в небезопасных наших снах

Не было дня, чтобы я не любил тебя; не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в своих объятиях. Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя. В самом разгаре службы, стоя во главе армии или проверяя лагеря, я чувствую, что мое сердце занято только возлюбленной Жозефиной. Она лишает меня разума, заполняет собой мои мысли. Если я удаляюсь от тебя со скоростью течения Роны, это означает только то, что я, возможно, вскоре увижу тебя. Если я встаю среди ночи, чтобы сесть за работу, это потому, что так можно приблизить момент возвращения к тебе, любовь моя. В своем письме от 23 и 26 вантоза ты обращаешься ко мне на «Вы». «Вы» ? А, черт! Как ты могла написать такое? Как это холодно! И потом эти четыре дня между 23-м и 26-м; чем ты занималась, почему у тебя не было времени написать мужу?..

Ах, любовь моя, это «Вы», эти четыре дня заставляют меня забыть о моей прежней беззаботности. Горе тому, кто стал сему причиной! Адовы муки — ничто! Змееподобные фурии — ничто! «Вы»! «Вы» \ Ах! А что будет через неделю, две?.. На душе у меня тяжело; мое сердце опутано цепями; мои фантазии вселяют в меня ужас… Ты любишь меня все меньше; и ты легко оправишься от потери. Когда ты совсем разлюбишь меня, по крайней мере, скажи мне об этом; тогда я буду знать, чем заслужил это несчастье…

Прощай, жена моя, мука, радость, надежда и движущая сила моей жизни, Та, которую я люблю, которой боюсь, которая наполняет меня нежными чувствами, приближающими меня к Природе, и неистовыми побуждениями, бурными, как яростные раскаты грома. Я не требую от тебя ни вечной любви, ни верности, прошу только… правды, абсолютной честности. День, когда ты скажешь: «Я разлюбила тебя», — обозначит конец моей любви и последний день моей жизни. Если б сердце мое было столь презренно, чтобы любить без взаимности, я бы велел вырвать его у себя. Жозефина! Жозефина! Помнишь ли ты, что я тебе сказал когда-то: природа наградила меня сильной, непоколебимой душой. А тебя она вылепила из кружев и воздуха. Ты перестала любить меня? Прости меня, любовь всей моей жизни, моя душа разрывается.

Сердце мое, принадлежащее тебе, полно страха и тоски… Мне больно оттого, что ты не называешь меня по имени. Я буду ждать, когда ты напишешь его.

Прощай! Ах, если ты разлюбила меня, значит, ты меня никогда не любила! И мне будет о чем сожалеть!

Бонапарт

Р.S. Война в этом году совсем иная. У меня есть мясо, хлеб и фураж; моя военная кавалерия вскоре опять будет на марше. Мои солдаты выказывают мне невыразимое доверие. Ты одна источник огорчения для меня; ты одна радость и мука моей жизни. Я посылаю поцелуи твоим детям, о которых ты ничего не пишешь. Правда, тогда твои письма были бы наполовину длиннее. А ранние гости потеряли бы всякий интерес тебя навещать. Женщина!!!

Добрые советы для красоты и молодости

Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте 1 ст. ложку льняного семени, тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть. Это замечательно очищает организм. Кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.

Совет № 2
Ежедневно употребляйте в пищу салат из вареной свеклы. Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности.

Совет № 3
Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. На 30 мл глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку. Перед нанесением нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником. Что это даст? Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз.

Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся. Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

Совет № 5
Раз в 3 дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 мин, смываем. После месяца регулярного применения, вы просто не узнаете свои прежние волосы.

Совет № 6
Заведите себе носочки для сна из натурального волокна - х/б или шерсть в зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Надеваем носочки и ложимся спать. Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения.

Совет №7
Позаботимся о ресницах. Пустой тюбик из-под туши моем внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Перед сном, наносим масло по всей длине.

Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике. Что это даст? Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом.

Совет № 9
Еще раз о коже. Замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.

Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

госы сданы, остался диплом и что дальше? поиски работы, которая явно не будет мне по душе. эти пессиместичные настроения заставляют меня грустить, когда стоит радоваться, на самом деле.

еще чуть-чуть и мы переедем в новую квартиру, где будет все, как хотим мы. тот угол, который нужно будет сделать уютным, чтоб я с уверенностью могла называть его своим домом.

я еще не одну квартиру не могла назвать своим домом, кроме родительской, даже Сашкину в которой прожила почти год.

все довольно серьезно. даже слишком, это одновременно пугает и завораживает, но загадывать нельзя и то что будет дальше никому не известно, остается надеяться, что все будет хорошо.

они продолжают мне снится, заставляя от этих чертовых воспоминаний сжиматься в комок. они словно идут повсюду за мной, невидимые призраки прошлого и от этого жутко. жутко, что в моем сердце по-прежнему есть место для них, хоть совершенно крошечное, но есть.

и не смотря на все это, на то что память временами убивает, на то что я так сильно не хочу взрослеть, что каждый день совершаю глупые поступки, я люблю его. по-настоящему. почти спокойно, размеренно. эйфория влюбленности сменилась умиротвореннием, нежностью, наверное это к лучшему.

Я только что вернулся из студии звукозаписи, где в последний раз говорил голосом Северуса Снейпа. Передо мной на экране мелькали флэшбэки с Дэниелом, Эммой и Рупертом, снятые 10 лет назад. Им тогда было по 12 лет. Недавно я вернулся из Нью-Йорка, где во время своего визита, видел Дэниела, танцующего и поющего (превосходно) на Бродвее. Кажется, целая жизнь промелькнула за минуты.

Три ребенка стали взрослыми с тех пор, когда в моем доме раздался телефонный звонок от Джо Роулинг. Он содержал в себе маленький ключик к разгадке тайны, и это убедило меня в том, что в Снейпе, помимо его неизменной мантии, есть что-то еще, и, что, несмотря на то, что к тому времени было написано только три книги, Джо уверенно владела нитью грандиозного, но, одновременно, тонкого повествования.

Существует незыблемая потребность в том, чтобы тебе рассказывали истории. Но историям нужен хороший рассказчик. Спасибо тебе за все, Джо. (с.) Алан Рикман

он умел уходить. он умел подбирать слова.
он умел убеждать, будто врозь - это /веришь?/ к счастью.
и она оживала. спокойно. дыша едва.
он умел уходить. чтоб ее оставаться частью.

он умел разбивать ее жизнь. он стрелял в упор.
а она наводила стрелки, меняла планы.
и писала в компании лампы и плотных штор
что-то вроде: "иди, непременно счастливой стану… "

он умел уходить. не бежать, поджимая хвост.
не нуждаться в прощении. прочь, не скрывая взгляда.
поджигая без паники каждый забытый мост.
он умел уходить. чтоб всегда оставаться рядом.

он умел уходить, закрывая плотнее дверь.
раскаленным клеймом выжигая на сердце имя.
и она отпускала, рыча, как забитый зверь.
он умел уходить. чтоб остаться.
навек любимым.

я вспоминаю, на самом деле, их всех. тех кто прочно вошел в мою жизнь и незаметно из нее вышел. тех, кто практически не был в ней, но все же успел стать не чужим. тех, из-за кого я не спала ночами, тех которые не спали ночами из-за меня. кто был просто другом, а кто был чем-то больше, возможно даже гораздо больше.

я вспоминаю их всех, с привкусом сладкой горечи, от которой что-то сжимается внутри. от которой на мгновение, хочется повернуть время вспять.

я человек, который не забывает, и все эти сопли временами мешают жить.

и если, кто-то из вас, когда нибудь напишет мне, я с радостью отвечу. потому что все плохое, я забываю очень быстро и в воспоминаниях остается лишь самое хорошее.

и так странно, на самом деле, теперь я не имею права никуда с тобой сходить, потому что это будет неправильно, принято не так обществом, да и человеку, который рядом со мной, будет от этого наврят ли приятно.

не смотря на то, что ты то и дело пытаешься укусить меня, наше общение на удивление вполне адекватное, я бы даже сказала, что я очень удивлена. не ожидала совсем. но на самом деле мне это приятно.

и я обязательно привыкну к тому, что у тебя есть девушка, что теперь я далеко не эпицентр твоего мира, а всего лишь какая-то мелкая частица, и то о которой довольно редко вспоминаешь. но вспоминаешь же и это приятно.

и я так надеюсь, что в будущем все наладится. что вы сможете друг с другом разговаривать и здороваться, что обиды будут забыть, что мы просто останемся родными друг другу людьми, ну или хотя бы теми, кто когда-то были очень близки.

все это непривычно, странно, но я освоюсь.

мы освоимся. по-раздельности отныне.

если б ты видела его плечи, девочка, ты бы с ума сошла,
я его безобразно хотела – мир вокруг своим сердцем жгла,
я его безответно любила – я его не могла отдать…
только небо меня корило - я с коленей забыла встать.

если б ты видела его руки, девочка, ты бы ушла на дно.
в этих ладонях хочется гибнуть и хочется жить назло,
в этих ладонях радость и горе, волны больших портов,
только сидишь и ждёшь наказанье от быстрых его ветров.

если б ты видела его губы, девочка, ты бы бросилась в полымя.
этот жар не сносимо сладкий, он сжигает тебя дотла,
этот жар догорит и стухнет, врежет в тело немую дрожь,
а потом две недели с лишним ты его так послушно ждёшь.

больше всего меня последнее время раздражает, как люди любят выдумывать. не просто донести какую-то конкретную информацию, хотя которая их даже не касается, причем донести ее не самому человеку, а какому-то посреднику, просто ради того чтоб посплетничать.

ну сплетни это сплетни, с кем не бывает, все мы люди и не без греха, но зачем, же что-то придумывать и причем самим начинать верить в это? это бурная фантазия или все же недостаток ума?

пожалуйста, люди, если Вас что-то не устраивает, волнует или тревожит, да подойдите вы к самому человеку и сообщите об этом. на фига улыбаться в лицо, а за спиной творить такие вещи? мы уже все давно не дети.

бред.

и дело не в том, что он самый лучший,
а в том, что всегда за неё горой.
часами готов внимательно слушать,
хранить бесконечно её покой.

он нежно целует её запястья
и просит: "приляг отдохни, ты устала "
и если уже говорить о счастье:
то им насладиться - и жизни мало..

и даже не в том вся соль, что он верный,
а в том, как он любит её, когда злится,
и даже когда на исходе нервы -
способен сквозь гордость свою мириться..

и что там с погодой? ей вовсе не важно -
ведь рядом находится лучший мужчина,
которому хочется гладить рубашки
и вместе воспитывать дочку и сына..

я скучаю по тебе. до трясущихся рук, искусанных губ, опухших глаз.

я скучаю по тебе, только вот ты не поверишь в это, внимания не обратишь, да и ненужно тебе это знать, ведь кроме этой всеобъемлющей тоски, я ничего не смогу дать. я уже давно ничего не могла дать, но от этого не легче.

я скучаю по тебе, и часто, по привычке, в темноте твое имя произношу, хотя уже рядом другой человек. уже родной человек. не ты.

я скучаю по нашему бесцельному прошлому, по этим чертовым 2,5 лет, которые ни к чему не привели, лишь к слезам, куче воспоминаний, и наверное доброй порцией негатива у тебя ко мне.

я скучаю по тебе, но не могу этого сказать, а лишь просто беззвучно задыхаюсь в рыданиях, утром в свое день рождение.

ты часть меня, все еще часть. и пусть я не люблю тебя как следовало, я люблю тебя как умею, но скорее всего только как друга. как родного, близкого друга, без которого мне очень трудно.

я скучаю по тебе. мне сложно, когда уже это наконец-то пройдет.

спасибо за то, что ты принес мне.

прости меня, за ту боль, что я приносила взамен, обещаю, ты никогда не забудешься.

первая любовь не забывается, а я тебя все же любила.

я скучаю по тебе…..

"знаешь, мне очень трудно
перевернуть последний лист,
зная, что там он будет просто пустым
он чист как первый зимний снег.
и стрелок быстрый бег застынет на часах,
я не могу поверить, что нельзя всё изменить, исправить,
переписать опять с нуля.
я не могу поставить точку на этом месте
и любовь моя, почти история
о том, что не сбылось,
не получилось, не срослось…"

Я с тобой, рядом. И знаешь, возможно это самая большая радость, что случилась со мной за последние несколько лет. Но возможно это самая большая ошибка, что я совершила.

Мне страшно, я не могу избавиться от этого роя ненужных мыслей, я не могу расслабиться, но рядом с тобой я чувствую себя живой, настоящей и большую часть своего времени - счастливой.

Тоска, что внутри, живет словно отдельно от меня. Она подкидывает ненужные мысли, от которых ком в горле. Те картинки, которые ушли безвозвратно, и хорошо что ушли… Нет, пока я не в состоянии это сказать.

Мы были 2,5 года вместе пусть все было очень тяжело, грязно, не понятно, но мы старались. Он старался, а тут бац, и я уже с тобой. С его другом, теперь уже бывшим, с моим другом.

Эти мысли отчаянно давят. Я думала такое бывает только в кино.

А сейчас ты уехал на пару дней, а я уже скучаю. Но это в принципе необходимо для нас, я хочу понять насколько ты для меня важен. Насколько дни без тебя будут бесцветные.

Я люблю тебя.

Но так же, я все еще не могу понять, люблю ли я его…. хотя это было все определенно не любовь, а мучения..

Однажды я закричу, что есть силы. Тогда доктор в белом халате, с умным видом озвучит диагноз – изрядно подкосило. Тогда начнут в магазинах от меня шарахаться люди. Родители бить детей по рукам, чтоб не тыкали пальцем, а я в глубине души над этим всем буду насмехаться. Меня подкосило, мне можно.

Тогда с нашей истории уже окончательно слезет вся позолота. Мы вздрогнем, увидев, кем мы на самом деле являлись друг другу. Ты прошепчешь что-то на подобие «детка, давай встретимся в июле, в последнюю субботу» Я в свою очередь всхлипну, прошепчу «обязательно, мон ами» понимая, что это никогда не случится, закурю и возможно навсегда затихну.

А после я снова побегу откапывать свое серебро, то которое так часто меняла на эту чертову позолоту. То что не блестит так ярко, но ценится больше. Но не найду уже. Руки все в грязи, руки все в крови, руки не дотянутся. Оно уже на другой, на блестящей, светящейся. Чистой. Серебро ей так к лицу, а мне пора на покой.

И про подкосило, я больше песен не буду слушать. И плевать людям в душу прекращу на этом. Лучше остаться непризнанным белым поэтом-одиночкой, чем ложится под каждого первого, чтобы просто скоротать эту дрянную ночку, от которой внутри ком. От которой кажется, вот-вот на улице грянет гром, а ты как на зло без зонта.

Это будет все после, потом, а пока позволь мне снова карежить свою жизнь, да так, чтоб наверняка. Кидай улыбки и фразы лживые, зови меня кошаком, и с переодичностью раз в неделю я буду заполнять твой дом диким стоном, от которого вся посуда дребезжит. И сосед, тот, что сверху нервно курит, и поносит «проклятую молодежь» и их культуру. Кран на кухне все так же бежит, ты не хочешь его чинить, что же можно сказать про меня?

Не загоняйся детка, это всего лишь секс. Секс не любовь, секс это страсть, над которой не имеет власть человек и мы с тобою лишь жертвы.

Но только потом, мон ами, не запечатывай мне пустоту в конверты, когда диагноз будет озвучен, а наш с тобой диалог закончен. Без права на восстановление.

этот мальчик меня кутает в тысячу одеял,
поправляет мой шарф и пичкает витаминами.
этот мальчик, наверно, идеал -
с ним не страшно даже лютыми зимами.

этот мальчик меня любит за всё,
просто так, до последней капли,
но с ума меня, увы, другой свел
и сумею разлюбить его вряд ли.

он не мил, не заботлив и жутко вредный,
он звонит раз в неделю и думает о своем.
приручить его - все попытки тщетны.
он ведет себя, словно все нипочем.

но, когда его карий взор
вдруг неспешно очертит талию,
я закончу с "мальчиком" разговор
и уйду.к нему.неидеальному.