Je pense à toi

В небе звездам
Счету нету.
Всех любить
Расчету нету.

*

Страдатель мой,

Страдай со мной.

Надоело

Страдать одной.

Есть такие встречи, до которых считаешь дни и минуты. А есть люди, ради которых ты готов ждать годами, предвкушая первую встречу, словно смакуя воображаемые моменты, мотая их на киноленту жизни и пробуя на вкус. И ты готов жить в ожидании ради одного лишь человека, если знаешь, что он приедет. Месяц, год, три, да хоть пять, ты готов дождаться. И обычно такие люди не сходят спокойно с перрона с милой улыбкой и не протягивают свои объятия со словами "Привет", а мчатся, выбегают из машины с бешенными глазами, как у счастливой собачонки, увидевшей своего хозяина после долгой разлуки, распахивают свои объятия, издавая при этом милое визжание, подобное детской радости на подарки в утро Рождества. И ты, конечно, таишь в этом человечке, своём таком родном, будто окунулся в первый снег, как маленькое дитё. И я ни с чем не могу сравнить нашу первую встречу, если не с этим зимним явлением. Это чувство неописумое и волшебно. Это чувство - это ты. И спасибо, что ты мне его подарила.

Губы дала.
Как ты груба ими.
Прикоснулся и остыл.
Будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

Забуду год, день, число.
Запрусь одинокий с листом бумаги я.
Творись, просветленных страданием слов
нечеловечья магия!

В карты бы играть!
В вино
выполоскать горло сердцу изоханному.

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.

Если ты не приедешь, я пропаду
И затеряюсь в потоке ненужных лиц,
Буду гореть под взглядами, как в аду,
Слыть верноподданной баров и психбольниц.

Если ты не приедешь, я сдамся в плен
Серости будней, что множит сырой туман,
И не смогу подняться потом с колен…
Если исчезнешь, я точно сойду с ума.

Если ты не приедешь, я стану той,
Кем никогда не хотела, боялась стать:
Странной, дырявой, брошенной и пустой,
Без вариантов с желанием жить опять.

О, какой, блять, вопрос - то в тему! Сначала, как в предисловие напишу, что у меня нет с кем толкать свои переживания и проблемы. Серьёзно, совершенно. У всех среднестатистических девушек лучшие подруги, с кем они делятся абсолютно всем и часами могут разговаривать обо всём, начиная от того, какой туалетной бумагой задницу подтирают, то есть, их болтовня безгранична. А теперь я. Привет, я Мира, у меня есть кот. И когда я хочу с кем - то поговорить, я пишу это в Интернет. Возможно, а скорее всего, то, что меня мучает, я не хочу никому рассказывать, а, как правило, это лишь мои любовные/личные переживания. Потому что лишь они могут меня тревожить, ибо всё остальное просто становится проблемой из-за моей неопределённости или ленивости. То есть, не проблема вообще, можно сказать. Например, сейчас я сижу полностью в пизде по истории и литературе, и пользуясь случаем, хочу сказать СУКА БЛЯТЬ НА ХУЙ ИСТОРИЯ ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ТВОРИШЬ, ИТАЛИЯ ЕБУЧАЯ, ХУЛЬ ТЫ ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ ТО СТРАНА БЛЯ ЗАЕБАЛАСЬ С ТОБОЙ. Но я думаю, если я всё же ничего не сделаю - пизды мне особой не вставят. А если и вставят, то меня это не заденет. Настроение не испортится, таблетки успокоительные по этому поводу я жрать не стану. Просто плевать.

И т.к мне не с кем обсуждать то, что меня волнует. То я просто пишу об этом на ебучий viewy, где меня никто не знает и о котором никто не знает. И поэтому я просто скопирую один из своих уныло-говняно-ванильных текстов, что написала сегодня ночью под давлением обстоятельств.
#всёравновсемнасрать

Плакать вечером о накипевшем, бурлив эмоциями, словно чайник, плакать о затронутом, словно бабочка, у которой осыпалась пыльца с крыльев, а у тебя – с надежд. И наконец – то плакать, как все, о том, что, казалось бы, никому не нужно кроме тебя. Плакать, будто в последний раз, но как перед смертью не надышишься, так перед болью и не наплачешься. Плакать в надрыв, плакать взахлёб, плакать в кровати, свернувшись клубочком, показывая свою беспомощность и слабость. Пуская слёзы по щекам и в уши, смотреть в потолок и, искав там ответы на вопросы, закрывая глаза, морщиться от малейшей боли, словно от занозы в твоём сердце. Ничего не изменится. Ничто не продлит время, а утром останется осадок от пережитой ночи. По горлу, словно смолой, побегут сиропы от депрессии, обволакивая все твои внутренности чем – то горьким и противным, как и твоё существование. По венам побежит, словно вино, грусть, заполняя вместе с тобой всё, что у тебя есть - безжизненностью, а жизнь – безысходностью. Солнечное сплетение закроется тучами тоски, а из грудной клетки будет сквозить, и каждый по своей натуре будет проникать в каждую щель твоей души, которая и так держится на сломанных петлях, как и на твоих слабых нервах. А все твои последующие ночи держатся на твоей любимой музыке, вроде Placebo, когда всё больше, чем просто мимолётное плохо, когда глаза под утро становятся красными, как восходы солнца(&hellip ;)

- Этот текст списан с моих чувств и всех - всех слёз, которые катятся градом. Это то, что не позволило себе молчать. Просто мне надоело уже плакать, как пизда тупая, которой не подарили iphone. И я решила высказаться. Высказаться - помогло, решить проблему - нет. Я не могу стать счастливой, потому что моё счастье зависит от человека, который за него отвечает. И то, что меня расстраивает - я ничего не могу с этим поделать. Я не могу смириться. Я не могу перестать обижаться, но и не могу изменить его. Хотя не мне его менять. Но закрывать на всё глаза тоже не могу, мне неприятно и обидно. Всё, что я делаю ночами после блядоссор, так это думаешь.думаешь.думаешь.Ощущение, что будто что - то дорогое у тебя на глазах исчезло. А ведь любишь. А как любишь - так и расхлёбываешь. А Бродский в это время будто подъёбывает:"Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя." Это просто чёртов тупик. Любить, но не в состоянии смириться. Любить, но не в состоянии измениться или кого - то изменить. Ты расстраиваешься, обижаешься и порой плачешь - всё, что ты можешь. Как же заебало это делать. Пусть всё будет хорошо. Аминь.

P.S Пусть он напомнит мне, что слово - серебро. И пусть его серебряные пули догонят недобитую меня.

О, какой ещё ахуенный вопрос, на которого я не найду ответа. Думаю, пиздёжь просто входит в привычку. Один раз соврал и тут понеслось. Ты пиздишь всем и каждому. Скорее всего, пиздишь сам себе. (Хотя такое делает каждый, неправда ли ?) Так вот, существует враньё ради самозащиты. Защита от лишних вопросов, защита от того, чего ты не желаешь. Существует ложь, чтобы приукрасить, не могу назвать её столь хуёвой, но считаю это дело каким-то хваставством в какой - то степени. В общем, мне чисто по хуй на всё вранье, что выдумывают люди вокруг меня, если они мне безразличны. Даже не обращаю на это особого внимания, а точнее, никакого. Даже у хороших знакомых, которых вы, смертные, путаете с друзьями. Они меня тоже не заботят. Пусть врут сколько хотят о себе, не моё это дело. Каждый ведь хочет казаться лучше. Порой, способом вранья. Их право. Не мне судить. Поэтому вреда мне это не приносит = по хуй. А что касается людей, которые меня душевно интересуют, как сказать, свои люди, любимые люди, с которыми хочешь общаться всегда, а не по каким - то обстоятельствам, с которыми если перестанешь общаться - немного опустеешь будто. Это ведь не 5 рублей потерять. Так вот, когда такие люди врут - это неистово хуёво. Потому что, кажется, а скорее ведь всего так и есть, что они тебе дороже, чем ты им, раз покрываются во лжи, как яблоки, в карамели. Но это их натура, то ли очередная привычка, то ли просто необходимость в некоторых случаях говорить неправду, чтобы укрыть себя. Просто нужно понять мотивы этой лжи и не делать поспешные выводы. Хотя враньё - есть враньё. Это всегда хуёво. Потому что, я считаю, чтобы человек не сделал, чтобы не сказал, он должен говорить правду, это и есть то самое доверие. Это вызывает веру в человека, что он кается, показывает его искренние чувства. Как жаль, что многие просто боятся. Другие просто об этом не задумывается…Для меня лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Я, как человек злопамятный, всегда буду копить в себе все обиды, переживания и враньё. И когда - нибудь, это обязательно даст о себе знать, если что - то с этим не сделать. Поэтому, никогда не стоит затягивать и что - либо скрывать, если любите. Повторяюсь, ЛЮ БИ ТЕ. В остальных случаях, делайте, что хотите. Главное, просто во время решать это скопившееся, свежее дерьмо, пока оно не превратилось в ёбанный булыжник на вашем сердце, который будет давить с каждым разом всё больше. В общем- то, это всё, что я хотела сказать.

Не припомню, в последнее время я настолько бессильна, что мне просто легче уйти в свой домик, как улитка, где у меня водка и нож, которым я копаюсь в себе. Как котёночек, свернуться в клубок и бессмысленно лежать. Как черепаха, спрятавшаяся в свой панцирь. И другие различные сравнения, которые описывают моё состояние, когда у меня что - то плохо. От части, всё. Не хочеться, нет сил просто на такие сильные эмоции вроде гнева или злости. Меня полностью поглощает расстройство, словно оболочкой. Ссорюсь с любимым человеком ? Молча ляг и умри. Непонимание со стороны родных ? Молча ляг и умри. Друзья ни хуя не друзья ? Молча ляг и умри. Просто все уже ситуации мои нужно воспринимать, как должное, прекратить обижаться. Это всё равно не поможет. Никто не поддержал тебя, когда ты нуждался ? Промолчи и смирись. Ибо не хуй. Нет смысла в крике, я всё чаще просто в безысходности, хочу лечь и раствориться в подобных случаях. Мне уже так часто нечего сказать, что я не знаю, что и делать. Это глубже гнева. Это лежать и пропадать. Это падать в бездну. Это когда ты не нужен. Это когда не нужно всё. Это накрывает с ног до головы. Ничего не остаётся как смириться. Гнить и разлагаться в своём болоте. Быть обиженной, быть разочарованной, быть усталой - ничего не могу сделать, как просто лежать и катиться вниз. Каждый раз повторяя себе:"Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде…" Я очень истощена и никому до этого нет дела. А если и есть, то его как - то очень тщательно скрывают. Нет сил злиться, потому что мне не хватает добрых слов, мне не хватает чувств, мне не хватает поддержки, сейчас я снова отправляюсь спать опустошённой. Превращусь в смазливую улиточку и буду размышлять о своём бытие. Молча лежать и умирать пока не наступит утро. Потому что больше я сделать ничего не в силах.

Если считать за влюблённость то, что думаешь перед сном об одном человеке, то да. Если считать за влюблённость то, что настроение зависит от действий и слов этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что хочешь чувствовать тепло лишь рук этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что хочешь разделять всё, что у тебя есть только с этим человеком, то да. Если считать за влюблённость то, что ты интересуешься столь сильно только одним человеком, то да. Если считать за влюблённость то, что тебе приятней всего на свете даже "Привет" от этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что ты хочешь всё своё свободное время проводить лишь с этим человеком, то да.И если считать за влюблённость то, что не хватает слов описать это чувство к этому человеку, то да. И, конечно же, если считать влюблённостью то, что хочеться уничтожить каждую девушку, которой симпатизирует этот человек, то да. Если считать за влюблённость то, что ищешь черты этого человека в песнях, то да. Если считать за влюблённость то, что вообще ни с кем не сравниваешь этого человека, потому что он для тебя лучший, то да. Я торжественно заявляю, что влюблена.

И если считать за влюблённость болезнь, то я бесконечно больна. Моя болезнь прогрессирует с каждым днём и, кажется, она безгранична, как горизонт у моря. Она тепла, как солнце в июле по утрам. И если я ничтожно мала по сравнению с нашей планетой, то моя любовь неизмерима даже космическим пространством.
Любовь, как диагноз. Он - как моя личная болезнь.

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

видишь ли
нам нельзя становиться ближе:

я люблю тебя с каждым вдохом,
с каждым выдохом я тебя ненавижу

Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.

3. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.

Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)

Ингредиенты:

500г - творог (любой)
300г - сметана
сахарный песок - по-вкусу
30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
+форма (примерно 26 см)

Приготовление:

1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)
2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы
3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке) Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса
4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)
5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).
6. Достать, разрезать на порционные куски и сервировать фруктами

Творожные сырники

Ингредиенты:

Творог – 200 г
Сахар – 1 столовая ложка
Яйцо – 1 шт
Мука – 3 столовых ложки

Приготовление:

Яйцо взбейте с сахаром. Добавьте творог и муку и перемешайте. Слепите небольшие сырники и обжарьте их с обеих сторон на сковороде.Подавайте с йогуртом или вареньем.