כתבי

Дорогой Макс,

Время неминуемо бежит вперед. Я знаю, что когда ты наконец приедешь ко мне, то захочешь узнать каждую мою минуту, проведенную без тебя, но, Макс, у меня нет возможностей описывать все мои мысли. Кажется, я даже сейчас вижу, как ты довольно улыбался бы, узнав, как я поэтапно преодолеваю трудности и страхи, и говорил бы, что это твоя заслуга, будто абсолютно серьезно (я раскушу тебя уже на сорок седьмой секунде). Увы, мой симбиан ос не поддерживает блогспот.ком, куда бы я смогла безбоязненно вкладывать свои мысли, а совместное жительство с однокурсницами не дает расположиться поудобнее и написать свою историю (по дням). Я бы многое отдала, чтобы приобрести речепис как у Оруэлла, только немного измененный, скажем, мыслепис. Была бы незаменимая вещь, согласись?

Мои мысли, состояние, настроения меняются прямо как погода за окном. Ты не поверишь, но у меня до сих пор не написана курсовая, а сдавать уже на следующей неделе. Как же я хочу скорее месяц май! Когда ты приедешь (это ведь случится не скоро, да?), мы обязательно дождемся этого месяца, и я всенепременно покажу тебе волшебство университетских деревьев!

Ты только поскорее приезжай/приходи/приплывай/прилетай/появляйся, Макс.

Сегодня утром говорили о Чаплине. Собираясь в университет, я краем уха услышала, что у него было то ли три, то ли четыре жены и много романов, плюс он влюблялся чуть ли не в каждую прохожую. А следом был комментарий, мол, это говорит о том, что великий комик планеты был ценителем женской красоты. (Возможно, было сказано немного по-другому, но смысл вроде этот)

Так вот как это называется. "Ценитель женской красоты", а не "бабник".

влюбляться в прохожих

Просыпаюь оттого, что плачу. 8:13. Снилась смерть мамы и кого-то еще из родных. Пытаюсь отвлечься ото сна и захожу в интернет. Интересующий меня пользователь "был в сети час назад". Час назад. Он пришел домой лишь утром. Никаких сообщений. Заставляю убедить себя вернуться (и настроиться) к мыслям, которые действовали на меня после просмотра Великого Гэтсби. Это сложно, но все же: удалить диалог с пользователем, удалить пользователя из закладок, удалить диалог с пользователем, удалить пользователя из закладок. Пункт первый - галочка. Кто-нибудь подскажет, как на кинопоиске запретить пользователям отправлять сообщения? Ладно, что-нибудь придумаю. Так странно. Он спит сейчас на своей любимой твердой подушке (или у нее под боком, ладно) и даже не подозревает, какие "подвиги" я совершаю, к какой внутренней войне готовлюсь. Вспоминаю громогласные слова о том, что свой человек всегда вернется. Но впротивовес вспоминаю, что глупо отталкивать человека, потому что в однажды его может не стать насовсем. Ладно, там будет видно, а сейчас. Я уйду, как это называется, по-английски. Так будет вернее. Спасибо.

У студентов появилась странная тенденция приходить к самому звонку пары. И вот то самое неловкое чувство, когда ты заходишь в аудиторию в 7:52, в которой сидят три одногруппника (и это уже много, обычно это один человек), уткнувшись каждый в свой андроид, а ты, присаживаясь на свое место, начинаешь волей-неволей производить шум (расстегивать куртку, доставать лекции). Чувствуешь себя подонком, вмешивающимся в чью-то личную жизнь.

Это как в детстве, помнишь? Закрываешь глаза и давишь пальцами на закрытые веки. Невообразимый космос окутывает тебя, загораются огоньки будто окна в вечерней многоэтажке, а затем темнота и она - пропасть. Ярко желтые края врезаются во взгляд, а внутри - темная пропасть, неописуемой глубины.

Открывай глаза. Куда бы ты не посмотрел - она тебя всюду преследует.

Точно так же и мысли о тебе - преследуют меня. И знаешь что? Я тут подумала.

С того самого дня нашего знакомства, не прошло ни дня, чтобы я не думала о тебе. Представляешь? То есть, конечно же, здесь мало чего удивительного, ведь мы, к примеру, о родителях не должны забывать, и я никогда не забывала, а это как-никак 21 с лишним год. Но это другое, понимаешь?

А ты мне говоришь, что дружить просто хочешь, что уедешь куда-то через когда-то. А я? А как же я? Бросишь меня на этом самом ярко желтом краю смотреть в бездну?

А что, если я упаду…

Я вижу, что они делают с ними. Нетерпеливо слушают, хранят в подвале своего сознания, а при любом удобном случае оскорбляют. Представляешь? Они оскорбляют меня моими же словами и признаниями. Бросаются ими, будто острыми ножами. И всегда попадают. Попадают в самую десятку.

Я больше не доверяю им. Я больше не рассказываю о своих внутренних волнах и предрассветицах мнимым подругам/друзьям. Хватит.

Хороню Храню в себе всех кукушек и китов, а они всё плачут - тесно и темно им в моей грудной клетке, просятся на волю, в небесные просторы, в глубинные воды.

Здравствуй. Мне бы хотелось рассказать тебе о лестницах в небо, которые прячутся от меня, дурашки; всё думают, что я с ними играюсь, как всегда, но прошло два года, я уже серьезно.

Здравствуй. Мне бы хотелось рассказать тебе о крылатостях и их влиянии на меня. О музыкальных фонах этой весны и небогазых людях, что рядом, но вернее около. Быть может, тебе придутся по вкусу невыдуманные выдуманности? Буду рада.

Здравствуй. Я надеюсь, ты меня не предашь, мнимый читатель.

Осторожно! Планируется возвращение блудных единорогов.

Привет.

Что может быть печальнее полного холодильника, когда ты одинок?

Бесконечны, черт, мы бесконечны!

Снова чуть не выпала за край Вселенной. "Будто у Вселенной вдруг образовался край".

Здравствуй, друг. Я знаю, что ты не ждешь от меня вестей, но я бы хотела сказать.

У меня всё в порядке. Я достаточно успешно закрыла сессию буквально вчера, а сегодня (1 февраля) начинается второй день моих каникул. Второй из двух. Несмотря на то, что я могла бы сделать эти каникулы длиннее, сдав экзамен сразу, я всё же не жалею об этом (правда или ложь? Кажется я помешалась на своем "достижении-2013"), ибо из-за дикой зимы я не в состоянии выполнять те пункты плана, на которые молилась в уходящие месяцы 2013 года. Морозы, пробравшиеся в дом (и мое сердце..?) делают меня абсолютно недееспособной. Хорошо, что скоро снова на учебу. Прямая пропорциональность - чем быстрее на учебу, тем быстрее она закончится. Тем быстрее наступит весна, май, затем лето. Я снова тороплю время? Прости.

Я в порядке, друг. Я стою на пороге чего-то нового для себя. До смешного по-взрослому звучит из моих уст, не правда ли? Да. Я хочу сказать, собираюсь заняться сочинительством. (Вообще-то, в людях это называется писательство, но какой из меня писатель? Сам понимаешь). Хотя даже и сочинительством это едва ли назовешь, но мне очень хочется попробовать… вновь. Не знаю, как повлияет на меня очередной семестр, который обещает (уже исходя из расписания занятий) тянуть жилы. Но я постараюсь, обещаю.

Я в порядке, друг. У меня февраль начинается. Февраль. Фев-раль. Столько памятных дней в нем, столько планов. Знаешь, я столько мечтаю о том, как "вот-вот всё изменится", но ничего не происходит за пределами моих мечтаний. Это удручает, право же. И знаю я все эти "хватит мечтать жить - пора жить" и всё такое, я знаю. Все время ищу себе оправдания: то год никудышный, то зима дико холодная. Хватит, хватит, хватит. Завтра допишу первую зарисовку. Обещаю, друг.

Невыносимая легкость бытия. Это когда понимаешь, что никуда он не денется, даже если полночи ссорились и бранились. Выскальзывали слова "дурак" и "черт возьми". Черт возьми, мне невыносимо спокойно за нас после всей этой нервотрепки. Я не сдерживаю смех (истерический?) и даже прикрываю ладонью улыбку. Пальцы неугомонно пытаются отыскать этот рычаг управления временем и перемотать вперед, чтобы узнать, кто выиграет: мои предчувствия или ее привлекательность. Мне хорошо с ним при любом обстоятельстве. Мне просто хорошо с ним. Мне хорошо. Спасибо.

Я не любитель сериалов. Порой даже не понимаю, как люди живут ими. То есть я не хочу сказать, что не признаю, своего рода, побега от реальности своей жизни в реальность сериальных героев, нет, я толерантна, но всё же.

О Шерлоке я впервые услышала чуть больше года назад от преподавательницы по финансовым вычислениям, но до сих пор не подавала особого интереса к этому лицу. Вернее не так, мне нравится персонаж Конана Доиля, нравятся отечественные экранизации и безумно нравились фильмы по мотивам с Дауни-мл. Но услышав о сериале (столь громыхающем, надо отметить, на просторах вьюилэнда), не подавала, как уже сказала, интереса.

Но вот, устав от бесконечных лекций и переживаний за экзамены, я решила сделать перерыв. И черт меня дернул остановиться на выборе пилотной серии Шерлока! А ведь я так мечтала после окончания сессии закинуться в кресло с Кланом Кеннеди или же книгами, которые ждут не дождутся никак своей очереди из-за толстенных лекций.

Привет.

Категорически не понимаю таких людей. Они якобы мечтают о собственной смерти, не видят смысл в жизни, облачаются в черное, рисуют жуткие стрелки на глазах, играются с ножами, залипают по картинкам с кровью и пр. и пр. Эй, что, простите? Не нравится жить? Ну так рубани уже себя этим вот самым ножом по вот этим вот самым венам и прямо сейчас; что держит-то? А, дела, родители, друзья и все такое, да? Тогда кончай ныть и радуйся, что дышишь. Не нравится, как дышишь? Выкинь из рук ножи, возьми в них свою голову и сделай уже что-нибудь со своей жизнью, чтобы ею хотелось жить.

Спасибо.