Вообще я с самого начала не рассчитывала на какое-то место. Куда там. С моей неуверенностью-то. В такие моменты я обычно пребываю в экстазе от самой атмосферы. От общения с этими людьми. Правда, редко я это говорю. Ок, вру. Я никогда этого им не говорю. И тут она говорит мне все это. Мы будем просто наслаждаться процессом. Мне приятно с тобой общаться. Даже если ничего не получится ничего страшного. Это только первое. Первое, что меня так удивило. Из всей нашей похожести. Дальше-больше. Да чорт возьми мы думали об одном и том же! И эмоции были похожими. Ну как?? Как мы можем быть похожи? Ведь если на нас посмотриоь. Ну когда мы вместе стоим, смешное зрелище, кстати, То ну.. В общем все дело в том, что, когда рядом со мной человек, кот ведёт себя более эмоциональнне, 'слабее' мне на псих. уровне хочется защитить человека. Я Просто Не Позволяла Себе Никаких Истерик. Никаких нервов. При ней. А дома медленно по стенке. Плюс ко всему со своей мегакритикой. Просто..аауф. Я вела себя рядом с ней как ну блин..как мужик. Стараясь, в принципе не допускать никаких лищних эмоций. И да у меня получилось. Ну да ладно. В общем шёл второй месяц, как я офигевала со схожих взглядов/мыслей/даблин темпераментов! Шла активная подготовка. И тут..6 число. Прослушка у директора.и меня занесло. Меня просто занесло. Мне хотелось доказать, что я..что я смогу. У меня изначально было предчувствие, что чего-то но добьюсь. Но я гасила в себе это. Потому что..потому что боялась излишней самоуверенности. В общем, в среду во мне была только злость, желание показать себя, беспринципная наглость и. .всё моё обаяние, которое стоило усилий собрать в одну кучку. Получилось. Да, я зацепила директора. Всех. Но это только первый этап. Только начало. Воскресенье. Нервы. Я нормально не сплю. Понедельник. Ну вот.все. выступление. И такая пустота. Вель скоро все закончится. Да ладно. Думаю. Плевать. В общем подготовка. Час до начала. Я одна. Так получилось. Физически. А морально..а потом и физическому одиночеству в аудитории пришёл конец. Руки. Она постоянно сжимала мою ладонь, поправляла волосы, просила не нервничать и руки держала на лице. Это важно. Это блин важно! Это адская поддержка. Это вера. Вера в меня. В меня верили всегда практически. Но это было что-то такое до боли настоящее. Такое тёплое.. В общем, мой выход. Колени трясутся. Ладони вспотели. Голос охрип. Окей, вру. Я вышла как и в тот раз. Во мне было совсем не много злостт, чуть наглости и всего две мысли 'она говорила весной, что у неё пока не было побед в швб. Вот типа победит и уйдёт или что она говорила весной..' и 'смотри в глаза.смотри судьям в глаза.установки контакт. Тебе больше никто не нужен'. И это сработало. Я забыла что-то из текста. Выкинула просто. Но смотрела им.в.глаза. в какой-то момент все молчали. Меня слушали. Слушали. Глаза. Главное, глаза. Внутри все горит.адски. один вопрос.отвечаю.смеются.сажают. 'Расцеловала бы, но не прилично, умничка моя" тепло. То, которое так нужно было. Столько эмоций. Хотелось расплакаться. Как плачут девушки у взрослых на коленях в американских фильмах. Но я лишь сильнее сжимаю руку и краснею.до ужаса.что было дальше. Это. .это только для неё. Серьёзно. Я не чувствую своей победв. Я чувствую только тепло. А ещё..ещё кое-что очень личное. И за это личное Спасибо. Я же все правильно понимаю, да?