Это просто Вьюи блог

успокаивает то что я порой курю.даже не порой а очень часто.финансы полностью подножали.у меня 10 баксов и на них надо прожить 10 дней.на дорогу уходит дофига денег.ещё 2 недели и закончится эта учёба.поеду домой на море.жутко не хочется чтобы тётка отдала брата ко мне.ребёнок хороший, но у него такие заёбы бывают часто что нервов не хватает. а нервы у меня негодные должна признаться.просто я предпочитаю тишину. его противным крикам.

иду сегодня на встречу с Л.впринципе поэтому я и торчу в библиотеке. здесь есть интернет. но нет воды и жрачки. а я так хочу кушать.

что за бред я несу. просто признайся, тебе нескем говорить и ты каждую тупую банальную мысль печатаешь.блок не долго протянет.delete

сижу в библиотеке.и думаю о том, что моя жизнь вовсе не является такой какой бы мне она хотелась казаться.таких людей много. можно сказать все такие.

моя жизнь никак не меняется. никак не меняюсь я.я даже не стараюсь что либо изменить. такое ощущение что мне лень жить. я не знаю люблю ли я его, может это всему причина. или же то что происходит вокруг, нестандартная обстановка вещей, занудливая стервозная тётка с которой мне приходится жить, то что я вечно делаю хрени всякие, то что я жирная. меня убивает моя слабость.меня убивает всё вокруг.как можно жить без интереса ко всему. и меня пугает мысль о том что я не люблю больше человека которого любила все свои 19 лет.мне неохото жить.

Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.

—Нужно научиться ценить то, что есть, в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее, а главное — не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно. Да, так и надо жить, это мудро и правильно. Только ни у кого не получается.

Если твой любимый человек отказался от тебя, не стоит давать ему второй шанс. От любимых никогда не отказываются. Их берегут и боятся потерять. Если один раз предал - будет предавать всегда.

казалось сегодняшний день никогда не закончится.ничего плохого не происходило, но время тянулось тянулось, а мне этого так не хотелось.жутко болит голова, шоколадное мороженное не спасает.за окном тёплый ветер и гроза, точно будет дождь.

жду завтрашнего дня. соскучилась по Мари.реально сказать, мне не хватает общения. не то, что бы я не довольствовалась общением с одним с ним, но иногда не хватает разнообразий, других разговоров, других забот.

бесконечно хочется писать. я знаю, пишу глупо, неблагоразумно и нелитературно.но мне от этого легче.легче от того что я просто пишу.

этот неловкий момент, когда ты говоришь человеку правду, а он доказывает что ты врёшь

что же касается саморазвития.то я как овощ, который посадили, чтобы он вырос, а он так и сгнил, в земле, не показав миру каковым он мог бы стать на самом деле.

вперые я чувствую, что способна потерять тебя.ведь никого не было до этого.ни одного лишнего.ни одной лишней.а теперь есть, она.та, которая заставляет по ночам биться в конвульсиях, содрогать от ужаса, просыпаться от кошмара.да, мне снятся её рыжие волосы, снятся её глаза, которые манят тебя.ведь ты так юн, ведь ты так мил, соблазн велик.

Возвращение.что меня возвратило?то что в последнее время много мыслей не укладывается в моей голове, или то что я начинаю запутываться в себе. происходящее крайне настораживает меня.давно я не чувствовала покоя внутри себя.чувствуется лишь пустота, не смотря на то что есть человек, который как праило должен заполнять её.я не знаю чего именно я лишилась.по началу всё казалось таким превосходным, переезд, новый город, новое общение, смена обстановки вокруг и внутри себя. но через пару месяцев этот восторг исчез. я поняла что я такая как все, и что в то же время это безрассудная ложь. но есть что-то, что не позволяет мне расскрыться, пополнить себя жизнью, заботами, желанием к достижению высот. говорят, это слабый стержень, вот и всё.