Ахаха ой ебанутые бабы) от скуки уже какой херней не страдаем.. одна шлет фотки соблазняет, другая блять из всего Гомеля не могла себе пацана найти нормального, нашла друга брата..третья вообще блять с двумя гуляет и еще на других многих засматривается…Пиздец какой-то

Я не любитель российских сериалов, но этот мне очень понравился. Сегодня досмотреть не получилось, но завтра наверстаю. Сериал называется "Разведчицы". Действия происходят во время Второй Мировой. Советовать смотреть не буду, вдруг вам не понравится и вы зря потратите время, но скажу, что меня увлёк сюжет. Я переживаю за судьбу героев, а это о многом говорит. Вообще не люблю такие фильмы, я слишком восприимчивый человек.

Поготовка к последнему экзамену сбавляет темпы. С каждым днём всё медленней, но я иду по графику. Хочется поделиться радостной новостью (пусть ещё и не проверенной). Я ПОПАЛА НА КАФЕДРУ БИОХИМИИ!!!Я так мечтала об этом и это получилось. Я не верю.

Играя в жизнь, мы не замечаем, как она играет нами. Она заставляет нас пренебрегать чувствами близких людей, не понимая, что их любовь — самое дорогое, что у нас есть. Она подкидывает нам соблазны, но тут же дает силы, чтобы сделать правильный выбор.

Итак для начала кто поздравил)

Первым поздравил мой отец) сказад как всегда по делу ну и пожелал всеговсеговсего

Вторым поздравил Лешка) такое чисто мужское брутал пожелание) хоть не забыл)

Потом был Серега Вишневский) очень странно, что поздравил, т.к. у меня вроде на странице были данные по др отключены

Милка написала) ну как всегда мило и приятно)

Потом позвонила Наташа) поздравление шикарное: и про успехи в бизнесе сказала, и про здоровье и физическую форму сказала, сделала комплимент, что я настоящий мужчина) очень приятное и очень душевное поздравление)

По времени потом поздравила Ксюша, но прочитал ее поздравление после звонка Луизы. Милое поздравление)

Потм поздравила Луиза. Пожалуй, одно из лучших поздравлений в моей жизни) Просто за душу тронуло. Круто сказала, что главное, чтобы я всегда делал правильный выбор и никогда не жалел о последствиях. Ну она то космос))

Потом я лег спать) С утра проснулся, чтобы идти на экзамен по дифурам, глянул в вк, там поздравление от тети Наташи (Пирожковой), поздравление обычное, но как она вспомнила?))

Потом сдавал дифуры (о том как сдавал экзамены потом напишу), на дифурах пару раз призвал к лояльному отношению ко мне, т.к. у меня др))

После дифуров подошел и поздравил Игорек, как вышли на улицу поздравил Виталя и Диман Волков, пошли поели)

Пока ехали в ашан, написала Вера Корнилова, ну так на отъебись поздравила)

Где-то в это время понял, что тетя Наташа еще запостила мне на стену поздравление, вот изза этого походу некоторые и поздравили)

Написал Ромчик) Ну чисто качковская тема)) но вообще крутое поздравление, забавное)

Пока был в качалке и с утра звонил пару раз дядя Юра) но я не брал) мегафон чебоксары же)

Позвонила Светка) поздравила от души)) поругала за тройки) и походу как я понял бухгалтерия летом пролетает)

Поздравила Анька Лукьянова) приятно что сказать)

Как из качалки вышел и сел в автобус, позвонил Илюшка) поздравил) сказал насчет того, чтобы счастье шло изнутри а не снаружи.

Позвонил дядя Юра и я наконец взял)) стандартное пожелание)

Ехал уже к Милке, написала Кристина Иванова, странно, что знает когда у меня др)

Потом поздравила Настюша Плотникова в нашем диалоге) пошутили поугарали)

Поздравила Алена) пговорили насчет поступления, экзаменов, желаемого ею будущего) очень давно с ней не говорил) наврное несколько лет даже)

Прямо перед входом на тусовку к Милке написал Паша) приятно что не забыл)

Посидел чутка у Милки, вышел, созвонился с родителями) соврал насчет своего местонахождения(

Сидел у Милки на тусовке и понимал, что вообще походу не мои что ли люди) Не знаю, социопатом что ли становлюсь) Но как-то вообще не хотелось даже с этими людьми особо общаться) Только вот по сути Коля был и Аня Балашова шутила, веселила) хотя они ее очень любят походу это да)

Пока там сидел перписывался с Сережкой Солодовниковым) он дико извинялся, что забыл про мой др) обещал вискарь)

Перед выходом домой Милка и Коля поздравили меня с др и подарили книжку Бренсона) Круто)) буду читать))

Ну потом как доехал увидел поздравление от Машки Романовой и Данил запостил на стену поздравление с каким-то бухим мужиком) ну и сегодня поздравил Женек Анисимов))

Вот так вот))

Каждый летний день имеет свою историю. Эти истории настолько разные, что одной половине своих друзей я рассказываю про одно, об остальном умалчиваю и наоборот. Потому что все рассказать я не могу, происходит то, что просто нельзя знать некоторым людям. Слишком открытому человеку сложно скрывать что либо, поэтому уже появляется некоторая неловкость, так как постоянно ловить почти слетевшие с языка фразы, которые нельзя произносить сложно и проще просто молчать.

У некоторых в жзни невероятно интересные истории любви, у других же все стабильно(заметьте: не банально), у меня же просто все всегда запутанно. У меня всегда треугольники. ВСЕГДА. Я устала выбирать или ожидать выбора. Но видимо это карма, от которой никуда.

А вообще сегодня в автобусе хороший мальчик уступил мне место. И я была настолько удивлена, потом восторжена, что сидела и смотрела на него практически не отрываясь, а он просто стоял рядом, смотрел в окно, опускал взгляд вниз на меня и после переключал песню на плеере. Мне так хотелось узнать, что он слушает, какой он. А ведь он просто уступил девушке место. Надеюсь, я встречу его еще раз, он вышел за 2 остановки до моей, поэтому судьба возможно сложится так, что мы пересечемся.

Мда, так уж бывает, что поднавалило говна, и как на зло я оказался совсем один. Вот уже почти месяц, я практически не общаюсь с друзьями. Все они заняты по своему, я понимаю, что им просто не до меня сейчас. Да, во многом я могу пережить одиночество и зачастую предпочитаю его компании. Но сегодня как-то особенно нелегко. Слишком много всего нестабильного за этот месяц: диплом, врачи, поступления, ремонты, сложности в семейных взаимоотношениях. Я понимаю, что этот геморрой не делает меня каким-то исключительным, он есть у всех. Но сегодня я один. И от того, мне тяжело. Я стараюсь поддерживать людей, но увы некому дать руку мне. Вот такое вот армянское чучхе.

P.S. viewy скатился в сраное дерьмо.

Переосмысление.

Не нужно всего этого. Это просто не отпустить. Все это не идет прочь, держит сильнее и сильнее. Уже невыносимо. Голова забита только этим. А еще все вокруг такие лакомые кусочки с милыми жизнями. Все так няшно и сюсюшно, блять! А эти проблемы со всем этим ужасны. Я никогда тебя не забуду. Слишком много нас связывало и, пока что связывает. Как же сложно будет с другим, с другими. Но, у нас ведь уже не любовь… Опять же, мне так кажется.

Близнецы. Ну, тут не разберешь поначалу… Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслабляться! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется нечто неприветливое, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фотомодели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, раскритикует вашу будущую возлюбленную, переспит с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и т.д. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) … Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную позу и…!

1. Ваша самая сокровенная мечта

Все это довольно сложно. Мечтать о чем-то одном я не могу, и все для меня сокровенно. Однако я подумала и решила написать про одно очень важное желание: добиться успеха. Сейчас вы подумаете, что я, наверное, собираюсь стать известным журналистом, и вот дурочка, мечтаю о славе. Но я просто хочу успеха в том, за что берусь. Первое, конечно, хорошо сдать экзамены в следующем году, потом поступить в хороший ВУЗ, именно тот, в который я очень хочу. А еще я безумно мечтаю о создании чего-то большего, чем просто блог на вьюи. Хочется стать для кого-то источником вдохновения, таким же, как некоторые люди являются для меня. Я хочу быть горда собой, что смогла создать, осуществить и развить свою мечту. И это, пожалуй, все.

Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится! Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс — бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться. Никто не говорил, что это будет легко… Они просто пообещали, что оно того стоит…

Ну вот. Изменилась. Как, в чем, как это вырается - непонятно.Но изменилась. Даже Д. заметила.И самое главное, что я это чувствую.Я себя сейчас чувствую иначе. Толи это настоящая я, толи наоборот я себя потеряла. Не могу разобраться в себе. Но не могу сказать, что чувствую себя плохо. Мне нормально. Я более менее поняла чего хочу.И пиздец в том, что у меня ничего не получится.Я знаю. Не переводить мне книги. А так хочется.

/СЧАСТЛИВЫЙ ГОЛОС/

Даша так сказала.И знаете что?! Может быть…И, блин, фу. Мне противно как-то. Потому что я знаю, что ему вот ну совсем насрать. А я вот вся такая счастливая и весёлая с ним. Я жалкая. Чувствую себя жалкой из-за всего этого, из-за него. Но я боюсь его потерять. Так боюсь. Серьёзно, я буду рыдать постоянно. Постоянно. Мне он нужен. Он как моя батарейка - постоянно даёт энергию. Рядом с ним хочется жить. Хотелось бы чтобы я могла делать его счастливым. Но это не в моих силах. Мне вообще кажется, что из-за меня он постоянно психует и в какой-то степени разочаровывается в людях.Не знаю случайно или нет, но сказал, что случайно, отправил мне запись:"Обидно когда отдаёшь себя человеку базостатка, а ему на тебя похер". Что-то такое. Не помню точно. И вот, до этого мы постоянно гуляли, общались, и тут оп.И все. Блин.Я не хочу так. Может я перегнула палку, но… Взять храм хотя бы сегодня. Но это сложно.Я разрываюсь между ними. Хочу быть и с тем, и с тем и в итоге куча обид с обеих сторон. Дашка говорит, что я сейчас влюблена в него больше, чем когда либо. Сука, да.Эти 10 дней сделали своё.И опять таки сколько я чувствовала, чувствую и сколько он…НОЛЬ. Пиздец. Я поивыкла так к нему. Как уже без него и не представляю. Это ужасно так привязываться к людям. Убейте меня.

ЗНО на носу.Я ничего не делаю. Если с историей и английским я еще как-то справлюсь, то украинский я завалю.

я сам своё небо, я сам свой ад (с)
тому я сама вирішую добивати себе. і сама вирішую, яким способом.
просто зараз усе саме так.
надобраніч, someone

1.chris daughtry – life after you,
2.Loc Dog ft. Домино – Dominowood,
3.Сплин – Бонни И Клайд.
На самом деле очень сложно было выбрать что-то конкретное, ибо плакала (именно в прошедшем времени) я очень много, и треков, которые вызывают у меня слёзы очень много, но почему-то решила сюда выставить именно этот список.Первый трек - это трек, под который он когда-то танцевал.Второй трек - трек нашего знакомства, трек его ухода, трек моего падения, трек моего подъёма, трек всей моей жизни.Под него я умирала, под него я начинала жить.Слушаю его уже, наверное, года три, и всё с таким же диким удовольствием.Третий трек - трек моего настоящего.Сильный, но в тоже время пробивающий на слабость.Почему под него плачу, раз он - это настоящее? Иногда плачу просто от того, что вижу в нём не только настоящее, а иногда от того, что эта песня слишком прекрасна.Под неё можно жить, под неё можно умирать, лёжа на кровати и разглядывая потолок.Я бы написала сюда хот целый плей-лист треков, под которые я могу разреветься, но ограничусь вот таким вот минимумом.

О даа! Узнала сегодня свои результаты по биологии и химии. Выше моих ожиданий. Бегала и визжала по комнате, как дурная :) Я могу поступить на бюджет! тьфу.тьфу.тьфу. чтобы не сглазить. Теперь стоит вопрос куда подавать оригинал в Ростов или Волгоград?

почему-то за полтора года я совсем разучилась мечтать. У меня нет мечты, но у меня есть цель, которую я обязательно достигну.

Я хочу работать в управлении, какой-то грузовой или сортировочной станции. Я хочу быть начальником этой станции. Я хочу иметь семью, двое детей, домик на море и квартиру в одном из моих любимых городов. Хочу здоровых и счастливых близких. Хочу собаку и кота, кролика.

Это мои желания. Но они обоснованы и я буду делать все для их реализации. Для того, что бы я и мои близкие были счастливы. Может это и есть моя мечта

Месть любимому человеку - такой жуткий бред. Как бы я не старалась, я не могу привлечь к себе его внимание. Это так глупо, наверно. Никакого кайфа и развлечения. Наверно. Может, и есть что-то. А может и нет. Хзхз. Просто это ТАК обидно, слышать, что я чужая и не надо там быть. А все могло бы быть иначе. У нас уже давно мог бы быть маленький ребенок. И, наверно, любимый бы не был счастлив. Но я очень хочу. Дико. Двоих маленьких, родных мальчика. Похожих как две капли воды. Я не хотела детей. Да кого я обманываю? Я мечтаю об одинаковых детях. Это очень тяжело. Зато какое счастье. Был бы еще любимый человек. Но… Ни того, ни другого. Только проблемы со здоровьем и вездесущие люди, которые НАВАЛИВАЮТ НА МЕНЯ свои проблемы. Горами. Кучами. Тоннами. Почему-то я люблю жаловаться, но всем похуй. Так прям сильно похуй. Поэтому иногда пробивает. Нытье. Бабское нытье. Но я больше не буду страдать всем в лицо. Может, тогда моя жизнь изменится и я не буду везде искать минусы.а минусы есть везде. Даже в лучшие моменты со временем уже не веришь. Ведь после этих лучших моментов такие худшие. Ужасные. Отвратительные. Эти слезы, истерики, вся подушка в туши, литрами алкоголь вливается в горло. Сколько можно?

як же я низько опустилась.мені соромно від самої себе. Якщо викинусь з вікна-обіцяйте, що не сумуватимете.

Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет. Рэй Брэдбери "Лето, прощай"

Уже 2 дня на кардио №2. Завтра позанимаюсь и 2 дня буду отдыхать (мышцам нужно отдохнуть), т.к уезжаю. Объемы понемногу уходят, тело становиться более подтянутым. Конечно, до желаемого результата еще пахать и пахать. Буду стараться) Очень хочу попробовать смузи. Нашла рецепты, буду готовить и дегустировать.

так не хватает мне тебя
не думала, что когда-то серьезно об этом буду говорить/писать, осознавая все
все будет

меня никогда не покинет это ощущение, что я кусок дерьма и ничего не стою\ничего из себя не представляю. часто это чувство притупляется, но потом опять вылезает в самый неожиданный момент.

Весь жень планировала написать, что уже забыла и похуй, но вечер даёт знать о своём. Ты свосем рядом. Между нами всего 5 минут, но встречи не будет. Честно, ещё жду звонка. Жду тебя. Знаю, что это ничего не изменит. Я вас любил, и всё ещё расхлёбываю. Уходи. Лучше, будь и дальше холодным.

Я поняла что не скучаю по нему, я поняла что мне все равно где он и с кем он, я больше ему не доверяю. Раньше я была готова на все ради него, сейчас же мне даже чай ему не охото наливать. Я не могу простить ему, его предательств. Я больше его не люблю.

Человек постоянно задается вопросом: как провести вечер/день/выходной. Давно надоевший бар или кафе уже не способен придать посиделкам с друзьями былого интереса и эмоций и человек нуждается в чем-то новом. В этом блоге я постараюсь описать мой experience в самых злачных местах моего любимого города- Санкт-Петербурга или, как называю его я, St.Pete.

Riding through this world all alone
God takes your soul, you're on your own
The crow flies straight, a perfect line
On the Devil's Bed until you die

This life is short, baby that's a fact
Better live it right, you ain't comin back

Приятного просмотра, Энтерпрайз начинает свой полет..

Обычно я такой фигней не занимаюсь, но сейчас мне супер скучно, посему…

https://ask.fm/sofyaaa1408

Ну мало ли. Может там когда-то где-то у кого-то.

Чувствую, как боль течет по моим венам, отдаваясь дрожью в кончиках пальцев. Чувствую, как страх заковывает меня так сильно, что я не могу дышать. Чувствую, как злость раскаляется внутри все сильнее и сильнее, прожигая внутренние органы.
Но, ты знаешь, я все ещё надеюсь. По прежнему надеюсь.
Встаю каждое утро и понимаю: я жива. Все плохое отступает в тень, и чем сильнее разгорается надежда, тем дальше они прячутся. Никто не заберет её у меня. Никогда. Никто не сможет добраться до моего сердца, сломать меня своими словами или поступками, заставить меня бояться. Потому что в моем сердце всегда живет она, надежда, которая не покидает меня каждую секунду моей жизни. Дайте ей светить, петь, звучать внутри вас.

И однажды она станет вашим спасением.

<песня в блоге>

All the voices in my mind
Calling out across the line.

Ed Sheeran - Bloodstream

как-то очень хочется курить… просто не понятно почему…то ли я очень устала за эти несколько недль, то ли все становится не очень хорошо… но во мне обостряется желание поувствовать вкус табака во рту…

обычно он проходит через пару дней, а тут что-то долго хочется… Больше 2ух лет не курила уже… кажется… постоянно не курила с первого курса. а так чтоб выкурить пол сигареты… наверно прошлым летом была одна, точно…

просто хочется покурить… посмотрим насколько хватит благоразумия.

О, и кстати. Посмотри фильм, который едва ли можно назвать короткометражным. Он всего лишь 12 мин идет, но как же радует! Называется "Знаки", 2008 года, посмотришь?

ненавижу мазать обои клеем - я потом вся в этом клее с ног до головы
проще было бы стены намазать, но куда уж мне советовать матёрому мастеру по ремонту

метка #янапишутебе
несколько людей пишут вместе со мной.мне стало так приятно, что вы отозвались. я все прочитала и у вас замечательные мечты.

я не знаю зачем я это сюда пишу.

несмотря на всё происходящее сейчас, у меня были неплохие 3 месяца.
жить одной три месяца, практически с парнем!!

а в последнии дни мы стали тусить с его одноклассником,
и компания сложилась очень даже удачно
стали поздние гулянки (что для меня совсем непривычно)

выложу фоточек что ли из архива)

исследовали места не далеко от дома, где почему-то никогда не ходили.

так же, мне нашлось, кого попросить поменять мне лампочку в моей супер непонятной лампе

а вообще, для Влада мы стали мишенью для пробы его нового фотика
так что да

а как-то даже удалось остаться ночевать вместе, как бы это странно не звучало.

ну а с этим фотографом не выйти ночью к морю…пффф

вот, не знаю, зачем это всё

больше вас не гружу :D

Да, это снова я, привет, слушай. Это так странно, когда твои слова цитируют. Знаешь, я помню его мимику в первом видеосообщении, и, черт бы меня побрал, я замечаю за собой, что повторяю его задумчивое выражение лица, когда меня о чем-то спрашивают на экзаменах да и вообще. Я разговариваю с ней по телефону и отвечаю его фразочками. Чудно так. Но знаешь, что самое смешное? Мне это все до чертиков надоело. До лысых чертиков надоело думать о нем, представлять что-то, искать давно ушедшее в рассыпанном сквозь пальцы песке. Надоело находиться в подвешанном состоянии: карабкаться к утерянному олимпу или же плюнуть и строить новые вершины? Как писал Кинг: "разумом понимаешь, а сердце гнет свое". В яблочко. Так, ладно, это все споли, я хотела лишь сказать спасибо. Спасибо, что хоть поставила знак цитаты ;)

Почему сразу после того, как я начинаю читать книгу, то во мне что-то меняется, срабатывает какой-то выключатель и у меня появляются новые желания?

Мне так хочется, чтобы я спонтанно встретила какого-то интересного человека, с которым мне будет легко разговаривать.Который будет привлекательный для меня по всем факторам.Чтобы мы понимали друг друга и между нами была какая-то странная связь.Чтобы не замечали других и общались, общались, общались.Наверное, так реально бывает только в книгах да фильмах.Мне хочется чего-то в моей жизни нового и необыкновенного, сказочного.Я хочу начать довольствоваться мелочами, радоваться обычным вещам, на которые внимание не особо обращаю.Я хочу измениться, вот серьезно хочу.Столько целей перед собой поставила.И, к моему удивлению, я способствую исполнению некоторых из них.Будут моменты, когда я готова буду сдаться, все через это проходят и я пройту.Пусть к счастью всегда тернистый.

Не всегда величие является нам в пурпурном наряде, в сияющем золотом венце. Истинное величие не бросается в глаза, оно скромно, и ему несвойственна гордыня, оно не возносится дерзким челом к небесам и не взывает к людям: смотрите и дивитесь!

Иной человек, устремив взгляд в далекое прошлое, развертывает свиток пожелтевшего пергамента и говорит: «Я потомок многих поколений, мой род берет начало в доисторическую эпоху, мои прадеды были великими людьми, значит, я велик!» Находятся люди, которые склоняются перед пергаментом, украшенным гербами, и повторяют вслед за его владельцем: «Да, ты велик!»

Богач, утопая в мягком бархате золоченых кресел, точно Юпитер на Олимпе, подносит к губам чару со сладкой амброзией и, указывая на полные золота шкатулки, говорит: «Я владелец этих блестящих и звонких монет! Я могу ослепить вас их блеском, точно солнце; забренчу ими, и вы сбежитесь к стопам моим! За один слиток куплю прислужника, за другой льстеца, за третий — толпу друзей. Кто посмеет усомниться в моем величии?» И найдутся люди, которые, склонив выю перед золотым тельцом, воскликнут: «Да, ты велик!»

Иной раз капризная природа вылепит человека не из обычной глины, а создаст его из твердого, холодного мрамора и придаст ему такие формы, которыми залюбовался бы сам Фидий. Вместо крови вольет ему в жилы мутную тепловатую водичку, вместо сердца вложит кремень, — из него можно высечь искры, которые поджигают окружающие его предметы, но сам он никогда не загорится. Такой красавец с каменным сердцем и разбавленной водой кровью живет с мыслью лишь о себе и любит лишь себя. Жизнь для него — математический расчет. Все идеи он — с мелом в одной руке, с циркулем и весами в другой — сводит к сумме годового дохода; чувства он мерит на дюймы, впечатления взвешивает унциями. Ему все удается, ибо он заранее все рассчитал. Он никогда не споткнется, ибо идет прямо, четким, размеренным шагом, глядя под ноги, и никогда глаза его не поднимутся к небу, не прельстятся блестящей звездой. Никого не любя, он никогда не страдает, и боль не надрывает ему сердца, не портит кровь. Он всегда здоров, покоен, доволен своими доходами и собой, глаза у него блестят, щеки румяны, аппетит и сон — отменные, и он высокомерно взирает на тех, кто истекает кровью в битвах, вступает в единоборство со смертью и жизнью, гибнет, захлестнутый бурей страстей. И, ослепленный гордыней, он говорит: «Смотрите! Мне во всем везет: я добился богатства, славы, высокого положения в обществе, ни разу не упал, не дал увлечь себя вашими бредовыми идеями. Я тверд, как сталь, неумолим, как цифры, и логичен, как математическая формула!» И находятся люди, которые склоняются перед самовлюбленностью и эгоизмом и кричат: «Да, ты велик!»
Но есть люди, которые не падают ниц ни перед одним из этих трех идолов. Глядя на истлевший пергамент, на золотые побрякушки, на этих ползающих по земле улиток, они видят не могущество, а ничтожность. В чем же они видят величие? Где, у кого?
Приложите ухо туда, где сильнее всего бьется пульс нашего века, века, в который мы живем, и спросите, что такое величие? И голоса, доносящиеся из глубинных пластов общества, веяния, могущественные, но для многих еще загадочные, которые отражают стремления и желания человечества, — ответят вам: честность, разум, труд. Там, где воплотились эти три понятия, вы найдете истинное величие. В другом месте не ищите его, ибо обнаружите не свет и не правду, а видимость, блуждающие огоньки.
Если человек с рождения точно жалкая козявка копошится на земле в нищете и невежестве и если он кровавым потом и неустанной борьбой добудет искру божественного огня, зажжет ею факел, который освещает путь человечеству если, родившийся никем, он благодаря труду станет всем, чем только может стать человек, — вот тогда он поистине велик.

Элиза Ожешко "Последняя любовь"

Одно время - где-то лет 4-5 назад - я коллекционировала книги из серии Mona Lisa . У кого таковые имеются - поймут сейчас меня :) Это очень красиво оформленные издания, да и книги, которые выпускались в этой серии - довольно необычные и в большинстве своём очень интересные. В серии выпускались произведения различной тематики: исторический роман, любовный, мистика и фантастика. Единственным разочарованием для меня стала одна писательница - Мэри Стюарт и обе её книги - что "Терновая обитель", что "Не трогай кошку" - никакие. Скучные, пустые, прочитала и в голове даже ничего не осталось - о чём я читала, что это вообще было. В общем, когда мы делали ремонт после смерти бабули, обе эти книги мы отнесли вместе с кое-какими книгами родителей в библиотеку.

А сейчас мне хотелось бы поделиться своей коллекцией книг Mona Lisa. Их у меня 13. Многие из них советую Вам прочитать - думаю, понравятся :) Чтобы ознакомиться с аннотацией к книге - кликаем на названия.

1. " Ежевичное вино ", Дж.Харрис
2. " Шоколад ", Дж.Харрис

3. " Хризантема", Барк Джоан Ито
4. " Кватроченто", С.Фортес

5. " Деревянное море", Дж.Кэрролл
6. " Свадьба палочек", Дж.Кэрролл

7. "Стеклянный суп", Дж.Кэрролл
8. "Девочка в стекле", Дж.Форд

9. " Героини", Э.Фэйворит
10. " Гобелен", К.Фицпатрик

11 . " Милые кости", Э.Сиболд
12. " Нить, сотканная из тьмы ", С.Уотерс
13 . " Хранитель забытых тайн", К.Филипс



Народ! Остался всего один экзамен! Из того огромного неподъёмного списка всего ОДИН ГРЁБАННЫЙ ЭКЗАМЕН! К слову сказать, самый сложный, поэтому расслабляться пока рано. Но на один денёчек можно. Тем более как мы могли не воспользоваться тем, что у Башки до конца лета пустует коттедж?

люди меняются. со временем меняются. если вы не будете видеться с другом несколько месяцев, то при встрече заметите, что что-то уже не так. не те шутки, не то поведение, даже жесты не те. потому что как только меняется окружение, меняется и человек. нравится вам это или нет, но вы можете или смириться с этим и жить и общаться дальше, или отпустить этого человека навсегда. только так, ибо пытаться вернуть того прежнего назад - плохая затея. так что выбор за вами.

Ребята вчера на Алые Паруса ходили. А я что? А я как всегда сидела дома. Потому что я всегда сижу дома. Что в Крск я никуда не ходила, что здесь, ибо нет на это возможности. Однако в СПб всё омрачено ещё и тем, что выбора больше, и от этого ещё хуже.

Нафиг, в деревне в заброшенной надо жить, без Интернет, телефонов, телевизоров и компьютеров. А также без электричества и в полном одиночестве. Тогда не будут все эти развлечения так рвать душу, потому что их попросту не будет.

Сходить на следующий год? Маловероятно. Становишься старше, меняются интересы. Бывает так, что возможность есть, а уже и не хочется, неинтересно. Вот так жизнь и проходит мимо, оглянешься - а за тобой пустота. Даже вспомнить нечего кроме того, как ты отказывался ото всего постоянно.

Ах, ну да. Забыла. Зато я математику хорошо шарю. И готовлю вкусно.

Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это скорее всего напускное, Что это случайность. И я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтверждения, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту "отредактировать", что ли! Но факты и время отнюдь не пустяк. И сколько порой ни насилуешь душу, А гниль все равно невозможно никак Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши. Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркою к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука - сердца… Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь, - придет! Великолепный стих Эдуарда Асадова

Пересматривая сегодня фотки двухлетней давности, мы (в этот раз не только я, а все мы) в очередной раз пришли к выводу, что лучшее наше время - там, что после окончания школы мы только стали хуже - угрюмее, разобщённее, толще, такими же, как все, с постоянным выражением несчастности на лице. Мы никогда уже не сможем вернуть свои лица, тела и души в то состояние, мы будем становиться всё хуже и хуже.

Без своего внимания Пи этого не оставит. Теперь нужна новая "жертва", просто отыграться. Но еще не известно - кто ей станет. Главное не продешевить в ее выборе. Кто в этой гонке добьется того что хочет? Пи отношений, о которых она давно мечтала или Джи - скандал? Может намерения Джи совсем другие?

Завтра десять дней без тебя. Десять чертовых пустых дней. Без единого поцелуя, без объятий, без тепла. Твоего тепла. Внутри такой холод. От того, что ты далеко. Теперь я понимаю как с отсутствием одного человека пустеет весь город. И этот человек ты, л ю б и м ы й. Из-за этих дурацких расстояний ссоры, недопонимание. И становится страшно, что не дождемся встречи. Оба. Что кончится терпение. Страх потерять. Потерять что-то такое важное. Очень. Самое важное.
Остается только постоянно быть онлайн и ловить момент, когда зайдешь ты. И отправлять бесконечное количество сообщений с текстом "я тебя л ю б л ю", тысячи целующихся смайликов и сотни сердечек. Пустые дурацкие буквы и мелкие картиночки, которые якобы выражают эмоции. Ничего они не выражают. Ведь нет такого смайлика, который покажет ту боль и пустоту в душе, когда вроде бы вы вместе, у вас все хорошо, вы любите друг друга. Но не хватает одного: быть не просто вместе, а быть рядом. Иметь возможность в любой момент взять за руку, поцеловать, вдохнуть такой родной запах, уткнуться носом в шею и любить любить любить. До бесконечности

Ожидаемое, но совсем не желанное. Эпизод, который вырезают из фильма лишь потому, что он хоть и являет собой обыденную жизненную ситуацию, но заставляет зрителя ерзать на стуле, быстрее поглощать попкорн и рассматривать макушку впереди сидящего индивида. Кидаешь мне резкое "Я по тебе сгорал". Морщу нос, и песочница становится самым совершенным божественным творением - лишь бы не смотреть в твои усталые глаза, которые требуют беспрекословного подчинения и внимания. Смеюсь и отвечаю "По таким, как я, не сгорают".

Неужели и правда в твоей голове проскальзывала мысль, что я приму этот факт?

Гонка саморазрушения и саморазвития. Нет ничего увлекательнее, чем наблюдать, как с каждым днем ты падаешь вниз, и как, упав, карабкаешься наверх. Любопытно одно: что одержит победу. Невозможно узнать уровень, на который ты поднялся, не упав с этого пъедестала.

Переступай через себя, выходи из зоны комфорта, или ты погрязнешь в рутине. Делай или умри.

Сегодня вела выпускной у зайчика

Божее, так грустно было, что он уходит из школы, а особенно из моей, так бы вместе еще проебывались: (
Так ныла сегодня, учителя речь толкали, я думала от слез подохну, грустно было, интересно, а что будет на моем выпускном ?
Дима был такой, прям ааа, ну вообщем крутой. аттестат без 3-ек, умничка вообще

И мама у него клевая, она и раньше меня видела, но сегодня так улыбнулась мне

Я вообщем очень горжусь им, это не всем легко дается закончить школу без 3-ек

Я расплываюсь в радости, завтра наконец-то увидимся. о даа, а то я вообще что-то скучаю, всегда скучаю

Как часто вы хотите взять и уехать? Просто взять и уехать. Плюнуть на все, взять в аренду машину, или на своей и уехать. Уехать провожать закат и встречать рассвет. Уехать изучать мир, путешествовать. Забыть заботы и тревоги, и погрузиться в неизведанный мир.

Каждый день.

В борьбе всегда остается только один победитель. Достаточно только вступить в нее. Выйграет сильнейший или более любимый?

я не можу не думати про тебе.і тепер, коли все гірше, ніж завжди.коли ми мовчимо.я не можу дихати.я не можу посміхатися як тоді. скажи мені хоч пару слів, скажи мені, чому, я не хочу з тобою весь час, що залишився, мовчати.

Первые две недели лета я только и делала, что гуляла. Когда приходила домой, то времени на отдых оставалось маловато. Теперь с понедельника из дома не выходила. И это, определенно, меня раздражает больше! Ну, можно винить во всем погоду. Вот завтра еду на дачу, а с понедельника уже возобновлю прогулки (я, кстати, так люблю гулять одна и давненько не практиковала это). Я не планировала до конца делать флешмоб, но месяц то я должна выдержать!

Устроилась на работу.
Больше не будет времени думать о тебе.
А мне больше и не нужно.
Я справилась, я не думаю. Возможно на это повлияло наше НЕОБЩЕНИЕ.
Смогу ли я увидеть тебя и не поддаться эмоциям?
Надеюсь. Проверять пока не решаюсь.
Чтобы быстрее забыть стоит воздержаться от встреч. Однозначно.

С каждым днем слов становится все меньше и меньше.
Интересно, на какой день я совсем перестану писать?
10?12?17?

Мне бы xотелось писать до конца.
Эксперимент должен быть закончен и иметь вывод.
Да. Кстати..
Я не грущу.

Мне даже психологу теперь не удобно говорить о том, что мне до сих пор хуево.

Я понимаю, как надо, как стоит.но это всё вызывает во мне древнейшую боль.

Что-то я от всего устала. У меня пропала мотивация, а с ней настроение и все-все-все… Так ничего делать не хочется, ни в чем не вижу смысла. Если перечитать мой личный дневник + остальные мысли в голове, то повешаться хочется. Все мои способы предотвратить все это не работают. У меня паника, я не знаю что мне делать… я понимаю, что сдаваться нельзя, но ничего не могу сделать. А еще, у меня серьезные проблемы с головой, память, она стала очень плохой…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

"Отель Гранд Будапешт"

Уэс Андерсон, спустя два года после "Королевства полной луны" снова подарил нам свой необычное, странное, красивое видение


20 days
book and literature challenge

7. 10 любимых цитат из книг.

Вообще, цитаты - это не мое, я не из тех, кто после прочтения книги сыплет ими налево и направо, я даже просто не могу их запомнить, уж не знаю, недостаток это или нет. Поэтому мне было тяжко найти хотя бы 10

1. "Знаешь, чего я не могу понять? Столько людей вокруг постоянно твердят тебе, какая ты классная, умная, веселая, талантливая и прочее, твердят бесконечно — уж я, по крайней мере, повторяю это уже несколько лет. Так почему ты им не веришь? Почему, по-твоему, они продолжают это твердить, Эм? Или это заговор и все втайне сговорились и делают вид, что хорошо к тебе относятся?", "Один день "

2. "Чаще всего гораздо проще никому не рассказывать, что у тебя проблемы", "Невидимки "

3. "Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть, почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы."," Колыбельная "

4. "Воскрешение возможно только после полного саморазрушения. — Только потеряв все, — говорит Тайлер, — мы обретаем свободу."," Бойцовский клуб "

5. " Можно простить уход, но как простить возвращение? "," Жутко громко, запредельно близко "

6. "Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет её кинуться на остриё и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает её сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поёт, поёт до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвётся дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, — мы знаем. Мы понимаем. И всё равно грудью на тернии. Так будет всегда.", "Поющие в терновнике"

7. "Человек слишком мало лежит. Он вечно стоит или сидит. Это вредно для нормального биологического самочувствия. Только когда лежишь, полностью примиряешься с самим собой. ", "Три товарища "

8. "Даже если Бог не прощает нас, мы-то можем его простить. Мы должны проявить себя выше Бога. Лучше, великодушнее. Мы должны простить Бога… За то, что он сотворил нас низкорослыми. Толстыми. Нищими. Мы должны простить Бога за раннее облысение. За кистозный фиброз. За подростковую лейкемию. Мы должны простить Богу его безразличие по отношению к нам – забытому Богом научному эксперименту, брошенному обрастать плесенью. К золотым рыбкам Господа, оставленным в аквариуме без присмотра, вынужденным подбирать со дна свое собственное дерьмо, чтобы не умереть с голоду."," Призраки "

9. "И если можешь, старайся не быть большей дурой, чем ты есть на самом деле."," Унесенные ветром "

10. " — Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?

— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.

— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.", "Унесенные ветром"

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ.
Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

Я сильные роли играть не могу. Не хочу.
Сниму каблуки. Посмотри же, какого я роста.
Я просто мечтаю прижаться к родному плечу,
С которым смогу, наконец-то, быть слабою просто.

Предчувствие — язык ангела, который не следует игнорировать. Прислушивайтесь к своим догадкам, обращайте внимание на свою интуицию, не прогоняйте случайные мысли, озарения или идеи. Уважайте эти подсказки. Они могут дать лучший совет, который когда-либо у вас был.

© Нил Доналд Уолш

Glasya-Labolas - в демонологии является могучим правителем из Ада, командующий тридцатью шестью легионами демонов. Является родоначальником убийств и кровопролитий. Знает все науки, беред знания из умов своих друзей и врагов. Может сделать человека невидимым, подстрекает на убийство. Изображается как собака с крыльями грифона

Другие варианты написания: Caacrinolaas, Caassimolar, Classyalabolas, Glassia-labolis, Glasya Labolas

20 days
book and literature challenge

Day 14. 5 ваших любимых жанров.

Мне будет очень сложно, т.к я никогда не умела квалифицировать жанры книг… я просто читаю все подряд, все что так или иначе может меня заинтересовать. Поэтому попытаюсь хоть как-то систематизировать свои предпочтения.

1. Пожалуй, я люблю романы. Будь то классические как у Остин или более современные, как у Голсуорси. Точнее можно сказать так. Я люблю классическую литературу, английскую ли, русскую ли, американскую (Ирвин Шоу, например). Нравится мне такое.

2. Затем, мне нравятся псевдо-исторические книги (опять же хотела написать романы) или просто исторические. Тот же цикл про Артура, я с удовольствием читала Пикуля, или "Столпы земли" Фоллета.

3. Я не очень люблю научную фантастику(Беляева, Стругацких), однако мне нравится фантастика с элементами фэнтези или как то так. Под этим типом книг я подразумеваю Голодные Игры, Инкарцерон, Дающего, Никогде - Нила Геймана (да и всего Геймана в принципе, Прачетта сюда же), Касандру Клэр с ее сумеречными охотниками.

4. Дальше в списке читаемой мной литературы идут детективы с элементами мистики, какие-нибудь мрачные истории с элементами неожиданности. Например, Дом странных детей или Тень автора(который меня не впечатлил, к сожалению).

Ну вот. Да, пожалуй вот так. Я не знаю, я повторюсь, я не делю книги по жанрам. Не вижу необходимости. Если мне интересна книга я прочитаю ее независимо от того, в каком жанре она "якобы" будет написана.
И кто вообще распределяет жанровую принадлежность книг?

Есть просто интересные и неинтересные книги. Точка)

Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове.(с)

Проснувшись рано утром, глаза я открываю И тихо повторяю – я по тебе скучаю! Я выхожу на кухню, я наливаю чаю И снова тихим эхом – я по тебе скучаю Иду я на работу, и день свой начинаю. Я вновь шепчу украдкой – я по тебе скучаю! Живу одним тобой, других не замечаю И каждую минуту – я по тебе скучаю! Когда закатом вечер, ушедший день венчает, Дрожащими губами – я по тебе скучаю! Я зажигаю свечи, но грусть не отпускает, Как будто заклинание – я по тебе скучаю! Уткнувшись в одеяло, твой голос вспоминаю И снова, снова, снова – я по тебе скучаю! И даже поздно ночью, во сне я повторяю, Как сильно ты мне нужен – я по тебе скучаю..

Я закрыла сессию .

Ура. Вяло так, да, я знаю. Устала очень. С утра белила потолок, а потом убиралась в общаге. Миллион раз вынесла мусор.Нервничала - примут или не примут комнату? Собирала вещи, ждала машину. Нервничала. Ждала. Нервничала о том, как мои три чемодана, пакеты, сумки и еще сумки спустить вообще? Ноги затекли ужасно, просто ужасно пока ехала! Но… Все. Все закончилось. Я доехала домой. И неважно, что послезавтра ехать на практику. Так хорошо сейчас быть здесь.

P.S. Я боялась завалить латынь, а в итоге сдала на пятерку :) Вот такие экзамены, которые я боюсь больше всего… Такое чувство, что на самом экзамене мне открывается какой-то невероятный поток из космоса и буквально за те полчаса, что дают на подготовку я все понимаю. Тьфу-тьфу. Чудеса.

А ВООБЩЕ… СЕССИЯ ЗАКРЫТАЗАКРЫТАЗАКРЫТАЗАКРЫТА И IT ALL THAT MATTERS!

Чувствую себя просто как

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Ричард Роксбург черт возьми идеальный Дракула, самый лучший.
Зло в его исполнении действительно очаровательно и притягательно.

source [x][x][x]

—Это так все работает?Они просто уходят?"Это не из-за тебя, это все я", и потом они просто выходят за дверь.


кошмар какой
я уже абсолютно ничего не хочу
это ужасно
разрываться межде нимииии

остановите эту ересть.
я устала.

остался последний экзамен и придет стращная свобода.

меня сладко стелет в последнее время. непрекращающийся почти дождь, видимо, понимает. что в городе отключили горячую воду. кроссовки, плащ, джинсы и какая-нибудь невминозная футболка и аукцион

появилось еще 2 пункта на лето:

1. вылезти из категории "я хорошая на фоне остальных"

2. преобразиться в женственную и спрятать уже все джинсы и кроссовки.

если честно, жутко раздражает, когда бабушки или женщины в возрасте называют меня "девочкой". какая тут девочка

а вот знаете ли вы что такое самое охуенное?конечно.взаимность.однако, не всегда. вот мне сейчас хорошо.ведь меня отпустило.НАКОНЕЦ-ТО.я не говорю, что больше никогда не буду етбя вспоминать, пеерчитывать записи в этом блоге и звонить тебе.однако, я не испытываю больше тех чувств, от которых я сходила с ума.пару дней назад поняла, что перегорела.а вчера, когда решила позвонить, во время разговора осознала, что прошло все совсем.я спокойно говорить могу с тобой о твоих бабах и любви "всей твоей жизни"). мне хорошо. я понимаю, что свободна.

хочу лишь прокричать "спасибо", ведь ты зажег во мне тот огонь, который надо было зажечь.чертова тавтология :D вот серьезно.я скучала.по всем этим милостям и откровенным разговорам.ты дарил мне счастье и немало.и разве это не чудесно?и самое забавное то, что ты мн еничего не обещал.хоть, и не отказал. я не имела право что-то требовать. знаешь.ты опыт.и, серьезно, я рада, что ты появился в моей жизни.

и напоследок, без сарказма, "я рада.что у меня есть такой ДРУГ, как ты"

;)

Измена на измене, как ты нас изменишь
Мы цепляемся друг за друга глупо
Мы распались как труппа, два трупа

одна из самых главных кино трагедией моего детства. наверное,
Джордж Мартин посмотрел "Ван Хельсинга",
ему понравился ход с убийством главного героя,
и теперь мы имеем то, что имеем.

source [x]

Не знаю, к кому я обращаюсь, потому что скорей всего останусь не услышанной.
Но все же, привет. Привет, Вьюи.

Давненько меня здесь не было. Ох, сколько раз я заходила сюда и создавала все новые и новые блоги, бросая предыдущие. Не знаю, не могу я надолго здесь задерживатся.
В прошлый раз бросила, потому что началась учеба, уехала в другой город, нашла новых друзей и всякая белиберда. Но тут наступило лето, все разъезжаются. Не увижу всех целых два месяца, думаю помру от скуки летом. Ненавижу лето, оно всегда у меня скучное и паршивое.
Еще и на стипендию не вытянула, без нее вообще тяжело будет. Может и не вернусь в сентябре. Дерьмо, что тут еще скажешь.
Ну, короче говоря, я снова здесь, потому что впереди два месяца скуки и в такие моменты я всегда завожу блоги. Начинаю шариться по интернету. Это как бальзам на душу. А еще, у меня будет целых два месяца для просмотра сериалов, ооооох, как я этого жду. И я смогу спокойно читать книги пачками. И не на телефоне, а брать в библиотеке. Как круто. Уйду опять в себя. Не буду ни с кем общатся. Превращусь в дикаря, какой раньше была. Зато мне так лучше, ага.

Приступим.
Встреть меня вьюи, и задержи здесь. Не отпускай. Зделай уютной обстановку, ты можешь, я знаю.

Вот ненавижу эти сны, вообще ненавижу.Потому что там вечно все так хорошо и так радужно, вот все так, вот прям вот оно.Хотя нет, сон то есть сон, бесит то, что с утра просыпаешься с чувством, что это правда.

я последние лет 5 очень осторожно строю отношения с алкоголем. мы с ним с школьных лет на короткой ноге. но контролировать себя под шафе я так и не научился. я не буйствую. не туплю. не бычу. не ухожу в себя. Я ВСЕХ ХОЧУ))) секса у меня в жизни не так много, потому что я жутко придирчивый к подборе бычка осеменителя. мне надо выше 180, симпатичный, мускулы чтоб были, кожа хорошая, зубы ровные и белые, хуй большой и тд и тп. список этот практически бесконечный. и мне удается периодически таких парней для секса находить. то есть поддерживаю свое секс реноме. стоит же мне выпить сейчас 3 бокала шампанского, я готов трахаться с кем угодно. с мальчиками, девочками, активами, пассивами, животными.. внутренний ценз и гомосексуальность исчезнут до полного выветривания алкоголя из крови. я могу быть в любой роле (вернее в 90 процентах я буду актом, потому что из меня прет инициатива в сексе). мне не важна внешность и пол партнера. он просто должен быть. лучше 2е. мне хочется тусить в клуб, срочно ехать в сауну, на групповухи и бдсм сессии. близкие знакомые эту мою черту знают, и были случаи, когда в компании меня накачивали алкоголем для того, чтобы я потрахался с парнем которого мои знакомые планировали мне в женихи. по этому я сейчас 1 бокал красного раз в год и у всех искать пресс с кубиками… иначе ни ни))) )

Вы знаете, я прекрасно живу. По факту у меня есть все что нужно. За мной бегают многие парни. Некоторые хотят построить со мной семью. Некоторые мужчины предлагают мне стать их любовницей за деньги. Постоянные звонки, сообщения, предложения встретится. А я каждую секунду думаю только об одном: "почему он так меня и не полюбил?"

14.Ваши убеждения.

Я точно убеждена, что человек сам решает свою судьбу и делает выбор. Я убеждена в том, что фраза "Желание — тысяча возможностей, нежелание — тысяча причин" абсолютно верно, потому что, если ты чего-то хочешь, добьешься несмотря на препятствия. Убеждена, что все идет из семьи. И если папа бьет мама или плохо к ней относится, то 99,9 % что папа этого папа также относился к своей жене. Как говорит моя бабушка "гены пальцами не выковыришь"

флешмоб[x]
gif[x]

моей боли не хватит на всех птиц
и душа трещит хуже спичек и половиц,

и все руки в печатях и пропусках
мы должны быть в одном, но находимся в разных местах.


это просто - без соли и без прекрас.
я тебя спасу, только кто бы меня спас.


от недобрых примет и нечетных чисел в календаре.
мне б дождаться зимы, чтобы выплакаться на снег.

чтобы сесть в сани к Северной королеве.
я не верю в Бога
и он тоже в меня не верит.

но порой он садится со мной за стол,
гладит по голове, ругает, вяжет руки морским узлом,
душу затягивает в корсет.

он сказал, что мы с тобой обязательно будем счастливы,
но каждый сам
по себе.

получая опыт от предыдущих отношений с кем-то, ты учишься правильно себя вести, мыслить, воспринимать уже знакомые ситуации и проблемы в новых отношениях.
ты уже точно знаешь, что делать нельзя ни в коем случае, а что нужно. ради чего стоит пожертвовать, а чего не стоит затевать ни при каких обстоятельствах. мы учимся всю жизнь на своих ошибках. пусть это очень мучительно иногда даётся, но в итоге мы выучиваем этот урок жизни!

It`s summer time! Лето, это когда нет школы. Лето, это когда бессонные ночи и прогулки до утра. Лето, это когда ты ничего не планируешь, но в одночасье может все поменяться. Лето, это когда ты счастлив, что одинок под этим солнцем. Лето, это когда жара до изнеможения, и болезнь под кондиционером. Лето, то когда все личные секреты раскрываются. Лето, это когда путешествие захватывает тебя. Лето, это когда много ягоды и фруктов. Лето, это когда ужасные комары. Лето, это когда ты СЧАСТЛИВ! СПАСИБО ЛЕТО!

День 10 — 10 любимых выдуманных персонажей

1. Элизабет Беннет

2. Скарлетт О'Хара

3. Гермиона Грейнджер

4. Спенсер Хастингс

5. Джейн Эйр

6. Ария Монтгомери

7. Мистер Рочестер

8. Мистер Дарси

9. Андрей Болконский

10. Робби Тернер

Беспорядочный какой-то пост получился, просто у меня совершенно нет времени на нормальное оформление, нужно бежать. Как прийду, поподробнее все распишу и немного переделаю.)

сложно всегда отпускать выпускников…
и в школе.. и вот в академии…

отпускаю бывшего, я, конечно, рада, что не увижу его.
точнее если он после практики вернется в Днепр..то увижу… тут остается его *малышка*, которую я возненавидела из-за того, что он быстро нашел мне замену..ну не быстро..моментально!!!

и отпускаю лучшего друга…он уедет далеко.. Волынь.. ааа…

мы с ним если и будем видеться, так только если он приезжать будет в Днепр, а это, я уверена, будет редко..

божее грусть, печаль, беда…

День абсолютно несуразный. Меня позвали гулять и, наверно, это было зря. Мы посмеялись, но я вынесла для себя некоторые моменты. Грустно, когда твой друг поднимает на смех твои раны в прямом и переносном. Она была единственным человеком, кому я рассказала все, ну почти все, а в ответ получила «разбирайся со своими проблемами». В тот момент я подумала, что это, пожалуй, самый адекватный и реальный совет. Сегодня же мне было больно от того, что это не своеобразная поддержка, а насмешка. Спасибо за урок для наивной дуры.

3. 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Хитклифф ("Гроовой перевал", Эмили Бронте)
2. Эмма Морли ("Один день", Дэвид Николс)

3. Рон Уизли ("Серия книг о Гарри Поттере", Дж. К. Роулинг).
4. Огастус Уотерс ("Виноваты звёзды", Джон Грин).

5. Мистер Дарси ("Гордость и предубеждение", Джейн Остин).
6. Тирион Ланнистер ("Песнь льда и пламени", Джордж Р. Р. Мартин)

7. Ник Каррауэй ("Великий Гэтсби", Фрэнсис Скотт Фитцджеральд) .
8. Римус Люпин ("Серия книг о Гарри Поттере", Дж. К. Роулинг).

9. Чарли ("Хорошо быть тихоней", Стивен Чбоски)
10. Джордан Белфорт ("Волк с Уолл-стрит", Джордан Белфорт)

Перемены - это хорошо. Новые люди, жизнь, новая дорога.. Особенно после того, как в этом городе тебя предали, бросили, обманули. Люди фальшиво ведут себя ради выгоды, и ты это поняла уже.
Но есть те, которых за эти три года ты полюбила..искренне, по-настоящему. Да, именно полюбила. Каждый день вместе. Все вместе: смеемся, думает, работаем, иногда непонимаем друг друга, поддерживаем. Да, он тебе дорог. Осталось 5 дней и все. Да, ты думаешь и хочешь, и будешь делать все для того, чтобы общение с ним не прекращалось. Он сказал: "Ну вот и закончился еще один этап в твоей жизни"…Господи, та ты не хочешь, чтобы ЭТОТ этап заканчивался. Каждый раз, когда идешь домой, ты чуть не плачешь. Тяжело осозновать тебе, что вот-вот и всё..
Но ты знаешь, что все зависит от тебя. То, что было за эти годы - самое лучшее, что было в твоей жизни.

Мужчины никогда не поверят, что кто-то может их просто не хотеть. Всегда будут думать: боится забеременеть, боится, что я решу, что она «такая», нарочно цену набивает. Но что их можно просто не хотеть? ! Нет, их сознание надежно защищено от этой мысли. Скажи кому-нибудь из них, что есть на белом свете женщина, которая их не хочет, и все – страшная трагедия.

вчера, ужравшись в говномясо, выебала мозги В. выпералась на дорогу, обижалась на хуйню, убегала, рыдала. в итоге получила по щам, шея болит от того, что схватил меня, чуть не прилетело пивным бокалом. я убежала, два часа ночи, все фонари уже погасли, бежала и плакала, падала на колени, вселась на тротуаре и плакала, и пыталась порезаться ключами. сидела и разговаривала сама с собой.

вы говорите, что нужно уметь вычёркивать из жизни ненужных людей.

а что вы говорите, когда вычёркивают вас?

Иногда мне кажется, что моя пошлость поселилась во мне раньше, чем я сказала первое слово.

ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. если связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее.

Я сейчас хочу затронуть тему Украины.Украины, которой для меня уже давно нет. Хотела бы узнать мнения тех, кто живет как на юго-востоке так и на западе.

Расскажу вам то, что думаю я.
Когда все только начиналось я яростно доказывала всем, что укр.армия не может так поступать, ведь мы же один народ.Смотрела укр.СМИ и радовалась, что скоро нас освободят от так называемых "сепаратистов".Нападала на людей, когда те говорили, что поддерживают ополченцев. Осуждала тех, кто останавливал собой танки, с мыслью "Зачем лезть?Это же твоя армия, она тебя защищает". Тогда я была настолько глупа(неопытна), что и подумать не могла, что скоро сама буду готова идти на помощь "сепаратистам".
Хочу сказать людям, которые все еще поддерживают и верят в "Єдину країну", что Украина уже давно миф.Ее уже не будет.Люди, которые видели весь ужас Славянска, Луганска, Одессы (сама я из Краматорска) не могут думать, что все будет как прежде. Люди, которые думают, что все (кроме них и ЕС) мрази, быдло и т.д, не могут жить со мной в одной стране, вернее я не могу с ними (я ведь то самое быдло).
Теперь я смотрю только русские СМИ(потому, что знаю, что укр.СМИ тут даже нет). И не одна я такая.Таких у нас не менее 80%. Я свято верю в идею Новороссии(и плевать я хотела на чужое мнение).

Люди хочу вам сказать одно.Одумайтесь.Посмотрите на ситуацию не из-под пленки СМИ, не из-под рассказов кого-то, а просто посмотрите на ситуацию с двух сторон. Со стороны нас, тех, кто каждую ночь слышит все это, кто каждый день от родных узнает о гибели кого-то из знакомых, кто боится каждого шороха, шума, взрыва. Подумайте, что может быть иначе.Не так как вы привыкли.

Я пишу это пока могу еще писать.Пока у меня все цело и невредимо.Пока я вообще жива(прогноз у меня не самый оптимистичный). Я не знаю, что будет дальше. Никто не знает.

Благодаря benningt0n нашла отличные темы чтобы, хоть изредка, писать сюда. Спасибо!

1. Ваша самая сокровенная мечта

Я всегда очень много мечтала, как и сейчас.

Во-первых, я мечтаю написать книгу (хоть это у меня вряд ли получится). Всегда очень хотела это сделать, но сейчас особенно. Не знаю, с чем это связано, но это так. Я конечно, если даже что то и напишу, то оставлю это в тайне, или покажу только самым близким, но все же, это моя мечта.

Во-вторых, я мечтаю много путешествовать, и брать с собой своих родных. Хочется увидеть вид из окна самолёта, все чудеса света, познакомится с новыми людьми, разными культурами. И я осуществлю эту мечту, я себе это давно пообещала.

И, как мне кажется, мечтать полезно, так что дерзайте.

Игра называется "Найдите 10 отличий "
В общем, это у меня друг с отдыха приехал) Я специально не стала фотографию обрабатывать, чтоб всё по-честному было, но она чуть-чуть светлее получилась даже:с А так вы себе даже не представляете, какая со мной шоколадка по вечерам гуляет :D Сначала даже непривычно как-то было. Я его без линз могу и не приметить в ночи, одни зубы белые видны, когда улыбается, ахах:3

Порой мы долго и упорно пытаемся подобрать ключ, чтобы отпереть дверь. Но в итоге понимаем, что в связке никогда не было нужного ключа. Что-то так и остаётся там, за этой дверью. То, о чём мы никогда не узнаем. Хотя и понимаем, что это дверь в будущее, вернее, в то будущее, в котором нам бы хотелось оказаться. Главное помнить: если вы откроете не ту дверь — вашу откроет кто-то другой.

Это лето обещает быть скучным (мужа никуда не вытащить (друзья звонят приглашают, но он всем отказывает - я понимаю, нет денег, точнее есть, но совсем мало, но торлько раньше это была для него не проблема - он мчался и занимал, лишь бы мы хорошо и весело проводили время, а тут..(((( (так что сидеть мне дома все лето (даже на море не съездить(((((

Иногда тебе кажется, что твоя жизнь похожа на долгий сериал, который идёт уже много лет. И вдруг, в какой-то момент, ты понимаешь, что перестаёшь быть главным героем этой истории и вот-вот станешь второстепенным персонажем. В этот момент у тебя несколько выходов: ты можешь смириться с этой участью и расслабиться, можешь на время спрятаться от перипетии этой запутанной истории, а можешь сделать усилие и начать новый сюжет, но сначала реши – хочешь ли ты, чтобы прежний сюжет закончился

Моя новая любовь, прошу любить и жаловать Казунари Ниномия или просто Нино! Этому дурашику на днях 31 стукнуло))) Любить, любить, Любить!!!!

и да
в момент, когда мы отпускали шарики и загадывали желание, я подумала о мире во всем мире, снова
есть множество вещей, которые мне хотелось бы получить. можно было загадать поступление на бюджет, скорый переезд, согласие родителей на путешествие, работу этим летом, которой не помешает мой возраст. буквально все.
но это - неисполнимое. невозможное.
так вот, может, именно поэтому я то и загадываю постоянно. просто потому, что это никогда не сбудется, что это не имеет под собой абсолютно никакой почвы. невозможное.

это не стоит вашего внимания, просто пройдите мимо

Л учше бы ты просто прошел мимо, серьезно. да, это было бы неприятно и обидно, но сесть и говорить с нами, звать на очередную вписку? о рили? коз ай кант гет ит, дьюд.

О тношение всех вас к происходящему меня просто добивает, я хочу свернуться где нибудь калачиком и проплакать до конца лета. все эти пять лет вместе, в особенности последний год. столько воспоминаний и столько всякого дерьма, через которое мы прошли но впарывшпашыв выпускной! ХУДШИЙ. ВЫПУСКНОЙ. ЭВЕР. и вполне заслуженно. почему я просто не пошла домой? хотя, может оно и к лучшему: теперь то я знаю, чего вы все стоите на самом деле. но вы не сможете избегать меня вечно, так зачем все усложнять сейчас? еще два года вместе все таки. по крайней мере, с некоторыми из вас.

М не просто стоило уйти с подругой и не оставаться одной с ними. да, если бы я ушла не было бы балкона, "пресса" или как ты меня успокаивал , но и сейчас не было бы так больно перебирать все эти воспоминания. ну точнее, ничего такого и не было бы, но это и к лучшему.

Я уже не переживаю насчет произошедшего, сделанного, как мы все знаем, не воротишь. хоть и бесит внимание, которое сейчас все оказывают к моей скромной персоне пытаясь узнать, кто я вообще такая. but u just dont give a shit.

И сейчас, когда я уже в принципе оправилась, ты подходишь к нам и зовешь куда то там набухаться?77 вшыапыва ты даже не спросил, в порядке ли я или что то в этом роде. ты вообще ничего мне не сказал. да, ты конечно не виноват в этом, но

Н ооо после всего на ночевке я ожидала от тебя хоть чего нибудь. возможно, я даже надеялась встретить тебя. ладно, ты не написал, но при личной встрече? может, это со мной что то не так и я просто не врубаю?

В сем, кто все таки дочитал все это до конца, ссорь, вы все равно ничего не поняли, а мне необходимо было куда нибудь все это выплеснуть. просто все, что я сейчас могу - это тихонько пиздострадать, пока дома никого нет.

Наверное, самое сложное-это уехать. Вот так просто, навсегда. Оборвав все связи, порвав отношения, забыв про то, что когда-то было дорого. Как оставить тех людей, которые постоянно были рядом? Как забыть их? Многие утверждают, что забывать вовсе необязательно. Но как жить с постоянными воспоминаниями о людях, которые были так важны? Как скучать по ним, если эти скучания раздирают душу изнутри? Наверное, стоит отвечать не на те вопросы, которые произошли вследствие каких-то событий, а задавать., задуматься, отвечать на те, которые их предотвратят. Например, как не привязываться к людям?

Истинно ведь дружат и любят не за что-нибудь, а вопреки! Вопреки всему: обстоятельствам, здравому смыслу и не за качества характера или внешность, не из жалости, не из долга, не в силу благодарности, а в силу необъяснимой внутренней тяги к этому человеку.

Посмот рела передачу про необычные свадьбы…. Были и вампирские, и сказочные, и голые и т.д. Но бомж-пати….. Дресс-код - одежда как у бомжей, место празднования - развалины, еда - алкоголь с бутылок и консервы прямо с банок…. По-моему перебор…. Зато экономно и оригинально конечно…

Даже уже почти забыла, что у меня есть такая замечательная вещь, как вьюи. Я захожу сюда почитать ленту, посмотреть популярное, но вот написать пост - этого, конечно, мне в голову не приходило. Но сейчас озорение, здесь ведь можно выговориться, никто не осудит и поныть тоже разрешается!
Что касается нытья, ежегодная проблема дифицита внимания не дает покоя. Как с ней бороться уже не знаю. Начала сама писать парням, развязывать диологи, чтобы хоть как-то себя развлечь.
А вообще люди приходят в твою жизнь и уходят, остаются единицы, неизвестно, надолго ли они, или так мимоходом. И вот ты сидишь и думаешь, у вас будет продолжение, или пора точку ставить. Где правда? Где ложь? Кому и чему верить?
Всегда были проблемы с общением, доверием, пониманием человеческой сути. И ни разу я так до конца и не поняла ни одного человека. Видимо, это из области невероятного.
Устала, хочу новых знакомств, чтобы мы друг для друга были, как непрочитанная книга, чтобы это был человек абсолютно посторонним, ведь когда я знакомлюсь с друзьями друзей, ошибок быть не может, всё сразу до всех дойдет. Это убийственное чувство, честное слово.
Хочу жить так, чтобы потом с радостью это вспоминать. Чтобы помнить всё!! А не считать каждый наступающий день, ещё одним прожитым днем. Чтобы каждый такой день был наполнен событиями, людьми, улыбками!!!
В общем, сказать могу, что ванили много, но, блин, на улице лето, а меня тянет в депрессию, не хочу так. Возможно, всему виной экзамены, но это лишь отмазы, на самом деле.

Summer challenge

День 1. Ваша самая сокровенная мечта

Вообще, я считаю, что вот такими "своими" вещами делиться нельзя. Ну уж в очень крайнем случае. Но вам я решила чуточку открыться. У меня две сокровенные мечты. И если я вам их расскажу, то стану на миллиметр ближе к их исполнению.

1. Написать стоящую книгу.

Пусть даже в стол, пусть ее прочитает лишь маленькое число близких мне людей, или же вообще никто, но я хочу написать. Во-первых, мне безумно это нравится, да и вообще я до сих пор не понимаю как можно не любить книги и литературу.

2. Связать свою жизнь с кинематографом.

Вот это чуть сложнее, чем предыдущий запрос на успех, но все же. Это же так круто, участвовать в процессе волшебства, а иной раз и творить волшебство самой. Это просто самая заветная и огромная мечта.

Да, возможно, эти мечты слишком разные и из двух совершенно разных категорий, но тем они и прекрасны. И я искренне верю, что добьюсь этого. И вы обо мне еще услышите (наверняка под другим и именем, и еще так громко сказано :D)

Don't dream it. Be it.

20 days
book and literature challenge

DAY#4_______ 10 персонажей которые вам ненавистны

1. Фанни Прайс из романа Остен "Менсфилд парк" ____эта героиня меня жутко раздражала своей наивностью и глупостью, также излишней добротой и я могу перечислить много моментов из книги где героиня мне была отвратительна.

2. Клодия из "Интервью с вампиром" Энн Райс ____дети и так пугают меня, а тут получился ребенок вампир, холодная, капризная, жестокая и обреченная, она была пораждением вампирской жизни. она не виновата что стала такой, но не смирившись с таким раскладом она стала только ужаснее, пугающее и жестче.

3. Холден галвный герой из "Над пропастью во ржи" Сэлинджера______большинство мыслей и суждений Холдена делает для меня этого персонажа похожим на маленького, беспечного, безответственного мальчика, который просто хочет уйти от жизни и действительности.

4. Майор Волкенштейн, Генрих Кроль, Ганс Хунгерман все эти персонажи однотипны и представляют собой нацистов из "Черного Обелиска" Ремарка _____они мне ненавистны лишь по одной причине, они все лизоблюды, все они узколобые и обладают еще многими неприятными качествами, но н смотря на то как бы отвратительны они не были у них все в жизни сложилось отлично.

5. Милдред Монтег героиня "451 по фарингейту" Бредбери _____мне на протяжении всего произведения возмущала эта персона. она была слепа, глупа и бесчуственна, но ее можно лишь пожалеть т.к. попытки к суициду говорили о явном расстройстве психики и непринятии себя и жизни.

6. Раскольников из "Преступления и наказания" Достоевского ___просто потому, что любая жизнь ценна, а он возомнил себя выше других.

7. Анна Одинцова из романа "Отцы и дети" Тургенева _______она растоптала человека, который не веря в любовь признался ей, что в люблен в нее - это слишком жестоко, т.к. она могла сразу показать что не заинтересована, но она лишь поощряла его симпатию.

______

10 не набралось. у меня нет каких-то резких антипатий к каким-либо персонажам, да их и не может быть. есть герои положительные и есть герои отрицательные и они как инь и янь дополняют друг-друга.

10 DAY CHALLENGE (х)

DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать

1. Исландия.

Островное государство в северной части Атлантического океана, у Полярного круга, между Гренландией и Норвегией. Многочисленные действующие вулканы, гейзеры, горячие источники, лавовые поля и ледники. Является родиной викингов.

2. Англия.

Родина древнейшей в Европе монархии с великим множеством «тематических» достопримечательностей, земля сотен замков и незыблемых традиций. Именно здесь находится столица страны — Лондон, а также сотни живописных городов и природных памятников. А также славится своими актерами и музыкантами)

3.Новая Зеландия

Новая Зеландия славится своей шикарной природой — гейзерами, горами и озёрами, лесами и гротами, ледниками и пляжами. Широко развитое экологическое движение позволяет сохранить всё это великолепие в почти первозданном состоянии, даже в районах крупных городов.

4. Франция

Во Франции сосредоточено огромное количество культурных ценностей, практически каждый город страны, а иногда и небольшие деревеньки представляют собой настоящие музеи под открытым небом. Кроме бесчисленных памятников культуры и истории, страна обладает прекрасными природными условиями - белоснежными склонами альпийских гор, живописными пляжами атлантического и средиземноморского побережий, средневековыми замками, обширными виноградниками и очаровательными старыми винокурнями, а также множеством мест, связанных с жизнью и деятельностью различных исторических деятелей.

5. Италия

Итальянская республика - государство на юге Европы. Граничит с Францией, Швейцарией, Австрией и Словенией.

Горы Доломита, которые пересекают северную Италию - часть горной цепи Альп. Аппенины проходят через центр Италии, простираясь с севера на юг и разделяя восточные и западные побережья.

В составе Италии есть также две независимые страны. Ватикан - центр римско-католической церкви, и наименьшая страна в мире - Сан-Марино, которая находится на северном побережье Италии и является независимой республикой.

6. Ирландия

Говорят, что невозможно забыть Ирландию, даже однажды побывав в ней. Она очаровывает своими пейзажами и народом, именно через их взаимосвязь гости страны получают наиболее полное впечатление о древней земле святых и учёных.

ТАДАМ))

Я ДОМА

Как же я люблю Тотти. Боже, когда мы заехали в город я поняла насколько тут охуенно.

Про санаторий я промолчу. Достаточно, наверное, того, что я спустя двое суток приехала.

Хоть он и находится за три пизды, но мы дома и слава Богу.

Пока мы ехали, я просто наблюдала поля…

Какая же все таки необъятная Росиия.Я просто еду и понимаю, что если свалю из России, то буду просто безмерно скучать по ней.

Знаю, что по всему миру есть еще даже красивее места, чем то, что я сегодня видела(ЕСТЬ ЯВНО КРУЧЕ), но у меня что-то внутри замирает. Мне похуй. Я люблю ЭТУ землю.

P.S. на память))

"ну я вообще люблю такие штуки..Психолгия, вся хуйня.." :D (c) Ваня))

"-А почему воспитательница на тебя лить воду начала?- Да хз… Я мог спросонья сказать Иди нахуй." (с) Илья))

"-Гулять нельзя, от процедур отказываться нельзя, в буфет нельзя, курить, пить НЕЛЬЗЯ-…Заебись..- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?- Да он говорит ему все нравится очень"

"Еще раз повторяю, если вы захотите покурить где-нибудь под кустом и мы это увидим-…….- Ок, вы не увидите"

"-О! У вас есть чайник!- Нет, это типо вашего графина, только чайник."

А еще я заняла второе место по дартсу! правда среди малолеток, которые чаще попадали в стену чем в мишень, НО ЗНАЕТЕ ТОЖЕ ВЕДЬ ДОСТИЖЕНИЕ. Я была совсем слепая))

О том, что красота в глазах смотрящего

И сейчас я ставлю очередную точку на карте Омской области. Это своего рода наше с В. хобби - находить недооцененные места малой родины. Иногда В. рыбачит, разводит костер, я ищу новые цветочки, чтобы засушить их и добавить в свой альбом, готовлю что-то перекусить, читаю книгу. Поплавок дергается, нарушая тишину - в таких местах мы с В. автоматически говорим меньше и тише.

Обвожу следующий пункт - нам обязательно надо там побывать! Россия - действительно нереальная страна, я никогда не устану поражаться природе, которая так рядом и которую мы так редко ценим по достоинству. Часто, когда рассказываем о наших поездках друзьямзнакомымродственникам, нас не понимают, мол, что ты тут не видела и что тут, собственно, смотреть, чему восхищаться? А потом видят некоторые фотографии и не верят, что это их родной неоткрытый город.

в голове вертятся строки земфиры. втюрилась в лену кучму хаха. не могу, не выходит из головы. сегодня в юрге ходили на пикник, напились) она очень мне нравится. видела у нее в телефоне фотографии голой дили и слышала что она хочет купить ей билет на 30stm. ну ладно. покупать ей 25 сиреневых роз или нет? я в смятении, игорь прилетает 18 числа,, а я влюбилась в лену

Я Люблю тебя.Каждый день миллионы людей произносят эти заветные слова, пишут их на асфальте, кричат в трубку и передают приветы по радио. Как красиво и как печально. Только малая часть из них действительно понимает весь смысл этого великого слова и чувства. Лично для меня, сказав "Я люблю тебя" означает клятва себе в стальном намерении бороться. Бороться с обстоятельствами, трудностями, с собой, но никак не с любимым человеком. Любовь это не только ромашки, конфеты, закаты, рассветы, а также это умение всегда быть рядом, умение молчать и принимать человека таким, каким его создал Бог. Это бесконечное терпение. Проблему, понятную обоим людям всегда можно решить, но если проблема в человеке, то смена партнера ничего не даст и в следующий раз все закончится точно также. Если Вы сваливаете за угол при каждой ссоре, при каждом непонимании, то назовите Ваши чувства как нибудь по-другому и не позорьте это великое слово "Любовь".
Прежде чем сказать "Я Люблю тебя", задайте себе вопрос:
А Я готов к той ответственности,
которую она в себе несет ?. .

© Copyright: Катя Космос, 2014

Ну, вот, собственно говоря, как и обещала (Х) . Первая часть моего повествования.Постараюсь показать вам контрастный, неординарный, экзотический мир Юго-Восточной Азии, Королевства Таиланд. Так что устраивайтесь поудобнее и "поехали", а точнее "полетели" :D

До этого путешествия мы с мамой ни разу не летали на самолете, по этому нашу эйфорию было трудно не заметить. Счастье переполняло нас, но летать я всё равно немного боялась, папа меня быстро успокоил, ведь он объездил уже пол мира и уверял что это нисколечки не страшно. Летели нашей Украинской авиакомпанией " Ukraine International Airlines". Отличный сервис, вкусно кормят (ахах самое главное), даже стюардессой стать захотелось. От полета захватывало дух. Казалось бы, такие большие дома, поля, дороги быстро превратились в маленькие фигурки. 11 км над землей и тебя окружают пушистые облака, в которые так хочется нырнуть!

По прилету в Бангкок- столицу Таиланда, нас встретил совершенно незнакомый язык, тайские люди с оригинальной внешностью и невероятно красивый аэропорт "Суварнабхуми". Ну что сказать? Наш Бориспольский аэропорт нервно курит в сторонке. Везде можно увидеть шикарные орхидеи, статуи на тайский мотив, улыбчивых тайцев. И тут эйфория не покинула меня, я ходила как ёжик в тумане, пытаясь уловить что-то новое и увидеть как можно больше. Хочу сказать, что мои знания английского пригодились нам, чтобы выбраться из аэропорта и найти нужный выход, где нас встретил смешной таец с табличкой "SAYAMA TRAVEL" и проводил к минивэну.

Как только двери перед нами открылись, я сразу же почувствовала этой влажный, горячий, тропический воздух. Вы были когда -нибудь в парилке? Да, я попала в парилку. Было очень тяжело дышать, но кондиционер в минивэне спас меня от мысли, что я расплавлюсь как сыр в микроволновке. Но первые кадры Бангкока мне понравились. Там кипит жизнь. Все спешат куда-то, разноцветные такси мелькают перед глазами и смешные тайцы на скутерах скользят между машин туда-сюда. Наш минивэн отправился в курортный городок Паттайя, который навсегда остался в моем сердце.

Отзывы, пожелания, предложения

Весь день сегодня посвятила подготовке к завтрашнему экзамену по практике английского. 19 устных тем. Есть нормальные, есть уебанские. Все как всегда. Но есть и такие, к которым я даже не могу выразить свое отношение. Вот одни из них - "Вы впервые оставляете свою 10летнюю дочь дома одну. Обьясните ей как пользоваться всеми электроприборами, что есть у вас дома. " или "Представьте, что вы домохозяйка и мать 5 детей. Расскажите свой распорядок дня." Это просто, я даже не знаю. Зачем придумывать такие темы? ><

А немецкий, кстати, я на 4 сдала :) Грам. задания мне попались очень легкие, а билеты мы тянули без ее присмотра, так что я смогла поменять на такой, в котором устная тема, которую я знаю, лол А что? Хочешь жить, умей вертеться.

Ненавижу с ним ругаться.

Иногда бывает поссоримся из-за моей же глупости, а он всегда извинется и пытается со мной помириться. И мы миримся, но после этого на время какие то чужие. Как то так бывает, что близкие люди, раз и чужими стали. Это конечно все проходит, но не сразу. И это время самое говнистое. Не хочу с ним больше ругаться.

Успешная сдача экзаменов.

Я рада. Я очень рада. Я на отлично сдала обществознание. Мне просто повезло. Но я рада этому везению. Теперь у меня будет больше шансов для поступления на БЮДЖЕТ. До того, пока я не узнала баллы, мама сказала, что будет любить меня любой, даже с 2 по обществу;D

Так что меня бы приняли в семье, даже если бы я работала дворником.

У меня еще одна радость. Вот таких кротят родила мне моя Тори.

Я счастливая;3

кто-то должен спеть мне о том как все хуево кто-то обязан налить мне стаканчик виски с двумя кубиками льда кто-то должен сжечь все мои письма внутри себя кто-то должен произносить мое имя - Анна, как-будто не больно кто-то должен уйти, напоследок даже не обняв..

Ты сатана. И я от тебя сатанею… Но тебе не нужна душа лишь только бездушное тело и глаза мои не нужны и рук моих бледных запястья Ты хуже самого сатаны, Ты - самое днище ада

Мне интересно, чувство пустоты когда-нибудь исчезнет из моей жизни?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше этого не чувствовать?!

Ведь все же прекрасно, успех в чебе, в личной жизни как ни странно-отлично, да и дома спокойствие и порядок. Казалось бы, что еще надо, но от чего-то на душе пусто..

Я очень люблю совего мужчину, людей которые меня окружают, но все это невыносимо, и я боюсь, что однажды проснусь, соберу вещи и исчезну. навсегда.

Даже 40 градусов в поллитре не растопят лед внутри меня там где отражалось - там разбито, там где отзывалось - тишина

об этом писал и Шекспир и наверное, Фрейд писал тоже когда внутри целый мир а снаружи - кости да кожа

..мой диагноз известен давно ты поставил под ним свою подпись вместо лекарств - алкоголь и квартира с намеком на хоспис

И мнится мне, что сердце леденеет, Но тело не дает ему остыть… И кажется, я проклята настолько, Что даже смерть теперь придется заслужить.

В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться.©

Ооо… думаешь, я на грани Не бойся, я просто пишу. Я, без сомнений, камень И лес, что хранит тишину. Спасибо, но больше не стоит Меня хоронить в себе Я, без сомнения, болью Стану со временем И мне, пожалуй, не страшно Выход всегда один - То что было так важно Как и все, превратится в дым

Столько поколений Старалось в постелях Их результатом Походу явилась я… Спасибо, конечно, за рвение… Поскорей бы вновь небеса

Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Во мне ночи рождают сомнения. Сердце стонет. Разум сдался и стих.. Слияние тел не имеет никакого значения, Если душа лишь в одном из них..

Настает время и перестаешь доверять книгам написанным взрослыми от лица детей или подростков. Раньше они мне так нравились. А сейчас туфта какая-то. Мимими, кролички, детский лепет, наивняк всякий - не канает. Не знаю почему так, раньше же все совпадало с моими собственными мыслями и представлениями. Особенно взбесила Во всем виноваты звезды, хотя и автор уже проверенный, хороший. Тема какая-то избитая, подростковые все глупости эти, такой дибилизм! Так все это приелось! Хммм наверно начни я сейчас читать В поисках Аляски или даже Над пропастью во ржи я бы уже никогда не полюбила их! Жесть! Это ж сколько книг теперь читать нет смысла?

Я люблю тебя так безбожно, Так наверное, любят в аду Убивая себя сладкой ложью Не мертва и не живу

Ну вот, меня уже начинает немного потряхивать перед поездкой. Завтра-послезавтра уже начну собирать вещи и вспоминать все ли взяла. Всего-то неделя, но упустить что-то важное все-таки не хочется…

Сегодня довольно продуктивно сходила в магазин. Смогла купить отличные джинсы и две толстовки, по сути своей одинаковые, только одна белая с нарисованным песиком, в вторая серая с каким-то медведем… В Питере они как никто полезны будут. На жару особую я и не надеюсь уже…

А вообще, хотела рассказать как вчера посидели на работе. Чего уж греха таить, любим мы посидеть с вином/текилой/коньяком в приятной дружеской атмосфере. Но не злоупотребляем - максимум раз в пару месяцев так сидим. И по счастливой случайности вчера точно так же сели отмечать новоселье, ну и мой намечающийся отпуск. В такие моменты я понимаю на сколько дорогими людьми мне стали мои коллеги. И такой дружеской атмосферы как у нас, я думаю, ни у кого больше нет. Не смотря на ливень за окном, мы здорово посидели, немного опьянели, но это не страшно. А потом отправились по домам, но я еще получила кучу искренних пожеланий отличного отдыха. Это ценно. Мне кажется, я даже буду скучать по ним…

Пока что все. В понедельник точно еще пару строчек напишу. И скорее всего это будут строчки: "ЧЕРТ! КАК ЖЕ Я ВОЛНУЮСЬ!" :)

Принцесса, я люблю тебя! Я люблю тебя так чильно, что мне больно! Боль, она -оу

То, что ты сейчас ощущаешь, называется слепым увлечением. Боль - результат твоих завышенных воображаемых отношений со мной .

мне всегда нравились мои сны - те, от которых не хочется просыпаться, и те, от которых хочется очнуться поскорее и никогда не вспоминать. они такие четкие и насыщенные, удивительные в своей первозданности и иногда красоте, что я порой удивляюсь, что обыденное сознание может рождать такое подсознание.

плохих снов я вижу больше, чем хороших, но забываю все почти сразу, хотя вспоминаю через несколько часов и обычно помню долго, некоторые сны помню вплость с раннего детства. и это тоже меня удивляет.

Обломав крылья, не забудь добить до конца, Чтобы кровь ручьем стекала с лица, Чтобы я не осталась навсегда инвалидом, Чтоб тебя не бесить одним своим видом…

Отсутствие в моем организме мозов, не самое грустное. Грустно, что во мне присутствует нотка человечности. Я верю, блять, до последнего. И после тоже верю.

не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало©

обыденность дней и скучания. в понедельник массаж, а я даже не знаю диагноз. я только сейчас осознал, что не хочу август: он всегда меня ломает. ломает мои замки, что я строил два месяца. я стараюсь не срываться!слышишь? я знаю, что ты здесь, знаю, что читаешь. кот однажды сказал, что я хорошо умею себя контролировать. знал бы он, чего мне это стоит. всегда почему-то жду днепровские. такое чувство, что что-то произойдёт. ложиться с мыслью о том, что мы станцуем.пожалуйста, дай мне руку.

Я так мучительно устала И слушать их, и отвечать, Я столько лет тебя искала, Чтобы немного помолчать.

И уносят меня, И уносят меня Подальше от всех неудач, Самых верных мне три кореша - Алкоголь, похуизм и трава.

Здравствуй, дорогой вьюи.
Думаю, начать первый пост с приветствия самое оно. Я создала этот блог для того, чтобы нам с моей второй сплетницей было что вспомнить в последние дождливые дни августа.
Итак, на повестке дня - розовые туфли (дадада, именно они стали головной болью главных сплетниц матушки России). Я даже успела обсудить их со своей мамой и мы вместе посмеялись. Берите с нас пример и сейте добро в людские массы.
Наша королева выбрала именно розовые туфли, судя по всему, беря пример с розовых туфлей барби. пока мы не получили фотоотчет с главного события объекта наших сплетен, но когда у нас появятся фотографии - наш маленький бложик взорвется от комментариев. Всем пис.
Сплетницы
п.с наслаждайтесь

Помню, было у меня такое замечательное свойство быстро все забывать. Но видимо, я променяла его на какую-то хрень вроде опыта или ответственности.

Венди, дорогая, свет моей жизни! Я не хочу делать тебе больно. Ты не дала закончить мне предложение. Я не хочу делать тебе больно. Я просто хочу вышибить тебе мозги. Я хочу выбить их прямиком к чертовой матери!

Теперь понимаю, почему вокруг одни мудаки и лицемеры. Мне б, наверное, тоже с бревном в глазу спокойно не жилось.

Было время, люди чинили сломавшееся… но вот живешь дальше и ждешь, когда придется это заново чинить. Только расслабился и опять надо браться за клей и отвертку. А если у меня руки из жопы, мне то что делать!? Я не мастер на все руки. Я могу быть хороша в чем-то одном, разве этого мало? Почему такой, какая я есть - недостаточно..

Пару слов о платье. Я знаю, оно не очень. Самой не нравится. Хотела что-то другое, выбирала так долго, что под конец было наплевать.

А еще, я танцевала медляки с милым парнем из параллельного класса, я писала о нем в прошлом году. Флиртовала с "мальчиком из тролейбуса" и целовала "Зейна Малика"

Никогда не пытайтесь узнать ответы на свои душевные терзания. это самый острый кол, на который может наткнуться сердце.

Ваш результат

Вы скорее актер

Вы (наконец?) находитесь в согласии с собой и довольны своим жизненным выбором. Вы знаете свои сильные стороны, осознаете границы своих возможностей, и вам, как правило, удается проводить различие между мечтами и планами: первые подпитывают ваше творческое начало, а вторые помогают приближаться к вашему жизненному идеалу. Вы умеете прибегать к помощи фантазии, чтобы выстраивать свою жизнь по-своему; в то же время вы можете отказаться от цели, если сочтете ее недостижимой или если поймете, что она дастся вам слишком дорогой ценой. Вы научились осознавать свои желания и находите способ их реализовывать, когда представляется возможность. Эта способность, несомненно, результат вашей внутренней работы. Может быть, вы извлекли урок из прежних ошибок? Или вам доводилось оказаться в тупике, в какой-то мучительной ситуации? Как бы там ни было, похоже, сейчас вам удается жить жизнью, которая вам подходит больше всего. Вам близка мудрость дзен, которая гласит: «Каждая возможность – это лучшая из возможностей». Совет: сохраняйте творческий подход к своей жизни, оставайтесь открытым, но в разумных пределах, поскольку ваше умение сопереживать вкупе с креативным началом может привлекать так называемых энергетических вампиров. Избегайте излишнего консерватизма. Вы осуществляете свой жизненный проект и знаете, как его воплощать в повседневности, но это не должно вам мешать рискнуть при случае или сказать «да» чему-то незапланированному, неожиданному.

www.psychologies.ru/tests/…

Выпускной у меня был 19. Но вчера я не смогла собрать мысли. так что я молчала. Но сейчас я готова, сказать прощай школе. Мы не плакали, было очень весело, грусти ни капельки. Все прошло так быстро, что я ничего не поняла. Сейчас начинаю понимать, скучать буду, но только по ребятам. Учителя мне показались такими…мерзкими. Все! Ни одного стоящего учителя в этой школе. Увы. Несколько фото и комментарии к ним. Просто хочу оставить их здесь, чтобы потом, перечитывая, вспоминать и, возможно, грустить.


Этих людей я могу назвать лучшими в этой школе. Они были рядом с 5 класса. Пусть мы не сразу нашли общий язык и сдружились позже, но сейчас мне грустно прощаться с нашей повседневность. С разговорами на алгебре и химии, с шутками на английском и недопониманиями на литературе.

Все девочки из класса, но общалась я только с тремя. Те две кажутся мне пустышками.

мои лучшие подруги. ни с одной из них я не учусь в одном классе, поэтому просто оставлю это тут. с ними я точно не прощаюсь.

Я бы назвала это фото "Элита школы" Не то, чтобы я такая самоувереннная. просто это моя элита!

выпуски 2014, 2015, ф2016 годов.
Девочки младше меня, но очень милые и необыкновенно сильные духом. Одна из них будущий журналист. Горжусь ее талантом.

Мне вот до слез обидно стало. А потом пришла мысль: "А не наплевать ли на все это часом?" Забить огромный гвоздь. Серьезно. Я прекрасно знаю, что значит, когда ты нужен временами, на день, на час. Запасной вариант другими словами. Замечательно. Мне и раньше это было понятно. А теперь с особенной яркостью все проступило. Что же? Я не хочу навязываться. Если я скучная, со мной неинтересно или некомфортно, бегите. Бегите! Пожалуйста! Используйте! Да на здоровье! Отныне пока и мне это будет по душе, я не против. 21.06.2014 - вот та дата, когда я больше не хочу им пытаться понравиться.

Осталось целых две недели, до, пожалуй, самых лучших моих каникул.Мы с Т. и ее сестрой едем в Батумииии.Море, пляж, рестораны, кафе, алкоголь, ночные прогулки иии…концерт Дорна и открытие одного из лучших клубов.УРА, товарищи! У меня столько замечательных планов на лето. Если получится поехать в С-ль-все шикарно, если нет…ВСЕ равно все шикарно. Кароче как ни крути я отлично отдохну.вот только осталось пережить две недиели.Но мы с девочками решили ездить каждый день на озеро и загорать.Я уже шоколадка.Представляю что будет через неделю.Чувствую себя прям Тайрой :)

Там просто невероятное светло голубое море, как на мальдивах прям. Красотаааа

—Я буду молиться за вашу сохранность, милорд.
-Будете?

—В той же степени, в какой и за сохранность короля.

Это был самый крутой "пошел нахуй" в истории сериала.

В один момент просто выбегаю из дома и иду по улице. Надо мной висит защита диплома, да и на душе как-то грустно из-за всего сразу. Толпу вокруг видеть совсем не хочется, и сделав крюк по району выхожу с аллеи на дорожку прикрытую от всех с одной стороны плотным рядом деревьев, с другой зданиями. Забираюсь на бортик одного из зданий и сижу, свесив ноги вниз, а внутри ни одной мысли, только тихая грусть и чувство безысходности.
И тут откуда ни возьмись, появляется паренек с полным пакетом персиков: паренек совсем не богатый, одежда потрепанная и как оказалось зубы даже не все есть. Подходит ко мне, здоровается, протягивает мне один персик, и улыбается так искренне, так красиво, что улыбка светится в его темных глазах, я сама тут же разулыбалась в ответ и совсем забыла грустить. Вот так вот: добро и чудеса случаются тогда, когда их совсем не ждешь. Этот паренек тронул меня до слез, так приятно, что есть на свете не равнодушные люди.
Но долго просидеть под лучами заходящего солнца мне не удалось, спустя минут пять появилось двое мужчин. Хорошо одетых, холеных таких я бы даже сказала. И начинают ко мне приставать, зазывать пиво пить, а в глазах аж читаются все их грязные мысли, противно так стало, что я спрыгнула на дорожку и ушла молча.
Вот так, совсем не важно, что снаружи, главное что внутри: у кого-то гниль, у кого-то солнце настоящее, ты только разгляди его, и оно тебя согреет. Пускай у того паренька с персиками все будет хорошо.


Nottheend.

Хватайся за счастье всеми руками. Кричи, что есть мочи и смейся, словно в последний раз. Наблюдай за восходом солнца и за тем, как оно тает на горизонте, оставляя тебя на растерзание ночи. Влюбляйся в музыку, читай стихи и дыши глубоко, заполняя свои легкие воздухом знойного лета.

"Столько разных
Непохожих на тебя прохожих,
Непохожих в городе моем
Перекрестки,
Замигали светофоры желтым,
Город замер перед сном

За углом спастись от ветра,
С ночи до рассвета
Караулить счастье,
Ждать ответа

Под ванильным небом,
Под лунным светом
По проспектам сегодня одна
Возвращаться знаю, плохая примета,
Накрест пальцы -
Здравствуй, это я!"

Сомнений нет: либо он не один и мне кто-то другой пишет (Антоша очень любит меня знакомить со своими друзьями), либо он под наркотой..

Не существует такого понятия, как "изменения к худшему".
Изменения, это процесс самой жизни, который можно называть "эволюция". А она движется лишь в
в одном направлении: только вперед, в сторону улучшения.

Таким образом, при появлении изменений в вашей жизни, вы можете быть уверены, что они только к лучшему. Конечно это может не выглядеть так, в момент самих изменений, но если вы подождете
некоторое время и сохраните доверие этому процессу, вы увидите, что это правда.

Я знаю кто есть я. Я есть никто.

Тогда же как и являюсь всем.Мы нечто и ничто. Загадочны, но предсказуемы. Разные но подобны друг другу. Как это все грустно

Я говорю, ты слушаешь, и оба мы одиноки, мы рядом, но мы одиноки. Понимаешь ты это?

Г и Де Мопассан Одиночество

Одна из любимых моих цитат, потому что у меня все любимой связано с тобой. Особых событий связанных с ней нет. Просто есть цитаты в которых находишь себя, эта - одна из них

говорят, что полюбить себя проще, когда тебя уже кто-то любит.

утверждение ошибочно. это невозможно. невозможно полюбить себя, если вся твоя жизнь сплошной мрак, если хочется родиться снова, но уже в другом теле и начать всё заново.. как можно полюбить себя спустя время, если ты не просто наломал дров, ты жизнь себе сам сломал, как можно перестать себя ненавидеть? как можно любить себя, глядя на красивых и сачстливых людей?

последняя моя фотография была сделана 3 года назад, ну нормальная фотография, то есть не часть руки или часть ноги.. а с кем-то..

последний раз я появлялась в купальнике тоже 3 года назад.. можно ещё много перечислять, что у меня там было последний раз 3 года назад.

знаете, то самое чувство, когда ты идёшь с человеком, которого никто не любит, да и ты тоже его не особо любишь - ты стесняешься его общества и тебе хочется спрятаться от всех. у меня есть такой человек - это я сама.

Антоша написал. Зовёт в гости на чай.. НА ЧАЙ- меня одну смущает данное словосочетание?) Я сказала, что могу приехать позже.. Он подумал, что на ночевку. А вообще не узнаю его. Как будто не он это пишет. Может он снова под чем-то?

В университете он вообще не замечал ее - все три года. Она была для него совсем обычной, одной из многих. Когда она сказала, что передаст его подарок разгневанной Журавль, показавшей ему в универе свое истинное личико, посчитал Катрину за подружку на побегушках у богатой и спесивой Нины. Потом, после ее доброго поступка к Антону подумал с усмешкой, что она - добрая заботливая девочка, типажик, который как раз подходит для его игры. У нее в гостях почувствовал себя уютно и захотел часто бывать в этом доме. К тому же отец ее оказался его любимым художником современности. И это стало для Антона приятным сюрпризом. Кто бы мог подумать…
Затем он понял, что не прочь бы был, чтобы девочка оказалась его младшей сестренкой или другом, той, которую можно защищать - но этот этап длился недолго. И он искренне радовался, когда она с большими глазами благодарила его за поступок на паре, когда они писали контрольную работу. Несмотря на свой эгоцентризм ему нравилось делать добрые дела. А, может быть, он получал от этого удовольствие именно из-за эгоцентризма.
В пиццерии, к примеру, Кей устроил небольшой спектакль "Тысячные клиенты", чтобы заставить Катю, как ребенка, поверить в чудо, и развеселить ее. Малышка купилась и, правда, обрадовалась, как ребенок. Следом - Антон точно это помнил, во время кинопросмотра, когда она взяла его за руку, чтобы не бояться и положила голову к нему на плечо, он резко осознал, что к Кате у него появилась не слишком свойственная ему нежность, очень осторожное и хрупкое чувство, почти забытое. Она спала, а он гладил девушку по темным длинным волосам и даже аккуратно поцеловал в висок и макушку. Она не чувствовала этого. Но она улыбалась во сне.
Во время их поездки на озеро он знал, что хочет ее, вернее, твердил себе это, не зря устроил хорошую гонку по загородной трассе, ему хотелось видеть ее страх и одновременно показать то, от чего он без ума, научить ее любить скорость, но тогда же Кей вновь почувствовал нежность. Он не знал, чем могло закончиться их уединение, возможно, он бы тогда и признался своей малышке во всем, но приехали парни и помешали им. А Арин, он все же позвал с собой свою сестру. Алину Кей не видел несколько лет, и для него было полной неожиданностью встретить ее вновь, такую же красивую, эффектную, гордую. Хотя, подождите, гордость в ней начала ломаться. Не зря же девушка унижалась перед ним, прося вернуться обратно к ней. Раньше это делал он, но сумел вовремя остановиться, чтобы навсегда забыть, а теперь это делала она, и отступать от Кея не думала. Он все еще слегка находился под властью ее стервозных чар и разрешил себя поцеловать, и дал увести себя в лес, где она уже более откровенно начала приставать к нему. Однако парень освободился от Алины и пошел обратно к Кате. А ее уже не было - вместе с Арином. Кей рассердился и испугался - вдруг его долбанутый на всю свою голову друг расскажет все Катрине, начал звонить ей, кричать. Но Арин ничего не сказал Радовой, просто увез подальше от сестры.
В этот же день, когда они с малышкой встретились вновь, там, в лифте он не смог удержаться и поцеловал ее. Она вначале выглядела удивленной, слегка смущенной, но ей нравилось то, что Кей делал, она закрыла глаза и робко целовала его в ответ. А потом, наверное, смутилась и стала смеяться, и это музыканту показалось невероятно милым. Обычно девушки начинали не смеяться, а требовать чего-то большего.
А дома, в тот вечер, когда Катя была у него в квартире, Кей ясно осознал, что влюбился.

Он уехал сегодня. Уехал, а я так скучаю. Во мне столько всего, столько чувств, но я не знаю кому это рассказать и как это сделать. Таня откровенно сказала, что ее раздражает тема о М, Аня скажет, что ною.. Я не знаю куда деть все эти чувства к нему.

Полный бред.

сложно себя остановить, когда ты невыговорен.
тебе хочется говорить, говорить, чтобы только избавиться от словесного и воспоминательного чемодана, вагона чемоданов, что ты везёшь за собой по жизни.
кому рассказать об этом?
и некому. и страшно говорить о некоторых вещах даже с самой собой.
страшно о них думать и вспоминать, страшно понимать, что некоторые вещи существуют.
с этими остаётся мириться. при том не разоружаясь от своего страха.
в противоречии живёшь.
ты не хочешь тащить этот чемодан. эти чемоданы. они полны грязи и тяжёлых кирпичей.
но и оставить ты не можешь. потому что твоя рука приклеилась к ручке чемодана.
потому что каждый напоминает об этой грязи из чемодана. о твоей грязи.
и ты возишь этот чемодан. таскаешь его за собой.
везде тебе кричат, что слишком большой багаж и никто не хочет брать тебя с собой в жизненную дорогу.
ты так и стоишь с чемоданами на обочине дороги.
все проходят мимо. и да, снова напоминают о грязи. они же сами не позволяют выкинуть чемоданы.
или ты сам себе не позволяешь?
тянешь эту ношу. тянешь, словно ценностей в ней. но нихрена в ней нет. кроме грязи и кирпичей.

Я очень удивлена. ошарашена.

у моего любимого день рождение, но так как шел дождь, решили встретиться когда дождик закончится
в общем он закончился, я пишу ему, а он говорит, что спит
через пол часа звонок в дверь, открываем, там мое чудо с цветами и хэппи милом)

я была в легком недоумении, у кого вообще День рождения)

безумно приятно, я ооочень счастлива, но больше того - удивлена, поэтому мои эмоции покрываются)

тысяча улыбок.

Джейн Анна - музыкальный приворот

Сюжет:

Можно ли приворожить молодого человека? Можно ли сделать так, чтобы он полюбил тебя, выпив любовного зелья? А можно ли это вообще делать, и будет ли такая любовь настоящей? И что если этот парень – рок-звезда и кумир миллионов?

Именно такими вопросами задавалась Катрина – девушка из творческой семьи, живущая в своем собственном спокойном мире. Ведь ее сумасшедшая подруга решила приворожить солиста известной рок-группы и даже провела специальный ритуал! Музыкант-то к ней приворожился – да только, к несчастью, не тот. Да и вообще все пошло как-то не так, и теперь этот самый солист не дает прохода Кате. А еще в жизни Катрины появился странный однокурсник непрезентабельной внешности, которого она раньше совершенно не замечала.

Кажется, теперь девушка стоит перед выбором между двумя абсолютно разными молодыми людьми. Популярный рок-музыкант с отвратительным характером или загадочный студент – немногословный, но добрый и заботливый? Красота и успех или забота и нежность? Кого выбрать Катрине и не ошибиться? Ведь по-настоящему ее любит только один…

Мнение:

Читала эту книгу с вечеров 5, ну да с понедельника по пятницу, столько времени потратила и… не жалею. Чисто случайно наткнулась на эту книгу в Ашане, обложка не очень привлекла, да и русские книги (исключая фф) я читаю редко, поэтому сомневалась, читать или нет. Мне действительно понравились 2 части этой истории. Там много юмора, я искренне смеялась, давно со мной такого не было. Ну и романтика. Ахх

Главная героиня, от лица которой ведется рассказ- Катрина Томасовна, ну или просто Катя. Мне сразу понравилась эта героиня, такая простая, наивная, в душе самый настоящий ребенок. В ее семью я влюбилась с первых строчек. Отец- Томас, художник, Леша- дядя-модель, сестренка Нели- анимешница и брат- Эдгар- интернетзависимый паренек. Сколько всего смешного и интересного происходит с этой семейкой. Я ухахатывалась. Надо же такое придумать. Лучшая подруга Кати- Нинка- с виду красавица и просто ангелочек, но на самом деле она высокомерна, ужасная сплетница, говорит гадости про людей за их спинами. С нее то все и началось. Нина решила заворожить известного певца Кея, блондина, но все вышло напекосяк.

Да я ступила и случайно прочитала спойлеры и узнала, что Кей и Антон одно лицо. Черт. А ведь я начинала уже думать, кого бы я выбрала… но все равно мне было интересно смотреть, как ведет себя Антон в образе ботаника - такой милый застенчивый парень, и Кей - самоуверенный красавчик рок-звезда. Кейтон, как назвала его сама Катя в конце, играл с девушками, потому что хотел найти ту, которая выбрала бы Антона-неудачника, а не Кея- звезду. В общем, он положил глаз на Катю, и тут понеслось. Море забавных и милых ситуаций с этой парочкой произошло. И да, Кей влюбился в Катрину, как и она сама.

Нинка в итоге полюбила, хотя и не признала, Келлу, который помогал Кею разводить девочек, и те думали, что Келла приворожился к Нинке. У них так своя история, тоже смешная и забавная.

Арин (боже, как же неудобно было в начале, ведь я Арина :D) - друг Кея, тоже играет в группе, и его сеструха Алина мешали любви Кея и Кати, ибо Алина- первая любовь Антона и она решила его вернуть. Неприятные личности, но без них же никак в книге, правда?)

Фил- один из близнецов, ах он мне действительно симпатизировал. Именно он поведал о том, что Кей и Антон один человек, хотя Катя и так догадывалась об этом.

Баба Яга- еще один забавный персонаж. Он был поклонником Нинки и преследовал ее. Но в итоге остался с Настей, соседкой Кати.

Ладно, в книге полно смешных персонажей и таких же ситуаций, что все просто не распишешь, нужно читать самому. Я давно так не смеялась.

В конце было как-то странно и не понятно, остались ли вместе Катя и Кей, Нинка и Келла. Но я думаю, что будут еще. И их группа «На краю» станет популярной в мире.

Да, я потратила кучу времени на это, но у меня ЛЕТО, и я могу себе это позволить ;) крутые книги. Я кстати нашла еще одну историю у этой же писательницы, надеюсь, не разочаруюсь.

: 3

Я видела её снова. И скоро опять увижу. Мы не здороваемся и проходим мимо друг друга. Будто мы вообще чужие люди друг другу и никогда не были знакомы. Она так изменилась. Совсем не та, которая мне нравилась, совсем не та, с которой хотелось быть. Изменилась и внешне, и внутренне. Хотя… Может в ней еще и есть частичка той… той, с которой нам было хорошо. Что я чувствую, когда вижу её ? Невозможно передать это чувство. Одновременно любопытно, приятно, интересно, грустно, ненавистно и равнодушно. Давно здесь о ней не писала, потому что не видела смысла. Да и собственно сейчас тоже этого смысла нет. Кто-то из следящих вспомнит эту историю и поймет о чем речь. Скучаю ли я по ней ? По ней. По той, которой она была раньше. Иногда скучаю. Мне хочется подойти к ней и спросить: "Ответь мне, спустя столько времени, что тогда произошло? Почему ты так поступила? Хотела как лучше?" Не спорю. Возможно она сделала всё правильно. Кто знает… В любом случае, всё прошло. И она уже в прошлом. Я не жалею, мне просто иногда становится грустно. Особенно грустно вспоминать. А стоит ли вообще вспоминать? Было же много хорошего, а хорошее нужно помнить. А плохое.. Плохое-это тоже опыт. Жалею ли я? Скорее нет, чем да. Прошло уже.

Это так странно, засыпать и просыпаться с мыслями о другом человеке. Не думать ни о чем конкретном, просто держать его образ в своей голове, помогая теплу пеленой расползаться по телу. Это маленькое, неописуемое волшебство. Он- моя магия.

«How do you break free without breaking apart?»

Действие картины проходит в середине 50-х годов, главные герои — члены небольшой провинциальной семьи. Фрэнк и Эйприл Уиллер считают себя семьей среднего класса, непохожей на остальные семьи, и испытывают огромное желание перебраться в Париж. Однако судьба приготовила для супругов ряд неприятных сюрпризов…

Сперва, я прочитала книгу.Ну, знаете, принцип и всё такое.Книга безумно тяжёлая, не для того места, где я её читала и поэтому я не смогла оценить её по достоинству.Зато фильм…Он меня поразил.Поразил всем - актёрами, сюжетом, эмоциями, декорациями…Абсолютно всё на высоте.Но данная картина тоже довольно тяжеловата, и я не смогла посмотреть её за один день.История очень сложная и я вряд ли поняла её до конца.Если подвести итог - фильм прекрасный, но со своими причудами и не для всеобщего обозрения.

9 из 10

Какой молодец, встал, сходил в магазин, купил хлебушка. Подарил цветы, приготовил молочный банановый коктейль, сделал вкусный завтрак. Вот так почаще заглаживал бы свою вину…

Просто бывают дни, когда кажется, что хуже некуда. Все валится из рук, ничего не радует. "Вот и вернулась она, моя черная полоса" - думаешь ты и по старой привычке готовишься страдать. Все против тебя. Подруга закадычная решает, что в компании наркоты и наркоманов ей приятнее, чем с тобой. И "любовь" твоя неземная, самая красивая, милая и загадочная, выгуливает свои полиэстеровые платья из H&M с кем-то другим, не звонит и не пишет больше. И планы все летят к чертям. И проблемы не заканчиваются. Это дерьмо все копится и копится день за днем, растет как снежный ком. Кажется, вот-вот оно навалится всей тяжестью, это ощущение безысходности и раздавит. Тягучая и липкая, как черная патока, тоска накроет с головой. Но почему-то не наваливается, не накрывает. Вместо того, чтобы привычно заламывать руки и плакать, мысленно отодвигаешь все это подальше и думаешь: "Да и хер с ним". И на душе становится как-то легче.

одноклассница, с который мы не общались после окончания школы, вдруг пригласила меня на свадьбу в качестве подружки невесты. я не стала натягивать вежливую улыбку и биться в восторгах - сказала, что эти истории не про меня и не для меня, и что считаю полным бредом и цирком то, что она вдруг вспомнила о нашей неебической дружбе и моем существовании. одноклассница сбросила маску псевдоприличия, вылила на меня весь свой яд и подытожила в конце "с таким характером ты не выйдешь замуж". прорицательница, бля!)

Господи, дай же ты наконец всем тем, кто измеряет успех в жизни замужеством, по паре - пусть эти твари уже уймутся и живут долгоищастливо в своем стаде!

не умею притворяться. и не хочу этому учится. зато я умею говорить "нет"..) возможно, это действительно плохо закончится)

Сесилия Ахерн. «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Тем из вас, кто следит за новинками кинематографа, должно быть известно, что скоро в Америке, а потом и у нас в прокате стартует фильм под названием «С любовью, Рози», где в главных ролях снимаются Лили Коллинз и Сэм Клафлин. Этот фильм снят по мотивам книги С. Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю.» А так как я люблю Лили и слежу за ней, то мне стало интересно, что же это будет за кино. В итоге я решилась и прочла быстренько эту книгу.

Ошибки — это врата открытий.

Сказать честно: не очень. То ли у меня правда какой-то ступор произошел, что мне вообще ничего не нравится, то ли книга действительно слабовата. Не в обиду поклонникам Ахерн, тем более, я с другими произведениями ее не знакома. Эта история весьма жизненная, особенно учитывая нашу нынешнюю молодежь, ее можно назвать актуальной. Однако иногда хотелось, чтобы герои были слегка умнее и решительнее, чтобы они не тупили, извините за выражение, там, где не надо тупить. Я же просто глаза закатывала, когда проскальзывали откровенно слабые моменты.

В книге показана история двух молодых людей, которые с самого детства были «не разлей вода», а со временем жизнь развела их в разные стороны. Девушка забеременела в 18 от другого парня, а ее друг уехал в другую страну и женился. Спустя много лет они осознают, что все еще привязаны друг к другу, и в итоге, СЕЙЧАС СПОЙЛЕР, через несколько десятков лет, остаются вместе.

Нам всегда приходится сталкиваться с последствиями своих поступков.

Все повествование ведется через письма, и мне, честно сказать, было жутко неудобно это читать. Да, в книге не описываются какие-то действия, в ней нет резкого поворота событий, все плавно и размерено. И больше всего делается акцент именно на чувства и эмоции человека. Такое читать, конечно, интересно, но не зацепило.

Фильм я посмотрю. Насколько я успела понять, сюжет будет немного изменен, но мне все равно. Пойду чисто ради Лили и Сэма. Сама я надеюсь, что вскоре найду что-нибудь из современной литературы, что мне действительно понравится.

ха, пятерка! правда ради этого пришлось сидеть на зачёте практически пять часов, но оно того стоило! осталось экзамены не завалить и у кого-то будет красная сессия! вуп-вуп

#янапишутебе

Нашла вот такой классный пост [x]. Хочется делится с вами чем-то, хочется писать сюда что-то, вот нашла хотя бы темы, от которых можно отталкиваться. Кто хочет, давайте писать со мной. Ввожу метку #янапишутебе.

1. Ваша самая сокровенная мечта

Я очень мечтательный человек, я вечно о чем-то думаю, строю планы, мечтаю, стараясь воплотить все в реальность. Допустим, моя самая важная мечта - это стать кем-то, кто бы смог вдохновлять людей. С самого детства я была погружена в книги и фильмы. Если бы я стала режиссером или писателем, я бы делала настоящие вещи, честно. В своем творчестве раскрывала безумно важные темы, цепляла бы людей, вдохновляла их. Знаете, мне хочется стать таким человеком, который бы смог поднимать людей, давать им сил и веру в лучшее. Я бы стала стилистом, выпустила бы линию одежду, помогала людям с самовыражением и вечно говорила бы о том, что нужно выходить за рамки, что правил нет. Еще я хочу потратить половину своей жизни на благотворительность и путешествия. Тут объяснять не нужно. А третья уже мечта - это большая семья. Я хочу огромный дом, большую семью, троих деток. Хочу стать замечательной женой и мамой.

И вот что я хочу сказать напоследок: мечтайте, думайте о хорошем, когда соберетесь с мыслями, идите и воплощайте свои мечты в реальность. Я всегда помню одну фразу: IF YOU CAN DREAM IT, YOU CAN DO IT.

перечитывала свои сообщения и теперь у меня почти хорошее настроение, потому что я вспомнила о существовании слова 'цьомчики'. украинский никогда не перестанет внутренне меня согревать, все еще надеюсь что когда-нибудь кто-нибудь назовет меня 'сонечком' (я не сонечко вообще ни разу, но все ради слова)

отписалась от огромного количества блогов на тамблере, которые раздражали и не были интересны, раньше держало типичное сентиментальное 'но мы же взаимно следим друг за другом…', но сегодня я особенно решительна (я всегда такая, когда мне скучно), поэтому теперь у меня поразительно приятная лента. не идеальная, конечно, но некоторые сентиментальные привязки все же слишком сильны.

осознала во всей полноте степень своей склонности к эмоциональным переживаниям на пустом месте, когда чуть не расплакалась от счастья из-за идеально работающего пылесоса (это долгая история, но в общем тот пылесос, что у меня на квартире, доводит меня до истерики каждый раз, и все заканчивается тем, что я либо предпринимаю отчаянную попытку собрать пыль тряпкой, либо бросаю все и убеждаю себя, что жизнь в вековой пыли это часть… образа)

я умудрилась написать три абзаца об абсолютно незначительных вещах и сейчас чувствую какое-то странное умиротворение.

Не на мгновение случайное надо любить, а на весь срок. А случайно-то всяк полюбить может.

Федор Достоевский
Братья Карамазовы

Как-то снова пропадает настроение жить… Устала я чего-то…
Коротко о вчерашнем дне-дно.
Ездила я с одоклассницами на слет активистов музеев, дали нам небольшой пакетик, где была футболка, значок и ручка. На этом все. Мы одни в зале сидели без награды, вот, представляете, ОДНИ… Все выходили, получали грамоты, благодарственные письма, свидетельства и прочее, а мы одни ничего не получили. Ладно, награждение закончилось, нас повели кушать, потом мы поехали на экскурсии(1. по городу, 2 в краеведческий музей, где была интерактивная выставка "Искусство путешествий".) Было интересно, но наша группа как обычно накосячила и мы приехали раньше, тем самым мы не дождались экскурсавода и остались без экскурсии. Все как обычно…
2. Вечером сходила на мини тренировку, сил после этого дня не осталось.
3. Сегодня я:

—сходила на дневную тренировку, позанималась на турниках;

—погуляла с кошкой.Она сегодня бегала по стадиону, о, мне было отрадно это видеть, ибо каждый раз она разляжется на траве и засыпает.
- схожу с ума от скуки…

На смену одному человеку приходит другой человек: таков вечный круговорот жизни. Но знаете, несмотря на все эти сказки, я не верю, что пустоту, оставленную одним человеком и якобы заменённую другим, можно когда-то забыть.

АПАТИЯ

психическое состояние, характеризующееся отсутствием проявления эмоций и чувств.
Внешними признаками апатии являются отрешенность человека от других людей и от окружающего мира в целом, безразличие к чему-либо и пассивность, отсутствие потребности любить и быть любимым. Это не означает, что у апатичного человека нет вообще никаких эмоций и чувств. Некоторые из них загнаны в глубины бессознательного, сохраняются в виде неосознаваемых привязанностей, но не ощущаются и не переживаются человеком, в результате чего он утрачивает способность к нормальному проявлению эмоций и жизненных сил, чувственному восприятию подавленных желаний и влечений.
Состояние апатии не сопровождается напряжением и раздражительностью человека, что может иметь место в состоянии отчаяния и скуки. Напротив, оно характеризуется таким восприятием окружающего мира, других людей и самого себя, при котором наблюдается всепоглощающее безразличие, сопровождающее не только утратой смысла какой-либо деятельности, но и отсутствием желания иметь какие-либо желания и тем более удовлетворять их. Удовольствие и неудовольствие никак не затрагивают апатичного человека, не вызывают у него ни положительных, ни отрицательных эмоций. При апатии происходит обесценивание всего и вся, что приводит к тому, что у человека атрофируются даже собственные эмоциональные переживания.