@osamom
OSAMOM
OFFLINE

Прежде всего красиво

Дата регистрации: 03 июня 2012 года

Жизни не надо смотреть в лицо! Достаточно ощущать ее…

не бойся оступиться, мы живем путем проб и ошибок. обязательно в жизни появится именно твой человек, который подарит тебе счастье. прошлое оно всегда давит, но когда-то нужно его отпускать, иначе не будет будущего. мы все ищем свой путь, и минуты счастья стоят нескольких лет страданий, иначе бы мы не поняли, что такое это счастье. чтобы чувствовать себя живым нужно испытывать эмоции: веселье и грусть, счастье и страдание, обиду и любовь. иначе смысла бы жить не было.

Любой восприимчивой натуре свойственно желание убежать от себя, хотя бы на день скрыться от собственных мыслей, переживаний и собственно воспоминаний, бередящих старые раны. В такие моменты душу может спасти только море: шум напористой, но в то же время нежной всеобъемлющей волны, запах свежести, предвещающей начало нового пути, ласковая теплота рыхлого песка, толкающего тебя в долгожданные объятия беспамятства. Именно в доли от суеты и знакомых лиц можно ощутить сладкие, такие желанные минуты забытия, отрешенности от этого мира, по капли убивающего в тебе человека, можно начать дышать полной грудью и в кой-то веки быть собой, без масок и выдумок, просто настоящим собой. Это как передышка после стометровки. В близи от моря время будто останавливается, дает нам шанс на осмысление и принятие важных решений, а главное оно дает свободу. Свободу, которой нам так не хватает здесь и сейчас.

Говорю правду, действую в соответствии со своими принципами. Вроде все верно, все правильно. Но не все так просто. Когда ты один принципиальный, со своей четкой позицией, то очень тяжело идти вперед и не переживать за правильность своих действий и принципов, за верность своего выбора, особенно если тебе 18 и в тебе говорит юношеский максимализм. Ну а как же на счет «быть самим собой при любых обстоятельствах»? Это верно? Сколько бы не следовала этой фразе, в 75% случаев ошибаюсь или думаю, что ошиблась. Нервы, нервы… Нельзя ведь сказать прав ты или нет на 100%. Все относительно. Ненавижу относительность, неопределенность. Для меня все должно быть четко и ясно. Сначала я всегда все вижу четко, выражаю свою позицию и не сомневаюсь, а затем… начинаю мучиться: правильно ли я поступила, не сказала ли лишнего? Все это очень по-детски, я знаю. Я ребенок, который пытается казаться взрослым и мудрым, хотя на самом деле дитя дитем. Во мне постоянно борются 2 начала: наивный ребенок и обжегшийся «взрослый». И этот конфликт заставляет метаться, постоянно анализировать свои поступки. С одной стороны, анализ это хорошо, можно понять свои ошибки. Но с другой стороны, ведь ничего уже не изменить, только нервы тратить и зря переживать, поедая себя изнутри. Здорово, наверное, быть равнодушным, уверенным в себе целиком и полностью, но мне пока не удалось это познать. Есть к чему стремиться.

Можно ли вычеркнуть человека из своей жизни? Можно ли приказать памяти забыть все момент связанные с ним? Можно ли разучится прощать, когда любишь? Для меня ответ однозначен- нет. Не назову это чувство любовью или влюбленностью, наверное, я слишком мало об этом знаю, но могу сказать точно, это больше чем дружба, больше чем просто знакомые, настолько большее, что рвет на части при одном только звуке до тошноты знакомого голоса. Казалось, что я знаю человека наизусть, казалось, что именно мне удалось его раскусить, но я ошиблась. Это так свойственно семнадцатилетним дурочкам, у которых наивность превышает допустимые нормы. Я думаю всем знакомо чувство ненависти в перемешку с неимоверным желанием быть рядом с человеком, слышать его голос, просто быть ему нужной. Я могла бы все простить, если бы была немного глупее. Разум все же взял верх над чувствами, хоть и с большими потерями. Вот лежу и думаю, почему именно он. Вокруг столько других, а мне нужен был почему то именно он. Грубый, холодный, не умеющий чувствовать, двуличный, отвратительный человек, вовсе не знающий, что такое мужской поступок. И ведь верно говорят, что любовь слепа, хоть это и не была любовь, но какие-то ее зачатки- возможно. Мы бессильны перед своими чувствами, а жаль. Если бы мы могли управлять эмоциями, было бы намного легче и приятнее жить.

Прошло уже достаточное количество времени с тех пор как я его не видела. До сих пор что-то чувствую, уже реже, но все же накатывает. Недавно подружка сказала, что всегда думала, когда один человек уходит из жизни другого, у одного из них внутри все обрывается, и в каком-то смысле жизнь останавливается на время, а я вот улыбаюсь и радуюсь жизни. Но она совсем не знает, что происходит у меня внутри, сколько всего пришлось перебарывать после его ухода. Часто вижу его в случайных прохожих, раньше я не верила, что так бывает. Иногда вспоминаю моменты, когда была рядом с ним, и так искренне и наивно хотела и дальше быть рядом. Все мы люди и нуждаемся друг в друге. Вернулась бы к нему, если представился бы шанс? Нет, а хотя, кого я обманываю, ему достаточно просто сказать прости, и я бы согласилась начать все заново. Это пугает. Мое сердце до сих пор не может его отпустить, несмотря на всю боль, которую он принес. Но все же есть маленькая надежда, что я отпущу. Нужно только время.

Вот она первая встреча, первый долгий разговор. Этот человек сразу оставил след в моей памяти, глубокий след. Я создала себе некий образ доброго, мягкого, ранимого человека, не способного на предательство. Мне хотелось помочь ему, показать мир с другой стороны, более доброй. Они ушли в восемь часов. Странная встреча. А потом несколько дней раздумий и вот я решила добавить его в вк и написать. Не думала, что когда-то смогу написать первой. Ответы его были односложными, меня это расстроило и я решила не навязываться. А затем опять суббота и опять встреча. Это чувство, когда ты живешь от субботы до субботы. Каждое воскресение по утрам необъяснимая боль, как будто теряешь человека, пусть ненадолго, но все же. Привыкаешь к этому чувству, а в следующую субботу опять накрывает волной и снова больно. В какой-то момент понимаешь, что так продолжаться не может. Ия решила не мучить себя, ограничить все контакты с человеком. Попросила его больше не появляться в моей жизни, а он неожиданно сказал, что я ему нужна. Воскресение, 25 мая. Внутри все кипит, хочется бежать куда-то. Он попросил встретиться, я согласилась. Минута тянулась вечно. Мы стоим на улице, напоминает начальную школу. Его слова: «Давай попробуем. Что ты на это скажешь?» ну а что я могу ответить, если при виде его все внутри переворачиватся. «Конечно да». Как приятно быть рядом с ним, чувствовать тепло его рук. Такой родной запах от кожи. До сих пор иногда в воздухе ловлю нотки этого запаха. Помню ту ночь, когда приехал Серега. Я тогда сорвалась с шашлыков и с Леркой приехала к ним. Он не ожидал, а я знала что хочу быть рядом. Наверное, самая счастлива ночь. Мы были просто рядом. Странное ощущение, когда ты лежишь в объятиях любимого человека. Это не передать словами, это можно только почувствовать. В тот момент я думала, что у нас еще много времени впереди, но ошибалась. Думая, что человек не может сделать больно, мы обрекаем себя на мучение от осознания обратного. Сколько было сказано слов: ты мне нужна я хочу тебя сделать счастливой, я никогда не предам, хочу видеть тебя и через год и через два. Пустые слова, а за ними ничего. Сколько раз жизнь учила: НЕ ВЕРЬ СЛОВАМ. А я опять как дурочка повелась и обожглась. Столько слез и переживаний, а для чего? Для опыта? Опять? Видимо доверие- это мои любимые грабли. Люди привыкли мстить за свою боль невинным людям. Если тебя предали- предай другого. Страшная правда нашего времени. Но я для себя решила, что сколько бы не предавали меня, я останусь собой, не буду мстить другим, не буду закрываться и ни за что не перестану доверять. Жизнь проверяет нас на прочность, а наш выбор: сдаться или остаться собой. Сломаться или прогнутся слишком просто. Все можно пережить, главное это время и люди. У меня есть близкие люди, которые останутся со мной, они никогда не предадут и то главное. Теряются те, кто послан нам для опыта. Остаются те, кто послан нам судьбой.

Сколько боли может причинить человек, который тебе не безразличен, самое страшное это если ему безразличен ты. Часто разбрасываемся громкими словами, а потом своими действиями режем душу другого, который искренне верил в эти слова. Больно сейчас, очень больно. Хочется уйти куда-нибудь, туда, где будешь только ты и теплый ветер. Ветер уносит нашу боль, ненадолго, но уносит. Я поняла, что нельзя верить людям, даже которых любишь. Тебя могут предать в любой момент, променять на кого-то другого и все слова, красивые слова потеряют всякое значение. Ничего больше не осталось, человек разрушил все, а страдаю я, в прочем как обычно. Ненавижу его, всем сердцем ненавижу.

Бывают такие люди, которые входят в наши сердца, в нашу жизнь, в наше сознание незаметно и надолго. Такой человек появился и в моей жизни. Я не могу определить степень чувств, которые испытываю к нему. Я только знаю, что этот человек мне дорог и я хочу ему помочь, хочу, чтобы он мне доверял. Я на самом деле хочу показать ему другую сторону жизни, других людей, хочу подарить ему искренность и доверие. Мне важно, что он чувствует и о чем думает, что его беспокоит. Я знаю, что это ни к чему хорошему не приведет, но все же не могу бросить человека, не доказав, что есть другой мир: светлый и добрый, мир, где обитает счастье. После каждого разговора с ним я чувствую осадочную боль, но вижу, что он начинает раскрываться и поэтому терплю. Порой нам приходится переживать свою боль ради кого-то другого. Может ему это и ненужно, но я верю, что все мои попытки не безнадежны, и все же найдут оклик в его душе. Вчера мне показали, что моя миссия в жизни этого человека не закончена и рано еще вычеркивать его из своей жизни, а значит еще предстоит побороться и перетерпеть поражения, обиды и боль. Но такова жизнь, и было бы наверняка неинтересно будь все слишком хорошо и просто. Люди нуждаются в друг друге и приносят в жизни других немаловажные события, из которых можно сделать выводы. Пока что я не могу сделать вывод для чего мне дан сей человек в жизни, и это значит, что еще не время. Потом будет разочарование и пустота, крушение подсознательных надежд, которым я не даю проникнуть в сознание, и я это четко осознаю, но выбросить человека из жизни и головы пока не могу. Пройдет время и все устаканится, я знаю, что я всего лишь себя успокаиваю, но так легче. Будем верить, что скоро все закончится и останется в прошлом лишь воспоминанием.

как же прекрасно, когда люди умеют радоваться простым вещам. например, радуге или облаку в форме какого-нибудь животного, улыбке ребенка или простого прохожего. а еще здорово, когда взрослые верят в новогоднюю сказку, предвкушая чудеса. каждый человек в душе верит в чудо, но не каждый в этом признается, а жаль… ведь, только вера в чудо, во что-то прекрасное делает наш мир добрее и светлее

Я долго думала, взвешивала писать, не писать тебе, но решила все же написать. За то время, которое мы знакомы, ты очень много принес в мою жизнь, стал не малой её частью. Было много хорошего, но и плохого тоже было достаточно, даже через чур. Я считала, да и сейчас считаю, тебя близким человеком, и если случится что-то серьезное, я постараюсь помочь. Не могу я рвать отношения с дорогим мне человеком молча, ничего не объяснив. Ты сделал очень много ошибок, то ли от того, что боялся к нам привязаться, то ли от того, что мы для тебя ничего не значили. Ты очень сложный человек и от этого несчастный. На все наши попытки помочь ты отвечал неблагодарностью, делал больно. Несмотря на это я сильно привязалась к тебе и сейчас мне сложно порвать все ниточки. Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что чувствую к тебе не просто дружеские чувства, это что-то больше, и сама испугалась, очень испугалась. А после всего, что произошло я окончательно запуталась. Внутри меня огромная обида, непередаваемая боль. Я не думала, что человек может сделать настолько гадкие вещи. Всегда сложно разочаровываться в людях. Как ты и писал- это мое первое взрослое разочарование. Я понимаю, что тебе это все неинтересно и ненужно, но мне легче от того, что я это все написала. Это грызло меня уже давно и наконец я решила сказать об этом. Конечно, можно сказать тебе спасибо за опыт, но нужен ли он? За веселые воспоминания, но стоили ли они того, что сейчас твориться у меня в душе? Это вопросы, на которые отвечать уже бессмысленно. Я надеюсь, что ты найдешь человека, который сможет заполнить твою пустоту внутри, поможет выползти из этой ямы. Мы старались, но увы… и еще, пожалуйста, не делай говна людям, которые относятся к тебе по человечески. Вот и все, что я хотела сказать. Точки расставлены и можно дальше жить.

как же давно я сюда не писала… читая старые посты, я понимаю, что внутри я ни капли не изменилась. время не меняет людей, не исправляет их и не делает лучше, мы просто надеваем маски и делаем вид, что нас все устраивает, что время вылечело, забрало все обиды и разочарования. препятствия не делают нас сильней, они постепенно надламывают что-то человеческое внутри, а затем в какой-то момент стержен ломается, и все мечты, надежды, желания, все, что строилас неимоверными силами, все, за что мы боролись, рушится. мы опускаемся на землю, складываем в бессилии руки и начиныем плыть по течению, собирая камни со дна. камни- это как последствия наших ошибок и разрушенных надежд. рождаясь слабым, человек никогда не станет сильным, а сильный, однажды сломавшись, никогда не поднимится вновь. как бы мы не хотели в это верить, какие бы не приводили примерыи скольбо не старалась доказать обратное, жизнь диктует свои правила, а мы обязаны по ним играть, и чем раньше ты это понимаешь, тем легче потом падать

как часто мы совершаем поступки, о которых потом жалеем. не подумав, не осознав мы судим людей, а потом страдаем. рушим все надежды и мечты одним словом, одним поступком, а потом стараемся все исправить. как же это все глупо. очень сложно сказать прсти, приходится выдавливать из себя это слово. гордость мешает сказать всего одно слово… нееееет. первой написать никак. каждый раз, когда вижу, что пришло сообщение, надеюсь, что от нее, но нет… она тоже гордая

обидно. что друзья так быстро и неожиданно уходят из твоей жизни. ты делаешь все для челвека, поддерживаешь его, помогаешь, а что в замен? постоянные обиды и эта дурацкая фраза:"ясно понятно" мне нужны эмоции, диалог, я не хочу общаться со стеной, которая слышит, а не слушает! от такой дружбы устаешь, перестаешь дорожить… а когда теряешь человека, то понимаешь, что зря не дорожил. а ведь я не считаю себя виноватой, она сама захотела порвать дружбу… столько сил и эмоций оставила в этой дружбе и абсолютно ничего в замен. почему отдавая мы редко получаем что-то взамен? я ведь написала в итоге первая, хотя и не была виновата, а она даже не ответила, вычеркнула меня из свое жизни, так просто… едьзя доверять, нельзя подпускать людей так близко, все это черевато последствоиями…

странно, что в моменты, когда грустно и плохо, хочется рассказать об этом, написать, поделится, а, когода все хорошо и прекрасно, совсем не хочется делится, хочется держать это в себе, радоватся внутри… странная психология у людей

это здорово, когда есть личный дневник или блог. ты записываешь туда самое важное, личное, а потом проходит время и ты читаешь то, что было у тебя тогда на душе, вновь переживаешь те эмоции. это прекрасно, прошлое заставляет улыбаться, и не важно было он грустным или радостным, главное, что оно было запоминаюшееся, и сейчас ты улыбаешься, вспоминая. значит сейчас все хорошо, все подругом, лучше) мы идем в светлое будущее, иногда оглядываясь в прошлое, учась на ошибках. главное, чтобы это прошлое не стало настоящим, не нужно жить прожитым, достаточно просто о нем иногда вспоминать!)

OSAMOM

Самые популярные посты

6

Вот она первая встреча, первый долгий разговор. Этот человек сразу оставил след в моей памяти, глубокий след. Я создала себе некий образ ...

5

не бойся оступиться, мы живем путем проб и ошибок. обязательно в жизни появится именно твой человек, который подарит тебе счастье. прошло...

5

Прошло уже достаточное количество времени с тех пор как я его не видела. До сих пор что-то чувствую, уже реже, но все же накатывает. Неда...

4

как же давно я сюда не писала… читая старые посты, я понимаю, что внутри я ни капли не изменилась. время не меняет людей, не исправ...

4

как же прекрасно, когда люди умеют радоваться простым вещам. например, радуге или облаку в форме какого-нибудь животного, улыбке ребенка ...

4

Я долго думала, взвешивала писать, не писать тебе, но решила все же написать. За то время, которое мы знакомы, ты очень много принес в мо...