Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Одиночество-моя свобода. Все прекрасно до тех пор пока я не впускаю в себя нагло вторгающихся в мой мир. Мне хорошо, когда рядом неживое. От этого я вовсе не чувствую себя не в своей тарелке. Этот мертвый мир понимает меня куда лучше живого и множащихся в нем людей. Все живое кажется скучным и неинтересным. Мне не хочется признаваться, но с каждым днем все больше человек становятся для меня посредственными. Только это не мешает мне разглядеть кого - то особеного в толпе.

стремно это все.
остается только молиться.эх.
антитеррористические операции наконец-то начнут.
с опаской жду новостей ибо трупов будет с двух сторон….дай Бог, чтоб поменьше.
+ эти бабки совковские, жестокие, но их жалко все равно..эх….
+все как Путлер и говорил-прикрываются женщинами и детьми..
думаю зачистки ночью будут..там вряд ли будем много просто глупого населения с запудренными мозгами.
не спокойно на душе….
преступников бы садить, а не убивать..
правда если не получается садить, то придется по видимому убивать…

Тот, кто находит отдых в самом себе, не слишком остро воспринимает окружающий мир. [c] Кристина (С. Цвейг)

Кого интересует работа хной, обращайтесь https://vk.com/fieans. Девушка Юлия нарисует очень быстро и красиво. Кому не трудно - реблог, пожалуйста. Буду очень благодарна. В основном касается Харькова.

делать страницы - ещё труднее, чем переделывать темы
ладно, я загнула
это примерно одинаковое задротничество
но зато теперь у меня есть страница с тегами
молодец я, спасибо мне

"Мужчины после расставания думают, что найдут лучше и не находят. Женщины думают, что он был лучшим и находят еще лучше. Факт."

Такое чувство, что моя жизнь - сценарий к плохому русскому сериалу. События быстро меняются, постоянно переворачивая мирное течение жизни с ног на голову. И вот теперь новый "финт" моей судьбы: беременность. (Боже, как страшно произносить это слово!)

Сразу отмечу, что мы не два идиота, не имеющих понятия о предохранении. Мы вообще не понимаем, как это произошло, ведь мы всё контролировали…

Я не знаю, что делать, честно. С одной стороны, я всегда мечтала о детях, очень-очень хотелось малыша, пусть даже без мужа. Но! Сейчас самый неподходящий момент (

Если прикинуть основные факты, отбросив все банальности:

—Мне только 20 лет (ему 22)

—Я учусь в универе, на платном, и проучилась почти 2 курса (половина программы).

—Мои родители вряд ли будут "за" (я думаю особо не надо объяснять почему)

—Я не работаю

—Мой парень пока зарабатывает не очень много, и это для него основной аргумент. Мы не потянем ребёнка только за его счет

—Мой парень платит кредит за машину (ноу комментс)

—он морально не готов, хоть и не признаёт, но я это чувствую

—а я-то готова?! Понятия не имею..

+мне будет сложно родить ребенка из-за здоровья.

С другой стороны:

—аборт для меня - это убийство. Пусть срок маленький и это сложно считать живым существом, но мы лишаем возможности прожить жизнь другого человечка.

—нам будет где жить (я уже живу отдельно от родителей, и, если всё будет хорошо, нам отдадут и сдаваемые комнаты)

—ребёнок правда не виноват. Как бы сложно не было, дети всегда будут счастьем -если мы не оставим ребёнка, я всю жизнь буду жалеть, понимая, что могла бы и выпутаться…

—никакая учеба не стоит таких жертв…

—да и при помощи родни, мы бы смогли выпутаться. Хоть первое время.

Как видите, у меня в голове полный кавардак (это слишком серьезная проблема и я ненавижу себя за то, что вообще приходится делать выбор. Парень клянётся, что в любом случае не бросит, хотя я сильно сомневаюсь, что он правда осознаёт, через что предстоит пройти при любом из вариантов…

Мне страшно(

Привет я Юля, я живу в России. Я не говорю и не делаю ничего плохого людям из других стран, но когда кто то оскорбляет и поливает грязью мою Родину, я превращаюсь в свирепого Халка.

Вот так и живем.

Понять другого человека - все равно что обнять кактус. Всем нам приходится обнимать кактусы. Важно поверить в то, что это необходимо, научиться находить в этом удовольствие, и однажды, когда тебе будет очень нужно, кто-то обнимет тебя.

Роберт Дауни-младший

стадион у нас в городе. ну не знаю, стоит ли описывать стадион. такое же, как и везде, футбольное поле, беговая дорожка по кругу и трибуны. за что я люблю это место? за то, что оно расположено на окраине города, и там очень тихо. летними ночами туда никто не ходит, кроме меня и моего парня/моих друзей. я могу сидеть там часами. разговаривать, смотреть на звёзды, слушать музыку, курить. для меня нет места роднее и теплее. с ним связана масса воспоминаний. моя любовь.

вам круто если вы нашли свое время суток. тогда когда вы полны сил, что бы творить и понимать многие вещи. но проблема в том, что ваше время суток не всегда вписывается в расписание вашей жизни. очень тяжело выложить все свои мысли, которые наконец-то пришли в порядок в час ночи. осознавая, что уже через 6 часов нужно быть на ногах. часто хочется так много рассказать, что как садишься, не знаешь с чего начать. потому что всего так много и все это так связано.

сегодня начну с того, что я скоро просто сойду с ума. в реальности ничего сумасшедшего не происходит, все настолько скучно, что у меня в голове уже построилась совершенно иная жизнь. и я в ней совершенно запуталась. в жизни я просто, что то делаю, не ищу объяснений. да я жалею о многом, об очень много. но все свои решения приняла я сама, а я не никогда не стану тем, кем хочу, если буду сомневаться в своих решения. а значит, все мои решения правильные) вообщем в жизни нет ничего интересно, есть слова, есть сложности, которые я просто откладываю, надеюсь. что все решиться. с учебой, с парнем, с друзьями, с неоткуда взявшимися чувствами к другому человеку. все это то, что нужно как то раскидать по полкам в голове, а решить на выходных. зато если только выпадает свободная минута, я вся мыслях, строю какие-то миры, иллюзии. вообщем снимаю кино, где в главной роли, конечно же я…

Я искренне не понимаю, как можно наживаться на чужом горе или счастья, на чужих успехах или падениях. Я не понимаю, как можно втирать ногами в грязь тех, кто готов был отдать за вас жизнь. Я не понимаю, почему верующие люди готовы разорвать атеистов на куски за то, что они говорят, что Бога нет. Если ты веришь - то верь, это лично твое дело. Не надо приобщать других или пытаться насадить свое мнение. Я искренне не понимаю, почему гетеросексуальные люди унижают, оскорбляют и лишают всяких прав гомосексуальных людей. Это не ваше дело, а только их! Любят - и пусть, какое вам дело? Как это трогает вас? Я искренне не понимаю, как можно говорить о том, что никому не нужно образование. Учение - свет, кто бы и что не думал. Я не понимаю, как можно портить природу. Я не понимаю то, зачем люди ссорятся из-за музыкальных или же вкусовых предпочтениях. Ты слушаешь рок - отлично. Ты слушаешь попсу - отлично. Это твое дело, не мое. Сойдутся вкусы - прекрасно. Не сойдутся - возможно, ты отличный человек? И не важно, какую музыку любишь. Если надо - мы поладим. Я искренне не понимаю, как можно говорит "люблю" каждому человеку. Я не понимаю, как можно предавать друзей и родных. Я не понимаю, как можно воровать государственные деньги и оставлять жить людей в нищете, когда есть реальная возможность помочь и что-то улучшить. Я искренне не понимаю, когда учителя пытаются унизить учеников или завалить из-за личных анти симпатий. Если ты учитель - учи, а не выясняй отношения. Я в школе не за этим. Я не понимаю, как можно говорить, что ты что-то не любишь или ненавидишь, когда ты даже не пробовал этого. Я искренне не понимаю, почему люди напихивают свое мнение со страшным упорством. Я не понимаю, почему они считают, что я должна прислушиваться к ним и поступать безоговорочно по их понятиям и убеждениям. Я не хочу этого делать - вы меня не заставите. Я буду жить своей жизнью, а не вашей. Пусть я не достигну чего-то, чего могла бы, слушай я ваши советы, из-за которых пришлось бы отступать от мечты. Но я делала свои шаги, следовала зову своего сердца и сейчас я счастлива. Я искренне не понимаю, почему люди пытаются запретить свободу слова. Меня что-то не устраивает - я скажу про это. Начнете затыкать - я продолжу говорить. Это мое мнение, которое имеет такой же вес, как и ваше. Я не понимаю, почему люди судят о других по внешности. А если бы вы оказались на месте тех, за чьими спинами шепчетесь? Я искренне не понимаю, почему люди не пытаются изменить свою жизнь, если она их не устраивает и если есть шанс. Я не понимаю, почему многие считают, что в мире масса невозможного. Нет ничего невозможного. Я не понимаю, почему люди унижают других из-за разных расовых принадлежностей. Я искренне не понимаю очень многое в этом мире. И от этого бывает очень сложно жить, потому что несправедливость и аморальное поведение очерняют все яркое и прекрасное, что существует на свете. Это, как по мне, ужасно и отвратительно.

архитектор - существо, которое спит два часа в неделю, потребляет слишком много кофеина, и любит злоупотреблять такими словами, как сопоставление

— hei devuska s idealnimi gubabi. ce nu te odihnesti? ca parca esti in perioada cand studiezi la potential maxim

— am studiat toata ziua….tu cf?

— da nimic, am intrat pe odno si am dat peste poza ta, si uitasem de ce am intrat…

— :) )) you're sweet

— si slab de inima. si cu o imaginatie…..nici nush cum sa o numesc

— А что, если в Запретной Секции библиотеки Хогвартса хранилась порнуха?
- Ну да, иначе как объяснить кожаные переплёты и цепи?
- И то, что некоторые книги кричали.
- ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ПРЕКРАТИТЬ РАЗРУШАТЬ МОЁ ДЕТСТВО ИЛИ ХОТЯ БЫ ДЕЛАТЬ ЭТО НЕ ЧАЩЕ ОДНОГО РАЗА ЗА ПОСТ?!
(с) tumblr

Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

Мам, ти говориш, щоб я тобі все розказувала. Але коли я стараюсь щось розповісти, ти, або починаєш сваритись зі мною, або осуджуєш мене. Тому, я і не хочу нічого тобі розповідати, бо ти мене не розумієш. Лягаючи спати розказуєш, яка я погана і хочеш, щоб я це спокійно слухала?і не реагувала?а потім питаєш на кого я похожа. На тебе, мам, похожа, бо я ж така сама, просто ти цього не замічаєш.

Ну что же… Порядком надоело это состояние, которое меня не покидает уже достаточно-таки продолжительное время. Пока что полностью отвлечься и расслабится я не могу, но очень жду субботы. Будет круто, я верю в это. Надеюсь, хоть это мне поможет. Еще у меня появился маленький, но умный собеседник. Просто нетерпится всё узнать об этом человеке. И милым меня давно никто не называл, спасибо :) Постараюсь завязать с этими соплями. Нет, не постараюсь, а завяжу. Вот только свои стихи все равно пока что буду сюда кидать. На этой неделе пойду себе за личным дневником. 50 ДДМС. Доброй ночи вам, блоггеры.

Импровизадница, мать ее. То значит ты мое все, мое сердечко, моя часть родная. А теперь "встала и вышла". Так и брела до того места, от которого ориентировочно мне хватит денег на такси. Жаль, сегодня понедельник. -Обещай, что мы увидимся в воскресенье. -Во сколько? -Мне не важно, я отдам тебе порцию записок на неделю вперед. (С) Тороплюсь видимо. И в сказке живу. Ну и нахуй меня такую, что уж.

Знаешь, вроде прошло столько времени, но я помню тебя. До сих пор. И пусть я буду сейчас самой наитупейшей тупой ванильной пиздой (Ань, прив), но я скажу - Я СКУЧАЮ!

Просто ведь было, легко, так взять и уйти. Но ты по жизни эгоист, собственник. Да ради Бога.

Единственное, что я сейчас боюсь, это то, что если ты попросишь вернуться - я вернусь, я слаба.

Убейте меня.

Ни за что не давайте мне вернуться к этому человеку.

Я не хочу еще два года унижений, два года вранья и два года пустых чувств. Может меньше, может больше. Нет, спасибо, чувак, мне хватило.

Я изначально знала, что если ты не исправишься, то я не буду с тобой всю жизнь. Но я бы не смогла уйти от тебя сама.

Интересно, сколько бы еще это длилось?..

Знаете, у меня какое-то странное отношение к сцене смерти Джоффри. Да, это знаменательный момент, умер "король"… Вот даже не знаю, как объяснить, но смерть его выглядит…страшно. Таких персонажей мало в кинематографе. Вот назовите злодея, которого все ненавидят? Даже чёртов Реддл смог вызвать жалость у простого человека. Не знаю, но даже ребложить ничего не хочу, где есть его смерть. Или можно я сейчас стоя просто поаплодирую Джеку?)

4x02 | "The Lion and the Rose"

"Лев и Роза" теперь одна из моих самых любимых серий. И все мы понимаем почему. Наконец таки Джоффри, именуемый в народе гаденышем, гавнюком и прочими нехорошими словами, сдох. И только не говорить, что не рады. Быть таким извергом, садистом, глупцом как он, это надо постараться.Как кто-то уже писал в твиттер: "он взял все самое плохое от Ланистеров". Одного не могу понять, как у Джейми мог родиться такой безумный сынок. У самого Джейми вроде с головушкой все в порядке, ну дурак он немного в первом сезоне и чуть-чуть во втором, но потом то образумился, значит мозги то есть, а у сыночка ни ума, ни фантазии. Только вот Тириона жалко. Обвинили человека не за что, не про что. А ведь он один из немногих адекватных, разумных персонажей. Надеюсь, его не убьют…хочется в это верить. Его отношение к Джейми, Сансе, Шае показывает, что он не похож не на отца своего, а сестрой своей полоумной и вовсе как не родные. Что же касается самой Серсеи, тут без комментариев. Звание "мать года" ей обеспечено. Как можно было вырастить такого урода сына? А когда он все эти безумства творил, сидела и улыбалась. На Бриену наехала. Вот женщина без комплексов. "Но вы его любите" хорошо сказала. А Бриенна чуть под землю не провалилось, и с ней часть моего сердце, которая принадлежит этому ОТП.
Для меня в этой серии по другому заиграла Маргери Тирелл. Оказалось, что она очень умная девушка.Как же я этого раньше не замечала. Как она ловко сглаживала все косяки Джоффри. Ей курсы надо вести "Когда твой муж мудак". У нее бы хорошо получилось.
Пурпурная свадьба заняла практически все время серии, все, что осталось потратили на сумасшедшего бастарда Болтона (прям северный Джоффри. им бы пообщаться) и Вонючку (жалко мне Теона, хоть он и придурок редкостный был, сейчас мне его жаль); на Брана (здесь я, если честно, совсем не понимаю, что творится.эх, говорил мне папа книги читать) и на чокнутую компашку в лице Станисса, его глупошной жены и Мелисандры (только бы она бедную девчушку в свою секту не завербовала). Единственный нормальный человек в этой шайке лейке Давос и ему нужно срочно разобраться со всем этим дерьмом, потому что, если не он, то эти фрики окончательно сойдут с ума.

source [x] [x]

Не усложняйте свою жизнь.Не делайте проблему из своей фигуры.Займитесь собой, уделяйте себе время.Перестаньте скидывать свою лень на "плохое настроение;закрытый спортзал;плохую мотивацию и силу воли".Прекратите откладывать все на завтра!Докажите, что вы способны на многое, особенно ради себя!

Рібяткі, дякую вам ;) Вперше нам було так весело. Ці прогули, Сьома, картошка, каблукі, вода, біцуха, унітаз, музика, крик, сміх, їжа, гроші, тєми, сплєтні і тд. Ну все тут ясно)

Регина: Ты и дальше будешь делать вид, будто никто не замечает этих томных, якобы невинных, взглядов?
Эмма Свон: Я не томлюсь.

Прямо как звезда :D

Скоро-скоро день института. Уже аж в пятницу. Я говорила, что собираюсь петь песню The Pretty Reckless - My Medicine. Так вот, Катя мне скинула одного парня-гитариста с 6 курса. Мы с ним решили сделать акустическую версию. Нашли кавер в интернете, подобрали, и сегодня виделись только первый раз ! Не то, что играли, а просто увиделись. По фоткам вконтакте мне он совсем не понравился. Но мне в принципе было всё равно, кто мне будет играть ;) А в жизни он оказался лучше. Милый такой :D И играет вообще классно *-* Честно, так классно получается с гитарой. Ещё бы мне не наложать на самом концерте. Было бы вообще идеально. Мы когда начали петь в зале, все сразу затихли и стали слушать :D Я ведь ещё очень громко пою. Потом нас выгнали в коридор, мы стали репетировать там. Пришла какая-то тётка, начала орать, что я громко пою и выгнала нас обратно в зал :D Вообще, мы с этим Ваней перед концертом прорепетировали только сегодня и больше не будет возможности оО Представляете. Увидела человека впервые, с которым собралась выступать, да и была всего одна репетиция. Зато, мы быстро с ним спелись ;) Интересно, ему понравилось, как я пою ? Ахаха, а то я постеснялась спросить напрямую :D Единственное, я не могу придумать, что мне одеть: (Мы будем с ним сидеть на стульях. Как обычно выступают знаменитости на концертах, когда один гитарист и вокалист. Он будет играть, а я петь. Платье одевать не хочется. Надо же ещё, чтобы мы гармонировали с Ваней в одежде. Эх, ну ладно, что-нибудь придумаем. И ещё одна хорошая новость. У нас же в пятницу поставили коллоквиум по биологии прямо во время концерта, хотя все занятия приказом декана отменены. Но нашей биологичке пофиг. И вот завтра староста курса пойдёт разруливать эту ситуацию. Надеюсь, колок нам перенесут на неделю позже, гы :D
А теперь пора учить химию. А то завтра обязательно спросят, даи + ещё самостоялка будет: (
А вам сладких снов, пупсики: *

Почему мы не можем собраться снова все вместе, уплыть в море, вернуться к пиратству?
Какая причина заставляет вам оставаться здесь?

[Мистер Смит]

[x]

Где купить путёвку в детство? ……Чтобы детям показать……… как же было интересно……во дворе толпой гулять.……Жгли костры……играли в прятки……пеленали всех котов…… мы играли в наши игры……в продавцов и докторов.…… На скакалке мы скакали ……и гоняли "лесапед"……… Жаль, конечно, в наше время, детство - это интернет…

У меня отца толком то никогда и не было, зачем ты забираешь еще и мать ?  _____________________________________________________________________________________________________ Впервые за все это время я почувствовала себя полностью решенной родительского внимания. Ощущения не из лучших. Будто одна в целом мире…

- Чем обязан Свон?
- Хотела узнать, не мог бы ты снова побыть с Генри?
- Если хочешь быть ко мне поближе, нужно просто попросить, необязательно использовать мальца как предлог.

[x]

Иногда мне хочется написать столько всего, но боюсь меня не поймут. Моих мыслей, моих стараний. Я просто не хочу что бы мои слова воспринимались как-то не так.потому что каждый будет думать по-своему, а не по-моему. Правда.разложить все по полочкам рассказать все и всяк.что чувствую, чем не довольна или что не нравится.но не всегда то что я говорю хорошее может быть для кого-то хорошим. Я не люблю молчание.это самое страшное для меня.когда в ответе тишина.и это так давит на твое состояние.когда ты уже услышал все, но не молчание. Странно как-то. Когда перед людьми как чистый лист, а они думаю что это мелкий шрифт где-присутствует. Перед тем как винить кого-то сначала провени себя. Иногда моих слов не слышат.иногда…

по ночам мне снятся твои руки и я брожу по кровати в поиске.
один захват одеяла, второй.. подушка
вторая.
правый угол простыни, потом её середина, левый угол..

Ніч. Як же я люблю цей час доби. Час, коли тебе ніхто не чіпає. Ти нікому не потрібен. Тільки ти і твої думки. У цей час ти стаєш їх полоненим. І немає ні єдиного виходу щоб від них втекти. У цей час твої мрії і фантазії стають ще більш божевільнішим.
В тобі прокидається той, ким ти ніколи не будеш вранці. Той божевільний, який готовий на всі ці шалені вчинки, якими - б вони не були. У цей час можна бути "іншим" собою. З улюбленою музикою. З улюбленими книгами. І не важливо де ти знаходишся і скільки проблем тебе оточує.
Просто в певний момент, в цей час - ти відключаєшся. Ти залишаєшся один. Нікому не потрібен. І непоспішно сходиш з розуму. Ти міняєш своє життя. Будуєш план, картинку, сюжет ідеальною для тебе життя. Без проблем. Без зайвих. Віддаєшся фантазіям і бажанням. У цей час ти щирий.
Ти говориш про те, що було вдень замкнено. Те, про що вдень не можна говорити. Ти сумуєш за тим, чого ніколи не буде передусім, але ти знаєш, що потім все буде краще. Ти ставиш цілі і готуєшся до них йти. Але вранці… Вранці все забувається і все що думалося, робилося, хотілося, вночі здається повним божевіллям.
Адже вранці прокидаємося ті ми, яких ми закриваємо вночі…

Мёртвая бабочка на стене, крылья сложив, держится не сама. Что-то её извне держит, заворожив, в мёртвой точке ума. Я не рискну к смерти и сну близко так подойти, как, заполняющий пустоту не покладая рук, нитью вытягивает слюну брат мой, паук

Сегодня я ждала лифта и услышала, как кто-то очень громко разговаривает. Через какое-то время я поняла, что это разговаривает кто-то внутри лифта.

К чему это, собсна. Обычно, когда я захожу в лифт, и двери закрываются, я начинаю очень громко петь. хд Оказывается, это уже не тайна.

Последняя пара, которая навсегда останется в моем сердце - Пайпер и Лео. На протяжении всех 8 сезонов я верила и надеялась, что в итоге, в конце, они останутся вместе, пройдут через все преграды и станут полноценной семьей. Так и вышло (спасибо сценаристам!).

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода. По-моему, это прекрасно.

Знаете, что меня бесит просто пиздец? Меня бесят бабы!!! Просто до трясучки! Сначала эта глупая вагина притворяется твоей подругой, вы норм общаетесь, ты даже думаешь, что наконец нашел своего соулмейта, А ПОТОМ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТА СУКА ОБЩАЛАСЬ С ТОБОЙ ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОНА В ССОРЕ СО СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ПОДРУГОЙ, А КОГДА ОНИ МИРЯТСЯ, ТО ОБЕ КЛАДУТ НА ТЕБЯ ХУЙ

ну конечно, почему нет

я заебалась уже вестись на эту хуйню

[21]Сартр "Тошнота"

Описание:

Тошнота - это суть бытия людей, застрявших "в сутолоке дня". Людей - брошенных на милость чуждой, безжалостной, безотрадной реальности. Тошнота - это невозможность любви и доверия, это - неумение мужчины и женщины понять друг друга. Тошнота - это та самая "другая сторона отчаяния", по которую лежит Свобода. Но - что делать с этой проклятой свободой человеку, осатаневшему от одиночества?..

Рецензия:

Роман понравился прекрасным языком и тонкостью ощущений, изящным препарированием мельчайших душевных переживаний, будто под микроскопом. Правда, то, что у Сартра - экзистенциальная тошнота, у себя я бы назвала симптомом нервного расстройства. Если я когда-нибудь, сидя в парке на скамейке, почувствую следующее, то немедленно отправлюсь к врачу. И я заметила, что после прочтения этой книги я начала рассматривать эти самые внутренние приступы тошноты и поняла, что на самом деле они есть у всех, просто мы не придаём этому значения. Я люблю книги написанные в формате дневника, мне так интересней читать и в уме собирается полная картинка всех событий и потом во снах у тебя появляется твой созданный фильм по этой книге. Как по мне это увлекательно. Поэтому впору сказать, что это книга - дневник о поисках смысла жизни отдельно взятого человека, которому мешал сам факт своего существования. Если вы любите детальные, мельчайшие описания чувств, психологии людей, красоты улиц, городов, то эта книга для вас и только для вас.

Я так рада, что могу видеть его сонного утром, и целовать его на ночь, и всю ночь спать уткнувшись в него и в его объятиях

А мы с тобой, конечно, просто дружим, Так проще: нет свиданий — нет разлук. И нам с тобою голову не кружит, Случайное касанье наших рук.

я вовсе начинаю путаться в себе. перестаю понимать, что чувствую. знаю, что по моим венам течёт злость и гнев. не понимаю из - за чего, но это невозможно просто так терпеть. я чувствую, как начинаю меняться внутри. первое доказательство этого, скорее всего то, что я перестала болтать языком. я всегда признавала, что не держу язык за зубами и высказываю все накипевшее об одном - другому. теперь же я предпочитаю говорить все напрямую и сразу выяснять. теперь я могу говорить людям правду, о своем отношении к ним, например. и я не боюсь обидеть, ведь это мои чувства, мое мнение, почему я не могу его высказать?
меня пугает то, что мое отношение к друзьям сходится к равному. я общаюсь со всеми одинаково. не считаю нужным уже рассказывать одному то, что могу сказать Даше. Даша знает меня от А до Я. но раньше это от "А до Я" знали и другие. а теперь я постепенно закрылась и оставила пару важных людей в моей жизни. скорее всего это хорошо, потому что раньше, когда я рассказывала о своей жизни всем, я жалела об этом. винила себя, что рассказала и очень бы хотела, чтобы человеку отшибло память и он все забыл. в общем снова открыла в себе новую себя. глупо. пойду выпью чай и лягу под теплый плед, да бы хоть на ночь уйти от всего этого.

Осознала одну вещь: несмотря на то, что я до сих пор ужасно скучаю по школе и людям, окружавшим меня там, те, кто там остался, уже безнадёжно отделены от меня. Мы уже по разным сторонам, я больше не отождествляю себя с ними. Я как будто переросла их, хотя мне и противно от самой себя, говорящей это.

Ну, а если о приятном? Хм, давно не писала о том, как провела выходные или что я делала и чем занималась, так что пора)

В общем, еще в марте я решила что я поеду в Киев к подруге на день рождение.
Так, как я умница и взяла билет не на то число, в столице я была уже утром в пятницу. Встретил меня мой одноклассник, которой выручил меня невероятно, пропустил конференцию, но все же встретил. Было так замечательно, я безумно соскучилась и мы ходили и смеялись, ели огромные ход доги и в итоге пошли в университет Шевченка, где еще наверное час просто ходили по корпусу.

Следующие дни, мы были на чудо-даче, я познакомилась с милыми девулями, с которыми сразу нашли общий язык. Вместе с ними провели чудесно время.

Была на майдане дважды, и честно это жуть. Видеть все своими глазами, людей в палатках, сгоревшее здание профсоюза, жуть в общем. Ходить там где стоял беркут, там где пролита была кровь. Вроде как все позади, но ходить спокойно по майдану, где на каждом шагу свечи и цветы, невозможно.

А общем я довольная поездкой, это невероятно, просто так взять и уехать на пару дней в другой город, к другим людям и круто провести время. Побольше таких выходных.

Каждый человек вызывает у нас какие-то ассоциации, нам только называют его имя, а у нас в голове тут же возникают сотни образов, ощущений, как мелкие осколки они собираются в одно целое, являя перед нами этого человека. Осколки улыбок, выражений лица, голоса, каких-то мелких сцен из жизни, запах, эмоции. Человек для нас, как вырезанная, выточенная скульптура с кучей мелких деталей. Мне не так интересно знать, что человек думает обо мне, но мне всегда хотелось узнать, какой образ у него возникает в голове, когда он вспоминает меня.

Мой лучший друг уезжает на два месяца в другой город, да понятно с таким ритмом жизни не часто видимся, но тот факт, что если у меня что-то случится, я не смогу позвонить и сказать ему - ты мне сейчас нужен! Его просто не будет рядом. Это кладет меня на лопатки. Поэтому я просто обязана быть всегда счастливой и умело разбираться во всех трудностях сама.

Наверно, в жизни главное - семья.
Огонь свечи и уголок укромный…
Чтоб утром слышать - "я люблю тебя…",
А ночью растворяться в страсти томной…

Наверно, в жизни главное - уют.
И детский смех, и ощущение счастья…
Когда ты знаешь, что тебя сегодня ждут!
Какие б ни были вокруг ненастья…

Становится очень плохо, потому что тебя не ценили, тобой просто пользовались. И даже если тебе будет больно, будешь всё равно улыбаться, ты же сильная, ты горы можешь свернуть, а тут какое-то маленькое препятствие. пфф, да с лёгкостью ты преодолеешь это! Но никогда больше не будешь верить людям, ведь ты думаешь, что они все одинаковые. друзья уже становятся не теми кем были ранее, всё в один момент просто изменилось. Не те люди, не те взгляды, жесты, фразы, это всё уже не такое, а раньше же ты всему верила, была маленькой наивной дурочкой! Ты же взрослеешь вот и всё, ты просто становишься старше, не можешь уже веселиться, надо думать уже о будущем!!! Подумай, может уже пора повзрослеть?

Цього дня я була вкрай пригнічена останніми подіями. Каменем спотикання стала довіра до дорогої людини. Думки поглинали мене. Коли важко - виходжу на вулицю. Березнева сирість закрадається у легені, від мокрого снігу починає крутитися волосся. Намагаюся проковтнути набридливий камінь, але він залишається тортурити моє горло.

Іду навпростець, дивлячись під ноги, не звертаючи уваги на світлофори, шумні компанії, репліки і біля сміттєвого баку помічаю чоловіка, посинілого від морозу, одягненого в брудне лахміття, який порпається у смітті. І отут на згадку приходять слова Ліни Костенко: «Комусь на світі гірше, ніж тобі». І я розумію, що мій поганий настрій не зрівняється з тим, що мусять переживати ці нещасні, позбавлені житла, кинуті напризволяще, безпомічні люди. Окрім цього чоловіка, такий спосіб життя в Україні ведуть ще тисячі безпритульних людей.

Не варто себе жаліти. Поряд з нами живуть люди, котрі дійсно потребують співчуття. Я, принаймні, маю затишну квартиру, одягнена і сита. А вони… Колись і вони були такими, як і я. Вони навчалися, працювали, мали будинок, сім’ю. Можливо, серед безпритульних багато неосвічених, аморальних, безпринципних і грішних людей. Але вони, насамперед люди, такі ж, як і ми!

А найстрашніше ‒ скільки серед цих безхатченків безпритульних дітей, які живуть у підвалах чи то й гірше. Коли старші безхатченки хоч щось мали у своєму житті, їх чомусь навчали, працювали, то діти ‒ ніби щенята, яких мама вивела і покинула у лісі. Але вони живуть, не скаржаться на життя, намагаються шукати вихід, щоб вижити. А ми нині, маючи сім’ю, квартиру, гроші, відчуваємо себе нещасливими, раптом якісь проблеми чи труднощі. У безпритульних дітей все навпаки: вони не мають дому, позбавлені материнської любові, але сповнені щирою радістю та життєлюбством.

Чому ж і ми не можемо просто радіти і не звертати уваги на такі дрібні проблеми? У нас немає настрою, нам зробили боляче і ми відчуваємо себе нещасливими? Згадаймо слова Ліни Костенко «Комусь на світі гірше, ніж тобі» і тоді ми простіше будемо сприймати витівки долі.

Узнаю из новостей, что родной город твоей девушки, Кот, стал очагом боевых действий. Мне больно от звука выстрелов, которые я слышу из телевизора. Я представляю, как твоя девушка беспокоится, звонит родным и близким, жалуется тебе, плачет.

все радости жизни в последнее время проходят мимо меня, но зато пришла сессия, чему я не очень то рада

Знаете, что бесит меня? Когда сидишь себе тихонько, никого не трогаешь, радуешься - одиночеству, что никто не разбивает сердце…а потом приходят ОНИ..РОДСТВЕННИКИ.. и точно знают, что мне нужно, кого мне нужно, сватают ко всем подряд… нахєра????

На этих выходных я имела возможность послушать речь очень умного человека, который рассказывал разные истории публике и просто давал советы.Не важно, что это было за мероприятие, ибо это заморочки моего города, только время потеряю, пока буду описывать всё.Так вот, я услышала много полезного, но больше всего меня задела фраза "Может быть, Бог не даёт вам что-то или не возвращает кого-то, именно потому, что это вас убьёт, а не от того, что вы этого не достойны?" Разумеется, что не раз это было сказано и не раз я ловила себя на этой мысли, но в этот раз почему-то особенно задумалась.В моей жизнь слова "ты" и "боль" - это уже как синонимы, поэтому удивляться по сути нечему.Сколько всего было после нашей точки?Сколько всего было каких-то столкновений? Сколько было слов, сказанных невзначай? Сколько было счастья от тебя и сколько было боли одновременно?На самом деле, факт, что человек не может быть рядом лишь из-за того, что он способен снова уничтожить тебя ещё хуже, чем факт, что он просто не хочет и не может быть рядом.Я не буду говорить, что я снова потеряна и снова ищу ответы на свои вопросы.Я пытаюсь идти дальше и верить в то, что меня само собой отпустит.Я просто иду дальше.И совсем не важно то, что я иду дальше с прежним желанием - видеть его рядом.И, кстати, не вижу разницы, убьёт меня он сам или же убьёт это чёртово желание быть с ним.По-моему, разницы нет.Я по прежнему засыпаю с мыслями о нём, по прежнему делюсь с ним каждой мелочью, которая произошла у меня за день.Мне просто нравится говорить с ним в своей голове.Нравится то, что хотя бы там я ему что-то говорю, а он внимательно слушает и отвечает мне, ведёт диалог.Да, привет, я вроде как нормальная.Была.Когда-то давно.

Хотя знаешь что?
Время не лечит, ты прав.
Ты никогда не забудешь того, кого любил.
Никогда не забудешь его обьятия, поцелуи.
Его прикосновения.
Ничего ты не забудешь.
Но, веревка с мылом не поможет, поверь.
Он только посмеется над тем, какой ты слабый человек.
Не делай поспешных выводов.
И прежде чем кому-то довериться.
Подумай, а надо ли?

14.04.2014 (Пн)

за день было съедено:

  • рис с помидоркой;
  • фундук;
  • роллы Филадельфия;
  • банан;
  • тушеная куриная грудка, маринованная в соевом соусе, горчице и приправах, спаржа и брокколи, тушеные в сметане и хлебец со сливочным сыром;
  • кофе на молоке с медом и корицей.

Сегодня был продуктивный день, чем он и оказался прекрасен)

Сходила на пару в 8 часов, вернулась в 10 сонная и голодная. Покушала, посмотрела ТБВ - взбодрилась. Поехала за продуктами, т.к. в холодильнике даже мышь не повесилась))

Вернулась в 5 часов, быстренько стушила овощи, сходила за водой, пришла - сделала 1ю тренировку "Революция тела" (снова по новой. зато какой каайф. особенно когда выходишь из душа, смыв с себя пот и усталость), стушила курочку и увалилась смотреть ТБВ и ужинать.

Сколько же всего вкусного и полезного я сегодня слопала. И, не поверите, весь этот список по калорийности даже до 1600 не дотянул!

День на 5ку с плюсом. Все-таки как же здорово быть в движении с раннего утра и до вечера, а не валяться, как морской котик, на кровати и нихрена не делать.

Я собой довольна.

Так держать, девочка!


[20]Кафка "Превращение"

Описание:

Проснувшись утром, Грегор обнаружил, что превратился в страшного жука. Больше в комнате оставаться нельзя, но как показаться на глаза родным и управляющему, ожидающим за дверью?

Рецензия:

Читаю я эту книгу уже наверное четвёртый раз и постоянно нахожу для себя что-то новое, хотя новелла не большая, она и не может быть большой. Я вообще обожаю Кафку, в то время, как моя папа терпеть его не может и ему противно читать его произведения. Первый раз, когда прочитала книгу…я сидела ещё около полу часа в ступоре. Несомненно, новелла произвел на меня впечатление, но на тебя наваливается столько мыслей, что ты не успеваешь ими совладать и расположить по полчкам своего разума. Мне очень жаль Грегора, порой в нём я видела себя. Он всё отдавал семье, он кормил её, жертвовал своим целями и идеями, а в результате ради кого? Ради тех, кто с лёгкостью готов выбросить, убить голодом его, своего сына и брата, если тот оступиться, заболеет, видоизмениться? Мне его жаль, но мне кажется именно этому Кафка и учит, что нельзя самоотверженно отдаваться людям, кем бы они тебе не являлись, ведь мы не можем знать каждого, читать его мысли, знать, что он сделает завтра. Нельзя забывать про себя. Другая же мысль о том, что в мире в том, в котором жил Кафка по другому выжить и нельзя было. Только спрятаться под диван или в своей комнатушке и не вылезать, дабы не сделать самому себе хуже. В общем, дорогие мои, я считаю, что эта книга из тех, которую обязан прочитать каждый гражданин нашей планеты.

Я не знаю чего ожидать от людей.
Просто не знаю.
Кажется, что все уже закончилось.
Вся боль уже прошла.
Но, тебе делают еще больнее.
Как?Легко!
Оскверняя прошлые мгновения.
Оскверняя все, до чего ты прикасался.
Я поясню.
Ты хорошо общаешься с человеком,
тебе нравится с ним общаться, он говорит, что ему тоже, что у вас все взаимно.
А, когда начинается хоть малейшая ссора, то он говорит,
что тогда ему не было хорошо с тобой.
Просто ему надо было с кем-то провести время, чтобы не оставаться в одиночестве.
Просто так.
Ему плевать что ты чувствуешь.
Ты просто гарант неодинокой стабильности.
Да, именно так люди делают больнее.
Ему отказал важный ему человек.
И он пришел к тому, для кого важен он.
Да, так бывает.
Это ужасно.
Но все пройдет.
Потерпи немного.
Время лечит.

Столько всего хочется сказать. Хочется закричать, что-нибудь разбить и выйти…В открытое окно, навстречу тишине. Словно разрывает изнутри. Голова идет кругом от водоворота мыслей, но невозможно собрать их в слова. Как только что-то формируется в голове, стоит открыть рот - мысли улетают. Они расплываются в бессвязный поток, если прислушаться, там бред сумасшедшего. Словно кто-то перемешал все в голове. Там незатыкаемым фоном звучат чьи-то речи, заклинившая песенка, утренние новости, обрывки фильмов. И все это накладывается на собственные переживания и раздумья. Иногда, думаешь, как в песне, жаль, нет ружья, заткнуть чертово сломанное радио моей головы.

я поняла, что я с ним не хочу ничего иметь.
не то совсем, такой уже был у меня, что баб было много…
снова не хочу.
пускай общается…
я хочу к такому только к первому НБ, только мне нельзя срываться, у меня ведь всё хорошо.
Всё так и будет, даже если ты приедешь через неделю, я постараюсь в это время не быть в городе!

на ум идёт единственная мысль,
удачно извлечённая из пыли:
мне дали замечательную жизнь,
но пользоваться ей не научили.

Нельзя спать с тем,
кому все равно с кем спать.
Даже если тот,
с кем ты хочешь проснуться,
Может об этом никогда не узнать,
может к твоей ладони больше
не прикоснуться.

Нельзя спать с тем,
кому все равно с кем спать.
Даже если твой будильник звенит
ровно в десять.
Не забывай:
Он может ведь и не знать,
что твоим чувствам сегодня год
и четвертый месяц.

Нельзя спать с тем,
кому все равно с кем спать.
Неправда, что у терпения
нет предела.
И знаешь, он тоже может мечтать
поделиться с тобой своей частью пледа.

Но ты не сможешь об этом узнать,
ведь ты спишь с тем,
кому до тебя /по утрам/ нет никакого дела.

Меня бесит, что я трачу время впустую. Шла бы хотя бы спать, и то пользы больше было бы. Но нет. Я тупо вообще ничего не делаю. Даже вк не сижу, но один хуй - пользы ноль. А де - дохуя. Хвостов - дохуя.

А мне всё лень, и ничего не хочу. И не надо мне.

Так тошно

От себя

Я понимаю, что неправильно ждать чего-то от тебя, каких-то действий. Я понимаю, ты заложник ситуации. НО Я никогда не смогу отпустить то, что ты ничего не сделал. чтобы попыться меня удержать. Вернее сказать, сейчас не смогу понять. Прошло уже пол года. Завтра мой день рождение. И я жду поздравления. Я жду цветов. Я не понимаю, как ты так взял и оставил все мои нет. Просто согласился.

Не попытался найти меня. поговорить.

Я понимаю, что ты сделал все правильно, будь я на месте твоей жены. я никогда бы тебя не простила. Есть обязательства. Ты сделал правильный выбор.

Но меня убивает то, что вся ситуация рассталась по велению обстоятельств. Если бы я сама оставила тебя. Я бы не думала об этом более.

А я думаю.

Не хочу думать, но реже, но все же. вспоминаю. Я к тебе в Москву ездила.

Я не жалею.

Но мне больно от того, что ты не попытался меня удержать.

Я бы не осталась с тобой, это понятно.

Это правильно.

Но я не понимаю, как ты мог хотя бы не попытаться. Просто хотя бы попытаться.

Это не любовь с моей стороны, определенно. Но чувства да.

И я безумно расстроена, что ты так все оставил.

Идиот.

мне 22, завтра мне 22. И я вычеркну тебя завтра. Все потому что, ты все равно ничего не сделаешь.

Мне это не нужно, мне нужен не ты. Но это бездействие в ситуации меня задело до самого сердца.

Ты не имел права так сыграть на мне. на моих чувствах.

Ты знал,, какой я человек. и как я серьезно отношусь ко всему. И ты знал, что я привязалась.

Испугался ответственности. Всего испугался.

Разрушил семью, наверно уже разрушенную.

Мое сердце.

Тебе жить с этим, а я забуду.

Точнее не вспомню.

А если и вспомню, то равнодушно, как будто и не знаю тебя вовсе.

Завтра мне 22. Я не права, что жду чего-то.

Совсем не права.

Я не хочу ждать, но это будет драма и разочарование, если ты, тот самый, даже не поздравишь меня словами. не найдешь меня. Я не прощу этого. Ты не имеешь права. И Ты ничего никому не должен. Даже мне.

Просто я никогда не могу тебе этого всего сказать, потому что не отвечу тебе ни на одно сообщение. У тебя больше нет права знать, что происходит в моей жизни. Больше у тебя такого права нет.

И не будет.

это точно.

одно радует, я завтра тебя отпущу. Ведь простить мужчине, который так заявил о себе, его бездействие и слабость. я не смогу. Это не мужской поступок. Мне жаль тебя. Если ты не способен ни на что.

Бог с тобой. Из сердца вон.

когда подружка накачала губы
и верит, что полюбят богачи,
не спорь, не будь навязчивым и грубым.
молчи.

когда приятель в полтора карата
привез стекло с далеких Филиппин,
не открывай ему ужасной правды -
терпи.

когда на праздник испекла соседка
пирог, на вкус и запах - нафталин,
тихонько сплюнув под столом в салфетку,
хвали.

когда знакомый пишет о бельчатах
гекзаметром… уже недели три.
и спрашивает, стоит ли печатать, -
соври.

молчи или, напротив, ври безбожно -
никто тебя не выставит за дверь.
любой маляр по-своему художник.

поверь!

Вычеркните то, что сделали

1.Пил пиво

2. Плавал на корабле.

3. Напивался до чёртиков.

4. Пробовали наркотики.

5. Писал на стене в ванной комнате.

6. Читал книгу Джорджа Оруэлла.

7. Применял физическую силу в разшении спора.

8.Вёл twitter.

9. Слушал Lady Gaga.

10.Был в автомобильной аварии.

11. Был исключен из школы.

12. Лечил компьютерный вирус.

13. Трогал настоящий пистолет.

14. У вас была аллергия на что-то.

15.У вас была собака

16.У вас была кошка

17. Были беременны.

18. Ночевал под открытым небом.

19. Купался в океане.

20. Вы носили бикини.

21. Пытался себя убить.

22. Стоял на учёте в полиции.

23. Вас кто-то безответно любил.

24. У вас была двойка за какую-нибудь контрольную работу.

25.Был в летнем лагере.

26.Перечитывал одну книгу много раз.

27. Писал собственную музыку.

28. Вы ходили на каблуках более трёх дней подряд.

29. Ходил на рыбалку.

30. Носил узкие джинсы.

31. Вы были влюблены.

32. Ненавидел кого-то.

33. Был обманут кем-то.

34. Обманывал кого-то.

35. Исповедовал христианство.

36. Носили макияж.

37. Врал своим родителям, о том, где вы находитесь.

38. Вам была сделана операция.

39. Учились в колледже.

40. Носил цветные контактные линзы.

41. Красили ногти в чёрный цвет.

42. Разбили чьё-то сердце.

43. Вам кто-то разбил сердце.

44. Плакали в течении часа.

45. Забыли что-то ценное.

46. Ломали кости в детстве.

47.Вас жалила пчела.

48. Ели испорченную еду.

49. Танцевали с кем-то из противоположного пола.

50. Упали на лучшего друга.

51. У вас есть ipod.

52. У вас есть iphone.

53. Сбегали из дома.

54.Были в больнице.

55. У вас было пищевое отравление.

56.Вы работали.

57. Были уволены.

58. Лгали другу.

59. Лгали члену семьи.

60.Зарегестрированы на facebook.

61. Публиковали видео на youtube.

62. Пустили слух о ком-то.

63. Говорил плохо о ком-то.

64. Бросил школу.

65.Купался голышом

66. Досчитал до миллиона.

67. Досчитал до тысячи.

68. Ел мясо кролика.

69. Ел утку.

70. Ел фаст-фуд.

71. Был в церкви.

72. Был в синагоге.

73. Был женат/замужем.

74. Развёлся.

75. Сегодня вас кто-то обнял.

76. Бросил что-то из окна.

77. Игнорировал кого-то.

78. Порезался стеклом.

Делиться секретами всегда опасно, ибо, доверяя секрет постороннему, ломаешь барьер между ним и собой. Ты чего - то лишаешься и тем самым даешь ему преимущество. [c] Кристина (С. Цвейг)

Не знаю, надолго ли меня хватит, ибо обычно, все мои интернет-дневники не держатся дольше недели. Здесь нет ничего интересного, поучительного, красивого. Здесь лишь мои мысли и то, что гложет меня в данную минуту.
Несколько минут назад я удалилась из контакта и твиттера. Мой телефон заблокирован за неуплату. Никакой связи со мной. Абсолютная изоляция от знакомых мне людей.

Я устала. Устала до черта. До истерик, до невыносимых панических атак, после которых, я с чудом прихожу в себя.
Мой мозг отказывается отдыхать. Нескончаемый поток мыслей. Вечный самоанализ. Даже во сне, моя голова не дает мне покоя. Мне снится то, что тревожит меня, то, о чем болит мое сердце.

У меня абсолютно ничего не получается. Бьюсь головой об закрытую дверь, а оказывается, что это и не дверь вовсе, а глухая, забетонированная стена. Никаких намеков на ответ.

Мне нужна помощь. Я схожу с ума. Никто из окружающих меня людей, будь это "друг" или родители, не видят моего состояния. Твердишь, твердишь, а в ответ ничего, кроме молчания.

Мне бы один день побыть одной в квартире, полежать на кроватке и полюбоваться видом из окна, забыть о проблемах, отдохнуть ;) пить кофе, читать, смотреть фильмы и просто думать, мечтать!

Постоянно хочется высказать ему всё своё нутро, но, как только мы встречаемся, я понимаю, что не хочу говорить ему ничего, вообще. Знал бы он, сколько раз мы разговаривали с ним об одном и том же, в моей голове, конечно же. А когда встречаемся, вместо глубин души раскрываем друг другу всякую ересь. Господи, сколько же ненужных слов мы произносим, он что-то говорит, я что-то говорю - ни о чём, в никуда, пустота и сплошная тоска.

"Для меня сейчас нет ничего такого солнечного, а точнее таких ярких эмоций без тебя. Ты всегда скажешь мне что-то приятное и теплое, что безусловно согреет меня. То из-за чего я начну улыбаться даже при самом поршивом настроении. Действуешь на меня как таблетка успокоительного в моменты когда злость меня переполняет, ну или же тревога. В то же время ты всегда знаешь, как я себя чувствую, сложно от тебя что-то скрыть, а я и не пытаюсь, но все же ты это замечаешь и замечаешь буквально сразу. Ты мой близкий человечек, что-то очень родное, слишком родное. Не хочу вылазить из твоих объятий вообще, всегда тянусь обнимать тебя. Хочется всегда смотреть тебе в глаза и осознавать то, что я рада, что ты у меня есть. А когда меня переполняет страсть к тебе, я даже устоять то перед тобой не могу, остановится в смысле. Бывают моменты когда я ревную тебя, но злюсь я то не на тебя, скорее на тех кто трогает мое счастье. Возможно мне кажется. А кажется мне в многих случаях, но меня всегда переполняют такие чувства, что мне хочется просто разорвать ту, которая пытается как-то привлечь твое внимание, сделать так, чтобы ты на какое-то мгновение забыл про меня. Я не понимаю, почему они думают что у них есть шанс? Ведь ты всем видом показываешь, что у тебя есть я, а я уж не такая и маленькая преграда для них. Ты мое родное, да. Я даже не боюсь этого слова. Ты радуешь меня постоянно, нет такого дня, чтобы ты меня не порадовал. Ты солнце в моей жизни с тучами, солнце которое светит мне уже пол года. Ты открыл во мне чувство нежности и заботы, да, заботы. Я никогда не заботилась о ком-то на столько, как забочусь с тобой, не считая родителей. У меня сейчас закрываются гдаза, пишу это около 20 минут и не остановлюсь пока не скажу, что люблю тебя. Искренни и всем сердцем. И всегда так будет. Я пойду спать, сладких снов мой хороший.и доброе утро любимый " Ему очень понравился мой текст, он все вспоминает о нем

Everything happens for a reason | via Tumblr

Свел меня с ума. Просто позвонила ему, сказала "не приеду, устала, заеду в магазин и домой".

Пока ходила в магазине и т.д., чего то там надумал и позвонил - сказал серьезным тоном (хотя уже пива выпил) "приезжай".

Я в этот момент с С. по телефону была…. сказала ему - у меня дела. Поехала на 5 минут, в итоге больше часа…. Сидели в машине, болтали, целовались, мне стыдно, но за такие поцелуи я готова что угодно отдать. Я ненавижу пиво и курящих, но тут….. видимо то, как он целуется, его карие глаза, его настойчивость, его все….. А еще он младше меня не на 5 лет, а на 6((((. Такого помутнения рассудка у меня в жизни не было, никогда. Девчонки, я и запуталась, и влюбилась по уши. Сказала ему "не влюбись в меня", в итоге признался, что уже влюблен. Пока мы целовались на нас стояла и смотрела машина, фарами светила, он мне такой "нас спалили" и смеется. К моему он не ревнует, говорит - ты все равно обо мне думаешь.

Девчонки, я пропала. Даже мама видит. Вообще моя мама против С., поэтому появление И. ей на руку. Но я запуталась, поэтому предложу С., скорее всего завтра, просто попробовать жить раздельно…

С тем учетом, что после одной работы я бегу на вторую…. а мои мысли только об И., могу сказать одно - надо бросить мне всех и пожить для себя, работы и учебы…

Мне кажется, что я пишу на вьюи когда мне дико хуево. Или не кажется. Дата последнего поста - 12 февраля - казалась мне такой безысходной и мрачной, но на деле это было спокойное и милое время. Я и представить не могла, что произойдет со мной неделю спустя! Вся жизнь пошла под откос. Невзаимная любовь? Плохо? Ты ли, дорогая, нылась по этому поводу? Пусть лучше невзаимная, чем блядская, лживая, льстивая и искусственная! Подняли на небеса, а затем втоптали в самое гнилое дно, из которого выбраться практически нереально.

А я боюсь печального сценария. Выйти замуж за ужасную зануду, варить ему противный суп, каждый день с утра идти на ненавистную работу, глупеть от бесконечных сериалов и застрелиться в один прекрасный день, потому что не о такой жизни я мечтала.

Я желаю тебе счастья, того самого счастья, которое заставляет по утрам подниматься с кровати, того счастья, когда ты знаешь, что ты нужен в этом мире, когда ты знаешь, что тебя ждут.

слушай. поток чистого сознания, ухватиться за край себя и не дать уйти [go-went-gone, как учили в школе, только в голове возникает лицо неулыбчивого ирландца, который на чистом, без акцента объясняет: gone это не уходить, gone это скорее исчезать ] .

люди, которым хочешь что-то показать, доказать, могут попросту никогда не понять этого, вот в чём соль. ты же знаешь, у кого-то в голове пусто, у кого-то в груди, любые доказательства бессильны. докажи что-то себе, равенство треугольников, набитых на твоём запястье, мою любимую теорему Гёделя о неполноте, способность держать обещания и усилием воли пинать себя в светлое будущее.

доказывать что-то кому-то, нет в этом соли никакой, не море - так, лужа в соседском дворе. а ты, слушай, ты же целый океан, хватайся за край себя, не давай уйти, go-went-gone, как учили в школе, но только чтобы появляться .

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Сесилия Ахерн

Пошук теми і сюжету твору для журналіста – це важливий етап творчого процесу. А тому, багато журналістів у своїй роботі стикаються з проблемою вибору теми та її оформлення. Тому я вирішила дізнатися, як вирішує це завдання Олександр Стрельчук – журналіст інтернет-видання «Про Головне».

Олександре, як виникає тема вашого майбутнього матеріалу?

— Темою для моєї публікації слугує певний анонсований захід. Тобто, я вже наперед знаю, про що буду писати. Залишається головне – придумати навколо чого я буду будувати свою роботу. Не менш важливим етапом роботи є формулювання заголовку. Ти мусиш відразу обрати такий заголовок, який буде читабельним і відрізнятиметься від інших.

Які проблеми постають під час вибору теми твору?

— Інформаційна політика сайту. Інколи, вона змушує писати не те, що ти хочеш, а те, чого від тебе вимагають. Наприклад, взимку у нас проводилися благодійні концерти – збір коштів для сімей загиблих на Майдані. На одному із таких заходів вдалося зібрати «аж» 200 грн. І я хотів описати це у своїй статті, розповісти про низьку відвідуваність і байдужість людей до горя інших. Бо, насправді, так воно і було. Але, головний редактор сказав, що, мабуть, була така погана організація концерту, якщо так мало зібрали коштів. Тоді довелося писати зовсім про інше.

Скільки часу ти витрачаєш на пошук теми?

— Все, що я роблю, це читаю анонс і дізнаюся в друзів, хто там буде і що там буде. Якщо потрібно взяти коментар у публічної особи, то я попередньо готуюся і продумую запитання наперед.

Чи маєш якісь теми-табу?Якщо так, то які саме?

— Не люблю писати на політичні теми, але доводиться підвищувати свою кваліфікацію, знання в політичній сфері. В основному, я більше зацікавлений у культурній тематиці. Музика, виставки, різні флешмоби – це мені ближче. Тут я відчуваю себе як риба у воді.

А якими принципами керуєшся під час вибору сюжету твору?

— Принципи базуються на поняттях актуальності, ексклюзивності, резонансності, цікавості для якомога ширшої аудиторії. Для мене пріоритетним є те, наскільки моя стаття буде важливою для людей.

На твою думку, чим відрізняється сюжет журналістського матеріалу від сюжету літературного твору?

— Разюча різниця між сюжетом у журналістиці і літературі – у стилі. У художньому творі ти не обмежений. У журналістському творі ж більше офіціозу, немає такого творчого розмаху в написанні. Журналістський текст, як правило, відрізняється гарною літературною, образною мовою. Тут недоречні канцеляризми, сленг, ненормативна лексика.

Коли ти вже визначився з темою і сюжетом публікації, яким чином будуєш свій матеріал?

— Спочатку я пишу статтю повністю: розміщую фото, додаю коментарі. Потім обираю заголовок до матеріалу. Перед цим, я переглядаю заголовки інших журналістів, для того, щоб вони не повторювалися. Бо плагіатор – це не журналіст.

Первая любовь меняет всю твою жизнь. Её не забудешь, как ни старайся. Та девушка стала твоей первой любовью и, что ни делай, останется с тобой навсегда.

Николас Спаркс. «Дневник памяти»

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

- Дмитрий Гринберг

Наш город одолели дожди. Раньше, в такое время я очень много писала в своём дневнике и это были умные мысли, наполненные смыслом. Сейчас же, вроде бы и скоро 17 стукнет, как бы разум должен развиваться, а меня всё реже и реже посещают мысли о чём-то по- настоящему стоящему. Ну, пишу я вам о своих буднях и что? Лично мне это не приносит удовольствие, а лишь благодаря этому растёт во мне недовольство собой. Мне хочется написать что-то стоящее, что-то после прочтения чего у вас появится желание сделать что-то полезное, нужное, прекрасное. Но, видимо на данный момент не судьба мне вас сподвигнуть на что-то реально хорошее.

Мои дни проходят, как сотни мелких муравьишек, пробегающих во время дождя, с целью спрятаться в своих муравейниках. Именно так проходят будни, не считая этих прекрасных выходных в компании моего дорого, любимого, единственного человека. Знаете, у меня порой руки опускаются от всего этого давления, а с ним, как будто второе дыхание открывается, как будто ты снова жить начинаешь, даже идётся легче, улыбка с лица не сходит, и все проблемы уходят далеко-далеко. Я обожаю это чувство, когда проводишь с ним 5 часов, приходишь к 22 и просто валишься на кровать и главное, что такая довольная и счастливая. Я обожаю быть с ним, честно говоря, я такого не ощущала ещё, серьёзно. Кто-то, на некто, очень интересовался различием моих отношений, тех, и вот сегодняшних. Ты, аноним так настойчиво требовал их сравнения, а я правда не желаю сравнивать, почему? Потому что невозможно сравнивать небо и землю, и я не утрирую. Да, несомненно, тогда я была счастлива, но когда ты понимаешь, что тебя обманывали, то всё счастье рассыпается и его не видно. Поэтому все те чувства, которые я переживаю сейчас это самые лучшие, самые-самые и главное, что я верю, что они искренние.

Завтра последний день школы перед Пасхой. Как я рада не передать словами. Мой писк радости сегодня был запоминающимся,) Что ещё рассказать? Сейчас доделываю рецензии на три книги: Сартр «Тошнота», Кафка «Процесс», Хемингуэй «Старик и море». Все эти три книги относятся к моим любимым, а про Кафку любимого я промолчу и лучше выскажусь о книгах в рецензиях. Вот ещё думаю, может сделать отдельный пост о моём питании вам? Вроде кто-то проявлял интерес, расскажу вам о спорте и прочей важной части моей жизни. А вообще, помогите мне с темами постов, я буду очень -очень вам благодарна!

Ах да, забыла! Я же целый день убила на эту тему, ну точнее фон! Было очень много преград: выключали свет, мой фотошоп противился и выключался, потом незаметно разряжалась батарея у ноутбука, и он тоже выключался, но получилась вот такая вот, скромненькая тема. Как вам, мне интересно ваше мнение.

Мне нужно стать твёрже и невозмутимее, пропускать всё мимо ушей, оставаться камнем, когда на меня кричат, продолжать поддерживать тот образ жизни, который я сочла благоразумным избрать. Ну и что, что всё ухудшилось, - рано или поздно всё наладится, и если я сохраню свою решимость и зачатки педантичности, я всё равно буду гордиться собой, несмотря на расстраивающие и делающие меня более неуверенной и безвольной факторы. Окей, я просто продолжу то, что начала, просто буду и дальше составлять эти списки и вычёркивать выполненные пункты, строить планы, выполнять их, невзирая на лень и подавленность - само следование плану помогает победить подавленность. Я абстрагируюсь от всего, что сбивает меня с пути самосовершенствования, я вопреки всему буду пытаться достичь того уровня самодисциплины и смелости, который требуется, чтобы жить, как другие нормальные люди. Нужно перестать так много думать, перестать так много чувствовать, просто жить и делать то, что пойдёт мне на пользу.

12.04.2014 (Cб)

за день было съедено:

  • паста из твердых сортов пшеницы с соусом из шампиньов, брокколи и спаржи, заправленный сметаной;
  • кешью;
  • 2 яблока;
  • творог с медом;
  • 2 печеньки Belvita.

13.04.2014 (Вс)

за день было съедено:

  • творог с медом;
  • яблоко;
  • 2 печеньки Belvita;
  • кешью;
  • банан;
  • апельсин;
  • куриная голень, хлебец и соус из шампиньов, брокколи и спаржи, заправленный сметаной;
  • фундук.

Решила объеденить два выходных в один пост, т.к. провела я этот уик-энд у сестры и доступа к инету не было.Да и особо писать было нечего.

Ела, что могла. Купила себе творог, печенье Belvita (от безысходности и голода :))) Ела фрукты и орешки, которые взяла с собой (без тормозка никуда.lol) И только в вс вечером я смогла поесть дома нормальной пищи.

Трудно надолго отлучаться из дома в город по делам, погулять, а тем более с ночевкой к друзьям и родне. Особенно когда последние не едят того же что и я, точнее я единственная не ем того, что едят ВСЕ!)

И это единственный минус, который присущ правильному питанию. И то можно найти в магазине полезный перекус, хотя полезной и нормальной я считаю пищу, которая приготовлена собственноручно в домашних условиях своим способом и из тех продуктов, которые я ем. В гостях это готовить, как говорится, ЗАНАДТО)

Поэтому для меня стало трудно ездить к кому-то в гости. Не могу я без НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПИЩИ!)))
привыкаю, что не может не радовать)

мне всегда казалось, что в этом есть что-то глубокое, в держании за руки. всегда чувствуешь, даже не глядя, что чувствует тот, кого ты держишь за руку.

14.04.2014г

сегодня было капитальное обжиралово:

мороженое, чипсы, 2 батончика мюсли, картошка фри и маленькие сэндвичи, бутерброд с сырным соусом.

—Дэвид разрешил мне поводить свой пикап.
-Ты разрешил ему что?
Ох…Я как мэр не могу позволить несовершеннолетнему без прав разъезжать по улица Сторибрука.

я не отношусь к тому типу девушек, к котором хотелось бы вернуться.

ни разу никто не желел о том, что я/он ушла/ушел. никогда.

My stupidity is limetless, really.

I could say some blunt words to my chief and cought myself that I was going insane. But I want to have this job. My dream can be true only due to it. Another stupid thing is the situation with my boyfriend. He appeared in a some kind of aukward situation because I behaved like a… damned whretch. I pissed him off when told that he did nothing in the gym.. did he? No Of course not. He is a very nice sportsmen with a bright future.

And I….I'm stupid

Какой только любви не бывает в жизни, но нельзя два раза любить одинаково.

(с) Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Самое разумное".

Я давно тут не была, времени совсем нет, уроки, композиция, рисунок, композиция, рисунок, репетиторы… Устала.

Еще месяц назад помирилась и начала общаться со своим прежним окружением, я была так рада, так впечетлена этим событием, потому что последний год я пребывала в одиночесве и у меня не было друзей, не было подруг, к которым можно было завалиться, попить чай, поболтать, просто так. И снова это оказалось каким-то забвением, к сожалению. Я надеялась, верила, мечтала, но нет.

Я знаю тайны только одного человека, только она мне близка из всех, может я веду себя навязчиво, но я рада, что она у меня есть. Спасибо ей за её добро и тепло.

Всё супер) )
всё оки) )
В школу устала ходить.
Устала от этих пробников Гиа ( (
Скоро лето))
С любимым всё оки *_*

Всё норм вроде, но очень устала….

Счастлив тот, кто может разглядеть красоту в обычных вещах, там, где другие ничего не видят! Всё — прекрасно, достаточно лишь уметь присмотреться.

когда я пытаюсь рассказать кому-нибудь о своих душевных переживаниях выходит что-то вроде лывфровыаргршфцршрулфзшзщйх, поэтому я предпочитаю молчать.

Давай посходим с ума,
Разбудим соседей,
Нарвемся на мат,
На видео снимем,
Зальем в интернет,
Чтоб все заценили -
Мозгов у нас нет.

Сидела как-то я зимним вечерком в чате в контакте, и тут решил парень один со мной познакомиться. В общем знакомиться - я знакомлюсь, но встречаться ни с кем не доводилось еще (не хочу). Так вот пообщались мы, чувак реально классный, чувство юмора - что надо, но авы у него нет. А потом оказалось, что он с моего универа!!! В этот момент я чуть под стол не упала. В общем сказала, мол: "Если увидишь меня, то ты меня не знаешь :D", он поржал, но согласился. Звал потом в кино, но я отказалась. Что-то мальчики из нашего универа мне не очень нравятся, вот боюсь расстроиться только…

Теперь хочу написать, пообщаться, но мне как-то неловко… Опять будет еще звать встретиться, а я как-то совсем не готова к такому повороту…

Может посоветуете че?)

Черт возьми, мне походу не сидится на месте ровно, получив свой красный диплом в колледже, Я с какого-то лешего поперлась в мед. универ.И тут себя поймала на мысли, что до сих пор задаюсь вопросом- ЗАЧЕМ МНЕ ОНО НАДО БЫЛО???

У меня красный диплом, хорошее образование, прекрасная и любимая работа.Почему очное, почему мед?

Жизнь- боль!
Что правда, то правда

Дощик йде, дощик йде, настрій з собою він несе. Погода нагадує осінь. Я люблю осінь, тому свіжа погода мені до самого дна душі.
Непоганий початок тижня: прибрала вдома, виглядаю не надзвичайно жахливо, маю успіхи в школі. Бачила фільм з Джимом Керрі " Я люблю тебе, Филип Морис". Він зіграв роль гея! Чому йому досі не дали Оскар? Я в паніці!
До речі, ви прочитали слово "Жопа" англійськими буквами (заговолок) ?
Сергій проявляє ніжність. Поки це ще секрет, але невже він все таки приїде?
Плакати не можна. Потрібно вчити ЗНО, але я дуже змучена і бажаю Карпат. Свого природнього, Богом даного Раю. Я скучила, далекий Захід.
Я скучила за Оксаною.
У мене фінансові проблеми. Справді.
І все байдуже. Я хочу почуватись щасливою, хоча ситуація нагадує рівень "Jopa". Українці мої:*

— Любовь не принесет ничего кроме потраченных годов и бесконечных мучений.

— Если хочешь сблизиться со мной, только спроси.

— Она не просто корабль!

— (Поклянись мне её именем) Я клянусь Эммой Свон.

Однажды в сказке 3x17

словно мы вместе вечность. я не знаю, что я делаю, но мне хорошо - разве это не счастье? и тот урок немецкого, когда ты так нежно обнял меня и спал, словно я самое ценное, что есть в этом мире для тебя. я задыхаюсь без тебя. теперь мне так сложно переносить с тобой разлуку, словно мне оторвали правую руку. спасибо. спасибо, что ты рядом. спасибо, кот.

У меня сейчас ужасно мерзкое настроение, но все хорошо. Я будто бы и хочу с кем-то поговорить, а вроде и сказать то нечего. Хотя нет, есть что, но это никому не интересно, да и зачем, так что я сделала то, что делаю всегда в подобных случаях - начала набирать мысли печатным текстом. Это всегда меня спасало. Чтобы я не чувствовала, бумага способна это разделить или забрать с собой. И пусть блог - это не совсем бумага, но некое ее подобие, к тому же, меня успокаивает звук клацающей клавиатуры ;)
Во вкладке пятой как раз загружается книжка по французскому, а я слушаю Shinedown – Call Me. Завтра рано вставать - нужно пойти заработать оценочку по биологии. Нужно как-то пережить эту неделю - потом будет легче. Или нет. Но все равно все хорошо.
Кстати, мне никто не подскажет, почему мужики так падки на шлюх? Разного калибра, разной масти, разных статусов, но непременно шлюх с этими отвратными повадочками? Вот почему-то сегодня я так задумалась и не нашла ответа.
Но все непременно хорошо)
Скоро долгожданные выходные, которые в связи с праздником, будут длиться чуточку больше, поэтому я рада. Я немного отдохну. Мне нужно изгнать из себя это вот чувство, которое мешает мне понять что все и вправду хорошо.

10 вещей, которые стоит начать делать для себя сегодня

1. Начни совершенствовать свой ум, тело и дух. «Если вы развивает свой ум, тело и дух, ваше время магическим образом работает на вас. Вы получаете новые перспективы, которые позволят вам достичь гораздо большего.» Brian Koslow

2. Начни доверять себе так, как хотел бы, чтобы окружающие люди доверяли тебе.

3. Ожидай лучшего от жизни. Ожидай лучшего — и ты получишь лучшее. Открой глаза и осознай, что прекрасное уже вокруг тебя, оно уже в тебе. Ожидай лучшего от себя, от людей вокруг и от жизни в целом.

4. Развивай в себе чувство благодарности. Начни развивать в себе чувство благодарности за каждый счастливый момент своей жизни. “Развивай чувство благодарности и говори «спасибо» всему, что происходит с тобой. И помни, что каждый шаг вперед — это приближение к чему-то великому и прекрасному.” Brian Tracy

5. Прости всех людей, которые сделали тебе больно

6. Прости себя за совершенные ошибки. Это нормально — делать ошибки. Если мы не ошибаемся — мы не развиваемся, не растем. Прости себя и помни, что прощение — это подарок самому себе. “Прощение — это самая высокая, самая прекрасная форма любви. В ответ Вы получаете чувство умиротворения и счастья.” Robert Muller

7. Отпусти из своей жизни то, что тебе больше не нужно. Найди в себе силы и мужество, чтобы освободиться от тех вещей, которые не приносят пользы, радости и счастья. Всегда есть вещи и люди, которые мы не хотим отпускать. Но отпустить — это не конец света, а начало новой жизни!

8. Пиши свою собственную историю. Не зацикливайся на прошлом. Имей четкое представление, каким ты хочешь видеть свое будущее. Но живи настоящим моментом. Теперешний момент — это все, что у тебя есть и что когда-нибудь будет. Каждый раз, когда ты оглядываешься на прошлое — ты зачеркиваешь возможности своего будущего.

9. Развивай отношения с самим собой и с окружающими. Полюби себя, прежде чем полюбить других, воспитывай себя, перед тем как воспитывать окружающих. Развивай отношения в первую очередь с самим собой перед тем, как начать развивать их с другими людьми!

10. Дыши осмысленно и глубоко. Когда последний раз ты прислушивался к своему дыханию? Мы забываем как дышать. «Поверхностное дыхание является корнем всех зол, а сознательное глубокое дыхание восстанавливает и защищает наши души». Desmond Green

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться

В этом году все, с кем вы имеете дело - опытные убийцы . Т рис и Ч етыре

Р оуз и Д митрий. К лэри и Д жейс

Т ереза и Т омас. А ннабет и П ерси…

И П евенси, брат и сестра.

— Пит, как нам убить всех этих людей ?

© tumblr

Откровение.
Сейчас у меня огромное желания найти в себе силы, чтобы позабыть все. Начать с чистого листа, закрыть дверь с прошлым, напрочь, навсегда.
Вспоминать этих людей, как только то что было, и никогда больше не повториться.
Надо найти в себе мужество, чтобы думать, что будет лучше, и все обязательно все будет хорошо. Что отпуская людей, мы всегда найдем других, с которыми может быть лучше.
Странно, но мне всегда было тяжело отпускать людей, и сейчас особенно.
Мне хочется, никогда больше тебе не писать, не звонить и никогда тебя не видеть. Избавиться от всего что тебя напоминает, и начать жить нормально, и ждать чего-то.
Каждый раз когда во мне просыпается маленькая надежда, ты ее сразу же убиваешь, во мне чувство жуткой боли, неповторимой боли, которую раньше я никогда не испытывала. Мне жутко, мне больно, мне противно от всего что творится.

Я хочу чтобы все закончилось. Я хочу забыть вас всех, или хотя бы быть равнодушной.

В субботу я стала крестной мамой. Это первый в моей жизни крестник, сын моей одной из дорогих подруг, мальчик с необычным именем Габриэль.

Не думаю, что чувствовала большую ответственность, когда соглашалась крестить ребенка, но теперь обязательным условием является придти на собеседование с батюшкой перед обрядом, и поэтому после беседы я переосмыслила свой статус.

В общем все прошло хорошо, погуляли после самих крестин отлично))) )

Жаль, что мой муж не присутствовал, т.к в командировке, но думаю мы посетим моего крестника когда он приедет в город.

В общем я теперь обзавелась крестным сыночком. Время летит…

3x17 | "The Jolly Roger"

Итог "Веселого роджера" таков: Зелена сучка, каких свет не видывал; я почти поверила в ХукРиел, и вообще мне понравилась эта идея с дружбой девчонок - Белль и Ариэль с Крюком.
Сам же Капитан стал пятнадцатилетней школьницей:везде пускает слюни по своей не взаимной (или взаимной.не поймешь эту Эмму) любви, а также заколебали, как выразилась Реджина, "овечий глаза" его и Свон. Прекратите уже с этими сопливыми моментиками КапитанСвон! ДАЙТЕ МНЕ ТИНКЕРХУК. Если в конце сезона Эмма и Крюк поженятся (где-то была такая очень странная и непроверенная информация), я сваливаю с этой планеты. Вот такой я ярый противник этой пары.
Надеюсь, что Эмма с помощью Реджины сможет открыть в себе тайные магические силы, и они вдвоем надерут задницу Зеленке. И, кстати, на данный момент в сериале только Ариэль(Чамингов не считаем) нашла свое счастье. Надеюсь это был не обман.

source [x] [x]

— Я бы отдал всё, чтобы изменить прошлое, сделать всё правильно.

— Всё?

— Да, всё.

— Как я должна верить человеку, который больше не верит в любовь?

— Я всё ещё верю…

— Эта женщина…которая разбила тебе сердце

— Ты всё ещё её любишь?

— Да

— Тогда поклянись мне ею. Её именем.

— Я клянусь Эммой Свон.

Однажды в сказке 3х17

и чувства остыли и улетели стайками.
люди как идиоты,
напоминают о себе лайками.

когда чувства уже простужены
и у человека есть кто-то ближе.
люди как идиоты думают,
что ими все еще дышат.

— Дэвид разрешил мне поводить его грузовик.

— Ты разрешил ему что?!

— Ох… Как мэр, я не могу допустить незаконного, малолетнего водителя на улицах Сторибрука.

— Как мэр, вы возможно захотите потратить немного денег на ремонт дороги.

— Прости, что?

— Ничего. Это ужасная ошибка.

— Она права, кто-то мог бы серьезно пострадать.

— Только если ты почтовый ящик.

Однажды в сказке 3х17

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор . Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

"Привычка расставаться"

И я знаю это. Как-то был день, когда мы все пошли в сауну и стояли около сауны, ждал, когда подъедет Вова. Тут он резко выворачивает и подъезжает к нам.А я стояла и думала, "это мой мужчина".Я люблю все в нем.Я люблю, как он водит машину, как разговаривает, я люблю его шрамы по всему телу, его татуировки, его чувство юмора, его губы.Я люблю, что я всегда была за ним, как за стеной.Самый показатель, что я не вывожу его по характеру, я чувствую себя слабее, я чувствую, что со мной сильный и умный мужчина.Он был моя защита, моя опора, моя любовь.Если мы не сойдемся, то я не скоро еще смогу сказать с уверенностью, что "это мой мужчина")

— Он мой сын! Мой первенец!… Робб, вставай! Вставай и уходи отсюда! Прошу тебя!
Кейтилин Старк (3.09)

— Мой сын… Он убил моего сына! Короля! Взять его, взять его, взять его!
Серсея Ланнистер (4.02)

Король умер. Да здравствует король!

Вот она карма, леди и джентльмены! Ненавидела Джоффри с первого сезона и это пожалуй первая смерть в ИП, которой я действительно рада. Но нужно отдать должное Джеку Глисону. Я считаю его очень талантливым актером, ведь есть отрицательные герои, которых любят даже больше, чем положительных, а Джоффри ненавидели ВСЕ без исключения. Нужно очень хорошо играть, чтобы произвести такое впечатление.

Игра Престолов

— Одно дело - война. Но убить мужчину на свадьбе ужасно. Какое чудовище могло так поступить? Мужчины и без того боятся жениться.

Игра Престолов 4.02 "Лев и Роза"

"Кидайте деньги.Читайте книжки."

Добрый вечер.Пропадаю я часто и надолго, но что поделаешь.если у меня катастрофа со временем.Я вся в учебе, факультативы даже в ВОСКРЕСЕНЬЕ.И уж если я плохо сдам ЕГЭ, то я не представляю, что нужно еще сделать, чтобы сдать хорошо.
На календаре апрель, но тепла не чувствуется.Сегодня серое, серое небо.Целый день болела голова.Я вообще очень чувствительна к изменениям погоды.
Время летит, как сумасшедшее.Я не заметила, как прошли выходные.В субботу погуляли с ребятами, наконец-то встретилась с А. и М., которого давно не видела.Здорово провели время.И только, когда я пришла домой, практически в 2 часа ночи, я поняла, как я устала.Мои ножки просто "рыдали".
Я ощущаю себя марафонцем каким-то, который бежит, старается, и у которого практически нет сил, но НАДО бежать.Я худею, причем кушаю все.Мама сказала, что купит мне какой-то успокаивающий чай, ибо до ЕГЭ я такими темпами не доживу просто.
На самом деле, все чаще ловлю себя на мысли, что неимоверно хочется тепла.Хочется больше времени находиться на улице и радоваться каждому прикосновению солнышка к лицу.Но мы пока довольствуемся тем, что есть.
Не теряйтесь с теми, кто дорог.Не опускайте руки на пол пути.Все получится.
Good night.

В последнее время всё идёт так, как не совсем бы мне хотелось. С. продолжает действовать в своём духе. А именно, затихать на некоторое время, а потом резко объявляться. Это и к лучшему, ибо голова у меня сейчас загружена другим.

Продолжаю выяснять у М., как там насчёт последнего звонка. Ну да, в последнее время меня это немного коробит. Не знаю почему. Мне просто хотелось бы, чтобы он пришёл. Знаю, что наверняка не придёт на выпускной, так как у него начинается зачётная неделя, но на последний звонок возможность есть. Наверно. Хотя я чувствую себя немного эгоистично в этом желании. Я не помню, сколько раз я уже об этом писала. Но кажется, что много.

Остался месяц. Впереди одни праздники. Где-то через 2 недельки будет 4 дня отдыха, и сразу же на следующей неделе ещё 3. Потом ещё неделька, но эта неделька скорее так, несерьёзная. Подготовка к последнему звонку, подведение итогов и ЕГЭЕГЭЕГЭ. Охренеть. Время так быстро пролетело. Ещё в начале года я желала проспать этот год и проснуться к маю. Кажется, проснулась.

А ещё мне кажется, что я в жизни не была такой скучной, какая сейчас.

День 6: мой талисман

Возвращаюсь.

По сути, талисмана у меня нет. Никогда не находила такой особенной вещи, чтобы везде "таскать" ее с собой, как оберег. Единственной вещью, действительно оберегающей меня, считаю крестик. Пару раз приходилось его снимать (порвалась цепочка, пришла на МРТ и т.д.) и чувствовала себя все время без него крайне неуютно. Спокойствие пропадает.

сколько женщина может выстрадать,
сколько выплакать может она,
а потом, приходя на исповедь,
так сказать: "виновата сама".

сколько может любить и маяться,
всё и всем без обиды прощать,
а потом вдруг виниться и каяться
и виновной себя считать.

сколько может она надеяться,
что и ей улыбнётся судьба
и когда-нибудь, всё изменится
и в окошко заглянет весна.

сколько силы, терпения и жалости
каждой женщине Бог подарил,
просто вы их любите, пожалуйста,
он для счастья их всех сотворил

Г. Воленберг

Не знаю почему, но мне захотелось написать об этом. Я захотела написать о своих снах, только о двух, но самых запомнившихся мне. В них был мой дедушка, который умер 4 года назад. Вроде бы так мало времени, но мне кажется, что прошла вечность с тех пор.

Первый сон приснился мне через месяц или два после случившегося. Мне снилось, что я со своей двоюродной сестрой, которой он тоже приходился дедушкой, пришли к бабушке, в их квартиру. Дверь открыла моя мама, в квартире было солнечно, все выглядело очень красочно, моя мама улыбалась, позади нее улыбалась бабушка, а рядом в зале отец моей сестры держал живого дедушку за руку и тоже улыбался и дедушка вместе с ними. А мы с сестрой были в шоке так и стояли на пороге.

Когда я проснулась, мне показалось что он все еще с нами, а потом я осознала, что это был сон, и снова стала плакать.

Второй сон приснился прошедшим летом. Я была у другой своей бабушки, в другом городе. В этом сне все было более серым, я пришла в их квартиру с какими-то своими подругами. Мы зашли в коридор, девчонки стали то ли разуваться, то ли сразу прошли на кухню к бабушке. Они говорили о чем-то, а я замерла на месте, потому что в зале, которой хорошо видно из коридора, у окна спиной ко мне стоял дедушка. Я быстро взглянула на кухню и зашагала в зал. Очень быстро я подошла к нему и зашептала «дедушка, дедушка, дедушка». Я почему-то боялась, что его заметят. Будто хотела предупредить, что здесь люди. Я не видела его лица, хотя стояла так, что должна была видеть. Меня вроде позвали, и я отошла от него, вернулась в коридор, посмотрела на спину дедушки, повернулась к бабушке и ответила ей чего-то, а когда вновь перевела взгляд в зал, его не было.

Я снова проснулась, но в этот раз посреди ночи, было 4 часа, и я опять заревела, ревела тихо, пытаясь не разбудить бабушку. Я никогда и никому об этом не рассказывала. Хотела сестре рассказать, но подумала, что это причинит ей боль. Не хочу напоминать ей, хотя не сомневаюсь, что она помнит о нем. Дедушка был первым, кого я потеряла в своей жизни. Я так жалею, что много ему не сказала, что чем становилась старше, тем реже приезжала к ним. Мне тяжело находиться у них дома, мне тяжело сидеть в зале по праздникам, тяжело видеть фото на полке.

Я ни разу не была на кладбище. Не потому что не хочу, а потому что знаю что разревусь. Нельзя ведь я не одна там буду, будет мать и бабушка. Не хочу, чтобы они тоже плакали. Но я обязательно съезжу к нему, только еще чуть позже, когда глаза перестанут слезиться от одних только воспоминаний. Рано или поздно время же должно вылечить.

И еще, я не хочу забывать эти сны, особенно первый, где светло и радостно. Поэтому я и написала это, чтобы помнить. Да, чтобы помнить.

В целом день прошел неплохо.Но я не выспалась и в колледже весь день рубило.Еще и пришла в первый день, сразу самостоятельные работы по всем предмета.завалила физику.Пришла домой съела гречневый хлебец с творожным сыром, оооочень очень жирным.это хуево, но он такой вкусный, что я не могла отказаться от него.В общем вечер я весь проспала.На весах 44.3.вес стал снижаться очень медленно, по сравнению с прошлой неделей.и если честно, меня это очень расстраивает.Еще проблема, меня стали часто звать в гости.и я очень хочу, но из-за своего похудения у меня возникают проблемы, точнее страх, что в гостях я нажрусь и потолстею, а когда я сижу дома я более спокойна.Кароче я больна.Завтра у любимого день рождение.Подарок полностью не готов, поэтому сегодня буду что-то додумывать.Спать наверное не буду сегодня.Сбился режим и нужно восстанавливать.хоть это будет и сложно.Но вот сейчас позанимаюсь, потом пойду в ванне полежу, отдохну, разберусь с подарком, полночи пролетит.В колледж, завтра не надо, опять иду в больницу:(

Ну что…прошла первая неделя моей "диеты" :) как-то это и диетой сложно назвать…то есть в моём представлении диета должна прямо изводить организм, но я нашла более щадящий вариант. Худею я без весов и сантиметра) по зеркалу. И оно мне сегодня улыбнулось) как и мои самые узкие джинсы. Вот так. Плюс я "занимаюсь спортом". Хочу сразу развеять все восторженные мысли- я себя не нагружаю. Я не убиваюсь до жуткой боли в мышцах и синяков на теле… Я прыгаю на скакалке, занимаюсь по видео по графику, примерно четыре раза в неделю. (По тем, с недолгим комплексом упражнений) и в общем-то все..нуи плюс прогулки с ребенком. Хожу пешком километров 4-5, если погода позволяет. Привыкну к этому режиму, буду усложнять. Но голодать я не могу себе позволить тоже, потому что есть тот, для которого мне нужны силы и энергия. Вот сейчас пошла его ловить по квартире, пока не разнес все ящики)))

Снова долго здесь не было. Что терзает?

—Да, собственно, ничего. Все достаточно гладко, постепенно, без срывов и внезапных сюрпризов. Я обнаружила, что мне много легче общаться с мальчиками, чем с девочками. они либо говорят не по делу о всяких безделушках, либо забрасывают тебя проблемами, а потом обвиняют как самого невнимательного слушателя. Также, я больше склоняюсь больше к физ-мат классу, нежели к эконому. Эти парни много выносливее, и то, о чем стонет и хнычет эконом- для них привычно, для них выполнимо без лишних слов. Для них не представляется домашняя работа в несколько задач С части как трудность, свалившаяся на плечи. Они не станут говорить, что сидят до 3-ех часов ночи. Что для меня, то я ложусь в 11-12, потому что делаю все, возвращаясь со школы. Я вообще все это время либо что-то усердно делаю(химию, русский, математику), либо где-то гуляю, как эти выходные. Без проблем уходить с каких-то уроков, ходить в кино, кататься на роликах, рассуждать о чем-нибудь с парнем. Что насчет него.. насчет личной жизни вообще.. то я стараюсь понять, приемлимо ли улыбаться другим, интересоваться как у них дела, пока его нет?

—да, они же мои одноклассники. что тут может быть плохого? в этом смехе, где-то может чуть и кокетливом. На меня подымается голова, снова эти серые ясные глаза. Словно он так и ждал меня все это время, любил. Подтверждение догадок хорошенько бы меня встряхнуло, разбавило все эту ежедневную синь. Он подходит и жмет мое руку, игриво и очень смешно покачивает бедром, говоря:"А ты ничего". Нет, наверное, не могу сдержать улыбку. мгновенно гаснущую. контролируемую. Уже недопустимы какие-либо мысли о нем, такое частое пренебрежение, что случайным образом обнаружив его в своем сне, прогнала.Поцеловав и раскаявшись. Очень странно. Что такое старое? Я только сейчас опять подумала, а что, мы так и разойдемся через месяц? никогда друг друга не увидим, а может и встретимся в метро, на трамвайной остановке, той же конечной, и..и. пройдем мимо. толи из ненадобности здороваться, толи по задумке одного из нас.

В коридоре ждет Федя. он раз уже провожал до дома, не раз шел на остановку со мной по пути, стараясь избегать расспросы остальных, оставаясь наедине чтоли. Это заметно со стороны. Мы просто сидим за одной парте на алгебре, геометрии. он мне очень рад. Дождавшись варианты по химии, пока я выйду, вынесу прорешенные для ребят, целует в щеку в коридоре ничего не объясняя. Забавно.

Мне не хочется их отталкивать. Того же Дениса, что любит меня подкалывать, хотя иногда понимает, что это либо бесполезно, либо обидно. Не хочется по той причине, что они дарят внимание ко мне, когда это нужно; заставляют, если что, где-то поднапрячься Сашку, приблизиться ко мне и увести за руку от всех). Они будто поддерживают тот огонек моего самолюбия.

А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца — так сразу подумаешь: хорошо бы, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется.

Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

— Улыбаться, улыбка творит чудеса
- Всегда говорить друг другу "Доброе утро" и "Спокойной ночи "
- Уважать друг друга
- Чаще говорить, что вы любите друг друга
- Мириться, даже если вы упрямые
- Быть настоящими друг с другом
- Быть честными, ложь может разрушить даже самую сильную любовь
- Держать обещания
- Поступать с любимым, так как Вы ждете, чтобы поступали с Вами
- Готовить вкусную еду с любовью
- Говорить комплименты друг другу
- Быть верными друг другу
- Делать сюрпризы
- Помнить Ваши мелочи, даты, места.
- Не только говорить о любви, но и доказывать любовь поступками
- Чаще шутить и смеяться вместе
- Устраивать романтичные вечера и совместные просмотры фильмов
- Щекотаться и драться в шутку
- Любить родителей друг друга
- Рассказывать новости своего дня
- Никогда не засыпать в ссоре
- Держаться за руки

Если вы дорожите вашим мужчиной по настоящему - придется научиться не совершать некоторых типичных ошибок, которые превращают вас в одну из множества других, в такую, от которой хочется сбежать.
Психологи сумели выделить 10 основных пунктов "неправильного поведения", указав на них из множества других, как на основные.


1. Первый и, наверное, самый действенный раздражитель - истерика и нотации. Предаваясь этому неблагодарному состоянию, вы, скорее всего не только не будете не услышаны, но и станете объектом скрытого раздражения. Ничто так не убивает отношения, как постоянное недовольство жизнью, ситуациями и поведением любимого мужчины.

2. Несмотря на свое жгучее желание 24 часа в сутки быть рядом с любимым, помни, что он находясь рядом с тобой продолжает испытывать нормальные потребности, вроде желания увидеть близкого друга, пойти на рыбалку, или на футбол. У него могут и должны быть уголки души, где он хочет чувствовать и чувствует себя комфортно и с удовольствием, как и у вас. Проводите часть времени отдельно друг от друга и тогда радость встречи будет искренней, а сама встреча - желанной.

3. Не пытайся менять любимого человека по своему образу и подобию - воспринимай и люби его таким, какой он есть, старайся больше внимания обращать на его положительные качества, чем на недостатки, которые к тому же вполне могут таковыми и не являться.

4. Старайтесь быть не такой как вчера, поначалу это может показаться странным и сложным, но через некоторое время, эта игра вам понравится. Помните, что внутренне ведь вы остаетесь верной себе.

5. Не проявляйте признаков беспомощности. Почувствуйте свою самодостаточность и самостоятельность. Не докучайте человеку бесконечными звонками по 3 раза в течение часа - это верный способ вызвать отрицательную реакцию. Позвонив, старайся выяснить самое главное и не занимать свое и его время малозначительными вопросами.

6. Не смейте ревновать. Ревность - признак неуверенности и подсознательного желания овладеть человеком как вещью, закрыть его на все замки и созерцать с утра и до вечера. Ничего хорошего из этого обычно не выходит. Бесконечные подозрения по поводу задержек с мероприятий или работы, чтение личных сообщений и SMS ставят под колоссальное сомнение будущее ваших отношений.

7. Традиционная женская ошибка - любовь к сплетням может дорого обойтись. Не выносите сор из избы, старайтесь решать свои вопросы с любимым. Стоит упомянуть о том, что явно неуместным будет присутствие вашего мужчины в обществе только одних ваших подруг - подумайте, насколько неуютно он будет чувствовать себя в такой обстановке.

8. Не думайте, что вашу страсть к хождению по магазинам или рынкам с таким же энтузиазмом примет и ваш любимый. Один-два безумных совместных похода могут иногда испортить самые радужные отношения. Поэтому, желательно пройтись по магазинам с подругами - заодно и обсудить будет что. Есть вариант совместного похода, но вы предварительно должны сами подобрать себе то, что вам нравится, тогда это будет выглядеть как сюрприз и не займет слишком много времени.

9. Никогда не настаивайте на том, чтобы ваш любимый незамедлительно и безоговорочно поделился с вами своими мыслями и чувствами. Если он не настроен на откровенность - разговор лучше перенести на потом.

10. Никогда не заставляйте ждать себя слишком долго. Трудно найти мужчину, который был бы в восторге от того, что вы опаздываете на час с лишним.
Следуя этим непростым правилам, вы значительно повысите свои шансы на успех у человека, который вам дорог.

­*Фанат спросил о любимой арке Себастьяна про Баки в комиксах и конкретно про эпизод, где Баки срывает с себя кофту и борется с медведем*

—Это неплохо. Я бы сделал это.
-Сними с себя рубашку. Сделай это, немедленно.

Ты становишься на углу оживлённой улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке, то есть в этот момент мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно.

— Сергей Бодров-мл.

Лишь то, что писано с трудом — читать легко. Жуковский1 Если вьется мой стих, и летит, и трепещет, как в лазури небес облака, если солнечный звук так стремительно плещет, если песня так зыбко-легка, ты не думай, что не было острых усилий, что напевы мои, как во сне, незаметно возникли и вдаль поспешили, своевольные, чуждые мне. Ты не знаешь, как медлил восход боязливый этих ясных созвучий — лучей… Долго-долго вникал я, бесплотно-пытливый, в откровенья дрожащих ночей. Выбирал я виденья с любовью холодной, я следил и душой и умом, как у бабочки влажной, еще не свободной, расправлялось крыло за крылом. Каждый звук был проверен и взвешен прилежно, каждый звук, как себя, сознаю, а меж тем назовут и пустой и небрежной быстролетную песню мою…

23 августа 1918

shutuplockrebloggedwholockedkellySource:arielmh

arielmh:

Will: JACK, Hannibal just posted these selfies on his twitter!
Jack: Lol! Oh that Hanni, he sure is a jokester!
Will: (╯°□°)╯︵ ┻━┻

Уродство - это не асиметричное лицо, отстутствие талии или стремный нос картофелиной. Это - состояние души. Даже так: SOSтояние. Которое тем более усугубляется, когда ты, зависимый от оценки окружающих, всегда оценен в "0".

Жила-была Девочка. Совсем она не знала, какая она. Родители Девочку любили, бабушки баловали, и все было прекрасно.

Однажды Девочка поняла, что она очень некрасивая. Жуть какая безобразная. Она кричала, плакала, обижалась на всех, обзывалась даже, но это ни на секундочку не помогло ей стать красивой.

Шло время. Девочка становилась старше и жить становилась все страшнее. Однажды она спросила свою ОЧЕНЬ красивую подругу - ну вот как же так, почему я такая безобразная, что же мне делать, мне не хочется жить. А подруга ей ответила: "А ты притворись красивой и все дела".

— Здорово! - подумала Девочка и притворилась. Да так притворилась, что вдруг победила в конкурсе красоты. Надев корону, она сдерживала слезы, но мало верила в реальность.

Ее наперебой стали приглашать модельные агенства, модные журналы, она по прежнему улыбалась и притворялась. В новом конкурсе мирового маштаба Девочка заняла всего то третье место, и то, только потому, что безобразная кепочка одного з судей отбросила ее на несколько лет назад, и она просто не успела притворится.

Судьей конкурса был Мальчик, очень обеспеченный и ищущий спутницу жизни. Он всегда знал, что ему нужна Самая Красивая Девочка и его выбор конечно же, был не случаен. Мальчик прекрасно знал, какие суммы были уплачены за 1 и 2 место, а первое, несомненно, принадлежало Девочке.

Их Свадьба была самой шикарной, их Пара была самой красивой. Девочка очень искренне полюбила Мальчика, и однажды доверчиво попыталась сказать ему, что она лишь притворяется красивой, и все на самом деле не так, она безобразна - безобразнее не бывает. И спросила - ты ведь выбрал меня, а не мою красоту?

Мальчик разозлился на Девочку. Очень сильно. Как так? Он ведь выбирал самую красивую, он не мог ошибиться, ему нужна самая-самая. Неужели она думает, что он мог ошибатся? Он не того полета - ему нужна Самая Красивая и никакая другая. И он брезгует девочками второго сорта.

Эта история закончилась печально.. Теперь Девочка знает, что она безумно красивая, ведь Мальчик уже не с ней. А по-прежнему ищет Самую Красивую. А может, наоборот? Все очень хорошо - для Девочки?

Сколько вас было. Говорили "помогу"! Каждый раз я верила больше не в себя, а в вашу помощь, которая, наконец, поможет мне. Сколько вас было..
Я до сих пор верю и до сих пор никто не помог.

Этот стих я ему на нашу неделю придумала…

Он даже чуть не расплкался… сильно обнял, чтоб я не видела его лицо и сказал, что мужчины не плачут, он был очень тронут этим.

С тобой мне больше ничего не надо,

С тобой тепло, как-будто солнце ты.

Нет в мире для меня страшней утраты,

Чем если вдруг забудутся твои черты.

С тобой мне хочется кружить и веселиться,

Кричать от радости и ветру петь в ответ.

Так просто в танце легком раствориться,

Когда в глазах твоих невероятный свет.

С тобой я, словно птица, в высь лечу,

Все дальше в облака, поближе к солнцу.

Ты все поймешь, хоть я и промолчу,

Пускай же искренность любовью обернется.

Видимо, я больна этим местом. Не заходила пару дней, но уже тянет назад. На моем телефоне убогая скорость и совершенно не удобно печатать, но вот она я. Израсходовав последний трафик, я скачала 40 песен БИ-2, которые скрашивают этот вечер. Вроде бы все хорошо, да и погода налаживается, но я опять иду на дно со своими заморочками. Испортить любую ситуацию своими мыслями? Да, конечно, ведь для этого я рождена. Но не буду об этом. Завтра потащу системник в сервис, а там уже посмотрим. Надеюсь, к концу следующей недели я буду с вами. Люблю.

Вот странная штука - увлечённость человеком. Вот вроде бы ты весь такой независимый и самостоятельный, вроде бы самодостаточности не занимать и уверенно идёшь к своей цели. Вроде бы всё отлично, хоть и пустовато внутри.

И тут внезапно ты увлекаешься человеком, которому ты безразлична или, что еще лучше, первое впечатление о тебе сложилось весьма дурное. И всё, здравствуй хрупкость и слабость характера. И ты становишься, как желе. Нерешительно пытаешься привлечь внимание и думаешь о том, как бы сделать так, чтобы хоть поговорить с человеком несколько минут.

И я опять пропала.
Может кто из моих следящих заметил, что я ну ооочень редко здесь появляюсь.Хотяяя, наврятли) Cейчас дел просто не впроворот.Надо все упеть сделать до конференции.Я как всегда не успеваю и еще вдобавок заболела.Вот такой я победитель.
Надеюсь, что скоро вернусь сюда)

наверное, даже под самым прямым углом
мне в тебе не увидеть ни капли, увы, от прежнего.
можно ссориться, хмуриться, можно кричать рассерженно -
только нечем заполнить
просверленное сверлом.

ведь жизнь, в самом деле, - довольно-таки проста.
и так же проста ее ключевая основа.
заруби на носу:
тот предаст еще снова и снова,
кто однажды уже осмелился и предал.


M.W.

Часы на башне распевали над зыбью ртутною реки, и в безднах улиц возникали, как капли крови, огоньки. Я ждал. Мерцали безучастно скучающие небеса. Надежды пели ясно-ясно, как золотые голоса. Я ждал, по улицам блуждая, и на колесах корабли, зрачками красными вращая, в тумане с грохотом ползли. И ты пришла, необычайна, меня приметила впотьмах, и встала бархатная тайна в твоих языческих глазах. И наши взгляды, наши тени как бы сцепились на лету, и как ты вздрогнула в смятенье, мою предчувствуя мечту! И в миг стремительно-горящий, и отгоняя, и маня, с какой-то жалобой звенящей оторвалась ты от меня. Исчезла, струнно улетела… На плен ласкающей любви ты променять не захотела пустыни вольные свои. И снова жду я, беспокойный, каких чудес, какой тиши? И мечется твой ветер знойный в гудящих впадинах души.

Я очень часто несу чепуху,
Пишу плохие стихи,
Ношу пальто на рыбьем меху,
Холодные сапоги.

Теряю друзей, наживаю врагов,
Плачу за газ и за свет,
А кроме того, ищу любовь,
Которой все нет и нет.

Иосиф Бродский

В пятницу, 4 апреля, было лучшее свидание в моей жизни! Дима во мне растворился, а я в нем. Для нас существовали только мы. Столько нежности, заботы, трепета к себе я никогда не чувствовала. Божечки, мне с ним так интересно! А его чувство юмора? Его шутки тонкие, светлые и по-настоящему смешные, а не заумные или вычитанные из контакта. Но конец нашего свидания меня просто поразил! Вы представляете были фейерверки! Специально для нас как-будто…Это знак, а я верю в знаки.

а я все чаще стала задумываться о замужестве и о своей будущей семье. кажется, что из меня выйдет отличная жена и мать. хочется уюта, теплого очага и понимания. верю - все будет так, как пожелаю я.

И еще одна неожиданность, только на этот раз крайне неприятная.
В этом году на журфаке в УрФУ осталось всего лишь ДЕСЯТЬ БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ!
Что в таком случае будет на следующий год?
Похоже, пролетаю я с журналистикой.

"Просмотр сказки с Василисой свет Фроловушной"

Доброго всем времени суток, любители Сказки.Сегодня Вася пишет вам как обычно свою ахунею.

!!!СПОЙЛЕРЫ!!!ОСТОРОЖНО!!!СПОЙЛЕРЫ!!!

Нападение на карету с золотом.И бравы нападающий Крюк.Непеквалифицировался сученька в земноводного.Гланое умело сочетать.

КРЮК ОТПУСТИЛ ШЛЮХУ!ОН ОТПУСТИЛ ШЛЮХУ!Тут я должна встать и заорать ему в морду:"ДРУЖБЕ КОНЕЦ!".

Женщина-селедка…простите, Ариель нападает на Крюка и хочет сатисфакции.

Семейка Чармингов собирает кроватку для малыша пока Регина колдует с заклятием для защиты малыша.Регина будет учить Эмму магии, самое время мне заорать СВОНКВИИИИН!Ахахахха, Эмма не доверят Генри своим родителям.Правильно, как таким идиотам доверять ребенка?!хД

Слюни Крюка на Эмму.Все я даже в его сторону смотреть не буду после шлюхи то.Пусть держит свои томные речи при себе.

Аррррр!Регина ревнует Эмму к "овечьим взглядам" Крюка, давай, деточка, научи Эмму магии по жесткому!

Вот эти поиски Эрика Русалкой меня выбешивают.Все эти тру лав для натуралов меня выбешивают, ну конечно же кроме Румбелль.Почему в этой сказке нет места фемслэшу, а?

ААААААА!Этот урок магии, просто вырвал коврик у меня из-под ног, а это значит что я катаюсь по полу и у меня фангерлинг!

А че?мне нравится Черная Борода, такой секси мэн в расцвете сил и лет, это тебе не мальчик Крюк.Эрик умер на острове…печалько.

Взыграет ли совесть у Крюка?Спасет ли он Эрика?

Крюк потек и во всем признался, но пиздец то в том, что Ариель это Зелена!Зелена ебаный насос и она хочет забрать любовь к Эмме у Крюка.И теперь поцелуй пирата оставит Эмму без сил.

Ужин у Бабули!!!!Блять, меня щас разорвет на куски от мимимишности ибо вот она моя семья о воссоединении которой я молюсь!Эмма, Регина и Генри за одним столом.Закроем глаза на Чармингов, хотя даже с ними все идеально!

Это так мило. Я создала себе новый блог на саммере, потому что реклама на вьюи стала меня раздражать. Я там уже кучу постов написала, и сегодня мой тлог удалили. А знаете почему? А я сама не знаю. Они удалили без каких-либо объяснений. В нашем мире даже блогу доверять нельзя. Столько мыслей ушло. Для меня блог это просто обычный дневник, и создала я его, что бы потом перечитывать, а тут так некрасиво поступили! Никаких оскорблений с моей стороны не было, я ничего не комментировала, нецензурных выражений тоже. Вот только примерно неделя моей жизни теперь потеряна, а это была великолепная неделя, благодаря Диме… ;)

А сегодня мне написал человек, которого я не видела и не слышала уже 5 лет.
Пять! Вы представляете? И он узнал меня, случайно заметив на остановке, выходящую из автобуса. Я видела его, но была уверена, что обозналась.
А ведь когда-то мы были хорошими друзьями.
Короче говоря, я в шоке.

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности.

Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.

На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов — либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье.

Народной любимицей русских стала Саша Грей — довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники! "

Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.

Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Территория безбрежного покоя,

Та изначальная прародина души,

Куда ей вернуться хочется порою,

В уюте отдохнуть сверкающей тиши.

Это территория нирваны,

То место, где пространства больше нет.

Времена сливаются и страны

Воедино, остаётся свет.

Остаётся яркий свет и звук прекрасный

И вечного дыханья Божьего тепло.

Сюда разум не заходит даже ясный.

Желанье ни одно добраться не смогло.

Лишь покой. Я есть и меня нету.

Я теперь и всё и ничего…

Я поток Божественного света,

И звучанье голоса его.


Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В то, что они - кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь, -
Речь не о том, но все же, все же, все же…

Александр Трифонович Твардовский

Можно жить с закрытыми глазами,
Не желая в мире ничего,
И навек простится с небесами,
И понять, что всё кругом мертво.

Можно жить безмолвно, холодея,
Не считая гаснущих минут,
Как живёт осенний лес, редея,
Как мечты поблекшие живут.

Можно всё заветное покинуть,
Можно всё бесследно разлюбить.
Но нельзя к минувшему остынуть,
Но нельзя о прошлом позабыть!

Константин Дмитриевич Бальмонт

Oh she's only seventeen

Whine whine whine, weep over everything

11 апреля, как вы знаете, а может и не знаете было мое день рождения! Мне исполнилось 17 лет! Ощущаю я эти 17 лет? Нет! Мне кажется, что я застряла где-то лет в 14. Возможно, это потому что не хочу взрослеть и брать некую ответственность за себя, а может это только пока так кажется.
Провела я этот день замечательно! Начиная с того, что мы не учились в тот день. На самом деле это уже третий год, когда в собственный день рождения я не хожу в школу. Мне кажется, это Сами Люди Свыше поздравляют меня. (ага, конечно) Но несмотря на это, выспаться я в этот день так и не смогла. Благополучно встав в 6 утра с поздравлениями мамы, я больше не смогла уснуть. Дальше пошли все звонки, смс-ки, посыпались поздравления. Каждый посчитал, что должен вспомнить про меня в этот. Ага. Но самое интересное конечно же происходит вечером. Когда я начала отмечать своей ДР в компании моих друзей. Боже, вы не представляете как я их люблю. Именно сейчас я ощущаю себя не такой выброшенной на берег от людей предавших меня. Сейчас я чувствую, что все идет так, как надо. Вокруг меня те, кто должен. И пофигу, что в основном они пришли чтобы выпить и расслабиться (так ведь и должно быть, да?), они пришли ко мне, чтобы поздравить! Это главное.
Мои дни рождения не отличаются оригинальностью подарков (разве что паттинсон-подушка, да и то, проклятый), поэтому дарили в основном деньги. Хотя один человек, который знает, что я мечтаю "умереть" в пене, подарил набор, чтобы умереть не просто в пене, но и красивой, лал. Деньги откладываю на поездку в Питер, куда я еду в июне с друзьями, поэтому особо не тратила.
Вообщем об этом дне можно писать вечно и вечно и вечно. Можно много всего сказать, но не буду, потому что самое главное навсегда останется в моих воспоминаниях!

/видео: х, х/

Некоторых людей можно сравнить с тортом - тебе вроде нравится крем сверху, но начинка оказывается совершенно невкусной.

это было так… мерзко? да, пожалуй, самое подходящее слово. мне стоит повторить все свое сочувствие к Сансе? думаю и так понятно.

Давно тут не писала да и вообще не заходила…

У меня новости, я перевелась на психолога, теперь я учусь на психолога)) и очень этму рада)) правда опять 1й курс..эх, ну что ж…не много упустила и потеряла))

И мы с Сашей расходимся, завтра оформляю общаю. Почти полтора года в пустую потраченные нервы…

Так что пришло время страдать( (мы не разговариваем, и он не птыается меня даже остановить, от чего мне еще больнее и хочется реветь на взрыд. но лучше я щас этим переболею и отпущу ситуацию, чем однажны в 30 лет проснусь и пйму что я живу не с тем человеком.вот. а вообще очень тяжело…прям тяжко на душе, на сердце.. в мыслях не разбериха, ком в горле каждый раз. надежда есть, но уже угасает….надежда на то что помиримся…да и зачем? ведь уже год все по кругу, и опять будет тоже самое.

эх. девки, не любите тех с кем нет ни общих интересов, ни увлечений и тех с кем не очень разговаривать.

1.Даша, выучи расписание занятий.

2. НЕ ОПАЗДЫВАЙ

3. Больше дисцыплины.

4. Не нужно доверять людям.

5. Даша, ты видишь только то, что хочешь. Так не бывает, возвращайся в реальность.

Ребят, если кто-то помнит и ждет меня и мое ведение блога на viewy, то хочу вам сказать, что в связи с учебой и нехваткой времени, я появляюсь здесь редко и в основном с телефона. Но если кому-то интересен мой блог и хотел бы следить за обновлениями, то я уже давно перешла на тамблер и сижу только там :) Так что если хотите следить за мной, то вот мой блог на тамблере: https://marymasha.tumblr.com/ Я всех моих подписчиков очень люблю и спасибо, что не отписались от меня

Даже когда ты права, тебя все равно переубедят в этом. Потому что не хочется быть виноватым, потому что не хочется говорить "извини". А главным образом потому, что не уважают ни твоих чувств, ни тебя самого.
Ты никогда не согласишься со мной. Ты никогда не сделаешь то, что хочется другим. Ты будешь лелеять свою мечту/желание и ничего другого, кроме как исполнения нее не будешь делать.
Тебе во всем хочется быть лучше меня, и никогда не смиришься с натсоящим. Ты всегда будешь настаивать на своем, исковеркая первоначальную мысль и перевернешь с ног н аголову, лишь бы запутать и не дать объяснить все как есть на самом деле.

Девушки любят ушами. Мои же уши никогда не услышат нужных слов, только прочитают сообщение. Простые три слова, которые лучше один раз услышать, чем 300 раз прочитать. Сообщение не передаст тех эмоций, всевозможные смайлы не покажут настоящего лица и уж никак восклицательные знаки не сделают громче твое желание обнять. Ты голосом нем, а печатанием текста многословен…
кажется, я никогда не познаю женского счастья, когда твой любимый, позвонив и сказав, что сидит дома, на самом деле стоит у тебя под окнами и ждет, когда ты мимолетом выглянешь и улыбнешься этой приятности. КОгда ты пытаешься сделать уроки, а он зовет тебя погулять. Когда ты плачешь непонятно чего, а он гладит твои волосы и просто молчит. Когда ты сделаешь ему сюрприз, а он скажет не "спасибо", а то, как сильно тебя любит и как ему приятно знать, что это взаимно.

Я хочу быть к тебе ближе, а чувство, будто только отдаляюсь.
У меня весна, а у тебя обычное 14 апреля.

спини мене отямся і отям
така любов буває раз в ніколи
вона ж промчить над зламаним життям
за нею ж будуть бігти видноколи
вона ж порве нам спокій до струни
вона ж слова поспалює вустами
спини мене спини і схамени
ще поки можу думати востаннє
ще поки можу але вже не можу
настала черга й на мою зорю
чи біля тебе душу відморожу
чи біля тебе полум'ям згорю

(КОСТЕНКО)
: 3

Хочу к Тебе… И чаю с бергамотом. И чтоб легли на плечи не мешки, набитые ответственной работой, а две большие, добрые руки… Хочу к Тебе… Хочу холодным носом, уткнувшись между шеей и плечом, назло… Пессимистическим прогнозам. Оттаять и не думать ни о чём.

А я и не зналааа, что любовь может быть жестокой..

Нее, я просто песенки пою, весна же, солнышко там, птички

Веснаа, пора обновления, и на душе хорошо, лишних людей нет :) )

весело

На самом деле, мне так мало надо. Никаких глупостей, типичных женских капризов. Только чтобы на коже продолжали появляться мурашки от того, что ко мне прикасается самое любимое существо на этой планете.

Я реже стала хаходить сюда..и это не от хорошей жизни, как могло показаться. наоборот. Все настолько плохо..что у меня просто нету слов.
Но, последнюю неделю я начала читать ленту новостей на вьюи…Девушки..такие красивые, молодые…а в жизни происходит столько ужасного, столько неправильного, несправедливого.
Я читала ужасные посты..про смерти..про болезни..про ужасную любовь..про злую иронию судьбы. Да, жизнь жестока. Порой даже очень. Но каждое испытание дается для того, чтобы заточить неограненный алмаз. С каждым разом вы становитесьвсе сильнее, все способнее преодолевать любые жизненные трудности. Главное не отчаиваться. Нельзя. Нужно жить дальше, несмотря ни на что. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает НИКОГДА. (в крайнем случае, можно выйти черех вход :) ) .
я сама не способна сейчас на улыбку. Я похудела..я плачу ночами..я болею..потому что жизнь несправедлива. Кому то она дает все, а у кого то забирает, но я верю, что все еще впереди.
И главное, помните, что за черной полосой..всегда следует белая. Правда…

Мой смех сочетает в себе всё: визг макаки, курлыканье голубя, оры сирены, стоны задыхающегося человека, да, абсолютно все.

Кароль покинул замок. У короля теперь есть королева. Он больше не приходит по ночам к своей принцессе, он больше не верит ей. Замок полон. Трон пуст.

весь день вела себя, как девка. а все почему? оказывается меня Аней звать. вот так живешь, думаешь, что имя-то у тебя не такое какое должно быть. и где-то между разговов мелькает оно. настоящее !

обида прям до слез была, да и дело вовсе не в том, что в голове была у него какая-то Аня, а в том. что мое имя! нельзя никем его портить! нельзя его изменять. это то, что с тобой на веки. оно тебя олицетворяет. нельзянельзянельзя!

и вот тут то оно: обиделась я, Вовонька попытался спросить че да как, но я же со всей серьезной: ничего, все типо отлично. но потом-то понеслась родимая, что за ген заложен в каждой девушке, истерить "ну просто так", главное, чтобы да. на 5ке попытка была не пыткой, было, что-то между -Маш. иди сюда..Эмм.. ну ладно не иди.; я чуть со злости не лопнула. в итоге-то все равно мирдружбажвачка, но психи остались психами. во время перемирия очень клево ссориться. из-за того, что я ушла, обиделся теперь он, и я чувствовала себя не аее. и вот сейчас оно: ты не истинная женщина, если не обижаешься на своего мужчину за то, что он обиделся на тебя. дааа, именно так я и сделала.

я не знаю какм чудом! но мой телефон видеть сам набрал Вовоньку, сам позвонл, пока я ехала. но это чудо. потому что я дико ждала этот звонок.

кароче девушкой быть очень трудно. надо этого избегать. прям очень-очень серьезно. ибо у тебя вечно все череж ж.

я люблю тебя, милый мой ♥

я так не могу.
если кто и наблюдает за мной сверху и это твоя проверка, то учти, я ее пройду чего бы мне это не стоило.
я сама строю свою жизнь и свое счастье. я смогу.

Скоро Наташино др, на котором будет голубоглазый хуй Вано. Я уже давно поняла, какой он человек, "Вано-гавно!", и он мне больше не нравится, но, если я подопью, а он будет сверлить меня своими голубыми глазами, черт знает, что будет.

Еще сегодня это "А помнишь на Любином др Вано с Никитой чуть не подрались?". И я вспоминаю этот день и все сжимается.Как я влетела между ними и наорала на Вано. Какой же был трэш.

Вообще, когда я даю себе трезвой установки, пьяная я их слушается. Помню сказала себе "не позволяй ничего бывшему", шарахалась от него весь вечер и орала, когда он начинал лезть.

Установки на эту партию весенних др выбраны. Не вестись на Вано, ни в коем случае не флиртовать с Сазоном или бывшим, да и вообще никому ничего не позволять. Не до этого сейчас.

В магазин "Твоя личная жизнь" ничего не завезли - магазин не работает, витрины разбиты, на стенах граффити, по углам говно.

Нахрен вк, нахрен все, у меня в конце концов есть телефон, и если кому-то что-то нужно - позвонят.

На сообщения не отвечаю, потому что я занята - музыку слушаю.

Слушаю музыку, смотрю сериалы, говорю по телефону, читаю, кому какая нахрен разница, что я делаю - для вас меня нет.

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности. Глупые мешки с мясом.

Каждый день часов так в 9-10 я хожу гулять с собакой. И я не хочу показаться параноиком, но парень с соседнего дома со 2 этажа постоянно выходит на балкон в это же время и тупо там стоит, при этом я чувствую на себе его взгляд. По началу меня это не сильно волновало, но прошел уже месяц, а он стоит там каждый раз, не курит, нихера не делает, блять, просто пялится на меня. Чувак, ты ебанутый? Блин, ты в курсе, что это странноватенько немного, не? Сегодня я просто уставилась на него с, наверное, ахуеннийшим раздражением на лице, и что вы думаете? Он уставился в свой телефон. Когда я пришла домой, быстро выглянула в окно, но его уже не было. Меня это уже достало. И это немного пугает, чертов ты маньяк. Завтра покажу фак или кину в окно камень. Или позову друга, чтобы он тебя отпизел. Да и вообще, ты кто такой? Что за дерьмо, епишь мать? Мне не понять никогда этого.

кто-то: Я могу рисовать очень хорошо
кто-то: Я очень спортивный
кто-то: Я веселый и симпатичный
кто-то: Я великолепен
я: Я могу дышать

А знаешь, я рада, что ты показал, что верить нельзя никому безоглядно, что жизнь - это просто огромный вокзал, где нет поездов, что вернутся обратно.