Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Кстати, о стихе Тютчева. Во время его изучения в школе я болела, пришла и проанализировала не по пособию и лекциям (у каждого такие глубины и миры внутри, что словами не передашь, это своего рода одиночество, бла бла) и получила ёбаных 9 баллов за чтение наизусть. Мыслить шаблонно учат с 1 класса.

я думаю, что таким занимаются исключительно те, кто пытается самоутвердиться за чужой счёт. типа в интернете они такие дерзкие острословы, а в жизни "мааам, ну моно я ешшо чучуть за компьютером посижуууу?" не стоит обращать внимание на убогих :)

ЧЕРТ, каждый день я узнаю все больше и больше….не факт что это к лучшему, а с чего бы вдруг???каждый день все больше и больше начинаю осознавать что друзей все меньше..проблем все больше, вечный напряг в мыслях, депрессии….внутренний голос твердит одно, сердце другое….в шумных компаниях я чувствую себя не так как раньше, что то уже другое, что то в этом есть.Я понимаю что становлюсь другой, я становлюсь старше, но в душе я все та же маленькая девочка, с ободранными коленками и ладошками, я все та же….но на душе скребут кошки, высказаться мне некому, просто никто не поймет, я уверенная, все воспримут всё как всегда, а знаете на глаза наворачиваются слезы, хмм..странно, и все только потому что я опустошена…я высказываю все не близкому человеку, а телефону, кликая на кнопки в большем экране, так хочется курить…правда хочется, а я ведь всегда была против курения, против алкоголя….я всегда была против того что бы мои родные, брали эту длянь, но так тяжело, хочется залезть на крышу с бутылкой мартини или красного вина и просто смотреть куда-то в даль, туда где нету проблем, где небо чистое, или же смотреть на не идеальный город сверху, закурить и просто смотреть, смотреть на все что напоминает о хороших моментах, на людей которые уме…эм..э..нет они не умерли, просто в моем подсознании они утонули, заплыли очень далеко и им просто не хватило воздуха, вот черт я не могу оторваться, высказываю все, и знаете одной проще…ты на едине с собой, с мыслями, никому не приходится лгать, все люди просто ветер, такой холодный, но и в тоже время приятный, черт, так сложно…дай Бог всем терпения…..:[:'( Мы сильные, мы справимся

У меня не осталось ничего. Ни телефонных номеров, ни доступа в друзья, ни личного чего-то тем более. Все, что я имею на данный момент-жалкие обрывки прошлого. Маленькие воспоминания, которые сейчас скорее всего и значения не имеют.

Может когда-то судьба будет благосклонна ко мне и к нему и сведет нас в точке отсчета, в точке, где мы начнем новую жизнь-вместе.

И почему во мне так и не умирает те последние крупицы надежды.

[22] Хемингуэй Эрнест "Старик и Море"

Описание:

Повесть Э. Хемингуэя «Старик и море», за которую автор получил в 1954 году Нобелевскую премию, уже давно стала современной классикой. История рыбака Сантьяго — это история нелегкого пути человека на земле, каждый день ведущего борьбу за жизнь и вместе с тем стремящегося сосуществовать в гармонии и согласии с миром, осознающего себя не одиночкой, как было в предыдущих произведениях писателя, а частицей огромного и прекрасного мира.

Рецензия:

Половина людей, прочитавших эту книгу, скажут: «Приятней об этом рассказе промолчать, чем, что либо говорить, ведь всё сказанное не сможет описать подобный шедевр». Эрнеста я обожаю, он входит в десятку моих любимых писателей и его книги – покой в суете. Понимайте, как хотите, но не смотря на всю страсть сюжета, в его книгах я нахожу спокойствие и покой. Борьба старика с стихией, довольно напряжённый сюжет, который не даст вам отойти и заварить себе чай нового, с каждой строчкой будет всё сильнее и сильнее поглощать вас в своей океан эмоций и чувств. Невозможно оторваться, невозможно сделать хотя бы секунду перерыва. Я не хочу более что – то ещё говорить. Просто окунитесь в эту умиротворяющую борьбу. Я тут антитезами говорю, но в этом весь Эрнест.

Было непросто открыть эту вкладку и начать печатать этот текст. Я долго мечтала об этом, и вот наконец я здесь. Самой главной причиной, по которой я решила снова вести блог, является мое желание измениться. Недавно я открыла записи за апрель 2013 года, и поняла, что абсолютно не меняюсь. Те же проблемы и недостатки. Те же комплексы и то же желание измениться. Чувствуешь себя безумно ничтожной и глупой, когда осознаешь, что всё, что с тобой происходит, происходит по твоей вине. И никто и никогда ничего не тебя не сделает. Надоело чувствовать, как жизнь проходит мимо меня.

Я пытаюсь похудеть уже несколько лет. Но бестолку. Ибо я всё бросаю на полпути. Но недавно я осознала, что уже не могу спокойно смотреть на своё отражение в зеркале. И я решила похудеть. Такого сильного желания у меня еще никогда не было. Ну так в общем, к чему я всё это веду. Я решила, что отмечать свои успехи и сам ход похудения было бы удобнее, интереснее, отписываясь об этом здесь. Надеюсь, завтра напишу об этом подробнее.

Итак, я рада, что решилась. Я верю, что смогу. хохо

Так как у меня 23:58, я все ещё имею право сказать вам Христос Воскресе!(ну уже правда не 23:58, окей, ворева)

Всех православных и, собственно, верующих поздравляю с прошедшим праздником!Радости вашему дому и семье, много вкусной еды и больше счастья и удачи вам.

Я не помню эту неделю.Правда.Я помню, что много гуляла (3 раза, очень много) и погода позволяла в принципе.Помню, что получила 11 и 10 по физике, по кр по географии 10 (эти два предмета находятся в моём списке "хейтхейтхейт") и это делает меня супер дупер крутой.Помню, что на меня обиделась моя репетитор по украинскому, из - за того что я не пришла (ну а чё она вообще обижается?). И собственно, то, что моя физичка должна была уехать на 3 недели и я думала что мне не надо прийти к ней в субботу, а она, по ходу дела, никуда не уехала и звонила мне пару раз .Упс. На счёт друзей - я наконец - то чувствую их присутствие.То есть я спокойно могу сказать - вот они, мои друзья.И это, вроде как, делает меня увереннее. Так же я понемногу, как бомж, коплю деньги…на книги.Я нормальный человек, с манией на книгах.Правда нормальный.А сегодня я проснулась рано утром, сходила с бабулей в церковь, посвятила (в кое-то веки на меня не попали целой струей св. воды) и собственно пришла домой и читала Библию.Я вам не рассказывала, но два дня подряд мне снился Исус, который падает и разбивается.Мне было безумно жутко, и, прочитав что под ликом Божества во сны приходят демоны, я стала пить святую воду на ночь, молиться, а теперь ещё и Библию читаю.А раньше вера была для меня почти на последнем месте…Потом пати у родственников и поход под дождём.Люблю нашу погоду так сильно.А ещё я пришла в школу к юбке.Где -то должна произойти аномалия…

И простите за столь скудное количество постов, я обещаю исправится.

Из "фандомных" штучек - УВАЖАЕМЫЕ СОЗДАТЕЛИ СЕРИАЛА "ОВС", ЕСЛИ КРЮК НЕ БУДЕТ С ЭММОЙ, ТО Я ПОРЕШУ ВСЁ ВАШЕ ШОУ, ПОНЯЛИ?, ДВ или прощай моё Деленовское сердце, что было в Царстве, а то я этот бред уже не смотрю, где можно найти 7 сезон Хауса и нормально его посмотреть, без остановок в час?. Я ДОЧИТАЛА "ПИР СТЕРВЯТНИКОВ". Слишком не люблю Мартина, лол.

Спите сладко:*

Я влюбилась как дурочка. А ему плевать на меня. Так бывает. Мы дружим. У него несчастная любовь есть, была по крайней мере. А я… А что я? Я мечтаю ночами, засыпаю с мыслью о нем, просыпаю с мыслями о нем. Только он не снится мне. В своих снах я свободна от своих чувств. Постоянные бабочки в животе. Вроде и счастлива потому что люблю. А вроде и грустно. Раньше постоянно думала почему же я не могу опять влюбиться, чтобы летать на крыльях любви, чтобы глаза горели т на щеках постоянно был румянец. Хотела как в сказке счастливый конец и взаимную любовь. Желание сбылось. Вот она пришла любовь в гости. Без стука зашла в мое сердце и поселилась там. Это прекрасно с одной стороны. А с другой, когда к тебе не чувствуют ничего в ответ… Вот тогда и начинаются страдания. Конечно мы девушки привыкли накручивать себя, впадать из крайности в крайность. Но как тут понять нравишься ли ты ему если ты сама в него по уши влюблена? Любое его сообщение, любой его взгляд, слово все воспринимаешь на свой счет. Одно дело когда только ты себя накручиваешь. Но совсем другое когда тебе говорят "Он так на тебя посмотрел!" или "Взгляни в его глаза и ты увидишь в них то, что так хочешь увидеть!". Когда за столиком в кафе мало знакомые еще девочки с группы говорят "Они дураки. Они друг дружке нравятся но бояться признаться в своих чувствах". Когда тебя переполняет надежда от этих слов. Когда в животе бабочки устраивают пир от любви. Когда ты готов расцеловать весь мир. Когда почти каждый день он пишет первым, пишет ерунду лишь бы завязать разговор. Разговор, который будет длиться до 4-5 утра и плевать что утром рано вставать на пары. Но иногда тебя терзают сомнения. А вдруг он все еще влюблен в ту, другую. А ты для него просто друг. И тогда слёзы наворачиваются на глаза. Хочется выть и орать. Но ты молча проглатываешь слёзы и продолжаешь улыбаться. Любовь, она такая. Заставляет сердечко помучаться. Оставляет на нем ранки, залечить которые не может даже время.

Нічого не відчувати, не бути прив'язаною до жодної людини-найкраще, що могло статись зі мною - з людиною, якій ніколи не везло з стосунками

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

Лидия: Я же не единственная, кто это слышал, правда?

Эллисон: Звук такой, как будто кто-то включил бензопилу.

Стайлз: БЕНЗОПИЛУ ?!

© tumblr

о боже!
я нашла отличнейшую ссылку.

Хронология майдана, для тех, кто до сих пор боится "бандеровцев-фашистов "

https://reukraine.blogspot.com/2014/04/blog-post_6117.html

Девочки очень любят истории о любви. Особенно со счастливым концом. Думаю и моя история понравится. Хотя чем она закончится пока не знает никто. Конец лета, последние августовские вечера. Лина сидит дома одна и вспоминает все те пережитые ею волнения, связанные с поступлением в университет. Каждый день на протяжении месяца эти переживания "поступлю или нет? Что делать если не поступлю?" и наконец долгожданный звонок "Поздравляем, вы зачислены на бюджет на первый курс". Счастье, радость переполняли ее в тот момент. Она будет учиться на программиста. Будет учиться в одной группе со своим парнем, с которым они вместе два с половиной года. Решение поступить на первый курс было спонтанным и приведение его в жизнь было настолько быстрым, что никто не успел опомниться как уже были сданы экзамены и поданы документы. А ведь Лина и ее парень Витя должны были продолжать свою специальность после колледжа и поступать на третий курс университета на экономику. Бессонная ночь перед первой встречей с группой. "А правильно ли я сделала, что поступила сюда? Правильно ли я сделала что поступила вместе с парнем? Каждый день мы будем сидеть вместе за одной партой, пять лет вместе изо дня в день". Многие пары не выдерживали такого "перенасыщения" друг дружкой и расходились. Первый день, посвящение в студенты, знакомство с группой, куратором. Все прошло очень хорошо, группа хорошая, куратор добрая, завтра первый учебный день и первые пары. Это был вторник. Лина еле успела на свою электричку и приехав в университет села почти в самом конце большой лекционной аудитории. Первые лекции. Большой поток из четырёх групп. Ее с самого утра преследовало странное чувство, как буд-то в этот день с ней должно произойти что-то такое, что перевернет всю ее жизнь. Но первая пара прошла спокойно. Витя сидел рядом с ней и они вместе с группой обсуждали первую лекцию. Прозвенел звонок и началась вторая лекция. На этот раз внимание привлекли довольно необычная парочка, зашедшая в аудиторию и, как в последствии оказалось, это были лекторы. Он и она. Она - женщина лет 60. Почему то напомнила Лине ее покойную бабушку. Любимую бабушку, с которой девушка провела все детство до 12 лет. Он- парень лет 20. Вначале Лина и Витя подумали что это просто студент зашел к ним на пару. Но оказалось что мальчик будет читать лекции. Лине сразу не понравилось как он требовал называть себя по имени отчеству и только на "Вы". "Студент, -подумала она, - такой же как и я. Не буду из принципа". Знала бы Лина что этот студент конкретно перевернет ее жизнь вверх тормашками всего через парочку месяцев. Поменяется все, поменяется она сама, ее мечты, желания, цели. P.S. Случайности не случайны. Любая встреча, любой взгляд в последствии может изменить все.

На самом деле, я не знаю, зачем мне всё это. Просто иногда нужно куда-то деть мысли из головы выговориться. Как показывает практика, говорить с незнакомцами по душам бывает досотачно полезно. Так что вот.



Когда меня спрашивают о моем любимом времени года, я без раздумий отвечаю - поздняя весна и лето. Для меня нет ничего прекраснее этих месяцев, никакие заснеженные пейзажи или дождливые, меланхолические осенние дни этого не заменят. Лето - это чувство свободы и время, когда хочется меняться к лучшему. Мне всегда хочется стать более веселой, более яркой и открытой, общаться с людьми и радоваться каждому моменту. Лето - это поездки и приключения, это жаркие ночи, это фестивали каждую неделю, водные битвы и бесконечные прогулки на велосипеде. Природа оживает, все цветет и зеленеет, а запах скошенный травы преследует каждый день. Теплый ветер и греющее солнце, очки и холодные напитки, футболки и шорты, концерты под открытом небом и бесконечная энергия, которая бьет из тебя ключом. Это время, когда стоит исполнять все свои самые заветные мечты и желания, ведь мы молоды и прекрасны.


и даже пусть мне сейчас плохо
пусть мне обидно
но я не позволю себе разрыдаться из-за тебя.

почему я вообще должна из-за кого-то расстраиваться?
я целостна. я свободна.
кто мне нужен? никто.

мне не нужен никто, чтобы наполнить себя.
я уже полна жизни.
и кто сказал, что у меня не все хорошо?

сто лет не постила
вспомнилось вот
буду картинки кидать и попытаюсь наконец расшариться тем, что у меня творится внутри.

"Спокойствие. Только спокойствие." - принцип, которым я руководствуюсь в наших отношениях. Спокойно говорю "хорошо, иди гуляй с другом", хотя мы не виделись больше недели, провели вместе чуть больше получаса, а ему уже нужно уходить. Умиляет его реакция: "а где же скандал? Почему ты не возмущаешься? Мои бывшие постоянно мне выносили мозг из-за этого". Ахахахаха. Зачем трепать нервы и себе, и ему?

Или я неправа?

проект не делается, не идет мысля…

коротко о главном. я не могу выдавить из себя ни одной толковой мысли. мне так дико не хочется его делать после того, как крутые архитекторы опустили весь твой район, сказав что это смешная идея. В общем, как теперь делать диплом - ума не приложу. Ибо как можно с охотой разрабатывать заведомо плохой проект?

а наши преподы тоже хороши, поставили мне зачем то 8 (из10) … спрашивается и кому верить? почему наши ставят хорошие оценки, а когда приходят их крутые "друзяшки" нужно их поддержать и захаять? Почему нельзя сразу сказать, еще в самом начале: "милочка, ваш проект гавно, а идея бессмысленна. подумайте ка еще". А получается, что после сдачи выясняется, что каким-то образом я полтора месяца разрабатывала какашку… где вы были все это время!?

класс… лучше не бывает…

Скорей бы лето.

Ох, какая же на улице уже второй день обалденная погода. Просто не передать словами. Прямо как летом. Под +20, если не больше. Сегодня с Джаспером оторваться не могли от открытого окна. На улице просто удивительно. А кто-то все эти два дня проторчал дома >.< Смотрела теорию большого взрыва, жрала постоянно. Вот прям ещё пивка и соленой рыбки не хватало :D То у меня вообще не хватает на все дела времени по выходным, ещё иногда приходится отказывать каким-то людям, которые зовут гулять, т.к. уже миллион человек позвали. А вот когда такая погода, ты уже давно никуда не выбирался, так у всех дела, кто-то куда-то уехал, кто-то красит брови ( :D), кто-то делает домашку. Бесит >.< В общем, просрала я эти два выходных, и даже ничего не учила. Когда я уже возьму себя в руки…

Как уже скорее хочется лета. Хочется загорать под палящим солнцем. Хочется обгореть под этим солнцем. Купаться в тёплом море. Гулять по ночам. Моё 18-летие. И чтобы никаких забот. Когда время предоставлено целиком и полностью только тебе. Но до лета кажется ещё так далеко, хотя знаю, что это время пролетит очень быстро. Не успеем и оглянуться ;)

ОН должен войти в твою жизнь сам, внезапно и уверенно.

А я пока стараюсь или затащить, или привлечь, или притянуть. Не знаю. Не заходит же такой ОН сам, пока. Может не время ? Не встретила ещё ?

Иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом жизнь течет своим чередом.

Харуки Мураками
Норвежский лес

"что имеем не храним, потерявши -плачем!" - посвящается моим волосам, завтра попробую сделать что- то этим ужасным цветом и больше никогда не буду красится!!!!

Я РЖУ С ЭТОГО СЕРИАЛА БОЛЬШЕ, ЧЕМ С "ИНТЕРНОВ". АХАХАХАХАХАХАХАХХАА

НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛА, ЧТО МНЕ ПОНРАВИТСЯ СЕРИАЛ С ТАКИМ НАЗВАНИЕМ, НО Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ СМЕЯТЬСЯ

ШИКАРНО! 5\5!

Апрель на повторе.

Прыгаешь с катера в воду прямо в одежде и кедах. Я отталкиваюсь от деревянного пола и лечу за тобой. Нет смысла оставаться среди незнакомых, меланхолично потягивающих сок из стаканов с трубочками и сидящих с ссутулыми, словно изломанными, спинами людей.
Вода обнимает холодными руками. Ты улыбаешься сквозь миллиарды крохотных пузырьков воздуха. Искаженное небо колышется где-то вверху. Я улыбаюсь в ответ. Вода затекает внутрь, теплея от ускоряющегося сердца. Мы выныриваем, я выжимаю на берегу волосы, беру кеды в руки. Полдень проскакивает на часах какого-то прохожего.
Город, чьи широты и меридианы вымеряны количеством шагов на глаз и по памяти, лежит под ногами и подставляет бока своих зданий растеряно скользящим солнечным лучам. Мы падаем на деревянные скамейки парков, когда усталость крепко стискивает плечи имитируя объятия. Город отражается в стеклах окон какого-то окраинного кафе. Кружки травяного чая обжигают руки, ветер рождается в волосах, мысли между слов. Музыку из динамиков растаскивают на воспоминания, крошки печенья небрежно накрошены для птиц на подоконник.
Ты всегда убеждал, что как бы сумерки чудесно не звучали и как бы сильно в них не кутался, они не греют. Я натягиваю шапку в согласии с последними прохладными деньками. Мы гуляем по крышам, перепрыгивая с разбега пропасти небольших улиц, поднимаясь к флюгерам и раскручивая их, разглядывая небо в откровенной близости с. Ты держишь меня за руку, когда мы сидим на краю крыши, потому что так совсем не страшно. Не страшно немного взрослеть с тобой за руку.

Есть какая-то магия в том, чтобы ходить под твоими окнами и вспоминать все неслучившееся.

Знаешь, большинство людей всю жизнь мечтают, но так и не находят настоящую любовь. Говорят, что нашли, потому что каждый чувствует себя звездой в собственной, маленькой романтической комедии, но на самом деле это всё дерьмо собачье. У нас с тобой были женщины, которые любили нас такими какие мы есть, по-настоящему любили нас, а мы просрали их. Ради чего? Ради безмозглых задниц, которые мы забываем через десять минут?

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама

Да, я определённо слишком много болтала про самоопределение и атеизм и слишком сильно старалась заслужить симпатию девчонок. А кто, собственно, говорил, что после окончания школы что-то изменится?

А Герда кричала: "Вернешься? Придешь?
Ты ведь мне говорил: никогда не покину!?".
Кай уходил, оставляя немым за спиною вопрос.
Он не любил ее. Уже 3 зиму.

Урааааааааа! :) Новая следящая! :) ))
Привет, katenok0611 :) ) С первого просмотра странички твоего блога, я влюбилась в него :D У нас много общего)) Слежу в ответ)) Мне очень приятно, что тебе приглянулся мой блог)) Благодарю, что следишь)) Добро пожаловать в мой блог)) Располагайся, и чувствуй себя как дома :) ))

С любовью, Наташа :)

P.S. Такой приятный сюрприз в светлый день Пасхи :)

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. Олег Торсунов

Первое: шашлычно-Трёшечный сезон открыт в этом году раньше, чем обычно.

Второе: почему каждый раз, когда я трезвею, мне становится стыдно за большую часть того, что я говорила, когда была пьяна? При том, что пью я не с такими уж малознакомыми людьми, от которых не горю желанием скрыть свою сущность (или большую часть её).

Блин, я люблю своих друзей, правда;* Я даже не могу подумать о грусти, а если расстраиваюсь из-за чего-то, то мгновенно получаю по лицу, правда, Акимова?:-D Выходные проходят отлично, сплюну, чтоб не сглазить) Особенно вчерашняя ночь, мммм^_^ Я домой на эйфории пришла)) Погода отличная, я уже сняла куртку)) душевные разговоры с моими девочками-это очень круто) круто, когда тебя понимают и поддерживают во всех косяках, люблю их))) Осталось недельку потерпеть и будут большие майские выходные, я буду сутками в Катыни) Интересно, я живая вернусь?:-D Зная моих друзей, сомневаюсь:-D народ, спасибо, я люблю вас:*

несмотря на то, что последнее время у меня нету вообще никакого ощущения праздника (прошлые года это были огромные покупки, готовка, хождение в церковь, "семейный праздник" и тд), всё же это был замечательный день.

Выспалась, провела время с семьёй, наконецто посмотрела "Достучаться до небес", читала. Для "отдыха" читаю "Анну Каренину", а когда пропадает желание - Фрейда. Его безумно интересно читать, особенно когда понимаешь, о чём он пишет. Нашла очень крутой лак для ногтей, ещё нужно будеть купить из этой фирмы)

Потом втретилась с родным своим. Промокли с ним насквозь, потому что "зонтики для слабаков", но отлично провели время. По традиции, пасочку мне подарил, которую сам испёк. Золотце моё <3 (ещё одна +100 к карме от мамы :D)

после втретилась со своей любимой. замечательно провели врёмя, очень рада, что увиделись. душевно так. моямоямоя хорошая, безумно люблю тебя.

Благодаря этим двум людям я опять ощущаю наполненность и, впервые за последнее время, душевное умиротворение.

спасибо вам большое.

Это действительно сильный стресс для детей и без всякого контроля: незнакомая обстановка, незнакомые люди, камеры, охрана! Это слишком нагнетает. Дети просто пугаются и теряются! Лучше бы вы эти камера поставили в кабинеты чиновников, чтоб взятки не брали! Дети в Ингушетии такие же как и везде, география здесь не играет никакой роли! А то, что ЕГЭ превратился в бизнес мы все прекрасно знаем. Раньше деньги делали в ВУЗах, теперь же этим промышляют школы и мин. образования. Это происходит везде. Дорогие родители, Вы бы лучше тратили эти средства на репетиторов! Ваши дети бы сами набирали проходныд баллы без всяких шпор. А если ваши дети не соответствуют требованиям ВУЗов, пусть поступают в те учебные заведения, где они действительно смогут чему-то научиться и овладеть профессией, которая будет им "по зубам"! В нашей республике каждый второй имеет высшее образование, даже ни разу не появляясь в местах обучения. Дорогие студенты, просто задайтесь вопросом: нужна вам корочка, которая никого не волнует (красная она или синяя) или же вам нужны знания, которые в дальнейшем будут способствовать вашему духовному и карьерному росту? Купленные баллы на ЕГЭ нам ничего на дадут и как бы не контролировали этот процесс, те кто хорошо заплатили, получают нужные баллы и поступают куда хотят… М.М.М-С.

сегодня вот пообщалась с пару людьми, и заметила одну фишку. каждый из них убеждал меня что он не нуждается в друзьях, что ему хорошо быть одному, для показухи удалил всех из друзей оставив токо 9-16 друзей, типа самые близкие. все до тошноты хотели меня переубедить что он вымирающая личность, и что они прям людишки - загадки. да нифига, все вы фальшивки ребята, по настоящему особенность не кричит на весь мир что он не такой как все, а одиноко сидит и вырезает лебедей из салфеток.

У цей важкий для країни час українська молодь вирішила показати єдність своєї держави не лише на карті, а й у серцях громадян. Ініціативу підтримав міський голова Львова Андрій Садовий. Тому у короткий час була створена акція "Зі сходу на захід". Мета акції полягає в тому, щоб на власному прикладі продемонструвати неподільність українського народу та України. Протягом десяти тижнів львів'яни приймають до себе гостей зі сходу та півдня країни. Донецьк, Маріуполь, Запоріжжя, Харків та Дніпропетровськ вже відвідали культурну та кавову столицю. Наступними поїдуть студенти та впускники Луганська, Кривого Рогу та Криму. Для того щоб взяти участь в акції, треба відповісти на декілька запитань анкети та чекати на відповідь. Результати можна отримати телофонним дзвінком або листом на вашу пошту, як влайсне й отримала я.

Вперше почувши про цю акцію десь місяць тому, я навіть й подумати не могла, що мені випаде такий шанс бути відібраною для участі. По перше дізналася я про акцію через спільноту у соціальній мережі, що вже викликає певну недовіру. По друге якось не вірилось, що із багатьох учасників я потраплю в число тих ста тридцяти щасливчиків, котрі поїдуть до міста левів. Тому побачивши лист-запрошення до Львова моєму щастю та подиву не було меж. Навіть тримаючи у руках білет та чекаючи на потяг, я все ще не могла повірити, що це відбувається саме зі мною. Проте були й певні острахи через цю поїздку. Важко було уявити, що треба оплатити лише квитки на потяг, а всі інші витрати бере на себе міська влада Львова. Також дивувало, що звичайні студенти без ніякої винагороди погодилися бути волонтерами та витрачати свій вільний час на нас. Звичайно, лякало й те, що їдеш один, без знайомих. Але як виявилося пізніше всі ці страхи були настільки безглуздими, що зараз згадуються з доброю посмішкою. Знайомі знайшлися дуже швидко, а волонтери вже звираються з візитом у відповідь.

Львів зустрів нас своїм звичайним квітневим станом погоди - дощем. Проте чи могло це зіпсувати нам настрій? Навпаки, Львів - напевно єдине місто, котре не можливо уявити без дощу. Отже наша мандрівка Львовом почалася із залізничного вокзалу о шостій ранку. Залишивши речі у гуртожитку Католицького Українського Університету ми вирушили на екскурсію в старий Львів. Дивні відчуття переповнювали, поглинали, накривали нас. Відчуття того, що відбувається певна манія. Площа Ринок, Оперний театр, Каплиця Боїмів, Палац Корнякта, Бернердинський монастир - все це я бачила власнима очима. Пані екскурсовод привітно розповідала історію міста, і здавалося нібито ти потрапляєш у інший вимір, час зупиняється і от-от ти побачиш перед собою упряж коней, котра швидко про цокає по стародавній бруківці. Першого дня ми побачили все - так я думала наприкинці екскурсії. Львів - місто левів, що спостерігають за тобою звідусіль, кави, котру треба смакувати лише насолоджуючись вулицями міста та чарівних людей, кожен з яких з радістю на мить стане твоїм особистим гідом. Саме такі враження справив на мене Львів першого дня, але то був лише початок. Стомлені ми приїхали в гуртожиток та впали в млосне царство Морфея. Ранок був прохолодним. Зустрівшись з координатарами ми зрозуміли, що нас чекає багатообіцяючий день. Організатори не давали нам й хвилини для роздумів. Поснідавши ми відпраивлись у місто, щоб брати участь у квесті "Об'єднай країну". На той час наша група вже мала гарні стосунки, але цей квест відкрив усіх з інших сторін, мали за мету об'єднати країну, а як наслідок об'єдналися самі. Наступним місцем, що ми відвідали був Личаківський цвинтар. Це не можливо описати словами, це треба лише бачити власними очима. Захоплює дух, коли відчуваєш се нейсмовірне, магічне дійство, що там відбувається. Натхненні ми вирушили до Високого замку. Львів нарозхрист показує себе лише с того місця. Поки мт відкривали для себе все нові й нові сторони міста Лева, нас уже чекав міський голова Андрій Садовий. Людина завдякі которій ми мали змогу відчути увесь той набір почуттів радості та щастя, виявилася неймоірно цікавою та простою. Недивно, що саме Андрій Садовий є мером Львова, він повінстю імпонує та вписується в атмосферу міста. Другий день виявився не менш виснажливим за перший. Ми були дуже змореними, але абсолютно щасливими. два дні пролетіли в шаленомі темпі і ось настав третій - день прощання. Прощалися ми с містом, одне з одним, з чарівною атмосферою міста. За тими прощанням не помічаєш, що вже сидиш в потязі і прямуєш до дому.

Для кожного мета поїздки була різною, але всі зійшлися в одному: стереотипи подалані і ти вже чекаєш, коли зможеш насолодитися містом кави, шоколаду, бруківки та левів ще раз.

Я хочу, чтобы мама не грустила из-за меня. Я хочу прекратить расстраивать моего хозяина.

Но ведь именно из-за вас, я не могу покончить со всем этим дерьмом. Каждый день терзаете меня. Одна хочет всего и сразу. Мам, открой же ты свои глаза наконец! Пойми же ты, что я ДАЛЕКО не нормальная! Я сумасшедшая! Я больна! А ты этого не видишь! Или, может быть, не хочешь.. В любом случае, прекрати меня упрекать в моей антисоциальности. Такой замечательной, общительной и веселой как ты мне уже никогда не быть. Я давно морально умерла.

Второй слишком далеко. Словами раны не залечишь. Мне нужны приконовения, я хочу поддержки, я хочу, чтобы ты дарил мне радость! Но без тебя я чахну как гребаный цветок! Я не могу чувствовать тебя на расстоянии, я хочу, чтобы мы ВСЕГДА были вместе. Хочется вцепиться в тебя и никогда, слышишь, НИКОГДА не отпускать тебя! Потому что ты - смысл моей жизни.

И знаете, эти двое никогда не смогут помочь мне. И из-за них же я не могу сама себе помочь. Я не могу курить - живя одна, может, я бы и делала это, но не хочу, чтобы вы видели мою ломку, когда я приезжаю. Я не могу принимать психотропные средства - я тупо не могу их достать, но мне очень хочется. Я очень хочу чувствовать себя СЧАСТЛИВОЙ, несмотря на то что это счастье - бутафория. Опять же эта чертова ломка, я не знаю как это повияет на мой характер. Я не могу порезать себя, а ведь это мой единственный антидепрессант - ведь вы будете считать меня ненормальной. Но ведь я и есть ненормальная! Вы никак не хотите это принимать. А ведь это могло быть первым шагом к моей помощи. Но вы не хотите.

Вот так моя депрессия еще сильнее затягивается, все туже и туже. А вы, родные, все сильнее удивляетесь, что со мной.

Похоже, я понимаю, что такое душа. И кажется у меня она совсем не бессмертна. Я чувствую, что внутри меня каждый день что-то вымирает. Просто я умираю. Морально.

Ты, мерящий меня по дням,
Со мною, жаркой и бездомной,
По распаленным площадям —
Шатался — под луной огромной?
И в зачумленном кабаке,
Под визг неистового вальса,
Ломал ли в пьяном кулаке
Мои пронзительные пальцы?
Каким я голосом во сне
Шепчу — слыхал? — О, дым и пепел! —
Что можешь знать ты обо мне,
Раз ты со мной не спал и нé пил?

Марина Цветаева

Ох, тепер я буду по-інакшому відноситись до своїх слів чи дій. Може нарешті почну думати перед тим, як щось робити. Може врешті решт життя мене чомусь навчить?!
Бо це не можливо. Яка ж я дурепа!

Сегодня устроила себе праздник. Поехала за кедами, купила их, 20 нарциссов, 1кг клубники и шампунь. аахах. Ну я просто решила себя порадовать. Захотелось запаха приятного в доме, да вообще весь мозг летом пропитался. И какая к черту школа..

В общем, радости моей нет предела:з

Упс.

Помните я рассказывала про то, что мой гитарист хотел поехать в Зеленоградск со мной, но ничего мне не сказал после концерта и мы никуда не поехали ? Так вот я узнала в чём было дело. А дело было в том, что после концерта я увстретила своего знакомого. Ну а мы ещё давно не виделись и сразу стали обниматься, болтать и всё такое. А Ваня подумал, что это мой парень и, что мы собирались ехать с ним праздновать день медцинского института. И сказал, что не хотел нам мешать, поэтому сам поехал домой. А я как-то даже и подумать не могла, что ему такое в голову взбредёт. Вот так и пропала моя поездка с офигенным гитаристом: (Но он ещё сказал, что тогда надо исправить это недоразумение :D

Прекрасное чувство, когда звонят и говорят: "Юлечка, счастье мое, как ты?", а я сижу и улыбаюсь до ушей, понимая, что я - кому-то счастье!
Много всего происходит, только писать времени не хватает.
Если вкратце, то на той неделе я чуть ли не поехала в ЗАГС подавать заявление с парнем, который мне до одури нравится. И если б нас не перебили, я бы не задумалась, пошла б. Сдала последнюю сессию и успешно вышла на практику. Получила очаровательнейшее письмо в волшебном конверте, который разглядывала минут 40 улыбаясь. Нашла уютный дом для последней птички-воробушка. И довела себя до истерики ссорой с подругой. А еще меня научили играть в сапера - все тот же парень))) Оказывается очень даже интеллектуальная игра)) Остальное по мелочам.
Завтрашний день обещает быть замечательным, потому что нет ничего лучше, чем находится в кругу людей которые тебе рады. С ними всегда хочется смеяться.
(улыыыыыыыбка)

Малесенька. Посміхнись. Будь ласочкаааабігооом зараз :) я дуже дуже не люблю твій оцей дурний дєпрєсняк. Тим більше на Великдень, шо за діла?

В мене в самої потім псується настрій. Так що ти давай там, шли депресію НА-ХУЙ !: *

а звонит обычно в 3 ночи.
- стоп, - говорю, – не кричи!
где болит? – говорю – объясни спокойно.
- не знаю! – кричит – везде уже больно!

соображаю с трудом, вызываю такси, приезжаю.
сидит на кухне в трусах. говорит: «а сделай-ка чаю».

Каждая, наверное, скучала так невыносимо, что готова была сбежать куда угодно, ради нескольких секунд в объятиях любимого человека.

Так скучать, что по-немногу сходить с ума и теряться в четырёх стенах.Придумавать свой план побега из дома, но к нему.Знать, что ничем хорошим это не закончится, но эти чувства бесцены.

Скучать до безумия по его голосу, по его акценту, по-глупым разговорам и планах.Скучать не смотря на километры и лишних людей.

Скучать и знать, что сейчас он-твоё все.Твоя жизнь, твоё настоящее и твоё будущее.Ваше будущее))

Моменты пиковой нежности – это когда залазишь под одеяло к дремлющему мужчине, а он сгребает тебя в охапку и засыпает.

Короче, я тут досмотрела "Как я встретил вашу маму" и

до этого момента я думала, что во мне нет ненависти сильнее, чем к Джорджу Мартину, но

я извиняюсь, но это самая ужасная концовка, которую только возможно было придумать

ненавижу этот гребанный сериал

если я пересмотрю его, в конце все будет лучше?

потому, что, ну, это бездарно же, так загубить все, к чему столько шло

(аж расчувствовалась; хотя кому я вру, я же рыдаю как скотина)

Походу это она…

Но осталось не много, если верить статистике и местному бреду. Уже прошло 2,5. Осталось полгода. Проверю.

Мне сложно дышать. Меня разрывает. Это что-то слишком большое…

И эти глаза…Улыбка. Кажется, они могут спасти от всего.

Просьба!

У меня творческий кризис. На диплом, который через год, я снимаю художественный фильм. Не полный метр, но и не совсем короткий.

Срочно нужны рассказы, повести (книги - длинные, но мне нужна идея, поэтому все сгодится) наших писателей, заграничных (с нашими все же снимать будет проще, меньше культурных различий адаптировать), современных, несовременных (современные, опять же адаптировать будет проще), которые я смогу снять (или не смогу), глубокие, живые, понравившиеся ВАМ.

Или же просто то, что вы дико хотите увидеть в видеоформате, такие предложения я тоже рассматривать буду. Возможно, вы и сами что-то написали, но боитесь того, что свет увидит ваше произведение. Я с удовольствием прочитаю все, что вы мне пришлете. Работать с живым начинающим писателем, с которым можно списаться в любое время и обсудить - просто мечта. Возможно, у вас есть пишущие друзья. Никаких фанфиков, все должно быть прилично :D

Умоляю, откликнитесь!


Диплом через год, а я еще с темой не определилась, идей никаких, читать все подряд времени нет, да и многих хороших произведений, я, честно говоря, не знаю. Надеюсь на вас, мои дорогие книголюбы и киноманы.

Вы можете быть рядом, но я всегда буду сама по себе. Ваша внешность может очаровывать других, но она не произведет на меня никакого впечатления. Вы можете только догадываться, но вы никогда не будете знать, о чем я на самом деле думаю. я могу делать вид, что я вам верю, но я всегда останусь при своем мнении. Вы можете вести свою игру, но счет буду знать только я. И только тогда я отменю все эти правила, когда увижу искренность в ваших глазах!

Я могла бы мечтать,
Могла бы хотеть…
Но все силы уходят в пустую,
И я лишь злобно лютую.
Могла бы что-то прибавить,
Что-то забыть в полусне,
Но ухожу, чтобы приударить
За вдохновением в тишине.

First pain - then the suggestion, and for turning in happiness.

Да, да, да!!!! 24 апреля, в кино!!! Я была на первой части несколько раз в кино в 2012-ом, посмотрим, насколько будет хороша вторая часть. И мы снова увидим эту прекрасную парочку вместе - Эмму и Эндрю :))) Ещё один фильм из категории: жду-не дождусь.

Поздравляю всех со прекрасным праздником Пасхи! Надеюсь вы провели его замечательно с друзьями и родными. У нас в городе действительно почти летняя погода. Как всегда последствия этого - мои веснушки, хоть и не очень заметные. Как же хочется скорее лето. Просто невыносимо учиться, когда на улице такая погода. На сколько бы я не была домашним человеком, но даже на меня действует такая солнечная, теплая погода. Учиться надо сейчас, а я забиваю себе голову, как всегда, какой-то ерундой. Но как же мне сейчас не помешал бы отдых, а не просто выходной.

Я бы не сказала, что все так уж плохо. Сейчас посещаю курсы в "Проектной школе". Каждое занятие направляет меня куда-то в совершенно иную область, для меня это очень полезно. Откуда там такие талантливые и открытые люди? Каждый знает, что он хочет от жизни и рассказывает что-то с огромным ажиотажем. Это просто нереально вдохновляет, дает сил что-то делать. Я пытаюсь разобраться в себе, кем я хочу стать в будущем, на кого вообще поступать. Так что, возможно, это даст мне шанс что-то решить для себя. Может наступило время взять себя в руки и продолжать работать. Может пришло время решить, что я хочу от жизни.

Что за чудесный день, день великих 500 ккал.

100 гр кулича - 290 ккал

100 гр творога (4%) - 134,8 ккал

1 апельсин=150 гр - 58,1 ккал

Итого: 483,9 = 484 ккал, могу еще съесть 100 гр огурца - 15 ккал, но не буду ;)

Несмотря на все это, вечер на корте помог сжечь 1/4 нажранного. Мои мальчики не дадут мне ни скучать, ни отдыхать, ни болеть по-человечески, ахах, за что я их и люблю!

+ вечерняя ванна, это просто счастье какое-то, все неприятные мысли с себя смыла и вуаля, сейчас массажик баночный и баиньки, завтра в бой!

Даже не знаю как этот пост начать.Попробую так.

Привет.Я наконец то дома, мои каникулы начались) И это прекрасно.сколько мыслей в голове.и как то сказать нечего.Хотя дома не все почему то спокойно.

И еще - как бы я не сердилась иногда на Сережу - я понимаю что такого как он мне никогда не найти.Он самый лучший.И я благодарна Богу что он у меня есть.Был и будет.

Просто сон сегодня такой приснился - я целовалась с другим парнем.А потом пустота - такая пустота в душе - потому что поняла что я натворила и он как то узнал и все…

Скорей бы увидится.

Сколько планов на каникулы - но я на 99% уверенна что тупо просижу за ноутом, залипая на сериальчики=) в этом вся я)

А вам дорогие хорошего настроения и удачи) *

Вам бы было стремно, если бы вы болели, а ваш любимый уехал на свадьбу? И не просто поздравить символически, потому что жена лежит и встаёт только к ребёнку, а отгулять "от и до"? Вот мне стремно. Мне кажется, что в семейных отношениях это близко к предательству.

постепенно теряется смысл каждой сказанной фразы, смысл воспоминаний и людей, которые раньше были рядом. Лежишь на кровати и заставляешь себя все это забыть или хотя бы не вспоминать, типа "прошлое должно остаться в прошлом", но нечего не получается, как будто бы прикован, и не можешь сдвинуться с места, сколько бы попыток не совершал, очень хочется к тебе, чтобы все было, как раньше, но нет, со временем пришло полное осознание того, что это уже никогда не произойдет. И ты правда должен отпустить всё и всех, простить предателей, сказать "прощай" своим якобы близким друзьям и пойти дальше один, в надежде, что впереди тебя ждет что-то новое…

Позавчера работала, вчера работала, сегодня работаю, завтра буду работать. Когда дни проходят так быстро, с поразительной точностью повторяя друг друга, мне кажется что я уже в аду.

Хороший выдался день. Вчера решила завязать с мучным, а сегодня пасха и на завтра куличи.УПС.

Много важных дел сделала. Теряла веру в себя((переодически, но не сдаюсь

Перечитала "Мастера и Маргариту" + все критические статьи.

Встретилась с подругой наконец-то (живем рядом, но учёба.эх).

Борюсь с общественным мнением.

Не наедаюсь на ночь.

Продолжаю поиски себя.

Помогаю маме.

СЕЙЧАС вот буду писать сочинения по русскому- 2 штуки моя цель. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! завтра отчитаюсь.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

люблю вас, котаны. С пасхой. Счастья

Девушки, никакая косметика, никакие вещи нас так не красят, как наше чистое прошлое. Живите так, чтобы ваши Родители были уверенны в вас, чтобы ваш будущий муж с гордо поднятой головой жал руку вашему отцу, и благодарил его за такой бриллиант. Стоя перед зеркалом, видя чистого ангела, а не позор нации.

Самое искреннее чувство, которое я испытывала, -это ненависть, ненависть к ней, к той, которая должна была стать самой родной и близкой, но нет. Ненавижу всем сердцем и душой эту эгоистичную тварь. Даже если ты в очередной раз нашла мой блог, привет, я тебя ненавижу.

смешно, что даже в блоге приходится держать себя в рамках. 258 следящих. несовершеннолетние, незаинтересованные, неискушённые, всё ради вас.

смешно, что человек, который вызывает у меня неприязнь, является для меня примером для подражания, а тот, кого я искренне люблю, в списке икон не задерживается.
смешно ложиться спать полтретьего ночи, а просыпаться полшестого утра.
смешно пытаться что-то сказать, ощущать, как голос проваливается, и самую короткую фразу выдавать на выдохе.
смешно чувствовать боли в сердце.
смешно так ждать входящего письма, так сильно, так сильно, мать вашу.
смешно хотеть пробежаться наконец-то уже, бежать на износ, от себя, от мира, под неважно-какие-песни в плеере, и не мочь.
смешно, что большинство диалогов начинается со входящего "как ты?".

смешное патологическое желание пострадать. ещё пара дней в режиме "я болею", а потом начну выбегать из этого состояния, выписывать его, выучиваться из него. [и ждать, ждать, ждать входящего письма]

Кармический долг — это когда твоя, казалось бы, счастливая жизнь внезапно летит к хуям, ибо когда–то ты обидел такую хорошую, добрую МЕНЯ.

Что скрывает улыбка твоя?
Боль, печаль, грусть, тревогу.
Потеряв однажды мать, ты теряешь всех по кругу.
Послушный сын когда-то, а кто теперь?
Ты давно идешь по пути, который ведет в никуда
И стараешься держаться за брата, который вечно попадает куда-то,
Но ты не дашь ему умереть, нет, ты же старший.
Загляни ему в глаза - он хочет уйти в мир иной
Где он будет счастлив,
А ты останешься один… а ты не хочешь

Работа - дрянь, ни грамма уважения
И то, что ты спасал наш мир - не имеет значения
Слова пусты, садишься ты в машину
И с громкой музыкой уезжаешь в новое место.
А на душе все те же кошки, скребут когтями изнутри
Не слушай никого - ты нужен
И будешь счастлив ты в конце пути

(x)

в моей груди комок несбыточных надежд, мечт, которые когда-то кто-то разбил, людей, которые оставили меня, хотя обещали быть до конца и любви к людям, которые этого не заслуживают. я не могу понять, кто друг мне, а кто враг. я не могу определить, кто лжет, а кто говорит праду. я запуталась. я не вижу завтрашнего дняю все как в пелене. я лишь хочу, чтобы меня не трогали и дали время разобраться. но это невозможно. люди, как стервятники, накинуться на тебя и склюют заживо. мне больно от этого. мне так больно морально, что я хочу вскрыть себе грудь от этой боли. спасите меня, я тону. тону в пучине своих сомнения и страхов. подайте мне руку, а я не воьму её. потому что я хочу спасения лишь от одного человека, которому и в голову не придет меня спасать.

я люблю тебя. я хочу покрывать твое тело поцелуями. я хочу чувствовать твой запах. я хочу держать твою руку. я хочу, чтобы ты полностью был моим.

я люблю тебя.

я фальшилю.

прости.

Древние считали, что болезнь - это разговор Бога с Человеком. Болезнь дается, когда человек поступает неправильно, пренебрегая законами Космоса, законами Бога. Можно найти источник своей болезни, излечиться, а затем, постараться жить правильно, чтобы не болеть.

-Доверяю тебе телефон, как любимой девушке, - сказал не мой бойфренд, а его друг.))

-ТЫ очень красивая. Если бы еще вегетарианкой не была. Андрюхе повезло, - мастер комплиментов, которые я не особо люблю..)

"чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь принцип железобетонный, никаких исключений”

18 апреля, то есть два дня назад, моему блогу исполнился год. И для меня это не является событием, но подвести итоги этого года, я думаю, стоит.

Итак, сначала я думала, что блог будет чем-то вроде твиттера. Писала сюда по несколько раз в день то, что я сделала, или просто мысли. Затем мне становилось лень, и я решала писать сюда что-то вроде статей. Теперь сюда я выплескиваю эмоции и не гонюсь за подписчиками.

А их, кстати, 35. Казалось бы, это очень мало, но для меня это много. Подумать только! Немногим более тридцати человек знают обо мне: чем я живу, о чем думаю, что со мной происходит. Спасибо вам! Надеюсь, вам тут нравится.

Благодаря этому блогу я познакомилась с тремя замечательными девушками: Аней, Викой и Полиной.

Что изменилось за этот год?

Во-первых, я сменила школу. Теперь я учусь не в сельской, как раньше, а в городской школе.

Во-вторых, я сейчас влюблена в другого человека. И я считаю моим прошлым возлюбленным отнюдь не бывшего молодого человека. С ним я была из жалости, за что до сих пор себя не могу простить.

В-третьих, я сейчас не живу с родителями большую часть времени. В учебное время я в городе, а домой приезжаю лишь на выходные. Каникулы, к счастью, провожу дома или у сестры.

А кое-что осталось неизменным…

Первой записью в этом блоге была запись о любви к театру. Эта любовь (и к мастеру, и к театру) осталась до сих пор и вряд ли когда-то пропадет. Я мечтаю о сцене, хоть иногда в мою голову пробираются дурные мысли а-ля "а что, если…".

И я всё также хочу похудеть. В одной из первых записей я говорила о пробежках и даже прикрепляла фотографии. Но потом мне это быстро надоело, и я по сто раз начинала худеть снова. Теперь иначе! Я перешла на правильное питание (но сейчас Пасха и у меня нарушения режима) и начала усердно заниматься спортом. Под этим я имею ввиду тренировку Джиллиан Майклс. Планирую подключить ее йогу и пилатес.

А знаете, что мешает мне бросить это? Результат. Две недели назад дедушка, когда я с бабушкой приехала к нему в больницу (сейчас, слава Богу, всё нормально), сказал, что я что-то похудела… И я начала рассказывать: да! я не ем хлеб, чай пью без сахара, шоколад не покупаю… Ему это, конечно, не понравилось. Ах да! На весах -2 кг! И я этому безумно рада. Вчера, когда я вышла на прогулку с подругой, старым другом и знакомой, они сказали, что я похудела, и это заметно. В душе я ликовала, а снаружи: "Ой, да ладно вам, вам кажется…"

В завершении желаю Вам и себе много счастья, радости, любви и, главное, здоровья. Любите и будьте любимыми. Христос Воскресе!

Я поняла, что у меня не очень хорошие вакумные наушники, ведь когда я слушаю песенки на полную громкость, другим немного слышно. Что ж, я об этом забыла, и поэтому удивилась, когда по дороге на дачу в машине родители так внимательно на меня смотрели.

А я что? Просто слушала песенку Шнурова - "Жизнь хороша " (с очень немногословным припевом) и "А мне всё похуй, я сделан из мяса…"

А это ещё плейлист до "Красной плесени" не дошел, хотя нет, "Красная армия" вроде тоже была.

Д ок, пожалуйста, возьми трубку. Шерлок собирается прыгать. Ты должен сделать что-то! И не говори мне ничего из этого «все схвачено» дерьма. Ты не смеешь просто стоять и смотреть! В конце концов, подумай о Джоне.

↳ Доктор знает, что это не конец для Холмса,
но остальные никогда не смогут простить ему бездействие.

#superwholock

from tumblr

Итак, проблемы моего дня:

Взаимоотношения

С А. все как-то странно, неопределенность задолбала, чего мне еще сделать? Ведет себя странно. Так резко меняется настроение, что я не успеваю сделать вдох. ДА БУДЬ МУЖИКОМ ПОДОЙДИ И ПОЯСНИ ВСЕ НУ ЧТО БЛИН А.

С сестрой кабздец-капец. Сейчас я могу спокойно пустить слезу, а она заметит и забьет. И даже так:

- Яр, ты заметила, что я пою эту песню, когда расстроена?

- Да ты всегда….э….*отвлеклась на комп*

Все так печально, что становится насрать.

ЕГЭ

Я не хочу его сдавать. Еще один вариант почувствовать себя ничтожеством. Я могу написать на 2, только потому что волнуюсь. Ты уже забыл, что у мрешь в одиночестве в старом мусорном баке, так вот тебе.

Даша

С хера ли ты злишься, херовина? Меня все дико раздражает. Зачем ты делаешь положение еще более печальным

Во всем виноват я сам. Я бы переплыла холодное озеро…лишь бы все эти проблемы испарились.

Сижу я сейчас под теплым одеялом в квартире, где светло, тепло и уютно…но что то не так. Мне не хватает тебя. Твоих объятий, поцелуев, приставаний. Твоих "киця моя", "куколка", "ну кииць :) ". Твоих глаз, губ, улыбки. Мне не хватает тебя за ноутом рубящимся в Warcraft, Dota, PES и тд. так, что тебя невозможно от него оторвать. Я благодарна тебе за то, что несмотря на все мои недостатки ты со мной. Рядом с тобой я чувствую себе защищенной. Наша история только недавно началась и мы только стали узнавать друг друга, но уже сейчас я могу сказать уверенно, что я хочу чтобы наша история длилась вечно! Каждая мысль в моей голове - это мысль о тебе…

Есть причина, по которой мы не можем просто рассказывать правду. Потому что она вернется обратно сильным ударом.

Сегодня работала на Савушкиной 23, в "Стандарте" с 12-2-ух. очень устала(

тяжелый день.. (Дениса так и не увидела, к сожалению.. зато завтра в школе увижу.)

После работы пошла с подругой погулять. Вы наверное подумаете, что у меня что-то с головой не в порядке, но блять, это правда. Нашёлся ещё один больной человек. Он маньяк, мы испугались побежали, так он за нами… сук, как меня всё это заебало, вот честно! я боюсь выйти на улицу, боюсь нового дня, боюсь, что завтра для меня не настанет, такой опасный район, хотя раньше даже не зацикливалась над этим.(

Сегодня кстати я поела поменьше))

Мой рацион:(Завтрак)

1.Яичко с кофе.

(Обед)

2.Яичко, яблочко.

3.Мороженное..

4.Яичко)

—-------------

Зря мороженное скушала, но подруге не смогла отказать :)

Кстати сегодня взвешивалась опять, вес не уходит совсем…((

С ПРАЗДНИКОМ!ХРИСТОС ВОСКРЕС! ♥

На самом деле я не знаю, как знаменитые девушки живут с осознанием обожания. Когда толпа ревет и хочет тебя, не ты ли чувствуешь абсолютную власть? А власть развращает и делает тебя черствым.

ну что сказать, хорошо все) ну да я опять так сказала, значит все испортится (не дай бог). Сегодня пасха. Христос воскрес!

с моей любовью каталась на мотцике, потом стандарт. я люблю тебя

Всегда остаёшься собой. Это точно. Проверено.

Можешь гору косметики наложить, напялить другие шмотки, изменить причёску, но ты будешь проявляться, сущность твоя. Конечно, это хорошо с одной стороны. Никогда не потеряешь себя. Да, это уж точно. Ну, а что если хочется?! Хочется потерять! Превратиться в нечто большее, стать другой.

С характером тоже самое. Грустно это. Не всем понять правда. Завидую людям, которые всегда довольны собой. Во всём. Такие вообще ещё есть?! Думаю, да. К сожалению, все они давно испорчены самовлюблённостью и эгоизмом.

Это что же получается?! Как же тогда? Недоволен собой - ужасно жить, доволен - самовлюблённая тварь. Может есть середина? Вряд ли.

Вообще моя самооценка играет со мной жестокие шутки. Особенно ощутимо в последнее время. Как будет дальше? Надо выиграть этот бой. Если не сейчас, то когда? Больше времени у меня нет. Хочу хорошей жизни. По-разному можно это понять. Но мне просто нужно внутреннее счастье. Если будет оно, придёт и внешнее. Придёт и, возможно, даже останется здесь надолго. Я распахну огромные прозрачные двери своей души ему и

вдохну свежий воздух.

Я не прошу кричать под окнами, вставать на колени, заваливать цветами, дарить подарки.
Я прошу не врать мне.
Никогда.

Юленька устала от Риги, от Латвии в целом и от Максима. Юленька хочет в Калининград… Послезавтра уже напишу что да как *_*

завтра наверное вообще постараюсь не есть, думаю питьевой день сделать, как раз мне думаю хватит) тем более весь день в школе. вообще есть не захочится :)

fragilidad , от всей души поздравляю тебя с днем рождения, хоть у тебя сейчас уже другой день)

Желаю в первую очередь крепкого здоровья, преданных людей рядом и удачи.Всегда!) Никогда не унывай и не теряй своей глубины в мыслях :)


Alles Gute zum Geburtstag)

Волга-Волга- Ира

В который раз убеждаюсь, чтьо человеческая психика довольно хрупкая штука.

Когда у близкого человека случается несчастье, подобрать правильные слова очень сложно.

Одно неверное слово или действие и человек ломается окончательно.

Неделя выдалась не из легких…

Такое ощущение, что я безрезультатно тяну человека из болота.Надеюсь, силы меня не покинут и мы выберемся из всего этого кошмара.

Вчера еду на эскалаторе, а перодо мной стоит парочка. Парень обнимает девушку, она смеется. И вот при сходе с эскалатора он ее так же, держа за талию, приподнял и дотощил прям до выхода. Она такая счастливая, смеялась и просила отпустить. Это так мило.) Я на них засмотрелась, сама чуть не разулыбалась. И знаете, могих одиноких девушек раздражает такое проявление чувств, но меня наоборот умиляет. Хоть какое-то доказательство существования любви в этой жизни. =)

Единственное, в месте с тем на меня нахлынула и легкая грусть. Боюсь, что меня никогда так не полюбят.

Когда я ночью жду ее прихода,
Жизнь, кажется, висит на волоске.
Что почести, что юность, что свобода
Пред милой гостьей с дудочкой в руке.

И вот вошла. Откинув покрывало,
Внимательно взглянула на меня.
Ей говорю: "Ты ль Данту диктовала
Страницы Ада?" Отвечает: "Я".

Помните?, я вам их тоже диктовала.))

Привет! Как дела? Надеюсь, что у вас все хорошо.

Сколько раз я была в церкви, я никогда не писала об этом. Странно, да? Вот вчера я, мама, Л.И. ходили святить яйца и пасочки, а после, вечером, ходили на вечернее служение. Не знаю почему, но в церкви я была рассеяна, чуть ли не засыпала во время службы. Мне так стыдно. Лучше мне не надо было ходить туда. Придя домой, мы с Дашей попили чай и легли спать.

Наутро ходили к В.П., репетитору по математике. Как ни странно, но занятие прошло замечательно. Мы все хорошо понимали и быстро решали. Час пролетел незаметно.

Сегодня, впервые за несколько лет, мне пришлось перелазить через забор. Смешная была картина. Мужик, стоящий у своей машины рядом с забором, так смотрел на нас с Д., как будто мы что то противоправное осуществляем. Забрав торт для мамы, я всю дорогу до дома тряслась, как бы не уронить его. Тысяча рублей за торт - сумма не маленькая, хочу я вам сказать. Маме торт очень понравился. Она все допытывалась, сколько же он стоит. Но нет. Цен за подарки говорить нельзя.

Посидели у бабушки, отпраздновали Пасху. Бабуля начала спрашивать, откуда же произошла наша религия - православное христианство. И тут, вспомнив подробные уроки нашей доброй учительницы И.А., я слегкостью все выложила бабуле. Но тут дед завел шарманку про декабристов… Мы с Дашей по-быстрому смылись домой.

Вечером пришла Л. накручивать меня на бигуди. Знаете, так много можно узнать сплетен и правды, просто посидев с человеком наедине. А ее бигудей на мои волосы не хватило, да. Пришлось брать мамины. Я представить себе боюсь, какая я буду разномастная завтрашним утром.

Вот и все.

Всех, еще раз, с Праздником!

Христос Воскресе!

Все болит. Башка так ужас.. Я хочу вылечиться до дня рождения, но нет, меня надо довести до слез, чтоб все болело еще больше. Заебали.

хороший день сегодня, с утра отвес, и мотивация на весь день) провела сегодня день с любимыми друзьями :) днём гуляла с подругой, сидели на болкончике у меня ахахах попили минералочку) потом с друзьями погуляли, щас сижу отдыхаю, очень хорошо провела сегодня время :)

я лежу и не понимаю, что творится в моей голове. ноги ватные, все тело, в общем-то, ватное. я не могу пошевелиться, встать и что-то промолвить. если иду - обязательно сшибаю все косяки и двери. меня шатает, как последнюю суку. то люблю всех, то хочется разорвать каждого. рыдание сменяется радостью. алкогольное опьянение, кажется, я его впервые ощутила. но - парадокс. мысли чисты, орфография и построение предложений не страдает. поэтому сложно с уверенностью говорить о степени моего опьянения. да и как себя ощущают бухие в дрова люди? мне всегда это представлялось так: неспособность передвигаться, здраво оценивать ситуацию, блевота каждую минуту и пиздеж в виде несвязного бреда (бывает ли он вообще связным?). ничего из вышеперечисленного у меня не отмечается. следовательно, я трезва или слегка выпившая? но, господи, столько выжрать не каждому мужику под силу. хочется хоть разок побыть слабой и недумающей. увы и ах. выходит, мне придется постоянно оценивать свои действия и размышлять над глубиной бытия. мой мозг, по ходу, скоро атрофируется. он просто-напросто заебался заморачиваться по поводу чего-то мелкого и блеклого. "мама, я умер". когда же закончится все это?

Я просто утром проснулась и поняла, что это все не сработает. Не пошла святить Пасхи, не расслабилась с родствениками..я просто поняла что этому всему не быть, и я одна, совсем одна, никому нет дела о чем мои грустные статусы (о ванильная фигня) и почему я на столько деструктивная..я просто поняла, что не будет у этого будущего..как же херово..я не знаю что дальше и как дальше, я устала, я не хочу просыпаться ближайшие несколько недель..не хочу и все

Просто я хочу, чтобы кто нибудь был со мной, чтобы меня любили и я была нужна.. Спасибо Юле, что хотя бы помогает создать иллюзию.

Во-первых, всех верующих с праздником Пасхи :)

Во-вторых, погода в моем городе просто божественная. По-настоящему летняя, знойная и яркая. И вот, наконец-то, в выходные я смогла выползти на улицу.

Вчера я радовалась весне в компании большого шоколадного коктейля и сборинка рассказов Фидцежеральда. Нежное солнце, уносимое ветром, гуляло по скверу, я сидела на лавочке в очках, белея своими еще чистыми конверсами, и делила ее с папой и сыном, перекусывавшими примерно тем же, чем и я. Я не помню их лиц, также как не помню когда они сменились на двух отдыхающих бабулек. Не помню, как выглядели люди вокруг, заполонившие криками детей и щелканьем смартфонов всю улицу. И вот читала я "Аркадию Джона Джексона", и посетила меня мысль. Нет, скорее ощущение. Ощущение полной невидимости, несуществуемости. Есть мир вокруг, свет и воздух, есть люди. А меня - нет. Я где-то глубоко снаружи этого, где-то вовне. Есть только весна, солнце и моя новая любовь.

Для каждого слово "счастье" означает что-то свое. Ведь счастье относительно. Для кого-то это миллионы на банковском счету, а для кого-то - семья. Но на самом деле счастье прячется в том, чего мы часто не замечаем - в улыбках родных тебе людей, когда собралась вся семья за вкусным завтраком; в маленьком клубочке шерсти - котенке - которое смотрит на тебя и всем своим маленьким сердечком надеется на помощь; счастье в запотевшем стекле, по которому провел пальцем - и уже рисунок; в бумажных письмах, которые случайно получил от почтальона, а открыв, прочитал такие теплые слова; счастье кроется в ночных разговорах, лежа на траве и глядя на мерцающие звезды. Счастье в закатах и рассветах. Счастье в каждом вздохе. Стоит только присмотреться.

Христос Воскрес, - Воистину Воскрес, Явившись главным чудом из чудес!!! Он искупил собою грех людской И даровал прощенье нам с тобой… Кто-то не верит в это, как Фома, Но это день вселенского добра! Огонь Пасхальный в сердце запали, - Свет Благодатный Господней любви! С Свечой Пасхальной - счастье в каждый дом Пускай вольется Миром и Теплом! И пусть очаг Ваш наполняют вновь Здоровье, Радость, Вера и Любовь!!!

Как помочь женщине почувствовать себя любимой и защищенной? Это недорого и даже несложно. Когда она грустит, посиди с ней, держа ее за руку, и скажи, что все будет хорошо.. это успокоит ее. Когда она больна, не позволяй ей заниматься работой по дому, она будет благодарна. Когда она напряжена или спорит с тобой, просто поцелуй ее в лоб и обними, она растает в твоих руках. Когда она плачет, крепко обними ее и нежно вытри ее слезы, это успокоит и расслабит ее. Не надо быть эгоистичным, когда она рассержена. Надо оставаться спокойным и владеющим собой, она скоро успокоится. Когда она расстроена и разбита, позволь ей положить свою голову на твои колени, она почувствует себя в безопасности. Дорого ли помочь женщине почувствовать себя любимой? По крайней мере не для меня и, думаю, не для тебя. Потому что мы, мужчины, должны понимать, что все это ненамеренно.

мне кажется, я влюбилась. почему кажется? да все потому, что объект "влюбленности" не человек, а просто весна. всю осень и зиму нудела, а сейчас во мне такая легкость.. с наступлением тепла я совершенно не могу заставить себя учиться - такая погодаа. чувствую вот-вот приблизившееся лето.. и мурашки по коже от этого всего. в голове одни "хочу" и планы на предстоящее время, ни одного "надо".

клянусь на своём кэпе, я вчера до трёх ночи убирала водяные знаки
шучу, я просто владею чёрной магией и я продала душу дьяволу

Пелена ночных цветов

Вновь наполнила все вазы

Фразы,

Сразу

Будь готов

Этот жар унять

Даров

Пламени души моей,

Как испорченых плодов,

Что слетают в миг с деревьев,

Ярко желтые кусты, и потемки темных улиц

Осень где-то, где-то ты,

Только осень не минует,

Ты же, как ночной фонарь, угасаешь

Вновь пылаешь,

Где ты, дай мне запах, гарь,

Что снутри ты весь сгораешь

Отдых — это то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤДжоред Прендергаст.

Я никогда не понимала смысл Пасхи… или просто не чувствовала его. Ежегодно все дети вставали рано утром и ходили с пакетами, а потом приходили домой с кучей яиц и конфет. В детстве у меня было максимум 2 друга, но даже с ними я не была близка, так что мне неизвестно это чувство праздника. Но именно сегодня мне было очень хорошо. Все началось с праздничного стола, подарков, прогулки с братом и бабушкой по лесу, а потом я вышла на улицу. Одна. Сидела во дворе с любимой собакой и планшетом. Легкий ветерок и тишина… это идеальный отдых для меня. Я пожалела лишь об одном - я не взяла скейтборд. Столько раз хотела научиться кататься на нем, но все 3 года так и не научилась.

Всегда грустно оказаться в одиночестве…ㅤ
Ąлександр Чаковский. Блокада

Завтра вновь тяжелый день. Интересно, а когда он вообще был легким? Мне не важно, что обо мне говорят, мне не важно, что делают - я стараюсь не думать об этом и жить для себя. По правде говоря, это у меня скверно получается. Я уже заработала себе не очень хорошую репутацию, но все равно каждый раз подливаю масло в огонь. Может все что я делаю неправильно? Может я не понимаю чего-то? Всю жизнь мы идем по пути, который даёт нам право выбирать куда идти. Вправо, влево или же прямо. Другого пути нет… хотя, в некоторых случаях мы просто останавливаемся и ждем, хотим пойти назад, но туда не всегда можно вернуться…
#мыслительпрям :D

Дорогие мои!

Я поздравляю вас со светлым праздником Пасхи!

Пусть в вашем доме всегда будет уют и теплота.

Да пребудет с вами Бог!

Христос Воскресе!

Закончим все это.
Ты только помни меня.
Не забывай, что тебя любили.
Не забывай, что ты был всем для кого-то.
Не забывай мою фамилию и город.
Не забывай даже через 30 лет.
Не забывай нашу дату и мой День рождения.
Не забывай, что кому-то будет не все равно на тебя всегда.
Не забывай меня никогда.

Не осуждайте людей понапрасну,
Ведь не главное внешность и красота.
Часто, тех, кто снаружи прекрасны
Наполняет прохлада и пустота.

Голубые глаза — не всегда океаны
И порой глубина их— не больше, чем лужа,
Не ищите в закрытой обёртке изъяны,
А смотрите состав, что находится глубже..

И однажды, споткнувшись, в извечной погоне
Вы поймёте, что ценят за горячее сердце—
Когда Вам протянут на помощь ладони
И откроют в свой дом зимним вечером дверцу.

Не любите людей за одежду и тело,
Всё изменчиво в мире и время—вода.
Красота, что снаружи имеет пределы,
Доброта, что в душе— никогда..

Может ли быть такое у человека, что его личный, внутренний "ангел" и "дьявол", попеременно возрастая и набирая силу, то один, то другой, и периодически борясь друг с другом, настолько самоутвердились друг в друге и сами в себе, что перестали это (бороться) делать и зажили в относительном "мире", не мешая человеку, а помогая ему во всем? И если такое возможно, значит-ли это что человек таким образом приходит к своей индивидуальной гармонии, как с самим собой, так и с окружающим миром? Ведь в конце-концов путей множество и то, какой из них человек выбирает-не важно, главное чтобы вел он его в правильном направлении.

…предпочитаете то, что у вас перед глазами. — Это предпочтение настоящего прошлому де Бовуар подсмотрела у Сартра и в воспоминаниях иллюстрировала его красноречивым примером: за стаканчиком виски Сартр всегда приговаривал: «Ах! Этот стаканчик виски — просто чудо, он лучше, чем тот, что я выпил накануне».

Ты во многом оказался прав, как ни странно. Теперь я ощущаю на своей шкуре свои же плети. За это тоже спасибо. люблю, целую. Пай.

НЕУЖЕЛИ СПУСТЯ ПОЧТИ ДВА ГОДА У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТО С МОИМ НАСТАВНИКОМ
(если что, я тот счастливый щекастый в синем пальтишко и красных конверсах)

это мы в пятницу ездили на экскурсию в саров. кто не знает, это супа закрытый город, пропуски нам оформлялись чуть ли не за три-четыре месяца до поездки. мы посетили их молодежный центр, где нас встретило руководство города и сарфти нияу мифи, проехались с обзорной экскурсией по городу, увидели общежитие института (ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ РЕБЯТА), познакомились с их лабораториями и преподавателями, но жемчужиной нашей поездки стало распевание песен на весь автобус на обратном пути и игра "контакт" на кпп при въезде в город. и в этих обоих действиях даже я принимала самое активное участие, хотя кто бы мог подумать! после того, как мы проорали "мое сердце", физик крикнул "ВЫ ЗНАЕТЕ КАК ПОЕТЕ?!?!!?!?" и сбацал нам такой рэпчик, что весь автобус сначала дико ржал (именно ржал и именно дико!), а потом аплодировал.

в общем, это был еще один отличный день под руководством моего наставника, а тем временем уже 20 апреля.

На выходные съездила на дачу. Решила чуть-чуть подзагореть, и что вы думаете?

Мало того, что мой фэйс обложило веснушками, так я еще и вся красная! Просто синьор Помидор. Помимо этого у меня насморк и дико шелушится нос. Даже не представляю, как завтра идти в универ.

по вечерам я пафосно страдаю

Я смотрю на себя со стороны и вижу только разрастающуюся дыру.
А я заполняю ее как могу.
Швыряю в нее книги,
А она жрет, облизывается и продолжает расти.
Однажды я проснусь и не смогу до себя дотянуться,
Потому что я стану одной большой, всепожирающей дырой.
Без дна.
Или наоборот, одним сплошным дном.

Вот так всю жизнь стараешься приходить вовремя, и приходишь ведь, считая пунктуальность едва ли не самым обязательным элементом человеческих отношений.

А потом вот опаздываешь сумасшедше. Да так, что тебя впору больше вообще никуда никогда не брать. А вместо того, чтобы сердиться, тебе надевают на голову веночек из одуванчиков, который сплели, пока тебя ждали.

Мир влюблен в нас, солнце и то - старается подражать. Смотри, у него лучи - будто золото, смех и вишня. От тебя и не отличить.

У каждого. думаю, есть или когда-нибудь будет свой "человек из прошлого". Я своего хотела повстречать годков этак в 40-45 (боже мой, да столько не живут), а встретила в свои 17. Но для начала же поясню, что для меня значит данное сочетание слов и букв, куда без иронии-то?)

Безусловно, такой человек не будет являться случайным прохожим или официантом, например.
Он должен был играть большую роль в моей жизни в тот или иной отрезок времени, чтобы удосужиться звания "человек из прошлого". Ну да хватит слов. Открываю занавес и сообщаю вам, что спустя 7 лет я вновь повстречала своего хореографа по танцам. 4 года, каждую неделю, в среду и воскресенье, по 2 часа в день этот человек воспитывал меня, закаляя волю и характер.

И вот, спустя такой немалый отрезок времени, она снова учит меня танцам: мы попросили её помочь нашему классу с вальсом на последний звонок. 2 занятия уже позади. В первый раз волновалась так, что сердце готово было вырваться и ускакать в тартарары. Даже руки затряслись от волнения. Те же жесты, слова, движения, будто и не было никаких 7ми лет между прошлым и нынешним. Она почти не изменилась, если только добавилось пару морщинок на лице, но это не считается.
Услышав её голос, сразу такая четкая картина всплыла в памяти: вот я стою во втором ряду на цветном туристическом коврике, кругом зеркала, не очень приятный для глаз свет люменесцентных ламп и голос виновницы данного поста. Вот я делаю упражнения для растяжки на шпагат, она подходит ко мне, говоря: "ноги шире, можешь лучше, тянись сильнее", а я стискиваю зубы от боли в мышцах и усиливаю нагрузки.

Её метод кнута и пряника работал беспрекословно - мы могли и поиграть, и пообщаться, и поработать одновременно. Я очень многим ей обязана, правда.

Это очень волнующе, встречать "человека из прошлого", я вам скажу. Особенно, когда знаешь заранее, что увидишь его. Прям как дежавю. Не понимаю только, почему я так боялась нашей встречи? Прям все внутренности выворачивало от волнения. Неприятное чувство, совсем нет

Suckа, только мозг мне выебали, я тут переживаю за них, а они даже не поставили меня в известность, что всё нормально уже, ёбаные парочки, ненавижу вас, убиваете мою нервную систему!

"Игра престолов" кончушный сериал!

Я урыдалась как могла, и это на второй то серии, да ну нахер такие сериалы.

Сериалы должны приносить удовольствие, а не вызывать отвращение

На деревьях одиноко висят последние ржавые листья. Слепой пианист снова играет очень грустную песню. Наша любовь сегодня на доске розыскиваемых. Я её еле узнал, если честно. Пустые чашки на столе, какие-то люди, новые обиды, книги про чьи-то объятия и чертовски добрые цитаты, гудки в трубке стали чем-то простым и обыденным. Мы когда-то будем счастливы. Ты когда-то и я когда-то. А за окном дома укутывала ветром проклятая осень. Тем двум птицам на балконе было холодно очень. У меня к тебе лишь одна последняя просьба: не посвящай мне больше ни слова, ни точки.

Первая попытка провалена. По собственной глупости, конечно, как всегда. Ну что ж, значит, не судьба.

В следующий раз я буду злее, смелее и настойчивее.

Позвонила вчера, поговори.Как все было, так и осталось.

Разговаривала совершенно с чужим человеком.

Просто я теперь никому не верю

Меня понесло из-за того, что ты меня бросил

Мне надо останавливаться, потому что я могу загулять так, что не вылезу из этого

ай донт андерстенд почему все мои эдиты с себом расходятся как пирожки горячие
а оксана как сидела со своими 177 заметками, так и сидит
ну что за хрень

я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. наоборот не должно быть вообще.

В 2002 году на стр. 405 изданных им «Мемуаров» (издание на английском языке) Рокфеллер пишет:

"В течение уже более ста лет идеологические экстремисты на всех концах политического спектра с энтузиазмом ссылаются на некоторые известные события, такие как мой неудачный опыт с Кастро, для того, чтобы обвинить семью Рокфеллеров во всеохватывающем угрожающем влиянии, которое, как они заявляют, мы оказываем на американские политические и экономические институты. Некоторые даже верят, что мы являемся частью секретной политической группы, работающей против интересов Соединенных Штатов, и характеризуют мою семью и меня как „интернационалистов“, вступивших в сговор с другими группами по всему миру для построения более интегрированной глобальной политической и экономической структуры — единого мира, если угодно. Если обвинение заключается в этом, то я признаю себя виновным,

и я этим горжусь. "

(из Википедии)

Владимир Морозов (1932-1959)

Ненавижу, люблю и мечтаю,
И бесчестие знаю и честь,
И друзей не по пальцам считаю,
А врагов мне по пальцам не счесть.
Быть не надо слепым, чтоб не видеть,
Что мои и враги и друзья,
Могут также, как я, ненавидеть,
И любить, и мечтать, как и я.
Но труднее быть истинно зрячим,
Чтоб понять и увидеть когда
Мы вражду за улыбками прячем,
Как в озёрную синь невода.
Невода, из которых мы часто
Вырываемся сами с трудом,
Принимая за верное счастье
То, что горечью станет потом.

Вадим Шефнер

МИГ

Не привыкайте к чудесам -
Дивитесь им, дивитесь!
Не привыкайте к небесам,
Глазами к ним тянитесь.

Приглядывайтесь к облакам,
Прислушивайтесь к птицам,
Прикладывайтесь к родникам,
Ничто не повторится.

За мигом миг, за шагом шаг
Впадайте в изумленье.
Все будет так - и все не так
Через одно мгновенье.

1964

Вы, конечно, знаете, что это такое? Это весенняя лихорадка. Вот как это называется. И если уж вы подхватили ее, вам хочется - вы даже сами не знаете, чего именно, - но так хочется, что просто сердце щемит. Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, убежать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется - уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично.

Ездили отмечать Пасху на дачу) Было весело) Хорошо отдохнули - вообще на природе так классно, я повалялась на пледике среди густой высокой травы с цветами, слушая птичек, потом у реки посидела, помочив ножки, водичка отличная уже) Только вернулись, я приняла душ и так хорошо) ВСем хорошего вечера! Еще раз с праздником)

Я люблю тебя по привычке

Я бросаю на ветер слова

Для тебя 'мой любимый' - кличка

Но любовь лет так сто мертва

В наказание мне объятья

Крепко в памяти с болью засевшие

Крики боли и душ проклятия

И былые мечты сотлевшие

В первой молодости я был мечтателем; я любил ласкать попеременно то мрачные, то радостные образы, которые рисовало мне мое беспокойное и жадное воображение. Но что от этого мне досталось? Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге.

Михаил Юрьевич Лермонтов

—Трудно представить вас по отдельности

—А я прекрасно представляю как она мне изменяет!

(с)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а мне сегодня снился такой прекрасный сон и там был такой прекрасный мужчина. почему я проснулась, а не осталась во сне с ним навсегда. я скоро сдохну от этого одиночества.

No one tells how I live my life. No one tells me who I love. Especially not some vindictive person and definitely not the universe. And I’m not gonna let someone else’s idea of destiny stop me from loving you, or being with you, or building a future with because you are my life.

Итоги недели.

Какая-то странная, изматывающая была неделька.
Купила билет домой на 29, потом поехала менять на 26. Кассирша: "Меняете, чтобы дома день рождения отметить?) " Дааа. Именно) Ждёт семьья моя меня дома <3 По всей видимости не судьба, чтобы меня одгруппники лично с д.р. поздравляли: ((

Вчера начались кд. Эт какой-то ужас. Хочу то, а нет, хочу это. А не, снова передумала. И так круглые сутки((

Ээх. Уже веду отсчёт дней до отъезда домой.

Всем хорошей недели!

Ты как ночной кошмар. Переворачиваешь все вверх дном, перемешиваешь хорошее и плохое. И я даже не могу понять, что мне нравится в тебе. Каждую секунду ты напоминаешь о себе, а я не хочу. Я хочу оставить это запредельно далеко в моей памяти. Убегающая без оглядки, я была здесь. И я все помню. Я помню каждую секунду, проведенную с тобой. Что заставляет тебя мучить меня? И я не понимаю, что значит твоя улыбка, что значат твои слова?

Я знаю, что это произошло так давно, но ничего не могу поделать. Я забывала о тебе, а потом не понимала, зачем мне было нужно это. Мы много смеялись, ты много говорил, и я действительно это любила. И любила тебя. Пожалуй, все было шедеврально, пока ты не разрушил это.

Время не шевельнется, и такое чувство, что я парализована им. Я хочу стать прежней, но не могу. Я слишком хорошо все помню. И я не хочу, не могу это отпустить. Мне нужен только ты. И зачем опять бросаешь меня, зачем уходишь, даже не обернувшись? Зачем ты напоминаешь о себе, будто бы случайно? Любовь ведь была здесь, и мы были здесь.

Ты так небрежно жесток во имя своей честности. А я, я смятый листок, лежащий здесь.

Ты был здесь, ты помнишь это.

И я была здесь.

Моя ненависть к тебе постоянно растет, мне кажется, что ещё чуть-чуть и я просто взорвусь. И больнее от этого будет только тебе…Почему ты не замешаешь, как раздражаешь меня? ПОЧЕМУ???

Знаю, что человек, которому я это написала, не прочтет это, но мне легче. Хотя очень хочу, чтобы он прочитал и убрался из моей жизни НАВСЕГДА…

О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.

больно, когда от тебя уходит любимый человек. больнее, когда сам уходишь от того, кого любишь всем сердцем. в первом случае, уважая его выбор, смиряешься. если конечно не опускаешь руки и пытаешься вернуть.
во втором же - выбор и ответственность за него лежат на тебе. и тебе с этим жить. и лучше не колебаться.

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. Наоборот не должно быть вообще.

вчерашняя ночёвка у друга, как итог потерянный голос. дебаты до ночи не способствуют выздоровлению, как оказалось, а хрипению вместо любых слов - очень даже. с каждым часом всё хуже, ну да и ладно.

пост закончился, со светлым праздником пасхи всех.

Моему твит-акааунуту-4 года

Если бы мне не пришло письмо на мэил, я бы и не узнала об этом :)

Ну что ж с Днем рождения мою вторую, главную частичку интерета!

За это время у меня накопилось 293 читателя (из оторых наверное лишь половина настоящие люди, и лишь 1\4 тех, кому вообще интересен мой твиттер

И за эти 4 года, я написала 23 130 твитов *_*

Мои тви-друзья, я Вас люблю. Спасибо тем, кто есть в моей лент твиттера, вы прекрасные и я Вас люблю: *

Кому инетресно-присоединятесь:

Было в этих кратких моментах и что-то особенное, отличающее их от других. Где-то внутри умирал маленький лучик надежды, заставляющий переживать внутри маленькую бурю, которая казалось начисто стирала то единственное, что заставляет чувствовать себя живой. Все краски сменялись на серый, чувства переходили в равнодушие и все это рождало внутри желание исчезнуть и прекратить существование, это были те самые моменты столкновения мечт с действительностью. Это была реальность, а не мнимый обман, которым каждый из нас пытается окружать. Еще одна маленькая часть души умирала и так снова и снова

" я давно отпустила прошлое.
и неважно, каким оно было.
ты спросишь: было что-то хорошее?
я отвечу: наверное, было.
я не помню до мелких подробностей,
я бы может совсем удалила
все из памяти, но в неосторожности
очень многое я не забыла.
я когда-то давно прочитала:
нужно простить все, что остыло.
навек тогда я запомнила:
прошлого нет. прошлое было."

Я взорвусь сейчас. Я так хочу как раньше. Я хочу верить в любовь в которой двое людей не устают друг от друга. Я так хочу чтобы как раньше! Не хочу топить в себе ненависть, не хочу, чтобы это отвращение было. Хочу любовь которой я жила все это время!!!! Зачем ты это разрушил

То, что ты и я находимся в разных городах - это плюс или минус? Ведь с одной стороны, мне порой так тяжело, что я не могу увидеть тебя, побыть рядом А с другой - я так быстрее остыну, тебя оставлю. Ты же оставил.

знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
(сам будешь вынимать из башки осколки).
я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке
ты меня – в каждой третьей курносой тёлке,
каждой второй язвительной перепалке;

как твоя девочка, моет тебе тарелки?

ставит с похмелья кружечку минералки?

На сегодня 600 ккал
но совесть ни капельки не мучает, так как было очень много спорта, и все таки праздник) а с завтрашнего дня сажусь на "Одуванчик", диета очень похожая на любимую.

если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, чтобы его держали - это всегда льстит самолюбию. поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги, но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя

Мой чудеснейший, мой дорогой друг Элизабет! Чем только я вам не обязан! Вы преподали мне урок, который поначалу показался мне, правда, горьким, но на самом деле был необыкновенно полезным. Вы научили меня душевному смирению. Я предложил вам руку, не сомневаясь, что она будет принята. А вы мне показали, насколько при всех моих достоинствах я не заслуживаю того, чтобы меня полюбила женщина, любовью которой стоит по-настоящему дорожить.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение"

а давайте относиться к этому так — не Россия присеодинила к себе Крым, а Крым присоединил к себе Россию? сразу радужнее всё выглядит, правда?

жаль, что в последнее время, забросивши в себе интерес в журналистике, я перестала интересоваться политикой и хоть что-то в ней понимать.

сижу у парадной бабушки, в которой так же живет "моя любимая его бывшая" так которая и "беременна" от него и та с которой он мне "изменяет".бедная девочка наверно еще никогда так быстро не бегала, как мимо меня сегодня…просто со скоростью света в парадную влетела.ну что ж, приятно)

Bastille – Laughter Lines


Мы увидимся в будущем, когда станем старше,
И у нас будет много историй, что нужно рассказать.
Скрестив руки, надеюсь умереть.
И мы увидимся, а ты будешь с морщинками на лице.

Перевод мой, не дословный.

я ходила к психологу, и мне немного страшно. Я рассказала ей очень много. Она сказала придти к ней еще раз.

А вот и нет. Совсем не данность. И ничего я принимать не собираюсь. Я устала с завистью смотреть на красивых худеньких девушек, которым вслед оборачиваются сотни, а может и все тысячи, парней. Устала каждый раз, проходя мимо зеркала, опускать глаза/отворачиваться в другую сторону/да, Боже, заниматься чем угодно, но только не смотреть на свое отражение. Ненавижу себя. Ненавижу свою внешность. Я сплошной ходячий комок комплексов. Но принимать это я не собираюсь.

Пора меняться.

Саша даже хотел приехать с самого утра ко мне и просидеть со мной весь день, не идти к своим, но я не могла позволить этого, ладно я не могу, ангина все таки, но он то чего в праздник со мной больной сидел то..

решила уехать домой, он приехал, привез мне киндер чтобы развеселить хоть как то, отвез меня на вокзал и сказал что пока не выздоровею полностью, чтоб не вздумала приезжать)

это где-то неделю торчать дома и мучиться: С

Мне так не хватает с тобой разговоров
И тихих, уютных, вдвоём вечеров…
Все эти минуты, как мелкие воры…
Я очень устала от этих воров…

Задёрнуты шторы… И вечер морозный
Рисует приветы на тёмном стекле…
Выводит узоры свои скрупулёзно…
Я очень скучаю опять по тебе…

И вновь не хватает с тобой разговоров
И нежных молчаний, и жарких «хочу…»
Любимые фото в окне монитора
Ещё и ещё перед сном прокручу…

Там где-то политика пулями в спину
В своих же стреляет, нажав на курок…
А мне бы с тобою вдвоём у камина
Смотреть, как танцует живой огонёк…

А там революция… Строят заборы…
Воюют за мир и вершат самосуд…
А мне не хватает с тобой разговоров,
Ведь я за семью, за любовь и уют…

ЛЮДИ СЛИШКОМ ЗАЦИКЛЕНЫ НА СВОЕМ ПРОШЛОМ, ОНИ И О НЕМ СЛИШКОМ ЖАЛЕЮТ, В ТО ВРЕМЯ КАК ПРОШЛОЕ НАСРАЛО НА ВСЕХ И НЕ ПОЖАЛЕЛО НИ ОДНОГО

Так, у меня провалы в памяти. Я не помню, что делала последние 3 недели. Была практика по учебе и я планировала сделать все долги. НО. Хули они так пролетели и чем я занималась?? Вот воообще не помню.

Последние флешбеки это как в субботу мы с Анею выходили из колледжа и радовались практике, я приехала домой и увалилась спать. И прошлая пятница, когда я этими блядскими деревьями завалила весь свой планшет. (Архитектура мать) Врядли ли эту фразу кто-то поймет, просто примите как факт, что это ооочень плохо. Потом сфоткаю кину…

Надо было выучить винную карту, меню, историю архитектуры, техмех. Нарисовать кучу всего. Ну Юля.

А еще с Александром перезваниваемся по ночам. И мне это уже не очень нравится, поначалу это не казалось серьезным. А теперь чем дальше, тем больше я себе напридумываю и каак начну бояться встречи. Хотя баба я в последнее время крайне смелая.

вместо того чтобы быть с любимым и вместе с ним и его друзьями отмечать Пасху, я как раз сегодня заболела ангиной: С

пришлось уехать домой: С

теперь валяюсь в постели со своим котом