9.04.14

Завтрак:

_________________________________________________________________

ОБЕД(школьный):

________________________________________________________________________________________________

:УЖИН:

почему-то красного халка продают, а баки или наташу - нет

А еще у нас с ним через пару деньков пол года будет :) С ним время ужасно быстро летит! Вот вроде бы недавно мы только начали встречаться, а уже прошло куча времени.

Не знаю что мне стукнуло в голову, но теперь мне не нравится, что он называет меня "Жопик". В принципе - мне всё равно. Но блять. Я хочу, чтоб он называл меня как бывшую шлюшку-вику.

Я дибил.

Он в телефоне не хочет меня подписывать "Викуля" потому что, видите ли, эта шмарина так была подписана. Пиздец. Я бы её убила. Хотя я ей благодарна, что Лёша со мной. Хоть и не любит меня как её.

Моя подготовка к полумарафону шла полным ходом. Каждый день был расписан. 5 дней по 5 км были уже позади. и вот тот день когда я должна пробежать 7 км. и жуткая боль в колене. растяжение связок. но ничего. 2 недели на реабилитацию. все получится же.

okay, boss… кто пошлый? ой, да отстаньте

Привет.

7-го я была в гавно. Мы вышли с Лёхой прогуляться и поехать домой. Но нет. Мы встретили его друга, он начал угощать всех пивом. Мы пили, пили, пили… Потом мы с Саньком начали беситься и он мне припалил спичкой губу. Теперь у меня на губе рана, как будто от герпеса!: С Потом я захотела в туалет. Туалет там на улице. Дверь руками после процедуры мне отурывать противно, по-этому я обычно открываю дверь ногой. Но в этом раз я не расчитала силы и вышибла эту сраную дверь!!! Я ее как-нибудь поправила и стала стоять рядышком. И угадайте что случилось дальше?! Правильно! На меня упала эта дурацкая дверь…

Утро было тяжелым. Голова ужасно болела, я еле привела себя в порядок. Хорошо, хоть я в колледж решила не ехать. Потом ко мне пришел Лёшка. Мы повалялись у меня и он уехал в Каховку с другом. Приехал часов в 10 ночи. В 11 снова приехал ко мне. Мы сидели, пили чай и разговаривали. Я ему рассказала что было тв ноябре на гоках и почему я не приехала к нему. Он был расстроен. Я плохо тогда поступила… жалею.

Как можно забыть человека, который говорил тебе такие слова.
Как можно забыть человека, который общался с тобой так, как ни с кем другим.
Как можно забыть человека, голос которого и смех ты хочешь слышать всегда.
Как можно забыть человека, глаза которые наполнены уже многими болями от жизни, но очень милы тебе и улыбающиеся.
Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя одна из самых дорогих.
Как можно забыть человека, если все его действия в твой адрес не имели ни какой агрессии и какой либо не приязни.
Как можно забыть человека, который всегда был рад тебя видеть.
Как можно забыть человека, который оказывается на таком расстоянии тебе доверял, когда другой с которым ты живешь буквально на небольшом расстояние не доверял вообще.
Как можно забыть человека, от которого ты до сих пор ждешь звонка или какой нибудь смс.
Как можно забыть человека, который был дорог и который до сих пор дорог тебе.
Вот я не знаю как, потому что он уже настолько запал в душу, что в каждом прохожем ищу его, в каждом действии других людей ищу его.

Любовь, чувства, это все на какое-то время.
Вот например тебе понравилась игрушка но у тебя ее нет, все же со временем ты ее получаешь, у тебя восхищение, радость, все прекрасно ведь ты получил то что хотел, но через несколько дней, месяцев она тебе надоедает и ты о ней забываешь и ищешь что-то новое, так же люди, наигравшись оставляют.
Печально но правда.

#Tina_Vayron

Всем вам ответ

Черт подери, он не гей! И это значит, что в один прекрасный день я таки выйду замуж ;))

вот получишь ты высшее образование, накачаешь ты пресс, избавишься от вредных привычек, может, даже здоровый образ жизни начнешь вести, ложиться спать будешь раньше полуночи, хобби обзаведешься, если повезет, еще и секс регулярный получишь, деньги начнешь зарабатывать, путешествовать, может. но что вытрясет дерьмо-то из твоей душонки? все эти безмерные залежи ненависти к себе, уныния, черствости, зависти, всю желчь свою до конца жизни за собой таскать будешь. а если душа бессмертна, то и после смерти от себя не избавишься.

четырехлетние дети на интервью :D

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Хочу чтобы планы которые есть, которые крутятся в моей голове, были реальны. Чтобы исполнились. И было так как я хочу. Хочу приложить все усилия для этого. Да стоят усилий, лишний заморочек, но я так хочухочухочу. И как вообще можно думать о сессии, когда у тебя на руках билет домой, где ждет мама, кошка, моя комната, и просто все родное.

Знаете, жить в другом городе, скучать по всем, решать заморочки с учебой типа сессии, искать место практики и дальнейшей будущей работы это безумно сложно. Но уже это новое, я не могу променять на простое старое. Нужно биться и стараться пока есть силы, возможности. То что дается легко и без изменений в жизни, не приносит удовольствия.

недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов

Люди странные существа, они плачут что хотят любви и тепла, что хотят настоящие чувства, а когда эти чувства появляются они не ценят, и начинаю поиски чего-то нового.

В понедельник обсуждали слово мамсик. Слышали такое? Так вот, тогда я услышала его впервые. А вчера на деловой переписке Женя впервые узнала от меня про мейнстрим. Вот так и живем.

Мы не встречаемся, но любим друга друга. На расстоянии. Точнее я его.

◄ Champions League ►

И ЭТО ПОЛУФИНАЛ!!! ДААААААААААА СУКА, ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!! DANKEEEEEE BAYEEEERN #MIASANMIA

gif by x x

Знаете ли вы сайт под названием My Shows? Хотя не, не так…

Поднимите руки, кто из вас сериальные задроты! Вот, те кто поднял руки могут продолжать чтение.

Не знаю, как вам, а мне этот сайт очень нравится. Может, кому-то он и покажется бессмысленным, но мне очень нравится. Потому что с помощью этого сайта я могу отслеживать выход новых серий любимых сериалов, искать другие интересные сериалы, а еще отмечать серии, чтобы не забыть, на какой я остановилась. Ну и просто чисто ради интереса, чтобы узнать, сколько сериалов я вообще пересмотрела.

Вот моя страница: https://myshows.ru/Мэтька

А сколько дней потратили вы? Оставляйте свои ссылки под этим постом.

Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны. Всё равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть. Всё равно оставайся добрым. Если ты добился успеха, тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги. Всё равно добивайся успеха. Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя. Всё равно будь честным и прямым. То, что ты строишь годы, кто-то разрушит за одну ночь. Всё равно строй. Если ты спокоен и счастлив, тебе будут завидовать. Всё равно оставайся счастливым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут. Всё равно делай добро.

Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь, всё равно нужно не людям. Это нужно только тебе и Богу.

Не помню, давала ли я ссылку, но это мой Tumblr, если что.

я ржу, как ненормальная

Сегодня забрели в один турецкий магазин, в котором я наблюдала частенько паленые "брендовые" вещи. И сегодня нас просто выносило с этого праздника Больче и Бабанны. Я, как мне кажется, очень громко замечала, что, мол, странно, что уже бирки на этих платьях переклеены на "Бэйсик", потому что раньше это было "Валентино Рома". хд

Совестливые и коварные турки.

Почему когда ты мечтаешь о встрече с человеком, который тебе нравится никогда не выходит его увидеть, и вся причина в себе самой.

Ищешь его лицах прохожих но не можешь найти.

#T.V

Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

Проблема в том, что вы думаете, будто у вас есть время.

ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в наручных часах.

Она скажет миру "До встречи! "
И не будет здесь больше хохмить,
Что видит она от этой встречи?
Что может она пролить?
Осталась душа между сутью, моралью
Не будет здесь больше хохмить.
Глупить,
И лгать, лгать лишь только себе,
Что будет нирвана и будут цветы.
А ты, ты будешь стоять в сторонке
Будешь лживо врать,
О том как стоят коробки,
В душе твоей № 5.
И будешь любить её вечно,
Как мать любил ты тогда…
Весьма ведь причинно - она же тебя родила.

Убейся о скалы моих мучений, ты не нужен никому - даже самому себе.

-… глаза его горели синим пламенем, а тело было покрыто драконьей чешуёй, - Каролина поговорила предложение до конца хриплым и слегка грубым голосом. Подруги, сидящие рядом, задрожали, по их телу пробежались мурашки. Каролина открыла рот чтобы продолжить, но ее перебили. - Все, больше не рассказывай, - громко сказала Сара. - Ладно, не буду, а то ночью еще обписаетесь, она усмехнулась и легла под одеяло. - Всем спокойной ночи. Остальные девочки тоже легли под одеяло и с дрожью попытались уснуть.

я могу говорить только здесь.а ему я боюсь говорить вообще что-либо, любое слово, которое хоть как то его задевает, превращает моего любимого мужчину в зверя.он ругается на меня, мол я утром уже знала о неоперабельности отца, а ему сказала только вечером, его злит что мне было плохо, что я рыдала весь день, что меня успокаивали друзья-одногруппники, а он ничего не знал об этом, спокойно работал и не знал что где то рыдаю я.он ругается, бесится, а мне от этого только хуже, я сижу читаю его сообщения и реву в монитор.ну и о каких разговорах с ним может идти речь, когда я как по минному полю хожу и боюсь слово сказать, чтоб не причинить боли ни ему ни себе

Как рано вставать? Все секреты и советы для раннего подъема

Всем привет! Для человека, который ложился в 4 часа ночи, а порой и вообще не ложился, достаточно смело заявлять, что ранний подъем просто необходим в нашей жизни) Но как говорится "все постоянно меняется", изменился и я. Как рано вставать? Вы задавали себе этот вопрос? Если да. по поздравляю - вы на пути к величию и достижению своих целей. А если. нет? То прямо сейчас спросите себя "Почему я не задумывался об этом"? Как рано вставать ?

О том, почему я так кардинально поменял свой образ жизни, перестроившись на ранний подъем и какие вы можете извлечь из этого плюсы, как раз и пойдет речь в данной статье. В статью я вложился всей душой, т.к. очень хочу донести до Вас весь смысл и всю пользу раннего подъема, ритуала, который сможет кардинально изменить вашу жизнь!

Давненько не писал статей на тему личностного роста, но за время с написания последней статьи я проделал достаточно серьезную работу над собой. прочитал много книг, и поэтому Вас, дорогие читатели ожидает очереднаа волна статей на тему "Саморазвитие"

Ну а теперь перейдем к теме сегодняшней статьи - пользе раннего подъема, и о том, как научится рано вставать

Биоритмы, совы, это мне все очень близко и понятно, т.к. сам я отношусь скорее к категории сов, но тем не менее для достижения кардинальных перемен в своей жизни я начал вставать в 6 утра! До этого я не ложился спать раньше 2 часов ночи, а рано вставал только тогда, когда вообще прижимало. Я думал, то что я «сова» является достаточным основанием для того, чтобы ложиться в 2 часа ночи (а порой и в 4!), но на самом деле это все не более чем отмазки.

Мой день проходил порой совсем бездарно: Встал в 13, поел, посмотрел телик или сериалы, максимум сходил на турники и чуток, (минут 30) позанимался какими то полезными вещами. Всего час в день (с учетом турников) !!! Это конечно же один из крайних примеров, но тем не менее, как минимум половина времени проходила бездарно. Дальше начался рост, серьезный личностный рост, и тратить время на такую ерунду мне просто стало противно. Но для осуществления всех моих новых планов (Учеба в двух вузах, бизнес, спорт, шахматы, английский) требовалось куда больше времени. И как же черт подери все это успеть?!?

Тут то мне и пришел на помощь тайм-менеджмент. Вообще, тайм менеджмент эта тема отдельного разговора, и в данной статье я буду говорить лишь о такой важной его составляющей, как ранний подъем. Также вы можете ознакомиться с другими моими статьями по тайм-менеджменту:

Экстремальный тайм менеджмент

Сколько нам осталось?

Как правильно поставить цель

Знаю чего я точно хочу

Как вести ежедневник

Ранний подъем дал мне очень много, и его значние невозможно переоценить. Поэтому вопрос «Внедрять ли в свою жизнь ранний подъем, или нет?» просто не должен возникать. Альтернативы нету! Придется рано вставать! Этим вы не только увеличиваете количество своих полезных часов, но также прокачиваете свое здоровье, и это не пустые слова!

Также хочу привести отрывок из новой потрясающей книги Робина Шармы "Путь к величию. 101 жизненный урок", в которой ранний подъем. это лишь один из 101 мощнейших уроков! Эта книга обязательная к прочтению! Ее прочитал даже Боно (U2), а значит оно чего то стоит! Заказать книгу вы можете на озоне ПРЯМО СЕЙЧАС! Зачем откладывать перемены в своей жизни?

Вот собственно часть статьи "Мудр тот, кто рано встает"

Часто мы забываем, что внешняя сторона нашей жизни, есть отражения внутренней, и если мы будем вставать рано по утрам, чтобы уделить время внутренней работе, то наша жизнь резко изменится к лучшему.

Как можно быть источником позитивной энергии для других людей, если у Вас этой энергии нет?

Как можно развить лучшие качества в других людях, если вы не ощущаете этих качеств в себе?

Как можно победить другого человека, если вы не видите в себе победителя?

Привычка рано вставать для внутренней работы, чтобы развивать свое мышление, оттачивать свою жизненную философию или пересмотреть свои цели, - это не пустая трата времени.

По сути все что было сказано является "водичкой", и теперь настало время приступить к конкретнмы советам и рекомендациям.

Сколько нужно спать?

Думаю вы наверняка задавались вопросом о том, сколько часов нужно спать, чтобы полностью высыпаться и чувствовать себя "бодрячком". Раньше, как и многие другие, я говорил, что нужно спать не менее 8 часов в день, а после тренировок даже все 9-10 часов.

А что если спать по 5-6 часов в день? Думаете этого не достаточно?

Ага, смешно, 5 часов в день, тоже мне клоун.

Признаюсь я тоже так думал, и всегда говорил таким "умникам", что надо спать нормально, я в журнале читал, что 8 часов нужно и т.п. Да что там журнал, даже профессор по медицине в моем университете говорил про 8 часов. Даже я сам лично писал в своей статье "бизнес без геморроя!" про эти 8 часов. Скажу сразу, статье больше года, а за это время мое мышление кардинально поменялось)

Но все мысли взятые из журналов, лекций профессоров и остальных людей "живущих как все" были перечеркнуты мыслями Робина Шармы.

Вот что он говорит: спать по 8 часов и более - это просто привычка. Люди просто привыкли спать по стольку, и это не более чем привычка. Для полноценного сна достаточно 5-6 часов!

Собственно я даже не стал размышлять на эту тему, а решил все испытать на себе. И знаете что, Робин оказался прав! Иногда, когда я встаю без будильника, то бывает начинаю пересыпать. Ну вы знаете это чувство - это когда спишь уже 12 часов, а все равно не хочется вставать). Так вот, раньше это периодически случалось со мной, и доходил до такого состояния приблизительно за 10--11 часов сна. А что теперь? Теперь проспав 8 часов я чувствую тоже самое! Это будто я нереально долго провалялся в кровати, и все равно еще хочется полежать наступает за 7 часов сна!

Отсюда простой вывод - Спать по 8 часов в день - это лишь привычка. Для полноценного сна достаточно 6 часов в день, или даже меньше. Я хочу снизить это время до 4-5 часов! Представляете сколько дополнительного времени у Вас появится? Ну это просто лишние 4-5 часов в день, то есть 30 часов в неделю!

Но не все так просто. Чтобы дойти до такого состояния, необходимо достичь совершенного физического и эмоционального состояния. Робин Шарма говорит "Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов" - только таким образом удастся высыпаться за 4 часа. Возможно это дано не всем, но высыпаться за 6 часов точно может каждый!

И кстати, только рано вставая вы сможете высыпаться за столь непродолжительное время, т.к. в ночные часы наиболее продуктивное время для восстановления.

Полный список плюсов от раннего подъема

Для наглядности, прежде чем переходить к советам о том, как рано вставать, я хотел бы предоставить свой список плюсов раннего подъема, чтобы окончательно развеять ваши сомнения:

• Лишний час в день! Если вы вчера вставали в 7 утра, а начнете в 6, то в итоге вы получите 7 дополнительных часов в неделю, 28 часов в месяц. То есть вы получить полноценную рабочую неделю, и это только если передвиньте ваш подъем на один час.А теперь представьте что будет, если передвинуть подъем на 2 или 3 часа!
• Продуктивность возрастает в разы! Учеными давно доказано, что в утреннее время наш мозг лучше всего воспринимает информацию, и поэтому вы сможете извлечь на много больше пользы от чтения, или от других практик личностного роста в эти ранние часы
• Лучший сон. Вы лучше высыпаетесь, если соблюдаете режим раннего подъема. Есть большая разница между тем, чтобы лечь в 4 утра 0 встать в 10 и лечь в 0.00 и встать в 6. Разница просто огромная! Даже если в первом случае встанете в 12, и то не факт, что вы лучше выспетесь.
• Телу это нравится! Наш организм лучше восстанавливается, вы будете чувствовать себя бодрее, сильнее, красивее, да и вообще ееееее)
• Так живут практически все наши кумиры. Раз они добились успеха, то думаю им можно довериться)
• Так сказал Робин. Робин Шарма - один из лучших специалистов в мире по личностному росту, и его мнение очень много стоит. Я прочитал не одну его книгу, и могу с уверенностью сказать - они изменили мою жизнь!

Ладно, думаю что вы уже поняли всю пользу от раннего подъема, а теперь пора перейти к конкретным советам и рекомендациям

.

Важнейшие советы для раннего подъема:

• Не принимайте пищу после 7 часов вечера. Тогда ваш сон станет более глубоким и сладким. Не количество, а качество сна - вот что наиболее важно. Другое похожее правило - не ешьте за 4 часа до сна. Что вам ближе, решайте сами, но Шарма советует именно первый метод
• Создайте стимул к пробуждению. Чтобы вставать с огромнейшим деланием и позитивным настроением, у Вас должна быть своя "фишка" для пробуждения, свой стимул. Такими стимулами могут быть: Свежевыжатый апельсиновый сок; Прочтение писем с рассылки; Вкусняшка десерт на завтрак; Чтение классной книги и т.д. и т.п. Для каждого свое. У меня тоже есть своя фишка, причем не одна)
• Ставьте 2 будильника. Первый будильник должен немножечко "начать будить" Его устанавливаем за 5 минут до времени подъема. Идеальным звонком на первый будильник будет какая-либо релаксирующая мелодия. У меня это Halcyon and On and On. Задача первого будильника, подготовить наш организм к подъему. Второй будильник ставим на 5 минут позже первого (например первый поставили на 5.55, значит второй ставим на 6.00). Здесь нам потребуется бодрящая мелодия. Сейчас у меня стоит It's myy life, до этого была Closer to the edge группы 30 seconds to mars.
• Отключите вибрацию на будильнике. Вибрация очень сильно раздражает. На iphone в стандартном будильнике вибрация почему то не убирается, и поэтому я установил программу Awaken. Думаю для других платформ, например андроида, вы тоже сможете найти хороший будильник
• Не позволяйте себе нежиться в постели. В районе 5-6 утра зазвонит будильник. Тут же вскочите на ноги (после 2 сигнала) и начните свой день.Чем дольше вы будете находиться в постели после того, как зазвонит будильник, тем настойчивее ваш ум будет шептать Вам "Останься в постели, поспи еще не много. Постель такая уютная. Ты этого заслуживаешь "
• Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов. Здесь действует простая формула - чем в лучшей физической форме вы находитесь, тем меньшее время нужно для сна. Помимо занятий физкультурой и спортом, будет полезно внедрить в свою жизнь массаж, медитацию, йогу и баню. И прежде чем идти в баню, почитайте методику банной процедуры- это важно!
• Определите свои жизненные цели. Чтобы был больший стимул к подъему, вам надо знать к чему стремиться.
• Пусть ваш будильник спешит на 30 минут. Эту обманку я так же вычитал из книги Робина Шармы. Суть ее очень проста - поставьте свои часы на 30 минут вперед, и заводите будильник по этому времени. То есть, если вы поставите будильник на 6.00, то по сути будете вставать в 5.30. Удивительно, но работает! Эта фишiка скорее для более продвинутых, так что можете сразу ее не внедрять.
• Дайте себе 30 дней. А вы знали, что в первые минуты после старта челночный космический корабль тратит больше топлива. чем за все время нахождения на околоземной орбите? Тоже одно любопытное явление нашего организма - любые привычки формируются в течение 30-40 дней. Процесс формирования привычки подобен выводу космического корабля на орбиту - сначала колоссальные усилия, а потом на расслабоне) Всегда давайте себе 30 дней для внедрения новой привычки
• Раз в неделю спите без будильника. Этот совет особенно актуален по началу, т.к. организму не так просто будет перестроиться, и раз в неделю нужно будет поспать столько, сколько сочтет нужным ваше тело.

" Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, — сказал Галт, — доверьтесь уму. "

Айн Рэнд

Поэтому вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи. Чак Паланик "Уцелевший"

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

сидим с мамой в ванной, она на ребре ванны, я на полу, с синяками под глазами.

— ты не спишь?
- ага.
- наверно надо начать пить таблетки. тетя Лена сказала, что она перепробывала все успокоительные, а потом купила себе какие-то детские капельки… как же она сказала? "не унывайка"? "засыпайка"? говорит, как начала их пить, унывать перестала.
- мне нужны эти капельки.
- что тебе купить? засыпайку?
- засыпайку. и не унывайку.
- куплю тебе еще не хамилку.
- окей. и парней-отгоняйку. и егэ-сдавайку, пожалуйста.

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

я тебя попыталась забыть, а ты даже не попытался вспомнить

Так неприятно, когда тебя жалеют. Когда я раньше слышала об этом, то не понимала, что в этом такого плохого. Ведь если жалеют, значит сочувствуют. Вот только ничего подобного. Жалость - ужасное чувство, сразу начинаешь чувствовать себя мерзко-мерзко, будто ты какой-то неправильный. Больше не буду никого жалеть.

Глупости во имя наших женщин

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и» ;) занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.

А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»

Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.

Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».

мне 19. в моём возрасте всё охуенно

Недавно когда меня спросили влюблена ли я сейчас и я ответила не задумавшись что да, ДА БЛЯТЬ. И в человека которого не видела хуеву тучу лет, который имел мои мозги и каждый раз трепал мне нервы. Но мне сейчас этого так не хватает, это было даже приятно общаться в стиле «ебанута Ира, ебанутый А.» с того времени как мы перестали общаться прошло уже больше пол года но я каждый день его вспоминаю, каждый раз сравниваю и думаю а как бы он поступил в той ситуации.

Мне реально страшно осознавать то что это может не кончиться, что я и дальше буду так делась, я не знаю, у каждого был такой человек, но мне вот интересно когда такое проходит и есть ли у вас такое!?

Уже который день пью, просто…мне страшно что со мной становится. Что мы за поколение такое? Глушим свои эмоции, чувства в алкоголе, наркотиках, так стыдно и страшно показывать обществу, что у нас внутри и загоняем все свои проблемы в самую глубь себя, позволяя им расти и душить нас.

Чувствую, как меня охватывает эта волна депрессии. Но я не хочу, я боюсь кому то полностью довериться и самое главное опять влюбится.

Сопливый пост, извините, накипело.

I.S.O

Да по факту я просто хочу, чтобы был рядом человек, который бы подарил мне киндер для принцесс (который я не люблю) и одел на мой палец ненастоящее кольцо из него. Наверное, я слишком много хочу

даже, когда я убито-заплаканная иду по улице, кто нибудь мне дарит ту спасительную улыбку, благодаря которой, я чувствую себя счастливее.

А еще, сидя на остановке, на ночном небе мне ярко мерцнул спутник, отражая солнышко, и полетел по своим делам. Казалось бы, мелочь. Но мне это кажется милым.

Спасибо случайностям!

Нет больше шансов

Отвлечься не поможет никто

Может только алкоголь и другая

gifs by х

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.

Харуки Мураками. Норвежский леc

нестерпний

мала, ти в мене найкраща !

дєрьмодєрьмодєрьмо

да я сама не знаю шо я хочу

тебе то сильно багато, то сильно мало

то все добре, мені срать, то розриваюсь від злості

я бачити це неможу, але добиваю себее,

"скучив",

контрольний не нужен

Я вот подумала. Меня в основном окружают одинокие люди. Ну как одинокие, или в их жизни с любовью не клеется или вовсе её нет. Странное совпадение

Адже це не кохання, так? Ти просто звик? Ну тоді відвикай, тому що я нездатна відповісти тобі взаємністю. Я здатна лише повільно і болюче вбити тебе. Коханням. А не звичкою.

* * *

Была ты всех ярче, верней и прелестней,
Не кляни же меня, не кляни!
Мой поезд летит, как цыганская песня,
Как те невозвратные дни
Что было любимо - все мимо, мимо
Впереди - неизвестность пути
Благословенно, неизгладимо,
Невозвратимо… прости

А.А.Блок, 31 августа 1914

Мелани на Берлинале. (x)

Больше всего ее поразила закладка. Она рассекала книгу пополам; первую часть она прочла, когда Франсуа был еще жив. А на 321-й странице он умер. И что теперь делать? Можно ли дочитать книгу, если, пока вы читали, у вас умер муж?

Давид Фонкинос «Нежность»

Не мы. Ты. Даже четырёх часов ты не смогла обойтись без истерики из-за мелочи. Это не любовь. Нет. Это привязанность. Она пройдёт со временем. А я буду любить. Жаль, что впустую. Спокойной ночи

У вас есть девушки, которым вы действительно
нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых
пустышек и не очень то хорошего секса, и если
ты когда-то решишь уйти знай, сколько бы сук
на тебе не стонало, рука любимой девушки на
щеке всегда приятней

Мать приготовила ей бульон, она не смогла его проглотить. Приняла еще две таблетки и повалилась на кровать. На свою кровать, в своей комнате, комнате ее детства. Еще утром она была женщиной. А теперь засыпала как маленькая девочка.

Давид Фонкинос «Нежность»

и проснувшись на разных постелях
в разных комнатах разных домов,
осторожно попробуем сделать первый самостоятельный вдох..

" Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого. "

Эрих Мария Ремарк

Быть может, это было самое прекрасное ее умение: умение не обнаруживать свои слабости.

Давид Фонкинос «Нежность»

Спільно випитий алкоголь зближає людей, та ще й до того показує хто який є насправді і ламає всі ті думки які в тебе були при першій вашій зустрічі.

Хочу присвятити пост своєму знайомому який просто шикарна людина, з власними думками, власним стилем і поглядом на життя. Деякі люди його не розуміють, тому що якщо ти не такий як всі, решта буде просто тебе гнобити.

Людина яка стримує своє слово, з яким можна говорити на будь-яку тему і його це не соромить.

Іноді це трошки страшить бо всі ми знаємо що ідеальних людей не буває і «в тихом омуте черти водяться» але все одно я всім бажаю знайти таку людину як він.

І наостанок, його слова які засіли в мене в голові:

« Свобода нічого тобі не дасть, ти звик жити так як тобі скажуть » Шидей В.

Иногда, когда парню с девушкой хочется тепла, и они остаются наедине, то они могут допустить такую глупость, как поддаться желанию объятий и присутствия ее руки в его. И потом, когда пройдет уже неделя-две, они, возможно, будут делать вид, что ничего не было. Потому что на самом деле ничего не было, кроме желания тепла кого-то рядом и не обязательно, что это тепло желалось получить именно от тебя, его просто хотелось и всё, и не важно от кого. Такое бывает. Мы ведь люди.

—Не просто быть зеленой.
-Не просто быть потрясающей.

Не похвасталась правами, новыми линзами и новой работой. Что со мной происходит?!

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает.

Джон Стейнбек

не знаю что делать, как себя вести в таких ситуациях.

Сука. Я как обычно. Сделаю, накосячу, вляпаюсь. Че терь делать? Как им объяснить, что фотки свои кидала прост так? Блееааан.

gifs by patrickmurrays

tj hammond | political animals 1х03

—Ох, ни хрена себе, я поймал одну, поймал!!!
—Да? Молодец. Теперь не спеши, не торопись, ТиДжей. Наматывай на катушку медленно и непринужденно.

никогда не думала, что рыбалка, вернее парень с удочкой,
может выглядеть так сексуально :))

Когда папа ходит дома с щетиной, я всегда подхожу к нему и глажу его щеки ладонями, потому что мне нравится ощущение эдакой наждачной бумаги по коже :) Папа всегда ржет над этим. А я говорю, вот выйду замуж, буду уже своего мужа гладить по щекам, и пусть небритым ходит - это намного сексуальнее, чем гладко выбритые мужики. А папа всё улыбается над этим и молча терпит :)

молчать интересно конечно вдвоём,
о чём-то твоём.
о чём-то своём.

" Как бы тебе ни было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку. "

Эльчин Сафарли, «Мне тебя обещали»

у кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у меня большие щеки!

шутки про Джона Сноу и кунилингус

Вот в таких случаях не знаешь что делать. То ли строить отношения с Сережей, толи с этой милой девочкой..

Такие дни становятся для меня открытиями. Когда люди, читая мой блог, говорят, что понимают меня. Мальчики. Они не называют это ванильной хренью, а наоборот, что мои посты вызывают слезы. Блин, может, конечно, это они соплячки. Но я в это не верю) Чувствую себя свободнее в мыслях и чувствах. Спасибо, это так важно for me.

Всем привет. Я все таки решила и досмотрела My Mad Fat Diary. За то время пока я успешно игнорировала любые возможности просмотра этого сериала.. (а всё из-за того, что, посмотрев первую серию, и увидев тизер второй, я поняла, что Рэй не будет с Финном, я очень сильно расстроилась и решила не смотреть.). .и так бы и продолжала делать это, если бы не моя BF, которая вечно пыталась обсудить его со мной или же выразить свое негодование по поводу. В конечном итоге на момент сегодняшнего просмотра, я знала, что там произошло и к тому же, я прочитала отзывы; и все они были гневные и разочарованные.

Так вот, мне не очень хотелось делать лексикологию и я начала смотреть. А вообще, спросите вы, к чему я это веду? Да к тому, что смотря сериал, я видела не Рэй, а себя. Ну правда. Вы подумаете, что каждая девочка так себя чувствует. Нет, я просто уверена, что далеко не каждая.

И посмотрев этот сезон до конца, я почувствовала облегчение: за Рэй (она большая умничка), за себя отчасти, и за них с Финном. Я себя полностью ассоциирую с Рэй (не считая вопроса с парнями. опустим это вообще) Полностью. Я вам скажу даже больше: пока я смотрела сериал, в большинстве моментов, я искренне не понимала за что ее так все "ненавидят".В некоторых моментах я может даже повела себя так же(..или уже вела?) В случае с толстячком, я не поддерживаю ее, но понимаю ее (это уж точно). А в серии с Хлоей, я увидела себя во многом.

Упустив множество подробностей и рассказав вам это все в краткости, мне стало легче. После просмотра любимого сериала, тем более такой живо(больной) трепещущей темы, я чуть-чуть открылась вам. Спасибо, что выслушали.

Дания.

уже все не так, как раньше.

Что за странная мода сейчас. Почему нормальные девушки не в моде? Почему парни хотят дешовых куриц, у которых есть парни и 2 аборта?

О боже! Я нашла на вьюи человека , который любит Kaiser Chiefs!!!

Хор/Лузеры [ x ]

Сегодня такой нудный день был, моя жизнь так однообразна, все одно и тоже! Бесит меня это (единственное, что радует, так это, то что я не сорвалась сегодня юхуу ахаха

стоит один раз спустить на тормозах- и тебе сядут на голову.
сядут и будут орать, что неудобно.
все мужики одинаковы.

«Раз.
Сам себя поднимаешь утром с кровати за уши.
Два.
Не спеша открываешь дверь, закрытую изнутри.
Казалось, что одиноко - это когда никого снаружи.
А оказалось, одиноко - когда никого внутри. »

знаете такие игры-забавы, когда парень и девушка танцуют в паре, а потом каждый идёт выбирать себе нового партнёра..?

так вот, когда ему выпало выбирать пару, из всех девушек он выбрал меня. а я знала, что так будет. прямо вот чувствовала. девушкам это чувство знакомо: когда знаешь, что нравишься парню.

но этого я сейчас не имела ввиду. просто лишь знала, что танцевать ты будешь со мной..)

итак.

я наоралась, напрыгалась, наулыбалась.

стояла в первых рядах. они были тааааак близко *-* басист постоянно улыбался (иногда я думала, что мне, но вряд ли хаха. а еще кажись Лаури на меня посмотрел один раз. но тоже не факт :DD)

отыграли офигительно. а под конец спели на финском "пусть бегут неуклюже" :D

после концерта ждали их час на холоде, а они, засранцы, похоже, сразу после концерта свалили >< ну да ладно.

в итоге у меня осталось на память только билет и дерьмовые фотки с телефона.

все равно, я очень рада :)

п.с. у Лаури офигительные руки *_____* весь концерт на них пялилась хехехе.

Как же бывает трудно переступить прошлое, жить настоящим, не оглядываясь назад. Не переставая сравнивать, как было раньше, вспоминать людей, которые даже, скорее всего, не помнят о нас. Все это безнадежно. Мы продолжаем цепляться за каждую мелочь, что является для нас связующей, мы цепляемся за прошлое, как за что-то, что можно вернуть или переиграть. Были несомненно моменты, которые нам никогда не захочется забыть, но, возможно, было бы проще, если бы мы их забыли. Как ни странно, это звучит, но думаю, это помогло бы нам жить настоящим и не сравнивать его с прошлым. Нельзя каждый раз возвращаться в прошлое только потому, что оно нам понятно и знакомо. Нужно попытаться принять, что мы имеем в настоящем, отпустить прошлое, смотреть в будущее. Лучше сфокусироваться не на изменении старого, а на построении настоящего.

Это важно, чтобы кто-то искренне верил в тебя, когда ты уже не в силах.

Миша обоссался от стикера, Арина красотка :D За час общения на меня запала лесби с наклонностями к депрессии.. заебись.

Огосподи, только не две сразу.. только не две.. оох одна такая няша ска.

Мир.

Моя голова постоянно переполнена мыслями о происходящем. Нет, не в данный момент, а о происходящем в целом. За свои немногочисленно прожитые годы бывали те самые неприятные разы, когда я лицом к лицу сталкивалась с несправедливостью, ложью, презрением, лецимерием… сколько подобных слов еще написать можно. Я непременно люблю мир, я люблю эту жизнь со всеми ее взлетами и падениями, этот воздух и все вокруг. Но либо я еще не дорасла, либо уже и не дорасту до того момента, когда во мне прозреет понимание того, что же становится с людьми, как их меняет время.

Это заезженная тема, но менее важной она от этого не становится. Мы совсем забываем о том, например, что же такое настоящая дружба, что такое быть хорошим человеком, какие ценности иметь в жизни, что чтить, а что презирать.

Неужели все забыли о великих людях, полководцах, писателях, ЛЮДЯХ во всех смыслах этого слова? "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы!" Нынешнее поколение подростков- поколения срама, похоти, разврата, развлечений, амбиций и зла. И хотя сама я, скажем так, "родом оттуда же", всеми силами пытаюсь обходить подобное стороной.

Я абсолютно уверена, что в жизни любого человека основную и одну из важнейших ролей играет воспитание. Не соглашусь с тем, что любой родитель - святой человек. Одно дело, когда у тебя достойные родители, любящая семья и ты тот самый долгожданный и желаемый ребенок; а другое дело, как по мне, так это когда ребенок рожден как будто бы ради галочки, для личной выгоды "родителей", которым ты толком-то и не нужен.

Ладно, хорошо, посмотрим на это с другой стороны. У тебя замечательные родители, ты вроде тоже ничего, а потом твоя жизнь начинает катиться по наклонной и ты пускаешься во все тяжкие. Как там говорится, типа молодость на то и дана? Молодость дана тебе на то, чтобы саморазвиваться и находить себя в себе.

"Не потерять в себе человека"

"Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное.."

Я уже совсем запустила свой флешмоб, но не хочу его бросать. Поэтому буду навёрстывать.

❝ День 7: Один мой день ❞

Напишу именно про сегодняшний день.
С часу в универе. Три пары мааатааанааа, скукота >.<
После универа один парень из вк пригласил на каток. Я согласилась. Заехала за коньками домой и поехала в центр. Он такой мимимими просто, но немного стеснительный. Ростом с меня прям, тютелька в тютельку :D Хорошо, что сапоги на каблуках не обула. Ну, блииин, почему они все такие коротышки…

Он подарил мне упаковку жвачки "love is…". Так крутоооо^-^ Целых 100 штук!

Интересно теперь, понравилась ли я ему. Мне кажется, что всё-таки не оттолкнула точно. Время покажет.

Приехала домой в 8 часов и позвала Ленку к себе смотреть наши выпускные диски. Заказали с ней пиццу и завалились :D Мы таааак насмеялись, аж челюсть болит :D Как же всё таки смешно иногда смотреть на себя со стороны.

Домой ей пришлось ехать на такси. У меня она не стала оставаться, ей видите ли неудобно :D Вот, только что проводила её.

А ещё я сегодня утром приготовила картофельные драники с чесночным соусом. Такие вкусные получились, омномнонм.

Впрочем, не самый насыщенный день, но я им довольна^^

Говорят у счастливых нет времени, чтобы вести дневники… а что если я сама виновата? Я требовала от него любви, а умею ли я сама любить? Эгоистичная, самовлюбленная дура. Вела себя как ребенок, который не хочет никому отдавать свою игрушку. Если я не умею любить, как я могу требовать этого от других. Я не осуждаю его за то, что он меня оставил, как можно быть с человеком у которого лед внутри, который любит только себя и при этом постоянно чего-то требует. Страшный я человек, бежать от меня надо. Да и правильно поступил, пусть тебе повезет с другой больше чем со мной.

"Если я когда-нибудь буду пить что-то алкогольное, обещай, что ты ударишь меня по голове чем-нибудь тяжелым", - просьба Саши.

ладно, время остановиться….

Женечка, дорогая, с Днем Рождения тебя!!!!! Счастья тебе, здоровья, любви, успешной учебы и экзаменов!!!! С Днем Рожденияяяяяя!!!!!!

AAASK

Мне нечего вам рассказать на самом деле. Я так устала бороться, что-то делать, ради чего-то стараться, что мне хочется просто отключиться от всего. Не знать ничего. Ни плохого, ни хорошего.
Знаете как я вижу свою жизнь? Это как коробок спичек, который мне выдают раз в год. И, порой, я бережно их поджигаю по несколько раз в месяц, и все кажется равномерным. Иногда я сжигаю все в короткие строки и тогда остальную часть времени сижу во тьме. А сейчас другая ситуация. Мне то ли забыли выдать коробок этих спичек, то ли я их "чиркаю-чиркаю", а они все отсырели и я их то ли ломаю, то ли они попросту не хотят зажигаться.
И к тому же, у меня есть одна "замечательная" особенность. Чем все наглее, бессовестней и беззаконнее, тем сильнее меня к этому тянет. Чем крепче вино, тем сильнее жажду я испытываю.
как говорится, ' и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,
но восклицаешь: "почему же не буду? лей!" '

"я знаю, как тонут уставшие от борьбы,
как руки у них опадают листвою в субботу.
прощальные песни поют им пройдохи киты,
как их провожают взглядом - исчерпан вотум.

закончена квота на выдачу сил, и флаг
припущен, вода заполняет жилы
и шепчет им прямо на ухо: "всего лишь шаг,
один только шаг, тебе бы хватило силы".

но что-то внутри заставляет грести вперед
и сдерживать страх свой, желание сдать без боя
все то, что внутри еще живо, оно зовет
и тянет наверх мягкой силой ночного прибоя.

я знаю, как тонут уставшие от борьбы.
я сам среди них, и я сдался бы в плен пучине,
покуда бы не было берега, там, где ты
меня ожидаешь, главной из всех, причиной

бороться за воздух, что жжется в моей груди,
бороться за право вступить на песчаный берег.
ты только дождись, ведь в итоге любого пути
награду получит лишь тот, кто остался верен.”

Просто стих понравился. Похож на меня. Ладно, спокойной ночи, все равно мне не пересказать того, что я чувствую.

Будьте счастливы пока есть возможность.

Может быть, я слишком много на себя беру. Но я не могла иначе.
Позвонила киевский волонтер с майдана и попросила взять на опеку пострадавшего парня. Ему 23, он сирота, из Днепропетровска, но на лечение отправлен в Чернигов. Из-за травм на майдане у него отняло ноги, проявился рассеянный склероз. А от меня требуется навещать его, кормить, ухаживать и всячески поддерживать.
При том что и без этого приходя домой я падаю без сил я не нашла причин, чтобы отказаться. Что такое мой диплом, экзамены, учеба и помощь в подготовке концерта, когда рядом человек, который сейчас действительно очень нуждается в помощи? Что может быть важнее? Что стоило б мое христианство, если б я отказалась? Это и есть моя проверка на вшивость. Отказаться означало б предать себя.
И все-таки полноценная забота о нем мне непосильна, поэтому я ищу еще людей, которые смогли бы помогать в этом. Держите за меня кулаки, чтобы я их нашла, и за этого парня, потому что он это заслужил!

Так вот. О рамках.

Всю жизнь меня ставят в рамки. Это и не удивительно, ведь в эти рамки ставят всех. Но именно я попадаю под негативное влияние от этих границ и все равно стараюсь делать по-своему.

Всё начиналось с детства. В 4 года мама отправила меня на художественную гимнастику. По началу у меня был какой-то интерес к этим занятиям, растяжке и т.д. Со временем, где-то через года два, мне это стало конкретно надоедать. Я ходила на это дерьмо как на каторгу, меня раздражало, что со мной обращались как с негибким говном. Однажды тренер по обыкновению делал нам растяжку, ставя нас на колени и поднимая нашу другую ногу, пытаясь завести за плечо. Что я сделала? Не выдержала и кусила. Ха-ха. 6 лет, мне можно было. Ах, да, ещё я была болезненным ребёнком из-за того, что меня даже летом кутали в шапку и пуховик, поэтому занятия я пропускала частенько. Так как залог успеха- регулярные тренировки, не трудно догадаться, что успеха я и не добилась. И интерес пропал, и тренер каждый день заводил одну и ту же пластинку, что я делаю по-своему, а надо делать так, как говорит она. Безусловно, она права, но я так и не смогла себя побороть и ко второму классу бросила гимнастику. Как сейчас помню, тогда прошло полгода после смерти бабушки, а забирать днём с тренировок у родителей не было возможности, поэтому я по 3 часа сидела в зале и ждала их. А когда приходила домой, сил не было сделать уроки. На следующий день, когда нужно было идти на тренировку, я позвонила маме в слезах, что я туда больше не пойду, так как тогда, в моей бошке начали появляться зачатки мозга, и что учиться всё-таки важнее, чем всю себя отдавать нелюбимому занятию.

Расставание было безболезненным. Я быстро заменила себе гимнастику на плавание. Что-что, а плавать мне нравилось. И в спортивный лагерь ездила, куда ездила мама в детстве, и плавать научилась. А вот успехов я опять не добилась, потому что в определённый момент опять начали ставить в рамки, да и нужно было переводиться в другую школу. Хорошо что тогда не перевелась, ибо те, кто там учились, к 9-ому классу забили на спорт, мозги так и не пустили почки, и большая часть ушла в "не пту, а колледж". Ну а после 9-ых классов туда стекался особый шлак со школ города. И тут даже нет преувеличения. Мало кто оттуда выпускался с хорошими результатами и поступал. Однако в советское время, когда моя мама там училась, это была одна из лучших школ в городе. Да и тогда работали и учились на совесть, не то что сейчас.

Вплоть до 8-ого класса меня начало мотать из кружка в кружок. Подобие волейбола, какие-то танцы и ещё уйма бреда. Что жалею, так это то, что так и не успела записаться в художественную школу. Но не важно, сейчас я аморфное существо. Те, кто выпускаются в этом году, уже не люди.

Так вот, в 8 классе я увлеклась фотографией. Да, к тому времени появилось огромное количество зеркалок бюджетного типа. Почему бы и не попробовать? С этого пошло-поехало. Я стала заниматься самообучением, искать какие-то фотоуроки по обработке, часами сидела в фотошопе. Результат мне нравился, есть даже грамоты с победами в конкурсах, несколько раз звали фотографировать в СМИ, ну и прочие мини-фотосетики. Смешно, но за них я деньги не брала, как многие сейчас берут. Не знаю почему, совесть грызла. Я была одержима лишь интересом в этом деле. Что самое замечательное в фотографии? Тебя не ставят в рамки. Твори как хочешь! Делай что хочешь! К сожалению, дельцо я это подзабросила из-за ЕГЭ. Но как сдам- обязательно постараюсь возобновить.

С проблемой рамок так же столкнулась при написании С1 по русскому. Там сочинение. ЧТО? СОЧИНЕНИЕ? СОЧИНЯЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! А вот хренушки. И сочинение умудрились превратить в стандартизированный набор слов, который порой пишущий его выпускник, не совсем понимает. Поиск проблемы, актуальность, подбор аргументов… И причем не всегда можно подобрать аргументы. Не подбираешь- "-1" балл. Не подобрал литературный- ещё -1 балл. Ну и разве это сочинение? Это чушь! Чушь, лишающая творчества. Потом и жалуются, что мало толковых работников. Потому что что в школе, что в универе, вас везде будут ставить в рамки. Работодатели жалуются из года в год, что не видят той заинтересованности в работнике, что он живёт от зарплаты до зарплаты, выпивает свой "нескафе 3 в 1" и СОВЕРШЕННО ОТСУТСТВУЕТ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. А почему она отсутствует? Потому что человека с самого детства лишают этого. Многие не идут в художественную сферу и музыкальную чисто из-за того, что не смогут найти работу, а жить на что-то и надо, поэтому у нас и плодится столько офисных планктонов. А ведь могли бы процветать и заниматься любимым делом. Пересмотр данного вопроса в образовании ребёнка был бы самым замечательным. Подход к каждому должен быть индивидуальным.

Недавно вот вычитала статью про норвежские школы, что там в классах небольшое количество детей, и ко всем им идёт индивидуальная программа. Не знаю, насколько это правда, но я уверена, что в какой-нибудь стране мира существует такое. И было бы здорово, если бы у нас уделили этому внимание. Возможно, и суицидов было бы меньше, и психушки не были бы такими заполненными.

Ох, то воскресенье пошатнуло мне нервишки :Dкакая же я глупая)

Теперь просто закрою глаза, досчитаю до десяти, улыбнусь и скажу что все хорошо.

А потом уже дома буду плакать и закатывать истерики.

твоё имя находится в мыслях,
а фамилия чёрной ручке написана на руке.
я хочу тебя во всех смыслах,
кроме того, который у тебя сейчас на уме

О весне слышу только от Пушкина, а любовь всех моих вечеров - русская литература.

В.И. сегодня давал неимоверный материал, который страшно даже перечитывать, и сказал такое вот: "я понимаю, что вы шли сюда в надежде, что все, чем будете заниматься, это читать поэзию и наслаждаться своим превосходством (а читать лучше Мандельштама, чтобы эффект был прочнее, особенно для тех, кто не ведал о нем ни в одном сне), но…", дальше нет смысла продолжать цитату, ибо он разбил все мои надежды.

Морфология от лукавого!

Когда серьёзно (или несерьёзно) болеют родные. Пожалуй, ничего страшнее для меня в этой жизни не было.

Привет, вьюи) Надеюсь, ваш день прошел так же отлично, как и мой! Написала контрольную, съездила с классом в театр на "Василия Теркина", а потом галопом по Европам отправилась на танцы. Ну, во-первых, про контрольную по алгебре.Сделала 5 заданий из 6, как и все в классе, молю, чтобы все 5 заданий оказались верными! Поездка в театр оказалась не такой уж и плохой, даже посидела немножко на коленках у парня, который мне раньше нравился (он сам предложил да в школе еще замуж позвал, ээх, парень, поздновато). Про спектакль говорить нечего. Мне не очень понравилось, великое произведение Твардовского, сыгранное не то чтобы плохо, но и хорошим это назвать трудно, а жаль! А вот танцы зарядили меня на весь вечер морем положительных эмоций! Смех, улыбки, кривляния, все как всегда. Вот только это всегда никогда не надоедает. Хочется остаться с моими девочками в танцевальном классе на день или два, или три. В общем, люблю я свою стаю <3

Забыла написать, завтра еду на слет экскурсоводов. Экскурсия по коромыслу, которое я сама повезу в самый центр города. Эээх, удачи мне с этим двухметровым чудом. Мандраж наступает. Не буду все нагнетать. Сделаю все, что будет в моих силах. Спокойной ночи, ребята: *

Как люди всё успевают.

Как люди встречаются, чтоб получилась любовь.

Что может быть больнее того, когда близкие отдаляются?

"Евгений Онегин"

Это произведение будет повторяться неограниченное кол-во раз, ровно столько, сколько мне придется его перечитывать.

jesus you're adorable!

Люблю википедию за анимации. Искала сегодня площадь эллипса, честно старалась учиться, а получилось так, что на полчаса залипла, наблюдая за эллипсографом в действии.

Сначала вы живете душа в душу, но потом появился третий и тебя оставляют одного.Некому поплакать в желетку, некому рассказать кто нравится и кого терпеть не можешь.Все, чем ты делился, приходится держать в себе.А самое обидное это то, когда ты ему душу изливал, а он наплевав на все, треплет всем про твою жизнь и стебется над этим.
В такие моменты ты перестаешь верить людям.

На душе так, что даже словами объяснить не могу

привет. а, я уже здоровалась. ну ничего. вежливость - удел немногих людей в наше время. зачем я здесь? в наушниках Радиохед, в мыслях ничего. ничего. хочется ничего. а в переди столько всего, столько трудностей. а хочется ничего. а, нет. хочется. хочется душевного покоя с самим собой, одиночества. когда вокруг ни души. только ты, музыка и пустые мысли. боже, музыка - это так прекрасно. я погружаюсь в другую реальность. это просто волшебно. особенно, когда вечером, после нелёгкого дня. вечером, когда сидишь или лежишь на любимом диване, в любимой комнате. когда рядом с тобой горячий душистый чай. тогда чувствуешь, насколько прекрасна жизнь. будто ты один на этой земле. только ты один. и больше никого. обожаю.

Вы видели как преобразился тэйсти???? я в шоке)) какое оформление))) воу вооу

mmm-tasty.ru/

Итак, всем привет, я Алина, в этом блоге я буду писать о своих успехах и поражениях в плане похудения, ну и вообще о своей жизни :) Мне 16 лет, в этом году заканчиваю школу и на выпускном хотелось бы выглядить отлично, поэтому в срочном порядке нужна диета. С завтрашнего дня на любимую, удачи мне :)

Как так получилось, что то, что могло бы сделать меня счастливой, сделало меня несчастной? Да и не только меня.
Счастья нет, Бога нет, чудес тоже, все тлен, давайте сдохнем.

Вы не бросаете вью? Или может быть ведете где то на другом сайте блог

Ну скиньте мне, если вам не трудно

а он такой няша

пиздит, а потом обнимает: з

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Джоан К. Роулинг.

На втором занятии мы выбрали должностных лиц нашего ОСМД, которые будут отвечать за определенную отрасль занятий.
Представляем их вам:

Все потерял..Любимую, семью, отца.У всех своя жизнь, у друзей свои заботы.Серьезно задумался на тему "Кому я нужен, что я могу им дать, и что им от меня ожидать?"…Никому, нечего, нечего.Жизнь придавила меня и поломала меня.И самую последнюю нить, самую важную нить, я оборвал сам, своей гордость, своими язвительными слова.Друг говорил, "перестань язвить-ты даже когда пытаешься помириться язвишь…."Всегда знал, что по средствам связи нельзя выяснять отношения, и сам же их выяснял.придурок.что я пытался этим доказать?
Со мной никогда не присутствовало счастье, я как вампир, встречаю людей которые дарят счастье, высасываю из них своей сущностью, а потом теряю их…
Зачем такой человек обществу…Смотрел на люстру, думал, а каково это повеситься, выдержит ли она меня?Есть веревка?веревка под диваном, мыло чтобы быстро затянулась петля тоже есть.Но так нельзя, есть родственники, хотя у всех свои заботы…Еще были мысли, сколько людей придет на похороны.Даже не знаю.Зато в день похорон тебя все любят и ценят, тебе прощают все обиды, слова, долги…
Я же говорил "ты мое все", теперь у меня нечего нет, меня больше не держит нечего.Хочется умереть, либо пропасть, но если пропасть то боль не уйдет, а если сдохнуть-больно будет родным.Никто не хочет быть несчастным.Я принес много боли своим близким, особенно Лизе.Она ушла, надо ее отпустить, не хочу ее слез..настрадалась она со мной, теперь я должен и буду.Это бумеранг жизни бьет.
Какой же долбоеб!Потерять все из-за ебанной гордости…Расставание в день, когда мы встречаемся ровно 5 месяцев-блять, только я так могу.
Не хочу больше не кому доверять.Доверять очень тонкое чувство, капля сомнения и доверие не вернуть.
Я же облил Лизу ведром сомнения и она больше не верит в нас, в меня.И может быть даже в любовь, пока не встретит действительно хорошего человека, а не фасад типо меня.
Ей не повезло, первая любовь-и такой сказочный долбоеб попался…
Не хочу никому больше делать больно…

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет,
Хочет деток, да вот, не сложилось…
Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни течение…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…

С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…
У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног,
Благодарно лучам улыбался…

Как некстати сломался каблук…
Я ужасно сердилась: «Ну что же,
Всё с утра выпадает из рук…
Ну, за что мне всё это, о, БОЖЕ???»
Злая… у перехода стою…
Внедорожник… и скорость под двести…
Пешеход за секунду… в раю…
Спас каблук… Я стояла на месте.

Я застыла на миг, не дыша,
И подумала: в самом-то деле,
В человеке бесценна душа,
Но так мало души в нашем теле…
Я сполна получила урок…
Чёткий, правильный, элементарный…
А мужчина в коляске без ног,
Улыбался лучам благодарно…

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом.

[Патриция Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"]

— Вам платят за стихи?
- Не платят.
- Зачем же пишете, коль нет за них грошей?
- Вот, Вы, зачем купили это платье?
- Оно к лицу.
- А мне стихи к душе.

пробежала 5 кружков и все, Булочка сдохла, ахах

я не сдамся

Сегодня я впервы плакала над книгой. Все происходящее настолько тронуло меня, я настолько прониклась сочувствием к героям, что просто не смогла сдержаться. И это по настоящему прекрасно, плакать не из-за своих проблем, а из-за проблем главных героев в книге.

ну, Вьюи, ну твои конченные рекламы меня доконают.

Уже почти неделя и я дурею. Я верю в лучшее, так как уже давно не могу надеяться. Говорят Надежда умирает последней. Они врут. Никому не верь. Ладно, мне можеш верить. Я не вру. Ну почти. Я скорей недоговариваю, ибо лучше сохранить в тайне ту правду, которая может причинить боль. Фанатки "Сплетницы" прохавали бы, что это оттуда цитата. Но меня не читают никакие фанатки.

К слову о "Сплетнице". Я снова решила ее посмотреть. В моем арсенале где-то полтора сезона. Да, всего лиш. В то время как другие девочки моего возраста вспоминают ее с ностальгией. Года с 2007 по 2012 они провели в ожидании нового сезона и с интересом, кто же все таки та самая сплетница.

Я сегодня ничего не делала, бездельничала. Глупо, знаю, но я пыталась. Нарисовать хотя-бы глаз. Иначе я получу по шапке, когда вернется Петрович. Я знаю, что получу.

Внутри все перевернулось. Я хожу вокруг да около. Я не хочу конкретно говорить о теме. Не могу. Мне очень, ну безумно..ладно. Я не могу. Рассказывать об этом всем это глупо. И так паршиво. Ведь все наладиться, я верю. Я точно знаю, я всегда была слишком самоуверенной, а мысли материализуются - значит моя самоуверенность это плюс.

Постоянно хочу написать "надеюсь", но нет. Она умерла. И это отдельная тема. Которую мы с трудом пережили. Но мы сила. Поэтому мы пережили.

Голова в дребезги. Но есть поддержка, и неважно, что меня в этой ситуации понимает только один человек. Но мне этого хватает.

у каждого из нас есть человек,
который никогда не узнает,
насколько сильно он нужен
нам
прямо
сейчас…

Ты, пожалуйста, больше не снись
И по жизни давай не встречаться?
Всё забылось, тут - новая жизнь,
Рядом те, с кем легко улыбаться.

Я надеюсь, тебе там тепло,
Я надеюсь, тебя согревают.
Просто знай про меня лишь одно:
Я простила, чего не прощают.

Скажи мне, как можно быть счастливой, если мужчина, в котором ты нашла свое спасение, меняет тебя на компьютерные игры? Скажи мне, как можно быть счастливой, если когда я звоню ему, то первое, что я слышу это прости, я сейчас играю ? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда новая игра радует его больше, чем время, проведенное со мной? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда внутри себя начинаешь задаваться вопросом, а нужно ли тебе такое отношение..?

Конечно, ты не скажешь, ведь ты никогда не играл. Зато у тебя была другая зависимость - твоя мать - зависимость, которой ты потакал бесприкословно.

А я все не могу понять, почему в очередной раз меня предпочитают чему-то другому. Ну разве я хуже.. хуже собаки?

Прошло 4 года, а я все еще посвящаю этот дневник тебе. Тому, что был и больше никогда не будет.

Я вчера возвращалась домой поздно вечером. Подходила к дому и рядом со своим подъездом увидела парня, очень похожего на тебя. Обернулась еще раз, поняла, что это не ты. Ты не можешь быть здесь, тебе нечего тут делать. Увидела, и у меня внутри ничего не ёкнуло. Понимаешь? Ничего.

Для меня очень важен коллектив. Я готова выполнять любое задание/работу, зная, что рядом есть люди, готовые мне объяснить/помочь. Прихожу в налоговую, как на праздник (я сейчас без сарказма), честно. И как же я рада, что в мои 18 лет мне попался именно такой коллектив.

Когда ты приходишь невыспавшаеся/без настроения/со своими заебами/проблемами в голове, заходишь 106 кабинет… и все с улыбками встречают тебя! Готовые помочь, когда ты не в настроении, готовые дать совет, когда перед тобой сложный выбор.

Я безумно хочу остаться. С этим людьми за 4 недели я стала чувствовать себя комфортнее, чем со своими одногруппниками за 3 (!!!) года. Я очень хочу остаться, правда.

Как ты кротка, как ты послушна,
Ты рада быть его рабой,
Но он внимает равнодушно,
Уныл и холоден душой.
А прежде… помнишь?
Молода, Горда, надменна, и прекрасна,
Ты им играла самовластно,
Но он любил, любил тогда!
Так солнце осени - без туч
Стоит, не грея, на лазури,
А летом и сквозь сумрак бури
Бросает животворный луч
1856

не хватает терпения и сил на тему.

мужчины никогда не влюбляются по собственному выбору. это происходит совершенно случайно. вот почему в английском языке выражение «влюбиться» дословно переводится как «упасть в любовь». он шел-шел и — бамс! — упал. у него был план… но все пошло совсем не так.

а у всех сейчас весная, любовь, романтика, да и я кому-то вдруг стала нужна, стихи пишут, в любви признаются:

я наверное очень странный
Потому что люблю печально
Это наверное не правильно
Любить настолько отчаянно

И сидеть на иголках дозы
Встреч, разговоров, приветствий
Ждать порой ее в коридоре
Позабыв о боли последствий

Я сижу и порой тихо слушаю
Взрывы звонкого ее голоса
И шептать - будь свободною
Не мое ты, яркое солнце

Я наверное еще не вырос
Раз зову это все любовью
но меня вы просто простите
За "случайные", коридорные встречи.

__________________________________________

только вот у меня зима еще, причем очень холодная

не от этих людей я жду признания, не от них

говорят надежда умирает последней

так вот-она уже умерла.

В школе у меня была репетитор по математике. Ей 66, по-моему. Женщина с языком без костей. Заставляла меня краснеть не раз.

Мы с ней часто употребляли спиртное. Позанимаемся, бывает, геометрией и сядем выпить. В принципе, мне было с ней очень комфортно, учитывая, что мы с ней занимались 5 лет.

Она часто любила меня критиковать. Говорила, что я потолстела, или же, что бывало реже, похудела. Обычно я на это забивала, хоть и было неприятно и стыдно.

Так вот, недавно я пришла к ней со своим парнем и, (ВНИМАНИЕ!!!) она сказала, что я очень потолстела прямо перед ним!

Я чуть сквозь землю не провалилась. Мне стало настолько не по себе, что хотелось развернуться и уйти. Вместо этого я сказала, что сама об этом знаю и всё.

После того, как мы от нее ушли, я боялась, что парень заговорит об этом, но он начал что-то загонять по поводу алкоголя и все такое.

Потом я пришла домой и моя бабушка, которая гостила у нас перед отъездом кинула: "Ну все, будь примерной девочкой, старайся, учись, худей"

худей.

ХУДЕЙ.

бабушка.

худей.

Это значит, что я на грани.

Если честно, то я вышла и расплакалась.

Очень неприятно, когда близкие люди занижают твою самооценку.

Да, спасибо спасибо!
Жертвоприношения, во имя великого Бродвея, Вы не были напрасны.
◡‿◡✿

gif: dailylmsarfati

Хочу чтобы на деревьях наконец-то появились первые зелёные листочки, и цветы, чтобы выйти с фотоаппаратом и сделать новые фото, а пока вот фото, не моё, к сожалению.

пол 12!!!!!!!! пол 12 я пришла домой! да, это того стоило!! но мне капец стыдно и я попаду конкретно.телефон, комп заберут конкретно. а гулять я не пойду теперь, Все……… попала. да ладно зато у меня есть ты.

А с мамой у нас замечательные отношения. Все больше разговариваем друг с другом. А еще замечательнее они тогда, когда мы на расстоянии. "любовь на расстоянии"

Доброго времени суток.

Меня зовут Лена.

Этот блог я хочу посвятить своему жиробасному телу.

Начну с того, что я толстая. Вешу я где-то за 70. 73-75 кг. Выгляжу я в принципе неплохо, но чувствую себя ужасно. Жир везде: на боках, на ногах, на заднице, на руках, на спине. Думаю, полным девушкам знакомо.

Вам знакомо чувство, когда тебе стыдно раздеться в бассейне? Или же ты не ездишь летом на озеро с друзьями? Или как насчет хиппстерских девушек, которые странно смотрят на тебя? Мне да.

Вроде мне и не надо страдать, потому что друзей у меня куча и я душа компании, но чувство дискомфорта- мой лучший друг.

Из-за веса у меня долго не было парня. Я даже представить себе не могла, как буду лишаться с кем-то девственности. РАЗДЕВАТЬСЯ ПЕРЕД КЕМ-ТО? О БОЖЕ, НЕТ!

Но это все ушло, когда появился правильный человек.

И кстати, насчет правильного человека. Мне иногда неловко идти по улице с ним, т.к. он король дрыщей, а я ну вы поняли.

До недавнего времени мне было как-то насрать, о чем думают люди, но всё поменялось.

Итак, суть блога: я хочу писать сюда каждый день, что я ем.

Во-первых, чтобы контролировать свою приемы пищи.

Во-вторых, чтобы пристыдить себя за то, что я ем кучу всякой гадости.

Я учусь в универе и живу в общаге. Тут не разгуляешься с деликатесами, но правильно питаться можно. (или не питаться вообще хихи)

Ах да, еще я пью. В достаточном количестве, поэтому сокращу употребление, в первую очередь, пива. Во-вторую, вина. Остальное употребляю гораздо реже.

Также курю. Но бросать это дело я пока повременю. Скоро сессия, нервывседеласамипонимаете.

Начинать такое дело самой нелегко, но я попробую.

Всем пис от меня и моих жирочков.

March 27, 1989

Дефис пробелами выделяю.

Я подстриглааась

По поверью меняю жизнь))

И поверить трудно, что я уже 3,3 года тебя люблю…

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
" Смерть придет, у нее
будут твои глаза".
— «Натюрморт»

Бродский

Хочу посмотреть, как ты будешь сейчас себя вести после нашей "встречки". Ну, и, конечно же, не хочу выглядить влюбленной дурочкой (как это было всегда) в своих глазах. Не знаю, что между нами сейчас, что между нами будет, но сейчас мне хорошо - это главное, я не страдаю.

Я дерьмовый человек, друг, дочь, студент. Хуево.

вроде ты необходим…спустя круг часовой стрелки
ты больше не нужен..
-отъебись, уйди
-хорошо, все в порядке

Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.

я хочу фотографировать!! а кроме себя мне не кого было фоткать… нда 2 часа ночи

Сегодня увидела первую бабочку в этом году и поняла, что весна пришла и к нам. Теперь ещё больше хочется сирени.

эгоизм это грех. он отравляет всю твою сущность. не нужно. лучше растворись в своем человеке. отдай себя.

Я по тебе очень сильно скучаю, ты ведь и сама знаешь как часто думаю я о тебе, и сколько раз в течение часа даже… я вот все думаю, могла бы я тот день изменить, я ведь так часто думаю о том что я могла бы успеть и скорую вызвать и спасти тебя, чееерт обещала не брать все эти мысли в голову…но ведь я правда как чувствовала… и в трубку спросила: "она умерла?" А мне говорила все хорошо, просто интересуемся когда ты домой придешь, я помню как ехала и плакать начала уже в маршрутке хотя мне сказали что все хорошо… я помню как ноги плелись к распахнутой двери подъезда…. я помню как после того как перешла дорогу увидела Папу… а он увидев меня сразу же зашел в подъезд… я помню честно я вздохнула и зашла в подъезд я помню поднимаясь до 4 я про себя говорила: "цц тупая что ли думать о таком, зайду и обниму ее скажу как есть что показалось вдруг что нет ее" и вот у двери увидела тетю с папой помню как сказали: "нам очень жаль Дана" а Папа не мог ничего говорить… я помню как упала потом зашла домой опять упала и начала рыдать крича: "ГДЕ МАМА?" Меня начали успокаивать и врать чтобы успокоить - что она в больнице, они думали что до меня еще не дошло.. но я спрашивала где она кричала и скулила… я помню дома много людей было… я зашла к себе в комнату замолчала..вышла и нашла Ее… опять упала обняла ее…помню как не могли меня оттащить а я орала "Мама" крепче обнимая целовала ее руки и щеки… пыталась их согреть….я помню поминутно как никого практически не подпускала к себе….помню как поговорила с папой и позвонила Ф…. потом сказала Папе что не хочу быть в этом доме без нее… я не забуду его слезы от которых я рыдала сильнее потом сидела с Ф в машине легла к ней на колени ревела вспоминала все…. позвонила К…. ревела опять… потом Мои пришли друзья… и наконец приехала Няня дорога зимой ужасная она была 5 часов в дороге и я опять орала на весь двор, что не хочу домой, что не пойду туда и не хочу там жить… помню как она уговорила зайти туда… потом всю ночь я спрашивала что я буду делать без Нее… она молчала говорила что сама не знает… что будет рядом всегда… я для нее и ее мужа как дочка сказала что будет всегда со мной……я помню все: последнее прощание через день и похороны я помню тот мороз, и крики и плачь толпу народа…и что было потом я ничего не забыла такое трудно забыть….. и после я плакала редко только когда была одна 09.04.14 23:19

Самое веселое похмелье бывает только тогда, когда ты мешаешь флуоксетин и водку.

Рисковано, но кроет пиздец.

Бреед как всегда много всяких бла бла бла Если честно не думала, что столько напишу но тут реально тупо все мысли из головы тока в кратком содержании….и так хочу сказать огромнейшее спасибо К…… она же alabamo4ka за то что две пятницы назад вправляла мне мозг… когда они с Ф…. вытащили из дичайшей депрессии из этих всех слез, соплей сомнении и воспоминании о прекрасном прошлом и о раздумьях о недалеком будущем(впервые такое было если честно) что бы я без них делала?!хорошо что их 2) обе такие разные, понимающие, даже советуют разное)) и иногда только от это уже смешно и настроение взлетает хоть и не надолго… у меня такого правда не было а уж тем более чтобы и им обеим сразу с ревом звонила…помню как сначала что то щелкнуло в ночь с четверга на пятницу….потом сама пятница в сомнениях…все накопилось..это правда тяжело…в пятницу просто сказала им а в субботу начиналось все со спокойного разговора…а потом прорвало на вопрос "ты че плачешь что ли?" Ответ: не, не гони. А потом все равно заскулила "Даааа" но рева как такового не было просто были те самые тихие слезы- а это поверьте самое ужасное а внутри все вызжигается…. потом нахлынуло все вместе: воспоминания о Маме, сомнения, воспоминания и все в этом духе…так и закончилась суббота…потом его звонок и я уснула… все бы ничего так из-за моего тупого характера мы поссорились ну как поссорились я обиделась… ну просто и так то было паршиво и тут он еще маленько накосячил(это сейчас я так говорю а тогда ууух… ;) и я пошла спасаться от жуткого настроения Своими друзьями… а еще такой ливень был… в итоге поугарали и застряли непонятно где не могли выехать смешно было из минусов тока то что было холодно… так вот час выехать не могли еле как выбрались…. в понедельник прошло примирение…и вроде тихо так неделя прошла НО это же Я в прошлую пятницу вечером со мной происходила какая то фигня непонятная… Вытащите половину моего мозга пожалуйста ибо я устала накручивать себе бред…но мы поговорили наконец-то я узнала о нем побольше…так прошло пара дней…и вот наверное теперь я более или менее успокоилась..я даже про депрессию свою вот только сейчас вспомнила. чем больше мы разговариваем и особенно чем больше я узнаю о нем, тем сильнее люблю Его, мне просто нравится его слушать, мне правда интересно все то, о чем ты говоришь, и я правда хочу узнать тебя и все о тебе) )) немножко навела порядок в голове…. Интересно, что же еще мой мозг придумает Нда я вообще хотела в этой записи спасибо Ф и К сказать. И особенно спасибо К которая ругаясь всевозможными матами сказала держать себя в руках… надеюсь, что эти выходные хорошо закончатся для тебя. Я знаю как важен этот день для тебя… надеюсь все пройдет как надо)) и я потом буду говорить свое коронное: "Я же говорила" все получится, и я всегда буду рядом ты знаешь

Я проглатываю ком в горле.Я не думаю. Я просто сгибаю колени и прыгаю. Ветер звенит у меня в ушах, земля приближается, разрастаясь и увеличиваясь, мое сердце бешено колотится в груди, каждый мускул напряжен, пока чувство падения стягивает желудок. Достигнув дыры, я проваливаюсь в темноту.

Вероника Рот. Дивергент

К сожалению, для любви требуются двое.

Я так боюсь тебя потерять господи…

на капитана я не пошла потому что очень люблю криса и стэна, что при таком большом экране я могу родить им детей сразу же! Потом буду переживать, что таких мужчин я никогда не встречу.Посмотрю когда выйдет в инете

Так вот очень хочу на дивергент пойти! Только из-за этих сук.Но что-то мне кажется я не посещу этот фильм по этой же причине.

Марина Цветаева

Когда мне плохо - думаю о Вас,
Когда блаженно - это тоже Вы,
Как музыка слетающей листвы,
Как поезд из тумана - в верный час.

Пусть длится этот сон всю жизнь,
Но есть одна примета сна - пройдет,
Вы навсегда извечный оборот
На Вас, и страсти не избыть.

Я перестала Ваших писем ждать,
Но каждый день и каждый жизни миг
Вы - цель моя, трепещущий родник.
Так было, есть и вечно будет так.

Ужасно бесят тупые парни, которые только и знают фразу аля "вашей маме зять не нужен"? Будьте проще, мужики.

хорошие последнии дни были почуствывала себя счастливой)) Купила себе платье и каблуки для Дня Рожденья)) Оно уже так скороооооо)) Жду его очень!