встретилось мне фото самых милых и прекрасных подруг из "SATC". первая мысль была о том, как я скучаю по своим подругам и как хочу такую же дружбу. начала просматривать множество их фото, вспоминая всё, через что они прошли, сколько тяжелого, но и чудесного у них было. и хотелось ну просто кричать: "И Я ХОЧУ ТАК!"

я задумалась вообще в принципе о дружбе. начала читать стихотворения и высказывания великих людей на эту тему. но лишь одна цитата из какого то аниме врезалась мне и заставила обдумать абсолютно всё, что я чувствовала по сей день о дружбе. ну, т.е. то самое моё бешенное желание иметь такие же отношения, иметь несколько подруг и т.п.

"Ох, уж эти подростки! Думают, что главное — иметь побольше друзей. Достаточно и одного. Одного единственного, но своего."

нет, дело не в том, что мне нужно тупо много друзей. дело в другом и вы это понимаете, я думаю. а прочитав эту цитату я подумала сразу о В. надо же, но если честно, то я ведь совсем его не ценю..

ведь он действительно стал мне тем самым другом, о котором я так мечтала, но до сих пор не задумывалась об этом.

мы не просто влюбленная пара. мы на самом деле близкие друзья. я могу рассказать ему всё-всё.. и он мне тоже. мы вместе грустим и веселимся. делаем покупки, смотрим фильмы и сериалы. бесимся, фоткаемся, играем с кошкой, устриваем пикники и просто молчим.

я получила то, чего я хотела. просто не замечала и не ценила.

как же я его люблю этого человека. спасибо, В.

ПЕРЕВЕЛА!!!!!!!!!!

одногруппница говорила, что перевела свой за полтора-два дня, а я это сделала за 6 часов))) )) )) )) я овощ сейчас

Интересно, мне одной очень стыдно постить что-то с мобильной версии, потому что реблоги удаляются?(

открываю у нас в комнате на ночь окно, чтобы Даха закалялась.сама пытаюсь привыкнуть к жаре, блокирую плохие сайты в опере и хожу на романтические свидания со своей подружкой.сег 21 мая, а когда ты гурьевска ты всегда придаешь значение таким мимишкам. читаю подписи к фото в инстаграме Маркес и понимаю, что мы могли бы нехиленько скорешиться, "добренькие" мы. оли и сача капусткины, боже храни меня от лукавых скринов, будут судить лимерик пати в этом году. но я всё равно буду королевой. мой первый день йоги прошёл где-то в тени парка стаси степановой, где у меня даже немного получилась поза лотоса. эммануэль не впечатляет меня как книга, хотя еще вчера с приступом эпилепсии я кричала, что люблю подобное порэво.на самом деле, я умиляюсь только на то, как развратная эми засыпает со своим мужем после секса. порнороманы это как то немного не моё, я ж у маси серёгиной картинки ванильные ворую. эммануэль 19.как мне.она ходит без лифчика и трусов. как я тайм ту тайм. учится мастурбировать у своей 13летней подружки.кул и ням. занимается сексом при маленьких близнецах. ну знакомо. почему эта книга великолепна? не знаю. возможно, кого то бы тоже могла впечатлить и моя жизнь.

я не хочу делать немецкий. я хочу плакать, ну сег же такая мимишка-датка, но что-то не плачется.возможно, завтра утром я проснусь не только с полной слюной подушки, ну чистый бьорндален, а еще и с тирзами.я очень боюсь, что я забываю о главном.но пока мне снится то, что мне снится - я могу быть спокойна. жара заставляет меня заставлять себя любить её.жара вызывает неясные воспоминания, но я не люблю жару, не люблю татушки.отпустите меня спать, буквы.сег мужчина с великом писал/дрочил в кустах, я точно не знаю, да и это одно и то же.но такой низкий уровень космичности меня мало впечатляет.вылезла реклама, что бывшая служанка призналась, что творил фюрер по ночам.какая мерзость.типа мне интересно, да? вот что шаляпина бросила тёлка стоящая одной ногой в могиле, а лицом фоткающаяся на фото для гроба - это синсейшн.всем пока.

Каким-то невиданным боком я наткнулась на трейлер предстоящего фильма "Кайт"!!! Кто знает, есть такое аниме, Кайт - девочка убийца , старое, но прекрасное, жесткое и хентайное! ХDDDD

Это, наверное, одно из немногих, что я посмотрела в этом жанре. Сюжет, собственно, прост как ясень, но когда это экранизация западная, то становится намного интереснее. Забавно, что одного из героев, скажем так, играет Сэмюэль Л. Джексон О_О. Ибо по словам режиссера: "Оригинальное аниме не экономило на сценах насилия, Ральф Зиман не стал в этом плане ничего менять, нацеливаясь на точную адаптацию", то мне просто интересно, как это вообще будет выглядеть! ХД Ту, что Сава сыграла, вспомнила только после 3-его просмотра трейлера. Она же была этим громко-рычащим дитё из последней части Другого мира (самой провальной).

Ну, лицо смазливое, а так мне пофиг. А вот Обури, чьё имя также не изменилось, выглядел довольно неплохо. Хоть похож, чуть-чуть. В целом, я бы посмотрел. Просто в самом деле не ожидал, что возьмутся за экранизацию. Эгей, ведь есть ещё множество других потрясных аниме, которые я хотел бы лицезреть на большом экране живьём!. -.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.
Бегбедер Фредерик.
" Любовь живет три года."

Да, меня стоит презирать. Но от любимого человека ждёшь совсем другого отношения. Только кого бы это волновало.

написала, стерла, написала опять стерла.я забываю что мне нечего тут стесняться!

так вот, я не хочу каникул, не хочу ехать домой, зачем?да и тут оставаться смысла нету, кругом одно и тоже.

я хочу на море и во Львов, так много хочу, но нужно сдать сессию.

еще, мы абсолютно не общаемся с И., а жаль хороший парень ведь, блин я не знаю как это все происходит.Общение со дня в день, все идеально, а потом раз и как будто ничего и не было.КАК?я никогда не пойму людей…никогда! хочу что бы все было просто и ясно, но так не бывает, даже в самых крутых фильмах.

аа

#моє_востаннє

ну ось пройшов і останній вівторок. .

зараз шалено змучена тому про йго емоції розповім завтра

написано под наркотой влиянием трёх днюх друзей подряд

Весь ужас в том, что у меня др в конце года. То есть еле успеешь свыкнуться с мыслью, что тебе 18, как тут наступает нг и тебе уже вроде как 19! Твоюмать! В моём розовом мирке я в этом возрасте уже замужем и думаю, какие обои будут в детской! Нет, блин, я так не хочу, остановите этот долбаный мир, эту планету - я ещё ничего не успела сделать!!! Ни образования, ни семьи (Боже, о чём это я?), даже парня… Докатилась, блин! Я абсолютно не чувствую себя взрослой, а на секундочку, в следующем году мне уже 20!!! Нет, нет, какие 20, вы о чём?? Эта цифра даже звучит как-то странно, даже неудобно произносить… Когда успели пройти все эти 14, 16?.. Когда это всё случилось и где была в это время я?? Старая я, старая, да. Привыкну когда-нибудь. Но.. чёрт!!!

Вспомнила почему-то тебя. Не удивительно, конечно, ведь сегодня твой день рождения. Вот я и вспомнила. И заскучала.

Мне так не хватает тебя порой. Хочется, чтоб всё было как 2 года назад. Постоянные вечерние переписки, обнимашки, утешения.

Какая же я глупая, что позволила своим чувствам все испортить. Ведь тогда ты была моей единственной опорой, единственной причиной, почему я еще не сорвалась. А сейчас с каждым годом мне все хуже. Знаешь, почему? Потому что, как бы я не старалась, мне уже не встретить такого человека, как ты.

С днем рождения, В.


а бывает ли что-нибудь вечное?
чтобы платье - одно подвенечное,
чтоб не мяла любовь, не калечила,
чтобы в сердце жила, а не в печени.
чтобы дружба была бесконечная -
не до первого противоречия?
в этом мире всё так переменчиво…
есть на свете хоть что-нибудь вечное?

Иногда думаю. А что если всё на самом деле должно быть по-другому?

Каждый день мы принимаем тысячи решений. С самого пробуждения, начиная с выбора одежды, еды, до более глобальных, которые могут изменить нашу жизнь.

Мы выбираем то, кем нам быть в будущей жизни.

Обычно говорят как: следуй своей мечте. И я повторюсь: да, да, да!

Мечте. Сердцу.

И мы принимаем решения, доверяя своему выбору. А что, если эти решения были не нашими? За нас их кто-то принял, и мы решили с этим согласиться? Чего мы все хотим? Жить в достатке, с любимым человеком и не знать бед. Ходить на любимую работу, возвращаться в любимый дом, есть любимую еду, смотреть любимые фильмы, чтобы рядом были любимые родители, и любимая вторая половинка, а вскоре и любимые дети.

Но как понять то, чего ты действительно хочешь?

Я проживаю свою жизнь, не зная, что случится со мной в будущем. А что если когда-нибудь я пойму, что все чем я занималась до этого, не моё призвание. что однажды я струсила, упустила свой момент, не разглядела то, что могло бы играть в моей жизни главную роль.

Пока что я ни капельки не жалею ни о чем в своей жизни. Мне нравится моя профессия. Мне нравятся те люди, с которыми я близка.

Но вдруг мое призвание быть например не учителем в школе, не переводчиком жирных американцев, или нудных англичан..а например я могла бы стать замечательным дизайнером интерьера! Хенд-мейд мастером! Журналистом! Или даже нет, редактором глянца. Что если мое призвание быть в среде творчества? писать статьи про моду или отношения… А может я и вовсе могла бы стать психологом? Хм. Хотя нет, лучше быть психологом по жизни, чем по профессии, меньше нервов, больше ума. Да и веселее совмещать все свои умения.

Я помню, как мне папа говорил: отправляй свои статьи в газету, ты так замечательно пишешь! Но я ведь маленькая незаметная девочка, да и к тому же, смогла бы я…

А вдруг, если бы я вовремя пошла в вокальный кружок, я могла бы красиво петь, а не изображать из непонятно чего шедевры… Все потому что в своё время я струсила. А сама всю жизнь представляю себя на сцене. Аж сердце забилось чаще.

А может быть я могла бы стать танцовщицей. Кто знает, когда я ходила в танцевальные клубы, меня хвалили! Тем более я очень люблю бальные танцы.. ну или любила в свое время.

Но на самом деле, все наши сомнения вполне оправданы. Ведь мы боимся упустить свой шанс в этой жизни, прожить скучную и сложную жизнь.

Но жизнь будет сложной в любом случае.

Нельзя жалеть ни об одном сделанном поступке. И по возможности исправлять наши ошибки.

Ведь каждый наш шаг - он правильный. Главное, чтобы этот шаг был именно наш. Из глубины нашего сердца, нашего сознания.

А там будь что будет. И никакие наши умения в жизни не станут лишними. Мало ли как жизнь сложится? вдруг завтра ты будешь идти по улице и в тебе откроют такой талант, о котором ты даже ине подозревал. Неожиданно. Спонтанно. Любое событие, которое перевернет твое сознание. Ведь это и значит жить.

И только в наших руках заботиться о том, чтобы всё в жизни доставляло удовольствие. И при любой возможности держать своё счастье за хвост и никогда и ни за что его не отпускать! пробовать, испытывать, взлетать и падать, разбиваясь в лепешку, быть частью этой жизни, частью чего-то нового, неизведанного, но всегда иметь то, что дает тебе надёжность и уверенность в завтрашнем дне.

Желаю вам правильных выборов и решений.

Ваша, Ирина Садовникова.

light of God dimming weak
nothing’s wrong go back to sleep
lost the will at infancy
drown them in charity
lend them comfort for sorrow
enthusiasm they borrow
I can clean impurity
wash away with kerosene

5/∞ ожидаемые фильмы 2014
трейлер в блоге

«Сражаться вместе… Или погибнуть вместе»

Трансформеры: Эпоха истребления
Премьера: 26 июля 2014
Режиссер: Майкл Бэй
Жанр: фантастика, боевик, приключения, …
В ролях: Марк Уолберг, Никола Пельтц, ТиДжей Миллер, Стэнли Туччи,
Кен Ватанабе и др.

Описание: Автоботы и десептиконы покинули планету, оставив человечество
собирать ее по кусочкам. Между тем группа могущественных бизнесменов
и гениальных ученых пытается извлечь уроки из ошибок прошлого и
улучшить технологии до такой степени, чтобы выйти за пределы
контролируемого ранее. В это время другая группа — древних
мощных трансформеров — берет Землю под прицел.. По сюжету события происходят спустя четыре года после финальной битвы в Чикаго из
фильма «Трансформеры 3: Тёмная сторона Луны» (2011).

Вчера.. а, нет, постойте, уже позавчера провалилась сразу в двух вузах. Когда выходила из последнего, вышла, зашла в любимый книжный, который там напротив, побродила, поняла, что читать ничего не хочется, и побрела опять мимо того же вуза назад к метро.

29 градусов, оказывается, это гораздо прохладнее, чем 31. Или когда ты уже не ждёшь своей очереди это только так кажется?

Иду мимо дорогих кафешек. За столиками - актрисы, ещё какие-то люди искусства, кто-то сидит с чашкой кофе перед ноутом, а у кого-то интервью берут… жизнь кипит, в общем. У одной меня она в тот день остановилась. Впервые увидела столько узнаваемых лиц сразу. И смотрели они на меня - оххх! Сразу понятно, что одной из них мне не стать никогда. Да и среди абитуры я тоже очень уж выделяюсь.. в плохом смысле.

В общем, шла и жалела, что не пью. Потому что настроение такое было… Короче, безумно хотела напиться. Или покурить хотя бы. В жопу здоровье, которого и так нет, будущих детей, потому что никогда не будет, ибо не от кого, ну и свою правильность, конечно! Шла я, искала глазами "перекрёсток": ну блин, точно же где-то был здесь! - а как только нашла, прошла мимо. Не знаю почему. Даже на это решиться не могу.

В электричке народ первое время ко мне даже не подсаживался. Ну да, я не спала всю ночь, стояла на жаре 6 часов в общей сложности - мне в фильме ужасов можно сниматься без грима. Ну и жизнь рухнула только что. Но это так, мелочи. Только когда вагон совсем битком забился - где-то после 5-ой остановки, видимо, от безысходности, ко мне подсели два мужика, и то - на неприлично пионерском расстоянии, а потом, напротив - девушка. Потом я уснула. Проснулась через полчаса, уже подъезжали. Такое ощущение охватило, как будто всё, что было - не со мной. Да и всё, что сейчас происходит - тоже. Но, к сожалению, оно продлилось недолго.

Через 4 часа я снова еду к мечте. И снова напрасно, наверное, но.. плевать!

Это глупый поиск оправданий.

Я ведь все уже тебе сказал.

Жду давно конца этих страданий.

Я не отпускал, но потерял.

да пусть от меня отворачиваются все.
да вот кроме лучших подруг, они всегда рядом.
это еще раз доказывает то, что новые знакомые, которые пытаются вам втереться в доверие вовсе неспроста.
корысть для них превыше всего.
а теперь стоит просто сделать выводы для себя
ну а пока.
я знаю, что я справлюсь
в конце концов это моя жизнь и мы все живем один раз.
и буду делать все так, как считаю нужным.

Привет.
Здесь. Сейчас. Письмо неким людям.
Хочу написать некое откровение моей души. Наверное, все что дальше будет изложено, может не остаться в памяти не у кого, конечно может это тронет пару человек. Хотя. Все это, ни кого ни к чему не обязывает. Жалко что это не на бумаге. А хотелось бы. Я знаю что во многих свих действиях для кого то я был не прав, но ведь… у каждого своя правда. Я. Являюсь неким человеком у которого эта, мать ее, правда, действительно есть с обоих сторон. По крайней мере, ее понимание. И все что написал, наверное, очень пока что не понятно. Начну с момента "здесь и сейчас".
Здесь.
Пермь. Мой дом находиться почти в центре города, и около него протекает очень маленькая речушка под названием "Егошиха" с этой речушки началось строительство моего родного города. Вообще официально район в котором я живу называется "Свердловский", но мы называем его егошиха. И так, я на егошихе, в нашей с мамой и братом квартире на 8 этаже.
Сейчас.
Сейчас 4 утра. Я приболел, сопли достали, лежу с планшитиком и пишу какие то, как уже мне теперь кажется, важные только для меня чувства, потому что нахуй, ностальгия ебаная. Переодически вылажу наполовину тела в форточку, чтобы покурить, потому что лень идти в подъезд. И вид из окна я свой обожаю. С ним многое связано, и в него много мыслей просмотрено.
Посмотрел наш с Вами показ, который был 15 апреля того года, по наблюдениям. Вспомнил много чего. Приятности всякие внутри нахлынули. Сидишь, думаешь, радуешься, что это именно со мной ведь было.
Вот уже 7 месяцев прошло, как я уехал из мск. Или вернулся домой к маме с братом. Или бросил группу. Или приехал к своим близким друзьям. Или бросил ставших уже близкими друзей… короче говоря можно по разному посмотреть и по разному назвать, то что я сделал. И вот она правда, которую я действительно понимаю. От которой я действительно не отказываюсь. В любом случае, я несу ответственность, и ни в коем случае не жалею ни о чем. Но однако, я также не отказываюсь от своих скучаний по моей группе и по отдельным личностям не входящим в нее. Я считаю это в полне нормальным явлением. Это моя правда, искренность, ванильнось, мои сопли… Не важно. Не важно как назвать, то что есть, если оно есть.

И так. 7 месяцев назад я приехал в пермь, и пошел учиться в этот колледж культуры и искусства, или как его там… короче пошел я в эту шарагу, все бы ничего но уж слишком там в профессию погружаются, и конкретно учат быть аниматором. Аниматором мать его! Грим и вся такая херотень, это конечно хорошо, но когда тебя гоняют по всяким концертам новогодним в костюме деда мороза, или бабы яги, или лешего, и прочей нечести и гадости, совершенно бесплатно, причем на частные мероприятия. Когда ты приходишь на пару режиссуры, и там просто говорят вплоть до где вздохнуть, а где чихнуть, когда тебя мотают по всяким конкурсам за твой же счет. Аниматор ебаный в рот.Ага.
Полтора месяца я искал работу. Найти ее сложно. Потерять легко. А понять, что нужно делать, вообще иногда невозможно.
Всякие стройки и прочая чушь. В итоге поработал официантом, потом барменом пошел работать. Работаю и по сей день барменом. Очень нравиться. Приятный коллектив, все таки везет мне на коллектив(тфу-тфу-тфу). Зарабатываю неплохие деньги, по крайней мере мне хватает. Хотя зарплату постоянно задерживают. Но фигня все это. Работаю сутками, на учебе появляюсь редко. Там без Вас не интересно мне.
Еще хотел давно Вам сказать, что блин, да естественно я по Вам скучаю, по всем, без исключений. Вы моя группа, пусть я не в журнале у Вас, а Вы не в журнале у меня. Фигня все эти журналы значит. Не знаю я, конечно, как там Вы ко мне уже относитесь. Я к Вам по прежнему отношусь хорошо и по прежнему считаю Вас частью моей не скучной жизни. Как бы плохо я себя не вел. Да я и так не плохо себя веду! Очень даже хорошо. У меня все та же девушка Настя. Настя, она правда хорошая, она интересная, ну это Вам наверно не интересно, короче говоря, мне с ней хорошо. Я надеюсь, когда нибудь Вас на свадьбу позову. Она меня поддерживает очень много, я же все таки эмоциональная личность. Ахаха.
На самомНа самом деле я уже не знаю с каким настроением получилось это письмо, но все же если кто нибудь как и я не понял, у меня отличное настроение, я рад что я снова общаюсь с Вами, хотя и на бумаге. Я ж хоть немножко то, капельку, но режиссер.
Я мало когда пишу Вам вк, но я вообще там писать перестал любить, все же как то так лучше, чтобы время было, не торопясь, искренно, а не фигню всякую, типо смайлов там, якобы улыбок фальшивых, ну поняли вообщем.
Еще.
Еще не хватает сцены, режиссуры и проявления каких то творчских способностей, я все равно считаю, что они у меня есть, пусть и очень маленькие. Вот написал же от чего то письмо такое, кому вот из смертных взбредет такая А у меня не идея, мне хочется просто!
Я в городе который я люблю. У меня есть любимая девушка, которая бесконечно любима мной. Работа, на которой я отрываюсь по полной. Мама, она большая умничка у меня. Брат, малой, взрослеет все. Я. Который тоже взрослею, и ищу себя. У меня все отлично. И сейчас мне нравиться, то что происходит, я обожаю свою жизнь, и обожаю свой путь.
И еще не все.
И кстати хочу напомнить что и у Вас все отлично! У каждого из Вас, есть каждый из Вас. Естьъ замечательная группа, и превосходный мастер. Беригите то, что у Вас есть, и развивайтесь. Ошибайтесь, делайте глупости, интересуйтесь, радуйтесь, а в нужный момент, собирайтесь, и делайте, то что нравиться. Растите вместе. Вы дополняете друг друга. И короче, все пиздато!И я думаю тот кто это читает наверное поймет меня, по крайней мере группа которую я по прежнему люблю, и которую я по прежнему уважаю.
Будте всместе, и не будте командой, не в коем случае, команда это так, херня полная, чисто для мотивации, это так потренировались, выиграли и разбежались, и если что тренер еще по башке надает. А Вы. Вы будте семьей. Той что вместе побеждает и проигрывает и независимо от результата или вообще без него остается вместе, в той, в которой чувствуете друг друга, и заботитесь друг друге. Понимания Вам, семья 2-2. Или как Вы там теперь называетесь я не знаю. Ахаха. Да это и не важно.
Все.
Все, хорош уже сопли наматывать. Я надеюсь, что это никто не поймет. Или вообще не до кого не дойдет эта херня, потому что так то стремновато, душу всю размазывать по бумаге.ахах
И, очень хочется посетить экзамен по актерскому, пока не знаю получится или нет, но постараюсь. Пользуясь случаем передаю привет кому долго не писал. Ахах. Уже 5.30, о Боже, завтра весь день просплю.
Пока.

Чем меня всегда раздражало такое понятие как "коллектив", так это людьми, не принимающих участия в обсуждении проблемы, а потом начинающих громко возмущаться по поводу принятого решения: "что это за г, я вообще ничего не знала, я сделаю так и так, мне все равно, что вы там придумали".

Я буду скучать по школе. Но просто по атмосфере, не по людям. Класс у нас как на подбор, как говорится.

А в пятницу последний звонок, представляете? Осталось-то 2 дня. 2 дня!

бывают такие люди, с которыми не так как с остальными. им уступаешь отдельное место в душе, прощаешь и доверяешь абсолютно все.

Все мы разные, с разными вкусами, характерами, пожеланиями, целями…но есть в нас общее лишь одно - возможность жить. На мой взгляд, жить - значит двигаться. Нужно путешествовать, бегать по утрам, ходить на концерты любимой группы, посещать музеи и галереи, решать важнейшие дела, осуществлять и реализорвывать сложнейшие цели, радоваться мелочам, оказывать помощь, искренне и с полной отдачей любить и быть любимыми, уметь получать долю счастья от этого всего. Это чувство сравнимо с бодрящим потоком воздуха, который ты не можешь до конца вдохнуть, но потом все же удается полной грудью сделать это. Да, нужно жить так, чтобы каждый день ты смог засыпать с улыбкой на лице, знать, что этот день прошел не зря, что ты не просто пролежал на диване, посмотрев очередной сериал, а сделал что-то полезное безвозмездно, узнал и познал что-нибудь новое для себя, помог и пришел на помощь другу, провел день с любимым человеком. Ведь сидеть на одном месте - это мертвая точка отсчета. Ведь её счет закончится очень быстро, поскольку жизнь очень коротка, поэтому нужно ценить каждую прожитую минутку.

"когда люди начинают пользоваться моей добротой, я с печалью в голосе сообщаю им, чтоб они катились нахуй и никогда не взбирались обратно”

Ты хорошая очень - знаю.

Я тебе никогда не лгу.

Почему-то только скрываю,

Что любить тебя не могу.

Слишком сильно любил другую,

Слишком верил ей много дней.

И когда я тебя целую,

Вспоминаю всегда о ней…

По-моему идеальное женское поведение - это поведение I-330 в романе Замятина "Мы": хладнокровная стерва, умеющая быть слабой и нежной в объятиях мужчины, неприступная и в то же время сексуально раскованная, смелая, знающая, что ей нужно, вся покрытая завесой тайны и недосказанности. В который раз понимаю, что именно от таких женщин мужчины становятся как суфле.

Девочки, прочитайте "Мы" хотя бы ради этого и намотайте себе на ус ;)

терпеть не могу расставания. абсолютные, окончательные..

настрочила целый текст бывшему молодому человеку, потому что до дряни прижало. в ответ два сообщения: "ну блин. я не знаю, что сказать".

посмеялась. вслух так посмеялась.. они дураки, эти мужчины.

а сейчас вдруг

и это как по голове дали. как тяжеленным мешком.

злость, обида. полгода жизни с человеком и вот так. даже не друзья - никто..

брр

все экзамены сданы на 5!!!))) ) ура!!

какое же облегчение быть свободным от всей этой зубрежки.

теперь с 22 я выхожу на работу до конца июля. буду зарабатывать себе на поездку в Таиланд. хотим зимой следующей с В. поехать. не хочется загадывать заранее и быть 100% уверенной, но всё же это не должно мешать мне идти к цели, вне зависимости от того, получится или нет.

________________

кто не сдал, тому удачи, ребят=**

Я долго держалась и никак не комментировала то, насколько вьюви засрали рекламой и такой назойливой, но о боги противно уже, раздражает до ужаса, я могу тут сидеть при выключенном звуки и каждые 5 мин закрывая кучу вкладок, которые сами по себе открываются!Очень очень бесит

И если Стайлз был маяком, то Лидия была кораблём. Очень потерянным, вымотанным долгим путешествием кораблём. Никто не верил в их дружбу так, как верили они. Никто не видел этой дружбы так, как видели они оба. Это была мягкая, нерушимая, серебряная нить между ними

худею уже четвертый день. сегодня пила только жидкость. всё прошло на "ура", без срывов. я молодец, у меня получится) как только закончу эту диету сяду на "Тонкую")

Мне нравится скачивать песни не слушая. Такая странная привычка, если понравится исполнитель, скачиваю его песни в большом количестве и потом это как поход в неизвестность. Бывают песни, которые с первых десяти секунд уже не нравятся, а есть те, которые надо послушать несколько раз. Часто потом бывает так, что эта песня крутится в голове и остаётся там надолго.

Вообще-то, пока я эта писала, я поняла, что и с людьми так же. Есть люди, которых не оценить с первого взгляда, а есть те, которые такие всем приятные поначалу, а потом уже нет сил с ними быть и удаляешь их из своего плэйлиста.

Странная штука жизнь, никогда не знаешь, что принесет тебе завтра. Позавчера - грусть, вчера - отстраненность, сегодня - разочарованность. Конечно, веселье там тоже было везде, но это самые яркие эмоции почему-то. Ладно, хватит накручивать, всё будет отлично, главное верить в это, верить в хороший конец, в хэппи энд

Не знаю…Наверное быть добрым, искренним, умным(не всенасветезнающимботаном, но хотя бы знать орфографические правила), любить книги, разделять мои интересы.На этот вопрос очень трудно ответить, ведь в любой момент я могу влюбиться в полную противоположность моим идеалам.

Зачастую в голове у многих иногда возникает мысль, что всегда тебе чем-то помогут, всегда кто-то с третьей стороны протянет тебе руку, поможет материально для того, чтобы ты смог себя реализовать, чтобы ты занимался любимым делом, вел свой бизнес, да и просто жил. Самое интересное - это слово "должен", всегда кто-то "должен" помочь, "должен" дать, "должен" прийти…нет, это не так. В этой жизни тебе никто ничего не должен, ты - центр своего маленького мира, мира, который ты создаешь сам, своими руками, своим умом, желанием и целенаправленностью. Всего, чего ты только пожелаешь, можно добиться самому, главное только желание и терпение. Именно эти два фактора должны быть постоянными и неугасающими. Посредством постоянного рвения, железной воли, несломленности твердого характера, правильно мыслящего разума, ты создашь, сделаешь и получишь все, что захочешь.

Лежу крч в кровати. Ну думаю, погляжу я на видос Радость Моя. Нахожу клип. Включаю. НАХ СУК БЛЯ Я ЧУТЬ НЕ ОБОСРАЛАСЬ ОТ СТРАХА ШТОПАННЫЙ ТЫ ГАНДОН НАХЕР ТАКИЕ СТРАШНЫЕ КЛИПЫ СНИМАТЬ У МЕНЯ АЖ СЕРДЦЕ ДО ЮПИТЕРА ДОЛЕТЕЛО. Бомбануло. Извините.

ты понимаешь, что детство закончилось, когда ты с кем-то начинаешь очень близко дружишь, но каждому вашему общему знакомому приходится доказывать, что вы не спите вместе

Узнала тут про девочку из своей школы, что зазвездилась она и все её мнения боятся. Мне не понятно почему? Пока мы учились, она в своём углу сидела и не вылазила. А теперь последний год и решила выпендрица? Беси, хочется с ней поговорить. Но есть "НО" и не одно. 1) Все считают, что она красивая, хотя вечные синяки под глазами, толстые ноги, живот ходит на полусогнутых. 2) Зануда каких мало. Но парням она почему-то нравится. Вот думаю, потолстеть что ли? Меня эти "НО" не смущают, я не парень и влюбляться в неё не собираюсь. Правда, когда она нас с П. видит, то тихая становится. Хм, прояви уже себя.

любимки, простите, что редко захожу и пишу. очень сложная неделя, сесия, курсач жесть просто. летом вся ваша))

Если мы встретимся, то события моей жизни не будут иметь никакого значения. Так было прошлым летом, так будет и в этом. На 17 дней мы уезжаем из этого города. Я даже представить себе не могу, что произойдет. Я боюсь. И очень этого хочу.

Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова
И с ними глаза остаются сухими
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…

"Воспоминания о матери? Когда мы выиграли Кубок Италии, она написала мне сообщение: "Сын, поздравляю. Я очень рада за тебя. Я люблю тебя ".

"Вечеринка в Милане закончилась поздно ночью и я решил позвонить ей попозже, но оказалось, что у меня больше не будет возможности поговорить с ней, так как она скончалась ночью во сне".
— Хавьер Дзанетти

Окончательная расстановка точек в вопросе о татуировках и трудоустройстве:

1) работодатель не имеет права спрашивать вас о наличии татуировок при приеме на работу;
2) работодатель не имеет права отказывать в приеме на работу, мотивируя это наличием у вас татуировок;
3) работодатель не имеет права увольнять вас с работы, мотивируя это появлением у вас татуировок.

В случае отказа в приеме на работу или увольнения в связи с татуировками, требуйте письменное объяснение, которое затем несите в суд. После нехитрой процедуры вы будете приняты на работу или восстановлены в должности, за исключением нескольких случаев:

1) татуировки и пирсинг прямо мешают вам работать с оборудованием (например, с томографом), но это уже вопрос техники безопасности, а не прихотей работодателя;
2) вы педагог и нарушаете своим видом «моральный облик». Какой должен быть этот облик, и почему татуировки аморальны, закон умалчивает, а педсовет подбивает решение под себя. Однако при должных судебных усилиях и здесь можно доказать свою правоту.

Не бойтесь за свою карьеру, живите, трудитесь, разукрашивайте свое тело и не забывайте о своих правах.

***

Источники, в которые можно и нужно тыкать носом нерадивого работодателя

КЗпП України:

“Стаття 22. Гарантії при укладенні, зміні та припиненні трудового договоруЗабороняється необгрунтована відмова у прийнятті на роботу.Відповідно до Конституції України будь-яке пряме або непряме обмеження прав чи встановлення прямих або непрямих переваг при укладенні, зміні та припиненні трудового договору залежно від походження, соціального і майнового стану, расової та національної приналежності, статі, мови, політичних поглядів, релігійних переконань, членства у професійній спілці чи іншому об’єднанні громадян, роду і характеру занять, місця проживання не допускається.Вимоги щодо віку, рівня освіти, стану здоров’я працівника можуть встановлюватись законодавством України.

Стаття 25. Заборона вимагати при укладенні трудового договору деякі відомості та документиПри укладенні трудового договору забороняється вимагати від осіб, які поступають на роботу, відомості про їх партійну і національну приналежність, походження, реєстрацію місця проживання чи перебування та документи, подання яких не передбачено законодавством.”

Закон України “Про зайнятість населення”:

”Стаття 11. Право особи на захист від проявів дискримінації у сфері зайнятості населення

1. Держава гарантує особі право на захист від будь-яких проявів дискримінації у сфері зайнятості населення за ознаками раси, кольору шкіри, політичних, релігійних та інших переконань, членства у професійних спілках або інших об’єднаннях громадян, статі, віку, етнічного та соціального походження, майнового стану, місця проживання, за мовними або іншими ознаками.

2. Не вважається дискримінацією здійснення заходів щодо додаткового сприяння у працевлаштуванні окремих категорій громадян.

3. Забороняється в оголошеннях (рекламі) про вакансії зазначати обмеження щодо віку кандидатів, пропонувати роботу лише жінкам або лише чоловікам, за винятком специфічної роботи, яка може виконуватися виключно особами певної статі, висувати вимоги, що надають перевагу одній із статей, а також вимагати від осіб, які працевлаштовуються, надання відомостей про особисте життя.Обмеження щодо змісту оголошень (реклами) про вакансії (прийом та роботу) та відповідальність за порушення встановленого порядку їх розповсюдження встановлюються Законом України “Про рекламу”»

Источник [x]

Настоящие друзья готовы бросить все, сорваться по первому зову. А мы, мы просто фальшивки.

Наболело.

Еще вчера мы были тремя самыми лучшими подругами, на которых не распространялись ни время, ни пространство, ни сплетни, а уже сегодня мы неделями друг другу не пишем не звоним, да и не хотим. В кого мы превратились? Люди конечно скажут, что мы выросли, но это ерунда. Не во взрослении дело. Просто мы изменились, стали другими. Циничными. Алчными. Зависимыми от мнения других. Мы еще не умерли, но уже разлагаемся.

сейчас 22:40, но на улице до сих пор слышны детские голоса. они бегают, прыгают, радуются жизни, возможно, поэтому я впервые за несколько дней вышла на улицу, было 33 градуса, пройдя совсем немного под солнцем, я поняла, что больше не могу: кожа заболела и покраснела. что это за хрень такая?!

к чему я это? днем я слышала, как мальчик звал друга гулять:"Влааадииик, выходиии!", это мило, но в тот момент мне хотелось его прибить! ну а сейчас поскольку час поздний уже, детей стали звать домой, крича с окон: "Кристииинааа, папа уже пришееел!", "Мила, давай домой!". в этот момент я так завидовала этим детям. я всегда мечтала, чтобы мама меня позвала так же из окна пятиэтажки, но мы жили в своем доме, поэтому гулять мне сосбо было не с кем, уходить тоже. возможно, поэтому мне сейчас стало так грустно. мне хотелось сказать, что я очень скучаю по этому, но я не могу…потому что я не чувствую этого. я вообще ничего не чувствую! может, так повлияла на меня ситуиция с Крисом? меня пугает эта тишина. аах, не могу, я опустошена…

да, выразить свои мысле мне тоже не удалось =.=

Еще раз извиняюсь перед ним. В моих мыслях мы ссорились раз 13, 3 ссоры заканчивались расставанием, потом мы мирились или расходились надолго. Это "надолго" я и старалась просчитать. Я поняла, что не выдержу этого очень грустного взгляда. Это действительно невыносимо. Не смогу поставить сейчас точку, прошептать, чтобы отпустил и, вместо того, чтобы утонуть в объятьях, просто уйти. Уже обвиняю саму себя. Это у тебя настроения нет? В чем дело? Почему ты считаешь, что все зашло в тупик, когда лишь встретившись с препятствием, ты пятишься назад и сдаешься? что такое? В мыслях мы уже расстались, наскучались, и я с пылом прижимаю его к себе. Не понимает. А у меня драма. Ох, женщины, женщины.

бесконтрольно люблю его.

Полезные вкусняшки:

Живые конфеты. Рецепт очень простой, а как вкусно… Ммммм. ✔ сухофрукты замочить в воде 10-15 м (чтоб они отдали лишний сахар) ✔ орехи перемолоть в крошку ✔ смешать ✔ скатать шарики ✔ обсыпать чем душа пожелает. Я использовала (крошку ореховую, семена льна, кунжут, какао… ;) В центр каждой конфетки я положила миндаль. Приятного аппетита!

Я в армии. 16 ОБрСпН. Осталось 40 дней. Пару слов о себе скажу: не верю в отношения, люблю курить, знаю многих. Хотелось бы сказать побольше, но страшусь того, что меня раскроют. хд

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит —
Красиво то, что согревает.

Билли Эллиот

х

What does it feel like when you’re dancing?

"Don’t know. Sort of feels good. It’s sort of stiff and that, but once I get going, then I forget everything and sort of dissapear. Like I feel a change in my whole body. Like there’s fire in my body. I’m just there, flying, like a bird. Like electricity.

невероятный фильм

Не имея возможности рассказать о том, что он думает, о том, что он чувствует, этот мальчик танцует. И этим танцем переворачивает всё в душе зрителя. Он до сих пор стоит перед моими глазами нахмуренный, с красными от усердия щеками, и танцует, и танцует, и танцует… В его танце нет легкости, парения, это словно танец ярости: всё-всё, что есть у него внутри, вырывается наружу в танце.

Ночные переписки отличаются от дневных. Они наполнены нежностью и искренностью. Я чувствую, что что-то есть, но почему ему так сложно об этом сказать?
Время идет. Меняются наши разговоры, фразочки, меняемся мы. Но что-то остается неизменным: некоторые темы и то, что он вполне может уснуть, так и не закончив разговор, а на утро ты увидишь "я уснул((". Я так и поняла. Спокойной ночи)


…say goodbye

рано или поздно тебе придется посмотреть своему страху в глаза, улыбнуться, попрощаться.отпустить его странные привычки, его взгляд, его смех.отпустить злость, ненависть. нельзя возвращаться к прошлому.нужно отпустить.я отпускаю.я говорю прощай.

А еще я отправляю The Neighbourhood - I Love You. в свой мп3 и отправляюсь спать.

И у меня осень. В мае у меня наступила осень.

Привет.

пошли играть вместе в какую-нибудь онлайн игру

или давай фильм\мультфильм\сериал посмотрим

или почитаем

или квест

или секс

илилили

у меня столько идей!

— и, черт возьми, я вообще не понимаю, что со мной. ждала, когда же кое-кто объявится, но приходится жаловаться тебе, что, в принципе, одно и тоже, но тебе я не хотела вообще-то жаловаться на свою проблему, а приходится, прости

— да ладно, почему мне нельзя пожаловаться

— нехорошо это

— почему?

— для этого есть блокноты

или друзья, которых нет, от которых я отказываюсь намерено.

мы рождены в двадцать каком-то веке
потерянное поколение, брошенное, распятое, погрязшее во флешбеке , застрявшее в войнах между пепси и колой, америкой и азиатами
мы читаем бредберри, чака паланика, молимся курту кобейну как иисусу.
поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу.
мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием, отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок , рожденное под исчезнувшими созвездиями.
поколение переростков и горе-смертников, оценившее деньги, как цель для существования. поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания.
мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых, погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых. (с)

Завтра "начну держать себя в руках" и обязательно буду отписыватся….мне с вами будет легче, мои самые лучшие!!!

у меня практически везде английский. статусы, записи, песни перевожу постоянно, егэ, курсы, сама изучаю. и мне не надоело, а наоборот люблю его все больше ахахах вот бывает же) страсть к языкам какая-то, не только к англ даже. видимо это мое призвание ахахаха) а все вокруг не понимают, как так можно, уделять столько времени изучению языка и не сойти с ума ахахах))

Radiohead мое спасение. Кажется, еще никому не удавалось вывести меня из депрессии, но то, как на меня действует эта группа… Просто. Словами не описать. Благодаря им, я осознаю насколько прекрасна жизнь. Каждый звук гитары, дрожь в голосе заставляет меня отключиться. Будто электричество проходит сквозь мое тело. Что уж говорить, если я закрою глаза. Они прекрасны. Восхитительны.

На этой планете не так много вещей, которые я ревную. Radiohead. Или понимай их значимость- или забудь. Получаю эстетическое, физическое и моральное удовольствие от их творчества.

Таблетки от депрессии. Таблетки для души.

У меня снова мысли в слух.

Я решила что лучше напишу их сюда, чем расскажу кому-то и потом начнутся эти "передачки друг-другу".

Как я ранее говорила, мы с ребятами сделали онлайн журнал, но из-за того что все дофига заняты, он забросился.

На самом же деле они решили тупо слиться. Самое глупое что они считают, что я не понимаю про их новый проект, которому они уделяют все свое вимание.

На самом деле я не расстраиваюсь. Я решила что раз уж так, то могу рискнуть его вытянуть.

Я уже договорилась с фотографами и фуд блоггерами об их публикации.

Нашла девочек, которые будут редактировать статьи.

В общем у меня "сон, давай досвиядания"

Если у меня все получится, то я хочу полностью забрать Portland себе.

Потому что не очень то и охото своими кровью и потом зарабатывать славу другим.Хватит уже. Пора о себе заботиться.

Ах да. Я же не сказала что "мы" решили его полностью переделать. Вчера я сделала логотип, а по ночам ищу творческих людей по всему миру, а между всем этим нужно умудряться учиться и готовиться к экзам.

Ну что, соскучилась по однообразной жизни? -На, получи!

В общем думаю это основное наболевшее. И хоч пожелать себе побольше сил и поменьше хотеть спать.

Идут последние деньки моей школьной жизни, кругом суматоха и совсем ничего не успеваю. И вроде бы кажется нет времени думать не о чем, но и на это время я нахожу. Приходя домой меня окутывает полностью одиночество. Со мной находятся мои друзья, семья, но внутри пустота. Кажется что их так много внутри, но на самом деле все они маленькая частичка меня, кажется что не хватает самого главного. Наверное вы поняли, что самое главное.

Все это не передать словами. Будто ты не живешь, а существуешь. Иногда обманываешь себя, что мол вроде нормально живется.

А может все таки самой надо что то делать?Начать менять жизнь с самой себя. Сесть на диету, не лениться, начать интенсивно готовиться к экзаменам(ведь первый уже через неделю). А теперь главное не сорваться и не плюнуть на все это, если у меня и правда все получится и я добьюсь своего, то пожалуй буду гордиться собой.

здравствуй вью: з время час ночи и мне захотелось пописать в бложике немного… только даже не знаю, что писать то. вроде все как всегда. могу немножечко пожаловаться… учеба - гавно. Я НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ. а это очень плохо, ведь не за горами сессия. а у меня хвостов дохуя, потому что пропустила 1,5 месяца учебы. я просто умница!

что касается меня и моего милого - то все хорошо. последние несколько дней ночует у меня, несмотря на то что моя мама дома. на этих выходных у него пустует квартира, вот зовет к себе :) плюс ко всему ему как раз гипс снимут в пятницу… наконееееец то))) а то меня этот гипс уже бесит -___- и мне кажется, что я в него влюбилась. в такого какой он есть, со всеми его причудами и недостатками. ему сложно со мной, я трудная. характер дай боже!!!! как он меня вообще терпит?! но вот одна из причин любить его…

и дааа…я посмотрела сейчас очередную серию игры престолов. я просто тащууусь: Р с каждой серией все интереснее и интереснее. и меня этот карлик с ума сводит…такой класснючий)

короче у меня все. всем добра!

И так, давненько я ничего сюда не писала. Не было времени, простите.
На прошлой недели у меня закончились занятия.УХУ

Сессии у меня не было, т.к. у нас курсовой и лишь один экзамен по этому же предмету, и то в конце июня. Курсовой сдала на 5! :D
Закрыли все предметы. Слава Богу.
Теперь, по плану, с этого понедельника, у нас должна быть практика на производстве по получению рабочей профессии. Кто куда пошел кто как договорился. Мы договорились чисто формально, на бумагах, чтобы не ходить, только цссс :) , а уже лучше пойти работать.
Вообщем эту неделю я отсыпаюсь и смотрю сериалы.
С. подсадил меня на "Игру Престолов". ОТЖИГАЮ ПО НОЧАМ: Р

Многие в мире знают, что сейчас в Беларуси проходит 78ый Чемпионат Мира по хоккею с шайбой.

Сегодня я посетила матч между командами Швеции и Италии. Напомню, что в 2013 году команда Швеции одержала победу и является действующим чемпионом мира.

Трибуны были заполнены на 80%. В основном на мачте присутствовали болельщики из Беларуси. Должной активности не подавали.

Матч начался с атак сборной Швеции и уже на 48 секунде шведский нападающий Густав Нюквист забивает первую шайбу в ворота сборной Италии. Игра проходила с переменным успехом. На 10 минуте сборная Италии организовывает контратаку и итальянский нападающий Маркус Гандер забивает шайбу в ворота противника. Счет становится 1:1. На 17 минуте игроки сборной Швеции организовали атаку и сильным броском защитник Швеции Маттиас Экхольм забивает шайбу. Счет 2:1 и на этом заканчивается первый период.

Второй период начался с атак сборной Швеции. На 15минуте нападающий сбороной Швеции Густав Нюквист забивает шайбу. Счет становится 3:1. Игроки сборной Италии бросились в контратаку, но ворота хорошо защищал вратарь сборной Швеции Андерс Нильсон, поэтому все атаки сборной Италии заканчивались неудачно. На 18минуте Никлас Даниэльсон, обведя двух защитников итальянской команды, посылает шайбу в верхний угол. Счет 4:1. На этом заканчивается второй период.

Третий период проходил в атаках сборной Швеции. На 16 минуте шведский защитник Ник Эриксон сильным броском забивает шайбу в ворота сборной Италии. Счет 5-1. Сборная Италии поникла духом, но не сдается. До конца матча счет не изменился. Прозвучала сирена. Со счетом 5-1 сборная Швеции победила.

После матча прошли награждения лучших игроков матча, затем прозвучал гимн страны победителя и дружеское рукопожатие.

Солнце осветило всю комнату, оно проникло в каждый уголок. Легкий ветерок нежно покачивал занавески. Они, словно волны, медленно переливались одна за другой. Казалось, будто это будет длиться вечно - покой и тишина. За окном лучи солнца играли с листьями. Зелень была повсюду. Природа проснулась, ожила. Хотелось взять в руки полотно, краски, кисти и слиться с природой в одно целое, проникнуться ей.

Но глазам моим не хотелось лицезреть подобной красоты. Они больше не радовались этому. Что с ней, что с моей душой? Она растворилась в повседневности.

В детстве ты мог радоваться каждой травинке, каждому лучику света, каждому вздоху, но не теперь. Я начала понимать, что значит взрослеть… Когда мелочи, данные жизнью, перестают вызывать у тебя всплеск эмоций, когда дождь кажется типичным явлением природы. Все окружающее потихоньку надоедает.
Нет! Я скажу "нет" унынию. Зачем мне это? Я предпочитаю оставаться ребенком, и пусть. Итак, здравствуй, новый день.

они меня бееееееееееееееееееееесят

почему они, видя мое состояние, прекрасно зная, что я хочу побыть одна, не могут просто оставить меня или хотябы не трогать????

"а давай что-нибудь приготовим?"

"а давай включим голос?"

"не смотри на нас, как на врагов народа"

"а почему таким тоном?"

"а почему ты не отвечаешь на мои вопросы?"

"а что у тебя с лицом?"

а не пойти бы вам куда-нибудь нахуй?

Вопрос. Как быть, если ты любишь человека, которого любить тебе не дозволено? Против Правил. Это не принято обществом, будет осуждаемо со всех сторон. Как быть если ты любишь, и возможно это взаимно?

Неужели мне нужно душить в себе эти чувства, потому что мне нельзя?

Я душила. почти 9 месяцев душила. И Сейчас, когда я снова слышу голос, чувствую, что ты тоже безумно скучал. У меня внутри все переворачивается. Люблю ли я тебя?

Я не знаю.

Либо ты действительно любовь моей жизни, вся такая сложная, но моя, и действительно любовь. Либо ты моя самая большая проблема.

Я понимаю, что ты все тот же, с тем же характером, что меня так бесил, с теми же сложностями, все также в другом городе.

Но почему я готова простить тебе все и забыть все это, я боюсь подумать и признать то, что я тебя люблю.

Я надеюсь это не так. что все это воспоминания. и старая рана просто играет со мной.

Но я так счастлива.

Что снова чувствую эту ласку.

Люблю ли я тебя?

Я понимаю, что за все, что было тебя следует проучить. Показать что я счастлива без тебя и умыть тебя как следует.

Но я безмерно желаю тебя увидеть. Безмерно хочу встречи и заботы, твоего тепла. Я безмерно люблю.

Я безумно боюсь. ЧТо все повторится вновь, и я снова останусь на втором плане с разбитым сердцем, как и той осенью. Я точно себе не смогу простить этого.

ты взял билеты. ты едешь ко мне. Я жду тебя. 9 месяцев тишины.

и я готова простить все.

Это рулетка. я могу остаться ни с чем.

И ни один человек в тебя не верит. Ни один, кроме меня. Люблю ли я тебя?

Не подведи меня.

Ты не имеешь права подвести меня второй раз.

и я совсем хзабываю спросить, любишь ли ты меня?

я не знаю.

мы увидимся совсем скоро. 30 мая

Папенька помогает мне написать репортаж про вчерашний матч:

-… сборная Швеции завладела шайбой.

-Папа, ты бы ещё сказал- поимела!, - смеёмся. Услышала мама, вставила пять копеек:

-Игорь, завладеть можно женщиной, а не шайбой!, - у нас весёлая и ненормальная семья.))

Я подсела на печеньки, а это очень очень плохо. Ничего, завтра я буду умничкой и в их сторону даже не посмотрю. Люблю гречку, люблю гречку, люблю гречку. И водичку люблю, гречку и водячку, и огурцы с яблоками, а печеньки - это злооо! :)

Девочки, а еще мне сегодня такая романтика снилась. *-* Оооом, я не могууу! Вот почему жизнь это не сон, эх.: (((

когда мне действительно нравится человек, я меняюсь и могу стать самой лучшей для него. Главное, чтобы он действительно меня цеплял и это все было взаимно.

Спустя две недели тишины спросил меня утром о погоде - "а у тебя дождь идет?". Удивилась и стало смешно, дурацкий повод написать выбрал ! После универа получила смс-комплименты по поводу фигуры, частей тела так сказать (девушкам на заметку - жара, шорты и обтягивающие майки делают свое дело; D) Но все равно ведь все не так уже и не может он так просто вернуться. Хотя немного приятно, что за каким-никаким общением со мной он скучает и, видимо, меня чуть-чуть не хватало. А может все и не так, не знаю ! Но обратно все вмиг хорошо не будет и потом мне до сих пор противно о мысли что он с этой 16тилетней девочкой. И ему я сказала что все изменилось. Посмотрим как все будет. Итак, после перерыва новый круг моего адарая, поехали ! P.S. Пост просто о том что сейчас происходит. Есть много мыслей в голове и по другим темам, но изложить их как хотелось бы на вьюи не удается, уж простите. Пока только будняя жизнь, связаная с ним, большего не выходит.

Причинять призкому человеку моральную боль -это будто бить себя по печени, зная, что еще долго болеть будет.

Если ты хочешь сделать людям больно, сделать больно им и их еще не родившимся детям, говорим им правду
Расскажи им правду о их жизни.
О их безразличии ко всему, о их тупости
О важности денег в их жизни и потрахушках друг с другом.
Будь уверен что все рассказал им о крови и боли, об идиотизме в их жизни
Идиотизм, это лекарство, к которому привыкли.
Это уродство, в котором видят красоту.
Я могла бы относиться к нему нормально, как-нибудь в другой жизни, будь я другим человеком, с наличием других ценностей в себе, которые выгораживают его из всего другого дерьма, но не хочу.
Каждый из нас чей-то урод
Смотришь в окно
Смотришь как кто-то сжигает дом до тла или забивает кого-нибудь в стенах этих кварталов
И думаешь "Что за урод? Должно быть я бы не поступил так. Я другой. Я просто себя знаю "
За тобой кто-то поспешно идет
Присматривает убийца и ты видишь. Либо занят своими делами.
Перетаскиваешь свои жирные ноги, чтобы сделать маленький подвиг
Он идет и думает "Что за урод впереди меня? "
Этот урод — ты.

Каждый из нас чья то шутка
Ты смеешься, потому что тебе весело.
Ты никогда не прочь посмеяться, показать пальцем и дико расхохотаться чтобы поставить их ниже себя
Но эти мартышки тоже ржут, высовываются из своих клеток и ржут тебе в след
А ты ржешь им в ответ, швыряешься фразами, пытаешься остановить это время, чтобы слышать только себя
Идешь вперед-назад и швыряешься
Со временем тебя достает это
Или у тебя меняется жизнь, а вместе с ней настроение и приоритеты, не знаю
Ты думаешь, что по сути, в этом хохоте нет ничего плохого
Разве нельзя пошутить?
Но он смеется и надрывает живот
Ты забавно выглядишь с его пистолетом у виска и его членом во рту
Кто теперь урод?

Ты один из неудачников
Один из тех людей, которые ошиблись дверью, но тебя заметили и запомнили
О тебе раньше не знали, но теперь ты в их голове
Ты не должен кусаться, иначе получишь пулю в лоб
Родители устраивают дни рождения и семейные праздники
Их девочкам тоже хочется гулять.
Они завидуют сучке, у которой течка. Она может свободно вертеть задницей перед кабелями и наслаждаться моментом, когда ее ебет целый собачий притон.
Проблядь с силиконовыми сиськами
Да, тебе хочется чтобы они у тебя были
Иначе этот ебучий идиот не обратит внимание, не влюбится в тебя
Смажь себя как можно лучше, чтобы продавать себя день за днем.
Тебе это нужно. Тебе скучно.
Проедь по улице, посмотри на мальчика, который раздает листовки
Посмотри и засмейся
Разве ты бы смогла себя так унизить? Разве ты могла дожить до такого?
Ты бы могла коснуться такой не очень приятной реальности, чтобы спасти себе жизнь?
Нет, это не для тебя.

Ты урод, который смотрит на другого урода. Смотри и улыбайся
Но если ты будешь смотреть на него слишком долго, он сорвет улыбку с твоего лица. Вручит ее тебе, как приз, а после рассмеется сам
Он будет оправдываться тем, что был не в настроении
Каждый из нас - чье то оправдание
Нам нужно это, чтобы наложить момент на момент
Отставить себя в сторону, потому что страшно.
Это был не я. Я был пьян
Я не специально, я не понимал что происходит
Я убил свою жену, потому что не заводилась машина
Потому что наша дочь не слушается нас
Меня уволили с работы. Я оттрахал баб в клубе, потому что был расстроен
Я никогда не ходил в клубы, это было впервые, я просто хотел развеяться
Я не делал этого, вы плохо меня знаете
Я не мог сделать это, я не такой человек
Да, я сделал это, меня вынудили обстоятельства
Ну сами знаете как это бывает…
Это не мои проблемы. Это случайности.
Не рассказывайте мне, как я должен жить, и я не буду вас трогать.

Все эти вы, фальшивые купюры в руках бомжа. Грустная песня о войне. Побочный эффект, зараженная рана. Я могла бы считать вас героями, если бы вы застрелились на моих глазах. Я сказала бы вам после, что с этого момента все будет хорошо. Не стоит переживать.

Честно, даже и не знаю, что думать по этому поводу… Но скорее всего, я буду искать что-то новое, ставить перед собой более сложные цели, которых будет все сложнее и сложнее достичь. Мне кажется, что люди живут этими целями. Всегда что-то ставят перед собой, к чему-то стремятся, а как только они ловят то, до чего бежали много лет, ставят перед собой новую задачу.

Ибо жить на свете просто так слишком скучно. Даже привести к примеру тот случай, что ты устроился на работу, к кторой стремился долгое время. Ты поступал в колледж, вуз, институт, университет (для кого как все), ты учился, ты искал работу, которая тебе будет по душе, искал фирму и т.п., где, как ты думаешь, тебе будет лучше. И вот ты у цели. Ты устроился. Уже. Цель достигнута. А дальше что? Сгорбиться до скончания дней под грузом однотипных дней? Нет. Стремиться к чему-то новому, лучшему.

АХАХАХАХХАХАХА

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА

АХХААХАХХААХААХХАХАХАХАХАХАХА

ЭТО, БЛЯТЬ, ИСТЕРИКА

АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХА

ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТ

Вместо того что бы учить английский язык я занимаюсь ерундой. В этом вся я!

Я конечно всё понимаю, у тебя новая подруга… Но всё же не стоит и обо мне забывать, мне ведь обидно как бы. А вообще я уже и не знаю верить тебе или нет ты просто недоговариваешь, хитришь, рассказываешь то о чём следовало бы промолчать.

Королева драмы,

низкого голоса,

и сорванных календарей.

Безвучные скандалы,

светлые полосы

и с каждой силой слабей.

Тушить лицемерие,

жить среди огней,

быть самым лучшим никем.

Повыдергивали перья,

сделали бедней,

понавесили на неё эмблем.

Миллионы авантюр,

сотни дилемм,

космос меж рёбер.

максимализм миниатюр,

полки диадем,

Пришла с работы, а тут +2 :) Спасибо, kraski , слежу взаимно ;)

И вообще очень хороший вечер сегодня
Впервые за долгое время
Меня не волнует даже то, что завтра очень сложный день :)

Всем добра: -*

первый экзамен уже через 9 дней. и чем ближе егэ, тем больше стресса, который я заедаю. не могу справиться с этим волнением и страхом. такими темпами я не влезу в выпускное платье :)

Молчат как всегда телефонные трубки, Вошло в привычку неделями ждать. Я не сплю уже вторые по счету сутки, А хочется уснуть и не вставать.

Все всегда требуют от меня какого-то общения или, я сама не знаю, чего. А мне просто стало похер. Я не хочу ничего рассказывать, потому что все как были пиздаболами и шалаболками так и остались. Что не расскажи, никакого понимания. Все живут в каком-то тупом своем мирке и до сих пор не соображают, что пора бы быть умнее и взрослее. Мало кто понимает, что жизнь разводит всех по своим дорогам. Кому-то по пути, кому-то - нет. А мне порой ни столь не хочется рассказывать что-то, сколько не хочется даже слушать. Все постоянно о чем-то сплетнячают, и только единицы поддержат твое молчание.

нет! нет! нет!
так не может быть!
я не верю
аааааааааааааааааааааа
: (:((:(:(:(:(:(: (
я не знаю, что мне делать.

помню, мне как-то вырезали аппендикс, а он испугался и убежал под кресло вон лежит хвостиком машет красатулечка моя пушистая погладь его он добрый.

Я знаю, что всё может стать ещё хуже, намного хуже, настолько ужасным, что мне страшно это представлять. Я знаю, что даже с моим повзрослевшим сознанием, выросшей самооценкой, новой жёсткостью, которую я долго в себе воспитывала, я не смогу пережить такую потерю без долгих месяцев слёз и депрессии, без желания умереть, с высоко поднятой головой и сохранившейся способностью смеяться и радоваться хотя бы небольшим кускам жизни. Как, как вообще люди справляются с этим? Как они живут дальше, после потери того, кого взаимно любили в течение нескольких лет? Мне страшно думать об этом, а бывают часы, когда этот страх заливает всё моё сознание и я не могу думать ни о чём другом. Я ною, жалуюсь на то, как у меня всё плохо, но вдруг представляю, что я могу потерять того, кто так давно со мной, и внезапно всё начинает казаться более или менее сносным.

Так скучаю по моему Сашеньке, вообще ничего не хочется, только чтоб он был рядом(я только сейчас поняла, что никак не могу без него, наскоооолько сильно я его люблю!

А у меня сессия вовсю бьет ключом. Я считаю дни, когда уже получу эту идиотскую корочку с надписью "Диплом" и покажу средний палец родному университету.

Ну и фотосеситики под шумок потихоньку делаю. Это странная фотография, неправильная, но мне нравится очень)

Ещё час-другой и я отправлю своему научному руководителю последнюю, как я надеюсь, версию своей курсовой работы. Собственно, вариантов не много, потому что завтра мне её уже нужно сдать. Как бы там ни было, завтра с меня упадет определенная нагрузка и это окрыляет. До того момента, пока не вспомнишь все долги, которые за мной числятся. А мне столько хочется написать здесь, на вьюи! Про посещение УМВД, про поиски телефона, огромный материал про индийскую выставку (надо же, я написала "материал", старые привычки), про утренние страницы, про книги, кухни разных народов, про покупки и их влияние на меня! Столько интересных вещей, которые я не могу рассказать из-за банальной нехватки времени! а завтра ещё контрольная по немецкому, к которой мы с Тупиковой столько готовились и эта подготовка вылетела мне в копеечку. А я не помню ни-че-го, ибо выпала из учебы на две недели. грустно это всё, грустно.

Тебя нет и нет ничего.нет желание, что - либо делать. хочется просто лежать и ждать пока ты вернешься и снова будешь рядом.я устала на что то надеяться, считать дни с нашего расставания, а ведь когда-то мы вместе считали дни до нашей следующей даты. Мне так плохо.видеть тебя каждый день и знать, что не могу даже поздороваться с тобой. порой я думаю, что мы сделали все правильно, а потом осознаю, что ни черта неправильно. что не могу больше без тебя.так хочется позвонить, чтобы хотя бы просто услышать твой голос.чтобы узнать как ты.

ти мій персональний біль. ти болиш мене в кожному шматочку моєї мільйон разів склеєної душі. прокрадаєшся в серце після кожної зустрічі і оселяєшся там до наступної. маю короткі паузи між нападами болю коли ми бачимося, але краще я б страждала постійно. не було б тоді такого різкого переходу між настроєм сміху і настроєм пустки. з очей крапає біль. ти мій персональний страх. я боюся. я до тебе звикла і страшенно боюся тебе втратити.так само боюсь мати тебе поруч.адже тоді прийдеться боятися сварки. ти кусочок темряви в моїй душі. я не люблю темряви. я боюся її. але ти мене притягуєш. ти мій персональний сміх уявити собі не можеш як я сміюся з твоїх жартів. як я сміюся в душі коли ти дивишся на мене. коли ми з тобою сидимо в підвалах моєї підсвідомості. ти моя персональна заборона. я забороняю собі думати про тебе надто часто. я забороняю собі мріяти про те що ми колись будемо ближче ніж через екран монітора. я забороняю собі написати тобі "люблю", тому що в реалі я цього ніколи не зможу сказати. заборонила собі. я забороняю собі курити тому що ти колись попросив цього не робити. ти знаєш, я не можу не курити. мені подобаєтся порушувати заборони. мені подобається уявляти твою реакцію. ти мені подобаєшся. ти моя персональна мрія. ти блукаєш між стінами моїх снів. ти в кожному з них, мріючи я гублю часточки себе, і замінюю їх на запчастини з спогадів про тебе. нещодавно випадково знайшла твій запах на рукаві своєї куртки. ніколи так не божеволіла від твого запаху. ти мій персональний шматочок щастя. а ти про це і не здогадуєшся.

Очень устала! Хочу уехать куда-нибудь подальше из этого города. Побыть в полном одиночестве, подумать что делать дальше.

Эй, чувак, да ты же на финишной прямой!

Ладно, не совсем. Тебе до финиша ещё примерно половина маршрута…

Но ты же уже ушла от старта, верно? И не важно насколько далеко, главное, что сдвинулась, наконец, с этой чёртовой мёртвой точки! Дак что же тебе мешает продолжить свой путь?

Что? Не можешь жить без сладкого? Надоели крохотные порции? Скучаешь по газировке?

А выбирать в магазине одежду на размер больше, чтобы скрыть свои жиры - не надоело? А пузо постоянно втягивать будем до конца жизни? А печально смотреть на фотографии, где ты получилась полнее, чем есть на самом деле, нравится, да?

Вот и не ной, раз не нравится. И если нравится, тоже не ной. Мотивация есть? Есть. Силы есть? Не обманывай, я знаю, что есть. Дак в чём проблема?

когда я уже ревновать и скучать перестану? ни на то, ни на другое у меня нет ни малейшего права. это прям съедает изнутри. хотя сама же в этом и виновата. и сразу же глаза на мокром месте. сегодня весь день такой. да что там сегодня. последнии года так 2 такие дни. я уже даже понять не могу красивая она или нет, нравится мне или нет. с одной стороны счастья им. а с другой язык не поворачивается. так неискренне это. ибо люби он меня мы были бы счастливы. вместе и каждый по отдельности. но я не чувствую ничего кроме боли и жалости к самой себе. как бы мне перестать уже быть жертвой? почему я никак не могу повлиять на ситуацию. я уже не знаю что мне делать. нужно измениться, но я не знаю как.

у близкого мне человека случилась беда.
ну как беда,
когда это случилось со мной, я всплакнула один раз и забила

но за проблемы тех, кого люблю, я переживаю гораздо больше, чем за свои
поэтому сердце обливает кровью,
лицо слезами
и прочие прелести моей фанатично-преданной дружбы

я бы дала голову на отсечение, если это помогло бы хоть немного

он совершенно ничем не пахнет, абсолютно. я, естественно, вспоминаю "Парфюмера" и понимаю, что скоро мне будет окончательный пиздец.

ну не могу я сидеть на месте! раньше в это время я была с тобой. даже не собиралась еще идти домой. а сейчас что? что? еще и ты меня наказал. и мама наказала. а ты пропал. где тыы

Костра не видно было
Огонь уже погас.
Лишь призрачно светила
Луна в полночный час.

Вы ворошили пламя
Вовсю кто как умел -
Чтоб вновь костёр пред нами
Светлым-светло горел!
Луна во тьме неясной
Так утешала вас:
«Старанья все напрасны -
Когда огонь погас».

Не ради твоего податливого тела
Я здесь, мой поцелуй не всколыхнет, пойми,
Неправедных волос, ах как бы ты хотела
Отречься от грехов, завещанных людьми.

В угарном забытьи мы головы уроним,
От совестливых снов отгородив сердца.
Так долго ты лгала, что о потустороннем
Узнала более любого мертвеца.

Порок бесплодием отметил нас обоих,
Но черствым камнем он заполнил пустоту
Твоей груди, а мне, а мне невмоготу

Предсмертный слышать хрип в сердечных перебоях.
Я, как от савана, спасаюсь от гардин,
Я умереть могу, когда усну один.
(с)

1. Важна ли внешность твоего партнера? - нет
2. Были ли у тебя отношения, о котрых ты можешь сказать, что они стоили той боли? - да
3. Ты девственник/ца? - —-
4. Ты сейчас в отношениях? нет
5. Ты влюблен/а? - нет
6. Есть ли хоть один человек, которому ты готов/а рассказать всю правду? - нет
7. Ты веришь в любовь с первого взгляда? - да
8. Ты хочешь выйти замуж когда-нибудь? - да, но только глубокое чувство может толкнуть меня под венец
9. Ты простишь измену? - нет, ни за что
10. Тебе нравится целоваться на публике? - никогда не целовалась на публике, считаю это вульгарным и неприличным
11. Кто-нибудь влюблен в тебя? - да
12. Тебе когда-нибудь изменяли? - нет
13. Изменял/а ли ты когда нибудь? - нет
14. Влюблялся/ась в лучшего друга/подругу? - да
15. 8 фактов о твоем теле. - 1) маленький шрамик на вене левого запястья; 2) легкие не знают запах сигаретного дыма, а желудок вкуса водки и подобных крепких напитков; 3) чаще всего мои глаза голубого цвета, но на самом деле в них есть примесь серого; 4) русые волосы 5) на моем теле очень мало родинок: одна - в уголке рта, вторая - на плече, больше нигде не замечала; 6) есть веснушки, и то, что о них знают далеко не все, не мешает им существовать; 7) природный крепкий пресс; 8) грудью Бог не наградил, зато попу подарил ;)

Я сегодня как никогда нуждаюсь в поддержке, но понимаю, что никто обеспечить мне ее не может. Поэтому буду тухнуть в одиночестве в компании чая и placebo.

Блин, че я вдруг решила сюда написать
Так сижу думаю
Осталось 2 последних учебных дня
Из 11 лет осталось 2 последних учебных дня
И вроде бы весь последний год я думала побыстрее бы закончить уже эту школу и свалить
Но сейчас наверняка каждый из нас хочет что бы эти два дня тянулись очень долго и последний звонок никогда не звенел ;)
Грустно все это все таки так. Столько всего произошло в стенах этой школы, а через пару недель мы туда зайдем в последний раз: (

яскучилаяскучилаяскучила

пишименіпишименіпишимені.

тобі доводиться звертатись до мене по декілька разів з однією ж і тією ж фразою, лише тому, що коли ти говориш, я намагаюсь "сфотографувати" кожну частинку твого обличчя. і не сприймаю суцільного тексту. тобто, не оброблюю його, бо моя обіз*янка з тарілочками робить "бздинь. ти закохана саме в нього. дивись, який він".

блин, обожаю одну девушку. как бы она не выводила меня из себя и, иногда, не пугала, я просто тащусь. ну охиренная же *о* человек, который может заставить меня смеяться на протяжении полу часа, даже если у меня ужасное настроение. *любовь*

/крик души, лол/

Очень много книг делают меня счастливой. Например, «Вино из одуванчиков» Брэдбери. Прочла давненько, но прекрасно помню, что не могла оторваться. Эта книга словно лучик тепла и света.

Не знаю, что происходит у вас в школе последние несколько дней до последнего звонка, но у нас в школе 11-классники приходят как-нибудь-по-собенному-одетые. Т.е., например, в прошлом году была тема детсва (и не только в прошлом): все приходили с игрушками, в шоратх или платьях и т.п.Навсегда запоню, как один парень пришёл с водяным пистолетом и в шортиках - коротенькие спротивные шортики.И ноги волосатые.Я, конечно, ничего не имею против волосатых ног у парней/мужиков, но когда эти ножища ещё и в коротеньких шортиках…Зато огромный пистолет.

В общем, наш класс решил нарядиться хиппи.А я вот сломаю систему и приду в школу никак ха-ха-ха.Да мне кажется, что никто и внимания на меня не обратит.

А так я рад, что последний звонок.Хотя до экзаменов ещё ходить на консультации.FUUUU.Но надо, куда деваться.

Я сам себя придумал

Однажды во бреду

И очень долго думал:

— Что я имел ввиду?

Похож я на мультяшный

Прикольный персонаж

(Из старой сказки) важный.

В дворце страстей я паж.

При них на побегушках,

Как будто состою.

О них и об игрушках

Болтаю и пою.

Они меня гоняют

Друг к дружке по делам,

Как мячиком играют

И счёт ведут голам.

— Возьми игрушку эту!

— Беги туда, сюда!

— Ползи, ищи монету!

— Отдай мне дни, года!

Им, будто, подчиняюсь

И продолжаю бег.

Кручусь, верчусь, стараюсь

Весь свой короткий век.

Мной, вроде, страсти правят

И вроде, им служу.

Они на душу давят.

На них всю жизнь «пашу».

Но это просто сказка,

Придуманная мной,

Весёленькая пляска

С игрушечной войной.

Я сам себе свой образ

В мульт жизни врисовал.

Потом и вид и голос

Не сразу узнавал.

Придуманные страсти

Не управляют мной.

Я автор. В моей власти

Дать духу выходной.

В любой момент покину

Рисованный дворец.

Свои все страсти скину

В игрушечный ларец.

***

Играть мне надоело.

Окончена игра.

И я берусь за дело.

Давно уже пора.

мне страшно опять среди абрисов серых стен.
все рвется внутри.
оглядываюсь назад..
и вот -
проступает строчками на листе
все то, что я не сумею уже сказать.

что дорог тебе написанный каждый стих,
что все мои чувства к нему лишь в сплетеньи тел.

пока ты не можешь набрать в смс "прости",
он делает со мной все, чего он хотел.

а мне все равно - в костер или на расстрел.
плевать на себя.
ненавижу до тошноты..
греть по ночам не твою, а его постель,
когда в каждом сне моем -

ты.

однажды за ней захлопнется дверь

и ты обретешь былую свободу.

ты счастлив? скажи, ты счастлив теперь?

никто не требует ласку, заботу.

никто не пристанет с вопросом о том,

как день ты провел и кто в твоих мыслях.

никто не заглянет в твой телефон,

но только лишится жизнь твоя смысла.

никто не потребует больше тепла,

не скажет о том, что так нужно вниманье.

но ты вдруг не сможешь заснуть до утра

и душу заполнит твою ожиданье.

не нужно букеты дарить никому,

не нужно придумывать ей комплименты.

но только захочется вдруг самому

опять пережить с ней былые моменты.

и, кажется, столько проблем с ней ушло.

и можно по барам - гулять, веселиться.

но только в душе стало вдруг тяжело

и продолжает она тебе снится.

никто не поддержит в трудные дни

и всем всё равно надел ли ты шапку.

никто не прошепчет тебе о любви,

нежно рукой поправив рубашку.

она была рядом, но ты не ценил.

казалось, что в жизнь приносила проблемы.

она всё терпела, но выход один –

уйти, перестав ждать твоей перемены.

однажды за ней захлопнется дверь.

ты станешь свободным, как многие люди.

Но почему ты не счастлив теперь?

просто никто тебя больше не любит.

Приехал мамин муж и починил кран, доделал двери, дал денег на обувь.
Маша закинула на телефон денег. Мне никогда просто так, зная, что нулевой баланс не закидывали денег, пока я не просила. Я почувствовала себя такой любимой, казалось, что в груди от счастья места пустого нет.
Мы пошли по магазинам и купили со скидкой обвуь, где балетки вышли за 250р. Красивые и хорошенькие балетки. К тому же, родители просто похвалили, что я купила обувь на лето. И мы так смеялись, что даже раздражало других людей. И у нас болели животы)
На улице так телпо и красиво, хорошо и зелено, в руках пакеты с обновками, рядом любимая подруга, с которой так хорошо, так спокойно, так счастливо!
Даня подарил мне браслет^_^
В зачетке "отлично" по английскому.
Позвонила бабуля и наговорила множество теплых и ласковых слов, уточнив, что пришлет на недели денежек на жизнь.
Хотя у меня КД, колбасит настроение, завтра экзамен, с утра на кулинарные курсы с Катей, беспокойство, где я останусь ночевать…а я так счастлива сейчас. Я так люблю свою жизнь.
Слава Богу за всё!

Для меня в порядке вещей обниматься, идти за руку с друзьями. С лучшими, разумеется. И я не вижу в этом ничего плохого или какого-то подтекста, каких-то моих или их "тайных желаний" касательно друг друга.)

В тот вечер, когда была с Ильёй, точнее это уже ночью, начался дождь и тогда мы начали расходиться. Я шла с ним и он держал зонтик. Разумеется, удобно, когда берёшь под руку того, кто несёт зонт и мне по привычке хотелось это сделать. Но давала себе отчёт в том, что Илья неправильно меня поймёт, и, явно, не подумает, что такое поведение с друзьями для меня норма. Приходилось немного сдерживаться от моего привычного поведения с друзьями.. Было нелегко. Это так странно. И некомфортно.

Почему-то многие мою общительность воспринимают как флирт.=\ И это безумно глупо.

Я хоть и худею, но всё же успешную сдачу экзамена отметила походом в фаст фуд. Порция картошки, кусок пиццы, две куринные острые ножки и стакан колы отложаться на моих ляжках. Но я не убиваю себя за это. Ведь после этого я ничего не ела, а как приехала домой ближе к 10 вечера, сижу и пью зеленый чай.

Ваша, худеющая с помощью пиццы, Влада.

Я не знаю, почему, но у меня вдруг появилась просто жизненная необходимость написать куда-то события моей жизни. Просто из ниоткуда возникла эта потребность, уж простите мне.

Во-первых, всего лишь позавчера мне написал какой-то Олег в мэил-агенте с предложением познакомиться. Я всегда зала, что в интернете знакомятся одни извращенцы, но теперь я в этом окончательно убедилась. За все свои годы меня никогда не засыпали столькими вопросами касаемых моей половой жизни. И этого, с позволения сказать, мужика не смутило даже то, что у нас с ним разница в возрасте, причем достаточно ощутимая. Разумеется, я посмеялась, постебала его, как могла, да удалила из списка контактов.

Меня жутко пугает погода в Питере. Во-первых, второй день в городе стоит просто невыносимая жара, от которой нигде нельзя спрятаться. И хотя если сегодня есть легкий ветер, то вчера воздух просто стоял. Не представляю, каким образом я буду сдавать сессию в июне при такой погоде. Сегодня впервые ощутила предобморочное состояние из-за жары. Во-вторых, больше всего меня пугают именно грозы, последующие за жарой. В-третьих, +32 градуса для Питера - реальный пиздец.

Я соскучилась по Роме. По тому самому Роме, которого я послала нахуй прямым текстом. Просто ужасно скучаю. И он мне переодически снится. Хотя мы не общаемся со 2-го февраля. Грустно.

Сегодня мне снился очень странный сон. Будто я совершила какай-то обряд и начала служить Сатане. Будто у меня появилась способность к телекинезу, что я стала каким-то воплощением зла, но при этом я была не одна, а с какими-то незнакомыми мне людьми. И нас было ровно семь. Теперь боюсь, как бы я реально душу случайно Сатане не продала, потому что слышала про подобные случаи.

Первое время он вообще не матерился.. Такой был весь а-ля "паинька") А я наоборот себе позволяла, когда злилась, чему-то была возмущена.. Он меня ещё "сапожницей" называл.. Так мило было..

Упс, вспомнилось что-то..

обиваешь чужие пороги в поиске теплоты,
живёшь по принципу «лучше с кем-то, а не одной».
он с улыбкой приходит, дарит тебе цветы…
а может по той же причине сейчас он рядом с тобой?
кидайся котёнком в ноги/в судьбу/в постель,
таешь мороженым в шелковых простынях…
а утром поймёшь, что душа твоя села на мель,
ты здесь не дома – ты у него в гостях.
кури по ночам в одиночку, срываясь на тихий стон,
а утром помадой рисуй улыбку на бледных губах.
ты уверена, это принц? это точно он?
почему же не светится счастье в твоих глазах?
не дели себя по частям на милые сувениры,
не раздаривай понапрасну своё тепло.
где-то в холодной и одинокой квартире,
о такой, как ты, обязательно кто-то мечтает…
просто дождись его.

В данный момент, в данную минуту, в данную секунду у меня случается истерика.

Суть в том, что как бы ты ни понимал химию, тебе все равно приходится все зубрить. Даже если ты понимаешь механизм реакции, ты все равно зубришь саму реакцию.

Коротко пролог: у меня с сентября начался курс органической химии. Я, конечно же, знала, что надо начинать все учить сразу, как только мы проходим материал. Но нет же. Я ЖЕ БЛЯТЬ ГЕНИЙ, ЗАЧЕМ МНЕ ЧТО-ТО УЧИТЬ, Я ИТАК ВСЕ ЗНАЮ.

До экзамена ровно месяц. Я засела за билеты. Итак.

100 вопросов. 20 цепочек, в каждой цепочке в среднем 10 реакций.

Это просто пиздец, друзья мои!!! Я сегодня села учить в 5 часов. Сейчас время почти 12 ночи (то есть учила я 7 часов). И знаете что? Я ВЫУЧИЛА ТОЛЬКО ОДНУ ТЕМУ. ОДНУ СРАНУЮ ТЕМУ. СПИРТЫ. КОТОРАЯ В ПРИНЦИПЕ ОДНА ИЗ САМЫХ ЛЕГКИХ.

КАК МАТЬ ВАШУ МНЕ ВЫУЧИТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ? А? КАК ВЫУЧИТЬ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ УГЛЕВОДЫ!!!!!!!!! КОТОРЫЕ Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, И КАК ЭТИ ФОРМУЛЫ ФИШЕРА СТРОИТЬ И ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ.

Нахер надо. Меня отчислят, и я поду мыть полы в подъездах. Окда?

p.s. в плюс ко всему наша препод - та еще стерва. А еще лучше то, что меня она не любит. ПРИВЕТИКИ СЕССИЯ.

p.p.s и только не надо мне сейчас говорить о тех людях, которые учатся в меде, и им вообще дохерища всего учить и бла бла бла. Речь только обо мне и только об органике.

Увидеть мир вокруг, испытать на себе опасности, преодолеть их, смотреть сквозь стены, быть ближе, находить друг друга, чувствовать. В этом цель жизни.

(Невероятная жизнь Уолтера Митти)

Мужество

Мы знаем, что ныне лежит на весах
И что совершается ныне.

Час мужества пробил на наших часах,
И мужество нас не покинет.

Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.


Свободным и чистым тебя пронесем,
И внукам дадим, и от плена спасем
Навеки.

Я так устала. Надоело все. В этом городе никому нельзя верить. Все гнилые. Почему опять все так ? Все по старой схеме. Мне надоело. Я скучаю. Очень скучаю. Это глупо так. Но это так. То самое чувство, когда быстро привыкаешь к человеку. Аааааааа. Пусть все хорошо у тебя будет. Переживем

— я люблю тебя.
смех в глазах.
если б знать, что в тебе заложено.
я б спросила «ответ за базар», да ведь девушкам не положено.

начала бы издалека. что во мне? ни лица, ни фигуры.
- поздравляю с днем дурака.
- что мне день, я по жизни дура.

(с)

Город и туман от тебя без ума.(c)

Выходит из машины, идет к реке, затягивается сигаретой, спустя пару минут возвращается.
-Ты чего? О чем задумалась?
-Есть о чем.
-Скажи.
-Ну это же мои мысли…Знаешь, наверное, зря мы встретились.
-Сейчас отвезу тебя домой.
Выруливает по дороге, пытается болтать, в итоге смиряется и включает на полную музыку.
-Ты прям мою любимую нашел.
-Поди у меня и слышала.
Пролетает мой поворот, я растворяюсь в музыке и молчу. Немного злится что не сказала, возвращается обратно, находит мой двор, останавливается.
-Прощаемся, солнце. (Тянусь к нему, хочу поцеловать в губы но в последний момент останавливаюсь на щеке.)
-Ну хоть так.

Медленно иду к дому, замечаю, как он уезжает. Разворачиваюсь и иду по проспекту. Прикусил мне губу, куртку слегка порвал, волосы пахнут его парфюмом, а внутри странные чувства. Зря, сразу поняла что зря, как только вновь оказалась с ним наедине. Смотрела на него ведь, и так тянуло обнять самой, самой поцеловать, но не смогла. Не смогла даже просто ответить на его поцелуй.

Шла и удаляла всю историю звонков, знаю, что и он удалит мой контакт в телефонной книге, мы растворимся с ним в этом городе и больше никогда не встретимся. Только не пойму, для чего вообще мы познакомились той мартовской ночью и для чего жизнь дала нам второй шанс в мае.

Устала. Больше не хочется никого встречать, больше не хочется ни о ком мечтать. Наверное, я буду такой всегда: скованной, и вечно живущей где-то в своих мыслях. И даже некому сказать : «Забери меня отсюда, пока я не наломала дров.» да уже и не хочется. Чувствую, что нет того мифического «моего человека», я всегда одна. Всегда. Пора смириться. Как же я устала.

Nottheend.

практически весь день лежу, плавлюсь и читаю хроники нарнии
у меня +38 в тени
кто-нибудь, убейте меня

есть люди с которыми хочется проводить время, фотографироваться, узнавать как дела, гулять, болтать по телефону, признаваться в любви, необходимости, переписываться, строить планы, устраивать сюрпризы, ходить в гости. а есть я, которой хочется высказаться, поплакаться, попросить совета, помолчать. но я лишь на время. и очень скоро вы возвращаетесь к людям к которым хочется вернуться.

пошла искать выход из больницы, нашла бывшую подругу, снова.

разговоры на больничной кушетке в коридоре. за жизнь, за прошлое, за то, как разошлись взгляды. "я год спустя зашла на твою страницу, начала смотреть фотки, наблюдать, как ты живёшь дальше, развиваешься. начала анализировать ту ситуацию, и, ты знаешь, я поняла, сколько крови тогда выпила у тебя своим эгоизмом."

а я не держу зла. мне не нужны были ни раскаяния, ни извинения. нужно было просто поговорить уже спустя время, вот так, на улыбке и без претензий.

с каждым новым разговором по душам я понимаю, как легко просто общаться вживую. не по смс, не вк, даже не по телефону. нахер мне не сдались эти обдуманные-передуманные на сто раз фразы с точками и скобочками

Ингредиенты:
Крошка:
65 г муки
110 г коричневого сахара
цедра половины апельсина
1/2 чайной ложки корицы
1/4 чайной ложки соли
30 г размягченного сливочного масла (2 столовых ложки)

Пирог:
300 г муки
2 чайных ложки разрыхлителя
1/2 чайной ложки соли
1/4 чайной ложки соды
150 г сахара
120 г молока (в оригинале - миндальное)
120 г апельсинового сока
3 очень больших яйца
115 г масла (в оригинале - каноловое)
1 чайная ложка экстракта ванили
цедры половины апельсина
350 г черники или голубики
1 чайная ложка муки

Приготовление:
Крошка:
В средней миске смешайте муку, коричневый сахар, цедру, корицу и соль для крошки. Вилкой разотрите масло в этой смеси до образования рыхлой крошки.
Пирог:
Нагрейте духовку до 175 градусов. Форму для кекса смажьте сливочным маслом. В большой миске смешайте муку, разрыхлитель, соль, соду и сахар. В отдельной миске взбейте вместе молоко, сок, яйца, масло, ванилин и цедру. Совместите обе смеси и доведите их до однородной массы. В отдельной миске перемешайте чернику с чайной ложкой муки и затем введите ягоды постепенно в тесто. Аккуратно перемешайте, чтобы не повредить ягоды. Переложите половину теста в приготовленную форму. Затем выложите слой крошки и - остальное тесто. Выпекайте 35-40 минут. Остудите до комнатной температуры или подавайте теплым.

Все-таки я не меняюсь. Уродуя себе пальцы о металлические струны гитары, я думаю только о том, как бы быстрее сыграть это кому-нибудь. Мне нужна публика, постоянное окружение. И это как раз-таки не комильфо для меня, потому что где-то в глубине души живет отдаленный от общества чужак, которому вполне уютно в своей маленькой комнатке, наполненной ненужными вещами, чаще всего кучей изрисованный листочков, не пишущих ручек и одеждой, ведь я никогда не любила убираться в комнате. Моя комната - моя крепость. Хотя в сущности мне представлена вся квартира, но я все равно люблю свою уютную комнату. Здесь я росла, а эти стены видели меня на протяжении 10 лет. Наверное, я довольно романтичная особа, раз придаю такое значение совсем уж простым вещам, но как бы то ни было мне нравится. Здесь я наедине со своими мыслями, и странно то, что здесь они и остаются всегда, дожидаясь момента, когда можно наброситься на меня и окунуть в себя полностью. И я, как Алиса, упавшая в кроличью нору, долго-долго падаю в своих мыслях, а, приземлившись, попадаю в зал с множеством запертых дверей. И это меня убивает, и я ценю моменты, проведенные, так сказать, в свободе от всего. Может быть и поэтому во мне соприкасаются совсем уж противоположные качества, а может быть и нет, в любом случае сейчас меня это не волнует, бесконечное множество вещей меня не волнует. Не знаю, почему я пропускаю столько всего мимо себя, зацикливаюсь на совершенно неважных вещах. Скорей всего, я просто люблю копаться в чужих душах, выворачивать наизнанку и просто думать. Думать каждую секунду, отвлекаясь, что совершенно мне мешает, уж не знаю, что творится на моем лице в те моменты, но все чаще я ловлю озадаченные взгляды. И здесь удивительно, неужели кого-то еще беспокоят "чужие" люди? Хотя это приятно, что люди не растеряли милосердие, ведь наши души наги и умирают с голоду.

Сергей Петрович Алексеев "БРЕСТСКАЯ КРЕПОСТЬ"

(очень тронуло!
прочитай, не поленись)

Брестская крепость стоит на границе. Атаковали ее фашисты в первый же день войны.

Не смогли фашисты взять Брестскую крепость штурмом. Обошли ее слева, справа. Осталась она у врагов в тылу.

Наступают фашисты. Бои идут под Минском, под Ригой, под Львовом, под Луцком. А там, в тылу у фашистов, не сдается, сражается Брестская крепость.

Трудно героям. Плохо с боеприпасами, плохо с едой, особенно плохо с водой у защитников крепости.

Кругом вода — река Буг, река Муховец, рукава, протоки. Кругом вода, но в крепости нет воды. Под обстрелом вода. Глоток воды здесь дороже жизни.

— Воды!

— Воды!

— Воды! — несется над крепостью.

Нашелся смельчак, помчался к реке. Помчался и сразу рухнул. Сразили враги солдата. Прошло время, еще один отважный вперед рванулся. И он погиб. Третий сменил второго. Не стало в живых и третьего.

От этого места недалеко лежал пулеметчик. Строчил, строчил пулемет, и вдруг оборвалась очередь. Перегрелся в бою пулемет. И пулемету нужна вода.

Посмотрел пулеметчик — испарилась от жаркого боя вода, опустел пулеметный кожух. Глянул туда, где Буг, где протоки. Посмотрел налево, направо.

— Эх, была не была.

Пополз он к воде. Полз по-пластунски, змейкой к земле прижимался. Все ближе к воде он, ближе. Вот рядом совсем у берега. Схватил пулеметчик каску. Зачерпнул, словно ведром, воду. Снова змейкой назад ползет. Все ближе к своим, ближе. Вот рядом совсем. Подхватили его друзья.

— Водицу принес! Герой!

Смотрят солдаты на каску, на воду. От жажды в глазах мутится. Не знают они, что воду для пулемета принес пулеметчик. Ждут, а вдруг угостит их сейчас солдат — по глотку хотя бы.

Посмотрел на бойцов пулеметчик, на иссохшие губы, на жар в глазах.

— Подходи, — произнес пулеметчик.

Шагнули бойцы вперед, да вдруг…

— Братцы, ее бы не нам, а раненым, — раздался чей-то голос.

Остановились бойцы.

— Конечно, раненым!

— Верно, тащи в подвал!

Отрядили солдаты бойца в подвал. Принес он воду в подвал, где лежали раненые.

— Братцы, — сказал, — водица…

Повернулись на голос головы. Побежала по лицам радость. Взял боец кружку, осторожно налил на донышко, смотрит, кому бы дать. Видит, солдат в бинтах весь, в крови солдат.

— Получай, — протянул он солдату кружку.

Потянулся было солдат к воде. Взял уже кружку, да вдруг:

— Нет, не мне, — произнес солдат. — Не мне. Детям тащи, родимый.

— Детям! Детям! — послышались голоса.

Понес боец воду детям. А надо сказать, что в Брестской крепости вместе со взрослыми бойцами находились и женщины и дети — жены и дети военнослужащих.

Спустился солдат в подвал, где были дети.

— А ну, подходи, — обратился боец к ребятам. — Подходи, становись, — и, словно фокусник, из-за спины вынимает каску.

Смотрят ребята — в каске вода.

— Вода!

Бросились дети к воде, к солдату.

Взял боец кружку, осторожно налил на донышко. Смотрит, кому бы дать. Видит, рядом малыш с горошину.

— На, — протянул малышу.

Посмотрел малыш на бойца, на воду.

— Папке, — сказал малыш. — Он там, он стреляет.

— Да пей же, пей, — улыбнулся боец.

— Нет, — покачал головой мальчонка. — Папке. — Так и не выпил глотка воды.

И другие за ним отказались.

Вернулся боец к своим. Рассказал про детей, про раненых. Отдал он каску с водой пулеметчику.

Посмотрел пулеметчик на воду, затем на солдат, на бойцов, на друзей. Взял он каску, залил в металлический кожух воду. Ожил, заработал, застрочил пулемет.

Прикрыл пулеметчик бойцов огнем. Снова нашлись смельчаки. К Бугу, смерти навстречу, поползли. Вернулись с водой герои. Напоили детей и раненых.

Отважно сражались защитники Брестской крепости. Но становилось их все меньше и меньше. Бомбили их с неба. Из пушек стреляли прямой наводкой. Из огнеметов.

Ждут фашисты — вот-вот, и запросят пощады люди. Вот-вот, и появится белый флаг.

Ждали, ждали — не виден флаг. Пощады никто не просит.

Тридцать два дня не умолкали бои за крепость «Я умираю, но не сдаюсь. Прощай, Родина!» — написал на стене штыком один из последних ее защитников.

Это были слова прощанья. Но это была и клятва. Сдержали солдаты клятву. Не сдались они врагу.

Поклонилась за это страна героям. И ты на минуту замри, читатель. И ты низко поклонись героям.

«Что-то не так с Кевином»

Год: 2011
Страна: США, Великобритания
Режиссер: Линн Рэмси
Жанр: Драмы, Триллеры
В главных ролях: Тильда Суинтон, Джон Си Райли, Эзра Миллер, Джаспер Ньюэлл, Рок Дер, Эшли Герасимович, Шаван Фэллон, Алекс Манетт, Кеннет Франклин, Лесли Лайлс Год выхода:2014

— У тебя несчастный вид.
—Когда он был счастливый?

ОПИСАНИЕ: В 2011 году вышел на экраны новый фильм режиссёра Линн Рэмси. Картина снята по мотивам нашумевшего романа Лайонел Шрайвер. Картина виртуозно сочетает глубокую драму человеческих взаимоотношений, леденящий кровь триллер, насквозь пропитанный беспокойной атмосферой, и оставляющий ощущение психического дискомфорта. Лента затягивает с самого её начала; где присутствует немного психоделики; с первых кадров отмечаешь превосходное сочетание технических элементов таких как камера, монтаж и звук, выстраивающих общую великолепную фоновую картину. Коротко о сюжете картины. Ева решает отложить на некоторое время свои профессиональные и личные амбиции и посвятить себя сыну, его рождению и воспитанию. Но хоть мать и проявляла все стороннюю заботу о своём чаде и всячески опекала его, что то пошло не так. В пятнадцатилетнем возрасте её сын Кевин совершает непоправимый поступок. Теперь Ева находится в страшных мучениях. Она мучается сознанием собственной вины и ответственности..

— Ты бываешь такой жестокой.
— Кто бы говорил.
— Да, да. Интересно, в кого я такой?

—Слушай, в некотором контексте сложно понять, что происходит на самом деле.
—А то я не знаю контекст. Я и есть контекст?

Так, вот в чём дело. Ты просыпаешься, смотришь телик, садишься в машину, слушаешь радио, едешь себе на работу или в школу, куда-нибудь. Но в вечерних новостях об этом не расскажут. Почему? Потому что, на самом деле, ничего не происходит. Потом ты едешь домой, опять смотришь телик. А может тебе скучно дома и ты идешь в кино. До того дошло, что даже по телевизору, даже в телике, все вечно смотрят в телик. Постоянно. И на что они смотрят? На таких, как я. Вот вы, чем вы сейчас занимаетесь? Смотрите на меня. Все давно переключили бы канал, если бы моим главным достижением была пятёрка по геометрии.

МНЕНИЕ: Сегодня мы на паре "Семейное консультирование" смотрели фильм "Что-то не так с Кевином". Оказывается есть даже книга, которую я хочу прочитать в ближайшее время. Называется она по-другому: "Цена нелюбви" Лайонел Шрайвер. Сразу скажу, что фильм очень психологически тяжёлый. Я даже после просмотра подобного фильма чувствовала себя измученной. Моим разочарованием было то, что главную героиню данного фильма исполнила актриса Тильда Суинтон (роль Евы). Вот не люблю я фильмы с её участием, хотя это не самое важное… Первые 20 минут я не понимала Еву. Она была какая-то странная. Родила сына, а он постоянно плакал. Что самое удивительное - она ничего не делала с тем, чтобы как-то успокоить ребёнка. Для меня это было чем-то непонятным. Хотя единственную причину в её поступках я могу объяснить лишь тем, что Ева не была готова занять роль матери для рёбенка, воспитывать его. Она, мне кажется, не любила ребёнка. Между матерью и сыном (Кевином) не было эмоциональной привязанности, что погубило в конце всю жизнь не только Кевина, но и Евы тоже, да и всех людей, которые окружали их. Мне кажется, что Ева, как мать, виновата в том, что упустила то время воспитания ребёнка, когда она должна была любить. Просто любить. Проявлять какую-то материнскую любовь. Но винить её я просто не могу на все 100%, потому что не совсем поняла, какова была причина такого становления личности, как Кевин. Почему он стал таким… жестоким? Я не хочу спойлерить (кто хочет посмотреть фильм), ибо не разрушать кульминацию того, что вы увидите… Единственное, о чём я хочу ещё сказать, так это об актёре, который сыграл Кевина в подростковом возрасте. Я сразу его узнала: "Это же Эзра Миллер!" - вот так я хотела прокричать на паре, но поняла, что на меня будут смотреть странным взглядом, хд. Эзра исполнил роль Кевина замечательно. Конечно же, я сравнивала Кевина с Патриком ("Хорошо быть тихоней"). Это полная противоположенность. Поэтому я очень горжусь Эзрой Миллером за такую тяжелую роль, как Кевин, так как считаю, что играть так жестко и при том бесчувственно может далеко не каждый актер.

Но какой в этом смысл?
Никакого. И в этом весь смысл .

Наверное, пишу этот пост, чтоб через какое-то количество времени перечитать его заново, как я люблю делать. Сразу передаю себе же привет).
подниму тему, которая для меня нынче является актуальной. Читать книги я начала сравнительно поздно: после сдачи вступительных экзаменов в университет моему мозгу нужна была срочная релаксация и вот, по отправлению на моря, за две недели я прочитала «Унесённые ветром» в двух томах (по совету любимой мамы – они плохого не посоветуют). Ох, какая для меня это была победа, представляете! Конечно, учась в лицее времени на внешкольную литературу найти было очень и очень трудно, приходилось бы чем-то жертвовать. Этого я, видимо, сделать не могла, но и не жалею об этом. Так вот, естественно в лицее читала только школьную программу: всю украинскую литературу и выборочно мировую. Из мировой одна из первых прочитанных книг была, до сих пор прелюбимая, «Дориан Грей» известного Вам автора. Помню, даже подруга упрекала меня, что я кроме математики и физики не в чем не разбираюсь, потому что не читаю книг. Тогда я не понимала её, правда. Но, думаю, или даже уверенна, что любовь к книгам пришла ко мне и так вовремя. Ведь, лучше поздно, чем никогда, верно? И вот, прошло меньше года после унесенных ветром Скарлетт с Эшли, а я уже и дня прожить не могу без чтения. Наседаю на классику жанра и читаю принятые во всем мире книжки. Книги, которые интересуют меня сюжетной линией я прочитываю довольно быстро – в неделю стабильно по одной книжке уходит на виртуальную полку «прочитано». Случаются и скучноватые для меня книги, я их дожимаю изо всех сил, правда. На данный момент перечитала почти всего Ремарка и Сафарли (не пишите в комментариях, что это «попса», у всех свое мнение и я это мнение не разделяю), но из прочитанных книг больше всего запомнилась «Парфюмер» Зюскинда. Что еще на меня влияет? Вы бы знали, как мне повезло с группой. У нас из 20 человек всего 4 девочки и … мы все читаем одни и те же (зачастую) книги! Ну да, договариваемся. Но на всем потоке из 75 человек мы такие одни. Вот сидят за партой 4 девочки и все читают, зачитываются, какааая там лекция, у нас тут такое происходит))) мальчики ржут, но гордятся нами) нынче мало таковых. Наверное, этот фактор является моим малым стимулом, что-ли, к чтению даже скучной книги. Никогда не бросаю начатую книгу, пускай и скучная – но дочитать до конца! В последнее время я начала замечать одержимость. Я могу не пойти гулять по отличной погоде с парнем, с друзьями, только ради «полежать-почитать». На бесполезной лекции буду сидеть и думать «а я могла бы почитать сейчас», по этому в январе этого года прикупила электронную книгу – вещь незаменимая (!). Исчезла проблема бумажных книг, сэкономлено уйма денюжек. ^^ Когда куда-то иду, особенно в дорогу, и забываю книгу – день испорчен. Живу героями, живу их жизнями и это не пустые слова. Маме нравится это, папа говорит, что нужно пока молодой нагуляться, а книги вон как он и на пенсии перечитаю. А я, наверное, в бабушку) передаю ей небесный привет, спасибо. Ну а сейчас я нашла свою идеальную настольную книгу: Эльчин сафарли «Рецепты счастья». Тут соеденено два моих самых (!) любимых дела, с которыми я, скорее всего, хочу связать всю жизнь. Это лирика прозы, чистые мысли в голове и КУЛИНАРИЯ. Но об этом позже)
Тому, кто потратил на этот текст 10 минут своей жизни – спасибо. Прошу отписаться в комментарии и ваших любимых книгах, вдруг я еще не успела прочитать их.)

Люблю.

"Прежде чем ты перелистнешь эту страницу я хочу напомнить тебе 7 сентября '88 года, в этот день я впервые увидел тебя. У тебя: в руках Эллис Брет Истон, а ты одета в футболку Ганз енд Роузес. Я не видел ничего столь совершенного. Я подумал тогда не завоюю тебя — и жить мне незачем… Ты прошептала, что любишь меня, на выпуском балу… я почувствовал такое умиротворение и надежность, я знал, чтобы не случилось, с этого дня уже никогда не будет плохо, ведь у меня есть ты. А потом я повзрослел и заблудился в жизни, и стал винить в этом тебя. Я знаю, ты думаешь, что поступаешь правильно… но я этого не хочу, но, наверное, во имя Любви, я должен тебя отпустить."

"Папе снова 17"

никакого настроения выходить из дома.

меня убили морально уже окружающие своими поступками.

не подаю виду, чтобы никто не радовался моим поражениям.

но я уже не могу.

жирная, закомплексованная и тупая. такой считают меня все.

потому что мне это вбили в голову другие.каждый день.одно и то же.

RIP

Как же тяжело отправлять своих друзей куда то. На долгое время, или на короткое, не важно. Лично я при виде отдаляющегося поезда или самолета начинаю невероятно грустить. Сегодня прощался, практически навсегда, с человеком, который стал моим "духовным наставником". Он научил меня многому, помогал мне в трудных ситуациях, исполнял все обязанности друга короче говоря. Да, многие скажут, что существуют такие вещи как вк, скайп и прочее… Но это все не то, не люблю так. Спасибо

На завтра мне нужно написать две большие кр по матану и выучить две темы для устной сдачи

Для НИРСа нужно отредактировать 30-страничный текст

А еще в конце недели нужно сдать экзаменационную работу по страноведению

Но "Игра престолов" и "Первородные" сами себя не посмотрят

Книжка сама себя не прочитает

Ногти сами себя не накрасят…#нувыпоняли

А ведь это еще даже не зачетная неделя!

как делать все задания не в последний момент и ложиться спать не в 2-3 часа ночи

гугл

поиск

#ебатьялох

#нахертакжить

после последней записи мы уже мирились 3 раза. Мама всегда видит, когда я прихожу домой и мы снова на грани. я не разговариваю. я вообще ни с кем не разговариваю.

я постоянно слушаю музыку. Или занимаюсь какими то делами. но я не разговариваю. я не рассказываю как у меня дела в универе. я вообще ничего не рассказываю.

осознание глупости приходит в самом конце.. как должно быть и как было. Сколько было хорошего и сколько плохого. я не зря учу статистику, чтобы додуматься посчитать это… может просто так случится - докопаться до сути человека, чтобы раз и навсегда понять - вы никогда не будете счастливы вместе

— Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, - безнравственно с научной точки зрения.
- Почему же?
- Потому что влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнёт думать не своими мыслями, пылать не своими страстями.
И добродетели у него будут не свои, и грехи, - если предположить, что таковые вообще существуют, - будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актёром, выступающим в роли, которая не для него написана. Цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живём. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг – это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, это основа морали, и страх перед Богом, страх, на котором держится религия, - вот что властвует над нами. Между тем, мне думается, что, если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, - мир ощутил бы вновь такой мощный порыв к радости, что забыты были бы все болезни средневековья, и мы вернулись бы к идеалам эллинизма, а может быть, и к чему-либо ещё более ценному и прекрасному. Но и самый смелый из нас боится самого себя…

© Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея.

Я тот человек, который готовится к конференции неделями, не спит, делает презентацию, а потом подходит к микрофону и забывает на прочь все… будто это проклятое место. вспомнила защиту диплома. ну не дано мне выступать перед публикой

Мы считаем, что так и нужно, ведь миллионы людей вокруг нас делают то же самое, а миллионы не могут ошибаться. Но эта логика фундаментально ошибочна: миллионы могут ошибаться.

Ошо

… В этом интрига жизни. Ты не знаешь, какие карты тебе выпали, но ты должен продолжать играть.

Эльчин Сафарли. " Если бы ты знал…"

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.

2. Каждая женщина хотя бы теоретически должна иметь возможность уйти от своего мужчины. Она должна быть самостоятельна финансово, состоятельна профессионально и самодостаточна личностно. Такую женщину очень страшно потерять — в отличие от обузы, которую придется всю жизнь тащить на себе.

3. Женщина — это всегда хранительница домашнего очага. И никак иначе. Пусть она не вышивает крестиком — зато печет умопомрачительные пироги. Не печет пироги — хотя бы жарит самые вкусные в мире котлеты. Мужчина никогда не уйдет из дома, в котором его вкусно кормят и где ему всегда выгладят рубашку.

4. Мужчина не должен отдавать женщине все заработанные деньги. Ни по какой причине, ни под каким предлогом. И еще: женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не будет обыскивать его карманы. Даже если она точно знает, что в правом лежит банковская карточка, а в левом — визитка фотомодели.

5. Женщина — это не только любовница, домохозяйка и мать его детей. Она обязательно — друг. Мужчины тяжело переносят духовное одиночество — им обязательно нужно делиться планами, обсуждать каждодневности, советовать и советоваться. Хотя бы по мелочам.

6. Женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не раздражает своего спутника. Она не устраивает скандалов, не изводит подозрениями, не срывает плохое настроение на окружающих, не пилит и не манипулирует сексом. Она всегда разговаривает и договаривается. А если не договаривается — просто уходит.

7. Она всегда стремится к совершенству. Она старается хорошо выглядеть. Она борется со своими вредными привычками. Она с удовольствием тратит деньги на себя — а значит, и на его имидж в глазах других мужчин.

8. Женщина, от которой не уходят мужчины, с уважением и плохо скрываемым почтением относится к увлечениям своего спутника. И обязательно имеет свои.

9. Женщина должна быть слабой, но не имеет права быть глупой.

10. Женщина, от которой не уходят мужчины, очень любит себя. И поэтому легко и полноценно любит своего мужчину.

Парни смеются, когда они делают девушкам больно. Но они не будут смеяться, когда будут вытирать слезы с лица своих дочерей по той же причине.

Моя мама заболела. Отец и Таня говорили, что ее положат в больницу или даже будут делать операцию. Не знаю, мне как всегда ничего не говорят.Вот она в понедельник уехала в В. в больничку. Вроде не положили, а просто выписали таблеточки, ну мне так мама сказала, а как на самом деле я не знаю.

Ладушки все норм, но нет, она осталась у брата, переночевать. Я думала, что уже сегодня она приедет. Нее, у него осталась. Он ничего не ест, под глазами синяки. И в квартире убраться сам не может.

А на меня все свалила. Все домашние дела. До этого она ничего не делала, отец только говорил, что мать серьезно больна, ну а я что? Я все же делала, молчала. Вот уже 3 неделя как все на мне.

Я все делаю, все дела дома, во дворе, на огороде. Поливаю рассаду, готовлю еду, слежу за собаками и так далее. Еще уроки успевай делать. Про встречи с Пашей можно забыть. Я теперь домохозяйка.

Это ладно, все терпимо, если бы они при этом не говорили какое я дерьмо. Что я ничего не делаю и только деньги от них требую. Я сдаюсь.

Я хочу забыться в флу и голоде. Я хочу перестать существовать. Я все время плачу… А всем вру, что у меня все хорошо.

Снова двенадцать ночи.
За окном холодный май.
Я прошу у тебя немного —
Просто не забывай.

Сергей Есенин.

Кто лох по жизни? Яяяяяяяя

Завтра педсовет насчет допуска к егэ, а у меня две неаттестации (начиная с 2 неаттестаций не допускают). Просто ночью сломался будильник, и я проспала до двух дня (до этого не спала двое суток). Попробую завтра с утра срочно найти обжницу и всучить ей сочинение. Будет очень смешно, если из-за обж не допустят.

Ну вот почему я всегда откладываю все на потом??! Кроме прочтения книг конечно..

Я саму себя раздражаю просто(

Удачки мне, чтобы все получилось, чтобы биологичка не испортила оценку в аттестате, чтобы меня допустили.

Сижу на лестнице, растегнув лифчик и вдыхая полной грудью.

Когда это началось?Как ты это допустила?

Год назад.Да.Если спросят, я так и отвечу, уже год.

А все почему? Потому что я одна.Потому что вы не понимаете.

Утро, кофе, на работу –
Так сегодня и вчера.
В ожидании чего-то,
В ожидании тепла…

Упадет звезда сияя –
Шарф поправлю на плече
Я теперь не доверяю
И приметам, и вообще.

От обид не вижу проку
Счастье близко, а пока:
Утро, кофе, на работу –
Так сегодня и вчера.

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо — как на дар Божий. Альбер Камю

я люблю тебя – это точно.
я люблю тебя до предела.

запятой становилась точка. ты был небом, и я летела.
я не помню, какие звуки зарождались в небесной шири. до какой неземной разлуки нас стихами друг к другу шили.

я люблю тебя междустрочно.
ты чернила мешаешь с кровью.

умываясь росой цветочной, я хотела бы к изголовью это чувство поставить. слушай, как слова достигают бога. ты – мой лучший. последний лучший. ты – мой слог за пределом слога.

я люблю тебя ежечасно, ежедневно и в каждой жизни.
ты был должен во мне начаться. лучше поздно, чем…
покажи мне, как страницы вчерашней прозы не находят привычной цели?
быть твоей никогда не поздно, лучше раньше, чем…

мы успели.

я люблю тебя утром сонным, прижимаясь к тебе лучами.
ты с ладони моей срисован. ты случился в моем начале.
изучая твои вопросы, воспевая любовь как символ, я люблю тебя. это просто.

это просто невыносимо.

(с) Татьяна Ткачева-Демидова

они пишут стихи в своих блокнотах
без единой помарки
и все так нежно- метко

но, знаешь, детка

я готов ждать тебя под аркой,
не придавая времени значения,
не подвергая его счету.

и еще
это, конечно, совсем по олдскулу,
но я отдал бы душу черту,
чтоб еще раз
поцеловать
твои скулы.

Бывает так, что ты вспоминаешь о чем-то, как о твоих самых лучших временах, а тебя не ценят те, кого ты так ценишь

Эта неделя - неделя ада. Понедельник, среда и пятница - экзаменационные дни.

4/6 done! Осталось совсем немного, завтра математика, в пятницу франц, боюсь, его-то я и завалю.. Из 5 тем я знаю 2 и то еле-еле, ну ничего, ночь перед экзаменом длинная.. ;)

Погода шикарная, даже слишком, очень жарко и охота гулять! Хочется поплавать уже где-нибудь и позагорать. Не очень как-то ходить в шортах и юбках с белыми ногами: \

Как "вернусь" с экзаменов, обязательно все опишу.. Охх. 24 едем в станицу Вешенскую на шолоховскую весну. Думаю, будет здорово. Всем позитива!!!

А знаете, что? Я заебалась с рпп. Честно.

Комплексированная анорексия, кп и булимия - это страшно.

И нет, булимия не в том, что сначала есть, а потом блевать. Она проявляется и в контроле веса, но при этом - наличие чего-то вкусного будет порождать неимоверный аппетит и обжорство. Это больно, омерзительно и страшно.

Надо найти мотивацию, которая меня удержит. Хотя бы вспоминать, как отвратительно и мерзко обжорство, как тяжело потом и как болит жкт (гастрит). Пусть хоть это меня остановит.

Какими же тупыми стали люди, никого не цените.Ничьи чувства.А вам в радость делать больно людям?

Состояние тревоги не покидает даже во сне. Стремлюсь умчаться и вырваться от чего-то до боли нехорошего. Не видать мне крепкого и хорошего сна, пока все не нормализуется.

"Пересмешник", думаю, теперь одна из моих любимых серий ИП (за 3 сезон точно). Ну обо всем по порядку. Тирион сидит в темнице.Все его предали:и Шая, и Брон.Семья в лице отца и сестры ждет его смерти.Все против него кроме, Джейми и Оберина. Динклейдж так круто играет, что никакая Красная свадьба по количеству пролитых слез не сравнится с его игрой.Настолько вживаться образ, потрясающее, все награды мира в студию. И в который раз я убедилась в своей любви к Тириону. А вот Серсея окончательно превратилась в озлобленную сучку (когда ее уже обреют, пусть идет позориться и думать о своем поведении). На Стене также не так все хорошо, как хотелось бы.Джону, который мне стал почему-то нравится, никто не верит.Не верят, что целая толпа одичалых движется к стене.Жалко парня.Он хороший командир и боец, делайте его быстрее лордом-командующем.
Вот кто меня теперь бесит, даже хлеще, чем Серсея-это Дэни . Мать Драконов хренова! Она кого из себя вообразила. Королева она блин. Шлюха она. И что-то слишком часто стала кидается эпичными фразочками. И ее это маниакальное желание освобождать рабов, а господ убивать.Только она почему-то не думает, что господа -это образованные люди, богатые люди, которые то денежкой, то умным советом могут помочь ей в ее правлении.А рабы это подай-принеси, и не больше.И бедный Джорах. Боже, как он смотрит на нее! Да любая женщина все бы отдала, что бы рядом с ней был такой мужчина , а этой Бурерожденной чего-то не хватает.
Не много нам рассказали о путешествиях Бриенны и Подрика, Пса и Арьи. Что касается Пса, мне кажется, что он уже не только из-за денег везет девчонку Старка к Орлиное гнездо, он уже привязался к ней.Может я ошибаюсь.
И вот он кульминационный момент, за который я в принципе и полюбила эту серию.Санса у нас в Орлином гнезде, живет, конечно, поспокойней, чем в Королевской гавани, но тетушка все равно не дает раслабиться. И как заметно, что характер Сансы изменился . Если в самом начале перед нами девочка, которая воспитана балладами о прекрасных рыцарях и истинной любви, то сейчас это уже не то наивное создание. Она много плохого видела, пережила боль утраты и, я думаю, поумнела. Даже то, что она Роберту влепила пощечину, о многом говорит, потому что, если бы она той глупой девчонкой оказалась в этой ситуации, максимум, что она сделала, так это просто стояла и смотрела или заплакала и убежала. А сейчас она и сдачи сможет дать. Правда пока ребенку, но прогресс на лицо. Так вот Роберт убежал в слезах, как девчонка, и к Сансе подходит Бейлиш. Они разговаривают, и тут, как гром среди ясного неба, ЗДОРОВЕННЫЙ ЗАСОС от Мизинца Сансе. Я ОХЕРЕЛ ПРОСТО. Меня бомбануло, так бомбануло. И еще больше мне непонятна моя же реакция на это.С одной стороны, мне вроде понравилось, а с другой стороны нет. И первое чувство во мне побеждает первое. Короче, все сложно, но эта сцена была настолько офигительной и крутой. Так что спасибо сценаристам за это. И для меня сцена поцелуя была круче, чем полет Лизы.Потому что про полета я знала, а вот про поцелуй нет.

source [x] [x]

лежу я такая, грустная, но в шутку говорю маме: "меня никто не любит, мам, да и вообще полковнику никто не пишет"

на что я получила очень ясный ответ: " но ты ведь тоже никого не любишь.. ".

все-таки мамы - очень мудрые женщины.

а еще сказала такую фразу: "вот, если ты любишь, а тебя нет, то вот тут можно подумать еще - страдать или нет, а так.."

До чего тут всё-таки мужики озабоченные. У нас даже гопота в автобусе отставала, когда кольцо видели. Тут хоть свидетельство о браке в лоб покажи, не отойдут. Соберай свои тапки и уноси ноги в сторону дома. Только так. Погуляла, блин, с ребенком. И главное, что никто к тебе не подойдёт. Ты женщина, ты тут по определению виновата. А то, что у тех придурков обострение в трусах в любое время года, тоже моя проблема, видимо.

Твою мать, настолько чувствую слабость и так сильно кружится голова, всё плывёт перед глазами, что кажется, что вот-вот потеряю сознание. Хочу делать задания, а не могу.

Иду за очередной кружкой кофе, которую мне уже нельзя, поскольку превысила норму в день. Кофе несовместимо с лекарством, что сейчас принимаю. Похер. Мне нужно кофе.

Вообще отличный денек. На всё забила! Не пошла не на учебу, не в солярий, сидела вышивала. Погода - гавнюк. Сильный ветер и дождь, кому в такую погоду вылазить куда либо захочется!?

Смс о любви самые желанные? Нееет :) самая желанная и долгожданная смс-ка о пополнении счета карты. Залезла в интернет-магазин и заказала кучу всего. Довольна как слон

Для нас с тобой слишком много плохих примет:
женщины с ведрами, якоря в морях.
Береги себя, пожалуйста.
- Ты знаешь..
- Знаю. И я тебя.

Капец то ты мне говоришь, что не сможешь остаться со мной только другом. щас говоришь, какая я плохая не могу даже общаться как друг. what?!?!?!? и кто еще из нас баба, а?

Привет, я немножко дурочка, поэтому вместо того чтобы усердно готовиться к экзаменам я только то и делаю, что хожу фоткаться. Шутки шутками, а до экзаменов осталось совсем немного - всего две недели. Я уже не так уверена в своих силах, как, например, в марте, но уж будь что будет.

Ты не представляешь, как мне хочется не просто песен под гитару. А искренних и душевных. И людей таких же.
Размечталась.

А меня недавно спросили о мечтах, и я поняла, что давно отпустила всё это. Я не знаю, в какой именно момент остались живы только цели и планы. Да и были ли они у меня? Мечты-то.

У меня тут ностальгия полным ходом. Заходи на чай, если время будет.
А давай с меня вино, с тебя-крыши домов.
Ну да. Размечталась.

А Вам, милая, удачи в начинаниях/просветлениях/просвящениях. Ты знаешь, где меня искать. Где-то в глубине свего крохотного сердца я верю, что ты сделаешь себя, ведь так отчаянно и смешно пытаешься снова.

Я третий день слушаю странную Машу Badda Boo, и нормально.
А потом меня занесло на трек-лист одного человека, ну собственно, того самого человека, о котором я тут пишу день-ночь, и прослушав пару песен пришлось закрыть вкладку. Уж больно они личные. Уж больно сильно заставляют меня думать о нем по-другому. Как будто он хороший и мир его хороший. Ага. Да. Размечталась.

Злитесь, кусайте локти, но все, что вы хотели утаить будет известно всем. Я не буду щадить ни одного из вас, для меня все равны. Молитесь, чтобы я не добралась до вас!

С любовью, ваша Сплетница! ♥

Трейлер «Как приручить дракона 2»

Когда викинги стоят бок о бок с драконами, жизнь становится куда более значимой.

Решила ТАк:

Выбираю диету.с продуктами, а не калорийку, сижу на ней

ПРИЧИНА:У меня ЕГЭ сейчас. поэтому чтобы не отвлекаться от экзаменов, следя за калориями

ИТОГ: счас найду диету, скину, буду отписываться каждый день и НЕ СРЫВАТЬСЯ

Когда я тебя первый раз увидела, сразу подумала, что ты безумно хорош собой, хотя совершенно тебя не знала. Ты был одет в брюки и красную с полосками рубашку, как сейчас помню. Сразу появились мысли о том, что нам нужно общаться с тобой, узнать, какой ты в общении. И третьего сентября я тебе написала, потом захотелось с тобой встретиться, мы решили сходить в суши терру, помню, что ты пришел ровно в назначенное время… В общем, в течение разговора ты меня еще больше заинтриговал, хотя честно дал мне понять, что у тебя есть девушка, которая тебе нравится, но не отвечает взаимностью, меня это хоть и задело, но общение так и не прекратилось, хотя я много раз, и себе, и тебе говорила: "Стоп, хватит. На нет и суда нет". И после какого-то времени я действительно решила не писать. После этого решения мне каждый день приходили сообщения, примерно около 23:00 "Как ты?". Я готова многое отдать, чтобы снова вернуть то время. Это забавно, но я помню самую первую нашу переписку 3 сентября. Ты сказал, что ешь пельмени, и сейчас уходишь на работу. Я посмеялась, сказав, что пельмени - это не пища для мужчин, а ты сказал, что ты конь. А в нашу первую встречу я предложила поехать в Таиланд, я словно в воду глядела, но тогда ты принял это за шутку. После того, как ты начал писать каждый день, я поняла, что все же наше общение было не зря, и что тебе не все равно. Да, от отношений ты отказывался, и после трех неудачных попыток, я решила, что это не для меня, мне не удастся сделать так, чтобы ты забыл девушку, которая тебе так долго нравилась. Я помню, когда ты мне это сказал в Теленке табака, когда мы ужинали с тобой и с Ромкой. Я расплакалась тогда перед тобой первый раз, потому что не было уже сил терпеть. Хотя общение и на этот раз не закончилось. И тут неожиданно для меня самой пришло сообщение от Ромки, что твои родители уехали, а вам нечего есть, я бы смогла вас спасти от голодной смерти, если приду и приготовлю кушать. Я в свою очередь понимаю, что этой мой первый и, возможно, единственный шанс побыть наедине с тобой. Не раздумывая, хотя нет, раздумывая. Я написала Ромке, не против ли ты, что я приду, когда он сказал, что ты не против, я пошла за продуктами, взяла такси и приехала к вам. Рома меня встретил. Я зашла к вам в квартиру, а ты меня обнял так по-дружески и поблагодарил за то, что я приехала.Вы купили алкоголь.И тут я поняла, что это отличная возможность. Нет! я не хотела с тобой встречаться, не поверишь! я просто хотела тебя обнять, поцеловать, почувствовать тебя рядом. Я приготовила вам, выпила. Мы с Ромкой выходили часто покурить, как-то разговорились и пришли минут через 20-30. Ты уже допивал чистую бутылку виски. Я поняла, что нужно действовать, подошла к тебе, когда ты сидел около компьютера, села на коленки, начала целовать. Ты сопротивлялся, но алкоголь взял вверх. Мы слушали музыку, целовались, вернее я тебя целовала, а ты больше не сопротивлялся. Потом мы пошли спать. Знаешь, Господин Никто, раньше я не могла спаь даже с кем-то рядом, не говоря уже про то, что я ни с кем никогда не спала в обнимку. Мне всегда казалось, что меня ограничивают в пространстве, но тебе я полностью доверилась, на все 100%, я так и продолжала к тебе приставать, но ты молодец - не воспользовался моим положением. Утром ты проводил меня на остановку и тогда первый раз поцеловал сознательно. Но это не означало, конечно же, начало отношений. Ты не можешь себе представить, как я была рада, как мне на тот момент казалось последней встрече. Сил уже не было действовать, так как прошло два месяца, тогда я заметила, как мы похожи с Ромкой, да и он, вроде, был не против. Тогда мною было принято решение встречаться с твоим братом (до сих пор чувствую вину). Я думала, что смогу воспитать чувства к Ромке, ведь он замечательный человек. Но буквально на следующий день мне приходит от тебя сообщение, что я тебе нужна как девушка, что ты был бы не против что-нибудь попробовать. Ты не представляешь, как я была тогда рада! Мы начали ходить в кино и ездить на набережную, особенно по вечерам. Ты стеснялся своих друзей, прятал меня, это было очень обидно, но все это глупости по сравнению с тем, что я чувствовала. Я помню, как ты сказал, что я тебя в себя влюбила. Господин Никто, я была счастлива! Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, ждала сообщения, если ты был не дома, не могла спать, пока не напишешь. Это было самое прекрасное время. Хоть ты и редко выражал свои чувства, тебе не было все равно, я это чувствовала. Я никогда не забуду сообщения: "Я и есть тво сердце". А помнишь, Господин Никто, как мы отпраздновали свой первый месяц в Лапландии? Это было очень мило. тогда я тебе подарила кулон с гравировкой "Vergiss mich nicht", чтоб ты меня никогда не забывал и носил. После месяца отношений, ты познакомил со своим близким другом Иваном, вернее познакомилась я с ним сама, ты меня сводил к нему в гости, а после этого я получила от тебя кольцо, Боже, как я была рада! Сто раз уже говорила, что была счастлива, что ты самый лучший. Потом ты познакомил меня со своей мамой, я очень волновалась.Было очень страшно. Я была очень довольна, что ты ко мне стал относиться серьезно. А помнишь, как мы съездили к твоему брату покормить животных?) Пробовали заняться сексом, но ничего не вышло. Знаешь, мой любимый Господин Никто, я старалась, искренне старалась для тебя, я отдавала все самое лучшее для любимого человека., покупала дорогие подарки, просто дешевые не люблю), отдавала всю заботу, нежность и ласку. Наверное, даже иногда слишком много. Мы стали разговаривать по домашнему телефону, очень много, и это было тоже важно для меня. Новый год, к сожалению, нам пришлось провести не вместе, но после этого, мы поехали в планету и зашли в детский мир. Ты, увидев большую мягкую игрушку медведя сказал: "Он так похож на настоящего, я хочу купить тебе этого медведя. Это мой подарок тебе на новы год". Было приятно. Мы пережили сессию вместе с тобой. Твоя поддержка была важна для меня. Ты как-то раз согласился на поезду в Таиланд, сказав, что как только сдадим сессию, сразу поедем на каникулах. Это стало большим стимулом для меня. Я сказала себе, что сделаю все, чтобы поехать с тобой. Это стало для меня местой-целью. Так все и вышло - мы оба сдали все с первого раза и купили путевки. Так как в это время у нас возникли некоторые проблемы, я надеялась на некий подъем. Да, сначала на отдыхе было не гладко, но только первые три дня. Но потом я увидела в тебе совершенно другого человека - забота, внимание, цветы. Эти 10 дней были лучшими в моей жизни. Я их никогда не забуду. Это запомнится еще и тем, что сделала тебе слоников. Знаешь, с любимым - это кайф! Это из той же серии, что сделала специально для тебя пару фото эротического содержания. Очень уж хотелось сделать тебе приятное. В общем, Господин Никто, я ни о чем не жалею. Таиланд здорово нас сблизил, и потом я часто оставалась у тебя ночевать. Это были самые счастливые ночи, когда могла тебя обнять, поцеловать, проснуться с тобой и к тебе прижаться. После отдыха мы решили сделать перерыв, но у нас не вышло. Опять же твои слова, врезавшиеся в память: "отношения с тобой - это совершенно другое дело". Свой День рождения я решила праздновать с тобой и родителями. Ты подарил мне мыло, а я расстроилась. Дура! Это самый лучший подарок в моей жизни. Ужин и боулинг получились очень семейными. Правильно, ведь со мной были самые близкие люди. На 23 февраля я так тщательно выбирала подарок для своего самого лучшего на свете мужчины. Остановилась на книге про восточные единоборства, это ведь тебе интересно. 8 марта ты подарил мне книжку, тюльпаны и своего жирафа, который мне очень понравился у тебя дома. Я была так рада, хоть мы и не смогли побыть вдвоем. Последний праздник, который мы провели вместе - твой День Рождения. Я так старалась сделать этот день особенным, я очень ждала денег, чтоб купить тебе сертификат на новые часы, потому что старые были уже изрядно поцарапаны, распечатала коллаж из фотографий, чтоб они напоминали тебе нас… Видимо, где-то я допустила прокол. Господин Никто, я всеми силами старалась сохранить союз, пусть иногда и не совсем "законными" методами, но это было искренне. Тем не менее, для меня остаются открытыми вопросы, для чего все это было? Почему все так вышло? За что? Почему я не смогла это предотвратить?….

я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. показная застенчивость — для дурочек. если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен

Очень жаль, что нельзя скрыться от самого себя. Как выйти ищет автобуса, когда сел не на тот маршрут. Было бы хорошо. Не хочешь чувствовать страха и боли? Вот дверь, можешь за ней спрятаться. Было бы очень хорошо. Смотреть на свои страдания, ощущать их, но не быть участником этих мук.

Если бы твоя жизнь была кинофильмом, то какие бы в ней были Саундтреки

1. Включаем плеер.

2. Включаем перемешивание.

3. Останавливаем в соответствии с цифрами. Не жульничать. Палим плейлист!

1. Опенинг - IAMX – The Negative Sex

2. Первый день на работе - Metric – Black Sheep

3. Влюбленность - Sunwill – Wonder Doll

4. Неприятности - Dead Man's Bones – Pa Pa Power

5. Корпоративная вечеринка - I Hate Kate – I'm In Love With A Sociopath

6. Жизнь прекрасна - Green Day – Holiday

7. Погоня - nobody.one – Shuffled God

8. Счастливая свадьба - Shakira – Cut Me Deep

9. Финальная битва - A Perfect Circle – My Perfect Enemy

10. Сцена смерти - Within Temptation – Our Solemn Hour

11. Похоронная мелодия - David Arnold, Michael Price – The Empty Hearse

12. Постельная сцена - Danny Elfman - Main Titles

13. Расставание - Manian – Welcome To The Club

14. Встреча - IAMX – The Stupid, The Proud

15. Скандальные сцены - The Pretty Reckless – Everybody Wants Something from Me

16. Одиночество - Black Sun Empire – Dark Girl

17. Эндинг - The Glitch Mob – Drive It Like You Stole It

Привет. Я пробую начать с начала

Итак, на самом деле, это уже мой третий блог. Я просто решила, что начну все с самого начала. Я бы не сказала, что буду жалеть о том, что перестала вести те блоги. Первый был просто с кучей картинок, он был у меня уже давно. Теперь мне это не особо интересно. Больше мне нравится писать . Этот, я думаю, будет похож на второй. Там я тоже писала свои бредовые мысли. Я не знаю почему мне так захотелось. Просто, как я уже сказала, хочу начать с начала.
Зовите меня Джорджия . Мне нравится. А еще мне очень нравится, когда меня называют тихоней . Это про меня. Почти про меня. Просто не все меня хорошо знают… Только мои друзья знают, какая я на самом деле. У меня не так много друзей. Да мне и не надо. Думаю, что всего два настоящих друга. И, думаю, что вы тоже узнаете меня такой, какая я есть. Ведь, я уверена, что никто не будет меня судить. Простите за грубость, но права у вас нет. А так я добрая. Даже очень добрая. И иногда страдаю от этого.
Еще хочу рассказать немного о себе. Думаю, что это важно. Я люблю читать и смотреть сериалы. А вот фильмы я не очень люблю. И еще кое что, не менее важное. Я - Дирекшионер и Поттероман . Больше не отношусь ни к каким фан домам. Эти просто моя любовь и мое спасение . Я серьезно.

До встречи. Ваша Джорджия

Я слишком наивна, чтобы надеяться на то, что Джон станет лордом-командующим в Черном Замке? Король из него вряд ли выйдет. Но в Черном Замке лордом-командующим должен быть он.

И, кстати, да. Я отошла таки от серии. Посмотрела уже два раза. В оригинале и в переводе. И знаете, я книг ведь не читала, но эти две последних серии мне потрепали нервишки. Санса таки продлила себе жизнь еще минимум на один эпизод. За что спасибо Петиру. Он все больше стал завоевывать мою симпатию. Посмотрим, что дальше. Мне тут вообще говорят, что он еще затащит. В общем, Боже храни Петира и Оберина.

последние дни в школе
последние дни с родными
почти через недельку уже первый экзамен
думаю не стоит гвоорить об эмоциях, которые сейчас внутри меня

просто найти бы сил

Вот и настал тот день. Вчера мне исполнилось 18 лет! Это незабываемое ощущение, которое тебя отделяет от детства и от взрослой жизни одним шагом. Спасибо моим любимый девчонкам, что сделали такой приятный сюрприз!♥

Спасибо моим родителям, что сделали из меня хорошего человека. Вчера мне пожелали терпения, мудрости и всегда следовать за своей мечтой, добиваться своих целей. Спасибо вам, мои родные, что никогда во мне не сомневаетесь и верите в меня и в мои силы над собой.

Мама, папа, сестра….и все мои друзья, кто на протяжении этих лет всегда рядом со мной…спасибо вам за все!Я вас очень люблю ♥

Давно кароч не писала забрали ноут а потом когда вернули лень уже было, увы: ((

Вообщем-то с 49 кг я уже вешу ровно 46 кг меня это чуток радует.

Заболела вчера в школе была температура 37.7 но хотела гулять с парень и друзьями (о парня чуть позже) поетому осталась на эти хуевы уроки, пришла домой температура была 38.3 позвонила маме сказала кароч не пошла гулять: с

Кароч этот парень что писала что мне нрав сейчас мой парень Денис зовут встр.уже кароч 2 недели и 2 дня, 27 числа месяц не знаю дарить что нить или нет бля.

Кароч хуйня собака сдохнуть может, я больна, температура 37.5-37.6 держится, голова трещит, реклама на Viewy заебала, не знаю дарить что нить или нет парню, клава блять заедает буквы иногда и часто цифры бесит бля ааа.

Радует что в школу не хожу и что из-за того что болею есть не хочется

Весело у меня(

Срывы достали, я запуталась в себе а мне ведьмне 16 лет.

Короче:

рост 171,

последний раз взвешивалась- 38

—это было месяц назад, но наверное ещё похудела.. все вокруг твердят: "анорексичка, анорексичка, " я в такие дни(когда уже просто на каждом шагу это слышу) по ночам срываюсь и наедаюсь.. а потом пью слабак (это очень ужасно, сама пишу и удивляюсь себе. брр.. вот вчера всё повторилось, правда это был не обычный зажор: я ела совсем без удовольствия, просто так, да и маленькими кусочками - за день съела всего 600 ккал да и на этом срыве, думаю так же получилось ~550.

я создала не так давно свою диету и дневники по разным пабликам, но не особо продержалась, как видишь…

Просто не знаю что делать… с друзьями об этом не поговоришь, родители в больничку отправят, наверно.. у меня через неделю ровно день рождение, а у меня тотальная депрессия..

сегодня у меня ГОЛОД..пью водичку…

Девyшки.
Не бегaйтe зa пapнями.
Kак бы нe любила.
Кaк бы не xoтелa c ним быть.
Всe pавнo не покaзывай cлабоcть.
Ecли нет взаимности - тo зaбyдь eго.
Hикoгдa не плач пpи челoвекe - кoтopомy на тeбя пoхер.
Он бyдeт пользовaтьcя тем - чтo ты к нeмy нe paвнодyшнa.

" Это не чудовище " - сказал я Серсее, - " Это просто ребенок ". А она сказала: "Он убил мою мать". И так сжала Ваш член, что я думал она его оторвет, пока Ваш брат ее не остановил. "Но это неважно" - сказала она нам, - "Все говорят, что он скоро умрет. Надеюсь, так и будет. Он не должен был столько прожить".

!spoilers! как же не хочется терять Оберина >< а это шикарный момент.
source - [x]