Obsession

New life. New me.

Честно говоря, мне очень сложно начать писать этот пост, как и любой другой, но я всё-таки попробую, ибо очень сильно хочу рассказать, что случилось со мной за эти пол года, поэтому я всё разобью по пунктам, ограничу себя, так сказать, чтобы не прыгала, как обычно от темы к теме, а сразу об одном рассказала и перешла к другому.
Well, let's go!

Институт

Я учусь в Воронежском Государственном Аграрном Университете Им. Петра I на факультете Технологии и товароведения. Короче, буду я товароведом, а если точнее, то непонятно кем, но сама выбрала свою судьбу, что поделать. Я не могу сказать, что я мечтала попасть именно в этом вуз, не буду врать, я вообще не хотела туда, я хотела в РАНХИГС, хотя бы в филиал Воронежский на управление гос.финансами, могу сказать, что до сих пор хочу, не знаю, мне кажется, это больше мне подходит, чем сегодняшний вариант. В нашем вузе также есть факультет, который меня привлекает - гпф - гуманитарно-правовой, но без истории, я бы туда не поступила, там больше предметов, дисциплин интересных мне. Сейчас я столкнулась с точными науками: физика, химия, информатика. Но я гуманитарий больше, хотя я не знаю, кто я, даже в этом. Это, наверно, единственное, что не изменилось во мне. Я до сих пор не знаю себя.
Но несмотря ни на что, я не собираюсь никуда переводиться или уходить, я доучусь, я очень жду второй курс, где будет право и экономика, где я буду чувствовать себя в своей тарелке, фух, наконец-то!
В институте я столкнулась с людьми неимоверно глупыми. Нет, я не считаю себя ужасно умной и всё такое, я далеко себя умной не считаю, но когда люди не умеют ориентироваться в таблице растворимости, когда учились в классе, где была профилирующая химия и биология, то я просто не знаю. Люди не хотят учиться, они ищут любые ходы, как можно это всё обойти. И я этого не понимаю, потому что на каникулах я обычно страдаю от того, что не получаю никакую информацию и начинаю сразу читать и смотреть всё что можно, а здесь люди просто отказываются от этого, отказываются думать даже.

Новые знакомства

Я познакомилась просто с огромным количеством людей, но и всё равно не нашла компанию, т.е. я нашла подруг, да, очень хороших, которыми я дорожу, но компании у меня нет, хотя я всегда хотела.
Я стала очень осмотрительна с людьми. Стала более замкнутой. Боюсь даже их. Хотя раньше контакт с людьми мне был в тягость, сейчас такого нет. Я боюсь людей, потому что боюсь, что они сделают мне больно, потому что после некоторых ошибок сложно потом доверять всем, поэтому я могу с уверенностью сказать, что люди, которые сейчас окружают, хоть я им и доверяю, знают меня совсем немного, почти не знаю. Да, они знаю какой у меня дерьмовый характер, потому что я сразу это показываю, типа вот посмотри какое я дерьмо, я знаю, ты не продержишься со мной так долго. И один человек, действительно, не смог. Я очень разочаровалась в нём. Раз не смог, значит не очень и хотел, не хочу об этом думать даже.

Мне кажется, что я стала больше разбираться с людях, хотя может это и не так, но я много наблюдаю за людьми сейчас и многие моменты осознаю. Например, я впервые увидела, как мне завидует человек. Честно, это было в первый раз и это именно зависть, этот взгляд нельзя ни с чем спутать. Я до сих пор не понимаю, чему она завидует. Ну, чему? Что у меня есть такого, чего нет у неё? Третьего размера груди? Что? Парень, который ей, якобы, нравится уделял внимание и мне? Это тот парень, который за каждой бабой бегает. Чтоооо? Чему можно завидовать?

Старые друзья

Наши жизни круто изменились, мы разъехались по разным городам, кто остался в родном и первые месяца два мы пытались поддерживать как-то общение, но потом у всех появились свои заботы, новые друзья и стали забывать друг друга. Знаете, несмотря на то, как мало мы общаемся с ними, я не перестала их меньше любить. Света, Настюша, Крис, Викуха, Анпил., Калина - любови мои и моего сердца, я всегда буду ими дорожить.
Единственное, что мне обидно, что я (не буду говорить громких слов типа "потеряла" не потеряла, пока ещё) мало общаюсь со своей лучше подругой. Я люблю её. И мне очень сложно и обидно, что вот так получается всё. Спасибо Анпилу, этот кусок моего сердца рядом, как и моя сестра. Спасибо им. Не смогу сказать им в лицо, но смогу сказать здесь. Я их очень сильно люблю и рада, что они со мной.
Также, у меня остались мои Маща и Лиася, с которыми мы хоть и мало общаемся, но я их всё равно люблю.

Когда я думала, что буду писать здесь, мыслей было много, но как обычно я всё забыла. Основные моменты я раскрыла и рассказала, если что-то захочу ещё сказать, а я захочу, то всё будет здесь, потому что мне хочется выговариваться в такой форме больше, потому что я привыкла к этому в школе, что мы всегда пишешь какие-то работы, где высказываем своё мнение по какой либо ситуации, а в институте у меня нет такой возможности, поэтому это будет здесь, если конечно у меня в общажке появится интернет :D

Со мной что-то произошло.
Я не знаю как это назвать, но попробую объяснить. Недавно я поняла, что мне одновременно интересно всё и не интересно всё. Мне хочется почитать книгу, но всё, за что я берусь кажется мне вроде нормальным, но не читаемым, мне просто скучно это читать, но я ужасно хочу найти то, что я буду читать как раньше всё читала взахлёб, пока глаза не начинали закрываться, пока не начинала не понимать о чём читаю - до конца, доводила себя до такого состояния, но всё равно читала. А сейчас, я даже, открыв подаренный классным руководителем сборник поэзии, не могу нормально прочитать, так, по нескольким стихотворениям прошлась глазами и всё, потому что не интересно, потому что не впечатляет. Я уже даже не представляю, что меня сможет удивить.
С фильмами такая же проблема: я ищу, ищу, ищу и в итоге за три с лишним месяца я посмотрела всего два фильма, один из них посмотрела вчера, это "1+1" и "Шеф", оба фильмы французские. Ну, ещё где-то зимой я смотрела "В джазе только девушки" и "Укрощение строптивого". Любые другие фильмы я либо смотрела, либо "ну как эту глупость вообще можно смотреть". Не могу даже сериалы начать смотреть: у меня стоят всё время открытые вкладки с "Настоящей кровью" и "Во все тяжки", но мне не интересно. У меня всегда так поначалу с сериалами, но проблема в том, что я не хочу даже продолжать смотреть, потому что считаю, что трачу время. Давно хотела посмотреть Декстера и от скуки смотрела его по Пятнице, если б не этот канал, я бы даже не начала смотреть его, потому что тоже стало бы скучно, хотя сериал очень даже интересный.
Я стала инертной, безыдейной и меня это очень раздражает. Все эти экзамены, всё это волнение с поступлением, выжало из меня всё, что только можно было. Я хочу ничего. Я потерялась. Ищу опору везде, где только можно, но её нет.Нигде нет.
Я очень не коммуникабельный человек. Контачу с людьми только в необходимых случаях. Ну, не совсем так, а с некоторыми, просто меня это напрягает, потому что выхожу из зоны комфорта. Когда я работала, я просто быстро привыкла к этому, потому что обычно быстро ко всему привыкаю, но проблема в том, что я и отвыкаю быстро, поэтому теперь, мне очень сложно.

Сказать, что я давно не делала посты на вьюи, это ничего не сказать, а личные посты были тоже в глубокой древности. Я решила всё-таки начать опять писать, начать что-то делать, начать что-то начинать. Стала больше времени уделять твиттеру, ведь мои мысли всегда не были особо длинными, поэтому это для меня идеальное место, в эти 100 с лишним символом я могу вместить всё :D

Я закончила школу. И знаете, я поняла, что в моей жизни ничего не изменилось. Не знаю. Это вроде бы как коренное изменение и всё такое, но ничего не произошло. Я не плакала из-за того, что расстаюсь с этими людьми, хотя многих искренне люблю, жаль, что только с некоторыми из них буду поддерживать общение. Я плакала только из-за того, что я боюсь. Вы просто даже представить себе не можете, как я боюсь. У меня несколько недель подряд были жуткие истерики: я заходила на сайты вузов, начинала выбирать специальности и у меня начиналась истерика. Я просто сидела и говорила себе:"я не могу, я не могу это сделать". И знаете, я не знаю, что именно со мной произошло, но дня два назад я просто села и определилась со всем. Решила всё, что нужно, выбрала пять вузов, как полагается, и все.И мне стало легче.

Теперь осталось только разослать свои документы по институтам и ждаать. Так получилось, что 3 института из 5 находятся в Питере. Посещение этого города было моей старой, такой довольно-таки запылившейся, мечтой и я очень рада, что она осуществится(!). Будет конечно прекрасно, если я поступлю именно туда, но я знаю свои возможности и думаю, что всё-таки вряд ли это выйдет, но я всё же надеюсь.

Ну вот и на этой ноте хочу закончить, а точнее мысли мои меня подводят, начинаю уходить от этих тем слишком далеко.
Удачного Вам дня, хорошего настроение. Мечтай и стремитесь воплотить Ваши мечты в реальность.

Это то, ради чего я побежала смотреть новую серию сверхов(х)

Керолайн: Привеет
Стефан: Ребекка, привет
Керолайн: О, Боже
Стефан: Я шучу. Лекси, верно?
Керолайн: Это было забавнее в первый раз.

The Vampire Diaries
(х)

Этот момент был самым лучшим из всей серии. Серия ужасна.Если сравнивать с последней так вообще пиздец. Ужасный ужас просто

Стефан… Знаешь, я всегда удивлялась: каково это быть любимой тобой. Ты должен признать, тот один мимолётный момент. Твои чувства были настоящими. Это действительно была роль всех времён. Стефан, я люблю тебя. Я всегда любила тебя.

The Vampire Diaries

(x)
Я стоя хлопаю Нине Добрев!

Почему я люблю Дилана и Тайлера:

В последней серии ДВ тааак много было Пола, я чуть не умер от… счастья, даа :D
(x)

Tom Felton for Essential Homme
(x)

Когда мне раньше говорили, что Фелтон сексуальный, я крутила только пальцем у виска, а этой фотосессией он покорил меня.

Не гляди на её запястья
И с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашёл.

Сергей Есенин

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит .

Эрих Мария Ремарк

Sassy Stefan или как там, ну вы поняли :D
(х)

Я уже и не припомню, когда последний раз делала пост, но и скажу честно, сегодня тоже особого желания нет. Я в предвкушении вчера, а точнее ночи, т.к отправлюсь к подруге и там будем танцевааать.
Главная идея этого поста - это поздравить Вас, дорогие и любимые мои :)

Мы, можно уже сказать, на финишной прямой, т.к. почти через пол часа во Владивостоке будет полночь и они встретят Новый год.
Когда я кого-нибудь поздравляю я всегда говорю:"Я не умею говорить красивые слова" и обычно после этого говорю что-то, что некоторых задевает и радует больше, какие либо другие слова.
Хотелось бы Вам пожелать по больше быть в мире людей, не зацикливаться на интернете и себе, ведь если оглянуться в мире много приятных вещей, просто Ты, именно Ты, видишь только худшее. Никогда не оглядывайтесь за назад, ведь нет ничего хуже чем стоять на месте, а тем более делать шага назад, поэтому не берите пример Украины, которая идёт назад с нами, с Рашкой, идите только вперёд, лучше не оглядываясь.
Любите, будьте любимыми, мечтайте, надейтесь, ждите.

Я надеюсь, что у меня год закончится и начнётся без всяких казусов и всё будет хорошопрекрасно!

Хорошего всем года,
люблюцелуюобнимаю

Сегодня случился пиздец. Так страшно мне давно ни за кого не было.
Сегодня у моей одноклассницы почти случился приступ. Приступ эпилепсии. До сегоднешнего дня я не знала, что у неё есть это заболевание, я просто знала, что у неё есть проблемы со здоровьем и всё, но не думала, что такие.
Тот ужас и то переживание, которое меня охватило на минуту, я не забуду никогда. Расскажу всё с начала.
Мы сидели на дополнительных у кл.рука решали егэ, в тот момент мы уже проверяли ответы и тут на последней вопросе, она её спрашивает, а она не отвечает, думали сначала, что может не знает, замешлкалась или что-то такое, но нет, кл.рук подошла к ней, спросила что такое, она говорит:"приступ", никто не знал, что делать АА(клас.рук) спрашивала, у неё открыть ли ей окно, т.к. перед этим она сказала, чтобы мы подышали на неё, потом АА сказала позвать медсестру и я рванула к ней на второй этаж, мы были на третьем, я думала, что упаду с лестницы и пока бежала невольно сказала:"боже, как же страшно", врываюсь с медсестре, она спрашивает. что случилось, а я не могу ответит и меня слёзы в глазах, меня сому трясёт, я говорю ей, чтобы скорее шла за мной и вот мы уже бежим вверх по лестнице вдвоём, когда мы вернулись всё уже закончилось, сказать, что я была рада, ничего не сказать. Меня до сих пор трясёт. Я просто поняла, насколько мы беспомощны.

с каждым днём мне всё больше кажется, что я свехнулась на гп.
Этот мир для меня идеален, идеальнее его только мир "Зачарованных".
Просто я не понимаю смысла своего существования без этого всего. Вот только в такой момент я понимаю, что зря я это всё смотрела и читала, зря жила этим, зря, потому что здесь, в реальной жизни этого нет, и никогда не будет, потому что это не возможно, но я не хочу жить в мире без магии. Да, это сказка, и я маленькая глупенькая девчонка, которая верит в это, но это моя сущность, это моя жизнь, она в мечтах, потому что здесь нет того, за что я могу зацепиться. И даже друзья не спасают. Я хочу туда. Многие говорят, что добро - это магия, что некоторые вещи, случающиеся с людьми - тоже, но нет, как можно это воспринимать так?
Просто на днях, я почувствовала такую боль, обиду, разочарование, что наш мир не такой, что это чувство останется навсегда со мной. И я никогда не перестану мечтать и верить, хотя меня однажды завело это слишком далеко…