I wish that I could wake up with amnesia

Этот пост посвящу другому. Он будет о моей диете.

Сегодня моя подруга, с которой я теперь учусь в разных классах, сказала, что я стала какой-то тощей. Именно тощей, что безумно меня порадовало. Надоело слышать ото всех вокруг, что я "не толстая". Хочу слышать, что я худая\худенькая\тощая\скелет\да, что угодно. Учительница по химии тоже заметила мои изменения. Сказала, что я очень похудела. Слышать это от учителя было неожиданно, но от того не менее приятно. Чего еще предстоит, когда я скину эти 6кг. Дотяну до сорока. И у меня есть кое-какие мысли на этот счет. Особенно это касается родителей. Чтобы они не волновались я решила скрывать свое тело под мешковатой одеждой, сейчас тем более будет все холоднее и холоднее. С этим проблем возникнуть не должно, а контролировать я себя смогу.

Правда, есть кое-что, что совсем не вписывается в мои планы. Это физкультура в школе. Мне тяжело заниматься силовыми упражнениями и бегом. Я не могу просто физически это делать. У меня нет сил, потому что я ничего не ем. Пробежать 30 метров сегодня оказалось пыткой. Об этом я не подумала. Но ничего не сможет сбить меня с пути. Это не так важно, чтобы я отказалась от худобы. Пусть у меня нет сил, пусть теперь рюкзак настолько тяжелый, что мне его приходиться таскать за собой, но зато я больше не толстая.

Вот и закончилась моя полусчастливая жизнь. Даже в депресси я чувствовала себя лучше, чем в эту первую школьную неделю. Как я хочу, чтобы это все поскорее закончилось. Многие говорят, что школьные годы самые лучшие\веселые\дорогие. Но либо я осознаю это позже, либо со мной что-то не так.

Этот новый класс угнетает меня. Мне не хочется там находиться, мне не комфортно и я пытаюсь справиться с этим. Порой хочется извиниться перед одноклассниками за то, что я такая мрачная и неживая. Я просто такая. Мне нравится быть одной, я люблю проводить время в одиночестве. Мне не нужна кампания шумных друзей, чтобы чувствовать себя хорошо. Даже наоборот. Это угнетает меня. Толпа заставляет меня чувствовать себя потеряной, я не люблю ощущать чьи-то прикосновения, слышать чье-то дыхание над ухом.

А на переменах по-другому никак. Еще я люблю учиться. Хоть и говорю, что мне тяжело, что все достало, но приятно ощущать свою занятость и нагруженность. Конечно, все не так уж и плохо, на самом деле. Начались мои любимые курсы по английскому. Не думала, что буду так по этому скучать. Тех, с кем я училась в прошлом году, было даже забавно снова увидеть, но вот новенькие мне не нравятся. Тем более один из них-мой новый одноклассник. Но тут уж он меня не выведет. На этих курсах мне хорошо и я никому не позволю это изменить.

Еще я все-таки записалась на йогу. Первое занятие в воскресенье. Жду с нетерпением и уже хочу, наконец, попробовать. Так что все, на самом деле, нормально. Последние два школьных года я переживу. Может, кто-нибудь мне все же понравится? Или даже подружусь с кем-нибудь.

Я всегда любила читать. С детства. Ведь книги - это что-то волшебное. Ты читаешь описанные в них истории и попадаешь в совершенно другой мир. Пока твои глаза бегают по печатным строчкам, не существует никаких проблем, только ты и твое воображение. Ничто не может ранить тебя или заставить чувствовать себя плохо. Иногда я сбегаю в этот особый, волшебный мир, чтобы спрятаться, пусть даже и не надолго, но иногда - это единственное, что мне хочется.

Я еще не писала о том, что все таки встретилась со своими новыми одноклассниками. Собственно, это уже не первый раз, когда я перехожу в другой класс. Раз третий, наверно. И все время, когда я встречалась с новыми людьми, они мне с первого взгляда не нравились.

В этом классе мне не уютно и неудобно. Я не чувствую себя в порядке. Я по жизни не очень общительная и мне сложно сходиться с новыми людьми, возможно, это и является причиной проблемы. Но не только. Отчасти, мне страшно. Да, страшно, и не стыдно в этом признаться. Этот класс был отобран специально. Туда попали только умные и сильные ученики, которые хорошо сдали экзамены. И я боюсь облажаться, боюсь, что попала туда незаслуженно. Я готова учиться, я люблю учиться, чего уж там, но я хочу делать это в комфортной для меня обстановке. Как я смогу получать оценки, если мне будет страшно выйти к доске? Или сказать что-то вслух?

Никого же не волнует, что у меня заниженная самооценка, но огромное желание. Не будешь же втолковывать каждому, что я просто не хочу опростоволоситься у всех на глазах. Знакомиться тоже сравнительно трудно. Мне сложно начать кому-то доверять, даже близким. Лучше я перепроверю и убежусь, чем с легкостью поверю человеку. Так было всегда и с этим ничего не поделаешь.

В общем, пока я просто буду учиться и заботиться о себе. Хочу немного гармонии внутри, как нибудь успокоить нервы. Хоть бы с йогой все удалось. Это было бы подарком)

Итак, я 46,9 кг. Сегодня пила кофе на завтрак и пока делала заданные на завтра уроки. Вкус горьковат без сахара и молока, но мне кажется, что уже не так, как был раньше. Начинаю привыкать. Может, в один день мне станет даже нравится. Так же положенные мне 200 грамм йогурта. Без всяких добавок, самый обыкновенный, который я только смогла отыскать в супермаркете. Специально выбирала, чтобы был не очень калорийный. В общем, день для диеты удался, и я довольна. На завтра запланированна бутылочка коллы лайт и одного яйца. Для меня этого более, чем достаточно.

Итак, сегодняшний день диеты подходит к концу. Я успешно съела одно яблоко и один грейпфрут. Такое чувство, что это самая вкусная еда в мире) Также немного апельсинового сока. Чувствую себя замечательно, прилив сил, как никогда. Завтра утром на пробежку, прибавлю физические нагрузки для большего эффекта.

Итак, апельсиновый сок + два любых фрукта. Я выбрала грейпфрут и яблоко. На весах утром: 47,4. Диета обещает -3,5 кг. Посмотрим, что будет в среду.

Итак, я не писала о себе какое-то время. Особых изменений нет, на самом деле. Вес - 47, 8. С завтрашнего дня сажусь на трехдневную диету

Не знаю уж, насколько она эффективная, но всего три дня. Для первой диеты как раз подойдет. Сок на завтра я уже купила, а фрукты не проблема.

Для меня 1 сентября - не день начала нового учебного года, а первый день диеты.

Вот я добралась и до блога. На самом деле, было не сложно просто подойти к компьютеру, открыть браузер и зайти на сайт, но не для меня. Эти дни были непростыми, и я впервые прочувствовала на себе, что значит быть в депрессии.

Это не просто слова. Это такое паршивое чувство, когда ты лежишь в кровати и не можешь встать, когда щиплет глаза, потому что хочется плакать, но ты не можешь, когда ты не можешь выдавить даже самую жалкую улыбку, чтобы мама не волновалась. Это состояние со мной около недели. Началось все не так печально, но дальнейшие события просто выбили меня из колеи.

Из-за того, что я похудела, и это было сильно заметно, папа начал заставлять меня есть. Пару раз дело дошло до спора, в котором он погрозился свеси меня к врачу, если все это не прекратиться. К сожалению, уже поздно. Сегодня мне лучше, а мысли немного прояснились, и я потихоньку начала успокаиваться и кое-что понимать. Наверно, мне будет очень сложно отказаться от диеты, от худобы. Это все, о чем я думаю и лишняя еда, которую в меня заталкивают, очень сильно расстраивает меня. Со всех сторон я только и слышу: "Ешь", "Смотри, одни кожа, да кости", "Вот заболеешь, так узнаешь"…

Только все это бесполезно. Каждый раз, когда я смотрю на себя в зеркало, мне хочется разбить его рукой. Я недостаточно хороша. Я не могу любить себя такой, мне нужно еще немного похудеть.