Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша.

Оливер Сайкс

Перед отъездом всегда нервное состояние.Собрать вещи, ничего не забыть, успеть что-то.Но всё это меркнет и теряется перед мыслью о том, что я не увижу моего мужчину бесконечных 2 недели.Отлёт через сутки, а я уже начала скучать.Хотя, казалось, наскучалась уже впрок.

Чего уж там греха таить, на ЕГЭ мы дружно классом скинулись на ответы. На литературе, в понедельник, выяснилось, что лично у меня сошлось 50% заданий, остальные, видимо, были перемешаны с утра. Так или иначе, купленные ответы особо не пригодились, так как я делала большую ставку на литературу, занималась ею и ответы знала сама. Ну, разве что для уверенности сверила в туалете.

И вот тут началось самое интересное - меня начала грызть совесть. Как это так, я напишу все выше, чем могу, лишь из-за ответов? Это же нечестно! А как ими можно не воспользоваться, когда, во-первых, жалко потраченные деньги, во-вторых, они лежат в чулках? Руки так и чешутся. И потом, выходит, напишу я баллов на 80 сама, а отсталая половина класса спишет и получит столько же?Английским я вообще с 4 лет занимаюсь, его что, тоже так проверять пойду?

Пару дней я себя так изводила, а потом наступил четверг, ЕГЭ по русскому. Предмет, который я знаю очень хорошо, и с которым сложностей быть не должно было. И что вы думаете? Ответы не сошлись! Все писали так, как умели и на что знают. Совесть довольно заурчала и успокоилась. Теперь на все воля случая.

может, вопросы повторяются с таким разбросом времени с учётом, что у меня случится абсолютная смена мнения? так этого не случилось) День 19: Что вы думаете о своей семье? ничего нового. ни-че-го, за исключением того, что моя семья несколько увеличилась в связи с замужеством.

Шероховатый пол футбольной коробки натирал колени и икры, но компания ребят все равно продолжала сидеть на нем. Ночь, звуки гитары, общажный хор, какие-то пьяные мужики, навязчиво присоединившиеся к компании… Романтика.
- Моя мечта… - задумчиво произнес парень, обращаясь к сидящей слева девушке и продолжая их разговор, - объездить весь мир. У меня в комнате на стене же карта висит… А, ты же не была у меня! Ну, там карта, и на ней флажками отмечено, где я побывал. Хочу, чтобы были отмечены все континенты. Даже в Антарктиде пингвинчиков бы с руки покормил…
Девушка, улыбнувшись, уставилась на пластиковый стаканчик с алкогольным содержимым в руке, слушая его рассказы про Амстердам и про знакомую старушку, побывавшую почти в восьми десятках с лишним стран за свою жизнь. Она очень любила слушать про места, которых не посещала, особенно мнения других людей на их счет. Эта девушка в принципе всегда превозносила мнения людей. Коллекционировала их суждения. Мировоззрение. Чужие чувства, которыми с ней делились с помощью слов. Мысли.
- Никогда не была за границей, - признается она, никак не ожидав искреннего удивления, проступившего на лице у парня, который даже слегка отклонился, чтобы заглянуть ей в глаза. - Кроме как в Казахстане.
Неожиданный свет прервал их разговор: на шум после 23:00 примчалась полиция, устроив небольшое "фонариковое" шоу, ослепив привыкших к темноте.
- Просто это вроде моей мечты, - вернулся к прерванному парень, когда они все пошли искать новое место для того, чтобы приземлиться. - Побывать за границей с человеком, который там никогда не был. Посмотреть на его эмоции. Просто я очень люблю наблюдать за эмоциями. Всегда.
" Наверное, поэтому меня и притягивает жанр портретной съемки", - скажет коллекционер чужих эмоций чуть позже, а пока обнимает замерзшую девушку, сетуя на то, что у него сейчас нет средств, чтобы увезти ее из России.
- Пожалуйста, пообещай мне, что ты не поедешь за границу, пока у меня не появятся деньги.

когда я сажусь делать педагогику, то становлюсь невменяемой тварью, у которой мир в крапинку

что будет, когда я буду курсовую писать?

Пообещай себе проводить больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Взберись на скалу, на которую ты мечтал взобраться, или научись играть на трубе. Танцуй в струях дождя или открой новое дело. Научись любить музыку, выучи еще один иностранный язык и снова зажги способность восхищаться, которой ты обладал в детстве. Не откладывай счастье ради достижений. Почему бы вместо этого просто не наслаждаться самой жизнью?

Робин Шарма

В любимом человеке всё привлекательно. Каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом — всё бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

Айрис Мердок

  • Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество и богатство. А то, что сделало человека могущественным и богатым. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым, самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения.

Э. Сафарли «Если бы ты знал».

Женщины наделены неподражаемым даром, выражать свои чувства без пышных фраз; женское красноречие — в звучании голоса, в движении, позе и взгляде.

Оноре Бальзак. «Тридцатилетняя женщина»

Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру. Чтобы для нее я значил ни в коем случае не больше, чем значила бы для меня она. Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет. Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках. Или шее. Чтобы я сходил с ума, падал на пол без сил, часами изучая маршруты падения осыпающейся штукатурки. Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что -то напоминающее о ней. Я хотел бы волноваться перед ее приездом. В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох. Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете. Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь. Она бы зашла в квартиру. И, не успев скинуть обувь, обняла меня. А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи. Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала. Я мечтал, что буду ее любить. Нет, я знал, что буду любить ее. Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично. Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить. Я никогда бы не оставил ее и не покинул. И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать. Отпустил…посмел отпустить

Писали русский. Чуть не сдохла от страха. Но птом полегчало. До конца так и не отпустило. А учитывая то, что я паникер….хд С матана вперед ногами выносить будут -_-

… она вошла - ледяная. движения резкие,
глаза стеклянные. нервы -
рваные провода.
в этот момент что-то надломилось и треснуло
между нами. я понял, что навсегда.

я к ней - она говорит: мне до рвоты
противно от нашего "вместе". хватит.
а в комнате - дым, вместе с каплями пота
с еще не остывшей кровати.

все планы - напрасны, иллюзии - рухнули.
каждый остался с собой на "ты".
а крики в прокуренном воздухе
старой московской кухни
рвали октябрьскую ночь,
безжалостно, в лоскуты.

я - человек без сердца. с железной кожей -
сказала, меня отправляя в лом.
такими ночами взаимная ненадежность
проверяется на излом.

взгляд, заслезившийся за год в нежности,
заметил "против", отбросив "за".
и как близка черта неизбежности
надвигающегося конца…

подъезды, площади, лестницы, крыши домов, подвалы,
стертые в пыль двумя парами ног,
остыли - что значило: нам осталось
подвести логичный итог.

это - насилие сердца над сердцем,
реального над наивным.
и этот заливший кухню,
рассвета розовый лак
из лица твои губы вырезал -
красные, невозможно красивые,
которые говорили так:

- я тебя никогда не любила.
- молчи.



то, что сможет простить влюбленный,
поэт бы точно не смог.
мне надолго запомнился
хищный оскал
этих скул.
привидением плыть,
вдоль артерий шоссе - на восток,
обрывая строку…

Меня сегодня целый день тошнит.
Я сидела ночью на кухне, было плохо.Я вспоминала проходящую неделю.
Заметила то, что за целую неделю я кушала только 2раза.

Как так?…

  • Не стоит сердиться на плохих людей. Знаешь, для чего их создал Бог? Чтоб мы смотрели на них и старались быть совсем другими.

Давай виключим світло і будем мовчати

Про то, що не можна словами сказати

Не можна писати, неможливо зіграти

А тільки мовчати, тихенько мовчати

расклад такой.

сегодня написала второй экзамен - русский. 26 была литература. сразу после стало все намного проще, будто тонна камней свалилась. по моей оценке - написала так, как готовилась. русский нормально, конечно же, хотя накануне почти не готовилась, приболела.

27 ездили в больницу. прописали диету на кашах и тушеных овощах! я слабак, сегодня лопала бананы. не могу эту мертвую безвкусицу есть, тем более стресс надо чем-то приятным заедать. странная какая-то логика: и одни фрукты не могу есть и одну обработанную пищу тоже.

купила босоножки на выпускной в Центро. упарывались с Настей. в следующий раз куплю клатч и украшения. юбка шьется в отелье.

за такой долгий период наконец-то кожа на лице почти идеальная! я же говорила, что это стресс. скоро совсем все наладится и никаких фруктов, овощей и орехов исключать не придется. какое это счастье - не краситься тоналкой! обожаю лето за это.

собираюсь с подругой и ее мамой на море! сначала не хотела, сейчас уже настроилась. это и вправду должно положительно повлиять по всем параметрам.

мне кажется, я опять счастлива. я очень рада тому, что все почти закончилось. еще пара экзаменов осталась, но я уже счастлива. пятого буду свободна, раньше всех.

последний звонок быстро прошел. классно погуляли на даче, пожалуй, самый крутой мой отрыв, но без грамма алкоголя! только пара сигарет (от грусти). натанцевались под Руки вверх. хотя мне было мало. приехала домой в 4, а на следующее утро уже экзамен.

взяла наконец-то книгу в руки.

сегодня днем не могла понять чего мне действительно нужно, что доставляет мне настоящую радость. вкусняшек нет, фильм или сериал смотреть не хочется, читать тоже не особо, контакт радости не добавляет. такое странное чувство. и очень страшное. ведь причин-то нет.

29 мая

Так сложилось, что все свои почти 18 лет я прожила на 1 этаже. Слышала от людей много разных предрассудков, вроде: "а у вас не воняет в квартире?", "да каждый прохожий, наверное, в окна заглядыавет!", "наверное, ужасно темно!" Ни то, ни другое, ни третье. Возможно, если бы окна выходили на улицу или дорогу, нам бы правда пришлось несладко, но у нас за стеклом детский сад, небольшая аллея и вишни прямо под окном.

По правде, мне даже нравится это. У отца квартира на 21 этаже, и она мне кажется жутко неуютной. Впрочем, это вряд ли зависит от высоты. Должна признать - вид оттуда потрясающий, но все же меня не тянет в будущем жить под облаками.

Я всегда любила зелень, возню детей в детском саду, да и в детстве было очень удобно лазить по газовой трубе за водой или еще чем-нибудь. И районы мне нравятся не новые, а такие старые, еще хрущевские или чуть более поздние.

Единственное, чего мне не хватает - балкона. Миша надо мной смеется, говорит, мечты мечтами, но так или иначе там будет весь хлам, не поместившийся в квартире. А я вот уверена, что так не будет. Поставлю какое-нибудь глубокое кресло, посажу цветы в горшочки, постелю коврик. Естественно, будет какая-то зона для хранения сезонных вещей. У меня ничего этого еще нет, не то что балкона, но даже своей квартиры, а я уже в предвкушении.

есть один парень. ОН милый. дело в том, что мой парень и он - это два разных человека. мне неприятно от мыслей, которые крутятся в голове. я даже сюда об этом не написала. а ведь начслось это совсем не вчера. просто в последнее время я зациклилась на этом. мне стыдно. никто никому не изменял(это я за себя говорю). мне стыдно только за мысли. кажется, я попала

ты по-прежнему мой Бог

я ловлю твой каждый вздох

пожалуйста, небо, не надо больнее

я жить без него не могу, не умею

хочу в это сердце ворваться с разбега

пожалуйста, небо

Я долго не решалась писать о чем то, хотелось скрыть все подальше от чужих глаз. А вдруг это найдет и прочитает тот, кому не следует об этом знать?

Каждый хоть раз задумывался о том, что будет, если одним прекрасным днем нас не станет. Каждый представлял реакцию близких людей, любимых, одногруппников. Как они буду жить без вас? Что поменяется в их жизни? Я часто себе это представляю.

Но последнее время простое любопытство стало приобретать совсем другой характер. Я начала искать способ. И к счастью, я не нашла подходящий. Не каждый порез смертелен, а боль дает только облегчение, не хотелось бы обделаться, вися в петле или заблевать все вокруг от лошадиной дозы ношпы или замазать содержимым черепа тротуар. Если бы я не была бы трусихой, я давно была бы в гробу, но мама родила меня чертовым эстетом, поэтому все должно быть красиво.

Проблема в том, что смерть сама по себе уродлива и кто бы что не говорил. Падаль всегда отвратительна. Оболочка покинутая жизнью не может привлекать. Остальное все ложь.

И в этих размышлениях я до такой степени запуталась. Я хожу по кругу и пытаюсь найти новые решения старых проблем, но их нет. Ничто не повторится, а прошлое уже не вернуть. И тот, кто раньше смотрел на тебя с нежностью и любовью больше не взглянет на тебя так. Мгновение - Шанс потерян и теперь остается пожимать плоды своего бездействия, глупости.

Что делает с человеком одиночество? Что может сделать с ним его собственное прошлое? Прошлое вполне может размазать содержимое вашего черепа о тротуар.

один мальчик клялся мне в любви каждый час, а когда мы с ним ложились спать он целовал меня, отворачивался и мигом засыпал. утром мы просыпались на разных краях кровати.

другой мальчик не говорил о любви ни слова, но мы засыпали с ним в обнимку. он обнимал меня все время. во сне. а через сон - все самое искреннее всегда. я не знаю, на долго ли это. я не знаю, что будет дальше. но я знаю одно - счастье в его объятьях. счастье - когда ты засыпаешь у него на плече и просыпаешься так же.

счастье в таких простых вещах.

"Не стоит влюбляться, это принесете тебе очередную боль, привязанность и еще одна дружба перерастает в какую-то нелепость".

Наверное, с таким девизом я живу на данном этапе моей жизни. Я уже долгое время одна, а заботу и тепло руки любимого человека я не чувствовала уже очень давно. И порой я завидую тем людям, кто может обходиться без всего этого тепла.

Как писал мой друг поэт:

"Ведь они не находят все то, во что верили,

Но пытаются быть для кого-то нужными. Важными…
А из каждого сердца в небо тянется дерево,
Только мы не умеем больше за ним ухаживать…"

(Арти)

Мое дерево так нуждается в заботливом человеке.

Так уж сложилось, что я по натуре своей забочусь о людях, которые мне дороги, неважно кто они мне друзья, любимые, родственники…И сейчас у меня есть человек, о котором я забочусь и это, это просто невероятное чувство. Единственное, чего мне хочется взамен так это его теплоты и он рядом. Возможно однажды, он посмотрит на меня как на девушку и осознает все то, что я для него делаю. Возможно однажды, возможно сейчас или через года…а пока я рядом с ним и мне просто хорошо быть рядом.

(в дополнение к этому хорошая музыка в блоге)





Что интересно такое происходит в её толстеющм мирке? Эта пилорама на почве моей молчаливости дико накаляет. Дура блять. Еби варю, кури гашиш.

Отчаяние бог посылает нам не затем, чтобы убить нас, он посылает нам его, чтобы пробудить в нас новую жизнь.

Герман Гессе "Игра в бисер"

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами — ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное — это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра — можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад — без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги — не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом — они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих — и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли — но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни — вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа — ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема — отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется — да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” — хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

20 days
book and literature challenge

День 14. 5 ваших любимых жанров.

1. Литература викторианской эпохи - Я понимаю, что никакой это не жанр. Но ведь многие согласятся со мной, что у романов того времени своя особая атмосфера, свои собственные клише, и эти романы узнаются сразу. И, будь моя воля, я бы выделила их в отдельный жанр. Поэтому, так я и оставляю этот пункт, посвященный литературе викторианской эпохи. Чарльз Диккенс, Оскар Уайльд, Бронте, Элизабет Гаскелл, Уильям Теккерей, Уилки Коллинз и мн.др. Прекрасные романы прекрасного времени.

2. Фантастика, научная фантастика - из XIX века сразу же перемещаемся в будущее, туда, где возможно всё: космические путешествия, новые планеты и новые формы жизни; всевозможные опыты над людьми, поразительные открытия в разных научных областях… Мне хочется верить, что рано или поздно человечество действительно придёт ко всему этому. И лучше раньше, нежели позже. Потому что всё это даёт нам надежду. Ведь слово " робот " было придумано удивительным чешским писателем Чапеком в 20х годах прошлого века, а сотовые телефоны нам подарил Стар Трек (да-да), а Г.Уэллс предсказывает появление атомных бомб, он же придумал так называемые " лазеры " и " тепловые лучи ".

3. Ужасы и мистика - Для меня эти два жанра неразделимы, потому что во многих произведениях ужасы сочетаются с чем-то мистическим, ирреальным . Вспоминаю сейчас прочитанное в этих жанрах, и в голову реально приходят в большинстве своём мистические хорроры. И ведь читать ужасы страшнее, нежели смотреть фильмы. Сидишь, читаешь, полностью погружен в процесс, и тут скрпинет что-нибудь или ещё какой-нибудь звук… И всё, трясёшься, но читаешь дальше, потому что не можешь остановиться.

4. Триллеры.

5. Детективы.

иногда я не понимаю тебя

ты слишком разный

но всё-таки по-прежнему самый любимый мальчик

навсегда вместе

хочется верить

❤️

Когда ты заканчиваешь универ, нужно делать выбор.Выбор, что делать дальше.Это сложно.У меня было много вариантов, и наконец я решила, что еду в Питер поступать в магистратуру.Хорошо, что я еду туда не одна, а с человеком, с которым уже был опыт совместного проживания.Я так жду, этого момента.Хочется новой жизни, перемен.Знаете, многие говорят:"Вот, мы ничего не добились к 21-22 годам, некоторые работают уже, свой бизнес строят".Я считаю, что я чего-то, но точно добилась.Я окружена людьми, которые не хотят отпускать меня, людьми, которые не могут представить как будут жить без меня.И для меня это много значит.Перемены, я их так жду.Хочу в другой город, где меня никто не знает, построить свою новую жизнь, начать с чистого листа, и все проблемы оставить здесь, в Волгограде.Хочу новый этап в своей жизни.Хотя мне с трудом будет даваться то, что я буду жить вдалеке от своей семьи.

P.S.Поступить бы еще, вот моя вечная проблема-Я уже размечталась, хотя и не достигла этого)

сижу и реву из-за того, что ни в одном платье я себе не нравлюсь, макияжа нет, маникюра нет и я вообще ожидала совершенно другого…

Запечатала себя в черепную коробку. Там где мозг, там где мысли.
Господи, мне даже на внешность свою насрать и на свое одиночество насрать и на бедность свою наплевать и на душевную бедность, мне все равно. Я бля.. меня мой ум беспокоит. Я чувствую себя ту… неинтеллигентной и низкого умственного развития. У меня проблемы с Цифрами. В понедельник у меня экзамен по матану. Но ведь у меня проблемы с Цифрами! С Цифрами!
Космические мысли на счет моей жизни когда нибудь приведут меня к порогу глубокого отчаяния. Катастрофически нужен мозг.

грустно осознавать, что уже через день я закончу школу. знаю, что буду очень скучать по своему лицею, но что ж поделать. жизнь идет, и останавливаться времени нет. меня ждут более интересные, захватывающие события. пока все идет к 100-балльному аттестату. этому несказанно рада. все к чему я шла 11 лет, наконец, сбывается. лишь не хватает поддержки близких. одобрения мамы давно уже не слышлала, причем по отношению ко всему, начиная с платья на выпусконой, закачнивая отношениями с людьми. вечно не довольна моими поступками. и снова речь о Гиппо. да, она считает, что мне следовало бы согласиться. но я думаю, что сделала бы ему больнее, если бы согласилась, но взаимности он бы не чувствовал. однако грустно, что все так заканчивается.

… И вот ты сидишь и понимаешь, внезапно, что ты себе отвратительна. Во всех вещах, мыслях и действиях. Ты представляла, что когда-то станешь одним человеком, но стала другим. И этот тебе совершенно не нравится. А самое обидное, что пытаешься остановится, перестать быть такой, но у тебя это не получается. Потому что, ты врос в сам себя таким противным. И если начать выковыривать из себя, ту же себя, то ты разлетишся на много осколков. Тебя точно никто не вернет.

сейчас все кидают ссылки на свои аски, некто и т.д., а я даже не попытаю счастья, ибо я сама никому не задаю вопросов (ихихихихи)

Блин, пиндося, может он додумается в ближайшее время зайти на ту страницу и прочитать мое последнее сообщения..или я никогда не дождусь либо ответа, либо хотя бы его ознакомления с ним.. чето меня прорвало, и я накатала огромное приогромное сообщение, давно уже такие поэмы не писала, но для себя я вывод сделала, что это мое самое последние сообщение и пора справляться со всеми моими непонятками..честно говоря, писала больше для себя, чтоб выговориться, вот и заодно и ему отправила, а он блина не заходит :) но с большей вероятностью предполагаю, что никакого ответа не поступит, это как всегда в обычном режиме, но просто хотя бы видить, что он почитал..сама не знаю зачем для чего это, хотя блина столько времени с головы не выкинь просто так, так взять и все оставить я не могу..нужно время..много времени..нужно как то отвлекаться, а я не могу, почему то моя голова просыпается и засыпает с одной мысли о нем, хотя я прекрасно понимаю, что скорее всего у меня к нему и чувств то и нет, кроме привязанности, хотя кто там его знает, когда он рядом со мной, я ни на минуту не сомневаюсь в том, что люблю его, но стоило нам разъехаться и все..сомнения. .сомнения..сомнения..и творения всякой фигни…чертовы разные города..страны…как ни крути, все равно хоть все зависит в ббольшести и от нас, расстояние оочень давит на отношения, вечные разговоры в вк и скайпе долгими месяцами надоедают и уже говорить особо нечего, хочется увидить, обнять и больше для жизни ничего не надо..ох жизнь боль

Вот обычно у меня так выходит….как только то никого на горизонте, то все сразу….ненавижу это….нельзя так издеваться надо мной. Я то в чем виновата? Я только забывать начинаю про И. Он не приходит, не звонит, не пишет…появляется другой молодой человек, И. тут как тут. Не отпускает.. Но и не держит…. ..

Всё замечательно.

Но близится день моего позора.

Научрук переживает, что у меня нет нормальной, обычной человеческой одежды. Я его уверяю, что есть. Поэтому уже продумала, в чем пойду. До мелочей. В костюме деловой женщины, разумеется.

Рассчитываю на то, что все на кафедре оценят такие жертвы, и их впечатление будет настолько сильно, что комиссия даже не станет слушать всю ту ахинею, что я готовлю…

Краткая интерпретация: возбуждение, гневное отношение к окружающим, не всегда адекватное упрямство., чувство разочарования, состояние, близкое к стрессу, стремление подавить негативные эмоции.

Страдает, когда его нужды или желания понимают неправильно, и чувствует, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен и обидчив.

Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его, он считает себя неспособным изменить ее. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и продолжает сопротивляться существующему положению вещей, однако чувствует себя эмоционально зависимым от другого. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая серьезное беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойная неудовлетворенность (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования. Психологическая интерпретация. Чувственные отношения перестали удовлетворять его и воспринимаются как угнетающая зависимость. С одной стороны, есть желание освободиться от этой привязанности и уединиться. С другой стороны, ничего не хочется терять, не хочется подвергать себя опасности получить новые разочарования. Эти противоречивые чувства ухудшают состояние и вызывают раздражение. Пытаясь подавить их, формирует у себя равнодушие и суровость. Коротко. Стресс вызван эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

Я помню тот день, когда мы с тобой впервые встретились.

Было холодно и ветрено, а небо приобретало оттенки разнообразных мрачных цветов, которые существовали в этом мире. Обычно в такую погоду я всегда предпочитала сидеть дома, пить чай и читать очередную книгу про красивую историю любви, которой не существует на этой планете.

Однако в этот день меня как будто что-то сверхъестественное заставило надеть моё тёмно-синее пальто, взять сумку, нацепить на уши наушники и включить на планшете песню, которую я давно не слушала. Какая-то неведомая сила потянула меня к автобусной остановке и толкнула в салон транспорта. Я помню как стала возле окна, смотрела в окно на бездумно проносящихся мимо автобуса машин и спешащих людей. Мне хотелось одного - чтобы автобус отвёз меня до самого конечного пункта своего назначения. Но, по иронии, а, может и по воли, судьбы, его концевой оказалась как раз та остановка, на которой мне пришлось выйти, чтобы встретиться с тобой.

И вот я вышла из автобуса.

Поднялся сильный ветер. Казалось от него не было спасения. Он забрался под моё пальто и сковал меня холодом. Я уже хотела перейти на другую сторону, где была остановка, чтобы вернуться обратно домой, залезть под одеяло, свернуться калачиком и никуда больше не выходить. Да, я была решительно настроена сделать это, но как только я уже подходила к остановке, мой шаг не замедлялся и пронёс меня мимо неё и уносил всё дальше к тому месту, где мы договорились встретиться.

И вот оно было уже совсем близко. Я посмотрела на часы и поняла, что пришла чуть раньше назначенного времени. Мои шаги стали чуть медленее, и я не спеша пошла дальше. Когда до места встретчи оставалось каких-то пару метров, я увидела, что кто-то сидит на скамейке. И тут та сила, которая вытянула меня из дому и сопровождала на всём протяжении пути, куда-то исчезла. Она покинула, оставила меня, но на последок, увидев мою нерешительность и смятение, и как будто прочитав мои мысли о том, что может мне сбежать оттуда пока не поздно, дала мне сильный толчёк, и я пошла вперёд. Тем толчком был ветер. Он подул мне в спину, толкал меня, чтобы я пошла вперёд.

А я тогда уже и не упиралась и смело пошла к тебе.

Все буде круто тоді, коли ви перестанете писати повідомлення вконтакті, і почнете говорити в очі.

Когда слушаешь грустную музыку, то наступает чувство одиночества, даже если рядом твои друзья, но чего-то не хватает(

©

я просто заебись хозяюшка, видимо. попросила маму постирать белое белье. сука, белое. достаю вещи из машинки… так, что тут у нас - черные мамины приджи (супер ага), черные трусы, моя синяя юбка… где-то на горизонте что-то отдаленно напоминает мои белые штаны… теперь они модного мятного цвета.

ровно так же, как и мои белоснежные носочки с тренировки и любиые розовые шорты, в который я сплю

Коротко о главном - как я уже написала в своем инстаграме, на время экзаменов я отключила премиум-аккаунт (это адъ). Удержать от соц.зависимости меня конечно же не сможет даже Иван Грозный и академик Рыбаков, но это хотя бы минимизирует уровень активности)

я обязательно вернусь, обещаю)

пожелайте мне удачи, and let's the student's games begin!

Как же давно я не сидела с притушенным светом, чаем/какао/кофе и не говорила. Обо всем на свете. Без нот сна, похоти или суеты города. Просто в тишине, на полу, поглощая свой напиток, говоря-говоря и слушая, споря или примиряясь. О мухах, о космосе, о шнурках, о фильмах, о еде и диетах-обо всем на свете. Просто раскрывая душу, делая это только во благо себе.

Сегодня, ожидая автобуса на автостанции, мое внимание привлекала маленькая девочка на стоящей рядом лавочке. Она ходила по ней своими запыленными туфельками, потом садилась на попу и дочиста эту самую лавочку вытирала, смотря на меня и злобно хихикая. Женщины, они с самого детства неадекватные.

— Так, тебе пора спать.
- Артур, да ты зверь. Я еще не готов к новым отношениям.
- Да? Тогда убери руку с моей задницы.

Темное Дитя | s2e06

Я такая значит листаю ленту вк и натыкаюсь на катинку с Деймоном, где написано мол кто-то умер. А я же пока снова не смотрю новые серии.И у меня в голове: Кто умер там ? Дэймон?Стэфан?=О Закажу в обсуждение и вижу, что говорят про Кэтрин. Сразу норм так стало)

с каждым днём я привязываюсь к тебе всё сильнее

но

в это же время ты сам отдаляешься от меня

в моей душе пустота, в голове бардак

я сама начинаю уставать от этого состояния, но ничего не могу с собой поделать

нужно решать проблемы вместе

но у тебя свои, отдельные проблемы

за отношения должны бороться двое, иначе они перерастают в душевную болезнь одного

Счастье - это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой - так же - рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего - штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

мне никак не приходит смска с результатами теста

ловлю себя на мысли, что хочу быть переводчиком в разы сильнее, чем биологом. хочу успеть все, хочу выучить второй язык - как минимум.

Меня преследуют книги… так-так …даже здесь.в сети.они строят мне ловушки. Глянем .Заводят на неизвестные сайты. Иду по следу. Цепляют одним словом… Следующий клик. Они выучили все мои пристрастия. Ого! Одна за одной. Для меня…обо мне… Они ведут меня к мечте…

История доказывает. Все возможно М. все возможно!

"100 вещей, которые нужно сделать в жизни"


1. Полетать на самолёте - да, немного боялась)
2. Не спать всю ночь - далеко не одну…
3. Съездить на море - любить море)
4. От избытка чувств обнять человека - тысячу раз
5. Убегать от огромной собаки - хорошо, что не довелось :D
6. Вырастить кактус - растет сейчас малыш
7. Купить мр3 плеер - гтук 10 было куплено, столько же сломано)
8. Завести двух кошек - были только коты
9. Гулять во вьюгу - в СКО без этого никак
10. Выиграть в гляделки - ДА! ДА! ДА!
11. Потерять друга - печально, но таких много
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я - Димка клевый
13. Гулять без зонта под дождём - даже чаще, чем с зонтом
14. Гулять в одиночестве - даже чаще, чем с кем-то
15. Погладить тигра - хотетьхотетьхотеть
16. С разбегу вбежать в воду - шикааааарно
17. Полюбить закат - всегда
18. Пробыть в одиночестве несколько дней - запросто
19. Напиться - стыдно))
20. Разбить окно - неее, не помню такого даже в детстве
21. Оскорбить человека - да, я плоая девочка
22. Кататься на роликах весь день - не умею (
23. Прыгнуть с парашютом - Саша уламывает, но я боюсь
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день - и всю ночь
25. Пожить вместе с любимым человеком - надеюсьь, доведется
26. Пришить свой палец к кофте - пришивала швейной машинкой, ай
27. Упасть в глубокую яму - нееее)
28. Сильно испугаться - да раз плюнуть
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - падорков много дарено, что-то из них явно представляет ценность
30. Проболтать по телефону несколько часов - с 11 ыечера до 8 утра)
31. Полюбить - спасибо Ему
32. Разлюбить - не спасибо Ему
33. Возненавидеть - есть одна такая сучка
34. Заблудиться в лесу - а в магазине считается?
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться - ну я же трусишка)
36. Спать в палатке - оу еее)
37. Проехать на поезде семь суток - было только 3
38. Полюбить жизнь - no comments
39. Разбить посуду - да простит меня Стас
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января - 2014
41. Убить комара, напившегося крови - мерзко, правда?
42. Подержать в ладонях живую бабочку - красотаааааа
43. Уснуть под любимую музыку - практически всегда
44. Съесть картошку, запеченную в костре - прекрасное детство)))
45. Провести весь день на солнце - люблю солнышко)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия - искала, но не находила, а звезды очень люблю
47. Забыть о чём-то очень важном - пфффф
48. Переписываться sms-ками полночи - конечно
49. Потратить последний инет на чтение дневников. - найн
50. Спеть караоке - ланфрэн ланфра
51. Съесть в одиночку шоколадку - да, я жадина-говядина :D
52. Целый день читать - а это больничные будни
53. Улыбнуться сквозь слёзы - и ржать сквозь слезы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм - это были Сумерки)))
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” - К.
56. До боли хлопать в ладоши - все концерты
57. Танцевать до изнеможения - ух)))
58. Бросить курить - эмн…да простят меня мои легкие
59. Поцеловать фотографию - Р.
60. Построить замок из песка - во всяком случае, я назвала ЭТО замком
61. Не спать ночью во время грозы - Голиково
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - буквально раз в неделю
63. Заметить в фильме глупую ошибку - Властелин колец
64. Залезть на дерево - опять же - шикарное детство
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел - ага, было
66. Кардинально изменить свою жизнь - тссссс
67. Найти любимую профессию - не найду)
68. Выиграть в споре - "я же говорила" - любимая фраза
69. Объесться до тошноты клубникой - больница)
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением - ДААААААААА
71. Плакать три часа подряд - истеричка
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды - не умею я молчать в обиде
73. Сорвать крапиву голыми руками - нее, не рискну
74. Петь песню без музыки - люблю, хоть и не умею
75. Петь хором на сцене - "Восточные сказки, зачем ты мне стоишь глазки "
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей - Голиково, да)
77. Сфотографировать животное - а где, собственно те фото?
78. Испечь торт - а кекс в глазури считется?
79. Сфотографировать небо - ГДЕ ФОТКИ?!
80. Биться об стену - головой :D
81. Слушать полный бред от другого человека - Бабья банда)))
82. Сходить на чей-нибудь концерт - дооооооо))) )
83. Весь день просидеть за компом - это плохо
84. Пытаться покончить с собой - НЕТ
85. Порезаться бумагой - ааай ай
85. Получить болевой шок - АААЙ АЙ
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - ага
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу - подарите мне куклу?
88. Упасть с лестницы - шикарное детство
89. Найти что-то новое для себя - очень приятно
90. Надеть свадебное платье - чужое((( (
91. Прочитать большую книгу за несколько часов - не, только за пару дней
92. Перемыть гору посуды - Buch кафе
93. Найти в себе силы жить - очень сложно, слишеом часто
94. Рассказать тайну про себя - лучше бы не рассказывала
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты - ну да
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой - Плюшевому уже почти 8 лет))
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком - класс)
98. Раствориться в музыке, забыв про всё - Спасибо, Ассаи
99. Пообщаться с иностранцем - отличная практика
100. Умереть - хер дождетесь)

И она поцеловала меня. Это был такой поцелуй, о котором я никогда не расскажу друзьям вслух. Это был такой поцелуй, который позволил мне понять, что я никогда не был так счастлив за всю свою жизнь.

Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней"

Зайкин сквозь сон слышит, как уговаривают Смеркалова прочесть «Грешницу» и как тот, поломавшись, начинает декламировать. Он шипит, бьет себя по груди, плачет, хохочет хриплым басом… Зайкин морщится и прячет голову под одеяло.

Чехов

***

p.s: даже не спрашивайте, к чему это

Как же я по ним соскучилась! Мои девочки. Не нужно было, наверное, танцы то бросать. Все такие хорошенькие. И выступили они сегодня отлично, очень рада за них. Так интересно за ними наблюдать, все куда-то торопятся, что-то делают… Ну а ты, ты просто наблюдаешь за ними; ты как будто больше не часть этого всего, и это как-то огорчает. Эх, девчонки, как я же скучаю по всем!

Сереальный флэшмоб. День 1.

Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды

Такой сериал один единственный- КОСТИ (Bones)

Все 9 сезонов пересмотрены раза 3, а может и 4. Они все, стали мне как родные)

Стоит смотреть хотя бы ради актеров *__*


казалось сегодняшний день никогда не закончится.ничего плохого не происходило, но время тянулось тянулось, а мне этого так не хотелось.жутко болит голова, шоколадное мороженное не спасает.за окном тёплый ветер и гроза, точно будет дождь.

жду завтрашнего дня. соскучилась по Мари.реально сказать, мне не хватает общения. не то, что бы я не довольствовалась общением с одним с ним, но иногда не хватает разнообразий, других разговоров, других забот.

бесконечно хочется писать. я знаю, пишу глупо, неблагоразумно и нелитературно.но мне от этого легче.легче от того что я просто пишу.

— Они украли мою дочь.
- Пропала ваша дочь. Осталась я. И Элисон. Домохозяйка с двумя усыновленными детьми. А еще Косима. Прекрасный ученый, совсем как вы.
- Я не могу.
- Мы настоящие, Итан. Косима не похожа ни на кого. И она больна. Мы больны. Ваши девочки умирают. Это может случиться и с Рейчел. Вы можете нам помочь.
- Ты не понимаешь…
- Чего?
- Лики не позволил нам ее вырастить. Мы хотели опубликовать исследования, но он узнал и…
- Продолжай. Ей ты можешь рассказать.
- Как ты думаешь, от кого я прятался все это время? Лики убил мою Сьюзан. Он убил мать Рейчел.

Темное Дитя | s2e06

Попросили скинуть вчерашнего кота :)
Я не мучила его!! После этих фоток мы очень долго смеялись :D Вы только посмотрите на него! Он был такой игривый и веселый, но здесь.. как будто развеселить нас хотел :D Боже, как же смешно.
Еще раз повторяю: я. его. не мучила.
Ахахах :D

До чего же печально, серо и уныло. Не понимаю поведения родителей. Мне 20, маме 46, папе 50. Возможно, все проблемы из-за разницы в возрасте, но поведение мамы меня просто поражает иногда: ей должны помогать все, а как у меня возникает малейшая просьба помочь мне, то сразу появляется куча отмазок "ой, я занята", "ой я кушать готовлю" и т.д. На всякие игрушки в вк мама находит время, а на одну-единственную просьбу - нет. Я вообще очень редко о чем-то прошу родителей, давно уже живу своими мозгами, сама всего добиваюсь, но в последнее время у меня в душе происходит какое-то нечто. Мне не хочется ни с кем разговаривать, а когда хочется, то никто и не звонит, не пишет и не пытается никак со мной контактировать. После работы сразу еду домой, потому что нет другого выхода. Либо гулять одной, либо ехать домой. Я выбираю второе, так как гулять одной мне не нравится. Я не могу. Мне сложно быть одной. И людей подходящих нет. Уже который день я не разговариваю ни с кем дома, на работе тоже особо не участвую в общих разговорах и обсуждениях. Я замкнулась в себе. Мне нужно лечение человеческим, искренним общением, нахождением рядом, заинтересованности во мне, заботе и внимании. Такие же эмоции я готова отдавать другому человеку. Но где же он?

Не приходи ко мне больше, я же просила.
Я только забыла тебя, а ты снова тут,
Я два года тебя любила, слышишь, любила,
Но ты выбрал, увы, не мой маршрут.

И вроде бы всё! Отмучилась, отболело..
Но тут смс: «Привет. как дела? не спишь?»
В душе и внутри меня всё вновь закипело,
И я, ответив, вышла, а ты все молчишь.

Я помню, как тонула в глубине голубых твоих глаз,
А ты помнишь хоть день из «нашего» лета?
И, наверное, любят так только раз!
А я все жду твоего немого ответа.

У тебя уже семья, работа, дом.
У меня сейчас Белинда и Есенин.
И в голове моей всё прям вверх дном,
И до сих пор я не могу принять сама решений.

Ты всё не шел. И даже не звонил,
Не думая, что у меня в душе наружу кошки рвутся,
Что у меня весенний гибнет мир,
И только в памяти кошмары остаются.

Я плакала, ночами убивалась,
Но что поделать?- видно не судьба!
И я вернуть всё из всех сил пыталась,
Но видимо я мысленно слаба.

В душе моей копилась злоба.
И я хотела всё забыть,
Но ведь любили мы с тобою оба!
И ты готов был всё на свете мне простить.

Как говорят: «любовь живёт три года»,
Моей осталось год прожить..
И я пишу тебе очередную оду,
Чтобы хоть как-нибудь о чувствах сообщить.

Анастасия Громова

когда ты стала в его телефоне пропущенной -
было самое время закончить на этом.
но ты, как собака на марафоне, с цепей спущена
и несешься вдогонку по его следу..
и не видно перед собой ничего: ни машин, ни людей, ни гордости.
ты полна обиды и бреда,
и какой-то, присущей тебе, баснословности!
ты уже отказалась от завтрака и обеда,
на ужин - плотная порция безысходности!
хватит бежать за ним преданной и дрессированной собачонкою!
хватит таскать ему пледы!
не нужно слезы скрывать за отросшею челкою -
он тебе, все равно, не ответит!
даже если будешь стоять перед ним и без челки -
он не заметит,
как плакала ты, как любила его футболки и как ждала..
он только видит как ты звонила, как падала, как унижалась.
а надо ли? надо ли быть такою, что вызывает жалость?
ты сделала из себя дворнягу:
легла у его порога и лижешь ему руки..
он смотрит свысока и зевает от скуки..

Осталось совсем немного времени. Все немного изменится. Наши совместные дни станут далеким воспоминанием. Снова придется ждать. Я готова. Уже немного тоскую. Но чувствую, что игра стоит свеч. Мы будем сильными, независимыми. Смело взглянем в глаза тому расстоянию, что возможно встанет перед нами, и с гордо поднятой головой нырнем в это время. Сегодня мы молоды, живы, надо наслаждаться. Все хорошо, я знаю.

Я бы послала себя к черту со всеми своими заморочками и иллюзиями, но я уже словно в аду.

(фотография Кристофера МакКинни)

DAY 1 СТРАНЫ, В КОТОРЫХ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБЫВАТЬ

Бразилия

Больше хочется конечно попастьв Рио-де-Жанейро во время карнавала, но я абсолютно уверенна, что в любое другое время года по этой стране будет интересно путешествовать.Просто потому, что там безумно дружелюбные люди;сколько не смотрю репортажей про эту страну, постоянно вижу широко улыбающихся, жизнерадостных людей.Мне кажется там вечно царит эта атмосфера праздника.Думаю там можно почувствовать себя счастливой!

Италия

Кто только не хочет посетить Италию, страну, где много солнца, красивых женщин, хорошего вина, макаронных изделий и прекрасной культуры.Я могла бы сказать, что хочу посмотреть на всемирно известные произведения архитектуры или обязательно посетить Рим.НЕТ!Я хочу посетить маленькие провинциальные городки с их атмосферой, с их большой души людьми(да, люди всегда меня подкупают). Но будет несправедливо, если я умолчу ещё об одном факте, из-за которого я хочу посетить Италию.FOOD(для людей, не знающих английского языка, перевожу:ЕДА) Я думаю, что умру там от переедания:лазанья, пицца, паста, десерты, вина, всякие макарошки…короче омномном(у меня аж слюнки потекли, так это прекрасно)

США

В силу обострившейся политической обстановки между нашими странами, я уже слышу свист летящих в меня тапков.Но придержите коней.Я считаю, что США-это одна из тех стран, которые нужно увидеть своими глазами, просто забудьте о политике.Эта страна достаточно многогранна, там и Большой Каньон, и побережье океана в Калифорнии и огромные города как Нью-Йорк.Не скажу, что это одна из стран с красивейшей природой.Но могу вас заверить, что там будет на что посмотреть(+ моя вечная любовь к этой стрfне)

Франция

Ну грех не посетить страну, чей язык у тебя профилирущий (Сe n'est pas en vain que je souffre avec la grammaire française depuis longtemps хи-хи). С 3 класса я свято верю в то, что Франция-самая красивая и романтическая страна в мире.И правда, посмотрите на провансы, или на узкие улочки городов, эти балкончики с цветами, кафе и так далее…А еще там очень вкусная выпечка и всякие сладости(и опять #слюнислюнислюни)

P.S. оформление полностью слизано у brotchenkova: Не нравится

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

Мои первые секунды На этом свете. Ты помнишь? Помнишь, как плача от счастья, Ты уже знала, что нет никого роднее, Чем те, кого носят под сердцем Без трех месяцев год. А помнишь, как звонили и говорили, что уже бабушка с дедушкой? Знаешь, я ведь тогда уже тебя любила. Знаешь, знала, что эта любовь не пройдет. С летящими месяцами взрослее, Без столь частого “мамочка, обнимаю, люблю” С появлением первых друзей и секретов, Прости, что не говорила, Что молча прошла через столько невзгод. А позже, Захлебываясь в одиночестве, Пытаясь свести нити разных клубков, Ты усиленно протягивала мне Руку помощи, И спасала меня от всех непогод. А я твои советы не слушала И только сейчас понимаю, Что зря. Ведь мама всегда желает Только самого лучшего, Что бы ливни лились Красоты и доброт. Ты прости меня, Мамочка, За те мгновения, Что вызывали нервозность, Прости, Что не звонила На протяжении долгого времени, Прости за то, Что скрывала свои проблемы, За то, Что фирменный борщ твой не ела, Который так сильно любил Наш обжорливый кот. Единственная и неповторимая, Не обижайся, Пожалуйста, За резкие фразы порой. Они все необдуманны, Я потом пожалею же, Ох, Лучше бы промолчала, Не вызывая твоих Драгоценных алмазных слез. И спасибо тебе огромное За любовь, за мечту, за меня. И бабушку нежно целую. Ведь если бы ни она, Ни тебя, Ни меня (тем более) Не приветствовала бы Яркая надпись: «В мир. Вход» Вы в моем сердце, В крови и в разуме. Такие родные, Любимые, сказочные. И пусть на лицах Красуется только улыбка, щеки горели румянцем, И блеск в глазах было видно. И что бы было написано Много подобных приятных од. И вечно сиял небосвод…

Итак… 2,5 года… Что мы имеем?! Кашу в голове если честно. С одной стороны было невероятное желание иметь детей… Я бросила таблетки и… Поняла что замуж то меня никто звать не собирается! Якобы потому что ничего не изменится- мы так же будем жить с мамой а я все так же буду ходить на обед к бабушке..)) ну да))) я забила) решила что у нас реал так много глобальных проблем, что семейная жизнь не факт что вынесет их! Я пришла к тому, что не готова выносить его гулянки до утра (хотя, я давно это знала), и где бы он ни был я в любом случае обижаюсь и накручиваю и как следствие ебу мозги. Да да. Я очень часто ебу мозги) постоянно) и кстати ! Я отдаю себе в этом отчет! Он начал пить, у чехмистера свадьба на которой он свидетель. Я так не пришей пизде рукав) не хочу туда идти ни в какую… В то же время лучше пожалеть о сделанном, чем о несделанном. Еще я не выношу этой неопределенности - когда будешь?-скоро. Ты до утра?- почему сразу до утра?! И приходит в пятом часу утра и все впорядке у него. Но самое убогое, что я довела себя до такого состояния, что не хочу с ним семью, от свадьбы меня бросает в ужас и страх. Я боюсь! Он себя местами так проявляет, что это вообще не укладывается в мои устои…

Я забылся в чтении. Я бежал от реальности, когда жизнь была слишком тяжкой или вовсе заходила в тупик.

Нил Гейман "Океан в конце дороги"

Бесят люди, которые дают такие советы. На самом деле с разными людьми я веду себя по-разному и я понятия просто не имею, какой я вляюсь натурой.

Я бываю скромной и яростной, веселой и угрюмой. Все зависит чисто от настроения и от окружающих меня людей.

Так что идите вы нахрен со своими "Будь самим собой". Советчики, блин, нашлись.

Знаете, такое чувство, что надо умереть, чтобы начать жить по-настоящему. А не влачить это жалкое существование день за днем. Когда год за годом меняются только декорации, а актеры только стареют и еще хуже играют свои роли. Хотя куда уже хуже. Среднестатистический человек сказал бы мне: "Ты нормальный? Посмотри вокруг, у тебя же все есть!" А зачем мне смотреть вокруг, когда у меня внутри уже почти ничего нет?

Распечатывала два дня подряд рефераты и курсовые. И ошиблась в счете за курсовые, получилось больше, чем я думала. Расстроилась.
Владелец:- денег хватает?
Я:-да…
В:- А вы у нас первый раз печатаете?
Я:-нет. (Секундная пауза). А вы хотите мне сделать скидку?)
В:- эммм…как у вас мысли-то пошли в какую сторону…
Я:-да нет, я просто люблю подарки, очень благодарю и радуюсь им.
В:-…отдал мне мои 20 р., которые я заплатила за курсовые. Потом забрал 500, достал 50 р. и с вопросом "такие подарки вас устроят?" отдал их мне.
Я:-ооооооо!! У вас все подарки хороши!

Получилось, что 70 р. он мне вернул))) ) а это, знаете ли, для студентки-домохозяйки большие деньги! :D
Просто мне было очень приятно говорить о том, чего я хочу, а потом ещё и получать это^_^
Спасибо, Господи!)

Двое миротворцев нашли старика, засвистевшего песенку Руты, и оттащили его на вершину лестницы. Поставили перед публикой на колени. И прострелили голову. Старик едва успел повалиться, как перед нами возникает стена из белых мундиров. Миротворцы, некоторые с автоматами наперевес, подталкивают нас обратно к дверям.

① Новый Орлеан, США

С Новым Орлеаном вообще связано много чего интересного. У этого города богатая культура, у них даже есть что-то вроде гимна «House of the Rising Sun». Многие советуют обязательно посетить кладбище Нового Орлеана, так как там так красиво и мрачно одновременно, что дух захватывает. Все будто пропитано тайной. Люди в Новом Орлеане тоже какие-то особенные. Из поколения в поколения там жили и французы, и испанцы, и ирландцы, и каждый народ привнес что-то свое в устройство города. Новый Орлеан у всех ассоциируется с джазом, карнавалами, вечными праздниками и фестивалями. Так что тут и нечего говорить, я безоговорочно посещу этот город, если еще поеду в США.

② Вильнюс, Литва

Тут слова излишни, опять-таки, если вы за мной давно следите. Влюбилась я в этот город после книги М. Фрая «Сказки старого Вильнюса». Книга является неким путеводителем по городу, так что он описывается там в таких подробностях, о которых вам не расскажет обычный экскурсовод. И вообще, как и в любом другом европейском городе, в Вильнюсе своя атмосфера) Так что да, я хочу туда очень-очень.

③ Чикаго, США

Чикаго - это город-легенда. Чикаго – это город джаза, блюза, кабаре, фестивалей и родина великих актеров. Это небоскребы, потрясающая архитектура Старого города, Миллениум-парк. Это идеальное место, чтобы провести свой отпуск, потому что по числу достопримечательностей и вообще красивых мест города, Чикаго может составить конкуренцию самым большим городам мира. Так что все едем туда

④Лондон, Англия

Я люблю Англию, я люблю английский язык и англичан. Я люблю «5 o'clock tea», Трафальгарскую площадь и Букемгемский дворец. Я никогда не была в Англии, хоть у меня и был шанс поехать туда в прошлом году, но я выбрала Францию (по нескольким причинам). Короче говоря, я уже говорила про Европу и почему я хочу поездить по этим странам, а Лондон просто еще одно место в одной из волшебных стран.

"Оставайтесь, пожалуйста, Женщины,
Вы такими же нежными, милыми,
Как в начале начал нам завещаны…
И с мужчинами не меряйтесь силами.

Сохраняйте святую божественность,
Пресловутую "женскую логику",
Ведь на Вас возложили ответственность
За семейную всю "экологию".

Берегите свою исключительность,
Не питайтесь одними диетами -
Худобы обаяние сомнительно,
И в стихах не воспето поэтому.

Позабудьте про эмансипацию,
Не стригите так коротко волосы,
Сохраняйте в движениях грацию -
И мужчины тогда будут в тонусе.

Позабросьте Вы джинсы с ботинками,
Надевайте-ка туфельки, юбочки,
Иногда притворяйтесь блондинками,
Не стесняясь сложить губки трубочкой.

Ежедневно светитесь улыбками,
Не храните их прелесть для праздников.
Будьте счастливы, радуйтесь искренне
И всегда оставайтесь прекрасными!.."

Благодаря людям, которые любезно предоставили мне Wi-Fi, сами о том не зная, я могу сидеть в интернете. Жаль, что вспомнила я поздно, да и это не вечно. Написала в тех.службу по поводу модема, жду ответа. Аня сделала мне тест по русскому. Всё складывается хорошо, поставили зачёт по химии, завтра по англ, не хочу никуда ходить. Хочу спать, сегодня вообще торможу весь день.

В жизни бывает много разных событий: счастливых, веселых, но так же и грустных. Самое ужасное, это потерять близкого тебе человека. Когда вот только она тебе звонила, буквально вчера, а сегодня ее уже нет. И ты вроде бы должна быть сильной, но в тот, же момент ты становишься слабой и начинаешь рыдать, но ты берешь себя в руки и понимаешь, что нужно жить дальше. Но на душе тоска. Дикая, невыносимая тоска. Спасибо некоторым людям, которые поддерживают тебя. Самым близким. Цените своих близких, не ругайтесь с ними, чаще видьтесь и всегда говорите о том, что вы их любите. Ведь в один момент их может уже не стать. Я уже прошла это, испытала на себе и это дико больно.

Я тут все думаю… если не поеду на сенс- значит может на линков сходить?))) )) на трибуне… посидеть.. послушать))) )) )) ))
А Мама в Белораше. Тем более. надо деньги быстрей тратить)

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Только не беги, только не беги от меня.
Только не молчи, не молчи больше так.
Тысячи причин, но чувства были правдой,
Как же я могла так обидеть тебя?

За окном мелькают люди-тени, знаешь а я теперь
Не проклинаю нашу встречу, так мне легче.
Но каждый вечер как по расписанию дурманю сознание,
И уплываю по волнам своих воспоминаний.

Я не мог знать заранее, что ты тоже не нормальная,
Ведь наделяли чем-то новым нас эти свидания.
Ты аномалия, оттого и не любовь, а мания
У нас с тобою была, вперемешку с криком и бранью.

Я знаю, что там покой, а здесь на сердце камень,
Новый твой парень непререкаем — ну, прям подарок маме.
Не упрекаю, сам многое делал не правильно;
Искал тебя в глазах каких-то сук, от себя убегая.

Но мне не капли, не жаль их, ведь они только мешали!
Представь, я так устал тебя любить, и ты тоже пуста.
Просто если б дали шанс отмотать эти годы (бред!),
Я подошел бы первый, и тихо сказал бы: «Привет»…

Сегодня я поняла что нужно прислушиваться тоько к своему сердцу, делать то что оно подсказывает. Не слушать мнения других.. Как бы это ни странно не звучало, но это я поняла на физике. Мы писали лабу и я решала что-то тип задачи когда большинств твердило что ответ должен быть 78 или что то в этом роде… Я просто написала своё число. То число которое вышло у меня, по моим расчётам. И как странно я решила правильно. По-этому нужно иметь свою собственную точку зрения.

Сначала, когда вы видите детей, живущих в условиях крайней нищеты, то вам становится интересно, как это возможно, что они могут быть лишены своих основных потребностей и прав. Когда вы начинаете говорить с этими детьми, вы видите в их глазах надежду, уверенность и светлое будущее.

Совет: если вы просто не хотите что-то делать, то не стоит перекладывать это на других. А потом ещё и обижаться.

29.05.14

Минус один экзамен. Теперь с точностью могу сказать, что я Бог по русскому языку.

Самое забавное, что я единственная не пропищала, когда проходила через металлоискатель. У меня к лифчику был прикреплен айпод нано, если что. Обошлось без списываний. Но возьму на заметку, что на истории с общагой это возможно будет сделать.

Совсем было не страшно. Спасибо Косте, что встретил. Спасибо, что провел со мной день.

На часах 20:05, а я до сих пор ничего не делала. Полное ощущение, что сегодня пятница. Завтра на 3-4 пары, немецкий.. буэ От одной мысли о завтрашней каре противно. Задание конченое, какой то текст на 20 с лишним страниц прочитать и перевести, а на паре и задания какие то будут, аа Вот как мы будем по этоу предмету сдавать экзамен?! Ну каак? У нас такая "охрененная" преподша, что из группы в 15 человек, кое-как поговорить можно с 4, и то их знания - знания полученные в школе. Надеюсь она не пожлобится поставить нам автоматики^^ Хотя, что то я размечталась…

У меня осталось 2 недели до экзаменов. Следующая еще будет спокойной, а вот послеследующая (со 2) - уже будет содержать в себе не только пары но и зачееты, слава Богу их только два. Зато экзаменов 5, расписание еще не известно, но я не удивлюсь, если опять же, буду уезжать последней - я же победитель по жизни.

Закончила писать и сейчас 20:20 и будет Лиза читать "Oh, Maria": _(

ну вот мы и встретились. с самого утра, как ни странно, настроение шикарное было. он позвал в кино. честно, до последнего думала, что он не приедет, даже сидя в мегаполисе, а первая я как всегда приехала, думала, что не дождусь хаха параноик. покурили перед фильмом. фильм надо пересматривать, ничо не поняла :D перейду к главному. похоже, остыла. я свободна

Небольшой городок где-то на отшибе мира. Небольшая семья — мать и сын. И полное, беспросветное одиночество. Ей уже ничего не нужно — она попробовала однажды жить, не получилось, и она замкнулась в своем доме как в крепости, или тюрьме. Она избегает общения, она связывается с миром только через сына, от волнения у нее всегда дрожат руки.

А ему нужен весь мир. Жизнь только начинается для него, его обуревают вопросы, и желания, и мечты, он готов попробовать все… Но он очень привязан к матери, и не сделает ничего, что могло бы ее взволновать.

И есть еще один человек — молчаливый спокойный мужчина. Когда-то он тоже попробовал найти свое счастье — дом, красавица-жена, сын. Но у его избранницы оказалось другое представление о семье. А тихие спокойные люди бывают непредсказуемы в долго подавляемой ярости… Он виноват, и знает об этом, и не ищет снисхождения. Ведь и в понимании ему отказано. Иногда преступление — не расчет, а ошибка, но как долго нужно платить за одну ошибку?

А как хочется просто жить — в мире и понимании с людьми, которым ты близок.

Самое яркое впечатление от фильма — трепетность, душевная тонкость и одновременно острый эротизм. Сцены, когда они перемешивают начинку для пирога, смотрятся откровеннее фильмов для взрослых.

Очень, личный, воодушевляющий, в каких-то местах даже поучительный фильм о стремлении людей к простому человеческому счастью. Правдивые откровения, в меру жестокие и дающие надежду. Жизнь изображена через призму нескольких судеб. Показано и плохое, и хорошее. Эта лента вроде обыденна и проста, вроде рисует простые человеческие жизни и не блещет изысками, но цепляет. Потому что сильно и душевно, потому что никогда и ничего не будет выразительнее человеческой истории.

Игра актёров вилоколепна! Их мастерство — это одна из самых сильных сторон фильма.

10 из 10

Девочки, дико извиняюсь, придется отложить флешмоб до субботы. Тогда и распишусь за пропущенные, уже на тот момент, 3 дня.

Завтра экзамен, поэтому я вроде как готовлюсь))

20 days
book and literature challenge

День 1 3. 10 книг, которые вы намереваетесь
прочесть в скором времени.

Я уже как-то делала пост о том, какие книги хочу прочитать и там было 15 произведений. Одно из них уже прочитала. В общем, повториться будет не страшно :)

1. " Солярис", С.Лем.
2. " Марсианские хроники", Р.Брэдбери.
3. " Таинственная история Билли Миллигана", Д.Киз.

4. " Ночной цирк", Э.Моргенштерн.
5. " Книжный вор", М.Зусак.
6. " Шантарам " Г.Д.Робертс.

8. " О, я от призраков больна ", А.Брэдли.
9. " " Игра Ангела " К.Р.Сафон.
10. " Никогде", Н.Гейман.

11. " Дети полуночи " С.Рушди.

Учитесь отпускать, ведь это так важно,

забыть человека — невозможно, можно просто отпустить.

Да, отпускать близкого тебе человека тяжело. Очень. Но ты принимаешь это как данность, пусть и со временем… Ведь полностью вычеркнуть человека из головы нельзя, как бы нам хотелось. Но когда ты его отпускаешь, все утихает, утихает на столько, на сколько это возможно.

Да, печально, больно, пусто. Эмоции тебя топят.

«Как будто было у тебя огромное сердце из хрусталя, красивое, сверкающее, светлое… Ты бежишь, несешься с ним… Но кто-то бьет по рукам, оно падает и разбивается на много маленьких осколков. Ты сидишь над ним, плачешь, а собирать и склеивать осколки сил уже нет. »

Так вот, чтобы отпустить, нужно в первую очередь все осознать и простить.

И понять, что больше ничего не будет, ни звонков, ни писем, ни тем более встреч на аллее в парке.



Простите, ребята, что я так редко стала здесь появляться. У меня куча мыслей, потенциальных отзывов, постов, идей, но совсем нет времени это всё здесь реализовывать.
А всё дело в следующих причинах:

- Научная статья
- Курсовая
- 11 письменных заданий для зачета по этносоциологии
- Контрольная работа по социлогии управления
- Реферат по современным социологическим теориям
- Файл данных собственного социологического исследования в программе SPSS и его анализ
- 60 вопросов по анализу данных
- 50 вопросов по социологии массовой коммуникации
- 33 вопроса по социологии предпринимаельской деятельности
- 60 вопросов по политической социологии

kill me please

Сессия, погоди! Я еще не готова.

Мне не верится, что всего через пару месяцев лето, а у меня опять летняя сессия. Мне кажется, хотя нет, мне не кажется, каждый студент ненавидит эту пору, когда начинаются экзамены: время переживаний, стрессов и подготовок. Я пока понятия не имею, как буду сдавать, ибо у меня действительно много проблем, я много прогуливала, забивала на учебу, а теперь, я буду пожинать свои плоды. Я даже боюсь представить, что будет дальше. 18 числа уже первый экзамен, и это кстати, будет самый сложный предмет. Немецкий, как же я ненавижу его. Не знаю даже, готовиться к нему, или смысла нет, потому что я могу сказать, что за 2 года, я ничерта не выучила. Будет тяжело, я знаю это, но я надеюсь на лучшее. Надеюсь, что удача будет на моей стороне.

позвонила мама, я начала выливать на нее все переживания по поводу завтрашнего зачета, она сказала, что 'зачет все равно придется сдавать', я ответила, что это потрясающее утешение, она сказала 'тебя никто и не утешает', и даже несмотря на то, что потом она сказала не волноваться и что любит меня, я все равно разрыдалась как только повесила трубку и не могу остановиться до сих пор. это уже третий нервный срыв из-за учебы в этом месяце. то я сажусь на бордюр посреди улицы и, закрыв лицо руками, начинаю рыдать на глазах у изумленной, но безразличной публики, то я разбиваю кулаки о стены, то не могу сдержать слез при каждом взгляде на незаконченную работу. я не знаю, почему все так, не знаю, почему всегда все заканчивается одинаково. почему я просто не могу взять себя в руки и доделать эти несчастные несколько страниц, а вопросы поделать ночью или оставить на утро перед зачетом, почему я, в конце концов, не могу просто легче относиться ко всему этому, почему мне так нужно услышать от кого-нибудь какое-нибудь волшебное разрешение всех моих проблем, я не знаю, не знаю, не знаю, но все, кажется, летит в пизду….

Почему вы такие злые ? Идете по улице, захотели сесть все лавочки заняты кроме одной. Но на ней бомж. На самом краю. Обычный бомж. Вы же никогда не сядете. Я недавно гуляла с друзьями, и произошла такая ситуация. Я подошла и села. Через. Минуту отдала ему всю мелочь что у меня была. Потом купила ему, поесть, попить. А друг вытащил с новой пачки, штук 10 сигарет и отдал ему. Он заплакал. Он рассказал что он служил в афгане, у него есть дочь. Пока он служил умерла жена, а дочь продала квартиру и уехала. Когда он вернулся ему просто не было куда идти, везде пинали от одного министерства в другое. Мол вставайте на очередь и ждите лет 1000 а потом и посмотрим, может и перепадет вам комнатка. Он сидел и плакал, не смотря на то как поступила его дочь, он называл ее моя красавица, самая родная. И плакал. . Потом он встал и сказал извините меня, пожалуйста извините, вы такие молодые красивые а я бомж. Я уйду что бы не смущать вас извините пожалуйста, его слезы не кончались. И он говорил спасибо, до тех пор пока не скрылся с нашего кругозора. Вот так

Вчера ходили с друзьями на концерт «D'Black Blues Orchestra», джаз и блюз - оч классно было, мировые хиты играли, концерт был бесплатный на главой площади города, а вообще билеты сторят дорого на эту группу) это такой подарок жителям города) Потом мы посидели у моря и приехали домой в 2 часа ночи. Сегодня день был самый тяжелый из всех - просто убийство, столько нервов, все надо было успеть и сдать. Но итог хороший - курсач, зачеты по латыни и украинскому 5 (от укр не ожидала, но она поставила мне 5), только инглиш 4Б, тоже неплохо, потому что я инглиш не шарю вообще(

Завтра последний день и свободааааааааааааааааааааааааа… 1 курс позади - главное пережить завтра зачет по религии и всееее) ура)

Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо.

Достоевский

Мне смертельно тебя не хватает. Единственное, что дает мне силы жить — это знание, что ты живешь, ты просыпаешься, ты дышишь и ходишь по улицам своей решительной свободной походкой далеко от меня, но под тем же небом.

Коко Шанель

Что творится с этим миром? Происходит полная пиджа
1. Познакомилась с парнем (второй пост начинается одинаково - обожемойятакаяпопулярная). В общем, общались-общались, а он возьми и пригласи меня к себе домой. Типа фильм смотреть. Я говорю нууу какбэ я к малознакомым дяденькам домой не хожу, а он мне да че ты, лучше познакомимся и все такое. Ладно, вроде отстал. Прошло какое-то время, зовет гулять. Я говорю мне некогда, мол, у меня сессия. И что в итоге? Мне сказали, что я уебище и в моем случае на первое свидание надо бежать сразу. "Посмотрим, кого ты встретишь, и все громко посмеемся". Я как бы ответила ок и я рада, что он отстал, а с другой стороны… Нет, мне пофиг на всяких идиотов, но то, что он мне сказал - это просто по больному месту, это будто я сама себе так говорю - все те же самые слова. Этот придурок точно знал, что я загружусь и буду накручивать себе.
2. Моя хорошая знакомая, которой 20 лет очень парилась, что она еще девочка. И говорила, что ей уже все равно с кем и где, лишь бы ее лишили девственности. Мы с Наськой пытались ее всячески разубедить, какая она дурочка, наоборот, пусть бережет себя для того единственного, и она вроде как с нами соглашалась. И что в итоге? В компании опять же малознакомых парней смотрим - ее нет нигде. Спрашиваем у одного, нашу не видел? Отвечает, что она с N ушла. И добавляет, зная N, можно представить, что там сейчас происходит. Тут мы защищаем подругу, бьем себя в грудь и кричим, что она не такая. Появляется наша бестолочь, мы на нее налетаем, она убеждает нас, что ничего не было. И выходит этот N с презервативом и содержимым в нем (уж простите за это некомильфо), показывает всем и говорит НЕ БЫЛО ГОВОРИШЬ?
Было так обидно за нее. До слез. Хоть она и говорила, что ей все равно, она рада, что наконец-то это произошло, а сама чуть не плачет. Явно она себе не так это представляла. Этот говнюк просто использовал ее, еще и похвастался трофеем.
3. Сегодня я сдавала экзамен по прикладной математике. Мне нужно было защитить задачу, решение которой идет на 6 листов. Вчера я села за нее в 11 утра и закончила в 11 вечера. Препод пытался завалить, но я так шпарила и все отвечала, что он сам сдался, и сказал, что я молодец - это капец как приятно, не зря убитый день! Но в итоге все равно поставил 4, хоть вся группа просила поставить мне 5 (а вот это было неожиданно). Обидно немного, что 4 у тех, кто задачи купил, и у меня, которая сидит над ними целыми днями. Хотелось закрыть хоть одну сетку со всеми пятерками, ну не беда, у меня впереди 2 курса, а вдруг)
Так вот, написала Ире, которой вчера не отвечала, потому что готовилась, что сдала на 4, и знаете, что она мне ответила??? Что в моем вузе я могла бы и на пять. ЧТО ПРОСТИ? Что значит в МОЕМ вузе? То есть она хотела сказать, что я здесь вообще не учусь и херней страдаю, и экзамены у меня - это сплошная лафа, не то, что у нее, на хим факе - ОБОЖЕМОЙ - в ИРКУТСКОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УНИВЕРСИТЕТЕ! Да я же общаюсь с научной элитой, черт возьми! Куда уж мне до нее! Да, мне обидно! Потому что только я могу обсирать свой вуз, когда нам отменяют занятия и мы не учимся неделями, но тем не менее, сессию нам никто не отменял, и имеют нас на ней, как и всех. Все, кто думает, что технические предметы в экономическом вузе - это полная фигня - ооочень глубоко заблуждаются. И мне очень обидно, когда говорят, что я ничего не делаю в своем гусэ, и учиться здесь не проблема. Одно дело сдавать предметы, которые нравятся и понимаешь, даже если они очень сложные, а другое, когда понимаешь только то, что сопромат - это сопротивление материалов, долбишь этот предмет и сдаешь его на отлично. Не думала, что Ира такого мнения обо мне. Неприятно. Очень. Ну, вы заметили.

СОУ
я ждала сего дня 11 лет. следующие две сладкие недели - это экзамены, единые государственные.
я должна чувствовать кавабангу, но я лишь дьявосльски устала и желаю скорейшего наступления 11 числа (день последнего экзамена)
и еще: нет ли у вас, дамы, таблеточки от наивности? господи, мне она просто НЕОБХОДИМА!!

Фортуна любит меня. Стоило выйти на улицу, как начался ливень и я почти полностью промокла. Просто потрясающе. Я же не хочу выздоровливать, правда что.

мое желание не то что велико оно безумное сильное и жаждущее своего скорейшего исполнения.

Я делаю все что могу, просто все. абсолютно. в надежде на то, что вот оно, это именно мое, судьба, то что нужно.

Быстрый много чего посоветовал, сказал что поможет. я очень рада, и опять же, очень надеюсь

____________________________________

Андрей сегодня немножко расстроил, я просто еду домой в автобусе, и понимаю, что сейчас могу заплакать, мысленно сдерживаю слезы, но увы.

просто в кои то веки решила сделать ему сюрприз, приятно. а он с И. ну офигеть теперь. окей. нет, я не обиделась. просто неприятно.

____________________________________

Рада, что зачеты почти все (5/7) закрыла, уже есть два автомата на сессию, шикарно.

Сегодня у нас начался цикл по абдоминальной хирургии, я очень переживала по этому поводу, особенно из-за преподавателя. Но знаете, мне спокойно у него на занятиях! Хоть он и строгий и оценки ставит не очень, он очень умный, я рада, что мы будем знать хирургию. Прихожу к выводу, что мне нравится умные преподаватели, даже если они делают из нас полнейших идиотов (т.е.говорят, что мы таковыми являемся, мягко говоря)) К сожалению, практически все наши педагоги совершенно не вдохновляют, а это очень важно в условиях, когда необходимо ежедневно упорно учиться.

Мне бы только хотелось, чтобы
(Я банальность скажу, прости)
Солнце самой высокой пробы
Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только
Теплым ветром, из-за угла,
Целовать тебя нежно в челку
Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

Вера Полозкова.

Сегодня утром я впервые была в Суворовском - красиво. Моего племянника мы отдаем туда учиться. Оскар сам рвётся, и никого не слушает, если отговаривают. Что ж, пусть, поучится дисциплине и порядку… Тем более парни очень красиво выглядят в форме. А Оскар уже в свои 12 лет почти с меня ростом (я - 158см), его рука - ладонь, как моя, и размер ноги 36! Каким он будет через несколько лет? Ростом с кран, с огромными лапищами и ногой размером 45! А ещё плюс к этому он блондин с голубыми глазами - уже слышу толпу орущих баб, сохнущих по нему :)

период "похер" затягивается

сначала я открываю двери с ноги, а потом ни о чем не беспокоюсь. я не беспокоюсь о деньгах, которых у меня нет, а в кармане 100 рублей.

я не беспокоюсь о билетах на какие-нибудь острова, куда мы, три филологические девы, решили отправиться. и даже не запариваюсь - куда именно

я не беспокоюсь о том, что только завтра подаю заявление на переоформление загранника и Бог его знает, когда он будет готов.

сегодня утром я ходила по магазинам и присматривала платья, туфли и шляпу Катьке.

я не парюсь, что у него есть своя мадам уже три года, она меня терпеть не может. ммы-то знакомы с ним больше. а это козырь. хотя я даже не парюсь, есть у меня любовник или нет.

в комнате бардак. в голове - порядок. это главней

Ну когда-нибудь ты бы на него разозлилась и оставила его без секса на неделю….Он бы говорил что ты сама не сдержишься и прибежишь к нему, а ты говорила обратное что он наброситься на тебя уже завтра…Вы бы терпели где то дня два…Ты бы уже не могла терпеть да и он тоже, но первыми сдаваться не хотели… Ты решила одеть свое, новое белье которое он еще не видел….Одев его и выйдя вниз ты застала его мокрого в одном полотенце еле державшимся на бедрах, он пил воду из бутылки….Он тоже додумался соблазнить тебя…Вы оба не ожидали этого…Ты сглотнула, а он прикусил губу…Вы бы смотрели друг на друга, но потом одновременно подбежали бы друг к другу…. Ты бы запрыгнула на него, а он бы держал тебя за попу…Он бы сильно впился горячим поцелуем и вы бы еле поднялись в спальню…
— Моё, — зарычал он.Ты попыталась свести ноги в надежде избавиться от ноющей боли между ними, но Гарри развёл их еще шире.
— Гарри. Сейчас. Пожалуйста, сейчас!, -шепнула ты.
— Даёшь мне указания, малышка? — спросил он, и провёл языком вдоль линии твоего шелкового бюстгальтера.
— Тебя нужно за это наказать.Когда Гарри лизнул твёрдую горошину соска прямо сквозь шелк, твое тело непроизвольно дёрнулось, и ты взмолилась:
— Ну, пожалуйста!
Проведя зубами по застежке твоего бюстгальтера, он усмехнулся.
Почувствовав, как его влажный горячий рот накрыл твой сосок, ты чуть было не кончила. Закинула руки ему за голову и притянула к себе. Твое тело просто умоляло о большем.Не отрываясь от твоей груди, Гарри схватил тебя за запястья и прижал их к кровати по обе стороны от головы.
— Держи свои руки здесь, — сказал он, наклоняясь к другой груди.
Ты пыталась, честно пыталась, но когда он начал спускаться вдоль твоего
тела вниз, твои руки автоматически легли ему на плечи. Гарри зарычал и
укусил тебя за запястье. Ты задохнулась от резкой боли, но, одновременно, непроизвольно выгнулась к Гарри всем телом.Он снова завёл твои руки тебе за голову и одарил суровым взглядом, после чего продолжил путешествие своим языком вниз по твоей коже.Жидкий жар заполнил всё твое тело. Ты отчаянно пыталась ухватиться за что-нибудь, чтобы занять руки. Вонзившись пальцами в одеяло, ты тем самым попыталась удержать
своё тело на месте. Ты никогда не чувствовала такого возбуждения, такой нужды. Гарри просто терзал тебя. Гарри медленно поднял одну твою ногу и провёл языком под коленом. Твои стоны давали понять, что тебе понравилась эта ласка, и он начал подниматься вверх.
— Да, да, — повторяла ты снова и снова, мотая головой из стороны в
сторону.
— Ты готова? — проговорил он своим хрипловатым голосом. Гарри хотел
тебя, ты знала это. Но он все тянул, и никак не приступал к решительным действиям.
— Да, да, — согласилась ты.
— Ох.… О, Господи. Оо.… Пожалуйста. — ты сжала ноги. Положив обе руки тебе на бедра, Гарри снова их развел.
— Ты что, совсем не контролируешь свое тело? — поддразнил он. — Не
дёргайся.
Не дёргаться? Шутник, да? Гарри отстранился, чтобы ты смогла увидеть его
лицо.
— Не останавливайся! — потребовала ты, отчаянно желая почувствовать его
внутри себя.Приподняв свою чётко очерченную бровь, Гарри бросил на тебя раздражённый взгляд.
— Опять указания? Ты просто не можешь контролировать себя, не так ли?
Но, не успев ответить, ты неожиданно очутилась на четвереньках. Вонзив
пальцы в одеяло, ты проговорила:
— Да. То есть, нет. То есть, … пожалуйста, просто возьми меня.
Когда Гарри прижался к тебе сзади, почувствовала его возбужденную плоть.
— Это то, чего ты хочешь?
— Да. О, пожалуйста, да.
Он начал водить руками по твоим изгибам, прижимаясь своим обнаженным
телом к твоему телу. Ты почти завыла от наслаждения.
— Нет. Не шевелись, — приказал он. Одной рукой он схватил тебя за волосы и дернул на себя, одновременно погружаясь в жаждущее тело. С первого же толчка он заполнил тебя полностью, от чего у тебя вырвался вскрик.Гарри начал глубокими, медленными толчками проникать в тебя. Каждый раз, как он входил в тебя, ты поддавалась назад, встречая на полпути каждое его движение. Вы двигались как будто в ритме танца, и Гарри всё больше
ускорял темп. Склонив голову и крепко зажмурив глаза, ты старалась уцепиться за это волшебное ощущение. Теперь Гарри обеими руками крепко удерживал тебя за бёдра, а его толчки стали более порывистыми и сильными. Не в силах больше сдерживаться, ты запрокинула голову и дико закричала, чувствуя, как оргазм стремительно завладел твоим телом. Ещё три толчка и он взорвался внутри тебя.Чувства возвращались к тебе очень медленно. Ты упала на кровать, а Гарри лег сверху.Тяжесть его тела была приятной. Вздохнув, ты втянула в себя его мужской аромат. Когда мужчина начал подниматься, ты слегка задержала дыхание от потери его тепла. Гарри перекатился на спину, но ты всё ещё не открывала глаза. Твои
волосы, наверное, были в полном беспорядке, и сама ты, без сомнения, имела сонный, удовлетворённый вид.

Я снова жру. Емае. Уже 55. Блять. Это все сессия, сдача долгов, душевно тяжело, так я это конфетами подкрепляю. Идиотка. Как же я устала от всего; (

Как же быстро из-за одного мудака маршрутчика пал мой прекрасный и счастливый день в бездну зла и агрессии.

мы офигенно выступили на последнем звонке) пятикурсникам понравилось, все из зала тоже сказали, что наше выступление самое крутое было) чтобы вы имели примерное представление того, что мы сделали за один день и выполнили это на сцене за 10 минут (с учётом переодеваний :D) плюс ещё песня девочки в синем платье, речь и дипломы) (я, если что, в красных штанах :DD)

потом ещё какую-нибудь закулисную цыганскую фотку вам скину, потому что это было реально круто) после выступления мы скакали как дураки, а потом наблюдали за окончанием концерта с балкона и под гимн нашего факультета стояли обнявшись) милости, короче)

и ещё, я сегодня заняла второе место на фотоконкурсе:3 выиграла флешку на 8гигов и два билета в кино. приятности:3 правда награждение было забавным, потому что я пришла с подругами, которые из комнаты, и мне дают эти билеты и говорят:"сходишь со своим молодым человеком", мне стало грустно, потому что у меня его нет. это раз :D во-вторых, представьте, что в это время в помещении сидели три моих соседки :D и я не знаю, с Наташей мне идти или с Ирой :D и у них взгляды такие забавные были в этот момент :D но скорее всего с Ирой пойду, потому что с Наташей мы вчера уже на Людей-Икс сходили) классный фильм, правда в начало я долго втягивалась, ибо ничего не помню. благо любимые фильмы, состоящие из многих частей у Наташи — Люди X :D

советую всем сходить на фильм, если вы ещё не смотрели) особенно приятно будет тем, кто смотрит Игру Престолов и Американскую Историю Ужасов))

P.S.

и тем, кто любит вены на руках у мужчин (спасибо тебе за это, Хью)

Как же я ненавижу свою семейку !! И главное, это взаимно. Каждый день я должна быть виноватой в чем-то, даже если я не причем. Я хочу жить одна, а еще целый год терпеть этих людей. Не могу рядом с ними находиться, один негатив от них. Не знаю, как мне пережить лето… так хоть школа спасала. Хотя.. есть идея - работа. Будут деньги, я не буду дома, свобода. А потом 11 класс незаметно пролетит и я уеду. Я готова все терпеть, если в конечном итоге я уеду ;) Завтра последний звонок, а я не знаю пойду ли. Ну а что мне там делать? Программу я наизусть знаю, мои одноклассники идут отмечать отдельно, а девочки идут на пиццу. У меня денег нету, я там не к месту. Обидно даже… Почему в этой жизни так много чего решают куски бумаги; ( Ладно… пойду выпью зеленого чаю с мёдом и буду отгонять меланхолию. Нельзя падать духом, никогда !

ненавижу воспоминания. мои дурацкие шрамы напоминают мне о всем дерьме, которое со мной происходило. самое дерьмовое, что я снова хочу резать себя, еще больше, глубже и больнее. моя ничтожность убивает меня. я гребанная жирная тварь. тупая жирная тварь. меня так заебало сбрасывать и набирать обратно по 10 кг. блять нахуй так жить. это не самое дерьмовое на самом деле. я заебалась любить уже одного человека. блять пиздец просто как заебало. я реально люблю его, но между нами ничего нет. никого так не люблю как его. дерьмово так, когда в каждом прохожем видишь его. блять я заебалась. день и ночь думаешь об этом человеке, а ему похуй. ну что за хуйня. и снится и снится блять вечно. я не думала, что люблю кого то. любовь - дерьмо, которое меня никогда не интересовало. а тут блять такая вот хуйня. люблю сууука блять уже давно, года полтора уже точно, может больше. это дерьмо ебаное!! я хочу уже как нибудь захлебнуться своей блевотиной. я заебалась, я дерьмо сраное.

Взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой;
Отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой;
Не верь сомнениям беспричинным;
Брось проповедовать овощам;
И не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Вера Полозкова.

Вера херню не скажет.

Все чаще играю на гитаре. Всякую фигню, честно говоря. Сочинили бредовые песни, за которые мне будет чертовски стыдно уже через месяц. Последние три дня как нельзя более сильно ощущаю свою ничтожность и ущербность.

Все вокруг лучше меня.

Меня это бесит. Зависть, чернейшая зависть поглощает меня все сильнее и сильнее. Не могу уже терпеть это. Завидую всем. Хорошая фигура, красивая одежда, удачная жизнь, умные мысли…

Мне не с кем поговорить. Я часто чувствую одиночество. Меня расстраивает, то, что даже глупые, ненужные мне люди не нуждаются во мне. Никто не нуждается во мне. Я сама бегаю за другими людьми в мольбах погулять или поговорить со мной, чтобы забыть о том, что это не мои люди, и я не собираюсь рассказывать им ни одной сокровенной тайны моего сердца.

Это так низко. Это так надоело мне.

Со 2 июня на ТНТ премьера новый отечественный сериал "Сладкая жизнь". Но так как мы в России-матушке и здесь возможно все, то я посмотрела этот сериал уже на этой неделе.

И вот что я хочу сказать - наши наконец-таки начинают снимать что-то стоящее. "Кухня", "Физрук" теперь вот "Сладкая жизнь". Да, кто скажет, что это порнуха, но простите в том же "Универе" или Comedy Club нет порнухи. Вспомнить хотя бы фильм "Что творят мужчины":снимать из позиции мужского детородного органа…серьезно? И если уж честно, то не так там много секса. но все-таки этот сериал раскрывает отношения полов и секс, на мой взгляд, одна из составляющих мужчины и женщины. Ну а уж важна для людей эта составляющая или нет, им самим решать.

И еще мне очень понравилось, что всех героев играют малоизвестные или почти неизвестные широкой публике актеры. Они все хороши, но особенно меня поразил Антон Денисенко(Марк) и Лукерья Ильяшенко(Лера). Их персонажи самые неоднозначные, самые противоречивые. Хочу отдельно отметить Антона Денисенко. Красивый и талантливый парень, за его игрой было действительно интересно смотреть.

Что касается проблем, которые ставят и раскрывают в сериале создатели, то они настоящие, не надуманные. Ведь сколько таких Наташ, которым изменяют мужья, мать-одиночек Саш и любовниц Лер. Возможно, это громко сказано, но этот сериал настоящее пособие по решению конфликтов в отношениях.

В этом сериале есть над чем посмеяться и всплакнуть, есть возможность восхититься персонажем или разочароваться в нем, увидеть оборотную сторону сладкой жизни.

Как прекрасно двум родственным душам
В целом мире остаться вдвоём.
Не терзайтесь былым и грядущим,
А живите сегодняшним днём.

Сдала я сегодня экзамен, результаты позже будут.
Сестра привезла мне книги из Лабиринта. Уже давно хочу прочитать, а в электронном формате не идет у меня эта серия.

Давно уже искала киндер с марвелом, и нигде не могла найти, а сегодня случайно увидела в магазине, решила купить сразу 2, в итоге попались мне 2 Росомахи.

Ну вот. Я вместо того, чтобы заниматься своим сайтом пишу здесь. Но если на это у меня вдохновение есть, то на сайт, к сожалению, нет. А ведь столько всего планировали! Еще хочу признаться, как меня бесят эти Олины пропадания. Ни слова не сказав, человек просто перестает заходить в сеть на несколько недель. Я все могу понять: проблемы, болезни, учебу, но можно ведь пару строк написать и все объяснить? Видимо нет. А сайт, между прочим, тоже ответственность какая-никакая. Мы ведь друг друга всегда вдохновляем. Но чувствую, еще чуть-чуть и сайт останется только моей ношей.

А вообще, я хотела написать не об этом. Сегодня целый день покупала билеты на поезд. Сайт РЖД постоянно дико тупил, и да, я не смогла купить "живые" билеты на вокзале, ибо они там уже давным давно кончились, на сайте-то оставалось всего 2. И конечно же это будет боковая верхняя полка. Не знаю, что из этого выйдет, но пока что я себя успокаиваю тем, что она будет у окна. В итоге у меня нет этих памятных красивых билетов. Есть только какие-то распечатанные купоны, по которым меня пустят в вагон. Нервы уже сдают. Я никогда раньше так далеко не ездила, поэтому жутко волнуюсь, а еще целый месяц.

Больше этого беспокоит то, что я еще не забронировала хостел. Договорились с Лерой, что она поговорит с бабушкой на счет ее скорого переезда, но по всей видимости Лерик либо забыла, либо забила на это. И я боюсь, что в итоге останусь без нормального хостела и без обычного жилья. Писала-писала ей сегодня, но как всегда молчок, чувствую, при любом раскладе завтра буду бронировать. Но опять же дико бесит это все и добавляет нервозности. Не отпуск, а не пойми что получается.

Греет душу только то, что наконец-то увижусь с любимыми девочками, подышу воздухом, которым дышит Козловский :D

В общем вот, пока что наболевшее у меня это поездка и сборы.

Меня опять посещают безумные мысли, и что мне на месте не сидится?

Тту же вспоминаются эти фразочки: "Кто ищет тот всегда найдет!", "Упорство и труд все перетрут!", "Удача сопутствует смелым!"…. ну не работают они или я недостаточно стараюсь….

мы бросали свои сны в океаны.
мы устали строить странные планы.
бесполезно время давит на плечи.
каждый новый день сдвигая на вечер.

И какой бы не была правда
И как бы любить было не модно

Наше совместное с тобою завтра
Зависит от взаимного сегодня.

Минутка грусти.

Я отчаянно хочу вернуться сюда, писать, но, увы. Все в моей жизни настолько стабильно, однообразно, что мне становится от этого грустно. Я должна радоваться маленьким радостям, которые, несомненно, происходят со мной, но эта радость долго не продолжается, улыбка пропадает, и я опять начинаю думать о чем-то удручающем. Я уже перепробовала все, и начинать свой день с позитивных фраз, и находить себе занятия, чтобы не было времени на бесполезные раздумья, но мой мозг все равно находит время поразмышлять и погрустить - перед сном. Вот самое ужасное время, когда лежишь в кровати 3 часа и никак не можешь уснуть, все думая и думая и думая.

Я читаю книги, хожу в кинотеатр, смотрю сериалы, общаюсь с подругами, у меня хорошая понимающая сестра и мама, я похудела, чего никак не ожидала от себя. Черт побери, да мне вообще не стоит ныть! На словах это так прекрасно. Но сколько месяцев (а может лет.оО) я как будто проживаю один и тот же день, и ничего не может изменить его.

Welcome

Всегда думаю, что уснув и проснувшись утром - легчает, все становится на свои места и идет своим чередом. Сейчас же, я молю больше всего на свете, пусть мое завтрашнее утро будет прежним, привычным для меня. Я очень боюсь.

В последнее время я думаю, что продать душу дьяволу ради сдачи экзаменов не такая уж и плохая идея.

Мы бы обязательно посетили лес и поговорили о волшебстве. Я бы гладила тебе волосы и рассказывала о фее, что живет в лесу и напевает свои песни старым, но маленьким гномам. А сова в это время тихо ухает и передает секреты тайных заклинаний принцу леса-эльфу. А тогда, когда наступает ночь, нимфы выходят из воды и сливаются в хороводе танца, плетут венки и кидают их в озеро, ожидая бывалого путника.

ТИ змінив моє життя раз і назавжди одним тільки поглядом. Ти перевернув усе моє життя одним тільки своїм дотиком. Ти змінив мене коли сказав що хочеш бути зі мною завжди, хочеш щоб я була твоєю. Ф я погодилась. Я тільки твоя, цілком і повністю..я належу тобі. Без тебе я не існую. Без тебе я не я. Сьогодні все було неймовірно. Такого задоволення я ще ніколи не відчувала. Ці моменти коли ми зливалися в єдине ціле, не було вже тебе і мене, були тільки МИ, як щось суцільне. ніколи не зможу забути твого погляду у ці хвилини, адже коли ти дивився на мене я бачила що ти розумієш як для мене це було важливо, як важливо було те щоб це був саме ти, що б ти це зробив, і я також бачила, що для тебе це було настільки ж важливо як і для мене. У мене з тобою усе вперше, і я дуже рада що у тебе це точно так само все вперше зі мною. Ти знаєш що я тебе кохаю і без слів, але всетаки я хочу щоб ти знав що без тебе я не живу ти моє все, і я готова заради тебе на будь-що. Відтепер ябуду дарувати тобі тільки щастя, я зроблю тебе найщасливішою людиною на цьому світі. Я тобі вже і так подарувала себе, навіть не замислюючиь над цим, я довірилась тобі, віддала тобі своє серце, свою душу а також і своє тіло, але це ще не все. Також я тобі подарую щасливу сім"ю, себе як хорошу дружину яка зробить все для твого комфорту і нашого щастя, а також я подарую тобі синочка, про якого ти мрієш точно так само як і я, а можливо і не одного синочка, а взагалі я подарую тобі просто здорову дитину яку ми разом з тобою спільними зусиллями будемо робити найщасливішою.Я знаю що ми з тобою будемо разом до кінця нашого життя і все у нас буде прекрасно, адже ми любимо один одного і належимо один одному, і я знаю що це вже ніколи не зміниться і вірю що навіть в старості коли ми будемо вже зморщеними і страшними, ми всерівно будемо насолоджуватись один одним і надалі будемо найщасливішими, адже ми разом. До самого кінця.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

Анхель де Куатьэ "Маленькая принцесса"

все цю сторінку можна перегортати,

а нову відкривати

чекаю тебе з нетерпіння в новій главі,

буду рада бачити

Любой блядун может быть отличным парнем, он будет фото ваши выставлять совместные, но никогда не изменит, если он полюбит. Главное быть нормальной девушкой, а не шлюхой

Сегодня первое егэ, а два дня назад было любимое 27 число. К сожалению, любимое только для меня. 17 месяцев еще не предел и хочется в это верить.

единственное, что, мне кажется, я точно знаю о тебе, так это то, что твой наркотик-влюбляться. остальное-темный лес. причем не только для меня, но прежде всего для тебя самой. могу ошибаться, но по-моему для тебя стать счастливой-все-равно, что выиграть лотерею-должно очень сильно повезти с мужчиной. причем, не ты его выберешь, тебя саму постоянно тянет на "не то", он должен тебя завоевать. при этом ты сама того не подозревая, сделаешь все, чтоб у него ничего не получилось-в этом вся ты.

лол у меня xkit стоит и я вижу теги других людей, если они у меня что-то сребложили
и эти горькие комментарии людей под фотографиями себа - это то, ради чего я живу

23 числа был последний звонок. Знаете, настроение было ужасным! Нет, нет.Не по причине того, что все…прощай школа, нет! Я вспомнила ЕГО.Опять, снова, вновь! Да сколько можно уже умирать, вспоминать, не жить, страдать, мучиться? Это уже просто невыносимо. Эта боль переполняет меня. Сердце болит ежедневно.

В последнем сообщении он написал о том, что слова о любви говорил лишь мне и больше никому говорить не хочет! Та, с кем он сейчас, любит его.По ней видно, что влюблена. Ну, в него невозможно не влюбиться, если ты из тех девушек, которые ценят любовь, нежность, искренность, верность и доброту. Но он не любит ее.Зачем он с ней? Наверно, потому что пытается, хочет забыть меня.

Все так легко, но невыносимо сложно! Как хочется вновь быть с ним, у видеть его, прижаться к его груди, посмотреть в его прекрасные глаза. Боже, никогда такого не будет, никогда! Моногамность-мой крест!

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся? — Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. А в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Сегодня с утра как обычно, загадывала желания на день, чего бы мне хотелось от этого дня. И я попросила защиты, хотела чувствовать себя защищенной. Но понятия не имела, как это произойдет.
И по дороге в Казанский (сегодня праздник, кстати), прошла через…металлоискатели и охрану, которая попросила показать рюкзак, пакет, дабы удостовериться, что я иду с миром.
И удивительно!
Я правда почувствовала защиту! Какая мне разница, что это охрана нашего патриарха, если они заботились о том, чтобы не было бомбы, оружия или чего-то ещё опасного для жизни!? Обо мне просто ПОЗАБОТИЛИСЬ.
Желания сбываются^_^ Спасибо, Господи!))
И недавно я очень сильно хотела подтянуть английский, потому что растрелась и не смогла внятно объяснить молодым людям, как им добраться до нужного места.
И сегодня же, после выхода из храма, ко мне подошел парень и по-английски спросил дорогу. Заобщались мы после этого на 2 часа :D Позвал замуж в Аргентину :D Так масштабно я ещё не мечтала :D
И снова - желания сбываются^_^
Всё во славу Господа!

это край.кинематограф, книги, философия монотонно втирают:трудности закаляют.какая к черту закалка, когда впереди только мрак? ладно если бы это были всего-лишь пиздострадания, но нет, тут кое-что посерьезнее.в данный момент, вокруг меня происходит хаос и я никак не могу упорядочить поганые события.каждый день по две плохих новости.я не жалуюсь, просто удивляет, что сейчас, когда считала себя довольно умным человеком, приходят в голову мысли о самоубийстве.какой бред.о боги, я просто загнанный зверь, не знающий куда податься, чтобы обрести драгоценный покой.

Хочу пропустить скучные рассказы о причине моего ухода и долгого вступления в новый блог, поэтому ограничусь: "Всем привет, рада снова быть здесь, видеть ваши прекрасные посты и наслаждаться знакомой атмосферой уютного Вьюи". А если у кого - то накопились "жизненно важные" вопросы ко мне, то прошу задать их на некто, даже если их нет. Приступим к самому интересному за эти пару месяцев без вас, а именно к моей однообразной жизни, изредка разбавляемой приятными и не очень историями, которые, вероятно, не оставят вас равнодушными.

За какие - то раз, два, три - четыре месяца я успела найти себе потенциального бойфренда. Звучит нелепо для меня и для вас скоро тоже, когда вы узнаете о том, что наша так называемая "влюбленность" ограничивалась ежедневной порцией взглядов. Вы спросите меня: "Как же отличить симпатию от простого интереса?" И так как я являюсь самопровозглашенным гуру любви на этот вопрос можно ответить неоднозначно, надеюсь вы хоть что - то поймете… Во - первых, он смотрел на меня каждый день - с утра и до обеда - после школы мы, естественно, не виделись, ибо живем в разных районах. Во - вторых, в первые дни его помешательства я думала, что у меня либо огромная муха на лице, либо в зубах застрял некий предмет. Однако, это стало продолжаться день за днем. И знаете что? Мне это понравилось, нет, даже очень понравилось. Да я стала считать себя самой привлекательной женщиной в мире, ну хотя бы в России. И с каждой секундой пребывания бабочек в моем животе мой интерес рос, возможно, вы когда - нибудь ощущали нечто подобное и знаете как это мучительно, особенно для четырнадцатилетней девочки, которая насмотрелась сериалов, где то и дело говорят о любви и ее посылах. Это внимание с его стороны рушило все мои планы на задросткую жизнь перед компом. И с чего он решил выбрать именно этот год, именно это время для осуществления своих злобных планов на мой счет? Но вы не поверите, что мне это дало. Простые взгляды сделали меня увереннее в себе и в своих силах, ощущения будто я ждала их всю свою жизнь… Пф-ф-ф-ф. Мне так и хочется назвать себя "attractive"(привлекательная). Я знала, все это не продлится долго, хотя кто знает, у меня еще целых два года впереди. У него только один, мой "бойфренд" на класс старше и ему 17. Спасибо за внимание.

Это появилось неделю назад. О-она становится всё больше… И не проходит.

Для нас троих это был приговор. Для Неда, Феликса и для меня.

иногда думаю что я никогда не изменюсь, иногда думаю, что иногда я сама себя не понимаю

но всё это постепенно проходит, вот даже сейчас я не знаю зачем это написала, но если написала, значит не уберу уже, потому что наверное так надо

иногда как сейчас моя логика превыше всего, но все равно моя логика всегда что-то хочет в душе, у логики есть душа, или у меня есть логика, и у меня есть душа, а если у логики есть душа, а логика пренадлежит моему сознанию, тогда у меня две души. хаха :)

Любить значит страдать. Чтобы избежать страданий, нужно не любить. Но тогда ты будешь страдать от отсутствия любви. Поэтому любить значить страдать, не любить значит страдать, страдать значит страдать. Быть счастливым значит любить, следовательно, быть счастливым значит страдать, но страдание делает тебя несчастным, поэтому, чтобы быть несчастным, ты должен любить, или любить, чтобы страдать, или страдать от чрезмерного счастья. Надеюсь, ты меня понимаешь. хахаха :)

зачем страдать, когда можно не страдать, всегда можно относиться ко всему без страдания, больше равнодушия и тогда жизнь будет проще - всегда говорю себе, когда что-то не так

жизнь проще, но скорее всего не интересней

когда жизнь наполняется разными эмоциями, и в том числе не положительными, твоя жизнь насыщается, и не становится такой скучной как сейчас !: с

но лучше всего покушать

всегда кушай, если ты не знаешь что делать, или тебе просто грустно

кушай, через силу пожалуйста, и всегда доедай, и это не то что там твоя сила осталась, просто доедай, всегда доедай

не бери лишнего, если ты не уверен что ты это съешь, потому что всегда должен доедать

когда ты толстеешь ты можешь качаться, потому что хоть что-то полезное ты сделаешь, ты будешь на массе, а не на жире

кстати о жире, я когда-то была заинтересована в экспериментальных работах по химии, и задача моя была сделать мыло из жира и хим.реактивов дома.

да, из настоящего свинячего жира - мыло для рук…

прошу, никогда этого не повторяйте, никогдааа ! как меня ещё не вырвало не в курсе

жир должен был плавиться на водяной бане в течении 3 часов, к тому же его надо было переодически помешивать

кроме огорчения от этой жизни ничего на ум не приходило.

это были самые ужасные часы работы в моей жизни, всё таки мы приготовили мыло, и вылили на него духи, которые не смогли исправить ситуацию. не повторяйте такого никогда

а мыла бывают разные, рекламируют дав, и жить без зеркала две недели

хотели бы вы попробовать так? я бы не смогла наверное без зеркала, но во всяком случае все равно бы достала телефон и посмотрела на себя через переднюю камеру

передняя камера вещь очень заманивающая, один раз попользуешься, в привычку войдет, и без неё уже не сможешь

без нее\него не смогут говорят, без любимого человека говорят не смогут, а что не смогут? жить не смогут? хм, навряд ли, тогда что не смогут? сами не знают

и сейчас так люди встречаются странно, месяц проходит как люблю не люблю

да вы хоть человека узнайте, пожалуй

такие люди меня всегда удивляли

и разберитесь что такое влюбленность и любовь,

да вообще идите в жопу.

человек-привычка

бывает же такое,

плохие привычки

хорошие привычки

курить привычка

привычка застелать постель

человек-привычка к какому разряду относится тогда?

человек-паук, тоже через тире пишется, мне он очень нравится, ведь у него паутина из рук выходит, не, ну вы поняли, это типичная лена

типичная лена, это какая лена?

уверена, для всех тоже по-разному

типичная лена делает странные вещи

но никогда не изменит пароль на телефоне и вк

_

love is это когда лена из чебурека, а гсж в крови :)

любимому повеска пришла в армию на Июнь; 3

я дождусь, я клянусь тебе, обещаю: (

главное чтоб тебе это было нужно ♥

Результаты по лит-ре будут 6-9 июня, а по русскому - 10 числа. А можно, я убью кого-нибудь? Я к этому времени уже все напишу, блин! Я не смогу столько ждать. Это издевательство над моей психикой!