встретилось мне фото самых милых и прекрасных подруг из "SATC". первая мысль была о том, как я скучаю по своим подругам и как хочу такую же дружбу. начала просматривать множество их фото, вспоминая всё, через что они прошли, сколько тяжелого, но и чудесного у них было. и хотелось ну просто кричать: "И Я ХОЧУ ТАК!"

я задумалась вообще в принципе о дружбе. начала читать стихотворения и высказывания великих людей на эту тему. но лишь одна цитата из какого то аниме врезалась мне и заставила обдумать абсолютно всё, что я чувствовала по сей день о дружбе. ну, т.е. то самое моё бешенное желание иметь такие же отношения, иметь несколько подруг и т.п.

"Ох, уж эти подростки! Думают, что главное — иметь побольше друзей. Достаточно и одного. Одного единственного, но своего."

нет, дело не в том, что мне нужно тупо много друзей. дело в другом и вы это понимаете, я думаю. а прочитав эту цитату я подумала сразу о В. надо же, но если честно, то я ведь совсем его не ценю..

ведь он действительно стал мне тем самым другом, о котором я так мечтала, но до сих пор не задумывалась об этом.

мы не просто влюбленная пара. мы на самом деле близкие друзья. я могу рассказать ему всё-всё.. и он мне тоже. мы вместе грустим и веселимся. делаем покупки, смотрим фильмы и сериалы. бесимся, фоткаемся, играем с кошкой, устриваем пикники и просто молчим.

я получила то, чего я хотела. просто не замечала и не ценила.

как же я его люблю этого человека. спасибо, В.

одногруппница говорила, что перевела свой за полтора-два дня, а я это сделала за 6 часов))) )) )) )) я овощ сейчас

вспомнила, фак: с

уйди уже к черту, я не могу

хватит напоминать о себе, нехорошо как-то, эгоистично

Интересно, мне одной очень стыдно постить что-то с мобильной версии, потому что реблоги удаляются?(

gifs by х

открываю у нас в комнате на ночь окно, чтобы Даха закалялась.сама пытаюсь привыкнуть к жаре, блокирую плохие сайты в опере и хожу на романтические свидания со своей подружкой.сег 21 мая, а когда ты гурьевска ты всегда придаешь значение таким мимишкам. читаю подписи к фото в инстаграме Маркес и понимаю, что мы могли бы нехиленько скорешиться, "добренькие" мы. оли и сача капусткины, боже храни меня от лукавых скринов, будут судить лимерик пати в этом году. но я всё равно буду королевой. мой первый день йоги прошёл где-то в тени парка стаси степановой, где у меня даже немного получилась поза лотоса. эммануэль не впечатляет меня как книга, хотя еще вчера с приступом эпилепсии я кричала, что люблю подобное порэво.на самом деле, я умиляюсь только на то, как развратная эми засыпает со своим мужем после секса. порнороманы это как то немного не моё, я ж у маси серёгиной картинки ванильные ворую. эммануэль 19.как мне.она ходит без лифчика и трусов. как я тайм ту тайм. учится мастурбировать у своей 13летней подружки.кул и ням. занимается сексом при маленьких близнецах. ну знакомо. почему эта книга великолепна? не знаю. возможно, кого то бы тоже могла впечатлить и моя жизнь.

я не хочу делать немецкий. я хочу плакать, ну сег же такая мимишка-датка, но что-то не плачется.возможно, завтра утром я проснусь не только с полной слюной подушки, ну чистый бьорндален, а еще и с тирзами.я очень боюсь, что я забываю о главном.но пока мне снится то, что мне снится - я могу быть спокойна. жара заставляет меня заставлять себя любить её.жара вызывает неясные воспоминания, но я не люблю жару, не люблю татушки.отпустите меня спать, буквы.сег мужчина с великом писал/дрочил в кустах, я точно не знаю, да и это одно и то же.но такой низкий уровень космичности меня мало впечатляет.вылезла реклама, что бывшая служанка призналась, что творил фюрер по ночам.какая мерзость.типа мне интересно, да? вот что шаляпина бросила тёлка стоящая одной ногой в могиле, а лицом фоткающаяся на фото для гроба - это синсейшн.всем пока.

Каким-то невиданным боком я наткнулась на трейлер предстоящего фильма "Кайт"!!! Кто знает, есть такое аниме, Кайт - девочка убийца , старое, но прекрасное, жесткое и хентайное! ХDDDD

Это, наверное, одно из немногих, что я посмотрела в этом жанре. Сюжет, собственно, прост как ясень, но когда это экранизация западная, то становится намного интереснее. Забавно, что одного из героев, скажем так, играет Сэмюэль Л. Джексон О_О. Ибо по словам режиссера: "Оригинальное аниме не экономило на сценах насилия, Ральф Зиман не стал в этом плане ничего менять, нацеливаясь на точную адаптацию", то мне просто интересно, как это вообще будет выглядеть! ХД Ту, что Сава сыграла, вспомнила только после 3-его просмотра трейлера. Она же была этим громко-рычащим дитё из последней части Другого мира (самой провальной).

Ну, лицо смазливое, а так мне пофиг. А вот Обури, чьё имя также не изменилось, выглядел довольно неплохо. Хоть похож, чуть-чуть. В целом, я бы посмотрел. Просто в самом деле не ожидал, что возьмутся за экранизацию. Эгей, ведь есть ещё множество других потрясных аниме, которые я хотел бы лицезреть на большом экране живьём!. -.

Sergey Kirillov
Untitled / September 2013

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.

Да, меня стоит презирать. Но от любимого человека ждёшь совсем другого отношения. Только кого бы это волновало.

написала, стерла, написала опять стерла.я забываю что мне нечего тут стесняться!

так вот, я не хочу каникул, не хочу ехать домой, зачем?да и тут оставаться смысла нету, кругом одно и тоже.

я хочу на море и во Львов, так много хочу, но нужно сдать сессию.

еще, мы абсолютно не общаемся с И., а жаль хороший парень ведь, блин я не знаю как это все происходит.Общение со дня в день, все идеально, а потом раз и как будто ничего и не было.КАК?я никогда не пойму людей…никогда! хочу что бы все было просто и ясно, но так не бывает, даже в самых крутых фильмах.

аа

а я все больше и больше в тебя ныряю.и кажется, тону.

#моє_востаннє

ну ось пройшов і останній вівторок. .

зараз шалено змучена тому про йго емоції розповім завтра

какие же они идиоты…

я уже готова все отдать, лишь бы избавиться от этого чувства…

от чувства любить тебя

разве не всё равно?

написано под наркотой влиянием трёх днюх друзей подряд

Весь ужас в том, что у меня др в конце года. То есть еле успеешь свыкнуться с мыслью, что тебе 18, как тут наступает нг и тебе уже вроде как 19! Твоюмать! В моём розовом мирке я в этом возрасте уже замужем и думаю, какие обои будут в детской! Нет, блин, я так не хочу, остановите этот долбаный мир, эту планету - я ещё ничего не успела сделать!!! Ни образования, ни семьи (Боже, о чём это я?), даже парня… Докатилась, блин! Я абсолютно не чувствую себя взрослой, а на секундочку, в следующем году мне уже 20!!! Нет, нет, какие 20, вы о чём?? Эта цифра даже звучит как-то странно, даже неудобно произносить… Когда успели пройти все эти 14, 16?.. Когда это всё случилось и где была в это время я?? Старая я, старая, да. Привыкну когда-нибудь. Но.. чёрт!!!

ночи тебе.

без последней строчки.

Вспомнила почему-то тебя. Не удивительно, конечно, ведь сегодня твой день рождения. Вот я и вспомнила. И заскучала.

Мне так не хватает тебя порой. Хочется, чтоб всё было как 2 года назад. Постоянные вечерние переписки, обнимашки, утешения.

Какая же я глупая, что позволила своим чувствам все испортить. Ведь тогда ты была моей единственной опорой, единственной причиной, почему я еще не сорвалась. А сейчас с каждым годом мне все хуже. Знаешь, почему? Потому что, как бы я не старалась, мне уже не встретить такого человека, как ты.

С днем рождения, В.

а бывает ли что-нибудь вечное?
чтобы платье - одно подвенечное,
чтоб не мяла любовь, не калечила,
чтобы в сердце жила, а не в печени.
чтобы дружба была бесконечная -
не до первого противоречия?
в этом мире всё так переменчиво…
есть на свете хоть что-нибудь вечное?

.

Иногда думаю. А что если всё на самом деле должно быть по-другому?

Каждый день мы принимаем тысячи решений. С самого пробуждения, начиная с выбора одежды, еды, до более глобальных, которые могут изменить нашу жизнь.

Мы выбираем то, кем нам быть в будущей жизни.

Обычно говорят как: следуй своей мечте. И я повторюсь: да, да, да!

Мечте. Сердцу.

И мы принимаем решения, доверяя своему выбору. А что, если эти решения были не нашими? За нас их кто-то принял, и мы решили с этим согласиться? Чего мы все хотим? Жить в достатке, с любимым человеком и не знать бед. Ходить на любимую работу, возвращаться в любимый дом, есть любимую еду, смотреть любимые фильмы, чтобы рядом были любимые родители, и любимая вторая половинка, а вскоре и любимые дети.

Но как понять то, чего ты действительно хочешь?

Я проживаю свою жизнь, не зная, что случится со мной в будущем. А что если когда-нибудь я пойму, что все чем я занималась до этого, не моё призвание. что однажды я струсила, упустила свой момент, не разглядела то, что могло бы играть в моей жизни главную роль.

Пока что я ни капельки не жалею ни о чем в своей жизни. Мне нравится моя профессия. Мне нравятся те люди, с которыми я близка.

Но вдруг мое призвание быть например не учителем в школе, не переводчиком жирных американцев, или нудных англичан..а например я могла бы стать замечательным дизайнером интерьера! Хенд-мейд мастером! Журналистом! Или даже нет, редактором глянца. Что если мое призвание быть в среде творчества? писать статьи про моду или отношения… А может я и вовсе могла бы стать психологом? Хм. Хотя нет, лучше быть психологом по жизни, чем по профессии, меньше нервов, больше ума. Да и веселее совмещать все свои умения.

Я помню, как мне папа говорил: отправляй свои статьи в газету, ты так замечательно пишешь! Но я ведь маленькая незаметная девочка, да и к тому же, смогла бы я…

А вдруг, если бы я вовремя пошла в вокальный кружок, я могла бы красиво петь, а не изображать из непонятно чего шедевры… Все потому что в своё время я струсила. А сама всю жизнь представляю себя на сцене. Аж сердце забилось чаще.

А может быть я могла бы стать танцовщицей. Кто знает, когда я ходила в танцевальные клубы, меня хвалили! Тем более я очень люблю бальные танцы.. ну или любила в свое время.

Но на самом деле, все наши сомнения вполне оправданы. Ведь мы боимся упустить свой шанс в этой жизни, прожить скучную и сложную жизнь.

Но жизнь будет сложной в любом случае.

Нельзя жалеть ни об одном сделанном поступке. И по возможности исправлять наши ошибки.

Ведь каждый наш шаг - он правильный. Главное, чтобы этот шаг был именно наш. Из глубины нашего сердца, нашего сознания.

А там будь что будет. И никакие наши умения в жизни не станут лишними. Мало ли как жизнь сложится? вдруг завтра ты будешь идти по улице и в тебе откроют такой талант, о котором ты даже ине подозревал. Неожиданно. Спонтанно. Любое событие, которое перевернет твое сознание. Ведь это и значит жить.

И только в наших руках заботиться о том, чтобы всё в жизни доставляло удовольствие. И при любой возможности держать своё счастье за хвост и никогда и ни за что его не отпускать! пробовать, испытывать, взлетать и падать, разбиваясь в лепешку, быть частью этой жизни, частью чего-то нового, неизведанного, но всегда иметь то, что дает тебе надёжность и уверенность в завтрашнем дне.

Желаю вам правильных выборов и решений.

Ваша, Ирина Садовникова.

light of God dimming weak
nothing’s wrong go back to sleep
lost the will at infancy
drown them in charity
lend them comfort for sorrow
enthusiasm they borrow
I can clean impurity
wash away with kerosene

5/∞ ожидаемые фильмы 2014
трейлер в блоге

«Сражаться вместе… Или погибнуть вместе»

Вчера.. а, нет, постойте, уже позавчера провалилась сразу в двух вузах. Когда выходила из последнего, вышла, зашла в любимый книжный, который там напротив, побродила, поняла, что читать ничего не хочется, и побрела опять мимо того же вуза назад к метро.

29 градусов, оказывается, это гораздо прохладнее, чем 31. Или когда ты уже не ждёшь своей очереди это только так кажется?

Иду мимо дорогих кафешек. За столиками - актрисы, ещё какие-то люди искусства, кто-то сидит с чашкой кофе перед ноутом, а у кого-то интервью берут… жизнь кипит, в общем. У одной меня она в тот день остановилась. Впервые увидела столько узнаваемых лиц сразу. И смотрели они на меня - оххх! Сразу понятно, что одной из них мне не стать никогда. Да и среди абитуры я тоже очень уж выделяюсь.. в плохом смысле.

В общем, шла и жалела, что не пью. Потому что настроение такое было… Короче, безумно хотела напиться. Или покурить хотя бы. В жопу здоровье, которого и так нет, будущих детей, потому что никогда не будет, ибо не от кого, ну и свою правильность, конечно! Шла я, искала глазами "перекрёсток": ну блин, точно же где-то был здесь! - а как только нашла, прошла мимо. Не знаю почему. Даже на это решиться не могу.

В электричке народ первое время ко мне даже не подсаживался. Ну да, я не спала всю ночь, стояла на жаре 6 часов в общей сложности - мне в фильме ужасов можно сниматься без грима. Ну и жизнь рухнула только что. Но это так, мелочи. Только когда вагон совсем битком забился - где-то после 5-ой остановки, видимо, от безысходности, ко мне подсели два мужика, и то - на неприлично пионерском расстоянии, а потом, напротив - девушка. Потом я уснула. Проснулась через полчаса, уже подъезжали. Такое ощущение охватило, как будто всё, что было - не со мной. Да и всё, что сейчас происходит - тоже. Но, к сожалению, оно продлилось недолго.

Через 4 часа я снова еду к мечте. И снова напрасно, наверное, но.. плевать!

Это глупый поиск оправданий.

Я ведь все уже тебе сказал.

Жду давно конца этих страданий.

Я не отпускал, но потерял.

обещаю для себя.

если сделаю это, то начну. как ещё один пазл в картинку.

да пусть от меня отворачиваются все.
да вот кроме лучших подруг, они всегда рядом.
это еще раз доказывает то, что новые знакомые, которые пытаются вам втереться в доверие вовсе неспроста.
корысть для них превыше всего.
а теперь стоит просто сделать выводы для себя
ну а пока.
я знаю, что я справлюсь
в конце концов это моя жизнь и мы все живем один раз.
и буду делать все так, как считаю нужным.

https://www.edynaukraina.com.ua

Привет.
Здесь. Сейчас. Письмо неким людям.
Хочу написать некое откровение моей души. Наверное, все что дальше будет изложено, может не остаться в памяти не у кого, конечно может это тронет пару человек. Хотя. Все это, ни кого ни к чему не обязывает. Жалко что это не на бумаге. А хотелось бы. Я знаю что во многих свих действиях для кого то я был не прав, но ведь… у каждого своя правда. Я. Являюсь неким человеком у которого эта, мать ее, правда, действительно есть с обоих сторон. По крайней мере, ее понимание. И все что написал, наверное, очень пока что не понятно. Начну с момента "здесь и сейчас".
Здесь.
Пермь. Мой дом находиться почти в центре города, и около него протекает очень маленькая речушка под названием "Егошиха" с этой речушки началось строительство моего родного города. Вообще официально район в котором я живу называется "Свердловский", но мы называем его егошиха. И так, я на егошихе, в нашей с мамой и братом квартире на 8 этаже.
Сейчас.
Сейчас 4 утра. Я приболел, сопли достали, лежу с планшитиком и пишу какие то, как уже мне теперь кажется, важные только для меня чувства, потому что нахуй, ностальгия ебаная. Переодически вылажу наполовину тела в форточку, чтобы покурить, потому что лень идти в подъезд. И вид из окна я свой обожаю. С ним многое связано, и в него много мыслей просмотрено.
Посмотрел наш с Вами показ, который был 15 апреля того года, по наблюдениям. Вспомнил много чего. Приятности всякие внутри нахлынули. Сидишь, думаешь, радуешься, что это именно со мной ведь было.
Вот уже 7 месяцев прошло, как я уехал из мск. Или вернулся домой к маме с братом. Или бросил группу. Или приехал к своим близким друзьям. Или бросил ставших уже близкими друзей… короче говоря можно по разному посмотреть и по разному назвать, то что я сделал. И вот она правда, которую я действительно понимаю. От которой я действительно не отказываюсь. В любом случае, я несу ответственность, и ни в коем случае не жалею ни о чем. Но однако, я также не отказываюсь от своих скучаний по моей группе и по отдельным личностям не входящим в нее. Я считаю это в полне нормальным явлением. Это моя правда, искренность, ванильнось, мои сопли… Не важно. Не важно как назвать, то что есть, если оно есть.

И так. 7 месяцев назад я приехал в пермь, и пошел учиться в этот колледж культуры и искусства, или как его там… короче пошел я в эту шарагу, все бы ничего но уж слишком там в профессию погружаются, и конкретно учат быть аниматором. Аниматором мать его! Грим и вся такая херотень, это конечно хорошо, но когда тебя гоняют по всяким концертам новогодним в костюме деда мороза, или бабы яги, или лешего, и прочей нечести и гадости, совершенно бесплатно, причем на частные мероприятия. Когда ты приходишь на пару режиссуры, и там просто говорят вплоть до где вздохнуть, а где чихнуть, когда тебя мотают по всяким конкурсам за твой же счет. Аниматор ебаный в рот.Ага.
Полтора месяца я искал работу. Найти ее сложно. Потерять легко. А понять, что нужно делать, вообще иногда невозможно.
Всякие стройки и прочая чушь. В итоге поработал официантом, потом барменом пошел работать. Работаю и по сей день барменом. Очень нравиться. Приятный коллектив, все таки везет мне на коллектив(тфу-тфу-тфу). Зарабатываю неплохие деньги, по крайней мере мне хватает. Хотя зарплату постоянно задерживают. Но фигня все это. Работаю сутками, на учебе появляюсь редко. Там без Вас не интересно мне.
Еще хотел давно Вам сказать, что блин, да естественно я по Вам скучаю, по всем, без исключений. Вы моя группа, пусть я не в журнале у Вас, а Вы не в журнале у меня. Фигня все эти журналы значит. Не знаю я, конечно, как там Вы ко мне уже относитесь. Я к Вам по прежнему отношусь хорошо и по прежнему считаю Вас частью моей не скучной жизни. Как бы плохо я себя не вел. Да я и так не плохо себя веду! Очень даже хорошо. У меня все та же девушка Настя. Настя, она правда хорошая, она интересная, ну это Вам наверно не интересно, короче говоря, мне с ней хорошо. Я надеюсь, когда нибудь Вас на свадьбу позову. Она меня поддерживает очень много, я же все таки эмоциональная личность. Ахаха.
На самомНа самом деле я уже не знаю с каким настроением получилось это письмо, но все же если кто нибудь как и я не понял, у меня отличное настроение, я рад что я снова общаюсь с Вами, хотя и на бумаге. Я ж хоть немножко то, капельку, но режиссер.
Я мало когда пишу Вам вк, но я вообще там писать перестал любить, все же как то так лучше, чтобы время было, не торопясь, искренно, а не фигню всякую, типо смайлов там, якобы улыбок фальшивых, ну поняли вообщем.
Еще.
Еще не хватает сцены, режиссуры и проявления каких то творчских способностей, я все равно считаю, что они у меня есть, пусть и очень маленькие. Вот написал же от чего то письмо такое, кому вот из смертных взбредет такая А у меня не идея, мне хочется просто!
Я в городе который я люблю. У меня есть любимая девушка, которая бесконечно любима мной. Работа, на которой я отрываюсь по полной. Мама, она большая умничка у меня. Брат, малой, взрослеет все. Я. Который тоже взрослею, и ищу себя. У меня все отлично. И сейчас мне нравиться, то что происходит, я обожаю свою жизнь, и обожаю свой путь.
И еще не все.
И кстати хочу напомнить что и у Вас все отлично! У каждого из Вас, есть каждый из Вас. Естьъ замечательная группа, и превосходный мастер. Беригите то, что у Вас есть, и развивайтесь. Ошибайтесь, делайте глупости, интересуйтесь, радуйтесь, а в нужный момент, собирайтесь, и делайте, то что нравиться. Растите вместе. Вы дополняете друг друга. И короче, все пиздато!И я думаю тот кто это читает наверное поймет меня, по крайней мере группа которую я по прежнему люблю, и которую я по прежнему уважаю.
Будте всместе, и не будте командой, не в коем случае, команда это так, херня полная, чисто для мотивации, это так потренировались, выиграли и разбежались, и если что тренер еще по башке надает. А Вы. Вы будте семьей. Той что вместе побеждает и проигрывает и независимо от результата или вообще без него остается вместе, в той, в которой чувствуете друг друга, и заботитесь друг друге. Понимания Вам, семья 2-2. Или как Вы там теперь называетесь я не знаю. Ахаха. Да это и не важно.
Все.
Все, хорош уже сопли наматывать. Я надеюсь, что это никто не поймет. Или вообще не до кого не дойдет эта херня, потому что так то стремновато, душу всю размазывать по бумаге.ахах
И, очень хочется посетить экзамен по актерскому, пока не знаю получится или нет, но постараюсь. Пользуясь случаем передаю привет кому долго не писал. Ахах. Уже 5.30, о Боже, завтра весь день просплю.
Пока.

из 100% я счастлива на 50% и то, это благодаря Нике….

Чем меня всегда раздражало такое понятие как "коллектив", так это людьми, не принимающих участия в обсуждении проблемы, а потом начинающих громко возмущаться по поводу принятого решения: "что это за г, я вообще ничего не знала, я сделаю так и так, мне все равно, что вы там придумали".

Я буду скучать по школе. Но просто по атмосфере, не по людям. Класс у нас как на подбор, как говорится.

А в пятницу последний звонок, представляете? Осталось-то 2 дня. 2 дня!

не могу как-то ответить на этот вопрос вообще. я хочу к своему мальчику(

cо временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным

бывают такие люди, с которыми не так как с остальными. им уступаешь отдельное место в душе, прощаешь и доверяешь абсолютно все.

Прошлое, в отличии от тебя, уже все забыло.

бля не робии тааккк!

Чудак Брэдбери, погруженный в мир своих невероятных фантазий!

Все мы разные, с разными вкусами, характерами, пожеланиями, целями…но есть в нас общее лишь одно - возможность жить. На мой взгляд, жить - значит двигаться. Нужно путешествовать, бегать по утрам, ходить на концерты любимой группы, посещать музеи и галереи, решать важнейшие дела, осуществлять и реализорвывать сложнейшие цели, радоваться мелочам, оказывать помощь, искренне и с полной отдачей любить и быть любимыми, уметь получать долю счастья от этого всего. Это чувство сравнимо с бодрящим потоком воздуха, который ты не можешь до конца вдохнуть, но потом все же удается полной грудью сделать это. Да, нужно жить так, чтобы каждый день ты смог засыпать с улыбкой на лице, знать, что этот день прошел не зря, что ты не просто пролежал на диване, посмотрев очередной сериал, а сделал что-то полезное безвозмездно, узнал и познал что-нибудь новое для себя, помог и пришел на помощь другу, провел день с любимым человеком. Ведь сидеть на одном месте - это мертвая точка отсчета. Ведь её счет закончится очень быстро, поскольку жизнь очень коротка, поэтому нужно ценить каждую прожитую минутку.

вот бы знать наверняка, кому ты важен, а кому нет. меньше было бы обид, боли и разочарований

"когда люди начинают пользоваться моей добротой, я с печалью в голосе сообщаю им, чтоб они катились нахуй и никогда не взбирались обратно”

Ты хорошая очень - знаю.

Я тебе никогда не лгу.

Почему-то только скрываю,

Что любить тебя не могу.

Слишком сильно любил другую,

Слишком верил ей много дней.

И когда я тебя целую,

Вспоминаю всегда о ней…

По-моему идеальное женское поведение - это поведение I-330 в романе Замятина "Мы": хладнокровная стерва, умеющая быть слабой и нежной в объятиях мужчины, неприступная и в то же время сексуально раскованная, смелая, знающая, что ей нужно, вся покрытая завесой тайны и недосказанности. В который раз понимаю, что именно от таких женщин мужчины становятся как суфле.

Девочки, прочитайте "Мы" хотя бы ради этого и намотайте себе на ус ;)

терпеть не могу расставания. абсолютные, окончательные..

настрочила целый текст бывшему молодому человеку, потому что до дряни прижало. в ответ два сообщения: "ну блин. я не знаю, что сказать".

посмеялась. вслух так посмеялась.. они дураки, эти мужчины.

а сейчас вдруг

и это как по голове дали. как тяжеленным мешком.

злость, обида. полгода жизни с человеком и вот так. даже не друзья - никто..

брр

я люблю тебя

и я люблю тебя

и я люблю тебя

и я люблю тебя

Глупо, но я улыбаюсь, когда ты пишешь это свое "люблю". Был бы ты еще рядом

все экзамены сданы на 5!!!))) ) ура!!

какое же облегчение быть свободным от всей этой зубрежки.

теперь с 22 я выхожу на работу до конца июля. буду зарабатывать себе на поездку в Таиланд. хотим зимой следующей с В. поехать. не хочется загадывать заранее и быть 100% уверенной, но всё же это не должно мешать мне идти к цели, вне зависимости от того, получится или нет.

________________

кто не сдал, тому удачи, ребят=**

Наверное, залягу в спячку до следующего сезона. Как медведь. Жир, собственно, уже накоплен.

ааа уже 3 день заканчивается ихуухухух
ещё 4 дня и свобода

Я долго держалась и никак не комментировала то, насколько вьюви засрали рекламой и такой назойливой, но о боги противно уже, раздражает до ужаса, я могу тут сидеть при выключенном звуки и каждые 5 мин закрывая кучу вкладок, которые сами по себе открываются!Очень очень бесит

И если Стайлз был маяком, то Лидия была кораблём. Очень потерянным, вымотанным долгим путешествием кораблём. Никто не верил в их дружбу так, как верили они. Никто не видел этой дружбы так, как видели они оба. Это была мягкая, нерушимая, серебряная нить между ними

худею уже четвертый день. сегодня пила только жидкость. всё прошло на "ура", без срывов. я молодец, у меня получится) как только закончу эту диету сяду на "Тонкую")

Мне нравится скачивать песни не слушая. Такая странная привычка, если понравится исполнитель, скачиваю его песни в большом количестве и потом это как поход в неизвестность. Бывают песни, которые с первых десяти секунд уже не нравятся, а есть те, которые надо послушать несколько раз. Часто потом бывает так, что эта песня крутится в голове и остаётся там надолго.

Вообще-то, пока я эта писала, я поняла, что и с людьми так же. Есть люди, которых не оценить с первого взгляда, а есть те, которые такие всем приятные поначалу, а потом уже нет сил с ними быть и удаляешь их из своего плэйлиста.

Странная штука жизнь, никогда не знаешь, что принесет тебе завтра. Позавчера - грусть, вчера - отстраненность, сегодня - разочарованность. Конечно, веселье там тоже было везде, но это самые яркие эмоции почему-то. Ладно, хватит накручивать, всё будет отлично, главное верить в это, верить в хороший конец, в хэппи энд

Не знаю…Наверное быть добрым, искренним, умным(не всенасветезнающимботаном, но хотя бы знать орфографические правила), любить книги, разделять мои интересы.На этот вопрос очень трудно ответить, ведь в любой момент я могу влюбиться в полную противоположность моим идеалам.

"ебанутая"

Зачастую в голове у многих иногда возникает мысль, что всегда тебе чем-то помогут, всегда кто-то с третьей стороны протянет тебе руку, поможет материально для того, чтобы ты смог себя реализовать, чтобы ты занимался любимым делом, вел свой бизнес, да и просто жил. Самое интересное - это слово "должен", всегда кто-то "должен" помочь, "должен" дать, "должен" прийти…нет, это не так. В этой жизни тебе никто ничего не должен, ты - центр своего маленького мира, мира, который ты создаешь сам, своими руками, своим умом, желанием и целенаправленностью. Всего, чего ты только пожелаешь, можно добиться самому, главное только желание и терпение. Именно эти два фактора должны быть постоянными и неугасающими. Посредством постоянного рвения, железной воли, несломленности твердого характера, правильно мыслящего разума, ты создашь, сделаешь и получишь все, что захочешь.

Лежу крч в кровати. Ну думаю, погляжу я на видос Радость Моя. Нахожу клип. Включаю. НАХ СУК БЛЯ Я ЧУТЬ НЕ ОБОСРАЛАСЬ ОТ СТРАХА ШТОПАННЫЙ ТЫ ГАНДОН НАХЕР ТАКИЕ СТРАШНЫЕ КЛИПЫ СНИМАТЬ У МЕНЯ АЖ СЕРДЦЕ ДО ЮПИТЕРА ДОЛЕТЕЛО. Бомбануло. Извините.

Сет L6 пользователя lizolda с Joie
мой лучший и любимый лук)

ностальгия какая-то…

котики

ты понимаешь, что детство закончилось, когда ты с кем-то начинаешь очень близко дружишь, но каждому вашему общему знакомому приходится доказывать, что вы не спите вместе

Узнала тут про девочку из своей школы, что зазвездилась она и все её мнения боятся. Мне не понятно почему? Пока мы учились, она в своём углу сидела и не вылазила. А теперь последний год и решила выпендрица? Беси, хочется с ней поговорить. Но есть "НО" и не одно. 1) Все считают, что она красивая, хотя вечные синяки под глазами, толстые ноги, живот ходит на полусогнутых. 2) Зануда каких мало. Но парням она почему-то нравится. Вот думаю, потолстеть что ли? Меня эти "НО" не смущают, я не парень и влюбляться в неё не собираюсь. Правда, когда она нас с П. видит, то тихая становится. Хм, прояви уже себя.

вернуть бы нашу первую встречу
я бы не пришла

любимки, простите, что редко захожу и пишу. очень сложная неделя, сесия, курсач жесть просто. летом вся ваша))

обнимашки. какой же раньше жизнерадостной была наша киса: (

страх быть не понятой тобой.

не, ну я нормальная, ну че, ну нормальная же

лол

Если мы встретимся, то события моей жизни не будут иметь никакого значения. Так было прошлым летом, так будет и в этом. На 17 дней мы уезжаем из этого города. Я даже представить себе не могу, что произойдет. Я боюсь. И очень этого хочу.

Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова
И с ними глаза остаются сухими
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…

"Воспоминания о матери? Когда мы выиграли Кубок Италии, она написала мне сообщение: "Сын, поздравляю. Я очень рада за тебя. Я люблю тебя ".

"Вечеринка в Милане закончилась поздно ночью и я решил позвонить ей попозже, но оказалось, что у меня больше не будет возможности поговорить с ней, так как она скончалась ночью во сне".
— Хавьер Дзанетти

Окончательная расстановка точек в вопросе о татуировках и трудоустройстве:

1) работодатель не имеет права спрашивать вас о наличии татуировок при приеме на работу;
2) работодатель не имеет права отказывать в приеме на работу, мотивируя это наличием у вас татуировок;
3) работодатель не имеет права увольнять вас с работы, мотивируя это появлением у вас татуировок.

В случае отказа в приеме на работу или увольнения в связи с татуировками, требуйте письменное объяснение, которое затем несите в суд. После нехитрой процедуры вы будете приняты на работу или восстановлены в должности, за исключением нескольких случаев:

1) татуировки и пирсинг прямо мешают вам работать с оборудованием (например, с томографом), но это уже вопрос техники безопасности, а не прихотей работодателя;
2) вы педагог и нарушаете своим видом «моральный облик». Какой должен быть этот облик, и почему татуировки аморальны, закон умалчивает, а педсовет подбивает решение под себя. Однако при должных судебных усилиях и здесь можно доказать свою правоту.

Не бойтесь за свою карьеру, живите, трудитесь, разукрашивайте свое тело и не забывайте о своих правах.

***

Источники, в которые можно и нужно тыкать носом нерадивого работодателя

КЗпП України:

“Стаття 22. Гарантії при укладенні, зміні та припиненні трудового договоруЗабороняється необгрунтована відмова у прийнятті на роботу.Відповідно до Конституції України будь-яке пряме або непряме обмеження прав чи встановлення прямих або непрямих переваг при укладенні, зміні та припиненні трудового договору залежно від походження, соціального і майнового стану, расової та національної приналежності, статі, мови, політичних поглядів, релігійних переконань, членства у професійній спілці чи іншому об’єднанні громадян, роду і характеру занять, місця проживання не допускається.Вимоги щодо віку, рівня освіти, стану здоров’я працівника можуть встановлюватись законодавством України.

Стаття 25. Заборона вимагати при укладенні трудового договору деякі відомості та документиПри укладенні трудового договору забороняється вимагати від осіб, які поступають на роботу, відомості про їх партійну і національну приналежність, походження, реєстрацію місця проживання чи перебування та документи, подання яких не передбачено законодавством.”

Закон України “Про зайнятість населення”:

”Стаття 11. Право особи на захист від проявів дискримінації у сфері зайнятості населення

1. Держава гарантує особі право на захист від будь-яких проявів дискримінації у сфері зайнятості населення за ознаками раси, кольору шкіри, політичних, релігійних та інших переконань, членства у професійних спілках або інших об’єднаннях громадян, статі, віку, етнічного та соціального походження, майнового стану, місця проживання, за мовними або іншими ознаками.

2. Не вважається дискримінацією здійснення заходів щодо додаткового сприяння у працевлаштуванні окремих категорій громадян.

3. Забороняється в оголошеннях (рекламі) про вакансії зазначати обмеження щодо віку кандидатів, пропонувати роботу лише жінкам або лише чоловікам, за винятком специфічної роботи, яка може виконуватися виключно особами певної статі, висувати вимоги, що надають перевагу одній із статей, а також вимагати від осіб, які працевлаштовуються, надання відомостей про особисте життя.Обмеження щодо змісту оголошень (реклами) про вакансії (прийом та роботу) та відповідальність за порушення встановленого порядку їх розповсюдження встановлюються Законом України “Про рекламу”»

Источник [x]

Настоящие друзья готовы бросить все, сорваться по первому зову. А мы, мы просто фальшивки.

Наболело.

Еще вчера мы были тремя самыми лучшими подругами, на которых не распространялись ни время, ни пространство, ни сплетни, а уже сегодня мы неделями друг другу не пишем не звоним, да и не хотим. В кого мы превратились? Люди конечно скажут, что мы выросли, но это ерунда. Не во взрослении дело. Просто мы изменились, стали другими. Циничными. Алчными. Зависимыми от мнения других. Мы еще не умерли, но уже разлагаемся.

я

хочу

лабутены

прямо

сейчас

!!!

а я всё пытаюсь себя растрогать. кем-либо. чем-либо.
как-то пока безуспешно.

Я нарушила свое обещание и заплакала

сейчас 22:40, но на улице до сих пор слышны детские голоса. они бегают, прыгают, радуются жизни, возможно, поэтому я впервые за несколько дней вышла на улицу, было 33 градуса, пройдя совсем немного под солнцем, я поняла, что больше не могу: кожа заболела и покраснела. что это за хрень такая?!

к чему я это? днем я слышала, как мальчик звал друга гулять:"Влааадииик, выходиии!", это мило, но в тот момент мне хотелось его прибить! ну а сейчас поскольку час поздний уже, детей стали звать домой, крича с окон: "Кристииинааа, папа уже пришееел!", "Мила, давай домой!". в этот момент я так завидовала этим детям. я всегда мечтала, чтобы мама меня позвала так же из окна пятиэтажки, но мы жили в своем доме, поэтому гулять мне сосбо было не с кем, уходить тоже. возможно, поэтому мне сейчас стало так грустно. мне хотелось сказать, что я очень скучаю по этому, но я не могу…потому что я не чувствую этого. я вообще ничего не чувствую! может, так повлияла на меня ситуиция с Крисом? меня пугает эта тишина. аах, не могу, я опустошена…

да, выразить свои мысле мне тоже не удалось =.=

Еще раз извиняюсь перед ним. В моих мыслях мы ссорились раз 13, 3 ссоры заканчивались расставанием, потом мы мирились или расходились надолго. Это "надолго" я и старалась просчитать. Я поняла, что не выдержу этого очень грустного взгляда. Это действительно невыносимо. Не смогу поставить сейчас точку, прошептать, чтобы отпустил и, вместо того, чтобы утонуть в объятьях, просто уйти. Уже обвиняю саму себя. Это у тебя настроения нет? В чем дело? Почему ты считаешь, что все зашло в тупик, когда лишь встретившись с препятствием, ты пятишься назад и сдаешься? что такое? В мыслях мы уже расстались, наскучались, и я с пылом прижимаю его к себе. Не понимает. А у меня драма. Ох, женщины, женщины.

бесконтрольно люблю его.

я без тебя не справлюсь.

Полезные вкусняшки:

Живые конфеты. Рецепт очень простой, а как вкусно… Ммммм. сухофрукты замочить в воде 10-15 м (чтоб они отдали лишний сахар) орехи перемолоть в крошку смешать скатать шарики обсыпать чем душа пожелает. Я использовала (крошку ореховую, семена льна, кунжут, какао… ;) В центр каждой конфетки я положила миндаль. Приятного аппетита!

ты тоже чувствуешь и переживаешь. тебе не пофиг.

только твой взгляд… оставлю это.

Я в армии. 16 ОБрСпН. Осталось 40 дней. Пару слов о себе скажу: не верю в отношения, люблю курить, знаю многих. Хотелось бы сказать побольше, но страшусь того, что меня раскроют. хд

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит —
Красиво то, что согревает.

Билли Эллиот

х

What does it feel like when you’re dancing?

"Don’t know. Sort of feels good. It’s sort of stiff and that, but once I get going, then I forget everything and sort of dissapear. Like I feel a change in my whole body. Like there’s fire in my body. I’m just there, flying, like a bird. Like electricity. ”

невероятный фильм

Не имея возможности рассказать о том, что он думает, о том, что он чувствует, этот мальчик танцует. И этим танцем переворачивает всё в душе зрителя. Он до сих пор стоит перед моими глазами нахмуренный, с красными от усердия щеками, и танцует, и танцует, и танцует… В его танце нет легкости, парения, это словно танец ярости: всё-всё, что есть у него внутри, вырывается наружу в танце.

Ночные переписки отличаются от дневных. Они наполнены нежностью и искренностью. Я чувствую, что что-то есть, но почему ему так сложно об этом сказать?
Время идет. Меняются наши разговоры, фразочки, меняемся мы. Но что-то остается неизменным: некоторые темы и то, что он вполне может уснуть, так и не закончив разговор, а на утро ты увидишь "я уснул((". Я так и поняла. Спокойной ночи)

…say goodbye

рано или поздно тебе придется посмотреть своему страху в глаза, улыбнуться, попрощаться.отпустить его странные привычки, его взгляд, его смех.отпустить злость, ненависть. нельзя возвращаться к прошлому.нужно отпустить.я отпускаю.я говорю прощай.

А еще я отправляю The Neighbourhood - I Love You. в свой мп3 и отправляюсь спать.

И у меня осень. В мае у меня наступила осень.

Привет.

пошли играть вместе в какую-нибудь онлайн игру

или давай фильм\мультфильм\сериал посмотрим

или почитаем

или квест

или секс

илилили

у меня столько идей!

Почему ты ждешь от меня доверия, в то время как сама только и делаешь, что врешь?

(via jomonsifoe)

— и, черт возьми, я вообще не понимаю, что со мной. ждала, когда же кое-кто объявится, но приходится жаловаться тебе, что, в принципе, одно и тоже, но тебе я не хотела вообще-то жаловаться на свою проблему, а приходится, прости

— да ладно, почему мне нельзя пожаловаться

— нехорошо это

— почему?

— для этого есть блокноты

или друзья, которых нет, от которых я отказываюсь намерено.

мы рождены в двадцать каком-то веке
потерянное поколение, брошенное, распятое, погрязшее во флешбеке , застрявшее в войнах между пепси и колой, америкой и азиатами
мы читаем бредберри, чака паланика, молимся курту кобейну как иисусу.
поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу.
мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием, отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок , рожденное под исчезнувшими созвездиями.
поколение переростков и горе-смертников, оценившее деньги, как цель для существования. поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания.
мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых, погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых. (с)

Моя жизнь больше не станет прежней

Нет времени что-то изменить

(via jomonsifoe)

Завтра "начну держать себя в руках" и обязательно буду отписыватся….мне с вами будет легче, мои самые лучшие!!!

у меня практически везде английский. статусы, записи, песни перевожу постоянно, егэ, курсы, сама изучаю. и мне не надоело, а наоборот люблю его все больше ахахах вот бывает же) страсть к языкам какая-то, не только к англ даже. видимо это мое призвание ахахаха) а все вокруг не понимают, как так можно, уделять столько времени изучению языка и не сойти с ума ахахах))

Не хочу писать курсовую

Radiohead мое спасение. Кажется, еще никому не удавалось вывести меня из депрессии, но то, как на меня действует эта группа… Просто. Словами не описать. Благодаря им, я осознаю насколько прекрасна жизнь. Каждый звук гитары, дрожь в голосе заставляет меня отключиться. Будто электричество проходит сквозь мое тело. Что уж говорить, если я закрою глаза. Они прекрасны. Восхитительны.

На этой планете не так много вещей, которые я ревную. Radiohead. Или понимай их значимость- или забудь. Получаю эстетическое, физическое и моральное удовольствие от их творчества.

Таблетки от депрессии. Таблетки для души.

У меня снова мысли в слух.

Я решила что лучше напишу их сюда, чем расскажу кому-то и потом начнутся эти "передачки друг-другу".

Как я ранее говорила, мы с ребятами сделали онлайн журнал, но из-за того что все дофига заняты, он забросился.

На самом же деле они решили тупо слиться. Самое глупое что они считают, что я не понимаю про их новый проект, которому они уделяют все свое вимание.

На самом деле я не расстраиваюсь. Я решила что раз уж так, то могу рискнуть его вытянуть.

Я уже договорилась с фотографами и фуд блоггерами об их публикации.

Нашла девочек, которые будут редактировать статьи.

В общем у меня "сон, давай досвиядания"

Если у меня все получится, то я хочу полностью забрать Portland себе.

Потому что не очень то и охото своими кровью и потом зарабатывать славу другим.Хватит уже. Пора о себе заботиться.

Ах да. Я же не сказала что "мы" решили его полностью переделать. Вчера я сделала логотип, а по ночам ищу творческих людей по всему миру, а между всем этим нужно умудряться учиться и готовиться к экзам.

Ну что, соскучилась по однообразной жизни? -На, получи!

В общем думаю это основное наболевшее. И хоч пожелать себе побольше сил и поменьше хотеть спать.

Идут последние деньки моей школьной жизни, кругом суматоха и совсем ничего не успеваю. И вроде бы кажется нет времени думать не о чем, но и на это время я нахожу. Приходя домой меня окутывает полностью одиночество. Со мной находятся мои друзья, семья, но внутри пустота. Кажется что их так много внутри, но на самом деле все они маленькая частичка меня, кажется что не хватает самого главного. Наверное вы поняли, что самое главное.

Все это не передать словами. Будто ты не живешь, а существуешь. Иногда обманываешь себя, что мол вроде нормально живется.

А может все таки самой надо что то делать?Начать менять жизнь с самой себя. Сесть на диету, не лениться, начать интенсивно готовиться к экзаменам(ведь первый уже через неделю). А теперь главное не сорваться и не плюнуть на все это, если у меня и правда все получится и я добьюсь своего, то пожалуй буду гордиться собой.

здравствуй вью: з время час ночи и мне захотелось пописать в бложике немного… только даже не знаю, что писать то. вроде все как всегда. могу немножечко пожаловаться… учеба - гавно. Я НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ. а это очень плохо, ведь не за горами сессия. а у меня хвостов дохуя, потому что пропустила 1,5 месяца учебы. я просто умница!

что касается меня и моего милого - то все хорошо. последние несколько дней ночует у меня, несмотря на то что моя мама дома. на этих выходных у него пустует квартира, вот зовет к себе :) плюс ко всему ему как раз гипс снимут в пятницу… наконееееец то))) а то меня этот гипс уже бесит -___- и мне кажется, что я в него влюбилась. в такого какой он есть, со всеми его причудами и недостатками. ему сложно со мной, я трудная. характер дай боже!!!! как он меня вообще терпит?! но вот одна из причин любить его…

и дааа…я посмотрела сейчас очередную серию игры престолов. я просто тащууусь: Р с каждой серией все интереснее и интереснее. и меня этот карлик с ума сводит…такой класснючий)

короче у меня все. всем добра!

" Мой рассудок покидает меня

И так, давненько я ничего сюда не писала. Не было времени, простите.
На прошлой недели у меня закончились занятия.УХУ
Сессии у меня не было, т.к. у нас курсовой и лишь один экзамен по этому же предмету, и то в конце июня. Курсовой сдала на 5! :D
Закрыли все предметы. Слава Богу.
Теперь, по плану, с этого понедельника, у нас должна быть практика на производстве по получению рабочей профессии. Кто куда пошел кто как договорился. Мы договорились чисто формально, на бумагах, чтобы не ходить, только цссс :) , а уже лучше пойти работать.
Вообщем эту неделю я отсыпаюсь и смотрю сериалы.
С. подсадил меня на "Игру Престолов". ОТЖИГАЮ ПО НОЧАМ: Р

Источник (x)

Он утопит свою грусть в распитии чая, Прочитает сотни книг, смысла не замечая.

Многие в мире знают, что сейчас в Беларуси проходит 78ый Чемпионат Мира по хоккею с шайбой.

Сегодня я посетила матч между командами Швеции и Италии. Напомню, что в 2013 году команда Швеции одержала победу и является действующим чемпионом мира.

Трибуны были заполнены на 80%. В основном на мачте присутствовали болельщики из Беларуси. Должной активности не подавали.

Матч начался с атак сборной Швеции и уже на 48 секунде шведский нападающий Густав Нюквист забивает первую шайбу в ворота сборной Италии. Игра проходила с переменным успехом. На 10 минуте сборная Италии организовывает контратаку и итальянский нападающий Маркус Гандер забивает шайбу в ворота противника. Счет становится 1:1. На 17 минуте игроки сборной Швеции организовали атаку и сильным броском защитник Швеции Маттиас Экхольм забивает шайбу. Счет 2:1 и на этом заканчивается первый период.

Второй период начался с атак сборной Швеции. На 15минуте нападающий сбороной Швеции Густав Нюквист забивает шайбу. Счет становится 3:1. Игроки сборной Италии бросились в контратаку, но ворота хорошо защищал вратарь сборной Швеции Андерс Нильсон, поэтому все атаки сборной Италии заканчивались неудачно. На 18минуте Никлас Даниэльсон, обведя двух защитников итальянской команды, посылает шайбу в верхний угол. Счет 4:1. На этом заканчивается второй период.

Третий период проходил в атаках сборной Швеции. На 16 минуте шведский защитник Ник Эриксон сильным броском забивает шайбу в ворота сборной Италии. Счет 5-1. Сборная Италии поникла духом, но не сдается. До конца матча счет не изменился. Прозвучала сирена. Со счетом 5-1 сборная Швеции победила.

После матча прошли награждения лучших игроков матча, затем прозвучал гимн страны победителя и дружеское рукопожатие.

Солнце осветило всю комнату, оно проникло в каждый уголок. Легкий ветерок нежно покачивал занавески. Они, словно волны, медленно переливались одна за другой. Казалось, будто это будет длиться вечно - покой и тишина. За окном лучи солнца играли с листьями. Зелень была повсюду. Природа проснулась, ожила. Хотелось взять в руки полотно, краски, кисти и слиться с природой в одно целое, проникнуться ей.

Но глазам моим не хотелось лицезреть подобной красоты. Они больше не радовались этому. Что с ней, что с моей душой? Она растворилась в повседневности.

В детстве ты мог радоваться каждой травинке, каждому лучику света, каждому вздоху, но не теперь. Я начала понимать, что значит взрослеть… Когда мелочи, данные жизнью, перестают вызывать у тебя всплеск эмоций, когда дождь кажется типичным явлением природы. Все окружающее потихоньку надоедает.
Нет! Я скажу "нет" унынию. Зачем мне это? Я предпочитаю оставаться ребенком, и пусть. Итак, здравствуй, новый день.

они меня бееееееееееееееееееееесят

почему они, видя мое состояние, прекрасно зная, что я хочу побыть одна, не могут просто оставить меня или хотябы не трогать????

"а давай что-нибудь приготовим?"

"а давай включим голос?"

"не смотри на нас, как на врагов народа"

"а почему таким тоном?"

"а почему ты не отвечаешь на мои вопросы?"

"а что у тебя с лицом?"

а не пойти бы вам куда-нибудь нахуй?

Вопрос. Как быть, если ты любишь человека, которого любить тебе не дозволено? Против Правил. Это не принято обществом, будет осуждаемо со всех сторон. Как быть если ты любишь, и возможно это взаимно?

Неужели мне нужно душить в себе эти чувства, потому что мне нельзя?

Я душила. почти 9 месяцев душила. И Сейчас, когда я снова слышу голос, чувствую, что ты тоже безумно скучал. У меня внутри все переворачивается. Люблю ли я тебя?

Я не знаю.

Либо ты действительно любовь моей жизни, вся такая сложная, но моя, и действительно любовь. Либо ты моя самая большая проблема.

Я понимаю, что ты все тот же, с тем же характером, что меня так бесил, с теми же сложностями, все также в другом городе.

Но почему я готова простить тебе все и забыть все это, я боюсь подумать и признать то, что я тебя люблю.

Я надеюсь это не так. что все это воспоминания. и старая рана просто играет со мной.

Но я так счастлива.

Что снова чувствую эту ласку.

Люблю ли я тебя?

Я понимаю, что за все, что было тебя следует проучить. Показать что я счастлива без тебя и умыть тебя как следует.

Но я безмерно желаю тебя увидеть. Безмерно хочу встречи и заботы, твоего тепла. Я безмерно люблю.

Я безумно боюсь. ЧТо все повторится вновь, и я снова останусь на втором плане с разбитым сердцем, как и той осенью. Я точно себе не смогу простить этого.

ты взял билеты. ты едешь ко мне. Я жду тебя. 9 месяцев тишины.

и я готова простить все.

Это рулетка. я могу остаться ни с чем.

И ни один человек в тебя не верит. Ни один, кроме меня. Люблю ли я тебя?

Не подведи меня.

Ты не имеешь права подвести меня второй раз.

и я совсем хзабываю спросить, любишь ли ты меня?

я не знаю.

мы увидимся совсем скоро. 30 мая

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже

Папенька помогает мне написать репортаж про вчерашний матч:

-… сборная Швеции завладела шайбой.

-Папа, ты бы ещё сказал- поимела!, - смеёмся. Услышала мама, вставила пять копеек:

-Игорь, завладеть можно женщиной, а не шайбой!, - у нас весёлая и ненормальная семья.))

Я подсела на печеньки, а это очень очень плохо. Ничего, завтра я буду умничкой и в их сторону даже не посмотрю. Люблю гречку, люблю гречку, люблю гречку. И водичку люблю, гречку и водячку, и огурцы с яблоками, а печеньки - это злооо! :)

Девочки, а еще мне сегодня такая романтика снилась. *-* Оооом, я не могууу! Вот почему жизнь это не сон, эх.: (((

когда мне действительно нравится человек, я меняюсь и могу стать самой лучшей для него. Главное, чтобы он действительно меня цеплял и это все было взаимно.

Спустя две недели тишины спросил меня утром о погоде - "а у тебя дождь идет?". Удивилась и стало смешно, дурацкий повод написать выбрал ! После универа получила смс-комплименты по поводу фигуры, частей тела так сказать (девушкам на заметку - жара, шорты и обтягивающие майки делают свое дело; D) Но все равно ведь все не так уже и не может он так просто вернуться. Хотя немного приятно, что за каким-никаким общением со мной он скучает и, видимо, меня чуть-чуть не хватало. А может все и не так, не знаю ! Но обратно все вмиг хорошо не будет и потом мне до сих пор противно о мысли что он с этой 16тилетней девочкой. И ему я сказала что все изменилось. Посмотрим как все будет. Итак, после перерыва новый круг моего адарая, поехали ! P.S. Пост просто о том что сейчас происходит. Есть много мыслей в голове и по другим темам, но изложить их как хотелось бы на вьюи не удается, уж простите. Пока только будняя жизнь, связаная с ним, большего не выходит.

В двух словах о моей готовности к экзаменам:

Причинять призкому человеку моральную боль -это будто бить себя по печени, зная, что еще долго болеть будет.

Если ты хочешь сделать людям больно, сделать больно им и их еще не родившимся детям, говорим им правду
Расскажи им правду о их жизни.
О их безразличии ко всему, о их тупости
О важности денег в их жизни и потрахушках друг с другом.
Будь уверен что все рассказал им о крови и боли, об идиотизме в их жизни
Идиотизм, это лекарство, к которому привыкли.
Это уродство, в котором видят красоту.
Я могла бы относиться к нему нормально, как-нибудь в другой жизни, будь я другим человеком, с наличием других ценностей в себе, которые выгораживают его из всего другого дерьма, но не хочу.
Каждый из нас чей-то урод
Смотришь в окно
Смотришь как кто-то сжигает дом до тла или забивает кого-нибудь в стенах этих кварталов
И думаешь "Что за урод? Должно быть я бы не поступил так. Я другой. Я просто себя знаю "
За тобой кто-то поспешно идет
Присматривает убийца и ты видишь. Либо занят своими делами.
Перетаскиваешь свои жирные ноги, чтобы сделать маленький подвиг
Он идет и думает "Что за урод впереди меня? "
Этот урод — ты.

Каждый из нас чья то шутка
Ты смеешься, потому что тебе весело.
Ты никогда не прочь посмеяться, показать пальцем и дико расхохотаться чтобы поставить их ниже себя
Но эти мартышки тоже ржут, высовываются из своих клеток и ржут тебе в след
А ты ржешь им в ответ, швыряешься фразами, пытаешься остановить это время, чтобы слышать только себя
Идешь вперед-назад и швыряешься
Со временем тебя достает это
Или у тебя меняется жизнь, а вместе с ней настроение и приоритеты, не знаю
Ты думаешь, что по сути, в этом хохоте нет ничего плохого
Разве нельзя пошутить?
Но он смеется и надрывает живот
Ты забавно выглядишь с его пистолетом у виска и его членом во рту
Кто теперь урод?

Ты один из неудачников
Один из тех людей, которые ошиблись дверью, но тебя заметили и запомнили
О тебе раньше не знали, но теперь ты в их голове
Ты не должен кусаться, иначе получишь пулю в лоб
Родители устраивают дни рождения и семейные праздники
Их девочкам тоже хочется гулять.
Они завидуют сучке, у которой течка. Она может свободно вертеть задницей перед кабелями и наслаждаться моментом, когда ее ебет целый собачий притон.
Проблядь с силиконовыми сиськами
Да, тебе хочется чтобы они у тебя были
Иначе этот ебучий идиот не обратит внимание, не влюбится в тебя
Смажь себя как можно лучше, чтобы продавать себя день за днем.
Тебе это нужно. Тебе скучно.
Проедь по улице, посмотри на мальчика, который раздает листовки
Посмотри и засмейся
Разве ты бы смогла себя так унизить? Разве ты могла дожить до такого?
Ты бы могла коснуться такой не очень приятной реальности, чтобы спасти себе жизнь?
Нет, это не для тебя.

Ты урод, который смотрит на другого урода. Смотри и улыбайся
Но если ты будешь смотреть на него слишком долго, он сорвет улыбку с твоего лица. Вручит ее тебе, как приз, а после рассмеется сам
Он будет оправдываться тем, что был не в настроении
Каждый из нас - чье то оправдание
Нам нужно это, чтобы наложить момент на момент
Отставить себя в сторону, потому что страшно.
Это был не я. Я был пьян
Я не специально, я не понимал что происходит
Я убил свою жену, потому что не заводилась машина
Потому что наша дочь не слушается нас
Меня уволили с работы. Я оттрахал баб в клубе, потому что был расстроен
Я никогда не ходил в клубы, это было впервые, я просто хотел развеяться
Я не делал этого, вы плохо меня знаете
Я не мог сделать это, я не такой человек
Да, я сделал это, меня вынудили обстоятельства
Ну сами знаете как это бывает…
Это не мои проблемы. Это случайности.
Не рассказывайте мне, как я должен жить, и я не буду вас трогать.

Все эти вы, фальшивые купюры в руках бомжа. Грустная песня о войне. Побочный эффект, зараженная рана. Я могла бы считать вас героями, если бы вы застрелились на моих глазах. Я сказала бы вам после, что с этого момента все будет хорошо. Не стоит переживать.

Мы живем вместе, мы совершаем поступки и реагируем друг на друга; но всегда и во всех обстоятельствах мы - сами по себе. На арену мученики выходят рука об руку; распинают же их поодиночке. Обнявшись, влюбленные отчаянно пытаются сплавить свои изолированные экстазы единую самотрансцеденцию; тщетно. По самой своей природе, каждый воплощенный дух обречен страдать и наслаждаться в одиночестве.

Олдос Хаксли: «Двери восприятия»

Честно, даже и не знаю, что думать по этому поводу… Но скорее всего, я буду искать что-то новое, ставить перед собой более сложные цели, которых будет все сложнее и сложнее достичь. Мне кажется, что люди живут этими целями. Всегда что-то ставят перед собой, к чему-то стремятся, а как только они ловят то, до чего бежали много лет, ставят перед собой новую задачу.

Ибо жить на свете просто так слишком скучно. Даже привести к примеру тот случай, что ты устроился на работу, к кторой стремился долгое время. Ты поступал в колледж, вуз, институт, университет (для кого как все), ты учился, ты искал работу, которая тебе будет по душе, искал фирму и т.п., где, как ты думаешь, тебе будет лучше. И вот ты у цели. Ты устроился. Уже. Цель достигнута. А дальше что? Сгорбиться до скончания дней под грузом однотипных дней? Нет. Стремиться к чему-то новому, лучшему.

Вот, вот сессия начнется, а у меня до сих пор депрессия.

Хехе, как я тут давно не был с:

Все привет)

neprevzoidenno теперь следит за вами.

АХАХАХАХХАХАХА

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА

АХХААХАХХААХААХХАХАХАХАХАХАХА

ЭТО, БЛЯТЬ, ИСТЕРИКА

АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХА

ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТ

Вместо того что бы учить английский язык я занимаюсь ерундой. В этом вся я!

Я конечно всё понимаю, у тебя новая подруга… Но всё же не стоит и обо мне забывать, мне ведь обидно как бы. А вообще я уже и не знаю верить тебе или нет ты просто недоговариваешь, хитришь, рассказываешь то о чём следовало бы промолчать.

Сет Vushivanka пользователя lizolda с pointy-toe pumps

Королева драмы,

низкого голоса,

и сорванных календарей.

Безвучные скандалы,

светлые полосы

и с каждой силой слабей.

Тушить лицемерие,

жить среди огней,

быть самым лучшим никем.

Повыдергивали перья,

сделали бедней,

понавесили на неё эмблем.

Миллионы авантюр,

сотни дилемм,

космос меж рёбер.

максимализм миниатюр,

полки диадем,

Пришла с работы, а тут +2 :) Спасибо, kraski , слежу взаимно ;)

И вообще очень хороший вечер сегодня
Впервые за долгое время
Меня не волнует даже то, что завтра очень сложный день :)

Всем добра: -*

та да даааааааам) переведена первая теоретическая часть дипли на укр.яз! ииихааа!

я ахуеваю. это даже слабо сказано.

жизнь, ты серьёзно, что ли?

Я постоянно задумываюсь, делаю ли я все так, как нужно?

Вибач.

первый экзамен уже через 9 дней. и чем ближе егэ, тем больше стресса, который я заедаю. не могу справиться с этим волнением и страхом. такими темпами я не влезу в выпускное платье :)

Молчат как всегда телефонные трубки, Вошло в привычку неделями ждать. Я не сплю уже вторые по счету сутки, А хочется уснуть и не вставать.

Все всегда требуют от меня какого-то общения или, я сама не знаю, чего. А мне просто стало похер. Я не хочу ничего рассказывать, потому что все как были пиздаболами и шалаболками так и остались. Что не расскажи, никакого понимания. Все живут в каком-то тупом своем мирке и до сих пор не соображают, что пора бы быть умнее и взрослее. Мало кто понимает, что жизнь разводит всех по своим дорогам. Кому-то по пути, кому-то - нет. А мне порой ни столь не хочется рассказывать что-то, сколько не хочется даже слушать. Все постоянно о чем-то сплетнячают, и только единицы поддержат твое молчание.

нет! нет! нет!
так не может быть!
я не верю
аааааааааааааааааааааа
: (:((:(:(:(:(:(: (
я не знаю, что мне делать.

вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вылетает на рояле между дёснами укроп.

помню, мне как-то вырезали аппендикс, а он испугался и убежал под кресло вон лежит хвостиком машет красатулечка моя пушистая погладь его он добрый.

Я знаю, что всё может стать ещё хуже, намного хуже, настолько ужасным, что мне страшно это представлять. Я знаю, что даже с моим повзрослевшим сознанием, выросшей самооценкой, новой жёсткостью, которую я долго в себе воспитывала, я не смогу пережить такую потерю без долгих месяцев слёз и депрессии, без желания умереть, с высоко поднятой головой и сохранившейся способностью смеяться и радоваться хотя бы небольшим кускам жизни. Как, как вообще люди справляются с этим? Как они живут дальше, после потери того, кого взаимно любили в течение нескольких лет? Мне страшно думать об этом, а бывают часы, когда этот страх заливает всё моё сознание и я не могу думать ни о чём другом. Я ною, жалуюсь на то, как у меня всё плохо, но вдруг представляю, что я могу потерять того, кто так давно со мной, и внезапно всё начинает казаться более или менее сносным.

И даже если весь мир скажет, что в тебе нет ничего прекрасного, это вовсе не значит, что так оно и есть.

Так скучаю по моему Сашеньке, вообще ничего не хочется, только чтоб он был рядом(я только сейчас поняла, что никак не могу без него, наскоооолько сильно я его люблю!

А у меня сессия вовсю бьет ключом. Я считаю дни, когда уже получу эту идиотскую корочку с надписью "Диплом" и покажу средний палец родному университету.

Ну и фотосеситики под шумок потихоньку делаю. Это странная фотография, неправильная, но мне нравится очень)

Ещё час-другой и я отправлю своему научному руководителю последнюю, как я надеюсь, версию своей курсовой работы. Собственно, вариантов не много, потому что завтра мне её уже нужно сдать. Как бы там ни было, завтра с меня упадет определенная нагрузка и это окрыляет. До того момента, пока не вспомнишь все долги, которые за мной числятся. А мне столько хочется написать здесь, на вьюи! Про посещение УМВД, про поиски телефона, огромный материал про индийскую выставку (надо же, я написала "материал", старые привычки), про утренние страницы, про книги, кухни разных народов, про покупки и их влияние на меня! Столько интересных вещей, которые я не могу рассказать из-за банальной нехватки времени! а завтра ещё контрольная по немецкому, к которой мы с Тупиковой столько готовились и эта подготовка вылетела мне в копеечку. А я не помню ни-че-го, ибо выпала из учебы на две недели. грустно это всё, грустно.

Тебя нет и нет ничего.нет желание, что - либо делать. хочется просто лежать и ждать пока ты вернешься и снова будешь рядом.я устала на что то надеяться, считать дни с нашего расставания, а ведь когда-то мы вместе считали дни до нашей следующей даты. Мне так плохо.видеть тебя каждый день и знать, что не могу даже поздороваться с тобой. порой я думаю, что мы сделали все правильно, а потом осознаю, что ни черта неправильно. что не могу больше без тебя.так хочется позвонить, чтобы хотя бы просто услышать твой голос.чтобы узнать как ты.

ти мій персональний біль. ти болиш мене в кожному шматочку моєї мільйон разів склеєної душі. прокрадаєшся в серце після кожної зустрічі і оселяєшся там до наступної. маю короткі паузи між нападами болю коли ми бачимося, але краще я б страждала постійно. не було б тоді такого різкого переходу між настроєм сміху і настроєм пустки. з очей крапає біль. ти мій персональний страх. я боюся. я до тебе звикла і страшенно боюся тебе втратити.так само боюсь мати тебе поруч.адже тоді прийдеться боятися сварки. ти кусочок темряви в моїй душі. я не люблю темряви. я боюся її. але ти мене притягуєш. ти мій персональний сміх уявити собі не можеш як я сміюся з твоїх жартів. як я сміюся в душі коли ти дивишся на мене. коли ми з тобою сидимо в підвалах моєї підсвідомості. ти моя персональна заборона. я забороняю собі думати про тебе надто часто. я забороняю собі мріяти про те що ми колись будемо ближче ніж через екран монітора. я забороняю собі написати тобі "люблю", тому що в реалі я цього ніколи не зможу сказати. заборонила собі. я забороняю собі курити тому що ти колись попросив цього не робити. ти знаєш, я не можу не курити. мені подобаєтся порушувати заборони. мені подобається уявляти твою реакцію. ти мені подобаєшся. ти моя персональна мрія. ти блукаєш між стінами моїх снів. ти в кожному з них, мріючи я гублю часточки себе, і замінюю їх на запчастини з спогадів про тебе. нещодавно випадково знайшла твій запах на рукаві своєї куртки. ніколи так не божеволіла від твого запаху. ти мій персональний шматочок щастя. а ти про це і не здогадуєшся.

ГРЕЧКА!

Очень устала! Хочу уехать куда-нибудь подальше из этого города. Побыть в полном одиночестве, подумать что делать дальше.

Никогда ни на кого не обижайся.
Ты человека прости или убей.

— И.В. Сталин

Эй, чувак, да ты же на финишной прямой!

Ладно, не совсем. Тебе до финиша ещё примерно половина маршрута…

Но ты же уже ушла от старта, верно? И не важно насколько далеко, главное, что сдвинулась, наконец, с этой чёртовой мёртвой точки! Дак что же тебе мешает продолжить свой путь?

Что? Не можешь жить без сладкого? Надоели крохотные порции? Скучаешь по газировке?

А выбирать в магазине одежду на размер больше, чтобы скрыть свои жиры - не надоело? А пузо постоянно втягивать будем до конца жизни? А печально смотреть на фотографии, где ты получилась полнее, чем есть на самом деле, нравится, да?

Вот и не ной, раз не нравится. И если нравится, тоже не ной. Мотивация есть? Есть. Силы есть? Не обманывай, я знаю, что есть. Дак в чём проблема?

осталась одна неделя и всё - кому-то будет сюрприз

когда осознаю всё до конца, буду орать

когда я уже ревновать и скучать перестану? ни на то, ни на другое у меня нет ни малейшего права. это прям съедает изнутри. хотя сама же в этом и виновата. и сразу же глаза на мокром месте. сегодня весь день такой. да что там сегодня. последнии года так 2 такие дни. я уже даже понять не могу красивая она или нет, нравится мне или нет. с одной стороны счастья им. а с другой язык не поворачивается. так неискренне это. ибо люби он меня мы были бы счастливы. вместе и каждый по отдельности. но я не чувствую ничего кроме боли и жалости к самой себе. как бы мне перестать уже быть жертвой? почему я никак не могу повлиять на ситуацию. я уже не знаю что мне делать. нужно измениться, но я не знаю как.

– Фиби, у тебя есть цель в жизни?
– У меня и жизни-то нет…

у близкого мне человека случилась беда.
ну как беда,
когда это случилось со мной, я всплакнула один раз и забила

но за проблемы тех, кого люблю, я переживаю гораздо больше, чем за свои
поэтому сердце обливает кровью,
лицо слезами
и прочие прелести моей фанатично-преданной дружбы

я бы дала голову на отсечение, если это помогло бы хоть немного

Ты, просто, не представляешь, до какой степени мне никто кроме тебя не нужен.

он совершенно ничем не пахнет, абсолютно. я, естественно, вспоминаю "Парфюмера" и понимаю, что скоро мне будет окончательный пиздец.

в четверг меня ждет нечто ахринительное, сынок

ну не могу я сидеть на месте! раньше в это время я была с тобой. даже не собиралась еще идти домой. а сейчас что? что? еще и ты меня наказал. и мама наказала. а ты пропал. где тыы

если бы оно так было Х)

Костра не видно было
Огонь уже погас.
Лишь призрачно светила
Луна в полночный час.

Вы ворошили пламя
Вовсю кто как умел -
Чтоб вновь костёр пред нами
Светлым-светло горел!
Луна во тьме неясной
Так утешала вас:
«Старанья все напрасны -
Когда огонь погас».

[нажми и тяни]
Прикольная штука, однако.

Не ради твоего податливого тела
Я здесь, мой поцелуй не всколыхнет, пойми,
Неправедных волос, ах как бы ты хотела
Отречься от грехов, завещанных людьми.

В угарном забытьи мы головы уроним,
От совестливых снов отгородив сердца.
Так долго ты лгала, что о потустороннем
Узнала более любого мертвеца.

Порок бесплодием отметил нас обоих,
Но черствым камнем он заполнил пустоту
Твоей груди, а мне, а мне невмоготу

Предсмертный слышать хрип в сердечных перебоях.
Я, как от савана, спасаюсь от гардин,
Я умереть могу, когда усну один.
(с)

1. Важна ли внешность твоего партнера? - нет
2. Были ли у тебя отношения, о котрых ты можешь сказать, что они стоили той боли? - да
3. Ты девственник/ца? - —-
4. Ты сейчас в отношениях? нет
5. Ты влюблен/а? - нет
6. Есть ли хоть один человек, которому ты готов/а рассказать всю правду? - нет
7. Ты веришь в любовь с первого взгляда? - да
8. Ты хочешь выйти замуж когда-нибудь? - да, но только глубокое чувство может толкнуть меня под венец
9. Ты простишь измену? - нет, ни за что
10. Тебе нравится целоваться на публике? - никогда не целовалась на публике, считаю это вульгарным и неприличным
11. Кто-нибудь влюблен в тебя? - да
12. Тебе когда-нибудь изменяли? - нет
13. Изменял/а ли ты когда нибудь? - нет
14. Влюблялся/ась в лучшего друга/подругу? - да
15. 8 фактов о твоем теле. - 1) маленький шрамик на вене левого запястья; 2) легкие не знают запах сигаретного дыма, а желудок вкуса водки и подобных крепких напитков; 3) чаще всего мои глаза голубого цвета, но на самом деле в них есть примесь серого; 4) русые волосы 5) на моем теле очень мало родинок: одна - в уголке рта, вторая - на плече, больше нигде не замечала; 6) есть веснушки, и то, что о них знают далеко не все, не мешает им существовать; 7) природный крепкий пресс; 8) грудью Бог не наградил, зато попу подарил ;)

Я сегодня как никогда нуждаюсь в поддержке, но понимаю, что никто обеспечить мне ее не может. Поэтому буду тухнуть в одиночестве в компании чая и placebo.

Блин, че я вдруг решила сюда написать
Так сижу думаю
Осталось 2 последних учебных дня
Из 11 лет осталось 2 последних учебных дня
И вроде бы весь последний год я думала побыстрее бы закончить уже эту школу и свалить
Но сейчас наверняка каждый из нас хочет что бы эти два дня тянулись очень долго и последний звонок никогда не звенел ;)
Грустно все это все таки так. Столько всего произошло в стенах этой школы, а через пару недель мы туда зайдем в последний раз: (

яскучилаяскучилаяскучила

пишименіпишименіпишимені.

тобі доводиться звертатись до мене по декілька разів з однією ж і тією ж фразою, лише тому, що коли ти говориш, я намагаюсь "сфотографувати" кожну частинку твого обличчя. і не сприймаю суцільного тексту. тобто, не оброблюю його, бо моя обіз*янка з тарілочками робить "бздинь. ти закохана саме в нього. дивись, який він".

блин, обожаю одну девушку. как бы она не выводила меня из себя и, иногда, не пугала, я просто тащусь. ну охиренная же *о* человек, который может заставить меня смеяться на протяжении полу часа, даже если у меня ужасное настроение. *любовь*

/крик души, лол/

Очень много книг делают меня счастливой. Например, «Вино из одуванчиков» Брэдбери. Прочла давненько, но прекрасно помню, что не могла оторваться. Эта книга словно лучик тепла и света.

Не знаю, что происходит у вас в школе последние несколько дней до последнего звонка, но у нас в школе 11-классники приходят как-нибудь-по-собенному-одетые. Т.е., например, в прошлом году была тема детсва (и не только в прошлом): все приходили с игрушками, в шоратх или платьях и т.п.Навсегда запоню, как один парень пришёл с водяным пистолетом и в шортиках - коротенькие спротивные шортики.И ноги волосатые.Я, конечно, ничего не имею против волосатых ног у парней/мужиков, но когда эти ножища ещё и в коротеньких шортиках…Зато огромный пистолет.

В общем, наш класс решил нарядиться хиппи.А я вот сломаю систему и приду в школу никак ха-ха-ха.Да мне кажется, что никто и внимания на меня не обратит.

А так я рад, что последний звонок.Хотя до экзаменов ещё ходить на консультации.FUUUU.Но надо, куда деваться.

Я сам себя придумал

Однажды во бреду

И очень долго думал:

— Что я имел ввиду?

Похож я на мультяшный

Прикольный персонаж

(Из старой сказки) важный.

В дворце страстей я паж.

При них на побегушках,

Как будто состою.

О них и об игрушках

Болтаю и пою.

Они меня гоняют

Друг к дружке по делам,

Как мячиком играют

И счёт ведут голам.

— Возьми игрушку эту!

— Беги туда, сюда!

— Ползи, ищи монету!

— Отдай мне дни, года!

Им, будто, подчиняюсь

И продолжаю бег.

Кручусь, верчусь, стараюсь

Весь свой короткий век.

Мной, вроде, страсти правят

И вроде, им служу.

Они на душу давят.

На них всю жизнь «пашу».

Но это просто сказка,

Придуманная мной,

Весёленькая пляска

С игрушечной войной.

Я сам себе свой образ

В мульт жизни врисовал.

Потом и вид и голос

Не сразу узнавал.

Придуманные страсти

Не управляют мной.

Я автор. В моей власти

Дать духу выходной.

В любой момент покину

Рисованный дворец.

Свои все страсти скину

В игрушечный ларец.

***

Играть мне надоело.

Окончена игра.

И я берусь за дело.

Давно уже пора.

мне страшно опять среди абрисов серых стен.
все рвется внутри.
оглядываюсь назад..
и вот -
проступает строчками на листе
все то, что я не сумею уже сказать.

что дорог тебе написанный каждый стих,
что все мои чувства к нему лишь в сплетеньи тел.

пока ты не можешь набрать в смс "прости",
он делает со мной все, чего он хотел.

а мне все равно - в костер или на расстрел.
плевать на себя.
ненавижу до тошноты..
греть по ночам не твою, а его постель,
когда в каждом сне моем -

ты.

о че скинул

жизнь маладая хорошая