@lerathursday
LERATHURSDAY
OFFLINE

Obsession

Дата регистрации: 31 июля 2011 года

Лера,16, Старый Оскол Жизнь познается из книг и произведений искусства, быть может, еще в большей мере, чем из самой жизни.

Я хочу проблем…

Давно я ничего не писала. Мыслей нет. Много проблем. Голова забита учёбой. Сессия. Надеюсь, вы поймёте.
Я хотела рассказать о том, что я начала опять общаться с ним, под ним я подразумеваю того человека, о ком тут было написано куча слов. Я написала ему. Первая. 26 мая. Прошёл почти месяц, как мы общаемся, да. Тогда у нас был рок-фестиваль и я подруге говорила о том, как меня плющит без него, как я соскучилась, как он смотрел на меня в последние дни (я хорошо изучила его и знаю, все его взгляды - он тоже скучал, но мы так и не признались друг другу в этом) и она уговорила меня ему написать. Я так боялась, так сильно билось сердце, как никогда. Мы перекинулись несколькими словами и на этом наше общение закончилось, но через два дня, я решила написать ещё раз, потому что я получила слишком маленькую дозу его и мне нужно было ещё. В этот раз я тоже боялась, даже специально не открывала сообщения. В итоге ему самому надоело ждать пока я отвечу (я отвечала минут по 20, дурочка глупая) и он позвонил:"- Ты узнала? - Конечно узнала". Мы разговаривали, в итоге он предложил мне подняться к нему, чтобы нормально уже поговорить(мы живём в одном общежитии) и он очень удивился, что я до сих пор живу здесь, как и я очень удивилась, что он живёт здесь, потому что мы редко очень сталкивались здесь и каждый думал, что другой съехал. В итоге я поднялась к нему, после чего вернулась домой в 7-8 часов утра, ну, в комнату. Мы общаемся и по сей день, но проблема в том, что я хочу влюбленности, хочу бабочек в животе, а он не может мне дать этого, потому что нет к нему больше этого чувства, да, мне хорошо с этим человеком, наверно, и всегда будет, но я хочу сейчас другого, хотя мне всегда приятно проводить с ним время, потому что с ним очень комфортно, он единственный, из парней, кто может меня рассмешить. Знаете, я думала в последнее время, что искала что-то похожее на него, но нет. И я каждый раз, когда с ним, думаю о том, что была очень глупой и упустила тогда тот шанс, что сейчас ни я ему, ни он мне не нужен так, как тогда.
Увы, но все те, кого я сейчас встречаю, не цепляют меня вообще. Они не интересные, совсем. Как же я хочу найти уже того, кто разбудит опять это всё во мне, потому что мне ужасно тяжело. Знаете, сессия - не сессия, это даже не она влияет, просто пора уже завести нормальные отношения, а не бегать к человеку, который тебя всегда примет несмотря ни на что, хотя у него ничего к тебе нет. Да, я всегда могу прийти к нему. Он мне это сказал, но я вижу, что надоедаю ему и стараюсь уже не лезть..эх
Я не знаю, как закончить весь этот поток мыслей, но хочу, чтобы вы поняли меня..

Не то, потому что не он…

Сейчас я уверена, что не расскажу Вам ничего из того, что вы где либо в просторах интернета не читали или не испытывали сами.
Недавно я познакомилась с молодым человеком. Он добрый, образованный, вежливый и блаблабла, можно много его достоинств перечислять, но есть главный недостаток в нем - он не А (все мы здесь не пишем имена и это понятно почему). Единственное, что я пыталась сделать во время общения с ним, это заглушить одну единственную мысль в своей голове, которая не умолкала: "НЕ ТО". Ужасно сложно отвлечься от неё, потому что если нет этой мысли, то я постоянно сравнивала их и единственное, чем они похожи это то, что они оба юристы, правда один учится, а другой закончил. В остальном они противоположности. Он очень просто. Меня это бесит. Не люблю простых людей, они ужасно неинтересны, как бы кто не говорил, что людях простых, что с ними легче общаться, пф, ребятуль, вы всегда выберете тех людей, которых сложно будет разгадывать, говорить иное - глупость. Он не вызывает у меня никаких эмоций, кроме сегодняшнего, когда он навязывал свою помощь, да, я ему сказала, что много отдаю и очень мало получаю и он решил просто дать мне это всё, подумал, что это сделает меня счастливой или что-то вроде того. Зачем? Зачем слишком самостоятельному человеку предлагать помощь? Не предлагать, а навязывать, извините, ошибочка вышла.
И ещё один момент, мне интересно, я одна считаю, что время, проведенное наедине с собой - самое прекрасное время?? Потому что этот молодой человек, сказал, что я глупая и что так делать не нужно, это делает только хуже. Блять! Ненавижу, когда меня чему-то учат. Извините, бесит просто. Сильно.
Поэтому я думаю, наши дорожки в итоге разойдутся и я буду искать нового человека, который подарит мне кучу новых страданий, потому что, чувствуя боль, я чувствую жизнь. Глупая.

Почему так тяжело отпускать людей?

На самом деле, я абсолютно не умею отпускать людей. Вообще. Я всё ещё на что-то надеюсь, чего-то жду. Да, я это говорю тебе, человеку, который меня покинул год назад, два, три, пять лет…Я всё помню, я помню всех. Вы всех здесь, в моём сердце. И никуда не уходите несмотря ни на что. Прошло столько времени, а я храню Вас всех там, под рёбрами и надеюсь, что вы когда-то все ко мне вернётесь, но нет, этого не будет, мой мозг это понимает и всегда понимал, но как объяснить это сердцу, которое всё ещё любит?
На эти мысли меня подтолкнуло его появление здесь. Я знаю, что это был он. Ни с чем никогда не спутаю его голос. Я чувствую его. Всегда чувствовала. И вот мне опять кажется, что я влюблена в него, как маленькая дура, пытаюсь что-то сделать, лишь бы он заметил, а зачем? Зачем это всё Лера? На что ты надеешься, а?
Я слышала, как он ушёл (плюс того, что живу на первом этаже в общаге и слышу, когда прокручивается турнике). И да, я не видела, как он уходил, но я знаю, то это был он. Чувствую. И у меня будто сердце в пятки ушло. Я стала потерянной. Меня не стало.
Я соскучилась. Не передать словами насколько.
Почему это всё не уходит? Почему я просто не могу пойти дальше, а? Поочему?

Почти год назад я писала точно такой же пост, но сегодня подруга мне вновь прислала эти вопросы и я задумалась о том, какими будут мои ответы на этот раз.

50 вопросов, которые освободят Ваш ум

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

я думаю, что выгляжу на свой возраст и больше 20-ти мне не дашь

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Хуже так и не попробовать, потому что, когда ты пробуешь, даже потерпев неудачу, это опыт, а когда не пробуешь вовсе, всю жизнь жалеешь о том, что так и не попробовал

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Если бы мы все делали то, что любим, то стояло бы всё производство и многиеучреждения бы не работали, ну, и вы сами понимаете. Люди делают то, что им не нравится для того, чтобы выжить, заработать. Идеальная работа - хобби, за которое платят. Прекрасные слова, но не все настолько хороши в том, что им нравится, чтобы получать за это прибыль. Здесь всё завязано именно на этом. Людям надо на что-то жить, что-то есть, поэтому им и приходится заниматься тем, что им не по душе

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Хочется надеяться на то, что всё-таки дел было больше, чем слов, потому что обычно бывает по-другому

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Я бы отучила людей врать. Моя маленькая утопия

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Помощь людям

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Я пытаюсь делать и то и другое: делать то, во что верю и верить в это

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

Ничего. Моя идея-фикс с 14 лет прожить лет до 40. Я думаю, что и так можно успеть всё. И что вообще значит это "успеть всё"? Сделать свою жизнь интересной? Жизнь - это подарок и то, что происходит в ней лишь стечение какие либо обстоятельств, иногад совершенно от нас независящих.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

Я пытаюсь контролировать абсолютно всё. Да, неправильно, но Лера такая Лера

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно. И тот факт, что я пытаюсь сделать вещи правильно, а не правильные вещи уже не верно, потому что считаю, что нужно делать наоборот. Но я стремлюсь в любой работе к идеалу, потому что моя работа должны быть или такой или никакой. Глупая я.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

Я бы сказала, что не стоит судит человека, незная его

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

Всегда говори:"да". На любое предложение своих друзей, на любые свои мысленные продложения, будь "за любой кипиш", везде участвуй, проявляй себя - всё один совет, просто разными словами. И не важно, как можно огребсти за это всё, главное, что вы наслаждаетесь всеми красками жизни

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Надеюсь, что да. Надеюсь, что я храбрый человек. Ну, конечно, ели здесь не говорится о какой-то глупости типа украсть что-то дабы показать силу своей любви, а, например, применить силу, чтобы защитить любимого человека, иногда даже чрезмерную

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Нет. Но многие безумные люди были генеальными.

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

Все люди разные и чем-то действия мои будут похожи на действия други людей, поэтому, даже если я скажу, что верчу ручку, когда пишу, машинально, найдется какой-нибудь человек, который скажет, что делает точно так же.

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Издевки над людьми. Я над ними издеваюсь, но им от этого не весело. И очень даже понятно почему, но я заряжаюсь этим. Заряжаюсь ссорами.

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Не выяснила отношения с одним человеком, не получила ответы на свои вопросы и не высказала то, что должна была.

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

Я всегда держусь за что-то. За людей. Это самое ужасное. Никогда так не делайте.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

Канада. Там великолепный климат для меня

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Обычно так делают люди нервные или те, кого в данный момент что-то очень раздражает. Под влиянием второго фактора, я могу так делать

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Я бы хотела быть собой. Не знаю, не люблю себя, свой характер. внешность, НО это первое, что пришло мне в голову и, я думаю, что эо самый верный вариант ответа на данный вопрос

22. Почему Вы — это Вы?

Я - грубость на пустом месте. Я - сарказм. Я - неудачная попытка быть лидером. Я - идеалист. Я - не верю в Бога (пишу с большой буквы, потому что стараюсь проявлять уважение к религии, хотя часто высмиваю). Я - милая. Я - контролёр всего. Я - любитель называть всех ласково. Я - любитель ссор. Я - "поэтическая душа"(взято в ковычки, потому что так меня называла классный руководитель). Это всё делает меня мной

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

Нет, я истеричка, которая обижается на всё подряд, я не умею дружить, а только ревную людей. Нахрен мне такой друг?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

Жить рядом и перестать общаться, потому в первом варианте есть причина, а во втором её нет

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

За жизнь

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Потерять прошлые воспоминания. Если я не буду иметь новых, то буду жить прошлым. Хотя, не имея новых воспоминаний, буду ли я жить вообще?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

В споре рождается истина

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Потеря родителей? Пока нет, тьфу-тьфу

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Не помню, не важно. Нам всегда важно то, что просходит сейчас, потому что боль от старый страданий утихает со временем, но появляются новые

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Когда мы делали кашки из песка. Любое детское воспоминание - счастливое воспоминание, потому что детство - беззаботная пора, в сегодняшних днях, во взрослой жизни, где есть обязанности и прочее-прочее, мы скучаем по этому

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым ?

Боль. Только она заставляет чувствовать меня себя живой

32. Если не сейчас, то когда?

Никогда. Всегда нужно делть всё вовремя. На своём горьком опыть знаю, что значит "слишком поздно"

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

Если начинаешь идти к чему-то и бросаешь это, то теряешь всё, потому что не знаешь, чего мог достичь

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

С некоторыми людьми слова не нужны, здесь важно их присутсвие

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Потому что нет единой религии. Все верят в одно и тоже, но не понимают этого и пытаются друг другу что-то доказать, что очень глупо

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Нет. Понятия о том, что хорошо, а что плохо очень абстракны, ведь мы сами для себя это установили, на самом деле, взможно, где-то в параллельной вселенной всё не так. кто знает

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

У меня нет работы. Мне нечего терять. Я бы доделала дом родителей, купила бы папе машину, а там посмотрим что дальше делала бы с оставшейся суммой

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

Я бы хотела иметь много работы, которую мне нравится делать

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Дежа вю бывает, да

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Всегда, но я быстро бросаю это, потому что такое человек

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

Родителей, сестру, бабушку, Катю, Свету, Риту, А.

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Нет. Это не сделает меня счастливой

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Существовать - плыть по течению, жить - ощущать все краски жизни

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

Хоть сейчас, если веришь

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Мы не учимся. Ошибки - самое прекрасное, что есть в нашей жизни на самом деле. Просто мало кто это понимает

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Говорила бы правду без преукрас

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Вчера, когда бегала

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

Кота. Расцеловала его

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Конечно, нет. У меня память как у рыбки. Пбыщ. Конечно, нет, у меня память как у рыбки. Ну, вы поняла

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Сама

Я не умею дружить.

В последнее время я слишком часто стала делиться здесь своим сумасшествием и даже не знаю, плохо это или хорошо, но мне хочется писать, хочется высказывать это где-то, потому что, когда оно сидит внутри тебя, это невыносимо, поэтому я продолжаю писать, выговариваться и так становится легче в какой-то степени, даже если все эти написанные мной слова, должны были быть сказаны кому-то другому, ведь по какой-то причине я пишу это, а не говорю им. Им не нужно знать.
Последний год даётся мне очень тяжело во взаимоотношениях с людьми, а точнее с людьми, которыми я называю или называла друзьями. Да, в этом году я потеряла не мало людей и по большей части во всём этом виновата я, а, возможно, и вся вина лежит на мне. А всё из-за такой глупости как ревность.
Знаете, я ужасная собственница и борюсь уже с этим столько времени, но с каждым годом становится намного хуже. Я ревную друзей, потому что ЭТО МОЙ ЧЕЛОВЕК, КАКОГО ХРЕНА ТЫ К НЕМУ ЛЕЗЕШЬ, НЕ ПОДХОДИ ВООБЩЕ. Мне хочется ограничить этих людей в общении со всеми, кроме меня, хотя себе я позволяю общаться со всеми подряд. Понимаете, что это напоминает? Патриархальные отношения, правда в семье, но эти люди мне ничего не должны, кроме как выполнения функции друзей, что не включает моих требований, точнее это не требования, потому что я не требую это, это, назовём это, желаниея мои(как много здесь получилось "это", не могу заменить).
У меня никогда не было большой компании, хотя всегда хотелось, но не думаю, что я бы выдержала это. Столько людей. Я бы ревновала каждого, потому что мне бы казалось, что кто-то уделяет кому-то больше внимания, чем мне, а как же такое вообще возможно-то, боже ты мой, такого же не может быть. Вот как бы абсурдно сейчас это всё не звучало, но именно так я себя и веду и именно из-за этого я себя корю, очень сильно, ведь эту обиду я не могу никуда деть и мне тяжело с этим жить, я не могу просто взять и отпустить это. Да, я стала очень легко относиться к людям, находящимся в моей жизни СЕЙЧАС, потому что я каждый раз подчёркиваю в своё голове "Лера, они не навсегда", но знаете, от этого легче не стало. Я всегда хотела почувствовать себя частью чего-то а в итоге чувствую себе маленьким островом в Тихом океане и, знаете, этому острову очень страшно.
Сегодня, буквально за несколько минут до того, как начать писать этот пост, я поняла, что не умею дружить, ведь отношусь к людям как к вещи, не из-за этой появившейся лёгкости по отношению к ним, а вообще, это всегда было. Всегда моё Я было выше любого другого я. Несмотря на все мои слова о том, как я люблю помогать людям, потому что даже это я делаю для себя. Знаете, как-то мне один человек сказал в порыве злости и глупости, когда мы ссорились:" не приходи на мои похороны", на что я ответила:"я приду, что быть для себя хорошим человеком". Понимаете, о чём я? Я доказываю себе, что я хороший человек, потому что сама не могу поверить в это…

Мне важно быть нужной

Я всегда говорила людям, окружающим меня, чтобы они никогда не лишали меня возможности помочь им, ведь если я буду чувствовать себя ненужной, я потеряю смысл в жизнь.
Мне жизненно необходимо быть нужно. Помогать людям. Я не знаю, поймёте меня или нет, но если я тянусь к людям, предлагая свою помощь, а они такие "да нет, мы и сами можем", я просто выпадаю в осадок, я сразу теряюсь. Как они могут что-то сделать без меня?
На самом деле, это самая ужасная позиция - думать, что люди не могут без тебя. Но я не могу с собой ничего поделать и мне нужно всем всегда помогать, нужно быть в курсе всего, нужно быть со всеми, нужно быть нужной.
Я подчеркну ещё раз это, но мне жизненно необходимо это как воздух, вода, еда и блаблабла. Ребят, как бы смешно это не звучало и, как бы я иногда не ныла, что я слишком загружена, что слишком много дел у меня(мне всегда все говорят, что со мной даже увидеться даже нормально нельзя, ведь я очень занятая, хотя на самом деле это не так, ай, я всегда говорила: учитесь различать людей, которые заняты от тех, кто делает вид, что чем-то занят), что меня все всегда разрывают, ведь это так и есть, придя в универ, мне разрывают на части, я все неожиданно становлюсь нужна, все мне что-то рассказывают, иногда перебивая друг друга, часто это просто глупая болтовня, но я не понимаю почему, но им нужно именно мне это рассказать. И да, мне нравится это. Я заряжаюсь этим.
Когда выходные я морально отдыхаю от них и от этого всего, но в тайне, безумно скучнаю.
Я сумасшедшая.

Здесь должно было быть красивое начало…

Абсолютно не знаю, с чего начать, что сказать, кажется, что так много мыслей, но, когда садишься писать остаётся обычно два-три предложения и то не самых хорошо составленных.
В моей голове такая каша. Самая настоящая. Не хочу в этом разбираться, хочу забить, что в принципе и делаю. Знаете, в последнее время, это стало моим главным решением проблем - забить на неё. Или я могу сказать:" мне пофиг". Да, так может и не быть, но это только по началу, а потом я забиваю.
Я забиваю на всё. Абсолютно. Мне становиться плевать на всё. Абсолютно.
Знаете, я никогда не боялась того, что может произойти со мной, но всегда боялась того, что может произойти из-за меня с другими или не из-за меня, а просто если с ними что-то случиться. Сейчас к похуистическому отношению к себе, появилось ещё такое и к другим. Знаете, я просто стала чаще говорить фразу: "ну, не семью теряю же". Мне хочется сказать каждому человеку в своей жизни: "откажись от меня". Сегодня я сказала что-то подобное подруге. Я знаю, что будет, если меня не будет в её жизни, была ситуация на грани моего ухода из вуза и я помню, как они все были подавлены, мои дети, я помню её слёзы в трубку и тогда я пообещала себе, что больше она никогда не будет плакать из-за меня, а сейчас понимаю, что дала это обещание себе зря. Так вот, я не знаю, что будет со мной. Я каждый раз испытываю себя. Испытываю на прочность и каждый раз ломаюсь и меняюсь так, что мне не хочется знать себя. Не хочется быть собой. Мне стыдно. А иногда я просто не могу это контролировать. Как-то что-то в моей голове так настраивается, что потом вернуться к начальному варианту не получается. А переустановить систему я, увы, не могу..
Разговор обо всём и в то же время ни о чём.Вода.

То чувство, когда бессердечная мразь это ты

Вас никогда не пугали Ваши изменения?
Знаете, как по мне, самое ужасно стать тем человеком, кем всегда боялся быть, найти в себе те качества, которые сам осуждал какое-то время назад, поймать себя на мысли, что ты поступаешь с людьми ужасно, а тебе не то, что плевать, ты кайфуешь от этого…
Я всегда презирала высокомерных людей. Всегда. И начала понимать, что смотрю на людей, некоторых людей, с высока. Потом, разговаривая с Яриком, я у него прямо спросила об этом. На что он мне ответил:"ДА". Сказать, что меня это шокировало, нет, я так не скажу, меня это огорошило. В глубине души, я надеялась, что это только мои предрассудки и на самом деле это не так, но на деле всё оказалось по-другому…Этот разговор дал мне очень много пищи для размышлений. Я ужасно огорчила саму себя. Мне стало противно. Вроде никого не убила, а состояние именно такое, хотя… я убила человека в самой себе.
Да, вышесказанные слова очень громкие, но не только эти изменения я в себе заметила. Пока я пытаюсь осознать их и понять, так это нет.
Всегда боялась назвать себя плохим человеком, хотя начинаю таковым становиться..

Я перестала бояться потерять кого-то…

Знаете, в моей жизни была такая ситуация, лет пять назад, мои друзья позвали меня гулять, а я отказала им, просто не хотела идти, наверно, или что-то вроде того, но они знали, что я переписываюсь с разными людьми в мыле и решили, что я променяла их на людей, что в интернете и да, Маша, я знаю, что ты будешь это читать, они решили, что я променяла их на тебя, Лиану и ещё пару людей. Возможно, это так и было тогда. Возможно и нет. Я уже не помню точно, честно говоря, но одно я тогда поняла - мне страшно их потерять, моя жизнь без них не может таковой вообще называться. Потеряв тогда их, на некоторое время конечно, я очень сожалела, очень долго грустила по этому поводу и была очень рада, когда меня всё-таки простили и приняли обратно.
Что же сейчас..
Забудем о тех моих друзьях, потому что на данный момент, я их таковыми назвать не могу (хотя не смотря на время со мной остались друзья из интернета, это заставляет задуматься, не правда ли?), сейчас я стала очень вспыльчивой и в последнее время очень часто ссорюсь со своей подругой и раньше я говорила и ей и маме, что мне сложно будет потерять её, после потери Юли и солнышка моего (никого теперь так называть не могу нормально, раздражает до жути, если бы вы знали), но сейчас, точнее это произошло вчера, когда я в очередной раз вспылила, я поняла, что есть она или нет её мне плевать и так на любого человека, который есть в моей жизни. Я перестала бояться потерять кого либо, потому что осознала, что единственное, что важно - семья и она от меня никогда не уйдёт и не откажется, что бы я не сделала. Поэтому я перестала держаться за людей, бегать за ними. Стала брать от них только то, что мне нужно. Вообще все мои последние изменения совсем не радуют меня, но об этом как-нибудь потом..

Что стало со мной, когда ты ушёл…


Я знаю, что никогда больше не смогу сказать тебе ни слова, по большей части, я надеюсь на этой, ведь надо идти дальше и оставлять прошлое в прошлом, но в глубине души надеюсь, что всё же будет возможность сказать тебt хотя бы "привет", так вот, поэтому я просто хочу оставить эти мысли здесь.
Прошло почти пол года и, если бы ты пришёл, я бы с гордостью рассказала тебе, какой я путь прошла, как изменилась. Да, я бы замяла тот момент, что вы сломали меня, что нет больше той железной леди, что я стала более чувствительной ко всему, стала больше закатывать истерик, срываться. Я бы никогда тебе этого не рассказала, ведь ты не должен видеть меня слабой. Я помню тот момент, когда ты увидел меня такой и до сих пор жалею о том, что дала слабину.
Первое, что я сказала бы:" я так скучала".
Я просто ужасно скучаю по твоему присутствию в моей жизни.
Потом бы я начала рассказывать о своих изменениях, ведь в отличии от тебя, я меняюсь и меняюсь круто. Я бы рассказала о том, как я решила сменить причёску, сказала бы, что он, конечно, ничего толком не заметит, да и волосы уже отросли и мило улыбнулась бы как всегда, глядя на тебя. Потом рассказала бы, что волосы мои стали темнее и, когда я их покрасила, сказала:"мне осталось только брови чёрным рисовать и всё, я татар". Ты бы посмеялся с этого. Я слышу, как сейчас в ушах у меня звенит твой смех. Боже, выключите эту пластинку. Я бы рассказала о том, что я решила стать бойцом отряда проводников и как много для меня это значит.
Хотя…ничего много не значит без тебя.
Рассказала бы о своей неудачной попытке стать донором, как мне было жаль, когда мне отказали в первый раз(не сказала бы причину), и рассказала бы, каково мне было второй раз, когда у меня не могли найти вены и как мне стало плохо, но как я сильно хотела помочь и хочу до сих пор. Рассказала бы тебе, как отреагировала на это моя мама. И да, рассказала бы тебя, как я сблизилась с ней, но не рассказала бы почему..Потому что именно из-за вас я с ней сблизилась, именно её поддержка мне тогда была нужна, ничья больше. Рассказала бы, как сблизилась с братом, как он пытается откосить о армии и, что очень не хочу, чтобы он уходил. Не сейчас. Не хочу терять ещё одного близкого человека. НЕ СЕЙЧАС. Рассказала бы тебе о сериале, который начала смотреть "Как избежать наказание за убийство", ведь знаю, что он тебе понравится.Рассказала бы о том, что бросила курить и ты удивился этому, я вижу это выражение лица перед глазами, твоё лицо..когда я его видела так близко, мои глаза всегда опускались на губы и ты это замечал, губы, твои губы…
И пока бы я всё это тебе рассказывала, в голове была бы только одна мысль, те единственные слова, которые я больше всего хотела бы сказать, но не смогла бы никогда…
Я люблю тебя
Mani Beats – N&N

Блаблабла…

Знаете, раньше я понимала, что значит быть одиноким в толпе, но сейчас, это не так. Я чувствую себя уютно, когда вокруг меня люди, даже, когда я просто сижу рядом с ними в наушниках, даже, если просто иду рядом с кем-то незнакомым, а одна…я чувствую себя одиноко.
Почему на меня так стало влиять ощущение нахождения людей рядом? Мне кажется, что ответ кроется в том, что я стала жить в общежитии, а здесь находиться одному какое-то, даже самое маленькое количество времени, ну, почти абсолютно не реально, только если на выходных. Хотя знаете, когда я приезжаю домой, я могу находиться там одна любое количество времени…хм..дом…каждый раз так тяжело говорить о нём(те, кто живёт или далеко от дома, меня поймут). Мне кажется, что вряд ли меня смогут понять те люди, которые не расставались на такое количество времени с домой, даже не просто расставались, а твоя жизнь менялась в другом месте, с другими людьми, с другой жизнью… Я не могу сказать, что я не скучаю по дому, но сейчас меня туда не так тянет, потому что там только воспоминания и, гуляя там, я не могу никак от них отвязаться. НИКАК. АБСОЛЮТНО. Это очень тяжело на самом деле. Забудем об этом.
Знаете, я очень требовательный человек. Я очень требовательна к людям и первое моё требование - доверия. Я всегда говорила:"если ты мне доверяешь, то ты мне доверяешь во всём", но, увы, я очень редко доверяю людям и знаете, с каждым разом я понимаю, что делаю правильно. Когда мне человек говорит, что только мне так доверяет, а потом я узнаю, что совсем другой человек знает намного больше, чем я. Пф, ну ок, пока. Я сразу закрываюсь от человека, ведь я вижу, что ко мне нет доверия, блин, если ты называешь меня лучшей подругой, а потом не доверяешь мне пустяковые проблемы, то лучше не кидайся такими словами. Я давно поняла, что бессмысленно вешать на людей ярлыки: называть друзьями, лучшими друзьями и всё такое. Всё меняется в нашей жизни за считанные секунды и ты никогда не успеешь заметить, когда твой лучший друг вдруг стал обычным прохожим… Я ненавижу терять людей, потому что я каждого храню в сердце, я каждого люблю. И если ты хочешь уйти из моей жизни, уходи сразу не надо меня жалеть, да, мне будет тяжело и больно, но я переживу, это будет намного легче, чем тогда, когда я полюблю тебя намного сильней, когда у нас появятся общие моменты, слова.
Просто захотела написать. Не знаю, после этого чувствую себя живой. Мне легче, спасибо.

Немного поразмышляю…

50 вопросов, которые освободят Ваш ум

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Мне кажется, что я выгляжу на свой возраст, т.е. себе бы я дала лет 18-19

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Конечно, лучше попробовать что-то, потому что начиная что-то, мы думаем, что у нас не получится, но бывает и другой результат и всё может получиться, потому что пока не попробуешь - не узнаешь.
Хотя, я бы не попробовала, потому что боюсь, потому что для меня неудача слишком много значит.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Мы загоняем себя в рамки: то делать нельзя, это нельзя. Мы боимся того, что подумают люди. Вообще мы просто боимся этого. Мне даже иногда кажется, что мы просто боимся быть счастливыми.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Разговоров. Их всегда больше.
Знаете, я заметила, что, когда часто говоришь:" я сделаю то и это", то в итоге ты этого не делаешь.
Меньше говорите и больше делайте, друзья.

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Конечно, всем нам хочется мира во всём мире и всё такое, мы все стремимся утопии, к идельному миру и не замечаем, что счастье в мелочах: в том, что сегодня солнышко светит, что незнакомый человек тебе улыбнулся, что всё зелено…глупые мы.
Что бы я изменила, хм, я не знаю, честно. наверно, я бы сделала так, чтобы все люди говорили только правду, чтобы мы не умели лгать. Я не думаю, что тут нужно обосновывать почему.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Та, где я буду помогать людям быть богатыми.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

Я пытаюсь делать и то и другое. Сначала делаю, во что верю, а когда люди видят, что это неправильно, точнее начинают убеждать меня в том, что это неправильно, я начинаю уверять себя в обратном.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

Ничего.
Я не думаю, что ограничение возраста как-то поменяет то, насколько насыщена будет наша жизнь, просто срок стал меньше и всё.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

Полностью. Я люблю контроль, слишком люблю. Это помогает мне держать себя в руках, потому что, когда расслабляюсь, всё начинает сразу же катиться куда-то, поэтому сразу приходится включать контроль и всё, всё сразу же становится так, как нужно.

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Сделать вещи правильно. И тот факт, что я пытаюсь сделать вещи правильно, а не правильные вещи уже не верно, потому что считаю, что нужно делать наоборот. Но я стремлюсь в любой работе к идеалу, потому что моя работа должны быть или такой или никакой. Глупая я.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

Буду убеждать их в том, что они не правы, что знаю его не таким, каким они его описывают.

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

Улыбайся чаще

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

Да.
Любовь слепа и поступки, которые мы совершаем ради любви не всегда обдуманы, точнее никогда не обдуманы, потому что там задействованы чувства, а разум и чувства не дружат друг с другом.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

Все гениальные люди безумны.
Я каждый день это наблюдаю в институте, наблюдая на некоторыми преподавателями, которые очень умны, но и также очень помешаны на своём предмете.

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

Я не думаю, что чем-то отличаюсь от других людей.
В последнее время, я стала замечать, что я очень завищу от своего окружения, очень много перенимаю у них: манеру разговора, поведения и я начала задумываться о том, что во мне моего и поняла, что оно есть, но его очень мало. Меня всегда всё бесит, я очень люблю спорить (хотя сейчас это уже идёт на спад, не знаю почему, может взрослею), какой-то период времени я ем очень часто только один продукт (сначала это были финики, потом цукаты, сырки), определённый период времени я называю друзей, знакомых, да всез людей одним каким-то словом: пупсики, солнышки, тварины любимые. Это всё, что я нашла, очень не густо.

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Чаще всего, счастливой меня делает музыка (просто приведу это как пример), но все мы слушаем разную музыку и моя музыка может абсолютно никому не нравится. И так может быть со всем: то, что нравится вам, не обязательно должно нравиться всем.

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Быть с А. Слабость, не хватка силы духа.

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

Да, за людей, которых больше нет в моей жизни.
У меня просто нет сил их отпустить.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

Я не считаю себя патриотом, но я бы осталась здесь, в России, потому что именно здесь находятся мои родные и близкие, а там где они, там и дом, там и самое уютное место во всём мире.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Один раз нажимаю.
Несколько раз люди нажимают, когда нервничают, так они хотят это выплеснуть.

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

Счастливым дурачком. Так жить легче. А кто в нащем мире сейчас любит сложности?

22. Почему Вы — это Вы?

Я - человек, которое сделало общество, моё окружение, семья. Я - частичка их всех.

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

Думаю, да. Я всегда стараюсь быть с друзьями в трудную минуту, помогать им, даже, когда у самой в жизни всё дерьмово, но я сначала буду решать проблемы друзей, а потом только свои.

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

Второе. Потому что оно отдаляет сильнее, хотя вы на самом деле близко. Человек может быть далеко, но вы всё также можете общаться: переписываться, созваниваться.

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

За людей, которые вокруг меня. Я их очень сильно люблю и рада, что судьба подарила мне их.

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Хм. Я бы никогда не хотела ни того, ни другого, но если приходится выбирать, то я бы выбрала первое, потому что если ничего нового не будет тебя будут терзать старые мысли и воспоспоминания, а если новые события будут происходить в твоей жизни, их будет даже больше и ты будешь уже грузиться из-за них.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Нет.
Я всегда говорю, что в споре рождается истина, что изначально, оба не правы.

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

Мой самый большой страх - это смерть родителей. Ни одного из родителей я не потеряла и даже не хочу думать о том, что когда-то их потеряю.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Да, сейчас, конечно же, это не имеет никакого значения, т.к. появились события из-за которых можно расстраиваться, но именно в тот момент, то было важно, как и через пять лет я скажу, что то, что сейчас меня очень расстраивает, на самом деле полная фигня.

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

Как мы делали кашки из песка и травы на улице, потому что тогда это доставляло мне радость и это чувство осталось, хотя сейчас я понимаю, что в этом нет ничего такого.

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым ?

Боль. Когда мне кажется, что я ничего не чувствую, мне хочется что-то ударить или ущипнуть себя, после того, как я это делаю, я будто просыпаюсь.

32. Если не сейчас, то когда?

Сейчас

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

Нечего терять

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

Да.
У меня есть люди, с которыми мне просто комфортно находиться. Мы ни о чём не говорим, но я понимаю, что и слов не нужно, хватает просто присутствия этого человека и все проблемы решаются или сразу же находится решение проблемы.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Потому что религия не едина. Если бы на Земеле была бы только одна религия, то мы бы все разделились на верующих и не верующих, а сейчас есть не кто верят в одно, другие в другое, третьи в трьетье и так далее, кто-то также не верит. Люди просто доказывают свою точку зрения именно таким образом, говоря, что то, что ты считаешь правдой, на самом деле не так, потому что у нас в религии не так.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Нет.
Вообще, разделение на то, что хорошо, а что плохо, абстрактное, ведь никто не знает на самом деле, что хорошо, а что плохо.

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

У меня нет работы. Но даже если бы она была, я бы не уволилась, потому что это же определённая сумма, а не безграничная, и эти деньги когда-то закончатся, а заробатывать-то ещё надо.

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

Мало, но там, где где нравится. Когда работа нравится тебе вообще без разницы столько её, а когда не нравится, будь хоть её соооовсем немного, ты будешь ненавидеть то, что делаешь и никогда не сделаешь это быстро или хорошо.

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

Нет. Я стараюсь жить одним днём

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Я всегда так делаю, но только не довожу идею до конца

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

Семью и друзей. Ну, и одного человека.

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Нет. Ничего не заменит того счастья и тех эмоций, которые я испытала и испытываю за это время

43. В чем разница между жизнью и существованием?

Жить - делать то, что нравится, существовать - плыть по течению.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

Никогда, наверно, для меня. Только если я когда-нибудь стану смелей и всё.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Глупо, конечно, бояться ошибок (это как раз и есть наша главная ошибка), но мы всё равно боимся. Просто неудачи очень ранят человека и всё.

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Меня во всём осуждают, но больше всего себя осуждаю я. Я боюсь только своего осуждения, а остальное, в принципе, делаю то, что хочу делать.

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Дыхания не знаю, а сердцебиения вчера, когда стояла возле окна и наслаждалась прохладным воздухом. Это прекрасное чувство. Так хорошо на улице после 10-ти часов вечера. Вы не представляете…

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

Друзей. Забота. У подруг у многих сейчас проблемы в отношениях и я спешу им на помощь, успокаиваю их, утешаю, поддерживаю.

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

У меня очень плохая память и мне сложно такое вспоминать. Тем более, что мне кажется, что не неделя, например, прошла, а месяц уже прошёл.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Всегда принимаю сама. Да, иногда нужно мнение посторонних людей, но в итоге любое решение только сама принимаю.

Чувствую, что деградирую…
Я чувствую, что деградирую…и это, действительно, ужасно! Пытаясь разобраться в этом я понимаю, что я нахожусь под влиянием общества, которое меня окружает. Я до безумия люблю этих людей, но с ними я стала забывать, что такое мыслить, размышлять на не простые, обыденные темы, а глобальные темы, то, что действительно волнует общество, а не на то, какое платье купить, что завтра одеть и т.д. Они тянут меня вниз… и я поддаюсь, увы. Я понимаю, что глупо винить окружение, потому что большая часть вины принадлежит мне. Я сама не развиваюсь, у меня нет хобби, у меня нет ничего, на что я могла бы тратит своё свободное время и я всё время нахожу себе оправдания: начиная читать, к примеру, говорю, что мне не удобно читать на телефоне, на ноутбуке, хочу книги, мне нужен контакт с книгой, нужно чувствовать её запах, но это всего лишь оправдание… Я хочу чем-то заниматься, но чем? Что мне нравится? Такое чувство, будто я никогда не пойму, что мне нужно, что мне нравится и это меня ужасно пугает.
Хочу пообещать себе писать здесь что-то, потому что, мне кажется, что это поможет как-то моему развитию, но я не думаю, что действительно буду писать, зная меня, все мои обещания, данные мне самой, я никогда не выполняю. Увы.

Какие же мы всё-таки все глупцы…
Знаете, а ведь поняла это только сейчас. Мы все так стремились уехать из родного города, дабы доказать, в первую очередь родителям, да и себе тоже, что мы взрослые, что мы можем всё сами… А что мы получили в итоге? А? Что? Изо дня в день я слышу в своей голове только один вопрос:" как соединить новую жизнь со старой? как соединить Оскол и Воронеж?". Здесь ответ только один и, увы, он мне не нравится. Потому что их соединить нельзя.
Я прекрасно понимаю, что нужно жить новой жизнью, не оборачиваясь назад и всё такое, но это я, а я так не могу. Помните эту фразу "я глупо создан: ничего не забываю, ничего"? Увы, это про меня.


Несколько минут назад я сделала одну вещь, возможно, даже очень глупую, возможно, и нет, короче, сейчас поймёте.
Я написала план на год, состоящий из восьми пунктов. В последнее время я поняла, что у меня совсем нет целей, ну, пол года уже я ни к чему не стремлюсь, потому что я достигла главной цели, возможно, жизнь - поступила в институт - но у меня появилось ощущения, что я не развиваюсь дальше, потому что мне не для чего развиваться. Скорее всего именно это стало главной причиной написания данного списка/плана. Не буду говорить что там, потому что это не просто список типа сделать доброе дело и блабла, нет, там есть мечты, которые я очень, очень хочу осуществить в этом году. Пунктов всего восемь, но все они не очень просты, потому что, например, есть пункт, где написано "характер", этот пункт могу понять только я и только я знаю, что нужно для этого сделать.
Ещё, у меня есть пункт с поездкой в два города, где живут очень дорогие мне люди, пока стоит вопрос только под одним городом, потому что я не знаю получится ли у меня и туда и туда попасть. Очень хочется, да, но финансы, финансы и ещё раз нет денег.Но я очень хочу, чтобы я смогла осуществить всё это. Всего лишь восемь пунктов, Лера, я в тебя верю.
Вот это в принципе всё, что я хотела сказать

LERATHURSDAY

Самые популярные посты

2

Немного поразмышляю… 50 вопросов, которые освободят Ваш ум 1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? ...

2

Какие же мы всё-таки все глупцы… Знаете, а ведь поняла это только сейчас. Мы все так стремились уехать из родного города, дабы док...

2

Я перестала бояться потерять кого-то… Знаете, в моей жизни была такая ситуация, лет пять назад, мои друзья позвали меня гулять,...

2

Что стало со мной, когда ты ушёл… Я знаю, что никогда больше не смогу сказать тебе ни слова, по большей части, я надеюсь на эт...

1

Не то, потому что не он… Сейчас я уверена, что не расскажу Вам ничего из того, что вы где либо в просторах интернета не читали ...

1

Почему так тяжело отпускать людей? На самом деле, я абсолютно не умею отпускать людей. Вообще. Я всё ещё на что-то надеюсь, чего-то ж...