Кстати, о стихе Тютчева. Во время его изучения в школе я болела, пришла и проанализировала не по пособию и лекциям (у каждого такие глубины и миры внутри, что словами не передашь, это своего рода одиночество, бла бла) и получила ёбаных 9 баллов за чтение наизусть. Мыслить шаблонно учат с 1 класса.

я думаю, что таким занимаются исключительно те, кто пытается самоутвердиться за чужой счёт. типа в интернете они такие дерзкие острословы, а в жизни "мааам, ну моно я ешшо чучуть за компьютером посижуууу?" не стоит обращать внимание на убогих :)

ЧЕРТ, каждый день я узнаю все больше и больше….не факт что это к лучшему, а с чего бы вдруг???каждый день все больше и больше начинаю осознавать что друзей все меньше..проблем все больше, вечный напряг в мыслях, депрессии….внутренний голос твердит одно, сердце другое….в шумных компаниях я чувствую себя не так как раньше, что то уже другое, что то в этом есть.Я понимаю что становлюсь другой, я становлюсь старше, но в душе я все та же маленькая девочка, с ободранными коленками и ладошками, я все та же….но на душе скребут кошки, высказаться мне некому, просто никто не поймет, я уверенная, все воспримут всё как всегда, а знаете на глаза наворачиваются слезы, хмм..странно, и все только потому что я опустошена…я высказываю все не близкому человеку, а телефону, кликая на кнопки в большем экране, так хочется курить…правда хочется, а я ведь всегда была против курения, против алкоголя….я всегда была против того что бы мои родные, брали эту длянь, но так тяжело, хочется залезть на крышу с бутылкой мартини или красного вина и просто смотреть куда-то в даль, туда где нету проблем, где небо чистое, или же смотреть на не идеальный город сверху, закурить и просто смотреть, смотреть на все что напоминает о хороших моментах, на людей которые уме…эм..э..нет они не умерли, просто в моем подсознании они утонули, заплыли очень далеко и им просто не хватило воздуха, вот черт я не могу оторваться, высказываю все, и знаете одной проще…ты на едине с собой, с мыслями, никому не приходится лгать, все люди просто ветер, такой холодный, но и в тоже время приятный, черт, так сложно…дай Бог всем терпения…..:[:'( Мы сильные, мы справимся

У меня не осталось ничего. Ни телефонных номеров, ни доступа в друзья, ни личного чего-то тем более. Все, что я имею на данный момент-жалкие обрывки прошлого. Маленькие воспоминания, которые сейчас скорее всего и значения не имеют.

Может когда-то судьба будет благосклонна ко мне и к нему и сведет нас в точке отсчета, в точке, где мы начнем новую жизнь-вместе.

И почему во мне так и не умирает те последние крупицы надежды.

[22] Хемингуэй Эрнест "Старик и Море"

Описание:

Повесть Э. Хемингуэя «Старик и море», за которую автор получил в 1954 году Нобелевскую премию, уже давно стала современной классикой. История рыбака Сантьяго — это история нелегкого пути человека на земле, каждый день ведущего борьбу за жизнь и вместе с тем стремящегося сосуществовать в гармонии и согласии с миром, осознающего себя не одиночкой, как было в предыдущих произведениях писателя, а частицей огромного и прекрасного мира.

Рецензия:

Половина людей, прочитавших эту книгу, скажут: «Приятней об этом рассказе промолчать, чем, что либо говорить, ведь всё сказанное не сможет описать подобный шедевр». Эрнеста я обожаю, он входит в десятку моих любимых писателей и его книги – покой в суете. Понимайте, как хотите, но не смотря на всю страсть сюжета, в его книгах я нахожу спокойствие и покой. Борьба старика с стихией, довольно напряжённый сюжет, который не даст вам отойти и заварить себе чай нового, с каждой строчкой будет всё сильнее и сильнее поглощать вас в своей океан эмоций и чувств. Невозможно оторваться, невозможно сделать хотя бы секунду перерыва. Я не хочу более что – то ещё говорить. Просто окунитесь в эту умиротворяющую борьбу. Я тут антитезами говорю, но в этом весь Эрнест.

Было непросто открыть эту вкладку и начать печатать этот текст. Я долго мечтала об этом, и вот наконец я здесь. Самой главной причиной, по которой я решила снова вести блог, является мое желание измениться. Недавно я открыла записи за апрель 2013 года, и поняла, что абсолютно не меняюсь. Те же проблемы и недостатки. Те же комплексы и то же желание измениться. Чувствуешь себя безумно ничтожной и глупой, когда осознаешь, что всё, что с тобой происходит, происходит по твоей вине. И никто и никогда ничего не тебя не сделает. Надоело чувствовать, как жизнь проходит мимо меня.

Я пытаюсь похудеть уже несколько лет. Но бестолку. Ибо я всё бросаю на полпути. Но недавно я осознала, что уже не могу спокойно смотреть на своё отражение в зеркале. И я решила похудеть. Такого сильного желания у меня еще никогда не было. Ну так в общем, к чему я всё это веду. Я решила, что отмечать свои успехи и сам ход похудения было бы удобнее, интереснее, отписываясь об этом здесь. Надеюсь, завтра напишу об этом подробнее.

Итак, я рада, что решилась. Я верю, что смогу. хохо

Так как у меня 23:58, я все ещё имею право сказать вам Христос Воскресе!(ну уже правда не 23:58, окей, ворева)

Всех православных и, собственно, верующих поздравляю с прошедшим праздником!Радости вашему дому и семье, много вкусной еды и больше счастья и удачи вам.

Я не помню эту неделю.Правда.Я помню, что много гуляла (3 раза, очень много) и погода позволяла в принципе.Помню, что получила 11 и 10 по физике, по кр по географии 10 (эти два предмета находятся в моём списке "хейтхейтхейт") и это делает меня супер дупер крутой.Помню, что на меня обиделась моя репетитор по украинскому, из - за того что я не пришла (ну а чё она вообще обижается?). И собственно, то, что моя физичка должна была уехать на 3 недели и я думала что мне не надо прийти к ней в субботу, а она, по ходу дела, никуда не уехала и звонила мне пару раз .Упс. На счёт друзей - я наконец - то чувствую их присутствие.То есть я спокойно могу сказать - вот они, мои друзья.И это, вроде как, делает меня увереннее. Так же я понемногу, как бомж, коплю деньги…на книги.Я нормальный человек, с манией на книгах.Правда нормальный.А сегодня я проснулась рано утром, сходила с бабулей в церковь, посвятила (в кое-то веки на меня не попали целой струей св. воды) и собственно пришла домой и читала Библию.Я вам не рассказывала, но два дня подряд мне снился Исус, который падает и разбивается.Мне было безумно жутко, и, прочитав что под ликом Божества во сны приходят демоны, я стала пить святую воду на ночь, молиться, а теперь ещё и Библию читаю.А раньше вера была для меня почти на последнем месте…Потом пати у родственников и поход под дождём.Люблю нашу погоду так сильно.А ещё я пришла в школу к юбке.Где -то должна произойти аномалия…

И простите за столь скудное количество постов, я обещаю исправится.

Из "фандомных" штучек - УВАЖАЕМЫЕ СОЗДАТЕЛИ СЕРИАЛА "ОВС", ЕСЛИ КРЮК НЕ БУДЕТ С ЭММОЙ, ТО Я ПОРЕШУ ВСЁ ВАШЕ ШОУ, ПОНЯЛИ?, ДВ или прощай моё Деленовское сердце, что было в Царстве, а то я этот бред уже не смотрю, где можно найти 7 сезон Хауса и нормально его посмотреть, без остановок в час?. Я ДОЧИТАЛА "ПИР СТЕРВЯТНИКОВ". Слишком не люблю Мартина, лол.

Спите сладко:*

Я влюбилась как дурочка. А ему плевать на меня. Так бывает. Мы дружим. У него несчастная любовь есть, была по крайней мере. А я… А что я? Я мечтаю ночами, засыпаю с мыслью о нем, просыпаю с мыслями о нем. Только он не снится мне. В своих снах я свободна от своих чувств. Постоянные бабочки в животе. Вроде и счастлива потому что люблю. А вроде и грустно. Раньше постоянно думала почему же я не могу опять влюбиться, чтобы летать на крыльях любви, чтобы глаза горели т на щеках постоянно был румянец. Хотела как в сказке счастливый конец и взаимную любовь. Желание сбылось. Вот она пришла любовь в гости. Без стука зашла в мое сердце и поселилась там. Это прекрасно с одной стороны. А с другой, когда к тебе не чувствуют ничего в ответ… Вот тогда и начинаются страдания. Конечно мы девушки привыкли накручивать себя, впадать из крайности в крайность. Но как тут понять нравишься ли ты ему если ты сама в него по уши влюблена? Любое его сообщение, любой его взгляд, слово все воспринимаешь на свой счет. Одно дело когда только ты себя накручиваешь. Но совсем другое когда тебе говорят "Он так на тебя посмотрел!" или "Взгляни в его глаза и ты увидишь в них то, что так хочешь увидеть!". Когда за столиком в кафе мало знакомые еще девочки с группы говорят "Они дураки. Они друг дружке нравятся но бояться признаться в своих чувствах". Когда тебя переполняет надежда от этих слов. Когда в животе бабочки устраивают пир от любви. Когда ты готов расцеловать весь мир. Когда почти каждый день он пишет первым, пишет ерунду лишь бы завязать разговор. Разговор, который будет длиться до 4-5 утра и плевать что утром рано вставать на пары. Но иногда тебя терзают сомнения. А вдруг он все еще влюблен в ту, другую. А ты для него просто друг. И тогда слёзы наворачиваются на глаза. Хочется выть и орать. Но ты молча проглатываешь слёзы и продолжаешь улыбаться. Любовь, она такая. Заставляет сердечко помучаться. Оставляет на нем ранки, залечить которые не может даже время.

Нічого не відчувати, не бути прив'язаною до жодної людини-найкраще, що могло статись зі мною - з людиною, якій ніколи не везло з стосунками

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

Лидия: Я же не единственная, кто это слышал, правда?

Эллисон: Звук такой, как будто кто-то включил бензопилу.

Стайлз: БЕНЗОПИЛУ ?!

© tumblr

о боже!
я нашла отличнейшую ссылку.

Хронология майдана, для тех, кто до сих пор боится "бандеровцев-фашистов "

https://reukraine.blogspot.com/2014/04/blog-post_6117.html

Девочки очень любят истории о любви. Особенно со счастливым концом. Думаю и моя история понравится. Хотя чем она закончится пока не знает никто. Конец лета, последние августовские вечера. Лина сидит дома одна и вспоминает все те пережитые ею волнения, связанные с поступлением в университет. Каждый день на протяжении месяца эти переживания "поступлю или нет? Что делать если не поступлю?" и наконец долгожданный звонок "Поздравляем, вы зачислены на бюджет на первый курс". Счастье, радость переполняли ее в тот момент. Она будет учиться на программиста. Будет учиться в одной группе со своим парнем, с которым они вместе два с половиной года. Решение поступить на первый курс было спонтанным и приведение его в жизнь было настолько быстрым, что никто не успел опомниться как уже были сданы экзамены и поданы документы. А ведь Лина и ее парень Витя должны были продолжать свою специальность после колледжа и поступать на третий курс университета на экономику. Бессонная ночь перед первой встречей с группой. "А правильно ли я сделала, что поступила сюда? Правильно ли я сделала что поступила вместе с парнем? Каждый день мы будем сидеть вместе за одной партой, пять лет вместе изо дня в день". Многие пары не выдерживали такого "перенасыщения" друг дружкой и расходились. Первый день, посвящение в студенты, знакомство с группой, куратором. Все прошло очень хорошо, группа хорошая, куратор добрая, завтра первый учебный день и первые пары. Это был вторник. Лина еле успела на свою электричку и приехав в университет села почти в самом конце большой лекционной аудитории. Первые лекции. Большой поток из четырёх групп. Ее с самого утра преследовало странное чувство, как буд-то в этот день с ней должно произойти что-то такое, что перевернет всю ее жизнь. Но первая пара прошла спокойно. Витя сидел рядом с ней и они вместе с группой обсуждали первую лекцию. Прозвенел звонок и началась вторая лекция. На этот раз внимание привлекли довольно необычная парочка, зашедшая в аудиторию и, как в последствии оказалось, это были лекторы. Он и она. Она - женщина лет 60. Почему то напомнила Лине ее покойную бабушку. Любимую бабушку, с которой девушка провела все детство до 12 лет. Он- парень лет 20. Вначале Лина и Витя подумали что это просто студент зашел к ним на пару. Но оказалось что мальчик будет читать лекции. Лине сразу не понравилось как он требовал называть себя по имени отчеству и только на "Вы". "Студент, -подумала она, - такой же как и я. Не буду из принципа". Знала бы Лина что этот студент конкретно перевернет ее жизнь вверх тормашками всего через парочку месяцев. Поменяется все, поменяется она сама, ее мечты, желания, цели. P.S. Случайности не случайны. Любая встреча, любой взгляд в последствии может изменить все.

На самом деле, я не знаю, зачем мне всё это. Просто иногда нужно куда-то деть мысли из головы выговориться. Как показывает практика, говорить с незнакомцами по душам бывает досотачно полезно. Так что вот.



Когда меня спрашивают о моем любимом времени года, я без раздумий отвечаю - поздняя весна и лето. Для меня нет ничего прекраснее этих месяцев, никакие заснеженные пейзажи или дождливые, меланхолические осенние дни этого не заменят. Лето - это чувство свободы и время, когда хочется меняться к лучшему. Мне всегда хочется стать более веселой, более яркой и открытой, общаться с людьми и радоваться каждому моменту. Лето - это поездки и приключения, это жаркие ночи, это фестивали каждую неделю, водные битвы и бесконечные прогулки на велосипеде. Природа оживает, все цветет и зеленеет, а запах скошенный травы преследует каждый день. Теплый ветер и греющее солнце, очки и холодные напитки, футболки и шорты, концерты под открытом небом и бесконечная энергия, которая бьет из тебя ключом. Это время, когда стоит исполнять все свои самые заветные мечты и желания, ведь мы молоды и прекрасны.


и даже пусть мне сейчас плохо
пусть мне обидно
но я не позволю себе разрыдаться из-за тебя.

почему я вообще должна из-за кого-то расстраиваться?
я целостна. я свободна.
кто мне нужен? никто.

мне не нужен никто, чтобы наполнить себя.
я уже полна жизни.
и кто сказал, что у меня не все хорошо?

сто лет не постила
вспомнилось вот
буду картинки кидать и попытаюсь наконец расшариться тем, что у меня творится внутри.

"Спокойствие. Только спокойствие." - принцип, которым я руководствуюсь в наших отношениях. Спокойно говорю "хорошо, иди гуляй с другом", хотя мы не виделись больше недели, провели вместе чуть больше получаса, а ему уже нужно уходить. Умиляет его реакция: "а где же скандал? Почему ты не возмущаешься? Мои бывшие постоянно мне выносили мозг из-за этого". Ахахахаха. Зачем трепать нервы и себе, и ему?

Или я неправа?

Скорей бы лето.

Ох, какая же на улице уже второй день обалденная погода. Просто не передать словами. Прямо как летом. Под +20, если не больше. Сегодня с Джаспером оторваться не могли от открытого окна. На улице просто удивительно. А кто-то все эти два дня проторчал дома >.< Смотрела теорию большого взрыва, жрала постоянно. Вот прям ещё пивка и соленой рыбки не хватало :D То у меня вообще не хватает на все дела времени по выходным, ещё иногда приходится отказывать каким-то людям, которые зовут гулять, т.к. уже миллион человек позвали. А вот когда такая погода, ты уже давно никуда не выбирался, так у всех дела, кто-то куда-то уехал, кто-то красит брови ( :D), кто-то делает домашку. Бесит >.< В общем, просрала я эти два выходных, и даже ничего не учила. Когда я уже возьму себя в руки…

Как уже скорее хочется лета. Хочется загорать под палящим солнцем. Хочется обгореть под этим солнцем. Купаться в тёплом море. Гулять по ночам. Моё 18-летие. И чтобы никаких забот. Когда время предоставлено целиком и полностью только тебе. Но до лета кажется ещё так далеко, хотя знаю, что это время пролетит очень быстро. Не успеем и оглянуться ;)

ОН должен войти в твою жизнь сам, внезапно и уверенно.

А я пока стараюсь или затащить, или привлечь, или притянуть. Не знаю. Не заходит же такой ОН сам, пока. Может не время ? Не встретила ещё ?

Иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом жизнь течет своим чередом.

Харуки Мураками
Норвежский лес

"что имеем не храним, потерявши -плачем!" - посвящается моим волосам, завтра попробую сделать что- то этим ужасным цветом и больше никогда не буду красится!!!!

Я РЖУ С ЭТОГО СЕРИАЛА БОЛЬШЕ, ЧЕМ С "ИНТЕРНОВ". АХАХАХАХАХАХАХАХХАА

НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛА, ЧТО МНЕ ПОНРАВИТСЯ СЕРИАЛ С ТАКИМ НАЗВАНИЕМ, НО Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ СМЕЯТЬСЯ

ШИКАРНО! 5\5!

Апрель на повторе.

Прыгаешь с катера в воду прямо в одежде и кедах. Я отталкиваюсь от деревянного пола и лечу за тобой. Нет смысла оставаться среди незнакомых, меланхолично потягивающих сок из стаканов с трубочками и сидящих с ссутулыми, словно изломанными, спинами людей.
Вода обнимает холодными руками. Ты улыбаешься сквозь миллиарды крохотных пузырьков воздуха. Искаженное небо колышется где-то вверху. Я улыбаюсь в ответ. Вода затекает внутрь, теплея от ускоряющегося сердца. Мы выныриваем, я выжимаю на берегу волосы, беру кеды в руки. Полдень проскакивает на часах какого-то прохожего.
Город, чьи широты и меридианы вымеряны количеством шагов на глаз и по памяти, лежит под ногами и подставляет бока своих зданий растеряно скользящим солнечным лучам. Мы падаем на деревянные скамейки парков, когда усталость крепко стискивает плечи имитируя объятия. Город отражается в стеклах окон какого-то окраинного кафе. Кружки травяного чая обжигают руки, ветер рождается в волосах, мысли между слов. Музыку из динамиков растаскивают на воспоминания, крошки печенья небрежно накрошены для птиц на подоконник.
Ты всегда убеждал, что как бы сумерки чудесно не звучали и как бы сильно в них не кутался, они не греют. Я натягиваю шапку в согласии с последними прохладными деньками. Мы гуляем по крышам, перепрыгивая с разбега пропасти небольших улиц, поднимаясь к флюгерам и раскручивая их, разглядывая небо в откровенной близости с. Ты держишь меня за руку, когда мы сидим на краю крыши, потому что так совсем не страшно. Не страшно немного взрослеть с тобой за руку.

Есть какая-то магия в том, чтобы ходить под твоими окнами и вспоминать все неслучившееся.

Знаешь, большинство людей всю жизнь мечтают, но так и не находят настоящую любовь. Говорят, что нашли, потому что каждый чувствует себя звездой в собственной, маленькой романтической комедии, но на самом деле это всё дерьмо собачье. У нас с тобой были женщины, которые любили нас такими какие мы есть, по-настоящему любили нас, а мы просрали их. Ради чего? Ради безмозглых задниц, которые мы забываем через десять минут?

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама

Да, я определённо слишком много болтала про самоопределение и атеизм и слишком сильно старалась заслужить симпатию девчонок. А кто, собственно, говорил, что после окончания школы что-то изменится?

А Герда кричала: "Вернешься? Придешь?
Ты ведь мне говорил: никогда не покину!?".
Кай уходил, оставляя немым за спиною вопрос.
Он не любил ее. Уже 3 зиму.

Урааааааааа! :) Новая следящая! :) ))
Привет, katenok0611 :) ) С первого просмотра странички твоего блога, я влюбилась в него :D У нас много общего)) Слежу в ответ)) Мне очень приятно, что тебе приглянулся мой блог)) Благодарю, что следишь)) Добро пожаловать в мой блог)) Располагайся, и чувствуй себя как дома :) ))

С любовью, Наташа :)

P.S. Такой приятный сюрприз в светлый день Пасхи :)

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. Олег Торсунов

Первое: шашлычно-Трёшечный сезон открыт в этом году раньше, чем обычно.

Второе: почему каждый раз, когда я трезвею, мне становится стыдно за большую часть того, что я говорила, когда была пьяна? При том, что пью я не с такими уж малознакомыми людьми, от которых не горю желанием скрыть свою сущность (или большую часть её).

Блин, я люблю своих друзей, правда;* Я даже не могу подумать о грусти, а если расстраиваюсь из-за чего-то, то мгновенно получаю по лицу, правда, Акимова?:-D Выходные проходят отлично, сплюну, чтоб не сглазить) Особенно вчерашняя ночь, мммм^_^ Я домой на эйфории пришла)) Погода отличная, я уже сняла куртку)) душевные разговоры с моими девочками-это очень круто) круто, когда тебя понимают и поддерживают во всех косяках, люблю их))) Осталось недельку потерпеть и будут большие майские выходные, я буду сутками в Катыни) Интересно, я живая вернусь?:-D Зная моих друзей, сомневаюсь:-D народ, спасибо, я люблю вас:*

несмотря на то, что последнее время у меня нету вообще никакого ощущения праздника (прошлые года это были огромные покупки, готовка, хождение в церковь, "семейный праздник" и тд), всё же это был замечательный день.

Выспалась, провела время с семьёй, наконецто посмотрела "Достучаться до небес", читала. Для "отдыха" читаю "Анну Каренину", а когда пропадает желание - Фрейда. Его безумно интересно читать, особенно когда понимаешь, о чём он пишет. Нашла очень крутой лак для ногтей, ещё нужно будеть купить из этой фирмы)

Потом втретилась с родным своим. Промокли с ним насквозь, потому что "зонтики для слабаков", но отлично провели время. По традиции, пасочку мне подарил, которую сам испёк. Золотце моё <3 (ещё одна +100 к карме от мамы :D)

после втретилась со своей любимой. замечательно провели врёмя, очень рада, что увиделись. душевно так. моямоямоя хорошая, безумно люблю тебя.

Благодаря этим двум людям я опять ощущаю наполненность и, впервые за последнее время, душевное умиротворение.

спасибо вам большое.

Это действительно сильный стресс для детей и без всякого контроля: незнакомая обстановка, незнакомые люди, камеры, охрана! Это слишком нагнетает. Дети просто пугаются и теряются! Лучше бы вы эти камера поставили в кабинеты чиновников, чтоб взятки не брали! Дети в Ингушетии такие же как и везде, география здесь не играет никакой роли! А то, что ЕГЭ превратился в бизнес мы все прекрасно знаем. Раньше деньги делали в ВУЗах, теперь же этим промышляют школы и мин. образования. Это происходит везде. Дорогие родители, Вы бы лучше тратили эти средства на репетиторов! Ваши дети бы сами набирали проходныд баллы без всяких шпор. А если ваши дети не соответствуют требованиям ВУЗов, пусть поступают в те учебные заведения, где они действительно смогут чему-то научиться и овладеть профессией, которая будет им "по зубам"! В нашей республике каждый второй имеет высшее образование, даже ни разу не появляясь в местах обучения. Дорогие студенты, просто задайтесь вопросом: нужна вам корочка, которая никого не волнует (красная она или синяя) или же вам нужны знания, которые в дальнейшем будут способствовать вашему духовному и карьерному росту? Купленные баллы на ЕГЭ нам ничего на дадут и как бы не контролировали этот процесс, те кто хорошо заплатили, получают нужные баллы и поступают куда хотят… М.М.М-С.

сегодня вот пообщалась с пару людьми, и заметила одну фишку. каждый из них убеждал меня что он не нуждается в друзьях, что ему хорошо быть одному, для показухи удалил всех из друзей оставив токо 9-16 друзей, типа самые близкие. все до тошноты хотели меня переубедить что он вымирающая личность, и что они прям людишки - загадки. да нифига, все вы фальшивки ребята, по настоящему особенность не кричит на весь мир что он не такой как все, а одиноко сидит и вырезает лебедей из салфеток.

У цей важкий для країни час українська молодь вирішила показати єдність своєї держави не лише на карті, а й у серцях громадян. Ініціативу підтримав міський голова Львова Андрій Садовий. Тому у короткий час була створена акція "Зі сходу на захід". Мета акції полягає в тому, щоб на власному прикладі продемонструвати неподільність українського народу та України. Протягом десяти тижнів львів'яни приймають до себе гостей зі сходу та півдня країни. Донецьк, Маріуполь, Запоріжжя, Харків та Дніпропетровськ вже відвідали культурну та кавову столицю. Наступними поїдуть студенти та впускники Луганська, Кривого Рогу та Криму. Для того щоб взяти участь в акції, треба відповісти на декілька запитань анкети та чекати на відповідь. Результати можна отримати телофонним дзвінком або листом на вашу пошту, як влайсне й отримала я.

Вперше почувши про цю акцію десь місяць тому, я навіть й подумати не могла, що мені випаде такий шанс бути відібраною для участі. По перше дізналася я про акцію через спільноту у соціальній мережі, що вже викликає певну недовіру. По друге якось не вірилось, що із багатьох учасників я потраплю в число тих ста тридцяти щасливчиків, котрі поїдуть до міста левів. Тому побачивши лист-запрошення до Львова моєму щастю та подиву не було меж. Навіть тримаючи у руках білет та чекаючи на потяг, я все ще не могла повірити, що це відбувається саме зі мною. Проте були й певні острахи через цю поїздку. Важко було уявити, що треба оплатити лише квитки на потяг, а всі інші витрати бере на себе міська влада Львова. Також дивувало, що звичайні студенти без ніякої винагороди погодилися бути волонтерами та витрачати свій вільний час на нас. Звичайно, лякало й те, що їдеш один, без знайомих. Але як виявилося пізніше всі ці страхи були настільки безглуздими, що зараз згадуються з доброю посмішкою. Знайомі знайшлися дуже швидко, а волонтери вже звираються з візитом у відповідь.

Львів зустрів нас своїм звичайним квітневим станом погоди - дощем. Проте чи могло це зіпсувати нам настрій? Навпаки, Львів - напевно єдине місто, котре не можливо уявити без дощу. Отже наша мандрівка Львовом почалася із залізничного вокзалу о шостій ранку. Залишивши речі у гуртожитку Католицького Українського Університету ми вирушили на екскурсію в старий Львів. Дивні відчуття переповнювали, поглинали, накривали нас. Відчуття того, що відбувається певна манія. Площа Ринок, Оперний театр, Каплиця Боїмів, Палац Корнякта, Бернердинський монастир - все це я бачила власнима очима. Пані екскурсовод привітно розповідала історію міста, і здавалося нібито ти потрапляєш у інший вимір, час зупиняється і от-от ти побачиш перед собою упряж коней, котра швидко про цокає по стародавній бруківці. Першого дня ми побачили все - так я думала наприкинці екскурсії. Львів - місто левів, що спостерігають за тобою звідусіль, кави, котру треба смакувати лише насолоджуючись вулицями міста та чарівних людей, кожен з яких з радістю на мить стане твоїм особистим гідом. Саме такі враження справив на мене Львів першого дня, але то був лише початок. Стомлені ми приїхали в гуртожиток та впали в млосне царство Морфея. Ранок був прохолодним. Зустрівшись з координатарами ми зрозуміли, що нас чекає багатообіцяючий день. Організатори не давали нам й хвилини для роздумів. Поснідавши ми відпраивлись у місто, щоб брати участь у квесті "Об'єднай країну". На той час наша група вже мала гарні стосунки, але цей квест відкрив усіх з інших сторін, мали за мету об'єднати країну, а як наслідок об'єдналися самі. Наступним місцем, що ми відвідали був Личаківський цвинтар. Це не можливо описати словами, це треба лише бачити власними очима. Захоплює дух, коли відчуваєш се нейсмовірне, магічне дійство, що там відбувається. Натхненні ми вирушили до Високого замку. Львів нарозхрист показує себе лише с того місця. Поки мт відкривали для себе все нові й нові сторони міста Лева, нас уже чекав міський голова Андрій Садовий. Людина завдякі которій ми мали змогу відчути увесь той набір почуттів радості та щастя, виявилася неймоірно цікавою та простою. Недивно, що саме Андрій Садовий є мером Львова, він повінстю імпонує та вписується в атмосферу міста. Другий день виявився не менш виснажливим за перший. Ми були дуже змореними, але абсолютно щасливими. два дні пролетіли в шаленомі темпі і ось настав третій - день прощання. Прощалися ми с містом, одне з одним, з чарівною атмосферою міста. За тими прощанням не помічаєш, що вже сидиш в потязі і прямуєш до дому.

Для кожного мета поїздки була різною, але всі зійшлися в одному: стереотипи подалані і ти вже чекаєш, коли зможеш насолодитися містом кави, шоколаду, бруківки та левів ще раз.

Я хочу, чтобы мама не грустила из-за меня. Я хочу прекратить расстраивать моего хозяина.

Но ведь именно из-за вас, я не могу покончить со всем этим дерьмом. Каждый день терзаете меня. Одна хочет всего и сразу. Мам, открой же ты свои глаза наконец! Пойми же ты, что я ДАЛЕКО не нормальная! Я сумасшедшая! Я больна! А ты этого не видишь! Или, может быть, не хочешь.. В любом случае, прекрати меня упрекать в моей антисоциальности. Такой замечательной, общительной и веселой как ты мне уже никогда не быть. Я давно морально умерла.

Второй слишком далеко. Словами раны не залечишь. Мне нужны приконовения, я хочу поддержки, я хочу, чтобы ты дарил мне радость! Но без тебя я чахну как гребаный цветок! Я не могу чувствовать тебя на расстоянии, я хочу, чтобы мы ВСЕГДА были вместе. Хочется вцепиться в тебя и никогда, слышишь, НИКОГДА не отпускать тебя! Потому что ты - смысл моей жизни.

И знаете, эти двое никогда не смогут помочь мне. И из-за них же я не могу сама себе помочь. Я не могу курить - живя одна, может, я бы и делала это, но не хочу, чтобы вы видели мою ломку, когда я приезжаю. Я не могу принимать психотропные средства - я тупо не могу их достать, но мне очень хочется. Я очень хочу чувствовать себя СЧАСТЛИВОЙ, несмотря на то что это счастье - бутафория. Опять же эта чертова ломка, я не знаю как это повияет на мой характер. Я не могу порезать себя, а ведь это мой единственный антидепрессант - ведь вы будете считать меня ненормальной. Но ведь я и есть ненормальная! Вы никак не хотите это принимать. А ведь это могло быть первым шагом к моей помощи. Но вы не хотите.

Вот так моя депрессия еще сильнее затягивается, все туже и туже. А вы, родные, все сильнее удивляетесь, что со мной.

Похоже, я понимаю, что такое душа. И кажется у меня она совсем не бессмертна. Я чувствую, что внутри меня каждый день что-то вымирает. Просто я умираю. Морально.

Ты, мерящий меня по дням,
Со мною, жаркой и бездомной,
По распаленным площадям —
Шатался — под луной огромной?
И в зачумленном кабаке,
Под визг неистового вальса,
Ломал ли в пьяном кулаке
Мои пронзительные пальцы?
Каким я голосом во сне
Шепчу — слыхал? — О, дым и пепел! —
Что можешь знать ты обо мне,
Раз ты со мной не спал и нé пил?

Марина Цветаева

Ох, тепер я буду по-інакшому відноситись до своїх слів чи дій. Може нарешті почну думати перед тим, як щось робити. Може врешті решт життя мене чомусь навчить?!
Бо це не можливо. Яка ж я дурепа!

Сегодня устроила себе праздник. Поехала за кедами, купила их, 20 нарциссов, 1кг клубники и шампунь. аахах. Ну я просто решила себя порадовать. Захотелось запаха приятного в доме, да вообще весь мозг летом пропитался. И какая к черту школа..

В общем, радости моей нет предела:з

Упс.

Помните я рассказывала про то, что мой гитарист хотел поехать в Зеленоградск со мной, но ничего мне не сказал после концерта и мы никуда не поехали ? Так вот я узнала в чём было дело. А дело было в том, что после концерта я увстретила своего знакомого. Ну а мы ещё давно не виделись и сразу стали обниматься, болтать и всё такое. А Ваня подумал, что это мой парень и, что мы собирались ехать с ним праздновать день медцинского института. И сказал, что не хотел нам мешать, поэтому сам поехал домой. А я как-то даже и подумать не могла, что ему такое в голову взбредёт. Вот так и пропала моя поездка с офигенным гитаристом: (Но он ещё сказал, что тогда надо исправить это недоразумение :D

Прекрасное чувство, когда звонят и говорят: "Юлечка, счастье мое, как ты?", а я сижу и улыбаюсь до ушей, понимая, что я - кому-то счастье!
Много всего происходит, только писать времени не хватает.
Если вкратце, то на той неделе я чуть ли не поехала в ЗАГС подавать заявление с парнем, который мне до одури нравится. И если б нас не перебили, я бы не задумалась, пошла б. Сдала последнюю сессию и успешно вышла на практику. Получила очаровательнейшее письмо в волшебном конверте, который разглядывала минут 40 улыбаясь. Нашла уютный дом для последней птички-воробушка. И довела себя до истерики ссорой с подругой. А еще меня научили играть в сапера - все тот же парень))) Оказывается очень даже интеллектуальная игра)) Остальное по мелочам.
Завтрашний день обещает быть замечательным, потому что нет ничего лучше, чем находится в кругу людей которые тебе рады. С ними всегда хочется смеяться.
(улыыыыыыыбка)

Малесенька. Посміхнись. Будь ласочкаааабігооом зараз :) я дуже дуже не люблю твій оцей дурний дєпрєсняк. Тим більше на Великдень, шо за діла?

В мене в самої потім псується настрій. Так що ти давай там, шли депресію НА-ХУЙ !: *

а звонит обычно в 3 ночи.
- стоп, - говорю, – не кричи!
где болит? – говорю – объясни спокойно.
- не знаю! – кричит – везде уже больно!

соображаю с трудом, вызываю такси, приезжаю.
сидит на кухне в трусах. говорит: «а сделай-ка чаю».

Каждая, наверное, скучала так невыносимо, что готова была сбежать куда угодно, ради нескольких секунд в объятиях любимого человека.

Так скучать, что по-немногу сходить с ума и теряться в четырёх стенах.Придумавать свой план побега из дома, но к нему.Знать, что ничем хорошим это не закончится, но эти чувства бесцены.

Скучать до безумия по его голосу, по его акценту, по-глупым разговорам и планах.Скучать не смотря на километры и лишних людей.

Скучать и знать, что сейчас он-твоё все.Твоя жизнь, твоё настоящее и твоё будущее.Ваше будущее))

Моменты пиковой нежности – это когда залазишь под одеяло к дремлющему мужчине, а он сгребает тебя в охапку и засыпает.

Короче, я тут досмотрела "Как я встретил вашу маму" и

до этого момента я думала, что во мне нет ненависти сильнее, чем к Джорджу Мартину, но

я извиняюсь, но это самая ужасная концовка, которую только возможно было придумать

ненавижу этот гребанный сериал

если я пересмотрю его, в конце все будет лучше?

потому, что, ну, это бездарно же, так загубить все, к чему столько шло

(аж расчувствовалась; хотя кому я вру, я же рыдаю как скотина)

Походу это она…

Но осталось не много, если верить статистике и местному бреду. Уже прошло 2,5. Осталось полгода. Проверю.

Мне сложно дышать. Меня разрывает. Это что-то слишком большое…

И эти глаза…Улыбка. Кажется, они могут спасти от всего.

Просьба!

У меня творческий кризис. На диплом, который через год, я снимаю художественный фильм. Не полный метр, но и не совсем короткий.

Срочно нужны рассказы, повести (книги - длинные, но мне нужна идея, поэтому все сгодится) наших писателей, заграничных (с нашими все же снимать будет проще, меньше культурных различий адаптировать), современных, несовременных (современные, опять же адаптировать будет проще), которые я смогу снять (или не смогу), глубокие, живые, понравившиеся ВАМ.

Или же просто то, что вы дико хотите увидеть в видеоформате, такие предложения я тоже рассматривать буду. Возможно, вы и сами что-то написали, но боитесь того, что свет увидит ваше произведение. Я с удовольствием прочитаю все, что вы мне пришлете. Работать с живым начинающим писателем, с которым можно списаться в любое время и обсудить - просто мечта. Возможно, у вас есть пишущие друзья. Никаких фанфиков, все должно быть прилично :D

Умоляю, откликнитесь!


Диплом через год, а я еще с темой не определилась, идей никаких, читать все подряд времени нет, да и многих хороших произведений, я, честно говоря, не знаю. Надеюсь на вас, мои дорогие книголюбы и киноманы.

Вы можете быть рядом, но я всегда буду сама по себе. Ваша внешность может очаровывать других, но она не произведет на меня никакого впечатления. Вы можете только догадываться, но вы никогда не будете знать, о чем я на самом деле думаю. я могу делать вид, что я вам верю, но я всегда останусь при своем мнении. Вы можете вести свою игру, но счет буду знать только я. И только тогда я отменю все эти правила, когда увижу искренность в ваших глазах!

Я могла бы мечтать,
Могла бы хотеть…
Но все силы уходят в пустую,
И я лишь злобно лютую.
Могла бы что-то прибавить,
Что-то забыть в полусне,
Но ухожу, чтобы приударить
За вдохновением в тишине.

First pain - then the suggestion, and for turning in happiness.

Да, да, да!!!! 24 апреля, в кино!!! Я была на первой части несколько раз в кино в 2012-ом, посмотрим, насколько будет хороша вторая часть. И мы снова увидим эту прекрасную парочку вместе - Эмму и Эндрю :))) Ещё один фильм из категории: жду-не дождусь.

Поздравляю всех со прекрасным праздником Пасхи! Надеюсь вы провели его замечательно с друзьями и родными. У нас в городе действительно почти летняя погода. Как всегда последствия этого - мои веснушки, хоть и не очень заметные. Как же хочется скорее лето. Просто невыносимо учиться, когда на улице такая погода. На сколько бы я не была домашним человеком, но даже на меня действует такая солнечная, теплая погода. Учиться надо сейчас, а я забиваю себе голову, как всегда, какой-то ерундой. Но как же мне сейчас не помешал бы отдых, а не просто выходной.

Я бы не сказала, что все так уж плохо. Сейчас посещаю курсы в "Проектной школе". Каждое занятие направляет меня куда-то в совершенно иную область, для меня это очень полезно. Откуда там такие талантливые и открытые люди? Каждый знает, что он хочет от жизни и рассказывает что-то с огромным ажиотажем. Это просто нереально вдохновляет, дает сил что-то делать. Я пытаюсь разобраться в себе, кем я хочу стать в будущем, на кого вообще поступать. Так что, возможно, это даст мне шанс что-то решить для себя. Может наступило время взять себя в руки и продолжать работать. Может пришло время решить, что я хочу от жизни.

Что за чудесный день, день великих 500 ккал.

100 гр кулича - 290 ккал

100 гр творога (4%) - 134,8 ккал

1 апельсин=150 гр - 58,1 ккал

Итого: 483,9 = 484 ккал, могу еще съесть 100 гр огурца - 15 ккал, но не буду ;)

Несмотря на все это, вечер на корте помог сжечь 1/4 нажранного. Мои мальчики не дадут мне ни скучать, ни отдыхать, ни болеть по-человечески, ахах, за что я их и люблю!

+ вечерняя ванна, это просто счастье какое-то, все неприятные мысли с себя смыла и вуаля, сейчас массажик баночный и баиньки, завтра в бой!

Даже не знаю как этот пост начать.Попробую так.

Привет.Я наконец то дома, мои каникулы начались) И это прекрасно.сколько мыслей в голове.и как то сказать нечего.Хотя дома не все почему то спокойно.

И еще - как бы я не сердилась иногда на Сережу - я понимаю что такого как он мне никогда не найти.Он самый лучший.И я благодарна Богу что он у меня есть.Был и будет.

Просто сон сегодня такой приснился - я целовалась с другим парнем.А потом пустота - такая пустота в душе - потому что поняла что я натворила и он как то узнал и все…

Скорей бы увидится.

Сколько планов на каникулы - но я на 99% уверенна что тупо просижу за ноутом, залипая на сериальчики=) в этом вся я)

А вам дорогие хорошего настроения и удачи) *

Вам бы было стремно, если бы вы болели, а ваш любимый уехал на свадьбу? И не просто поздравить символически, потому что жена лежит и встаёт только к ребёнку, а отгулять "от и до"? Вот мне стремно. Мне кажется, что в семейных отношениях это близко к предательству.

постепенно теряется смысл каждой сказанной фразы, смысл воспоминаний и людей, которые раньше были рядом. Лежишь на кровати и заставляешь себя все это забыть или хотя бы не вспоминать, типа "прошлое должно остаться в прошлом", но нечего не получается, как будто бы прикован, и не можешь сдвинуться с места, сколько бы попыток не совершал, очень хочется к тебе, чтобы все было, как раньше, но нет, со временем пришло полное осознание того, что это уже никогда не произойдет. И ты правда должен отпустить всё и всех, простить предателей, сказать "прощай" своим якобы близким друзьям и пойти дальше один, в надежде, что впереди тебя ждет что-то новое…

Позавчера работала, вчера работала, сегодня работаю, завтра буду работать. Когда дни проходят так быстро, с поразительной точностью повторяя друг друга, мне кажется что я уже в аду.

Хороший выдался день. Вчера решила завязать с мучным, а сегодня пасха и на завтра куличи.УПС.

Много важных дел сделала. Теряла веру в себя((переодически, но не сдаюсь

Перечитала "Мастера и Маргариту" + все критические статьи.

Встретилась с подругой наконец-то (живем рядом, но учёба.эх).

Борюсь с общественным мнением.

Не наедаюсь на ночь.

Продолжаю поиски себя.

Помогаю маме.

СЕЙЧАС вот буду писать сочинения по русскому- 2 штуки моя цель. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! завтра отчитаюсь.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

люблю вас, котаны. С пасхой. Счастья

Девушки, никакая косметика, никакие вещи нас так не красят, как наше чистое прошлое. Живите так, чтобы ваши Родители были уверенны в вас, чтобы ваш будущий муж с гордо поднятой головой жал руку вашему отцу, и благодарил его за такой бриллиант. Стоя перед зеркалом, видя чистого ангела, а не позор нации.

Самое искреннее чувство, которое я испытывала, -это ненависть, ненависть к ней, к той, которая должна была стать самой родной и близкой, но нет. Ненавижу всем сердцем и душой эту эгоистичную тварь. Даже если ты в очередной раз нашла мой блог, привет, я тебя ненавижу.

смешно, что даже в блоге приходится держать себя в рамках. 258 следящих. несовершеннолетние, незаинтересованные, неискушённые, всё ради вас.

смешно, что человек, который вызывает у меня неприязнь, является для меня примером для подражания, а тот, кого я искренне люблю, в списке икон не задерживается.
смешно ложиться спать полтретьего ночи, а просыпаться полшестого утра.
смешно пытаться что-то сказать, ощущать, как голос проваливается, и самую короткую фразу выдавать на выдохе.
смешно чувствовать боли в сердце.
смешно так ждать входящего письма, так сильно, так сильно, мать вашу.
смешно хотеть пробежаться наконец-то уже, бежать на износ, от себя, от мира, под неважно-какие-песни в плеере, и не мочь.
смешно, что большинство диалогов начинается со входящего "как ты?".

смешное патологическое желание пострадать. ещё пара дней в режиме "я болею", а потом начну выбегать из этого состояния, выписывать его, выучиваться из него. [и ждать, ждать, ждать входящего письма]

Кармический долг — это когда твоя, казалось бы, счастливая жизнь внезапно летит к хуям, ибо когда–то ты обидел такую хорошую, добрую МЕНЯ.

Что скрывает улыбка твоя?
Боль, печаль, грусть, тревогу.
Потеряв однажды мать, ты теряешь всех по кругу.
Послушный сын когда-то, а кто теперь?
Ты давно идешь по пути, который ведет в никуда
И стараешься держаться за брата, который вечно попадает куда-то,
Но ты не дашь ему умереть, нет, ты же старший.
Загляни ему в глаза - он хочет уйти в мир иной
Где он будет счастлив,
А ты останешься один… а ты не хочешь

Работа - дрянь, ни грамма уважения
И то, что ты спасал наш мир - не имеет значения
Слова пусты, садишься ты в машину
И с громкой музыкой уезжаешь в новое место.
А на душе все те же кошки, скребут когтями изнутри
Не слушай никого - ты нужен
И будешь счастлив ты в конце пути

(x)

в моей груди комок несбыточных надежд, мечт, которые когда-то кто-то разбил, людей, которые оставили меня, хотя обещали быть до конца и любви к людям, которые этого не заслуживают. я не могу понять, кто друг мне, а кто враг. я не могу определить, кто лжет, а кто говорит праду. я запуталась. я не вижу завтрашнего дняю все как в пелене. я лишь хочу, чтобы меня не трогали и дали время разобраться. но это невозможно. люди, как стервятники, накинуться на тебя и склюют заживо. мне больно от этого. мне так больно морально, что я хочу вскрыть себе грудь от этой боли. спасите меня, я тону. тону в пучине своих сомнения и страхов. подайте мне руку, а я не воьму её. потому что я хочу спасения лишь от одного человека, которому и в голову не придет меня спасать.

я люблю тебя. я хочу покрывать твое тело поцелуями. я хочу чувствовать твой запах. я хочу держать твою руку. я хочу, чтобы ты полностью был моим.

я люблю тебя.

я фальшилю.

прости.

Древние считали, что болезнь - это разговор Бога с Человеком. Болезнь дается, когда человек поступает неправильно, пренебрегая законами Космоса, законами Бога. Можно найти источник своей болезни, излечиться, а затем, постараться жить правильно, чтобы не болеть.

-Доверяю тебе телефон, как любимой девушке, - сказал не мой бойфренд, а его друг.))

-ТЫ очень красивая. Если бы еще вегетарианкой не была. Андрюхе повезло, - мастер комплиментов, которые я не особо люблю..)

"чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь принцип железобетонный, никаких исключений”

18 апреля, то есть два дня назад, моему блогу исполнился год. И для меня это не является событием, но подвести итоги этого года, я думаю, стоит.

Итак, сначала я думала, что блог будет чем-то вроде твиттера. Писала сюда по несколько раз в день то, что я сделала, или просто мысли. Затем мне становилось лень, и я решала писать сюда что-то вроде статей. Теперь сюда я выплескиваю эмоции и не гонюсь за подписчиками.

А их, кстати, 35. Казалось бы, это очень мало, но для меня это много. Подумать только! Немногим более тридцати человек знают обо мне: чем я живу, о чем думаю, что со мной происходит. Спасибо вам! Надеюсь, вам тут нравится.

Благодаря этому блогу я познакомилась с тремя замечательными девушками: Аней, Викой и Полиной.

Что изменилось за этот год?

Во-первых, я сменила школу. Теперь я учусь не в сельской, как раньше, а в городской школе.

Во-вторых, я сейчас влюблена в другого человека. И я считаю моим прошлым возлюбленным отнюдь не бывшего молодого человека. С ним я была из жалости, за что до сих пор себя не могу простить.

В-третьих, я сейчас не живу с родителями большую часть времени. В учебное время я в городе, а домой приезжаю лишь на выходные. Каникулы, к счастью, провожу дома или у сестры.

А кое-что осталось неизменным…

Первой записью в этом блоге была запись о любви к театру. Эта любовь (и к мастеру, и к театру) осталась до сих пор и вряд ли когда-то пропадет. Я мечтаю о сцене, хоть иногда в мою голову пробираются дурные мысли а-ля "а что, если…".

И я всё также хочу похудеть. В одной из первых записей я говорила о пробежках и даже прикрепляла фотографии. Но потом мне это быстро надоело, и я по сто раз начинала худеть снова. Теперь иначе! Я перешла на правильное питание (но сейчас Пасха и у меня нарушения режима) и начала усердно заниматься спортом. Под этим я имею ввиду тренировку Джиллиан Майклс. Планирую подключить ее йогу и пилатес.

А знаете, что мешает мне бросить это? Результат. Две недели назад дедушка, когда я с бабушкой приехала к нему в больницу (сейчас, слава Богу, всё нормально), сказал, что я что-то похудела… И я начала рассказывать: да! я не ем хлеб, чай пью без сахара, шоколад не покупаю… Ему это, конечно, не понравилось. Ах да! На весах -2 кг! И я этому безумно рада. Вчера, когда я вышла на прогулку с подругой, старым другом и знакомой, они сказали, что я похудела, и это заметно. В душе я ликовала, а снаружи: "Ой, да ладно вам, вам кажется…"

В завершении желаю Вам и себе много счастья, радости, любви и, главное, здоровья. Любите и будьте любимыми. Христос Воскресе!

Я поняла, что у меня не очень хорошие вакумные наушники, ведь когда я слушаю песенки на полную громкость, другим немного слышно. Что ж, я об этом забыла, и поэтому удивилась, когда по дороге на дачу в машине родители так внимательно на меня смотрели.

А я что? Просто слушала песенку Шнурова - "Жизнь хороша " (с очень немногословным припевом) и "А мне всё похуй, я сделан из мяса…"

А это ещё плейлист до "Красной плесени" не дошел, хотя нет, "Красная армия" вроде тоже была.

Д ок, пожалуйста, возьми трубку. Шерлок собирается прыгать. Ты должен сделать что-то! И не говори мне ничего из этого «все схвачено» дерьма. Ты не смеешь просто стоять и смотреть! В конце концов, подумай о Джоне.

↳ Доктор знает, что это не конец для Холмса,
но остальные никогда не смогут простить ему бездействие.

#superwholock

from tumblr

Итак, проблемы моего дня:

Взаимоотношения

С А. все как-то странно, неопределенность задолбала, чего мне еще сделать? Ведет себя странно. Так резко меняется настроение, что я не успеваю сделать вдох. ДА БУДЬ МУЖИКОМ ПОДОЙДИ И ПОЯСНИ ВСЕ НУ ЧТО БЛИН А.

С сестрой кабздец-капец. Сейчас я могу спокойно пустить слезу, а она заметит и забьет. И даже так:

- Яр, ты заметила, что я пою эту песню, когда расстроена?

- Да ты всегда….э….*отвлеклась на комп*

Все так печально, что становится насрать.

ЕГЭ

Я не хочу его сдавать. Еще один вариант почувствовать себя ничтожеством. Я могу написать на 2, только потому что волнуюсь. Ты уже забыл, что у мрешь в одиночестве в старом мусорном баке, так вот тебе.

Даша

С хера ли ты злишься, херовина? Меня все дико раздражает. Зачем ты делаешь положение еще более печальным

Во всем виноват я сам. Я бы переплыла холодное озеро…лишь бы все эти проблемы испарились.

Сижу я сейчас под теплым одеялом в квартире, где светло, тепло и уютно…но что то не так. Мне не хватает тебя. Твоих объятий, поцелуев, приставаний. Твоих "киця моя", "куколка", "ну кииць :) ". Твоих глаз, губ, улыбки. Мне не хватает тебя за ноутом рубящимся в Warcraft, Dota, PES и тд. так, что тебя невозможно от него оторвать. Я благодарна тебе за то, что несмотря на все мои недостатки ты со мной. Рядом с тобой я чувствую себе защищенной. Наша история только недавно началась и мы только стали узнавать друг друга, но уже сейчас я могу сказать уверенно, что я хочу чтобы наша история длилась вечно! Каждая мысль в моей голове - это мысль о тебе…

Есть причина, по которой мы не можем просто рассказывать правду. Потому что она вернется обратно сильным ударом.

Сегодня работала на Савушкиной 23, в "Стандарте" с 12-2-ух. очень устала(

тяжелый день.. (Дениса так и не увидела, к сожалению.. зато завтра в школе увижу.)

После работы пошла с подругой погулять. Вы наверное подумаете, что у меня что-то с головой не в порядке, но блять, это правда. Нашёлся ещё один больной человек. Он маньяк, мы испугались побежали, так он за нами… сук, как меня всё это заебало, вот честно! я боюсь выйти на улицу, боюсь нового дня, боюсь, что завтра для меня не настанет, такой опасный район, хотя раньше даже не зацикливалась над этим.(

Сегодня кстати я поела поменьше))

Мой рацион:(Завтрак)

1.Яичко с кофе.

(Обед)

2.Яичко, яблочко.

3.Мороженное..

4.Яичко)

—-------------

Зря мороженное скушала, но подруге не смогла отказать :)

Кстати сегодня взвешивалась опять, вес не уходит совсем…((

С ПРАЗДНИКОМ!ХРИСТОС ВОСКРЕС! ♥

На самом деле я не знаю, как знаменитые девушки живут с осознанием обожания. Когда толпа ревет и хочет тебя, не ты ли чувствуешь абсолютную власть? А власть развращает и делает тебя черствым.

ну что сказать, хорошо все) ну да я опять так сказала, значит все испортится (не дай бог). Сегодня пасха. Христос воскрес!

с моей любовью каталась на мотцике, потом стандарт. я люблю тебя

Всегда остаёшься собой. Это точно. Проверено.

Можешь гору косметики наложить, напялить другие шмотки, изменить причёску, но ты будешь проявляться, сущность твоя. Конечно, это хорошо с одной стороны. Никогда не потеряешь себя. Да, это уж точно. Ну, а что если хочется?! Хочется потерять! Превратиться в нечто большее, стать другой.

С характером тоже самое. Грустно это. Не всем понять правда. Завидую людям, которые всегда довольны собой. Во всём. Такие вообще ещё есть?! Думаю, да. К сожалению, все они давно испорчены самовлюблённостью и эгоизмом.

Это что же получается?! Как же тогда? Недоволен собой - ужасно жить, доволен - самовлюблённая тварь. Может есть середина? Вряд ли.

Вообще моя самооценка играет со мной жестокие шутки. Особенно ощутимо в последнее время. Как будет дальше? Надо выиграть этот бой. Если не сейчас, то когда? Больше времени у меня нет. Хочу хорошей жизни. По-разному можно это понять. Но мне просто нужно внутреннее счастье. Если будет оно, придёт и внешнее. Придёт и, возможно, даже останется здесь надолго. Я распахну огромные прозрачные двери своей души ему и

вдохну свежий воздух.

Я не прошу кричать под окнами, вставать на колени, заваливать цветами, дарить подарки.
Я прошу не врать мне.
Никогда.

Юленька устала от Риги, от Латвии в целом и от Максима. Юленька хочет в Калининград… Послезавтра уже напишу что да как *_*

завтра наверное вообще постараюсь не есть, думаю питьевой день сделать, как раз мне думаю хватит) тем более весь день в школе. вообще есть не захочится :)

fragilidad , от всей души поздравляю тебя с днем рождения, хоть у тебя сейчас уже другой день)

Желаю в первую очередь крепкого здоровья, преданных людей рядом и удачи.Всегда!) Никогда не унывай и не теряй своей глубины в мыслях :)


Alles Gute zum Geburtstag)

Волга-Волга- Ира

В который раз убеждаюсь, чтьо человеческая психика довольно хрупкая штука.

Когда у близкого человека случается несчастье, подобрать правильные слова очень сложно.

Одно неверное слово или действие и человек ломается окончательно.

Неделя выдалась не из легких…

Такое ощущение, что я безрезультатно тяну человека из болота.Надеюсь, силы меня не покинут и мы выберемся из всего этого кошмара.

Вчера еду на эскалаторе, а перодо мной стоит парочка. Парень обнимает девушку, она смеется. И вот при сходе с эскалатора он ее так же, держа за талию, приподнял и дотощил прям до выхода. Она такая счастливая, смеялась и просила отпустить. Это так мило.) Я на них засмотрелась, сама чуть не разулыбалась. И знаете, могих одиноких девушек раздражает такое проявление чувств, но меня наоборот умиляет. Хоть какое-то доказательство существования любви в этой жизни. =)

Единственное, в месте с тем на меня нахлынула и легкая грусть. Боюсь, что меня никогда так не полюбят.

Когда я ночью жду ее прихода,
Жизнь, кажется, висит на волоске.
Что почести, что юность, что свобода
Пред милой гостьей с дудочкой в руке.

И вот вошла. Откинув покрывало,
Внимательно взглянула на меня.
Ей говорю: "Ты ль Данту диктовала
Страницы Ада?" Отвечает: "Я".

Помните?, я вам их тоже диктовала.))

Привет! Как дела? Надеюсь, что у вас все хорошо.

Сколько раз я была в церкви, я никогда не писала об этом. Странно, да? Вот вчера я, мама, Л.И. ходили святить яйца и пасочки, а после, вечером, ходили на вечернее служение. Не знаю почему, но в церкви я была рассеяна, чуть ли не засыпала во время службы. Мне так стыдно. Лучше мне не надо было ходить туда. Придя домой, мы с Дашей попили чай и легли спать.

Наутро ходили к В.П., репетитору по математике. Как ни странно, но занятие прошло замечательно. Мы все хорошо понимали и быстро решали. Час пролетел незаметно.

Сегодня, впервые за несколько лет, мне пришлось перелазить через забор. Смешная была картина. Мужик, стоящий у своей машины рядом с забором, так смотрел на нас с Д., как будто мы что то противоправное осуществляем. Забрав торт для мамы, я всю дорогу до дома тряслась, как бы не уронить его. Тысяча рублей за торт - сумма не маленькая, хочу я вам сказать. Маме торт очень понравился. Она все допытывалась, сколько же он стоит. Но нет. Цен за подарки говорить нельзя.

Посидели у бабушки, отпраздновали Пасху. Бабуля начала спрашивать, откуда же произошла наша религия - православное христианство. И тут, вспомнив подробные уроки нашей доброй учительницы И.А., я слегкостью все выложила бабуле. Но тут дед завел шарманку про декабристов… Мы с Дашей по-быстрому смылись домой.

Вечером пришла Л. накручивать меня на бигуди. Знаете, так много можно узнать сплетен и правды, просто посидев с человеком наедине. А ее бигудей на мои волосы не хватило, да. Пришлось брать мамины. Я представить себе боюсь, какая я буду разномастная завтрашним утром.

Вот и все.

Всех, еще раз, с Праздником!

Христос Воскресе!

Все болит. Башка так ужас.. Я хочу вылечиться до дня рождения, но нет, меня надо довести до слез, чтоб все болело еще больше. Заебали.

хороший день сегодня, с утра отвес, и мотивация на весь день) провела сегодня день с любимыми друзьями :) днём гуляла с подругой, сидели на болкончике у меня ахахах попили минералочку) потом с друзьями погуляли, щас сижу отдыхаю, очень хорошо провела сегодня время :)

я лежу и не понимаю, что творится в моей голове. ноги ватные, все тело, в общем-то, ватное. я не могу пошевелиться, встать и что-то промолвить. если иду - обязательно сшибаю все косяки и двери. меня шатает, как последнюю суку. то люблю всех, то хочется разорвать каждого. рыдание сменяется радостью. алкогольное опьянение, кажется, я его впервые ощутила. но - парадокс. мысли чисты, орфография и построение предложений не страдает. поэтому сложно с уверенностью говорить о степени моего опьянения. да и как себя ощущают бухие в дрова люди? мне всегда это представлялось так: неспособность передвигаться, здраво оценивать ситуацию, блевота каждую минуту и пиздеж в виде несвязного бреда (бывает ли он вообще связным?). ничего из вышеперечисленного у меня не отмечается. следовательно, я трезва или слегка выпившая? но, господи, столько выжрать не каждому мужику под силу. хочется хоть разок побыть слабой и недумающей. увы и ах. выходит, мне придется постоянно оценивать свои действия и размышлять над глубиной бытия. мой мозг, по ходу, скоро атрофируется. он просто-напросто заебался заморачиваться по поводу чего-то мелкого и блеклого. "мама, я умер". когда же закончится все это?

Я просто утром проснулась и поняла, что это все не сработает. Не пошла святить Пасхи, не расслабилась с родствениками..я просто поняла что этому всему не быть, и я одна, совсем одна, никому нет дела о чем мои грустные статусы (о ванильная фигня) и почему я на столько деструктивная..я просто поняла, что не будет у этого будущего..как же херово..я не знаю что дальше и как дальше, я устала, я не хочу просыпаться ближайшие несколько недель..не хочу и все

Просто я хочу, чтобы кто нибудь был со мной, чтобы меня любили и я была нужна.. Спасибо Юле, что хотя бы помогает создать иллюзию.

Во-первых, всех верующих с праздником Пасхи :)

Во-вторых, погода в моем городе просто божественная. По-настоящему летняя, знойная и яркая. И вот, наконец-то, в выходные я смогла выползти на улицу.

Вчера я радовалась весне в компании большого шоколадного коктейля и сборинка рассказов Фидцежеральда. Нежное солнце, уносимое ветром, гуляло по скверу, я сидела на лавочке в очках, белея своими еще чистыми конверсами, и делила ее с папой и сыном, перекусывавшими примерно тем же, чем и я. Я не помню их лиц, также как не помню когда они сменились на двух отдыхающих бабулек. Не помню, как выглядели люди вокруг, заполонившие криками детей и щелканьем смартфонов всю улицу. И вот читала я "Аркадию Джона Джексона", и посетила меня мысль. Нет, скорее ощущение. Ощущение полной невидимости, несуществуемости. Есть мир вокруг, свет и воздух, есть люди. А меня - нет. Я где-то глубоко снаружи этого, где-то вовне. Есть только весна, солнце и моя новая любовь.

Для каждого слово "счастье" означает что-то свое. Ведь счастье относительно. Для кого-то это миллионы на банковском счету, а для кого-то - семья. Но на самом деле счастье прячется в том, чего мы часто не замечаем - в улыбках родных тебе людей, когда собралась вся семья за вкусным завтраком; в маленьком клубочке шерсти - котенке - которое смотрит на тебя и всем своим маленьким сердечком надеется на помощь; счастье в запотевшем стекле, по которому провел пальцем - и уже рисунок; в бумажных письмах, которые случайно получил от почтальона, а открыв, прочитал такие теплые слова; счастье кроется в ночных разговорах, лежа на траве и глядя на мерцающие звезды. Счастье в закатах и рассветах. Счастье в каждом вздохе. Стоит только присмотреться.

Христос Воскрес, - Воистину Воскрес, Явившись главным чудом из чудес!!! Он искупил собою грех людской И даровал прощенье нам с тобой… Кто-то не верит в это, как Фома, Но это день вселенского добра! Огонь Пасхальный в сердце запали, - Свет Благодатный Господней любви! С Свечой Пасхальной - счастье в каждый дом Пускай вольется Миром и Теплом! И пусть очаг Ваш наполняют вновь Здоровье, Радость, Вера и Любовь!!!

Как помочь женщине почувствовать себя любимой и защищенной? Это недорого и даже несложно. Когда она грустит, посиди с ней, держа ее за руку, и скажи, что все будет хорошо.. это успокоит ее. Когда она больна, не позволяй ей заниматься работой по дому, она будет благодарна. Когда она напряжена или спорит с тобой, просто поцелуй ее в лоб и обними, она растает в твоих руках. Когда она плачет, крепко обними ее и нежно вытри ее слезы, это успокоит и расслабит ее. Не надо быть эгоистичным, когда она рассержена. Надо оставаться спокойным и владеющим собой, она скоро успокоится. Когда она расстроена и разбита, позволь ей положить свою голову на твои колени, она почувствует себя в безопасности. Дорого ли помочь женщине почувствовать себя любимой? По крайней мере не для меня и, думаю, не для тебя. Потому что мы, мужчины, должны понимать, что все это ненамеренно.

мне кажется, я влюбилась. почему кажется? да все потому, что объект "влюбленности" не человек, а просто весна. всю осень и зиму нудела, а сейчас во мне такая легкость.. с наступлением тепла я совершенно не могу заставить себя учиться - такая погодаа. чувствую вот-вот приблизившееся лето.. и мурашки по коже от этого всего. в голове одни "хочу" и планы на предстоящее время, ни одного "надо".

клянусь на своём кэпе, я вчера до трёх ночи убирала водяные знаки
шучу, я просто владею чёрной магией и я продала душу дьяволу

Пелена ночных цветов

Вновь наполнила все вазы

Фразы,

Сразу

Будь готов

Этот жар унять

Даров

Пламени души моей,

Как испорченых плодов,

Что слетают в миг с деревьев,

Ярко желтые кусты, и потемки темных улиц

Осень где-то, где-то ты,

Только осень не минует,

Ты же, как ночной фонарь, угасаешь

Вновь пылаешь,

Где ты, дай мне запах, гарь,

Что снутри ты весь сгораешь

Отдых — это то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤДжоред Прендергаст.

Я никогда не понимала смысл Пасхи… или просто не чувствовала его. Ежегодно все дети вставали рано утром и ходили с пакетами, а потом приходили домой с кучей яиц и конфет. В детстве у меня было максимум 2 друга, но даже с ними я не была близка, так что мне неизвестно это чувство праздника. Но именно сегодня мне было очень хорошо. Все началось с праздничного стола, подарков, прогулки с братом и бабушкой по лесу, а потом я вышла на улицу. Одна. Сидела во дворе с любимой собакой и планшетом. Легкий ветерок и тишина… это идеальный отдых для меня. Я пожалела лишь об одном - я не взяла скейтборд. Столько раз хотела научиться кататься на нем, но все 3 года так и не научилась.

Всегда грустно оказаться в одиночестве…ㅤ
Ąлександр Чаковский. Блокада

Завтра вновь тяжелый день. Интересно, а когда он вообще был легким? Мне не важно, что обо мне говорят, мне не важно, что делают - я стараюсь не думать об этом и жить для себя. По правде говоря, это у меня скверно получается. Я уже заработала себе не очень хорошую репутацию, но все равно каждый раз подливаю масло в огонь. Может все что я делаю неправильно? Может я не понимаю чего-то? Всю жизнь мы идем по пути, который даёт нам право выбирать куда идти. Вправо, влево или же прямо. Другого пути нет… хотя, в некоторых случаях мы просто останавливаемся и ждем, хотим пойти назад, но туда не всегда можно вернуться…
#мыслительпрям :D

Дорогие мои!

Я поздравляю вас со светлым праздником Пасхи!

Пусть в вашем доме всегда будет уют и теплота.

Да пребудет с вами Бог!

Христос Воскресе!

Закончим все это.
Ты только помни меня.
Не забывай, что тебя любили.
Не забывай, что ты был всем для кого-то.
Не забывай мою фамилию и город.
Не забывай даже через 30 лет.
Не забывай нашу дату и мой День рождения.
Не забывай, что кому-то будет не все равно на тебя всегда.
Не забывай меня никогда.

Не осуждайте людей понапрасну,
Ведь не главное внешность и красота.
Часто, тех, кто снаружи прекрасны
Наполняет прохлада и пустота.

Голубые глаза — не всегда океаны
И порой глубина их— не больше, чем лужа,
Не ищите в закрытой обёртке изъяны,
А смотрите состав, что находится глубже..

И однажды, споткнувшись, в извечной погоне
Вы поймёте, что ценят за горячее сердце—
Когда Вам протянут на помощь ладони
И откроют в свой дом зимним вечером дверцу.

Не любите людей за одежду и тело,
Всё изменчиво в мире и время—вода.
Красота, что снаружи имеет пределы,
Доброта, что в душе— никогда..

Может ли быть такое у человека, что его личный, внутренний "ангел" и "дьявол", попеременно возрастая и набирая силу, то один, то другой, и периодически борясь друг с другом, настолько самоутвердились друг в друге и сами в себе, что перестали это (бороться) делать и зажили в относительном "мире", не мешая человеку, а помогая ему во всем? И если такое возможно, значит-ли это что человек таким образом приходит к своей индивидуальной гармонии, как с самим собой, так и с окружающим миром? Ведь в конце-концов путей множество и то, какой из них человек выбирает-не важно, главное чтобы вел он его в правильном направлении.

…предпочитаете то, что у вас перед глазами. — Это предпочтение настоящего прошлому де Бовуар подсмотрела у Сартра и в воспоминаниях иллюстрировала его красноречивым примером: за стаканчиком виски Сартр всегда приговаривал: «Ах! Этот стаканчик виски — просто чудо, он лучше, чем тот, что я выпил накануне».

Ты во многом оказался прав, как ни странно. Теперь я ощущаю на своей шкуре свои же плети. За это тоже спасибо. люблю, целую. Пай.

НЕУЖЕЛИ СПУСТЯ ПОЧТИ ДВА ГОДА У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТО С МОИМ НАСТАВНИКОМ
(если что, я тот счастливый щекастый в синем пальтишко и красных конверсах)

это мы в пятницу ездили на экскурсию в саров. кто не знает, это супа закрытый город, пропуски нам оформлялись чуть ли не за три-четыре месяца до поездки. мы посетили их молодежный центр, где нас встретило руководство города и сарфти нияу мифи, проехались с обзорной экскурсией по городу, увидели общежитие института (ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ РЕБЯТА), познакомились с их лабораториями и преподавателями, но жемчужиной нашей поездки стало распевание песен на весь автобус на обратном пути и игра "контакт" на кпп при въезде в город. и в этих обоих действиях даже я принимала самое активное участие, хотя кто бы мог подумать! после того, как мы проорали "мое сердце", физик крикнул "ВЫ ЗНАЕТЕ КАК ПОЕТЕ?!?!!?!?" и сбацал нам такой рэпчик, что весь автобус сначала дико ржал (именно ржал и именно дико!), а потом аплодировал.

в общем, это был еще один отличный день под руководством моего наставника, а тем временем уже 20 апреля.

На выходные съездила на дачу. Решила чуть-чуть подзагореть, и что вы думаете?

Мало того, что мой фэйс обложило веснушками, так я еще и вся красная! Просто синьор Помидор. Помимо этого у меня насморк и дико шелушится нос. Даже не представляю, как завтра идти в универ.

по вечерам я пафосно страдаю

Я смотрю на себя со стороны и вижу только разрастающуюся дыру.
А я заполняю ее как могу.
Швыряю в нее книги,
А она жрет, облизывается и продолжает расти.
Однажды я проснусь и не смогу до себя дотянуться,
Потому что я стану одной большой, всепожирающей дырой.
Без дна.
Или наоборот, одним сплошным дном.

Вот так всю жизнь стараешься приходить вовремя, и приходишь ведь, считая пунктуальность едва ли не самым обязательным элементом человеческих отношений.

А потом вот опаздываешь сумасшедше. Да так, что тебя впору больше вообще никуда никогда не брать. А вместо того, чтобы сердиться, тебе надевают на голову веночек из одуванчиков, который сплели, пока тебя ждали.

Мир влюблен в нас, солнце и то - старается подражать. Смотри, у него лучи - будто золото, смех и вишня. От тебя и не отличить.

У каждого. думаю, есть или когда-нибудь будет свой "человек из прошлого". Я своего хотела повстречать годков этак в 40-45 (боже мой, да столько не живут), а встретила в свои 17. Но для начала же поясню, что для меня значит данное сочетание слов и букв, куда без иронии-то?)

Безусловно, такой человек не будет являться случайным прохожим или официантом, например.
Он должен был играть большую роль в моей жизни в тот или иной отрезок времени, чтобы удосужиться звания "человек из прошлого". Ну да хватит слов. Открываю занавес и сообщаю вам, что спустя 7 лет я вновь повстречала своего хореографа по танцам. 4 года, каждую неделю, в среду и воскресенье, по 2 часа в день этот человек воспитывал меня, закаляя волю и характер.

И вот, спустя такой немалый отрезок времени, она снова учит меня танцам: мы попросили её помочь нашему классу с вальсом на последний звонок. 2 занятия уже позади. В первый раз волновалась так, что сердце готово было вырваться и ускакать в тартарары. Даже руки затряслись от волнения. Те же жесты, слова, движения, будто и не было никаких 7ми лет между прошлым и нынешним. Она почти не изменилась, если только добавилось пару морщинок на лице, но это не считается.
Услышав её голос, сразу такая четкая картина всплыла в памяти: вот я стою во втором ряду на цветном туристическом коврике, кругом зеркала, не очень приятный для глаз свет люменесцентных ламп и голос виновницы данного поста. Вот я делаю упражнения для растяжки на шпагат, она подходит ко мне, говоря: "ноги шире, можешь лучше, тянись сильнее", а я стискиваю зубы от боли в мышцах и усиливаю нагрузки.

Её метод кнута и пряника работал беспрекословно - мы могли и поиграть, и пообщаться, и поработать одновременно. Я очень многим ей обязана, правда.

Это очень волнующе, встречать "человека из прошлого", я вам скажу. Особенно, когда знаешь заранее, что увидишь его. Прям как дежавю. Не понимаю только, почему я так боялась нашей встречи? Прям все внутренности выворачивало от волнения. Неприятное чувство, совсем нет

Suckа, только мозг мне выебали, я тут переживаю за них, а они даже не поставили меня в известность, что всё нормально уже, ёбаные парочки, ненавижу вас, убиваете мою нервную систему!

"Игра престолов" кончушный сериал!

Я урыдалась как могла, и это на второй то серии, да ну нахер такие сериалы.

Сериалы должны приносить удовольствие, а не вызывать отвращение

На деревьях одиноко висят последние ржавые листья. Слепой пианист снова играет очень грустную песню. Наша любовь сегодня на доске розыскиваемых. Я её еле узнал, если честно. Пустые чашки на столе, какие-то люди, новые обиды, книги про чьи-то объятия и чертовски добрые цитаты, гудки в трубке стали чем-то простым и обыденным. Мы когда-то будем счастливы. Ты когда-то и я когда-то. А за окном дома укутывала ветром проклятая осень. Тем двум птицам на балконе было холодно очень. У меня к тебе лишь одна последняя просьба: не посвящай мне больше ни слова, ни точки.

Первая попытка провалена. По собственной глупости, конечно, как всегда. Ну что ж, значит, не судьба.

В следующий раз я буду злее, смелее и настойчивее.

Позвонила вчера, поговори.Как все было, так и осталось.

Разговаривала совершенно с чужим человеком.

Просто я теперь никому не верю

Меня понесло из-за того, что ты меня бросил

Мне надо останавливаться, потому что я могу загулять так, что не вылезу из этого

ай донт андерстенд почему все мои эдиты с себом расходятся как пирожки горячие
а оксана как сидела со своими 177 заметками, так и сидит
ну что за хрень

я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. наоборот не должно быть вообще.

В 2002 году на стр. 405 изданных им «Мемуаров» (издание на английском языке) Рокфеллер пишет:

"В течение уже более ста лет идеологические экстремисты на всех концах политического спектра с энтузиазмом ссылаются на некоторые известные события, такие как мой неудачный опыт с Кастро, для того, чтобы обвинить семью Рокфеллеров во всеохватывающем угрожающем влиянии, которое, как они заявляют, мы оказываем на американские политические и экономические институты. Некоторые даже верят, что мы являемся частью секретной политической группы, работающей против интересов Соединенных Штатов, и характеризуют мою семью и меня как „интернационалистов“, вступивших в сговор с другими группами по всему миру для построения более интегрированной глобальной политической и экономической структуры — единого мира, если угодно. Если обвинение заключается в этом, то я признаю себя виновным,

и я этим горжусь. "

(из Википедии)

Владимир Морозов (1932-1959)

Ненавижу, люблю и мечтаю,
И бесчестие знаю и честь,
И друзей не по пальцам считаю,
А врагов мне по пальцам не счесть.
Быть не надо слепым, чтоб не видеть,
Что мои и враги и друзья,
Могут также, как я, ненавидеть,
И любить, и мечтать, как и я.
Но труднее быть истинно зрячим,
Чтоб понять и увидеть когда
Мы вражду за улыбками прячем,
Как в озёрную синь невода.
Невода, из которых мы часто
Вырываемся сами с трудом,
Принимая за верное счастье
То, что горечью станет потом.

Вадим Шефнер

МИГ

Не привыкайте к чудесам -
Дивитесь им, дивитесь!
Не привыкайте к небесам,
Глазами к ним тянитесь.

Приглядывайтесь к облакам,
Прислушивайтесь к птицам,
Прикладывайтесь к родникам,
Ничто не повторится.

За мигом миг, за шагом шаг
Впадайте в изумленье.
Все будет так - и все не так
Через одно мгновенье.

1964

Вы, конечно, знаете, что это такое? Это весенняя лихорадка. Вот как это называется. И если уж вы подхватили ее, вам хочется - вы даже сами не знаете, чего именно, - но так хочется, что просто сердце щемит. Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, убежать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и уже осточертели вам; уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется - уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично.

Ездили отмечать Пасху на дачу) Было весело) Хорошо отдохнули - вообще на природе так классно, я повалялась на пледике среди густой высокой травы с цветами, слушая птичек, потом у реки посидела, помочив ножки, водичка отличная уже) Только вернулись, я приняла душ и так хорошо) ВСем хорошего вечера! Еще раз с праздником)

Я люблю тебя по привычке

Я бросаю на ветер слова

Для тебя 'мой любимый' - кличка

Но любовь лет так сто мертва

В наказание мне объятья

Крепко в памяти с болью засевшие

Крики боли и душ проклятия

И былые мечты сотлевшие

В первой молодости я был мечтателем; я любил ласкать попеременно то мрачные, то радостные образы, которые рисовало мне мое беспокойное и жадное воображение. Но что от этого мне досталось? Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге.

Михаил Юрьевич Лермонтов

—Трудно представить вас по отдельности

—А я прекрасно представляю как она мне изменяет!

(с)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а мне сегодня снился такой прекрасный сон и там был такой прекрасный мужчина. почему я проснулась, а не осталась во сне с ним навсегда. я скоро сдохну от этого одиночества.

No one tells how I live my life. No one tells me who I love. Especially not some vindictive person and definitely not the universe. And I’m not gonna let someone else’s idea of destiny stop me from loving you, or being with you, or building a future with because you are my life.

Итоги недели.

Какая-то странная, изматывающая была неделька.
Купила билет домой на 29, потом поехала менять на 26. Кассирша: "Меняете, чтобы дома день рождения отметить?) " Дааа. Именно) Ждёт семьья моя меня дома <3 По всей видимости не судьба, чтобы меня одгруппники лично с д.р. поздравляли: ((

Вчера начались кд. Эт какой-то ужас. Хочу то, а нет, хочу это. А не, снова передумала. И так круглые сутки((

Ээх. Уже веду отсчёт дней до отъезда домой.

Всем хорошей недели!

Ты как ночной кошмар. Переворачиваешь все вверх дном, перемешиваешь хорошее и плохое. И я даже не могу понять, что мне нравится в тебе. Каждую секунду ты напоминаешь о себе, а я не хочу. Я хочу оставить это запредельно далеко в моей памяти. Убегающая без оглядки, я была здесь. И я все помню. Я помню каждую секунду, проведенную с тобой. Что заставляет тебя мучить меня? И я не понимаю, что значит твоя улыбка, что значат твои слова?

Я знаю, что это произошло так давно, но ничего не могу поделать. Я забывала о тебе, а потом не понимала, зачем мне было нужно это. Мы много смеялись, ты много говорил, и я действительно это любила. И любила тебя. Пожалуй, все было шедеврально, пока ты не разрушил это.

Время не шевельнется, и такое чувство, что я парализована им. Я хочу стать прежней, но не могу. Я слишком хорошо все помню. И я не хочу, не могу это отпустить. Мне нужен только ты. И зачем опять бросаешь меня, зачем уходишь, даже не обернувшись? Зачем ты напоминаешь о себе, будто бы случайно? Любовь ведь была здесь, и мы были здесь.

Ты так небрежно жесток во имя своей честности. А я, я смятый листок, лежащий здесь.

Ты был здесь, ты помнишь это.

И я была здесь.

Моя ненависть к тебе постоянно растет, мне кажется, что ещё чуть-чуть и я просто взорвусь. И больнее от этого будет только тебе…Почему ты не замешаешь, как раздражаешь меня? ПОЧЕМУ???

Знаю, что человек, которому я это написала, не прочтет это, но мне легче. Хотя очень хочу, чтобы он прочитал и убрался из моей жизни НАВСЕГДА…

О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.

больно, когда от тебя уходит любимый человек. больнее, когда сам уходишь от того, кого любишь всем сердцем. в первом случае, уважая его выбор, смиряешься. если конечно не опускаешь руки и пытаешься вернуть.
во втором же - выбор и ответственность за него лежат на тебе. и тебе с этим жить. и лучше не колебаться.

Я никогда не относилась к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. Я готова бороться за своих близких, за свою жизнь, но я никогда не буду бороться за мужчину. Мужчина добивался женщины, с самого возникновения людей, которая ему понравилась. Наоборот не должно быть вообще.

вчерашняя ночёвка у друга, как итог потерянный голос. дебаты до ночи не способствуют выздоровлению, как оказалось, а хрипению вместо любых слов - очень даже. с каждым часом всё хуже, ну да и ладно.

пост закончился, со светлым праздником пасхи всех.

Моему твит-акааунуту-4 года

Если бы мне не пришло письмо на мэил, я бы и не узнала об этом :)

Ну что ж с Днем рождения мою вторую, главную частичку интерета!

За это время у меня накопилось 293 читателя (из оторых наверное лишь половина настоящие люди, и лишь 1\4 тех, кому вообще интересен мой твиттер

И за эти 4 года, я написала 23 130 твитов *_*

Мои тви-друзья, я Вас люблю. Спасибо тем, кто есть в моей лент твиттера, вы прекрасные и я Вас люблю: *

Кому инетресно-присоединятесь:

Было в этих кратких моментах и что-то особенное, отличающее их от других. Где-то внутри умирал маленький лучик надежды, заставляющий переживать внутри маленькую бурю, которая казалось начисто стирала то единственное, что заставляет чувствовать себя живой. Все краски сменялись на серый, чувства переходили в равнодушие и все это рождало внутри желание исчезнуть и прекратить существование, это были те самые моменты столкновения мечт с действительностью. Это была реальность, а не мнимый обман, которым каждый из нас пытается окружать. Еще одна маленькая часть души умирала и так снова и снова

" я давно отпустила прошлое.
и неважно, каким оно было.
ты спросишь: было что-то хорошее?
я отвечу: наверное, было.
я не помню до мелких подробностей,
я бы может совсем удалила
все из памяти, но в неосторожности
очень многое я не забыла.
я когда-то давно прочитала:
нужно простить все, что остыло.
навек тогда я запомнила:
прошлого нет. прошлое было."

Я взорвусь сейчас. Я так хочу как раньше. Я хочу верить в любовь в которой двое людей не устают друг от друга. Я так хочу чтобы как раньше! Не хочу топить в себе ненависть, не хочу, чтобы это отвращение было. Хочу любовь которой я жила все это время!!!! Зачем ты это разрушил

То, что ты и я находимся в разных городах - это плюс или минус? Ведь с одной стороны, мне порой так тяжело, что я не могу увидеть тебя, побыть рядом А с другой - я так быстрее остыну, тебя оставлю. Ты же оставил.

знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
(сам будешь вынимать из башки осколки).
я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке
ты меня – в каждой третьей курносой тёлке,
каждой второй язвительной перепалке;

как твоя девочка, моет тебе тарелки?

ставит с похмелья кружечку минералки?

На сегодня 600 ккал
но совесть ни капельки не мучает, так как было очень много спорта, и все таки праздник) а с завтрашнего дня сажусь на "Одуванчик", диета очень похожая на любимую.

если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, чтобы его держали - это всегда льстит самолюбию. поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги, но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя

Мой чудеснейший, мой дорогой друг Элизабет! Чем только я вам не обязан! Вы преподали мне урок, который поначалу показался мне, правда, горьким, но на самом деле был необыкновенно полезным. Вы научили меня душевному смирению. Я предложил вам руку, не сомневаясь, что она будет принята. А вы мне показали, насколько при всех моих достоинствах я не заслуживаю того, чтобы меня полюбила женщина, любовью которой стоит по-настоящему дорожить.

Джейн Остин, "Гордость и предубеждение"

а давайте относиться к этому так — не Россия присеодинила к себе Крым, а Крым присоединил к себе Россию? сразу радужнее всё выглядит, правда?

жаль, что в последнее время, забросивши в себе интерес в журналистике, я перестала интересоваться политикой и хоть что-то в ней понимать.

сижу у парадной бабушки, в которой так же живет "моя любимая его бывшая" так которая и "беременна" от него и та с которой он мне "изменяет".бедная девочка наверно еще никогда так быстро не бегала, как мимо меня сегодня…просто со скоростью света в парадную влетела.ну что ж, приятно)

Bastille – Laughter Lines


Мы увидимся в будущем, когда станем старше,
И у нас будет много историй, что нужно рассказать.
Скрестив руки, надеюсь умереть.
И мы увидимся, а ты будешь с морщинками на лице.

Перевод мой, не дословный.

я ходила к психологу, и мне немного страшно. Я рассказала ей очень много. Она сказала придти к ней еще раз.

А вот и нет. Совсем не данность. И ничего я принимать не собираюсь. Я устала с завистью смотреть на красивых худеньких девушек, которым вслед оборачиваются сотни, а может и все тысячи, парней. Устала каждый раз, проходя мимо зеркала, опускать глаза/отворачиваться в другую сторону/да, Боже, заниматься чем угодно, но только не смотреть на свое отражение. Ненавижу себя. Ненавижу свою внешность. Я сплошной ходячий комок комплексов. Но принимать это я не собираюсь.

Пора меняться.

Саша даже хотел приехать с самого утра ко мне и просидеть со мной весь день, не идти к своим, но я не могла позволить этого, ладно я не могу, ангина все таки, но он то чего в праздник со мной больной сидел то..

решила уехать домой, он приехал, привез мне киндер чтобы развеселить хоть как то, отвез меня на вокзал и сказал что пока не выздоровею полностью, чтоб не вздумала приезжать)

это где-то неделю торчать дома и мучиться: С

Мне так не хватает с тобой разговоров
И тихих, уютных, вдвоём вечеров…
Все эти минуты, как мелкие воры…
Я очень устала от этих воров…

Задёрнуты шторы… И вечер морозный
Рисует приветы на тёмном стекле…
Выводит узоры свои скрупулёзно…
Я очень скучаю опять по тебе…

И вновь не хватает с тобой разговоров
И нежных молчаний, и жарких «хочу…»
Любимые фото в окне монитора
Ещё и ещё перед сном прокручу…

Там где-то политика пулями в спину
В своих же стреляет, нажав на курок…
А мне бы с тобою вдвоём у камина
Смотреть, как танцует живой огонёк…

А там революция… Строят заборы…
Воюют за мир и вершат самосуд…
А мне не хватает с тобой разговоров,
Ведь я за семью, за любовь и уют…

ЛЮДИ СЛИШКОМ ЗАЦИКЛЕНЫ НА СВОЕМ ПРОШЛОМ, ОНИ И О НЕМ СЛИШКОМ ЖАЛЕЮТ, В ТО ВРЕМЯ КАК ПРОШЛОЕ НАСРАЛО НА ВСЕХ И НЕ ПОЖАЛЕЛО НИ ОДНОГО

Так, у меня провалы в памяти. Я не помню, что делала последние 3 недели. Была практика по учебе и я планировала сделать все долги. НО. Хули они так пролетели и чем я занималась?? Вот воообще не помню.

Последние флешбеки это как в субботу мы с Анею выходили из колледжа и радовались практике, я приехала домой и увалилась спать. И прошлая пятница, когда я этими блядскими деревьями завалила весь свой планшет. (Архитектура мать) Врядли ли эту фразу кто-то поймет, просто примите как факт, что это ооочень плохо. Потом сфоткаю кину…

Надо было выучить винную карту, меню, историю архитектуры, техмех. Нарисовать кучу всего. Ну Юля.

А еще с Александром перезваниваемся по ночам. И мне это уже не очень нравится, поначалу это не казалось серьезным. А теперь чем дальше, тем больше я себе напридумываю и каак начну бояться встречи. Хотя баба я в последнее время крайне смелая.

вместо того чтобы быть с любимым и вместе с ним и его друзьями отмечать Пасху, я как раз сегодня заболела ангиной: С

пришлось уехать домой: С

теперь валяюсь в постели со своим котом

Хватит гоняться за кем-то. легкость продолжается. Ненужная забота, ненужная доброта? Так не бывает. Больше никаких обид и никакой злобы. терзания, страдания из-за ничего, когда можно просто забыть и вернуть все как было. Never been hurt.

15 days

book and literature challenge

решила сделать хоть один флешмоб в своей жизни, надеюсь, что я сделаю его до конца. если кому-то тоже захочется сделать этот флешмоб, то вот он (х).

День 13. Книга, которую вы когда-то ненавидели, а теперь полюбили.

таковой нет.

День 14. 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.

оо, это моя любимая тема, потому что, наверное, я только "глубокие" книги и читаю. но, как оказалось, таких я могу выделить только 5, потому что я не помню уже, какие книги я читала(у кого-то проблемы с памятью).

Эмилия Бронте - Г розовой перевал
Дженни Даунхем - Пока я жива
Эльчин Сафарли - Мне тебя обещали
Стивен Чбоски - Хорошо быть тихоней
Джером Д.Сэлинджер - Над пропастью во ржи

30 seconds to Mars


UP IN THE AIR

19.04.13 вышел клип Up In The Air. Потрясены были все, все были в восторге, люди пели, визжали, постили, слушали, СМОТРЕЛИ.

Режиссером клипа “Up In The Air” выступил сам фронтмент 30 Seconds to Mars Джаред Лето. Работа над роликом проходила в Лос-Анджелесе 7 по 9 февраля. В съемках приняли участие олимпийские чемпионки по гимнастике МакКайла Марони и Джордин Вибер, а также королева бурлеска Дита Фон Тиз.

LOVE

LUST

FAITH

+

DREAMS

Я летел высоко в небесах,

Свободный от мыслей в голове.

Вдруг пришли чувства, что я стер в себе.

Неужели я чувствую приближение конца?

Высоко в небесах

Мне плевать на нашу жизнь,

На все законы, что я нарушил,

На всю любовь, которой я пожертвовал.

Неужели это конец?

Я обнимаю руками твою шею

Так крепко, со всей любовью, любовью.

Тысячу раз я испытывал судьбу,

Тысячу раз я играл в эту игру,

Тысячу раз я говорил себе “сегодня”, “сегодня”, “сегодня”.

Я обнимаю руками твою шею. (Неужели я чувствую приближение конца?)

Я лечу в небе, гонюсь за мечтой, гонюсь за мечтой.

С МЕНЯ ХВАТИТ.

Это настолько красивый клип. Как небольшой фильм, выполненный в ярких красках, сильных движениях, красивых лицах и шикарнейшей музыке. У меня был период, когда я стала забывать творчество этой группы, но один клип вновь пробудил мою любовь к Марсам. С днем рождения, Up in the Air, спасибо 30 seconds to Mars за их прекрасную музыку и отдельно Джареду за прекраснейший клип!

karolina-selasfora:

Она вовсе не милая. Это слово ей не подходит. Она не похожа на тех девушек, у которых красивые изгибы тела. Трис — маленькая, но сильная, а ее яркие глаза требуют внимания. Смотреть на нее — это как пробуждение.

Я хочу быть его и только, По утрам просыпаться рядом, Аромат поцелуя… кофе… Чтоб моим любовался взглядом. И по дому в его рубашке… Быть ещё на чуть-чуть поближе. Запах лета в саду, ромашки… Их в душе отраженье вижу. Я хочу быть его хорошей, Самой нежной и самой верной, Он не просто в судьбе прохожий, Он чуть больше уже, наверно… И любить, как умею, страстью Обжигая его ладони, Мы одной с ним случились масти И друг в друге взахлёб утонем. Я хочу быть его надеждой. Вечер… свечи… вдвоём… и ужин… Ослабляя свои одежды, Он забудет, что был простужен. И к губам прикоснусь губами, И в объятья нырну, как в омут, Где-то там, за спиной, плечами, Двери в прошлое громко хлопнут. Я хочу быть его и только, Самой нежной и самой верной, Аромат поцелуя… кофе… Вот и всё, что хочу… наверно…

Как интересно всё получается.Вот вроде живёшь в городе, всех людей знаешь (многих лично, многих просто внешне), а потом каким-то вечером добавляешь одного из "знаю внешне" в друзья, от нечего делать пишешь ему какое-нибудь банальное сообщение, вроде "привет, как дела?" и у вас завязывается беседа.Буквально вчера я таким образом познакомилась с хорошим парнем.Мы поговорили где-то часика 3, а потом пошли спать.Глупо конечно судить человека после одной переписки, но во-первых, мне очень понравилось то, что он умён.Он не глупый мальчишка, он действительно взрослый парень (!!!). Во-вторых, он отличный собеседник.Пусть я немного и придавала нашей беседе юмора и глупости, ибо я не люблю скучные беседы на философские темы, но (в отличии от многих моих давних (!!!) знакомых) он не боялся отвечать мне тем же, вёл себя просто на удивление очень спокойно и поддерживал почти каждое моё безумное сообщение.Одно лишь меня печалит - я очень сомневаюсь, что он ещё напишет мне, а сама я, как истинная девушка, писать первая боюсь.Это вчера вечером у меня храбрости откуда не возьмись было, а уже сегодня я понимаю, что ещё раз вряд ли выкину такой номер.Остаётся лишь надеяться, что хоть немного, но я его зацепила и он захочет как-нибудь пообщаться ещё.Так же, я очень боюсь, что мой мозг снова увидит барьер и упорно захочет через него перепрыгнуть.Я уже вроде писала о том, что стоит мне добиться от человека того, что я хочу (внимание, симпатия) , то у меня буквально сразу же пропадает интерес.Именно поэтому я очень боюсь, что захочу чего-то добиться от этого человека и поставлю на первое место не то, что он приятный собеседник и прочее, а именно то, чего я желаю.Молю своё сознание, молю Бога о том, чтобы не позволял мне делать вот такой ерунды.Ужасно хочу отучить себя от этой глупой выходки - добиваться и бросать.Бросать не именно человека, а бросать всё, что меня с ним связывало на самотёк.Мол, ну всё, я вижу, что ты без меня не можешь, а я оказывается без тебя могу, поэтому иди гуляй, я могу и без тебя.Не представляете, как это бесит (!!!). А всё это откуда? Ах да, первая любовь показала пример обращения с людьми и человеческими чувствами.Убить бы тебя во мне уже, ибо надоело себе жизнь портить и терять людей, которые могли бы сделать меня счастливой.

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья —
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок!

Речка, небо голубое —
Это все моё, родное!
Это Родина моя!
Всех люблю на свете я!

Владимир Орлов. Стихи.

Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом… Игорь Губерман

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…

давно не писала, как-то времени особо и не было. хотя нет. было, но мне было нечего писать. да и сейчас то писать нечего. в Мск очень жарко, я умираю. 2 недели назад снег лежал, а сейчас уже в майках ходить можно, а весна то где?

— Ты что, хочешь, чтобы я работала в этом платье?
— Не могу ничем помочь. Ты можешь снять его, если хочешь.
Как ты смеешь.

#HAHAHAHA SAWYER
#I WILL NEVER GET OVER THEM


Абсолютно не имеет значения,
как много я работаю,
как сильно я люблю,
как далеко я бегу,
как долго я сплю,
сколько мест на планете я повидала,
сколько книг я прочитала,
сколько фильмов я пересмотрела,
сколько музыки я переслушала.
Мне всегда будет недостаточно.

А я люблю ходить в кино одна.
Не надо никого упрашивать сходить. Решила, выбрала фильм, посмотрела. И все. Отличное настроение, когда остальные вокруг ходят и ищут себе человека для похода. А главное, что не надо подбирать фильм под человека, с которым хочешь пойти. Только твои желания :)

— Иногда мне кажется, что тебе нравится ото всех получать.

— Я дожал бы его сам.

***

— Что ты наплёл ей обо мне?

— Только хорошее.

— Сопляк.

— Тупица.

***

— Это я - Стив.

— Стив?

— Я думал, что ты уже мёртв.

— Я думал, что ты ниже.

***

— Уходи! Уходи отсюда!

— Нет! Только не без тебя!

— Да здравствует Капитан Америка!

***

— Ты готов пойти за Капитаном Америка в акулью пасть?

— Ну уж нет. У малыша из Бруклина не хватало ума, чтобы убежать от драки. Я пойду за ним.

— Помнишь я затащил тебя кататься на "русские горки"?

— Да, и я чуть не помер.

— Ты решил мне так отомстить?

— С чего мне это делать?

***

— Я дожал бы его сам.

- Я знаю.

что сказать, Умбертин, жизнь похожа на небылицу
но порой так тоскливо, что сдавливает виски.
я брожу по ночам (без тебя очень плохо спится),
собираю опавшие звёзды на ночники.

иногда я пытаюсь читать, но их слабой искры
хватит только на пару страниц, да и то - вопрос.
оттого-то теперь моя комната слишком быстро
превращается в кладбище перегоревших звёзд.

мне их жаль, ну и что, что теперь это просто камни.
им, как людям, наверное, сложно светить поврозь.

знаешь, в каждой упавшей звезде миллион желаний.

Умбертин, как ты думаешь, а хоть одно - сбылось?

я поняла то, что мне не нужны отношения. это ужасно отвлекает, сбивает с работы и просто меняет тебя. вспоминаю слова "плохо, что ты не любила" и только сейчас начинаю осознавать их смысл.

мы расстались только спустя пятнадцать минут. думаете, легко прекратить целовать человека, которого любишь?

Джейн Анна. "Мой идеальный смерч"

Это были потрясающие выходные. Кататься на велосипедах вшестером, мимо кладбища и потом вдоль леса, когда уже совсем темно и только у одного человека фонарь, было весело. Люблю своих родных. Давно так не смеялась. Просто не хочу забывать, что мы можем быть такими легкими на подъем и расслабленными.

Только вот в голове постоянно вертелось, что не хватает одного из самых родных… Скорее бы домой..

Поздравляю всех с праздником Светлой Пасхи!
И да, пусть я и неверующий человек, но в знак традиции всё-таки в какой-то степени отмечаю этот праздник.
Правда вместо традиционных куличей я решила напечь бананово-шоколадных маффинов и очень этому рада :)

Бывает так происходит, что ты хочешь вернуться в прошлое и исправить некоторые детали:чуть приукрасить идеальные отношения или предотвратить полный контакт с ним или с ней. Можно все что тебе угодно сделать сейчас вернувшись в прошлое. У каждого есть-то что надо немножечко подкоректировать или подправить даже если все идеально.Просто не бывает такого чтобы кто нибудь да не хотел ничего исправить в прошлом. Хотя если с другой стороны посмотреть если бы этого не случилось нас бы щас не было бы на этом месте с этими людьми.Все что не случается то к лучшему.Ведь судбба нас сводит не случано, она постоянно хочет или научить важному жизненному уроку или просто сделать нас счастливыми.Так что нужно ценить каждый момент который у вас есть сейчас а то может быть уже слишком поздно.И мой вам совет идите по жизни с одним девизом "Никогда не сдавайся"

Наши странности

• Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

• Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

• Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

• Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

• Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

• Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

• Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

• Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

• Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

• Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

• Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

• Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

• Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

• Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

• Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

• Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Сьогодні Великдень.Свято.Но не тут то било.В Снєжки як завжди настрій на спад, і лінь навіть підніматись з ліжка.Мама все таки змусила піти за стіл, ібо то традиція. Час плине надто повільно.Минуло лише 6 годин з моменту мого пробудження, а здається, що вічність. Ненавиджу сімейні свята ненавиджу

Готовлюсь к серьезному разговору с человеком: заранее продумываю некоторые фразы, чтобы в полной мере отразить и разъяснить мои мысли и чувства по данной ситуации. В голове крутится свора внятных и умных мыслей, я открываю рот и тут: ПУФ ERROR404 odbobelbixbзажатым

Лето - это запах костра и дыма

Лето - это палитра цветов и зелени

Лето - это палящие солнечные лучи

Лето - это каникулы и отдых

Лето - это звездные ночи

Лето - это пора овощей, фруктов, ягод

Лето - это гадание на ромашках

Лето - романтические закаты

Лето - это соленое море

Лето - это буйство ароматов

Летоэто поход за грибами

Лето - это холодные напитки

Лето - это запах скошенной травы

Лето - это объедание мороженым

Лето - это прогулки до расвета

Лето - это красивый загар

Лето - это обжигающий ноги песок

Лето - это 92 дня счастья

Hollywoood

Рик Янси «Пятая волна»

1-я волна: Отключение электричества.
2-я волна: Цунами.
3-я волна: Эпидемия.
4-я волна: Глушители.
5-я волна уже скоро…

Мы смотрели в лицо смерти, и смерть моргнула первой.

Как только мы решим, что жизнь одного из нас не имеет значения, мы проиграли.

— Бен, Пятая волна - это мы.

Это будет хардкор. Останутся те, кто пошлет удачу в задницу. Те, у кого сердце из камня. Те, кто способен убить сотню ради спасения одного. Те, кто готов признать, что сжечь деревню ради ее же спасения – мудрый поступок.
Мир оттрахан до неузнаваемости.
А если тебя это не устраивает, ты просто ходячий труп в ожидании конца.

это моя одноклассница)) очень здорово похудела)))

а вот её слова(взяла со страницы в вк):

Мотиваторы залог успеха!

А вот мы пол жизни можем сидеть, копить обиды, злиться, плакать но НИфига не менять, пока в один прекрасный день не поймем, что НУЖНО что то делать.
Мы смотрим на картинки ХУдышок, и мечтаем стать как они, но трансформация не происходит! ПО-этому я считаю, что лучшие мотиваторы в жизни совсем не картинки, это люди! Люди - которые просто поддержат тебя, которые не будут говорить что ты и так ХОрош, а которые открыто скажут, что ты -Жирная задница и давай что то делай с этим! Я очень ценю таких людей)) Они не оставили меня одну как многие, не отвернулись от меня, Они помогают мне не только бороться с комплексами, но и открывать новые грани моего "Я". Вот кто бы мог подумать, что во мне столько силы воли?? ХАх, никто и даже я)
Я просто хочу сказать огромное спасибо ВСЕМ, и даже тем кому я не нравлюсь (целуйте *опу не исправлюсь).
П.С. Для тех кому интересно в чем мой секрет - это ЛЮДи, поддержка, вера, стойкость и шоколад)

а потом я была в шоке, ибо похудела она на зеленом кофе…с лишним весом, как на войне-все способы хороши чтоль?

впервые за всё время я счастлива за вас, искренне рада, что вы есть друг у друга и сейчас желаю вам счастья и всего всего самого хорошего.

я же сама позволяю ему быть таким, так может просто перестать это терпеть?и если он не выдержит, если не сможет дать мне этих мужских поступков, то может не так уж сильно он меня любит?

времени нет ни на что, всё так насыщенно! мне нужно больше чем 24 часа в сутках! ничего не успеваю сделать и нужен огромный заряд энергией! КАК??? почему-то вспоминается фильм "область тьмы"

Друг мой, что происходит в твоей жизни? В моей гороскопы обещают приятные перемены, а я склонна думать, что они правдивы. А ты, наверное, не читаешь гороскопы, ты читаешь книги в черно-белых обложках. Пока мерзнуть мизинцы у меня на ногах, на улице высыхают грязные лужи. Мизинцы, правда, синим не станут.

Мне в последнее время становится немного страшно от некоторых вещей, которые я раньше не считала столь пугающими или даже серьезными. А ты чего-нибудь боишься? Мне кажется, ты очень боишься остаться одиноким, поэтому ты так много врешь. Не знаю, как это связано, но я более чем в этом уверена. Пока я сильно и громко чихаю, мой бесподобный и горячо любимый родитель подскальзывается в коридоре от неожиданности. У всех нас это вызывает добрую улыбку.

Я очень много хочу тебе рассказать, но все время находится что-то, что я считаю более важным или интересным. А вдруг тебе даже не хочется это слушать, и ты просто такой вежливый? Так я иногда думаю, но почему-то не могу в это поверить, слишком уж ты непохоже похож на меня. Я знаю, ты любишь секреты, например, чужие. Но твои самые любимые - наши. Пока агент Купер ловит претупника, а в небе распускаются цветы, я пытаюсь убедить себя, что кое-какие секреты стоит уже забыть. Цветы в небе опускаются вниз золотой пылью, если тебе интересно.

Ты знаешь, я очень хотела покататься на коньках. Я пришла на озеро, а они все на лыжах, еще так удивлялись, откуда у меня коньки. Я бы сама хотел знать ответ на этот вопрос. Я хотела, чтобы мы веселились, смеялись, ведь под толстым прозрачным льдом озера было видно как проплывают киты. А ночь была такая звездная! Но у них были какие-то другие мысли. Ты там тоже был. Ты стоял на своих синих лыжах и не слушал их. И меня ты тоже не слушал. Где были твои мысли и коньки? Пока я решила немного прикорнуь на кладбище, расположенном на заднем дворе моего дома (ох, не волнуйся, просто прикорнуть), вокруг меня цвели яблони. Какое-то безумие, но о нем я тебе расскажу в следующий раз.

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

Прячась от своих чувств нас поглощает пустота.

Никаких эмоций, никаких восприятий реальной жизни, и реальной жизни своего воображения. Забываются все прочтенные строки книг, все запоминающиеся звуки любимых песен, и образы тех людей, которые наполняли все дни беззаботной жизни. Пропадает желание откинуться в старом стуле, и погрузиться в новый фильм, открыться новым героям, которые становятся твоими друзьями на весь вечер; пропадет желание засыпаться ночью под громко доносящиеся звуки песни любимой группы из наушников. Всё становится пресным, и даже волны бушующего моря кажутся пресными. Ты выбрал пустоту, и ничего больше. В наполненных яркими красками глазах людей видно лишь просторы серости и безразличия, громкий смех детишек слышится только лишь как глухой вой ночного волка. Разве это можно назвать жизнью? Разве сердце может стучаться внутри?

Пустой дом, голые холодные полы, и голодная черна кошка, высматривающая хоть каплю тепла в движении прохожих, сидя на подоконнике. Всё потеряло смысл.
А был ли тот смысл до потери чувств? Умел ли ты ценить те минутные мгновения, которые наполняли собой каждый живой день? Невозможно выяснить. Ты выбрал пустоту, и вместе с ней избавился ото всех живых воспоминаний.

Христос Воскресе!

Любимые мои следящие, поздравляю вас со светлым Днём Пасхи! :)

Я желаю вам насладиться потрясающе вкусной Пасхой, крашанками и запеченным сырком :) Мой день начался в 4:00 утра, бабушка, мама, тетя Оля и я, пошли в церковь. Ждать пришлось недолго, батюшка буквально через пол часа, начал святить. Народу, кстати, было намного меньше, чем в прошлом году. Вскоре, мы оказались дома. Дедушка нас завёз домой. Я отнесла священную Пасху и крашанки своей бабушке - Полине. После этого, мы с мамой улеглись спать. Я спала до 12-ти. Как проснулась, съела просвирки, оделась, пошла на кухню, съела кусочек Пасхи, запеченного сыра и попила чаю. Сегодня у меня выходной, так что, я наслаждаюсь отдыхом))) Поиграла со своим котом Лютиком, привела его в порядок, и решила напоследок, запечатлеть событие на вьюи :D

Всех с Праздником! :)

С Любовью, ваша Наташа :)

все хорошо, лучше чем когда-либо. хорошая И, чувствуется, что она старше, умнее. прикольная, я уже привыкла к ней. судьей будет, все ура! без ссор не можем, а кто может?..

вечерок с вином и шампунем был отличным, сидели почти без телефонов, а это, кстати, очень круто!

хочется меняться, что-то делать для улучшения себя. но пока я не готова. всему свое время.

чудесная погода, ужасная болезнь, милая Сарочка и уютная комната. все как надо, но нужно кое-чего еще… что сейчас и будет!) виии :)

От любви до безумия пара шагов.

Та же пара шагов от порока до власти.

Счастье-это когда понимают без слов.

Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,

И минута в пути от разлуки до встречи.

Счастье-это когда ты не можешь уйти.

Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия- сутки бежать,

Друг до друга бежать, распадаясь на части

Счастье-это когда тебе нечем дышать.

Если это не так - значит, это не счастье.

«милая Н., в твоем городе N снова идут дожди. я вырываюсь из этих стен, но лучше меня не жди. это суровый плен, отдающий болью в твоей груди. все вокруг прах и тлен, я закрою глаза – ты веди». «милая Н., в твоем городе N снова идет война. я не оставил живых вен, не нашел сломанного звена, все еще не поднялся с колен, ты мне все так же нужна. но у меня теперь есть Элен, ее я зову жена». «милая Н., в твоем городе N снова разводят мосты. я как пластмассовый манекен, все движения мои просты, здесь люди, похожие на гиен и запах слепой пустоты. у меня сын, его зовут Стэн, но в сердце все еще ты». «милая Н., в твоем городе N снова гремит гроза. избавиться от сердечных гангрен, тебе бы взглянуть в глаза, вместо жизни нелепейшая из замен - это цветы и слеза. вокруг мрамора, не боящаяся перемен, обвивающаяся лоза. «милая Н., в твоем городе N снова кладбищенские кресты. я все также сдержан, блажен и несу тебе горечь в горсти, мне бы жизнь прожить, как прожила б ее ты.. больше я не приду. милая Н., прости»

Внутренняя сторона бедра - зона достаточно проблемная. И похудеть именно в нужном месте бывает нелегко.

1. Ноги расставить широко врозь. Соединить руки так, чтобы кисть правой касалась локтя левой, а кисть левой - локтя правой. Наклоняться вперед, стараясь коснуться руками пола.

2. Встань прямо. Руки положи за голову. Левую ногу согните в колене. Приседай на правой ноге 10-15 раз, затем на левой.

3. Поставь одну ногу, согнутую в колене, на стул или табурет (высотой 30-40 см), другую - на пол, а руки - на пояс. Прыжком поменяй положение ног. Повтори 20 - 30 раз.

4. Ноги врозь, руки за головой. Глубоко присядьте на правой ноге, затем на левой. Повтори 20 раз.

Нет ничего лучше, чем заниматься любимым делом, просто проводить время с близкими и любимыми людьми и радоваться весеннему теплу.. Что ж, снова здравствуй, вьюи !)

В первую очередь хочу поздравить всех со светлым праздником Пасхи, будьте здоровы, живите в гармонии с собой и окружающим миром и верьте в лучшее ;)

Во "вторую" очередь - у меня совсем нет времени. Вот вообще ни-на-что.

На самом деле это даже приятно - когда есть кому посвятить свое свободное время и когда в ответ все свободное время посвящается тебе… ;)

Собираюсь сейчас с последними силами и доделываю новый выпуск "ДайПять", хотя в условиях праздника это оооочень тяжело дается)

А как проходят ваши выходные? Едете на природочку или как я, будете в романтической обстановке с любименьким интернетом ?)

Всем лучи добра !

Почему нельзя возвращать сны? Сегодня снился город высоко в горах, где небо сочетает в себе краски синего, фиолетового, персикового и прочие такие теплые цвета. Вокруг было что-то вроде стимпанка, всюду дирижабли, механические, на воздушных шарах, приборы. Помню то замечательное чувство счастья и ощущение соприкосновения с прекрасным.
Только люди снились, о которых я никогда не думала, а просто знаю, что они есть.

Все еще утешаешь себя фастфудом?
Даешь себе пустые обещания начать новую жизнь с понедельника?
А Я в это время приближаюсь к идеалу!
Жри и завидуй, неудачница!

значит так
я люблю пола
если вы будете обижать его и говорить о нём гадости - я положу вас на лопатки в грязь
и буду желать, чтобы ваш любимый клон поскорее умер
конец

Было бы здорово, если бы это было правдой. Но ты в моей жизни три дня.. Как три месяца. Я хочу любви. Настоящей. И неважно от кого.

несмотря ни на что, я обожаю Казань. я не забыла своих планов жить у моря, но свои студенческие годы я хочу провести именно в Казани. это прекрасный, добрый, живой город, не идеальный, как и все живое.

и когда мне говорят про мегаполисы и стремление к деньгам, я всегда рассказываю про свою хорошую знакомую Дашу из крохотного городка Новочебоксарска, которая наплевала на все в мире мегаполисы и уехала жить и учиться на Урал, в Екатеринбург, ради молодого человека. Даша - одна из самых счастливых девушек, которых я только знаю.

потому что так и нужно, только так и нужно, нужно жить там, где вы счастливы.

Счастливой Пасхи!
Хорошего всем дня, побольше куличей ;) Будьте добры, и не только сегодня, а всегда: 3 Счастья вам ♥

У меня весенняя ломка по… Стокгольму. Я очень люблю Россию, люблю Петербург, я патриот своей страны и ничто не сможет сравниться с тем местом, где я живу. Но, наверное, единственный заграничный город, который меня безумно притягивает - Шведская столица. Я была там три раза: весной, летом и зимой, стабильно, каждый год, причем последний раз, более длительный - аж целая неделя)) Несмотря на свой главный минус- безумную дороговизу(один из самых дорогих городов в Европе!) он прекрасен и совсем не похож на остальную Европу. Возможно, я и люблю его за то, что чем то он напоминает Питер: шумные улицы мегаполиса пересекаются с маленькими и уютными спальными кварталами, кругом набережные и вода, множество уютных парков и куча зелени.

Почему хорошие сны не сбываются? Вообще всё, о чём я мечтаю уже заранее обречено на провал. Я очень сильно хочу, чтобы мы снова были вместе. Он был моим всем, и чувствую это будет продолжаться вечно. Как можно выбросить мысли из головы о том, с кем прошли лучших 2 года жизни? Мне плохо без тебя, Влад! Жаль, что ты никогда этого не узнаешь… Очень жаль (Но после того вечера 25. 03.2014 я боюсь сделать что-то первой, потому что знаю, что это будет невзаимно в любом случае, а раз так, то зачем возвращать того, кому и без тебя не плохо, для кого ты навсегда останешь неидеалом!?

P.S немного коряво написано, но просто нужно выговориться…

Я считаю, что нельзя, категорически нельзя ругать человека, который серьёзно провинился и который адекватно понимает, что виноват. Больше, чем он сам себя гнобит в этот момент, не сможет его загнобить никто, он итак себя проклинает и ненавидит, поэтому единственное, что ему в такой момент нужно - поддержка. Просто обнять, просто погладить по спине, подержать за руку или сказать, что всё хорошо, бывает с каждым, ничего смертельного не произошло - будет самой лучшей реакцией в такой ситуации. Никакого психологического давления, никаких упреков. Только поддержка и понимание.

Куриное филе с соусом и гречкой
230 ккал на 100 г

Куриное филе 4 штуки
Гречка 200 г
Сметана 150 г
Репчатый лук 1 головка
Молоко 100 мл
Соевый соус 2 чайные ложки
Растительное масло 1 столовая ложка
Петрушка по вкусу

Время приготовления - 40 мин.

1 Отварите гречку.

2 Смешайте в кастрюле молоко, соевый соус и сметану, подержите на огне минуты три, снимите и добавьте мелко рубленную петрушку.

3 Куриное филе обжарьте на сковороде. Когда оно будет готово, добавьте лук колечками и обжаривайте, пока он не станет золотистого цвета.

4 На сковороду добавьте соус и полстакана воды. Тушите 15 минут.

5 Подайте филе с гречкой.

нашла сегодня эти 60 советов, может помогут..

1. Ежедневно занимайтесь спортом(естественно).
2. Серьёзно относитесь к чувству благодарности.
3. Повышайте своё мастерство в том, чем занимаетесь.
4. Ожидайте лучшего и будьте готовы к худшему.
5. Ведите дневник.

6. Читайте книги.

7. Стройте планы на каждую неделю.

8. Знайте 5 самых больших приоритетов в вашей жизни.

1) Либо все, либо ничего

2)

9. Скажите «Нет» тому, что отвлекает ваше внимание.
10. Пейте много воды.
11. Улучшайте свои навыки каждый день.
12. Вам нужно иметь наставника.
13. Наймите тренера.
14. Вставайте в 5 утра каждый день.
15. Ешьте меньше еды.
16. Найдите для себя «героев».
17. Сами будьте «героем» для кого-то.
18. Улыбайтесь незнакомцам.
19. Будьте самым нравственным человеком, которого вы знаете.
20. Не соглашайтесь на меньшее, чем совершенство.
21. Начните получать удовольствие от своей жизни прямо сейчас.
22. Откладывайте 10% дохода каждый месяц.
23. Проводите немного времени в художественных галереях.
24. Гуляйте в лесу.
25. Напишите письмо благодарности тем, кто вам помог.
26. Простите тех, кто вас обидел.
27. Помните, что лидерство нужно для влияния и воздействия, а не для звания и наград.
28. Создайте незабываемые моменты с теми, кого вы любите.
29. Имейте 5 лучших друзей.
30. Станьте невероятно вежливы.
31. Перестаньте смотреть телевизор
32. А вообще, лучше продайте свой телевизор.
33. Ежедневно читайте.
34. Избегайте СМИ (средства массовой информации).
35. Будьте довольны тем, что имеете.
36. Следуйте за своими мечтами.
37. Будьте собой.
38. Будьте страстным.
39. Извиняйтесь, когда считаете, что это нужно.
40. Никогда не упускайте момент, чтобы отметить приятное событие.
41. Имейте представление о том, какой вы хотите видеть вашу жизнь.
42. Знайте ваши сильные стороны.
43. Сосредоточьте своё внимание на том что имеете, а не на том, чего вам не хватает.
44. Будьте настойчивым.
45. Не сдавайтесь.
46. Избавьтесь от беспорядка.
47. Используйте безупречные слова.
48. Больше путешествуйте.
49. Прочитайте книгу «Как мыслит человек?» Джеймс Аллена.
50. Почитайте ваших родителей.
51. Не слушайте «советчиков-водителей такси».
52. Будьте отличным членом команды.
53. Не тратьте энергию на критиков.
54. Проводите время в горах.
55. Знайте 5 ваших главных жизненных ценностей.
56. Переключитесь от «быть занятым» к «достигать результатов».
57. Создавайте и повторяйте.
58. Меньше говорите. Больше слушайте.
59. Будьте лучшим человеком, которого вы знаете.
60. Придайте значение вашей жизни.

Чернично-банановый смузи. Ингредиенты: -1 банан -100 грамм черники -½ стакана йогурта или молока Способ приготовления: При помощи блендера смешать все ингредиенты, охладить, разлить в стаканчики!

3 год подряд мы с Тагиром ходим в церковь, что бы посвятить куличики. В этот раз с нами пошли еще и мои девочки, я в-обще люблю эту всю атмосферу колокола, ночь, свечи..какая-то возвышенность! Словом очень нравится. Было очень хорошо :) Теперь пришло время до празднования..и как то все уныло, то ли парни не хотят, то ли я ничего не пойму. Все описывать здесь не буду, скажу только, что надеюсь на лучшее и сегодня мы отметим Пасху отлично! Всем хорошей Пасхи, еще раз с праздником!

Фото:

я мокрая тут вся :)

Мы пришли очень рано, часиков у 3 мы были уже там, а ушли в 6, устали сильно, но это стояло того, мы увидели такое ужасно красивое небо!

мои девочки :)

—Что там происходит?
- Спросил Гимли прыгая около стены, пытаясь увидеть все произошедшее.
-Тебе описать Гимли?

Или найти для тебя подставку?
- Секундная тишина и Гимли рассмеялся. Ари удивлялась как они в такой момент могут шутить.

illustrations [ x]

Вы знаете, я ОБАЖАЮ танцевать! И я не могу без музыки.

И сейчас (УРА!) мне предоставилась такая возможность - дома никого нет.))

Мама ушла и я смогла вволю напрыгаться. Очень тонизирует и поднимает настроение. На людях я почти не танцую - только с детьми.

Ну с Юлей еще могу побеситься. В последний раз мы устроили бой подушками, недели две назад)))

Вот такой я еще ребёнок!)

А спонсор моего хорошего настроения PITBULL со своей "TACATA") )) )

Отличный трэк и безумно мне поднимает настроение)

Рекомендую всем)

Всем ОТЛИЧНОГО настроения))


я очень рада тебя видеть, я рада твоей улыбке, когда ты меня видишь.
ты говорил, что не хочешь в церковь, но все равно мы там встретились)
я безумно рада каждой встречи!
Да, быть может и ничего не будет, но я рада видеть тебя, искренне.

мы отлично провели время с Сашкой, сходили в церковь на 3, и пошли ко мне домой, выпили вина и разошлись в 7 утра)
Христос Воскрес!

Сегодня один из любимых моих праздников - Пасха ! Хочу вас всех поздравить с этим праздником. Любви, добра и счастья! Улыбайтесь в этот чудесный и радостный день! Всем вкусных куличиков :)

Старый дворник дядя Вася улицу метёт

Быстро, ловко и умело. Сразу видно, спец.

Спорится в руках работа, хорошо идёт,

Но никак работе этой не придёт конец.

Дядя Вася – академик дворницких работ.

Тридцать лет метёлкой машет. Опытный эксперт.

Чистоты дворов хранитель. Молодец, но вот

Важных богословских знаний не было и нет.

А семинарист Артемий на скамье сидит,

Пачку чипсов доедает с вкусом чеснока.

Наизусть псалмы все знает, складно говорит,

Но рот чипсами заполнен и молчит пока.

Дожевал Артемий, кинул пачку на газон

И понёс он слово божье в некрещёный мир.

Вспомнил: дядя Вася – дворник некрещёный он.

У него ещё есть дочка – банковский кассир.

Дочку тоже дядя Вася в церкви не крестил.

О религии не хочет слышать ничего.

Знай себе, метёлкой машет, «пашет» что есть сил

И, наверное, не знает старичок того,

Что духовность точно выше всех земных забот

И что каждая молитва – есть ступенька в рай.

Встал семинарист Артемий, подошёл и вот

Дяде Васе он вещает про загробный край.

Говорит умно, красиво про духовный путь,

О грехе и искупленьи, про добро и зло,

Что духовность – это жизни человека суть…

Тут к ним пачку из-под чипсов ветром принесло.

Старый дворник дядя Вася пачку в шуфель смёл

И спокойно то, что думал юноше сказал:

— Ну, духовность, парень, помни, чтоб ты там ни плёл –

Это если весь свой мусор за собой убрал.

День 109

Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

С детства я мечтала останавливать время или уметь поворачивать его вспять. Видимо, все дело в том, что с малых лет я слишком много думаю о скоротечном времени и о всём том, что оно у нас забирает.

В общем, я решила вот что.

Пока не пройду этих чёртовых врачей, я буду придерживаться 45-46, а то меня родители не отпустят учиться в город. Хоть и очень хочется похудеть.. Может быть, я максимум похудею до 44 и всё, меньше нельзя, хотя бы до середины июня, а это почти 2 месяца:(((

Зато потом, когда я уеду в город, я огу хоть и на 37 кг похудеть, там буду жить одна, буду сама покупать себе продукты, не буду зассорять дом всякими печеньками, выпечкой, на которую я сегодня сорвалась:(

В итоге на весах 46:(((( (Но у меня еще будет масса времени. Главное, чтобы меня отпустили учиться осенью в горооод… Да что там осенью! Как только я пройду врачиху одну, которая должна меня взвесить, так после этих больниц я сразу же начну идти к цели - похудеть на 40 кг.

Но не сейчас. Сейчас они должны видеть, что я ем, что я не худею. А то придется мне потом долго еще торчать с предками в одном доме:(

День 108

Проще простить или забыть?

Думаю, в чём-то эти понятия взаимосвязаны. Вряд ли можно забыть человека или его поступок, если это принесло отрицательные эмоции. Забудешь лишь тогда, когда отпустишь.

Примерное меню для правильного питания:

Завтрак:

Первый вариант. Небольшой кусочек мяса, порция риса и 200 г салата, чашка чая с лимоном, небольшой фрукт.
Второй вариант. Куриная грудка, посыпанная пармезаном, отварной картофель с зеленой фасолью, чашка чая с лимоном, небольшой фрукт.
Третий вариант. Омлет из двух яиц, хлебцы со злаками и зеленый салат, чашка травяного чая, небольшой фрукт

Перекус: несладкий фрукт или горсть орехов.

Обед:

Первый вариант. Два хлебных тоста с постной рыбой, зеленый салат без заправки, минеральная вода с лимоном.
Второй вариант. Порция бурого риса с тушеными овощами, стакан мятного чая, небольшой фрукт.
Третий вариант. Отварное мясо, салат, тост, минеральная вода с лимоном.

Перекус: йогурт.

Ужин:

Первый вариант. Тушеные овощи с тостом, стакан воды с лимоном.
Второй вариант. Творог обезжиренный 150 г, маленький фрукт, стакан воды.
Третий вариант. Вареная рыба с зеленым салатом, тост, стакан воды с лимоном.

Делаем: • Попа = 100 приседаний • Руки = 50 поднятий • Пресс = 100 раз • Ноги = 5 минут упражнения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть) • Тело = 300 прыжков со скакалкой • Шикарное тело = все вышесказанное

Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно… - сказал Медвежонок.
Ежик кивнул.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось.
Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
Я верю, - сказал Ежик.

Может ли закончится жизнь в 17 лет? Может, когда не знаешь что тебе делать ?когда ты остался один, и никто ничего не может сделать и ты стоишь в этом углу и понимаешь что все что ты хотел ушло и никогда у тебя не будет.Все о чем ты мечтал оказалось бредом и нереальным. Вот и все.

сегодня такой чудесный день! я поняла, какая я красивая! мне хочется делать себя еще лучше и даже фотографироваться, чуть ли не в зеркало :)

с такой позицией жить намного проще.

хочу постричься.

20 апреля, Пасха, снег.

Я больше не могу. Называйте меня как хотите, бесчувственной тварью или как-то еще. Но меня уже задолбали эти новости о мнимой войне, которую желает Россия. И плеать большая часть украинцев свято в это верят. Да на кой черт Путину ваша Украина? Он уже забрал/вернул без единого выстрела Крым. На хрена ему остальная часть Украины? Что он с ней делать будет?

Почему вы упорно забываете, что все войны в 21-м веке развязывала США? Почему вы упорно не хотите замечать тех украинцев, которые хотят жить в мире с Россией и русскими? Ах, да! Они же говорят на русском, а не на украинском, они гребанные москали. А, нет! Они русские террористы.

Я знаю о том, что говорят в России. Я знаю о том, что говорят в Украине. Я знаю о том, что говорят за рубежом. И знаете что? В гробу и белых тапочках я видела всех этих политиканов, потому что задрали играть нами-народом-как пешками на шахматной доске. Я хочу мира! Я хочу, чтобы все мы жили в мире и не крысились друг на друга. Я не хочу, чтобы сидели украинцы и заявляли, что мы-русские-ироды поганные спим и видим как бы нам Украину завоевать. Нам не нужна территория Украины. Мы защищаем свои интересы и свою безопасность от НАТОвских войск, которые, как раз, ироды паганные спят и видят как бы нас сделать американской колонией. Бредово звучит, да? А почему украинцы не думают, что и бредово звучит "русские хотят сделать Украину русской колонией"?

Все это так бесит! Молчала и ничего не писала об этом тут. Ждала, что в скором времени все уладится. Но нет. Все уладится, видимо, тогда, когда главы государств нажмут на кнопочки ядерных орудий и уничтожат к черту нашу планету. Вот тогда наступит мир.

Я устала от всего этого. Я хочу мира и и дружбы народов.

Как-бы я не пыталась избегать всего:отношений, новых знакомств, людей, и прочей жизненной хуйни, все равно меня это коснется черт возьми.

в караоке под крепко горячительным я услышала песню, которую до этого не слышала никогда, и перебрала все комбинации на утро, чтобы её найти. я так месяц её искала, а сейчас совершенно случайно нашла её в чужих аудиозаписях. оххх.даа! какое блаженство) наслушаюсь до тошноты

Второе утро просыпаюсь с диким дискомфортом. Сны ужасные и заставляющие чувствовать себя дурно.
Сознание, успокойся!
Я наяву итак слишком буйная, дай покоя хоть в снах!

Поздравляю Вас с Праздником Светлой Пасхи, дорогие! Пусть в ваших душах и сердцах всегда живут Отец, Сын и Святой Дух, и охраняют Вас от всех бед, напастей и злых деяний! Счастья Вам и Вашему дому! Христос Воскресе! Воистину Воскресе!

с Лизой вчера выпили. ну я как всегда искренняя такая, когда выпью, ну и пошла поговорить с Димой. плакала… я просто плакала. Зачем? я ненавижу себя за то, что я сама не понимаю, что мне нужно. хотя я наверное просто боюсь начать отношения с ним. Лизе он не очень нравится, да и фатена не успокоится, не очень хочется делать больно человеку, да и перед димблагом не удобно. да и еще блин димтим. меня просто манят Димы. что со мной?

а вообще мне просто хорошо с Димой, наверное мне со всеми хорошо. главное, чтобы человек относился ко мне хорошо. Хочу уже любить. вчера мы обнимались, поцеловались в щечку. я как маленькая капризная девочка плачу, ною, переживаю и жду пока меня поцелуют и обнимят. вот такая я.

как понять саму себя?

Когда сердце его будет завоевано, у нее останется сколько угодно времени для того, чтобы влюбиться в него самой.

Сделала салаты, облила клубнику шоколадом, думаю чем занять день что бы не сожрать много, думаю начну разгребать старые вещи, поменяю царское логово морской свинке, потом лягу в ванную с морской солью, и пеной со вкусом шоколада, очень хочу прочитать какую нибудь интересную книгу, но фак…у меня нету такой сейчас на руках, думаю прочту электронную книгу, дай Бог моему телефону не утонуть, аминь

Нас обманывает собственное тщеславие. Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду. Джейн Остин

сегодня у меня маленькая победа. на весах было 59.5

боже, я просто счастлива, я столько не весила с 2012 года. я горжусь собой. это только начало. Но сегодня идем с Аней на шашлыки. скушаю немножечко. иначе я просто убью себя, если я нажрусь.

I'm comeback!
И снова здравствуй viewy! соскучилась я по тем былым временам и захотела вернуться. Конечно viewy не такой, каким был раньше, здесь сплошные спамы, но меня и это не остановило. Просто захотелось вести блог, и создала новый.

во сне я почувствовала как ты поцеловал меня в лоб. я готова на все, чтоб посыпаться от этого постоянно. твоя нежность-моя слабость

Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна.

Александр Вертинский

Любовью болеют все на свете.
Это вроде собачьей чумы.
Ее так легко переносят дети
И совсем не выносим мы.

Она нас спасает. Она нас поддерживает.
Обещает нам счастье, маня.
Но усталое сердце уже не выдерживает
Температуры огня.

Потому что оно безнадежно замучено
От самых простых вещей.
К вечной казни и муке оно приучено,
Но не может привыкнуть к ней.

я кохаю свою Україну, я хочу її єдності,
але тільки в тому випадку, якщо прийде інша влада
з такою владою моя країна нічого не зможе, зокрема як просити грошей та допомоги
Схід бажає іншого життя, ми за світле майбутне
МИ ХОЧЕМО ЖИТИ
зробімо що-небудь з цим

Искренность — это способность открыто выражать самые сложные и трудные переживания, описывать их другому, связывая переживания именно с теми образами, благодаря которым они возникли; не производить тонких подмен, не называть одно другим; не украшать, не усиливать и не ослаблять нарочито то, что ты хочешь передать другому. Такой должна быть искренность человека мудрого, настоящего воина знания. Таков кусок дерева, который не подвергся обработке, ещё никто не начал на нём вырезать узор, украшая то, что и без украшений хранит свою природную, естественную неотразимую красоту. Эта красота не навязывает себя никому, а лишь открывается, показывая всё в произвольном порядке без предпочтений и желаний оказать какое-то влияние, не называя его прямо.

Меня бесит это качество в человеческой натуре. Вот стоит группа людей возле машины полиции, вот в машине кто-то сидит и что-то пишет, вот рядом находится свидетельство того, что случилось, и каждому проходящему, каждому, нужно обязательно посмотреть, может быть, даже остановиться, чтобы получше всё разглядеть, а потом еще, конечно же, обсудить это со своим товарищем, идущим рядом или просто высказать вслух своё мнение. О боги, ну шел ты по своим делам, ну и иди дальше. Эта ситуация тебя не касается никак, но нет же, обязательно нужно засунуть свой нос куда не надо, где твоё мнение совершенно никому не нужно. Бесит.

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

старый мельник, это было лет 6 назад))) )

День 69: Влиятельный текст песни, который Вы слышали.

тихий омут. навечно.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

пофиг на них всех

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

ахаха, она любит поговорить, а я послушать

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.

2 бутерброда, чай, две конфетки

День 73: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали.

оой, всех не вспомнить, очень много их)

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

casual

День 75: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели?

как я стояла в стеклянной комнате, на 100 каком-то этаже, и смотрела как в эту комнату летит самолет..

День 76: Что Вы думаете о омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

во всем главное мера

День 77: Что-то, что вдохновляет Вас каждый день.

был уже такой вопрос, вроде.

мои родители, они дают мне надежду и веру.

Я закончила книгу и в тот же день посмотрела фильм. Несмотря на нарочитое очернение Скарлетт обществом, да и самим автором во втором томе, она мне очень нравится и я по-прежнему считаю, что мы с ней в чем-то схожи. Поразительно, как быстро люди забыли, что ей пришлось пережить, как много она сделала для Тары, для Мелани. Поднялась сама и с нуля начала новую жизнь. Ей просто не повезло родиться не в то время.

привет. у нас весна. мне тесно, душно, несвободно.

и текст, который был здесь пару минут назад, он вовсе не нужен мне. к чёрту всё.
берешь и делаешь. без слов.

—Девушка, вас подбросить?
-Спасибо, я уже летаю.
-Я имел ввиду, подвезти?
-Вот и я говорю, мне уже подвезло
-Просто я на машине….
-А я на седьмом небе, представляете, мало того что я в него, так и он оказался в меня влюблен.

дни апреля мучительно убывают.

и я привыкаю к этим стенам все больше.

меня там не ждут. это страшно пугает.

"друзья" отвечают: "я занят, чуть позже."

А я чаек кормлю :) у меня под окнами много-много чаек собралось, плачут, кушать хотят.. Бросаю им сосиски, а они уносят :) кровянку вообще на лету ловили.. Не знаю, можно ли им такое, но раз уж берут..)

Фильмы.

"Бойфренд из будущего" 7/10

"Джен Эйр" 10/10

"Друзья друзей" 7/10

"Холодное сердце" 10/10

"Околофутбола" 7/10

"Телекинез" 5/10

"Тайный знак" 6/10

"Свободные" 9/10

"Темный мир: Равновесие" 8/10

"Монте-Карло" 8/10

"Домашнее задание" 7/10

"Жестокие игры" 8/10

"Дневник баскетболиста" 2/10

"Эффект бабочки (часть 1) " 8/10

"Пятое измерение" 10/10

"Клятва" 10/10

"Черный лебедь" 9/10

"Факультет" 7/10

пусть он думает, что я приросла к нему намертво на века,
что буду ходить за ним тенью, из города в город. и ждать.
там, где я сплю без него, управляет мыслями ноющая тоска,
каждую ночь покрывается инеем слишком большая кровать.
пусть он думает, что предел мечтаний-его входящий звонок, разбивающий запросто вдребезги эту мертвую тишину. мне глаза его дороже, чем в пустыне холодный глоток, если уедет он, я без него точно даже неделю не протяну. пусть он думает, что мне без него безразлична эта весна и сердце мое /в режиме нон-стоп/ готово его одного любить. когда засыпают вопросами "что же ты, глупая, в нём нашла?", я отвечаю с улыбкой "с ним рядом мне просто хочется жить". пусть он думает, что я от него потихоньку схожу с ума, что хочется время остановить и остаться здесь. пусть считает, что я ему запросто сердце свое отдам, потому что в принципе, так и есть.

и если уже не дышится, не пишется и не живется,
то все это было лишним и может уже не вернется.
и шансов один к миллиону, что справишься в одиночку.

мне кто-то отчаянно нужен.
отчаянно — значит срочно.

С пасхой всех ребята, надеюсь сегодня не сожру все и всех, ведь мечты превыше, светит солнце, жара..Вот черт, в свой единственный полноценный выходной..я грущу, без причины, да и они не нужны вовсе, вскоре лето, но это не так радует как школа при погоде +25, и все заключительные работы….Дай Бог выжить, Аминь.

Доброе утро всем и всех с праздником!

Начну с того, что мой вечер был продолжен не за моим планом.

Планировали с Ю в 4 утра поехать в церковь.

В общем-то на этом и порешали. И я в 11 пошла спать (перед этим он должен был в 9 вечера поехать со своей семьей святить). И вот в мой сладкий сон вторгается не очень приятный стандартный звонок в два ночи!!! Я уже собираюсь и мы едем.

Приезжаем в одну церковь и я сквозь слипающиеся глаза вижу, что людей нет. И начнется это все аж в 4 утра.

Что делать? Ехать в другую. Приехали.

И вот этот момент был наиболее приятным. Будто бы мое сердце, душу, тело укрыли мягким, пушистым одеялом. Ю берет меня за руку. Для меня это было неожиданностью. Потому что ему это никогда не нравилось (я имею ввиду не держать меня за руку, а идти, держась за руки). Я его всегда брала под руку. В церковь мы вошли и вышли держась за руки… Так тепло мне еще не было.

И, конечно же, что без "ляпа" не обошлось. Вставлять свечи мне пришлось самой, когда Ю ушел за спичками в машину. И у меня было искреннее удивление и недоумение, когда я не поняла почему одна свеча загорелась, а вторая- нет. И почему Ю вынимает ее и переворачивает..

жесть

еще в пятницу словила себя на мысли что постоянно жду пока зайдет Влад в клуб. за Артёма вообще ни одной мыли с голове, а сегодня мне всю ночь снился Влад.

мы были у кого-то дома, там была я иеще много телок, он пришел к ним стал с ними лежать, я куда-то лазила что-то делала. потом тоже пришла, оегла с ним. он предложил просто поспать часок, мы лежали и обнимались. потом еще какая-то телка пришла, он к ней, потом снова ко мне. потом моя мама пришла и с нами тоже легла, он все это время меня обнимает. и я была так счастлива

короче, задолбало меня такое

Ненавижу людей, после общения с которыми чувствуешь себя эмоционально выжатым. Так и вчера было. Вели нормальную беседу, пока не пришёл такой человек, таща за собой облако тлена из своих проблем. И в итоге второй день у меня ощущение полной безнадёги.

Вампиры энергетические.

Нельзя приходить - уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею. (с)

Читать — очень интересное занятие, а никакое не занудство! Каждая книга — как целый мир, и когда читаешь, можно представить себя на месте любого из героев, придумать, как они выглядят, да и вообще узнать о стольких вещах.
Олег Рой "Хранители. Повелитель книг"

Мои дорогие, поздравляю всех с этим замечательным праздником — Пасхой! Желаю всем сегодня отдохнуть хорошенько, провести этот день с дорогими вам людьми, ну и конечно же развлечься немного!

Мы живем в мире, где черствость и безразличие все чаще становятся нормой человеческих отношений, а наши души, как панцирем, покрыты струпьями засохших страданий и обид
— Роберт Уоллер "Мосты округа Мэдисон"

Все время нужно что-то менять.

Несколько дней я выбирала фон и аву блога. Даже спрашивала у Лизы. Тема обычная, без каких-либо наворотов. Светлая такая. Нет серого цвета, что меня очень радует. Мне будет интересно ваше мнение. /nekto.me/

Не бывает в жизни все идеально, за спинами всегда будут говорить, да и в лицо будут и не стоит сильно огорчаться, если люди это делают, значит по своим каким-то размышлениям они могут себе это позволить. Я так же могу себе это позволить, я и в лицо людям говорю, только вот вся проблема в том, что люди нынче стали сопливые, сразу их в истерику кидает ПОККУДАХТАХ, как меня так обозвали.обозвали, значит заслужили.не было бы причин, не обзывала бы. Ну а так просто все идите нахуй, срсли.вы варитесь в своем говне, так не стоит портить мою бочку меда

Я всегда была стеснительной. Но не просто с людьми или в общении, а я боялась своих чувств. Не признавалась в них ни себе, ни окружающим. Я стесняюсь на людях чего-то бояться, быть неуверенной, что-то не знать. И во всех этих ситуациях за меня вступает эмоция, которую я знаю вдоль и поперек - злость. И сразу все ни по чем. Но за этой ширмой кроется многое, сама не знаю насколько. Столько еще неизвестного и не понятного мне во мне. А я еще и пытаюсь влиять на окружающих. Глупости.

Почему-то всегда так происходит.

Как только я решаю дистанцироваться от него, оставить в покое, так он сразу же или про самоубийство в статусе напишет, или песню трогательную выложит, от которой хочется плакать.

И мне приходится бороться с собой и с иллюзией о том, что я нужна ему.

Эх…

Христос Воскрес!

Побольше всем в этот день вкусных пасок, хорошего настроения и побед в традиционных играх ;-)

С Праздником!)

Сцена, где я раскаиваюсь перед ними - вымышлена. Придумана. В реальности этого просто не могло быть. Потому что Робби Тернер умер от сепсиса в местечке Брэй, первого июня 1940-го года, в последний день эвакуации. Мне так и не удалось помириться со своей сестрой Сесилией, потому что она погибла 15-го октября 1940-го года, когда взрыв бомбы уничтожил газовые и водные коммуникации над станцией подземки в Болхэме. Так что… Моей сестре и Робби не посчастливилось провести жизнь вместе, чего они хотели, и чего заслуживали.

Иэн Макьюэн, "Искупление"

С радостью, наконец-то, могу написать в этот дневник!

На днях состоялась моя дебютная выставка!Очень громко сказано "моя".

"ФОТОСУШКА: "ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ"" включала в себя всех желающих: и любителей, и профи.

За неделю об этом мероприятии мне рассказал мой педагог по вокалу!Имея знакомство с Надеждой Захарченко, я была чуть ли не первой кто узнал об этой выставке.

Тема выставки: детство.Это означало, что на фото должны быть, как минимум, дети.Это было не свойственно для меня, поскольку в основном я снимаю девушек.Несмотря на это, у меня всё же нашлось небольшое колличество детский фотографий.

На этом фото изображён трёхмесячный малыш.Александр Аксанюк.

Этот кадр я словила на фотосессии.Тогда я даже немного волновалась, поскольку никогда не снимала таких маленьких детей.Боялась, что будет капризничать.

Это фото сделано на совмесном планере.Я, Оля, её дочка и наша общая знакомая собрались как-то летом пофотографироваться на природе.Интересно то, что с Ольгой я познакомилась как раз на фотокурсах.Мы искали всякую возможность, чтобы сделать красивые фото!Именно тогда мы сели на Олину машину, на которой переправились через море, и поехали в сторону Учкуевки.Нашей целью было найти стоги сена, но к сожалению их не было.Зато мы нашли заброшенные виноградники, дикие сады и какие-то поля.Классное было время.Спустя год я решила обработать эти фото =)

Следущее фото я сделала на прогулке с Мадиной.Целью было раскрыть красоту её младшей сестрёнки!Кстати, для неё это была первая в жизни фотосессия!Очень милая девочка, которая в будущем станет успешной моделью!

И наконец-то это фото!Летнее, с морскими брызгами!Оно мне нравится как раз из-за динамики!

Эта юнная леди нашла меня сама.Точнее, её мама.На тот момент я приняла участие в благотворительной фотосессии по приглашению Дарья Костовой.За день успела провести три фотосессии, одна из которых была эта!

На выставке, к удивлению, я увидела много знакомых лиц.Это и Вячеслав Карханин - звукооператор, и скрипач Антон Купцов.Появлись и новые знакомства.

(на фото я и скрипач)

На соседней лавочке я открыла для себя нового фотографа - Валерия Васильева.С большой радостью посмотрела его фотокнигу!

Поскольку время нам нужно было как-то коротать, мы снимали выступление артистов.Валерий умудрился и меня заснять, что очень приятно.

Впечатлений масса!Даже интервью у нас брали!Так что ждём выпуска на канале СТВ!

апрель наступил, а счастья не прибавилось. не от времени года зависит мое настроение. ты, ты, ты и еще раз ты - мой лучик солнца.

Вот и подошел мой черед вступить в состав армии Российской Федерации! Что я могу сказать? до сего момента я не испытывал страха. но сейчас, отсчитывая последние часы, у меня начинается мандраж. тяжело уходить от всего того, к чему я так привык: сериалы, друзья, любимая комната, кровать.. и конечно же родные! как же я без них?… первое время будет очень тяжело без моего самого верного друга - мамы! но я должен это сделать, я должен стать мужчиной! по-этому я собираю сумку, собираюсь духом и выхожу.. выхожу к новой, суровой, но в то же время мужественной жизни! успехов всем моим друзьям и близким! берегите себя! я скоро вернусь!

Смешно, когда мне говорят, что со мной нельзя говорить ибо изначально быковать начали, а Ирошников конечно же умеет говорить, он и нахуй посылал, но все же он же такой адекватный Ебать, что с бабами то случилось, в край ебанулись все походу.ваша гордость инвалидна, вашы доводы так же тухлые.

Короче, родители меня спалили. Заставили есть. Нажрала до 45,7: (Но ничего, я еще похудею. Мне стыдно, что мне пришлось есть и так много. Но это была безвыходная ситуация. Чтож, такого не повторится. И завтра сяду на жесткую диету.

Волей-неволей мне пришлось с ним познакомиться. Деловые обстоятельства. Небогат, не сказать чтобы красив или супер фигура. Обычный. Но это обаяние, этот шарм, это умение вести легкий разговор… С самой первой встречи я почувствовала, как с ним хорошо, как поднимается настроение, как эта обаятельная улыбка радует глаз. Заметила, что приглянулась ему. Вроде бы, сначала шуточки, случайные касания, двусмысленные фразы. Но чем больше мы общались по долгу службы, тем больше этот долг службы отходил на второй план, позволяя сближаться все сильнее. Грубо говоря, он обхаживал меня. Мне это льстило, меня это будоражило и заводило. Я как заново родилась, воскресла из пепла своей выжженной души и расцвела. Настроение отличное, вид прекрасен, появилось желание жить и радоваться, что-то делать. Невероятный подъем для моей психики. Влюбленность? Ммм, нет, скорее страсть. Вожделение. До дрожи. Давно не испытывала, хотя замужем. В нашу предпоследнюю встречу он признал свое влечение, нежелание расставаться, а его движения говорили сами за себя. Но я промолчала. Ибо не могла себе позволить такую роскошь. В последний день я на прощание сказала ему, что его влечение взаимно, но общаться нам незачем. Какой смысл? Я же замужем и не стану изменять. Хотя его я очень хотела. Он дал мне многое, я как будто по-новому стала себя ощущать. Да, я немного скучала, было тяжело, но ведь есть друзья, шампанское, музыка и мозги, осознавшие, что это глупость, это пройдет. И прошло. Но осталось приятным воспоминанием. Замечательная история, конечно, и ничего нового, старо, как мир. Но есть одно "но". Как бы дико это ни звучало, мне нет и 25, а ему под 60. И смех и грех.

Я хочу ее, нуждаюсь в ней, не могу без нее жить. Она не говорит ни да, ни нет, по той простой причине, что я не наберусь смелости спросить.

Генри Миллер

Со светлым праздником, друзья! Ядро подаю на работе в этот день (а вчера хоть и не работала, но пришли с АНдреем сюда. Хорошо так посидели) он в четверг улетает на неделю в командировку(

Любовь-что это такое?

У каждого человека своё понятие о любви.Для кого то это просто взаимная тяга друг к другу, для кого то регулярный секс с одним и тем же человеком это уже любовь.

А для меня, это чувство, нечто большее чем просто влечение или секс, это то когда даже при малейшем прикосновении к человеку сердце начинает биться с бешенной скоростью, дыхание учащается, и чувствуешь немыслимое счастье когда даже просто находишься рядом с любимым человеком.

Когда встречаешься с человеком, когда кождый день по нескольку раз говоришь что любишь его, при каждой встрече целуешь и обнимаешь, когда постоянно переживаешь и волнуешься, делаешь безумные поступки и не обращаешь внимания на посторонние проблемы, вот это для меня любовь.

Но на самом деле, начинаешь понимать, на сколько сильно любишь человека, только когда теряешь его. Именно в этот момент, понимаешь что никто кроме неё тебе не нужен и наврятли ещё когда нибудь понадобиться.

После расставания, начинаешь вспоминать всё, абсолютно всё, каждую встречу, каждый поцелуй, каждое прикосновение, каждую секундочку проведённую с ней.Понимаешь что сейчас, ты бы отдал всё, всё что есть и будет у тебя, только ради одной встречи, только ради того что бы ещё хотя бы раз посмотреть в те самые глаза, которые когда то смотрели на тебя с искренней любовью.

И после того тогда как понимаешь что уже не вернёшь тех самых чувств, находишь ответ на самый главный вопрос, "Что такое любовь?"

Это то когда ты готов ради человека на всё, даже если бы пришлось отдать собстенную жизнь, ты сделаешь это не задумываясь, когда безумно страдаешь, когда хочется закончить всё это, но как только начинаешь думать о расставании сразу успокаиваешься и понимаешь что потеряв её твоя жизнь правраться в нично.

Откуда взялся этот неправильный интерес? Что за фантазия? Зачем мне это? Куда мне это? А так или иначе идет это уже с подросткового возраста и не покидает меня до сих пор. Взрослые мужчины. Да, в этом что-то есть. Не все, конечно, из них привлекают, но, если мужчина хорошо выглядит, представителен, брутален, почему бы и нет. Опять не то. Хотя, вроде, и то, но в жизни я встречала и других, совсем не подходящих под это описание, и все же они вызывали неподдельный интерес. Возможность закрутить с "мужиком" романчик всегда воодушевляла. Говорят, с ними иначе, нежели с молодыми. Кроме того, это так приятно чувствовать свою хрупкость и легкость в руках опытного состоявшегося мужчины. Не пробовала, конечно, но представляю. Шансы попробовать были, но что-то всегда останавливало. "Дурость", -скажете вы. Возможно. Но каждый сходит с ума по-своему, и, думаю, это еще цветочки по сравнению с некоторыми.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе,
но так и не поверил.

Эль Твит

己所不欲,勿施于人
jǐ suǒ bú yù,wù shī yú rén
"Не делай другому того, чего не желаешь себе"

小不忍则乱大谋
xiǎo bù rěn zé luàn dà móu
"Нетерпимость к пустякам может испортить большое дело "

君子坦荡荡,小人长戚戚
Jūnzǐ tǎn dàng dàng, xiǎo rén zhǎng qī qī
"Благородный муж всегда спокоен, мелкий человек всегда в тревоге"

Конфуций.

Такая замечательная погода.. честно охота гуляяяяять на улице….просто посидеть подумать, в замечательном парке, порезвиться…и радоваться. замечательная погода!

Надо удалять инстаграм, зарегистрировалась и теперь постоянно что-то выкладываю. Зачем? Не знаю, уже и самой не нравится, как зависимость. Хочу телефон дровину, все чаще об этом думаю.

P.S. в этом году сегодня в первый раз села на велик, о я так скучала ^-^
прокатились семьей по татке

Привет, удивительный человек. Я люблю тебя. За то, что ты есть. И именно поэтому этот день особенный для всех, В первую очередь для меня. Нет необходимости выделять его красным цветом в календаре, потому что приближение этого дня даёт о себе знать. И сегодня, 20 апреля, я проснулась с необыкновенно лёгким чувством, с приятной мыслью, что где-то далеко-далеко, сегодня есть один счастливый человек и людям, которые сегодня с ним, невероятно повезло, потому что они получат столько любви и порций улыбок от него, насладятся этим прекрасным днём с тобой. Я необыкновенно счастлива, что у тебя есть такие люди, от которых ты заряжаешься энергией и умеешь жить и видеть прекрасное во всём, что тебя окружает. Я не тот человек, друг- конечно громко сказано, который снимет тебе видео или отправит сумасшедший подарок, сделает тебе сюрприз, который ты будешь вспоминать всю жизнь или письмо, от которого ты пустишь слёзы счастья, нет, Карина, я этого не сделала. Я могу любить человека всю жизнь и никогда ему об этом не сказать-и это ты, ты строила мой мир в самые трудные минуты в моей жизни, ты умеешь любить, не находясь рядом и не прикасаясь к человеку, в тебе столько сил, столько энергии, столько любви, столько чуда, ты как волшебная книга, у которой нет конца и, которая постоянно радует тебя, даёт пищу для размышлений, питает тебя силами и учит любить и жить. И сегодня у тебя день рождения, у тебя праздник, который, я знаю, многие ждали. Ты золото, Карина. Ты второе солнце этого мира, Карина. Я тебя очень люблю. Я с тобой не прощаюсь, удивительный человек, ты мне всегда говорила, что во мне много любви, так знай, это оттого, что в 22 однажды появился человек, который научил меня любить.

– Ты подвергаешь свой дневник цензуре? Почти уверен, что это против правил.
– А я почти уверена, что ты не из дневниковой полиции
– Я официально заинтригован
– А я официально не шучу . Спасибо. Я Елена.
Я Стефан.

— (говорят вместе) Так ты хочешь пойти на ужин?
— Мы должны повторить это когда-нибудь.

— Да.
— Конечно.
— Хорошо.

Я и правда с нетерпением жду этого ужина.
—. .Я тоже.
— Доброй ночи.

— О, нет, нет, нет. Не этот ящик, только не он!
—. .Да!
— Ты даже не открыла
— Мне и не нужно.
— Я люблю тебя.
— Я тебя тоже.

— Эй! Ребята, делитесь, пожалуйста.
— Ты знаешь, она укусила его этим утром?
— Правда? Здорово.
— Стефан, не поощряй это.
— Что? Все любят кусачих.
— Да? Тогда я укушу тебя.
— Хорошо. А я укушу тебя в ответ.

 (480x19, 0Kb)

Ты тоже ощутил это?
— Они просто…закончились.
— Значит ли это, что все завершилось?
Да. Это конец.

Я всегда буду любить тебя, Елена.
Я тоже буду всегда тебя любить .

– Ты думаешь, Деймон и я способны будем когда-нибудь поговорить как друзья?
– Я считаю, что ты либо дружишь с кем-то, либо в него влюблен. А всё вместе сразу? Нет, так не бывает.

Мне сегодня приснилось счастье. Как ни странно, но мне приснилось, что у меня есть любящий человек. Из сна я делаю вывод, что он был моим мужем. И знаешь, Кот, это не был ни ты, ни мой Человек. Это был кто-то, кого я не знаю в жизни. Я помню, как смотрела на него во сне и не могла поверить, что я так счастлива. А затем я обняла его и сказала: "Спасибо, что ты у меня есть!" Так одиноко утром я себя не чувствовала уже очень давно. Я до сих пор помню, какой запах имела его футболка в моем сне. Где же ты, тот самый человек?

Здравствуй.
Еще одно письмо. Не тебе, а скорее мне. О тебе. Все написанное остается в ящике старинного комода. Сулеме говорит, что он привык к остаткам воспоминаний, – обычно она хранила в нем то, что дарили ее бывшие мужчины. Я хочу, чтобы ты тоже стал для меня бывшим – окончательно. Между нами пять часов разницы, тысячи километров и разрушенные надежды, но я все равно очень к тебе привязана. Часто вижу тебя по ночам. Ты садишься на край кровати, и я смотрю в твои глаза. Временами зажмуриваюсь – а вдруг ты исчезнешь? Но открываю – ты по-прежнему рядом. Я понимаю, что сама виновата. Я сама тебя зову. От одиночества, по привычке или потому, что не могу преодолеть связь между нами?..
Зачем я пишу все это? Психотерапия. Мне становится легче, когда перекладываю на бумагу то, что осталось невысказанным. Говорить об этом не хочется – да и не с кем. В своих тихих мечтах я горячо желаю, чтобы ты был здесь, рядом. Я бы скрыла от тебя свою болезнь и тогда смогла бы мирно засыпать под тихое дыхание человека, которого люблю больше себя, каждую ночь из еще отведенных мне. Это не было бы самообманом. Я, не претендуя на большее, просто жила бы тем, что осталось. Не уделяя больше никакого внимания гордости, принципам. Только бы умереть счастливой.

Я ушла не только из-за того, что ты не поддержал меня. Просто было такое время. Я устала так сильно, что готова была бежать куда угодно. Ноги не стояли на месте – пускались в бег, подальше бы от прежних мест. Я не могла больше выносить твое молчание, и свои страхи, и эти крайности, переходы от одного к другому. Самое сложное в отношениях – это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
У меня что-то поломалось внутри – приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу, отгоняла свои сомнения, упиваясь редкими вспышками твоей искренности, искала самого малого – доброго слова, поддержки. Толчка для того, чтобы снова вернуться к сладостному самообману. Но к каким бы уловкам я ни прибегала, маскируя свои страхи, они никуда не исчезали – только росли. Вопреки всем моим усилиям. Все было зря.
Я помню нашу квартиру с белыми стенами. Ты ведь тоже, как и я, любил молодые квартиры, где много света, пространства, нет вековых залежей на антресолях, в кладовках. И еще – большие окна и панорамный вид из них. И мы сняли именно такое жилье – четырнадцатый этаж, прямо под небом, окна с широкими подоконниками… Сколько было счастливых дней? Помнишь, мы стояли на балконе с закрытыми глазами, представляя себе одну мечту на двоих? Что мы где-то далеко, совсем не в мегаполисе, и там внизу не шумная улица, а теплое море ласкает скалы. И слышен вовсе не гул проезжающих машин, а шум прибоя.
Были и тяжелые времена, когда ты хлопал дверью, исчезал на неделю. Ты, словно упрямый подросток, никогда не признавал свою вину. Много говорил, оставлял меня виноватой и уходил. Мне жаль, что мы так и не научились решать конфликты честно и ответственно. И – да, я была во многом виновата косвенно. Потому что не могла с тобой расстаться даже на время, даже когда это было необходимо.
Сейчас, когда позади осталось и печальное, и радостное, когда я поняла тебя – и себя! – лучше, я все равно впустила бы тебя в свою жизнь. Я не в обиде, и ты прости, я тоже причиняла тебе боль – только оттого, что было больно мне. В итоге мы искололи друг друга своими иголками, как пытающиеся согреться дикобразы. Но стали добрее и терпимее, правда?
Береги себя.

Привет. Как-то раз, года два тому назад, меня отвергли и этот случай, кажется, включил безвозвратный механизм самоуничтожения, начиная с выискивания внешних недостатков до полного нивелирования личностных качеств. И я не знаю как с этим бороться, ведь даже то, что меня взяли на работу без опыта, наталкивает на мысль, что глобальный пиздец ещё впереди и судьба готовит меня к нему таким образом

и я знаю на вопросы в посте вчерашнем: я видела как это ужираться, и "росла", видя, и я не хочу этого.

они вновь и вновь, и вновь (… ;) ругаются. на повторе одни и те же предложения из раза в раз, из года в год, и два десятилетия.

тут теперь кругом стыд, кругом злоба,

это все есть, потому что нет силы, слишком большая трусость. взять бы пилу да распилить эту тонкую нитку, но мы даже лезвия малюсенького не хотим не найдем.

Рыбы (20 апреля) 20 апреля

У Рыб наступает такой момент, когда надоедает
объяснять, просить, уговаривать, ссориться.
Когда проще все послать к черту..без слов.

Ложь-странная штука. Много я слышала и читала умных мыслей о том, что же такое "ложь". Но пока ты сам не найдешь для себя определение этому слову, не задумаешься над употреблением его в своей жизни, просветления ты так и не достигнешь.

Со временем всё чаще начинаешь замечать как много люди лгут. Это могут быть знакомые, учителя, соработники, любимые и даже близкие родственники. И вот я подумала " зачем лгать?". Если ложь это не правда, то зачем тогда помимо существующей реальной ситуации придумывать другую, убеждать себя в недействительном, и самому закапываться в грязный песок.

С одной стороны да, я согласна, ложь может быть полезной. Мы часто лжем чтобы не причинить кому-то боль, скрыть какой-то факт во благо. И уходим от проблемы оставляя ситуацию забытой. Но ведь так ничего не решить! Согласитесь, если ты доволен своей жизнью, то тебе совершенно не нужно лгать, потому что действительная реальность позволяет тебе высказывать ее.

Есть еще синдромы такие, касающиеся лжи, но это я уже не отношу к вышесказанному, мы говорим чисто об этических нормах и жизненных ситуациях.

Послушайте, я могу быть не права и на критику я замечательно реагирую, но зачем придумывать то, чего нет? Вы стремитесь упростить себе жизнь, а тем самым делаете её еще сложной. Показаться лучше? Обмануть всех? Обмануть САМОГО себя - это то что у вас в итоге получается. Вы сами начинаете верить в свою ложь и под гнетом внетренниго непонимания вам становится сложнее.

Люди разные. И это просто мысли в слух.

20.04.14.

15:44

Ааазаазааа.. самая лучшая суббота!!!!

Я в таком восторге, в таком счастье расслабилась капетально!

Покаталась еще такая :DD

Блиин, а самый сок пошел в 12 ночи, ааа ребят, так классно что вы приехали калинка была моееееей :))) )

Чувствую себя как после стирке :)

Плевала. Один раз живем

С вас фотки, мы вчера догооврились, ну с одного покатушки :DDDD

Мы совершаем тысячи ошибок,
Но главной может оказаться та,
Что мы ушли-где надо задержаться,
Оставшись там где стоило уйти…

Встала на весы.. 44,2! Я просто счастлива)) Теперь надо, чтобы мама не узнала хихи. А то уже начались подозрения, что я почти ничего не ем. С утра сделала вид, что съела 1 котлету с вареным яйцом хах. Главное, чтобы поверили. Скормила всё собачке моей и котику :) А сама позавтракала только 1 стаканом воды.

И терпения мне! :)

Пиздец меня обсыпало. Весь лоб в какой-то нездоровой херне. Знаете, как прыщ расковырять, и что потом будет? Вот у меня без прыща, сразу эта стадия.. Вот как оно так? Следишь-следишь, маски-глины делаешь, хорошо питаешься, витаминки пьёшь, и такое говно происходит? А подруги жрут всякую срань, ничего не делают, спят с косметикой, и хоть бы что. Что я сделала не так? Родилась неправильно? Никто из родных вообще проблемной кожей не страдал, даже в переходном.. мне двадцатник пошёл, а кожа хуже, чем у сопляка-задрота

Гефестион - ближайший друг Александра Македонского и один из его полководцев. Он был незаменим для царя – блестящий полководец, непревзойденный инженер, логист, дипломат и администратор, - и для Александра – верный друг, правая рука, единственный человек, который всегда выслушает и поймет, которому можно безгранично доверять. Царь часто сравнивал себя с Ахиллом, а Гефестиона — с Патроклом.

— Патрокл умер первым.
- Если ты умрешь, если Македония потеряет своего сына, я отомщу за тебя. А затем последую за тобой в царство Аида.
- Я сделаю тоже самое.
- Накануне битвы самое сложное, это быть одному.
- Возможно, это прощание, мой Александр.
- Страхи прочь, Гефестион. Мы только в самом начале пути.

— Чего ты боишься?
- Кто знает? Когда я был ребенком, моя мать олицетворяла меня с Богом. А отец со слабаком. Кто я, Гефестион? Слабак или Бог? Единственное, что я знаю точно… во всем мире я доверяю лишь тебе. Я скучал по тебе. Ты нужен мне. Ты - тот, кого я люблю, Гефестион. Больше никого.
- Ты - единственное, о чем я забочусь… И по велению сладкого дыхания Афродиты… Я так боюсь потерять тебя из-за этого мира, который ты так отчаянно стремишься заполучить.
- Ты никогда меня не потеряешь, Гефестион. Я всегда буду с тобой. До конца.

Античные источники описывают Гефестиона, как высокого человека редкой красоты, так же, как и Александр, отличался достаточно вспыльчивым нравом, был упрям и довольно высокомерен. В то же время летописи называют его человеком умным, смелым, благородным и прямодушным, умевшим как приказывать, так и подчиняться, обходительным и очаровательным. Александр доверял ему самостоятельно вести войска и поручал сложные дипломатические миссии.

После битвы при Иссе Александр в сопровождении Гефестиона отправился осматривать личный караван бежавшего царя Дария. Их встретили старшая дочь Дария, Статира, и её престарелая мать Сисигамбис. При виде победителей мать-царица пала ниц перед Гефестионом, который был выше ростом и по представлениям персов более походил на царственную особу. Александр успокоил её, добавив: «Не волнуйся, он — тоже Александр».

Я нашел его в Египте. Мужчина, который продал его мне, сказал, что он еще с тех времен, когда люди поклонялись звездам и солнцу. Я всегда думал о тебе как о солнце, Александр. И я молюсь о том, что однажды твоя мечта засияет над головами всех людей.

Александр принял все необходимые меры для того, чтобы в случае его гибели, империю унаследовал Гефестион. Перед походом в Индию и переходом через Гиндукуш (в современном Афганистане) Александр произвёл Гефестиона в «хилиархи» (персидский ранг) и фактически поставил его вторым после себя человеком в государстве. После возвращения из Индии Александр женился на дочери царя Дария, Статире, а Гефестиону отдал в жены ее младшую сестру Дрипетиду. И, хотя многие приписывали этому решению сентиментальные мотивы – Александр якобы хотел, чтобы дети Гефестиона приходились ему племянниками – в нужный момент этот брак был призван узаконить положение Гефестиона в Персии и обеспечить ему – или, по крайней мере, его детям, - право на престол. Но этому не сужденно было случиться.

— Какая судьба нас ждет?
- Ну, если я Патрокл, я умру первым. А затем ты, Ахилл.

В окружении Александра у Гефестиона было множество недоброжелателей – ему завидовали, его боялись. История его болезни и смерти представляется достаточно странной. В том, что Гефестион заболел тифом, сомнений мало, однако источники неопровержимо свидетельствуют, что умер он именно в тот момент, когда уже пошел на поправку. Следуя из этого, теория с отравлением является более веской.

— Пожалуйста, не покидай меня, Гефестион.
- Я беспокоюсь о том, как ты будешь без меня.
- Без тебя я - ничто.

Вот как пишет об этом Морис Дрюон: «Горе Александра перешло все человеческие границы. На целых три дня он закрылся в комнате с мертвым, распростершись на полу рядом с ним, не принимая пищи, без сна, не переставая стенать, и когда пришлось вынести тело, которое начало разлагаться, вопли царя были так ужасны, как будто он лишился рассудка». Обезумев от горя, Александр отменил все празднования и велел казнить врача, лечившего Гефестиона. Было велено погасить огни в храмах, как это делают, когда скончается царь. Так же, оплакивая кончину своего друга, Александр приравнял его к героям (младшим божествам), организовал его культ и заложил два храма в его честь. Всего через 8 месяцев после смерти Гефестиона, умер и Александр.

10-го июня, всего за месяц до 33-летия, сердце Александра Великого - остановилось. Выполняя клятву, Александр присоединился к Гефестиону. Его Патрокл был уже мертв, значит, и сам Александр не мог надеяться на долгую жизнь.

Христос воскрес! Всех с праздником Пасхи!!!! Только что вернулись с мужем из храма, ездили на Херсонес. Я впервые была на ночной службе, обычно просто на первое освещение в 4 утра приходила) В принципе не так и сложно оказалось стоять всю службу, правда, был сильный дождь, гроза, а освещение проходит на улице, поэтому пришлось все-таки постоять под дождем с куличами и яйцами, но я обожаю дождь и меня он не смущает) Запах после дождя в 4 утра… ММмм… То, что я люблю) Еще и сирень расцвела и пахнет обалденно. Батюшка был сегодня щедр - воды святой не жалел, всех с ног до головы облил, а на меня ни капельки не попало! Вот как-то так.

Всех с праздником, а я спать)

почему именно в тот день, когда я не высыпаюсь, у меня не выходит рано лечь спать и я сижу до утра, до рассвета. от нечего делать удаляю в контаче друзей. одного за другим. важных или (и) нужных людей почти не осталось. всё утрачено.

Только я могу с дуру удалить из друзей парня который мне нравиться, наговорить не связной ерунды, а потом, получив прямым текстом в лоб все, что он думает об этой ситуации, прийти к выводу, что я полная идиотка, что так поступаю. Но с другой стороны, оно даже к лучше, ибо он все равно тормозилово и меня уже достали эти недоотношения, да и нафига мне люди, которые даже о своих чувствах четко не могут сказать, я уже молчу о действиях, ибо их вообще нет =.= вот так связываться с малолетками (пускай и на год всего младше), только куча проблема ==

Симптом первый: Четыре для вас не просто число. Симптом второй: Вы постоянно боретесь с желанием поехать на вокзал и запрыгнуть в движущийся поезд. Симптом третий: Часто ловите себя на мысли, к какой бы фракции относился тот или иной человек. Симптом четвертый: Хотите сделать татуировку, относящуюся к любимой вами фракции. Симптом пятый: Одеваетесь в цвета любимой вами фракции. Симптом шестой: Размышляете, могли бы вы быть Дивергентом. Симптом седьмой: Представляете, как бы вы проходили моделирование, что бы там было, и как бы вы его контролировали. Симптом восьмой: У вас появилось желание отправится в заброшенный парк и забраться на колесо обозрения. Симптом девятый: Ловите себя на мысли, что в окружении ваших друзей есть представитель каждой фракции. Симптом десятый: Любимый десерт – торт «Бесстрашных». Симптом одиннадцатый: Гуляя по саду, вы представляете себя во фракции Дружелюбия. Симптом Двенадцатый: Видя ворон невольно вспоминаете Трис. Симптом Тринадцатый: У вас появилось сильное желание спрыгнуть с крыши.

gifs by х

tj hammond | political animals 1х02

— Спасибо, что приехал за мной.
—Мама очень за тебя волнуется…как всегда. И мне жаль, что тебе пришлось
разбираться с этой глупой историей, мы пытались остановить это.
—Да ладно, проехали. Рано или поздно, всё равно бы узнали. Так что всё
нормально.
—Слушай, ТиДжей, эта неделя перед помолвкой оч важна для меня.
Столько еще нужно сделать. Ты можешь просто прийти туда и быть там
ради меня?
—Я всегда прикрою тебя, младший братишка.
—Хватит прикалываться. Я всего лишь на три минуты младше тебя.
—Тем не менее, ты младше!