После какой-то странной эйфории, нагрянувшей недавно, я не знаю, что и думать. Как это необычно – испытывать что-то знакомое, не в силах охарактеризовать, но помня, что когда-то это имело место в жизни, и достаточно большое. Я уже не знаю, что это. Иногда я закрываю глаза, пытаюсь заснуть, и в памяти возникает образ: книжка «Приключения Кубарика и Томатика» и ком серых проводов, бьющих током. Это что-то из детства, что-то неприятное, и я бы спросила у мамы или папы, как связаны эти вещи, если бы знала больше про тот случай. Но память бывает жестокой, как и все остальное, и я не могу ухватиться за детали, наэлектризованный клубок ускользает.
Я не спала всю ночь, а днем улыбалась и даже шутила, и в солнечном сплетении было стойкое ощущение шевелящегося червя – он не дорос до бабочки, я раздавила его грелкой. Лайфхак: нагреть одну руку и охладить другую, а затем соединять-разъединять - это напоминает другого человека. На целые сутки было удивительно снова видеть мир ярким, снова управлять своим телом. Я так давно не была по-настоящему собой, что не смогу повторить это. Мне скоро 17 лет и 4-5 из них ничего не происходит, но, как говорится, чем дальше в лес – тем больше дров. С каждым годом это больше и больше пугает. Где я была весь октябрь и ноябрь? Что я делала в этот период? Потом был день рождения, когда пелена тумана в голове немного приоткрыла реальность и я запомнила этот день. А что было потом? Все это время до Нового года? А до операции? Я ничего не помню. Возможно, это последствия жизни от даты до даты. Возможно, действительно не происходило ничего примечательного. Возможно, это дереализация-деперсонализация. Но мне все равно как это назвать, я устала быть больной и не хочу искать диагнозы. Я хочу помнить, чем занималась прошлую неделю, хочу не выпадать из собственной головы, когда собственное тело кажется роботом, персонажем MMORPG, а разум – настоящим, управляющим извне существом. Я не замечаю настоящее время и давно не живу в нем, предпочитая воспоминания прошлого и фантазии о будущем, а то и выдуманные кем-то миры. Когда перестали нравиться приятные запахи? Когда зеленый лес в окне стал казаться декорацией? Когда я прекратила понимать, что я люблю, а что нет, что я думаю на самом деле, а что является чьими-то запомнившимися словами?
Довольно забавно иметь рабский характер. Мама говорит, у меня никогда не было царя в голове, но это не совсем верно. Просто не было подходящего царя. Человека, которому хочется служить и подчиняться - не просто так, конечно, а ради высшей цели, которую тебе придумают; человека, что может положить смысл жизни в твои дурные мозги, которого ты ненавидишь, но слишком привязан и обязан, чтобы уйти. Нормально вообще этого хотеть в двадцать первом веке? Я давно скучаю по выворачиванию пальцев, крикам о моей бездарности и битью по спине, часах, проведенных в одном положении за инструментах, свинцовой пояснице.
Все очень прозаично, но я не могу этого даже написать - пожалею, да и упаду еще ниже.