Кто-то за окном сидит часами
Следя за счастьем чужим.
Кто-то продлит свою жизнь стихами
Читая до дрожи другим.

И посмотреть, как уходит другая,
Может так надо, так может любая,
Но эта иная…
Я её помню…теряя.

Я безумен, не понимаю…
Что было, что есть, и, что будет потом…
Я не знаю,
Но хочу чтоб закончилось страшной грозой.

До боли нет крови, а боль та любовью…
Покрыта до смерти, не зная покоя…
Сказав тебе снова и снова:"I love you "
А ты промолчишь, не пойдёшь ты со мною.

Helen*

wish-ліст поповнюється…і поповнюється…і поповнюється.
хочу нову косметику і пухнастого білого кота.

але куди я його діну в гуртожику? тоді хоча б хом'яка…але дівчата не люблять таке..ну бля (
мрії розбиваються об жорстокі скелі реальності.

до речі, про мрії. як я хочу жить одна.
в однокімнатній квартирі. в такій, яку я хочу. щоб там було зроблено все, як я мрію. там би був балкон. гарний вид з вікна. величезне ліжко. маленька кухня.обов'язково салатова. барна стойка. величезні картини на стіні в спальні. я би завела кота. а ще, цілий рік би в мене висіли новорічні вогники. і я би слухала музику голосно, таку, яку б хотіла. були б в мене солодощі. шоколад. постійно і пухнастий коврик. і широкі підвіконня. я би жила одна і це мене геть би не напрягало. я коли завгодно би могла би до себе запросити. ми б гульбенили, а потім я знову одна. кайф.

нуда. я глянула приблизні ціни на квартири. ок. пішла я вчить слова з іспанської.

27 Dec'2012

Гравитация, бессердечная ты сука (с) Шелдон

Или как началось мое утро. Не успела пройти и на десять метров из дома, как успела поскользнуться и свалиться в грязь. Мерзко, мокро и холодно. Ненавижу такую погоду, когда резко теплеет, снег тает и вся земля\асфальт\что-то там еще укрыто тонким слоем льда. Когда ты идешь по дороге, льда вроде не видишь и все равно поскальзываешься. Можно догадаться, что дорога в больницу была не легкой.

А уже после, захватив два пряничка в виде елочки и еще чего-то чего я даже не поняла в подарок учителям с нг пошла в школу. Пришла посидеть всего два урока, и за это время успела написать семестровую по геометрии, хотя меня даже не выписали еще Т_Т

Теперь расскажу о "дискаче":

Первый час: ужасно хотелось набухаться в хлам. Вот никогда такого не было. Скукота смертная, мало людей, музыка отстой. В тот момент казалось, что мне ничего не поможет кроме выпивки лол :D Хоть я и пьяной никогда не была. Так вот целый час я, Ю и Марина искали выход как бы найти выпивку ибо все выходы были перекрыты

Второй час: послушала свою музыку в наушниках, смотрела дораму на телефоне, спала на задних рядах на сиденьях

Третий час: все так же спала на задних рядах. Ну и на последней песне (гангнам стайл, мать вашу) мои одноклассники попытались меня разшевелить. А именно Саша, Женя и Сережа. Они такие хорошие: 333

Конец :DD

А потом началось еще большее веселье. Надеялась, что мое настроение с пометки "дермище" перейдет на новый лвл, но… Началось непредвиденное. 11 классы ввязались в потасовку с 10. Где такое видано было, чтобы 10 класс наезжал на 11. А все потому, что они сраные ЗОЖники кричали нашим гневные кричалки по поводу совего недовольства, что наши набрали кучу выпивки. В словосочетании "сраные ЗОЖники" не имеется в виду, что я против этого. Наоборот. Я сама учавствовала в некоторых их мероприятих и это круто, но эти мелкие ребятки стали такими отпетыми ЗОЖниками всего как пару месяцев назад. Побрили головы, занялись варкаутом, выбросили свое старое шмотье и тд. когда до этого каждый день валялись в моем дворе вштыреные. Отврат просто. Вот как признавать таких людей? Короче дошло до драк.

Многих драк. Одновременно. В общем вечер "на славу". Мальчики пошли своей дорогой, девочки своей. В итоге все разделились вообще и я пригласила Ю, Настю и Веру к себе на чай. Так мы провели остаток вечера. Плюс ко мне пришла моя посылочка из Греции и в ней куча всякого крутого шмотья. Я доволен как слон. И еще Ю осталась этой ночью у меня. Все таки планка настроения немного поднялась. А теперь, как закончила этот пост, буду смотреть Роксолану.

Всем файтин и сладких снов.

Снова утро,
Снова это двор через окно
занавески муторно
Эти сообщения с утра до ночи
он ей нужен или не нужен очень ии
Не всем дано понять какое
горькое кофе на столе у меня
горько в душе ''прости меня''
Прости за то что писала как сумасшедшая
что то вроде ''ЛЮБЛЮ'' '' не могу жить''
и что- то прочее
Я пока писала это пять раз меняла почерк
семь страниц помятые скомканы лежат
перечеркнуты они не нужны так как я не нужна
Чёрт, завидовать людям тем что
видят тебя гуляют держат за руку
а я тебя Онлайн только вижу
писать сообщения тебе но не отправлять их
''с кем не бывает''
все говорили и говорят: Дыши тебе жить дальше надо
Да ладно вам. .
Пускай я захлебнусь вашими ''всё будет хорошо''
Потому что ''хорошо ''бывает по разному.

Закрадываются сомнения на счет моих сил, на счет поступления и на счет правильности моих действий. Но выбор сделан и сегодня документы заберем, а дальше уже все в моих силах.

Я не из тех, кто легко переносит молчание, — оно вызывает у меня приступ трещать без умолку, чтобы заполнить пустоту.

Кто бы знал, что, встречая свой 20й год жизни, 2013 год, я могу с уверенностью сказать, что ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Ведь действительно за этот год, до смешного, все изменилось кардинально. Прям как я люблю.

И вот я здесь.

В прошлом году 24 декабря я еще сидела в аудитории в университете, уставшая от зубрежки предметов, которые мне были не интересны.
А в этом году 24 декабря я сижу на диванчике в семье немцев, у которых я работаю и живу, и присутствую на "церемонии открытия рождественских подарков". Самой не верится.

Первый год не буду отмечать новый год с родителями. Странные по этому поводу чувства: и вроде как себя взрослой ощущаю, и одновременно маленькой девочкой, которая очень хочет к маме.

Что на счет жизни здесь? все конечно лучше, но не привычно не встречать на улицах города знакомых людей, как это было всегда в калининграде. Здесь меня действительно еще никто не знает. Позавидуйте мне сейчас этому :)


Зимой я скучаю по всем и вся особенно. Не знаю почему. А еще я до сих пор скучаю по нему, боже.Уму не постижимо. И я уверена, что он вспоминает меня тоже, но у нас настолько не судьба, что аж смешно. Остается только помнить и улыбаться, что я и делаю.Несмотря на все, что было нехорошего, у меня о тебе самые лучшие воспоминания. Но вряд ли ты об этом когда либо узнаешь.

Всем всего хорошего в новом году, ребят.

Привет Наташа) Я думаю, что я вспомнила тебя) И думаю что ты меня не путала, я действительно училась в 310, и знаю от туда Наташу, то есть тебя)

Мир тесен, даже тут меня обнаружили :) Буду надеятся, что ты меня не сдаш никому ;)

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Когда-нибудь все восстановится и я буду чувствовать, что я живу.

Когда-нибудь я по-настоящему отдохну от людей. Когда-нибудь они сами будут желать со мной общаться. Когда-нибудь настанет конец невзаимности.

И больше не будет страстного желания умереть, больше не будет опасений, что ты кому-то мешаешь. Что ты кому-то противен.

Мне больше не придется держать все в себе. Больше не будет глупых диалогов внутри меня, мне не придется представлять, что я общаюсь с тем, кто слушать меня просто не хочет. Когда-нибудь я найду человека, который по-настоящему это будет ценить.

Когда-нибудь я возьмусь за ум и начну учиться. Правда, именно учиться. И поступлю в хорошее учебное заведение.

Когда-нибудь я займусь собой и не буду чувствовать себя неуверенной. Меня перестанет раздражать мой внешний вид и мне будет приятно смотреть на свое отражение в зеркале.

Когда-нибудь я просто смогу насладиться этим бесценым даром-жизнью. Я смогу насладиться свободой. Тем, чего у меня так долго не было.

Я научусь сдерживать эмоции. Я научусь проявлять безразличие. Оно впитается в мое сердце. Когда-нибудь.

По венам обычная б., которая бывает и допингом в такие моменты. Ты можешь записать себе множество привилегий, позволить в мыслях нечто большее, что потом оборачивается лишь разочарованием в тоске. Но, иногда, позволяешь своему воплощению всё же мечтать об особенном дне, раскрывать свою фантазию, даже улыбнуться, и так поверить, словно в падающую звезду перед глазами, а потом спорить с самим собой.. было или нет? Будет или опять вниз кубарем по ступеням?! Я уже знаю каждую малейшую черту этой лестницы, где были мои следы крови от поражений, где капли моих слёз от бессилия.., пусть таких редких, пусть навзрыд, но многозначительных. А сейчас… Мои пальцы впиваются в перило, я пристально смотрю наверх, не утопая в бездыханности, лишь в молчании…, стиснув зубы…

Дима, помолчи…., помолчи!

  • Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков "
  • Джулия Кэмерон "Путь художника "
  • Харпер Ли "Убить пересмешника "
  • Элизабет Гилберт "Есть.Молиться.Любить. "
  • Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
  • Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры "
  • Джордж Оуэл "1984 "
  • Нельсон Мандела "Долгий путь к свободе "
  • Алекс Гарланд "Пляж "
  • Одри Ниффенеггер "Жена путешественника во времени "
  • Tumblr_mbl84qbgux1qjnw5jo1_500_large

    — Так. Кажется, наша Василиса поставила моего папу на место.
    — Твоего… — Я оглянулась на группу, которую только что оставила. Серебряный все еще стоял там, взволнованно жестикулируя. — Этот мужик твой папа?
    — Так мама говорит.

    Похоронить любовь в душе — всё равно что сдерживать гнев. Она просто пожирает тебя изнутри, доводя до сумасшествия.

    В сем доброго вечера! Знаете в этот раз я пришла вам не ныть и жаловаться на то, что моя жизнь скучна. Удивились, да? Я так счастлива сегодня.
    В о первых потому, что сегодня я сдала все зачеты, все-все что только можно и ушла на каникулы. Я так рада, что эта тяжелая неделя закончилась на веселой ноте. Я закончила этот семестр не так уж и плохо, но по правде могла бы и лучше. Многие по снижали мне оценки за мою болтливость и за прогулы. Но я не расстраиваюсь, правда. Это заслужено, по правде говоря. Я сама знаю, свой уровень знаний.
    В торая новость, хотя это уже не новость, я скоро еду во Львов. Вы бы знали, как я счастлива. Обсуждать это и говорить об этом событии я могу вечно. Я так жду этого дня. Я новый год и почти все праздники уже лет 8 не праздную с семьей. Моя мама меня всегда отпускала к друзьям и разным компаниям. Но обычно она знала людей с которыми я буду встречать тот или иной праздник. Но в этот раз вышло, что она никого не знает. Она сначала была не в восторге от этой идеи, но потом сказала что можно. Я очень рада, что она мне разрешила. И что все обошлось без скандалов и слезных умоляний. Оставалось мне только найти деньги. Деньги уже почти есть, завтра мне папа пришлет остальную суму, так что я могу уже паковать вещи. Я решила, что не буду все дни там писать, что-то на вьюи ибо вы сами понимаете. Хочется провести счастливые каникулы. Конечно же все подробности вы можете узнать в моем твиттере, там я буду постоянно. Со мной едет очень веселая компания, я довольна. Мы берем с собой очень много дорогого алкоголя, кучу вкусняшек и отличное настроение. Я думаю это уже о чем то говорит. Понятное дело мы будем отрываться по полной, мы пойдем и в клуб, и в ресторанчики. Мы будем делать все что можно! Я так рада, что уже в эту субботу мы уедем.
    Н о это не все, что случится в субботу. В чера, 26 декабря, был день рождения у еще одной моей лучшей подруги Крис. Ей исполнилось 18 лет! А праздновать мы будем в субботу. В 16 я к ней прихожу уже с вещами во Львов, отмечаю великий праздник, потом сажусь в такси и еду на вокзал. Поезд у нас в 22, но договорились приехать на 21, на всякий случай. Как вы понимаете на дне рождении я буду пить, потом еще в поезде буду пить, потом приеду буду пить ахах в общем, моя печень будет реально орать на меня. Но я не часто пью, так что мне можно :) Ну конечно же как только я приеду, я сразу же напишу пост и выложи фотки со Львова. Я уже люблю эти дни.
    Я знаю, что многие не настроены оптимистично на этот новый год, у многих сорвались планы, многие и не планировали. Я вам все равно желаю, подзарядится новогодним настроением. Ведь как говорят: "Как встретишь новый год, так его и проведешь!" Так, что желаю вам хорошо провести время, даже в если вы встречаете в том месте в котором не хотели. Вытяните, что-то хорошее из чего-то неудавшегося.
    Я знаю, что у меня есть новые следящие. Добро пожаловать вам, любимые! Я безумно рада, что вы оценили мой блог, спасибо! Чувствуйте себя как дома :)
    Люблю вас и всегда с вами ваша audrey.

    минус ночь, минус 35 и 1/4 заданий из КСР по информатике) успеть бы переписать и подготовиться к коллоквиуму по физике)

    если у меня не примут эту работу, я кину стулом в кого-нибудь

    сяткували вчора з дівчатами новий рік.. думала якісь нормальні фото хоча б будуть..емм..я помилялася. нічого культурного :D
    хібащо трошечки з початку.
    треба було зразу брать побільше алкоголю, ане гнаться "кишеню" майже роздягнені і в костюмах :D
    короче, свято вдалося на славу. сусіди всі були в захваті.)


    а я опять не буду спать ещё одну ночь,

    буду опять вспоминать как мы представляли нашу дочь.

    я, блять, опять не смогу сдержать этих слёз,

    и всю ночь буду рыдать, и вот опять… передоз.

    а ты помнишь наш первый поцелуй?

    как я просила "малыш, ну не ревнуй"?

    как обещал мне ариной дочь назвать,

    как клялся мне никогда не бросать.

    вечный механизм где то у меня в нутри,

    так лучше сердце вообще мне нахуй вырви.

    сколько можно терпеть всю эту боль,

    не сыпьте больше на рану соль…

    каждый вечер вспоминаю тебя,

    все те дни, когда жили любя,

    а теперь, я молю, не сердись,

    только никогда больше мне не снись.

    они становятся для нас вторыми половинами. мы не можем их бросить, потому что они для нас что-то неотделимое. в нас нет радости, когда мы не рядом с ними.

    а для них жизнь - это вечер, проведенный в лексусе.

    последнюю неделю я сплю по 2-3 часа в день и живу на одном крепком чае, так как только он может сделать так, чтобы я продержалась на ногах пару часов не засыпая.

    начинается зачётная неделя. 2 зачёта позади. и завтра 3 подряд.я не знаю что уже делать. а в субботу защищать курсовую. а я ничего не выучу. так как я только завтра их сдам.

    самое противное, что сдают в основном те, кто нихера не учит и идёт на шару. а когда сидишь, зубришь ночами. приходишь на зачёт. пишешь всё. приходишь узнавать результаты и не видишь своей фамилии в списке сдавших.

    маразм. я не могу так больше. я еле держусь. меня скоро доконает этот универ. ненавижу, мать его.

    I've got to go home (But, baby, you'll freeze out there)
    Say, lend me your coat (It's up to your knees out there)
    You've really been grand (I'm thrilled when you touch my hand)
    But don't you see (How can you do this thing to me?)
    There's bound to be talk tomorrow (Think of my life long sorrow)
    At least there will be plenty implied (If you caught pneumonia and died)
    I really can't stay (Get over that hold out)
    Ohhh, baby it's cold outside

    В триллионный раз привет, даже здравствуй, мистер ЛСД. Мы с Сулимашей придумали тебе это "имя" для того, чтобы хоть как-то скрывать тебя за ним. И вот, теперь ты ЛСД. Это так забавно, на самом деле, ну правда же. Не помню сколько раз я уже писала тут о тебе, не сосчитать. Каждый раз что-то являлось причиной: то мелкая ссора, которая, возможно, являлась ссорой лишь для меня, или время, когда я опускала руки, думая, что общению пришёл конец. Сегодня я пишу без повода, просто так, ибо соскучилась по упоминанию тебя тут. 13 января будет 1,5 года, как я знаю тебя, Мистер ЛСД, и знаешь, это дорогого стоит. Пускай ты редко звонишь, а если звонишь, то по делу, но я всегда рада слышать тебя. Скоро ты приедешь, а встреча с тобой - самый лучший подарок к Новому году. Хочу просто накормить тебя, напоить чаем и разговаривать без умолку. Всё это будет, хотя, не обещаю последнее, ибо я буду стесняться, даже через полтора года.

    Я так и не слежу за своим здоровьем. Сейчас у меня температура 39, а узнал бы ты как я одеваюсь и что вру о том, что "поглощаю" таблетки, наверное убил бы. За неимением здравого смысла в голове, а бредней о дружбе и так далее, я просто иду спать.

    P.S. Замечательного тебе праздника. Я надеюсь, что ты встретишь его с друзьями, как и планируешь. Счастья тебе, Мистер ЛСД, в Новом году. Не забывай меня

    День 2. Любимая книга.

    У меня безумного много любимых книг, нет такой которую я люблю больше за другие больше всего!

    Каждая по своему уникальна и каждая любимая!

    Не лежит мое сердце в родном городе, в этой стране.С детства мне было интересно, что и как в других странах.И где-то с 14 лет мои мечты становились явью.Итак, расскажу о своих путешествиях здесь :)

    1.Великобритания.Холт, Оксфорд, Лондон.

    Там я была на гастролях от музыкальной школы.Было весело, интересно :) Жила я в шикарном поместье, в очень милой семье.Больше всего мне понравился Оксфорд.Очень интересные дома, улочки.Плюс это такой студенческий город.Там очень красивые школы и здания университетов :)

    2.США. Штат Техас, Хьюстон.

    Еще одни мои гастроли.Там мы были не так заняты, было всего пару концертов.Но зато мы там больше гуляли, общались :) Но все-таки я поняла, что я там вряд ли бы жила, Америка все-таки больше для тусовок, чем для жизни(ну это чисто для меня).

    3.Хорватия.Сплит, Трагир.

    Мы там жили не в городе, а просто около моря, и просто немного разъежали по разным городам, которые были ближе всего к нам.Была я там с сестрами, отчимом, мамой, и еще двумя семьями, друзьями мамы и отчима.

    Это страна радости, веселья и отличной погоды.Люди там добрые, щедрые, доброжелательны к туристам и к друг другу.В общем, там всегда тепло и уютно :) В городах очень интересные здания, Средние века, готика и все в этом ключе.Красиво, солнечно:3

    4.Венгрия, Будапешт.

    Тоже часть наших семейных путешествий.Правда я там бла еще до этого, в лагере Занка.Крутое место :)

    Ну тут тоже решает архитектура, потому что Будапешт ну очень красивый город) Правда язык сложный, поэтому с местным населением общатся было сложно)

    5.Чехия.Прага, Шпинглеров Млин.

    Прага - мой любимый город! Я хочу там жить! Архитектура, история города, люди, стиль и ритм жизни, традиции, все все все мне нравится там.Я была там два раза уже, зимой и летом.Так хочется еще!

    6.Швейцария.Цюрих, Люцерн.

    Архитектура безуловно шикарная.Эта страна реально заботится о своих гражданах! У них хорошие зарплаты(правда и цены там ого-го!). У них отличное здравоохранение, у них все условия для всего на свете.Образование на высшем уровне.Везде чистота.В общем, культурная страна, с богатой историей и жестким отбором граждан.

    7.Словакия.Братислава.

    Милый, скромный город.Но симпатичный :) Там много вкусных национальных блюд, и есть пару крутых фишек города.Например, золотые короны, которые идут по "королевскому пути". Или интересные статуи, по всему городу)

    8.Австрия.Вена.

    Город, где родились, жили и умерли просто гении!Композиторы, исполнители и многие другие.Этот город просто настолько культурный, что сам можешь заразится этой культурностью) Архитектура шикарна, в подобающем стиле.Правда жить там, как и в Швейцарии, дорогова-то.Но посетить стоит!)

    И это не предел!В планах у меня еще куча стран и городов!)

    Народ, всем побольше путешествий в новом году:3

    ааааааааа уже 20! пздц куда бежать от этой жизни. ну почему так быстро время пролетело? какие нафиг 20 если я себя на 17 чувствую!!
    день рожденье, а настроение говно-говняное, тупо нечего не хочется, чувствую себя хуево, и люди подводят. еще и столько всего предстоит седня сделать, столько мороки, и вставать блин в 8 утра…
    как же хочется, чтобы мне было на кого положиться. и чтобы этот кто-то взял и переложил все мои сегодняшние проблемы и заботы на себя. но увы..
    за сегодня только Гудичь порадовала своей поздравительной песенкой) ей спасибо. единтсвенная кто выслушала мое нытье и подбодрила.
    очень надеюсь, что сегодня все пройдет хорошо и настроение улучшится. так как сейчас хочется только бежать от этого всего далеко и подальше.

    МОЯ ИДЕАЛЬНАЯ ШКОЛА -
    1. всем разрешалось бы ходить по ней с одеялком.
    2. Вместо парт диванчики.
    3. Свободный график посещения.
    4. Бесплатная столовка, в которой всегда есть БОРЩ.
    5. Разговаривай сколько влезет, угорай, ведь это полезно.
    6. Никакого домашнего задания.
    7. Бесплатный вай фай.
    8. Красивые одноклассники.
    Я ОСТАНУСЬ ТАМ ЖИТЬ НАВСЕГДА

    сумно, це чи радісно?
    якось для мене цей рік став найкращим,
    проте найважчим одночасно.


    стільки подій.
    стілький нових людей з'явилось поруч.
    стільки ж пройшло повз.
    чи то просто у іншому напрямку.
    але я рада тим, хто тепер поруч, і тим,
    хто поряд залишався завжди.

    2012-й, видався для мене мабуть
    найемоційнішим.

    втратила тих, хто був зі мною довгий час.
    та й ті, що були біля мене короткий термін -
    тиждень, місяць, чи то два - також пішли.
    проте БЕЗ СТРАЖДАНЬ, НЕМАЄ ЗДОБУТКІВ.
    я впевнилась у цьому цього літа.
    саме за ці три місяці моя буденність, оточення та ін.
    змінювалось тисячі разів.
    і мабуть на краще!

    Bulgaria / golden Sands
    це літо було найкращим.
    соу емейзінг. просто анріал
    Party Bosses: 3
    Varshava All In Clusive

    2012-го я закінчила школу.
    ви просто не уявляєте, як я сумую за
    стінами нашої рідної Гімназії число 4.
    як не як - школа другий дім.

    завдяки багатьом подіям цього року
    я зрозуміла собі потрібне.

    2 людини = 2 історії.
    ми ще поабчимось.
    мм. ятл.

    пс.
    "Мы все время что-то отпускаем,
    будто ещё успеем к этому вернуться"

    в Новом 2013 Году каждому желаю:

    во всём быть 1-ым,

    всегда иметь 2-ую половинку,

    никогда не быть 3-им лишним,

    иметь свои 4 уголка,

    что бы всё в жизни было на 5,

    иметь 6-ое чувство

    и быть на 7-ом небе от счастья

    Веришь, мне плохо без тебя.Плохо уже почти год.Я осознаю то, что ты не то, что мне надо.Ты поменялась, и я считаю далеко не в лучшую сторону.Но все же я страдаю.Где то в глубине души, на ее задворках, все еще гнездится память о тебе.Все ще болит рана, которая до сих пор не зажила после того печального февраля.
    Странно как то, и совсем нелепо.Я живу своей жизнью, давно научившись внушать себе мысль, что я о тебе забыл, но все же в каждой, в любой встречной я жадным взглядом выискиваю твои черты…Я до сих пор помню твой нежный взгляд, твои обьятия и поцелуи, которые сводили меня с ума…Помню твой голос, который нашептывал мне на ухо приятные вещи…
    Знаешь…Я очень рад, что я запомнил лишь приятные моменты с тобой.
    И все равно, наверное всю жизнь я буду искать такую как ты, и вряд ли найду.
    Я сломал тебя, да.Но это Пиррова победа.
    Знаешь.Порой трудно жить без чувства любви.Зато я помню тебя…И те сладкие воспоминания, что остались о тебе, я буду хранить вечно.
    Спасибо тебе.И исчезни.

    запакувала подарунок батькам. братіку.
    залишилося тільки Руслану. треба завтра не забуть купить якісь цікаву обгортку. або й так зроблю шось..
    сьогодні сама ж зробила коробочку брату. "я его лепила из того, что было", але вийшло просто на ура.

    засмучує той факт, що я хворію і мені ДУЖЕ хуйово.блядство. не хочеться на новий рік валяться в ліжку закутана в одіяло по горло.
    треба ше мож купить якусь одежину. а може й ні. пф)
    як і в тому році свято зовсім не відчувається. на дворі все тане, навіть в Києві, я уявляю, що там твориться в нас.

    завтра здам залік і іспанську..і все. пакую речі і гоу ту світ хоум.
    куча речей. як їх всі перетащить?

    Почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к
    примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест, на то,
    что она слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по-дурацки шутит?
    Почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить?

    Какая замечательная все таки фраза:

    "ее улыбка больше, чем любовь"(с.)

    Она улыбнулась и все плохое, перестало быть важным. Осталась только ее улыбка. И сразу же, хочется радовать ее, нести бред самый несуразный в мире, выделываться и строить из себя клоуна мирового масштаба, лишь бы она улыбалась мне.

    Кот видел много красивых девушек, и понимает, как это грустно, когда одна пустая красота без души.

    Ты полна и красоты и души. За что мне такое счастье м, небо? Расскажи…

    когда человек далеко - это проще.

    это проще, больнее, ужасно неправильно.

    когда человек далеко - это трудно очень,

    невозможно, невыносимо

    мы чаще всего оставлены.

    когда уезжаешь ты, так проще, наверное.

    быть уверенной, что все-таки кто-то ждет.

    писем ждать. ждать звонков. сил уж нет.

    выбирай. теперь только твой черед.

    когда уезжает он, она, люди и человечество

    когда стираются в памяти даты, встречи и адреса

    посторайся молчать. боль не вечная.

    никогда никого не возвращай назад.

    Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми, абсолютно глупыми вопросами…"ты где?!" "что ты делаешь?!" "почему ты не позвонила?!" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело) Не верь… ругай меня.. я буду злится, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку ругай, за то что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят когда их ревнуют, но ещё больше не нанавидят когда НЕ ревнуют) Я хочу идти и понимать, что я за тобой - как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе - "Раз ревнуешь значит не доверяешь", но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно… Я буду постоянно повторять: "Не обращайся со мной как с ребёнком", а сама только этого и буду ждать. Ждать, чтобы ты говорил "моя маленькая девочка" чтобы спрашивал "ты не замёрзла?" "тебя никто не обижает?" я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым… читай в глазах… они будут гореть, я буду тебя обожать… заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят: "ужас что за грубиян, он тебя не любит" но мы то с тобой будем знать правду… только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Никогда, я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду. Никогда. Я не считаю твои деньги, мне всё равно…. я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне - мне важны детали…. твои глаза - и не их цвет, а их содержание…. и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать что с тобой я в безопасности…. тебе плохо? плачь….. о твоих слезах никто не узнает. Никто….. я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой….. не надо часто говорить люблю - я сама это пойму, если ты правда любишь… если играешь - я тоже пойму…."я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь… если любишь…. сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь - ты можешь меня изменить… сам.

    ну что же? спать я не могу и не хочу, к тому же все никак не додолблю один вопрос. фу, температура это дело ужасное: (и голоса нет и нос не дышит: (новогоднее настроение как раз, Алина всегда болеет с:
    "накуси выкуси сучка я плюшевый"
    я скажу эти слова, когда у меня в зачетке будут стоять все оценки, ибо так я еще не дрочила себе мозги со всеми этими штуками, под названием предметы.
    а вообще у меня сегодня хороший день, не считая того, что воды у нас, хоть на Титанике плыви в универ. но зато купила домой билет и еще ОМОЙБОГ, я наконец-то нормально поговорила с Лешей, приятности сплошные. я прям аж покраснела, надеюсь, что все же судьба на счет планов моих сжалится надо мной ага,
    О. наорал, что я болею и заставил лечиться. ибо я молодец, нифига не лечусь [болеют только слабаки ага]. но зато я сегодня немного улыбалась, а это прогресс. хотя я забыла что такое смеяться по-настоящему. но улыбка уже что-то, благодаря таким хорошим людям.

    День 09: Книга, которая заставляет задуматься

    Этот день мне кажется одним из самых тупых, ибо ну нет таких книг которые не заставляют задуматься!

    Да не спорю есть книги которые прочитал раз и положил на полочку, но есть очень-очень большое количество книг которое заставляют меня задуматься.

    Так что я переделаю на:

    День 09: Книга, которая заставляет задуматься, прочитан­ная за эти пол года

    так мне нравится намного больше…

    Книга "Научи меня умирать" Монро Мацуо.

    Мне лень писать описание, инет вам в помощь.

    от тебя, на другой берег, в другой мир.

    Здесь ливень и град, а там сухо и порывистый ветер.
    Так не хочется уходить, но от нас ничего не зависит. Пока ничего не зависит.

    Но внутри, каждый раз обрывается что-то. Ноет, скулит. Не пускает домой.
    велит обнять, не отпускать ни на секунду
    простить всё и знать, что сама прощена

    Тянуть время, будто резиновое. Как будто не попадёт. Как будто не опоздаю.
    К черту всех, пока ты рядом. А может… еще кофе?

    не слишком долгие прощания. Иначе таять в твоих объятиях вечно. И была бы не против, кстати.

    Попала под дождь, промокли страницы путеводителя
    по нашему миру.

    А плюнуть на всё, и на трамвае в Ехо
    с тобой, н а в с е г д а

    Добрый вечер, ёпта. И я пишу так не для того, чтобы быть вежливой с вами, свиньи. А потому что вечер сегодня и вправду добрый. Давно не было такого чувства приятной усталости, как сегодня. Наверное, единственный день за долгий промежуток времени, после которого, прийдя домой вечером, уставшей в хлам, можно сказать, что он прошел не зря. Уже писала об этом вчера, но не поленюсь повторить, что мы сами вершим свою судьбу. Конечно, мы не в силах изменить некоторые вещи, но мы можем создать все условия для того, чтобы они сами изменились!

    Каждый раз, когда пересматриваю этот момент, внутри как будто все переворачивается. Всего четыре слова, но сколько вызывает эмоций *_*

    Когда молча сидишь и вслушиваешься в звук дождя…Когда слышишь как барабанят капли по подоконнику, как шумно ездят машины, разбрызгивая воду по тротуарам…К тебе приходит умировотворенность…Ты начинаешь чувствовать гармонию души и разума…
    Перестань заботится о проблемах.Это пыль, суета сует, которая не несет в себе ни смысла, ни пользы.Забудь о сегодняшних мелочных инцидентах.Просто будь собой, наплевав на слова других, даже если на тебя ополчился весь мир, если все стараются подмять тебя под себя -
    просто пошли всех нахуй.

    Я благодарен тому что я учусь (возможно уже учился) на такой классной специальности как микро- и наноэлектроника, что я раньше всех остальных понял что эти знания никак не пригодятся мне в жизни и эта пустая трата времени. Главная соль, что я бы никогда не узнал это не пройдя все эти курсы квантовой физики, статистической, теории поля, мат. анализа и много другого.

    Все же побыть чуть технарем полезно. Раньше включается запал реализма.

    вас ведь предовали родные и близкие люди. может быть даже не раз. и вы им говорили, что больше не хотите их видеть, что ненавидите их. вы говорили это им, и своим друзьям. потом вы замыкались в себе. кулаками об стенку, грустные песни. а вы не пробовали простить? простить, забыть прошлое, и попробовать ещё раз?нет? а зря.

    подобная ситуация была и в моей жизни. подруга.лучшая подруга. самый важный и родной для меня человек. предал меня. самым ужаснейшим способом. и он. мой идельный, любимый, хороший, родной..так же. оба.они оба сделали мне больно. я поклелась всем и им что никогда мой путь не пересечёться с ихним.

    но после я остыла. я их простила. день из-заа дня я вспоминаю прошлое, но это не важно, главное, что сейчас всё хорошо.ну и что что они не ценят меня так, как их ценю я, главное что ОНА знает, что я ей всегда помогу. главное что знаю Я, что я сильная. может быть плохо, что я так прощаю людям столь ужасные поступки, но всё же..

    я счастлива за них. вселюди совершают ошибки. нужно просто уметь прощать.

    иногда нужно давать людям второй шанс. главное не давать тр6етий..

    2: 08

    Я тут заметила, что картинки, которые я выкладываю, и посты с музыкой пользуются большей популярностью, чем то, что я пишу. Ладно, вы не подумайте, что я именно из-за этого перестала сюда что- либо писать. Это смешно. Отсутствие времени и загруженность тоже не являются причиной.

    Я не знаю, куда девается моё время, потому что я не сижу целыми днями за учебниками, я редко за ними сижу. Вы же понимаете, как это бывает. Первые две-три недели учишься: старательно пишешь все конспекты, аккуратным почерком записываешь всё, стараясь не упустить ни одного слова преподавателя, а потом… А потом пишешь конспекты кое-как, а потом и преподавателя не слушаешь, а потом (здесь должно быть "не ходишь на пары вовсе", но мне совесть не позволяет) спишь на парах. Правда, сейчас я описала свои отношения с философией- с остальными предметами дело обстоит по-другому. Скажу честно, теперь я недовольна своей жизнью ещё больше, чем когда я училась в школе. Меня бесит то, что я трачу ежедневно 3-4 часа на дорогу. Меня раздражают все предметы, кроме Языкознания, Испанского и Латыни. Мне очень грустно оттого, что я вынуждена растрачивать своё время на совершенно, как мне кажется, бесполезные вещи. Рано ещё судить о ВУЗовском образовании в России, рано. Но блин, ребята, пока что это полнейший отстой. Я бы хотела, чтобы меня убили после этих слов, ибо я была уверена, что никогда, на за что на свете не скажу этого. Я хочу обратно в школу - там хоть и было больше предметов, но я могла забить на те, что мне не нравились, и заниматься своими делами. А тут, тут, как я уже говорила, я трачу своё время на какую-то ненужную мне херню, типа экономики и философии. Вообще- то, я очень ждала философию, думала это очень интересно, так и есть, но с преподавателем не повезло. На философии я делала всё, что угодно, только не слушала лектора: я читала, слушала музыку, спала, делала испанский, латынь, снова спала. Ещё эта Болонская система, жутко бесит она меня. На самом- то деле, это не система, а какой- то сумбурный бред. Каким способом зарабатывать эти баллы, если тесты никакие не пишем, а если и пишем, то "стоят" они мало баллов, за присутствие на парах тоже дают мало. Самое интересное и классное, что всё зависит от преподавателя. Допустим, у студентов одной группы к концу семестра over100 баллов, серьёзно. А у другой группы еле-еле на тройку наскребается. Я бы хотела ещё много чего рассказать, но у меня завтра супер-важная контрольная, вроде как. За которую, в кои- то веки, можно получить целых 10 баллов, а не как обычно, то есть 1,5. Вот это удача, ребят!

    Такое состояние, когда хочется взять часы, снять защитную крышку и остановить пальцами стрелки. И пусть это время остановится, пусть мир замрёт, пусть в это мгновение, подойдя к окну, я смог сделать, в этой мёртвой тишине, вдох, улыбнуться уголком губ и принять всё с добрым смирением!

    Для вас к Новому году

    Мои драгоценные девочки и Макс сегодня я хочу вам пожелать всего самого лучшего в наступающем году змеи. Если вы поттероман, то для вас этот год должен стать поистине особенным, так как наступает год символа одного из наших любимых факультетов ― Слизерина! Хоть и история о Мальчике Который Выжил уже окончилась, я хочу, что бы она не покидала вас и на миг. Но и не стоит грустить! Ведь впереди нас ждут немало экранизаций замечательных историй, таких как «Хоббит», «Голодные игры» и т.д.

    Но самое главное, что я вам хочу сегодня пожелать, что бы вы были счастливы. Что бы в Новогоднюю Ночь никто из вас не оставался один, чтобы вас всегда окружали те люди, которыми вы дорожите, что бы вас не предавали друзья и любимые, что бы у всех вас одновременно началось together Forever, что бы все ваши мечты сбывались, что бы вы ставили себе цели и упорно шли к ним, и никакие препятствия не мешали вам добиваться их и понимания, ведь это то, что действительно нужно каждому.

    В свою же очередь, я вам обещаю выкладывать намного чаще письменные посты (а то у меня за эти полгода даже пяти штук не будет). У меня не так уж и много читателей ― 32, но зато я почти у всех есть в blogroll и Follow Forever. И специально для вас я создам свой список Follow Forever, где выражу благодарность каждой из вас.

    И даже если сейчас вам кажется, что мир вокруг вас рушится, то помните, что мы пережили Конец Света, а значит, все будет хорошо. Главное не отчаиваться. С любовью Ваша Alens.

    P.S. А для Макса, пусть в Киеве пойдет дождь из борща!

    1. Ссылка года: Было больше facebook, чем обычно+ instagram

    2. Знакомство года: люди в Америке

    3. Фильм года: нету таких в этом году.

    4. Сериал года: Как я встретил вашу мамочку мамуулечку <3<3 + Сверхъестественное (только начала)

    5. Блюдо года: Пицца с паперони ван лова: 3

    6. Напиток года: все то же.. разве что, абсент попробовала первый раз. и блу курасао. и коктельчики на их основе.

    7. Ощущение года: эх. страдаю весь год)

    8. Язык года: english

    9. Экстрим года: нуу решиться признать себя шизофреничкой и побороться с этим. уехать на лето в штаты. встретить др с людьми, 80% которых я вижу второй раз, 15% - первый раз.

    10. Концерт года: я опять пропустила The Rasmus в Украине. ждала их 5 лет. килл ми плиз. в таком случае - Бумбокс

    11. Интерес года: не понятный мне вопрос. наверное, что будет завтра?)

    12. Мечта года: эмм.. секс?)

    13. Несбывшаяся мечта года: найти своего человека

    14. Город года: New York

    15. Место года: VA, Manassas, Lariat lane 10505, ap.13

    16. Открытие года: у меня нет талантов)

    17. Событие года: рассталась с Ильей

    18. Исполнитель года: кстати, только вспомнила, что Ванечка Дорн пел саундтреки к моей прошлой весне. Пусть будет он.

    19. Песня года: 40 градусов Лободы аее Харьков: "вечер не закончится, пока я не спела 40 градусов, дядя таксист, можно мы со своей музыкой?? "

    20. Поездка года: США, еще Шри Ланка.. и всяки там Ужгороды, Харьковы)

    21. Традиция года: устраивать самой себе праздники

    22. Настроение года: горки. то все шикарно, то убейте меня

    23. Фраза года: hey how are u

    24. Разочарование года: я все еще не вышла замуж :D

    25. Вещь года: iphone, люблю его. и ipad люблю. и книжку nook люблю. и на все это сама заработала.

    26. Пожелание года: ставить четкие цели. и больше читать.

    27. Аромат года: hugo boss orange. forever love*

    28. Цвета года: красный

    30. Время суток года: 8-9 утра. во столько я теперь встаю.

    31. Книга года: Последняя, Крестный отец.

    32. Одежда года: платья из forever 21

    33. Обувь года: темно синие туфли на толстом каблуке

    34. Подарок года: книга Бродского

    35. Кафе года: нет

    36. Позор года: обошлось без к счастью

    37. Тоска года: нету. все хорошо. нельзя ныть

    38. Вывод года: если долго стучаться в двери, рано или поздно вы кого-нибудь разбудите

    пс. в прошлом году заполняла эту же анкету и вот специально нашла ее в этом. оказалось, это было тоже 27-е декабря.

    —Журналист:Наверняка на съемочной площадке было много шуток, ведь теперь Эдвард стал отцом.
    Роб: Я не знаю. Не знаю. Я думаю, Маккензи, которая играла мою дочь, считала меня идиотом.
    Журналист: Значит, ты все же был как отец.
    Роб: Да. О боже, это ужасная мысль. Правда ведь, если у тебя дочь, то она идет прямиком к маме и при этом говорит: «Мама все знает!».

    — А я бы тогда сидел и говорил: «Ох, лучше бы у меня был сын!». Как же мое состояние? Мне нужен наследник!
    Журналист: У тебя может быть и наследница.
    Роб: Если у меня будет дочь, я дам ей свое имя.

    боги, с каким голосом он говорит "Мама все знает!" я ржу как ненормальная.ахаха И иногда мне кажется мой папа тоже думает, почему у него не сын, когда я иду спрашивать маму :D

    Есть с утра мюсли и страдать от одиночества.
    Это как то грустно и звучит, как пророчество.
    Может быть узнаю,
    Но в чем тогда моя вина?
    Смогу ли я тебя вернуть? Сейчас или никогда.

    Горячая капля сползла по щеке, мысли запутались в твоей голове.
    Эмоции вспыхнули, амбиции выбрали,
    Я здесь.
    Я не скрашу твое одиночество,
    Но может быть это на самом деле было пророчество.

    Замерзли пальцы, а на душе слякоть.
    Мне не о чем думать, черт побери, мне не кому плакать.
    Словами сказать, то что чувствуешь сложно,
    Но ты ведь уже как бы взрослая, значит попробовать можно.

    Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

    1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

    2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.

    3. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.

    ненавижу стоматологов сука!!!тупая блять пизда!!!ёбнутая баба сука!!!да гари ты в аду падла!!!!мразина..ненавижу тебя!!!так больно мне никто и никогда не делал!!!!!аж до слёз больно!!!!состроила из себя врачиху!!месник ебанный врот тебя сука!!!!пусть тебе будет так же больно!!тварь блядь!!!!!ущербная баба!!!никогда к тебе не пойду больше!!!!!!!

    моя жизнь кажется мне абсолютно никчемной по сравнению с той, которой обладают многие из моих знакомых незнакомцев. но, самое смешное, что абсолютно так же для кого я становлюсь чуть ли не книжной героиней со своими терзаниями и историями. кто-то уверен, что его жизнь никчемна, слушая меня. наверное, за незнанием тех, кому завидую я.

    спасибо за то, что ты был лучше 2011. в этому году я познакомилась со множеством людей и делала такие вещи, которых за 17 лет жизни не совершала и не решалась. я пошла в модельную, потом возобновила общение с марийским и попутно с эдиком. спасибо судьбе, что я настолько разочаровалась в них и теперь даже не вспоминаю и не допускаю мысли что мжет ыть продолжение. наконец то с ними покончено. с конца мая я возобновила общение с катей, хоть и не надолго, но благодаря этому я приобрела новых друзей которые со мной по сей день. я начала общаться с рудиком, узнала его совершенно с другой стороны, ваня, паша который сейчас в армии. влад, с которым мы катаемся, вова дима, стас и многие другие. с 1 июля я познакомилась с еще одной компанией, которые потом стали для меня чем то особым. я не могла поверить что все это со мной. я езжу на машине, на речку, меня отпускают до 12 гулять…никита…не было действительно хорошо ним, как и с пашей…с пашей я надеялась иметь дружеские отношения когда приеду на море, но так вышло что я жила с ним.и была счастлива, строила планы, но им не суждено сбыться, 3 раза не будет. потом осень. гулянки реже и я хваталсь за все, лишь бы не потерять связь с ребятами… тем самым отдаляясь от паши. потом был илюша. в то время мне казалось что я являюсь обладательницей чего то высшего, самого лучшего и дорогого, что дальше некуда. и когда он меня бросил (хотя мы даже не встречались) я переключилась на тему, но с ним у нас даже разговоров кроме шуток нет. на др я была совершенно одинока и ничему тут удивляться. а когда то мы мечтали. но это я виновата. я не верила. я металась от одной компании к другой. и в один момент, пошутив с вовой все переросло из шутки, я надеюсь. я все равно иногда ему не верю. но он мое спасение сейчас. мне просто необходимо о ком то думать…посмотрим, что НАС ждет дальше

    я счастлива, что то что я просила в том году сбылось. у меня есть друзья. у меня было самое насыщенное и невроятно яркое лето!

    я верю, что 2013 будет так же добр ко мне и все самые лучше и счастливые моменты преумножатся. я обрету свою любовь. неважно знакома ли я с ним сейчас или нам только предстоит встреча… все будет хорошо. 28.12.12

    память странная штука. она всегда преподносит сюрпризы, особенно, когда не ждешь. ты живешь, и думаешь, что все в порядке, что ты наконец-то покончил с прошлым.оставив лишь "правильные" воспоминания, которые только утвердят тебя в твоем выборе. а на самом деле…. на самом деле ты помнишь все. и со временем, те воспоминания, которые ты оставил себе для успокоения, уступают место лавине остальных, запертых где-то глубоко внутри. и те воспоминания, которые были заперты, вызывают дикое желание вернуться назад во времени, в те моменты, когда было так хорошо… это ломает меня. эти воспоминания выплывают ото всюду. услышал старую мелодию-вспомнил. увидел знакомое имя-вспомнил. все, что хоть как-то с этим связано-вызывает воспоминания. и невозможно от этого уйти. и это печально.

    — Я не знаю, что в таких ситуациях говорить.

    — Я же говорил в сауну!!!

    — Да, да, ИМБИРЬ!!!

    — Я не могу говорить, я на кафедре твоей.

    — Еще раз двинешься - ударю

    И мое любимое, сказанное Сашкой:

    — Ты чего такая юморная, тебя что Юра Ус укусил?

    И конечно самое лучшее: краткая беседа.

    Сашка: ну что поехали в город твоей мечты. Кстати, какой он?

    Я: город моей мечты - это Терновка!!!

    Сережа: Эля, ты что шутишь?

    Я: конечно нет. Просто это и есть город моей мечты

    После 5 минут не участия в беседе:

    Сережа: Это из-за Родригеса? Ну Терновка - город твоей мечты

    Я: ну если в общем, то да. С него это началось. И продолжается до сих пор. Если мужчина из терновки, то на нем можно сразу ставит крест :) значит он мне уже нравится.

    Я помню, ты мне говорила, что все люди сжигают свой дневник. Я поняла это. Если ты пишешь туда от всей души. Ты отдаёшь ему свои эмоции. Когда я написала очередные чувства - их больше нет. Но я не могу не писать туда, я привыкла к нему. Когда я открываю его, то каждая страница - это особая история. У каждой страницы свой запах, на некоторых станиц не видно, что написано, потому что там множество слёз, в которых расстворились буквы. Может и правда не стоило его заводить? Может я вообще больной человек, вообразивши себя каким-то героем из книги. Может меня вообще не существует или это всё сон.

    люди умирают не в 90 лет,
    не в автомобильных катастрофах,
    и не от рук серийных маньяков.

    люди умирают в себе.
    " я не люблю тебя",
    и человек погиб.

    И, когда я говоря, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

    Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.

    то просто жопа в мене просто настрою не було а тепер до 25 (в районі) числа і не підніметься бось так що це просто чому початок року такий поганий буде…. чому. .

    такі людм добрі а таке твориться

    1) -Случайности не происходят случайно.
    2) -Я имею ввиду, это не был ты, да? В смысле, да это мог быть ты, но это был не ты.
    3) -Была ночь, а сейчас день!
    4) -Я наблюдаю своими глазами.
    5) -Ты знаешь, кто шпионит за людьми, Кас? ШПИОНЫ!
    6) -Если есть ключ, значит должен быть и замок.

    Бывают в жизни очень сложные ситуации, но я нахожу из них выход. На этой неделе сложности просто окружили меня. Сложности, неудачи и потери. Я держалась. Держалась как только могла, из последних сил. Я сильная, у меня есть терпение. Но последней пиковой точкой была всего лишь какая-то сранная биология. Она просто издевалась надо мной, у меня не было сил, ни физически ни морально, я была опустошена. Я плакала, сильно плакала, я не могла остановиться. Я плакала просто от всего что произошло в общем, что накопилось во мне. Я чувствовала как бьётся моё сердце в спине, я чувствовала своё сердце в голове. Она так пульсировала, что вот-вот и всё, взорвётся. После этого я просто чувствовала себя морально убитой. У меня не было мыслей. Даже плохих, ничего не было. Я была пуста, меня просто съели изнутри. Это так ужасно. Начались каникулы. А я ничего не могу делать, я не могу даже украсить свою комнату, я не могу посидеть послушать музыку, я лежу в темноте и пишу это. Я сижу и понимаю, я неудачница, но нет же, я столько всего сделала, я такая сильная. Всё, что я сейчас написала – бессмысленный бред, и мне даже не стало легче. Обычно мои все чувства забирает дневник. Я очень удивляюсь его магии… Конечно, когда он забирает плохое, это хорошо, но и когда я пишу положительные эмоции он тоже впитывает в себя их. Они просто исчезают. Почему? Я просто написала свои эмоции за один день, сижу и понимаю, что уже их нет. Просто будто их и не было.

    Привет, вьюи. Если то, что я не могу написать в дневник, потому что мысли так быстро бегут в мою голову и так же быстро вытекают, как вода в кране. Поэтому мне легче писать на компьютере. Я вспомнила тебя, вспоминла свои статьи. Я вспомнила свои победы и падения. Я вспомнила свои чувства. Радости и печали. Я вспомнила тебя. А помнишь ли ты это? А помнишь ты, как я тебе писала? Помнишь ли ты это так, как помню я? Я не жалею прошедшее время, только потому что оно было лучшим… Вы все говорите, что я дура. А знаете ли вы, что я чувствую? А знаете ли вы вообще меня? Настоящую. Вы так много говорите, совсем не зная, что такое жизнь. Вы говорите ненужные советы, совершенно ненужные аргументы и слова. Это не изменит моих чувств и моего мнения. Изменить могу только я что-то сама. Мне иногда сложно, но я понимаю, что по-другому просто нельзя. Каждый раз меня переубеждали разные люди, но на этот раз я сама себя переубедила. Мне уже не больно от происходящего, мне больно видеть всю ситуацию чисто, а не за слепой пеленой любви к тебе.

    —После 4-5 лет этот фильм, эта сага была такой огромной частью вашей жизни… Стоит она этого времени, и если да, то почему?

    Роб: Я бы не променял это время ни за что, нет. Это было удивительно.

    Тейлору так не удобно находится между ними :DD

    за этот год столько всего произошло, просто ад. ну, можно сказать, ничего нового и не произошло, но событий полно. хоть отбавляй. меня чуть не отчислили, я участвовала в миМ факультета, студвесна опять, репетиции до поздна, посиделки в 519, пьяные лавочки, тусовки до утра, миллион дел в универе, опять сессия, Челябинск, гениальные попойки на озере, бывшие, лучший друг, Саратов, Чардым, ПОЛНАЯ ЖОПА В ЧАРДЫМЕ, посыл нахуй начальства, режим дня, конкурсы, грамоты, конь-главная вожатая буэ, отходняки у Стазаевой, ссоры по непонятным причинам, море, знакомства, косяки, пьяные лавочки опять, иностранцы, официанты, танцы до утра, бухачи неимоверные, Питер, офигенные прогулки, офигенные вечера, домашние ощущения, поезда, 1 сентября, новые знакомые, друзья, сближение с девчонками, мужья, жены, кгб, восточный экспресс, пионер, сбербанк, мак, этот год опять принес мне проблемы из-за мужика, попытки увести чужого мужика, что длится до сих пор, психологические ночи и вечера, припять, бумы, фиеста брава, подставы, прогул пар полнейший, целовашки, обнимашки, желания, бутылочка, попойки, ночевки, глаза в глаза, страсть, флирт, болезни, счастье, радость, сессия, зачет, незачет, "на пробу", детская площадка, армия, 5 дачная, ненависть, чувство превосходства, родители, квартира, соседи, пляжи, осень, зима, приближение нового года, дни рождения, Снежинка, Лисья нора, дача Стаса, мужики, ооооооох сколько еще всего, но это просто насыщенный год. особенно его осень.

    Сообщения. Только что:

    "Вика: Дим, скажи, ты ко мне хоть что-нибудь чувствуешь?

    Вика: Это означает "нет" "

    Так он мне и не ответил. Не хочу я ничего.Хочу поплакать и новую книгу.

    Аж ком в горле стоит.

    Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)

    Ингредиенты:

    500г - творог (любой)
    300г - сметана
    сахарный песок - по-вкусу
    30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
    Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
    +форма (примерно 26 см)

    Приготовление:

    1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)
    2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы
    3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке) Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса
    4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)
    5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).
    6. Достать, разрезать на порционные куски и сервировать фруктами

    Мне, собственно, даже и нечего сказать. Всё так же. В голове, как кость в горле, застревают мысли о… Как кость, блядь. Только кости в горле не задерживаются, а этот засел жутко

    Я бы сейчас вышла прогуляться.И покурить.Да, покурить. _. Щас хотела, но как на добро ни одна зажигалка не работает. Да епт, какой курить?Я ж не курю. _.

    The House of silk

    Из серии неизвестных приключений Шерлока Холмса

    Роман о приключениях Великого сыщика Шерлока Холмса, написанный английским писателем Энтони Горовицем.Это единственная книга-продолжение, которую одобрил фонд наследия Артура Конан Дойля. И это, действительно, не зря. Я читала оригинальные рассказы о Шерлоке Холмсе (написанные Дойлем), я их обожала.Прочитав все, я решила прочитать продолжения, написанные другими авторами.Честно-открывала книги и тут же их закрывала. Но эта книга…

    Я начинала читать с опаской, думая что это очередное скучное издание. Но уже с первых строк у меня возникло ощущение, что пишет сам Конан Дойл. Книга з-а-м-е-ч-а-т-е-л-ь-н-а-я. Я прочла ее за 2 дня, так как не могла оторваться. Было очень интересно, сюжет-шикарный, манера написания-блеск.Все в духе "Дойлевского" Шерлока Холмса.

    Если кто-то является фанатом Шерлока Холмсы-смело берите и читайте. Книга идеально написана. Ее спокойно можно ставить на одну полку с оригинальными повестями. Не фанат?-Все равно читайте :), книга действительно хороша :)

    Ответил.Сменил сразу же тему на то, как я поживаю.После некотрого небольшого диалога написао, что ахуевает над собой.Эммм…

    Ну что, что за люди! Ну решили уйти из моей жизни? Идите!

    Но, вот только не надо меня виноватой делать, во всех грехах. Просто уйди, чего ты мне вечер портишь? А? Аж, закричать хочется! Вот, зачем? Ну если тебе так проще, думать, что я такая ужасная, и во всём виновата, предательница, ну так и всё. Думай так. Оправдываться? Не, не не слышала.

    Вся прелесть прошлого в том, что оно — прошлое. А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт!

    Оскар Уайльд

    Сегодня был странный день. Довольно. Много бегала. Много чего делала. Устала. Немногим хорошим это были мои Сашки: все трое. Всего лишь. А кроме… Все было ужасно. Я опять начала комплексовать. Капец. Сережа не смотрит на меня как на женщину. Он видет какую то угрозу… А я просто влюбленна в него… Эдгар просто боится меня. Капец… Бред, бред, бред… Сашка говорит, что я красивая. Очень. Но где же это? Никто же не видит во мне красивую? Где это? Почему я одна? Почему… Так больно. Я даже не знаю, что еще сказать. Я просто хочу, чтобы я перестала плакать и улыбалась. Я хочу быть счастлива. Просто хочу быть счастлива. А не быть сильной днем и плакать по ночам… Господи… Помоги мне выдержать эту муку. Прошу. Помоги

    Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

    Я вообще спортом никогда не занималась, потому что я всегда занималась музыкой, танцами, английским, рисованием.В общем, кроме танцев, не особо активными видами деятельности.

    Но прошлой зимой все изменилось.Я была в Чехии.Сначала в Праге.А потом мы поехали на горно-лыжный курорт, Шпинглеров Млин.Мама, отчим, сестры и друзья родителей катаются на лыжах.А я сказала, что это спорт для стариков.И заявила о своем желании освоить сноуборд.Ну захотелось так.Мне все это дело организовали.

    Мне так понравилось!Хоть я и не особо там фристайлила, но меня научили основам, и я загорелась :) Теперь хочу по возможности купить сноуборд, крепление, боты, куртку и штаны нужные :) В общем, спорт и в моей жизни появился)

    Сноуборд в массы:3

    Привет, я Том Хиддлстон. Счастливого вам Рождества! Счастливых праздников! Я надеюсь, что вы замечательно проведете время!!! Увидимся в Новом году!!!

    Спасибо, что следишь, cotter ! Буду рада общаться, дарю улыбку Доктора, кстати тоже смотрю с первого сезона, сегодня перешла ко второму :)

    Так приятно рассказывать о тебе кому-то еще, всегда рада поделиться нашей с тобой историей.Ощущение, что в такие минуты ты рядышком со мной.Я скучаю.Как твои дела? У меня всё налаживается, ну так кажется по крайней мере.Скоро долгожданный праздник, скоро будут бить куранты, нужно будет загадывать желание, а я даже не знаю что попросить, представляешь?я скучаю.Хотя нет, есть конечно, но я просто знаю, что оно не исполнится и поэтому пусть оно будет просто моей заветной, неисполнимой мечтой.Я скучаю по тебе..

    Ксюша до сих пор любит Никиту. Никита до сих пор любит Аню. У Жени до сих пор сперматоксикоз. Я до сих пор никому не нравлюсь.

    Я как всегда форева элон.

    Я несчастна и ненавижу себя. Меня раздражает то, как Никита гворит про Аню. Хотя я сама и начинаю эти разговоры. Он ее любит.

    А я даже ему мешаю.

    Кошмар.

    Ужасный день.

    И спектакль провела ужасно, текст заболтала, и с группой младших справится не смогла и вообще…репетировать теперь желания нет…

    Мне хочется открытых окон, свежего воздуха в комнату, утра и бодрости. Улыбаться и понимать, что осталось совсем чуть чуть. Какие-то 90 дней и все изменится. В какую бы сторону не повернули меня эти изменения, принимать их будет наслаждением, почетно наградят за ожидание, за верность своему слову. Новый год, рождество, волшебство так и манит меня. Чем бы не заканчивались мои жизненные повороты все это переполняет меня спокойствием и уверенностью, что все идет правильно.

    Она прекрасна. От её голоса мурашки. Она восхитительна. Она - моя жизнь. Её голос это такая мощь, такая мощь эмоций, волна то горести, то такого веселья! Кристина Агилера… Я вечно буду её слушать. Каждую песню она поёт душой, сердцем. Слушаешь и мурашки..чувствуешь её переживания, чувствуешь её всю. А, вот, какой малышкой она была,)

    знаете, раньше, когда я видела цитаты вроде этих - "Как люди проходят через толпу в Америке:Im sorry…excuse mе.. В Рашке:РАССОСАЛИСЬ БЛЯ, СМОТРИ КУДА ПРЕШЬ, ЕБЛАН, СУКИ, БОТИНКИ ЖЕ НОВЫЕ БЛЯТЬ"- я почему - то гордилась что - ли нашей страной. мол, вот ее выделяют, она особенная, в хорошем смысле конечно же. но сейчас до меня постепенно начало доходить, что ничего хорошего в этом нет и не было. нет, потому что это действительно не правильно, что люди не уважают друг друга, не ценят. да конечно мы все друг другу чужие, не знакомые люди. но по сути. мы живем на одной планете. в одном городе. на одной улице. в одном доме. мы ездием на одном транспорте. ведь по сути мы - семья. и не важно какая, но мы семья. я действительно рада, что в Америке, многие добры друг другу. не очень часто это встретишь у нас.

    «Становление дружеских отношений с кем-то — это медленный процесс для меня. Вы не можете так просто рассказать все о себе и поведать свои тайны, ожидая поддержку и моментальное понимание со стороны человека, потому что вы друг друга еще достаточно плохо знаете. Так же происходит и в любви.»

    ― Лейтон Мистер.

    Бывает, хочется сказать: «дайте мне компьютер, дайте мне вьюи!». Потому что мысли не дают покоя и хочется их куда-то выплеснуть, но не всегда получается донести сюда. Чаще такой "переполненный стакан" выливается на кого-либо. У меня такой недостаток: терпеть выходки от человека, а потом, в один прекрасный момент вываливаю все, что думаю о нем, с вишенкой сверху.

    Я никогда не говорю все детали того, что у меня случилось, так как думаю, что собеседник не примет это всерьез и переведет тему. Ведь у других проблемы серьезнее, чем у меня. Всегда.

    Хоть я довольно открытый человек, но я переживаю все свои бури внутри себя. Опираясь на то, что никто не поймет, никто не поддержит. Или это выражение «да забей» хотя и сама им грешу, но, к сожалению, эта фраза не улучшит мое состояние. Да я лучше одна пострадаю, чем услышу эту слово от другого человека. Может быть, я подсознательно боюсь поделиться с другими абсолютно всем? В детстве я была очень стеснительным ребенком, а, как известно, в тихом омуте черти водятся.

    P.S. Даже сейчас я написала не все что хотела.

    І знову я не буду спокійно спати вночі.І знову будуть думки про тебе.І знову… І знову.. Коли це скінчиться?Я не можу описати стан, якій в мене зараз, коли я взнала новину, яку я ніколи не хотіла чути..але ладно..так вже бути.Я була здивована, і в тому числі і рада за вас.В голові повна каша.Я не можу нічього зрозуміти, що робиться.

    І ще діскатека в школі, нащо я пішла на неї? Було весело, поки я не побачіла деяких людей.Людей які визивають в мене тошноту.Однокласникі мої мене порадували, набухались сильно і виробляли різні речі.Мені за вас стидно!

    А зараз мені просто потрібно подивитись цікавий і веселий фільм, який мені підніме мій не описаний настрій.

    Люди никогда не учились и не будут учиться на чужих ошибках. Нужно сперва обжечься самому, чтобы понять то, что имел ввиду другой.

    это ничего, что ты не звонишь и не пишешь. правда. ты ведь не Цезарь - ты не можешь одновременно быть мразью, ебать шлюх и писать мне

    фак, ти написав, шо ми скоро розійдемось
    я давно вже та не ревіла, о блін, як же ш обідноо
    ти б знав, і в чорному списку я тепер

    ну як так

    чого, блять

    як же ш мені кончено зараз, впевнена, шо тобі зараз чісто похуй

    я вже не можу, здохнути би

    Так оно обычно и случается. Обещаешь любить друг друга вечно. И сам веришь в это. Не планируешь спать ни с кем другим в жизни. Потом время подтачивает любовь, как волны прилива подтачивают прибрежные скалы. И в конце концов твои чувства — ее чувства — уже стали не теми, чем были когда то. Как свет в темную комнату, впускаешь в свою жизнь других людей, а потом уже не можешь их выпроводить. После того как уже впустил. Что же тут поделаешь?

    Ровно год назад 28.12.2011 я зарегестрировалась на эттом сайте, и вот спустя год перечитывая все посты думаешь в подсознании что ты взрослеешь ;)

    А еще на часах 4:14, а мне как всегда не спится; С

    Где- то глубоко во мне живет кажется самый безнадёжный и ненормальный человек во вселенной. Он пытается понять этот мир, и людей. Каждый раз отчаивается всё больше и больше, но его упрямство не даёт ему покоя. Он так одинок бывает часто, его одиночество уже стало его натурой. И поэтому он начинает не любить большие и шумные компании. Блуждает где-то и думает постоянно о своем. Его голова забита какими-то странными мыслями и идеями. Он много кому не доверяет и не верит.. Чёрт возьми он перестал верить почти во всё. Надеется только на себя. Но что сможет один такой маленький человек в этом безумном и огромном мире?. .

    Ребят простите, что затянул с обзором на неделю! Большие траблы у меня случились. И мне было не до блога. Надо было срочно разгребать их, а то было бы ещё хуже. Но я всё уладил и теперь свободен, хотя бы на время. Обещаю, как проснусь отпишу и обзор про музыку, как и обещал. И + мои покупки новые, выложу фото.

    Знайди мене, знайди мене
    серед натовпу
    серед того що навколо
    крикни мені у слід, і я почую
    і я піду на голос твій
    відчуй мене серед цієї фальши
    побач мене у пітьмі
    я так благаю
    я більше так не можу
    задихаючись помираю
    без тебе
    знайди мене, відчуй мене
    я так давно тебе чекаю.

    Если честно, я рада, что я не поеду в Питер. Это значит, что я могу несколько недель подряд ездить к тебе на выходных. Наконец-то тебя увижу, после месяца разлуки.
    - Знаешь, я уже 4 недели слышу о том, что ты приедешь, поэтому я не буду надеяться. За одно и порадуюсь больше.

    Я скучаю так, что меня ломает в любое время, когда со мной не разговаривает хоть кто-нибудь, а также всегда, если стрелки рухнули за полночь.

    Одну двенадцатую мы пережили. Всё будет хорошо. Мы будем сильными, мы справимся.

    мы так вчера отмечали новый год, что девочки делали снеговика, а я валялась на снегу ногами вверх и курила, и было ахуенно
    и вкусно и весело. и вообще за такое отмечание хотя бы будет не жалко, что настоящий нг будет дерьмовым

    только самая охуенная баба, которая не держала в руках книгу со времен Букваря, могла меня сегодня с насмешечками упрекать за чтение

    со своей охуенностью она так и не поняла, что мое молчание было криком о помощи

    меня окружают одни деградаторы и я хочу умереть

    Ты понимаешь что ты уже взрослая, когда преподаватель даёт лекцию на листочках и уходит, а вы не валите, а переписываете лекцию.

    У нас, кстати учеба в этом 2012м году уже закончена. Сессия после новогодних каникул. Отдохнувшими сразу в бой.

    Кстати, у нас в этом году ЭКВАТОР ! После сессии просто обязаны собраться! Середина учёбы же!

    Знову цей дурний період коли ти сам незнаеш чого ти хочеш, від себе від оточуючих, нічого не розуміеш це жахливо. А для мене саме жахливе вперше я це відчув це невизначеність нарахунок людини яка колись буде поряд тобто дівчини раніше я знав якою я хочу її бачити а тепер я незнаю мій якийсь ідеал розмився, а можливо це був не ідеал а хвора уява я незнаю але цей період мене просто вбиває і вибиває з коліїї.

    Ну вот, я же говорила, что самое важное случится в эти последние дни! Ага, ага! Самый лучший день,) Сегодня я посвятила свой день Доктору :) Ох, какой же он… Но, мне его жалко. Сколько близких людей он проводил, сколько потерял. Быть вечно живым…это ужасно. Смотреть, как умирают близкие…это тяжело, это как ко шмар.

    Да, это наверное интересно владеть временем, но…быть "одиноким ангелом", это тяжело…

    А вообще, я завтра с утра хочу поздравить крёсного с его днём рождения. Сегодня не получилось, но шоколадный торт готов, стих тоже, так что, с утрица зайду тихонько, положу, а спою потом,) Так что, спокойной ночи вам! Крепких, приятных, тёплых снов!:* Люблю вас!

    Творожные сырники

    Ингредиенты:

    Творог – 200 г
    Сахар – 1 столовая ложка
    Яйцо – 1 шт
    Мука – 3 столовых ложки

    Приготовление:

    Яйцо взбейте с сахаром. Добавьте творог и муку и перемешайте. Слепите небольшие сырники и обжарьте их с обеих сторон на сковороде.Подавайте с йогуртом или вареньем.

    Бывали ли у вас такие чувства, когда ничем таковым не занимаешься, а потом как эти дурацкие чувства нахлынут, и все, ты понимаешь, это конец, конец твоей мирной и спокойной жизни, конец твоим любимым книгам, сериалам, конец всему? А все потому, что ты просто не может перестать думать об этом конкретном человеке. И даже, если, это взаимно, все ровно так хреново, будто он отверг тебя и больше не хочет видеть тебя, будто он сказал тебе эти злаполучные четыре слова "Я тебя не люблю". Будто челка лезет в глаза, а ты не можешь сделать ее в сторону ибо тебе так не идет. Будто ты пытаешься исправить что-то в своей жизни, а эта жизнь не хочет меняться, жизнь хочет стоять на месте и окунать тебя в прошлое. Будто ты потерял своего лучшего друга и он уже не вернется. Так плохо, что просто невозможно жить дальше, невозможно смотреть на этих счастливых людей, которые нашли своего человека, которые нашли себя. И ночью спать не получается, потому что мысли не дают уснуть. И телефон твой предательски молчит, даже экран не загорается. И ты с каждым днем все больше и больше понимаешь, как сильно ты любишь этого человека, так сильно, что просто нельзя описать эти чувства. И сама себе пытаешься доказать, что не важно, что все это невзаимно, не важно, тебе ведь нравится его любить, хранить эту любовь в своем сердце и знать, что у него все хорошо и что он счастлив.
    Я вру. Я хочу, чтобы он был со мной, чтобы он был моим. Моим и только. Чтобы он писал мне эти до дури банальные смс, чтобы мой телефон разрывался от его звонков, а мой контакт от его сообщений. Чтобы он тоже не мог перестать думать обо мне и чтобы его тоже мучала бессоница. И чтобы мы вдвоем шепотом разговаривали ночами напролет, а утром будили друг друга на учебу. И я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его. Я люблю его так сильно, что мне становится страшно. Можно ли так вообще любить?
    А если он меня нет, я отошлю ему по почте эту тетрадь, всю исписанную "я люблю его" и пойду дальше.

    обоже. как же я устала. я устала. мне надоело. устала. устала.

    Много сил забрали экзамены. Много сил и нервов. Я хочу отдохнуть, хочу уехать куда-нибудь с Димой. Хочу просто лежать в кровати и целоваться. И кофе пить хочу, и курить.

    Очень жаль, что Дима такого не хочет. Очень жаль. Я устала от его молчаливости. Я просто очень устала. Мне нужно отдохнуть.

    А еще меня очень мучают воспоминания, как я целовась с другим парнем. Я не могу про это забыть. Я изменила. Я предала самого дорогого и любимого мне человека. Я хочу признаться, но не могу. Это не правильно. Я боюсь того, что будет потом. Каждый вечер я вспоминаю, как целовалась с другим и меня тошнит от самой себя. Это так противно. Я не могу уже так.

    знаешь.никогда не понимала людей которые хотели или хотят старших братьев.у меня их 2.все думают почему то, что мне крупно повезло, что брат - это защитник.а мне всегда хотелось старшую сестру, чтоб меняться с нею шмотками и говорить о мальчиках.чтоб она меня всему учила и делилась своим опытом.кто-то скажет что брат все равно круче.типа он же лучше шарит психологию парней потому, что сам парень.но тяжело делиться чем-то личным с человеком который старше тебя на 10 или на 13 лет.да мы когда с кем-то одним из них остаемся, то нам даже поговорить не о чем.может они бы и защищали меня, но я никогда не жаловалась просто, да и меня особо никто и не трогал, может потому что во дворе все знали, что у меня 2 брата.правда помню однажды один мальчик прикалывался надо мной или что-то такое и как раз брат проходил мимо так он сказал что если еще раз что-то такое услышит, то поотламывает мальку рога.мне было приятно.и это тже брат, когда я рыдала на второй день его свадьбы(потому что он женился) сказал, что все равно меня любит больше чем невесту.а вот самый старший мой брат - кадр.ну знаешь, как говорят - в семье не без урода.так вот в нашей семье урод как раз он.не то что бы я его не любила.просто я по нему не скучаю.да и мама отдыхает когда его нет.он зависим - от компьютора и алкоголя.знаешь, я даже не знаю, что хуже когда у тебя папа пьет или когда брат.он до сих пор живет с нами и это очень сложнотем более когда он наровит вечно отобрать у меня МОЙ комп.мы всегда ругались из-за инета.то комп у нас был один и мне выдилялось 2 часа в день сидеть за ним.потом мне поставили старый а у него остался тот.потом тот комп переставили в родительскую комнату и все было тоже норм.конфлиикты прекратились.а теперь когда мне купили ноут он то за обычным компом сидит то клянчит ноут.заебал.мы ругаемся с ним.а потом из-за меня они ругаются с папой.короче он уебок.и честно говоря я прям мечтаю когда случится уже что-то такое что он будет жить в другом месте.многое зависит еще от того какой у тебя брат.все мечтают о каком-то сказочном.но в жизни то всякое бывает.

    Ингредиенты:

    Яйцо — 5 штук
    Сахар — 2 стакана
    Масло сливочное — 200 г
    Сметана — 1 стакан
    Мука пшеничная — 2 стакана
    Какао-порошок — 2 столовые ложки

    Приготовление:

    1. Яйца взбить с сахаром до белой пены. Добавить просеянную муку, соду, растопленное остывшее сливочное масло, сметану и тщательно перемешать (лучше миксером).

    2. Тесто разделить на две равные части. В одну часть добавить 2 столовые ложки муки, в другую 2 столовые ложки какао. Перемешать, чтобы не было комочков. Тесто должно быть консистенции негустой сметаны.

    3. Широкую форму (26–28 см), смазать маслом. Вливать в центр поочередно небольшие порции разного теста (по столовой ложке). Не перемешивать.

    4. Выпекать в предварительно разогретой духовке при температуре 200 градусов в течении получаса. Если верх пирога уже пропечется, а середина еще нет — следует накрыть пирог фольгой, уменьшить температуру до 180 градусов и выпекать до готовности.

    вот за что я люблю вьюи, так за то, ЧТО ОН РАБОТАЕТ ИСПРАВНО И ЗАВИСАЕТ РАЗ В 100 ЛЕТ, НЕ ТО ЧТО ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОНТАКТ, КОТОРЫЙ ГЛЮЧИТ ПОСТОЯННО И НИХУЯШЕНЬКИ НЕ ГРУЗИТ, я люблю вьюи

    Усе було - і сум, і самота,
    і горе втрат, і дружба нефальшива.
    А ця любов - як нитка золота,
    що й чорні дні життя мого прошила.

    Усе було, було й перебуло.
    А ця любов - як холодно без неї!
    Як поцілунок долі у чоло.
    Як вічний стогін памяті моєї.

    © Ліна Костенко

    ребят, вам наверное противно, что я в последние недели 2 кидаю посты с One Direction? простите, дорогие, сама нервничаю о этому поводу.

    чисто визуальное наслаждение. не знаю, что делать. ммммм(

    :*

    — Знаете, что самое лучшее в разбитых сердцах? — спросила библиотекарша. Я покачал головой. — То, что разбить сердце можно только один раз. Потом на нём остаются лишь царапины.

    Карлос Руис Сафон. Игра ангела

    слабость и нежность

    Глупости. Терпеть не могу это банальное ощущение, будто влюбляешься. Сама замечаю, как это всё происходит. Начинаешь общаться (снова/не снова) -всё хорошо, дружелюбно-он перестаёт писать/хамит/и то и другое, пишет реже - тебя это сначала бесит, потом ты понимаешь, что сама хочешь написать. Фу. До ужаса банально и работает безотказно, если человек хоть чего-то стоит (а иногда и без этого условия). А ещё противнее, если этот собеседник знает, что делает. Вот и появляется ощущение, что хочешь его "вернуть"…

    Охх, остановись, сударыня, прекрати истерики.

    Самое обидное, что всё понимаю, а всё равно переживаю. Задевает и всё.

    Я слишком много думаю. Мои мысли просто переполняют меня. Они заставляют уйти в себя. Неважно сколько это займет времени. И не важно что я буду делать. Я просто не буду ощущать себя там, где нахожусь. Я не буду слышать ничьих разговоров, криков. Будто меня там совсем нет.
    И знаете, я испытываю от этого наслаждение, как ни от чего другого.
    Я могу фантазировать, вдохновлятся, мечтать. Я чувствую, как это всё поглощает меня, спасает от проблем обыденной жизни. И от этого легко.. легко жить, легко дышать.

    “Does this darkness have a name? This cruelty? This hatred? How did it find us? Did it steal into our lives or did we seek it out and embrace it? What happened to us? That we now send our children into the world like we send young men to war, hoping for their safe return, but knowing that some will be lost along the way. When did we lose our way? Consumed by the shadows, swallowed all by the darkness. Does this darkness have a name? Is it your name?”

    Напитки покрепче Слова покороче - Так проще, так легче Стираются ночи Звонки без ответа Слова и улыбки Вчерашнее лето - Смешная ошибка…

    буде всьо ок просто як всі прийдеть я на ару єслі шо то піде не так всі на мене розізляться і всьо бо я відчуваю шо то так буде кароче хай ХТОСЬ тільки попробує почати сваритись чи ше якись брєд ! так буду арати шо то піп

    1. перестать материться, ну хоть чуть-чуть, это ужасная зависимость!

    2. дочитать the war of art - полезно же, ну!

    3. составить план на 2 семестр

    4. продумать его и ему же следовать

    5. списаться с режиссером)

    6. сделать перестановку дома

    7. заклеить окна получше

    появилось резкое желание быть одной.

    совсем одной.

    что бы ни парня ни знакомых не универа.

    ничего

    что ли тебе такое устроить на этих зимних каникул?

    День 3. Любимая фотография.

    О, черт я боялась этого вопроса. И у меня нет, как таковой любимой фотографии. Да и фотографий у меня не так много Но мне очень нравится это фото с эрмитажа. Я выбираю вот эту фотографию. И пусть на ней не видно моего лица, но мне она определенно нравится.

    Хотя знаете, я вспомнила еще про одну фотографию, которая мне определенно нравится. Хотя это не фото, а анимация. Я так рада, что откопала её в своих дебрях. Вот она

    Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?… Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?

    Как много тех, с кем можно лечь в постель
    Как мало тех, с кем хочется проснуться…
    И утром, расставаясь, обернуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить…
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке…
    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель –
    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

    хотя понимаю, что поцелуй сейчас для многих уже почти ничего и не значит.

    но я считаю, что если любишь - то люби до конца уже.

    и не разменивайся на всякую хуйню.

    ибо верные отношения это залог успеха и счастья блеать.

    всем добра, поцелуйчиков, мимими и успехов в личной жизни: 3

    — Я раньше думала, что если сфотографируешь кого-нибудь, то никогда этого человека не потеряешь, — рассуждала Казуми. — Но теперь я понимаю, что все наоборот. Наши фотографии показывают нам все, что мы потеряли.

    5 истинных законов жизни

    1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
    2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
    3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
    4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
    5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

    6 полезных добавок к чаю:

    1. Анис - его плоды полезно добавлять в чай, как только у вас появилось неприятное шероховатое ощущение в горле. Такой чай можно принимать и если кашель уже начался - вылечится получится гораздо быстрее.

    2. Жасмин - он помогает справиться с общим упадком сил и симптомами хронической усталости, поднимет пониженное артериальное давление и возбуждает аппетит.

    3. Имбирь - корень имбиря можно натирать на терке и заваривать кипятком или же добавлять кусочки сразу в заварку. Он превосходно согревает и бодрит, активизирует обмен веществ.

    4. Календула - цветы и семена календулы обладают бактерицидным действием, что может помочь при ангине или простуде.

    5. Лаванда. Обладает успокаивающим и спазмолитическим средством.
    Такой чай окажет просто волшебное действие при бессоннице и неврозах.

    6. Мята - ее душистые листочки, заваренные с черным чаем могут успокоить и расслабить вечером. Мята помогает от несварения желудка, при температуре или критическом жаре во время простуды или гриппа. Мята снимет раздражение и уменьшит кашель при бронхите.

    Даже не знаю, хороший сегодня был день или ужасный. столько событий. а начиналось все с того, что мы просиживали уроки в хореогр. зале и поздравляли учителей. Потом у нас было новогоднее чаепитие, но если учитывать то, что весь класс кроме нас свалил по домам, мы тупо сидели в кабинете с кучей конфет и пирожных. Степа меня послал, сказав, чтобы я отвязалась и что я его заебала. Ну да, а то что он уже 3-ий месяц заебывает всех нас своим нытьем на счет федорки - это норма. Ладно, его дело. Потом как и планировали, мы пошли к Ксюше в библиотеку. Все начиналось в стиле #веселотутувас.
    Я куда-то ушла, а когда пришла увидела, что федорка с кем-то из девочек (не обратила внимание) держат мой телефон и листают фотографии и ржут. Да, да ничего страшного, всего лишь фото. Если не учитывать, что там было целое собрание личный файлов. я просто молча посмотрела, молча развернулась и ушла в фонд. сидела минут 15 просто в прострации. я слышала их смех. я ничего не чувствовала, ни о чем не думала, просто смотрела в одну точку и плакала. И я чувствовала стыд, обиду, разочарование, недоумение и боль. Я просто не понимала и не понимаю, почему они, они мои лучшие друзья, так поступили и я просто не знаю что думать, что делать, я ничего не знаю. да, если встать на их место, может я так же сделала бы, ну это же типо так круто, весело и прикольно. Но мне было очень стыдно, обидно и больно. Я оделась, собиралась уйти, потому что я просто не могла с ними в одном помещении оставаться, я не справлялась с эмоциями. Но ксюша и Ярослава меня уuоворили, ну точнее не уговорили, а я просто не могла уйти, потому что если бы тогда ушла - поссорилась бы с ними. А этого мне никак не надо, тем более не они фотки смотрели (вроде).
    Я собрала всю оставшуюся гордость и чувство достоинства и вернулась в комнату. Мне ярослава показала какую-то книгу про рок и рок музыкантов, и я ее читала. они там сидели ржали, дурачились, им было абсолютно норм. Потом они ушли в фонд прятаться и мне стало немного легче вообще там находиться почти одной, еще там сидел артем, но он весь вечер занимался своими делами и ему было параллельно кто, что. Вернулся тимофей и позвал нас в фонд, ну мы пошли, че уж там. Все прятались в темноте. Через какое-то время, мы с артемом и тифохой выходим и узнаем, что Лиза, Федорка и Яра ушли. просто ушли, не попрощавшись, ничего не сказав, хотя мне тоже вообще-то нужно было домой. Я просто в шоке была и до сих пор. Утешала себя мыслью, что у них скорее всего были определенные причины так поступить, что они не могли ничего сказать или позвать нас, меня. Но лиза это объяснила как "мы ушли потому что нам нужно было уйти домой мы ушли и мы передали тебе прощание". на что я ответила "а мне домой не надо было? вместе нельзя было пойти?" и в ответ получила "не перегибай палку. ты без нас сильно не грустила". Я… я просто не знаю что мне делать, что мне думать, я ничего не знаю.
    Но со мной был артем и тимоха, которые даже не будучи моими лучшими друзьями меня поддержали (уже не в первый раз) и когда мы помогли ксюше убраться, пошли вместе домой. Они меня развеселили, мы обваляли друг друга по сто раз в сугробах и все в снегу и довольные проводили друг друга. Мы шутили, смеялись, и я на какое-то время отпустила то, что было на второй план. Мы даже попрощались по братски, и артем меня по-братски обнял. Это было круто. Вообще они хорошие чуваки. Но я пришла домой, я все вернулось на места и я еле сдерживаюсь, чтобы снова не зарыдать.
    Я не знаю, как так. Мне кажется у меня нет друзей, потому что друзья так не поступают. Они не бросают в трудную минуту, тем более эту трудную минуту не создают. Видимо я служу лишь удобным фоном, и на меня всем просто откровенно насрать. Я убита. Я умерла.

    Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее. Насытившись, во всем ищешь одного — спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса — распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами. Прошло время звуков. Теперь ты улыбаешься желтым осенним листьям в лужах на черном асфальте, сумасшедшему поступку давнего друга, который, бросив дела, мчится через всю сетку метро, чтобы разделить с тобой пиццу на теплой кухне. Теперь ты ценишь в отношениях не то, что получаешь и отдаешь, а то, что вы просто вместе.

    Мой сегодняшний день - полоса взлетов и падений. Было и плохое, и хорошее. Примерно поровну. Я стараюсь не зацикливаться на плохом, и вам того советую. На чаше весов внутреннего состояния должна перевешивать чаша с хорошими воспоминаниями.
    Мур: *

    почему обязательно нужно по кому-то скучать? даже если сам захотел перестать общаться с человеком, даже если человек поступал с тобой не красиво, даже если он тебя бесил, даже если не можешь простить его, всё ровно, не смотря на всё это, ты начинаешь за ним скучать. наверное, это привязанность. но ведь привязанность - это не то, что должно тебя держать возле человека, значит не нужно поддаваться слабости и мириться с ним, нужно избавляться от этой привязанности, она ни к чему хорошему не приведёт. ведь самое ужасное-это неопределённость, которая возникает в данной ситуации. когда хочешь быть с человеком и одновременно не хочешь этого.

    Я редко об этом говорю, но порой просто ужасно надоедает одиночество.Бывают такие дни, как сегодня, когда хочется о ком-то заботиться и чтобы кто-то заботился о тебе. И на кого-то положиться, когда плохо. Я часто рассматриваю фото с забавными блюдами для любимых: глазунья в виде сердечек или блинчики. Недавно видела милое печенье с вырезом сердечком. Я люблю такие милые вещи, всегда любила. Делала бы я что-то такое это другой вопрос. Но сейчас мне всего этого не хватает. Я довольно свободолюбивая барышня, мне надо много пространства, поэтому со мной может быть сложно. Но знаю, что где-то есть человек, ради которого мне захочется заполнить это пространство. Захочется печь милое печенье и научиться вязать свитера. И только эта мысль меня греет.

    На завтра столько всего запланировано. Проведу день с друзьями, это намного лучше, чем сидеть весь день перед монитором и думать где ты/ с кем ты/ что делаешь. Но кому я вру?! Где бы ни была, буду думать об одном и том же. Ладно, может будет весело.

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    ничего не связывает!

    Что чувствуешь к 19-му?

    чувствовала……а хоотяяя……даже и не знаю…может даже и нарвится немного

    Знаком лично с 25-ым?

    нет

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    мы подруги ахаха

    Любишь 8-го?

    не

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    я редко его вижу…но всегда думаю что он идиот

    Какие отношения с 1-ым?

    сашкеенция…люблю***

    Кто тебе 10-ый

    знакомая

    всё возвращается на круги своя.

    спустя год я опять нравлюсь тому же мч, с которым виделась два раза в жизни.

    на свадьбе у Ю в прошлом декабре и на годовщине свадьбы…6 дней назад.

    год назад я совершила ошибку. находясь в отношениях со своим мч, по-глупости своей или по немерянному количеству алкоголя в крови ответила на поцелуй другого.

    да, стыдно конечно ужасно.

    но раскаялась я в этом полностью и благо, что мой любимый - адекватный человек, все понял и простил. и это давно уже поросло травой и забыто.

    и вот теперь прошел год.

    мой любимый не так уж далеко, но так уж надолго. он в армии.

    желая развеяться я уезжаю на выходные на годовщину свадьбы в другой город (чуть более 50-ти км от моего родного). и там опять встречаю его.

    он так же, как и тогда, сидит напротив меня.

    только теперь я не смотрю на него, мне вовсе не интересно.

    после застолья опять завязывается разговор и вроде бы ничего и не было и все ок ни ок ок.

    потом я играю для друзей на фортепиано, он с огрромным интересом наблюдает за мной, при чем стоит прям за спиной и облокотившись на спинку стула, дышит мне в шею.

    ладно, проехали.

    тут на мою голову свалился еще один экземпляр, оттуда же. который уже почти неделю ежедневно звонит мне и я вынуждена с ним болтать о том о сём, ведь я девушка культурная

    слава яйцам, фраза "ихихи у меня парень в увальнение приходит" его угомонила и далее последовал вопрос "оппппачки. курсант чтоли?"

    ну и фраза "даже так…" все пояснила и я надеюсь прекратятся эти "заечка кисичка целую спокойной ночки и блаблабла".

    и вот звонит мне только что Ю и говорит что тот самый мч про меня спросил и очень рад что я приеду. ибо я ему, якобы, нравлюсь.

    и смех и грех но мы с Ю смеемся до боли в животе от абсурдности ситуации)

    эх, чувствую, Новый Год будет вессссёлым))) )

    да я помню каждую волну нашего моря,
    каждую глубину прибоя,
    каждую секунду покоя,
    у нашего моря.
    море опустошилось, волны высохли,
    а нам все это надо ли?
    красно-белый чай, конфеты,
    зачем все это?

    Ну что же?Известно кое-что уже.В субботу или в воскресенье я иду с Женей гулять.Он просто взял и позвал меня погулять.Так и написал "пошли погуляем на выходных".В качестве друзей, разумеется.Но, я всё ещё боюсь перейти рамки.И не хочу чтобы узнал Макс.Вообще хочу это как-нибудь скрыть.Чтобы только близкие самые знали.Он единственный кто может меня сейчас радовать.Я сегодня так обрадовалась его сообщению.Конечно, совсем не так, как я радовалась сообщениям Макса, но всё же.И когда позвал гулять обрадовалась.Я боюсь этой прогулки.Боюсь разочаровать его.Я не хочу разочаровывать.Но мне с ним легко, с ним я могу быть сабой.Это же важно.Он понимает весь мой бред, который я пишу.Поддерживает каждый разговор.Да и притом, как я уже и писала, он вроде как влюблён в другую, может слухи конечно, но всё возможно, они лучшие друзья как бы.Да и я люблю другого.Но если я потеряю Женю, я себе этого не прощу.По рассказам, он один из лучших парниш города.Я просто хочу общаться с ним.И всё будет замечательно до первого разговора об отношениях.Как только подымется эта тема, считай, что всё летит к чертям.А я этого очень не хочу.Ох, Женя, Женя.

    Сегодня ехала в троллейбусе с надписями внутри WIFI-ZONE.

    Чтооо? Серьёзно? Вооооу! К сожалению я не успела проверить это, но если это так, то "да здравствует современное общество и поаплодируем будущим постам с троллейбусов"

    что вы думаете о своем имени? оно мне нравиться только в сочетании с отчеством Елизавета Романовна))) ) и еще мне нравиться как его одногрупник изменил Лизольда))) ))

    проникни голову и дай ответы на вопросы,
    мы сами выбрали любовь, оказалось не просто
    отвечать друг за друга и быть ближе чем на шаг
    время бежит так быстро или часы спешат?

    Вот, уже завтра я напишу последний срез по английскому и умчусь домой на пусть не самом приятном (уж не обессудьте, но таково моё отношение к поездам украинской железной дороги), но всё же поезде. И, так как дома сейчас не всё в порядке с интернетом, а это значит, что числа до 10 меня тут может и не быть, я хочу сразу поздравить всех.

    С Новым Годом и Рождеством, няшки вы мои!

    Всем новогоднего настроения, отметьте весело и отдохните хорошенько!

    Я желаю вам, чтобы в новом году вы были такими же милыми и крутыми, не теряли веры в лучшее, исполняли свои мечты (да-да, не просто ждали их исполнения, а претворяли их в жизнь сами, ведь вы это можете!), стремились к совершенству, были открыты для всего нового и ни в коем случае не унывали. Да, жизнь наверняка подкинет вам каких-то проблем и в новом году, но ведь всё можно преодолеть! Так что дерзайте, вперёд к приключениям!

    До встречи в новом году!

    Мне хочется, чтобы она отняла меня у самого себя… Но для этого она должна быть лучше, чем я; иметь голову, а не только п… Она должна заставить меня поверить, что она нужна мне, что я не могу жить без нее. Найди мне такую бабу, а? Если найдешь, я отдам тебе свою работу. Тогда мне не нужна ни работа, ни друзья, ни книги, ничего. Если только она сумеет убедить меня, что в мире есть что-то более важное, чем я сам.

    Счастье моё, чудо моё привет: * Так скучаю по тебе..наверно ты не меньше..хочу услышать твой голос..скучаю безумно: (а ещё больше, я хочу видеть тебя..
    Дни проходят ещё тупее чем раньше..я уже даже на тренировку не хожу..задолбалась я -_- + нака болеет..одной никуда ходить не хочется..постоянно вспоминаю как мы гуляли и всё такое..так больно становится..тяжело..тебе наверно ещё хуже..ты держись только там..будь сильным, остальное все со временем будет: *
    Сегодня Яна мне на НГ подарила пальто ^^ такое красивое, только чуть узкое в груди, но ничо :D
    Вчера мама нас троих собрала (меня, яну и тиму) и заставила поклясться, что мы ругаться больше не будем..теперь стараемся сдерживаться.. вроде как получается..ну пока что получается))
    Весь день торчу в инете, спать ложусь поздно..сериалы смотрю или фильмы..и всё равно рано просыпаюсь..уже не знаю чем себя занять Т_Т
    Иногда хочется выйти погулять, но маршрут Мажорка - Торговая - Бульвар - Торговая - Мажорка, уже порядком надоел..поэтому я сижу дома :D
    30 числа у меня 1-ый экзамен, как так, не знаю, потому что 30 число это воскрес -_- Надо будет точное число узнать..Скоро НГ уже..эх, такого НГ как пока ещё в нынешнем году не будет уже..Будем скорее всего Я, Ниса и Тофик..ну может Ахлиман придет, хотя он меня оочень бесить стал, практически каждый день у нас, его Яна с Тимой зовут, он их веселит, вчера уже 1-ый час ночи был, а он у нас ещё сидел, я зашла к ним в комнату говорю Ахлиман тебе домой не пора идти? Яна говорит тип у него дядя дома. он с ним не разговаривает. Мяндя дедим ки, а у нас мама дома, которой пол 7 утра вставать и ей спать надо, а вы тут хаха хихи сидите. Дурду гетди 5 дяг. сонра уже. Пидор. + на НГ яна с тимой скорее всего дома останутся..это ужас будет..я не переживу этого Т_Т
    Тебя хочу э: (Сян олсайдын, зор оларды пупс…люблю тебя..сян тезь гайит, а я буду тебя ждать..уже жду: * люблю тебя <3

    Замороженные бананы в белом шоколаде

    Ингредиенты:
    - Банан — 1шт (200г);
    - Белый шоколад — примерно, 150г (можно и больше, чтобы легче было обмакивать бананы)
    - Палочки для эскимо — 4шт;
    - Бумага для выпечки.

    Рецепт приготовления:

    Разрезаем банан поперек, а потом каждую половинку вдоль пополам, чтобы получилось четыре кусочка. Вставляем в бананы палочки и выкладываем на бумагу для запекания. Отправляем в морозилку (примерно, на часа 2, в зависимости от холодильника). Когда бананы заморозятся, заполняем кружку шоколадом и растапливаем ее в микроволновой печке, примерно 30 секунд, постоянно помешивая. Каждый банан по одному опускаем в шоколад. Я кружку немного наклоняю, для того, чтобы банан полностью покрылся шоколадом, при необходимости помогаю ложкой. Можно использовать больше шоколада - тогда кружка будет полная и легче будет банан макать в шоколад. Затем, бананы в белом шоколаде выкладываем на бумагу и отправляем в морозильную камеру до полной заморозки - еще на минут 30.

    Возможно, я ненормальная, но у меня даже комната не украшена, как обычно, к нг. Вообще ничего не украшено и елка не стоит: (я забыла про новый год совершенно! Даже не осознаю, что сегодня 28 декабря. Это означает одно-в субботу будет много дел, очень много!

    Тейлор: Доброе утро.
    Хейли: Доброе утро, шлюха. Собирай вещи и вали отсюда.
    Тейлор: В чём дело? Ты всё ещё злишься на меня и Дэвида? С прошлого вечера?
    Хейли: Тебя похоронить в таком виде или пойдешь переоденешься?
    Тейлор: А что такое? Он ничего нового не увидит. Но если ты настаиваешь…
    Хейли: Ты ничего не хочешь сказать?
    Нейтан: Я люблю тебя?

    Обожаю как Чак ее успокает.Он такой:"Молчи, дорогая, пусть крестьяне веселятся.Мы только поженились.Кого они волнуют?"

    моя безэмоциональная натура начинает менятся, теперь слёзы уже не те, менее холодные и более значительные.я думаю, я очень много думаю последнее время.заставляю себя чувствовать больше, намного больше чем раньше.

    Библиотеки Австрии . Это еще одно чудо созданое руками человека.

    Вена, Австрия, Национальная библиотека.

    Адмонт, Австрия, библитека Бенедиктинского монастыря.

    Кремсмюнстер, Австрия, монастырская библиотека.

    Санкт - Флориан, Австрия, Монастырь Святого Флориана

    Мелк, Австрия, абатство Мелк

    Завтра последний день, ура ура урааа)) я так устала! Особенно за последний месяц! Да и вообще, надо отдохнуть от этих милых людей, а то я уже срываюсь и психую из-за мелочей ахаха)

    А ведь одиночество стало для меня своеобразным наркотиком, мне нравится быть одной. Присутствие людей вокруг меня, их прикосновения, речь до жути раздражают. Я не пойму почему. Почему раньше я так любила быть с кем-то, просто общаться ни о чем, а теперь любой разговор без цели подобен пытке. Неужели я настолько привыкла быть одной, что одиночество стало для меня обычным состоянием?

    Глупая я со своими глупыми заморочками.

    Пицца "Минутка "

    Ингредиенты:
    - Яйцо - 2 шт
    - Майонез - 4 ст. л.
    - Сметанa - 4 ст. л.
    - Мука (без горки) - 9 ст. л.
    - Сыр
    - Колбаса
    - Грибы (По желанию)
    - Помидор

    Приготовление:

    1. Смешать яйцо, муку, сметану, майонез
    2. Тесто получается жидкое, как сметана
    3. Тесто вылить на сковороду и уже сверху положить любую начинку.
    У меня сосиски, потом чуть копченой колбасы, слегка прожаренные грибы
    4. Сверху помидоры. Сделать сеточку из майонеза и засыпать толстым слоем сыра.
    Ставим сковороду на плиту на 10 минут, огонь небольшой.
    5. Сковороду сразу накрыть крышкой, как только сыр расплавился, пицца готова
    6. С начинкой можно экспериментировать, поэтому количество и разновидность ингредиентов на ваш вкус.

    Это было что то незабываемое… Давно я не чувствовала себя такой счастливой. Чисто и искренне) Спасибо всем, люблю вас девчата и мальчишки:*

    27.12.12.

    Я не хочу уезжать точно так же как и приезжать куда-то. Я хочу ехать. Чувство предвкушения и благоговения, приостановись на миг! Ты прекрасно, ты счастье. И разве можешь ты длиться дольше? В предвкушении разлуки люди звенят мелочью слёз, но вы их не жалейте. Обернуться назад, всё равно, что пошатнуться над пропастью. Один миг - и вы уже летите в бездну комфорта, бытовых радостей, падаете на уютный диван и остаетесь здесь навсегда. У вас больше нет ни сил, ни желания снова подняться ввысь, - мягкие диванные подушки крепко стиснули вашу голову, каталоги икеи сковали ваши руки, череда видеороликов с ютуба закрыла вам глаза. Вы мертвы.

    Все идет так хорошо. Моя самооценка повышается, парни признаются в любви, я такая уверенная в себе уже. Но тут опять появляется он. Тот по кому я сохла 3 года. Три года! Он просто идет навстречу с сигарето и говорит "ПРИВЕТ." Да какого хрена ты со мной здороваешься? 9 лет учились в одно школе, 5 лет знали друг друга, 2 раза играли в футбол, 1 раз ты врезался в меня, когда я была во втором классе и оставил шишку, но ты ни разу не поздоровался со мной. А тут ты просто решил сказать это долбанное привет. А потом еще и весь вечер мне казалось, что ты пялишься. Что ты улыбаешься мне.А потом ты еще говоришь, что мы молодцы. Ну зачем? Теперь все мои мысли снова забиты тобой. Но мы ведь оба знаем, что как девушку ты меня никогда не будешь воспринимать. Хотя если верить истории любви Гарри и Джини, Нейта и Дженни, то все возможно, правда?

    У меня тут просто мир перевернулся и рухнул.

    Сидят за соседним столиком две девочки, разговаривают о прошедшей контрольной:

    — Нуу, она раздала нам задание, а потом такая говорит: "Извините за опечатки, у меня на клавиатуре нет щ и и краткого." Ну и я такая спрашиваю, что такое и краткое.
    — И краткое? Это как? Может, просто обычное и?

    Все готовы к празднику?

    Я подарочки уже купила. Сегодня покупала родителям, правда пришлось отдать подруге на хранение, ибо мои дома были :D У меня терпение на пределе, я уже им чуть не рассказала, хахах. Надеюсь, что они обрадуются.

    А вы подарки купили?

    Ёлочку мы с папой уже поставили, вот оно-счастье! Я этого так ждала, у нас с ним традиция-мы каждый год вместе украшаем квартиру с:

    Погода правда совсем не праздничная. По-моему, сегодня было +11. Как всегда, к Новому Году теплеет. У нас так и не было нормального снега: с Надеюсь, что всё впереди: 3

    Всем чудесного настроения!



    Понравилась Дашки фраза, она меня так выручила в тот момент

    Закора: Даша домашняя, она домой сейчас пойдет

    Джужик: Кто? ДАША? ОХОХОХО, ты ее тогда вообще не знаешь!
    спасибо, я не ожидала что, кто-то за меня слово скажет. Девочки такие милые) когда они танцевали, а я сидела разговаривала с Закорой, я смотрела на них и умилялась, серьезно, я не знаю почему, но вы были такие милые)

    День 21 — человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению

    Да нет такого вроде) Никогда по-первому впечатлению, глобальных выводов стараюсь не делать. А если какие то и делаю, то чаще они совпадают с реальной картиной.

    Сегодня не было ИБД, я так рада была, вообще)) как раз успела бы вовремя в школу! Но тут нас наша любимая 343 обломала ахаха. Оля позвонила и сказала, что они с Даней зашли, а там почти никого, и праздник 9-10 классов перенесли на 12 января. Круто!классно! Ну в итоге, мы посидели в курилке, поболтали, и по домам. После нг надеюсь нормально соберемся!((

    О, як мало днів, як же мало днів.
    Я тебе -на чверть, ти мене -на пів.
    Тільки не дивись, як я буду йти,
    Сам від того йдеш в руки гіркоти.
    Всі мої слова, я на них стою.
    Що тобі до них? Я не продаю!
    Твоя кислота в моїй простоті
    Випалила всю
    ЛЮ..

    Звідки в тебе це? Хто тобі відкрив?
    Я би не змогла, в мене якось криво!
    Всі мої слова креслять в собі текст,
    Рвуть на собі шрифт, залишають "екс"!
    Он твоє вікно, в ньому я живу,
    В ньому я себе майже неживу..
    Звідки в мене це, хто мені відкрив?
    Дай вгадаю:
    ЛЮ..

    лю..
    ох, не вимовлю..

    Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

    —Рэй Брэдбери

    За эти сутки я целиком и полностью переосмыслила свою жизнь. С ног до головы. В голове столько вопросов, на которые хочется услышать однознычный и точный ответ. Необходимо сесть и переосмыслить все то, что свалилось мне на голову.
    Все прочие замарочки, проблемы кажутся теперь совсем ничтожными по сравнению с этим, извините, за выражением, дерьмом.

    Меня не покидает ощущение, что последний месяц (надеюсь, небольше) я находилась в спячке. Да, какое ощущение, так и было. Я закрывала глаза на большинство важных вещей, надеялась на какое-то чудо, а в результате, сейчас я чувствую себя последней сукой, которая мало того, что потратила свое время в пустую, так и еще плохо поступила с некоторыми дорогими людьми.

    Накручиваю я себе или нет - неважно. Я просто попробую стать лучше.

    Шарлотта Бронте "Джейн Эйр".

    Я могла бы очень долго говорить об этой книге, но главное в ней то, что она описывает идею отмщения за грехи и деяния - чем лучше ты, тем лучше твоя судьба. Ты никогда не получишь все сразу, ты можешь страдать и быть приговоренным на муки, но они в любом случае закончатся. Главное то, с чем ты останешься. Рочестер женился на Джейн из-за ее правильности, из-за ее недостатка, из-за ее неподверженности канонам. Женщина имеет право любить того, кого хочет, главное - как она себя при этом ведет. Джейн не осталась с ним при живой жене. Она ушла, потому что знала, что поступит неправильно и мысли потом будут терзать ее - она нарушила моральный закон. А так, мисс Эйр довелось перетерпеть столько всего.. но неужели она жалела хоть об одном дне? Ведь она все-таки получила своего мужчину и то, что заслужила своей добротой и правильностью.

    О боже, не могу не написать об этом.Сегодняшний вечер перевернул все с ног на голову.В школе как всегда безумно весело, мы приходим уходим когда желаем, да и вообще атмосфера на уроках отличная.Я писала по моему о том, что собираюсь отмечать новый год с классом, ну так вот, все и было хорошо, мы договорись все продумали, НО сегодня ко мне пришла Аня, мы смеялись, дурачились я ей так благодарна что она спасает меня в такие времена когда ничего не хочется, ну так вот, потом мне стукнуло в голову и я начала искать свой телефон, нашла и смотрю пропущенный, я изначально не хотела смотреть но открыла и просто не поверила своим глазам, М. звонил, у меня сразу мысль наверное номером ошибся, но я решила перезвонить, и вот что вышло, он спрашивал как я, что там, а потом "Что делаешь на ночь с 31 на 1?", я говорю что как бы есть планы уже, а он говорит я хотел бы вместе что бы мы были вместе.ЧТОООООООООООООО?Ты сейчас серьезно?Так просто об этом говоришь? Я не знаю что мне делать, идти с ним дабы наладить хоть какие то отношения, или идти с классом?Блин как всегдааа!

    Напишу только за вечер, что происходило.

    Закора захотел поговорить со мной, мы пошли в наш класс, но там оказались люди, он сел с Ивановной говорить пока я переоденусь.

    Ну ладно

    Потом значит

    Лера уходит домой, с таким настроение ужасным. Закора уходит по делам.

    Океее, потом звонит Закора мне звонит, думал что это я с Леркой иду возле базара, но нет, она шла с Русланом, я сказала. Потом чуток позже Закора звонит и говорит « ну и подруга у тебя, сейчас с пацаном какие то гуляем, а потом еще с нами согласилась, Заниздра мол захотел» Я БЫЛА В ШОКЕ, ПИЗДЕЦ, ДУМАЮ, ВСЕ ПОНЯТНО ЛЕРА, ЗНАЧИТ ВОТ ТАК ВОТ.
    рассказала девчонкам, они в шоке, потом забили на все, и решили дальше продолжить веселье. Идем в актовый, а там Закора, я села с ним поговорить, обсуждали всякое, еще Карина туда-сюда ходила возле нас. Ну вот, он говорит пошли я домой тебя проведу я согласилась.

    Идем домой, спрашиваю, а что там Лера? Вы с ней гулять будете? Закора, та нет вообще то, зачем. Я попросила позвонить и позвать ее, я хотела проверить способна ли на такое она. оказалось что да. Иду с Закорой, к Лере и Заниздре. Реакция Леры, вообще никакая, она с далека увидела что я иду, и Заниздре говорит: « и Даша?» я

    Короче вообще збс


    в твиттере паша написал « в пизду тебя, самый худший день за весь год» я боюсь что это об о мне, так как мы где то час стояли возле моего дома с Закорой, и разговаривали, а Паша в этот момент где-то с Днепра ехал, и мог на увидеть. Ну короче, не знаю я.

    А что делать с Лерой не знаю, она изменилась очень. Вообще не та Лера, с которой я дружила до этого. Смотрит на всех с высока, мол вы такие уебы, а я крутая.

    Может это конечно и не так, но слова говорят обратное.

    О блинчиках с вареньем.

    Блинчики с вареньем. Которые я поклялась научится готовить только когда встречу своего любимого. Мне кажется это так приятно с утра любимому своему готовить завтрак, порадовать его. Я как сейчас представляю эту весьма эпическую картину. Вся кухня в тесте, все измазано мукой,. разбитые банки из под варенья на полу, настоящий погром, словно стадо слонов пробежало по кухне. И я говорю такая "Любимый, я сделала для тебя блинчики."

    1. Ссылка года: сайт, где можно ахуенно рисовать космос.
    2. Знакомство года: Артем, Антон и Любимые девочки с универа.
    3. Фильм года: Престиж, могу пересматривать и пересматривать.
    4. Сериал года: Сплетница, ее финал меня очень впечатлил.
    5. Блюдо года: Цезарь с креветками в Bar-B-Q
    6. Напиток года: Антристесс :D
    7. Ощущение года: Счастье, я этом году как никогда.столько всего было.
    8. Язык года: Испанский.
    9. Экстрим года: Если то что я обрезала свои волосы экстрим, то дааа.
    10. Концерт года: каюсь, не ходила на концерты, сама там танцевала.
    11. Интерес года: танцытанцытанцы-из года в год.
    12. Мечта года: Их было очень много и почти все сбылись.
    13. Несбывшаяся мечта года: Нет такой.
    14. Город года: Краснодар(надоел он мне)
    15. Место года: Танцкласс в универе, ах и ох.
    16. Открытие года: Поняла, кто друг, кто враг, а кто просто так.
    17. Событие года: Выпускной, поступление в универ и Артем.
    18. Исполнитель года: Alex Clare
    19. Песня года: Их ооочень много.
    20. Поездка года: Последняя поездка с любимыми на конкурс.
    21. Традиция года: Летом-на плж или 7-ка.Сейчас танцкласс вечером.
    22. Настроение года: Отличное.
    23. Фраза года: "кощкии "
    24. Разочарование года: Выпускной прошел дерьмово.
    25. Вещь года: Мое ахуенное платье на выпускной.
    26. Пожелание года:…
    27. Аромат года: Amore.
    28. Цвет года: Красный\Синий
    30. Время суток года: Ночь, я сова или кто? :)
    31. Книга года: Все книги Вишневского.
    32. Одежда года: Куртка-бомбер.
    33. Обувь года: Каблуки!В последнее время только на них.
    34. Подарок года: Кольцо.
    35. Кафе года: Мао.
    36. Позор года: Оо, сейчас и не вспомню.
    37. Тоска года: Тоскую по "Сове "
    38. Вывод года: Все отлично!

    Загадайте число от 1 до 99, найдите книгу и читайте ее.

    1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
    2. Джон Беньян. Путь паломника
    3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
    4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
    5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
    6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
    7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
    8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
    9. Джейн Остин. Эмма
    10. Мэри Шелли. Франкенштейн
    11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
    12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
    13. Стендаль. Пармская обитель
    14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
    15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
    16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
    17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал
    18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр
    19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия
    20. Натаниель Готорн. Алая буква
    21. Герман Мелвилл. Моби Дик
    22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари
    23. Уилки Коллинз. Женщина в белом
    24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес
    25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины
    26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем
    27. Лев Толстой. Анна Каренина
    28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда
    29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы
    30. Генри Джеймс. Женский портрет
    31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина
    32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда
    33. Джером К. Джером
    34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя
    35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица
    36. Томас Гарди. Джуд Незаметный
    37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands
    38. Джек Лондон. Зов предков
    39. Джозеф Конрад. Ностромо
    40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах
    41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени
    42. Д. Х. Лоуренс. Радуга
    43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат
    44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней
    45. Джеймс Джойс. Улисс
    46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй
    47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию
    48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби
    49. Франц Кафка. Процесс
    50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин
    51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи
    52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала
    53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир
    54. Ивлин Во. Сенсация
    55. Джон Дос Пассос. США
    56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!
    57. Нэнси Митфорд. В поисках любви
    58. Альбер Камю. Чума
    59. Джордж Оруэлл. 1984
    60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает
    61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи
    62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь
    63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты
    64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец
    65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим
    66. Уильям Голдинг. Повелитель мух
    67. Грэм Грин. Тихий американец
    68. Джек Керуак. В дороге
    69. В. Набоков. Лолита
    70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан
    71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение
    72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет
    73. Харпер Ли. Убить пересмешника…
    74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22
    75. Сол Беллоу. Герцог
    76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества
    77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте
    78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон
    79. Тони Моррисон. Песнь Соломона
    80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику
    81. Норман Мейлер. Песнь палача
    82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
    83. В.С. Найпол. Излучина реки
    84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров
    85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг
    86. Аласдар Грэй. Ланарк
    87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия
    88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)
    89. Примо Леви. Периодическая система
    90. Мартин Эмис. Деньги
    91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире
    92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда
    93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения
    94. Салман Рушди. Харон и море историй
    95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса
    96. Анджела Картер. Мудрые дети
    97. Иэн Макьюен. Искупление
    98. Филип Пулман. Северное сияние
    99. Филип Рот.

    Дэвид: Хейли, извини. Мы зря сюда пришли.
    Хейли: Спасибо. Я рада это слышать, Дэвид.
    Тейлор: Не извиняйся. Мы ни в чём не провинились.
    Квинн: Может Дэвид и не провинился, но ты всю жизнь портишь всем настроение, Тейлор. Когда у Хейли были первые месячные, ты убедила её что она умирает! Ты сказала чокнутому дяде Фрэнку, что я влюбилась в него! А потом занималась сексом в машине матери и сказала, что это была я!
    Тейлор: Ну всё-таки это был твой бывший парень.
    Хейли: А теперь ты спишь с Дэвидом!
    Тейлор: Почему ты злишься что я подбираю остатки за Квинн? Ты же подбирала мои.
    Хейли: Я хочу, чтобы ты признала, что ты не права!
    Тейлор: Нет! Скажи, что ты счастлива за меня!
    Хейли: Тейлор, меня тошнит от тебя! Ты всю жизнь ведёшь себя как стерва!

    Хейли: Тебе повезло. Если бы Нейтан вас не разнял, можно было бы уже не слать тебе рождественскую открытку.
    Тейлор: О, ты хочешь сказать, что я бы не получила открытку от Джейми в костюме эльфа? И зачем она мне?
    Хейли: Ты могла бы…
    Квинн: Всё, хватит! Замолчите! Замолчите пожалуйста! Ты получила что хотела? Ты удовлетворена?
    Тейлор: Еженочно.
    Квинн: Обещай, что не обидишь Дэвида.
    Тейлор: Так как ты?
    Квинн: Да. Он многое перенёс. Ему не нужно твоё притворство чтобы вернуться ко мне.
    Тейлор: Кто притворяется? Он мне правда нравится.
    Квинн: Хорошо.
    Тейлор: Хорошо.
    Хейли: Хорошо… Хорошо… Нет, не хорошо, не хорошо! Что на вас нашло?!
    Тейлор: Я счастлива, Квинн счастлива, чего тебе надо, Хейли?
    Хейли: Чтоб ты признала, что ты стерва!
    Квинн: Справедливо.
    Тейлор: Хорошо, я стерва.
    Хейли: Хорошо.

    One Tree Hill 7x14 "Family Affair"

    Я разочаровываюсь в тех принципах которыми жила.. Сейчас я начинаю понимать, что понимание и дружба, это какое то дело неблагодарное (с)

    ох накидала то всего вам.

    теперь нужно идти спать

    завтра зачет

    боже, как же я не хочу сдаваать ей

    она меня раздражает

    потом еще надо поехать купить себе пальто

    весь день занимаю себя делами чтобы не думать о ком-то

    устала уже

    ай ладно, мысли называется

    спокойной ночии, сладких снов вам<3

    Мне кажется, что ещё немного, и у нас даже шанса снова стать друзьями не будет. Не теряй меня, хотя.. уже становится совсем всё равно.

    Сегодня был отличный день. С Килипченко порезвились на славу. Бегали, прыгали, скакали, пели, обнимались, снимали видеорепортажи. Конечно, мысль о том, что он игнорирует меня, не могла не задеть меня, но повторюсь, уже не так трудно это переживать.

    После школы купила сумку, позвонила Маша и я пошла к ней в украинскую школу в акторвый зал. Саша там тоже был. Меня стесняло то, что он может подумать, что пришла я ради него. Ваня там тоже присутствовал.

    Боже, как же круто мы погуляли. Сначала мы более полу часа разговаривали в фойе школы о том, о сем. Я не знаю, как такое произошло, но мы начали обзывать друг друга, беситься, драться. Аахах, тот момент, когда я выхожу в коридор, и со всей силы Ваня кидает в меня рюкзак, но я успеваю уклонится, а он так "бабац" и в стенку) "лоох" - подразнила я его.

    Потом пошли к ёлочке. Её наконец украсили. Какая же она красивая, до безумия. Снег уже весь расстаял, но по бокам, лежали огромнейшие кучки снега. "чудо" - подумала и я. И тут, начинаются жестокие бои между мною и Ваней. Как же это было мило. Ходят люди, дети, все улыбаются. Один ребёнок даже мне помог: закидал Ваню снежками. Я посмеялась на славу.

    Вскоре нам надоело и я, дада, Я, пошла его провожать домой. Ахах, он умолял, что я могла поделать? :D Но и там по пути, он закидал меня по пояс снежками)

    По дороге сделал комплимент. Просто не ожидала.

    — Ну.. эм.. ну тебе кст больше идёт..

    — ЧЁРТ, МАШИНА. - выкрикнула я.

    — Да, крутая машина.

    — что ты там говорил..?

    — я? что? ничего.

    — ну ты там начал говорить, что-то типа того, что мне что-то больше идёт.. так что?

    — а. ну ты подстриглась. это же каре?

    — угу.

    он покраснел

    — тебе так больше идёт.

    О, это был третий человек, который сказал, что мне хорошо с Каре ^^. Какие были эмоции..

    Надеюсь, что завтра он составит мне компанию на вечере у меня в школе.

    И.. да провести мне завтра время на отлично! ^__^

    чувствую себя героем самой скучной книги.что за роман попался тебе на руки?

    сегодня, стоя в автобусе, видела парочку.они прижимались друг к другу, обнимались и он ее целовал так робко и осторожно в висок.как-будто они пережили что-то чертовски страшное, прошли через огонь, воду или медные трубы.он обнимал ее и шептал что-то на ухо.а она держала его за руку, держалась крепко, показывая себе, да и остальным - что не оставит его, что заботится о нем, что, в конце концов, наверное, любит его.а я стоял в наушниках и в ушах звучал эминем.и мне не было грустно, завидно, странно, я смотрел на них и не мог понять - что я ощущаю, черт возьми?

    будет ли у меня когда-нибудь родной и близкий мне человек, которого я буду обнимать за плечи, который будет целовать меня в висок, крепко прижимать к себе…который будет заботиться обо мне? я чувствую себя одиноким.и от этого как-то страшно и странно.

    я заранее знаю, что эта битва проиграна и я не смогу найти человека, который удовлетворит меня, который будет подходить мне, который не надоест.я не смогу влюбиться без памяти в кого-то.все одинаково пусты.в них нет ничего такого…за что можно было бы зацепиться.про девушек я молчу.бляди и глупые истерички. я просто хочу заглушить эту пустоту в себе, я хочу просыпаться и видеть эти ебаные смски по утрам и улыбаться как идиотка.хочу, чтобы меня кто-то встречал после школы и провожал до дома, хочу цветов в праздники, а можно и без цветов - хочу внимания.чтобы что-то чувствовать.но я не могу.я заранее знаю, что ничего, ничего не выйдет.любовь - это самообман. я не могу влюбиться в человека.потому что это все ложь и самобичевание.видимо, чувствовать себя счастливым - это для слабаков.я не страдаю от этого несчастья, я просто не вижу себя в дальнейшем.

    все.

    обожаю туфли, ведь нету ничего прекраснее. такие разные и такие совершенные. замшевые, кожанные, лаковые, блестящие, лодочки, на шпильке, танкетка, широкий каблук. просто божественные. во всем образе нет ничего важнее туфель

    'Когда Нарцисс погиб, нимфы леса — дриады — заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
    — О чем ты плачешь? — спросили у него дриады.
    — Я оплакиваю Нарцисса, — отвечал ручей.
    — Неудивительно, — сказали дриады. — В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты — единственный, кто видел его красоту вблизи.
    — А он был красив? — спросил тогда ручей.
    — Да кто же лучше тебя может судить об этом? — удивились лесные нимфы. — Не на твоем ли берегу, склонясь не над твоими ли водами, проводил он дни?
    Ручей долго молчал и наконец ответил:
    — Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он — прекрасен.
    Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота'.

    ( алхимик )

    ***

    Когда я открыла книгу, и прочитала этот момент, я поняла. что больше читать не хочу. Прошло пару лет, и я все еще не могла читать эту книгу. Прошло еще пару лет, и в поезде я прочитала всю книгу. Но, для меня так и остался лучший момент книги, это пролог. Сама же книга, даже с интересными мыслями, не затмила этот пролог. Странно.

    Сегодня произошл нечто…. короче закончились у меня танцы и я с Леной пошла в атб ахах нам не хватило 15 копеек на воду и я попросила у одной девушки она рассмеялась и дала потом мы пошли на скоростной там что то воняло дымом мы пытались открыть дверь но не получалось и потом какая то тётка выбежала и сказала что трамвай поломался и теперь дымится. мы пошли на улицу и стали думать что нам делать ведь у меня нет денег и у Лены и мы решили пойти одолжить денег у Наташи она рассмеялась и дала 7 нам гривен мы ходили по разным магазинам и просили разменять 2 гривны ахаха потом нам в секонд хенде разменяли и мы пошли на остановку я прождала очередь что б сесть в маршрутку всё таки села там чуть не началась драка…из за сидения…потом я боялась сказать остановку но слава богу за меня кто то другой сказал я вышла потом пришла домой увидела что уже стоит ёлка завтра буду её украшать юхуу, жутко устала…. (
    Мои планы на завтра поспать…ведь в школу не иду так как там делать нечего уроки по 25 минут прийду на 4 часа на мироприятие и дискотеку…вообщем сейчас заполню вьюи и пойду спааать:*

    невже це сталося.нарешті за таки довгий період ми знову "ми" ти розумієш про що я.в нас навіть думки збігаються з тобою, як я можу тебе проміняти на когось іншого, ти ж знаєш шо я тебе дуже люблю і ти для мене най-най-най краща.дякую за те що повернулася, і вибачила мене, в нас таке перший раз:*

    хорошо. будет так, как скажешь.
    тишиной раздавим ягоды в вино.
    ты мои запястья по вискам размажешь,
    я в тебе закрою двери и окно.

    Вчера было очень непривычное утро для меня! Я проспалааааа. Надо было выходить в 11 и ехать на Чкаловскую на ДЭ. А я проснулась в 10:30, полчаса на "сборы" это катастрофически мало для меня!!! В общем, кое-как, со скоростью света, я собралась и вышла.правда не покушала, потом из-за этого голова дико болела. Ну да ладно. Сразу села в первую же маршрутку и поехала к метро. Меня на тот момент больше всего напрягало то, что я не знала где именно находиться этот корпус, боялась опоздать и потеряться. Но к счастью, у эскалатора стояли Гриша с Наташей и мы вместе пошли. Ходили как туристы, честное слово, спрашивали у прохожих как дойти, и все говорили по-разному! Но мы все-таки нашли это здание, оказалось, что это вообще колледж при инжэконе. На паре все команды представляли свой банк, у нас с девочками был банк под названием "северная столица" ахаха. Если честно, я не считала, что мы хорошо выступили, у нас все как-то коротко было, но на вопросы мы отвечали неплохо ;) так вот, Ольге Юрьевне понравилась наша команда и еще одна :) круто круто, претендуем на автомат :))

    Хочется кому-то рассказать, что "сегодня ровно 2 года. Даже время то же." А до этого был еще год или полтора…Хочется спросить у себя " ну и сколько еще?!" Это как фон, который не снимешь и не замажешь, а на нем вырисовываются новые зарисовки, новые мотивы, новые образы.

    Я имею в виду человека.

    если не хочешь праздновать нг вместе. ок. мне похуй

    хотя. я понятия не имею почему ты приняла такое решение.

    "либо ты уходишь, либо я" - ну вообще пиздец, ты вообще понимешь что ты сказала?

    я лично никуда не собираюсь сваливать в нг. делать мне больше нечего как шастаться в нг по городу одной. пфф

    я так хочу, чтобы он был
    рядом. держал меня за
    руку. мне не надо больше
    ничего. не нужно мне
    обещаний, громких
    признаний. мне плевать
    крутой он или не крутой.
    есть ли у него деньги/
    машина/и т.д. мне не это
    нужно. мне нужно просто
    хоть чуточку его внимания.
    чтобы он заботился обо мне,
    защищал меня. я буду
    самой счастливой девочкой
    на свете. только чтобы он
    был рядом

    я запишу на диктофон твой смех.
    буду улыбаться немного чаще,
    когда на глаза будут попадаться
    любимые фотки с просроченным счастьем.

    я обведу в календаре и помечу красным,
    напишу координаты наших прикосновений,
    которые находились где то посередине рая
    и твоих нежных пальцев на моём теле.

    я буду целыми днями рисовать твои глаза.
    читать старые письма,
    останавливать наши общие треки,
    что бы снова погружаться в нашу любовь до дна.
    ты научил меня это делать.

    ты - мой кумир, я твой безумный фанатик.
    я большая проблема, ты мой радостный мальчик.
    мы обе параллели, но нарушив правила, стали одной линией.
    теперь вряд ли удастся поменять всё обратно.

    да я и не хочу это делать.

    28.12.2012.
    Привет.
    Еще один великолепный день.
    Мне действительно не верится, что со мной могут происходить подобные события.
    Было так невероятно приятно, когда мне дарили подарки люди, которые столько значат для меня! Все-таки взаимность - это так здорово.
    А еще круче - самой дарить подарки. Но я настолько неуверенный в себе человек, что любое поздравление у меня какое-то смятое, размазанное и несостоявшееся. Все слова, которые я хочу сказать тем, кого люблю просто улетучиваются, и остаются одни эмоции и желание обнять целый свет.
    Кстати, я в который раз убеждаюсь, что шоппинг для меня - одна из самых хороших терапий от хандры. Прогулявшись с подругой по магазинам (а тем более, купив прекрасные вещи!) чувствуешь, что не все не так уж плохо. Какое-то облегчение что ли. Возможно, я рассуждаю так просто потому что я девушка (да ладно) и нам это присуще, но нет. Не из-за этого. Просто Это более всего помогает отвлечься от всего происходящего. Даже книга, фильм или музыка так не помогут. Скорее, даже усугубят состояние.
    А еще я хотела бы сказать, что соц.сети РЕАЛЬНО сближают. Познакомившись с человеком из другой страны, действительно понимаешь, что мир настолько разнообразен, и что люди все такие разные и интересные (проснулся во мне великий Кэп).
    Спасибо за внимание. Мини-дневник с каким-то бредом.

    Мне захотелось написать пост о том, как проходит, точнее протекает моя жизнь..

    Она абсолютно бессмыслена, в том смысле что мне не интересно, вот сегодня,

    честно, я хотела наглотаться таблеток, поскольку я пришла, никакая, и поняла,

    что ну зачем мне это все, не хочу я ничего, нет развития в моей жизни сейчас.

    Но потом я поняля, что есть еще люди которым я, наверное нужна. Я дико

    устала, хочу взять и заснуть, но не могу, так как завтра мне идти на пресдачу

    физики. Нет, вы не подумайте, я люблю физику, но не в это время. А еще я не

    понимаю людей которые говорят, что их бесят те, кто начинает увлекатся тем

    же, что и они. Во первых какая вам разница? А во вторых ты не имеешь права их

    судить.

    В школе мне не рады, я там как будто дохну последние 2 - 3 дня. Что ж мне делать, господа?


    текст песни wilco - How to Fight Loneliness

    How to fight loneliness

    Smile all the time

    Shine you teeth til meaningless

    Sharpen them with lies


    And whatever's going down

    Will follow you around

    That's how you fight loneliness

    You laugh at every joke

    Drag your blanket blindly

    Fill your heart with smoke

    And the first thing that you want

    Will be the last thing you ever need

    Thats how you fight it


    Just smile all the time

    Just smile all the time

    Just smile all the time

    Just smile all the time

    Повесила гирлянду над письменным столом и теперь сижу и радуюсь. Но уже сгорел один цвет - желтый. Не круто как-то. Вообще, повесив гирлянду, я надеялась, что у меня появится праздничное настроение. Но нет. Даже мандаринки, которыми я сегодня обожралась просто, не подняли мне настроение. Что же это со мной такое? В прошлом году, уже в начале 20 чисел, я с нетерпением ждала Нового года, а сейчас как-то все равно. Только хочу поскорей подарить маме подарок, да и всё. Ну ладно, может ещё из-за еды :D Мама приготовит столько вкусняшек, мм. А так абсолютно все равно. Наверное, я старею и перестаю верить в чудо (зато в девочку с фильма "Звонок" и в Кровавую Мери мы до сих пор верим :D). Ну может ещё что-то изменится, а пока я буду продолжать есть мандаринки и смотреть на гирлянду.

    удивительно, как умеет человеческая память цепляться за моменты, которые так нужно забыть, вычеркнуть, перевернуть.

    Совсем скоро настанет праздник-Новый год. Наконец-то мы прощаемся с 2012-м. Без преувличений-отвратительный год. Понимаю, что сама виновата, что всё всегда можно изменить. Просто проблемы всё падали и падали на голову. Люди то появлялись, то исчезали из жизни. Не знаю, что же это такое. Весь год ещё и болела постоянно

    .

    НО! В 2013 всё будет по-другому. Я точно знаю. Я обязательно буду реализовать свои мечты. Это обещание. Самой себе. Надоело жить в рамках, буду их ломать. Давно пора!


    Мне бы очень хотелось стать каким-то героем. Не тем самым, который ловит преступников, вытаскивает людей из горящего помещения, ну или идет на войну за родину. Хочу быть героем, другого мира, уж точно не этого. Скорей всего это очередной фанатизм насчет фэнтази.

    Скорей всего я хочу быть ребенком, нового поколения, нового мира. Не важно, будет мне там лучше или хуже.

    Это не значит, что я устал от этого мира, этот мир прекрасен, и каждый день он меня чем-то радует. Но так хочется быть героем.

    боже….я вспомнила твой запах.помню как просила чтобы ты подарил мне свой шарф.чтобы я заспыла вместе с ним.мне тебя не хватает.правда.так глупо все получилось..

    "знаете, в чем весь прикол этой жизни?
    ты готов дать человеку все, что он хочет.
    и ему все это нужно, только от кого-то другого."

    твой взгляд затягивает также зыбко,
    как и песок.
    без обратного пути.
    можешь улыбнуться своей улыбкой,
    контрольной в висок.

    ты победил.

    Сегодня у нас открыли евроопт.И вроде это как бы не должно значит для меня что-нибудь, но я очень ждала открытия. Ибо я люблю огромные магазины, где много еды. Я была приятно удивлена. Никогда не думала, что открытие магазина это такое веселье. Начну с того, что на улице была огромное очередь. И стоять было бы скучно, если бы не концерт рядом. Поэтому было вполне не плохо. Людей запускали по кучам, чтобы не было давки. Те, кто ждал на улице, мог не только насладиться концертом, но и выпить (бесплатного!) горячего чая

    Когда мы зашли нас, встретил медведь. Мы ему сочувствовали, что приходится терпеть в костюме ходить и фотографироваться со всеми кому не лень. Но он сказал, что не против пообнимать девушек Могу сказать, что евроопт большой и теснится, не приходится. Выбор огромный особенно шоколада, журналов, картин, печенья тортов, соков ну и вообще всего. Главное что я купила брату на НГ твистер. Вообще-то я сама давно хотела эту игру. Но я думаю, ему тоже понравится :)

    Пока мы там ходили, прошел час, а когда вышли, выступала группа Da Vinci . И честно скажу, я ОФИГЕЛА! В детстве я в прямом смысле тащилась от этой группы и сейчас они мне тоже нравятся. Но увидеть их у себя в городе я не ожидала. Это был как подарок на новый год. Причем это было абсолютно бесплатно

    Еще показали 3D фильм на огромном кране, который был очень забавный. Хоть я и осталось, потом одна все равно было весело. Естественно снова куча фотографий.Странно и приятно было когда чувак начал включать песни Nicki Minaj, Alex Clare, Rihanna, Maroon 5, Psy и тд. Еще меня очень удивил один факт. Там было чертовски много красивых парней. Я все еще не могу понять откуда их у нас столько взялось ? Серьезно.Я не придаю особо большое значение таким вещам. Но, черт возьми. Там было столько шикарных парней.ахаха

    завтра на flickr будет больше фото

    глупая, да не плачь ты ночами,
    он не стоит тебя ни грамма.

    глупая, выживешь.уверяю,
    быть может, где-то в конце января,

    глупая, время лечит,
    ты для него была пешкой.

    глупая, все пройдет и забудется,
    уверяю, ты все равно еще в другого влюбишься.

    никогда.
    никогда не лезьте мне в душу.
    не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
    о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
    вы даже не представляете,
    как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой.
    я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
    я счастлива.
    не мешайте.

    27.12.12

    сьогодні абичний день.всьо як завжди.нічого такого не сталося так шо писати нема шо.ну зранку - школа, дальше - англійська, потім я верталась додому впала і получила синьяк на коліні, яке мене ше досі болить.вот

    Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие.Спектакль.

    приоритеты меняются. ещё совсем недавно мне хотелось чего-то абсолютно безумного, каких-то ярких впечатлений, то сейчас мне хочеться покоя, хочеться чтоб меня оставили с моими мыслями, книгами и фильмами наедине. сейчас это мое единственное желание. ибо МНЕ ЛЕНЬ вместо тысячи слов. ничего интересного не происходит, зима и серость дают о себе знать, вот и живу в своем надуманном маленьком мирке, в котором нет забот, печалей и проблем. главное не уйти в него окончательно. теперь я точно уверенна в том, что я задрот, любящий помечтать и прожить сотню жизней за день.

    Я так больше не могу.

    Это убьет меня. Или я сама себя убью.

    Почему все так? Почему? Что во мне не так? Что со мной не так?

    Я запуталась. Я потерялась. Потеряла себя, понимаете? Просто потеряла.

    Я схожу с ума. Мне не хватает общения. Мне так не хватает всего самого простого и привычного для многих людей.

    В чем проблема? Я ведь чувствую, что все должно быть не так. Это не то, что мне нужно. Это не то, чего я хочу.

    Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определённого человеческого уровня… Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям.

    — Евгений Павлович Леонов

    сьесть что-нибудь безумно вредное и валяться а газоне

    все вещи собраны, но куда мне спешить?

    я уже проебал Рождество, я проебал все на свете

    приехала любимая девочка из канады.я очень рада.сдала все зачеты и преихала к ней пораньше.все время где-то ходим, что-то делаем.вот это даааа..

    скучала по ней жесть как.

    Я убью в себе все желанья,
    Все попытки обнять тебя прямо сейчас.
    Спасибо тебе за воспоминанья,
    Но, прости, мне не забыть твоих глаз.

    Я спрячу все чувства в "коробку",
    И назову ее "больше не вспоминать".
    Не напишу в сообщении скобку,
    Но буду встречи с тобой ждать.

    Я глаза опущу при встрече,
    ты мне скажешь: "Привет" - невзначай.
    И момент этот будет вечен,
    жаль, придется сказать "Прощай!"

    Я шепну: "Счастливого Нового года…",
    Улыбнусь, развернусь и уйду,
    Пускай будет плохая погода,
    Как символ того, что я не умру.

    Я не плачу (все дождь виноват),
    Но ты понял, что сейчас в моем сердце.
    И хотел меня бы догнать,
    Постучать в закрытую дверцу.

    Я впустила бы снова тебя,
    Не смотря на "забытые воспоминания",
    И сказала бы всем - "друзья",
    Хоть и это для меня испытанье…

    навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
    нарисуй на бумаге простой кружок.
    это буду я: ничего внутри.
    посмотри на него — и потом сотри.
    Иосиф Бродский

    K fandom let’s have a moment of silence for the people we’ve lost today

    божебожебоже я посмотрела эту 13 серию Project K. последнюю…
    знаете, когда умерли мои любимые персонажи, я просто в голос рыдала
    я так даже на ГП не плакала, как тут
    я сначала рыдала, потом орала в подушку

    и ОГосподи как мне жаль Мунакату. он потерял своего друга Т_Т
    у меня просто сердце сжимается

    реакция Хомры на смерть Короля


    Я потратила все свои салфетки и носовые платки

    а пока я жду сначала англ. сабы затем русские. и меня ждёт два дня рыданий

    день был суперским.
    Все было классно, с сестрой целый день бесились и прикалывались над девушками, которые в стиле SWAG, ах как я это терпеть не могу))) Мы даже делали пародии на одну ТП))) )
    Короче говоря, день удался)

    катастрофический убивает отсутсвие какой либо поддержки, вообще чего-то минимального!

    я не понимаю, меня реально сильно херовит в последнии дни. Хотя, я как не в чем не бывало хожу и улыбаюсь. Никто, даже не замечает, что говно со мной.

    я верю, что никто не должен быть один. что нужно быть с кем-нибудь вместе. с друзьями. с любимыми. я верю, что главное - это любить. я верю, что это самое главное.
    Эрленд Лу «Наивно.Супер»

    Каждой ночью вступаю в какой-то невидимый бой –
    Душу музыкой жгу, алкоголем, стихами, постелью…
    Эта страшная участь - ночами делиться тобой,
    Даже если я прав никаких на тебя не имею.

    хочу писать, а настигает безчувствие…
    немного творю, но все не то… как-то мало скользко. ю.. надо бы еще, двигаться, метаться… погода- дрянь

    1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев.

    Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится и все встанет круги своя.

    2. Следующий этап – это этап пресыщения.

    Чувства умиротворяются, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

    3. Третий этап – отвращение.

    Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто вам концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это расставание или развод. Что в этом плохого? Кроме того, что вы откажитесь от проверенных временем отношений, вы в скором времени вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

    Бесспорно, есть люди, которые так и зацикливаются на этих трех этапах. В Ведах эти этапы относятся к низшему уровню, свойственные ограниченным людям, так как в настоящие отношения они еще не вступали.

    4. Следующий этап – это терпение.

    Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

    5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

    На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Внимание к своим обязанностям развивает нас.

    6. Шестой этап – это дружба.

    Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу, как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

    Настоящая любовь 7. Седьмой этап – это любовь.

    Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви мы зреем, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

    Мы сами выбираем своего мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

    В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. А преданность и терпение – это главные качества любви. Если вы решили, что в ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась!

    Иззи: Я скучаю по нему. Постоянно. Я по нему скучаю. Это не волны, это константа. Постоянно. Когда я захожу в больницу, я хочу быть здесь, правда. Но я не знаю смогу ли снова стать хирургом. Я не могу об этом говорить, так как это сильно меня пугает.

    Я умираю. Умираю с каждой серией. Такое чувство, что мне самой нужно новое сердце. Боже, почему моя девочка так страдает? Я начала смотреть сериал именно из-за Иззи, тогда почему те персонажи, которых я больше всего люблю, больше всех и страдают? За что ей это? Я так скучаю по Дэнни. Так сильно, что все дни только и делаю, что пересматриваю фан-видео с этой парой. Мне тоже его не хватает, Изабель, это правда константа.

    просто мне грустно. очень грустно. и перед тобой неудобно. я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен.говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить.
    Харуки Мураками

    старый человек узнает приближение зимы

    по крику птицы и визгу ветра

    европа стонет и извивается сама под собой

    но она слишком стара для яркого конца

    старый человек узнает по звуку

    время умирать и время рождаться

    пульс: раз на тысячелетие

    животные выжидают рядом

    старый человек поднимается

    суставы скрипят

    стервятники уже кружат над нами

    у них черные, как нефть, глаза

    северные волны совсем изрезали

    берег родины старого человека

    старый человек холоден, как его море

    но не потому что пришла зима

    Ти мріяв, щоб траєкторія мого шляху перетинала твій дім, коли я так хотіла перетнути твоє серце.

    Ти хотів, щоб ми впадали в один океан, коли я хотіла бути навіть не в одному морі, брати початок не з одного витоку. Я хотіла бачити наше відображення в одній краплині.

    Ти казав, що ми ніби-то з одного тіста, коли ми були геть різними інгрідієнтами цієї хлібини реальності.

    Ти казав, що наше життя - спільна нитка, але боявся, що комусь вона все ж таки затягне шию. Але виявилось, що це лиш суцільний клубок ниток, немаючий кінця і початку.

    Ти казав, що слова - це крихкий пісок із серця. Але тепер я знаю, що вони лиш багаж для вітру.

    Ми хотіли бути разом у межах одного квадратного метру, але самі були з різних галактик. Бо ти мріяв, щоб траєкторія мого шляху перетинала твій дім, коли я так хотіла перетнути твоє серце.

    пегеша

    Вчера легла я часов в 11, ибо я просто с ног валилась. Я не могла уже, хотя ничего такого не делала.. тренировку разве что. Не поспала днем и всее (Встала как обычно, если заставила себя подняться, не выспалась, нафиг я вообще пошла. В школе было человек 15, а то и меньше. На уроках не делали ничего, тупо сидели разговаривали. Тая мне рассказывала про Олега, ахахах. На английском поугорали, песни пели) На виньетку нас фоткали еще раз, в прошлый раз не было Машки, решили еще добавить фоток. Все хотели уйти с геометрии, но все же остались. Зачееем. Да и ладно, поржали еще. Потом в медин ехали на курсы с машкой, естественно опоздали, как обычно, Андрей с Лизой места нам заняли. Лекция опять была, по инфекционным заболеваниям. Скуучно так. назад поехали через макдак и вот в 7 где то я пришла. Устала ужасно. Даже тренировку не делала, нету сил. В душе была, голову помыла, как не странно, волосы нормально легли, даже после сушки. Счастье какоее) Сижу пью чай, надо еще право почитать и спать. Было бы шикарно если бы он написал мне еще.. Ну да конечно, размечталась я. Завтра утром уже сама напишу ему. Странно как то, весь день сегодня с телефона сидит. Вообщем все, пойду скоро спать, не могу уже. Сплетницу еще досмотреть надо, эту несчастную последнюю серию. Все. Спокойной ночки, Мур мур

    я плохая девушка

    я не буду

    1) готовить жрать

    2 стирать носки

    3 провожать тебя на работу

    4 встречать с работы

    5 слушать о твоих проблемах

    6 отпускать тебя к друзьям

    и я буду

    1 с тобой ебаться

    2 тебя любить

    3 истерить все время

    Какие же мы все идиоты! Надо же быть столь наивными, чтобы хоть на секунду поверить, будто мы держим под контролем свою жизнь.

    Анна Гавальда


    Мне впервые за это время захотелось написать, как проходит мой день.

    Этот день был самым чудесным.Ночью мне снился очень красочный сон, содержание которого я с трудом вспомню.Утром Юлька пришла, с ней прогулялись до аптеки и обратно вернулись.Королюха зашла, придуывали что на НГ делать, она чуть нос не сломала о мой стол.Потом Оля позвала нас украшать ее елку(это у нас традиция). Мы пришли и накормили всех) Это же Ксюша, всегда что то готовит.Мне подарили тыкву, но потом к сожалению ее забрали, но сколько у меня радости было, вы бы видели.Вечером погуляли с Лешей Юлей.Поржали над глупыми одноклассниками.Но ближе к 9 пришли наши мальчики и мы как раньше начали друг друга в снег кидать и в снежки играть.Леша даже сказал:"Блин, мне этого не хватало!".Думаю все соскучились по тем временам, когда мы друг без друга на улицу не смели выйти, и каждый день на улице побоища устраивали.Никита как обычно в снег всех кидал.Ему Бим штаны прогрыз.А Рамиль как обычно тихо "гадил" всем.Но никто не обижается на него, все привыкли уже.

    Я домой пришла вся мокрая, но такая счастливая.Пусть и тыкву пришлось вернуть, и руки мои законеченели и зад весь мокрый, но этот вечер был самый лучший.Чего только стоят Дашины танцы и Никитино:"Говори-прости нас хозяин!!"

    Слова которых должен опасаться любой уважающий себя мужчина, произнося их, он теряет мужскую суть. Он становится НЕНАДЕЖНЫМ. Именно надежность Женщины ценят в Мужчинах превыше всего. Именно надежность привлекает их как бабочек привлекает свет фонаря в темную ночь.

    Вот эти страшные слова:

    «Не знаю»
    «Может быть»
    «Если»
    «Наверное»

    Если ты хочешь чтобы Женщина утратила к тебе всякий интерес и уважение, используй их почаще. И успех тебе гарантирован. Для тех же, кто хочет быть интересным для Женщины, притягивать ее, совет один – забыть об этих словах, как будто их и не существовало в твоей
    жизни.

    Существует огромное множество словоформ способных заменить их, а заодно – сделать мысли в твоей голове четче и яснее.

    Рассмотрим на примерах:

    Не правильно:
    - Я не знаю во сколько я закончу работу.
    Правильно:
    - Я позвоню тебе за полчаса перед тем, как закончу работу.

    Не правильно:
    - Может быть сегодня я успею купить тебе новый диск
    Правильно:
    - Вечером я куплю тебе новый диск

    Не правильно:
    - Мы пойдем сегодня в кино, если мне дадут зарплату
    Правильно:
    - Ближе к вечеру я буду знать, будет ли возможность пойти в кино

    Не правильно:
    - Наверное у нас получится встретиться в субботу
    Правильно:
    - Я хочу тебя видеть в субботу

    Главный принцип заключается в том, чтобы строить предложения в связке «Я» +. Правильно построенными считаются предложения, которые не требуют дополнительных уточняющих вопросов. Речь, построенная таким образом, может звучать только из уст человека, который точно знает и умеет строить планы на свою жизнь. Контролирует события и ситуации и подчиняет их своим желаниям. Делает жизнь стройной и понятной.

    знаете такое состояние, когда ничего не хочется. ни Нового Года, ни дня Рождения, никаких сладостей. ты просто сидишь и тихо плачешь, в одиночестве. и вот это ебаное чувство из-за одного тупого человека.

    Написала ещё Вове.Нет, я не искала повод.Просто по ходу дела он жеско проебывает учебу, ибо на стене его уже шутя, мол опять в армию хочешь?)

    У меня кстати уже отлеглось как-то к нему.Никакой печальки, что не вместе.Правда уже не френды, как раньше.Почти френды.) До всего этого.Того.) Как-то..ровно чтоль всё.

    ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО У НИХ СВОЙ КЛУБ И ОНИ СОБИРАЮТСЯ И ШПИОНЯТ ЗА МНОЙ. ОНИ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ.

    это меня дико выводит. ладно раньше, когда они просто проходили мимо с невозмутимым видом. но это уже перешло все границы.

    Сегодня мы с катей, таней и лерой погуляли.Всё было мило няшно. Потом мы с катей пошли домой и встретили шлюхенцию Киру. Ну, конечно, она симпотичная, но быть барыгой в 15, колоться и глотать экстази. Я думаю, что это плохо. Она и сейчас была объёбанная. И узнала Катю и тут она начала с ней обниматься, потом со мной. И дальше последовал бессмысленный 20-и минутный разговор. Это был самый странный разговор в моей жизни. И вместе того, чтобы уйти я стояла и улыбалась. Ну зачем всё это было? Ещё спросила, как у меня с личной жизнью. АХУЕННО, БЛЯТЬ. СПАСИБО, ЧТО ПАРНЯ УВЕЛА.

    а потом я поехала домой и из маршрутки, которую я остановила, вышла телка, которая за ним бегала все наши отношения.

    Ну что за бред?

    если ты меня любишь, значит ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.
    Владимир Маяковский

    Листаю на компе старые фото.. Такая ностальгия. И радует, что все воспоминание хорошие.
    А если бы люди фиксировали на этих цифровых штуках не радостыне события, праздники, любимых людей… а то, что им не нравится, то что навеивает грусть.

    Представь листаешь альбом…видишь фото на котором ругаются родители, похороны бабушки, тебя кусает пес, вместо того, чтоб преданно тереться возле ног.. На следующей странце фото, где ты заваливаешь экзамен, плачешь из-за ссоры с любимым, подруга вместо раскрытых объятий и радостной улыбки закрывает дверь и уходит. Как выяснилось на следующем фото, она ушла навсегда, потому что здесь ты сидишь одна зареванная в ванной и не знаешь кому позвонить.

    Хорошая функция нашей психики стирать нежелаемые для дальнейшего вопроизведения материалы.

    Но все же грустно видить на фото людей, которых уже долгое время не видишь в жизни, по самым разным, и по самым глупым причинам.


    —Это лучшая ночь в моей жизни! Лучшая ночь!
    Я хочу жить здесь!

    Жить и просто… заниматься творчеством…
    И помогать людям.

    —favorite quote by Blaine Anderson

    если мы попали под эти 80% то это очень круто) я просто таю от твоих слов, когда ты говоришь что я у тебя одна, что тебе больше никто не нужен, что тебе от меня ничего не нужно кроме меня самой.это так мило когда ты заботишься обо мне, ты первый парень который так за меня волнуется.ты самый самый.ты меня притягиваешь к себе, вот я уже готова сказать что люблю тебя, но очередной раз останавливаюсь.от твоих поцелуев мурашки бегут, все трепещет, как так можно а ?)

    Поздравьте, я исправила общество на пятерку, осталась информатика. Завтра у нас шесть уроков, но они сокращенные, в субботу так вообще, всего три урока. Можно смело сказать привет каникулам.

    Но ведь не может все быть так спокойно и хорошо, конечно, нет. Дело в том, что на этих каникулах я буду отшельником, ибо Ангелина на две недели уезжает в Карпаты и кидает меня в Курске, стерва. Не, я могу погулять с Никитой или Темой, или еще с кем-то, но без моей Ангелины это не то. Зато первого родители уезжают, и я умоляю их оставить меня одну дома, это ведь отличный подарок на НГ, пока моя затея терпит поражение, но я работаю над этим.
    Мои планы на каникулы - основательно взяться за прочтение "Властелина колец" и постараться перечитать любимую "Гостью".

    Квн мы выиграли.

    Еще я съездила к подруге в больницу, на ленинском проспекте две больнице, одна из них психиатрическая, и естественно я перепутала и доехала сначало до нее, но вовремя сообразив, дождалась следующей маршрутки и поехала куда надо.

    У меня начались каникула, надеюсь я не проведу их с умом.

    Надо поехать за подарками, а то до сих пор еще ничего не купила.

    А вот еще одна забавная вещь, покрасила голову, и как стало традицией неудачно, теперь пол головы рыжая, и пол головы черная, не перестаю удивляться какая я неудачница, но я так превыкла к этому, что это уже меня и не трогает.

    как же меня все достали.
    как достали эти проблемы вечные, истерики.
    и каждый день, каждую неделю, месяц - одно и то же.
    вечно что-нибудь происходит, случается.
    каждый раз какая-либо новая неприятность.
    а главное все в один момент - и в учебе, и семье, и в любви.
    я скоро не выдержу и сломаюсь.

    — Ты тоже это ненавидишь?
    — Что?
    — Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?
    — Не знаю. Хороший вопрос.
    — Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие

    просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    если мы попали под эти 80% то это очень круто) я просто таю от твоих слов, когда ты говоришь что я у тебя одна, что тебе больше никто не нужен, что тебе от меня ничего не нужно кроме меня самой.это так мило когда ты заботишься обо мне, ты первый парень который так за меня волнуется.ты самый самый.ты меня притягиваешь к себе, вот я уже готова сказать что люблю тебя, но очередной раз останавливаюсь.от твоих поцелуев мурашки бегут, все трепещет, как так можно а ?)

    я влюбилась в то, как ты поправляешь мне волосы,
    как обнимаешь при встрече, посмеиваясь,
    как вечно споришь по - доброму.
    в твои шутки о наших общих знакомых.
    в твой немного грубый и хриплый голос.
    в то, как ты задираешь рукав, смотря на часы.
    и сплетаешь свои пальцы с моими.
    я влюбилась в тебя настоящего.
    не в того, кого видят другие.

    Сижу объедаюсь пироженных, после долговременной диеты и слушаю лучшие песни Анакондас.Вот не нравится мне эта группа и всё, но Артём всё пытается внидрить к ним любовь.А так ничего, забавные песенки всё же) И смысл вроде необычный) Ну да лаадно, не об этооом.Короче вот сижу я этим вечером и понимаю что не написала пост про мою любимку Олюшку:*

    У неё ведь сегодня День рождения) Это прелести прелестей) Она шикарная такая прям ащащ:*Сейчас настроения что-то нет, можно сказать, а она его мне поднимает, своим выносом мозга.Она классная ;) Ещё приятности:она пишит обо мне в твитере) А я даже не знаю чертовка такая, ааай) Ладно она же мне и сказала.Короче я её обожашки.ЛУБЛУ ЕЁ НЭЭЖНО И ПОЛНОСТЬЮ!АХахах что-то сегодня мы сней заслушивали Шаншончик, и вспомнили как в детстве катались на роликах и играли в повара в её подъезде, посудку выносили, кафель там портили, я помню её мама так ругалась на нас) ахахх) бывало же…Но вот ещё о Настасьи вспомнили, а она о нас забыла, даже не поздравила Олейняшу) Стерва этакая) Мы решили что выясним их домыслы летом и проследим за ними) Дадада, нас ждут великие дела, детка ;) Муааа:*Ещё раз с др тэбя ;)

    Не очень понимаю его настойчивость столь долгое время.Ибо я уже много раз его проебывала, откровенно говоря кидала.Ну нет, не так много.Но все же было.Но он до сих пор хочет со мной встретиться.У него как бы уже девушка.Если это имеет значение.Вобщем…да, я не понимаю зачем.Зачем?

    ЭтопроЛешу.



    1. Терпеть то, что тебе не нравится.
    2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
    3. Думать о том, что скажут другие.
    4. Пытаться держать все под контролем.
    5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
    6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
    7. Бояться рисковать.
    8. Думать только о других, а не о себе.
    9. Стараться понравиться всем.
    10. Забывать о близких и родителях.
    11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
    12. Постоянно спешить.
    13. Осуждать себя.
    14. Бояться ошибок.
    15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
    16. Сравнивать себя с другими.
    17. Зацикливаться на прошлом.
    18. Думать только о будущем.
    19. Жаловаться на жизнь.
    20. Держать в себе обиду.
    21. Покупать и хранить ненужные вещи.
    22. Делать все самостоятельно.
    23. Пытаться быть совершенной.
    24. Перекладывать ответственность на других.
    25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
    26. Думать о плохом.
    27. Стесняться.
    28. Повторять свои ошибки.
    29. Завидовать.
    30. Хмуриться.

    когда закончится это ебанная неделя ада я залягу на дно и буду пересматривать первое поколение скинс. все, решено.

    а еще почему и вьюи, и даже контакт так жутко тормозят?

    я сегодня тебя отпустила.
    нет, не плакала, не истерила.
    просто пусто вдруг стало внутри.
    загляни, если хочешь - смотри.

    я сегодня тебя опустила.
    с опозданием в год, если точно.
    представляешь, меня не накрыло,
    и теперь ты не самый срочный.

    если встретимся - кроткое "здравствуй".
    не буду тебя в каждом встречном искать.
    надо мной ты больше не властен.
    теперь можно ночами не погибать,
    свободно дышать.

    я сегодня тебя отпустила,
    пока наливала чай.
    и мне легче теперь отныне.
    отпустила.
    значит, прощай.

    Привет вьюи лента. даже и не знаю с чего начать. вообщем сегодня в школе было всего 4 урока из них, на двух мы только учились, писали контрольную работу, а на остальных сидели и гоняли балду. когда я пришел домой, то сразу же уснул мне приснился какой то упоротый сон, вообще не понятно о чем он был >< но, день сегодня хороший ибо я наконец то посмотрел фильм Хорошо быть тихоней. Гениальный фильм, ничего не скажешь.мне понравился каждый момент, было и смешно и грустно. признаюсь честно что я плакал 3 раза.

    Я СДАЛА, СДЕЛАЛА АБСОЛЮТНО ВСЕ!

    БИОЛОГИЯ-5

    ХИМИЯ-4

    ФИЗИКА-4

    Я В РАЮ????

    ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЧЕБЫ И КАНИКУЛЫ!!!НОВОГОДНИЕ, МАТЬ ТВОЮ, КАНИКУЛЫ!СМОГЛА, СУМЕЛА, ГОРЖУСЬ СОБОЙ

    сегодня 27.12.12 и мы отметили день рождения моего родного мальчика

    это было просто нереально круто!) пожалуй, лучшее окончание уходящего года)

    ахуенная компания, приятная атмосфера и безудержное веселье)

    сегодня я счастлива на 100% и даже больше) какое же это прекрасно чувство-когда ты нравишься его друзьям, когда вас приглашают куда то ВМЕСТЕ, когда всем весело и хорошо, а главное, когда твоя любовь сидит рядом и улыбается)

    чего еще надо для счастья?

    ты самый лучший, я люблю тебя!

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

    :****************

    все, что у тебя находится внутри,
    просто расскажи, просто поделись.
    другими глазами на мир посмотри,
    просто вокруг себя оглянись.

    Изнуряющий поиск родного человека везде и повсюду даже тогда, когда знаешь его конкретное местонахождение, – вот что самое непреодолимое в тоске.

    Эльчин Сафарли. Если бы ты знал..

    вот вы говорите: "как можно любить человека, который

    вас предал, который никогда не отвечал вам взаимностью,

    как можно его ждать?".

    легко и просто. просто он засел в сердце и оттуда уже

    никуда его не денешь. когда-нибудь и вы поймете.

    Пипец день сегодня.. устала ужасно (Пожалуй начну со вчерашнего дня лучше. Вчера офигенски было. В школе неплохо, ничего не делаем уже семестровые стоят. Самая низкая 8 по геометрии, збс просто. Ну не понимаю я это, хоть убейте. Все что угодно, я вам стих расскажу, текст перескажу, напишу сочинение на 10 листов, но не алгебру с геометриееей нееееееет! Табель нам дадут уже после каникул, спасииибо вам, у нас таки будет праздник) Вообще это изза труда все, не выставили оценки еще. Купила ей эту рамку, вставила вышивку туда, все ок вообщем. Во вторник у Него не получилось встретится, ну естественно.. встретились вчера. Пришла я вообщем, такое чувство странное было.. не видела его столько, так скучала, так хотела его увидеть.. пришла и затормозила. У меня ступор был. Я тупо смотрела на него. Он поцеловал в щеку и уж никак не ожидал от меня реакции такой. Да я сама от себя не ожидала.. это видимо радость так проявилась ахах. Пошли ко мне, разговаривали долго, чаек пили. Блин, я то думала ему вообще пофиг, а он оказывается как и я, все это время следил, по страничке лазил все время. Фотки с Республики видел, подумал я назло ему. Бред какой. Наругал меня вообщем, не одобряет он это. И татуировку он запрещает делать мне. Блин, это офигенно так. Чувствуешь себя его собственностью, только его и хочется слушать, правда. Сказал что безумно скучал. Блин я то как скучала.. Короче все. Снова. Я попалась. Я не могу без него. Сколько раз говорила себе что он мне не нужен, что без него лучше, и все равно.. Не проходит. Я влюбилась по ходу. Никто еще так не цеплял


    —Это твоя собственная звезда.
    —Ты назвал её в мою честь?

    —Я думал об этом, но, нет, она названа Финн Хадсон.
    Потому что звезда под именем Рэйчел Берри уже есть.

    Она прямо здесь, на Земле…
    .. и она ярче всех других звезд.

    убейте во мне ребёнка,
    который так жаждет чуда.
    он тянет к любви ручонки,
    не зная, что больно будет.
    он требует только ласки,
    ему не нужны конфеты.
    он верит в добро и сказки,
    убейте его за это.


    Jeffrey Dean Morgan

    Я изменяю Нейтану. Изменяю своему любимому Нейтану Филлиону, потому что Джеффри из соу криппи хот. Так что.. я просто оставлю его здесь, окей?

    даададададаааа
    ти відновився вк

    уєєєєє

    раді мене, як же ш я люблю тебе, дякую, що ти є в менее

    найріднішийй міййй, ох, як сильно я люблю тебе, ти б знав!!!

    сьогодні були земко з гецунок на діскатєці, так захотілось, дивлячись на них, щоб ти поруч був, і щоб все в нас було добре

    фаак, бісять ці сваркі, хочу, щоб ти був поруч, любімий ти мій

    я думала после всего пережитого: сердце разбито, морально истощена, маньяк избивал, мама в больнице отлежала, машину угнали; ничто не может вывести меня из равновесия.расстроить.лишь гордо ухмылялясь… но когда папа не поздоровался, я просто разрыдалась

    Давай теряйся во мне.

    Загибайся.

    Без меня не смей улыбаться.

    Давай в чужие руки бросайся.

    Ненавидь меня изо всех сил.

    Давай захлебнись в догатках.

    Ну же скучай по мне, до криков в подушку.

    Давай принимай множество лекарств.

    Звони и жалуйся подругам.

    Давай стони от боли.

    Говори что я плохой.

    Говори, ври, что я тебе противен!

    И снова приходи домой.

    Прячась от чужих глаз и ушей.

    И плачь.

    Давай заходи на мою страницу.

    И тихо, медлено погибай.

    Ведь ты мне не нужна, больше.

    Ни капли.

    Я ведь так тебе сказал, не так ли?

    Погибай и загибайся, плачь.

    Только знай я так же по тебе ломаюсь.

    я бездушно кусаю предплечие.
    доктор тихо сказал мне доверчиво:
    " этот диагноз не лечится,
    а лишь приносит страдания."-
    тебянехватание.

    А знаете, боль со временем притупляется,
    и вспоминаешь уже с улыбкой на лице.
    Никто из прохожих так и не догадается,
    что было между нами в прошлом ноябре.

    Возможно, непонятны эти строки.
    Вы примеряете их каждый на себя,
    но если вы сейчас не одиноки,
    то вы поймёте, что с ним чувствовала я.

    Теперь при встрече даже не здороваюсь,
    но сердце изнутри ломает рёбра.
    Моя любовь к тебе во мне засела,
    как яд самой опасной в мире кобры.

    ненавижу это состояние,
    когда на каждую смс,
    каждый звонок дергаешься,
    и с замиранием сердца ждешь,
    что высветится тот самый номер

    Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

    просто сейчас 23:23
    грех не загадать желание.
    я б хотела, чтоб ты был моим. совсем.
    без понтов. без слов. без расстояний.

    1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
    2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
    3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

    4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)
    5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
    6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
    7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
    8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

    9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
    10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
    11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
    12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
    13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
    14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
    15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.
    16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

    17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
    18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
    19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
    20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
    21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
    22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
    23. Огромное количество людей природе не нужны.
    24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

    25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
    26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
    27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
    28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
    29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
    30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
    31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
    32. Насморк — это основа всего зла!

    твой взгляд затягивает также зыбко,
    как и песок.
    без обратного пути.
    можешь улыбнуться своей улыбкой,
    контрольной в висок.
    ты победил.

    Критические дни (КД)

    Помимо большого лунного цикла у каждой женщины есть свой лунный цикл.
    Месячные у женщины – мощная чистка от дурной кармы, накопленной в течение месяца. Благодаря им женщины дольше живут, чем, мужчины. У мужчины чистка кармы происходит при стрижке.
    Правильное поведение в КД – основа благополучия семьи.
    КД – шанс для женщины каждый месяц начать жизнь заново.
    У здоровой женщины цикл составляет 28 дней, месячные не более 4 дн. Более продолжительные месячные возникают вследствие гнилостных мыслей, замыкания своих эмоций. Если слишком обильные, характерна эмоциональная замкнутость, если скудные – сухость, нежелание рождать детей, дарить женскую любовь.
    При выполнении рекомендаций, приведенных в этом пункте, нормальный цикл восстанавливается уже через полгода.
    Важно для изучения себя, понимания, что с тобой происходит, планирования своей жизни вести и иметь под рукой свой лунный календарь. Для этого нужен календарик, цветные ручки.

    I. 1-4 дн.
    Первый день месячных – первый день личного лунного календаря. Отмечаем красным цветом.
    Предписания для критических дней, которые позволяют женщине почистить карму не только одного месяца, но и предыдущих. Эффект очень сильный и компенсирует неудобства 4-х дней с лихвой:

    1) в дни месячных нежелательно контактировать с окружающими людьми, или максимально ограничить. Не посещать храм, не смотреть на божеств. В эти дни мы сбрасываем плохую карму при общении.

    2) не контактировать с продуктами питания – не покупать, не готовить, т.к. мы их оскверняем. Если муж кушает еду, приготовленную женой во время месячных, он фактически ест ее месячные. В результате он становится импотентом, особенно холодно он относится к жене, возникает необъяснимое раздражение, неприязнь. 80% измен мужа возникает из-за несоблюдения этого принципа.
    Жене нужно заранее позаботится, чтобы муж и семья не были голодны. Идеально, если в КД жены готовит кто-то из других женщин в семье (дочь, мать) или муж (часто в семьях преданных). Если муж настаивает, чтобы жена готовила в эти дни, то нужно готовить. Ответственность ляжет на него. Если женщине приходится готовить, то ни в коем случае нельзя готовить зернобобовые. При приготовлении не контактировать с продуктами напрямую.

    3) в КД женщине нужно кушать отдельно, не за общим столом. Хорошо, если не она сама себе будет готовить, а кушать чью-то еду.

    4) основными занятиями в КД – отдых, слушание лекций, чтение духовной литературы, усиленное молитвенное правило, занятие домашним хозяйством, уборка в доме. Можно вязать, посещать выставки, гулять с детьми, даже с чужими. Мы их не оскверним.

    5) невегетарианцам исключить из рациона КД мясо, рыбу, яйца (сильный омолаживающий эффект). Для преданных в первый день месячных хорошо соблюдать очищающую монодиету – кушать только фрукты, или что-то одно из молочного (молоко, ряженку, кефир) Хорошо для омолаживающего эффекта потреблять жидкую пищу. Ваши КД в идеале должны проходить без зернобобовых, на легкой приятной, теплой, мягкой пище. За эти дни надо научиться получать положительные эмоции не из пищи.
    Если женщина работает, то в эти дни не кушать с коллективом, не обслуживать, не ухаживать за сотрудниками.
    Умонастроение в эти 4 дня часто неважное, как у преступника при покаянии.

    6) в КД спать отдельно от мужа или хотя бы на отдельном постельном белье. Предварительно объяснить мужу свое поведение. Спать днем позволительно.

    7) в КД ограничить близкое общение с мужем, меньше целоваться, обниматься, ни в коем случае не заниматься сексом

    8) каждый день нужно менять всю одежду, которая соприкасается с телом, складывать и стирать ее отдельно. В эти дни нельзя очень красиво одеваться, чтобы не вызывать вожделения мужчин. Особенно это касается работающих женщин, которые своим внешним видом не должны привлекать внимания.

    9) Нельзя пользоваться тампонами, иначе неизбежны воспаления. Это процесс очищения, а мы не даем нечистотам выходить.

    10) В КД нельзя планировать важных событий

    11) Обязательно промыть глаза розовой водой или отваром барбарисом после окончания КД – это чистит тонкое тело. Благоприятно также каждый день проводить эту процедуру.

    12) использованные прокладки нельзя выбрасывать в мусорник в доме, сразу выносить, иначе женщину ждут очень неблагоприятные последствия.
    Болезненные месячные – это признаки проблем на тонком плане, как правило, не из прошлых жизней. Это м.б. разные страхи, их нужно проанализировать. Прослеживается такая цепочка: боль – спазм – напряжение – злость. Если женщина мягкая по натуре, то месячные безболезненные. Месячные могут быть болезненными, если женщина неряха, грязно дома, имеет грубую речь.
    Месячные должны отстирываться просто водой, иначе сильная интоксикация в организме
    Методы уменьшения боли – за неделю до КД помазать йодом ладоши (нижнюю часть) и пяточки. Пропить йод-актив, пронаблюдать за результатом.
    Перед КД хорошо пить шалфей, морковный сок или морковку, кисломолочные продукты. Кушать в обеденное время проросшую пшеницу (2 ч. ложки)
    В этот период у женщины снижается уровень сахара, поэтому хочется сладости, отдавать предпочтение естественным сладостям.
    На здоровье и судьбе женщины самым неблагоприятным образом сказываются аборты. У женщины, которая делала аборты, уже ее астрологическая карта (гороскоп) не будут совпадать с событиями в ее жизни.
    Если у женщины стоит спираль – это значит, что она сделала большое количество абортов. Если женщина желает предотвратить беременность, то лучше пользоваться таблетками, которые создают неблагоприятную для зачатия среду (например, фарматекс). Хотя их применение тоже имеет последствия для здоровья.
    Женщина, которая хочет избавиться от последствий абортов, должна искренне раскаяться в содеянном и держать строгие посты на экадаши, которые предназначены для очищения от такой кармы.
    Постоянные гнилостно-воспалительные процессы происходят, если не отработана женская карма, нет женского умонастроения.
    Миомы, фибромы возникают, если у женщины не выполнена функция деторождения, ненависть к женской природе.
    Если женщина мягкая по натуре, то месячные безболезненны. Если болит голова при КД, это говорит о жестокости в характере. Причина болезненности может быть неряшливость, грубая речь женщины, грязь в доме.
    Для благоприятного протекания всех процессов в организме женщины, безболезненных месячных, хороших родов важно делать йоговские асаны, растяжки, шпагат. Очень важная асана – Сидхасана (поза Звезды).

    На 5 день цикла с утра после омовения нужно одеть что-то белое (блузу, платье, бантик) в знак завершения очистительного процесса.

    II. 5 – 11 дн. обрисовать в своем календарике зеленым цветом, цветом Меркурия. Очень благоприятен для контактов. В этот период женщина есть сама собой.
    В этот период хорошо:
    - принимать важные решения,
    - делать важные дела,
    - делать большие покупки.

    III.12 – 19 дн. созревает яйцеклетка, происходит овуляция. разрисовать в календарике ярким цветом (малиновым, оранжевым) В этот период в крови максимальное количество женских гормонов. В этот период вы не вы, тело диктует поведение.
    В этот период женщина совершает безумные покупки, усиленное внимание к внешности. Самая большая опасность – неблагоприятное знакомство с партнером по нижним чакрам. У женщины возникает повышенный интерес к мужчинам. Нравятся все мужчины, особенно далекие от идеала. Флирты, измены, безумства происходят в этот период. Привлекает грубая энергетика. Женщина становится агрессивна ко всем женщинам и ходит с задранным хвостом перед мужчинами. В этот период, повышенный риск совершения насилия, преступления, скандалов.
    Часто в этот период у женщины улучшаются хорошие отношения с мужем, очень ласкова, очаровательна. Для замужней женщины хороший период, муж доволен. Если девушка незамужем и не имеет знаний, бывает трагичным этот период. Ищет партнера на дискотеках и расхлебывает последствия.

    VI. 20-27 дн. – беременность не наступила. Обрисовать черным фломастером.
    Это фаза глубокой депрессии – не достигнута главная цель жизни. На этом этапе возможны самоубийства. Женщина раздражительна, печальна.
    Работа над собой в этот период заключается во внимательном наблюдении за собой. Через 6 месяцев ведения такого календаря и наблюдения за собой мы сами начинаем чувствовать эти периоды интуитивно.
    Вывод из календаря женщина есть сама собой только одну неделю в месяц. Она совершенно не приспособлена к полной занятости на предприятии.

    Что с этим делать:
    - изучаем себя, наблюдаем за собой, делаем много открытий и понимаем над, чем работать. Станем мягче, лучше, нежнее, наладится здоровье,
    - не расстаемся с амулетницей с изображением своего покровителя, особенно его стоп,
    - делать регулярно упражнения, правильно питаться,
    - если были аборты, искренне раскаиваемся, соблюдаем строго экадаши,
    - изучаем биографии и истории возвышенных женщин, святых, Туласи, Радхарани. Благоприятно читать вслух, четко, громко. Изучаем 25 качеств Радхарани,
    - служим всем другим женщинам, стараться не говорить «нет» женщинам. Так мы отрабатываем неблагоприятную женскую карму.
    - воспитывать себя таким образом, чтобы делать то из женских видов деятельности, что не особо по душе. Это очистит карму.
    - обязательно научиться печь

    Маме нужно обязательно записать в какой день, месяц и время начались месячные у девочки в первый раз. По этим данным можно составить самый точный астрологический прогноз по женской судьбе.
    В норме у женщины д.б. месячные до 60 лет. Более ранний климакс – углубление в старость.

    - Говинда Лила (Джессика)
    " Сокровенные знания для матаджи "

    >

    если о чувствах, то - лучше по телефону,
    если о прошлом, то – лучше о нем не надо.
    если в глаза друг другу – твой изумрудный омут
    сводит с ума до сих пор. а я не умею плавать.

    если о декабре – холодно. замерзают пальцы,
    если о расстоянии – близко, но снова - пробки.
    если опять учиться нам возвращаться
    я не уверена – хватит ли нам сноровки.

    если…а, впрочем, нужно ли это «если»?
    все так совпало – морозы внутри - с метелью
    уличной. Хочется виски, и тупо - в кресле
    сидеть и смотреть на огни новогодней ели.

    «happy new year», верь до сих пор в приметы,
    (свечи горят так быстро…почти как спички)
    майя немного ошиблись с концами света…

    это случилось.
    но - раньше.
    и - крайне лично.

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    Никто уже друг в друга не влюблен,
    Ты мне звонишь тогда, когда простужен,
    И я спешу варить тебе бульон…

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    И без проблем с тобой живем мы врозь,
    Тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
    Мужчина, чтоб забить мне в стену
    гвоздь…

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    Так проще: нет свиданий – нет разлук!
    И нам с тобою голову не кружит,
    Случайное касанье наших рук…

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    С кем кто сейчас, нам в общем все
    равно,
    Я иногда тебя зову на ужин,
    И ты приходишь, прихватив вино…

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    Я всем знакомым это говорю!
    Но если б кто-то знал, как ты мне
    нужен,
    Как сильно до сих пор тебя люблю…

    вполне обычное такое сессичное состояние. на лице-безнадега, и еще десятки пленных в мастерских с утра и до вечера

    я рассыпалась под твоими шагами
    и вслед смотреть не хватало сил.
    а помнишь ты меня как-то спросил,
    люблю тебя? я сказала «едва ли».

    я помню, ты меня обнимал,
    и будто руки сковало цепью.
    и хоть тобой я больна смертельно,
    я будто знала исход, финал.

    не надо слов, никаких оправданий.
    и снова ты от меня далеко.
    но я твердо знаю, одно.
    ты стоишь всех моих диких рыданий.

    Алина Григорьева.

    в школке было пати хард. нам было норм, я старалась не выходить на свет и ни с кем не разговаривать и все равно казалось, что все палили. ухахах. завтра на работу еще ехать. в общем спатки ;)



    Jeffrey Dean Morgan & Hilarie Burton

    Я хоть и не смотрю One Tree Hill, но Хилари там самая чудесная-расчудесная [да-да, еще потому, что она играла в Касле!]. Ну а Джеффри такой красавец-мужчина, что я бесконечно завидую крошке Бертон. Потрясающая пара.: 3

    спустя время и настроения ты со мной. школа, теперь колледж. я очень рада, что в моей жизни есть такой человек как ты. твой рисунок на моей стене, твой кулон на моей шее, ты в моём сердце. есть люди, забыть которых невозможно, так вот, ты - точно такой человек. через время, спасибо, что со мной:*

    P.S, imygm:*

    этот незабываемый момент, когда Даня(уебок ванильный) не знает, кто такой Кашин и они говорят об этом в твиттере, а мне философию завтра сдавать. и все, уносите.

    Каждую ночь я закрываю глаза, возвращаюсь к поискам тебя. И сегодня я тоже надеюсь, что мне повезет.
    Доброй ночи.


    Э. Сафарли

    о, безусловно, милый

    посмотрела раз 10 как ты трахаешься, и собираюсь идти спать.и попробуй не присниться мне.кому хуже то будет, м?

    От истерики, впрочем, никогда и никто не умирал. Да и пусть истерика, Бог женщине послал истерику любя.

    Ф.М. Достоевский

    Есть такие минуты, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нем. Он сказал — и забыл, а она помнит.

    Максим Горький "Лев Толстой: Заметки"

    ужасный день

    в шк по укрокам нормально все

    с девочками - ужасно. я вообще левая. хуйевенько конечно ну а что ж

    выступили мы хреново, благодаря Ване только было что-то смешным. а так - тупость

    а так вечер обещал быть нормальным, веселым, думала отдохну от всего, расслаюблюсь на дискотеке, но не тут то было
    пришлось вообще домой уйти. да всем похуй было. хорошо, что Руслан пошел со мной, он был милым.

    катастрофический убивает отсутсвие какой либо поддержки, вообще чего-то минимального
    все близкие в одну секунду стали чужими

    на новый год в жопу все. дома вообще останусь.

    Ань, прости, сегодня не позвоню, супер отключили, завтра пополню счет позвоню, извини. Хочу пообщаться с тобой очень.

    Поймет не тот, кто много видел, а тот, кто много потерял. Простит не тот, кто не обидел, а тот, кто многое прощал. Осудит каждый, кто не в силах, пути другому уступить. Ревнует только тот, в чьих жилах, кровь никогда не закипит. И боль чужую взять не сможет, кто выгодой своей живет. И грусть ночами не тревожит, тех, кто любви не познает. И счастья встречи не узнает, кто расставанием не дышал. Лишь тот, кто многое теряет, тот цену многому познал.

    каждый по-своему сходит с ума.
    кто-то в истерике захлёбывается слезами,
    а кто-то, держа всё в себе и не подавая виду,
    медленно рассыпается на кусочки.

    недавно заметила, что в маниторе выключенного ноута я выгляжу стройнее, теперь предпочитаю смотреться только в "чёрный прямоугольник", а не в зеркало

    Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное "что скажут люди". "Люди" не строят вам жизнь, а уж мою и подавно. Прежде вceгo, думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие.

    © Теодор Драйзер

    ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.

    Дело было так: мне просто нужно было проверить, как правильно произносить слово "dapper". Ну, и я ввела в гугл-переводчик для примера "dapper guy" чтобы прослушать… Скажем, переводчик немного исправил меня в моей формулировке и вот что получилось.


    Дьявол…

    Вам звонил абонент
    В 23.47.
    … Вы, наверное, были уставшим совсем.
    Или были с другой,
    Или видели сны
    И не знали, что Вы абоненту нужны.

    Вам звонил абонент.
    Абонент Вас просил,
    Когда внутренний голос вовсю голосил,
    Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
    Вы поднять телефон этот всё же смогли.

    Абонент Вам звонил,
    Абонент Вас хотел,
    Только дело не то чтоб в слиянии тел,
    Просто нужен был так — не на вечер — на век
    Одному человеку другой человек.
    Просто в городе М. зарядили дожди,
    Просто кто то
    Совсем
    Безнадёжно
    Один.

    Вам звонил абонент.
    Он готов был 2 дня
    Ждать ответное: «Вы набирали меня?»

    Ну конечно, конечно же, в куче звонков
    Потерять этот номер довольно легко:
    Отложить на потом
    И забыть невзначай…
    Да и мало ли кто там звонит по ночам,
    Непонятно зачем нарушая Ваш сон…..

    «Ваш текущий баланс 2 тысячи сто,
    100 бесплатных минут,
    Сообщенье одно.
    Вам звонили…»

    … И страшно, что Вам всё равно….

    Ну вот, лента что-то почти и не обновляется последние пару дней. Я понимаю, учеба, зачеты, сессия. А меня вот что-то прет на новые посты :) Хотя и сказать особо нечего…

    У нас наконец-то спал этот жуткий мороз. Только вот интересно он спадал: с -30 температура поднялась до +1, это вообще как? Неужели мы дождались глобального потепления?) Но я рада, что теперь тепло. Мороз и холод правда угнетали.

    Я сдала сегодня еще один экзамен. Сдала на 4 и рада, потому что так и не заставила себя толком подготовиться к нему. Впереди еще один, состоящий целиком из практического задания. Вот тут я немного не уверена в себе. Одно дело зазубрить теорию, другое - написать программу, о которой я ничего не узнаю до самого экзамена. Но я постараюсь найти веру в себя и сдам последний экзамен!) Кстати, он в воскресение утром. Но зато после этого останется только диплом. И я действительно рада, что мучения в колледже уже почти закончились для меня. Оставшийся вечер я хочу посвятить просмотру фильмов и написанию писем *_* Я так скучала по хорошему настроению!!!

    Решение проблемы смерти Вселенной зависит от зонда Вилкинсона…точнее он покажет какой смерть Вселенная умрет, сожмется в первоначальное положение или разорвется…нас тогда уже давно не будет…

    Очень лёгкий день! Учились до 12ти, потом я сидела дома, ждала братюню :) Наконец-то он пришёл ко мне. От души повеселились, пофоткались, поболтали, я научила его зарабатыват лайки в инстаграме ахах Вечером к маме пришла подруга и я задротила в её айфоне: 3

    Единственная печаль это то, что горло хандрит. А завтра последний дееень и это перекрывает всю печаль. Последнее новогоднее чаепитие в школе. И после уроков у меня пати

    fuck yeah

    МОЯ МАЛЕНЬКАЯ КВАРТИРНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЛАКОВ

    Итак, Рита сдержала свое обещание (спустя месяц, пунктуальна, как никогда) и сделала пост о своих лаках. Фотоаппарат у меня такой себе, посему прошу прощения за ужасное качество фотографий. Говорю сразу, это далеко не все лаки, что у меня есть, большая часть из них находится черте где в другом доме, а туда ехать мне не хотелось совсем =D Итак начнем. Вот те лаки, что у меня есть сейчас на руках.

    Лак №1. Flormar №830. Цвет эдакая морская волна. Один из самых любимых в моей коллекции. Но наношу я его на ногти редко - берегу :)

    Лак №2. Flormar №448. Красивый фиолетовый цвет, глянец. Без переливов, глиттеров и тому подобного. Обожала носить его летом с вещами, отдающими хоть немного сиреневым/лавандовым/фиолетовым.

    Лак №3. Flormar №424. Это уже порядком "подсосанный" лак, потому что он подходит к огромному количеству моей одежды. Но теперь я не могу найти такой же, дабы возобновить его в своей коллекции. Поэтому теперь я на него даже не дышу и на ногти не наношу =)

    Лак №4. Flormar №421. Красивый и яркий оранж (где-то должен быть желтый из той же коллекции). Невероятно красив летом. Часто использовала его для градиентного маникюра осенью, используя вторым оттенком лак №20.

    Лак №5. Flormar №446. Невероятно красивый лавандовый цвет, несмотря на то, что на фото он яркий сиреневый (гребанный фотоаппарат, гребанное освещение). Все время напоминает весну, сирень, все дела.

    Лак №6. Flormar №903. Даже не знаю как определить этот цвет. Ну пусть это будет смесь малинового и кораллового =D Я его наношу крайне редко, так как он не в моем вкусе. Откуда он? У мамы, конечно же, стащила ради одного случая =)

    Лак №7. Flormar №442. Господи, ну почему фотоаппарат не передал невероятно красивый цвет этого лака? Кто-то, скиньтесь мне на хорошую камеру =) Это нереально восхитительный глубокий зеленый цвет с серебристым переливом (эдакий слизерин ^^) Обожаю его наносить, когда одеваю свою прекрасную зеленую юбку.

    Лак №8. Flormar №920. Наношу данный лак исключительно, как верхнее покрытие для лаков без глиттера, когда мне хочется немного блеска. Иногда наношу просто так (зимой), эдакие ногти в снежинках.

    Лак №9. Flormar №423. Пользовалась этим лаком все лето. Часто для градиентного маникюра с красивым глубоким синим цветом, лака этого уже нет =) Сейчас берегу его, пока не найду такой же. Напоминает какой-то молочный коктейль…Черника? Голубика?

    Лак №10. Flormar №40. Я без черного лака не я. Просто must have в моей коллекции. Неформал mode on =D

    Лак №11. Flormar №50. Просто красивый весенний лак. Правда я им почти не красила ногти, а использовала для хенд-мейдовских штучек (всяческие сережки, бусы, кулоны, босоножки).

    Лак №12. Flormar №М127. Один из моих самых любимых цветов - серый. Серый плащ, серые шарфы, серые полусапожки, серые перчатки и серый лак. PROFIT

    Лак №13. Flormar №U28. Действительно чудо. Как покрытие поверх другого лака - божественнен, как основное покрытие - полупрозрачный, но безумно блестящий. Зимний вариант.

    Лак №14. Flormar №U31. КОСМОС. Люблю фиолетовый цвет. Особенно с таким огромным количеством глиттеров (да, сорока). Нереально красиво смотрится на ногтях, но плохо стирается с ногтей, но у меня есть действенный способ снять ЛЮБОЙ лак, о котором напишу в конце.

    Лак №15. ORLY SPACE CADET. Капитан в моей коллекции. Раз в месяц я позволяю себе раскошелиться на дорогие лаки, а уж тем более на такие качественные как OPI или ORLY. Он прекрасен на ногтях и я собираюсь докупить остальные лаки из этой коллекции.

    Лак №16. Golden Rose Rich Color №03. Красивый беж с перламутром. Использую как основу для френча или градиентного маникюра.

    Лак №17. Golden Rose Selective №31. Это лак - змея/дракон на ногтях. Пробовала рисовать на ногтях чешую поверх этого лака. Что я могу сказать? ОЧЕШУЕННО.

    Лак №18. Golden Rose Paris №67. Покупала для единоразового использования, но надеюсь, что это серебристое чудо я все же увижу хоть раз на своих ногтях.

    Лак №19. Golden Rose Paris №105. Наверное самый старый лак в моей коллекции. Он намного более темный, чем на фото. Использовала часто для ретро-вечеринок (стиляги, стиляги), так как он шикарно подходил к цвету моей губной помады.

    Лак №20. LCF №033. Исключительно осенний лак мягкого коричневого цвета. Как основной и единственный цвет для маникюра использовала один раз. все остальное время использовала как градиент.

    Лак №21. Nogotok Magnetic Effect №08. Пошла на поводу мейнстрима по магнитным лакам) Так им и не пользовалась, хотя купила его месяц назад.

    Лак №22. Nogotok №017. О Боже. Этот оттенок лака я искала чертовы полгода. ФИСТАШКОВЫЙ. Да, на фото этого не видно, но теперь у меня на ногтях красуется сладкое напоминание о фисташковом мороженом.

    Лак №23. Beauty Skin Glamour №57. Маленький лак, миллилитров 5-6, эдакого бензинового цвета с серой основой. Ох, боюсь часто им красить, чтобы потом не собирать по стенкам баночки скупые капельки)

    Лак №24. Nogotok Mix Glitter №03. Глитер, глиттер, глиттер тайм =) Я никогда не любила глиттеры (в простонародье - блестки) , но сейчас я на них просто помешалась и пошла разом купила кучу лаков с глиттерами. И я, черт возьми, в восторге. Чувствую, что весь Новый Год я буду блестеть.

    Лак №25. Nogotok №170. Еще один прекрасный глиттер моего любимого зеленого цвета. Он прекрасно смотрится на лаке №3.

    Лак №26. Nogotok №173. Третий глиттер (маньяк, да) очень красивых оттенков. Я даже не знаю как описать, ну пусть будет фейерверк на ногтях.

    Лак №27. L'ambre Noir Aroma Mania №101. Открытие для меня - ароматизированный лак. Тут реклама не обман - лак испускал аромат, пока я его не стерла с ногтей. Конкретно этот пах абрикосом.

    Лак №28. L'ambre Noir Aroma Mania №104. Лак из той же серии, но с запахом ежевики. Очень красивый на ногтях цвет еще и с восхитительным запахом.

    Лак №29. L'ambre Noir Aroma Mania №108. Лак с запахом карамели. Цвет не оранжевый, как на фото. БРОНЗА, БРОНЗА, БРОНЗА. Такая вкусная красота.

    Лак №30. L'ambre Noir Aroma Mania №105. Красивый коричневый лак с запахом, угадайте, ну угадайте…ШОКОЛАДА. Боже, я готова съесть свои руки, захлебываясь слюной.

    А это моё спасение. Лак-сушка. Ногти сохнут буквально за 2-3 минуты и на ногтях держаться намного дольше при базе и топе, чем обычно. Только после мытья всей сантехники без перчатки у меня слегка стирался край ногтя.

    Теперь о чудесном способе смытия лака, особенно глиттеров, которые смыть просто ватой невозможно, так как та цепляется за блестки и остается на ногте, что ужасно раздражает. Итак, на кусок ватки/ватного диска наносим жидкость для снятия лака, прижимаем вату/диск к ногтю и..заматываем его фольгой =) через пять минут вы снимает эти напальчники и, о рог единорога, ногти чистенькие =) Надеюсь, что вам это помогло. И надеюсь, что этот лак-тур кому-то хоть понравится =)

    Просто… Знаете это ужасное ощущение, когда все внутри обрывается от… бессилия. И точнее - всепоглощающего бессилия. Вот оно. Как будто внутри все оборвалось. У меня будет достаточно длинный пост. Потому что у меня есть множество слов по этому поводу.

    Давайте-ка начнем с мноей предыстории. Просто мне надо выговориться. Я могу об этом говорить кому угодно, но только вы поймете истину и всю боль. О сериале я знала давно. Наверное с 2009. Мама его смотрела, как ни странно. Потом это все как-то забывалось, терялось… А недавно - "О, я досмотрела Торчвуд, надо посмотреть что-то еще такое от BBC "Join the fandom they said. It'll be fun they said. Есть, мой капитан! Смотрю всего лишь около двух месяцев его. Да, ничтожно мало, и я даже представить себе не могу, что чувствуют те, кто с был с ними с самого начала. Кто переживал все невзгоды. Ждал эпизодов. Кто рвал и метал на протяжении пяти лет. Я подоспела к самому концу. Но, magic will never end, не так ли? Мне больно так же как и вам, потому что это какой-то злой рок, если я начинаю смотреть сериал, то с ним обязательно что-нибудь случается через не столь длительное время. Я начала смотреть Шерлока - умер Шерлок. Сериал не выпустят еще год. При просмотре Доктора оказалось, что Понды собираются умирать как раз к тому моменту, когда я до них дошла. Сверхъестественное - я вообще молчу про эпичную концовку пятого сезона. И вот пожалуйста - Мерлин. Я узнала об этом слишком поздно. Когда меня уже было не остановить, когда я была на третьем сезоне и уже вовсю восхищалась и отсылала Бафты, Оскары, Глобусы, Пальмовые ветви Колину Моргану. Я еще даже не влилась в фандом… Я еще даже не насмаковала серии. Еще не выучила все реплики. Еще не посмотрела все фан-видео и даже видела очень мало гифок. Я еще даже до сих пор не поняла что произошло. И теперь они вот так поступают. Это ужасно тяжело. Особенно такому сериальному ранимому человеку, которому некому пожаловаться на свои переживания, как я.

    Я прорыдала сегодня целый день аж до того, что у меня ужасно раскалывается голова и мне нечем дышать. Я ревела, ревела так, как не ревят Айтуза и Килгарра вместе в унисон. Это что-то такое, что нельзя передать словами. Хотя, знаете, я бы включила в финальный сезон последний эпизод не 13, а сделала бы 14. Просто… Мне кажется, что много чего получилось скомкано; это ничуть не испортило всю картину, которую сценаристы нам предоставили в финальном эпизоде, но, к примеру, смерть Морганы была слишком ничтожной. Я бы хотела увидеть батл двух великих магов, как у Поттера и Воландеморта. Просто эфирного 43.46 не всегда хватает, а особенно для эпичных концовок. Но, финал был отменным. Несмотря на то, что все было настолько ужасно, это вместе с тем было и великолепно. Чего только стоит прекрасный дуэт - любовный дуэт, заметьте - Артура и Мерлина. Я вообще не знаю, почему Мерлин не сказал: "Я люблю тебя!", а Артур не сказал: "Я всегда любил тебя". Я не понимаю. Просто, за обилием слез я все же не могла не заметить последний разговор и момент so close to each other. Это было так эмоционально, что я, уже не надеявшишь на плач еще вчера, глубоко пожалела о том решении. А как Колин кричал про то, что "он мой друг!". Ах, дайте мне еще одну Бафту, я знаю, куда она полетит. Как же я понимаю его. Все то, ради чего он жил… Все исчезло. И это не боль от того, что силы потрачены зря, что все в пустую, а боль от того, что он не смог to protect his best friend. Да, после этого я могла соревноваться с Колином с том, кто кого искуснее перерыдает. А это "just… just hold me". У меня сейчас слезы на глазах!.. Всё. Я не могу больше писать. Мне ужасно больно, я не могу терпеть такие моменты!.. И все бы ничего, но если бы не было такого броманса, я бы рыдала меньше [хотя, кто знает].

    Потрясающий каст, потрясающие пейзажи [одной и той же деревни]. Потрясающие актерские акценты. Потрясающий состав сценаристов. Потрясающий Колин, потрясающий Брэдли. Потрясающий сериал, который затронул меня до глубины души.

    В итоге, еще одной невосстанавливающейся дырой в сердце больше. И все благодаря BBC. Я не знаю, они так поступают из-за того, что у них одна коммуналка на весь канал? Поэтому они такие злые и бессердечные?

    Однако, спасибо Вам большое за то, что два месяца держали меня в узде. Я наверняка еще пересмотрю все сезоны, последний эпизод… Потому что я не могу его просто так удалить с ридера. Он… не удаляется. Кнопку нажать - невозможно.

    In a land of myths and at the time of magic, the destiny of the great kingdom rests on the shoulders of a young man. His name… Merlin.

    А давайте все кто меня видит здесь - заведут собственные страницы на вьюи?
    Я был бы очень рад имея возможность читать и ваши мысли. Вообще в жизни для меня главнее выслушать, нежели высказаться, поэтому я жду от вас понимания и содействия кролики мои: з

    я съела ровно три штуки.

    ни больше, ни меньше.

    три идеально-оранжевых мандарина.

    мне нужен абсолютно незнакомый парень.я сяду и все расскажу ему.все свои загоны, все стереотипы и законы в моей жизни.он может меня послать.а может и нет.мне нужно все рассказать.

    без музыки ужасно ломает.просто до ужаса.весь день в голове вертятся тексты песен КиШа и Раута.

    скоро Новый год.три дня.три гребанных дня.а я все еще дура, я все еще стою на месте, я все еще одна.совсем.

    жизнь постепенно утрачивает свою привлекательность.краски бледнеют, все меркнет на глазах.некуда двигаться, некуда идти.все так однообразно и глупо, что хочется плюнуть и уйти.куда-нибудь.

    рай в другой стороне, курс на юго-запад…

    С прошедшим Днём рождения тебя, Максимушка: *

    От всей души хочу поздравить с прошедшим днём рождения. я безумно виновата, что так сильно опоздало, но лучше поздно чем никогда? Так что прости прости прости прости прости: з

    Желаю тебе счастья, здоровья, любви, успехов в учёбе, что там ещё желают? Я не помню. В общем я хочу чтобы всё у тебя по жизни складывалось отлично, чтобы не было чёрных полос. Вчера тебе исполнилось 17, это нереально крутой возраст. Ты ещё молодой, живи и радуйся жизни. Я надеюсь, что даже в свои 40 ты будешь в душе, всё ещё тем 17-тилетним мальчишкой, которым тебя сейчас все знают :)

    Мы с тобой не знакомы лично, но мне безумно нравится твой блог, так что ещё могу тебе пожелать побольше следящих, ахах. Ладно, прости. Я никогда не умела толкать речи, но помни, что в честь твоего дня рождения я попыталась. Вышло конечно криво косо, ну да ладно. Главное искренне и с душой: з

    "День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы. У меня их вроде бы нет. Хотя.. где-то в глубине пустого душевного колодца осталось желание, чтобы у солнца в моей жизни наконец раскрылся парашют и чтобы я помнил её без горечи утраты. Я загадываю это желание сейчас, про себя, мысленно задуваю свечки несуществующего торта. "(Эльчин)

    I LOVE YOU LOYD

    Тот самый день, когда ты не понимаешь, что учеба закончилась и вот они, каникулы

    Она и не начиналась толком для меня, чтобы заканчиваться

    Сегодня думала о том, почему многие так уверенны во мне, в тех же самых знаниях, способностях, а я совсем ни в чем не уверенна и всего боюсь

    Мои страхи и неуверенность всегда во всем виноваты как раз. Будь я на каплю уверенней в себе, моя жизнь, возможно, не была бы такой, какая она сейчас

    Ну ладно, мне итак неплохо живется, привыкнуть можно ко всему во всяком случае

    Планировала погулять вечером, в итоге пф, как обычно: С

    У меня сейчас время перепуталось\запуталось и если сейчас почти 23 часов, то у меня часов 17 только, ибо спать мне не нужно было

    Вчера отправила смс Лене с "я скучаю:(", как оказалось, денег у меня нет на счету и ничего не отправилось, но во мне до сих пор много слов, которые я должна ей сказать и передать, как я сильно соскучилась по ней

    Сесть бы в автобус и уехать к ней, и побыть хотя бы пару дней с хорошим настроением и с близким человеком рядом

    ..

    Не буду писать, не буду навязываться

    На среду и четверг было запланировано многое, в частности все планы сходились к украинскому и к сдаче стихов. Но начнём по порядку. В среду я решила снова вернуться к физике, так как пропущенного было много, а объём информации довольно велик. В 9 часов я позвонила ей и предупредила, что приеду, но к сожалению немного опоздала. Когда я села в троллейбус, то пожалела, что не осталась дома и не отменила всё к чертям. Тралик был настолько забит людьми, что я боялась, что меня раздавят :) Половину пути я стояла на удобном месте, хотя какой-то дедок посчитал, что я поручень и благополучно навалился. Затем начали выходить люди с середины и меня занесло подальше от удобного местечка. Похоронив эмоции где-то в себе я обернулась назад, чтобы найти поручень, но какая-то дура додумалась запереться к троллейбус с ёлкой! И верхушка этой ёлки попала мне в лицо. Хорошо, что глаз не задела. И тут я впервые заорала на весь тралик. На ругала тётку (без мата, конечно), которая вдвое старше меня, что она сама офигела. И кое-как добралась до школы. Когда я пришла в класс, то там было полно всякой школоты, а затем подтянулось ещё. Оказывается одна училка спихнула своих детей моей репетиторше, а злость она сорвала на мне. В итоге получилось то ещё занятие. Потом, как я и писала ранее я отправилась домой, чтобы встретится с Оксаной, а позже пошла в школу, сдала стих и написала контрольную. Сегодня же у меня в планах был только украинский, но за ночь мне нужно было прочитать "Марусю Чурай", чтобы сегодня я написала сочинение. Ох, бедные мои глаза. В принципе я своими результатами довольна, да и содержание моего сочинения было довольно хорошим. То, что было в этом семестре меня отнюдь не радует, ведь я болела 4 недели. Но то, что предстоит мне в следующем заставляет меня уже сейчас избавляться от балласта и стараться быть каким-то трудоголиком. На новогодних каникулах я тоже буду доп. заниматься, да ещё и подтягивать долги самостоятельно. Надеюсь у меня всё получится.

    И когда друг друга проклинали
    В страсти, раскаленной добела,
    Оба мы еще не понимали,
    Как земля для двух людей мала.

    (Анна Ахматова)

    Долго я не писала в блог, да вы, наверное, и не сильно огорчились. Не было повода написать, голова была забита лишь четвертными оценками и празднованием Новго Года. Я ведь не на сто процентов уверена, что Новый Год я буду праздновать одна (впервые!). А как бы хотелось посидеть одной дома в эту "особенную" ночь. Надоели мне эти пьянки-гулянки с родственниками. Постоянно такие праздники заканчиваются ссорами или тем, что все буквально валяются под столом и храпят друг другу в ушки. Аж неприятно становится и грустно. Почему грустно? Да потому что обо мне всегда все забывают. У них то праздник, а мне что остается делать?! Правильно: сидеть и смотреть. Не в кайф, как-то.

    У меня отличный план на этот Новый Год и я буду верить в то, что он сбудется. Я буду молиться, чтобы все прошло отлично и так, как я запланировала.

    я хочу вставать ранним серым утром, идти на кухню и видеть там тебя, пытающегося справиться с убегающим из турки кофе.
    хочу обнимать тебя и, уткнувшись носом в твою шею, досматривать сны.
    хочу просто сидеть рядом с тобой и мечтать.мыслить.вдыхать-выдыхать в унисон с тобой. так тихо, размеренно и спокойно. без суеты.
    хочу, чтобы мы и 60 лет спустя забирались на "нашу крышу" с видом на суматошный город.
    хочу, чтобы с полуслова.взгляда.вздоха.прикосновения.

    хочу, как Анжелина и Брэд. разгромить весь дом, перебить всю посуду, поломать всю мебель, а потом, слившись в поцелуе, кое-как добраться до спальни и наутро готовить завтрак на разнесенной в пух и прах кухне.

    я не хочу, как у всех - зайки/рыбки/шарики/облака/балконы/Тедди/сопливые стишки и ванильные подарки с розочками впридачу.
    хочу так, как может быть только у нас - кусать губы друг другу так дерзко и безудержно, расцарапывая спину.руки.плечи чуть ли не до крови.

    короче, ты знаешь, за какие ниточки надо дергать.

    дерзай.

    -твой ход мыслей меня не устраивает. вернее не совсем устраивает. -меня например не устраивает, что ты в 1000 км.нихуя же, живем. -хуево живем. 1000 км это еще не так много. -это как мне 2 000 раз до метро дойти -блять. я не знаю че ответить. загнало. -скажи что любишь меня когда не надутый.

    я ловлю себя на мысли, что разговариваю его словами. пишу его фразы другим милым мальчикам. скидываю его музыку. советую его любимые фильмы и делюсь его видеозаписями. я не знаю, сколько прошло времени с того момента, как мы перестали общаться. но не было ни дня, чтобы я о нем не думала. ни дня.

    Уже год прошел. Этот чертов год.Столько всегда изменилось за этот год. Почему он так прекрасно начинался и так ужасно кончился? В прошлом году, в последний четверг года, мы сидели обсуждали новый год.Потом ты пришел. Я еще подумала, что за странный парень. Вы сели на соседний столик и ты обернулся. А мне еще в тот день испортили настроение, как раз за новый год. Меня Настя и Аня утешали. Я не пойму только, почему нас тогда судьба столкнула, зачем? Я жду тебя, зная, что ты не придешь. Почему так?

    Нам обеим слишком тесно в одном городе.

    Это не жизнь, а сплошное поле боя.

    Каждый пытается доказать свое превосходство.

    Пытается показать, что он лучше, пытается изгнать другого, уколоть его побольнее.

    Ты лидируешь в этой гонке, я полностью разбита, я поднимаю белый флаг, но наша игра зашла слишком далеко, правила изменились, теперь мы воюем до последнего вздоха, пока противник не будет полностью сражен.

    У меня нет сил, у меня нет желания….

    у меня нет больше меня, я полностью растратила себя на этот бой…..

    я пуста и разбита……

    Сегодня был последний учебный день второй четверти. Исправила я, к счастью, всё вовремя. Два предмета дотянула до пятёрки. А вот за химию обидно, по ней скатилась немного. Но это всё не важно, потому что теперь меня ждёт ДВЕЕЕ недели, совершенно свободных от школы. Я, кстати, до последнего думала, что зимние каникулы длятся всего неделю, так что сегодня обрадовалась ещё больше :D Несмотря на всю свою любовь к школе, я всё же порядком от неё устала.
    Теперь меня будут заботить только сериальчики, фильмы, билеты по обж и химии
    #имненорм :D
    В такую погоду я не знаю, что может быть лучше. Кстати, вот погода никак не даёт мне настроиться на новогоднее настроение. Два градуса тепла, какого чёрта ? Я хочу, чтоб тело сводило от холода, я хочу утопаааать в сугробах! :D
    Завтра у нас в школе ёлка. И если в прошлом своём посту я сомневалась, что пойду на неё, то теперь я точно уверена, что делать мне там нечего. Не хочу смотреть, как наш класс позориться будет. И танцевать у меня тоже никакого настроения нет. Д. там тусить собрался, и я точно не хочу это видеть. Да, надеюсь моё настроение не станет ещё паршивее от того, что я осталась дома, пока все другие веселятся. У меня есть начатый третий сезон отбросов и подарочки ещё не куплены. Надеюсь, у меня получится отвлечь себя чем-то другим.

    Вы простите меня за грубость.
    и за холод простите тоже.
    сейчас никто из вас мне не нужен.

    - А если позже?
    ну разве, что позже.

    Просто нету внутри эмоций,
    ни каких совсем нету чувств.
    теплоты у меня нету тоже,
    мир мой сожжен совсем, и пуст.

    Не могу я любить, ну простите.
    и взаимность не надо ждать.
    не кричите, и не просите,
    просто я не умею играть.

    Чужие люди мне никто.
    Чужие, кто они такие?
    Мне абсолютно все равно.
    Не интересны мне чужие.

    Чужие нас не предают,
    Перезвонить не забывают.
    А если даже предают,
    Кто от чужих того не ожидает?

    Чужих так долго не винят.
    На них и обижаться глупо.
    Когда чужие не звонят,
    Никто не умирает в трубку.

    1. Забудь про недостатки. Лучше почаще думай о своих достоинствах. Это первая и основная заповедь.
    2. Меньше сиди дома. Вокруг куча всего интересного!
    3. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
    4. Пахни собой. Найди «свой» парфюм, ведь запахи ассоциируются с людьми :)
    5. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Пробуй. Ищи себя.
    6. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так оно и есть!
    7. Следи за шагами. Не надо постоянно смотреть под ноги, сутулиться и спешить.
    8. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
    9. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.
    10. Фирменный рецепт. Научись готовит хотя бы одно блюдо и радуй им близких. Даже если это самый обыкновенный яблочный пирог :)
    11. Не повышай голос. Держи себя в руках. Вспыльчивые и скандальные натуры отталкивают.
    12. Дари подарки. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение :)
    13. Не умничай. Раздражает, когда человек, желая продемонстрировать свой интеллект, сыплет цитаты через фразу.
    14. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Такие жесты ужасны.
    15. Чаще улыбайся. Пусть все знают, что ты счастлив(а) :)
    16. Меньше говори о себе. Пусть окружающие сами спрашивают.
    17. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза.
    18. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
    19. Вспомни дни рождения всех. Это очень важная вещь. Составь список и своевременно по нему поздравляй.
    20. Спокойство. Не надо постоянно думать о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
    21. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
    22. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди. Помни правило золотой середины.
    23. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.
    24. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это оценят.
    25. Люби себя и свое тело.
    26. Вежливость. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость украшает.
    27. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.
    28. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.
    29. Не говори плохо о бывших.
    30. Не ври. Это избавит от многих неловких ситуаций.
    31. Не пей много алкоголя.
    32. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.
    33. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.
    34. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.
    35. Будь собой.

    День 3. Твои причины жить.

    Хм, я даже не знаю, что ответить. У меня есть примерный план жизни, то есть есть цели, которых я буду добиваться с возрастом, но "причины"…
    Я думаю, что причины жить - это привносить в жизнь, современности, обществу, чему угодно, пользу. Если ты не привносишь что-то хорошее в мир, то ты живёшь зря. Приятно осозновать что именно этому мир обязан тебе. Пусть даже это будет красиво написанный фанфик или выставка картин, организованная тобой. В этом, наверное, и есть причины для жизни.

    Охуеть правда? Ебала я сейчас всю эту цензуру. 27 декабря, а ты сука еще е знаешь где праздновать самую пьяную ночь в году? Ты еще не купил себе ящик алкашки. И твой единственный вариант "дома с родителями". Поздравяю, у тебя будет самый лучший праздник, не смотря на то что ты нихуя не сделал в этом году. Тебе, блять, достался отличный шанс пообщаться с родными и подарить им радость в эту волшебную ночь. А эти малолетние ублюды ноющие о том, что они с родителями тухнуть будут! Ах ты ж блять сука, а твои родители всю жизнь тухнут с тобой. Я бы многое отдала что бы встретить НГ в кругу своей семьи, но так как это не возможно по обстоятельствам, я все равно включу вебку, позвоню родителям, и первых кого поздравлю так это их! Потому что родители смое дорогое что есть в нашей жизни. И нехуй гнать что с ними скучно. Мне с родителями порой веселее чем со сверстниками.

    А тем кто уже решил где и как встретит первый год после конца света желаю качественно отдохнуть и заранее запастись томатным соком на утро.

    Всем добра.

    С Наступающим))

    Если уходишь, иди, я не буду держать
    Не хочешь быть со мной, не стану умолять
    Не пойдёшь со мной по жизни, я не буду звать
    Но если захочешь вернуться, не стану возвращать

    самое лучшее-это запастись тепрпением
    и ждать. не терять надежды и
    распутывать запутавшиеся нити одну за
    другой. как бы безнадёжна ни была
    ситуация, конец у нити всегда где-то есть.
    ничего не остаётся, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждёшь, пока
    глаза к ней привыкнут

    Читайте книги, которые заставляют задуматься.
    Много читающий человек рано или поздно становится грамотным. Может быть, он не знает правил, не отличает причастий от прилагательных, но при том непринужденно формулирует свои мысли и без затруднений пишет слово «эксгибиционист». Если человек читает тексты, заставляющие задуматься, он со временем и сам может начать генерировать мысли, заставляющие задуматься других

    Иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.

    засыпая хочется тебе написать "я скучаю, маленькая". хочется тебе много чего сказать.. особенно спасибо. спасибо. хочется от тебя оторваться, потому что чувствую, что с каждым днем влюбляюсь в тебя все больше, все сильнее хочется тебя до конца за руку держать, в глазах страх, а я тебя все крепче обнимать буду. все крепче вина на столе, вина уже не пьянят, только твои слова "я люблю", "я хочу".. я люблю. ты подумай о наших летных расстветах. целовать тебя пылко, жарко. пока все спят, я возьму тебя за руку, может даже смеясь.. и калебаясь коснусь твоих губ, а может ты моих, я не знаю. твои губы - отдельная тема, они самые сладкие. самые. сколько ты раз слышала от меня "люблю"? тысячу или две? это не имеет значения. даже одного раза будет достаточно. ты моя особенная, самая особенная

    Seaside Heights, NJ: казино, парк атракционов, пирс, частично погружены в Атлантический океан. Одна из достопримечательностей Jersey Shore.

    Видишь ли, уважение мошеника можно заслужить лишь одним путём - перехитрив его. Ты ловок, Сойер, но мы ловчее. Забавно, что тебя вынудил сдаться не прибор, а то, что я пригрозил сделать с Кейт. Ты делаешь вид, что тебе нет до неё дела, что она не нужна тебе… Человеку трудно, когда рядом никого нет. Пускай хоть кто-нибудь, лишь бы не остаться одному.

    Остаться в живых 3х04

    Два часа ночи, сижу делаю проект. Ведь завтра защита. Хотя, в смысле завтра? Через 12 часов, так-то.

    Ощущаю какой-то непонятный прилив сил. Возможно, это всё из-за отсутствия сна и еды. Или одного человека, без которого у меня совершенно не получается работать.

    Сдаю проект и возвращаюсь на пост.

    Всех люблю.

    Смотрела сегодня Железного человека и Железного человека-2 схожу с ума по Роберту Дауни Младшему.Пересмариваю Мстителей в нетерпении Мстителей-2!

    Просто в один момент любимый и родной человек перестает быть тем, кем был для тебя раньше. Он уже чужой. Он как уезжающий поезд: ты бежишь за ним по платформе, пытаясь догнать и все исправить, но он не тормозит. И после бесполезной беготни за этим поездом ты останавливаешься, понимая, что его уже не догнать. Его назначением было привезти тебя в совершенно незнакомое место, где ты бы научился новым вещам. И он не обещал, что всегда будет твоим транспортом. В него будут входить и так же выходить на нужной остановке новые люди. Может быть, они сядут в него снова. Может быть, опоздают так же, как опоздал ты. А кто-то, возможно, просто передумает садиться в него еще раз, найдя более удобное средство передвижения. И все, что тебе остается - это сидеть в зале ожидания и ждать следующего.

    а я устала бежать неизвестно за чем, когда другому человеку это совершенно не нужно. я устала сражаться за то, что этому человеку не кажется таким важным. мчись, куда тебе хочется. впускай в себя новых людей, раз не угодила я. а я буду ждать следующего человека, который так же ворвется в мою жизнь со своими уставами и все разрушит. хотя нет, так уже не разрушит и не ворвется. я буду сидеть и уже в сотый раз повторять, что счастливые концы бывают только в ф и л ь м а х да к н и г а х. а моя жизнь не фильм, и тем более не книга. а если и книга, то с большими опечатками и мрачными иллюстрациями к главе "чувства".

    Сегодня мне расчитали мою жизнь по принцыпам нумерологии. Я не верила в это до того как начали читать всю правду обо мне и о моих мечтах. я не могу понять как, но все сходится. жаль что семья у меня далеко не на первом месте, я думаю так и есть по сути в моей жизни. очень заинтересовало меня, думаю нужно купить какую-нибудь книгу или поискать в инете больше об этом.

    думаю я все больше начинаю верить в потусторонее и необьяснимое.

    если о чувствах, то - лучше по телефону,
    если о прошлом, то – лучше о нем не надо.
    если в глаза друг другу – твой изумрудный омут
    сводит с ума до сих пор. а я не умею плавать.

    если о декабре – холодно. замерзают пальцы,
    если о расстоянии – близко, но снова - пробки.
    если опять учиться нам возвращаться
    я не уверена – хватит ли нам сноровки.

    если…а, впрочем, нужно ли это «если»?
    все так совпало – морозы внутри - с метелью
    уличной. Хочется виски, и тупо - в кресле
    сидеть и смотреть на огни новогодней ели.

    «happy new year», верь до сих пор в приметы,
    (свечи горят так быстро…почти как спички)
    майя немного ошиблись с концами света…

    это случилось.
    но - раньше.
    и - крайне лично.

    Автор: Carina Summer

    Нет, ну у всех! У всех! Дискотеки в школе! И одной у меня её не проводят…Ну чё за дела? Я больше, чем уверенны, что наши старшие классы могли заебашить такую дикотеку, такие фотки. Это была бы просто бомба.

    Так нет блин. Дикотеки у всех, кроме нас. Просто КОМУ-ТО в пизду брать ответственность на 8 классов!

    у меня не фотогеничная внешность
    некрасивая фигура
    я не умею рисовать
    я не умею танцевать
    я не умею петь
    я не умею фотографировать
    я не умею сочинять

    нахуй я тогда вообще живу?

    потом нужно будет прикрепить к этим словам еще и доказательства.

    Stay away from me. Please, stay away. Потому что я сначала досмотрела Мерлина, а потом сразу схватилась за Рождественский эпизод Доктора. У-у-у. Рисковая я, однако. А потом еще мама приходит со словами: "Ты чего такая грустная? Артура убили?" МАМА КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ВСЕ ЗНАЕШЬ ВООБЩЕ Я до сих пор не могу очухаться. Я не знаю, что мне делать - радоваться или скорбить. А хотя… Чему радоваться-то.

    — Когда вы родились?
    - В 31-ом.
    - Вам 46 лет?
    - Да, мне 46.
    - Так вы участвовали в Корейской войне?
    - Такой войны не знаю.
    - Кто президент Соединённых Штатов?
    - Ладно, чувак, мы из будущего. Извини.

    никогда.
    никогда не лезьте мне в душу.
    не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу.
    о всей этой гребанной боли, об этом страхе.
    вы даже не представляете,
    как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой .
    я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
    я счастлива.



    не мешайте.


    Лучше пусть я буду пеплом , чем пылью. Пусть лучше иссякнет мое пламя в ослепительной вспышке, чем плесень задушит его!

    — Джек Лондон.

    1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
    «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

    2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
    «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
    («For sale: baby shoes, never used.» ;)

    3) О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
    «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

    4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
    — Королева
    — Бог
    — Секс
    — Тайна
    Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    Это было 2 часа ночи, у меня был акрил, фантазия, плохое настроение из-за здоровья и мысли о тебе одном. Творю

    пропиарю Наташкино творчество ;) вот такая у меня мастерица одноклассница ;) заказала у нее такой кораблик в подарок маме на Новый год) и вот с доставкой на дом;DD всего 400 рублей и у мамы настроение на высоте ;) сидит на кухне любуется. теперь из кухни не вытащить;D

    4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

    немного не понятный вопрос? в любой точки мира или же только в России?
    если в любой точке, то кончено же это был бы Париж. безумно красивый город! какие фотографии нахожу в интернете. но уж, конечно же, я понимаю что жить там я не смогу, поэтому хочется просто побывать там.



    а если брать Россию, то наверное в Питере. это уже более реальный город. хочу учиться там, работать, жить! но для начала, естественно хочется побывать там. да, я еще не была там, но прекрасно знаю, что город просто потрясающий!


    а вообще, если честно, я бы уже хоть куда нибудь бы уехала с этого днища.

    Еще я тут подумала, я что-то даже не особо хочу развитий каких-либо отношений с Ваней.Мне нравится наше нынешнее общение, ни к чему не обязывающее.Просто мило болтаем.

    Не знаю.Блин.Зима же.Не будем видится.И нервотрепка.Да ну.

    Я согласна на др пообниматься, мб поцеловаться.Но всё.Не хочу отношений.

    Я устала.

    december 27, 2012

    Я сдала ВСЕ зачеты, понимаете? ВСЕ!! Моей радости нет предела! Осталось выучить билеты и вопросы по оставшимся двум экзаменам и защитить курсовую. Наш препод ну совсем обалдел. Болеет себе так, хотя сегодня мы его видели. _. Вот теперь придется защищать курсовик во время экзаменов. Ужас, ужаас.

    Привет. Давно я уже не писала, дел много было. Скоро дорогие каникулы, которые я очеень жду. Надеюсь, они будут такие же чудесные, как и летние, не будет однообразия и скуки. Я уверена каникулы будут хороши. Планы таковы на Новый год: сначала с родителями, а потом иду к Лизе, по крайней мере, надеемся обе на это. На 2 неделе каникул уезжаю за границу, не хочу распространять куда именно, так как не люблю обсуждение обо мне «за моей спиной». Лучше пусть спросят чем будут вычитывать всю информацию в блоге, а то уже не будет о чем поговорить с людьми. Снег тает и это грустно, ведь мы встретим Новый год в слякоти с мокрыми ботинками или сапогами. Завтра последний день друзья и мы СВОБОДНЫ на 2 недели:3MEOW#

    Та-да! Наконец-то эта долгая и мучительная четверть вместе с сессией закончились! И я на две недели свободна как ветер! Мне страшно представить, какой долгой и утомительной окажется третья четверть.

    Теперь небольшие итоги этой четверти. Ее я с одной стороны закончила лучше, чем прошлую, так как без троек. Но в тоже время сейчас у меня намного больше четверок. Но, в принципе, я вполне довольна результатами. Можно было и лучше, но и так пойдет. Завтра планирую написать сочинение, которое нам задали на каникулы по произведению Гоголя "Ревизор". Надеюсь, у меня получится. Еще сегодня у нас был классный час, но его таковым даже назвать нельзя. Мы проходили всякие разные тесты, ели тортики (которые купили буквально за пять минут до начала этого часа), пили чай. В общем-то, мы просто праздновали Новый год. После, некотрые пошли сдавать физику; мы им искренне пожелали удачи, потому что у них решалась четвертная оценка. Надеюсь, они хорошо сдали, так как нет ничего хуже, чем плохая оценка на Новый год.

    А еще, я досмотрела второй сезон "Волчонка" и начала "Мерлина", потому что я очень много читала постов о его ужасной концовке. Это очень странно, ведь я и так достаточно много плакала на "Докторе Кто" и, наверняка, буду плакать в конце "Мерлина". Но раз уж я начала, то должна досмотреть. Тем более, это ооочень интересный сериал, да и я недавно подсела на фильмы (сериалы) со средневековой (да еще и плюс магической) тематикой. Постараюсь посмотреть его до Нового года, но, возможно, и не успею. Вот и все, что мне хотелось написать :)


    Итоги 2012 года.
    Книга года: Голодные игры/ Всадник без головы
    Сериал года: Милые обманщицы/Молокососы/Ходячие мертвецы/AHS
    Сериальный персонаж года: Тоби
    Киношный персонаж года: Халк
    Исполнитель года: Placebo/Lana Del Rey/ Ed Sheeran / Maroon5/Adele
    Песня года: The Smiths – Asleep/Maroon5 - Payphone/Ed Sheeran - Cold coffee/Adam Lambert - Cuckoo/Kelly Clarkson –Stronger/ The Pretty Reckless - Make me wanna die
    Еда года: брокколи
    Сайт года: viewy/twitter

    С полной уверенностью могу сказать, что этот год был одним из лучших. В этом году было очень много положительных моментов, которые навсегда останутся в моей памяти. В моей голове сейчас столько приятных фильмов-воспоминаний, поэтому я не могу собрать свои мысли и написать более-менее нормальный пост. Сижу и улыбаюсь глупой улыбкой. Столько всего изменилось. Появились новые друзья и счастливые дни, проведенные вместе с ними, наконец-то забыты ненужные люди и плохие воспоминания. Я же говорила, что у меня бывает «неделя добра».Вот и она. Я всех люблю и обожаю.
    Я верю, что 2013 будет особенным. Я чувствую это.

    Список моих любимых блоггеров:

    Ребята, спасибо вам:3

    мало у кого есть такой друг,
    которому можно рассказать все.
    излить душу до последней капли, и быть уверенным,
    что это не коснется чужих ушей.
    цените, если у вас есть такой человек.

    ГАПОШ, НУ ТЫ ТО ОБО МНЕ ЗНАЕШЬ ВСЕ, ВПРОЧЕМ КАК И Я О ТЕБЕ;*


    Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

    "Я путешествовал, видел, что по всей земле есть равнины и горы. Равнины надоедают, горы утомляют; словом, в каком месте жить — это значения не имеет. А что касается нравов, — человек везде одинаков: везде идёт борьба между бедными и богатыми, везде. И она неизбежна. Так лучше уж самому давить, чем позволять, чтобы другие тебя давили. Повсюду мускулистые люди трудятся, а худосочные мучаются. Да и наслаждения повсюду одни и те же, и повсюду они одинаково истощают силы; переживает все наслаждения только одна утеха — тщеславие. Тщеславие! Это всегда наше «я»."

    "Гобсек ", Оноре де Бальзак

    мне помнятся те времена, когда у меня было все то, о чем я так мечтала…и тогда я задумалась: а дествительно ли мне это нужно?. хм. тогда это действительно казалось мне ненужным. просто мне совсем не верилось в то, что мы просто так можем быть вместе, я искала подвох. ей богу, если бы сейчас все это повторилось вновь, я бы не задумывалась, я бы была вместе с тем, с кем я так хочу быть. и я жду, пусть кто-то считает это навным и тщетным, а я буду ждать, что бы я ни говорила - я буду ждать, ибо люблю.

    Вновь вечер. Ничего не меняется, здоровье подводит, а я безвольный клубок существования, не способный изменить свою жизнь. Наверняка многие из вас не поймут и не разделят ту боль, которую я испытываю и испытала на протяжении последних лет. Мне 12 лет, но я уже не ощущаю ни молодости, ни сил. Всё что мне осталось это депрессия, заточенная в 4-х стенах. Проносится жизнь, но я вряд ли попробую её полностью на вкус, т.к. сил почти не осталось. Почти никогда ни у кого не прошу помощи и не жалуюсь, ибо люди не умеют сопереживать, лишь только делать иллюзию сопереживания, т.к. сами не познали этой боли. Я могу с уверенностью сказать, что я познал самую глубокую яму сточных вод этой жизни, и моменты облегчения, их блять слишком мало, эти секунды радости не делают никакой погоды. Многие твердят, что нужно жить ради этих ебаных минут счастья, но ведь боль запоминается острей, так что смысла от этих минут с годами - ноль. Я пишу весь этот никому ненужный хлам, как ебаную исповедь, возможно мне становится от этого легче, но на время, ведь она вернется, сводящая все тело и разум неугомонная боль.

    Ну, что сказать, итоги дня таковы.Я ахерела, как Крис прогибается ради медали и лижет, уж простите, жопу химичке, притащила ей конфеты, бегает тресется за оценки.У меня может выйти медаль, но я не хочу прогибаться.А она, с ее наименьшими знаниями бегает и прогибается.Противно смотреть.

    С Кером поболтали хорошо.Он странный в последнее время, я догадываюсь в чем дело, он влюбился в Катю, а она с Мишей давно уже.Но и с ним она мило общается, как с другом.Видно, что Кер загоняется по этому.Он спросил меня сегодня, друг ли я ему.Я ответила - да.И базарили опять с ним за жизнь.

    Потом вечером с Крис сгоняли в магазин, я купила открытку Даше на нг и Максу на др.И потом как раз Макса и встретили, он так резко подошел, мы испугались.Он был с теми самыми Катей и Мишей.Они все миловались, целовались, а Макс стоял как мудак.Вот мы и остались с ним поболтать.День рождение он празднует в субботку.Крис не идет, Натали тоже.Все будет даже лучше, чем планировалось.

    Придя домой, я прихлопнула пальцы дверью.Кто лошара?Да, я.Содрала кожу мальца, кровь, все дела, дикая боль.

    И в субботу нужно прийти ей ответить химию.Опять!Она блин сомневается с моей оценкой.Сколько можно нервы мне трепать.

    Знаю, что потом буду жалеть, но, поскольку пока меня никто не читает, так надо.

    https://vk.com/id22137032

    " Можешь засунуть свой разбан себе в зад, по нескольким причинам:
    1) Я НЕ СОБИРАЮ ИНФУ О ТЕБЕ. Параноичка, ты конченная. Даже развивать мысль не стану
    2) Ты мне никто, чтобы ставить такие условия и мне так указывать на место. Меня не существует, как и репутации тоже. Нина мне быстро ее всю убила в мае-июне. Так что твои уши меня мало ипут. Я предупредил, что при встрече разорву.
    3) Ты требуешь обещания с человека, который тебе же на них ложил болт? Ты ничему не научилась, а копипаста этого разговора МОЖЕТ пойти по широким адресам, если ты начнешь вякать. Поверь, мне все равно. Мне недолго осталось. Заноси свой банхаммер. Бугага.
    Ты была для меня и останешься смешным нердовским клоуном из прошлой жизни. И как я уже говорил, sweet night. "

    При этом забанил меня первым и первым же мне до этого написал.

    Не суть.

    В общем, знакомьтесь - мудак, тролль, лжец, спермотоксикозник, обещающий порвать меня при встрече как Тузик грелку за мнимый вопрос, который якобы я кинула ему на фс (неудачная попытка деанона и травли, лол). При встрече рекомендуется чмырить, поскольку не выполняет своих обещаний и запугивает других людей их биографией, о которой с трепетом собирает факты и которой шантажирует.
    Я не постесняюсь выложить переписку целиком, какой бы компрометирующей и глупой она ни была.
    Сурс:

    "

    Alexey Я тебе так выйду на связь, что шарахаться от меня заебешься по коридорам. Слишком много у тебя гнилого пиздежа за моей спиной. Увижу - разорву. good sweet night, baby.


    Tatyana штоблять


    Alexey формспринг блять


    Tatyanaто ты меня в кино зовешь


    то ругаешь


    НУЕПТВОЮМАТЬ


    Alexey ага, и мудила я еще! Ну ниха себе!


    Tatyana с какого хера это сразу я?


    AlexeyА я кроме тебя ни с кем на связь не выходил с самого приезда обратно как то слишком хорошо на тебя идет


    Tatyanaа ты не думал, что это мог кто-нибудь другой написать?

    парень Юли например


    Alexey нет, не думаю. потому что знаю.


    Tatyana НУВСЕСУКАОХУЕТЬТЕПЕРЬ

    я теперь во всех смертных грехах виновата

    збс

    чуть что все подозрения на меня

    он вообще дико её ревнует


    Alexey да уж заметил

    не слепой уже


    Tatyana ну вот и збс

    и я от тебя по коридорам не шарахаюсь!

    у меня была важная лента

    с которой вы меня блджад вытащили!

    хватит тешить свое самолюбие, ясно?


    Alexey
    Самой не стремно так отпираться? Мне даже Чеснок сказала, что не поняла зачем ты ломанулась в пустой коридор, как только мы состыкнулись на лестнице. И тебя никто не вытаскивал, тоже не ври. Уже не катит.


    Tatyana ШТОБЛЯДЬ

    меня на кафедру мой науярук вызвал, уеба

    *научрук

    и мне Юля смс писала

    мол, выходи в коридор, поболтаем

    но ты можешь продолжать думать что угодно, тебя все равно не переубедишь


    Alexey Я от тебя под столом. Вот за это я тебя и обожал в те старые времена. А говорила, что фантазии нет. Ее тут целый самосвал.


    Tatyana

    Alexey
    Я от тебя под столом. Вот за это я тебя и обожал в те старые времена. А говорила, что фантазии нет. Ее тут целый самосвал.
    00:56:31

    мне нечего сказать, я просто в ахуе от того, какой ты долбоеб

    Я ему значит правду говорю

    кристальнейшею

    а он заладил

    ФАНТАЗИЯ!


    Alexey Хорошо, тогда вопрос с расчетом на честный ответ могу задать?


    Tatyana давай


    Alexey1) Нахера был косплей под Распутину, когда мы пили с тобой в коффеине
    2) Кто такой матрас, который должен быть следующим (это про твой ДР)


    Tatyana>Кто такой матрас, который должен быть следующим (это про твой ДР)

    Во-первых, какого хера ты пытался выяснять о моей жизни?
    Во-вторых, косплея под Распутину не было, я всегда так хожу осенью.В-третьих, то, что было на моем дне рождения, должно остаться на моем дне рождения. Мы все тогда очень сильно напились и я половины вообще не помню.


    Alexey Я пытался? Это ты пыталась про длину моего члена узнать, а я ничего не делал - нужные люди сдают нужную инфу сами. во всех подробностях. Благо, их полно.
    Пусть остается там, согласен. Но ты помнишь все, особенно некоторыми частями тела. Мне, поверь от тебя многого и не надо, даже до такой степени, чтобы тебе менять место жительства
    Про косплей - был, какбэ, август, а не осень. Ну очень уж было похоже. как хошь.


    Tatyana >Это ты пыталась про длину моего члена узнать

    А ты купился.


    AlexeyДавай вот не пересказывай старую историю, как ты изображала из себя такую чувственную лоли-полуТП в те славные года. Уже обсуждали


    TatyanaА вот будем

    Да, изображала, и делала это специально, чтобы постебать и чтобы кое-кто в конце концов от меня отъебался. Нужной цели я достигла, имидж брошенной и ненужной поподерживала

    Всё

    Вся история

    Не буду выяснять, у кого ты доставал инфу, скажу только, что слухи были сильно преувеличены.

    Саше можешь так и передать


    Alexey Охуенный имидж, 5+ за реализацию, 2 за адекватность.
    >А вот будем
    И будешь ты это обсуждать прячась за строчками ВК, хоть бы раз в лицо сказать, эх…А ты уже знаешь, что я могу спросить\рассказать?


    Tatyana> хоть бы раз в лицо сказать,
    а ты слушал?


    Alexeyа ты говорить пыталась?


    Tatyanaя да

    просто ты как всегда все пропустил мимо ушей

    и снабдил фразой

    "да ну, брось, ты не такая"


    Alexey ну епта. любой достоин сострадания, в т.ч. и ты тогда. Взяла бы мне сейчас в лицо и высказала, что думаешь, я уж твои речи мимо не пропущу ты оказывается много интересных вещей говоришь, а я темный и не видел даже


    Tatyana>Взяла бы мне сейчас в лицо и высказала

    А зачем?

    Мы же с тобой тогда окончательно разорвали отношения

    Ты ушел к Нине, потом в армию, я чуть не вышла замуж


    Tatyana О друг другу не вспоминали почти, и тут ЗДРАСЬТЕ Я ВАША ТЕТЯ

    я потом у Юли выяснила, что это ты мне писал

    у меня твой номер не сохранен


    AlexeyДа ну нах! внезапно! Сам же сказал кто это, а потом ты выясняла!


    TatyanaЩИТО?про коридоры - охуенное объяснение личности

    я много от кого шарахаюсь в коридорах. Китайские студенты. Декан. Один влюбленный в меня биолог


    Alexeyбиолог… -___\\\
    В следующей смс я вообще то написал кто это


    Tatyanaмне не дошла ок?мне дошло только "ну так как?"


    Alexeyну поверим, на слово, ок.


    Tatyanaзачем верить на слово, у меня в телефоне память сообщений сохранена, ок

    я её не чищу месяца два уже

    не суть!

    так зачем тебе со мной мириться, если сам говорил, что ни слова мне не скажешь и вообще разговаривать со мной не будешь?

    и ты что, не знаешь, как все будет?

    мы типа будем делать вид, что мы друзья, а потом опять разосремся

    нахуй надо на те же грабли наступать

    ладно один раз наступила

    второй раз по приколу наступила

    но не в третий же!


    Alexeyв третий была бы уже традиция
    Я тебе пишу сейчас по причине фс,
    Тогда писал по причине уж решить по-человечески такую херню, что есть. Давай еще скажи мне, что люди не меняются, ничего в голове не происходит, все так же, как и всегда
    Ни провокаций, ни спаивания, ни выяснения кто прав, а кто говно. Тебе же ничего не стоило не вынимать меня из бан-листа, но вынула же. И сейчас посреди разгвора не шлешь туда же. боишься что приду и начну все портить? неа, самолюбия, как ты сказала, дофига, лень.


    TatyanaДа нет, не бананю пока, потому что хочу взять с тебя пару обещаний

    и ещё раз повторяю - фс не я.


    Alexeyэто уже интересно


    TatyanaВо-первых, ты прекратишь каким-либо образом собирать обо мне инфу. Я для тебя не существую.

    Во-вторых, чем меньше треплешься языком обо мне, тем лучше. Услышу, что где-то заикнешься обо мне, об этом разговоре или ещё о чем в моей жизни, начну портить тебе репутацию. прямо у тебя за спиной, не гнушаясь никакими средствами.

    Ах да, последний разбан был, потому что у меня день прощения был. я всех из разбана вытянула

    Так вот, даешь такие обещания? Я проверю, у меня уши есть везде, как и у тебя, впрочем


    AlexeyМожешь засунуть свой разбан себе в зад, по нескольким причинам:
    1) Я НЕ СОБИРАЮ ИНФУ О ТЕБЕ. Параноичка, ты конченная. Даже развивать мысль не стану
    2) Ты мне никто, чтобы ставить такие условия и мне так указывать на место. Меня не существует, как и репутации тоже. Нина мне быстро ее всю убила в мае-июне. Так что твои уши меня мало ипут. Я предупредил, что при встрече разорву.
    3) Ты требуешь обещания с человека, который тебе же на них ложил болт? Ты ничему не научилась, а копипаста этого разговора МОЖЕТ пойти по широким адресам, если ты начнешь вякать. Поверь, мне все равно. Мне недолго осталось. Заноси свой банхаммер. Бугага.
    Ты была для меня и останешься смешным нердовским клоуном из прошлой жизни. И как я уже говорил, sweet night"


    Такие дела, посоны.
    Знаю, что многобукав, но тут не сделать под кат, что печалит.
    И да, я больше не стесняюсь.
    Война началась, дорогуша, война началась.

    И эта копипаста больше не твое оружие.

    ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас.
    со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца. они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней. и ты забудь и отпусти. но не забывай тех, кто все еще с тобой и верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь.

    Если я захожу в вк - вся моя творческая деятельность сходит на нет. Мне приходиться переключать аудиозаписи и успевать отвечать на многочисленные сообщения. В следующий раз не буду заходить во время проб пера :)

    Платон говорит о «лестнице любви»:

    ♦ низшая ступень ее — любовь физическая, желание владеть красивым телом и породить в нем другое тело;

    ♦ вторая ступень — влюбленная очарованность не телом, но душой;

    ♦ на вершине лестницы — желание достичь идеи прекрасного как абсолюта. Достичь этой ступени опять-таки можно только с помощью философии.

    Проснулась от крика под дверью.Открыла дверь и увидела ребят, умирающих от смеха, увидев меня. Пошла мыться, вернулась увидела картину маслом. Гарас готовит манную кашу. Ахахах. А потом пошло поехало. Оксан, а мне картошки, Оксан, зашей мне штаны, Оксан ты умеешь вязать?ОКсан, ушей мне кофту.Оксан, налей текилы. Оксан, порежи колбаски. аааа, они свели меня с ума!!!!!!!!!

    это собрание каких-то бессвязных фактов, хотя на самом деле каждый тянет за собой другой. просто у меня такое чувство, что я целую вечность не была у компьютера (а на деле только полтора дня) и мне нужно всё-всё-всё написать.

    работа, хоть туда не всегда хочется идти, а в особенности сегодня, уже радует подарками, фразами "с наступающим" и клиентами, которые ну очень от души улыбаются, так что сразу становится тепло. только эти запреты дурацкие поражают и расстраивают. тебя просят налить водички и ты чисто по-человечески наливаешь, а потом тебе администраторы говорят, что нельзя, что "есть в бутылках - пусть и покупают". но просят-то в исключительных случаях, да и я, смотря на эти цены, готова вообще всем и каждому воду лить в бутылки, а не из холодильника продавать. и как вообще в стакане воды кому-то отказывать? хоть бы никто больше не просил.

    вчера всей кафедрой уже праздновали новый год, точнее представителями двух курсов из четырех, плюс некоторые преподаватели. жутко не хотелось идти, не знаю даже, почему я на это подписалась. к тому же обнаружилось, что у меня нет никакого свежего наряда (это же моветон - выйти в свет 3 раза подряд в одном платье), поэтому я впопыхах залетела в торговый центр в надежде всё же не найти ничего стоящего и сэкономить. уже во втором магазине я устала и хотела быстрее домой, ведь нужно было еще сделать тесто для пирога, за несчастных полчаса-то. но случайным образом мне приглянулось одно чудесное платье, а там ещё и майка и еще парочка мелочей - с деньгами пришлось расстаться, но настроение поднялось, хоть и не до уровня праздничного. мне эти праздники просто поперек горла, следующий год я однозначно встречу в обнимку с книгой или компьютером, окропляя слезами салат оливье. но мне так всё равно. грустно, но безразлично. я не хочу вообще ничего решать, пусть всё как-то само собой просходит. даже зачет по физкультуре я получила, не прилагая никаких усилий. я даже никак не пыталась повлиять на решение физрука - просто стояла и слушала его нотации, понимая во всей мере свою вину, у меня аргументов не было и быть не могло. но четверку я всё-таки получила, хотя должна быть двойка.

    я не хочу бороться, хочу просто смиренно опустить голову и ждать. а когда наступает какая-то запутанная ситуация, я просто пугаюсь и стараюсь не думать о ней. вот, казалось бы, жаловалась на остутствие любых альтернатив, а теперь вышло так, что появилось даже две, хоть и призрачные, но совершенно разные. я, да, о перспективе отношений, просто не люблю называть вещи своими именами. и вот в этой ситуации как ни в какой другой я хочу быть просто зрителем. не хочу никакого выбора. пусть один окажется на самом деле маньяком или извращенцем, или пусть у него будет какая-то совершенно нелепая привычка, которую я не смогу терпеть. или другой пусть найдет себе кого-то или окажется геем, в конце концов я недостаточно хороша для него. но не валитесь мне на голову все сразу. пускай происходит что-то вроде естественного отбора или как это там называется. в общем "пусть лишнее само отпадет" - вспомнила я роковую фразу и поняла, что этого может вообще не случиться. но всё же пусть выбор не встанет за мной, пусть останется что-то одно, чтоб не пришлось выбирать. или все найдите что получше, а я продолжу существовать по привычной схеме - отвергать все возможности и страдать, недоумевая, что со мной не так. это вообще замкнутый круг: я жалуюсь на отсутствие любых новых шансов, а как только они появляются, стараюсь быстрее сбежать или спрятаться. я просто хочу, чтобы всё шло своим чередом и на самом деле понимаю, что это наилучший вариант развития событий. зачем рвать жопу ради чего-то неопределенного? большие разочарования - от больших ожиданий.

    а еще до сегодняшнего дня у меня был секрет, который никто-никто не знал, а теперь знает один человек и до некоторых пор только он один и будет знать. а еще сегодня в самый какой-то неромантичный момент (хотя кому как) мне показалось, будто эта любовь больше меня самой, будто это вообще какая-то любовь или на худой конец поразительная неотделимость и всезаполняемость. показалось так, что я едва не заплакала, целуя его лицо уже минуту десятую и получая обратно как будто даже нежность.

    Я с другом пилил любое бревно
    Хорошей двуручной пилой.
    А после работы мы пили вино,
    Друг к другу ходили – домой.
    Но каждый из нас однажды купил
    Надежную “Дружбу” – пилу!
    Давненько вина я с ним вместе не пил,
    А “Дружба” – пылится в углу…

    Тяжко терять связи с дружбою старой,
    Воспоминанья ведь живы о ней
    Больно судьба нам наносит удары,
    Но от друзей они вдвое больней.

    Вот тот момент, когда действительно понимаешь, что все, что на данный момент окружает тебя-все дерьмо.Сходив на школьную дискотеку я поняла, что все ничтожно.Я чувствую себя так, как будто бы я влюбилась.Влюбилась в своего одноклассника.Хотя, я не знаю.Я сама себя не понимаю.Раньше, я относилась к нему, как к другу, но вот недавно я поняла, что что-то не так.Но я не знаю, хочу ли я взаимности или каких-то отношений с ним, да и при том, в него влюблена моя подруга, я не могу так.Но мне интересно, как он ко мне относится.

    И к тому…я все еще 'влюблена' в звезду, за 5000 км от меня.Ну не могу я.Он часть меня.Что вообще происходит?Я ничего не понимаю.Но я в данный момент я действительно хотела бы каких-нибудь отношений.Я, конечно, все еще люблю Н.Но я не могу ждать, верить и надеяться вечно.Мне надо жить, а не всю жизнь мечтать о том, что я встречу певца, от которого я без ума и я ему понравлюсь.Я вообще считаю, что мне нужно отдухнуть от всего.

    Я окончательно запуталась.Дерьмо.

    Новогодняя Дискотека 2012

    Ну чтож, это было прекрасно, невероятно, потрясающе, незабываемо! Эту дискотеку я запомню надолго! Во-первых, я поняла, что люди, которых я считала просто днищем, оказалась приятным парнями, с которыми приятно поговорить и что-то обсуждать, они не оскорбят тебя, не унизят, они нормальные, и половину дискотеки мы провели именно с ними! Это было круто, они умеют зажигать на танцполе:*

    Дальше - медленный танец(медляк) ! Не буду говоорить много, просто скажу, что это еще не любовь, а какая-то привязанность, какое-то влечение. Я точно не уверена! Надеюсь, что все сложится хорошо!!!

    И еще, Даша - спасибо:*

    настроения нет совсем.
    грустно очень и плакать хочется.

    подарки родителям я так и не купила. беда..(( (

    модуль стада по тдп.. на 28 баллов…
    ну и на зачетной неделе пойду пересдавать.
    в Днепр наверное 14 числа поеду…

    Рисовала Трандуила.

    Полчаса убила на него.Дорисовала кольцо на пальце, отошла чтобы полюбоваться.

    Трандуил у меня похож теперь на замужнюю мадам которая кокетливо оттопырила кольцо на пальце.

    Просто прекрасно.

    Даже не знаю, что мучительнее… Сбрасывать его звонки и не отвечать на его сообщения или ждать, когда он позонит или напишет…

    Позвонил Закора, позвал с ними гулять

    сейчас через пол часа может выйду
    если они серьезно

    но что-то мне кажется, что никуда я не пойду
    ибо будет уже поздно
    Занизда смски строчит

    Неужели я смогла зайти на вьюви!)

    У меня появилось новогоднее настроение!Наконец-то!) Пришел папа и мы начали наряжать елку, так здорово было) Мне так нравятся игрушки эти елочные, они все такие красивые, блестящие, а еще и гирлянда красивенная!Ну как тут настроение не появится?Звезды на елку не было, поэтому папа сказал идти искать и я пошла с Мариной, заодно купить подарки.И сразу такое ощущение праздника, новогодняя атмосфера везде, в каждом магазине!Некоторые продавцы даже хорошего нового года желают.Звезду я не купила, но купила маленькие подарочки-новогодние шары, со снегом внутри, они такие классные, что себе оставила бы даже.Они будто бы волшебные!) Купила мишуру, чтобы украсить комнату, а еще бенгальские огни!) В общем я уже быстрее хочу новый год!Хочу много еды, радостные лица, пить шампанское и надеяться на то, что новый год принесет мне какое-то счастье.Надеюсь, что смогу еще и на улицу выйти и погулять с друзьями)

    В школе завтра дискотека, если это можно назвать дискотекой, потому что она с 3 до 5.Бред полный, еще и конкурсы какие-то.В прошлом году было не плохо, но в этом все не так совсем будет, чувствую.Ну да ладно, хоть что-то) Оценки у меня хорошие вышли, теперь можно отдыхать и веселиться) Хочу новогоднюю тему в блог, сейчас этим и займусь)

    А мы опять сидим на балконе, расспиваем фруктовый чай, курим и рассказываем друг другу байки. Люблю такие вечера, вообще люблю такие разговоры с мамой, разговаривать с ней легко и приятно. Когда мне очень плохо и кажется грусть меня сожрет она умеет поддержать, даже поможет забыться и отвлечет меня обезательно чем-то веселым. А потом уже улыбка с лица не сползает до конца дня.

    Я думаю настало время остановится и подумать, все ли я сделала как хотела. Или хочу что-то исправить. И думаешь потом, а стоит ли? Оценит ли кто-то твой поступок, оценишь ли ты его сам? Надеюсь что мое решение не вернет меня к тем переживаниям, к тому моменту когда чувствуешь себя растоптаным дерьмом. Время покажет я думаю.

    жаль,
    что я не могу сказать тебе ни слова
    и не могу посмотреть тебе в глаза, прости.
    наверное всё,
    что было взято мною за основу
    -были лишь иллюзорные мечты.
    прости,
    я так хотела быть с тобой,
    но видимо не по пути. .
    я вечно из года в год, выбираю тех,
    кому не со мной рядом идти.

    Тут все говорят на французском. Но вот в чем прикол. У них официально 3 языка (фран. англ. нем.) и все швейцарцы могут спокойно изясняться на них.

    Les Miserables

    “Even the darkest night will end and the sun will rise.”

    Фильм потрясающий! На протяжении всего сеанса ощущение восторга и приятной напряженности меня не отпускало. Я не то что сидела в состоянии аффекта, я моргнуть боялась, дабы не упустить ни одну деталь, потому что это шедевр.Это история о человеке который нашел себя, свою веру и свое сущность. История о человеке который делил жизнь на два, преступление совершенно или да, однажды оступишься - оступишься снова, и осознав что это не так, увы, не смог с этим жить. История о человеке который пожертвовал всем ради благополучия своей семьи. История о любви с первого взгляда. Так же, история о неразделенной любви. История о вере в себя, в Бога, в мир. И самое главное, это история о людях которые боролись за свою свободу, не колеблясь ни на миг, жертвуя собой ради мечты, ради надежды, ради любви. Это история о борьбе, о Французкой Революции, о настоящем мужестве и духе французкого народа. И это история которая останется в моей сердце навсегда.

    Чудесно подобрали актерский каст! Я не могу решить чья сюжетная линия мне понравилась больше всего, да и наверное решится невозможно. Каждый из них сыграл своих персонажей замечательно. Хью Джекман - мой идеальный Жан ВальЖан. Рассел Кроу - заставил меня сомневаться и переживать все эти чувства, что правильно, что не правильно - вместе с ним, и последняя сцена оставила за собой вопрос, как бы поступила я на его месте. Ответа на этот вопрос у меня досих пор нету. Энн Хэтэуэй в роле Фантин - браво! У меня нет слов. Аманда Сейфрид - Косэт - особой игры я не увидела, но это имеет значения, потому что здесь особая игра не требовалась. Эдди Рэдмейн был поразительно хорош в роли Мариса, открыла его для себя как актера. Хелена Бонем Картер и Саша Барон Коэн - ох мои самые любимые наверное все таки! Я смеялась и восхищалась ими на протяжении каждой сцены, лучше их для этой роли не придумаешь! И конечно же, не могу не отметить маленького белобрысого мальчика по имени Гэфрош, которого сыграл милый Дэниел Хаттлстоун. Именно он меня заставил прослезится. Слышала много отзывов о том, как "плохо" они пели и насколько " не грамотно" они подобрали актеров которые не умеют петь, а ведь это мюзикл НО я категорически с этим не согласна, более того, именно их непрофессиональные голоса делают этот фильм настолько эффектным и естественным.

    Вывод: как я писала ранее, этот фильм навсегда останется в моем сердце ведь забыть такое НЕВОЗМОЖНО.

    Viva la France!

    не хватает тепла.
    всё время, выходя на улицу, я мерзну.
    всегда.
    а особенно сейчас, когда зима.

    да, определенно не хватает тепла.

    да и читать это никто не будет.

    небольшой рассказ. неоконченный.

    - Аманда! – позвала Мериголд, - Аманда, ты не видела ключи от машины?

    По вечерам Мериголд никогда нельзя было застать дома.

    Она убивала время в каком-нибудь пабе и возвращалась уже далеко за полночь. Или шаталась по клубам с парочкой своих друзей-завсегдатаев «выпить за чужой счет».

    Увы, Мериголд не из тех мамаш-наседок, которые целый день наводят порядок в доме, заставляют мыть руки и гладят белые воротнички.

    Но Мериголд самая классная в мире мама! Видели бы вы, как она одевается!

    Узкие черные брюки, густо-зеленый топ, по стать ее таким же густо-зеленым глазам, и кожаная блестящая куртка. Она великолепно выглядит!

    Еще она сочиняет крутые истории. Когда я была маленькой, Мериголд часто шептала мне всякие страшилки, которые еще долго витали в воздухе, не давая уснуть. Мериголд подарила мне ночник в виде маргаритки, чтобы я не боялась. Я уже выросла, но все еще не расстаюсь с ночником, хотя прекрасно засыпаю и без него.

    Да, увидев Мериголд, вы ни за что не догадаетесь, что она моя мама. Часто нас называют сестрами. Мериголд кокетничает и мило улыбается, как будто думает, что от этого будет выглядеть еще моложе.

    Я ничем не похожа на нее. У меня сухие волосы, серо-непонятные глаза и маленький рост.

    А Мериголд просто красотка! У нее пышная копна рыжих волос, великолепные зеленые глаза и фигура топ-модели. А она еще чем-то недовольна и постоянно сидит на диетах.

    Я же тощая как палка. Мериголд завидует мне и говорит, что она ужасно разжирела.

    Иногда такие разговоры меня раздражают.

    -Аманда! Пока, детка, я скоро вернусь!

    Хлопнула дверь.

    Миссис Ричардсон всегда ругается, когда кто-то из жильцов хлопает дверью. Она говорит, что у нее штукатурка с потолка сыпется, и звенит весь хрусталь(она помешана на маленьких хрустальных фигурках, у нее дома их, наверно, тысячи, а то и больше).

    Я залезла на диван и включила телевизор. Я всегда так делаю, когда остаюсь одна.

    Из тумбочки я достала карандаш и альбом. Я не очень красиво рисую, но меня все устраивает. Когда я показала свои рисунки одноклассникам, они начали критиковать их и говорить, что я отвратительно рисую. Поэтому я больше никому не показываю свой альбом. Только Мериголд. Но ей, зачастую, неинтересно.

    Я нарисовала себя с длинными густыми волосами(так, что челка закрывала мне пол-лица). Я нарисовала маленькое черное платье туфли на высоченной шпильке. Нет, это не я.

    Я на каблуках даже стоять не могу. У меня есть любимые черные туфли на сплошной подошве и кроссовки, которые Мериголд купила на распродаже в прошлом году.

    И я не ношу платья. Я одеваю старые, жутко удобные джинсы и теплый вязаный джемпер.

    Я всегда мерзну. Даже когда все ходят в майках и футболках, я одеваю водолазку с длинным рукавом и закрытым горлом.

    Мериголд говорит, что наверно у меня низкое давление. Но у нее нет времени сводить меня к врачу.

    Мне надоело рисовать. Я закинула альбом обратно в тумбочку, и стала смотреть новости.

    Вообще-то, в этом нет ничего веселого, но мне совершенно нечем заняться. Можно, конечно, поделать уроки, но это надоедает мне еще быстрей. Тем более, я ничего не понимаю в этой математике. И географии. И в других предметах тоже.

    Учителя давно поставили на мне крест. Кроме миссис Харрисон. Она преподает у нас историю. А я люблю историю. Особенно мне нравится Викторианская эпоха.

    Миссис Харрисон всегда очень интересно ведет урок. Все слушают с раскрытыми ртами, а она смеется, потому что у нас глупый вид. Я с большим удовольствием готовлю доклады по истории на пару с Джейком(наш «зубрила» ;).

    Вены дорог и дороги вен
    Машинкой размажет по кирпичности стен.
    Обломки империй, элементы систем,
    И тот, кто был всем, тот станет никем.



    Героиновый рай, и они там вдвоём,
    И мы, наверное, туда попадём.
    По дорогам вен, по дорожкам пыли
    Ведь мы так любили, мы были…

    Тут некоторые блоггеры решили создать себе тамблер, а я его веду давненько, только вот очень редко обновляю. Если что, добро пожаловать С:

    [портал]

    познакомилась с парнем, который по характеру точная копия меня. общаемся меньше недели, а он знает обо мне больше, чем те, с кем я общаюсь годами)

    нет смысла помнить о том человеке,
    кто однажды забыл про тебя, или вспоминает тебя тогда,
    когда ему просто скучно.

    Парень которому я понравилась зовут Сережа, в воскресенье написал, что я ему очень нравлюсь и он бы хотел со мной встречаться, писал всякие милости, это сего стороны не много странно. Теперь в школе при встрече и на прощанье он меня целует в щечку. Хочет все погулять со мной, до дому проводить, я все отказываюсь. Его лучший друг со мной так, как будто я уже девушка Сережи. При встрече обнимает меня, даже когда Сережи нет рядом.
    Сегодня жаловалась подруге, что он даже мой номер телефона не попросил и вот через час после моих слов он позвонил. Ахаха, так прикольно. Звал меня гулять, но я была на другом конце города, поэтому не пошла.
    Вчера вечером написал, что очень соскучился по мне, хотя с нашей последней встречи прошло только часа три. На ночь написал, что не может без меня, увидела я это только что.
    Сегодня ставили сказку, завтра опять.

    Састливые люди живут сдесь. Вчера видела парня, который выходил из здания университета и говорил по русски. Наверное он самый счастливый в мире. Учиться и живет в раю.

    и пусть здесь будет много букв, пусть здесь будет много начинаний, пусть здесь мысль перескакивает через саму себя, обладая смыслом и противореча сама себе, пусть здесь будет просто поток сознания, которое не удержалось в черепе и выплеснулось наружу волнами, погребая все на своем пути, рамки принципы, людей….


    Каждый раз убеждаюсь, что ничего однозначного не существует. Все изменчиво и готово поменяться в любую секунду, за которую будет сказано слово, сделан жест. И вот, что-то поменялось и плавно скатывается вниз…. или вверх. Нет ничего абсолютно открытого, мы постоянно будем боятся чего-то, слов, жестов, поступков, поведения, людей. Соответственно мы не свободны.
    Каждый выражает свои мысли по своему. и тушит их тоже разным способом. кто то пьет, а кому и это не помогает…
    " Банка", таблетка, порошок, кубик…. Спорт, адреналин, риск, азарт… Работа работа работа… книги, музыка….Честно говоря я знаю людей всех категорий. и все равно все умирали. олл деад как пели квин….от чего неизвестно от мыслей или от "пожарной команды".
    Я уже давно не могу представить себе поездку прогулку и т.п. без музыки в ушах. можно сказать что даже зависим от этого. без музыки я становлюсь агрессивным, злым и недовольным. От этого часто страдают люди=\ без новой порции музыки у меня начинается своеобразная ломка. Постоянные песни которые крутятся в голове…несколько западающих строк, фраз, слов… и вот оно счастье.. кратковременная нирвана. в среднем минут пять и новый трек, новый полет каждый раз разный, зависящий от тона и созданного настроения.

    Зажигайте огни!
    Пусть музыка захватит тебя.
    Оторвись этим вечером.

    ***

    Кто сказал, что ты не прекрасна?Кто сказал, что ты не заслуживаешь этого?

    Я, я люблю тебя, как песню о любви, детка.И я проигрываю её всё время на по-по-по-по-повторе

    ***

    Я так скучаю по тебе, Не могу перестать любить тебя,

    Что ж, ты будешь скучать по мне,
    Потому что от меня у тебя закружится голова
    , Будем продолжать
    Снова и снова.


    ***

    Все происходит само собой, само собой, Когда ты со мной, малыш.Все происходит само собой, само собой, Малыш.

    У меня в голове ужасная путаница…но дновременно столько новых и полезных мыслей….Постараюсь их все выложить на бумагу…Ведь "бумага все стерпит" Я наконец то поняла что меня тянет к "тому" образу жизни, при том, что я не отношусь к таким людям…все просто….это К….я поняла что одним из составляющих любви является смирение….Я смирилась с тем, как она живет, и не хочу ее терять. Конечно я могу все послать….объяснить ей все…и встречаться с ней только там, где моя душа не будет метаться от безысходности… но тогда все испортится ….Нет…мое отношение к ней никогда не изменится, как впрочем и ее (надеюсь) ко мне…но исчезнет близость…сопричастность …исчезнет та частичка нашей жизни, которая дорога нам обоим. "Сколько мы с тобой пережили…и сколько еще переживем" - брошенные вскользь слова могут многое сказать человеку. Ее слова поставили в моих размышлениях точку. Если я сверну на перепутье в правую сторону….оставив ее в левой, мне придется отказаться от любви…Готова ли я к этому? У меня есть еще вариант….забрать ее с собой направо…и это лучший вариант из всех, хотя уже испробованный. Это оказался безрезультатный вариант - она не смогла удержаться..и снова вернулась на перепутье..Как же мне больно осознавать, что она такой человек, который не устроен для правильной жизни, но у каждого из нас есть слабые стороны. В итоге мне приходится метаться на перепутье…я не могу и не способна духовно бросить ее, она заняла в мой душе слишком большое место, чтобы вырвать ее без последствий.

    "Джеймс Поттер и Зал Старейшин" - не просто фанфик, а официально выпущенная в Америке книга, одобренная самой мамой Ро. История о приключениях сына Гарри Поттера, Джеймса, написана в лучших традициях фэнтези. В книге так же участвуют известное трио: повзрослевшие Гарри, Рон и Гермиона, наблюдающие за первым годом своих деток, которые явно пошли в родителей. [x]

    Срок годности йогурта сдесь 7 дней за цену 0.50 (4 грн), а в украине срок годности 2 месяца а цена 6.0

    Тоесть, качество у нас ужасное и цены завышеные. Я вообще разочаровываюсь в своей стране.

    Дорогие мои, пожалуйста, прошу на мой аск.

    Не будте бяками, задайте вопрос. Мне нечем заняться.Пожалуйста.

    Иначе я приду к вам в ваших страшных снах :D

    последний экзамен - физиология, надо вывозить на 4 по-любомуу

    сдам и поеду домой, тогда привет новогоднее настроение и вся эта праздничная суета

    и мамуля уже завтра уезжает, в 2 часа ночи поезд, едут с подругой отдыхать на кавказские горы и пить минералочку

    провожать буду её..)

    а сейчас спать

    И если я доживу до завтрашнего вечера, то поставьте мне памятник. Ну, не памятник, а кровать. Рядом со мной. Чтобы я наконец-таки смогла спокойно выспаться.

    люблю ли я тебя?я люблю, люблю несмотря ни на что и благодаря всему, любила, люблю и буду любить, будешь ли ты груб со мной или ласков, мой или чужой.все равно я буду любить тебя А.Г.

    мне кажется, что это именно тот самый возраст, в котором должны происходить какие то случайные моменты.каждый день должен быть разнообразным, а не каждый день одно и то же, например как у меня-школа, дом, муз.школа, дом, уроки, спать, и на следующий день то же самое.думаю, мы сами должны создовать себе такие необычные моменты.хоть бы кто позвонил вечерком, ну да конечно, все же за компом.

    я похоже не люблю, я не знаю как назвать это чувство, но это не мое, надо жить по совести, я постараюсь сгладить углы, ну или начать вести себя как настоящий мужчина!

    ахуенно сука

    спасибо тебе, благодарочка прям за настроение ахуенное

    только я вот не поняла, что же я сделала

    нахуй нахуй нахуй

    спортивная куртка класическая сумка и Угги …супер, вау!!!
    Это так модно…!Или спортивный костюм, штаны которого заправлены в угги.
    Если уже и носите угги, то одевайте соответствующую одежду. А то половина города носит абы что…(несочитаемую одежду и обувь)

    Я не могу много писать. У меня просто нет времени. Я сдесь только 3 дня а такое чувство что 33. Думаю, что напишу все подробно уже на родине.

    это я)

    это я с Вадимом *_*

    с одноклассницей)

    тоже с одноклассницей)

    с бывшим одноклассником))

    а тут они мне сказали ставь руки как мы :D

    а вот тут и ниже мы в народных башкирских костюмах) выступали)

    вот и прошел новогодний вечер.больше всего порадовало что с Вадимом связь налаживается.

    было очень весело.с Эдом фоток нет, потому что он пьяный бегал по всему актовому) А на Шамиля я очень обижена и мне похуй.

    Но было беееезумно весело и круто

    Хэхэхэй, сейчас будет длинющий пост о моих лаках, да, да, лакоманьяк вышел на тропу войны.

    Просто несколко человек ппросили меня сделать "обзор" моей коллекции, но высталять мне его больше негде =D

    Всё ужасно быстро проходит, вы замечали? Только были родными и тут… Время – это преграда всему: чувствам, желаниям, терпению, ответа, нужды, победы. Мы постоянно что-то от него хотим, а когда получаем «это», то с брезгливым видом выбрасываем. Потом жалеем, а дальше снова и снова. Мы храним в сердце момнты-секреты, которые никому нельзя рассказать, поделиться.

    Никто не знает ничего о тебе, о нем, о вас. Ты как-то живешь в своем мире, потом раз и вы вместе, а потом опять врозь.

    Эти тайные игры и станут камнем преткновения во всем. Ты меняешься, он меняется, ты двигаешься, он двигается, но в разных направлениях. И вы расходитесь. Как-то тихо, постепенно, неспешна. Ты этого не замечаешь и вот вы уже не вместе, сказать нечего.

    В твоей душе живут воспоминания, в его – эгоизм. Ты думаешь дать ему больше времени, но в реальности ничего этого не нужно. Ты тут, он там. Всё. Просто осознай. Осознай и живи дальше.

    ой как весело. надеялась сдать последний зачет и закрыть сессию, НО НЕЕЕТ.
    Я НЕ СДАЛА ТЕОРИЮ С ЕБАНЫМИ ПЛАНАМИ СЧЕТОВ

    В НОВЫЙ ГОД СО СТАРЫМИ ДОЛГАМИ - НА ПЕРЕСДАЧУ D:

    мне вот уже не хочется рассказывать про вчерашнее, ведь есть сегодняшнее.

    прошел последний день, когда мы сидели вместе в месте, где зарождалось все.мне грустно, что все больше не повторится.мне грустно, что ты покидаешь меня пусть не так, все же частично.хоть так и должно быть, я все равно в растерянности.столько лет вместе.хоть мы взрослеем, пусть даже не делаем то, что раньше уже давно, все равно мне непонятно, как же я буду одна сидеть.да и вообще.одна жить.

    Все так хорошо, что я каждый день, каждый час ловлю себя на мысли:

    "Стоп, а это не сон?"

    Это лучшее из всего, что со мной происходило.

    тьфу, тьфу, тьфу

    я хочу лечь на ледяной пол, но я обещала не делать так, обещала сидеть в тепле. я хочу, чтобы у меня был прозрачный потолок и было видно звезды, но девять этажей надо мной не позволяют мне такого. я хочу никогда не грустить, но в мою дурную голову постоянно лезут глупые мысли. я хочу, чтобы все было хорошо всегда. я хочу.

    и даже если я пожалею об этих словах,
    ведь я никому их не говорила,
    но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
    так сильно, что кровь застыла.

    и мой внутренний голос рвется наружу,
    крича под тысячу децибел.
    ты так хотел это
    так вот слушай:
    я тебя л.

    Водолей (28 декабря) Сегодня в 16:1428 декабря, пятница

    Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

    Сегодня мне открылось по новому это произведение…"Песнь о Соколе"…У каждого читателя своя интерпретация текста, причем она зависит как от личности человека, так и от того, какой период в жизни у читателя…Когда я читала эту "Песню " в школе, я не задумывалась глубоко над ее содержанием. Но сегодня, когда я даже не читала…а слушала эту Песню под гитару, я поняла ее суть. Не берусь утверждать, что именно это хотел сказать Горький, но хочу поделиться своими переживаниями.

    Уж и Сокол….они такие разые…у них разные мысли, образ жизни. Давайте предположим, что это люди, ведь люди тоже все абсолютно разные…И вот тут и разыгрывается та трагедия, которая так меня задела…

    "Так вот в чем прелесть полетов в небо! Она - в паденье!.. "

    Глубокие слова…задумывались ли люди, почему они скатываются вниз, доставляет ли им это удовольствие? Ведь многие прекрасно знают последствия, но несмотря на них падают все ниже и ниже. Они входят во вкус, ведь так прекрасно лететь, наслаждаться полетом. И земля приближается внезапно….вроде недавно ты был еще в полете и наслаждался небом, и вот ты уже разбиваешься о землю. Знаете чем отличаются "люди-Ужи" от "людей-Соколов"? Ужам не больно падать, они созданы для низкой жизни. Но когда падает Сокол он теряет себя, теряет свою жизнь…И это чаще всего непоправимо…

    "Смешные птицы! Земли не зная, на ней тоскуя, они стремятся высоко в небо и ищут жизни в пустыне знойной. Там только пусто. Там много света, но нет там пищи и нет опоры живому телу. Зачем же гордость? Зачем укоры? Затем, чтоб ею прикрыть безумство своих желаний и скрыть за ними свою негодность для дела жизни? Смешные птицы!.. Но не обманут теперь уж больше меня их речи! Я сам все знаю! Я - видел небо… Взлетал в него я, его измерил, познал паденье, но не разбился, а только крепче в себя я верю. Пусть те, что землю любить не могут, живут обманом. Я знаю правду. И их призывам я не поверю. Земли творенье - землей живу я."

    Этот отрывок звучит как гимн Ужам..Ведь действительно Ужи так относятся к Соколам, они считают бесполезной тратой времени стараться взлететь, поэтому их жизнь складывается так….Они "внизу" совсем не из за того, что не способны на большее…это из образ жизни, он их удовлетворяет. Так и живут Ужи и Соколы…не понимая друг друга…иногда даже презирая друг друга….

    "Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут, все прахом будет…"

    ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас.
    со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца.

    это как у ребёнка лет трёх появляется новая игрушка, и он больше не хочет играть с остальными, так же и взрослый человек, найдя себе нового человека, не замечает никого.

    Здравствуйте, родные мои! Еще раз хотелось бы извиниться за долгое отсутствие на вьюи - сейчас у меня безумная подготовка к Новому Году, упаковывание подарков, украшение комнаты и много всего другого) Я надеюсь, что у каждого из нас будет восхитительный Новый Год, куча хороших подарков и замечательное празднование в кругу близких друзей и родственников! Люблю вас, спасибо, что никто не отписался; *

    Не лезьте в душу, не смакуйте:
    «Кто? С кем? Когда? И почему?»,
    Ведь жизнь чужая - лес дремучий,
    Споткнуться можно самому.
    И не судите люди - вы не Боги!
    И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
    У каждого своя дорога,
    И жизнь у каждого одна!

    Ты должен смириться со своими собственными страхами. Если ты будешь честным, ты будешь делать ошибки, но ты с этим справишься. Самые интересные вещи происходят после ошибок.

    Kristen Stewart

    Здравствуй мой унылый депрессивный блог! Расскажу тебе немного нового из моей жизни. Я давно с тобой не делилась информацией.

    Только что перечитала свои немногочисленные скучные посты о моей грусти, нытье и так далее и тому подобное! :)

    Какая это все глупая нелепость я могу сказать сейчас ! Сейчас для меня все по другому. Дико люблю свою маму, все обиды забылись. Все координально поменялось. У меня есть тут пост, в конце которого говорится о том, что у меня нет "чистого, светлого, искреннего человека, который как лучик солнца, человек, которого не существует, кажется, в реальной жизни", так вот он появился у меня ! Он есть ! И он так много значит для меня !

    Все, что произошло в моей жизни просто замечательно. Все, как сейчас протекает - прекрасно. Я счастлива!)

    Я люблю и я любима !

    как же мне надоело. хочу уехать. далеко. очень. каждый день одно и то же. устаю. учеба дом, учеба дом, учеба дом. всёёёё. скука. быстрее бы каникулы что ли. новый год в конце концов. встретить его с любимым человеком в уютной обстановке, потом продолжать уже с друзьями. надеюсь всё будет круто. надеюсь всё будет по-другому в новом году.

    я придумала свою идеальную новогоднюю ночь, жаль, что она не воплотится в реальность, ибо я никогда тебе об этом не скажу, никому из нас это не нужно, но я бы очень хотела

    Viewy, почему ты сегодня работаешь, как тундра?

    Целый вечер невозможно было нормально полистать ленту.
    Да я этот пост пыталась загрузить минут 10, два раза периделывая!Гуд просто!

    Сейчас уже поздно и я иду спать.

    Всем приятных снов:*

    Сегодняшний четверг был последним трудным днем в этом году. За последние две недели удалось разобраться со всеми проблемами и трудностями, разрешить спорные вопросы, достигнуть последних поставленных целей. Теперь можно взять небольшую паузу, насладиться предпраздничной атмосферой, запастись новой энергией и просто отдохнуть. Ещё надо вспомнить, что, оказывается, бывают свободные вечера, которые можно посвятить мелким радостям или друзьям. Так я этому рада. Уверена, что и новогоднее настроение тоже не заставит себя долго ждать. Даже музыка из динамиков сегодня звучит иначе. И ничего, что на улице идет дождь и плюсовая температура. Всё это неважно. Важно то, что всё снова хорошо.

    вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня

    Твоя любовь — это на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь. Они переодеваются в любовь — потому что все эти вещи так уродливы, что не могут существовать без маски.
    Все вещи, которые уродливы, ты не сможешь стерпеть в себе ни на мгновение, если увидишь их реальность. Поэтому они не позволяют тебе видеть их реальности. Ревность притворяется любовью, чувство собственности создаёт маску любви…

    Да, я пришла домой и поняла, что даже и вспомнить нечего(

    Тухлый дискач, ребят.Визгалин включал лишь один Дабстеп, ну бывало ай ам секси энд ай ноу ит, и опа гангал стайл, и всё такое.Даже медляк был всего-то один раз, да даже это мне и не нравится, я всегда против медляков, но от дабстепа оочень устаю и хочется даже послушать что-то поспокойнее и знакомое, ан нет! всё же походу осеняя и то реще была.Ну да мы хорошенько поржали на Ушаковым и Лукьяновым-Фонин на их фоне был каким-то тухляком….Обратный путь, тоже не составлял веселья (ээх, а я ведь так долго ждала этого дня, конец четверти ещё) а теперь понимаю, что мне даже и нечего делать дома) Ну может на каток если только как-нибудь схожу даааа)

    9 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.

    Красота – это изящество и уверенность. Учись принимать то, что дала тебе природа. (Линдси Лохан)
    Очень правильная фраза, мне она когда то помогла. Даже если откинуть первое предложение она не потеряет смысл, нужно принимать себя таким какой ты есть, принимать, то, что тебе дано! Не пытаться это изменить или заменить. Но сама же Линдси ей и противоречит, она не приняла себя такой какая она есть. Вообще у неё много хороших, умных цитат, не пойму только почему она не учится на собственных ошибках.

    Конечно же, мне очень льстит тот факт, что люди хотят так много знать о моей личной жизни и обо мне.

    Скажи себе «да!» и удостоверься, что тебя окружают хорошие люди.

    По поводу всеобщего внимания к своей персоне скажу так: на это нельзя жаловаться. Это естественный процесс, когда ты на пике популярности. В тоже время, иногда мне приходится очень тяжело. Когда ты просто выходишь на улицу, а вокруг тебя уже собралась толпа народу… Меня это донимает.

    Верь в себя всегда! В конце дня посмотри в зеркало и скажи себе, что доволен жизнью.

    Если бы мне предложили обменяться с кем-то друзьями, я бы выбрала Бритни Спирс. Ну кому она может не понравиться?

    Жизнь полна риска. Не нужно бояться этого.

    Никогда бы не подумала, что мне – той, кому бронировали места в Диснеевских фильмах, теперь бронируют место в тюрьме…

    Я совершила ужасные ошибки, на которых многому научилась. Наверное, поэтому я все еще жива.

    Мне бы не хотелось цепляться за каждый коммерческий проект. Недавно мне предлагали сценарий фильма, в котором я должна была играть девушку, которая хочет попасть в банду. Далее, по сценарию, ее должны были изнасиловать. Честно сказать, я не могу сейчас браться за такие проекты. Не думаю, что это подходящее время.

    Я пишу песни и мне нравится этот процесс, потому что мне нравится петь о том, что я знаю.

    Ненавижу свои веснушки, свои рыжие волосы, и мне постоянно кажется, что у меня лишний вес, когда я смотрю на себя на экране.

    Когда я иду по красной дорожке и все выкрикивают мое имя, единственное о чем я могу думать так это: "О, она не помахала мне рукой. Какая же она сука! "

    Не буду отрицать, что я однажды попробовала марихуану. Мне ужасно это не понравилось, я видела своего отца и знаю, как это разрушает семьи.

    Я делаю все, как мне нравится, и когда мне хочется, Так было всегда.

    — Линдси Лохан

    как же я все-таки изменилась за последний год. сказать выросла - не сказать ничего. многое во мне переменилось, возможно даже не в лучшую сторону. к людям по-другому относиться стала совершенно. теперь в каждом ищу подвоха. в каждом слове, в каждом шаге, в каждом движении. я перестала верить в вас. в вашу искренность. в вашу откровенность. даже в самых родных сомневаюсь. ведь виной тому далеко не все, а лишь некоторые. те, что втоптали в грязь, те, что предали, те, что пользовались мной, те, что причинили огромную боль, спасибо вам. нет, честно, искреннее спасибо. это мой урок, мои грабли, и я наступлю на них еще раз, если потребуется. я не боюсь ошибок, я не боюсь боли.возможно, даже жажду ее. бояться ошибок и не желать их - разные вещи. я не хочу ошибаться, хватит с меня. я все прощаю и отпускаю.счастья вам в новом году, любви, искренности, взаимопонимания. и не дай Бог ни кому из вас пережить то, что когда-то пережила я.

    Все пути одинаковы – все они ведут в никуда. Они либо проходят самую суть насквозь, либо обходят ее стороной. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то этот путь хорош. Если нет, толку от этого пути не будет. Оба пути ведут в никуда, но один имеет сердце, а другой нет. Один путь делает путешествие радостным все время, что идешь по нему, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным, другой – лишает сил.
    (с)

    Это не он удивлялся — «зачем тебе эти войны»,
    предупреждал — «осторожно, много летает стрел»;
    мальчик, который спрашивал:
    «Что же тебе так больно,
    кто же тебя вот так до меня успел?»

    Где он, который шептал тебе самой тяжёлой ночью
    «не забывай — моё сердце бьётся в твоей груди»?
    В очередь, сукины дети, в очередь, в очередь;
    следующий на забвение — подходи.

    Вот и закончилась математика в моей жизни. Честно говоря, мне грустно, потому что наш математик-самый классный препод в колледже, на его парах весело, а так как в группе большинство девчонок, то он нам делал множество всяких поблажек. Сегодня сдала ему экзамен, на пятерочку (мне чертовски повезло с билетом, с темой 7-го класса). Самым классным был факт, что прямо на экзамене он предложил нам выпить кофе. И мы так в спокойной и расслабленной обстановке решили все примеры. К счастью, пять мне не пришлось выпрашивать. Это один из лучших новогодних подарков, правда!

    осталось сдать чертову историю, и я буду самой счастливой на Земле!

    Что-то давненько не было от меня личных постов.На этот раз писать о своих проблемах я не стану, наверное потому что на данный момент у меня все отлично.Начались каникулы, а значит еда и сериале снова в силе.Я наконец отдыхаю от этой учебной суеты, так приятно осознавать, что завтра тебе не придется вставать в 7 утра и не надо учить уроки.Гуляй до ночи в городе, или проводи весь день за сериалами.Никто слова не скажет.Прекрасное чувство.Я как обычно каникулы провожу за сериалами и в полном одиночестве.Хотя, признаю упарываться по ночам с одним замечательным человеком просто нечто. Да, Мия!Это я сейчас про тебя. Но сегодня я немного отошла от своего повседневного "плана".Сегодня состоялась моя поездка в город за подарками.Да, оставлять все на последний момент я умею.Заодно я должна была помочь моей сестре выбрать подарок ее лучшей подруги, которой исполняется 16.Честно, я понятия не имею, что дарить на 16 лет.У меня вообще с подарками на день рождение худо очень.Не мое это.Я всегда дарю всякую хрень, которая даже людям не нужна.Мы обошли весь город и все же нашли этот подарок.Да, мы сделали это!Сапоги промокли, ибо на улице погода отвратительная.Везде слякоть, неровная поверхность и большие лужи.Хотя мороза совсем нет, но ощущение, будто наступила весна.А я весну ненавижу, когда кругом лужи и тающий снег.Зато я ни капельки не жалею, что поднялась с кровати и вышла из дома.Хоть я и не купила наушники которые хотела.И подарков я не купила.Как я писала с подарками у меня дела плохо и на ум ничего не приходит.Тонко намекать я не умею, поэтому я так на прямую и спросила, что да кому подарить.Вообще 29 планирую поехать по повторной за этими подарками.Теперь уж буду знать, что купить.Тем не менее день выдался отличным.После того, как мы вышли из первого магазина моей сестре позвонила ее учительница по танцам, и наорала на нее из-за того, что она занесла домой костюм.Вообщем надо было ехать к ней домой, а потом в ДК(дом культуры). Эти пункты назначения находятся на разных концах города.А у меня так болели ноги, что ехать мне не хотелось, но надо.Когда мы дошли остановка находилась через дорогу, и как раз ехал автобус.Моя сестра побежала на красный свет, ну а я что?Я не хочу, чтобы меня сбила машина.Тем более зная, какие у меня отношения с "удачей", мне через дорогу на красный свет лучше не соваться.Я осталась на другой стороне дороги, а моя сестра села на автобус и поехала.И уже будучи в автобусе заметила, что я осталась там.На другой стороне дороги.Совсем одна.Конечно, далее последовал ее звонок, на что я сказала продолжай ехать, я пока побуду в кинотеатре.Но меня понесло в кафе, где я заказала себе мороженку.До сих пор чувствую на себе эти взгляды людей, которые были там.Их наверное смутило, что я одна сижу себе за столиком и ем.Когда все пришли с компаниями.Я одна и мне нормально, я привыкла.Потом я оправилась в книжный, посмотреть "Игра Престолов: Битва королей".Как обычно, эту книгу я там не обнаружила.Нашла лишь первую книгу и последнюю.И тут я поняла, что книжные магазины моего города не такие уж плохие.Выбор там есть.И Сумерки, и Дневники вампира, и Гарри Поттер, и даже Властелин Колец.Вообщем всего-всего.Рядом со мной стояли две девушки и обсуждали.Я подслушала их разговор.Примерно так: "Ты посмотри на эти книги.Они такие толстые, что их брать в руки и открывать даже не хочется, а что уж говорить про то, чтобы читать их.""А ты не знаешь Агата Кристи хорошо пишет.-Нет, я такую не знаю.Знаю, что есть такая группа музыкальная.-Ну группа то это понятно".И это просто рукалицо.Что такие бестолковые забыли в книжном магазине?Если они хотят читать маленькие рассказики, то выйдите из этого отдела.Идиоты.Меня бесят подобные люди.Потом Яна приехала ко мне и мы отправились искать подарок. По дороге я нашла ее!Слышите!Я нашла мою прелесть! " Битва королей" собственной персоной.Обожаю Джорджа Мартина и его книги.На сайте эту книгу я ждала очень долго и она так и не появилась.Я облазила весь город в поисках ее, и тут стоило зайти в крошечный магазинчик, о котором я даже не подозревала.И вот она уже у меня!Это покупка сделала мой день.Потом мы с сестрой пошли в кинотеатр и купили билеты на завтра.Я счастлива, ведь завтра я иду на Хоббита!!!И не одна, потому что я смирилась, что пойду туда в полном одиночестве.Жду с нетерпением завтрашний сеанс.Все-таки иногда выбираться из своей квартирки в город хорошо.И вообще наш город очень красивый, особенно вечером зимой.Когда горят все огни на площади, прекрасно! И отрицать этого нельзя.А сейчас у меня запланированы разговоры в скайпе с Олей, но она пока непонятно где.Она единственный человек, которого мне не хватает.Именно этого общения.Я уже потеряла одну подругу, не хочу терять еще одну, тем более ее.Поэтому я постараюсь как можно больше общаться с ней на каникулах.Не хочу, чтобы и она чувствовала себя одинокой, как в школьное время. Мне ее не хватает.

    нет, она конечно хорошая, никто не спорит.

    но детка, делать из неё для себя идеал - глупая затея. такая же глупая, как ты сама.

    Итак, сегодня с утра на меня наорали, первый урок я веселилась с Гришей, он точил карандаши, как маньяк)

    Потом мы решили пойти на шк.дискотеку, попросили у классной шампанского, выпили его и тут понеслась!!!!Боооооооооооооожеееееееееееееее как же мы там отжигали, я общалась с теми, с кем вообще не общаюсь и все так дружно, так мило, по-началу танцевали только мы, бегали по всему залу, смеялись над девочками, которые такие пафосные пришли на каблуках и что-то там махали руками, мыыыыы зажигали по-полной, и как балерины, и лезгинку, и что мы только не танцевали, и вальс, и прыгали как сумашедшие! Короче этааа дискотека была очень крутой и музыка была классной!!!

    Домой я должна была идти с Ляман, но Леша сказал:"Ты домой сейчас?а ну сюда иди, пойдем"(вообще я люблю идти с ним домой, с ним всегда весело), в общем я пошла с Лешей, Гошей, Севой, Тимой, Лешей и Катей.Кое кто распускал руки(вот от него я вообще не ожидалаааа!!!!), за что потом получил от Леши, Леша постоянно следил где я, обнимал, Тима закрывал меня от машин, так как видимо думал, что я могу попасть под машину ахаха короче мы очень весело дошли и вообще день отличный!

    Вот еще раз убеждаюсь, что чем больше ты стараешься что-то сделать, тем хреновей все получается, а когда забиваешь на все и тупо оставляешь на самотек, то все выходит как никогда хорошо. Я в этом полугодии практически не училась, а закончила без троек, хотя думала, что они будут. Вот так вот, счастью моему нет предела:З

    Я думаю, по моей двухцветной ленте понятно, что я накануне посмотрела два шедевра кинематографии. Начать хочу, все-таки, с гениального произведения всех времен - "Ромео и Джульетта".

    Я взяла книгу в библиотеке. Я не знаю, почему, но мне наконец захотелось прочитать. Конечно, я еще давно знала об этой истории. Знала о трагическом конце, но точно я ничего не знала. Я прочитала пол книги вчера и легла спать. Днем, когда ходили с мамой по магазинам, она сказала, что смотрела только фильм и посоветовала тоже посмотреть. Завлекла она меня одной фразой: "Ромео играет Леонардо ДиКаприо". Я умерла на месте. Ромео! ДиКаприо! Я прилетела домой и, дочитав книгу, начала смотреть фильм. Прекрасная игра актеров, просто шедевриальная, хотя, меня поразила форма фильма, ведь это совсем не Шекспировское время.. Но, это придало фильму пикантность. Идеальный Ромео и прелестная Джульетта. Проплакала пол фильма.

    Оценка: 9 из 10.

    Мой друг из вк внезапно ушел от меня. Признаться честно, я еще не до конца поняла это, поэтому нервного срыва пока не наблбдается. Он был подписан Tate Langdon. Я часто натыкалась на этого героя на Вьюи. Всегда ребложила его. Он, блять, хорош. И вот, я решилась все-таки посмотреть сериал. 3 дня мне понадобилось. Очень в моем духи. Я обожаю ужастики. Сериал, признаться, очень замороченный, я не сразу все понимала, но это даже лучше! Мне так надоели эти предсказуемые слова и действия в других фандомах, а здесь.. Полное удивление и шок. Пейринги? Оф кос Тэйт и Вайлет. Просто идеальные.

    Оценка: 9 из 10.

    Пейтон: Я не хочу, чтобы ты уезжал, Джейк. Но если так лучше для Дженни..

    ***

    Пейтон: Привет. Я надеялась, что ты не придешь. Дженни, веди себя хорошо, позаботься о папе. Берегите друг друга.

    Jeyton

    OTH 1.21

    Я уже влюбилась в эту пару.

    Все ужасно. Внутри. Не понятно. У меня нет никого. Нет, вот прада. Сейчас даже поняла, что сказать не кому, поговорить не с кем. Печально конечно, ну ничего, переживу, бывало и хуже.


    Do you know remember summer ’09
    Want to go back there every night
    Just can’t lie was the best time of my life
    Lying on the beach as the sun blew out
    Playing this guitar by the fire too loud
    Oh my my they could never shut us down

    I use to think I was better alone
    Why did I ever want to let you go
    Under the moonlight as we stared at the sea
    The words you whispered I will always believe

    I want to rock me, rock me, rock me yeah
    I want to rock me, rock me, rock me yeah
    I want you to hit the pedal, heavy metal show me you care
    I want to rock me, rock me, rock me yeah

    We were together summer ’09
    I wanna roll back like pressing rewind
    You were mine and we never said goodbye

    I use to think I was better alone
    Why did I ever want to let you go
    Under the moonlight as we stared at the sea
    The words whispered I will always believe

    Оо какой сегодня трудный день выдался. В универе проторчала с 9 утра, до 6 вечера. Сдавали два зачета, математику и логику. ЛОгику сдали всего три человека, ну мне не хватило 1 задания до зачета, в общем я не особо расстроилась, т.к. она у анс только пол года, пересдадим, нет смысла из за неё отчислять и т.п. темболее я сдала математику. Я СДАЛА МАТАААН ДААААА. ЭТО ЖЕ ПРОСТО ОПАПОЛАВЛПОВЫП СЛОВ НЕТ!!!!1Я ТАК РАДА)) Успели с утра ещё в маке посидеть с одногруппницами :)

    Итого в зачетке 5 зачетов и 1 экзамен уже)

    А да, ещё с утра пока еххала, обрадовал звонок от Паши, после завтра уже приедет, а там и Катя. Господии неужели! Я так жду! И жду конца этой адовой недели

    Завтра защита курсовой, а я пришла домой уставшая пздц, почитала в голове мало че отложилось, надеюсь всё будет в норме.

    В Новогоднюю ночь я пойду гулять.
    Раньше я встречала Новый год всегда с мамой в обнимку и с телевизором. В этом году прогуляюсь с подругой девчонкой, которой просто тоже не с кем пойти встречать Новый год. Вроде "взаимовыручки", хотя это сложно так назвать.
    Сядем в какой-нибудь подъезд. Вначале будем молчать, а потом найдём хорошую тему, которую будем мусолить всю ночь.
    Вернусь домой и спать.

    нг в общаге прошёл на "ура"

    просто охриненно было, в 5 утра на bmx по коридорам-ахуенно

    только препод какой-то вышел, ахаха я думала что больше в общаге жить не буду

    но он сказал что типо мы крутые но надо завязывать) ваня вообще залепил барспин в полёте ну охринеть же, знаток своего дела…ну а так сидели и играли в ерша почти всю ночь. в шестом часу все проголодались и собирали просто всё что только находили) я чуть с пацаном не загремела но это отдельная история и вовсе не нужная тут

    \/

    пока наряжала елку вчера испытывала такое жгучее желание повалить ее вместе со всеми уже повешенными игрушками на пол, что когда случайно уронила и разбила один шарик, испытала такое наслаждение, глядя на осколки, что в этом было что-то до жути ненормальное. ничего не хочу, ни 2013, ни подарков, ни гирлянд в комнату, ни чего-либо еще. весь вечер сидела в темноте, слушала музыку, настолько устала от себя в итоге, что легла спать в восемь вечера. проснулась в два и в очередной раз осознала, что меня опять ждет полубесонная ночь наедине с воспоминаниями и глупыми играми на планшете. невозможно в таком состоянии готовиться к экзаменам, решила уже в который раз перечитать все свои сообщения здесь, настроение как-то вроде бы и поднялось, а потом я увидела это сообщение от инны и проигрывала с него минут пять наверное:

    ты что с ума сходишь? КАКОЕ РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ? лол инна

    последнюю неделю я чувствую себя уставшей 24/7, вне зависимости от того, хорошо я спала или нет, и спала ли вообще. дала себе один день отдыха вчера, чтобы сегодня уже приняться за билеты по истории религии, но разобралась только с одним из 27 и не знаю, где взять сил на хотя бы еще три. не представляю, как все успеть. ясное дело, что 31 и 1 я даже и прикасаться к чему-либо, имеющему отношение к учебе, не буду, а помимо истрела еще нужно выучить 23 билета по логике (!) и еще какое-то количество по психологии, я даже не смотрела еще. чувствую себя каким-то школяром, потому что здесь из всех студентов только я и инна вообще жалуемся на учебу и нехватку времени и сил, а у всех остальных будто сессии и не существует вовсе (хотя может они просто как нормальные люди ограничили часы пребывания в интернете и прилежно готовятся, но мне трудно в это поверить). я очень хочу сейчас потратить все свои деньги на одежду или косметику, или книги, или cd, - все что угодно, лишь бы хоть на минуту себя чем-то порадовать и заглушить это непонятное ощущение внутри. вчера в мою уже практически бесконечную бездну шмотья и обуви добавились еще пиджак и сапоги из зары, но все это не принесло ничего, кроме чего-то вроде стыда и разочарования, потому что они были куплены не на мои деньги, и я опять чувствую себя кем-то вроде приживалки. и как всегда я выхожу неблагодарной и всем недовольной, и из-за этого еще больше самоненависти, но она постепенно перетекает в какую-то жалость к себе (хотя я думала, я с этим завязала), и получается, что я жалею себя за то, что не могу по достоинству оценивать то, что имею. замечательно. уже миллионный аргумент в копилку того факта, что я ужасный человек. я думаю, этот пост можно считать подведением итогов 2012 года, потому что на всем его протяжении ничего, кроме всего этого, я и не чувствовала. и при всем при этом, большую часть времени у меня отличное настроение, и если я и плачу, то только себе в удовольствие. когда плакать не получается, уже гораздо хуже. я поняла, что люблю одиночество только потому, что в нем никто не может меня увидеть, а мне это больше всего нужно. то, как я вижу себя наедине с собой, и внешне и внутренне, не должно быть известно кому-либо еще. тут и ноги в синяках и непонятно откуда взявшихся царапинах и такое количество ненависти, которое не всегда возможно выдерживать, и много чего еще. иногда очень сильное желание создать здесь новый блог, который никто бы не читал, и писать еще правдивее и откровеннее, но ведь я с таким же успехом могу завести и личный дневник, а в этом очень мало смысла. странно, этот пост начинался относительно нормально, а закончился вот этим. он невозможно длинный, но, я думаю, он последний в этом году, за исключением поздравительного, поэтому пусть будет так.

    не могу перестать слушать face to face уже который день, хотя знала эту песню уже давно. просто только сейчас вслушалась в слова и поняла, что я ни с одной песней никогда так сильно не ассоциировалась.

    Face to face
    No telling lies
    The masks they slide to reveal a new disguise

    You never can win
    It’s the state I’m in
    This danger thrills and my conflict kills
    They say follow your heart
    Follow it through
    But how can you
    When you’re split in two?


    And you’ll never know
    You’ll never know

    песня, видимо, отображаться будет только в блоге, хотя я очень надеюсь, что никто до этого места не дочитал, и это объяснение абсолютно бесполезно.

    вот так прошел 2012, каждый день был таким, и ничего никогда не менялось. не хочется ни на что надеяться, но хочется допустить хотя бы мысль о том, что 2013 будет другим. не говорю лучшим, но хотя бы другим.

    Очередной пиздатый денек, не просрала его и ладно)

    А вообще хотелось бы написать о том, что меня задолбало.

    Меня задолбало твоё ебаное отношение, в первую очередь.Вечно что-то придираешься.Я же вижу, что ты чего-то хочешь и пытаешься что-то там показать мне.Только вот что???! Свою агрессию ?пусть так…тогда зачем ты мне пишешь так дерзко о том, что я допустила ошибку в своем статусе?тебя он по большей части задел, а не вот эта принципиальность "хоть пиши правильно…блаблабла".ОТВАЛИ.ты этого не понимаешь?

    Я хочу либо общаться нормально.Либо вообще не общаться!Да нахер!

    Ты хоть сам вкурсе того, что ты хочешь от меня?а ведь ты явно что-то хочешь, раз так ведешь себя.Я слово-ты мне тысячу в ответ.У тебя на что-то обиды? Это я должна обижаться и убиваться.Вот только я смирилась.И любое слово твоё меня уже смешит, а не обижает как-то.

    Просто лучше думаю тебе будет отъебаться от меня, чем пытаться насолить за прошлое, которое ты не смог удержать.Никто не виноват, что ты проебал то, что так долго искал, как ты говорил.

    Хотя может эти слова тоже пусты?хаха.скорее всего так)

    Николай Гумилев — «Это было не раз»

    Это было не раз, это будет не раз
    В нашей битве глухой и упорной:
    Как всегда, от меня ты теперь отреклась,
    Завтра, знаю, вернёшься покорной.

    Но зато не дивись, мой враждующий друг,
    Враг мой, схваченный тёмной любовью,
    Если стоны любви будут стонами мук,
    Поцелуи — окрашены кровью.

    Федор Тютчев — «Еще томлюсь тоской желаний…»

    Еще томлюсь тоской желаний,
    Еще стремлюсь к тебе душой —
    И в сумраке воспоминаний
    Еще ловлю я образ твой…
    Твой милый образ, незабвенный,
    Он предо мной везде, всегда,
    Недостижимый, неизменный,
    Как ночью на небе звезда…

    Знаешь, вьюи, меня снова разбаловали! и до такой степени, что когда меня берут на руки и куда-то несут я недовольно отвечаю: "поставь на место") сейчас я представляю, как это выглядит со стороны и забавляюсь, хотя, цепляясь за последнее нахождение вне дома, чуть не понимаю: меня закинули на плечо и понесли к сугробу, а потом, понимая, что меня не повалить, из-за того что я не отпускаю и. . (да и скорее повалить меня достаточно трудно), просто проносит некоторое расстояние и ставит на ноги, грустно: " ну так неинтересно". Извини, я должна была лететь в сугроб, который еще не успел набраться и состоит из покрова в 2 сантиметра? или должна была сопротивляться и кричать? ну как-то глупо. + я стараяюсь гасить всякие улыбки, потому что снова неодобрение со стороны знакомой.

    И противоречие внутри. И заметки во вьюи поменяли характер. Мне сейчас важно мнение человека, который примерно понимает ситуацию) Ответь, Катюш)

    Нужен мне ли это конченый дурак или нет? и зачем я связалась с ним)

    Мама: ВСЕ СЕРИАЛЫ ВЗЯЛИ ПЕРЕРЫВ ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ СМОТРЕТЬ? О, БЛИЗКИЕ ДРУЗЬЯ.
    Я : *как можно незаметнее выскальзывет из комнаты*
    За стенкой : ONE TWO THREE FOUR и проч. и проч. "Думаю, вам важно знать - все замешано на сексе"..
    Я : СЧАСТЛИВЫЕ КОHВУЛЬСИИ МАМ СМОТРИТ КВИРОВ БЕЗ МОИХ ПИНКОВ
    Приходит мам через 10 минут. Я: Ну как, нашла что-нибудь?
    Мама : Да все фигня какая-то.

    ЖЕНЩИНА, ТЫ И ДЕСЯТОЙ ЧАСТИ ЭТОГО ШЕДЕВРА НЕ ПОСОМТРЕЛА, А УЖЕ ФИГНЯ. ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ГЕИ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ФИГНЯ. А ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ. А я вот, пожалуй, возьму повторный кружок.
    НО КОГДА ЧАСИКА ЧЕРЕЗ ТРИ ИЗ КОМНАТЫ ДЖАСТИН ВОПИТ ПОД ОКНАМИ БРАЙАНА, ТО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО.

    Многие дети просят на Рождество и Новый го д IPad, IPhone, мобильные и прочую технику. Кто- то просит красивые новые игрушки. Некоторые просят счатья и удачи. Другие просят о любимом человеке.

    Мое желание похоже на одно из этих, но в тоже время оно абсолютно другое. Потому что оно неисполнимое. Глубоко внутри я понимаю, что оно не исполнится. Но все равно надеюсь, что волшебство случится. Я хочу уехать жить в Лондон и встретить One Direction. Не в наступающем году, а когда-нибудь в будущем. Хочу увидеть их в живую, услышать их голоса. Почувствовать их энергетику. Хочу посмотреть в их глаза. Почувствовать их руки на своей талии. Вдохнуть их запах.

    Пожалуйста, пусть то, что я загадаю, обязательно исполнится.

    сегодня в гимназии был новогодний вечер) и я сфоткалась с вадимом) и еще потом пригласила его на медляк :Dа потом он меня) и в асе я вообще осмелела пишу такая-

    я (22:23:29 27/12/2012)
    ты мне до сих пор нравишься)

    Вадим (22:23:57 27/12/2012)
    Взаимно)

    блин он мне капец как нравится этот сучий кобель

    пока что не утихли эмоции опишу все нахер все :D

    фоток еще нет скоро выложу)

    ахиренно сходили и впервые ВПЕРВЫЕ я танцевала так что бы со всеми знакомыми с шк, ну даааа просто я не расписываю при каких обстоятельствах все это было :D

    мы там отожгли конкретно.пришла домой ноги болят, натанцевалась :D кристинка ваааще огонь :D с кувайцевой мы отжигали прям конретно, неожидала что мы вот помиримся: 3 именно таки способом :D

    мы с юлькой конечно танцеват НЕ УМЕЕМ поэтому просто стояли повторяли все за владой или еще за кем нить, ну а романтический медляк пальчиков, ахуенен просто :D

    фотки незнаю еще какие там, мне страшно :D

    опять реву. ночью удалила тебя из закладок, но заходила на твою стр не реже. увидела сейчас твой статус, мне дикуо стало больно. я как представлю вашу встречу. а если она произойдет? если она та кто тебе действительно нужен? а как же я? как мне отпустить тебя? позволь остаться мне хотя бы на миг. вчера разбила кулаки, это еще больнее. ты мне так нужен. нужен…

    мы стали чужими, но ведь и это пройдет?

    после тебя мне никто не говорил теплых слов. я уже забыла, что такое быть нужной. быть нужной кому-то. я не могу так больше, не могу.

    ФАРБЭК. ЧАСТЬ ШЕСТАЯ. РОКОВЫЕ СОБЫТИЯ

    Три дня мы совершенно ничего не делали. Крис проводил мне экскурсии по городу, знакомил со своими друзьями. Как-то ночью, когда сон почти унес меня, я задумалась о моих чувствах к этому парню в плаще. Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. Они не знают, каково это – встречать человека, проводить с ним пару дней и забывать обо всем на свете. Тебя уносит в страну любви, в страну радуги и безудержного веселья. Его прикосновения пробуждают мурашки по всему телу, его бархатный голос ласкает слух. Кажется, я бы слушала его истории вечность. Его улыбка отражает все состояние его души, такой доброй, светлой, чистой. Я бы хотела, чтобы он тоже что-нибудь чувствовал ко мне. Мне с ним тепло и уютно, я чувствую себя в хорошем кирпичном доме, это, наверное, звучит странно. Просто, действительно, все так удобно, комфортно, тепло. Ты не знаешь, что делать, когда тебя разрывают чувства. «Ладно, всё. Пора спать!» - сказала я себе и закрыла глаза.

    На следующее утро мы решили подойти поближе к замку и посмотреть как обстоят дела с слугами короля и моими поисками. У замка все было совершенно иначе. Замок был большой, с тремя башнями, с пушками у главного входа. Везде стояла охрана, а на входе сидела старенькая бабушка в огромных очках, кажется, она пыталась заглянуть тебе под кожу, уж такой пронзительный у нее был взгляд. На минуту я потеряла весь свой инстинкт самосохранения и зашла в замок, когда Крис отвернулся. Меня немедля схватили и доставили в самую большую комнату в замке.

    - Здравствуй, глупое создание. – вдруг донеслось из угла. Это был Ричард. Он был в черном костюме, у него были черные кудрявые волосы и карие глаза. Он был очень худой и высокий.

    - Привет, монстр.

    - НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ ЕЕ! – прокричал вбегающий в комнату Крис. – Зачем ты пошла сюда? Ты совсем с ума сошла?

    - Слушай его, сестренка. Он дело говорит. – с ухмылкой сказал Ричард

    -Знаешь что? – начала я – я тебя не боюсь. Ты ничего со мной не сделаешь, по крайней мере сейчас. Ты слишком слаб.

    - Что за глупости? Я попрошу приковать тебя к стулу и выжать всю твою кровь. А потом ты умираешь. Но знаешь, сегодня тебе повезло. Я хочу подольше поиграть в эту игру.

    - Ох, спасибо, великий наш король. – язвительно оборонил Крис

    - Знаешь, ты мне не нравишься. Я хотел бы убить тебя первым. Я бы убил тебя еще тогда, у корабля, но я был слишком добр по отношению к тебе.

    - Не трогай его! – сказал я

    - Моя маленькая сестренка влюбилась в нищего глупца! Ах-ха-ха! Вы это слышали? – обратился он к людям, которые держали меня.

    Они кивнули. Ха. Еще бы. Они должны соглашаться с тем, кто платит им и может убить.

    - Отпустите их. Пускай идут. – сказал Ричард.

    Нас довели до выхода и вышвырнули из замка на ужасно больной асфальт.

    - Ааааааааааааааааааай! – прокричала я

    - Что случилось? – испуганно спросил Крис и подбежал ко мне

    - Кажется, что-то с моей ногой.

    Я попробовала встать, но ничего не получилось. Я, наверное, что—то сломала.

    - Я не могу идти – с улыбкой произнесла я

    - Я так понимаю, должен нести тебя?

    - Да

    Крис нагнулся, я обхватила руками его шею. Его руки проскользнули по моей талии и вот я уже над землей.

    - Дружеский совет: не ешь много булочек

    Я решила ничего не отвечать на эту глупую «шутку». Я просто наслаждалась моментом.

    Мой любимый рыцарь донес меня до дома и положил на диван. После чего он ушел. Его не было ровно неделю. Все это время я не могла встать с кровати и за мной ухаживала миссис Стонем. Было видно, что она переживает о местонахождении и самочувствие ее сына.

    - Все будет хорошо. Он вернется. – сказала я

    - Да, Райли. Вернется. Надеюсь.

    Дверь распахнулась. На пороге стоял Крис. Его плащ был в крови, а на животе было красное пятно.

    - Что случилось? – миссис Стонем вскрикнула и подбежала к сыну

    - Меня ранили. – кое как сказал Крис. – я уходил за ягодами в лес, после того, как принес тебя домой. Там был Ричард. Он схватил меня и решил проучить. Я сидел в темнице и ел хлеб. Каждый день меня избивали.

    Вы даже не представляется, что творилось тогда в моей душе. Я была готова встать и вырвать сердце из моего брата. Я твердо решила, что должна уничтожить этого злодей. Из-за него страдает дорогой мне человек. Если он умрет?

    Сразу скажу, что с ним все было хорошо. Мы промыли рану, наложили швы. Через три недели все в конец зажило, и наши путешествия продолжились Я была на этой планете около двух месяцев и меня начало тянуть домой…

    Если вас нежданно вдруг толкнули в спину,

    Предали и в сердце подложили "мину",

    Главное не падать… На ногах держитесь

    И к своим проблемам просто присмотритесь..

    Нет назад дороги!Если жизнь толкнула,

    Это значит, просто внятно намекнула,

    Что нельзя сдаваться и стоять на месте…

    Вы вперед идите, напевая песни..

    Если в час тяжелый вдруг друзья сбежали,

    Значит эти люди просто блефовали..

    И не стоит плакать над такой потерей…

    Друг в беде и в счастье не захлопнет двери..

    Нам судьба все время делает подсказки,

    Оголяет души и срывает маски..

    Глупые ошибки-результаты стресса

    Каждая лягушка хочет стать принцессой..

    Только и принцесса может стать лягушкой

    Если принц заветный убежит с подружкой.

    На чужом несчастье не возводят замки…

    Хищными бывают и самцы и самки..

    Если над семьею вдруг нависли тучи

    То настало время- ближе стать и лучше,

    Горе не сломает, ветер не разрушит

    То что создавали родственные души..

    Напишите мелом, утром рано- рано

    На асфальте строчку:" Я счастливой стану…"

    Ангел наши мысли пишет на листочек..

    Так что избегайте негативных строчек…

    Мне нравятся люди, раздираемые изнутри. Но не страстями — борьбой. Мне нравятся те люди, которым неуютно в обществе. Которые чувствуют свою чужеродность. Вот каких людей я хочу видеть в подсовываемых мне сценариях. Потому что я сам такой.

    Стив Бушеми

    Впервые за 2 года навестила школу, которую закончила. К слову, такое прекрасное чувство, когда находишься в школе, в которой не учишься. Все вокруг либо за закрытыми дверями страдают на уроках, либо бегают по каким-то неотложным делам, а ты прохаживаешься по коридорам неторопливо и говоришь подруге «а помнишь, как мы здесь прогуливали? А здесь? А там? Да мы везде прогуливали!». Но это все лирика, речь вовсе не о легкой несвойственной мне ностальгии.
    Заглянули к классному руководителю, поздравили с наступающим, на детишек посмотрели, новостями поделились. И когда я сказала, что перевелась с туризма на журналистику, дражайшая Ольга Александровна воскликнула «О, это тебе гораздо больше подходит! Сколько учителей мне жаловались, что ты на их уроках вечно всякие странные книги читаешь!».
    Странные книги? СТРАННЫЕ КНИГИ? Простите, что? Это «Фауст», «Божественная комедия», «Мастер и Маргарита», «Кафка на пляже» и прочая муракамщина, «Лабиринты Ехо» - странные? Кажется, в школу я особенно ничего другого и не таскала, остальные книги были тогда в ужасном электронном формате на телефоне (и снова спасибо папе за подаренную электронную книгу, мои глаза, убитые подсветкой телефона, и деньги, убитые книжными магазинами, очень благодарны).
    В общем, интересное у учителей мнение о величайших писателях. Одна учительница литературы меня понимала и снабжала томиками Шиллера из собственных запасов.
    Интересно, как бы они назвали те книги, которые я в основном читаю сейчас? Ну, де Сада, романы 19-20 века на гей-тему, современные японские гомо-новеллы, выносящую мозг античку, Паланника, раннего Маркеса, да даже Ницше с его давайте-ка-я-обижусь-на-Вагнера-и-напишу-книгу-о-том-какой-он-гадподлецкозел.
    Хочется манерно поправить свой воображаемый шарф, так же манерно надеть свои воображаемые огромные очки с пластмассовыми дужками, кинуть всей школе «жалкие плебеи, что вы понимаете!» и удалиться в богему. Увы, мне до богемы, как Минаеву до Булгакова, потому удалилась я всего лишь в кофейню, без всяких поправляний, надеваний и киданий.

    у всех должен быть друг
    тот с кем можно поделиться сокровенным
    тот к кому можно придти и вместе пить чай
    смотреть фильмы
    смеяться
    вспоминать моменты, которые связывают
    тот кому можно позвонить\написать в любое время суток
    и он тебя выслушает
    будет вместе с тобой переживаться всё, что происходит.
    а ты в ответ - поддерживать его.

    понимаете, у каждого должен быть такой человек.
    если у тебя его нет - ты одинок.

    такие люди переживают всё в себе.
    и знаете, придет время и они потухнут.
    как лампочка или светлячок.
    сойдут с ума, или "выйдут" из себя.

    у каждого человека, должен быть человек.

    Всё же, наш огромный недостаток, что мы отмалчиваемся, не ризнаёмся в том, что действительно у нас на душе.

    ходим вокруг да около

    говорим не то, что есть на самом деле

    делаем то, что просит наш мозг, но никак не сердце и не душа

    ибо боимся быть не понятыми, боимся, что это односторонее и необходимо лишь нам…

    Гордость?

    Самолюбие?

    Скорее страх….

    И иногда приходит осознание того, что мы сами себе надоели этим враньём, устаём от тяжести того груза, что ест нас изнутри.

    Что важнее?

    Остаться в одиночестве со своим страхом или быть в согласии со своим сердцем…

    Выбирать нам!

    Я год следила за развитием их отношений. Но сегодня нашла силы удалить все ссылки на ее профайлы. И сразу так полегчало

    WHAT A SHITTY DAY!!!

    ебанутый новый год, все пытаются доделать свои дела, будто блять новый год это не просто календарный переход, а переход Вселенной! этот новый год меня бесит, ибо я блять знаю что не отдохну! и буду как

    один сегодняшний тест чего стоил! при первом же взгляде у меня промелькнула мысль "а мы вообще это проходили?!"

    конкордантность? не, не слышал

    это начало меня бесить! ну что за хуйня?!

    отчаяние…

    потом началась истерика…

    со временем мне уже стало смешно…

    а потом я смирилась…

    …и забила на это дело!

    Сейчас у меня такое состояние, когда ничего не радует, ни праздники, ни каникулы, ни вообще ничего. Теперь еще мне снится ее подруга. И вроде она помогает ее вернуть. Но. Увы. Зачем она мне теперь? Уже все остыло. Остались лишь вопросы. Я вернулся к твиттеру, к вьюи. Я опять веду блог. Сказать, что скучал по этому? Нет. Не скучал. Сейчас многое не имеет значения, смысла. Это тот момент, когда стоишь на одном месте, и ждешь, пока что-то произойдет и случится. После таких травм становишься человечнее или наоборот. У меня перепады. Читаю «Молчание ягнят». Пока ничего не могу сказать. Я увлечен книгой. Стоит еще «Портрет Дориана Грея». С этой книги у нас все началось, и как только открываю ее, у меня сразу перед глазами она. Ее слова. Паранойя. Опять одна. Опять не с кем поговорить…

    The Script - If You Ever Come Back
    Larry Stylinson Style

    Если ты пытаешься двигаться вперёд,
    Но что-то постоянно мешает тебе ,
    То я сижу здесь, пытаясь убедить тебя,
    Словно ты в этой же комнате.

    Я хочу, чтобы ты относился ко мне с прохладцей,
    Хочу, чтобы ты по-прежнему создавал мне трудности,
    Надеюсь, я буду по-прежнему хотеть, чтобы это закончилось,
    Даже если мечты - это просто трата времени,
    Даже если ты больше никогда обо мне не вспомнишь.

    Я оставлю дверь незапертой,
    На случай если ты вернешься, если ты вернешься .
    Я оставлю свет в гостиной и ключ под ковриком,
    На случай если ты вернешься.

    Я буду улыбаться и поставлю чайник,
    И всё будет так, как будто ты никогда не уходил .
    Я оставлю свет в гостиной и ключ под ковриком,
    На случай если ты вернешься , если ты вернешься,
    Если ты вернешься, если ты вернешься сейчас .

    #my edit

    Это было эгоистично с моей стороны. Ребят, если у вас такая же проблема как у меня, то я желаю вам в новом году встретить людей, которых вы бы смогли назвать друзьями. Вот каждому вьюеру - счастья, удачи и замечательных друзей.

    Вы лучшие!

    сейчас смотрела Going All (全力以赴) с EXO-M. И на третьем раунде "самый длинный ковер" маленький олененок меня очень удивил.Лухан обогнал Олимпийского чемпиона. Вроде такой милашка-симпатяжка, весь такой нежный и невинный, а бежал, действительно как олень, очень быстро для таких условий.

    Часто встречала вопрос "с кем из великих и извесных людей, вам хотелось бы встретиться и поговорить". Не знаю насколько он " велик"…но Господи, сколько же много он мне дал. Своими мыслями. Своими книгами. И даже своей кулинарной колонкой. В одной из своих книг он писал: " Очень люблю красивых людей, не красивых шаблонно, а с горящими глазами, с ямочками на лице, аккуратно одетых."

    И знаете, наверно это одно предложение характеризует все во мне. Красота, в любом ее проявлении, даже в самых на первый взгляд, заурядных вещах. Только не шаблонно. Не шаблонно.

    Помню, когда первый раз читала его книгу. " Мне тебя обещали".

    Смута. Вот так я могу описать свое состояние. Состояние своих чувств.

    И печально и радостно.

    И злясь и улыбаюсь.

    Но когда ко мне попала книга(ещё и в бумажном формате (!!!)) " Если бы ты знал", я просто умылась слезами. Хотя не кто не умер. Не было супер трагичности. Дело в другом.

    Смертельно больная героиня, встречает человека…которого полюбит, который даст ей силы для борьбы. Но при этом, он нечего не просил взамен. Не громких слов. Не совместного будущего. Нечего. Кроме её самой и настоящего.

    А потом оказывается, что никого не было. Его не было.

    Вернее он был. Но был только для неё. В ее воображении. Да, и так важно ли это?!?! Что только в мире не выдают за любовь?!

    Пусть у нее был ее выдуманный мир. Пусть это счастье было невидимым не кому, но она было. Понимаете, было. А это так важно..жить в настоящем и твердо стоять на ногах. Даже если это твой последний день. Или один из последних!!!!!

    Я мало во что верю. И мало по какому поводу плачу. Поэтому мечтателем меня трудно назвать…

    У каждого своя ВСЕЛЕННАЯ ВНУТРИ. И не важно, верят ли в нее, видят ли ее, помогают ли ей, пытаются ли понять, главное..жить в гармонии с самим собой.

    И ради, Бога..выкиньте эти старые чемоданы. Набитые прошлым. Позвольте остаиться только важному. Только настоящему. От всего остального избавляйтесь.

    p.s. после этого " пустого" лета. лета, в котором часть меня была расстоптана, высскоблена, убита. лета, когда самых близких не стало, просто не стало. эта книга стала для меня глотком воздуха. пусть мои принципы, выводы, методы и прочие выдуманные, пусть они работают только в зоне моей локации, но именно они вытащили меня из самого дна, со словами " Смол, ты же помнишь там где нет боли, там не интересно".

    Помню.

    Спасибо Эльчин.

    Если бы ты знал…

    Если бы ты знал…какой сильной ты меня сделал..

    Нечего для этого не делая.

    Если

    бы

    Ты

    знал

    .

    проиграли с крупным счетом, но я очень рада!!!давно так не бегала :)
    без замен-значит, что-то значу для команды :)
    моя тезка молодец, очень приятно, что Светы в спорте не без головы, она всю команду вывозит, по техните молодчина!!!!
    как теперь только гисту учить??? :)

    День прошел отлично:* выступили хорошо, снегурка ты просто космос :DD* завтра еще раз выступим и превратимся в инопланетян :DDD*

    30.12 приедет мой Саша. Если бы вы знали, как я жду этого дня!В предвкушении встречи уже долгое время.4е гребаные месяца ожидания были пыткой.Для нас обоих. Хочу сказать что он у меня очень хороший, его любовь, и вообще, осознание того, что он у меня есть, даёт мне силы.Я безгранично ему доверяю, и у меня наверное, нет никого ближе. Он меня поменял, я другая стала.Спокойней что ли, терпеливей.

    Я хочу сказать, что я очень очень счастлива!

    люблю и любима.

    эти 125 дней и 126 ночей были невыносимы без тебя, любимый.

    Day 17 - ваше брутальное фото.

    Вы представляете, у меня нет брутальной фотки: с Это дело надо будет исправить.

    А еще я сегодня постриглась. Что-то коротко получилось. Я хотела длинее. Но ничего, привыкну)

    Насколько я знаю, не у меня одной предвкушение Нового Года в ноябре и даже октябре было гораздо сильнее, чем в первых числах декабря. Еще куча проблем решили не обходить стороной мою светлую головушку. Куча всего, что нужно выучить сделать и выучить, потому что медаль получить это вам не хухры мухры, вытерпеть ор и крики со стороны учителей, некоторые из которых убеждали меня, что не так уж круто быть интеллигентной, поссориться с мамой из-за всего на свете, убить все нервы с интернетом, который считает нормальным вырубаться на середине важного теста по алгебре и прочее и прочее. И если по началу я еще терпела, то вчера мне случайно по носу попало веткой (теперь все дружно думают по каким лесам я хожу), и это было последней каплей. Разреветься из-за такой ерунды? Могем, умем, практикуем. Но это проходит, ведь от всего находится свое лекарство :)

    У меня вот прошло. Вчера нас запрягли украшать зал к праздникам и ставить нашу гигантскую елку. Это такая традиция, что всем этим заправляет лучший выпускной класс. И именно тогда я почувствовала то самое ощущение, которого не хватает в период за несколько дней до Нового Года. Что-то волшебное и магическое. Сегодня оно меня не покидало, к тому же подарки всем купила. Но о том как мы готовились и праздновали стоит рассказать позже, потому что все только начинается.

    Да вы же девушки, блять.
    Хватит делать первые-десятые шаги к этим ублюдкам.
    Если ему похуй, то ему похуй на ваши очередные
    приветкакделамненравится.
    Если будешь нужна он тебя с под земли достанет, детка, напишет, позовет, в уникальных случаях подарит цветы.
    А ты никогда не унижайся, даже если любишь, потом разлюбишь.
    А осадок от твоих унижений останется, и будет терзать тебя.

    М.Ю Лермонтов - "Герой нашего времени".

    "Уж я всегда говрил, что нет проку в том, кто старых друзей забывает…"

    "Грустно видеть, когда юноша теряет лучшие свои надежды и мечты, когда перед ним отдегивается розовый флер, сквозь который он смотрелна дела и чувства человеческие, хотя есть надежда, что он заменит старые заблуждения новыми, не менее проходящими, но зато не менее сладкими…"

    "История души человеческой, хотя бы самой мелкой души, едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа, особенно когда она - следствие наблюдений ума зрелого над самим собою и когда она написана без тщеславного желания возбудить участие или удивление."

    "Я замечал, что всегда есть какое-то странное отношение между наружностью человека и его душою: как будто с потерею члена душа теряет ккое-нибудь чувство".

    "Женщины любят только тех, которых не знают."

    "Страшная вещь сердце человеческое, и женское в особенности!"

    "Женщины!женщины! кто их поймет? Их улыбки противоречат их взорам; их слова обещают и манят, а звук их голоса отталкивает…То они в минуту постигают и угадывают самую потаенную нашу мысль, то не понимают самых ясных намеков…"

    "Нет ничего парадоксальнее женского ума: женщин трудно убедить в чем-нибудь, порядок доказательств, которыми они уничтожают свои педубеждения, очень оригенален; чтоб выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные павила логики."

    как непростительно забывать о ранних подъемах зимой. когда одеваешься на скорую руку и не заплетаешь волосы. когда спускаешься по ступенькам подъезда и есть очень большой риск упасть, потому что никак не получается оторвать взгляд от окна, за которым густой-густой туман. утро стального цвета, стремительно тающий снег и вода, заливающая дороги, и влажный свежий ветер в лицо. последний четверг года, резиновые сапожки и разрастающиеся лужи, белоснежная собака в смешном комбинезоне на поводке, уличный кофе, резкий запах акации за поворотом, четырнадцатиэтажный дом, выглядывая из окна которого кажется, будто бы ты находишься в самом сердце тумана; конфеты с черносливом, скрипучий лифт, темнеющее небо, шум трамваев.

    главное ни кому не рассказывать, то о чём я думаю целый день, факин щит, главное держать себя в руках и контролировать всё, что я делаю

    Как много тех, с кем можно лечь в постель
    Как мало тех, с кем хочется проснуться…
    И утром, расставаясь, обернуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить…
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке…
    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель –
    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

    Просто крик души, листайте дальше ленту, не обращайте внимания.

    Мы тут с одним очень хорошим человеком только что говорили. Ребят, это так не круто, когда нет реальных друзей. Серьезно. Это очень актуальная тема и проблема в наше время. Вроде столько людей окружают тебя каждый день, но среди них нет тех, кто готов поддержать тебя, не таких, которые готовы прийти тебе на помощь в любое время суток, тех, которые принимают тебя таким, какой ты есть. Я уже как-то давно писала подобный пост, но вот снова пишу. Все чего я хочу, это небольшую компанию таких же людей, как я. Ну почему сейчас все такие эгоистичные и злые?:с
    Это просто несправедливо. Я тоже хочу развлекаться и ходить куда-то с друзьями. Я тоже хочу проводить выходные и каникулы в компании хороших людей, а не в компании себя и кота. Я тоже хочу таких людей, которым я могла бы рассказать ВСЕ. Но вот, кажется, не судьба з:

    Новый 2013 год, надеюсь, что ты принесешь мне с собой хороших друзей, ну пожалуйста q_q

    Дорогой Ви.

    Я в который раз шла по переходу. Там каждый день стоит юноша и играет на гитаре. Хорошо играет, я всегда ему то пару гривен дам, то скажу "Спасибо". Знаешь, сегодня я остановилась и попросила сыграть чего-нибудь и спеть. Я постояла немного и пошла дальше по переходу под слова "И мое сердце остановилось, мое сердце замерло".

    Я думала, что не помню ничего, но оказывается - я помнила все. Мне снился сегодня чудной сон.
    Мне снилось, что все как прежде и даже лучше. Он утыкался лицом в мои ладони, что лежали на моих же коленях. Мне снилось, что он целует мои руки и запястья, а у меня мурашки по коже идут от этого.
    Мне снилось, что он ложит голову мне на плечо и я чувствую запах его волос - особый, ни с чем не сравнимый запах его и шампуня.
    Мои любимые стихи настолько въелись в мою голову, что мне виделось будто я приехала издалека. С порога забирает тяжелую, отдавившую руки сумку. Наливает мне чай, а я пью и понимаю, что такого чая никогда и нигде не пила.
    Мне снилось что мы совсем выросли и ходили по супермаркету, выбирая продукты для пиццы. Еще - что в сквере я пела и читала новый стих, а он ел сладкую вату и смеялся над моими интонациями.
    Мне снилось, что я накрасила губы лаком и он глядел на эти почти что раны. Что я целовала его родинки. Снилось мне, что он дает мне один наушник, второй оставляет у себя. Я в паре сантиметров от его лица и я счастлива, что могу просто смотреть на него. Мне снилось еще что в соседнем доме играла скрипка, а я тихо подбирала аккомпанемент.

    Как необходим он мне теперь. Чертовски необходим.

    Лена.

    А теперь, если вы дочитали это до конца, то это значит у меня есть не только друзья, но и читатели :D И тех, кто дочитал-ждет сюрприз. С предновогодними праздниками и блогролл от меня, ребята)

    [телепортация]

    еще идут доработки) проститеизвените кого забыла. Я все еще доделаю, имена и ссылки вставлю. Надеюсь вы узнаете себя по юзерпикам) И еще кого забыла обязательно добавлю)

    (via palyarnaya)

    Мой blogoll


    (нажми на картинку)

    Хочу представить вашему вниманию мой блоголл. Тут все блогеры чьи блоги я люблю, на которые я хочу равняться. не важно в каком вы все порядке, главное то что я люблю вас.
    Не обижайтесь те, кто не попал туда, я вас тоже люблю.

    Ваша joes.

    (via joes)

    Целых два блогролла за день ! :D Девченки, спасибо вам огромное С: Ваши блоги я просто обожаю, правда, каждый постик всегда меня радует с: Желаю вам исполнения желаний и хороших праздников, которые не за горами: З

    А у меня до сих пор не проходит аллергия, и по этому до сих пор мне ставят уколы. И продолжат это делать до 30го декабря, включительно. А именно по этому меня начинают бесить, ноющие девочки, у которых кашел, и температурка 36,9. Нойте пожалуйста в другой сторонке, крошки: 3

    И 30го же числа у меня поезд, который унесет меня к тебеее, уауу, я на самом деле уже вытащила свои чемоданчики и поставила их по середине комнате, что бы все об них запинались: 3 мау

    И знаете что, новогоднее настроения нет, так как рядом нет тех людяей, которые дарят тебе его своим присутствием, и своими мыслями.

    Времяяяя, пожалуйста, лети быстрей!! Я уже так хочу тебя обнять и не отпускааать! Будут целовааашки! И еще помоему (я очень надеюсь!!!!!11) новый год мы будем справлять вдвоем! О ЧЕМ ЖЕ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛА?! СПАСИБО БОГАААМ!!!

    Купила подарочки, завтра еще после клиники, после уколов, поеду в планету, и докуплю мелочи, я люблю тратить деньги :)

    Роман Александрович, я вас люблю!

    А у меня до сих пор не проходит аллергия, и по этому до сих пор мне ставят уколы. И продолжат это делать до 30го декабря, включительно. А именно по этому меня начинают бесить, ноющие девочки, у которых кашел, и температурка 36,9. Нойте пожалуйста в другой сторонке, крошки: 3

    И 30го же числа у меня поезд, который унесет меня к тебеее, уауу, я на самом деле уже вытащила свои чемоданчики и поставила их по середине комнате, что бы все об них запинались: 3 мау

    И знаете что, новогоднее настроения нет, так как рядом нет тех людяей, которые дарят тебе его своим присутствием, и своими мыслями.

    Времяяяя, пожалуйста, лети быстрей!! Я уже так хочу тебя обнять и не отпускааать! Будут целовааашки! И еще помоему (я очень надеюсь!!!!!11) новый год мы будем справлять вдвоем! О ЧЕМ ЖЕ Я ЭТО ЗАСЛУЖИЛА?! СПАСИБО БОГАААМ!!!

    Купила подарочки, завтра еще после клиники, после уколов, поеду в планету, и докуплю мелочи, я люблю тратить деньги :)

    Роман Александрович, я вас люблю!

    зашибись с 10 утра до 7 вечера проходили в ауре..и в 9 только приехали..ноги утсалииии)

    поиграли в боулинг..я набрала меньше все быллов, а папа больше)

    поела сендвичей с колой) и купилаа себе одежды^^

    крутой дееень)

    прости, не получается тебя любить,
    любить так сильно, как его любила.
    наверно просто не смогла забыть,
    как с ним я радости делила.
    прости, за то, что нежность не дарю, какую я ему дарила,
    прости за то, что не люблю,
    так сильно, как его любила.
    прости, что наплевать мне на признания,
    которые ты даришь каждый вечер.
    прости, что мучаешься в ожидании,
    я не спешу к тебе на встречи.
    прости, что не могу тебе признаться,
    что он дороже всех на этом свете.
    прости, мне тяжело расстаться,
    по прежним временам и отношениям этим. Прости, что не комфортно мне в объятьях,
    и не могу ответить я взаимно,
    прости, но с ним реально было счастье,
    наверно, потому что так любила. Спасибо, что ты терпишь, то, что
    рядом,
    прости, что мне привыкнуть сложно.
    прости за то, что этого не надо.
    а дважды полюбить так невозможно.

    очень люблю писать.описывать что нибудь.сегодня напишу о тех людях которые сейчас рядом.их двое начну о Камиле.она наверно именно тот самый луч света который должен был придти в трудную минуту.вот она и пришла. и я счастлива.она и полюбит и поругает и матом накрое если надо.это любя я понимаю.она постоянно переживает за меня.меня это трогает.никогда не думала что так привяжусь к человеку хоть и знаю ее год(второй пошел). А теперь о тебе, счастье мое из Башкирии(Петруша). это тот самый человек который меня подбадривает и любит когда я улыбаюсь.ее бесит когда я под чем то(гружусь). ее это злит, но она меня все равно любит и скажет мне как вести себя при той или иной ситуации.это реально для меня важно.эта вся поддержка с их стороны.они очень разные да и я с ними совсем не похожа и по характеру да и вообще.но меня как то притягвает к ним.

    я решила

    что никогда не выйду замуж.

    и своей семьи у меня не будет.

    никогда.

    это я не сейчас решила.

    об этом я задумывалась, когда еще училась в школе.

    да.

    вот.

    Давненько я ничего тут не писала. Да и вообще негде не писала. Так цитатки, да изречения самых близких) А тут захотелось как в старые добрые….как накатать поэму!)) Но, блин, мне опять лень..тупо лень. Да, и писать в общем то нечего. Кроме того, что в мою жизнь пришли интересные книги, очаровательные улыбки, и люди. Не знаю, какие. Главное, они есть. И славненько.

    The Land of Giants

    “This design transforms mundane electrical pylons into statues on the Icelandic landscape. Making only minor alterations to well established steel-framed tower design, we have created a series of towers that are powerful, solemn and variable. These iconic pylon-figures will become monuments in the landscape. They can be configured to respond to their environment with appropriate gestures. As the electrical lines ascend a hill, the pylon-figures change posture, imitating a climbing person. Over long spans of time, the pylon-figures stretch to gain increased height, crouch for increased strength or strain under the weight of the wires.”

    я очень жалею, что ушла из 1 гимназии(((((((((потому что с ней связанно очень много моментов и людей..я вот сейчас думаю нахуй я ушла это ж надо было так лохануться!!!но я постараюсь уговорить маму и папу чтобы они вернули меня назад!!самое обидное что я потеряла самых лучших однаклассников (
    Азильгареева:В первом классе мы с ней были врагами..) она мне карандаш поломала)) для того времени это была трагедия!!во втором классе меня перевели в другую группу по английскому и мы с ней очень хорошо подружились и до сих пор отлично общаемся:*
    Донскова:ох уж эта мадама!!!в конце первого класса мы начали с ней дружить и стали лучшими подружками которые 30 раз на дню ругались) ну а потом мы нашли особый дар который нас связал!ПЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ пели мы в коридоре около столба)) лохушки а потом все концерты не обходились без нас)
    Абукаев:он же мааааааленький такой уу*такой добрый и смешно смеется)) и на катке он носиться, он вроде норм так катается
    Адршин:ахахаха он вот недавно пришел мы сначала с ним не очень общались, а в 7 классе все контрольные у Н.С писали вместе ох блять, как же было весело лох Н.С тебя спаслила, а меня нет))
    Аюпова:Тихоня такая)) зато нам в нашей "мего крутой рок группе"играла на фо-но очень клево было))
    АКШЕНЦЕВ:я с ним всегда хотела танцевать на СБТ и накнец я с ним танцую)) что за бред?больше всего меня бесило, что я была почтальоном который передавал:Саша настя спрашивает любишь ли ты ее?"ахахах и так все перемены блиин
    Башмаков:мы с настей его евреем называли) он очень очень смешно ругается!!!!это надо видеть
    Галяева а мы с ней сначала не в ладах были вечно ругались а сейчас более менее общаемся.
    Газизов:Заяц щекоталки мне устраивал блин ненавижу эти дигидиги)) он же пианист хренов.
    Зольникова: просто чисто сука!Все надеюсь помнят как они с русланом дрались))) )) )) )) )) ))
    Канунникова: мы с ней акробатки великие кторых вышибли из дворца спорта.
    Кузнецова Лягушка путешественница)) где она только не была!мне брелок привезла спааасибо
    Квашнин:он веселый по страшному у него 4 почки) а еще мы втроем в лагерь ездили, а как я его шапку на ленина забросила))) )) )) )) )) )) блиииииин я реально тупая потом позорились пол часа ее доставали шнурками палки связывали чтобы достать))) валентинки каждый год ему писал лоооооооооооол
    Куликов и саранцев:эти придурки нам с Настей жить не давали все перемены в первом классе проходили шумными бегами от них их "даже" женский туалет не останавливал они из парт нам тюрьму сделали чтобы мы не убегали ахаха уебаны!
    леша он президент России!
    Матвеева:мы с ней раньше всех знакомы в род доме еще!!кто бы мог подумать а?и вот мы с ней по жизни вместе пока что)) новый гооод наш эээх надеюсь разрешат!
    Мухаметзянов:он гитарист и президент Башкортостана..говнюк музыкалку бросил: Ъна сплаве были вместе родителей там от кое чего спасали))) ну он такой норм пацан
    Орехова:я почему то с ней и не общалась она мне вот английский тоже списывать давала
    Походня Отличница же!!никогда не уверенна блиин почему ты всегда не уверенна стань уверенной поняла!!
    Талаев:выпендрежник типа…киданул нас когда то с артуром, а сам домой пошел ГОВНО ты понятно))
    Таратунин:это "идиота" я лупила на всех уроках о СБТ все меня боялись и ему сочувствовали на конкурсе зато выиграли ну тк по ори с мое там и таракан запляшет))) не спи АНТОООН
    Хайруллин:он мне рисунок один подарил и он до сих пор у меня в папке лежит.и на др у него был ПАТИХААРД))) )) )) )) )) )) )) ))
    Щерба:Мы с ней в задумку ходили ее тогда вероничкой звали) она была таким миленьким ребенком мы с ней хорошо дружили в куклы с ней играли ООООООООООО лучше не вспоминать)))
    Как можно забыть столько!!8 лет жизни с этими бездарями никогда не забуду я буду упрашивать своих родителей потому что я хочу к вам и к учителям)
    тут очень мало на самом деле(

    знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

    Ребята с вами было весело рада :)) Поездка мне на долго должна запомниться)

    Спасио вам :DD

    Шапки прикольные;DDD

    у меня какая непонятная раздраженность, я хочу убить каждого, кто приблизится ко мне хоть на шаг. любого, кто скажет мне слово поперек. я хочу убить каждого.

    Встала в 2 часа, наконец-то я выспалась. День как-то скучно прошёл. С папой хороший фильм посмотрела, повешали герлянду на окно, красиво так. Завтра в школе "ёлка", надеюсь будет весело. Еще я не знаю что мне надеть и вообще не очень хочется идти. Скоро пойду спать, а то завтра нужно по-раньше встать чтобы волосы выпрямить. Всем сладких снов; *

    Дорогая Серена,

    Мой мир рушится на глазах, и ты единственная кто в состоянии меня понять. Мой отец оставил мою мать ради 30-летней модели.. мужчины. Я хочу кричать, потому что нет никого, с кем я могу поговорить. Ты ушла.. Мой отец ушел. Нейт ведет себя странно. Где ты? Почему не позвонишь? Почему ты уехала, не сказав до свидания? Ты же должна быть моей лучшей подругой. Я так скучаю по тебе.

    С любовью, Блэр.

    Пусть только этот год будет другим.

    Добрый вечер всем. Давненько не писала о себе.Я сильно заболела, и боюсь, что меня положат в больницу на долгое время.То ли минингит, то ли синусит.Сама не знаю.Врачи говорят, штука в моей голове взорвется, и начнет гнить.В последствии чего я умру.Но я знаю, какие врачи, поэтому стараюсь не думать об этом.Завтрашний снимок головного мозга покажет, что к чему.

    Скоро Новый Год . Знаете, я хочу, что бы все прошло гладко.Хочу, что бы год был особенным, живым, запоминающимся.Хочется моря улыбок, радостных моментов.Хочется счастья.Я много не прошу. Лишь счастья и здоровья. Из оценок вышло 2 четверки, и я очень расстроена.Я надеялась на все 5, но деваться уже некуда.Похоже все идет гладко, и надеюсь, что завтра врачи обрадуют меня, и скажут, что волноваться нечего.Пожелайте мне удачи.

    Пусть этот год будет другим.

    Новый год -новая жизнь.

    Давай, просто погуляем с тобой по улице?
    Подержимся за руки, посмотрим как небо хмурится.
    Давай, не будем выяснять кто из нас прав?
    Кто лучше, кто хуже, и чей же, блядь, круче нрав.
    Давай просто помолчим и посмотрим друг-другу в глаза?
    Без злобы, истерик, кристалликов твёрдого льда.
    Давай, заберёмся на на крышу вот этой высотки?
    И будем орать сверху песни в две хриплые глотки.
    Давай, ты оденешь вечернее платье и кеды,
    Я - туфли на правую ногу - левый
    И рваные джинсы под чёрным парадным фраком,
    Украшу причёску твою полевым красным маком.
    И вместе станцуем на главной площади танго.
    Забыв указать все различия, метки и ранги?
    Давай, расскажем свои мечты прохожим?
    И будем смеяться над их удивлёнными рожами?
    Давай напишем статью, что мы наркоманы?
    Что мы выступаем за легализацию плана.
    Что мы не считаем траву наркотическим средством,
    Она помогает нам вспомнить счастливое детство.
    И вместе с тобой отнесём ту статью в участок.
    Ментам объясняя, что нам всего по пятнадцать.
    Давай, просто с тобой погуляем за руку…
    По железной дороге подземной, мигая фарами.
    И по рельсам пойдём с тобой в обратную сторону.
    Посиди со мной… помолчи… тихо… здорово..

    вчера на айриш подвернула ногу.

    угадайте-ка на каком элементе?

    конечно же на моем любимом риле.

    только я могу наступать на одни и те же грабли два раза. первый же меня ничему не научил!

    ох тупая идиотка.

    болит сильно.

    но больше меня волнует не это…

    к боли я уже привыкла…

    родители не заметили.

    это конечно хорошо, но…

    как можно не заметить, когда у твоего ребенка нога сильно опухла и на щиколотке огромная шишка?

    можно.

    когда тебе безразличен ребенок.

    скажите, так бывает?

    когда у тебя вроде есть семья и когда ее как-будто нет?

    когда нет поддержки, опоры. когда не у кого попросить совета. не к кому обратиться за помощью.

    мы чужие друг другу.

    каждый давно уже сам по себе.

    и это не новость. так было всегда.

    когда у меня начались первые приступы.

    когда у меня было защемление.

    они ведь до сих пор ничего не знают.

    да и не нужно им знать.

    я ведь выросла. теперь я должна отвечать сама за себя.

    только вот нельзя перестать хотеть семью, понимаешь?

    нельзя в один прекрасный день взять и выбросить из головы все мысли.

    которые не дают покоя.

    нельзя, понимаешь?

    в конце концов…то, что родители ничего не знают обо мне, это хорошо.

    это очень хорошо.

    значит так надо.

    в этом есть плюсы.

    никто меня не ругает, не критикует. не унижает. не пытается заговорить тупыми отговорками.

    от которых тошнит.

    я же знаю. знаю, что они никогда не поймут меня.

    не поймут, что именно мне от них надо.

    и они уже никогда не смогут дать мне этого.

    время ушло. так быстро…

    так сентиментально.

    всем привет) что то я очень давно не заходила на вьюи. может, конец семестра повлиял на это, может, что то другое. все равно факт остается фактом.

    вот уже до нового года остаются считаные дни, время просто невьебически быстро пролетело. сказать честно, для меня это печально. просто я не хочу, чтобы этот год заканчивался. я стану на год старше, а значит на год ближе к поступлениямЗНОинститутам и прочей, уже взрослой, жизни. этого я боюсь просто до жути.

    чувствую ли я новогоднее настроение - спорный вопрос. оно то появляется, то исчезает, когда на шею садится учеба. в такие моменты я чувствую только то, как я в конец заебалась уже учиться, выполнять огромнейшие домашние задания и учить историю. через 2-3 дня всё это закончится, я знаю. но мой мозг уже отказывается что-либо делать. не хочууу

    столько всего случилось в жизни, а я помню лишь хорошие моменты, наверно оттого что не хочется думать о плохом.

    а сейчас сижу и думаю я же постоянно начала хандрить либо из-за зимы либо из-за тебя.холод это нормально, но не в отношениях, на улице -7, а ощущение что в душе уже сосульки висят и с треском разбиваются об органы, особенно об сердце.постоянно колит.

    а сны постоянно красочные, это радует.я пишу про то что чувствую, пусть сердце дальше пишет свои книги.а я жаловаться только себе буду.мне бы забыть это не повредит.

    как же меня все достали.
    как достали эти проблемы вечные, истерики.
    и каждый день, каждую неделю, месяц - одно и то же.
    вечно что-нибудь происходит, случается.
    каждый раз какая-либо новая неприятность.
    а главное все в один момент - и в учебе, и семье, и в любви.
    я скоро не выдержу и сломаюсь.

    замечательный день рождения. был. днём.
    а сейчас я поругалась с хёном и плохо себя чувствую (=_=')
    давайте похлопаем мне и я пойду лежать как амёба пока эта слабость не пройдёт.

    мы же больные люди,
    в нас лишь больные мысли,
    вечно больные взгляды,
    видим больные сны,
    скажите мне, что так надо,
    я сам ничего не в силах,
    я просто немое море
    без нервов
    и суеты

    Я застряла в вагоне с мертвыми, ушедшими людьми. некоторые оставили меня совсем давно, а я до сих пор держусь за них, до сих пор вспоминаю и надеюсь, что они придут. мне надоело жить прошлым. машинист, открывай двери, я выхожу на этой станции, и мне все равно, что ждет меня тут. мне все равно, что меня тут никто не ждет.

    знаешь чего боюсь?
    до мурашек, до дрожи.
    что в один день кто-то
    тебе станет дороже.
    кто-то станет ближе
    и ничего не поможет.
    не верну я тебя.
    как такое быть может?
    может просто забудешь,
    может просто надоем,
    может просто станет хуже
    от застоявшихся проблем.
    вариантов очень много
    как такое быть может.
    и лишь твое «я тебя не брошу»
    мне сегодня поможет

    Чужие проблемы решая,
    Все глубже тону я в своих.
    Сериалами жизнь украшая
    Мечтаю о нас, о двоих.

    Но кто ты, второй, я не знаю.
    И есть ты вообще на земле?
    Когда же я счастье познаю?
    Решать то судьбе или мне?

    Часами копаюсь я в мыслях,
    Но явно ответ не найти.
    Надолго вопросы повисли,
    Куда же от них мне уйти?

    И снова чужие проблемы,
    И снова смотрю я кино…
    Не сменит рассудок мой темы
    «Ну где же ты счастье мое».

    — Стрючкова Анастасия

    Сейчас настроения совсем нет. Вроде все было хорошо, ходила танцевала, а тут бах и так грустно. Сегодня за пару часов я сделала больше, чем за пару дней. Хоть это радует, но не так сильно. Не хочется кушать, от всего тошнит, а это все потому, что я не хожу в школу. Хотя и в школу не особо идти хочется, но ладно, не буду о школе во время каникул. До нового года все меньше и меньше остается, я пока совершенно не чувствую дух праздника, но в надежде, что уже завтра-послезавтра все будет. Кстати, еще у меня такое тупое желание - поменять что-то в себе. Волосы резать не хочу, красить пока рановато, ну или вообще еще натуральные не отрасли. Я бы покрасила кончики. В общем пока что это плохая затея и придется побыть такой какая я сейчас есть. Ужас насколько я стала писать глупые посты, но что ж поделать. Завтра, наверное, на какое-то время прекращу писать их, я даже не уверенна, что смогу зайти и поздравить вас с новым годом. Может быть, зайду оставлю номер для новогодних смс-ок, хотя кто их будет писать. Это вот в прошлом году мы все друг другу посылали их, у меня на старом телефоне остались все. Но повторюсь, что в прошлом году все было иначе.
    Сейчас покидаю-ка я просто гифок со Сплетницы или с Каей, а то я задолбалась писать бессмыслицу.
    Я вас люблю, хороших вам праздников <з.

    Ваша В.

    сумашедший день. сумашедшая неделя

    переходим на зеленый чай, как и посоветовли. и 3,5 часа будет в запасе спасибо, немецкий эльф :D

    как же заебалась, я тоже нормально хочу, жить не хочу плакать почему именно, я боже ну дай мне свободу, почему именно к нему меня так привязало

    вся семья сидит на кухне, а я чувствую себя самой ужасной дочерью. у меня нет желания и настроения сидеть с ними, веселиться, отмечать День Рождения мамы. поздравила, съела тортик и ушла к себе. мне так уютно и комфортно в темноте, мне так уютно одной. мне хочется спать, ужасно. а еще, мне грустно, и я не могу нормально объяснить, почему.

    знаешь не меняй и не кидай друзей, даже если тебе говорят с ним не общаться

    они же ведь не знают каак ты дорог этому человеку,

    даже если вот она такая похуисстка блять и курит и пьёт и ведёт себя не подобающе.

    она всё ровно твоя подруга,, может она и такая. И чо?

    а вы всё сразу взяли и забыли все свои обещания, или то что она делала для вас?или как она вас пооддерживала, или веселила или рыдала же вместе с вами.

    не надо никогда терять старых друзей или менять на новых может, твои друзья они с наружи такие охуенные но проходит времени они забут про тебя тогда блять ты вспоминаешь про старых друзей, и думаешь всё как мне помириться. они берут и прощают) потому что дорожат

    НЕ ТЕРЯЙТЕ ТЕХ, ПОДУМАЙТЕ. СТОИТ ЛИ ИЗ-ЗА КОГО ТО ТЕРЯТЬ ТЕБЕ РОДНЫХЗ ПОДРУГ?

    28 декабря, пятница

    Вы заслужили серьёзный отдых, виски, колу
    и охуенную атмосферу. Позвольте себе многое,
    пускай даже с утреца вам будет чуть стыдно,
    а голова будет бо-бо сильнее чем обычно!

    От названия "виски с колой" начинает дико тошнить..перепила по ходу.

    хватит.мне надоело.я не хочу иметь с тобой ничего общего.я устала.я не могу начать новой жизни, потому что вечно появляешься ты.хочу я того или нет.твое потребительское отношение убивает.оставь меня в покое, я больше не могу этого теопеть.ты целый год кормишь меня пустыми общеанимями.тебя нет рядом, когда мне так плохо.тебя вообще нет.я вижу, как разрушается моя жизнь, плтому что я все приаязываю к тебе.я больше не могу.пожалуйста, оставь меня в покое.я устала себя мучить

    Второй день ёлок закончился. Ну и что что сегодня я очень устала но у меня просто прекрасное настроение, это наверно потому что всё меняется. Я этого очень долго ждала. А теперь о ёлках…

    Каждый день по три ёлки, чувствую себя актёром без зарплаты, пляшем поем, а эти тупые дети нас посылают, очень обидно, а это всего четвёртый класс. Осталось нам плясать ещё два дня, но сегодня я поняла, как люблю всех тех, кто со мной выступает. Нам вместе весело. Завтра закатим пати! Я реально не думала, что мы все подружимся, и я ещё больше полюбила своих одноклассников! Но самое главное я нашла того человека который меня не бросит, я надеюсь! Жизнь налаживается.

    В общем, хорошие моменты всегда найдутся, и ещё я не поставила ёлку, но у меня очень новогоднее настроение!!!!

    И вообще, чую я с тобой никогда не помирюсь. Сначала, значит, когда с Яной вы были в ссоре, ты мне на нее жаловалась и т.п. Сейчас вы с ней помирились, зато теперь мы с тобой не общаемся, интересно, что же такого ты ей наговорила, что Яна здороваться со мной перестала??? Подложила ты мне свинью. Я не умею прощать ошибки и оплошности людей. Я умею их прощать только нескольким людям: родным и Денису, которого я так же отношу к своим родным. С тобой, Юль, не получилось, и пускай, что он стоит на твоей стороне, я привыкла, я все равно не отступлю. Ты сделала подло, а мне не приятно. И хоть ты мне и снишься иногда всю ночь, как мы с тобой как ни в чем не бывало общаемся, я не буду даже пытаться все вернуть, потому что сейчас я этого не хочу. Обида не прошла, она останется на долго.

    Людмила28 декабря

    У Вас скоро начнутся самые прекрасные отношения в их жизни. Счастливей Вас не будет никого на этом свете.
    - хах…дада так оно и будет

    Get it? - Понимаешь?
    What makes you so sure? - Почему ты так уверен?
    Are you nuts? - Ты что, ненормальный?
    How's that? - Как это можно объяснить?
    How come, (that) …? - Как так получается, что…?
    What have I got to do? - А что мне еще остается делать?
    What's the use of? - Зачем? / Какой смысл?:
    What's the use of worrying? - Какой смысл переживать?
    Why worry him? -Зачем его беспокоить?
    What if I refuse? - А что, если я откажусь?
    Surely you can see that. - Неужели ты не понимаешь?
    Surely you saw them. -Неужели ты не видел их?
    What is it taking so long? - Почему так долго? / Что так задерживает?
    What is going on (here) ? -Что (здесь) происходит?
    Are you kidding? – Ты шутишь?:
    What makes you think (that) …? - Почему ты думаешь, что…:
    What makes you think I was there? => Почему ты думаешь, что я был там?
    Coming along? - Идешь? / Едешь (со мной / с нами) ?:
    — Let's go to the bar. — ОК. Coming along, Tom? Пошли в бар. — Хорошо. Том, а ты идешь (с нами) ?
    What remains to be done? - Что остается делать?
    Are you getting the picture?- Ты понимаешь (к чему идет дело / о чем идет разговор) ?
    Make yourself clear – Выражайтесь яснее.
    So what? - Ну и что? Ну и что из того?
    Can you be more specific? - Что вы имеете в виду? / Что вы хотите этим сказать?
    What is this all about? - В чем дело?
    Who are they to judge us? - Кто они такие, чтобы судить нас?
    What gave you that idea? -Что навело тебя на эту мысль?
    No fooling?- Серьезно? / Ты не шутишь?
    But supposing… what then? - Но, предположим, …, что тогда?:
    The question now is…? - Вопрос сейчас в том…?:
    So what's the hitch? - Так в чем же загвоздка?
    What is your point? - В чем заключается твоя идея?
    Can you manage it? - Справишься ты с этим?:
    Do you think I don't know what's been going on behind my back? - Думаешь, я не знаю, что творится у меня за спиной?
    What is it to you? - А тебе-то что? Какое тебе дело?
    What's the hold-up? - За чем дело стало?
    How long did you hold office? / How long have you held office? -Как долго вы занимали / занимаете эту должность?
    Why not do smth. while we are about it? - Почему бы нам не сделать заодно и что-либо еще?:
    How do you account for doing smth.? - Как вы объясните / можете объяснить свои действия?:
    How do you account for being late? - Как вы объясните свое опоздание?
    How can you be sure? -Почему ты так уверен?
    Is that why / where / what /…? - Так вот почему / где / что /…?:
    Is that why they didn't invite us? - Так вот почему они не пригласили нас.
    Is that where you were? - Так вот где ты был. / Так ты был там?
    Why is it…? - В чем причина того, что. ., ?:
    Are you out of your mind? - Ты в своем уме? How so? - Как это?


    Правда скрывается в твоих глазах
    И она крутится на твоём языке
    Кипя в моей крови.
    Но ты думаешь, что я не вижу
    Что ты за человек, если человек ты вообще.
    Хорошо, я узнаю это сама.

    Понимаю, что меня бесит школа, а точнее дети.

    Я даже не знаю как это объяснить.школа из-за этого кажется адом для меня. мне кажется, я вообще не отношусь н к каким категориям, я воообще вне, я не завишу ни от кого. я сама по себе, а как посмотрю на них, то понимаю, как же охуенно, что я-не они. жалкая толпа людей.масса

    итак, вот и закончилась учеба и начались новогодние каникулы ;) я приехала сегодня домой, еле как добралась. нет, ну я конечно видела битком набитые 99ые, НО ЭТОТ!!! просто битком набитый в кубе! гадость какая.

    чуть не опаздала на рейс, ну в итоге все нормально.доехала, довезла свои пять тыщ сумок с подарками :) воооат. ну что, буду отдыхать и задротничать.

    а между тем у меня все зачеты и экзамен философия автоматом 4. УДИВИТЕЛЬНО. с учетом того, что я откровенно ебала гусей на всех семинарах, а в сочинении написала, что не считаю нужным изучать философию в уч заведениях :D УЧИТЕЛЯ такие УЧИТЕЛЯ

    всех с наступающим, котюли:*

    эмм здравствуйте. это все? больше я с тобой не общаюсь? все никогда? круто. как круто может все поменяться. моя жизнь как блядь ебанная. ваще моя жизнь как никто. ваще нахуй все идет да? почему? я была готова потерпеть когда ты отойдешь. но мы не дожили до такого. это хуево. я бы потерпела. я задавалась вопросом: ты действительно ничего не хочешь? ты действительно умер? но я помогу тебе ожить. я бы помогла

    возможно все продолжится, но уже не так, это ближетс к концу. и ваще я хотела закончить не так идите нахуй

    Знаешь, я скучаю по тебе, правда. Я скучаю по твоему телу, по твоему запаху, голосу, по твоим ножкам, по всему.
    Именно в эту минуту так хочется тебя обнять, поцеловать, поносить на руках и еще много много всяких милашностей
    Я и так знал, в тебе есть очеьн много хороших качеств, но сейчас пообщавшись с большим количеством женского пола, понимаю в полной мере твою уникальность(глупо звучит)
    Еще мне не хватает твоих ироничных шуток и равнодушного тона, да и вообще что скрывать, я бы все отдал что бы вернуть тебя, но это никогда не случится.
    Я хочу что бы ты не отвечала на это сообщение, да и вообще не пиши больше никогда

    • 27 декабря (Четверг)

    Близнецы просто хотят что бы на Новый год
    сбылось их самое заветное их желание.

    На самом деле, я целый день думала о своей заветной мечте. Гороскопы все таки бывают правдивыми.

    Вот как значит, она у нас бедная-несчастная! Болит у нее там! Пожалейте ее все и в частности ТЫ тоже пожалей! Зубик болит, пиздец пряям, трагедия всей жизни. Да просто меня бесит, что как зайчик мрыгаешь за ней! Вертит она носом, ну и пускай. И вообще, она без тебя разберется. И да, во мне наврятли есть хоть капля сочувствия, по крайней мере, к неприятным мне людям. Они этого не заслужили. О, Господь, успокой меня, дай мне силы, чтобы это пережить и сдержанности, чтоб не надавать больших и больных люлей всем. Аминь.

    вчера был день ужасен…

    Докупила подарки, но себе ничего не купила(((была на Свободном, в Планете, в Июне. и нифига….растроилась…на свободном всякие шляпки, ушки перемерили, так поугарали))) и я себе рожки чертика купила)))

    Пока мерила одежду, в зеркала себя всю разглядела…БЛЯ, Я ТАКАЯ ТОЛСТАЯ….УЖАС…ВСЕ ТОРЧИТ ВЕЗДЕ…КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ???(((((

    вечером с дудочкой решили фотосессию устроить, от нижнего белья до платишек))) фото смешные получились))) ) не покажу)))

    и вот еще что, легла я значит спать в третьем часу, и чувствую что кровать шатается, или толчки какие то, так страшно было(((и не переставало. и я одна в комнате была. хорошо сестра не спала, рисовала. к ней спать пошла)))

    а сегодня, т.е. 27 декабря, проснулась с плохим настроением, всё и все бесят(((псходила зачет получила, билет на завтра купила и в глории блузку с кофтой купила. сейчас выпила бутолчку и все…

    блин, чего то так паршиво…любви хочу, взаимной такой…((((полюбите меня((((

    Не спи с той, от которой боишься услышать "я беременна"! Как можно заниматься ЛЮБОВЬЮ, не сексом, а любовью с человеком, от которого тебе противно иметь детей. Что за бред? Люди, ну вы же не проститутки, не шалавы. Занимайтесь этим только по любви, а не по желанию. Какие же вы все стали. Думаете тем, чем…

    Ты уж прости, дорогой вьюи, наверное от меня столько обновлений в день давно уже не было, но мне так хочется поговорить с кем-нибудь, но у меня есть ты, а это уже радует. Жаль, конечно, что ты не можешь мне ответить, но все же. Хотя бы "слушаешь" :D

    Вчера мы провели всем классом прикольный флешмоб - все пришли в новогодних шапочках. Физичка на первой паре над нами поржала, оценила и похвалила, потом мы носились по школе взявшись за руки, водили хороводы, орали новогодние песни из разряда "Маленькой елочке холодно зимой", "В лесу родилась елочка", "Новый год к нам мчится" и песня из рекламы Кока-колы "Праздник к нам приходит" :D

    Самое крутое, что участвовали в этом все-все одноклассники :D Черт возьми, это было реально круто! Еще поймали мы директора, закружили его, у него глаза на лоб полезли - он такой человек серьезнейший, а тут мы такие - не сразу врубился в ситуацию. А все это происходило у самой двери в канцелярию. Мы кружимся, орем, тут дверь медленно открывается, физичка на пороге стоит, потом как заржет и обратно закрыла дверь. Ну, С.А. сказал, что мы молодцы, у него к нам нет претензий, а теперь ему пора работать и смылся >< почему он такой серьезный?

    Сегодня был последний учебный день. Завтра классные часы. И клуб: 3

    Все эмоции и проблемы заблокировала на время, хотя мысленно еще переругиваюсь с некоторыми людьми. Что ж, сегодня уже лучше. Спасибо Даше и Мане)

    В душе идет борьба, но я первой не буду. Надо запомнить это, а то я себя знаю ><

    Я рада, что ты нашла себе новую подругу, правда, мы ведь никогда не были созданы друг для друга…просто одно время у нас никого не было кроме друг друга…ты нашла того, кого хотела…я предпочитаю вести себя по-другому)

    Это того стоило!Самая лучшая дискотека за все годы учебы!Температура 38, выбитый палец, дикая усталость, но блять, это стоило того!! :DD кто был там, ван лав вам:**

    Завтра тот самый судный день, который называется в народе просмотром, поэтому я перебираю все аудиторные работы, домашние работы, эскизы, и судорожно исправляю все ошибки и недочеты. Но глаз уже устал, я не вижу ничего. Самое ужасное мое свойство: я могу увидеть, объяснить и исправить все ошибки в чужой работе, но в своих рисунках - никогда. Не потому, что они идеальны, но просто потому, что я действительно вижу косяки, но не понимаю в чем они. И да, в теории я куда сильнее, чем в практике. Помимо проблем с рисунком, меня к тому же угораздило заболеть. Болит голова, температура, красный нос, кашель как у прапора. Ну вы знаете, как это бывает. Нужно ведь еще сделать эскизы по колористике и написать детскую сказку - сколько просила помощи, никто так и не помог мне. Только спать хочется - больше ничего.
    А завтра еще наряжать елку, все ж таки новый год через три дня, нужно как-то соответствовать.
    Для тех, кому хоть немного интересно, чем занимаются студенты первого курса. Скажите, мне хотя бы четверка светит?

    — А что для тебя главное в мужчине?

    — Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.

    — И каким же он должен быть?

    — Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть…

    Я смотрю, все подводят итоги года, что же, а почему бы и мне этим не заняться?!

    День года: Точный дата, время я не скажу, но это было в середине лета, когда я поняла, что у меня нет друзей, на которых бы я могла рассчитывать.


    Фильм года: естественно в этой номинации побеждает "Облачный атлас".


    Книга года: "Мастер и Маргарита" М. Булгаков


    Мечта года: встретить человека, которого я бы могла полюбить. Хорошо, что она не сбылась :D


    Итог года: Что же, этот год пролетел быстро, когда в старости меня спросят: "А что было в 2012?", я отвечу: "Все было как всегда, я ела, спала и училась."

    Привет всем и каждому :) Ну вот я и дома, вот они каникулы и праздники! Три дня я провела без интернета, поэтому не могла поздравить всех с католический рождеством. Так что ловите все мои поздравления, вдруг тут и правда есть католики, ну а если нет, то все наши сладкие любимчики, в любом случае, отмечали этот чудесный праздник! Так что всем балдежного Деймона: З

    что касается всего остального, то у меня вновь все отлично. Экзамены все законичились, я отличник :D Дом почит украшен, через часик-полтора приедут родственники и остануться почти на все праздники. У моего троюродного брата вчера родилась вторая дочурка: З а мы великолепно с девочками отметили окончание сессии и наступающий новый год. Жизнь прекрасна!!!
    На самом деле так много хотела всего сказать, а в итоге опять все из головы вылетело. черт. Ну да ладно, еще напишу если гениальная мысль придет в голову.
    Всем удачи, всех люблю*

    Когда вы загадываете желание на падающую звезду вы опаздываете на несколько миллионов лет, а эта звезда мертва как и ваши мечты.

    Клара: Зеленая леди.. она сказала, что когда-то ты был спасителем миров. Ты спасешь наш мир?

    Доктор: Если спасу, ты отправишься со мной?
    Клара: Да.

    Доктор: Ну что ж… Счастливого Рождества.


    —Вы говорите, что хотели стать актером с тех пор как были эмбрионом.
    —Да, эмбрионом.

    Я позировал для сонограмм.

    это лицо! :D

    странно, сегодня жизнь не так ужасна и кажется вполне терпимой. наверное, причиной вчерашних эмоций был алкоголь. хотя я выпила всего бакал вина. видимо этого было достаточно

    Так школьный новый год я еще не праздновала! Ребята, спасибо вам! Все потдробности и фотоотчет на выходных, а сейчас душ и кровать ждут меня.

    курсачи сдал, зачеты сдал. мне заебись. завтра поеду в военкомат, отвезу фотографии и через месяц получу военник. меня в армию не берут, я слишком крут для них, так то.

    Привет. Ну вот, завтра наконец-то последний день учебы.Все спорные оценки я запорола, поэтому в дневнике, я уверена, будет стоять одна парашка, почти все четверки. Завтра у меня просмотр в художке, у меня ничего нету, ничего не сделано. Я ленивая задница, которая ничего не хочет делать, кроме того как только валяться на диване и смотреть сериалы. Вопщем не пойду я завтра в художку, а пойду в школу.

    Сегодня я получила первые новогодние подарочки от друзей…аа, они прекрасны просто! Маргарита мне подарила большую упаковку маршмеллоу из Польши и носочки с пааандой из Accessorize. А Оля мне подарила вкусный чай, носочки из той же серии, только с лисой, подвеску с фотоаппаратом из Accessorize и вкусную вкусняшку - шоколадки Barbi. Они просто великолепны, такие вкусные, мы с братюнями неудержались и съели почти всю пачку в школе)) Поэтому до дома я их целыми унести не смогла)


    (Шоколадки почти все съедены уже:3)

    Вооот, вот такие вот дела! Также сегодня с классом отмечали новый год. Было весело, очень! Было кучу еды..Пиццу заказали. Сидели и смотрели фильм!

    А сейчас пойду ка я разбираться с логарифмами, ато завтра учитель будет злиться))
    Пока!

    волна волос прошла сквозь мои пальцы,
    и где она - волна твоих волос?
    я в тень твою, как зверь в капкан, попался,
    и на колени перед ней валюсь.
    но тень есть тень. нет в тени теплой плоти,
    внутри которой теплая душа.
    бесплотное виденье, как бесплодье,
    в меня вселилось, разум иссуша.
    я победил тебя игрой и бредом,
    и тем, что был свободен, и не твой.
    теперь я за свою свободу предан,
    и тщетно трусь о призрак головой.

    теперь я проклинаю эти годы,
    когда любовь разменивал на ложь.
    теперь я умоляю несвободы,
    но мстительно свободу ты даешь.
    как верил я в твои глаза и двери,
    а сам искал других дверей и глаз.
    неужто нужен нам ожог неверья,
    а вера избаловывает нас?
    я ревности не знал. ты пробудила ее во мне,
    всю душу раскровя. теперь я твой навек.
    ты победила.
    ты победила тем, что не моя.

    Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.

    Издание BBC News Magazine обнародовало необычный кинорейтинг — на основе отзывов мужчин, был составлен список картин, которые вызывали у них сильную эмоциональную реакцию.

    Итак, фильмы, которые заставляют мужчин плакать:

    1. «Властелин колец: Возвращение короля». Энди Бишоп из Кента признался, что плачет каждый раз во время финальной сцены прощания героев.

    2. «Побег из Шоушенка» впечатлил Криса Мэттли из Линкольна — ему хочется испытать в жизни такую же верную дружбу, как и показанная на телеэкране.

    3. «Вверх» — при просмотре этого мультфильма, написал Стив из канадской провинции Британская Колумбия, плакали все его родственники, кроме тестя, «потому что он робот».

    4. «Полет над гнездом кукушки» своим трагическим концом расстраивает Майка из Эссекса.

    5. «Марли и я», по словам Криса Хеннесси из Манчестера, вызывает слезы на глазах лишь при одной мысли об этом фильме, который повествует о судьбе собаки. Возможно, потому, что сам Крис — собаковод.

    6. При просмотре фильма «Чемпион» заблестели глаза у всего зрительного зала, хотя наполнен он был молодыми солдатами, которым, казалось бы, все нипочем, вспоминает Киф Эйсторп, проживающий сейчас в столице Шри-Ланки Коломбо.

    7. Фильм «Записная книжка» Николаса Спаркса заставил разрыдаться в голос некоего Боба. Все бы ничего, но случилось это с ним в заполненном пассажирами салоне самолета, и никто, кроме него, в тот момент фильм не смотрел.

    8. Фильм «Бэйб» потряс Криса из Великобритании.

    9. «Поле его мечты» — фильм, который неподписавшийся читатель из американского Вестчестера готов смотреть снова и снова в новых форматах. Хотя он никогда не плакал при просмотре - до тех пор, пока у него не родилась дочь.

    10. «Я видела своего отца плачущим лишь дважды, одним из случаев был просмотр фильма «Огненные колесницы», — пишет Лорин Макконнелл из Таунтона.

    В список самых слезных фильмов вошли также «Железнодорожные дети», финский документальный фильм о саунах «Пар жизни», мультфильм 1941 года «Ночь перед Рождеством» про Тома и Джерри, «Гнев», «Мэри Поппинс», «Жизнь прекрасна», «Мост в Террабитию», «Зеленая миля», «Моя собачья жизнь» и «Искренне, безумно, сильно».

    Змейка золотая в небе голубом,
    Грусть моя густая как июльский гром.
    Расскажи мне сказку с добреньким концом,
    Засияет маска над моим лицом.

    Если буду плакать, ты меня не гладь,
    Высохнет вся слякоть, будем танцевать.

    Выглядеть сексуально — вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела.

    - Джорджио Армани

    Неделя без твоего голоса и глаз, это ад. Вернулся среди ночи, злой, нервный, затащил в ванную.

    — Ты что делаешь?!

    — Молчи, а!?Молчи!

    Вода по плечам, твоим и моим. Обжигающие ладони по груди, ногам и губы в губы. Языком по телу. Скользкий и холодный кафель, прижимаешь. Прерывистое дыхание и сдавленные стоны.

    Мне ничего не нужно, кроме тебя. Совсем.

    Сколько странных людей можно встретить на улицах города. Знаете, я всё больше и больше удивляюсь им. Мы с моим папой шли к бабушке, к нам навстречу шли двое парней. Я их сразу приметила.Один из них был в коричневом полу пальто, другой в модной серой куртке с капюшоном. Они мне так понравились. Но стоило им пройти мимо нас, как один из них сказал"Ну, он точно ебанутый бля" Ужас! А с виду такие приличные молодые люди. Но это еще только цветочки. Настоящие плоды только впереди. Уже подходя к дому, на площадке мы увидели чудесных милых детишек, которые матерились как "сапожники" Хотя думаю, что сапожники так не матерятся. Это невыносимо, и должно быть стыдно за такое поколение. Не представлю, что ждёт нас в будущем?



    Вчера вечером захотелось сделать что-нибудь карандашиками, что очень редко бывает) Это всё из-за песенки "The twelve days of Christmas", которую мы пели на английском, и потом она ко мне привязалась. Дома её уже тыщу раз переслушала) Ну ещё и из-за чудесных фильмов.
    Завтра встану пораньше, и вместо того, что бы идти в школу, буду смотреть "Полярный экспресс" и "Добро пожаловать, или соседям вход воспрещён", как в том году) И тогда уж точно нарисую что-нибудь полноценное. А, и чуть не забыла про "Рождественскую пятёрку". Его тоже обязательно посмотрю)
    И праздник в школе был сегодня классный. Наши пили шампанское, а я и на язык не попробовала - сок, и только он с: Напрасно Губка меня споить пытался, знает же, что это бесполезно, ахах. "Ну Юля, попробуй, оно вкусное! Как мандаринка, вот правда! Давай!" (я в это время мандарин жевал) лол. Я никогда не понимал, как спиртное может быть вкусным/не вкусным и т.д. Как по мне, оно всё одинаково отвратительно.: /

    Над моей пропастью
    У самой лопасти
    Кружатся глобусы
    Старые фокусы
    Я же расплакалась
    Я не железная
    Мама Америка,
    В двадцать два берега!
    Ты не отпускай меня,
    Не отпускай
    Не отпускай, меня
    Вдруг кто увидит.
    Не отпускай меня,
    Не отпускай,
    Не отпускай меня,
    Вдруг кто увидит.

    Только ночью я настоящая. Только ночью я разговариваю, рассказуй или пишу искренне, от души и всю правду. А все время до этого я ношу маску, маску всегда позитивного человека

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пуст твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пойдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.
    4 декабря 1925

    ЭТО БЫЛО НЕЧТО!На уроках нас сегодня не было.Мы репетировали, хотя мы и узнали об участии только вчера, но все же мы были лучшими.Я не преувеличиваю.Мы взяли все смехом.Мы должны были показать немецкий новогодние традиции.Немецкой снегурочкойбыл Боря, который был в белом платье, парике, на каблуках, а губы в красной помаде, а Ваня был белоснежкой в синем платье чуть ниже колена и парике, тоже на каблуках.Мы наделали кучу фоток, пока репетировали, несли чушь, песли танцевали.Во время выступления мы всех сумели рассмешить и заинтересовать!В общем круто было.Люблю свой класс!

    1. Посетить хотя бы по одному разу Мак, Суши, Иль и Шоко)

    2. Сходить в кино минимум два раза)

    3. Посетить новый магазин в Муссоне

    4. Купить подарок маме на ДР

    5. Заняться шопингом (умка, кошлеек и т.д.)

    6. Сдать анализы

    7. Сделать украинский и историю

    Новый год - новогоднее настроение, мандарины, подарки, конфеты, ёлки, украшения…

    Чудо?.. Счастье?..

    Каждый сам создаёт себе настроение. Не поставив елку и не купив конфет, избавившись от новогодней дешёвой мишуры уже давно - вот и нет такого настроения.

    Что делать теперь, если чуда нет? Чего ждать? Что даст эта обычная, ничем не отличающаяся от других ночь?

    Опять много новых обещаний. Новые мечты, надежды, желания… Попытка начать с чистого листа, такая хорошая дата!

    Но слова пусты - они опять ничего не значят. Ничего не произойдет. Снова.

    Но чудо надо ждать. В него надо верить. Вот только искать чудо надо везде - оно же вот, здесь! Тсс… не спугни!

    Слишком много сумбура, оно так. Непонятно, много сразу. Сильно задевает, поэтому ничего хорошо. Просто всё подряд - та самая каша в голове.

    Первый семестр пролетел быстро… Надеюсь, второй пролетит также) Учится было несложно и весело, но ежедневные занятия у репетиторов и куча дополнительных заданий ужасно вымотали… Так хочется просто ходить в школу, возвращаться домой и больше ничего) Главное - хорошо отдохнуть на каникулах и набраться сил! Хотя, если посмотреть на то, сколько мне задали по одному украинскому…

    Семестр прошел хорошо. У меня 4 призовых места на олимпиадах, я съездила в Луганск на конференцию, все оценки выставлены и мне ничего не надо пересдавать, сегодня мы были лучшими и я вкусно поела))) Вот оно счастье!

    Когда вижу посты про " Мерлина ", знаете, внутри что то сжимается
    и просто хочется забиться в углу и плакать.

    Доктор: Тебе придется снять с себя эту одежду.

    Доктор: Я не это имел в виду..
    Клара: Знаю.
    Доктор: Просто..
    Клара: Я поняла, правда.
    Доктор: Хорошо.

    Клара: Каков план?
    Доктор: Кто сказал, что у меня есть план?
    Клара: Конечно же он у тебя есть, ты же взял зонт.
    Доктор: А может я просто идиот.

    это лишь чувство которго не описать, а только ощутить можно.просто хочу что бы у тебя все сложилось, пусть и не я буду рядом, а та, другая.главное что бы ты был счастлив.мне только это важно услышать.когда свои поступки и мысли ты соберешь в одну кучу и решишь что для тебя сейчас нужно.

    Это очень важный момент — признать, что весь мир свободен — все имеет право быть таким, какое оно есть. До тех пор, пока вы не дадите всему миру свободу соглашаться или не соглашаться с вами, пока вы не дадите каждому человеку свободу любить или не любить вас, одобрять или не одобрять вас, смотреть на вещи так же как вы или по-другому — до тех пор, пока вы не дадите миру причитающуюся ему свободу, вы и сами никогда не освободитесь.

    Адьяшанти

    Я не обижаюсь, я делаю выводы" - запомните, это фраза подходит для тупой пизды, но не для нас.
    Мы, эгоисты, обижались, обижаемся и будем обижаться!

    Сегодня все прошло отлично!!! Мы были лучшие!!! Весь зал просто взорвался, когда увидел В-Белоснежку в синем платье и на каблучищах, а потом и Б-Снегурку в белом платье и на шпильках!!! У всех остальных было как-то скучно, тупые слова, танцы… И готовились все недели по три, а вот мы начали репетировать только вчера) Зато было офигенно и смешно! Огромное спасибо нашим мальчикам, за старание и поддержку!!! Мы их любим за это, хотя они и часто выпендриваются)))

    После выступления с Теа отлично поели в Маке) Еда казалось такой вкусной, будто мы накурились (Б. рассказал) !

    А еще в голове все время вертятся слова песни, под которую мы выходили - Шнип шнап шнапи!!!

    Всем алоха! Доброго вам вечера/дня/утра(что вряд ли) ахаха
    Как вы поживаете?
    Охх божечки.. пишу я этот пост для того. чтобы сказать вам, что я сейчас иду на праздник к моей маленькой (2 класс) сестре, хоть мы никак не связаны, но я считаю её сестрой. У нашей семьи такая санта-барбара, что просто не вериться иногда.. ахаха не я не об этом, в общем я очень горда за неё, она будет на этом празднике выступать и я надеюсь, что у неё все получится! Я знаю, что у неё все получится!
    Вернусь я примерно через два - два с половинорй часа)
    Я люблю вас, надеюсь вы меня тоже ♥

    Внутри все ломается как стекло.ты руками мое хрупкое сердце сжимаешь и еще просишь в добавок любить.а после бросаешь слова на ветер, типо нужна, типо скучаю, типо буду рядом всегда.а за спиной девочки точат ножи.убив состояние неопределенности я уже ничего не боюсь не потери, не тебя.меня терпит лишь бумага, но я биться устала.тебе говорить что в лоб что по лбу никакого ответа.одно лишь мычание в ответ.это вскоре утухнет и закончится.а ты осознав это поймешь что я далеко от тебя.

    потерял считай.

    Наверное, каждый когда-либо планировал начинать новую жизнь с НГ. Или с понедельника. Этот НГ - понедельник, двойная мощь перемен блять

    Вся наша социология не знает другого инстинкта, кроме инстинкта стада, т.е. суммированных нулей, - где каждый нуль имеет «одинаковые права», где считается добродетелью быть нулем.

    так как мне всегда нужны итоги, восполюзуюсь случаем и сделаю такой пост.

    Ссылка года : dmitryzema.viewy.ru

    Знакомство года : Даня Рубин

    Фильм года: Последняя сказка Риты

    Концерт года: "Память о Солнце" в память Анны

    Ахматовой.

    Мечта года: найти своих

    Несбывшаяся мечта года: уйти в новый год чистым и без долгов

    Открытие года: познание самого себя(не до конца)

    Место года: Общежитие МГАХ комната 66

    Событие года: Знакомство с Даней

    Поездка года: нет

    Разочарование года: мир-сука жесток

    Книга года: Марина Цветаева-стихт, поэмы.

    Позор года: личное

    Вывод года: мне есть над чем работать в новом году

    Сегодня была школьная дискотека. Решив с подругой, что нам там нечего делать, потому что мы знали, что там будет тухло, мы на неё не пошли. Большинство из нашего класса тоже решили воздержаться, так что на дискотеку пошло примерно 7 человек. Итак, ничего не подозревая, я сижу в классе и мирно ничего не делаю, вдруг по одной поялвяются девчонки с кудрями на голове, в шикарных черных платьях, красиво накрашенные. Боже! Такими я их ещё никогда не видела! Они так повзрослели, похорошели! Не было ни капли зависти, как это бывает обычно у "подруг", был восторг, радость, счастье! Я никогда так не радовалась за людей. При всём при этом я до сих пор не хотела идти на дискотеку, но девчонки разбудили во мне какое-то настроение праздника, за что я им очень благодарна. Ещё мне понравилось, что все эти девочки не были выскочками, и засыпать их комплиментами было одно удовольствие. А они, с улыбкой на лице, выслушивали их и благодарили. В них была женственность, без пафоса, который сейчас так популярен в обществе, в них была настоящая красота. Наверное поэтому, я была так искренне рада. Я увидела по-настоящему красивых, не испорченных и не подверженных влиянию общества людей. Они внушили мне надежду, что ещё не всё потерянно, что ещё остались золотые люди, которые показывают свою настоящую цену только по праздникам. За эту уже почти потерянную надежду исправления общества, я мысленно говорю им огромное спасибо! Таких людей бы побольше, вот честно :)

    27 декабря.

    Афигенный день.

    не пошла на уроки, освободили.

    В 4 у малышни была елка, оттанцевали.

    Потом наша елка была, блин все круто было, теперь пофигу, кто и что о нас думает ;) Нам было в кайф, мы ззажигали как могли ;) Музыка ты лучший, свои поймут) Повторим без вопроса ;) Обожаю вас)

    Только что посмотрела фильм "Облачный атлас". Этот фильм заставляет смеяться, плакать, переживать за главных героев, за их судьбу. К фильмам, которые идут больше двух часов, я всегда отношусь скептически, но когда я смотрела "Облачный атлас", время как-будто ускорилось. Это единственный фильм, который я посмотрела за последний месяц и который привел меня в восхищение.

    Те, кто говорят, что они еще молоды. Черт! Водить машину можно c 16 лет, отправиться на войну в 18, в 21 можно пить, а пенсию дают в 65. В каком возрасте любовь становится настоящей?! За тебя Хейли и за Нейтана . Теперь она твоя головная боль.

    OTH 2.02

    этот день начался очень хорошо. я знала, что сегодня по школе 3/4 урока. и так же знала, что ребята собирались меня навестить. все, кого я ожидала видеть, это моих близких друзей. то есть - Дашу, Сашу, Алину и Влада. когда мне позвонили в квартиру, я не смогла посмотреть в глазок, так как ребята его прикрыли. я открыла дверь и увидела Лешу, Нику, Сашу, Алину, и Дашу. в моей душе заиграла радость. столько эмоций нахлынуло, что я не знала, как передать и просто обнимала их. когда я увидела, что ко мне пришел и Леша, который совершенно со мной не общается и которому это вовсе не интересно, я все равно была рада его видеть и тоже пустила к себе. мы посидели, включили музыку, посмеялись. я не знаю, у меня нет слов, чтобы передать те эмоции, которые я испытывала! а ведь я не видела их всего два дня. затем пришел и Влад, которому я тоже была очень рада. мы постояли в коридоре и не много поговорили, а когда я собралась идти в комнату, он остановил меня и сказал" " я так рад тебя видеть, лучший друг". эти слова тронули меня до глубины души! я стала еще на чуточку счастливее! мы посидели. со временем все стали уходить. и капелька. но она обещала вернуться, посидеть со мной. я хотела поговорить по душам, чего не делала уже два дня. а ведь я просто нуждаюсь в разговорах с ней. и вот, уже 17:58, а ни звонка, ни прихода. но я понимаю, что у нее дела. и все же грустно, что не смогла воплотить разговор в реальность. вот такой день.

    скажи мне, ведь бессмысленно все это?
    что мы наконец друг от друга хотим?
    может стоит задуматься нам обоим над этим,
    а то, знаешь, еще чуть-чуть и я слечу с крыш.
    объясни мне, кто есть мы друг другу?
    может просто друзья, а быть может враги,
    знаешь, со стороны это выглядит очень глупо,
    и я хочу все мои "я" заменить уже быстрее на "мы".
    меня так убивает эта неопределенность,
    когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь.
    да будь она проклята эта влюбленность,
    когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

    не уходи от меня.пожалуйста.
    я всегда считала низким просить об этом людей.
    ведь, если хочет уйти, пусть уходит.
    дк вот.я прошу тебя о том.
    о чем еще не просила никогда.и никогда.
    пожалуйста.
    мне очень нужна твоя рука в эти холода.
    наше"навсегда "
    и все то, что нас так долго связывало.
    я знаешь, прихожу к такому смертельному выводу.
    что все люди.они никогда не смогут тебя заменить.
    и ты в моем сердце останешься.
    для тебя выделена особая часть.
    в которой все наши воспоминания.
    все наши разговоры и ночи.
    все то, что нас так долго связывало.
    страшно просыпаться.и
    понимать, что ты сейчас можешь проснуться с кем то другим.
    правда.очень страшно.
    ужасно видеть фотографии с этими шлюхами.
    которых ты вряд ли полюбишь.
    точнее я надеюсь, что вряд ли полюбишь.
    мне правда стыдно даже за такие слова.
    но пожалуйста.
    останься здесь.со мной.
    сейчас.
    ты так нужен.

    Напряженное время началось однако (как представлю, сколько нужно на каникулах сделать… сессия это печаль конечно))

    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.

    1) Будь моим другом. Мне всегда казалось, что моим парнем будет друг.

    2) Будь индивидуальностью. Ведь если человек индивидуален, значит он сильный, ведь он же смог пойти против толпы.

    3) Будь простым. Все делай легко и от сердца.

    4) Будь ненавязчивым. Ты мне быстро надоешь, если будешь таким.

    5) Заинтересуй меня. Просто будь интересным.

    ФАРБЭК. ЧАСТЬ ПЯТАЯ. ИСТОРИЯ ПРОШЛОГО И ЗАРОЖДЕНИЕ НОВОГО ЧУВСТВА

    Мы пришли домой к Крису. Снаружи его дом был обычный, маленький и невзрачный, но внутри все было совершенно иначе. Большие светлые комнаты, картины на стенах, разнообразные вазы с цветами и…..кристальная чистота.

    - Ты живешь с мамой? – спросила я

    - Да. Как ты догадалась?

    - Да так, просто предположила. – усмехаясь сказала я – ладно, надо придумать план. Как там дойти до Ричарда?

    - Ты хочешь просто подойти к нему и обнять его, чтобы он сгорел? Серьезно?

    - А зачем что-то сложное? Сам же говорил, что я его противоположность. Да и думаю, что ему будет больно. – уверенно сказала я

    -Ты сама доброта. – с усмешкой сказал Крис

    - Здравствуйте! – вдруг послышалось из коридора

    - Ой! Это мама пришла! – сказал Крис и побежал встречать ее

    - Ох, Кристофер, что это за милая девушка у нас в гостях?

    Вдруг в дверном проеме появилась дама с пышными формами. Она была одета в розовый костюмчик и чем-то напоминала Амбридж из «Гарри Поттера», но, правда, у нее были длинные светлые волосы, которые были заплетены в две косички. В ее руках была корзинка с фиолетовыми яблоками (как позже выяснилось, это были варийки. По вкусу напоминают малину.)

    - Это Райли, мам – смущенно сказал Крис.

    В этом момент он был похож на пятиклассника, который впервые начал общаться с девочкой и пригласил ее к себе домой сделать проект по биологии.

    - Здравствуйте, Райли! Как поживаете?

    - Здравствуйте, …..могу ли я узнать ваше имя?

    - Зовите меня миссис Стонем.

    -Очень приятно, миссис Стонем. У меня все прекрасно. Вот, готовим восстание против короля.

    - Хааахахаа. Очень смешной, Райли. – вдруг прокричал Крис. – пошли, мам, я помогу тебя разобрать пакеты.

    Крис взял пакеты и пошел за мамой на кухню. Он повернулся и покрутил мне пальцем у виска. Я, недолго думая, пошла за ними.

    - Так, что там за восстание против короля? – вдруг начала миссис Стонем

    - Мам, Райли пошутила. – нервно сказал Крис

    - Милый, ты думаешь, что я не узнаю эту девушку?

    - Не понял. Ты не можешь ее знать.

    - Мой дорогой сын забыл, что его прабабушка как раз переносила эту малютку на Землю. У нас множество ее детских фотографий.

    - ЧТО? – вдруг вскрикнул Крис

    -Ты почему ты так удивляешься? Крис, что случилось? Ты куда? – взволнованно сказал миссис Стонем

    Крис выбежал из квартиры, сильно хлопнув дверью. Я побежала за ним. Мне было тяжело ориентироваться в незнакомом для меня месте. Я бежала, куда глаза глядят. Вдруг я услышала звук моря. Что-то подсказало мне, что Крис может быть там. Придя к тому воистину необыкновенному месту, с красивым пляжем, необычными деревьями, я сразу почувствовала какое-то внутреннее спокойствие. Приглядевшись, я увидела Криса. Он сидел на песке, обняв колени. Я подошла к нему.

    - Что с тобой? Только не говори мне, что ты плачешь. Нет, серьезно. С тобой все хорошо?

    - Нет, Райли. И да, я не плачу.

    Он поднял голову и посмотрел на меня.

    - Знаешь, не только король, королева и Ричард пили воду из источника. Мы тоже это делали. Я знал свою прабабушку. И…это не она перенесла тебя на Землю. Это был я. Понимаешь, здесь все очень быстро стареют. Ты была на этой планете неделю и тебя поили водой из источника, а я не пил ее и за это время вырос на 14 лет. На данный момент наша разница в возрасте равна одному году, но на самом деле я намного старше. Если я не буду пить воду из источника каждый день, то вскоре умру. Да и это не особо важно. – он вздохнул и продолжил – Изначально моей прабабушке была представлена честь переместить тебя на Землю, но в самый последний момент я уговорил ее доверить это дело мне. Когда я подошел к короблю, на котором должен был лететь, ко мне подбежал Ричард и начал издеваться надо мной. Он выхватил тебя и положил на камень, а на меня набросился с кулаками. Потом подошли его друзья, они были такие же жестокие, как и он. Они чуть не сожгли тебя, понимаешь? Им было интересно посмотреть на то, как мучаются горящие младенцы. Из-за меня ты чуть не погибла. Я тогда из последних сил отбился от всех, взял тебя на руки и зашел в корабль. Я вспоминал об этом случае почти каждую минуту своей жизни, понимаешь? Я до сих пор виню себя за это.

    Все мои мысли вдруг испарились. Я не знала, что сказать, что делать. Я просто промолчала и обняла его. Он прижал меня к себе с такой силой, что мне было нечем дышать.

    - Крис, мне больно – ели слышно сказала я

    -Ой, прости. Надеюсь, ты не держишь на меня зла. Прости меня, если сможешь, ладно?

    - Все хорошо, Крис. Правда.

    Он расслабился. Теперь его лицо было спокойным, а глаза не такими печальными. Мне было жалко его в тот момент, он действительно жалел о том, что сделал.

    Знаете, в этот момент я почувствовала какое-то теплое чувство у себя в животе. Сначала я подумала, что влюбилась в этого юношу, с которым провела всего пару часов, но потом попробовала сбить себя с этой мысли. Мое первое правило по жизни: «Не влюбляйся в незнакомцев!»

    Прииивееет: ***
    ааа как все круто :D
    сегодня был ахуенный день!
    Короче утром, просыпаюсь, одеваюсь.Звонят в домофон.
    Полина пришла.
    Настяя, открывай, мне у тебя переконтоваться надо :D
    Пришла, поугарали и пошли в школу.Собрали у всех деньги и учились учились учились.
    Потом была физика, мы отпрасились и пошли в магаз.Я, Катя, Полина, Чирик, Даша, Саша и Егор.
    короче накупили еды на 3 косаря :D
    опусташили магазин :D
    еще шапочки новогоднии :D

    пришли в класс, сделали чаепитие, все норм :)
    Потом Даша, разревелась, чуть парту не сломали с Волковым и Конныхом.
    Потом еще банан оставила в классе, раздавили его.
    Чирик чуть не убилась.Там такие козы были.
    Почти весь класс перебухал :D еле как все пошли еще на дискатеку потом :D вообщем дееееееееень ахуеннен.
    Все так сдружились, это так круто :) по чаще бы так :) ))

    У Насти переночевали, всю ночь не спали, спалились перед мамой, на 1 час заснули, школу и работу проспали, но я в школу успела!

    Но в результате Насю не дождались.. В 4 часа ночи позвонила ей, узнала где она, она вообще оказывается не знает. Ну, мы психанули, и легли спать.

    Утром Аня нам говорит, что время 08:45. Я такая не поняла. Так как сонная, думала, это сколько? А во сколько мне в школу? Потом очухалась, и всколчили с Альбинкой с кровати, быстрее быстрее собираться! В конечном итоге, я через 5 минут уже бежала до трамвайной остановки :D А в трамвае уже и Таньку и одноклассников встретила) Облегчение такое было, что я не одна такая :D

    А на химии, просто сидела, и глаза то на доску, то в тетрадь. Ничего особенного в школе не было. На уроке волновалась, почему Настя все еще не приехала, и телефон не доступен у нее был.

    А вот в киноооо :D Вообще классное оказывается "Джентельмены, удачи!" Весь фильм смеялись :)

    Во время кино мне уже и Настя позвонила, сказала, что приехала (но я подамала что это ее мама Оля, и разговаривала, как будто с ней :D)

    После кино, мне позвонила Альбина, и предложила пойти к Насте. Я согласилась, почему бы и нет?

    Пришли к ней в комнату на ципочках, и увидели ее! До сих пор не верится) Ей еще с нами 2 недели мучаться :D ХАХАХААА(злобный смех)

    А сейчас, я пойду к ней на встречу, забрать свой телефон, который я у нее забыла, заодно прогуляемся немного по Гостинному двору)

    Доброго вечера, любимые мои). Я уже потеряла счет времени, когда сюда последний раз зиходила и что-то писала.Но к Новому Году надо это исправить, что я сейчас я и делаю.Мне никогда не удавалось вести дневники, с начала все хорошо, а потом через несколько дней я и вовсе забывала о их существовании.Ну вот, такая я. Начну с темы, которая никак не приносит мне радость, т. е. школа.Конец четверти, оценки меня совсем не радуют.И как обычно говорю сама себе, что в следующем году я буду учиться гораздо лучше, и пятерок у меня будет больше чем четверок. Пожалуй, этим я и закончу…

    Новый год, Новый год. А вы, что ждете от нового года? Загадывайте только самые лучшие желания, что больше всего хотите в жизни. И у Вас все обязательно сбудется! Удачи вам*

    —Если вам нравлюсь я, и вы любите истории о старшей школе, то вы будете очень рады увидеть "Удар молнии".

    —И если я вам не нравлюсь, и вы хотите увидеть, как я умираю… Вам так же понравится "Удар молнии".

    Хоббит:Нежданное путешествие.

    Это был лучший мой день рождения.Вчера мы с девчонками ездили отмечать мой бёздник в кино.Ну и ходили мы, конечно, на Хоббита, который я ждала очень давно.

    это было волшебно!

    Скажу сразу, что я была настроена немного скептически, потому что меня напрягало то, что Джексон решил сделать из этой маленькой книжечки аж 3 фильма.Но просмотр сего творения развеял мои сомнения, ибо фильм действительно очень понравился.Вообще мы с Мариной в школе ходили и ржали все уроки, а потом поехали в кино с очень хорошим настроением, что повлияло на восприятие фильма, ибо мы уже давно так не смеялись в кинотеатрах :D

    Мартин в роли Бильбо просто шикарен!Весь фильм был такой трепетной няшечкой: 3 А под конец фильма он стал мужиком, вступившись за Торина: О
    И вообще, бедный Бильбо.Тут уже кто-то сказал "просто открыл дверь, И ТУТ ПОНЕСЛОСЬ!" ОДИН ГНОМ ЗА ДРУГИМ!ЖРУТ ТВОЮ ЕДУ, ХОЗЯЙНИЧАЮТ В ТВОЁМ ДОМЕ, НАЗЫВАЮТ ТЕБЯ ВОРОМ И ПЫТАЮТСЯ ПОДБИТЬ НА ОПАСНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ.хоть потом посуду за собой помыли :D

    когда на экране появились богомужики Фили и Кили, а потом Торин, мы с Мариной действительно выглядели вот так:

    и да, я просто влюбилась в Ричарда *-*

    Как я уже сказала выше, мы действительно смеялись очень много и очень сильно.Народу в зале было не так много, и все были с чувством юмора, так что на нас не косился, а просто все смеялись.Сейчас я уже почти не помню ни одного из наших приколов.Помню, что мы выпали сразу с ОЛЕНЯ (хотя мне казалось, что это лось) ТАРАНДУИЛА !

    Дальше был какой-то напряжённый момент, на экране тишина, и тут с боку такое громкое богатырское АААААПЧХИ и все почему-то начали ржать :D Потом я пыталась изобразить хрипение умирающего орка.Я думала, что ребятам сбоку надо будет вызывать скорую, потому что у них начался приступ смеха :D Ну а наши попытки выучить орочий, повторяя все эти ГНАШДЖПЕ!ОПЕИОЖДАШМ! вызвали всеобщую истерику :D Сцена с загадками и без нас заставила биться в истерике весь зал! Бесподобный Голлум и его крик ЯЯЯЙЦА! - это незабываемо :D И ЕЗДОВЫЕ КРОЛИКИ РАДАГАСТА-ЭТО ПРОСТО WIN!

    Ну и конечно, в зале не обошлось без аплодисментов: 3 Их мы удостоили вовремя появляющегося Гэндальфа и обнимашечки Торина и Бильбо: 3

    Вот так вот прошёл мой день рождения.
    Всем удачного просмотра и приятных впечатлений: 3

    И это победааааааа! Наконец-то выступили и все в принципе довольны) Больше не надо уставать две недели ихаааааааа. Остался завтра английский и экономика и всееееееееее. Я смогу со всеми гулять, бухать, встречаться, отдыхать корочееее!

    Без шампанского было бы очень скучно, а так я даже не ожидала, что будет до такой степени весело! Очень крутой вечер;* Смогла выбросить свои эмоции по другому, через веселье, беготню и танцы) Потом как алкоголь ушел и мы съебались, сразу такие, что за хуйня играет хаха)

    Очень рада, что осталась) спасибо всееееем

    здравствуй, бог. я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.

    я успела сменить загар на белёсую кожу.

    как он, господи? (ты же выше, тебе видней),

    к тому же, я обещала больше его не тревожить.

    пока я здесь из первых рядов, как инвалид,

    наслаждаюсь неведеньем, словно изящными танцовщицами,

    спросит ли кто-то, что у него болит?

    будет ли кто-то дышать ему между ключицами?

    в то время, как я убеждаю себя, что вот-вот воскресну

    и доверяюсь судьбе, как повозке пьяного ямщика,

    падает ли кто-нибудь, словно в бездну,

    в шероховатость на его небритых щеках?

    если вы там решите грешок на него повесить,

    (мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)

    вспомни, что он подарил мне лето две тысячи десять.

    (одиннадцать)

    сними с него все повинности и оброки.

    отведи от его столицы снега и метели.

    ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.

    господи, главное - это чтобы его жалели,

    а уж полюбить охочие наберутся. ©

    Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что те люди, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.


    Так все.
    Этот день настал.
    КАНИКУЛЫ!!!
    Наконец-то.
    Я всем запретила со мной общаться на три темы: Школа, ЕГЭ, Поступление!!!
    Достало!
    Мало того, что я вчера Егэ пробный завалила по алгебре, теперь меня все спрашиваю, готова ли я к экзаменам?
    Нет, блин.

    На данный момент я ни к чему не буду готовиться до Нового Года.
    Отдых, полноценный отдых.
    Viewy, книги, телик, друзья, Новый год!!


    Я старалась, и теперь никто не должен меня критиковать!

    до меня дошло: я очень боюсь тебя потерять.

    я боюсь даже мысли о том, что с тобой может что - либо случиться. что тебя может, не дай бог, сбить машина. назови меня паникершей, но когда я вдалеке от тебя, в голову начинают лезть настолько глупые, абсурдные, и в то же время страшные мысли, что я всерьез начинаю опасаться за свое душевное здоровье.

    а еще, я точно знаю - ты хочешь уехать. и, скорее всего, исполнишь эту свою мечту. каково мне будет без тебя? наверное, отболит уже к тому времени. а если нет? каково мне будет знать, что твое сердце не бьется где то в паре кварталов от меня? что оно бьется - страшно подумать - в 1326 км от меня.

    каково мне будет знать, что ты живешь в новом городе, с новыми людьми? что ты, возможно, встречаешься с кем - то, пропадаешь на вписках, на учебе. это глупо, я изумляюсь своей глупости. ведь всё, что я перечислила, есть и сейчас. но, знаешь.. меня успокаивает мысль, что ты близко. ты не рядом, но ты близко. странно, какая тонкая грань между этими понятиями. мне становится легче, когда я думаю о том, что сегодня ты прошел мимо моего дома по дороге на учебу. я точно знаю, что ты живешь, ты существуешь. и пока ты здесь, существует призрачная надежда, что я снова смогу тебя обнять.

    но ты уедешь.

    черт. как же я не хочу тебя терять.

    и как жаль, что не могу сказать это в лицо.

    Завтра последний день! Ура! Боже, наконец то!!!!! 4 месяца без перерыва! Я выжила первый семестр! Только пару экзаменов осталось и все четко! Ура!!! Завтра напряжный день немного, но плевать.. В 11 пара в жопе мира, в каком то другом корпусе где я никогда не была и потом с 2 пары на Мск воротах и потом с Ю скорее всего пойдем куда нибудь. Завтра же пятница, а это день когда мы посвящаем друг другу и проводим вечер вместе! Миу

    Ух, что сегодня было!

    Для кого-то это покажется не стоящим внимания, но мне это важно)

    На физике препод разошелся не на шутку, орал на всех, и тут я чувствую, что тоже попаду под раздачу. Ну да, чутье не подвело и меня вызвали) На удивление мое на меня не кричали, наоборот, даже немножко подшучивали :) Но не это самое удивительное: я, оказалось, так много всего знаю! Он задает вопрос, а я знаю ответ. Как будто кто-то просто положил мне в голову знания) Я чувствовала себя такой умняшей ^^

    Сегодня последний день в этом семестре, даже можно сказать и в этом году, когда я буду что-то учить. Завтра (я очень надеюсь!!!) разберусь с физикой и все, гуляй Яна до второго января :)

    И да, я похудела! Вообще, не особо я смотрела на форму своих выдающихся телес, но то, что произошло с ногами - просто невероятное. Они уменьшились :) А вот теперь меня уже захватила мания худения, но нет, мы купили столько всего вкусного, что отказаться я не могу (мне и не хочется отказываться :) )

    Пока я корчилась дома от боли в животе, мой любимый котяра исследовал унитаз. Упал туда раза 2 или 3 и всё равно лез дальше, а я даже не слышала.
    Когда мне было плохо, то он ложился возле живота и старался меня развеселить. Мурлыкал тихонько, словно успокоить хотел. Ему всего-то 7 месяцев, но он как взрослый всё понимает.
    Без кота в моём домы было бы не так уютно. Я его люблю больше, чем некоторых людей.

    Скоро каникулы, завтра последний день: с Новогоднего настроения вообще нет,3 много выходит, надеюсь на каникулах отлично отдохну и снова за учебу с новыми силами: 3 Диана уезжает на каникулах, значит я остаюсь с Максом, а помнишь ты на каток звал, надеюсь все еще в силе :D или поеду с Илюшей и Ванькой на лыжах покатаюсь :D Хоть и не люблю их, надеюсь в кино схожу, вообще вся надежда на тебя Макс: *

    Довольно странно - я помню, как фотографировался для какой-то рекламы и думал “Это будет выглядеть ужасно”, но в итоге получалось довольно неплохо. Мне кажется, все дело в бороде. Но именно в бороде, а ни в каких-то других ее формах. Борода выглядит очень круто.

    Ричард Армитадж

    и чувства остыли и улетели стайками.
    люди, как идиоты,
    напоминают о себе лайками.

    когда чувства уже простужены,
    и у человека есть кто-то ближе,
    люди, как идиоты, думают,
    что ими все еще дышат

    Даже не пришлось стараться, даже не пришлось ничего предпринимать. Люди сами исчезли из моей жизни. А я и не держу. Не верю им.

    Главное, что есть один человек, которому я нужна, которому необходима, который ценит. Главное, что он рядом. Я нереально благодарна, что есть такой человек. Больше – не нужно. Хватит.

    спасибо всем, ребятаа, вы самые лучшие!

    если мне ещё раз предложат выступать с вами, я соглашусь, вы такие классные^^

    сегодня мы пошли против слов Марины Ивановны и всё равно сделали по своему, это было круто :)

    дискотека такая же, от души, только маленьких много бегало, напрягало вообще :D

    всбесила встреча с одной особой, терпеть её не могу, строила из себя не понять что, курицаа

    Мосин я тебя так обожаю^^

    Рыжая, спасибо за вечер

    Спиря, лавлавлав тебя просто

    Чужайкина как всегда была :D

    Ксюю, жалко, что тебя не было:с

    Человек, который разбил тебе сердце, от
    которого уползла в слезах и соплях. Который
    ясно дал понять, что все кончено. Зачем он
    возвращается?
    Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно
    получаешь весточку. СМС, коммент, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела.
    " Хочешь в кино?". И я отвечаю: "Я не хочу в
    кино. я хотела прожить с тобою полвека,
    родить мальчика и умереть с тобой в один
    день. А в кино - нет, не хочу".
    Он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?" и я отвечаю: "Да, милый, да, ублюдок. Просто -
    да".
    Как сделать так, чтобы эти возвращенцы
    перестали нас мучить. Можно быть вежливой,
    орать, не снимать трубку, но в любом твоем
    деянии (действии - бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила
    меня? - Да". Может, самой слать им смс раз в месяц? Расход
    небольшой, покой дороже: "Я любила тебя.
    Уймись".

    Как же быстро время-то летит, а!. .

    Сегодня … даже не знаю, с чего начать. Начну с утра. Утром я проснулась в семь часов и за 20 минут, побив рекорды скорости, оделась, позавтракала, накрасилась и собрала всё нужное в рюкзак и в карманы. У меня вчера ужасно живот болел и сегодня остались кое-какие последствия – боль не до конца прошла. Наверное, из-за этого я как-то не очень хорошо себя чувствовала, не хотела вообще из комнаты своей выходить и настроения не было вообще никакого, и видеть никого не хотелось

    Открываю я, значит, дверь подъезда и … ничего не вижу! Сплошная темнота и незаметные очертания машин, домов и прочей фигни. Какой-то умный человек решил, видимо, сэкономить на электричестве и отключил два фонаря между домами, которые и давали-то не так уж и много света. Пока я черепашьей походкой ползла по сплошному льду к остановке, сквозь тьму и холод, завывания ветра и странные звуки, доносящиеся неизвестно откуда, раз пять хотела повернуть назад и забить вообще на всё. НО. Но но но. Я-таки доползла.

    Не помню, как я добралась до универа, только очнулась я уже на первой паре английского. Было очень скучно, желудок неприятно покалывало, и я считала минуты до конца второй пары. Преподша решила, видимо, обрадовать меня перед праздниками, и велела выучить на завтра какие-нибудь интересные факты про Новый год. А остальным она ничего задала; то есть вообще ничего – она не задала домашку!

    Ну короче после второй пары я быстро оделась и поехала домой. Н.А. дома не было, я пожарила себе картошки, покушала, посидела немного в инете, поспала целых два часа, помылась, помолилась. Вытащила все сделанные мной подарки, чтобы сфоткать их под ёлкой – фотик заело. Он как-то странно себя вёл и писал, что батарейка разряжена, хотя я заменила её совсем недавно. Ну да ладно. Я собрала все вещи – получилось 5 сумок и пакетов, вместе с посудой и подарками. Убралась в комнате, выкинула всё лишнее.

    Позвонила мама, я не написала ей сегодня сообщение (я каждый день после универа отправляю ей сообщение с одним текстом «Я дома» ;). Сказала, что завтра папа приедет за мной после трех, вместе с Лати. Лати сказала мне, что не разговаривает с ним – хоть я и не знаю, из-за чего, у меня уже испортилось настроение.

    Как бы там ни было, хочу домой поскорее. Туда, где вкусная еда, где тепло, где хороший инет, где всё своё и где мама.

    Завтра сложный день: я рассказываю про новый год на английском и уже чувствую, что облажаюсь. А потом на рекламе семинар и моя очередь рассказывать.

    Вчера ходили с Ингой в кино и в кафе. Всё было клёво.

    А мне вот всегда казалось, что если ты не любишь человека и тебя к нему тянет, то ты правда к нему привык.К его привычкам, манерам, голосу, улыбке и все такое.
    И когда он уходит из твоей жизни или ты его перестаешь любить, ты без него не можешь.
    Это так странно.
    А как можно перестать любить?мне кажется, что никак, что такое не важно.Хоть что-то, ты будешь в нем любить(даже если захочешь ненавидеть его).
    сразу возникает вопрос: а как можно начать ненавидеть человека?
    Я думаю, что человека можно начать ненавидеть из-за боли, которую он когда-либо причинил тебе, вот жаль только, что осознать он это не смог.

    Опять же возникает вопрос: Можно ли простить ему эту боль?
    Если ты очень сильно любишь человека и не можешь без него, то ты всегда простишь его, любые его ошибки. А если человек даже не хочет осозновать, что он не прав, что причинил боль, то я бы не смогла простить, а может быть и смогла.Это все зависило бы от человека, если бы он был мне был очень дорог, я бы обязательно его простила, за любые его ошибки, за любую боль причененную мне, потому что я знаю этого человека и какой он. Только вот некоторые этим пользуются, и позже делают еще больней и больней!
    ну разве можно быть такими?
    или бросать в сложных ситуациях?
    а потом как не в чем не бывало: общаться дальше.
    Если бы меня бросили мои девочки в сложных ситуациях, то я бы их не простила;хотя выше я писала, что если человек дорог, то простила бы.Просто тогда получится, что они мне никогда и не были лучшими подругами.Но я точно знаю, что они меня никогда не предадут, даже если я много очень с ними ссорюсь, на то они и лучшие, что бы терпеть друг друга.
    В общем будьте с друг другом нежней что ли, пытайтесь меньше ругаться)
    И никогда не предавайте друг друга, т.к. в первую очередь вы предаете самих себя!

    мое чувство любви, постепенно превращается в чувство ненависти. ты такой странный, до ужаса, человек, что я не понимаю, можно ли с тобой общаться так, что бы все было просто хорошо. ты хоть понимаешь, что я меняюсь из - за тебя в плохую сторону? ты меняешь меня. и поэтому я просто обязана прекратить общение с тобой. ты ужасна. ты любишь давить на жалость, любишь и хочешь быть в центре внимания, но никогда не будешь. ты не можешь общаться нормально. тебе всегда нужно что - то испортить. и я не понимаю тебя. поэтому просто уйди из моей жизни навсегда. прошу.

    Я не знаю, как дальше быть, и что дальше…все порушено, все, чем жил.

    А оказалось все так банально:мой любимый человек не понимает меня, не понимает истинных намеренний действий, ничего не видит.Я всегда смотрю на людей со стороны, на все-вот моя проблема.Не говорю только от себя.Я не спорю, где-то я палку перегибаю, где-то не прав.Где-то я, быть может, веду себя крайне неправильно, ужасно.Но у меня хватает совести извиниться.и слава богу, что она есть.В последнее время жизнь-ад.И вроде у меня есть все, но не так, постоянные ссоры.Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ССОРИТЬСЯ.

    Быть может я слишком много внимания уделял, а теперь загружен, а ты привыкла…Теперь все наши слова про "навсегда", как вода сквозь пальцы.Я НЕ ГОВОРИЛ ЭТО ПРОСТО ТАК.И если ты говоришь, что я отношусь к тебе, как к го***, то как я отношусь к остальным?получается, что хуже го***.В самом деле, никогда я в своей жизни не ломал себя столько раз ради кого-то.Никогда столько не делал ради кого-то.Я жил тобой.

    Я также послал всех, все, что было.только чтобы с тобой.Но, как видно, что-то не получилось.И я всегда пытался делать так, чтобы одной тебе было лучше всех.Все, что только мог.

    Не держи на меня зла.Я тебя люблю, и похуй, что что-то случилось, я всегда буду тебя любить.И это главное.

    по-моему, людей, уходящих не до конца
    и оставляющих надежду на
    возвращение, нужно кремировать
    заживо.
    что может быть проще, чем сказать:
    " прощай, я клянусь, что никогда не напишу тебе, не позвоню в 3 часа ночи и
    не приду без предупреждения, не жди и
    будь счастлив/а".
    и вместе с тем, что может быть сложнее
    этого?

    Я конечно все понимаю, что тебе вообще плевать на меня, мои чувства и переживания, что я тебя достала уже, но могла бы хотя бы вид сделать что тебе не все равно и выслушать хоть как нибудь!!!Чувствую себя одинокой дурой, даже высказаться не кому, выслушать их мнение, совет, сейчас могу любому высказаться, лишь бы чтобы полегчало, даже совета и поддержки не жду, просто говорю.Мда уж никакой поддержки от друзей, ок, но только знайте что когда будет плохо вам, то я поступлю так же как вы

    Misfits/Отбросы

    1.Шикардос
    2.Иди нахуй и не сворачивай
    2.Ебливая мартышка
    3.Мерзкая подзалупная пиздопроёбина
    4.Мартышлюшка
    5.Ебанушки ебанутые
    6.Ёбарь дынный
    7.Иисус мария иосиф! у тебя там инопланетянин!
    8.Ебанько
    9.Пшёл нахуй!
    10.Я ж блять охуенно умная ракетчица
    11.Невидимый пиздюк
    12.Я тебя так пиздану что почувствует твоя мамаша!
    13.Бабкоёб
    14.Задрот
    15.Злоебучая зомбяка
    16.Ну и слава великой пизде
    17.Хуй в смокинге
    18.Я и понять ничего не успел
    -как его хуй ей в рот залетел
    19.Мудила
    20.До меня доебёшься, жди вишенки сверху
    21.Свиноблядь ебаная
    22.Обтриводномился
    23.Фашики ебучие
    24.Ебанько недоделанный
    25.Пизда с ушами
    26.Дынеёб
    27.Педалькой заделался?
    28.Пиздуйте лесом ебанушки ебанутые
    29.Пропездёнка
    30.Ладушки
    31.А ты мастак зыркать
    32.Фруктовенько
    33.Захлопнись нахуй
    34.Гондон безсердечный
    35.Я в теме.как ёжик в тумане
    36.- Ты где была? - Да так, рубалась с нацистами и наваляла пиздюлей гитлеру
    37.Выкуси!
    38.Погодь
    39.Малька неловко
    40.Дрочня унылых задротов
    41.Че?Я ж в этом секу..
    42.Хуй вопит
    43.Фриканутый
    44.Чутка
    45.Больной ублюдок
    46.Дора дора помидора
    47.Съебал!
    48.Неудачник злоебучий
    49.Ну вот в кого ты уродился таким ебланом?
    50.Лысый бобрик
    51.Ахуенское блять, спасибо
    52.Пиздовал бы
    52.Ебалноид
    53.Мистер ёбаный счастливчик
    54.Не хочу тебя колечить, но блять, придется
    55.Это че ещё за поебота?
    56.Пизда с ушами
    57.Гавнобуря
    58.Пипирка
    59.Гавномесево
    60.Блювашка
    61.Кровяшка
    62.Идите маршем все в пизду!
    63.Мохнатка
    64.Говнарь
    65.Шмонька
    66.Камень, ножницы, м­охнатка
    67.Мыльная титькодрочка
    68.Хуита мохнатая
    69.Щикатун
    70.Нечего тут макрощелиться
    71.Спальчик
    72.Все успокоились и завалили свои ебачи!
    73.Нихуёбаное карапучело
    74.Дора дора помидора, мы в саду поймали вора, стали думать и гадать как же вора наказать
    75.Ядрёное дерьмо
    76.Ну прям вообще не фонтан
    77.Прожённый жопотрах
    78.Голубой, как небо надо мной
    79.Мандуха
    80.Во ебанатик
    81.Ебать меня лопатой блять!
    82.Необъятно пизданутый
    83.Яйки висяйки
    84.Пилотка
    85.Распиздатый
    86.Ёбнутая наседка

    Я даже не думала, что всё-таки когда-то это закончится, и я смогу вздохнуть полной грудью и послать весь мир подальше. Всё. Я сдала биологию. Сдала. Господи. Я столько её учила, что сейчас всё, на что я способна - это сжечь учебник. Несомненно стоит также отметить, что учителя у нас неплохие, и немного помогли, но в конце, в конце всех этих мучений, мне уже без разницы каким путем получена эта оценка. Теперь могу орать песни на всю квартиру и совершенно не волноваться, что будет там, завтра. Потому что ничего уже и не будет, и оставшимся двум дням не получится меня сломать, ибо ничто уже несравнимо с прошедшими двумя неделями. А сейчас у меня уже нет сил ни на что, я готова просто свалиться и спатьспатьспать. Всем удачи.

    никогда не испытывала ненависти к
    людям, которые уходят от меня,
    покидают и просто живут дальше. часто
    задаюсь вопросом: как люди
    умудряются желать зла тем, кто раньше
    был чуть ли не всею их жизнью? это такое фантастическое стечение
    обстоятельств, однажды встретиться,
    заговорить, и снова слиться в целое..не
    важно на сколько
    секунд, минут, дней, лет..

    Это звучит смешно, но мой самый большой страх в том, что я не совершенен. Я перфекционист, и я расстраиваюсь, когда что-то идет не так, или когда у меня что-то не получается сделать. Раньше я сильно волновался по этому поводу, но я научился расслабляться.

    Из личных замечаний Ник Джонас.

    Сегодня 27 декабря. Новый год уже совсем совсем скооро. Я вот сижу, время уже пол 8. Сегодня сходила в школу. И на последнем уроке мне позвонил он)) Поговорили и договорились, что встретимся на тренеровке. У меня по стрельбе, а у него качалка. Ну в результате мы увидились только, когда я пришла туда. Вот а потом мой друг пошел провожать меня домой и тут позвонил он. Ну немного поговорили, но он потом узнал что я ним иду.. и потом сказал типо: ну ладно не буду мешать. и отключился. Ну я потом когда уже была дома презвонила ему)) ПОГОВОРИЛИ И ОН СКАЗАЛ ЧТО ПОШЕЛ ЕСТЬ, И ЧТО ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТ, дак вот сейчас я жду))

    Помоему можно привыкнуть, что я каждый раз тебя проважаю, просто гордость все решила, раз не написал, ждать не буду

    выдал :)) я горделивая, аж капец. можно привыкнуть. серьезно, серьезно :) ) привыкну, ок :) ) но я не собираюсь ждать его, как собака. сказать можно было

    бесит тот момент, когда парень думает, что если я на него пристально смотрю, то влюбилась.
    ИДИОТ, Я ДУМАЮ ГЕЙ ТЫ ИЛИ НЕТ и решаю твою судьбу.

    Наконееееец-то!Вчера выходим мы значит из кинотеатра и опа: на улице снег идёт :)) Сегодня уж выпало много его, аж новогоднее настроение появилось*____*Вчера ходили на Хоббита, мне понравилось) А сегодня появилось предложение праздновать вместе, и пора бы уже готовиться к новому году))) Хоть бы всё получилось, ааа….Так хочу этот новый год вместе, больше мне ничего не надо) С сегодняшнего дня и до 8 мы отдыхаем, уххх…потом до 15 зачёты/экзамены, потом до 4 февраля опять отдых, ехууууу хддд

    Всем удачи, готовимся к празднику:3

    Инструкция:

    Представьте себя в ситуациях, которые будут Вам предложены, а потом опишите "увиденное", отвечая на вопросы теста. Чтобы было удобнее расшифровывать результаты, записывайте свои ответы на листе бумаги.

    Готовы? Поехали!

    • Вы спите или мечтаете. В Вашей мечте Вы оказываетесь в Вашем собственном доме. Какой он? Опишите в деталях. (Большой/маленький, светлый/темный, старый/новый, сколько комнат)
    • Теперь Вы идете по узкой тропинке. Внезапно Вы видите на земле перед Вами какой-то сосуд. Что это такое? Что внутри? Если внутри что-то есть, то попробуйте это на вкус. Каково оно?
    • А сейчас тропинка заканчивается и Вы входите в лес. Вы идете довольно долго и, наконец, выходите на поляну. Посреди поляны стоит здание. Что это за здание? Какие ощущения у Вас в этом месте?
    • Вокруг здания сад. Опишите сад. Какой он? Цветущий или увядший?
    • Вы выходите из сада и вновь идете по лесу. На краю леса Вы видите стену. Стена такая высокая, что ее не перелезть, и такая длинная, что ее не обойти. Вдруг Вы видите в стене маленькую дверцу, которая приоткрывается, будто приглашает Вас войти. Вы войдете или нет?
    • А за стеной вода. Что это за вода? (Какой водоем? Спокойная или бурная вода в нем?) Хотите ли Вы искупаться в нем?


    Интерпретация результатов теста:

    Дом.
    • Дом - это представление о Вас самих.
    • Если дом старый, то скорее всего Вы не любите меняться, предпочитаете традиционные вещи.
    • Если дом большой, то это означает, что довольно уверенный в себе человек, с высокой самооценкой.
    • Если дом светлый, то Вы оптимист. Если темный, то пессимист.
    • Количество комнат - это количество людей, которых Вы бы хотели видеть в Вашей жизни.

    Сосуд.
    • Сосуд - это Ваше представление о любви. Чем более красив и ценен сосуд, тем значимее любовь в Вашей жизни. Вы романтик. Содержимое сосуда - Ваш любовный опыт.

    Здание.
    • Здание - это Ваше представление о религии и Боге.
    • Крепкое здание - крепкая вера.
    • Разрушенное здание - Ваша вера слаба.

    Сад.
    • Это Ваше представление об окружающем мире, о Вашей стране, мире вообще. Если растения и цветы в саду умирают, то это может означать, что Вы обеспокоены состоянием окружающей среды и будущим мира.

    Стена.
    • Это Ваше представление о смерти. Конец ли это или есть жизнь после смерти физического тела? Войдете ли Вы в эту маленькую дверцу? Или Вы сначала посмотрите и проверите, что там, прежде чем войти? Или же Вы совсем не хотите войти?

    Вода.
    • Вода - это Ваше представление о Вашем будущем. Если это море с большими волнами, то Вы уверены и не боитесь своего будущего.
    • Если же Вы хотите поплавать, то это значит, что Вы не боитесь встретиться с возможными трудностями.
    • Если вода - это водоем со стоячей водой, то, возможно, Вы боитесь своего будущего и опасаетесь за будущее всего мира.

    решила восстановить аск, но прежде удалить все старые вопросы.обновить фон, ник, фотку.
    и пока я удаляла вопросы мне уже прехотелось сидеть в аске :D

    Каникулы для меня уже начались, сегодня для прикола сходила в школу, было всего лишь восемь человек и все девочки. В школе было тихо, мы все в классе танцевали как сумасшедшие.
    В последнее время я стала ввести себя странно, я говорю людям о том, что о них думаю, и открываюсь им. Я говорю всем о своих проблемах, И мне насрать. как они ответят, и есть люди, которые понимают меня с первых слоов, а есть те. которые просто насмехаются. Я очень -очень сильно хочу начать с чистого листа, с 1 января.

    — В смерти нет ничего хорошего. Тьма. Чернота, за которой уже
    ничего не видно. И ты там совсем один.
    — Совсем один…
    — Да, но это не важно пока ты жив? Не важно, сколько у тебя друзей, мы все одни. И ты тоже…

    С завтрашнего дня мы с тобой в одной лодке.

    Иная / Another (6/12)

    работай, ешь, спаривайся,
    смотри телек, езжай за границу,
    в Париж, в Турцию, в Ниццу,
    одевайся, пей херес, настраивайся
    на Луну,
    выспись наконец,
    осчастливь хоть одну,
    сходи с кем-нибудь под венец,
    на лошадях скачи,
    на свое отражение быстро и нервно дрочи…
    еще раз перечитай все мои письма,
    еще раз выспись,
    поиграй в гольф, улыбнись в камеру,
    приценись к Хамеру,
    или Мерсу,
    померься,
    силой с коллегами,
    меньше ешь – чаще бегай,
    позвони тане-алене-маше -
    им очень без тебя плохо,
    стань на несколько дней старше,
    сделай из людей лохов,
    сходи в модный клуб в голубом свитере,
    узнай о существовании клитора,
    веди активную переписку,
    засунь в незнакомок пипиську,
    им это нравиться,
    опять-таки спаривайся,
    смотри сны,
    жалуйся на меня,
    переведи слово «хуйня»,
    вспомни наивность весны
    в моей радужной оболочке,
    заведи, наконец, дочку
    сына и кошку,
    расскажи избирателям, как в детстве ты собирал морошку
    в лукошко,
    немножко
    передохни
    и снова работай,
    ешь, работай,
    работай, пей,
    спаривайся,
    работай,
    работай,
    работай,
    оседлай в выходные коня…

    всё !!!!!!!!!!!!теперь без меня!!!!!!!!!

    Ааа.. прошлый заголовок был к этому посту :D

    Я не могу писать. У меня есть какие то мысли, я выстраиваю в голове сюжет, что нибудь выдумываю, подмечаю хорошие мысли и подстраиваю их под персонажей
    НО! Когда я сажусь за комп (пишу в word'е), все мысли улетают, вместо памяти и фантазии огромная черная дыра. Пните меня посильнее кто нибудь…

    Ну вот и я решилась подвести итоги своего 2012 года. Сегодня я сдала свой последний экзамен и теперь я наконец-то ощущаю праздник! (кстати, кому интересно английский я сдала на 5) Я долго размышляла над этим и поняла, что 2012 был не так им уж плохим, как мне почему то казалось. И радовалась я в этом году гораздо больше, чем расстраивалась.

    " Бэтмен. Возрождение легенды", "Хорошо быть тихоней", "Мстители "
    Сериалов я в этом году смотрела много и выделить какой-то один не смогу. Поэтому… "Волчонок", "Шерлок", "Сплетница", "Милые обманщицы", "Следствие по телу".
    С книгами такая же ситуация, как и с сериалами Сафарли Эльчин "Мне тебя обещали", Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней", Джордж Мартин "Игра Престолов", Фрэнсис Скотт Фитцджеральд "Великий Гэтсби "
    мммм… Тони Старк, Капитан Америка, Стайлз Стилински
    А с этой категорией так все совсем плохо… В 2012 я открыла для себя очень много полюбившихся мне исполнителей…One Direction, Imagine Dragons, Hollywood Undead, Maroon 5, Foster The People, Ben Howard, Ed Sheeran и многие другие исполнители.
    Их тоже очень очень много, но самая первая, что пришла мне в голову Imagine Dragons - It's time
    Гарри Стайлс… Большую часть года я думала о нем. Ну а так я бы вписала в эту категорию всех своих лучших подруг и маму.
    Музыка, чтение, сериалы, вести блог.
    Ну тут несомненно Вена и Хельсинки. Вена - это мой город мечта… Там я чувствовала себя по-настоящему свободной. Этот город словно находится в параллельной вселенной. А Хельсинки я просто полюбила. Просто увидела и полюбила.
    Конечно же, Viewy
    One Direction
    А событий в этом году, как оказалось было очень много. Во-первых, это две поездки в Европу(Прага, Вена, Дрезден и Стокгольм, Хельсинки). Эти две поездки для меня были чем-то нереальным… Я словно в сказке побывала! Во-вторых, поездка летом на море с моими подругами. Было весело, и без моих девчонок эта поездка бы не удалась. В-третьих, это переход в новый класс. Это событие мне испортило много нервов, но я ни капли не жалею. Мой новый класс просто чудо!
    все просто. Если ты будешь стараться, то обязательно добьешься всего чего захочешь!

    Сегодня я пришла со школы и обнаружила папу, поежавшего конфеты :D Тут же мне прило вдохновение и я устроила праздничек в гостиной, я уложила мондаринки, поставила Дашин подарок - кружечку с моим именем и подожгла свечи ^^ Что из этого получилось, смотрите сами:

    И мое любимое колечко, которое я ношу не снимая уже 5 лет :)

    И как всегда напоминаю, что до Нового года осталось всего 4 дня! С наступающим, дорогие мои ;)

    Добрый день/вечер
    Снова моё "любимое" настроение.
    Я называю его "воскресное", т.к. обычно оно бывает только по воскресениям. Особенности этого настроения таковы: Время летит очень быстро, такое ощущение что я только проснулся, а уже 5 часов вечера. Плюс обязательно пасмурно и как то гнойно, изжога, полное отсутствие желаний и тупая лень

    Обычно надо дождаться темноты и все будет нооорм. Сижу, жду :)

    тренировки обожаю :) но праздники. теперь только 10 января :) сегодня, кстати, народу мало было, по парам надо было поделиться. мне пары не было. я была с тренершей нашей. тетки смеются, говорят: ну ты отчаянная. не, мне приятно было, она меня в пример поставила. я правильно делала все :) )) ) ну а что, я там самая молодая :)

    и еще. у нас первое недопонимание. короче, у меня и у него тренировки в одном центре и в одно время. только у него тренировка заканивается в 8 часов, а у меня в 7. ну я там пока соберусь, душ приму. в общем, в 7.40-50 свободна. ну жду его, он собирается быстро. окей. ну и мы прогуливаемся и он меня провожает. а сегодня. у него должна была быть игра по хоккею. ну то есть домой я иду одна. НО. собралась, выхожу. вижу его куртку. поднялась, посмотрела. он в зале. на тренировке. вот что мне надо было подумать??? он мне не сказал, что так и так планы поменялись, я буду на тренировке. естественно я думаю, что он просто не хотел видеться сегодня. ну я разворачиваюсь и иду домой. мне неприятно. прихожу, вк сообщение, типо что не подождала. мне сказали, что ты заходила. но ушла. говорю о том, что я подумала. ответ: отличный вывод. нет, ну а что мне надо было подумать? и неужели нельзя было написать на телефон????

    вообще меня бесит, что мы недостаточно часто видимся. а каждые выходные у него еще игры в других городах. и бесит, что когда мы переписываемся, у нас как-то быстро темы для разговоров заканчиваются. при встрече вообще отлично разговариваем. по сообщениям туговато.

    я в шоке с Сашки) она мне помогает…курсовики тащит, дневники..помогает устроиться на практику, чтобы не ходить) кайф

    Young Guns - Bones

    I feel it in my bones, bones, bones, bones
    I feel it in my bones, bones, bones, bones
    I'll do this on my own.
    We're all architects of our own private hell.
    No one can hurt us like we've hurt ourselves.

    Всё-таки я очень соскучилась по "Сплетнице"… Хорошо, что у меня остались непросмотренные эпизоды. В этом сериале не только интересный сюжет, который, не буду скрывать, чересчур затянули, но и "вкусные" look'и у героинь. Красота да и только. Это ещё один плюс к этому сериалу.

    И песня в конце 5 сезона хороша.

    Как хорошо, что некого винить,
    как хорошо, что ты никем не связан,
    как хорошо, что до смерти любить
    тебя никто на свете не обязан.

    Иосиф Бродский

    Мне безумно плохо и безумно больно. Надоело всё это. Всё. Моя самая большая ошибка в жизни: " Я верю и прощаю людей." Прощаю за всё, верю после множесто вранья. Хватит. Я больше ничего не хочу, не хочу пускать в сердце. Всему приходит конец. И наверное так должно быть. Самое смешное, что я знала, что на Новый год я буду точно одна. Ну вот так происходит, что сбывается всё. Я верила, что ты ТОТ самый парень, ТА самая любовь. Я узнала тебя с другой стороны… И с этим я жить с тобой не смогу. И раз уж ты не выслушал я скажу тебе на последок, я разговаривала с Т. и она сказала, что твой П. такой же, что это всё ты взял от него. нет, тиран и чудовище… Ты страшный человек. Только вот почему я дура такая и отадалась полностью тебе и без остатка, я забыла про друзей, про семью, про всех, а ты оказлся умным, что уж тут скажешь.

    Вообщем, я ненавижу этот 2012, он столько мне принёс… Но от тебя я не ожидала. Я ВЕДЬ УМОЛЯЛА ТЕБЯ, Я ТАК ПРОСИЛА, и прошло всего пол часа и ты вновь это сделал! Да как так можно?!!! Так, спокойно, всё.

    Я научусь быть одной. Я и не такие удары переживала.

    Теперь только спорт, спорт, спорт. Улетаю скоро, слава богу. Если бы не было бильярда, я не знаю, чтобы было со мной…

    Но чтобы в жизни не происходило, всё это к лучшему. И всё происходит только так, как должно быть.

    — Ты ничуть не изменился, Курт, — сказал я.
    — Человек вообще не меняется, — мрачно возразил Лахман.
    — Когда его совсем прижмёт, он клянётся начать праведную жизнь, но дай ему хоть чуток вздохнуть, и он разом забывает все свои клятвы.

    Эрих Мария Ремарк. "Земля обетованная"

    Завтрак у Тиффани - никогда не понимала, что в нем такого уж гениального. Фильм понравился лишь своей атмосферой.

    Персонажи мне были отвратны и в чувства я их не поверила, конечно Одри Хепберн очень красивая женщина, но в этом фильме ее игра мне не понравилась, понравилось только то, как она пела и вообще на протяжение всего фильма мне казалось, что ее героиня просто тупенькая, единственная ценность для нее были деньги. Мужичинка этот, который, как продажная женщина спал с богатой замужней теткой, тоже симпатии не вызвал. Таково мое никому не нужное мнение.

    Вообщем я никогда не понимала почему этот фильм считается прямо уж гениальным, но хотя есть вариант что я просто очень глупый и ничего в этой жизни не понимаю.

    ну да, сделала я уроки называется.
    села, открыла учебник русского, октрыла дневник, смотрю ничего не записано, закрыла, убрала.
    открыла учебник географии, дописала чуть чуть таблицу и мне надоело писать, я закрыла.
    в итоге сижу слушаю музыку, фильмец собираюсь посмотреть) только вот какой хз)

    Такое у нас, конечно, бывает, но, к сожалению, редко. А вообще, к слову, всегда замечание делают моему бро, а я инвизибл герл, лол.

    Завтра последний день в школе в этом году.Скоро я, хоть и на чуть-чуть, расстанусь со своими одноклассниками, и это значит, что никто не пошатнёт мою психику так, как это делают они.Ура!

    • Исполнитель: Ed Sheeran.
      Однозначно ED!Я полюбила все его песни, они волшебные..
    • Сайты: Twitter, viewy.
    • Фильмы: "Голодные игры", "Джеймс Бонд:координаты Скайфолл", "1+1", "Девушка с татуировкой дракона(шведская версия).
    • Место: Икея .
      Я там и работала и знакомилась с замечательными людьми.И со многими мы очень тесно общаемся, спасибо Икее за это :)
    • Книги: "Голодные игры"(все 3 части), Джейн Остин "Гордость и Предубеждение", Стиг Ларсон "Девушка с татуировкой дракона".
    • Напиток: чай.
      я никогда в жизни не пила столько чая!
    • Предметы: мобильный телефон и помада.
      Без моего любимого телефона жить не могу(Nokia c6-01).
      И без гигиенической помады из дома не выйду.И вообще я за год купила много все возможных помад, и я хочу ещё и ещё.
    • События:" Алые Паруса", "День Молодёжи" и поездка в Сочи.

    • Новая привычка: Я НАЧАЛА ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЕДУ!
      Я фоткаю всё что я ем, вне дома, хотя домашнюю еду я тоже иногда фоткаю!

    Ребята, кому не сложно, проголосуйте за номер 24 :) С детства девчонку знаю, очень хорошая

    Кому не сложно, сделайте репост :)

    https://vk.com/club25579641?w=wall-25579641_1131

    Ребяточки мои дорогие!!! Так как меня не будет ни на новый год здесь, ни на рождество, то хотелось бы вас поздравить с наступающими праздниками. Пусть каждый ощутит капельку волшебства и проведет незабываемо свои каникулы *-*
    Пусть исполнятся ваши самые сокровенные желания, те о которых мы даже себе боимся признатся, пусть все будет на самом деле хо-ро-шо!!!! дада) ))

    "доброе утро" продолжается) это конечно, не звонки, но кое-какое общение. и доверие, хотя вчера я думала снова разругаться, потому что не всегда способна переваривать такого рода шутки. иногда я подстраиваюсь под его манеру общения, а потом резко становлюсь такой какая есть. вчера день не удался на самом деле. выходя из школы, мы наткнулись на восьмиклассницу, которая была не в состоянии стоять на ногах. напилась водки у подъезда. я ее видела часто в школе и никогда не думала, что она на такое способна. мы приводили ее в порядок и со стороны это выглядело ужасно. особенно она и те подруги, которые напившись, громко смеялись. беспредел

    Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево Хуево

    Новый год в школе требует здоровенного поста. Начнем :)

    После школы, которая закончилась в 11:30, мы помчались с Алиной-малиной (подруга моя хорошая) за подарком Елене Р. (учительница, которую люблю всем сердцем). Наплевав на все мы оббегали пол города и нашли то, что нужно. Потом я побегала по магазинам напокупала остальным подарки и помчалась домой. А времени был 2 час дня.

    Дома я носилась, собиралась, отдыхала. В общем, готовилась как могла. И опоздала на репетицию, но это время нужно мне было чтобы стать няшей-хохоряшей. Все ок с внешним видом было.

    Я пришла в школу. Меня разрывали на части просто, но это все было так замечательно!!! Подарили мы таки подарок Елене Р. и со спокойной совестью начали дарить подарки другим. Потом был сам концерт, много ляпов было, но все прошло хорошо "И МЫ СЧАСТЛИВЫ". Воот.

    Потом меня откормили на чаепитии (мне так стыдно, честно). Еще и вручили огроомный пакет со сладостями. И мы пошли на дискотеку. Мне обычно не очень нравится музыка, но в этот раз все было великолепно. Ребят, я никогда так не радовалась. Я пишу этот пост и улыбаюсь.

    А ЕЩЕ МЕНЯ ОБНЯЛА ЕЛЕНА Р.!!! для меня это просто очень много значит. Вот я так и радуюсь.

    Мне сейчас еще кучу домашки делать, но, черт возьми, так не хочется. Я, наверное, просижу всю ночь. Эхх

    Ладно, фото я выложу в следующем посте. Ждите.

    Всех люблю, новогоднего наастроения вам, люви и счааастья. Много.: *

    Cегодня 8ой день моей меланхолии, с 20 числа я все время чувствую грусть. Так сильно переживаю. Все из-за Димы. Когда думаю о нем, сердце становится тяжелым и горечь разливается по всему телу. Это бред конечно, но все именно так. Еще желудок словно сжимается. Конечно из-за него я и улыбаюсь, но сейчас с каждым днем все реже. Почему опять так?

    Все эти подозрения не дают мне нормально общаться с ним. Сегодня я накричала на него без причины. А на самом деле была обижена, потому что первые два свободных урока он не обращал на меня внимания, а общался лишь с моими подругами. Было тяжело, поэтому я просто слушала музыку и играла в дудл джамп. Хотя сегодня собиралась спросит его кое о чем, что должно было прояснить все для меня. Но когда он подошел, я не удержалась. Зачем я так делаю?

    Еще я знаю, почему не борюсь с этой тоской на сердце. Потому что искренне верю, что надо сначала дойти до высшей точки несчастья, чтобы быть счастливой. Надо быть в отчаянии, чтобы Бог дал то, что ты хочешь. Видимо, я могу выдержать и больше сердечной боли, раз все еще не могу быть с ним.

    Я так хочу, чтобы он пригласил меня на танец на Новый год, чтобы сказал, что я ему тоже нравлюсь.

    я дууура…я не сдала в среду..на пересдачу через неделю…теперь то сдам)))

    тааакс, вчера значит мы зависали с Крис, ржали, друг другу рассказывали всякий бред)

    а сеегодня) ууу мы ржааали, мне с ней так хорошо… Я бы сказала что она та самая подруга которая мне нужна)

    хотя я скучаю по Жене, оочень…но раз так сложились обстоятельства…у нее куча друзей, "я рада", у меня тоже зашибенная подруга…

    завтра я ее фоооткаю…ухух веселуха

    все хоооороошо..скоро новыый гооод)

    остальное читать здесь.

    Аэропорт.

    Я со всеми попрощалась и убедила что сама доберусь до аэропорта. Убедила всех, кроме Гарри. И вот мы стоим около входа в здание. Мы стояли обнявшись и Гарри уткнулся носом мне в макушку. Я чувствовала его горячее дыхание и по телу побежали мурашки.

    —что же ты со мной делаешь?- я поняла что он не вник в суть моего вопроса: -ты такой красивый. Остаешься тут. Я боюсь тебя потерять. Ты же мне скажешь, если решишь бросить меня?

    —обязательно. Ты будешь первая, кто об этом узнает, - убедил меня Стайлс. Я посмотрела в его смеющиеся глаза и засмеялась.

    —мы увидимся только в октябре! Это так долго!- он наклонился к моему уху. Я вновь почувствовала его горячее дыхание, только уже на щеке. Я готова была умереть от его одеколона и запаха его тела. Это было не передать словами. Я глубоко вдохнула его запах и задержала дыхание, готовая выслушать всё то что он сейчас скажет. Его губы дотронулись до моего уха.

    —этот октябрь будет наш…- я шумно выдохнула и затем почувствовала, как он еле касаясь губами моей кожи проделывал путь к моим губам. Я закрыла глаза и ещё раз вдохнула, сочетание запаха его тела и одеколона сводил меня с ума. И ещё его губы, которые уже с губ переместились на шею. Я откинула голову назад и попыталась сказать своим, вдруг севшим, голосом. Получился хриплый шепот.

    —остановись, Змей Искуситель, - я почувствовала его улыбку и поняла, что он не остановится. Я уперлась руками в его грудь. Он прижал меня к себе так, что волей не волей мне пришлось убрать свои руки. Гарри впился в мои губы, с каждой секундой углубляя поцелуй. Я всегда ненавидела, когда целуются на улице, но в данный момент мне было плевать на всё и вся.

    От лица Лиама.

    Сегодня выдался сложный день. Я у себя в номере, ко мне припёрся Стайлс. Ему одному скучно видите ли. Я не видел смысла в том, что он ко мне пришёл. Мы всё равно уставились в свои ноутбуки и не обращали внимания друг на друга. Ну максимум отвлекались на то, чтобы сфотографировать друг друга в инстаграм и отправить фото в твиттер. Я просматривал ленту: немцы, итальянцы, англичане, французы…русские? Откуда у меня тут русская речь? Одна Ира в Лондоне, другая с Найлом в магазине. Я открыл сообщения: «@hey_hunny привет. Прости не помню кто ты…но может в скайп?» ответ не заставил себя ждать: «если найдёшь меня там. Я фанат Джигурды» «что?» «просто скопируй и вставь в поисковике :) » «ок) сделано!»

    Я нервничал. Я Лиам Пейн мечта всех девушек, звоню в скайпе русской девушке и нервничаю как мальчишка. Меня это поразило. Картинка изменилась. Передо мной предстала девушка с русыми кудрявыми волосами. Лицо было знакомо.

    —я тебя где-то видел!

    —здорово…если что я Юля и ты мог меня видеть на концерте и закулисами. Я была с Ирой.

    —оу, так ты та самая? Круто. Как твои дела?

    —да вот. Лето. Спать не хочется. За окном светает. А я ещё не ложилась.

    —как это утро? У нас уже вечер ведь.

    —эй, парень! Если что я сейчас в России нахожусь!

    —а как исправить это можно?- после моих слов она улыбнулась. Я мог поклясться, что ничего красивее в жизни не видел.

    —ну не знаю, ты можешь купить мне билет до Лондона и обратно на зимних каникулах. Я прилечу. И тогда у нас бу

    дет одинаково за окном.

    —тебе говорили что ты красивая.

    —меня смущает сейчас то, что я говорю с тобой. С Лиамом Пейом. Он знает меня. Лиам Пейн знает меня. Знает. Меня, - она произносила эти слова, как бы пробуя на вкус. Было бы интересно с ней провести хотя бы один день. Она не кричит как сумасшедшая, когда увидела меня. Она даже лучше…так стоп! Остановись. О чём она сейчас? Что-то про Россию говорит.

    —хорошо. Я куплю тебе билеты, - молчание длилось минут 5.

    —что ты сказал?

    —я куплю тебе билеты.

    —можешь повторить я запишу на диктофон и на видео?

    —не обязательно, я тебе сказал это при свидетеле, - я развернул камеру на Стайлса. В ушах у него были наушники: -Гарри, подтверди, что ты слышал что я сказал.

    —я всё прекрасно слышал!, - я вновь повернул камеру к себе. У Юли было озадаченное лицо.

    —это скрытая камера или что? Где тут подвох? Да мне даже негде будет жить!

    Я перебил её: -когда у вас зимние каникулы начинаются? Если я куплю на 23 декабря по 30 декабря будет вполне? У вас когда новый год?

    —как бы как у всех. С 31 на 1 января. Так я сплю и мне это снится. Один из самых желанных парней предлагает прилететь к нему в Лондон. За его же деньги. Стоп. Это получается 25 декабря я буду одна весь день? Так так так…- она такая забавная, я её уже не слушал, а просто смотрел на неё. Как она улыбается. Ещё месяца не прошло как я расстался с Дани, точнее она со мной, как я уже смотрю на другую. Со мной явно что-то не так.

    —прости, что ты сказала?

    —я сказала, что подумаю. И то что мне пора идти.

    —уже?

    —ну мы как бы с тобой уже 1,5 часа разговариваем. Тебе спать не пора?

    —да, пора. Ладно. Ещё созвонимся!- я помохал ей, а она мне.

    От лица Юли.

    Что это сейчас было? Я сидела в ступоре. Где мой телефон? А вот он! Я нашла то что искала. Открыла сообщения: «что сейчас было! АААААААА! Как прилетишь в Лондон, зайди в вк. Такие новости!» отправить. Сообщение отправлено. Ира. Мы с ней стали как-то меньше общаться. Сейчас это дошло до уровня «привет как дела? Как себя чувствуешь? Что делаешь?» помню были времена. Наши переписки продолжались по несколько часов. Я тяжело вздохнула зашла в контакт и написала Ире: «я. Сейчас. Разговаривала. С. Лиамом! И. он. Предложил. Мне. Прилететь. В. Лондон. На зимних. Каникулах. Я в шоке! Подробности при встрече.» это имелось ввиду, что она или я позвонит в скайп и там мы всё обсудим. Не смотря, что сейчас было уже 8.47.я пошла спать.

    свои отзывы, можете оставиь здесь:

    Твиттер здесь: Контакт или здесь: Некто


    голос/запах/сведр/налівка без стаканчіка/дощ/кепка/поцілунки/школьнікі/практика/осінь/моя нога/посвята/її перша зрада/перша вписка/любовка/секс/пари/дойч разом/хелоувін/трава/хамелеон/життя у насті/перший оргазм/море налівкі і водкі і вже похуй чи з стаканчіком/перші підозри/сльози/любовка/страх/питання/відповідь/страх/ревнощі/вибачення/чудесна гра актора/мої мученія совісті/питання/відповідь/страх/кінець…

    honey
    пару строк на бумаге
    и я таю как ледяной снег в жару

    i don't know
    я не знаю
    почему я тону в твоих мыслях

    what if i die tomorrow
    i die today
    can you say softy that you won't be okay

    please
    say me, say
    как корабли разбивались о скалы, им не хватало причалов
    как тебе не хватало меня

    i tremble when you come

    я разрываюсь напополам
    когда ты уходишь.
    и ты меня постоянно сводишь
    с ума

    это просто от моего сердца
    к тебе, для тебя
    эти строки, от которых в моей голове мне уже некуда деться

    жаль, что ими ты не сможешь согреться

    Печальная правда заключается в том, что жизнь человека состоит из комплекса неуловимых противоположностей - дня и ночи, рождения и смерти, счастья и страдания, добра и зла.

    Я просто как предчувствовала, что день будет отвратительным! Для начала у меня болели губы, просто жутко. Кое-как разговаривала, но потом вроде бы стало чуточку полегче. Уроки просто жуткие, бесполезные и ни одного приятного. Затем я потеряла свой телефон. Меня всегда интересовало, каким именно образом человек может что-либо посеять, и получила ответ. Я очень расстроилась, позвонила на свой номер, а телефон уже выключен, и я так: "Ну заебись. Прощай, мой малыш, ты был мне дорог." В конце концов я нашла его на вахте школы, и мне сказали, что какой-то мелкий паренек прятал его в варежку. Вот же ублюдки малолетние! Как можно взять чужую вещь и присвоить ее себе? Тем более, что по громкоговорителю объявляли, что пропал мобильный. #ЗлостьЯростьНенависть

    Очень надеюсь, что ваш день прошел не так плохо, как мой. Котики мои сладкие, я вас обожаю!

    мне так часто объясняли, что такое любовь,
    что я кажусь себе неспособный на подобное чувство,
    усложнившееся, расслоившееся на тысячу оттенков
    и тем самым измельченное в пыль.
    моей откровенностью меня тошнит,
    но в желудке пусто, и в легких пусто,
    хотя там бы должен быть дым.

    У меня бывают моменты равнодушия. Когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать. Мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом я начинаю воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

    Быть сумасшедшим - это социальное понятие; для того чтобы распознать ментальные расстройства, мы пользуемся социальными мерками.

    Быть сумасшедшим - это социальное понятие; для того чтобы распознать ментальные расстройства, мы пользуемся социальными мерками.


    Не зли других и сам не злись,
    Мы гости в этом бренном мире.
    И, если что не так — смирись!
    Будь поумней и улыбнись.
    Холодной думай головой.
    Ведь в мире все закономерно:
    Зло, излученное тобой,
    К тебе вернется непременно.

    Омар Хайам

    разговариваю с Сашей, он пытается обьяснить мне как сделать скрин на компе, т.к. у меня нехера не получается :D

    В наркотическом пост-панковом дыме у двух художников одновременно случается взрыв - им нужно творить. Немедленно! Здесь! Сейчас! Они хватают салфетки, покрывают стол пеплом и графикой. Все это длится совсем немного, минут десять, пятнадцать или двадцать, может, тридцать? Может, они просто не замечают времени, а экспрессивно и грубо продолжают быть кнутами линий. Пыль оседает, руки перестают дрожать, они оставляют свой собственный, только им понятный, порядок, и опустошенные уходят. Их нельзя назвать художниками. А как еще?

    Привет.Обычно, этими вещами занимаются 31 или 30 декабря, но мне не терпиться рассказать вам об итогах 2012 года :)

    Первое. Тур по Европе.Я никогда прежде не совершала ничего подобного.У меня было 10 дней на покорение Европы :) Все началось с Польши и закончилось Францией.Я всегда боялась поездок такого типа, но в моем случае все продвигалось как по маслу :) И я была на самом деле счастлива эти 10 дней.И могу с увереностью сказать, это были самые лучшие 10 дней в моей жизни, несмотря на то, что я приехала домой заболевшая :D

    Второе. Знакомство с новыми людьми.В этом году мое лето было просто восхитительным :) За это лето я получила больше поздравлений с ДР, чем за всю жизнь :) Это все благодаря тебе, Вьюи!Здесь я познакомилась с по-настоящему хорошими людьми.В своей жизни, я мало встречаю хороших людей.Раньше я думала, что это все из-за меня, оказалось нет.Просто я встречала таких людей.На вьюи мне не попалась ни одна девочка, к которой я испытывала отвращение или еще что-то в этом роде :) Девули, с которыми я смогла познакомиться в этом году, знайте, я безмерно люблю вас: *

    Третье. Большинство засмеется, наверное, но это конец Сумерек.Они закончились и безусловно входят в итоги этого года.Моего года :)

    Четвертое. Запрет американцам усыновлять детей из России.Ко мне это никаким боком, но этот закон просто взбесил меня!Американцы усыновляли столько больных (и не только) детей из России!Столько детей были бы счастливы!А теперь, все кто согласны, давайте дружно крикнем:"ПОЗОР!ПОЗОР!ПОЗОР!"

    Этот 2012 год принес мне много радости, на самом деле :) И я могу сказать, что этот год был счастливым :) Я желаю вам самого счастливого 2013 года!Спасибо, что читаете меня :) Я люблю вас: *

    Мое лицо упало на пол, я сам рассыпался на части, потом куда-то долго капал! Все говорили: - Вот несчастье, такой красивый был мужчина - не лысый, и не бородатый, и в чем, помилуйте, причина, что он укапал весь куда-то? А я все капал, капал, капал, и испарялся понемножку, потом росой ложился на пол и изморозью на окошко… И ты пришла, и пальцем теплым так непосредственно и мило вдруг вывела на мокрых стеклах Слова "А я тебя любила!"

    Ди: ХААХХА А НУ ТОГДА Я КАК РАЗ ТУТ ЛАЗАЮ, ДОГАДАЙСЯ ГДЕ? АХАХХ

    Ника: ПО ПОМОЙКАМ?!!??!!?!?!

    ХААХХАХА ТАК НАЧАЛСЯ НАШ УТРЕННИЙ РАЗГОВОР :DDDDD

    Счастливого наступающего, коты!

    Вы ждете этот праздник? Мне лично все равно на него. Тупое безразличие, но хорошее настроение. Что изменится в новом году? Мне кажется, для меня ничего. Просто я ждала всегда этот праздник ради каких то перемен и ожидания чего то нового, а сейчас такое ощущение у меня отсутствует. Это не страшно.

    Меня, как и всех, преследует жгучее желание подвести эти итоги уходящего года, ведь он не прошел бесследно и тихо. Даже наоборот. Наверно это был самый бурный год, который я помню.

    Нет, он не был самым счастливым, но хорошего было немало. Переезд, удачная сдача гиа, потом море, веселое лето. Теперь 10 класс, в котором, как мне кажется, мой коллектив стал лучше. Просто стали мы ближе как то, сами того не осознавая. Ооо блог. Я узнала о вью благодаря Наташе. Я узнала о 1D. Кажется узнала вообще очень много очешуенных групп, песни которых запали в душу. Смотрела много фильмов. Читала. За этот год я узнала очень много нового, и это круто. Сериалы. Сверхъестественное, Волчонок, Милые обманщицы.

    А еще мои отношения с окружающими претерпели немало изменений. Этим летом были жуткие ссоры и обиды. Зато я сыта этим по горло настолько, что поняла, что жить спокойно и непринужденно строя отношения намного лучше всяких ненужных выяснений отношений. Хотя, и не я в основном стремилась к ним.

    Сейчас на самом деле понимаю, что год был важным. И хорошо, что он закончился. Ну или почти закончился ;)

    новое оформление. не могу сказать что долго над ним корпела, всего лишь поменяла фон и немного изменила цвета. но мне нравится: 3

    а да.скачала я книгу, не смотря на не очень удачное название книга понравилась

    на досуге можно почитать

    "Исповедь задрота"

    Праздник только тогда праздник, когда он в твоем сердце…

    Так случилось, в этом году за всей суетностью жизни, я и не заметила, как подошло предновогоднее время. Даже нет, не так. Сначала это было католическое Рождество. По долгу учебы мы всегда чтим традиции Англии и рассказываем о них знакомым и родственникам. Но в этом году, даже, несмотря на все рассказы, не было в душе чувства радости, которое неизменно сопровождает прощание с уходящим годом и встречу нового.

    И я осознала, если ничего не происходит, то почему бы самой не создать себе настроение?

    Сначала сходила на "Хранители снов". Знаете, пусть это и мультфильм, но настолько потрясающий, что у меня захватывало дух. Словно ныряешь глубоко-глубоко, достигаешь дна, а потом мчишься за новой порцией воздуха и снова плывешь в глубину - именно так и можно описать впечатления. Из кинотеатра я уже не просто шла, летела.

    А что потом? Потом, конечно же, елка с чудесными игрушками. В этом году она у меня оформлена в красный, серебряный и золотой. Мишура, гирлянды, дождик, шары и колокольчики. Омела, хоть и искусственная, над входом.

    Но самая моя большая любовь - это предновогодние вечера, когда вся семья собирается перед телевизором. Мы смотрим фильмы, сериалы, делимся впечатлениями от просмотра, обсуждаем сюжет.
    А внутри в это время теплеет, сердце оттаивает и уже кажется, что не страшны ни зимние стужи, ни завывания ветра за окном, ни монстр, притаившийся в самых дальних закоулках души…

    Coldplay - Lovers in Japan, Reign of Love

    Влюблённые, придерживайтесь своей дороги,
    Бегуны, пока бег управляем,
    Солдаты, храбритесь,
    Иногда даже верное неверно



    Они проникают в мою голову,
    Чтобы увидеть, каков я в сущности
    Подавляют меня,
    Чтобы увидеть, каково чувствовать это сейчас
    Но у меня нет сомнения,
    Однажды мы выберемся



    Сегодня вечером мы, быть может, побежим,
    Мечтая о солнце Осаки
    Мечтая, когда же наступит утро



    Они проникают в мою голову,
    Чтобы увидеть, каков я в сущности
    Они подавляют меня,
    Чтобы увидеть, каково чувствовать это сейчас
    Но у меня нет сомнения

    Однажды солнце выйдет

    Господство любви,
    Которое я не могу отпустить
    Этот тяжёлый груз я несу к морю
    Ветер саранчи
    Поднимает меня
    Я просто заключённый в господстве любви



    Господства любви мы ждали у церкви
    О господстве любви на коленях молился я
    Как жаль, что я не говорил
    Царствуй долго, господство любви

    13/15 Coldplay Songs.

    боже мой не когда не забуду эти дни…я обожаю вас!!!!!!!не думала что такое со мной в ближайшее время может случится а оказывается может…жаль только что не на долго, ну нечего!!!!

    Почему на всех картинках Новый Год, дак Новый Год. Такой наполненный счастьем, весельем, прздником. А когда возвращаешься в реальность, ничего это нету?

    и да я порой злюсь и пароною, ты обижаешься я понимаю что достал тебя уже эти, но это скоро пройдет, просто я слишком много думаю.

    Привет, мой любимый вьюи!

    Хочу рассказать вам о последних 2-ух неделях. Они были очень насыщены, поэтому я толком не могла сидеть здесь: (Прошлая неделя была ооочень депрессивной. У меня очень редко бывает настроение ниже плинтуса. Меня бесило то, что я не знаю, что делать со своей жизнью, на кого учится и т.д. Еще я очень сильно скатилась и у меня за эту четверть 9 четверок! БЛИН, ДЕВЯТЬ! Поэтому мама ругалась, да и самой мне было это как-то неприятно. Но моего плохого настроения не стало в выходные, когда мы с моими любимыми одноклассниками пошли на каток! Это было действительно шикарно! Я просто все 2 часа улыбалась и смеялась :) Спасибо им огромное!:*

    Эта неделя у меня началась хорошо, ну последняя учебная неделя в этом году, чему я очень рада, так как проблемы с учебой в этой четверти меня немного очень раздражают. Надеюсь, что за каникулы я отдохну и с новыми силами буду грызть гранит науки :)

    Вчера у нас была новогодняя дискотека! Ребят, это было нечто, та атмосфера, которая была там непередаваема. Музыка, конечно, была ужасна, да и организаторская сторона могла быть лучше, но атмосфера и те эмоции, которые мы испытывали танцуя!… Лучше всего! Кстати, расскажу я Вам небольшую предысторию. Мы 3 дня подряд уговаривали наших мальчиков пойти на дискотеку. Они все ломались то пойдем, то не пойдем. В общем, нас это достала и мы на них обиделись! Как же они пытались с ними помирится, но мы же суровые бабы, мы не поддавались их жалким попыткам. В итоге, они пришли и сказали, как же мы им дороги, вот! Глупо, конечно, но так приятно*_*

    В общем, завязываю я болтать, а то, что-то разошлась :)

    P.S. надеюсь, что вы не испугались моей фотографии :D

    Lost of love,

    Kate

    вот может же человек взять
    и в одну минуту в душу наплевать,
    и ощущение такое, что будто говна поел.

    взять бы этот кусок дерьма и в рот так им,
    в рот.
    кушайте, не обляпайтесь

    с самого утра ожидала от этого дня чего-то ужасного, ибо все к тому было предрасположено, но… все оказалось наоборот. по одному не очень веселому предмету с ужасным преподом, как оказалось, я уже все сдала и меня освободили от двоих пар после нг, аняня. весело написала модульную контрольную себе и еще половине группы, почувствовала себя ботаном, хотя ничего не учила, а смотрела дораму=/ и в итоге нас отпустили. видела милых голууубей, которые купались ^^ а еще люди сегодня казались, на удивление, добрее, даже улыбались, вроде.
    для того, чтобы этот день был полностью хорошим не хватало лишь одной деталииии

    Тарт с заварным кремом и малиной.

    На окончание первого курса института задумала я грандиозный торт, большой, шоколаладный, сладкий (с миллионом калорий :D), но в последний момент передумала…из за погоды! На улице стоит жара невыносимая и в такую погоду мне меньше всего хочется сладкого, лучше съесть что-то свежее и легкое…
    Так получился у меня этот вариант тарта со свежей малиной и моим любимым заварным кремом.


    На небольшую порцию.
    Для теста:
    100г муки
    50г сливочного масла
    25г сахара
    1 желток
    1 ст.л. молока

    Для крема:
    2 желтка
    25г картофельного крахмала
    35г сахара
    150мл молока
    15г сливочного масла

    Для украшения любые свежие ягоды или фрукты.
    *Для круглой формы 20-25см кол-во ингредиентов удвоить!

    Готовим тесто.
    1) Масло нарезать на небольшие кубики, соединить с мукой сахаром, желтком и молоком, вымесить тесто до однородности.
    2) Раскатать тесто в тонкий пласт и застелить одно формы, смазанной маслом. Убрать в холодильник на 30 минут.
    3) На тесто положить пищевую пленку или фольгу и насыпать груз(сухой горох, фасоль, нут и т.д..), выпекать 15 минут при 200гр, потом убрать груз и выпекать еще 20 минут.
    4) Готовую корзинку охладить, вытащить из формы.
    Крем:
    1) Молоко довести до кипения на среднем огне.
    2) В отдельной миске взбить желтки с сахаром и крахмалом до белой пены. Тонкой струйкой влить молоко, постоянно помешивая до однородности.
    3) Перелить в кострюльку и на медленном огне варить до загустения (не больше минуты). Снять с огня и добавить масло, размешать до растворения.
    4) Выложить крем на корж и накрыть пищевой пленкой, убрать в холодильник на ночь.
    5) Утром украсить свежими ягодами и фруктами и подавать к столу!

    .. я устала, ничего не знаю и хотела бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки.

    Небольшие итоги 2012. Или

    "Что, уже прошёл целый год ?"

    Действительно, как будто это вчера было, понмню, празднование ну как празднование посиделки и встречу 2012 года. В этом году не случилось ничего со мной из ряда вон выходящего. Я не спасла мир, не влюбилась. Главной проблемой было непонимание людей и мой эгоизм. Были разные приятные моменты, добрые и спокойные, такие с которыми не хотелось расставаться. Но весь год прошел у меня под знаменем «Меня никто не понимает, почему всё так происходит?" Странно, что до нового года осталось несколько дней, а мне всё еще в это не верится. И когда моя мама сказал мне- Юль, скоро новый год, пора готовится к нему. Я лишь отмахнулась сказав – Мне всё равно, и продолжила читать книгу. И я расскажу вам только о некоторых событиях уходящего года.

    Фильм года: Несомненно это любимый и так нежданный Хоббит, тут даже ничего не обсуждается. Тем более это единственный фильм, который я так ждала и единственный в этом году на который я ходила в кин о .

    Сериал года: Доктор Кто

    Мечта года: Покататься на единороге в сказочной стране. Ну, а что? У всех мечты как мечты. Семья, дом, деньги, похудение, власть, а у меня единороги) ахахахаха

    Несбывшаяся мечта года : Не покаталась на единороге((.Не нашла работу.

    Книга года:. А Дюма. "Граф Монте Кристо". Я читала её слишком долго, но наконец- то смогла осилить её. И я скажу, что роман о многом заставляет задуматься .

    Вывод года: Единорогов не существует!! Люди не хотят понимать друг друга. В мире царит зло. Но есть надежда на светлое будущие .

    .

    В наступающем 2013 году. Я желаю всем хорошим людям побольше запоминающихся и приятных моментов. Не отчаивайтесь, всё в ваших руках. Терпения и здоровья всем вам. Пусть всё будет так, как вы пожелали. Счастья, любви и взаимопонимания всем вам!


    Даже не ожидала что это меня настолько тронет, я не могу спать, второй день хожу в состоянии какого то шока.даже в школу не смогла пойти.

    Ни один человек на земле не стоил твоей жизни.

    если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня,
    всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

    (c) Владимир Маяковский

    Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся. Выбирайте свое окружение — какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас.

    .Sherlock.

    Кто бы мог подумать, что получать такие смс безумно приятно!Я буквально прыгаю от радости, серьезно.Это просто мимими.Лежу я такая унылая вся, посылаю потолок к чертям, и тут такая приятность приходит.У меня аж эмоций через край, это бесконечное мимимимшество!

    В общем, пока мне написать нечего, окромя того, что я прыгаю от радости потому что кто - то прислал мне смс от имени Шерлока.Никогда не радовалась так смскам, серьезно.А эта смс для меня что - то особенно крутое, может я конечно сошла с ума, но для меня это

    ЫВАРЛВАОРДАВЫРАВОЫРАВДЫРВАДГР.

    И видимо, я теперь этому радоваться буду еще лет сто.

    fun. — Be Calm


    As I walk through the streets of my new city
    My back feeling much better, I suppose
    I've reclaimed the use of my imagination

    For better or for worse, I've yet to know
    But I always knew you'd be the one to understand me,
    I guess that's why it took so long to get things right

    I think they want something
    I close my eyes, I tell myself to breathe


    And be calm.
    Be calm.

    I know you feel like you are breaking down.
    Well I know that it gets so hard sometimes.
    Be calm.

    Не высыпаюсь какой день уже. И мне так сложно лечь раньше. Боже, я нечтожество.

    Скоро каникулы. Буду отсыпаться, кушать вкусняшки, смотреть мультики и сидеть дома, так как на улице дикий дубак.

    — Том, скажи честно.
    — Чего тебе?
    — Бывает так, что все хорошо кончается?
    — Бывает — в пьесках, которые показывают на утренниках по субботам.
    — Ну это понятно, а в жизни так бывает?
    — Я тебе одно скажу, Дуг: ужасно люблю вечером ложиться спать! Так что уж один-то раз в день непременно бывает счастливый конец. Наутро встаешь и, может, все пойдет хуже некуда. Но тогда я сразу вспомню, что вечером опять лягу спать и как полежу немножко, все опять станет хорошо.

    Рэй Брэдбери.
    " Вино из одуванчиков"

    вот читаю и вижу свою основную жизненную позицию.

    —Но наш обычай древнее. Кровь Первых Людей по-прежнему течет в жилах Старков: мы считаем, что тот, кто выносит приговор, должен и нанести удар. Если ты собираешься взять человеческую жизнь, сам загляни в глаза осужденного. Ну а если ты не в силах этого сделать, тогда человек, возможно, и не заслуживает смерти.

    Знаете ли вы, как это - терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок? Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть? Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь - лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше. Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.

    “I’m learning how to drown out the constant noise that is such an inseparable part of my life. I don’t have to prove anything to anyone. I only have to follow my heart and concentrate on what I want to say to the world. I run my world.” - Beyoncé

    Да неужели завтра последний день учебы. последний день репитиций. последний день уроков. еее^^

    Ох, как же хочется быстрее этот 2013, а я еще подарки не купила даже=\

    Хочу чтобы год этот закончился, он был для меня самым тяжелым. Столько негатива за этот год, ужас. Но были яркие моменты, яркие косяки, и это было чудесно :) Думаю, что через пару дней напишу подитог всего года, более подробно.

    Эх, подарите мне хорошее настроение. Очень сиьно устала за последние дни, за недели 2 этих. Учеба, учеба, учеба, сказка, просто времени нет, абсолютно.

    Но как говорил Конфуций: "Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло; смеяться над ней - это уничтожать его."

    Поэтому чего бы я такого не писала, все равно, позитивных моментов много :)

    Everyone who had been a decent time in Dalton knew Sebastian was the kind of guy every gay boy wanted —or any boy in general. There had been that one time a straight boy had gone to one of Sebastian little gatherings and at the end had been caught moaning as Sebastian kissed his neck and thrusted against him, pinning him to the bathroom wall.

    And of course, there was Hunter.

    — Самая большая ошибка в твоей жизни?
    - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, акогда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

    Это было невероятно. Я снимала на камеру младшую сестру на детском утреннике в школе, посвященном Новому году. Знаете, на каких-то несколько мгновений мне захотелось плакать. От счастья, от радости. Это было так волшебно и одновременно весело, что у меня начали подкатываться слезы к глазам.

    Это были сказочные мгновения. Жаль, что мне не с кем было разделить их.

    Эх…

    Итоги за 2012 год!

    Ну я наверное одна из многих которая сделала такой пост.Мне просто тоже захотелось подвести итоги за этот год.Просто некоторые моменты, мне запомнились достаточно ярко и я наверное никогда их не забуду :) Но я этот пост делаю для себя, потому что наверное его как обычно никто не прочитает, но если даже прочитает, то надеюсь вам понравиться. Я старалась.

    1.День года: Очевидно это не один день, их несколько , но они действительно были одними из самых лучших, 31 мая,5 октября,6 декабря.

    2.Фильм года: И опять же я назову два фильма, "Проект Х-дорвались" "Спеши любить"

    3.Поезда года: Ненсомненно это поездка на Украину, мы там прожили 10 дней в палатках, конечно сначала я думала что мы и дня не выдержим, но было очень круто , особенно ночью :)

    4.Книга года: Ну конечно же вместо того что бы читать школьную литературу я перечитывала Гарри Поттера, потэтому Гарри Поттер и Дары Смерти.

    5.Месяц года: И опять же несколько месяцев, несомненно это все месяцы лета и весны.

    6.Грод года, или страна: Город наверное Костанция, а страна Болгария и Украина.

    7.Проулка года: Наверное не каждый день мы выходили в 4 часа утра на набережную . Но было весело, ничего не скажешь.

    8.Место года: Набережная, море, горы.

    9.Фраза года: "Эй, моя очередь"" Пошли на бассейин". Не буду даваться в подробности: 3

    10.Событие года: Покрасила концы волос в синий, потом белый, потом в красный, а потом вообще подстриглась. Я каталась на лыжах, черт возьми это так здорово.^^

    11.Одежда года: Ну почти все лето, начало осени, и конец весны я насила только шерты майки и кеды, поэтому это и будет одеждой года :)

    12.Мечта года: Это достаточно смешно и глупо , но я хотела выйти замуж, ахаха, самой смешно.

    13.Вермя суток: Ночь, это время суток для меня на всегда останеться любимым.

    14.Цвет года: Черный, голубой, белый.

    15.Песня/исполнитель года: Вот именно вчера One Diretion-Summer Love, One Direction-Little Thing, и One Direction-irresistible стали для меня чем-то больше чем просто песнями: 3 Bruno Mars-When I Was Your Men, ну это вообще без коментариев :)

    16.Отличительня черта этого года: Ну вообще таких много :) , наверное самая из них, лично для меня, самя отличительная, это то что я полюбила One Direction :) , ну еще конечно же лето, это тоже являеться чудесной чертой, ну в этом году я впервые жила в полатках возле моря, в первые я каталась на лыжах, и наверное самая жетсокая , ахаха, мы с бро учились прыгать головкой в бассейн, но ничего так и не получилось :)

    Короче говоря отличный был год, но надеюсь следуюший будет еще лучше :) Всем удачного нового года и веселых каникул: *

    все долги сданы)

    сёдня с Катей были в Ауре, купили ей бомбер а мне рюкзак)

    ОЧЕРЕДЬ В МАРШРУТКУ:

    "Я БЫ НЕ СОВЕТОВАЛ.." пиздец….

    злыдень.

    ещё и песня заела "НАГУЛЯЛАСЬ? МОЛОДЕЦ ИДИ НА….ФИГ.." в тему к настроению конечно.

    Минус сегодняшнего дня У МЕНЯ СЛОМАЛАСЬ ВЕБКА. ВЫ ПОНИМАЕТЕ? У МЕНЯ СЛОМАЛАСЬ ВЕБКА. МНЕ НАДО СРОЧНО КУПИТЬ ВЕБКУ ДО 31 ДЕКАБРЯ. МЫ С КОТОМ ХОТЕЛИ СПРАВИТЬ НОВЫЙ ГОД БОЛТАЯ ПО ВЕБОЧКЕ, А ТУТ ТАКОЕ. Я ПРОСТО РЕВУ: С

    пришла с школы и ужасно хотела есть

    ну в холодилнике, как обычно, макароны вместе с сосисками которым 8 дней, рассол и кетчуп

    ну юля же супермэн решила сварить что-то, продукты я нашла только на суп.ну сварила я его

    скажу честно, я дейсвительно боялась есть "мою пищу"

    —Какая твоя любимая роль из тех, что ты играл? Это Курт?

    —Да, я чувствую словно все мои другие роли не в счет, и прямо сейчас Курт - это единственная роль, которая считается. И я люблю Курта так сильно, я люблю все, что он оставивает, я люблю быть им.

    —Я люблю притворяться такими высокомерным, нахальным человеком, каким он является. И, Боже, его наряды просто истерика, иногда они мне не нравятся, но они идеальны.

    Внимание! Произошла серьёзная ошибка.
    Команда высококвалифицированных обезьян попробует разобраться с этой ситуацией.
    Пожалуйста, сохраняйте терпение.

    Уже совсем скоро всё наладится

    як мене все бісить/////

    поскорее бы уже свою машину..я не могу терпеть общественный транспорт..ещё чуть чуть и я начну убивать тех, кто меня толкнёт\наступит на ногу, или от него будет безбожно вонять!

    я блять скоро создам движение #противнахальных баб

    я уже устала от этих нахальных старушек, мало того, что они толкаются, залезают еле еле в автобусы, тормозят движение, так ещё и ворчат что им видите ли не уступают место..не уступишь, то всёё начинается пизеец ворчание века просто

    Аргументируют, мол вы, молодые, тоже старыми будете..ага, не дай бог мне, докатиться до такой степени, чтобы ПРОСИТЬ, УНИЖАТЬСЯ чтобы уступили место..да я никогда не уступлю место нахалке!!

    О, великий Галлифрей, Я ВЫСПАЛАСЬ!
    Утром нас пришла будить мама, я сказала, что пошла школа на фиг, я сегодня сплю. Мама не против была, поэтому сказала, что обуется сегодня в мои боты. ЗАШИБИСЬ У МЕНЯ МАМА ВЕЩИ МОИ ТАК ЛЮБИТ ТАСКАТЬ ЛА-ЛА-ЛА. В семь мне позвонил бро, спросил, пойду ли я в школу, я ответила, что нет и бро решил тоже не ходить. Написала пару твитов и уснула под музяшку 1D. Я УПОРОЛАСЬ ПАЦАНЫ.


    Проснулась в два. Меня сестра разбудила. ХОРОШО, ЧТО РАЗБУДИЛА, А ТО В 14:30 У МЕНЯ РЕПЕТИТОР. Было бы круто, приходит репетитор, а я тут сплю, домашку не доделала. Позвонила быстро, перенесла на завтра. ЛЮБЛЮ Я ТАК ДЕЛАТЬ.
    Сейчас буду доделывать английский, а вечером с мамулей пойдем докупать подарок моему любимому Коту, а потом на почту. Мне еще открыточки надо отослать viewy-crew и купить няшную открытку коллеге. О ЛЮБЛЮ ДЕЛАТЬ ВСЕ В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ.
    У меня каникулы, пасаны. Завтра только классный час и два урока с линейкой. Потом у меня еще два репетитора, конечно, но они тоже последний раз в этом году.
    Новогоднее настроение, приходи: с
    Я такой счастливый сижу, сияю весь и вся, но новогоднее настроение все равно как-то обошло меня стороной. Печалюшка. Пойду куплю шоколадку: 'D
    Всем волшебного дня, красавчики: з

    А я пойду еще кое-что задумаю, затею на НГ.

    я не умею себя контролировать. абсолютно. я не умею вставать вовремя. я ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. я ужасно себя веду, всегда. сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо. я срываюсь на родных и близких. я всё время думаю не о том.

    Ожидание… Мы всегда чего-то ждём. Будь то зелёный сигнал светофора, очередь, телефонные гудки или что-то гораздо большее. Мы ждём помощи от близких, ждём свою настоящую любовь, ждём счастья и удачи. А время идёт. Незаметно, будто между прочим время ускользает от нас. Сколько всего могло быть сказано и сделано, если бы мы не ждали. Не жди, делай всё сейчас. Живи настоящим. Живи так, чтобы не жалеть ни об одной минуте, чтобы время, отведённое тебе, не прошло мимо.

    У МЕНЯ ПРОШЕЛ ПОСЛЕДНИЙ УЧЕБНЫЙ ДЕНЬ!УРА-УРА.Завтра подведение итогов, квн, линейка и все.В субботу мы празднуем новый год с классом, чувствую весело будет, ну посмотрим.. Ну а в воскресение мы с роднествениками собираемся у бабушки, будем дарить подарки дург другупосмотрим что из этого выйдет.Подарки у меня совершенно разные, папе я подарю calvin klein man, а маме Estee Lauder Pleasures. Надеюсь им понравится.

    Ну, а сейчас у меня очень много дел!

    —нужно прибратся дома

    —сходить в магазин (пока светло)

    —приготовить покушать

    —посмотреть какой-нибудь сериал

    —сменить оформление моего блога

    Так что время увы не ждет, удачи мне.

    xoxo

    Люди принимают все так серьезно, что это становится обузой для них. Учитесь больше cмеяться. По мне, смехтак же свят, как и молитва

    Боже мой, как я хочу похудеть!
    для меня сейчас лишними являються 6-8 кг. Если бы их не было я бы была самой счастливой! но нет они при мне….
    С завтрашнего дня у меня начинается серьезная диета. Надеюсь что в праздники не сорвусь и все будет хорошо. К концу января- началу февраля я должна убрать эти проклятые 6-8 кг!
    Ох.. желаю себе удачи и чтоб не при каких обстаятельствах я не срывалась.
    Я СМОГУ!

    Минус,
    один зачёт.

    Ура-ура, сегодня я стала чуточку ближе к своей цели - к своему отдыху. Мне остался последний день - пятница. Самое сложное, что меня может ожидть, это завтрашняя курсовая. Но меня это почти не волнует, я уже так хочу на заслуженный отдых. Хочу в конце-концов побаловать себя, я хочу платье и я не хочу ничего решать. То, что я перестала тратить деньги на себя, теперь выливается в постоянном стрессе. А это не может продолжаться постояноо.

    Завтра сдаю последние зачеты и с чистой совестью покупаю себе подарки.


    этот момент, когда ты унылая грустная жопа, хотя на это нет каких-либо причин. а у твоего друга есть веские причины, и ты чувствуешь себя редкостным дерьмом, будучи в более паршивом настроении, чем он.

    Сначала сделать, а потом извиняться? в чём соль? Слёзно умолять меня о прощении. Всё взять вот так вот и скинуть на него, а зачем тогда всё это?? всё что я хотела сегодня услышать от тебя, это правду. Но нихуя я её не услышала, ты бы хоть подготовилась что ли к разговору, что будешь говорить, что отрицать, что врать. вашу ложь расскусить очень легко, вижу на сквозь просто!

    Впрочем плевать я хотела, врёшь дак врёшь. Не хочу я в этом болоте лжи погрязнуть!

    капееец…учеба в 17.20, где это виданно?Радует одно-скоро пятница и каникулы, конец сессии :) А еще хочу в спорт зал, жаль что поздно поедем…(

    обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке, с которыми можно говорить всякие глупости, и они, конечно же, тебя поймут и своего добавят.

    благодаря 2012 году, я поняла многое. например, что не нужно возвращаться в прошлое, ведь и в настоящем может всё получится. еще я поняла, что к людям нужно относиться так, как они относятся к тебе. нужно ценить и любить родителей, как можно чаще делать им приятное. можно помнить старые моменты, но нельзя ими жить. никогда не нужно писать бывшим, у тебя появится тот, кто будет с тобой ни смотря на все твои недостатки и он никогда не станет бывшим. в 2012 году я оставлю многие воспоминания. а 2013 год начну с чистого, белого листа. чего и всем желаю

    На ночь так мило попереписвались с Пашкой. Оказывается за все это необщение с ним, он две или три девушки сменил, сейчас одинок.
    Общение происходило, как раньше в те года. Уснула с улыбкой на лице и проснулась с нею же.
    Сегодня, он впервые мне позвонил, я сразу узнала его голос..хах..я аж задрожала.
    Нужно было встретится, чтобы отдать деньги за билеты.
    Я как дебил улыбалась, и у него с лица улыбка не сходила…стояли мин 40 разговаривали, пока я не сказала "наверное, уже пора"..
    Знаете, так чувствовалось, что он хотел обнять..это движение рук..потом наверное одумался, что не стоит этого делать.
    А я всю встречу хотела повиснуть на шее и не отпускать его.
    Ну, вот после сегодняйшей встречи я уже поняла, что это не просто привычка и привязанность..

    У меня к тебе чувства!

    I know. ©

    — Марк, не уезжай! - Ладно. - Что ладно? - Ладно, я останусь. - Ты серьезно? ©

    Дабы не портить первичное впечатление, я никогда не читаю о чем данный сериал или же фильм. Ибо посмотрев некоторые трейлеры, уже можно полностью понять, что будет в грядущей киноленте. На этот мини-сериал я наткнулась буквально случайно, да и мое внимание привлек режиссер, а именно — К. Тига. На счету этого режиссера, уже давненько устоялись хорошие сериалы, например такие, как: Доктор кто или же Охотники за чужими. Его работы всегда выглядят достойно и доведены до своего конца. Так что же мы имеем в этом мини-сериале, под звучным названием The Town ? С самых первых минут сериал начинается очень захватывающе и пикантно, что можно лицезреть не во всех кинолентах, а это огромный плюс. Здесь виден один определенный сюжет, который разворачивается на протяжение всего этого времени, но это никак не мешает наблюдать и за посторонними деталями, окружающими всю идею. Детективные истории, это всегда очень интересно и впечатляюще, согласитесь с этим.

    — Добро пожаловать домой, дорогой. Добро пожаловать домой. ©

    В этом мини-сериале, который делится всего лишь на три серии, что очень жаль, как раз таки, рассказывает нам не только о таинственной погибели родителей Марка, но также и о семейных отношениях, и ценностях, которые мы порой не ценим. Было очень интересно наблюдать за последовательностью жизни Марка, то, как он справляется с самоубийством своих родителей или же, как он тактично пытается вернуть свои позабывшие отношения с Элис. Здесь очень хорошо и живо показаны отношения между родными друг другу людьми и то, как они пытаются с этим справится. Кто-то забывается в алкоголе и в ночных перебежках с мало известными персонами, а кто-то тщательно пытается докопаться до истины.

    …но потом мне позвонили, и я вернулся сюда и оказалось, что я больше никогда не увижу маму, никогда не увижу папу снова. А теперь я снова сижу в "Антилопе", как будто мне снова 17, и да, может кто-то убил. Может быть, я не знаю. И в школе я не был ботаником. Я не занимался наукой, я носил очки. Это ты помнишь? ©

    Одну из главных и самых запоминающих ролей, играет замечательны и талантливый - Эндрю Скотт, в чьем мастерстве я убеждаюсь уже в который раз. Ему удается показать ту скорбь и вину, которая пожирает его изнутри с каждым днем все сильнее и сильнее. Радует и тот факт, что хотя этот сериал и мало известен по России, но снят он все равно на высшем уровне, без каких-либо наигранностей.

    ХХХ

    Я готов начать с начала!©

    Есть здесь конечно и небольшие минусы, а вернее минус, без него никуда. А заключается он в следующем: под конец всей развязки чувствуется какая-то незаконченность, будто бы что-то так и остается неразгаданным. Да и то, как сознается главный подозреваемый, уж с натяжкой верится в то, что он согласился так легко сознаться во всем. Или быть может он настолько честен с самим собой? Нельзя не отметить и тот факт, что музыка в этой ленте звучит потрясающая, но вот только кто её композитор, найти весьма трудно.

    сколько раз я убеждала себя и других, что ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах я не буду лезть в чужую личную жизнь. Наверное именно по этому судьба и подкинула мне такое испытание в виде забытого Владом телефона, на моей кровати.

    Мы как всегда весь вечер валялись на кровати, затем я проводила его. Мы очень долго прощались и он несколько раз возвращался дабы поцеловать меня. А когда он ушел я с улыбкой вернулась в свою комнату и завалившись на кровать ударилась головой о что то твердое. Подняв одеяло, я обнаружила его телефон. Была конечно идея выскочить и попробовать его догнать, но выглянув из окна на остановку я его там уже не обнаружила. " ну что ж, будем звонить Толику"-пронеслось в моей голове. -Для справки- Толик это его сожитель, они оба из других городов и вместе снимают комнату.

    —Але, Толик, привет, это Аля.

    —Да, привет. Перестань постоянно представляться, у меня уже несколько месяцев есть твой номер.

    —Даже так..Ладно суть не в этом, передай моему безголовому парню, что он забыл у меня свой телефон.

    —Без проблем.

    На этом наш разговор закончился. Я положила свой телефон на стол, а Влада телефон на комод, дабы избежать искушения и занялась своими делами. Пару раз в моей голове конечно зарождались не очень хорошие мыслишки, но я как добропорядочная девушка отгоняла их прочь и в скорее я вовсе забыла про этот дурацкий телефон.

    Все было хорошо пока ему не начала названивать "дашуня". Я один раз скинула, второй раз скинула, затем пришло сообщение, затем она позвонила третий раз и я ответила, что Влад забыл свой телефон и по скольку у меня уже разыгрались нервишки то я еще и добавила "надеюсь как то проживете друг без друга один вечер". На этом мое терпение лопнуло и я не знаю как но телефон машинально оказался в моих руках и вот я уже, с замиранием сердца и стеклянными от слез глазами, читаю сообщения от "дашуни" и все мое тело пробирает леденящая дрожь. Я судорожно листаю вверх, успевая лишь мельком воспринимать все написанное. Затем я заново все это перелистываю, теперь уже более тщательно вчитываясь в каждое сообщение. Я перечитала эти сообщения раз 5 прежде чем в моей голове зародилась мысль "да это наверное с лета еще осталось, они же встречались". До меня только сейчас доходит, что телефон то появился у него в сентябре и там ну никак не могут быть сообщения с лета. Но тогда то я об этом даже не подумала, я даже с неким облегчением смотрю дату первого попавшегося "я тебя люблю" и мое сердце словно обрывается. Отправлено 2 недели назад… 2 недели. А сегодня он говорил мне как любит меня, а сам каждый день говорит это другой. Я не плакала, у меня просто наступил очередной ступор и по телу гуляла дикая дрожь, меня разбирала злость и дикое желание зашвырнуть в него этим телефоном, да по сильней. Но глубоко вдохнув я снова набрала номер Толика

    —Толик, прости, снова я. Владлен дома?

    —Да, сидит рядом со мной

    —Дай ему трубку пожалуйста.

    …….

    —Да, Аль!

    —Влад, ты свой телефон у меня забирать собираешься?

    —Было пожалуй неплохо, -с улыбкой сказал он.

    —Угу. Завтра в пол четвертого возле ЦУМа и не опаздывай у меня нет времени.

    —Хорошо, Алюша.

    На этом я сбросила, ничего ему не ответив. Положила свой телефон рядом, я уткнулась лицом в колени, не выпуская его телефон из рук.

    За вечер, я в общей сложности перечитала их переписку раз 20, пока окончательно не выучила ее наизусть. Ночью так и не уснула. Уснула лишь часов в 5, а в 6 проснулась от орущего на его телефоне будильника. Я судорожно схватила телефон и выключила этот кошмар. Затем встала с подушки и сидя на кровати смотрела в окно. "может мне это приснилось" и я опять с надеждой взяла его телефон но….нет. Не приснилось. Все на месте. Я чувствовала, что меня в очередной раз обманули и кинули. По телу пробежали мурашки и по щекам впервые прокотились горячие слезы.

    В школе было грустно, я ходила довольно хмурая и нервная, в постоянном ожидании той дурацкой встрече. И вот остается пару часов как мне звонит моя тетя которая родила 2 дня назад(кстати у меня же сестричка родилась :)) и говорит, что именно сегодня, в 2-3 часа их выписывают. Ясное дело, что я должна там присутствовать ведь моя тетя это очень близкий для меня человек. Я понимаю, что никак не могу встретиться сегодня с Владом. А телефон ему отдать нужно, ведь он на выходные едет в Нико. Я позвонила Саше и свалив с последнего урока, я зашла к нему, отдала телефон, рассказала о случившемся и попросила в пол четвертого отдать этот дурацкий телефон Владу. Саша всегда готов помочь, ведь он мой друг, по этому выслушав меня, он взял телефон, а я побежала домой переодеваться.

    В роддоме я очень нервничала по двум причинам. Во первых у меня же все таки родилась сестричка, а во вторых, Влад уедет в Нико к Даше, а я так с ним и не поговорила. Меня отвлек от смутных мыслей звонок тети

    —Алиночка, поднимись к нам на верх, если хочешь

    —Да, да, Анют. С удовольствием.

    И я натянув бахилы побежала на второй этаж. Зайдя в большую, теплую, светлую палату я увидела улыбающуюся тетю. Сразу кинулась ее обнимать, а затем тихо, стараясь даже не дышать, я подошла к кровати где лежало маленькое чудо. Она была такая крохотная, в розовой пеленочке. Если честно то в глазах блеснули слезы, а Аня подошла сзади и на ушко спросила

    —Ну что, ты счастлива?

    —Даа, прошептала я и слезы сорвались с глаз и я снова обняла ее.

    Пока Аня ее одевала и собирала вещи, мне позвонил Саша.

    —Ну я отдал ему телефон.

    —Он ничего не говорил??

    —Да такое, спросил не говорила ли ты ничего мне, но я тебя не выдал, сказал что не говорила

    —Спасибо тебе Сашунь. Ты меня как всегда очень выручил.

    Я вздохнула с каким то облегчением. Но не смотря на это весь вечер я все равно сидела смутная. Уже поздно вечером когда папа вез меня домой, он спросил

    —Ну что у тебя происходит? Ты чего такая кислая?

    —Я просто не выспалась, не обращай внимание

    —Если ты думаешь, что я поверил, то ты ошибаешься. Что то на любовном фронте произошло?

    —Все хорошо, Па.

    —Если тебя хоть кто то обидит, я им ноги поломаю и в рот по засовываю

    —ахаха спасибо, пап, утешил!

    Остальную часть пути мы просто молчали

    Запомните, не нужно нагонять на себя то, что вы одиноки, и у вас нет друзей. На самом деле это не так, вам это кажется лишь тогда, когда вам плохо, когда в этот момент подружка для вас- подушка. О вашей боли никто не знает, вы никому не говорите.Как могут друзья прибежать и пожалеть вас? А в прочем являетесь ли вы другом, если не имеете того друга, с которым можно делится и дружить по настоящему, шагнуть вместе и в огонь, и в воду. А вы всё выбираете, не те, всё не те, ищете подходящих. А подходящих то нет и не будет. Вам друг судьбой послан.Не нужно кривить свой, свой нос! Ценить нужно сейчас, а не потом! ЗАПОМНИТЕ! Вы не одиноки, если Вы себя так правда и чувствуете, то винить нужно себя и никого другого. И исправлять всё надо. Сейчас, а не потом. Не сидите сложив руки, а если поруганы просите прощения, но никогда, слышите? никогда не говорите лишнего при ссоре, вы помиритесь, а горечь то эта останется. Нужно всегда иметь друга. И друг то этот должен понимать эту цену дружбы… Но…Увы… Не ценят… Эгоисты в этом столетии… Рожденных в 90-ые как мы…Больше не будет… Жизнь уже не та… Все друг друга перегнать пытаются, как стадо овец

    “Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.”

    Стоит подвести итог уходящего 2012 года.

    Начну с нуля.

    Ещё первого января 2012, я уже поняла что год будет не простой. Я проплакала почти всю новогоднюю ночь + ко всему, помню что заболела и у меня сломалась почти вся техника в доме. Все были обижены на меня, якобы я во всем виновата и именно поэтому меня одолела грусть. Но слава Богу, я с ней справилась и как всегда, сказала себе эти три главные слова в трудную минуту - всё будет хо-ро-шо!

    ♡ За прошлую зиму я многое осознала и поняла. Побывала на съемках любимых шоу, повидала знаменитостей, что произвело на меня огромное впечатление, обрела новых друзей и много чего ещё.

    ♡ Весна подарила мне одного замечательного человека, с которым я, к сожалению, сейчас уже не общаюсь. Но благодаря ему, я очень много поменяла в себе, стала более открытой, смелой и, наверное, влюбилась. Не знаю, взаимно или нет, я не спрашивала :) ) но сам факт, что я тоже была небезразлична этому человеку, приятен. Об этом я знала точно. В мае была поездка с классом в Каменец-Подольский. Конечно, всё прошло не идеально, но мне всё-равно понравилось. Главное компания ведь, правда? :))

    ♡ Лето было полным неожиданностей. Я так же встретила много новых людей, встретила человека в которого влюбилась с экрана телевизора. Да, бывает и такое. В общем, хорошее было лето :) ) Хоть я и не ездила по разным странам, по курортам, но благодаря компании приятных людей, лето удалось. И мой день рождения был одним из лучших.

    ♡ Осень. Я её очень люблю, потому что не смотря на учёбу, состояние душевное часто отвечало погоде за окном. Это не говорит о том что я вечная пессимистка и "люблю дождь, потому что в нем можно спрятать свои слёзы" :) ) нет, просто осенняя природа в разные месяца разная и очень много игры красок. Красивые парки, аллеи все в листьях оранжевых, красных, коричневых. В конце-концов, начало новых сезонов любимых сериалов :) Осенью день рождения многих близких моих людей и это так же влияет на мою любовь к осенней поре. Хорошая получилась осень 2012.

    ♡ И наконец-то зима. Я люблю холод, люблю зиму, люблю снег, новый год, теплое какао, плед и камин. Это прекрасное время года. Но в этот раз, всё новогоднее настроение мне портят оценки. Я всегда была хорошисткой, иногда проскакивали тройки (если смотреть по 5бальной системе), но в общем всё было так. По точным наукам я - ноль. Зато гуманитрые - люблю. Поэтому, табель мне подпортила именно алгебра, геометрия, ну и физика с химией тоже чуть. Признаюсь, я никогда так не старалась как в этом году. Ведь 9 класс - один из самых важных и я очень боюсь не попасть в 10. Я была очень удивлена некоторыми оценками и без слёз, от обиды и злости на себя, не обошлость. Но я же позитивчик! И опять таки, повторяюсь себе фразу - ВСЁ БУДЕТ ХО-РО-ШО! Я верю что во 2 семестре подтянусь, буду ещё больше стараться и докажу себе что я умничка. А пока меня ждет наряжение ёлки и приятный новогодний шопинг.

    Такой он, этот год. Конец света мы пережили, вошли в новую эру (или как там говорят), осталось только разобраться в себе, найти себя, постороить своё будущее и никогда не сдаваться. Я как всегда - верю, надеюсь и жду. Ведь только вера в себя и надежда на лучшее не дают нам опускать руки.


    Всех с Наступающим!

    Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, на всегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

    О чем я там хотела рассказать? Ах, да. Я очень рада, что вчера не осталась дома и пошла-таки на сельскую школьную дискотеку. Потому что она накрылась через час после того, как я туда пришла. Девятиклассницы, а потом и девятиклассники решили похвастаться своей "взрослостью". Похвастались - поблевали, похвастались - поблевали. В итоге одному мальчику даже скорую вызывали.

    Что я могу сказать? Музыка так себе, кто бы что ни говорил, но некоторые песни были очень плохо подобраны. Сначала быстрый темп - потом медленный. И все стоят как идиоты и не понимают, как вообще под это двигаться. На третьем медляке дискотека кончилась. Но один-таки я успела станцевать. С другом. На самом деле, смысле нет идти на школьную дискотеку, если тебе никто не нравится. Но я почему-то пошла.

    Это даже хорошо, что дискотека закончилась так рано. Всех отправили по домам, мы вышли на улицу и собрались гулять. Две компании: "ботаники" - это те, кто более культурно проводит время, нежели вторая компания. "Крутые", где большинство моих друзей, курили прямо у дверей школы. У меня даже сомнения не было, с кем я хочу пойти.

    Погуляли по набережной, повалялись в снегу, покатались с горки, перешли речку по дамбе, опять повалялись в снегу, потом пошли в пиццерию, наелись и часов в 11 я пришла домой. Но на самом деле было очень весело и я даже забыла о том, что у меня должен болеть живот. Одноклассник пытался взять меня за руку, но я же верная, я тонко намекнула, что как бы не стоит этого делать. Вообщем, по-моему, до него всё равно не дошло.

    А сейчас я собираю вещи и еще нужно съездить поменять деньги. Но мне так лень. Хочу спать.

    The “Independent Critics” List….. 100 Most Beautiful Faces of 2012

    [Видео смотрим через блог]

    [x]

    The 2012 Most Beautiful Faces List…

    100 – Scarlett Johansson

    99 – Barbara Meier

    98 – Danielle Campbell

    97 – Carmen Ejogo

    96 – Doutzen Kroes

    95 – Jessica Chastain

    94 – Gianna Jun

    93 – Krysten Ritter

    92 – Maite Perroni

    91 – Sophia Bush

    90 – Alessandra Mastronardi

    89 – Barbie Hsu

    88 – Melanie Laurent

    87 – Sanaa Lathan

    86 – Katharine McPhee

    85 – Gabriela Marcinkova

    84 – Ludivine Sagnier

    83 – Lena Katina

    82 – Xun Zhou

    81 – Frida Gustavsson

    80 – Jenny Skavlan

    79 – Renee Olstead

    78 – Ariana Grande

    77 – Elizabeth Loaiza

    76 – Leighton Meester

    75 – Natalie Tran

    74 – Zsuzsanna Jakabos

    73 – Priyanka Chopra

    72 – Rose Byrne

    71 – Candice Swanepoel

    70 – Kelly Rowland

    69 – Cintia Dicker

    68 – Whitney Able

    67 – Go Ara

    66 – Kaya Scodelario

    65 – Kate Winslet

    64 – Juno Temple

    63 – Monica Bellucci

    62 – Freida Pinto

    61 – Giusy Buscemi

    60 – Stana Katic

    59 – Rachel Weisz

    58 – Nam Gyu-Ri

    57 – Blake Lively

    56 – Karen Gillan

    55 – Meagan Good

    54 – Meisa Kuroki

    53 – Emma Roberts

    52 – Sarah Gadon

    51 – Elizabeth Olsen

    50 – Im Yoona

    49 – Nicola Roberts

    48 – Gina Carano

    47 – Gaite Jansen

    46 – Yuliya Snigir

    45 – Louise Bourgoin

    44 – Dada Chan

    43 – Keira Knightley

    42 – Kim Taeyeon

    41 – Edita Vilkeviciute

    40 – Amanda Seyfried

    39 – Shannon Kane

    38 – Lena Gercke

    37 – Felicity Jones

    36 – Imogen Poots

    35 – Christina Hendricks

    34 – Elsa Pataki

    33 – Song Hye Kyo

    32 – Carice Van Houten

    31 – India Eisley

    30 – Natalie Portman

    29 – Olivia Wilde

    28 – Kate Beckinsale

    27 – Selena Gomez

    26 – Alison Brie

    25 – Nozomi Sasaki

    24 – Kylie Bunbury

    23 – Emma Stone

    22 – Zhu Zhu

    21 – Emily Browning

    20 – Mila Kunis

    19 – IU

    18 – Jennifer Lawrence

    17 – Carey Mulligan

    16 – Amber Heard

    15 – Tamsin Egerton

    14 – Rihanna

    13 – Kate Upton

    12 – Mirei Kiritani

    11 – Lily Collins

    10 – Lana Del Rey

    9 – Camilla Belle

    8 – Kerry Washington

    7 – Emma Watson

    6 – Jessica Brown Findlay

    5 – Jessica Jung

    4 – Chloe Moretz

    3 – Alexandra Daddario

    2 – Marion Cotillard

    1 – Emilia Clarke

    Помните я вам говорила про новогоднее настроение и что оно у меня появилось?
    Так вот, я наврала. Не только вам но и сама себе, ибо все так быстро прошло.

    Но сегооодня, сегодня все было по-другому.
    Вообще сегодня очень хороший день!
    Во-первых, у меня все нормально с оценками, по крайней мере, с некоторыми предметами. Юххуу, осталось исправить право и все ок.
    Во-вторых, я сегодня встретилась с Алиной (девочкой с которой дружила в начальной школе, и которая 6 лет назад уехала в Австралию) и с Соней (тоже моей хорошей знакомой, с которой раньше учились.мы не виделись года 1,5 хотя живем в одном городе!).

    Это было замечательно и интересно. Алина подарила мне подарочки и мы так хорошо посидели.Я узнала много нового о девулях и о их, так сказать, новой жизни. Может, в следующем посту расскажу, как там у Алинки в Австралии.

    Мы встретились в достаточно уютной кофейни, и сидели за столом около наряженной настоящей елочки. Фоновая музыка была такая классная-иностранные новогодние песни. И одну и другую забирали на машине, а мне пришлось идти самой.Но я не сколько не пожалела об этом!
    Черт, это было просто очешуительно! Я вышла на улицу, было как-то странно тепло, и падал небольшой снежок.И знаете, в этот момент у меня появилось новогоднее, а точнее Рождественское настроение!Я чувствовала себя в каком-то Нью-Йорке, как бы это смешно не звучало. Или будто я в каком-то фильме про Рождество нахожусь…

    Было уже темновато. Я шла по самой красивой улице нашего города. Она вся наряженная, гирлянды, украшения, светящиеся, красивые витрины, этот снег и в голове крутились песни, только что услышанные в кафе. Это чудесно!

    Зашла в пару магазинов, было куча народу, все выбирают подарки, суетятся. Ммм…И как то стало уютно, и я даже поняла, что наш город не такой уж и плохой.
    ↓это не та красивая улица, но все же :)


    Пейтон: Привет. Может, Вайти отпустит тебя по-раньше, чтоб мы сходили в кино?
    Лукас: Что ты здесь делаешь, Пейтон?
    Пейтон: Притворяюсь, что нам всё ещё 17 и ничего не изменилось. Представляешь, я познакомилась с девченкой, которая буквально влюблена в нас. Или в наших персонажей?
    Лукас: Конечно, это хорошая история, только это было очень давно. В прошлой жизни.
    Пейтон: Я знаю. Я не хочу тревожить прошлое. Сегодня я поняла, что настоящая любовь - это страдание. Так Кит поступил с Карен, когда скрывал свои чувства к ней много лет, чтобы быть хорошим другом. Я люблю тебя, Лукас. Думаю, я полюбила тебя с первой секунды нашей встречи. Это так для меня нелегко, но если ты хочешь, чтобы я оставила тебя в покое, я это сделаю. Будь счастлив, Люк. Я хочу этого всем сердцем!

    Благодаря моей Пи Сойер я научилась справляться с моментами, когда нужно отпускать людей для их же блага. Если бы не она, я бы не знаю, как пережила бы это всё.

    Проводите больше времени друг с другом. Человек слишком уникален, чтобы узнать о нём всё и сразу - нужно знакомиться с ним на протяжении всей жизни.

    у девушек проблемы со слухом.
    он говорит тебе:"я не могу сейчас говорить", а тебе слышится:"я ебу другую, не мешай"

    Блин какая то пустота внутри, хочется чего то необычного, сказочного…Хочется даже самого малого какого то предпраздничного настроения, ведь скоро новый год 2013, через считанные дни..Как было здорово в детстве, где то за недели 2 ты ставишь елку, украшаешь дом, ешь килограммами мандарины, ходишь с родителями закупаться! А что сейчас?Даже самое главное украшения дома ЁЛКА не поставлена: (одно радует от нас уходит высокосный год, сколько за этот год я сделала ошибок…их уже не как не исправить, но и этот же год познакомил меня со многими людьми. Я к ним очень привязалась, они мне в чем то очень помогли, не когда не бросали в беде…отпускать таких людей мне сейчас очень тяжело, но это необходимо…Зато у меня остались массу хороших воспоминаний и впечатлений о них, что очень радует.Вы те с которым сможешь вести себя свободно, не о чем не задумываться. Спасибо вам огромное за все что вы сделали для меня, вы изменили мой взгляд на мир :) С наступающим новым годом!

    Вы догадались, конечно же, что я сейчас делаю? Я упаковываю подарки! Завтра последний учебный день, в классе мы играем в Тайного Санту (я вытянула мальчика - подарок оказался гемороем, но я его-таки выбрала), увижу всех друзей. Поэтому именно завтра мы с подругами будем обмениваться этими частичками новогоднего настроения.

    Сегодня пошли по магазинам. Искали ленты, упаковочную бумагу, открытки, коробочки, пакетики - все то, что делает подарок не просто товаром с магазинной полки, а настоящим сюрпризом. Нашли прекраааасный магазин. Полина купила красную бумагу с белыми лентами, Рита - бантики и шоколадную бумагу, а я малиновые ленты и пакеты с елочками. Сейчас вот все это перевязала, разложила. Подписываю открытки.

    Обожаю процесс покупки и украшения подарков!!! Это так празднично! Уже сгораю от любопытства, что, и главное, кто, поздравит завтра меня<333333333

    Когда уходите на пять минут

    Не забывайте оставлять тепло в ладонях

    В ладонях тех, которые вас ждут,

    В ладонях тех, которые вас помнят.

    Не забывайте заглянуть в глаза,

    С улыбкой робкой и покорною надеждой.

    Они в пути заменят образа

    Святых, даже неведомых вам прежде.

    Когда уходите на пять минут

    Не закрывайте за собою двери-

    Оставьте это тем, которые поймут,

    Которые сумеют в вас поверить.

    Когда уходите на пять минут,

    Не опоздайте вовремя вернуться,

    Чтобы ладони тех, которые вас ждут,

    За это время не успели разомкнуться.

    пару часов назад прочитала у подруги (ну, уже БЫВШЕЙ подруги), с которой я поссорилась, на вьюи пост про себя; о том, какая я ужасная

    агрессивная

    хамка

    матерюсь много

    унижаю её постоянно.

    но настоящей неожиданностью для меня стало то, что всё время нашего знакомства она, видите ли, Т Е Р П Е Л А мои унижения, которых по сути и не было. ссорились, да, ну а какие подруги не ссорятся?..

    это пиздец, товарищи

    Всё готово к завтрашнему дню ! Костюм, платье, хорошие оценки, подарок, номер (ну почти) и, главное, настроение у меня праздничное ! Ухууууу. Сейчас еще одела костюм, в котором завтра выступаю, выключила свет и станцевала наш номер, уже нормально двигая бёдрами, и это выглядит тааааак круто ! ! !

    А еще сегодня уже 2 мес., и с каждым днем всё становиться лучше и лучше и лучше и лучше.. Пусть так будет всегда. <3

    Another Cinderella Story

    Знаешь что самое гнусное в любви к парню, которому ты не пара? Ты всё равно влюбляешься, надеясь, что он изменится.

    Мне сладко от твоих губ. От твоих вздохов. От того, что ты сейчас на кого- то смотришь.
    Я помню, как ты пошла по наклонной, чтобы найти себя.
    Начала пить, курить, просыпаться с незнакомыми.
    Ты говорила, что ищешь эмоции, а находишь только суррогаты.
    Помню, как хотела наркотики пробовать.
    Милая, я не сказал тебе сразу, но я наркоман конченный.
    Я подсел так неожиданно и теперь все руки синие.
    Поначалу я такой кайф ловил.
    Мне хотелось еще и еще, и больше. Я только искал это.
    Но не бывает слишком долго хорошо.
    Постепенно это стало меня убивать.
    Я не понял, что это вдруг перестало действовать. Вроде принимаю так же, в тех же дозах, но.
    Как будто бы не то. Совсем не тот эффект.
    Я растерялся. Смотрю на себя в зеркало- лицо страшное, синие круги под глазами. Я перестал спать совсем, я перестал есть, я перестал жить.
    По виду моему, я умер недели две назад, когда ты закрыла дверь свою у меня перед носом.
    Я доигрался со своим передозом.
    Любви.
    Я принимал ее подкожно каждый день. По нескольку раз даже.
    Я ее искал и готов был платить любые деньги.
    Мне было все мало.
    А потом стало ломать.
    Посмотри, что от меня после нее осталось?
    Усталость. Взгляд потухший. Мертвый.
    Дорогая, я мертвец.
    Наркотики - пожизненная ломка. Не ломай себе жизнь.
    Я наркоман. Дай мне своей любви, пока я совсем не сдох.

    я пока ещё нормальная, и не думаю о такой хуйне. о суициде думают ебланы конченые, долбаёбы и по-другому их назвать нельзя. им дали жизнь, а они даже не благодарны за это, скоты. можно понять только тех людей, которые неизлечимо больны, но никак не уебанов, что типа " устали" от жизни. что вы, сука, делали такого в жизни, что вы от нее устали?



    Серьезно,24?Ну почему ты мне так жутко нравишься?Хейли, ахах
    я люблю Paramore, а ее больше всего, потому что..даже не знаю что сказать..потому что у нее рыжие волосы; D
    В общем скажу-это мой идеал.
    С днем рождения, дорогая

    Hayley Williams!!

    наконец-то, я решилась сделать блогролл.честно, делала его в спешке, ибо времени совсем не хватает.этим блогроллом, я хочу сказать, что я вас всех очень люблю! я жить не могу без вьюи, а за все спасибо вам.ваши блоги чудесны!я люблю вас всех без исключения.с кем-то я даже очень сдружилась, и мы общаемся, с некоторыми не так сильно, а с некоторыми я вообще не знакома, но я люблю ваши блоги.не даром говорят, что вьюи это вторая семья.я полностью с этим согласна.каждый из вас является моей частью вьюифэмили, и я очень благодарна вам за это.в общем, прподолжайте радовать нас вашими постами, и всегда знайте, я люблю вас. вы навсегда моя вьюи семья ! <3

    (жмем на картинку)

    Египтяне верили, что душа умершей домохозяйки после смерти прячется в теле кошки. При пожаре египтяне сначала выносили кошку, а затем уже и вещи.

    Специалисты Лионского университета (Франция) решили подсчитать, сколько на свете домашних кошек. Оказалось, что всего их на нашей планете 400 миллионов, причем самое большое число их содержится в США. Тем не менее, пальму первенства отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. На азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых мурлык, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например, Перу, Габон и некоторые другие, где домашняя кошка почти не встречается.

    Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка.

    Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.

    У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.

    Все кошки и коты, чудесные и нужные людям животные. Не зря ведь медики установили, что присутствие в доме кошки или собаки выводит человека даже из зоны инфаркта. Погладьте кошечку, и снизится артериальное давление, утихнет негодование…

    Кошка была у английского короля Карла I - и он считал, что без нее ему счастья не видать. Он так ее любил, что приставил к ней отдельную стражу… Но стража недоглядела, кошка умерла. Через несколько дней королю Карлу отрубили голову.

    В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Но сооружен он не в честь священной кошки, а в память о семи совершенно конкретных котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты служили воинам часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы умели определять время. Сейчас этот храм больше всего посещаем часовщиками…

    Отдельно о кошачьем глазе: это весьма полезный "инструмент" - по форме и размеру зрачка в древности умели с достаточной для тех времен точностью определять время суток. Позже изобрели фотографию, и стали использовать кошачий глаз в качестве экспонометра. Всякий уважающий себя фотограф помимо громоздкого аппарата на треноге, таскал на плече столь же громоздкого, упитанного, преисполненного достоинства Кота (желательно черного). А прежде, Кот имел честь возвышаться на плече колдунов и магов.

    Когда в Египте укоренился ислам, кошек все-таки продолжали уважать, по крайне мере больше, чем собак, объявленных Кораном "нечистыми животными". А все потому, что лично пророк Магомет очень любил кошек - вот одна уснула у него на халате, а ему надо было идти распространять ислам. И тогда он отрезал полу, на которой уснула кошка, - это чтобы не тревожить спящее животное. Впоследствии Магомет помимо прочих своих титулов назывался еще и отцом котов.

    Еще в 30-х пионер в изучении ВЧВ, доктор Джозеф Вэнк Райн основал в университете Дьюк (Калифорния) первую в мире лабораторию парапсихологии. В результате длительных исследований ученый признал, что кошки обладают паранормальными способностями, такими как предвидение и телепатия. Проще говоря, они способны заранее чувствовать приближение опасности и на больших расстояниях узнавать о неприятностях или смерти хозяина. Позже другие исследователи - обладатель Нобелевской премии голландец Нико Тинберген и его коллега Роберт Моррис - откроют у кошек способности использовать еще и психокинез (перемещение предметов нефизическими способами), и ясновидение (получением информации по некоему неодушевленному предмету). Более полувека - все эти кошачьи "пси" широко исследовались в Европе, Америке и в бывшем СССР.

    Клянусь, если бы у меня в городе был такой бар в подвале, почти без света, с тяжёлой музыкой и прокуренным воздухом, с высокой барной стойкой и где очень редко встретишь знакомых, я бы каждый вечер красила губы красным, приходила бы туда и заказывала бы виски. Бармен стал бы моим почти лучшим другом и каждый раз спрашивал "тебе как обычно?" Я отвечала бы "да" и закуривала сигарету. Я всегда бы приходила без спутников, одна, время от времени разговаривала бы с барменом и рассказывала бы ему про себя, тебя и про то, что хочу написать книгу. А уходила бы я из этого бара самая последняя, иногда в середине ночи, иногда почти под утро.

    Но однажды я бы взяла и не пришла.

    А потом появилась бы (через N колличество времени). У меня уже не было бы такого грустного блеска в глазах, красная помада сменилась бы на что-то бежевое или розовое, а заказала бы я пиво. Молча выпила, оплатила счёт, улыбнулась бы такому знакомому ему и ушла. Оставив на память о себе книгу.

    Он читал бы её с улыбкой.

    И с каждой строчкой понимал, почему именно виски, красная помада и почему у меня был такой грустный взгляд каждый раз, когда я приходила в это бар. Он бы понял всё.

    Ссылка года : twitter.com

    Знакомство года : можно называть страну? Я познакомилась с Германией и влюбилась.

    Фильм года: Гарри Поттер и дары смерти 2 часть.

    Сериал года: Гимнастки

    Экстрим года: нет

    Концерт года: Конечно24 ноября, Alai Oli

    Мечта года: сдать экзамены все на отлично

    Несбывшаяся мечта года: нет такой

    Открытие года: открытие нескольких качеств в себе

    Место года: школа

    Событие года: было очень много крутого. Самое запоминающееся это Германия, конечно.

    Поездка года: Германия

    Разочарование года: в человеке

    Книга года: Вебер – зеркало Кассандры

    Позор года: ничего не могу вспомнить

    Вывод года: у меня есть всё, я счастливый человек.

    Если ты меня любишь, значит ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

    Владимир Маяковский

    сегодня замечательный день. и даже зачёт по алгебре, из-за которого я так сильно волновалась не омрачил его. я не была вот так по-настоящему счастлива с лета. дело в том, что сегодня приехала наша Ангелинушкаа, бывшая одноклассница, на каникулы из колледжа к нам нянянян *-* мы так соскучились, а завтра в школе НГ будет, и мы сможем вместе собраться. короче я уже жду недождусь ахах. ещё сегодня собираемся дома наряжать ёлку, у меня наконец-то начинает появляться новогоднее настроение.

    так много задумано на каникулы сделать. только бы морозов не было, я же ещё на катке не была. это нужно исправлять, срочно с:

    ❝— Я удивляюсь тебе, Воробей. Ты с этим сможешь жить? Ты обрекаешь другого человека на вечные оковы, а сам будешь веселиться, гулять и пить?

    Ммм, да. Это по мне.

    Пираты Карибского Моря - 2: Сундук Мертвеца

    не говори о нём, не надо,
    я больше слышать не хочу,
    все разговоры стали ядом,
    о личном лучше помолчу.
    я не забыла… отпустила…
    и взгляд холодный, и слова,
    и то, как я его любила,
    как я мечтала, как ждала.
    я отпустила… я свободна…
    во мне границ нет, нет оков,
    я ощущаю по-другому,
    в моей душе только любовь.
    я вновь иду на встречу жизни,
    внутри меня опять весна,
    я знаю, кто я, что мне нужно,
    и знаю, кому я нужна.

    ураааа, сегодня лучший день в моей жизни!!!

    все было просто класс.

    я отличница!! очень старалась по математике и все таки это было не зря! мама и папа так рады;** и новый телефончик мне просто обеспечен! :D

    на Dance Class заняли первое место, только вот 5с как то не честно присудили 2ое место. они так классно выступили. было бы два 1 места.

    короче, я просто очееееень рада;**

    Вроде бы я должна светиться от счастья, но как-то вот нет.
    Вчера уже в 00.00 меня начали поздавляять и я раадовалась, смеялась
    и утром проснулась от мэса, любиимый написал мой: *
    ну в шк, всё здорово вау вау, игрушку подарили, всякие шоколаадки, поздравили все кто можно
    ну как-то, лучше бы я сидела дома, вообще нет настр особо, улыбаюсь только с родным мне человеком
    завтра приедет папа, я жду тел
    а мама подарила бук
    не очень-то люблю отмечать своё ДР)

    27/12/12

    До Нового Года осталось чуть меньше 5 дней. И я наконец-таки закончила учиться! И я очень рада этому, ведь можно сказать, что официально начались каникууулы !!! И в этом полугодии я вышла ОТЛИЧНИЦЕЙ ! Вообще так круто :) Нарадоваться не могу И в честь этого мама купила шоколадный тортик Вот.

    Завтра в школе новогодняя дискотека и также "Новогодний Шабаш ведьм". От класса надо несколько человек, которые будут ведьмами и колдунами, и они должны придумать приветствие, подарок жюри, и какой-нибудь номер. От нашего класса участвуют 2 девочки и 2 мальчика, которые будут ведьмами ;) И они будут танцевать "Кан-кан"! Сегодня они репетировали. Скажу честно, неплохо у них это получается ;) Жаль, что завтра не увижу этого представления. Почему я этого не увижу? Потому что не хочу идти на эту дискотеку и все. Я бы только посмотрела на них и все. Но я уверена, что кто-нибудь это выступление снимет и я посмотрю

    Ну а сейчас я пойду выступать на банкете. Выступаем перед шефами нашего завода. Немного страшно. Надеюсь, что никто не накосячит.

    Вот все что происходит у меня. Я думаю, что и у вас все хорошо. Желаю, чтобы вы побольше веселились :)

    знаешь, я познала любовь

    когда сносит крышу при виде тебя, останавливается дыхание,

    а сердце то ли замирает, то ли

    выскакивает, мурашки по
    телу лишь только от одного твоего
    взгляда, когда
    он улыбается и его улыбка для тебя- самое важное и родное

    совершенно не важно сколько людей будет улыбаться тебе, говорить насколько ты замечательный

    важно иметь человека, который скажет какой ты есть на самом деле

    чтобы во время снять гордыню и не наделать бед

    Я долго думала, стоит ли писать данный пост. Потому что в принципе это банально и примитивно, каждый год подводить итог. Но именно в этом году я не могу этого не сделать.

    Самый тяжелый год, за все мои 20. Я перенесла много всего…того, чего даже врагу своему не пожелаю. Правда. Я впервые в жизни попала в больницу, и прошла там все круги ада! Но имено эта ситуация меня поменяла в корне. Я изменила свое отношение к жизни, к своим близким людям.К маме в первую очередь. Поняла, что дороже и роднее никого нет! Поняла кто действительно мой друг , а кто так… пустяк) Научилась ценить мелочи..приятные мелочи жизни. Меньше выебываться стала, если прямым языком говорить. Перестала вести себя как В..чему мои подруги несказанно рады))

    Все что ни делается-все к лучшему, как говорила моя хорошая знакомая. Я сильная девочка, и я все выдержу. Тем более рядом супер мама, супер Тёма и любимые девочки.

    Счастья, здоровья, любви, денег и хорошего секса всем в новом году!

    Все будет вискикола ;)

    Печенье с кусочками шоколада

    Ингредиенты:

    — 240 г сливочного масла;
    - по 150 г сахара коричневого и белого;
    - по 1 чайной ложки ванилина и разрыхлителя;
    - 310 г просеянной муки;
    - 2 яйца;
    - немного соли (мелкой);
    - 100 г орехов;
    - 270 г молочного шоколада.

    Приготовление:

    1. Миксером взбиваем масло, потом добавляем коричневый и белый сахар, и снова взбиваем до пышной консистенции (примерно 2 минуты). Добавляем яйца, ванилин и все снова хорошо взбиваем.

    2. В отдельной сухой миске смешиваем муку, разрыхлитель и соль. Потом эту сухую смесь высыпаем к яичной смеси. Хорошо перемешиваем и добавляем орехи и шоколад.

    Если тесто получилось очень липким, тогда его отправляем на полчаса в холодильник.

    3. Разогреваем духовку до 190°С.

    4. На противень смазанный маслом тесто выкладываем двумя столовыми ложками.Выпекать 15 минут.


    Приятного аппетита!

    Требования к следящим:

    напишите мне вк или здесь свои полные адреса, пожалуйста
    https://vk.com/id176575545
    к новому году, понятно, я ничего не обещаю, но, в любом случае, я бы хотела вас как-то поздравить
    жду

    Каждый имеет права верить в то, во что хочет. Мы должны принимать это. Человеку будет гораздо легче жить, если он будет думать, что неизвестная сила защитит его. Я не против церквей и различных вер, но сама какой-либо в полной мере не придерживаюсь

    Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

    Я сопьюсь с тобой, собьюсь с пути-дороги,
    Я споюсь с тобой, как ангелы и Боги.
    Полетим с тобой, лишь бы подальше отсюда,
    Невидимкой с тобой я буду, с тобой…

    есть у меня подружка одна - удивительного ума человек :) так вот, она успела женить меня на хоббите ахаха сказала мне, что будет меня стебать хоббитом, чтобы у нее была здоровая конкуренция. ага, я тогда припомню ей потерю веера, который она привезла из Испании :)

    я просто до слез с ней смеюсь :)))

    Мой Джимми пьёт всегда мало, я всегда пью помногу.
    Мой Джимми бьёт -
    это хук и справа,
    когда бью я, то от крови строки.

    Мой Джим,
    ты мятый и одинокий,
    как лист бумаги.

    О, если бы весь мир, если бы каждый в мире был бы, как я сейчас, тих и боязлив, и был бы также ни в чем не уверен: ни в себе, ни в серьезности своего места под небом - как хорошо бы! Никаких энтузиастов, никаких подвигов, никакой одержимости! - всеобщее малодушие.

    Эх, приветмойлюбимыйблог. Угадайте кто вернулся, ну не совсем вернулся. Главное, я уже доехала до дома, но как и писала, интернет не ахти, так что долго сидеть не смогу. Это была отличная поездка, еще никогда мне не было так весело. Я ехала с подругой, так сказать развлекали друг друга. У нас была пересадка в Москве, но до поезда было около 6 часов, и мы так хорошо прогулялись по городу. Правда было жутко холодно, особенно на красной площади задувало, но это того стоило. Я второй раз была на красной площади, и второй раз это поездка зимой, чувствую пора уже и летом туда съездить. Так же хорошо изучили метро и съездили на поклонную гору, вот там холодно, это вроде как считается высокой точкой Москвы. Там нашли кафе "Шоколадница", вот это мы объелись. Еще и выпили какао мятное и банановое, вкусняшка. Надеюсь на обратной дороге еще туда зайдем.

    Еще полторы суток в поезде и я дома. Так соскучилась по мои родителям *_* Описать не могу, как хорошо дома, мне этого не хватало. Чувствуешь себя любимой и нужной.

    Зато в дороге себя много чем занимала: посмотрела наконец фильм "Плохая училка" с Диас и "Немножко женаты" с Сигелом, которого до этого просто обожала в сериале "Как я встретил вашу маму". А так же решила начать читать другую серию книг Райчел Мид "Джорджина Кинкейд". Я была в восторге от "Академии Вампиров" и "Золотой лилии", и решила почитать что-то еще. И как я поняла, серия про Джорджину была написана раньше, и она для ребят постарше, потому что там есть откровенные моменты. Пока что прочла только первую часть "Падший ангел".

    теперь у меня есть маленький кипарис, такой милый, зеленый и мохнатенький.; 3

    и пусть он ещё маленький, у него большое будущее. он вырастет большим и не менее милым.

    Узнала, что "Быть человеком" тоже шло на ТВ3… О ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ КАНАЛ*_______________* и кстати там и Мерлин будет идти с 1 января, охх чудесно ^-^

    Иногда накатывает неприятное чувство, будто зря я все это делаю. Не знаю, что страшнее: услышать, что я ненужен и неважен или понять, что я уже не нуждаюсь в ней. Ведь с детства фильмы пичкали меня мыслью, что девушку нужно добиваться, что любви трудно добиться. Может, я не могу отставить ее в покое из-за того, что я упорный? В одни моменты она относится ко мне хорошо, а на другой день ей "не до меня", хотя можно было просто на мой вопрос ответить "да" и это не вопрос про "встречаться-не встречаться". Но нет, нужно написать так, чтобы мне стало неприятно. Не думаю, что именно так должна выглядеть любовь, даже в самом ее начале. Бесполезно требовать воды от камня, как бы грубо это не звучало по отношению к Насте. Такое настроение я ненавижу больше всего. В такое время все, во что я верил и что я чувствовал, подвергается сомнению, а я НЕНАВИЖУ, КОГДА НЕТ УВЕРЕННОСТИ В ЧЕМ-ЛИБО.

    Привет. Пост будет депрессивным, так что предупреждаю.

    Как бы его начать-то.. Вы же не возражаете против плачущей Елены на гифке? Даже если да, я оставляю ее на месте, ибо эта гифочка идеально отображает мое состояние сейчас. Ну, в общем.. черт, я совершенно не знаю как все описать. Ладно, пусть будет как есть. Я снова достаю во сне эти сраные мокрые письма из почтового ящика, которые получаю вот уже три ночи под ряд, смотрю, что имя отправителя стерлось, несу домой и тут не помню ничего. Но, тут в мой двор около дома заходит почтальон (причем двор во сне явно не мой, но блять че уж там, во сне я была уверена, что тут я живу) я почему-то решаю спрятаться от него и залезть на чердак, но меня замечают, я спускаюсь и мы начинаем говорить о чем-то. Потом провал в памяти. Далее уже ко мне приходит Александра, мы сидим на чердаке и ждем чего-то. Не помню уже. И тут я.. ладно, это глупо.Я не собираюсь тут ничего писать. Если надо, можете спросить. Хотя лучше бы желательнее кто-нибудь спросил. Мне нужно, чтобы меня выслушали, но никому в реальности я не могу сказать, только тут.И сама, первая жаловаться не собираюсь. В общем, вот. И каждый раз, вспоминая этот момент, что мы делали дальше, мне становится страшно.Сердце колотится и ноги трясутся. Вот так вот.А от страха я начинаю реветь.Мне нужно, чтобы меня успокоили, сама я с этим ничего не могу сделать.

    P.S. вот и начались каникулы, за полугодие вышло шесть троек. ужасно. И, не обращайте внимания на мое якобы "новогоднее" настроение. Его нет. И не было. Может быть, только на момент. Вот и все, что я хотела сказать.

    — чем занята?

    —платье надеваю

    —да тыж не влезешь в него

    потому что ты жиииирная

    —ты лошара. оно мне большое

    —скилет блин

    ❝ Happy 24th Birthday, Hayley Nichole Williams! <3

    Я так долго ждала этого дня, почти год чтобы поздравить свою самую любимую девочку. Хейли сегодня исполняется 24 года, совсем уже взрослая, помню её тем самым подростком, с яркими волосами и без челки. За свои 24 года Хейлз сильно поменялась, как внешне так и внутренне. Она для меня больше чем кумир, она для меня в первую очередь тот человек на которого мне хочется ровняться, она очень сильный человек, и самое главное у неё есть своя вера. Благодаря ей я сама меняюсь, она закалила меня что ли, я помню как решила побрить свой правый висок, для меня это было вообще нечто, я бы никогда раньше такого не сделала бы, но глядя на неё мне захотелось и я не побоялась этого сделать, также я столько в своей жизни перекрашивала свои волосы, начиная от красного и заканчивая бардовым, и все ей спасибо. Она правда для меня стала близким человеком, хоть я и не знаю её настоящую, но этот человек своими песнями, своей верой, мне и посей день помогает и спасибо ей опять таки, я просто очень сильно благодарна этому рыжему чудо. Спасибо её родителям за такую чудесную дочь. В общем Хейли Уильямс я вас неимоверно люблю и надеюсь что в скором времени мы увидимся и я все смогу ей сказать это лично. В общем чудо мое рыжее с днем рождения! Будь счастлива, я действительно хочу чтобы ты была счастлива, дальнейших тебе творческих успехов и оставайся такой же радостной и солнечной. Оставайся самой собой. Я.. я очень тебя люблю! Отметь свое 24-тие так хорошо, чтобы тебе запомнилось это надолго.

    Доброе утро, Вьюи. Мне даже не верится, что всё это происходит именно со мной. Не считая небольших проблем дома, всё просто великолепно. Вчера вечером опять торчали в скайпе, человек 6 нас было. Я, Илья Б., Ваня, Артём, Вика и Ксюша. Я всегда считала, что к ним мальчики нормально относятся, но послушав, как они с ними разговаривают, я была, мягко говоря, поражена. Они отпускают в их адрес множество шуточек, и почти все они нелицеприятные. Послушав всё это, я сделала вывод, что ко мне мальчики относятся очень даже хорошо, по сравнению с ними. Вику я всегда защищаю, потому что мне неприятно, когда они на неё что--то говорят. Хоть она и сама им отлично отвечает, но всё же поддержка ей не помешает. А на Ксюшу всё равно. Она меня раздражает ужасно. Раньше она была нормальной, мы даже хорошо общались. Но теперь она стала невыносимой ТП, все уже это заметили. И судя по тому, как к ней относится Илья Б., лучшими друзьями это общение язык не поворачивается назвать. Через пару минут после того, как мы закончили говорить, мне снова какой-то бред написал Белоусов. Это уже четвертый день, когда он мне пишет первый и относится ко мне более чем хорошо. И мне это безусловно нравится! Если вы помните, в предыдущем посте я писала о том, что Артём звал нас на Новый год в кино. Илья сказал, мол, если не будет занят, то сходит. Я в шутку сказала, что мы все пойдём на последний ряд, на что получила ответ: "Ооо, ну тогда я тебя точно зацелую)) ". Я продолжала с ним "шутить" и сказала, что если у него будут дела, то зацелует меня кто-нибудь другой. И тут он начал писать, что убьёт и меня, и того, кто меня "зацелует", что он ревнует и тому подобное. Вот честно, считайте меня паранойиком, но если сопоставить все факты, то напрашивается кое-какой вывод. Но пока я не буду ни на что надеяться, дабы потом не разочароваться. И кстати, он подтвердил, что Артём говорил всё серьёзно насчёт кино. Вот ещё что: вчера мне звонил не сам Белоусов, а Ваня с его телефона. Они вчера когда на улицу ходили, звонили ещё Вике, вобщем они звонили всем девочкам, потому что им было скучно. Дома всё не так уж и плохо. Просто моя сестра обнаглела до предела, и мама не выдержала и сказала: "Не хочет твоя сестра убирать за собой - убирать будешь ты". Конечно, эти слова мне не особо понравились, но понять маму тоже можно. Ей сложно убирать за каждым, кто не положит вещь на место. Мама ругалась на меня за Ингины косяки, но я молчала и не признавалась, что это не я. Хотя я знаю, что сама Инга даже свою вину свалит на меня, лишь бы ей не попало. Сегодня с утра мне пришла смс-ка от моего « любимого » папы. Мол, новогодний подарок, который им выдают на работе можно получить там-то. От него получать мне не хочется ничего. В моей жизни не существует этого человека, и со своим подарком пусть он катится на все 4 стороны. И поверьте, было много причин, из-за которых я абсолютно не хочу его знать. Да и тем более, мама и папа работают на одной работе и им выдают одинаковые подарки. Мама свой мне уже давно отдала, и знаете, кроме 3D-очков там нет ничего такого, что могло бы мне понравится. Как назло, все конфеты там шоколадные, а шоколадных я не ем. Мама сказала, что если мне нужно будет - она купит мне сама, а от него мы брать ничего не будем. Сейчас небольшой постскриптум: мне кажется, что многие люди, которые недавно на меня подписались не совсем понимают, кто все эти люди, о которых я пишу, что за истории я рассказываю и к чему они вообще. Так вот, я собираюсь написать подробно о моей жизни, о всех людях, которые встречаются в моих постах на сайте about.me. Возможно, что кому-нибудь это поможет понять смысл того, что я пишу. Ваше мнение о моей "задумке" вы можете написать мне сюда. И ещё. Взяла фон у freddies. Кристин, если ты против этого - напиши мне в личные сообщения, я его тогда уберу, чтобы не возникало никаких конфликтных ситуаций. У меня всё, всем пока, ребята.

    мой блог. это что-то простое, без притензий. черный фон, белые буквы, мысли без намека на нечто оригинальное, цитаты. что я тут делаю? почему сюда попала и осталась? как это все стало мне родным?
    раньше я вела дневник, но писала там не болие чем раз в месяц, а то и раз в пол года. вообще не знаю зачем вела его, ведь воспоминания тем и безценны, что они остаются в твоей голове и в ней приобретают новое описание, а текст слишком прост чтоб описать пережитое. так почему же я тогда пишу здесь? все то что я могу запомнить или хочу забыть, то что могу рассказать или выкричать.
    не поехала я на роботу. решила полноценно выспаться и отдохнуть, а завтра поехать пораньше и постаратся все успеть. спала до пол 10 и была счастлива. это безценно

    Поприветствую новых следящих! deuces- - великолепное оформление и посты! Я очень-очень рада, что за мной(!) следит такой прекрасный блог, такой красивый и продвинутый. xxeht , давно нужно было тебя поприветстваовать, но все руки не доходили - здравствуй! janeeyre , очень рада видеть тебя, не запускай блог!

    С наступающим, девушки:3

    я думаю о тебе каждый день с момента, как отрываю глаза. и когда засыпаю тоже. очередной раз подтверждается, что не может девушка развлекаться с парнем и при этом ничего не чувствовать\начать чувствовать. а парни так могут. завидую им.

    Читали с классом Грибоедова.А именно "Горе от ума".Все наверное читали, по школьной программе же. О, как меня впечатлило.Даже перечитала.
    Когда Софию обсуждали я с ужасом поняла, насколько я на неё похожа.Даже наверное она есть часть меня.
    Начитаться романов, выдумать себе образ герояи искать его в тех, кто есть рядом.Вот как хорошо, не правда ли? Видеть в человеке то, что хочешь видеть, а не то, что есть на самом деле. Черт побери, это ужасно. Все таки это больно, понимать что он совсем не тот. Совсем не герой. Наверное я этого никогда не забуду, то что мучило меня столько лет. Отпустила-и так легко стало.Может и правда не в мои года о таком судить, но что-то неуловимое есть, что-то такое, чем мы с ней так похожи.

    рано или поздно, каждый встречает того человека, с которым будет просто хорошо, уютно и спокойно и тогда неважно: какой цвет глаз, рост.
    важно совсем другое:
    какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

    Зимний лес - это вкопанные в землю водосточные трубы. Солнце палит сквозь решетку стволов деревьев, оставляя на них бледные пятна света. Здесь невозможно спрятаться. Поезд превращает весь этот пейзаж в темное месиво, отчетливо показывая, как провода полосуют наше небо. Вдали ритмично появляются забытые всеми дома, которые, всё же, продолжают сталью крыш разрезать рождающуюся зарю.

    Нельзя сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
    Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

    Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
    Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
    Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
    Ведь жизнь на месте не стоит. За все всегда платить придется

    Это письмо ты никогда не прочтешь, но я буду надеяться, что все-таки твоя смерть подстроена и ты жива. Я очень люблю тебя, Нина. Я счастлива была с тобой, ты была мне подругой, настоящей подругой. Только тебе я тогда могла рассказать про мою влюбленность, только ты поддерживала меня в отношениях с моим любимым, ты относилась к жизни легко и просто… А теперь тебя нет. Я нашла много миров, где ты жива, но я так редко их вижу. Снись мне чаще. И мне так жаль, что я не могу позвонить тебе, не могу написать и рассказать про то, что скоро будет год, как мы снова вместе с любимым, я не могу сходить с тобой на выставку или в кино, не могу напиться с тобой до безумия, не могу дотронуться до тебя. Все, что осталось- это обнимать могильную плиту, которая так холодна. Я жду тебя в каждом из снов. И в каждм сне тебя можно воскресить, ты жива, а твоя смерть подстроена. Мне жаль, что перед твоей смертью мы мало общались. Я думала, что ты завязала. И мне искренне жаль, что я так поступила. Прости меня.

    Я люблю тебя, но и не держу, потому что ты- свободна в том мире, о котором живые не знают. Тебе там лучше и это главное. Снись мне чаще, я люблю тебя

    Иззи: Он оставил сообщение. Дэнни оставил сообщение для своих родителей. Его отец дал мне номер и код. Но.. я не смогла это сделать одна. « Папа, мама, это я. Я звоню из больницы Сиэтл Грейс, где прекрасная, талантливая и невероятно упрямая доктор Изабель Стивенс только что подарила мне новое сердце. Она обещала выйти за меня замуж. Знаю, у нас были разногласия, но очень жаль, что мы давно не общались. Хотите верьте, хотите нет, но я пытался все исправить. Знаю, вы сердитесь, надеюсь, вы сможете меня простить. Оказывается, иногда нужно сделать что-то неправильно. Иногда нужно совершить огромную ошибку, чтобы понять как все исправить. Ошибки болезненны. Но только так мы можем понять кто мы. Теперь я знаю кто я. Знаю, чего хочу. Я встретил любовь всей моей жизни. Получил новое сердце. Я хочу, чтобы вы прилетели следующим же рейсом и познакомились с моей малышкой. Я обещаю, теперь все будет по-другому, с этого момента все будет иначе. Я люблю вас. Прощайте ».

    ХВАТИТ! ХВАТИТ, ПОЖАЛУЙСТА! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ АНАТОМИЮ! ОНА МЕНЯ УБИВАЕТ! Я НЕ МОГУ ВИДЕТЬ ИЗЗИ, НЕ МОГУ ВИДЕТЬ ЕЕ БЕЗ ДЭННИ, НЕ МОГУ СЛУШАТЬ ЕГО ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА, Я ПРОСТО НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! ШОНДА, ПОЧЕМУ? ПРОСТО ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО ДЕЛАЛА, ЗАЧЕМ ПИСАЛА ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ СЕРИИ? ХВАТИТ, ПРОШУ ТЕБЯ! ИНАЧЕ МОЕ СЕРДЦЕ, МОЕ ЧЕРТОВО СЕРДЦЕ ОТКАЖЕТ!

    Та дааам, это снова я.Уже неделю выхаживаю мысль о том, что мне непременно нужно что-нибудь написать.Чудо свершилось и вот.Результат виден.
    У меня началась новая жизнь.Ровно с сентября.Видимо поэтому у меня уже не было той необходимости писать сюда.Может было попросту нечего.
    Да, тогда была просто не жизнь, а сказка, серьезно.Замечательный класс, все ко мне хорошо относятся, новые друзья, новые знакомства, прекрасные учителя, репетиции, танцы, любимые танцы аааа, почему я раньше даже не думала на них пойти?почему? я подружилась с теми, кого раньше не замечала.так странно.а ведь просто надо было чуть-чуть побольше пообщаться, и оказывается, что так много общего может найтись.Так же мы с братом переехали в другую комнату, которая больше.Так стало намного лучше, у нас все помещается, и вообще так уютно…
    Сейчас все стало как то хуже.Появились опять тройки.Меня это здорово настораживает, потому что я себя то знаю.Когда-нибудь мне станет все равно и я перестану обращать на это внимание.Опять как начинаются каникулы-так Юля наказана. Правильно, сиди дома.Кому друзья нужны? Гулять?Не, это не для нас. В общем то ладно.Забыли.
    На этом наверное все.
    Надеюсь у вас, мои любимые, все хорошо.
    Лучи добра и новогоднего настроения.<3

    всё остаётся внутри.
    оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
    это как будто бросаешь камень в море.
    сначала брызги, потом на дно.
    вот так же всё наше прошлое лежит на дне.
    как осадок чего-то на дне кружки.
    мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.
    и оттуда нет выхода назад.
    а может человек забывает человека только по своей воле?
    может быть. но редко.
    представляешь, внутри у тебя мегаполис. целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

    З абавное название поста, да?) Нет? Да!! Так вот, я думаю, что пора и мне подвести итоги уходящего года. В этом году произошло много всего, о некоторых моментах, днях, месяцах, даже не хочется вспоминать, но увы, воспоминания не выкинешь. Итак:

    Ф ильм года - я бы могла говорить о сотни фильмах, которые мне понравились, но выделю лишь один - Остров проклятых. Столько раз слышала о нём, а посмотрела только месяц назад, глупая.

    К нига года - Преступление и наказание

    С ериал года - тут я уже не смогу выделить один. Однозначно, что это "Дневники вампира", "Сверхъестественное" и "Дневник Доктора Зайцевой"

    А ктёр года - Однозначно, что Леонардо Ди Каприо.

    И сполнитель года - Белинда наизусть, Дима Птицами, Земфира

    Г руппа года - Cold, Limp Bizkit

    П есня года - Cold – Whatever You Became

    С обытие года - их два: наконец-таки я отпустила С., который так долго мучался. Он действительно мучался, когда находился "рядом. Иногда, предположим, что в 5 утра, я пишу ему сообщения о том, что скучаю, но прошу не отвечать, ибо ему будет хуже. Не дурак, понимает, поэтому делает то, что прошу.

    Н у, а второе событие будет ещё более печальным. Мне так не хочется говорить о том, что он умер, ибо во мне он до сих пор жив и пишет мне матные няшности. Юра, я люблю тебя.

    Ч еловек года - Я не смогу выделить одного. Их несколько. Лена - не смотря на то, что я вижу её раз в неделю, в учебное время, если не реже, но я никуда не денусь от неё. За два года я привыкла к ней, а без неё будет намного труднее. Юра - мало сказать "человек года", лучше "человек жизни". Катя - в этом году исполнилось 4 года, как мы дружим, или дружили. Я не знаю, но определённый след в моей жизни, а тем более в этом году, она оставила. Дима - старый и добрый Лях. Сколько я плакала из-за того, что боялась потерять твою дружбу, но всё же утёрла нос и доказала себе и некоторым особам, что могу что-то и то, что ты мне очень дорог. Алина - я знаю, что сейчас ты читаешь это. И думаю, что самым приятным будет то, что я люблю тебя. Не теряйся.

    В итоге пять человек. Я не смогла бы рассказать только об одном, ибо эти пятеро часть моей жизни, а выкинуть эту часть нереально.

    З накомство года - возможно, что потом я буду жалеть о том, что заполнила эту графу именно этим человеком, тем более, что знаю я его около месяца, всего. Та-дам, Злой клоун - знакомство года.

    С айт года - Viewy

    Н елюбимый человек год а - ХВ. Я знаю, что это плохо, но я ненавижу её.

    П одарок года - не особо важно сколько стоит подарок, главное, что с чистым сердцем. Та-дам - фиолетовый молескин от Сулимаши.

    П ожалуй, что на этом я и закончу. Этот год был трудным, но следующий будет ещё труднее, ибо выпускной класс, экзамены, ЦТ, поступление, уход из родительского дома и даже прощание с друзьями, а тем более со школой. На самом деле я хочу сейчас лечь спать, проснуться, но уже заканчивая универ.Я лентяйка, да. Ещё столько всего впереди.

    П ожалуй сейчас я напишу о том, чего хотела бы в новом, наступающем году:

    • Отрастить волосы
    • НАКОНЕЦ-ТАКИ похудеть.
    • Успешно закончить школу, без проблем сдать экзамены и конечно же, я хочу хорошо сдать цт
    • Поступить именно туда, куда я хочу
    • Найти новых друзей и не потерять старых.
    • Вылечиться
    • Поумнеть, что ли)

    D ообщем, мне бы всего и понемногу. И да, не смотря на все разочарования я рада, что прожила этот год, что смогла пройти через все преграды и прямо сейчас могу повернуться и улыбнуться себе.

    Р ебята, которые читают меня, Вас уже 140. Спасибо Вам за то, что читаете, некоторые из вас даже пишут. Я хочу пожелать вам хороших каникул, тёплого чая, хороших книг, уютнейших людей и конечно же здоровья.

    Без-имени-1.gif | Не добавлены

    avatar___xmas_sakura_squish_by_firstfear-d34rd35.gif | Не добавлены Новый год наступает уже совсем-совсем скоро и я хочу, как и большинство здесь, успеть подвести итоги этого насыщенного на события, года. За окном красивый снегопад, со мной чашка горячего лимонного чая, а настроение несмотря на болезнь очень даже ничего.
    Приступим!

    Открытие года: У меня всё таки есть друзья. И они ценят меня, за то какая я есть. Плюс, мы умеем веселится и без особой причины. А ещё я начала нормально получаться на фотографиях :D

    Знакомство года: У меня было два запоминающихся вида знакомств за этот год. Во-первых, Интернет. Влада, Мия и Лана. Три очень разных, но по своему безумно интересных человека. Жаль, что не со всеми из них наше общение постоянно и достаточно не длительно, но им хватило и этого времени, чтобы зацепить меня. Во-вторых, Реальная жизнь. Это наверно все те, кто пришёл к нам в класс в этом году. Я ещё помню свой пост о том, что соединение наших двух классов ужасная идея, помню, как я проклинала 1 сентября. Но всё оказалось не так плохо и эти люди, точнее те, кто всё таки попал к нам, не так уж плохи и мне стыдно за свои слова. Стыдно за то, что судила раньше, чем узнала. Спасибо всем этим людям, что за этот года преподали мне не мало ценных уроков.

    Фильм года: «Хранители снов», «Прометей», «Прислуга».

    Сериал года: Если вычеркнуть из притендентов на этот пост все новые сезоны любимых сериалов, то ничего не останется. Так что оставлю тройку основных : вечно любимое Сверхъестественное , трогичный Шерлок и интригующий Волчёнок.

    Книга года: Впечатлившая меня больше всего « Цветы для Элджернона » - Дэниела Киза

    Персонаж года: Умопомрачительный Железный человек и очаровательный Стайлс Стилински .

    Исполнитель года: Бесспорно Red Hot Chili Peppers

    Песня года: Это будет скорее топ-три. В него вошли, как не поразительно не самые весёлые и зажигательные: Hometown Glory by Adele, Under the Water by The Pretty Reckless, Under the Bridge by RHCP.

    Человек года: Прекрасная Тейлор Момсен и навечно моя мамочка монстров Леди Гага.

    Интерес года: Музыка.

    Город года: Их будет всего три. Или, вернее сказать, целых три. Моя родная Москва , Вена и Париж . Столица всегда моим любимым городом, Вена- теперь один из городов моей мечты, который я с радостью посещу снова, а Париж… Это же Париж! Я была сперва не в восторге от него, да и особо не любила никогда, но я немного влюбилась в него после того, как посетила. Он всё таки растопил моё сердце. И увлекательная поездка, в знаменитый на всю планету мир Уолта Диснея, тоже оказала на меня влияние.

    Событие года: Поездка в Европу. Это наверно впечатление ещё на несколько лет вперёд. Это было- ВАУ! И я рада, что со мной были мои не самые худшие знакомые. Было весело, интересно, впечатляюще. А теперь об этом мне напоминают мои : личный мини-Нотер Дам, мини-Карлскирхе и ещё огромная куча сувениров из Польши, Чехии и Диснейленда. Ну и концерт RHCP тоже безумно запоминающееся событие этого года для меня.

    Ссылка года: Конечно, это вьюи. Мне кажется тут и объяснять нечего.

    Цитата года: Банально, но верно. "Даже когда жизнь ужасна, мир прекрасен." - Александр Генис

    Вывод года: Жизнь не так уж плоха, если ценить её.

    a2M5C.gif | Не добавлены Мои каникулы начались уже сегодня из-за третьей простуды за последние полгода. И тем, кто всё ещё работает или всё ещё учится я желаю поскорее закончить свои дела и уйти на заслуженный новогодний отпуск. Счастливых каникул!

    Это не те каникулы, которые я хотела.

    11:30.Эти каникулы я очень хотела провести в радости. Очень. Но ничего такого у меня пока-что не получается. Почему? Возможно из-за моей лени? А может просто Лиза вечно занята? М? Незнаю.
    Сейчас опять слушаю Quest Pistols. Ностальгия: 3

    Quest Pistols - До Новой Встречи

    Я хочу сказать тоже самое нескольким людям, но как? Ведь они, возможно и слушать меня не захотят. Ну почему? Почему я постоянно остаюсь одна? Возможно я слишком пессимистична. Вика вообще перестала со мной даже здороваться даже ради приличия. И ещё постоянно косится на меня с Миленочкой своей. буэ.

    11:50. Сейчас я включила группу Звери. Песня Районы-Кварталы. Помню я маму просила её постоянно включить, когда я была маленькой. Мне так она нравится. Хах.Пару минут назад, мама/брат пошли провожать бабушку на автобус, она домой поедет в час. А я вот тут сижу, в компе. Не хочу никуда идти без нужды. С бабушкой я ещё дома сто раз увижусь. Да. Я лучше понастольгирую. Я второй день питаюсь лазаньей. Она меня уже достала. Может я веду себя эгоистично что только второй день ем лазанью. Но господи, они слишком жирная. Даже для меня. Угу. Икрам уже давным давно не заходит в скайп. Я по нему очень скучаю. Привязанность? Наверное. Это очень странное чувство.

    11:58 Сейчас пойду в скайп что ли схожу. Может Икрам там.

    12:01 Я зашла в скайп, написала Икраму что где он и что я скучаю. Это очень сильная привязанность. Надеюсь не доведёт меня это до плохого.

    Милая, не бойся, я не груб.
    Я не стал развратнее вдали.
    Дай коснуться запылавших губ,
    Дай прижаться к девичьей груди.

    Я пришел к тебе издалека,
    Я мечтал назвать тебя своей.
    Ты моя, и пусть твоя рука
    Навсегда останется в моей.

    Глупая, не плачь, не упрекай,
    Не пытайся оттолкнуть меня.
    Ты же знаешь, я не негодяй.
    Я мужчина, я хочу тебя.

    Я люблю. И ты должна понять -
    Это жизнь, потом или сейчас
    Ты себя обязана отдать.
    Это будет с каждою из вас.

    Девочка, ну что же ты молчишь?
    Почему не подымаешь глаз?
    Ты ведь хочешь, ты ведь вся дрожишь.
    Мы ведь оба ждали этот час.

    Он пришел. Отбрось ненужный страх.
    Юность в жизни только раз дана.
    Будь послушна на моих руках,
    Дай раздеть - одежда не нужна.

    В первый раз раздета не для сна.
    Ты молчишь, не в силках отказать.
    Милая, ну что тебе сказать?
    Ты прекрасна, как сама весна.

    Мы сейчас с тобою как во сне….
    Мы с тобой надолго, навсегда
    Ты прижалась, отдаваясь мне.
    Это счастье. Ты согласна? Да?

    Есенин.

    Удар молнии / Stuck by lighting

    «Я так и не окончил старшую школу, так и не уехал в Северо-Западный университет, так и не написал ничего для Нью-Йоркера, не получил Нобелевскую премию и не изменил мир вокруг. Я так и не выбрался из Кловера.
    Это были лишь иллюзии занимавшие всё моё время и, слава богу, что так оно и было. Потому что жизнь без смысла, без стимула, без цели, без мечты… Это не та жизнь, которую стоит продолжать.»

    Боженька вчера огородил меня от двух вещей:я не фоткалась, кхмхкмх не в сосотоянии, на чужой фотик и в этом же не состоянии не стала писать вам пост.И слава богу, ибо за твиттер с утра было стремновато.Нам вчера было крайне весело, походу.А еще было очень стремно, и до сих пор стремно, перед Р.бляя, когда утром зашла в шк, хотелось иметь шапку-невидимку.

    Во всяком случае было круто, и это далеко не последний раз :D

    Отличный будет новый год!


    События самой новогодней комедии происходят в 11 городах. Герои фильма — таксист и поп-дива, бизнесмен и актёр, сноубордист и лыжник, студент и пенсионерка, пожарный и директриса, вор и милиционер, гастарбайтер и президент России. Все они оказываются в самый канун Нового года в очень непростой ситуации, выйти из которой им поможет только чудо… или теория шести рукопожатий, согласно которой каждый человек на земле знает другого через шесть знакомых…

    Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня.

    Peyton Sawyer

    Сергей Александрович Есенин

    Монолог любви.

    Молодая, с чувственным оскалом,

    Я с тобой не нежен и не груб.

    Расскажи мне, скольких ты ласкала?

    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?


    Знаю я - они прошли, как тени,

    Не коснувшись твоего огня,

    Многим ты садилась на колени,

    А теперь сидишь вот у меня.


    Пусть твои полузакрыты очи

    И ты думаешь о ком-нибудь другом,

    Я ведь сам люблю тебя не очень,

    Утопая в дальнем дорогом.


    Этот пыл не называй судьбою,

    Легкодумна вспыльчивая связь, -

    Как случайно встретился с тобою,

    Улыбнусь, спокойно разойдясь.


    Да и ты пойдешь своей дорогой

    Распылять безрадостные дни,

    Только нецелованных не трогай,

    Только негоревших не мани.


    И когда с другим по переулку

    Ты пройдешь, болтая про любовь,

    Может быть, я выйду на прогулку,

    И с тобою встретимся мы вновь.


    Отвернув к другому ближе плечи

    И немного наклонившись вниз,

    Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"

    Я отвечу: "Добры вечер, miss".


    И ничто души не потревожит,

    И ничто ее не бросит в дрожь, -

    Кто любил, уж тот любить не может,

    Кто сгорел, того не подожжешь.

    День 2. Любимая книга

    Вот на этот вопрос мне действительно трудно ответить. Я люблю разные жанры в литературе, начиная с фанатики заканчивая детективом.И все книги, которые когда -либо были прочтены мной, оставили неизгладимый отпечаток в моём сердце. В каждой я находила себя, переживала жизни героев. Сочувствовала или презирала, действительно есть до боли противные герои. Антигерои как бы их назвали. Но каждый человек, выбирает для себя -что то своё.

    Подумав, я решила выбрать роман Фёдора Михайловича Достоевского "Преступление и наказание" Сюжет, которого разворачивается вокруг главного героя, Родиона Раскольникова, в голове которого созревает теория преступления.. Хоть я и не перечитываю его каждый месяц, но Роман тронул меня. Жизнь и отчаянный поступок Родиона Раскольникова. Роман Достоевского это теория преступления, внутренняя борьба добра и зла, самопожертвование и раскаяние.

    Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца.
    Истинно великие люди, мне кажется, должны ощущать на свете великую грусть.

    Кристиану было очень трудно что-то услышать, когда он был в маске, но если вы чётко всё произносили, он мог понять. Мы очень много разговаривали с Томом, но я понятия не имела о чём он говорит. И у нас было несколько сцен, где мы были все вместе. Кристиан ничего не слышал, что говорил Том понять было невозможно, а я была где то посередине. В костюме кошки.

    Вот этой каши вы хотели, любители теплой зимы? Вот об этом вы мечтали? Вот эту грязь вы желали увидеть? Если да, то вы совсем больные. Верните -20, а то весь снег растает и конец вашей зиме.

    Я люблю зиму. Я- зима. Во мне она. Каждый год я очень жду, когда зима придет не календарным днем, а чувствами во мне. Она пришла…

    Я всю жизнь гонюсь за атмосферой, не обессудьте, такая уж я. В прошлом году этой новогодней атмосферы не было во мне, что очень меня огорчало. На каждом квадратном метре была фраза "Я не чувствую праздника", вокруг были очень скучные люди, скучные будни, а самой мне, на тот момент, было очень лень предпринимать что- либо. В этом декабре все так иначе. Мой мир перевернулся этим летом на 360, поэтому я без особого труда почувствовала новый год за пол месяца до. Спросите почему? Потому что 360 :). Я сама создала атмосферу. Да, конечно, легче жить в районах, где снимался фильм "Один дома" или любой другой комедийный фильм от гениев жанра- американцев, тогда тебе делать- то ничего и не придется, ибо атмосфера на каждом миллиметре, в каждом человеке, в воздухе, а тут Сибирь, у нас три елки на весь город! Как и что я делала? Всего лишь надо захотеть. Кругом была эта музыка, что вызывает лишь улыбку и теплоту. Во мне была цель "купить всем подарки" и почувствовать "чудо". О чуде говорить не буду, потому что верю.. :) А подарки? Подарки это что- то сложное, сопоставимое с подвигом!

    Ни сегодня- завтра поставлю с подругами елку, на это торжественное событие уйдет день, оно того стоит. Включим музыку, приготовим вкусной еды и будем доставать из коробок раритетные шары прошлого века, а комната заполнится секретами и смехом. Чем не атмосфера? Что дальше? Дальше в -35 бежать, бежать. Бегите в магазины, выбирайте подарки. Смех. Шутки. Вы почувствуете, я вам обещаю. Мечтайте. Смотрите фильмы. Ходите в пабы в свитерах толстой вязки :) Чувствуйте, как приходит праздник, как летит к вам волшебство.Я пишу и чувствую. Не поверите, но во мне это ощущение "нового года", самое приятное ощущение!

    Сквер Им. Кирова. Вы там были? Если нет, то опять же, бегите! И только попробуйте мне сказать, что ничего не почувствовали, когда увидели, как снег на деревьях сверкает на фоне типично- сказочных фонарей, как елка будто кричит о наступающем новом годе! Как люди торопятся домой с огромными пакетами подарков и банками майонеза для оливье. Как скрипит снег под ногами. Как кругом разговоры лишь о том, что же будет в эту ночь. Не поверю, что не почувствовали. Если нет, значит просто не хотели.

    Я не буду начинать жизнь с 1 января, точнее давать обещание себе о том, что начну. Ведь я не буду сидеть за уроками больше, чем сидела в 2012. Я не буду ошибаться меньше, прощать меньше, чем в 2012. Я буду лишь любить и верить больше, такая уж я. И вам советую, не кидайтесь фразой "Начну с нового года!" Это все равно, что я начинаю худеть с понедельника, честно. Ничего не изменится, пока не изменитесь вы. А изменить себя, к сожалению, самое сложное. Поэтому давайте на чистоту. Шампанское, разврат, гулянки и безрассудство!! Вот около чего будет вертется ночь :) Обязательно, водите хороводы! Водите хороводы возле унитаза, когда литр МОЁТ'а будет из вас выходить… :)

    P.S. I'm waiting!

    P.S.S. Простите за несуразность мыслей, плохую интерпретацию всего, что меня наполняет. Сами понимаете. АТМОСФЕРА :) Тем более мама с певрого этажа кричит, наверное кормить меня будет. Внимание 7 вечера!!!!!:(

    With love,

    YOUR M.

    Вы просто не поверите, кто мне звонил! Мне позвонила наша классная по делу, конечно, но все равно. Она поговорила со мной обо всем. А потом стала говорить, чтобы я сильно не расстраивалась, что я молодец, что в моей жизни и без пятерок за полугодия все будет хорошо. Она так убедительно говорила об этом, что мне пришлось поверить. Вообще настроение сразу изменилось в лучшую сторону. Я всегда знала, что если верить, то все получится. Но верить очень сложно во что-то. Надо еще и иметь успехи, я всегда училась неплохо, так что я не знаю, есть у меня успехи или нет. А тут позвонила классный руководитель и сказала, что у меня все будет хорошо. Сразу стало легче. А еще и мама сказала, что я молодец и что 6 четверок это очень даже неплохо в 10м классе. Поэтому мне хочется верить, что это действительно так. А в следующем полугодии будет еще больше!

    Ну вот, пока писала этот пост пришла мама и стала на меня орать. Довела до слез, хочется все удалить и не посылать никуда.

    Я не люблю кокетливых девчонок,
    Что, чересчур довольные собой,
    По танцплощадкам и по стадионам
    Слоняются огромною толпой.
    Наверно, начитавшсь слишком много,
    Я полюбил душою навсегда
    Застенчивых, задумчивых и строгих,
    Обидчивых и грустных иногда.
    Такая маму не заставит гладить,
    Над утюгом больную спину гнуть,
    Чтоб вечером в особенном наряде
    С веселою беспечностью блеснуть.
    Такую не заманишь женихами,
    Она всегда правдива и нежна.
    Хорошими сердечными словами
    От пошлости она защищена.
    Такая пустозвона не полюбит,
    А уж судьбу свою когда найдет, -
    Все узелки, все петельки разрубит,
    Сквозь боль, и даль, и суд людской пройдет.
    И ей, в отличье от других, не страшно,
    Что и любовь бывает тяжела.
    И ей понятно, почему Татьяна
    К Онегину от мужа не ушла.

    Вот такая я, в какой-то степени тупенькая, совсем ещё маленькая девочка, которая ничего не понимает и всё равно идёт на перекор всему! Следует своей цели. Может это и плохо, наивно и глупо, но сердцу не прикажешь, ничего не могу поделать, когда всё раво пру вперёд и даже не могу себя остановить. Плохо!? Ну не спорю, но я по натуре такой человек.

    А у вас бывало такое, что человека постоянно безумно мало? Что просто каждую секунду находясь с ним, ты всё равно чувствуешь, что тебе мало. Ревнуешь к каждому столбу, а ведь пишет любая и по сто раз, а ревность прям-таки и сжирает тебя изнутри, хочется убить её об стену, как бы это жестоко не звучало. Не знаю даже чего сама сейчас хочу, забыться или же наоборот. Я запуталась в себе сама уже, какие-то глупости происходят со мной. Скорее бы уехать, куда подальше) От чего мне легче? От каких-либо поездок, мне становится легко и безрассудно. Ещё эти тупые гороскопы, почему я в них порой верю!? Устала уже, радует то, что завтра буду отжигать в клубе со своим классом, 10, 11. Развеюсь, а это самое лучшее)

    АФФИЛИАЦИЯ (от англ. affiliation — соединение, связь) стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Стремление к сближению с людьми, дружба, любовь, общение — всё это подпадает под понятие аффилиация.

    Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве и сверстниками. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций. В известной мере близость других приводит к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Технологии - удивительная вещь. Однако люди созданы таким образом, чтобы общаться друг с другом лицом к лицу, с глазу на глаз. Мы - социальные животные, c врожденной потребностью собираться вместе, пожимать друг другу руки, обниматься и целоваться. B нашем мозге есть области, созданные специально для того, чтобы различать человеческие лица.

    Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрация.

    Очень не хорошо, наверно, так думать, но у меня сложилось такое впечатление, что как только я пропадаю из жизни какого-либо человека, то она сразу же становится в разы лучше. Человек сразу начинает чуть ли не горы сворачивать, добивается чего-то. А я как была нигде, так там и остаюсь. Кто-то меняет местожительства, находит новую работу, сдают на права, покупают машину, несколько раз в год на море отдыхают, вроде как и личная жизни налаживается.
    А я 0.
    Нет, я не завидую никогда и никому, просто не понимаю как так происходит…

    Лукас: Ясно. Есть минутка?
    Пейтон: Да, а что?
    Лукас: Я соврал. Я не могу забыть того, что было.
    Пейтон: Лукас, Брук моя лучшая подруга и твоя девушка.
    Лукас: Знаю, но…
    Пейтон: Ничего не было, ясно? На этом мы остановимся. Это не честно. Не надо ничего менять. Это ничего не значит, извини.
    Лукас: Пейтон… Видишь? Всё-таки это что-то значит.
    Пейтон: Нет.
    Лукас: Да.
    Пейтон: Ты встречаешься с Брук!
    Лукас: Знаю, она замечательная. Но она не ты. С того дня как ты пришла ко мне и сказала о своих чувствах, я избегаю Брук. Я не хочу больше чувствовать боль. И не хочу прятаться. Это правда.
    Пейтон: Даже если мы будем вместе, у нас ничего не получится.
    Лукас: Чувствую сердцем, получится. А ты?
    Пейтон: Я тоже.

    Хотя нельзя точно сказать, что моя жизнь наладилась, ибо друзей у меня так и не появилось, но зато я начала учиться (2 дня) и занялась фигурой (1 день) а ещё нашла ахрененную песню, она мне очень нравится :) да вот такой я идиот, и мне для счастья нужно мало :) мысля не идёт так что пока это всё чем я могу с вами поделится…..

    Мы смотрели черно-белое кино, ели индийскую еду, слушали Джейн Биркин, когда пришло время целоваться, я собрала вещи и вышла в окно.

    Ох, это искусство, погибающее из-за современности. Сейчас слишком тяжелый период для анализа фильма, ведь хорошее кино… ну вот давно на глаза не попадалось. Я сейчас может и смейнстримлю, что мой самый любимый фильм все-таки «Девушка с татуировкой дракона». Очаровательные главные герои, проблемы, только вот жаль, что не вся книга подробно переведена на пленку. Сюжет не буду пересказывать, вы можете прочитать о нем в каком-то из моих постов. Ну суть в том, что фильм отличный, стоящий. Как-то насилие, религия, взгляды, странности, власть, семья… это милый микс, особенно для меня. Вывод таков: смотрите все, вдруг попадется что-то хорошее.

    Небольшое отступление: скоро уже праздники, учеба закончилась (на мой взгляд вполне достойно) , постепенно кончаются темы для постов. Поэтому дальше я планирую месяц выкладывать фотографии, которых накопилось уйма. Не зря же зеркалку клянчила. Короче говоря, я всегда рада новым лицам, сохраняйте предновогоднее настроение, ну и на полную катушку вам отметить.

    В горящем сумасшедшем мире нужно иметь большую смелость, чтобы быть верным самому себе. До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах… На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

    ну вот и решилось все с сессией

    да, стипендии не будет…

    но зато больше незачем ебать себе мозг до февраля…

    вообще похуй

    я в депрессии

    ураааа закончили школу!дададад это круто прям так.Я хорошистка, но мне как-то паралельно) Вечером дискач, и вроде бы всё хорошо, НО посоны идут в МО на дискач, а так прям скукотишно будет (Хоть бы как говорят, отменили этот дискач!Но Юлёк пока что-то не пишит(Ну да лааадненько, скоро ёлочку наряжать буду да и одеваться уже) ООх, одену платьеее, а платье никто не одевает…а ну да Ашки если только) Ну всё буду с ними сливаться) в платье да оно ещё и полнит меня, точно на этих секасных тёлок смахивать буду ;)

    Крутишь пальцем у виска, ну и пускай и
    Зая, этот скан и вискарь меня не отпускает

    Главное места есть, где душа жизнь решает
    Двадцать лет уже не отпускает

    Сегодня с классом будем праздновать Новый Год, ну как праздновать…купим сока, сухариков и попкорна и будем в школе смотреть уастики.Ха-ха-ха с моим классом на который только взглянешь уже страшно становится, смотреть ужастики это нечто

    Надеюсь все будет хорошо

    Хранители снов


    Меня зовут Ледяной Джек. Как я узнал? Луна мне сказала…

    После этого мультфильма с полной уверенностью можно сказать, что Дримворковская анимация — самая лучшая из всех, что есть. Их мультфильмы красочны, добры и не обделены смыслом. С каждым новым мультиком истории становятся всё интереснее и определённо лучше. Под конец 2012-го года студия подарила нам мультфильм о хранителях, которые сражаются против сильного врага.

    История получилась необычной, интересной и красочной. После просмотра оставалось чувство нереальности и волшебства. Идея собрать в себя всех фольклорных персонажей, в которых мы верили в детстве — просто замечательная. Кого тут только не увидишь: и Санта-Клауса, и Бугимена, и Песочного Человека, и Пасхального Кролика, и Зубную Фею и Ледяного Джека, западно-европейский вариант нашего Морозки. Но персонажи — это еще не все! Сам сюжет хоть и простой, но несет в себе определенный смысл. А основная идея заключается в одном простом слове — «Вера». Главное верить в то, чего ты хочешь и это обязательно произойдет.

    Дети — это наше настоящее и будущее.©

    «Хранители снов» — идеальный вариант для праздничного настроения. Это сказка и для взрослых, и для детей. Действительно неординарный проект, который скрасит не один зимний вечер.

    ненавижу себя. ненавижу себя за то, что не умею держать язык за зубами. нет бы промолчать, так нет, зачееем, у Лизы же на всё есть своё мнение, Лиза же каждому преподу должна доказать что он не прав. если бы не это моё "качество", у меня сейчас стояла бы 4 в зачётке и мне не пришлось бы париться по поводу какой-то презентации. а теперь я вместо того, чтобы поспать буду эти два часа корпеть над презентацией. молодец, Лиза, браво

    Ученые из Университета Вестминстера провели ряд опытов и выявили фильмы, которые обеспечивают потерю калорий. Ученые провели эксперимент, в рамках которого десять человек посмотрели десять фильмов ужасов. В результате картины были ранжированы.

    Выяснилось, что лучше всего помогает похудеть просмотр фильма «Сияние» Стэнли Кубрика. За время сеанса каждый из зрителей потерял в среднем по 184 калории. Как удалось выяснить специалистам, потерю калорий вызывают прежде всего фильмы ужасов. «Из-за стресса — или, как в данном случае, испуга — пульс учащается, кровь движется быстрее, происходит выброс адреналина. От этого ухудшается аппетит, ускоряется метаболизм и в конечном итоге калории сгорают быстрее», — заявил сотрудник Университета Вестминстера Ричард Маккензи.

    Целиком список изученных университетом фильмов выглядит так:
    1. «Сияние» (184 калории)
    2. «Челюсти» (161 калория)
    3. «Изгоняющий дьявола» (158 калорий)
    4. «Чужой» (152 калории)
    5. «Пила: Игра на выживание» (133 калории)
    6. «Кошмар на улице Вязов» (118 калорий)
    7. «Паранормальное явление» (111 калорий)
    8. «Техасская резня бензопилой» (107 калорий)
    9. «Ведьма из Блэр: Курсовая с того света» (105 калорий)
    10. «Репортаж» (101 калория)

    3 день - Кем вы хотите стать?
    Если честно, я ещё толком не определилась с будущей профессией.
    У меня, конечно, есть парочка вариантов, но я в них точно ещё не уверена.

    New-year-dark-wallpaper_large

    В преддверии Нового года мне бы хотелось подвести итоги. Думаю сейчас это одна из самых актуальных тем. ;) Есть некоторые моменты и события, которые запомнились мне и которые многое изменили. Когда я думала над тем, что сюда написать, в голове крутилось одно - не знаю. А ведь действительно, 2012ый - год, как говорится, ни о чем. Он пробежал настолько быстро, что я и глазом моргнуть не успела. Будто все это длинный скучный сон, от которого я только что пробудилась. Этот период времени можно разделить на два этапа: скучно и более менее. Половина зимы и весна прошли обыкновенно. Вот сейчас пытаюсь поднапрячь память, но на ум ничего не приходит. :) Единственное, это встречи с друзьями из старой школы: день рождения подруги, поездка к ней на дачу. Конец весны по-настоящему удался. Лето я, как бы помягче сказать, упустила. Такой ленивой задницей я никогда не была. Лежала на даче перед телеком с планшетом и иногда выбиралась на пляж. К сожалению, мы с моей дачной подругой это осознали только к концу августа. А потому обещали друг другу, что следующее лето не будет таким! Ни за что! Надо уже что-то менять. ;) Осень, пожалуй, самая запоминающаяся. Много новых знакомств, потеря старых друзей, в классе улучшилась атмосфера, курсы и т.п. Но не все так гладко, как хотелось бы. Мне иногда кажется, что с каждым днем я становлюсь все более замкнутой и неуверенной в себе. Мне все время кажется, будто я одинока и у меня мало друзей. Хотя на самом деле это не так. Я смотрю на своих сверстников со стороны и начинаю завидовать. Посмотрев на них, мне кажется что жизнь проходит мимо меня. Ничего интересного не происходит. Каждый новый день - день сурка. Иногда бывают яркие вспышки, которые озаряют меня и я становлюсь прежней. Но потом опять темнота. И что с этим делать - я не знаю! Поэтому на следующий год у меня огромное количество желаний, которые очень хочется превратить в жизнь! Наконец что-то поменять в себе, в своей жизни. Стать более оптимистичной что ли. Ценить то, что имею на данный момент. Не быть занудой, а быть веселой и непринужденной. Как много всего! И не знаешь, с чего начать. Да и вообще, получится ли. Я буду верить.
    Несмотря ни на что, я встречу 13 год лучше всех. К нам приедет много людей, близких людей. И надеюсь, скучать не придется. У меня праздничное настроение с декабря месяца. Я жду не дождусь 31 числа. Давайте, девочки, верьте в лучшее, стройте планы и проведите этот день незабываемо. Не зря говорят:"Как новый год встретишь -так его и проведешь!". С наступающим, девчат. Целую. Ах, чуть не забыла. Традиционная новогодняя песня, которая звучит у меня в наушниках каждый конец декабря:


    Скачать Hurts - All I Want For Christmas Is New Year's Day.

    — есть люди, есть Боги. Антони Гауди был и тем, и другим.
    - есть мудаки, есть уроды. Профессор Виник был и тем, и другим. Молодчина, Тэд.

    Но ведь это же не спойлеры, потому что, я имею в виду, что книга была написана в 1937 году.

    Я не знаю о чем я мог проболтаться

    наконец-то, закончились 2 месяца этого адского ада, теперь целых сколько-то там дней никаких учителей, неудобных стульев, тупых одноклассников и нудных уроков.

    у меня вышло 6 четверок, ну чтож, не самый худший результат в классе. я обещаю себе, что в следующей четверти буду учить параграфы по истории!!!!

    нужно порешать общагу, начать учить билеты по обж и читать историю, каждый день, хотя бы по пол параграфа, чтобы утереть нос этой тупой старой овце!

    а сейчас я буду ждать родителей с работы, потом выслушивать крики папы и есть шоколадку, которую мне подарила одноклассница.

    А знаешь. я думаю о тебе часто. Одинокими вечерами.
    Тяжело не упасть в пропасть без тебя, но твое отсутствие делает меня сильнее.

    все люди, как книги. и мы их читаем.
    кого-то за месяц,
    кого-то за два.
    кого-то спустя лишь года понимаем,
    кого-то прочесть не дано никогда.

    уже через неделю я буду жить с тобой, мой самый дорогой и любимый человек!
    за последнее время мы с тобой многое пережили…были даже расставания…короткие, как иголочка у маленького ежонка…но такие же колючие.
    но были и счастливые моменты, которые происходят с нами каждый день и которые я берегу в своем сердце с особым трепетом.
    не забуду никогда тот ужин-сюрприз.вино, фрукты, свечи…ты даже ни о чем не подозревал и я наверное была гораздо счастливей тебя в момент, когда все это предстало перед твоими глазами!
    я хочу радовать тебя всю жизнь и радоваться вместе с тобой!я люблю тебя!

    В немецком языке есть слово "hasslibe". Если по словарю, то оно переводится как "чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью". Вот такое чувство я испытываю к каждому своему "сегодня. "

    Шикарно просто. Я волнуюсь о ее здоровье, как она себя чувствует, а она обижается ни на что. А когда я попытался разрулить ситуацию, она ответила "не до тебя". Ну ахуеть теперь.

    Это просто охринетьколтитьпростообогиштвоюмать!!!!

    Если бы вы только видели, меня вчера. Я была в величайшем восторге, узнав эту охринительную новость…это просто боги всех галактик благославили меня. На Максидром, к нам в рашу, приезжают не только Марсы, но и как вы думаете кто? Это Хим!!!! А это значит что? Что мы сможем лицезреть их в один день…это просто нет слов как я об этом подумаю. немного переписки:

    Юля

    я аж вся разволновалась ващееееееее

    Настя

    БОЛЬШЕ НЕТ СЛОВ

    У МЕНЯ ПРЯМ ВСЕ ТОЖЕ…Я КАК БУДТО ЗАМУЖ ВЫХОЖУ ЗА НИХ ЗА ВСЕХ!!!! АХАХАХ)

    Я Ж С УМА СОЙДУ!!!!!!!!!

    О БОГИ

    НЕТ НУ ЭТО!

    ТВОЮ МАТЬ

    Юля

    ахах про замуж точно)

    Все больше у меня нет внутренних органов, все продаю, почка легкие, зачем они мне когда тут Марсы и Хим, еще и симплплэн будут….это ах!!

    Снова Здравствуй! Наконец-то выставлены все оценки и завтра мы идем в школу в последний раз в этом году. Я вышла хорошистка. УРА!! Не буду писать сколько 4 и т.п. Неважно. Но день просто ужасный. Из-за него. Ненавижу его. Ненавижу себя, потому что привязана и страдаю. Не хочу верить в это чувство любовь, не хочу знать что это такое. Не хочу писать о этом и в тоже время пишу, т.к не могу не излить душу тебе, Блог. Я так устала влюбляться без взаимности. Сегодня на физ-ре мы играли в волейбол. Как назло поставили меня с ним в команду, черт…..Короче он мне вечно говорил, чтобы я подавала или перешла, а у меня просто в душе творился хаус. Ну что ты делаешь со мной??? КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, мальчик.

    только враги говорят друг другу правду
    друзья и возлюбленные
    запутавшись в паутине взаимного долга
    врут бесконечно

    стивен кинг

    Привет. Я встретила мужчину.
    И он, по ходу, не мудак.
    И не нужны ему причины
    Чтоб позвонить мне просто так.

    Он обнимает очень нежно.
    И на прощанье чмокнет в лоб.
    И наша близость неизбежна.
    Он золотой без всяких проб.

    Он шлёт мне утром смс-ки.
    И каждый вечер перед сном.
    Его движения не резки.
    Живёт в *сейчас*, а не в *потом*…

    Вот, говорю тебе об этом.
    И даже голос не дрожит.
    Он ненавидит сигареты.
    В его словах ни капли лжи.

    И он к друзьям не уезжает.
    Он вечно рядом. Он со мной.
    Его ничто не раждражает
    Ни в жестах, ни во мне самой.

    Мы с ним по городу ночному…
    Мы вместе сутки напролёт.
    И я нужна ему такому.
    С тобой же всё наоборот…

    Он пахнет Dolce i Gabbana.
    И со щетиной незнаком.
    И он не тусит в клубах пьяный.
    И не приводит женщин в дом.

    И я люблю его за это.
    Он только мой. А я его.
    Тебе остались сигареты.
    И сладкий дым от Ничего…

    Привет. Я встретила мужчину.
    Тебе хотела вот сказать.
    Ответишь- что за чертовщина.
    Но мне, по ходу, наплевать…

    Сніжана Лукянова

    Берешь свою боль и крепко в нее цепляешься. Заталкиваешь ее поглубже. Чувствуете? Вы чувствуете?! Это она! Будто сдавливает кишками сердце. Напейся ей. Это полезно для души.

    Не влюбляйся в меня… Я тебя погублю… Не влюбляйся…прошу… Я ведь душу возьму.И в плену у меня… Будешь ты горевать… Ведь обратной дороги тебе не видать. Я такая … как все… может чуть горячей… Я такая… как есть…вот попробуй… испей. Только прежде… чем жажду свою утолить… Знай… что вкус этот в жизни тебе не забыть…

    1921 Декабрь 27

    Пусть счастливый ловец явит ярым мучителям явление смелости.
    Хорошо показать людям суровое правдивое суждение о явлении истинного сурового и глубокого творчества.
    Худо примиряться пустой внешностью и шумихой балагана.
    Сознание просветляется, и опыт жизни усиливается.

    во мне живут два человека: один хочет обустроить свою жизнь, работать над собой и реализовать себя, а другой тупо хочет жрать и смотреть сериалы в режиме нон-стоп

    тэкс, я ушла за билетом, да и в принципе прогуляться надо, а то я уже задыхаюсь от этих феромонистых мужиков *сама не поняла, что сказала*

    вернусь-устрою обстрел мужиками))

    хохо

    Мы были с ним на концерте. Вернее, я была с ним, а он был со своей девушкой. Но я там у стенки не терлась.

    Я танцевала с барабанщиком одной из групп. Потом он ушел выступать. Я дослушала их выстцпление и отшла в сторонку, пока настраивали инструменты. Мудак вместе со своей девушкой нашел меня, и сказал держаться около него. На что я кивнула, и через минуту сбежала. На улицу. А там был этот барабанщик. Он уже шел ко мне и снимал куртку, чтобы подать мне, как я забежала обратно, потому что знала, что мудак меня уже ищет.

    Он меня искал. Вопрос: зачем?

    надоело. надоело постоянно думать о тебе. надоело постоянно рассуждать о будущем, которому не суждено быть "нашим". надоело планировать диалоги с тобой, которых нкогда не будет
    просто надоело

    День 4 - Ваши взгляды на религию.

    ненавижу как-то поднимать тему религии. я не отношусь ни к какой вере, хотя мои бабушки упорно думают, что я православная. у меня свой Бог, в него верю.

    блин, мне года полтора назад подарили иконку, на которой то ли покровитель, то ли чудотворец, не помню уже, он должен был притянуть мне суженого и уберечь от нечестных мужчин) и как раз, вот совпадение, у меня тогда личные дела в гору шли, я даже в какой-то момент поверила чудотворцу, но всё так некрасиво закончилось-эта козлина пиздлявая, несколько месяцев, так сказать, отношений, был влюблён в мою подругу, а предназначавшееся ей красивое признание в любви получила почему-то я. вот так вот, не уберегло меня от нечестного мужчины.

    Зов, Июнь 2, 1922 г.

    Но как опавшие плоды отбираемы в корзину, так законченные мысли уносятся.
    Так же как и ощущение несовершенства людей было всегда, но теперь и этот плод отпал.
    У врат Нового Мира толпы, но не знают Врат.
    Но легки ступени духа, и единым желанием становятся на место вещи мира.
    Несущие желание красоты - Благо вам.

    Нормальные люди меня пугают.

    Я бы хотела иметь такую футболку, чтобы люди ко мне не походили на улице, это будет символ того, что я сумасшедшая.

    да действительно было круто!это самый незабываемый год в моей жизни и самым незабываемым он наверное и останеться для меня! веддь в 2012 году сколько всего произошло со мной…

    встреча нового года 2012-это первый новый год когда я его встречала со своими друзьями, самыми близкими.ведь именно после этого новогоднего вечера мы стали одной компанией!

    спустя 7 дней я влюбилась…

    прошел еще месяц…

    я полюбила..

    спустя 2 месяца я была счастлива с тем кого любила…

    прошло время и с тем кем я была счастлива мы даже не общались, но я любила..

    и мои ошибки научили меня многому..

    прошло еще время полюбили МЕНЯ, я представила себе этобольшой любовью и воображала себе что ЛЮБЛЮ… эта любовь до сих пор не закончилась…

    прошло еще время…

    кто то любил, но я уже не разбералась где любовь а где просто симпатия, я уже не понимала что такое любовь!может потому что она у меня где то в груди до сих пор!?

    шли минуты, дни, недели, месяца, но я так и не могла в себе разобраться..

    и вот опять всё повторяетсЯ.

    опять начались какие то непонятные отношения, с кем кого люблю(К). .

    мы были счастливы проводя время вместе! но начались ссоры, по сути не из за чего…

    пропало доверие к когда то дорогому мне человеку(И)

    шли минутки.. и у меня появилась легкая влюбленость к парню , который мне очень понравился и который влюбился в меня(по его словам) и вот с этим парнем я хочу встретить 2013 и попробывать начать гот с прекрасных отношений…

    прошло еще время, и обо мне вспомнил тот кто любил меня когда то, тот кто на день рождения предложил встречаться, тот к кому по сути со временем я привыкла!

    а дни шли… тот которого любила или люблю ушел в армию, его ждет девушка!

    шли недели… в армию забрали 2х лучших друзей..

    так вот спасибо тебе 2012 год, ты меня многому научил. ты учил меня на моих ошибках!!! так вот я хочу чтобы в 2013 году всё ушло и не повторялось, чтобы с Нового Года была началась новая жизнь…

    Не утону я в фарисействе,
    Держаться буду наплаву.
    Я не услышу слов о мести.
    Забыть обиды я смогу.

    Я в окружении улыбок,
    Которые так мило лгут,
    Тону и плаваю, я гибок.
    Я задыхаюсь, но плыву.

    Олег Фанин

    Один человек все никак не выходит из моих мыслей.

    В октябре я ездила ремонтировать машину. Заранее договорилась по телефону, во сколько подъеду, на вопрос к кому подойти, назвали имя-Теодор. Я подумала, какое необычное имя, и еще полчаса напевала песню из "Кармен" про Тореодора, заменив его на Теодор. Что бы одной не было скучно ждать машину из ремонта взяла с собой подругу, и мы поехали. Помню, иду по боксу и вижу красивую фигуру молодого человека-"Вы Теодор?", он оборачивается..Вот это глаза! Чуть не вырвалось у меня…Пока я ждала окончания ремонта, вспоминала о нем, но я подумала что не понравилась ему и решила выбросить его из головы. Спустя часа полтора мы уже устали ждать, решили наскрести мелочи на кофе из автомата, благополучно спутав все кнопки и уже получив кофе сидим на диване. Тут он заходит в комнату ожидания, видит, что я не одна, теряется и быстро говорит, что все готово, что бы мы не торопились, допивали кофе и подходили. Спустя 5 минут я захожу в бокс, и вижу, как он словно в нерешительности ходит туда-сюда, увидев меня резко остановился. Я расплачиваюсь, он пытается завязать беседу, выясняется что мы даже живем в одном районе, но он-крепкий молодой парень так терялся при виде меня, да и меня смущали его глаза и подруга которая ждала в машине, так что далеко беседа не затянулась. Я сажусь в машину, завожу, и тогда он грустно говорит «Будет скучно, ты заезжай пожалуйста…»

    Этот скромный брюнет с красивым именем так засел у меня в голове! Жаль что я не оставила ему номера. Уже декабрь заканчивается, а я все еще помню его. Я подумываю вернуться туда, я хочу вернуться туда. Осталось придумать предлог.

    Легенда о сердце русалки Альвины. Алла Мелиссова

    Альвина могла любоваться часами,
    Как бьется прибой о прибрежные камни,
    И слушать, как бьется сердечко немое,
    Завидев корабль в божественном море.

    Пусть светит заря и играются волны,
    Но сердце Альвины надеждою полно:
    Что будет все так, как мечтает и грезит,
    Что мышка-любовь в ее сердце залезет,

    И пустит Амур свои меткие стрелы
    В прекрасного принца, о ком она пела.
    Но ей все равно, что из мира земного
    Избранник ее. Выбор сделан судьбою –

    А значит теперь будет биться сердечко
    Ее для него в этом мире навечно.
    Но солнце заходит, волна не спокойна,
    Прощаться с Альвиной природе всей больно

    Лишь на ночь. А утром опять, как и прежде
    Взаимной любви ждет сердечко в надежде.
    И день ото дня, от рассветы к рассвету
    Прекрасная песня вновь льется по свету.

    Русалочка. Алла Мелиссова

    Мне не важно, что скажут другие.
    Я живу своим сердцем, умом.
    Пусть пророчат завистники злые,
    Что не быть нам с тобою вдвоем.

    Если любишь, то чудо свершится:
    Будет в ноги мой хвост превращен.
    Как смогла я, русалка, влюбиться
    В человека, что в мире земном?

    Просто в море порой одиноко,
    И коралловый холоден сад.
    И когда же мне грустно немного,
    Приплываю смотреть на закат.

    Не узнали меня еще люди,
    Лишь с тобой хочу видеть огни.
    И я верю: мой хвост все же будет
    Превращен в две земные ноги.

    блин, меня взяли выступать на нг. никому не сказала, только маме! дабы не возникло желающих посмотреть)

    печаль в том, что танцуем послезавтра, а я плохо знаю танец, тренировки пропускала..два дня вкалывать, как сумасшедшая буду. ещё костюм.. в моём долбаном городе внезапно исчезли все цветные колготки в сеточку! кроме, мать их, красных, которые не подходят ни к чему остальному!

    главная обида в том, что повторяется история с моей летней работы-сплетницы. замужние тётьки, кое-кто и с ребёнком. "мааалоденькие нихера танец не знают". я тебе не зная движений станцую-охуеешь. а ты как была бревном, так им и останешься. обсуждаем костюмы- "если деньги есть (упор на эту фразу) -сходите на китайский базар, там есть всё, что нужно". а ты, я смотрю, в китайском базаре знаешь толк. это насколько нужно быть самоуверенной, что будучи лохушкой давишь на материальное положение девушки, которая выглядит в десятки раз лучше и дороже, чем ты сама?

    так что, дамы, уж простите, а я с вами надолго, придётся меня полюбить.

    Эспрессо это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда хочется ещё одну. А на ещё одну чаще всего не хватает времени.


    Капучино это влюблённость. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку всё та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело всё-таки в сочетании.

    Латтелатте это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.


    Ещё есть мокко кофе с горячим шоколадом. Мокко это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдёшь в эспрессо, например. Её и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.


    Айриш, кофе по-ирландскистрасть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там всё равно есть, и всё равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.


    И ристретто. Ристретто это смерть. Это когда вся жизнь одним глотком. Выпиваешь, просишь счёт и уходишь.

    Настоящая любовь это кофе, который варишь дома с утра.
    Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтоб он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтоб осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьёшь, чувствуешь каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

    (с) "Кофейная книга"

    Иллюзию нельзя так просто отрицать, так же как и обращаться с ней смиренно. Нужны действия. Во всяком случае, он иллюзия – а значит, намного изменчивей.

    Юнг

    Господи, я все сдала! Наконец-то. Теперь мои каникулы официально начались. Сколько же сил я потратила на все это. Ура!

    Один лишь твой взгляд
    С доверием-
    Приду раз и навсегда,
    Люблю ведь тебя немерено,
    Но эти чертовы разные города

    Мы чай пьем в разных комнатах,
    На разных улицах, в разных городах.
    Мы не встретились на вокзалах,
    Даже не увиделись в аэропортах

    Не стучи телефоном о стол,
    Все равно не раздастся звонок
    Может разбить его лучше об пол?
    Или спустить тот заветный курок.

    Выкурив из новой пачки три сигареты,
    А лучше сразу штук пять,
    Подумается:"умрите все в мире поэты
    я лишь хочу ее перед сном целовать."

    Доброго времени сток, господа! :)

    Вот я снова с Вами, дорогие читатели. Примите мои глубочайшие извинения за то, что не давала о себе знать, таково учебное время. За всё это время накопилось столько нового и хотелось бы обо всё рассказать, да, боюсь, это будет лишним. И все дождались окончания первого семестра, который для всех кончился удачно. Знаете, за всё это время я настолько успела привыкнуть к процессу учёбы, что теперь мне стало просто скучно) И тут Оля взялась за флейту…Успехов, конечно, мало, результатов нет, нужен настоящий специалист в этом деле, способный хотя бы показать, как это делается. Но жизнь ведь театр, вот и нужно играть что-то ещё, на этот раз я решила изобразить из себя гитариста (получилось гораздо успешнее, чем с флейтой). Так и живём.

    А ещё, скоро великий праздник - Новый год, а праздновать его мне не дают. Недавно наблюдала за одним ёлочным рынком, так там ёлки так и шевелились, народ так и подходил за новым предметом интерьера, тщательно проверяя каждую иголочку на свежесть, наблюдать за этим - великое удовольствие) Здорово, когда дома стоит ёлка, вокруг по дому царит праздничная атмосфера, пахнет мандаринами…Ну а как же без чуда, которого все так ждут в эту новогоднюю ночь? В каждый новый год со мной случались какие-нибудь чудеса, даже и не знаешь, что ожидать от 31 декабря на этот раз. В прошлый новый год я даже и не думала, насколько изменится предшествующий. По всему году могу сделать лишь один вывод - он был великолепен. Столько всего нового случилось в этом году, столько приятного, радостного, доброго…даже и не хочется прощатся с 2012м годом и отпускать всё это, приняв новинки 2013го)

    А теперь я с Вами прощаюсь, ибо на этот раз я решила обойтись небольшим текстом. Надейтесь на чудо, дорогие мои! Оно обязательно свершится, нужно только верить ;)

    оставляя на подоконнике царапины и шрамы
    и в левом углу местоимение
    стуча по нервам, как по тантамам
    громко, не хотя, броско
    уходило воскресенье,
    оставляя ночь
    в которой сны уже роскошь
    а не средство передвижения
    к тебе

    Даша говорит с кем-то по телефону.

    — Привет, долбаеб

    —…

    — Да пришла

    —…

    — Она уже бухая, она уже падает

    —…

    — Да, она уже ту фолл

    —…

    — Ты угараешь, куда ты идешь? Мы еще всю ночь убираться будем…

    —…

    — Ну это же мы. Сейчас еще посидим. Потом встанем. Потом полежим.

    осени и зимы переплет
    воздух на вкус, как сода
    Календарь, как обычно врет
    Настало абсолютное время года
    И летит с неба то ли иней
    то ли пепел
    Я все блюзы Тома Уэйтса
    внутри перепел
    и бесконечно тратил чернила
    тратил чернила
    а ты уходила
    ты уходила…

    Я так ненавижу рамки, которые люди создают сами, не делать этого, слушая чужое мнение, что же подумают другие, когда же вы поймете наконец, что совсем не нужно руководствоваться чужим мнением в принятии решений, ведь это твоя жизнь и нужно делать так, как хочешь ты. И даже если кто-то отвернется от тебя из-за твоих взглядов, всегда найдутся люди которые поддержат тебя. Все вокруг проживают одинаковые жизни и если взять любых разных людей, то их жизни будут слишком похожими из-за глупых рамок "идеальной жизни", которые соблюдают слишком многие. Я так хочу сказать это, чтобы все услышали, но я не обладаю такими возможностями, меня никогда никто слушает, а если и слушает, то не слышит по-настоящему.

    image

    — Ты потолстел.

    ***

    — Ты стал слишком толстым для своих доспехов.
    - Толстый, а? Так ты говоришь со своим Королем?

    ахах и этот взгляд Неда "orly?" :D

    если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
    если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
    если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек.
    если что-то твоё - ты почувствуешь

    иногда вот так просто сидя на стуле не понимаешь почему в жизни нельзя просто встать и пойти туда куда хочешь.
    идти то всего от силы 15 минут.
    почему нельзя.
    почему человек который смеется в телефоне на расстоянии пары кварталов так далеко?
    ты можешь встать и пойти, прийти к его дому, а на пороге споткнуться через осознание того что тебе не будут рады. тебя не ждут.
    пусть этот человек будет в другой вселенной, пусть в 15 минутах ходьбы
    разницы нет.

    "Почему именно я?Почему жизнь так не справедлива?"Да потому что.Вот и все.Есть люди, которые выигрывают в лотерею миллионы, есть-в инвалидных креслах.Есть те кто живут по 120 лет, а есть те, которых убивают еще до рождения.И не стоит удивлятся, если среди тысячи длинных спичек ты вытянешь единственную короткую.Есть люди-частные случаи всей теоремы.Есть люди-исключения, которые лишь подтверждают правила.

    У каждого героя есть путь. У каждого пути есть конец.

    Легенда, которая не умирает, которая остается в ваших сердцах, которая возродилась снова. Основная тема фильма — «Боль». Фильма «Бэтмен: Начало» — «Страх», фильм «Темный рыцарь» — «Хаос» © Кристофер Нолан. И это действительно так, 4 года мы ждали выхода нового фильма о Темном рыцаре, который получился, на мой взгляд, довольно шокирующим, в плане спецэффектов и сопровождающей музыки, но грандиозным и завораживающим. Я могу с уверенностью сказать, что это лучший фильм 2012 года, по-моему, мнению, я его ждала даже больше, чем Мстителей, да простит меня Капитан Америка. Хочется сказать отдельное спасибо Нолану за превосходный актерский состав, а именно: за Кристиана Бэйла, который покорил мое сердце в образе Бэтмена. Энн Хэтеуэй, женщина-кошка в ее исполнение была блестящей, она смогла доказать мне, что может играть стервозные роли, а не простых девочек-принцесс. Джозефа Гордона-Левита, который сыграл отважного полицейского, который в скором времени стал детективом, который верил в Бэтмена и никогда не переставал надеяться, что он вернется. За замечательную роль огромное спасибо. Маррион Котильярь, всегда любила эту актрису и ни на грамм не разочаровалась в ней в данном фильме. Том Харди, сыгравший прекрасного Бейна, от которого мурашки во всему телу на протяжении всего фильма. И огромное спасибо Майклу Кейну за слезы на протяжении всего фильма.

    Любимые моменты фильма

    — Что происходит?
    — Тебя сегодня ждет настоящие шоу, сынок.

    — Ты слишком щедра для воровки.
    — Я думала тебя убили.
    — Пока нет.
    Мне нужна помощь.

    О, ты думаешь, что тьма – твой союзник. Ты почти приспособился ко тьме. А я родился в ней, насквозь пропитан ей. Я не видел света, пока не стал мужчиной. Свет стал для меня чем-то слепящим. Тени предают тебя, потому что они принадлежат мне.

    Не важно, кто мы такие, важно то, какой у нас план.

    — Что язык прикусил?
    — Ты глупая стерва.
    — Никто еще не обвинял меня в глупости.

    — Ты что издеваешься?
    — Никакого оружия и убийств.
    — И в чем прикол?

    Никому не было до меня дело, пока я не надел маску.

    Помните как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена. Вас не было семь лет. Семь лет я ждал и надеялся что вы не вернетесь.
    Каждый год я брал отпуск, ездил во Флоренцию, там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и пил ферне Бранк и я представлял себе, что вот я, взгляну через столики и вдруг увижу вас: вместе с женой, может пара ребятишек, вы ничего не скажете мне, я вам тоже, но мы оба поймем что вы справились, что вы счастливы.

    Но я все еще верю в Бэтмена, даже если Вы не верите.

    5 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНОГО ТЕЛА Для того, чтобы выглядеть как девушка с обложки, необходимо взять себя в руки и превратить уход за собой в неотъемлемый ритуал. Гимнастика туда тоже относится. Предлагаем тебе 5 упражнений, которые сделают твое тело идеальным. Упражнение 1 Укрепляет бедра, ягодицы, талию Ляг на спину, согни ноги в коленях. Подними и выпрямите правую ногу, вытягивая носок вверх. Приподними бедра, не разжимая колени. Затем медленно опусти таз и снова его приподними. Сделайте 30 подтягиваний. Поменяй ногу. Упражнение 2 Помогает сделать крепкими мышцы, расположенные ниже спины Стань на колени и обопрись на вытянутые руки. Согни ногу, подтяни ее к груди, затем вытяни, постарайся на несколько секунд удержать ее в таком положении. Выполни по 30 раз с каждой ногой. Упражнение 3 Укрепляет мышцы пресса Ляг на спину, колени слегка согни, руки раскинь. Поднимай туловище, держа руки над головой. Медленно опускайся. Повтори 30 раз. Упражнение 4 Укрепляет плечи и руки. Сядь на пол, ноги вытяни ровно, обопрись на вытянутые за спиной руки. Приподнимай таз и вытягивай шею вверх. Медленно сгибай руки и опускайся. Выполни 30 раз. Упражнение 5 Укрепляет мышцы ног, живота и спины Ляг на спину, подними одну ногу как можно выше. Обхвати ступню руками и потяни на себя. Повтори то же самое с другой ногой. Сделай столько раз, сколько сможешь.


    Будь, пожалуйста,
    послабее.
    Будь,
    пожалуйста.
    И тогда подарю тебе я
    чудо
    запросто.
    И тогда я вымахну -
    вырасту,
    стану особенным.
    Из горящего дома вынесу
    тебя,
    сонную.
    Я решусь на все неизвестное,
    на все безрассудное -
    в море брошусь,
    густое,
    зловещее,
    и спасу тебя!..
    Это будет сердцем велено мне,
    сердцем
    велено…
    Но ведь ты же
    сильнее меня,
    сильней
    и уверенней!
    Ты сама
    готова спасти других
    от уныния тяжкого,
    ты сама не боишься
    ни свиста пурги,
    ни огня хрустящего.
    Не заблудишься,
    не утонешь,
    зла
    не накопишь
    Не заплачешь
    и не застонешь,
    если захочешь.
    Станешь плавной
    и станешь ветреной,
    если захочешь…
    Мне с тобою -
    такой уверенной -
    трудно
    очень.
    Хоть нарочно,
    хоть на мгновенье -
    я прошу,
    робея, -
    помоги мне
    в себя поверить,
    стань
    слабее.

    1962
    Роберт Рождественский.
    Радар сердца. Избранные стихи.
    Москва, "Художественная литература", 1971.

    Боже, я уже целую неделю мучаюсь со своим здороьвем. Сначала у меня была температура, болело горло. Затем это все переасло в кашель и насморк. И теперь у меня третья стадия и подозреваю, что у меня коньюктивит. У меня, походу, какой-то вирус. Вот веселые каникулы то.

    девочка, что уходит справа налево,
    девочка, что не ищет простых путей.
    девочка, что могла бы стать твоей королевой,
    стала игрушкой для ветренных королей.

    Поговорим о моем "вчера".

    Мои действительно близкие и дорогие смогли донести до меня то, что киснуть не выход. Я не должна сидеть дома и заростать мхом. Они правы, ведь ты вернешься ко мне, а я веду себя так, будто ты пропал насовсем.

    Мой замечательный вечер начался со школьной дискотеки, на которой я наконец-то, можно сказать, помирилась с Барановой Настей. Хотя бы разговариваем-уже прогресс. Мое настроение значительно поднялось, когда я узнала, что моя Елизоветушка Рыбкина будет прибывать на дискаче с нами, а если быть предельно точной - со мной. После того, как мы обменялись некоторыми секретами, которые, как ни странно, у нас сошлись, хотя я ничуть не удивлена, я посадила ее на автобус. Точнее мы: по дороге мы встретились с Настей Семенкиной.

    Наше приключение мы решили продолжить в Байде. Встретившись и присоединившись к загипсованной Мок, мы заказали по пиву, и тут началось вечелье. Мы как раз попали на "Байдовское" празднование Нового Года. Тамада попросила поднять руки тех, у кого год змеи был наобычным и знаменательным.Сема не растерялась и подняла мою руку настолько высоко, что меня пригласили выйти на сцену. Выйдя со своим "проводила парня в армию", я получила подарок и присела на место. Однако нет, я забыла важнейший момент-встреча с Каштаном. Увидев его, точнее то, что он собирается уходить, я догнала и обняла настолько крепко, как сама от себя не ожидала. Странное ощущение, его не было в армии год, а кажется, будто он и не уходил.

    Следующий конкурс также не обошелся без меня. Сема, схватив меня, потащила на сцену и отдала прямо в руки Деду Морозу, и тут началось..Я была и змейкой, и елкой. Вокруг меня водили хоровод, в то время, как у меня была салфетка во рту и креветки в руках. Меня обсыпали серпантином, сделав этим из меня самую настоящую елку. В общем все прошло на "ура".

    Жаль, что я не имею возможности позвонить тебе и все это рассказать, а мне бы так хотелось. Позвони мне поскорее, у меня много новостей.


    Аня

    СПЛЕТНИЦА ЗАКОНЧИЛАСЬ АХАХАХАХАХАХА
    Я В ШОКЕЯ НЕ ОЖИДАЛА ТАКОГО СТОЛЬ ЗНАМЕНАТЕЛЬНОГО СОБЫТИЯ ТАК СКОРО АХАХАХ

    Галя

    ааааа это я знаю ахаха
    спасибо вьюи :D только благодаря ему я знаю половину персонажей, даже не начав смотреть сериал :D это относится не только к сплетнице, ибо 3 серии я всё же посмотрела :D

    Аня

    СПЛЕТНИЦА ПРОСТО ОФИГЕННЫЙ СЕРИАЛ ОТВЕЧАЮ
    Я ПРОСТО ВЛЮБИЛАСЬ В НЕГО
    Я ВЛЮБИЛАСЬ В НЕЙТА, ВОТ ТАКОГО Я ХОЧУ ПАРНЯ СЕБЕ ОТВЕЧАЮ КАК ОН Я ПРОСТО НЕ МОГУ

    Галя

    ахаха влюбиться в актёра? люблю, умею, практикую ПО ЖИЗНИ

    Аня

    ВСЕГДА, мне иногда кажется, что я выйду замуж за сериал о.о

    Галя

    дааа, наша личная жизнь полна красок :D

    Аня

    кстати нейт шлюха ахахахаххаахахахах

    Галя

    ахах так вот он какой-тип парня твоей мечты :DD

    Аня

    ахахахахаххахахахахаахха

    Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
    Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

    "Ричард Армитэдж и его тип женщины, в интервью с 2010 года."

    Вопрос: Какой тип девушек вы предпочитаете?

    Р.А: Кто-то немного озорной. И кто любит еду – потому что я действительно это делаю, – и кто не относится к жизни слишком серьезно и имеет чувство юмора. Я не смог бы жить с другим актёром, я считаю, что это трудно - стрессы на работе, они просто тянут людей в разные стороны.

    ***

    OMG так мы все такие тут, выбирай :D

    Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

    Джордж Бернард Шоу

    Доброго времени суток вам, мои прекрасные читатели. Так непривычно вновь писать тут.. Дело в том, что достаточно долгое время я вообще не вела блоги. А когда вновь вернулась к этому - то завела страницу в ЖЖ. И вот, буквально прошлой ночью ради интереса решила ввести в поисковике мой обыкновенный ник (который я использую везде и всюду) и посмотреть, что же мне выдаст google. Буквально вторым результатом по списку высветилась ссылка с до боли знакомым названием “Баба тоже человек”. Каково же было мое удивление, спустя несколько лет вновь открыть свой блог, прочитать все, что когда-то было важным. (О боги, если я не перестала бы писать на это время, мои посты можно было бы объединить в целую книгу, которая с легкостью могла выполнить роль гениального сценария бразильского сериала). Поэтому, может, оно и к лучшему, что этот период я не стала нагружать вас своей слишком уж активной жизнью.

    Я не могу с уверенностью заявить, что опять стану продолжать этот блог. Но все возможно.

    Если же кому-то интересно, то милости прошу на новые страницы моей жизни в ЖЖ: https://mishina-n.livejournal.com/ Для меня будет невероятно приятным то, что вы вновь читаете. И я буду знать, что мне есть для кого писать.

    Мне пизда.

    Я не могу составить текст выступления на предзащите.

    Точнее так. Я составила один раз. Руководителю совершенно не понравилось. Он написал мне ПОЛНОСТЬЮ, что надо писать. Я записала все тоже самое, только своими словами. Я же не могу говорить его словами! Я должна делать это сама! Как сама понимаю! В итоге вышло, что я сократила… А я не понимаю где…

    У меня завтра защита…

    А я в панике…

    Потому что не знаю, что делать. Что не так. Ничего не понимаю.

    Я хочу поскорее избавиться от этого! Я так устала!

    Мечтаю уже на каток хоть раз до отезда сходить! С друзьями! Вечером! На открытый долбаный каток!

    Я плакать так хочу.

    Надеюсь, у вас препраздничные дни проходит намного лучше.

    Я наверное какой-то эмоциональный импотент. Ибо когда мне скучно, то я начинаю перечитывать старые сообщения, что-то вроде проживать их снова. Бред конечно полный, но я правда так делаю. И с этим надо завязывать.

    1) ты Полина лаптева 2) учишься в 10 классе, хотя сама прекрасно знаешь, что по уму ты не достойна учиться в 10 3) тебе 16, фак ее, ты не малолетка 4) ты хрюка 5) тебе въебет кисягач хахаха хз как пишется его фамилия 6) у тебя ноги дубины 7) любишь геру 8) любишь трахаться и колоться одновременно 9) красила волосы в розовый цвет 10) слушала ранеток 11) Донцова ван лав 12) второго января ты родилась заново 13) ты ЕГОР 14) любишь греейчика, сейчас ты сидишь и пялишься на его страницу 15) у тебя дырка на нашем плакате 16) у тебя тяжелый груз на сердце, который ты терпишь из-за дня в день, это очень тяжело Ахахах 17) ты считаешь, что в 50 лет у всех будет отвисшая попка, а у тебя упругая 18) тебе отсосала Минина 19) не хуя не знаешь физику, алгебру, геометрию….проще говоря ты затупок 20) постоянно хочешь жрать, курить и ссать С тебя хватит, пошла нахуй: *** Ахахах Щас стоишь и жрешь лимон

    Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает.

    Сейчас чуть-чуть отдохну и пойду учить химию… СПАСИБО НАДЕЖДЕ ВЛАДИМИРОВНЕ!
    Выходила тройка, мне её поставили. Но нет, надо ж ей было подойти к химичке, попросить за меня. Я думала завтра посплю, а блять нет! В школу к первому уроку сссукааааа! Еще и не знаю ничего. Чертчертчерт!

    Как приехала домой сразу на весы! Но ничего интересного и удивительного я там не увидела… Потому что на них была цифра 51… Печаль конечно! Это наверно из-за того, что я тогда наелась в тот день, потом домой поехала! Ну да ладно не будем огорчаться! Все хорошо! Самое главное верить, что все получится. Сегодня я съела салат с огурцами и бутерброд с паштетом… Конечно все это печаль. Но по другому у меня не получается! Пила 3 раза чай с конфетами… Сейчас хочу сделать салат из капусты с майонезом*
    Упражнения у меня на ноги и обруч. Пресс я начну позже делать. Новый год мы с девчонками надумали где будем встречать! Хоть это уже радует! На новой хате у меня! Весело будет!!! К новому году ноги мои похудели ни на шутку! Меня даже мама увидела и удивилась! Но мне все равно хочется большего! Хотя она запрещает мне худеть, я на это внимания не обращаю :D

    Думаю, если вы знаете этих людей, то уже догодались, что речь сегодня пойдет о сериале Элементарно.

    Я начала смотреть его совсем недавно, но он уже запал мне в душу. Его сняли по мотивам произведений Артура Конан Дойла о Шерлоке Холмсе.

    Но отличительная черта этого сериала от книги, фильма и британского аналога - это большие несоответствия в основе сериала.

    Во-первых, конечно, самым большим из несоответствий является тот факт, что Ватсон здесь - женщина! Да, как бы поразительно это не было, вместо Джона Ватсона мы видим Джоану Ватсон. Ее роль исполнила Люси Лью, довольно известная в определенных кругах актриса.

    Во-вторых, это единственный сериал о Шерлоке, где действие разворачивается не в Лондоне, а в Америке.

    В-третьих, как ни странно, здесь нет Миссис Хадсон или хотя бы ее аналога.

    Ну и конечно, сам Шерлок тоже имеет некоторые несоответствия. Например тот факт, что он весь в татуировках и к тому же бывший наркоман.

    Мне кажется, раз уж авторы допустили столько несоответствий, можно было бы и не давать персонажам имена героев Конан Дойла, а просто создать и развивать свою историю.

    Но все же этот сериал бесподобен и, как я уже говорила, с первой серии завоевал мой интерес. Отличный сериал для такого же как я Шерлокомана!

    Я так хочу кому-то рассказать всё-всё, что было между нами, но кому это теперь нужно? мои воспоминания это мой багаж, все думают обо мне одно, а на самом деле всё иначе…Я боюсь говорить правду, так как сожалею о многом, что произошло…Когда-нибудь, я буду готова выбросить этот сундук памяти….Но вот вопрос когда?….

    Решила вылить все сегодня на вьюи, так что терпите.

    Есть один совершенно замечательнейший поэт Ес Соя. Именно с него началась моя любовь к стихам, уж извините не понимаю я классиков. 21 декабря был "квартирник" в одной кафешке, где этот, совершенно замечательнейший, читал свои стихи, но так вышло, о чем я жалею, что я не поехала туда… Сегодня собственно проходит еще один, но уже в прямом смысле квартирник, только вот одной мне туда ну совсем уж стремно идти. И я буду жалеть всю жизнь если эта была моя последняя возможность попасть на Ес Соя. Этот месяц бьет все рекорды по своей отстойности, столько всего в нем случилось неприятного, а местами ужасного, столько всего не случилось, что должно было случиться, это я не о конце света. В общем я жду как никто другой нового года, не в смысле праздника, а в смысле абсолютно новый лист, с 365 строчками, которые предстоит добросовестно заполнить.

    О БОЖЕ ТАК ЭТО БЫЛИ СВИДАНИЯ!!!!!

    Именно с таким криком я вчера вскочила с кровати в 2 часа ночи.

    А все дело в возвращении одного друга. Он очень любит пропадать…На месяц…Три…Год…Два года…
    Возвращается, а потом опять пропадает на срок, длиннее, чем предыдущий.
    И вот он вернулся, точнее позвонил и мы с ним проболтали по телефону до часу ночи.
    Потом попрощались, я легла спать, но спать как всегда не получилось.
    Просто это странный друг.
    Я почему-то всегда очень волнуюсь когда он возвращается. Хотя у нас и дружбы толком не было - он перешел в другой колледж раньше, чем мы толком подружились. От этого все еще запутаннее - потому что я не понимаю, если мы не дружили, зачем он мне тогда вообще звонит, вспоминает?

    Несколько раз он приезжал ко мне в гости и мы гуляли. Или смотрели кино. Ну я воспринимала все как дружеское.
    И тут меня вчера осенило…
    Он все время обнимал меня за талию. Мы часто держались за руки. Мы смотрели кино в обнимку. Он приезжал ко мне просто так и просил прощения за его бывших подружек.
    ЭТО БЫЛИ СВИДАНИЯ!
    А я этого даже не понимала.
    Теперь мне так стыдно так стыдно.

    Теперь вот думаю - сколько еще свиданий я профукала, думая, что этот дружеские встречи?

    не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
    или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
    все было за нас давно решено.
    сыграны/спеты все сцены и партии.

    не бывает случайных знакомств в интернете,
    и в супермаркетах аварий тележками тоже.
    нет случайности на третьей от солнца планете,
    это все нужно было кому-то, похоже.

    человек - это кадр из фильма магии судеб,
    тот, кто захочет понять - тот поймёт.
    если поезд должен прибыть - он прибудет,
    тот кто должен уйти - тот уйдёт.

    "Как вы думаете, как Торин бы жил в нашем мире?"

    Я думаю, что он, вероятно, был бы кем-то вроде буяна, на самом деле. Я думаю был бы…

    Да, он был бы арестован. В мгновение ока.

    Журналист: Чем могут быть удивлены ваши поклонники, узнав о вас?

    Кейти: Моя грудь ненастоящая.

    Брэдли: Она читает 800 миллионов книг в день.

    Или этим.

    Она спросила: что такое нежность?
    А я сказал: это когда она с утра, босая и сонная, топает на кухню, спотыкается о неубранную с вечера одежду, забирается ко мне на колени и, уткнувшись мне в плечо, закрывая глаза продолжает досматривать сны.
    вот она, нежность.

    Мне кажется, или я стала меньше обновлять свой блог?

    Хотя Вам же лучше, меньше тупых постов с гифками/картинками :D

    Вообщем, скорее всего я его сегодня уже не буду обновлять.

    Всем добра, и получайте моего упрт котейку: 3

    я был сбит с толку тем, что было сильнее меня забывая имена и лица а прохожие смотрели на меня так будто могли что-то изменить

    Обращение к людям, написанное Джорджем Карлином после смерти любимой жены. Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete». Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

    Руки помнят больше, чем глаза.
    Пальцы знают запахи и вкус,
    Как дожди в июне и гроза.
    Как сиреневый весенний куст.

    На мозолях опыт прежних лет,
    Лет надёжных более, чем ты…
    Мне покажут дни, которых нет
    На ладонных линиях черты.

    Каждую морщину берегу.
    К каждой складке чувствую родимость.

    В Контакте - тест

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    подруга

    Что чувствуешь к 19-му?

    ничего

    Знакома лично с 5-ым?

    да

    Стала бы встречаться с 2-ым?

    если бы я была парнем))

    Любишь 8-го?

    фуу нееет

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    счастье, радость)

    Какие отношения с 1-ым?

    подруга

    Кто тебе 10-ый

    учились раньше вместе


    6.0

    окончание учебки и можно спокойно уходить на покоой на две недели

    столько всяких мыслей крутится в голове, столько хотелось бы написать, но, как всегда, впадлу и нету времени

    нну так в общем то чем я сейчас занимаюсь-пересматриваю жизненные ценности и приоритеты, пытаюсь сделать вывод, насколько прав я в выборе жизненной позиции

    меняться или нет, вот в чем вопроос

    кот или шмель блят ьахах

    и чем заниматься след пол года, на чем сделать акцент: образование, права. поступление, отношения, егэ, боевуха, футбик, качаться, и етс

    большой вопрос

    через пару часов старики выйдут защищать титул чемпионов города по минику

    победа теперь стала делом принципа для нас

    в общем посмотрим, на что мы способны

    я не умею себя контролировать. абсолютно. я не умею вставать вовремя. я ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. я ужасно себя веду, всегда. сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо. я срываюсь на родственниках. я всё время думаю не о том.

    че написать то?
    я видел тебя вчера от силы 30 минут если не меньше…
    ты действетельно та самая моя часть души, которой мне всегда не хватало.
    ты буквально наполняла меня обняв, этот запах твой неповторимый в легкие будто въедался, и я ни хотел выдыхать обратно, чтобы продлить это ощущение тебя…
    я люблю тебя - говорят каждый придает свое значение этим словам, по моему оно одно, если так говоришь тебя это обязывает, я обязал себя сам, потому что нуждаюсь в тебе, потому я тебя люблю.

    мне плохо без тебя, завтра еще дискотека у тебя, тьфу. Я хочу к тебе, я не могу без тебя, и каждой стук, каждый удар своего(нашего) сердечка, я хочу посвятить тебе, я дурак, я безумный, но ты любишь меня, я тебе нужен, каким бы не был, но чтобы тебе было легче со мной, и больше радости я приносил, я постораюсь изменится….

    у нас семья будет, дети будут… бля так это три каши по утрам варить придется ахаха тебе, сыну и дочке) ну ладно)
    моя сладкая, у нас все с тобой впереди, я люблю тебя, скучаю, ваще хуево без тебя при ваще

    жду, выжидаю коротаю время меж твоими звонками, пытаюсь дописать песни, хоть одну но голова занята тобой, я знаю одно-время с тобой это самое лучшее что со мной случалось, будь со мной всегда, не уходи

    Не то чтобы сегодня появилось новогоднее настроение.хотя вид из окна стал приятнее, чего уж там.да и всего лишь пять дней осталось.но чтото точно появилось.пролежала все утро думая как мы поедем на море.все узнала.даже сколько стоит инжир, все продумала) хотелось бы если бы все стало так как мы себе обещали.хотя сразу всплывает много нюансов, но ведь если оверить, грани стираются.хотелось бы хорошо спразновать новый год.особенно с викой в школе.прошлый был клевым.наступает такой момент в году за который боьше всего приходится нести ответственности.а почему?а потомомучто.со взрослением это чувствуется больше всего.именно это и называется самостоятельность.не когда поуду вымыл и на столе убрал, а когда пять дней до праздника и ты понимаешь что никто не устроит тебе его, кроме тебя самого.и вообще без вариантов.и вот это уже реальный стимул чтото делать.

    еще сегодня у наших сказка.жалко что все так.было круто бегать за сценой все собирать, когда у нас реально была сказка и мы были все вместе и с нами был баханович.а теперь неизвестно где кто, если у нас вообще чтото, женя не придет, да и я впринципе тоже.как то так вообщем

    а и еще у Тео Хатчкрафта голос как молочный шоколад а музыка как холодная вода.и фамилия неебатая, но это не суть)

    Много снега, тонут дома
    Снова вьюгой в душу зима
    Руки больно жгут провода
    Если хочешь, я сегодня уйду навсегда

    Мне не жаль тебя
    Мне жаль эту зиму
    Ей любить тебя невыносимо
    Мне не жаль тебя
    Мне жаль этот вечер
    Сердца больше нет
    Любить больше нечем

    Много снега, чьи-то следы
    Знаю точно - это не ты
    Снова праздник наш Новый год
    Я смотрю в окно и знаю, никто не придёт

    Оооо, наконец то я нашла время на вьювииии :))) Меня так давно сдесь не было, месяц наверное :))) Сборы, Россия, учёба, тренировки :))) Времени ничтожно мааалооо: (За этот месяц так много всего произошло :) Вот уже скоро новый год, а я даже не знаю где буду его справлять: (Даже настроения предновогоднего нет: (Хочу потусить на новый год, чтоб прям весело весело было :))) А это значит что дома его я справлять не буду :)) Дааа, и натворила я за этот месяц тоже не мало :)) Ну да ладно, нужно идти собираться на ШКОЛЬНОЕ ПАТИИИ :D А то опять опоздаю :))) Буду стараться появляться тут каждый день, и радовать вас новыми записями :)))

    ХОЧУ DVD "ХОББИТ" ПОСКОРЕЕ, НЕТ СИЛ ЖДАТЬ ДО КОНЦА МАРТА

    и хочу фоток Трандуила из второй части, нормальных, а не с одним и тем же выражением лица :DD

    Произведение американской писательницы Фрэнсис Бёрнетт "Маленькая принцесса". Лондон, конец 19 века. Капитан Кру привозит из далекой Индии свою маленькую дочь Сару – ей надо учиться. Девочку отдают в пансион, где всем заправляет злая директриса мисс Минчин, сразу невзлюбившая новую воспитанницу. Зато благодаря своим прекрасным качествам Сара завоевывает привязанность школьных подруг. Внезапно из Индии приходит трагическая весть о гибели капитана Кру. Тут-то и начинаются для Сары настоящие испытания…

    Моё мнение: эта книга позволяет понять: в каждом человеке есть тот маленький принц или принцесса, который делает нас лучше, и помогает сохранять честь и достоинство даже в самых сложных жизненных ситуациях.

    ну я об этом не заумывалась, если честно. хотя, думаю, я буду милой старушкой, меня будут любить и хорошо вспоминать.

    а если так вот, внезапно. допускала мысль, только что машина сбить может. сама бы я никогда руки не наложила на себя.

    грустная тема.

    — Она никогда не сможет снова найти меня. У нее даже нет моего имени. Доктор! Что за два слова?

    — Доктор? Доктор Кто?

    В Контакте - тест

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    ничего

    Что чувствуешь к 19-му?

    не воспринимаю

    Знакома лично с 25-ым?

    да

    Стала бы встречаться с 2-ым?

    дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

    Любишь 8-го?

    ххаа нет

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    то что он очень пресный

    Какие отношения с 1-ым?

    подруга ^^

    Кто тебе 10-ый

    бывший друг

    "Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.

    Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре…" и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
    - Один яйцо!
    Я мягко поправляю:
    - ОднО! (про средний род он уже в курсе)
    Послушно повторяет:
    - ОднО яйцо! - и жарит дальше:
    - Два яйцо!
    Я говорю:
    - Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
    Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
    - ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
    Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
    - А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
    Последовал страдальческий вздох типа "я-верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
    Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
    показывает мне и заключает:
    - Это - яИЦ!
    Я:
    - Это - ЯЙца…
    -… Но их же ШЕСТЬ!??!"

    В честь удачно сданной зачетной недели, я зашла в книжный и купила себе 3 книги. 2 книги - Фицджеральда ("Последний магнат" и сборник рассказов) и Бегбедера (да, знаю-знаю, современная литература, но мне почему-то захотелось почитать, да и прочла я хороший отзыв о книге). И еще я хочу, чтобы папа нашел мне в гараже (там где лежат книги, ога самое место) Толкиена "Хоббит". Надо перечитать!!)

    когда ты злишься на маму, когда хочется
    просто взять и крикнуть что-то в ответ
    - задумайся о том, сколько она своих сил
    потратила на то, чтобы родить тебя, чтобы воспитать,
    прокормить, обеспечить всем необходимым,
    а ты с ней ругаешься из-за какой-то ерунды.
    поэтому всегда помогай и поддерживай её
    - это меньшее, что ты можешь для неё сделать.

    —Чего ты там стоишь, мне вставать скоро уже, да и простудишься.

    —Ну и что.

    —О чем ты думаешь?

    —С чего ты взяла что я думаю?

    —Люди просто так за пол часа пачку не скурвают

    —О тебе.

    —Ничего ведь не было.

    —Вот именно. И это на меня не похоже. Ладно засыпай опять малыш, тебе вставать рано.

    —Иди обниму.

    —Я счастлив что ты есть.


    Я просото счастлива

    когда при виде человека сносит крышу, останавливается дыхание, а сердце то ли замирает, то ли выскакивает, когда мурашки по телу лишь только от одного его взгляда, когда приходишь домой после учёбы, где был он и понимаешь, что уже соскучилась, когда в толпе ищешь его родные глаза, когда слышиш где-то запах его духов и начинаешь оборачиваться по сторонам в надежде, что он где-то рядом, когда он улыбается и его улыбка для тебя как лучик солнца
    вот это наверно и есть любовь.

    Я сидела и утирала слезы, когда мама спросила: "Ты его любишь?". Я лишь кивнула и плакала дальше с большей силой. " Так сильно любишь?". И я дважды кивнула. Она молчала, смотрела на меня. " Так любишь, что замуж хочешь?". И снова я кивала. " А он?". Не знала я. И кивнуть не смогла. Голова каменная. " Наверно". Вырвался неразборчивый шопот.

    не говорите: "навсегда прощай",
    быть может, вам захочется вернуться,
    туда, где на столе остывший чай,
    где хочется однажды улыбнуться.

    где вы смеялись, хоть и без причины,
    жили, любили, берегли друзей
    и не боялись наступать на мины,
    на полигонах жизненных полей.

    и пусть "вчера" давно уже прошло,
    и пусть сегодня раны все же душат,
    вернитесь! и, как старое кино,
    раскрасьте сердце и раскрасьте душу!

    еще успеет мир перевернуться,
    не уходите, покидая май,
    быть может, вам захочется вернуться.
    -
    не говорите: "навсегда прощай".

    Мир, внутри меня, он катится к чертям собачьим. Я многое упускаю, многое делаю не так. Все идет не по тому плану, который я для себя составляла. Вроде у меня есть любимый человек, любимые друзья, семья, в которой я навожу порядок, но время утекает, все бежит быстрее быстрее и его уже никуда не вернешь. Например я помню отчетливо 1 семестр, второй как-то припоминаю, вот уже близится 3 сессия, а я даже не помню, что было в этом семестре. Все куда-то летит, стремится, но куда? Куда это все ведет и что будет дальше? Сегодня преподаватель мне сказал: "я помню школу, хорошо помню, не плохо помню учебу в институте, потому что там было что-то разнообразное. Но последние лет 20, они были такими одинаковыми, я их не помню, кто-то рождался, кто-то умирал, я замечал только эти события и все, и вот я уже стар, а за плечами у меня ничего нет, да, я достиг чего хотел, я - программист и что? "
    В этом и вопрос: что дальше? зачем это все? зачем? И в начале, я хотела сказать совсем другое, а пришла к этому.
    P.S. Дружище, я люблю тебя, на хрена ты все это делаешь. Зачем ведешь себя так? Нам не так долго осталось находиться вместе, не упускай это время

    не заметили затмения лунного
    и падения двух башен в сентябре,
    но зато я знаю каждый сантиметр,
    и теперь мне сносит башню от этого.

    "Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

    Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

    На самом деле любой человек причинит вам боль.
    Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. "

    Боб Марли (Bob Marley) "Он и Она"

    — ты же меня согреешь

    — я всегда холодная, так что навряд ли

    — ахаха, ну ладно, тогда я тебя согрею) зацелую до смерти

    — ахха, окей

    то бесит меня, то хочется к нему безумно)

    ой ппц я ужасный блогер (вес равнмея забывают пароль.сейчас отдельно сохранила на листочке))
    скоро праздники еще др и куча поадрков нужна.а денег нет (
    блиин!
    кушаюнорм вроде.баночи и обруч.правда упражнения не делаю(

    Всех с наступающим(:

    И я еще не видела ни одного человека, какого бы он возраста не был и каких бы сильных чувств я к нему не испытывала, способного стать лучшим отцом моих детей, чем Юра. Даже говоря о выдуманных персонажах. Обо всех говоря. Я бы доверила свои яйцеклетки только его сперматозоидам. И я не знаю, хочу ли я находить кого-то лучше.

    Я неполноценна из-за неполноценности своей семьи. Я навсегда останусь маленькой девочкой, пытающейся спастись от страхов родительских ссор в вещевом шкафу. Ничто не сможет заполнить ту пустоту, которую создали мои родители. Я посмотрела домашнее видео Юры — он там ковыряется со своей сестренкой в девятилетнем возрасте с лаской и мудростью взрослого — и разрыдалась. И так будет всегда. А самое главное — всё то, с чем я выросла, уменьшает мои шансы на создание настоящей семьи для моих детей. Я от отношений-то бегаю, как от пчёл, хотя любить хочу и может быть даже могу, а тут такая ответственность, как дети. Чтобы вытерпеть этих существ нужна железная выдержка, а я пока с трудом справляюсь с гневом в отношениях с щенком, не то что с детьми. Не говоря уже о том, что мои шансы забеременеть не так уж и велики из-за болезненного детства. Я, вроде, даже в больнице лежала из-за всей этой женской лабуды.
    Больше всего на свете я хочу создать семью, в которой будут царить любовь и уважение, а характер и природа говорят притормозить. Если я не смогу родить, я, наверное, наконец покончу с собой.

    А ведь знаете, у меня какой-то эффект присутствия. Я каждый день по несколько раз захожу на вьюи, чтобы пролистать ленту и прочитать посты своих любимых блоггеров, захожу в рубрики, открываю популярное и мне кажется, что да, если я это делаю, то я тоже часть вьюи-семьи.. Мне кажется я появляюсь, пишу и рассказываю. Но когда открываю только мои посты, понимаю, что нет. Меня здесь нет.

    Ведь каждый день случается что-то интересное, я с кем-то ругаюсь, мирюсь, происходят сюрпризы или я просто в настроении, но здесь об этом никто не знает.

    Да, Вам это не нужно, я понимаю, но когда-то это нужно было мне, я не могла без этого. Мне нужно было выговариваться и вьюи отлично для этого подходил.

    Я считаю себя частью вьюи-семьи, ведь я обитаю здесь уже 2,5 года, но вряд ли она считает меня своей. Это нормально, успокаиватся и забывать про блог. Так происходит со всеми по истечении какого-то срока. Потом лучшие блоггеры прощаются и уходят. Уходят жить без вьюирской поддержки, к друзьям. Это случается с каждым.

    Большая половина моих любимых блоггеров покинули этот маленький мир, вторая же половина появляется отсилы раз в пару недель. Меня здесь практически никто не знает, из моих 145 следящих, которых мне абсолютно достаточно, читает меня отсилы 10-15 человек, блоггеры сменяются, интересы, новые примочки, новое оформление, сменяются виджеты, совы с оленями, любовь к Гарри Поттеру сменяется темами с Голодных игр или еще чего-нибудь. И это нормально. Это ХОРОШО. Это динамика, ничто не должно стоять на месте.

    Возможно, Вы подумали, что я прощаюсь, но нет. Я здесь и буду здесь, читать, постить, комментировать и что-нибудь по просьбе советовать.

    На репетиции прям по жести отожгли, ахах, три часа афигеть, устала вообще, мы с Краснюковой чуть не сорвали голоса :D ахах, зато мы классные зайчики, мууур, у нас ушки такие классные, варежки и хвосты, уааа
    9ый класс мои кумиры, как они могли выбрать эту музыку? аахха, опа джигурда, ахаха, господи
    наконец то завтра уже квн, а то много времени отнимает и сил))
    последний день заааавтра уже
    Я ТАК СЛАДКОГО ХОЧУ, ПРЯМ ПО ЖЕСТИ, КОНФЕТ МНЕ

    "Эйдан Тернер, первое прослушивание Питера Джексона "

    —Я сказал ему, как только вошел в комнату, что я не читал Хоббита.

    — И я подумал, что упустил его.

    «Королевский клуб» предлагал португальскому нападающему пролонгировать нынешнее соглашение, которое истекает в 2015-м, на три года. Однако Роналду решил не продлевать контракт. Еще в сентябре форвард открыто заявил, что ему грустно в команде по определённым причинам. Пресса тут же подхватила эту информацию, предположив, что недовольство игрока связано с финансовой составляющей и возможным введением в Испании повышенного налога на крупные доходы. Однако, как сообщается, дело не только и не столько в деньгах.

    По условиям контракта, который предлагали клубные боссы, заработная плата Роналду, начиная с сезона 2015/2016, составляла бы порядка 15 миллионов евро в год, что в полтора раза больше его нынешнего дохода. Однако и такое солидное предложение не склонило футболиста к принятию предложения команды. Безусловно, отказ – это знак для клубных боссов, которым теперь предстоит поломать голову над тем, как бы не лишиться летом 2015-го своей главной звезды бесплатно.

    Игра в нынешнем сезоне у «сливочных» не ладится:

    сжалась бы котенком- клубочком да у твоих ног
    что же ты, дурачек, не берег меня в свое время
    что же ты меня не сберег

    М.Райт

    Да, порой меня терзает, что - то изнутри. И это моя душа. Ей очень тяжело находится в моей оболочке. Ей нужно вырваться наружу и существовать без рамок, без меня. И ей не нужно людское тело. Оно причиняет только боль и страдания. Ей не нужны людские чувства. Они приносят с собой болезнь. И болезнь та именуется душевной.

    Мы очень часто не слышим, а точнее не хотим слышать, порывы своей души. Мы бежим за повальной модой, стремимся добиться каких-то вершин. Пытаемся заработать побольше денег, чтобы побольше потратить. Всю жизнь куда-то спешим, куда-то опаздываем. Хотим добиться успеха.

    И вдруг. Вечер. Осень. Пустая квартира. Выключен свет. Мысли заняты чем-то очень важным, как мне казалось. И что - то начинает давить на меня изнутри. И с глаз начинают капать слезы. Это душа напоминает мне о себе.

    С самого детства мне внушили, что я должна хорошо учиться, чтобы поступить в университет. А потом найти хорошую работу, подняться по карьерной лестнице, выйти замуж, нарожать детей и так далее. Но ни кто не предупредил меня о том, что у меня есть душа, которая требует внимания. Вот, чем мы отличаемся от роботов. Это не сердце и не органы. Это душа.

    И как я уже заметила, большинство успешных людей несчастливы. Ибо, что бы добиться успеха, они отключили свои чувства. А чувства это посредники души. И вот, добившись головокружительного успеха. В одно «прекрасное» утро они просыпаются и понимают, что это вовсе не то, чего они хотели и к чему стремились. Они начинают заниматься благотворительностью. Открывают фонды. Но к тому времени душа уже вовсю искалечена. И окончательно излечить свою душу у них не получается. Максимум для них это как обезболивающее.

    Мораль всего этого изречения такова: спасайте свои души.

    Ааааааааааааааааааааааааааа в школее просто заваааал! Пришла на уроки, и везде с меня все требуют! По литературеееееее жесть, столько всего учить, делать письменных работ и пересказов…… сума сойти. На все про всё у меня 4 часа! По химии работ пол тетради делать, а завтра уже классный час…. буду до утра сидеть.

    Мне хотелось бы посвятить этот пост замечательному, недавно вышедшему фильму под названием Хоббит.

    Ну, разумеется, мне этот фильм безмумно понравился. Граффика замечательная, спецэффекты и прочее - все на высшем уровне. Фильм был снят в разрешении 45 кадров в секунду, что так же придает ему необычайно хорошее качество.

    Пройдемся по сюжету

    Хочу заметить, что фильм почти полностью соответствует книге. Но все же в сценарии есть некоторые дополнения - в виде юмора, например. За то время, как мы сидели в кинозале, мой сосед несколько раз чуть не подавился попкорном от смеха!

    От себя хочу сказать, что в книге, персонаж по имени Торин Дубощит, абсолютно не был мне интересен. Но в фильме, блестящая игра Ричарда Армитажа (можете быть уверены, я уже выяснила о нем достаточно) сделала этого персонажа черезвучайно интересным. Очень задела за живое сцена, где Торин обнимает Бильбо (нашего Хоббита) и говорит, что ошибался в недоверии к нему.

    Теперь мне хотелось бы сказать пару слов об актерском составе. Хоббита играет Мартин Фримен, сыгравший одну из главных ролей в моем любимом сериале о Шерлоке Холмсе. Он оправдал мои надежды и справился с этой ролью так же успешно, как и с ролью Ватсона.

    Гэндельфа по обычаю играет Иэн Маккелин, для меня удивительно, что они не заменили актера на эту роль. Но не суть.

    Но самым большим потрясением для меня явилось то, что мне открыла Википедия.. Некроманта (того, который может поднимать души из мертвых) сыграл, вы не поверите - Бенедикт Камбербэтч!

    Тот самый Шерлок, из моего Шерлока. Видимо Мартин решил взять его с собой! Ну, а на самом деле, похоже, среди англичан Бенедикт действительно признанный актер и это не удивительно.

    Вернемся к Хоббиту.

    Общее впечатление у меня, да и не только, о фильме хорошее. Лично я обязательно пойду в кино на вторую и третью часть. Такого восторга от фильма я не получала с тех пор, как посмотрела Мстителей.

    Вообщем, советую всем, кто колеблется на счет идти или не идти, говорю однозначно - идти!

    Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
    Туман… лишь бы в нём не остался я.
    Люди, вы не выходите, пропустите.
    Может быть, там будет моя станция?
    Опять не сработал будильник, снова пустой холодильник.
    В карман мобильник, Тохе занял полтинник,
    Ведь он бездельник, поэтому без денег.
    Но любит порядок, знает, где лежит веник.
    Вечером спорим, кричит, но не от злости.
    Снова пьяный, но а зачем оно сдалось тебе?
    В ответ: ты живёшь свой жизнью, а я своей.
    - Здрасти! Мы живём в общаге, поменьше пей.
    Но как всегда слова мимо ушей, мелодия мимо нот.
    Мы роем, но не те траншеи.
    Уже большие, отец не даст по шее.
    Вроде, всё нормально, но что остаётся в душе?

    Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
    Туман… лишь бы в нём не остался я.
    Люди, вы не выходите, пропустите.
    Может быть, там будет моя станция?

    И снова перед глазами мелькают те же станции,
    Становится тесно, уменьшается дистанция.
    Толкаются, ведь свои дела самые важные.
    У всех корона, но, как обычно, бумажная.
    Косые взгляды, да, и это не странно.
    Кто-то мается, а кому-то на работу рано.
    Глаза закрыты, наверно, выходные снятся.
    Пятница… а так хочется выспаться, и нет конца,
    Дорога дальше есть, но нет посадки.
    Значит, я выйду здесь. Пройдусь пешком.
    Да, мне недалеко, главное, что не на месте под крышей из облаков.

    Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
    Туман… лишь бы в нём не остался я.
    Люди, вы не выходите, пропустите.
    Может быть, там будет моя станция?

    ♥♥♥♥ Как восполнить запасы Женской Энергии ♥♥♥♥

    Прогулки

    В Ведах говорится о том, что любые отношения укрепляются через совместные прогулки. Даже свадебная церемония построена на семи шагах, которые молодожены должны пройти вместе.

    Поэтому нам важно гулять со своими близкими людьми как можно больше. Это и повод поговорить, и возможность отвлечься от всего, побыть вместе. Может быть, матери сильнее всего привязаны к детям в том числе и потому, что гуляют с ними каждый день и не по одному разу?

    Но давайте помнить об еще одном важном человеке. О себе. И о том, что с собой тоже надо отношения укреплять. Поэтому важно иногда погулять одной. С самой собой. Без цели «забежать в магазин». Просто пройтись по улице, подышать воздухом, посмотреть на людей. Даже если это кажется глупым или странным.

    Попробуйте — и вы оцените. Главное — никуда не торопиться.

    Дождались! Начались долгожданные каникулы. Мы так долго этого ждали. Я выполнила весь свой план, а именно я закончила первое полугодие на отлично. На очереди второе полугодие, и его нужно тоже постараться закончить на отлично. Завтра с классом идем в Кристалл, это самое заезженное место в нашем городе, ну собственно говоря, пойти больше некуда. Посмотрим как там будет, нужно сходить, ведь как ни как последний год в школе все дела.

    ************

    Еще я сегодня купила себе тональный крем "Балет 2000", почитала много отзывов перед тем как пойти купить его, я вообще не пользуюсь тональными кремами и основами, мне всегда помогает детский крем, но т.к. завтра НГ со школой, не хочу чтобы кожа блестела и были видны недостатки. Решила купить недорогой на пару раз так сказать. Вообщем я эту фирму видела, но никогда не пользовалась ей, меня смущала цена в 50 рублей. Но сейчас, когда я его нанесла была приятно шокирована, легкий тон, скрывает мелкие недостатки за раз. Единственный минус - запах. ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ запах какой-то, но это же можно убрать с помощью разных туалетных вод. А из вас кто - нибудь пользовался "Балетом"? Если да, то можете написать мне на nekto.me свои отзывы, понравился или нет :)

    На этом все, всех люблю, всем желаю приятных каникул у кого они начались, а у кого нет - желаю терпения, еще совсем немного осталось. Ваша frostfeeling.

    Дадададада, неужели этот день настаааал *_* еще каких то 4 часа и я уеду из этого тупого городааа, урааааа *О* Хоть не надолго, но уеду- радует

    Два дня! Два! всего два! 370 км…И я его увижу. Смогу посмотреть ему в глаза. Наконец-то узнать какого они цвета. Увидеть, что он счастлив. Увидеть, как он пишет ей смс…звонит… Улыбаться вечером и плакать ночью. Паша еще…с его стороны, наверно, опять будут звонки. Вот этого мне никак не надо. Блин! Что же будет???

    я просто оставлю это здесь

    Мерлин: БОЛЬ И ГОРЕ. ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАМ ПОКАЗАЛИ МАГИЮ ? ЗДЕСЬ, ВЫ УВИДИТЕ МАГИЮ, ПОКРЫТУЮ БРЫЗГАМИ СЛЕЗ МЕРЛИНА И ГОРЯЧИМИ КАПЛЯМИ КРОВИ АРТУРА.

    Доктор Кто: ДАВАЙТЕ ВСПОМНИМ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ПОНДЫ УШЛИ. БЕЗОПАСНЫЙ МИР ПОНДОВ. ДАВАЙТЕ ЕЩЕ И КЛАРУ СБРОСИМ С КАКОГО-НИБУДЬ ХРЕНОГО СТРОЕНИЯ! ДАВАЙТЕ ПОСМОТРИМ СКОЛЬКО РАЗ МЫ МОЖЕМ ЗАСТАВИТЬ РАЗОРВАТЬСЯ МЭТТА! ЕЕЙ!

    Шерлок: АА, ВЫ ХОТИТЕ УЗНАТЬ, КАК ЖЕ ШЕРЛОК НЕ УМЕР? ЧТОЖ МЫ НАЧНЕМ СНИМАТЬ В ЯНВАРЕ. А ХОТЯ НЕТ ПОДОЖДИТЕ, МЫ НАЧНЕМ СНИМАТЬ В МАРТЕ! ХОТИТЕ НАМЕК О ТОМ, ЧТО БУДЕТ? СВАДЬБА. КРЫСА. ЛУК.
    ПОЙМИТЕ ХОТЬ ОДИН, НИЧТОЖЕСТВА.

    Игра престолов: ЧЕРТОВА КРАСНАЯ СВАДЬБА. ЭТО ВСЕ.

    ___________________

    Нет, я не вернулась. Просто я знаю, что только здесь на вьюи меня могут понять и поддержать. Меня разрывает уже от этих сериалов. Это всего-лишь душевный высер, нагло спертый с тамблера. Спасибо Англии за их прекрасных создателей сериалов, а в особенности за сценаристов. Спасибо за потерянные нервные клетки. Спасибо за ночные истерики и за слишком частое употребление успокоительного.

    3 сезон Шерлока, 3 сезон Игры Престолов, продолжение 7 сезона Доктора Кто. Никакого сезона Мерлин а. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, РЕБЯТА.

    ну охуенно, да простят мне мой французский, я черт его дери завалила Экологический менеджмент! 5 раз!!!! Я сорвалась, психанула.

    —Я с ума сойду

    —Что у тебя там случилось?

    —Всё очень сложно

    —Расскажи. Может это для тебя всё сложно, а на самом деле всё легко

    —Ну, что ж. Летом я познакомилась с Глебом. Он мне сильно понравился. Прям жестко зацепило. Ну, во превых тогда был Стёпа, а во вторых я была уверена, что не нравлюсь ему. Потом мы перестали общаться и появился в моей жизни Костя. Всё завертелось и вот он уже должен приехать, но меня позвали в офис в гости. При чём Глеб и позвал. И вот так. Всё вновь перевернулось и тут приезжает Костя. Я схожу с ума. У меня печалька. Я не могу скрывать чувства и мне нужно от них избавится. Глкб разводит меня на откровенный разговор про мою печальку. Я рассказываю ему всё и тут:

    —а я тоже часто в последнее время думаю

    —о чем?

    —о ком. О девочке с красными волосами, в очкх такая. Рядом сейчас стоит.

    Это самый худший из вриантов. Плюс Костино поведение. Очень пугают меня сейчас серьёзные отношения. Мне с ним хорошо, но я не хочу обременять себя всякими обещаю, клянусь, навсегда. Мне страшно. И вот. Глеб сказал, что "всё в твоих руках"

    —Как всё сложно у тебя.

    —А я о чём.

    Вчера я еще раз убедилась, какие же люди все же гнилые. Именно те, которые меня окружают. Что такого, если бывший одноклассник пригласил на медленный танец? Что в этом такого? Зачем сразу улыбаться, как не знаю кто, и спрашивать "Что он тебе нравится?" с такой ехидной улыбкой. Это ничего не значит. Это просто танец. Почему люди не следят за собой? Я же молчала, когда … неважно, в общем. Им бы только по обсуждать людей. Может я тоже такая? Наверно я тоже отношусь к такому типу людей. И если все же и отношусь, то я больше не хочу быть такой. Все меняется, и я тоже изменюсь. И не только в характере и в поведении, я изменюсь еще в другом плане. Я поставила себе цель, я ее выполню, чего бы мне этого не стоило.

    Lookin through her window, now my body is warm
    She's naked, and I'm a peepin tom
    Her body's beautiful, so I'm thinkin rape
    Shouldn't have had her curtains open, so that's her fate
    Leavin out her house, grabbed the bitch by her mouth
    Drug her back in, slammed her down on the couch
    Whipped out my knife, said, if you scream, I'm cuttin
    Opened her legs and commenced the fuckin
    She begged me not to kill her, I gave her a rose
    Then slit her throat, and watched her shake till her eyes closed
    Had sex with the corpse before I left her
    And drew my name on the wall like helter skelter
    Run for shelter never crossed my mind
    I had a guage, a grenade, and even a nine
    Dial 911 for the bitch
    But the cops ain't shit when they're fuckin with a lunatic

    Как много тех, с кем можно лечь в постель Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь, обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться. ​Мы мечемся работа, быт, дела, Кто хочет слышать всё же должен слушать А на бегу увидишь лишь тела Остановитесь чтобы видеть душу Мы выбираем сердцем, по уму Боимся на улыбку улыбнуться Но душу открываем лишь тому, С которым нам захочется проснуться Как много тех, с кем можно говорить Как мало тех, с кем трепетно молчанье Когда надежды тоненькая нить Меж нами как простое понимание Как много тех, с кем можно горевать Вопросами подогревать сомненья Как мало тех,с кем можно узнавать Себя,как своей жизни отражение Как много тех, с кем лучше бы молчать Кому не проболтаться в их печали Как мало тех, кому мы доверять Могли бы то что от себя скрывали С кем силы мы душевные найдем Кому душой и сердцем слепо верим Кого мы непременно позовем Когда беда откроет наши двери. Как много их с кем можно не мудря, С кем и печаль и радость пригубили Наверно только им благодаря Мы этот мир изменчивый любили Как много тех, с кем можно лечь в постель Как мало тех, с кем хочется проснуться…

    Однажды и ты простишь меня.
    Ты знаешь, я не для этого сделана.
    Я просто по-своему влюблена,
    Хотя тебе нет до этого дела.
    И ток между нами гораздо круче;
    Кого-то из нас точно ударит.
    Больная любовь - горький случай.
    А мне говорили, что так не бывает…
    Я буду писать соленые письма
    В твои холодные города.
    И если найдешь в себе столько сил,
    То ты читай их хоть иногда.
    У тебя внутри слишком много меня,
    Смешно это называть дружбой.
    И
    " Ты знаешь меня ровно на десять,
    Я тебя - на сколько мне нужно."

    Чак Паланик

    "Невидимки"

    Роман, который Чак Паланик написал задолго до "Бойцовского клуба". Тогда эту книгу оценили очень немногие. Теперь - наконец-то! - стало ясно: Чак Паланик был хорош всегда. Просто время воспринять его прозу настало не сразу. Эту книгу ее рассказчица пишет собственной кровью. Когда ее читаешь, возникает ощущение, что собственной кровью ее написал Чак Паланик…

    Сюжет:

    Шаннон Макфарленд — бывшая топ-модель, карьера которой была вмиг перечеркнута выстрелом из пистолета, изуродовавшим ей пол лица. Теперь она невидимка — человек, скрывающий свое лицо за вуалью. Втроем вместе со своим бывшими парнем Манусом и красавицей-подругой Брэнди главная героиня занимается мошенничеством, благодаря которому всегда имеет доступ к различным наркотикам и болеутоляющим. Жизнь катится по наклонной, но еще не время с ней прощаться, ведь Шаннон должна отомстить всем, из-за кого она страдает.

    Мое мнение:

    Шокирующая. Непредсказуемая. Впечатляющая. Оглушающая. Провокационная. Интригующая. Резкая. Сумасшедшая. Не книга, а эмоциональный взрыв. Я до сих пор нахожусь под невероятным впечатлением. Нет слов - одни эмоции. Поначалу в книге нет ничего особо шокирующего, но сюжет развивается очень стремительно, и потом уже невозможно оторваться. Вы никогда не догадаетесь, чем всё закончится. Это просто невозможно предугадать. Финал непредсказуем и незабываем, все продумано буквально до мелочей. У меня до сих пор голова идет кругом. Это первая книга, после которой я не могу начать читать другую, потому что мысленно до сих пор нахожусь там. Эта книга действительно заставляет обо многом задуматься, и после прочтения оставляет много пищи для размышлений. Хочу предупредить, что это довольно специфическая литература, и понравится она далеко не всем. В любом случае, равнодушным оставить вас она не сможет. И все, что я хочу сказать автору это: " Браво Чак, браво!"

    Цитаты:

    Как бы внимательно вы ни читали эту книгу, вас ни на мгновение не покинет ощущение того, что вы что-то пропустили. Странное чувство недопонимания, легкое щекотание под кожей. Нечто похожее переживаешь, когда осознаешь, что проскочил мимо чего-то важного, мимо того, чему следовало уделить гораздо больше внимания. Вам надо к этому привыкнуть. Однажды вы оглянетесь на прожитые дни, и ваша душа наполнится именно такими эмоциями.

    Лучший способ существования — не сражение, а спокойное движение по течению. Не надо все время пытаться что-то регулировать и улаживать. То, от чего ты бежишь, лишь дольше остается с тобой. Когда борешься с чем-нибудь неприятным, то только укрепляешь это неприятное.

    Пути избежать того, что предначертано тебе судьбой, не существует. Всё произойдет именно так, как должно произойти. С каждым днём, с каждой ночью будущее неумолимо надвигается на нас, превращаясь в настоящее.

    Я сейчас по секрету от бабушки узнала, что вечером меня ждет разговор с мамой…тема меня не радует, а наоборот вымораживает..

    Я в поисках местечка у кого-нибудь на праздник НГ2013, видимо не мой год в семье.

    Доброе утро!) До нового года осталось совсем не много, а я до сих пор не знаю с кем и как его справлю! Вообще мое новогоднее настроение снова пропало (Я уже устала от домоседства, что даже от скуки начала убираться во всех шкафах в доме. Я соскучилась по активной жизни, по общению! Сегодня буду убираться в своих полках. Выброшу весь хлам! Хочу избавиться от всего ненужного!) Вчера перебрала полку с косметикой, которой не пользовалась и почти все выкинула! Сегодня займусь бумагами. Всем удачного и продуктивного дня! И кстати, похоже моя депрессия начала проходить))) )) Мне становится лучше)))

    xoxo Zhuldyz=)

    через полтора часа выходить, убейте меня.из 10 порагрофов я выучила тольлко парочку хорошо, и всеее в голове с самого утра каша просто.даже снилась эта физика, ахаха.это уже не нормально.я в принцепи так и думала, что быстро это все не закончится, сейчас она меня помучает, а потом может отпустит отдыхать, фиг знает, что у нее на уме.но явно она не нормальная!так нормальныый учитель себя вести просто не будет.нормальный спросит побыстрее и отпустит, а она даже своего время не жалеет, лижбы меня помучить, ну за чтоо???

    Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
    И будь крепче всех на свете обещаний,
    Научись прощать, когда болит,
    Свято верить научись через отчаяние.
    Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
    Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
    Если жизнь вдруг полетела под откос,
    Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
    Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
    Ненависть не лечит боль утраты,
    И сильнее будь ты всех разлук,
    Всех, кто предал и любил когда-то.
    Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
    Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
    В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
    Только будь…таким как есть - САМИМ СОБОЙ!

    Думала, что 21 числа будет конец света.
    Наговорила родственникам, которых я никогда не любила, кучу гадостей.
    Переспала с парнем подруги.
    Покрасила волосы в салатовый цвет.
    Напилась и наблевала в коридоре.
    А теперь КМП - конец света не состоялся и меня все ненавидят.

    Всем привет)

    Знаете, что я вам скажу? Я скажу, что Я СДАЛА, Я СДАЛА, Я СДАЛА, Я СДАЛА ЕГО, ЭТО ЁБАНЫЙ ЗАЧЁТ ПО ГЕОМЕТРИИ. Я вчера весь вечер учила, сегодня встала в семь, чтобы выучить к 10 утра. ДАДАДА. Я не пошла на праздник, но теперь у меня стоит в полугодии не два, а ТРИ. заебись. Никогда не думала, что буду так радоваться тройке.
    У меня их в полугодии, кстати, три: геометрия, физика, биология. Хух, не пять троек и то ладно. У меня даже одна пятёрка есть по ОБЖ)) остальные четыре. Я довольна так-то, в общем, но всё равно со второго полугодия начинаю учиться. ХОТЯ КОГО Я НАЁБЫВАЮ.

    В общем, у меня был пятый билет, я его учила-учила и всё-таки нихуя не запомнила. списала)
    отдаю листок. она его посмотрела, сделала замечание по поводу третьего номера в билете. объяснила что не так. и спросила три аксиомы. НО Я-ТО ИХ ПОМНЮ И ЗНАЮ ОХУЕННО. и я ей такая ХОП и РАССКАЗАЛА. Она: "хорошо, всё, иди!"

    Аххахах) в общем, я очень сильно рада.

    Поздравляю себя.

    Всё в одной куче, какая-то спешка под НГ.

    Я зато разобралась со всеми своими техническими неполадками, принтер починила, комп наконец-то понял меня сегодня)

    Пойду к бабуле елку ей наряжать. И вообще у меня какие-то мысли логически не связанные, всякую ерунду пишу.

    Хочу на китайский скорее, впервые в жизни наверное с таким диким желанием, мне нужно много чего рассказать, и опять покапать на мозги своим алкоголичкам :)

    если увидите здесь еще хотя бы один пост в котором я жалуюсь на жизнь, ударьте меня по лицу, пожалуйста

    #отучаюсебяотбесполезногонытья

    P.S. даже стыдно писать это есичесно :)

    Всем добра ;)

    Не в моде нынче цензура?
    Да ладно? Я вас умоляю!!!
    А то, что ты полная дура,
    Об этом ведь мало кто знает.

    Когда не хватает эмоций
    сказать, что от зависти сохнешь -
    становишься как абрикоса -
    ХУЯК курагою, и дохнешь!

    Писать можно так, как ты хочешь
    и шлюхой назвать тоже можно,
    но будь малолетка умнее,
    назвала бы шкурою - кожу.

    60% парней ждут первого шага от
    девушек.
    ТОГДА ВСЕ ЯСНО, УВАЖАЕМЫЙ ЙЕН
    СОМЕРХОЛДЕР, Я ДОЛГО НЕ РЕШАЛАСЬ, НО
    ПОЗВОЛЬТЕ СВОДИТЬ ВАС В РЕСТОРАН?

    Наконец-то у меня появился интернет :) Много всего произошло, расписывать мне все это лень. С подургой в ссоре, хотя из-за чего-не понятно, ну бывает :D

    МЧ мой любимый. О нем могу сказать одно- я остываю к нему. Еще чуть-чуть и все, надеюсь, ладно, что будет -то будет :)

    Решила не идти в школу, мне лень, я все исправила, делать там нечего. А, еще, маму 2 день тошнит, слабость, кушать не хочет-вай блин, мыслишки то какие :D

    кажется что я всех потеряла, что про меня все забыли.

    да, я не пишу вам, не звоню.. но поймите, у меня учеба.эта ебаная учеба, которая ужасно изматывает. я каждый день с самого утра и до вечера торчу в универе, а приходя домой тупо плачу, потому что ничего не успеваю.

    у меня нет времени чтобы позвонить вам, но я буду очень рада если кто-нибудь из вас мне напишет. просто напишет "привет, как ты там?" боже..я буду этому очень рада.

    сука мы живем в одном городе, но не можем встретиться. кажется что вы все давно уже на меня забили.

    а те кто далеко.. вы наверно уже и не помните как меня зовут.

    я так по вам скучаю, простите что не пишу.

    и это только начало, потом все друг о друге забудут и пошлют нахуй обещания никогда не расставаться. как же обидно.

    Блять.Становится это всё невыносимо….Некому мне выговориться, потому что мне лишь скажут: " Катюнь, всё хорошо будет, не утрируй". А тут могу написать всё, потому что вряд ли это кто-то и прочтёт….Я ЗАЕБАЛАСЬ!!!Я просто понимаю, что жизнь моя просто пиздец какая никчемная.Не учусь, так как закончила техникум, а куда идти дальше на вышку не решила, не знаю точно, с чем хочу связать свою жизнь, и ещё хочу оплачивать учёбу сама, а в этом году я сделать это не в силах.У меня пропал любимый кот, нет его уже две недели….я не могу вспоминать о нём без слёз наворачивающихся на глазах.Единственное животное для меня, у которого была душа, я знала все его повадкти, что он сделает, даже порой казалось, что он понимает о чём я думаю….Засыпала всегда с ним, я его откормила, он стал жирненьким и безумно красивым…я каждый день живу с надеждой, что он придёт..Что он не мог вот так взять и оставить меня…Больно думать, что он вот где-то лежит на улице мёртвый….это просто пиздец….Дома при мне никто не говорит о нём, потому что знают, что я очень переживаю из-за этого.Я купила ему его любимый корм, чтобы когда он вернулся, накормить его….В магазине теперь когда вижу этот корм, то понимаю, что мне больше некому его купить!!!бляять, мне нереально больно из-за моего кисоньки((((Если он и умер, то я надеюсь, что это была его первая жизнь…а не последняя..

    Работа….работать год, три через три в лучшем случае, с вечной нервотрёпкой, этой ебаной ловлей столов, которые хотят уйти не заплатив…бывает, что работаю четыре через два, а то и пять через один….устаю как тварь…работа офиком одна из сложнейших (как и физически, так и морально.платят хуй пойми как!новая бухгалтерия наша, дала аванс вдвое меньше, чем должны были, и это ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ!!!НУ АХУЕТЬ ТЕПЕРЬ!!СОСИТЕ ДОРОГИЕ ПАЛЕЦ!!!ЗАЕБАЛО!!!!!!!

    люди…ебать как мной любят крутить и вертеть, пользоваться мной, а я то дура наивная этого всего не понимаю….я такая доверчивая!!!я верю чуть ли не каждому слову людей…зато я не сделала никому ничего плохого…по крайней мере намерено не делала…но порой хочется придушить кого-нибудь…

    Если бы не мама, бабушка и брат, то давно наверное бы уже закончила жизнь суицидом…так как жизнь моя ПОЛНЕЙШАЯ ХУЙНЯ, в которой оооочень мало чего-то хорошего…..

    Объятие — идеальный подарок. Великолепно подходит для любого случая, его приятно как давать, так и принимать. Оно показывает вашу заботу, не требует дополнительной обертки и, разумеется, полностью себя окупает. Объятие практически лишено недостатков. Не требует смены батареек, не подвержено инфляции, не портит фигуру, не связано с ежемесячными взносами, защищено от грабителей и не облагается налогом. Объятие — недостаточно использованный ресурс, обладающий волшебной силой. Когда мы раскрываем наши сердца и руки, мы поощряем других следовать нашему примеру. Вспомните о тех людях, которые вам дороги. Разве у вас нет слов, которые вы хотели бы им сказать? Объятий, которыми вы хотели бы с ними поделиться? Или вы просто ждете в надежде на то, что кто-то попросит вас об этом первым? Пожалуйста, не ждите! Лучше начните сами! Джек Кэнфилд

    начинаем веселиться!
    крошка, я знаю что ты хочешь
    маленькие носочки
    на маленькие ножки
    крошка!
    о чём мечтаешь знаю
    хватит дурачиться целый день….

    урааа, скоро Новый год, и я рчень рада.
    нет, на самом деле все просто ужасно. нужно все забыть и начать жить с чистого листа.
    я попробую. у меня все получится.

    сейчас как плюну, с крыши вниз
    вон в того, что тычит пальцем
    вон их сколько, ну посмотри
    думают я прыгать буду
    заждались, палатки ставят, деньги ставят
    я всегооо жду когда приедет пресса,
    телевидения, буду я герой, ну
    Припев:
    буду буду буду я герой, ага
    буду буду буду я герой все вместе, йоу(2 раза)
    по телевизору покажут, пригласят в кино, в сериалы в шоу программы или же в немецкое кино
    а ааа аа
    Оскары все мне дадут
    и видоосы заберу
    не дадут, тогда по морде
    мне ведь можно, ты герой

    I got on the phone and called the girls, said
    Meet me down at Curly Pearls, for a
    Ney, Nah Neh Nah
    Ney, Nah Neh Nah
    In my high-heeled shoes and fancy fads
    I ran down the stairs hailed me a cab, going

    Ney, Nah Neh Nah

    When I pushed the door, I saw Eleanor
    And Mary-Lou swinging on the floor, going
    Ney, Nah Neh Nah
    Ney, Nah Neh Nah
    Sue came in, in a silk sarong
    She walzed across as they played that song,
    going

    Ney, Nah Neh Nah

    Annie was a littlie late
    She had to get out of a date, with a
    Ney, Nah Neh Nah
    Ney, Nah Neh Nah
    Curly fixed another drink
    As the piano man began to sing, that song

    Ney, Nah Neh Nah

    It was already half past three
    But the night was young and so were we,
    dancing
    Ney, Nah Neh Nah
    Ney, Nah Neh Nah
    Oh Lord, did we have a ball
    Still singing, walking down that hall, that

    Ney, Nah Neh Nah

    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.
    День 2. Любимая книга.
    День 3. Ваше любимое фото.
    День 4. Опишите Ваш типичный день.
    День 5. Насколько важным Вы считаете обучение
    День 6. Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут.
    День 7. Какое время года Вы любите?
    День 8. Что-то, о чём Вы часто думаете. "А что, если… "
    День 9. 5 вещей, которые Вы очень хотите.
    День 10. Ваши страхи.
    День 11. Каким бы Вы хотели видеть своё будущее?
    День 13. Что-то, по чему Вы скучаете.
    День 14. Вещи, которые Вам нравятся и не нравятся в себе.
    День 15. Куда бы Вы хотели съездить или переехать?
    День 16. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Вашей свадьбе.
    День 17. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Ваших похоронах.
    День 18. Где бы я хотел быть через 10 лет.
    День 19. 10 песен, которые Вы слушаете чаще всего.
    День 20. Кто-то, на кого Вы хотите быть похожим.
    День 21. Кто-то, кого Вы хотели бы встретить.
    День 22. Как бы Вы хотели изменить свою жизнь?

    ПРИНЯЛИ! ПРИНЯЛИИИИИИИИИИИИ! Я так рада, господи. Осталось только ждать результата)

    Работа №2990,
    выполнил(а) Ситдикова Регина

    Почта: regina.sitdikova.2012@mail.ru

    Класс: 11

    Вариант работы: 4

    Статус работы: получена

    Оформление работы: правильно

    Оценка работы: не проверена

    Еееееее!!!! Я сдала зарубу :) )) ) Мне попался хороший билет, я ответила на все вопросы) ) Я МОЛОДЕЦ :) )) Думаю, по ИОГП тоже будет зачет)) Сейчас все дела сделаю и домой :) )

    Многие девушки говорят "Эх, у всех есть половинки, а у меня нет, форева элон" и т.д.. И мне стало интересно, кого они подразумевают под "второй половинкой"? Противоположный пол/парень/будущий муж? Если да, то.. Тут мне снова стало интересно, даже любопытно. А почему большинство так думают? Ваша половинка - необязательно именно противоположный пол/парень/будущий муж, потому что есть друзья. Точнее, у каждого человека есть один/два/три (но чаще всего один, верно?) человек, который абсолютно понимает вас. У вас совпадают мнения/вкусы во всем, вы понимаете друг друга с полуслова, вы одинаково высказываете свою мысль, идею.. Этот человек ближе, чем просто друг. Вы совпадаете во всем. Вот это называется второй половинкой, не так ли? Не знаю, есть ли у вас такой человек или мне жутко повезло, потому что у меня есть эта половинка. Моя дорогая Л. С ней я чувствую себя такой.. цельной.
    Спасибо Тебе за нее.

    Я ненавижу гребаные четверги. Особенно утро, когда я понимаю, что выгляжу невероятно отвратительно и в таком виде уж точно нельзя идти куда бы то ни было. Нет, это просто издевательство моего тела надо мной. Школу никак нельзя пропускать, хотя важных уроков все равно нет. Достали уже эти занятия и вообще всё.

    Доброе утро, кисы.

    Моя многоуважаемая nexttohim если делаешь реблог не нужно стирать адрес его автора, это по меньшей мере некрасиво!!


    А кого-нибудь уже приглашали на похороны (ну, или на свадьбу) через событие "Вконтакте" с кнопочками "точно приду", "возможно приду", "не смогу придти".

    А вообще круто учиться, зная, что эта тупая психология мне нафиг не нужна, что меня другое в жизни интересует. Мало того, что интересует, я точно знаю, что хочу заниматься этим. И точно знаю, что я в этом деле буду не одна. Поэтому мне совершенно не важно, какие оценки получать, главное- чтобы стёпа осталась. Ребят, это такой кайф. :)

    Желаю и вам найти дело, от которого вы будете получать удовольствие, которое станет вашей страстью.

    P/S. А ещё это такой зашибенный аргумент: не хочу- не делаю. Идеальный аргумент.

    Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

    Философско-напоминающее (если кому-то интересно, что происходит со мной, моим отношением к Саше и с Сашей).

    Когда я что-то в себе вскрываю, я буквально чувствую это. Физически. И вот сейчас, особенно после субботы, я ощущаю изменение. Изменение в отношении к нему. Это длительная перестройка, я давно уже о ней пишу. Перестройка доминации регистров. До этого главенствующим был воображаемый. Идеал- децентрация. Не знаю, что получится, но символическое потихоньку выстраивается. Теперь я мыслю о нём как о субъекте говорящем. Говорящем со мной. Символические отношения пока слабенькие. Но я хочу с ним говорить- это главное.)

    Дружба, ау!! Ты где потерялась, между обещаниями…и невзаимной помощью.

    Вот собираешься… готовишься неделю, договариваешься. А человек даже не может сказать, что ему в лом..

    Спрашивается, чем заслужил? Будто никого, кроме этого человека нет. И этому человеку не приходит в голову, что у меня были свои планы, что я меняла их..а в итоге получила фигу.

    Жирную такую и прямо в лицо, вплотную.

    Так противно становится.

    И какое тут уважение, доверие, откуда оно…если ты не можешь быть уверен в ком-то даже на 10%.

    Обязательно подставят, придадут, испортят настроение.

    И существует ли она? Даже не дружба, а взаимно помощь и выручка..просто так вопреки. Когда тебе ничего не дают взамен.

    А ещё так обидно, подарок на новый год выбирала, думала сегодня подарю. А осталась как оплёвыш.

    Да пошло оно всё…

    Ну я идиот же, это известно каждому. Только после того, как открытки были распечатаны, я увидела, что сделала опечатку - поставила лишнюю букву. Таких невнимательных ещё поискать надо: / Сижу вот сейчас, заклеиваю всё это дело конфетти, и, видимо, приду к фиг знает какому уроку, и хм..Во всём есть свои плюсы, да? :D

    Я, видимо, не умею подарки выбирать. Мне проще скинуться маме на мультиварку, чем что-то выдумывать. Купила шефу подарочный набор, зеленый и черный чай, китайский. Выяснив, перед покупкой, что пьет. Сегодня же зашел разговор, что возиться с этим не любит. Мол, было бы как с кофе 3в1. Просто: блять. Блять.

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    он украинец и охуенный

    Что чувствуешь к 19-му?

    даже не знаю откуда он

    Знакома лично с 25-ым?

    знакома, мой друг. его левая страница, поэтому 25ый

    Стала бы встречаться с 2-ым?

    меня от него тошнит. да и я против инцеста

    Любишь 8-го?

    люблю, а он не любит меня вообще

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    о, квадратные сиськи. о, лесбиянка. о, она меня хочет.

    Какие отношения с 1-ым?

    мы наркоманы

    Кто тебе 10-ый?

    вообще левый лох какой-то

    Вчера вообще ничего не ела.
    Вроде с утра такое хорошее настроение было. Знала, что два дня всего осталось. Даже плевать было, если фин. анализ не сдам. А после обеда всё как рухнуло будто. Настроения нет, я злая, вся на нервах, понимаю, что ждать уже больше вообще не могу. На Сашу злилась ни за что. У меня просто наверное уже нервы сдают от ожидания.
    С утра сегодня тоже самое. Он позвонил, чтобы меня разбудить. У нас это традиция. Он будит меня каждое утро телефонным звонком. Так вот я на него снова злилась. За что, спросИте меня? Ох, Господи. Это какой-то кошмар.
    Сейчас завтракаю обезжиренным творогом. Съем сегодня еще грейпфрут, ну и еще чего-нибудь. Нет сил думать. В голове две вещи: Саша и фин. анализ.

    Я на pottermore

    HeartElm19563

    Факультет: Гриффиндор
    Книги: Тайная Команата
    Палочка: 12 и одна четверть дюйма, тис, перо феникса, немного пружинящая.
    Любимый предмет: Зельеварение


    Hogwarts is my home.

    вот бывает же: что ты думаешь о определённо человеке постоянно, строишь какие то планы, а он просто берёт и рушит всё. всё о чом ты так мечтала.через немного времени ты забываешь, успокаиваешся, и уже проходя мимо внутри всё не рвётся на части, как это было.но как то получается что вы сталкиваетесь в каком то не понятном зале.а ты сидишь, думаешь, смотришь неотрывно, а потом просто как будто, кто то тебя ударил, и ты просто бежишь от туда что есть силы. начинаешь плакать, думать, вспоминать.и тут опять начинается вся та история, которую долго не могла забыть.

    Любовь - это болезнь. Сострадание - неуместно. Чуткость - мешает гордости.

    Гордость - всё, что осталось. Боль - постоянный спутник. Агония - напарник боли.

    Любовь порождает боль. С ней прибывает агония. Возникает гордость. Мне больно, но я всё смогу. Чуткость мешает гордости. Я не сломаюсь и не будет такого, что "мне больно, так пусть же не будет больно другим". Мой принцип: "Страдаешь? Сделай другому ещё больнее". В таком состоянии, "сострадание к ближнему своему", совсем неуместно.

    Я не очень люблю одиночество. Я прошу его, чтобы не доводить до принципа, пережить всё самой. Его не дают.

    Итог : ПЛОХО ВСЕМ.

    Я не буду меняться. Всё это - часть меня. Хотите нового? Меняйтесь сами.

    Я не подстраиваюсь под других. Гордость мешает мне. Я не уберу её. Не будет гордости, что у меня останется? Вернётся несчастный, брошенный ребёнок. Два предательства почти одновременно. И по вашему я должна быть счастливой? Нет, счастливой я буду, но я сама знаю, что мне нужно для этого.

    НЕ НУЖНО ЛАЗИТЬ В МОИ ДЕЛА!

    Я не успеваю отходить, как все снова суют нос в мою жизнь. Ненавиже правила, ненавижу систему. Ненавижу это рабство. Пару дней назад, я искрене верила, что её, абсолютной свободы не бывает. Я была не права. Я нашла выход. После него тебя ничего не ограничевает. Нет правил, нет системы. Каков он? Ответ прост. Смерть. Но: удел слабых или сильных? Ты сбегаешь - ты трус. Ты остаёшься - ты трус, не мог "уйти". Поэтому самоубийство не выход. Надо бороться. До конца. Терпеть всё это. Умереть по естественным причинам. Получить свободу!

    Я не боюсь смерти. Я не самоубийца. Я буду "болеть". Я буду в агонии. Я буду делать другим больно, когда я не одинока.

    ЭТО ВСЁ - ГОРДОСТЬ!

    когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

    знаете, хороший вам всем совет,
    цените время,
    каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение,
    нет, серьезно.
    представьте, вот час назад ты виделась с близким тебе человеком: мамой, папой, лучшей подругой, своим любимым мальчиком, а в это время с ним что-то произошло, нет, я ведь серьезно, пока он шел домой, его сбила машина, или поскользнулся и у него сильнейшая травма, или стало плохо, и врачи ничего не смогли сделать.
    вы поймите, никто от этого не застрахован, и каждую секунду может случиться что-то ужасное с твоими любимыми родными людьми,
    цените время, цените любимых вас людей, прошу

    все подарки упакованы. и почти все куплено. метры бечевки, клочки бумаги, банты и черная ручка. пряники и деревянные лошадки, мятные запахи и бессонная ночь.

    если я геройски переживу эти три дня. в воскресенье меня ждет сбор чемодана и подарков, открытки и пожелания, горячая пицца и хорошая компания. а утром, самой первой электричкой, мы двинем прямо в новый год. усатый новый год.

    непременно.

    Мне нравится наблюдать за своими бывшими друзьями, смотреть, как они меняются, превращаясь в дерьмо. Сейчас я благодарю случай, который меня с ними развел

    Доброе утро мир:3

    охохо какое чудесное утро, сегодня сдаю зачёт по биологии, да прибудет со мной сила гномов^-^
    А ещё мне приснился Ричард Армитэдж, ахаха спецназ фореве ахахах, сон длинный не буду рассказывать, но очешуенный:Р
    P.S. ахха я с утра такая "красавица" ;)

    Грустно.

    Хотелось высказаться, поверьте, сейчас действительно не с кем. Так вот Я НЕНАВИЖУ когда люди берут вот просто так исчезают, и самое мое НЕ ЛЮБИМОЕ звонишь им, а они не берут трубку. Я понимаю когда там на учебе или не знаю на работе. НО ВОСКРЕСЕНЬЕ ВЕЧЕРОМ какая может быть причина??? Вот такие вот у меня "друзья". Мне кажется когда я упаду где нибудь на дороге и подверну ногу, не один мой друг не приедет ко мне на помощь, потому что они вечно недоступны. Печально очень…

    Лучше иметь 100 рублей, ноль друзей и любимого человека!: (

    Помню, как она глядела -
    Помню губы, руки, грудь -
    Сердце помнит - помнит тело
    Не забыть. И не вернуть.

    Но она была, была!
    Да, была! Все это было:
    Мимоходом обняла -
    И всю жизнь переменила.

    © Иоганн Гёте

    А знаешь, всё ещё будет,
    Южный ветер ещё подует
    И весну ещё наколдует,
    И память перелистает.
    И встретиться нас заставит,
    И встретиться нас заставит,
    И ещё меня на рассвете
    Губы твои разбудят.

    Счастье, что оно, та же птица,
    Упустишь и не поймаешь,
    А в клетке ему томиться
    Тоже ведь не годится,
    Трудно с ним, понимаешь.

    Понимаешь, всё ещё будет,
    В сто концов убегают рельсы,
    Самолёты уходят в рейсы,
    Корабли снимаются с якоря.
    Если б помнили это люди,
    Если б помнили это люди,
    Чаще думали бы о чуде,
    Реже бы люди плакали.

    Счастье, что оно, та же птица,
    Упустишь и не поймаешь,
    А в клетке ему томиться
    Тоже ведь не годится,
    Трудно с ним, понимаешь.

    1. Низкокалорийные продукты помидоры, огурцы, грибы, белая нежирная рыба, цитрусовые.
    2. Сытные продукты овсяные хлопья, макароны из твердых сортов пшеницы, фасоль, цельнозерновой хлеб, яблоки.
    3. Продукты, не провоцирующие скачки сахара в крови обезжиренное молоко, чечевица, грибы, ягоды, салатные листья.
    4. Продукты с пониженным содержанием жира нежирный творог, куриные субпродукты, морепродукты, окунь, тунец.
    5. Продукты, которые поддержат вашу внешность чистая вода, оливковое масло, миндаль, льняное масло, авокадо.
    6. Продукты, которые вам приятно есть овощи и фрукты, которые хрустят, пока вы их едите — яблоки, морковка, болгарский перец, сельдерей и т. п.; взбитые молочные продукты без сахара, фруктовые пюре, нежирный куриный паштет, сочные ягоды.
    7. Продукты, которые не будут задерживать воду в организме зеленый чай; апельсиновый сок, разбавленный водой; брусника; ягодные морсы и лимонады без сахара; сельдерей и сок из него.
    8. Продукты, которые будут всегда с вами бананы, обезжиренные молочные продукты в пол-литровых упаковках, зерновые хлебцы, орешки, сухофрукты.
    9. Продукты, которые помогут вам строить новое тело нежирный сыр, диетический творог, белая рыба, бобовые, яичный белок.
    10. Продукты, которые вас поддержат черный шоколад без добавок (в составе должно быть указано не меньше 75% какао), финики, помидоры, оливковое масло, орехи.

    За один день, на меня навалилось столько, сколько я наверное не переживала и не делала за последние месяца 2 точно! Я очень устала, к концу полугодия эмоции и нервы напределе. А еще к тому же и болею. Сидела до часу ночи делала историю и кашляла 2 часа почти непрерывно! Аж до слез и рвоты.. Не самая лучшая ночь выдалась.

    К тому, же вчера я узнала..мой друг гей. И узнала ТАКООЕ, о котором даже подумать тошно. Я в шоке просто, в шоке.. это же мой лучший друг из тех, с кем я вообще общаюсь из противоположного пола! Как!?Блять..
    Нет, я не против, пускай, у каждого выбор свой. Я не гарантирую, что я влюблюсь в приятного красавчика и выйду замуж за него. Срать на общество, делай как хочешь. Но, блять, пиздец, НО ГЕЙ !!!
    Наши отношения перестали быть прежними. Сразу же как я узнала, они прекратили свое существование и дали начало чему-то новому. Я его подруга и сказала, что не брошу его, да и мои подруги сказали что тоже будут с ним, потому что он хороший человек, просто не такой как все..
    Я думала, конечно что он гей, но всегда в шутку. А тут, вот как..
    Мне страшно жить, если среди 16летних уже есть и геи илезбиянки, блять да кого только нету!

    P\S Зато, у меня теперь есть друг-гей, как у Кэри Брэдшоу..)

    — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

    я так боюсь, что мы не будем вместе. боюсь что в один момент ты подумаешь что всё разлюбил, а может ты никогда и не любил.. как же плохо.

    На этом месте я даже прослезилась. Мне будет не хватать Этель. И шестая серия 2 сезона жутко напряжённая. И мне так жаль Липа. И маму Карен - Шейлу. Короче, тут творится такой беспредел, что мне постоянно хочется плакать.

    Точное время в Москве 6:48, если что. Shameless нон-стоп. Чтобы не проспать зачёт по бух.учёту.

    Дим, если ты решишь посмотреть в конце концов этот сериал. Я могу составить тебе компанию. Потому что я хочу пересмотреть его ещё раз. Он шикарный.

    Иногда так бесит что-то ненастоящее.Даже один мелкий недочет портит всё отношение.Мы сами подбираем, что нам делать.Так какого черта, потом выдумывать о себе сказку, а потом подставлять других?Какого черта думать что кто-то занял твое место?И вообще какие места?О чем, я не понимаю.Я делаю то что надо мне, ты делаешь то что надо тебе.Идеально.

    Хотела же все вернуть назад лучше б не зарекалась, ведатть бог услышал мои слова и Никита в эту ночь улетает в Тайланд у меня жесткие слезы!Теперь есть шанс изменится, но охото просто быть рядом с ним!Я буду ждать тебя*Он вчера подорил огромного медведя чуть не с меня ростом*это им он какбы извенился, что обещал остатся, но не остается: (У меня конечно море огорчений и слез жестко будет без него, я спецально на каникулы раньше пошла, чтоб побольше быть с ним, а он вот так, лучше б я училась так бы я не грустила, а теперь пиздец хлещет!

    пиздец конечно…крыса ты поганая, вот кто ты!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааа

    очень уж добрая я!не делай людям добра, не получишь зла!!!

    День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)

    Не люблю вести дневник ежедневно, но у меня есть книжка, в которой я иногда записываю свои яркие, красивые мысли. Есть твиттер, тоже что-то типо дневника и, конечно же, любимый Вьюи!

    2 премьера "Рассвета", в Лондоне, она кстати прошла лучше чем все 4 премьеры которые были, во первых это время 8 часов вечера отлично, камеры - отл.качество размер огромный, чтоб за все наблюдать, интервью, фото всего каста(кто был), и баааалкон с прощанием i cryyyyyyyy, в этом моменте, было хорошо, эта премьера была лучшей :)

    ♥robsten moments

    •kristen style|"zahar murad"

    image Вот и комментируй что-либо. Обязательно найдется какой-нибудь мудак, который ответит тебе, унизя при этом. Приходится удалять свое мнение, чтобы не отвечать ему и чтобы другие не лезли. Я так редко комментирую, но постоянно попадаю на срач. Неужели я просто не могу высказать свое мнение, вы выскажете свое, но не мне? Я же не вам это пишу. И постоянно намекают на мой низкий интеллект. Да у меня IQ 132 был в 14 лет, сейчас подавно больше. Я же не тычу этим всяким дегенератам, отвечающим мне. И да, у вас никогда не будет девушки, несчастные задроты. У меня бугурт.
    Надо дать себе обещание впредь ничего не комментировать, оставляя свое ценное мнение при себе. Только вот почему другим можно высказаться, а мне нельзя? Удивительно, какие люди все-таки злые, придираются к любым словам, не докапываясь до сути. Хорошо хоть, теперь я все буду писать в свой блог.

    В бродячем цирке, где тоскует львица,
    Где людям весело, а зверям тяжело,
    Вы в танце огненном священной Белой Птицы
    Взвиваете свободное крыло.

    Гремит оркестр, и ярый звон струится,
    И где-то воют звери под замком.
    И каждый вечер тот же сон Вам снится -
    О чем-то давнишнем, небывшем и былом.

    Вас снится храм, и жертвенник, и пламя,
    И чей-то взгляд, застывший в высоте,
    И юный раб дрожащими руками
    Вас подает на бронзовом щите.

    И Вы танцуете, колдунья и царица.
    И вдруг в толпе, повергнутой в экстаз,
    Вы узнаете обезьяньи лица
    Вечерней публики, глазеющей на Вас.

    И, вздрогнув, как подстреленная птица,
    Вы падаете камнем в пустоту.
    Гремит оркестр, и ярый звон струится…
    А Вас уже уносят в темноту.

    Потом конец. И вот в другую смену
    Выводят клоуна с раскрашенным лицом.
    Еще момент… и желтую арену,
    Как мертвеца, затягивают холстом.

    Огни погасли. Спит больная львица,
    Дрожит в асфальте мокрое стекло,
    И Вы на улице - на пять минут царица -
    Волочите разбитое крыло.

    Лондон|premiere

    —Вы друзья в жизни?

    —Я никогда не сказал бы, что Лондон раздражающий. Лондон -лучший! Я англичанин, черт побери!.. Англия лучше, чем другие!

    типичный "my boyfriend is english", похвалил свой родной город :D

    "Я очень надеюсь, что у тебя в жизни сложится все хорошо, самое главное НУЖНА ЦЕЛЬ, без нее ни как, и причем достигнув одну не замедлительно ставь другую, пусть будет амбициозная - главное она будет и ты будешь знать, что хочешь достигнуть.
    В жизни будет и плохое и хорошее - я знаю - хорошего больше, тем более, что если сама будешь создавать только положительные эмоции, то вокруг тебя будут истинные друзья. Создавай по жизни праздник. В плохих ситуациях всегда есть положительная сторона.
    Не бойся ошибаться, просто по другому жизни не научиться.
    Слушай всех, но прислушивайся к себе."

    Знаю что пишу ночью. Но не могу скрыть своего увлечения этой группой…

    Люди мои. Любимые прошу. Послушайте две песни у них.

    Уто до сих пор не понял это Оркест Че. а песни

    Икар

    и

    Джимми


    блятьблятьблять, надо выговориться.
    Итак
    Сессия, как ни странно мне похуй на нее, я вообще не думаю о том, что получу и как сдам.
    Меня больше волнуешь, ты, блять, дада, ты, с тобой все так сложно, что аж пиздец
    Хочется орать или прибить тебя
    Зато теперь я понимаю, что ты все-таки натуралка, конечно, верить не хочется, но надо, ибо пора смириться и принять как есть все, что касается тебя.
    Ах, да, еще я буду сидеть дома одна на новый год
    это супероухительно я куплю себе бутылку водки и 2 пачки аспирина, а то что-то голова у меня разболелась в последнии дни.
    Денег нет, любви нет, ничего и никого нет.
    Все отъебитесь от меня все, нихуя не хочу.

    Любимая!
    Я мучил вас,
    У вас была тоска
    В глазах усталых:
    Что я пред вами напоказ
    Себя растрачивал в скандалах.

    Но вы не знали,
    Что в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь,
    Что не пойму,
    Куда несет нас рок событий…
    .. . . . . . . . . . . . . .

    Теперь года прошли,
    Я в возрасте ином.
    И чувствую и мыслю по-иному.
    И говорю за праздничным вином:
    Хвала и слава рулевому!

    В последние недели я совсем не развиваюсь в профессинальном плане, не учу итальянский, не учусь вообще, не читаю, накопила кучу всяких дел, которые нужно было сделать еще позапозавчера. К тому же с диеты слезла окончательно. На все это есть одна прекрасная высокая причина, от которой шея затекает - ужас, и икры качаются быстрее, чем в джиме. И да, я понимаю, мои дорогие любители книжечек по психологии отношений, что это смертельно неправильно, но пока, увы, так. По крайней мере, я честна.

    К чему я это вообще? Просто меня раздражает до жутиков, что мне не пишется абсолютно уже как больше года, по-моему. А хочется невозможно, но я терпелива, я ок, жду. ЖДУНЕМОГУ. Поэтому пока ловите мою корявую гадость, не судите строго и любите друг друга, как я вас (как минимум!).

    это как когда ты в другое измерение ныряешь, где действуют не те обычаи и совсем другие фразы, открываются новые двери твоей внутренней, о которой ты даже не догадывался, планеты. это совсем другое

    Жил был мальчик, любивший играть с огнем. Разговаривал с ним, кувыркался в нем, корчил рожи, смешил, убирал золу, выводил погулять, приглашал к столу, усмирял залетевшие сквозняки, отмывал закопченые потолки, засыпал на горячих углях щекой. Вот такой был парнишка, чудак такой.

    Жил был мальчик-огонь в очаге одном, и дружил он с мальчиком-колдуном: развлекал узорами из теней, рассыпал золу и скользил по ней, как по тропке, куда бы ни захотел; грел котлы и чайниками свистел, пел стеклянные песни горящих дров, ревновал к ароматам других костров и мурлыкал сквозь дрему: "Имей в виду, мы друзья навсегда, мой чудак-колдун".23.12.12Очень долго - пару десятков лет, каждый вечер на кухне рождался свет. пели искры, искры летели ввысь, и чуть позже рождалось тепло и свист. и колдун рос в матерого Колдуна, а огонь превращался в большой пожар. а играли - кто первым достигнет дна, партии на искрах и на ножах. мир взрослел беспощадно, курил, стрелял, поперек недель да в больные дни. вдруг колдун говорит:"ты меня ни разу не обнимал. Если попрошу тебя - обними". говорит: "Обещай, клянись мне и не нарушь". а в ответ - "я же сожгу тебя. что за чушь? - и потек всем телом, всем пламенем плавно вниз, чтоб не слышать шепота:" ну же. клянись. клянись "

    Он поклялся, сквозь боль, и забился в камин на век, из камина трещал и топил приходящий снег. их тропинки давно похоронены под золой, и никто не играет на скрипке без рук тепло. и однажды приходит колдун, весь дрожит, в крови, и хрипит:" я бежал, но он меня уловил. и весь мир болит телом, болит душой. обещал - обнимай меня. я пришел." и огонь весь сжался до огонька, спрятал все свое тело в большой рукав выпрямился. красочным рукавом. и кричал, и дотла обнимал его.

    и оставил от них чудеса и крик.
    и осыпался пеплом на воротник.- Что случилось? Мне было больно и горячо!
    - Это смерть, дурачок. Я убил тебя, дурачок.
    - Неужели приснилось?
    - Какое там, все всерьез.
    - Почему же я жив? Ты смеешься? Смешной вопрос?
    - Даже слишком. Еще спросил бы - "я что, в раю? "
    Не сердись - я когда-нибудь снова тебя убью.
    Я сто раз повторял тебе прежде: имей в виду,
    Мы друзья навсегда, юный феникс, чудак-колдун.

    Полыхают поленья, искры в трубу летят.
    В очаге в объятиях пламени спит дитя.это только разминка. не та сказка, которую я тебе писала. ту сегодня уничтожил Ярик. потом расскажу. так что ты жди. другую

    -Спорим, в скором времени ты мне начнешь говорить, что влюбилась в него?

    -Нет! Не влюблюсь. Он уж слишком распиздяй. Да и моё сердце занято.

    -Да! Такие- обычно и привлекают девушек.

    -Особенно меня… Но этот уже чересчур. Он мне симпотичен, но не более…- с этого всё началось. Лида напророчила, блять.


    А к чему я всё это пишу а к тому, люди миленькие пожалуйста берегите друг друга, берегите друзей, друзей настоящих, верных проверенных временем и делом!Сейчас наступают очень страшные и тяжёлые времена, поэтому пожалуйста берегите доуг друга цените друга, не обижайте друг друга!!!!

    И ты береги себя, дорогой мой человек!Слышишь?Ради себя, ради своих будущих детей, ради своих близких которые с тобой всегда и которые тебя любят!Не сдавайся!Всё обязательно наладится, всё будет хорошо!Пусть прибудут с тобой всегда Вера Надежда Любовь, никого из них не теряй, никого!Знай я всегда рядом, я всегда помогу, всегда поддержу!Я уже говортла тебе много раз, что я за тебя горло перегрызу любому, кто посмеет тебя обидеть, так что в обиде я тебя не оставлю!!!

    Пожалуйста родная держись!Держись во чтобы то ни стало!Верь в себя, верь в свою мечту!!!Я очень тебя люблю!Очень!!!

    Приходи ко мне, подруга;
    В непогоду и дожди,
    В жаркий день, в мороз и вьюгу
    Без сомнений приходи.

    Буду ждать, не заскучаю,
    Встречу очень горячо.
    Я тебе поставлю чаю
    Или кое-что ещё.

    Накормлю тебя обедом
    И за праздничным столом
    Заведу с тобой беседу,
    Как всегда, о том, о сём.

    Отведём по-женски душу,
    Чтобы впредь не бередить.
    Скажешь тайну, — не нарушу,
    Всё сумею сохранить.

    Нам нужны чужие уши,
    Чтоб не рос в душе пожар.
    А твоё уменье слушать —
    Редкий в наше время дар.

    Успокоены, в полёте
    Воспарим, как птицы, мы.
    Простота твоя и лёгкость —
    Светлый луч в потоке тьмы.

    О заветном, о девичьем
    Целый день проговорим,
    И тоска в дурном обличье
    Вмиг рассеется, как дым.

    Я тебя никому никогда не отдам. Ты дороже всего. Я люблю только тебя. Я люблю тебя больше всех. Я люблю тебя. Ближе тебя у меня никого нет.

    Можно ли считать себя счастливой, если есть люди, которые говорят тебе такие слова? Почему бы и нет, если ты чувствуешь то же?

    Ох уж эти слова, которые сводят тебя с ума.

    Зачем выдумывать какие-то проблeмы, печалиться по пустякам, если сегодняшний день приносит тебе радость, улыбку и, вообще, то, о чем ты давно мечтала?

    Как же глупо хотеть утонуть в этих словах, утонуть в людях, потеряться в любвинежностидобротеидружбе, но не суметь это сделать. Почему? Потому что верить людям сложно. Раньше я этого не осознавала

    Хотя, о чем это я? Сколько уже можно? Я вас очень люблю. Спасибо

    Хватит с меня уже этих недоверий и сомнений, будь что будет, сколько можно быть такой осторожной.

    Ребята, любите и будьте любимыми. Пусть вас окружают такие же замечательные люди, какие окружают меня. Я искренне желаю вам всем счастья, правда. Начало третьего. Спокойной ночи

    Ой как иногда тяжело, бывает, очень тяжело, с каждым днём, всё меньше и меньше надежд на то что будет всё хорошо, что что-то измениться, а ничего не меняеться, всё меньше и меньше людей остаёться которым я могу доверять!Всё меньше и меньше, людей, которые не словом а делом доказывают что они настоящие друзья…У меня нет ничего, кроме сломанной жизни, потери ребёнка, нервной работы, и бесконечных перепалок в семье, никто никого не слышит, никто друг друг друга не понимает!Я так устала быть сильной, терпеливой, справедливой, выслушивать чужие проблемы, а в отместку не вижу помощи когда, она мне требуется!Видимо у каждого человека есть свой собственный, личный предел боли, ненависти, страданий, любви, терпения, но скорее всего у меня тот самый предел отсутствует…Его просто нет!Меня уже не спасает даже 11 выкуренная по счёту сигарета!

    Но всё же есть в моей жизни место хорошим людям!Есть у меня человек, которому я могу доверить всё, всё!И он меня поймёт и не предаст, я это знаю!И я знаю, что он сейчас читает эти строки!Так вот читай, моя дорогая, хоть у нас и есть небольшая разница в возрасте, я её не замечаю, и вообще когда это возраст был помехой настоящей дружбе?Всё это условности и предрассудки!Я очень хочу, и поэтому от всей души тебе желаю, чтобы всё твоё самое сокровенное о чём ты мечтаешь, испонилось, чтобы новый наступающий год подарил тебе всё самое настоящее, светлое и доброе!Ты достойна наилучшего милая моя подруга!Ты заслужила своё счастье своими слезами, страданиями, добротой и любовью!Я благодарна тебе за то что ты так терпеливо выдерживаешь меня вот уже второй год подряд, у тебя по истине ангельское терпение!!!Спасибо за то что выслушиваешь меня, и всегда даёшь мне правильные и мудрые советы!Да, да!Не смотря на свой юный возраст ты очень мудрая!!!Очень!Пусть Господь благолсловит тебя за всё хорошее, что ты сделала и будешь делать я уверена в своей жизни!!!Я знаю, что награда не заставит себя долго ждать ты получишь её обязательно!!!Я не буду ничего говорить про твои недостатки, потому что у самой их полно да и без меня в мире хаос!Надо во всех людях находить только положительные стороны!Кстати про положительные стороны, найди хоть одну в моём дорогом и ненаглядном, а то ты видишь в нём только плохое!Вот отбрось всё сейчас своё отношение к нему, и найди хотябы одну хорошую сторону в моём любимом, пусть и бывшем!!!

    Милая моя, прошу тебя не сдавайся, иди вперёд, борись знай, что в этой борьбе ты не одна, я с тобой до победного конца!Как писал Экзюпери мы в ответе за тех кого приручили!!!Я тебя очень люблю, дорожу тобой и ценю тебя, друг мой сердечный!Мой светлый добрый человечек!!!

    i don't want to go back home because I'm a terrible daughter and i can't face my parents. I did something I shouldn't have done and turned off my phone for a couple of days. When I turned it on today they didn't call me or texted me.

    Can somebody explain to me why am i so fucking stupid.

    i guess it would be right if i stayed here alone on New Year

    — Я уже несколько дней собиралась поговорить с тобой.
    — Надо же, ты почти меня одурачила, — бросил Джейс с неожиданной резкостью. — Я звонил тебе неоднократно, и Люк каждый раз говорил, что ты больна и подойти не можешь. Я подумал, что ты избегаешь меня. Опять.

    — Это не так. — Стол между ними был довольно узким, но Клэри чувствовала, что Джейс от нее бесконечно далеко. — Я действительно хотела с тобой поговорить. Я думала о тебе все это время.
    Удивленно хмыкнув, Джейс протянул ей руку через стол, и Клэри с облегчением сжала ее.
    — Я тоже о тебе думал.

    Прикосновение его ладони, такое теплое, такое успокаивающее, напомнило Клэри, как она обнимала Джейса в приюте Ренвика, а он раскачивался вперед-назад в глубоком отчаянии и сжимал в руках окровавленный осколок портала — все, что осталось от его прежней жизни.

    — Я правда болела, честное слово! Я ведь чуть не умерла на корабле.
    Джейс выпустил ее руку, но не сводил с лица Клэри пристального взгляда, будто хотел запомнить каждую черточку.
    — Я знаю. Каждый раз, когда ты чуть не умираешь, я чуть не умираю сам.

    Кассандра Клэр. Сумеречные охотники.
    Город праха. Эпилог.

    Пришла домой с дискотеки, а вокруг меня до сих пор всякие запахи, аж тошнит, мои духи, парфюм Макса, алкоголь, лак для волос фууу, но у Макса вкусный парфюм, аж сидела в его кофте и таяла: 3

    Сегодня с ночи был абсурд.Мари отбирала мою бутылку ликера, я всё время смеялась и говорила на корейском, причем говорила всё что думала.Много про себя рассказала Мари.Вывод:Я НЕ УМЕЮ ПИТЬ И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.Когда у меня алкоголь стал выветривается, мне снова показались призраки.Мои бабушка с дедушкой, которые в детстве со мной водились и которых мне не хватает.До слез обидно что их нет.Вот сидела обняв подушку и хныкала.Попросила Мари лечь со мной на соседние кровать, она постелила в комнате в своей.Я психанула ушла к себе, ко мне опять стали призраки подходить, я вновь развернулась и ушла к ней в комнату рухнув на вторую кровать.Спала так ужасно.В голове хаос.Вчера смотрела фильм про зомби, ощущения те же были.Мне казалось что задыхаюсь, и половину ночи я смотрела в потолок не шевелясь.Проснулась в 3 часа дня, и ушла к себе в комнату спать Через час я уже на боевой готовности доставала свой ноут с программами.Мне надо вновь искать квартиру, я лох удалил все номера с объявлениями.И чтобы мне их вновь достать придется тащится на Рамблу(переулок наркоты и проституток, но это только ночью.Днем излюбленное место для туристов и там русский магазин). Пошла варить варенье из мандарин, такая прелесть получилась.Только села к монитору, Мари захотела есть и мне пришлось готовить ризотто.Сегодня как-то грустно получилось.Мне написала моя бывшая подруга с первой школы и стала говорить типа на фотках не я, то что в прошлом я была унылое чмо верующие в мистику, стала говорить что я сатанист и этого никто не изменит.Если я раньше была в субкультурах, не значит что я осталась такой.И с чего это мистики не существует?Выяснилось в конце, что у неё дочке годик и то что она не знает что ей делать, у неё нет денег, и она сказала что я везучая тварь.Я осталась в шоке.Потом ма заставила готовить курицу, вот приготовила стою режу её и тут мне объявляют "НАВЕРНОЕ МЫ ВСЕ ПЕРЕЕДЕМ ВО ФРАНЦИЮ" Я в шоке второй раз за день.Получилось так что протаранила палец ножом.Может это и их тупая фантазия, но что объевлятьто её когда я как с колющи-режущим предметом.Завтра конечно встану и они уже скажут что пошутили, но мне ведь руку то жалко.

    что ты ревешь? твой возраст уже не тот,
    пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
    ты можешь смеяться гордо и уходить,
    только не смей перед кем-то истошно выть.

    всем наплевать на твои проблемы и ворох снов,
    не плачь, будет тот, который на все готов,
    и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
    чтобы тебя, непутевую, как-то спасти.

    это не сказки о том, что "будет все хорошо",
    это не порно-роман, где снимаются голышом,
    это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
    и если кого-то теряешь, кого-то найдешь.

    —а мы с другом будем есть стиральный порошок в автобусе.

    — о_О это как?

    — берёшь коробку из-под стирального порошка. насыпаешь туда сахарную пудру. берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. садишься в автобус, или там, трамвай. достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, друг вздыхает и говорит: "сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст тебе бутылку шампуня..

    (с) author unknown

    —Ты в бар вообще собираешься?

    —да, да, но я пока занята.поопзже позвоню-я совершенно точно знала, что ни в какой бар я не поеду, сил не было никаких, ни физических ни моральных, к тому же вечером меня на прогулку ждал Март.Дело было за малым-придумывать отмазки по мере поступления звонков, а часов в 11 сказать, что уже поздно куда-либо ехать.

    —Ну и где ты?

    —Я в офисе -краснея и бледнея врала я в трубку-не знаю успею ли

    —Будь добра успеть!-буркнула мне Катя и кинула трубку

    Звонки раздавались каждые 20минут.Звонили все ребята по очереди, мне было все сложнее придумывать оправдания.Стояла в парке с Мартом и ругалась по телефону

    —Завтра вообще суббота, мне в универ к первой паре!Почему я должна презжать, почему мы должны по твоей прихоти собираться сегодня, а!?

    —Мы ждем тебя в баре, мне плевать на все!Если надо за тобой приедет Саша и заберет на машине!Мы ждем!

    Я откровенно злилась, но решила все же приехать.Во-первых мне очень хотелось наехать и высказать все этим неугомонным тусовщикам, а во-вторых меня терзали смутные сомнения…не могут они быть так настаивать просто так, мы с ними виделись еще в понедельник, так соскчиться было просто нельзя.

    Я вхожу в бар и вижу их, все смотрят на меня и загадочно улыбаются

    —Ну и…-"какого хрена?" хотела сказать я, но тут среди своих ребят я вижу Андрея.Андрей, мой друг детства, он живет в Латвии в Риге(за750км от меня) и приехал всего лишь на сутки, чтобы встретиться, а они его встретили и привезли сюда, они сделали мне такой сюрприз, знали, что я очень скучаю.А я…"Ничего себе я сволочь"-проноситься в голове.Падаю рядом с ним и что есть силы обнимаю за шею "Андрееееей".Я смотрю на их лица и по-моему они даже счастливы сильнее меня.

    Я просто не имею права жаловаться и ныть, когда у меня есть люди, которые делают для меня такое.

    В момент повного реалізейшн оф зе сіт’юейшн захотілося тільки сісти на найближчий потяг чи автобус, і побрести на захараскане і точне заметене снігом кладовище, присісти на лавку яка була б точно вкрита цнотливо білим снігом, і тихенько заплакати. Тільки там, я б змогла заплакати щиро й повністю. Сказати, Йому, моєму Герою, про те, що знову налажала, що знову не провірила людину, що знову сама, взимку сама. І знову відчувши той вітер на своєму обличчі, я б зрозуміла, що Він мене чує. Я б розповіла, що ще здорова, але нарешті, кинула палити. Розповіла б, що мій шановний гість «Рак» ще не завітав. Так ось моя остання мрія, щоб хвороба, скосивши мого Героя та його дружину, забрала й мене з цього мерзенного світу, де я вже не можу знаходитися.
    Я б вибачилися, що востаннє не прийшла сама, а привела, таки ж не провірену людину! І Він би напевне не був розчарований, бо і так все це знав, так само ясно як і те, що в найтяжчі моменти я дякую і молюся Йому.
    Він – мій Бог. Він моє все, яке я втратила занадто рано. Я не жалкуватиму, що віддалася тобі. Я жалкуватиму, що спочатку покохала тебе, а потім віддалася, а ти спочатку переспав зі мною, а потім.. а так, ти так нічого й не відчував. Пробач, я забула. Я дякую, що оді я втрималася і не розказала тобі за Нього, хоч і не втрималася про «Рак».
    Вся біда та іронічність в тому, що я спочатку тебе полюбила, а потім впізнавала. Вся біда в тім, що я перша відчула всю біду, а ти продовжив грати, навіть розуміючи, що не відчуваєш нічого. Вся біда в тім, що дзвоню тільки для того, щоб не дай бог, думаючи про тебе, голос в голові не заговорив не твоїм голосом. Я пишу, бо й справді хочу знати як ти. Дивлюся і все одно хочу цілувати. Ти періодично питаєш її як я, боючись, щоб не покінчила з собою. Так ні, я чекаю «Раку», тож дочекаюся. Так мені важко, але колись все пройде. Через якесь безкінечне колись, від тебе залишаться тільки два опіки на нозі.

    НЕ ЗНАЮ… СТОЛЬКО МЫСЛЕЙ В ГОЛОВЕ.. ВОКРУГ ТОЛЬКО ТЫ… МЫСЛИ О ТЕБЕ… ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СУМАСШЕДШЕЙ… ХОЧУ К ТЕБЕ… МЕНЯ ТАК НИКОГДА НИ К КОМУ НЕ ТЯНУЛО… В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО ТЫ.. ПОВТОРЯЮСЬ… НЕ ХОЧУ… СОН ТАКОЙ СТРАШНЫЙ СНИЛСЯ… ТЫ УШЕЛ.. ПРОСТО ОСТАВИЛ МЕНЯ.. В ТЕМНОТЕ, В ПУСТОТЕ… СТРАШНО БЫЛО… ПРОСНУЛАСЬ В СЛЕЗАХ… НЕ УХОДИ…

    ДЫШУ.. ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ ДЫШУ.. ТОЛЬКО КОГДА ТЫ РЯДОМ… ЛИШЬ ТОГДА ДЫШУ…

    КАПРИЗЫ? РЕВНОСТЬ?

    ДА.. ПРОСТИ ЗА ЭТО…

    ПРОСТО НЕ УХОДИ… НИКОГДА НЕ УХОДИ… ВСЕГДА БУДЬ РЯДОМ…

    ПОЧЕМУ РАНЬШЕ НЕ ПОНЯЛА ЭТО…

    ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ ТЕ, КТО ГОВОРИТ МНЕ, ЧТО ОН НЕ МОЙ! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ НАС! НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!!!! НЕ ЛЕЗЬТЕ КУДА НЕ НАДО!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!! ОН МОЯ ЖИЗНЬ!!!!!!

    ВСЮ ЖИЗНЬ… ВОСПОМИНАНИЯ… ОН… ВСЕ С НИМ СВЯЗАНО… ВСЕ МЕЛЬКАЕТ ИМЕННО С НИМ!

    АХ ДА! Я НИ КАПЛИ НЕ ЖАЛЕЮ О ТОМ, ЧТО МЫ С НИМ СДЕЛАЛИ!!!!

    ТОЛЬКО С ТОБОЙ Я ОТКРЫЛАСЬ… ТОЛЬКО С ТОБОЙ Я МОГУ БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННО!

    ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…

    Вечно эти чертовы сценаристы не знают, где нужно остановиться! Такой прекрасный конец первого сезона испортили. Сиэль теперь демон, а Себастьян его вечный слуга. Вы только посмотрите на его лицо. Это невиносимо. Они просто растоптали этих персонажей. Из одного сделали монстра, а второго морально искалечили. Зашибись просто, не финал - сказка!
    Тащи бензопилу, Грелль. Будем всех за Себастьяна наказывать.

    В который раз подтвердилось то, что мои любимые персонажи всегда страдают. Нет, ну точно прокляли.

    Привет, march-hare-wizard и never-forget (Ангелина, у тебя 2 блога, или ты теперь на этом?): *
    Моему блогу приятно видеть новых следящих))

    ГАРРИ ПОТТЕР? СКОРПИУС?!! WUT???

    Золотце мое, ты ли это? Нет, у он достаточно взросло выглядит на свои пятнадцать. Но чтобы так быстро вырасти… И… Гарри Поттер? Да за свои 15 лет он в Поттере снялся, его по голове погладил сам сэр Патрик Стюарт, еще и на руках Теннанта сидел. Эх, а мальчик-то уже большой.

    Школьная дискотека просто ужас!!!Аниматоры говно, музыка особенно, еще много малолеток было, из старших только мы 9 класс, Виталя, Леша, всеее больше никого из старших, а эти малолетки еще бегали паравозиками и чуть ли нас с ног не сбивали, я практически всю дискотеку просидела с Максом, только он меня и веселил :D Илюш, обещал прийти, так и не пришел: сс Вообщем старшие классы дружно заняли скамейки и угарали над мелкими :D Вообще не хотела идти на дискотеку, т.к. вообще настроения не было, но пошла из-за подруги и думала может быть хоть как то настроение поднимится, но дискотека просто ужасная!!!Самая худшая дискотека в моей жизни, вот теперь думаем в клуб, оттусить за 2 раза!!!Так скучаю по старым, добрым, частым школьным дискотекам, скучаю по Dj Mansuroff, я надеюсь как нибудь приду в твой клуб, чтобы там с тобой оттусить:* На классное чаепитие мы с подругой тоже не пошли, пришли к дискотеки, а наши однокл.немного пьяные.Фу было противно смотреть как моя пьяная одноклассница села на коленки к Максу, начала на нем прыгать, руки его к себе тянула, типо он ее обнял, обхватила его прям, потом еще к др.клеилась, мда уж…Макс походу тоже немного был пьян, предлагал мне к нему на коленочки сесть, несли всякую чушь типо я его девушка…

    А потом мы с Максом жестко взяли на ревность его девушку, все время она выслеживала Макса, она ведь все видела, как Макс застегивал на мне его жилетку, как я ходила в его жилетке, как мило лежала у него на плече, еще и спалила нас как мы в 2 зашли с ним в пустую раздевалку и позже вышли, вот прям как нас оттуда поджидала, смотрела на меня так..будто сейчас убьет :DD Вот я поняла о чем она подумала, сами представьте, идет дискотека, а мы с Максом в пустой раздевалке в 2 :DD Да вообще плевать на его девушку, сама виновата)

    Я знаю, это невозможно, но иногда действительно хочется повернуть время вспять, ради некоторых моментов, ради тех людей, с кем мы больше никогда не будем вместе.

    Я не ожидала, что это случится так скоро или случится вообще. Недавняя ссора с Оксаной указала мне на её неисправимость и безответственность, а также на недопонимание между нами. И я не преувеличиваю, всё действительно шло к концу.

    Сегодня утром я не ожидала её звонка. Мой похуизм имеет разные проявления. Я перестаю обращать внимание на телефон или окно браузера. Так что после того как я умылась и почистила зубы долго не обращала внимание на телефон, который всегда стоит на беззвучном. И я была в шоке когда увидела один пропущенный от неё. Разумеется, нужно было перезвонить, но что сказать? С какой интонацией говорить? Я решила сменить милость на гнев и говорила холодно. Но не слишком. Она говорила о том, чтобы придти ко мне домой, извинится, а также объяснить своё поведение. И, чтобы успеть сходить на доп. занятия, встретится с ней, а потом успеть в школу пришлось пожертвовать одним часом физики, что я и сделала. Она снова опаздывала при том, что я звонила ей когда ехала с доп. занятий, а потом ещё пол часа ждала дома. При том, что она живёт в соседнем доме. Но тут у меня промелькнула мысль: "Ей же хуже. Она сама тратит своё время. Чего мне парится?"


    Наконец она пришла и у нас было чуть меньше часа. Она принесла подарок к НГ мне (от неё) и моей маме (от её мамы). Но я снова же отреагировала холодно. То есть само собой я улыбнулась и поблагодарила, но обнимать не стала, потому что между нами возникла трещина и вся моя личность не хотела закрывать глаза на то, что было в понедельник.

    И вот, она начала свой рассказ о том, что у неё была лучшая подруга, которая её динамила и кидала и как ей было в тот момент неприятно. Сказала, что понимает мои чувства и именно из-за этой подруги уже не так бурно реагирует на срывы встреч:

    — Понимаешь, Саш. Сегодня утром в институте меня осенило, что из-за того как меня кидала Вика я делаю то же со своими друзьями, непроизвольно. Я забыла о том чувстве когда тебя динамят или же кидают.

    — Я запланировала на тот день, что полтора часа буду делать печенье и по убираюсь. Но печенье заняло у меня часа 3! Я не думала, что его так долго готовят. А когда пошла убирать, то ужаснулось тому как грязно в моей комнате. Шмотки лежат кублом на стуле и валяются по полу, на столе беспорядок и полы грязные. Когда выходишь из моей комнаты, то ноги буквально чёрные. И когда я по убирала и взглянула на часы, то побежала мыть голову, ведь как это идти с грязной головой к тебе. И я уже не знала как оправдаться ведь я так часто тебя подводила. Ладно раз, может один раз ты бы меня простила, а так наши встречи срывались очень часто из-за меня и мне от этого очень стыдно.

    В конечном счёте мы решили пока холодно не гулять, а лучше посидеть у меня, ведь вечером меня к ней не отпустят, а она может придти спокойно в 17.00 и сидеть хоть до позднего вечера. Не скажу, что мне этот разговор принёс неописуемое облегчение. Теперь я буду доверять только поступкам. Посмотрим, что будет в пятницу и чем это обернётся. Может снова всё сорвётся, а может в кои-то веки мы сможем нормально поговорить, обсудить наши проблемы и придти к решению. И всё же надежду на дружбу мне дала одна её фраза.

    — Обычно мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку и познакомится поближе. А с тобой всё случилось очень быстро. Ни с одним другом, даже с Ритой такого не было.

    сбавь голос на пол-тона.

    услышат, если надо.

    здесь стало напряженно,

    здесь стало скучновато.

    теперь цвета бледнее,

    не восхищают больше.

    наверно, мы взрослеем

    и выцветаем тоже.

    (с) неуклюжий сэм

    Ночью мне обычно скучно. Обычно не скучно, но когда два единственных человека спят, то скучно.

    Вернитесь.

    Я буду вас любить. Круглосуточно.

    Если чуть-чуть напрячь мозги, как сделала это Карина, то фраза Серены "макарун?" несет с собой особый смысл :D.
    — Представьте, я принесу вам в ванну макарон — сказала Карина.

    Ну даже если никто не поймет, мне все равно смешно :D

    Возраст подростка правильно назван переходным. Кому-то этот переход дается легко, но таких людей, по моему мнению, единицы. Столкновение с взрослым миром происходит внезапно, назначить дату просто невозможно. Однажды утром, а может и к вечеру, много недель подряд, проводя с одними и теми же мыслями в голове, ты понимаешь, что уже не тот. Все, что ты говоришь окружающим людям, воспринимается вполне серьезно, ты уже можешь нести мелкие наказания за свои слова. Тогда ты спрашиваешь себя, почему сейчас, я еще не готов, мне еще бы чуть-чуть подрасти. Сложно понять со стороны, что в голове у подростка.

    Дни за днями идут разные, однажды кажется, для чего создан наш мир, если в нем столько изъянов, с которыми бороться в одиночку не имеет никакого значения, кажется, что ты один на кораблике, который построен в одиночку. Ты выходишь в открытый океан, с множеством разной рыбы, одни ползут по дну, даже не смотря выше себя, не поднимая грузной головы. Ты думаешь, я не один из таких, в этот день ты понимаешь, что хочешь каким-то образом изменить этот мир, что все зависит от тебя и тебе подобных, появляются приспособления, чтобы выйти на поверхность. Ты идешь на встречу новых испытаний, полный надежд. Но тут лицом к лицу ты сталкиваешься с хищниками, оценивая свои шансы на победу, ты понимаешь, что еще не годен для такой борьбы, силы иссякают, и поднятие к верху теряет всякий смысл, в этот день ты снова идешь ко дну. И уже ничего не поможет, но тут ты видишь поплавок, решаешь, что всякая помощь мне нужна, наивный ты хватаешься за него, и что тебя ждет на том конце? Лишь разочарования.

    Только крупная, взрослая рыба плывет поодиночке. Мы же без поддержки не выживем, ищи поддержки в семье и друзьях, в людях, которые проверены временем, кто не подведет и даст руку помощи в тот момент, когда ты готов за нее уцепиться. В такой момент не будь горд, подумай и пойми, что помощь искренняя и бескорыстная, поможет подняться на ноги в сложные времена.

    Поэтому отправиться на самолете далеко от дома, не самая лучшая идея для всех людей. Это как быть выброшенным на необитаемый остров, все предстоит соорудить самому и наладить связи с местными аборигенами за счет своих дипломатических возможностей, этот опыт бесценен. Для такой поездочки необходимы крепкие нервы и много терпения, целеустремленность и зачатки уверенности в своих силах. Уехать из родных краев в один прекрасный день, это как убрать доски из под ног, и оставить одну тонкую перекладину. Ты ходишь по ней изо дня в день туда и обратно и приходит мысль, что опору придется строить самому. Так используй все возможные ресурсы, жизнь будет казаться невыносимо тяжелой без всего.

    Нахожусь тут всего несколько часов, а состояние кардинально отличается от бывшего в РФ. Мой самостоятельный перелет прошел не без приключений, однако гораздо лучше, чем ожидалось. Жаль было мало турбулентности, в самолете совсем скучала, целых три часа ни в право ни в лево, сиди себе уткнувшись в книгу или телефон на одном месте, ну благо хоть у окна.

    В магазине сразу выбрала себе побольше вкусняшек (брать все, пока дают). Я опущу ту сумму денег, которую папа дал мне на эту поездку, то есть на шоппинг во время этой поездки, скажу только, что я даже не знаю что с такими деньгами обычно делают. Быть может стоит наконец потратиться на что-то крупное, типа ноутбука. Ибо за отсутствием компьютера здесь я пользуюсь маминым ноутом, который меня безумно прельщает.

    Четыре часа я просидела в кругу гостей. Вот это да. Обстановка была настолько теплая, что даже их крики не мешали мне читать "Обломова". Этот раз будет немного отличаться от всех остальных. По крайней мере я не буду на сто процентов разгильдяем и паразитом. Надеюсь. И постараюсь отписываться почаще, надо все-таки возраждать бложек.