Sweet death

— Зачем тебе сова?

— Не задавай глупых вопросов..

Я не хочу более его прикосновений. Не потому что устала, не потому что не люблю, а потому что они обжигают, сводят с ума и это повторяется снова и снова. Я хочу забыться в нем, раствориться, но мне остается лишь тлеть и сгорать где-то вдали, и это рождает во мне ненависть. Ненависть к себе, ненависть ко всему, что я так люблю. К его губам, его прикосновениям, ласкам. Это то, что заставляет меня хотеть быть рядом всегда, что невозможно. Восьмой месяц сумасшествия. И это не конец. Он не поймет меня, да и сказать я не могу… И приходится сходить с ума в одиночестве, а что мне еще остается? Пускай и дальше думает, что я дура, которая так и ищет повод вытерпеть ему нервы, пусть… Может оно и так, но я не хочу больше так. Я не хочу жить на одном острове, но пребывать на разных концах. Хоть мы и живем в одном городе, но встреча раз в неделю или две на несколько часов это как конфетка, которую дают ребенку, и как только он начинает радоваться, ее отнимают. Проще было бы остаться просто друзьями по переписке, не встречаться, не влюбляться в него, как наивной дурочке, не видеть в нем надежды. Но ничего уже не изменить. Я не знаю, что ему сказать, чтобы он меня понял. Ведь даже прочитав это он ничего не поймет. Смотрю на проходящие мимо пары, и улыбаюсь, завидуя им. В желании быть ближе чем на шаг от того, кого люблю. В итоге я утыкаюсь в телефон и набираю текст, потому что ничего больше и не остается.

Встреча, прогулка под дождем… Затем машина, мой предлог пересесть на заднее сиденье, а точнее фильм, для того, чтобы между нами не было препятствий… Мысли о том, как соблазнить его… Он копается в волосах, водит пальцем по лицу, что практически вынуждает меня мурлыкать от удовольствия… Я уже не улавливаю сюжета и все мои мысли о том, что я хочу его поцеловать… Почувствовать прикосновение его губ на моих… И вот, начался дождь, звука фильма почти не слышно и я решаюсь его поцеловать… Я отодвигаю нетбук и полностью забываюсь, растворяюсь в моменте… Все эти объятия, ласки, заставляют забыть обо всем, дыхание сбито, и я больше не контролирую себя… Я хотела бы, чтобы это длилось вечно… Его руки в моих волосах, притягивающие к себе, ласки, поцелуи, которые сводят с ума, прикосновения, которые обжигают и заставляют плоть полностью подчиняться ему… Готовность на все…

А что сейчас? Я вспоминаю это и начинаю ненавидеть себя, хочется вернуться в прошлое и убежать от всего этого, чтобы этого не произошло, и мне не о чем было жалеть. Мое желание делать для него овладело мной. И осознавая все на трезвую голову, понимаешь, насколько не правильно себя вела. Понимаешь, что ведешь себя, как шлюшка и за это начинаешь ненавидеть себя. Потому что все возвышенные чувства, желание просто видеть его рядом с собой каждый день, наблюдать за ним, и прочее, сменяется гормональным помешательством… Теперь мне хочется убежать от этого, забыть все и вернуть себя, ту, кому никто не был нужен, ту, что любит сидеть дома за книгой и быть ее частью, перенося себя на место главной героини, которая чисто и искренне любит своего мужчину, а не сходит с ума подобным образом…

Все будет так… Все хорошо, оба любят друг друга. Она забыла прошлое, забыла о боли, горе, разочаровании, научилась любить его, не видеть жизни без него… Они были счастливы настолько, насколько только могут быть счастливы влюбленные… Но прошел месяц, другой, полгода… -Ты мне не нужна И снова сердце разрывается на части… Боль, предательство… Только теперь ты не хочешь резать вены… Но и жить не хочешь. Ты смиряешься со своим существованием… У тебя больше нет чувств, боль постепенно выжигает из тебя все, что делало тебя живой. Единственное, что заставляет чувствовать то, что еще существуешь, это боль… Снова и снова обжигающая душу… А после она проходит и ты не чувствуешь ничего… Так и будет… Все это лишь вопрос времени. Удачных отношений.

Было в этих кратких моментах и что-то особенное, отличающее их от других. Где-то внутри умирал маленький лучик надежды, заставляющий переживать внутри маленькую бурю, которая казалось начисто стирала то единственное, что заставляет чувствовать себя живой. Все краски сменялись на серый, чувства переходили в равнодушие и все это рождало внутри желание исчезнуть и прекратить существование, это были те самые моменты столкновения мечт с действительностью. Это была реальность, а не мнимый обман, которым каждый из нас пытается окружать. Еще одна маленькая часть души умирала и так снова и снова

"Если бы не он… Я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть такими жаркими, объятия - такими страстными, а привязанность - такой сильной. Я бы не знала, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть."

Пубяилий Сир