Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою и не навязываюсь. Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. Я не ревную. Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Два человека, избравшие друг друга среди всех прочих людей ради того, чтобы приносить друг другу любовь и поддержку, обязаны проявлять чувство юмора, приветливость, благоразумие, умение прощать, терпение и радушие, должны помнить о том, как хрупка и непрочна жизнь человеческого существа, и уважать друг друга до конца своих дней. (c) Аддисон Джозеф

на учёбе выдался тяжёлый день..
погода тяготит ужасно, а вечером тяготят и пробки.

новые предметы, новые преподаватели.
первой парой философия - преподаватель необыкновенный.
скорее даже странный, но не чудоковатый вроде как, как все остальные с его кафедры.
сразу навалил тысячу вопросов нам и тысячу спорных ситуаций.
разобрться в этом море сложно, но полезно там барахтаться.
все его вопросы до сих пор кружатся в голове. часть из них и раньше была, но я с успехом их заминала. но не теперь. теперь всё будет подвергаться критическому мнению и философскому сомнению.
вроде хорошо, но и плохо как-то..
при том, он ставит под сомнение всё, но не даёт ответа
и пока не забыла - нынешнему человеку не на что опереться. раньше опирались на религию, или на ценности. а сейчас свергнуто и человек в хаосе из мыслей и опереться ему не на что. спокойно спать нельзя, да и жить тоже..
и это ведь верно..

история русского языка - интересный предмет, но сложный. рушат все представления о языке (что началось ещё в прошлом году).
да, такая вот новость - деления на слоги, которому учат в школе - неверное. как вам такое? звук, самая мелкая единица языка. и уже здесь есть свои ошибки и подковырки. то же и с правилами переноса..
в общем - новые открытия..

Каждый забывается по-разному. Кто-то ищет спасения в водке, кто-то в иллюзиях, кто-то — в прошлом. Если я ищу спасения, значит, я еще верю? Или это всего лишь обезболивающее на время?

" Мне тебя обещали", Эльчин Сафарли.

Приди и забери меня с собой… Прижми к груди, чтоб стало мне теплее… Я не хочу, чтоб кто-нибудь другой пытался доказать, что он нужнее…

Прошло 5 дней. Странно, так мало. У меня такое чувство, что прошло 5 месяцев, а то и больше. С того момента, когда все закончилось, я пытаюсь построить вокруг себя крепость. Место, в котором больше нет тебя. Это сложно, но у меня вроде получается. По частям, понемногу. На второй день, я перестала плакать. Я попыталась жить дальше и у меня получилось. Я пыталась изолировать тебя из своей жизни и убедить, что это все мираж, сон, видение, не больше. И у меня, опять-таки, получилось. Я впервые ехала на учебу без слез. Но именно в тот момент, когда я решила, что отпустила - ты написал, и я поняла, что ничего у меня не получилось. Ты просто спросил как я, а у меня все перевернулось внутри. То, что я с таким трудом склеивала - рассыпалось на кусочки. Мы написали друг другу общие фразы, попрощались, а мне пришлось собирать себя заново. Но ты сделал тоже самое, опять. Ты пишешь, извиняешься, что ведешь себя как эгоист, а я каждый раз полностью опустошаюсь. И самое страшное, что я не знаю, чего боюсь больше. Того, что ты напишешь завтра, или того, что не напишешь никогда.

"quand: опустошение -это нормально, всё бывает. главное, чтобы оно было временным помутнением. а иначе…" Привет!) Ну вот хоть кто-то отозвался на мой крик души)) Согласна! Но само по себе оно пройти не может, тем более, как я писала, не знаю почему это, и что с этим делать..

Мне осталось собрать все, что к нему относится, и выпустить из себя на волю. Что меня держит в прошлом? Да ничего. Наверное, привычка. Или груз отношений. Жаль потраченных сил – так не хочется оставлять на пляже замок из песка, который ты целый день строил под палящими лучами. Но, как бы ни тянуло назад, какой бы неизменной в сомнениях и нерешительной в поступках ты ни была, все равно наступает день, когда делаешь то, что давно было пора сделать….

в пол первого ночи мне больше нечем заняться как смотреть мультик Анастасия

Дай мне Ромео, если он умрет, разрежь его на маленькие звезды и станет от него так нежно небо, что вся Земля в ночь влюбится…

Спасибо ему за то, что хоть он и не рядом сейчас, я чувствую его любовь и тепло…так уже не было очень давно…я очень его люблю..и я надеюсь, что все останеться в том состоянии, как сейчас!)

Наконец-то дома.
Прихожу в себя от трехдневного марафона.Эти отходосы уже кажутся не такими и устрашающими, как в первые разы.
Этой ночью я оставалась на ночь у своего МЧ.Перед приходом к нему, нюхнула розового, потому как это был третий день на эске и меня уже рубило.Это происходило у подруги, которой в итоге достался мой пакетик счастья.

У парня дома был старший брат, который должен был угостить нас коксом.В итоге с этим был полный облом.Мы сидели на кухне, готовили ужин, пили пиво, курили траву.(ну как мы..всем этим занимались мальчики, а я сидела и гадала будет кокос блять или нет). Парень позвал меня в комнату"полежать".После секса, он спрсил:
-у тебя нет с собой?
-нет.
-не может такого быть.у тебя всегда есть.
-в надежде на кокс, я отдала все подруге.пусть развлечется.
-дура.
Осознавая, что он тоже хочет понюхать, у меня загорелись глаза и я стала думать над всевозможными способоами пробить.И тут как в фильмах, мне пишет знакомый"нужна помощь?могу помочь ;) ".Далее меня заботило только то, что он находился на другом конце блять города!у меня нет разумеется ни машины, ни скутера, да и мосты вот вот разведут.Я настолько была одержима желанием, что готова была хоть пешком идти!Я написала своему знакомому тусовщику у которого мотик.Конечно он не спал в 2 с лишним ночи, а был в одном из ночных клубов.Он приехал за мной.На мосты мы не успели.Суки все.Стоим, курим, я нервничаю.Осознаю, что буду только к утру, а мой мальчик там один скучает.(брат его напился, накурился и лег спать). В итоге, я приехала в МЧ только к семи утра блять.Ехала обратно на метро, которое только к шести открылось.Мой мальчик учиться в Лондоне(в городе, так скажем, легальной наркоты). Там все употребляют и он ввязался в это дело.Хоть я и сама это делаю, но отношусь к этому крайне негативно.Он мне зачем то врет, что большой специалист в наркотиках и пробывал все, что можно.Я, как будущий психолог, это вижу, но не говорю.Приехала, спрашиваю его"ты точно будешь?".Ответ конечно положительный.Дала ему пакетик, купюру.Хотелось взглянуть на то, как он будет делать дороги.Это был какой то кромешный пиздец.Все слишком неумело и через жопу.Стало ясно, что с эской он дело не имел.Через каждые 3 минуты он вынюхивал дорогу.Я говорила остановиться.Меня никто не слушал.Через некоторое время встал Игорь(брат МЧ), отвел моего придурка на кухню"вы ничего не нюхали?".Шмон ссанья от фена был по всей квартире.Отпираться не стоило, но Антон это сделал и очень зря.Когда мы сели в машину, чтобы поехать в центр, Антон подпевал и пританцовывал песне"улыбаааайся", говорил очень много не понятной фигни.Зрачки во весь глаз, нос все время трет.Так его еще и затошнило на середине пути.Только идиот не поймет, что Антон под спидами.А брат его был совсем не дурак.Мне было ужасно стыдно за своего парня и за то, что я позволила ему самому контролировать дозу.С тех пор никому ничего не предлагаю.

2 сентября…

Уже осень, сегодня началась учеба. Пока что все проходит вяло (Не хватает людей, ушедших из школы… Ребят, я скучаю по вам =(

У меня был сегодня микро-инфаркт потому что нашли мой блог.хотя мне похер.но все-равно.я тут делюсь только с вами чем-то очень многим похер вообще на то, что я пишу, кто-то следит за мой жизнью. Да и еще больше сегодня захотелось уехать из Одессы.не могу я тут жить. Меня от всего воротит.люди стали очень мерзкие вокруг.

Нас полюбят завтра.

Меня тут ещё не забыли ? Времени чего-то совсем нет. Как освобожусь, обязательно вам расскажу про начало учебного года. Не забывайте про меня, я тут :)

Nekto [x]

Месяц прошел шикарно.Без наркотиков.Но что-то мне подсказывает, что я полная дура блять!Мой первый день в родном Питере выглядит так:

Сидим за общим столом, родители воспитывают его, он совершенно по-детски дуется, я невольно улыбаюсь, глядя на него. Случайно ловлю взгляд его мамы. Она так же улыбается и думает о том же, о чем и я - он такой чудак, но мы так сильно его любит и несомненно, он самый лучший. Господи, пожалуйста, я так хочу стать частью этой семьи…

Коротко о главном. Меня довели на работе тем, что я работала без выходных.У меня случилась истерика на нервной почве, аж двухдневная и супервайзер договорился с менеджером о двух выходных для меня. Люблю его. Потому что нельзя работать месяц без выходных.Но скоро отпуск.Через месяц.Я уже купила билеты. План: Эстония - пару дней пожить в Таллинне у подруги, потом поведать бабушку и тетю и свалить в Россию, а именно Псков (привет моей родине и бабушкам) и намечен план на Питер. Не знаю пока что там делать, но я почему то давно хочу побывать в Питере и меня там ждут, почему бы нет. А на ближайшую неделю план свалить в Дублин. И это самое заманчивое предложение. Потому что мне нужно купить пару подарков, себе новые волосы, потому что я мудила покрасилась и джинсы ибо нифига не найти тут. Так что я засрала телефон музыкой и готова к дороге. Надо засрать комп фильмами.

И по моему у меня началсь фобия, я жутко стала боятся пауков, они мне даже в кошмарах сняться, а все потому что Ника и ирландские пауки. Они просто огромны. Тут климат такой что ли, что они мутировали.Бр.

А я думала, что я со странностями. Ан нет. Читать сообщения, сидеть в онлайне и не отвечать. Да черт бы тебя побрал! Ненавижу когда так делают, а ты в курсе и делаешь так. Ненавижу. Не на ви жу. Ты обещал встретиться, но "у меня дела, боже", но "ты мне тоже нравишься". Знаешь, хочется верить, но не получается с таким отношением с твоей стороны. Если бы хотел меня увидеть нашел бы возможность как это сделать, видимо не так надо, верно? Почему нельзя ответить даже твоим любимым односложным ответом? Господи, ты поступаешь как дерьмо.

В свой собственный день рождение со мной приключилось то, чего и следовало ожидать с таким образом жизни.29 июля я решила взбодриться привычным способом.Видимо приняла слишком уж много, ибо когда из бара я ехала домой в метро, я потеряла сознание.Это было очень страшно, честное слово.Я стояла в вагоне и в глазах начало все светлеть (не темнеть, а светлеть!!!самый шок). Я видела все в белых пятнах, которые становились все больше, расширялись и затем заполонили вообще все.Я подумала, что умираю.Мне было плохо, я молилась про себя.Последнее что помню, это как я наклонилась к мужчине, сидящему напротив, сказала"извините, мне плохо, не могли бы вы уступить место".На ногах стоять было невозможно, я их уже не чувствовала."Я больше никогда в жизни не буду принимать это говно, клянусь всем, что у меня есть".
Очнулась на своей станции, помог оклиматься парень какой то.

—Девушка, с вами все в порядке?

—Да, я просто устала.

Устала от своей жизни.
Пришла домой.Села, расплакалась от своей никчемности.От того чем я занимаюсь.Этот передоз чертов.Меня трясло всю, я плакала в подушку, прикрывая рот, чтобы не разбудить родителей.Сердце билось так, что я подумывала вызвать скорую.Пульс был бешенным.Мне было так плохо.Причем страдала я не от физически плохого состояния, а от душевного.Всю ночь я не спала само собой.В семь утра вылет в Сочи.У меня будет целый месяц пепеосмыслить свои поступки и забыть об этом дерьме навсегда.

P.S.удивлило, как в таком состоянии я еще умудрилась сделать пару фоток.

Беззащитная.

Я пошла на тренировку.Я дошла на тренировку.Я была на тренировке! хD
Что я могу сказать?Идти одной было безумно страшно.Но Аня молодец:3
Я была одной девушкой среди них всех и, похоже, они не впервые тренировались. Они все занимались по парам. Делали крутые вещи, приемчики. А со мной лично тренер занимался. Пока просто махала руками и ногами. Теперь у меня, естественно, все тело болит. Хотя движения были однообразными. Многое мне напоминало капоэйру. Андрей с нами не панькался. Пихнул в спину - вали в роду. Девочка-не девочка - лягла, отжалась сколько требуется или - дорожку на руках, пофиг, что не умеешь и раньше не делала подобное… Скучаю за этим. Но я не могу вернуться. А этот тренер… блиииин, он обращается со мной, как с девушкой (в плохом смысле этого слова, но не подумайте, никакого хамства или превосходства). Даже хотел чуть раньше отпустить, якобы я устала. Но я сказала, что не надо мне таких поблажек делать. Ну, что мне еще ожидать. Я единственная девушка среди них. Надеюсь, это не надолго. Но, как ни печально это сознавать, они на меня смотрели так, будто девушки не ходили на mix-fight.
Несмотря на эти нюансы, мне понравилось. Буду продолжать.

я много кайфа брал в попытках забыть хотя бы имя - всё мимо,
а безответная чистая сила заменила пустоту вокруг вдруг став стимулом

лучше забудь

эти дети не знают, кто такой дэвид боуи
они так же не знают, что нач. геом. обозначает начертательную геометрию, а не начальную геометрию
а ещё эта анимешница - би, и она явно сломала им мозги, что она би (на хер, буду с ней дружить, она адекватная когда не делает мимими)
я чувствую себя старухой
да я и есть старуха, я блядь старше нашего адаптера

Ох, как давно я не писала в свой блог!

последняя запись была сделана 28.11.2013(!) года. Сегодня 3.09.2014

Прошел почти год. Я заметила изменения, которые произошли со вьюи. Реклама. Ее колоссально много. Но я терпимо отнесусь к этому, должен же сайт существовать на какие-либо деньги ;)

Но к чему я. Последняя запись была в конце ноября. Именно тогда начались эти отношения, последняя запись звучала так "Мне даже не верится, что все так хорошо складывается". Да, все было просто за-ме-ча-тель-но, я летала в облаках, и не нуждалась ни в чем, и ни в ком кроме этого человека!

Я уже говорила, что пишу в блок только в моменты пиков. Наверное вот он, мой пик. Что стало с нами. Это нормально, что со временем проходит, что было раньше? Может я просто перестала ценить какой у меня замечательный мужчина? Может для меня стало бытовухой, что я стала нужным человеком 25 часов в сутки ( :D) ? Или может я совершила ошибку в том, что отреклась от всего мира, чтобы всегда с одним единственным, а теперь поняла, что так нереально жить? Ну, а что же меня сподвинуло на ВСЕ ЭТИ мысли. А то, что в жизни моего любимого произошли перемены, новое окружение, новые будни и люди (преимущественно девушки), и меня это напрягает. (кто знал, что юр фак будет заполнен одними девушками!?)

Думаю, что спустя год мне никто уже не ответит и не подскажет в заметки (они же остались?), да и наверняка большинство моих читателей забыли кто я, и что я делаю в их ленте.

Что делать? Как быть? Как жить? Нормально ли чувствовать опустошение спустя год отношений? Может это все временно, обычные трудности жизни?

не знаю, я ничего не знаю и не могу понять.

И пожалуй, выставлю фото, на память!)

Очень хороший знакомый, о котором я когда-то давно писала, наконец-то выпустил свою книгу, которую можно заказать во многих интернет-магазинах или в магазине "буквоед". Владимир Стишенок "Остров доброты". Я не знаю, хорошая это книга или нет, но автор - прекрасный человек. Я обязательно куплю почитать :)

Только вчера писала пост о том, что кто -то должен все испортить

В моем случае это был Есенин, спасибо тебе Сережа. И Безрукову спасибо, за то что прочитал тебя

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный…

" Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".

" Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".

Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.

.. . . . . . . . . .
.. . . . . . . . . .

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

" Слушай, слушай!-
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится.-
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую,
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою".

" Черный человек!
Ты прескверный гость!
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…

.. . . . . . . . .

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И - разбитое зеркало…

Черный человек

Послушайте аудио

Я не понимаю значение сердечек на вьюи, да и вообще в сети. Если ты ставишь лайк, значит, тебе это нравится. Нравится то, что написано или ссылка на информацию, изображение. Это я понимаю. Но, мне кажется, я никогда не пойму людей, которые ставят сердечки возле грустных постов, постов скорби что ли. Как можно это делать? Как будто ты насмехаешься над человеком. Мол, ха-ха-ха! У тебя проблемы и мне это нравится! Так держать, неудачник!
В общем, не понимаю этого.

Мне настолько всё лень, что лень даже писать это. Второй день в универе прошел неплохо. Сегодня мы познакомились с нашим куратором, такой веселый мужик. Еще он у нас будет вести криминально-процессуальное право, что тоже довольно таки хорошо. А теперь о пережитом аде. Аудитория, в которой около 40 человек, с окнам которые не открываются (смогли открыть одно), без какого либо сквозняка. Я даже не понимала о чем говорит препод. Все сидели и ныли, что очень жарко. Завтра у меня четыре пары. Три из них с еще двумя группами. Снова ад, жара ну и косые взгляды.

Верните мне те беззаботные дни в колледже, которые я считала полнейшим адом. Теперь я понимаю, что это был рай.

наверное, стоит начать становиться человеком, однако что-то мешает.единственная вещь - я.

я не хочу становиться кем-то, кем я не хочу быть.а я хочу быть никем.быть грёбанным питером пеном.с его самоуверенностью, забывчивостью и кукареканьем.образ, постоянно возникающий в мыслях, когда я пытаюсь дать себе характеристику.

во мне нет боли.и даже злость почти ушла.потому что я снова запутался.всё правильно, питер тоже не знал, что чувствует, потому что не хотел этого.

доктор, если вы там живы, если вы вообще существуете, если вам ещё не совсем плевать, множество других если, спасите меня от самого себя.

пожалуйста.

нет никакой венди, никто не согласиться утопать в моём болоте.

Я целый год добивалась того, что бы меня перевели на заочку. Я добилась. Сегодня меня перевели. Но мне так грустно, что я не смогу позлить преподов, закидывая ноги на парту, исполняя песни своим писклявым голосом, надувая жвачку…
Мне будет не хватать всех этих дебилов, просто то как за ними всеми наблюдаешь, и думаешь " нахуя ты выебываешься, ты живешь в ебаном Стерлитамаке, смысл тут выебываться ваще? Ты родился тут и глупо так себя вести" (я конечно, не совсем так ненавижу свой город, но считаю его просто деревней, в которой можно получить образование)
Мне не будет хватать переменок, пятиминуток, в которые мы бегали зимой покурить за ворота колледжа, а потом обратно мчались на пару, не будет хватать. Этого уже нет. Я обрубила. Теперь работа….

мне уже плохо

Я не злюсь больше. Ну, только может иногда.

Я не думаю плохо о тебе. Ну, только может иногда.

я скучаю по тебе

сейчас я скучаю еще сильнее

— Извините, девушка, закон запрещает мне продавать алкоголь несовершеннолетним.
— ДА НУ ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! ЧТО ЗА ДЕНЬ, СУКА!

тонко :)

Поздний ночной душ
Поздние ночные разговоры
Поздние ночные приключения
Поздние ночные перекусы
Поздние ночные воспоминания
Всё лучшее происходит ночью

Это нормально - плакать.

Плачь.

Выплачь реку, если надо.

Плачь, если это помогает тебе снова вздохнуть.

Пометка для себя: то, что ты плачешь, не значит, что ты слабый.

Поэтому не понимаю людей живущих любовью.а что для себя?если все для него?

Когда кто-то говорит, что не любит читать.

Я: " Не разговаривай со мной."

Я сотню раз думала, что вам здесь написать. Так и не придумала. Но этой осенью все будет хорошо, я обещаю.

заела hideaway. и конечно же, на этом сраном "припеве" - "уу аа".
мои вокальные данные находятся на уровне "медведь на мне плясал лезгинку", поэтому окружающие думают, что я не пою популярную песенку на ходу, а иду по ножам, как русалочка, но ко всеобщему сожалению ведьме не приглянулся мой голос.

короче, я жду, когда мне кто-нибудь предложит помощь.

о, кстати, к ещё большему сожалению я настолько долбанулась, что пою, когда иду одна по улице, даже если мимо идут люди.

Знаете, я так хочу плакать. По-настоящему и во весь голос. Я не могу построить ни одни хорошие и крепкие отношения. А я так хочу быть просто любимой. Хочу внимания и заботы. И все. Ведь это так мало. Это ведь по сути способен дать каждый человек. Каждый раз, когда я встречаю какого-то хорошего парня, открываю ему душу, привыкаю к нему, он будто пугается моей открытости и искренности и сбегает. Я не умею натягивать маски и притворяться кем-то. Я всегда вываливаю все как есть. Это меня губит. Я так устала от одиночества. И от того, что парни слабее меня и просто бегут. Я устала. Я просто вою внутри себя от обиды…я неудачница..жуткая неудачница и не знаю, как вылезти из этого. Меня никто никогда не полюбит…

перший студентський день

почалось все з грандіозної зустрічі з Максом і Ельою хахах -_-
пара 1 ніби норм пройшла)
після неї до нас в аудиторію завалилися всі випускники, які на 2 курсі і наші одногрупники афігелі звідки ми їх знаємо ххаха, але нічо круто)
філіпова на пари не явилась і потім мені дзвонила ахахах)

пари одної не було, професорка не прийшла)
фізра ніби норм)
Кузьмук порозказував про вчителів)

Ой має бути все ок

Але після першого дня я вшарила шо я не туди хотіла поступити

Как же круто бегать! Просто так, для себя. Это чувство, когда с каждым шагом ты становишся сильнее, лучше, красивее. Эта боль в мышцах, которая даже приятна тебе. Люди, которые так же бегают, эта атмосфера.
Обожаю.

Сегодня был тяжелый, но хороший день.

Я пришла почти в половину десятого домой, уставшая, ног не чувствую, но счастливая. Я дома была сегодня минут 50 за весь день, и я не жалею, что провела день гуляя. Приехала моя лучшая подруга и наслаждались моментом, так как видимся редко. Тем более желание находиться дома отсутствует.

Мы с моей соседкой по квартире хорошо повздорили несколько недель назад, ну и сами понимаете, какая напряженка в квартире. А учитывая, что квартира однокомнатная и сидим мы в одной комнате, то…

А еще я поняла, что в течении 3 лет хотела вести блог, писать все. что происходило за день, загружать луки, картинки, видео, музыку и остальную фигню, НО… я не умею ввести блоги, делать интересное оформление, делать шрифт и т.д. так что меня никто не будет читать. хнык: *(

Ладно, пойду я спать. Завтра к первой паре.

Спокойной ночи всем! :*

"…на трубе сидишь ты."

Теперь важно приходить после колледжа, убитая просто в дно и заставлять себя заниматься спортом.Сегодня начала, но 10 минут позанималась.На самом деле это хорошо, лучше чем ничего.Нашла себе занятия, надеюсь на результат.

И! ЕЩЕ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ НЕ СПАТЬ ПОСЛЕ КОЛЛЕДЖА! это будет тяжело

[#my teen wolf challenge #список, видео в блоге]

и еще о Кире. смотря 11 серию, на моменте разборок с берсерками, я всё ждала каких-то проявлений способностей от Киры. но…видимо она способна только на зажигания лампочек и бессмысленные махания цепью. ну хоть бы какой-нибудь разрядик тока по цепи пустила, но нет. "лучше я подставлюсь и потом буду валяться на костях"

.my thoughts go black it breaks my heart.

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не чувствую. Ну как 'ничего'. Боль, грусть, отчаянье - мои неразлучные друзья. От них мне не убежать и не скрыться, так как эти вещи стали частью меня.

Я говорю о том, что я перестал чувствовать любовь, симпатию и все в этом роде. Я улыбаюсь, но эта улыбка абсолютно ничего не значит, за ней скрывается пустота, огромная черная дыра, которая всосала в себя все, что я чувствовал раньше. Что это? Очередной приплыв осенней депрессии?

Возможно, что я просто не создан для того, чтоб кого-то любить. Возможно, что еще не нашелся человек, которого я смогу сделать частью своей жизни. Все те, к кому я испытывал какие-то чувства, рано или поздно отворачивались от меня. И это нормально. Ничего не может быть вечным. Как только ты понимаешь, что человек испытывает к тебе что-то - твое сердце становится холодным, тебе скучно. Я все понимаю.

Я испытываю радость и облегчение только тогда, когда я рисую или пишу, хотя это у меня не очень хорошо получается. Я просто ощущаю себя свободным, я превращаю свои эмоции в что-то такое, на что можно посмотреть, что можно услышать или прочесть. Я просто выражаю таким способом то, что не могу сказать словами. Эти эмоции бьют фонтаном, и если я прекращаю свое 'творчество', они заполняют мою душу, гниют там и вызывают внутреннюю агонию.

Тошнота, рвота, боль. Уже который год я пытаюсь справиться с этой херней, которая превращает мой организм в жалкое подобие тряпки. Странно, что это затянулось на несколько месяцев, так как раньше эти приступы не бывали такими длинными. Я перестал жрать, так как очередной кусок просто не лезет мне в горло. Я пытаюсь справиться с собой, со своей болью, с войной у себя в голове, но все тщетно.

Как научиться любить? Как опять почувствовать эту легкость и эйфорию? Может быть, я просто себя накручиваю. Но, факты говорят сами за себя - все чувства обратились в холод.

johnnyjohnny привет, добро пожаловать, надеюсь, что ты навсегда)

Доктор тихо сказал мне доверчиво: "Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания." - тебянехватание.

И вот уже вторая осень. Помните то письмо, о котором я писала ровно год назад?

Не верится, что прошло уже столько времени. Этот блог - отражение моей души. Я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. Спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. Вы тоже - часть моей души.

Сегодня я поговорю о том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к серым глазам и плечам, которые уже не обнять.

Грустно, очень грустно. Как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. Наконец-то объясниться нормально, без истерик, криков, ссор и ругани. Хочется опустить этого человека. Именно отпустить. Чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда.

Но это невозможно. Всё случилось так, как случилось. Ничего не исправить, к сожалению.

Думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. Не повторяйте чужих ошибок.

Серена: Ты можешь остаться… Но ты не обязан, ты также можешь уйти… Или ты можешь остаться, чего бы ты хотел сам.

Дэн: Это то, что я хочу.

Давненько что-то я тут не писала.

Хотя, есть чем поделиться.

Мама сказала: "То, что нужно для кофе!")))

А это Григорий. Скажите здравствуйте криветке- Григорию.

Кто еще не знает, моя бабушка окулист =)) Обожаю приезжать к ней на работу))

Отличная выдалась поездка на море… ;)

Так я убивала последнии счастливые дни лета. =(

Почему во всех зубных клиниках стоит аквариум?

Мне даже нравилось =(

Шоппинг с лучше подружкой!)

Спасибо, Артем Полежака, за невероятные стихи!) Ты порвал весь зал!)

Любящий мужчина найдет в каждом часу 5 минут, чтобы позвонить или написать любимой, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени.

~ потрясающая Серена ~

1) Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Нет. Как так читать можно вообще?

2) 5 гениальных экранизаций книг.

Охх. Прям вот гениальных? Да таких не наскребешь. Поэтому не гениальные, а просто достойные.

1. "Идиот" (хотя данная экранизация очень близка к гениальной)

2. "Бойцовский клуб"

3. "Облачный атлас"

4.…

— Прекрати цитировать Мону.

— Это Уинстон Черчилль.

— Эли так говорила?

— *одновременно* Нет, Черчилль говорил.

Милые обманщицы 3х19 и 5х12

Анабелль

Офелия

Серена

Пиппа

Криста

Гленда

Кэрол

Бриджет

Blake Lively's characters ←

он безумно милый, когда говорит ассоциацию к слову "amor"

бложик, я так скучаю, но у меня в мск такой галимый интернет

— Снежок?

— Да. Я назвала его, когда мне было три.

— А это Пинги и Винки.

Милые обманщицы 5х12

Привет всем, кто еще не отписался от меня, я вас люблю!)

Пока не заходила сюда, многое в моей жизни изменилось. Я немного переосмыслила жизнь, пока отдыхала на море, и поняла что к чему, и как нужно делать) Пересмотрела свои взгляды на некоторые аспекты взаимоотношений между людьми - дружеские и любовные в частности! Решила жить не подстраиваясь под всех, так сказать плыть по течению и тут все начало круто меняться!

Я поняла, что в самые какзалось бы темные времена, нужно перешагнуть боль и отпустить ситуацию. И тогда все пойдет так, как должно идти, даже если иногда не так, как вы хотели, верьте - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Я отпустила и мой зайчик вернулся ко мне! Ура! Я была счастлива, как никогда и счастлива по сей день!

p.s. Всем взаимной любви и понимания. Аминь.

Моника: Ты тот, с кем у меня был тот таинственный полуночный поцелуй?

Росс: Ты - это та, с кем был мой первый поцелуй с Рейчел??

Моника: Ты первый с кем я когда-либо целовалась??

Чендлер: На ком я вообще женат?

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

я просто хочу так, чтобы доверять на 100 процентов, чтобы можно было легко с НИМ убежать куда-то, уехать куда-то и не бояться. кататься на машине (неважно какой совершенно, хоть напрокат) всю ночь по городу, болтать, смеяться, иметь какие-то свои темы, встречаться ради духовной близости, а не физической. это для меня и есть любовь. такое вообще возможно?

Целуй её. Медленно. Потрать своё время - нет места на земле, где бы ты хотел быть больше, чем здесь и сейчас. Целуй её, но не так, будто ждёшь кого-то ещё, не так, чтобы твои руки блуждали под её футболкой или юбкой, или путались в полосках бюстгалтера. Ничего подобного. Целуй её, будто ты забыл все другие губы, к которым ты когда-либо прикасался. Целуй её с любопытным детским восторгом. Посмеивайся в её губы, лови её вздохи. Целуй, пока она не начнёт стонать. Целуй, обнимая её лицо своими руками. Или запусти их в её волосы. Или прижимай её к себе за талию. Целуй её, будто хочешь танцевать с ней. Будто хочешь вытянуть её на открытую арену и смотреть, как она любуется тобой, самым восхитительным явлением, которое она когда-либо видела. Целуй её, будто ОНА - самое восхитительное явление, которое ты когда-либо видел. Потрать своё время. Целуй, как первый и единственный кусочек шоколада, который ты хочешь хорошенько распробовать. Целуй до тех пор, пока она не забудет, как считать. Целуй её, глупышку. Целуй её, тихоню. Отойди, и спроси "Сколько будет 2+2?". И слушай, как она в ответ шепчет твоё имя.

Странно, что мы, способные так сильно страдать, причиняем так много страданий. Вирджиния Вулф «Волны»

— Я знала, ты скажешь ему, так что я попросила у него помощи.

— Придут другие помощники?

— Нет, я своему парню не говорила.

— Я тоже.

— Мне жаль!

— Но смогла бы ты врать такому лицу?

Милые обманщицы 5х12

Мы часто ищем свой идеал на обложках глянцевых журналов, абсолютно при этом не задумываясь о том, что идеальным этого человека сделал фотограф и несколько десятков фильтров в фотошопе. Интернет пестрит статьями на тему "как стать идеальной женщиной" и "какой он, идеальный мужчина?", в которых описаны качества, которыми должны обладать подобные "идеалы". Но никто не осознаёт, что обладание этими чертами вовсе не сделает вас идеальным человеком и даже на шаг не приблизит к этому почётному титулу. Говорят, что идеалов не существует. И с этим я вынужден не согласиться. Идеальный человек есть. Но он даже не осознаёт, что он - идеальный. Он живёт, дышит, работает, решает свои проблемы. При этом он может не соответствовать тому якобы верному набору качеств и требований и так же считает, что ему никогда не стать тем, о ком так говорят. Идеальные люди - не пришельцы из космоса, не аристократы и вовсе не обладатели идеальной внешности и фигуры. Они обычные люди. Однажды каждый из нас встречает такого человека и всё, что было до - кажется неважным, искусственным, лживым. Такие люди несут свет, тепло, уют. С такими людьми не хочется быть кем-то ещё: они смотрят в душу, и их не обмануть маской, которой вы, несомненно, пользуетесь. Такой человек с удовольствием ответит на ваш поздний звонок и приедет через весь город просто потому, что вы в нём сейчас нуждаетесь. Идеальным его делают поступки, его манера мышления, его сущность. В идеальном человеке нет ничего лживого. Если он улыбается вам - значит, он действительно счастлив, и вы действительно заслуживаете этой улыбки. Его помыслы чисты и в его словах нет и капли холода и сарказма. С таким человеком рядом вовсе и не заметишь, как в какой-то день он окажется глубоко под вашей кожей, надёжно впаянным в ваше сердце. На планете миллиарды людей, и однажды, в один самый обычный день, судьба решит, что вам пора встретить свой идеал, своего личного ангела, приносящего удачу, любовь и спокойствие даже в самую страшную житейскую бурю.

Джинджер: Палеонтологи, работающие на местах, они как Индиана Джонс.

Росс: Я как Индиана Джонс.

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Та самая съемка в горах, когда я с температурой скакала по обрыву и фотографировала. Ой, как мне нравится-то. Все-таки я и "Nikon" нашли друг друга))

— Игра закончена, Элисон. Я побеждаю. Мам?

Милые обманщицы 5х12

Для кого и для чего снимают такие фильмы? Где пара влюбленных больны или болен кто-то один, потом он умирает и второй начинает страдать. У меня сердце бешено падает и разбивается на 10000000000000000000000000000000… осколков.

15. Песня распавшейся группы.
18. Песня, написанная в год вашего рождения.

Поскольку, возможно,
Ты именно та, кто спасет меня,
Ведь в конечном итоге
Ты - и само чудо, и преграда на пути к нему…

Флешмоб [х]

мне 19. и все вокруг вступают во взрослую жизнь, спят с мальчиками и убеждают меня, что это нормально спать с тем, с кем знакома месяц, что сейчас другие времена.. неужели я так отстала от жизни? неужели никому не нужны чувства, любовь? все твердят, что это все сказки, а я не верю. да, я старомодна и да, я все жду человека, который может духовно сблизится со мной, а не только физически

Американская история ужасов: Шабаш

Для меня блог - что-то наподобии дневника, так что проходите мимо. Я бы с удовольствием сделала так, чтобы люди никогда это не прочитали. Я, на самом деле, очень гнилой человек. И сейчас я буду ныть. День был дерьмовым. Первым был англ, и там поменяли ТВ на ЕВ. Новый историк просто ужасен! Слишком нуден и чо-то от нас постоянно требует. Алгебра прошла нормально, мне даже в какой-то степени понравилось. Затем физ-ра, мы не занимались (пока). Литература была кошмарной, ибо мы тупо делали конспект весь урок. Из плюсов школьного дня: на физ-ру приходила Лиза, а после лит-ры подогнала Алена. Я видела МЛ, мы мило болтали. Старые знакомые, я по ним соскучилась. Поддержка с неожиданых сторон (СН и ЕВ). А еще гороскоп, после которого я долго смеялась. Так же, на уроках тишина. Это очень для меня странно, вот. А еще, я сижу с Андреем, что тоже минус. Мне плохо из-за того, что все не так, и что я одна. Зато на работе было весело (там всегда все отлично). Очень веселые люди, никто сегодня не жаловался, не ругался. Было мало народу, я играла с машинкой, и меня назвали 'прикольной'. А так же, меня сегодня Тема угостил Сникерсом. Как бы это не звучало, но я обожаю свою работу, она идеальна. По крайней мере, пока.

У каждого свои понятия о красоте, и черт возьми как мне нравятся такие парни.. с темными глазами и темными волосами, с выраженными скулами..боже, ну почему внешность так важна?

Пришло время и меня больше ничего не беспокоит.Я медленно, но верно иду к своему совершенству.Разочаровываюсь в людях, ненавижу наше поколение.Где простые и духовные люди? Надо отдыхать, а не мучиться с ними. Дай бог все так и останется

Чендлер: Вы знаете, если бы я позвал ее после нашей тупой драки, она никогда бы не пошла с Ником… и они бы никогда не оказались в постели вместе.

Чендле: Я бросил ее этому молокососу!

Рейчел: Дорогой, это не твоя вина…

Рейчел: . .только потому что вы мальчики подрались, не значит, что она переспит с кем-нибудь.

Росс: Ну, если она подумала, что они расстались….

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Такого давно не было..я не влюблялась…хотя у мня есть парень.Но я понимаю, что это несерьезно. Хм. Все как-то неправильно. Пусть время все решит

Я поняла что это такое - любовь с первого взгляда. Она есть, не отрицайте. Да-да, конечно, эта не та любовь, которая растет с годами, это скорее влюбленность, внезапный удар. Вот ты увидел человека и тебя как ударило током, с первого взгляда… Чудесное чувство

Меня раздражает игнор.Не так ведь сложно написать:"да, я не хочу с тобой разговаривать."Читать, но не отвечать-самый жестокий метод пытки моей психики.

Чем отличается свободная жизнь и замужество? Особо ничем. Только какой-то ублюдок открывает печенье так, что оно каменеет через 5 минут.

—Ты любишь меня?

—Нет.

—Даже немножечно, так, чтобы было достаточно для того, чтобы помыть посуду?

Он не задает вопросов

А куда ты

Ты что не досмотришь кино

Ночь же на дворе

Что с тобой

ничего подобного, это очень дорого стоит

Меняю города, как презервативы:
Говорят, Москва не резиновая.
От дефлорации до рецидива
Бутылка портвейна, пинта пива и
Что-то ещё… Не помню.
Не имею ни семьи, ни дома,
Мотаюсь по впискам и разным женщинам,
А на деле тот ещё деревенщина
С комплексом величая и манией неполноценности -
Вот он, герой современности!

И если дом там, где зарядка от телефона,
У меня всё с собой - у меня нет дома.

Ты так хорош, что я зашла в тупик.
Там спряталась колюче и надежно.
Обычно - захотела, значит можно,
А тут… Мой наглый флаг слегка поник.

А тут - не знаю, правда, как начать.
И стоит ли тут начинать - не знаю.
Обычно, выбираю. Забираю.
А тут меня бы хорошо забрать.

Забрать. И это будет хорошо.
И это будет правильно и быстро.
Мне надобен совет. Совет министров.
Чтобы ты сам ко мне за мной пришел.

Ты так хорош, что я боюсь смотреть,
Чтоб ты не понял, или понял сразу,
Расшифровал запутанную фразу,
И не давал запутываться впредь…

Я, впрочем, и сама не кто-нибудь,
И не люблю менять свои привычки…
Пожары начинаются со спички.
Ты так хорош… Короче, спички не забудь.

Милые обманщицы 5х12

Кажется, мне пора начинать верить в чудеса.27 сентября я смогу увидиться с ним.Совсем недавно я плакала от того, что думала - никогда не посмотрю в его глаза, а сейчас готова рыдать от счастья после новости о том, что возможность есть.Я не в состоянии что-то писать и объяснять, ибо у меня сейчас столько эмоций, мыслей, что голова разрывается, да и я тоже.Остаётся надеяться на то, что он будет не в другом городе на учёбе, а именно там, с нами.Боже, пожалуйста, дай мне возможность ещё разок увидеть его, обнять, прошу тебя.27 сентября, всего лишь 25 дней и я смогу встретить этого человека.Сама себе завидую, честно.О встрече я могла лишь мечтать, а сейчас моя мечта так близко, она такая реальная, что я не верю в это.Как же я хочу, чтобы всё получилось, как же я этого хочу! Держу кулачки, чтобы всё удалось, чтобы сесть в автобус 27 сентября и приехать на вокзал, где будут ждать нас ребята, в том числе и он.Неужели это всё возможно?Неужели это не сон?Неужели это не мои глупые выдумки и мечты?Неужели я буду там, хотя бы пару дней, но я буду там, я буду в его городе, я буду ходить по его маршрутам, неужели…

Цитаты из сериала "Однажды в сказке"

Для чего по вашему нужны сказки? Эти сказки — это классика, мы же все их знаем, потому, что благодаря им, можем смириться с нашим миром… Миром — в котором часто не бывает смысла.

~

Не иметь никого — это худшее проклятье, что можно представить.

~

Любовь не просто ищут. За неё борются. Ведь, если её потеряешь, ничем не заменишь.

~

Вещи, о которых вы можете не вспоминать годами, все еще могут заставить вас плакать.

Это всегда так. Люди будут всю жизнь говорить тебе, кто ты есть. И ты должна ставить их на место. Говорить: «Нет, вот кто я». Хочешь, чтобы люди смотрели на тебя иначе? Заставь их. И если хочешь что-то изменить, надо отважиться и менять всё самой, потому что феи-крёстные в этом мире не водятся.

Я не хочу, чтобы моя боль исчезала. Какой бы жестокой она ни была. Мне нужна моя боль, она делает меня тем, кем я являюсь.

~

Если бы настоящую любовь найти было легко, она была бы у всех.

~

Об отношениях я знаю не много, кроме того, что все мои были не удачными. Но говоря в целом, если то что вы хотите сделать кажется вам не правильным — так и есть.

~

Случайностей не бывает — все что происходит, происходит по чьему-то замыслу, и мы ничего не можем с этим поделать, какие-то высшие силы сговариваются, чтобы это произошло.

Любовь заставляет нас страдать, лишает нас сна, отбирает наше время. Любовь… уничтожила больше людей, чем любая из болезней.

Помнить — наихудшее проклятие.

~

Любовь — это надежда. Она питает наши мечты. И если ты любишь, наслаждайся этим. Потому, что любовь не длится вечно.

~

Ваша жизнь, должно быть, наполнена невероятным одиночеством, если единственную радость вы получаете, разрушая счастье других.

~

Если очень стараешься удержать кого-то, это не заставит их полюбить тебя.

Ни одному зелью не под силу вернуть настоящую любовь. Любовь… самая могущественная магия из всех, единственная магия, которую я не смог превратить в зелье. Если сможешь поместить любовь в колбу, тебе будет под силу всё, что угодно.

Женщина, чьё сердце разбито, способна на невероятные поступки.

~

Мужчина, который не желает драться за то, что ему нужно, заслуживает того, что получает.

~

Если людям суждено быть вместе, они найдут способ.

~

Порой у самой лучшей книги бывает пыльная обложка, и порой самая лучшая чашка бывает надколотой.

Настоящая любовь — это непросто, но она стоит того, чтобы за неё бороться, потому что, когда однажды ты её находишь, её уже невозможно заменить.

(via diamonds)

Думаешь, ты бы не страдал на выбранном тобой пути? Страдал бы больше, чем можешь себе представить. Ты не единственный, кто будет страдать и «почувствует красоту цветов, возложенных к пустоте, которую невозможно заполнить», если не останешься здесь.

Тайны Смолвиля ←

Пошла в институт и снова начала думать "обэтом". Я не ошиблась, и написала слитно специально, если что. В том, что я думаю "обэтом" есть вина парней из нашего универа, особенно первокурсников. Сегодня я даже подумывала "обэтом", когда увидела грибошу Андрюшу! Это же ужас!

Короче, либо мы находим мне мужика, которого я не отошью, либо не знаю, что и делать… А ведь хотела вести правильную, высокоморальную жизнь. Все лето прожила без этого, и тут! Зачем я тусила в перваками на 1 сентября??? Ненавижу их, за то, что я старше их, но они такие классные. И о боже, я дожила до того дня, когда парни младшего возраста привлекают меня. Жесть…

Получилось очень сумбурно, но это все потому, что я даже сейчас думаю "обэтом"

Очень внезапно приехала сегодня домой за теплой одеждой и чайником.

• • •

Хэй, о с е н ь!

Прошло всего-то два дня, а такое чувство, будто целая жизнь промелькнула. Впрочем, расскажу все по порядочку, как всегда.

Тридцать первого августа у нас все обломалось, и это случилось отчасти по моей вине, потому что, во-первых, я написала о планах в блог (а-та-та, так делать нельзя, сами знаете), а во-вторых, я ПРОСПАЛА . Приехала в нижегородскую квартиру, немножечко побродила по комнатам, а потом уснула. Итог понятен: никуда мы с Ксюшей не поехали. К слову, и не прибрались, потому что Оля переступила порог квартиры только поздно вечером, а наводить красоту втроем было как-то не комильфо, да и лень, откровенно-то говоря.

Итак. Первое сентября. Заслуженные первокурсницы С. и К.. Солнечный день, забитый школьниками двадцать шестой автобус и мы, НЕнарядные и дико усталые от всего человечки. В общем-то, рассказывать особо и нечего, потому что собрание было абсолютно таким же, как и в прошлом году, разве что народу было чуть ли не втрое меньше (филологи вымирают, мир в опасности). После затянувшихся речей наших прекрасных завсегдатаев филологического факультета, мы с К. распрощались буквально на двадцать с небольшим минуточек, чтобы посетить каждая свою аудиторию (К. нынче журналюга). Кураторов в этом году мы не увидели первого числа, посему нас быстро проинформировали о нововведениях, которые НИОЧЕНЬ устроили б О льшую часть группы. Знаете, почему? Не знаете, конечно, но я скажу. РГФ, или же зарубежная филология, включает в себя ОВЕР ОВЕР ОВЕР ОВЕР ПРОСТО пар английского/немецкого/французского языков, но! в этом году, из-за маленького числа людишек на нашем отделении (всего-то десять человек ровнехонько), не стали нас делить на эти самые группы по языкам, обобщив всех в одну АНГЛИЙСКУЮ группу. А Н Г Л И Й С К У Ю. Я считаю (как и все, впрочем), что это ущемление прав, но что поделать, как говорится. Филфак, ты такой филфак. На самом деле, я крещу лицо пяткой, потому что они могли взять за основу немецкий язык, от которого я бежала полгода…

В общем, нет слов, одно лишь мда, как говорит Ксюша (или не так, я не помню дословно).

После собрания вся распрекрасная группа, за исключением меня, отправилась на экскурсию по университету. Экскурсоводом выступала моя бывшая одногруппница по прошлом году, Аня. Мы с ней перекинулись парочкой слов, а затем она повела мой народ за собой вглубь филфака, а я тем временем устроилась на одном из наших многочисленных филфаковских (ванильных) подоконников в ожидании Ксюши. Скажу сразу, что долго ждать не пришлось. Буквально через мгновение я увидела ее в толпе галчат-перваков, и…

…упуская все на свете, расскажу о событиях, случившихся позже, в двух словах, потому что мне вставать завтра ранехонько и ехать в Нижний, а потом еще и на пары, между прочем.

Гуляли по покровке, шлялись по магазинам с моей новоиспеченной журналюгой, много смеялись и, я бы сказала, хохотали от души. Хорошо проводили время, в общем. Вечером же устроили с девчушками-соседками генеральную уборку, после которой посмотрели кинцо и легли спатеньки.

Сегодня, второго сентября, у нас были ознакомительные пары (2) и пара языкознания. Почувствовала всю прелесть маленькой группы. Очень уютно посидели за транскрибированием текстов. Очень. Честно. Сама в шоке.

После всех пар я помчалась домой, и вот… хиар ай эм. Завтра, к слову, меня ждут две пары английского. Жду, жду, жду.

В общем, очень все скомкано. В свое оправдание скажу, что мыслей в голове слишком много, времени же, наоборот, слишком мало, а писать в блог НАДО, соу…

Всем легкой недели и прекрасного настроения.

P.S. узнала, что две девушки из моей бывшей группы вышли замуж, на очереди третья. Бже, бже, а я не могу перестать слушать альбом Сивана TRXYE и постить на тамблере картиночки с котятами.

Время почти десятый час и я чувствую себя лимонным фаршем. Даже не выжатым лимоном, а именно лимонным фаршем!

Этот день нужно обязательно забыть, как самый страшный сон, ибо ничего хорошего, кроме разочарования, он не принес. Но обо всем по порядку.
Проснулась я с отличным настроением, желанием получать новые знания и учиться. Но тогда я еще не подозревала, что этому всему можно помахать ручкой. Обычно сборы в школу занимают у меня минут 30-20, но сегодня мне хватило и 10. Потому что мне не терпелось взять в руки ручку и начать писать, писать, писать… Поэтому я быстро собрала сумку, умылась, оделась и пулей выбежала из квартиры, направляясь в сторону школы.
Как только я ступила на порог учебного заведения, как мне уже успели сделать замечание по поводу моей одежды. Почему-то я была ни капельки не удивлена, ведь козлом отпущения всегда становится моя персона. Так же наш класс обязан дежурить по всей школе в течении недели. Но это не так меня расстроило, даже не смотря на то, что я дежурю в столовой. Ладно, вернемся в самое начало, туда, где меня успели упрекнуть по поводу моей одежды, а именно - рубашке. Вот, хоть убейте, ненавижу людей, которые не отвечают за свои слова. И да, это касается учителей… Просто не знаю, как объяснить тот момент, что еще на сборах нам говорили, что носить пастельные тона РАЗРЕШАЕТСЯ! Но чем тогда не угодила моя рубашка, которая была светло-светло розового цвета. М? Ах, да, точно, забыла - я же именно тот человек, над которым поиздеваться не составит и особого труда, а моя классная делать это любит, даже обожает. Я бы не так расстроилась, если бы тем же Н. и А. сделали такие же замечания. Ведь одна пришла в !прозрачной! голубой рубашке, а девушка она не худая, а другая вообще в джинсах, что в нашей школе сильно карается! Но их вообще как-будто не замечали, "режим невидимка" включен, как говорится. Не буду расписывать то, в каком шатком состоянии я была и как проклинала все на свете. Просто таких слов еще не придумали.
Придя домой, подумала, что найду утешения у родителей, но и те как будто сговорились со вселенной и были настроены против меня. С этим можно было смирится. Около двух часов дня я села за домашнее задание. Помните я писала про алгебру и литературу, которую нам задавали на лето? Так вот, зря я не сделала это все именно летом! Ибо сижу и пишу этот пост с забинтованной рукой, которая очень болит. Могу сказать "спасибо" только себе за то, что я такая ленивая и не умею ничего планировать. Теперь остается только страдать. Завтра сдавать 30 вариантов алгебры, меня хватило только на 20. Надеюсь, учительница не обидится. В четверг та же учесть постигнет литературы… Я так устала, а это только первый день учебы… Сейчас десятый час вечера и мне только удалось закончить.
На этом хочу закончить свой пост. Надеюсь, что у вас, мои дорогие, дела обстоят совсем иначе.

С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что должна была родиться в совершенно другое время.Я просто либо чего-то не понимаю, либо люди разучились верить други людям. Если бы знали бы меня в живую, то возможно, могли подумать на первый взгляд, что я бессердечная сука, которая всех ненавидит. Ну это сугубо первый взгляд у всех, пока они со мной говорить не начнут.

Ну так, и к чему же это я? А вот к тому, что у меня достаточное количество друзей. Кто-то говорит, что столько друзей у человека быть не может. Есть хорошие знакомые, а именно друзей быть не может. Знаете что? Я не верю!

Я иногда сложная в плане общения, но всем своим друзьям я постаралась донести одну вещь (хотя я не очень люблю говорить супер телячьи нежности): что я всегда за них, даже не смотря на то дерьмо, которое они натворят. НО (!) это не исключает того факта, что я буду абсолютно во всем поддерживать и не капать иной раз на мозги. И как мне как-то сказала О. про нашего друга: "Ну как бы вы не говорили друг с другом и зло не шутили, он тебе верит и доверяет".

И мне очень грустно, не передать словами как, когда некоторые из них постоянно говорят мне, что я их не люблю; что им кажется, что я ненавижу их; и что я просто стебусь. Ну вот такой я человек, сарказм занимает 80% моего тела/состояния/восприятия мира. Мне легче так сражаться с каждодневными пакостями нашей планеты. Но некоторые просто не понимают одну простую истину: что если они просто примут меня такой - со всеми моими стебами, какими-то не договорами, подколками(иногда и очень больными) - то они получат действительно отличного друга, который им во всем поможет. (и даже закопать труп бывшего/бывшей, если они попросят :D)

Маленькие мысли на огромные проблему современности. Накипело.

ты предал меня. ты предал человека, который был для тебя самым близким, который любил тебя больше, чем себя, который любил тебя больше, чем кто-либо на этом свете. Ты был для меня всем миром, я жила ради тебя, жила тобой. Да, ты не подарок, ты далеко не идеал, и сколько раз я порывалась расстаться с тобой! Но я всегда делала все, чтобы сохранить отношения, сохранить любовь, старалась, разговаривала с тобой. А ты сдался при первых же серьезных проблемах! Ты трус. У тебя просто духу не хватило поговорить со мной начистоту. Я не сделала ничего такого, чего нельзя было бы простить, и чего нельзя было бы исправить. Простой разговор! Я бы поняла. Ради тебя, я бы постаралась измениться. Но, конечно же, проще просто игнорировать проблемы, а потом бросто бросить. Просто выбросить человека из своей жизни. Знаешь, есть люди, которые приручают кошек, холят и лилиеют, а потом просто выкидывают на улицу на произвол судьбы. Так ты выкинул меня. Я была беспомощна. Я засыпала и ревела. Я просыпалась, и все что мне хотелось это орать, кричать от той боли. А ты просто заменил меня. И забыл. И тебя даже не интересовало мое состояние.

Как можешь ты быть счастлив, когда кто-то страдает, и причина тому ты?

Как можно просто выбросить человека, который был частичкой тебя на протяжение нескольких лет?

Никто не хочет со мной поговорить?ну ладно.Я тут шрифт замутила.(там!В другом посте.Его чет опубликовать не хотели) Хотела даж фотки вставить.О, о вьюверцах.Выж самые лучшие.Но не все.Некоторые тут завели блог и просто такие:О, эт моя фотка!На девушке моя шляпа и блабла.Я тут не жалела своих сил и денег, блабла.ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО ПИШЕШЬ?кого это волнует то?Фото твои шикарные!Но еслиб ты молчала….

Самочувствие со вчерашнего дня еще хромало, с ночи.

Школа, оо, так быстро летят уроки, всегда бы так. Зато такое чувство, что в голове дырки, и там прогуливается ветерок и еще туман, а да, еще звезды, "Дискотечная звезда", именно она.
Сегодня занималась подготовкой, нужно очень.Еще бууду думать, что сдавать. Ужасно замерзла после автошколы, шла, и стучали зубы.Только ли от холода?..
Прошлое..Сколько боли и радости в этом слове. Только радость от прошлого-детство, а именно возраст лет 3-6. Потом уже идут какие-то счастливые мелочи и очень много боли, больше моральной. Сколько предательства, сколько недопониманий, обид, слез, страха. Я не хочу все это заново проходить.. Я не хочу про это вспоминать, потому что вспомнив это, мне разве станет лучше? Сейчас мой единственный выход- жить настоящим и будущим. Прошлое мне уже не исправить, а вот настоящее и будущее, вот, в моих руках. И все будет зависеть только от меня. Я постараюсь меньше психовать, сдерживать свои эмоции, все обдумывать, не бушевать, но не принимать близко все к сердцу я не могу. Но я все равно должна знать всю правду, какой бы они ни была!
Кажется, я уже написала слишком много слов, которые не многие поймут..
Мои мысли когда-нибудь меня погубят, не удивительно, просто съедят все изнутри

Я ужасно замерзла, опять, голова тянет на подушку из-за мыслей, каких, не скажу.

Всем спокойной ночи, я смыкаю очи..

Одно из любимых дел-смотреть на звезды, не знаю почему..

мне жаль, что прошло лето
просто потому что курить в открытое окно нынче холодно стало.

надеюсь не сильно засорю вашу ленту: 3

Наверное, я остановлю свой выбор на клинической психологии или просто на психологии. (Меня вроде все устраивает, но если будет очень трудно, если я буду ныть о том как все плохо, то можно я себя побью ?..) Дабы не трепать себе нервы, пойду, отучусь, а там что будет - то будет. С такой профессией я могу устроиться на работу, могу ведь? Да даже сидеть на телефоне и разговаривать с трудными подростками. в общем, пойдет. Если что, то второе высшее никто не отменял ;)

Дальше.

Надо написать ответный список моему списку 100. Т.е. написать то, как я должна добиваться того или иного желания.

Хочу написать список фильмов, которые повлияли на меня тем или иным образом. И про каждый фильм написать свое впечатление.

И еще, написать 50-100 дел, которые я буду должна выполнить до конца осени или этого месяца.

Что-то еще хотела… Еще, я думала как-нибудь оформлять посты (а надо ли?..), но это не мое, что ли… Мне как-то неудобно брать картинки из интернета и вставлять их каждый день к себе в блог, да и они меня как-то раздражают :D Насчет этого я еще подумаю. Кст, думала делать фотоотчет каждый день, но у меня нет норм фотоаппарата, да и встать посреди улицы и фоткать что-то, мне тоже не очень привычно. Посмотрим еще :)
Сейчас я не могу вспомнить что еще хотела написать чтобы не забыть, но уже забыла…

Всем сладких снов! ;)

NO SHADOWS
No reflections here

О бстановка в новом классе напоминает низкобюджетный фильм ужасов. Мрачно, холодно, голодно, все одеты в черное с переливом синим, бесконечное молчание с прерыванием на истерический смех и шепот, на лицах людей написано чувство безнадежности и растерянности. Я серьезно. Новый класс меня совсем не радует. Девушек (стервы редкостные) шиш да маленько, парней (я не знаю сколько в них самодовольства) хоть отбавляй, НО с ними я чувствую себя по-истине настоящей дурой. Невольно думаю, а зачем, собственно, пошла в 10 класс? Мы с ленью еще не договорились, когда она будет навещать меня. Если точнее мой дух сломили уроки и дз. Все, блин, Игритт, а я один Джон Сноу. Я шла с полной уверенностью, что я не глупа, ведь 7 место по рейтингу среди 98 человек + люди с других школ. А тут видите бац. Ничего не знаю, ничегошеньки. Еще некоторых учителей поменяли. По инглишу претензий нет к преподавателю, но русский - Святые Лобстеры. Я училась в классе углубленного изучения русского языка, учитель, Татьяна Борисовна, ангел во плоти большего не скажешь о ней. А эта женщина, как ее… не суть важно, короче питбуль. Эх…
1 сентября прошел, как все наши прошлые 1 сентября. Шатались по городу вечной компанией и по домам разбежались. Но все равно, я расстроен на нет. Многие подруги ушли, пришли совершенно новые люди, эхх… Лады, не грустим, идем учить химию. Спокойны ночи, кисы.

With love Veronica Ferret

Я всегда любила читать. С детства. Ведь книги - это что-то волшебное. Ты читаешь описанные в них истории и попадаешь в совершенно другой мир. Пока твои глаза бегают по печатным строчкам, не существует никаких проблем, только ты и твое воображение. Ничто не может ранить тебя или заставить чувствовать себя плохо. Иногда я сбегаю в этот особый, волшебный мир, чтобы спрятаться, пусть даже и не надолго, но иногда - это единственное, что мне хочется.

Я не пишу. Наверное, потому что сейчас все делятся своими впечатлениями о новых буднях, отличающихся от летних, а мне пока писать нечего. Мои занятия начинаются 8 сентября. Да, это странно. Но у меня есть ещё полнедели и я пока не готова врываться в свою новую жизнь.

Хотя что-то всё-таки происходит. Сегодня я встретилась с другом, которого не видела целый год. Он уезжал, а сейчас вернулся на несколько месяцев. И это прекрасно, потому что я скучала. Но. Он кажется каким-то чужим. Или я просто отвыкла от него. Сегодня наша новая компания из четырёх человек (мы друзья давно, но дружили как-то по отдельности. Сейчас объединились, но не знаю, надолго ли) ходили в свою школу, по которой я уже скучаю, хотя была там в последний раз всего в июне. Мы весело прогулялись, меня это радует. Хоть повеселилась, посмеялась.
Люблю людей, с которыми мне хорошо, с которыми я чувствую себя уютно, как дома.

Разговаривая сегодня с Ним, было такое ощущение, будто Он меня ревнует. Но нет, этого не может быть. Он же просто не может меня ревновать, ведь так? У Него же есть девушка! А, значит, Он не должен меня ревновать! Но это было чертовски похоже на ревность л - логика. И да, я опять вижу то, чего нет. Хочу, чтобы я значила для Него нечто большее. Я часто говорю "мы", "у нас", но меня так бесит это. "Нас" нет. "Нас" не было, я же всё выдумала. Я уже сотый раз говорю о Нём и пора заканчивать, пора снова брать себя в руки (у меня же получалось весь этот год), но я не могу. Вернее, не хочу. Он не безразличен мне. И никогда не будет мне чужим, потому что это мой человек. И я хочу говорить только о тех, кто мне дорог.

Не стоит слишком идеализировать своих друзей, чтобы потом не обижаться на них за то, что они сходят с пьедесталов, которые мы для них понастроили.
Эндрю Норман Уилсон
" Любовь в отсутствие любви"

(via oskolki-phraz )

Первый учебный день.Я довольна.Три пары. История, Программирование и логаритмизация, диффиренциальные исчисления и начертательная геометрия.

Страшно да.

Вообще, весь первый учебный день можно описать так. Я опоздала на мою самую первую в жизни пару, потому что опоздала на электричку, в столовой я потеряла кошелек и на дорогу домой стреляла у друга деньги.

Вообще, это ужасно, пары заканчиваются в 4, а дома я в 7.

Рейтингово-балловая система.

Всё новое и пугающее.

Ты абсолютно без понятия, что я пережила, что я чувствовала. Ты не имешь ни малейшего понятия, насколько сильную боль я испытала из-за тебя. Было настолько больно, что я хотела умереть, лишь бы не чувствовать ничего. Я ненавижу тебя. Ты покалечил меня. И мою жизнь.

На днях хакеры украли у Дженнифер Лоуренс ее снимки в стили ню.

Хочу сказать одно: ее менеджерам, пиарщикам столько сейчас говна разбирать. Снова понимаю, какая это неблагодарная профессия - пиарщик, на которою я собственно и учусь.

Просто случай со Скарлетт Иоханссон никого не научил. Вы знаменитости, а не девчонки из колледжа, на вас как раз такие девчонки и равняются, а вы голые фотографируетесь. И я не хочу оправдать Лоуренс, сама виновата. И кстати, не только Лоуренс обворовали, но еще Кирстен Данст, Тереза Палмер и многих других. И никого из них не хочу жалеть и оправдывать. Головой надо думать. Кто-то может сказать, что знаменитости тоже люди, и у них есть свои слабости, и это их личная жизнь. Да чушь все это! Они в первую очередь известные личности, и должны держать себя в форме, не слетать с катушек и заботиться о своем имидже.

Никто не хочет со мной поговорить?Я когда пьяная, ну прям ооооооочень разговорчивая.

Я бы вставила сюда гифки и прочую хрень, но блин…Это же мой блог и я пьяная.Зачем мы оформляем посты?Разве это все важно?нет.Важен сам текст и это чувство(я не могу его описать) которое дает небольшое чувство свободы.Меня очень расстраивает что я не пишу сюда.Но больше меня расстаивает то, что вам я доверяю больше чем своим друзьям.Должны же быть на свете реальные люди которым я смогу доверять.Почему незнакомцу я могу доверить гнамного больше, чем своему другу?Я писала сюда намного больше, чем знает моя подруга.А она мой лучший друг.Надеюсь от меня еще не отписалось 50% подписчиков.Хотяяяя….Да к черту все!Блог же лично для меня, и совершенно не важно сколько человек меня читают

Несчастны те песни, которые я сейчас пою в караоке. Почему меня еще не забанили на этом сайте? Так петь песни Кобейна и Левина - кощунство!

Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо.
Шведская пословица

Я рада. Рада, что учусь здесь, несмотря на то, что с факультетом, прямо скажем, не попала. Рада, что в первый день учебы нас загрузили так, что я еле набираю этот текст сейчас, стараясь не уснуть. Рада, что завтра выходной, в который надо успеть сделать куда больше, чем в любой будний день. Рада, что совсем нет сил думать ни о чем больше, кроме учебы. Ещё я всегда дико кайфую от ощущения "так много надо сделать, ничего не успеваю" и назло себе же загружаю себя ещё больше. Записалась волонтером на фестиваль, думаю пойти билетером в театр.. Нет, из модельного меня ещё не выгнали, притом. Домашки куча. Ещё больше того что надо посмотреть в театре, а сезон почти нигде пока не открыт. Такие веселые дела) Нет, мне правда было весело и хорошо сегодня. Впервые, пожалуй, засыпаю с хорошим настроением. С ощущением не напрасно прожитого дня. Да.

Скажи наркотикам "Мяу "

Пусть меня стерегут, пусть осудят на страшных судах - С Богом я не в ладах, а иные неправедны судьи.

Вести с ленивых полей. Горло болит, катастрофически не высыпаюсь, делать ничего не хочу, с ноутбуком подвижек нет, ну как бы как нет… в it-отделе милостиво сказали "приноси" :D вот завтра повезу это капризное создание на работу. Ну что ему стоило сломаться после сессии?

Я еще не писала о том, что все таки встретилась со своими новыми одноклассниками. Собственно, это уже не первый раз, когда я перехожу в другой класс. Раз третий, наверно. И все время, когда я встречалась с новыми людьми, они мне с первого взгляда не нравились.

В этом классе мне не уютно и неудобно. Я не чувствую себя в порядке. Я по жизни не очень общительная и мне сложно сходиться с новыми людьми, возможно, это и является причиной проблемы. Но не только. Отчасти, мне страшно. Да, страшно, и не стыдно в этом признаться. Этот класс был отобран специально. Туда попали только умные и сильные ученики, которые хорошо сдали экзамены. И я боюсь облажаться, боюсь, что попала туда незаслуженно. Я готова учиться, я люблю учиться, чего уж там, но я хочу делать это в комфортной для меня обстановке. Как я смогу получать оценки, если мне будет страшно выйти к доске? Или сказать что-то вслух?

Никого же не волнует, что у меня заниженная самооценка, но огромное желание. Не будешь же втолковывать каждому, что я просто не хочу опростоволоситься у всех на глазах. Знакомиться тоже сравнительно трудно. Мне сложно начать кому-то доверять, даже близким. Лучше я перепроверю и убежусь, чем с легкостью поверю человеку. Так было всегда и с этим ничего не поделаешь.

В общем, пока я просто буду учиться и заботиться о себе. Хочу немного гармонии внутри, как нибудь успокоить нервы. Хоть бы с йогой все удалось. Это было бы подарком)

Ты не стар и не слаб, над тобою не властны года, Но года иногда продолжаются годы и годы. Вот и нету оков, а к свободам народ не готов, Много слухов и слов, а народ не созрел для свободы.

Сегодня узнала, что придется пахать как проклятой. Не хочу я сдавать это ваше егэ. Говно это ваше высшее образование. Разревелась. Почему мне так не везет? Почему жизнь подносит мне все эти испытания? Нашла себе отдушину в виде маленького трехмесячного щеночка. Как же я люблю животных. Как же я не люблю плакать. Почему я это делаю каждый гребаный день? И почему так опускаются руки? Почему я не первый день думаю о суициде? Я не смогу наложить на себя руки, но мне так плохо. Так хочется чьей то поддержки, так не хватает простых объятий, простых слов. Я не знаю, люблю ли тебя. Я слишком сильно разочаровалась, слишком много выаодов. Слишком много обиды. Хотя я безумно скучаю. Хотя я знаю, что будет, когда ты приедешь, хотя не факт, что мы будем вместе. Блять, я так запуталась… Мне хочется просто разобраться во всем.

Зачем вы пришли, мы так мирно и счастливо жили?

hoc-est-in-votis, спасибо большое, что следишь) рада тебе очень) добро пожаловать)

Хочу записать наш разговор по телефону и слушать всю ночь.

С самого рождения нам твердят, что жизнь — это сказка. Что короли благородны, а любовь вечна. Я поведаю вам другую историю…

Малефисента (Maleficent)

11 класс, а нас все еще рассаживают. А ведь я только порадовалась вчера, что мы можем сидеть, как хотим…

И угадайте, с кем меня посадили?
С тем самым П., а вот на парту ближе сидит (ага-ага) тот самый С.
Короче, наша классная определенно не в курсе, что мы с Л. банально проржали два месяца учебы вместе с этой сладкой парочкой, хотя замечаний нам делали приличное количество. Я вообще не понимаю, по какому такому случайному стечению обстоятельств я сижу рядом с вот этими вот.

Ох, лол. А вообще-то надеялась, что начну учиться.

Весь такой умный, модный, все его знают, а на самом деле нерешительный, даже я решительней тебя, давай уже делай свой сраный первый шаг, я уже сделала 1200000 первых шагов запарил же.

Здесь я ебу мозги парню. А здесь плачу. Вот я просто так обиделась. А вот он меня пиздит. Мужчина мой. Любовь.

А как связано беспорядочное прыгание по хуям с внешним видом? Открою секрет, что шлюхой может быть и девушка в джинсах и в простой майке.

Ты однажды меня потеряешь,
Я уйду без скандалов и ссор.
Не поймешь меня и не узнаешь,
Какой последним стал разговор.

И ты будешь наивно верить,
Что вернешь меня, как и раньше.
Только я вдруг запру все двери
И вдруг стану умней и старше.

И ты вдруг ощутишь мой холод,
Что окутает все твое тело.
Не ценил, когда был мне дорог,
И не слышал, что я хотела.

А мне нужно ведь было мало:
Понимания, тепла и ласки,
Чтобы сердце сильней стучало,
От любви, от безумной страсти.

Не нужна мне была рутина
И «люблю» не от чувств, а привычке.
И любовь к не тому мужчине
Прогорит вдруг подобно спичке.

Ты был счастлив и всем доволен,
А я мучалась, но любила.
Что потом? А потом - свободен.
Пусть еще и не разлюбила.

И найдется другой мужчина,
Который будет сильнее любить,
Которому стану необходимой,
Который будет меня ценить.

И потом - букеты, подарки.
Знаешь, здорово, только поздно.
Вспомнишь, что я любила фиалки?
Скажешь, что без меня невозможно?

Но всему свое время, милый,
Упустишь, а потом страдаешь.
Услышь же пока я рядом -
Ты теряешь меня, теряешь…

хочется просто лечь на пол и ничего не чувствовать. ничего.

хотела напиться в одного, да хрен пробку из бутылки выну.Толи штопор хреновый, толи я криворукая

Музыка в блоге

Animal ДжаZ – Ангел

Простые и вечные, как пропуск в рай,
Ушли незамеченно, оставив на чай
По дороге за тайнами подруги Невы.
Целовались отчаянно, да только не мы.
Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Как искры от сигареты.
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

Marvel Studios Panel — San Diego Comic Con

2014

Cool ghost photography by surrealist photographer Cristopher McKenney.

Новая жизнь!

Ребят, у меня так много новостей, но совершенно нет времени рассказать подробно обо всем. Вот нашла несколько минут, чтобы написать вам парочку строк.

Хотя проучилась я всего два дня, я с гордостью могу сказать, что у меня началась полноценная студенческая жизнь. Я так долго ждала этого и вот я студентка! Пришла осень и в мою жизнь пришли новые эмоции и впечатления. Я этому безумна рада. Я не хочу делать поспешных выводов, так как первые впечатления очень часто бывают обманчивы, но все ребята из нашей группы мне очень нравятся. Все очень приветливые, отзывчивые и позитивные. У нас уже появились общие шутки и темы для обсуждения. Нет ни одного человека, к кому я бы испытала какую-нибудь неприязнь. Конечно есть немного странные и необычные ребята, которые пока для меня остаются загадкой. Мы еще друг друга совсем не знаем, но все уже успели пообщаться между собой. Я хочу верить, что у нас будет отличная группа. И да, вот мы все

ГСЛ111 - лучшие!

Сегодня 2 сентября, на часах 23.03, все спят, а я пишу в блог. На второй день учебы, в которой из нас пытаются сделать успешных юристов, я поняла, что ожидает меня долгая и упорная работа. Первая неделя, а мой мозг уже кипит от огромной работы на пятницу. Люблю ИГПЗП.

Благодаря трем дням в Непряхино, где я проводила все свое время в кругу абсолютно незнакомых людей, я смогла полностью окунуться и почувствовать атмосферу нашей группы. Первое впечатление о них было ниже среднего. То ли холод, то ли голодовка, но поначалу я была настроены против них резко негативно. На сегодняшний день у меня сложилось впечатление, что мы знакомы несколько лет. Тем, кто из нашей группы не ездил на базу, приходится туго. Неосознанно мы просто не обращаем на них внимания, у нас уже своя шайка.

Огромная группа из 33 человек. А все абсолютно разные: армянин, который, извините, конечно, но заебал всех своим нахальствоми глупыми шутками не в тему; парень, который ничего не ест; саксофонист, обладающий жестами и мимикой, и взглядом Володина, и да, похоже я снова повелась; блондиночка, не выговаривающая букву Р и действующая всем на нервы.

Новая жизнь, новые правила строго отца, делема между прогулками с одногруппниками и поездкой домой. Радует то, что вскоре моя новая комната будет готова: стены покрашены, завтра приедет моя новая кровать, стол и прочая мебель.

Вообще все так изменилось, все кажется таким странным и недолговременным. Ужасно скучаю по Косте. Единственное чего тут не хватает, так это его присутствия.

Блин, я только что заметила, что когда кидала вам ссылку на некто, то натупила. У меня же стояла галочка, что бы никто мою страницу не видел (ну, думала сидеть уже тут не буду, и у меня маничка - есл я так думаю, то сразу странице не просто забрасывать, а удалять).

Ну кароче, я исправляю свой завтык, аха Вот вам - НЕКТО.МИ

Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идёт и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами.

Аль Квотион "Запчасть Импровизации "

Ничего не получится.

Итак, я 46,9 кг. Сегодня пила кофе на завтрак и пока делала заданные на завтра уроки. Вкус горьковат без сахара и молока, но мне кажется, что уже не так, как был раньше. Начинаю привыкать. Может, в один день мне станет даже нравится. Так же положенные мне 200 грамм йогурта. Без всяких добавок, самый обыкновенный, который я только смогла отыскать в супермаркете. Специально выбирала, чтобы был не очень калорийный. В общем, день для диеты удался, и я довольна. На завтра запланированна бутылочка коллы лайт и одного яйца. Для меня этого более, чем достаточно.

у меня куча гирь на серце, но я не хочу об этом думать.

Two people one feeling

да… зря надеялась…

думала схожу прогуляюсь с кем-нибудь (ну я ж вроде как свободная). . сходила. прогулялась. теперь жалею.

это было не то. я сравнивала его с тобой. это получалось не произвольно, а само собой как-то.

у нас не было пауз в разговоре, ты всегда находил что рассказать.

ты шутил.

я тебя ни о чем ене распрашивала. ты рассказывал все сам.

с тобой было легко.

но что бы я сейчас не писала, я все равно на тебя очень зла.

сука блять.

Hey!

Wait!

I've got a new complaint!

Доверья океан
Когда-то полон был и, брег земли обвив,
Как пояс радужный, в спокойствии лежал.
Но нынче слышу я
Лишь долгий грустный стон да ропщущий отлив
Гонимый сквозь туман
Порывом бурь, разбитый о края
Житейских голых скал.

Дозволь нам, о любовь,
Друг другу верным быть. Ведь этот мир, что рос
Пред нами, как страна исполнившихся грез, -
Так многолик, прекрасен он и нов, -
Не знает, в сущности, ни света, ни страстей,
Ни мира, ни тепла, ни чувств, ни состраданья,
И в нем мы бродим, как по полю брани,
Хранящему следы смятенья, бегств, смертей,
Где полчища слепцов сошлись в борьбе своей.

Поганое настроение. Вы можете смело пролистывать этот пост, потому что тут ничего интересного не будет. Не будет интересной истории, мыслей, жизни. Просто мне хочется мои эмоции куда-то выплеснуть, а парить мозги кому-то из родных совсем не хочется. Да, двое из них есть здесь и, наверняка, прочтут… Пока не поздно - листайте, не останавливайтесь.

Я одна. Наедине с монитором. Я сейчас с ним буду разговаривать, ругать его. Буду ругать песню, которую сейчас слушаю. Буду ругать себя.

Никто ни в чем не виноват. Только разве что я сама. Сама устраиваю себе жизнь так, что тяжело все разгребать. Сама соглашаюсь на какие-то странные поступки, не отказываю людям в чем-то, не говорю "нет", потому что просто не умею.

Учеба. Этот ад еще сильнее усугубляет ситуацию. Я хожу в колледж и вижу там людей. Много-много, и спрятаться я от них не могу. Но видеть эти мерзкие лица совсем не хочется.

Человек, который больше всего кричал о верности и о любви отсеивается тем, что, якобы, я не хочу с ним разговаривать. Сказав ему о том, что я в депрессии из-за учебы и нуждаюсь в какой-то поддержке, я услышала "Я тебе что, клоун?"

Клоун. Все вы клоуны. И я Шапито. Это цирк. Мой личный маленький цирк. Здесь бегают завистники, тут дрессируют кого-то мажоры и все, кому не лень вертеть другими, а там качаются двуличные со стороны в сторону. Все тут присутствуют, и верно как в жизни. Мне нужно только топнуть ногой и сказать "СТОП", а сил на это нет.

Я зарыта в себе, никому ничего больше не хочу говорить после выходки "клоуна". Думала, ему можно сказать, думала, он поймет. Наивность! ДА! Она не помрет во мне никогда! Сука. Гребаная хуйня…

Если же, Таш, ты, все-таки, прочла этот пост… Не думай обо мне ничего плохого. И никому ничего не говори. Тихо. Спокойно.

А еще я начала скучать по Бархатному. Действительно поняла это, когда он начал писать мне про то, что я - единственная, кто ждет его и что он это очень ценит. Нельзя огорчать человека. Пусть он меня разочаровывал, но я не такая. Я не буду мстить. И огорчать тоже не буду, не хочу.

Сейчас я зароюсь в учебу, буду много читать, попробую взяться за голову, начну делать НИР гребаный, поищу хотя бы книгу для курсача.

Учеба блять все угнетает, но и, опять-таки, выручает в нужные моменты: ты хотя бы знаешь, чем можешь заняться конкретно.

Так здорово быть общительным человеком, когда тебе всегда есть что сказать! Но не стоит болтать слишком много, а то у других уши вянут.

Несмотря на то, что я потрачу довольно неплохую сумму денег на книгу, мое желание получить ее настолько сильно, что я не жалею, оно того стоит

завтра она уже будет у меня

Н а окраине города, среди стандартных новостроек, стоит Серый Дом, в котором живут Сфинкс, Слепой, Лорд, Табаки, Македонский, Черный и многие другие. Неизвестно, действительно ли Лорд происходит из благородного рода драконов, но вот Слепой действительно слеп, а Сфинкс — мудр. Табаки, конечно, не шакал, хотя и любит поживиться чужим добром. Для каждого в Доме есть своя кличка, и один день в нем порой вмещает столько, сколько нам, в Наружности, не прожить и за целую жизнь. Каждого Дом принимает или отвергает. Дом хранит уйму тайн, и банальные «скелеты в шкафах» — лишь самый понятный угол того незримого мира, куда нет хода из Наружности, где перестают действовать привычные законы пространства-времени.

Д ом — это нечто гораздо большее, чем интернат для детей, от которых отказались родители.

Д ом — это их отдельная вселенная.

я попала в ад….это просто невыносимо!!второй день, а я в полном отчаяние

попала в молдавскую группу, одни мули сельские двух слов связать на русском не могут, всего 5 русских ребят, нормальные такие) хоть что -то, ну спасибо)

надеюсь получится со следующего семестра или хотябы следующего года перевестись в другую группу!(