А еще у нас с ним через пару деньков пол года будет :) С ним время ужасно быстро летит! Вот вроде бы недавно мы только начали встречаться, а уже прошло куча времени.

Не знаю что мне стукнуло в голову, но теперь мне не нравится, что он называет меня "Жопик". В принципе - мне всё равно. Но блять. Я хочу, чтоб он называл меня как бывшую шлюшку-вику.

Я дибил.

Он в телефоне не хочет меня подписывать "Викуля" потому что, видите ли, эта шмарина так была подписана. Пиздец. Я бы её убила. Хотя я ей благодарна, что Лёша со мной. Хоть и не любит меня как её.

Моя подготовка к полумарафону шла полным ходом. Каждый день был расписан. 5 дней по 5 км были уже позади. и вот тот день когда я должна пробежать 7 км. и жуткая боль в колене. растяжение связок. но ничего. 2 недели на реабилитацию. все получится же.

Привет.

7-го я была в гавно. Мы вышли с Лёхой прогуляться и поехать домой. Но нет. Мы встретили его друга, он начал угощать всех пивом. Мы пили, пили, пили… Потом мы с Саньком начали беситься и он мне припалил спичкой губу. Теперь у меня на губе рана, как будто от герпеса!: С Потом я захотела в туалет. Туалет там на улице. Дверь руками после процедуры мне отурывать противно, по-этому я обычно открываю дверь ногой. Но в этом раз я не расчитала силы и вышибла эту сраную дверь!!! Я ее как-нибудь поправила и стала стоять рядышком. И угадайте что случилось дальше?! Правильно! На меня упала эта дурацкая дверь…

Утро было тяжелым. Голова ужасно болела, я еле привела себя в порядок. Хорошо, хоть я в колледж решила не ехать. Потом ко мне пришел Лёшка. Мы повалялись у меня и он уехал в Каховку с другом. Приехал часов в 10 ночи. В 11 снова приехал ко мне. Мы сидели, пили чай и разговаривали. Я ему рассказала что было тв ноябре на гоках и почему я не приехала к нему. Он был расстроен. Я плохо тогда поступила… жалею.

Как можно забыть человека, который говорил тебе такие слова.
Как можно забыть человека, который общался с тобой так, как ни с кем другим.
Как можно забыть человека, голос которого и смех ты хочешь слышать всегда.
Как можно забыть человека, глаза которые наполнены уже многими болями от жизни, но очень милы тебе и улыбающиеся.
Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя одна из самых дорогих.
Как можно забыть человека, если все его действия в твой адрес не имели ни какой агрессии и какой либо не приязни.
Как можно забыть человека, который всегда был рад тебя видеть.
Как можно забыть человека, который оказывается на таком расстоянии тебе доверял, когда другой с которым ты живешь буквально на небольшом расстояние не доверял вообще.
Как можно забыть человека, от которого ты до сих пор ждешь звонка или какой нибудь смс.
Как можно забыть человека, который был дорог и который до сих пор дорог тебе.
Вот я не знаю как, потому что он уже настолько запал в душу, что в каждом прохожем ищу его, в каждом действии других людей ищу его.

Любовь, чувства, это все на какое-то время.
Вот например тебе понравилась игрушка но у тебя ее нет, все же со временем ты ее получаешь, у тебя восхищение, радость, все прекрасно ведь ты получил то что хотел, но через несколько дней, месяцев она тебе надоедает и ты о ней забываешь и ищешь что-то новое, так же люди, наигравшись оставляют.
Печально но правда.

#Tina_Vayron

вот получишь ты высшее образование, накачаешь ты пресс, избавишься от вредных привычек, может, даже здоровый образ жизни начнешь вести, ложиться спать будешь раньше полуночи, хобби обзаведешься, если повезет, еще и секс регулярный получишь, деньги начнешь зарабатывать, путешествовать, может. но что вытрясет дерьмо-то из твоей душонки? все эти безмерные залежи ненависти к себе, уныния, черствости, зависти, всю желчь свою до конца жизни за собой таскать будешь. а если душа бессмертна, то и после смерти от себя не избавишься.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Хочу чтобы планы которые есть, которые крутятся в моей голове, были реальны. Чтобы исполнились. И было так как я хочу. Хочу приложить все усилия для этого. Да стоят усилий, лишний заморочек, но я так хочухочухочу. И как вообще можно думать о сессии, когда у тебя на руках билет домой, где ждет мама, кошка, моя комната, и просто все родное.

Знаете, жить в другом городе, скучать по всем, решать заморочки с учебой типа сессии, искать место практики и дальнейшей будущей работы это безумно сложно. Но уже это новое, я не могу променять на простое старое. Нужно биться и стараться пока есть силы, возможности. То что дается легко и без изменений в жизни, не приносит удовольствия.

Люди странные существа, они плачут что хотят любви и тепла, что хотят настоящие чувства, а когда эти чувства появляются они не ценят, и начинаю поиски чего-то нового.

В понедельник обсуждали слово мамсик. Слышали такое? Так вот, тогда я услышала его впервые. А вчера на деловой переписке Женя впервые узнала от меня про мейнстрим. Вот так и живем.

Знаете ли вы сайт под названием My Shows? Хотя не, не так…

Поднимите руки, кто из вас сериальные задроты! Вот, те кто поднял руки могут продолжать чтение.

Не знаю, как вам, а мне этот сайт очень нравится. Может, кому-то он и покажется бессмысленным, но мне очень нравится. Потому что с помощью этого сайта я могу отслеживать выход новых серий любимых сериалов, искать другие интересные сериалы, а еще отмечать серии, чтобы не забыть, на какой я остановилась. Ну и просто чисто ради интереса, чтобы узнать, сколько сериалов я вообще пересмотрела.

Вот моя страница: https://myshows.ru/Мэтька

А сколько дней потратили вы? Оставляйте свои ссылки под этим постом.

Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны. Всё равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть. Всё равно оставайся добрым. Если ты добился успеха, тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги. Всё равно добивайся успеха. Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя. Всё равно будь честным и прямым. То, что ты строишь годы, кто-то разрушит за одну ночь. Всё равно строй. Если ты спокоен и счастлив, тебе будут завидовать. Всё равно оставайся счастливым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут. Всё равно делай добро.

Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь, всё равно нужно не людям. Это нужно только тебе и Богу.

Сегодня забрели в один турецкий магазин, в котором я наблюдала частенько паленые "брендовые" вещи. И сегодня нас просто выносило с этого праздника Больче и Бабанны. Я, как мне кажется, очень громко замечала, что, мол, странно, что уже бирки на этих платьях переклеены на "Бэйсик", потому что раньше это было "Валентино Рома". хд

Совестливые и коварные турки.

Почему когда ты мечтаешь о встрече с человеком, который тебе нравится никогда не выходит его увидеть, и вся причина в себе самой.

Ищешь его лицах прохожих но не можешь найти.

#T.V

Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в наручных часах.

Она скажет миру "До встречи! "
И не будет здесь больше хохмить,
Что видит она от этой встречи?
Что может она пролить?
Осталась душа между сутью, моралью
Не будет здесь больше хохмить.
Глупить,
И лгать, лгать лишь только себе,
Что будет нирвана и будут цветы.
А ты, ты будешь стоять в сторонке
Будешь лживо врать,
О том как стоят коробки,
В душе твоей № 5.
И будешь любить её вечно,
Как мать любил ты тогда…
Весьма ведь причинно - она же тебя родила.

-… глаза его горели синим пламенем, а тело было покрыто драконьей чешуёй, - Каролина поговорила предложение до конца хриплым и слегка грубым голосом. Подруги, сидящие рядом, задрожали, по их телу пробежались мурашки. Каролина открыла рот чтобы продолжить, но ее перебили. - Все, больше не рассказывай, - громко сказала Сара. - Ладно, не буду, а то ночью еще обписаетесь, она усмехнулась и легла под одеяло. - Всем спокойной ночи. Остальные девочки тоже легли под одеяло и с дрожью попытались уснуть.

я могу говорить только здесь.а ему я боюсь говорить вообще что-либо, любое слово, которое хоть как то его задевает, превращает моего любимого мужчину в зверя.он ругается на меня, мол я утром уже знала о неоперабельности отца, а ему сказала только вечером, его злит что мне было плохо, что я рыдала весь день, что меня успокаивали друзья-одногруппники, а он ничего не знал об этом, спокойно работал и не знал что где то рыдаю я.он ругается, бесится, а мне от этого только хуже, я сижу читаю его сообщения и реву в монитор.ну и о каких разговорах с ним может идти речь, когда я как по минному полю хожу и боюсь слово сказать, чтоб не причинить боли ни ему ни себе

Как рано вставать? Все секреты и советы для раннего подъема

Автор: Максим Омариев Опубликовано: 17 Апрель 2012

Как рано вставать? Подробная инструкция как рано вставать Всем привет! Для человека, который ложился в 4 часа ночи, а порой и вообще не ложился, достаточно смело заявлять, что ранний подъем просто необходим в нашей жизни) Но как говорится "все постоянно меняется", изменился и я. Как рано вставать? Вы задавали себе этот вопрос? Если да. по поздравляю - вы на пути к величию и достижению своих целей. А если. нет? То прямо сейчас спросите себя "Почему я не задумывался об этом"? Как рано вставать ?

О том, почему я так кардинально поменял свой образ жизни, перестроившись на ранний подъем и какие вы можете извлечь из этого плюсы, как раз и пойдет речь в данной статье. В статью я вложился всей душой, т.к. очень хочу донести до Вас весь смысл и всю пользу раннего подъема, ритуала, который сможет кардинально изменить вашу жизнь!

Давненько не писал статей на тему личностного роста, но за время с написания последней статьи я проделал достаточно серьезную работу над собой. прочитал много книг, и поэтому Вас, дорогие читатели ожидает очереднаа волна статей на тему "Саморазвитие"

Ну а теперь перейдем к теме сегодняшней статьи - пользе раннего подъема, и о том, как научится рано вставать

Биоритмы, совы, это мне все очень близко и понятно, т.к. сам я отношусь скорее к категории сов, но тем не менее для достижения кардинальных перемен в своей жизни я начал вставать в 6 утра! До этого я не ложился спать раньше 2 часов ночи, а рано вставал только тогда, когда вообще прижимало. Я думал, то что я «сова» является достаточным основанием для того, чтобы ложиться в 2 часа ночи (а порой и в 4!), но на самом деле это все не более чем отмазки.

Мой день проходил порой совсем бездарно: Встал в 13, поел, посмотрел телик или сериалы, максимум сходил на турники и чуток, (минут 30) позанимался какими то полезными вещами. Всего час в день (с учетом турников) !!! Это конечно же один из крайних примеров, но тем не менее, как минимум половина времени проходила бездарно. Дальше начался рост, серьезный личностный рост, и тратить время на такую ерунду мне просто стало противно. Но для осуществления всех моих новых планов (Учеба в двух вузах, бизнес, спорт, шахматы, английский) требовалось куда больше времени. И как же черт подери все это успеть?!?

Времени мало, чтобы спать по 10 часов в сутки

Тут то мне и пришел на помощь тайм-менеджмент. Вообще, тайм менеджмент эта тема отдельного разговора, и в данной статье я буду говорить лишь о такой важной его составляющей, как ранний подъем. Также вы можете ознакомиться с другими моими статьями по тайм-менеджменту:

Экстремальный тайм менеджмент

Сколько нам осталось?

Как правильно поставить цель

Знаю чего я точно хочу

Как вести ежедневник

Ранний подъем дал мне очень много, и его значние невозможно переоценить. Поэтому вопрос «Внедрять ли в свою жизнь ранний подъем, или нет?» просто не должен возникать. Альтернативы нету! Придется рано вставать! Этим вы не только увеличиваете количество своих полезных часов, но также прокачиваете свое здоровье, и это не пустые слова!

Также хочу привести отрывок из новой потрясающей книги Робина Шармы "Путь к величию. 101 жизненный урок", в которой ранний подъем. это лишь один из 101 мощнейших уроков! Эта книга обязательная к прочтению! Ее прочитал даже Боно (U2), а значит оно чего то стоит! Заказать книгу вы можете на озоне ПРЯМО СЕЙЧАС! Зачем откладывать перемены в своей жизни?

Вот собственно часть статьи "Мудр тот, кто рано встает"

Часто мы забываем, что внешняя сторона нашей жизни, есть отражения внутренней, и если мы будем вставать рано по утрам, чтобы уделить время внутренней работе, то наша жизнь резко изменится к лучшему.

Как можно быть источником позитивной энергии для других людей, если у Вас этой энергии нет?

Как можно развить лучшие качества в других людях, если вы не ощущаете этих качеств в себе?

Как можно победить другого человека, если вы не видите в себе победителя?

Привычка рано вставать для внутренней работы, чтобы развивать свое мышление, оттачивать свою жизненную философию или пересмотреть свои цели, - это не пустая трата времени.

По сути все что было сказано является "водичкой", и теперь настало время приступить к конкретнмы советам и рекомендациям.

Сколько нужно спать, чтобы высыпаться?

Сколько нужно спать?

Думаю вы наверняка задавались вопросом о том, сколько часов нужно спать, чтобы полностью высыпаться и чувствовать себя "бодрячком". Раньше, как и многие другие, я говорил, что нужно спать не менее 8 часов в день, а после тренировок даже все 9-10 часов.

А что если спать по 5-6 часов в день? Думаете этого не достаточно?

Ага, смешно, 5 часов в день, тоже мне клоун.

Признаюсь я тоже так думал, и всегда говорил таким "умникам", что надо спать нормально, я в журнале читал, что 8 часов нужно и т.п. Да что там журнал, даже профессор по медицине в моем университете говорил про 8 часов. Даже я сам лично писал в своей статье "бизнес без геморроя!" про эти 8 часов. Скажу сразу, статье больше года, а за это время мое мышление кардинально поменялось)

Но все мысли взятые из журналов, лекций профессоров и остальных людей "живущих как все" были перечеркнуты мыслями Робина Шармы.

Вот что он говорит: спать по 8 часов и более - это просто привычка. Люди просто привыкли спать по стольку, и это не более чем привычка. Для полноценного сна достаточно 5-6 часов!

Собственно я даже не стал размышлять на эту тему, а решил все испытать на себе. И знаете что, Робин оказался прав! Иногда, когда я встаю без будильника, то бывает начинаю пересыпать. Ну вы знаете это чувство - это когда спишь уже 12 часов, а все равно не хочется вставать). Так вот, раньше это периодически случалось со мной, и доходил до такого состояния приблизительно за 10--11 часов сна. А что теперь? Теперь проспав 8 часов я чувствую тоже самое! Это будто я нереально долго провалялся в кровати, и все равно еще хочется полежать наступает за 7 часов сна!

Подъем по будильнику утром

Отсюда простой вывод - Спать по 8 часов в день - это лишь привычка. Для полноценного сна достаточно 6 часов в день, или даже меньше. Я хочу снизить это время до 4-5 часов! Представляете сколько дополнительного времени у Вас появится? Ну это просто лишние 4-5 часов в день, то есть 30 часов в неделю!

Но не все так просто. Чтобы дойти до такого состояния, необходимо достичь совершенного физического и эмоционального состояния. Робин Шарма говорит "Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов" - только таким образом удастся высыпаться за 4 часа. Возможно это дано не всем, но высыпаться за 6 часов точно может каждый!

И кстати, только рано вставая вы сможете высыпаться за столь непродолжительное время, т.к. в ночные часы наиболее продуктивное время для восстановления.

Плюсы раннего подъема, весь список не очень длинный…

Полный список плюсов от раннего подъема

Для наглядности, прежде чем переходить к советам о том, как рано вставать, я хотел бы предоставить свой список плюсов раннего подъема, чтобы окончательно развеять ваши сомнения:

  • Лишний час в день! Если вы вчера вставали в 7 утра, а начнете в 6, то в итоге вы получите 7 дополнительных часов в неделю, 28 часов в месяц. То есть вы получить полноценную рабочую неделю, и это только если передвиньте ваш подъем на один час.А теперь представьте что будет, если передвинуть подъем на 2 или 3 часа!
  • Продуктивность возрастает в разы! Учеными давно доказано, что в утреннее время наш мозг лучше всего воспринимает информацию, и поэтому вы сможете извлечь на много больше пользы от чтения, или от других практик личностного роста в эти ранние часы
  • Лучший сон. Вы лучше высыпаетесь, если соблюдаете режим раннего подъема. Есть большая разница между тем, чтобы лечь в 4 утра 0 встать в 10 и лечь в 0.00 и встать в 6. Разница просто огромная! Даже если в первом случае встанете в 12, и то не факт, что вы лучше выспетесь.
  • Телу это нравится! Наш организм лучше восстанавливается, вы будете чувствовать себя бодрее, сильнее, красивее, да и вообще ееееее)
  • Так живут практически все наши кумиры. Раз они добились успеха, то думаю им можно довериться)
  • Так сказал Робин. Робин Шарма - один из лучших специалистов в мире по личностному росту, и его мнение очень много стоит. Я прочитал не одну его книгу, и могу с уверенностью сказать - они изменили мою жизнь!

Ладно, думаю что вы уже поняли всю пользу от раннего подъема, а теперь пора перейти к конкретным советам и рекомендациям

Вставать рано классно, ну просто очень классно!.

Важнейшие советы для раннего подъема:

  • Не принимайте пищу после 7 часов вечера. Тогда ваш сон станет более глубоким и сладким. Не количество, а качество сна - вот что наиболее важно. Другое похожее правило - не ешьте за 4 часа до сна. Что вам ближе, решайте сами, но Шарма советует именно первый метод
  • Создайте стимул к пробуждению. Чтобы вставать с огромнейшим деланием и позитивным настроением, у Вас должна быть своя "фишка" для пробуждения, свой стимул. Такими стимулами могут быть: Свежевыжатый апельсиновый сок; Прочтение писем с рассылки; Вкусняшка десерт на завтрак; Чтение классной книги и т.д. и т.п. Для каждого свое. У меня тоже есть своя фишка, причем не одна)
  • Ставьте 2 будильника. Первый будильник должен немножечко "начать будить" Его устанавливаем за 5 минут до времени подъема. Идеальным звонком на первый будильник будет какая-либо релаксирующая мелодия. У меня это Halcyon and On and On. Задача первого будильника, подготовить наш организм к подъему. Второй будильник ставим на 5 минут позже первого (например первый поставили на 5.55, значит второй ставим на 6.00). Здесь нам потребуется бодрящая мелодия. Сейчас у меня стоит It's myy life, до этого была Closer to the edge группы 30 seconds to mars.
  • Отключите вибрацию на будильнике. Вибрация очень сильно раздражает. На iphone в стандартном будильнике вибрация почему то не убирается, и поэтому я установил программу Awaken. Думаю для других платформ, например андроида, вы тоже сможете найти хороший будильник
  • Не позволяйте себе нежиться в постели. В районе 5-6 утра зазвонит будильник. Тут же вскочите на ноги (после 2 сигнала) и начните свой день.Чем дольше вы будете находиться в постели после того, как зазвонит будильник, тем настойчивее ваш ум будет шептать Вам "Останься в постели, поспи еще не много. Постель такая уютная. Ты этого заслуживаешь "
  • Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов. Здесь действует простая формула - чем в лучшей физической форме вы находитесь, тем меньшее время нужно для сна. Помимо занятий физкультурой и спортом, будет полезно внедрить в свою жизнь массаж, медитацию, йогу и баню. И прежде чем идти в баню, почитайте методику банной процедуры- это важно!
  • Определите свои жизненные цели. Чтобы был больший стимул к подъему, вам надо знать к чему стремиться.
  • Пусть ваш будильник спешит на 30 минут. Эту обманку я так же вычитал из книги Робина Шармы. Суть ее очень проста - поставьте свои часы на 30 минут вперед, и заводите будильник по этому времени. То есть, если вы поставите будильник на 6.00, то по сути будете вставать в 5.30. Удивительно, но работает! Эта фишiка скорее для более продвинутых, так что можете сразу ее не внедрять.
  • Дайте себе 30 дней. А вы знали, что в первые минуты после старта челночный космический корабль тратит больше топлива. чем за все время нахождения на околоземной орбите? Тоже одно любопытное явление нашего организма - любые привычки формируются в течение 30-40 дней. Процесс формирования привычки подобен выводу космического корабля на орбиту - сначала колоссальные усилия, а потом на расслабоне) Всегда давайте себе 30 дней для внедрения новой привычки
  • Раз в неделю спите без будильника. Этот совет особенно актуален по началу, т.к. организму не так просто будет перестроиться, и раз в неделю нужно будет поспать столько, сколько сочтет нужным ваше тело.

" Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, — сказал Галт, — доверьтесь уму. "

Айн Рэнд

сидим с мамой в ванной, она на ребре ванны, я на полу, с синяками под глазами.

— ты не спишь?
- ага.
- наверно надо начать пить таблетки. тетя Лена сказала, что она перепробывала все успокоительные, а потом купила себе какие-то детские капельки… как же она сказала? "не унывайка"? "засыпайка"? говорит, как начала их пить, унывать перестала.
- мне нужны эти капельки.
- что тебе купить? засыпайку?
- засыпайку. и не унывайку.
- куплю тебе еще не хамилку.
- окей. и парней-отгоняйку. и егэ-сдавайку, пожалуйста.

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

Так неприятно, когда тебя жалеют. Когда я раньше слышала об этом, то не понимала, что в этом такого плохого. Ведь если жалеют, значит сочувствуют. Вот только ничего подобного. Жалость - ужасное чувство, сразу начинаешь чувствовать себя мерзко-мерзко, будто ты какой-то неправильный. Больше не буду никого жалеть.

Глупости во имя наших женщин

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и» ;) занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.

А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»

Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.

Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».

Недавно когда меня спросили влюблена ли я сейчас и я ответила не задумавшись что да, ДА БЛЯТЬ. И в человека которого не видела хуеву тучу лет, который имел мои мозги и каждый раз трепал мне нервы. Но мне сейчас этого так не хватает, это было даже приятно общаться в стиле «ебанута Ира, ебанутый А.» с того времени как мы перестали общаться прошло уже больше пол года но я каждый день его вспоминаю, каждый раз сравниваю и думаю а как бы он поступил в той ситуации.

Мне реально страшно осознавать то что это может не кончиться, что я и дальше буду так делась, я не знаю, у каждого был такой человек, но мне вот интересно когда такое проходит и есть ли у вас такое!?

Уже который день пью, просто…мне страшно что со мной становится. Что мы за поколение такое? Глушим свои эмоции, чувства в алкоголе, наркотиках, так стыдно и страшно показывать обществу, что у нас внутри и загоняем все свои проблемы в самую глубь себя, позволяя им расти и душить нас.

Чувствую, как меня охватывает эта волна депрессии. Но я не хочу, я боюсь кому то полностью довериться и самое главное опять влюбится.

Сопливый пост, извините, накипело.

Да по факту я просто хочу, чтобы был рядом человек, который бы подарил мне киндер для принцесс (который я не люблю) и одел на мой палец ненастоящее кольцо из него. Наверное, я слишком много хочу

даже, когда я убито-заплаканная иду по улице, кто нибудь мне дарит ту спасительную улыбку, благодаря которой, я чувствую себя счастливее.

А еще, сидя на остановке, на ночном небе мне ярко мерцнул спутник, отражая солнышко, и полетел по своим делам. Казалось бы, мелочь. Но мне это кажется милым.

Спасибо случайностям!

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.

Харуки Мураками. Норвежский леc

дєрьмодєрьмодєрьмо

да я сама не знаю шо я хочу

тебе то сильно багато, то сильно мало

то все добре, мені срать, то розриваюсь від злості

я бачити це неможу, але добиваю себее,

"скучив",

контрольний не нужен

Я вот подумала. Меня в основном окружают одинокие люди. Ну как одинокие, или в их жизни с любовью не клеется или вовсе её нет. Странное совпадение

Адже це не кохання, так? Ти просто звик? Ну тоді відвикай, тому що я нездатна відповісти тобі взаємністю. Я здатна лише повільно і болюче вбити тебе. Коханням. А не звичкою.

* * *

Была ты всех ярче, верней и прелестней,
Не кляни же меня, не кляни!
Мой поезд летит, как цыганская песня,
Как те невозвратные дни
Что было любимо - все мимо, мимо
Впереди - неизвестность пути
Благословенно, неизгладимо,
Невозвратимо… прости

А.А.Блок, 31 августа 1914

Больше всего ее поразила закладка. Она рассекала книгу пополам; первую часть она прочла, когда Франсуа был еще жив. А на 321-й странице он умер. И что теперь делать? Можно ли дочитать книгу, если, пока вы читали, у вас умер муж?

Давид Фонкинос «Нежность»

Не мы. Ты. Даже четырёх часов ты не смогла обойтись без истерики из-за мелочи. Это не любовь. Нет. Это привязанность. Она пройдёт со временем. А я буду любить. Жаль, что впустую. Спокойной ночи

У вас есть девушки, которым вы действительно
нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых
пустышек и не очень то хорошего секса, и если
ты когда-то решишь уйти знай, сколько бы сук
на тебе не стонало, рука любимой девушки на
щеке всегда приятней

Мать приготовила ей бульон, она не смогла его проглотить. Приняла еще две таблетки и повалилась на кровать. На свою кровать, в своей комнате, комнате ее детства. Еще утром она была женщиной. А теперь засыпала как маленькая девочка.

Давид Фонкинос «Нежность»

и проснувшись на разных постелях
в разных комнатах разных домов,
осторожно попробуем сделать первый самостоятельный вдох..

" Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого. "

Эрих Мария Ремарк

Спільно випитий алкоголь зближає людей, та ще й до того показує хто який є насправді і ламає всі ті думки які в тебе були при першій вашій зустрічі.

Хочу присвятити пост своєму знайомому який просто шикарна людина, з власними думками, власним стилем і поглядом на життя. Деякі люди його не розуміють, тому що якщо ти не такий як всі, решта буде просто тебе гнобити.

Людина яка стримує своє слово, з яким можна говорити на будь-яку тему і його це не соромить.

Іноді це трошки страшить бо всі ми знаємо що ідеальних людей не буває і «в тихом омуте черти водяться» але все одно я всім бажаю знайти таку людину як він.

І наостанок, його слова які засіли в мене в голові:

« Свобода нічого тобі не дасть, ти звик жити так як тобі скажуть » Шидей В.

Иногда, когда парню с девушкой хочется тепла, и они остаются наедине, то они могут допустить такую глупость, как поддаться желанию объятий и присутствия ее руки в его. И потом, когда пройдет уже неделя-две, они, возможно, будут делать вид, что ничего не было. Потому что на самом деле ничего не было, кроме желания тепла кого-то рядом и не обязательно, что это тепло желалось получить именно от тебя, его просто хотелось и всё, и не важно от кого. Такое бывает. Мы ведь люди.

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает.

Джон Стейнбек

не знаю что делать, как себя вести в таких ситуациях.

я просто устала от этого всего, мне кажется, что это не когда не закончиться.

Сука. Я как обычно. Сделаю, накосячу, вляпаюсь. Че терь делать? Как им объяснить, что фотки свои кидала прост так? Блееааан.

gifs by patrickmurrays

tj hammond | political animals 1х03

—Ох, ни хрена себе, я поймал одну, поймал!!!
—Да? Молодец. Теперь не спеши, не торопись, ТиДжей. Наматывай на катушку медленно и непринужденно.

никогда не думала, что рыбалка, вернее парень с удочкой,
может выглядеть так сексуально :))

Когда папа ходит дома с щетиной, я всегда подхожу к нему и глажу его щеки ладонями, потому что мне нравится ощущение эдакой наждачной бумаги по коже :) Папа всегда ржет над этим. А я говорю, вот выйду замуж, буду уже своего мужа гладить по щекам, и пусть небритым ходит - это намного сексуальнее, чем гладко выбритые мужики. А папа всё улыбается над этим и молча терпит :)

" Как бы тебе ни было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку. "

Эльчин Сафарли, «Мне тебя обещали»

Такие дни становятся для меня открытиями. Когда люди, читая мой блог, говорят, что понимают меня. Мальчики. Они не называют это ванильной хренью, а наоборот, что мои посты вызывают слезы. Блин, может, конечно, это они соплячки. Но я в это не верю) Чувствую себя свободнее в мыслях и чувствах. Спасибо, это так важно for me.

Всем привет. Я все таки решила и досмотрела My Mad Fat Diary. За то время пока я успешно игнорировала любые возможности просмотра этого сериала.. (а всё из-за того, что, посмотрев первую серию, и увидев тизер второй, я поняла, что Рэй не будет с Финном, я очень сильно расстроилась и решила не смотреть.). .и так бы и продолжала делать это, если бы не моя BF, которая вечно пыталась обсудить его со мной или же выразить свое негодование по поводу. В конечном итоге на момент сегодняшнего просмотра, я знала, что там произошло и к тому же, я прочитала отзывы; и все они были гневные и разочарованные.

Так вот, мне не очень хотелось делать лексикологию и я начала смотреть. А вообще, спросите вы, к чему я это веду? Да к тому, что смотря сериал, я видела не Рэй, а себя. Ну правда. Вы подумаете, что каждая девочка так себя чувствует. Нет, я просто уверена, что далеко не каждая.

И посмотрев этот сезон до конца, я почувствовала облегчение: за Рэй (она большая умничка), за себя отчасти, и за них с Финном. Я себя полностью ассоциирую с Рэй (не считая вопроса с парнями. опустим это вообще) Полностью. Я вам скажу даже больше: пока я смотрела сериал, в большинстве моментов, я искренне не понимала за что ее так все "ненавидят".В некоторых моментах я может даже повела себя так же(..или уже вела?) В случае с толстячком, я не поддерживаю ее, но понимаю ее (это уж точно). А в серии с Хлоей, я увидела себя во многом.

Упустив множество подробностей и рассказав вам это все в краткости, мне стало легче. После просмотра любимого сериала, тем более такой живо(больной) трепещущей темы, я чуть-чуть открылась вам. Спасибо, что выслушали.

Что за странная мода сейчас. Почему нормальные девушки не в моде? Почему парни хотят дешовых куриц, у которых есть парни и 2 аборта?

стоит один раз спустить на тормозах- и тебе сядут на голову.
сядут и будут орать, что неудобно.
все мужики одинаковы.

«Раз.
Сам себя поднимаешь утром с кровати за уши.
Два.
Не спеша открываешь дверь, закрытую изнутри.
Казалось, что одиноко - это когда никого снаружи.
А оказалось, одиноко - когда никого внутри. »

знаете такие игры-забавы, когда парень и девушка танцуют в паре, а потом каждый идёт выбирать себе нового партнёра..?

так вот, когда ему выпало выбирать пару, из всех девушек он выбрал меня. а я знала, что так будет. прямо вот чувствовала. девушкам это чувство знакомо: когда знаешь, что нравишься парню.

но этого я сейчас не имела ввиду. просто лишь знала, что танцевать ты будешь со мной..)

итак.

я наоралась, напрыгалась, наулыбалась.

стояла в первых рядах. они были тааааак близко *-* басист постоянно улыбался (иногда я думала, что мне, но вряд ли хаха. а еще кажись Лаури на меня посмотрел один раз. но тоже не факт :DD)

отыграли офигительно. а под конец спели на финском "пусть бегут неуклюже" :D

после концерта ждали их час на холоде, а они, засранцы, похоже, сразу после концерта свалили >< ну да ладно.

в итоге у меня осталось на память только билет и дерьмовые фотки с телефона.

все равно, я очень рада :)

п.с. у Лаури офигительные руки *_____* весь концерт на них пялилась хехехе.

Как же бывает трудно переступить прошлое, жить настоящим, не оглядываясь назад. Не переставая сравнивать, как было раньше, вспоминать людей, которые даже, скорее всего, не помнят о нас. Все это безнадежно. Мы продолжаем цепляться за каждую мелочь, что является для нас связующей, мы цепляемся за прошлое, как за что-то, что можно вернуть или переиграть. Были несомненно моменты, которые нам никогда не захочется забыть, но, возможно, было бы проще, если бы мы их забыли. Как ни странно, это звучит, но думаю, это помогло бы нам жить настоящим и не сравнивать его с прошлым. Нельзя каждый раз возвращаться в прошлое только потому, что оно нам понятно и знакомо. Нужно попытаться принять, что мы имеем в настоящем, отпустить прошлое, смотреть в будущее. Лучше сфокусироваться не на изменении старого, а на построении настоящего.

Миша обоссался от стикера, Арина красотка :D За час общения на меня запала лесби с наклонностями к депрессии.. заебись.

Мир.

Моя голова постоянно переполнена мыслями о происходящем. Нет, не в данный момент, а о происходящем в целом. За свои немногочисленно прожитые годы бывали те самые неприятные разы, когда я лицом к лицу сталкивалась с несправедливостью, ложью, презрением, лецимерием… сколько подобных слов еще написать можно. Я непременно люблю мир, я люблю эту жизнь со всеми ее взлетами и падениями, этот воздух и все вокруг. Но либо я еще не дорасла, либо уже и не дорасту до того момента, когда во мне прозреет понимание того, что же становится с людьми, как их меняет время.

Это заезженная тема, но менее важной она от этого не становится. Мы совсем забываем о том, например, что же такое настоящая дружба, что такое быть хорошим человеком, какие ценности иметь в жизни, что чтить, а что презирать.

Неужели все забыли о великих людях, полководцах, писателях, ЛЮДЯХ во всех смыслах этого слова? "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы!" Нынешнее поколение подростков- поколения срама, похоти, разврата, развлечений, амбиций и зла. И хотя сама я, скажем так, "родом оттуда же", всеми силами пытаюсь обходить подобное стороной.

Я абсолютно уверена, что в жизни любого человека основную и одну из важнейших ролей играет воспитание. Не соглашусь с тем, что любой родитель - святой человек. Одно дело, когда у тебя достойные родители, любящая семья и ты тот самый долгожданный и желаемый ребенок; а другое дело, как по мне, так это когда ребенок рожден как будто бы ради галочки, для личной выгоды "родителей", которым ты толком-то и не нужен.

Ладно, хорошо, посмотрим на это с другой стороны. У тебя замечательные родители, ты вроде тоже ничего, а потом твоя жизнь начинает катиться по наклонной и ты пускаешься во все тяжкие. Как там говорится, типа молодость на то и дана? Молодость дана тебе на то, чтобы саморазвиваться и находить себя в себе.

"Не потерять в себе человека"

"Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное.."

Я уже совсем запустила свой флешмоб, но не хочу его бросать. Поэтому буду навёрстывать.

День 7: Один мой день

Напишу именно про сегодняшний день.
С часу в универе. Три пары мааатааанааа, скукота >.<
После универа один парень из вк пригласил на каток. Я согласилась. Заехала за коньками домой и поехала в центр. Он такой мимимими просто, но немного стеснительный. Ростом с меня прям, тютелька в тютельку :D Хорошо, что сапоги на каблуках не обула. Ну, блииин, почему они все такие коротышки…

Он подарил мне упаковку жвачки "love is…". Так крутоооо^-^ Целых 100 штук!

Интересно теперь, понравилась ли я ему. Мне кажется, что всё-таки не оттолкнула точно. Время покажет.

Приехала домой в 8 часов и позвала Ленку к себе смотреть наши выпускные диски. Заказали с ней пиццу и завалились :D Мы таааак насмеялись, аж челюсть болит :D Как же всё таки смешно иногда смотреть на себя со стороны.

Домой ей пришлось ехать на такси. У меня она не стала оставаться, ей видите ли неудобно :D Вот, только что проводила её.

А ещё я сегодня утром приготовила картофельные драники с чесночным соусом. Такие вкусные получились, омномнонм.


Впрочем, не самый насыщенный день, но я им довольна^^

Говорят у счастливых нет времени, чтобы вести дневники… а что если я сама виновата? Я требовала от него любви, а умею ли я сама любить? Эгоистичная, самовлюбленная дура. Вела себя как ребенок, который не хочет никому отдавать свою игрушку. Если я не умею любить, как я могу требовать этого от других. Я не осуждаю его за то, что он меня оставил, как можно быть с человеком у которого лед внутри, который любит только себя и при этом постоянно чего-то требует. Страшный я человек, бежать от меня надо. Да и правильно поступил, пусть тебе повезет с другой больше чем со мной.

"Если я когда-нибудь буду пить что-то алкогольное, обещай, что ты ударишь меня по голове чем-нибудь тяжелым", - просьба Саши.

Женечка, дорогая, с Днем Рождения тебя!!!!! Счастья тебе, здоровья, любви, успешной учебы и экзаменов!!!! С Днем Рожденияяяяяя!!!!!!

"Обними меня."

Мне нечего вам рассказать на самом деле. Я так устала бороться, что-то делать, ради чего-то стараться, что мне хочется просто отключиться от всего. Не знать ничего. Ни плохого, ни хорошего.
Знаете как я вижу свою жизнь? Это как коробок спичек, который мне выдают раз в год. И, порой, я бережно их поджигаю по несколько раз в месяц, и все кажется равномерным. Иногда я сжигаю все в короткие строки и тогда остальную часть времени сижу во тьме. А сейчас другая ситуация. Мне то ли забыли выдать коробок этих спичек, то ли я их "чиркаю-чиркаю", а они все отсырели и я их то ли ломаю, то ли они попросту не хотят зажигаться.
И к тому же, у меня есть одна "замечательная" особенность. Чем все наглее, бессовестней и беззаконнее, тем сильнее меня к этому тянет. Чем крепче вино, тем сильнее жажду я испытываю.
как говорится, ' и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,
но восклицаешь: "почему же не буду? лей!"
'

"я знаю, как тонут уставшие от борьбы,
как руки у них опадают листвою в субботу.
прощальные песни поют им пройдохи киты,
как их провожают взглядом - исчерпан вотум.

закончена квота на выдачу сил, и флаг
припущен, вода заполняет жилы
и шепчет им прямо на ухо: "всего лишь шаг,
один только шаг, тебе бы хватило силы".

но что-то внутри заставляет грести вперед
и сдерживать страх свой, желание сдать без боя
все то, что внутри еще живо, оно зовет
и тянет наверх мягкой силой ночного прибоя.

я знаю, как тонут уставшие от борьбы.
я сам среди них, и я сдался бы в плен пучине,
покуда бы не было берега, там, где ты
меня ожидаешь, главной из всех, причиной

бороться за воздух, что жжется в моей груди,
бороться за право вступить на песчаный берег.
ты только дождись, ведь в итоге любого пути
награду получит лишь тот, кто остался верен.”

Просто стих понравился. Похож на меня. Ладно, спокойной ночи, все равно мне не пересказать того, что я чувствую.

Будьте счастливы пока есть возможность.


Может быть, я слишком много на себя беру. Но я не могла иначе.
Позвонила киевский волонтер с майдана и попросила взять на опеку пострадавшего парня. Ему 23, он сирота, из Днепропетровска, но на лечение отправлен в Чернигов. Из-за травм на майдане у него отняло ноги, проявился рассеянный склероз. А от меня требуется навещать его, кормить, ухаживать и всячески поддерживать.
При том что и без этого приходя домой я падаю без сил я не нашла причин, чтобы отказаться. Что такое мой диплом, экзамены, учеба и помощь в подготовке концерта, когда рядом человек, который сейчас действительно очень нуждается в помощи? Что может быть важнее? Что стоило б мое христианство, если б я отказалась? Это и есть моя проверка на вшивость. Отказаться означало б предать себя.
И все-таки полноценная забота о нем мне непосильна, поэтому я ищу еще людей, которые смогли бы помогать в этом. Держите за меня кулаки, чтобы я их нашла, и за этого парня, потому что он это заслужил!

Так вот. О рамках.

Всю жизнь меня ставят в рамки. Это и не удивительно, ведь в эти рамки ставят всех. Но именно я попадаю под негативное влияние от этих границ и все равно стараюсь делать по-своему.

Всё начиналось с детства. В 4 года мама отправила меня на художественную гимнастику. По началу у меня был какой-то интерес к этим занятиям, растяжке и т.д. Со временем, где-то через года два, мне это стало конкретно надоедать. Я ходила на это дерьмо как на каторгу, меня раздражало, что со мной обращались как с негибким говном. Однажды тренер по обыкновению делал нам растяжку, ставя нас на колени и поднимая нашу другую ногу, пытаясь завести за плечо. Что я сделала? Не выдержала и кусила. Ха-ха. 6 лет, мне можно было. Ах, да, ещё я была болезненным ребёнком из-за того, что меня даже летом кутали в шапку и пуховик, поэтому занятия я пропускала частенько. Так как залог успеха- регулярные тренировки, не трудно догадаться, что успеха я и не добилась. И интерес пропал, и тренер каждый день заводил одну и ту же пластинку, что я делаю по-своему, а надо делать так, как говорит она. Безусловно, она права, но я так и не смогла себя побороть и ко второму классу бросила гимнастику. Как сейчас помню, тогда прошло полгода после смерти бабушки, а забирать днём с тренировок у родителей не было возможности, поэтому я по 3 часа сидела в зале и ждала их. А когда приходила домой, сил не было сделать уроки. На следующий день, когда нужно было идти на тренировку, я позвонила маме в слезах, что я туда больше не пойду, так как тогда, в моей бошке начали появляться зачатки мозга, и что учиться всё-таки важнее, чем всю себя отдавать нелюбимому занятию.

Расставание было безболезненным. Я быстро заменила себе гимнастику на плавание. Что-что, а плавать мне нравилось. И в спортивный лагерь ездила, куда ездила мама в детстве, и плавать научилась. А вот успехов я опять не добилась, потому что в определённый момент опять начали ставить в рамки, да и нужно было переводиться в другую школу. Хорошо что тогда не перевелась, ибо те, кто там учились, к 9-ому классу забили на спорт, мозги так и не пустили почки, и большая часть ушла в "не пту, а колледж". Ну а после 9-ых классов туда стекался особый шлак со школ города. И тут даже нет преувеличения. Мало кто оттуда выпускался с хорошими результатами и поступал. Однако в советское время, когда моя мама там училась, это была одна из лучших школ в городе. Да и тогда работали и учились на совесть, не то что сейчас.

Вплоть до 8-ого класса меня начало мотать из кружка в кружок. Подобие волейбола, какие-то танцы и ещё уйма бреда. Что жалею, так это то, что так и не успела записаться в художественную школу. Но не важно, сейчас я аморфное существо. Те, кто выпускаются в этом году, уже не люди.

Так вот, в 8 классе я увлеклась фотографией. Да, к тому времени появилось огромное количество зеркалок бюджетного типа. Почему бы и не попробовать? С этого пошло-поехало. Я стала заниматься самообучением, искать какие-то фотоуроки по обработке, часами сидела в фотошопе. Результат мне нравился, есть даже грамоты с победами в конкурсах, несколько раз звали фотографировать в СМИ, ну и прочие мини-фотосетики. Смешно, но за них я деньги не брала, как многие сейчас берут. Не знаю почему, совесть грызла. Я была одержима лишь интересом в этом деле. Что самое замечательное в фотографии? Тебя не ставят в рамки. Твори как хочешь! Делай что хочешь! К сожалению, дельцо я это подзабросила из-за ЕГЭ. Но как сдам- обязательно постараюсь возобновить.

С проблемой рамок так же столкнулась при написании С1 по русскому. Там сочинение. ЧТО? СОЧИНЕНИЕ? СОЧИНЯЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! А вот хренушки. И сочинение умудрились превратить в стандартизированный набор слов, который порой пишущий его выпускник, не совсем понимает. Поиск проблемы, актуальность, подбор аргументов… И причем не всегда можно подобрать аргументы. Не подбираешь- "-1" балл. Не подобрал литературный- ещё -1 балл. Ну и разве это сочинение? Это чушь! Чушь, лишающая творчества. Потом и жалуются, что мало толковых работников. Потому что что в школе, что в универе, вас везде будут ставить в рамки. Работодатели жалуются из года в год, что не видят той заинтересованности в работнике, что он живёт от зарплаты до зарплаты, выпивает свой "нескафе 3 в 1" и СОВЕРШЕННО ОТСУТСТВУЕТ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. А почему она отсутствует? Потому что человека с самого детства лишают этого. Многие не идут в художественную сферу и музыкальную чисто из-за того, что не смогут найти работу, а жить на что-то и надо, поэтому у нас и плодится столько офисных планктонов. А ведь могли бы процветать и заниматься любимым делом. Пересмотр данного вопроса в образовании ребёнка был бы самым замечательным. Подход к каждому должен быть индивидуальным.

Недавно вот вычитала статью про норвежские школы, что там в классах небольшое количество детей, и ко всем им идёт индивидуальная программа. Не знаю, насколько это правда, но я уверена, что в какой-нибудь стране мира существует такое. И было бы здорово, если бы у нас уделили этому внимание. Возможно, и суицидов было бы меньше, и психушки не были бы такими заполненными.

Ох, то воскресенье пошатнуло мне нервишки :Dкакая же я глупая)

Теперь просто закрою глаза, досчитаю до десяти, улыбнусь и скажу что все хорошо.

А потом уже дома буду плакать и закатывать истерики.

твоё имя находится в мыслях,
а фамилия чёрной ручке написана на руке.
я хочу тебя во всех смыслах,
кроме того, который у тебя сейчас на уме

О весне слышу только от Пушкина, а любовь всех моих вечеров - русская литература.

В.И. сегодня давал неимоверный материал, который страшно даже перечитывать, и сказал такое вот: "я понимаю, что вы шли сюда в надежде, что все, чем будете заниматься, это читать поэзию и наслаждаться своим превосходством (а читать лучше Мандельштама, чтобы эффект был прочнее, особенно для тех, кто не ведал о нем ни в одном сне), но…", дальше нет смысла продолжать цитату, ибо он разбил все мои надежды.

Морфология от лукавого!

Привет, вьюи) Надеюсь, ваш день прошел так же отлично, как и мой! Написала контрольную, съездила с классом в театр на "Василия Теркина", а потом галопом по Европам отправилась на танцы. Ну, во-первых, про контрольную по алгебре.Сделала 5 заданий из 6, как и все в классе, молю, чтобы все 5 заданий оказались верными! Поездка в театр оказалась не такой уж и плохой, даже посидела немножко на коленках у парня, который мне раньше нравился (он сам предложил да в школе еще замуж позвал, ээх, парень, поздновато). Про спектакль говорить нечего. Мне не очень понравилось, великое произведение Твардовского, сыгранное не то чтобы плохо, но и хорошим это назвать трудно, а жаль! А вот танцы зарядили меня на весь вечер морем положительных эмоций! Смех, улыбки, кривляния, все как всегда. Вот только это всегда никогда не надоедает. Хочется остаться с моими девочками в танцевальном классе на день или два, или три. В общем, люблю я свою стаю <3

Забыла написать, завтра еду на слет экскурсоводов. Экскурсия по коромыслу, которое я сама повезу в самый центр города. Эээх, удачи мне с этим двухметровым чудом. Мандраж наступает. Не буду все нагнетать. Сделаю все, что будет в моих силах. Спокойной ночи, ребята: *

"Евгений Онегин"

Это произведение будет повторяться неограниченное кол-во раз, ровно столько, сколько мне придется его перечитывать.

Люблю википедию за анимации. Искала сегодня площадь эллипса, честно старалась учиться, а получилось так, что на полчаса залипла, наблюдая за эллипсографом в действии.

Сначала вы живете душа в душу, но потом появился третий и тебя оставляют одного.Некому поплакать в желетку, некому рассказать кто нравится и кого терпеть не можешь.Все, чем ты делился, приходится держать в себе.А самое обидное это то, когда ты ему душу изливал, а он наплевав на все, треплет всем про твою жизнь и стебется над этим.
В такие моменты ты перестаешь верить людям.

привет. а, я уже здоровалась. ну ничего. вежливость - удел немногих людей в наше время. зачем я здесь? в наушниках Радиохед, в мыслях ничего. ничего. хочется ничего. а в переди столько всего, столько трудностей. а хочется ничего. а, нет. хочется. хочется душевного покоя с самим собой, одиночества. когда вокруг ни души. только ты, музыка и пустые мысли. боже, музыка - это так прекрасно. я погружаюсь в другую реальность. это просто волшебно. особенно, когда вечером, после нелёгкого дня. вечером, когда сидишь или лежишь на любимом диване, в любимой комнате. когда рядом с тобой горячий душистый чай. тогда чувствуешь, насколько прекрасна жизнь. будто ты один на этой земле. только ты один. и больше никого. обожаю.

Итак, всем привет, я Алина, в этом блоге я буду писать о своих успехах и поражениях в плане похудения, ну и вообще о своей жизни :) Мне 16 лет, в этом году заканчиваю школу и на выпускном хотелось бы выглядить отлично, поэтому в срочном порядке нужна диета. С завтрашнего дня на любимую, удачи мне :)

Как так получилось, что то, что могло бы сделать меня счастливой, сделало меня несчастной? Да и не только меня.
Счастья нет, Бога нет, чудес тоже, все тлен, давайте сдохнем.

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Джоан К. Роулинг.

На втором занятии мы выбрали должностных лиц нашего ОСМД, которые будут отвечать за определенную отрасль занятий.
Представляем их вам:

Все потерял..Любимую, семью, отца.У всех своя жизнь, у друзей свои заботы.Серьезно задумался на тему "Кому я нужен, что я могу им дать, и что им от меня ожидать?"…Никому, нечего, нечего.Жизнь придавила меня и поломала меня.И самую последнюю нить, самую важную нить, я оборвал сам, своей гордость, своими язвительными слова.Друг говорил, "перестань язвить-ты даже когда пытаешься помириться язвишь…."Всегда знал, что по средствам связи нельзя выяснять отношения, и сам же их выяснял.придурок.что я пытался этим доказать?
Со мной никогда не присутствовало счастье, я как вампир, встречаю людей которые дарят счастье, высасываю из них своей сущностью, а потом теряю их…
Зачем такой человек обществу…Смотрел на люстру, думал, а каково это повеситься, выдержит ли она меня?Есть веревка?веревка под диваном, мыло чтобы быстро затянулась петля тоже есть.Но так нельзя, есть родственники, хотя у всех свои заботы…Еще были мысли, сколько людей придет на похороны.Даже не знаю.Зато в день похорон тебя все любят и ценят, тебе прощают все обиды, слова, долги…
Я же говорил "ты мое все", теперь у меня нечего нет, меня больше не держит нечего.Хочется умереть, либо пропасть, но если пропасть то боль не уйдет, а если сдохнуть-больно будет родным.Никто не хочет быть несчастным.Я принес много боли своим близким, особенно Лизе.Она ушла, надо ее отпустить, не хочу ее слез..настрадалась она со мной, теперь я должен и буду.Это бумеранг жизни бьет.
Какой же долбоеб!Потерять все из-за ебанной гордости…Расставание в день, когда мы встречаемся ровно 5 месяцев-блять, только я так могу.
Не хочу больше не кому доверять.Доверять очень тонкое чувство, капля сомнения и доверие не вернуть.
Я же облил Лизу ведром сомнения и она больше не верит в нас, в меня.И может быть даже в любовь, пока не встретит действительно хорошего человека, а не фасад типо меня.
Ей не повезло, первая любовь-и такой сказочный долбоеб попался…
Не хочу никому больше делать больно…

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Это так страшно смотреть, как твоя мама стареет со временем..то у нее колени болят, то пальцы рук, то без причины чувствует усталость…вот оно - чувство безысходности, от осознания того, что дальше будет только хуже, и ты ничем не можешь помочь.

Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет,
Хочет деток, да вот, не сложилось…
Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни течение…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…

С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…
У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног,
Благодарно лучам улыбался…

Как некстати сломался каблук…
Я ужасно сердилась: «Ну что же,
Всё с утра выпадает из рук…
Ну, за что мне всё это, о, БОЖЕ???»
Злая… у перехода стою…
Внедорожник… и скорость под двести…
Пешеход за секунду… в раю…
Спас каблук… Я стояла на месте.

Я застыла на миг, не дыша,
И подумала: в самом-то деле,
В человеке бесценна душа,
Но так мало души в нашем теле…
Я сполна получила урок…
Чёткий, правильный, элементарный…
А мужчина в коляске без ног,
Улыбался лучам благодарно…

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом.

[Патриция Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"]

— Вам платят за стихи?
- Не платят.
- Зачем же пишете, коль нет за них грошей?
- Вот, Вы, зачем купили это платье?
- Оно к лицу.
- А мне стихи к душе.

Сегодня я впервы плакала над книгой. Все происходящее настолько тронуло меня, я настолько прониклась сочувствием к героям, что просто не смогла сдержаться. И это по настоящему прекрасно, плакать не из-за своих проблем, а из-за проблем главных героев в книге.

ну, Вьюи, ну твои конченные рекламы меня доконают.

Уже почти неделя и я дурею. Я верю в лучшее, так как уже давно не могу надеяться. Говорят Надежда умирает последней. Они врут. Никому не верь. Ладно, мне можеш верить. Я не вру. Ну почти. Я скорей недоговариваю, ибо лучше сохранить в тайне ту правду, которая может причинить боль. Фанатки "Сплетницы" прохавали бы, что это оттуда цитата. Но меня не читают никакие фанатки.

К слову о "Сплетнице". Я снова решила ее посмотреть. В моем арсенале где-то полтора сезона. Да, всего лиш. В то время как другие девочки моего возраста вспоминают ее с ностальгией. Года с 2007 по 2012 они провели в ожидании нового сезона и с интересом, кто же все таки та самая сплетница.

Я сегодня ничего не делала, бездельничала. Глупо, знаю, но я пыталась. Нарисовать хотя-бы глаз. Иначе я получу по шапке, когда вернется Петрович. Я знаю, что получу.

Внутри все перевернулось. Я хожу вокруг да около. Я не хочу конкретно говорить о теме. Не могу. Мне очень, ну безумно..ладно. Я не могу. Рассказывать об этом всем это глупо. И так паршиво. Ведь все наладиться, я верю. Я точно знаю, я всегда была слишком самоуверенной, а мысли материализуются - значит моя самоуверенность это плюс.

Постоянно хочу написать "надеюсь", но нет. Она умерла. И это отдельная тема. Которую мы с трудом пережили. Но мы сила. Поэтому мы пережили.

Голова в дребезги. Но есть поддержка, и неважно, что меня в этой ситуации понимает только один человек. Но мне этого хватает.

Ты, пожалуйста, больше не снись
И по жизни давай не встречаться?
Всё забылось, тут - новая жизнь,
Рядом те, с кем легко улыбаться.

Я надеюсь, тебе там тепло,
Я надеюсь, тебя согревают.
Просто знай про меня лишь одно:
Я простила, чего не прощают.

Скажи мне, как можно быть счастливой, если мужчина, в котором ты нашла свое спасение, меняет тебя на компьютерные игры? Скажи мне, как можно быть счастливой, если когда я звоню ему, то первое, что я слышу это прости, я сейчас играю ? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда новая игра радует его больше, чем время, проведенное со мной? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда внутри себя начинаешь задаваться вопросом, а нужно ли тебе такое отношение..?

Конечно, ты не скажешь, ведь ты никогда не играл. Зато у тебя была другая зависимость - твоя мать - зависимость, которой ты потакал бесприкословно.

А я все не могу понять, почему в очередной раз меня предпочитают чему-то другому. Ну разве я хуже.. хуже собаки?

Прошло 4 года, а я все еще посвящаю этот дневник тебе. Тому, что был и больше никогда не будет.

Я вчера возвращалась домой поздно вечером. Подходила к дому и рядом со своим подъездом увидела парня, очень похожего на тебя. Обернулась еще раз, поняла, что это не ты. Ты не можешь быть здесь, тебе нечего тут делать. Увидела, и у меня внутри ничего не ёкнуло. Понимаешь? Ничего.

Для меня очень важен коллектив. Я готова выполнять любое задание/работу, зная, что рядом есть люди, готовые мне объяснить/помочь. Прихожу в налоговую, как на праздник (я сейчас без сарказма), честно. И как же я рада, что в мои 18 лет мне попался именно такой коллектив.

Когда ты приходишь невыспавшаеся/без настроения/со своими заебами/проблемами в голове, заходишь 106 кабинет… и все с улыбками встречают тебя! Готовые помочь, когда ты не в настроении, готовые дать совет, когда перед тобой сложный выбор.

Я безумно хочу остаться. С этим людьми за 4 недели я стала чувствовать себя комфортнее, чем со своими одногруппниками за 3 (!!!) года. Я очень хочу остаться, правда.

Как ты кротка, как ты послушна,
Ты рада быть его рабой,
Но он внимает равнодушно,
Уныл и холоден душой.
А прежде… помнишь?
Молода, Горда, надменна, и прекрасна,
Ты им играла самовластно,
Но он любил, любил тогда!
Так солнце осени - без туч
Стоит, не грея, на лазури,
А летом и сквозь сумрак бури
Бросает животворный луч
1856

мужчины никогда не влюбляются по собственному выбору. это происходит совершенно случайно. вот почему в английском языке выражение «влюбиться» дословно переводится как «упасть в любовь». он шел-шел и — бамс! — упал. у него был план… но все пошло совсем не так.

а у всех сейчас весная, любовь, романтика, да и я кому-то вдруг стала нужна, стихи пишут, в любви признаются:

я наверное очень странный
Потому что люблю печально
Это наверное не правильно
Любить настолько отчаянно

И сидеть на иголках дозы
Встреч, разговоров, приветствий
Ждать порой ее в коридоре
Позабыв о боли последствий

Я сижу и порой тихо слушаю
Взрывы звонкого ее голоса
И шептать - будь свободною
Не мое ты, яркое солнце

Я наверное еще не вырос
Раз зову это все любовью
но меня вы просто простите
За "случайные", коридорные встречи.

__________________________________________

только вот у меня зима еще, причем очень холодная

не от этих людей я жду признания, не от них

говорят надежда умирает последней

так вот-она уже умерла.

за счастье надо платить. обычно, эта плата похожа на огромную кучу дерьма, в которую вас окунает человек, подаривший лучшие минуты жизни

В школе у меня была репетитор по математике. Ей 66, по-моему. Женщина с языком без костей. Заставляла меня краснеть не раз.

Мы с ней часто употребляли спиртное. Позанимаемся, бывает, геометрией и сядем выпить. В принципе, мне было с ней очень комфортно, учитывая, что мы с ней занимались 5 лет.

Она часто любила меня критиковать. Говорила, что я потолстела, или же, что бывало реже, похудела. Обычно я на это забивала, хоть и было неприятно и стыдно.

Так вот, недавно я пришла к ней со своим парнем и, (ВНИМАНИЕ!!!) она сказала, что я очень потолстела прямо перед ним!

Я чуть сквозь землю не провалилась. Мне стало настолько не по себе, что хотелось развернуться и уйти. Вместо этого я сказала, что сама об этом знаю и всё.

После того, как мы от нее ушли, я боялась, что парень заговорит об этом, но он начал что-то загонять по поводу алкоголя и все такое.

Потом я пришла домой и моя бабушка, которая гостила у нас перед отъездом кинула: "Ну все, будь примерной девочкой, старайся, учись, худей"

худей.

ХУДЕЙ.

бабушка.

худей.

Это значит, что я на грани.

Если честно, то я вышла и расплакалась.

Очень неприятно, когда близкие люди занижают твою самооценку.

Да, спасибо спасибо!
Жертвоприношения, во имя великого Бродвея, Вы не были напрасны.
◡‿◡✿

gif: dailylmsarfati

Хочу чтобы на деревьях наконец-то появились первые зелёные листочки, и цветы, чтобы выйти с фотоаппаратом и сделать новые фото, а пока вот фото, не моё, к сожалению.

пол 12!!!!!!!! пол 12 я пришла домой! да, это того стоило!! но мне капец стыдно и я попаду конкретно.телефон, комп заберут конкретно. а гулять я не пойду теперь, Все……… попала. да ладно зато у меня есть ты.

А с мамой у нас замечательные отношения. Все больше разговариваем друг с другом. А еще замечательнее они тогда, когда мы на расстоянии. "любовь на расстоянии"

Доброго времени суток.

Меня зовут Лена.

Этот блог я хочу посвятить своему жиробасному телу.

Начну с того, что я толстая. Вешу я где-то за 70. 73-75 кг. Выгляжу я в принципе неплохо, но чувствую себя ужасно. Жир везде: на боках, на ногах, на заднице, на руках, на спине. Думаю, полным девушкам знакомо.

Вам знакомо чувство, когда тебе стыдно раздеться в бассейне? Или же ты не ездишь летом на озеро с друзьями? Или как насчет хиппстерских девушек, которые странно смотрят на тебя? Мне да.

Вроде мне и не надо страдать, потому что друзей у меня куча и я душа компании, но чувство дискомфорта- мой лучший друг.

Из-за веса у меня долго не было парня. Я даже представить себе не могла, как буду лишаться с кем-то девственности. РАЗДЕВАТЬСЯ ПЕРЕД КЕМ-ТО? О БОЖЕ, НЕТ!

Но это все ушло, когда появился правильный человек.

И кстати, насчет правильного человека. Мне иногда неловко идти по улице с ним, т.к. он король дрыщей, а я ну вы поняли.

До недавнего времени мне было как-то насрать, о чем думают люди, но всё поменялось.

Итак, суть блога: я хочу писать сюда каждый день, что я ем.

Во-первых, чтобы контролировать свою приемы пищи.

Во-вторых, чтобы пристыдить себя за то, что я ем кучу всякой гадости.

Я учусь в универе и живу в общаге. Тут не разгуляешься с деликатесами, но правильно питаться можно. (или не питаться вообще хихи)

Ах да, еще я пью. В достаточном количестве, поэтому сокращу употребление, в первую очередь, пива. Во-вторую, вина. Остальное употребляю гораздо реже.

Также курю. Но бросать это дело я пока повременю. Скоро сессия, нервывседеласамипонимаете.

Начинать такое дело самой нелегко, но я попробую.

Всем пис от меня и моих жирочков.

Хочу посмотреть, как ты будешь сейчас себя вести после нашей "встречки". Ну, и, конечно же, не хочу выглядить влюбленной дурочкой (как это было всегда) в своих глазах. Не знаю, что между нами сейчас, что между нами будет, но сейчас мне хорошо - это главное, я не страдаю.

вроде ты необходим…спустя круг часовой стрелки
ты больше не нужен..
-отъебись, уйди
-хорошо, все в порядке

Сегодня увидела первую бабочку в этом году и поняла, что весна пришла и к нам. Теперь ещё больше хочется сирени.

эгоизм это грех. он отравляет всю твою сущность. не нужно. лучше растворись в своем человеке. отдай себя.

Я по тебе очень сильно скучаю, ты ведь и сама знаешь как часто думаю я о тебе, и сколько раз в течение часа даже… я вот все думаю, могла бы я тот день изменить, я ведь так часто думаю о том что я могла бы успеть и скорую вызвать и спасти тебя, чееерт обещала не брать все эти мысли в голову…но ведь я правда как чувствовала… и в трубку спросила: "она умерла?" А мне говорила все хорошо, просто интересуемся когда ты домой придешь, я помню как ехала и плакать начала уже в маршрутке хотя мне сказали что все хорошо… я помню как ноги плелись к распахнутой двери подъезда…. я помню как после того как перешла дорогу увидела Папу… а он увидев меня сразу же зашел в подъезд… я помню честно я вздохнула и зашла в подъезд я помню поднимаясь до 4 я про себя говорила: "цц тупая что ли думать о таком, зайду и обниму ее скажу как есть что показалось вдруг что нет ее" и вот у двери увидела тетю с папой помню как сказали: "нам очень жаль Дана" а Папа не мог ничего говорить… я помню как упала потом зашла домой опять упала и начала рыдать крича: "ГДЕ МАМА?" Меня начали успокаивать и врать чтобы успокоить - что она в больнице, они думали что до меня еще не дошло.. но я спрашивала где она кричала и скулила… я помню дома много людей было… я зашла к себе в комнату замолчала..вышла и нашла Ее… опять упала обняла ее…помню как не могли меня оттащить а я орала "Мама" крепче обнимая целовала ее руки и щеки… пыталась их согреть….я помню поминутно как никого практически не подпускала к себе….помню как поговорила с папой и позвонила Ф…. потом сказала Папе что не хочу быть в этом доме без нее… я не забуду его слезы от которых я рыдала сильнее потом сидела с Ф в машине легла к ней на колени ревела вспоминала все…. позвонила К…. ревела опять… потом Мои пришли друзья… и наконец приехала Няня дорога зимой ужасная она была 5 часов в дороге и я опять орала на весь двор, что не хочу домой, что не пойду туда и не хочу там жить… помню как она уговорила зайти туда… потом всю ночь я спрашивала что я буду делать без Нее… она молчала говорила что сама не знает… что будет рядом всегда… я для нее и ее мужа как дочка сказала что будет всегда со мной……я помню все: последнее прощание через день и похороны я помню тот мороз, и крики и плачь толпу народа…и что было потом я ничего не забыла такое трудно забыть….. и после я плакала редко только когда была одна 09.04.14 23:19

Самое веселое похмелье бывает только тогда, когда ты мешаешь флуоксетин и водку.

Рисковано, но кроет пиздец.

Бреед как всегда много всяких бла бла бла Если честно не думала, что столько напишу но тут реально тупо все мысли из головы тока в кратком содержании….и так хочу сказать огромнейшее спасибо К…… она же alabamo4ka за то что две пятницы назад вправляла мне мозг… когда они с Ф…. вытащили из дичайшей депрессии из этих всех слез, соплей сомнении и воспоминании о прекрасном прошлом и о раздумьях о недалеком будущем(впервые такое было если честно) что бы я без них делала?!хорошо что их 2) обе такие разные, понимающие, даже советуют разное)) и иногда только от это уже смешно и настроение взлетает хоть и не надолго… у меня такого правда не было а уж тем более чтобы и им обеим сразу с ревом звонила…помню как сначала что то щелкнуло в ночь с четверга на пятницу….потом сама пятница в сомнениях…все накопилось..это правда тяжело…в пятницу просто сказала им а в субботу начиналось все со спокойного разговора…а потом прорвало на вопрос "ты че плачешь что ли?" Ответ: не, не гони. А потом все равно заскулила "Даааа" но рева как такового не было просто были те самые тихие слезы- а это поверьте самое ужасное а внутри все вызжигается…. потом нахлынуло все вместе: воспоминания о Маме, сомнения, воспоминания и все в этом духе…так и закончилась суббота…потом его звонок и я уснула… все бы ничего так из-за моего тупого характера мы поссорились ну как поссорились я обиделась… ну просто и так то было паршиво и тут он еще маленько накосячил(это сейчас я так говорю а тогда ууух… ;) и я пошла спасаться от жуткого настроения Своими друзьями… а еще такой ливень был… в итоге поугарали и застряли непонятно где не могли выехать смешно было из минусов тока то что было холодно… так вот час выехать не могли еле как выбрались…. в понедельник прошло примирение…и вроде тихо так неделя прошла НО это же Я в прошлую пятницу вечером со мной происходила какая то фигня непонятная… Вытащите половину моего мозга пожалуйста ибо я устала накручивать себе бред…но мы поговорили наконец-то я узнала о нем побольше…так прошло пара дней…и вот наверное теперь я более или менее успокоилась..я даже про депрессию свою вот только сейчас вспомнила. чем больше мы разговариваем и особенно чем больше я узнаю о нем, тем сильнее люблю Его, мне просто нравится его слушать, мне правда интересно все то, о чем ты говоришь, и я правда хочу узнать тебя и все о тебе) )) немножко навела порядок в голове…. Интересно, что же еще мой мозг придумает Нда я вообще хотела в этой записи спасибо Ф и К сказать. И особенно спасибо К которая ругаясь всевозможными матами сказала держать себя в руках… надеюсь, что эти выходные хорошо закончатся для тебя. Я знаю как важен этот день для тебя… надеюсь все пройдет как надо)) и я потом буду говорить свое коронное: "Я же говорила" все получится, и я всегда буду рядом ты знаешь

Я проглатываю ком в горле.Я не думаю. Я просто сгибаю колени и прыгаю. Ветер звенит у меня в ушах, земля приближается, разрастаясь и увеличиваясь, мое сердце бешено колотится в груди, каждый мускул напряжен, пока чувство падения стягивает желудок. Достигнув дыры, я проваливаюсь в темноту.

Вероника Рот. Дивергент

на капитана я не пошла потому что очень люблю криса и стэна, что при таком большом экране я могу родить им детей сразу же! Потом буду переживать, что таких мужчин я никогда не встречу.Посмотрю когда выйдет в инете



Так вот очень хочу на дивергент пойти! Только из-за этих сук.Но что-то мне кажется я не посещу этот фильм по этой же причине.

Марина Цветаева

Когда мне плохо - думаю о Вас,
Когда блаженно - это тоже Вы,
Как музыка слетающей листвы,
Как поезд из тумана - в верный час.

Пусть длится этот сон всю жизнь,
Но есть одна примета сна - пройдет,
Вы навсегда извечный оборот
На Вас, и страсти не избыть.

Я перестала Ваших писем ждать,
Но каждый день и каждый жизни миг
Вы - цель моя, трепещущий родник.
Так было, есть и вечно будет так.

хорошие последнии дни были почуствывала себя счастливой)) Купила себе платье и каблуки для Дня Рожденья)) Оно уже так скороооооо)) Жду его очень!

Залпом посмотрела шести серийный мини-сериал «Клондайк» с Королём Севера (Ричард Мэйден) в главной роли. Сериал захватывающий, полностью на реальных событиях и на 90% без компьютерной графики, то есть, всё, что происходит на экране живо и соответствует реальности. Стоит так же отметить и Тима Рота (Lie to Me), а так же прелестных красавиц, намертво приковывающих к экрану: Эбби Корниш (властная хозяйка) и Конор Лесли (куртизанка обратившаяся в веру). Ещё персонажи Джека Лондона и священника понравились. Это 10 из 10 и вообще вне всяких похвал.

во многих унигах пишут о балансе, того что приносит счастье и наоборот, разочаровывает.

одно из того, что делает меня счастливее, это заметки тут в моем дневнике.

между прошлым и будущем.

Если честно, хочу скорее работать. Добросовестно работать, подходить ответственно к делу (я ко всему подхожу ответственно) , зарабатывать деньги, двигаться по карьерной лестнице. Может быть получится устроиться этим летом на работу. А может и нет.. Эти экзамены и поступление все планы рушат. Вся надежда на август. Ой, разобраться бы для начала с егэ. Кстати, будни нон-стоп. Тааак хреново. Как сдавать, чего писать. А повезет дуракам! У которых всё получится. Блять.

Ты чудесная. Я пишу этот пост, что как-нибудь потом дать почитать это тебе. Чтобы ты знала, что всё было по-настоящему.

Я не умею красиво писать, но я постараюсь.

Идёт второй учебный год. За эти 2 года я невероятно привязалась к тебе. Ненавижу привязываться, потому что рано или поздно приходится расставаться. Знай, ты - настоящая подруга. Как бы эгоистично не поступала ты, как бы эгоистично не поступала я, у нас всё было реально.

Я не могу злиться на тебя. Я постоянно скучаю по тебе. Когда грустно тебе - грустно и мне. Я доверяю лишь тебе. Ты единственная, с кем я была настолько откровенна. Единственная, кому я не врала. Ты внесла вклад в меня, моё сердце. Мне сложно с кем-то делить тебя, хотя я понимаю, что тебе постоянно требуется внимание. Мне очень тяжело это сейчас писать, откровенничать в никуда, но…

Спасибо тебе за всё.

Наши места. Я ищу тебя глазами повсюду, мне кажется что вот немного и я тебя найду среди этих серых лиц, среди этих безразличных людей, я увижу вновь твои серые глаза, темные, но все с тем же блеском.

я ищу тебя на остановках, метро, проспектах, улицах…

Я впервые обижусь, если сегодня окажется так, что я "продинамила" двух лучших друзей ради встречи с Андреем, а с ним по итогу не увижусь.

Что-то, что стоит того, чтобы об этом написать.

Я увидела сегодня вопрос в анкете у какой-то девочке о ее самом лучшем лете и это натолкнуло меня на мысль. Так уж сложилось, что одним из самых лучших лет в моей жизни было прошлое, но о нем я написать не смогу. Я расскажу вам кое-что другое. Я помню начало позапрошлого лета. Тогда я счастливая что сдала все экзамены на хороший бал, избавилась от нервозности и переживаний. Тогда я целую неделю жила у Насти. Мы тогда, загоревшие, каждый день бывали на пляже, кушали клубнику и другие фрукты. Мы тогда, радостные, просыпались в полдень. Мы тогда, свободные, кушали все что готовила ее прекрасная бабушка - тетя Соня и я успела поправиться :D
Мы гуляли про ее району, обсуждали события, пили очень много чая.
Помню мы пошли втроем, с Таней, на пляж и пролежали там целый день, пока не начался ливень. И мы, беззаботные, бежали абсолютно мокрые к автобусу и смеялись с какой-то шутки.
Я писала истории по ночам, укрывая Настю пуховым одеялом, чтобы она не могла выбраться.
Я придумывала стихи, читала их ей, а потом мы смотрели фильмы. Неделя чего-то веселого, чего-то классного. Тогда мы не были озабочены ЗНО и другим дерьмом.
Вот эще один момент в копилку моего счастья.

Мне кажется, я такой неудачник со стороны. Прямо как ты. Два жалких мудака-неудачника, которым никто не нужен. Такие, знаешь, как волки-одиночки, только не волки. Мы и умрем в одиночестве, я уверена. Потому что такие, как мы, в любовь не верят. Потому что такие, как мы, не любят в ответ. Два неудачника с заниженными самооценками. Ты-то смирился. А вот и мое время пришло. Я тоже смирилась.

Думала, что уже никогда больше не буду вести бложик, однако спустя почти две недели (какой немыслимо огромный срок, ага) любовь к душевному стриптизу меня таки одолела. Все очень хуево, но |зачеркнуто|дерьмо не тонет|зачеркнуто| отход в иной (несомненно, гораздо лучший) мир временно откладывается. В общем, господа, я снова с вами (увы и ах).

Запомни мое пророчество: Когда-нибудь, как во сне, Страдая от одиночества, Ты снова придешь ко мне. Э. Асадов

Никогда, никогда и еще раз никогда ты не придешь ко мне, я ведь это знаю.. твоя гордость раздавит всю любовь, жалость и зависимость.

У нас сегодня маленький юбилей - 15 месяцев вместе (типичная девочка). И он мне подарил 3 пачки моего любимого печенья с кокосом. Ем печеньки и радуюсь, теперь мне не страшны эти постоянные порывы "хочу вкусняшку".

Так легко убедить других. Так трудно убедить себя.

Оскар Уайльд

уже почти все верят, что все кончено, но только я знаю, что огонек-то еще тлеет, что все еще мучит и жжет.

знаешь, лучше бы когда ушла злость, стул заняла бы пустота. мне было бы проще, но эти чувства просто съедают меня.

я не могу выживать от мыслей, чувств и боли.

все настолько сложно для меня. я не верю в твой холод, я не верю в твое безразличие, которое обжигает меня с каждой мыслью о тебе. ты больше не со мной, ты больше не во мне. никогда я не почувствую твоего теплого взгляда, никогда больше не почувствую твоих теплых рук и никогда я больше не услышу голос, который с нежностью и вождилением будет шептать мне о любви.

Очень долгий, нудный и холодный день. Временами в голове всплывали образы, что я уроженец речпорта, т.к. все было для игры фантазии: пасмурная погода, веянье влаги и маленькие, слегка падующие капли дождя. Но такие промежутки времени были короткими и стремились к мигу. Если бы не эти кусочки мигов, я бы стал амебным, сильно раздражительным и забившись в своей комнате, не входил в контакт с социумом. Можно сказать, что даже кратковременные фантазии могут послужить спасителями.

Проводился, оказывается, в свое время такой эксперимент.

Группе детей выдали по мармеладке и сказали, что взрослые сейчас ненадолго выйдут из комнаты. А когда вернутся, будет вот что. Кто съел свои мармеладки, может идти гулять. А кто не съел, дождался возвращения взрослых, получит супер-приз: еще по одной мармеладке.

Зашибись.

Очень мало детей, если верить Аниному рассказу, стали ждать взрослых и суперприз. Стрескали свои мармеладки и занялись другими делами. Нормальный детский подход.

При этом ученые, придумавшие тест, утверждают, что именно те дети, которые мармелад жрать не стали, имеют офигительные перспективы в жизни. Дескать, они способны отказаться от текущего удовольствия ради высокой цели.

Бивис, он сказал: «Высокой цели»! Круто, Бивис!

Меня поначалу взяла досада: какие же, черт побери, противные дети — которые стали ждать награду. А потом стало ясно, что я-то как раз из таких детей. Мне бы наверняка удалось пройти «мармеладный тест». Причем не из жадности, а просто — не слабо ведь.

Из одних «мармеладных стоиков», наверное, действительно выходит так называемый толк.

Феномен социального успеха мне не очень интересен (процесс понятный и вполне противный). Зато точно знаю: некоторые из нас вырастают такими придурками, которые ни за что не станут жрать сиюминутный свой мармелад — просто так, не суперприза ради, а потому что какой-никакой, а все-таки подвиг.

Ну, микроподвиг, да. Но все-таки.

По-моему, мы психи.

_________________________________________________

макс фрай

"Не ешь мясо, кормишь каждую ночь бездомных котов, боишься крови. Я всё чаще задаюсь вопросом: ты человек вообще?", - сама частенько пытаюсь понять.)

— Мы расстались.
- Как расстались, ты же его любила?
- И сейчас люблю.
- Так и сказала бы, что ушел. Расстаются с теми, кем уже не дорожишь, а те кого любишь, те уходят.

В XIX веке Буэнос-Айрес съезжались со всех концов света искатели приключений, авантюристы и просто люди, пытающиеся найти себя полном противоречий мире. В портовых кабаках играл бандонеон, мужчины дрались, женщины наблюдали. И вот, однажды, когда на улице разыгралась драка, при появлении полиции музыканты решили не прекращать игру, пытаясь выдать потасовку за танцевальную вечеринку. Так, по одной из легенд, родилось танго – танец двух мужчин.

Уже позже, когда люди поняли красоту этого странного союза, танго стало переходить с улиц в бары, танец постепенно менялся, его разучили женщины, он стал символом страсти и визитной карточкой Аргентины.

В начале XX века к уникальному хрипловатому звуку бандонеона добавились звуки гитары, флейты и скрипки. Появились оркестры, исполнявшие танго. Оно стремительно набирало популярность, и только высшее общество не признавало новой музыки.

В начале XX века танго появилось в Европе. Его дебют в Париже явился настоящей сенсацией. Кто-то сразу стал его страстным поклонником, кто-то - противником. Попытки остановить популярность этого чувственного танца с его прикосновениями бедрами и переплетениями ног не имели успеха. Германский кайзер Вильгельм запретил своему двору танцевать танго, но для остальной Европы этот танец превратился в повальное увлечение. Как только танго нашло свое место в салонах Европы, его всем сердцем приняло высшее общество Аргентины.

Изобретение звукозаписи позволило танго завоевать огромную аудиторию. В 1917 году малоизвестный певец по имени Карлос Гардель записал на пластинку танго " Mi Noche Triste ". Буквально на следующее утро симпатичный парень стал первой великой звездой танго, чей голос зазвучал не только в Аргентине, но и по всему миру.

В 40-е годы XX века танго пользовалось огромной популярностью. После установления в Аргентине военной диктатуры танго всячески преследовалось и долгие десятилетия находилось под запретом. В 60-е, столкнувшись с новыми формами поп-музыки, танго перешло в разряд "классики", к которой относились скорее с уважением, чем с наслаждением. Молодежь увлеклась новыми музыкальными течениями, хотя многие школьники все еще заучивали стихи танго. Музыкантом, возродившим танго, был Астор Пьяццола. Воспитанный на классической и джазовой музыке, он сделал новые энергичные аранжировки старых мелодий, подарив танго новую жизнь.

"Ты слишком поздно поняла, как он тебе необходим. Ты поздно поняла, что с ним ты вот сто крат сильней была"

— Нет, нет, слушай. Он никакущий. Мы приободрим его.
- Не все так просто. Его придется госпитализировать.

— Че ты имеешь в виду, гос… Как в психушке? Да ни за что блядь. Нихуяшеньки. Он останется тут.

— Он может закончить жить самоубийством.
- Тогда мы спрячем все ножи, пока он не поправится. Я могу…Я позабочусь о нем. Хорошо, позволь мне ухаживать за ним, пока ему не станет лучше.

— Это может длиться неделями. Это перепады настроения, ладно? С этим почти невозможно справиться.
- Да, блядь, не говори мне, что это невозможно!

Мы позаботимся о нем тут.Ты, я, мы. Его сраная семья.

Мой мальчик мастерит гробы, он изготовляет их дни напролёт

Но это не просто ради работы и не ради развлечения.

Он сделал один для себя

И для меня один

А на днях создаст один и для тебя…

Мне до без ума не хватает их. Еще неделя и они снова будут изучать карты под светом фонаря, проводя невидимые линии по закоулкам, шоссе и автострадам.
Коротать бессонные ночи за первым сезоном?

Собрала вещи никому не сказала, кому-то приснилась, мне стало приятно, стало грустно, и я все равно уеду.

Где мой мозг ?
Где мое мнение ?
Где злость ?
Где я теряюсь ?
Где я была?
Что все сквозь меня.

Что бы там не говорили про то, что без идеальной фигуры сейчас никуда и никак, я буду продолжать верить, что тело - дом для души. Дом, в котором главное - содержание, а не внешний вид. Но для того, чтобы люди хотели увидеть содержание, нужно создать распологающий к этому внешний вид.

Не нужно считать, что это какая-то копия с психологических заумных сайтов. На самом деле это четкая формула, результат прочтения многих статей и книг по саморазвитию, а так же глубокому и неприятному трехмесячному самоанализу. Попробуй извлечь из этого максимальную пользу.

1) Пустые жалобы
• Ты слишком обеспокоен своим внешним видом и скорее будешь ныть по поводу того, что у тебя нет хорошей одежды и нормальной прически вместо того чтобы пойти и заработать на это.

2) Жизнь в зоне комфорта
• Ты боишься покинуть свою зону комфорта. Запомни, анон, привычка вырабатывается в течение 21 дня. Если ты развил в себе привычку лениться, ссать перед обстоятельствами, дрочить в интернете до трех часов ночи и спать до обеда, то никаких противоположных действий не возникнет пока ты в течение трех недель не будешь совершать ровно противоположные вещи. Поживи в страхе, но действуя, заставляя себя в течение трех недель - и твоя зона комфорта расшириться, а жизнь обретёт смысл.

3) Боязнь отсутствия друзей
• Ты беспокоишься из-за того, что в реальной жизни у тебя нет и не будет друзей, разделяющих твои интересы. Как ты думаешь, у братьев Люмьер, которые фактически создали кинематограф были друзья по интересам? Александр Грэхем Белл вечером садился в паб с друзьями и они вместе обсуждали изобретение телефонов? Про Теслу, Эдисона и остальных можно промолчать. В крайнем случае у них могли быть подчиненные, однако же главная задача всегда стояла на их плечах. Именно им было необходимо двигать идею, делать всё своими руками. А разговоры, хочу подчеркнуть, на самом деле - херня. Не нужно зацикливаться на их отсутствии. Сходи в одиночестве, на концерт, на который хотел сходить. Все заняты и никто не может пойти в кино с тобой на фильм, который ты ждал-недождался? Иди сам. Обязательно.

4) Прокрастинация
• Ты считаешь, что следует повременить с действиями потому что и так в любой момент сможешь сделать всё, что задумал. Конечно, вокруг тебя же одно статичное говно, а сам ты гений, нахуй. Открой глаза пошире - нет, это не так. И чем больше ты проводишь свободное время над тем, чтобы подумать о каком-то как можно более далеком и еще большем свободном времени, ты это самое время смываешь в сортир. Лучшего, самого удобного времени не наступит никогда. Более того, времени всегда будет становиться всё меньше и меньше. А проебывать ты хочешь его всё больше и больше из-за того, что как-то раз затянул это дело больше чем на всё тот же 21 день. Не нужно ни с кем обсуждать свою идею. Не нужно искать восхищения, лучше восхитись результатом своей работы сам.

5) Подбадривание своих ошибок
• Всё, чего ты достиг и не достиг на данный момент - это 99 процентный результат твоих трудов. Хочешь заикнуться насчет болезней? Хрен тебе. Последний процент - твои болячки, большая половина которых, кстати, тоже идет в остальные 99 процентов. Курение, алкоголь, пожирание фаст-фуда, чипсов и другой хуеты в итоге создадут тебе еще больше причин, чтобы отложить что-то на потом. Ты озабочен фразой "всё не так плохо, как может показаться". Но если твоя жизнь не движется с места, то ты первый кого стоит винить в этом.

6) Мысль о том, что талантливые люди рождены такими
• ЛЮБОЙ навык, который ты видишь у кумира, которым восхищаешься ты мог бы развить в себе. Кто-то классно показывает фокусы? Займись этим, посмотри соответствующие уроки, потрать на это время и ты сможешь делать точно так же. Ты можешь играть на пианино точно так же как любой твой любимый пианист, рисовать как любимый художник и писать книги такого же годного качества как твой любимый писатель. Главное развить навык. Перестань ходить в любимое кафе и брать любимое блюдо. Купи ингредиенты и приготовь это блюдо сам. И со временем у тебя получится если не лучше, то в крайнем случае точно так же.

7) Общение из вежливости / Неумение отказывать
• Есть ли у тебя знакомые, общение с которыми не приносит тебе совершенно никакой пользы? Откажись от такого общения или сведи его к минимуму. И это не будет20:46:22чем-то меркантильным, просто существует некая истина, которую все получают с самого детства и если ты её не знаешь, то вот она - "все твои важные дела самые важные на свете". Если у тебя есть определенная работа, план на день, то знай, что ничто не должно сбить тебя с этого курса, за исключением, форс-мажорных, более важных дел. Ни один человек на свете не отложит важных дел из-за тебя - и если ты поступаешь так, то это не делает тебя хорошим человеком. А вот глупым делает еще как. И еще - не общайся с отрицательными людьми. С теми, кто вечно на всё жалуется, обсирает людей, терпит неудачи даже не попробовав и так далее. С кем поведешься от того и наберешься. Задай себе вопрос - кто бы из твоих друзей спас бы тебя в смертельной ситуации? Ответ скорее всего сильно тебя удивит. Отталкивайся от этого в ответа когда начнешь менять свою социальную жизнь.

8) Поверхностность мыслей / Неглубокие знания
• Заполняй малейшие проблемы в знаниях. Вместо риторических вопросов "интересно, а почему то-то и то-то происходит так-то?" запиши этот вопрос к себе в телефон и затем дома потрать время, подробно разузнав принцип работы интересующего предмета, факты истории, политики, биографии. Преимущества в том, что ты сможешь поддержать совершенно любой разговор с кем угодно, а так же заставить работать заплывший жиром мозг так как ему следует и так как ему хочется работать. Выработай такую привычку и твой уровень знаний увеличится на 85 процентов уже через 2 месяца.

9) Зависимость от Интернета
• Я надеюсь, что здесь все понятно. Смешные картинки никак не способствует улучшению твоих дел, ровно как и пустой пиздежь с интернет-друзьями. Твои важные дела самые важные. Не надо считать грубостью то, что ты не ответишь на пару пришедших писем. В момент работы (если для нее тебе уж необходим контакт, что впрочем маловероятно) заблокируй прием сообщений. Ты освободишь себе массу времени. Не читай запоем все статьи на свете - это не продуктивно. Отведи специальное для этого время и читай то, что хотел в свободное от всяких дел время. На самом деле ты поймешь, что занимался не самообразованием, а просто в пустую тратил время. Опять же - спускал жизнь в унитаз.

10) Боязнь быть лидером / Нежелание взрослеть
• Возможно, ты привык, что какие-то форс-мажорные обстоятельства сами-собой сходили на нет, однако чем дальше заходит твоя жизнь, тем больше твоя лень, желание отпустить ситуацию будет приводить к полнейшему пиздецу, от которого тебя уж точно не станут спасать твои знакомые и друзья. Ты - самый главный в своей жизни. Слово "Я", которое будет касаться именно тебя ты можешь произнести единственный во вселенной. Сделай это "Я" чем-то большим, чем просто буква. Возьми в руки свою жизнь, детство закончилось, никто больше не станет тебя спасать. Выработай привычку спасать себя сам. Пусть эта привычка находится в твоей зоне комфорта и тогда самостоятельность перестанет тебя пугать.

11) Предубеждения
• Предубеждения сравнимы со следующим примером: однажды выйдя из своего подъезда ты натыкаешься на лужу. Ты падаешь в неё, полностью промокаешь и затем заходишь домой, хиккуешь, ничего делать не хочешь, особенно уж выходить на улицу — там же лужа. Ну так вот запомни — лужа высыхает. Как и твои провалы это всего лишь временное обстоятельство. Начав действовать, ты научишься перепрыгивать через лужу и затем со временем обретешь мудрость: это самое знание того, что все лужи высыхают. Не трать время на обсирание плохих людей, а то не заметишь как они изменятся в лучшую сторону, а вот у тебя уже не останется ничего кроме своих предубеждений. Помни об этом.

12) Занятость неважными делами
• Бывало ли у тебя такое, что ты забивал на всё и включал свой любимый сериальчик/игру, просто ложился спать вместо того, чтобы взять и сделать то, что необходимо? Это совершенно недопустимая вещь и сейчас я объясню почему. Во-первых, действует правило — твои важные дела самые важные. Остальные должны и обязаны подождать. Во-вторых, в это самое время, когдаподсознание и сознание уже морально подготовилось к тяжелой работе, а ты же решил пинать хуй, происходит тотальный сбой — работающий мозг ты как бы насильно кладешь на лопатки. И конечно же из-за этого и любимый ситком что-то не смешной, в игре ты максимально ракуешь, да и поспал как-то херово, проснувшись с ощущением страха и разбитости. Запомни – любые развлечения, которые ты ставишь перед важными делами на самом деле могли бы принести тебе в тысячи, миллионы раз больше удовольствия если бы ты занимался ими в момент досуга, закончив что-то важное. Изменив это формулу ты просто наебываешь свой мозг. Не надо так.

13) Лишняя трата денег
• Сразу - перестань ходить в кафе. Если так уж необходимо поесть, сходи в столовую, она наверняка находится рядом с твоим местом учебы или работы. Там и накормят вкуснее и стоит все в разы дешевле. Нужен вай-фай и его нет в столовой? Окей, тогда можно и в кафе, но возьми там самое дешевое, что можно взять. Чашку чая или эспрессо, чтобы не выгнали. А ешь ты в столовой и дома. Веди тетрадь (или же записывай в телефон) расходов в течение недели. Проследи на что у тебя уходит большее количество денег и затем задай себе вопрос насколько тебе это необходимо? Например, я как ни странно, обнаружил, что большое количество денег пожирают всякие мелкие сладости. Вроде как неважные покупки в виде шоколадных сырков, желе и йогуртов вышли во внушительную сумму к концу месяца. Теперь я ограничиваю себя в этом. Откладывай каждый день по сто рублей, клади их в книжку. Затем когда наберется рублей пятьсот, пойди в соответствующий магазин и купи там специальную копилку для мелочи, из которой ты не сможешь достать деньги, не разбив её, это позволит тебе хорошо подумать над своими расходами. И просовывай туда сто рублей каждый день. Затем можешь увеличивать сумму. К концу года, разбив копилку, ты просто охуеешь. Я серьезно. Не забудь потратить часть своей огромной суммы на новую копилку после.

14) Прославление своего единичного таланта
• Ты хорошо умеешь жонглировать и пиздец как этим гордишься? Лучше всех в мире готовишь яичницу? А ризотто? А пиццу ты умеешь готовить? А играть на фортепьяно? Писать стихи?
Не зацикливайся на своем единичном таланте, развивай его и развивайся в других направлениях, будь лучшим во всем за что берешься и перестань тешить себя мыслью, что у тебя есть какой-то такой талант, который обеспечит тебе безбедную жизнь когда-нибудь в будущем. Развивайся всегда и развивайся в разных направлениях. Это так же активизирует твой мозг, полностью уничтожит лень и возможно ты найдешь хороших друзей, разделяющих один из можеств твоих талантов и интересов. Ты не программа, выполняющая единичную функцию. Будь многогранен.

15) Боязнь попасть в неловкую ситуацию
• Не нужно бояться задавать какие-то вопросы просто потому что тебе неловко. Вопрос задай обязательно, однако задай его по-умному. Не нужно расплывчатых слов, невнятных предложений, четко спроси то, что тебя интересует. Помни о том, что ты не обязан знать всё на свете. Ты живешь в первый раз. Ты бы никогда не прочитал эту статью если бы тебя не научили читать. Вот и в остальных вещах помни об этом принципе.
Если ты боишься, что сделав что-то нестандартное, над тобой будут смеяться, то ты уже наверняка знаешь, что делать. Поступай так в течение 21-го дня и ты будешь иметь четкие результаты, а тех кто посмеялся можешь послать нахуй или рожу набить если так сильно хочется. Это всё неважно. На самом деле нестандартные действия с твоей стороны влекут за собой такие же нестандартные последствия и конечно же на любом пути к действию будут встречаться провалы. Однако помни вот о чем. Видел ли ты, анон, аппарат для измерения давления и пульса в фильмах? Конечно же видел. Помнишь как там идут линии? Вверх и вниз. То есть, без вот этого, конечно же неприятного «вниз» дело не пойдет вперед. Так и на пути к действенной результативной жизни всегда могут ждать провалы. Главное не опускать руки и всегда двигаться вперед.

Оптимальное колличество съеденных килокалорий за день при моем весе и росте - 1803.
Сегодня я съела примерно 1037 ккл
Вышло это так:
завтрак - гречневая каша (330), черный чай.
обед - гречневая каша (330), груша (57).
ужин - яблоко (50), йогурт (270), ромашковый чай.

В день я хочу съедать 1000 ккл, следовательно, те несчастные 37 я сожгу за 15 минут с обручем, 10 приседаниями, 50 упражнениями на пресс за несколько подходов и растяжкой в конце.

Танго в старых районах Буэнос-Айреса, конец 19 столетия.

Танго появилось в конце XIX века в бедных эмигрантских кварталах Буэнос-Айреса, куда съезжались эмигранты в поисках счастья, здесь встретились культурные традиции стран всего мира. Счастья, как всегда, на всех не хватило, его заменил танец, доступный всем. В нем африканские ритмы тангано, аргентинская милонга, гаванская хабанера, испанское фламенко, ритуальные танцы индейцев, польская мазурка, немецкий вальс слились воедино в танце тоски по покинутой родине, несчастной любви, страсти и одиночества.

Сначала танго было танцем мужчин, как дуэль за женщину. Позднее танго стало танцем мужчины и женщины. Во многом и по сей день танго сохранило свою противоборствующую силу и правила игры: мужчина ведет, дама следует за его ведением.Танго оказалось настолько жизнеспособным, что очень быстро вырвалось не только за пределы портов и улиц бедных кварталов Буэнос-Айреса, но и за границы Аргентины. В начале XX века танго и его музыка вошли в жизнь европейских стран. Это был золотой век танго, период тангомании.

Париж начала века влюбился в танго с первого взгляда. Это незаконное дитя африканских ритмов, итальянских песен и мазурки попало в Париж благодаря нескольким танцорам из Аргентины. Что тут началось! Возникло новое слово - тангомания, мода на танец танго и на все, что с ним связано: танго вечеринки, танго напитки, сигареты, одежда и обувь в стиле танго (смокинг для мужчины, юбка с разрезом для женщины) и даже салат-танго. Из Парижа танго и разошлось по всему миру, в Лондон, Нью-Йорк, Германию и Россию, хотя не беспрепятственно.

У нас в России тоже было свое танго. Танго стало очень популярным в Петербурге в начале ХХ века, хотя его танцевание было официально запрещено. Так в 1914 году появился указ министра народного просвещения, запрещающий в учебных заведения России само упоминание о "вошедшем в большое распространение танце под названием танго". И если вспомнить, судьбу танго в свое время разделяли и вальс, и мазурка, и полька…И в 20 - 30ые годы оно также было под запретом как танец "упадочной" буржуазной культуры. Запрещать запрещали, но танго становилось все более любимо. Из рук в руки передавались заигранные патефонные пластинки с "Кумпарситой" Родригеса, "Брызгами шампанского", "Утомленным солнцем". Звучали сладостные мелодии Оскара Строка, задушевное танго в исполнении Вадима Козина, Петра Лещенко, Константина Сокольского, Александра Вертинского… А затем танго военного времени и танго из отечественных кинофильмов. Это было наше родное русское танго.

Вот такая история произошла в Одессе в 1920 году в последние, исторические дни Белого сопротивления. Город находился во власти барона Врангеля. Казнокрадство, взяточничество, в общем, все, чем была славна Россия времен Сухово-Кобылина, махровым цветом расцвело в армии Врангеля. Были, конечно, кристальные. Были, конечно, честные, которые оставались неподкупными. Одним из них был полковник Весневич. В армии Врангеля он расследовал дела, связанные с коррупцией, и прекрасно знал, как и на что уходили деньги, направленные на борьбу с большевиками. Так же как и знал о секретных счетах в банках Стамбула и Бухареста. Поэтому его решили убрать.

Полковник знал, что за ним охотятся, и нигде не появлялся без охраны.
Может быть, все бы закончилось никак, если бы бандиты не нашли ахиллесову пяту полковника - танго. Весневич считался в Одессе одним из лучших исполнителей танго. Сейчас, по прошествии времени, уже трудно сказать, что именно стало причиной трагедии, разыгравшейся в Одессе, - любовь к танцу или любовь к женщине.

Полковник любил танцевать, но не танцевал, потому что у него не было партнерши. И вдруг она появилась. Полковник познакомился с ней в ресторане гостиницы «Лондонская». Женщина танцевала танго сама с собой. Полковник потерял голову. Это была очень странная любовная пара. Они практически не разговаривали друг с другом. Только «да» и «нет», «здравствуйте» и «прощайте». Встречались в ресторане и часами танцевали танго, пока пианино не «сдыхало» от тоски.

Однажды полковник назначил своей даме очередное свидание в «Лондонской». Охрана была, но ждала его за пределами танцевального зала, потому что музыканты были проверенные, и, кроме того, полковник танцевал в темноте. Так что разглядеть танцующую пару сквозь стекла было невозможно. В зале всегда горел только один маленький софит, слепящий, если в него попадали танцующие. Но полковник никогда не позволял себе выходить из темноты. Тот вечер надолго запомнили музыканты ресторана. В воздухе был разлит аромат какой-то щемящей страсти, которой наконец надо было дать выход. Полковник был настроен решительно. Танго по-русски - это очень необычное зрелище. В одной руке полковник держал бокал с шампанским, другой поддерживал даму. Женщина в танго всегда ведомая, но этой одесской танцовщице в тот вечер каким-то непостижимым образом удавалось «вести» своего кавалера, словно они поменялись ролями.

Незаметно для себя мужчина оказался в луче софита. Свет ослепил его. Полковник сбился с шага. Попробовал выйти из круга света, но дама стала кружить вокруг него, заставив полковника застыть на месте.Неожиданно один из музыкантов - легенда говорит, что это был пианист, - достал из-за пазухи револьвер и в упор выстрелил в полковника. А может быть, стреляли с улицы, целясь в четко различимый силуэт полковника. Пуля киллера попала прямо в сердце. Дама позволила полковнику упасть на пол, отцепила его руку, ухватившуюся за платье, и, сделав прощальный реверанс, выскользнула из зала.
Так воры избавились от своего преследователя.

Полковника погубила не ревность женщины, как первоначально решили сыщики. Погубили его мужская честность и принципиальность, столь ценимые женщинами в танго. Следствие выяснило, что дамой сердца полковника была падшая женщина, ей хорошо заплатили, чтобы она сделала его отличной мишенью. Дальнейшее было только делом техники. Щемящая мелодия. Ослепление. Выстрел. И смерть - армия барона лишилась честного служаки. А танго стало инструментом не любви, а смерти.

https://www.liveinternet.ru/users/3162595/post251863962/



.не унижайся.не будь дурой.не загружайся.следи за фигурой.не замыкайся.не ной.не кричи.помни.куда положила ключи.книги читай.не смотри ток-шоу.и повторяй, что всё хорошо.думай о многом.
много не пей.не подпускай к себе лишних людей.рано вставай.спи по восемь часов.сядь на диету.но слезь.блин.с весов.слезла с весов-садись на диету.и прекрати всё время ждать лето.остерегайся мрачных людей.и не стесняйся безумных идей.слушай родных-не будь ты упрямой!на выходных сходи в кино с мамой.курить не круто.не думай о смерти.отправь кому-то письмо в конверте.не притворяйся.поменьше трепись.любишь-признайся.не любишь-влюбись.

Люблю вино за то, что позволяет загубить мою вину.

Я не большая фанатка алгоголя, и поэтому, когда мои сверстники в 14-15 распивали ягуар, пиво, и прочую херню, относилась к этому отрицательно. У меня было некое табу на алкоголь, оно по-прежнему осталось, но более в мягкой форме. Теперь я не осуждаю каждого, кто пьет и выпивает, теперь это делают мои одноклассники, которые направо и налево кричат о алкоголе, и о том, как это низко пить его. И каждый раз, мне настолько противно слушать все это, честно. Они прям малые дети, которые ждут похволы от мамочки. На меня не надо смотреть с осуждением в глазах! Да, я выпиваю, по праздникам, это все делают, разве нет? Я могу пить при родителях(!), я могу пить без родителей, иногда они знают, иногда нет. Но что в этом такого? Я не напиваюсь до дури, что на утро ничего не помню (ну ок, было), я не как себя отвратно не веду после градуса. Я могу держать все в рамках приличия. Но когда мы рассказываем, как отдохнули и тд, все делают такое лицо, будто мы ВЕЛИКИЕ АЛКОГОЛИКИ!!! Вы не знаете, что ваши родители делали в свое время! (ведь именно поэтому, они каждый раз заикаются о запрете на алкоголь :D) Каждый находит себе комфортную зону сам. Если я захочу выпить вина вечером, я пойду и выпью(что и делаю). Я не заставляю вас присоединитсься ко мне, не принуждаю попробывать. Я оставляю выбор за вами, никак не осуждая при этом. Почему же вы в совю очередь не можете сделать тоже самое?! Тупые одноклассники.

Всем привет :) Уже в течение очень долгого времени я не повлялась на вьюи, и если появлялась, то просто добавляла пару-тройку записей. Пока есть свободное время, решила немного описать происходящее. Из последнего: вчера умер мой маленький мышонок Фисташка. Он болел около 1,5 недель, потом вроде отживел, но, к сожалению.. Жил он у меня 2 года 7 месяцев. С учетом того, что хомяки живут до 2-2,4 лет. Было пару конфузных ситуаций, я почитала в Интернете про болезни хомяков (джунгарик), и там было достаточно много лекарств. Решила зайти в вет. аптеку, а благо, их на моей улице аж 2. Знаете, когда я спросила, что они посоветуют от кашля или простуды для хомяка, на меня смотрели, словно я идиотка. Да, я понимаю, это очень глупо, но я очень привязалась к этому пушистому комочку. Ну, в общем, как-то так..

Так же была на Дне Открытых дверей в ЮФУ. Теперь у меня 2 варианта: мед(педиатрия), институт филологии и мкк (педагогический). Очень разные направления, однако :) 13 апреля схожу в мед и вынесу свой вердикт! Хотя, ели честно, кажется, он уже есть. ;)

ЛА уходит на курсы, поэтому просит замещать уроки. У меня небольшая практика. Провела 1 урок вчера и сегодня у 5 класса 2 урока русского подряд. Дети очень буйные, но мы с ними видимся не в первый раз, поэтому, контакт уже настроен :) После них очень сильно болела голова, потому что все говорят, пытаюсь перекрикнуть друг друга.. Но в целом, я очень довольна результатом! Я получила удовольствие от общения с "малышами". Хочу посвятить этому отдельный пост ;) Лет так через 6 прочитаю, и буду хохотать в голос. Как раз закончу бакалавриат… ;)))

Жизнь в танго бьет ключом, а в центре танца — Мужчина и Женщина. Их взаимоотношения, страсти, конфликты, примирения, «третий лишний», ревность, ненависть — все чувства, которые наполняют человеческую жизнь.

Говорят, что нет ничего прочного, ничего уравновешенного, ничего длительного и ничего устойчивого во вселенной - ничто не остается в неизменном состоянии, но каждый день, а иногда и каждый час, несут в себе перемены. (Оружия пророчества)

Вокруг нас неизведанное встречается на каждом шагу, именно в нем следует черпать знания. (Муад Диб)

Пусть будущее приходит само собой. Единственным правилом, руководящим созиданием, является само созидание. (ЛетоII Атрейдес)

Любой вопрос, любая проблема не имеют единственного правильного ответа. Надо допустить расхождения во мнениях. Монолит неустойчив. (ЛетоII Атрейдес)

Ф.Герберт

дюна арт

я искренне не понимаю, почему все ненавидят Софи. в том смысле, что все говорят какая она уродка и т.д. (не все, но под каждой ее фотографией найдется человек, который напишет как она ужасна). она прекрасна, черт! великолепной красоты девушка.
а еще я досмотрела 3-ий сезон игры престолов, однако, здравствуйте.

мне хочется плакать от всей несправедливости, от всего произошедшего. похоже мне никогда не разобраться в прошлом и не осознать весь смысл слов со стороны. мне перестали нравится слова, куда важнее действия. до чего же всё давит.. вроде всё нормально, нет никаких проблем, но морально разрушилось всё. чувствую себя городом на который напали немцы что лию такая же разбитая, серая, пустая и напоминающая о жизни, но и о погибших жизнях. что вдруг пошло не так? почему сбился вдруг стабильный график мой.

да и ещё плаксиво всё от обстоятельств. вечно не так всё. хахаха да хер со всем миром этим. говорите мы сами отталкиваем от себя? а зачем те, кто навязывает мнение своё? кто не может просто быть, кто сядет рядом и выслушает? и я не такая какой хотела быть! и никого рядом не надо мне.. я лучше, но я не буду думать о том, что я всех рядом держу, но сама я никому не нужна.

Сходила на Мисс ИВЭСЭП. Наша Нина подебила) И тут я тоже рада)))

Волосы подстригла.Нет, я не обстригла себе коротко)

Завтра должна буду идти в гражданский процесс) Если Тема(адвокат) меня не продинамит :D

Я купила билет на Мотаааааа.Я радааааа.Ухуууу.

Только идти не с кем :D Но это не особо проблема для меня.Я же иду ради Мота)

Я ВСПООООООООООООМНИЛА1111!111!!1 "Содат третьего рейха". Ура: з А теперь настало время для любимого и неповторимого Кинга c:

Всем хорошего вечера и отличного настроения ^.^

"Когда я слышу рассуждения о красоте - красоте архитектуры, искусства, людей, наконец, о любви - я всегда вспоминаю Астора Пьяцоллу: ведь его музыка рассказывает обо всем этом языком ностальгии, причем в ней все - в едином танго." (Гидон Кремер)

А́стор Пьяццо́лла (Ástor Piazzolla; 1921-1992гг.) — выдающийся аргентинский музыкант и композитор второй половины двадцатого столетия, чьи сочинения в корне перевернули традиционное танго, представив его в современном ключе, вобравшем элементы джаза и классической музыки. Родоначальник стиля, получившего название нуэво танго (nuevo tango).

Танго – это непредсказуемый порыв чувств. Куда ведет нас эта узкая улочка? Не туда ли где соблазн стал искусством?…
Отношение к танго резко изменилось к лучшему, когда его услышали и увидели в Париже. Европейское высшее общество не разделяло аргентинских предрассудков, и к началу Первой мировой войны увлечение новым танцем подобно вспыхнувшей эпидемии прокатилось от Парижа до Рима и от Мадрида до Лондона. После того как парижане вынесли танго оправдательный приговор, аргентинская элита репатриировала его и сделала своим фетишем.

Астор Пьяццолла часть жизни пытался уйти от танго к более серьезной музыке — к симфонической, к джазу. Десять лет своей жизни он писал все, кроме танго. Сонаты, симфонии, концерты для фортепиано — и в 1953 году, получив приз как лучший молодой композитор года, поехал учиться в Париж. Там он попал к Нади Буланже (Nadia Boulanger) - французский композитор, дирижер и педагог, у которой учились многие известные композиторы и исполнители 20-го века.
Нади Буланже, посмотрев его творения, сказала: "Очень хорошо написано. Вот тут я вижу Стравинского, тут — Бартока, тут — Равеля, но Пьяццоллу я нигде найти не могу". Истинный Пьяццолла, объяснила Нади Буланже, — в танго.
И Пьяццолла выкинул всю музыку, которую сочинял в течение десяти лет.
Танго в представлении Пьяццоллы – это музыка переживаний. В ней заложена сложная драматургия. Она эклектична, как современная жизнь. В ней смесь салонности, джаза, ретро, классики и модерна.

Из Парижа танго вместе с Пьяццоллой вернулось в Аргентину в обновлённом элитном виде. И до нашего времени в Аргентине танго – это стиль жизни, а Пьяццолла – кумир.
Париж, город, который подарил творчеству Пьяццоллы новую жизнь, а Пьяццолла - миру более пяти сотен танго! Астор любил возвращаться в Париж, а город с любовью его принимал.
Танго "Чао, Париж" и "Ночное танго в Париже" - когда вечером зажигаются огни большого города, когда ночной воздух наполняется запахом кофе и ванили, ты слышишь чарующие звуки танго, и тебя тянет танцевать… Танго - тайна, которую танцуют двое. Никакой другой танец не соединяет людей ближе…


Пьяццолла своей музыкой танго все больше входил в кинематограф. 1972 год, репетиции мешают музыканту принять предложение Бернардо Бертолуччи о написании музыки к кинофильму "Последнее танго в Париже". В 1976 г. пишет музыку для фильма "В Сантьяго идет дождь".
В связи с политической обстановкой в Аргентине (80-е годы) - военного режима Л.Гальтиери - снова в Париж! В 1986 он получает престижную премию (Cesar) в Париже за музыку к фильму Ф. Соланаса (F. Solanas) "El exilio de Gardel" (Изгнание Гарделя). Однако, 4 августа, 1990 года, в Париже, с ним происходит инсульт, который хотя и ненадолго, но привел к коме и частичному параличу.
Это был его последний год в Париже…

Астор Пьяццолла — один из немногих композиторов, который смог записать и исполнить на концертах почти все свои произведения.
В Италии жюри премии критиков единогласно удостоило Пьяццоллу Первой Премии за Лучший диск инструментальной музыки, отметив в своем решении: "За смелость композиций и за поразительное творчество в создании аранжировок, придающих танго новое звучание"

сегодня повела себя как последний придурок. и чувствую себя каким-то мудаком.

я ненавижу свой характер. почему я всегда все порчу?

я люблю человека безумно, но веду себя с ним в последнее время как мудак. шучу как-то обидно и язвительно. делаю ему больно. несу всякую хрень.

а когда я делаю ему больно морально, то мне хочется сделать себе больно физически на столько, на сколько это вообще возможно. вот так вчера я ударила многократно кулаком по бетону. теперь рука немного заживает, но кажется, что с ней проблемы. потому что какой-то скрип чувствуется в костяшках. и теперь мне страшно, что с рукой будет не все нормально.

походу у меня с головой проблемы, а не только с рукой.

я так хочу, чтобы со мной он был счастлив, но мне страшно, что ему надоест мой ебнутый характер, что постоянными этими шутками я оттолкну его от себя. я просто не могу представить своей жизни без этого человека.

я его очень люблю…очень…но я как-то не правильно показываю свою любовь…

иногда веду себя будто мне наплевать, хоть это совсем не так…

как же мне от себя противно. и в последнее время в голове только и делает, что кружится фраза "Дура, что же ты делаешь? успокойся. веди себя нормально". но нет..я веду себя как еблан и не могу во время остановиться и заткнуть рот.

я просто своим поведением, не намеренно, отталкиваю от себя людей. это наверное единственное, что у меня получается хорошо. я пытаюсь измениться…пытаюсь утихомирить свой конченный характер..но не очень хорошо получается…но я правда пытаюсь…пытаюсь…

Сегодня я окончательно решила уезжать. Скорее всего уеду в июне. Возможно пробуду там до конца лета, может дольше. Главное выдержать первые дни, когда не будет ни одного человека, к которому можно приехать и обнять его, чтоб успокоиться. Я не знаю, когда я вернусь, не знаю, какая я вернусь. Знаю только то, что это необходимо мне как воздух. Помимо того, что я докажу себе, что я достойна называться человеком, я докажу Т., что в этом мире возможно будучи тряпкой победить своих внутренних демонов и начать самостоятельную жизнь. Я понимаю, что его кроет из-за того, что наши отношения никуда не развиваются и ни он, ни я не можем сейчас сделать так, чтоб мы попробовали вместе жить и т.д. Я понимаю, что ему не нравится то, что я растеряла все свое стремление к писательству. Но я докажу, что я еще на что-то способна. Я не хочу никого искать во Львове. Никого, кроме одного человека - себя. Единственное, на что нужно надеяться, что за то время пока я буду в другом городе он не найдет себе никого другого. Этого я точно не переживу. Хотя возможно мне сейчас так кажется.
Я не знаю, любит ли он меня. Я не знаю, созвонимся ли мы хоть когда-нибудь в этой жизни. Надо держать себя в руках и не сорваться, чтоб опять позвонить ему. В этом нет сейчас никакого смысла.
Как же мне сейчас плохо. Я просто теперь не знаю, что мне делать с ним. И есть ли смысл надеяться на что-то. Если бы я была уверена, что ему нужна я так же, как он нужен мне… Но он не дал мне ни единого повода надеяться. Но мой оптимизм все-таки оставляет в душе мааааленький лучик света и надежды. Наверное только благодаря ему я сейчас пишу эти строки, а не лежу где-нибудь с порезанными венами. Таких суицидальных настроений у меня не было с 15 лет. Но тогда это было понарошку. Сейчас я правда способна на это.

Приходит осознание того, что всю жизнь так и просидишь в нелюбимом городе, будешь работать на нелюбимой работе, каждый день будешь видеть неприятных тебе людей, это ежедневное лицемерие и пустые разговоры. Уехать бы на край света, не важно куда, будь то ледяные моря, заснеженные горы или тропические леса, хочется приключений. Найти себя.

Как же чертовски приятно слышать "Дашка" нежным голосом, а не холодным, как у незнакомого человека. Десяток вопросов о том, как я, что и где. Предложение хоть сегодня заехать за мной и поехать тусоваться. Завтра будет наш вечер. Мой любимый Антоша <3

Зная себя, в первый же день я обозначила несколько простых правил для того, чтобы не сорваться.

  • Не есть вместе с семьей.
    Они едят пищу, которую сейчас я себе позволить не могу. Поэтому я беру ту еду, которой питаюсь, к себе в комнату и там она уже не кажется такой пресной, какой я ее представляла себе, глядя на вкуснейшие пирожные сестры.
  • Больше спать.
    Сегодня, после того как я пришла с долгих и утомительных пар домой, я готова была съесть весь мир. Но стоило мне пройти мимо кухни и лечь на кровать, как я поняла - сон вместо еды - реальность. После сна мне не хотелось есть и обошлось яблоком и ромашковым чаем, в то время как я могла бы съесть тарелку еды и потом жалеть об этом весь день.
  • Задаваться вопросами.
    Часто люди, что сидят на диетах длительное время, хотят положить себе в рот все что угодно, лишь бы это было вкусно. Но никто не задается вопросом о том, нужно ли это твоему организму так сильно, как это почувствовалось в секундном порыве? Перед тем, как начать есть, я задаю себе вопросы: "А надо ли это мне?", "Я ем сейчас потому, что действительно хочу, или потому, что мне скучно?", "Что я хочу съесть?", "Зачем я ем?". Если научиться прислушиваться к своему организму, то после окончания срока диеты я могу выработать такой способ питания, после которого не придется опять стройнеть.
  • Помнить, что еда нужна для поддержания жизни.
    Сейчас многие забыли о том, что еда - всего лишь набор витаминов и определенных элементов, необходимых для поддержания жизнедеятельности в организме. Многие замещают едой пустоту, которая образовалась внутри из-за жизненных обстоятельств; многие едят в тех случаях, когда нечем занять руки. Однако в буддизме есть такое понятие, как "есть ровно столько пищи, сколько нужно организму для поддержания в нем жизни". И я с ним полностью согласна.
  • Не ограничивать себя слишком сторого.
    С этим все просто, потому что чем больше мы себе запрещаем, тем больше хочется нарушить эти запреты.
  • Замещать секундные порывы голода чем-то более полезным.
    Если хочется есть, но я понимаю, что это скорее от безделия, чем от голода, то можно сделать комплекс упражнений для улучшения фигуры или зажечь благовоние и медитировать. Все лучше, чем лишние куски калорийной еды.
  • Он предоставил другим подмастерьям находить его общество пресным и унылым. Он был мастером в искусстве распространять скуку и выдавать себя за неотесанного болвана - разумеется, не перебарщивая настолько, чтобы над ним можно было злорадно насмехаться или превращать его в жертву грубых цеховых шуток. Ему вдалось казаться совершенно неинтересным. Его оставили в покое. А он больше ничего и не желал.

    Патрик Зюскинд. Парфюмер. История одного убийцы.

    3:30 Sia – Breathe Me

    Когда меня оставляют одну, я достаю всю свою косметику, марафетюсь, а затем на вытянутой руке фоткаюсь, после чего минут 30-40 колдую в фотошопе и вуаля, есть новая ава для контакта.Вот так и живем, когда Ника далеко;( :D

    Сережки, кстати, за 90 рублей покупала^^

    Вот знаете, много раз натыкалась в сети на посты о том, что "я села на диету. села, и встала" или "решила сесть на диету, но пицца такая вкусная.." и т.д.
    Твою мать. Зачем тогда вообще начинать, если ты тупо через пару часов сжираешь свои мечты вместе с булкой или сладостями?
    Если ты не готова к таким переменам, то и не берись. Жри дальше как По из кунг-фу панды.
    И знаешь, худеют молча.
    Многие девушки орут о том, что "ой я вот тут на диету села; 333" и давааай заставлять мои уши кровоточить от этих прелестных рассказов. И сааамое удивительное, что проходят недели\месяца, а они по прежнему такие же жирноляхие. Мб пора заткнуться и молча действовать?
    Просто надо понять, что ты так и останешься крайне недовольна собой, пока не примешь меры. С каждым разом, проходя мимо зеркала, ты будешь ненавидеть себя все больше и больше. И вот однажды ты остановишься, осмотришь себя хорошо и поймешь, что так дальше продолжать нельзя. Вот когда ты увидишь все реальными глазами, а не бубликами вместо них, в тебе созреет протест, и ты будешь с этим бороться.
    Ты будешь испытывать дискомфорт, да. Но если ты на самом деле решила это сделать- никакие соблазны тебя не остановят. Тебе будет на них положить. Вот серьезно. Когда я начинала худеть- мне было плевать на то, что у меня в холодильнике торт, колбаса, на столе хлеб. Мне было все равно на это. Даже голод практически не чувствовался. Потому что я правда хотела этого. Я хотела нравиться себе. Я хотела смотреть на себя в зеркало и понимать что я приближаюсь\приблизилась к тому, о чем мечтала.
    Я правда этого хотела, и я делала все.
    Так что забейте за все трудности и просто подумайте о том, что когда-нибудь вы сможете стать такими, какими вы хотите стать. Тем более, после первых результатов вас посетит прекрасное ощущение. Ощущение того, что вы приблизились к своей мечте. И это, дорогие мои, божественно

    Пора бы поменять настроение блога, его всё равно никто не читает, а перечитывая эту унылую фигню у меня понижается настроение.

    Встала на весы,45 и 8) думаю, вот позанимаюсь щас и еще скину.збс будет.обычно после тренеровки отвес 100-200 гр..позанималась.привес 100 г.и нахуй взешивалась спрашивается…сук ахах

    Очень хочу принять горяченькую ванну.но нельзя, т.к теряю сознание после нее.

    А ведь такой отвес хороший после ванны.

    Мой день дерьмо.ничего нельзя.отвесов 0.

    позвони, я всегда отвечу, даже если внутри болит, если в платье спешу на встречу, с кем-то ненужным и не моим. позвони, мне порой это нужно, даже просто с тобой помолчать. мне порой становится хуже, но нет сил и смысла кричать. приходи, забери меня в лето. научи жить без страха о том, что когда-то уйдешь без ответа. обещай, что навеки вдвоем. оставайся мне самым важным, пусть нам будет всегда по пути. мне с тобой все болезни не страшны, кроме той, что слева в груди.

    Страсть к бабочкам оставалась с Набоковым всю жизнь. Но только для самых близких людей Набоков рисовал бабочек на обложках своих изданий. Самые многочисленные и самые разнообразные — это те бабочки, которых он рисовал для жены Веры. Каждой из своих фантастических бабочек Набоков дает название, которое выглядит как стандартное латинское название вида , однако на самом деле является вымышленным и основано на знакомой читателям Набокова русско-английской игре слов.

    10 апреля, четверг

    Раки хотят себе такого, чтоб запрещал ходить по темным
    улицам одной, заставлял одевать шапку в мороз, радовался
    моим победам и просто любил.. любил до конца своей жизни!

    На смену плохому в течении 5 минут пришло что-то хорошее: ждала человека, чтобы забрать заказ. И внезапно мне его отдали со скидкой в 30%, когда сумма итак небольшой была. Странно так. А потом забежала к маме на работу. Спустя минут 10 пришел мой любимый человек- тренер по йоге. Как обычно начала меня подбадривать. Пригласила посидеть поболтать в кафешке и настаивала меня угостить, мол, ей будет очень приятно. Это самый необыкновенный человек, которого я только видела в жизни. К слову говоря, ей 33. И я отлично с ней лажу и разговариваю наравне, но на "вы". Она мне сегодня сказала очень много всего нужного и так радовалась, когда я вкратце рассказала про Андрея. Сказала, чтобы я наслаждалась этими отношениями.

    После общения с ней мне становится так легко… И так всегда грустно расставаться.

    Обожаю её всем сердцем.

    Проснуться в 4 утра от адской боли и больше не смочь уснуть. Побежать в больницу раньше, чем встанет солнце. Разреветься в коридоре больницы от чувства боли и безысходности.

    А потом написать ему о том, что ты в больнице, а не в универе.

    Ничего не ожидая, встретить его взглядом в коридоре этой самой больницы. Оказаться в его объятиях со словами "мне плевать на учебу, когда тут такое". Простоять с ним в обнимку ни одну очередь. Понимать, что он пропускает чуть ли не самые важные пары.

    А потом поехать с ним в свой универ, чтобы отдать контрольную по математике и справку о больничном, снова поехать в больницу и снова простоять очередь. Поехать за кучей лекарств.

    Я уже и не знаю, что бы я без тебя делала <3.

    Диего Аришаг:
    " Научиться танцевать танго – это означает овладеть искусством танцевать вдвоем и непринужденно общаться."

    Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.

    До тла сжигает прошлое
    Огонь, горящий этой ночью.
    В разные места заброшены.
    Теперь не вместе. Это точно.
    И есть разница меж нами лишь в одном..
    Тебе не важно, что мы не вдвоем.

    "Происхождение жизни в Буэнос-Айросе должно быть началось так: сначала были созданы мужчина и женщина. И в тот же миг появилось танго, для того, чтобы они могли понять друг друга в танце, песне или в тишине."(с)

    Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверное, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

    Фредерик Бегбедер

    Авгуры — люди, сознательно обманывающие или вводящие в заблуждение других, а также те, кто свои знания обращает в какую-то тайну, излагает их непонятным, мудреным языком.

    Как известно, память воскрешает все, кроме запахов, зато ничто так полно не воскрешает прошлого, как запах, когда-то связанный с ним.

    В. Набоков

    я пишу о том, что волнует меня, беспокоит или тревожит. мне все равно, что меня никто не читает, да, конечно, хотелось бы, чтобы у меня, как и у всех были читатели, но это не печалит меня настолько сильно. я пишу для себя в первую очередь, возможно через какое-то время мне будет интересно почитать свои мысли, свои взгляды на вещи сейчас. я очень устала от всего, я хочу домой, к маме, я хочу в объятия любимого человека, но все это будет ещё так не скоро.. пока придется справляться со всеми трудностями одной. если честно, то я уже немножко соскучилась по универу, мне хочется ходить туда только для того, чтобы время летело быстрее, чтобы скорее прошли эти 2 недели и я оказалась в своей тарелке, в своей крепости, в своей квартирке.. эх мечты-мечты

    мне очень тяжело в последнее время, я не знаю от кого ждать поддержки, поэтому я почти все время ною, хотя есть в этом всем один плюс-я ною только для себя, никто, наверное, и не догадывается как же тяжело мне..

    послезавтра ответственный день, мне надо сдать 2 контрольные. одну впервые, а вторая-пересдача (вот поэтому сейчас я делаю не что иное, как решаю задачи по этой аналитике, а позже возьмусь за микру, не поехала с девочками на концерт, а потому собираюсь посвятить себя учёбе

    Каждое движение, каждый взгляд – нежность и страсть, любовь и ревность. Рассказ о чувствах мужчины и женщины без единого слова. Крик души, слезы сердца – аргентинское танго. Жизнь и смерть в музыке и танце. Танго … его любили и не принимали, запрещали и разрешали, втискивали в рамки приличий и отпускали на волю.

    а вообще суть моего существования в том, чтобы никому ни о чем не говорить. потому что..

    да потому что, люди всегда и постоянно говорят мне о своих проблемах. потому что я постоянно слышу " мне кроме тебя больше не кому".
    и ты иногда чувствуешь, как им нужен. и ты забиваешь на домашку, например, и весь вечер слушаешь, слушаешь, а иногда и несколько вечеров подряд..иногда тебе говорят спасибо за это.

    а иногда ты пишешь человеку, о чем-то важном для тебя. а он отвечает, к примеру, "ну жесть" и сбрасывает тебе фото своей кошки, мол, смотри, какая она милая.

    и ты вот смотришь, на эту кошку и не знаешь, как черт возьми быть с этими людьми дальше.

    Если твой папа в период твоего взросления пел «милая моя, солнышко лесное» на сборах КСП, то никого не удивит, если ты вырастешь романтиком. Но если твой папа, напротив, держал бордели в Буэнос-Айресе…


    И всё же он вырос сентиментальным — Фабиан Перез (Fabian Perez), художник-романтик с родины аргентинского танго, рисующий аргентинское же танго. Которое ведь тоже родом из борделя – это танец сошедших в порту Буэнос-Айреса моряков с доступными женщинами. Аргентинское танго — короткий страстный танец двух незнакомцев. Привыкать нельзя – завтра Он будет в другом порту, завтра у Нее будет другой клиент. Не принято разговаривать, улыбаться, даже смотреть друг другу в глаза. Приглашение, высказанное вслух, расценивается как оскорбление. Допустим лишь взгляд вскользь и легкое движение губ. Танец как символ отчужденной страсти. Это всё – на картинах Фабиана Переза. Одинокие девушки, одинокие клиенты, одинокий художник, сигаретный дым и — вино.

    https://www.blackpearlfineart.com/FabianPerez.html


    Нас искушает вновь с тобой Милонга…

    Поговори со мной, поговори!

    И удержи в руках хоть ненадолго,

    Кусочек пламени - огонь любви.

    Мы так близки, я голос сердца слышу…

    Не отпускай! - кричит душа моя…

    И тайнопись шагов подол колышет…

    Прочтешь-поймешь… Ты – мой, а я - твоя…

    Не надо слов, а в плавности движений

    Тоска, покорность, чувственность и страсть…

    Ах, удержи в руках! Хоть на мгновенье!

    Не дай сгореть…И пламени пропасть…

    Умри и возродись, почувствуй нежность,

    И жар души по капле подари,

    Экстаз любви, порока неизбежность

    И тайну чувств, блуждающих в крови…

    Нас манят вновь мелодии Милонги…

    Поговори со мной, поговори!

    Три танца страсти - ринг до звука гонга….

    С тобой танцуем танго до зари


    Автор: Людмила Старцева .

    Відразу прошу вибачення за цей пост. Так вже вийшло, що зараз всі зайняті. Або ображені. Закохуються. Або навпаки. Так вийшло, що або за своєї поведінки або просто через іншу якусь, іншу причину, я втратила багато дорогих для себе людей. Чи не бувало у вас так, що хочеться кричати? І так щоб ніхто вас не почув. Хоча що ж, всім начебто тож без різниці. Адже є таке, чи не так?

    Тот день, в тот час закатного пожара,
    Сплелись в порыве руки и сердца.
    Мне в жизни повезло, я видел танго
    В Мадриде, у Бурбонского дворца.

    Легко, непредсказуемо, спонтанно
    У публики прохожей на пути,
    Откуда ни возьмись, возникла пара,
    Танцуя так, что глаз не отвести

    Михаил Резницкий

    Меня сейчас съедает ревность к собственному отцу. От мысли, что эта женщина станет его женой, меня разрывает. Мудрость? Какая к черту мудрость, если я ненавижу ее? У меня скоро день рождения. В прошлый раз на свой день рождения я уехала спонтанно в Питер. Скоро мне исполняется 24. Честно сказать, я наконец-таки осознала свою молодость и приняла факт того, что в моей голове прилично не хватает мудрости. Мне надоело, что я строю из себя постоянно жертву обстоятельств. Я не могу принять свою жизнь со всем тем, что у меня есть. И неудачи сыпятся раз за разом все больше и больше. Как бы мне хотелось послать все к черту и улететь одной отдыхать на острова. Как мне хочется бы финансово независимой и свободной. И чтобы снова не съезжать на негатив, не буду перечислять, что происходит в моей жизни сейчас, что я экономлю даже на еде. На работе треш. Одни нервы и никакого комфорта. На работу, как на пытку. Поиски работы тщетны.

    Хочется просто лечь, как в утробе матери, и умереть.

    Если вы услышите в свой адрес слова о вашей важности или о том, как человеку с вами приятно - можете сразу разворачиваться и уходить. Этот человек непременно вас разочарует. Сегодня, завтра, через месяц. А может уже в эту секунду. Не думайте, что новые знакомства окажутся приятными. В мире нет людей, способных вам помочь. Только вы сами.

    Ни у одной из моих подруг, с которыми я общаюсь каждый день, нет парня. И, бывает, прихожу я на пары, а они так увлеченно болтают о том, какого мальчика заметили, с каким поговорили, как собираются окрутить их и тому подобное. И тут подхожу я, начинаю слушать все это, и становится вдруг обидно за то, что пропускаю такое веселье. А потом тут же вспоминаю про то, что у меня есть мой дорогой хороший любимый, и вся обида растворяется, и их заговорчески-радостный тон приглушается, уходит на второй план. Кто-то из них в этот момент меня зовет и спрашивает, слышала ли я об их новостях. А я улыбаюсь, и понимаю, что это теперь не про меня, и это можно назвать счастьем.

    Реальное имя: Полина

    Дата рождения: 10.12.95
    Место рождения: Улан-Удэ
    Место нахождения в настоящий момент: У-У
    Цвет глаз: серо-голубые
    Цвет волос: темно русые
    Правша или левша: правша
    Мечтаешь: о тату, попасть на концерт любимой группы, выйти замуж за…их так много) кого бы выбрать)
    Страхи: высота, кровь
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: вот и сама не пойму, что происходит
    Первые мысли просыпаясь: главное до ванны добраться
    Ведешь личный дневник: пыталась раньше, но хватало меня на записи 2-3 потом бросала

    Любимый цвет: зеленый, синий
    Любимый день недели: среда или суббота
    Месяц: июль, август и декабрь
    Время года: лето, зима

    Группа: AM,30STM

    Певец: Eminem
    Певица: Rihanna
    Песня (на данный момент): Linkin park- guilty all the same
    Куришь: да
    Поёшь: только когда одна
    Пишешь песни: нет
    Веришь в себя: да
    Любишь молнии в небе: да, но и в то же время боюсь их
    Играешь на чём-нибудь: нет: (
    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: немного
    Количество и имена детей: 2, хз пока
    Ка к хочешь умереть: хз
    Кем хочешь быть в будущем: спасателем
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 6
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: ручки, листочки, телефон, наушники и т.д.

    Рepsi or Coke: pepsi
    McDonald's or Burger King: MC
    Adidas or Nike: Nike
    Lipton Ice Tea or Nestea: Nestea
    Chocolate or vanilla: chocolate
    Cappuccino or coffee: coffee

    За последний месяц
    Пила алкоголь: нет
    Принимала наркотики: нет
    Ходила по магазинам: да
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: около 2000
    Ела суши: нет
    Была на сцене: нет
    Бросила кого-то: хотела, но не решилась
    Каталась на коньках: нет
    Красила волосы: н ет
    Украла что-то: нет
    Играла в игру на раздевание: нет
    Была застукана за плохим занятием: нет
    Была избита: нет
    Воровала в магазинах: нет
    Избивала кого-либо: нет

    Признавалась в любви: нет

    Целовалась с кем-то: нет

    Если бы:
    Я была всемогущим, я бы стала супер-героем
    Какое сегодня число: 9 апреля
    А какой день недели: среда

    Глюки бывают: да
    Случаются приступы бешенства: нет

    Или заразительного смеха: да
    Любимый цвет нижнего белья: серый и красный

    А раздвоение личности случается: нет
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: убила бы!
    Видела страшный сон: да

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: да
    Плакала: нет
    Звонила кому-нибудь: да
    Улыбалась: да
    Смеялась: да

    Ты:
    Пьешь кофе: да
    Спишь с мягкими игрушками: да
    С кем-нибудь встречаешься: нет
    Видела несколько раз один и тот же сон: да
    Веришь в жизнь на других планетах: да
    Читаешь газеты:нет
    Считаешь любовь ошибкой: нет
    Ты заботишься о своей внешности: да
    Заботишься о друзьях и семье: да
    Любишь вкус алкоголя: да
    Веришь в ведьм: нет
    Веришь в Сатану: н ет
    Веришь в привидения: да

    У тебя есть:
    Секреты: да
    Пирсинг: уши проколоты
    Татуировки: нет (
    Тайная любовь: нет
    Что-нибудь коллекционируешь: нет
    Тебе нравится твой почерк: иногда, когда не тороплюсь

    Текущее:
    Одежда: домашкие штаны, футболка
    Настроение: так себе

    Еда: кефирчик
    Прическа: хвост

    Что раздражает: нет силы воли чтобы похудеть(((

    А еще у меня послезавтра день рождения. И всегда под день рождения у меня портится настроение. Я всегда ожидаю чего то хорошего от этого дня, даже чего то лучшего! Но каждая мелочь может испортить мой идеальный день и я расстраиваюсь. Пару раз уже такое было, надеюсь в этот раз не будет, так как не стоит загадывать что то особенное на этот день и все пойдет нормально

    Это баннер такой, типа фотозона, на нем все гости писали свои имена и фоткались)

    Вот аж сколько памерсов собрали! Сегодня отвезли их в детдом

    один не верит в то, что я могу долго не жрать, месяц например (проверено, я могу).

    второй не верит, что могу наложить на себя руки (полосы на руках говорят об обратном).

    но как они не понимают, что чем больше сомневаются, тем больше мотивируют меня на это.

    Всем привет. Сегодня целый день хочется спать, хотя за ночь часов 10 поспала. Утром я встала, походила немного и снова упала спать аж до 3 дня. И вообще я ужасно потею и отдышка появилась плюс сонливость… Похоже на щитовидку, хотя анализы в норме.. Странно все это.

    Сегодня была у эндокринолога. Так как по анализам я здорова, то причин почему я поправляюсь никто найти не может. Он выписал мне лекарство одно, но это просто добавка для похудения, как и все предыдущие, которые ничего не дали…(

    Потом я получила на почте свою посылку с косметикой, заказывала крема маме, себе еще ледяного сахарного скраба от Сиберики, классный такой, обожаю его! Еще заказала тени от Сиберики, попробую)

    О этот ебучий момент, когда решила взять три книги в библиотеке, помню две, а третью забыла. Суууукккааа халк крушить.

    Кстати, я тут свихнулась малясь на чтении. Меня так понесло… Вместо того, чтобы усиленно готовиться, я в день по книге читаю О.О Советую "Пока подружка в коме" и "Дневник налетчика". Написаны отличным языком + интересные. Только Подружка… разочаровала концовкой. Слишком… Даже не знаю, ЧТО слишком. Просто фи. Но это только последняя сотня страниц, а так все очень круто: з

    В планах что-нибудь из Уэлша и "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".

    P.S. иисус, помоги вспомнить, какую третью книгу хотела прочитать -_-

    В очереной раз я получила пинок от жизни. И вот теперь я медленно качусь под откос, я пытаюсь за что-то зацепиться, но мне в лицо лишь летят комья земли. Я цепляюсь руками за кусты, но они обрываются, вылетают с корнем и до крови царапают руки.

    Бешенство? Сумасшествие?

    Быть может. Каждый мой день похож на другой. В жизни есть яркие вспышки и робкие проблески. Но почему-то слишком часто стало хотеться плакать.

    Вы когда-нибудь хотели покончить с собой? Надеюсь, что нет. Я тоже. Но мне безумно интересно, что было бы, умри я сейчас, в эту самую секунду.

    Я жива. Все еще. Эта секунда, пока я печатала многоточие, улетела и больше никогда не вернется. Так же не вернутся и дни, недели. Это наш последний 2014 год, мой последний апрель 2014-го. Начинаешь задумываться - хочется кричать от отчаяния.

    Мне больше никогда не будет 9 лет. И 10 тоже больше никогда не будет. И больше никогда не смогу родиться. Бред свихнувшейся? Тогда закрывайте и прекратите это читать. Это пишу не я. Я вообще не знаю, о чем я. Мое сердце взяло контроль над пальцами и пишет все, что хочет.

    Это не я.

    А кто я? Что я? И зачем я?

    Ха. Без понятия. Разве приношу я что-то миру? А ты приносишь, м?

    Давненько я не ощущала ёканья сердца. Дай Бог, чтобы оно замолкло. Пусть продолжает биться, но не стоит больше колоть изнутри мурашками и скручивать живот. Мы, кажется, это прошли. Это заезженная тема. Довольно с меня.

    Меня не спасает практически ничего. Ни уроки, ни вьюви, ни школа, ни музыка. Меня спасают книги.

    Когда я читаю, меня не существует. В той реальности, в той Вселенной такой как я вообще не существует. А значит не существует и ее проблем, ее горестей и ее любви. Я на грани безумия. Стив, Чак. Вы меня понимаете? Правда? Я думаю да. Я на грани срыва, на грани исетрики. И ведь это говорит сердце. Я спокойна и выношу удары судьбы.

    Мое наивное, глупое молодое сердце. И хоть я придерживаюсь теории, что любят легкими, когда их перекрывает, становится трудно дышать от флюидов, все равно что-то да значит этот механизм.

    Только вот я пока никак не могу взять его под контроль.

    Может, вы знаете, как?

    Танго – это строчка из мечты и глоток невыпитой свободы,
    Облако над бездной суеты, где остались прожитые годы,
    Хрупкость неумелая весны, жар неотдыхающего лета,
    Осени несбывшиеся сны, боль зимы в висках седого цвета,
    Просьба, отраженная в глазах, жажда, ожидание, томленье,

    Тень восторга, страсти на губах, сердца учащенное биенье,
    Нежное касание щеки, откровенье в музыке дыханий,
    Смелое скольжение руки, чуткое слияние желаний…
    В песне скрипки – сердце скрипача, тела дрожь – невинное признанье
    И любовь забылась у плеча… Танго – танец тайного венчанья.

    Я прищурила глаза, этот луч света озарил меня полностью.

    Мысли, думаю, не знаю, проблема, порядок, ненависть, мир, измена, счастье.
    Столько мыслей. О многом. Легче. Спокойствие. Новая жизнь..
    Вдох. Забудься. Попробуй. Это не трудно, правда. Однажды и я прошел через это, доверься мне и следуй за мной. Это ты, а это все. Скажи, в чем отличие? Не молчи, попробуй поговорить со мной. Я объсню. Ты - это то, что важно, они - это способ твоего существования. Все взаимосвязано, люди помогают друг другу. Помоги им и ты! Почему нет? Они стоят перед тобой и ждут твоей руки, плачут, извиваются.. Да, извини. Я говорю бред, но, почему нет?
    Люби людей в самых разных ситуациях. Хватит, прекрати. Тебя бесят люди не потому, что они и вправда все такие мерзкие, как ты говоришь. Дело в тебе. Дело всегда в тебе. Не ищи вариантов. Меняйся. Пробуй. Решай. Добивайся.
    Забудь о проблемах. У тебя их нет. Оглянись. Стены, картина, кровать - да, это дом. В нем есть все. Родители.. Они с тобой! Счастье - в тебе.
    Не ленись. Никогда, ни при каких условиях не ленись. Это же тебе надо. Найди мечту, следуй ей. Не сиди на месте. Твоя жизнь - действуй!
    Выдох.

    Сегодня - противостояние Марса, а это значит ночь будет на улице.
    Правда, минимальное расстояние было вчера, и мы не увидим "вторую луну", но все же. Прозрачность атмосферы в Санкт-Петербурге позволит сделать фотографии, а я на Урале, возьму Даньку, бинокль и пойдем грезить о красной планете в какой - нибудь сугроб.

    музыка для анонима, а я сделаю вид, что я не узнала ее.
    ♫ Olafur Arnalds – Found songs♫

    иногда ощущения, будто несёшься в лифте на бешеной скорости.
    вниз-вниз-вниз. и ждёшь, когда ж этот стеклянный лифт раздолбается об землю. и ты с ним.
    но нет, не грохается ещё. а у тебя внутри предвкушение чего-то бесконтрольного, больного, стихийного, масштабного.
    лифт едет и едет, а ты со страхом, подступающим всё выше к горлу, смотришь вниз. а низ и его грязь просто нескончаемы)
    иногда ощущения, будто прохожий, который сейчас сзади тебя, прострелит тебе колени со спины. и ты упадёшь в грязь, а он с каменным лицом пройдёт мимо. и ты будешь ползти, ползти, ползти. и тпотому, напрягая слух в страхе, идёшь, затаив дыхание..
    проезжая мосты, иногда ощущения, будто мост сейчас оборвётся в центре и тебя и тысячи людей сожрёт сожрёт сожрёт эта бешеная стихия воды. бесконечная, закованная в берега, но сохранившая свою мощь.
    поглотит своими лапами.
    или же транспорт возьмёт и вылетит за пределы моста. вылетит. вылетит. в воду.
    вылетит за эти границы связи людей с людьми, берега с берегом.
    ощущение медленного погружения в страх

    не люблю моменты, когда близким людям больно и плохо. не люблю, потому что сделать ничего не могу в этот момент. потому что расстояние в сотни километров. реву в трубку. говорю, что люблю. а в ответ тихое- "приезжай скорее, я устал от всего "

    если бы у меня спросили, кого из мужчин я люблю больше всего в своей жизни, я бы ответила - папу.

    Я желаю Ему лишь счастья!
    Мой до боли родной, хороший…
    Я сильнее стала отчасти,
    вспоминаю реже о прошлом.

    Он там любит уже другую?..
    Нет, я правда Ему желаю
    быть любимым. И не ревную -
    отболело, дошла до края.

    Помнит ли, как мне грел ладошки?

    Я теперь берегу усталость
    одичавшей бездомной кошки.

    От Него ни-че-го не осталось…

    Все проходит: и дождь, и вьюга,
    только чувства не в нашей власти.
    Мы, увы, потеряли друг друга.
    И в слезах я шепчу: "Будь счастлив!.. "

    © Елена Крамаренко

    у меня к тебе…
    что-то очень не излечимое,
    что-то тянет, словно магнит,
    что-то хрупкое и ранимое,
    что-то, что до сих пор болит…
    у меня к тебе…
    сотни снов, не сбывшихся вместе,
    тысчи слов, что не высказать вслух,
    миллион стихов и не спетых песен,
    миллиард идей, что витают вокруг…
    у меня к тебе…
    что-то страстное и не земное,
    что-то терпкое, словно мед,
    что-то нежное, нужное и родное,
    что-то, что растопило, души моей, лед…
    у меня к тебе…
    беспокойство, что сердце тревожит,
    безисходность, затянутая в петлю,
    надежда, что все еще быть у нас может,
    осознание того, как тебя я люблю…
    у меня к тебе…
    что-то ну очень-очень уж личное,
    что-то светлое, чистое и не порочное,
    что-то мысленно все ж не приличное,
    что-то, что тянет, меня к тебе, очень…

    Алла Алексина

    — Ты действительно переживешь мое отсутствие? - осторожно уточнил я.

    — Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, - пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься.

    Сегодня все серьезней, чем вчера. Я делаю это, правда не долго, но я пытаюсь! Я пытаюсь очень часто, в надежде: ну вот, вот щас, именно завтра, послезавтра все будет по-другому и у меня наконец получится.
    У меня никогда не получалось.
    Все зависит от меня.

    И сейчас я должна. Просто обязана! Или я и вовсе буду ненавидеть себя, хотя.. к чему это.
    Брось

    Любовь нагрянула внезапно…. Какой же Дже Рим обалденный, я просто слюнями захлебывалась когда смотрела на него… Его Мо Иль Хва тоже невероятен))

    А вдруг, если я загадаю желание и напишу этот пост, то подействует вьюи-магия, и оно сбудется? Я просто совсем отчаялась, поэтому…

    Пожалуйста, сбудься.

    Угадайте, кто ревел над мультфильмом сегодня? Это действительно отличнейшая история сестринской любви, а "Холодное сердце" вошел в список моих любимых мультфильмов.

    всем привет, я подавлена.

    мне кажется, что я расстаюсь с самым дорогим человеком по непонятной мне причине.

    нет, ну я привыкла, что всё через жопу.

    но это слишком.

    я не вывезу.

    я руки на себя наложу.

    Чем ближе дедлайн, тем больше я строчу сюда. Если честно, не знаю, почему, но особо много времени у меня это не отнимает, так что могу делать это с чистой совестью. На самом деле, нет ничего хорошего, нет ничего плохого, кроме самого главного, поэтому и писать мне особо нечего. Хотя вот серия Игры престолов вышла, и о да, товарищи, это шикарно, я хочу еще! Я хочу дочитать книги (причем-таки найти их в оригинале в нормальных обложках, ибо электронка меня уже задолбала, отвращение какое-то к ней), когда, наконец, будет для этого время и душевное спокойствие, хочу наслаждаться четвертым сезоном, ХОЧУ ДРАКОНОВ. #явсесказал
    Кстати, да, мне порядочно скучно на иногда посещаемых бесполезных парах в лицее, так что я буду рада, если кто-то найдет мой твиттер, а я найду ваш и буду с радостью читать и развлекать свой отвлекающийся хоть на что-то мозг. Клик-клик на этот синенький квадратик: .
    Так вот, о начале сезона. Если мой мозг не обманывает, сцены с героями взяты из совершенно разных моментов в книге, то есть не последовательно, глава и ее герой с первой страницы до последней, а хаотично. Но это, собственно, ничего не портит, все как всегда эпичны и прекрасны, - хочу еще.
    Еще скучашки по Шерлоку. Где мое противошоковое одеяло? Нервы, нервы, мои нервы умирают, а пару дней назад в магазине абсолютно нечаянно увидела никотиновые пластыри, так что я теперь знаю, что делать. Желание опклеиться ими и читать Дойла, как раз в одном книжном есть полное собрание сочинений. Еще бы у меня деньги на все это были… На самом деле, одна из основных причин, почему мне нельзя жить одной (помолимся Древниру об этом), или почему я буду вечно голодать, когда буду жить одна, - книги. Книги, много книг, много книжных магазинов, моя мания на крутые обложки, зарубежку, Лениздат (хотя бы он дешевый) и Пингвиновскую серию English Library никогда не позволят моему кошельку быть приличным. Потому что это действительно мания. Надеюсь, ненадолго, и скоро привычка читать пять произведений сразу исчезнет (кого я обманываю). Более 20-ти еще не прочитанных новых книг, - ну это же невозможно. Я сама себя убить хочу за это.
    Ладно, мне надоело, считайте этот пост рекламой моего твиттера, который на 80% состоит из баттхерта, 10% - политоты, 3% - сериалокнигах, еще 3% - цитат, и оставшиеся 4% распределяются на прочую ерунду. Вот вам пример плохо разработанной рекламной кампании.
    А, да, еще вчера троллейбус, в котором я ехала, атаковал джип. Беспредел на дорогах? Какая разница! Зато Крым присоединили.

    Если честно, то я даже не знаю о чем писать сюда. На viewy появляюсь крайне редко и пишу совсем маленькие постики о своей жизни. Не знаю, правда, что сейчас происходит вокруг меня: хорошо это или все – таки плохо, но, во всяком случае, жизнь стоит ко мне профилем, то есть не принимает и не отказывается от меня. Зато каждый день открываю для себя что-то новое: новые люди, новые жесты, новые выводы, НОВАЯ Я.

    А вообще этот месяц можно охарактеризовать как маленькие шаги к новой жизни. Я хочу окончательно поставить точку в долгом и мучительном этапе, который можно назвать лишь одним словом «неправда». Мне смешно и даже уже не больно вспоминать ушедшее время, которое многому меня научило и сделало такой, какая я есть сейчас. Пусть я бываю иногда слишком агрессивной, но я такая не по своей воле и я каждый день пытаюсь переосмысливать все происходящие на данный момент.

    Иногда вспоминаю, как долго я молчала и копила все внутри себя, а затем все зарвалось, подобно вулкану: мысли перепутались, и каждое слово приносило неимоверную боль, я потеряла то, что мне было важно – я потеряла саму себя. Я не хочу говорить не о людях, не о человеке, который сделал меня такой, но сейчас все идет так, как должно идти, я тверда в своих решениях и умна в своих выводах. Чему я научилась за все это время? Прощать! И пусть это мало, но этот дар я приобрела по истечению некоторых обстоятельств, которые заставляли меня раз за разом закрывать глаза на все происходящие. Но сейчас со спокойным и чистым сердцем я могу сказать, что простила все прошлое и закрыла за ним двери.

    Вот что получилось из данного поста, даже не думала, что смогу написать что-то подобное. Но, во всяком случае, спасибо за внимание!

    Первая встреча с братом.

    Это так трогательно! Очень похож на моего отчима, и лишь глазками на нас с мамой. Он такой маленький, красивый малыш. Весь вечер провела сидя у кроватки, любуясь им. Смотрела как посапывает маленькое чудо.

    Я могу бесконечно восхищаться им!


    Знаешь ли ты, что такое танго? Настоящее танго? Для хорошего танго недостаточно техники, недостаточно страсти. Хорошее танго-это боль, разлука с прежними представлениями о жизни. Это гибель иллюзии и начала действия. Когда ты уже обладаешь желаемым и понимаешь, что скоро время танца закончится и только пока звучит музыка ты можешь пользоваться партнером. Танго-ненависть, танго-насилие. Именно поэтому этот танец так ценится. Вот казалось бы все в руках - любовь, секс, страсть, вседозволенность. Стоит прибавить хоть одну лишнюю ноту и все, тут же потеряешь вкус и цвет. Танго-это баланс на грани мечты и обыденности. Танго-на самом деле то, чего нет. Миф.

    Да ёпт твою мать! Суука! Как же меня зае*ало, что в этой стране ни*уя нету! Да я даже не могу найти любую работу до 5 вечера. ЛЮБУЮ!! Я не могу, не могу!!! Эта столичная деревня убивает во мне личность и тащит за собой на дно.



    Мы движемся по кругу. Я прижимаю тебя к себе и чувствую твое сердце. Кто вокруг нас? Что они делают? Я не знаю и не хочу знать. Я только чувствую тебя, я только слышу надрыв бандонеона, сквозь меня проходит вся боль и одиночество танго. Эта танда только наша с тобой, четыре танго подряд, 12 минут счастья, 12 минут наслаждения друг другом. На глазах у всех, ни от кого не прячась, мы вкладываем в танец все то, что никогда не сможем сделать в жизни. Мы принадлежим только нам, никого нет между нами, да никто и не в праве быть сейчас здесь.

    У тебя закрыты глаза. Мы молчим. Нам не нужно слов, мы все знаем и понимаем и так. Только наши объятия, только твои, чуть подрагивающие, плечи.

    Ты плачешь, любимая? Не надо. Это танго сейчас только для нас.

    Раз через раз, по чуть-чуть, с обоюдными насмешками и подколами, через многие "отстань", "чао персик, дозревай", "ой, да иди ты в пень" и "Дон, иди гуляй", я медленно крадусь по темной душонке столь близкого, но закрытого для меня человечешки. Я смогу, ведь у меня есть помощь, есть тот, кто даст неплохой совет или наставление. Справлюсь)

    Холодных женщин не бывает,
    Бывает, - таять, - смысла нет.
    Бывает, холод наступает,
    Когда не нужен белый свет.

    Когда слова любимых колки,
    Когда нет сильного плеча,
    Когда рвут душу на осколки,
    Когда обидят сгоряча.

    И наступает холод если,
    Напоят сердце лживым ядом.
    Когда, казалось бы, что вместе,
    Да вот, не тот мужчина рядом.

    …Холодных женщин не бывает.
    И в жизни есть большой секрет, -
    Тепло тогда лишь пропадает,
    Когда им таять смысла нет…

    © Лидия Салыч-Ткаченко

    ” Если ты чего-то хочешь, отпусти это. Если оно вернется к тебе, значит это всегда было твоим. А если нет, то это никогда тебе не принадлежало.„
    — Blake Lively

    Охххх. Как же я не привыкла получать отказ. Пафосно звучит, но всё же. Многие говорят, что пора привыкать к "нет" и я это понимаю, но не могу… Хотя нужно. Всё не будет по-моему. Наверное.

    Скрипка, Пульезе,

    Пары в пространстве.

    Танец порока и непостоянства.

    Танец разлуки, печали и страсти.

    Сердце не бьется у танго во власти.

    Танец прощание,

    Чувства с надрывом

    Это не больно,

    Это красиво……

    Олег Сидоров

    cкользко на улице, липко внутри
    дети целуются у твоей двери
    красота пустоты
    тебе так нравится то чего нет
    огни титаника и хвосты комет
    пустота красоты

    Не могу даже примерно сказать сколько прошло лет, что бы я так изменилась. Мне уже не трудно вставать в 7 утра, я не боюсь лечь поздно, я уже не прихожу домой ровно в 10, не боюсь сказать маме, что пошла в клуб, не боюсь накрасить ярко глаза или прогулять пару. Казалось бы, что нас так меняет? Раньше я думала, что окружение, от части возможно, но так сильно нас меняет время. А точнее года. В 13 я боялась накрасить тушью глаза, в 14 не сделать ДЗ, в 15 получить 2, в 16 не придти домой до 10, в 17 потерять близких мне людей. А сейчас, когда уже 18 и ты уже и глаза накрасила и ДЗ не сделала и 2 получила и домой в 4 пришла и даже потеряла близких людей, с которыми общалась сутками, кажется что уже ничего не страшно. На самом деле, чем старше становишься тем страшнее, только страхи глобальнее и реальнее. Сейчас больше всего боишься оказаться перед фактом, когда у тебя уже не будет выбора. И понимаешь ты это только сейчас, будуче в школе, я бы не поняла этого. В школе казалось все так по детски, казалось все игрой. Но когда ты заканчиваешь её, понимаешь, что за её пределами все гораздо серьезнее.

    Насыщенные деньки выдались.

    Купила себе офигенную блузочку и джинсовую безрукавку со скидкой. Купила маску для волос, пару лаков, вот эту офигенную штучку:

    Он превосходен! Зря мялась у полочки с косметикой этой марки.

    Встретила в ТЦ Катю Г… Подхожу к ней, а она мне: "Девушка, вы кто?". Я ей назвалась, а у нее глаза по 5 копеек. Рассыпалась в комплиметах. "Ты так изменилась", "похорошела", "так похудела", "прям такая взрослая девушка". Приятно, конечно, и неожиданно.

    А сегодня я с Мариной ходила гулять с парнями… Один нравится Марине, а я просто за компанию. Ну офигенно было слушать про пьянки, гулянки. Офигенно наблюдать за человеком, который выкинул на дорогу пустую бутыль от газировки. Я уже писала про свое отношения к выкидывающемуся в неположенных местах мусору, а тут такое. И это был один из первых моих постов. Все, чувак, я тебя вижу насквозь.

    Почему, ну почему я никогда не смогу понравиться парню-гопнику? Ответ прост.

    ПРОСТО ТЫ СЛИШКОМ НЕ ТАКАЯ. СЛИШКОМ СКРОМНАЯ, СЛИШКОМ ПРАВИЛЬНАЯ, СЛИШКОМ ДРУГАЯ.

    И загонятся по этому поводу не стоит.

    Я уважаю себя, я люблю себя, я знаю, что способна свернуть горы, если только захочу.

    Но мне все-таки интересно, а есть ли люди, похожие на меня? Конечно, есть. Но живут они далеко. Явно не в моих краях.

    перечитываю свои посты и становится тошно - одно нытье. да, просто иногда хочется выговориться..

    а сейчас хочу сказать о том, что я просто нереально поменялась за эти осень-зиму-(толком ненаступившую весну). я так много открыла для себе, что-то усвоила. побывала на вписках, познакомилась с замечательными людьми, сломала ногу, несколько отдалилась от некоторых людей, встречалась с мальчиком (с которым уже рассталась) и вообще много-много всего.

    мне было очень интересно. очень трудно и тяжело.

    и сейчас мой взгляд на мир - он какой-то совершенно другой. мое мнение об отношениях поменялось, мнение о дружбе. сейчас я вижу отношения, как способ быть хотя бы с кем-то, чувствовать нужность (возраст такой, может быть, что нужно куда-то девать свои чувства, эмоции, гормончики). а про друзей.. мои старые друзья так мало знают обо мне сейчас. да, мы общаемся и я очень их люблю, я могу выслушать их, но высказываться самой мне не хочется.. для этого у меня есть люди более незаинтересованные что ли. им проще все высказать.

    и вообще. в последнее время часто замыкаюсь в себе. и это не идет мне на пользу, думаю, но ничего не могу сделать

    Танго - это взаимодействие противоположных энергий, их замыкание, которое даёт то свет, то тьму, порой с такой скоростью, что оно превращается в пламя. Оно обжигает и перетряхивает всё существо, и не важно чем вы его разжигаете "спичкой" или "огнемётом ", не важно медленное оно или быстрое, минорное или мажорное. Истинное танго прожигает насквозь.

    "Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи."

    Наступил тот момент, когда мы практически полтора года вместе и родители начинают уже в открытую спрашивать "ну так когда уже свадьба?". Родители А. даже предложили все оплатить. Но во-первых я ж дохуя принципиальна и ни за что бы не приняла такую помощь.

    А во-вторых я запуталась. Я всегда считала, что непременно выйду замуж к 25. Через 2,5 месяца мне 24. Опа. И вот тогда я понимаю - чтооооо, мне осталось погулять всего годик?? Не всмысле погулять по мужикам другим, мне это и не надо. Просто я до крайности эгоистична и не хочу подчинять всю свою жизнь другому человеку.

    А иногда я действительно хочу нашу свадьбу. Представляю себе это, даже могу всплакнуть от умиления…

    Наверное я еще не созрела.

    А все кругом давят.

    Малолетка я еще, куда мне)

    Танго родился в Буэнос-Айресе. …Это ритмы городских окраин. Дети эмигрантов воспринимали эти ритмы на свой лад, пытались соединить их с полькой, мазуркой и другими европейскими танцами. Так, в этом синтезе ритмов родился танец танго.

    ТАНГО

    Черный - это убитый красный. Белый - еще не рожденный. Танго - это красное на черном и белое на красном. Это три цвета судьбы.

    Танго - это страсть и восторг, это боль и смерть, это еле уловимый привкус крови на губах Мужчины, отбившего у соперника Женщину, которую он может назвать своей и закружить в неистовом ритме Танго.

    Танго - это стиль жизни и мироощущение, это мир, полный тайн и загадок, переживаний и историй, в которых отражается вся палитра человеческих чувств.

    Танго - это поэзия, это борьба, это одинокие мужчины, которые танцуют опасный танец с ножами, стремясь привлечь внимание женщины, это жестокий и прекрасный мир, в котором нет милосердия.

    Танго - это игра, умение раствориться в танце и забыть о внешнем, знать, что Мир умер, что есть только сейчас, и это сейчас никогда больше не повторится.

    Танго - это прикосновение, сладостный полет в никуда, это бледные, горящие страстью лица, это красные губы и черные бездонные глаза.

    Танго - это чувственность и страсть, это откровенные движения, в которых таиться покорность и сила, неповиновение и непристойность.

    В Танго заключен глубокий смысл: резкие повороты, сила объятий, надрывные жесты - это протест. Танго - это побег, объединение двоих против всех.

    Другая особенность Танго таится в его темной стороне. Настоящее Танго должно быть исполнено не только страсти, но и смерти. Танцевать его нужно так, словно партнеры сражаются на дуэли, безжалостно и без надежды на мирный исход. Партнеры начинают нежную, жестокую и изнуряющую игру, понятную только им двоим. И Танго живет только эти три минуты, пока длиться танец, пока звучит музыка, пока продолжаются сомнамбулическое слияние тел, пока женщина покоряется мужчине, пока нет ничего кроме Сейчас.

    Современное Танго овеяно призрачной дымкой романтизма: люди, тоскующие по вечной любви, выдумали слезливую сказочку о тоскующем сердце, об одиночестве и преданном сердце. Это все ложь! Как только пара выходит на
    танцпол, врываются первые хриплые звуки музыки, иллюзия рассеивается - нет больше разбитого сердца, романтической нежности и вечной любви. Есть борьба, есть расплавленная страсть, есть опьяняющая вседозволенность и безнаказанность, повиновение и строптивость, насилие и пульсирующая нежность, слабость и жестокость, красное на черном, белое на красном, боль и восторг и еле уловимый привкус крови на губах…

    Первые аккорды уже прозвучали, станцуем?

    Это просто ааа. На вписке познакомилась с Диваном (Иван - Диван). Он оказался такооой классный, такой обезбашенный и милашка.

    А еще я ржала над Кипром, когда ей понравился парень кореец. А ДИВАН НАПОЛОВИНУ КОРЕЕЦ БЛЯЯЯ ХААХАХАХХА ИРОНИЯ СУДЬБЫ ПРОСТО
    Так вооот, я никогда не знакомилась с такими парнями с которыми у нас схожи полностью интересы в музыке и в фильмах БЛЯТЬ ДИВАНА ХОЧУУ ОЧЕНЬ

    У МЕНЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО НИКОГДА МАЗАФАКА! АТВИЧАЮ! ДАЖЕ С ЛЕХОЙ ТАКОГО НЕ БЫЛОА АААА
    А КАК Я РАДОВАЛАСЬ, КОГДА ОН ВО СНЕ МЕНЯ ОБНЯЛ ^^ (ОН СПАЛ, А Я РЯДОМ ЛЕЖАЛА! АХХИХИХИХИХ)

    Привет новым следящим. Вас 100! Ваааау!

    спасибо всем) вы все важны для меня. важны, когда я вижу ваши комментарии, ваши лайки. значит, мои мысли не совсем пусты!

    Кстати, приходите ко мне в инстаграм: https://instagram.com/rouxkatty

    Дорогой мой К.,

    мне кажется, что я влюблена. Иначе как объяснить то, что я прощаю тебе все промахи, ошибки. Мне было очень больно и обидно. Но видя твой взгляд, я забываю обо всем. И появляется это неприятное чувство в районе грудной клетки. Мне в прямом смысле больно на тебя смотреть. Мое сердце сжимается до размера вишневой косточки! Не знаю, нормально ли это. Как же мне хочется думать, что ты чувствуешь то же..

    Мы слушаем одинаковые песни одновременно. У нас одинаковые мечты. Мы стараемся не злить друг друга. Рассказываем смешные истории. Или бубним друг другу, как надоело все вокруг. Мы хвастаемся своими достижениями. И поддерживаем друг друга в любой ситуации.

    Мы пытаемся быть для друга надежной опорой.

    Мы хотим унестись на море и быть только вдвоем.

    Мы мечтаем снять квартиру и жить только вдвоем.

    Мы создаем наш мир только для двоих. А потом может и троих или четверых. Потом.

    А сейчас…есть только мы.

    И мы скоро будем вместе.

    Скоро мы будем воплощаь все наши мечты вдвоем.

    Опять эти черные полосы.

    Не понимаю, но все стало ужасно. Теперь мы ссоримся каждый день, не разговариваем, он делает то, что жутко раздражает меня, специально!А я делаю вид, что ничего не замечаю. Ну а вечером, он опять пишет, как будто ничего не произошло. Меня это уже бесит, мне надоело.Где мое чувство собственного достоинства?

    Походу я опять всё испортила.

    Вот уже неделю со мной здоровается парень с потока, который мне безумно нравится чисто внешне. Такой милааш, прямо в моем вкусе ^^ Только по закону подлости меня к нему не тянет. Но я уже счастлива от одной его улыбки в мою сторону :) ) А Виктор не перестает меня удивлять своими поступками. Во вторник я поехала в универ от подруги, утром поесть толком не успела, психовала жутко. Потом оказалось, что трамвай наш не торопится ехать. Написала Вите, чтобы он купил мне кит-кат. Я не знала, что обычно он не очень-то и соглашается, а тут купил, плюс еще и деньги не взял… Я растерялась так. Мелочь, а приятно :) Ребята вокруг немного не поняли нас, две сплетницы уже посматривают в нашу стороны, ищут компроматы. А я дико боюсь, что он расценит наше общение, как нечто большее, чем дружба, и всё пойдет наперекосяк.

    — 1500 человек находились в море, когда потонул Титаник. В воде плавали 20 спасательных шлюпок, но только одна из них была использована. Одна. Шестеро людей выплыли и спаслись от ледяных вод, включая меня. Шестеро из 1500. После этого, 700 человек сидели в лодке, их ничего не связывало, кроме ожидания. Ожидание смерти. Ожидания спасения. Ожидания отпущения, которое никогда не придет.

    The Titanic.

    Привет всем! Надеюсь, меня еще никто не потерял? А я вот уже все мысли подрастеряла, и не могу собрать в кучу. Целый день я что-то делаю, конспекты, задания. Мне даже некогда сесть за курсовую. Я уже неделю почти не смотрела сериалы, а для такого сериального задрота, как я это тяжкий удар! Иногда (как и сейчас) хочется просто взвыть и бросить все - потому что сделать все и сразу нереально! Но я сильная. Я справлюсь.

    И кто сказал, что на практике удастся отдохнуть больше, чем во время учебы?

    P.S. Кстати, вчера провела первый в своей жизни урок математики в 4-том классе. И даже получила за это 4. Учитывая, что я в математике ни в зуб ногой, нни в капусту пальцем, это просто наивысшая оценка. Хотя я перенервничала жутко, методист даже встревожиласьиз-за того, что я была вся красная =).

    А теперь побегу дальше работать! И всем желаю успехов!

    сегодня мы посмотрели друг на друга одновременно и мне настолько запомнился твой взгляд, что я до сих пор вижу его перед глазами

    Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. Наоборот не должно быть вообще.

    мне медленно, но верно сносит крышу, у психов обострение - весна. мне кажется, я слышу, как он дышит, за сотни километров от меня.

    Люди в нашей жизник ак карандаши:
    - кто-то всегда тупит
    - кто-то сразу ломается

    …а кто-то, несмотря ни на что, затачивается и продолжает писать.
    А теперь, Дима, если получится сильнее сказать, давайте; 3

    Есть один чудесный паблик [x], читая который, можно найти десятки единомышленников. А еще много удивительных историй, про которые думаешь-такое возможно только в кино.Обожаю этих людей.

    …"Я сплю с двумя одеялами. Одно -чтобы укрываться, а другое -чтобы комкать и обнимать его.

    А я люблю одиночество.Люблю ходить по улице одна с наушниками. Музыка, мысли, и больше ничего не нужно. И не заметят это никакие шумные компании, вписки и гулянки.

    Я употребляю глагол "гуглить", но всегда пользуюсь яндексом. Меня посадят?

    ↓а вот любимое↓

    Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должен делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

    Только сегодня узнала что имя Евгений на английском Юджин…Юджин! Это получается, что мистер Крабса из мультика "Спанч боб" звали Евгений Крабс.. Моя жизнь не станет прежней.

    После того, как я посмотрю трогательные фильмы о чувствах и отношениях, признаюсь в любви моему коту и говорю, что он самый лучший парень на свете, всегда выслушает, лишнего не скажет. Люблю его!

    В мире всегда несправедлив. Ты ждешь лета? А тебя ждут экзамены.

    Помыла голову- и да здравствует Алла Борисовна)))

    Еще безумно понравилась история про девушку, которая поспорила, если Россия выиграет олимпиаду-то ее парень на ней женится.Пропала на несколько месяцев-но пару дней назад написала, что свадьба состоялась.Чудесные истории, не могла не поделиться.

    — Ты можешь рассказать нам все что угодно. Мы не осудим тебя. Мы твои лучшие друзья. Что бы ты ни сделала, мы поступили бы также.

    Добро пожаловать, новые следящие! Всегда безумно радуюсь новым следящим, искренне, от души :)

    И давненько не скидывала ссылку своего инстаграма https://instagram.com/sperevozchikova

    Девочки, напишу скоро пост о беге/прессе снова! Так скажем «обновленная версия» для этого лета. Потому что, очень много вопросов снова мне задают. :)

    10 любимых актеров:

    1.Лео

    2.Джонни Депп

    3.Бред Питт

    4.Том Хэнкс

    5.Бредли Купер

    6.Эдвард Нортон

    7.Кристиан Бейл

    8. Джуд Лоу

    9.Мэтт Дэймон

    10.Кэвин Спейси

    В жизни как в шахте, нужно сойти вниз, чтобы выехать вверх. Фахверки, акцент. Домик с треугольной крышей, над моей кроватью окошко с видом на звезды. И звезды в пять утра, как напоминание о том, ради чего стоит вернуться.

    Какой нервный день выдался. Я все таки ненавижу свой класс. Есть конечно и нормальные люди, но большинство - тупые, ограниченные свиньи. Как мне дальше учиться с ними?

    Сейчас я сижу, пью чай и отдыхаю в тишине, от этих недоумков. Смотрю " Тело Дженнифер". Странный фильм, но мне нравится.

    Извини.. тебе итак будет без разницы, а мне может полегче.. иди везде в чс.. удалю фото, переписки, скрины.. наши песни, твои видео.. все все все, что связано с тобой. Два года не случилось и не будет.

    Сейчас я нахожусь в наверное, самом сложном моменте за весь первый год учебы. Мучаю курсовые, а затем сразу зачеты. Так что pray for me :)

    Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
    Не прячь глаза, горжусь тобой я – знай!
    Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
    Сейчас мы будем пить с тобою чай!
    Ты как-то похудело, помрачнело.
    Болеешь или начало хандрить?
    Эх, Прошлое! Как время пролетело!
    Есть вспомнить и о чём поговорить!
    А помнишь, Прошлое, как мы с тобой мечтали!
    Как вместе шли рука к руке вперёд,
    Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
    Давай чайку плесну – растопим горький лёд!
    Ты говоришь – я сильно изменилась,
    Давно тебе я писем не писала.
    Прости. Я тут в Грядущее влюбилась,
    Любовь слепа… Я поняла это сама.
    А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться.
    А я, порой, хочу тебя забыть!
    Но только знаю этому не сбыться:
    Что было – нам того не изменить!
    Прости меня за невниманье к жизни,
    Прости за неусвоенный урок,
    Прости за всю чудовищность цинизма,
    С которым посылала я к тебе упрёк.
    Давай не будем больше расставаться!
    Тебя я с Настоящим подружу.
    Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
    Ну что ж… Давай до двери провожу!

    Крис.О.

    Если вы можете:

    • начать свой день без кофеина,
    • быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
    • удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
    • есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
    • понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
    • пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    • спокойно воспринимать критику,
    • относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
    • обойтись без лжи и обмана,
    • бороться со стрессом без лекарств,
    • расслабиться без выпивки,
    • заснуть без таблеток,
    • искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
    значит вы достигли уровня развития своей собаки.

    Сэр У. Черчилль

    С кучаю по тому времени когда у нас не было интернета. У нас было счастливое и веселое детство. Мы играли 24 часа в сутки на улице, бегали, прыгали. Чтоб позвать кого-то гулять нам нужно было идти к нему домой (мы знали где живут наши все друзья), а не писали вк или звонили на мобилку.

    Мы умели общаться в реальном мире чего сейчас чертовски не хватает. Мы знакомились с понравившимеся нам людьми на улице, а не вк.

    И здоровье у нас было лучше, потому что мы несмотря ни на какую погоду гуляли на улице, нам было не важно не время года, ни температура на градуснике.

    Мне нравилось раньше смотреть фильмы или сериалы по телевизору, с нетерпением ждать серии. Сейчас же все не так. Сейчас ты можешь за день посмотреть все сезоны и эта магия ожидания исчезает.

    Я скучаю по тому времени, когда не было интернета. Я хочу чтоб мои дети тоже жили в мире где его не было. Мир был интересней без него, потому что ты его узнавала сама, методом проб и ошибок.

    Мы сделали это!!!!! Мы в 1/2 Лиги Чемпионов. Это было сложно, но смогли. Спасибо каждому игроку за игру. Вы ЛУЧШИЕ!!!!!

    И, возможно, дальше мы не сможем пройти, но СИНИЕ НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Тебе и не надо тепла от чужих огней, -

    Ты любишь того, кто всех дальше и холодней.

    Тебе не нужны те, за кем бы-

    Как за стеной;

    Ты любишь того, кто к тебе навсегда-

    Спиной.

    Я довольно часто хочу поменять что-то и, честно говоря, действительно пытаюсь это сделать. Не всегда получается, но ведь моя жизнь не так уж и плоха, а это значит, что я двигаюсь в верном направлении. Хотелось бы на это надеяться. Так что пока пусть всё идёт своим чередом. Хотя не помешало бы стать более открытой. Да, определенно мне это нужно.

    —Да, да, ты прав я подсела. Я неизлечима. Я зависима. У меня жажда по ночам, и сушняк на утро. От нехватки тебя. Отсутствие это выедает меня изнутри. Я чувствую как становлюсь мелочной, шершавой, придирчивой, завистливой. Я даже не могу радоваться за чье-то счастье, будь то свадьба или рождение ребенка.
    -Но ты же видишь -мы не можем вместе:
    скандалы, скандалы, скандалы.
    -Это всего лишь моменты передозировки моего счастья.

    Вдвоем ведь гораздо проще. Проще идти на встречу новому дню. Проще справляться с трудностями. Знать, что есть поддержка и опора. Знать, что есть тот, кто просто останется и будет спокойнее. Тот, с кем не страшно. Тот, с кем не скучно. Твой человек. Твой смех, твой взгляд, твой мир - мой мир тоже. Один день на двоих, одна судьба и одна жизнь. Делить постель, любимый чай, эмоции и чувства. Чтобы в душе не было пусто.

    Добрый вечер ^__^

    По задумке, сегодняшний день должен был быть замечательным, т.к. в универ только к шести.
    Но. Соседке приспичило сдать кровь на донорство. И меня за собой потянуть. Встали в 8, перешли через дорогу). Но им понадобилась моя временная прописка в Томске. А я лох. В глаза её даже не видела :) Так что я вернулась в общагу с полным объёмом крови) Объелась вафельных драже в шоколаде. И, кажется, мне теперь дооолго не захочется шоколада. Ну, постараюсь, по крайней мере, его не есть больше..

    На паре по ТЭЦ опять разбирали схемы.. "Обожаю" быть технарём..

    Вечером надо готовиться к контрольной по методам обработки сигналов.: (

    Подписалась на новый блог, хорошо девочка пишет ^__^

    Спасибо ещё им: busenka, asif, piy-piy: *

    Я уже устала от шумной Паттайи. Хочу перемены и новый город. Через пару дней мы поедем в Бангкок. Нет, он не меньше и тем более не спокойнее. Но он зато новый и еще неизведанный нами. Очень хочется по изучать его улочки, магазины, парки и храмы. Даже здесь хочется чего-то нового

    10 любимых книг:

    1.Триумфальная арка. Эрих Мария Ремарк

    2. Три товарища. Эрих Мария Ремарк

    3. Грозовой первал. Эмили Бронте

    4. Унесенные ветром. Маргарет Митчелл

    5. Коллекционер. Джон Фаулз

    6. Убить пресмешника. Харпер Ли

    7.Над пропастью во ржи. Джером Сэлинджер

    8. Поющие в терновнике. Колин Маккалоу

    9. Зеленая миля. Стивен Кинг

    10. Невидимки. Чак Паланик

    — Кaк вы там очутилиcь? Я говорил c вaми там. А тепeрь вы тaм.
    — O чем он говорит, Гaрри?
    — Я не знаю.
    — Чеcтно, Pон. Кaк можно быть в двуx мecтax одноврeменнo?

    Трудности встречаются практически со всеми и практически везде. Трудности могут быть нестерпимыми, такими, о которых и подумать и страшно. А иногда наоборот - мы сами накручиваем себя.

    Кажется, что уже нельзя по-другому: мы забиты, запуганы, брошены. Не будет на нашей улице праздника. Даже сама мысль каэется смешной, но никто не смеется. Мы с замираением сердца, если не ждем, не надеемся, то где-то в потемках души судорожно мечтаем.

    Но вне зависимости от чувств, ситуаций и времени всегда будет наступать новый день, просыпаться солнце. Нам дан этот день, день, который может принести облегчение или же взвалить еще большую ношу. А за ним еще один, еще…. Разве не счастье?

    Кажется, мое время прошло. Наступает мой рассвет. Надеюсь, все так и есть. Не ошибусь на этот раз. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь, все резко меняется. Боюсь. Чему же верить?

    ну я бы даже сказала о своих заебах.

    хм..с чего бы начать..я ем виноград с косточками.анасы с майонезом.ну картошка фри с мороженным это наверное уже обычно дело.

    я люблю ходить по левую руку от человека с которым иду рядом.

    всегда ругаюсь когда кто-то становится на люк.

    кофе только с молоком.чай только разбавленный холодной водой.могу даже сырой водой из под крана разбавить.

    люблю котиков.люблю рыжих.люблю тату.

    в основном кеды, ускачи и футболки.

    стараюсь близким говорить правду.

    а вообще я не конфликтная, спокойная, стеснительная с чужими. дома конечно нервная и раздражительная.

    ненавижу пьяных.

    ненавижу когда меня поучают или сравнивают с кем-то.

    я одна такая и любить меня надо такой какая я есть хд

    ах да, вот еще, терпеть не могу когда кто-то ест с моей тарелки или пьет с моей чашки)

    Заметки для себя

    Running Man (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, (44, 45 нет перевода), 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109,

    Звезда в форме картошки (120) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,

    Все в порядке, это любовь (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6,

    1 ночь, 2 дня 3 сезон (?) - 1, 2, 3,

    Ночной патруль (20) - 1,

    Мамы завтра не будет (9) -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.

    Захлопни варежку! Красавчики на сцене! (16) - 1, 2, 3, 4,

    Beast Show Time (12) - 1,

    Следствие ведут старички (12) - 1,

    WGM Global Version (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,

    Супер Онни Ли ХеРи (5) - 1, 2, 3, 4, 5.

    Месяц свободы Хёны (?) - 1,

    Чондамдон, 111 (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7,

    Пап, а мы куда? 1 сезон (55) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26,

    Пап, а мы куда? 2 сезон (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,

    Скандал в Сонгюнгване (20) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,

    Хороший парень (20) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,

    Капдон (20) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.

    Повелитель Солнца (17) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,

    Невероятные fx (8) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 + спешл.

    Возвращение суперпапочек (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26,

    Класс Королевы (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Я скучаю по тебе (21) - 1, 2, 3, 4, 5,

    Героини (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,

    Соседи (?) - 1, 2, 3, 4, 5, 6,

    Нереальная любовь (16) - 1, 2,

    Arashi ni Shiyagare (?) - 55,

    Волчий дождь (30) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 + 1, 2, 3, 4.

    Башня Иллюзий (8) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.

    Белое рождество (8) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.

    Моя девочка (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Одержимые мечтой (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Первое кафе "Принц" (17) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17.

    Match Up: Block B Returns (7) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

    А нам все невдомек, как звался тот цветок (11) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11.

    Принц с чердака (20) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.

    Таинственный сад (20) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.

    Король Дорам (18) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 17, 18.

    Личные предпочтения (16) -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Время Надежд (24) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24.

    Мой любимый пришел со звезды (21) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21.

    Неотложный роман (21) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21.

    Невеста Столетия (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Моя девушка Кумихо (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Школа 2013 (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 + спешл.

    Агенство Сирано (16) - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

    Вторую неделю я уже без своего компьютера, и работаю на ноутбуке.

    За это время обнаружила кучу минусов в ноутбуке, особенно, если для него нет подходящего стола. Мой компьютерный стол слишком высок для ноутбука, стол «письменный» совсем не подходит тоже. И вроде, на первый взгляд, сидеть за ноутом на диване – самое лучшее, что можно придумать, но (!) с этим связано куча проблем.

    • В таком положении печатать текст неудобно.
    • Спина устает не хуже, чем, если бы я сидела за столом.
    • Как только я сажусь на диван, водрузив на себя ноутбук и устраиваюсь поудобнее, замечаю, что что-то забыла. Надо убрать с себя ноутбук, выпутаться из проводов, идти за тем, что тебе нужно, и затем возвращаться на место, и обратно водружать на себя ноутбук. В случае если ты еще что-то забыл или что-то срочно понадобилось, повторить операцию. И так все время.

    За компом такого не бывает. Ты просто встал, и пошел, куда нужно и зачем нужно, не проводя при этом лишних махинаций! Удобно, спокойно и хорошо.
    Скоро я вернусь в прежнее положение со своим компом, а ноутбук отправится обратно к маме.

    P.S. А еще, не знаю, с чем это связано, но этот бук постоянно выкидывает какие-нибудь фокусы. То там зависнет, то здесь тупит…

    япония - это дохуя сакуры, это дохуя храмов, дохуя странной пищи, дохуя крикливыйх и противных китайцев, которые туристы, это очень странный строй мышления: ну знаете, можно почесать ухо нормально, а можно противоположной рукой и тянуться через голову. я здесь на 16 дней, кажется уже достаточно устала от всего этого. есть, конечно, и положительные эмоции. уезжаю в субботу. но то, что поднаторело, я должна записать сразу, а то вечно всё плохое забываю и помню только хорошее. ужасно субъективно тогда выходит

    Привет, я хочу рассказать вам о группе, изменившей всю мою жизнь. Знакомьтесь - My Chemical Romance.(Читается не "чемикал" а "кемикал")
    My Chemical Romance (в пер. с англ. Мой химический романс) — американская рок-группа, основанная в 2001 году в Нью-Джерси. В её состав входят: Джерард Уэй (Gerard Way) (вокал), Майки Уэй, Фрэнк Айеро (Frank Iero) и Рэй Торо (соло-гитара). Предыдущий барабанщик Боб Брайар ушел из группы. После ухода Брайара на его место пришел сессионный барабанщик Майкл Педикон. 3 сентября 2011 года стало известно, что Педикон больше не является временным участником и покидает группу. 22 марта 2013 года группа объявила на своём официальном сайте о распаде группы .
    Но я расскажу как я стала киллджоем.
    Это было в феврале. Все говорили об этой группе, и мне как раз было очень плохо. Я решила послушать хоть одну песню. Это оказалась "Na Na Na". На душе стало так хорошо. Дальше я начала ближе знакомиться с их прекрасным творчеством. Я стала киллджоем.
    Я безумно полюбила Джерарда, Майки, Рея, Боба и Фрэнка.
    Крахом стал их распад в 2013 году. Я с каждым днём они воодушевляют меня подниматься в 6:30 и прожить этот день.
    Эта группа стала талисманом для меня. Я стала участником одной огромной семьи по всему миру, каждый день встречая новых "родственников".
    Просто я хочу поблагодарить их за эту группу, за эту замечательную идею!

    Грустно, когда люди вспоминают о их распаде и начинают издеваться над этим. Лично я, не понимаю, зачем называть наш фандом депрессивным?

    Я никогда не забуду их. Киллджои не умрут. Спасибо им за все 12 лет работы. Просто. Спасибо.

    • начать свой день без кофеина,
    • быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
    • удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
    • есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
    • понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
    • пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
    • спокойно воспринимать критику,
    • относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
    • обойтись без лжи и обмана,
    • бороться со стрессом без лекарств,
    • расслабиться без выпивки,
    • заснуть без таблеток,
    • искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
    значит вы достигли уровня развития своей собаки.

    Сэр У. Черчилль

    "Sa leiad edu peale äratuskella, mine ja otsi"


    " Mõtted on nagu langevarjud, nad töötavad ainult siis kui sa need avad"


    " Sa leiad edu peale äratuskella, mine ja otsi"


    " Ainuke koht kus "edu" tuleb enne "tööd" on sõnaraamat"


    " Ära torma elust ette, ega ka sellest maha jää!"


    " Julgeda — tähendab kaotada mingiks ajaks jalgealune. Mitte julgeda — tähendab kaotada elu."

    "Elada võib kahte moodi: Üks on nõndaviisi, justkui poleks miski ime. Teine on see, et kõik meid ümbritsev on imeline."

    А вы знали, что если на сайте kinopoisk.ru найти интересующий фильм и подставить в начале строки (перед kinopoisk) цифру 2, то картина станет доступна для скачивания и просмотра он–лайн?

    День — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное - во всем стабильность!

    Я ГОТОВА ИДТИ НА ВСЕ, ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО ВЫТАЩИТЬ ИЗ ВСЕГО ТОГО, ЧТО ОН НАТВОРИЛ!Я не понимаю куда его несет, что и кому пытается доказать!НО ОН В МИЛЛИОН РАЗ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТОТ КОТОРЫМ СТАЛ СЕЙЧАС, НАЧАЛ ПРОСТО ГУБИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ! Я ПРЕДСТАВИТЬ ДАЖЕ НЕ МОГУ, КАК ЕМУ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛО, И ЗНАЯ ЕГО, ЧТО ВСЕ ЭТО ОН ПЫТАЕТСЯ СКРЫТЬ ПЕРЕД ВСЕМИ, ПОКАЗАТЬ, ЧТО СПРАВИТСЯ, ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ ПОНИМАЯ НАСКОЛЬКО ЕМУ ТЯЖЕЛО! МЫ ОБА ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НЕ ВСПОМИНАЕМ ДРУГ ДРУГА, ЧТО ВСЕ ЗАКОНЧЕНО БЕЗ ПОВОРОТНО И ОКОНЧАТЕЛЬНО! НО Я В ЭТО НЕ ВЕРЮ И НЕ ПОВЕРЮ, НАДЕЖДА ВСЕ РАВНО ОСТАЕТСЯ В МОЁМ СЕРДЦЕ! И просто тихо молюсь за то, чтобы он образумился, чтобы жизнь его наладилась, чтобы понял, что творит! А я ведь люблю его, по-прежнему, люблю, не показывая вида, что жду возвращения, которое навряд ли будет… Решающим для меня будет мой день рождения, через пару месяцев, я верю очень, что случится чудо…

    10 любимых напитков:

    1. Шоколадный коктель

    2. Coca-cola (травлюсь как могу)

    3.Вино полусладкое красное

    4. Кофе с молоком

    5. Чай с лимоном

    6. Сок грейпфрутовый

    7. Сок апельсиновый

    8. Мартини

    9. Пиво

    10. Мохито (без алкоголя)

    Только фальшивые люди последовательны. Настоящий человек противоречив. Он совершенно свободен. Он настолько свободен, что может позволить себе сегодня быть одним, а завтра совершенно другим. Это его выбор: если он хочет быть левым, он будет левым, если захочет быть правым, будет правым.
    Для него не существует преград. Если он захочет погрузиться в себя, он погрузится в себя, если захочет пообщаться с другими, он будет общаться. Он свободен. Он может быть то интровертом, то экстравертом — кем угодно. Он волен сам выбирать, что ему делать в каждый момент своей жизни.

    У всех есть моменты которых нельзя исправить. И если вы думайте что у всех кто все про себя не говорит жизнь идеально, то вы ошибаетесь ! Многие просто молчат…Зачем привлекать внимания.Ведь никому те ненужет кроме своих родных, ито невсегда!

    У всех разные чувства. Возможно вы любите человека, а он относится к вам как к хорошому другу или еще хуже, как к врагу.Но знайте, вы саме дабились такого отношения……Сделайте все что бы изменить это.Бывает что одит только разговор изменет все!

    Я сидела, и пыталась всунуть в себя гребанные таблетки, на таблетке 4 у меня стало скручивать желудок и жутко заболела печень.

    Я жевала очень медленно таблетки, чувствовав горький, противный вкус. Затем меня скрутило, и меня вырвало.

    Прибежала медсестра, очень сильно накричала на меня, дала несколько пощёчин, сказала, что же я творю и обняла, я просила не говорить врачу об этом, она сказала, что может сказаться на мне и рассказать придётся…

    Боже, как же мне стыдно…

    Почему я такая? Боже, ну почему ты забрать-то меня не хочешь? Говорят, что забирает только хороших людей. Я плохой человек? А? Ну, пожалуйста, дайте мне ответ, хоть кто-нибудь..

    шоу для тинейджеров, которое говорит, что умирать в 18 "it's okay" - это срань, опасная для людей
    да, я говорю о тебе, волчара
    требую прикрыть на хер эту шарашку

    приезжай ко мне, когда не будет сна.
    когда сердце перестанет воевать -
    еще месяц и распустится весна,
    я намучился: я научился ждать.

    я открою без вопросов лишних дверь,
    посажу тебя за кухонным столом;
    еще месяц и распустится апрель,
    и ты снимешь надоевшее пальто.
    -
    за плечами четверть века у меня,
    я стелю тебе заботливо кровать;

    ты обнимешь полусонно, без огня,
    а потом мы выпьем чай и ляжем спать.

    я был - стакан: не полон, и не пуст.
    я начат был, и не имел конца!
    но чувство к ней (новейшее из чувств!)
    преувеличило черты
    лица.

    глаза казались пропастью, а рот
    был цветом схож с рассветом за волной,
    и голосом волнительней всех нот
    он бережно боролся с тишиной.

    я был лишен гордыни и стыда!
    мой мир привычный стал ничтожно мал..
    я убегал в другие города -
    но, черт возьми, и в них ее встречал!

    я не хотел.
    я убивал как мог
    ее в себе, с жестокостью войны -
    мне было чуждо с головы до ног
    любое проявление весны!

    _
    я победил.
    все кончилось во мне,
    и там где не ощущал границ,

    росла стена, стремительно из вне,
    ее лицо мешая
    среди лиц.

    очень хочется иногда просто сесть с близким человеком и высказать ему все, что накопилось и пожирает изнутри.но если подумать, у меня таких людей нет.я не смогу сказать все, что меня волнует.например такое чувство, что родителям после моего совершеннолетия на меня плевать с высокой колокольни, мы живем как сожители в комуналке.друзья просто не поймут, так как у них нет таких заморочек, у них есть люди которые ими дорожат, и которым они нужны.они не поймут, что такое когда тебя с каждым днем все больше и больше накрывает одиночеством.ежедневно сдерживаюсь, чтобы не разреветься и не начать истерить.но такое чувство, что я скоро сорвусь и нервам мои и психике настанет окончательный пиздец.

    Давным-давно уже не писала ничего от себя, что ж, нужно исправляться… В общем, ребят, никогда не загоняйте свои чувства куда-то внутрь, и не врите сами себе. Это очень важно.

    Недавно мне пришло осознание того, что я не любила своего бывшего парня, мне с ним было просто комфортно, уютно, но это не то.

    Сразу вспоминаются строчки:

    Как много тех, с кем можно просто жить, пить кофе по утрам,

    И говорить, и спорить, и ездить отдыхать на море,

    И как положено, и в радости, и в горе - быть рядом… но при этом не любить.

    Именно это, в конечном итоге, я и поняла для себя. И, наверное, первый раз в жизни так стремительно разорвала долгие отношения. Просто надоело, не хотелось терпеть то, что стало в тягость. Не нужно мучать себя; 3

    Иногда действительно стоит проявить смелость там, где порой так страшно.

    Всем отличного дня <3

    10 любимых блюд:

    1. Роллы

    2. Пицца

    3. Курица, запеченная с ананасами и сыром

    4. Черничный пирог

    5. Салат "Цезарь"

    7. Мясо по - французски

    8. Гренки)

    9. Шарлотка

    10. Сырники

    Я одна восхищаюсь больше даже не её цветом волос, а тем, как они у неё заплетены? Жаль, мне не хватает длины, иначе я ходила бы только так. Люблю же я подражать любимым героям.

    И пусть лицо странное но ножки, видя эти стройный ножки на фотке так и хочется отрезать ляхи.. эх..

    А фотка из ряда случайных, да еще и ножки стройняшки.. вот она моя цель, стройный ноги))

    В агросекторі триває "покращення".

    З одного боку, Україна демонструє рекордні темпи збирання та експорту зерна.

    З іншого - влада тут ні до чого.

    Так, незважаючи на заявлені рекордні 63 млн тонн зерна у заліковій вазі, зібрані селянами у 2013 році, ціни на продукти харчування в Україні ростуть.

    З огляду на девальвацію гривні, що пришвидшує негативну цінову динаміку, аграрний міністр Микола Присяжнюк пояснює такий стан речей високим експортним потенціалом країни.

    Ніби то через те, що країна більшу частину врожаю експортує - прогноз на цей сезон становить 33 млн тонн, - Україні нема куди дітися від високих світових цін на продовольство. Вони, мовляв, тиснуть на внутрішні ціни.

    Однак ця логіка хибна - механізм працює не так. Наприклад, в українських селян купують зерно за значно нижчими цінами, ніж ціни експорту. Розцінки ж на продовольство ростуть здебільшого у торгівлі, а не в агросекторі. Тож причини зростання внутрішніх цін на продовольство треба досліджувати окремо.

    Дивним також є твердження урядовців про недоцільність стримування цін на "борщовий набір" овочів. Мовляв, неправильно, якщо олігархи та багатії будуть платити за моркву та буряк стільки ж, скільки бідні. "Нехай платять більше, а бідним ми дамо дотацію", - кажуть чиновники. Виникає купа запитань.

    По-перше, як Присяжнюк уявляє собі дотації на суповий набір? По-друге, чому в такому випадку повинні більше платити ті, хто посередині в соціальній піраміді?

    Тривожно виглядають факти, озвучені Присяжнюком 11 лютого: 98% засобів захисту Україна імпортує. Возить вона і насіння пшениці та кукурудзи.

    Микола Присяжнюк (попереду) інспектує поля. Фото agrodep.kh.gov.ua

    Пальне, ціни на яке знову зростають, та дорогі кредити штовхатимуть ціни на їжу вгору, незважаючи на "рекордні" врожаї. Висновок - державна політика в агросекторі відсутня. Є лише Мінагропрод з його незрозумілою активністю.

    Головний поштовх до розвитку галузі дають приватні господарства. Свіжі дані про структуру посівів в Україні свідчать зовсім не на користь внутрішнього ринку. Крупні аграрні холдинги все більше і більше орієнтуються на експорт. Вони переважно збільшують площі технологічно та економічно привабливих культур.

    На 4% менше площ відведено у 2014 році під озимі культури на зерно, на 8% менше - під озимий ріпак. В особливій зоні ризику озиме жито - мінус 44% посівних площ. Міністерство називає такі об'єми посіву "критично низькими".

    Зате "в плюсі" ярові зернові та зернобобові, на 6% збільшилися кукурудзяні поля. Натомість круп'яна група - гречка, просо, рис - під моніторингом, бо в разі пересіву площі можуть бути меншими, ніж у 2013 році. Відтак, меншим може бути і врожай.

    Ріпаку посіяно на 8% менше, оскільки Міненерго пропонує удвічі скоротити обов'язкові об'єми біоетанолу у пальному. На 15% впали посіви соняшника, але на 27,5% зросли посіви цукрових буряків. Площі під картоплею розширилися на 9%, під овочами і баштанними культурами - на 8,3%.

    "Быть обычным"…. Кажется, что эта фраза в наше время не так уж и плоха. Все вокруг хотят быть особенными, хотят выделиться, "быть не таким, как все", что еще больше начинают притворяться: обсуждать книги, которые даже и не читали (или в кратком содержании), вдруг начинают смотреть хоккей/футбол/баскетбол/волейбол и пр., при этом утверждая, что всегда смотрели и увлекались, начинают обсуждать и критиковать политику, будто они разбираются в ней, как "рыба в воде"…

    А хуже всего то, что в такой момент у человека появляется двуличность. Дружили, весь год проводили вместе, занятия, тренировки, интересы, вкусы, мнения – все это было настолько схоже, было просто интересно общаться. Но в один прекрасный момент все, что слышишь от человека, так это фразу «мы не подруги, так, знакомые, одноклассницы»… Столько примеров можно приводить, пока спать не захочется или руки не устанут печатать.

    НО. Никто и не спорит, что есть исключения – люди, которые искренне этим увлекались, и в этих волнах "мейнстрима" просто видят возможность обсудить с друзьями/знакомыми интересующие их темы. Но это - исключения, о которых нам не узнать, ведь все теперь кажутся особенными.

    Быть обычным - среди этой массы подростков, мечтающих быть в центре внимания, мечтающих выделиться из серой массы - и есть "быть не таким, как все". На фоне ярких, цветных пятен, серое будет выделяться.

    Не предадут, не кинут, не подставят…И за обиду вам не отомстят никак…В беде не бросят… Умирать вас не оставят…ЛЮБИТЬ учитесь, люди, у СОБАК…

    Мне кажется, это безумно здорово, когда ты образованный, начитанный, интересный, интеллегентный человек. Ты понимаешь, что в любой компании ты будешь чувствовать себя гармонично, и не будешь стыдиться, что ты чего-то не знаешь, ты сможешь выйти из любой ситуации сухим. Это здорово, потому что ты понимаешь, что твоим родителем не за что стыдиться, ведь у них замечательный ребенок! Это здорово, когда ты видишь и понимаешь грань между хорошо и плохо, красиво и не красиво, правильно и не правильно. Я думаю, это прекрасно, жить, и понимать, что ты несешь в этот Мир что-то светлое и доброе, уважая при этом свое окружение и общество.

    я хочу удариться о волны ностальгии. я подключила кассетный видеоплеер, теперь пойду в место, где есть кассеты в пыли и в пакетах. свои я (ну как я? мама) выбросила, лишь две осталось.

    Вітаміни та мінерали

    Чи знаєте Ви, які вітаміни та мінерали треба вживати взимку та чому? Дізнайтеся, які продукти містять більшість вітамінів та мінералів.

    • Вітаміни групи B – покращують фізичний стан організму та підвищують імунітет, додають енергію на позитивно впливають на нервову систему. Вони містяться у бобових, паростках овочів, горіхах, дріжджах, рибі, червоному м’ясі, чорному хлібі, ячмені та коричневому рисі.
    • Вітамін C – підтримує імунітет, чинить протидію інфекціям, слугує цінним антиоксидантом. Міститься у цитрусових фруктах, капусті, петрушці, журавлині, а також у соках із журавлини та шипшини.
    • Вітамін D3 – необхідний для правильного розподілу кальцію та фосфору. Наш організм має здатність синтезувати вітамін D3 за допомогою сонячного світла, якого, нажаль, взимку нам бракує. Він міститься у вітамінізованому молоці, маргарині, жирній морській рибі, яєчних жовтках та печінці.
    • Цинк – підвищує імунітет та допомагає протидіяти застуді, на відміну від солодощів, які ми так полюбляємо взимку. Цинк міститься у печінці, м’ясі, морепродуктах, паростках пшениці, дріжджах, гарбузі та соняшниковому насінні, кунжуті та яйцях.
    • Магній – добре впливає на м’язи та кровоносні судини, сприяє засвоєнню багатьох елементів, необхідних для нашого здоров’я. Чорна кава та стрес знижують рівень магнію у нашому організмі. Задля його підвищення потрібно вживати ячмінь, банани, горіхи, листові овочі та чорний шоколад.
    • Селен – підвищує імунітет, стимулює вироблення антитіл та допомагає їм у боротьбі з вірусами, знімає запалення. Випічка з цільного зерна, печінка, морепродукти, тунець, помідори, броколі, паростки пшениці, висівки, цибуля та яйця багаті на селен.

    Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. Наоборот не должно быть вообще.

    Взимку в нашому раціоні необхідні більше калорій для зігрівання організму та захисні інгредієнти для підвищення імунітету. Дізнайтеся, чому здорова їжа, поживні речовини, фрукти, овочі та білки потрібні взимку.

    Яку їжу потрібно вживати?

    Здоровий зимовий раціон має бути добре продуманим. Необхідно пам’ятати, що вітаміни, мікроелементи, макроелементи, складні вуглеводи та білки є більш важливими для нашого організму, аніж калорії. Важливо харчуватися регулярно – п’ять разів на день через кожні три години, тобто три основні прийоми їжі та два перекуси. Це дозволяє нашому організму підтримувати теплову рівновагу тіла.

    Когда помнишь этот вокзал еще полным ждущих поезда пассажиров, ощущаешь себя древним.

    я искренне скучаю по этому месту…

    ну давай, давай, поиграй со мной в это снова.
    чтобы сладко, потом бессильно, потом хреново
    чтобы – как же, я не хотел ничего дурного
    чтоб рычаг, чтобы три семерки – и звон монет.
    ну давай, давай, заводи меня, трогай, двигай
    делай форвардом, дамкой, козырем, высшей лигой
    я на старте, я пахну свежей раскрытой книгой
    ставки сделаны, господа, ставок больше нет.

    Относишься к человеку 10 лет хорошо. А в итоге получаешь "да плевала я на твои чувства, если ты сдохнешь, я даже не замечу"

    уж лучше думать, что ты злодей,
    чем знать, что ты заурядней пня.
    я перестала любить людей, -
    и люди стали любить меня.
    вот странно – в драной ходи джинсе
    и рявкай в трубку, как на котят –
    и о тебе сразу вспомнят все,
    и тут же все тебя захотят.

    странное такое ощущение бесконечного счастья, такой защищенности и любви ко всему живому, как будто в нем всё и все, кто мне дорог, кого я когда-то любила, люблю и буду любить.хочется рыдать и целовать его сквозь слезы, солеными губами, ничего не видя.горячее, пахучее тело, такое живое, такое нужное, такое близкое и такое чужое.

    совсем не хочется сюда писать, да и адгуард внезапно затребовал ключ, так что вечно лезет эта реклама.

    на душе неспокойно и нервно, так как собираю очередную порцию документов, а эти бюрократические проволочки меня выматывают и заставляют гадать, о том, правильно ли я все заполнила/сделала.(

    Фрисби. почему я раньше игнорировала эту вещь в своей жизни?

    сосредотачиваясь на равновесии, как будто становишься уравновешенным изнутри..

    приходит понимание: от исходного положения зависит дальнейшая траектория твоего полета.. главное, правильно себя позиционировать. с самого начала.

    если от всей души отдать - оно к тебе вернется..! ну с фрисби это не совсем хорошо, однако правда тут есть.

    и самое главное, всё в твоих руках, если видишь цель и направление.

    Всем привет!!

    Блудная дочь вернулась! Ну я в принципе и не терялась, но моя голова было не пойми где. Точнее содержимое моей головы было не в порядке. А теперь вроде получше.

    И начну с вопроса викторины! Как вы думаете кто в эти выходные поедет подрабатывать охранником в магазине сестры?? О у меня даже три варианта ответа есть. Вариант А) Это Юля Б) Точно Юля и В) Юля. Ещё подсказка - любой вариант правильный. Я совсем не против, мне нужно будет лишь следить, чтоб ничего не утащили. Непыльная работка. Может даже и заплатят. Ну я и бесплатно сестре помогу. Сейчас качаю кучу песенок, буду наблюдать и музычу слушать.

    Я досмотрела "Вдохновленное поколение" и "Любимого со звезды" и теперь я вся в печали. Я приобрела кучу опп и онни и влюбилась в кучу героев этих дорам, я буду скучать…

    Вот такие у меня дела. Я как примерная девочка начала вчера генеральную уборку, которая включает в себя уборку везде куда я могу дотянуться. Так что это надолго… Жду камбэка Блоков, уже раз 300 пересмотрела тизе ри чем больше раз смотрю тем больше он мне кажется неким синтезом их мамбы и very good в плане картинки. Так ярко и сочно, как бы не сойти с ума от ожидания. Ах да и я залипаю на фото тизеры EXO, и ничего не могу с собой поделать, да и не хочу.

    Всем спасибо за внимание. Всех люблю!

    Файтин! Вечно ваша Юля.

    Федор Тютчев

    Не рассуждай, не хлопочи!..
    Безумство ищет, глупость судит;
    Дневные раны сном лечи,
    А завтра быть чему, то будет.

    Живя, умей все пережить:
    Печаль, и радость, и тревогу.
    Чего желать? О чем тужить?
    День пережит — и слава богу!

    1850

    08.04.2014 (Вт)

    за день было съедено:

    • омлет с молоком, петрушкой, помидоркой, огурчиком и лаваш с лососем;
    • кешью;
    • творожный десерт;
    • салат Цезарь;
    • яблоко;
    • брокколи и спаржа, курогрудь и лаваш с сыром Филадельфия.

    Скрины сделаны в программе FatSecret. Очень удобное приложение, которое автоматически высчитывает калории и химический состав употребляемой вами пищи, а также показывает рекомендуемое суточное количество калорий, расчет которого основан на данных вашего веса, роста, пола и уровня активности.

    Сегодня пошли с подружкой после пары в ресторан. Мне очень хотелось есть и я не удержалась, заказав свой любимый салатик))) Признаться, после которого мне было не слишком хорошо, т.к. он был заправлен соусом, в котором присутствовал майонез. Отвыкала я, все-таки, от такой пищи. И это к лучшему. Меня больше не тянет на жирное, жареное, майонезное и даже СЛАДКОЕ!!
    Я сама себя не узнаю. Еще год назад, сидя на диете по необходимости, я ПЛАКАЛА из-за того, что мне нельзя было есть сладости! Сейчас же я даже не думаю о печеньках, конфетках, шоколадках и тортиках. Мама говорит, что я просто себя запрограммировала на то, что больше не хочу этого есть. И я понимаю, что пока я сама себя не настроила на то, что больше не нуждаюсь во вредной пище, -я не смогла перестать всего этого поглощать.

    Куда делась та сладкоежка, которую трясло от шоколадки, пироженка, конфет и прочей сладкой дряни?А ведь это медицински признано зависимостью!

    Самонастрой - важнейшая вещь в контроле собственных действий и желаний.

    «Похудение – это наука управления собой» (с.)

    И у меня это получается!!!

    Я всё думала, да и до сих пор наивно думаю, что есть ли есть друзья, то можно спокойно жить и без парня\этой второй половинки.Но как же это прекрасно, когда ты радостно бежишь гулять к друзьям, а они все-таки предпочитают побыть с любимыми.Конечно я все понимаю.Но мне что делать?Я снова остаюсь одна.

    Вчера была отличная погода, мы прошлись с Дашей.Давай пройдемся на другой конец города к Коле?Ну ладно, все равно гуляем, давай заглянем."Люб, мы тут пока в падике постоим, а ты иди погуляй где-нибудь".Я ухожу.Ок.Я же блять понимаю.Вот только ты могла сама спокойно к нему сходить, зачем было меня с собой брать?

    Коля хороший.И завоевывает мою симпатию тем, что он в шоке от этого Дашиного поведения"как так можно с Любой?" Так что по его наставлениям мы все же потом поболтали втроем, и неплохо поболтали.

    Я не знаю.Так всегда.

    И пожалуй надо завязывать с этим.Я по максимуму буду избегать ситуаций прогулок с подругами и их парнями, втроем.Как Аня постоянно ко мне приходила домой, то с Борей, то с Сережей, то с Димой.Они лежат целуются, я залипаю в комп, а потом пристают с дурацкими вопросами "что с настроением?".

    Нет.Всё.Хватит.Да, я побуду хорошим другом и все пойму, пойду, и уйду в сторонку, даже не приближусь больше.

    удачливый сперматозоид
    уже лет тридцать как олег
    но по привычке продолжает
    всех обгонять и подрезать

    Я устала разочаровываться в людях.

    Серьезно. Порой мне кажется что вся моя жизнь - это сплошное разочарование в людях. Я выбираю не тех, доверяю не тем, дружу не с теми. Я устала. Иногда мне кажется, что в этом мире легче существовать одной, не надеясь ни на кого кроме себя!

    Прошло уже пол года, а я до сих пор не могу понять, как так получилось. Как получилось, что я смогла оттолкнуть ее с такой легкостью? Как я смогла прожить без нее вот уже пол года? Как я смогла возненавидеть ее на столько, что готова просто убить?

    Когда она появилась в моей жизни, я не поняла "что это" и во что все это выльется. Лишь спустя время я поняла, что это - дружба. Настоящая. Женская. Дружба. О такой я мечтала всю жизнь. О такой я читала книги и смотрела сериалы.. именно о такой дружбе. Я была уверенна, что вместе мы пройдем через все! Мы строили планы, делились мечтами, а потом в одно мгновенье это все ушло… мы потеряли все это. Мы потеряли все, что когда-то имели. От любви мы перешли к ненависти. От дружбы к вражде. Но есть лишь одно "НО".. и это "но" не дает мне покоя.. Я каждый день притворяюсь. Перед ней, перед одноклассниками. Да она дура, да она говорит то, что думает. Да она не боится сказать что-то в ответ. Но именно такой я ее и полюбила. Она всегда была сильнее меня, хотя с виду и наоборот. Она всегда любила меня, хотя и не показывала это. Она всегда.. была рядом.

    И ты никогда не прочтешь это, но я хочу сказать. Я ненавижу тебя! Серьезно, ненавижу! Потому что ты не со мной, потому что ты знаешь все мои секреты, потому что ты пошла дальше, позабыв обо мне, потому что ты счастлива без меня. Я ненавижу тебя, потому что до сих пор люблю! Но ты никогда об этом не узнаешь. Никогда. Потому что я все еще тебя ненавижу !

    Добро пожаловать в Лагерь Полукровок!

    Эллисон Арджент - Охотница Артемиды
    Лидия Мартин - Оракул

    Айзек Лейхи - Сын Аида
    Стайлз Стилински - Сын Афины

    Скотт МакКолл - Сын Зевса
    Дерек Хейл - Сын Ареса

    Джексон Уиттмор - Сын Афродиты
    Эйдан & Итан - Сыновья Аполлона

    Вот, что значит Ахуенный кросссовер

    Как фанат ее творчества, хочу пожелать ей побольше хороших ролей в кино. Чтобы эти роли были разные, что-то новое, что-то, что на первый взгляд ей не подходит. В общем, творческого разнообразия. И поменьше необоснованной критики в ее адрес, она ее совсем не заслуживает.

    у меня который день горят глаза. Они хотят плакать. Но я не плачу, потому что я знаю, что я сильная, а плакать удел слабых. Из-за этих мыслей я не могу хорошенько пореветь и выплеснуть все эти дурные эмоции наружу.

    весна гуляє по теренах міста..у неї в венах квітень, наче тромб..я прокинулась у понеділок з обличчям повним щастя і думкою пустити кулю у вісок

    Young The Giant – Cough Syrup

    Life’s too short to even care at all oh
    I’m coming up now coming up now out of the blue
    These zombies in the park they’re looking for my heart
    Oh oh oh oh
    A dark world aches for a splash of the sun oh oh

    Замечательная AMVишка по неповторимым работам известнейшего японского режиссёра-аниматора Хаяо Миядзаки.

    [V]

    знаешь, всё дело не во времени.

    не в окружении.случайных связях.алкоголе.сигаретах.

    дело не в том, где ты находишься и чьи руки греешь.

    дело не в том, кто в твоём доме.

    не в том, кто пьёт из твоей чашки.

    и не в том, что за время года за окном.

    дело в памяти, знаешь ли.

    дело в чёртовой памяти.

    Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

    Эрих Мария Ремарк

    ти мабуть вже давно чужий

    але чомусь мене не відпускаєш

    твій образ ніжний, теплий, затяжний.

    в думках своїх я знову прогортаю

    забути все- єдина ціль,

    не бачити, не чути, не страждати,

    ти - моє горе, ти - мій біль.

    ти взяв від мене все, що можна тільки взяти.

    Я долго думала над тем, зачем же всё- таки в мире существует безответная любовь. Казалось бы, всё должно быть просто. Либо любовь взаимная, либо не влюбляешься вообще. К чему эти дешевые спектакли “я люблю его, а он меня - нет”? Зачем это миру? Лол, конечно, мир любит повеселиться, чего только он ни выдумал, и всё ради того, чтобы мы тут не заскучали в жизни а- ля идеал. И вот теперь я, кажется, понимаю. Безответная любовь - более простой вариант отношений с практической точки зрения. Хотя “просто” - это далеко не всегда “хорошо”. Забудьте на минуту о своих душевных переживаниях, страданиях, сутках в ожидании звонка, клятвах “я пошел бы на всё, только чтобы мы были вместе”. Посмотрите на это с другой стороны. Безответная любовь может длиться очень долго. Она даже может не ослабевать с годами, а, наоборот, набирать силу. А вы задумывались над тем, что с такими чувствами станет в бытовых отношениях с объектом вашей любви? Просто подумайте, представьте себе ситуацию, когда вы с любимым человеком вместе уже несколько лет. Ссоры-примирения, слезы-смех, любовь-ненависть, крики-улыбки - вы прошли через всё это. С моральной точки зрения это прекрасно, на самом деле, и я всем желаю отношений, в которых вы будете счастливы, несмотря ни на что и в которых каждый конфликт будет решен совместными усилиями. Но с точки зрения психики, эти несколько лет были несколькими годами психологического насилия. Это просто логический вывод, не миттинг бастующих хомячков против любых форм любовных отношений. Так вот. Невероятно сложно переносить безответную любовь. Но не сложнее ли каждый день, каждый час любить человека, который постоянно находится рядом с тобой?

    Я из тех людей, которые любят жить в предвкушении и ожидании чего-то, это меня жутко заводит и зажигает огонь в моих глазах! Расскажу вам по-порядку о своих планах, от самых маленьких и до глобальных :)

    Ну во-первых, на этой неделе я планирую сходить в кино на "Выживут только любовники". К сожалению показывают его во всех кинотеатрах лишь после 22 вечера, так что в будний день это будет проблематично в том плане, что до дома потом как-то надо добраться, а в кино то я одна хожу. Надеюсь муж сжалится и приедет меня забрать :))) В сб пойду на "Дивергент", уж больно он на слуху. Посмотрим что нам приготовили.

    Следующее событие, которого я жду с нетерпением-это свадьба нашей общей с мужем подруги 26.04.2014. Состоится сие торжество в другом городе, а это еще интереснее :) Люблю веселиться на свадьбе ну и пожрать естесн :)

    И самое грандиозное (тьфу-тьфу, что б не сглазить) Мы с мужем планируем на майские праздники поездку в Питер на своей машине. Я уже очень давно мечтаю посетить этот потрясающий город с его достопримечательностями, архитектурой и историей!!! Я уверена, что это будет незабываемо!!! И еще мне никогда не удавалось выпить кофе в Старбаксе, наконец-то я это сделаю. Это такая мелочь, но я так люблю кофе, что это очень много для меня значит :)))

    Скорее бы погода наладилась, чтобы на свадьбу можно смело пойти в платье, а в Питере гулять в любимых кедах!!!!

    Недавно с подругами решили създить в парк первого президента. Вот и фотографии оттуда! :D

    Было прохладно и весело!

    Момент из сериала Гимнастки:

    Рейзер и Эмили работали вмсте в местной забегаловке. Оджнажды на вечеринке Рейзер познакомил Эмили со своими друзьями, среди которых был Дэймон. Он не понравился Эмили. Позже Рейзер попросил Дэймона заменить его в забегаловке и присмотреть за девушкой, на время, пока он уедет на 2 месяца.

    Эмили и Дэймонт сдружились и в конце концов Дэймону начала нравится она.

    Тот самый момент: Дэймон сказал Эмили, после того, как они начали встречаться, что ему нужно уехать в ЛА, потому что он продал несколько песен и его пригласил продюссер записать их. Он пригласил Эмили на свидание, все было в стиле аля-романтика, и тут появляется Рейзер. Чуть обсудив ситуацию, получился конечный интереснейший вывод, исходящий от Рейзера:

    —Я только что вернулся из тура. Значит ты едешь в ЛА, а я остаюсь здесь с Эмили? Никто больше не замечает иронию ситуации?

    в кривых углах многоэтажек,
    мы тихо кашляем от пыли.
    нас всех не любят точно так же,
    как мы кого-то не любили.

    мы забываем тех, кто помнит,
    а если вдруг звонят и пишут,
    им отвечаем полусонно:
    " прости, мол, я совсем не книжный
    герой, не принц, а гад последний,
    каких на мир четыре штуки. "
    мы льем, как воду, эти бредни,
    сидим, заламывая руки,
    кричим, что счастье нам не светит,
    что нас добру не обучили.
    но всё же мы за всех в ответе,
    кого когда-то приручили.

    и в нашем мнимом благородстве
    не столько соли, сколько яда.
    любовь во всем своем уродстве
    кричит: "сиди пока что рядом,
    дыши, считай удары сердца
    и, просыпаясь, тычься в шею.
    я добрый, я даю погреться
    от чувств, которых не имею. "

    себя страхуя от упреков,
    цинично метим в зону паха.
    у нас простая подоплёка:
    мы, полудохлые от страха,
    даем себе возможность к бегству,
    когда учуем дым и копоть:
    любовь - проверенное средство
    грустить, худеть и быстро сдохнуть.
    привычка - то же, как куренье,
    здоровью - вред и мозгу - травмы.
    мы, отметая подозренья,
    играть пытаемся на равных
    и роем рвы, томимся в башнях…
    но, тихо кашляя от пыли,
    вдруг признаем, как это важно:
    чтоб нас хоть где-нибудь любили.

    У первой - красивая грудь, у второй - ноги,
    Стройные, ровненькие, с худыми ляжками…
    А я, как старенький телефон Nokia,
    Всегда заряжена…

    Первая пьет и с балкона пасет в бинокль,
    Как ты покупаешь второй мороженое.
    А я, как старенький телефон Nokia,
    Давно заброшена…

    У первой истерика, слёзы, второй - одиноко,
    Обе в депрессии сутки лежат на диване.
    А я, как старенький телефон Nokia,

    Не убиваема…

    еще посидим немного в оглушающей тишине, иногда нарушая молчание глупым словом. - как дела - прорезает воздух и тонет на самом дне; - ничего - застревает в горле огромным комом. мы простимся с тобой через пару беглых минут. здесь так холодно, холодней ледников Антарктиды. - ты хорошая - бьет по лицу, будто слова - это кнут; - благодарю - слышен звон стали и кипяток обиды. что ж, не сложилось - ни виноватых ни правых нет. и так шаблонны все фразы при расставленных точках. - прости меня - буквы рассыпались и потеряли цвет; - все в порядке - слова застыли, застекленели в строчках. и кто же придумал этот чертов прощальный язык, где абсолютный ноль достигается кнопкою невозврата? - здравствуй - воздух сухой, как будто в преддверии грозы. - я так скучаю и очень хочу обратно. (c) Anna Krasnikova

    На информатике нужно было предложить идеи как заработать деньги в интренете. У кого что(антивирусы, реклама), а у нас онлайн-огород

    Я помню, как впервые в жизни расплакалась на концерте. Я не из тех, кто плачет по любому поводу. Порой я не могу заплакать даже при надобности. Я всегда осуждала девочек, которые ревели от того, что попали на концерт любимой группы. Но я плакала не от этого. Я стояла среди тысяч людей во Дворце Спорта, я чувствовала что-то неизвестное мне. За более чем десяток концертов, на которых я была, такое случилось впервые. Я помню, как весь зал пел, я помню, как я услышала первые аккорды, я помню, как слезы внезапно подступили к глазам. Это незабываемо, это невероятно, это нечто. Я помню, Кот, ты сказал мне той ночью после концерта: "Это нормально, плакать на концерте, это от переизбытка эмоций." Но я почувствовала что-то большее, нечто грандиозное. Сижу сейчас на диване, вспоминаю этот день, вспоминаю до мелочи. Вспоминаю, как стояла в очереди с самого утра. Вспоминаю, как ты приехал ко мне. Вспоминаю, как ты обнял меня, а за нами стояла тысяча людей, где-то далеко из колонок доносились песни этой группы. Такое не забывается, Кот. Никогда.

    Давно я не была на родном вьюи. Пишу сюда или когда все плохо, или когда все слишком хорошо. Но сейчас все как-то средне. Я устала от Питера. Мне нужно куда-нибудь выбраться. Неделю назад была в Финляндии и почувствовала хоть ненадолго, но хоть какую-то свободу. Почти ни с кем не разговариваю. Все, что я люблю, больше не радует меня. И все чаще не хочу ехать домой. Даже если настроение весь день отличное, приходя домой, оно испаряется. И все сложнее выдавить из себя улыбку. И больше не буду никому напоминать о том, что надо встретиться. Почему я не могу относиться ко всему проще? Зачем нужно всегда все усложнять?

    Мне на самом-то деле плевать, что ты давно не звонишь.

    Я тебя поселила в какой-то вымышленный Париж,

    В какой-то шикарный номер с видом на Сен-Мишель -

    С кабельным, с барной стойкой, с кофе в постель.


    Всё, что я помню – дождь… как в шею дышала, дрожа,

    Как говорил «до скорого», а я уже знала «сбежал».

    Стояла, как дура, в юбке - по бёдрам текла вода…

    И всё говорил «до скорого», а я слышала «навсегда».


    Но мне-то теперь без разницы… В том месте моей души,

    Где ты выходишь из спальни, из выбеленной тиши,

    Где время стоит, как вкопанное, где воздух дрожит, звеня,

    Никто тебя не отнимет уже, никто не возьмёт у меня.


    И однажды звонят откуда-то (оттуда всегда в ночи),

    И спрашивают «знали такого-то?» - (молчи, сердце, молчи)

    И говоришь, мол, глупости, этого не может быть…

    Он даже не в этом городе… он должен вот-вот позвонить…


    И оплываешь на пол, и думаешь: "Господи, Боже мой!"

    И нет никакой Сен-Мишели… и Франции ник акой…

    Елена Касьян

    Спустя огромное количество времени я всё-таки нашла в себе силы, желание и возможность написать пост.

    Очень много событий произошло со мной за это время: я полностью отошла от человека, к которому была привязала в течении 5 лет..да, прошла любовь, эта мучительная, всепоглощающая, нервозатратная любовь..и я просто безумно этому рада! Я знала, что это должно было когда-то, да пройти, и вот это произошло. Дышать стало легче, нервы стали крепче, чувственность стала глубже.

    Я безумно рада, что со мной всегда были друзья и сестра, не было минуты, когда я бы не могла попросить о помощи и мне не оказали бы её. А сколько было счастливых, радостных минут, часов вместе! Я считаю себя одним из самых счастливых и богатых людей. Ведь огромное счастье и какая ценность иметь ТАКИХ друзей!

    Март подарил мне замечательного человека, с которым, я надеюсь, всё получится. С каким трепетом и нежностью я отношусь к нему. Такое чувство, будто до него и не было никого вовсе. Я стала замечать огромные изменения в себе, я стала открывать себя совершенно с других сторон, я никогда не думала, что смогу так себя вести, иметь такую выдержку, такое сознание и понимание всего. Я не загадываю на будущее, у меня скоро поступление, а у него ещё год обучения. Я наслаждаюсь тем, что есть сейчас, я дорожу каждой минутой, проведенной вместе. Я очень рада, что он есть у меня, пусть это и рано говорить, пусть это и слишком громкие слова, ведь прошло очень и очень мало времени. Но это внутреннее спокойство, эта душевность между нами вселяет уверенность и надежду на что-то большее и лучшее.

    Я осознала, что совместимость душ гораздо, гораааздо важнее физиологии! Нет, это не новость и не открытие для меня, но, черт возьми, насколько я чувствую спокойной и уверенной себя рядом с ним. Он верит в меня, он мотивирует меня, он помогает мне. С ним как за каменной стеной..Порой мне кажется, что я готова говорить о нём вечно. Просто он "моё". Я уверена, что вся эта стастьогонь придёт и будет огого какая, но сейчас вся эта нежность перекрывает её в разы и больше мне и не надо ничего (как бы странно от меня это и ни звучало).

    А скоро поступление, уже финишная прямая и остается лишь дни считать, и несмотря на такую весну в душе, страх перед экзаменами усиливается с каждым днём. Хотя, опять же, если бы не он, то было бы гораздно страшнее.

    Я очень боюсь, оченьоченьочень..но верю в лучшее, стараюсь верить.

    Просто нужно взять себя в руки, стиснуть зубы и выложиться по максимуму.

    Дело в том, что у меня очень плохая кожа, просто ужасная. Три года я лечила прыщи, черные точки, жировики, всякие шишки. Лечила как снаружи, так и изнутри. До сих пор не проходит ни дня без мелкого, но воспаления. Но проблема в другом - у меня остались пятна после прыщей. Не так уж много, но тон лица меня абсолютно не устраивает, пигментные пятна и просто отличие одной части лицо от другой, например. Я загорала (как солярий, так и естесственный загар), отбеливала пилингами, скрабами, кремами, маслами.

    Кто-н сталкивался с пигментными пятнами ? Посоветуйте все, что вам помогло ! Пожалуйста, ребят, очень хочется уже улыбаться зеркалу.

    Вы плакали на концерте любимой группы? У вас играла неизвестная вам мелодия в голове перед сном? Вы слышите каждую ноту каждого инструмента в студийных записях? Вы готовы отдать любые деньги за музыку в любом ее проявлении? Я музыкант. Я горжусь этим. Я схожу с ума от музыки. Музыка - невероятный дар свыше. Я хочу умереть с музыкой, умереть в музыке.

    Нельзя влюбляться на работе. Особенно в симпатичных, даже очень. Особенно в высоких. Особенно в тех кто младше. И особенно если у тебя уже есть парень! Девочки, я тут с ума схожу, то ли это от горы работы, то ли еще что… А еще все не могу время выделить написать что у меня происходит, хотя больше со мной происходит работа.. .

    Для счастья не нужны слова,
    Их слишком много, можно потеряться.
    Слова искать - до сути не добраться.
    Для счастья не нужны слова.
    Для счастья нужен нежный, тёплый взгляд,
    Когда ты имя тихо произносишь,
    Когда в себе такую бурю носишь,
    Чтоб растопить метель и снегопад,
    Бросая лишь один счастливый взгляд…

    Сегодня сдавали русский родной первый эгзамен из 5. и мои ноги которые со всех сторон в синяках пришлось показывать потому что пришлось пиреться в форе в юбке, туфлях, рубашке и пиджаке. Не знаю что там получилось одним словом жопа вечером будут результаты

    Анкета для самопознания

    Каждому человеку время от времени приходится отвечать на вопросы «кто я» и «чего я хочу». Как правило, делаем мы это неосознанно, подспудно, а если и доходит до осознанных ответов, то потом почему-то оказывается, что в реальной жизни от них нет никакого толка: наш образ себя ничего нам не объясняет или объясняет слишком неточно — как карта, которая не совпадает с местностью.

    Причина в том, что при этом мы исходим из, казалось бы, очевидной аксиомы: я — это я, один и тот же. Поскольку мы осознаем себя как «я», даже когда находимся в диаметрально противоположных состояниях, нам кажется, что я — константа, а константа не может менять значение и тем более полярность. Так возникает упрощенное представление о себе (и, следовательно, о других) как о рациональных существах, которые имеют четкие цели, намерения, интересы и действуют исходя из них. Парадоксальным образом это представление погружает нас во власть иррационального, поскольку не позволяет увидеть, что наши цели и намерения в разных ситуациях и состояниях могут различаться с точностью до наоборот. В результате мы повторяем одни и те же ошибки и наша жизнь не спешит меняться.

    Упражнение, которое я привожу ниже, помогает ощутить, насколько на самом деле мы можем быть разными. Насколько вообще-то ошибочно называться «я». Вряд ли оно даст однозначный ответ на упомянутые в начале вопросы, скорее всего они станут еще глубже, но одновременно кое-что прояснится.

    Возьмите бумагу и ручку или сядьте поудобнее у компьютера. Вам понадобится минут 30-40. Не старайтесь писать связно, ничего не исправляйте, не перечитывайте написанное. Если вы будете делать это упражнение за несколько заходов, не забудьте в конце все перечитать.

    1. Опишите свою жизнь и свой характер как никогда по существу не менявшиеся. То, что выглядело как изменения, на самом деле было просто способами оставаться по сути тем же самым.

    2. Опишите свою жизнь и свой характер как сформировавшиеся в первую очередь под влиянием важных перемен, поворотных точек — даже если вам кажется, что никаких серьезных изменений в вашей жизни не происходило.

    3. Представьте себе, что вы верите в то, что люди полностью свободны — каким-то образом они выбирают или обуславливают все, что с ними происходит.Опишите свою жизнь и свой характер с этой точки зрения.

    4. Представьте себе, что вы придерживаетесь противоположной точки зрения — люди несвободны, они полностью зависят от обстоятельств, на которые никак не могут влиять. Опишите свою жизнь и свой характер.

    5. Найдите как можно больше ритмов в своей жизни — опишите ее как набор повторяющихся событий (циклы могут быть самой разной продолжительности, от минут до лет).

    6. Какие события в вашей жизни произошли только однажды и не могут повториться?

    7. Опишите себя как в первую очередь продукт культуры общества, в котором вы живете, социального слоя, в котором вы выросли, и национальности, к которой принадлежите.

    8. Опишите себя как в первую очередь как результат влияния личностей — членов своей семьи, друзей, близких людей.

    9. Опишите себя как результат такого влияния окружающих, при котором одни типы поведения поощрялись, а другие наказывались.

    10 Опишите свой характер как решение прошлых проблем.

    11.Опишите свой характер как источник будущих проблем.

    12. Придумайте для себя 2—3 самых неподходящих профессии и опишите себя так, как будто вы уже давно в них находитесь.

    взято здесь

    С первых секунд этой сцены заметила плакат Placebo Battle for the Sun в Shameless и залипла, или история о том, как у меня в планах было 3 сериала, а я решила посмотреть сначала 4ый :D

    Мы никогда не знаем…

    Мы никогда не знаем, какой момент нашей жизни окажется последним. И потому я предлагаю вам жить сейчас. Давайте будем использовать удобные случаи, когда они возникают. Давайте будем чаще улыбаться, обниматься, плакать, смеяться, рисковать и прощать. Давайте будем следить за деятельностью своего ума и сознательно заменять свои мысли с негативных на позитивные. Да, я знаю, что на первых порах это совсем не просто. Но вы на это способны. Вам нужно лишь набраться терпения.

    "Все к лучшему"

    Настоящий момент-уникален. Это единственный момент, на который вы можете положиться. И это хорошо.

    Джо Витале

    Классический балет есть замок красоты,
    чьи нежные жильцы от прозы дней суровой
    пиликающей ямой оркестровой
    отделены. И задраны мосты.

    Иосиф Бродский. Посвящение Михаилу Барышникову

    Соседка по комнате: - Посмотри 1 серию ИП, там Арья вообще… - Хорошо, не спойлери. Я вообще больше всего люблю Арью и этого….принца прекрасного…. ну как его… без рукого пауза.  Соседка по комнате: - Безрукого Дикий ржач. Ну а что? Этот человек же вездесущий :D  Авось и до ИП доберётся. А я имел в виду Джейме Ланнистера…Тонкий задротский юмор

    когда слушаю the песню, то при пропеве слов: "Я живу для тебя, и я за тебя умру", далее у меня в голове звучит начало Mr.Credo-Долина.

    А потому, что на аудиокассете так было - плавным переходом.

    Заметался пожар голубой,

    Позабылись родимые дали.

    В первый раз я запел про любовь,

    В первый раз отрекаюсь скандалить.

    Был я весь - как запущенный сад,

    Был на женщин и зелие падкий.

    Разонравилось пить и плясать

    И терять свою жизнь без оглядки.

    Мне бы только смотреть на тебя,

    Видеть глаз злато-карий омут,

    И чтоб, прошлое не любя,

    Ты уйти не смогла к другому.

    Поступь нежная, легкий стан,

    Если б знала ты сердцем упорным,

    Как умеет любить хулиган,

    Как умеет он быть покорным.

    Я б навеки забыл кабаки

    И стихи бы писать забросил.

    Только б тонко касаться руки

    И волос твоих цветом в осень.

    Я б навеки пошел за тобой

    Хоть в свои, хоть в чужие дали…

    В первый раз я запел про любовь,

    В первый раз отрекаюсь скандалить.

    иногда нужно оттолкнуть человека. сильно. и бежать, давясь слезами и болью. и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно. и он не побежит за тобой. не нужно питать иллюзий. он даже не упадет от толчка. он так и останется стоять, недоуменно глядя в след, а потом..потом он скажет: "ну не сложилось".

    Ну вот как можно так заболеть? Сначала шла к врачу из за желудка, а потом уже поняла, что надо горло лечить и сегодня из за снотворного голова кружитья. Потом еще пойду посплю. Не могу представить, что дорогой делает, я ему сказала, что может быть в больницу поеду и пока спала настрочил несколько смс и еще мама решетку на шее нарисовала.

    Да меня в цирк пора отправлять.))

    — Говорят, на стройке Великой Пирамиды Миирина погибла тысяча рабов.
    - А теперь к его воротам идет армия бывших рабов. Великие господа обеспокоены?
    - Если они умны, то да.

    — Это драконы, кхалиси. Их никто не усмирит. Даже собственная мать.

    GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.01 "Два Меча"

    В июне 1943 года, во время службы в торговом флоте США, Джек Керуак перенес нервный срыв, после которого написал манускрипт под названием «Пути Темного Мессии». И хоть мнения о том, могут ли «Пути Темного Мессии» считаться литературным произведением, а не просто бредом, написанным безумцем под влиянием наркотиков, расходятся, в семидесятых годах текст был напечатан ограниченным тиражом и являлся предметом обсуждений среди глубоко изучивших биографию Керуака исследователей и потому уверенных, что его книга вообще существовала.

    «Пути Темного Мессии» разделены на две не имеющие отношения друг к другу части. В первой рассказывается об ангеле Люцифере и о том, как тот упал с небес. Согласно Библейскому мифу, Люцифер был самым ярким и прекрасным из всех божественных ангелов, но из-за своей гордости и отказа служить роду людскому он был изгнан из Рая. Однако судьба Люцифера представлена в «Путях Темного Мессии» совсем по-другому. В тексте Джека Керуака сказано, что Бог создал Ад из самого Люцифера, «разжигая огонь и горькие муки из ангельской плоти и крови». Люцифер стал своей собственной тюрьмой, и, спустя вечность, проведенную в агонии, он достиг просвещенного понимания своего существования в подземном мире, превратившись в «призрака в адской машине».
    Вторая часть значительно длиннее, она посвящена, собственно, самому Темному Мессии, хотя в книге он чаще упоминается как Мальчик-Король. Мальчик-Король описан неопределенно – как «человек, но не только человек», и Пути, по которым он пройдет, приведут его к Адскому трону. Если Люцифер – это корабль, тогда Мальчик-Король – капитан этого корабля. И чтобы занять трон, Мальчик-Король должен совершить несколько деяний, или Путей, объяснение которых и составляет весь оставшийся текст.
    Многие критики ссылаются на крайнюю жестокость, безумность и непристойность этих «Путей», чтобы не признавать текст литературным произведением. В исследовании «Путей Темного Мессии» Ричард Пикмэн пишет: «Акты геноцида, увечий и чрезмерной жестокости, графически описанные с такой любовью, не могут быть продуктом здорового контролируемого сознания. Назвать «Пути Темного Мессии» литературным произведением – то же самое, что назвать психическую болезнь Керуака видом авангардного искусства». (Р.Ю. Пикмэн. «В темной дороге». – Издательство «Прекрасные умы», стр.32-48).
    Выступающие же в защиту текста предполагают, что отдельные элементы содержания – есть настоящие пророчества. Это мнение широко осмеивается среди научного сообщества. Другие же более восприимчивы к самой идее, но обращают внимание на то, что если бы Керуак действительно обладал паранормальными способностями, то пророческие намеки были бы и в других его работах.

    Отрывок из «Путей Темного Мессии»:
    На краю любого города, любой страны, можно найти придорожный бар. Не смотрите на его завсегдатаев, ибо они уже не играют и не пьют, а дети их детей давно позабыли о них. Говорите только с человеком за барной стойкой. Спросите у него, как попасть в отель «Калифорния». Если он скажет, что места для вас нет, уходите, вы – не тот, и никогда им не будете. Но если он посмотрит на вас, долго и пристально, а потом отвернется – следуйте за ним.
    Вас отведут в заднюю комнату. Вас будет преследовать шепот на языке, который покажется вам знакомым, но вы не сумеете сказать ни слова на нем и не сумеете понять смысл. И пока шепот не умолкнет, можете идти вперед. Но как только он прекратится, громко скажите, что вы просто проходили мимо. И если вы снова услышите шепот, можете идти дальше. А если же нет - убегайте. Не останавливайтесь ни в дорожном баре, нигде, бегите до тех пор, пока не упадете. Утром вы поймете, удалось ли вам убежать.
    И если же вы доберетесь до задней комнаты, вы найдете раскладушку, зеркало и окно. Не смотрите за окно и не смотрите в зеркало, если хотите выйти из этой комнаты живым. Присядьте же на край раскладушки, подождите. Если вы избранный, из самой черной тьмы. Он придет к вам. Вы прокляты, Бог отвернул Свое лицо от вас еще до того, как вам исполнился год, но Он придет к вам.

    «Пути темного Мессии» - это текст, не поддающийся анализу. Это продукт беспорядочного сознания. Критики, такие как Халпин Чолмерс и Ричард Джонсон, попытались найти общую тему этой работы. Чолмерс выступал за то, что это – аллегория на восхождение Гитлера, а Джонсон, опираясь на психоаналитический подход, утверждал, что в данном тексте спрятаны принципы работы расколотой на части личности. Тем не менее, обе эти статьи затрагивают глубокие проблемы. Возможно, самое соответствующее толкование было недавно предложено Анной Милтон в литературном журнале «Нью Тангз», в котором она изложила мысль, что Пути, по которым прошел Мальчик-Король, должны рассматриваться как второстепенные после лежащей в основе всего романа любви между ним и его Возлюбленным Супругом. (Анна Милтон. "Тот, кто сидит по левую руку". "Нью Тангз, Нью Вордс", стр. 16-20)
    И хоть некоторые назвали это толкование сентиментальным и наивным, Милтон приводит последние слова «Путей Темного Мессии» в подтверждение своей догадки: «И Мальчик-Король, и тот, кто сидел по левую его руку, жили долго и счастливо».

    Если эти книги действительно существуют, после всего этого, у меня только один вопрос: "Кого нужно убить, чтобы заполучить их?". (хотя больно уж отрывок напоминает песню Eagles, не находите?! и во всем гребаном интернете про них ни слова нет, вот что называется разочарованием, но если вдруг кто-то что-то знает… ;)

    Вчера я не ела только творог. Точнее не так - творог я в итоге вообще не съела)) Курица, брокколи и небольшой салад сельди под шубой. Последнее вредно, но очень уж вкусно. Зачем я вообще вчера вышла на перерыв) Зато больше ничего не ела, при этом была вечером не голодна!!! И пробежала неплохо, боль в мышцах не проходит уже вторую неделю. Это мне помогает не забыть, что не зря стараюсь.

    Вчера еще с девочкой инглишом понзанималась. Денежку отложила.

    Сегодня к Таню в гости скорее всего. И вот мы с ней фанаты спорта теперь и думаем - лучше нам побегать или силовые дома поделать. Форма у меня с собой))

    Пойду имбирный чаёк с мёдом сварганю)

    P.S. Надо пить сегодня ооч много воды. Оччень. Литров 5 ок) "Промывание")

    Вчера Маша рассказывала о какой то подруге, самой лучшей в ее жизни, как ей тяжело без нее и как она скучает.. что больше 2х лет ее нет.. сопоставив слова и дату, я поняла, что это обо мне.

    " Никогда не забывайте о том, как вы красивы.

    " Если вы не будете ходить в среднюю школу, то определенно попадете в тюрьму.

    " Будь собой, не повторяй за другими и никогда не сдавайся живым…

    " Что мне нравится в игре Sims, так это то, что у меня нет нормальной жизни. Так что я играю в эту игру, где люди живут скучно и приземлённо. Это прикольно. Фамилия моей симс-семьи — Чолли. Я не знаю, почему выбрал такую фамилию, она абсолютно случайна.

    " Однажды ваша жизнь промелькнет у вас перед глазами. Сделайте так, чтобы вы захотели это увидеть.

    — Джерард Уэй

    Первый мститель: Другая война.
    «Цена свободы высока, и эту цену я готов заплатить»

    После беспрецедентных событий, впервые собравших вместе команду Мстителей, Стив Роджерс, известный также как Капитан Америка, оседает в Вашингтоне и пытается приспособиться к жизни в современном мире. Но покой этому герою только снится — пытаясь помочь коллеге из агентства Щ. И. Т, Стив оказывается в центре событий, грозящих катастрофой мирового масштаба. Для того, чтобы разоблачить злодейский заговор, Капитан Америка объединяется с Черной вдовой. К ним также присоединяется новый соратник, известный как Сокол, однако никто из них даже не подозревает, на что способен новый враг.

    — Пока мы не начали, хочет кто-нибудь выйти?

    Кто, черт возьми, этот Баки?

    Шла на фильм, если честно, от скуки, ну и от того что люблю Марвеловские истории, конечно. Посмотрела только трейлер, не особо изучала актерский состав, в общем, все как всегда - чем ты меньше знаешь, тем больше тебе будет интересно.

    Сюжет меня более, чем просто порадовал. Все действия развивались динамично, увлекательно, необычно чтоли даже.. Снято прекрасно, смотреть и правда одно удовольствие, и потрясающая музыка, шикарно вписывающая в ситуации.

    Если бы взялась за этот пост 2 дня назад, написала бы куда больше и с множеством эмоций :) Но из-за отсутсвия времени, вышло как есть.

    P.S. Ах да, и конечно огромное спасибо Эвансу за 2 часа эстетического удовольствия; D

    Мне хоелось бы сегодня написать о событиях, которые произошли совершенно недавно. В этот понедельник у меня было день рождения. С утра я встала, и первый кто меня поздравил из родственников-это был мой дедушка. Он всегда меня поздравляет с самого раннего утра и саый первый. Из подруг первой оказалась Юля) Я довольна своим днем, как он прошел, всеми сюрпризами, потому что это было невероятно приятно видеть много всяких интересных штучек, шариков в виде цветов, затем цветы. Я так люблю свое окружение, правда. Со мной остаются только самые сильные, умные и чуткие люди, которые меня понимают, принимают, чувствуют.

    День 8: Мои друзья - моё богатство

    я много раз писала о своих друзьях, ну да ладно.
    у меня есть 2 лучших человечка, которых я безумно люблю.

    1. Александра. мы с ней тусим-джусим с детства, конечно, на каком-то этапе взросления наши дороги разошлись, но примерно.. с 15 лет? да, вроде, с 15 лет мы снова стали дружить, ессесна, по сей день. я прониклась к этому человеку, у меня нет лучше да и я не хочу других баб видеть рядом. вот.
    2. Пашка. с Пашкой мы познакомились в далеком 2009 году, когда он был лютым анимешником, а я помесью аниме и эмо. не знаю как вышло, что мы так подружились, но уже лет 5 мы лучшие друзья. без всяких хотения друг друга и прочих сладких фантазий.

    у меня, конечно же, есть еще близкие люди, но они не достигли того уважения и доверия. но они есть, значит, я еще не промах лол

    он, старое пианино мучая, спросил у меня как-то наедине: "почему ты такая колючая?" я ответила: "из - за ножей в спине. "

    Почти всю ночь не спала, плакала.. думала.. можно, я двину речь небольшую? Это бессмысленно, знаю.. но может ты что то поймешь.. понимаешь, мы с ним один человек.. мы совершенно одинаковые, да, ты говоришь так потому, что не общалась так со мной, как с ним. Как ты отреагируешь, если в школе к тебе подойдет девочка и тыкнет циркулем? Сомневаюсь, что ты ей что то приятное скажешь.. мне еще обидно, что ты присваиваешь мои поступки кому то другому. ЭТО Я, МАТЬ ТВОЮ, ПОСВЯТИЛА ТЕБЕ 2 ГОДА! ЭТО СО МНОЙ ТЫ БЫЛА В БЕЗОПАСНОСТИ! ЭТО СО МНОЙ ТЫ СМЕЯЛАСЬ! СО МНОЙ ТЫ ДЕЛАЛА ТО, ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ ПО НОЧАМ! Эх.. естественно, щас скажешь что это не я была и я издевалась. Я не издевалась. Я любила. Я все помню. ты даже не попробовала быть со мной, но уже сделала выводы. Я хорошая:( (и добрая. Но ты не захотела это увидеть. Ты ведь любишь не его, а мою душу, мою. Помнишь, какой был человек когда мы познакомились и ты ватрушку жевала и какой был человек, когда ты была в Питере? Совсем разные.. так почему сейчас мы с ним разные? Мы совершенно идентичны. Он-это я. Я-это он.

    У студентов появилась странная тенденция приходить к самому звонку пары. И вот то самое неловкое чувство, когда ты заходишь в аудиторию в 7:52, в которой сидят три одногруппника (и это уже много, обычно это один человек), уткнувшись каждый в свой андроид, а ты, присаживаясь на свое место, начинаешь волей-неволей производить шум (расстегивать куртку, доставать лекции). Чувствуешь себя подонком, вмешивающимся в чью-то личную жизнь.

    — Ты не можешь провести остаток своей жизни в страхе, что люди отвергнут тебя. Ты должна перестать отвергать себя. Ты не заслуживаешь этого.

    Какая Германия, мама? Мне нравится Россия! Серьезно, я не понимаю людей, которые откровенно говорят лишь минусы своей ВЕЛИКОЙ страны. Я, живя в Казахстане, люблю его, несмотря на все минусы (а их немало). Я с каждым годом становлюсь все большим патриотом и я рада этому.

    Я окончательно поняла, что ты ебанутая идиотка, и с тобой дружить просто невозможно. Ты портишь жизнь всем вокруг тебя. А потом считаешь себя наивысшей ступенью развития человечества. Иногда мне становится грустно, что у меня нет лучшей подруги, но потом я вспоминаю, какой лучшей подругой была ты, и все становится на свои места.

    Странная такая штука, вот есть человек. Понимаю, что замечательный. ЧЮ, идиотизм под стать мне, короч хороший человек, для меня вполне привлекательный. Забрала бы и без упаковки и тех. паспорта. Но, есть у человека свои мысли. Вот он ходит в спортзал, вот он качается, вот он хочет стать секси мачо, чтобы западали на него малолетчки с утиными губками, инфантильные до мозга костей. И получается такой сраный тупик, из которого нихера нет выхода. Вот какая странная штука.

    Labs launched named OK Door applications, the ability to transfer security video camera glasses to end, and then unlock access by clicking on the touchpad. OK Door with existing SAM Labs access management system API to connect, can give rise to a more secure and flexible disposal. SAM can allow only certain people to enter at some point, as well as remote authentication and controlled by intelligent machines and other Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet equipment. Glass and Smart Things have a Channel on IFTTT, such as the latter would come from a variety of compatible remote lock. Combined with the ability to send photos or videos of wireless camera, glasses will be able to provide a display when someone closes. If you're ability is strong enough, you can piece together a system on their own. As we saw in the Door that.
    Overall, we both for Google Glass shape to continue to explore, or try to develop more types of wearable devices, new display mode, these messages will undoubtedly show in Google eyes, the Internet has not just been confined to the traditional computer, and are becoming closer and closer and the body. In the future, we have every reason to look forward to new types of information can feel interactively from Google. Name Tag preached technology as sci-fi movie. Met a man in the Party, look into his eyes, blinking with Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses take a photograph, your glasses look into this person Face book account of his personal hobbies, criminal history. Although now it seems that the reader is not much practical value, but the visual tracking technology behind it obviously has a bigger arena.
    Whether it is a smart phone or various types of wearable devices, the screen as the transmission medium of information is undoubtedly very important, so Google did not give up exploration in this direction. Today, sides and back of the phone are generally wrapped by a metal or plastic, the user will generally choose from a variety of multi-color covers or stickers to decorate their Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale phones. Such a way that it seems obvious enough cool in Google, so in the patent document, Google describes a display device that can display the user is presented in addition to the traditional screen phone wallpaper range, icon button or device information. This means that the entire screen phone is wrapped. In accordance with Google argument, this display allows the user to customize the appearance of their without the help of mobile phone handsets shell. Due to insufficient size of the screen before being able to cover the information display area is now outside the traditional screen to facilitate the user to read.
    This boycott behavior is expected, because a new technology before its use and did not use to be specific, we would have been suspicion and resistance. After Google and other smart driving commercial vehicles, these bills may be released. Google glasses are very avant-garde, but seldom frame style, not enough diversity, can not allow the user to configure myopia, polarizing, astigmatism lenses. This situation has gone; Google recently launched four new models of Google glasses, which includes three black frame styles and a black super-style sunglasses style, allowing Google to buy Cheap Oakleys glasses explorer edition user upgrade. You can see by the picture, three black-rimmed style looks with the popular tide mirror design is very similar, but the frame integrated camera and other components are still some unexpected, if you wear to go public, I'm afraid will be rejected. Of course, the user can conveniently replace myopia polarized lens astigmatism, increased availability.

    Бегут, понятия не имея, что ищут. Я желаю стать абсолютно нищим. Чтоб никак, чтоб на самое днище. По кривым и касательный прямо вниз. Желаешь о свободе? Ну что ж, слушай. Свобода, когда бежишь по лужам, Когда простужен, когда в самую стужу, Совесть не тяготит виски. Хочешь о людях?серьёзно? Ладно. На десяток бастардов, пару нескладных. Двое философов, три дилетанта. Сотня обыденных, зажатых в виски.

    Eyes are a response to the physical and mental health and bodybuilding, bodybuilding in order to keep your eyes, to understand the following aspects of knowledge.
    1. The glasses and face. Human face varies widely, but can be broadly divided into a long face, short face, and square face and round-faced, some downward angle cheek, cheek under the others. Wearing glasses like wearing clothes, chubby man wearing bar clothes seems much more fat, round face or flat-face man should not enjoy a square picture frame, if you wear a large square Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses, picture frame top to a solid color, the next for a transparent bottom, may "lengthen" the face, make up for defects.
    Glasses are for people with a sense of uniformity, spectacles and face shape. Rugged face, wear a solid color frame (such as the all black side), seems solid and steady. Chin, face, slender man accompanied by a pair of lighter weight shows long, are very delicate and elegant, graceful.
    If frames exchanged between the different faces of it, that would have a say a twisted, looked a little uncomfortable.
    2. Eyeglasses with color. Our nation is a yellow race, but for individuals, color white, color black, tanned young men, wearing a pair of white frame, it contrasts, disharmony. Selection of color is a deep "colored" frame, it would be much better. However, the pale lesbian served with a white frame looks even more Haggard, only accompanied by pink or beige frames, in order to "increase your energy, makes people feel angry.
    3. the glasses with age, child's head and body length is about one-fifth or one-sixth adults one-sixth children head and face are always short, flat square mirrors, and so it is inappropriate to apply black show long, wearing gold-rimmed Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses not fitting, Best to wear a dark, transparent under bottom edge of frame.
    Younger people face plumper, preparing the frame width is good. Put on a bottomless box of glasses is also good. Let’s face stretch, look younger.
    4. The spectacles and occupation. Preparation of glasses should also be given to the nature of their work.
    Glasses should be selected carefully. For example, the teacher's day class, teachers are the students look at the target, silver mirror is a center of attention. Therefore, teachers wore eyeglass frames to be as serious, generous, give students a sense of self-possession, poise, colorful frames are less appropriate, students easily distracted.
    As people age, face shape, body size, sex, occupation, hobbies, vary widely, there is no spectacle is the best option for people to reference. Described above is the summary of practice, is also in line with the aesthetic requirements, for readers ' reference.
    Glasses are different from earrings, necklaces and other ornaments, it is first and foremost in order to remedy the lack of Visual function in the body, thus, isn't the pursuit of its style, which affect health, farming and learning, a healthy premise, style fit, it's best of both worlds.
    Optometry without a vote, just buying a pair of glasses or picking up someone else's tiffany and co outlet glasses to wear, is not conducive to eye health, not only fall short of the desired corrective effect, also lead to dizziness, headaches do not apply. This also needs to draw your attention to.

    мм, кстати! я ж на танцы с декабря не ходила.. денег не было, да и желания особо тоже - на улице холодно было, а добираться зимой на общественном транспорте равно самоубийству. кстати, в обоих студиях, где я занималась.. ВСЕ на машинах. преподаватели, ученики, ВСЕ. одна я, блять, королева автобуса. они ещё так удивлялись, "как, ты не на машине?!", учитывая, что с остановки ещё пиздорить, что в одну студию, что в другую, их удивление даже немного понятно.

    но, о удача, В сказал "выбирай, куда пойдёшь, я дам денег", и я снова в поиске) в старые студии не хочу, сейчас вот изучила, что у нас предлагают..

    1. ЛОШАДИ!!!! конечно, далеко не танцы, но я обожаю лошадей, хочу на них ездить.. кстати, раньше умела, с седлом/без седла, дико боялась, но ехала :) а тут не так далеко от меня появился конный клуб.. дороговато, но ЛОШАДКИ..

    2. художественная гимнастика. насколько я поняла, облегчённая программа, типа для всех возрастов/любой подготовки. вот. дёшево, и находится в шаге от дома. боюсь, что там уже набрали группу, поэтому надо побыстрее решать.

    3. pole dance, оооооооо!!! уже какой год мечтаю туда пойти, нашла ооооочень дешёвую студию, с охуенно красивой тренершей, у меня аж засвербело, так хочу! правда, мне уже стрёмно за мои изуродованные ноги (следы стрептодермии всё ещё не зажили), и вообще за себя, мешок сала, который я даже на миллиметр не оторву от земли. и у меня руки очень-очень слабые: (а ещё, чтоб туда добраться от меня.. не будем о грустном) вроде и центр города, а хер доберёшься. но так хочется туда..

    вот. так что буду советоваться с В, с мамой. сама не решу, меня разрывает, я бы везде пошла, но надо выбрать одно:(

    Как я и говорил в тот раз, что мы больше не увидимся, так оно и есть, и не стоило отрицать. Я уже забыл твой запах, нежность твоей кожи и твой голос начинаю забывать.

    У меня как-то спросили: "Как ты его терпишь?" А я замешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. Я даже не знаю что я терпеть-то должна. Мне с ним хорошо. Идеально. Дурачимся иногда. Ну да, бывают ссоры, бывают заскоки. У обоих. Так и должно быть, я считаю. Самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. И тут я поняла. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

    Вот это радость: пришли две котейки, которых не видела уже месяц и очень волновалась. Одна снова беременна..) Не забыли меня. Просили погладить, как никогда и провожали до самого последнего подъезда. Разве можно жалеть денег на еду им?

    wine tastes so bad. I’m convinced the whole world is in on an inside joke together trying to persuade me that wine tastes good to them. there’s no way any one can like the taste of it. it’s like bug spray. the whole frickin world pretends to like bug spray. I don’t understand why. stop the madness

    Можно как нибудь вконтакте поставить будто бы меня нет онлайн?

    Мне нужна музыка, но у меня помимо основной работы "заказы по-дружески". И пока у меня абсолютно нет времени их делать. Но почему то некоторые этого не понимают: "Тыждизайнер, там пять минут делов"

    —Ты не будешь против подержать это у себя ещё какое-то время ?

    — Ты действительно собираешься доверить что-то настолько ценное обычному вору вроде меня ?

    Ты не можешь украсть то, что было тебе отдано.

    просто остановиться и оценить красоту воплощения метафоры в реальность тут. Она, буквально, ему своё сердце отдала.

    © tumblr

    — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую
    красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

    Льюис Кэрролл

    Счастье оно такое!
    (этот человек сам является для меня огромной радостью и поддержкой)

    Veronica: спасибо. ты просто моя самая большая поддержка)

    а мы начали душевные ночные прогулки захватив термос с чаем и шоколадку. ночной город тих и приветлив, небо совсем светлое и потрясающе пахнет цветущими деревьями. я счастливая, так как успела порядком соскучится за этой простотой.

    меня еще забавляла фраза первого бывшего: " красивые, всегда тупые! ну зачем я на тебя повелся, зачееем?". ну. хоть красивой назвал

    boo bitches, boo

    хэй! поддерживая статус бабы-совы, я снова здесь во втором часу ночи. потому что не сплю, и не буду спать еще несколько часов. гифки сделаны в обед, но до поста дело не дошло: сначала я пекла пирог, потом решала егэ по географии (которую я не сдаю. не спрашивайте. логика в отпуске. мне просто стало интересно), потом мутки с куклиной в скайпе, две серии волчонка и егэ по биологии. успешное, кстати, егэ! 32 из 36! я вполне горда собой. так что да, на гифках день, а сейчас на дворе ночь и выгляжу я примерно вот так:

    привет :D

    ~*~*~*~*~*~

    я долго думала, о чем намутить этот личный пост. о моих делах каждую неделю читать как-то не очень интересно, так что я решила поднимать какую-то тему и загонять сюда мои мысли по поводу нее. и сегодня, пока я делала тесто для пирога, я решила, что у 80% людей здесь мысли сейчас текут в одном направлении:

    ЕГЭ. выбор специальности. будущее.

    я, честно говоря, не лучший советчик в этом плане. гляньте на меня… я нихрена не воплощение целеустремленности и упорства. это вообще не про меня. я, как и Стайлз Стилински, плыву по течению и просто игнорирую проблемы, ожидая, пока они просто заебуться и уйдут. это, как бы, моя тактика.
    но сейчас я понимаю, что надо что-то менять, иначе дальше будет сложно. магический шар, который показывает "да/нет", в будущем не прокатит. надеяться на "авось" - глупо. поднабравшись опыта в плане определения специальности и всего такого, я хочу дать совет.
    совет такой: не загоняйтесь. не смейте накручивать себя. нервные клетки не восстанавливаются.
    открутим время на 7 месяцев назад. каждый раз, когда родители спрашивают меня, определилась ли я, куда я буду поступать, у меня на глазах стоят слезы. меня трясет, я паникую, потому что время бежит, а я все еще ни в чем не уверена.
    я рыдала до икоты, не помогали ни утешения мамы, ни ласковые слова, ни таблетки.
    а потом передо мной сел папа и сказал следующие слова: "ты не можешь определиться, и это абсолютно нормально. многие теряются, это тяжелый выбор, но ты не должна так мучить себя. даже если ты не поступишь в этом году, поступишь в следующем. не поступишь в следующем, забьешь и найдешь работу. жизнь может повернуться как угодно. даже с миллионами на руках можно за день оказаться ни с чем, и из бедности выбраться за считанные часы. никогда не знаешь, что преподнесет тебе жизнь на следующее утро. все, что ни делается, делается к лучшему."
    и я перестала переживать. в момент.
    итак,
    что я хочу сказать?
    я готова каждому из вас повторить папины слова, если вы будете мучать себя выбором. не надо. если у вас есть цель (если так - я завидую. правда), идите и добейтесь. не нойте, никогда не нойте ! нытье не помогает, оно только убивает силу духа. просто идите вперед, разбивайте кулаки в кровь, но добивайтесь. никогда не сдавайтесь. если же у вас нет цели, как и у меня, то боритесь за счастливые моменты. не нужно чего-то грандиозного, просто развивайте в себе стремление к лучшему и не очень сложному (для начала). захотели кофе - не ждите, что кто-то сделает его за вас, не забивайте на желание, потому что тупо лень. просто поднимите задницу и сварите себе чертов кофе. без жалоб.
    надо вырабатывать в себе стержень - вот что я поняла. если у вас есть, к чему стремиться, пусть это даже просто пачка любимых конфет, вы всегда будете счастливы. цели, которые мы ставим перед собой и пытаемся добиться, - вот что делает нашу жизнь интересной.

    ~*~*~*~*~*~
    теперь пару слов о делах на горизонте: завтра пробное егэ по математике, первое более-менее похожее на настоящее, и я его завалю. хотя, стойте! если промотать немного выше, можно увидеть, как я убеждаю вас надеяться на лучшее. так вот, я выжмусь и напишу чертову бэ часть так, как я никогда ее еще не писала. вот что я собираюсь сделать. да.


    да-да, я маленький глупый ребенок.

    + я очень сильно устала от всего, у нас в зале ремонт, и я постоянно нахожусь в состоянии "готова бежать мыть полы, подавать отвертку, лезть на стену". это утомляет. но я понимаю, что брату и папе еще тяжелее, так что не жалуюсь.
    (но мне обещали сегодня кино и "ноя", а я его не получила. обманщики. так и рушатся детские надежды. бу)

    + у меня за окном дождь. а у вас как погодка? шепчет, или как у меня - орет в уши? меня бесит, честно говоря, такая весна. ничерта это не весна. дайте мне солнышко и кеды. я устала.

    вспоминаем новую традицию и ловим мой недельный треклист:
    1. Naughty Boy – One Way (Feat. Mic Righteous & Maiday)
    2. Good Charlotte – Like It's Her Birthday
    3. RÜFÜS – Tonight
    4. – Don't Wanna Dance
    5. Sir Sly – Ghost
    6. STRFKR – Girls Just Want to Have Fun
    7. Harleighblu – Let Me Be
    8. Mujuice – Жди
    9. Bronze Radio Return – Shake, Shake, Shake
    10. Placebo – Loud Like Love
    эту песню я засунула в конец, потому что она уничтожает меня. круглосуточно.

    ну, думаю, на этом все. скоро вернусь. честно. не успеете соскучиться.
    и принесу кое-что. многие из вас давным давно просили меня об этом, и я думаю я собиралась с мыслями достаточно, чтобы исполнить просьбы :D

    я пошла. завтра вставать в 7 утра, а мне еще нужно час-полтора, чтобы уснуть. тяжелая жизнь у психов, ребята. тяжелая.
    с вопросами сюда: xxx
    здесь я 24/7: xxx
    и если вам не с кем поделиться радостями/горестями, то помните, что у вас всегда есть я: xxx

    оставайтесь собой. никогда не опускайте руки!
    лав ю ол. верьте в себя.

    я просто в ужасе сейчас

    и я пишу даже не за артема, а за всех

    мне страшно от того, что я не могу заинтересовать человека, мальчика

    Привет, мир.Сегодня я бы хотела рассказать о своём потрясении.Сразу могу сказать, я не употребляю наркотики, пишу я данный текст в абсолютно трезвом состоянии.Я психически здоровый человек.У меня нет жёстких глюков, и всё такое.Дело в том, что сейчас, вот буквально минут 15 назад у меня состоялся диалог с котом.Не могу назвать наш диалог продуктивным, так как я не понимала, что он лепит.Всё началось с того, что я зашла на кухню, где он лениво распластался на стуле, я как обычно заглянула в его непонятно жёлтые глаза, и собственно, как всегда начала с ним разговаривать.Я говорила ему: " Ну что?!Что ты смотришь на меня?А?Ты чё?", и он ответил…ответил…представляете.У него резко расширились зрачки, он смотрел на меня, и мяукал достаточно громко как-будто что-то мне говорил такое, ну знаете, как угрожал.Он вступил со мной в диалог.Ну почему я не понимаю, что он говорит?!Но он явно не может мне предъявить на словах и мяукает.Ответьте мне: чё чувак мяукает?

    прислушиваетесь к своим домашним животным, может ребята дело толкают. всем спасибо.

    P/S я не принимаю наркотики.