Депрессия, недоанорексия, суицид. Ещё я девушку люблю.

Да, пока я этого не забыла. Обнародовать виш-лист, а то забуду ведь или куплю не то, что нужно/хочется.

1. Телефон (линейкой ASHA некогда любимая нокиа меня разочаровала вконец, да и сам аппарат уже сильно сбоит). Думала над Sony Xperia.

2. Планшет. Acer. Одна из новых моделей, будет под заказ. Тут, как ни странно, долго не искала. Подошла в салоне к стойке, посмотрела характеристики, примерилась - понравилось. Впервые руководствуюсь таким методом.

3. Тюнер д/гитары. Слух не на том уровне, чтобы сразу настроить самой, а брать и всё же учитья играть уже не просто надо, а НАДО.

4. Наушники вакуумные. Прежние полетели. Самые элементарные, хоть от Sony.

А ещё хочу тостерницу, весы кухонные, обычные весы, оплатить МРТ и наконец-то сходить. И вряд ли что из последнего я сделаю.

А ещё да, меня можно поздравить. Научилась-таки блевать.

Раньше мия проявлялась только в том, что если было что кушать, и это было вкусным, то я могла есть, пока не закончится. Потом это перешло в срывы, в кп, когда отрубало всё и осознавалось лишь через несколько минут, когда нажрано было ого-го.

Сегодня решила пить много-много, чтобы заполнять желудок, потому что осталась дома одна и был велик риск. Пила, пила, а потом так незаметно начала приедать. Кружок колбасы, четыре ложки салата (палочки крабовые, кукуруза, яйца), два куска тирольского пирога с черникой/ванилью, блинчик фаршированный с мясом, две горсти фисташек. В течении двух часов это елось.

При этом всё равно пила много. Кружку за кружкой…

А потом - чем чёрт не шутит? - решила попробовать снова. Оказалось, что поначалу так и не получается, но если подержать пальцы… Льёт. Вода и пища. Даже как-то мерзко от запаха и вида, хотя я в принципе не реагирую на такое.

Стало легче и физически, и морально. По крайней мере, это всё не пойдёт дальше. Ненавижу полный кишечник, отвратное чувство.

Надеюсь, срывов не будет более. А то заебало. И в разряд блюющих булимичек как-то вообще переходить не хочется.

Могу принимать поздравления - сдала сегодня практическую и теоретическую часть, приняли на работу. Буду бариста. В честь этого старший предложил поккушать, я не преминула воспользоваться возможностью и прекрасно поужинала, почитала Пелевина.

(Хотела кинуть фотографию, но сбоит соединение телефона с ноутбуком)

Как сдавала - волновалась. Принимала экзамен та же менеджер, что собеседовала меня, спросила составы смузи, ГТ Латте фраппе и АГТ Латте, айс кофе, приготовление матча-чая, посмотрела работу с кассой (принятие-отмена-расчёт заказа), гостеприимство, составы салатов, сэндвичей и упаковку. Отметила: "Улыбаться умеешь, отлично", чему я была несказанно рада.

Потом села писать тест, составы всех десертов (это сложно!), сэндвичей, салатов, меню кофе и наименования-расшифровки кофейных напитков, айс-фраппе напитки, чайное меню, общие вопросы. Немного читерствовала: шесть раз уточнила ингредиент у блокнота, в который всё записала. Не могу я пока запомнить, куда идёт концентрат молочной сыворотки и где есть крахмал. Это единственное, что вызвало трудности.

Сдала, старший просто так предложил сэндвич, кофе и круассан, я не отказалась. Меня так тронуло, что кружку с готовым американо он мне сразу пододвинул, уже с приготовленным. Это правда было очень заботливо.

Потом я сидела, кушала и читала, немного странно чувствовала себя среди посетителей-гостей, но было уютно и очень вкусно. И что особенно порадовало - ни тошноты, ничего. И через пару часов тоже ничего плохого не было.

Потом я прошла пару километров до дома, поприветствовала самолёты (работа в аэропорту), и сейчас устроилась у ноутбука. Мне хорошо и спокойно.

Если не лень - порадуйтесь за меня. Мне приятно будет.

А знаете, что? Я заебалась с рпп. Честно.

Комплексированная анорексия, кп и булимия - это страшно.

И нет, булимия не в том, что сначала есть, а потом блевать. Она проявляется и в контроле веса, но при этом - наличие чего-то вкусного будет порождать неимоверный аппетит и обжорство. Это больно, омерзительно и страшно.

Надо найти мотивацию, которая меня удержит. Хотя бы вспоминать, как отвратительно и мерзко обжорство, как тяжело потом и как болит жкт (гастрит). Пусть хоть это меня остановит.

Знаете, сегодня был пиздец.

На работе выпила смузи с яблоком (зелёное яблоко, яблочный сок, банан, шпинат), всё было свежее и мытое. Чуть позже - чай с имбирём и апельсином, выкурила четыре сигариллы.

И стало очень… как бы помягче выразиться - хуёво. Протошнилась всем, что было выпито, в раковине у закрытых туалетов, еле поднялась обратно, кое-как смогла собраться и выйти. До остановки шла как призрак, все очень странно смотрели. Видимо, была бледная.

Недалеко от дома на пустой лестнице (в тот момент безумно была рада, что она пустая) снвоа несколько спазмов, хотя было уже нечем.

Как-то это очень пугает. Не было такого раньше.

Накатило. Я так люблю её. Я. Люблю. Её.

Имя на губах - всё время, раз за разом. Перечитываю смс, когда она писала мне, что хочется обнять и успокоить. Это было вчера вечером, а ночью я испортила своими словами ВСЁ.

Написала ей с утра, что происходит дома, как мама снова унижает меня и говорит дрянное. Сказала, что без её сочуствия и негодования очень плохо, но что я сама испортила - понимаю.

Сижу и плачу. Слёзы сами из глаз. Я в жизни столько не плакала, как плачу тогда, когда у нас всё становится плохо. Но без неё я уже не могу. Она мне самый близкий человек. Она заботилась обо мне, готова была выслушать, её объятия были высшей мерой счастья и наслаждения.

Я не могу поверить, что всё это со мной. Слишком страшно и плохо, слишком сильно всё испорчено. Что угодно отдам, лишь бы снова увидеть её сочувствие, улыбку, чтобы она меня обняла или просто взяла за руку. Чтобы вытерла слёзы и сказала, что мама - ошибается.

Кроме неё, меня не обнимет больше никто. А даже если и попытается, эти объятия будут неприятны и пусты. Мне только она нужна, и никто больше не может дать мне даже малой части того, что даёт её простое объятие и сочувствие.

Я люблю её.

Интересно, а стоит ли написать о себе более подробно? Вдруг кто-то набредёт на блог случайно, а будет знать лишь то, что указано в шапке.

Я совершеннолетняя. Точнее, зимняя, но это неважно. Февральская деточка. Наверное, умная. Для прагматики - IQ 145. Говорят, что 140 - порог гениальности. Незаметно.

Люблю (но не умею) рисовать для себя. Что-то из F44.8, проекты-синглы, арты по играм и иллюстративное опять же к проектам.

Люблю космос, пост-ТМВ, апокалиптику, кибернетику, генетические сбои, мутации, Третий Рейх (уж простите), качественный слэш и вещи, в которых можно искать смыслы.

Читаю, как классику русскую/зарубежную (Толстой, Бунин, Гоголь, Пушкин, Гюго, Лондон, Катаев, Булгаков), так и старую начную фантастику (Азимов, Ле Гуин, Брэдбери, Саймак, Жюль Верн), фентези (Пратчетт, Желязны, К.С. Льюис) и современных Паланика, Уэллша, Фрая. Пелевин - любовь с детства.

Ах да, я геймер. Не то, чтобы заядлый и скачиваю всё-всё, но если попадается какая-то стоящая для меня вещь - могу сутками сидеть. В данный момент особый загон по The Binding Of Isaac и вечная любовь - Террария.

Убеждённая лесбиянка. Натерпелась в детстве нехорошего от родственника, что и побудило возненавидеть особей мужского пола и в тринадцать признаться в любви натуралке. К слову, она ответила. Люблю безмерно одну девушку, прекрасную сказочницу, замечательного медика и просто невероятно интересного и глубокого человека. Но у меня есть замечательный талант. Я всё порчу. И не ранее, как вчера, испортила всё к хуям. И сама же теперь страдаю. Я по-прежнему люблю её.

Стремлюсь к анорексии, но очень слабо и срывно. Мерзко самой с себя. Надеюсь, что всё же смогу дойти до предела.

Если коротко - это я.

Здравствуйте, девочки.

Набрела на ресурс случайно. Увидела, что много единомышленниц. Не знаю, будет ли интересно кому - у всех своих проблем хватает, но завела блог.

Не знаю, решусь ли на то, что давно обдумываю, но пока всё ещё здесь - буду отписываться.

Надеюсь, что кому-то будет интересно.