Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою и не навязываюсь. Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. Я не ревную. Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Два человека, избравшие друг друга среди всех прочих людей ради того, чтобы приносить друг другу любовь и поддержку, обязаны проявлять чувство юмора, приветливость, благоразумие, умение прощать, терпение и радушие, должны помнить о том, как хрупка и непрочна жизнь человеческого существа, и уважать друг друга до конца своих дней. (c) Аддисон Джозеф

на учёбе выдался тяжёлый день..
погода тяготит ужасно, а вечером тяготят и пробки.

новые предметы, новые преподаватели.
первой парой философия - преподаватель необыкновенный.
скорее даже странный, но не чудоковатый вроде как, как все остальные с его кафедры.
сразу навалил тысячу вопросов нам и тысячу спорных ситуаций.
разобрться в этом море сложно, но полезно там барахтаться.
все его вопросы до сих пор кружатся в голове. часть из них и раньше была, но я с успехом их заминала. но не теперь. теперь всё будет подвергаться критическому мнению и философскому сомнению.
вроде хорошо, но и плохо как-то..
при том, он ставит под сомнение всё, но не даёт ответа
и пока не забыла - нынешнему человеку не на что опереться. раньше опирались на религию, или на ценности. а сейчас свергнуто и человек в хаосе из мыслей и опереться ему не на что. спокойно спать нельзя, да и жить тоже..
и это ведь верно..

история русского языка - интересный предмет, но сложный. рушат все представления о языке (что началось ещё в прошлом году).
да, такая вот новость - деления на слоги, которому учат в школе - неверное. как вам такое? звук, самая мелкая единица языка. и уже здесь есть свои ошибки и подковырки. то же и с правилами переноса..
в общем - новые открытия..

Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то — в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?

" Мне тебя обещали", Эльчин Сафарли.

Приди и забери меня с собой… Прижми к груди, чтоб стало мне теплее… Я не хочу, чтоб кто-нибудь другой пытался доказать, что он нужнее…

Прошло 5 дней. Странно, так мало. У меня такое чувство, что прошло 5 месяцев, а то и больше. С того момента, когда все закончилось, я пытаюсь построить вокруг себя крепость. Место, в котором больше нет тебя. Это сложно, но у меня вроде получается. По частям, понемногу. На второй день, я перестала плакать. Я попыталась жить дальше и у меня получилось. Я пыталась изолировать тебя из своей жизни и убедить, что это все мираж, сон, видение, не больше. И у меня, опять-таки, получилось. Я впервые ехала на учебу без слез. Но именно в тот момент, когда я решила, что отпустила - ты написал, и я поняла, что ничего у меня не получилось. Ты просто спросил как я, а у меня все перевернулось внутри. То, что я с таким трудом склеивала - рассыпалось на кусочки. Мы написали друг другу общие фразы, попрощались, а мне пришлось собирать себя заново. Но ты сделал тоже самое, опять. Ты пишешь, извиняешься, что ведешь себя как эгоист, а я каждый раз полностью опустошаюсь. И самое страшное, что я не знаю, чего боюсь больше. Того, что ты напишешь завтра, или того, что не напишешь никогда.

"quand: опустошение -это нормально, всё бывает. главное, чтобы оно было временным помутнением. а иначе…" Привет!) Ну вот хоть кто-то отозвался на мой крик души)) Согласна! Но само по себе оно пройти не может, тем более, как я писала, не знаю почему это, и что с этим делать..

Мне осталось собрать все, что к нему относится, и выпустить из себя на волю. Что меня держит в прошлом? Да ничего. Наверное, привычка. Или груз отношений. Жаль потраченных сил – так не хочется оставлять на пляже замок из песка, который ты целый день строил под палящими лучами. Но, как бы ни тянуло назад, какой бы неизменной в сомнениях и нерешительной в поступках ты ни была, все равно наступает день, когда делаешь то, что давно было пора сделать….

Спасибо ему за то, что хоть он и не рядом сейчас, я чувствую его любовь и тепло…так уже не было очень давно…я очень его люблю..и я надеюсь, что все останеться в том состоянии, как сейчас!)

Наконец-то дома.
Прихожу в себя от трехдневного марафона.Эти отходосы уже кажутся не такими и устрашающими, как в первые разы.
Этой ночью я оставалась на ночь у своего МЧ.Перед приходом к нему, нюхнула розового, потому как это был третий день на эске и меня уже рубило.Это происходило у подруги, которой в итоге достался мой пакетик счастья.

У парня дома был старший брат, который должен был угостить нас коксом.В итоге с этим был полный облом.Мы сидели на кухне, готовили ужин, пили пиво, курили траву.(ну как мы..всем этим занимались мальчики, а я сидела и гадала будет кокос блять или нет). Парень позвал меня в комнату"полежать".После секса, он спрсил:
-у тебя нет с собой?
-нет.
-не может такого быть.у тебя всегда есть.
-в надежде на кокс, я отдала все подруге.пусть развлечется.
-дура.
Осознавая, что он тоже хочет понюхать, у меня загорелись глаза и я стала думать над всевозможными способоами пробить.И тут как в фильмах, мне пишет знакомый"нужна помощь?могу помочь ;) ".Далее меня заботило только то, что он находился на другом конце блять города!у меня нет разумеется ни машины, ни скутера, да и мосты вот вот разведут.Я настолько была одержима желанием, что готова была хоть пешком идти!Я написала своему знакомому тусовщику у которого мотик.Конечно он не спал в 2 с лишним ночи, а был в одном из ночных клубов.Он приехал за мной.На мосты мы не успели.Суки все.Стоим, курим, я нервничаю.Осознаю, что буду только к утру, а мой мальчик там один скучает.(брат его напился, накурился и лег спать). В итоге, я приехала в МЧ только к семи утра блять.Ехала обратно на метро, которое только к шести открылось.Мой мальчик учиться в Лондоне(в городе, так скажем, легальной наркоты). Там все употребляют и он ввязался в это дело.Хоть я и сама это делаю, но отношусь к этому крайне негативно.Он мне зачем то врет, что большой специалист в наркотиках и пробывал все, что можно.Я, как будущий психолог, это вижу, но не говорю.Приехала, спрашиваю его"ты точно будешь?".Ответ конечно положительный.Дала ему пакетик, купюру.Хотелось взглянуть на то, как он будет делать дороги.Это был какой то кромешный пиздец.Все слишком неумело и через жопу.Стало ясно, что с эской он дело не имел.Через каждые 3 минуты он вынюхивал дорогу.Я говорила остановиться.Меня никто не слушал.Через некоторое время встал Игорь(брат МЧ), отвел моего придурка на кухню"вы ничего не нюхали?".Шмон ссанья от фена был по всей квартире.Отпираться не стоило, но Антон это сделал и очень зря.Когда мы сели в машину, чтобы поехать в центр, Антон подпевал и пританцовывал песне"улыбаааайся", говорил очень много не понятной фигни.Зрачки во весь глаз, нос все время трет.Так его еще и затошнило на середине пути.Только идиот не поймет, что Антон под спидами.А брат его был совсем не дурак.Мне было ужасно стыдно за своего парня и за то, что я позволила ему самому контролировать дозу.С тех пор никому ничего не предлагаю.

У меня был сегодня микро-инфаркт потому что нашли мой блог.хотя мне похер.но все-равно.я тут делюсь только с вами чем-то очень многим похер вообще на то, что я пишу, кто-то следит за мой жизнью. Да и еще больше сегодня захотелось уехать из Одессы.не могу я тут жить. Меня от всего воротит.люди стали очень мерзкие вокруг.

Меня тут ещё не забыли ? Времени чего-то совсем нет. Как освобожусь, обязательно вам расскажу про начало учебного года. Не забывайте про меня, я тут :)

Nekto [x]

Месяц прошел шикарно.Без наркотиков.Но что-то мне подсказывает, что я полная дура блять!Мой первый день в родном Питере выглядит так:

Сидим за общим столом, родители воспитывают его, он совершенно по-детски дуется, я невольно улыбаюсь, глядя на него. Случайно ловлю взгляд его мамы. Она так же улыбается и думает о том же, о чем и я - он такой чудак, но мы так сильно его любит и несомненно, он самый лучший. Господи, пожалуйста, я так хочу стать частью этой семьи…

Коротко о главном. Меня довели на работе тем, что я работала без выходных.У меня случилась истерика на нервной почве, аж двухдневная и супервайзер договорился с менеджером о двух выходных для меня. Люблю его. Потому что нельзя работать месяц без выходных.Но скоро отпуск.Через месяц.Я уже купила билеты. План: Эстония - пару дней пожить в Таллинне у подруги, потом поведать бабушку и тетю и свалить в Россию, а именно Псков (привет моей родине и бабушкам) и намечен план на Питер. Не знаю пока что там делать, но я почему то давно хочу побывать в Питере и меня там ждут, почему бы нет. А на ближайшую неделю план свалить в Дублин. И это самое заманчивое предложение. Потому что мне нужно купить пару подарков, себе новые волосы, потому что я мудила покрасилась и джинсы ибо нифига не найти тут. Так что я засрала телефон музыкой и готова к дороге. Надо засрать комп фильмами.

И по моему у меня началсь фобия, я жутко стала боятся пауков, они мне даже в кошмарах сняться, а все потому что Ника и ирландские пауки. Они просто огромны. Тут климат такой что ли, что они мутировали.Бр.

А я думала, что я со странностями. Ан нет. Читать сообщения, сидеть в онлайне и не отвечать. Да черт бы тебя побрал! Ненавижу когда так делают, а ты в курсе и делаешь так. Ненавижу. Не на ви жу. Ты обещал встретиться, но "у меня дела, боже", но "ты мне тоже нравишься". Знаешь, хочется верить, но не получается с таким отношением с твоей стороны. Если бы хотел меня увидеть нашел бы возможность как это сделать, видимо не так надо, верно? Почему нельзя ответить даже твоим любимым односложным ответом? Господи, ты поступаешь как дерьмо.

В свой собственный день рождение со мной приключилось то, чего и следовало ожидать с таким образом жизни.29 июля я решила взбодриться привычным способом.Видимо приняла слишком уж много, ибо когда из бара я ехала домой в метро, я потеряла сознание.Это было очень страшно, честное слово.Я стояла в вагоне и в глазах начало все светлеть (не темнеть, а светлеть!!!самый шок). Я видела все в белых пятнах, которые становились все больше, расширялись и затем заполонили вообще все.Я подумала, что умираю.Мне было плохо, я молилась про себя.Последнее что помню, это как я наклонилась к мужчине, сидящему напротив, сказала"извините, мне плохо, не могли бы вы уступить место".На ногах стоять было невозможно, я их уже не чувствовала."Я больше никогда в жизни не буду принимать это говно, клянусь всем, что у меня есть".
Очнулась на своей станции, помог оклиматься парень какой то.

—Девушка, с вами все в порядке?

—Да, я просто устала.

Устала от своей жизни.
Пришла домой.Села, расплакалась от своей никчемности.От того чем я занимаюсь.Этот передоз чертов.Меня трясло всю, я плакала в подушку, прикрывая рот, чтобы не разбудить родителей.Сердце билось так, что я подумывала вызвать скорую.Пульс был бешенным.Мне было так плохо.Причем страдала я не от физически плохого состояния, а от душевного.Всю ночь я не спала само собой.В семь утра вылет в Сочи.У меня будет целый месяц пепеосмыслить свои поступки и забыть об этом дерьме навсегда.

P.S.удивлило, как в таком состоянии я еще умудрилась сделать пару фоток.

Я пошла на тренировку.Я дошла на тренировку.Я была на тренировке! хD
Что я могу сказать?Идти одной было безумно страшно.Но Аня молодец:3
Я была одной девушкой среди них всех и, похоже, они не впервые тренировались. Они все занимались по парам. Делали крутые вещи, приемчики. А со мной лично тренер занимался. Пока просто махала руками и ногами. Теперь у меня, естественно, все тело болит. Хотя движения были однообразными. Многое мне напоминало капоэйру. Андрей с нами не панькался. Пихнул в спину - вали в роду. Девочка-не девочка - лягла, отжалась сколько требуется или - дорожку на руках, пофиг, что не умеешь и раньше не делала подобное… Скучаю за этим. Но я не могу вернуться. А этот тренер… блиииин, он обращается со мной, как с девушкой (в плохом смысле этого слова, но не подумайте, никакого хамства или превосходства). Даже хотел чуть раньше отпустить, якобы я устала. Но я сказала, что не надо мне таких поблажек делать. Ну, что мне еще ожидать. Я единственная девушка среди них. Надеюсь, это не надолго. Но, как ни печально это сознавать, они на меня смотрели так, будто девушки не ходили на mix-fight.
Несмотря на эти нюансы, мне понравилось. Буду продолжать.

я много кайфа брал в попытках забыть хотя бы имя - всё мимо,
а безответная чистая сила заменила пустоту вокруг вдруг став стимулом

эти дети не знают, кто такой дэвид боуи
они так же не знают, что нач. геом. обозначает начертательную геометрию, а не начальную геометрию
а ещё эта анимешница - би, и она явно сломала им мозги, что она би (на хер, буду с ней дружить, она адекватная когда не делает мимими)
я чувствую себя старухой
да я и есть старуха, я блядь старше нашего адаптера

Ох, как давно я не писала в свой блог!

последняя запись была сделана 28.11.2013(!) года. Сегодня 3.09.2014

Прошел почти год. Я заметила изменения, которые произошли со вьюи. Реклама. Ее колоссально много. Но я терпимо отнесусь к этому, должен же сайт существовать на какие-либо деньги ;)

Но к чему я. Последняя запись была в конце ноября. Именно тогда начались эти отношения, последняя запись звучала так "Мне даже не верится, что все так хорошо складывается". Да, все было просто за-ме-ча-тель-но, я летала в облаках, и не нуждалась ни в чем, и ни в ком кроме этого человека!

Я уже говорила, что пишу в блок только в моменты пиков. Наверное вот он, мой пик. Что стало с нами. Это нормально, что со временем проходит, что было раньше? Может я просто перестала ценить какой у меня замечательный мужчина? Может для меня стало бытовухой, что я стала нужным человеком 25 часов в сутки ( :D) ? Или может я совершила ошибку в том, что отреклась от всего мира, чтобы всегда с одним единственным, а теперь поняла, что так нереально жить? Ну, а что же меня сподвинуло на ВСЕ ЭТИ мысли. А то, что в жизни моего любимого произошли перемены, новое окружение, новые будни и люди (преимущественно девушки), и меня это напрягает. (кто знал, что юр фак будет заполнен одними девушками!?)

Думаю, что спустя год мне никто уже не ответит и не подскажет в заметки (они же остались?), да и наверняка большинство моих читателей забыли кто я, и что я делаю в их ленте.

Что делать? Как быть? Как жить? Нормально ли чувствовать опустошение спустя год отношений? Может это все временно, обычные трудности жизни?

не знаю, я ничего не знаю и не могу понять.

И пожалуй, выставлю фото, на память!)

Очень хороший знакомый, о котором я когда-то давно писала, наконец-то выпустил свою книгу, которую можно заказать во многих интернет-магазинах или в магазине "буквоед". Владимир Стишенок "Остров доброты". Я не знаю, хорошая это книга или нет, но автор - прекрасный человек. Я обязательно куплю почитать :)

Только вчера писала пост о том, что кто -то должен все испортить

В моем случае это был Есенин, спасибо тебе Сережа. И Безрукову спасибо, за то что прочитал тебя

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный…

" Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

" Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

.. . . . . . . . . .
.. . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

" Слушай, слушай!-
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится.-
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую,
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Черный человек!
Ты прескверный гость!
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…

.. . . . . . . . .

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И - разбитое зеркало…

Черный человек

Послушайте аудио

Я не понимаю значение сердечек на вьюи, да и вообще в сети. Если ты ставишь лайк, значит, тебе это нравится. Нравится то, что написано или ссылка на информацию, изображение. Это я понимаю. Но, мне кажется, я никогда не пойму людей, которые ставят сердечки возле грустных постов, постов скорби что ли. Как можно это делать? Как будто ты насмехаешься над человеком. Мол, ха-ха-ха! У тебя проблемы и мне это нравится! Так держать, неудачник!
В общем, не понимаю этого.

Мне настолько всё лень, что лень даже писать это. Второй день в универе прошел неплохо. Сегодня мы познакомились с нашим куратором, такой веселый мужик. Еще он у нас будет вести криминально-процессуальное право, что тоже довольно таки хорошо. А теперь о пережитом аде. Аудитория, в которой около 40 человек, с окнам которые не открываются (смогли открыть одно), без какого либо сквозняка. Я даже не понимала о чем говорит препод. Все сидели и ныли, что очень жарко. Завтра у меня четыре пары. Три из них с еще двумя группами. Снова ад, жара ну и косые взгляды.

Верните мне те беззаботные дни в колледже, которые я считала полнейшим адом. Теперь я понимаю, что это был рай.

наверное, стоит начать становиться человеком, однако что-то мешает.единственная вещь - я.

я не хочу становиться кем-то, кем я не хочу быть.а я хочу быть никем.быть грёбанным питером пеном.с его самоуверенностью, забывчивостью и кукареканьем.образ, постоянно возникающий в мыслях, когда я пытаюсь дать себе характеристику.

во мне нет боли.и даже злость почти ушла.потому что я снова запутался.всё правильно, питер тоже не знал, что чувствует, потому что не хотел этого.

доктор, если вы там живы, если вы вообще существуете, если вам ещё не совсем плевать, множество других если, спасите меня от самого себя.

пожалуйста.

нет никакой венди, никто не согласиться утопать в моём болоте.

Я целый год добивалась того, что бы меня перевели на заочку. Я добилась. Сегодня меня перевели. Но мне так грустно, что я не смогу позлить преподов, закидывая ноги на парту, исполняя песни своим писклявым голосом, надувая жвачку…
Мне будет не хватать всех этих дебилов, просто то как за ними всеми наблюдаешь, и думаешь " нахуя ты выебываешься, ты живешь в ебаном Стерлитамаке, смысл тут выебываться ваще? Ты родился тут и глупо так себя вести" (я конечно, не совсем так ненавижу свой город, но считаю его просто деревней, в которой можно получить образование)
Мне не будет хватать переменок, пятиминуток, в которые мы бегали зимой покурить за ворота колледжа, а потом обратно мчались на пару, не будет хватать. Этого уже нет. Я обрубила. Теперь работа….

Поздний ночной душ
Поздние ночные разговоры
Поздние ночные приключения
Поздние ночные перекусы
Поздние ночные воспоминания
Всё лучшее происходит ночью


Это нормально - плакать.

Плачь.

Выплачь реку, если надо.

Плачь, если это помогает тебе снова вздохнуть.

Пометка для себя: то, что ты плачешь, не значит, что ты слабый.


заела hideaway. и конечно же, на этом сраном "припеве" - "уу аа".
мои вокальные данные находятся на уровне "медведь на мне плясал лезгинку", поэтому окружающие думают, что я не пою популярную песенку на ходу, а иду по ножам, как русалочка, но ко всеобщему сожалению ведьме не приглянулся мой голос.

короче, я жду, когда мне кто-нибудь предложит помощь.

о, кстати, к ещё большему сожалению я настолько долбанулась, что пою, когда иду одна по улице, даже если мимо идут люди.

Знаете, я так хочу плакать. По-настоящему и во весь голос. Я не могу построить ни одни хорошие и крепкие отношения. А я так хочу быть просто любимой. Хочу внимания и заботы. И все. Ведь это так мало. Это ведь по сути способен дать каждый человек. Каждый раз, когда я встречаю какого-то хорошего парня, открываю ему душу, привыкаю к нему, он будто пугается моей открытости и искренности и сбегает. Я не умею натягивать маски и притворяться кем-то. Я всегда вываливаю все как есть. Это меня губит. Я так устала от одиночества. И от того, что парни слабее меня и просто бегут. Я устала. Я просто вою внутри себя от обиды…я неудачница..жуткая неудачница и не знаю, как вылезти из этого. Меня никто никогда не полюбит…

перший студентський день

почалось все з грандіозної зустрічі з Максом і Ельою хахах -_-
пара 1 ніби норм пройшла)
після неї до нас в аудиторію завалилися всі випускники, які на 2 курсі і наші одногрупники афігелі звідки ми їх знаємо ххаха, але нічо круто)
філіпова на пари не явилась і потім мені дзвонила ахахах)

пари одної не було, професорка не прийшла)
фізра ніби норм)
Кузьмук порозказував про вчителів)

Ой має бути все ок

Але після першого дня я вшарила шо я не туди хотіла поступити

Как же круто бегать! Просто так, для себя. Это чувство, когда с каждым шагом ты становишся сильнее, лучше, красивее. Эта боль в мышцах, которая даже приятна тебе. Люди, которые так же бегают, эта атмосфера.
Обожаю.

Сегодня был тяжелый, но хороший день.

Я пришла почти в половину десятого домой, уставшая, ног не чувствую, но счастливая. Я дома была сегодня минут 50 за весь день, и я не жалею, что провела день гуляя. Приехала моя лучшая подруга и наслаждались моментом, так как видимся редко. Тем более желание находиться дома отсутствует.

Мы с моей соседкой по квартире хорошо повздорили несколько недель назад, ну и сами понимаете, какая напряженка в квартире. А учитывая, что квартира однокомнатная и сидим мы в одной комнате, то…

А еще я поняла, что в течении 3 лет хотела вести блог, писать все. что происходило за день, загружать луки, картинки, видео, музыку и остальную фигню, НО… я не умею ввести блоги, делать интересное оформление, делать шрифт и т.д. так что меня никто не будет читать. хнык: *(

Ладно, пойду я спать. Завтра к первой паре.

Спокойной ночи всем! :*

Теперь важно приходить после колледжа, убитая просто в дно и заставлять себя заниматься спортом.Сегодня начала, но 10 минут позанималась.На самом деле это хорошо, лучше чем ничего.Нашла себе занятия, надеюсь на результат.

И! ЕЩЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ НЕ СПАТЬ ПОСЛЕ КОЛЛЕДЖА! это будет тяжело

[#my teen wolf challenge #список, видео в блоге]

6. Что-то, что бы Вы хотели чтобы случилось,
но этого не было:

ставлю этот пункт сейчас, ибо сил уже нет терпеть. я целый сезон жду
почти что чуда. когда…когда же, мать их, они скажут кто такой Пэрриш?!!
это случится, но когда?! в последней серии? через год в след сезоне?!!
дракон он, феникс или как Кирра, лис (кицунэ), но только огненный?!!!
в общем, очень жду раскрытия этой тайны.



— Я не думаю, что он как мы.
—Тогда кто он?
—Я не знаю

и еще о Кире. смотря 11 серию, на моменте разборок с берсерками, я всё ждала каких-то проявлений способностей от Киры. но…видимо она способна только на зажигания лампочек и бессмысленные махания цепью. ну хоть бы какой-нибудь разрядик тока по цепи пустила, но нет. "лучше я подставлюсь и потом буду валяться на костях"

.my thoughts go black it breaks my heart.

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не чувствую. Ну как 'ничего'. Боль, грусть, отчаянье - мои неразлучные друзья. От них мне не убежать и не скрыться, так как эти вещи стали частью меня.

Я говорю о том, что я перестал чувствовать любовь, симпатию и все в этом роде. Я улыбаюсь, но эта улыбка абсолютно ничего не значит, за ней скрывается пустота, огромная черная дыра, которая всосала в себя все, что я чувствовал раньше. Что это? Очередной приплыв осенней депрессии?

Возможно, что я просто не создан для того, чтоб кого-то любить. Возможно, что еще не нашелся человек, которого я смогу сделать частью своей жизни. Все те, к кому я испытывал какие-то чувства, рано или поздно отворачивались от меня. И это нормально. Ничего не может быть вечным. Как только ты понимаешь, что человек испытывает к тебе что-то - твое сердце становится холодным, тебе скучно. Я все понимаю.

Я испытываю радость и облегчение только тогда, когда я рисую или пишу, хотя это у меня не очень хорошо получается. Я просто ощущаю себя свободным, я превращаю свои эмоции в что-то такое, на что можно посмотреть, что можно услышать или прочесть. Я просто выражаю таким способом то, что не могу сказать словами. Эти эмоции бьют фонтаном, и если я прекращаю свое 'творчество', они заполняют мою душу, гниют там и вызывают внутреннюю агонию.

Тошнота, рвота, боль. Уже который год я пытаюсь справиться с этой херней, которая превращает мой организм в жалкое подобие тряпки. Странно, что это затянулось на несколько месяцев, так как раньше эти приступы не бывали такими длинными. Я перестал жрать, так как очередной кусок просто не лезет мне в горло. Я пытаюсь справиться с собой, со своей болью, с войной у себя в голове, но все тщетно.

Как научиться любить? Как опять почувствовать эту легкость и эйфорию? Может быть, я просто себя накручиваю. Но, факты говорят сами за себя - все чувства обратились в холод.

Доктор тихо сказал мне доверчиво: "Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания." - тебянехватание.

И вот уже вторая осень. Помните то письмо, о котором я писала ровно год назад?

Не верится, что прошло уже столько времени. Этот блог - отражение моей души. Я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. Спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. Вы тоже - часть моей души.

Сегодня я поговорю о том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к серым глазам и плечам, которые уже не обнять.

Грустно, очень грустно. Как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. Наконец-то объясниться нормально, без истерик, криков, ссор и ругани. Хочется опустить этого человека. Именно отпустить. Чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда.

Но это невозможно. Всё случилось так, как случилось. Ничего не исправить, к сожалению.

Думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. Не повторяйте чужих ошибок.

Серена: Ты можешь остаться… Но ты не обязан, ты также можешь уйти… Или ты можешь остаться, чего бы ты хотел сам.

Дэн: Это то, что я хочу.

Давненько что-то я тут не писала.

Хотя, есть чем поделиться.

Мама сказала: "То, что нужно для кофе!")))

А это Григорий. Скажите здравствуйте криветке- Григорию.

Кто еще не знает, моя бабушка окулист =)) Обожаю приезжать к ней на работу))

Отличная выдалась поездка на море… ;)

Так я убивала последнии счастливые дни лета. =(

Почему во всех зубных клиниках стоит аквариум?

Мне даже нравилось =(

Шоппинг с лучше подружкой!)

Спасибо, Артем Полежака, за невероятные стихи!) Ты порвал весь зал!)

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени.

1) Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Нет. Как так читать можно вообще?

2) 5 гениальных экранизаций книг.

Охх. Прям вот гениальных? Да таких не наскребешь. Поэтому не гениальные, а просто достойные.

1. "Идиот" (хотя данная экранизация очень близка к гениальной)

2. "Бойцовский клуб"

3. "Облачный атлас"

4.…

— Прекрати цитировать Мону.

— Это Уинстон Черчилль.

— Эли так говорила?

— *одновременно* Нет, Черчилль говорил.

Милые обманщицы 3х19 и 5х12

Привет всем, кто еще не отписался от меня, я вас люблю!)

Пока не заходила сюда, многое в моей жизни изменилось. Я немного переосмыслила жизнь, пока отдыхала на море, и поняла что к чему, и как нужно делать) Пересмотрела свои взгляды на некоторые аспекты взаимоотношений между людьми - дружеские и любовные в частности! Решила жить не подстраиваясь под всех, так сказать плыть по течению и тут все начало круто меняться!

Я поняла, что в самые какзалось бы темные времена, нужно перешагнуть боль и отпустить ситуацию. И тогда все пойдет так, как должно идти, даже если иногда не так, как вы хотели, верьте - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Я отпустила и мой зайчик вернулся ко мне! Ура! Я была счастлива, как никогда и счастлива по сей день!

p.s. Всем взаимной любви и понимания. Аминь.

Моника: Ты тот, с кем у меня был тот таинственный полуночный поцелуй?

Росс: Ты - это та, с кем был мой первый поцелуй с Рейчел??

Моника: Ты первый с кем я когда-либо целовалась??

Чендлер: На ком я вообще женат?

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

я просто хочу так, чтобы доверять на 100 процентов, чтобы можно было легко с НИМ убежать куда-то, уехать куда-то и не бояться. кататься на машине (неважно какой совершенно, хоть напрокат) всю ночь по городу, болтать, смеяться, иметь какие-то свои темы, встречаться ради духовной близости, а не физической. это для меня и есть любовь. такое вообще возможно?

Целуй её. Медленно. Потрать своё время - нет места на земле, где бы ты хотел быть больше, чем здесь и сейчас. Целуй её, но не так, будто ждёшь кого-то ещё, не так, чтобы твои руки блуждали под её футболкой или юбкой, или путались в полосках бюстгалтера. Ничего подобного. Целуй её, будто ты забыл все другие губы, к которым ты когда-либо прикасался. Целуй её с любопытным детским восторгом. Посмеивайся в её губы, лови её вздохи. Целуй, пока она не начнёт стонать. Целуй, обнимая её лицо своими руками. Или запусти их в её волосы. Или прижимай её к себе за талию. Целуй её, будто хочешь танцевать с ней. Будто хочешь вытянуть её на открытую арену и смотреть, как она любуется тобой, самым восхитительным явлением, которое она когда-либо видела. Целуй её, будто ОНА - самое восхитительное явление, которое ты когда-либо видел. Потрать своё время. Целуй, как первый и единственный кусочек шоколада, который ты хочешь хорошенько распробовать. Целуй до тех пор, пока она не забудет, как считать. Целуй её, глупышку. Целуй её, тихоню. Отойди, и спроси "Сколько будет 2+2?". И слушай, как она в ответ шепчет твоё имя.

— Я знала, ты скажешь ему, так что я попросила у него помощи.

— Придут другие помощники?

— Нет, я своему парню не говорила.

— Я тоже.

— Мне жаль!

— Но смогла бы ты врать такому лицу?

Милые обманщицы 5х12

Мы часто ищем свой идеал на обложках глянцевых журналов, абсолютно при этом не задумываясь о том, что идеальным этого человека сделал фотограф и несколько десятков фильтров в фотошопе. Интернет пестрит статьями на тему "как стать идеальной женщиной" и "какой он, идеальный мужчина?", в которых описаны качества, которыми должны обладать подобные "идеалы". Но никто не осознаёт, что обладание этими чертами вовсе не сделает вас идеальным человеком и даже на шаг не приблизит к этому почётному титулу. Говорят, что идеалов не существует. И с этим я вынужден не согласиться. Идеальный человек есть. Но он даже не осознаёт, что он - идеальный. Он живёт, дышит, работает, решает свои проблемы. При этом он может не соответствовать тому якобы верному набору качеств и требований и так же считает, что ему никогда не стать тем, о ком так говорят. Идеальные люди - не пришельцы из космоса, не аристократы и вовсе не обладатели идеальной внешности и фигуры. Они обычные люди. Однажды каждый из нас встречает такого человека и всё, что было до - кажется неважным, искусственным, лживым. Такие люди несут свет, тепло, уют. С такими людьми не хочется быть кем-то ещё: они смотрят в душу, и их не обмануть маской, которой вы, несомненно, пользуетесь. Такой человек с удовольствием ответит на ваш поздний звонок и приедет через весь город просто потому, что вы в нём сейчас нуждаетесь. Идеальным его делают поступки, его манера мышления, его сущность. В идеальном человеке нет ничего лживого. Если он улыбается вам - значит, он действительно счастлив, и вы действительно заслуживаете этой улыбки. Его помыслы чисты и в его словах нет и капли холода и сарказма. С таким человеком рядом вовсе и не заметишь, как в какой-то день он окажется глубоко под вашей кожей, надёжно впаянным в ваше сердце. На планете миллиарды людей, и однажды, в один самый обычный день, судьба решит, что вам пора встретить свой идеал, своего личного ангела, приносящего удачу, любовь и спокойствие даже в самую страшную житейскую бурю.

Та самая съемка в горах, когда я с температурой скакала по обрыву и фотографировала. Ой, как мне нравится-то. Все-таки я и "Nikon" нашли друг друга))

Для кого и для чего снимают такие фильмы? Где пара влюбленных больны или болен кто-то один, потом он умирает и второй начинает страдать. У меня сердце бешено падает и разбивается на 10000000000000000000000000000000… осколков.

15. Песня распавшейся группы.
18. Песня, написанная в год вашего рождения.

Поскольку, возможно,
Ты именно та, кто спасет меня,
Ведь в конечном итоге
Ты - и само чудо, и преграда на пути к нему…

Флешмоб [х]

мне 19. и все вокруг вступают во взрослую жизнь, спят с мальчиками и убеждают меня, что это нормально спать с тем, с кем знакома месяц, что сейчас другие времена.. неужели я так отстала от жизни? неужели никому не нужны чувства, любовь? все твердят, что это все сказки, а я не верю. да, я старомодна и да, я все жду человека, который может духовно сблизится со мной, а не только физически

Для меня блог - что-то наподобии дневника, так что проходите мимо. Я бы с удовольствием сделала так, чтобы люди никогда это не прочитали. Я, на самом деле, очень гнилой человек. И сейчас я буду ныть. День был дерьмовым. Первым был англ, и там поменяли ТВ на ЕВ. Новый историк просто ужасен! Слишком нуден и чо-то от нас постоянно требует. Алгебра прошла нормально, мне даже в какой-то степени понравилось. Затем физ-ра, мы не занимались (пока). Литература была кошмарной, ибо мы тупо делали конспект весь урок. Из плюсов школьного дня: на физ-ру приходила Лиза, а после лит-ры подогнала Алена. Я видела МЛ, мы мило болтали. Старые знакомые, я по ним соскучилась. Поддержка с неожиданых сторон (СН и ЕВ). А еще гороскоп, после которого я долго смеялась. Так же, на уроках тишина. Это очень для меня странно, вот. А еще, я сижу с Андреем, что тоже минус. Мне плохо из-за того, что все не так, и что я одна. Зато на работе было весело (там всегда все отлично). Очень веселые люди, никто сегодня не жаловался, не ругался. Было мало народу, я играла с машинкой, и меня назвали 'прикольной'. А так же, меня сегодня Тема угостил Сникерсом. Как бы это не звучало, но я обожаю свою работу, она идеальна. По крайней мере, пока.

У каждого свои понятия о красоте, и черт возьми как мне нравятся такие парни.. с темными глазами и темными волосами, с выраженными скулами..боже, ну почему внешность так важна?

Пришло время и меня больше ничего не беспокоит.Я медленно, но верно иду к своему совершенству.Разочаровываюсь в людях, ненавижу наше поколение.Где простые и духовные люди? Надо отдыхать, а не мучиться с ними. Дай бог все так и останется

Чендлер: Вы знаете, если бы я позвал ее после нашей тупой драки, она никогда бы не пошла с Ником… и они бы никогда не оказались в постели вместе.

Чендле: Я бросил ее этому молокососу!

Рейчел: Дорогой, это не твоя вина…

Рейчел: . .только потому что вы мальчики подрались, не значит, что она переспит с кем-нибудь.

Росс: Ну, если она подумала, что они расстались….

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Такого давно не было..я не влюблялась…хотя у мня есть парень.Но я понимаю, что это несерьезно. Хм. Все как-то неправильно. Пусть время все решит

Я поняла что это такое - любовь с первого взгляда. Она есть, не отрицайте. Да-да, конечно, эта не та любовь, которая растет с годами, это скорее влюбленность, внезапный удар. Вот ты увидел человека и тебя как ударило током, с первого взгляда… Чудесное чувство

Меня раздражает игнор.Не так ведь сложно написать:"да, я не хочу с тобой разговаривать."Читать, но не отвечать-самый жестокий метод пытки моей психики.

Чем отличается свободная жизнь и замужество? Особо ничем. Только какой-то ублюдок открывает печенье так, что оно каменеет через 5 минут.

Меняю города, как презервативы:
Говорят, Москва не резиновая.
От дефлорации до рецидива
Бутылка портвейна, пинта пива и
Что-то ещё… Не помню.
Не имею ни семьи, ни дома,
Мотаюсь по впискам и разным женщинам,
А на деле тот ещё деревенщина
С комплексом величая и манией неполноценности -
Вот он, герой современности!

И если дом там, где зарядка от телефона,
У меня всё с собой - у меня нет дома.

Ты так хорош, что я зашла в тупик.
Там спряталась колюче и надежно.
Обычно - захотела, значит можно,
А тут… Мой наглый флаг слегка поник.

А тут - не знаю, правда, как начать.
И стоит ли тут начинать - не знаю.
Обычно, выбираю. Забираю.
А тут меня бы хорошо забрать.

Забрать. И это будет хорошо.
И это будет правильно и быстро.
Мне надобен совет. Совет министров.
Чтобы ты сам ко мне за мной пришел.

Ты так хорош, что я боюсь смотреть,
Чтоб ты не понял, или понял сразу,
Расшифровал запутанную фразу,
И не давал запутываться впредь…

Я, впрочем, и сама не кто-нибудь,
И не люблю менять свои привычки…
Пожары начинаются со спички.
Ты так хорош… Короче, спички не забудь.

Кажется, мне пора начинать верить в чудеса.27 сентября я смогу увидиться с ним.Совсем недавно я плакала от того, что думала - никогда не посмотрю в его глаза, а сейчас готова рыдать от счастья после новости о том, что возможность есть.Я не в состоянии что-то писать и объяснять, ибо у меня сейчас столько эмоций, мыслей, что голова разрывается, да и я тоже.Остаётся надеяться на то, что он будет не в другом городе на учёбе, а именно там, с нами.Боже, пожалуйста, дай мне возможность ещё разок увидеть его, обнять, прошу тебя.27 сентября, всего лишь 25 дней и я смогу встретить этого человека.Сама себе завидую, честно.О встрече я могла лишь мечтать, а сейчас моя мечта так близко, она такая реальная, что я не верю в это.Как же я хочу, чтобы всё получилось, как же я этого хочу! Держу кулачки, чтобы всё удалось, чтобы сесть в автобус 27 сентября и приехать на вокзал, где будут ждать нас ребята, в том числе и он.Неужели это всё возможно?Неужели это не сон?Неужели это не мои глупые выдумки и мечты?Неужели я буду там, хотя бы пару дней, но я буду там, я буду в его городе, я буду ходить по его маршрутам, неужели…

Цитаты из сериала "Однажды в сказке"

Для чего по вашему нужны сказки? Эти сказки — это классика, мы же все их знаем, потому, что благодаря им, можем смириться с нашим миром… Миром — в котором часто не бывает смысла.

~

Не иметь никого — это худшее проклятье, что можно представить.

~

Любовь не просто ищут. За неё борются. Ведь, если её потеряешь, ничем не заменишь.

~

Вещи, о которых вы можете не вспоминать годами, все еще могут заставить вас плакать.



Это всегда так. Люди будут всю жизнь говорить тебе, кто ты есть. И ты должна ставить их на место. Говорить: «Нет, вот кто я». Хочешь, чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. И если хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять всё самой, потому что феи-крёстные в этом мире не водятся.

Я не хочу, чтобы моя боль исчезала. Какой бы жестокой она ни была. Мне нужна моя боль, она делает меня тем, кем я являюсь.

~

Если бы настоящую любовь найти было легко, она была бы у всех.

~

Об отношениях я знаю не много, кроме того, что все мои были не удачными. Но говоря в целом, если то что вы хотите сделать кажется вам не правильным — так и есть.

~

Случайностей не бывает — все что происходит, происходит по чьему-то замыслу, и мы ничего не можем с этим поделать, какие-то высшие силы сговариваются, чтобы это произошло.



Любовь заставляет нас страдать, лишает нас сна, отбирает наше время. Любовь… уничтожила больше людей, чем любая из болезней.

Помнить — наихудшее проклятие.

~

Любовь — это надежда. Она питает наши мечты. И если ты любишь, наслаждайся этим. Потому, что любовь не длится вечно.

~

Ваша жизнь, должно быть, наполнена невероятным одиночеством, если единственную радость вы получаете, разрушая счастье других.

~

Если очень стараешься удержать кого-то, это не заставит их полюбить тебя.



Ни одному зелью не под силу вернуть настоящую любовь. Любовь… самая могущественная магия из всех, единственная магия, которую я не смог превратить в зелье. Если сможешь поместить любовь в колбу, тебе будет под силу всё, что угодно.

Женщина, чьё сердце разбито, способна на невероятные поступки.

~

Мужчина, который не желает драться за то, что ему нужно, заслуживает того, что получает.

~

Если людям суждено быть вместе, они найдут способ.

~

Порой у самой лучшей книги бывает пыльная обложка, и порой самая лучшая чашка бывает надколотой.



Настоящая любовь — это непросто, но она стоит того, чтобы за неё бороться, потому что, когда однажды ты её находишь, её уже невозможно заменить.

(via diamonds)

Думаешь, ты бы не страдал на выбранном тобой пути? Страдал бы больше, чем можешь себе представить. Ты не единственный, кто будет страдать и «почувствует красоту цветов, возложенных к пустоте, которую невозможно заполнить», если не останешься здесь.

Тайны Смолвиля ←

Пошла в институт и снова начала думать "обэтом". Я не ошиблась, и написала слитно специально, если что. В том, что я думаю "обэтом" есть вина парней из нашего универа, особенно первокурсников. Сегодня я даже подумывала "обэтом", когда увидела грибошу Андрюшу! Это же ужас!

Короче, либо мы находим мне мужика, которого я не отошью, либо не знаю, что и делать… А ведь хотела вести правильную, высокоморальную жизнь. Все лето прожила без этого, и тут! Зачем я тусила в перваками на 1 сентября??? Ненавижу их, за то, что я старше их, но они такие классные. И о боже, я дожила до того дня, когда парни младшего возраста привлекают меня. Жесть…

Получилось очень сумбурно, но это все потому, что я даже сейчас думаю "обэтом"

Очень внезапно приехала сегодня домой за теплой одеждой и чайником.

• • •

Хэй, о с е н ь!

Прошло всего-то два дня, а такое чувство, будто целая жизнь промелькнула. Впрочем, расскажу все по порядочку, как всегда.

Тридцать первого августа у нас все обломалось, и это случилось отчасти по моей вине, потому что, во-первых, я написала о планах в блог (а-та-та, так делать нельзя, сами знаете), а во-вторых, я ПРОСПАЛА . Приехала в нижегородскую квартиру, немножечко побродила по комнатам, а потом уснула. Итог понятен: никуда мы с Ксюшей не поехали. К слову, и не прибрались, потому что Оля переступила порог квартиры только поздно вечером, а наводить красоту втроем было как-то не комильфо, да и лень, откровенно-то говоря.

Итак. Первое сентября. Заслуженные первокурсницы С. и К.. Солнечный день, забитый школьниками двадцать шестой автобус и мы, НЕнарядные и дико усталые от всего человечки. В общем-то, рассказывать особо и нечего, потому что собрание было абсолютно таким же, как и в прошлом году, разве что народу было чуть ли не втрое меньше (филологи вымирают, мир в опасности). После затянувшихся речей наших прекрасных завсегдатаев филологического факультета, мы с К. распрощались буквально на двадцать с небольшим минуточек, чтобы посетить каждая свою аудиторию (К. нынче журналюга). Кураторов в этом году мы не увидели первого числа, посему нас быстро проинформировали о нововведениях, которые НИОЧЕНЬ устроили б О льшую часть группы. Знаете, почему? Не знаете, конечно, но я скажу. РГФ, или же зарубежная филология, включает в себя ОВЕР ОВЕР ОВЕР ОВЕР ПРОСТО пар английского/немецкого/французского языков, но! в этом году, из-за маленького числа людишек на нашем отделении (всего-то десять человек ровнехонько), не стали нас делить на эти самые группы по языкам, обобщив всех в одну АНГЛИЙСКУЮ группу. А Н Г Л И Й С К У Ю. Я считаю (как и все, впрочем), что это ущемление прав, но что поделать, как говорится. Филфак, ты такой филфак. На самом деле, я крещу лицо пяткой, потому что они могли взять за основу немецкий язык, от которого я бежала полгода…

В общем, нет слов, одно лишь мда, как говорит Ксюша (или не так, я не помню дословно).

После собрания вся распрекрасная группа, за исключением меня, отправилась на экскурсию по университету. Экскурсоводом выступала моя бывшая одногруппница по прошлом году, Аня. Мы с ней перекинулись парочкой слов, а затем она повела мой народ за собой вглубь филфака, а я тем временем устроилась на одном из наших многочисленных филфаковских (ванильных) подоконников в ожидании Ксюши. Скажу сразу, что долго ждать не пришлось. Буквально через мгновение я увидела ее в толпе галчат-перваков, и…

…упуская все на свете, расскажу о событиях, случившихся позже, в двух словах, потому что мне вставать завтра ранехонько и ехать в Нижний, а потом еще и на пары, между прочем.

Гуляли по покровке, шлялись по магазинам с моей новоиспеченной журналюгой, много смеялись и, я бы сказала, хохотали от души. Хорошо проводили время, в общем. Вечером же устроили с девчушками-соседками генеральную уборку, после которой посмотрели кинцо и легли спатеньки.

Сегодня, второго сентября, у нас были ознакомительные пары (2) и пара языкознания. Почувствовала всю прелесть маленькой группы. Очень уютно посидели за транскрибированием текстов. Очень. Честно. Сама в шоке.

После всех пар я помчалась домой, и вот… хиар ай эм. Завтра, к слову, меня ждут две пары английского. Жду, жду, жду.

В общем, очень все скомкано. В свое оправдание скажу, что мыслей в голове слишком много, времени же, наоборот, слишком мало, а писать в блог НАДО, соу…

Всем легкой недели и прекрасного настроения.

P.S. узнала, что две девушки из моей бывшей группы вышли замуж, на очереди третья. Бже, бже, а я не могу перестать слушать альбом Сивана TRXYE и постить на тамблере картиночки с котятами.

Время почти десятый час и я чувствую себя лимонным фаршем. Даже не выжатым лимоном, а именно лимонным фаршем!

Этот день нужно обязательно забыть, как самый страшный сон, ибо ничего хорошего, кроме разочарования, он не принес. Но обо всем по порядку.
Проснулась я с отличным настроением, желанием получать новые знания и учиться. Но тогда я еще не подозревала, что этому всему можно помахать ручкой. Обычно сборы в школу занимают у меня минут 30-20, но сегодня мне хватило и 10. Потому что мне не терпелось взять в руки ручку и начать писать, писать, писать… Поэтому я быстро собрала сумку, умылась, оделась и пулей выбежала из квартиры, направляясь в сторону школы.
Как только я ступила на порог учебного заведения, как мне уже успели сделать замечание по поводу моей одежды. Почему-то я была ни капельки не удивлена, ведь козлом отпущения всегда становится моя персона. Так же наш класс обязан дежурить по всей школе в течении недели. Но это не так меня расстроило, даже не смотря на то, что я дежурю в столовой. Ладно, вернемся в самое начало, туда, где меня успели упрекнуть по поводу моей одежды, а именно - рубашке. Вот, хоть убейте, ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова. И да, это касается учителей… Просто не знаю, как объяснить тот момент, что еще на сборах нам говорили, что носить пастельные тона РАЗРЕШАЕТСЯ! Но чем тогда не угодила моя рубашка, которая была светло-светло розового цвета. М? Ах, да, точно, забыла - я же именно тот человек, над которым поиздеваться не составит и особого труда, а моя классная делать это любит, даже обожает. Я бы не так расстроилась, если бы тем же Н. и А. сделали такие же замечания. Ведь одна пришла в !прозрачной! голубой рубашке, а девушка она не худая, а другая вообще в джинсах, что в нашей школе сильно карается! Но их вообще как-будто не замечали, "режим невидимка" включен, как говорится. Не буду расписывать то, в каком шатком состоянии я была и как проклинала все на свете. Просто таких слов еще не придумали.
Придя домой, подумала, что найду утешения у родителей, но и те как будто сговорились со вселенной и были настроены против меня. С этим можно было смирится. Около двух часов дня я села за домашнее задание. Помните я писала про алгебру и литературу, которую нам задавали на лето? Так вот, зря я не сделала это все именно летом! Ибо сижу и пишу этот пост с забинтованной рукой, которая очень болит. Могу сказать "спасибо" только себе за то, что я такая ленивая и не умею ничего планировать. Теперь остается только страдать. Завтра сдавать 30 вариантов алгебры, меня хватило только на 20. Надеюсь, учительница не обидится. В четверг та же учесть постигнет литературы… Я так устала, а это только первый день учебы… Сейчас десятый час вечера и мне только удалось закончить.
На этом хочу закончить свой пост. Надеюсь, что у вас, мои дорогие, дела обстоят совсем иначе.



С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что должна была родиться в совершенно другое время.Я просто либо чего-то не понимаю, либо люди разучились верить други людям. Если бы знали бы меня в живую, то возможно, могли подумать на первый взгляд, что я бессердечная сука, которая всех ненавидит. Ну это сугубо первый взгляд у всех, пока они со мной говорить не начнут.

Ну так, и к чему же это я? А вот к тому, что у меня достаточное количество друзей. Кто-то говорит, что столько друзей у человека быть не может. Есть хорошие знакомые, а именно друзей быть не может. Знаете что? Я не верю!

Я иногда сложная в плане общения, но всем своим друзьям я постаралась донести одну вещь (хотя я не очень люблю говорить супер телячьи нежности): что я всегда за них, даже не смотря на то дерьмо, которое они натворят. НО (!) это не исключает того факта, что я буду абсолютно во всем поддерживать и не капать иной раз на мозги. И как мне как-то сказала О. про нашего друга: "Ну как бы вы не говорили друг с другом и зло не шутили, он тебе верит и доверяет".

И мне очень грустно, не передать словами как, когда некоторые из них постоянно говорят мне, что я их не люблю; что им кажется, что я ненавижу их; и что я просто стебусь. Ну вот такой я человек, сарказм занимает 80% моего тела/состояния/восприятия мира. Мне легче так сражаться с каждодневными пакостями нашей планеты. Но некоторые просто не понимают одну простую истину: что если они просто примут меня такой - со всеми моими стебами, какими-то не договорами, подколками(иногда и очень больными) - то они получат действительно отличного друга, который им во всем поможет. (и даже закопать труп бывшего/бывшей, если они попросят :D)

Маленькие мысли на огромные проблему современности. Накипело.

ты предал меня. ты предал человека, который был для тебя самым близким, который любил тебя больше, чем себя, который любил тебя больше, чем кто-либо на этом свете. Ты был для меня всем миром, я жила ради тебя, жила тобой. Да, ты не подарок, ты далеко не идеал, и сколько раз я порывалась расстаться с тобой! Но я всегда делала все, чтобы сохранить отношения, сохранить любовь, старалась, разговаривала с тобой. А ты сдался при первых же серьезных проблемах! Ты трус. У тебя просто духу не хватило поговорить со мной начистоту. Я не сделала ничего такого, чего нельзя было бы простить, и чего нельзя было бы исправить. Простой разговор! Я бы поняла. Ради тебя, я бы постаралась измениться. Но, конечно же, проще просто игнорировать проблемы, а потом бросто бросить. Просто выбросить человека из своей жизни. Знаешь, есть люди, которые приручают кошек, холят и лилиеют, а потом просто выкидывают на улицу на произвол судьбы. Так ты выкинул меня. Я была беспомощна. Я засыпала и ревела. Я просыпалась, и все что мне хотелось это орать, кричать от той боли. А ты просто заменил меня. И забыл. И тебя даже не интересовало мое состояние.

Как можешь ты быть счастлив, когда кто-то страдает, и причина тому ты?

Как можно просто выбросить человека, который был частичкой тебя на протяжение нескольких лет?

Никто не хочет со мной поговорить?ну ладно.Я тут шрифт замутила.(там!В другом посте.Его чет опубликовать не хотели) Хотела даж фотки вставить.О, о вьюверцах.Выж самые лучшие.Но не все.Некоторые тут завели блог и просто такие:О, эт моя фотка!На девушке моя шляпа и блабла.Я тут не жалела своих сил и денег, блабла.ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ПИШЕШЬ?кого это волнует то?Фото твои шикарные!Но еслиб ты молчала….

Самочувствие со вчерашнего дня еще хромало, с ночи.

Школа, оо, так быстро летят уроки, всегда бы так. Зато такое чувство, что в голове дырки, и там прогуливается ветерок и еще туман, а да, еще звезды, "Дискотечная звезда", именно она.
Сегодня занималась подготовкой, нужно очень.Еще бууду думать, что сдавать. Ужасно замерзла после автошколы, шла, и стучали зубы.Только ли от холода?..
Прошлое..Сколько боли и радости в этом слове. Только радость от прошлого-детство, а именно возраст лет 3-6. Потом уже идут какие-то счастливые мелочи и очень много боли, больше моральной. Сколько предательства, сколько недопониманий, обид, слез, страха. Я не хочу все это заново проходить.. Я не хочу про это вспоминать, потому что вспомнив это, мне разве станет лучше? Сейчас мой единственный выход- жить настоящим и будущим. Прошлое мне уже не исправить, а вот настоящее и будущее, вот, в моих руках. И все будет зависеть только от меня. Я постараюсь меньше психовать, сдерживать свои эмоции, все обдумывать, не бушевать, но не принимать близко все к сердцу я не могу. Но я все равно должна знать всю правду, какой бы они ни была!
Кажется, я уже написала слишком много слов, которые не многие поймут..
Мои мысли когда-нибудь меня погубят, не удивительно, просто съедят все изнутри

Я ужасно замерзла, опять, голова тянет на подушку из-за мыслей, каких, не скажу.

Всем спокойной ночи, я смыкаю очи..

Одно из любимых дел-смотреть на звезды, не знаю почему..

Наверное, я остановлю свой выбор на клинической психологии или просто на психологии. (Меня вроде все устраивает, но если будет очень трудно, если я буду ныть о том как все плохо, то можно я себя побью ?..) Дабы не трепать себе нервы, пойду, отучусь, а там что будет - то будет. С такой профессией я могу устроиться на работу, могу ведь? Да даже сидеть на телефоне и разговаривать с трудными подростками. в общем, пойдет. Если что, то второе высшее никто не отменял ;)

Дальше.

Надо написать ответный список моему списку 100. Т.е. написать то, как я должна добиваться того или иного желания.

Хочу написать список фильмов, которые повлияли на меня тем или иным образом. И про каждый фильм написать свое впечатление.

И еще, написать 50-100 дел, которые я буду должна выполнить до конца осени или этого месяца.

Что-то еще хотела… Еще, я думала как-нибудь оформлять посты (а надо ли?..), но это не мое, что ли… Мне как-то неудобно брать картинки из интернета и вставлять их каждый день к себе в блог, да и они меня как-то раздражают :D Насчет этого я еще подумаю. Кст, думала делать фотоотчет каждый день, но у меня нет норм фотоаппарата, да и встать посреди улицы и фоткать что-то, мне тоже не очень привычно. Посмотрим еще :)
Сейчас я не могу вспомнить что еще хотела написать чтобы не забыть, но уже забыла…

Всем сладких снов! ;)

NO SHADOWS
No reflections here

О бстановка в новом классе напоминает низкобюджетный фильм ужасов. Мрачно, холодно, голодно, все одеты в черное с переливом синим, бесконечное молчание с прерыванием на истерический смех и шепот, на лицах людей написано чувство безнадежности и растерянности. Я серьезно. Новый класс меня совсем не радует. Девушек (стервы редкостные) шиш да маленько, парней (я не знаю сколько в них самодовольства) хоть отбавляй, НО с ними я чувствую себя по-истине настоящей дурой. Невольно думаю, а зачем, собственно, пошла в 10 класс? Мы с ленью еще не договорились, когда она будет навещать меня. Если точнее мой дух сломили уроки и дз. Все, блин, Игритт, а я один Джон Сноу. Я шла с полной уверенностью, что я не глупа, ведь 7 место по рейтингу среди 98 человек + люди с других школ. А тут видите бац. Ничего не знаю, ничегошеньки. Еще некоторых учителей поменяли. По инглишу претензий нет к преподавателю, но русский - Святые Лобстеры. Я училась в классе углубленного изучения русского языка, учитель, Татьяна Борисовна, ангел во плоти большего не скажешь о ней. А эта женщина, как ее… не суть важно, короче питбуль. Эх…
1 сентября прошел, как все наши прошлые 1 сентября. Шатались по городу вечной компанией и по домам разбежались. Но все равно, я расстроен на нет. Многие подруги ушли, пришли совершенно новые люди, эхх… Лады, не грустим, идем учить химию. Спокойны ночи, кисы.

With love Veronica Ferret

Я всегда любила читать. С детства. Ведь книги - это что-то волшебное. Ты читаешь описанные в них истории и попадаешь в совершенно другой мир. Пока твои глаза бегают по печатным строчкам, не существует никаких проблем, только ты и твое воображение. Ничто не может ранить тебя или заставить чувствовать себя плохо. Иногда я сбегаю в этот особый, волшебный мир, чтобы спрятаться, пусть даже и не надолго, но иногда - это единственное, что мне хочется.

Я не пишу. Наверное, потому что сейчас все делятся своими впечатлениями о новых буднях, отличающихся от летних, а мне пока писать нечего. Мои занятия начинаются 8 сентября. Да, это странно. Но у меня есть ещё полнедели и я пока не готова врываться в свою новую жизнь.

Хотя что-то всё-таки происходит. Сегодня я встретилась с другом, которого не видела целый год. Он уезжал, а сейчас вернулся на несколько месяцев. И это прекрасно, потому что я скучала. Но. Он кажется каким-то чужим. Или я просто отвыкла от него. Сегодня наша новая компания из четырёх человек (мы друзья давно, но дружили как-то по отдельности. Сейчас объединились, но не знаю, надолго ли) ходили в свою школу, по которой я уже скучаю, хотя была там в последний раз всего в июне. Мы весело прогулялись, меня это радует. Хоть повеселилась, посмеялась.
Люблю людей, с которыми мне хорошо, с которыми я чувствую себя уютно, как дома.

Разговаривая сегодня с Ним, было такое ощущение, будто Он меня ревнует. Но нет, этого не может быть. Он же просто не может меня ревновать, ведь так? У Него же есть девушка! А, значит, Он не должен меня ревновать! Но это было чертовски похоже на ревность л - логика. И да, я опять вижу то, чего нет. Хочу, чтобы я значила для Него нечто большее. Я часто говорю "мы", "у нас", но меня так бесит это. "Нас" нет. "Нас" не было, я же всё выдумала. Я уже сотый раз говорю о Нём и пора заканчивать, пора снова брать себя в руки (у меня же получалось весь этот год), но я не могу. Вернее, не хочу. Он не безразличен мне. И никогда не будет мне чужим, потому что это мой человек. И я хочу говорить только о тех, кто мне дорог.

Не стоит слишком идеализировать своих друзей, чтобы потом не обижаться на них за то, что они сходят с пьедесталов, которые мы для них понастроили.
Эндрю Норман Уилсон
" Любовь в отсутствие любви"

(via oskolki-phraz )

Первый учебный день.Я довольна.Три пары. История, Программирование и логаритмизация, диффиренциальные исчисления и начертательная геометрия.

Страшно да.

Вообще, весь первый учебный день можно описать так. Я опоздала на мою самую первую в жизни пару, потому что опоздала на электричку, в столовой я потеряла кошелек и на дорогу домой стреляла у друга деньги.

Вообще, это ужасно, пары заканчиваются в 4, а дома я в 7.

Рейтингово-балловая система.

Всё новое и пугающее.

Ты абсолютно без понятия, что я пережила, что я чувствовала. Ты не имешь ни малейшего понятия, насколько сильную боль я испытала из-за тебя. Было настолько больно, что я хотела умереть, лишь бы не чувствовать ничего. Я ненавижу тебя. Ты покалечил меня. И мою жизнь.

На днях хакеры украли у Дженнифер Лоуренс ее снимки в стили ню.

Хочу сказать одно: ее менеджерам, пиарщикам столько сейчас говна разбирать. Снова понимаю, какая это неблагодарная профессия - пиарщик, на которою я собственно и учусь.

Просто случай со Скарлетт Иоханссон никого не научил. Вы знаменитости, а не девчонки из колледжа, на вас как раз такие девчонки и равняются, а вы голые фотографируетесь. И я не хочу оправдать Лоуренс, сама виновата. И кстати, не только Лоуренс обворовали, но еще Кирстен Данст, Тереза Палмер и многих других. И никого из них не хочу жалеть и оправдывать. Головой надо думать. Кто-то может сказать, что знаменитости тоже люди, и у них есть свои слабости, и это их личная жизнь. Да чушь все это! Они в первую очередь известные личности, и должны держать себя в форме, не слетать с катушек и заботиться о своем имидже.

Никто не хочет со мной поговорить?Я когда пьяная, ну прям ооооооочень разговорчивая.

Я бы вставила сюда гифки и прочую хрень, но блин…Это же мой блог и я пьяная.Зачем мы оформляем посты?Разве это все важно?нет.Важен сам текст и это чувство(я не могу его описать) которое дает небольшое чувство свободы.Меня очень расстраивает что я не пишу сюда.Но больше меня расстаивает то, что вам я доверяю больше чем своим друзьям.Должны же быть на свете реальные люди которым я смогу доверять.Почему незнакомцу я могу доверить гнамного больше, чем своему другу?Я писала сюда намного больше, чем знает моя подруга.А она мой лучший друг.Надеюсь от меня еще не отписалось 50% подписчиков.Хотяяяя….Да к черту все!Блог же лично для меня, и совершенно не важно сколько человек меня читают

Несчастны те песни, которые я сейчас пою в караоке. Почему меня еще не забанили на этом сайте? Так петь песни Кобейна и Левина - кощунство!

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.
Шведская пословица

Я рада. Рада, что учусь здесь, несмотря на то, что с факультетом, прямо скажем, не попала. Рада, что в первый день учебы нас загрузили так, что я еле набираю этот текст сейчас, стараясь не уснуть. Рада, что завтра выходной, в который надо успеть сделать куда больше, чем в любой будний день. Рада, что совсем нет сил думать ни о чем больше, кроме учебы. Ещё я всегда дико кайфую от ощущения "так много надо сделать, ничего не успеваю" и назло себе же загружаю себя ещё больше. Записалась волонтером на фестиваль, думаю пойти билетером в театр.. Нет, из модельного меня ещё не выгнали, притом. Домашки куча. Ещё больше того что надо посмотреть в театре, а сезон почти нигде пока не открыт. Такие веселые дела) Нет, мне правда было весело и хорошо сегодня. Впервые, пожалуй, засыпаю с хорошим настроением. С ощущением не напрасно прожитого дня. Да.

Вести с ленивых полей. Горло болит, катастрофически не высыпаюсь, делать ничего не хочу, с ноутбуком подвижек нет, ну как бы как нет… в it-отделе милостиво сказали "приноси" :D вот завтра повезу это капризное создание на работу. Ну что ему стоило сломаться после сессии?

Я еще не писала о том, что все таки встретилась со своими новыми одноклассниками. Собственно, это уже не первый раз, когда я перехожу в другой класс. Раз третий, наверно. И все время, когда я встречалась с новыми людьми, они мне с первого взгляда не нравились.

В этом классе мне не уютно и неудобно. Я не чувствую себя в порядке. Я по жизни не очень общительная и мне сложно сходиться с новыми людьми, возможно, это и является причиной проблемы. Но не только. Отчасти, мне страшно. Да, страшно, и не стыдно в этом признаться. Этот класс был отобран специально. Туда попали только умные и сильные ученики, которые хорошо сдали экзамены. И я боюсь облажаться, боюсь, что попала туда незаслуженно. Я готова учиться, я люблю учиться, чего уж там, но я хочу делать это в комфортной для меня обстановке. Как я смогу получать оценки, если мне будет страшно выйти к доске? Или сказать что-то вслух?

Никого же не волнует, что у меня заниженная самооценка, но огромное желание. Не будешь же втолковывать каждому, что я просто не хочу опростоволоситься у всех на глазах. Знакомиться тоже сравнительно трудно. Мне сложно начать кому-то доверять, даже близким. Лучше я перепроверю и убежусь, чем с легкостью поверю человеку. Так было всегда и с этим ничего не поделаешь.

В общем, пока я просто буду учиться и заботиться о себе. Хочу немного гармонии внутри, как нибудь успокоить нервы. Хоть бы с йогой все удалось. Это было бы подарком)

Ты не стар и не слаб, над тобою не властны года, Но года иногда продолжаются годы и годы. Вот и нету оков, а к свободам народ не готов, Много слухов и слов, а народ не созрел для свободы.

Сегодня узнала, что придется пахать как проклятой. Не хочу я сдавать это ваше егэ. Говно это ваше высшее образование. Разревелась. Почему мне так не везет? Почему жизнь подносит мне все эти испытания? Нашла себе отдушину в виде маленького трехмесячного щеночка. Как же я люблю животных. Как же я не люблю плакать. Почему я это делаю каждый гребаный день? И почему так опускаются руки? Почему я не первый день думаю о суициде? Я не смогу наложить на себя руки, но мне так плохо. Так хочется чьей то поддержки, так не хватает простых объятий, простых слов. Я не знаю, люблю ли тебя. Я слишком сильно разочаровалась, слишком много выаодов. Слишком много обиды. Хотя я безумно скучаю. Хотя я знаю, что будет, когда ты приедешь, хотя не факт, что мы будем вместе. Блять, я так запуталась… Мне хочется просто разобраться во всем.

С самого рождения нам твердят, что жизнь — это сказка. Что короли благородны, а любовь вечна. Я поведаю вам другую историю…


Малефисента (Maleficent)

11 класс, а нас все еще рассаживают. А ведь я только порадовалась вчера, что мы можем сидеть, как хотим…

И угадайте, с кем меня посадили?
С тем самым П., а вот на парту ближе сидит (ага-ага) тот самый С.
Короче, наша классная определенно не в курсе, что мы с Л. банально проржали два месяца учебы вместе с этой сладкой парочкой, хотя замечаний нам делали приличное количество. Я вообще не понимаю, по какому такому случайному стечению обстоятельств я сижу рядом с вот этими вот.

Ох, лол. А вообще-то надеялась, что начну учиться.

Весь такой умный, модный, все его знают, а на самом деле нерешительный, даже я решительней тебя, давай уже делай свой сраный первый шаг, я уже сделала 1200000 первых шагов запарил же.

А как связано беспорядочное прыгание по хуям с внешним видом? Открою секрет, что шлюхой может быть и девушка в джинсах и в простой майке.

Ты однажды меня потеряешь,
Я уйду без скандалов и ссор.
Не поймешь меня и не узнаешь,
Какой последним стал разговор.

И ты будешь наивно верить,
Что вернешь меня, как и раньше.
Только я вдруг запру все двери
И вдруг стану умней и старше.

И ты вдруг ощутишь мой холод,
Что окутает все твое тело.
Не ценил, когда был мне дорог,
И не слышал, что я хотела.

А мне нужно ведь было мало:
Понимания, тепла и ласки,
Чтобы сердце сильней стучало,
От любви, от безумной страсти.

Не нужна мне была рутина
И «люблю» не от чувств, а привычке.
И любовь к не тому мужчине
Прогорит вдруг подобно спичке.

Ты был счастлив и всем доволен,
А я мучалась, но любила.
Что потом? А потом - свободен.
Пусть еще и не разлюбила.

И найдется другой мужчина,
Который будет сильнее любить,
Которому стану необходимой,
Который будет меня ценить.

И потом - букеты, подарки.
Знаешь, здорово, только поздно.
Вспомнишь, что я любила фиалки?
Скажешь, что без меня невозможно?

Но всему свое время, милый,
Упустишь, а потом страдаешь.
Услышь же пока я рядом -
Ты теряешь меня, теряешь…

Музыка в блоге

Animal ДжаZ – Ангел

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай
По дороге за тайнами подруги Невы.
Целовались отчаянно, да только не мы.
Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты.
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Новая жизнь!

Ребят, у меня так много новостей, но совершенно нет времени рассказать подробно обо всем. Вот нашла несколько минут, чтобы написать вам парочку строк.

Хотя проучилась я всего два дня, я с гордостью могу сказать, что у меня началась полноценная студенческая жизнь. Я так долго ждала этого и вот я студентка! Пришла осень и в мою жизнь пришли новые эмоции и впечатления. Я этому безумна рада. Я не хочу делать поспешных выводов, так как первые впечатления очень часто бывают обманчивы, но все ребята из нашей группы мне очень нравятся. Все очень приветливые, отзывчивые и позитивные. У нас уже появились общие шутки и темы для обсуждения. Нет ни одного человека, к кому я бы испытала какую-нибудь неприязнь. Конечно есть немного странные и необычные ребята, которые пока для меня остаются загадкой. Мы еще друг друга совсем не знаем, но все уже успели пообщаться между собой. Я хочу верить, что у нас будет отличная группа. И да, вот мы все

ГСЛ111 - лучшие!

Сегодня 2 сентября, на часах 23.03, все спят, а я пишу в блог. На второй день учебы, в которой из нас пытаются сделать успешных юристов, я поняла, что ожидает меня долгая и упорная работа. Первая неделя, а мой мозг уже кипит от огромной работы на пятницу. Люблю ИГПЗП.

Благодаря трем дням в Непряхино, где я проводила все свое время в кругу абсолютно незнакомых людей, я смогла полностью окунуться и почувствовать атмосферу нашей группы. Первое впечатление о них было ниже среднего. То ли холод, то ли голодовка, но поначалу я была настроены против них резко негативно. На сегодняшний день у меня сложилось впечатление, что мы знакомы несколько лет. Тем, кто из нашей группы не ездил на базу, приходится туго. Неосознанно мы просто не обращаем на них внимания, у нас уже своя шайка.

Огромная группа из 33 человек. А все абсолютно разные: армянин, который, извините, конечно, но заебал всех своим нахальствоми глупыми шутками не в тему; парень, который ничего не ест; саксофонист, обладающий жестами и мимикой, и взглядом Володина, и да, похоже я снова повелась; блондиночка, не выговаривающая букву Р и действующая всем на нервы.

Новая жизнь, новые правила строго отца, делема между прогулками с одногруппниками и поездкой домой. Радует то, что вскоре моя новая комната будет готова: стены покрашены, завтра приедет моя новая кровать, стол и прочая мебель.

Вообще все так изменилось, все кажется таким странным и недолговременным. Ужасно скучаю по Косте. Единственное чего тут не хватает, так это его присутствия.

Блин, я только что заметила, что когда кидала вам ссылку на некто, то натупила. У меня же стояла галочка, что бы никто мою страницу не видел (ну, думала сидеть уже тут не буду, и у меня маничка - есл я так думаю, то сразу странице не просто забрасывать, а удалять).

Ну кароче, я исправляю свой завтык, аха Вот вам - НЕКТО.МИ

Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идёт и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации "

Итак, я 46,9 кг. Сегодня пила кофе на завтрак и пока делала заданные на завтра уроки. Вкус горьковат без сахара и молока, но мне кажется, что уже не так, как был раньше. Начинаю привыкать. Может, в один день мне станет даже нравится. Так же положенные мне 200 грамм йогурта. Без всяких добавок, самый обыкновенный, который я только смогла отыскать в супермаркете. Специально выбирала, чтобы был не очень калорийный. В общем, день для диеты удался, и я довольна. На завтра запланированна бутылочка коллы лайт и одного яйца. Для меня этого более, чем достаточно.

да… зря надеялась…

думала схожу прогуляюсь с кем-нибудь (ну я ж вроде как свободная). . сходила. прогулялась. теперь жалею.

это было не то. я сравнивала его с тобой. это получалось не произвольно, а само собой как-то.

у нас не было пауз в разговоре, ты всегда находил что рассказать.

ты шутил.

я тебя ни о чем ене распрашивала. ты рассказывал все сам.

с тобой было легко.

но что бы я сейчас не писала, я все равно на тебя очень зла.

сука блять.

Доверья океан
Когда-то полон был и, брег земли обвив,
Как пояс радужный, в спокойствии лежал.
Но нынче слышу я
Лишь долгий грустный стон да ропщущий отлив
Гонимый сквозь туман
Порывом бурь, разбитый о края
Житейских голых скал.

Дозволь нам, о любовь,
Друг другу верным быть. Ведь этот мир, что рос
Пред нами, как страна исполнившихся грез, -
Так многолик, прекрасен он и нов, -
Не знает, в сущности, ни света, ни страстей,
Ни мира, ни тепла, ни чувств, ни состраданья,
И в нем мы бродим, как по полю брани,
Хранящему следы смятенья, бегств, смертей,
Где полчища слепцов сошлись в борьбе своей.

Поганое настроение. Вы можете смело пролистывать этот пост, потому что тут ничего интересного не будет. Не будет интересной истории, мыслей, жизни. Просто мне хочется мои эмоции куда-то выплеснуть, а парить мозги кому-то из родных совсем не хочется. Да, двое из них есть здесь и, наверняка, прочтут… Пока не поздно - листайте, не останавливайтесь.

Я одна. Наедине с монитором. Я сейчас с ним буду разговаривать, ругать его. Буду ругать песню, которую сейчас слушаю. Буду ругать себя.

Никто ни в чем не виноват. Только разве что я сама. Сама устраиваю себе жизнь так, что тяжело все разгребать. Сама соглашаюсь на какие-то странные поступки, не отказываю людям в чем-то, не говорю "нет", потому что просто не умею.

Учеба. Этот ад еще сильнее усугубляет ситуацию. Я хожу в колледж и вижу там людей. Много-много, и спрятаться я от них не могу. Но видеть эти мерзкие лица совсем не хочется.

Человек, который больше всего кричал о верности и о любви отсеивается тем, что, якобы, я не хочу с ним разговаривать. Сказав ему о том, что я в депрессии из-за учебы и нуждаюсь в какой-то поддержке, я услышала "Я тебе что, клоун?"

Клоун. Все вы клоуны. И я Шапито. Это цирк. Мой личный маленький цирк. Здесь бегают завистники, тут дрессируют кого-то мажоры и все, кому не лень вертеть другими, а там качаются двуличные со стороны в сторону. Все тут присутствуют, и верно как в жизни. Мне нужно только топнуть ногой и сказать "СТОП", а сил на это нет.

Я зарыта в себе, никому ничего больше не хочу говорить после выходки "клоуна". Думала, ему можно сказать, думала, он поймет. Наивность! ДА! Она не помрет во мне никогда! Сука. Гребаная хуйня…

Если же, Таш, ты, все-таки, прочла этот пост… Не думай обо мне ничего плохого. И никому ничего не говори. Тихо. Спокойно.

А еще я начала скучать по Бархатному. Действительно поняла это, когда он начал писать мне про то, что я - единственная, кто ждет его и что он это очень ценит. Нельзя огорчать человека. Пусть он меня разочаровывал, но я не такая. Я не буду мстить. И огорчать тоже не буду, не хочу.

Сейчас я зароюсь в учебу, буду много читать, попробую взяться за голову, начну делать НИР гребаный, поищу хотя бы книгу для курсача.

Учеба блять все угнетает, но и, опять-таки, выручает в нужные моменты: ты хотя бы знаешь, чем можешь заняться конкретно.

Так здорово быть общительным человеком, когда тебе всегда есть что сказать! Но не стоит болтать слишком много, а то у других уши вянут.

Несмотря на то, что я потрачу довольно неплохую сумму денег на книгу, мое желание получить ее настолько сильно, что я не жалею, оно того стоит

завтра она уже будет у меня

Н а окраине города, среди стандартных новостроек, стоит Серый Дом, в котором живут Сфинкс, Слепой, Лорд, Табаки, Македонский, Черный и многие другие. Неизвестно, действительно ли Лорд происходит из благородного рода драконов, но вот Слепой действительно слеп, а Сфинкс — мудр. Табаки, конечно, не шакал, хотя и любит поживиться чужим добром. Для каждого в Доме есть своя кличка, и один день в нем порой вмещает столько, сколько нам, в Наружности, не прожить и за целую жизнь. Каждого Дом принимает или отвергает. Дом хранит уйму тайн, и банальные «скелеты в шкафах» — лишь самый понятный угол того незримого мира, куда нет хода из Наружности, где перестают действовать привычные законы пространства-времени.

Д ом — это нечто гораздо большее, чем интернат для детей, от которых отказались родители.

Д ом — это их отдельная вселенная.

Но если бы не Гендальф, я бы никогда о ней не узнала. Спасибо

я попала в ад….это просто невыносимо!!второй день, а я в полном отчаяние

попала в молдавскую группу, одни мули сельские двух слов связать на русском не могут, всего 5 русских ребят, нормальные такие) хоть что -то, ну спасибо)

надеюсь получится со следующего семестра или хотябы следующего года перевестись в другую группу!(

И почему мне кажется, что этот учебный год будет совсем другим? Нет, это не связано с тем, что он последний. Просто ощущения, что начну отдаляться с теми людьми, которые все 3 года были мне дороги. Не хочу этого, но предчувствие не самое хорошее, да и первые 2 дня были показательными. Наверное изменились приоритеты, как у меня, так и у этих людей. Посмотрим как все будет. С одной стороны, такие изменения нужны, а с другой, совсем не хочется, чтобы эти люди отдалились от меня, или я от них.м К лучшему или к худшему… покажет время.

Итак, я готова написать пост. И это будет длиннопост, за прошедшие несколько дней. Такой, наверное, какого у меня еще не было ни разу. Ну-с, начнем…

31.08.14

В этот день у Саши было "посвящение в студенты "хоть он и студент уже как 4 года. Все это будет происходить сначала в виде "торжественного шествия" по главной площади города, затем концерт. Я приехала, а перед этим меня еще взбесили девочки, но это уже другая история, и настроение у меня было не ок, так скажем. В колоне я с Сашей идти, естественно, не могла, по этому на время ихнего "марша", прошлась по магазинам, посидела в сквере и поболтала с мамой. Под конец концерта я пришла к Саше. Он и его 3 одногруппника, не хотели расходится домой. А вот я собиралась поехать в общагу, так как не хотела потом добираться по темноте. Но, селя ви, я ждала маршрутку пол часа, а ее так и не было (естественно, за эти пол часа уже стемнело). Тогда мне мальчики предложили посидеть с ними, т.к. "какая разница, Лиз, все равно уже по темени будешь домой добираться". Ну ок, я осталась, и знаете, я была ихней госпожой Удачей, ведь если бы они не ждали со мной маршрутку, и мы пошли сразу, то не нашли бы 150 грн :D В общем, этих денег, нам вполне хватило, что бы посидеть в Маке (эх, дети, ага) Ну и где то в пол11 я вернулась в обшагу.

01.09.14

Первый день пиздеца учебы. Прошел сложно, ибо, в первый же день 4 пары. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, МАТЬ ВАШУ, ЧЕТЫРЕ СРАНЫЕ ПАРЫ, которые за лето, мы отучились выдерживать. Была вымотанной, Саша пригласил к себе. Хоть мне было лень собираться, я пошла. Всяко лучше, чем торчать одной в общаге (девочки разбрелись, кто куда). Я совершенно не планировала оставаться у Саши, но обстоятельства оказались сильнее. Они позвали своего одногруппника к себе в гости на пиво, и в общем это пиво затянулось до 00, так что и мне, и ему, пришлось остаться у ребят.

02.09.14

Утром я собиралась кое-как. Ребятам в универ аж на 4 пару, так что им переживать было нечего, а я то, ничего с собой не брала, даже элементарной расчески. Посмотрела на себя в зеркало:

Я: О Боже, какой ужас, вся какая-то помятая, не накрасится, ничего не могу.
Саша: Ну и хорошо - никто на тебя заглядываться не будет.

АРГУМЕНТКОМПЛИМЕНТ. Прямо офигеть, ахах Ну ничего, как то привела себя в порядок, перекусила, стащила у Саши несколько тетрадок и пошла в универ. И вот во второй день было легко. Из 4х пар, было 2 - единственное, что не удобно, так это то, что это были 1я и 4я. Со 2й и 3й нас отпустили и просидели их то в парке, то в столовой.

Не смотря на сегодняшний легкий день, пришла домой вымотанная. После лета еще сложно опять войти в нужный ритм. Завтра день должен быть не сложным, т.к. всего 2 пары. А как вы ребят выкручиваетесь? Особенно первокурсники, как вам?)

Мне просто отвратительно от себя. Ощущение, что внутренне, я скатилась по самым низам. Потешаюсь над теми, кто меня где-то в чем-то обошел, кто когда-то был мне семьей, а стал недругом. Обсуждаю этих людей, не перестаю следить за ними. Зачем? Я сама понимаю, что это все от моей обиды, которую я так тщательно стараюсь не показывать. Пора бы забить на все и двигаться дальше, но пока мне это не дается.

Пожалуйста, можно я это скорее переживу?

P.s. Еще мне настолько не с кем это все обсуждать, делиться со своими проблемами, что я каждый день строчу сюда обиженный и унылый пост. Хотя в принципе, я не думаю, что их кто-то читает. Ок.

Я вам хочу сказать, что отношения на расстоянии это очень сложно и из области фантастики. Да, можно ждать, не спорю, я жду. Просто когда не знаешь что происходит, где человек может быть в данную минуту, это неведение убивает. Для меня это очень трудно. Я верю, жду, верю и ждуу. Но очень сложно, буквально каждый день. И дело не в верности, это абсолютно не сложно. Главная проблема - не сойти с ума и не выесть мозг другому.

День второй. Ничего нового, вводные лекции. Тестирование по английскому, которое я завалила. Я жива и здорова. Начала худеть. Не выспалась. Сейчас сижу в интернете и читаю книгу, которую нам посоветовал прочесть преподаватель. Называется "Роман об управлении проектами" Тома ДеМарко.

И вот те же грабли. Если не я, то и никто. Ни инициативы, ничего. А я.. Я пожалуй устала. И я не хочу. Я хочу чтоб что-то делалось для меня, чтоб я чувствовала, что существует мирок вокруг меня. Фу.


Я дико хочу написать сюда сейчас. Что угодно. Этим, пожалуй, я и займусь :D Кстати, вам знаком победитель по жизни, который может обжечь три пальца правой руки паром, намереваясь лишь перевернуть картофель? Поверьте, вы знаете этого человека, хоть и не столь хорошо, но знаете.

#столькосмотрелаHKатолкунуль #ушефаРамзислучилсябыудар

и я не понимаю: стоит ли мне взрослеть, стоит ли делать этот осознанный шаг, который кажется шагом отчаяния, или эта ситуация - простое искушение?
я ведь говорила уже, что не понимаю: судьба это, не судьба, проверка или не проверка.. не понимаю!!

Ту-ту-ту-ду, дальше только огни.

Действительно больше не знаю, сколько еще смогу продолжаться. Раньше, всегда, когда смотрела фильмы/сериалы или, что было крайне редко, видела людей перед выбором, мне всегда было интересно "Ну как они не могут принять решение и просто переступить через себя? Это же так легко: просто нужна сила воли". И вот я дошла до такой критической точки, что обеспокоена каким-то эссе о самоидентефикации, оно, якобы, может подорвать мое психическое здоровье… Дошла до такой критической точки, что все равно, ем я или нет, сколько я сплю (да и организму, видимо, тоже без разницы, раз я бодрая как.. Впрочем, не стоит), в чем я хожу, что делаю, что учу. Все, что я сейчас делаю, - лежу на твердом линолиуме… Нервы просто на пределе, как оголенные провода. Напряжение уже сказывается в первый же день, хотя это, возможно, от информации, которую я получила. Но и на это все равно. Все равно, что подумают лицеисты и одноклассники, что подумают учителя, что подумает моя любимая классная руководительница, что подумает ОН. И, конечно, что подумает моя дорогая учительница немецкого языка, как она будет укорять уже не меня в классе… Просто нужно оставить это все.

Я почти тебя не знаю и не знаю, через что ты прошел, но Лидия рассказала мне немного. И я знаю про Эллисон. Я знаю, что она чувствовала к Скотту. И я думаю, что если бы она знала, что происходит с ним, она бы сильно разозлилась. Как минимум настолько, чтобы попытаться еще раз выбраться отсюда к чертовой матери.

Наверное, уже все посмотрели в моем инстаграме эту сенсационную фотографию, но все же)) Да, я обрезала свои локоны! Видимо, из-за диплома и стрессов они в последние месяцы выглядели просто ужасно: никакого объема, ужасное сечение (хотя стриглась раз в два месяца), про цвет вообще молчу: что-то среднее между цветом шкурки мыши и обивкой от валенок. Раньше была такая прическа до 2-го курса (читатели старого блога ее помнят), долго думала, возвращаться к ней или нет, потом плюнула, решила, ай, что думать, и записалась к парикмахеру)) А завтра иду на кератин. Такие вот дела.

Первый день. Столько эмоций. Первая новость -это жестокая высшая математика. Зачем она будущему ПИАРЩИКУ и журналисту ?! Ну ладно. Второе - это английский и Немецкий язык изучение глубокое. И третье- мне пофигу. Мне все очень нравится, хотя это может только 2 сентября. Будет трудно, будет очень сложно, но мы справимся. Сегодня после пар собрались всей группой поехали в кафе, все 30 человек, познакомились прям хорошо, я очень довольна, у нас нереальная атмосфера. Мы еще покажем :) Как у вас прошел первый день, первокурсники ? Мне очень интересно. Как ваши однокурсники ? Ну, я же будущий журналист, беру интервью у свои кошек :) рассказывайте

а у нас в группе уже 6 новеньких. просто что-то нереальное творится.

первый день, как то мимо прошел. я не заметила даже. а так культурно, но эти вечные пробки в любом месте теха. жуть.

Спасибо вам за теплые слова<3 Мне очень и очень приятно, правда. У нас здесь какая-то особая, душевная магия.

Для начала прошло все очень и очень неплохо.
Собеседование оказалось не таким страшным, как думали. Топтались около кабинета, тряслись, расспрашивали выходивших. В общем, зашла я в кабинет, там сидел дядечка, и разговаривал он со мной исключительно на английском минут 5. Единственная его фраза на русском-это та, которую перевести надо было. Фигню какую-то напереводила, ну да ладно. Попала в группу повышенного уровня :D
В промежутках между мероприятиями(а они были в 1,5-2 часа) шатались по институту с Алиной и Аней (с горем пополам отыскали столовку в этих хоромах и были так счастливы), ходили в лес, кормили белок. Но они убегали и не жрали. Хотя, если бы меня окружили три монстра и швырялись едой, крича при этом гопническим тоном-нна семки!!", я бы тоже убегала. Ржали до слез, хахаххах. Потом психанули и высыпали все орехи в траву куда-то, т.к.никто их не ел.
После вручения студенческих билетов, Аня от нас уехала, и мы остались вдвоем. Потом подъехала Алинина подруга-Маша, и мы пошли в "Кекс и крендель", т.к.был целый час до начала праздника.


Там офигенная атмосфера, играет свинг, джаз и прочее: 3
Ну и вкусняшки вкусные.
Рядом сидел парень с географии, пытался с нами знакомиться :D
В 6 вечера пошли на вечерний праздник, было шумно и весело. Играли живой рок, квн, песни, танцы и т.д. А еще поставили рекорд России, поподробнее можно почитать тут. Жуутко устала) Уехала где-то в начале девятого. В автобусе разговорились с девочкой, познакомились и обменялись номерами. Обе Юли с ней)

А сегодня был первый день учебы. И это был пиздец. Полный. После занятий ушла в лес и рыдала. Хочется повеситься, честное слово.
У нас было две пары матричной алгебры в экономике, и первой стояла практика, а второй-лекция. ГДЕБЛЯТЬЛОГИКА. Преподша стерва, дала сразу 100 тыщ тем и вызывала к доске по списку. Причем объясняет как себе самой-ей понятно, а нам(мне) -ничерта. Ох, одно радует-этот ад у нас только раз в неделю. По крайней мере, будет адом, пока я это все не выучу. Пиздец.
Так получилось, что на лекции сидели на последних рядах, откуда ничего не видно и не слышно. У всех были лица аля "что я здесь делаю" и "что за херня тут происходит".
Надо срочно менять настрой, но сейчас это сделать нереально. Тем не менее, отмечу плюсы сегодняшнего дня: приятная компания, новые знакомства, кофе и вкусная шарлотка с яблоками и корицей в "Кексе и кренделе", хотя из-за депрессии не было аппетита вообще. А еще вечером мама с папой порадовали: подарили маленькое радио-часы, и с тихо жужжащим серебряным дождем у меня в комнате стало намного уютнее.
Завтра после пар хотим куда-нибудь пойти с одногруппниками, чтобы нормально познакомиться. Как на зло ребята, с кем я уже хорошо успела сдружиться, все из первой группы.(я со второй) Из своей общалась от силы с четырьмя людьми, остальных даже по имени не знаю никого почти.
Понимаю, что дело не одного дня..

Получилось довольно скомкано, но..как есть.

Заткнись. Ты мой человек.
Если я убью кого нибудь, то она будет той, кому я позвоню и попрошу закопать труп вместе со мной.
Ты мой человек. Ты всегда будешь моим человеком.

Что то всегда делало нашу дружбу особенной. Я не знаю что именно. У нас совершенно разные вкусы и взгляды на мир и мы не уважаем их.Мы осуждаем друг друга и пытаемся навязать свою точку зрения.Мы ссоримся и что то доказываем, не понимаем друг друга и обижаемся. Но что то заставляет меня рассказывать ей всё, даже зная, что она может осудить, посмеяться или не понять.Я ей рассказываю всё.И она мне тоже рассказывает всё. Вьюи свело нас вместе и вечная благодарность ему за это.Не правда, что дружба на расстоянии не настоящая.Она самая искренняя и крепка.
Она часть меня, часть моего мира. Она моя семья. Она особенная. Она моя Кристина. Такая же сложная и невыносимая. Такая же любимая. Она мой человек.Она всегда им будет.

Ты мой человек.
Не геройствуй.
Ты нуж
на мне жи вой .
Ведь ты делаешь меня более смелой.

Честно не хотела идти в универ в первый день учебы. Это не тот ВУЗ, о котором я мечтала. Но, на удивление, мне понравилось. И до сих пор какой-то внутренний подъем не отпускает меня. Я ушла от нашей группы по английскому, ибо зачем ещё раз проходить пройденное… и перешла на французский. Милота. Франсэ, я соскучилась. Дико надеюсь, что преподаватель будет адекватен. После всей этой милоты я зашла в Читай-город.
В последнее время только в книжных магазинах я ощущаю себя… дома.
Приобрела книгу, о которой давно мечтала. Буду ощущать кароч.
Ну и вечер не оставил выбора - я испекла банановый хлеб. Вряд ли получилась по-Кузиновски… но я не теряю надежды!

2 сентября 2014г
19.05

Привет всем!) На дворе уже 2 сентября. А это значит начались нелегкие будни! Фильмы/сериалы, прогулки с друзьями допоздна, пьянки, веселье оставляем на выходные. Эээх. Что может быть хуже?

Не писала я здесь ровно неделю. Просто нечего. В последние летние дни ходила по магазинам в поисках одежды и обуви. И купила. Туфли с шипами. Шипы маленькие, но такие классные!!!

1 сентября. С иркой пришли самые первые. Переобулись в туфли. Короче не ходила я на них почти всю свою жизнь и не буду(хотя буду). В общем, ноги ужасно болят. Прошлись по ковру, когда про наш класс говорили. Хотя это не мой класс. Мой класс - это математический. Но теперь я здесь. Простояли час, послушали наставления, потом первоклашек повели в их классы. Это было классно. Я прям почувствовала себя старше. Ну классное такое ощущение. После всего пошли в музей всей параллелью. Там нам уже раз в 7 или 8 рассказали про Курскую область и т.д. После мы собирались классом посидеть где-нибудь. Но класс разделился на 4 подгруппы: культурные девочки, некультурные, мальчики и те, кто никуда не идет. Я относилась к культурным. Мы собирались выпить и покушать. Сначала сходили домой переоделись, потом созвонились с близняшками, договорились одновременно поехать в ресторан(Ристретто). Получилось так, что мы с Ирой приехали раньше и там уже были Вика П, Вика Е, Лена С, Кирилл(парень Вики Е) и его друг Андрей. Кириллу уже 18, и поэтому все, кто сидел до нашего приезда, пили шампанское, разные напитки, а нам не продали. Короче мы тупо пили шампанское. Две бутылки на 4(там потом ещё подошли близняшки, Катя, Настя). Получилось так, что Настя и Соня(одна из близняшек) не пили шампанское, так как хотели что-нибудь другое. А у нас отказались принимать заказы, если это что-то алкогольное. В общем, лошки. Допив наше шампанское и доев наши заказы, мы(я, Ира, близняшки, Катя и Настя) пошли к Полине и Соне. Потом пошли купили Ive и нас разнесло окончательно. Мы ржили, прыгали, песни пели. Дикими были. Потом ещё винцо купили с дешевой шоколадкой. Это было так смешно. Нас ещё спалил одноклассник. Короче у меня был веселый денек. Вот только родители разочаровали. Я оказывается слишком мала, чтоб гулять хотя бы до 10.

Сегодня был жуткий сушняк. Но мы скоро собираемся повторить. Тем более у близняшек 12 октября др, так что скоро будем без палива покупать алкоголь. Но не будем забывать, что учеба началась. Короче сегодня было всего 4 урока, но домахи уже много. Буду доделывать!))

Удачи и счастья вам, мармеладки:3

Когда свидетели отойдут, оставят совсем одних, -
Скажи, что я не из тех паскуд. что я не одна из них.
Что я - не мятая простыня, победа на пять минут.
Что ты не струсишь, когда меня в беседе упомянут.

Любовь, знаете ли, — это единственная сила, которую нельзя объяснить. Ее нельзя рассматривать как химический процесс. Она как маяк, показывающий нам дорогу домой, когда никого там нет, и как фонарь, освещающий нашу утрату. Ее отсутствие лишает нас удовольствий, нашей способности радоваться. Без любви наши ночи темнее, а дни угрюмее. Но когда мы находим любовь, какой бы печальной, неправильной и ужасной она ни была, мы цепляемся за нее. Она придает нам сил. Она держит нас на ногах. Она кормится нами, а мы кормимся ею. Любовь — наше благословение и причина нашей погибели.

Я думала что пойду в школу и моя жизнь станет лучше. Но нет. Обстановка ничего не меняет. Окружающие ничего не меняют. Проблема сидит во мне. Вчера одноклассник назвал меня социопатом. Меня это не обидело. Но немного удивило. Раньше я была шумная, вечно шутила, любила быть в центре внимания. А сейчас мне все равно на это. Если нет общих тем, нет интереса в общении друг с другом - зачем тогда тратить время на никому не нужные разговоры ? Так и в школе. Мне интересно слушать учителей, о чем они говорят. А одноклассники мне не интересы, практически все. Как и я им. Это не обидно, во всяком случае мне. Весь мой интерес сейчас - учеба. По дальнейшем обстоятельствам возможно парень (хочу-хочу-хочу чтоб он был в моей жизни). Вот и все. Сюда буду писать. Пускай без картинок и оформлений, но я должна писать. Это помогает мне разобраться в своих мыслях. Собственно для этого я и завела этот блог.

"Ремонт и эксплуатация дизельных энергетических установок надводных кораблей"

Таааааак попаааасть… Зато 2 специальности будет :D

Вчера я встретила парня, похожего на Дилана О'Брайена. И он первокурсник ИКИТа. Когда я увидела его впервые, я подумала, что сам Дилан приехал на наше 1-е сентября. И я ему об этом сказала, потому что была в шоке. Он, конечно же, не знает, кто это. Но может узнает, если посмотрит "Бегущего в лабиринте". Надеюсь, он рад :D Дилан же шикарен!

Это не учеба, это пиздец. Я просто адски устала, еще блин такие уроки "шикарные", что можно просто повеситься. Художка прям порадовала. Буду там иногда до 8.

Ну ладно, все, люблю одногруппников, ок.Ахаха.У меня чет одно, то другое. :DDD

Сережа написал еще, спрашивает че как, давай быстрей:3

Идею еще оч такую неплохую подал..Прям вот мозг)

Хотела про горы и наш отдых там с подругой, но! :) ➡️ На этой странице я поднимаю практически любые вопросы, которые хочу поднять. Именно "хочу", потому что вопросов, которые, возможно, меня волнуют, понятное дело - еще больше. Но чаще всего, что в жизни, что здесь, я стараюсь голословно не сотрясать воздух и не тыкать пальцем в небо, и уж тем более не разводить "срач" в комментариях тут. Про "чужую" территорию я вообще молчу - всегда с почтением и уважением отношусь к чужим профилям и содержимому моих комментариев там. Я вот вчера на расцвете чистила свою страничку на fb и увидела пост@maricherie, где она предложила послушать кюи Курмангазы вместо того, чтобы голословно сотрясать воздух о задетой гордости. Полностью согласна. Выражать протест и писать "воинственные" комментарии - неженское дело. Мы ведь стооолько энергии теряем "сотрясая воздух всемирной паутины" и пытаясь во чтобы то ни было пропихнуть пресловутое "свое мнение" мол я не тряпка, я женщина. Женщина это та, которая побеждает без войны. Жаль я не осознавала это годами ранее. Неужели вы не согласны со мной?! Великая женщина мать Тереза сказала "я никогда не присоединюсь к протесту ПРОТИВ войны, но я всегда пойду на акцию ЗА мир". Вы меня не поняли, я вас не учу сейчас, просто хочу предложить задуматься о своей ЭНЕРГИИ, к-ую можно потратить на себя и на свою семью, а не на то, чтобы "доказать" чужому человеку свою "правоту". Да хотя бы прямо сейчас можно своим домашним включить кюи Курмангазы, наверняка многие не слушали, вот я не слушала. Пффф, простите за моноложище, видимо накопилось :)

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

Это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
Это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.
© автор неизвестен

Проснуться в 7 утра, в спехах собираться оставив после себя дикий срач в комнате, с мыслями об опоздании таки втиснутся в маршрутку заполненную до отвала, встретить на остановке своего суслика, начать разговор с привычной фразы и теплых объятий, удивиться количеству студентов возле корпуса (в наш корпус перевели один факультет, что ужасно, ибо там для нас-то места было не слишком много), с трудом вылезти на 4 этаж, к чему стоит вновь привыкать, сесть за парту и дожидаться начала пары за "летними беседами". Добро пожаловать обратно в университет! "Где ты была летом?" - спросят, на что я в мыслях уже сочиню: "На драконе, 120, 150, сладкому…", но вовремя себя прерву, давая свободу молчанию, ведь никто не поймет, о чем я говорю - о рабочих линиях. Я провела это лето в пределах своего города и не буду разводить тирады по поводу того, какой я несчастный человек. Меня все устраивало и это лето я провела не так, как мне хотелось, но так, как было нужно. Мне. Пусть я сама этого до конца и не осознавала.
Никогда не считала себя любителем осени. Ну пора года, как пора, что в ней особенного? Но не успела она слегка постучать в мои окна проливным дождем в последние дни лета, как я поняла, что уже жутко хочу, чтобы она захватила улицы своей красотой, атмосферой, настроением. Вот уже второй день, как я чувствую себя… целой. Изнутри. Это такое ценное ощущение, что я боюсь, что одно неосторожное движение и все разрушится. Я наслаждаюсь этой порой, предвкушая появление золотой листвы, угрюмого дождя и колючего ветра.
Люблю я эту студенческую пору, когда и пар толком нет, сплошная начитка лекций. Да, рука от непривычки готова отвалиться, но на этом все минусы, пожалуй, заканчиваются. Многие жалуются на то, что время безумно медленно тянется, что можно понять. Благодаря работе, где я сидела на одном месте 12 часов, сейчас 1:20 пролетает невероятно быстро. По сути, ничего необычного не произошло. Отсидела 2 пары, на первой из которых мы проходили тест, рисуя яблока и разбирая черты характера украинцев, на второй пришлось вспоминать, как это - писать. После, удачно "отпросились" с 3 пары и я с, уже упомянутым вначале, сусликом, пошли в главный корпус за реквизитами. Бухгалтерия была закрыта, что можно было предугадать, ибо мы везучие. Я уже почти обессиленная, с натертыми от новых лодочек ногами, поехала опять в парикмахерскую, где наконец-то договорилась за прическу. Или что-то типа того, т.к. пришел молодой человек к той девушке, которая собственно и будет колдовать с моими волосами, и наш разговор резко прекратился. Так что придется ей еще вечером звонить, что на меня навивает подобие паники. Я не люблю разговаривать по телефону, вообще. Звонить к малознакомому человеку для меня равняется подвигу. Но не это главное - а учеба (ха-ха). Здесь отличнейшие новости: по субботам мы будем учиться только со следующего месяца, а сессия начнется в начале декабря, что значит, что каникулы у меня начнутся раньше, чем… всегда, пожалуй.
Ну а сейчас я наслаждаюсь слитым альбомом BANKS, отвариваю картофель на "Картофельные крокеты" и морально готовлюсь к тренировке. Собираюсь еще составить список "осенней литературы". Люблю делать подобное, правда со списка прочту от силы 2-3 книги, но главное-то сам процесс.

Вот и начались снова эти жуткие будни. Тренировки. Иногда как задумаещься обо всем этом и вообще ничего не хочется. Настроение поганое почти всегда. Хочеться быть ближе к нему, но никак. Дожди, холодно. Часто наедине с собой..

Еще эти долбанные тараканы, как с ними бороться?!! скоро кажется чай с ними буду пить.

вот такая нынче осень, ребятки./ :D

я просто не понимаю, что происходит. вот уже пошел 4ый месяц, как я не живу, а существую. но последнюю неделю у меня полнейшая апатия. я не хочу никого видеть, я не хочу ничего делать, у меня нет желании, стремлении, амбиции. я забила на всё: спорт, английский, упражнения для речи, поиски работы. причем забила осознанно. общаюсь с людьми через силу, хочется полного уединения. да, иногда бывает, что во мне просыпается стремление жить, но оно тут же угасает. я без сил. я пуста. мне с самой собой не интересно. что это? почему так? неужели это всё смерть близкого человека? я практически не плачу, но чувствую себя хреново. вместе с ней ушло моё всё. все вещи, которые раньше были для меня важны, теперь мне на них наплевать. я существую. су-ще-ству-ю.

Я сижу и пишу конспект по Салтыкову-Щедрину, снова открывая ранее недооцененного автора. Потому что там снова речь о живом и мертвом. Мама немного жалуется, что в квартире благодаря моим свечам пахнет как в церкви. Я жалею, что так мало времени провожу с семьей и хочу это исправить, потому что сейчас как-то остро чувствую эту границу холода и тепла там и здесь, дома. Все такое тонкое, хрупкое и волшебное. Жить только ради таких вот моментов, но что тогда останется после?

Очень долго не могла себя занять сегодня. Опять отвращение к учебе и к людям, к их жалобам, вечным жалобам изо дня в день и особенно (!) постоянному обмусоливанию очевидных вещей. Когда они говорят об этом вслух, кажется, что они опошляют все - все, до чего касаются. Ну что со мной опять не так, ведь летом не было их, и не было этой злости во мне.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Меня аж бомбит! Знаете, у поворов есть три смены. Одна ахуенная: с 8-16, и ты свободен, делай что хочешь пол вечера. Вторая смена тоже хорошая: с 13-22, ибо можно выспаться. А есть уебанская смена, которую практикуют как пытку в аду блять!!! Ебланская разделенная смена: с 8-13, потом перерыв, и по новой с 17-21. Мало того хуй поспал, так приперся домой и хз че делать 4 часа… Спать беспонтово (мне нужен сраный час, что бы уснуть), делать дела лень, ибо хочется отдохнуть перед пиздецом… Так вот, угадайте в какую смену я сегодня работаю… мгм. =__= Мало того, что все кто приходят к восьми (иногда и к семи) стоят на буфете до 11:30. НЕНАВИЖУ БУФЕТ СУКА! Просто представьте… 200 человек… 200 голодных тварей, которые сначала по минуте стоят и тупят что им надо, а потом начинается "Мне яишницу, сосиску и бекон…". И как только ты оформишь блюдо, в них проспается изголодавшаяся девушка "…ну еще три сосиски, пять беконов, хуиллион картофельных катлеток, три кило фасольки в томате, запеченые лапки Смауга и все золото Эребора. Спасибо." И им пооохуй, что на тарелке уже места нету, а куда они в 8 утра весь этот набор юного едока пихают, я даже представить боюсь. Еще ужасно бесят бабусня и дедусня, которые не могут нормально и громко озвучить заказ. Стоят и шепчут себе под нос. Ты бы еще доебался до меня, почему я не умею читать мысли и не знаю за ранее, что ты хочешь сожрать. Есть еще имбицылы, которые любят выбирать яишницу, сосику, бекон… А я стой там и вылавливай именно ту, которая им подмигнула. АПРМУОВКАЛВДПЖАУДЫЛКАВПРАОЦЛДЫУВЖАУРКВОАЛВД ОНИ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ БЛЯТЬ, ИЗ ОДНОЙ ДУХОВКИ ВЫШЛИ СУКА! Сегодня случай меня вообще добил, хотелось взять и перевернуть нахуй этот буфет, сдать одежду и свалить нахуй. Пришел один индивид, и на полном серьезе мне вымолвил: "-Вот вы только что одними щипцами накладывали сосиску, а можете мне другими положить бекончик. А то мало ли что…" Мало ли что??? Что мало ли то? Я этими шипчиками и сосиски, бекон, пуддинг и картошку кладу, и никто еще не ныл по этому поводу. Такое ощущение, что я ими кому-то кусок говна положила. Что за люди блить! Зла нехватает!

Радует одно… когда я на буфете, мне постоянно помогает Король Теребоньк 10-ый. Я не помню его имени… =___= В первый день на кухне пришла Ди, и радостно крикнула "-Король Теребоньк 10-ый прибыл!", и в это время распахиваются двери ресторана, и входит ОН (кто смотрел Мыслить как преступник? Так вот, он дико похож на Аарона Хочнера… а я тащилась от Аарона :DDD). И вот с этого момента мы называем его Король Теребоньк 10-ый (знаете в чем самый прикол? Ди говорила это о СЕБЕ. О СЕБЕ БЛЯТЬ! Просто мужик зашел в не то время, и сразу стал К.Т.10-ым.) :D

Вообще я затеяла этот пост по другому поводу, но выше просто бомбежка пукана… куда-то же надо сливать весь негатив.

Те, кто приходят в рань-срань, после буфета должны подготовить секцию овощей… Я все понимаю, это мои обязанности. Но йобана, как вы успеваете за полтора часа промыть два громаздких пакета с какой-то травой салатной (причем мыть сначала в одной раковина с тремя ложками соли, затем во второй с таблетками специальными, потом сушить в специальной хероте минут 5… ;), нарезать шесть упаковок салата, так же промыть его и высушить, запечь курицу, нарезать индейку и свинину, нарезать помидоры, огурцы, лук, лемон, подготовить булку, наполнить соусники… КАК, БЛЯТЬ, КАААК?! ПОЛ?! СТИВ, ГРЕННИ?! КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАГИЮ ВНЕ ХОГВАРЦА! Я сегодня только и успела, что промыть овощи… А потом пришел Пол, и сказал, что я опять нихуя не сделала… =____= Я вечно его подвожу… но я стараюсь успеть, честно стараюсь. "-Ты должна быть быстрее…". Стараюсь, Поляш, стараюсь как могу…: ССС

Вообщем, надо собраться! Если я запорю сегодня десерты (а я сегодня одна на них; C), я повешусь блять… #шуткаминутка

И да, полтора часа сна ночью эт пиздец вообще. Пол общаги бухали как суки на кухне, до 3-х ночи, изза чего я пошла спать к Ди в комнату. Но нееет, эти падлы начали бегать по этажам с топотом тиранозавров. А потом я заметила просто аааанриал-факинг-биг-спайдер, и Ди решила его сбить тапком. Так эта тварь непонятно куда улетел… ЧАС мы лежали и чесались, а потом меня глюкануло, что по мне чето ползет. Оранула от души… И вот пол пятого утра, мы засыпаем, и какая-то мразота решила начать делать перестановку! Мебель двигали час…спасибо, выспалась. @__@

Все, пукан прогорел. Спасибо за внимание. Завтра к часу… я высплюсь… я не буду на буфете… я не буду ебошить овощи для Пола… 4 часа перебздеть и я буду счастлива.

P.S. И снова, сорян за ошибки. Скоро ебошить на работу, пишу в спешке.

отсиживать попу на лекция - это, кнчн, ад / у меня сегодня первый день учебы.

выделю основной момент из всех лекций: "…не нужно необщительному человеку выбирать профессию человек-человек."

окей, май бэд

Право же, Скарлетт, я не могу провести всю жизнь, гоняясь за Вами в ожидании, когда удастся втиснуться между двух мужей!

— Ступайте прочь! Прочь от меня! Уходите, слышите? Я не желаю вас больше видеть. Никогда. Я буду счастлива, если вас разорвет снарядом! На тысячи кусков! Я…
— Не утруждайте себя подробностями. Основная мысль ваша мне ясна.

— Сэр, вы не джентльмен, — отрезала она.
— Очень тонкое наблюдение, — весело заметил он. — Так же, как и вы, мисс, не леди.

Вы не только бесчестная, но еще и самонадеянная, — сказан он. — Никак не можете забыть, что были первой красавицей в округе, да? Вечно будете считать, что более лакомой штучки в туфельках нет на всем белом свете и что любой мужчина, узрев вас, должен тут же ошалеть от любви.

Вы рождены, чтобы быть чьей-то женой. Так почему бы не моей?

Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

А я всё сижу, отсчитываю время, когда должен закончиться прогон у него и надеюсь, что всё-таки он позвонит и предложит прийти.Я знаю, что не позвонит и не скажет ничего подобного, знаю, что вечером он будет собирать вещи, и у него не будет времени(а, может, и желания) даже написать мне, а завтра он уедет раньше, чем я проснусь, опять же молча, без единого сообщения (я уже не надеюсь на звонок). И все эти 6 дней я буду совершенно одна и буду медленно сжирать себе голову, то думая о том, что ужасно соскучилась и хочу к нему "под крыло", то вспоминая наше счастливое прошлое и, сравнивая с настоящим, отчего "самосжирание" активизируется в несколько раз.Но, при всём при том, что я знаю это, я всё равно даже не включаю музыку в наушниках потому, что боюсь не услышать звонка, если он всё-таки позвонит. Прогон вот-вот должен закончиться, позвони мне, позвони, позвони, позвони же.

"Да все. Я как-то ровно уже, ну, относительно.[…]Нет, серьезно нет. С Питера как-то поутихло, время прошло и я себя настроила" А что на самом деле? Я себя неплохо чувствую, иногда, даже очень хорошо. Например, сегодня, было прекрасное настроение. Я, не накрашенная, с волосам, торчащими во все стороны, в майке, которую ношу дома, шла по городу и улыбалась. Было отличное настроение, совершенно чудесное, я улыбалась просто так. Но, будет честно, если я уточню. Я себя чувствую нормально, хорошо, но когда я занята. Или отвлечена. А когда наступает тишина-я понимаю, что мне грустно. Внутри грустно, внешне ничем не отличаюсь от обычной. И когда я вижу какую-нибудь пару, я задумываюсь о своем. Меня раздражает это настроение. Как будто я пустая. Мне необходимо заправится, но, увы, моя заправка не работает, она занята и развлекается с кем-то другим и мне не хочет писать. Мне 10 литров 92, пожалуйста

ДЕНЬ 6

Фильмы, которые вы знаете наизусть

1. Властелин колец

2. Гарри Поттер

3. Тор

4. Гордость и предубеждение

5. Не отпускай меня

6. Форрест Гамп

меня не взяли на работу (я в принципе не расстроилась. конечно жалко. хорошее место было. ну ничего. было бы удивительно если бы я с первого раза получила работу. не с моим счастьем.

— Че там делаешь?

— Режу огурчики.

— О, ты их туда погружать будешь? (в кастрюлю)

— Тебе в пизду я их погружать буду. Ебать ты тупая, ебануться

день 13

1) Хотели бы написать свою собственную книгу и о чем?

Хотела бы, многие хотят. Даже пишу фанфики иногда. Но это не книги, я понимаю. Я бы хотела написать книгу об одиноком герое, о том, как он нашел свою любовь, о предательстве и прощении. И о том, что любовь и добро не всегда побеждают. Да, в моей книге конец был бы необычайно грустным.

2) 10 книг, которые вы намереваетесь прочесть в скором времени.

Зашла на LiveLib и поняла, что там книг гораздо больше.

1. Милые кости (Э. Сиболд)

2. Оно (С. Кинг)

3. Престиж (К. Прист)

4. Тень ветра (К. Р. Сафон)

5. Мастер и Маграрита (М. Булгаков)

6. Сияние (С. Кинг)

7. Портрет Дориана Грея (О. Уайльд)

8. Кладбище домашних животных (С. Кинг)

9. Интервью с вампиром (Э. Райс)

10. Жизнь Пи (Я. Мартел)

И полетел счетчик подписчиков вниз, как листья по осени с деревьев. Но какая разница.

Здесь был большой пост о нынешнем, но я удалила всю ерунду.

Сегодня был хороший дождь.

А у меня началась осенняя депрессия. Она каждый год приходит, только не всегда начинается сразу с сентября, как в этот раз. Мне просто очень тоскливо. Прошел всего один учебный день, а мне уже всё надоело до такой степени, что я расплакаться готова из-за всякой ерунды. Я хочу, чтобы это состояние опустошения прошло как можно скорее.

Я ведь даже не могу объяснить, что именно со мной происходит. Я скучаю по Своему Самому Далекому Человеку (решила теперь так его называть), но в то же самое время думаю еще о двух людях. Один, с которым мы познакомились недавно, и про которого я уже писала, а второй - моё прошлое. Прошлое, с которым когда вы смотрите в глаза, то оба понимаете, что никакое это ещё не прошлое, и что что-то еще точно будет. Я дурочка. Наверное, последними двумя пытаюсь заменить своего Далекого. И возможно это не правильно, но нельзя весь год прождать встречи с тем, кто скорее всего про тебя уже забыл.

Мне очень грустно. Не знаю почему. Друзей почти не осталось, мужчины рядом нет. Я всё растеряла, что могла. В каких-то ситуациях моя вина, в каких-то нет, но всё это накопилось у меня внутри и теперь вылезает наружу с наступлением осени.

Ненавижу это время года. Самое мерзкое и отвратное. У нас с осенью как-то вообще никогда отношения не складывались, вот и сейчас не пошло. Счастье, пожалуйста, найди меня, а?

2.09.2014 г.

Есть такие люди, которых ты действительно любишь сильнее остальных. И у вас с ними всегда всё сложнее, и их тяжелее всего отпустить. Просто по каким-то причинам вам не суждено. Да, есть такие люди, которых ты можешь просто любить, не имея возможности быть вместе.

я так надіялася. що мій найгірший день в універі буде тоді, коли отримаю першу '2' чи '3'. але ж ні, найгірший день- перша анатомія.

просто неймовірно. з сьогодні на завтра я маю вивчити всі хребці, ребра, груднину, крижову кістку та лобову, тім'яну і потиличну.

і та, писати всі назви латинською мовою на слух це просто убійство. я не знаю, як це все вкладу в голову. ну що ж, будемо вчитися.

перша безсонна студентська ніч.

Зоя сказала, что Вика(староста) оставит место в журнале для меня:3 Прям хорошо так стало)

Над бегом сдавааааать

В моей жизни ничего не меняется. Годы идут, ума больше не становится. Щеки растут. Единственное, что выучила экономику и поработала аналитиком в консалтинговой компании, пока вы в интернете тусили.

Я поняла - Ляшко просто хочет трахнуть Путина. Другой причины такой одержимости им в речах "головного пiдораса" Украины я не вижу.

А мы ищем квартиру в Туле. И пока я не могу с ним жить. Но буду оставаться. Предвкушаю совместные вечера и ночи на личной территории.

Говорят, мы учимся до середины ноября. Пары, пары, пары. А потом всё. Сессия. Практика. Самообучение-поиски_чувака_что_ напишет _поможет_с_программой. Диплом. Я только сейчас поняла, насколько всё близко

Свобода слова? Хмм… Депутат "наисвятейшей" и что самое важное "Справедливой" верховной рады от партии регионов Елена Богдаренко, пытаясь донести до пропитанных салом и горилкой чубастых депутатов в вышиванках (сплошной напускной патриотизм) правду о них самих, грубо была прервана спикером Турчиновым. Аргумент - как обычно: армия священна, она защищает народ Донбасса и вас всех, и стоило бы преклониться перед ней на колени. Когда мы упустили эту страну? Ее уже не исправить, эта гниль сочится буквально из каждой щели.

Посмотрела на свои руки, когда печатала сообщение, они мне показались такими хрупкими, аккуратными.. Разревелась..

Классссссс

…когда ты стоишь на буфете, обслуживаешь гостей и стараешься быть милой, а прямо на против сидит высокий, шикарный мужчина и пьет кофе. И все, о чем ты можешь думать в этот момент это, как бы хотелось его трахнуть… И в этот момент голова уже забита не "Good morning! What do you wish for breakfast?", а сплошной похотью. И да, я виню во всем банный жар исходящий от буфета, полтора часа сна, но уж никак не мой извращенный мозг. P.S. А мужчина был реально фапный. *3*

"подкинь идей", "помоги накреативить", "слушай, у меня тут идейка, помоги додумать" - москва креативная сплошь состоит их этих фраз. утром позвонил знакомый, забросал ссылками и переписками и теперь сижу и пишу сценарий для одного ролика.. это даже не моя работа, вернее, блядь, это его работа, но делаю ее я! и дело не в моей душевной доброте, не в деньгах или связях, просто самая лучшая строчка в любых титрах - это "автор идеи".. "определенно, тщеславие - мой любимый грех"..

* Таня, у нас тоже холода и дожди (любимая погода, любимое время года), и я кайфую. Московские леса кишат маньяками и дебилами, так что..))) )

** Лера, политика - самое страшное изобретение человечества, но все будет хорошо, не знаю, когда и как, но будет, по-другому быть не может и не должно.

*** Женя, эти ничтожные суки, ворующие чужие посты и мысли, будут гореть в аду уже при жизни!

Дядька наш оказался не таким уж и нудным, а очень даже ууууумным! Восторг! Столько информации, мозги кипят!
Сегодня иду на первую тренировку по mix-fight. Никому не говорила о ней, вернее не конкретизировала. Если понравится, буду и дальше ходить. Одной страшновато, но никто не может решить мою проблему. Тренировка начинается в 19.45, идет более часа. Так что домой попаду около десяти. Удачи мне ;)

Из пяти блуждающих мыслей сумела вычленить хотя бы одну, чтобы написать пост. Хорошо, что теперь у меня будет больше возможностей для написания больших постов. В этом семестре одни только лекции.

Так вот. Посмотрела только что «Паранормальное явление: метка дьявола», поэтому свеженькие мысли излагаю.

Я считаю, что «ПЯ» - это одни из лучших фильмов ужасов, которые выходили в последнее время. Запутанный сюжет и гармонично распределённые жуткие моменты делают картины действительно интересными. Каждый последующий фильм отвечает на возникшие вопросы и создаёт новые загадки.

Как-то я критиковала уже выходящие фильмы ужасов, создатели которых запихивают самые интересные моменты из фильма в трейлер. То есть мне не нужно в принципе можно посмотреть 2 минуты трейлера вместо 2 часов низкокачественного ужастика. Потому что сюжета всё равно нет.

Но с «ПЯ» иная ситуация. Они используют кадры для трейлера, которых нет в фильме, и ожидаем мы немного иное.

Хотя пятая часть меня всё же слегка разочаровала. По сути повторяется сюжет четвёртого эпизода. Ничего нового, кроме очередных вопросов, мне не показали. Концовка, конечно, всё же немного отличается от предшествующих фильмов. И поворот весьма неожиданный. Но всё-таки скучновато, нужно опять ждать новую часть.

Разучилась я интересно писать. Пойду душ приму что ли.

Всем удачи.

У моей подруги есть лучший друг. И хотя, я не всегда верю в дружбу между мужчиной и женщиной, я вынуждена согласиться, что это единственный пример к которому у меня не возникает сомнений. Опасения, конечно, есть, но они пока беспочвенны. Ведь если этот дружеский союз когда-нибудь перерастет в нечто большее, это будет значит только одно: дружбы между мужчиной и женщиной действительно нет. Итак, друг знает о ней все, о ее парнях, о ее друзьях, о ее чувствах. Знает абсолютно все, а это примерно 85%, что достаточно много, к слову сказать, я знаю примерно 90%. И я загорелась, я загорелась тоже найти такого товарища. Тут главное, чтобы человек был умный, абсолютно непривлекательный внешне и не обладал харизмой, которая в случае чего может заменить внешнюю непривлекательность, человек обязательно должен быть в паре или хотя бы страдать от любви. И что вы думаете? Я нашла. Нашла человека, который страдает, который умен и который абсолютно не привлекает меня.И я надеюсь, что мы построим долговременные, а самое главное исключительно дружеские отношения. А если нет, у моей подруги есть друг, который с радостью cтанет и моим другом тоже. Мужчины они ведь мыслят совсем иначе и иногда просто необходимо посмотреть на ситуацию с другой стороны.Иногда просто необходимо получить совет, который будет разительно отличаться от советов подруг.

«Уличный кот по имени Боб»
Джеймс Боуэн

Боб не просто заставлял людей иначе относиться ко мне — он и меня заставлял иначе относиться к людям. Прежде я никогда не брал на себя ответственность за кого-либо. Когда мы жили в Австралии, я перебивался случайными заработками, потом играл в группе, что требовало от меня командной работы. Но правда в том, что с тех пор, как подростком я ушел из маминого дома, отвечал я преимущественно только за себя. Просто потому, что больше никто этим заниматься не хотел. В результате все мое существование было сосредоточено исключительно на моих же потребностях. Хотя потребность была одна — выживать изо дня в день.
Появление Боба все изменило. На меня неожиданно свалилась ответственность за другое живое существо. Теперь здоровье и счастье рыжего было в моих руках.
Сначала мне было не по себе, но со временем я приспособился. И мне даже понравилось. Знаю, для многих это прозвучит глупо, но я впервые понял, каково это — присматривать за ребенком.
Для меня Боб был ребенком; заботясь о нем, следя за тем, чтобы он был накормлен, согрет и находился в безопасности, я чувствовал себя полезным и нужным.

Описание книги: В этой истории два главных героя - Джеймс Боуэн, уличный лондонский музыкант, и рыжий Боб, уличный лондонский кот. Они были бездомными и одинокими, но однажды повстречали друг друга… Джеймс погибал от наркотиков и отчаяния, в его жизни не было никакого смысла, пока в ней не появился четвероногий друг, который помог ему справиться с проблемами, принес удачу и стал настоящим ангелом-хранителем. Теперь Боба и Джеймса прекрасно знают не только жители Лондона, которые встречают их на улицах, в метро и кафе, но и сотни тысяч людей во всем мире. Ролики на Youtube, фотографии на фейсбуке, записи в твиттер, а теперь и книга, написанная Джеймсом Боуэном, рассказывают удивительную историю о дружбе с котом, который изменил его жизнь.

« Пять-шесть веков назад такие места, как Грэшем-стрит в Сити, Слеркенвэлл-Грин и Друри-лейн были известны как «кошачьи улицы». На них было не протолкнуться от бездомных котов. Каждый день они сражались за выживание с такими же бродягами. И многие, наверное, были похожи на моего рыжего знакомца — потрепанные, сломленные обстоятельствами существа. Может, он почувствовал во мне родственную душу? »

Да, порой я с трудом понимал своего рыжего друга, но временами точно
знал, о чем он думает. И это был как раз такой случай.
Мы вместе, и ни один из нас
не хотел, чтобы что-то менялось.

— Я посмотрел на нее и спросил:
— У вас есть дети?
— Ээ, да, есть, конечно, - немного растерянно подтвердила она.
— Есть, отлично. Сколько вы хотите за младшего?
— О чем ты говоришь?
— Сколько вы хотите за младшего ребенка?
— Боюсь, я не понимаю о чем ты…
— А вот я, - перебил я, - думаю, что тут много общего. Боб для меня как ребенок, он мое дитя. И спрашивать меня, за какую цену я готов продать его, то же самое, что спросить у вас, сколько вы хотите получить за своего младшего ребенка.

Я хочу сказать спасибо маленькому созданию, которое нашло меня в 2007 году. С того момента, как Боб стал моим другом, он превратился в положительную силу, которая изменила мою жизнь. Все заслуживают такого друга. Мне очень повезло, что я его встретил.

“ Всем известно, что кошки — существа крайне избирательные в своих симпатиях. Если им не нравится хозяин, они отправляются на поиски другого. Кошки все время так делают. Уходят и выбирают нового человека, который будет о них заботиться. Боб заметно добавлял мне очков в глазах окружающих. Делал чем-то большим, нежели обычным бродягой. Возвращал мне человеческий облик, который я практически утратил. В каком-то смысле возвращал мою личность. Я был никем, а теперь снова становился человеком.

Мнение: Я обещала, что напишу рецензию об этой книге, но всё как-то откладывала в "долгий ящик". Извините меня, но я правда не умею писать рецензии, хоть и пытаюсь. Сейчас попробую рассказать вам о своем мнении по поводу данного произведения. В первую очередь, хочу уверить вас, что книга Боуэна заставляет поверить в чудо. Чудеса случаются, даже с такими людьми, которые потеряли веру в себя. И самое главное, что я почерпнула для себя - случаются не только чудеса. Человек начинает верить, что у него всё же есть надежда всё исправить. Эта книга заставляет поверить, что есть в мире еще добрые люди и добрые друзья. И под "друзьями" можно отнести не только людей, но и наших любимых питомцев, например, как в случае с Бобом. Мне кажется, что Джеймс делал всё возможное, чтобы существовать не только для себя, но и для рыжего кота. Он верил в то, что кот - это его чудо, его надежда, за которым он просто обязан заботиться и оберегать, как зеницу ока. Когда Джеймс был один, то он не имел почти ничего, что могло бы его подтолкнуть к лучшей жизни. Только благодаря Бобу Джеймс поверил в себя, потому что кот поверил в Джеймса. Многие книги я прочитала, но о книге "Уличный кот по имени Боб" можно сказать только одно - эта книга добрая, по-настоящему добрая. Эта книга заставляет тебя улыбаться. Эта книга заставляет тебя верить, что есть ещё в мире такая удивительная история, как в случае с Джеймсом и Бобом. Эта книга настоящая.

А еще, со школы мы с Л. шли пешком, он живет на предыдущей от меня станции метро. Так вот, иду я уже одна, стою у светофора, дорогу переходят два парня, хорошие такие; D И один из них говорит другому: "Смотри, какая девушка симпатичная", а другой отвечат: "Да, хорошенькая") Я сделала вид, что не услышала, но мне было просто нереально приятно. Одно дело, когда ты сам о себе так думаешь, а другое - когда об этом говорят другие) Аж настроение улучшилось)

Чет мне так уныло: (Боевой настрой пропал.

Сходила в инст, встретила Макса, узнала номера преподов, направления будут завтра.Завтра буду ловить политолога.

И чет блин так не хочу пересекаться с группой своей уже :D Нах.й они мне сдались ахаха.Ну я бы с Зоей встретилась.И Маратом.

Мама еще спрашивает как все прошло, а я просто вру ей в открытую..(

Поскорей бы все закончилось.

Гроза(groza) я перешла в новую шк и ВООБЩЕ никого из нее не знаю; там все такие из себя милые красивые бохатые что я вообще никак не вписываюсь, поэтому я элон соу элон везде сижу и хожу А на физре девочки все как то по группам отделались от меня и я не знала куда себя деть

Я в Москве.

Так странно на самом деле) Я давно этого хотела (может быть с первого своего приезда два года назад?), последние полгода много себе представляла жизнь здесь, многое обдумывала. Вероятно, мысленно я уже пережила этот переезд и потому сейчас не чувствую ничего особенного. Все происходит самым естественным образом, как будто по-другому не могло и быть.

Я не скучаю по дому. Мне конечно хочется вечерком поговорить с мамой за чашкой молока, а в субботу я рефлекторно думала о поездке в деревню. Но в общем и целом я ни о чем не жалею. Мне здесь нравится. Мне нравятся свобода действий и самоограничения, без которых конечно же нельзя. Мне нравится готовить себе еду (вернее, пока еще не надоело это)) . У меня очень милые соседки по квартире. Вроде неплохая группа, но это пока не проверенная информация, и строгая препод по английскому. Еще как обычно у меня заморочка с документами, но за последние два года я поборола свой страх перед ответственными бумажными делами, так что побегаю немного, подожду и все будет в порядке. В целом в РУДН приятная атмосфера и я совершенно счастлива, что выбрала этот вуз. Будет сложно, не то что в педе, но я сама этого хотела. Мне кажется, я не разочаруюсь.

А город.. знаете, такой любви, как ко Франкфурту, я конечно не испытываю, таких восхищений, как Питер, он не вызывает, такой теплоты, как Красноярск, он тоже не излучает. Но это все потому, что город не родной. Зато так круто гулять по центру, по бульварам, и находить красивые здания, переулки, местечки. Здесь мне на самом деле хорошо и спокойно.

Я задолжала вам и самой себе рассказ про эти два дня (память все-таки).

Пост большой, так что если неинтересно, можете не читать.

Итак, 1 сентября прошел спокойно. Было холодно, я еле проснулась, приехала на речной вокзал, а там очередь на маршрутку тянется метров на 50. Я не шучу. Хорошо хоть знакомых встретила. Другое дело, что остальные тоже к друзьям своим подходят, и ждать приходится еще дольше. Первой парой была линейная алгебра. Л. сидел и говорил, что это легко и скучно, я поначалу тоже все понимала, но потом пошел ад. Преподаватель рассказывал вроде бы по порядку, но многое не объяснял, писал как само собой разумеющееся, я конкретно затормозила. Л. сидел мне объяснял. Процентов 90 класса, судя по всему, нихрена не поняли, потому что молчали и даже как-то сжались. На вопросы отвечали только Л., я иногда плюс еще какой-то парень. Потом было окно, мы полтора часа тусовались по универу, сходили поели, пошли в библиотеку и взяли задачники, пошли в читальный зал, Л. читал книгу, я штудировала учебник, а потом заснула. Норм. Главное, книжкой прикрылась) Потом снова была алгебра, и нас отпустили на праздник. Я не пошла, потому что Л. не захотел и поехал домой спать, а мне одной скучно, и я тоже не пошла. Как оказалось, не зря, часа два шло выступление какого-то физика, которое понимал только физфак. Так что я не пошла, поэтому пропустила и праздник, и прогулку со старшекурсниками по Академу.

Сегодня встала в 6, вышла в 7-15, в 7-45 уже была на речном. Знаете, сколько я стояла? До 8-20. Очередь была еще жестче, а маршруток мало. Я опоздала, но, к счастью, преподаватель тоже. Завтра попробую поехать на главный вокзал, там, говорят, очередей нет. Правда придется проехать через пробку на Большевистской, но это будет быстрее, чем то, что было сегодня. Еще у нас заметно похолодало. Мне интересно, что будет в -45, особенно возле Оби (считай -50) ?

В общем, первой парой была ортология. Аудитория была такая маленькая, и мы с Л. потеснили какую-то девушку, сидели втроем за одной партой) Нам дали текст, там надо было заполнить пропуски и объяснить орфограммы. Ну ладно, заполнить легко, у меня врожденная грамотность. А вот как объяснить?? Вот как вы объясните, что в слове обындевевший пишется первая "е"? Короче, текст я сделала быстро, а над орфограммами посидела, повспоминала, выжала, что смогла, и ушла. Представляете, она сказала, кто закончит - тот идет. Прошла только половина пары. Какой-то странный и скучный предмет. Задали повторить некоторые школьные правила.

Следующей парой было языкознание. На этот раз, в аудитории был почти весь (или вообще весь) факультет. Преподаватель очень классная, кандидат наук. Требовательная, серьезная, но, мне кажется, что, если что, она поможет и уступит. Люблю таких учителей, они держат в узде и тут хочешь-не хочешь, а учиться будешь. Лекция была интересной, правда еле успевала записывать с доски, записывать ее слова и слушать одновременно.

Инглиш отменили, ребята решили съездить в школу (подошли еще 2 моих бывших однокашников с другого факультета). Съездили, ехали на автобусе 1,5 часа, правда ни классной, ни ЛК не встретили, поболтали с НТ, только она у меня не вела, у меня не было экономики)

Вот, как-то так) Придется заставлять себя учить, а я второй день ленюсь) Уже 8 вечера, надо что-нибудь сделать. Буду ботанить, вспомню свою молодость (лол), когда я не ложилась спать, пока не доделывала все уроки. Правда это было только в моей старой и глубоко любимой школе.

Еще вчера сходили с Л. в деканат, написали заявление на общежитие. Как оказалось, надо будет проходить дополнительное обследование. Блин, а я периодически покрываюсь прыщиками, особенно руки, и раздираю руки. Короче, выглядят они так, как будто у меня затянувшаяся язва. Я бы показала фотку, да не хочу пугать. Серьезно, все очень страшно. Подумают, что я заразная, как обычно. Откуда они узнают, что у меня с головой не все в порядке? Теперь буду держаться и ничего не трогать. Разумеется, за две недели нихрена не заживет, попытаюсь сжечь верхний слой кожи, когда немного подзаживет все. Сжечь не в прямом смысле; D Бадягой обработать. Все станет красным, и пятен на руках видно не будет. Правда, придется как-то объяснять красноту.

Сажусь на жесткую диету. Не для того, чтобы похудеть, конечно, а чтобы прыщей не было. Диета и правда жесткая, мне нельзя многие крупы и каши, молоко, короче, список жесткий, а я еще мясо же не ем. Не знаю, как буду выживать. Просто если прыщи будут продолжать вылезать, я буду продолжать их давить и раздиратьт кожу до мяса, а это мне точно не поможет.

А еще у меня серьезная проблема. Началось все дня три-четыре назад. Я просто начала резко сильно потеть. Причем беспокоит не столько пот, сколько запах. Все это очень неприятно, но я вообще не пользуюсь дезодорантами, т.к. не потею особо, а тут что-то произошло с организмом, какой-то сбой. Я приняла ванну с календулой, содовый раствор нанесла на подмышки, да еще позаимствовала братовский дезик. И что вы думаете? Мужской дезодорант, в который столько пихают, что он поможет скунсу, мне не помог! Тут мне стало понятно, что это точно отклонение какое-то. Вообще, это может быть из-за того, что повысился сахар. И мне реально страшно, потому что у брата сахар тоже высокий, а у обеих бабушек диабет, так что у меня просто охеренная наследственность. Надо скакать к врачу, только вот не знаю к какому. И еще времени нет, я ведь учусь считай в другом городе, и у меня есть все первые пары. И вообще я последний раз была в поликлинике года три назад.

Короче, я дофига настрочила; D Если можете что-нибудь посоветовать (по любой теме из поста) - пишите в заметки или лс, буду рада ;)

Все люди, как книги, и мы их читаем, Кого-то за месяц, кого-то за два. Кого-то спустя лишь года понимаем, Кого-то прочесть не дано никогда. Кого-то прочтём и поставим на полку, Пыль памяти изредка будем сдувать… И в сердце храним… но что с этого толку? Ведь не интересно второй раз читать! Есть люди-поэмы и люди-романы, Стихи есть и проза - лишь вам выбирать. А может быть, вам это всё ещё рано И лучше журнальчик пока полистать? Бывают понятные, явные книги, Кого-то же надо читать между строк. Есть ноты - сплошные оттенки и лиги, С листа прочитать их не каждый бы смог. Наш мир весь наполнен загадкой и тайной, А жизнь в нём - лишь самый длинный урок. Ничто не поверхностно и не случайно, Попробуй лишь только взглянуть между строк…

Мда, 2 сентября. На самом деле, совсем не чувствуется осень, как и не чувствовалось лето. Хочу заметить, что погода у нас в городе совсем Питерская: утром дождь, в обед солнце, вечером опять дождь, ну или все то же самое, только в другом порядке. Поздравляю всех школьников, мы отучились первый день! Я, из года в год, как наивная дурочка все думаю, что 2 сентября мы только будем маленькими шажочками приступать к учебе, а не вот так сразу решать всеми любимые квадратные уравнения и записывать новую тему по физики на 2 страницы. Папа, начал по традиции заходить в комнату и видя меня за компьютером говорить "А я думал ты уроки учишь". В этом году - ГИА. Ух, сил мне. Сели с подругой на первую парту, учиться будем теперь! Честно, честно! Определилась с тем что я буду сдавать. только сегодня, да. Некоторые и вовсе не определились. Как бы я ни уставала, ни ныла и прочее, я очень люблю школу! И, знаете, просто не представляю жизнь без нее. Совсем не представляю, что через 3 года буду уже поступать в университет. А ведь только недавно ездила в магазин покупать свой самых первый ранец в школу. Ну вот когда я успела вырасти? Правильно, не успела. Я ребенок еще! Сейчас в голове у нас мысли о том, что же будет после 9 класса. Даже думать не хочу о том, что могу перевестись в другую школу. Ну или мои девочки могут перевестись. Даже думать не хочу.. Как же я буду без всех них? Как?! Как справлять выпускной в 11 классе не со своими родными ребятами? Эх, надеюсь мы не разбежимся все после 9. Разбежимся, но после 11, хорошо? Ладно, плохие мысли в сторону. Я пошла дочитывать "Мертвые души", интересная книженция, советую. Одно из немногих школьных школьных произведений, которое мне действительно нравится.

Я больше не могу. Я всё пытаюсь вытянуть эти отношения, но выходит что-то, вроде трупа в багажнике.Ты его всё везёшь с собой, везёшь-везёшь, а он с каждым днём разлагается всё сильнее и сильнее, запах в машине становится нестерпимым, скоро черви заведутся.С каждым днём хуже и хуже, хуже и хуже.
-
Я его безумно люблю, так же сильно, как в самом начале, где-то даже сильнее.Он настолько глубоко во мне, что, боюсь, если его не будет рядом, я буду просто биомассой.Это у меня так, а в нём, мне кажется, нет больше ничего.Он говорит мне, что холоден ко всему, не только ко мне, но я-то знаю, что он врёт.А когда я говорю ему, чтоб он не врал, а говорил всё, как есть, он злится, начинает кричать.Я жду, чтоб он успокоился, потом пишу какую-то смс-ку, типа " я с тобой, что бы не случилось, мы вместе всё преодолеем, я люблю тебя".И надеюсь.Надеюсь на то, что я просто себя накручиваю.
-
Он завтра рано утром уезжает на гастроли, увидимся мы чуть меньше, чем через неделю.Для меня это долго-я вижу его каждый день, ну, или через день.Всё наше "прощание" произошло в школьном коридоре:
-Ты придёшь ко мне после прогона?
-Я бы пришёл, но я должен сумку домой отвезти.
(суку, которую я дала ему, чтобы он сложил туда вещи)
Значит, мне с ней весь день таскаться норм, а ты не сможешь?
Я просто сказала ему "счастливого пути", похлопала по плечу, он улыбнулся моей подруге, которая была рядом, и мы разошлись. Боже, ну не придёшь ты, но обнять разве сложно? Не хочешь при всех целовать-в лоб меня поцелуй, господи.
Я всю дорогу домой плакала, плачу сейчас, хотя дома уже давно.
Уже не в первый раз замечаю, что он вспоминает, что я его девушка, а не бравый товарищ, только в том случае, когда его гормоны об этом вспоминают.Я не знаю, что я делаю не так и чем всё это заслужила.

думаю, может начать с А встречаться
ну или даже не встречаться, скажем так свободные отношения

мне нужна любовь
обнимашки
и ходить за ручки

и что-то я хочу целоваться, да, это странно, но по сути так то нормальных поцелуев у меня и не было
только вот с Н А по пьяни тогда и с Алиной в ванили когда были

не, ну а че
может быть
ну в общем я думаю об этом

ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой, отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму? ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом, а в субботу зову на шарлотку любимую маму? ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных, про подруг у которых не ладится в личной жизни? ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной? и меня посещают совсем нездоровые мысли ты готов меня видеть в белье и немного странной, ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же, ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной, и уже опоздав бегать голой с гусиной кожей и встречать меня возле дома, но злую с работы, и выслушивать, что наш начальник индюк полнейший но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый, и твердить, что наверное я там сотрудник важнейший если так, то прими это все и душой и сердцем, если так, я, наверное, выбрала верно тогда я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться если все же готов, значит я прихожу навсегда..

жаль, что из-за рекламы вьюша загинается….

а из-за моего вечного отсутствия народ отписывается.. но, ребят, у меня свадьба через месяц, извините. мне реально некогда тут находится….


все, кто еще со мной - спасибо Вам!!!!

Все таки невероятно странный я человек. В том плане, что люблю иногда уходить глубоко в себя, скрываться ото всех и ото всюду, заводить левые странички в соц. сетях, вести много блогов одновременно, переписываться от чужого лица и тому подобное. Вот хоть убейте вы меня, люблю я такую хрень. Теперь люди, хоть и чужие, здесь, на вьюи, меня знают и я уже не могу говорить все свои секретики. Тем более моя лучшая подруга читает тот блог. Если честно, никто не знает меня. Как бы они не были в этом уверены. Я с вами открыта на столько, насколько я хочу. И в основном я открыта почти полностью; просто иногда закрываю последние две страницы с моими собственными тараканами, с которыми делиться у меня нет желания. Да и зачем? Все равно дела ни кому нет. Ну вот странная я, говорю же. Вроде и блог мой и делать я могу все, что захочу. Но..Если у меня такая дурацкая черта: не могу я быть полностью открыта с теми людьми, кто меня уже достаточно хорошо знает. Или просто не хочу, чтобы были такие люди, которые знали бы меня полностью. И душу, и внешность, и вес. Пусть в этом блоге будет моя душа, моя внутренняя сторона, а в том "внешность", скажем так. (Под внешностью я подрузамеваю то, чем я готова делиться со всеми. Внешную сторону меня). Пусть здесь будет все то, что я хочу иногда хочу сказать, но не говорю.
Всегда нравилось имя Василиса, поэтому называйте меня Васей. Мне 16. Я, такой, знаете, типичный подросток с абсолютно типичными проблемами. Безответная любовь, школа, экзамены, загоны по поводу внешности и все такое. Скрытная, обидчивая, сентиментальная, романтическая, но в облике бомжа-похуиста. Не хочу в этом блоге извиняться за мат; блог мой и моей души, а душе иногда нужно выплеснуть все наружу.
Здесь я хочу не фильтровать свои мысли и говорить, а точнее писать, свободно о своих размышлениях и совсем не думая о том, что мой блог увидят мои знакомые. Вы же им не скажете, правда?
Я буду рада, если вы будете со мной. Иногда нужна поддержка и здесь, как мне кажется, ее можно найти. Как то непривычно будет сидеть с чиcлом подписчиков "0". Но ладно, привыкну
Картинка совсем-совсем не в тему. Но мне она очень нравится, поэтому пусть будет она. Именно она. Избранная, считай

Смена обстановки - идеальная возможность выдать себя за того, кем не являешься. Вроде как лагерь, в который ты приезжаешь, получая шанс зарекомендовать себя так, как сам того пожелаешь. И никто. Никто из этих людей не знает, кем ты была до первого: привет, тебя как зовут? Бери конфету.

Никто не заметит дрожи в голосе и нервное пощёлкивание пальцев.Никто не вспомнит, как ты вела себя в третьем классе. Никто. Ничего. Не вспомнит. Они думают, что ты одна из тех, кто заводит новые знакомства ежедневно и без всяких проблем. Может, всё так и есть. Может, это не очередное амплуа. Может, это ты и есть.

Взаимная любовь - это прекрасно.
Прекрасно отдаваться человеку сполна, каждый раз узнавать о нем все новое и новое. Каждую встречу влюбляться в него как в первый раз.
Прекрасно чувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя кто-то любит. Дорожит тобой. Чувствовать всю ту нежность, ласку, заботу, переживание.
Прекрасно когда ты знаешь, что есть человек, который всегда придет на помощь в трудную минуту. Поддержит, выслушает. И просто будет рядом, ни смотря ни на что.
Прекрасно, когда знаешь, что есть человек ради которого хочется просыпаться по утрам. Ради которого просто хочется жить.
Прекрасно, когда ты обнимаешь человека, и понимаешь, что вот он - тот которого ты всегда искала. Тот, которого ты любишь всем сердцем, и который так же любит тебя.
Прекрасно засыпать с мыслью о любимом человеке, и с ней же и просыпаться.
Прекрасно, когда любимый человек знает все твои минусы и недостатки. И все равно так же любит тебя, и принимает тебя такой, какая ты есть.
Прекрасно видеть улыбку любимого человека, слышать его голос - и знать, что он твой. Твой человек. Твой любимый. Твой смысл жизни.
Прекрасно заботиться о нем, говорить ему приятные для него слова и видеть как он улыбается.
Прекрасно знать, что любимому человеку только с тобой так хорошо. Так спокойно.

Любовь - это прекрасное чувство. Чтобы не говорили. Ты отдаешь ни мало, но и в итоге, все равно получаешь больше. Больше заботы, больше приятных моментов, больше минут счастья, больше нежности и ласки. Больше душевного спокойствия и больше тёплых моментов.

Прекрасно, когда ты сполна можешь довериться своему любимому человеку и знать, что бы не стало - он всегда будет с тобой. Даже когда ты будешь не права.
Прекрасно, когда ты можешь позвонить в любое время дня и ночи, и рассказать ему о всех своих переживаниях и проблемах.

Цените своего любимого человека.
Цените все, что он делает для вас.
Цените, что он рядом и любит вас ни смотря ни на что.
Цените любовь. Ведь это одно из самых прекрасных чувств на земле.

В вагоне плацкартном.
Тусклый свет.
Мне до тебя.
В памяти
Разбить все по кадрам.
На склонах покатых
Траву
Обнимает теплый ветер.
Мне до тебя 975 километров.
Мне до тебя 18 часов 50 минут.
Мне до тебя утонуть
И не проснуться.
Мне до тебя звезды.
Россыпью.
На небе.
И в лужах.
Мне до тебя слезы.
Мне снова дышать
Кто-то право дал.
Так лучше.
Нежели пустота.
Мне до тебя.
Голос
Нежный.
По проводам.

Что бы.
Вместе за руки.
Опять и опять.
Чтобы губы.
Чтобы объятия.
Чтобы не страшно падать
И снова вставать.
Что бы по городу.
Вниз.
Мимо трамваев.
И витрин.
Считать облака в обнимку.
И ночью
В окно смотреть пристально.
Чтобы.
Летом.
Бриз.
И вместе.
Я весь твой.
До последней клеточки.
Так легче.
Пускай.
Ты только птиц не отпускай на юг.
И обними покрепче.
Что бы я не выпорхнул.
И я останусь.
Навсегда.
В городе с дорогами из брусчатки.
В твоем сердце.
Ты только обними крепче.
Я не говорю прощай.
Я не говорю прощай…
Я говорю до скорой встречи…

В вагоне плацкартном.
Тусклый свет.
Мне до тебя.
В памяти
Разбить все по кадрам.
На склонах покатых
Траву
Обнимает теплый ветер.
Мне до тебя 18 часов 50 минут.
Мне до тебя 975 километров.
Мне до тебя…
Мне до тебя…

Человек лета: Саша (точнее, человек августа)) Ну и я любимая, конечно)
Событие лета: Мой ДР, ЕГЭ, нервный срыв, поступление, работа, отдых в ЛК. Много чего)
Фильм лета: -
Сериал лета: Зачарованные
Еда лета: Пицца
Музыка лета: веселая, зажигательная и танцевальная
Книга лета: "Город священного огня "
План лета: особо ничего не планировала, кроме как избавиться от своей зависимости
Настроение лета: июнь - не оч, июль - также, август - в большинстве своем шикарен
Моя оценка ушедшего лета по 10-тибальной шкале: 7

Когда мы поженились 20 лет назад, у нас не было денег. На нашем банковском счету было 8 долларов. Первые два года у нас даже не было телефона. Мы снимали крошечную квартирку в Венисе, по соседству с бензозаправкой. Там на стене и висел мой первый телефон. Я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. Не было даже телефона, что уж говорить о машине. Но знаете, что у нас было? Любовь.

это больше не каникулы.

всего лишь первый учебный день прошёл, а я устала. чертовски устала и хочу спать. не знаю, от чего я устала, просто накатила какая-то грусть и тяжесть.
1-е сентября. было день рождения моего самого близкого человека на данный момент. не знаю, но мне кажется, он реально "победитель", ибо как-то родиться 1 сентября. не знаю, в общем. самое обидное было то, что я не смогла поздравить его лично. а так хотелось.
теперь мы самые старшие в школе, на нас все смотрят, мы для них пример. но как-то я всё ещё не могу принять тот факт, что уже через год я не буду видеть все эти лица каждый день. они сделали моё детство самым замечательным. и они всё ещё делают каждый мой день лучше. не хочу уходить от них. был бы один универ для нас всех. эх, мечты.
прекрасным этот день сделало ещё то, что мы с Настей съездили в парк, погуляли, поболтали, потом сходили в кафешку, похавали и поехали домой. а дома она дала мне значок физфака, о котором я мечтала примерно полгода. можно сказать, исполнила мечту просто так, приехав в универ. было бы всё всегда так просто.
2 сентября. первый учебный день, и я жива. слава богу, меня никто не трогал в этот день. он прошёл быстро, легко и очень весело. пусть весь год будет таким же, как этот день. на завтра уже задали домашнее задание, и я его уже сделала. просто надеюсь, что правильно, ибо это английский и новая учительница, пока что ещё ничего не понятно. завтра уже будет физ-ра, я надеюсь, что она будет в зале, а не на улице.
хорошего всем сентября, надеюсь, произойдёт много всего интересного,

with love your horran xx

Учебный год начался как-то не так, как обычно. Может потому, что нас с другим классом объединили. Раньше все между собой общались, лето обсуждали. Я ещё стесняться начала, из-за брекетов наверно. Хотя уже все сказали, что глупо стесняться, я все-равно чувствую себя какой-то несовершенной.

День 3: Наименее любимый мужской персонаж

На данный момент это однозначно Гаррет. Серьезно, я вообще не поняла за каким чертом в сериал ввели пафосного асасина из старшей школы. Господи, это было на столько убого, что на этот персонаж я все время смотрела с дичайшим фэйспалмом.

То ли с появлением нового человека в моей жизни мне стало некогда задалбывать В. своими недовольствами, то ли его ревность меня к Р. так повлияла на наши отношения… но они определенно улучшились, мы вернули первоначальную легкость, нежность. И я могу сказать, что на данный момент я довольна.

Но все же отношения с Р. не дают мне покоя. Я все еще не разобралась, что у нас с ним. Теперь я уже точно уверена в том, что нравлюсь ему. И мне безумно хорошо с ним рядом, с ним я не помню никаких проблем, мы говорим-говорим обо всем взахлеб, смеемся, с ним я могу нести бред и знаю, что он поймет. Таких людей найти большая редкость и всех их я очень ценю. В общем, все так здорово с ним, но одно не дает мне покоя… Я уже однажды френдзонила своего друга, сама об этом не подозревая. А когда узнала, долго чувствовала себя виноватой. И теперь история повторяется снова. Я не могу дать Р. того, чего он хочет. Мои отношения меня полностью устраивают и, какие бы ни были у нас проблемы, все решаемо. А с Р. какая-то полнейшая неразбериха. Я не хочу мучать его, держа возле себя но не подпуская, но и отказаться от него тоже не могу. Слишком мой человек, слишком в нем все так, как надо.

Я часто стала раздумывать над своей будущей жизнью, чувствуя большую ответственность за свои решения. Возможно, это переход во взрослое состояние, но пугает, что это подобну переходу к новой жизни. Будто со стороны смотришь, как меняются и развиваются сложившиеся мысли, взаимоотношения с людьми, окружающее общество. Да, и вообще, отношение к самому себе. Близкие люди дают мне определенную самостоятельность в действиях, что сильно волнует, так как теперь мера ответственности за мою жизнь возрастает лично у меня. И я не совсем уверена, готова ли к такому уровню свободы. Смогу ли я сама принимать правильные решения от которых будет зависеть моя жизнь.


День 4

1) Вы едите или пьете во время чтения?

Смотря какая книга. К примеру, проклянете меня, ГП у меня довольно потрепанный и со следами моего увлеченного чтения за едой. Да и за ПЛиО я так же ела и читала. А вот с прозой все сложнее.

2) 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

1) Энни Уилкс . Стивен Кинг "Мизери"

2) Печорин . Михаил Юрьевич Лермонтов "Герой нашего времени "

3) Президент Сноу . Сьюзен Коллинз "Голодные игры "

4) Мэгги Клири . Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"
*поясню: не сошлась в принципах*

5) Жан-Батист Гренуй . Патрик Зюскинд "Парфюмер. История одного убийцы "

6) Джоффри Баратеон . Джордж Мартин цикл "Песнь Льда и Огня "

7) Уолдер Фрей . Джордж Мартин цикл "Песнь Льда и Огня "

8) Кабаниха Александр Николаевич Островский "Гроза "

9) Наташа Ростова Лев Николаевич Толстой "Война и мир "

10) Питер Петтигрю Дж. К. Роулинг серия романов о Гарри Поттере.

idea by (x); img by(x) (x)

[музыка в блоге]
С. Есенин — Черный человек
(читает С. Безруков, музыка из к/ф «Реквием по мечте» ;)


…« Счастье, — говорил он, —
Есть ловкость ума и рук .
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство
»…

________________________________
Это был первый стих Есенина, который я прочла. Прочла, и была сражена наповал этой мощью, великолепием, болью и пронзительностью, что чувствуется в каждой строчке. Я взахлеб перечитала все сборники, что были дома, а потом прочла все оставшееся в интернете. И до сих пор, сколько бы поэтов-мужчин я ни находила, сколько бы любви к ним ни питала, в моем сердце на первом месте всегда будут Сергей Александрович и Иосиф Александрович.

Я б не хотіла чогось нереального. Мрію про побачення біля вогнища, мрію про побачення на даху будинку, мрію зняти на Новий рік будинок в горах. Ех, багато такого ;)

Я горжусь собой, и вам этого не изменить,
И этим я тоже горжусь, так что доставайте свои плоскогубцы и отвёртки.
Но я хочу, чтобы вы не доверяли мне,
хочу, чтобы вы сомневались во мне,
Это поможет мне поддерживать популярность.
Не любите меня – идите на х**!
Моя самооценка настолько высокая, что пробила крышу.
Не сомневайтесь, моя кожа очень толстая и пуленепробиваемая,
вам меня не задеть.
Я знаю, почему я вам так противен:
Видимо, у меня аллергия на неудачи,
потому что каждый раз, когда я близок к провалу,
Я просто чихаю и добиваюсь поставленной цели.

мне так плохо. я ненавижу болеть. голова расскалывается, дышать невозможно. я не знаю как быть дальше, надо бы получиться, но мне так лень. я боюсь от лекарств набрать вес. да, я ебанутая, я знаю, просто правда очень боюсь стать жирной, хотя и сейчас я не худая. всего 49 кг. подумаешь. буду надеятся, что кофе, сигареты и полина вылечат меня. потому что по другому я помру наверно от нехватки воздуха. но таблетки и всякие сиропы я пить не буду, ибо я просто уже ебанутая которая боится набрать лишний грамм

Безусловно, есть такие люди, с которыми общение сошло на нет. Но я ни капли не желею. Всё что ни делается - всё делается к лучшему :)

Знаете как я считаю? Когда ты на самом деле не хочешь делиться своим настроением и рассказывать как у тебя дела, ты ответишь на вопрос о них, что у тебя все в порядке. Но если ты уточняешь, что "все не очень хорошо" или "все прекрасно", ты автоматически делаешь предпосылку к рассказу. Так что давай.

Ни о чем и обо всем.

Итак, здесь не будет написано ничего полезного или жизнеутверждающего. Я просто хочу сказать, что мой сайт почти готов и пока туда будет загружаться мой любимый материал с этого блога, а так же потихоньку будут появляться новые посты. Я уже сроднилась с ним и сюда писать сложновато. Так что, думаю, здесь я больше не появлюсь, разве что только скину потом вам ссылку. Мне очень будет нужна ваша поддержка. Моя мечта теперь зависит от вас. Мне нужна будет ваша помощь в том, чтобы как можно больше людей узнали о моем новом блоге. Так же я прошу вас по возможности комментировать мои посты. И надеюсь, что все вы будете частыми гостями у меня. С вьюи я уже больше не могу. Меня доконают эти выползающие окна. И здесь слишком мало возможностей, кажется, я уже писала об этом. В общем, выхожу на новый уровень. Но вы мне по-прежнему нужны и будете нужны всегда. На своем сайте я постараюсь написать еще больше вдохновляющих постов и дать вам нужные инструменты. Плюс там все будет систематизировано и вам станет гораздо удобнее находить новую информацию.

Надеюсь, вы ждете моего личного блога так же, как и я. Всех люблю, всем добра. Ваша Таня.

сегодня не спи. сегодня пиши стихи.
тетрадь, карандаш и полная чашка чая.

ты знаешь, я так
давно по тебе скучаю,
что это сполна искупит мои грехи.

Tumblr, конечно, в этом плане куда более развит.

А на Viewy всё по старинке)) всякие sarkozy.viewy.ru/ сдирают под копирочку твой блог и в ус не дуют)

Здравствуй, свет.

Спасибо, что не пошел со мной, правда, спасибо.

У меня вся душа изрезана. Его этим гуттаперчевым тихим смехом. Стол же тихими его словами.

Не знаю, что было бы со мной, если бы я смотрела ему в глаза, но мне хватило сил. Мне хватило сил.

Но завтра новый день. И снова эти глаза, в которые ни в коем случае нельзя смотреть. Снова.

20. Ваши страхи и заблуждения.

О бедные мои нервы! Во мне столько страхов, столько переживаний и заблуждений, что хватит на целую планету. Уже писала, что боюсь до помутнения разума высоты, и указывала причину. Поэтому не об этом. Как недоэстет во мне живет заблуждение, что я не самый прекрасный человек, да и за нормального не сойду. Живет страх, что никто не полюбит. Я не боюсь жить одна, даже прожить жизнь одной. Просто чувствую, что если мне некому будет дарить свою любовь и заботу (щеночки и котики не заменят сего), то я буду опустошенной и бессмысленной. А такой мне быть страшно. Кажется во мне ещё существую тысячи маленьких страхов, которые формируют безызвестность перед будущим. И тысячи заблуждений, которыми страдает не только моя личность.

idea by (x); img by(x)

вроде - куда торопиться, мне повзрослеть бы, да многое бы успеть,
но я звоню тебе ночью и честно хочется зареветь,
и не шептать про стрелы Амура и прочую ерунду,
мне хочется только общую спальню и наш личный день в году.

Воскресенье. 31 августа.

Около 11 утра. Мы сидим нашей уютной компанией - я, Лиля, Дима и Антон. Пьем чай, вдыхая аромат благовоний.

Полчаса спустя я, свернувшись в кресле, с шоком наблюдаю, как выносится из кухни холодильник. Затем хаотичные перемещения по квартире…

И вот уже кухняи комната пусты.

Это так… странно.

Есть лёгкая грусть. Но… Но все же, это шаг к чему-то новому.

Это прощание с прошлым.

За это лето я очень изменилась. Я снова стала 17-тилетней девочкой. Девушка неопределенного возраста с опытом 35-тилетней женщины и подавленным, замученным взглядом ушла в тень, выпустив, наконец в мир наивного подростка, радуюущегося каждому дню и прощающего всех, кто имел отношение к его заточению.

Даже Хвостатый, кот Янтарик, Лилино чадо стало ко мне больше ластиться, как никогда… А значит, моя энергетика стала чище…

И взгляд мой изменился.

И флэт, мой любимый дом, мое убежище.. опустел. И канул в Лету.

Меня ждет что-то новое. Лиля, Дима… но уже на новом этапе своих отношений и в новых стенах.

Прощай, флэт…

Тут было выпито море пива,
Кофе с бренди и коньяком.
Тут едят палочками пельмени.Тут бывает тихо.
Бывает, тут раскуриваются и иногда оставляют на потом.
Тут рассказывают обо всем на свете. Тут пахнет сандалом и табаком.
Тут кот Янтарик постоянно просит жрать.
Тут в кайф просыпаться и не в кайф уезжать.
Тут разговоры обо всём.

Мой любимый Флэт… Обитель, хранитель, свидетель моей юности…

Прощай!

если б ты знал, как мой город бумажный сдувает ветром, как в тонких пальцах сгорает пятая сигарета, и как в четырёх холодных стенах мне дикое снится лето, наше с тобою лето.
если б ты знал, что физической боли мало, чтобы сломать мою душу не из металла, только хрусталь разбивается от вокала боли изящной и тонкой в моей груди. как я ночами хриплю тебе "не уходи, давай попробуем просто начать сначала".
если б ты знал, как слова горячи и кратки, сколько стихов уместилось в одной тетрадке, как я хочу, чтобы ты всегда был в порядке, как я смотрю на тебя, проваливаясь сквозь пол. ты же не занят, просто не отвечаешь, я заливаю пожар внутри черным чаем, после давлюсь словами "я так скучаю". я так хочу, чтобы ты всё это прочел.

Обговариваем с Денисом сюжет его авторской книги:

- Ты будешь ей изменять!
Она будет проституткой!
ЕЕ РОДИТЕЛИ УМРУТ, ОНА ЗАХОЧЕТ УЧИТЬСЯ И ПОЭТОМУ ПОЙДЕТ В ПРОСТИТУЦИЮ.! С 16 лет!
- Я целовал проститутку (
- Давай смотреть правде в глаза. Ты не целовал проститутку.

и что еще улыбнуло во время больницы:

ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР С ДОЖДЕМ УСИЛИЛСЯ СТОКРАТНО ВСЕ ГОВОРИТ ОБ ОДНОМ, ЧТО НЕТ ПУТИ ОБРАТНОООО ЧТО ТЫ НЕ МОЙ ЛОПУШОК, А Я НЕ ТВОЙ АНДРЕЙКААА ЧТО У ЛЮБВИ У НАШЕЙ СЕЕЕЕЛАА БАТАРЕЙКААА ОООЙ-Ё-И-Я-И-Ё-БАТАРЕЕЕЙКА

я не говорила тебе,
но август – самый грустный месяц на свете
и дело не в заканчивающемся лете
не в холодах
не в алкоголе.

мне сейчас больно.
меня сейчас кроет.

ты.
какого черта август меня всегда напоследок проверяет тобой?
ты подходишь ко мне в белой рубашке,
такой красивый,
такой живой,
обнимаешь, говоришь.
я даже не знаю, что ты мне говоришь. чеееерт.
руки дрожат, пальцы немеют, скулы сводит,
болит живот.
я белее всех снегов, мертвее всех мертвых.
я изранена, проколота, убита.
август мне доказал, что я врала всем -
для меня ничего не забыто.

ты.
пожалуйста, уходи.
не звони, как ты это обычно и делаешь.
не пиши. не смей.

мы промолчали с тобой восемьдесят пять дней
и я не умерла. как видишь мир вовсе не рухнул.

и тебе вовсе не надо знать,
почему я плачу на кухне
напиваясь от звериной тоски.

_

мои бабочки снова летают.
они все твои.
не спугни.

Ну у меня все еще вьюи с телефона работает косячно, а компа нет. Почему? Потому что мы на отдыхе!!!! На ОТДЫХЕ!!! Господи, благослови турецкий сервис туризма, ибо он потрясающ. Все круто, я как работник туризма косяки вижу, но мне на них пофиг. Я не как наши соотечественники :) вчера в очереди за арбузом меня наша баба с пятью тарелками подпирала, а когда я ребёнку взяла один кусок, то она еще и мне в след буркнцла что-то, прикиньте?))) не знаю, мне кажется, что туда едут какие-то особенные русские и украинцы, которые всю жизнь до этого в лесу голодали. За что заплачено, должно быть съедено. Муж у меня в шоке :) )) ) отличного всем дня, потом покидаю фотки :) мы на пляж ;)

когда свидетели отойдут, оставят совсем одних, -
скажи, что я не из тех паскуд. что я не одна из них.
что я - не мятая простыня, победа на пять минут.
что ты не струсишь, когда меня в беседе упомянут.

3 пары и больная голова, плюс ноги распухли. Что же это такое-то… Пары прошли нормально - политология, философия и конституционное право РФ, преподы все знакомые. Есть, правда, одна информация, которая меня безумно расстроила - у нас оч маленький универ, и так учеба дневная в 3 смены до 23 вечера… И вот нас вроде как собираются переселять в очень неудобное для меня место(( (это меня и расстроило (потому что я уже сняла квартиру прямо в шаге от универа, и за месяц естественно заплатила. Еще не переехала, сегодня только обои доклеили, еще осталось кое-что сделать…Если перенесут универ туда, куда обещли, то надо искать новую квартиру, потому что от родителей это еще дальше… Придется выходить в 6 утра. Вот такие дела(

Здравствуйте! :)

Я вернулась. Наконец уладила все проблемы и как результат… я учусь на журналиста! Черт возьми, я мечтала об этом с шестого класса! Социология, литература, риторика, итальянский язык, практика в варшавских изданиях — этот учебный год будет лучшим из всех!

Я люблю вас, спасибо огромное, что следите за мной :) Успехов!

Россияне открыли сайт с базой данных о солдатах и добровольцах которые были убиты / пленные / замечены в Украине.

https://lostivan.ru/

Сколько себя помню у меня всегда было противоречивое отношение к свое персоне. То, я не достаточно решительна и неотступна, то недостаточна красива, умна, добра. Только зло, ужас и цинизм. Сейчас последних качеств во мне прибавилось, каждый раз я утверждаю себя и других, что они поглощают меня. Таким образом они как будто защищают меня от внешнего мира. Если раньше вопрос о мое внешности стоял ребром, то теперь если даже каждый второй мне докажет, что я красива, добра и с чисто душой, я буду знать что это не совсем так.Не на сто процентов и не для всех. Разные люди разные мнения. Для кого то ты самый лучший и красивый, а для других ты урод. Главное то кем ты считаешь себя.И я не знаю кто я? Добрая милая, решительная и искренняя или циничная и подлая? Наверное, все и сразу. Вот такой хаос чувств, эмоций и характеров.

прошел один учебный день, а я уже уверена, что не сдам эту математику и я не буду сейчас очень уж ныть, просто скажу, что мне страшно. мне правда нереально безутешно страшно, как не было до этого ни разу в жизни. вся эта ответственность, все эти выборы профессии уже сейчас, хотя у меня должно быть еще года три. как, блять, я могу выбрать то, от чего будет зависеть моя жизнь, когда я сегодня в супермаркете не смогла выбрать между ромашковым чаем и мятным, так что просто купила йогурт и ушла? я знаю, что надо взрослеть, но я правда не хочу это делать. а еще стало так неожиданно холодно, словно осень не знает никаких "плавных переходов" и сразу после 30 градусовой жары температура спала до 2 градусов и весь день сегодня хожу трясусь, щелкая зубами (кстати, до этого не думала, что такое реально бывает, но) от холода. и это грустно. грустно, что все закончилось, что лету пришел конец, хотя если предоставится возможность повторить все, как в фильмах, то я этого не сделаю. наверное. господи, хрен знает, почему мне так грустно из-за этого, никогда такого не было, даже с тем прошлогодним летом, которое было самым лучшим. я не думала о конце ни разу, поэтому он пришел так неожиданно, что смириться с этим сложновато, хотя сидя за партой вместе с Таней, мне уже начало казаться, что никакого лета и не было. кстати, руки от этой бесконечной писанины устали ужасно и сейчас каждый палец болит почти невыносимо. но в любом случае, я рада, что теперь не буду тратить время попусту, а учиться и заниматься чем-то полезным (возможно) и свободное время тоже заполним какими-нибудь упражнениями по английскому, а отдых останется для общения с лучшим другом (можно посмеяться сейчас). и решать свои проблемы, не паникуя, тоже было бы неплохо. можно даже попробовать побыть примерной девочкой. если у тебя это не получится, то ты, аня, можешь идти нахрен.

сегодня мы были в столовой, стояли там в огромной очереди и тут артур крикнул свое коронное: "эй пидорасы живо разошлись хаха всосали да!" в общем-то, я скучала по этому.

а гифка ни к чему. просто мне нравится.

Под Иловайском горят лучшие российские танкисты

В боях под Иловайском гибнут лучшие российские танкисты. Так недавно в ходе боев был подбит российский танк:

https://www.facebook.com/sfagnum/media_set?set=a.720082371397675.1073741832.100001877556750&type=3

В нем нашли российских военных с документами:

https://www.facebook.com/sfagnum/media_set?set=a.720163598056219.1073741833.100001877556750&type=3

Одним из них оказался Андрей Сергеевич Федорченко, 1993 г.р., уроженец поселка Ува. Судя по его комментам за май 2014 года, он контрактник российской армии. Судя по нашивкам и некоторым постам он из ОДОНа - Отдельная ордена Ленина, ордена Октябрьской Революции и ордена Жукова Краснознаменная дивизия оперативного назначения внутренних войск МВД России. Элитная часть ВВ МВД России.

В начале августа 2014 года Федорченко был участником "Танкового биатлона 2014" - соревнование лучших танковых экипажей России и ее друзей. К сожалению, участники от объединенной сборной Луганска и Донецке не смог доехать до соревнований - сгорел на работе где-то в Лугандоне…

https://vk.com/fedorchenkoandrey?z=photo21871847_337057724%2Fphotos21871847

Танковый биатлон 2014 выиграла России, опередив грандов мировой танковой мысли из Анголы, Киргизии и Венесуэлы.

Федорченко вскоре убыл на Донбасс, но был подбит где-то под Иловайском. Страничка оккупанта здесь:

https://vk.com/fedorchenkoandrey

ЭТО СУЩИЙ ПИЗДЕЦ КАК СДЕЛАТЬ ЖОМАШНЮЮ ПО МАТАНУ ЕСЛИ БЛЯТЬ Я НЕ ПРОХОДИЛА КОРЕНЬ ИЗ ТРЕТИЙ СУКА В ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ ЧТО ДЕЛАТЬ ПОЧ Я ТАКОЙ ДЕБИЛ

Муж обнаружил, что какой-то чувак поставил мне сердечко. "-кто такой бахтияр ташимов? -не знаю, таджик какой-то. -да мне похуй, кто он". А что вы знаете о мужской логике? :)

Зачем ты смотришь в его сторону? Зачем ты думаешь о нем? Зачем придумала историю, В которой счастливы вдвоем. Зачем во сне его ты видишь? Зачем ты любишь его вновь? Зачем опять лишь им ты дышишь? Ведь не зажжешь его любовь. И не поймет твои он чувства, Он поиграет лишь на них. А ты поймешь и станет больно, Закрывшись ото всех других Убьешь в себе ты чувство вольно И не полюбишь больше их…

Напротив моего дома, той остановки, где я обычно сажусь на маршруточку, на заборе черным балончиком написано "I love you, Katerina". А ТЕПЕРЬ ВНИКНИТЕ ВО ВСЮ ИРОНИЮ! Если Вселенная так дико глумится, почему я не должна подсмеиваться?

-а че он не купил кольцо? - какое кольцо? -ну когда парни понимают, что дело дрянь, они едут покупать кольцо" И вот интересно какая девушка такому рада. Мол "ну да да, я лодырь и невнимательный безответственный безалаберный пройдоха, но может брюллик всё скрасит". Моя знакомая вооьще смутилась: " спрячь кольцо, люди же смотрят". Так-то это самый важный момент в жизни девочки (свадьба тоже важна, но помолвка важнее). вынуждать делать предложение могут только голддигерши. Те, кто еще верит в бабочек и радуги, ждут вооьще другого, только догадливые знают чего)

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.

Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги.

Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Последние выходны лета.

Как я их провела? Ездила в лагерь с ночевкой. Я, Саша и Святослав.

После - Кин-Рок, прогулки, последняя ночь на флэту.

И вот, по пути к ребятам в центр города в воскресенье, села я на какой-то бардюр у большой машины и… поправляю кеды. Тут выходят мужчина и женщина. Она говорит:

— Смотри, какая русалка у нас тут сидит…

И дальше общаются по поводу того, куда поедут. Из разговора я услышала, что едут они туда же, куда и я. Только мне автобуса ждать долго…

Короче, я решила поинтересоваться, не возьмут ли они меня с собой. На что услышала:

— Садись, Русалка. Как же тебя не подбросить =)

Вот, что творит коммуникабельность)

Я тут сидела думала - думала, и вот что в итоге надумала. Т.е., скорее всего, пришла к такому выводу. А что, если я пойду учиться на такой профиль, как "Клиническая психология". Знаете, а это ведь идеальная профессия для меня. (ну как идеальная… ;) В общем, я всегда знала, что если заниматься с умственно отсталыми ребятами, то им можно помочь и частично избавиться от их "болезни"; мне всегда было интересно пообщаться с людьми с нарушенной психикой и чем-то помогать им, а так же, оказывать психологическую помощь в экстренных ситуациях морально пострадавшим людям. К биологии и психологии меня тянет с детства, еще, у меня мама по образованию - медик. (задатки есть, да и мама всегда хотела, чтобы я пошла в медицинский на хирурга, кого-нибудь еще или психолога). Да и если надо сдавать биологию, русский и алгебру, то я думаю, что я справлюсь. Просто, с историей я вроде дружу, но вот с обществознанием не очень, ибо я уроки общества прогуливала или урока общества в принципе не было. А вообще, если был урок и я на нем присутствовала, знаете как проходил наш урок? Учитель, он же директор школы, всегда опаздывал на урок, ибо у него есть дела поважнее, всегда травил нам шутки и потом минут 20 смеялся или высмеивал кого-то из класса, давал нам термины из учебника (слово в слово) и диктовал так медленно, что мы успевали за урок пройти меньше, чем полтемы отведенной на один урок. А еще, урок общества у нас был лишь раз в неделю. Конечно, заниматься с репетитором я могу, но я неуверена в том, что я сдам на желанный балл. А если я не пойду на исторфак, то, как мне кажется, я много не потеряю. В общем, я пока думаю.

Помогите:З
А куда Вы поступать собираетесь(или куда уже поступили), что думаете сдавать (и что сдавали), как Вы готовитесь(сами, с репетитором, ходите на курсы при ВУЗе) ?


А ещё.
После того, как он дал ясно понять, что глубоко во мне разочарован и что я такая глупая дура, началась пара по ботанике. И я листала просто тетрадку с лекциями и увидела чью-то подпись. Первая мысль " странно, ведь препод никогда не расписывался у нас в лекциях". А потом я поняла. Это его. А рядом моя пометка на полях: " Май охуеннен". Наверное, да. Май и июнь были самыми хорошими в плане "нас". Мы тогда просто здоровались при встрече и просто перекидывались фразочками. А потом вот его последние фразы, сказанные десять минут назад, звучат в моей голове громче преподавателя, и эта подпись была как нельзя кстати, чтобы у меня слегка подступили слезы.

Черт, ребят, ну извиняюсь, правда. Мне надо это высказать, иначе я переломаюсь вся.

П ривет, милые :)
Надеюсь, что у вас все хорошо.

Сегодня в школе я немного удивилась, но было приятно.
С десятого класса я сидела одна, после того, как Е. ушел после девятого класс. И вот весь десятый класс я сидела одна. Думала, что так же будет и в одиннадцатом. Но, пришла на первый урок, и В. спросил меня сидеть с ним.Я вот даже не знаю как это выразить. Было так мило и приятно: з Так что, теперь я не одна-одинешенька. И в том, что В. сидит теперь со мной я вижу пару маленьких плюсов - не придется таскаться эти грамостские учебники, весом в 1кг каждый, наверное. Также мне будет не так скучно, хотя кто его знает. И надеюсь, что он сможет если что помочь мне с математикой и физикой.Возможно.

Каждый, наверное, знает что такое бессонница. Так вот, это явление посетило и меня. Никогда не думала, что такое будет, ведь засыпаю всегда хорошо.
Когда вчера ложилась спать, думала, что хоть высплюсь перед школой. Какой там. Пошла спать в 12. Проворочилась еще час, еле как уснула. Но, проспав всего два часа дремотой, меня разбудила кошка. И вот, с 3ых часов не спала.
Ночью время летит куда быстрее, чем днем. Посмотрела пару серий Игры Престолов, немного почитала - уже настало утро. Как ни странно, сейчас спать особо не хочется. Во всяком случаи, я знаю, что сейчас я не усну.Попросила маму купить какое -нибудь снотворное. Посмотрим, что будет, если буду принимать его.

И еще пара новостей, которые подняли мое настроение:
1. Возможно, мы всей параллелью поедем на Бегуна(!!!)
2. На меня подписались две чудесные девочки red-river и allrightbaby. Спасибо огромное! Было невероятно приятно узнать, что вы начали следить за мной. У вас чудесные блоги!

#не_читайте_просто_обычный_бред

Мои дорогие следящие, котрых у меня конечно 55 человек, но все таки… Прошу вас проявить милосердие и подписаться в инсте на malecula.pisa и убедить друзей сделать тоже самое, конечно я подпишусь в ответ. На этом профиле найдете обычные будни школьниц подружек. НЕ КАКИХ ГДУПЫХ И ЗАЕЗЖАНЫХ ФОТО В ЗЕРКАЛО И СЕЛФИ, могу гарантировать. (разве что чуть-чуть и иногда) буду ждать всех, кого за интересует эта хуйня :) :)

В последнее время с памятью напряги, поэтому напишу для себя, чтобы не забыть, что в последний вечер лета/первую осеннюю ночь можно бесплатно доехать из центра до клуба, запустив при этом бумеранг добра; узнать, что этот клуб пустой и уехать обратно в центр, среди ночи сорваться в другой клуб-кафе из-за того, что на тебя могли обидеться, при этом познакомиться с интересными людьми и в половине пятого утра наворачивать круги по улицам в поисках людей и борща, а после, не найдя никого, поехать в известное закрытое заведение и узнать, что у новых знакомых есть ключ от него, и наконец сидеть пить чай по всем традициям в окружении шкур и бубнов. И даже не заснуть утром на лентах. Великолепная ночь.

И вот мои лапы добрались до почты. Сейчас я, наконец, посмотрю, кто же всё-таки ко мне присоединился. Я знаю, что вас за последние два месяца стало больше, ребята - my bros army! *gimme bro fist* - но у меня не было времени разгребать у себя в почте весь хлам. Вы не подумайте, я вам всем черезмерно рада. Оставайтесь со мной надолго, если вам понравится!
Приветствую tartsummer , katharinem, sezuni, aihenvald, karolina-selasfora, area. У вас у всех ну просто ахерительные блоги!


Я просмотрела лишь до конца июня. Извиняюсь перед теми, кого нет в списке, видимо на меил не пришло уведомление. Целую, мои родные!

С каждым годом в моей жизни становится все меньше друзей.

Мне от этого ни холодно, ни жарко, потому что с большинством из них общение для меня становится пыткой.

Сегодня наконец поняла то, что должна была понять еще на первом курсе - у меня нет общих тем с большинством моих одногруппников и мы никогда не сможем подружиться или хотя бы быть в приятельских отношениях. И даже не по моей вине. Вот такие открытия во второй учебный день. Плодотворно.

Вот и прошло первое сентября, сегодня уже второе.Этот пост я хотела написать еще вчера, но была слишком уставшая, злая и некомпетентная.

Сложно делать новый шаги по большой дороге жизни.Все новое восприниматься мною в штыки.Где-то на глаза мне попадался интересный факт о том, что человеку в среднем нужен 21 день для того, чтобы что-то вошло в привычку.Наверное, моему сознанию тоже понадобится этот 21 день.Несмотря на то, что я до безумия рада тому, что больше не вернусь в школу, пока что колледж пугает меня.Он кажется чужим и враждебным.

С первого взгляда мне не понравилась моя группа.Не могу находится в таком большом скоплении людей, общаться и знакомиться с ними мне крайне сложно.Поэтому моя антипатия скорее на психологическом уровне.Пока что планирую держаться особняком.Это то, что касается людей.Что касается, лекций и самого процесса обучения, то тут я довольна.Первая пара в жизни оказалась очень сложной.Устала рука, да и нужно было настроиться на новый лад.Вторая пара-микробиология далась легче.Знакомая тема, любимые термины, понятия, интересно рассказывающий преподаватель, все это вызывает во мне теплые чувства.

Стараюсь позитивно мыслить, искать плюсы во всем. Ведь как себя настроишь, так оно и будет.

Песня сегоднешнего дня:

Metallica – Nothing Else Matters

Чем сейчас Скотт и Кира таким заняты, что это оказалось намного важнее первой игры сезона?

Думаю, это слишком очевидно :D

— Ты нужен мне чтобы… встречаться со мной.
- Эээээм… Нет? Зачем?

— Твою налево, Стайлз, не по-настоящему. Я сказал Лауре, что я уже… встречался кое-с-кем. Так что она хочет познакомиться с ним.

— То есть, тебе нужен фальшивый, одинокий некто, чтобы понарошку с тобой встречаться. И это должен быть я, потому что…?
- Потому что я не знаю кого ещё попросить?

— Я не хочу.
- О, да ладно тебе. Это всего лишь на несколько недель. Пока Лаура не уедет.

— Всё равно не хочу, приятель.
- Я тебе заплачу.

Стерек AU. Да, детка!

«Хотелось бы знать, когда я буду обезглавлен, услышу я, хотя бы, на мгновение, звук крови, вытекающей из моей шеи? Было бы удовольствием
закончить так все удовольствия»

Все настолько плохо, что если бы на вьюи была функция записи голоса, то мой рассказ состоял на 98% из: 'вот, тааак, в общем, я не знаю что мне делать[10265156 раз], я уверена, но может я ошибаюсь, но, или, возможно, как-нибудь, не ну есть риск, но, может, да не, может, но, но, но[овер 100 раз]'

— 2 слабеньких урока
теперь на русском и литре
никогда не поспишь
никогда не поговоришь
никогда не порисуешь
никогда не увидишь свой телефон
никогда НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ

ппц сложно оч
на след урок нам нужно написать эссе, и прочитать 5 книг чехова
ну подумаешь)

хочется греть тебя. руками, буквами, молоком,
выцеловывать нежное, выговаривать ласковым шепотком,
не стыдиться имен дурацких, поцелуев губами в темя,
рук отведенных с моими этими "нет, не время, еще не время",
фоток друга друга в классическом утреннем неглиже,
в подушках, в пледиках, и в наконец уже
пробившихся солнца лучах сквозь мое окно…
в зеркале, в отражении в "слышишь, но",
ни в каком ракурсе, ни при каком раскладе
не стесняться и не предавать.
хочется греть тебя. нежить тебя и гладить,
губами запястья тонкие целовать,
а вместо этого я пишу тебе в смсках всякие пустяки,
говорю, мол, береги себя, детка…

и ты, правда, пожалуйста, береги.

Марта Яковлева.

Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты. Кларисса Пинкола Эстес

10 DAY CHALLENGE

DAY 9 Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие

О, ну, знаете у меня нет такой привычки - перечитывать книги. Исключением являются единицы, и то только "Гарри Поттер". У меня есть список книг, которые я хотела бы прочитать, и, если бы я отправилась в какое-нибудь путешествие в ближайшее время, я бы взяла…

Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Начала её читать недавно. Единственное, что мне не нравится, так это стиль, в котором была написана книга. Получился не текст, а сборник переписок, что значительно усложняет чтение, как по-мне. Нужно постоянно останавливаться и проверять кто кому пишет, иначе легко запутаться. Так что, если у вас есть время в этом копаться, можете почитать на досуге.

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

Кати: Мама, я ненавижу мужчин.
Рози: Поздравляю, дорогая, добро пожаловать в наш клуб. Членскую карточку получишь по почте. Какой торжественный момент, жаль, что у меня нет фотоаппарата!

Возраст - это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

_______________

Джон Грин «Виноваты звёзды»

Всё хочу прочитать, да никак не удаётся. Я ненавижу это делать, но, похоже, мне придётся сначала посмотреть фильм, а потом прочитать книгу. Такое случается, когда оказывается, впрочем, как и всегда, что билет в кино гораздо дешевле книги, а электронки я терпеть ненавижу. Уот так уот.

— Это несправедливо, - говорю я, — это просто так чертовски несправедливо.
— Мир, - говорит он, — это не фабрика по исполнению желаний.

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

В самые темные времена Господь приводит в твою жизнь лучших людей.

_______________

Питер Уоттс «Ложная слепота»

На эту книгу я наткнулась здесь, на вьюи. Увидела в одном из постов у megustaelmundo. Вот тут-то она меня и заинтересовала. Спасибо тебе, кстати говоря!

Торможение - для сосунков. Мы направляемся к звёздам.

Смерть еще не повод отставать от графика.

Это было сотрудничество с врагом, это была измена, это было предательство товарищей. Такие вещи положено делать дипломатам и политикам, а не солдатам.

Сочувствуя, ты воображаешь не то, что чувствует другой, а что бы ты сам чувствовал на его месте.

_______________

Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

На эту книгу я наткнулась на livelib. Кто-то сделал просто удачную подборку!

Книги - они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе.

В тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли кого-то, ты уже навсегда перестал его любить.

- А вам, Даниель, какие женщины нравятся?
- По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
- Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

Люди, у которых нет собственной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

_______________

Джудит Макнот «Раз и навсегда»

Ну люблю я такие романчики, щито поделать?

Он не очень-то ясно представляет себе, как выглядит ад, но меня успокаивает мысль, что кто-то верит, будто царство ада отличается от того мира, который мы творим сами. Это сохраняет некоторое равновесие во Вселенной.

Любить кого-то, кто не любит тебя, – все равно что попасть в преисподнюю!

_______________

Алексей Пехов «Пересмешник»

Заинтересовалась его сериями книг. Хочу прочитать в недалёком будущем. Нашла на livelib.

Если любишь — люби. Ненавидишь — ненавидь. Сомнения и неуверенность — плохие спутники в жизни. Они заставляют топтаться на одном месте, а затем жалеть об упущенных возможностях.

Мы испытываем стыд не потому, что совершили ошибку, а потому, что наш позор видят другие.

Чрезмерная страсть не приносит двум людям ни славы, ни удовлетворения, ни счастья. Ведь она не так многогранна, как любовь. Страсть нечто иное, местами более сильное, более дикое, примитивное и в то же время яркое. Порой она заставляет кипеть кровь и заводит почище, чем пузырьки розового шампанского жвилья. Беда лишь в том, что, когда это чувство у кого-то из двоих проходит, на коже остается лишь соль, песок да зола.

Бить женщину в ответ на пощечину способно только животное.

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

она не любит тебя, больше тебя не любит.


самое странное, что мир не заканчивается вслед за этим
вы по-прежнему даже можете жить поблизости,
говорить: приходи, отметим?
звонить и греть их —
чуть замерзшие пальцы как-будто с налетом извести.

самое странное, что она не становится злее, хуже —
даже часто становится лучше: стройнее, глаже
думаешь: что она делает с этим мужем?
думаешь: как мы устроились в этой луже?
плюешь, выпиваешь крепкого или даже…

самое странное, что ни кокс, ни трава не лечат,
становится только острее внутри и резче
думаешь: вот убить ее, искалечить,
нежно губами в волосырукиплечи,
господи, ну она лучшая ведь из женщин,

пусть же и ей достанется самый лучший.

Марта Яковлева.

нелепо и смешно. ты просто есть. вот как простуда, деньги или вторник,
неважно, что сегодня ты не здесь, и что тебя опять в дороге кормят
роскошным небом над чужой страной. я так светло и счастливо скучаю,
хотя ты даже близко не со мной. но темными ночами,
или когда как мятый лист восток, а облака свинцом к домам стекают,
я думаю, что ты - глухой восторг
и нежность кая.

(а может каина?) нелепо и смешно. я это я. хотя сменила имя,
моя любовь она всегда со мной - и тем доступней, чем необходимей,
но кормят пустота и тишина, возможность раствориться в чьих-то мыслях,
и радует, что все же не одна, и даже влюблена в каком-то смысле…
а все-таки ищу тебя с утра, потрогав всех на улице глазами,
ты - след на коже, вязь из нежных ран,
души экзамен.


я? просыпаюсь в сизой тишине,
сквозь облако шагами город мечу -
нелепо и смешно, что ты во мне,
куда б ни ехал, но

вернешься - встречу.

Марта Яковлева.

ой, тут вроде как лето закончилось и всё такое.. это первое лето, окончание которого меня никак не беспокоит, потому что 1е сентября я заметила только благодаря нарядным школьникам и не очень нарядным студентам в транспорте, в то время как сама ехала с вокзала домой в то место, где мы сейчас живём. сегодня, например, уже две с половиной недели, как меня нет дома, и это впервые нерадостно. вцелом это худшее лето в моей жизни, кроме одной недели, с позволения сказать, путешествий и встреч со всеми, кого не видела давно или не видела вообще никогда. жаль лишь, что повод встретиться оказался таким печальным. но раз уж подвернулась возможность не работать, я решила ею максимально полезно воспользоваться: пробыла 5 дней на море, и вцелом около недели в Киеве и Харькове. в последний, кстати, наверное даже влюбилась. ну а сейчас я уже снова с родителями и в голове полная каша. и я, кажется, вообще отвыкла писать, по крайней мере выходит как-то хреново.

сейчас всё происходящее очень тяжело как описать, так и понять самому. вероятнее всего в моей жизни грядут большие перемены. я сама еще не знаю, какие, но думаю, что без них не обойдется, и от одной мысли об этом у меня сердце рвётся на куски, как и от мысли об общей неопределенности и всех дорогих мне людях. если бы случилось так, что мне пришлось бы пожертвовать еще раз этим отвратительным летом, пережить его заново, но для того, чтобы всё было как раньше, я бы согласилась. а сейчас я знаю, что вынуждена буду делать очень тяжелый выбор и жертвовать одним в пользу другого, а значит отрывать от себя громадный кусок чего-то, вернее, кого-то важного.

Бить себя по губам за каждое "не могу"/"не знаю", потому что все знаю и все могу, не хочу просто. Снова начать читать, потому что неделю уже не бралась совсем. Перестать жалеть, и себя в первую очередь. Нужно что-то делать. Кать, отпусти ситуацию и она решится. Быть благодарной всему хорошему. Что-то предпринимать. Перестать кого-либо слушать. Слушать себя, свое мнение. И решать самой. Никто не может быть так прав, как ты сама, потому что никто, кроме тебя ничего не знает. Перестать перекладывать ответственность. Влиять на людей. Любое мнение, позицию и ситуацию можно изменить, привыкни к этому. Научиться ждать. Ничего не требовать, ибо никто ничего никому не должен. Все есть лишь желание и свободное волеизъявление. Ты знаешь то, чего не знают другие. Запастись огромной верой. А теперь я скрещиваю пальцы на руках и ногах. Наполняюсь верой. Съедаю целое ведро мороженого. И отпускаю все от себя. Осознавать разумом, жить чувствами. Все наладится же, потому что всегда так и происходит. Больше уверенности.

Hollow_Witch_by_asuka111.jpg | Не добавлены

Флер - Паранойя

Слабая женщина я - колдовать не умею,
Вовсе не то, что ты думал, ни ведьма, ни фея.
Я не могу оставить тебя в покое,
И не могу перестать постоянно сниться.
Не специально я стала твоей паранойей,
Даже не знаю как это могло получиться.

Я твоей не владею душой, не владею телом,
Ничего не творила с тобой, ты сам всё сделал.
Как наркотик меня прими вместе с пыткой и счастьем,
Так всегда происходит с людьми, ослеплёнными страстью.

вот пересмотрела фильм "Автостопом по Галактике" и задумалась над одним моментом: когда летел горшок с цветами, забавный факт, у него проскакнула только одна мысль "ну вот опять!", а косатка задавалась вопросом о жизни/смерти, кто он? Зачем появился? В чем смысл бытия? Начал вокруг давать всему имя и через пару секунд превратился в лепешку. Так вот о чем я хотела написать… Мы похожи на эту касатку в полете. Наша жизнь не значительная. И наши вопросы так же. Потому что мы всего лишь мгновение времени. Мы упадем и разобьемся. Куда более важно понять почему у горшка с цветами была только одна мысль "ну вот опять!" это ли не намек, что в жизни все взаимосвязано и все повторяется и складывается, как надо. Поняв мысль "ну вот опять!", это понять, что раньше случались все вероятности, они случаются сейчас и будут скучатся. Все сразу, по очереди нам показывает лишь время. Прошлое, настоящее и будущее - просто её иллюзия. Время любит делать в пространстве события, которые случайны. Но осознать, что все в своем мире привело к тебе удачу/не удачу, просто не позволяет человеческий мозг. Ибо он не настолько умен и без иллюзии просто сойдете с ума.


Ну вот, а я жаловалась, что в общаге скучно) Вышла в коридор с мамой по телефону поговорить вечером, пока она спать не легла. Мимо проходит парень, потом резко разворачивается на 90 градусов и такой: "емае, тебя покормить что ли? пельменей может принести? пельмени будешь?!" это очень польстило, конечно, мне) а потом пришел его друг и пошло-поехало) Пробыли они у нас 2 с лишним часа. Много разговаривали, они всё шутки шутили, анекдоты рассказывали, забавные такие) Мы их чаем с печеньками поили, а они меня всё накормить хотели.

Девчонок нас ведь трое в комнате, мы ни с того ни с сего завели тему, кто на кого похож. Помню, что девочек с певицами какими-то сравнили, а про меня сидят молчат. Стало любопытно, что они обо мне скажут, поинтересовалась у них. Сказали, что я ни на кого не похожа, в хорошем смысле этого слова, естественно! К-комбо!:3 А еще один сказал: "что-то в тебе такое есть, только пока не могу понять что именно" и смотрит такой пристально на меня. А потом еще странные вещи мне говорил, после коих я даже загрузилась. Давно пора было мне кому-то мозги вправить, ахах) Я вот так призадумалась и поняла после его слов, где мои косяки…Мне теперь только кажется, что я себя как лох вела, ну да ладно.

Обещали в следующий раз прийти с воздушными шариками и с едой для меня, лол. Вот сразу видно, что парни взрослые, с такими даже общаться приятно.

А еще я сегодня блуждала по институту в поисках нужного кабинета, успела перевестись на другую специальность, потом никак не могла разобраться с расписанием из-за этого, ходила гулять с сестренками со своими, ела мою любимую сладкую вату, много-много говорила, а перед сном умудрилась потерять очки в комнате - пришлось понервничать даже, вот как-то так пока. Хотелось бы писать больше и чаще, ведь это такая память будет потом.. но времени никак не могу свободного найти, увы. Надеюсь, вы меня не забываете)

День второй.

Мне хочется сказать, что всё рухнуло. Но где-то в глубине души я чувствую, что это не так.

Мне хочется, сказать, что я унижена как сука, как чертова дура. Я грустно, но улыбаюсь, потому что чувствую, что внутри меня щит стальной и пуленепробиваемый.

Знаете, эта ситуация не была бы такой глупой если бы не мой вчерашний пост и куча сообщений моей Эн.

Он даже больше, чем меня ненавидит. Он презирает.

Ну да. Я же такая мерзкая, такая сволочь.

Хуже, только то, что он с девочкой, которая ко мне не ровно дышит в плане ненависти, охуительные друзьяшки.

Я не собираюсь с ним бороться. Не собираюсь сраться и выяснять отношения. Я не такой человек. Я не хочу и может быть не могу. Всплеск эмоций сломает меня и всё станет еще хуже.

Мне было бы плевать, если бы он называл меня шлюхой, как делают это обидчивые мальчики. Но он не такой, он бьет по больным местам.

Я стою одна в кабинете, приложив руку к лицу и думаю, что рыдать это слишком. Обидно? Да, бесспорно.
Даже не его слова. А сам факт, что слова эти произнесены.
Он меня больше, чем ненавидит.

Я не собираюсь воевать. Не собираюсь делать так, чтобы он умолял меня простить его за всё. Я не такой человек, я показываю фак и ухожу, и в этом моя, может быть, ошибка. Я не хочу тратить силы на этого человека.

В сегодняшнем случае виновата я сама. Могла бы уйти со всеми в столовую, могла бы ничего не спрашивать или могла бы поднять ор и посраться с ним ко всем чертям. Но я не придала значения, но потом поняла, что он придал.

Я же такая хуевая, я же такая плохая.

Так странно - видеть сны о нас. Когда я тебе в очередной раз скидываю какую-то смешную картинку, а ты раздраженно отвечаешь, мол, опять ты?! Сколько можно мне писать?! Я же сказал, что между нами ничего не сложится! и так неприятно стало на душе. Я всего лишь хотела тебя рассмешить. И в эту же секунду проснулась. Наводит на мысли. Рассказывать тебе это или нет? Возможно, надо.

— Наконец-то осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.

— Но еще жарко для плаща…

— Надевай. ебанный. плащ.

может сразу ты и не поймёшь. До конца это осознать ты не сможешь, потому что это касается именно тебя. Но врятли ты скоро не сможешь не согласится, что все проблемы идут именно от твоего сердца.

Я не святоша. Во мне больше от Дьявола, нежели от Бога. Но я знаю наверняка, что Демоны бывают чеснее, чем люди. А Бог и вовсе зарабатывает на Сатане всё время.

Думай позитивно, стакан всегда наполовину полон, всегда Чувствуй хорошее, плохого не существует, между "нет" и "да", выбор – только "да" Верь в лучшее, жизнь – это танец под присмотром чуткого Бога Повторяй эту поебень чаще, повторяй, даже если звучит убого!

учеба - а это значит, что в моем блоге будет много цитат и мало репостов картинок. (ну зато много лайков), а в субботу и воскресенье будет жесть.

не хочу на учёбу всеми частичками своей души.
не потому что не хочу учиться, это я как раз хочу.
а потому что не хочу видеть глупые лица одногруппников. не про всех я, конечно.. но про большинство.

ещё великим расстройством стало то, что у двух других групп историю языка ведёт декан (шикарная женщина в плане понимания учеников и вообще преподавания). и только нашей группе дали непойми кого.. (
я так хотела, чтобы у нас декан вела, и тут такое расстройство(

учимся опять во второй половине дня.
режим мой будет опять в жопу несусветную, но ладно.. к этому ещё можно привыкнуть.
учиться во второй половине дня - имеет кое-какие плюсы, но их мало.. но ладно, выбора нет.

боюсь физры ибо это главный предмет у нас. задолжала тест ему, теперь хз что делать. после экзаменов ездила к нему 5 раз - его то не было, то он ничего не знал, когда и что, то занят был. ну не кататься же мне всё лето?
но теперь побаиваюсь. как вспомню про тест - так и вздрогну.

ещё и куча новых преподов. почти все, кроме физруков и психологички.

год будет нелёгким.

___________________

перваки пришли обарзевшие, прямо так и скажу. ибо уже начали что-то требовать. хотя по сути, они должны быть напуганными, а не качать права..

Ну вот и прошел еще один месяц. И у меня (как и в прошлом) + 5 следящих!))
Вас уже 43 и это очень радует!)

— блог, о котором уже писала, потому что не смогла удержаться! Просто слушай, да, я иногда читаю твои мысли и вдохновляющие стихи! Ты чудо!)

— самый непостоянный блог "Верь в себя, детка" - по информации ты подписывалась на меня аж 2 раза)))

— Небесный миндаль - блог с очень разнообразной тематикой и… что радует… с Дауни младшим!)) Иногда в твоем блоге я нахожу действительно тинтересные мне вещи, крутые вещи!))

— daisy1808 - слежу в ответ!)

— and all your little things - тоже прекрасный блог!)

Надеюсь, вы все надолго! Я вас люблю!*)

Вчера я устраила мини-романтический ужин, приготовила пасту с креветками и грибами и греческий салат.
Мы сидели поседине комнаты, в полумраке, пили вино и разговаривали.
Это даже лучше, чем ходить по ресторанам.

вот оно счастье, когда едешь домой после учёбы в 6 вечера уставшая, поднимаешься по эскалатору, а там он стоит, тебя ждёт :) блин сколько же я об этом мечтала :)

Совсем что то перестала заходить сюда. Началась еще и учеба, да еще и со 2 смены учусь теперь.. Настроения нет вообще никакого последние пару месяцев: (всем хорошего учебного года:*

Я могу себе позволить такую вещь сегодня, как проснуться от истерических воплей кота, который ночью резко что-то начинает хотеть и не просто шикнуть на него, а именно проснуться.пичатать часок другой, чем я сейчас и занималась до написания поста. А еще почему-то мать моя в полной уверенности, что мне было идти в театральный ибо у меня хорошая мимика и чувство юмора. Не могу это же сказать ибо я унылый человек по своей натуре.как говорил про себя Ирошников, что он-унылый клоун вот так и я

Хэй-хэй! Я с утренней пробежки:з
Ноги немного прошли, решила пойти на пробежку. Вышла, и погода такая чудесная, а еще появились новенькие бегуны :) Ой, а еще, у меня был милый-милый спутник. Мы с ним побегали, делали разные упражнения. Он такоой мииилый!!!Мне было очень трудно с ним расставаться!

Встать было еще легче, бежать еще легче! Пробежала 5 минут не задыхаясь, одно из новых упражнений сегодня - пресс на брусьях.

В моей душе устанавливается покой. Прошёл практически целый год. Масса событий, безмерное колличество воспоминаний и огромный самоанализ. Мне кажется, что жизнь переменила меня, наступил именно тот момент, момент -истины. По другому начинаешь смотреть на окружающее. Это момент, когда необходимо выбрать свою цель, определиться с жизненными установками и понять важность окружающего бытия. Время перемен.
Все те испытания, через которые мне пришлось пройти имели самое неотъемлемое влияние на моё последующее развитие - осознание самой себя. Господи, я умоляла тебя дать мне покоя. И он наступил, по крайней мере на время. Всё то, что было и будет, оно необходимо, ведь лишь благодаря всем жизненным преградам мы становимся теми, кем должны стать. Я сильный человек, я через многое могу пройти и я счастлива, что именно ты сделал меня такой. И хоть ещё очень много работы, очень много жизненных преград в переди, я верю в светлое будущее! Я знаю, что всё будет хорошо! Осталось лишь немного, ступить на новую ступеньку и шагать дальше.

Спасибо. Я БУДУ СЧАСТЛИВА!

Каждый день в моей голове возникает куча идей как улучшить успеваимость и распланировать время. Я постоянно читаю о том, что надо сесть и делать, во мне все начинает гореть, я сажусь, делаю, но на следующий день весь мой интузиазм куда то испаряется и я опять сижу и ищу новые статьи про то, как ничего не делая иметь все!


Все прекрасно знают что так не бывает, но лень на столько управляет нами, что мы даже не замечаем как деградируем утопая в липкой грязи интернета и жестоких играх.


И вот я нашла свой способ. Вернее не нашла, а придумала как себя мотевировать.

  • Ограничение я буду лишать себя вредных радостей жизни как: интернет (facebook, vk), музыка, Skype.
  • План и я не про тот план о котором вы подумали… А про записи и планирование времени

Все данные я буду вписывать сюда и следить за результатом. :)

ненавижу, когда в жизнь снова врывается человек, принесший тебе столько боли и слез. но ты же до сих пор его любишь и не можешь отказаться от него.а потом он берет и снова исчезает, делая еще больней. и снова слезы……….

Хэй хо. Не думала что когда то сюда еще зайду, правда. Но почему то в один миг захотелось. И все таки мой блог это как второй мой дом, заставил пережить все былые эмоции заново. Спасибо мне за это, что когда то я решила завести себе "чудостраничку". Ну дела обстоят так себе, Господа, раз я снова забрела сюда. Рассказать по сути и не о чем, хотя жизнь моя менялась вверх дном много раз. Я со столькими рас прощалась. Я больше не общаюсь со своим чудо другом, Глебом. Мы так не депо разбежались, две родственные души, которые так и не смогли дотянутся друг к другу. Менялись дорогими сердцу вещами, а потом плакала в 381, пока летели до Каширы. Стояли минут так по 5, вцепившись друг к другу в спины. Обнявшись, доверившись. А потом разбегались по своим привычным. Все это было, и нет. Столько рядышком со мной всех побывало, тех кто сердцу приестся успел. И сейчас я одна, и остался у меня один человечек, со смешными морщинками у глаз и странным юмором, который я кстати не всегда понимаю) И иду я теперь медленно по дорогам, теперь я очень люблю свой город, чего не было замечено за мной раньше… Могу рассказать краткую историю о моей МЭИшной жизни, как я поспала в институт. Ну что ж, пожалуй это были самые веселые 4 месяца. Это ПБ ИМЭЭПа, мы были все так дружны, милы и приветливы. Первый посвят, первый понравившийся мальчик, столовая и огромные булки (чиабатта) , первые прогулянные пары, посиделки в Япоше и То Да Се, моя общага и райская 519, как я быстро во всем этом завертелась. Потрясающие соседки, ночные поедания рулетов, фильмы, и побеги с Владом. Курилка в 2 часа ночи и обливания водой в 4 ночи. Рассказы друг другу в комнате у Влада и его плоский юмор) )) это такие милости, походы в кино вечерами, пробудет с Аленой, уборка по очереди и танцы по ночам. Все это было. А потом… Был декабрь, самый приятный декабрь. Холодный до безумия, не спасали ни одни варежки. Я вставала с утра и просто никуда не шла, я сидела в комнате, бродила по коридорам. Ходить на пары стало редкостью для меня. И знаете, я никогда не удивляюсь тому что я делаю, я такой человек, спонтанный и безрассудный. В омут с головой, сначала делай, потом думай и т.д. Возвращаясь к теме… Не спав всю ночь, я смотрела кучу фоток, фильм, лазила в интернете… И в 6 утра мне пришла гениальная мысль (собственно как и все в моей голове) , я решила что не хочу больше жить в Москве. Собрав с собой чемодан и ОГРОМНЕЙШУЮ сумку из Ашана. Положив туда все самое необходимое, я направилась в наушниках к метро. О это чувство, я даже не знаю как его описать. Это так глупо и так по детски, я осознаю, НО пока я хочу делать то что нравится мне, то чего я поистине хочу. По дороге к метро… В наушниках любимые "The xx", а на улицах уже куча сонного народа. Темень стоит, лишь куча фонарей освещает. Плелась я с этими сумками не соврать минут 25, хотя быстрым шагом идти минут 5. Успев на 381(Москва -Кашира) , я всю дорогу рассматривала все в окне. Каждая картинка меняющаяся ежесекундно, была особенно интересной. И вот наконец подъехав к своей остановки, я вышла. ДА НЕ ПЕРЕДАВАЕМОЕ ЭТО ЧУВСТВО, клянусь ! На улице уже стало светло, и все эти знакомые улочки, бордюры, ЭТОТ ВОЗДУХ, ЭТОТ НЕВЕРОЯТНЫЙ ВОЗДУХ все тут. Закурив сигарету я стояла и наслаждаюсь прям на остановке. Вы наверно думаете, о господи, как описывает то, тоже мне, фыр. Но правда, все было именно так. Ведь счастье оно в мелочах, и такое утро поменяло все. В институт я больше не вернулась, лишь позвонила и сказала что не могу продолжать обучение, до сиз пор некоторые мои вещи лежать в "райской 519 ", а у пару одногруппников мои тетради. На тот момент это было единственным моим желанием, я не хотела уезжать из дома, ни в коем случае. Все было так, и самое странное из всего этого, я не о чем не жалею. В этом году, я подала документы на заочное, буду работать, учиться и планирую перебраться в Москву. Я радуюсь, теперь я просто радуюсь всему. Я счастлива от себя самой, от того что я дома и вольна заниматься чем хочу. Я люблю свою жизнь. А так… Мало чего поменялось, и пусть. Всему свое время, свой час. Я побежала, тик так. Всем объятий

Ну почему?!Скажи мне почему, когда я совершенно свободна и счастлива, найдя потрясающий трек который слушаю за вечер бесчисленное количество раз, я непременно хочу кинуть его тебе и узнать твое грёбаное мнение?!

Сентябрь - это чумные ветра,
Это курить на балконе,
Когда лето - это "ещё вчера "
И вчера ещё было море.
Сентябрь - это носки потеплей,
И куртку долой из шкафа.
Это темнеющих мелочность дней,
На ошибку отсутствие права.
Сентябрь - это продрогший бетон
Под ливнями третью неделю.
Это когда даже кожа в тон
Сереюще-бледному небу.
Сентябрь - это могила надежд
И веры, покрытая пылью,
Это когда души мятеж
Подавлен жестокой былью.
Сентябрь - это вернуться туда,
Где тебя не хотят встречать.
Сентябрь - это когда ты и сам
Давно уже перестал ждать.

Губы дала.
Как ты груба ими.
Прикоснулся и остыл.
Будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

Ну, согласитесь же, что всегда очень легко слушать, вообще слушать - самое легкое, потому что тебя не задевает этот поток, тебе, по большей части, все равно, ты не разделяешь эмоций говорящего, максимум - понимаешь его, и это все. Это касается любых сфер: когда мне говорили о проблемах в любви - я кивала и давала совет, но ощущения говорящего обходили меня стороной; когда громили населенные пункты вокруг моего города, а я спокойно ехала на учебу, потому что у нас все было тихо и хорошо. Соль в том, что любой слушатель рано или поздно оказывается на месте говорящего, и вот тут начинается беда, ибо в этот момент он действительно понимает все. Вот так я поняла терзания равнодушия и неопределенной беспокойной неразделенности. Так поняла, что это такое, когда твой город становится полигоном и пустошью. Нет в жизни определенности, а Рита говорит, мол это она и есть. А я так хочу снова на место слушателя. Не хочу опыта и шишек. Счастье - момент, конечно, а в покое, может, и нет того, что нужно Человеку, но - а что собственно "но"? Метаться мне еще и метаться, и сжиматься в комочек при каждом вздохе или взгляде на место под балконом. Вот женщинка шутит, мол все 7 ее бывших в списке и если никто на ней не женится до 35, она, как в фильме Килл Билл, купит меч и пойдет по этому списку. Это смешно, но 7! Да как ты пережила это, черт тебя подери?! Неужели Человек настолько силен и волен? И чем вообще заканчиваются все эти истории? Я так многословна потому, что мне это нужно куда-то приткнуть, куда-то мои метания вылить, ибо копится и сочится. Писать хочется жутко, нечеловечески. Но зациклилась. Меня зациклило и перемкнуло, не могу отвлечься от самокопания. Всегда все проблемы ищу в себе - виновата, не дотерпела, не сдержалась, вспыхнула, недостаточно постаралась, сделала ошибку там-то и там-то - просто дура. Я так мало сплю, так много курю и так часто ною, что стоит начать это чем-то лечить. Не нашла пока чем.

Забуду год, день, число.
Запрусь одинокий с листом бумаги я.
Творись, просветленных страданием слов
нечеловечья магия!

В карты бы играть!
В вино
выполоскать горло сердцу изоханному.

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.