Это просто Вьюи блог

Прошло примерно 8 месяцев, а я до сих пор не перестаю думать, не могу забыть и все еще люблю.. Иногда кажется, что он рядом, хочется взять телефон и написать, поговорить, сказать, как я скучаю и люблю.. Но вспоминая любые детали, понимаю, что все было ложью, а человек когда-то сказавший это уже и не помнит наверняка. Не знаю смогу ли так полюбить.. Ведь я боюсь людей, не могу открыться без страха на последствия.. Нет желания с кем-то знакомиться.. Смотря фильмы или сериал, чувствую любовь героев и вспоминаю его.. Сразу плохо становится. Каждую ночь, каждый божий день он у меня в голове.. Но прошло достаточно времени, я должна было принять и забыть, но не могу.. Я не знаю кем я была, но меня не любили и не любят так как я.. Чувствую себя одинокой и покинутой.. Верните мне его. Верните все. Даже плохой. Я сломана.. Опустошена.. Я скучаю по тебе, родной. Но ты не прочитаешь этот пост, потому что тебя нет и не было никогда.. Кого же я люблю тогда? Выдуманого персонажа? Не могу понять почему так поступили.. Зачем так долго врали.. Я не злюсь и не обижена, но просто не понимаю.. И не стоило обещать, зная, что обещание никогда не будет выполнено.

Я чувствую себя такой одинокой и брошенной.. Еще и лишней.. Единственное, что меня спасает - одиночество. Именно в нем я ничего не чувствутю и могу делать все что хочу. Просто оставьте меня на неделю, а лучше на месяц одну. Мне это необходимо, чем чувствовать вашу нелюбовь ко мне.

Любимый, с днем рождения тебя!
Очень жаль, что ты сейчас не со мной.. Я часто плачу по этому поводу.. Начинаю ненавидеть всех.. Я знаю, кто виноват в этом всем, но и моя вина в этом тоже есть, наверное.
Мне плохо. Не хватает тебя безумно.. Без тебя я, действительно, мертва. Я и думаю о смерти..
Надеюсь, что тебе спокойно и хорошо. Я стараюсь, еле как.. Но каждый день ближусь к смерти.

Пусть она будет счастлива. Даже за все то, что сделала со мной.. Пусть не мучается так, как я.. Искренне желаю.

Ты навсегда в моем сердце, родной мой.

И в дверь стучится тревога,
Улыбаясь отцовской улыбкой.

Мы все в этой жизни прожили мало,
Однако всхлебнули сполна.

Пускай же уносит печали
Тот ветер, что в спину дул;

Ведь мы где-то себя хоронили,
Но всегда встречали любовь.

Снова слушаю Нервов, вспоминаю о нем.. Боль никогда не утихнет.

Прошло недели 2, как мы не общались (точнее не ругали). . Нельзя сказать, что я не думаю и не скучаю.. Но нет желания написать.
Все это вызывает боль, да и тебе легче будет. Я ведь такая ужасная)

Хотя.. Может пост не мне. Была ведь еще одна. Точно.

Я думаю о тебе.

С Днем Рождения, Папа.

Ты сделала в моей груди огромную дыру. Знаешь, она все еще не заживает. Но тебе плевать, потому что ты думаешь, что больнее всего приходится тебе.. Может оно и так, я не знаю.
Но факт в том, что дыра никак не затягивается.

Ты не отнимешь его у меня.

Время уже 4:10. Зашибииись. Но я дочитала книгу и посмотрела фильм к этой книге, оставила Наде свои впечатления, ахаха
Спать мне вряд ли дадут.. Отдыхают ведь все. Думаю, день предстоит быть сонным.

По-моему я уже вся из кофеина. 3 бокала кофе в день становится нормой..

Кто мог ебнуться со скейта так, что у него опухла нога? Конечно же Венера! Ходить нереально больно: с вот лежу и реву.. Еще и папы дома нет. Хрен пойми где ходит, трубку не берет.. Слезы текут от обиды. Как же все бесит, сука.