Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою и не навязываюсь. Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. Я не ревную. Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Два человека, избравшие друг друга среди всех прочих людей ради того, чтобы приносить друг другу любовь и поддержку, обязаны проявлять чувство юмора, приветливость, благоразумие, умение прощать, терпение и радушие, должны помнить о том, как хрупка и непрочна жизнь человеческого существа, и уважать друг друга до конца своих дней. (c) Аддисон Джозеф

на учёбе выдался тяжёлый день..
погода тяготит ужасно, а вечером тяготят и пробки.

новые предметы, новые преподаватели.
первой парой философия - преподаватель необыкновенный.
скорее даже странный, но не чудоковатый вроде как, как все остальные с его кафедры.
сразу навалил тысячу вопросов нам и тысячу спорных ситуаций.
разобрться в этом море сложно, но полезно там барахтаться.
все его вопросы до сих пор кружатся в голове. часть из них и раньше была, но я с успехом их заминала. но не теперь. теперь всё будет подвергаться критическому мнению и философскому сомнению.
вроде хорошо, но и плохо как-то..
при том, он ставит под сомнение всё, но не даёт ответа
и пока не забыла - нынешнему человеку не на что опереться. раньше опирались на религию, или на ценности. а сейчас свергнуто и человек в хаосе из мыслей и опереться ему не на что. спокойно спать нельзя, да и жить тоже..
и это ведь верно..

история русского языка - интересный предмет, но сложный. рушат все представления о языке (что началось ещё в прошлом году).
да, такая вот новость - деления на слоги, которому учат в школе - неверное. как вам такое? звук, самая мелкая единица языка. и уже здесь есть свои ошибки и подковырки. то же и с правилами переноса..
в общем - новые открытия..

Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то — в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?

" Мне тебя обещали", Эльчин Сафарли.

Приди и забери меня с собой… Прижми к груди, чтоб стало мне теплее… Я не хочу, чтоб кто-нибудь другой пытался доказать, что он нужнее…

Прошло 5 дней. Странно, так мало. У меня такое чувство, что прошло 5 месяцев, а то и больше. С того момента, когда все закончилось, я пытаюсь построить вокруг себя крепость. Место, в котором больше нет тебя. Это сложно, но у меня вроде получается. По частям, понемногу. На второй день, я перестала плакать. Я попыталась жить дальше и у меня получилось. Я пыталась изолировать тебя из своей жизни и убедить, что это все мираж, сон, видение, не больше. И у меня, опять-таки, получилось. Я впервые ехала на учебу без слез. Но именно в тот момент, когда я решила, что отпустила - ты написал, и я поняла, что ничего у меня не получилось. Ты просто спросил как я, а у меня все перевернулось внутри. То, что я с таким трудом склеивала - рассыпалось на кусочки. Мы написали друг другу общие фразы, попрощались, а мне пришлось собирать себя заново. Но ты сделал тоже самое, опять. Ты пишешь, извиняешься, что ведешь себя как эгоист, а я каждый раз полностью опустошаюсь. И самое страшное, что я не знаю, чего боюсь больше. Того, что ты напишешь завтра, или того, что не напишешь никогда.

"quand: опустошение -это нормально, всё бывает. главное, чтобы оно было временным помутнением. а иначе…" Привет!) Ну вот хоть кто-то отозвался на мой крик души)) Согласна! Но само по себе оно пройти не может, тем более, как я писала, не знаю почему это, и что с этим делать..

Мне осталось собрать все, что к нему относится, и выпустить из себя на волю. Что меня держит в прошлом? Да ничего. Наверное, привычка. Или груз отношений. Жаль потраченных сил – так не хочется оставлять на пляже замок из песка, который ты целый день строил под палящими лучами. Но, как бы ни тянуло назад, какой бы неизменной в сомнениях и нерешительной в поступках ты ни была, все равно наступает день, когда делаешь то, что давно было пора сделать….

Спасибо ему за то, что хоть он и не рядом сейчас, я чувствую его любовь и тепло…так уже не было очень давно…я очень его люблю..и я надеюсь, что все останеться в том состоянии, как сейчас!)

Наконец-то дома.
Прихожу в себя от трехдневного марафона.Эти отходосы уже кажутся не такими и устрашающими, как в первые разы.
Этой ночью я оставалась на ночь у своего МЧ.Перед приходом к нему, нюхнула розового, потому как это был третий день на эске и меня уже рубило.Это происходило у подруги, которой в итоге достался мой пакетик счастья.

У парня дома был старший брат, который должен был угостить нас коксом.В итоге с этим был полный облом.Мы сидели на кухне, готовили ужин, пили пиво, курили траву.(ну как мы..всем этим занимались мальчики, а я сидела и гадала будет кокос блять или нет). Парень позвал меня в комнату"полежать".После секса, он спрсил:
-у тебя нет с собой?
-нет.
-не может такого быть.у тебя всегда есть.
-в надежде на кокс, я отдала все подруге.пусть развлечется.
-дура.
Осознавая, что он тоже хочет понюхать, у меня загорелись глаза и я стала думать над всевозможными способоами пробить.И тут как в фильмах, мне пишет знакомый"нужна помощь?могу помочь ;) ".Далее меня заботило только то, что он находился на другом конце блять города!у меня нет разумеется ни машины, ни скутера, да и мосты вот вот разведут.Я настолько была одержима желанием, что готова была хоть пешком идти!Я написала своему знакомому тусовщику у которого мотик.Конечно он не спал в 2 с лишним ночи, а был в одном из ночных клубов.Он приехал за мной.На мосты мы не успели.Суки все.Стоим, курим, я нервничаю.Осознаю, что буду только к утру, а мой мальчик там один скучает.(брат его напился, накурился и лег спать). В итоге, я приехала в МЧ только к семи утра блять.Ехала обратно на метро, которое только к шести открылось.Мой мальчик учиться в Лондоне(в городе, так скажем, легальной наркоты). Там все употребляют и он ввязался в это дело.Хоть я и сама это делаю, но отношусь к этому крайне негативно.Он мне зачем то врет, что большой специалист в наркотиках и пробывал все, что можно.Я, как будущий психолог, это вижу, но не говорю.Приехала, спрашиваю его"ты точно будешь?".Ответ конечно положительный.Дала ему пакетик, купюру.Хотелось взглянуть на то, как он будет делать дороги.Это был какой то кромешный пиздец.Все слишком неумело и через жопу.Стало ясно, что с эской он дело не имел.Через каждые 3 минуты он вынюхивал дорогу.Я говорила остановиться.Меня никто не слушал.Через некоторое время встал Игорь(брат МЧ), отвел моего придурка на кухню"вы ничего не нюхали?".Шмон ссанья от фена был по всей квартире.Отпираться не стоило, но Антон это сделал и очень зря.Когда мы сели в машину, чтобы поехать в центр, Антон подпевал и пританцовывал песне"улыбаааайся", говорил очень много не понятной фигни.Зрачки во весь глаз, нос все время трет.Так его еще и затошнило на середине пути.Только идиот не поймет, что Антон под спидами.А брат его был совсем не дурак.Мне было ужасно стыдно за своего парня и за то, что я позволила ему самому контролировать дозу.С тех пор никому ничего не предлагаю.

У меня был сегодня микро-инфаркт потому что нашли мой блог.хотя мне похер.но все-равно.я тут делюсь только с вами чем-то очень многим похер вообще на то, что я пишу, кто-то следит за мой жизнью. Да и еще больше сегодня захотелось уехать из Одессы.не могу я тут жить. Меня от всего воротит.люди стали очень мерзкие вокруг.

Меня тут ещё не забыли ? Времени чего-то совсем нет. Как освобожусь, обязательно вам расскажу про начало учебного года. Не забывайте про меня, я тут :)

Nekto [x]

Месяц прошел шикарно.Без наркотиков.Но что-то мне подсказывает, что я полная дура блять!Мой первый день в родном Питере выглядит так:

Сидим за общим столом, родители воспитывают его, он совершенно по-детски дуется, я невольно улыбаюсь, глядя на него. Случайно ловлю взгляд его мамы. Она так же улыбается и думает о том же, о чем и я - он такой чудак, но мы так сильно его любит и несомненно, он самый лучший. Господи, пожалуйста, я так хочу стать частью этой семьи…

Коротко о главном. Меня довели на работе тем, что я работала без выходных.У меня случилась истерика на нервной почве, аж двухдневная и супервайзер договорился с менеджером о двух выходных для меня. Люблю его. Потому что нельзя работать месяц без выходных.Но скоро отпуск.Через месяц.Я уже купила билеты. План: Эстония - пару дней пожить в Таллинне у подруги, потом поведать бабушку и тетю и свалить в Россию, а именно Псков (привет моей родине и бабушкам) и намечен план на Питер. Не знаю пока что там делать, но я почему то давно хочу побывать в Питере и меня там ждут, почему бы нет. А на ближайшую неделю план свалить в Дублин. И это самое заманчивое предложение. Потому что мне нужно купить пару подарков, себе новые волосы, потому что я мудила покрасилась и джинсы ибо нифига не найти тут. Так что я засрала телефон музыкой и готова к дороге. Надо засрать комп фильмами.

И по моему у меня началсь фобия, я жутко стала боятся пауков, они мне даже в кошмарах сняться, а все потому что Ника и ирландские пауки. Они просто огромны. Тут климат такой что ли, что они мутировали.Бр.

А я думала, что я со странностями. Ан нет. Читать сообщения, сидеть в онлайне и не отвечать. Да черт бы тебя побрал! Ненавижу когда так делают, а ты в курсе и делаешь так. Ненавижу. Не на ви жу. Ты обещал встретиться, но "у меня дела, боже", но "ты мне тоже нравишься". Знаешь, хочется верить, но не получается с таким отношением с твоей стороны. Если бы хотел меня увидеть нашел бы возможность как это сделать, видимо не так надо, верно? Почему нельзя ответить даже твоим любимым односложным ответом? Господи, ты поступаешь как дерьмо.

В свой собственный день рождение со мной приключилось то, чего и следовало ожидать с таким образом жизни.29 июля я решила взбодриться привычным способом.Видимо приняла слишком уж много, ибо когда из бара я ехала домой в метро, я потеряла сознание.Это было очень страшно, честное слово.Я стояла в вагоне и в глазах начало все светлеть (не темнеть, а светлеть!!!самый шок). Я видела все в белых пятнах, которые становились все больше, расширялись и затем заполонили вообще все.Я подумала, что умираю.Мне было плохо, я молилась про себя.Последнее что помню, это как я наклонилась к мужчине, сидящему напротив, сказала"извините, мне плохо, не могли бы вы уступить место".На ногах стоять было невозможно, я их уже не чувствовала."Я больше никогда в жизни не буду принимать это говно, клянусь всем, что у меня есть".
Очнулась на своей станции, помог оклиматься парень какой то.

—Девушка, с вами все в порядке?

—Да, я просто устала.

Устала от своей жизни.
Пришла домой.Села, расплакалась от своей никчемности.От того чем я занимаюсь.Этот передоз чертов.Меня трясло всю, я плакала в подушку, прикрывая рот, чтобы не разбудить родителей.Сердце билось так, что я подумывала вызвать скорую.Пульс был бешенным.Мне было так плохо.Причем страдала я не от физически плохого состояния, а от душевного.Всю ночь я не спала само собой.В семь утра вылет в Сочи.У меня будет целый месяц пепеосмыслить свои поступки и забыть об этом дерьме навсегда.

P.S.удивлило, как в таком состоянии я еще умудрилась сделать пару фоток.

Я пошла на тренировку.Я дошла на тренировку.Я была на тренировке! хD
Что я могу сказать?Идти одной было безумно страшно.Но Аня молодец:3
Я была одной девушкой среди них всех и, похоже, они не впервые тренировались. Они все занимались по парам. Делали крутые вещи, приемчики. А со мной лично тренер занимался. Пока просто махала руками и ногами. Теперь у меня, естественно, все тело болит. Хотя движения были однообразными. Многое мне напоминало капоэйру. Андрей с нами не панькался. Пихнул в спину - вали в роду. Девочка-не девочка - лягла, отжалась сколько требуется или - дорожку на руках, пофиг, что не умеешь и раньше не делала подобное… Скучаю за этим. Но я не могу вернуться. А этот тренер… блиииин, он обращается со мной, как с девушкой (в плохом смысле этого слова, но не подумайте, никакого хамства или превосходства). Даже хотел чуть раньше отпустить, якобы я устала. Но я сказала, что не надо мне таких поблажек делать. Ну, что мне еще ожидать. Я единственная девушка среди них. Надеюсь, это не надолго. Но, как ни печально это сознавать, они на меня смотрели так, будто девушки не ходили на mix-fight.
Несмотря на эти нюансы, мне понравилось. Буду продолжать.

я много кайфа брал в попытках забыть хотя бы имя - всё мимо,
а безответная чистая сила заменила пустоту вокруг вдруг став стимулом

эти дети не знают, кто такой дэвид боуи
они так же не знают, что нач. геом. обозначает начертательную геометрию, а не начальную геометрию
а ещё эта анимешница - би, и она явно сломала им мозги, что она би (на хер, буду с ней дружить, она адекватная когда не делает мимими)
я чувствую себя старухой
да я и есть старуха, я блядь старше нашего адаптера

Ох, как давно я не писала в свой блог!

последняя запись была сделана 28.11.2013(!) года. Сегодня 3.09.2014

Прошел почти год. Я заметила изменения, которые произошли со вьюи. Реклама. Ее колоссально много. Но я терпимо отнесусь к этому, должен же сайт существовать на какие-либо деньги ;)

Но к чему я. Последняя запись была в конце ноября. Именно тогда начались эти отношения, последняя запись звучала так "Мне даже не верится, что все так хорошо складывается". Да, все было просто за-ме-ча-тель-но, я летала в облаках, и не нуждалась ни в чем, и ни в ком кроме этого человека!

Я уже говорила, что пишу в блок только в моменты пиков. Наверное вот он, мой пик. Что стало с нами. Это нормально, что со временем проходит, что было раньше? Может я просто перестала ценить какой у меня замечательный мужчина? Может для меня стало бытовухой, что я стала нужным человеком 25 часов в сутки ( :D) ? Или может я совершила ошибку в том, что отреклась от всего мира, чтобы всегда с одним единственным, а теперь поняла, что так нереально жить? Ну, а что же меня сподвинуло на ВСЕ ЭТИ мысли. А то, что в жизни моего любимого произошли перемены, новое окружение, новые будни и люди (преимущественно девушки), и меня это напрягает. (кто знал, что юр фак будет заполнен одними девушками!?)

Думаю, что спустя год мне никто уже не ответит и не подскажет в заметки (они же остались?), да и наверняка большинство моих читателей забыли кто я, и что я делаю в их ленте.

Что делать? Как быть? Как жить? Нормально ли чувствовать опустошение спустя год отношений? Может это все временно, обычные трудности жизни?

не знаю, я ничего не знаю и не могу понять.

И пожалуй, выставлю фото, на память!)

Очень хороший знакомый, о котором я когда-то давно писала, наконец-то выпустил свою книгу, которую можно заказать во многих интернет-магазинах или в магазине "буквоед". Владимир Стишенок "Остров доброты". Я не знаю, хорошая это книга или нет, но автор - прекрасный человек. Я обязательно куплю почитать :)

Только вчера писала пост о том, что кто -то должен все испортить

В моем случае это был Есенин, спасибо тебе Сережа. И Безрукову спасибо, за то что прочитал тебя

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный…

" Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

" Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

.. . . . . . . . . .
.. . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

" Слушай, слушай!-
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится.-
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую,
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Черный человек!
Ты прескверный гость!
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…

.. . . . . . . . .

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И - разбитое зеркало…

Черный человек

Послушайте аудио

Я не понимаю значение сердечек на вьюи, да и вообще в сети. Если ты ставишь лайк, значит, тебе это нравится. Нравится то, что написано или ссылка на информацию, изображение. Это я понимаю. Но, мне кажется, я никогда не пойму людей, которые ставят сердечки возле грустных постов, постов скорби что ли. Как можно это делать? Как будто ты насмехаешься над человеком. Мол, ха-ха-ха! У тебя проблемы и мне это нравится! Так держать, неудачник!
В общем, не понимаю этого.

Мне настолько всё лень, что лень даже писать это. Второй день в универе прошел неплохо. Сегодня мы познакомились с нашим куратором, такой веселый мужик. Еще он у нас будет вести криминально-процессуальное право, что тоже довольно таки хорошо. А теперь о пережитом аде. Аудитория, в которой около 40 человек, с окнам которые не открываются (смогли открыть одно), без какого либо сквозняка. Я даже не понимала о чем говорит препод. Все сидели и ныли, что очень жарко. Завтра у меня четыре пары. Три из них с еще двумя группами. Снова ад, жара ну и косые взгляды.

Верните мне те беззаботные дни в колледже, которые я считала полнейшим адом. Теперь я понимаю, что это был рай.

наверное, стоит начать становиться человеком, однако что-то мешает.единственная вещь - я.

я не хочу становиться кем-то, кем я не хочу быть.а я хочу быть никем.быть грёбанным питером пеном.с его самоуверенностью, забывчивостью и кукареканьем.образ, постоянно возникающий в мыслях, когда я пытаюсь дать себе характеристику.

во мне нет боли.и даже злость почти ушла.потому что я снова запутался.всё правильно, питер тоже не знал, что чувствует, потому что не хотел этого.

доктор, если вы там живы, если вы вообще существуете, если вам ещё не совсем плевать, множество других если, спасите меня от самого себя.

пожалуйста.

нет никакой венди, никто не согласиться утопать в моём болоте.

Я целый год добивалась того, что бы меня перевели на заочку. Я добилась. Сегодня меня перевели. Но мне так грустно, что я не смогу позлить преподов, закидывая ноги на парту, исполняя песни своим писклявым голосом, надувая жвачку…
Мне будет не хватать всех этих дебилов, просто то как за ними всеми наблюдаешь, и думаешь " нахуя ты выебываешься, ты живешь в ебаном Стерлитамаке, смысл тут выебываться ваще? Ты родился тут и глупо так себя вести" (я конечно, не совсем так ненавижу свой город, но считаю его просто деревней, в которой можно получить образование)
Мне не будет хватать переменок, пятиминуток, в которые мы бегали зимой покурить за ворота колледжа, а потом обратно мчались на пару, не будет хватать. Этого уже нет. Я обрубила. Теперь работа….

Поздний ночной душ
Поздние ночные разговоры
Поздние ночные приключения
Поздние ночные перекусы
Поздние ночные воспоминания
Всё лучшее происходит ночью


Это нормально - плакать.

Плачь.

Выплачь реку, если надо.

Плачь, если это помогает тебе снова вздохнуть.

Пометка для себя: то, что ты плачешь, не значит, что ты слабый.


заела hideaway. и конечно же, на этом сраном "припеве" - "уу аа".
мои вокальные данные находятся на уровне "медведь на мне плясал лезгинку", поэтому окружающие думают, что я не пою популярную песенку на ходу, а иду по ножам, как русалочка, но ко всеобщему сожалению ведьме не приглянулся мой голос.

короче, я жду, когда мне кто-нибудь предложит помощь.

о, кстати, к ещё большему сожалению я настолько долбанулась, что пою, когда иду одна по улице, даже если мимо идут люди.

Знаете, я так хочу плакать. По-настоящему и во весь голос. Я не могу построить ни одни хорошие и крепкие отношения. А я так хочу быть просто любимой. Хочу внимания и заботы. И все. Ведь это так мало. Это ведь по сути способен дать каждый человек. Каждый раз, когда я встречаю какого-то хорошего парня, открываю ему душу, привыкаю к нему, он будто пугается моей открытости и искренности и сбегает. Я не умею натягивать маски и притворяться кем-то. Я всегда вываливаю все как есть. Это меня губит. Я так устала от одиночества. И от того, что парни слабее меня и просто бегут. Я устала. Я просто вою внутри себя от обиды…я неудачница..жуткая неудачница и не знаю, как вылезти из этого. Меня никто никогда не полюбит…

перший студентський день

почалось все з грандіозної зустрічі з Максом і Ельою хахах -_-
пара 1 ніби норм пройшла)
після неї до нас в аудиторію завалилися всі випускники, які на 2 курсі і наші одногрупники афігелі звідки ми їх знаємо ххаха, але нічо круто)
філіпова на пари не явилась і потім мені дзвонила ахахах)

пари одної не було, професорка не прийшла)
фізра ніби норм)
Кузьмук порозказував про вчителів)

Ой має бути все ок

Але після першого дня я вшарила шо я не туди хотіла поступити

Как же круто бегать! Просто так, для себя. Это чувство, когда с каждым шагом ты становишся сильнее, лучше, красивее. Эта боль в мышцах, которая даже приятна тебе. Люди, которые так же бегают, эта атмосфера.
Обожаю.

Сегодня был тяжелый, но хороший день.

Я пришла почти в половину десятого домой, уставшая, ног не чувствую, но счастливая. Я дома была сегодня минут 50 за весь день, и я не жалею, что провела день гуляя. Приехала моя лучшая подруга и наслаждались моментом, так как видимся редко. Тем более желание находиться дома отсутствует.

Мы с моей соседкой по квартире хорошо повздорили несколько недель назад, ну и сами понимаете, какая напряженка в квартире. А учитывая, что квартира однокомнатная и сидим мы в одной комнате, то…

А еще я поняла, что в течении 3 лет хотела вести блог, писать все. что происходило за день, загружать луки, картинки, видео, музыку и остальную фигню, НО… я не умею ввести блоги, делать интересное оформление, делать шрифт и т.д. так что меня никто не будет читать. хнык: *(

Ладно, пойду я спать. Завтра к первой паре.

Спокойной ночи всем! :*

Теперь важно приходить после колледжа, убитая просто в дно и заставлять себя заниматься спортом.Сегодня начала, но 10 минут позанималась.На самом деле это хорошо, лучше чем ничего.Нашла себе занятия, надеюсь на результат.

И! ЕЩЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ НЕ СПАТЬ ПОСЛЕ КОЛЛЕДЖА! это будет тяжело

[#my teen wolf challenge #список, видео в блоге]

6. Что-то, что бы Вы хотели чтобы случилось,
но этого не было:

ставлю этот пункт сейчас, ибо сил уже нет терпеть. я целый сезон жду
почти что чуда. когда…когда же, мать их, они скажут кто такой Пэрриш?!!
это случится, но когда?! в последней серии? через год в след сезоне?!!
дракон он, феникс или как Кирра, лис (кицунэ), но только огненный?!!!
в общем, очень жду раскрытия этой тайны.



— Я не думаю, что он как мы.
—Тогда кто он?
—Я не знаю

и еще о Кире. смотря 11 серию, на моменте разборок с берсерками, я всё ждала каких-то проявлений способностей от Киры. но…видимо она способна только на зажигания лампочек и бессмысленные махания цепью. ну хоть бы какой-нибудь разрядик тока по цепи пустила, но нет. "лучше я подставлюсь и потом буду валяться на костях"

.my thoughts go black it breaks my heart.

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не чувствую. Ну как 'ничего'. Боль, грусть, отчаянье - мои неразлучные друзья. От них мне не убежать и не скрыться, так как эти вещи стали частью меня.

Я говорю о том, что я перестал чувствовать любовь, симпатию и все в этом роде. Я улыбаюсь, но эта улыбка абсолютно ничего не значит, за ней скрывается пустота, огромная черная дыра, которая всосала в себя все, что я чувствовал раньше. Что это? Очередной приплыв осенней депрессии?

Возможно, что я просто не создан для того, чтоб кого-то любить. Возможно, что еще не нашелся человек, которого я смогу сделать частью своей жизни. Все те, к кому я испытывал какие-то чувства, рано или поздно отворачивались от меня. И это нормально. Ничего не может быть вечным. Как только ты понимаешь, что человек испытывает к тебе что-то - твое сердце становится холодным, тебе скучно. Я все понимаю.

Я испытываю радость и облегчение только тогда, когда я рисую или пишу, хотя это у меня не очень хорошо получается. Я просто ощущаю себя свободным, я превращаю свои эмоции в что-то такое, на что можно посмотреть, что можно услышать или прочесть. Я просто выражаю таким способом то, что не могу сказать словами. Эти эмоции бьют фонтаном, и если я прекращаю свое 'творчество', они заполняют мою душу, гниют там и вызывают внутреннюю агонию.

Тошнота, рвота, боль. Уже который год я пытаюсь справиться с этой херней, которая превращает мой организм в жалкое подобие тряпки. Странно, что это затянулось на несколько месяцев, так как раньше эти приступы не бывали такими длинными. Я перестал жрать, так как очередной кусок просто не лезет мне в горло. Я пытаюсь справиться с собой, со своей болью, с войной у себя в голове, но все тщетно.

Как научиться любить? Как опять почувствовать эту легкость и эйфорию? Может быть, я просто себя накручиваю. Но, факты говорят сами за себя - все чувства обратились в холод.

Доктор тихо сказал мне доверчиво: "Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания." - тебянехватание.

И вот уже вторая осень. Помните то письмо, о котором я писала ровно год назад?

Не верится, что прошло уже столько времени. Этот блог - отражение моей души. Я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. Спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. Вы тоже - часть моей души.

Сегодня я поговорю о том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к серым глазам и плечам, которые уже не обнять.

Грустно, очень грустно. Как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. Наконец-то объясниться нормально, без истерик, криков, ссор и ругани. Хочется опустить этого человека. Именно отпустить. Чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда.

Но это невозможно. Всё случилось так, как случилось. Ничего не исправить, к сожалению.

Думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. Не повторяйте чужих ошибок.

Серена: Ты можешь остаться… Но ты не обязан, ты также можешь уйти… Или ты можешь остаться, чего бы ты хотел сам.

Дэн: Это то, что я хочу.

Давненько что-то я тут не писала.

Хотя, есть чем поделиться.

Мама сказала: "То, что нужно для кофе!")))

А это Григорий. Скажите здравствуйте криветке- Григорию.

Кто еще не знает, моя бабушка окулист =)) Обожаю приезжать к ней на работу))

Отличная выдалась поездка на море… ;)

Так я убивала последнии счастливые дни лета. =(

Почему во всех зубных клиниках стоит аквариум?

Мне даже нравилось =(

Шоппинг с лучше подружкой!)

Спасибо, Артем Полежака, за невероятные стихи!) Ты порвал весь зал!)

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени.

1) Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Нет. Как так читать можно вообще?

2) 5 гениальных экранизаций книг.

Охх. Прям вот гениальных? Да таких не наскребешь. Поэтому не гениальные, а просто достойные.

1. "Идиот" (хотя данная экранизация очень близка к гениальной)

2. "Бойцовский клуб"

3. "Облачный атлас"

4.…

— Прекрати цитировать Мону.

— Это Уинстон Черчилль.

— Эли так говорила?

— *одновременно* Нет, Черчилль говорил.

Милые обманщицы 3х19 и 5х12

Привет всем, кто еще не отписался от меня, я вас люблю!)

Пока не заходила сюда, многое в моей жизни изменилось. Я немного переосмыслила жизнь, пока отдыхала на море, и поняла что к чему, и как нужно делать) Пересмотрела свои взгляды на некоторые аспекты взаимоотношений между людьми - дружеские и любовные в частности! Решила жить не подстраиваясь под всех, так сказать плыть по течению и тут все начало круто меняться!

Я поняла, что в самые какзалось бы темные времена, нужно перешагнуть боль и отпустить ситуацию. И тогда все пойдет так, как должно идти, даже если иногда не так, как вы хотели, верьте - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Я отпустила и мой зайчик вернулся ко мне! Ура! Я была счастлива, как никогда и счастлива по сей день!

p.s. Всем взаимной любви и понимания. Аминь.

Моника: Ты тот, с кем у меня был тот таинственный полуночный поцелуй?

Росс: Ты - это та, с кем был мой первый поцелуй с Рейчел??

Моника: Ты первый с кем я когда-либо целовалась??

Чендлер: На ком я вообще женат?

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

я просто хочу так, чтобы доверять на 100 процентов, чтобы можно было легко с НИМ убежать куда-то, уехать куда-то и не бояться. кататься на машине (неважно какой совершенно, хоть напрокат) всю ночь по городу, болтать, смеяться, иметь какие-то свои темы, встречаться ради духовной близости, а не физической. это для меня и есть любовь. такое вообще возможно?

Целуй её. Медленно. Потрать своё время - нет места на земле, где бы ты хотел быть больше, чем здесь и сейчас. Целуй её, но не так, будто ждёшь кого-то ещё, не так, чтобы твои руки блуждали под её футболкой или юбкой, или путались в полосках бюстгалтера. Ничего подобного. Целуй её, будто ты забыл все другие губы, к которым ты когда-либо прикасался. Целуй её с любопытным детским восторгом. Посмеивайся в её губы, лови её вздохи. Целуй, пока она не начнёт стонать. Целуй, обнимая её лицо своими руками. Или запусти их в её волосы. Или прижимай её к себе за талию. Целуй её, будто хочешь танцевать с ней. Будто хочешь вытянуть её на открытую арену и смотреть, как она любуется тобой, самым восхитительным явлением, которое она когда-либо видела. Целуй её, будто ОНА - самое восхитительное явление, которое ты когда-либо видел. Потрать своё время. Целуй, как первый и единственный кусочек шоколада, который ты хочешь хорошенько распробовать. Целуй до тех пор, пока она не забудет, как считать. Целуй её, глупышку. Целуй её, тихоню. Отойди, и спроси "Сколько будет 2+2?". И слушай, как она в ответ шепчет твоё имя.

— Я знала, ты скажешь ему, так что я попросила у него помощи.

— Придут другие помощники?

— Нет, я своему парню не говорила.

— Я тоже.

— Мне жаль!

— Но смогла бы ты врать такому лицу?

Милые обманщицы 5х12

Мы часто ищем свой идеал на обложках глянцевых журналов, абсолютно при этом не задумываясь о том, что идеальным этого человека сделал фотограф и несколько десятков фильтров в фотошопе. Интернет пестрит статьями на тему "как стать идеальной женщиной" и "какой он, идеальный мужчина?", в которых описаны качества, которыми должны обладать подобные "идеалы". Но никто не осознаёт, что обладание этими чертами вовсе не сделает вас идеальным человеком и даже на шаг не приблизит к этому почётному титулу. Говорят, что идеалов не существует. И с этим я вынужден не согласиться. Идеальный человек есть. Но он даже не осознаёт, что он - идеальный. Он живёт, дышит, работает, решает свои проблемы. При этом он может не соответствовать тому якобы верному набору качеств и требований и так же считает, что ему никогда не стать тем, о ком так говорят. Идеальные люди - не пришельцы из космоса, не аристократы и вовсе не обладатели идеальной внешности и фигуры. Они обычные люди. Однажды каждый из нас встречает такого человека и всё, что было до - кажется неважным, искусственным, лживым. Такие люди несут свет, тепло, уют. С такими людьми не хочется быть кем-то ещё: они смотрят в душу, и их не обмануть маской, которой вы, несомненно, пользуетесь. Такой человек с удовольствием ответит на ваш поздний звонок и приедет через весь город просто потому, что вы в нём сейчас нуждаетесь. Идеальным его делают поступки, его манера мышления, его сущность. В идеальном человеке нет ничего лживого. Если он улыбается вам - значит, он действительно счастлив, и вы действительно заслуживаете этой улыбки. Его помыслы чисты и в его словах нет и капли холода и сарказма. С таким человеком рядом вовсе и не заметишь, как в какой-то день он окажется глубоко под вашей кожей, надёжно впаянным в ваше сердце. На планете миллиарды людей, и однажды, в один самый обычный день, судьба решит, что вам пора встретить свой идеал, своего личного ангела, приносящего удачу, любовь и спокойствие даже в самую страшную житейскую бурю.

Та самая съемка в горах, когда я с температурой скакала по обрыву и фотографировала. Ой, как мне нравится-то. Все-таки я и "Nikon" нашли друг друга))

Для кого и для чего снимают такие фильмы? Где пара влюбленных больны или болен кто-то один, потом он умирает и второй начинает страдать. У меня сердце бешено падает и разбивается на 10000000000000000000000000000000… осколков.

15. Песня распавшейся группы.
18. Песня, написанная в год вашего рождения.

Поскольку, возможно,
Ты именно та, кто спасет меня,
Ведь в конечном итоге
Ты - и само чудо, и преграда на пути к нему…

Флешмоб [х]

мне 19. и все вокруг вступают во взрослую жизнь, спят с мальчиками и убеждают меня, что это нормально спать с тем, с кем знакома месяц, что сейчас другие времена.. неужели я так отстала от жизни? неужели никому не нужны чувства, любовь? все твердят, что это все сказки, а я не верю. да, я старомодна и да, я все жду человека, который может духовно сблизится со мной, а не только физически

Для меня блог - что-то наподобии дневника, так что проходите мимо. Я бы с удовольствием сделала так, чтобы люди никогда это не прочитали. Я, на самом деле, очень гнилой человек. И сейчас я буду ныть. День был дерьмовым. Первым был англ, и там поменяли ТВ на ЕВ. Новый историк просто ужасен! Слишком нуден и чо-то от нас постоянно требует. Алгебра прошла нормально, мне даже в какой-то степени понравилось. Затем физ-ра, мы не занимались (пока). Литература была кошмарной, ибо мы тупо делали конспект весь урок. Из плюсов школьного дня: на физ-ру приходила Лиза, а после лит-ры подогнала Алена. Я видела МЛ, мы мило болтали. Старые знакомые, я по ним соскучилась. Поддержка с неожиданых сторон (СН и ЕВ). А еще гороскоп, после которого я долго смеялась. Так же, на уроках тишина. Это очень для меня странно, вот. А еще, я сижу с Андреем, что тоже минус. Мне плохо из-за того, что все не так, и что я одна. Зато на работе было весело (там всегда все отлично). Очень веселые люди, никто сегодня не жаловался, не ругался. Было мало народу, я играла с машинкой, и меня назвали 'прикольной'. А так же, меня сегодня Тема угостил Сникерсом. Как бы это не звучало, но я обожаю свою работу, она идеальна. По крайней мере, пока.

У каждого свои понятия о красоте, и черт возьми как мне нравятся такие парни.. с темными глазами и темными волосами, с выраженными скулами..боже, ну почему внешность так важна?

Пришло время и меня больше ничего не беспокоит.Я медленно, но верно иду к своему совершенству.Разочаровываюсь в людях, ненавижу наше поколение.Где простые и духовные люди? Надо отдыхать, а не мучиться с ними. Дай бог все так и останется

Чендлер: Вы знаете, если бы я позвал ее после нашей тупой драки, она никогда бы не пошла с Ником… и они бы никогда не оказались в постели вместе.

Чендле: Я бросил ее этому молокососу!

Рейчел: Дорогой, это не твоя вина…

Рейчел: . .только потому что вы мальчики подрались, не значит, что она переспит с кем-нибудь.

Росс: Ну, если она подумала, что они расстались….

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Такого давно не было..я не влюблялась…хотя у мня есть парень.Но я понимаю, что это несерьезно. Хм. Все как-то неправильно. Пусть время все решит

Я поняла что это такое - любовь с первого взгляда. Она есть, не отрицайте. Да-да, конечно, эта не та любовь, которая растет с годами, это скорее влюбленность, внезапный удар. Вот ты увидел человека и тебя как ударило током, с первого взгляда… Чудесное чувство

Меня раздражает игнор.Не так ведь сложно написать:"да, я не хочу с тобой разговаривать."Читать, но не отвечать-самый жестокий метод пытки моей психики.

Чем отличается свободная жизнь и замужество? Особо ничем. Только какой-то ублюдок открывает печенье так, что оно каменеет через 5 минут.

Меняю города, как презервативы:
Говорят, Москва не резиновая.
От дефлорации до рецидива
Бутылка портвейна, пинта пива и
Что-то ещё… Не помню.
Не имею ни семьи, ни дома,
Мотаюсь по впискам и разным женщинам,
А на деле тот ещё деревенщина
С комплексом величая и манией неполноценности -
Вот он, герой современности!

И если дом там, где зарядка от телефона,
У меня всё с собой - у меня нет дома.

Ты так хорош, что я зашла в тупик.
Там спряталась колюче и надежно.
Обычно - захотела, значит можно,
А тут… Мой наглый флаг слегка поник.

А тут - не знаю, правда, как начать.
И стоит ли тут начинать - не знаю.
Обычно, выбираю. Забираю.
А тут меня бы хорошо забрать.

Забрать. И это будет хорошо.
И это будет правильно и быстро.
Мне надобен совет. Совет министров.
Чтобы ты сам ко мне за мной пришел.

Ты так хорош, что я боюсь смотреть,
Чтоб ты не понял, или понял сразу,
Расшифровал запутанную фразу,
И не давал запутываться впредь…

Я, впрочем, и сама не кто-нибудь,
И не люблю менять свои привычки…
Пожары начинаются со спички.
Ты так хорош… Короче, спички не забудь.

Кажется, мне пора начинать верить в чудеса.27 сентября я смогу увидиться с ним.Совсем недавно я плакала от того, что думала - никогда не посмотрю в его глаза, а сейчас готова рыдать от счастья после новости о том, что возможность есть.Я не в состоянии что-то писать и объяснять, ибо у меня сейчас столько эмоций, мыслей, что голова разрывается, да и я тоже.Остаётся надеяться на то, что он будет не в другом городе на учёбе, а именно там, с нами.Боже, пожалуйста, дай мне возможность ещё разок увидеть его, обнять, прошу тебя.27 сентября, всего лишь 25 дней и я смогу встретить этого человека.Сама себе завидую, честно.О встрече я могла лишь мечтать, а сейчас моя мечта так близко, она такая реальная, что я не верю в это.Как же я хочу, чтобы всё получилось, как же я этого хочу! Держу кулачки, чтобы всё удалось, чтобы сесть в автобус 27 сентября и приехать на вокзал, где будут ждать нас ребята, в том числе и он.Неужели это всё возможно?Неужели это не сон?Неужели это не мои глупые выдумки и мечты?Неужели я буду там, хотя бы пару дней, но я буду там, я буду в его городе, я буду ходить по его маршрутам, неужели…

Цитаты из сериала "Однажды в сказке"

Для чего по вашему нужны сказки? Эти сказки — это классика, мы же все их знаем, потому, что благодаря им, можем смириться с нашим миром… Миром — в котором часто не бывает смысла.

~

Не иметь никого — это худшее проклятье, что можно представить.

~

Любовь не просто ищут. За неё борются. Ведь, если её потеряешь, ничем не заменишь.

~

Вещи, о которых вы можете не вспоминать годами, все еще могут заставить вас плакать.



Это всегда так. Люди будут всю жизнь говорить тебе, кто ты есть. И ты должна ставить их на место. Говорить: «Нет, вот кто я». Хочешь, чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. И если хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять всё самой, потому что феи-крёстные в этом мире не водятся.

Я не хочу, чтобы моя боль исчезала. Какой бы жестокой она ни была. Мне нужна моя боль, она делает меня тем, кем я являюсь.

~

Если бы настоящую любовь найти было легко, она была бы у всех.

~

Об отношениях я знаю не много, кроме того, что все мои были не удачными. Но говоря в целом, если то что вы хотите сделать кажется вам не правильным — так и есть.

~

Случайностей не бывает — все что происходит, происходит по чьему-то замыслу, и мы ничего не можем с этим поделать, какие-то высшие силы сговариваются, чтобы это произошло.



Любовь заставляет нас страдать, лишает нас сна, отбирает наше время. Любовь… уничтожила больше людей, чем любая из болезней.

Помнить — наихудшее проклятие.

~

Любовь — это надежда. Она питает наши мечты. И если ты любишь, наслаждайся этим. Потому, что любовь не длится вечно.

~

Ваша жизнь, должно быть, наполнена невероятным одиночеством, если единственную радость вы получаете, разрушая счастье других.

~

Если очень стараешься удержать кого-то, это не заставит их полюбить тебя.



Ни одному зелью не под силу вернуть настоящую любовь. Любовь… самая могущественная магия из всех, единственная магия, которую я не смог превратить в зелье. Если сможешь поместить любовь в колбу, тебе будет под силу всё, что угодно.

Женщина, чьё сердце разбито, способна на невероятные поступки.

~

Мужчина, который не желает драться за то, что ему нужно, заслуживает того, что получает.

~

Если людям суждено быть вместе, они найдут способ.

~

Порой у самой лучшей книги бывает пыльная обложка, и порой самая лучшая чашка бывает надколотой.



Настоящая любовь — это непросто, но она стоит того, чтобы за неё бороться, потому что, когда однажды ты её находишь, её уже невозможно заменить.

(via diamonds)

Думаешь, ты бы не страдал на выбранном тобой пути? Страдал бы больше, чем можешь себе представить. Ты не единственный, кто будет страдать и «почувствует красоту цветов, возложенных к пустоте, которую невозможно заполнить», если не останешься здесь.

Тайны Смолвиля ←

Пошла в институт и снова начала думать "обэтом". Я не ошиблась, и написала слитно специально, если что. В том, что я думаю "обэтом" есть вина парней из нашего универа, особенно первокурсников. Сегодня я даже подумывала "обэтом", когда увидела грибошу Андрюшу! Это же ужас!

Короче, либо мы находим мне мужика, которого я не отошью, либо не знаю, что и делать… А ведь хотела вести правильную, высокоморальную жизнь. Все лето прожила без этого, и тут! Зачем я тусила в перваками на 1 сентября??? Ненавижу их, за то, что я старше их, но они такие классные. И о боже, я дожила до того дня, когда парни младшего возраста привлекают меня. Жесть…

Получилось очень сумбурно, но это все потому, что я даже сейчас думаю "обэтом"

Очень внезапно приехала сегодня домой за теплой одеждой и чайником.

• • •

Хэй, о с е н ь!

Прошло всего-то два дня, а такое чувство, будто целая жизнь промелькнула. Впрочем, расскажу все по порядочку, как всегда.

Тридцать первого августа у нас все обломалось, и это случилось отчасти по моей вине, потому что, во-первых, я написала о планах в блог (а-та-та, так делать нельзя, сами знаете), а во-вторых, я ПРОСПАЛА . Приехала в нижегородскую квартиру, немножечко побродила по комнатам, а потом уснула. Итог понятен: никуда мы с Ксюшей не поехали. К слову, и не прибрались, потому что Оля переступила порог квартиры только поздно вечером, а наводить красоту втроем было как-то не комильфо, да и лень, откровенно-то говоря.

Итак. Первое сентября. Заслуженные первокурсницы С. и К.. Солнечный день, забитый школьниками двадцать шестой автобус и мы, НЕнарядные и дико усталые от всего человечки. В общем-то, рассказывать особо и нечего, потому что собрание было абсолютно таким же, как и в прошлом году, разве что народу было чуть ли не втрое меньше (филологи вымирают, мир в опасности). После затянувшихся речей наших прекрасных завсегдатаев филологического факультета, мы с К. распрощались буквально на двадцать с небольшим минуточек, чтобы посетить каждая свою аудиторию (К. нынче журналюга). Кураторов в этом году мы не увидели первого числа, посему нас быстро проинформировали о нововведениях, которые НИОЧЕНЬ устроили б О льшую часть группы. Знаете, почему? Не знаете, конечно, но я скажу. РГФ, или же зарубежная филология, включает в себя ОВЕР ОВЕР ОВЕР ОВЕР ПРОСТО пар английского/немецкого/французского языков, но! в этом году, из-за маленького числа людишек на нашем отделении (всего-то десять человек ровнехонько), не стали нас делить на эти самые группы по языкам, обобщив всех в одну АНГЛИЙСКУЮ группу. А Н Г Л И Й С К У Ю. Я считаю (как и все, впрочем), что это ущемление прав, но что поделать, как говорится. Филфак, ты такой филфак. На самом деле, я крещу лицо пяткой, потому что они могли взять за основу немецкий язык, от которого я бежала полгода…

В общем, нет слов, одно лишь мда, как говорит Ксюша (или не так, я не помню дословно).

После собрания вся распрекрасная группа, за исключением меня, отправилась на экскурсию по университету. Экскурсоводом выступала моя бывшая одногруппница по прошлом году, Аня. Мы с ней перекинулись парочкой слов, а затем она повела мой народ за собой вглубь филфака, а я тем временем устроилась на одном из наших многочисленных филфаковских (ванильных) подоконников в ожидании Ксюши. Скажу сразу, что долго ждать не пришлось. Буквально через мгновение я увидела ее в толпе галчат-перваков, и…

…упуская все на свете, расскажу о событиях, случившихся позже, в двух словах, потому что мне вставать завтра ранехонько и ехать в Нижний, а потом еще и на пары, между прочем.

Гуляли по покровке, шлялись по магазинам с моей новоиспеченной журналюгой, много смеялись и, я бы сказала, хохотали от души. Хорошо проводили время, в общем. Вечером же устроили с девчушками-соседками генеральную уборку, после которой посмотрели кинцо и легли спатеньки.

Сегодня, второго сентября, у нас были ознакомительные пары (2) и пара языкознания. Почувствовала всю прелесть маленькой группы. Очень уютно посидели за транскрибированием текстов. Очень. Честно. Сама в шоке.

После всех пар я помчалась домой, и вот… хиар ай эм. Завтра, к слову, меня ждут две пары английского. Жду, жду, жду.

В общем, очень все скомкано. В свое оправдание скажу, что мыслей в голове слишком много, времени же, наоборот, слишком мало, а писать в блог НАДО, соу…

Всем легкой недели и прекрасного настроения.

P.S. узнала, что две девушки из моей бывшей группы вышли замуж, на очереди третья. Бже, бже, а я не могу перестать слушать альбом Сивана TRXYE и постить на тамблере картиночки с котятами.

Время почти десятый час и я чувствую себя лимонным фаршем. Даже не выжатым лимоном, а именно лимонным фаршем!

Этот день нужно обязательно забыть, как самый страшный сон, ибо ничего хорошего, кроме разочарования, он не принес. Но обо всем по порядку.
Проснулась я с отличным настроением, желанием получать новые знания и учиться. Но тогда я еще не подозревала, что этому всему можно помахать ручкой. Обычно сборы в школу занимают у меня минут 30-20, но сегодня мне хватило и 10. Потому что мне не терпелось взять в руки ручку и начать писать, писать, писать… Поэтому я быстро собрала сумку, умылась, оделась и пулей выбежала из квартиры, направляясь в сторону школы.
Как только я ступила на порог учебного заведения, как мне уже успели сделать замечание по поводу моей одежды. Почему-то я была ни капельки не удивлена, ведь козлом отпущения всегда становится моя персона. Так же наш класс обязан дежурить по всей школе в течении недели. Но это не так меня расстроило, даже не смотря на то, что я дежурю в столовой. Ладно, вернемся в самое начало, туда, где меня успели упрекнуть по поводу моей одежды, а именно - рубашке. Вот, хоть убейте, ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова. И да, это касается учителей… Просто не знаю, как объяснить тот момент, что еще на сборах нам говорили, что носить пастельные тона РАЗРЕШАЕТСЯ! Но чем тогда не угодила моя рубашка, которая была светло-светло розового цвета. М? Ах, да, точно, забыла - я же именно тот человек, над которым поиздеваться не составит и особого труда, а моя классная делать это любит, даже обожает. Я бы не так расстроилась, если бы тем же Н. и А. сделали такие же замечания. Ведь одна пришла в !прозрачной! голубой рубашке, а девушка она не худая, а другая вообще в джинсах, что в нашей школе сильно карается! Но их вообще как-будто не замечали, "режим невидимка" включен, как говорится. Не буду расписывать то, в каком шатком состоянии я была и как проклинала все на свете. Просто таких слов еще не придумали.
Придя домой, подумала, что найду утешения у родителей, но и те как будто сговорились со вселенной и были настроены против меня. С этим можно было смирится. Около двух часов дня я села за домашнее задание. Помните я писала про алгебру и литературу, которую нам задавали на лето? Так вот, зря я не сделала это все именно летом! Ибо сижу и пишу этот пост с забинтованной рукой, которая очень болит. Могу сказать "спасибо" только себе за то, что я такая ленивая и не умею ничего планировать. Теперь остается только страдать. Завтра сдавать 30 вариантов алгебры, меня хватило только на 20. Надеюсь, учительница не обидится. В четверг та же учесть постигнет литературы… Я так устала, а это только первый день учебы… Сейчас десятый час вечера и мне только удалось закончить.
На этом хочу закончить свой пост. Надеюсь, что у вас, мои дорогие, дела обстоят совсем иначе.



С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что должна была родиться в совершенно другое время.Я просто либо чего-то не понимаю, либо люди разучились верить други людям. Если бы знали бы меня в живую, то возможно, могли подумать на первый взгляд, что я бессердечная сука, которая всех ненавидит. Ну это сугубо первый взгляд у всех, пока они со мной говорить не начнут.

Ну так, и к чему же это я? А вот к тому, что у меня достаточное количество друзей. Кто-то говорит, что столько друзей у человека быть не может. Есть хорошие знакомые, а именно друзей быть не может. Знаете что? Я не верю!

Я иногда сложная в плане общения, но всем своим друзьям я постаралась донести одну вещь (хотя я не очень люблю говорить супер телячьи нежности): что я всегда за них, даже не смотря на то дерьмо, которое они натворят. НО (!) это не исключает того факта, что я буду абсолютно во всем поддерживать и не капать иной раз на мозги. И как мне как-то сказала О. про нашего друга: "Ну как бы вы не говорили друг с другом и зло не шутили, он тебе верит и доверяет".

И мне очень грустно, не передать словами как, когда некоторые из них постоянно говорят мне, что я их не люблю; что им кажется, что я ненавижу их; и что я просто стебусь. Ну вот такой я человек, сарказм занимает 80% моего тела/состояния/восприятия мира. Мне легче так сражаться с каждодневными пакостями нашей планеты. Но некоторые просто не понимают одну простую истину: что если они просто примут меня такой - со всеми моими стебами, какими-то не договорами, подколками(иногда и очень больными) - то они получат действительно отличного друга, который им во всем поможет. (и даже закопать труп бывшего/бывшей, если они попросят :D)

Маленькие мысли на огромные проблему современности. Накипело.

ты предал меня. ты предал человека, который был для тебя самым близким, который любил тебя больше, чем себя, который любил тебя больше, чем кто-либо на этом свете. Ты был для меня всем миром, я жила ради тебя, жила тобой. Да, ты не подарок, ты далеко не идеал, и сколько раз я порывалась расстаться с тобой! Но я всегда делала все, чтобы сохранить отношения, сохранить любовь, старалась, разговаривала с тобой. А ты сдался при первых же серьезных проблемах! Ты трус. У тебя просто духу не хватило поговорить со мной начистоту. Я не сделала ничего такого, чего нельзя было бы простить, и чего нельзя было бы исправить. Простой разговор! Я бы поняла. Ради тебя, я бы постаралась измениться. Но, конечно же, проще просто игнорировать проблемы, а потом бросто бросить. Просто выбросить человека из своей жизни. Знаешь, есть люди, которые приручают кошек, холят и лилиеют, а потом просто выкидывают на улицу на произвол судьбы. Так ты выкинул меня. Я была беспомощна. Я засыпала и ревела. Я просыпалась, и все что мне хотелось это орать, кричать от той боли. А ты просто заменил меня. И забыл. И тебя даже не интересовало мое состояние.

Как можешь ты быть счастлив, когда кто-то страдает, и причина тому ты?

Как можно просто выбросить человека, который был частичкой тебя на протяжение нескольких лет?

Никто не хочет со мной поговорить?ну ладно.Я тут шрифт замутила.(там!В другом посте.Его чет опубликовать не хотели) Хотела даж фотки вставить.О, о вьюверцах.Выж самые лучшие.Но не все.Некоторые тут завели блог и просто такие:О, эт моя фотка!На девушке моя шляпа и блабла.Я тут не жалела своих сил и денег, блабла.ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ПИШЕШЬ?кого это волнует то?Фото твои шикарные!Но еслиб ты молчала….

Самочувствие со вчерашнего дня еще хромало, с ночи.

Школа, оо, так быстро летят уроки, всегда бы так. Зато такое чувство, что в голове дырки, и там прогуливается ветерок и еще туман, а да, еще звезды, "Дискотечная звезда", именно она.
Сегодня занималась подготовкой, нужно очень.Еще бууду думать, что сдавать. Ужасно замерзла после автошколы, шла, и стучали зубы.Только ли от холода?..
Прошлое..Сколько боли и радости в этом слове. Только радость от прошлого-детство, а именно возраст лет 3-6. Потом уже идут какие-то счастливые мелочи и очень много боли, больше моральной. Сколько предательства, сколько недопониманий, обид, слез, страха. Я не хочу все это заново проходить.. Я не хочу про это вспоминать, потому что вспомнив это, мне разве станет лучше? Сейчас мой единственный выход- жить настоящим и будущим. Прошлое мне уже не исправить, а вот настоящее и будущее, вот, в моих руках. И все будет зависеть только от меня. Я постараюсь меньше психовать, сдерживать свои эмоции, все обдумывать, не бушевать, но не принимать близко все к сердцу я не могу. Но я все равно должна знать всю правду, какой бы они ни была!
Кажется, я уже написала слишком много слов, которые не многие поймут..
Мои мысли когда-нибудь меня погубят, не удивительно, просто съедят все изнутри

Я ужасно замерзла, опять, голова тянет на подушку из-за мыслей, каких, не скажу.

Всем спокойной ночи, я смыкаю очи..

Одно из любимых дел-смотреть на звезды, не знаю почему..

Наверное, я остановлю свой выбор на клинической психологии или просто на психологии. (Меня вроде все устраивает, но если будет очень трудно, если я буду ныть о том как все плохо, то можно я себя побью ?..) Дабы не трепать себе нервы, пойду, отучусь, а там что будет - то будет. С такой профессией я могу устроиться на работу, могу ведь? Да даже сидеть на телефоне и разговаривать с трудными подростками. в общем, пойдет. Если что, то второе высшее никто не отменял ;)

Дальше.

Надо написать ответный список моему списку 100. Т.е. написать то, как я должна добиваться того или иного желания.

Хочу написать список фильмов, которые повлияли на меня тем или иным образом. И про каждый фильм написать свое впечатление.

И еще, написать 50-100 дел, которые я буду должна выполнить до конца осени или этого месяца.

Что-то еще хотела… Еще, я думала как-нибудь оформлять посты (а надо ли?..), но это не мое, что ли… Мне как-то неудобно брать картинки из интернета и вставлять их каждый день к себе в блог, да и они меня как-то раздражают :D Насчет этого я еще подумаю. Кст, думала делать фотоотчет каждый день, но у меня нет норм фотоаппарата, да и встать посреди улицы и фоткать что-то, мне тоже не очень привычно. Посмотрим еще :)
Сейчас я не могу вспомнить что еще хотела написать чтобы не забыть, но уже забыла…

Всем сладких снов! ;)

NO SHADOWS
No reflections here

О бстановка в новом классе напоминает низкобюджетный фильм ужасов. Мрачно, холодно, голодно, все одеты в черное с переливом синим, бесконечное молчание с прерыванием на истерический смех и шепот, на лицах людей написано чувство безнадежности и растерянности. Я серьезно. Новый класс меня совсем не радует. Девушек (стервы редкостные) шиш да маленько, парней (я не знаю сколько в них самодовольства) хоть отбавляй, НО с ними я чувствую себя по-истине настоящей дурой. Невольно думаю, а зачем, собственно, пошла в 10 класс? Мы с ленью еще не договорились, когда она будет навещать меня. Если точнее мой дух сломили уроки и дз. Все, блин, Игритт, а я один Джон Сноу. Я шла с полной уверенностью, что я не глупа, ведь 7 место по рейтингу среди 98 человек + люди с других школ. А тут видите бац. Ничего не знаю, ничегошеньки. Еще некоторых учителей поменяли. По инглишу претензий нет к преподавателю, но русский - Святые Лобстеры. Я училась в классе углубленного изучения русского языка, учитель, Татьяна Борисовна, ангел во плоти большего не скажешь о ней. А эта женщина, как ее… не суть важно, короче питбуль. Эх…
1 сентября прошел, как все наши прошлые 1 сентября. Шатались по городу вечной компанией и по домам разбежались. Но все равно, я расстроен на нет. Многие подруги ушли, пришли совершенно новые люди, эхх… Лады, не грустим, идем учить химию. Спокойны ночи, кисы.

With love Veronica Ferret

Женщина — это цветок. А мужчина — садовник. Садовник ухаживает и растит цветок. Цветок в свою очередь благодарит его, даря ему свою нежность и красоту. У самого заботливого садовника самый прекрасный цветок

Я всегда любила читать. С детства. Ведь книги - это что-то волшебное. Ты читаешь описанные в них истории и попадаешь в совершенно другой мир. Пока твои глаза бегают по печатным строчкам, не существует никаких проблем, только ты и твое воображение. Ничто не может ранить тебя или заставить чувствовать себя плохо. Иногда я сбегаю в этот особый, волшебный мир, чтобы спрятаться, пусть даже и не надолго, но иногда - это единственное, что мне хочется.

Я не пишу. Наверное, потому что сейчас все делятся своими впечатлениями о новых буднях, отличающихся от летних, а мне пока писать нечего. Мои занятия начинаются 8 сентября. Да, это странно. Но у меня есть ещё полнедели и я пока не готова врываться в свою новую жизнь.

Хотя что-то всё-таки происходит. Сегодня я встретилась с другом, которого не видела целый год. Он уезжал, а сейчас вернулся на несколько месяцев. И это прекрасно, потому что я скучала. Но. Он кажется каким-то чужим. Или я просто отвыкла от него. Сегодня наша новая компания из четырёх человек (мы друзья давно, но дружили как-то по отдельности. Сейчас объединились, но не знаю, надолго ли) ходили в свою школу, по которой я уже скучаю, хотя была там в последний раз всего в июне. Мы весело прогулялись, меня это радует. Хоть повеселилась, посмеялась.
Люблю людей, с которыми мне хорошо, с которыми я чувствую себя уютно, как дома.

Разговаривая сегодня с Ним, было такое ощущение, будто Он меня ревнует. Но нет, этого не может быть. Он же просто не может меня ревновать, ведь так? У Него же есть девушка! А, значит, Он не должен меня ревновать! Но это было чертовски похоже на ревность л - логика. И да, я опять вижу то, чего нет. Хочу, чтобы я значила для Него нечто большее. Я часто говорю "мы", "у нас", но меня так бесит это. "Нас" нет. "Нас" не было, я же всё выдумала. Я уже сотый раз говорю о Нём и пора заканчивать, пора снова брать себя в руки (у меня же получалось весь этот год), но я не могу. Вернее, не хочу. Он не безразличен мне. И никогда не будет мне чужим, потому что это мой человек. И я хочу говорить только о тех, кто мне дорог.

Не стоит слишком идеализировать своих друзей, чтобы потом не обижаться на них за то, что они сходят с пьедесталов, которые мы для них понастроили.
Эндрю Норман Уилсон
" Любовь в отсутствие любви"

(via oskolki-phraz )

Первый учебный день.Я довольна.Три пары. История, Программирование и логаритмизация, диффиренциальные исчисления и начертательная геометрия.

Страшно да.

Вообще, весь первый учебный день можно описать так. Я опоздала на мою самую первую в жизни пару, потому что опоздала на электричку, в столовой я потеряла кошелек и на дорогу домой стреляла у друга деньги.

Вообще, это ужасно, пары заканчиваются в 4, а дома я в 7.

Рейтингово-балловая система.

Всё новое и пугающее.

Ты абсолютно без понятия, что я пережила, что я чувствовала. Ты не имешь ни малейшего понятия, насколько сильную боль я испытала из-за тебя. Было настолько больно, что я хотела умереть, лишь бы не чувствовать ничего. Я ненавижу тебя. Ты покалечил меня. И мою жизнь.

На днях хакеры украли у Дженнифер Лоуренс ее снимки в стили ню.

Хочу сказать одно: ее менеджерам, пиарщикам столько сейчас говна разбирать. Снова понимаю, какая это неблагодарная профессия - пиарщик, на которою я собственно и учусь.

Просто случай со Скарлетт Иоханссон никого не научил. Вы знаменитости, а не девчонки из колледжа, на вас как раз такие девчонки и равняются, а вы голые фотографируетесь. И я не хочу оправдать Лоуренс, сама виновата. И кстати, не только Лоуренс обворовали, но еще Кирстен Данст, Тереза Палмер и многих других. И никого из них не хочу жалеть и оправдывать. Головой надо думать. Кто-то может сказать, что знаменитости тоже люди, и у них есть свои слабости, и это их личная жизнь. Да чушь все это! Они в первую очередь известные личности, и должны держать себя в форме, не слетать с катушек и заботиться о своем имидже.

Никто не хочет со мной поговорить?Я когда пьяная, ну прям ооооооочень разговорчивая.

Я бы вставила сюда гифки и прочую хрень, но блин…Это же мой блог и я пьяная.Зачем мы оформляем посты?Разве это все важно?нет.Важен сам текст и это чувство(я не могу его описать) которое дает небольшое чувство свободы.Меня очень расстраивает что я не пишу сюда.Но больше меня расстаивает то, что вам я доверяю больше чем своим друзьям.Должны же быть на свете реальные люди которым я смогу доверять.Почему незнакомцу я могу доверить гнамного больше, чем своему другу?Я писала сюда намного больше, чем знает моя подруга.А она мой лучший друг.Надеюсь от меня еще не отписалось 50% подписчиков.Хотяяяя….Да к черту все!Блог же лично для меня, и совершенно не важно сколько человек меня читают

Несчастны те песни, которые я сейчас пою в караоке. Почему меня еще не забанили на этом сайте? Так петь песни Кобейна и Левина - кощунство!

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.
Шведская пословица

Я рада. Рада, что учусь здесь, несмотря на то, что с факультетом, прямо скажем, не попала. Рада, что в первый день учебы нас загрузили так, что я еле набираю этот текст сейчас, стараясь не уснуть. Рада, что завтра выходной, в который надо успеть сделать куда больше, чем в любой будний день. Рада, что совсем нет сил думать ни о чем больше, кроме учебы. Ещё я всегда дико кайфую от ощущения "так много надо сделать, ничего не успеваю" и назло себе же загружаю себя ещё больше. Записалась волонтером на фестиваль, думаю пойти билетером в театр.. Нет, из модельного меня ещё не выгнали, притом. Домашки куча. Ещё больше того что надо посмотреть в театре, а сезон почти нигде пока не открыт. Такие веселые дела) Нет, мне правда было весело и хорошо сегодня. Впервые, пожалуй, засыпаю с хорошим настроением. С ощущением не напрасно прожитого дня. Да.

Вести с ленивых полей. Горло болит, катастрофически не высыпаюсь, делать ничего не хочу, с ноутбуком подвижек нет, ну как бы как нет… в it-отделе милостиво сказали "приноси" :D вот завтра повезу это капризное создание на работу. Ну что ему стоило сломаться после сессии?

Я еще не писала о том, что все таки встретилась со своими новыми одноклассниками. Собственно, это уже не первый раз, когда я перехожу в другой класс. Раз третий, наверно. И все время, когда я встречалась с новыми людьми, они мне с первого взгляда не нравились.

В этом классе мне не уютно и неудобно. Я не чувствую себя в порядке. Я по жизни не очень общительная и мне сложно сходиться с новыми людьми, возможно, это и является причиной проблемы. Но не только. Отчасти, мне страшно. Да, страшно, и не стыдно в этом признаться. Этот класс был отобран специально. Туда попали только умные и сильные ученики, которые хорошо сдали экзамены. И я боюсь облажаться, боюсь, что попала туда незаслуженно. Я готова учиться, я люблю учиться, чего уж там, но я хочу делать это в комфортной для меня обстановке. Как я смогу получать оценки, если мне будет страшно выйти к доске? Или сказать что-то вслух?

Никого же не волнует, что у меня заниженная самооценка, но огромное желание. Не будешь же втолковывать каждому, что я просто не хочу опростоволоситься у всех на глазах. Знакомиться тоже сравнительно трудно. Мне сложно начать кому-то доверять, даже близким. Лучше я перепроверю и убежусь, чем с легкостью поверю человеку. Так было всегда и с этим ничего не поделаешь.

В общем, пока я просто буду учиться и заботиться о себе. Хочу немного гармонии внутри, как нибудь успокоить нервы. Хоть бы с йогой все удалось. Это было бы подарком)

Ты не стар и не слаб, над тобою не властны года, Но года иногда продолжаются годы и годы. Вот и нету оков, а к свободам народ не готов, Много слухов и слов, а народ не созрел для свободы.

Сегодня узнала, что придется пахать как проклятой. Не хочу я сдавать это ваше егэ. Говно это ваше высшее образование. Разревелась. Почему мне так не везет? Почему жизнь подносит мне все эти испытания? Нашла себе отдушину в виде маленького трехмесячного щеночка. Как же я люблю животных. Как же я не люблю плакать. Почему я это делаю каждый гребаный день? И почему так опускаются руки? Почему я не первый день думаю о суициде? Я не смогу наложить на себя руки, но мне так плохо. Так хочется чьей то поддержки, так не хватает простых объятий, простых слов. Я не знаю, люблю ли тебя. Я слишком сильно разочаровалась, слишком много выаодов. Слишком много обиды. Хотя я безумно скучаю. Хотя я знаю, что будет, когда ты приедешь, хотя не факт, что мы будем вместе. Блять, я так запуталась… Мне хочется просто разобраться во всем.

С самого рождения нам твердят, что жизнь — это сказка. Что короли благородны, а любовь вечна. Я поведаю вам другую историю…


Малефисента (Maleficent)

11 класс, а нас все еще рассаживают. А ведь я только порадовалась вчера, что мы можем сидеть, как хотим…

И угадайте, с кем меня посадили?
С тем самым П., а вот на парту ближе сидит (ага-ага) тот самый С.
Короче, наша классная определенно не в курсе, что мы с Л. банально проржали два месяца учебы вместе с этой сладкой парочкой, хотя замечаний нам делали приличное количество. Я вообще не понимаю, по какому такому случайному стечению обстоятельств я сижу рядом с вот этими вот.

Ох, лол. А вообще-то надеялась, что начну учиться.

Весь такой умный, модный, все его знают, а на самом деле нерешительный, даже я решительней тебя, давай уже делай свой сраный первый шаг, я уже сделала 1200000 первых шагов запарил же.

А как связано беспорядочное прыгание по хуям с внешним видом? Открою секрет, что шлюхой может быть и девушка в джинсах и в простой майке.

Ты однажды меня потеряешь,
Я уйду без скандалов и ссор.
Не поймешь меня и не узнаешь,
Какой последним стал разговор.

И ты будешь наивно верить,
Что вернешь меня, как и раньше.
Только я вдруг запру все двери
И вдруг стану умней и старше.

И ты вдруг ощутишь мой холод,
Что окутает все твое тело.
Не ценил, когда был мне дорог,
И не слышал, что я хотела.

А мне нужно ведь было мало:
Понимания, тепла и ласки,
Чтобы сердце сильней стучало,
От любви, от безумной страсти.

Не нужна мне была рутина
И «люблю» не от чувств, а привычке.
И любовь к не тому мужчине
Прогорит вдруг подобно спичке.

Ты был счастлив и всем доволен,
А я мучалась, но любила.
Что потом? А потом - свободен.
Пусть еще и не разлюбила.

И найдется другой мужчина,
Который будет сильнее любить,
Которому стану необходимой,
Который будет меня ценить.

И потом - букеты, подарки.
Знаешь, здорово, только поздно.
Вспомнишь, что я любила фиалки?
Скажешь, что без меня невозможно?

Но всему свое время, милый,
Упустишь, а потом страдаешь.
Услышь же пока я рядом -
Ты теряешь меня, теряешь…

Музыка в блоге

Animal ДжаZ – Ангел

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай
По дороге за тайнами подруги Невы.
Целовались отчаянно, да только не мы.
Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты.
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Новая жизнь!

Ребят, у меня так много новостей, но совершенно нет времени рассказать подробно обо всем. Вот нашла несколько минут, чтобы написать вам парочку строк.

Хотя проучилась я всего два дня, я с гордостью могу сказать, что у меня началась полноценная студенческая жизнь. Я так долго ждала этого и вот я студентка! Пришла осень и в мою жизнь пришли новые эмоции и впечатления. Я этому безумна рада. Я не хочу делать поспешных выводов, так как первые впечатления очень часто бывают обманчивы, но все ребята из нашей группы мне очень нравятся. Все очень приветливые, отзывчивые и позитивные. У нас уже появились общие шутки и темы для обсуждения. Нет ни одного человека, к кому я бы испытала какую-нибудь неприязнь. Конечно есть немного странные и необычные ребята, которые пока для меня остаются загадкой. Мы еще друг друга совсем не знаем, но все уже успели пообщаться между собой. Я хочу верить, что у нас будет отличная группа. И да, вот мы все

ГСЛ111 - лучшие!

Сегодня 2 сентября, на часах 23.03, все спят, а я пишу в блог. На второй день учебы, в которой из нас пытаются сделать успешных юристов, я поняла, что ожидает меня долгая и упорная работа. Первая неделя, а мой мозг уже кипит от огромной работы на пятницу. Люблю ИГПЗП.

Благодаря трем дням в Непряхино, где я проводила все свое время в кругу абсолютно незнакомых людей, я смогла полностью окунуться и почувствовать атмосферу нашей группы. Первое впечатление о них было ниже среднего. То ли холод, то ли голодовка, но поначалу я была настроены против них резко негативно. На сегодняшний день у меня сложилось впечатление, что мы знакомы несколько лет. Тем, кто из нашей группы не ездил на базу, приходится туго. Неосознанно мы просто не обращаем на них внимания, у нас уже своя шайка.

Огромная группа из 33 человек. А все абсолютно разные: армянин, который, извините, конечно, но заебал всех своим нахальствоми глупыми шутками не в тему; парень, который ничего не ест; саксофонист, обладающий жестами и мимикой, и взглядом Володина, и да, похоже я снова повелась; блондиночка, не выговаривающая букву Р и действующая всем на нервы.

Новая жизнь, новые правила строго отца, делема между прогулками с одногруппниками и поездкой домой. Радует то, что вскоре моя новая комната будет готова: стены покрашены, завтра приедет моя новая кровать, стол и прочая мебель.

Вообще все так изменилось, все кажется таким странным и недолговременным. Ужасно скучаю по Косте. Единственное чего тут не хватает, так это его присутствия.

Блин, я только что заметила, что когда кидала вам ссылку на некто, то натупила. У меня же стояла галочка, что бы никто мою страницу не видел (ну, думала сидеть уже тут не буду, и у меня маничка - есл я так думаю, то сразу странице не просто забрасывать, а удалять).

Ну кароче, я исправляю свой завтык, аха Вот вам - НЕКТО.МИ

Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идёт и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации "

Итак, я 46,9 кг. Сегодня пила кофе на завтрак и пока делала заданные на завтра уроки. Вкус горьковат без сахара и молока, но мне кажется, что уже не так, как был раньше. Начинаю привыкать. Может, в один день мне станет даже нравится. Так же положенные мне 200 грамм йогурта. Без всяких добавок, самый обыкновенный, который я только смогла отыскать в супермаркете. Специально выбирала, чтобы был не очень калорийный. В общем, день для диеты удался, и я довольна. На завтра запланированна бутылочка коллы лайт и одного яйца. Для меня этого более, чем достаточно.

да… зря надеялась…

думала схожу прогуляюсь с кем-нибудь (ну я ж вроде как свободная). . сходила. прогулялась. теперь жалею.

это было не то. я сравнивала его с тобой. это получалось не произвольно, а само собой как-то.

у нас не было пауз в разговоре, ты всегда находил что рассказать.

ты шутил.

я тебя ни о чем ене распрашивала. ты рассказывал все сам.

с тобой было легко.

но что бы я сейчас не писала, я все равно на тебя очень зла.

сука блять.

Доверья океан
Когда-то полон был и, брег земли обвив,
Как пояс радужный, в спокойствии лежал.
Но нынче слышу я
Лишь долгий грустный стон да ропщущий отлив
Гонимый сквозь туман
Порывом бурь, разбитый о края
Житейских голых скал.

Дозволь нам, о любовь,
Друг другу верным быть. Ведь этот мир, что рос
Пред нами, как страна исполнившихся грез, -
Так многолик, прекрасен он и нов, -
Не знает, в сущности, ни света, ни страстей,
Ни мира, ни тепла, ни чувств, ни состраданья,
И в нем мы бродим, как по полю брани,
Хранящему следы смятенья, бегств, смертей,
Где полчища слепцов сошлись в борьбе своей.

Поганое настроение. Вы можете смело пролистывать этот пост, потому что тут ничего интересного не будет. Не будет интересной истории, мыслей, жизни. Просто мне хочется мои эмоции куда-то выплеснуть, а парить мозги кому-то из родных совсем не хочется. Да, двое из них есть здесь и, наверняка, прочтут… Пока не поздно - листайте, не останавливайтесь.

Я одна. Наедине с монитором. Я сейчас с ним буду разговаривать, ругать его. Буду ругать песню, которую сейчас слушаю. Буду ругать себя.

Никто ни в чем не виноват. Только разве что я сама. Сама устраиваю себе жизнь так, что тяжело все разгребать. Сама соглашаюсь на какие-то странные поступки, не отказываю людям в чем-то, не говорю "нет", потому что просто не умею.

Учеба. Этот ад еще сильнее усугубляет ситуацию. Я хожу в колледж и вижу там людей. Много-много, и спрятаться я от них не могу. Но видеть эти мерзкие лица совсем не хочется.

Человек, который больше всего кричал о верности и о любви отсеивается тем, что, якобы, я не хочу с ним разговаривать. Сказав ему о том, что я в депрессии из-за учебы и нуждаюсь в какой-то поддержке, я услышала "Я тебе что, клоун?"

Клоун. Все вы клоуны. И я Шапито. Это цирк. Мой личный маленький цирк. Здесь бегают завистники, тут дрессируют кого-то мажоры и все, кому не лень вертеть другими, а там качаются двуличные со стороны в сторону. Все тут присутствуют, и верно как в жизни. Мне нужно только топнуть ногой и сказать "СТОП", а сил на это нет.

Я зарыта в себе, никому ничего больше не хочу говорить после выходки "клоуна". Думала, ему можно сказать, думала, он поймет. Наивность! ДА! Она не помрет во мне никогда! Сука. Гребаная хуйня…

Если же, Таш, ты, все-таки, прочла этот пост… Не думай обо мне ничего плохого. И никому ничего не говори. Тихо. Спокойно.

А еще я начала скучать по Бархатному. Действительно поняла это, когда он начал писать мне про то, что я - единственная, кто ждет его и что он это очень ценит. Нельзя огорчать человека. Пусть он меня разочаровывал, но я не такая. Я не буду мстить. И огорчать тоже не буду, не хочу.

Сейчас я зароюсь в учебу, буду много читать, попробую взяться за голову, начну делать НИР гребаный, поищу хотя бы книгу для курсача.

Учеба блять все угнетает, но и, опять-таки, выручает в нужные моменты: ты хотя бы знаешь, чем можешь заняться конкретно.

Так здорово быть общительным человеком, когда тебе всегда есть что сказать! Но не стоит болтать слишком много, а то у других уши вянут.

Несмотря на то, что я потрачу довольно неплохую сумму денег на книгу, мое желание получить ее настолько сильно, что я не жалею, оно того стоит

завтра она уже будет у меня

Н а окраине города, среди стандартных новостроек, стоит Серый Дом, в котором живут Сфинкс, Слепой, Лорд, Табаки, Македонский, Черный и многие другие. Неизвестно, действительно ли Лорд происходит из благородного рода драконов, но вот Слепой действительно слеп, а Сфинкс — мудр. Табаки, конечно, не шакал, хотя и любит поживиться чужим добром. Для каждого в Доме есть своя кличка, и один день в нем порой вмещает столько, сколько нам, в Наружности, не прожить и за целую жизнь. Каждого Дом принимает или отвергает. Дом хранит уйму тайн, и банальные «скелеты в шкафах» — лишь самый понятный угол того незримого мира, куда нет хода из Наружности, где перестают действовать привычные законы пространства-времени.

Д ом — это нечто гораздо большее, чем интернат для детей, от которых отказались родители.

Д ом — это их отдельная вселенная.

Но если бы не Гендальф, я бы никогда о ней не узнала. Спасибо

я попала в ад….это просто невыносимо!!второй день, а я в полном отчаяние

попала в молдавскую группу, одни мули сельские двух слов связать на русском не могут, всего 5 русских ребят, нормальные такие) хоть что -то, ну спасибо)

надеюсь получится со следующего семестра или хотябы следующего года перевестись в другую группу!(

И почему мне кажется, что этот учебный год будет совсем другим? Нет, это не связано с тем, что он последний. Просто ощущения, что начну отдаляться с теми людьми, которые все 3 года были мне дороги. Не хочу этого, но предчувствие не самое хорошее, да и первые 2 дня были показательными. Наверное изменились приоритеты, как у меня, так и у этих людей. Посмотрим как все будет. С одной стороны, такие изменения нужны, а с другой, совсем не хочется, чтобы эти люди отдалились от меня, или я от них.м К лучшему или к худшему… покажет время.

Итак, я готова написать пост. И это будет длиннопост, за прошедшие несколько дней. Такой, наверное, какого у меня еще не было ни разу. Ну-с, начнем…

31.08.14

В этот день у Саши было "посвящение в студенты "хоть он и студент уже как 4 года. Все это будет происходить сначала в виде "торжественного шествия" по главной площади города, затем концерт. Я приехала, а перед этим меня еще взбесили девочки, но это уже другая история, и настроение у меня было не ок, так скажем. В колоне я с Сашей идти, естественно, не могла, по этому на время ихнего "марша", прошлась по магазинам, посидела в сквере и поболтала с мамой. Под конец концерта я пришла к Саше. Он и его 3 одногруппника, не хотели расходится домой. А вот я собиралась поехать в общагу, так как не хотела потом добираться по темноте. Но, селя ви, я ждала маршрутку пол часа, а ее так и не было (естественно, за эти пол часа уже стемнело). Тогда мне мальчики предложили посидеть с ними, т.к. "какая разница, Лиз, все равно уже по темени будешь домой добираться". Ну ок, я осталась, и знаете, я была ихней госпожой Удачей, ведь если бы они не ждали со мной маршрутку, и мы пошли сразу, то не нашли бы 150 грн :D В общем, этих денег, нам вполне хватило, что бы посидеть в Маке (эх, дети, ага) Ну и где то в пол11 я вернулась в обшагу.

01.09.14

Первый день пиздеца учебы. Прошел сложно, ибо, в первый же день 4 пары. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, МАТЬ ВАШУ, ЧЕТЫРЕ СРАНЫЕ ПАРЫ, которые за лето, мы отучились выдерживать. Была вымотанной, Саша пригласил к себе. Хоть мне было лень собираться, я пошла. Всяко лучше, чем торчать одной в общаге (девочки разбрелись, кто куда). Я совершенно не планировала оставаться у Саши, но обстоятельства оказались сильнее. Они позвали своего одногруппника к себе в гости на пиво, и в общем это пиво затянулось до 00, так что и мне, и ему, пришлось остаться у ребят.

02.09.14

Утром я собиралась кое-как. Ребятам в универ аж на 4 пару, так что им переживать было нечего, а я то, ничего с собой не брала, даже элементарной расчески. Посмотрела на себя в зеркало:

Я: О Боже, какой ужас, вся какая-то помятая, не накрасится, ничего не могу.
Саша: Ну и хорошо - никто на тебя заглядываться не будет.

АРГУМЕНТКОМПЛИМЕНТ. Прямо офигеть, ахах Ну ничего, как то привела себя в порядок, перекусила, стащила у Саши несколько тетрадок и пошла в универ. И вот во второй день было легко. Из 4х пар, было 2 - единственное, что не удобно, так это то, что это были 1я и 4я. Со 2й и 3й нас отпустили и просидели их то в парке, то в столовой.

Не смотря на сегодняшний легкий день, пришла домой вымотанная. После лета еще сложно опять войти в нужный ритм. Завтра день должен быть не сложным, т.к. всего 2 пары. А как вы ребят выкручиваетесь? Особенно первокурсники, как вам?)

Мне просто отвратительно от себя. Ощущение, что внутренне, я скатилась по самым низам. Потешаюсь над теми, кто меня где-то в чем-то обошел, кто когда-то был мне семьей, а стал недругом. Обсуждаю этих людей, не перестаю следить за ними. Зачем? Я сама понимаю, что это все от моей обиды, которую я так тщательно стараюсь не показывать. Пора бы забить на все и двигаться дальше, но пока мне это не дается.

Пожалуйста, можно я это скорее переживу?

P.s. Еще мне настолько не с кем это все обсуждать, делиться со своими проблемами, что я каждый день строчу сюда обиженный и унылый пост. Хотя в принципе, я не думаю, что их кто-то читает. Ок.

Я вам хочу сказать, что отношения на расстоянии это очень сложно и из области фантастики. Да, можно ждать, не спорю, я жду. Просто когда не знаешь что происходит, где человек может быть в данную минуту, это неведение убивает. Для меня это очень трудно. Я верю, жду, верю и ждуу. Но очень сложно, буквально каждый день. И дело не в верности, это абсолютно не сложно. Главная проблема - не сойти с ума и не выесть мозг другому.

День второй. Ничего нового, вводные лекции. Тестирование по английскому, которое я завалила. Я жива и здорова. Начала худеть. Не выспалась. Сейчас сижу в интернете и читаю книгу, которую нам посоветовал прочесть преподаватель. Называется "Роман об управлении проектами" Тома ДеМарко.

И вот те же грабли. Если не я, то и никто. Ни инициативы, ничего. А я.. Я пожалуй устала. И я не хочу. Я хочу чтоб что-то делалось для меня, чтоб я чувствовала, что существует мирок вокруг меня. Фу.


Я дико хочу написать сюда сейчас. Что угодно. Этим, пожалуй, я и займусь :D Кстати, вам знаком победитель по жизни, который может обжечь три пальца правой руки паром, намереваясь лишь перевернуть картофель? Поверьте, вы знаете этого человека, хоть и не столь хорошо, но знаете.

#столькосмотрелаHKатолкунуль #ушефаРамзислучилсябыудар

и я не понимаю: стоит ли мне взрослеть, стоит ли делать этот осознанный шаг, который кажется шагом отчаяния, или эта ситуация - простое искушение?
я ведь говорила уже, что не понимаю: судьба это, не судьба, проверка или не проверка.. не понимаю!!

Ту-ту-ту-ду, дальше только огни.

Действительно больше не знаю, сколько еще смогу продолжаться. Раньше, всегда, когда смотрела фильмы/сериалы или, что было крайне редко, видела людей перед выбором, мне всегда было интересно "Ну как они не могут принять решение и просто переступить через себя? Это же так легко: просто нужна сила воли". И вот я дошла до такой критической точки, что обеспокоена каким-то эссе о самоидентефикации, оно, якобы, может подорвать мое психическое здоровье… Дошла до такой критической точки, что все равно, ем я или нет, сколько я сплю (да и организму, видимо, тоже без разницы, раз я бодрая как.. Впрочем, не стоит), в чем я хожу, что делаю, что учу. Все, что я сейчас делаю, - лежу на твердом линолиуме… Нервы просто на пределе, как оголенные провода. Напряжение уже сказывается в первый же день, хотя это, возможно, от информации, которую я получила. Но и на это все равно. Все равно, что подумают лицеисты и одноклассники, что подумают учителя, что подумает моя любимая классная руководительница, что подумает ОН. И, конечно, что подумает моя дорогая учительница немецкого языка, как она будет укорять уже не меня в классе… Просто нужно оставить это все.

Я почти тебя не знаю и не знаю, через что ты прошел, но Лидия рассказала мне немного. И я знаю про Эллисон. Я знаю, что она чувствовала к Скотту. И я думаю, что если бы она знала, что происходит с ним, она бы сильно разозлилась. Как минимум настолько, чтобы попытаться еще раз выбраться отсюда к чертовой матери.

Наверное, уже все посмотрели в моем инстаграме эту сенсационную фотографию, но все же)) Да, я обрезала свои локоны! Видимо, из-за диплома и стрессов они в последние месяцы выглядели просто ужасно: никакого объема, ужасное сечение (хотя стриглась раз в два месяца), про цвет вообще молчу: что-то среднее между цветом шкурки мыши и обивкой от валенок. Раньше была такая прическа до 2-го курса (читатели старого блога ее помнят), долго думала, возвращаться к ней или нет, потом плюнула, решила, ай, что думать, и записалась к парикмахеру)) А завтра иду на кератин. Такие вот дела.

Первый день. Столько эмоций. Первая новость -это жестокая высшая математика. Зачем она будущему ПИАРЩИКУ и журналисту ?! Ну ладно. Второе - это английский и Немецкий язык изучение глубокое. И третье- мне пофигу. Мне все очень нравится, хотя это может только 2 сентября. Будет трудно, будет очень сложно, но мы справимся. Сегодня после пар собрались всей группой поехали в кафе, все 30 человек, познакомились прям хорошо, я очень довольна, у нас нереальная атмосфера. Мы еще покажем :) Как у вас прошел первый день, первокурсники ? Мне очень интересно. Как ваши однокурсники ? Ну, я же будущий журналист, беру интервью у свои кошек :) рассказывайте

а у нас в группе уже 6 новеньких. просто что-то нереальное творится.

первый день, как то мимо прошел. я не заметила даже. а так культурно, но эти вечные пробки в любом месте теха. жуть.

Спасибо вам за теплые слова<3 Мне очень и очень приятно, правда. У нас здесь какая-то особая, душевная магия.

Для начала прошло все очень и очень неплохо.
Собеседование оказалось не таким страшным, как думали. Топтались около кабинета, тряслись, расспрашивали выходивших. В общем, зашла я в кабинет, там сидел дядечка, и разговаривал он со мной исключительно на английском минут 5. Единственная его фраза на русском-это та, которую перевести надо было. Фигню какую-то напереводила, ну да ладно. Попала в группу повышенного уровня :D
В промежутках между мероприятиями(а они были в 1,5-2 часа) шатались по институту с Алиной и Аней (с горем пополам отыскали столовку в этих хоромах и были так счастливы), ходили в лес, кормили белок. Но они убегали и не жрали. Хотя, если бы меня окружили три монстра и швырялись едой, крича при этом гопническим тоном-нна семки!!", я бы тоже убегала. Ржали до слез, хахаххах. Потом психанули и высыпали все орехи в траву куда-то, т.к.никто их не ел.
После вручения студенческих билетов, Аня от нас уехала, и мы остались вдвоем. Потом подъехала Алинина подруга-Маша, и мы пошли в "Кекс и крендель", т.к.был целый час до начала праздника.


Там офигенная атмосфера, играет свинг, джаз и прочее: 3
Ну и вкусняшки вкусные.
Рядом сидел парень с географии, пытался с нами знакомиться :D
В 6 вечера пошли на вечерний праздник, было шумно и весело. Играли живой рок, квн, песни, танцы и т.д. А еще поставили рекорд России, поподробнее можно почитать тут. Жуутко устала) Уехала где-то в начале девятого. В автобусе разговорились с девочкой, познакомились и обменялись номерами. Обе Юли с ней)

А сегодня был первый день учебы. И это был пиздец. Полный. После занятий ушла в лес и рыдала. Хочется повеситься, честное слово.
У нас было две пары матричной алгебры в экономике, и первой стояла практика, а второй-лекция. ГДЕБЛЯТЬЛОГИКА. Преподша стерва, дала сразу 100 тыщ тем и вызывала к доске по списку. Причем объясняет как себе самой-ей понятно, а нам(мне) -ничерта. Ох, одно радует-этот ад у нас только раз в неделю. По крайней мере, будет адом, пока я это все не выучу. Пиздец.
Так получилось, что на лекции сидели на последних рядах, откуда ничего не видно и не слышно. У всех были лица аля "что я здесь делаю" и "что за херня тут происходит".
Надо срочно менять настрой, но сейчас это сделать нереально. Тем не менее, отмечу плюсы сегодняшнего дня: приятная компания, новые знакомства, кофе и вкусная шарлотка с яблоками и корицей в "Кексе и кренделе", хотя из-за депрессии не было аппетита вообще. А еще вечером мама с папой порадовали: подарили маленькое радио-часы, и с тихо жужжащим серебряным дождем у меня в комнате стало намного уютнее.
Завтра после пар хотим куда-нибудь пойти с одногруппниками, чтобы нормально познакомиться. Как на зло ребята, с кем я уже хорошо успела сдружиться, все из первой группы.(я со второй) Из своей общалась от силы с четырьмя людьми, остальных даже по имени не знаю никого почти.
Понимаю, что дело не одного дня..

Получилось довольно скомкано, но..как есть.

Заткнись. Ты мой человек.
Если я убью кого нибудь, то она будет той, кому я позвоню и попрошу закопать труп вместе со мной.
Ты мой человек. Ты всегда будешь моим человеком.

Что то всегда делало нашу дружбу особенной. Я не знаю что именно. У нас совершенно разные вкусы и взгляды на мир и мы не уважаем их.Мы осуждаем друг друга и пытаемся навязать свою точку зрения.Мы ссоримся и что то доказываем, не понимаем друг друга и обижаемся. Но что то заставляет меня рассказывать ей всё, даже зная, что она может осудить, посмеяться или не понять.Я ей рассказываю всё.И она мне тоже рассказывает всё. Вьюи свело нас вместе и вечная благодарность ему за это.Не правда, что дружба на расстоянии не настоящая.Она самая искренняя и крепка.
Она часть меня, часть моего мира. Она моя семья. Она особенная. Она моя Кристина. Такая же сложная и невыносимая. Такая же любимая. Она мой человек.Она всегда им будет.

Ты мой человек.
Не геройствуй.
Ты нуж
на мне жи вой .
Ведь ты делаешь меня более смелой.

Честно не хотела идти в универ в первый день учебы. Это не тот ВУЗ, о котором я мечтала. Но, на удивление, мне понравилось. И до сих пор какой-то внутренний подъем не отпускает меня. Я ушла от нашей группы по английскому, ибо зачем ещё раз проходить пройденное… и перешла на французский. Милота. Франсэ, я соскучилась. Дико надеюсь, что преподаватель будет адекватен. После всей этой милоты я зашла в Читай-город.
В последнее время только в книжных магазинах я ощущаю себя… дома.
Приобрела книгу, о которой давно мечтала. Буду ощущать кароч.
Ну и вечер не оставил выбора - я испекла банановый хлеб. Вряд ли получилась по-Кузиновски… но я не теряю надежды!

2 сентября 2014г
19.05

Привет всем!) На дворе уже 2 сентября. А это значит начались нелегкие будни! Фильмы/сериалы, прогулки с друзьями допоздна, пьянки, веселье оставляем на выходные. Эээх. Что может быть хуже?

Не писала я здесь ровно неделю. Просто нечего. В последние летние дни ходила по магазинам в поисках одежды и обуви. И купила. Туфли с шипами. Шипы маленькие, но такие классные!!!

1 сентября. С иркой пришли самые первые. Переобулись в туфли. Короче не ходила я на них почти всю свою жизнь и не буду(хотя буду). В общем, ноги ужасно болят. Прошлись по ковру, когда про наш класс говорили. Хотя это не мой класс. Мой класс - это математический. Но теперь я здесь. Простояли час, послушали наставления, потом первоклашек повели в их классы. Это было классно. Я прям почувствовала себя старше. Ну классное такое ощущение. После всего пошли в музей всей параллелью. Там нам уже раз в 7 или 8 рассказали про Курскую область и т.д. После мы собирались классом посидеть где-нибудь. Но класс разделился на 4 подгруппы: культурные девочки, некультурные, мальчики и те, кто никуда не идет. Я относилась к культурным. Мы собирались выпить и покушать. Сначала сходили домой переоделись, потом созвонились с близняшками, договорились одновременно поехать в ресторан(Ристретто). Получилось так, что мы с Ирой приехали раньше и там уже были Вика П, Вика Е, Лена С, Кирилл(парень Вики Е) и его друг Андрей. Кириллу уже 18, и поэтому все, кто сидел до нашего приезда, пили шампанское, разные напитки, а нам не продали. Короче мы тупо пили шампанское. Две бутылки на 4(там потом ещё подошли близняшки, Катя, Настя). Получилось так, что Настя и Соня(одна из близняшек) не пили шампанское, так как хотели что-нибудь другое. А у нас отказались принимать заказы, если это что-то алкогольное. В общем, лошки. Допив наше шампанское и доев наши заказы, мы(я, Ира, близняшки, Катя и Настя) пошли к Полине и Соне. Потом пошли купили Ive и нас разнесло окончательно. Мы ржили, прыгали, песни пели. Дикими были. Потом ещё винцо купили с дешевой шоколадкой. Это было так смешно. Нас ещё спалил одноклассник. Короче у меня был веселый денек. Вот только родители разочаровали. Я оказывается слишком мала, чтоб гулять хотя бы до 10.

Сегодня был жуткий сушняк. Но мы скоро собираемся повторить. Тем более у близняшек 12 октября др, так что скоро будем без палива покупать алкоголь. Но не будем забывать, что учеба началась. Короче сегодня было всего 4 урока, но домахи уже много. Буду доделывать!))

Удачи и счастья вам, мармеладки:3

Когда свидетели отойдут, оставят совсем одних, -
Скажи, что я не из тех паскуд. что я не одна из них.
Что я - не мятая простыня, победа на пять минут.
Что ты не струсишь, когда меня в беседе упомянут.

Любовь, знаете ли, — это единственная сила, которую нельзя объяснить. Ее нельзя рассматривать как химический процесс. Она как маяк, показывающий нам дорогу домой, когда никого там нет, и как фонарь, освещающий нашу утрату. Ее отсутствие лишает нас удовольствий, нашей способности радоваться. Без любви наши ночи темнее, а дни угрюмее. Но когда мы находим любовь, какой бы печальной, неправильной и ужасной она ни была, мы цепляемся за нее. Она придает нам сил. Она держит нас на ногах. Она кормится нами, а мы кормимся ею. Любовь — наше благословение и причина нашей погибели.

Я думала что пойду в школу и моя жизнь станет лучше. Но нет. Обстановка ничего не меняет. Окружающие ничего не меняют. Проблема сидит во мне. Вчера одноклассник назвал меня социопатом. Меня это не обидело. Но немного удивило. Раньше я была шумная, вечно шутила, любила быть в центре внимания. А сейчас мне все равно на это. Если нет общих тем, нет интереса в общении друг с другом - зачем тогда тратить время на никому не нужные разговоры ? Так и в школе. Мне интересно слушать учителей, о чем они говорят. А одноклассники мне не интересы, практически все. Как и я им. Это не обидно, во всяком случае мне. Весь мой интерес сейчас - учеба. По дальнейшем обстоятельствам возможно парень (хочу-хочу-хочу чтоб он был в моей жизни). Вот и все. Сюда буду писать. Пускай без картинок и оформлений, но я должна писать. Это помогает мне разобраться в своих мыслях. Собственно для этого я и завела этот блог.

"Ремонт и эксплуатация дизельных энергетических установок надводных кораблей"

Таааааак попаааасть… Зато 2 специальности будет :D

Вчера я встретила парня, похожего на Дилана О'Брайена. И он первокурсник ИКИТа. Когда я увидела его впервые, я подумала, что сам Дилан приехал на наше 1-е сентября. И я ему об этом сказала, потому что была в шоке. Он, конечно же, не знает, кто это. Но может узнает, если посмотрит "Бегущего в лабиринте". Надеюсь, он рад :D Дилан же шикарен!

Это не учеба, это пиздец. Я просто адски устала, еще блин такие уроки "шикарные", что можно просто повеситься. Художка прям порадовала. Буду там иногда до 8.

Ну ладно, все, люблю одногруппников, ок.Ахаха.У меня чет одно, то другое. :DDD

Сережа написал еще, спрашивает че как, давай быстрей:3

Идею еще оч такую неплохую подал..Прям вот мозг)

Хотела про горы и наш отдых там с подругой, но! :) ➡️ На этой странице я поднимаю практически любые вопросы, которые хочу поднять. Именно "хочу", потому что вопросов, которые, возможно, меня волнуют, понятное дело - еще больше. Но чаще всего, что в жизни, что здесь, я стараюсь голословно не сотрясать воздух и не тыкать пальцем в небо, и уж тем более не разводить "срач" в комментариях тут. Про "чужую" территорию я вообще молчу - всегда с почтением и уважением отношусь к чужим профилям и содержимому моих комментариев там. Я вот вчера на расцвете чистила свою страничку на fb и увидела пост@maricherie, где она предложила послушать кюи Курмангазы вместо того, чтобы голословно сотрясать воздух о задетой гордости. Полностью согласна. Выражать протест и писать "воинственные" комментарии - неженское дело. Мы ведь стооолько энергии теряем "сотрясая воздух всемирной паутины" и пытаясь во чтобы то ни было пропихнуть пресловутое "свое мнение" мол я не тряпка, я женщина. Женщина это та, которая побеждает без войны. Жаль я не осознавала это годами ранее. Неужели вы не согласны со мной?! Великая женщина мать Тереза сказала "я никогда не присоединюсь к протесту ПРОТИВ войны, но я всегда пойду на акцию ЗА мир". Вы меня не поняли, я вас не учу сейчас, просто хочу предложить задуматься о своей ЭНЕРГИИ, к-ую можно потратить на себя и на свою семью, а не на то, чтобы "доказать" чужому человеку свою "правоту". Да хотя бы прямо сейчас можно своим домашним включить кюи Курмангазы, наверняка многие не слушали, вот я не слушала. Пффф, простите за моноложище, видимо накопилось :)

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

Это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
Это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.
© автор неизвестен

Проснуться в 7 утра, в спехах собираться оставив после себя дикий срач в комнате, с мыслями об опоздании таки втиснутся в маршрутку заполненную до отвала, встретить на остановке своего суслика, начать разговор с привычной фразы и теплых объятий, удивиться количеству студентов возле корпуса (в наш корпус перевели один факультет, что ужасно, ибо там для нас-то места было не слишком много), с трудом вылезти на 4 этаж, к чему стоит вновь привыкать, сесть за парту и дожидаться начала пары за "летними беседами". Добро пожаловать обратно в университет! "Где ты была летом?" - спросят, на что я в мыслях уже сочиню: "На драконе, 120, 150, сладкому…", но вовремя себя прерву, давая свободу молчанию, ведь никто не поймет, о чем я говорю - о рабочих линиях. Я провела это лето в пределах своего города и не буду разводить тирады по поводу того, какой я несчастный человек. Меня все устраивало и это лето я провела не так, как мне хотелось, но так, как было нужно. Мне. Пусть я сама этого до конца и не осознавала.
Никогда не считала себя любителем осени. Ну пора года, как пора, что в ней особенного? Но не успела она слегка постучать в мои окна проливным дождем в последние дни лета, как я поняла, что уже жутко хочу, чтобы она захватила улицы своей красотой, атмосферой, настроением. Вот уже второй день, как я чувствую себя… целой. Изнутри. Это такое ценное ощущение, что я боюсь, что одно неосторожное движение и все разрушится. Я наслаждаюсь этой порой, предвкушая появление золотой листвы, угрюмого дождя и колючего ветра.
Люблю я эту студенческую пору, когда и пар толком нет, сплошная начитка лекций. Да, рука от непривычки готова отвалиться, но на этом все минусы, пожалуй, заканчиваются. Многие жалуются на то, что время безумно медленно тянется, что можно понять. Благодаря работе, где я сидела на одном месте 12 часов, сейчас 1:20 пролетает невероятно быстро. По сути, ничего необычного не произошло. Отсидела 2 пары, на первой из которых мы проходили тест, рисуя яблока и разбирая черты характера украинцев, на второй пришлось вспоминать, как это - писать. После, удачно "отпросились" с 3 пары и я с, уже упомянутым вначале, сусликом, пошли в главный корпус за реквизитами. Бухгалтерия была закрыта, что можно было предугадать, ибо мы везучие. Я уже почти обессиленная, с натертыми от новых лодочек ногами, поехала опять в парикмахерскую, где наконец-то договорилась за прическу. Или что-то типа того, т.к. пришел молодой человек к той девушке, которая собственно и будет колдовать с моими волосами, и наш разговор резко прекратился. Так что придется ей еще вечером звонить, что на меня навивает подобие паники. Я не люблю разговаривать по телефону, вообще. Звонить к малознакомому человеку для меня равняется подвигу. Но не это главное - а учеба (ха-ха). Здесь отличнейшие новости: по субботам мы будем учиться только со следующего месяца, а сессия начнется в начале декабря, что значит, что каникулы у меня начнутся раньше, чем… всегда, пожалуй.
Ну а сейчас я наслаждаюсь слитым альбомом BANKS, отвариваю картофель на "Картофельные крокеты" и морально готовлюсь к тренировке. Собираюсь еще составить список "осенней литературы". Люблю делать подобное, правда со списка прочту от силы 2-3 книги, но главное-то сам процесс.

Вот и начались снова эти жуткие будни. Тренировки. Иногда как задумаещься обо всем этом и вообще ничего не хочется. Настроение поганое почти всегда. Хочеться быть ближе к нему, но никак. Дожди, холодно. Часто наедине с собой..

Еще эти долбанные тараканы, как с ними бороться?!! скоро кажется чай с ними буду пить.

вот такая нынче осень, ребятки./ :D

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

Я сижу и пишу конспект по Салтыкову-Щедрину, снова открывая ранее недооцененного автора. Потому что там снова речь о живом и мертвом. Мама немного жалуется, что в квартире благодаря моим свечам пахнет как в церкви. Я жалею, что так мало времени провожу с семьей и хочу это исправить, потому что сейчас как-то остро чувствую эту границу холода и тепла там и здесь, дома. Все такое тонкое, хрупкое и волшебное. Жить только ради таких вот моментов, но что тогда останется после?

Очень долго не могла себя занять сегодня. Опять отвращение к учебе и к людям, к их жалобам, вечным жалобам изо дня в день и особенно (!) постоянному обмусоливанию очевидных вещей. Когда они говорят об этом вслух, кажется, что они опошляют вс