Казалось бы, в 19 лет уже пора что-то делать со своей жизнью. Но нет. Я продолжаю страдать и искать выноватых. Уже более 4-х лет я занимаюсь только самокопанием и поисками чего-то, что облегчит мою жизнь. Каждый раз я понимаю, что виновата сама и планирую все исправить. Подвох видно, да? Что за 4 года ничего не изменилось? Какой же я феерический долбоеб.
Но сейчас не о грустном. Мне где-то через 5 часов вставать на трансляцию второй серии 4го сезона волчонка , а потом надо собраться, пойти забрать оставшиеся в колледже документы и валить на трансформеров.
А еще было бы круто перестать жрать все, что криво лежит. И что лежит прямо тоже пора перестать жрать. У меня на нервной почве просто сдвиг какой-то - постоянно жру. Даже если тошнит уже от еды - жру. А потом возникают вытекающие из этого проблемы. Но нет же. Я продолжаю жрать. Может, зашить рот? Но вот же блядство - я дико боюсь боли. Этот вариант отпадает. Так еще и прикол какой- мне уже как бы не из-за чего нервничать, но я продолжаю это делать по привычке.
Как перестать херней? Гугл не помогает.
Тру-ла-ла. В моей каше вот такая голова. С мысли на мысль люблю прыгать. Кажется, я была счастливее, когда думала, что у меня раздвоение/растроение/расдофигищивание личности.
Поэтому я опять буду считать себя шизоидом. Шизоидом быть и проще, и приятнее.
Кстати, я трезвая. Ну, вдруг кто-то реально прочтет это и охренеет. А еще это хочу прочесть я лет эдак через 20. Надеюсь, у меня будет семья - муж и дети. Потому что если я буду читать это в окружении 40 кошек - это будет неимоверно грустно. Наверное, я даже расплачусь. Хотя я не люблю плакать. Ну, как не люблю? Люблю, конечно. Но только во время месячных. Тогда я рыдаю по поводу, но чаще без него.
Самокопание звучит как самокупание. Это типа ты вроде моешь себе душу. Но в отличии от купания тут нихрена не помогает. Душа так и остается в темноте.
Почему я не могу отказаться от приятного в пользу полезного? Даже если приятное уже давно не столь приятно?
Ебанутым нет покоя.