Это просто Вьюи блог

а я очень хочу простого человека рядом, которому не важна внешность, не важно то, как я одеваюсь.хочется такого, чтобы от него шла доброта, тепло, искренность, правда. чтобы он ходил по моему миру и уважал его, не плевал на него, не делал трещин, чтобы любил за то, какая есть, а не за то, какой могу быть.чтобы шли вместе и не всегда за руку, потому что мы бы и так знали, что мы есть друг у друга.чтобы он мог резко вскочить и вытащить на улицу, чтобы не стеснялся просто так взять и прокричать на всю улицу что-нибудь сумасшедшее, чтобы не думал, о чем поговорить, а наслаждался даже молчанием, видел бы ненакрашенной, с самым уродливым прыщом на подбородке, с грязными волосами, с синяком на руке и всё равно смотрел смотрел и не отворачивался. хочется такого настолько надеждного, чтобы я знала где, что и как он, а он знал тоже самое. столько требований. столько желаний. а полюбишь всё равно другого, у которого всё с точностью до наоборот.

беда в том, что никак не получается стать самостоятельной, независимой. эта мысль не покидает мою голову уже как два месяца, у меня отчетливо дергается правый угол правого глаза, говорят, из-за нервов.

а я люблю своих братьев)) да, они совсем разные, но хорошо и отчетливо понимаю, что какими бы они не были, я буду их любить и верить в них до конца своих дней.за них отдам жизнь, за них жизнь продам и сделаю всё, что угодно, только бы им было уютно, хорошо, тепло и легко.

один очень добрый, очень открытый, не стеснительный, хоть и очень скромный.хочет добиться многого, не боится показывать любовь, не боится того, что другие люди подумают, он не боится своих чувств, эмоций, маленько ленивый, зачастую меняет домашние заботы на интернет и телевизор, но это не так страшно, он очень хороший и очень похож на нашу маму, он замечательный.обожаю, когда он целует в щечку, прикалывается надо мной, даже иногда издевается..но никогда, никогда он меня не обижает..он делат нас с мамой счастливыми и это самое главное его достоинство, потому что мы всегда в курсе, что он нас любит.я люблю просто смотреть на него, как он играет и любит свою дочь, как он поет, танцует, он очень смешной, я переживаю за него каждой частичкой своей души, своего сердца.я его очень люблю.

другой…он совсем другой.он черств, груб, прихотлив..но даже зная его таким, зная все закоулки его меняющегося характера, я его люблю, думаю о нем и за его жизнь у меня болит душа, потому что я не знаю, что у него на уме, я не знаю, как он живет, чем он дышит..он не открывается ни для кого..и порой очень обидно, потому что мы родные люди, а я просто даже боюсь позвоинть и спросить, как у него дела.он очень целеустремленный, трудолюбивый, он постоянно в делах и, наверное, ему это нравится, но я не чувствую его любовь..совсем..иногда даже кажется, что я никто для него..я боюсь его..и когда он говорит что-то обидное, я отвечаю грубостью сама того не замечая..а потом раскаиваюсь в своих словах.но бывает поздно..я не знаю, о чем он думает..но когда мы видимся дома, он всё такой же, закрытый, усталый, серьезный.но бывают счастливые моменты, когда он вызывает меня на бой, бьет меня в шутку, разговаривает со мной, шутит надо мной, а потом извиняется, когда навалится на меня всем телом и притворяется, что он уснул, начинает храпеть, в те моменты мне кажется, что он же любит..просто он умалчивает об этом..

но я их люблю одинаково, потому что они мои братья, они мои самые лучшие люди на свете.

что-то в этом есть.я давно говорила, что не нужно ни к чему и ни к кому привыкать, но я снова это делаю.

как же хорошо находить приятную для слуха музыку и слушать её, везде. ради нее я даже купила новые наушники, чтобы полноценно ею наслаждаться.даже ни с кем делиться не хочу. моя музыка))) нужно учить латинский и в последнее время часто задумываюсь над тем, что лучше быть одной и совершенствоваться..ради себя самой и ради своей жизни, раз уж в нее никто не хочет входить и быть её вечным обитателем.

погода испортилась, очень холодно, пасмурно и дождик вот вот хочет пойти.тучки ходят, солнышко уходит.

я разочарована. как это странно, но, наверное, правильно терять людей. вот они есть в твоей жизни, ты общаешься с ними, привыкаешь к ним, проникаешься душой и сердцем, думаешь о них, желаешь только хорошего и в какой-то момент ты просто понимаешь, что всё. этого человека нет больше в твоей жизни. и вы больше не будете общаться также хорошо, но изредка будете говорить "привет" друг другу и безинтересное "как дела". это странно, что люди имеют право просто так уходить из жизни людей.

Всё было бы замечательно

Более чем

Но судьба делает шаги за нас

Решает и движет всем

Я могла бы давно быть

А сейчас я существо

Мне не хочется спать и не есть

Мне нужно только лишь

Я хочу доброты

Доброты в улыбках каждого

Улыбок в ответ нестерпимо хочется

На деревьях ещё нет листочков

Ни зеленых и никаких

А я всего лишь боюсь одиночества

И как-то рифмуется в стих

Но это не проза и я не поэт

Мне просто так легче

Рядом нет ни души

Я всего лишь боюсь одиночества

Как же хочется цветов и внимания

Хочется с глазу на глаз

Хочется за руку по набережной

И счастливый огонек

Мне бы придумать это

И просто пусть будет так

В моей голове

Хотя бы

Одиночество летит в прах

состояние депрессия, радость еда. глухо и прискорбно

Знаешь, я пишу тебе последнее письмо. Я не думаю, что ты его прочитаешь. Для чего пишу? Для себя… наверно. Просто есть так много что сказать, что я не хочу в себе копить. Ты не понимаешь, какого это жить, когда тебя предали. Тебе было тоже порой тяжело, но именно этого чувства ты не испытывал. Тебя всегда кто-то окружает.

Ты мне снишься, очень часто. Я не могу понять почему. У меня ничего не получается, кроме как с тобой… когда-то получалось. Я даже не знаю, было это по-настоящему или это была игра. Мне тяжело. Иногда мне кажется, что я забыла, но это не так. Я пытаюсь обмануть себя. Мне тяжело. А впереди ещё три четверти жизни. Как быть, как вынуть тебя из сердца, из головы, из каждого вечера, из ночи, когда я пытаюсь уснуть.

Обида, которая сидит внутри меня, она дает о себе знать не так редко, как хотелось бы. Я не хочу быть вместе с тобой. Я не хочу держать тебя за руку. Но как назвать тогда то, что я чувствую, когда вижу твоё фото. Хотелось бы тебя просто увидеть, просто посмотреть. Но я уже сейчас знаю, сидя за ноутбуком, в 350 км от дома, что ты не посмотришь в мою сторону, а хуже всего, даже не поздороваешься. И как объяснить тебе такую простую вещь, что я просто любила. И я не сделала ничего плохого. Ничего.

Тысячи вопросов, на которые ты даже не в состоянии был ответить, от которых ты убежал, сделав весь мир виноватым, кроме себя самого. Мне больно знать, что я видела «всё» в этом человеке. Я давно простила, забыла. Всё перегорело, не быстро, но за какое-то время. Я забыла даже как ты выглядишь. Не хочу больше ничего писать…

я не знаю, как это объяснить..но в жизни появился новый человек, совсем другой.и мои мысли сложно собрать в кучу.

не сдала зачет.беременные люди очень сложные люди.

остался один экзамен, три зачета и курсовая..да да..совсем немножко.но можно представить мои чувства, когда я узнала, что 29 апреля будет защита курсовой.что?как?нет…ну, может быть, ничего вроде такого, не учитывая тот факт, что преподавательница уважаемая грымзище, каких ещё свет не видывал.плохо так говорить.ладно.не буду больше.

я не хочу своё День Рождение..бояюсь чего-то..боюсь разочарования большого.боюсь, что в этот день я смогу быть несчастным человеком, я не хочу этого..я хочу быть хотя бы в этот день счастлива..

без мата как-будто никак что ли…в последнее время я срываюсь..и многие бы сейчас, кто меня знал до этого, мог бы спокойно открыть рот, выпучить глаза и просто лопнуть от неузнавания..это не я…и мне так противно от себя самой, ведь мама и папа думают, что воспитывают достойную девушку, что я воспитанная дочка..и я буду стараться поддерживать статус что ли..

когда идёшь навстречу одному человеку, не забывай, что он тоже чувствует, думает, дышит и живет…и не обязательно всё будет так, как ты хочешь.этот человек в любой момент может сломать все планы, сломать все взгляды, казалось бы, правильные взгляды. а эти надежды..грёбаные надежды, каждый человек всегда надеется на что-то…но как ему объяснить, что не нужно этого делать, что вера ломает человека..говорят, что она, наоборот, помогает жить..но как…это же не так…просто всё внутри сломано..ты верил, надеялся, радовался..радовался?..тому, чего нет..как же всё напрягает.

как же выводит из себя своя собственная натура..ты неудачник и ходишь, живешь с этим..на тебе как будто клеймо…так тяжело..просто в голове ураган мыслей и смерчь плохих эмоций..всё бы вплакать в подушку, залить всю наволочку слезами, но что будет дальше…от этого ситуация не изменится..как же противно от самой себя..противно, что существуешь, живешь и есть люди, которые это существо любят и ценят..даже не зная, с кем они имеют дело

человек, который не достоин, чтобы его любили…я

удивительно, как в наше время легко предать человека и не моргнуть глазом.люди бросают друг друга, теряя частички своей души, теряя часть себя и своей совести.на это неприятно смотреть, но у каждого есть свой выбор, есть свои мысли и какие причины это меня уже не касается.

я такая глупая.делаю, что хочу.или это вовсе не глупость..свобода?..да не..просто глупость..

сейчас столько дел, но я корю себя за то, что на первом месте у меня не учеба..а если не учеба, а значит и не саморазвитие..куда важнее состояние души.состояние души…а оно чертос два будет хорошим в ближайшее время..

как быть, если не хочется быть одной, но в то же время хочется залезть под кровать.и, возможно, там сделать лужу из слёз..а может и не сделать..