Я не умею дружить.

В последнее время я слишком часто стала делиться здесь своим сумасшествием и даже не знаю, плохо это или хорошо, но мне хочется писать, хочется высказывать это где-то, потому что, когда оно сидит внутри тебя, это невыносимо, поэтому я продолжаю писать, выговариваться и так становится легче в какой-то степени, даже если все эти написанные мной слова, должны были быть сказаны кому-то другому, ведь по какой-то причине я пишу это, а не говорю им. Им не нужно знать.
Последний год даётся мне очень тяжело во взаимоотношениях с людьми, а точнее с людьми, которыми я называю или называла друзьями. Да, в этом году я потеряла не мало людей и по большей части во всём этом виновата я, а, возможно, и вся вина лежит на мне. А всё из-за такой глупости как ревность.
Знаете, я ужасная собственница и борюсь уже с этим столько времени, но с каждым годом становится намного хуже. Я ревную друзей, потому что ЭТО МОЙ ЧЕЛОВЕК, КАКОГО ХРЕНА ТЫ К НЕМУ ЛЕЗЕШЬ, НЕ ПОДХОДИ ВООБЩЕ. Мне хочется ограничить этих людей в общении со всеми, кроме меня, хотя себе я позволяю общаться со всеми подряд. Понимаете, что это напоминает? Патриархальные отношения, правда в семье, но эти люди мне ничего не должны, кроме как выполнения функции друзей, что не включает моих требований, точнее это не требования, потому что я не требую это, это, назовём это, желаниея мои(как много здесь получилось "это", не могу заменить).
У меня никогда не было большой компании, хотя всегда хотелось, но не думаю, что я бы выдержала это. Столько людей. Я бы ревновала каждого, потому что мне бы казалось, что кто-то уделяет кому-то больше внимания, чем мне, а как же такое вообще возможно-то, боже ты мой, такого же не может быть. Вот как бы абсурдно сейчас это всё не звучало, но именно так я себя и веду и именно из-за этого я себя корю, очень сильно, ведь эту обиду я не могу никуда деть и мне тяжело с этим жить, я не могу просто взять и отпустить это. Да, я стала очень легко относиться к людям, находящимся в моей жизни СЕЙЧАС, потому что я каждый раз подчёркиваю в своё голове "Лера, они не навсегда", но знаете, от этого легче не стало. Я всегда хотела почувствовать себя частью чего-то а в итоге чувствую себе маленьким островом в Тихом океане и, знаете, этому острову очень страшно.
Сегодня, буквально за несколько минут до того, как начать писать этот пост, я поняла, что не умею дружить, ведь отношусь к людям как к вещи, не из-за этой появившейся лёгкости по отношению к ним, а вообще, это всегда было. Всегда моё Я было выше любого другого я. Несмотря на все мои слова о том, как я люблю помогать людям, потому что даже это я делаю для себя. Знаете, как-то мне один человек сказал в порыве злости и глупости, когда мы ссорились:" не приходи на мои похороны", на что я ответила:"я приду, что быть для себя хорошим человеком". Понимаете, о чём я? Я доказываю себе, что я хороший человек, потому что сама не могу поверить в это…