– Нет, дамское нам не подходит. А женское – в самый раз.

– Борис Евгеньевич, – завопил фенолог, – вы меня убиваете. Спросите у любого человека, хотя бы у этой посетительницы… Девушка, – обратился он к Нюре, – вы вот, я вижу, из народа. У вас такое время, когда осень и когда тепло, когда солнышко светит, как называется?

– Кто как хочет, так и называет, – сказала Нюра уклончиво. Ей не хотелось идти против редактора.

– Вот видите, – оживился редактор. – А у нас газета. Мы не можем называть кто как хочет. "

В. Войнович "Претендент на престол"

я так устала от себя.
почему я не могу быть нормальным человеком?
вот смотрю я на свой класс, где все определились с тем, кем они будут, а я не знаю. я просто не знаю чего хочу.
дело в том, что у меня во всём так. я никогда не могу сказать точно "да" или точно "нет", я всегда буду метаться из стороны в сторону, потому что меня всегда тяготит и тот и тот вариант.
я просто понимаю, что не могу так, мне это надоело, но ничего поделать не могу, меня всё равно интересует ВСЁ. любой хренью меня можно заинтересовать, это правда, но мне быстро это становится не интересно. и я не могу найти то дело, которым хочу заниматься всегда, потому что мне всё надоедает и с такой скоростью, что я даже не успею получить специальность для этого.
меня стало волновать, что я совсем забросила чтение, сейчас я даже учебный материал по минимуму читаю. и знаете, может кто-то когда-то замечал, но когда я перестала читать, я заметила, что многое забыла из того, что думала никогда не смогу забыть, даже элементарный правила русского языка, поэтому надо бы возвращаться к тому варианту, начинать читать и всё такое, ноя не могу найти книгу, которая бы меня впечатлила, не могу и всё.
вообще, всё как обычно печально.

Все вокруг говорят, что я угрюма. А так и есть. Уже второй день я слушаю всего две песни: Ludovico Einaudi "Una Mattina" и "Primavera". А внешний вид оставляет желать лучшего. Настроение тоже паршивое. Все вокруг вызывает только одно чувство-тошнота. Думала, что спасут книги. Пока не спасают, или же заставляют забыться ненадолго. Ощущение своей крошечности и никчемности как никогда высоко. Не знаю, может это и есть те самые перемены? Они мне пока не особенно нравятся.

Полезные дела: по нулям.

Да, да, прочитала половину той самой книги, о которой писала ранее. Прогресс.

Не играю в ВОВ. И ничуть не страдаю, даже лучше становится. Свободнее как-то.

Вообще стараюсь отовсюду добыть свободу.

А еще, когда чувствую, что становится совсем плохо, поднимаю голову повыше, выпрямляюсь и говорю себе: "Жизнь не так плоха, как кажется, главное найти точку опоры". Точка опоры-светлое будущее, где я красивая, умная и независимая. И обязательно разбиваю мужские сердца.

В книжный не успела, AGAIN! Но завтра кровь из носу схожу и за ватманом и за чудесной книгой.

Вообще планы на завтра:

1) Отпахать на практике.

2) Сходить на Тора 2.

3) Купить книгу и ватман и сделать наконец эту чертову карту желаний.

4) Подготовится к кровавому четвергу (лучше не спрашивайте почему он так называется, но не из-за биологических женских циклов).

5) Купить клетку, кормушки и прочие мелочи для Гарика. Надо подготовиться к его покупке :)

6) Оплатить билет на форум.

Надеюсь я все успею, а сейчас мне предстоит бессонная ночь в обнимку с компом и дипломом. Надеюсь я его сегодня добью. Или завтра добьют меня.

Спасибо за внимание.

Авации.

Занавес.

Я стараюсь не думать, что мало сделала или надо сделать много, или что меня тошнит, или ещё что-то..Сижу и делаю. Горжусь собой сегодня за то, что задала себе вопросы, которые никогда не задавала. Один из них: и как я могу использовать эти знания. После того, как я ответила на него-мне стало легче вообще воспринимать процесс учёбы. Презентация по биологии-тема рассчитана на обычного человека. С 0 знаниями в этой области. Поэтому не надо сильно запариваться и лезть в какие-то крутые доклады. Просто переписать учебник с помощью картинок..Зачем мозг ленится? Это ведь легко.

Я научу тебя скучать по мне… Понять, что время учит, а не лечит… Что счастье — каждый миг наедине… И что в разлуке лишь желанней встреча… Я научу тебя меня хотеть… До умопомрачения, до боли… Чтобы, не прикасаясь, мной владеть… И ощущать, как я полна тобою… Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Но этому тебя не научу я…

я не знаю, откуда это…но это то чего я хочу, то что я хочу ему дать..

Молодой отец строго выговаривает четырёхлетней дочке за то, что она выбежала во двор без спросу и едва не попала под машину.
– Пожалуйста, – вполне серьёзно говорит он крохе, – можешь гулять, но поставь в известность меня или маму.
Сие – не выдумка фельетониста, но подлинный, ненароком подслушанный разговор.
Или серьёзно пишут в статье о работе экипажа космической станции: «Производился забор (!) проб выдыхаемого воздуха». Этот забор не залетел бы в космос, если бы не стеснялись сказать попросту: космонавты брали пробы. Но нет, несолидно!
Слышишь, видишь, читаешь такое – и хочется снова и снова бить в набат, взывать, умолять, уговаривать: БЕРЕГИСЬ КАНЦЕЛЯРИТА!
Это – самая распространённая, самая злокачественная болезнь нашей речи. Когда-то редкостный знаток русского языка и чудодей слова Корней Иванович Чуковский заклеймил её точным, убийственным названием. Статья его так и называлась – «Канцелярит», и прозвучала она поистине как SOS. Не решаюсь сказать, что то был глас вопиющего в пустыне: к счастью, есть рыцари, которые, не щадя сил, сражаются за честь Слова. Но, увы, надо посмотреть правде в глаза: канцелярит не сдаётся, он наступает, ширится. Это окаянный и зловредный недуг нашей речи. Быстро разрастаются чужеродные, губительные клетки – постылые штампы, которые не несут ни мысли, ни чувства, ни на грош информации, а лишь забивают и угнетают живое, полезное ядро.
Мы настолько отравлены канцеляритом, что порою начисто теряем чувство юмора. И уже не в романе, а в жизни, в самой обыденной обстановке, человек вполне скромный всерьёз говорит другому: «Я выражаю вам благодарность».
Помните, у Виктора Некрасова в Ледовитом океане лодка утлая плывёт и молодой пригожей Тане Ванька песенки поёт?
Хорошо поёт, собака,
Убедительно поёт…
Да, объясняться в любви не только стихами, но и прозой надо убедительно, иначе Таня Ваньке не поверит.
А меж тем в сотнях рассказов, романов, очерков, переводных и отечественных, разные люди по разным поводам разговаривают так, что кажется: вот-вот читатели отзовутся знаменитым громогласным «Не верю!» Константина Сергеевича Станиславского…
В сотый раз спросим себя: кто же должен прививать людям вкус, чувство меры, бережное отношение к родному языку? А заодно – и уважительное отношение к человеку, с которым разговариваешь?
Кто, если не мы?

_________________________________
Н. Галь (литератор, переводчик английской и французской литературы на русский язык)

У большинства людей в моей группе настолько невзрачная и невыраженная языковая личность, что это даже досадно.

Не то чтобы я хвалюсь (но всё-таки), зато в переписке с преподавателями был совершенно другой тон. Теперь же засилие канцеляризмов и несоблюдение правил электронной и деловой переписки.

Лиам Хемсворт о Дженнифер Лоуренс: Она буквально одна из самых лучших актрис, с которыми я работал. Она необыкновенная! На съёмках она маньячка просто, в хорошем смысле этого слова, конечно. У неё нет никаких границ. Она говорит, что хочет и когда хочет. Вы знаете, так как она номер один, она подаёт пример всей съёмочной группе. Так что, когда она не видит границ, тогда и всё остальные следуют её примеру. Буквально, прямо перед съёмкой подходит ко мне и спрашивает не занимался я когда либо сексом с кенгуру. И вот такие вопросы без остановки круглые сутки!

Не очень люблю Джен, но Лиам такой милый, когда говорит о ней.

Сегодня на паре была дискуссия на тему того, нужно ли наказывать смертью человека, который убил невинных людей. Я говорила, что да, а мне все дружно доказывали, что в мире главный закон всепрощения, Библия, Бог, и там все дела. Да, о таком можно говорить, когда ты не знаешь, что такое вдруг потерять близкого человека (который ничем не болел, ни на что не жаловался) из-за какой-то твари. Я знаю, что близкого месть не вернет, но осознание того, что он тоже умер, и не повторит такого впредь, и возможно горит в Аду успокоило бы меня.

Вообще я с самого начала не рассчитывала на какое-то место. Куда там. С моей неуверенностью-то. В такие моменты я обычно пребываю в экстазе от самой атмосферы. От общения с этими людьми. Правда, редко я это говорю. Ок, вру. Я никогда этого им не говорю. И тут она говорит мне все это. Мы будем просто наслаждаться процессом. Мне приятно с тобой общаться. Даже если ничего не получится ничего страшного. Это только первое. Первое, что меня так удивило. Из всей нашей похожести. Дальше-больше. Да чорт возьми мы думали об одном и том же! И эмоции были похожими. Ну как?? Как мы можем быть похожи? Ведь если на нас посмотриоь. Ну когда мы вместе стоим, смешное зрелище, кстати, То ну.. В общем все дело в том, что, когда рядом со мной человек, кот ведёт себя более эмоциональнне, 'слабее' мне на псих. уровне хочется защитить человека. Я Просто Не Позволяла Себе Никаких Истерик. Никаких нервов. При ней. А дома медленно по стенке. Плюс ко всему со своей мегакритикой. Просто..аауф. Я вела себя рядом с ней как ну блин..как мужик. Стараясь, в принципе не допускать никаких лищних эмоций. И да у меня получилось. Ну да ладно. В общем шёл второй месяц, как я офигевала со схожих взглядов/мыслей/даблин темпераментов! Шла активная подготовка. И тут..6 число. Прослушка у директора.и меня занесло. Меня просто занесло. Мне хотелось доказать, что я..что я смогу. У меня изначально было предчувствие, что чего-то но добьюсь. Но я гасила в себе это. Потому что..потому что боялась излишней самоуверенности. В общем, в среду во мне была только злость, желание показать себя, беспринципная наглость и. .всё моё обаяние, которое стоило усилий собрать в одну кучку. Получилось. Да, я зацепила директора. Всех. Но это только первый этап. Только начало. Воскресенье. Нервы. Я нормально не сплю. Понедельник. Ну вот.все. выступление. И такая пустота. Вель скоро все закончится. Да ладно. Думаю. Плевать. В общем подготовка. Час до начала. Я одна. Так получилось. Физически. А морально..а потом и физическому одиночеству в аудитории пришёл конец. Руки. Она постоянно сжимала мою ладонь, поправляла волосы, просила не нервничать и руки держала на лице. Это важно. Это блин важно! Это адская поддержка. Это вера. Вера в меня. В меня верили всегда практически. Но это было что-то такое до боли настоящее. Такое тёплое.. В общем, мой выход. Колени трясутся. Ладони вспотели. Голос охрип. Окей, вру. Я вышла как и в тот раз. Во мне было совсем не много злостт, чуть наглости и всего две мысли 'она говорила весной, что у неё пока не было побед в швб. Вот типа победит и уйдёт или что она говорила весной..' и 'смотри в глаза.смотри судьям в глаза.установки контакт. Тебе больше никто не нужен'. И это сработало. Я забыла что-то из текста. Выкинула просто. Но смотрела им.в.глаза. в какой-то момент все молчали. Меня слушали. Слушали. Глаза. Главное, глаза. Внутри все горит.адски. один вопрос.отвечаю.смеются.сажают. 'Расцеловала бы, но не прилично, умничка моя" тепло. То, которое так нужно было. Столько эмоций. Хотелось расплакаться. Как плачут девушки у взрослых на коленях в американских фильмах. Но я лишь сильнее сжимаю руку и краснею.до ужаса.что было дальше. Это. .это только для неё. Серьёзно. Я не чувствую своей победв. Я чувствую только тепло. А ещё..ещё кое-что очень личное. И за это личное Спасибо. Я же все правильно понимаю, да?

Когда в тебя никто не верит. Ни родители, ни друзья… Когда опускаются руки. Когда идти становится так тяжело, что ты падаешь. Когда даже воздух становится тяжелым, душным, ты не можешь дышать, задыхаешься. Когда кажется, что проблемы нависли над тобой черными птицами и небо от них почернело и даже не видно просвета. Когда кажется, что надежда утеряна и ты медленно катишься в пропасть… Вставай. Прогоняй птиц руками или пугалом. Поднимай свои опустившиеся руки. Улыбайся сквозь слезы. Поверь в себя. Да, опять. Да, снова. И не раз и не два ты будешь терять, а потом обретать заново веру в себя, терять и обретать саму себя.

Впереди такая длинная и прекрасная жизнь, полная стольких чудес и еще несовершенных открытий, что ты не можешь просто так сдаться. Просто не можешь…

я последний из тех, кто носит под сердцем ложь,
кто бьет в спину ножом, и тешит себя пустым.
ты не любишь меня - не любишь. да ну и что ж -
я до края презреньем, презрением полон твоим.

я последний из подлых, из немощных и скупых!
я из тех, кто всю злобу копит в неживой тишине.
я тебе написал безразличия полный стих,
я тебе написал стих бессмысленный - стих обо мне.

не прочтешь его знаю. да право - и не читай!
в этой ярости столько обоим ненужных фраз -
на мое "ну шепни мне хоть что-то", твое - "прощай".
на твое "не смотри" я смотрю, не скрывая глаз.

мы сидим до утра на полу, не меня поз,
от того ли что оба боимся прогнать покой?

я последний из тех, кто любит тебя до слез,
я последний из тех, кто любит тебя - любой.

Иногда бывает такое состояение как будто жутко чего то не хватает, как будто ты - не ты. И в такие моменты трудно найти себе место. И единственное, что может помочь - это любовь. И вот то чего я хочу: Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ. Я хочу любить так, чтоб не спать ночами, я хочу любить так, чтоб у меня бешенно колотилось сердце при виде этого человека, я хочу любить так чтобы у меня затуманился мозг. Хочу чтобы мой мир раскрасился яркими красками, хочу бабочек в животе, хочу дарить всю себя. Хочу любить так чтоб крышу сносило. Хочу знать, что я люблю. Хочу взаимности. Для меня это чудо. Я хочу чтоб чудеса сбывались. Вот то, чего я хочу.

Она меня околдавала…взяла надо мной вверх..полностью окутала в свои сети.Я не могу из-за нее идти вперед..я ничего не делаю и даже не сопротивляюсь ей..все что я могу делать -это ничегонеделать!Единственное мое спасение-вдохновение…Лишь ей удасться ее побороть..побороть эту губительную лень. Но вдохновение не приходит, да ей и неоткуда взяться потому, что отчаяние пересиливает ее.

я бывает, сожусь о чем-то писать,

и выходит всего пару строк,

хотелось бы немного поспать,

а ещё не готов ни один урок.

я бывает, не сплю,

но не потому, что ночные мысли,

все о тебе, и в них столько жизни,

я бывает ни с кем не говорю,

я бывает частенько не сплю.

я конечно же понимаю,

что скоро обрету жизнь другую,

в которой нету тебя и я никого не ревную.

я конечно же понимаю, но пока что,

по тебе скучаю, и жизнь свою не меняю.

и конечно бывает, что плачу,

да, и в глаз не попала соринка,

и бывают у меня неудачи,

ведь жизнь моя не картинка.

я бывает сожусь о чем-то писать,

но в голову ничего не идет,

я все время пытаюсь понять,

почему в неё живёт идиот,

тот который мне сна не дает.

я бывает сижу у окна,

наблюдаю за серим миром,

я люблю оставаться дома одна,

я люблю тишину, и когда после дождя сыро.

я бывает хожу одна,

а бывает хожу в компании,

я бывает тихонько схожу с ума,

из-за того, что ты стал моей манией.

12.11.2013

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

1958
Иосиф Бродский

Совсем недавно было все по другому.Прощались долго, не отпускал меня домой, нежно целовал, крепкими обьятиями меня душил, говорил, что уже скучает.По утрам целовал нежно, был на много ласков..А сейчас все это ушло..а так хочеться все это вернуть

не ходи за мной. у меня на тебя аллергическая реакция, не спасает ни контрацепция, ни абстракция. и в последний раз - дай-ка я поцелую. в какую бы сторону я не пошла, слышишь? - тебе в другую.

окей.что же у меня есть?

  • парень, которого я люблю 800 дней, 23 часа и 4 минуты
  • девушка, которую я просто безумно люблю
  • машины, которых настолько много, что слюни текут
  • жизнь, которая еще впереди и настолько многогранна, что опять же текут слюни
  • родители, которых я люблю
  • море книг, половину из которых я еще не прочитала
  • друзья, которые могут поддержать в любую минут
  • и многое, многое другое

и после этого я смею ныть? СТОП! никогда более

какие дни еще не остыли от холодного тумана?

ты мое счастливое число, кредитка с большими деньгами. ты мое затмение и элогация. все самые хорошие вещи можно назвать твоим именем и это будет правдой. мои бесконечные монологи посвещены только тебе, а танцую я только ради твоей улыбки. только жаль, что это не выходит дальше моего воображения.

Приходят подруги моих соседок нам в комнату. Я пишу конспекты. И тут начинается!

— Ты левша?

— А удобно левой рукой писать?

А ПРАВОЙ, БЛЯТЬ, УДОБНО?

Ладно, в детстве, но почему это сейчас всех удивляет, не пойму.

Если есть в жизни человек, который любит вас всем сердцем, цените его, цените, как воздух, такого больше никогда не будет

Хотела что-нибудь написать. Сначала опять, про повседневку. Потом, думаю, да ну, уже писала. Потом, думаю, напишу о будущем. О том, что хочу и что будет. В результате мою голову затуманило и дар представлять картинки завтрашнего дня я потеряла. Хотела написать о том, что люблю, но эту мысль перехватила идея написать о том, что я ненавижу. Затем я охренела, сколько всего в этом мире мне не угодило, и решила оставить это при себе. А сейчас пальцы уже готовы были понестись по клавиатуре и донести до ваших глаз такой "исповедческий" пост, про свои поступки и деяния..и тут мне стало стыдно. Стыдно от того, что я творю. Черт, ч т о я т в о р ю. До такой степени, что не хочу об этом писать.

Все нормально.

"У твоєї Смерті з самооцінкою все нормально, вона дуже добре розуміє, що в масштабах Всесвіту, та й просто для тих, хто лишається, вона не має аж такої важливості".

Почему люди, как правило, избегают одиночества? Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

Карло Досси

скажу сегодня две вещи.просто выбесили сегодня.

1.Ув.товарищи дохуяумные малолетки, держите свое мнение при себе.Ваше мнение и школьный опыт никого не ебет в реальной жизни, не обольщайтесь.

2.я решила купить себе планшет.Самсунг таб 3.Кто-то юзал его?что скажите?

и спонтано захотелось еще написать…

3.в пятницу сессия и понеслась пизда по кочкам.

ах, да…вот что самое пиздатое было сегодня.

4.билеты на концерт Сплин стоят 700грн.я просто охуевшая, какой мудрец придумал ТАКУЮ цену.она же за гранью добра и зла!

Свобода

Мои потухшие глаза снова горят, горят, горят! Синий, желтый, зеленый, голубой! Волны, океаны, солнце в море.
Ах, ты только оглянись, раскинь руки и закружись в этом молниеносном водовороте жизни. Неужели ты не видишь, не чувствуешь, не понимаешь, как хорошо жить, именно здесь, среди них, заглядывая им в лица и придумывая им судьбы? Не предвкушаешь, стоя на станции метро, как через некоторое время будешь так же стоять и ждать поезда, который увезет тебя на вокзал, а там другой стремительный поезд унесет с собой и тебя, и всю твою прежнюю жизнь, и все эти лица, и голоса, и песни птиц и друзей у костра, унесет в новую жизнь, а потом снова и снова будут меняться пейзажи, то горы, равнины, то моря, все стихии, разве ты не чувствуешь этой полноты красок, этой палитры ощущений, наполняющих тебя до краев изо дня в день? Ох, прошу тебя, остановись, глубоко вдохни и побеги, раскинув руки, по улице, проспекту, мостовой, хоть в день, хоть в ночь, беги! А потом танцуй под хорошую музыку прямо здесь же, развернись и лицом к соседу подпевай, ну же, не умирай сегодня!

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

удивительно, но некоторые люди, которых знаешь совсем немного времени, за считанные минуты становятся ближе тех, с которыми был бок о бок всю жизнь.

В голове так много всего и все так сложно.

Даже и не знаю как со всем разбираться, за последние 4 дня я огребла кучу проблем.

Для таких дней есть лд. Когда все записываешь по порядку, потихоньку приходят решения и уже не так тяжело. Как бы весь груз переносишь на бумагу.

Писать придется много и долго. И думать тоже((

Первый час ночи, я принимаю ванную.И мне есть о чем написать сюда. Чтобы все-таки написать сюда, чтобы поддерживать хоть какой-то режим блога, я оставлю начало таким и окно с вьюи открытым. Доберусь до кровати - продолжу :)

Спустя более часа…я готова, ха

Проблема "Ожидания". Та самая проблема (была уже мельком оговорена), при которой люди ожидают от меня гораздо большего, чем приятельские отношения, хотя я к ним просто хорошо отношусь и поддерживаю не более, чем вежливый диалог и милое общение. Одна из ситуация буквально кричит. Сейчас размышляю….и понимаю, что писать-то особо не о чем. Все уже сказано, если не вдаваться в какие-то незначительности. Наверное, это о многом и говорит. Я все же попробую выудить хоть что-то.

Итак, иногда меня, как и всех, в общем-то, людей посещют необъяснимые вспышки раздражения. Чаще я после понимаю, что они беспочвенны и мне стоило только успокоиться денек-другой, ну и все приходит в норму. Но если во время этой моей минутки гнева пытаться выяснить в чем же дело и пытаться решить проблему, которой нет, проблема все же находится, да не одна. Естественно, я предупреждаю человека, что сейчас не лучшее время…и кто-то прислушивается, после чего все проходит и общение прежнее, а кто-то не унимается, начинает разыгрываться трагикомедия иии понеслась. Вот последнее и произошло, в общем-то. Километровые сообщения, небольшая сказочка (в прямом смысле) "прочитайка", которая описывает события последнего месяца в немного утрированной форме, а также широкие до отвратности слова и жесты, + ко всему немного раздражающая манера общения, когда делают вид, будто с тобой на равных, но при всем этом…дают понять, что ты чутка ниже лвлом. Ноющие до безобразия выражения. Капелька нарцисизма, которая была замечена еще неделями ранее. Эти фразочки незаметного превосходства…но я все равно не хочу отказываться от общения, человек интересен и приятен, во всяком случае, был.

Закончу пока так.

Да, психанула только что. Да, засорила твиттер мыслями о том, как хочу забыть все, что так случайно произошло и привело к таким последствиям. Да, впервые за долгое время мне хочется рыдать. Да, снова рублю с плеча - закрываю все, что связано с тобой - все страницы, не захожу на них больше, пытаюсь донести до себя, что и не нужен ты мне вовсе. Что это мой очередной сумасход. Наверняка знаю, что через месяц буду смотреть на все это с улыбкой и приятным безразличием.
Ненавижу все случившееся. Ненавижу ту встречу. Все было лишним. Я остаюсь лишней до сих пор.
Снова получаю дежавю… Простите, я не знаю, что написать.
Я одна. Ничего не изменилось.

поздравте меня

у нас конченный препод по филасафии

на завтра, хер знает, то ли 45 вопросов, то ли 74, то ли вообще 20 :D

я бы могла эти 45 выучить на завтра хоть чуть чуть.. но я прочитала 20, скинула себе на моб пару предложений к каждому вопросу и…

И ЗАБИЛА ХУЙ НА ЭТО ВСЕ

ибо списать там нереально

зато вполне реально сдать экз или заплатить: 3

я прям умничка

прям горжусь собой

алала

и так куча проблем, да еще на концерт надо песню русскую искать. спасибо блин, что еще не казачью. долбанное днище.

Я, кажется, опять опустошена. Ничего не хочется делать. Все движения совершаются на автомате, а важные дела остаются не выполненными. Ненавижу такое состояние. Кажется, что такие дни прожиты зря. Одно желание - лечь и не двигаться.

Сегодня тема вечная, которая наверняка уже конкретно достала всех. Кем вы хотите быть? А точнее кем и где вы видите себя через несколько лет? Скажем, через лет так десять, чего мелочится? Так вот о чем я. Хотела написать что просто до жути нехочу, ненавижу, даже представить себе немогу что буду жить в квартирке, и вечером приходить с роботы домой, перед тем трястись с еще кучей таких же отсуствующих людей в маршрутке. Думать о роботе, переживать о деньгах и дзвонить маме по вечорам, розказовать о робочем дне и о своей бесконечной антипатии к роботе. Если задуматся разве вы действительно хотите жить со своим мужем и парочкой крикливых, гордых с кучами претензий и амбицый детьми в своей маленькой квартирке. Единственную радость где вам приносит двохчасовой просмотр совершенно тупых сериалов по телику. Разве вы хотит переживать о том как заработать денег чтобы устроить своих детей получше? Знаете, может я странная или долбанутая, но я совершенно не хочу иметь мужа, квартиру, роботу, детей, дзвонить родителям по вечорам и смотреть телевизор перед сном. В остальное время работать на скучной и возможно тупой роздрожительной роботе, переживать о деньгах и счетах за квартиру. Терпеть детей и делать еду в промежутках перед роботой и сном. (За пример брала собственную семью, естественно)

Много кто мечтает о доме/машине/семье/работе. Как по мне полная чушь. Если отключить логику, здравый смысл и теорию вероятность и забыть о том что у меня есть мозг, моя идельная жизнь воможно не самая шикарная или стабильная. Но она точно интересная. В моих мечтах я представляюсь себе с рюкзаком путешествуя по миру. И неважно что денег у меня не будет, сто раз убедилась что в бедности жить намного интересней чем быть богатым. Подработки и путешествия, ночью и утром, по всему миру. Я и мой маленький арсенал необходимых вещей. Я и мир) Это бред, ибо невозможно жить путешествуя на одних подработках. Но мечта моя вполне идеальная. Увидеть мир, узнать самые большые города этого мира. Танцевать и петь с незнакомцами на фестивалях и праздниках. Жить свободно не обременяя себя никакими обязательствами. Невозможно, но мечта отличная.

А что это я, собственно говоря, вцепилась? Мне что, больше всех уперлось?

да счаз.

У меня все перерастает в привычку.

Без этих привычек, мне честно-вообще фиолетово. Спокойнее только и времени больше свободного.

Просто непривычно)

К таким привычкам относятся конкретные люди и общение с ними.

А непривычно потому что-да, я не люблю находится в большом окружении незнакомых(как я говорю-левых) людей. Нужен кто-то рядом как трость.

Это из-за неуверенности в себе и тд.

Еще я постоянно все замечаю про таких людей, просто замечаю и запоминаю.Это похоже на фанатизм или еще что-то, но я просто люблю наблюдать и все, что связано с окружающими и интересующими меня людьми, я запоминаю.

_

когда я в толпе, например в школе, я просто всем нутром ощущаю полное не уважении ни к себе ни к кому-либо другому и не могу ничего делать нормально, потому что мне не комфортно находится в стаде.

Скорее всего я много требую.

Ну и похер. Те, кого все утраивает живите дальше элементарно не уважая ни кого вокруг себя, а всем остальным я желаю добра и взаимного уважения.

Ведь это самое главное.Это основа.

5 день как сделали операцию на зуб, 5 день как ем одни супы, пюре, исключительно мягкие продукты и блюда, ни капли/кусочка молочного, ничего крепче/темнее воды или зеленого чая
уже в предвкушении того дня, когда снимут швы и я смогу оторваться

Всё началось весной. Милый диалог. Политика. Погода. Последний урок. Мы договорились, что я буду участвовать на швб. Сказать честно я не восприняли всерьёз. Думала, ну вот, посмотрим, наверняка кого-нибудь другого возьмут блаблабла. Отмахнулась. Внутренне. Окей, это всего лишь детская защитная реакция. Осень. Сентябрь. Все на суете. Я топаю в кабинет, чтобы..и тут она несётся навстречу. -а я к вам, насчёт швб.. -я кстати тоже тебя искала..ЧТО?ТЫ НЕ БУДЕШЬ УЧАСТВОВАТЬ?НЕТ! И вот оно! Первая нота. капля. Дадададда. Думаю, ну всё. Понеслась И на самом деле ПОНЕСЛАСЬ. Я не возвращалась домой раньше трёх. Иногда засиживалась до четырёх. И я кажется забыла на время о самой работе. Я думала снова обо всем. О жизни. Да. Это была настоящая встряска. Такая что просто..да. Кстати, казалось, что я ничего и не делаю. Это было единственным на что я может быть жаловалась. Я казалась себе такой беспомощной. Ничтожной. Никакой. Тем временем наслаждалась 'самим процессом'.

Наш мозг, наши убеждения, установки, желания – все это не является неизменным, заложенным в нас с детства. Заложено в нас совсем другое – способность менять наши установки, даже если они очень глубокие, даже если они такие крепкие, как корни векового дерева. Много лет назад люди не верили, что человек может пробежать милю за минуту. В 1954 году Роджем Банистер преодолел этот барьер. В течение года 37 бегунов повторили его достижение. А в течение следующего года уже 300 человек сделали то же самое. В мире нет большей силы, чем сила наших убеждений. Если мы изменяем наши убеждения и установки, то меняются наши мечты и желания. А мечты и желания – это наша будущая реальность.

Мы можем сделать наши мечты реальностью, это несложно. Сложнее сделать мечты такими, чтобы потом было в созданной реальности приятно жить. Чтобы эти реализованные мечты делали по-настоящему счастливым тебя и твоих близких. Ведь многие люди даже не задумываются о последствиях их “хочу”!

дада, именно так…вроде и работа, и друзья…но…ничего не хочется, ни учится, ни с кем то особо видется, уехать бы куда то…да некуда! если бы не работа, я бы щас вообще из дома не вылазила.как пересилить себя, захотеть доучится, захотеть видить знакомые, любимые лица…пару человек я точно хочу видеть всегда, а вот остальных както не очень…а еще я так хочу нормальных отношений с адекватным молодым человеком, в которого я влюблюсь добезпамятства!!! ну почему мне еще не попаддались на пути такие!надеюсь что все еще только впереди…!

Читала это всё и думала, разве эти люди не знали, что умрут? Они вели такую политику, будто будут жить вечно. Так смешно узнавать о тех документах сейчас, которые они с полной серьёзностью принимали тогда. Как смешно смотреть на каритатуры, на плакаты, на фото..Наверное, они слюной на метры разбрасывались доказывая свои взгляды на счёт религии и роли её в стране..Но разве они не понимали самого главного: что запрещаешь, то люди будут делать с большей охотой.
Тогда по-другому мысль: они знали, что ненадолго у власти, тогда принимали всё так, чтобы свою жизнь улучшить и смотаться по быстрому куда-нибудь на Запад..Но блин, все их документы и программы долговечны..Зачем? Почему?

Слабость внутри. Она не дает покоя. Все хуже и хуже. Кажется, что дальше уже некуда. Что все, последняя капля. Что жизни больше нет. Нет, она конечно же есть, но не внутри меня. Во мне только пустота и слабость. Если бы вы были рядом, все было бы иначе. Но вы далеко. И это самое страшное.
Слабость накрывает с головой каждый ебанный день. А дальше уже нельзя. Еще один прилив этой самой слабости и я утону в ней. Задохнусь, захлебнусь. Все это очень больно, противно и странно.
Я действительно устала от боли, которую слышу и чувствую. Я устала от того, что постоянно куда-то иду, одинокая, всеми покинутая. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устала от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устала от того, что часто хотела помочь и не смогла. Я устала от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устала от боли. Её слишком много. Если бы я могла положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Выбрала первые попавшие фотографии и решила сделать гифку. Я счастлива, потому что это моя первая гифка! Теперь бы научиться мне сделать гифки из видео…

возвращаются все, кроме лучших друзей,

кроме самых любимых и преданных женщин.

возвращаются все, кроме тех, кто нужней.

В. С. Высоцкий

сижу вот просто и думаю, всё равно ж делать нечего..ну так вот, что я думаю..

КАК ЖЕ КРУТО ВСЁ МЕНЯЕТСЯ!!!!!!!!!!ПРОСТО ЕЩЁ НЕДАВНО БЛИЗКИМИ БЫЛИ СОВСЕМ ДРУГИЕ и всё было вообще по-другому!

Обычно я хожу грустная и пустая. Но сегодня эти чувства обострились. Я не чувствую ни капли тепла, а только холод внутри и это будоражит на новые воспоминания. Я просто иногда удивляюсь, почему же я не умею чувствовать ваше тепло и заботу. Не важно. Все таки я живу прошлым, и оно никак не отцепится от меня. Хотя настоящее и не лучше. Не слаще. Вся эта боль, сомнения…
Я помню каждую слезу, каждый вздох тех дней, что уже прошли. Чего уже не вернуть. Былое. Я не знаю, сколько ещё буду писать этот бред, но меня не остановить. Я слишком устала. Больше нет сил молчать. Нет! Боже, а что со мной? Может я болена? Какой мой диагноз? Да. Больна прошлым. Как же больно его стало вспоминать. Нет ни капли радости в прошедших днях. Только горесть и огромный камень в душе, ревность, те обиды. Никак не могу забыть… Я так опустошена, что самой противно видеть в зеркале своё отражение. Слишком больно смотреть в красные глаза напротив. Прекращать. Нет. Никогда. Я буду писать дальше. Пока есть силы. Их чуть чуть. Пока есть надежда на что-то.. Да и надежда предала меня. Она ушла и оставила мне огромный осадок в сердце. Словно лужа крови, которую не хотят вытирать. Так противно. Фу.. Я вовсе не философствую. Просто мне иногда так хочется выговориться. Но это плохо у меня получается. Очень жаль. Мне больно от тех дней, что съедали мои чувства насквозь. Теперь у меня огромная дыра в душе, ничем нельзя её заполнить.Только пустотой. Только если новой болью и новым прошлым. И оно не сладкое, а скорее имеет привкус смерти и отчаяния. Больше ничего.
У меня просто нет слов, как выразить моё состояние. Просто столько всего накопилось и я начала путаться в своих мыслях. Не как раньше. По-другому как-то. Я изменилась. Стала другим человеком. В моей голове только пессимистичные мысли. Меня стали не узнавать. Это очень странно, чувствовать себя уже мёртвой и бездвижной. Ничего не можешь поделать с грызущей болью. А она режет на мне кожу. Отрывает куски от сердца. Рвёт плоть, которая бледная как мука. Это радует. Но только меня…
Мне нравится страдать. Это я уже поняла. Просто я не знаю, как остановить эту чёртову бомбу внутри. Она всё тикает, тикает… И я чувствую, что скоро конец. Он близок. Я это знаю. Будет свобода. Ведь должно же когда-то всё закончиться. Я уже и так не осознаю себя. Словно нахожусь во сне. Или может в коме. Да это не так важно, главное, что я чувствую, что меня нет. И никогда не было. Меня не существует. Иллюзии и только. Я закрываюсь от всех. Мне нужен покой и одиночество. Это мои лучшие друзья. как вы не понимаете… А Больше я ничего не прошу. Только лишь это. Ведь это не сложно? Наверное, нет. Если я один.
Я один на один играю со смертью. И я начинаю проигрывать. Смерть берёт своё. Она сильнее. Да я и так это знала. Я вспоминаю своё прошлое. Оно настолько чёрное, что я даже с трудом могу заметить себя в нём. Я больше не знаю, как оставаться тут…

Все не могу понять, где я делаю ошибку?!Судьба, жизнь или кто ты там - прекрати надо мной стебать! Раз уж ты мне не даешь править парадом самой, значит у тебя на меня план. Я сдаюсь, твоя взяла! Показывай мне уже все, что я должна сделать в жизни - я сделаю! Устала с тобой бороться, смирюсь и сделаю.

Не надо вызывать врачей, бывает.Nottheend.

И так каждый день (уже сбилась по счету какой), на протяжении всего дня думаю о тебе. А ночью вообще не знаю, что творится! Плачу, от того, что воспоминания так и вытачивают в моей голове твоё имя. У меня учеба, работа, времени свободного нет! Но на мысли о тебе я его нахожу! Рука тянется к телефону, чтобы позвонить тебе или хоть написать. С тобой все летит к чертям. А без тебя уже ничего не летит. Каким-то пеплом оседает на дне моей пустоши. Я не знаю, за что это наказание.

She was the blood of the dragon, and the fire was in her. She had sensed the truth of it long ago, Dany thought as she took a step closer to the conflagration, but the brazier had not been hot enough. The fire is mine. I am Daenerys Stormborn, daughter of dragons, bride of dragons, mother of dragons, don’t you see? Don’t you SEE!

Источник (х)

Если бы у меня выла возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала "Цените то, что имеете"…
Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повториться, к кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься…
Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длиться, цени каждый момент, каждую секунду, каждую деталь…

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение. Оно для меня намного важнее, чем ты думаешь.

1) Режешь остатки жизнь

Время не остановишь

Ангелы спустились с выше

Крыльями забрызгав света.

Ты уходишь навсегда

Забирая все с собой

Мои чувства

Обретают покой

Только ты и только я

И по прежнему любя

Согреваю

Пустоту моих глаз

КРУШИ ВСЁ НА ХУЙ!!

Ты уходишь навсегда

Забирая все с собой

Мои чувства

Обретают покой

Только ты и только я

И по прежнему любя

Согреваю

Пустоту моих глаз

ты со мной

любовь была так близка

я забыла что любила не вольно

тебе

Режешь остатки жизни

Время не остановишь

Ангелы спустились с выше

Крыльями забрызгав света.

нет тебя со мной нет

тебя со мной нет

тебя со мной нет

тебя со мной НЕТ

тебя со мной НЕТ

тебя со мой нет

тебя со мной нет ТЕБЯ со МНОЙ

Ты уходишь навсегда

Забирая все с собой

Мои чувства

Обретают покой

Только ты и только я

И по прежнему любя

Согреваю

Пустоту твоих нежных глааз.


последнее время я все чаще думаю.думаю.думаю.думаю.
мысли душат и не дают спокойно жить
***

значит сегодня я была на приеме у невропатолога
после всех тех обследований, которые она мне назначила, я пришла к ней с результатами
в общем в уменя ВСД
вегето-сосудистая дистония
я так до конца и не поняла, что к чему, но это не очень хорошо
прописали таблетки и уколы на два курса
будем надеяться, что станет лучше

на очереди ЭКГ, назначенное кардиологом

***

в голову ничего не лезет, я не могу нормально взять карандаш и хотя бы набросать эскиз к будущей работе
а я все еще хочу на выставку

и еще

все чаще появляются мысли о том, чтобы покинуть вьюи на время
но зная себя, я и двух дней не продержусь без своей второй семьи

люблю Вас: *

Недавно из Москвы вернулась. Да только что-то лень писать было.

Поезда выдалась удачная, хорошая и плодотворная. Помимо того, что я отдохнула морально и физически, я выполнила стратегически важную задачу. Я почти помирила родственников!

Была я там сравнительно недолго. С 2-6 ноября

2 ноября. Суббота.

Кто придумал сидячие места в поезде дальнего следования? И кто блин придумал, что кресла у окна хер назад опрокинешь? Короче, поездочка 11 часов выдалась адовая. По прибытию все болело. Меня забрал дядя, родителей отправили в аэропорт. По ходу пьесы обзавелась серебряным ангелом, ну кулоном. Поняли, что у нас с дядей много общего, можно сказать, что даже очень. У дяди неплохая столовая в общаге. И, о Боги, я поспала под гипноз, который заменяет 3 часа сна. Но по ходу мой организм слишком хитрожопый, или этого не достаточно было для востановления хотя бы жалкого процента моей энергии. Насрать, спать потом лучше буду. Погуляв немного с тетей Катей, мы поехали к тете Жене, где я заночевала.

3 ноября. Воскресенье.

Встреча с МАТЬ ЕГО АНТОНОМ НАКОНЕЦ-ТО. ОН БЫЛ СПОКОЕН КАК СЛОН, А Я ОПЯТЬ КАК ДЕБИЛ.

Все прошло в лучших наших традициях,

я была довольна!

Часов в 7 вечера меня вренули тете Кате и мы пошли в Ленком. О Мерлин, какой был спектакль "Королевские игры", я хоть и не очень люблю историческую тему в последнее время, но это было офигенно! в конце я даже заплакала. Таки дела.

Тетя Жня
Печаньки
Сон

4 ноября. Понедельник.

Весь день пробыла с Антоном. Магзин настольных игр, кафе, покупка подарков и блаблабла. Счастью не было предела!

Вечером перебраась к дядиным знакомым. У них милые дети и маленькая собака с храбростью Халка.

5 ноября. Вторник.

Москва пошла в школу. Я даже не заметила, как детишки в школу ушли. Они точно будут разведчиками или нинзями. Первую половину дня провела в кино вторую у тети Жени.

6 ноября. Среда.

День отъезда, печально, но щито поделать. Должны были время до моего отъезда провести с Антоном, но у него нашлись дела важнее. Этот неловкий момент, когда не ожидал такого, ведь мы прощались до среды блин.

Утром сдала вещи в камеру хранения, а сама поехала гулять по Москве. Побывала взде, где еще не была. Изучила метрополитен. Да, я офигенен. Купила здоровую круженцию кофе в стар баксе. О да, Арбат, ты крут! Затем поехала к дяде, поела, послушала его лекции.

Свалила на вокзал, где меня провжала тетя Катя.

Прощание. Грустьтоскапечаль.

З.Ы. Ненавижу Макдак. И экскурсии, и приезжих, которые приезжают сходить в Макдак. Увидев огромную толпу, я, недолго думая, развернулась на все 180 и дала деру с криками О БОЖЕ ЭТО ПРИЕЗЖИЕ С ЭКСКУРСИЕЙ.

ВСЕ ОФИГЕЛИ, А Я ДОВОЛЬНА.

Я безумно скучаю, мама…

Тоска душит меня бессердечно.

Не об этом я, честно, мечтала,

Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:

Он огромен и необъятен.

День и ночь меня что-то терзает,

Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:

Ела утром я или не ела,

Будильник на шесть или на восемь,

И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно

Вечерами оладушки жарить.

Мне действительно очень грустно

И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,

Я не взрослая вовсе, ни грамма.

И хочу я чтоб только ты знала

Я безумно скучаю, мама…

Мне бы бежать и прыгнуть в море черное
чтоб чернее чернил чертовых
чтоб через чащу к тебе
я скучаю все чаще теперь
я тебе в сердце дверь
ты веришь мне? верь
умоляю верь мне
я для тебя океаном разлитым
стеклом битым. в музыке битом
слушай “Yesterday” Beatles
ведь
все чувства были вчера
их обновлять надо по вечерам
и плевать что по утрам кома
привет, мы…разве знакомы?
вроде.
все на моде
а я против
парней
в уггах
и узких брюках
но это мои тараканы
и мне кажется именно они наркоманы
не я
а по поводу тебя то
Давай будем вместе
как там в песне?
женихиневестатилитилитесто (с)

Я долго и мучительно вынашивала эту идею.

Мне просто необходимо место, где кто-то был бы рад меня услышать. В голове слишком много мыслей, твиттерные 140 символов меня едва ли спасут. Главное не бросить эту затею в самом начале. Я искренне обещаю, что постараюсь поддерживать здесь уют и не давать бложику запылиться.

я в недоумении, все сново плохо. В последнее время все слишком часто бывает плохо. Нужно что то менять в себе. В моей жизни не совместимы дружба и любовь. Почему? Я н могу понять, может я не умею ни дружить, ни любить. Я не понимаю. МНе плохо.Мне очень плохо.

Я лезу не в свое дело, я опять выстраиваю очередь непонятных мужиков возле своей двери, я слабохарактерная овца и не могу сказать им "стоп".

Завтра иду гулять с Димой. У нас всё круто.

Это лето было насыщенным. Самое незабываемое воспоминание было, наверное, вписка у Насти Дмитриенко. Тогда мы всю ночь не спали, только разговаривали. Это была очень необычная ночь.

устала заставлять себя считать ненормальное нормальным. так не должно быть.

устала ждать ответа. терпеть беседы, оборванные на полуслове.

не могу.

я вроде умираю в муках.ачем же так?разве я этого заслужила.этот немецкий выводит из себя.я так устала уже, а еще даже половины не сделала.чувствую завтра снова позориться.хочется сдохнуть, а лучше бросить все и переехать к нему.будем вместе делать ремонт и клеить обои красного цвета, выбиирать люстру и занавески в тон.надеюсь не будет никаких вазонов с цветами так как я такая безответственная что забываю их поливать.хотя с ними было бы красиво.лучше думать о занавесках чем придумывать предложения на неродном языке.

sfeer. Winter is coming

вот справить бы новый год в таком большом уютном светящемся коттедже с большой, но дружной компанией! :)

эх.интересно, какой нг будет в этом году?)

помню в этом году (2012-2013) эта ночь была… веселой и можно сказать что утверждение "как новый год встретишь, так его и проведешь" сбылось. С этой компанией мы до лета точно где-то все время встречались и даже ездили вместе все на зеленку. в общем, такая вот большая компания была у нас. Не совсем душевно, но нормал в общем)

а как вы запоминающе справляли НГ?)

Нет ничего хуже лишней откровености. Не стоит даже рассчитывать на понимание, люди стоят друг за друга стеной и это, пожалуй, лучшее из качеств, на которые мы способны.
Но иногда искренность работает, стоит только рассказать о том, что действительно чувствуешь, и сразу увидишь, что в каждом из нас есть доля доброты, спасведливости и сочувствия

Алекс: Ради Бога…
Иззи: Алекс.
Алекс: Ты с ума сошла. Когда Дэнни подписал этот отказ, ты была в ужасе! Ты хочешь, чтобы я вырвал провода? Хочешь испортить мою карьеру? Потому что я сделаю это! Я вырву эти провода прежде, чем позволю тебе…Остановитесь! Тебе нельзя сдаваться! Ты не можешь бросить меня! Прошу тебя. Порви его! Порви этот отказ!
Иззи: Там, где сейчас твои глаза, я вижу белый песчаный пляж. А за твоей головой океан и повсюду бродят призраки.

Иззи: Я не могу так жить. И я не смогу так жить. Если вовремя операции что-то пойдёт не так, я не хочу, чтобы меня пытались спасти при помощи искусственных процедур. Не хочу. Я была в ярости, когда Дэнни подписал этот отказ, потому что я не понимала зачем это, теперь я понимаю и хочу, чтобы ты тоже понял. Я не хочу, чтобы ты сходил с ума. Я хочу, чтобы ты стал прекрасным хирургом и я надеюсь, что увижу это своими глазами. Но если нет, то я буду рядом с тобой, но с другой стороны. Я не знаю где это, но это место явно лучше, чем больничная койка и трубки в горле. Поэтому пожалуйста не надо рвать никаких проводов. Просто…если так случится, дай мне уйти. А теперь поцелуй меня. Пожалуйста просто поцелуй меня и закрой глаза, потому что этот пляж меня отвлекает.