Здесь должно было быть красивое начало…

Абсолютно не знаю, с чего начать, что сказать, кажется, что так много мыслей, но, когда садишься писать остаётся обычно два-три предложения и то не самых хорошо составленных.
В моей голове такая каша. Самая настоящая. Не хочу в этом разбираться, хочу забить, что в принципе и делаю. Знаете, в последнее время, это стало моим главным решением проблем - забить на неё. Или я могу сказать:" мне пофиг". Да, так может и не быть, но это только по началу, а потом я забиваю.
Я забиваю на всё. Абсолютно. Мне становиться плевать на всё. Абсолютно.
Знаете, я никогда не боялась того, что может произойти со мной, но всегда боялась того, что может произойти из-за меня с другими или не из-за меня, а просто если с ними что-то случиться. Сейчас к похуистическому отношению к себе, появилось ещё такое и к другим. Знаете, я просто стала чаще говорить фразу: "ну, не семью теряю же". Мне хочется сказать каждому человеку в своей жизни: "откажись от меня". Сегодня я сказала что-то подобное подруге. Я знаю, что будет, если меня не будет в её жизни, была ситуация на грани моего ухода из вуза и я помню, как они все были подавлены, мои дети, я помню её слёзы в трубку и тогда я пообещала себе, что больше она никогда не будет плакать из-за меня, а сейчас понимаю, что дала это обещание себе зря. Так вот, я не знаю, что будет со мной. Я каждый раз испытываю себя. Испытываю на прочность и каждый раз ломаюсь и меняюсь так, что мне не хочется знать себя. Не хочется быть собой. Мне стыдно. А иногда я просто не могу это контролировать. Как-то что-то в моей голове так настраивается, что потом вернуться к начальному варианту не получается. А переустановить систему я, увы, не могу..
Разговор обо всём и в то же время ни о чём.Вода.