Мне так тяжело…не могу передать словами, на сколько мне плохо….
Перечитала свои предыдущие записи. Я писала, что жизнь проходит мимо меня, что я хочу встреъчаться, чувствовала себя одинокой, потому что не было парня….

Но сейчас… я как будто одна. Больно, когда самые близкие люди вонзают нож в сердце. при чем не раз, а постоянно. А ты веришь, и продолжаешь надеяться и любить. Я думала, что время лечит, что все забудется или простится. Но нет. Пусть я уже не плачу каждый день… Я держусь примерно 3-4 дня. Я уверяю, что я сильная, и мне все равно на все проблемы. Но… но потом наступает момент, когда хочется позвонит родным, поговорить, поделиться счастливой новостью.

И в этот самый момент осознаешь, что если позвонишь, на другой стороне тебе будут совсем не рады.

Странно. Нет. Страшно. Осознавать, что ты можешь быть обузой. Наверное, папа хочет начать новую жизнь с новой семьей, но я обуза, которой нужно давать деньги и собирать большую сумму на операцию. Я так боюсь, что он нас бросит после того, как мне сделают лазерную коррекцию… Ведь он выполнит совй долг, может со спокойной совестью уходить.

Но ведь его долг не выпалата денег своей семье, его долг - быть хорошим мужем и папой… с которого я беру пример.

Сколько мнений у меня поменядось за эти полгода. Я не могу заставить стать себя плохой, пойти по его пути и брать от мира только то, что прносит удовольствие. Я просто хочу быть хорошей, пусть даже примерной. Я была такой всегда, правильная, тихая, скромная. Потому что пои родители такие…были такими.

Мне жаль маму. Ей хуже, чем мне.

Но мне так ужасно…так плохо, обидно и больно.И я понимаю, чем дальше, тем ме хуже. Я забыла, когда в последний раз радовалась. Серьезно. Я не помню.

Я хожу в универ, улыбаюсь, гуляю с друзьями. Но во мне пусто, я не чувствую радости.
ПРосто хочется кому-то поверить, быть уверенной, что ты не одна. Тяжело…

Мама слабее меня…бабушка тоже. Им и так плохо, я не имею права просить, чтоб меня жалели…

Я скучаю за папой, и правда люблю его. Но я… больше не самое главное для него. И от понимания этого…мне так больно и обидно, что хочется кричать…

Сегодня я в первый раз в жизни курила кольян. Я не хотела этого делать. Но мне нужно понять, почему мой папа стал ужасным человеком….почему его так привлекает грязная жизнь? Честно? Мне не понравилось курить… ничего оно не расслабляет, мысли как роились в голове, так они никуда не делись. Я ж примерная…у меня свои приоритеты и принципы, поэтому, когда я вдыхала дым…мне казалось, будто я совершаю приступление…убийство…уничтожая себя….ту, которой была всю жизнь.

Я не стану развратной или разгульной… этим я ничего не докажу своему папе, только сделаю хуже себе.

Я просто хочу, чтоб все было хорошо, чтоб люди меня не предавали. А в этот тяжелый момент я как раз не дождалась поддержки от своих подруг…

Почему это все происходит? Куда летит моя эизнь. Просто больно на душе…

зашла в квартиру. первое что мать спросила - ну что, где лучше дома или в гостях? еле себя сдержала чтобы не сказать ДА И ВПОДВАЛЕ С БОМЖАМИ ЛУЧШЕ БУДЕТ ЧЕМ ДОМА где тебе не рады.

погуляли мы шикарно. все планы осуществили. жизнь казалась прекрасной. но вернувшись домой приходится снова окунаться с головой в эту вечную несправедливость с родителями, пиздецом в универе и депрессии по поводу отсутствия работы.

таки дела.

Вот и настал тот момент, когда поход на концерт не вызывает бурю неописуемых эмоций. И настал тот день, когда после окончания я не стала ждать звукорежиссера, чтобы обнять и сказать спасибо. Это ничего не значило и не будет значить.

Или это действие флуоксетина?

Качало невероятно, Baby Came Home была, что жутко меня обрадовало. Ребятам моим не очень понравилось. Просто они не знают этих холеных засранцев так, как я.

Отречение от Бога равно обречению на веру только в себя. Правильно сказала мама когда-то… "У него свои приколы. Он может осудить верующих и атеистов". Сегодня я пустил маленький молитвенник на шпоры для математики. Может, я бы и не вел себя так, но эта бесконечная злость псевдоверующих уж очень меня заводит. А молитвенник все равно бы сожгли, а так у меня еще половина осталась. Дурак? Возможно.

Почему я снова здесь? Что значит здесь? О чем я вообще?) Голова трещит..я снова в своем болоте. Да я так и не вылезла из него..лишь любовь Димы делает меня значимой в этой жизни. Спасибо что у меня есть такой человек: добрый, честный, любящий, заботливый, светлый душой и помыслами! Человек который меня любит..это знак..что есть во мне что то, что достойно высшей награды в этом мире

— Мне кажется, ты прекрасна . Такая, какая ты есть.

— In Treatment
Jesse D'Amato

#думаю, такие слова нужно
говорить каждой девушке :)

Что я буду делать.. Я и не помню, какой праздник ближайший. А если брать "личные" праздники, то это день рождения моего дяди. И я буду дарить подарок. Праздновать он, вроде, не собирается)

Пять этих последних дней я пробовала себя в роли мужика. А точнее мне просто никак было не избежать участи сидеть в гараже.

Милому хозяину взбрело в голову тюнинговать старый советский велосипед. Конечно, круто, я все понимаю. Есть занятие, которое заставляет поработать, покреативить, выпинывает из дома, но… На третий день я поняла, что на долго меня не хватит. Мне осточертело ездить туда каждый день, вдыхать аромат вяленой рыбы, развешанной по всему гаражу и просто ковыряться в телефоне. После того, как я порезала палец ТУПЫМ ножом, мне запретили "помогать".

И наконец, сегодня мы смогли прокатиться на велосипедах вместе

А еще я была в отличном настроении. Встречалась с мой любимой девочкой и ничто так не повышает настроение, как хорошие сплетни Послушать про чужую жизнь, со своей никчемной сравнить.. Или наоборот чему-то порадоваться у себя. Хотя чаще наоборот. Откуда во мне столько зависти, блин.

А еще вечером с хозяином отжали у собак ежа. Самого настоящего ежика. Принесли ко мне домой. Я не смогла долго его мучать. Пофоткала эту милость и отпустила на волю (Жалко стало: с

Только незрелый человек беспокоится о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет божественно.

Хорошо бы пойти в медицинский колледж и пересадить себе храбрость. Нет, доктор, сердце у меня хорошее, мне храбрость нужна.

Кэтрин Патерсон "Мост в Терабитию"

Столько сил.. Было приложено.. Мы потеряли своего малыша. В воскресенье увезли в больницу. С мазней. И во вторник вечером я держала этот комочек жизни в руках. Он просто из меня выпал…. А ведь понедельник так радовал отсутствием кровяных выделений. Во вторник лило.

Моему горю нет конца. Я не знаю как это пережить.. Валяюсь и рыдаю. Как приехала домой, так и плачу. Вижу что Леша переживает, не знает как меня успокоить. Но я сама не знаю как это перебороть.

Внутри пустота. Пустошь. Нас было двое. Уезжали мы вдвоем. Приехала я одна…. Это был мой малыш. А у меня его забрали….

На УЗИ даже показали его сердцебиение. Меня полностью уверили что всё будет хорошо. Что это легко лечится и я поверила… Вокруг были все девочки беременные. А я еще больше от этого чувствовала пустошь.

Я потеряла часть своей души. Я знаю что всё наладится. Со всем справимся. Но сейчас элементарно не справляюсь со своими наплывами истерик.

Это была моя частичка вселенной. Моя крошечка. И у меня ее забрали… Моя кроха…

Господи, дай сил и терпения….

Привет, я как бы жива, просто мне не о чем писать.кроме учебы пока особо ничего не волнует. Сейчас спать ибо отключаюсь..устаю жутко..удачи всем*

— Мм, я уехал и уже представил как ты скучаешь.)
- Представляю. Ты такой круто по городу идешь и я дома в домашнем, облакотившись об локоть сижу и жру вермишель.
- ЛИНА, ТЫ ЖЕ НА ДИЕТЕ. СОВСЕМ БЕЗ МЕНЯ РАСПУСТИЛАСЬ
- Что, представить уже даже нельзя как я жру!?!?

5 минут назад я написала, что всё у меня отлично. Мать как учуяла просто, пришла и всё испортила. Теперь я в дерьме, слезах и соплях. Очередное подтверждение тому, что если счастлив, то никому об этом не говори. Зато у матери в комнате сгорел телевизор. Карма.

и снова здравствуйте

Боже, как давно был мой последний линчый пост?200,300 лет назад? :D
Нет, меня не похищали пришельцы, я не спасала миры, не влюбилась и всё такое. Одно простое объяснение-лень. Я всего лишь "весьма ленивый тюлень".
Близится конец учебного года, и боже мой, как я устала. Устала каджый день таскаться с тяжеленной сумкой, сидеть в этом душном, особенно сейчас, здании по 6 часов, а потом до 12 часов ночи батрачить над уроками, потому что задают как на последний раз.Хочется уже быстрей отмучиться и развлекаться и отдыхать в своё удовольствие.
Только за месяц до лета я перестала быть тряпкой и начала бегать по вечерам. Результатов пока никаких, но главное не сдаваться, ибо хочется носить шорты, не стесняясь своих ног :D

Правда, меня не радует, что в последнее время мне слишком часто хочется вытащить окружающим глаза ложкой, заправить их кетчупом, посыпать базиликом и скормить владельцам. Кто-то по ходу пересмотрел Ганнибала…

Ну а вообще, весна, тепло(хотя уже жара), красота. Некоторые аспекты жизни в последние недели настолько наладились, что я до сих пор не до конца верю, правда ли это. Но я не жалуюсь, на самом деле :D
Ещё хотела сказать, что недавно съездила на Дивергент в кино.Это было если не шикарно, то отлично. И такого точного воплощения Четыре в фильме я совсем не ожидала. Тео Джеймс, ты прекрасен: 3

Ну и напоследок хотела сказать, что я появилась на тамблере.
Заходите, подписывайтесь, если понравится: 3
И оставляйте мнения: 3

P.S. Ах, да. Я же покрасилась и теперь рыжая.
И соответсвенно ведьма, пью кровь девствениц и вызываю Сатану по выходным.
Так то.

завтра день Х. свадьба.кажется я волнуюсь даже больше чем невеста. уже 11, а подьем ранний - где-то в 5, или в 5:30..я еще не решила.

еще одно важное дело сделать надо будет.и поэтому я тоже переживаю.

все придет. и невыносимое ожидание встречи. и дрожь в коленках от поцелуев. и радость от каждого сообщения.

нужно только подождать. но сколько.

ведь дрожь у нас совсем не с теми, кто дрожит от нас.

иногда мне кажется, что мы живем в таком мире, где твоя доброта нихера не цениться.

поэтому буду сукой и эгоисткой. уж больно люди в конец охуели

Как поверить, что ты – не она,
Только более или менее.
Над пропастью не отпустишь руку,
Станешь и супругой и другом,
Изменишься, но не изменишь.
Примешь меня, как есть, таким,
Грусть разделишь, радость умножишь,
Поймешь, что в человеке дороже.
Как поверить, что за объятьями
Не скрываются штыки.

На запястьях не появятся синяки от оков,
В огне не бросишь, канаты не перережешь,
Обернешь в песню скрежет,
И не поставишь в укор
Мое вечное далеко.
Обнимешь, если скажу “Оставь”,
Сделаешь острое - мягким,
Горькое – сладким,
И в бедности, и в достатке.
Как поверить, что за обещаниями
Не стоит пустота.

Не треснут крепчайшие сваи,
Замок не превратится в развалину,
Не пропадут контура.
Когда будет пусто в кармане,
Не упрекнешь, не обманешь,
Не станешь счастье искать
По другим дворам.

На сколько тебя хватит?
На год, или на полтора?

Я хочу поверить, что ты – не она.

Не променяешь надежду на грош,
И сердечко твое будет биться так же неистово,
Не обманешь, за двери не выставишь,
Словом горячим не обожжешь.
Поражение будет близко, или победа,
Все равно не оставишь в бою.

Я просто боюсь.

И я не приеду.

Я не приеду.
Я не приеду.
Я не приеду.

Go ahead

Жить, как все, мне скучно,

Мне и смерть игрушка,

Скорость в крови,

Удачу лови.

Ария - Король дороги

Алоха, ребятки! Я - лох, умудрившийся заболеть 10 мая и болеющий до сих пор. Зато дочитала таки "В дороге" Керуака, и это теперь моя любимая книга, а ещё прочла "Колыбельную" Паланика. На очереди половина "Призрака оперы" Гастона Леру и "Кодекс Братана". В школе была вчера на одном уроке и сегодня на двух: итоговая контрольная по алгбре, которую я, кажется, подзавалила. Схожу ещё завтра на срез по русскому, а вечером ко врачу за справочкой или на больничный, и буду страдать фигнёй вплоть до конца учебного года.

А ещё я расстроена, что мои письма, отправленные в начале месяца, похоже никому не дошли. Ненавижу "Почту России". У меня уже денег нет на марки и конверты, чтоб по второму кругу одно и то же отправлять. Тоска, в общем.

Волгоград решил окончательно меня добить. В марте был снег, в апреле дожди, май же решил удивить жарой под 30 градусов, отсутствием даже намёка на ветер и палящим солнцем. Стремительно плавлюсь. Стоит выйти на улицу, и я тут же мокрая.

Вроде больше ничего интересного. Пошла я пить свой сок, слушать "Арию", смотреть сериалы/фильмы и просто сходить с ума.

P.S. Надеюсь, у вас всё круто. Алоха!

Извените, сегодня вообще полный запар….

Напишу кратко…

Утро - 3 блинчика

Перекус -картошка + гуляш (естественно в маленьком колис=честве)

Обед (грибочки + орешки + помидор)

Полдник (мороженное + конфетка)

Ужин (лакомка + кефир + в 21:00 йогурт + 1 блинчик)

Калорийность всего дня +/- 1592 - 1890 ккал..))

Чего-то многова-то сегодня..

У моей М. был бзик из-за детей. Поэтому, мы немного об этом поговорили.
М:- я напишу диплом, и у меня соедующая цель - ребенок, я больше пока не понимаю, зачем жить, какую ставить цель?
А:-знаешь, представсь себя на месте мужа…вот он всем говорит, что у него сын, какой у него сын, что сын - его настоящее счастье, лучше ничего не бывает. Ты спросишь "а я…?", ну он ответит, мол "спасибо, что родила, давай, всё". Ты бы себя как чувствовала?
Вообще, для меня шокировано звучат слова, когда мамочкам пишут про детей, особено новорожденных, что теперь у них есть самое главное, самое настоящее счастье. Это же глупости!
Счастье - это найти родственную душу, с который соединитесь на всю жизнь, с которой большоая любовь, единение и гармония. А дети рождаются, вырастают и УХОДЯТ. Дочь рождена тоже для опреденного мужчины, чтобы стать с ним одним целым, сын рожден тоже для конкретной женщины, чтобы сделать её счастливей. Потом они родят своих детей, чтобы так же их ОТПУСТИТЬ в свою жизнь, за своими свершениями.
Ребенок и не придет никогда, если на него взвешивать такую ответственность. Чужую ответственность. Ребенок может и по ряду других причин не прийти, но эту я всё же должна оставить тоже в этом списке, раз освещается именно эта тема.
Функция родителей - защита. Защитить, воспитать таланты, удовлетворять потребности ИМЕННО ЭТОГО РЕБЕНКА, а не свои собственные…но никак не ожидать того, что можно получить только, ТОЛЬКО от близкого человека, мужа(жены).
Я рада, что М. пересмотрела свои взгляды, правильно перенастроилась, я горжусь ей, люблю и благодарю за то, что я сама разобралась с теми мыслями, которые давно крутились в голове)

Мне не нужна ваша жалость.
Не нужно сочувствие.
Обойдусь без мнимого участия.
Мне нравится тонуть.
Я не нуждаюсь в помощи.

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить.

Некоторые люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

Нил Гейман

ВЕРА. в пять лет Ты не ругаешься матом, потому что, тогда от Тебя улетают ангелы.

в десять - Ты ругаешься, но все еще разбираешь шкафчики с игрушками и школьными тетрадками к светлому празднику Пасха. дабы не расстраивать Отче беспорядком и бездорожьем.

в пятнадцать - у Тебя кружиться голова от сигаретного дыма, уже знаком вкус дешевого алкоголя и, кстати, матом Ты владеешь в совершенстве, порой умело переходя на пошлости, но Ты также знаешь вкус просвиры и сладкую горечь кагора после причастия. однако вопросы в твоей голове только зреют.

а потом Вам двадцать. а следом и двадцать один. и теперь Вы мастер язвить, да низости выкидывать, до разговорного жанра Вы виртуоз, способный мошенник по части душевного трепа, немного алкаш и славная рожа. вопросы то есть, но не слышно ответ..

запутались, в поисках очевидного. ни один попутчик Вам не помощник, а всегдашнего учителя у Вас, милый, нет.

Снова забросила блог. Но на этот раз из-за того что заболела. Пришлось лечиться и не худеть (а есть все и всегда). Такие дела.

Сегодня съела:

Завтрак: йогурт с мюсли

Обед: гречка с овощами

Перекус: хлебцы

Ужин: яблоко, апельсин, 1/2 грейпфрута

Перекус: хлебцы

WORKOUT:

2х часовая прогулка по лесу считается? Если да, то я умничка :)

Игорьразное может быть в жизни) 22:22:50 Катяне с ними) 22:23:22 Игорьс тобой может разное быть) 22:25:25 Катяпочему?) 22:25:39 Игорьпотому что ты особенная) 22:26:48 Катяэто не так) хотя может я после всьречи с тобой такой сьала и исключительно для тебя) так что бери выше) МЫ особенные) 22:28:18 Игорьахах) 22:28:31это круто звучит) Катяда особенно как я по кнопкам не попала)) 22:29:01 Игорьэто не важно) 22:29:21 Катятак что мы особенные вместе)) 22:30:13 Игорьахах) 22:30:20 Катябез тебя я бы такой не была)

тоже хочу чувствовать себя нужной кому-то и годной на что-то тт тт

пойти поспрашивать у людей что ли

Никогда не понимала, как можно обещать и не делать этого. Как люди могут лгать любимым? Люди так быстро забывают близких ради любимого человека, которому // на них. Не понимаю, как можно лгать смотря в глаза. Уже какой раз убеждаюсь, что меня используют. Типа игрушка на время. Обидно

Всплыл в разговоре такой момент женской природы, как слезы в самом начале отношений. Катина Наташа перенапрягла мужа слезами и эмоциями в начале отношений, поэтому теперь ему до фени всё её эмоции, а это ужасно, особенно, когда только 2 года семейной жизни.
Почему так?
Мы предположили, потому что девушка встретила человека, с которым почувствовала себя в безопасности, которому можно открывать сердце, быть искрнеей, быть напуганной, обеспокоеной, истеричной…и у нас это выражается в слезах, желании плакать.
Вспомнила, что и у меня так же было, ведь! Я вроде и до Дмитрия могла спокойно плакать, но тут уж было как-то очень удивительно, что я из-за определенных тем или событий могла расплакаться. И плакала каждый день, потом, конечно, сообразила и перестала ему говорить, а стала благодарить, как мне хорошо от того, что он появился в моей жизни.
И вспомнила, что и у близких подруг было тоже самое!
И мне вдруг стало непонятно…а зачем шокировать парней своими эмоциями, которые мы прячем, запрещая себе выражать?
Для этого, конечно, должны быть те, кто способен выслушать и принять.
Вот поэтому важна вера. Должен быть Тот, кому доверить можно всё, все переживания, все "боюсь….", "гневаюсь, злюсь…", "скорблю…", "хочу…". Когда в любой момент можно обратиться со слезами как от горя, так и от радости, с восторгом и благодарностями, со злостью и недоумением.
Потому что родители могут быть далеко как физически, так и эмоционально, у подруг свои дела, с наставниками тоже как-то стеснительно, например, в 11 вечера рыдать в трубку…
Но Бог-то всегда рядом! Богородица всегда слышит, помогает, утешает.
Без веры жить полной жизнью в моем понимании невозможно. Религий на сегодняшний день достаточно, чтобы выбрать то, что ИМЕННО ВАМ по душе. Я вообще далека от всего кришнаитского, а кто-то не представляет жизни без Аллаха…суть в том, чтобы быть с Богом. Какая разница, как кто будет Его называть?
И вот сегодня я поняла, что у меня уже вообще всё приперло из-за новостей, никому не позвонишь, потому что уже поздно, поэтому я поняла, что самое лучшее - отдать все переживания Богу. Труднее для меня в такие моменты говорить ВСЁ, ЧТО ДУМАЕШЬ. Многое хочется отфильтровать, просто в голове прокрутить, но нет ничего сильнее для женского расслабления, как РАЗГОВОР.
И через 5 минут мне уже легче, я уже понимаю, что есть силы, чтобы справиться с проблемами, найти решение и продолжать радоваться жизни, пребывать в благодарности и молитве.
И делать это постоянно, чтобы при появлении любимого человека, я смогла лишь ещё больше подчеркнуть свою природу, красоту, уникальность, чуткость, нежность и женственность, потому что я и без него ощущаю себя в безопасности. Услышанной, понятой и любимой.
Вот такие пироги)
Всё во славу Господа!

И что-то мне до сих пор очень нравится в нем. Прошло уже более трех лет, а он все еще внимателен, хотя с виду такой равнодушный. Признаться, я стала недолюбливать Аню именно из-за него. Эта мнительная дружба между ними, ее громкие слова меня поначалу никак не задевали, но затем начали расстраиваивать, а чуть позже - выводить из себя. Посмотри мне в глаза еще раз, мне нужно убедится в том, что ты все ещ переживаешь, что ты надеешься. Он отворачивает взгляд, но через время приходит и встает рядом. У нас так мало времени. Так ужасно мало времени до того момента, как мы разбежимся в собершенно разные стороны, выпустимся из школы, и уже кажется, никогда не пересечемся. Будто разные города. Иногда так страшно и странно, что личная жизнь уже устроена, а хочется испытать что-то старое. Ловлю себя на этой мысли и несметно краснею- стыдно. Еще как стыдно. Танец. Пылко обнимаю одноклассника, который умеет двигаться, в то время как в зале находится молодой человек, он (не знаю как назвать) и мама моя. И у всех такое шокированное выражение лица.

Подходить нельзя. Вскидывать на плечо и убегать тоже. Слишком много людей вокруг.

я не могу собрать в кучу всё, что хочу написать. я сижу и смотрю на то, как мигает палка в текстовом поле. всё, что внутри меня, не формируется в слова, а уж тем более в хороший читабельный текст.

мы делаем с ним безумные вещи. такие, на которые я не решилась бы ни за что сама, а теперь я хочу их делать.

всё желание, сконцентрированное во мне, непременно устремляется в ту точку, которой он только что коснулся.

и вот снова: я совершенно не знаю, что писать.

ой да ну нах. я просто влюбилась :)

смотрю на френдшип Кенсу и Чонинки и покрываюсь сердечками.

Я даже не знаю, кто больше меня из них радует

светящийся Чонинка при виде хена или хен, который хочет малому то по голове постучать, то погладить XD

Тяжело понимать, что скоро мы больше не увидемся, что я больше не смогу тонуть в твоих глазках, что я больше не буду чувствовать теплоту твоих рук. Мне хочется плакать. Я сделаю все, что в моих силах, обещаю.

Лёгкие наркотики, типа марихуаны или гашиша. Сама ни разу в жизни не курила, но считаю, что лучше бы их разрешили. Как говорится, запретный плод всегда сладок, и, возможно, если бы их легализовали, желание дуть (не на первых парах, конечно) отпало.

Смертная казнь. Хочу, что её вернули. Ублюдки, загубившие человеческие (и не только) жизни, не имеют права ходить по нашей земле.

___________

На сегодня хватит.

Разговоры с самой собой когда-нибудь точно сведут меня с ума.

Теперь я понимаю людей, которые восхищённо- удивлённо говорят мне: "Такое ощущение, что ты не можешь не анализировать что-либо".

Ну вот один день без моего лучшего друга.Как же я по нему уже скучаю, по скорей бы прошел этот год.Девочки цените своих друзей пацанов, подруг не бывает.Я в этом убедилась на днях.Только 2 человека знают меня настоящию.И это подруга и друг.И подруга не так которую я считала лучшей, а та с которой я и не думала то что мы будем так хорошо общаться. И цените что имеете.

Я говорила с замужними девочками на работе (в этой короткой не лишенной смысла зарисовке я выражаю мнение сразу их двоих). Спросила не было ли у них мандража перед свадьбой. -ну конечно был:прическа, платье, погода, гости.. -да нет, мандраж, что это один парень на всю целую жизнь.. -ты что, шутишь? Ведь всегда можно развестись

впервые за пару месяцев я пришла домой раньше 12 ночи(или вообще не пришла), поспала больше 5 часов и сейчас лежу и смотрю фильм, господи, я не могу в это поверить, так что, бывает

а с квн все ок, мы прошли, ну эт так, кому интересно

а курсач все ждет меня, такой лежит, плачет, скучает

Мне интересно быть с тобой
Мне интересно стать тобой
Мне нравится за нитью нить
Твои клубочки раскрутить
И крыльями взмахнув как птица
Нарушить все твои границы

Я рад, я весел и спокоен, когда
Ты рядышком со мною.
Я рад я весел я пленен,
Тебе с тобой одной тобой.
Мне интересно жить любя,
Допить любовь твою до дна.

— Где Элизабет?
- Она в сохранности, как я и обещал. Она готовится выйти замуж за Норрингтона, как она и обещала. Ну а ты готов умереть за нее, как ты и обещал.

from tumblr

20 сентября 2013г. 21:36

" Это случилось 15 сентября. Наш город накрыл туман. Какой-то необычный туман. У него был зеленый оттенок. Тогда в отделении педиатрии начался настоящий ад.

Дети стали задыхаться. Ничего не помогало. Они просто задыхались. Мы были просто бессильны. Они все умерли. Задохнулись. Все дети в отделении. А потом, минуты через две, случилось чудо. Мы думали, что это чудо. Их сердца вновь забились.

Дети были живы. Вот только крыша у них слегка съехала. Началась резня. Я даже ничего не успела понять. Они перерезали всех моих друзей и коллег. А к ним прибывали все новые, и новые. Видимо, это распространилось за пределы города… "

Наступило молчание. Долгое. Никто не решался прервать его. Возможно, все ждали, что Саманта продолжит свой рассказ. Но, этого не случилось.

" Нужно найти Тимми, - наконец сказала Кэтрин. - Найдем его, и свалим из этого ебучего города".
" Кто такой Тимми?" - насторожилась Саманта.
" Мой тупой младший братец, которому я надеру зад, когда найду его" - ответила Синди.

Теперь на лице Саманты Роджерс, можно было прочесть настоящий испуг.
" И, насколько он младше? Сколько ему лет? "
" Десять долгих лет, это адское создание отравляет всем жизнь. Но, к сожалению, мне действительно придется его найти… "
Саманта не дала ей договорить:
" Так, послушай сюда, - она говорила быстро, и в ее голосе был неподдельный испуг. - Ты не представляешь, как ты права на счет адского создания. Скорей всего, это уже не твой брат. Если вы уже повстречались с детьми этого города, это уже не ваш Тимми. Он один из них… "
И вновь неловкая, гнетущая тишина.

" Так, стоп, - сказала Синтия. - Если я, блядь, правильно тебя поняла, ты предлагаешь бросить ребенка, и свалить? Да ты, бля, совсем ебанулась? И, кстати говоря, он не задыхался, и не умирал. Он не может быть одним из них".
" Потому что тумана больше нет".
Саманта сказала это так тихо, что ее никто не услышал.

" Задыхались лишь те, кто подвергся действию тумана. Пациенты ноль. Но, от пациента ноль к другим, эта дрянь передается иначе. Гораздо проще. Достаточно одного прикосновения, или даже зрительного контакта… "

Саманта сделала паузу. По лицам ребят, она поняла, что не ошиблась. Они вспомнили тот супермаркет. Та девочка, с таким любопытством разглядывающая Тимми… Ну, почему они не поехали на пикник в лес?!

" Если это правда, я должна лично в этом убедиться" - сказала Синди.

Синди одолевало странное чувство, это не было страхом, скорее, какая-то пустота, отрешонность. Она никогда не любила брата, не была близка с ним, но, мысль о его утрате, почему-то была ей невыносима. Она знала одно, это потеря изменит ее. Она не будет прежней.

Как будто сквозь сон, до нее долетели слова Саманты:
" Ты шутишь? Что из слов: он один из них, и нам надо валить отсюда, тебе не ясно? Послушайте, я знаю, как они действуют. Я знаю, как они нападают и убивают. Никто не ждет этого от детей. Это их преимущество… "

Синтия подошла к ней вплотную. Глаза Синтии были в нескольких сантиметрах от глаз Саманты.
" Ладно, подруга, вот что я скажу тебе, может меня и считают туповатой, но я отлично могу понять, когда мне пытаются навешать лапшу на уши. Так же я понимаю разницу между домыслами и фактами. Может быть, ты и не врала, но, и всей правды ты тоже не сказала".

Саманта смотрела на Синтию не отводя взгляда. Теперь в ее взгляде был гнев.
" Что ты понимаешь? Что ты можешь знать? Моя младшая дочь убила моего старшего сына, и перерезала горло моему боссу. Она убила главврача у меня на глазах, - на глаза Саманты выступили слезы. - Моя дочь с соседскими детьми задушили мою подругу… Так что, не тебе, блядь, обвинять меня".

" Ладно, достаточно выяснений отношений, - вмешалась Синди. - Я не знаю как вы, но я отправляюсь искать брата".

Саманта обреченно посмотрела на новых знакомых. Как они могут не понимать? Как они могут быть настолько глупы? После последних слов Синди, все надежды Саманты в одночасье рухнули. Им не выбраться отсюда. Они собираются искать того мальчишку. Мальчишку, который уже ОДИН ИЗ НИХ! Почему-то, события последних нескольких дней промелькнули в сознании Саманты.

15 сентября 2013г. 08:20

Саманта, и ее подруга, Джулия, работающая медсестрой, несколько минут назад закрылись в кабинете главврача Харриса. Там же был и сам доктор Харрис. Он пытался вызвать помощь по телефону. Но связи не было. Вообще. Телефоны, интернет, ничего не работало. Они видели, как дети напали на медперсонал. Буквально за полчаса они убили практически всех.

События последующих нескольких часов, были как в тумане. С коридора доносились крики и смех. Несколько раз дети пытались открыть дверь, за которой они укрывались. Эти попытки заканчивались неудачей. Они со смехом отступали.

Кабинет главврача был на втором этаже. Поэтому, они не могли попасть через окна. Временно, они были в безопасности. Потом шум за дверью стих. Ни смеха, ни криков.

" Может, все закончилось?" - предположила Джулия.
Доктор Харрис прекратил бесполезные попытки вызвать помощь.
" Вряд ли, - сказал он. - Мы остались без связи. Нам не вызвать помощь".
" Может, кому-то другому удалось дозвониться?" - предположила Джулия.

Возможно, ей и ответили, но тут, в дверь раздался стук. Знакомый до боли голос произнес:
" Мама, открой! Это я. Эшли! Мама, ты там? Открой! "

Ни Джулия, ни доктор Харрис не успели среагировать. Саманта бросилась к двери, и открыла замок. Саманта распахнула дверь. Она увидела свою дочь. Но, та была не одна. Рядом стояли пятеро мальчишек, примерно одного с ней возраста. Еще несколько детей были неподалеку.

" Привет, мам, - как ни в чем не бывало, сказала Эшли. - Извини, Алекс умер, и оставил меня одну… Я решила прийти к тебе".

Саманта обратила внимание на перебинтованную руку дочери.
" Что?.." - только и смогла прошептать женщина.

Один из мальчишек ударил ее в живот. Как только она согнулась от боли, остальные дети, включая и ее дочь, бросились на нее. Саманту оттеснили от входа, и толпа детей оказалась внутри.

" Что вы делаете?" - только и успел крикнуть доктор Харрис.

На него бросились сразу пятеро мальчишек. В руках двоих из них были ножи. Доктор Харрис оттолкнул от себя одного мальчика, и тут же его руку обожгла боль. Один из них сумел достать запястье Харриса ножом.

Дети выжидающе смотрели на доктора. Остальные, держали за руки коллег Харриса.

Доктор Харрис поднес окровавленное запястье к глазам. Увидев кровь, дети восторженно закричали. Они бросились на Харриса одновременно. Они повалили его на пол.

Джулия и Саманта что-то кричали, но, за криком детей ничего не было слышно. Даже предсмертных криков доктора Харриса.

Затем они отпустили его. Они отбежали от него, как от прокаженного. Доктор Харрис стоял на коленях. Его руки тщетно пытались закрыть рану на горле. Сквозь его пальцы текла кровь. Доктор Харрис упал на пол, и застыл. Всюду вокруг его тела была кровь. Джулия закричала. Но, ее крик быстро оборвался. Одна из девочек, вцепилась ей в шею. Взгляд Саманты затуманился, и она провалилась во тьму.

Когда она очнулась, не было ни тела ее начальника, ни ее подруги. Лишь лужа крови на полу напоминала о случившимся здесь. Она насчитала в комнате с собой шестерых детей, среди которых была и ее дочь.

" Очнулась, сучка? - спросила Эшли. - Хорошо! Нам, блядь, есть о чем поговорить".

Разговор был недолгим. Как оказалось, ее оставили в живых вовсе не из-за ее родства с Эшли. Им нужен был помощник. Тот, кто сможет перевозить их из города в город. От дома к дому. Дети, путешествующие без взрослых, могли привлечь ненужное внимание, а это, на данном этапе, не входило в их планы. Таким помощником они выбрали Саманту. В противном случае, она присоединиться к своим друзьям.

20 сентября 2013г. 21:55

Она рассказала им все. Теперь действительно все.
" И вы согласились на их предложения?" - удивлено спросила Синтия.
" А какой у меня был выбор? "

Нет, эти разговоры начинали раздражать Тимми. Нужно было форсировать события, или они так до утра будут болтать. Половина миссии Тимми, и его друзей, была завершена. Они нашли предателя Саманту Роджерс. Было ясно, что других четверых выживших здесь нет. А значит, им нужна только Саманта, для допроса. От остальных пора избавляться.

Как по команде, трое мальчишек двинулись в другой конец коридора. Зайдя в какой-то кабинет, Тимми осмотрел его. Как ни странно, на полу была бутылка с какой-то жидкостью. Не разбитая. Взяв ее, Тимми что есть силы, запустил ею в окно.

" Это что за на хуй?" - вскрикнул Мэтт, услышав звон разбитого стекла.
" Тимми!" - с уверенностью сказала Синди.
" Бежим отсюда, - сказала Саманта. - Послушайте, когда я была с ними, в качестве транспорта, мы использовали "скорую помощь". Это единственный транспорт, который они не стали портить. Возможно, он до сих пор функционирует. Давайте сваливать отсюда. Не нужно ходить туда".
" Она права, - сказала Синди. - Достаньте транспорт, и подъезжайте к главному входу. Если к тому моменту нас с Тимми не будет, съебуйте отсюда. Но, я не уйду без своего пиздюка".
" Я иду с тобой. Это не обсуждается, - сказала Синтия. - Остальные, пиздуйте в гараж, найдите тачку, и свалим отсюда".

Мэтт попытался протестовать, но, девушки были непреклонны. Мэтт, Саманта, и Кэтрин воспользовались черным ходом, чтобы покинуть больницу. Синди, и ее верная подруга направились на звук разбитого стекла.

Они старались не смотреть на тело Билла, когда проходили мимо него. Девушки заметили, что теперь в коридоре было гораздо темнее. Кто-то выключил большую часть ламп. Они прошли еще несколько метров, прежде чем увидели три фигуры впереди.

Было слишком темно, чтоб разглядеть их лица. Но, Синди была уверена, Тимми был среди них.
" А вот и моя сестренка, и ее туповатая подруга".

Саманта была права, - подумала Синди. - Теперь он один из них.

Три фигуры вышли на свет. Тимми, и двое других мальчишек одного с ним возраста.
«Как твой пиздюк назвал меня? – вспылила Синтия.
Девушки заметили ножи в руках детей.
«Не хотите посмотреть наше хранилище, девчонки?» - спросил незнакомый мальчишка.
«Что за хранилище на хуй?» - ответила Синтия вопросом на вопрос.
Лицо Тимми озарила улыбка.
«О, вам понравиться!»

Дети двинулись на девушек. Синди и Синтия отступили на шаг. Это как будто послужило им сигналом. Они кинулись на них, как стая голодных волков.
«Синтия, берегись!» - закричала Синди.

Она оттолкнула свою подругу, и встретила первого нападавшего ударом ноги в живот. Мальчик упал. Тимми бросился на Синтию, а Синди пришлось заняться вторым нападавшим. Мальчик взмахнул ножом, но Синди ловко уклонилась от его выпада. Она попыталась достать его ударом ноги, но, мальчик отскочил назад.
Да, черта с два я дам тебе уйти, тварь, - подумала Синди, и кинулась на мальчишку.
Она успела заметить, что ее подруга разбиралась с ее младшим братом. Синди схватила мальчишку за руку, и вывернула ее в плечевом суставе. Нож выпал с его рук. Он закричал. Правое колено Синди врезалось в его лицо. После этого, она отправила его в нокаут ударом кулака по лицу.

Синди тут же развернулась к Тимми и подруге… и застыла на месте. Синтия лежала на полу, зажимая рукой рану на животе. Рядом стоял Тимми.

«Что ты натворил? – закричала Синди, и бросилась к подруге. – Синтия… Синтия, ты как?»

Нож и рука Тимми были в крови. Мальчик отошел в сторону от поверженного противника и своей сестры.

«Мы с тобой не закончили, сестренка. Не будем прощаться. До встречи!»

Тимми побежал к выходу.

Синди не знала, сколько просидела на коленях возле мертвой подруги. Слезы мешали девушке дышать. Она даже не заметила, как двое других мальчишек поднялись с пола, и быстро ретировались. Она даже не задавалась вопросом, почему они не стали добивать ее? Она сидела так, пока не услышала в коридоре голос Мэтта:
«Синди, Синтия!»
Мэтт побежал к ним, и присел возле Синди. Но, ее подруге было уже не помочь.
«Мы должны идти! Синди, мы должны бежать! Сейчас!»

Мэтт помог ей встать на ноги. Вместе они вышли из клиники, из клиники, где остались двое их мертвых друзей. Недалеко от входа стояла машина «скорой». Вместе они сели в нее, где их ожидали Кэтрин, и Саманта. Мэтт нажал на газ, и «скорая» рванула с места.

Как только карета «скорой» помощи скрылась, на пороге клиники появился Тимми, и два его друга, один из которых еще разминал поврежденную в бою руку.

«Я же говорил, - сказал Тимми. – Эти тупые уёбки, ничего не поймут».
«Скоро поймут, - вставил свою лепту мальчик с больной рукой. – Поймут, когда будет слишком поздно. Когда окажутся в хранилище».

Засмеявшись, они вернулись в больницу, коридор которой, служил им игровой комнатой.

Конец второго тома. Продолжение следует…

у меня что то с темой*( (но мне так леееень это исправлять. может как нибудь, уж не судите. слишком много времени уходит на другие вещи.

и вообще, у меня сейчас сессия. первый экзамен сдала на 5. надеюсь, и с остальными будет не хуже.

Знаете, так больно от того, что самые счастливые моменты становятся воспоминанием. Этого человека больше нет с тобой. Да и тебе все равно где он, с кем он. Обидно от того, что все ваше прошлое стало только прошлым. Обидно, что это не повторится. Обидно, потому что время идет. Ты не замечаешь изменений в своей жизни. Но потом, оглянувшись назад, ты понимаешь, что все по-другому.

И вот он я, человек, который некоторое время назад просто презирал любое проявление чувств, не интересовался искусством, книгами и прочим. Я здесь. К созданию этого блога меня сподвигла моя любовь. Она прекрасна, настолько прекрасна, что я хочу делиться своими чувствами к ней всем и везде. Вот.

20 сентября 2013г. 20:20

Расстояние в 500 метров, казалось им тысячей миль. Они шли по темным улицам, постоянно озираясь по сторонам. С каждым шагом, они понимали, что в больнице никто их не встретит. По дороге им попадались автомобили и мотоциклы, но, так или иначе, они были непригодны к эксплуатации. Даже у попадавшихся на их пути велосипедах были порезаны скаты. Детишки хорошо постарались, чтобы город никто не смог покинуть

20 сентября 2013г. 20:45

Наконец, они оказались у двухэтажного здания местной больницы. Билл выглядел совсем плохо. Он потерял много крови. Кое-как, ему перевязали рану, но, что-то подсказывало Синди, что это далеко не решает проблему.

" Мы пришли, - сказала Кэтрин, обращаясь к Биллу. - Потерпи немного. Здесь тебе помогут. И нам всем тоже. Мы ведь сможем вызвать помощь отсюда? "

Никто не ответил. Они стояли перед входом в клинику, и каждый из них, включая даже раненого Билла, которому становилось все хуже, боялся открыть дверь. Они боялись увидеть то, что наверняка ждет их за дверью. Они боялись увидеть пустоту. Пустые коридоры, пустые палаты. Полное отсутствие медперсонала.

" Да ну на хер" - наконец не выдержала Синди, и открыла дверь клиники.

На первый взгляд, не было ничего подозрительного. Не битого стекла, не пятен крови, как в том супермаркете. Кое-где горел свет, но, для здания больницы все равно было слишком темно. Первой вошла Синди, за ней Кэтрин и Мэтт затащили Билла. Последним вошел Тимми.

" Эй, - позвала Синтия. - Есть кто живой? Нам здесь нужна помощь".
Никто не ответил. Мэтт осмотрел рану на ноге Билла.
" Кровь никак не останавливается. Ему нужен врач, и как можно скорее".
И где мы будем его искать? - подумала Синди, но вслух сказала другое:
" Нужно осмотреть больницу. Кэтрин и Тимми, оставайтесь здесь, с Биллом. А мы попробуем найти кого-нибудь, или что-нибудь, чем можно обработать рану".

Билла посадили на скамейку в регистратуре. С ним остались Кэтрин и Тимми, остальные решили разделиться. Мэтт осматривал первый этаж, Синди и Синтия поднялись на второй.

20 сентября 2013г. 21:15

Девушки шли по пустому второму этажу. Звать кого-то, не было смысла. И так ясно, они здесь одни. Они смотрели в палаты, в процедурные кабинеты, в комнаты медперсонала, но, везде одно и тоже. Пустота. Полное отсутствие жизни. Кое-где на полу было битое стекло, и мелкие медицинские принадлежности, в основном стетоскопы и марлевые маски.

" Здесь, то же самое, что и в том магазине" - сказала Синди, переступая через медицинский халат.
" Нет, - ответила Синтия. - Здесь нет крови, и ебнутых на всю голову деток. Ладно. Уже понятно, мы никого здесь не найдем. Давай искать, чем обработать рану Билла, и будем рвать когти отсюда к ебанной матери. В гробу я видала такие развлечения".

20 сентября 2013г. 21:15

Биллу становилось все хуже. Повязка, которую, совсем недавно, наложила Кэтрин, пропиталась кровью.
" Он умирает!" - сказал Тимми.
Это был не вопрос. Констатация факта.
" Не говори ерунды, - сказала Кэтрин. - С Биллом все будет хорошо".

Тимми скептически посмотрел на Билла. Парень выглядел действительно плохо.
" Кровь никак не останавливается, - сказал мальчик. - Мы должны что-то сделать. Остановить кровь! "
" Ребята сейчас вернуться… они приведут помощь".
" Не будь дурой! - крикнул Тимми. - Здесь никого нет. Нам некому помочь. Пока они ищут помощь, Билл тут загнеться".

Не смотря на то, что Тимми было всего 10, его слова не были лишены смысла. Помощи ждать неоткуда. До возвращения остальных членов их команды, Билл мог и не дожить.

" Нужны бинты, - сказал Тимми. - Нам в школе рассказывали, что такие раны необходимо сразу обработать какой-то перекисью… чтобы избежать заражения".

Аптека находилась возле выхода из клиники. Глупо надеяться, что там кто-то был, но, возможно лекарства были нетронуты. Выбор у Кэтрин был невелик. Она оставила Тимми с Биллом, а сама побежала к аптеке.

Как только Кэтрин скрылась из виду, Тимми подошел к Биллу. Руки мальчика легли парню на плечи. После чего, мальчик резко притянул к себе Билла. Тимми ударил Билла коленом в живот, повалив его на пол, Тимми сел на спину Билла, и обхватив руками его шею, стал душить того.

20 сентября 2013г. 21:20

Пожалуй, аптека была самым разгромленным помещением. Бутылки, лекарство, еще черт знает что, валялось по всему полу. Найти здесь что-то определенное, было практически невозможно. Все стекла, были побиты, осколки валялись по всему полу.

Наверное, именно здесь, в этой аптеке, Кэтрин поняла всю серьезность, и нереальность происходящего. Если раньше у нее были небольшие сомнения, на счет происходящего в городе, то, теперь они напрочь отступили. Они были одни в городе. За исключением тех детей, которых они встретили в магазине.

Кэтрин нашла бинт на полу, среди кучи другого мусора, иначе это не назовешь, он был распечатан, и по нему изрядно потоптались. Вряд ли им следует перевязывать рану. Тогда размышления Кэтрин резко прервал крик:
" Пошел в жопу, сука! "

20 сентября 2013г. 21:25

В одном из кабинетов, Синтия нашла упаковку успокоительного. Не к месту вспомнился Майк Леонард, по вине которого, они оказались здесь. Этот обдолбышь рассказывал, что здесь самый крутой ночной клуб в штате. Для торчка Майка было бы раем оказаться в абсолютно пустой больнице с кучей препаратов неизвестного назначения.

Будь ты проклят Майк Леонард! Будь ты трижды проклят…
Синтия могла многое пожелать Майку, но ее мысленный монолог грубо прервал крик, доносившийся с первого этажа.
" Пошел в жопу, сука! "

20 сентября 2013г. 21:25

" Ради всего святого, что, блядь, я здесь ищу?" - сам себя спросил Мэтт, обходя перевернутое инвалидное кресло.

Про себя Мэтт отметил, коридор больницы был довольно чист. Мэтт помнил, какой бардак был в том супермаркете, он уже успел осмотреть пару кабинетов. Там царил хаос, и полное отсутствие жизни. Но, почему в коридоре нет ни битого стекла, ни прочего мусора? Мэтт открыл дверь очередного кабинета. Он уже привык к тому, что они здесь одни, поэтому, он никак не ожидал, что с порога на него наброситься незнакомка.

" Пошел в жопу, сука".

Женщина взмахнула рукой, с зажатым в ней скальпелем. Мэтт успел увернуться, но, лезвие все равно полоснуло его по щеке.

" Да чтоб тебя… вот, сука…" - закричал Мэтт, держась за пораненную щеку, и отпрыгивая от незнакомки со скальпелем.

Женщина в халате медсестры, стояла вытянув перед собой руки со скальпелем.

20 сентября 2013г. 21:26

Услышав крик незнакомой женщины, Кэтрин выскочила из аптеки. Она побежала на крик. Забежав за угол, где она оставила Билла с мальчиком, Кэтрин замерла. Билл лежал на полу, Тимми нигде не было видно. Девушка подбежала к Биллу, и перевернула его лицом к себе.

" Билл!.. "

Стеклянные глаза Билла уставились в потолок. Парень был мертв. Кэтрин услышала сзади приближающиеся шаги. Синди с подругой спустились со второго этажа.

" Что случилось? Кто кричал?" - спросила Синтия.
Они обе уставились на мертвого Билла.

" Успокойся, ты тупая курица" - услышали друзья знакомый голос Мэтта.

Билл был мертв. Они не могли этого изменить. Но, судя по голосам, доносившимся совсем рядом, Мэтту удалось кого-то найти. И кажется, ему нужна была помощь.

Мэтт держался за раненую щеку, перед ним стояла женщина со скальпелем в вытянутых руках.
" Я тебя не знаю, - говорила женщина, голос ее при этом дрожал от испуга. - Поэтому, ради всего святого, просто уёбуй отсюда".
" Теперь в больнице так встречают пациентов?" - крикнула Синди.

Синди отвлекла внимание незнакомки на себя, и этой секунды хватило Мэтту. Парень в один прыжок оказался рядом с женщиной, и, вывернув ей руку, легко обезоружил ее. Отпустив уже безоружную руку недавней "террористки", Мэтт не сдержался, и заехал ей кулакам в лицо. Женщина упала на пол. Друзья стояли над ней. Она не шевелилась.
" Ты что, убил ее?" - спросила Синтия.

Наконец, женщина стала подавать признаки жизни. Друзья услышали плач.

" Эй, леди, с вами все в порядке?" - спросила Синтия.
Некоторое время ответа не было. Незнакомка просто плакала на полу. Но, потом, сквозь слезы, она все-таки ответила:
" Какая тебе на хрен разница? Зачем тянуть время? Делайте что должны! Или вы, ублюдки, крови боитесь, и будете ждать их? "

Друзья недоуменно уставились на незнакомку. А позже недоумение появилось и в ее глазах. Похоже, она поняла, что совершила ошибку. Мэтт помог ей подняться с пола, но, даже тогда, она как будто не хотела признавать свою неправоту. Она стала затравлено озираться по сторонам. Как загнанный в ловушку зверь.

" Так, где они?" - вновь спросила женщина.
Но, в ее голосе была лишь неуверенность, и… надежда.
" Во-первых, я в душе не ебу, кто такие эти, бля, они, и уж тем более я не знаю, где они сейчас, - сказал Мэтт. - Во-вторых, нам нужна помощь. Может для вас, милочка, это звучит дико, но, обычно так и бывает, тем, кто приходит в больницу, нужна помощь, а не скальпелем по роже".

" Билла больше нет, - сказала Кэтрин.
За всеми этими событиями они о нем забыли. Им было не до него. - Единственное, в чем она может помочь нам, это в поисках Тимми. Он тоже пропал".

Хоть что-то хорошее из всего этого дерьма, - подумала Синди.
Так или иначе, Кэтрин была права, им придется искать его. Не смотря на всю неприязнь Синди к брату, она не могла бросить его. Не могла вернуться домой одна.

20 сентября 2013г. 21:35

Новость о смерти Билла все восприняли довольно тяжело. Казалось, даже сумасшедшая незнакомка сочувствовала им. Но, в любом случаи, останавливаться им не стоило, если они хотели выжить.

" Так кто ты, блядь, такая? - спросила Синтия. - Я думаю, после того, как ты пыталась нас порезать, мы заслужили знать хотя бы твое имя".
" Меня зовут Саманта Роджерс. Я работала здесь медсестрой, до того… до того, как это все случилось".
" А теперь, дорогуша, - сказал Мэтт. - Расскажи-ка все с самого начала. Что здесь произошло, и почему ты набросилась на нас со скальпелем? "

20 сентября 2013г. 21:35

Они притаились за углом. Тимми, и двое его новых друзей его возраста. К сожалению, они не могли видеть говоривших, но, так было нужно. Они прекрасно все слышали. И им придется довольствоваться этим. Пока что. Девушки сообщили парню о смерти их друга. Тимми попытался вспомнить его имя. Да. Билл. Того говнюка звали Биллом. Билл умер слишком быстро. Он потерял много крови, и был слаб. С ним было не весело. Но у него остаются другие. Уж с ними он вдоволь поиграет.

Тимми стоял посередине, прислонившись спиной к стене, по бокам от него были его новые друзья, двое мальчишек. Они слышали как Саманта начала свой рассказ.

А помнишь, как вы встретились первый раз?

Ты тогда такая смешная была, наивная, думала, что вот он тебя обнимет - и это счастье. У тебя тогда коленки дрожали. А потом он в щечку тебя чмокнул, и ты, счастливая, улыбалась до самой ночи. А через пару недель он написал тебе, у тебя тогда руки тряслись и слезы капали от счастья. Ты уснуть тогда не могла до утра. А потом, помнишь, наружу рвалось хрупко-нежное "люблю". А ты, молчала, глупенькая, боялась. Но всё же захлестнуло тебя.

А помнишь, он тебя в первый раз поцеловал в губы? Он обнимал тебя, как, помнишь?! А ты стеснялась и за руку боялась взять.

А помнишь, как вы через несколько дней решили "остаться друзьями"? Помнишь, как ты кулаком в стену била, как кофе пила литрами, как смотрела на единственную фотографию и подруге говорила, что ничего не чувствуешь к нему.

А помнишь, ты увидела как он девушку обнимает? Тогда ещё по сердце болью резануло так неожиданно, ты пару дней в себя приходила. А потом тебя жизнь в водоворот затянула.

А помнишь, ты переписку с ним нашла, и читала весь вечер, и плакала, и снова пила кофе литрами, и зачем-то ему отправила, и полились воспоминания. Помнишь, ты сигарету первый раз в пальчики взяла, а курить-то и не умела, и выбросила пачку, и так 3 раза

А ещё он жил в твоих стихах неизменным главным героем. Ты потом только поняла, что о нём пишешь всегда и всё.

Помнишь, как ты подавила в себе язвительность и ревность, и стала для него другом? Помнишь, как кулачки до боли сжимались, когда он о девушках рассказывал? А помнишь, как ты с глупости делала все, чтобы он думал "как же она счастлива". Помнишь, ты другого целовала при нём, а он улыбался. А помнишь вырвалось: "я тебя ненавижу", и сразу горечь. А когда он спал в соседней комнате, ты смотрела в потолок и думала: "когда же это кончится, когда же…".

А помнишь, он говорил, что у тебя классный парень. Что он так, мол, рад, что так всё сложилось. А ты улыбалась так приторно и хотела ударить его, а потом поцеловать.

А помнишь, ты главное поняла - что самое большое счастье было, когда он тебя в первый раз обнял.

Интересно, а нельзя ли добавить еще чего-нибудь "супер"?
Супермена , например .
Вышло бы отличное объединение сериалов.

Интервьюер: В России Путин объявил ругань вне закона. Любой актёр, который сквернословит, будет оштрафован и заключён.
Бенедикт: *перевод не требуется*

Я идеально подойду на роль Вашей девушки, если вы хотите испытать сильную влюбленность и загреметь в психушку.

"я заметила, давай признаем тот факт, что тебе я уже давно нафиг сдалась, т.к. уже практически пол года ты игнорируешь мои просьбы пойти со мной погулять(почитай нашу переписку выше) "

к вечеру мне стало грустно, единственный читающий рэп уходит: С

боль-тлен-тоска

ТАКА ПОЕХАЛИ В ГУАНЧЖОУ

Возьми своими тонкими пальцами кончик страницы и перелестни ее. Чистый лиcт пугает своей ослепительной белизной? Вдохнем поглубже. Я беру острозаточенный карандаш и ставлю точку в самом углу, мягкими движениями вывожу линию, сначала одну, потом вторую. Это ствол дерева, ты видишь? А вот уже ветви раскинулись по разные стороны, появляется листва, если прислушаться, то можно услышать, как она по-летнему шуршит. Я думаю, что дереву тоскливо одному, нарисуем птицу? Осторожными движениями вывожу крохотное тельце, острый клювик и крылья. Теперь она с легкостью парит на белоснежных просторах страницы. Разве не чудо? Я нарисую еще парочку птиц, пару деревьев и дом с расписными ставнями, солнце и горы на горизонте, если ты, конечно, не против. На крыльце дома стоит человек, он широко улыбается, а в руке у него букет сирени. Кстати, это ты. Передаю карандаш в твои руки. Рядом с тобой точка, видишь? Что будет на ее месте — решать тебе.

< На создание текста вдохновила композиция: Ludovico Einaudi – Fly>

Ох уж эта страна…
Вчера убили владельца магазинов, сегодня отрезали голову хозяину кафешки.
И в городе творится хрен его знает что.
Интересно.

Умение дарить, отдавать то, чем обладаешь – величайший дар, рожденный умением дары принимать. Принимая, мы неминуемо отдаем. Как доверху наполненный кувшин, принимая воду, щедро отдает ее. Плотно закрытый сосуд не способен ни принять, ни поделиться.

Что принимать, если подарки мы получаем нечасто? Ведь не в подарках же дело, не в материальных дарах. Нужно по-детски, с радостью и благодарностью принимать весь этот мир и себя в нем. Такими, какие мы есть.

Нет, не останавливаться в развитии, смирившись с недостатками своими или окружающей действительности. Но не скатываться до неприятия себя и мира, до недовольства и брюзжания. Необходимо принимать собственные желания, рожденные талантом и стремиться к изменению и развитию.

Всей душой принимать утренние трели птиц и шелест листвы, февральский мороз и март с его слякотью. Принимать тысячи детских «почему» и дочкино «я сама». И мужа принимать вместе с его неуклюжими остротами и желанием привлечь внимание.

Благодарно принимать знаки внимания любимого, чтобы у него снова возникло желание проявить их.

Принимать саму возможность жить на Земле, с ее поэтичными закатами и тихими утренними зорями.

Необходимо постараться в душе принимать все это благодарно.

Можно все лето ворчать на дождливую погоду, а можно радоваться дождю, коль уж выпало такое лето, и изменить этого нельзя. Если не принимать жизнь, свою внешность, дарованные таланты, беспрестанно выискивать во всем негатив, можно прожить с плохим настроением, портить его окружающим.

Вспомни, как муж раньше обычного вернулся, принес пакеты с разными вкусностями… Он мечтал о романтическом вечере, чтобы вернуть что-то позабытое. А ты встретила его сарказмом. Запомни навсегда его лицо, подумай, хотела бы ты оказаться на его месте в тот момент?

Научись понимать и принимать себя, принимая дарованные тебе чувства. И тогда ты научишься принимать любовь, заботу и уважение тех, кто рядом. Лишь имея любовь в душе, ты сможешь одарить ней других. Нельзя отдать то, чего не имеешь.

Окружающий мир можно принять и полюбить, лишь начав ценить, приняв и полюбив себя. И тогда мы можем принимать и уважать других людей. Даже тех, с кем расходятся наши интересы и пути. Можно не общаться с ними, но принять и уважать всей душой их взгляды и решения. Приняв их уважение и принятие нашего пути.

Приняв собственный путь, позволив себе жить в согласии с собственными взглядами, мы способны принять и чужую свободу.

Открыв душу дарам Мироздания, мы наполняемся ними, и наступает момент, когда их становится чересчур много для одного. И возникает непреодолимое желание делиться этими дарами, наполняя счастьем и радостью, энергией и покоем других. И, отдавая, мы снова готовы вбирать в себя новое, неизведанное и прекрасное. Чтобы снова делиться ним с окружающими, принимая от них взамен такой же бесценный дар. Научившись этому, мы научимся делать этот чудесный и удивительный мир счастливее, чтобы и самим принять это счастье, жить им.

Я бы хотела, чтоб ты чувствовал себя одиноким
Потому что когда ты один - ты не представляешь угрозы

Мирному населению в период информационной войны.
Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не стόит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Как поведать человеку о том, что я не могу играть в его команде, т.к меня уже завербовали в другую…

Неправда, Макс. Эти слова о силе духа и прощании с прошлым - неправда. Иногда я срываюсь и думаю о Ричарде Паркере - и злюсь. О, как я злюсь на него! На него и на его изменчивость. Свои признаки я назвала синдромом Гэтсби. Ну знаешь, когда хочешь вернуть не человека, а лишь время, проведенное с ним, когда тебе плевать на него теперешнего и на его чувства, и тебе кровь из носу нужно его вернуть, потому что когда-то там в прошлом у вас все было хорошо. Но мне-то не плевать, Макс. (Правда или ложь?) (подсказка - начни читать заново)

Ну что же, если всем тачки падают с небес, то я буду на нее год копить, сегодня я поняла что никакой поддержки в этом плане от отца не получу, более того я чувствую он будет и дальше меня морально сжигать и делать из меня немощную.Почему я мыслю всегда намного шире чем он…Что бы я не сделала, его это всегда будет раздражать, он будет постепенно расстраивать мою психику, а самое главное, что он не слышит что я говорю, ему главное выдвинуть свою позицию и свалить.А еще я знаю что этот пост "благополучно" может прочитать моя сестра либо ее подруга, так вот, отвалите от меня, я 2 года добивалась хоть какой-то моральной поддержки от сестры, что в итоге?Папа хороший, Полина плохая.Полина всегда будет виновата во всем…

Он сейчас болеет и отношение у него не особо хорошее… Постоянно раздраженный, либо я так на него влияют… Грустно… Я так хочу поставить все точки над и… И просто быть в курсе того что он чувствует, думает и как относится

я хочу читать паланика, это что-то новое для меня, хочу пересмотреть серию документалок, я хочу в кино, я хочу гулять и вдыхать свежий весенний воздух полной грудью, хочу чаще держать за руку человека, которого люблю, хочу приготовить что-то вкусное и необычное, хочу напиться мартини за ночным просмотром кино и уснуть так под него с кем-то в обнимку, хочу велосипед, хочу чтоб копанию в поездках мне составила одна особа, которой уже около четярех лет хочу написать, но я так и не уверена, что из этого бы что-то вышло, хочу на плинер, хочу рисовать обнаженку, рисовать просто так что-то, хочу купить краски новые и качественные. хочухочухочу прекрасных вещей..их очень много. но у меня сессия. я всё ещё не до конца пришла в себя от смерти отца. разве можно когда-нибудь это нормально осознать? дома больные бабушка и дедушка, за ними тоже нужно следить и ухажить. ещё, конечно, проблемы с деньгами. вот так я сижу и маюсь, а с чего бы ещё молодой милой девушке убиваться? жизнь она вроде бы и есть, но я ощущаю себя пленником в темнице обстоятельств. как же надоело.



Везде только и говорят, что о поступке Криса.

И я даже не претендую на то, чтобы мое мнение читали:
1) и до меня всё сказано;
2) оно наверняка заденет чувства экзотиков;
3) судить о чём-то до официального разрешения конфликта бессмысленно, и я формирую мысли в связанную кучку, скорее, для себя самой;

Весь мой день тоже вокруг этого крутится. Серьезно. Вот едва я включила мобилку с окончанием пары, мне приходит сообщение с вопросом: «о крисе слышала?». Ну, и понеслась. Домой пришла — читала. В обед — читала. Шоу с Шим Чанмином смотрела — отвлекалась на паблик exo, читала. Вечером еще и Тао подал признаки жизни — снова читала.

Я сразу сказала, что, пока официального оглашения исковых требований Криса не произойдет или SM Ent не прокомментирует, нет смысла вообще разводить сопли по кулаку и кричать «хочу напиться» или «крис говнюк». Давайте, мол, ждать. Ведь новость «он расторгает контракт» появилась быстрее, чем суд сообразил, что в их завалах есть айдольское письмецо. Утрирую, окда. Не ясно было толком, что преследует Крис: расторжение контракта, его пересмотр или он намерен засудить агентство за неправомерные действия. Вот как вообще делать выводы? Но фэндом ударился в массовую истерию. У меня на глазах запрос «sm» в нэйвере за две (!!) минуты поднялся с низов до 7 места. А «крис из экзо» уже в агонии на первом бился.
Поэтому, не надеясь на скорое прояснение ситуации, я с любопытством в первые минуты наблюдала за фанатами. И не в плане, что они как подопытные кролики или цирковые зверьки; просто, эм, для общего знания неплохо бы иметь представление, как поклонницы с такими новостями справляются.

К вечеру на поступок Криса я смотрю с двух позиций.

1. Если исключить этическую сторону а-ля «как смел так поступить, это бесчеловечно» и взглянуть с прагматичной (эм, или как это назвать?), то Криса я уважаю и не осуждаю. Почему? Он чётко знает, что нужно ему, а не его окружению; а еще он расставляет приоритеты. В конце концов, современный человек имеет полное право отстаивать свои личные интересы, не при рабстве всё-таки живём. И, знаете… Когда другие в том же положении засовывают язык в жопу — это их проблема, а не таких, как Крис. Нечего его обвинять. Им никто не запрещает изменить всё. Если человека не устраивает своё положение, пусть прикладывает усилия, чтобы покинуть свою кабалу, а не сидит в своём угле, сглатывая обиды, жалуясь без устали и продолжая терпеть то, что его угнетает. В Крисе есть самоуважение, есть мужество бороться и, видимо, внутренняя сила, чтобы принять всё то дерьмо, которое на него выльют.

2. С человеческой точки зрения как-то исподтишка он всё сделал. Мне жалко мемберов. Нельзя с людьми так подло поступать. Тут даже распинаться смысла нет, тем более, именно в этом ключе все чужие комментарии и написаны. Начиная с того, что он на корню рушит концепцию всей группы, что есть слухи про его здоровье или испытательный срок и заканчивая личными вопросами.

В твиттере все ревут, тут тоже всем тоскливо и пусто. У всех вопросы в том, кто виноват и когда всё началось на самом деле. Моё окружение внезапно хочет выпить и верить, что это всё неправда. Половина контакта переоделась в знак вопроса, а в инстаграме трендят тэг #webelieveinyoukris



Некоторые всё еще в растерянности, но тоже что-то там себе решили. Не могу осуждать людей, они — фэндом. Но механизм уже запущен, и ничего ситуацию не спасет, зачем лишний раз сердцу боль делать?

Никого, ничего не бояться, ни о чём, никогда не просить. И упав снова подняться, даже если не хочется жить.

ОЧЕНЬ ВАЖНО ЗНАТЬ, где дно твоей жизни, побывать на нем. Юность дана для того, чтобы ты успел нырнуть и сплавать вниз. Но твоя задача — не остаться на дне, а научиться отталкиваться от дна, всплывать.

Я еще сюда не писала, одна шлюха спиздила мое желание сделать татуху и место, на котором сделать.шлюха ты ебаная Ты же никогда не хотела делать татуху, а сейчас, заебала.

С запада ли вы или с востока это совершенно не важно. Мы все люди, независимо от цвета кожи, пола, ваших убеждений, гражданства вероисповедания и всего остального. И если вы протягиваете руку, будьте уверены мы протянем ее вам в ответ. Государства губят в нас все человеческое, превращая людей в оружие и пушечное мясо. Этот порой безжалостный механизм перемалывает людей и выбрасывает кресты. Но мы обычные люди, не делим вас на русских, украинцев, американцев, еропейцев. Если вы идете к любому человеку с миром и улыбкой, мосты взаимопонимания строятся сами собой. Люди из разных стран женятся, любят, путешествуют, рожают прекрасных детей и стирают все политические границы. Так давайте же протянем друг другу руки, несмотря ни на что!

Боже, как это трудно прощаться. Когда твой дорогой человек тебя обнимает, ты понимаешь, что ему пора уйти, но не можешь выйти из его объятий и отпустить, до слез не хочу отпускать его

Так люблю его руки, его прикосновения, я самая счастливая просто

Мой мальчик самый лучший !

и так о наболевшем. за эти 2 дня случилось много чего. вчера значит в обед я пошла к нему в гости. ремонтировали м. ну я там так посидела поболтали. там я узнала много нового от него. и кстати, опять взяла телефон. того раза мне было мало. в телефоне фигня была одна ничего не прочитала. но он сам сознался что была там одна смска. но не говорит от кого. потом узнала что девченки с тртк интересовались на счет меня.. какое им дело!? мамка узнала. с ней из-за этого поругалась.не гуляю теперь.

хотя пох мне. седня пошла гулять.. гуляла с Э. она с Р. а я с любимым. мы катались на К. песни про него слушали. любовь морковь у нас. потом пошли ко мне около дома постоять. так кирпичная морда и дочка истерички выскакали и наорали на нас. пиздец соседи. господи, как же прекрасно находиться с ТОБОЙ. думать о том, что ты МОЙ. что ты у меня есть. спасибо тебе за все! я люблю тебя очень очень! твои объятия самые крепкие и самые согревающие на свете. не отпускать бы тебя никогда.

Миндальное молоко.

Я все делала на глаз, получилось довольно густое молочко (то есть калорийнее).
На ночь замачиваем миндаль, за это время он у нас разбухает. Потом очищаем его (если хотите потом сделать марципан), и в блендер, добавляем воду (у меня на 70 г миндаля получилось полтора стакана, может, чуть больше), перемалываем. Для более насыщенного вкуса добавляем мед/финики и корицу. Смесь процедить через марлю/синтетический мешок для процеживания или мелкое сито. Жмых хорошенько отжать и можно повторить процедуру перемалывания с добавлением небольшого количества воды. Потом снова процедить, отжать и вылить в первую порцию молока. Из жмыха можно делать марципан, всякие печеньки :)

If your curtain is closed, yet you are still standing behind it

If there is a bomb in your mouth; broken glass will shine full with the moon

If your body is wrong and you regret residing in it

Jack razor-bladed your throat; broken hearts will shine full with the moon



1. Молодой картофель по-венгерски

1 кг картофеля очистить, слегка обжарить вместе с 1 луковицей. Посы­пать молотым красным перцем (1 ч.ложка), посолить, залить небольшим коли­чеством воды и варить до мягкости. Если осталась жидкость, ее слить. В кар­тофель положить порезанные вареные яйца — 3 шт., посыпать зеленью укропа и залить 200 г сметаны. Слегка прогреть, подать.

2. Картофельный салат с яблоками

8-10 молодых клубней картофеля отварить в шелухе. Остудить, снять кожуру и нарезать ломтиками. 2 моченых яблока нарезать кубиками, пе­ремешать осторожно с картофелем, добавить 3 ст. ложки зеленого кон­сервированного горошка. Заправляем 1 пачкой майонеза, посыпаем мелко нарезанной зеленой петрушкой 1 пучок, укропом 1 пучок, сельдерей 1 пучок. Дать постоять для пропитки картофеля.

3. Картофельный салат с луком

1) Молодой картофель отварить в ко­журе (6 шт.). горячим очистить и нарезать кубиками. Остывшими сложить в салат­ницу, добавить 1 луковицу, нарезанную кольцами, поперчить, посолить, чуть- чуть сахара, заправить 2 ст. ложками майонеза. Охладить и подать. 2) Готовим картофель, как в предыдущем случае. соленый огурец режем кубиками, нарезаем 1 пучок зеленого лука, добавляем 2 ст ложки растительного масла. Подаем. 3) Картофель — 3 шт. добавляем 2 варе­ных яйца, порезанных кубиками, добавляем 1 пучок порезанного зеленого лука, 1 ст. ложку уксуса или лимонного сока, 2 ст. ложки растительного масла, соль. Все эти салаты делаются из свежесваренного картофеля.

4. Картофельный салат с соленым огурцом

2 средних картофелины запечь в духовке. Очистить, порезать и смешать с мелко нарезанными 2 солеными огурцами, с 1 луковицей и зеленью петрушки. 2 яблока, 1 небольшую свеклу натереть на крупной терке, добавить в салат, посо­лить, заправить уксусом и 2 ст. ложками растительного масла. Подать.

5. Картофельный салат со свеклой

4-5 картофелины отварить и очистить; 2-3 небольших свеклы испечь, очис­тить и нарезать мелкими кубиками. Добавить вареную белую фасоль — 1 ст. ложку и нарезанный болгарский перец — 1 шт., посолить. Заправить соусом из 1 ст. ложки растительного масла и 1 ч ложки уксуса. Перемешать, украсить коль­цами болгарского перца, посыпать из­мельченной зеленью.

6. Картофельный салат с шампиньонами

500 г картофеля отварить и нарезать мелкими кубиками, добавить измельчен­ные вареные шампиньоны (можно кон­сервированные) — 300 г, 1 луковицу и 150 г зеленого горошка. Заправить 1 пачкой майонеза. Посыпать зеленью.

7. Картофельный суп с плавленым сырком

В кипящую воду (1,5 л) опустить на­резанный кусочками картофель и сва­рить до мягкости. 1 плавленый сырок натереть на терке. На сливочном масле (1 ст. ложка) поджарить 1 луковицу до золотистого цвета, добавить морковь, натертую на терке, 1 ч ложку томата и все вместе поджарить. В кастрюлю с картофелем положить приготовленные овощи, сырок и всыпать 1 ч ложку манной крупы. Посолить, положить лавровый лист. Проки­пятить еще 5. минуть, настоять и подавать.

8. Картофель с творогом

1 кг очищенного картофеля сварить до готовности в подсоленной воде с петрушкой и с тмином. Слить воду, обсушить, положить на блюдо. Полить рас­топленным сливочным маслом — 3 ст. ложки и посыпать 100 г тертым творогом.

9. Горячая закуска

Очищенный сырой картофель 500г на­резать кружочками обжарить на 2 ст. ложка сливочного масла с луком 1 шт. нарезанные полукольцами, добавить мелко нарезанные 100г ветчины, 100г варёной хорошей колбасы, посолить, по­перчить. Муку слегка поджарить с 1 ст. ложкой сливочного масла смешать с 1 ст. сметаны. Все готовые продукты соединить и выложить на сковороду. За­лить сметаной и запечь в духовке 7-10 минут. В закуску можно добавить немного консервированных или жареных грибов.

10. Похлебка в горшочке

Сварить бульон из костей (или сделать из бульонного кубика). 350г говядины от­бить и нарезать небольшими ломтиками. Бульон налить в глиняные горшочки, по­ложить ломтики мяса и поставить в ду­ховку на 30 минут. Нарезать небольшими кубиками 3 средних картофелины и 1 боль­шую луковицу полукольцами. Всё вмес­те обжарить в кипящем масле, положить в горшочек и в духовку на 10 минут. В конце кладем измельчённую зелень укро­па и петрушки, лавровый лист и выдерживаем еще 3 минуты. Для вкуса можно добавить 2 ст. ложки сухого вина. Можно использовать как первое, так и вто­рое блюдо.

Итак, всем доброго вечера!)

Зачем я пишу этот пост? Да просто так!

Вдохновили меня на этот пост фильмы Марвела! Ну и конечно же сериал "Агенты Щ.И.Т"! Просто хоть куда-то нужно было "выплеснуть" свои эмоции!

Честно? Мне безумно понравилась вся эта идея соединить столько фильмов и сериал в одну логическую цепочку! Это же нереально! Преклоняюсь перед сценаристами! Тем более каждый из фильмов сделан настолько качественно и захватывающие, что хочеться пересматривать их снова и снова!

А чего только стоят Локи, Капитан Америка и Баки!!))) Если вы понимаете о чем я)

Довела меня мама утром до слез. Из-за еды.пошла я голодная в универчик. И что случилось! принесли два пакета домой и у меня случился оргазм! Клубника, бананы, кресс-салат, йогурт, творог и сыр, да еще и красаны и лимонно-шоколадное мороженко:3 боже мой! я опять буду готовить!) даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный

Наукой славился любовной,

Сам о себе везде трубя

И наслаждаясь не любя…

Начну издалека.
у меня большие проблемы с кровью, поэтому периодами надо пить зверские таблетки от которых так хуево, что хочется сдохнуть, лишь бы не терпеть.
Это продолжается 2-3 дня, потом организм более-менее адаптируется и я уже могу вставать, ходить и делать почти все, что может делать нормальный человек.
Так вот.
у Д. сегодня был др, а я ничего не подарила, хотела спечь тортик, но вчера был 3 день приема и я даже руку с трудом поднимала.
Поэтому как настоящий отстойный друг, сказала что позже подарю.
Мы пошли отмечать с его тусовкой рокеры, гранжисты и все дела.
все конечно же нажрались в хлам, кроме меня, потому что мне сегодня нельзя и тут один друг Д. ляпнул кое-что, что я рассказывала Д. по большому секрету, затем наступила неловкая пауза и Д. рявкнул на этого самого друга.

вот так вот. Мне не обидно, да и не такой уж это важный был секрет, но выводы сделала

мысль, которая приходит каждые 5 минут - КОГДА ТЫ ПОЗВОНИШЬ МНЕ УЖЕ?

я, короче, в жопе

и что с этим делать вообще не в курсе

На парах прочитала автобиографию "Поймай меня если сможешь" и настолько прониклась и восхитилась этим мужчиной! Чувствовала себя мальчишкой, который читает о сокровищах и воображает себя пиратом!
Так и я, воображала, как было бы круто иметь такую насыщенную жизнь, и оказаться успешным и счастливым. Получать удовольствие от своего дела и даже если были проблемы, то выйти из них с улыбкой.

Не смотря на то, что этот мужчина был аферистом, я бесконечно его уважаю и восхищаюсь им.

и завидую

но на повестке дня в моей жизни более актуальный вопрос.

я чувствую, насколько моя жизнь бесполезна и нет в ней цели

я не вижу пользы от универа, я не вижу будущего от универа

хоть бросай, хоть оставайся все такое же днище

я потеряла вообще какие-либо желания в своей жизни

люди куда-то там стремятся, чего-то желают. а я? что я? книжечки читаю, чай с печеньками пью, ну, по Харькову гуляю

а что потом? что после университета? что я вообще хочу от этого университета?

у меня 22 экзамен по философии, 120 билетов, а что делаю я? иду читать фф по шайням

Ребятки, спасибо вам за "кулачки", вроде все нормально прошло, но пока делать выводы рано! Эта неделя вся такая напряженная и выматывающая…собираемся на выходных с девченками делать задания вместе.
Сейчас смотрю футбол и только что моя команда открыла счет 1:0 !!! ура!
Завтра очередной модуль. Этот оооочень важный! Опять я буду просить вашей помощи :)
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Вообще, думаю в целом я осталась бы довольна: я не толстая, не глупая, учусь на бюджете, на прекрасной специальности, получаю прекрасную стипендию => финансово независима. Единственное, что меня, наверное бы, расстроило, так это то, что у меня парня нет: уж очень я по этому поводу в 12 именно лет переживала :D

В мире есть только одно безпроигрышное вложение - ты сам. Тот, кто вкладывает в себя, никогда не прогорает.

—cunt

а по поводу кто прав кто виноват не смысла обвинять только СМ или только Криса

СМ виновато в рабских контактрах

а Крис виноват, что не ушел раньше или позже промоушена

уходить во время и тайно от ребят мне кажется очень жестоким

Ву Фань, ты засранец

я буду смотреть с тобой МАМА клипы и плакать: <

один смовский китайский трейни написал, что успел обмолвиться с Луханом парой словечек

и что пока Крис не считается ушедшим из СМ

а эта прекрасная смовская атака по инстам парней меня просто убила

и опять-таки огроменную роль сыграли посты Тао на вейбо, а Тао как мы знаем, был самым близким человеком Криса

и опять это сделало СМ

эта их война меня уничтожает и все же остается только надеяться, что у Криса та же история что и у Тэен из СНСД

а коли нет - то силы мальчикам, им теперь намного тяжелее будет

"…момент чувств. огромных чувств.
небольшая ссора: не так поняли друг друга, я не могла выразить свое плохое настроение. и вот мы стоим у Всадника, погода хуже некуда, холодно и мокро. я отхожу, потому что что-то не понравилось, тогда ты догоняешь и трясешь меня за плечи. сильно. хочешь поцеловать, но я сопротивляюсь и говорю, что не хочу, но ты берешь, силой прижимаешь к себе и кричишь "я люблю тебя". громко, с надрывом, злостью, несколько раз, на какое-то время меня оглушило и все. дальше провал.
я помню звук машин, помню сильно обнимала тебя. помню черноту и, отрываясь от тебя, меня ослепило… снова в памяти события отражаются смутно.
поднял на руки и опустил на скамейку. черт возьми, началась дурацкая морось. а мы крепко обнимались и говорили друг другу о любви. как сильно вцепилась в тебя, будто ты вот-вот и исчезнешь.
мы плакали. плакали, друг другу уткнувшись в шеи. плакали и дрожали. комок чувств, слез и дрожи то ли от любви, то ли от дикого холода. а может от того и другого вместе.

мы шли по саду и ты сказал: "нам необязательно разговаривать. и так хорошо"…"

А теперь пришло время Тане немного попсиховать.

Сегодня я пошла к врачу с результатами анализов. И каков итог? За неделю до ЕГЭ я буду не готовиться (чего я и сейчас-то не делаю), а бегать по врачам. Что-то мне подсказывает, что годы абсолютно неправильного питания дали о себе знаю. Организм ведь копит, а сейчас, когда я уже веду здоровый образ жизни, он решил мне все припомнить. Класс. А знаете, что еще "круче"? Когда человек, которого ты считал лучшим другом, не интересуется твоей жизнью вообще в то время, как ты переживаешь за этого человека, думаешь о нем, на тебя ему плевать. Этот человек не знает, что у тебя проблемы со здоровьем, что из-за экзаменов у тебя стресс, переходящий в психическое расстройство, что порой ты просто сходишь с ума. Человек, который обещал быть с тобой до конца, не знает о тебе ничего. Да, я эгоист, когда я говорю с друзьями, много говорю о себе, часто перевожу стрелки на себя. Но в то же время мне всегда интересно, что происходит в их жизни, что их волнует, как они себя чувствуют. Я никогда не променяю этих людей. Да, я не могу такого сказать о всех, с кем я общаюсь, но в моей жизни осталось, теперь уже, 2 человека, жизнь которых меня волнует. Нельзя менять друзей на парней или взрослую жизнь. Это ничуть не лучше измены тому же парню. Только сколько ты с этим человеком? Год? А сколько твои друзья с тобой? Через что прошли с тобой твои друзья? Нет, друзей ради такого не бросают. Так нельзя.

все, спокойствие.нужно как-то забить\забыть.и знакомы мы всего ничего. проехали.так не должно быть. курс на учебу.

Ну вот осталась всего неделя учебы. Там уже долгожданный последний звонок, экзамены, поступление, работа… Конечно, немного грустно от мысли, что больше не вернешься в школу. Ведь на данный момент мы проучились в школе больше половины жизни. С теми, кого знаем как облупленных, надеюсь буду поддерживать связь…

не ждите того, что вам обещали. человек, даже если он дает гарантии, безсилен в области обстоятельств, недоразумений или ошибочных чувств.

--

женщины, которые не просят ничего, непременно получают взамен все.

-cunt

Артур Конан Дойль "Загадка Старка Монро"

Скучать по твоим рукам.
Вспоминать и любить их страстно.
Никому никогда не отдам,
Как бы ни было жить ужасно.

Скучать по твоим плечам.
Обнимать их и тихо греть сердцем.
Но, увы, не гореть тем свечам,
Не светить по щекам красным перцем.

Скучать по твоей походке.
По прощальному шагу скучать.
Не кружить нам с тобой в одной лодке,
Не звонить, не писать, а молчать.

люди из прошлого имеют обыкновение возвращаться или просто напоминать о себе, иногда даже ничего не делая для этого

выхожу от мамы, смотрю на окна её палаты. слышу своё имя из окна 1 этажа. девочка-медсестра в белом халате, она же когда-то моя подруга, стоит и улыбается мне. больше года, а может уже и два, не виделись и вообще никак не пересекались. разошлись мягко говоря неприятно. виной этому даже не её психи и моя прямолинейность - просто всё другое, говорить не о чем, а расстаться нормально что-то не позволило. да и не об этом сейчас

стандартные вопросы чужих людей, стандартные ответы на них, заявка в друзья вк, сообщение "прости, заведующая пришла на обход, не успели поговорить".

в моей голове один только вопрос - зачем она меня позвала? и будь я на её месте, как бы я поступила? так же? вряд ли.

УЧЕБАУЧЕБАУЧЕБА! Сейчас это слово у меня на первом месте. Мне кажется, что это должно положительно на меня повлиять. Слишком много кое-чего(кое-кого) у меня в голове, сейчас самое время уйти в учебу с головой. Невероятно жду лета, чтобы уже поступить и забыть нахер обо всех глупостях.

gifs by jarpad

Мы стали братьями. Мы прошли путь от 20-летних с хвостиком
холостяков до 30-летних мужей и отцов. Но нет никого лучше, с кем я
предпочёл бы провести последние 9 лет, взрослея, охотясь на демонов и
сражаясь с монстрами, чем этот парень..

Слова… Сладостные слова. Нежный, обманчивый бальзам. Помоги мне, люби меня, будь со мною, я вернусь - слова, приторные слова, и только. Как много придумано слов для простого, дикого, жесткого влечения двух человеческих тел друг к другу!(с) Ремарк

Товарищи, я рипнулся. Брат принес список лит-ры для внеклассного чтения на следующий год, он переходит в 8 класс. Я почитала и упала: "Трудно быть богом", "Понедельник начинается в субботу" Стругацких, "А зори здесь тихие", "Завтра была война" Васильева, "Граф Монте-Кристо", "Отверженные" Гюго… И, сейчас самое интересное и не понимаемое - "Голодные игры" Коллинз. ГОЛОДНЫЕ. ИГРЫ. В ПРОГРАММЕ. ПО. ЛИТЕРАТУРЕ. Либо я чего-то не понимаю, либо я старею. А вообще, да даже эти книги рано подросткам таким читать. Это ж капец, я не знаю, как люди себе это представляют. А ГИ… Ребят, ну, я вроде бы читала, но, ребят, в школьную программу?.. Нет, это перебор… Я надеюсь, что просто это инициатива учительницы, ибо я не понимать…

У всех бывает чувство, что охото убежать, не охото ждать пока человек прочитает твое сообщение, не охото ждать взаимности, охото спрятаться..очень не понятное состояние, вроде все хорошо, но это чувство тебя приследует.. кажется что всё вокруг важнее тебя

и пройдя сквозь тернии к нашему совместному счастью, мы, кажется, оба оказались в сметении и не знаем, что делать теперь с этим "мы".


— Так ты больше не влюблена в Иисуса?
— Ох, он все еще в моем сердце…

—…Но мы с Иисусом пересмотрели наши отношения.
— Ты имеешь в виду, что он бросил тебя, потому что узнал, что ты — Сатана!

Gossip Girl|3x2


— Да, МакКол, ты можешь выйти в туалет. Кто-нибудь еще?

— Э-э. Нет, тренер, я знаю правильный ответ.

Teen Wolf|3x2

Вы когда-нибудь были в полной жопе настолько, что успокаивали сами себя?

Заберите в дурку, пожалуйста, это реально тяжело. Мне нужны какие-то препараты, иначе пена не за горами.

И да, пап, исчезни ради бога, нервам уже всё, конец.

Есть или не есть…

Эта мысль пришла ко мне, когда я отдыхала дома на майских. Мои последние наблюдения показали, что я, оказывается, дофига чего не ем, что нормалные люди любят. Из-за этого моя мама даже немножно поругалась.

Сидим на кухне, она сварила гороховый суп. Предлагает мне, я отказываюсь:

— Мам, я не ем его.

— Как можно гороховый суп не есть?!

Ближе к вечеру этого же дня мама достала фарш и думала, что из него делать.

— Давайте котлеты вам сделаю? - спрашивает она меня.

— Мам, я их не ем.

— Как можно не есть котлеты?!

Вечером она сварила большую тарелку пельменей, потому что брат хотел есть. В итоге он ничего не задел, и последовало предложение ко мне.

— Мам, я не ем пельмени.

Мама ничего не сказала. Разве только то, что она нам больше вообще ничего готовить не будет и всю тарелку выбросит.

Гороховый суп, мясные котлеты, пельмени - это малая часть того, чем я не утоляю свой голод.

Я вообще не ем имбирь. Я пробовала его один-единственный раз и тогда же дала себя слово, что это больше не повторится. С него меня чуть не вытошнило. И это несмотря на то, что моя мама имбирь обожает.

Я не ем сухофрукты и цукаты. С детства не люблю.

Я не люблю апельсины. Тоже как-то не сложилось.

Мама и Илья обожают хурму, я к ней равнодушна.

Я терпеть не могу зеленые оливки. Пробовала их один раз - тоже чуть не вытошнило. Выплюнула сразу.

Я не пью томатный сок (мамин любимый).

Я не ем кабачки и баклажаны. Особенно жареные.

Наверняка я что-нибудь забыла, ну да ладно, сколько можно говорить о еде.

Кушайте почаще и с удовольствием!

Последний месяц моего студенческого билета. Хотелось бы походить по музеям, и вообще, по интересным местам.

я думала у меня есть бронь, что раненой не стану я отныне, а потом ты просто подошёл и назвал меня снова по имени

nikogo-ne-love

-cunt

via nadoli:

Comic-Con Russia 2014 уже этой осенью в Москве!

Знаменитый Comic-Con, наконец, добрался до России.

Еще в конце прошлого года ходили слухи о том, что устроители одного из самых заметных гик-ивентов в России — ИгроМира — могут взяться за организацию смежного проекта по образу и подобию знаменитой выставки Comic-Con в Сан Диего. Сегодня стало известно, что первый в своем роде Comic-Con Russia 2014 пройдет одновременно с выставкой ИгроМир 2014 в выставочном комплексе «Крокус Экспо» со 2 по 5 октября 2014.

Под новый ивент будет выделен отдельный зал (второй зал в первом павильоне) и он будет разделен по трем направлениям: зона со стендами компаний-участников, презентационная зона с главной сценой и зрительным залом, и торговая зона, где можно будет приобрести сувениры.

Поскольку Comic-Con Russia 2014 по факту будет частью ИгроМира 2014, то и билеты будут общими. Посетители смогут посетить оба мероприятия по одному билету. Кроме того уже известно расписание будущего ивента.

Режим работы Comic-Con Russia 2014 и выставки «ИгроМир 2014»:

● В четверг, 2 октября, в рамках Comic-Con Russia состоится бизнес-день. С 11.00 до 18.00 выставка будет работать только для специалистов и прессы;

● В последующие три дня, с 3 по 5 октября, с 10.00 до 18.00, Comic-Con Russia будет ждать всех желающих!

[источник: х]

завистьзавистьзависть

взял меня тонкую, тусклую.
наполнил теплом внутри.
когда говорю, что я к тебе чувствую -
умножай все слова на три.

Мы часто встречались взглядом. Она думала, что это случайность. Я же знал, сколько усилий уходит на то, чтобы найти ее и посмотреть ей в глаза…

В недалеком прошлом я ужасна. Да, честно. Но у меня не осталось фотографий с того времени. А, если они есть у кого-то, то прошу вас их выкинуть, сжечь, скормить Годзилле, никогда не доставать их из чёрного ящика.

Пока ты жалеешь сам себя, тебя больше никто не пожалеет.

А я себя жалею. Постоянно.Бедная я и несчастная.Но я не могу иначе.Или я просто оправдываю этим свою лень.Мне почти 20, а я уже устала.У каждого в жизни должна быть цель, ну или мечта.То, к чему вы стремитесь, ради чего вы живете.У меня же нет ни того, ни другого.Я в универе была последний раз месяц назад.Мне не интересно учиться, а на работу мне лень идти.Мое времяпровождение это сидеть в общаге и никуда не выходить.Кроме магазинов.Покупая какую либо милую вещь(Шмотки, украшения и т.д.) я радуюсь, минут 5.Потом у меня опять все плохо.Универ надоел.Я вообще выбрала эту профессию тупо наугад.О, юриспруденция!Наверно это очень интересно.Угу, ток на первом курсе, когда историю учили.Теперь меня туда не тянет.У меня нет особых талантов.Я не умею ни петь, ни рисовать, не танцевать.Спорт я ненавижу и вообще я рохля.Как сказала моя подруга:"Зато ты умеешь быстро книги читать".На этом все.Я не знаю что хочу.Я запуталась…

*Рейчел поедает торт в ванне, и думает о своих отцах, которые работают в НАСА.*

K: Привет.

Р: Где ты взял этот костюм динозавра?

К: Я нашел его на помойке в Бронксе и надел, но потом я испугался, что там есть вши и снял. Но потом мне стало его не хватать, и я опять его надел.

Р: О.М.Г. Л.О.Л. Ч.З.Х. Мои дурацкие отцы-геи забыли, что сегодня мой день рождения.

Я знаю, что сейчас они на МКС, но я ведь никогда не забываю про их годовщину. Хэштэг "D.B.E.Y.R."

К: Хэштэг "D.I.L.L.I.G.A.S."

РК: Хэштэг, хэштэг…хэштэг, хэштэг.

Я замечаю, что все больше похожа на маму. Похожа характером. Конечно до её чувства юмора мне очень далеко. На мой взгляд оно достойно эпоса, хи-хи)) из нее прет мощным напором сарказм и беззлобные подколки. Я становлюсь такой же. Только у нее это ширма. Ей неплохо удается всех одурачить. Даже меня. Но я давно поняла как ей было тяжело и плохо на самом деле. Вот и в себе я наблюдаю это. На самом деле все у меня не так и хорошо как многим кажется. Знаете, некоторая часть моих знакомых уверены, что у меня есть любимый мужчина ну или любовник. Я ничего не сделала для того, чтобы они так думали. Я очевидно мастер маскировки тотального уныния веселым и радужным фасадом. Как говорит одна моя подруга "и никакого театрального не надо". Господи, что я только что написала?

как за 2 дня до моего самоубийства, я успела влюбится? История неудач. Могу рассказать. Убейте меня, а то я не могу это сделать теперь.

да меня брала укольнула, зависть….

я на самом деле наблюдаю за собой эту зависть давно, внутри прямо желаю чтобы не получилоь, чтобы слетело….почему? почему когда человек начинает расти, меня это взбудоражит. как так? почему я не могу спокойно принять тот факт, того что человек лучше. меня это гнетет. это пробема не была остро, потому что до этого момента меня окружали такие скажем люди, которых я знала что я их лучше. они занимали по должности не такие позиции, они не столько зарабтывали, они не так преуспевали. но в послдений момент.. у всех начался подъем..и внутри меня где то кольнуло..мне интересно почему меня кольнуло? почему все так вышло? почему я уязвима?

если так смотреть, как тогда мне все скажем завидуют…малолетка а добивается. и признать тот факт, то что получается же… как так? а именно и учится, и то, и се….много же ведь факторов.

почему я не могу воспринять информацию о других хорошо- также радостно?? внутри гнилая..что ли. завидую? зачем? и надо признать тот факт, то что я завидую. и на подсознательном уровне, этот факт создал окружение возле меня все такое. хотя есть какие люди..уровнем выше. почему? на подсознательном уровне создаю трансформацию….

все что происходит в офисе. однозначно. мне не на что обижатся. не на что. все что имею. бог когда то дарил мне. он подарил. но сейчас время пришло на реальные действия, которые во мне разбудят тот прогресс. ведь оставаясь на нынешнем месте, я бы не выросла. я бы не смогла познать тех чувств, переживаний, почему ? почему? а все потому чтобы.. улучшить меня. чтобы я стала сильнее, побольшее навыков. потому что честно говоря..там на голом месте, ты сидишь и не задумываешься о чем-то.. а тут движок на действия. а другие…. другие догонят тебя, если ты будешь стоять на месте.

и всецело верю в то что, процесс, рождает новый уровень. дорога строится под идущим. это означает то что принимая какие либо действия, реализуя что-то будет строится что то новое. и то Бог дает мне такие возможности. за что я ему благодарна. я все понимаю. не всегда принимаю. но я знаю, бог дает все возможности для моего развития. и это жизнь, подаренная мне.

со стороны, я как склочница бабка, сгорбившаяся сижу грызу ногти, и еще их выплевываю…и слежу за действиями всех других и охаю…

но я ведь смогу сама…смогу..

— уехать жить в лондон

— завести компанию с 18 000 000 тенге. интересный проект.

вот в это я верю. что я смогу.

а другие…ну пойми это круто. что у них получается. это твое окружение. это их череда действий, событий. порадуйся а них. и начни строить свою жизнь.

помимо всякой херни, чтобы времени и на это не хватало.

мне интересно, ты скучать умеешь?
вообще, ты знаешь, как это - скучать?

это когда ты от тоски немеешь,
когда ты хочешь, но не можешь
закричать.

А знаешь, что я хочу тебе сказать, Д. номер два? Ты предала свою единственную лучшую подругу, а теперь расплачиваешься за это всем, чем только можно. Ты променяла меня на какую-то шваль, а теперь ищешь у меня поддержки, когда вы ссоритесь. А знаешь, я не собираюсь тебя поддерживать, как бы мне того не хотелось. Ты сделала мне больно тогда, в сентябре, а теперь, спустя полгода, мне глубоко наплевать на всё, что между нами было и есть. Твоя лучшая подруга теперь С., вот и иди к ней.

Нечего было меня бросать.

Я возможно просто устала.

В январе, на фоне вокзала.

Мне бы только не встретиться взглядом.

С сукой той, что тебя целовала.

Сегодня у нас маленькая дата - полгода вместе. Ну и, конечно же, он забыл. В этом все мужики похожи, видимо -_-

И мира нет там, где нет тебя Нет строк, написанных с любовью от души, Если тебя нет, значит где-то я, себя губя, Погибаю во мраке, в житейской глуши. Все мои романы и строки стихов До последней буквы тобою пропитаны. Я смирилась-мой путь таков Я так тобою воспитана. Я рву и мечу, ведь знаю наверняка, Что другую ты обнимаешь с нежностью. Что другую, наверняка, целуешь с утра, Что плаваешь счастливая в море неизбежности. И маленький вздох, каждый вздох, Что наполнен потерей тебя, Настигает меня врасплох, Душу на песчинки дробя. Ты только Представь, Что в этом мире полном красок, Где счастья куча, не добавь уж больше, Живу одна я в мире черно-белых масок, И становлюсь блеклее столь же. Ты подумай только, Что в мире этом колоссальном, Настолько несказанно горько, Рушится моя судьба, способом банальным, Способом глупым настолько.

Боже мой, какие все нервные и злые. "Ой ой ой, я поссорилась со своей якобы "лучшей" подругой, пойду поплачу, я ведь такая несчастная, что мир должен на моём хую вертеться", "О, какой кошмар, в меня влюблены 9, а не 10 парней! Как жить дальше?" Тьфу, блять. Мне бы такие проблемы, серьёзно.

Очень смешанные чувства испытываешь, когда едешь в лифте офисного здания со строго, но стильно одетой красивой молодой женщиной, и слышишь, как у нее в наушниках херачит Cannibal Corpse.

недавно меня окутывала какая-то безпричинная грусть,

но сегодня у меня прям возрождение) настроение отличное,

наверное этому способствует окончание учебного года))

конечно отдых не начнётся, впереди сессия, но сегодня,

когда я шла на работу и с работы я напевала песенки вслух^^

четверг. именно в четверг, а не, напрмер, в какой-нибудь понедельник. в 6.00 начался аппокалипсис, полный ад в моем дне.ПИЗДЕЦ В МОЕЙ ЖИЗНИ.ГЛОБАЛЬНЫЙ. СЛЕЗЫ.ИСТЕРИКА. ДЕПЕРССИЯ. начались директ. и видимо за 5 по лит-ре я расплатилась своим настроением. самое обидное - это с Вовой и Бертой. такой ощущение, что в те минуты, когда я делала и говорила ерунду, то это все делал кто-то за меня, но не я. нет. пришла домой вся зареванная, мама раздела, умыла холодной водой и дала чудо-таблетки. спасибо. почему я всегда все порчу? как неудобно, неприятно, неловко стыдно. я дебльный дебил.

чувствую
себя одновременно и веселой и
грустной. Не понимаю, как такое
возможно)

не приезжай ко мне.
и не кидайся горшками с цветами.
не кричи.
говори на пол тона потише.
и если спросят, что у меня с глазами,
я назову тебя самым любимым бывшим.

Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда?

— Это же всего лишь еда!
- ВСЕГО ЛИШЬ ЕДА??? НЕ ЭТО ЛИ ВСЕГО ЛИШЬ ВОЗДУХ КОТОРЫМ МЫ ДЫШИМ?? ИЛИ КРОВЬ КОТОРАЯ ТЕЧЕТ ПО НАШИМ ВЕНАМ?!

from tumblr

Будь безупречным. Я говорил тебе это уже двадцать раз. Быть безупречным — означает раз и навсегда выяснить для себя, чего ты хочешь в жизни, и тем самым поддержать свою решимость достигнуть этого. А потом делать все от тебя зависящее и даже больше для того, чтобы воплотить в жизнь свое стремление. Если ты не решился ни на что, ты просто-напросто в суматохе играешь с жизнью в рулетку.

Карлос Кастанеда "Искусство сновидения"

Короче, я так и не разобралась пока в этой жизни что такое счастье, но поняла одно. Главное не пороть горячку и рваться кинуться с моста, надо просто чуть чуть подождать, и я не про то что время лечит, просто откроется второе дыхание! И ты будешь улыбаться всегда, и море будет по колено и горы по плечу. Твое никуда от тебя не уйдет, а уйдет - не твое значит. Ищите друг друга, что бы ни было, и ждите, не смотря на на что!


1. Не смотрите телевизор. Никогда.

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.

3. Пришла в голову идея? Запишите.

4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

5. Не смейтесь над чужими мечтами.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы может быть помиритесь, а слова запомнятся надолго.

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.

16. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Я скучаю по одному человеку только тогда, когда мы долго не общаемся и он не появляется в моей жизни совсем. Но, если мы начинаем общаться, уже спустя пять минут он меня дико бесит и мне хочется его застрелить!

быть может ты прочтёшь..

о том, как научил меня скучать, как научил на расстоянии держаться. о том, как в песнях поётся " растопил мои льды". узнаешь, что ты обладаешь властью надо мной. что только ты стал стимулом быть лучше, быть собой, быть для тебя одного.

и я не знаю тебя, не знаю кто ты, что ты и теперь даже как ты. но так часто в моей голове твой образ всплывает. ты будто мой маленький кусочек мяса, которое я так безгранично люблю. так мало людей, которых по- настоящему получается любить.

вот и взбучку ты мне дал! аж в чувства резко пришла. но даже если ты уйдёшь, я пойму. не перестану скучать и это не на данный момент, я знаю, что никогда я не забуду тех, кто изменил меня, мою жизнь и повлиял на судьбу. быть может скоро, а может не очень, я буду сидеть на крыши городе, где ты живёшь, что мне так нравится своим видом, и буду писать строчки о том, что было, о чём мечтаю, что помню..

не знать где ты так невыносимо. не знать как ты уже аж до боли в сердце грустно. не видеть тебя, не слышать, не знать что ты мой- мучительно. и даже если я ничего не значу, я всё равно люблю

будь ты сейчас рядом и смотри мы этот сериал вместе - на тебе бы живого места не осталось бы.

моих нервов не хватает на то, чтобы спокойно переносить происходящее в нем.

20 мая из Львова в Одессу отправится "поезд дружбы".
Об этом на своей странице в Facebook сообщает Общественный сектор Евромайдана. На следующей неделе львовские активисты поедут в Жемчужину Черного моря, чтобы "поделиться тем, что, несмотря на все, осталось во Львове, и к чему так стремятся сейчас жители городов всей Украины. Это уют, покой, ощущение нужности, поддержки и семейного тепла", – написано в сообщении.

Активисты собирают пледы, мягкие игрушки, книги, диванные подушки, вазоны, полотенца, скатерти, изделия хендмейда и шарики, все, что "является олицетворением уюта и комфорта, и ассоциируется с заботой и теплом".

No comments

если честно, то меня уже на деле совсем не полнует о чём подумают люди узнав или увидив меня. я- человек с множеством историй. и действительно людей можно сравнивать со многим!

но дело в том, что мне опять понадобилось вести дневник.

за последние месяцы я превратилась в то, кем бы никогда быть и не хотела. но слава Богу время вылечило на самом деле. меня понменяли не обстоятельства, а именно время мне помогло. и если бы я была чуть мудрее, обладала гордостью, то не пришлось бы плакать. ну а так я многое испортила, о чём мечтала :) к сожалению сейчас похоже подойдёт любая минорная песня о любви.

раньше я была готова терпеть многое, старалась уметь ждать, забывать, прощать.. но после одной самой горячей разлуки я сгорела. и в этом случае впервые время вылечило!

мне так свойственно терять людей при чём по глупости. скольких я потеряла.. мне жаль так. один хороший человек был тем самым подходящим! ведь у меня столько всего, а ему интересно было, он для меня всё, а я слепая значит решила как крот положиться на свой слух, но слух- это чувства. и норыла на старое гавно. действительно обидно, что и сделать я не знаю что. обычно я могу приехать, могу ждать у дверей, могу сделать хоть что- то, но не сейчас. готова приехать и не зря потеряться в этом незнакомом городе! но лишь бы найти! лишь бы обнять хотя бы разок, увидеть глаза, приложить к щекам руки, услышать нудный голосок, глупый смех и в объятиях почувствовать ещё разок маленькой. но я не хочу сдаваться, я не из таких. я пробую и пробую. готова себя изменить, и так ведь изо всех сил держу себя, но лишь бы всё опять было у меня. надоело одиночество и бешенные ссоры. жаль, что только сейчас я узнала о том, что аткое серьёзные отношения и вообще отношения. так изменились мои взгляды..

Когда что-то в тебе говорит: "Ты не художник", тотчас же начинай писать, мой мальчик, - только таким путем ты принудишь к молчанию этот внутренний голос. Тот же, кто, услышав его, бежит к друзьям и жалуется на свое несчастье, теряет часть своего мужества, часть того лучшего, что в нем есть.

«Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео»

звезды погибают и рождаются в звездных яслях. они конденсируются, как капли дождя, из гигантских облаков газа и пыли. они нагреваются до такой степени, что ядра атомов внутри них сливаются, образуя кислород, которым мы дышим, углерод в наших мышцах, кальций в наших костях, железо в нашей крови. все это было приготовлено в пламенных сердцах давно погибших звезд. вы, я - все мы состоим из звездного вещества.

Как увидеть ложь?

1. Ложь - это всегда взаимодействие двух людей. Беседуя с человеком, попробуйте понять, есть ли у него умысел вас обмануть. Без умысла лжи не бывает!
2. Человек всегда лжет после ваших действий или вопросов. Ложь всегда вторична!
3. Общаясь с человеком, следите за изменением его поведения. Когда человек лжет, в организме происходят психофизиологические изменения, и мы можем их видеть.
4. Больше наблюдайте – меньше говорите. Человек, который говорит - не способен видеть ложь собеседника!
5. Когда человек говорит неправду, у нег