Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А еще у нас с ним через пару деньков пол года будет :) С ним время ужасно быстро летит! Вот вроде бы недавно мы только начали встречаться, а уже прошло куча времени.

Не знаю что мне стукнуло в голову, но теперь мне не нравится, что он называет меня "Жопик". В принципе - мне всё равно. Но блять. Я хочу, чтоб он называл меня как бывшую шлюшку-вику.

Я дибил.

Он в телефоне не хочет меня подписывать "Викуля" потому что, видите ли, эта шмарина так была подписана. Пиздец. Я бы её убила. Хотя я ей благодарна, что Лёша со мной. Хоть и не любит меня как её.

Моя подготовка к полумарафону шла полным ходом. Каждый день был расписан. 5 дней по 5 км были уже позади. и вот тот день когда я должна пробежать 7 км. и жуткая боль в колене. растяжение связок. но ничего. 2 недели на реабилитацию. все получится же.

Привет.

7-го я была в гавно. Мы вышли с Лёхой прогуляться и поехать домой. Но нет. Мы встретили его друга, он начал угощать всех пивом. Мы пили, пили, пили… Потом мы с Саньком начали беситься и он мне припалил спичкой губу. Теперь у меня на губе рана, как будто от герпеса!: С Потом я захотела в туалет. Туалет там на улице. Дверь руками после процедуры мне отурывать противно, по-этому я обычно открываю дверь ногой. Но в этом раз я не расчитала силы и вышибла эту сраную дверь!!! Я ее как-нибудь поправила и стала стоять рядышком. И угадайте что случилось дальше?! Правильно! На меня упала эта дурацкая дверь…

Утро было тяжелым. Голова ужасно болела, я еле привела себя в порядок. Хорошо, хоть я в колледж решила не ехать. Потом ко мне пришел Лёшка. Мы повалялись у меня и он уехал в Каховку с другом. Приехал часов в 10 ночи. В 11 снова приехал ко мне. Мы сидели, пили чай и разговаривали. Я ему рассказала что было тв ноябре на гоках и почему я не приехала к нему. Он был расстроен. Я плохо тогда поступила… жалею.

Я уже несколько дней не отвечала на вопросы -->> ask. Если кого-то что-нибудь интересует - милости просим… И, кстати, я последние пару недель так запойно сижу на вьюше: в конце апреля у меня сессия, в мае госник, а в июне защита диплома. Так что потом пишите-не пишите мне - а появляться буду очень редко. У меня 14, например, уже первый зачет, т.е. уже в понедельник. Так что, вот так :) Всем спокойной ночи, а полуночникам - долго не засиживайтесь, всё-таки сон - это святое, и зачем задротить в интернете, когда можно сладко спать и сопеть в две дырочки? хаха

Как можно забыть человека, который говорил тебе такие слова.
Как можно забыть человека, который общался с тобой так, как ни с кем другим.
Как можно забыть человека, голос которого и смех ты хочешь слышать всегда.
Как можно забыть человека, глаза которые наполнены уже многими болями от жизни, но очень милы тебе и улыбающиеся.
Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя одна из самых дорогих.
Как можно забыть человека, если все его действия в твой адрес не имели ни какой агрессии и какой либо не приязни.
Как можно забыть человека, который всегда был рад тебя видеть.
Как можно забыть человека, который оказывается на таком расстоянии тебе доверял, когда другой с которым ты живешь буквально на небольшом расстояние не доверял вообще.
Как можно забыть человека, от которого ты до сих пор ждешь звонка или какой нибудь смс.
Как можно забыть человека, который был дорог и который до сих пор дорог тебе.
Вот я не знаю как, потому что он уже настолько запал в душу, что в каждом прохожем ищу его, в каждом действии других людей ищу его.

Любовь, чувства, это все на какое-то время.
Вот например тебе понравилась игрушка но у тебя ее нет, все же со временем ты ее получаешь, у тебя восхищение, радость, все прекрасно ведь ты получил то что хотел, но через несколько дней, месяцев она тебе надоедает и ты о ней забываешь и ищешь что-то новое, так же люди, наигравшись оставляют.
Печально но правда.

#Tina_Vayron

вот получишь ты высшее образование, накачаешь ты пресс, избавишься от вредных привычек, может, даже здоровый образ жизни начнешь вести, ложиться спать будешь раньше полуночи, хобби обзаведешься, если повезет, еще и секс регулярный получишь, деньги начнешь зарабатывать, путешествовать, может. но что вытрясет дерьмо-то из твоей душонки? все эти безмерные залежи ненависти к себе, уныния, черствости, зависти, всю желчь свою до конца жизни за собой таскать будешь. а если душа бессмертна, то и после смерти от себя не избавишься.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Хочу чтобы планы которые есть, которые крутятся в моей голове, были реальны. Чтобы исполнились. И было так как я хочу. Хочу приложить все усилия для этого. Да стоят усилий, лишний заморочек, но я так хочухочухочу. И как вообще можно думать о сессии, когда у тебя на руках билет домой, где ждет мама, кошка, моя комната, и просто все родное.

Знаете, жить в другом городе, скучать по всем, решать заморочки с учебой типа сессии, искать место практики и дальнейшей будущей работы это безумно сложно. Но уже это новое, я не могу променять на простое старое. Нужно биться и стараться пока есть силы, возможности. То что дается легко и без изменений в жизни, не приносит удовольствия.

Люди странные существа, они плачут что хотят любви и тепла, что хотят настоящие чувства, а когда эти чувства появляются они не ценят, и начинаю поиски чего-то нового.

В понедельник обсуждали слово мамсик. Слышали такое? Так вот, тогда я услышала его впервые. А вчера на деловой переписке Женя впервые узнала от меня про мейнстрим. Вот так и живем.

Знаете ли вы сайт под названием My Shows? Хотя не, не так…

Поднимите руки, кто из вас сериальные задроты! Вот, те кто поднял руки могут продолжать чтение.

Не знаю, как вам, а мне этот сайт очень нравится. Может, кому-то он и покажется бессмысленным, но мне очень нравится. Потому что с помощью этого сайта я могу отслеживать выход новых серий любимых сериалов, искать другие интересные сериалы, а еще отмечать серии, чтобы не забыть, на какой я остановилась. Ну и просто чисто ради интереса, чтобы узнать, сколько сериалов я вообще пересмотрела.

Вот моя страница: https://myshows.ru/Мэтька

А сколько дней потратили вы? Оставляйте свои ссылки под этим постом.

Люди часто бывают глупы и упрямы, эгоцентричны и нелогичны. Всё равно прощай их. Если ты добр, люди будут обвинять тебя в том, что под маской доброты ты скрываешь корысть. Всё равно оставайся добрым. Если ты добился успеха, тебя будут окружать притворные друзья и подлинные враги. Всё равно добивайся успеха. Если ты честен и прям, люди будут обманывать тебя. Всё равно будь честным и прямым. То, что ты строишь годы, кто-то разрушит за одну ночь. Всё равно строй. Если ты спокоен и счастлив, тебе будут завидовать. Всё равно оставайся счастливым. То добро, которое ты делаешь сегодня, завтра люди забудут. Всё равно делай добро.

Друг мой, в конце концов, то, что ты делаешь, всё равно нужно не людям. Это нужно только тебе и Богу.

Сегодня забрели в один турецкий магазин, в котором я наблюдала частенько паленые "брендовые" вещи. И сегодня нас просто выносило с этого праздника Больче и Бабанны. Я, как мне кажется, очень громко замечала, что, мол, странно, что уже бирки на этих платьях переклеены на "Бэйсик", потому что раньше это было "Валентино Рома". хд

Совестливые и коварные турки.

Почему когда ты мечтаешь о встрече с человеком, который тебе нравится никогда не выходит его увидеть, и вся причина в себе самой.

Ищешь его лицах прохожих но не можешь найти.

#T.V

Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в наручных часах.

Она скажет миру "До встречи! "
И не будет здесь больше хохмить,
Что видит она от этой встречи?
Что может она пролить?
Осталась душа между сутью, моралью
Не будет здесь больше хохмить.
Глупить,
И лгать, лгать лишь только себе,
Что будет нирвана и будут цветы.
А ты, ты будешь стоять в сторонке
Будешь лживо врать,
О том как стоят коробки,
В душе твоей № 5.
И будешь любить её вечно,
Как мать любил ты тогда…
Весьма ведь причинно - она же тебя родила.

-… глаза его горели синим пламенем, а тело было покрыто драконьей чешуёй, - Каролина поговорила предложение до конца хриплым и слегка грубым голосом. Подруги, сидящие рядом, задрожали, по их телу пробежались мурашки. Каролина открыла рот чтобы продолжить, но ее перебили. - Все, больше не рассказывай, - громко сказала Сара. - Ладно, не буду, а то ночью еще обписаетесь, она усмехнулась и легла под одеяло. - Всем спокойной ночи. Остальные девочки тоже легли под одеяло и с дрожью попытались уснуть.

я могу говорить только здесь.а ему я боюсь говорить вообще что-либо, любое слово, которое хоть как то его задевает, превращает моего любимого мужчину в зверя.он ругается на меня, мол я утром уже знала о неоперабельности отца, а ему сказала только вечером, его злит что мне было плохо, что я рыдала весь день, что меня успокаивали друзья-одногруппники, а он ничего не знал об этом, спокойно работал и не знал что где то рыдаю я.он ругается, бесится, а мне от этого только хуже, я сижу читаю его сообщения и реву в монитор.ну и о каких разговорах с ним может идти речь, когда я как по минному полю хожу и боюсь слово сказать, чтоб не причинить боли ни ему ни себе

Как рано вставать? Все секреты и советы для раннего подъема

Автор: Максим Омариев Опубликовано: 17 Апрель 2012

Как рано вставать? Подробная инструкция как рано вставать Всем привет! Для человека, который ложился в 4 часа ночи, а порой и вообще не ложился, достаточно смело заявлять, что ранний подъем просто необходим в нашей жизни) Но как говорится "все постоянно меняется", изменился и я. Как рано вставать? Вы задавали себе этот вопрос? Если да. по поздравляю - вы на пути к величию и достижению своих целей. А если. нет? То прямо сейчас спросите себя "Почему я не задумывался об этом"? Как рано вставать ?

О том, почему я так кардинально поменял свой образ жизни, перестроившись на ранний подъем и какие вы можете извлечь из этого плюсы, как раз и пойдет речь в данной статье. В статью я вложился всей душой, т.к. очень хочу донести до Вас весь смысл и всю пользу раннего подъема, ритуала, который сможет кардинально изменить вашу жизнь!

Давненько не писал статей на тему личностного роста, но за время с написания последней статьи я проделал достаточно серьезную работу над собой. прочитал много книг, и поэтому Вас, дорогие читатели ожидает очереднаа волна статей на тему "Саморазвитие"

Ну а теперь перейдем к теме сегодняшней статьи - пользе раннего подъема, и о том, как научится рано вставать

Биоритмы, совы, это мне все очень близко и понятно, т.к. сам я отношусь скорее к категории сов, но тем не менее для достижения кардинальных перемен в своей жизни я начал вставать в 6 утра! До этого я не ложился спать раньше 2 часов ночи, а рано вставал только тогда, когда вообще прижимало. Я думал, то что я «сова» является достаточным основанием для того, чтобы ложиться в 2 часа ночи (а порой и в 4!), но на самом деле это все не более чем отмазки.

Мой день проходил порой совсем бездарно: Встал в 13, поел, посмотрел телик или сериалы, максимум сходил на турники и чуток, (минут 30) позанимался какими то полезными вещами. Всего час в день (с учетом турников) !!! Это конечно же один из крайних примеров, но тем не менее, как минимум половина времени проходила бездарно. Дальше начался рост, серьезный личностный рост, и тратить время на такую ерунду мне просто стало противно. Но для осуществления всех моих новых планов (Учеба в двух вузах, бизнес, спорт, шахматы, английский) требовалось куда больше времени. И как же черт подери все это успеть?!?

Времени мало, чтобы спать по 10 часов в сутки

Тут то мне и пришел на помощь тайм-менеджмент. Вообще, тайм менеджмент эта тема отдельного разговора, и в данной статье я буду говорить лишь о такой важной его составляющей, как ранний подъем. Также вы можете ознакомиться с другими моими статьями по тайм-менеджменту:

Экстремальный тайм менеджмент

Сколько нам осталось?

Как правильно поставить цель

Знаю чего я точно хочу

Как вести ежедневник

Ранний подъем дал мне очень много, и его значние невозможно переоценить. Поэтому вопрос «Внедрять ли в свою жизнь ранний подъем, или нет?» просто не должен возникать. Альтернативы нету! Придется рано вставать! Этим вы не только увеличиваете количество своих полезных часов, но также прокачиваете свое здоровье, и это не пустые слова!

Также хочу привести отрывок из новой потрясающей книги Робина Шармы "Путь к величию. 101 жизненный урок", в которой ранний подъем. это лишь один из 101 мощнейших уроков! Эта книга обязательная к прочтению! Ее прочитал даже Боно (U2), а значит оно чего то стоит! Заказать книгу вы можете на озоне ПРЯМО СЕЙЧАС! Зачем откладывать перемены в своей жизни?

Вот собственно часть статьи "Мудр тот, кто рано встает"

Часто мы забываем, что внешняя сторона нашей жизни, есть отражения внутренней, и если мы будем вставать рано по утрам, чтобы уделить время внутренней работе, то наша жизнь резко изменится к лучшему.

Как можно быть источником позитивной энергии для других людей, если у Вас этой энергии нет?

Как можно развить лучшие качества в других людях, если вы не ощущаете этих качеств в себе?

Как можно победить другого человека, если вы не видите в себе победителя?

Привычка рано вставать для внутренней работы, чтобы развивать свое мышление, оттачивать свою жизненную философию или пересмотреть свои цели, - это не пустая трата времени.

По сути все что было сказано является "водичкой", и теперь настало время приступить к конкретнмы советам и рекомендациям.

Сколько нужно спать, чтобы высыпаться?

Сколько нужно спать?

Думаю вы наверняка задавались вопросом о том, сколько часов нужно спать, чтобы полностью высыпаться и чувствовать себя "бодрячком". Раньше, как и многие другие, я говорил, что нужно спать не менее 8 часов в день, а после тренировок даже все 9-10 часов.

А что если спать по 5-6 часов в день? Думаете этого не достаточно?

Ага, смешно, 5 часов в день, тоже мне клоун.

Признаюсь я тоже так думал, и всегда говорил таким "умникам", что надо спать нормально, я в журнале читал, что 8 часов нужно и т.п. Да что там журнал, даже профессор по медицине в моем университете говорил про 8 часов. Даже я сам лично писал в своей статье "бизнес без геморроя!" про эти 8 часов. Скажу сразу, статье больше года, а за это время мое мышление кардинально поменялось)

Но все мысли взятые из журналов, лекций профессоров и остальных людей "живущих как все" были перечеркнуты мыслями Робина Шармы.

Вот что он говорит: спать по 8 часов и более - это просто привычка. Люди просто привыкли спать по стольку, и это не более чем привычка. Для полноценного сна достаточно 5-6 часов!

Собственно я даже не стал размышлять на эту тему, а решил все испытать на себе. И знаете что, Робин оказался прав! Иногда, когда я встаю без будильника, то бывает начинаю пересыпать. Ну вы знаете это чувство - это когда спишь уже 12 часов, а все равно не хочется вставать). Так вот, раньше это периодически случалось со мной, и доходил до такого состояния приблизительно за 10--11 часов сна. А что теперь? Теперь проспав 8 часов я чувствую тоже самое! Это будто я нереально долго провалялся в кровати, и все равно еще хочется полежать наступает за 7 часов сна!

Подъем по будильнику утром

Отсюда простой вывод - Спать по 8 часов в день - это лишь привычка. Для полноценного сна достаточно 6 часов в день, или даже меньше. Я хочу снизить это время до 4-5 часов! Представляете сколько дополнительного времени у Вас появится? Ну это просто лишние 4-5 часов в день, то есть 30 часов в неделю!

Но не все так просто. Чтобы дойти до такого состояния, необходимо достичь совершенного физического и эмоционального состояния. Робин Шарма говорит "Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов" - только таким образом удастся высыпаться за 4 часа. Возможно это дано не всем, но высыпаться за 6 часов точно может каждый!

И кстати, только рано вставая вы сможете высыпаться за столь непродолжительное время, т.к. в ночные часы наиболее продуктивное время для восстановления.

Плюсы раннего подъема, весь список не очень длинный…

Полный список плюсов от раннего подъема

Для наглядности, прежде чем переходить к советам о том, как рано вставать, я хотел бы предоставить свой список плюсов раннего подъема, чтобы окончательно развеять ваши сомнения:

  • Лишний час в день! Если вы вчера вставали в 7 утра, а начнете в 6, то в итоге вы получите 7 дополнительных часов в неделю, 28 часов в месяц. То есть вы получить полноценную рабочую неделю, и это только если передвиньте ваш подъем на один час.А теперь представьте что будет, если передвинуть подъем на 2 или 3 часа!
  • Продуктивность возрастает в разы! Учеными давно доказано, что в утреннее время наш мозг лучше всего воспринимает информацию, и поэтому вы сможете извлечь на много больше пользы от чтения, или от других практик личностного роста в эти ранние часы
  • Лучший сон. Вы лучше высыпаетесь, если соблюдаете режим раннего подъема. Есть большая разница между тем, чтобы лечь в 4 утра 0 встать в 10 и лечь в 0.00 и встать в 6. Разница просто огромная! Даже если в первом случае встанете в 12, и то не факт, что вы лучше выспетесь.
  • Телу это нравится! Наш организм лучше восстанавливается, вы будете чувствовать себя бодрее, сильнее, красивее, да и вообще ееееее)
  • Так живут практически все наши кумиры. Раз они добились успеха, то думаю им можно довериться)
  • Так сказал Робин. Робин Шарма - один из лучших специалистов в мире по личностному росту, и его мнение очень много стоит. Я прочитал не одну его книгу, и могу с уверенностью сказать - они изменили мою жизнь!

Ладно, думаю что вы уже поняли всю пользу от раннего подъема, а теперь пора перейти к конкретным советам и рекомендациям

Вставать рано классно, ну просто очень классно!.

Важнейшие советы для раннего подъема:

  • Не принимайте пищу после 7 часов вечера. Тогда ваш сон станет более глубоким и сладким. Не количество, а качество сна - вот что наиболее важно. Другое похожее правило - не ешьте за 4 часа до сна. Что вам ближе, решайте сами, но Шарма советует именно первый метод
  • Создайте стимул к пробуждению. Чтобы вставать с огромнейшим деланием и позитивным настроением, у Вас должна быть своя "фишка" для пробуждения, свой стимул. Такими стимулами могут быть: Свежевыжатый апельсиновый сок; Прочтение писем с рассылки; Вкусняшка десерт на завтрак; Чтение классной книги и т.д. и т.п. Для каждого свое. У меня тоже есть своя фишка, причем не одна)
  • Ставьте 2 будильника. Первый будильник должен немножечко "начать будить" Его устанавливаем за 5 минут до времени подъема. Идеальным звонком на первый будильник будет какая-либо релаксирующая мелодия. У меня это Halcyon and On and On. Задача первого будильника, подготовить наш организм к подъему. Второй будильник ставим на 5 минут позже первого (например первый поставили на 5.55, значит второй ставим на 6.00). Здесь нам потребуется бодрящая мелодия. Сейчас у меня стоит It's myy life, до этого была Closer to the edge группы 30 seconds to mars.
  • Отключите вибрацию на будильнике. Вибрация очень сильно раздражает. На iphone в стандартном будильнике вибрация почему то не убирается, и поэтому я установил программу Awaken. Думаю для других платформ, например андроида, вы тоже сможете найти хороший будильник
  • Не позволяйте себе нежиться в постели. В районе 5-6 утра зазвонит будильник. Тут же вскочите на ноги (после 2 сигнала) и начните свой день.Чем дольше вы будете находиться в постели после того, как зазвонит будильник, тем настойчивее ваш ум будет шептать Вам "Останься в постели, поспи еще не много. Постель такая уютная. Ты этого заслуживаешь "
  • Доведите свое физическое состояние до мировых стандартов. Здесь действует простая формула - чем в лучшей физической форме вы находитесь, тем меньшее время нужно для сна. Помимо занятий физкультурой и спортом, будет полезно внедрить в свою жизнь массаж, медитацию, йогу и баню. И прежде чем идти в баню, почитайте методику банной процедуры- это важно!
  • Определите свои жизненные цели. Чтобы был больший стимул к подъему, вам надо знать к чему стремиться.
  • Пусть ваш будильник спешит на 30 минут. Эту обманку я так же вычитал из книги Робина Шармы. Суть ее очень проста - поставьте свои часы на 30 минут вперед, и заводите будильник по этому времени. То есть, если вы поставите будильник на 6.00, то по сути будете вставать в 5.30. Удивительно, но работает! Эта фишiка скорее для более продвинутых, так что можете сразу ее не внедрять.
  • Дайте себе 30 дней. А вы знали, что в первые минуты после старта челночный космический корабль тратит больше топлива. чем за все время нахождения на околоземной орбите? Тоже одно любопытное явление нашего организма - любые привычки формируются в течение 30-40 дней. Процесс формирования привычки подобен выводу космического корабля на орбиту - сначала колоссальные усилия, а потом на расслабоне) Всегда давайте себе 30 дней для внедрения новой привычки
  • Раз в неделю спите без будильника. Этот совет особенно актуален по началу, т.к. организму не так просто будет перестроиться, и раз в неделю нужно будет поспать столько, сколько сочтет нужным ваше тело.

" Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, — сказал Галт, — доверьтесь уму. "

Айн Рэнд

сидим с мамой в ванной, она на ребре ванны, я на полу, с синяками под глазами.

— ты не спишь?
- ага.
- наверно надо начать пить таблетки. тетя Лена сказала, что она перепробывала все успокоительные, а потом купила себе какие-то детские капельки… как же она сказала? "не унывайка"? "засыпайка"? говорит, как начала их пить, унывать перестала.
- мне нужны эти капельки.
- что тебе купить? засыпайку?
- засыпайку. и не унывайку.
- куплю тебе еще не хамилку.
- окей. и парней-отгоняйку. и егэ-сдавайку, пожалуйста.

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть. Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену. И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

Так неприятно, когда тебя жалеют. Когда я раньше слышала об этом, то не понимала, что в этом такого плохого. Ведь если жалеют, значит сочувствуют. Вот только ничего подобного. Жалость - ужасное чувство, сразу начинаешь чувствовать себя мерзко-мерзко, будто ты какой-то неправильный. Больше не буду никого жалеть.

Глупости во имя наших женщин

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с… Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, «она отказывалась выполнять свои обязанности». Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

А если женщина зарабатывает больше мужа и/или (чаще «и» ;) занимает более высокую должность — это труба. Мужчина готов провалиться сквозь землю прямо в ад. Хотя что тут такого? Если ты доволен своими 20 килорублями на должности менеджера и не хочешь расти выше — твои проблемы. А женщина недовольна и хочет большего.

А теперь примеры из личного опыта. Мы женаты уже семь лет. Сначала я долго её добивался. Кое-какие друзья скептически говорили: «Да брось ты это дело. Найди кого посговорчивее». Послал лесом и таки добился внимания. Начали строить отношения в гражданском браке. Инициатором был я. Опять друзья отпускали фразочки: «Да она тебя использует». Я мог без всякого повода подарить любимой шикарный букет цветов. Некоторые сразу же начинали говорить о том, что я провинился: просто так цветы не дарят. Я мог организовать романтический вечер при свечах по полной программе. Комментарии были циничны: «На хрена столько денег потратил? Мог и так трахнуть, ты с ума сошёл!»

Подведём итог: больше двух десятков моих друзей, знакомых, коллег развелись за эти семь лет. И каждый относился к женщине вышеописанным образом. Мы же чувствуем себя так, как будто вчера поженились.

Правильно сказал Ипполит в известном фильме: «Мы перестали совершать глупости во имя наших женщин».

Недавно когда меня спросили влюблена ли я сейчас и я ответила не задумавшись что да, ДА БЛЯТЬ. И в человека которого не видела хуеву тучу лет, который имел мои мозги и каждый раз трепал мне нервы. Но мне сейчас этого так не хватает, это было даже приятно общаться в стиле «ебанута Ира, ебанутый А.» с того времени как мы перестали общаться прошло уже больше пол года но я каждый день его вспоминаю, каждый раз сравниваю и думаю а как бы он поступил в той ситуации.

Мне реально страшно осознавать то что это может не кончиться, что я и дальше буду так делась, я не знаю, у каждого был такой человек, но мне вот интересно когда такое проходит и есть ли у вас такое!?

Уже который день пью, просто…мне страшно что со мной становится. Что мы за поколение такое? Глушим свои эмоции, чувства в алкоголе, наркотиках, так стыдно и страшно показывать обществу, что у нас внутри и загоняем все свои проблемы в самую глубь себя, позволяя им расти и душить нас.

Чувствую, как меня охватывает эта волна депрессии. Но я не хочу, я боюсь кому то полностью довериться и самое главное опять влюбится.

Сопливый пост, извините, накипело.

Да по факту я просто хочу, чтобы был рядом человек, который бы подарил мне киндер для принцесс (который я не люблю) и одел на мой палец ненастоящее кольцо из него. Наверное, я слишком много хочу

даже, когда я убито-заплаканная иду по улице, кто нибудь мне дарит ту спасительную улыбку, благодаря которой, я чувствую себя счастливее.

А еще, сидя на остановке, на ночном небе мне ярко мерцнул спутник, отражая солнышко, и полетел по своим делам. Казалось бы, мелочь. Но мне это кажется милым.

Спасибо случайностям!

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.

Харуки Мураками. Норвежский леc

дєрьмодєрьмодєрьмо

да я сама не знаю шо я хочу

тебе то сильно багато, то сильно мало

то все добре, мені срать, то розриваюсь від злості

я бачити це неможу, але добиваю себее,

"скучив",

контрольний не нужен

Я вот подумала. Меня в основном окружают одинокие люди. Ну как одинокие, или в их жизни с любовью не клеется или вовсе её нет. Странное совпадение

Адже це не кохання, так? Ти просто звик? Ну тоді відвикай, тому що я нездатна відповісти тобі взаємністю. Я здатна лише повільно і болюче вбити тебе. Коханням. А не звичкою.

* * *

Была ты всех ярче, верней и прелестней,
Не кляни же меня, не кляни!
Мой поезд летит, как цыганская песня,
Как те невозвратные дни
Что было любимо - все мимо, мимо
Впереди - неизвестность пути
Благословенно, неизгладимо,
Невозвратимо… прости

А.А.Блок, 31 августа 1914

Больше всего ее поразила закладка. Она рассекала книгу пополам; первую часть она прочла, когда Франсуа был еще жив. А на 321-й странице он умер. И что теперь делать? Можно ли дочитать книгу, если, пока вы читали, у вас умер муж?

Давид Фонкинос «Нежность»

Не мы. Ты. Даже четырёх часов ты не смогла обойтись без истерики из-за мелочи. Это не любовь. Нет. Это привязанность. Она пройдёт со временем. А я буду любить. Жаль, что впустую. Спокойной ночи

У вас есть девушки, которым вы действительно
нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых
пустышек и не очень то хорошего секса, и если
ты когда-то решишь уйти знай, сколько бы сук
на тебе не стонало, рука любимой девушки на
щеке всегда приятней

Мать приготовила ей бульон, она не смогла его проглотить. Приняла еще две таблетки и повалилась на кровать. На свою кровать, в своей комнате, комнате ее детства. Еще утром она была женщиной. А теперь засыпала как маленькая девочка.

Давид Фонкинос «Нежность»

и проснувшись на разных постелях
в разных комнатах разных домов,
осторожно попробуем сделать первый самостоятельный вдох..

" Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к другим. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого. "

Эрих Мария Ремарк

Спільно випитий алкоголь зближає людей, та ще й до того показує хто який є насправді і ламає всі ті думки які в тебе були при першій вашій зустрічі.

Хочу присвятити пост своєму знайомому який просто шикарна людина, з власними думками, власним стилем і поглядом на життя. Деякі люди його не розуміють, тому що якщо ти не такий як всі, решта буде просто тебе гнобити.

Людина яка стримує своє слово, з яким можна говорити на будь-яку тему і його це не соромить.

Іноді це трошки страшить бо всі ми знаємо що ідеальних людей не буває і «в тихом омуте черти водяться» але все одно я всім бажаю знайти таку людину як він.

І наостанок, його слова які засіли в мене в голові:

« Свобода нічого тобі не дасть, ти звик жити так як тобі скажуть » Шидей В.

Иногда, когда парню с девушкой хочется тепла, и они остаются наедине, то они могут допустить такую глупость, как поддаться желанию объятий и присутствия ее руки в его. И потом, когда пройдет уже неделя-две, они, возможно, будут делать вид, что ничего не было. Потому что на самом деле ничего не было, кроме желания тепла кого-то рядом и не обязательно, что это тепло желалось получить именно от тебя, его просто хотелось и всё, и не важно от кого. Такое бывает. Мы ведь люди.

Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает.

Джон Стейнбек

не знаю что делать, как себя вести в таких ситуациях.

я просто устала от этого всего, мне кажется, что это не когда не закончиться.

Сука. Я как обычно. Сделаю, накосячу, вляпаюсь. Че терь делать? Как им объяснить, что фотки свои кидала прост так? Блееааан.

gifs by patrickmurrays

tj hammond | political animals 1х03

—Ох, ни хрена себе, я поймал одну, поймал!!!
—Да? Молодец. Теперь не спеши, не торопись, ТиДжей. Наматывай на катушку медленно и непринужденно.

никогда не думала, что рыбалка, вернее парень с удочкой,
может выглядеть так сексуально :))

Когда папа ходит дома с щетиной, я всегда подхожу к нему и глажу его щеки ладонями, потому что мне нравится ощущение эдакой наждачной бумаги по коже :) Папа всегда ржет над этим. А я говорю, вот выйду замуж, буду уже своего мужа гладить по щекам, и пусть небритым ходит - это намного сексуальнее, чем гладко выбритые мужики. А папа всё улыбается над этим и молча терпит :)

" Как бы тебе ни было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку. "

Эльчин Сафарли, «Мне тебя обещали»

Такие дни становятся для меня открытиями. Когда люди, читая мой блог, говорят, что понимают меня. Мальчики. Они не называют это ванильной хренью, а наоборот, что мои посты вызывают слезы. Блин, может, конечно, это они соплячки. Но я в это не верю) Чувствую себя свободнее в мыслях и чувствах. Спасибо, это так важно for me.

Всем привет. Я все таки решила и досмотрела My Mad Fat Diary. За то время пока я успешно игнорировала любые возможности просмотра этого сериала.. (а всё из-за того, что, посмотрев первую серию, и увидев тизер второй, я поняла, что Рэй не будет с Финном, я очень сильно расстроилась и решила не смотреть.). .и так бы и продолжала делать это, если бы не моя BF, которая вечно пыталась обсудить его со мной или же выразить свое негодование по поводу. В конечном итоге на момент сегодняшнего просмотра, я знала, что там произошло и к тому же, я прочитала отзывы; и все они были гневные и разочарованные.

Так вот, мне не очень хотелось делать лексикологию и я начала смотреть. А вообще, спросите вы, к чему я это веду? Да к тому, что смотря сериал, я видела не Рэй, а себя. Ну правда. Вы подумаете, что каждая девочка так себя чувствует. Нет, я просто уверена, что далеко не каждая.

И посмотрев этот сезон до конца, я почувствовала облегчение: за Рэй (она большая умничка), за себя отчасти, и за них с Финном. Я себя полностью ассоциирую с Рэй (не считая вопроса с парнями. опустим это вообще) Полностью. Я вам скажу даже больше: пока я смотрела сериал, в большинстве моментов, я искренне не понимала за что ее так все "ненавидят".В некоторых моментах я может даже повела себя так же(..или уже вела?) В случае с толстячком, я не поддерживаю ее, но понимаю ее (это уж точно). А в серии с Хлоей, я увидела себя во многом.

Упустив множество подробностей и рассказав вам это все в краткости, мне стало легче. После просмотра любимого сериала, тем более такой живо(больной) трепещущей темы, я чуть-чуть открылась вам. Спасибо, что выслушали.

Что за странная мода сейчас. Почему нормальные девушки не в моде? Почему парни хотят дешовых куриц, у которых есть парни и 2 аборта?

стоит один раз спустить на тормозах- и тебе сядут на голову.
сядут и будут орать, что неудобно.
все мужики одинаковы.

«Раз.
Сам себя поднимаешь утром с кровати за уши.
Два.
Не спеша открываешь дверь, закрытую изнутри.
Казалось, что одиноко - это когда никого снаружи.
А оказалось, одиноко - когда никого внутри. »

знаете такие игры-забавы, когда парень и девушка танцуют в паре, а потом каждый идёт выбирать себе нового партнёра..?

так вот, когда ему выпало выбирать пару, из всех девушек он выбрал меня. а я знала, что так будет. прямо вот чувствовала. девушкам это чувство знакомо: когда знаешь, что нравишься парню.

но этого я сейчас не имела ввиду. просто лишь знала, что танцевать ты будешь со мной..)

итак.

я наоралась, напрыгалась, наулыбалась.

стояла в первых рядах. они были тааааак близко *-* басист постоянно улыбался (иногда я думала, что мне, но вряд ли хаха. а еще кажись Лаури на меня посмотрел один раз. но тоже не факт :DD)

отыграли офигительно. а под конец спели на финском "пусть бегут неуклюже" :D

после концерта ждали их час на холоде, а они, засранцы, похоже, сразу после концерта свалили >< ну да ладно.

в итоге у меня осталось на память только билет и дерьмовые фотки с телефона.

все равно, я очень рада :)

п.с. у Лаури офигительные руки *_____* весь концерт на них пялилась хехехе.

Как же бывает трудно переступить прошлое, жить настоящим, не оглядываясь назад. Не переставая сравнивать, как было раньше, вспоминать людей, которые даже, скорее всего, не помнят о нас. Все это безнадежно. Мы продолжаем цепляться за каждую мелочь, что является для нас связующей, мы цепляемся за прошлое, как за что-то, что можно вернуть или переиграть. Были несомненно моменты, которые нам никогда не захочется забыть, но, возможно, было бы проще, если бы мы их забыли. Как ни странно, это звучит, но думаю, это помогло бы нам жить настоящим и не сравнивать его с прошлым. Нельзя каждый раз возвращаться в прошлое только потому, что оно нам понятно и знакомо. Нужно попытаться принять, что мы имеем в настоящем, отпустить прошлое, смотреть в будущее. Лучше сфокусироваться не на изменении старого, а на построении настоящего.

Миша обоссался от стикера, Арина красотка :D За час общения на меня запала лесби с наклонностями к депрессии.. заебись.

Мир.

Моя голова постоянно переполнена мыслями о происходящем. Нет, не в данный момент, а о происходящем в целом. За свои немногочисленно прожитые годы бывали те самые неприятные разы, когда я лицом к лицу сталкивалась с несправедливостью, ложью, презрением, лецимерием… сколько подобных слов еще написать можно. Я непременно люблю мир, я люблю эту жизнь со всеми ее взлетами и падениями, этот воздух и все вокруг. Но либо я еще не дорасла, либо уже и не дорасту до того момента, когда во мне прозреет понимание того, что же становится с людьми, как их меняет время.

Это заезженная тема, но менее важной она от этого не становится. Мы совсем забываем о том, например, что же такое настоящая дружба, что такое быть хорошим человеком, какие ценности иметь в жизни, что чтить, а что презирать.

Неужели все забыли о великих людях, полководцах, писателях, ЛЮДЯХ во всех смыслах этого слова? "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы!" Нынешнее поколение подростков- поколения срама, похоти, разврата, развлечений, амбиций и зла. И хотя сама я, скажем так, "родом оттуда же", всеми силами пытаюсь обходить подобное стороной.

Я абсолютно уверена, что в жизни любого человека основную и одну из важнейших ролей играет воспитание. Не соглашусь с тем, что любой родитель - святой человек. Одно дело, когда у тебя достойные родители, любящая семья и ты тот самый долгожданный и желаемый ребенок; а другое дело, как по мне, так это когда ребенок рожден как будто бы ради галочки, для личной выгоды "родителей", которым ты толком-то и не нужен.

Ладно, хорошо, посмотрим на это с другой стороны. У тебя замечательные родители, ты вроде тоже ничего, а потом твоя жизнь начинает катиться по наклонной и ты пускаешься во все тяжкие. Как там говорится, типа молодость на то и дана? Молодость дана тебе на то, чтобы саморазвиваться и находить себя в себе.

"Не потерять в себе человека"

"Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное.."

Я уже совсем запустила свой флешмоб, но не хочу его бросать. Поэтому буду навёрстывать.

День 7: Один мой день

Напишу именно про сегодняшний день.
С часу в универе. Три пары мааатааанааа, скукота >.<
После универа один парень из вк пригласил на каток. Я согласилась. Заехала за коньками домой и поехала в центр. Он такой мимимими просто, но немного стеснительный. Ростом с меня прям, тютелька в тютельку :D Хорошо, что сапоги на каблуках не обула. Ну, блииин, почему они все такие коротышки…

Он подарил мне упаковку жвачки "love is…". Так крутоооо^-^ Целых 100 штук!

Интересно теперь, понравилась ли я ему. Мне кажется, что всё-таки не оттолкнула точно. Время покажет.

Приехала домой в 8 часов и позвала Ленку к себе смотреть наши выпускные диски. Заказали с ней пиццу и завалились :D Мы таааак насмеялись, аж челюсть болит :D Как же всё таки смешно иногда смотреть на себя со стороны.

Домой ей пришлось ехать на такси. У меня она не стала оставаться, ей видите ли неудобно :D Вот, только что проводила её.

А ещё я сегодня утром приготовила картофельные драники с чесночным соусом. Такие вкусные получились, омномнонм.


Впрочем, не самый насыщенный день, но я им довольна^^

Говорят у счастливых нет времени, чтобы вести дневники… а что если я сама виновата? Я требовала от него любви, а умею ли я сама любить? Эгоистичная, самовлюбленная дура. Вела себя как ребенок, который не хочет никому отдавать свою игрушку. Если я не умею любить, как я могу требовать этого от других. Я не осуждаю его за то, что он меня оставил, как можно быть с человеком у которого лед внутри, который любит только себя и при этом постоянно чего-то требует. Страшный я человек, бежать от меня надо. Да и правильно поступил, пусть тебе повезет с другой больше чем со мной.

"Если я когда-нибудь буду пить что-то алкогольное, обещай, что ты ударишь меня по голове чем-нибудь тяжелым", - просьба Саши.

Женечка, дорогая, с Днем Рождения тебя!!!!! Счастья тебе, здоровья, любви, успешной учебы и экзаменов!!!! С Днем Рожденияяяяяя!!!!!!

"Обними меня."

Мне нечего вам рассказать на самом деле. Я так устала бороться, что-то делать, ради чего-то стараться, что мне хочется просто отключиться от всего. Не знать ничего. Ни плохого, ни хорошего.
Знаете как я вижу свою жизнь? Это как коробок спичек, который мне выдают раз в год. И, порой, я бережно их поджигаю по несколько раз в месяц, и все кажется равномерным. Иногда я сжигаю все в короткие строки и тогда остальную часть времени сижу во тьме. А сейчас другая ситуация. Мне то ли забыли выдать коробок этих спичек, то ли я их "чиркаю-чиркаю", а они все отсырели и я их то ли ломаю, то ли они попросту не хотят зажигаться.
И к тому же, у меня есть одна "замечательная" особенность. Чем все наглее, бессовестней и беззаконнее, тем сильнее меня к этому тянет. Чем крепче вино, тем сильнее жажду я испытываю.
как говорится, ' и, вроде, нельзя быть ещё пьяней,
но восклицаешь: "почему же не буду? лей!"
'

"я знаю, как тонут уставшие от борьбы,
как руки у них опадают листвою в субботу.
прощальные песни поют им пройдохи киты,
как их провожают взглядом - исчерпан вотум.

закончена квота на выдачу сил, и флаг
припущен, вода заполняет жилы
и шепчет им прямо на ухо: "всего лишь шаг,
один только шаг, тебе бы хватило силы".

но что-то внутри заставляет грести вперед
и сдерживать страх свой, желание сдать без боя
все то, что внутри еще живо, оно зовет
и тянет наверх мягкой силой ночного прибоя.

я знаю, как тонут уставшие от борьбы.
я сам среди них, и я сдался бы в плен пучине,
покуда бы не было берега, там, где ты
меня ожидаешь, главной из всех, причиной

бороться за воздух, что жжется в моей груди,
бороться за право вступить на песчаный берег.
ты только дождись, ведь в итоге любого пути
награду получит лишь тот, кто остался верен.”

Просто стих понравился. Похож на меня. Ладно, спокойной ночи, все равно мне не пересказать того, что я чувствую.

Будьте счастливы пока есть возможность.


Может быть, я слишком много на себя беру. Но я не могла иначе.
Позвонила киевский волонтер с майдана и попросила взять на опеку пострадавшего парня. Ему 23, он сирота, из Днепропетровска, но на лечение отправлен в Чернигов. Из-за травм на майдане у него отняло ноги, проявился рассеянный склероз. А от меня требуется навещать его, кормить, ухаживать и всячески поддерживать.
При том что и без этого приходя домой я падаю без сил я не нашла причин, чтобы отказаться. Что такое мой диплом, экзамены, учеба и помощь в подготовке концерта, когда рядом человек, который сейчас действительно очень нуждается в помощи? Что может быть важнее? Что стоило б мое христианство, если б я отказалась? Это и есть моя проверка на вшивость. Отказаться означало б предать себя.
И все-таки полноценная забота о нем мне непосильна, поэтому я ищу еще людей, которые смогли бы помогать в этом. Держите за меня кулаки, чтобы я их нашла, и за этого парня, потому что он это заслужил!

Так вот. О рамках.

Всю жизнь меня ставят в рамки. Это и не удивительно, ведь в эти рамки ставят всех. Но именно я попадаю под негативное влияние от этих границ и все равно стараюсь делать по-своему.

Всё начиналось с детства. В 4 года мама отправила меня на художественную гимнастику. По началу у меня был какой-то интерес к этим занятиям, растяжке и т.д. Со временем, где-то через года два, мне это стало конкретно надоедать. Я ходила на это дерьмо как на каторгу, меня раздражало, что со мной обращались как с негибким говном. Однажды тренер по обыкновению делал нам растяжку, ставя нас на колени и поднимая нашу другую ногу, пытаясь завести за плечо. Что я сделала? Не выдержала и кусила. Ха-ха. 6 лет, мне можно было. Ах, да, ещё я была болезненным ребёнком из-за того, что меня даже летом кутали в шапку и пуховик, поэтому занятия я пропускала частенько. Так как залог успеха- регулярные тренировки, не трудно догадаться, что успеха я и не добилась. И интерес пропал, и тренер каждый день заводил одну и ту же пластинку, что я делаю по-своему, а надо делать так, как говорит она. Безусловно, она права, но я так и не смогла себя побороть и ко второму классу бросила гимнастику. Как сейчас помню, тогда прошло полгода после смерти бабушки, а забирать днём с тренировок у родителей не было возможности, поэтому я по 3 часа сидела в зале и ждала их. А когда приходила домой, сил не было сделать уроки. На следующий день, когда нужно было идти на тренировку, я позвонила маме в слезах, что я туда больше не пойду, так как тогда, в моей бошке начали появляться зачатки мозга, и что учиться всё-таки важнее, чем всю себя отдавать нелюбимому занятию.

Расставание было безболезненным. Я быстро заменила себе гимнастику на плавание. Что-что, а плавать мне нравилось. И в спортивный лагерь ездила, куда ездила мама в детстве, и плавать научилась. А вот успехов я опять не добилась, потому что в определённый момент опять начали ставить в рамки, да и нужно было переводиться в другую школу. Хорошо что тогда не перевелась, ибо те, кто там учились, к 9-ому классу забили на спорт, мозги так и не пустили почки, и большая часть ушла в "не пту, а колледж". Ну а после 9-ых классов туда стекался особый шлак со школ города. И тут даже нет преувеличения. Мало кто оттуда выпускался с хорошими результатами и поступал. Однако в советское время, когда моя мама там училась, это была одна из лучших школ в городе. Да и тогда работали и учились на совесть, не то что сейчас.

Вплоть до 8-ого класса меня начало мотать из кружка в кружок. Подобие волейбола, какие-то танцы и ещё уйма бреда. Что жалею, так это то, что так и не успела записаться в художественную школу. Но не важно, сейчас я аморфное существо. Те, кто выпускаются в этом году, уже не люди.

Так вот, в 8 классе я увлеклась фотографией. Да, к тому времени появилось огромное количество зеркалок бюджетного типа. Почему бы и не попробовать? С этого пошло-поехало. Я стала заниматься самообучением, искать какие-то фотоуроки по обработке, часами сидела в фотошопе. Результат мне нравился, есть даже грамоты с победами в конкурсах, несколько раз звали фотографировать в СМИ, ну и прочие мини-фотосетики. Смешно, но за них я деньги не брала, как многие сейчас берут. Не знаю почему, совесть грызла. Я была одержима лишь интересом в этом деле. Что самое замечательное в фотографии? Тебя не ставят в рамки. Твори как хочешь! Делай что хочешь! К сожалению, дельцо я это подзабросила из-за ЕГЭ. Но как сдам- обязательно постараюсь возобновить.

С проблемой рамок так же столкнулась при написании С1 по русскому. Там сочинение. ЧТО? СОЧИНЕНИЕ? СОЧИНЯЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! А вот хренушки. И сочинение умудрились превратить в стандартизированный набор слов, который порой пишущий его выпускник, не совсем понимает. Поиск проблемы, актуальность, подбор аргументов… И причем не всегда можно подобрать аргументы. Не подбираешь- "-1" балл. Не подобрал литературный- ещё -1 балл. Ну и разве это сочинение? Это чушь! Чушь, лишающая творчества. Потом и жалуются, что мало толковых работников. Потому что что в школе, что в универе, вас везде будут ставить в рамки. Работодатели жалуются из года в год, что не видят той заинтересованности в работнике, что он живёт от зарплаты до зарплаты, выпивает свой "нескафе 3 в 1" и СОВЕРШЕННО ОТСУТСТВУЕТ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. А почему она отсутствует? Потому что человека с самого детства лишают этого. Многие не идут в художественную сферу и музыкальную чисто из-за того, что не смогут найти работу, а жить на что-то и надо, поэтому у нас и плодится столько офисных планктонов. А ведь могли бы процветать и заниматься любимым делом. Пересмотр данного вопроса в образовании ребёнка был бы самым замечательным. Подход к каждому должен быть индивидуальным.

Недавно вот вычитала статью про норвежские школы, что там в классах небольшое количество детей, и ко всем им идёт индивидуальная программа. Не знаю, насколько это правда, но я уверена, что в какой-нибудь стране мира существует такое. И было бы здорово, если бы у нас уделили этому внимание. Возможно, и суицидов было бы меньше, и психушки не были бы такими заполненными.

Ох, то воскресенье пошатнуло мне нервишки :Dкакая же я глупая)

Теперь просто закрою глаза, досчитаю до десяти, улыбнусь и скажу что все хорошо.

А потом уже дома буду плакать и закатывать истерики.

твоё имя находится в мыслях,
а фамилия чёрной ручке написана на руке.
я хочу тебя во всех смыслах,
кроме того, который у тебя сейчас на уме

О весне слышу только от Пушкина, а любовь всех моих вечеров - русская литература.

В.И. сегодня давал неимоверный материал, который страшно даже перечитывать, и сказал такое вот: "я понимаю, что вы шли сюда в надежде, что все, чем будете заниматься, это читать поэзию и наслаждаться своим превосходством (а читать лучше Мандельштама, чтобы эффект был прочнее, особенно для тех, кто не ведал о нем ни в одном сне), но…", дальше нет смысла продолжать цитату, ибо он разбил все мои надежды.

Морфология от лукавого!

Привет, вьюи) Надеюсь, ваш день прошел так же отлично, как и мой! Написала контрольную, съездила с классом в театр на "Василия Теркина", а потом галопом по Европам отправилась на танцы. Ну, во-первых, про контрольную по алгебре.Сделала 5 заданий из 6, как и все в классе, молю, чтобы все 5 заданий оказались верными! Поездка в театр оказалась не такой уж и плохой, даже посидела немножко на коленках у парня, который мне раньше нравился (он сам предложил да в школе еще замуж позвал, ээх, парень, поздновато). Про спектакль говорить нечего. Мне не очень понравилось, великое произведение Твардовского, сыгранное не то чтобы плохо, но и хорошим это назвать трудно, а жаль! А вот танцы зарядили меня на весь вечер морем положительных эмоций! Смех, улыбки, кривляния, все как всегда. Вот только это всегда никогда не надоедает. Хочется остаться с моими девочками в танцевальном классе на день или два, или три. В общем, люблю я свою стаю <3

Забыла написать, завтра еду на слет экскурсоводов. Экскурсия по коромыслу, которое я сама повезу в самый центр города. Эээх, удачи мне с этим двухметровым чудом. Мандраж наступает. Не буду все нагнетать. Сделаю все, что будет в моих силах. Спокойной ночи, ребята: *

"Евгений Онегин"

Это произведение будет повторяться неограниченное кол-во раз, ровно столько, сколько мне придется его перечитывать.

Люблю википедию за анимации. Искала сегодня площадь эллипса, честно старалась учиться, а получилось так, что на полчаса залипла, наблюдая за эллипсографом в действии.

Сначала вы живете душа в душу, но потом появился третий и тебя оставляют одного.Некому поплакать в желетку, некому рассказать кто нравится и кого терпеть не можешь.Все, чем ты делился, приходится держать в себе.А самое обидное это то, когда ты ему душу изливал, а он наплевав на все, треплет всем про твою жизнь и стебется над этим.
В такие моменты ты перестаешь верить людям.

привет. а, я уже здоровалась. ну ничего. вежливость - удел немногих людей в наше время. зачем я здесь? в наушниках Радиохед, в мыслях ничего. ничего. хочется ничего. а в переди столько всего, столько трудностей. а хочется ничего. а, нет. хочется. хочется душевного покоя с самим собой, одиночества. когда вокруг ни души. только ты, музыка и пустые мысли. боже, музыка - это так прекрасно. я погружаюсь в другую реальность. это просто волшебно. особенно, когда вечером, после нелёгкого дня. вечером, когда сидишь или лежишь на любимом диване, в любимой комнате. когда рядом с тобой горячий душистый чай. тогда чувствуешь, насколько прекрасна жизнь. будто ты один на этой земле. только ты один. и больше никого. обожаю.

Итак, всем привет, я Алина, в этом блоге я буду писать о своих успехах и поражениях в плане похудения, ну и вообще о своей жизни :) Мне 16 лет, в этом году заканчиваю школу и на выпускном хотелось бы выглядить отлично, поэтому в срочном порядке нужна диета. С завтрашнего дня на любимую, удачи мне :)

Как так получилось, что то, что могло бы сделать меня счастливой, сделало меня несчастной? Да и не только меня.
Счастья нет, Бога нет, чудес тоже, все тлен, давайте сдохнем.

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Джоан К. Роулинг.

На втором занятии мы выбрали должностных лиц нашего ОСМД, которые будут отвечать за определенную отрасль занятий.
Представляем их вам:

Все потерял..Любимую, семью, отца.У всех своя жизнь, у друзей свои заботы.Серьезно задумался на тему "Кому я нужен, что я могу им дать, и что им от меня ожидать?"…Никому, нечего, нечего.Жизнь придавила меня и поломала меня.И самую последнюю нить, самую важную нить, я оборвал сам, своей гордость, своими язвительными слова.Друг говорил, "перестань язвить-ты даже когда пытаешься помириться язвишь…."Всегда знал, что по средствам связи нельзя выяснять отношения, и сам же их выяснял.придурок.что я пытался этим доказать?
Со мной никогда не присутствовало счастье, я как вампир, встречаю людей которые дарят счастье, высасываю из них своей сущностью, а потом теряю их…
Зачем такой человек обществу…Смотрел на люстру, думал, а каково это повеситься, выдержит ли она меня?Есть веревка?веревка под диваном, мыло чтобы быстро затянулась петля тоже есть.Но так нельзя, есть родственники, хотя у всех свои заботы…Еще были мысли, сколько людей придет на похороны.Даже не знаю.Зато в день похорон тебя все любят и ценят, тебе прощают все обиды, слова, долги…
Я же говорил "ты мое все", теперь у меня нечего нет, меня больше не держит нечего.Хочется умереть, либо пропасть, но если пропасть то боль не уйдет, а если сдохнуть-больно будет родным.Никто не хочет быть несчастным.Я принес много боли своим близким, особенно Лизе.Она ушла, надо ее отпустить, не хочу ее слез..настрадалась она со мной, теперь я должен и буду.Это бумеранг жизни бьет.
Какой же долбоеб!Потерять все из-за ебанной гордости…Расставание в день, когда мы встречаемся ровно 5 месяцев-блять, только я так могу.
Не хочу больше не кому доверять.Доверять очень тонкое чувство, капля сомнения и доверие не вернуть.
Я же облил Лизу ведром сомнения и она больше не верит в нас, в меня.И может быть даже в любовь, пока не встретит действительно хорошего человека, а не фасад типо меня.
Ей не повезло, первая любовь-и такой сказочный долбоеб попался…
Не хочу никому больше делать больно…

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Это так страшно смотреть, как твоя мама стареет со временем..то у нее колени болят, то пальцы рук, то без причины чувствует усталость…вот оно - чувство безысходности, от осознания того, что дальше будет только хуже, и ты ничем не можешь помочь.

Мой ребёнок испачкал паркет…
Я, конечно, за это сердилась…
Но соседка моя столько лет,
Хочет деток, да вот, не сложилось…
Я для мамы опять занята…
Суматоха и жизни течение…
Но с детдома Андрей – сирота,
Он не знает о маме с рожденья…

С мужем ссоры банальные вновь…
Хнычет снова в кроватке малютка…
А тёть Катя, не зная любовь,
Умерла в одиночестве жутком…
У меня разошёлся замок…
Прям с утра этот день не задался…
А мужчина в коляске без ног,
Благодарно лучам улыбался…

Как некстати сломался каблук…
Я ужасно сердилась: «Ну что же,
Всё с утра выпадает из рук…
Ну, за что мне всё это, о, БОЖЕ???»
Злая… у перехода стою…
Внедорожник… и скорость под двести…
Пешеход за секунду… в раю…
Спас каблук… Я стояла на месте.

Я застыла на миг, не дыша,
И подумала: в самом-то деле,
В человеке бесценна душа,
Но так мало души в нашем теле…
Я сполна получила урок…
Чёткий, правильный, элементарный…
А мужчина в коляске без ног,
Улыбался лучам благодарно…

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом.

[Патриция Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли"]

— Вам платят за стихи?
- Не платят.
- Зачем же пишете, коль нет за них грошей?
- Вот, Вы, зачем купили это платье?
- Оно к лицу.
- А мне стихи к душе.

Сегодня я впервы плакала над книгой. Все происходящее настолько тронуло меня, я настолько прониклась сочувствием к героям, что просто не смогла сдержаться. И это по настоящему прекрасно, плакать не из-за своих проблем, а из-за проблем главных героев в книге.

ну, Вьюи, ну твои конченные рекламы меня доконают.

Уже почти неделя и я дурею. Я верю в лучшее, так как уже давно не могу надеяться. Говорят Надежда умирает последней. Они врут. Никому не верь. Ладно, мне можеш верить. Я не вру. Ну почти. Я скорей недоговариваю, ибо лучше сохранить в тайне ту правду, которая может причинить боль. Фанатки "Сплетницы" прохавали бы, что это оттуда цитата. Но меня не читают никакие фанатки.

К слову о "Сплетнице". Я снова решила ее посмотреть. В моем арсенале где-то полтора сезона. Да, всего лиш. В то время как другие девочки моего возраста вспоминают ее с ностальгией. Года с 2007 по 2012 они провели в ожидании нового сезона и с интересом, кто же все таки та самая сплетница.

Я сегодня ничего не делала, бездельничала. Глупо, знаю, но я пыталась. Нарисовать хотя-бы глаз. Иначе я получу по шапке, когда вернется Петрович. Я знаю, что получу.

Внутри все перевернулось. Я хожу вокруг да около. Я не хочу конкретно говорить о теме. Не могу. Мне очень, ну безумно..ладно. Я не могу. Рассказывать об этом всем это глупо. И так паршиво. Ведь все наладиться, я верю. Я точно знаю, я всегда была слишком самоуверенной, а мысли материализуются - значит моя самоуверенность это плюс.

Постоянно хочу написать "надеюсь", но нет. Она умерла. И это отдельная тема. Которую мы с трудом пережили. Но мы сила. Поэтому мы пережили.

Голова в дребезги. Но есть поддержка, и неважно, что меня в этой ситуации понимает только один человек. Но мне этого хватает.

Ты, пожалуйста, больше не снись
И по жизни давай не встречаться?
Всё забылось, тут - новая жизнь,
Рядом те, с кем легко улыбаться.

Я надеюсь, тебе там тепло,
Я надеюсь, тебя согревают.
Просто знай про меня лишь одно:
Я простила, чего не прощают.

Скажи мне, как можно быть счастливой, если мужчина, в котором ты нашла свое спасение, меняет тебя на компьютерные игры? Скажи мне, как можно быть счастливой, если когда я звоню ему, то первое, что я слышу это прости, я сейчас играю ? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда новая игра радует его больше, чем время, проведенное со мной? Скажи мне, как можно быть счастливой, когда внутри себя начинаешь задаваться вопросом, а нужно ли тебе такое отношение..?

Конечно, ты не скажешь, ведь ты никогда не играл. Зато у тебя была другая зависимость - твоя мать - зависимость, которой ты потакал бесприкословно.

А я все не могу понять, почему в очередной раз меня предпочитают чему-то другому. Ну разве я хуже.. хуже собаки?

Прошло 4 года, а я все еще посвящаю этот дневник тебе. Тому, что был и больше никогда не будет.

Я вчера возвращалась домой поздно вечером. Подходила к дому и рядом со своим подъездом увидела парня, очень похожего на тебя. Обернулась еще раз, поняла, что это не ты. Ты не можешь быть здесь, тебе нечего тут делать. Увидела, и у меня внутри ничего не ёкнуло. Понимаешь? Ничего.

Для меня очень важен коллектив. Я готова выполнять любое задание/работу, зная, что рядом есть люди, готовые мне объяснить/помочь. Прихожу в налоговую, как на праздник (я сейчас без сарказма), честно. И как же я рада, что в мои 18 лет мне попался именно такой коллектив.

Когда ты приходишь невыспавшаеся/без настроения/со своими заебами/проблемами в голове, заходишь 106 кабинет… и все с улыбками встречают тебя! Готовые помочь, когда ты не в настроении, готовые дать совет, когда перед тобой сложный выбор.

Я безумно хочу остаться. С этим людьми за 4 недели я стала чувствовать себя комфортнее, чем со своими одногруппниками за 3 (!!!) года. Я очень хочу остаться, правда.

Как ты кротка, как ты послушна,
Ты рада быть его рабой,
Но он внимает равнодушно,
Уныл и холоден душой.
А прежде… помнишь?
Молода, Горда, надменна, и прекрасна,
Ты им играла самовластно,
Но он любил, любил тогда!
Так солнце осени - без туч
Стоит, не грея, на лазури,
А летом и сквозь сумрак бури
Бросает животворный луч
1856

мужчины никогда не влюбляются по собственному выбору. это происходит совершенно случайно. вот почему в английском языке выражение «влюбиться» дословно переводится как «упасть в любовь». он шел-шел и — бамс! — упал. у него был план… но все пошло совсем не так.

а у всех сейчас весная, любовь, романтика, да и я кому-то вдруг стала нужна, стихи пишут, в любви признаются:

я наверное очень странный
Потому что люблю печально
Это наверное не правильно
Любить настолько отчаянно

И сидеть на иголках дозы
Встреч, разговоров, приветствий
Ждать порой ее в коридоре
Позабыв о боли последствий

Я сижу и порой тихо слушаю
Взрывы звонкого ее голоса
И шептать - будь свободною
Не мое ты, яркое солнце

Я наверное еще не вырос
Раз зову это все любовью
но меня вы просто простите
За "случайные", коридорные встречи.

__________________________________________

только вот у меня зима еще, причем очень холодная

не от этих людей я жду признания, не от них

говорят надежда умирает последней

так вот-она уже умерла.

за счастье надо платить. обычно, эта плата похожа на огромную кучу дерьма, в которую вас окунает человек, подаривший лучшие минуты жизни

В школе у меня была репетитор по математике. Ей 66, по-моему. Женщина с языком без костей. Заставляла меня краснеть не раз.

Мы с ней часто употребляли спиртное. Позанимаемся, бывает, геометрией и сядем выпить. В принципе, мне было с ней очень комфортно, учитывая, что мы с ней занимались 5 лет.

Она часто любила меня критиковать. Говорила, что я потолстела, или же, что бывало реже, похудела. Обычно я на это забивала, хоть и было неприятно и стыдно.

Так вот, недавно я пришла к ней со своим парнем и, (ВНИМАНИЕ!!!) она сказала, что я очень потолстела прямо перед ним!

Я чуть сквозь землю не провалилась. Мне стало настолько не по себе, что хотелось развернуться и уйти. Вместо этого я сказала, что сама об этом знаю и всё.

После того, как мы от нее ушли, я боялась, что парень заговорит об этом, но он начал что-то загонять по поводу алкоголя и все такое.

Потом я пришла домой и моя бабушка, которая гостила у нас перед отъездом кинула: "Ну все, будь примерной девочкой, старайся, учись, худей"

худей.

ХУДЕЙ.

бабушка.

худей.

Это значит, что я на грани.

Если честно, то я вышла и расплакалась.

Очень неприятно, когда близкие люди занижают твою самооценку.

Хочу чтобы на деревьях наконец-то появились первые зелёные листочки, и цветы, чтобы выйти с фотоаппаратом и сделать новые фото, а пока вот фото, не моё, к сожалению.

пол 12!!!!!!!! пол 12 я пришла домой! да, это того стоило!! но мне капец стыдно и я попаду конкретно.телефон, комп заберут конкретно. а гулять я не пойду теперь, Все……… попала. да ладно зато у меня есть ты.

А с мамой у нас замечательные отношения. Все больше разговариваем друг с другом. А еще замечательнее они тогда, когда мы на расстоянии. "любовь на расстоянии"

Доброго времени суток.

Меня зовут Лена.

Этот блог я хочу посвятить своему жиробасному телу.

Начну с того, что я толстая. Вешу я где-то за 70. 73-75 кг. Выгляжу я в принципе неплохо, но чувствую себя ужасно. Жир везде: на боках, на ногах, на заднице, на руках, на спине. Думаю, полным девушкам знакомо.

Вам знакомо чувство, когда тебе стыдно раздеться в бассейне? Или же ты не ездишь летом на озеро с друзьями? Или как насчет хиппстерских девушек, которые странно смотрят на тебя? Мне да.

Вроде мне и не надо страдать, потому что друзей у меня куча и я душа компании, но чувство дискомфорта- мой лучший друг.

Из-за веса у меня долго не было парня. Я даже представить себе не могла, как буду лишаться с кем-то девственности. РАЗДЕВАТЬСЯ ПЕРЕД КЕМ-ТО? О БОЖЕ, НЕТ!

Но это все ушло, когда появился правильный человек.

И кстати, насчет правильного человека. Мне иногда неловко идти по улице с ним, т.к. он король дрыщей, а я ну вы поняли.

До недавнего времени мне было как-то насрать, о чем думают люди, но всё поменялось.

Итак, суть блога: я хочу писать сюда каждый день, что я ем.

Во-первых, чтобы контролировать свою приемы пищи.

Во-вторых, чтобы пристыдить себя за то, что я ем кучу всякой гадости.

Я учусь в универе и живу в общаге. Тут не разгуляешься с деликатесами, но правильно питаться можно. (или не питаться вообще хихи)

Ах да, еще я пью. В достаточном количестве, поэтому сокращу употребление, в первую очередь, пива. Во-вторую, вина. Остальное употребляю гораздо реже.

Также курю. Но бросать это дело я пока повременю. Скоро сессия, нервывседеласамипонимаете.

Начинать такое дело самой нелегко, но я попробую.

Всем пис от меня и моих жирочков.

Хочу посмотреть, как ты будешь сейчас себя вести после нашей "встречки". Ну, и, конечно же, не хочу выглядить влюбленной дурочкой (как это было всегда) в своих глазах. Не знаю, что между нами сейчас, что между нами будет, но сейчас мне хорошо - это главное, я не страдаю.

вроде ты необходим…спустя круг часовой стрелки
ты больше не нужен..
-отъебись, уйди
-хорошо, все в порядке

Сегодня увидела первую бабочку в этом году и поняла, что весна пришла и к нам. Теперь ещё больше хочется сирени.

эгоизм это грех. он отравляет всю твою сущность. не нужно. лучше растворись в своем человеке. отдай себя.

Я по тебе очень сильно скучаю, ты ведь и сама знаешь как часто думаю я о тебе, и сколько раз в течение часа даже… я вот все думаю, могла бы я тот день изменить, я ведь так часто думаю о том что я могла бы успеть и скорую вызвать и спасти тебя, чееерт обещала не брать все эти мысли в голову…но ведь я правда как чувствовала… и в трубку спросила: "она умерла?" А мне говорила все хорошо, просто интересуемся когда ты домой придешь, я помню как ехала и плакать начала уже в маршрутке хотя мне сказали что все хорошо… я помню как ноги плелись к распахнутой двери подъезда…. я помню как после того как перешла дорогу увидела Папу… а он увидев меня сразу же зашел в подъезд… я помню честно я вздохнула и зашла в подъезд я помню поднимаясь до 4 я про себя говорила: "цц тупая что ли думать о таком, зайду и обниму ее скажу как есть что показалось вдруг что нет ее" и вот у двери увидела тетю с папой помню как сказали: "нам очень жаль Дана" а Папа не мог ничего говорить… я помню как упала потом зашла домой опять упала и начала рыдать крича: "ГДЕ МАМА?" Меня начали успокаивать и врать чтобы успокоить - что она в больнице, они думали что до меня еще не дошло.. но я спрашивала где она кричала и скулила… я помню дома много людей было… я зашла к себе в комнату замолчала..вышла и нашла Ее… опять упала обняла ее…помню как не могли меня оттащить а я орала "Мама" крепче обнимая целовала ее руки и щеки… пыталась их согреть….я помню поминутно как никого практически не подпускала к себе….помню как поговорила с папой и позвонила Ф…. потом сказала Папе что не хочу быть в этом доме без нее… я не забуду его слезы от которых я рыдала сильнее потом сидела с Ф в машине легла к ней на колени ревела вспоминала все…. позвонила К…. ревела опять… потом Мои пришли друзья… и наконец приехала Няня дорога зимой ужасная она была 5 часов в дороге и я опять орала на весь двор, что не хочу домой, что не пойду туда и не хочу там жить… помню как она уговорила зайти туда… потом всю ночь я спрашивала что я буду делать без Нее… она молчала говорила что сама не знает… что будет рядом всегда… я для нее и ее мужа как дочка сказала что будет всегда со мной……я помню все: последнее прощание через день и похороны я помню тот мороз, и крики и плачь толпу народа…и что было потом я ничего не забыла такое трудно забыть….. и после я плакала редко только когда была одна 09.04.14 23:19

Самое веселое похмелье бывает только тогда, когда ты мешаешь флуоксетин и водку.

Рисковано, но кроет пиздец.

Бреед как всегда много всяких бла бла бла Если честно не думала, что столько напишу но тут реально тупо все мысли из головы тока в кратком содержании….и так хочу сказать огромнейшее спасибо К…… она же alabamo4ka за то что две пятницы назад вправляла мне мозг… когда они с Ф…. вытащили из дичайшей депрессии из этих всех слез, соплей сомнении и воспоминании о прекрасном прошлом и о раздумьях о недалеком будущем(впервые такое было если честно) что бы я без них делала?!хорошо что их 2) обе такие разные, понимающие, даже советуют разное)) и иногда только от это уже смешно и настроение взлетает хоть и не надолго… у меня такого правда не было а уж тем более чтобы и им обеим сразу с ревом звонила…помню как сначала что то щелкнуло в ночь с четверга на пятницу….потом сама пятница в сомнениях…все накопилось..это правда тяжело…в пятницу просто сказала им а в субботу начиналось все со спокойного разговора…а потом прорвало на вопрос "ты че плачешь что ли?" Ответ: не, не гони. А потом все равно заскулила "Даааа" но рева как такового не было просто были те самые тихие слезы- а это поверьте самое ужасное а внутри все вызжигается…. потом нахлынуло все вместе: воспоминания о Маме, сомнения, воспоминания и все в этом духе…так и закончилась суббота…потом его звонок и я уснула… все бы ничего так из-за моего тупого характера мы поссорились ну как поссорились я обиделась… ну просто и так то было паршиво и тут он еще маленько накосячил(это сейчас я так говорю а тогда ууух… ;) и я пошла спасаться от жуткого настроения Своими друзьями… а еще такой ливень был… в итоге поугарали и застряли непонятно где не могли выехать смешно было из минусов тока то что было холодно… так вот час выехать не могли еле как выбрались…. в понедельник прошло примирение…и вроде тихо так неделя прошла НО это же Я в прошлую пятницу вечером со мной происходила какая то фигня непонятная… Вытащите половину моего мозга пожалуйста ибо я устала накручивать себе бред…но мы поговорили наконец-то я узнала о нем побольше…так прошло пара дней…и вот наверное теперь я более или менее успокоилась..я даже про депрессию свою вот только сейчас вспомнила. чем больше мы разговариваем и особенно чем больше я узнаю о нем, тем сильнее люблю Его, мне просто нравится его слушать, мне правда интересно все то, о чем ты говоришь, и я правда хочу узнать тебя и все о тебе) )) немножко навела порядок в голове…. Интересно, что же еще мой мозг придумает Нда я вообще хотела в этой записи спасибо Ф и К сказать. И особенно спасибо К которая ругаясь всевозможными матами сказала держать себя в руках… надеюсь, что эти выходные хорошо закончатся для тебя. Я знаю как важен этот день для тебя… надеюсь все пройдет как надо)) и я потом буду говорить свое коронное: "Я же говорила" все получится, и я всегда буду рядом ты знаешь

Я проглатываю ком в горле.Я не думаю. Я просто сгибаю колени и прыгаю. Ветер звенит у меня в ушах, земля приближается, разрастаясь и увеличиваясь, мое сердце бешено колотится в груди, каждый мускул напряжен, пока чувство падения стягивает желудок. Достигнув дыры, я проваливаюсь в темноту.

Вероника Рот. Дивергент

на капитана я не пошла потому что очень люблю криса и стэна, что при таком большом экране я могу родить им детей сразу же! Потом буду переживать, что таких мужчин я никогда не встречу.Посмотрю когда выйдет в инете



Так вот очень хочу на дивергент пойти! Только из-за этих сук.Но что-то мне кажется я не посещу этот фильм по этой же причине.

Марина Цветаева

Когда мне плохо - думаю о Вас,
Когда блаженно - это тоже Вы,
Как музыка слетающей листвы,
Как поезд из тумана - в верный час.

Пусть длится этот сон всю жизнь,
Но есть одна примета сна - пройдет,
Вы навсегда извечный оборот
На Вас, и страсти не избыть.

Я перестала Ваших писем ждать,
Но каждый день и каждый жизни миг
Вы - цель моя, трепещущий родник.
Так было, есть и вечно будет так.

хорошие последнии дни были почуствывала себя счастливой)) Купила себе платье и каблуки для Дня Рожденья)) Оно уже так скороооооо)) Жду его очень!

Залпом посмотрела шести серийный мини-сериал «Клондайк» с Королём Севера (Ричард Мэйден) в главной роли. Сериал захватывающий, полностью на реальных событиях и на 90% без компьютерной графики, то есть, всё, что происходит на экране живо и соответствует реальности. Стоит так же отметить и Тима Рота (Lie to Me), а так же прелестных красавиц, намертво приковывающих к экрану: Эбби Корниш (властная хозяйка) и Конор Лесли (куртизанка обратившаяся в веру). Ещё персонажи Джека Лондона и священника понравились. Это 10 из 10 и вообще вне всяких похвал.

во многих унигах пишут о балансе, того что приносит счастье и наоборот, разочаровывает.

одно из того, что делает меня счастливее, это заметки тут в моем дневнике.

между прошлым и будущем.

Если честно, хочу скорее работать. Добросовестно работать, подходить ответственно к делу (я ко всему подхожу ответственно) , зарабатывать деньги, двигаться по карьерной лестнице. Может быть получится устроиться этим летом на работу. А может и нет.. Эти экзамены и поступление все планы рушат. Вся надежда на август. Ой, разобраться бы для начала с егэ. Кстати, будни нон-стоп. Тааак хреново. Как сдавать, чего писать. А повезет дуракам! У которых всё получится. Блять.

Ты чудесная. Я пишу этот пост, что как-нибудь потом дать почитать это тебе. Чтобы ты знала, что всё было по-настоящему.

Я не умею красиво писать, но я постараюсь.

Идёт второй учебный год. За эти 2 года я невероятно привязалась к тебе. Ненавижу привязываться, потому что рано или поздно приходится расставаться. Знай, ты - настоящая подруга. Как бы эгоистично не поступала ты, как бы эгоистично не поступала я, у нас всё было реально.

Я не могу злиться на тебя. Я постоянно скучаю по тебе. Когда грустно тебе - грустно и мне. Я доверяю лишь тебе. Ты единственная, с кем я была настолько откровенна. Единственная, кому я не врала. Ты внесла вклад в меня, моё сердце. Мне сложно с кем-то делить тебя, хотя я понимаю, что тебе постоянно требуется внимание. Мне очень тяжело это сейчас писать, откровенничать в никуда, но…

Спасибо тебе за всё.

Наши места. Я ищу тебя глазами повсюду, мне кажется что вот немного и я тебя найду среди этих серых лиц, среди этих безразличных людей, я увижу вновь твои серые глаза, темные, но все с тем же блеском.

я ищу тебя на остановках, метро, проспектах, улицах…

Я впервые обижусь, если сегодня окажется так, что я "продинамила" двух лучших друзей ради встречи с Андреем, а с ним по итогу не увижусь.

Что-то, что стоит того, чтобы об этом написать.

Я увидела сегодня вопрос в анкете у какой-то девочке о ее самом лучшем лете и это натолкнуло меня на мысль. Так уж сложилось, что одним из самых лучших лет в моей жизни было прошлое, но о нем я написать не смогу. Я расскажу вам кое-что другое. Я помню начало позапрошлого лета. Тогда я счастливая что сдала все экзамены на хороший бал, избавилась от нервозности и переживаний. Тогда я целую неделю жила у Насти. Мы тогда, загоревшие, каждый день бывали на пляже, кушали клубнику и другие фрукты. Мы тогда, радостные, просыпались в полдень. Мы тогда, свободные, кушали все что готовила ее прекрасная бабушка - тетя Соня и я успела поправиться :D
Мы гуляли про ее району, обсуждали события, пили очень много чая.
Помню мы пошли втроем, с Таней, на пляж и пролежали там целый день, пока не начался ливень. И мы, беззаботные, бежали абсолютно мокрые к автобусу и смеялись с какой-то шутки.
Я писала истории по ночам, укрывая Настю пуховым одеялом, чтобы она не могла выбраться.
Я придумывала стихи, читала их ей, а потом мы смотрели фильмы. Неделя чего-то веселого, чего-то классного. Тогда мы не были озабочены ЗНО и другим дерьмом.
Вот эще один момент в копилку моего счастья.

Мне кажется, я такой неудачник со стороны. Прямо как ты. Два жалких мудака-неудачника, которым никто не нужен. Такие, знаешь, как волки-одиночки, только не волки. Мы и умрем в одиночестве, я уверена. Потому что такие, как мы, в любовь не верят. Потому что такие, как мы, не любят в ответ. Два неудачника с заниженными самооценками. Ты-то смирился. А вот и мое время пришло. Я тоже смирилась.

Думала, что уже никогда больше не буду вести бложик, однако спустя почти две недели (какой немыслимо огромный срок, ага) любовь к душевному стриптизу меня таки одолела. Все очень хуево, но |зачеркнуто|дерьмо не тонет|зачеркнуто| отход в иной (несомненно, гораздо лучший) мир временно откладывается. В общем, господа, я снова с вами (увы и ах).

Запомни мое пророчество: Когда-нибудь, как во сне, Страдая от одиночества, Ты снова придешь ко мне. Э. Асадов

Никогда, никогда и еще раз никогда ты не придешь ко мне, я ведь это знаю.. твоя гордость раздавит всю любовь, жалость и зависимость.

У нас сегодня маленький юбилей - 15 месяцев вместе (типичная девочка). И он мне подарил 3 пачки моего любимого печенья с кокосом. Ем печеньки и радуюсь, теперь мне не страшны эти постоянные порывы "хочу вкусняшку".

Так легко убедить других. Так трудно убедить себя.

Оскар Уайльд

уже почти все верят, что все кончено, но только я знаю, что огонек-то еще тлеет, что все еще мучит и жжет.

знаешь, лучше бы когда ушла злость, стул заняла бы пустота. мне было бы проще, но эти чувства просто съедают меня.

я не могу выживать от мыслей, чувств и боли.

все настолько сложно для меня. я не верю в твой холод, я не верю в твое безразличие, которое обжигает меня с каждой мыслью о тебе. ты больше не со мной, ты больше не во мне. никогда я не почувствую твоего теплого взгляда, никогда больше не почувствую твоих теплых рук и никогда я больше не услышу голос, который с нежностью и вождилением будет шептать мне о любви.

Очень долгий, нудный и холодный день. Временами в голове всплывали образы, что я уроженец речпорта, т.к. все было для игры фантазии: пасмурная погода, веянье влаги и маленькие, слегка падующие капли дождя. Но такие промежутки времени были короткими и стремились к мигу. Если бы не эти кусочки мигов, я бы стал амебным, сильно раздражительным и забившись в своей комнате, не входил в контакт с социумом. Можно сказать, что даже кратковременные фантазии могут послужить спасителями.

Проводился, оказывается, в свое время такой эксперимент.

Группе детей выдали по мармеладке и сказали, что взрослые сейчас ненадолго выйдут из комнаты. А когда вернутся, будет вот что. Кто съел свои мармеладки, может идти гулять. А кто не съел, дождался возвращения взрослых, получит супер-приз: еще по одной мармеладке.

Зашибись.

Очень мало детей, если верить Аниному рассказу, стали ждать взрослых и суперприз. Стрескали свои мармеладки и занялись другими делами. Нормальный детский подход.

При этом ученые, придумавшие тест, утверждают, что именно те дети, которые мармелад жрать не стали, имеют офигительные перспективы в жизни. Дескать, они способны отказаться от текущего удовольствия ради высокой цели.

Бивис, он сказал: «Высокой цели»! Круто, Бивис!

Меня поначалу взяла досада: какие же, черт побери, противные дети — которые стали ждать награду. А потом стало ясно, что я-то как раз из таких детей. Мне бы наверняка удалось пройти «мармеладный тест». Причем не из жадности, а просто — не слабо ведь.

Из одних «мармеладных стоиков», наверное, действительно выходит так называемый толк.

Феномен социального успеха мне не очень интересен (процесс понятный и вполне противный). Зато точно знаю: некоторые из нас вырастают такими придурками, которые ни за что не станут жрать сиюминутный свой мармелад — просто так, не суперприза ради, а потому что какой-никакой, а все-таки подвиг.

Ну, микроподвиг, да. Но все-таки.

По-моему, мы психи.

_________________________________________________

макс фрай

"Не ешь мясо, кормишь каждую ночь бездомных котов, боишься крови. Я всё чаще задаюсь вопросом: ты человек вообще?", - сама частенько пытаюсь понять.)

— Мы расстались.
- Как расстались, ты же его любила?
- И сейчас люблю.
- Так и сказала бы, что ушел. Расстаются с теми, кем уже не дорожишь, а те кого любишь, те уходят.

В XIX веке Буэнос-Айрес съезжались со всех концов света искатели приключений, авантюристы и просто люди, пытающиеся найти себя полном противоречий мире. В портовых кабаках играл бандонеон, мужчины дрались, женщины наблюдали. И вот, однажды, когда на улице разыгралась драка, при появлении полиции музыканты решили не прекращать игру, пытаясь выдать потасовку за танцевальную вечеринку. Так, по одной из легенд, родилось танго – танец двух мужчин.

Уже позже, когда люди поняли красоту этого странного союза, танго стало переходить с улиц в бары, танец постепенно менялся, его разучили женщины, он стал символом страсти и визитной карточкой Аргентины.

В начале XX века к уникальному хрипловатому звуку бандонеона добавились звуки гитары, флейты и скрипки. Появились оркестры, исполнявшие танго. Оно стремительно набирало популярность, и только высшее общество не признавало новой музыки.

В начале XX века танго появилось в Европе. Его дебют в Париже явился настоящей сенсацией. Кто-то сразу стал его страстным поклонником, кто-то - противником. Попытки остановить популярность этого чувственного танца с его прикосновениями бедрами и переплетениями ног не имели успеха. Германский кайзер Вильгельм запретил своему двору танцевать танго, но для остальной Европы этот танец превратился в повальное увлечение. Как только танго нашло свое место в салонах Европы, его всем сердцем приняло высшее общество Аргентины.

Изобретение звукозаписи позволило танго завоевать огромную аудиторию. В 1917 году малоизвестный певец по имени Карлос Гардель записал на пластинку танго " Mi Noche Triste ". Буквально на следующее утро симпатичный парень стал первой великой звездой танго, чей голос зазвучал не только в Аргентине, но и по всему миру.

В 40-е годы XX века танго пользовалось огромной популярностью. После установления в Аргентине военной диктатуры танго всячески преследовалось и долгие десятилетия находилось под запретом. В 60-е, столкнувшись с новыми формами поп-музыки, танго перешло в разряд "классики", к которой относились скорее с уважением, чем с наслаждением. Молодежь увлеклась новыми музыкальными течениями, хотя многие школьники все еще заучивали стихи танго. Музыкантом, возродившим танго, был Астор Пьяццола. Воспитанный на классической и джазовой музыке, он сделал новые энергичные аранжировки старых мелодий, подарив танго новую жизнь.

"Ты слишком поздно поняла, как он тебе необходим. Ты поздно поняла, что с ним ты вот сто крат сильней была"

— Нет, нет, слушай. Он никакущий. Мы приободрим его.
- Не все так просто. Его придется госпитализировать.

— Че ты имеешь в виду, гос… Как в психушке? Да ни за что блядь. Нихуяшеньки. Он останется тут.

— Он может закончить жить самоубийством.
- Тогда мы спрячем все ножи, пока он не поправится. Я могу…Я позабочусь о нем. Хорошо, позволь мне ухаживать за ним, пока ему не станет лучше.

— Это может длиться неделями. Это перепады настроения, ладно? С этим почти невозможно справиться.
- Да, блядь, не говори мне, что это невозможно!

Мы позаботимся о нем тут.Ты, я, мы. Его сраная семья.

Мой мальчик мастерит гробы, он изготовляет их дни напролёт

Но это не просто ради работы и не ради развлечения.

Он сделал один для себя

И для меня один

А на днях создаст один и для тебя…

Мне до без ума не хватает их. Еще неделя и они снова будут изучать карты под светом фонаря, проводя невидимые линии по закоулкам, шоссе и автострадам.
Коротать бессонные ночи за первым сезоном?

Собрала вещи никому не сказала, кому-то приснилась, мне стало приятно, стало грустно, и я все равно уеду.

Где мой мозг ?
Где мое мнение ?
Где злость ?
Где я теряюсь ?
Где я была?
Что все сквозь меня.

Что бы там не говорили про то, что без идеальной фигуры сейчас никуда и никак, я буду продолжать верить, что тело - дом для души. Дом, в котором главное - содержание, а не внешний вид. Но для того, чтобы люди хотели увидеть содержание, нужно создать распологающий к этому внешний вид.

Не нужно считать, что это какая-то копия с психологических заумных сайтов. На самом деле это четкая формула, результат прочтения многих статей и книг по саморазвитию, а так же глубокому и неприятному трехмесячному самоанализу. Попробуй извлечь из этого максимальную пользу.

1) Пустые жалобы
• Ты слишком обеспокоен своим внешним видом и скорее будешь ныть по поводу того, что у тебя нет хорошей одежды и нормальной прически вместо того чтобы пойти и заработать на это.

2) Жизнь в зоне комфорта
• Ты боишься покинуть свою зону комфорта. Запомни, анон, привычка вырабатывается в течение 21 дня. Если ты развил в себе привычку лениться, ссать перед обстоятельствами, дрочить в интернете до трех часов ночи и спать до обеда, то никаких противоположных действий не возникнет пока ты в течение трех недель не будешь совершать ровно противоположные вещи. Поживи в страхе, но действуя, заставляя себя в течение трех недель - и твоя зона комфорта расшириться, а жизнь обретёт смысл.

3) Боязнь отсутствия друзей
• Ты беспокоишься из-за того, что в реальной жизни у тебя нет и не будет друзей, разделяющих твои интересы. Как ты думаешь, у братьев Люмьер, которые фактически создали кинематограф были друзья по интересам? Александр Грэхем Белл вечером садился в паб с друзьями и они вместе обсуждали изобретение телефонов? Про Теслу, Эдисона и остальных можно промолчать. В крайнем случае у них могли быть подчиненные, однако же главная задача всегда стояла на их плечах. Именно им было необходимо двигать идею, делать всё своими руками. А разговоры, хочу подчеркнуть, на самом деле - херня. Не нужно зацикливаться на их отсутствии. Сходи в одиночестве, на концерт, на который хотел сходить. Все заняты и никто не может пойти в кино с тобой на фильм, который ты ждал-недождался? Иди сам. Обязательно.

4) Прокрастинация
• Ты считаешь, что следует повременить с действиями потому что и так в любой момент сможешь сделать всё, что задумал. Конечно, вокруг тебя же одно статичное говно, а сам ты гений, нахуй. Открой глаза пошире - нет, это не так. И чем больше ты проводишь свободное время над тем, чтобы подумать о каком-то как можно более далеком и еще большем свободном времени, ты это самое время смываешь в сортир. Лучшего, самого удобного времени не наступит никогда. Более того, времени всегда будет становиться всё меньше и меньше. А проебывать ты хочешь его всё больше и больше из-за того, что как-то раз затянул это дело больше чем на всё тот же 21 день. Не нужно ни с кем обсуждать свою идею. Не нужно искать восхищения, лучше восхитись результатом своей работы сам.

5) Подбадривание своих ошибок
• Всё, чего ты достиг и не достиг на данный момент - это 99 процентный результат твоих трудов. Хочешь заикнуться насчет болезней? Хрен тебе. Последний процент - твои болячки, большая половина которых, кстати, тоже идет в остальные 99 процентов. Курение, алкоголь, пожирание фаст-фуда, чипсов и другой хуеты в итоге создадут тебе еще больше причин, чтобы отложить что-то на потом. Ты озабочен фразой "всё не так плохо, как может показаться". Но если твоя жизнь не движется с места, то ты первый кого стоит винить в этом.

6) Мысль о том, что талантливые люди рождены такими
• ЛЮБОЙ навык, который ты видишь у кумира, которым восхищаешься ты мог бы развить в себе. Кто-то классно показывает фокусы? Займись этим, посмотри соответствующие уроки, потрать на это время и ты сможешь делать точно так же. Ты можешь играть на пианино точно так же как любой твой любимый пианист, рисовать как любимый художник и писать книги такого же годного качества как твой любимый писатель. Главное развить навык. Перестань ходить в любимое кафе и брать любимое блюдо. Купи ингредиенты и приготовь это блюдо сам. И со временем у тебя получится если не лучше, то в крайнем случае точно так же.

7) Общение из вежливости / Неумение отказывать
• Есть ли у тебя знакомые, общение с которыми не приносит тебе совершенно никакой пользы? Откажись от такого общения или сведи его к минимуму. И это не будет20:46:22чем-то меркантильным, просто существует некая истина, которую все получают с самого детства и если ты её не знаешь, то вот она - "все твои важные дела самые важные на свете". Если у тебя есть определенная работа, план на день, то знай, что ничто не должно сбить тебя с этого курса, за исключением, форс-мажорных, более важных дел. Ни один человек на свете не отложит важных дел из-за тебя - и если ты поступаешь так, то это не делает тебя хорошим человеком. А вот глупым делает еще как. И еще - не общайся с отрицательными людьми. С теми, кто вечно на всё жалуется, обсирает людей, терпит неудачи даже не попробовав и так далее. С кем поведешься от того и наберешься. Задай себе вопрос - кто бы из твоих друзей спас бы тебя в смертельной ситуации? Ответ скорее всего сильно тебя удивит. Отталкивайся от этого в ответа когда начнешь менять свою социальную жизнь.

8) Поверхностность мыслей / Неглубокие знания
• Заполняй малейшие проблемы в знаниях. Вместо риторических вопросов "интересно, а почему то-то и то-то происходит так-то?" запиши этот вопрос к себе в телефон и затем дома потрать время, подробно разузнав принцип работы интересующего предмета, факты истории, политики, биографии. Преимущества в том, что ты сможешь поддержать совершенно любой разговор с кем угодно, а так же заставить работать заплывший жиром мозг так как ему следует и так как ему хочется работать. Выработай такую привычку и твой уровень знаний увеличится на 85 процентов уже через 2 месяца.

9) Зависимость от Интернета
• Я надеюсь, что здесь все понятно. Смешные картинки никак не способствует улучшению твоих дел, ровно как и пустой пиздежь с интернет-друзьями. Твои важные дела самые важные. Не надо считать грубостью то, что ты не ответишь на пару пришедших писем. В момент работы (если для нее тебе уж необходим контакт, что впрочем маловероятно) заблокируй прием сообщений. Ты освободишь себе массу времени. Не читай запоем все статьи на свете - это не продуктивно. Отведи специальное для этого время и читай то, что хотел в свободное от всяких дел время. На самом деле ты поймешь, что занимался не самообразованием, а просто в пустую тратил время. Опять же - спускал жизнь в унитаз.

10) Боязнь быть лидером / Нежелание взрослеть
• Возможно, ты привык, что какие-то форс-мажорные обстоятельства сами-собой сходили на нет, однако чем дальше заходит твоя жизнь, тем больше твоя лень, желание отпустить ситуацию будет приводить к полнейшему пиздецу, от которого тебя уж точно не станут спасать твои знакомые и друзья. Ты - самый главный в своей жизни. Слово "Я", которое будет касаться именно тебя ты можешь произнести единственный во вселенной. Сделай это "Я" чем-то большим, чем просто буква. Возьми в руки свою жизнь, детство закончилось, никто больше не станет тебя спасать. Выработай привычку спасать себя сам. Пусть эта привычка находится в твоей зоне комфорта и тогда самостоятельность перестанет тебя пугать.

11) Предубеждения
• Предубеждения сравнимы со следующим примером: однажды выйдя из своего подъезда ты натыкаешься на лужу. Ты падаешь в неё, полностью промокаешь и затем заходишь домой, хиккуешь, ничего делать не хочешь, особенно уж выходить на улицу — там же лужа. Ну так вот запомни — лужа высыхает. Как и твои провалы это всего лишь временное обстоятельство. Начав действовать, ты научишься перепрыгивать через лужу и затем со временем обретешь мудрость: это самое знание того, что все лужи высыхают. Не трать время на обсирание плохих людей, а то не заметишь как они изменятся в лучшую сторону, а вот у тебя уже не останется ничего кроме своих предубеждений. Помни об этом.

12) Занятость неважными делами
• Бывало ли у тебя такое, что ты забивал на всё и включал свой любимый сериальчик/игру, просто ложился спать вместо того, чтобы взять и сделать то, что необходимо? Это совершенно недопустимая вещь и сейчас я объясню почему. Во-первых, действует правило — твои важные дела самые важные. Остальные должны и обязаны подождать. Во-вторых, в это самое время, когдаподсознание и сознание уже морально подготовилось к тяжелой работе, а ты же решил пинать хуй, происходит тотальный сбой — работающий мозг ты как бы насильно кладешь на лопатки. И конечно же из-за этого и любимый ситком что-то не смешной, в игре ты максимально ракуешь, да и поспал как-то херово, проснувшись с ощущением страха и разбитости. Запомни – любые развлечения, которые ты ставишь перед важными делами на самом деле могли бы принести тебе в тысячи, миллионы раз больше удовольствия если бы ты занимался ими в момент досуга, закончив что-то важное. Изменив это формулу ты просто наебываешь свой мозг. Не надо так.

13) Лишняя трата денег
• Сразу - перестань ходить в кафе. Если так уж необходимо поесть, сходи в столовую, она наверняка находится рядом с твоим местом учебы или работы. Там и накормят вкуснее и стоит все в разы дешевле. Нужен вай-фай и его нет в столовой? Окей, тогда можно и в кафе, но возьми там самое дешевое, что можно взять. Чашку чая или эспрессо, чтобы не выгнали. А ешь ты в столовой и дома. Веди тетрадь (или же записывай в телефон) расходов в течение недели. Проследи на что у тебя уходит большее количество денег и затем задай себе вопрос насколько тебе это необходимо? Например, я как ни странно, обнаружил, что большое количество денег пожирают всякие мелкие сладости. Вроде как неважные покупки в виде шоколадных сырков, желе и йогуртов вышли во внушительную сумму к концу месяца. Теперь я ограничиваю себя в этом. Откладывай каждый день по сто рублей, клади их в книжку. Затем когда наберется рублей пятьсот, пойди в соответствующий магазин и купи там специальную копилку для мелочи, из которой ты не сможешь достать деньги, не разбив её, это позволит тебе хорошо подумать над своими расходами. И просовывай туда сто рублей каждый день. Затем можешь увеличивать сумму. К концу года, разбив копилку, ты просто охуеешь. Я серьезно. Не забудь потратить часть своей огромной суммы на новую копилку после.

14) Прославление своего единичного таланта
• Ты хорошо умеешь жонглировать и пиздец как этим гордишься? Лучше всех в мире готовишь яичницу? А ризотто? А пиццу ты умеешь готовить? А играть на фортепьяно? Писать стихи?
Не зацикливайся на своем единичном таланте, развивай его и развивайся в других направлениях, будь лучшим во всем за что берешься и перестань тешить себя мыслью, что у тебя есть какой-то такой талант, который обеспечит тебе безбедную жизнь когда-нибудь в будущем. Развивайся всегда и развивайся в разных направлениях. Это так же активизирует твой мозг, полностью уничтожит лень и возможно ты найдешь хороших друзей, разделяющих один из можеств твоих талантов и интересов. Ты не программа, выполняющая единичную функцию. Будь многогранен.

15) Боязнь попасть в неловкую ситуацию
• Не нужно бояться задавать какие-то вопросы просто потому что тебе неловко. Вопрос задай обязательно, однако задай его по-умному. Не нужно расплывчатых слов, невнятных предложений, четко спроси то, что тебя интересует. Помни о том, что ты не обязан знать всё на свете. Ты живешь в первый раз. Ты бы никогда не прочитал эту статью если бы тебя не научили читать. Вот и в остальных вещах помни об этом принципе.
Если ты боишься, что сделав что-то нестандартное, над тобой будут смеяться, то ты уже наверняка знаешь, что делать. Поступай так в течение 21-го дня и ты будешь иметь четкие результаты, а тех кто посмеялся можешь послать нахуй или рожу набить если так сильно хочется. Это всё неважно. На самом деле нестандартные действия с твоей стороны влекут за собой такие же нестандартные последствия и конечно же на любом пути к действию будут встречаться провалы. Однако помни вот о чем. Видел ли ты, анон, аппарат для измерения давления и пульса в фильмах? Конечно же видел. Помнишь как там идут линии? Вверх и вниз. То есть, без вот этого, конечно же неприятного «вниз» дело не пойдет вперед. Так и на пути к действенной результативной жизни всегда могут ждать провалы. Главное не опускать руки и всегда двигаться вперед.

Оптимальное колличество съеденных килокалорий за день при моем весе и росте - 1803.
Сегодня я съела примерно 1037 ккл
Вышло это так:
завтрак - гречневая каша (330), черный чай.
обед - гречневая каша (330), груша (57).
ужин - яблоко (50), йогурт (270), ромашковый чай.

В день я хочу съедать 1000 ккл, следовательно, те несчастные 37 я сожгу за 15 минут с обручем, 10 приседаниями, 50 упражнениями на пресс за несколько подходов и растяжкой в конце.

Танго в старых районах Буэнос-Айреса, конец 19 столетия.

Танго появилось в конце XIX века в бедных эмигрантских кварталах Буэнос-Айреса, куда съезжались эмигранты в поисках счастья, здесь встретились культурные традиции стран всего мира. Счастья, как всегда, на всех не хватило, его заменил танец, доступный всем. В нем африканские ритмы тангано, аргентинская милонга, гаванская хабанера, испанское фламенко, ритуальные танцы индейцев, польская мазурка, немецкий вальс слились воедино в танце тоски по покинутой родине, несчастной любви, страсти и одиночества.

Сначала танго было танцем мужчин, как дуэль за женщину. Позднее танго стало танцем мужчины и женщины. Во многом и по сей день танго сохранило свою противоборствующую силу и правила игры: мужчина ведет, дама следует за его ведением.Танго оказалось настолько жизнеспособным, что очень быстро вырвалось не только за пределы портов и улиц бедных кварталов Буэнос-Айреса, но и за границы Аргентины. В начале XX века танго и его музыка вошли в жизнь европейских стран. Это был золотой век танго, период тангомании.

Париж начала века влюбился в танго с первого взгляда. Это незаконное дитя африканских ритмов, итальянских песен и мазурки попало в Париж благодаря нескольким танцорам из Аргентины. Что тут началось! Возникло новое слово - тангомания, мода на танец танго и на все, что с ним связано: танго вечеринки, танго напитки, сигареты, одежда и обувь в стиле танго (смокинг для мужчины, юбка с разрезом для женщины) и даже салат-танго. Из Парижа танго и разошлось по всему миру, в Лондон, Нью-Йорк, Германию и Россию, хотя не беспрепятственно.

У нас в России тоже было свое танго. Танго стало очень популярным в Петербурге в начале ХХ века, хотя его танцевание было официально запрещено. Так в 1914 году появился указ министра народного просвещения, запрещающий в учебных заведения России само упоминание о "вошедшем в большое распространение танце под названием танго". И если вспомнить, судьбу танго в свое время разделяли и вальс, и мазурка, и полька…И в 20 - 30ые годы оно также было под запретом как танец "упадочной" буржуазной культуры. Запрещать запрещали, но танго становилось все более любимо. Из рук в руки передавались заигранные патефонные пластинки с "Кумпарситой" Родригеса, "Брызгами шампанского", "Утомленным солнцем". Звучали сладостные мелодии Оскара Строка, задушевное танго в исполнении Вадима Козина, Петра Лещенко, Константина Сокольского, Александра Вертинского… А затем танго военного времени и танго из отечественных кинофильмов. Это было наше родное русское танго.

Вот такая история произошла в Одессе в 1920 году в последние, исторические дни Белого сопротивления. Город находился во власти барона Врангеля. Казнокрадство, взяточничество, в общем, все, чем была славна Россия времен Сухово-Кобылина, махровым цветом расцвело в армии Врангеля. Были, конечно, кристальные. Были, конечно, честные, которые оставались неподкупными. Одним из них был полковник Весневич. В армии Врангеля он расследовал дела, связанные с коррупцией, и прекрасно знал, как и на что уходили деньги, направленные на борьбу с большевиками. Так же как и знал о секретных счетах в банках Стамбула и Бухареста. Поэтому его решили убрать.

Полковник знал, что за ним охотятся, и нигде не появлялся без охраны.
Может быть, все бы закончилось никак, если бы бандиты не нашли ахиллесову пяту полковника - танго. Весневич считался в Одессе одним из лучших исполнителей танго. Сейчас, по прошествии времени, уже трудно сказать, что именно стало причиной трагедии, разыгравшейся в Одессе, - любовь к танцу или любовь к женщине.

Полковник любил танцевать, но не танцевал, потому что у него не было партнерши. И вдруг она появилась. Полковник познакомился с ней в ресторане гостиницы «Лондонская». Женщина танцевала танго сама с собой. Полковник потерял голову. Это была очень странная любовная пара. Они практически не разговаривали друг с другом. Только «да» и «нет», «здравствуйте» и «прощайте». Встречались в ресторане и часами танцевали танго, пока пианино не «сдыхало» от тоски.

Однажды полковник назначил своей даме очередное свидание в «Лондонской». Охрана была, но ждала его за пределами танцевального зала, потому что музыканты были проверенные, и, кроме того, полковник танцевал в темноте. Так что разглядеть танцующую пару сквозь стекла было невозможно. В зале всегда горел только один маленький софит, слепящий, если в него попадали танцующие. Но полковник никогда не позволял себе выходить из темноты. Тот вечер надолго запомнили музыканты ресторана. В воздухе был разлит аромат какой-то щемящей страсти, которой наконец надо было дать выход. Полковник был настроен решительно. Танго по-русски - это очень необычное зрелище. В одной руке полковник держал бокал с шампанским, другой поддерживал даму. Женщина в танго всегда ведомая, но этой одесской танцовщице в тот вечер каким-то непостижимым образом удавалось «вести» своего кавалера, словно они поменялись ролями.

Незаметно для себя мужчина оказался в луче софита. Свет ослепил его. Полковник сбился с шага. Попробовал выйти из круга света, но дама стала кружить вокруг него, заставив полковника застыть на месте.Неожиданно один из музыкантов - легенда говорит, что это был пианист, - достал из-за пазухи револьвер и в упор выстрелил в полковника. А может быть, стреляли с улицы, целясь в четко различимый силуэт полковника. Пуля киллера попала прямо в сердце. Дама позволила полковнику упасть на пол, отцепила его руку, ухватившуюся за платье, и, сделав прощальный реверанс, выскользнула из зала.
Так воры избавились от своего преследователя.

Полковника погубила не ревность женщины, как первоначально решили сыщики. Погубили его мужская честность и принципиальность, столь ценимые женщинами в танго. Следствие выяснило, что дамой сердца полковника была падшая женщина, ей хорошо заплатили, чтобы она сделала его отличной мишенью. Дальнейшее было только делом техники. Щемящая мелодия. Ослепление. Выстрел. И смерть - армия барона лишилась честного служаки. А танго стало инструментом не любви, а смерти.

https://www.liveinternet.ru/users/3162595/post251863962/



.не унижайся.не будь дурой.не загружайся.следи за фигурой.не замыкайся.не ной.не кричи.помни.куда положила ключи.книги читай.не смотри ток-шоу.и повторяй, что всё хорошо.думай о многом.
много не пей.не подпускай к себе лишних людей.рано вставай.спи по восемь часов.сядь на диету.но слезь.блин.с весов.слезла с весов-садись на диету.и прекрати всё время ждать лето.остерегайся мрачных людей.и не стесняйся безумных идей.слушай родных-не будь ты упрямой!на выходных сходи в кино с мамой.курить не круто.не думай о смерти.отправь кому-то письмо в конверте.не притворяйся.поменьше трепись.любишь-признайся.не любишь-влюбись.

Люблю вино за то, что позволяет загубить мою вину.

Я не большая фанатка алгоголя, и поэтому, когда мои сверстники в 14-15 распивали ягуар, пиво, и прочую херню, относилась к этому отрицательно. У меня было некое табу на алкоголь, оно по-прежнему осталось, но более в мягкой форме. Теперь я не осуждаю каждого, кто пьет и выпивает, теперь это делают мои одноклассники, которые направо и налево кричат о алкоголе, и о том, как это низко пить его. И каждый раз, мне настолько противно слушать все это, честно. Они прям малые дети, которые ждут похволы от мамочки. На меня не надо смотреть с осуждением в глазах! Да, я выпиваю, по праздникам, это все делают, разве нет? Я могу пить при родителях(!), я могу пить без родителей, иногда они знают, иногда нет. Но что в этом такого? Я не напиваюсь до дури, что на утро ничего не помню (ну ок, было), я не как себя отвратно не веду после градуса. Я могу держать все в рамках приличия. Но когда мы рассказываем, как отдохнули и тд, все делают такое лицо, будто мы ВЕЛИКИЕ АЛКОГОЛИКИ!!! Вы не знаете, что ваши родители делали в свое время! (ведь именно поэтому, они каждый раз заикаются о запрете на алкоголь :D) Каждый находит себе комфортную зону сам. Если я захочу выпить вина вечером, я пойду и выпью(что и делаю). Я не заставляю вас присоединитсься ко мне, не принуждаю попробывать. Я оставляю выбор за вами, никак не осуждая при этом. Почему же вы в совю очередь не можете сделать тоже самое?! Тупые одноклассники.

Всем привет :) Уже в течение очень долгого времени я не повлялась на вьюи, и если появлялась, то просто добавляла пару-тройку записей. Пока есть свободное время, решила немного описать происходящее. Из последнего: вчера умер мой маленький мышонок Фисташка. Он болел около 1,5 недель, потом вроде отживел, но, к сожалению.. Жил он у меня 2 года 7 месяцев. С учетом того, что хомяки живут до 2-2,4 лет. Было пару конфузных ситуаций, я почитала в Интернете про болезни хомяков (джунгарик), и там было достаточно много лекарств. Решила зайти в вет. аптеку, а благо, их на моей улице аж 2. Знаете, когда я спросила, что они посоветуют от кашля или простуды для хомяка, на меня смотрели, словно я идиотка. Да, я понимаю, это очень глупо, но я очень привязалась к этому пушистому комочку. Ну, в общем, как-то так..

Так же была на Дне Открытых дверей в ЮФУ. Теперь у меня 2 варианта: мед(педиатрия), институт филологии и мкк (педагогический). Очень разные направления, однако :) 13 апреля схожу в мед и вынесу свой вердикт! Хотя, ели честно, кажется, он уже есть. ;)

ЛА уходит на курсы, поэтому просит замещать уроки. У меня небольшая практика. Провела 1 урок вчера и сегодня у 5 класса 2 урока русского подряд. Дети очень буйные, но мы с ними видимся не в первый раз, поэтому, контакт уже настроен :) После них очень сильно болела голова, потому что все говорят, пытаюсь перекрикнуть друг друга.. Но в целом, я очень довольна результатом! Я получила удовольствие от общения с "малышами". Хочу посвятить этому отдельный пост ;) Лет так через 6 прочитаю, и буду хохотать в голос. Как раз закончу бакалавриат… ;)))

Жизнь в танго бьет ключом, а в центре танца — Мужчина и Женщина. Их взаимоотношения, страсти, конфликты, примирения, «третий лишний», ревность, ненависть — все чувства, которые наполняют человеческую жизнь.

Говорят, что нет ничего прочного, ничего уравновешенного, ничего длительного и ничего устойчивого во вселенной - ничто не остается в неизменном состоянии, но каждый день, а иногда и каждый час, несут в себе перемены. (Оружия пророчества)

Вокруг нас неизведанное встречается на каждом шагу, именно в нем следует черпать знания. (Муад Диб)

Пусть будущее приходит само собой. Единственным правилом, руководящим созиданием, является само созидание. (ЛетоII Атрейдес)

Любой вопрос, любая проблема не имеют единственного правильного ответа. Надо допустить расхождения во мнениях. Монолит неустойчив. (ЛетоII Атрейдес)

Ф.Герберт

дюна арт

я искренне не понимаю, почему все ненавидят Софи. в том смысле, что все говорят какая она уродка и т.д. (не все, но под каждой ее фотографией найдется человек, который напишет как она ужасна). она прекрасна, черт! великолепной красоты девушка.
а еще я досмотрела 3-ий сезон игры престолов, однако, здравствуйте.

мне хочется плакать от всей несправедливости, от всего произошедшего. похоже мне никогда не разобраться в прошлом и не осознать весь смысл слов со стороны. мне перестали нравится слова, куда важнее действия. до чего же всё давит.. вроде всё нормально, нет никаких проблем, но морально разрушилось всё. чувствую себя городом на который напали немцы что лию такая же разбитая, серая, пустая и напоминающая о жизни, но и о погибших жизнях. что вдруг пошло не так? почему сбился вдруг стабильный график мой.

да и ещё плаксиво всё от обстоятельств. вечно не так всё. хахаха да хер со всем миром этим. говорите мы сами отталкиваем от себя? а зачем те, кто навязывает мнение своё? кто не может просто быть, кто сядет рядом и выслушает? и я не такая какой хотела быть! и никого рядом не надо мне.. я лучше, но я не буду думать о том, что я всех рядом держу, но сама я никому не нужна.

Сходила на Мисс ИВЭСЭП. Наша Нина подебила) И тут я тоже рада)))

Волосы подстригла.Нет, я не обстригла себе коротко)

Завтра должна буду идти в гражданский процесс) Если Тема(адвокат) меня не продинамит :D

Я купила билет на Мотаааааа.Я радааааа.Ухуууу.

Только идти не с кем :D Но это не особо проблема для меня.Я же иду ради Мота)

Я ВСПООООООООООООМНИЛА1111!111!!1 "Содат третьего рейха". Ура: з А теперь настало время для любимого и неповторимого Кинга c:

Всем хорошего вечера и отличного настроения ^.^

"Когда я слышу рассуждения о красоте - красоте архитектуры, искусства, людей, наконец, о любви - я всегда вспоминаю Астора Пьяцоллу: ведь его музыка рассказывает обо всем этом языком ностальгии, причем в ней все - в едином танго." (Гидон Кремер)

А́стор Пьяццо́лла (Ástor Piazzolla; 1921-1992гг.) — выдающийся аргентинский музыкант и композитор второй половины двадцатого столетия, чьи сочинения в корне перевернули традиционное танго, представив его в современном ключе, вобравшем элементы джаза и классической музыки. Родоначальник стиля, получившего название нуэво танго (nuevo tango).

Танго – это непредсказуемый порыв чувств. Куда ведет нас эта узкая улочка? Не туда ли где соблазн стал искусством?…
Отношение к танго резко изменилось к лучшему, когда его услышали и увидели в Париже. Европейское высшее общество не разделяло аргентинских предрассудков, и к началу Первой мировой войны увлечение новым танцем подобно вспыхнувшей эпидемии прокатилось от Парижа до Рима и от Мадрида до Лондона. После того как парижане вынесли танго оправдательный приговор, аргентинская элита репатриировала его и сделала своим фетишем.

Астор Пьяццолла часть жизни пытался уйти от танго к более серьезной музыке — к симфонической, к джазу. Десять лет своей жизни он писал все, кроме танго. Сонаты, симфонии, концерты для фортепиано — и в 1953 году, получив приз как лучший молодой композитор года, поехал учиться в Париж. Там он попал к Нади Буланже (Nadia Boulanger) - французский композитор, дирижер и педагог, у которой учились многие известные композиторы и исполнители 20-го века.
Нади Буланже, посмотрев его творения, сказала: "Очень хорошо написано. Вот тут я вижу Стравинского, тут — Бартока, тут — Равеля, но Пьяццоллу я нигде найти не могу". Истинный Пьяццолла, объяснила Нади Буланже, — в танго.
И Пьяццолла выкинул всю музыку, которую сочинял в течение десяти лет.
Танго в представлении Пьяццоллы – это музыка переживаний. В ней заложена сложная драматургия. Она эклектична, как современная жизнь. В ней смесь салонности, джаза, ретро, классики и модерна.

Из Парижа танго вместе с Пьяццоллой вернулось в Аргентину в обновлённом элитном виде. И до нашего времени в Аргентине танго – это стиль жизни, а Пьяццолла – кумир.
Париж, город, который подарил творчеству Пьяццоллы новую жизнь, а Пьяццолла - миру более пяти сотен танго! Астор любил возвращаться в Париж, а город с любовью его принимал.
Танго "Чао, Париж" и "Ночное танго в Париже" - когда вечером зажигаются огни большого города, когда ночной воздух наполняется запахом кофе и ванили, ты слышишь чарующие звуки танго, и тебя тянет танцевать… Танго - тайна, которую танцуют двое. Никакой другой танец не соединяет людей ближе…


Пьяццолла своей музыкой танго все больше входил в кинематограф. 1972 год, репетиции мешают музыканту принять предложение Бернардо Бертолуччи о написании музыки к кинофильму "Последнее танго в Париже". В 1976 г. пишет музыку для фильма "В Сантьяго идет дождь".
В связи с политической обстановкой в Аргентине (80-е годы) - военного режима Л.Гальтиери - снова в Париж! В 1986 он получает престижную премию (Cesar) в Париже за музыку к фильму Ф. Соланаса (F. Solanas) "El exilio de Gardel" (Изгнание Гарделя). Однако, 4 августа, 1990 года, в Париже, с ним происходит инсульт, который хотя и ненадолго, но привел к коме и частичному параличу.
Это был его последний год в Париже…

Астор Пьяццолла — один из немногих композиторов, который смог записать и исполнить на концертах почти все свои произведения.
В Италии жюри премии критиков единогласно удостоило Пьяццоллу Первой Премии за Лучший диск инструментальной музыки, отметив в своем решении: "За смелость композиций и за поразительное творчество в создании аранжировок, придающих танго новое звучание"

сегодня повела себя как последний придурок. и чувствую себя каким-то мудаком.

я ненавижу свой характер. почему я всегда все порчу?

я люблю человека безумно, но веду себя с ним в последнее время как мудак. шучу как-то обидно и язвительно. делаю ему больно. несу всякую хрень.

а когда я делаю ему больно морально, то мне хочется сделать себе больно физически на столько, на сколько это вообще возможно. вот так вчера я ударила многократно кулаком по бетону. теперь рука немного заживает, но кажется, что с ней проблемы. потому что какой-то скрип чувствуется в костяшках. и теперь мне страшно, что с рукой будет не все нормально.

походу у меня с головой проблемы, а не только с рукой.

я так хочу, чтобы со мной он был счастлив, но мне страшно, что ему надоест мой ебнутый характер, что постоянными этими шутками я оттолкну его от себя. я просто не могу представить своей жизни без этого человека.

я его очень люблю…очень…но я как-то не правильно показываю свою любовь…

иногда веду себя будто мне наплевать, хоть это совсем не так…

как же мне от себя противно. и в последнее время в голове только и делает, что кружится фраза "Дура, что же ты делаешь? успокойся. веди себя нормально". но нет..я веду себя как еблан и не могу во время остановиться и заткнуть рот.

я просто своим поведением, не намеренно, отталкиваю от себя людей. это наверное единственное, что у меня получается хорошо. я пытаюсь измениться…пытаюсь утихомирить свой конченный характер..но не очень хорошо получается…но я правда пытаюсь…пытаюсь…

Сегодня я окончательно решила уезжать. Скорее всего уеду в июне. Возможно пробуду там до конца лета, может дольше. Главное выдержать первые дни, когда не будет ни одного человека, к которому можно приехать и обнять его, чтоб успокоиться. Я не знаю, когда я вернусь, не знаю, какая я вернусь. Знаю только то, что это необходимо мне как воздух. Помимо того, что я докажу себе, что я достойна называться человеком, я докажу Т., что в этом мире возможно будучи тряпкой победить своих внутренних демонов и начать самостоятельную жизнь. Я понимаю, что его кроет из-за того, что наши отношения никуда не развиваются и ни он, ни я не можем сейчас сделать так, чтоб мы попробовали вместе жить и т.д. Я понимаю, что ему не нравится то, что я растеряла все свое стремление к писательству. Но я докажу, что я еще на что-то способна. Я не хочу никого искать во Львове. Никого, кроме одного человека - себя. Единственное, на что нужно надеяться, что за то время пока я буду в другом городе он не найдет себе никого другого. Этого я точно не переживу. Хотя возможно мне сейчас так кажется.
Я не знаю, любит ли он меня. Я не знаю, созвонимся ли мы хоть когда-нибудь в этой жизни. Надо держать себя в руках и не сорваться, чтоб опять позвонить ему. В этом нет сейчас никакого смысла.
Как же мне сейчас плохо. Я просто теперь не знаю, что мне делать с ним. И есть ли смысл надеяться на что-то. Если бы я была уверена, что ему нужна я так же, как он нужен мне… Но он не дал мне ни единого повода надеяться. Но мой оптимизм все-таки оставляет в душе мааааленький лучик света и надежды. Наверное только благодаря ему я сейчас пишу эти строки, а не лежу где-нибудь с порезанными венами. Таких суицидальных настроений у меня не было с 15 лет. Но тогда это было понарошку. Сейчас я правда способна на это.

Приходит осознание того, что всю жизнь так и просидишь в нелюбимом городе, будешь работать на нелюбимой работе, каждый день будешь видеть неприятных тебе людей, это ежедневное лицемерие и пустые разговоры. Уехать бы на край света, не важно куда, будь то ледяные моря, заснеженные горы или тропические леса, хочется приключений. Найти себя.

Как же чертовски приятно слышать "Дашка" нежным голосом, а не холодным, как у незнакомого человека. Десяток вопросов о том, как я, что и где. Предложение хоть сегодня заехать за мной и поехать тусоваться. Завтра будет наш вечер. Мой любимый Антоша <3

Зная себя, в первый же день я обозначила несколько простых правил для того, чтобы не сорваться.

  • Не есть вместе с семьей.
    Они едят пищу, которую сейчас я себе позволить не могу. Поэтому я беру ту еду, которой питаюсь, к себе в комнату и там она уже не кажется такой пресной, какой я ее представляла себе, глядя на вкуснейшие пирожные сестры.
  • Больше спать.
    Сегодня, после того как я пришла с долгих и утомительных пар домой, я готова была съесть весь мир. Но стоило мне пройти мимо кухни и лечь на кровать, как я поняла - сон вместо еды - реальность. После сна мне не хотелось есть и обошлось яблоком и ромашковым чаем, в то время как я могла бы съесть тарелку еды и потом жалеть об этом весь день.
  • Задаваться вопросами.
    Часто люди, что сидят на диетах длительное время, хотят положить себе в рот все что угодно, лишь бы это было вкусно. Но никто не задается вопросом о том, нужно ли это твоему организму так сильно, как это почувствовалось в секундном порыве? Перед тем, как начать есть, я задаю себе вопросы: "А надо ли это мне?", "Я ем сейчас потому, что действительно хочу, или потому, что мне скучно?", "Что я хочу съесть?", "Зачем я ем?". Если научиться прислушиваться к своему организму, то после окончания срока диеты я могу выработать такой способ питания, после которого не придется опять стройнеть.
  • Помнить, что еда нужна для поддержания жизни.
    Сейчас многие забыли о том, что еда - всего лишь набор витаминов и определенных элементов, необходимых для поддержания жизнедеятельности в организме. Многие замещают едой пустоту, которая образовалась внутри из-за жизненных обстоятельств; многие едят в тех случаях, когда нечем занять руки. Однако в буддизме есть такое понятие, как "есть ровно столько пищи, сколько нужно организму для поддержания в нем жизни". И я с ним полностью согласна.
  • Не ограничивать себя слишком сторого.
    С этим все просто, потому что чем больше мы себе запрещаем, тем больше хочется нарушить эти запреты.
  • Замещать секундные порывы голода чем-то более полезным.
    Если хочется есть, но я понимаю, что это скорее от безделия, чем от голода, то можно сделать комплекс упражнений для улучшения фигуры или зажечь благовоние и медитировать. Все лучше, чем лишние куски калорийной еды.
  • Он предоставил другим подмастерьям находить его общество пресным и унылым. Он был мастером в искусстве распространять скуку и выдавать себя за неотесанного болвана - разумеется, не перебарщивая настолько, чтобы над ним можно было злорадно насмехаться или превращать его в жертву грубых цеховых шуток. Ему вдалось казаться совершенно неинтересным. Его оставили в покое. А он больше ничего и не желал.

    Патрик Зюскинд. Парфюмер. История одного убийцы.

    3:30 Sia – Breathe Me

    Когда меня оставляют одну, я достаю всю свою косметику, марафетюсь, а затем на вытянутой руке фоткаюсь, после чего минут 30-40 колдую в фотошопе и вуаля, есть новая ава для контакта.Вот так и живем, когда Ника далеко;( :D

    Сережки, кстати, за 90 рублей покупала^^

    Вот знаете, много раз натыкалась в сети на посты о том, что "я села на диету. села, и встала" или "решила сесть на диету, но пицца такая вкусная.." и т.д.
    Твою мать. Зачем тогда вообще начинать, если ты тупо через пару часов сжираешь свои мечты вместе с булкой или сладостями?
    Если ты не готова к таким переменам, то и не берись. Жри дальше как По из кунг-фу панды.
    И знаешь, худеют молча.
    Многие девушки орут о том, что "ой я вот тут на диету села; 333" и давааай заставлять мои уши кровоточить от этих прелестных рассказов. И сааамое удивительное, что проходят недели\месяца, а они по прежнему такие же жирноляхие. Мб пора заткнуться и молча действовать?
    Просто надо понять, что ты так и останешься крайне недовольна собой, пока не примешь меры. С каждым разом, проходя мимо зеркала, ты будешь ненавидеть себя все больше и больше. И вот однажды ты остановишься, осмотришь себя хорошо и поймешь, что так дальше продолжать нельзя. Вот когда ты увидишь все реальными глазами, а не бубликами вместо них, в тебе созреет протест, и ты будешь с этим бороться.
    Ты будешь испытывать дискомфорт, да. Но если ты на самом деле решила это сделать- никакие соблазны тебя не остановят. Тебе будет на них положить. Вот серьезно. Когда я начинала худеть- мне было плевать на то, что у меня в холодильнике торт, колбаса, на столе хлеб. Мне было все равно на это. Даже голод практически не чувствовался. Потому что я правда хотела этого. Я хотела нравиться себе. Я хотела смотреть на себя в зеркало и понимать что я приближаюсь\приблизилась к тому, о чем мечтала.
    Я правда этого хотела, и я делала все.
    Так что забейте за все трудности и просто подумайте о том, что когда-нибудь вы сможете стать такими, какими вы хотите стать. Тем более, после первых результатов вас посетит прекрасное ощущение. Ощущение того, что вы приблизились к своей мечте. И это, дорогие мои, божественно

    Пора бы поменять настроение блога, его всё равно никто не читает, а перечитывая эту унылую фигню у меня понижается настроение.

    Встала на весы,45 и 8) думаю, вот позанимаюсь щас и еще скину.збс будет.обычно после тренеровки отвес 100-200 гр..позанималась.привес 100 г.и нахуй взешивалась спрашивается…сук ахах

    Очень хочу принять горяченькую ванну.но нельзя, т.к теряю сознание после нее.

    А ведь такой отвес хороший после ванны.

    Мой день дерьмо.ничего нельзя.отвесов 0.

    позвони, я всегда отвечу, даже если внутри болит, если в платье спешу на встречу, с кем-то ненужным и не моим. позвони, мне порой это нужно, даже просто с тобой помолчать. мне порой становится хуже, но нет сил и смысла кричать. приходи, забери меня в лето. научи жить без страха о том, что когда-то уйдешь без ответа. обещай, что навеки вдвоем. оставайся мне самым важным, пусть нам будет всегда по пути. мне с тобой все болезни не страшны, кроме той, что слева в груди.

    Страсть к бабочкам оставалась с Набоковым всю жизнь. Но только для самых близких людей Набоков рисовал бабочек на обложках своих изданий. Самые многочисленные и самые разнообразные — это те бабочки, которых он рисовал для жены Веры. Каждой из своих фантастических бабочек Набоков дает название, которое выглядит как стандартное латинское название вида , однако на самом деле является вымышленным и основано на знакомой читателям Набокова русско-английской игре слов.

    10 апреля, четверг

    Раки хотят себе такого, чтоб запрещал ходить по темным
    улицам одной, заставлял одевать шапку в мороз, радовался
    моим победам и просто любил.. любил до конца своей жизни!

    На смену плохому в течении 5 минут пришло что-то хорошее: ждала человека, чтобы забрать заказ. И внезапно мне его отдали со скидкой в 30%, когда сумма итак небольшой была. Странно так. А потом забежала к маме на работу. Спустя минут 10 пришел мой любимый человек- тренер по йоге. Как обычно начала меня подбадривать. Пригласила посидеть поболтать в кафешке и настаивала меня угостить, мол, ей будет очень приятно. Это самый необыкновенный человек, которого я только видела в жизни. К слову говоря, ей 33. И я отлично с ней лажу и разговариваю наравне, но на "вы". Она мне сегодня сказала очень много всего нужного и так радовалась, когда я вкратце рассказала про Андрея. Сказала, чтобы я наслаждалась этими отношениями.

    После общения с ней мне становится так легко… И так всегда грустно расставаться.

    Обожаю её всем сердцем.

    Проснуться в 4 утра от адской боли и больше не смочь уснуть. Побежать в больницу раньше, чем встанет солнце. Разреветься в коридоре больницы от чувства боли и безысходности.

    А потом написать ему о том, что ты в больнице, а не в универе.

    Ничего не ожидая, встретить его взглядом в коридоре этой самой больницы. Оказаться в его объятиях со словами "мне плевать на учебу, когда тут такое". Простоять с ним в обнимку ни одну очередь. Понимать, что он пропускает чуть ли не самые важные пары.

    А потом поехать с ним в свой универ, чтобы отдать контрольную по математике и справку о больничном, снова поехать в больницу и снова простоять очередь. Поехать за кучей лекарств.

    Я уже и не знаю, что бы я без тебя делала <3.

    Диего Аришаг:
    " Научиться танцевать танго – это означает овладеть искусством танцевать вдвоем и непринужденно общаться."