Прежде всего красиво

как же меня бесят эти люди, почему они все такие уроды, что за дерьмо происходит? надоело мне это все, надоели эти гребанные люди, которые в лицо одно, а за глаза совсем другое, двуличные твари, надоели эти дурацкие светофоры, которые переключается с зеленого на красный в самый неудачный момент, надоела эта слякоть, бесконечная слякоть, надоела эта вечная тьма на улице, которая наводит тоску, что аж повесится хочется, надоели эти стандартные вопросы: как дела? как ты? как жизнь?… как будто кому-то правда интересно, что у тебя происходит в жизни, как будто кто-то правда хочет тебе помочь… скажите мне, где искренность, где честность? почему вы поросли мхом? что за стены гордости вы строите? зачем вам это? никто никогда не говорит, что ему плохо, что ему тошно, потому что это считается слабостью, сдохни, но будь сильным… а зачем быть мнимо сильным? никто не ответит, это просто модно и все…

мне так хочется уехать куда-нибудь далеко далеко, туда, где меня никто не знает, туда, где я буду незаметной, невидимой. хочу патеряться среди людей… мне нужно какое-то время, чтобы подумать, осознать происходящее… много мыслей, но яне могу их выразить словами, он улетают, я не могу зацепится не за одну. как же хочется спокойствия и стабильности, хочется знать, что есть человек, который всегда поймет и поддержит, который всегда будет рядом, независимо от того плохо тебе или хорошо, весело или грустно, он будет просто рядом…

как же обидно, когда ты для людей все делаешь, что только можешь, а они на тебя плюют. я все понимаю родители, родственники, но как же я? почему каждый раз, когда я что-то прошу, мне говорят, что у них дела, родители у них! у меня тоже есть родители, но я почему то нахожу время для помощи друзьям… теперь я понимаю какие вы друзья. надоело. что ноги вытирают об меня! мне что стать бездушной сукой, чтобы вы относились ко мне как к человеку, а не как к службе помощи? что за дерьмо? почему когда кому-то нужна помощь, то бегут ко мне, а когда мне нужна помощь, то у всех сразу дела, дохера все деловые! бесят.бесят.бесят.

в жизни очень важны люди, которым можно просто так написать, позвонить, без повода, с которыми можно поговорить ни о чем, с которыми можно быть настоящей и не бояться показаться глупой, которые могут поддержать, с которыми на душе легко, с которыми забываешь обо всем! таких людей очень мало и их очень сложно найти! спсибо таким замечательным!

просто устала, так бывает… устала от людей, от сор, от криков и бесмысленных разговоров, устала от одиночества и слез, нет больше сил, нет сил плакать, нет сил смеяться и говорить… уехать, куда-нибудь уехать и забыть, забыть все и всех, забыть обиды и разочарование, боль и страх, забыть прошлое, ненужное прошлое, глупое и безжалостное прошлое… каждый вечер накатывает, накрывает волной прошлых обид и боли, несканчаемой боли… что-то внутри сжимается и не дает дышать, задыхаешься от слёз… я боюсь одиночества, оно давит. когда ты один -вспоминается все, все что было и есть, виски уже не помогают, а наоборот. болеть начинает сильней… никто не поймет, никому это не нужно, даже самым близким! да, они любят, но это не спасает. никто не спасает. ты тонешь себе, в собственных мыслях, в собственных поступках и словах… нет выхода, его просто нет!

".., но он так ничего и не нашёл. "

походкой знакомой, чтоб видно было из окна твоего
ладони твои - всё моё тепло.
улицы, ночь, и где ты улыбалась мне, и где ты сейчас, если не со мной?
слово моё словно ловит половину слова твоего, дышится легко. то ли по плечу, а то ли рвутся плечи тяжестью - лечу их, но потом - смотри, о боже, я лечу.
ни временем не совпадём, ни местом, но с каштановым цветом встретятся глаза, и ты меня каса… Рожками касаясь гладких линий нас везёт троллейбус; будто иней на дороге вдруг между моих губ. почерком твоим расписана весна, прекрасная, мы будем пить до дна

" Внезапно вскочил и принялся ползать по полу, что-то высматривая, затем перешёл на диван и в коридор… Любой бы, кто увидел бы его сейчас, подумал бы, что он не в себе; а он и был не в себе, наверное; потому что он точно помнил, что один свой волос она точно с него бережно снимала, и он должен был быть где-то здесь, в квартире…" (с)
вик ларсен

сегодня холодней, чем вчера, я иду по улице, и у меня дрожит веко
то ли меня глючит спросонья, то ли с каждым годом я и вправду становлюсь ниже
старик на остановке сказал мне, глядя в глаза, что я не похож на нормального человека,
я ответил ему, что это лучший комплимент, который я когда-либо слышал

этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова
не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю
ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь "кажется, ты взволнован "
а я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера "

если ты сразу не развернёшься и не уйдёшь, у меня начнутся адские боли
но есть вероятность, что ты останешься и будешь говорить о чем-то неважном
не сверли меня взглядом, не ставь мне в упрёк, что я конченный меланхолик
тотальное равнодушие ко всему - это действительно страшно

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему
но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению
когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики
я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится
я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом
желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится
но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом
(с) iamempty

Он вошёл,
она радостно шепчет - здравствуй…
Вот картина мелодраматической срани,
хотя он для неё, возможно, станет
кем-то, вроде Улисса, которого не было год,
и теперь он вернулся.
Фонари в подворотне пинают в живот
улицу.
И чёрный магнитофон
страдает музыкой прошлого
тысячелетия в комнате из восемнадцати метров;
в определённом смысле её ровеснице,
если метрическую систему перевести в года.
И они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
Меня начинает тошнить.(с) л.н.

А помнишь… мы шли с тобой вдоль автосборочного завода (я бы сказал по набережной, но в Луганске нет набережной). . ты ела стекловату, а я вел с 6-летнего брата за руку. Я понятия не имел чей это был брат, он все время зачем-то пытался убежать и плакал, помнишь? Но это было так мило.. Мы кормили им голубей, а рядом лежала гора бетонных плит, накрытых брезентом. Мы не понимали о чем они лежали, ни килограмма, но точно о чем-то прекрасном. Потом мы выпотрошили всю мою тетрадь для лекций по зоологии, пошли к трассе и пускали по ней кораблики, помнишь? Мы стояли на бордюре, у самой дороги и смотрели вдаль. Как солнце отражается в сером как небо асфальте.. А потом ты толкнула меня, помнишь, я упал под проежающее мимо такси, а ты засмеялась, тогда я в первый раз заметил эти ямочки на щеках. Меня словно парализовало. Я не мог сдвинуться с места и отвести взгляд. Возможно от того, что у меня была переломана половина костей. А помнишь как мы играли в "Я чугун"? Я был чугун, но ты выиграла. А помнишь как мы спали на крышечке Кока-Колы, потому что не нашли ни одной открытой крыши? А помнишь, как всего этого не было?

by Eugene Zhigalova

сложно желать счастья человеку, которого любил, которго на протяжении многих лет не мог выжечь из своего сердца. вроде бы он и не причем, ведь это я влюбилась как идиотка, но все равно хочется сделать ему больно, чтобы он почувствовал какого это, идя по улице, впиваться глазами в каждого прохожего парня, пытаясь увидеть знакомые черты; сходить с ума от боли, слыша запах безумно знакомых духов; видеть каждую ночь сны, в которых мы вместе, а утром просыпаться с желанием повеситься; вздумать спрыгнуть из окна только для того, чтобы ты узнал, что я есть; пытаться быть ближе и одновременно бояться этого; видеть твое безразличие… с годами мечты рушатся, проходит любовь, пеплом развеивается все, что годами строилось и возводилось. ты уже не так дорог, не так важен, но все же где-то в глубине моего сердца еще жива клетка, отвечающая за любовь к тебе. каждый день я пытаюсь выжечь, вымести, выгнать ее, но как-то плохо получается… но это только пока, скоро все изменится.. единственное чего я боюсь- это встретить тебя в солнечное утро или пасмурный вечер, а может и в промозглый день и запомнить тебя навсегда, навечно, понять, что все мои старания впустую, в никуда…

как же много я стала допускать ошибок! мой характер за последнее время сильно испортился: я стала обижать людей ни за что, просто так… и все только из-за того, что слишком хочу идеально жить, хочу видеть вокруг идеальных людей, сама хочу быть идеальной. я хочу просыпаться утром и знать, что кто-то меня очень ждет, что я кому-то безумно сейчас нужна, хочу, чтобы люди перестали бояться быть искренними и открытыми, хочу, чтобы они говорили все так, как есть и ничего не скрывали, не лукавили, перестали врать и говорить глупости, хочу, чтобы стало легче жить, хочу, чтобы люди чаще улыбались, радовались каждому прожитому дню и каждой прожитой ночи, хочу видеть в каждом прохожем друга, готового всегда помочь, хочу, чтобы люди всегда были готовы совершить что-то невероятьное и сумашедшее, хочу отдавать тепло и получать его взамен, хочу видеть счастливых детишек, играющих в дагонялки, едящик мороженное и сладкую вату, хочу, чтобы люди снова стали равны, хочу, чтобы люди уважали интересы друг друга, а бабушки не осуждали целующиеся парочки (ведь они счастливы), хочу, чтобы родители помнили, что тоже когда-то были молодыми, хочу, чтобы улыбнувшись прохожему, я могла увидеть его улыбку в ответ, хочу провожать закакты большой компанией и встречать рассветы с тем, кто дороже всего на свете, чья улыбка спасает при любых трудностях, чьи глаза дают надежду на будущее, хочу, чтобы люди ценили друг друга и наконец-то поняли что же такое на самом деле счастье!