1) Вы едите или пьете во время чтения?

Иногда ем :D Что-нибудь типа чипсов или печенек.

2) 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

1. Жан-Батист Гренуй ("Парфюмер" П. Зюскинд)

2. Джоффри Баратеон (Цикл «Песнь Льда и Огня» Д. Мартин)

3. старшая сестра Милдред Рэтчед ("Над кукушкиным гнездом" Кен Кизи)

4. Смердяков ("Братья Карамазовы" Ф.М. Достоевский)

5.… не могу больше вспомнить -_-

1) Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Желательно дочитать до конца главы или хотя бы до абзаца, а то потом не могу вспомнить, где остановилась :)


2) 10 ваших любимых книжных персонажей.

Охх..

1. Князь Лев Николаевич Мышкин ("Идиот" Ф.М. Достоевский)

(и Женечка *-*)

2. Р. П. МакМёрфи ("Над кукушкиным гнездом" Кен Кизи)

3. Аттикус Финч ("Убить пересмешника" Харпер Ли) *тут одно имя много стоит*

4. Камилла Фок ("Просто вместе" А. Гавальда)

5. Филибер Марке де ла Дурбельер ("Просто вместе" А. Гавальда)

(хоть он и немного другой внешне в фильме)

Пожалуй все. Не так уж много я прочитала, и не так сильно понравились герои, кроме этих. Уж не знаю почему.

Моя девушка частенько болтает во сне, ну а я что, а я поддерживаю беседу:

— Виталь, я пирог испекла
- И где он?
- Я уже съела его
- А чего мне не оставила?
- Ты же на диете

Меня держат в черном теле :D

Это практически фетиш

Иной раз, стоя в косметическом отделе или около своей полочки с косметикой, я ловлю себя на мысли, что нет , я никогда в жизни не испытаю к кому-либо/чему-либо любовь более страстную и искреннюю, чем к помадам. Особенно к тёмным тонам!Я готова отдать все свои деньги и душу за самые тёмные и глубокие оттенки красного, бардо, сливы, коричневого и пр. самых тёмных тонов помад.У меня их всего уже около 8-ми, но мне всё мало, я хочу в разы больше! Я ношу их ежедневно, и мне совершенно плевать, что сейчас, скажем, раннее учебное утро, а тон моей помады приближён к глубокой весёлой ночи.


Я просто максимально комфортно чувствую себя так.Если у меня не накрашены губы, то не важно, сколько на мне одежды-я всё равно буду чувствовать себя голой.И не важно, как хорошо я выгляжу-без помады я никогда не буду уверенной в своём внешнем виде.
подарите мне помады

Дорогой Шленя.

Я честно, не собиралась писать тебе этого, если бы меня не подтолкнул один человек.

С последнего нашего разговора у меня куча мыслей в голове, но надо постараться разложить все по полочкам.

Мне хочется начать с того, как начиналось наше общение. Честно, это было на спор и я написала тебе, о чем ни капли не жалею. Благодаря одному человеку, наше общение продолжилось.

Ты и сам знаешь, что я с самого начала была неравнодушна к тебе. Я не знаю, как объяснить то чувство, что я испытываю. Это и не любовь, и не симпатия. Просто что-то доброе и родное что-ли. Это не объяснить словами. Ну слабость у меня к рыжим, что поделать.

А помнишь, когда я позвонила тебе, когда ты был на парковке?Я тогда чуть не сломала все пальцы жуку. Не знаю, чем я тогда думала.Хорошо, что все это закончилось, та ки не начавшись. Но раз я пишу все это, ты должен знать, что я искрненне люблю тебя, как человека, как друга, как брата даже. Я очень редко употребляю это слово и знаю ему цену.

Я очень часто вспоминаю наши прогулки.Боже!Ни с кем я так не гуляла.Особенно запомнилась прогулка с твои супер-лазером.Ходили и светили повсюду им.И еще я не забуду, как ты рассказывал мне про звезды и твой учебник астрономии за 8 класс. Одно время я даже хотела найти тебе подобный и подарить, а то ты так расстроился. И теперь, когда я смотрю на звезды, я невольно вспоминаю твои рассказы.

Никогда я не боялась рассказать тебе что-то из своей личной жизни, не боялась быть непонятой. Ты понимал, не осуждал и по возможности что-то советовал мне.Спасибо тебе за это.

А наши переписки до 4 утра?И тот скрин с пальцами.Ты мне тогда пытался что-то донести, а я тупица до сих пор не поняла что.

Проводя время с тобой, я чувствовала себя собой.Мне не нужно было кого-то из себя корчить.Я просто была собой, веселилась, дурачилась и наслаждалась твоим обществом.Каждым моментом нашего общения. И когда мы не общались, я очень сильно скучала по твоему-Гусёёк!!

Особенно было приятно, когда ты пришел на мой последний звонок и выпускной. Знаю, что ты болел и был твой день рождения, но ты пришел.Ты и правда сдержал слово-обещал-пришел. Пусть на полчаса, но для меня это было важно, чтобы в такой особенный для меня день со мной были дорогие мне люди.

Наверное, если я отправлю все это, ты просто устанешь читать.

С нашего последнего разговора прошла неделя, может чуть больше. И только сегодня я поняла, как сильно я соскучилась. Я не знаю всей картины и до сих пор не верю, что ты мог так сказать. Я уже никому не верю, даже себе. Но если так произошло, значит в этом есть моя вина.За что я искренне прошу прощения. Конечно, об этом было бы правильнее поговорить в живую, но мне мешает гордость, а тебе наверное это просто не нужно.

Я не знаю, чего я хотела добиться этим письмом. Поставить точку? Или многоточие? Точно знаю, что я хотел донести до тебя, как я к тебе отношусь. Спасибо за все моменты, за все слова, за все твои уроки, которые ты мне говорил и я стараюсь не забывать и соблюдать некоторые. Просто спасибо тебе за тебя.

Искренне. Гусёк.

Вот именно тогда, когда наступают такие моменты, ты начинаешь все- все понимать. И ценить больше. Ценить тех, кто рядом. Я даже не представляла что со мной так много людей, которые хотят меня поддержать, помочь, выслушать. Тех людей, которые с самого утра спрашили о моем самочувствии и поддерживали до ночи. Тех, которые не кинули меня вот такую грустную и никакую. Спасибо вам. Я рада, что вы есть в моей жизни. А еще есть она. Та, без которой я не смогла бы продержаться все это время. Моя родная, понимающая и любимая. Та, которой наплевать на то, как я выгляжу. Та, которая не смотря на мою размазанную тушь обнимет, когда я плачу и успокоит. С тобой мы молчали, но понимали друг друга. Наверное, это та самая связь. Это то, что можно назвать настоящей дружбой. И нам не обязательно селфиться, исписывать стены в вк и отправлять тысячи смайликов. У нас с тобой есть гораздо большее. И это правда важно. Не хотела писать имя, но все же напишу. Плевать на эти условности. Женечка, спасибо за все. Спасибо за тебя.

а знаете почему я умру старой девой?

а я слишком много читаю. во как…

а еще слишком много думаю…

а еще мне местами нужно отключать голову…

а еще я слишком правильная.

а еще Мистера Дарси не существует…

а еще Печорин бы даже не взглянул на меня.

и я умру старой девой…

Как я устала плакать по ночам, закрываясь в подушку, только, чтобы родители не слышали слез.. Черт, я действительно на грани, у меня просто не хватает сил это все терпеть, в надежде на то, что вруг, настанет чудо и все поменяется.. Я усталаааа!!!!! Не могу, правда больше нет сил, нет поддержки от него, а самое главное, пропала надежда.. Хочется выть или еще лучше подохнуть нахуй… ведь с ним уже невыносимо сложно, но без него будет невозможно и тогда точно передозировка случится удачно…

Коль не задачность твоя,

умирает в амхазиях рая.

В крыльце моих не совершенств,

перед глазами твоими святая.

Твоей бестактностью удушена,

твоими словами погублена.

А губами холодными, как лед,

тобою в Ниве разлюбленная.

И вот иду я с улыбкой угрюмою,

пытаясь забыть, но думаю.

Любовь у тебя, до земли, убивать.

Добивай меня, такую безбрежную.

Обратись ко мне мукою,

раздави меня, всю хорошую.

Сколько было наивных жертв?

Что не исполняли мечту твою.

Ты опять плывешь в одиночку,

понаставил большие точки.

Растворились скобки/кружочки.

И не проси у жизни отсрочки.

И не молись вымышленным богам,

чтобы я перестала в сны приходить.

Я покоя душе твоей не дам.

И не проси, не смогу отпустить.

Собери свою гордость в тонкую нить.

решись

наконец-то меня до любить.

Сегодня мы с тетей ходили поесть мороженого в Баскин Роббинс. Мне сразу вспоминаются мои детские дни рождения… коки водила меня поесть сладкого в Шарлау (туда мы тоже скоро собираемся), я всегда заказывала больше, чем могла съесть. Вот и Баскин Роббинс у меня связан с воспоминанием детства. А в этот день рождения мы собираемся на шашлыки… Минута позитива в моем дневнике, она была необходима.

01:15, 26.08.2014
katy perry - california gurls ft. snoop dogg

Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы

осталось меньше недели до того, как я поднимусь на новую ступень своей жизни, если это можно так назвать.я не паникую или еще что.в каком-то смысле мне все равно.пару лет назад я заявила своим родственникам, что студенческая жизнь немного не для меня, идиота, который в элементарном может потеряться.и вообще, кто за всю эту чепуху платить будет?плюсом являлось то, что мне снова придется искать общий язык со своими ровесниками, а, как показывает одиннадцатилетняя практика, в этом я не сильна.но вернемся-ка мы в настоящее время, где все документы находятся в нужном месте, где я записана как студентка первого курса, которая обучается на бюджете, что действительно странно.если бы мне сказали подобное год назад, то я бы начала дико хохотать.и, если говорить откровенно, многое, из того что происходит в моей жизни сейчас и что я считаю нормальным, пару лет назад заставило бы меня истерически смеяться, а может быть и повергло в шок.но вот она реальность сегодняшнего дня, от которой становится тоскливо, будто вместе с прохладным ветром в мою комнату занесло парочку дементоров.жаль, что я не получила их поцелуй.очень жаль.придется четыре года просидеть в университете, а после всю свою жизнь посвятить идиотской работе, которую я буду ненавидеть до конца своих дней.счастливый конец найду в каком-нибудь кинофильме.

мне похуй что ты там делаешь. возьми труку, что бы я могла с этим закончить, и не чувствовать себя виноватой из-за макса

У меня стойкое чувство, что во мне сегодня поставили дамбу. Дамбу из непонимания, нежелания и ненужности. Прочную, потому что ставили ее не мои руки, сделанную на совесть. За ней - то, что могло бы быть хорошего. Очень смешно чувствовать себя обманутой вот так, очень по-детски и нелепо. Я же и правда такой ребенок, умудряюсь наивно полагать, что люди бывают искренними с первым встречным, что есть еще те, с кем можно говорить о вселенной или мироздании без опасения, что это - всего лишь способ достичь цели или средство от скуки. Мне правда хотелось верить, что ты настоящий. Хотя бы чуть-чуть… А вообще, дело же во мне. Я умудрилась навязаться собственному парню, о чем можно говорить?

если женщина любима, приползешь и полумертвый,
даже если ты вручную пропахал сто тысяч га,
встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным,
и пойдешь без промедленья через бури и снега.
если женщина любима, позвонишь с другой планеты,
изложить конкретный список навалившихся причин,
по которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
чтоб она не предложила их кому-то из мужчин.
если женщина любима, но разбиты телефоны,
нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт,
у тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.
претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться,
чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг

Ааа, ну теперь понятно, это баг. Стоило мне что-то запостить как все посты появились. Работа на ночь. Листать ленту.

Чему ты сможешь научить детей?
Разве только сдаваться и предавать себя каждый день.
И что ты выставишь против врагов?
Лишь только осколки зубов.

Сплю с папиным котом уже третью ночь. Он белый, пушистый, ласковый. Идеальный. В первую ночь я выпускала его в три часа ночи, во вторую в девять. Посмотрим во сколько он разбудит меня в эту. Он прижимается ко мне, спит, греет, урчит. Сегодня я красила забор, а этот дурачек обтерся об него спиной, теперь она зеленая :D

и это так. я - дикий поттероман. я люблю все, что связано с книгами, фильмами о ГП. после первого просмотра плевалась, ругалась. в общем, мне не понравилось. но зато потом, когда вышел уже второй фильм, была в восторге! да, больше всего, естественно, люблю гарри. но так же душа моя лежит к гермионе и сириусу. пожалуй, эта троица - моя любимая. грустно? смотрю ГП. скучно? смотрю ГП. в компании? смотрю ГП. теперь мое правило: когда у тебя плохое настроение - вспомни, что в этом виноваты дементоры и съешь шоколадку.

Ты любишь его, а он любит тебя. И это все какая-то чертова трагедия. Потому что ты смотришь на него и видишь звезды, а он смотрит на тебя и видит солнце. И вы оба думаете, что каждый просто смотрит в землю.

(перевод очень любительский)

у моей старой подруги появился парень. было много всего, но теперь они вместе. я очень рада за нее, потому что он правда любит ее, я за нее не переживаю. но теперь я переживаю за нашу дружбу. все о чем она говорит это он. везде он. пересылка сообщений, рассказ о прогулках. раньше мне было интересно, хотелось помочь, порой надоедало, она извинялась за то, что так часто пишет, а потом опять начинала писать. я говорила, чтов се нормально. но все не нормально. я не хочу с ней общаться. я не хочу слушать каждый день одно и тоже. я хочу поговорить о себе. ладно, не о себе, а просто об общих увлечениях. когда я рассказывала о походе в кино, о том, что завтра пойду забирать плакат, она что-то промямлила. ей не интересно. она просто хочет вечно ныть о нем. а я хочу общения. второй раз за 8 лет я разочаровываюсь в ней. второй раз мы теряем нить, связывающую нас. третий будет последним. я не хочу общаться по привычке, как бы дорога она мне не была.

мне опять нужно быть сильнее всего происходящего, а я просто хочу лежать с тобой в кровати и никуда не выходить.

Мой отдых подходит к концу. Через день я уезжаю в город. Знаете, как я все лето рвалась в город, а теперь я не хочу уезжать. У меня новые мечты, планы, желания, но я так боюсь их реализовать. Боюсь, что ничего не получится. Что я не доведу все до конца.

вот станешь ты для кого-то "той", поверь, он и через 10 лет вернется, коль тебе угодно. Хотя что это я… Он даже не уйдет, хоть будешь проганять. Когда ты для него "та", то он будет возле тебя по близости. Возможно, ты даже не будешь знать про это. Как маньяк, но маньяк пришедший по твою душу.

он режеь меня заживо просто своими фразами. и теперь ушла последняя доля терпенее, теперь я уже ничего не хочу. все. я не хочу ничего, что связанно с этим человеком. я не хочу ни писать, не вижеть его в онлайне, и даже знать. я хочу его забыть так же как и всех своих бывших. хочу так же говорить на него "бывший" хочу чтоб он был "бывшим". ибо нехуй издеваться надо мной.
Чи никоролева, мразь.

быть "вторым вариантом" - не вариант хотя бы потому, что по закону Вселенной рано или поздно найдется замена и тебе.

секрет в том, когда козел входит во вкус отношений. Серьезных или нет - это не важно. Главная его тайна в том, что он больше боится одиночества, нежели любая женщина на этой земле. Не боится он в двух случаях: при аутизме и когда есть "второй вариант"

А через неделю конец лета. Того неидеального лета, которое я и ожидала. И дело не в куче запретов дома, отсутствия денег и всего прочего, чем я обычно оправдываюсь. Дело во мне.
Столько раз я обещала себе измениться в лучшую сторону, быть более легкой на подъем, быстро сходиться с людьми и не упускать свои возможности. Но все тщетно. Я снова обещаю себе начать новую жизнь с сентября и знаю, что провалю эту затею. Отчасти из-за отсутствия человека рядом, который смог бы делать все это со мной, следить за моими успехами.
На часах 0:42. Мысли такие приходят только ночью. Но мне действительно надоело находиться в полуовощном состоянии почти все лето. Кроме, пожалуй, поездки в Питер. Видимо, отдыхать два месяца уже не для меня.

да соберись ты уже, тряпка

"Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее." - Э. М. Ремарк "Триумфальная арка".

Раньше в Голливуде был культ Женщины, ее красоты, зрелости, мягких форм. Она была старше 25летней и будоражила воображение мужчин на красивые жесты ради нее. Доступность не ее удел, она должна быть не досягаемой загадочной мечтой. Она была умна, но в меру своей зрелости пыталась это скрыть ибо не ставить себя выше мужских достоинств. Быть женственной, быть женщиной.

А сейчас, культ детей, точнее женщины в детском теле(что увы не бывает), размер должен быть 36-40 низ должен быть плоским, грудь неестественно большая, и лицо-в нем не должно быть намека на старость.По-детски пухлые губки и ни одного свидетельства того что ты зрелая, все гладко и искуственно подтянуто. Сейчас ценится юность с червиво-испорченным нутром. Не дай бог скукожилось или повзрослела и тебе дадут форы юные и прелестные такие же однодневные прелестницы, а о тебе забудут.

Господи я весь вечер думаю, почему мы живем в эпоху все наоборот, ида и вообще люди почему-то все делают наоброт?

Вот люди! все они таковы: знают заранее все дурные стороны поступка, помогают, советуют, даже одобряют его, видя невозможность другого выхода, - а потом умывают руки и отворачиваются с негодованием от того, кто имел смелость взять на себя всю тягу ответственности. Все они таковы, даже самые умные, самые добрые.

Михаил Лермонтов "Герой нашего времени"


Спой колыбельную проходя мимо,
Чтоб звук твоего протяжного голоса укрыл меня
От слез
И не сбывшихся грез,
Как блюз.
Сбереги остаток мечты, улыбаясь одними глазами,
Для меня
Нет ни капли воды,
У тебя
Нет ни капли печали…
В твоих венах дельфины играют.
Я знаю –
ты Гольфстрим,
И ты утекаешь…

Эш

вот вот наступит сентябрь. совсем скоро нас разлучат города, проспекты, люди, в конце концов. это заботит меня больше, чем прогулы в университете или прочие проблемы жизни "студента". скоро это место будет совсем пусто. радует, что здесь остается соседка. // а мы открыли нашу маленькую "машину времени". маленький лазер действительно возвращает в прошлое. // сейчас я понял, что все время пытаюсь найти себя. в чем-то, в ком-то. пытаюсь что-то поменять, поменяться. а надо лишь быть собой. // я - мой творец и единственный зритель.

Мне повезло, вай фай у бабушки опять заработал, поэтому я могу что-то написать)

Погода уже начинает напоминать осень. По вечерам хоолодно, днем часто ветренно. Вот пришла домой и никак не могу согреться. В общем, еще недавно я капала вам на мозги о том, какая же у нас жара, а теперь буду ныть о том, как резко похолодало, аха

Кстаати, все хотела вам рассказать, о моей встрече. На днях, мы сидели за столиком в моем дворе, и к нам подошел…вы в жизни не угадаете. ГИПНОТИЗЕР шатающийся, спотыкающийся, невнятноговорящий. лооол Он спрашивал, можна ли ему к нам присесть, но на наш отказ, он никак не отреагировал. Затем, расспрашивал, знаем ли мы, что такое гипноз? А потом вовсе разоткровенничался с нами и признался, что он здесь у костоправа, который выймет у него из головы 3х тараканов. (позже, оказалось, что костоправ - это он же сам). Ну и в конце концов, мы узнали, что он был доктором из Афганистана. Покидая наше общество, он пожелал нам здоровья, блага и бросил вслед мальчикам: " Ребята, я вас умоляю, НЕ ИДИТЕ НА ТУ ВОЙНУ! " И ушел.

Вот такая серьезная встреча, ахах Слушать это конечно же было невыносимо, ибо дико хотелось ржать, но приходилось сдерживаться)

Каждый из нас неоднократно хотел начать жизнь с чистого листа. У каждого на это свои поводы и предлоги. И всегда мы стараемся приписать это к какой-то дате: с началом года или учебного года, после очередного дня рождения, с начала месяца, а то и просто по понедельникам. А если не к дате, то к какой-то мелочи.

Неоднократно я замечала и за собой, и за своими подругами такую особенность: нам кажется, что новая жизнь начнется даже тогда, когда мы купим новые кроссовки или подстрижемся. Это у меня такой круг общения или все люди такие?

Вот и сейчас я покрасила часть волос в зеленый, думая, что от этого в моей жизни что-то изменится. Есть у меня очень хороший друг, который мне дико нравится, которого я, не побоюсь так сказать, люблю, так вот, этот друг спросил меня: "Зачем ты покрасила волосы? Да, смотрится прикольно, не спорю, но зачем?" И тем же вопросом задалась и я сама. И стоило мне начать придумывать ответ, как он, словно прочитав мои мысли, сказал: "Ты хочешь чего-то нового? Ты думаешь, что так твоя жизнь изменится?"

В этот момент мне стало как-то грустно. Ведь и правда, от нового цвета волос моя жизнь не изменится. Я останусь такой же, люди вокруг меня - тоже. Мой характер, мои взгляды на жизнь, мои привычки - все останется при мне. Да и краска эта зеленая смоется. Да, я возьму тогда другую: синую, красную, оранжевую, фиолетовую - ЛЮБУЮ! Вот только что поменяется? Да ничего!

Так и что же должны мы сделать, чтобы наша жизнь поменялась? Пойду ли я прыгнуть с парашютом, сделаю ли я тату, да хоть налысо побреюсь - ничего не поменяется. Тогда зачем все это? К чему? Почему моей маме не приходит в голову мысль покрасить волосы в зеленый или сделать тату, а мне приходит?

Ответ я нашла в одной единственной фразе:

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Безжалостно удалила все переписки. Теперь меня ничто не мучает и не гложит. Ну хоть приятно в личные сообщения заходить, а то там с 2009-ого царил полный кавардак, прям как в моём чемодане, который готовится к мини-путешествию. Мой синий дружок уже не может застегнуться, поэтому как и предполагалось, придётся часть вещей тащить в пакетах.

Как и во все дни прогулок с М., затрагивалась тема о переезде. Кажется, он уже смирился с мыслью о необходимости отоваривания в местных магазинов для создания какой-никакой атмосферы в моей комнате.

я люблю свой храм. я никогда о нём не забывала и не забуду. мне очень приятно, что я могу сюда быстро всё написать. и потом не пытаться разобрать свой корявый почерк

ненавижу жить внутри человека.когда он уходит то после него ничего не остается.дерьмово осознавать, что 8 месяцев ты мне просто врал о чувствах.хочу чтобы однажды тебе кто-то причинил такую же боль как ты мне.я просто хочу чтобы все это кончилось нормально.без новых шрамов на запьястьях, без алкоголя.я просто не хочу тебя больше любить.я просто хочу тебя отпустить.

Привет, вьюи!Я решила создать новый блог и вести его, как дневник. Буду частенько писать отсебятины и выкладывать все, что душа пожелает.

И так, с чего бы начать.. о чем бы написать. Знаете, первые записи в дневниках, мне всегда удавалось писать не легко, ибо начинать с "Меня зовут и траляля" или же "АААА, СЕГОДНЯ БЫЛО ТАКОЕ!!" я не хочу.. Представляться я не хочу, скажу только что мне 17 лет.

О и я девушка, лол.

Завтра пойдем с мамой покупать мне в универ сумку и обувь.. и да, я все еще хожу за покупками с мамой. Может мне уже и 17, но я не такая самостоятельная, как многие. Я вообще даже гладить не умею нормально ахах.. вообще то нет, это не смешно, а печально(

  • Завтра буду делать грандиозную…. уборку, ибо приходят родственники, чтобы посмотреть на нашу новую квартиру и поздравить меня с поступлением.
  • Завтра я должна выпить антибиотики, у меня снова ужасный кашель. Кстати, я болею каждый месяц.
  • Завтра я делаю комплекс из "Бодифлекса", упражнения на подтягивание попы, груди и живота и стараюсь мало есть. (я вешу 62, при росте 170. хочу весить 55, но мама уже называет меня анорексичкой ахаха)

А сейчас пойду спать. Всего доброго, дорогой Вьюи.

боже, столько всего случилось, покаменя тут не было. но благо я хотя бы записала половину в дневник. сегодня 25.08 23:48. и я не знаю, что мне делать. жаловаться на то, что у меня всё хуево в жизни? что я опять плакала? бедный дневник, тебе, наверное, уже тошнит от моего нытья. извини. но знаешь, что? у меня получается отвыкать от любимого человека и я это правда чувствую. это здорово. скоро у меня будут новые друзья. я надеюсь, я им понравлюсь, иначе хуево будет учиться 4года. ладно, я слишком устала. я спать

может любовь заключается не в том, чтобы всегда быть рядом, а в том, чтобы всегда возвращаться, как бы далеко ты не зашел?

Сегодня я усну счастливой. Не знаю, говорит ли это о чем-то… Не знаю. Но это так, впервые за эти длинные летние дни.

nothing compares with you

Хэй, а вот и мой #ice bucket challenge:
(
на видео были проблемы со звуком, поэтому сделала гифки )


Меня номинировала чудеснейшая verbenovna , за что ей огромное спасибо-настроение было ни к чёрту, зато холодный душик мгновенно привёл меня в тонус.Хотя, признаться, я в процессе долго на тебя ругалась :D



О впечатлениях: я люблю принимать контрастный душ, к холодной воде я привыкла, но на меня ещё не выливали ведро воды :D Это веселит, бодрит и охлаждает.Мне понравилось :)

Я номинирую:
angryyygirl
sub-rosa
destroya
augustowski-
Можете начать меня ненавидеть > :)

Близнецы
1) Тотальный контроль и жесткий график работы;
2) Рутинная работа, требующая большого внимания, сосредоточенности, вдумчивости, усидчивости и терпения;
3) Однообразие, стереотипность мышления и действий, укоренившиеся традиции на работе и дома;
4) Молчаливость, серость, безынициативность, меланхоличность, пессимизм других людей;
5) Требования постоянства, серьезности, приверженности правилам и традициям, домоседства;
6) Необходимость заниматься повседневными, домашними делами;
7) Когда ограничивают его в общении и лишают возможности выражать свое мнение, устно или письменно;
8) Необходимость отчитываться в своих поступках, скандалы и выяснение отношений;
9) Неприятие его общества, особенностей его личности;
10) Когда окружающие не принимают всерьез, считают ненормальными.

Ох, как же было офигенно.
Я уже и забыла, как мне легко с ним. Никакого напряга, просто общаемся, подкалываем друг-друга, бьемся. Как же мне этого не хватало. АААААААААААААА. Я сча заплачу. Теперь ждать 30 стало проще. Но эта падлюка еще говорит, что 31 приедет. Вот же ж падла)))

это лето было довольно тяжелым для многих из нас. таким же оно выдалось и для меня. подумать только, 3 месяца назад я была на 10 кг тяжелее, немного глупее и беззащитнее. было немало ситуаций, в которых приходилось решать всё самой, это и помогло измениться. понять суть жизни каждого из нас - забивай на ненужных людей, тогда они будут бегать за тобой и уделять тебе внимание, а если ты будешь на их месте, то забивать будут на тебя. истина.простая истина. и как бы она не была печальна, отвечать стоит только за себя, не полагаясь ни на кого, потому что бывают в жизни ситуации, когда решить проблему можешь только ты сам и никто тебе в этом не поможет.
учитесь быть смелее, бороться со своими страхами и совершенствоваться. ведь только так можно идти вперед. меняйте стиль в одежде, уделяйте достаточно времени образованию, себе и близким людям. и главное, любите себя, тогда вас полюбят окружающие. у каждого из нас всё обязательно получится, достаточно лишь захотеть.

что с них взять? может я стала скучной или слишком странной и мне пора меняться. но лучше я останусь здесь и буду продолжать читать свои книжки и пить кофе, выходя курить на улицу в тапках.

я не буду ни для кого меняться. это уж точно. я даже повторяюсь с этой мыслью. все так же хочется уйти хлопнув дверью, но было бы перед кем. я осталась совсем одна со своими призраками из прошлого.

Самое лучшее воспоминание этого лета - это море и корабли. Настолько близка к своей стихии я никогда не была, хоть отдыхаю каждый год. Мысли путаются в голове, но я снова почувствовала это, как будто вернулась домой. Это нельзя назвать дежавю потому в любимою Турцию прилетаю уже 4ый год подряд. Меня можно назвать мятежной, взбалмошной! Да, я переменчива, как ветер на море. Но Кемер - моя мечта, это мой самый сладкий сон, после которого не хочется просыпаться.

Помню как я приехала в первый раз, я была осторожна, я верила вовсе байки о дикой стране и суровых нравах, верила, что девушки пропадают в этой стране, растворяются в воздухе, словно мираж. Я была напугана, в первый год я только присматривалась.

Второй год, я возвращалась будто двигалась в знакомом направлении, я знала, что мне понравится, и я не ошиблась! В этот год уезжая я уже знала, что вернусь.

В третий раз я возвращалась, как домой. Я ничего не боялась, я знала, что меня ждут незабываемые дни и ночи. Я искала, я была охотницой, я действовала, а не лежала на пляже! Покататься на квадоацыклах? Почему бы нет! Поехать на рафтинг и спустится на лодке по горной реке? Черт возьми, да! Махнуть ночью в соседний город с друзьями? Поехали! В там некогда спать, и мы не спали, если только пару часов.

В этом году, все вышло из под контроля, мы вышли из под контроля. Я оказалась на пиратском корабле, и пожалела, что раньше никогда еще на нем не плавала! Это огромное судно покачиваясь плыло вдоль берега, вдоль скал и пещер, вдоль гор и редких пляжей. О Боги, как там красиво, я бы хотела сохранить эти виды навсегда в своей голове, и когда станет грустно и невыносимо, я бы включила бы эти кадры.

Сказать, что я была в восторге ничего не сказать. По этому от этой экскурсии мы взяли максимум. Пошли на одной из остановок гулять по старому городу. Участвовали в конкурсе и танцевали танец живота. Прыгали с палубы корабля, с начала с самой нижней, потом мы поднимались выше и выше, и когда я спрыгнула с 9-10м высоты (на спор) и отбила правую ногу так, что потом до конца отдыха ходила с лиловым синяком во всю ляху, я поняла, что мне ничего не страшно, я свободна, по крайней мере в этом городе я свободна.

Наверное дурь из моей головы будет трудно выбить. И пусть другие мечтают о Бали, о Сицилии, это ваш путь, но не мой. Мне снится дикий пляж, порт с кораблями всех цветов и размеров, мне снится Турция, Кемер.

И я не буду рассказывать, что мы потом еще раз прокатились на этом корабле, и нас покатали на водном TAXI, даже дали по рулить этим маленьким катером! Не буду говорить, что я снова поехала в горы кататься на квадроцыклах. И что я стерла все ноги в кровь, танцую все ночи без остановки.

Знаешь ты была права, год прошел, а я скучаю…(с)

Подведение итогов.

минипост.

Последняя неделя лета. Думаю, что пора подвести итоги!
Ну, что же…Это лето принесло мне много положительных эмоций. Могу с уверенностью сказать, что оно не было хуже предыдущего. Даже наоборот. Я думала, что проведу все лето в городе. В шумной и пыльной обстановке. Но нет. Все-таки жизнь преподносит нам сюрпризы.
Я гуляла с людьми, с которыми бы в обычной жизни не встретилась. Нет, правда. Я не предполагала, что буду гулять с этим человеком. В университете мы не были очень близки. У нее свой круг общения, а у меня свой. Однако, мы сошлись. И ее компания была мне приятна.
Так же было много приятных неожиданностей. Попробовала жить с молодым человеком. Узнала как это. И знаете, все бы отдала, чтобы то время, проведенное с ним, никогда не кончалось.
Ездила на Юг, к морю. О, это было замечательно. Две недели приключений. Не было дня, чтобы я сидела без дела. Море, поездки и экскурсии. Именно такой отдых мне по душе.
Это лето было динамичным и успешным. Не жалею ни о чем. Август я могу покидать со спокойной душой, а сентябрь встречать с улыбкой на лице. Надеюсь, и ваше лето прошло хорошо, ребят. Готовьтесь к тяжелым денькам и бессонным ночам. Хотелось бы пожелать вам всем удачи и везения. Оно вам понадобиться. Ждем сентября, дорогие. Ждем новых знаний и знакомств.

День 7 - Фильмы, которые вы готовы пересматривать снова и снова

Реальная любовь

Один дома

Марли и я

Гарри Поттер

P.S. Я люблю тебя

Эдвард руки-ножницы


Какие-то смешные километры разделяют нас с тобой
И это смешное пространство
Стало бетонной стенной
Голову задравши стою на тонущей корме
Духи, судьба, Боги
Дайте же повод мне… к тебе
Да поскорее к тебе, хоть бы немного к тебе…

я ухожу. я не могу читать эти милости. я не могу смотреть фильмы о любви и тд. я не могу читать эти 50 оттенков серого ибо там все про любовь и секс. я не хочу. мне не нравится все это. я не могу. меня не будет тут. я не буду вас читать. простите. не сейчас.

когда-нибудь я соберусь с мыслями и напишу таки этот пост…но это будет не скоро, быть пассивным наблюдателем интереснее

Просто листайте дальше, ибо тут много слов ни о чем, чисто для себя.

(не вижу смысла в тестах, как я уже говорила тысячу раз, но все равно упорно продолжаю их проходить от безделья, для развелкухи ради, удивляясь потом результату).

INFP

Тип личности INFP – один из самых добрых и интересных личностных типов. Всего в мире около 4,5% людей с этим типом. INFP это люди живущие в непрерывном потоке времени. Это фантазеры и мечтатели, которые редко живут настоящим, обычно они заняты либо воспоминаниями о прошлом, либо мечтами о будущем. Для них характерна тонкая душевная организация и определенная оторванность от жизненных реалий. Несмотря на предпочтение к Интроверсии (I), INFP как правило очень гостеприимны. С искренним удовольствием они принимают в гости приятных им людей, с которыми бывают обаятельно раскованными, предупредительными и веселыми. Приверженность к высоким нравственным идеалам свойственна всем INFP личностям, они гордятся ей. К сожалению, это также означает, что INFP могут зачастую чувствовать себя изолированно и неловко, потому что они относятся к редкому типу личности. Предпочтение к Интуиции (N) наделяет их хорошим интеллектом, памятью, пространственным и художественным воображением. Кроме того, INFP – люди чести, она вдохновляет и мотивирует их. Чтобы понять INFP необходимо знать, что ими движет. Люди с этим типом личности, как правило, очень добрые, верные и дружелюбные. INFP-личности находятся в постоянном поиске гармонии в своей жизни и окружающем мире . Они стараются сделать что-нибудь полезное и чувствуют себя удрученными из-за несовершенства мира. Люди с этим типом личности склонны видеть вещи с идеалистической точки зрения, а не через призму логики. Для них важна красота, нравственность, добродетель, а не полезность, эффективность и стоимость вещей. INFP-личности являются отличными целителями, они делают все возможное, чтобы сохранить и защитить все стоящие вещи этого мира. INFP являются мастерами письменной коммуникации, они обладают складной и гладкой манерой письма. У них есть восхитительный дар создания и интерпретации символов, они могут с легкостью отразить и передать особенности своей личности с помощью вымышленных персонажей. INFP также славятся богатой фантазией, которая заставляет их казаться таинственными. Мало других типов личности умеют использовать метафоры и символы с такой точностью, как INFP. INFP могут иногда замкнуться в себе и стать «Отшельниками» (этот тип личности свободно способен переключаться с одного состояния на другое), отречься от мира и погрузиться в свои глубокие мысли. В такие моменты их партнерам приходится тратить довольно много усилий, чтобы «пробудить» INFP. К счастью, такое происходит не так часто. INFP-личности чрезвычайно творческие, оригинальные и целеустремленные. Они горой стоят за дело, в которое они верят. Кроме того, представителям типа INFP легко даются иностранные языки. Люди типа INFP также часто становятся великолепными писателями и актерами, т.к. они как никто другой могут «настроиться на волну», понять все без слов, уловить самые тонкие, часто не высказанные нюансы душевных переживаний и передать их с помощью слов и эмоций. Вообще говоря, люди с этим типом личности чрезвычайно творческие, инновационные и целеустремленные. Они могут быть большими защитниками идей и ценностей, в которые действительно верят. Наконец, большинство INFP способны заметить даже самые малейшие намеки на хорошее в других людях. В глазах INFP даже самые отвратительные люди будут иметь что-то, что достойно уважения или хотя бы сочувствия.

Известные представители типа личности: Гомер, Курт Кобэйн, Уильям Шекспир, Дж. Р. Толкиен, Бьёрк, Джон Ленон, Джонни Депп, Джулия Робертс, Антуан Де Сент Экзюпери, Фокс Малдер

Ключевые качества

Сильные стороны

Пассионарные и энергичные. INFP, как правило, очень энергичные, если дело касается вещей, в которые они верят и за которые готовы бороться. Они могут быть спокойными и даже застенчивыми в общественных местах, но не следует недооценивать их энтузиазм.

Креативные. INFP-личности легко понимают и интерпретируют знаки и скрытые смыслы. Более того, благодаря своей развитой интуиции такие люди легко умеют сплетать воедино факты и предлагать интересные и необычные идеи.

Открытые и гибкие. INFP-личности не любят жить по правилам и не навязывают их другим. Они стараются быть либеральными, открытыми, пока их собственные принципы и идеи не подвергают сомнению или критике.

Обладают приверженностью к высоким нравственным идеалам. INFP, пожалуй, самый идеалистический тип личности их всех. Они считают, что в каждом человеке есть что-то хорошее и что все должны бороться со злом и несправедливостью в мире .

Ценят и ищут гармонию. INFP-личности не хотят доминировать, им важнее знать, что мнение каждого человека услышано и оценено.

Очень преданные и трудолюбивые. Как упоминалось выше, INFP-личности очень энергичные и идеалистические одновременно. Не удивительно, что они могут быть невероятно преданы выбранному ими делу или работе. Маловероятно, что INFP сдадутся просто потому, что все остальные так поступили или потому что стало трудно.

Слабые стороны

Черезчур самоотверженные. INFP иногда настолько сильно концентрируются на том, чтобы делать добро и помогать другим, что забывают о собственных потребностях и интересах . Или же они борются за выбранные идеи, игнорируя все остальное в жизни.

Не любят работать с информацией. INFP зависят от эмоций и норм морали, но у них возникают трудности в работе с фактами и информацией, например, им сложно анализировать связи в Exel или находить различия в двух версиях регламента.

Их нелегко узнать поближе. Люди с типом личности INFP, как правило, закрытые и замкнутые. Они также довольно застенчивые.

Принимают вещи слишком близко к сердцу. INFP лелеют свои идеалы и тяжело воспринимают критику, принимая подобные комментарии очень лично . Также они избегают конфликтных ситуаций , всегда ищут решение, которое удовлетворит всех.

Могут быть, слишком идеалистичными. INFP личности склонны быть мечтательными, особенно когда дело доходит до романтических отношений. Они могут идеализировать или даже боготворить своего партнера, забывая о том, что никто не совершенен.

Непрактичные. INFP не считают ежедневные, практические вещи важными. Они могут даже забыть поесть или попить, если они заняты тем, что их по-настоящему вдохновляет и мотивирует .

Отношения

Люди типа INFP очень верные и преданные. Они романтические идеалисты, которые могут провести невероятное количество времени, мечтая об идеальных отношениях, где царят гармония и тепло. Поиск партнера или сохранение существующих отношений всегда являются одной из основных целей такого человека, и это чистое стремление является одним из его наиболее привлекательных качеств. Одной из главных проблем для INFP является то, что они склонны возносить своих партнеров на пьедестал как на фазе свиданий так и позже в отношениях. Другими словами, INFP склонны идеализировать и романтизировать своих (иногда долгожданных) партнеров, приписывая им вымышленные черты. Это происходит потому, что INFP часто настолько сосредоточены на романтике и любви, что, когда любовь, наконец, стучит в их двери, становится трудно отделить фантазии от реальности. Это не обязательно плохо, при условии, что INFP являются достаточно зрелыми, чтобы распознавать и контроллировать эту склонность. Их воображение настолько живое и яркое, что INFP всегда могут придумать новые способы удивить своего партнера и улучшить отношения. Это особенно полезно на стадии свиданий. Тем не менее, они должны убедиться, что это не будет препятствием для развития отношений или придется их партнерам в тягость, ведь не так много типов могут справиться с неумолимым потоком идей INFP, особенно если отношения все еще находятся на ранних стадиях. INFP сделают все возможное, чтобы помочь их партнерам расти и развиваться, хотя это не всегда может быть понятно.

Любовь INFP глубокая и искренняя, они постоянно проявляют поддержку и привязанность. Люди с этим типом личности также делают все возможное, чтобы избежать конфликтов, что способствует стабильности их отношений . Если их партнер готов ответить взаимностью и сделать сознательные усилия по урегулированию разногласий спокойно и мирно, любовь INFP выдержит все испытания временем. INFP-личности почти никогда не бывают ревнивыми или властными, как раз наоборот: они д оверяют своему партнеру, уважают и ценят его независимость.

INFP склонны реагировать на стрессовые ситуации очень эмоционально, как будто все их святые ценности находится под угрозой. Они могут прибегать к самобичеванию или к иррациональным обвинениям в адрес своего партнера. Это действительно важно, чтобы люди с этим типом личности развивали свою способность воспринимать критику спокойно и объективно. Воображение INFP склонно через чур драматизировать ситуацию — это должно быть проработано любой ценой.

Когда дело доходит до близости, INFP сосредоточенны на удовлетворении потребностей своих партнеров, а не на собственном удовольствии. Люди с этим типом личности не спешат с сексуальной близостью, они будут изучать своих партнеров и плавно подходить к этому этапу в отношениях. Вообще, INFP получают массу удовольствия от интимной близости, так как секс дает им прекрасную возможность выразить свою любовь. INFP по настоящему наслаждаются возможностью стать одним целым с партнерами как физически, так и духовно хотя бы на некоторое время. Им нравится бурно выражать свои эмоции.

Дружба

Людей с типом личности INFP нелегко узнать поближе. Даже самые близкие друзья не могут заставить INFP раскрыться и показать свои истинные чувства, а простые знакомые уж точно никогда не смогут заглянуть в душу INFP. Людям с этим типом личности маловажно, сколько у них друзей, для них важнее какие это друзья.

Друзья типа INFP иключительно преданные, верные и всгда готовы прийти на помощь. Кроме того, они тонко чувствуют эмоциональное состояние и чувства других людей. Эта черта делает их невероятно проницательными. Однако свои собственные переживания и чувства люди с этим типом личности склонны скрывать, им нелегко раскрыть свою чувственную сторону перед малознакомыми людьми .

Друзья INFP живые, энергичные и весьма идеалитсичные, хотя иногда их тихая и спокойная манера себя вести может быть обманчивой. С другой стороны, большинству INFP действительно необходимо «время наедине с собой».

INFP легко понимают истинные мотивы в поведении других людей, в силу чего легко вычеркивают «подозрительных» личностей из своей жизни. Тем не менее, когда INFP раскрываются перед другими и начинают доверять, то это служит началом для стабильной, крепкой и продолжительной дружбы. Стоит заметить, что INFP уважают и ценят людей со схожими жизненными позициями и ценностями.

Родительство

INFP становятся очень дружелюбными, открытыми и заботливыми родителями. Их дети никогда не увидят их рассерженными или напряженными. Люди этого типа личности создают гармонию в семье и стараются оградить своих близких от всех тягот этого мира. Люди этого типа личности очень преданные и любящие, это делает их замечательными родителями.

Родители INFP типа стремятся стать примером для подражания своим детям. На свете мало вещей, которые были бы настолько же важны для INFP, чем то, чтобы их дети воспитали в себе твердые принципы и развитую мораль. Тем не менее, люди с этим типом личности могут быть очень строги, если что-то идет вразрез с их собственными принципами. Несмотря на то, что INFP-личности очень открытые и спокойные, им тяжело смириться с тем, что их система ценностей кем-то нарушается.

Родители с личностным типом INFP считают своим долгом мотивировать и вдохновлять своих детей. Они активно способствуют личностному росту и развитию своих детей. Кроме того, INFP и сами будут стараться расти вместе с ними, а интуиция и чувственная функция помогают им в этом. У INFP-родителей могут возникнуть трудности с созданием порядка и дисциплины, в чем им должны помочь их партнеры.

Профессия

INFP должны использовать свои сильные cтороны и на стадии поиска работы. Они всесторонне развиты и это дает им преимущество как в расширении круга общения так и при прохождении собеседования на работу. INFP проявляют себя особенно хорошо, когда их действия связанны с тем, что им действительно по душе, тогда их преданность делу видна издалека.

Начнем с того, большинство INFP имеют твердые внутренние принципы и ценности . Люди с этим типом личности не устают в защите идеи, которую находят стоящей, они могут полностью посвятить себя этому. Это качество находит отражение в профессиях которые большего всего подходят INFP. Например, INFP, как правило, блестящие писатели, они могут быть чрезвычайно убедительным, когда пишут о деле которое считают важным. Само собой разумеется, что многие из величайших писателей относятся к типу INFP. Мы уже писали, этот тип личности не имеет себе равных, когда дело доходит до навыков письма. Если вы INFP и вас интересует карьера писателя, всеми средствами, попробуйте, тем более, что интернет для этого дает отличную платформу. Вы, вероятно, будите приятно удивлены.

Так же, естественные склонности INFP легко могут реализоваться в клиенто-ориентированных профессиях. INFP искринне интересуются другими людьми и, к лучшему или к худшему, склонны ставить чужие желания выше своих собственных. В сочетании с творческим подходом, это качество делает из INFP искусных консультантов, социальных работников, или психологов. Есть и другие типичные профессии, где эти черты могут найти применение. Много представителей типа INFP можно найти в научных или других смежных областях.

Люди типа INFP всеми способами стремятся к личностному развитию, но они очень чувствительны и уязвимы для критики. Это так же осложняется еще и их стремлением работать в одиночку. INFP обычно не чувствуют себя комфортно на работе с множеством стрессовых ситуациях. Хотя есть множество профессий, где эти качества становятся преимуществом. Например, INFP может быть по-настоящему вдохновляющим религиозным деятелем, музыкантом, или персональным коучем. Эти профессии, как правило, очень индивидуальные и требуют полной отдачи, что позволяет сделать большинство INFP вполне счастливыми.

В целом, тип личности INFP очень редкий, сложный и загадочный. Люди этого типа склонны искать работу не ради работы, а ради собственной реализации. Им просто необходимо, что то, что они делают резонировало с их внутренними ценностями и принципами. Как уже упоминалось, таких профессий множество, но INFP нужно серьезно подойти к выбору.

На работе

Коллеги

Стремятся к гармонии, взаимопониманию и сотрудничеству

Очень приятные в общении и дружелюбные, но несколько замкнутые и скованные. У INFP-личностей могут возникнуть трудности, если взгляды и ценности их коллег, значительно отличаются от их собственных

Не любят коллективные обсуждения, особенно на технические темы

Обычно сохраняют дистанцию со своими коллегами

Не любят разговоры по телефону и ненавидят, когда звонки отвлекают их от дела или разговора

Сделают все, чтобы избежать конфликта на работе. Чувствуют себя не комфортно, когда им необходимо выбирать одну из двух враждующих сторон.

Руководители

Гибкие и открытые

Очень эмоциональны в стрессовых ситуациях, хотя могут и скрывать это от окружающих. Уважают каждого сотрудника, делают все, чтобы поддержать и мотивировать свою команду. Им может быть тяжело уволить или отчитать подчиненного

Им нравится делегировать обязанности подчиненным, которым они доверяют

Предпочитают горизонтальную иерархию и считают себя неординарными менеджерами

Являются хорошими слушателями. INFP тонко чувствуют перемену настроений в команде Не видят себя в качестве стереотипных руководителей

Подчиненные

Эффективно работают как в команде, так и в одиночку

Лучше реагируют на эмоциональные и моральные аргументы, а не на рациональные

Терпеть не могут рутинную работу и бумажную волокиту

Могут делать ошибки в работе с документами, но невероятно сильны в общении с людьми

Имеют противоположное мнение от общепринятого: «Ничего личного, просто бизнес». Невероятно верные и преданные, особенно, когда их усилия признаются. Очень чувствительны к критике и принимают ее близко к сердцу.

{x}

Бывают такие моменты, когда появляется одно странное ощущение. Ощущение одиночества.
Вроде бы есть друзья, родители, родственники, множество знакомых.. И вот здесь возникает вопрос: "Аня, почему, чёрт возьми, ты считаешь, что одинока?! "
Честно сказать, я не знаю. Просто в один прекрасный момент, когда есть время подумать наедине с самим собой, ты начинаешь прокручивать в своей голове какие-то воспоминания. Неприятные воспоминания. Начинаешь перебирать какие-то неприятные моменты, из чего выходят такие же неприятные выводы, что всё не так уж хорошо, как может показаться на первый взгляд: временами пренебрежительное отношение друзей, а что самое обидное, лучшей подруги, ссоры с родителями, не взаимность.. И тут появляются совершенно ненужные мысли, и именно такие мысли способны в буквальном смысле врезаться в память, именно они оставляют неприятный осадок. Порой даже более неприятный, чем само событие, которое спровоцировало эти самые мысли.

//25.09.2012

1.Кто был последним человеком, с которым вы переписывались? - Влад

2. Когда у тебя день рождения? -03.03

3. С кем вы хотите быть прямо сейчас? - с тем, кто далеко от меня

4. Кто первый человек в списке контактов? - Влад

5. Какая ваша любимая песня на данный момент? - ZHU-Faded

6. Что вы чувствуете сейчас? - раздраженность, с переменным весельем

7. Где вы хотите быть сейчас? - на море

8. Кем вы хотите быть в будущем? - человеком с высокими нравственными целями

9. Вы счастливы? - скорее да

10. Кого вам не хватает? - его

11. Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь? - да

12. Какое ваше самое большое разочарование? - их было столько, что я уже не помню

13. Какой человек был последним, которого вы обняли? -мама

14. Какую музыку ты слушаешь? - разную

15. Ты вспоминаешь свое прошлое? - почти каждый день

16. Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка? - и то и другое

17. Кто в твоем сердце? - родные

18. Нравится ли вам кто-то на данный момент? - ну есть такое

19. У вас есть фобии? - да

20. Опишите ваши мечты:…

21. Нравится ли тебе получать травмы? - нет

22. Кто-нибудь тебя ненавидит? - возможно

23. Какой цвет волос ты предпочитаешь? - естественный

24. Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было? - лишние сантиметры и кг

25. Ты умеешь скрывать свои чувства? - нет

26. Ты попадал(а) в аварию в прошлом году? - нет

27. Какой ты человек? - человеческий

28. Ты когда-нибудь ревновал(а) ? - да

29. О чем ты думаешь сейчас? - о будущем

30. Есть ли у тебя воспоминания, которые ты бы хотел(а) забыть? - да

31. Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь? - было

32. Ты веришь в судьбу? - да

— Мы завтра купаться пойдем большой компанией, наверное. Онелькин парень еще хотел приехать…

— Куда? Купаться?

— Да.

— А твой мальчик что, хочет с нами познакомиться?

— Да, давно уже.

— То есть у него серьезные намерения?

— Ну, наверное так.

— Вот чтобы знакомиться с родителями, нужно быть уверенным, что вы потом поженитесь. А то получится, что с одним мы познакомились, потом с другим…

— Ну да, правильно.

Так, насчет мамы беспокоиться большене нужно. :)

Я, знаете, чего хочу.

Одна жить.

Что бы можно было пореветь, когда захочется.

Вытащить ноутбук, заварить чаю и слушать музыку до посинения.

Вот когда я поступлю, мы с тобой переедем в однокомнатную квартиру с большими подоконниками и маленькой кухней. Я заставлю квартиру цветами и статуэтками, накидаю подушек и постелю маленький коврик перед телевизором. Наш дом будет наполнен ароматами трав и корицы.

Мы будем готовить разные блюда, надев на себя дурацкие фартуки, потом будем это есть долго-долго и беседовать о погоде. Будем ругаться, будут лететь в дребезги тарелки, и, в разгар ссоры ты меня будешь валить на кровать.

А еще будем фотографироваться, выкладывать фотографии вконтакт или куда-нибудь ещё. Смеяться над очередным глупым видео, которое мы сняли когда-то ещё давным-давно.

С утра будем уходить в институты. Ты в один, а я в совсем другой. Вечером мы будем посещать парки и аллеи, а по выходным ходить в кино и на пироги к твоей бабушке.

Всегда будем пить кофе или чай. Когда будет холодно, завернёмся в плед и сядем на балконе. Может, будем курить, а может и не будем.

И вот как я хочу, чтобы это было

. Нет ничего лучше, чем принадлежать к большой компании друзей, и ничего хуже, чем чувствовать себя изгоем. Друзья важны, но никогда не следует ставить их в центр своей жизни. Почему? Ну, иногда друзья непостоянны. Иногда они оказываются ненастоящими. Иногда они сплетничают за твоей спиной, или у них появляются новые друзья, и они забывают о тебе 20 июня 2011 в 13:09

так много мыслей, не знаю с чего начать.

мне действительно тяжело, мне не хватает твоего внимания.

с одной стороны да, мне не важно как ты ведешь себя в переписке, пишешь ли что-то приятное, посылаешь ли "поцелуйчики", если при встрече я вижу тебя настоящим. с другой стороны, это имеет значение, так как видимся редко, и то что было на последней встрече начинает угасать, в связи с чем я начинаю в тебе сомневаться.

ты сам просил судить по действиям, я стараюсь, но все же некоторые слова меня подкупают.

я надеюсь, что то, что ты пишешь этj правда. да, мне не все приятно, я пытаюсь с этим смириться, получается с трудом. каждый день слезы, дурные мысли, все это появляется, если я чувствую, что сегодня у тебя нет желания ни на что, даже на общение. да, я это чувствую, в прочему как и ты тоже.

но если вдруг неожиданный звонок, смс… я просто… я действительно понимаю, что ты сейчас обо мне подумал, ты захотел, ты это сделал. приятно, да. но обратная сторона - если этого нет-ты не захотел…

у нас просто дружба, нет, уже не дружба, что то большее, сам сказал. но это еще меньше, чем больше, это не отношения.я надеюсь, что не я одна хочу и стремлюсь к последнему.

я обещала не загоняться, я стараюсь, поверь. я могла бы уже давно все испортить.

я себя знаю.

я этого боюсь,

я не хочу этого.

ты это не прочитаешь, и не надо. слишком много всего здесь: чувств, эмоций, претензий, желаний.

не хочу тебя перегружать.

не хочу тебя обязывать к чему - то.

не хочу навязываться.

я пишу тебе просто "спокойной ночи", но в голове дурдом. там далеко не 1 это словосочетание. там больше, на много больше.

и ты отвечаешь "спокойной ночи". и это действительно просто "спокойной ночи"

Ахахахахах. Ахахахаххах.ахахахахаха.она предложила мне снимать с ней вместе квартиру в городе. Ага.Так как мы в селе живем, а учиться она будет там. И говорит мне мол давай вместе будем в городе жить. WTF?! Я конечно понимаю что…это как бы ничего такого..Она просто не хочет жить там одна. Да и резонней платить вдвое меньше.) но кааак бы обрадовалась та наивная глупая девчонка которая сходила по ней с ума) Но ее нету больше и слава всем богам. Короче все это пустословие. Я только хотела подтвердить вчерашнюю мысль) стоит вам чего то расхотеть как оно тут же случается с вами)) ирония жизни

Знаешь, мне стало как-то грустно и тоскливо, когда ты сегодня ушла от меня, romabulochka

Вдруг дошло, что больше не увижусь с тобой в школе.. ни улыбнусь, ни поздороваюсь… эта чертова школа без тебя станет еще более мрачной…

Мы уже очень давно друг друга знаем, 13 лет уже как никак, это вам не в тапки срать плевать!;D Да, у нас были и разногласия, и ссоры, одно время вообще не общались, не спорю, но мы росли вместе.. :)) И сейчас, я понимаю, что ты мне уже как сестра!:* Знай, я всегда буду любить тебя, а потом и твоих детей, ровно также, как и своих… я обещаю .. и пусть раньше я не всегда выполняла свои обещания, но… но не теперь.. я, наконец, поняла, что ты для меня значишь..

И даже если я не так дорога тебе, как ты мне, я не отвернусь от тебя, ни при каких обстоятельствах.. мой дом - твой дом.. *ох, боже, ну, и зачем я это написала..*

Держись, родная, держись!! :DDD Волю в кулак, трусы в гамак, тапки в руки и вперед!!!;D Где только наша блять не пропадала!!!;D Что мы, зря чтоль в детстве такие шпионажи крутили?! :D

Все у тебя получится и все тебе по силам, верь мне;D И не фиг здесь оставаться! Надо же хоть раз в жизни и о себе подумать! Теперь ты просто ОБЯЗАНА думать о себе, о своем счастье и о своем будующем! :) ) Ну, а потом и о собственной семье ;))) **

В этом страхе мы с тобой похожи.. :)

P.S.: Боже, я такая трусиха, что никогда не смогла бы решиться сказать тебе это в живую… О, слава ВЬЮИ! ;DDDD

P.S.S.: Песня, под которую писала;*)

P.S.S.S.: Ох, лучше б ты этого не увидела…

P.S.S.S.S.: Запрещю себе ночью заходить на вьюи!.. так и тянет на откровения!!.

(СМ)

Как-то нашла я у своего парня дома вот такой замечательный фотоаппарат.

Время от врмени делаю снимки. Даже на отдых брала его, а не зеркалку.

Очень хотелось показать немного снимков вам: 3

Разумеется, все фото кликабельны :)

На viewy-mine я вижу все свои реблоги с картинками и просто картинки которые выкладывала сама. А заходя именно в сам блог, там половины картинок нету. Просто пустые посты.
С текстами все в порядке, все на месте.
Это последствия последнего сбоя? Я надеюсь что так будет продолжаться недолго, мне это не нравится.

не зрозумілий стан.наче добре все, і водночас так кепсько, що ладна зав"язати на шиї мотузку.настрій міняється буквально кожні три години.погано тим людям, які намагаються заговорити зі мною в години поганого настрою.після цього в них бажання спілкуватись зі мною пропадає назавжди.

сьогодні сиділа, дивилась в стелю і думала, наскільки не правильні всі мої вчинки.абсолютно всі.я не зробила нічого хорошого нікому і ніколи.

обіцяла, і через певні обставини, не виконувала обіцяне.
аби забути, давала неправдиві відповіді на питання про свої вчинки, яких і досі соромлюсь.але ж є люди, які не розуміють, чому я говорю неправду.насправді, це всього лиш такий собі самозахист від спогадів минулого.

останнім часом навіть не можу нормально ні з ким переписуватись.дратують ці банальні питання і банальні відповіді.

все змінюється.
незмінним лишається тільки бажання отримати ту одну єдину смс.
але цього ніколи не трапиться.
я втратила свій єдиний шанс, який, можливо, зміг би зробити мене кращою, ніж я є в мільйони разів.

але більше нічого не буде
ніколи

Когда я пришла со Столбов, хотела написать о своём провале, но блог не работал, у меня была ломка именно в тот момент. Но не об этом. То как я упала с качели, было захватывающим зрелищем, я сделала ошеломительный пируэт, перевернувшись, можно сказать, сальто сделала, но при этом полёте я думала, "сейчас весь народ увидит какой я лох", шмякнулась я удачно, и только Саша подошла, пацаны истинные мужчины, сидели и смотрели, ну да ладно. Потом два дня в горизонтальном положении. А что вы расскажете о неудачах?

20. Ваши страхи и заблуждения.

Я очень часто заблуждаюсь в людях, точнее в первом впечатлении о них. Я точно знаю, что если при первой встрече мне человек симпатичен, обязательно позже он покажет свое истинное лицо. Только вот наоборот это система не работает. А что касается страхов, то я очень боюсь высоты, боюсь утонуть, однажды чуть маму не утопила, поэтому, наверное, и воды теперь боюсь, боюсь, что по на дне будет какая-нибудь гадость, и я ее случайно задену ногой. И если честно, то я ужасная трусиха, но если надо для дела, смогу собраться, засунуть свой страх в одно всем известное место.
P.S: ах, да.еще я боюсь кататься на коньках, потому что боюсь упасть и разбить себе голову. вот такой я псих

50 тем[x]
gifs[x]

Никогда не сравнивала ни одного парня с Дарси, а после предыдущего поста сравнила одного….черт, неужели, а ведь он похож!

Картинка не в тему, конечно, просто увидела её в своей ленте..Пусть будет, в общем.


Даже во сне мне напоминают, какой же я всё-таки неудачник. У меня есть подруга хорошая и есть парень, который мне нравится. До сих пор нравится, увы. В общем, во сне нас было трое - я и те двое. Мы шли по длинному узкому мосту с высокими разноцветными поручнями. Не знаю, к чему вам эти подробности, ну да ладно, пусть будет. Я, конечно же, была третьей лишней, идя чуть впереди. Он обнимал её крепко-крепко, она улыбалась, а я в это время шла и ревела.
Ещё помню вечерние сумерки. Мы сидели на траве в каком-то лесу: она сидела, облокотившись на него, а он трепетно и нежно гладил её волосы, в то время как я пыталась сделать так, чтобы меня заметили, развлекая их своей болтовней. Во сне мы были друзьями, это я точно помню. Но в реальной жизни я бы не вынесла такой дружбы, серьезно.

Мне надоело быть хуже других. Всё время находиться в чьей-то тени. Но как бы я ни пыталась, я не могу это исправить. Может, это мой диагноз?
Дурацкий сон, дурацкий

Каждый день пишу :D Зато потом будет что вспомнить.

Какой-то быстро меняющий настроение день был. То соскочила рано, ходила по делам, потом встретила. ., хотя я даже не заметила, в последнее время у меня туман в голове: ничего не вижу, а точнее никого. Забилии, пошли дальше, потому что уже дааааавно все равно. Убралась, полы помыла :D

Завтра в школу, ойойййй

Большинство книг учат тому, что нужно любить человека, независимо от его положения в обществе и материального состояния. Так если подумать, я никогда не общалась и не дружила с человеком только из-за того, что у него есть деньги.Насколько это низко, а тем более любить. Любить нужно не за деньги, а за то, что есть рядом любимый человечек. Все просто. А деньги и самим заработать можно, если действительно захотеть :)

День 2. Фильм, который научил чему-то или изменили вас
«Sucker Punch»
Да, тот самый, который критикуют все, кому не лень, если верить Википедии. Я верю. Что не отменяет.

З абавно, но мотивирующие фильмы мотивируют меня всего на 15 минут. А как получилось " Запрещенному приему ", который совсем не из этой песни, поставил Феррет на путь правильный? Эм… позвольте оставить при себе свой грязный секрет с изменением меня.

Ф илософский пролог, философский эпилог, а между ними – сплошные тактильные ощущения. Нужно просто щупать и наслаждаться. Пусть критики негодуют, фильм ведь не на них рассчитан, он для детей, хотя и мрачноват. Концентрированная взрывная смесь субкультур: стимпанк, фэнтэзи, аниме, комиксы, игры, музыка. Плотность видеоряда такая же, как в клипах, на протяжении без малого двух часов. Зак Снайдер похоже, вообще не любит разбавлять, судя по « Хранителям », например. В мировую классику этому фильму дорога заказана, но он крутой и интересный.

challenge movies (X)

Ппц ненавижу пмс, то в жар то в холод бросает. Психую, плачу и смеюсь. И жру я всякое говно просто все что не прибито в моем рту! Завтра привет 10км спорта минмум за все то что я съела сегодня. Ибо мяса я уже сварила на завтра мимииии

I saw her white smile digging in the goldmine

Girl you look tired, even love, is it even ever?

—------------------------------------------
I said all the right things
In all the right times
You never hear me out
I played all of your games
In all of my life
I feel so tricky to love
And it could be tricky to love

Знаешь, это так жутко - стоять напротив человека, который когда-то был самым близким, словно ты, завязав давно, снова берешь наркотик и съезжаешь с катушек, срываешься с новой жизни. И, смотря на него, в ответ видеть лишь безразличие, только холод, который когда-то являлся в пламя. Ты готова кричать, позабыв обо всех приличиях, когда рядом есть тот, кто всегда будоражит память. Но, конечно, молчишь, так уверенно держишь спину, мол, смотри, как я выросла - больше мне не сломаться. Только с губ так и просится снова назвать любимым, но нельзя. остается лишь замертво улыбаться. Знаешь, это так странно - стоять в расстоянии шага и нутром ощущать столько теплого и родного, Понимая, что, временем выстроенная преграда никогда не вернет ни мгновения от былого. Даже если я искренне верю, что вновь когда-то смогу вытянуть руку к тебе и пойти навстречу, то пока, если ты вдруг появишься снова рядом, лучше перетерплю и намеренно не замечу.

Нет, я решительно не понимаю, как теперь жить с отсутствием лета. И дело даже не в погоде (хотя с этой сучкой мне тоже есть что перетереть). За 11 школьных лет оно стало для меня совершенно особенной вещью, подумайте, 9 месяцев вы впахиваете, терпите всех этих одноклассников, учителей, домашние задания. а потом вдруг, о чудо, 3 месяца всей этой херни не существует. Нет ее! Осталась в марте.

А что теперь? 10 месяцев я училась и работала, и это мне еще повезло с июльской практикой, перенесенной на осень. Ии?

2 куцых месяца, с отвратительной погодой, потраченных всё на ту же работу. Господи Боже, за что?

А ну это еще если не вспоминать про мою оплошность "влюбиться в июле", "быть брошенной в августе" ну тут уже некого винить, так что просто приложу это как мааленькую добавочку.

Вот чем надо пугать школьников, не какими то абстрактными "ответственностью" и "взрослой жизнью", а вполне конкретным "вы лишитесь лета".

Уж куда страшнее.

Девочки, когда мы говорим, что все мужчины КОЗЛЫ, то обязательно найдётся какой-то один, который скажет, что он НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ… Так вот запомните: это будет самый опасный КОЗЁЛ !!!


Сбросила 5 кг. без всяких трудностей. Знаете как? Очень просто. С помощью велосипеда. Да-да. Бросайте к черту свои диеты и садитесь на велосипед. Я вообще каталась и даже не думала сбрасывать вес, я каталась в свое удовольствие. При этом я ела по 3 или 4 раза в день до отвала. И в итоге, когда я решила надеть свои старые шорты, то пришла в шок. Они на мне висели. После я решила взвеситься и тут я вообще была в шоке. Минус 5 кг. К черту диеты.

Сегодня я влюбилась в совершенно новое для меня серебряное изделие. https://www.trollbeads.com - подробно здесь. Это так красиво, это так необычно, а главное дорого и непопулярно, что я за минуту пришла в восторг. Подарила свое сердце, к новому году начну собирать свою коллекцию. Тролбидс задолго до замыленной Пандоры покорял людские сердца, что хочется выть от досады, что в нашей стране магазинов совсем немного. Оцените по достоинству и продайте Пандору! Это же так здорово: обладать тем, о чем другие даже не подозревают ;)

Как тяжело поставить точку, заставить сердце все забыть,

отрезать от него кусочек, и дальше жить, но не любить…

По вечерам глядеть в компьютер, мобильник свой не доставать,

всем сердцем ненавидеть утро, ведь ночью невозможно спать…

Но сколько ж воли в человеке - Он может это пережить!

Сложить поломанные крылья, засунуть их на антресоль,

забыть все то, что стало былью… И ждать, пока утихнет боль…


Никогда не давайте мужчине второй или третий шанс. И не давайте даже первый. Мужчине не нужен шанс, попытка или позволение. Если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов. Просто поставит цель и добьется.


Я хочу видеть рядом своего зайку. Через месяц мы будет рядом, пускай и не надолго.
Два месяца расставания многое дают понять…свою любовь; то, как скучаешь по нему и его отношение тоже. И наши отношения стали только более близкими и доверительными.

Спасибо тебе, зай, за то, что ты всегда со мной, хоть и так далеко.

Потом скажешь «я отпустила», и он удивится — «можно подумать, был шанс удержать». «При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться».


Неужели я серьезно влюбилась в него? О, господи, нет. Мы с ним мало знакомы, но я в нем ужасно нуждаюсь. И к тому же я не нужна ему. Кому вообще такая нужна? Правильно, никому.

А сегодня у нас маленькая дата, мы уже два месяца живем вместе.
Для меня это достаточно много для того, чтобы радоваться этому. Для меня это все ново, необычно и интересно.
Никаких итогов и прочего я подводить не буду, так как каждый день мы узнаем друг друга и открываем для себя что-то новое.
Скажу только то, что проживание вместе совсем отличается от простых отношений. Мне нравится называть нас маленькой семьей, это мило и тепло звучит.

И кто бы не говорил что либо про любовь, я хочу пожелать всем любви. Но не просто любви, а любви с доверием, пониманием, поддержкой и всем тем, что необходимо хорошим отношениям.
Верьте в любовь и любовь поверит в вас.

Когда теряешь мечту, начинаешь задумываться о пустоте своих мыслей каждый день.Вот была мечта….ну а теперь ее нету и по сути ты не знаешь куда дальше идти, а если и идешь то не понимаешь зачем. Бывают такие мечты, которые забираюст всю душу - полностью и не для чего другого места не остается, поэтому наверное чувствуешь себя полным идиотом, пытаясь вообще выжать что - то уже и так из пустого стакана.У кого - то этот стакан всегда наполовину полон, а у кого - то наполовину пуст.А у кого то он совершенно пуст.Поставив все на кану, я с треском провалилась. Чувства как у ребенка, которого где - то обделили родители.Чего желать -когда желаний больше нет.Так хочется вздохнуть полной грудью.заполнить себя чем то. Хочу уехать в Арктику, где холод сожмет сердце и легкие.Отношусь ли я к бессмысленным людям.да может. А вообще легко ли наполнить себя смыслом?Кто как посмотрит на этот вопрос.и это вовсе и не обязательно обсуждать.главное что для каждого он свой.Факт остается фактом мои попытки писать это, пока что не очень успешные попытки найти то, что раньше было в моей душе.Я очень хочу себе это вернуть.Уже наступила на горло своего отчаяния, а значит и пути назад тоже нет=)

как часто мы задумываемя о том, сколько людей теряем в нашей жизни по собственной глупости? как далеко нас заводят наши амбиции, наша гордость и упрмяство? сколько друзей, да и близких людей безвозвратно портят отношения все дальше и дальше заходя в своем эгоизме? я не стала исключением, и осознала я это не так давно, мне все время казалось, что эти люди сами во всем виноваты, это по их вине у нас не сложилась дружба, значит не было дружбы раз они так смогли поступить и так далее. я не видела и не осознавала собственных ошибок, не могла признать, что я тоже порой делала отталкивающие поступки, конечно, я все равно не считаю, что Я во всем этом виновата, но дружеские отношения не сложились именно потому, что МЫ слишком далеко зашли в своем упрямстве, не желая остановиться и признать свои ошибки, что всё, стоп, хватит, пора остановиться. этого не сделал никто из нас. может так нужна была эта дружба, если никто не захотел пойти на встречу? да нет, это простое упрямство, примитивный эгоизм. в следствии чего мы остаемся одни и теряем близких людей. а потом, как в случае со мной, приходит осознание, что ничего не вернуть, потому что мы зашли слишком далеко и обратного пути нет, начинаешь понимать, что вы все испортили сами. у вас на руках результат ваших действий и вашего поведения. только сейчас я начинаю понимать значение слов, что любовь это работа, дружба тоже работа, нужно работать над собой, уметь идти на компромиссы, признавать свои ошибки, давать свободу, если ты, конечно, хочешь эту самую дружбу сохранить.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены, распевайте песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Я забыла пароль, поэтому буду теперь делать лишь реблоги с телефона. Жаль, но я не могу расстаться с вами, создав новый блог

Сильнее, чем кажется

Я садилась писать пост вчера, уже второй раз пытаюсь написать этот пост сейчас. Не знаю почему, но я потеряла связь с блогом. Мне становится тяжело писать сюда свои мысли, надеюсь, это временно. Просто в моей жизни происходит слишком много всего и сил просто не остается на что-либо другое. Плюс сейчас делаю сайт и пытаюсь решить, чем буду заниматься до зимы помимо блога. Еще девочки уезжают в Питер в четверг. Представляю, какое море из слез там будет. Ну да ладно, я хотела писать не об этом. А о чем же? О том, что мы все слепы, по отношению к себе. Вот вроде бы я вся такая умная и начитанная, знаю свои достоинства и недостатки. Но почему-то изо дня в день ругаю себя за то, что все делаю не так и разучилась общаться с людьми. А еще ругаю за то, что у меня нет стиля и выгляжу я простушкой. Где же твоя уверенность, дамочка? Не врешь ли ты себе, когда говоришь, что знаешь себя лучше, чем кто-либо другой?

Как бы то ни было, мы не можем разглядеть свой собственный потенциал. Даже степной бродяга может увидеть ваши потрясающие черты лица, которые так подходят для того, чтобы стать фотомоделью. Но вы, придя домой, посмотрите в зеркало и увидите там лишь гадкого утенка. В чем проблема? Почему мы вечно занижаем свой потенциал? Ведь пока мы не разрешим себе быть талантливым и успешным, мы не добьемся ничего в этой жизни. Понимаете?

Знаете, что вам нужно сделать?

Вспомните человека, который всегда в вас верил. Который ругал вас только за то, что вы не видите своих талантов. Вспомните, как он говорил вам: "Эй, да у тебя потрясающий голос, может сходишь на прослушивание?". А вы нервно отмахивались краснея: "Что ты, учитель пения сказал, что у меня совершенно нет слуха". И человек грустно махал рукой, мол: "Глупости вашей предела нет". А вы и правда хотели поверить ему, очень хотели. Но это так страшно и неприлично, считать, что у тебя есть талант.

А теперь давайте возьмем бумагу и ручку. Напишите то, что вы о себе думаете. Все самое мерзкое и отвратительное. "Я выгляжу, как чудовище" "У меня совершенно нет слуха" "Я не могу быть успешной" "У меня ничего не получится" "Я не умею общаться с людьми" и т.д. Выпишите все, что вас гложет в последнее время. Знаю, сыпать соль на рану, вещь не из приятных. Но лучше пусть весь этот хлам выливается наружу, чем сидит внутри вас. Написали? Теперь рядом со всем этим негативом напишите противоположные утверждения, позитивные. Например: "Я выгляжу, как чудовище" - "Я потрясающе выгляжу" и допишите случай, когда действительно так и было. Что-то вроде: "Когда я пришла на выпускной в том платье и с потрясающим макияжем, я была готова покорять подиумы всего мира".

А теперь самое важное. Вспомните человека, который верит в вас. Которому вы доверяете. И дайте ему прочитать свои негативные высказывания. Вы будете удивлены, что он вам на это возразит. Попросите указать причины, почему он думает, что вы не правы. Повторяю, каждый из нас себя недооценивает. Позвольте другим людям переубедить себя. Позвольте показать им, какой вы замечательный, яркий, удивительный человек. Обещайте, что позволите, ладно?

Что же… Я думаю, вы сможете поверить в себя. Ведь каждый из вас сильнее, чем кажется. Я буду ждать ваши таланты. Я надеюсь увидеть вас во всем великолепии. Я хочу, чтобы каждый из вас рискнул и показал свое настоящее "Я".

Я люблю вас, ваша Таня.

она обновила свою аву.красивая фотография.такой добрый взгяд и легкая улыбка.я давно не видела как она улыбается, на словах она вся такая злая и колючая.а вот вдруг фото где доброта и нежность в глазах.я захотела написать ей что я безумно скучаю и хочу обнять, но я знаю что она ответит что то вроде "ясно".поэтому пишу сюда, может кто то прочтет.иногда я себе представляю что вдруг увижу ее в этом городе, типа она окажется тут случайно и вот наши взгяды встретятся, я без разговоров, сразу, слету, с размаху крепко ее обниму и плевать что мы уже никто друг другу.

Я как то обещала вам, да и себе, что никогда НИКОГДА не буду ни с кем знакомиться. Первая.

В общем мы с катей были на веселе(это не значит что мы были пьяны, пару бокалов яблочного сока и только) и она сказала свое обыденно-детско-дебильное:Давай позвоним и послушаем его голос?

Ну мне так то пофиг, я сказала А давай.

Позвонили.

Положили трубку.

Сидим в восхищении от его Алло кто это

И в этот самый момент началась целая история, как сказала бы катина сестра-НАСТИН ПАРЕНЬ ДЕНИС

Он перезванивает.

Конечно же я беру трубку.Теперь цитирую

—Алло

—Да алло

—..Эмм вы сейчас звонили мне..

—..Да? Я ошиблась

—Хах(О БОЖЕ ОН ТАК МИЛО ЭТО СДЕЛАЛ), ну ладно тогда, до свидания.

.

И понеслась ПЕРЕЗВОНИ ЕМУ НАСТЬ ДАВАЙ ПОЖАЛУЙСТА ПОГОРИ С НИМ СКАЖИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ПОЗНАКОМЬСЯ ПРОСТО ПОБОЛТАЙТЕ

Я знала что буду об этом очень сильно жалеть, но в тот вечер, я съела слишком много киндера и выпила слишком много сока. :D

Цитирую.

—Алло

—Да, привет. Слушай, я тебе тут звонила и..в общем, соврала. Я не ошиблась и хотела бы с тобой познакомиться.

—Оуу(это было самое тяжелое междометие в моей жизни) Ну давай. Как тебя зовут?Сколько лет?

—Настя,17. А тебе?

—16. (В этот момент шепотом кричу кате что она дебилка и он 98 года рождения, и что я её сейчас убью)

*Пропущу пару бестолковых фраз о том откуда я про него узнала, соврала что меня нет вк.(фак)

—Понятно.Я бы хотела встретиться.Но только 1го сентября. На линейке у вас в гимназии.

—Нет, почему же так долго? Давай на неделе.

—(ФАКФАКФАК НЕТ и НЕТ, почему не так как хочу я?мне еще никто не перечил, я убью катю) Можно в среду или вторник(никогда не можно)

—Давай во вторник.

—Только вечером. В шесть.

—В семь давай.(ШТО? Какого хера он меня поправляет?терпеть не могу(просто обожаю) Точно убью боброву

—Отлично.

*Еще пару бессмысленных фраз и вопросов.Настю это утомляет, потому что из изночально забавного(как оно нам представлялось) разговора все переосло в абсолютную и неминуемую реальность*

—У тебя такой голос, будто бы это не ты со мной знакомишься, а я.

*Шепотом ОРУ кате что сейчас брошу трубку

—Где живешь?(он)

—..в 20!(снова вру, я просто мисс инкогнито)

—А я в 17! Близко)

—(про себя-блииин вот влипла) Ага, очень..

—Встретимся у мадагаскара?

—(Но я не хочу у мадагаскара!!!(( () Хорошо.

—Ладно, договорились в семь, во вторник у Мадагаскара.Пока.

—Пока.

ТВАЮЮЮ МААААААТЬ. Я никуда не пойду кать.

К слову, денис не выглядит на 16, скрее на все 20. А еще он страшно красив.

Так то завтра вторник и я просто.хочу.умереть.

Сходила в институт, написала заявление. Толком ничего. Методистов нет, а значит направлений нет.

Но я решила, что сделаю реферат пока что по информатике и в среду поеду туда, где работает препод по экономике. Остальное в пятницу или понед.

А так, я купила себе горячий шоколад, а Юля латте и мы ушли в парк сидеть)

Вот покурил травы, и всё отличненько. Правда, потом всё вокруг становится в два раза серее, чем было раньше. А всего пять минут назад любовалась бесконечной розовой стеной в своей комнате. А теперь она не такая уж и розовая, скорее бежевая. И не бесконечная ни разу.

Задротские дни. Не захожу на вьюи, т.к всё время проведённое за компом - время задротства. Добралась я таки до скайрима: 3 В ностальгии от Морровинда и Готики нахожусь в наслаждении от игры. Но через неделю на учёбу, и как бы надо что-то делать.. А делать сил особо нет, по одной причине. Ещё и заболела. Простыла. Во время, ничего не скажешь. Сейчас тремор какой-то, тяжело печатать. Но раз печатаю то не всё так плохо)). А 6 сентября выступаем на сквере с трайблом. 2 недели тренеровок упорных, а я вот в таком состоянии. Завтра надо быть как огурчик, и как штык на тренеровке, а я чихаю как бомжара. Скучаю по практике. Почему нельзя вернуться в прошлое?.. Завтра на ужин тушонка. Ну ёмаё. Я столько её обожралась за это лето, больше чем за всю жизнь, блин. Не так давно напилась так сильно, что надеюсь пол года не притронусь к алкоголю :D физ. состояние было норм, но на утро было адски плохо. Причём всё так спонтанно вышло.. Забавно. Пить вообще не надо -_-. Просто с подругами сидя и попивая водку, заедая пиццой, будучи уже изрядно под шафе согласились поехать к её друзьям продолжать пить. Софи правда была умнее и поехала домой.. Но моя глупость на этом не закончилась.. Но это уже другая история :D (я пела мерзкие песни (вообще-то я никогда не пою, даже когда пьяная. Но тут вот так наебенилась)). Хотя в среду приезжает Копчик, а она полюбому захочет выпить со мной. Надо будет как то отказаться. Зачем пить? Итак много проблем сейчас… Пожелайте мне выздоровления быстрого, пусть это будет вьюи магия)). И сами не болейте. Всем хорошей недели: 3

не искать тебя - ни в больницах ни в моргах
да катись ты ко всем чертям
и не то чтобы слишком больно
просто странно что всё так

не искать тебя - ни по общим знакомым
ни по общим кроватям, да вообще нигде
улетай. уезжай самым скорым
я вернусь может к марту. или к зиме

ни искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам
да катись ты. катись ты к черту
по убогим чужим рукам

Лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Пользуйтесь. Мечтайте. Делайте открытия.

[Марк Твен]

[♦]

за последние месяца три точно, я не проронила ни одной слезинки.

Это очень много я вам скажу.

Я раньше такая плачунья была, все близко подпускала.

А сейчас ношу с собой.

При всем при том, мне страшно, потому что сейчас я перечитывала свой блог и глаза щипало, я чуть не расплакалась на посте о травмпункте.

Сегодня еще был прецидент. Я читаю машину книгу(которую эта модам не читала кстати). Там в общем момент такой был..Умер один хороший человек. Я читала строчки: Её глаза заблестели..Его глаза заблестели тоже.

Я пустила пару слезинок, и только потом до меня дошло, что герои(он и она) тоже плакали.

Мне страшно, потому что беды, которые трогают мое плечо(метафора) меня не колышат. С моими близкими(близкими?), родными происходит что-то, а у меня каменное лицо и музыка в наушниках.

Мне всегда казалось, что я удочеренная.

И кто угодно мог бы стать мне семьёй. Кто-угодно видимо и стал.

Я не изливаю тут вам свои проблемы и тп, просто меня саму в себе поражает хладнокровие, с которым я могу(и могла) сделать страшные вещи.

За это не попросить прощения.

Может быть поэтому я и не хожу в церкви, не молюсь, не исповедываюсь, не причащаюсь..потому что..я просто не ручаюсь за себя. Мне плохо от того, что я сделала, но я не могу обещать, что не сделаю этого снова.

Все же, вам нечего боятся. Я и сейчас считаю себя относительно хорошим человеком. Ну не хорошим..скажем своеобразным.

И как у каждого приличного(!) своеобразного человека у меня есть свой ящик пандоры, который порой открывается и..

Ну а это уже другая история.

Совсем скоро учебный год, и я очень этому счастлива. Первый курс, блин, так страшно идти 1 сентября в универ, я даже не могу представить, что я там буду делать. Совсем скоро заселение в общагу и как-то страшно из-за этого. Скоро, совсем скоро начнётся новая жизнь.

Хотела сегодня пойти побегать, только штаны не высохли и дождь на улице, капец, а я так растолстела… Надо за себя снова взяться, а то стала жирная как свинья. Фу, аж противно.

Я бывала тут. Мне нравится здешняя обстановка, все удобно и мило, вдохновляюще.
Назвала свою страницу так, наверное, от того что пришло в голову в первую очередь, да и потому что я собираюсь здесь писать все. Я буду выбирать дороги, пути, строить мосты, сжигать их…
Любой человек, совершает ошибки, и расписывая здесь все свои шаги, я буду следить, какие ошибки я допустила… И может быть, проложу дорогу к истине.

Путевой дневник.

Ясное утро, я наконец-то в Питере и стою на набережной канала им.Грибоедова, молодой уличный музыкант с длинной бородой перебирает душу звуками гитарных струн и волшебного голоса, приветствуя меня и всех этих людей вокруг; а ветер путается в волосах и скользит по волнам.
"Но дозоры жгут и жгут костры —
Здесь сердца отвагу помнят.
Лица горцев каменеют вьюгой —
Им неведом страх",

надрывает грудь длинноволосый гитарист.

***

Медленно в прошлое ускользают лучшие выходные этого лета, еще полчаса и "прощай, Петербург". Я в очередной, но не последний, раз прохожу по Невскому проспекту, вглядываясь и прощаясь с каждым домом. Прихожу на Площадь Восстания и слышу их — спустя два года я снова слышу музыкантов, играющих на этой площади всемилюбимые песни и собирающие вокруг себя целую толпу самых удивительных и замечательных людей. Я отбиваю пальцами в такт музыке, которую они играют, подстать моему счастью вперемешку с грустью расставания, и курю, выпуская дым в ночное небо, и закрываю глаза, прощаясь: "Еще увидимся, город моей любви, прощай!".

Любите Питер, и он, как сонный кот, придет согреть ваши колени.

Здесь хочется сидеть на берегу Невы и не знать времени, наблюдая за волнами, с их брызгами на твоих руках и ослепляющим блеском на солнце; за небом, которое не устает меняться каждую минуту, представая перед тобой в новом образе; за птицами, упорно добывающими себе пропитание; за людьми, которые то курят, молча и долго вглядываясь в противоположный берег, то делают фотографии на один мотив; за парами, которые тихо радуются своему счастью и переплетают пальцы; за детьми, наивно и восторженно оглядывающими все вокруг; да за кем-то, кто наблюдает за тобой, что тоже довольно интересное занятие.

А потом люди уходят — всегда уходят: оборачиваешься, а на том месте, где на ступеньках красивая девушка читала книгу — пусто, а там, где сидел молодой человек, молча наблюдавший минуты твоего смятения, сидит кто-то другой, и череда лиц не перестает меняться.

А ты просто сидишь, думая ни о чем и обо всем одновременно и чувствуешь, как медленно, не спеша и неумолимо протекает сама жизнь.

А потом уходишь и ты: встаешь, бросаешь в воду монетку через плечо и обещаешь: "Я вернусь", — и этой набережной, и этому мосту, и этой Неве, и этим самым ступеням, пыль с которых слизывает прибой.

Я просто хочу писать, а что-не знаю. Напишу-ка по памяти стихи Есенина (то есть песню Кукрыниксов).

Грубым дается радость, нежным дается печаль.

Мне ничего не надо, мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного, жалко бездомных собак,

Эта прямая дорога меня привела в кабак.

Что ж вы ругайтесь, дьяволы, иль я не сын страны.

Каждый нас закладывал за рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна, в сердце тоска и зной.

Катится, в солнце измокнув, улица передо мной.

А на улице мальчик сопливый, воздух поджарен и сух.

Мальчик такой счастливый и ковыряет в носу.

Ты ковыряй, мой милый. Суй туда палец весь,

Только вот с этой силой в душу свою не лезь.

Я уж готов, я робкий, глянь на бутылок рать !

Я собираю пробки-душу мою затыкать.

поймите меня правильно

я люблю девочек, и люблю проводить с ними время, но мне ненавистно то, что я сейчас в павлограде, что я уже 3 дня не видела сашу, что не слышала его голос.

а больше всего ненавижу то, что только меня одну это беспокоит

я с такой нежностью вспоминаю те дни, когда все только начиналось. когда мы только поговорили по телефону, и сразу же длинючее сообщение с милостями и спокойной ночи в конце. я тогда еще фыркала, мол мы же только поговорили, а сейчас плакать готова от бессилия, потому что я ничего не могу сделать с тем, что ему на меня уже все равно.

и мне так нравится что мне звонит и пишет макс каждый день, но мне грустно от того, что это не Саша. хуй знает что у него вообще в голове, и вспоминает он обо мне хотя бы раз в день.

в общем, мне ненавистно то, что я сейчас в тут, потому что было бы все хорошо, я была бы сейчас с Сашей рядом.

этот месяц был самым лучшим за всё лето. мы проводили столько времени вместе, вдвоем, столько счастливых моментов было. ты у меня самый лучший, самый родной. люблю тебя!!!!!!

а вы смотрели MTV VMAs 2014 ???

я пока посмотрела только выступления и фотки, и я в восторге!

1. мои любимые 5sos взяли награду Best lyric video. хуху рада за них. а как они классно выступили, у меня одни эмоции. любимая amnesia *__* а на красной дорожке они были само очарование :D идиоты любимые)

2. Ариана Гранде, Джесси Джей и Никки Минаж. узнала об их совместном творчестве, и должна заметить, что получилась крутая песня. и выступили они хорошо. кстати теперь у меня в голове anaconda крутится.ааа :D

3.Бьенсе. тут все и так понятно, она превосходна! 17 минут выступления, микс ее песен, а сама она такая красивая и талантливая*__* глаза радуются, когда на нее смотришь!

5. Тейлор Свифт. мне нравится ее новая песня shake it off, правда. ну и выступила она хорошо, мне понравилось.

в общем это не все, так что пойду ка посмотрю всю церемонию ;)

вот у меня вопрос. который беспокоит меня уже пару дней. почему у меня изменился аватар после того как вьюи ьыл в отключке? и самое главное почему его нельзя изменить сейчас? это у всех так? как вы с этим справились?

Вторую ночь не могу уснуть. Что за фигня? Спать хочу сильно, но мысли разные лезут в голову. Хочу чтоб они ушли и я уснула

Q ueen.

В минувшую ночь на церемонии Mtv Video Music Awards Би получила награду Michael Jackson Video Vanguard Award, которая вручается музыкантам, оказавшим огромное влияние на культуру MTV. Награду королеве вручали муж Джей-Зи и дочь Блу Иви.

К оролева. Которая заслуживает каждую награду. Я не могу описать ее выступление. Я не могу описать как шикарна эта женщина. Я просто благодарна, что нахожусь в числе ее многомиллионных фанатов.
видео - [x]
gifs - [x]


(Блу во время выступления мамы)

жизнь..я за жизнь. связываю себя крепкими узами с биологией. тадааам.спасибо, что не психология. с этим я решила все-таки не связываться. разобраться в себе, выносить мозг другим людям и в том числе себе лишний раз меня не устраивает.."ты сама псих", - говорят мне знакомые.вот

что ж, продлевать человеческую жизнь, создавать чудо-сыворотки и биокефирчики - моя страсть, моя мечта. звучит странно, но это чистая правда.

Я не знаю, как сегодня прошл день. Вроде, неплохо. Около двух я вышла из дома и поехала в тренажерку. Пробежала 2.13 км. Для меня это просто гигантский успех, я так "много" давно не бегала. Эх, были времена, когда я бегала по 5 км и не уставала. На самом деле, может, я бы и сейчас не так сильно уставала, потому что меня просто раздражает бегать на этой дорожке. Я привыкла, что пейзаж вокруг меня меняется, а на дорожке я только и хочу, чтобы поскорее пробежать. А до этого я бегала до самой усталости.. Хотя о чём я, до этого меня и не спрашивали, мне просто говорили, сколько я должна пробежать. А сейчас я каждую секунду смотрю на этот счетчик и смотрю, смотрю, смотрю. В общем, я решила, что буду занавешивать его полотенцем и бегать, пока окончательно не сдохну. Я всё-таки хочу натренировать себя самостоятельно. Так же я качаю руки, ноги и задницу. На задницу особенно больше внимания, потому что она у меня немаленькая. И недавно я поняла, что качаю себе спину. Зачем мне качковая спина?! В общем, руки у меня очень слабые, как я с такими жила. Они даже слабее, чем у обычных людей, не то что спортсменов. Хотя я уже год не тренировалась.. А хотелось бы под дождем на роллях проехаться. В общем, я уже жду зимы, хочухочухочу встать на лыжи.

Так вот, потом я пошла в душ. Приехала домой, поела немного курицы, морковку, потом две булки со сгущенкой(жесть). А недавно съела виноград. А ведь должна была не есть после 4!!!!! Дура, блин. И вообще, я считаю, что много съела. Но больше есть не собираюсь, это точно, потому что мой желудок полон. Я зла на себя. Нельзя столько жрать! В итоге я наела на 700 ккал, думаю. Обидно, в общем. Если завтра не будет отвеса-я убью всех и вся и откажусь от еды нахрен! Завтра кстати иду плавать.

— Я со вчера не сплю. Я взялся за сложнейшую работу под названием "Ты". Как только на холсте появились глаза, в которых отражалось море, я понял, что ты и есть море. Нет, что ты! Я совсем не лукавлю! Я и льстить толком-то не умею. Тогда я стал рисовать горизонт, берег и солнце, но опять допустил ошибку. В тебе нет берегов, только морская гуща, в которую то и дело вливаются солнечные лучи. Поразмыслив о тебе еще около часа, я решил, что ты весенний лес, окутанный свежестью. Настолько густой лес, что я вечно теряюсь во всех березах с листьями в виде твоих мыслей. Чуть позже я подумал о пенящемся водопаде, бескрайнем звездном небе, летящей птице, кратере извергающегося вулкана, летнем закате и тропическом ливне. Как только на холсте появились глаза, я понял, мне все это не уместить.

Хотела сделать нормальный режим сна. Не спала всю ночь и планировала уснуть в 10 вечера. Но всё вышло не так, как этого хотела я. Я решила почитать книгу. Прочитала 2 главы и сон крепко обнял меня. Только проснулась. Всё зря.

Сегодня я зашла в канцелярию к девочкам и села к Ире. Она легла головой ко мне на колени и обняла меня за ноги со словами: "Какие у тебя гладкие ноги". ЧТО, БЛИН? :D И в этот момент я просто прыснула, а она за мной. И мы сидели и хохотали на весь отдел.

20-21 августа 2014

За эти два дня я успела сыграть несколько различных ролей:

1 - роль неудачницы

Пытаясь попасть домой, я вставила ключ в замочную скважину и вытащила только половину. В итоге я не попала домой.

2 - роль спасителя


Увидели с Костей, как бабушка несет семь тяжелых сумок, и не смогли пройти мимо. Если бы не скейт, то их и мы бы с трудом донесли. Приз за старание, от которого мы упорно отказывались - 160 рублей.


3 - роль моржа

Я наконец-то открыла и закрыла в один день пляжный сезон. Вода была ледяная, но желание искупаться перебороло все остальное.

4 - роль помощницы

Бабуля попросила помыть ее окна на балконе. Вооружившись тряпкой и брызгалкой я принялась за дело. Смущало только, что парень с соседнего балкона, облокотившись об перилу, любовался моими стараниями.

Последние летние дни протекают достаточно быстро. Впереди тяжелая и упорная работа. С Витей помириться так и не получилось: разорались друг на друга и разошлись. С Сашей более тихо. Тем хуже. Все связи с Москвой разорваны.

Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо, Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль



Бывают такие вещи: однажды они приходят тебе в голову, и ты садишься на жопу, как будто тебя окатили ледяной водой. Как я мог этого не понимать? Как это сразу не пришло мне в голову? Как я мог жить без осознания этой фундаментально важной фигни? Чтобы с тобой этого не произошло, мы озаботились и составили для тебя исчерпывающий список.

1. Уверенность и нахальство — не одно и то же.
2. Самоанализ — признак зрелости.
3. Просыпаться рано важно, если хочешь быть полноценным членом общества…
4. …но высыпаться по выходным — бесценно.
5. Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны.
6. Осмотрительность всегда хороша, особенно Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере и в смс.
7. Твоя тройка в дипломе не определяет твоей судьбы. Ты определяешь.
8. Успеваемость в университете не имеет никакого значения.
9. Есть вещи, которые ты делаешь откровенно хреново.
10. Кто осудил твой выбор профессии, тот просто хотел тебя уколоть.

11. Обычно план Б — это план А.
12. Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.
13. Мечты — это чудесно, но становиться ради их осуществления говнюком не имеет смысла.
14. Выпивка — это круто…
15. …но ее силу надо уважать, если не остерегаться ее.
16. Даже Фрэнк Синатра о чем-то жалел и продолжал свой путь. Сожаления — признак самосознания.
17. Кто жалуется, что не может выбраться из френдзоны, тому надо повзрослеть.
18. Осуждать личный выбор человека: решение жениться, завести детей, поменять карьеру — по-настоящему глупо. Живи своей дурацкой жизнью.
19. Инстаграм становится лучше, если там постить фото людей, а не вещей.
20. Страх что-то упустить беспочвенен. Это относится только к прямым эфирам, которые потом всё равно можно посмотреть в записи, хотя эффект присутствия, конечно, потеряется.

21. Выспаться + хорошо попить + хорошо поесть = похмелье ушло.
22. Музыка, которую слушали твои родители, крута.
23. Врать в резюме отстойно. Потом всё равно всё узнают.
24. Если тебе не приходится делать это ежедневно, время от времени ходить в костюме и галстуке круто.
25. Тратить деньги на вещи, которые отделяют тебя от земли: обувь, шины, кровать — оправдано, тут нельзя экономить.
26. Самым важным вещам в этой жизни ты научишься благодаря людям, у которых совсем другая точка зрения, чем у тебя.
27. Ум — это не состязание, нельзя мериться интеллектуальными членами.
28. «Личный бренд» — это туфта, придуманная PR-щиками, SMM-щиками и прочими маркетологами, целый день зависающими в Интернете. Просто будь собой.
29. Кем ты был в школе? Аахахахаха!
30. Всегда есть подходящий момент, чтобы уйти.

31. Комплименты много значат, как и конструктивная критика…
32. …но помни: некоторые люди не умеют слушать критику…
33. …а иногда ее и правда можно не слушать.
34. Любимую команду не выбирают — это случается как-то само собой.
35. Цитировать фильмы с кем-то на пару — это отличное занятие.
36. Музыкальные вкусы — самая субъективная вещь на свете.
37. Нет ничего такого в том, чтобы засиживаться где-то до трех ночи.
38. Забота может причинить тебе гигантский стресс…
39. …и однажды воздастся тебе.
40. Отношения — это тоже стресс…

41. …и в большинстве случаев в них тоже много приятного.
42. Дешевая еда кажется вкусной, лишь когда ты - студент. Потом вся нормальная еда стоит вдвое дороже.
43. Если не можешь решить, идти куда-то или нет, всегда иди: обычно это интереснее, чем оставаться дома…
44. …но если останешься дома, ничего страшного.
45. Очень легко избегать неглубоких людей.
46. Повлиять на тебя может очень мало людей.
47. Окончание ВУЗа — это еще не конец веселья.
48. Ходи на выборы. Даже просто чтобы испортить бюллетень. Иначе не жалуйся.
49. Музыка, которую ты слушал в школе, охренительна.
50. Направлять гнев в русло физической активности или творчества — лучший способ выпустить пар.

51. Имеет смысл поддерживать связь с одноклассниками, одногруппниками, знакомыми и преподавателями через соцсети. Иногда это оправдывает себя.
52. Ты живешь только один раз, но хватит уже об этом говорить.
53. Зависть — это слабость. Если ты не преобразуешь зависть в действие, тебя останется только пожалеть.
54. Не танцевать отстойно, даже если ты отстойно двигаешься.
55. Стать для кого-то наставником круто, потому что круто кого-то учить.
56. Некоторые проблемы должны остаться в прошлом, потому что, заботясь о них, ты выглядишь, как Питер Пэн. Пора повзрослеть.
57. Способность чем-то пренебрегать очень ценна.
58. Торренты, наверняка, создал Бог.
59. «Слишком старый для чего-то» — плохая отмазка.
60. Свадьбы опустошают твой кошелек и отнимают у тебя выходные, но возможность быть там и встретиться со старыми друзьями окупает всё с лихвой.

61. Мерзкая и грязная ванная портит настроение за одну секунду.
62. Нельзя не запустить руку в открытую упаковку чего-либо: она порабощает!
63. Никого нельзя назвать голосом поколения.
64. Каким бы крутым ни был твой телек, ты никогда не сможешь ощутить себя на месте происходящего.
65. Откладывать важное не имеет смысла.
66. Ты чувствуешь себя гораздо лучше, если ешь в день хотя бы что-то зеленое. Я не имею в виду мармелад.
67. Поколение постарше всегда будет осуждать подрастающее поколение.
68. Хватит болтать о путешествиях — поезжай.
69. Лучший способ прийти в себя — пройтись.
70. Цени время наедине с собой.

71. Деньги ничего не говорят о твоем характере.
72. Собирай моменты, а не вещи.
73. Нет смысла тратить время и энергию на то, от чего ты не получаешь удовольствия, особенно если это твое свободное время.
74. Все с кем-то спят. Вряд ли твой послужной список представляет особую ценность.
75. Слушай.
76. Сопереживай.
77. Вещи, которые тебе нравятся, это не стиль жизни.
78. Сплетни — это тупо.
79. Говори с незнакомцами (в транспорте, в очереди — везде).
80. Искренне благодарить людей — это очень важно.

81. Обычно ты делаешь или понимаешь что-то не так, когда задаешь недостаточно вопросов.
82. Апатия лечится заинтересованностью хотя бы в чем-нибудь.
83. Отпуск — это счастье. Всегда бери отпуск!
84. Если ты хоть раз болел и не имел полиса, ты поймешь, что полис — это счастье.
85. Ничто в новостях не стоит того, чтобы выходить из себя.
86. В соцсетях можно репостить не только котиков и гифки.
87. Иногда имеет смысл променять тру-палатку на не-тру-гостиницу с кроватью и горячей водой.
88. К финансовым делам стоит подходить серьезно.
89. Делать покупки через Интернет после пьянки — плохая идея.
90. Рутина — это не всегда плохо.

91. Безлимит пива, роллов, пиццы и прочего — это фигня. Обычно столько не съешь и не выпьешь (или просто опьянеешь от такого количества алкоголя за слишком малое время).
92. Нет ничего вкуснее пива, которое купил тебе друг.
93. Нет ничего приятнее, чем угощать друга пивом.
94. Не уберешься — будешь сидеть в дерьме.
95. Лучшие результаты приносит целеустремленность.
96. На ошибку можно реагировать по-разному.
97. Твоя работа — это еще не ты.
98. Твое поколение никакое не особенное.
99. Нет никакого оправдания для скуки.
100. Немного скромности — много пользы.
101. Старайся. Все стараются. И это нормально.

У нас была троица, мы ходили гулять втроем, смеялись, делали фотки и катались на речку. В какой момент все развалилось и почему???? Я до сих пор не понимаю почему, потому что ничего серьезного не было. Но в какой-то момент Свете перестало нас хватать, что очень печально. Хочется вернуть, те беззаботные денечки и вдруг понимаешь, что вернуть ничего нельзя, да и не надо. Возможно мы будем общаться, как и общались, но прежних отношений, доверия уже не будет. (
Тяжело, но скоро все рассасется и я перестану загоняться поэтому поводу. Хотя я уже почти перестала об этом думать.
Вот такой получился печальный блог, о том как тяжело менять отношения с друзьями. Из близких отношений, стали обычные скорее товарищеские. Но ничего, ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

иногда сидишь и вспоминаешь, как же было круто, когда гуляли старой дружной компанией. проводили время так весело, что не хотелось уходить, а когда кому - нибудь уже звонили родители и звали домой, все уговаривали остаться и неохотно отпускали. а сейчас что? те поссорились, тем некогда, у других новая компания, новая любовь. и ты понимаешь, что это время больше не вернуть никогда, а внутри просто раздирает на куски.

Есть такая категория людей, которые периодически возвращаются в твою жизнь. Самое ужасное что они постоянно уходя делают тебе больно, но ты их всё равно каждый раз встречаешь как ни в чем не бывало.

Я только вчера уехала из деревни, но в сердце тоска. Хочется обратно, и чтобы подруга приехала. И у нас были насыщенне денечки :) Мы посидели около груши, поели шашлыки и выпили винца) Чтобы покатались на машине) Выполнили наконец наш список интересных летних дней.

Нужно относиться ко всем людям в твоей жизни, как к гостям. Гости приходят ненадолго и уходят, идут дальше своей дорогой, а ты своей. Если привязываться к человеку, то потом будет очень тяжело его отпускать. И я боюсь, что мне скоро предстоит испытать такое. Я очень привязываюсь к людям…

Моя сестра работает в наркологии. На днях привезли шестнадцатилетнею девочку под спайсом. Она творила неописуемое. Брыкалась, дрыгала руками и ногами, не осознавала, что она полуобнаженная, не понимала ровным счетом ничего . Родители были босиком и в одних пижамах, так как дочь пришла домой в таком состоянии и они были в глубочайшем шоке, они не понимали, что с ней, быстро позвонили в скорую. К чему я это? Да потому что ебануться. Стоит ли вообще объяснять? Держитесь от этого дерьма подальше. Не смейте. Просто не смейте.

Всегда с интересом читаю, как люди отвечают на анкеты и постоянно поражаюсь.

Или это просто я такая непостоянная всегда? Ну не могу я просто взять и ответить, какой мой любимый актер и песня. У меня их достаточно, чтобы можно было впасть в глубокие раздумия и никогда не ответить однозначно. А цвет, фильм - они же меняются, если не каждый месяц, то через некоторое время.

Все время хочу пройти анкету, но обхожу их стороной.

И кстати, вопросы анкеты весьма поверхностные, чтобы составить мнение о человеке. Да и зачастую ответы на них напоминают мне девочек не далекого мышления… "нуууу, не знаю", "возможно" "наверное". А есть ли смысл в таком случае проходить анкету вообще?

ура ура теперь у меня есть чудо комбайн, там дофига функций, теперь у меня есть помощник на кухне. Я хотела его, а теперь меня пугает его количество функций и он занимает много места, а кухня у меня маленькая. И его мне хватет лет на 100 если не поломается.

Собственно, не успокоился. Вернулся из кухни, лег на диван. Я легла рядом с ним, обняла, спросила, как у него дела… Он начал язвить, мне стало неприятно, что он так отвечает, и снова понеслось. В итоге он довел меня до слез (что очень трудно сделать, потому что я предпочитаю не показывать свои слезы вообще никому).

Когда оставалось совсем немного времени до того, как ему нужно было идти на очередное собеседование, он извинился передо мной, позвал покушать, сказал, чтобы я успокаивалась… Мы договорились, что встретимся позже на вокзале, чтобы ехать к его родителям. Как только он уехал, я снова расплакалась.

Но позже он вернулся домой. Когда мы ехали на вокзал, он взял меня за руку, а внутри у меня была такая опустошенность… Теперь он спрашвал, как у меня настроение. Приехали на вокзал, он купил мне мороженое. Мы стали более менее разговаривать.

Нас встретила его мама. Она обняла меня, и я почувствовала такую усталость. К тому же, у меня болела голова. Спали мы в этот день в разных комнатах, потому что не было возможности ночевать вдвоем. Может, и к лучшему. Я выспалась, побыла одна. Успокоилась.

На следующий день его родители уехали в город, мы остались одни. Был секс, отличный как обычно, за исключением того, что душой я мало что почувствовала. И только почти перед самым возвращением родителей, он встал перед диваном, на котором я лежала, обнял меня и сказал: "Няшка моя, прости меня за эти ссоры… Я так тебя люблю".

"Я тоже тебя люблю" - обняла его и на глаза снова начали наворачиваться слезы, только уже не от боли, а от облегчения и радости, что это все закончилось.

никак не могу нарадоваться, что нашла этот замечательный блог. место, куда смогу поместить все свои переживания, мысли, планы. все, просто все

Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм -
И живи один.

Все слова переврутся сплошь,
А тебе за них отвечать.
Постарайся не множить ложь
И учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
А внутри темнота и тишь.
Запрети себе множить скорбь -
Да и зазвучишь.

Вера Полозкова.

я ужасно привязываюсь к людям. я не могу отпустить их. люди, они непостоянные . они бросают, когда ты даже не думаешь об этом. всегда все происходит внезапно . слишком неожиданно. это убивает. мне лучше быть одной. так легче, действительно.

меня все заебало. заебали все эти "подруги" которые были в моей жизни. Просто я больше всего хочу найти новых подруг, уехать отсюда и просто начну ценить то что у меня есть.

Я просто поняла, что я никого не любила и не ценила. Я очень жалею, что потеряла ту старую свою подругу которую я любила больше всех на свете. Лучше бы она так не ступила, правда. Вот ведь как бывает. Ну ничего, хуйня все.

Жалею, что невозможно выбросить все мысли из головы. Состояние апатии оповещает о наступлении осени. Нелюбимая и грустная пора, здравствуй! Даже не знаю, хотелось бы ускорить это время или поставить на паузу. Дальше хуже?

ALS Ice Bucket Challenge

Еще немного голых мужчин: з И не только :D

Тобиас Швайнштайгер

Пьер-Эмиль Хойбьерг

Тони Кроос

Берни хDD

И без гифок, ибо самой лень делать :D

Джулиан Грин ☺ Митчел Вайзер ☺ Юлиан Дракслер

А Подольски, гад, либо игнорит всё происходящее,
либо не видел, что его номинировали хрелион раз.
И еще Мюллера ждем С:

x x x x

я обычный скучненький подросток. ничего особенного в моей жизни не происходит. как правило. люблю жалеть себя. чем постоянно и занимаюсь. убеждаю себя в том, что все хорошо и продолжаю "наслаждаться" жизнью. мне 16 и это должны быть мои золотые годы жизни. но на самом деле это далеко не так, к сожалению. надеюсь, что буду сюда выкладывать свои неинтересные мысли, а то девать их и так некуда, ибо кому этот бред нужен.

если вам интересно - подписывайтесь. буду рада)

* * *

О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.

Лев Озеров.
1964.

Помню, как в колледже на одном из первых занятиях по менеджменту мы проходили один из самых правдивых, как заявляла наша преподавательница, тестов на тип личности. И из всех 30 человек нашей группы только я и еще один парень оказались интровертами.Мы почувствовали себя изгоями какими-то, ну в самом деле.И преподаватель заявила, что интроверт никогда не может стать хорошим менеджером. Никогда.Колледж, я конечно же, тогда не бросила. Ведь согласитесь, было бы глупо поверить ей на слово.Всё же я думаю такие вещи зависят исключительно от человека.И я все еще надеюсь доказать ей обратное.Самое интересное, что себя я считаю достаточно общительным человеком, да и не только я. Я легко могу раскачать человека, было бы настроение.И большинство моих новых знакомых и друзей признаются, что никогда бы не отнесли меня к интровертам.А семья и родственники уверены в обратном. Да, кто же я? Кажется, я интроверт, который строит из себя временами экстраверта, а может и совсем наоборот. С тех пор, я прошла не мало тестов, который как один гласили о том, что я совершенно точно амброверт. Не вашим и не нашим, так сказать. По-моему, это идеальный тип личности. Ты можешь неделями сидеть дома и грустить, а можешь неделями общаться и в обоих случаях ты не будешь чувствовать душевной усталости.

день 9

1) Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Нет

2) 5 гениальных экранизаций книг

Очень сложно выделить 5

1. Зеленая миля

2. Побег из Шоушенка

3. Гордость и предубеждение

4. Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона (сериал)

5. Властелин колец

на заключительных аккордах

мой космос падает на землю,

станет чужой игрой.

давай на миг предположим,

что рано или поздно

полнота чувств станет пустотой.

Все как бы вроде и нормально и все таки в тоже время все хуево.Даже не могу сказать точно что испытываю.Чувствую себя подавленной что ли

ДЕНЬ 2

Фильмы, которые научили чему-то или изменили вас

1. Красота по-американски (ценить жизнь и красоту этого мира)

2. Реквием по мечте (наркотики - не выход)

3. Властелин колец и Хоббит (храбрость, мужество, умение не забывать о свете даже в самые темные времена)

4. Гарри Поттер (ну тут даже говорить не надо. все мои ценнсти во взрослом возрасте поставлены этими фильмами)

5. Мемуары Гейши (мужчину можно остановить одним лишь взглядом)

6. Она (не могу сказать чему именно, но это связано с понятием любви)

7. Гордость и предубеждение (ради любви можно и забыть о своей гордости и своих предубеждениях)

8. Девчата (нужно всегда стоять на своем)

9. Форрест Гамп (Жизнь, она как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется)

10. Достучаться до небес (цените каждый миг своей скучной жизни. И обязательно побывайте на море)

Сегодня встретила девочку, к которой ревновала раньше. Всё же трезвый и непофоточкам взгляд - совсем другое дело. Толстенькая и тупенькая.. Даже чувак, что со мной был, разочаровался, тк в иг всё не так. Но я не о том. Каким же дурашкой надо быть, чтобы девушка тебя ревновала. Хотя бы даже потому что как ни крути девочке намного проще привлечь внимание противоположного пола (да и внимание своего пола впрочем привлечь несложно..) поэтому, будь я смекалистым мальчишкой и по счастливой случайности став обладателем красивенькой умненькой себясамостоятельнообеспечивающей молодой особы, я бы сильно права не качала и пальцы не гнула, пока ее не забрала бы замуж. Хотя замуж тоже не последняя инстанция. Умненькая и оттуда ускочит вприпрыжку. Надо настолько быть хорошим и благородным и умным. . Но в то же время не напугать. Меня, например, очень пугают сильно умные. Я не владею ситуацией и не могу крутить хвостом, и мне вообще в таком случае роль женщины непонятна, если нельзя повыкабениваться вдоволь. И я же непротив слушаться, приручаться. Только если понятно, что отныне РАЗ И НАВСЕГДА НАВЕКИ ВЕЧНЫЕ (очень страшные слова) я в бе зо пас нос ти, рядом со мной есть (классный любовник) надежный друг, который порой стерпит, порой научит, всегда постарается понять, обрадовать, поддержать. не махнет рукой на приступ неконтролируемой агрессии.. И мне не придется больше шататься по ночным городам от скуки и неприкаянности, заводить дурацких знакомств, смотреть фотки толстеньких и тупеньких и думать "а что же со мной не так, чем я хуже", потому что ничем. Родителей и детей не выбирают, но спутников жизни каждый выбирает самостоятельно, пусть это будет хороший человек с красивыми руками..)

странно, но я плохо помню черты его лица. не помню каждую трещинку на губах и морщинки около глаз. в моей памяти остался его запах. звучит даже немного ненормально, но правда, запах и руки. у его тела был какой-то особый аромат: родной и близкий. мне казалось, что моя подушка, одежда и даже ладошки сохраняли это неуловимое сочетание ноток его духов и тела. что касается рук, то это сильные мужские плечи и большие ладони. это ярко выраженные вены и широкие запястья. мне кажется, что по расположению родинок, я узнала бы его руки из тысячи других. я не знаю, к чему я все это. просто #яумираю

не бойся оступиться, мы живем путем проб и ошибок. обязательно в жизни появится именно твой человек, который подарит тебе счастье. прошлое оно всегда давит, но когда-то нужно его отпускать, иначе не будет будущего. мы все ищем свой путь, и минуты счастья стоят нескольких лет страданий, иначе бы мы не поняли, что такое это счастье. чтобы чувствовать себя живым нужно испытывать эмоции: веселье и грусть, счастье и страдание, обиду и любовь. иначе смысла бы жить не было.

Давай без всяких этих «Если».
У тебя сегодня сигареты тяжелые,
А я в парке днем собирал желуди,
Прятался от дождя в подъезде
И мне было довольно весело.
Потом солнышко вышло и, будто играясь, кое-где на асфальте разложило лучи.
Я ведь матом не буду, не буду ругаться люто,
Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?
К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди,
Смотри, какой я придурок.
Зачем тебе такой?
Я же задаю вопросы глупые, кофе перевожу,
Да еще и люблю макать в него печенье.
Ты прогуляйся, я ведь у тебя уже в печенках со своими нравоучениями.
А когда слова подберешь, больные, горькие, гниющие,
Ты положи трубку лучше,
А я на той стороне провода поплачу,
Пока слезы видит только моя панда плюшевая.
Потому что мое солнце больше не греет.
Потому что ты мне больше не веришь.
Потому что тебе не хватает уюта.
И… забыла?
Я же не чувствую ничего абсолютно,
Правда?

В то время как я путаю Джейн и Элизебет Беннет (нуашто, бывает), я хожу подряд в один день на такие крутые фильмы, как "Посвященный" и "Город грехов". А еще сплю до 10 вечера и начинаю читать новую книгу. День удался :D

Если честно, то я жду не дождусь, когда начну учиться. Деньки уже отсчитываю. Наверное это очень странно, но я действительно хочу учиться, хочу чем-то заниматься и да новые знакомства. Я устала от лета, да и то, что сейчас происходит на улице и летом то не назовешь. Для меня это самое отстойное лето. Я не двигалась вперед..я просто стояла на месте, погружаясь в прошлое, так сказать, шагала назад. Хочу чтобы с 1 сентября для меня началась новая жизнь.