10 Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

Талант, простите, в чем? Я вообще не думаю, что можно объективно оценивать самого себя, тем более свои умения. Может быть, у меня куча талантов, а может только один, кто знает? Но вот чем я всегда гордилась, так это умением всегда оставаться хладнокровной. Я всегда могу сохранить невозмутимость, и меня очень тяжело вывести из себя, тем более на людях. Если вокруг что-то происходит, то обычно все психуют, а у меня в голове как будто что-то выключается, и я не выражаю никаких эмоций. Никаких. Вернее, в душе у меня может происходить ураган, но голова чиста. Это «умение» меня часто спасало и выручало. Уж не знаю, правильно ли я ответила на вопрос, но хотя бы честно. Поэтому я так люблю играть в Мафию.

"Это стоило тебе жизни", - сказал Цезарь.
" Что? Нет. Это стоит гораздо больше, чем просто жизни. Убивать невинных людей? - ответил Пит, - Это стоит всего, чем ты являешься."

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

Карл Густав Юнг

На часах 1:13 и уже настал июль. Ужас, правда? Первый месяц пролетел как одна минута, раз - и все. А огладываешься назад, и оказывается, что столько всего произошло за этот месяц.

Вообще, сегодня, разговаривая по телефону с девушкой, с которой знакома уже добрых шесть лет (как говорит Макс Фрай "…уже давно следовало бы присвоить звание друга — за выслугу лет"), я поняла, насколько все изменилось. Она в этом году окончила школу, и продолжим ли мы общаться? Скорее всего, нет. Сколько людей я оставила позади, руководствуясь лишь тем, что люди приходят и уходят - такова жизнь. Со сколькими мне еще предстоит встретиться? Неизвестно. Если бы кто-нибудь года два назад сказал мне, что я перестану общаться со своей подругой, и она уедет на год в совершенно другую страну - я бы не поверила. Я бы не поверила и в то, что девушка на год старше меня сразу после выпускного выскочит замуж. Я бы не поверила, что одна знакомая в свои семнадцать будет растить замечательного малыша. А так же, что я найду свою родственную душу в человеке, казавшимся чужим. Те, кто были лучшими - опустятся на дно. А те, кто всегда были позади - окажутся ближе всех.

Все это дерьмо собачье, полный бред, чушь.

Но так и есть.

такие аххуенные таблетки дали сегодня. типа успокоительное. бляяяя
они прекрасные. передозировки от них нет. можешь пить пить пить их) успокаюет реально. стает паралельно на всеееее

Я очень странный сериальный задрот, которой не нравится "Клиника". Уже на 4 сезоне, но вообще без энтузиазма смотрю. Думала, что после первого/второго сезона втянусь, а нихера. Да меня каждый герой там бесит (кроме Карлы), в каждом нахожу что-то отвратное для меня. За всё время, пока смотрю, всего лишь раза три улыбнулась. Когда выбирала, что начать смотреть дальше, где-то прочитала, якобы он превзошел успех "FRIENDS"? Что? Неужели вы серьезно? Я с легкостью могу назвать сериалов 15, которые лучше клиники.

Это со мной что-то не то? Или просто не мой сериал?

Кстати, когда писала пост про выбор, большинство были за Декстера, но мне не особо хотелось начинать смотреть сериал про серийного убийцу на ночь глядя, когда я дома одна: P Поэтому отложила его на некоторое время.

Мне кажется, что если бы не было животных на планете, то люди бы не знали, что такое "доброе сердце". Все были бы до ужаса черствы и злы (хотя таких итак много).

Животные, определённо, обладают какими-то волшебными свойствами-растапливать холодные человеческие сердца. А те, кто ненавидит животных- моральные ублюдки и людьми их сложно назвать.

Может, конечно, я совсем тронутая на животных, но как можно их обижать и не беречь? Это ведь главный антистресс для людей, если смотреть с эгоистичной стороны.

Георгий Иванов

Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

Хорошо — что никого,
Хорошо — что ничего,
Так черно и так мертво,

Что мертвее быть не может
И чернее не бывать,
Что никто нам не поможет
И не надо помогать.

Что такое "родственная душа"? «Это… Ну, это вроде лучшего друга, но что-то большее. Это единственный человек в мире, который знает тебя лучше, чем кто-либо. Кто-то, кто делает тебя лучшим человеком, ну, точнее не именно он делает тебя лучше, а ты сам… Потому что он вдохновляет тебя. Родственная душа - это тот, кто всегда будет тебе близок. Это единственный человек, который знал тебя, который принимал тебя таким, какой ты есть, и верил в тебя тогда, когда еще никто не верил или когда вообще никто не верил. И что бы не произошло.. Ты всегда будешь любить его. И ничто не сможет изменить это.»

Все говорят о расстоянии ебаном, которое не дает воли чувствам и нормальному открытому общению, но нет, вы все не правы, расстояние между любыми не самое страшное. Самое страшное это, когда его нет, а ты все равно даже коснуться любимого человека не можешь. Вот это я вам скажу, самое тяжкое из мучений.

Как же я хочу функцию ВК, чтобы когда кто-то опять постил свой ебаный ЧМ, его автоматически посылали нахуй и блокировали. И четвертовали. И изнасиловали раскаленной кочергой. Ибо заебали со своим футболом.

"Год назад я перестала общаться с самым дорогим мне человеком. Смысл жизни потерялся между тысячами непохожих на него людей. Но каждый вечер я мысленно желаю ему сладких снов и спокойной ночи, а утром просыпаюсь во всеохватывающей печали"

На моём сердце лежат замки,
Но они все падают, раскрываются.
Я прощаю ему все грехи,
Лишь увидев, как он улыбается.

обидно что ему говорили то, чего даже близко не было !!!!
реально. я как узнаю что говорил этот придурок конченый С.В. это просто пизда ребята.
оказывается я такая шлюха.. смешно было слушать!!!.
за то С.В. хорошо - он себя выгородил, он теперь хороший в глазах парней. а я шлюха!

сначала мы срались вк часа 2, а потом он написал, что до меня все равно не достучаться, я написала, что до него тоже, а он ответил "ладно, спокойной ночи, передай коту, чтоб выздоравливал"

наверное, зря я его бросила, все таки мы друг друга стоим

Все теперь жизнь с чистого листа с первого июля Какое совпадение Теперь книги, сериалы, новые знакомства, выпивка, мои самые хорошие друзья Буду держаться изо всех сил Трудно представить что больше не увижу его никогда и не услышу голос от этого еще больше слезы наварачиваются и даже музыка не спасает Может работа успокоит. Отвлекаться, отвлекаться и еще раз отвлекаться

Нельзя никогда обманывать себя из-за нежелания принять правду. Почему мы отвергаем ее…ведь знаем же, что вот она, правда….прямо перед нами. Почему вместо этого мы сами выбираем розовые очки…ведь правда…это реальность…от нее не убежать…и искать ее тоже не надо. Она всегда здесь. Это все мы…проблема в нас самих…мы сами себя обманываем…но в итоге она нас раздавит..правда, она просто в один день волной обрушится на нас…и мы не в состоянии уже спрятаться за стеной лжи…просто сломаемся. от нас не останется н и ч е г о.

лучше бы этого дня и не было. как же заебало.. вроде все станвится лучше, веселее, итереснее.. так хуй блять. ну его на хуй.

орм так. сказали что Р. встр с какой то девушкой, просто не вспомнили фамилию…вывод: "никогда не говорите на перед! "
а говорил мне что никого не хочееет.
хотя. мне всеравно, кто там и что там. я вообще чем дальше тем больше узнаю про него хуевого. то чего не знала.

потому что люди не умеют общаться вживую; потому что людям нужно показывать другим свою жизнь, демонстрируя фотки, видео, мысли; потому что люди не умеют набирать популярность и интересовать толпу в реальном мире, а с помощью лайков и количества подписчиков можно уйти в иллюзию о том, что ты кому-то интерсен и ты кому-то нравишься; потому что часто люди не знают, чем ещё можно заняться, а в интернете можно провести очень много времени, а главное, что нередко это даже интересно; потому что люди боятся одиночества, а соц. сети создают иллюзию того, что ты не один и т.д. и т.п.

Я на мгновение представила, что было бы, если бы внешность людей полностью являлась отражением из души. Если бы поступки оставляли отпечатки на лице. Сделал зло - царапина, что-то по-серьёзнее - рана.. И так по возрастающей.. Да, жестоко. . Но справедливо. Не было бы лицемерия, лицеприятия.. Всё напоказ!!! Тогда самые убогие люди с добрейшей душой получили бы то, что заслуживают.. А глупые и коварные людишки с миловидной внешностью (имеющие не один грех на душе) были бы достаточно сильно удивлены, увидев своё настоящее лицо.. в зеркале.! Но, боюсь, мои воображения невоплотимы в жизнь… А жаль..

Казалось бы, в 19 лет уже пора что-то делать со своей жизнью. Но нет. Я продолжаю страдать и искать выноватых. Уже более 4-х лет я занимаюсь только самокопанием и поисками чего-то, что облегчит мою жизнь. Каждый раз я понимаю, что виновата сама и планирую все исправить. Подвох видно, да? Что за 4 года ничего не изменилось? Какой же я феерический долбоеб.

Но сейчас не о грустном. Мне где-то через 5 часов вставать на трансляцию второй серии 4го сезона волчонка , а потом надо собраться, пойти забрать оставшиеся в колледже документы и валить на трансформеров.

А еще было бы круто перестать жрать все, что криво лежит. И что лежит прямо тоже пора перестать жрать. У меня на нервной почве просто сдвиг какой-то - постоянно жру. Даже если тошнит уже от еды - жру. А потом возникают вытекающие из этого проблемы. Но нет же. Я продолжаю жрать. Может, зашить рот? Но вот же блядство - я дико боюсь боли. Этот вариант отпадает. Так еще и прикол какой- мне уже как бы не из-за чего нервничать, но я продолжаю это делать по привычке.

Как перестать херней? Гугл не помогает.

Тру-ла-ла. В моей каше вот такая голова. С мысли на мысль люблю прыгать. Кажется, я была счастливее, когда думала, что у меня раздвоение/растроение/расдофигищивание личности.

Поэтому я опять буду считать себя шизоидом. Шизоидом быть и проще, и приятнее.

Кстати, я трезвая. Ну, вдруг кто-то реально прочтет это и охренеет. А еще это хочу прочесть я лет эдак через 20. Надеюсь, у меня будет семья - муж и дети. Потому что если я буду читать это в окружении 40 кошек - это будет неимоверно грустно. Наверное, я даже расплачусь. Хотя я не люблю плакать. Ну, как не люблю? Люблю, конечно. Но только во время месячных. Тогда я рыдаю по поводу, но чаще без него.

Самокопание звучит как самокупание. Это типа ты вроде моешь себе душу. Но в отличии от купания тут нихрена не помогает. Душа так и остается в темноте.

Почему я не могу отказаться от приятного в пользу полезного? Даже если приятное уже давно не столь приятно?

Ебанутым нет покоя.

хочется бежать и не оглядываться, не останавливаться на полпути.

но мое слово должно оставаться последним, поэтому я останавливаюсь и набиваю себе шишки, доказываю свою неправоту

а константин ничего такой, посмотреть можно
хвала небесам, что пилотную серию какой-то уже безработный добряк слил в сеть

"Что чаще всего является причиной ваших слез?"

Я одновременно люблю и ненавижу плакать. Одно дело, когда в книге описаны душераздирающие события, когда в фильме/сериале сюжет изобилует печалькой. Но совсем другое, когда я сама не понимаю, из-за чего мне тяжело, из-за чего слезы ручьем. А так обычно и бывает. Мне очень сложно выделить из горы эмоций именно то, что является сутью проблемы, потому что как только я спрашиваю себя: "Что случилось?". Сама же и отвечаю: "Все". В такие моменты я вспоминаю все свои проблемы, начиная с рождения, что усугубляет мое состояние до отметки "полный крах и тлен, лучше сдохнуть, чем чувствовать так много".

темы для поста (х)

Июль. И-и-и-и-ю-ю-ю-л-л-л-ль. Ты помнишь, что он значит? Ах, конечно, же нет. Чуть больше года назад у меня появилось неоднозначное предчувствие по поводу июля 2014. По поводу нас с Космосом. Сама с трудом верю, но вот он - июль. Вроде бы что-то должно измениться, но что и как? Здесь либо пан либо пропал. Что ж, поживем увидим. Переломный месяц на старт. Привет. Спасибо.

Краткая интерпретация: весьма негативное состояние, отчаяние, суицидные мысли., состояние, близкое к стрессу, сложность взаимоотношений, чувство ограниченности в возможностях, нетерпеливость.

Пытается избавиться от проблем, трудностей и напряжения, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения. Отчаянно ищет решение проблемной ситуации, способен на безрассудное поведение, вплоть до самоубийства.

Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существуют какие-то отношения, которые его не удовлетворяют, однако он чувствует, что без сотрудничества партнера их изменить не в состоянии. Потребность в понимании, в благожелательных взаимных уступках остается неудовлетворенной. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойство, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Тревога и недовольство либо обстоятельствами, либо эмоциональными потребностями вызвали значительный стресс. Основной причиной считает отсутствие какого-либо понимания со стороны окружающих. Вырабатывает в себе презрительное и вызывающее отношение к ним.

В арочку и налево.
Один день в "жидобандеровском логове"

Разговоры о том, что в Украину с Донбасса едет огромное количество непатриотов, в последние несколько недель стали очень популярными. Видеоролики, особые мнения, мегабайты комментариев в соцсетях. Эмоции зашкаливают: "Пусть валят в Россию!". В попытке найти решение из серии "как перестать обобщать, справиться с собственными эмоциями и остаться человеком", журналист издания ГОРДОН обнаружила маленький кусочек Украины, где совершенно точно знают как. Я не хожу в вышиванке и не люблю сало. Я говорю по-русски и живу в Харькове. Я очень злюсь, когда в моем городе кто-то скандирует: "Россия!". Я плачу, когда погибают ребята Национальной гвардии. Но… Я никогда не пойму призывов: "Всех не согласных с нашими убеждениями выслать, забыть, уничтожить". Меня удивили откровения переселенцев из Славянска, когда я впервые их услышала. Да, многие не поддерживают украинскую армию. Но меня больше потрясли агрессивные комментарии соотечественников после выхода этого материала. "Выслать, забыть, уничтожить". Я искала ответы. И мне кажется, я их нашла. В старом центре Харькова, в крохотной съемной квартире, "в арочку и налево". Это не ориентир, это заклинание, – смеются волонтеры Инна Ачкасова и Евгения Левинштейн. Обе – авторы детских книжек. –- Что у вас тут? – спрашиваю, – Центр помощи переселенцам? Гуманитарный склад? –- У нас тут проект "Собери Украину сам", – говорят. – Располагайся, сама все увидишь. Располагаться особо негде. Тесно. Приткнула кофр между пакетом с игрушками и коробкой посуды. Три комнатки – жилище для лилипутов. Повсюду детская одежда, каша в пачках, одеяла, памперсы. Кто-то несет. Кто-то уносит. Круговорот вещей первой необходимости в природе. Крутится по 18 часов в сутки. Утро. Кроме меня и волонтеров тут уже первые гости. –- Там девочка беременная, через три недели рожать. Они с мамой выбирают вещи малышу, иди, знакомься, только аккуратно, – Инна просит. Тут не принято громко говорить и резко жестикулировать. Тут стараются не поднимать тему войны. Тут понятие "ласковое слово" не вызывает приторной слащавости. Кристина и ее мама Нина перебирают чепчики и ползунки. Будущая бабушка со вздохом откладывает все розовое: "Всю дорогу думали, что будет девочка, а вот на днях очередное УЗИ сделали – мальчишка". Нина – почтальон. В родном районе Славянска ее все знают. До последнего женщина была уверена, что дома "все наладится". –- Как вы устроились? – спрашиваю. –- Пока у знакомых перебиваемся. А вот малыш родится, куда его нести? Войну Нина вспоминает сама, без наводящих вопросов. –- Мы с Кристиночкой тут справимся, а мужчины наши остались там, в Славянске. Нет, не воюют, Боже упаси. Дом сторожат. Ополченцы мародерствуют люто. Берут что хотят "на нужды защитников". В хату зайдут: "Тут удобная огневая точка. Хотите, оставайтесь, живите рядом". А у многих хозяйство, ну как бросить? Вот и сидят. У нас соседи – бабушка старенькая и шестилетний мальчишка – не хотят никуда ехать. Малой уже месяц из подвала не вылазит. В районах света нет, воды нет, газа нет, троллейбусы не ходят. Воду муж берет в колодце, идет в пять утра, а очередь уже стоит. Вчера подруге звонила, она там осталась, говорит, что на девятиэтажке эти пулемет установили. Жильцы собрались, стали возмущаться, а они говорят: "Мы тут сдохнем, и вы вместе с нами". Видите как. А я и раньше говорила: "Мы работали, зарплата была вовремя, пенсия вовремя, зачем они пришли?" Прощаемся. Желаем Нине с Кристиной всего самого лучшего. Говорим искренне, но звучит слегка фальшиво. Чего "лучшего"? На пороге следующая женщина. Пожилая. Художница. Приехала одна. Пришла за элементарным: вещи, посуда – нет ничего. Фотографировать себя запретила, на диктофон писать тоже. Выбирает одежду, заводит уже знакомую мне (по поездке в лагерь "Прометей") "песню": "Украинская армия нас убивает", "Не террористы, а – ополченцы-защитники" и так далее. Слегка завожусь. Ко мне подходит молодая девушка, психолог, тоже волонтер. С улыбкой просит быть помягче. Обещаю. – Девочки, – обращаюсь к Инне и Жене, – как вы умудряетесь сохранять такую стоическую толерантность? Вы же по определению – патриоты. – Ты не понимаешь, – говорит Евгения, – Украине несказанно повезло, что эти люди попали именно сюда. Они всю жизнь были подвержены пропаганде. У многих мозги промыты до полного растворения. У них и так ужасная каша в голове, а тут еще сверху на эту голову насыпались снаряды. И они со своей бедой приходят к нам в "бандеровское логово". В моем случае (смеется Женя) вообще в "жидобандеровское". И надо же, им тут рады! У них разрыв шаблона происходит. Прямо тут. Они видят, как подъезжает машина с огромным желто-голубым флагом и разгружает продукты, вещи. Для них привозит, понимаешь? Мы же не навязываем своих взглядов, но и не скрываем. И они тут рыдают: "Мы думали, вы нас ненавидите, а вы такие добрые". Вот оно – пришло. Мы ломаем всю пропагандистскую машину. На этих словах Евгении в комнату заходят две женщины. – Здравствуйте, нас прислали к вам из Госпрома (административное здание в Харькове, где находятся управления и отделы органов исполнительной власти. – ГОРДОН.) – Присаживайтесь, – говорит им Евгения, и с улыбкой продолжает. – А государство эту машину поддерживает. Вот тебе живая иллюстрация. Государственные органы дают людям адреса и телефоны волонтеров – зашибись! Человек пришел, напоролся на бездушную бюрократическую машину, и что он понял? Вот что: Майдан ничего не изменил, у власти как сидели, так и сидят представители ее величества Системы, до людей им нет никакого дела. Оставляю Женю с "новобранцами" и перехожу с Инной в соседнюю комнатушку, с игрушками и посудой. Вещей много – не протолкнуться. – Мы мечтали, что тут будет координационный центр, – говорит Инна, – просто планировали собирать информацию о жилье, о работе. Не думали, что превратимся в склад. Прости за тесноту. Пятьдесят звонков на мобильный и до двадцати семей в гостях – это ежедневно. Месяц назад подруги Инна и Евгения решили чем-то помочь переселенцам с Донбасса. "Чем-то" вылилось в полноценную работу, без перерывов и выходных. Сразу выяснилось, что нужны предметы первой необходимости: крупы, консервы, стиральные порошки, детское питание, памперсы. Теперь, когда похолодало, – теплые вещи, одеяла. – Как все это здесь появляется? Чудом! Клянусь тебе, – уверяет Инна. Однажды сидим, подъезжает во двор машина, выходят какие-то незнакомые ребята и начинают разгружать пачки с детской кашей. Говорят: "Так, мы тут на форумах у мам выяснили, это самое лучшее питание, оно абсолютно натуральное, вот забирайте". И исчезли. Кто эти люди? Откуда они про нас знают? И так постоянно. Только что-то нужно – оно появляется. Социальные сети помогают очень. У нас группа есть – "Станция Харьков". Наверное, страницу читает много людей. – Мы прервались с Евгенией на роли государства в этой помощи. Что, по-твоему, они должны делать? И как? – Самый острый вопрос – жилье. Сто процентов людей, которые приходят к нам, нуждаются в жилье. Даже если живут по знакомым, то рассматривают этот вариант как временный. А сколько людей на вокзале ночует?! Вот государство отдало два лагеря в области на 500 человек примерно – справились. Пятнадцать тысяч переселенцев у нас сейчас, и это официальная статистика. Где они все? Вчера звонят нам на горячую линию: "Караул, тут семья на вокзале – шесть человек, им некуда деваться". А куда я поселю шесть человек? У меня в базе есть максимум предложения для мамы с детьми. Базы эти тоже – обычные люди звонят: "Могу приютить одного-двух-трех человек". И, конечно же, просят, чтобы патриоты, чтобы никаких пророссийских настроений. А у меня парень болтается, приехал один, его никто не хочет брать, боятся, вдруг бандит. Беседу прерывает звонок мобильного. Инна произносит привычное: "В арочку и налево". Частный швейный цех привез куртки. Сто штук. Разных размеров. Слышу из соседней комнаты голос какой-то девчушки: "Ух ты, как же здорово, а то у меня самая теплая одежда была – вот эта тонюсенька кофточка!" Таки чудеса. Инна продолжает: – А государство помогает, конечно. Вот девочка была недавно с двумя детьми – три годика и полтора. Ее государство отправило куда-то в область в дом без удобств: "Живи!" А девочка городская, одна, с малышами на руках. Как она в этой глуши справится? Кто подумал? Главное галочку поставить "помогли". Девчонка в слезах – к нам. Нашли мы ей семью дизайнеров. Живут вместе, все довольны и счастливы. Я не стану требовать от государства индивидуального подхода. Это, наверное, нереально. Но создать какое-то место, куда прямо с вокзала смогут поехать абсолютно все переселенцы – необходимо. Дать им крышу над головой, кровать переночевать, обогреть их, накормить, узнать проблемы. Есть же какие-то административные здания, школы сейчас пустуют, клубы есть, новострой можно отдать под это дело. Я не верю, что нет таких помещений, в которых можно было бы разместить центры помощи. Мы от своего вклада не отказываемся, мы тут как посредники между дающими и нуждающимися. Последних, конечно, больше. Но есть вещи, которые нам не по силам. Вторая по значимости проблема после жилья – работа. – Вот, смотри, мои записи за вчера: санитарка, медсестра, бухгалтер, массажист, строитель, воспитатель. Надо всех устроить. Я тут уже, как Центр занятости работаю. Человек 20 на работу устроила. Люди говорят: "Нам вот в Центре занятости дали телефоны, но там уже ничего не нужно, вакансии устарели". То есть их снова просто отфутболили. Другая проблема: многие приехали без трудовых книжек, не успели забрать. Им отказывают в работе, мол, съездите заберите трудовую, тогда возьмем. Куда съездите? Под бомбежку? На голову не натянешь такое. Снова звонит мобильный. Инна: "Ой, вы наши добрые ангелы, спасибо, заезжайте в арочку и налево". Воду привезли. Двадцать ящиков минеральной воды. Разгружать бросились все, и волонтеры, и переселенцы. Не поверите, тут же пацаненок в комнату заходит: "Тетя, есть попить?". Есть. Ярику 6 лет, он буквально на днях приехал с семьей из Славянска. Пришли сюда все вместе. За вещами и нехитрой едой. Семья два месяца без зарплат и пенсий. – Машинка! Зайчик! Головоломка! Выражение лица у мальчишки будто он в Диснейленде, а не в комнате два на два с бывшими в употреблении игрушками. С ним пришла подруга Даша, деловая "колбаса", она уже несколько недель в Харькове, и у волонтеров была не раз. – Выбирай, Ярик. Это другие дети принесли, те, у которых нет войны. Я ничего не буду брать, я уже брала, и медведя, и лото. – Моя умница, – хвалит девочку Инна. – Они такие трогательные. Лишнего не возьмут, думают о других. Взрослые разные, конечно, бывают. Есть такие, что начинают грести все подряд – и посуду, и одежду. Но таких мало. Ярик выбрал альбом и фломастеры. – Что ты нарисуешь? – спрашиваю. – Дом! – отвечает. Было еще много гостей в "жидобандеровском логове" и огромное количество звонков. Просьбы, благодарности, слезы, смех. Я ушла вечером. Хотела закончить материал так: "Ищите настоящую Украину? Она тут – в арочку и налево". Но заключительные слова пришли уже ночью, в личку "фейсбука" от Инны Ачкасовой. "А после того, как ты ушла, к нам совершенно неожиданно приехали из банка. И привезли много еды, новой одежды, обуви, моющих. Целый фургончик выгрузили! А потом мы поселили семью с папой, беременной мамой и двумя детьми. И нашли маме гинеколога, который ее завтра посмотрит. А потом приехала еще одна семья из Северодонецка с годовалым деткой. И мы ей тоже нашли пристанище. И вот только собираемся уходить".

" Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить? Каковы были последствия "

Я. ПРОСТО. НЕНАВИЖУ. ЛГАТЬ. Да, просто терпеть не могу. Но не буду лукавить, что такого никогда не происходит. В такие моменты у меня вся душа наизнанку переворачивается, поэтому я уже давно стараюсь все говорить прямо в лоб. Как бы это не было обидно, как бы не было больно моему собеседнику.

Не могу назвать определенных последствий, ибо в любом случае "все тайное становится явным", рушаться песочные замки, портяться отношения, пропадает доверие, и остается обида, которую очень сложно простить. Не лгите, друзья, с правдой жить намного проще.

темы для поста ( х )

Я бываю откровенен, когда это собственно говоря, уже нафиг не нужно. Помню, где-то прочитал, что когда ты бываешь "счастлив", ты забываешь о своём "дневнике, блокноте, блоге". Сейчас я не то чтобы не счастлив, но прыгать от радости, мешают мне переломанные ноги. Иллюзорно переломанные. Сейчас я буду жесток и груб. Сегодня было вручение. Закончившим колледж КЭУ, по специальности Правоведение. Собирали в ДКС, в университете. Так как групп много, а учащихся в них ещё больше, решили, что вручать дипломы будут только отличникам. Угадайте, кто туда не попал? Я это понял ещё пару месяцев назад, когда двоих моих подруг-отличниц собрали в колледж, для решений каких-то вопросов, в связи с тем, что они оканчивают колледж с отличием. Раз меня не звали, подумалось мне, то пролетел я. Но нужно признаться - ПЛЕВАЛ Я НА ЭТУ ХРЕНЬ С АСТРОНОМИЧЕСКОЙ БАШНИ. Для такого как я, не имеет значения, красный у тебя диплом или нет. Оно в поступление в университет мне ничем не поможет. (Из 48 у меня 13 четверок). И как же бесило, когда каждый второй подходил ко мне и спрашивал: "а почему у тебя не красный?", "как же так?", "вот оно что". С ЧЕГО ВЫ ВООБЩЕ ВЗЯЛИ, ЧТО ОН У МЕНЯ БУДЕТ? Я прекраааасно знаю, КАК большинство его получили. Нет, не купили. А перед каждой рубежкой над преподавателем, жалобно выпрашивали оценки "я же иду на красный. ну пожааааалуйста". В ЖОПУ ИДИТЕ, Я ТАК ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЮ И НЕ БУДУ.

Собственно, причиной для столь ярой агрессии с моей стороны, служит понимание того, что эти дебилы, не чуть умнее меня, взяли в руки эту долбаную красную хрень. Не могу точно сказать, какая реакция у моей мамы. Не могу даже нормально изъяснить. Она из тех людей, что просто разочаровываются, но принимают как есть, а вот мозги долбить мне будет в каждое свободное от работы время и когда мы наедине. Я ведь груб и нетерпелив к такого рода вещам. Но хрен с этим. Впереди КТА, а ведь осталось всего ничего. Второе моё возмущение - это наряды. НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ДУРЫ, ДОЛБАНУТЫЕ ДЕВУШКИ? ЧЕГО ВЫ ПРИКАПЫВАЕТЕСЬ КО МНЕ? РАЗОДЕТЫЕ ФИФЫ, КОРОНУ ЕЩЁ НА СЕБЯ ЧЕРТ ОДЕНЬТЕ! А всё потому, что я на вручение в своей повседневной одежде пришел. НУ КАКАЯ ВАМ НАХРЕН РАЗНИЦА? (ладно, мои женщины, они краше всех и пусть купили по два платья за ого-ого какие суммы лишь на один гребаный день. -.) Начиная с куратора, заканчивая пустоголовыми тупицами. "Ты почему в таком виде? Сегодня же праздник?!" - Праздник? Новый год это праздник! И то, в чем хочу, в том и прихожу. "А почему ты маму не позвала?" Не, ребят, вы серьезно? Чтобы она просидела три с половиной часа бестолку? Я этого не понимаю. Это не праздник. Это долбоизм просто. Во-первых, я и платья - это несовместимые вещи. Ну почему я нахрен родился бабой. Грубо конечно, но думать по-другому после такого я уже не могу. Во-вторых, вот если бы я окончил Оксфорд, или Северо-западный, то вот тогда ладно, а не это блин, ущербное заведение. В-третьих, - праздником это никак не может быть, по самой главной причине! Я ЗА ЭТО СТОЛЬКО ДЕНЕГ УГРОХАЛ, ЧТО ЭТО ПРОСТО ГРАБЕЖ, А НЕ ВЕСЕЛЬЕ.

Пожалуйста, прочитавшие это девушки (так как их всегда больше), если у вас есть знакомые или друзья (мои вам соболезнования), не стоит им даже в шутку говорить, почему же они так пришли на подобное мероприятие. Мне блядь до слёз было обидно!! Т_Т В этом же нет ничего плохого! А потом говорят про свободу самовыражения…

Пожалуй, я лягу спать. Завтрашний день попытаюсь полностью посвятить фанфикам.

Я хочу туда, где нет никого. Где нет тебя, нет лика твоего. Где нет воспоминаний, Страна "Сегодня ", знаешь? Где нет громких слов, Где ни к кому не привыкаешь. Живешь ты там, не зная где ночуешь, Пропевая песни, в толпе незнакомцев кочуешь. Нет там криков, претензий, наглой лжи, А лишь солнца лучи тонут во ржи. Нет там стыда, а есть нагота, Там есть жизнь, и от нее слепота!

Ух, я начала смотреть просто шикараный сериал, он снимался в 2009 году, но это не делает его хуже.

Назвается Make it or Break it , но многие называют его просто Гимнастки.

Этот сериал безумно мотивирует, каждая его серия заставляет тебя идти к своей мечте и никогда, никогда в жизни не сдаваться. Если честно, после просмотра первого сезона, мне безумно захотелось заняться гимнастикой, жаль, что слишком поздно.

В сериале снимаются шикарные актеры, всё безумно интересно, никогда не смотрела что-то подобное, не жалею, что нашла такой столь интересный сериал. В нём ровно 3 сезона, но говорят, что в конце мало, что понятно, ибо закрыли из-за малого рейтинга.

Я еще не весь посмотрела, но у меня еще вся ночь впереди. Повторюсь, что после каждой просмотренной серии, в меня вселяется море смелости, храбрости и отваги. Я готова горы свернуть!

Но там рассказывают не только о спорте и дороге к мечте. Режиссёры не забыли о дружбе, поддержке и умении прощать и любить.

Я просто влюблена в каст сериала и в саму историю. Я советую посмотреть его всем, кто когда либо сомневался в себе и думал, что может не осуществить свою мечту!


Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.


Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.


Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги!


Пройдя через всё плохое, что было со мной, я узнал, что значит хорошо.


Я хочу того же, чего по-настоящему хочет для своих детей каждый родитель — чтобы они были счастливы и чтобы их не коснулась грязь этого мира. Моя любимая книга —Путь вашей жизни Уильяма Сарояна. Текст начинается со слов: «Живи, не причиняй никому зла и не давай никому делать зло тебе».

Отцовство дало мне большие силы, большие перспективы, спокойствие и уверенность — и лишило меня сна.


Когда я вижу кого-то, кто просто следует своей мечте и добивается успеха, делает только то, что хочет делать и ни перед кем за это не отвечает, конечно, не причиняя этим никому вреда, я считаю, что это прекрасно.


Семья — это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья — это самые прочные узы всей вашей жизни.


Слишком просто обвинять других людей и обстоятельства в прошлом за твою собственную ненависть к себе.


Оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие… но очень полезное!


Я романтик? Я видел «Грозовой перевал» 10 раз. Да, я романтик.

И лучший совет, который я когда-либо мог бы дать, это все времяидти вперед, и не обращая внимания на то, что думают другие, просто идти вперед и делать то, что вы для себя сочтете нужным.


Я ничего не знаю о жизни, но я чертовски хочу жить.


Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.


Выхода нет только из гроба, так что не нойте.


Каждый вдох, каждый выдох — победа над смертью, и мы должны ежесекундно её праздновать!



Знаете что странно ? А то, что когда у меня спрашивают: "А какие парни тебе нравятся ?", я сразу думаю о том, что внешность-не главное.Главное, чтобы "человек хороший был", начитан, умён, добр, с хорошим чувством юмора . А на деле что? Понравился безмозговый качок, который просто самолюбивый жук !

#типикалАлина

"… старший брат, человек воинственный, попросил волшебную палочку, самую могущественную на свете, чтобы ее хозяин всегда побеждал в поединке. Такая волшебная палочка достойна человека, победившего саму Смерть! Тогда Смерть отломила ветку с куста бузины, что рос неподалеку, сделала из нее волшебную палочку и дала ее старшему брату.

Второй брат был гордец. Он захотел еще больше унизить Смерть и потребовал у нее силу вызывать умерших. Смерть подняла камешек, что лежал на берегу, и дала его среднему брату. Этот камень, сказала она, владеет силой возвращать мертвых.

Спросила смерть младшего брата, что он желает. Младший был самый скромный и самый мудрый из троих и не доверял он Смерти, а потому попросил дать ему такую вещь, чтобы он смог уйти оттуда и Смерть не догнала бы его. Недовольна была Смерть, но ничего не поделаешь - отдала ему свою мантию-невидимку. "

[x]

Я не знаю, что со мной происходит. Поэтому я снова много пишу. Сама себе психоаналитик.
Скучаю? Сегодня думаю, что- да. Сейчас. Не знаю, почему. Не знаю, по чему. И ведь прошло не так много времени. Которое для меня растянулось в своей перспективе оглядки назад. Так-то время летит, я научилась его не замечать.
И, вроде, жизнь распланирована на месяцы вперёд, она полна грандиозных. вдохновляющих планов, но.
Не отпускает. Недоделанность, недосказанность, недопонимание, недо-.
Время. В последнее время, я постоянно думаю о времени. Мне нужно было время, чтобы подумать, чтобы разобраться. Разобралась? Смогу ли я вообще когда-нибудь разобраться в этом одна? Ощущение, что я блуждаю по закоулкам своего Воображаемого, с интересом осматривая разноликие фантазии, которые сейчас приобрели вполне определённое лицо. Которые отзываются разномастными оттенками боли и тумана в голове. И мысли не отпускают. Мысли об одном.

И самое весёлое- это моё обыденное состояние. Как долго? Я не помню. Кажется, что несколько месяцев или лет, или полторы недели.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

ksmm :

lenasuperman :

nat- :

vse4epuhha : over-the-moon : nikiniki : vip :

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Цель: Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона. Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Цель: Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Цель:Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Цель: Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

via (проебал автора поста, пардон)

Удивительно. Вы говорите ничего не ждать от людей, чтобы не разочаровываться и не обижаться. Я и не жду больше, но все равно разочаровываюсь. Это уже ни в какие рамки, простите.

Художники всегда рисовали ангелов в виде пухлых младенцев, с достаточно видимым целлюлитом, машущих в воздухе вялой пародией на крылья. Я же представляю их совершенно другими. Это существо-сплошная сила. Широкое, мускулистое тело, с выпирающими венами, бешенными глазами и стальными крыльями. Безусловно, существование ангелов, спорный вопрос и мы лучше посмотрим годное порево, чем будем размышлять об этом. А иногда все-таки задумываешься. Особенно прекрасен момент, когда после долгой, тщательно спланированной вырисовки деталей, ты случайно натыкаешься на живого человека, соответствующего твоим фантазиям. Первая реакция восторг. И ты на столько проникаешься этой личностью, которая даже не подозревает, что является для тебя персональным ангелом, на сколько позволяют возможности. Конечно, дело тут не в мистике, а в банальной фантазии.

С каждым днем я все взрослее и взрослее, я это чувствую в себе. Мне уже не интересно то, чем я увлекалась несколько месяцев/лет назад, уже не забавляют те шутки, над которыми я смеялась раньше.

Моим подругам это трудно понять. Да и мне самой это не легко дается.

Что же так сильно меня поменяло.

Или кто.

Наверное, все началось 3 года назад, когда я сделала больно дорогому человеку. После этого моя жизнь потихоньку покатилась к чертям и мне было все равно, что будет со мной потом.

Я забила на учебу, на спорт. Да на все.

По окончанию школы я была детем, которое не знает, что такое жизнь.

Мне было просто не интересно.

Наверное я начала жить после окончания школы. Эта взрослость, наверное, как у всех началась с алкоголя, потом поступление в ВУЗ, затем Он. Повлиявший на меня, наверное, сильнее всех. Благодаря ему я выросла.

Только я не понимаю. То ли я правда стала взрослой, то ли у меня просто пропал интерес.

Короче. нет сил писать. А чирикать ерунду очень не хочется. потому что я не могу разобраться в себе. Уже даже если печатаю.

vet теперь следит за вами.

У меня появилась безответная любовь - я влюблена в острое словцо и рисунки этого парня ;)

А еще в его учителя по языкознанию, волосатых однокурсниц, для которых учебник по латыни называется как то иначе, но это уже совсем другая история.

Не знаю какой Сатана надоумил тебя нажать на "следить", но я рада)

Ты классный.

Ох…вот и настало ЭТО время. ЭКЗАМЕНЫ, или точнее ЗНО.Завтра сдаю географию соверешенно в чужом городе. Пожелаейте мне удачи! Надеюсь я сдам ее на хорошо) Всем, кто из Донецкой и Луганской области, ну и ли просто в дополнительной сессии сдает, я желаю вам успехов. "И пусть удача всегда будет с вами!"

у меня был мальчик, который писал стихи,
и их мне взахлеб с любовью в глазах читал.
все строки его были искренни и лихи.
он с каждой строфою сильнее кулак сжимал.

у меня был мальчик, который меня любил-
дарил мне цветы, и не чаял во мне души.
который ко мне всегда и везде приходил,
и ночью, и днем, и в грохоте, и в тиши.

у меня был мальчик, который дружил со мной.
который потом влюбился, и, черт возьми,
при виде меня становился как сам не свой.
чтоб рядом была я, готов был он лечь костьми.

а ещё был мальчик, которому наплевать.
не лучшей породы. без паруса, корабля.
тот мальчик, который не смел меня обожать.

и вы догадайтесь, кого же любила я

Козырные тузы

Премьера: 9 декабря 2006
Режиссер: Джо Карнахан
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал, …
В ролях: Райан Рейнольдс, Рэй Лиотта, Джереми Пивен, Алишиа Кис,
Крис Пайн, Энди Гарсиа, Бен Аффлек, Тараджи П. Хенсон, Мори Стерлинг,
Кевин Дюран, Мартин Хендерсон и др…

Описание: Бывший протеже гангстерского босса, успешный сценичный
фокусник, решает выступить в суде со свидетельствами против своих бывших
друзей. За его голову гангстерами назначена награда в 1 миллион долларов.
ФБР всячески пытается укрыть его до суда, но он периодически упорно
появляется на людях, привлекая, словно свет в ночи, десятки наемных убийц.

❝— Значит пока мы тут сидим, этот подонок водит к себе шлюх?!
Да, жизнь проходит мимо! ?❞

23/∞favorite movie
фильм-онлайн

У меня так сказать с нервышками плоховато. Меня может что-то раздрожать, а что-то приводить в плачевное состояние. Я могу плакать по разным пустякам: что-то идет не по плану, кто-то обидел, оскорбил или я с кем-то ругаюсь или меня руюгают. В последнем случае я просто как и физически, так и морально не могу сдержать слезы. Меня выдает или голос, или мокрые глаза. Хотя я совершенно не хочу плакать…это как-то само получается. Может кто-то знает что с этим делать?

месячные, как сюжет любого фильма ужасов: все неожиданно, громкие крики, дохуя крови, и в итоге умирает много людей.

Все началось с того, что 9-летняя Вика решила накрасить Наташу. Ну и остальные девочки подорвались, начали рыться в своих косметичках. Я зашла в комнату к девочкам, у них в комнате сидел Дима, ну я и сказала в шутку: "Дим, давай тебя накрасим!" Он серьезно согласился. Нуу, я и взяла в руки тушь и подводку…

Честное слово, больше я никого не красила! Но, видимо, девочкам так понравилась красотка Дима, что они решили накрасить всех остальных. В итоге, у меня нет больше подводки) Но это лучше видеть своими глазами:

Кстати, вон он, тот самый Дима (который без кепки) с Никитой.

Даа, у нас было весело!)

Хоть это и никому неинтересно, но день уже подходит к концу, а как же он был хорош. Мое др прошло на славу, вопреки всем моим ожиданиям, это было правда круто. Супер-тусич по обычному сценарию, но все равно круто же. Люблю своих друзей, а сколько всего они мне понадарили, просто сдурели. Не очень люблю свои др, но последние 2 проходят очень хорошо. И спасибо всем за поздравления: 3 Лучи люби всем вам.

И там и здесь между рядами Звучит один и тот же глас: «Кто не за нас — тот против нас. Нет безразличных: правда с нами». А я стою один меж них В ревущем пламени и дыме И всеми силами своими Молюсь за тех и за других.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Давненько меня здесь не было…Диплом…Свадьба любимой подруги…А до этого девишник и беготня с документами по устройству на работу…В общем наступила взрослая жизнь…Все это так пугает, поэтому я беру в руки книгу и бегу в другую реальность… ;))) ))

Я изменилась.

Наверное даже к лучшему.

Не вдыхаю твой дым,

Не зарываюсь руками в волосы пальцами непослушными.

Ты был мною любим.

Ты так крепко засел в моем сердце, что мне страшно.

Мне попросту некуда деться.

Кто был до и после - неважно.

Только свыкнуться не могу с тем, что я

ничуть не твоя.

На душе давно скребутся огромные тигры.

Даже если на кон будет поставлена вся моя чертова жизнь,

Я все равно позволю тебе

Выигрывать.

Мы всегда поможем друг другу, доверяем пиздец как, проводим дохренища времени вместе, обнимашки-милашки - тоже да, смотреть ночью на звезды, сидя на травке и попивая вино, загутавшись в плед - было! я готовлю тебе свои лучшие блюда и нам чудесно вместе… Да, как я не догодалась… Мы просто друзья! ДРУЗЬЯ !!! Дружеский секс - это тоже круто, конечно!!

Блять, да пошёл ты… Друг

sumsan добро пожаловать, ты у меня 100

Ураа, наконец-то я дошла до круглого числа. Спасибо всем следящим, я очень надеюсь, что мой блог вам помогает.

Люблю вас, ваша Таня. ♥

Lifehouse – Storm

Здравствуй, странник. Как тебя занесло к нам? Но что же ты стоишь? Проходи, садись, мы гостям рады. Извини, сегодня только чай, у нас с утра хозяйничали кефирны гоблины, зато ты можешь выбрать черничный или шоколадный. Ты спрашиваешь как нам живеться в такой глуши? Тебе трудно будет поверить, но несколько недель назда здесь было не так глухо.

Солнце сияло, как наши улыбки, Луна любила играть с нами в догонялки и прятки, Ветер приносил вести из далеких стран, мы не боялись горя и жили надеждой. О, нет, нет, это никуда от нас не ушло, просто мы ненадолго спрятались. Ты подумаешь, что мы какие-то беспробудные психи, и, возможно, будешь в чем-то прав. Однако же наше славное местечко не изолировано от остального мира и с ним приходиться считаться, тем более, что мы его бесконечно любим.

Мы взлетали до небес и падали вниз, потом взлетали еще выше и падали больнее. Это нормально, потому что в грозу летать тяжело, как бы привычно это и не было. Сражаясь изо всех сил с внешним миром, мы не успевали заглядывать в наш уголок, которому принадлежит частичка нашего сердца, и он стал превращаться в то, что ты видишь сейчас. Было бы не все так дремуче и болотисто, если бы эта борьба была лишь с грозой, она надламывала нас, мы кричали, кричали, кричали. А потом все закончилось. Мы победили.

Ты же знаешь, странник, что тяжело бывает оправиться, особенно от того к чему не привык. Только ты посмотри, болото куда-то исчезает, страшные сети пропали, деревья снова улыбаются. Все становиться не таким, как было прежде, но, наверное, своего рода даже лучшим. Мы знаем, что немного болота у нас останется. Будет где немного погрустить под кувырки стрекоз с блюдцем тыквенных семечек в руке, спрятавшись в зарослях острой осоки и камышей.

Даже не обзательно на болоте. Главное, что у нас есть история. Есть прошлое, от которого не отказываемся и пытаемся ценить каждый его момент, даже не очень приятный. Есть настоящее, где мы держим перо, любезно подаренное волшебной птицей, и пишем сказку нашей жизни так, как умеем. Есть будущее, о котором мы знаем не так много, как иногда хотелось бы, что делает его еще более притягательным и, надеемся, улыбчивым.

Как ты точно заметил, странник, мы, должго быть, очень богаты. Вот только без этого пресловутого "должно быть".

Нарешті я зібралась із силами і почала робити те, що задумала. Зранечку піду в спортзал, ура! Чекаю ще одного дзвіночька, надіюсь що подзвонять)

Ко мне приехала сестра. И мы решили посмотреть "Таинственного Альберта Ноббса". Я молчу про свою драгоценную Васиковску, но мне впервые понравился Аарон Джонсон. Видимо, мои вкусы изменились, и я его полюбила. хд

Назову себя Шапокляк [Feb. 11th, 2007|03:13 am] Previous Entry Add to Memories Share Next Entry [ Tags | Мужчина, без рифмы ] [ Current Mood | nostalgicnostalgic ] Я, меж тем, когда-нибудь неизбежно состарюсь и буду либо чопорной викторианской тетушкой в юбке-рюмочке, с сумочкой-конвертом на застежке и шляпке, прости Господи, что при моем росте будет смотреться не столько смешно даже, сколько угрожающе; такой, старой девой с кружевными ночными сорочками до пят, параноидальным порядком в квартире, с толстой кошкой, с гладкой прической, сухим брезгливым ртом, болезненно прямой спиной, целым букетом сексуальных перверсий; либо грустной такой, одрябшей русской теткой с губами книзу и оплывшими глазами, на которых не держится ни один карандаш, растекается синяком; сыном-неудачником, гражданским мужем-художником; у меня будут большие шершавые руки со старческой гречкой, в крупных серебряных кольцах; я буду испитая и с брылями; еще, может быть даже, не свои зубы, с такой характерной просинью на деснах; но про это даже думать страшно. Больше всего мне хочется оказаться впоследствии поджарой такой, бодрой лесбиянкой под полтос, с проницательным взглядом и ироничным ртом; полуседой ежик, может быть; вести саркастически бровью и отпускать комментарии сквозь вкусный самокруточный дым; у меня будет такая девица, лет тридцати, худая и резкая в жестах, как русская борзая; с каким-нибудь диким разрезом глаз, может быть, азиатка; громким, заразительным хохотом; черной глянцевитой короткой стрижкой; мы будем скорее похожи на мать и сына-подростка, чем на пару; дадим друг другу дурацкие какие-нибудь односложные прозвища, Ви, Ро, Дрю, Зло, что-то такое; общаться будем на характерном таком влюбленном матерном наречии, драться подушками; и ни до кого нам не будет дела. Вероятно, у меня будет сын Сережа, тот самый, лет двадцати пяти; может случиться, что девочку-азиатку я отобью как раз у него, мне рассказывали такие случаи; он, впрочем, будет не особенно в обиде, скорее, будет преподносить это как пикантный семейный анекдот, будет такой, красивый рослый раздолбай с челкой, в низких джинсах, с металлической цепью для ключей на боку; я буду его страшно любить и страшно же стебать, он у меня вырастет тот еще словесный фехтовальщик; может быть, он как-нибудь приедет к нам с блеклой какой-нибудь блондиночкой, которую я ни за что не отследила бы на улице, приедет неожиданно серьезный, с другим каким-то, не своим голосом, в глаза не смотря, и тут меня сложит нежностью и ужасом, такой большой сын у меня, черт, ну надо же, такой большой, и отныне мне совершенно не принадлежит. - Ро, - буду тыкаться я потерянно в затылок своей подруге, - Ро, он женится же, этот идиот. Ро, какое я старье. Она ведь даже не смеется никогда, Ро, что он нашел в ней, разве это мой сын. Я же ему всегда говорила, что нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить. И даже, может, позвоню его отцу, фактурному такому дядьке лет пятидесяти пяти, наполовину армянину, большой любви молодости, с которым мы хорошо когда-то пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь, и буду курить в трубку и вопить, и наверняка буду звать его по отчеству, как сторожа, или по фамилии, потому что это фамилия сына: - Маноян! Ты можешь себе представить, ее зовут Таня, и она вся просвечивает. Маноян, это наш с тобой сын разве? Разве у меня была такая постная рожа в двадцать пять лет, как у этой девицы? Да я была такой порох, что вылетали стекла, ты же помнишь; я не понимаю этого, Маноян. Он тебе покажет ее, ты только совладай с лицом. Но виду, конечно, не подам; благословлю; Таня, вполне возможно, окажется славной девушкой; Сереже просто не нужна будет еще одна такая веселая безумица, как мать, он найдет себе омут потише и поспокойней. Внуков своих не представляю совсем; знаю только, что буду тогда много думать о собственной матери, которую к этому моменту давно похороню, и жалеть, что нельзя ей показать этакой красоты. Буду, вполне возможно, признанная звезда чего бы то ни было, станут периодически звать экспертом в какие-нибудь ток-шоу; узнавать продавщицы или таксисты; внучку смогу устроить в какой-нибудь хороший лицей по давнему знакомству с директрисой, которой окажется, например, Заболотная. Мою внучку будут периодически притаскивать в ее кабинет на переменах и жаловаться, и Заболотная будет смотреть на нее поверх очков-половинок и говорить: - Маноян, Вы полагаете, Ваша семейка попортила мне мало крови?.. У нее тоже когда-нибудь будут внуки, вот же ведь, и может статься, я уже сейчас знаю, какая будет у них фамилия. И может быть, каким-нибудь душным, разварившимся августовским полднем, избыточным, зеленым, солнечным и пыльным, я сяду где-нибудь в центре, на летней веранде хлопнуть пару мохито между встречами, буду сидеть, качать ногой в нелепой яркой босоножке, и щуриться, и вдруг увижу толстого, большого, совершенно седого Мужчину через пару столиков от себя. - Как я соскучилась, татарская морда, - громко скажу я воздуху, глядя перед собой, и периферическим зрением увижу, как он дернулся и озирается по сторонам, - какие же ты отъел себе необъятные щеки, Сладкая Тыковка. Вероятно, [Имя] печет отменные пироги. - Не говори, - хохотнет Мужчина через два стола, и, натурально, звякнут стаканы. - Пригласил бы разок, на пироги-то. - Да ты отобьешь ее у меня, старая курва, - крякнет Мужчина и сыто вытянет губы, - а я стал неповоротлив уже для поисков новой жены. А прошло ведь тридцать лет, подумаю я, тридцать гребаных лет. У тебя вон пузо и целый выводок кареглазых, у меня вон сын женился. Тридцать лет, слушай, а вон у тебя эти ямочки, и эти же брови, которыми ты одними мог разговаривать без помех. - Даже не думай, - процедит Мужчина, сделавшийся с годами проницательным как шаман, - она тебя если увидит, она мне потом проест всю плешь. - Тыква, я играю в другой лиге, ты же знаешь, ты же видел Ро. - Ро не Ро, а глаза у тебя, Вера, ие. Тут я, конечно, буду смеяться; потом расплачусь по счету и надену такие, зеркальные солнечные очки, как у Терминатора или американского копа восьмидесятых годов прошлого столетия. - Зараза, - скажет Мужчина веско, припомнив, что именно такие я носила каким-то очень давним летом, сойдет по ступенькам веранды, приобнимет, чмокнет в макушку, да и пойдет к машине тяжелым уверенным шагом.


001. не спать сутки
002. запустить небесный фонарик
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
004. сфотографировать море
005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
006. гулять босиком под дождем
007. позавтракать в пиццерии
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010.устроить вечеринку (девичник)
011. весить минимум 55 кг
012. признаться в любви в глаза
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет на набережной
016. прочитать книгу
017. выпить шампанское на завтрак
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду
020. уснуть под любимую музыку
021. смотреть на закат на крыше
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде
025. приготовить кофе дорогому человеку
026. написать стих
027. написать письмо богу
028. купаться под ливнем
029. поиграть в бутылочку
030. проспать более 12 часов
031. создать свой собственный коктейль
032. весь день кататься на велосипеде(роликах)
033. поесть сладкой ваты
034. покататься на колесе обозрения
035. пожарить зефир на костре
036. увидеть радугу
037. сфотографировать дикое животное
038. научиться великолепно готовить какое-то блюдо
039. побывать в 3 городах.
040. длго переписываться
041. познакомиться с 10 новыми людьми
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
043.сходи на профессиональную фотосессию
044. сходить в церковь
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов
047. поужинать при свечах
048. послушать пение птиц в 5 утра
049. разговаривать всю ночь по телефону
050. купить много шариков с гелием и выпустить их
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. весь день кататься в маршрутке
053. приготовь летний суп: окрошку или гаспачо.
054. поговори с иностранцем, по скайпу, чатрулету или в фейсбуке
055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм
058. сделать фото с высоты птичьего полета
059. если ты девушка, то научись подтягиваться или отжиматься
060.помирись с тем, кого тебе не хватает
061.поучавствуй в флешмобе
062. сделать ловец снов
063. покатайся для разнообразия на коньках
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. проведи целый день с ребенком
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
067. покормить голубей
068.отправься в глухой лес или поле и поори как следует, покричи во все горло, это невероятно действенный способ!
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж
072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре
074. оставить чаевые официанту
075. увидеть салют
076. разговаривать при луне
077. собрать пазл на 1 тысячу фрагментов.
078. весь день не пить кофе
079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
080.наесться шоколада
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат
083. пообливаться водой
084. следить за любым человеком
085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. выучи странные фразы из иностранного языка
087. обмазаться шоколадом
088. всегда говори "да"(весь день на все соглашайся, на приличное естественно)
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
091. заведи альбом лета
092. сделать летний маникюр
093. купаться в одежде
094. улыбнуться прохожему
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
096. выпить на брудершафт
097. устроить пикник
098. проснуться от пения птиц
099. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём
100. каждый день записывать 1 слово характеризующие этот день

Низкий старт. Завтра в лагерь. Каких-то 10 часов. Волнительно! Еду в этом году воспитателем, посмотрим, как это. Не забывайте! Через месяц вернусь и будет пост о смене :)
Я всегда буду в Твиттере и в ВК.
Всем отличного июля. И пусть погода будет на нашей стороне!

я вроде закончила с учебой и от этого должна была появиться уйма свободного времени, но вот уже третий день меня мучает тьма разных мыслей и обо всём хочется написать, но нет свободной и спокойной минуты. не то чтобы я чем-то занята.. я трачу это всё на глупости и на иллюзию отдыха, раз уж у меня нет возможности уехать куда-то далеко и надолго. сейчас я впервые за последние, пожалуй, дней пять, сижу в тишине перед своим компьютером с чашкой чая, но в голове всё еще такая каша, что нет сил с этим разбираться. обо всём в отдельности будет надумано и сказано много, но пока у меня лишь короткие заключения из всего, что я наблюдала.

я боюсь и наверное даже не хочу познать жизнь во всех её лживых, подлых, мерзких проявлениях. любые соблазны и острые ситуации - это слишком тяжело. оставьте меня.

семейная жизнь, наверное, лишь в одном из 10ти случаев бывает счастливой и честной. я всё ещё верю в исключения, но иногда, когда ты искренне веришь в счастье двоих людей, это значит, что ты просто еще плохо их знаешь. от этого грустно и очень страшно.

когда однажды я позволила себе стать частью любовного треугольника, у меня всё же немного сломалось мышление и всё ранее запретное не то чтобы перестало таковым быть, но уже не вызывает однозначного отторжения. и это серьезная борьба для меня, в которой я и здравый ум должны победить минутное помутнение рассудка. выдаженепредставляете.

а из хорошего.. я готова терпеть его дурацкое поведение и попытки быть хладнокровным, пусть только сквозь сон прижимает меня к себе.

Про весьма насыщенный день.

Так было и в прошлый раз, когда я после просмотра Трансформеров шла по улице с полной уверенностью, что все машины это Автоботы или Дисептиконы, а вон тот большой грузовик Оптимиус Прайм. Как вы уже догадались сегодня я посетила фильм Майкла Бэя "Трансформеры Эпоха истребления". А я слышала, некоторые сейчас ругают Майкла за то, что он снимает Трансформеров, каждый раз с непонятным для продолжения финала. А я скажу больше Трансормеров. Я буду смотеть их даже? если вдруг решаться когда-то снять фильм Трансформеры против розовых зефирок из космоса. В общем, я требую больше фильмов про Трансформеров, а еще лучше если меня позовут в них сниматься и я такая " Да, детка мы с Оптимусом надерем тебе задницу" Мечты, такие мечты. Ребята, ведь я же еще зачем зашла?Сказать, что у меня был насыщенный сегодня день. Я была так же на собеседовании в книжноммагазине, моя кандидатура им понравилась, они сказали я больше всех и подхожу !Это замечательно, надеюсь мне перезвонят в среду и примут. Тем более работа у нас в Городе, и то, что мне по душе. Были еще приглашения на собеседования, поэтому я на расхват, что удивляет, но все же я надеюсь, что меня примут в Книжный. Тогда я буду мега супер счастливым человеком.

3.Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Что ж, будем честными, все мы хоть раз обманывали. Редко встретишь человека, который живет честной жизнью и никому никогда не врал, по крайней мере я таких не встречала. Кто-то врет во благо себе любимому, ну а кто-то в корыстных побуждениях, иногда просто нужно соврать, чтобы решить ситуацию, так что врать, можно сказать нормально. Лично я обманываю не часто. Если это происходит, то скорей всего эта обычная мелочь, из-за которой не будет никаких серьезных последствий, за которые потом я буду себя корить. А вообще мой принцип прост, я лучше сразу расскажу все как есть, чем буду искать приключений на свое "мягкое место". Так что мне особо не чем поделиться, ничего такого не было.

Wonderland1D

Вот и прошло одно из событий, которое вносит разнообразие в скучную жизнь в нашем городке. День города позади. Два года подряд я пропускала этот праздник и теперь, когда я оказалась в городе, все было не так как я ожидала. Погода была ужасная, такой не было никогда. Целый день без остановки шел сильный дождь с ветром.К счастью, мне не пришлось сидеть дома целый день) Мы собрались на квартире и отлично посидели, поели роллов. Потом мы пошли на концерт, который проводили на улице. Выступали мамульки бенд и Дюна с Сенчуковой.Мы все надеялись. что приедет Лепс, но ожидания не оправдались.Мы отлично постояли, сцену за кучей зонтиков было не видно. После этого была дскотека. дождик стал меньше, и мы закрыли зоктики) Круто провели время))) Буду помнить.

Остаться наедине с собой - означает запустить процесс самокопания, саморазрушения. Одиночество для меня - одновременно и приятно, и угнетающе. Я люблю свое одиночество, но мои мысли изнутри разъедают ткани и органы. Люди придумали столько таблеток, столько способов, чтобы избавиться от физической боли, а вот как душевную залечить - почему то не знает никто.

Хотелось бы написать небольшой (или большой) отчет о вчерашнем криворожском фестивале ZdravoFest. Для нашего города подобные мероприятия редкость, особенно в таком масштабе. Шла я туда, по большей части, из-за самой атмосферы, царящей на фестивалях, концерта, поэтического баттла, фотовыставки и некоторых хороших и интересных знакомых, который я надеялась встретить.
Собственно говоря, все было отлично, за исключением фотовыставки (сушка), которая в этот раз совсем не удалась, ибо была четко определенная тема фотографий, и участников было совсем мало.



Что же касается поэтического баттла, то он был замечательным; очень уютным, с хорошими участниками, отличными стихами и дружественной атмосферой. Несмотря на всю мою любовь к подобным чтениям, на таких мероприятиях я бываю очень редко, поскольку проводятся они всегда довольно поздно, а кто ж меня отпустит? Правда, я временами отходила и прогуливалась с друзьями по площади/павильонам с выставками/парку, потому что было просто невозможно простоять на солнце все 2-3 часа, что он длился.




Прежде, чем приступить к повествованию о концерте, расскажу еще немного о всей остальной части фестиваля. Там действительно было огромное множество всего. Были мастер-классы по танцам, мастер-классы по фотографии, экспозиция картин, мини-экскурсии по исторической части города, выступления экстрим-велосипедистов (до которых я так и не дошла, хотя пару раз таки проходила мимо:с), благотворительные лотереи, возможность бесплатно арендовать велосипед на полчаса, презентации всяких проектов и прочее. В конце вечера было фаер-шоу, на который я, конечно же, остаться не смогла, по той простой причине, что место, где все проходило довольно далеко от моего дома, а само фаер-шоу было в часов 10 вечера.
И я таки встретила почти всех интересовавших меня знакомых, которых так хотела увидеть. Вот в чем еще один плюс фестивалей - масса чудесных людей.



(Что касается этих фотографий, то я официально заявляю, что я фанат этого пса! Он настолько чудо, что я чувствовала себя Кайлом из АИУ. Я просто подошла поговорить с Денисом (моим бывшим преподавателем курсов по фотографии и фш; именно он на фотографии слева), попросила погладить его пса Барта и больше не хотела отходить от него, ибо он действительно солнышко.)






Ну, мне посчастливилось побывать только на выступлении Mute Monster, поскольку на Шепіт Нагваля и 220V мне не разрешили остаться из-за позднего времени. Если кто-то помнит, то я уже однажды писала об их концерте. С тех пор мое мнение о них не изменилось, они все такие же чудесные, с таким же качественным звучанием. Они просто охренительно круто исполняют The Black Keys – Little Black Submarines, серьезно. Не знаю, какой ажиотаж царил на двух других группах, но монстрики определенно всем очень понравились (правда, троих девушек/женщин передо мной, кажется, больше тащило от вида ребят, чем от их музыки) и я видела, что некоторые люди ушли после их выступления, с грустью говоря, что больше здесь делать нечего (хотя, по-моему, это неправильно и неуважительно). P.S. Если кому-то вдруг кажется знакомым парень с коричневой бас-гитарой, то да, вы его видели, я его фотографировала :)
В общем, ребята - чудо, концерт - чудо, фестиваль - чудо. Надеюсь, что ZdravoFest станет у нас ежегодным с:

за фото спасибо [x]

Каждый хотел хоть раз что-нибудь изменить, именно то чувство. Что нами движет? Сам человек не в силах понять на сколько он привлекателен или умен. Он сам не может этого понять. Не осознает свою силу и энергию. Человеку свойственно принижать себя. Он сам считает, что он никчемный, ничтожество, дичь. Но всегда есть определенный голос, который заставит поверить в себя это существо. Заставит поднять свою задницу и сделать все чтобы прийти к своей цели, к своей мечте. Где же мой голос.

я до одури боюсь того, как мужчины умеют врать и пропадать - как будто они вообще ничего не чувствуют. И не умеют скучать

Эдуард Асадов Мы решили с тобой дружить, Пустяками сердец не волнуя. Мы решили, что надо быть Выше вздоха и поцелуя… Для чего непременно вздох, Звезды, встречи… скамья в аллее? Эти глупые "ах" да "ох"!.. Мы - серьезнее и умнее! Если кто-то порой на танцах Приглашал тебя в шумный круг, Я лишь щелкал презрительно пальцем - Можешь с ним хоть навек остаться. Что за дело мне? Я же друг! Ну а если с другой девчонкой Я кружил на вешнем ветру, Ты, плечами пожав в сторонке, Говорила потом мне тонко: - Молодец! Нашел кенгуру! Всех людей насмешил вокруг.- И, шепнув, добавляла хмуро: - Заявляю тебе, как друг: Не танцуй больше с этой дурой! Мы дружили с тобой всерьез! А влюбленность и сердца звон… Да для нас подобный вопрос Просто-напросто был смешон! Как-то в сумрак, когда закат От бульваров ушел к вокзалу, Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала: - Что-то очень прохладно стало, Ты меня обними… как брат… И, обняв, я сказал ликуя, Слыша сердца набатный стук: - Я тебя сейчас поцелую! Поцелую тебя… как друг… Целовал я тебя до утра, А потом и ты целовала И, целуя, все повторяла: -Это я тебя, как сестра… Улыбаясь, десятки звезд Тихо гасли на небосводе. Мы решили дружить всерьез. Разве плохо у нас выходит? Кто и в чем помешает нам? Ведь нигде же не говорится, Что надежным, большим друзьям Запрещается пожениться? И отныне я так считаю: Все влюбленности - ерунда. Вот серьезная дружба - да! Я по опыту это знаю…

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

Со мной что-то произошло.
Я не знаю как это назвать, но попробую объяснить. Недавно я поняла, что мне одновременно интересно всё и не интересно всё. Мне хочется почитать книгу, но всё, за что я берусь кажется мне вроде нормальным, но не читаемым, мне просто скучно это читать, но я ужасно хочу найти то, что я буду читать как раньше всё читала взахлёб, пока глаза не начинали закрываться, пока не начинала не понимать о чём читаю - до конца, доводила себя до такого состояния, но всё равно читала. А сейчас, я даже, открыв подаренный классным руководителем сборник поэзии, не могу нормально прочитать, так, по нескольким стихотворениям прошлась глазами и всё, потому что не интересно, потому что не впечатляет. Я уже даже не представляю, что меня сможет удивить.
С фильмами такая же проблема: я ищу, ищу, ищу и в итоге за три с лишним месяца я посмотрела всего два фильма, один из них посмотрела вчера, это "1+1" и "Шеф", оба фильмы французские. Ну, ещё где-то зимой я смотрела "В джазе только девушки" и "Укрощение строптивого". Любые другие фильмы я либо смотрела, либо "ну как эту глупость вообще можно смотреть". Не могу даже сериалы начать смотреть: у меня стоят всё время открытые вкладки с "Настоящей кровью" и "Во все тяжки", но мне не интересно. У меня всегда так поначалу с сериалами, но проблема в том, что я не хочу даже продолжать смотреть, потому что считаю, что трачу время. Давно хотела посмотреть Декстера и от скуки смотрела его по Пятнице, если б не этот канал, я бы даже не начала смотреть его, потому что тоже стало бы скучно, хотя сериал очень даже интересный.
Я стала инертной, безыдейной и меня это очень раздражает. Все эти экзамены, всё это волнение с поступлением, выжало из меня всё, что только можно было. Я хочу ничего. Я потерялась. Ищу опору везде, где только можно, но её нет.Нигде нет.
Я очень не коммуникабельный человек. Контачу с людьми только в необходимых случаях. Ну, не совсем так, а с некоторыми, просто меня это напрягает, потому что выхожу из зоны комфорта. Когда я работала, я просто быстро привыкла к этому, потому что обычно быстро ко всему привыкаю, но проблема в том, что я и отвыкаю быстро, поэтому теперь, мне очень сложно.

Привет, вьюивцы)) Сейчас ночь, а я решила сюда зайти. Наконец-то я сдала все экзамены на 5, что несомненно радует. Осталось 2 месяца отдыха, потом ещё один год и выпускной. Затем меня ждет взрослая жизнь… Как-то грустно даже стало :) Сейчас мне очень даже не плохо, ведь всё-таки небольшой отдых, что безумно радует, так как я так устала от учебы, от людей. Особенно от людей. Что сейчас хочу? Просто уединиться. Да, я странная личность, но почему-то больше всего я люблю побыть одна, почитать книжку или посмотреть что-нибудь. Поэтому я решила с завтрашнего дня не заходить в соц. сети, особенно в контакт. Знаете, что я хочу сказать? Ведь раньше не было столько техники. Возьмем, к примеру, мобильных телефонов. Ну, это я когда совсем маленькая была :) Но было хорошо, потому что я играла со своими сверстниками и мне нравилось, а сейчас я смотрю на своих двоюродных сестер, братьев… Их же ничего не интересует, кроме компьютерных игр, опять же соц. сетей. И от всего этого становится страшно за них, да ещё и жалко от того, что они не вспомнят своё детство таким, каким помнила его я. Что-то я совсем: начала об одном говорить, а закончила другим. Так что, друзья, поздравляю тех, кто тоже сдал все экзамены. Может быть, кто-то собирается поступать в этом году. Вам я тоже желаю успехов. Обязательно поступайте туда, куда вы желаете. Веселитесь, побольше улыбайтесь и верьте в себя! До встречи: 3

Нужно ещё добавить, что насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Я имею в виду общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

>Эрих Фромм. Искусство любить

А теперь о более серьезных вещах. К сожалению, из-за моей поездки, моя неделя «счастья» свелась к пяти дням. Скажу, что у меня более чем получилось почувствовать себя счастливой, несмотря на то, что было очень мало времени.

Хочу вставить между строк, что встречаться мы начали в пятницу 13. После этого дня, число 13 преследует меня повсюду. И нет, это не паранойя.

Я всегда искренне верю, что все события, которые происходят в нашей жизни, не напрасны. Думаю, эти чувства мне были необходимы. Даже несмотря на то, что Вселенная сыграла со мной злую шутку, и мой парень уехал на пол года в Питер. Пока я еще не ненавижу расстояние, которое уже отняло его у меня.

В чем вижу я большой плюс. Я могу мыслить мозгом. Он здесь, со мной. Чувства, которые так стремительно чуть его не погубили, все-таки сжалились надо мной. Вообще сочетать чувства и разум почти невозможно. Когда я была рядом с ним, мои чувства брали надо мной верх. Как только я приходила домой, разум возвращался на место. Это даже здорово, так я смогла полностью отдаться всем эмоциям, которые я испытала с этим человеком. Если бы не привязанность.

Я привязалась и довольно сильно. В этом я вижу серьезный минус. Может быть, потом эта привязанность сыграет со мной злую шутку, сейчас не хочется думать об этом.

Впереди два месяца лета, и 24 недели, чтобы не убить себя мыслями «Как ты? Где ты? С кем ты?»

Я скучаю. Безумно скучаю.

Видя его нерешительность, я не сомневалась, что моя возьмет. Необъяснимым образом мы не могли находиться вдали друг от друга, но я больше не нуждалась в объяснении, даже в предлоге. В эту секунду мне требовался лишь он, Трэвис.
– Я хочу тебя.
– Мне нужно, чтобы ты кое‑что сказала, – проговорил он.
Мое тело отчаянно жаждало его, и я больше не могла терпеть.
– Я скажу все, что захочешь.
– Тогда говори, что принадлежишь мне, что снова будешь со мной. Я ничего не стану делать, пока мы не вместе.
Но мы ведь так по‑настоящему и не расставались, – сказала я, надеясь, что этих слов достаточно.
Трэвис покачал головой, слегка проводя своими губами по моим.– Мне нужно услышать, нужно знать, что ты моя.– Я стала твоей с первой секунды, как мы встретились.
Мой голос опустился до мольбы. В другой ситуации я точно смутилась бы, но сейчас не жалела ни о чем. Я боролась с чувствами, сдерживала их. Но свои самые счастливые дни я провела в «Истерне», и все до единого – с Трэвисом. Споря, смеясь, любя и плача…
Улыбающимися губами Трэвис нежно поцеловал меня. Когда я прижала любимого к себе, он не сопротивлялся.
– Скажи это снова, – прошептал Трэвис.
– Я твоя, – выдохнула я, - Я не хочу с тобой расставаться. Никогда.
– Обещай.
– Я люблю тебя. Всегда буду любить.
Я говорила еле слышно, но все время смотрела Трэвису в глаза. И видела, как из них исчезает неуверенность. В тусклом свете его лицо засияло от счастья.

Моё прекрасное несчастье ©

Хочу поздравить тебя, Experliamus, такого чудесного человека, с Днем Рождения и пожелать, чтобы ты воплотила в жизнь все свои сокровенные мечты!

Обоже, я такой тугодум, до меня только сейчас дошло, что palvinskaya из списка следящих за мной – это ведь та самая девушка, на чьи посты я периодически натыкаюсь в популярном, а потом еще захожу в ее блог и восхищаюсь фотографиями!.. Черт, жизнь удалась.

Уже июль.Ещё 25 дней мучения.А потом я узнаю свою судьбу.Мучаю себя и мучаю маму.Да, а с кем мне ещё поговорить.Но почему-то её слова "будет так, как должно быть" раздражают меня.Мне нужна уверенность.Хоть в чём-то уверенность.Потому что мы с Уверенностью очень редко встречаемся.

Вроде как сегодня моему блогу 3 года исполняется.Ура.

Пирамиды, дайвинг, клубы, бухты, рынки, кораллы, кальян, фаршированные голуби и фуль +

Не ехать на экскурсию в мангровые рощи, не ползти на гору Моисея -

Наама Бей Архитектура • Пляжи • МагазиныСтарый рынок Базары, рынки, ярмаркиКлуб Pacha Клубы, бары

Жемчужина Шарм-эль-Шейха - залив Наама Бей.

Местная достопримечательность - заповедник Рас Мохаммад, здесь собраны уникальные виды кораллов, разнообразная морская флора и фауна.

Хорошие места для дайвинга на севере от Шарм-эль-Шейха у молодых курортов - Дахаб, Нувейба, Таба.

Цветной каньон – прекраснейшее место, сохранившее всю девственность живой природы. В каньоне можно увидеть и прочувствовать всю красоту «лунных пейзажей». Каньон расположен в непосредственной близости от города Нувейбы. Длина каньона приблизительно 5 километров, ширина – от 2 до 10 метров и глубина до ходит до 30 метров. Ущелье каньона поражает воображение разноцветными стенами, заключившими в себе, наверное, абсолютно всю палитру красок и цветов. Кроме каньона, вы пройдете русло высохшей реки, берега которой отполированы ветрами до зеркального блеска.

10:00 - 11:00 – просыпаемся и завтракаем в отеле

11:00 - 15:00 – едем в аквапарк. В Шарм-эль-Шейхе несколько аквапарков. Самые популярные: Cleo Park и Albatross Aqua. мы советуем посетить аквапарк Albatross. Горок здесь намного больше, причем самых разных.

Находится аквапарк на территории одноименного отеля в центре жилого района Hadaba. Не бойтесь – пускают всех желающих. Работает с 10:00 до 22:00. Цены и в первый, и во второй аквапарк одинаковые: у гидов $35 взрослый и $25 детский

15:00 – 16:00 – гуляем в районе Иль-Меркато. Поэтому просто прогуляйтесь по Иль-Меркато, сделайте пару снимков. Особенно на фоне шикарного комплекса "1001 ночь".

Достопримечательности Шарм эль Шейх: Il Mercato

16:00 - 17:00 – охлаждаемся на катке

Даже после обеда в Шарм-эль-Шейхе довольно жарко, поэтому, чтобы немного охладиться, выдвигаемся в еще один элитный район – Сохо.

Достопримечательности Шарм эль Шейх: SOHO Square Стоимость часа катания - $15.
17:00 - 18:00 – ужинаем в ресторане Fares находится в Старом городе на территории рынка.Здесь подают шикарных креветок, делают отличный микс из морепродуктов на углях, также обязательно попробуйте фирменный суп Fares.
18:00 – 19:00 – покупаем сувениры на рынке в Старом городе Ковры, одежда, кальяны, специи, сувениры – здесь можно найти все.

Со страны пирамид везите в подарок картуш(именные талисманы), амулеты в виде жука-скарабея от $10 до $200 - такое украшение приносит гармонию и удачу., папирус от $3 до $200 - любой рисунок на папирусе – некий символ., шишу (кальян) и чай каркаде $7-8 за килограмм покупайте каркаде в старом городе..

Даже если вы покупать ничего не будете - чисто из этнографического любопытства стоит побродить по базару.

каждый вечер здесь выступает местная звезда по имени Тито. Такого исполнения танца живота вы не увидите больше нигде – рекомендуем.
19:00 - 20:00 – курим кальян в уютном кафе

20:00 - 22:00 гуляем по Наама-бэй

Не будет преувеличением сказать, что Наама-бэй – главная достопримечательность Шарм-эль-Шейха. Это сердце города, улица, которая, используя популярный шаблон, никогда не спит.

22:00 и до рассвета – отрываемся в клубе PACHA

Достопримечательности Шарм эль Шейх: Клуб Pacha

Билеты покупайте только в кассе самого клуба. Билет обойдется в $30 (хотя еще зависит от вечеринки), на входе дадут пару фишек на бесплатные дринки. После полуночи вход в 2 раза дешевле. Кстати, когда будете уезжать из клуба в отель – захватите на стойке информации перед турникетом у входа в клуб бесплатную карту Шарм-эль-Шейха. Очень полезная вещь: отмечены все отели, дискотеки, бары, пляжи.

это самый отвратительный день, который я только помню

надеюсь за все лето, и не только, никогда не повториться у меня такой день, даже приблизительно.

Вчера занимались с мужем благотворительностью.

Неподалеку от нашего дома есть корпус, куда привезли беженцев с Украины (женщины и маленькие дети).

У меня на работе ребята собрались и скинулись кто сколько смог, чтобы помочь людям. Я взяла на себя миссию по закупке необходимого (по списку который нам дали, когда мы звонили и спрашивали чем можем помочь) и мы с любимым затарились и отнесли несколько пакетов Украинцам. Они были очень благодарны, глаза сияли от слез и счастья, что их поддерживают в России.

Сегодня на работе рассказывала ребятам как все прошло.

Надеюсь не за горами то время, когда люди смогут вернуться к своим родным и близким.

ааааа!!

когда же все это закончится.(это я о учебе)

Курсачи, защиты, зачеты.И это просто ужас какой то, а не сессия.Дай мне Боже сил скорей сдать это все.я стану счастливее. .

Была дома, дома так хорошо.Спокойно не то что здесь..фу.

Пока рассказывать толком нечего.

Когда-нибудь я начну беречь своё здоровье, когда-нибудь я его забуду, когда-нибудь я перестану быть такой наивной, когда-нибудь я перестану ошибаться в людях, когда-нибудь я перестану заниматься самобичеванием, когда-нибудь я буду лучше. Но не сегодня и не завтра.

Просидеть 2 часа над эскизом, показать и услышать в ответ что за говно ? а давай ты уберешь вот это ? Слишком загружено, размер не тот, для чего ты это делала, может нарисуешь что-нибудь другое? а ну норм… могу, умею, практикую. Сразу надо было объяснять, что вы хотите. А не говорить не ну ты придумай сама, ты ж умеешь.

Меня одну бесит, что мой блог похож на блог 15тилетней девочки, которая словила депрессию и вечно ноет?

Однажды ты полюбишь кого-то, и даже, когда ты уже начнешь двигаться дальше, тебе будет причинять боль то, что этот человек сейчас с кем-то другим.

Я не считаю, что это сложно-найти человека, с которым будет легко, Но с сердцем нужно быть крайне осторожно, Ведь от реальности до мечты, увы, слишком далеко. Найти любовь - не сложно, уж поверьте, Сложнее потом эту любовь из сердца вырезАть. Сложнее писать взахлеб со слезами письма и в конверте, Вместе с остатками сердца своего, с живым мясом его отправлять. Сложно потом другую любить, Чтобы так же сильно хотелось обнимать и прижиматься, Сложно ночи эти бесконечные с концами забыть, Сложно ее имя услышав не начать волноваться. Остальное легко, я знаю, что все возможно, Но только "ёкать" сердце от рук вашей "новой" Заставить будет правда сложно, И каждая имитация восторга будет бредовой. Нет, если вы думаете, что ласки сыщите вдвое больше, Что тепло ее прекрасных глаз вас будет согревать, Что будет целовать ее приятно столь же, То стоит с фантазией завязать. Забудьте про покой! Вся дальнейшая жизнь вам покажется адом! Закройте этот ослепляющий свет рукой, И займитесь души своей садом. Пусть там всё цветет благодаря "себе" Научитесь любить себя, а не кого-то. За все хорошее научитесь спасибо говорить судьбе, И отпустите в свободное плавание ваши заботы.

Привет, вьюи.

За небольшой период времени много чего произошло и много чего изменилось. Думаю, сначала я расскажу тебе о своей поездке.

Долго размышляя, что же делать летом, мы с подругой решили съездить в Москву. Просто так, на недельку, погулять и развеется. Мой город слишком приелся мне. Одни и те же места просто давят на мозг. Как только я вышла с поезда на Казанском вокзале, мне захотелось домой. Жутко быстрое движение людей. Все куда-то бегут, спешат. Непонятное место, я растерялась.

Со временем, конечно, я начала привыкать ко всему этому. Мы много гуляли и смеялись. Я увидела совершенно разных людей. Разных, но одинаково пустых. В их глазах я увидела ничего, кроме пустоты. Всяческим образом я пыталась их развеселить. И я рада, что многие люди откликнулись на мои попытки и подарили мне свои улыбки!

Мне нравилось, что нет этого странного взгляда в мою сторону. На меня не показывали пальцем и не кричали «У нее красные волосы!». Хотя.. было пару раз.

Я увидела совершенно разную Москву. Одну, которая, почти нечем не отличается от моего города. Другую, бурную, быструю, в ритм которой трудно влиться. И третью, живую. Ночная Москва, самое красивое и милое, что я увидела за всю поездку. Люди как-то добрее, в них чувствуется жизнь. Все становится уютнее и спокойнее. Нет этого быстрого движения, все, так как нужно!!

И под конец хочу сказать. Жить в Москве я бы не осталась, слиться с массой и жить, как все совершенно меня не привлекает, тем более влиться в этот ритм довольно трудно. Но в целом, поездка удалась и я не пожалела!.

Шум и гам в этом логове жутком,

Но всю ночь напролет, до зари

Я читаю стихи проституткам,

Порчу взлетными обе ноздри.

Потомки скажут, что ты невероятно хмурая женщина, Земфира.

"Любить" вместо "быть". Она может сказать теперь Господу не "Я была такой…", а "Я любила такой… И до сих пор люблю".

МОЛИТВА АНТУАНА ДЕ СЕНТ ЭКЗЮПЕРИ помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Когда каких-то тупых чего-то хохочущих поверхностных телок любят охуенные мужики, а тебя нет - это прям бесит. А так все норм. И солнышко светит, и птички там туда-сюда. Прекрасно все. Просто прекрасно.

Дождь бьет по лицу стальными каплями, а мне смешно. И казалось бы, а чего грустить-то? Если солнца не видно, это совсем не значит, что его нет. Просто спряталось на небольшой промежуток времени. Но разве это подов для грусти? Не думаю. Ах, как же здорово в такое время пить чай, разговаривать с подругой, слушать музыку и смотреть любимые фильмы\сериалы\шоу. В каждой погоде есть свои плюсы. Главное отыщите их и улыбнитесь. Улыбка - это замечательно.

Не могу понять как ко мне относится человек. Вроде и знаки внимания проявляет, а вроде ему похуй на меня.

Сегодня поняла, что помимо моей Дарины из самых близких есть еще один человек - это мой очень хороший друг Кирюша, мы можем с ним сходить с ума, нести несусветный бред и разговаривать о всем, о чем только можно.

Было много непоняток, д и вообще, Кирилл - не такой простой человек, бывают у него и заскоки и какие-то небольшие нервные срывчики, но это все мелочи, с кем не бывает?

С Кириллом не всегда отношения складывались гладко, т.к с моей стороны все понятно: друг и все, а с его стороны все не так однозначно, но надеюсь это уходит постепенно, т.к уже несколько лет мы с одной стороны(с моей) дружим, а с его - не совсем, это более чем напрягает, т.к я просто напросто ставлю себя на его место и, на самом деле, невозможно жить с этим, когда ты знаешь, что чувствуешь к человеку что-то, а он в ответ дает только дружбу. Я никогда не любила никого помимо родственников, может это хорошо, может плохо, но я знаю, что если полюблю, не факт, что этот человек всегда будет со мной, не факт будет ли вообще взаимность, не факт как там будет, а в друзьях я уверена, действительно настоящих друзей у меня двое. И один из них - это Кирилл, хочу, чтобы мы не переставали с ним общаться и поддерживали отношения еще очень долгое время.

ЛЮБЛЮ СВОЕГО КЕНТА

А больше всего угнетает чувство, когда ты почти полтора месяца сидела на диете. Сидела сидела. Сбросила половину нужного веса. И за три дня наела килограммы обратно. Просто вот от скуки, от нечего делать.

Сегодня я жду звонка. Не знаю, чьего именно. Но мне кажется, я так буду рада услышать голос этого человека.. И чем больше я смотрю на телефон, тем больше меня раздражает, что он не звонит.

Люди меняются, а я не смогу. Долго рассказывать почему, искать причинно-следственные связи. Глупая я. Родился не тот человек не в том теле. Мысли не хотят раскрываться, времени очень мало, поэтому я просто пишу, что приходит в голову. Ну вот просто так.
Зачем я это сделала сейчас? А иначе - как? Никак. В запасе есть еще двое суток, и все
Я плачу, но не потому что сокрушаюсь о своих грехах, своих неправильных поступках. Не потому, что мне жаль родителей или друзей. Да пошло оно все к черту, далеко и надолго. Мне жаль, что я больше не прочитаю ни одной книги. Тот, кто не читает - живет одну жизнь, читатель же проживает их тысячами
Я очень люблю книги. Последняя была "Над кукушкиным гнездом", но мне не хватило до конца 7 страниц, буквы расплываются и читать невозможно.
Писать еще ничего, пальцы помнят клавиатуру, столько раз они встречались.
Мне нужен покой. Чтобы никого не было вокруг
Пожалуйста
Пожалуйста, умоляю
Прошу
Не надо за меня цепляться
Пусти
Я гнилая вишня в лукошке спелых и сочных. Реставрации не подлежит.
Ха-ха! Скорей бы вторник, но лучше среду. А пока я немноо посплю.
Мне жаль. Ведь я очень люблю читать.

Сегодня я снимала Аню и получилось вообще так, как я и хотела, такая олдскульная съемочка.

А еще в Москву я еду 27 июля, три человека ко мне записались на съемку (люблю, жду, нимагу), больше не буду брать, потому что не вывезу, к сожалению. Я ж типа отдыхать еду.

И еще я накатала жалобу на своего фейка, фоткалась на фоне своей странички. Ибо нефиг использовать мое имя. Фотки ладно, фиг с ними, но имя и фамилия - это святое, сучка. А еще не надо было выкладывать фотографию моего любимого дедушки, который умер в январе. Вот не надо было.

- Я не люблю шумные компании, мне по душе одиночество и книги. Да, я странная. - Ты не странная, ты просто малолетка с неразвитыми социальными навыками. Вас таких доморощенных социопатов как грязи. Не научишься общаться с людьми, сдохнешь девственницей, а кошки объедят твое лицо.

Я ни в чем не уверена. У меня свои какие-то непонятные склонности, проявляющиеся постепенно. Плюсом ко всему бредовые мысли и враждебность к окружающим. Я ненавижу большое скопление людей, из-за них у меня паника и теряю чувство контроля, как будто задыхаюсь или тону в воде.

Я люблю оставаться одной, и не важно в комнате или квартире, мне спокойно и удобно в одиночестве. Таким образом я отдыхаю от окружающих меня людей.

Мне тяжело быть на улице. Движение вокруг меня сильно напрягает.

Посмотрела фильм "Роковое число 23" с Джимом Керри - оценка 5 из 5) Непривычно видеть Керри в такой серьезной роли) А сам фильм классный - магия числа 23, оно есть везде, например, всякие там сражения-нападения, если сложить их даты, то выйдет 23 и т.д. Это число и преследует главного героя, когда он начинает читать книгу под названием "Число 23" - в этой книге описывается герой, повторяющий его судьбу. Керри начинает просто сходить с ума и пытается найти автора книги…. Конец ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ непредсказуемый! Никогда не догадаетесь!!!!!

Сейчас смотрю сериал "Сладкая жизнь" - про богатых москвичей, у каждого своя ситуация и т.д. В принципе интересно, главный смысл - "Богатые тоже плачут и не в деньгах счастье", просто для меня как для человека обычного всегда кажется, что деньги это то, что принесет счастье… Не ну а хуле, да, ей изменяет муж, зато она сидит в шикарной квартире, у нее куча машин и бабла, вот и ехала бы себе развлекаться… А что, скажете лучше сидеть в съемной однушке и плакать что изменяет муж? В общем сериал неплохой, 4 из 5, я еще не досмотрела, в зависимости от концовки можно больше или меньше… И еще, как по мне, они перебрали с пошлостью…

Настроение: Отличное
Яркое событие: поход в Судак-Коктебель
Несбывшаяся мечта: -
Человек: Ю.
Блюдо: эээ ну вообще шашлык, это то, что я вижу регулярно, но не ем((( (
Песня: Все танцуют локтями
Фильм: Женщина в черном
Сериал: Игра престолов
Книга: Игра престолов
Вещь: матрас для плавания
Одежда: брюки цветастые
Подарок: камень в виде сердца с надписями из Судака
Фраза: "просветы, главное есть просветы… "
Покупка: сумка цветная
Разочарование: -
Оценка по 10ти бальной шкале: 10

Я так понял, главное проявление феминизма — это возможность пожрать на халяву и оскорбленно (я не собственность и не шлюха!) не дать, так? (с)

Tакие мужчины делают из женщин великих художниц, актрис или на худой конец умных программистов, которые уезжают ломать свою жизнь в Амстердам (с)

Научись не зацикливаться на людях, создавать свое настроение самостоятельно, смотреть только вперед и просыпаться по утрам станет приятнее (с)

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребят.

Как будто заново жить начала. Не думала, что телефон и номер могут столько изменить. Но капец как обидно. Пусть popizdyat что добро добром возвращается. Бред. Я пацану касарь вернула, мне телефон никто не вернул, мою симку выкинул и гоняет щас. Sucka, чтоб тебя!

Зато работа нормальная, коллетив, и бабло и весело там. Но без злобных клиентов никуда. Один, но придёт. Зато поклонники прут так и прут, это отдельные истории))) )

Побегала называется, у меня двойная мазоль прям на подошве ноги, теперь знаю что это такое…

Завтра опять рано вставать, точнее сегодня

У Ксюхи ещё др, 23 года йо, а как с подарком? Чёрт

Днепровская, знаю, что Фоме уже рассказала, так вот, я тебе тогда позвонила, специально спросила занята ли ты, сказала свободная, всё ждёшь меня, только только вышла с автобуса и ты пишешь что свалила, нормально договорились так. Подождать он не мог. Без Вовоньки жить не можешь? Один день не виделись, всё, апокалипсис? Умрёшь если не встретишь? Ты знаешь, что я эту историю проходила со Стрижнёвой, после чего я резко поменяла школу. Ты конечно можешь дальше тусоваться с ним. Я то ещё раз могу пережить, мне не в первой. В личку не буду писать, ибо у меня тут душа поёт.

Оставьте наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

— Можешь облокотиться на меня.
- Нет, не могу. Ты такой коротышка.
- Ладно, тогда я сделаю это.

Фальсификация.

Фига сколько вопросов, спасибо вам! сейчас буду отвечать, хоть отвлекусь. Вы самые лучшие, хотя вы и так знаете: 3

В последнее время стала за собой замечать частые беспричинные слёзы.И всё же хорошо у меня сейчас: с милым отношения наладила, с домашними хорошо сблизилась, с друзьями всё стабильно замечательно.Но стоит мне только включить какую-то грустную песню или же подумать о своём будущем и о собственных мечтах-всё, соплежевание на весь день.Или мы просто можем гулять с милым, а я в слёзы ударяюсь.Благо, он пока не замечал-я быстрёхонько отворачиваюсь и утираю их.А то дурой какой-то бы считал меня-только что смеялась, а тут ревёт.
Какая-то женская ебанутость странность.

  • Прокатиться на велосипеде
  • Устроить пикник на траве
  • Сделать венок из полевых цветов
  • Полежать в гамаке с книжкой
  • Выпить чая из самовара со свежей мятой
  • Набрать корзинку грибов и сварить грибной суп
  • Сделать с детьми гербарий
  • Пробежаться босиком по росе
  • Собрать бусы из лесной земляники
  • Сделать маску из свежей клубники
  • Поиграть в бадминтон
  • Отправиться в поход
  • Запечь картошку на костре
  • Поваляться в стоге сена
  • Запустить с детьми воздушного змея
  • Прокатиться на колесе обозрения
  • Съездить в Санкт-Петербург в период белых ночей
  • Прыгнуть с тарзанки
  • Искупаться в речке голышом

  • Увидеть рассвет
  • Сходить с мужем на рыбалку
  • В шутку обливаться водой из леек или садовых шлангов
  • Построить замок из песка
  • Сварить душистое варенье по бабушкиному рецепту
  • Погулять с любимым в парке
  • Тяжело видеть, как сильно твой друг страдает. Особенно если ты не можешь ничего для него сделать, кроме как «быть рядом». Я хочу избавить его от страданий, но это не в моих силах. Поэтому я просто следую за ним, когда он хочет показать мне свой мир.

    Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

    Вы должны помнить Дашу и Игоря, я снимала у них свадьбу которая, кстати, собрала около 110 лайков(!)

    Им так понравились фото и я, что они решили, что я стану их семейным фотографом. Мне было это очень приятно! Ведь Даша и Игорь, просто чудесная, милая и приятная пара! Снимать их - одно удовольствие! И вот, пришло время провести с ними беременную съемку. Я выложила фото, в группу в контакте перед отъездом, но забыла показать их вам. Кстати, это первая часть съемки, вторую выложу завтра :)

    https://vk.com/perevozchikova_photo

    Утопить бы боль в алкоголе, искупаться в море и закрыться с тобой в номере, а в реальности только кофе, шумный город и тбили на повторе

    Добралась наконец до компьютера…
    29 июня
    утром я заявила родителям, чтобы они забрали из моей комнаты мой диван. Они уже привыкли к моим странным желаниям и почти без вопросов согласились. Забрали мой диван к себе, а старый выбросили. Сейчас они спят на моем диване, а я сплю на полу. И мне как-то спокойнее. Мне так хочется чего-то безумного. Понимаю, спать на полу и по ночам бегать по району - это не совсем то, что можно назвать безумием, но хоть что-то. Я хотя бы пытаюсь.
    Завтра уже 1 июля . Не верится. Если подводить итоги месяца, то ничего путного не выйдет, ничего не произошло, время как-то быстро пролетело… Мне хочется продолжения июня, хотя бы еще чуть-чуть, чтобы все исправить…

    Ладно, сегодня я готовлюсь к новому старту в своей жизни. Этот старт начнется во вт, 1 июля, 2014 года, в 00:00 (а можно по мск?уж очень не хочется прощаться с 1/3 лета… ;). В этом месяце я хочу полностью выложится в спорте. Хочу исполнения желаний. Хочу доказать себе, что у меня все получится. Многого хочу, но я пока не могу сосредоточиться.
    Завтра я еду на скалы, неплохое начало для старта, для 2 месяца лета, для исполнения желаний, да? Вот и мне кажется, что отличное. Ладно, об этом напишу завтра, уже столько планов, столько планов на завтра и на ближайшие 3 недели, УХ!

    нет, я считаю это ненормальным. либо ты со мной и уделяешь внимание только мне, любо пошел вон и смотри на других девок. моему терпению придет скоро конец. звонишь только когда вспомнишь через день-два, может я и глупая, но считаю, что если ты не видешься со мной, то хотя бы можно спросить как у меня дела. это странно, но поиграть в футбол, поболтать по телефону, посидеть вк- на все это время у тебя есть. а спросить у "любимого" человека его самочувствуе, нет конечно, ему не до этого.

    Felicity (лат.) - счастье.

    Oliver (лат.) - мирный, спокойный.

    Tommy (греч.) - двойник, близнец.

    John (еврейск.) - добр Господь.

    Laurel (лат.) - честь и победа.

    Sara (еврейск.) - принцесса.

    Roy (франц.) - король.

    Thea (греч.) - богиня.

    Slade (англ.) - дитя долины.

    Moira (ирланд.) - горькая.

    source x

    Day 5

    Любимое воспоминание.

    Львов. Эты 2 дня были незабываемые. Даже сейчас сижу, пишу вот это и улыбка до ушей.

    30.06.2014
    Оля и Костя
    Ахаха

    Поездка в город N пошла на пользу. Спасибо людям, которые там, я вас люблю! Внутри определенно что-то поменялось. И эти перемены в лучшую сторону. Стало легче дышать :)

    Некоторые наивно полагают, что я не отвечаю на сообщения, потому, что во мне есть какая-то загадка. Да черт, я не отвечаю на сообщения, потому, что я слишком тупая и мне нужно больше времени чтобы подумать.

    https://www.izuminki.com/2014/06/29/kak-otlichayutsya-standarty-zhenskoj-krasoty-v-raznyx-stranax/ - все люди красивы :) но все в мире относительно :)

    https://www.izuminki.com/page/10/- много интересных статей

    https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Flookbookdotnu.tumblr.com%2Farchive - очень красивые вещи, образы и фото

    https://demiart.ru/forum/index.php?showtopic=37903 - совершенствуемся: живи, учась ;)

    https://fashiony.ru/tag.php?page=2&id_t=25712 - творческое изуверство вещей)

    https://fashiony.ru/page.php?id_n=88458 - туда же, закладка ;)) быть блузке с бантиком)

    https://www.izuminki.com/2014/05/14/20-realnyx-mest-kotorye-vyglyadyat-slovno-vyshli-iz-skazok/

    Насыщенный день)) пол дня по делам, а потом гулять с моим анастасом, другая коза не смогла выйти: (опять обошли пол города ахах как всегда Настя к концу прогулки сказала: "нас сегодня заматало" :DDD а вечер был мего эмоциональный !!! фоток куча, воспоминания на долго останутся))

    Не пишу ему уже 11 часов и не реву ровно столько же. Может я наконец нашла в себе гордость и самоуважение?

    Сегодня Дима сказал, что скоро уезжает на 3 недели на работу. На меня словно ведро холодной воды вылили. Нет, такие разговоры были, но мне и в голову не приходило, что так будет. Сначала я молчала, потом разозлилась и все повторяла, что ненавижу его. Затем вышла из себя и стала его бить. Я просто не знала, как с этой болью справиться. Только в парикмахерской я стала нормальной и хотела говорить с ним. Мы договорились сходить в кафе, но Диме пришлось идти на дачу. Потом я ждала, что мы погуляем, но он слишком устал. Вечером мы поговорили по телефону, а после я опять разревелась. Как же девушки из армии ждут, когда 3 недели мне кажутся вечностью. Он еще не уехал, а я уже грущу.

    А может быть, и не стоило никому рассказывать о нем так же, как я смогла утаить о подобном год назад? Вдруг в таком случае события развернулись бы по-другому - в лучшую сторону? Или спустя десять дней ожидать случайной встречи людей, живущих рядом, практически в одной остановке друг от друга, - глупость крайней степени? Все установки, последовательно возводимые мной в последнее время, вмиг рассыпались, они еще очень слабы, фундамент их тоже непрочен, поэтому другой результат невозможен. Раньше, год назад, я жила другими, более мягкими мыслями, и неужели от них было больше проку? Хотя бы по той причине, что тогда я с легкостью сделала то, что боюсь и не хочу делать сейчас, все же ошибочно думая, что проиграю и поставлю себя в невыгодное положение сим действием, словно бы выдам себя.

    Ты доверяешь людям. Называешь их друзьями. Ты так долго шел к тому, что бы открыть им свое сердце, свою душу. Открыл все свои болевые точки. И знаете что? Они бьют именно в них. Они знают, что уничтожит тебя наверняка. Знают о тебе все. Знают какая ты размазня, и что ты всегда бежишь к ним. Однако, наступает момент, когда ты настолько устал от боли и предательства, что проще закрыться в себе, и больше ничем ни с кем не делиться. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Момент настал.

    «Свежие щёчки, умело напудренный нос и хорошо подкрашенные глаза — не самое главное в искусстве быть привлекательной. Красота зависит от другого — доброты, ума и, конечно, воображения, без которого эффектной женщиной не станешь».

    Месяц отношений, охох. Он пролетел как-то слишком быстро. Это, конечно, маленький срок, но всё же.: з

    Я сейчас на даче. Раньше я не любила дачу, а в этом году просто тащусь (не сарказм). Здесь тихо, свежий воздух, и даже ремонт не портит картинку. Все удобства, даже лучше чем в городе. Могу лечь на улице в розкладушку, взять книгу и читать хоть весь день. Такой кайф. В квартире и городе все не так, там я умираю. И еще, важное. Я решила, как только я приеду в город, сразу же пойду и погуляю со всема, кто меня давно хочет видеть. Именно те люди, с которыми я знакома только из ВК. Будет интересно, и если я окажусь для них страшной или скучной слишком, то я не буду расстраиваться. Я ищу людей, которые будут меня ценить не за статус и внешность, а за тем, какой я человек. Думаю я на верном пути. Даже странно…

    Відчуваю себе самою нудною і нецікавою людиною в світі, яка щоб не задумала, про що б не сказала і на що б не подивилася - всюди стикається зі своєю нескінченною тугою, яка з кожною хвилиною все більше і більше проникла в усі сфери життєдіяльності, руйнуючи і знищуючи собою все те, що могло б бути цікавим і вартим.

    Прокинься, чуєш?

    еще я жду, когда приедет один человек, с которым мы очень хорошо проводили время. в тайне, глубоко в глубине души, надеюсь, что мы будем общаться и развлекаться как в ТО время.

    когда блин у меня уже будет с кем-то близость? ну я же нормальная, ну что за херня?!!!!!!!!!!!

    ну внешне, относительно нормальная. видала я баб и похуже с шикарными мужиками!

    Іноді бувають такі миті, коли тобі нестерпно кортить "прокинутись". Наче все життя досі триває в якомусь латентному сновидінні - щось відбувається, щось минуло, а щось ще буде. От тільки не вистачає поштовху, склянки крижаної води у обличчя, чогось, щоб примусило серце завмерти і знову почати битись, але у зворотньому порядку…Так як ніколи раніше.

    завтра у нас с ним 10 месяцев

    если задуматься сколько мы моментов уже пережили вместе..

    столько притных моментов, глупых ссор, расставание.

    мы уже определенное время живем вместе. правда с моей семьей.

    я уже мечтаю, что мы будем жить в уютном доме с садом, у нас будут дети, собака и кот с:::

    а еще я по пьяне написала даме моего сердца признанание в любви, на которое не получила никакой реакции.

    и слава богу, потому что потом я поняла, что никого я не люблю :)

    но она скоро приедет и станет интересно.

    когда всё становится нормальным, оно резко становится плохим. да, я не умею нормально формулировать свои мысли, но сейчас всё что-то слишком плохо. как же я хочу вернуться в начало месяца, хотя нет, лучше вернуться в 24 мая. ладно, как сказала мне моя Таня "эм, скучаешь по прошлому? лол. нет бы жить настоящим".
    июнь прошёл слишком быстро. я прочитала одну книгу. я нашла очень хорошего человека. я часто обновляла свои блоги. я подготовилась немного к ЕГЭ, но потом поняла, что ещё будет время, и перестала это делать. я узнала, что в нашем парке есть пруд. я разбила свой новый телефон. я на 1/3 сделала "фотоальбом лета".
    и я совершенно не представляю, каким будет мой июль. надеюсь, я не буду сидеть дома. надо сходить в школу и отработать практику. в последний раз. и это все планы на июль. хорошо, что я не придумала ничего грандиозного, а то и это бы не сбылось. эх. удачи вам и мне. хорошего продолжения лета!

    ***

    Знаете, что такое безысходность? Это когда подруга спрашивает тебя по телефону "что не так? рассказывай!", а ты тупо молчишь в трубку, или отделываешься дежурным "все нормально!. Потому что сказать то нечего, да все так, но как то пусто, и я сама не знаю почему так паршиво на душе.

    Безысходность - это когда твоя подруга чуть ли не плачет, уговаривая тебя больше не думать об этом "мудаке". Иногда ей больней чем мне, потому что она то любит меня, и все мое нытье выслушивает она, и когда я плачу - это она гладит по головке, приговаривая "все у тебя обязательно будет хорошо".

    ***

    Меня не было только сутки, а в твиттере разразилась война между Ловатиками. Все из-за инцидента с Деми. Я не хочу о нем упоминать, но все те, кто сказал, что они больше не Ловатики - поступили не очень красиво. Я не буду их осуждать, ведь не этому меня учила Деми. Она говорила, что нужно оставаться сильной и я ей верю даже сейчас, ведь если бы не она, то меня сейчас не было. Ловатики не сдаются. Ловатики борются до конца. Stay Strong, ребята.

    ну воттт. что такооое. наверное от того, что ты единственный доступный мужчина в моем окружении я часто думаю о тебе. просто думаю. даже не представляю нас вместе, ничего совместного, просто думаю о тебе, почти все время. и мне жаль, что у нас не получается нормально общаться. я то зню, что ты знаешь, что нас сводят и от этого возникает неловкость. и еще, мне кажется, мы слишком похожи. оба скромные, с комплексом неполноценности, с боязнью общения и жучих людей, оба молчаливые. и наедине это все услиливается и происходит тотальная неловкость. я начинаю нести херню, ты начинаешь нести херню и мы оба несем херню и прекрасно знаем, что все это полный бред, становится стрёмно и надо быстро куда-то уйти и бляяяяяяяяяя. почему тааааак? ПОЧЕМУУУУУ

    Сюжет: Из-за несчастного случая судмедэксперт Барри Аллен приобретает способность передвигаться с невероятной скоростью. Этот случай делает из него супергероя, которым он всегда мечтал стать…

    М еня зовут Барри Аллен, и я самый быстрый человек на Земле.

    -Что, если я не герой? Что, если я просто парень, которого ударило молнией?
    -Барри, я не думаю, что молния просто так тебя ударила. Она тебя выбрала.

    Мнение: Как большой поклонник всех супергеройских фильмов и сериалов, я не смогла прости мимо нового сериала "Флэш", режиссером которого стал Дэвид Наттер, более известный по сериалу "Стрела". Премьера сериала назначена на 7 октября, но Пилотная серия уже вышла, и вы можете оценить и посмотреть её. В общих чертах, сериал оказался неким спин-оффом сериала "Стрела". А то, что в сериале появляется и сам Оливер Куин, лишь доказывает это. Но не смотря на это, у этого сериала есть какой-то своя "энергия", которой, возможно, даже нет в сериале "Стрела". И именно это и привлекает меня, т.к. в сериале "Древние", который в свою очередь тоже является спин-ффом "ДВ", этого совершенно нет. Это совершенно отдельная история, и если вы не смотрели "Стрелу", то ничего страшного не произойдет, т.к. смысл сериала, и возможное появление старых персонажей, легко и подробно объясняются в сериале. Пилотная серия является черновиком сериала, который выкладывают в сеть, дабы увидеть реакцию зрителей. На счет моей реакции, режиссеры могут не волноваться, т.к. Грант Гастин сделал свое дело. Идеальнее Флеша и быть не может. Так что, если вам, как и мне, нравятся фантастические истории о супергероях и их способностях, можете смело смотреть и оценивать этот сериал.

    — Почему он в форме молнии?
    - Чтобы не было слишком скучно.

    Day 3.
    Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить.
    Каковы были последствия?

    Долго думала, вообще подобные вопросы на "воспоминания" мне тяжело даются. Я как-то все забываю.

    Единственное масштабное, что я смогла вспомнить, это то, что я 4 года не говорила маме о том, что папа женат и у него 2-ое детей. Может она догадывалась; я уверена, что догадывалась, но тем не менее я всегда уходила от ответа. Сама я ни тогда, ни сейчас не могу найти достойного ответа на то, почему я это делала.

    Особо мне это ничем не обернулось. Удивлением мамы если только. И наверное ее последующими вопросами о его жизни. Наверное, она это потом все-таки долго в голове промывала.

    "Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить." Максим Горький.

    Завтрак- гречка, помидор, чай, банан
    Обед - капучино
    Ужин - пюре с тушеными кабачками, 3 хлебца, кофе, зефиринка
    Все до 18:00

    В планах еще упражнения для ягодиц, потому что утром в зеркале я увидела жирные ляхи и плоский зад, это ужас какой-то..

    Дикое разочарование в себе. И побегать не с кем. Хочется забиться в шкаф и не вылезать;(

    две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежно - появление пыли на мебели, и разочарование в мужчине

    любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают,
    потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может

    Раньше мне казалось, что признавать свои ошибки - это одно из самых болезненных и безполезных процессов. Лучше найти плюсы в этом, убедить всех вокруг, что так было задуманно, что всё было идеально и самой повиснуть в этом самообмане. Но НЕТ. Нифига это не так. Ошибки признавать нужно и чем раньше, чем чаще -тем лучше! Это не значит зацикливаться на них, но выявлять и при необъодимости без стыда их признавать - это
    1. зрело
    2. полезно

    Я реально жалею, что некоторых людей называла своими друзьями, убивала на них своё время и даже деньги. Мне очень жаль, что я не научилась раньше вовремя закрывать рот и не постигла мудрости афоризма "Молчать хорошо, полезно и красиво."Мне жаль, что я не настаивала на своём в некоторых ситуациях с родителями, боясь их чем-то перенапрячь своим существованием, потому что теперь они винят только меня в том, чего у менч нет и чего я не умею. Мне жаль, что я бездейственно и хладнокровно, подобно убийце в стихотворении "Смерть поэта", наблюдала за тем, как чахнут отношения с моей…уже бывшей…лучшей подругой. Жаль, что я не поднапряглась, когда у меня были открыты все пути в самые клёвые компашки моей страны, хотя в 14 лет я была одной ногой там (Да, страна у меня маленькая и людей сдесь немного, но среди оставшихся есть больше добрых и отзывчивых..искренних и умных, чем во многих других "развитых" странах мира). Я просто дура, потому что у меня была с раннего возраста возможность научиться зарабатывать деньги а мне через пол года 18 и по-прежнему каждый день рэкитирую мамин клатч. И еще я ненавижу тот факт, что в 12 лет мне не хватило мозгов начать самую мощную инвестицию в свое будущее…тоесть нет, мне хватило на это, но не на то, чтобы достойно продолжить это. И я идиотка не стримилась к дружбе с мамой. Она просто самая гениальная женщина из всех знакомых мне и я просто не понимаю КАК просто КАК мне досталась ТАКАЯ МАМА. Я всегда гордилась, что похожа на папу(он типа весь из себя такой умный), но сейчас мне впервые хочется быть похожей и на маму.

    Вот. Прикиньте какая я глупенькая была)) ну и ахах…очевидно что некоторые мужские имена типа "Андрей" "Денис" "Игорь" - это вообще просто ходячие ошибки моей жизни. +69 и прочее..ахахах блин, всё, исповедь лучше заканчивать :D

    интернет - это круто.
    ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться.
    пока ты сидишь в темной
    комнате и убиваешься от тоски.

    Сериал рассказывает историю жизни семьи шерифа после того, как « зомби » — эпидемия апокалиптических масштабов захлестнула земной шар. Шериф Рик Граймс путешествует со своей семьей и небольшой группой выживших в поисках безопасного места для жизни. Но постоянный страх смерти каждый день приносит тяжелые потери, заставляя героев почувствовать глубины человеческой жестокости. Рик пытается спасти свою семью, и открывает для себя, что всепоглощающий страх тех, кто выжил, может быть опаснее бессмысленных мертвецов, бродящих по земле.

    "Не оглядывайся назад. Просто продолжай идти дальше."

    Моя новая сериальная любовь. На самом деле, я не большой фанат зомби, да и вообще для меня это всегда было чуждо и неинтересно, но этот сериал перевернул в голове и сердце всё вверх дном. Я люблю абсолютно каждого героя, переживаю за них, чувствую их потери и страх. Этот сериал определённо нечто новое для меня.

    "Нет никакой надежды для любого из нас." Хершел Грин

    Интересно наблюдать за отношениями героев. Готова поспорить, что до этого никто из них не общался бы так близко, вряд ли их вообще что-либо связывало или объединяло. Сейчас они семья. Они знают, что чтобы ни случилось, им всегда помогут, спасут и поддержат.

    "Ты мой брат."

    Я не знаю почему, но мне так сильно нравится Дэрил. Обычный парень, который привык охотиться и не боится грязной работы. Я уважаю людей, которые ценят дружбу и умеют дружить, что на самом то деле, сейчас не так уж и часто встречается. Дэрил, как раз тот человек, который сделает всё ради своих друзей и семьи. Как бы не было трудно, он придёт на помощь.

    "Я знаю как снять с предохранителя."

    3 дня, 4 сезона, 51 серия.

    Мой новый личный рекорд по просмотру сериала и я с нетерпением жду 5 сезон.

    — Они почуствуют себя кретинами, когда узнают.

    — Узнают что?

    — Не на тех они нарвались.

    [x]

    Здрасти! Я снова с вами: * И начнем заполнять ленту с того, что пока меня не было, хотя на самом деле интернет там ловил, и я все же заходила, листала ленту, хочу отметить то, что вас мои дорогие, стало 900! Это уже внушительная цифра и она заставляет меня улыбаться! Ну, приятно, согласитесь приятно, когда то, что ты делаешь, находит отклик в сердцах других людей. И нет, я никогда не думала "Ой, как я хочу быть популярной и что бы за мной много народу следило!"- Нет. Блог в первую очередь пишется для меня. Я собираю в нем мои ценности, о которых хочу вспомнить череп пару лет. Это очень увлекательно листать блог назад и вспоминать ту, прежнюю себя и видеть, что я меняюсь.

    Я хочу сказать вам спасибо, за то, что вы меняетесь со мной. Вы стали частью моей жизни, с этим не поспоришь. Мне всегда приятно, когда мне пишут в контакте девочки, просто выражают свое мнение о моем блоге или же просят совета, я всегда отвечаю и помогаю. Для меня это важно, помогать людям. Спасибо вам! Всех люблю! Жду, когда вас будет 1000. (хихих :D)

    тишь да гладь в моем омуте, тишь да гладь,
    ни чертей, ни бога в нем давно не видать,
    я бы всё отдала, только некому всё отдать,
    не нужна им ни душа моя, ни _куда
    а ведь когда-то врывались черти в меня, как к себе домой,
    и плевать им на засовы и самый крепкий замок,
    с ними страшно было, без них мне тошно самой,
    где же черти эти, да где же ж ты боже мой?
    я ведь помню, как раньше ко мне захаживал бог,
    говорил, что весь он боль и весь он любовь,
    с богом впадиной марианской омут мой был глубок,
    а сейчас всё поместится в спичечный коробок.
    говорят мне черти: раньше ты была человек,
    а сейчас у тебя лишь песок морской в голове,
    а сейчас в твоем сердце только морская трава,
    и спускаться в твой омут - как возвращаться в ад
    ну а как ещё может быть у меня внутри,
    если вены забили и легкие сонмища мертвых рыб,
    не могу не дышу не буду и дышать мне чем и зачем,
    потому что такое дело - бог мой просто исчез.
    каждый день я плачу: где жы ты боже мой,
    если больно тебе, я могла бы тебе помочь,
    я хотела б тебя спасти, утешить, разогнала б твою печаль…
    только это нормально для бога - на молитвы не отвечать

    где был омут раньше - всё покрывает лед,
    я под ним ни живая, ни мертвая, ни алё…

    Во мне сегодня сильнее темная сторона. Так и подбивает, сука, всех ненавидеть, хотеть убить, взять сигарету и закурить. Хорошо, что целый день сижу дома и никуда мне не предстоит выходить. Не хочу опять начинать это.

    ?: Смотрите, кто пришел!
    Хэйвуд: Маэстро! Ты не мог ничего лучше поставить, что ли?
    Энди: Дверь сломали, я не успел принять заявки.
    ?: Ну и как тебе в карцере?
    Энди: Самое легкое время за весь срок.
    ?: Чепуха! В карцере не может быть легко.
    ?: Да, неделя в карцере тянется, как год.
    Энди: Мистер Моцарт составил мне компанию.
    ?: Тебе разрешили взять с собой проигрыватель?
    Энди: Нет, музыка была здесь * указывает на голову * и здесь * указывает на сердце *. В том-то и прелесть музыки: ее не могут конфисковать . Вы разве не почувствовали, что музыка имеет такое свойство?
    Ред: Раньше я играл на губной гармошке, но потом потерял интерес. Здесь я не вижу в этом смысла .
    Энди: Ничего подобного, главное - чтобы ты не забыл.
    Ред: Не забыл?
    Энди: Не забыл о том, что не все на свете сделано из серого камня. И внутри человека есть место, д