О, какой, блять, вопрос - то в тему! Сначала, как в предисловие напишу, что у меня нет с кем толкать свои переживания и проблемы. Серьёзно, совершенно. У всех среднестатистических девушек лучшие подруги, с кем они делятся абсолютно всем и часами могут разговаривать обо всём, начиная от того, какой туалетной бумагой задницу подтирают, то есть, их болтовня безгранична. А теперь я. Привет, я Мира, у меня есть кот. И когда я хочу с кем - то поговорить, я пишу это в Интернет. Возможно, а скорее всего, то, что меня мучает, я не хочу никому рассказывать, а, как правило, это лишь мои любовные/личные переживания. Потому что лишь они могут меня тревожить, ибо всё остальное просто становится проблемой из-за моей неопределённости или ленивости. То есть, не проблема вообще, можно сказать. Например, сейчас я сижу полностью в пизде по истории и литературе, и пользуясь случаем, хочу сказать СУКА БЛЯТЬ НА ХУЙ ИСТОРИЯ ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ТВОРИШЬ, ИТАЛИЯ ЕБУЧАЯ, ХУЛЬ ТЫ ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ ТО СТРАНА БЛЯ ЗАЕБАЛАСЬ С ТОБОЙ. Но я думаю, если я всё же ничего не сделаю - пизды мне особой не вставят. А если и вставят, то меня это не заденет. Настроение не испортится, таблетки успокоительные по этому поводу я жрать не стану. Просто плевать.
И т.к мне не с кем обсуждать то, что меня волнует. То я просто пишу об этом на ебучий viewy, где меня никто не знает и о котором никто не знает. И поэтому я просто скопирую один из своих уныло-говняно-ванильных текстов, что написала сегодня ночью под давлением обстоятельств.
#всёравновсемнасрать
Плакать вечером о накипевшем, бурлив эмоциями, словно чайник, плакать о затронутом, словно бабочка, у которой осыпалась пыльца с крыльев, а у тебя – с надежд. И наконец – то плакать, как все, о том, что, казалось бы, никому не нужно кроме тебя. Плакать, будто в последний раз, но как перед смертью не надышишься, так перед болью и не наплачешься. Плакать в надрыв, плакать взахлёб, плакать в кровати, свернувшись клубочком, показывая свою беспомощность и слабость. Пуская слёзы по щекам и в уши, смотреть в потолок и, искав там ответы на вопросы, закрывая глаза, морщиться от малейшей боли, словно от занозы в твоём сердце. Ничего не изменится. Ничто не продлит время, а утром останется осадок от пережитой ночи. По горлу, словно смолой, побегут сиропы от депрессии, обволакивая все твои внутренности чем – то горьким и противным, как и твоё существование. По венам побежит, словно вино, грусть, заполняя вместе с тобой всё, что у тебя есть - безжизненностью, а жизнь – безысходностью. Солнечное сплетение закроется тучами тоски, а из грудной клетки будет сквозить, и каждый по своей натуре будет проникать в каждую щель твоей души, которая и так держится на сломанных петлях, как и на твоих слабых нервах. А все твои последующие ночи держатся на твоей любимой музыке, вроде Placebo, когда всё больше, чем просто мимолётное плохо, когда глаза под утро становятся красными, как восходы солнца(&hellip ;)
- Этот текст списан с моих чувств и всех - всех слёз, которые катятся градом. Это то, что не позволило себе молчать. Просто мне надоело уже плакать, как пизда тупая, которой не подарили iphone. И я решила высказаться. Высказаться - помогло, решить проблему - нет. Я не могу стать счастливой, потому что моё счастье зависит от человека, который за него отвечает. И то, что меня расстраивает - я ничего не могу с этим поделать. Я не могу смириться. Я не могу перестать обижаться, но и не могу изменить его. Хотя не мне его менять. Но закрывать на всё глаза тоже не могу, мне неприятно и обидно. Всё, что я делаю ночами после блядоссор, так это думаешь.думаешь.думаешь.Ощущение, что будто что - то дорогое у тебя на глазах исчезло. А ведь любишь. А как любишь - так и расхлёбываешь. А Бродский в это время будто подъёбывает:"Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя." Это просто чёртов тупик. Любить, но не в состоянии смириться. Любить, но не в состоянии измениться или кого - то изменить. Ты расстраиваешься, обижаешься и порой плачешь - всё, что ты можешь. Как же заебало это делать. Пусть всё будет хорошо. Аминь.
P.S Пусть он напомнит мне, что слово - серебро. И пусть его серебряные пули догонят недобитую меня.