Кто-то за окном сидит часами
Следя за счастьем чужим.
Кто-то продлит свою жизнь стихами
Читая до дрожи другим.

И посмотреть, как уходит другая,
Может так надо, так может любая,
Но эта иная…
Я её помню…теряя.

Я безумен, не понимаю…
Что было, что есть, и, что будет потом…
Я не знаю,
Но хочу чтоб закончилось страшной грозой.

До боли нет крови, а боль та любовью…
Покрыта до смерти, не зная покоя…
Сказав тебе снова и снова:"I love you "
А ты промолчишь, не пойдёшь ты со мною.

Helen*

wish-ліст поповнюється…і поповнюється…і поповнюється.
хочу нову косметику і пухнастого білого кота.

але куди я його діну в гуртожику? тоді хоча б хом'яка…але дівчата не люблять таке..ну бля (
мрії розбиваються об жорстокі скелі реальності.

до речі, про мрії. як я хочу жить одна.
в однокімнатній квартирі. в такій, яку я хочу. щоб там було зроблено все, як я мрію. там би був балкон. гарний вид з вікна. величезне ліжко. маленька кухня.обов'язково салатова. барна стойка. величезні картини на стіні в спальні. я би завела кота. а ще, цілий рік би в мене висіли новорічні вогники. і я би слухала музику голосно, таку, яку б хотіла. були б в мене солодощі. шоколад. постійно і пухнастий коврик. і широкі підвіконня. я би жила одна і це мене геть би не напрягало. я коли завгодно би могла би до себе запросити. ми б гульбенили, а потім я знову одна. кайф.

нуда. я глянула приблизні ціни на квартири. ок. пішла я вчить слова з іспанської.

27 Dec'2012

Гравитация, бессердечная ты сука (с) Шелдон

Или как началось мое утро. Не успела пройти и на десять метров из дома, как успела поскользнуться и свалиться в грязь. Мерзко, мокро и холодно. Ненавижу такую погоду, когда резко теплеет, снег тает и вся земля\асфальт\что-то там еще укрыто тонким слоем льда. Когда ты идешь по дороге, льда вроде не видишь и все равно поскальзываешься. Можно догадаться, что дорога в больницу была не легкой.

А уже после, захватив два пряничка в виде елочки и еще чего-то чего я даже не поняла в подарок учителям с нг пошла в школу. Пришла посидеть всего два урока, и за это время успела написать семестровую по геометрии, хотя меня даже не выписали еще Т_Т

Теперь расскажу о "дискаче":

Первый час: ужасно хотелось набухаться в хлам. Вот никогда такого не было. Скукота смертная, мало людей, музыка отстой. В тот момент казалось, что мне ничего не поможет кроме выпивки лол :D Хоть я и пьяной никогда не была. Так вот целый час я, Ю и Марина искали выход как бы найти выпивку ибо все выходы были перекрыты

Второй час: послушала свою музыку в наушниках, смотрела дораму на телефоне, спала на задних рядах на сиденьях

Третий час: все так же спала на задних рядах. Ну и на последней песне (гангнам стайл, мать вашу) мои одноклассники попытались меня разшевелить. А именно Саша, Женя и Сережа. Они такие хорошие: 333

Конец :DD

А потом началось еще большее веселье. Надеялась, что мое настроение с пометки "дермище" перейдет на новый лвл, но… Началось непредвиденное. 11 классы ввязались в потасовку с 10. Где такое видано было, чтобы 10 класс наезжал на 11. А все потому, что они сраные ЗОЖники кричали нашим гневные кричалки по поводу совего недовольства, что наши набрали кучу выпивки. В словосочетании "сраные ЗОЖники" не имеется в виду, что я против этого. Наоборот. Я сама учавствовала в некоторых их мероприятих и это круто, но эти мелкие ребятки стали такими отпетыми ЗОЖниками всего как пару месяцев назад. Побрили головы, занялись варкаутом, выбросили свое старое шмотье и тд. когда до этого каждый день валялись в моем дворе вштыреные. Отврат просто. Вот как признавать таких людей? Короче дошло до драк.

Многих драк. Одновременно. В общем вечер "на славу". Мальчики пошли своей дорогой, девочки своей. В итоге все разделились вообще и я пригласила Ю, Настю и Веру к себе на чай. Так мы провели остаток вечера. Плюс ко мне пришла моя посылочка из Греции и в ней куча всякого крутого шмотья. Я доволен как слон. И еще Ю осталась этой ночью у меня. Все таки планка настроения немного поднялась. А теперь, как закончила этот пост, буду смотреть Роксолану.

Всем файтин и сладких снов.

Снова утро,
Снова это двор через окно
занавески муторно
Эти сообщения с утра до ночи
он ей нужен или не нужен очень ии
Не всем дано понять какое
горькое кофе на столе у меня
горько в душе ''прости меня''
Прости за то что писала как сумасшедшая
что то вроде ''ЛЮБЛЮ'' '' не могу жить''
и что- то прочее
Я пока писала это пять раз меняла почерк
семь страниц помятые скомканы лежат
перечеркнуты они не нужны так как я не нужна
Чёрт, завидовать людям тем что
видят тебя гуляют держат за руку
а я тебя Онлайн только вижу
писать сообщения тебе но не отправлять их
''с кем не бывает''
все говорили и говорят: Дыши тебе жить дальше надо
Да ладно вам. .
Пускай я захлебнусь вашими ''всё будет хорошо''
Потому что ''хорошо ''бывает по разному.

Закрадываются сомнения на счет моих сил, на счет поступления и на счет правильности моих действий. Но выбор сделан и сегодня документы заберем, а дальше уже все в моих силах.

Я не из тех, кто легко переносит молчание, — оно вызывает у меня приступ трещать без умолку, чтобы заполнить пустоту.

Кто бы знал, что, встречая свой 20й год жизни, 2013 год, я могу с уверенностью сказать, что ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Ведь действительно за этот год, до смешного, все изменилось кардинально. Прям как я люблю.

И вот я здесь.

В прошлом году 24 декабря я еще сидела в аудитории в университете, уставшая от зубрежки предметов, которые мне были не интересны.
А в этом году 24 декабря я сижу на диванчике в семье немцев, у которых я работаю и живу, и присутствую на "церемонии открытия рождественских подарков". Самой не верится.

Первый год не буду отмечать новый год с родителями. Странные по этому поводу чувства: и вроде как себя взрослой ощущаю, и одновременно маленькой девочкой, которая очень хочет к маме.

Что на счет жизни здесь? все конечно лучше, но не привычно не встречать на улицах города знакомых людей, как это было всегда в калининграде. Здесь меня действительно еще никто не знает. Позавидуйте мне сейчас этому :)


Зимой я скучаю по всем и вся особенно. Не знаю почему. А еще я до сих пор скучаю по нему, боже.Уму не постижимо. И я уверена, что он вспоминает меня тоже, но у нас настолько не судьба, что аж смешно. Остается только помнить и улыбаться, что я и делаю.Несмотря на все, что было нехорошего, у меня о тебе самые лучшие воспоминания. Но вряд ли ты об этом когда либо узнаешь.

Всем всего хорошего в новом году, ребят.

Привет Наташа) Я думаю, что я вспомнила тебя) И думаю что ты меня не путала, я действительно училась в 310, и знаю от туда Наташу, то есть тебя)

Мир тесен, даже тут меня обнаружили :) Буду надеятся, что ты меня не сдаш никому ;)

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Когда-нибудь все восстановится и я буду чувствовать, что я живу.

Когда-нибудь я по-настоящему отдохну от людей. Когда-нибудь они сами будут желать со мной общаться. Когда-нибудь настанет конец невзаимности.

И больше не будет страстного желания умереть, больше не будет опасений, что ты кому-то мешаешь. Что ты кому-то противен.

Мне больше не придется держать все в себе. Больше не будет глупых диалогов внутри меня, мне не придется представлять, что я общаюсь с тем, кто слушать меня просто не хочет. Когда-нибудь я найду человека, который по-настоящему это будет ценить.

Когда-нибудь я возьмусь за ум и начну учиться. Правда, именно учиться. И поступлю в хорошее учебное заведение.

Когда-нибудь я займусь собой и не буду чувствовать себя неуверенной. Меня перестанет раздражать мой внешний вид и мне будет приятно смотреть на свое отражение в зеркале.

Когда-нибудь я просто смогу насладиться этим бесценым даром-жизнью. Я смогу насладиться свободой. Тем, чего у меня так долго не было.

Я научусь сдерживать эмоции. Я научусь проявлять безразличие. Оно впитается в мое сердце. Когда-нибудь.

По венам обычная б., которая бывает и допингом в такие моменты. Ты можешь записать себе множество привилегий, позволить в мыслях нечто большее, что потом оборачивается лишь разочарованием в тоске. Но, иногда, позволяешь своему воплощению всё же мечтать об особенном дне, раскрывать свою фантазию, даже улыбнуться, и так поверить, словно в падающую звезду перед глазами, а потом спорить с самим собой.. было или нет? Будет или опять вниз кубарем по ступеням?! Я уже знаю каждую малейшую черту этой лестницы, где были мои следы крови от поражений, где капли моих слёз от бессилия.., пусть таких редких, пусть навзрыд, но многозначительных. А сейчас… Мои пальцы впиваются в перило, я пристально смотрю наверх, не утопая в бездыханности, лишь в молчании…, стиснув зубы…

Дима, помолчи…., помолчи!

  • Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков "
  • Джулия Кэмерон "Путь художника "
  • Харпер Ли "Убить пересмешника "
  • Элизабет Гилберт "Есть.Молиться.Любить. "
  • Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
  • Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры "
  • Джордж Оуэл "1984 "
  • Нельсон Мандела "Долгий путь к свободе "
  • Алекс Гарланд "Пляж "
  • Одри Ниффенеггер "Жена путешественника во времени "
  • Tumblr_mbl84qbgux1qjnw5jo1_500_large

    — Так. Кажется, наша Василиса поставила моего папу на место.
    — Твоего… — Я оглянулась на группу, которую только что оставила. Серебряный все еще стоял там, взволнованно жестикулируя. — Этот мужик твой папа?
    — Так мама говорит.

    Похоронить любовь в душе — всё равно что сдерживать гнев. Она просто пожирает тебя изнутри, доводя до сумасшествия.

    В сем доброго вечера! Знаете в этот раз я пришла вам не ныть и жаловаться на то, что моя жизнь скучна. Удивились, да? Я так счастлива сегодня.
    В о первых потому, что сегодня я сдала все зачеты, все-все что только можно и ушла на каникулы. Я так рада, что эта тяжелая неделя закончилась на веселой ноте. Я закончила этот семестр не так уж и плохо, но по правде могла бы и лучше. Многие по снижали мне оценки за мою болтливость и за прогулы. Но я не расстраиваюсь, правда. Это заслужено, по правде говоря. Я сама знаю, свой уровень знаний.
    В торая новость, хотя это уже не новость, я скоро еду во Львов. Вы бы знали, как я счастлива. Обсуждать это и говорить об этом событии я могу вечно. Я так жду этого дня. Я новый год и почти все праздники уже лет 8 не праздную с семьей. Моя мама меня всегда отпускала к друзьям и разным компаниям. Но обычно она знала людей с которыми я буду встречать тот или иной праздник. Но в этот раз вышло, что она никого не знает. Она сначала была не в восторге от этой идеи, но потом сказала что можно. Я очень рада, что она мне разрешила. И что все обошлось без скандалов и слезных умоляний. Оставалось мне только найти деньги. Деньги уже почти есть, завтра мне папа пришлет остальную суму, так что я могу уже паковать вещи. Я решила, что не буду все дни там писать, что-то на вьюи ибо вы сами понимаете. Хочется провести счастливые каникулы. Конечно же все подробности вы можете узнать в моем твиттере, там я буду постоянно. Со мной едет очень веселая компания, я довольна. Мы берем с собой очень много дорогого алкоголя, кучу вкусняшек и отличное настроение. Я думаю это уже о чем то говорит. Понятное дело мы будем отрываться по полной, мы пойдем и в клуб, и в ресторанчики. Мы будем делать все что можно! Я так рада, что уже в эту субботу мы уедем.
    Н о это не все, что случится в субботу. В чера, 26 декабря, был день рождения у еще одной моей лучшей подруги Крис. Ей исполнилось 18 лет! А праздновать мы будем в субботу. В 16 я к ней прихожу уже с вещами во Львов, отмечаю великий праздник, потом сажусь в такси и еду на вокзал. Поезд у нас в 22, но договорились приехать на 21, на всякий случай. Как вы понимаете на дне рождении я буду пить, потом еще в поезде буду пить, потом приеду буду пить ахах в общем, моя печень будет реально орать на меня. Но я не часто пью, так что мне можно :) Ну конечно же как только я приеду, я сразу же напишу пост и выложи фотки со Львова. Я уже люблю эти дни.
    Я знаю, что многие не настроены оптимистично на этот новый год, у многих сорвались планы, многие и не планировали. Я вам все равно желаю, подзарядится новогодним настроением. Ведь как говорят: "Как встретишь новый год, так его и проведешь!" Так, что желаю вам хорошо провести время, даже в если вы встречаете в том месте в котором не хотели. Вытяните, что-то хорошее из чего-то неудавшегося.
    Я знаю, что у меня есть новые следящие. Добро пожаловать вам, любимые! Я безумно рада, что вы оценили мой блог, спасибо! Чувствуйте себя как дома :)
    Люблю вас и всегда с вами ваша audrey.

    минус ночь, минус 35 и 1/4 заданий из КСР по информатике) успеть бы переписать и подготовиться к коллоквиуму по физике)

    если у меня не примут эту работу, я кину стулом в кого-нибудь

    сяткували вчора з дівчатами новий рік.. думала якісь нормальні фото хоча б будуть..емм..я помилялася. нічого культурного :D
    хібащо трошечки з початку.
    треба було зразу брать побільше алкоголю, ане гнаться "кишеню" майже роздягнені і в костюмах :D
    короче, свято вдалося на славу. сусіди всі були в захваті.)


    а я опять не буду спать ещё одну ночь,

    буду опять вспоминать как мы представляли нашу дочь.

    я, блять, опять не смогу сдержать этих слёз,

    и всю ночь буду рыдать, и вот опять… передоз.

    а ты помнишь наш первый поцелуй?

    как я просила "малыш, ну не ревнуй"?

    как обещал мне ариной дочь назвать,

    как клялся мне никогда не бросать.

    вечный механизм где то у меня в нутри,

    так лучше сердце вообще мне нахуй вырви.

    сколько можно терпеть всю эту боль,

    не сыпьте больше на рану соль…

    каждый вечер вспоминаю тебя,

    все те дни, когда жили любя,

    а теперь, я молю, не сердись,

    только никогда больше мне не снись.

    они становятся для нас вторыми половинами. мы не можем их бросить, потому что они для нас что-то неотделимое. в нас нет радости, когда мы не рядом с ними.

    а для них жизнь - это вечер, проведенный в лексусе.

    последнюю неделю я сплю по 2-3 часа в день и живу на одном крепком чае, так как только он может сделать так, чтобы я продержалась на ногах пару часов не засыпая.

    начинается зачётная неделя. 2 зачёта позади. и завтра 3 подряд.я не знаю что уже делать. а в субботу защищать курсовую. а я ничего не выучу. так как я только завтра их сдам.

    самое противное, что сдают в основном те, кто нихера не учит и идёт на шару. а когда сидишь, зубришь ночами. приходишь на зачёт. пишешь всё. приходишь узнавать результаты и не видишь своей фамилии в списке сдавших.

    маразм. я не могу так больше. я еле держусь. меня скоро доконает этот универ. ненавижу, мать его.

    I've got to go home (But, baby, you'll freeze out there)
    Say, lend me your coat (It's up to your knees out there)
    You've really been grand (I'm thrilled when you touch my hand)
    But don't you see (How can you do this thing to me?)
    There's bound to be talk tomorrow (Think of my life long sorrow)
    At least there will be plenty implied (If you caught pneumonia and died)
    I really can't stay (Get over that hold out)
    Ohhh, baby it's cold outside

    В триллионный раз привет, даже здравствуй, мистер ЛСД. Мы с Сулимашей придумали тебе это "имя" для того, чтобы хоть как-то скрывать тебя за ним. И вот, теперь ты ЛСД. Это так забавно, на самом деле, ну правда же. Не помню сколько раз я уже писала тут о тебе, не сосчитать. Каждый раз что-то являлось причиной: то мелкая ссора, которая, возможно, являлась ссорой лишь для меня, или время, когда я опускала руки, думая, что общению пришёл конец. Сегодня я пишу без повода, просто так, ибо соскучилась по упоминанию тебя тут. 13 января будет 1,5 года, как я знаю тебя, Мистер ЛСД, и знаешь, это дорогого стоит. Пускай ты редко звонишь, а если звонишь, то по делу, но я всегда рада слышать тебя. Скоро ты приедешь, а встреча с тобой - самый лучший подарок к Новому году. Хочу просто накормить тебя, напоить чаем и разговаривать без умолку. Всё это будет, хотя, не обещаю последнее, ибо я буду стесняться, даже через полтора года.

    Я так и не слежу за своим здоровьем. Сейчас у меня температура 39, а узнал бы ты как я одеваюсь и что вру о том, что "поглощаю" таблетки, наверное убил бы. За неимением здравого смысла в голове, а бредней о дружбе и так далее, я просто иду спать.

    P.S. Замечательного тебе праздника. Я надеюсь, что ты встретишь его с друзьями, как и планируешь. Счастья тебе, Мистер ЛСД, в Новом году. Не забывай меня

    День 2. Любимая книга.

    У меня безумного много любимых книг, нет такой которую я люблю больше за другие больше всего!

    Каждая по своему уникальна и каждая любимая!

    Не лежит мое сердце в родном городе, в этой стране.С детства мне было интересно, что и как в других странах.И где-то с 14 лет мои мечты становились явью.Итак, расскажу о своих путешествиях здесь :)

    1.Великобритания.Холт, Оксфорд, Лондон.

    Там я была на гастролях от музыкальной школы.Было весело, интересно :) Жила я в шикарном поместье, в очень милой семье.Больше всего мне понравился Оксфорд.Очень интересные дома, улочки.Плюс это такой студенческий город.Там очень красивые школы и здания университетов :)

    2.США. Штат Техас, Хьюстон.

    Еще одни мои гастроли.Там мы были не так заняты, было всего пару концертов.Но зато мы там больше гуляли, общались :) Но все-таки я поняла, что я там вряд ли бы жила, Америка все-таки больше для тусовок, чем для жизни(ну это чисто для меня).

    3.Хорватия.Сплит, Трагир.

    Мы там жили не в городе, а просто около моря, и просто немного разъежали по разным городам, которые были ближе всего к нам.Была я там с сестрами, отчимом, мамой, и еще двумя семьями, друзьями мамы и отчима.

    Это страна радости, веселья и отличной погоды.Люди там добрые, щедрые, доброжелательны к туристам и к друг другу.В общем, там всегда тепло и уютно :) В городах очень интересные здания, Средние века, готика и все в этом ключе.Красиво, солнечно:3

    4.Венгрия, Будапешт.

    Тоже часть наших семейных путешествий.Правда я там бла еще до этого, в лагере Занка.Крутое место :)

    Ну тут тоже решает архитектура, потому что Будапешт ну очень красивый город) Правда язык сложный, поэтому с местным населением общатся было сложно)

    5.Чехия.Прага, Шпинглеров Млин.

    Прага - мой любимый город! Я хочу там жить! Архитектура, история города, люди, стиль и ритм жизни, традиции, все все все мне нравится там.Я была там два раза уже, зимой и летом.Так хочется еще!

    6.Швейцария.Цюрих, Люцерн.

    Архитектура безуловно шикарная.Эта страна реально заботится о своих гражданах! У них хорошие зарплаты(правда и цены там ого-го!). У них отличное здравоохранение, у них все условия для всего на свете.Образование на высшем уровне.Везде чистота.В общем, культурная страна, с богатой историей и жестким отбором граждан.

    7.Словакия.Братислава.

    Милый, скромный город.Но симпатичный :) Там много вкусных национальных блюд, и есть пару крутых фишек города.Например, золотые короны, которые идут по "королевскому пути". Или интересные статуи, по всему городу)

    8.Австрия.Вена.

    Город, где родились, жили и умерли просто гении!Композиторы, исполнители и многие другие.Этот город просто настолько культурный, что сам можешь заразится этой культурностью) Архитектура шикарна, в подобающем стиле.Правда жить там, как и в Швейцарии, дорогова-то.Но посетить стоит!)

    И это не предел!В планах у меня еще куча стран и городов!)

    Народ, всем побольше путешествий в новом году:3

    ааааааааа уже 20! пздц куда бежать от этой жизни. ну почему так быстро время пролетело? какие нафиг 20 если я себя на 17 чувствую!!
    день рожденье, а настроение говно-говняное, тупо нечего не хочется, чувствую себя хуево, и люди подводят. еще и столько всего предстоит седня сделать, столько мороки, и вставать блин в 8 утра…
    как же хочется, чтобы мне было на кого положиться. и чтобы этот кто-то взял и переложил все мои сегодняшние проблемы и заботы на себя. но увы..
    за сегодня только Гудичь порадовала своей поздравительной песенкой) ей спасибо. единтсвенная кто выслушала мое нытье и подбодрила.
    очень надеюсь, что сегодня все пройдет хорошо и настроение улучшится. так как сейчас хочется только бежать от этого всего далеко и подальше.

    МОЯ ИДЕАЛЬНАЯ ШКОЛА -
    1. всем разрешалось бы ходить по ней с одеялком.
    2. Вместо парт диванчики.
    3. Свободный график посещения.
    4. Бесплатная столовка, в которой всегда есть БОРЩ.
    5. Разговаривай сколько влезет, угорай, ведь это полезно.
    6. Никакого домашнего задания.
    7. Бесплатный вай фай.
    8. Красивые одноклассники.
    Я ОСТАНУСЬ ТАМ ЖИТЬ НАВСЕГДА

    сумно, це чи радісно?
    якось для мене цей рік став найкращим,
    проте найважчим одночасно.


    стільки подій.
    стілький нових людей з'явилось поруч.
    стільки ж пройшло повз.
    чи то просто у іншому напрямку.
    але я рада тим, хто тепер поруч, і тим,
    хто поряд залишався завжди.

    2012-й, видався для мене мабуть
    найемоційнішим.

    втратила тих, хто був зі мною довгий час.
    та й ті, що були біля мене короткий термін -
    тиждень, місяць, чи то два - також пішли.
    проте БЕЗ СТРАЖДАНЬ, НЕМАЄ ЗДОБУТКІВ.
    я впевнилась у цьому цього літа.
    саме за ці три місяці моя буденність, оточення та ін.
    змінювалось тисячі разів.
    і мабуть на краще!

    Bulgaria / golden Sands
    це літо було найкращим.
    соу емейзінг. просто анріал
    Party Bosses: 3
    Varshava All In Clusive

    2012-го я закінчила школу.
    ви просто не уявляєте, як я сумую за
    стінами нашої рідної Гімназії число 4.
    як не як - школа другий дім.

    завдяки багатьом подіям цього року
    я зрозуміла собі потрібне.

    2 людини = 2 історії.
    ми ще поабчимось.
    мм. ятл.

    пс.
    "Мы все время что-то отпускаем,
    будто ещё успеем к этому вернуться"

    в Новом 2013 Году каждому желаю:

    во всём быть 1-ым,

    всегда иметь 2-ую половинку,

    никогда не быть 3-им лишним,

    иметь свои 4 уголка,

    что бы всё в жизни было на 5,

    иметь 6-ое чувство

    и быть на 7-ом небе от счастья

    Веришь, мне плохо без тебя.Плохо уже почти год.Я осознаю то, что ты не то, что мне надо.Ты поменялась, и я считаю далеко не в лучшую сторону.Но все же я страдаю.Где то в глубине души, на ее задворках, все еще гнездится память о тебе.Все ще болит рана, которая до сих пор не зажила после того печального февраля.
    Странно как то, и совсем нелепо.Я живу своей жизнью, давно научившись внушать себе мысль, что я о тебе забыл, но все же в каждой, в любой встречной я жадным взглядом выискиваю твои черты…Я до сих пор помню твой нежный взгляд, твои обьятия и поцелуи, которые сводили меня с ума…Помню твой голос, который нашептывал мне на ухо приятные вещи…
    Знаешь…Я очень рад, что я запомнил лишь приятные моменты с тобой.
    И все равно, наверное всю жизнь я буду искать такую как ты, и вряд ли найду.
    Я сломал тебя, да.Но это Пиррова победа.
    Знаешь.Порой трудно жить без чувства любви.Зато я помню тебя…И те сладкие воспоминания, что остались о тебе, я буду хранить вечно.
    Спасибо тебе.И исчезни.

    запакувала подарунок батькам. братіку.
    залишилося тільки Руслану. треба завтра не забуть купить якісь цікаву обгортку. або й так зроблю шось..
    сьогодні сама ж зробила коробочку брату. "я его лепила из того, что было", але вийшло просто на ура.

    засмучує той факт, що я хворію і мені ДУЖЕ хуйово.блядство. не хочеться на новий рік валяться в ліжку закутана в одіяло по горло.
    треба ше мож купить якусь одежину. а може й ні. пф)
    як і в тому році свято зовсім не відчувається. на дворі все тане, навіть в Києві, я уявляю, що там твориться в нас.

    завтра здам залік і іспанську..і все. пакую речі і гоу ту світ хоум.
    куча речей. як їх всі перетащить?

    Почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к
    примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест, на то,
    что она слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по-дурацки шутит?
    Почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить?

    Какая замечательная все таки фраза:

    "ее улыбка больше, чем любовь"(с.)

    Она улыбнулась и все плохое, перестало быть важным. Осталась только ее улыбка. И сразу же, хочется радовать ее, нести бред самый несуразный в мире, выделываться и строить из себя клоуна мирового масштаба, лишь бы она улыбалась мне.

    Кот видел много красивых девушек, и понимает, как это грустно, когда одна пустая красота без души.

    Ты полна и красоты и души. За что мне такое счастье м, небо? Расскажи…

    когда человек далеко - это проще.

    это проще, больнее, ужасно неправильно.

    когда человек далеко - это трудно очень,

    невозможно, невыносимо

    мы чаще всего оставлены.

    когда уезжаешь ты, так проще, наверное.

    быть уверенной, что все-таки кто-то ждет.

    писем ждать. ждать звонков. сил уж нет.

    выбирай. теперь только твой черед.

    когда уезжает он, она, люди и человечество

    когда стираются в памяти даты, встречи и адреса

    посторайся молчать. боль не вечная.

    никогда никого не возвращай назад.

    Ты должен звонить в день раз 100 с глупыми, абсолютно глупыми вопросами…"ты где?!" "что ты делаешь?!" "почему ты не позвонила?!" меня они не раздражают, хотя я буду делать вид, что всё надоело) Не верь… ругай меня.. я буду злится, кричать, бить посуду, а ты ругай, за короткую юбку ругай, за то что темнеет, а я ещё на улице - ругай. Ревнуй. К каждому столбу. Говорят, девушки ненавидят когда их ревнуют, но ещё больше не нанавидят когда НЕ ревнуют) Я хочу идти и понимать, что я за тобой - как за каменной стеной. Я буду всегда останавливать и говорить тебе - "Раз ревнуешь значит не доверяешь", но внутри мне будет так приятно. Я буду так же бешено тебя ревновать, но делать вид, что мне вообще всё равно… Я буду постоянно повторять: "Не обращайся со мной как с ребёнком", а сама только этого и буду ждать. Ждать, чтобы ты говорил "моя маленькая девочка" чтобы спрашивал "ты не замёрзла?" "тебя никто не обижает?" я буду делать вид, что меня всё раздражает, но будь мудрым… читай в глазах… они будут гореть, я буду тебя обожать… заботься обо мне. Всегда. Я ценю, клянусь я это ценю. Будь грубым. И пусть все вокруг говорят: "ужас что за грубиян, он тебя не любит" но мы то с тобой будем знать правду… только не перегибай. Никогда не поднимай на меня руку. Никогда, я не буду тебя бояться, я просто перестану тебя уважать. Никогда не бойся сказать мне правду. Никогда. Я не считаю твои деньги, мне всё равно…. я не смотрю что на тебе надето, мне не важен ты внешне - мне важны детали…. твои глаза - и не их цвет, а их содержание…. и не надо быть накаченным спортсменом, я просто должна знать что с тобой я в безопасности…. тебе плохо? плачь….. о твоих слезах никто не узнает. Никто….. я не буду тебя успокаивать, я буду плакать вместе с тобой….. не надо часто говорить люблю - я сама это пойму, если ты правда любишь… если играешь - я тоже пойму…."я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь… если любишь…. сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. Я буду делать вид что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь. С криками и скандалами, но сделай так чтобы я стала такой, как хочешь ты. Я не для кого не собираюсь меняться, но если ты любишь - ты можешь меня изменить… сам.

    ну что же? спать я не могу и не хочу, к тому же все никак не додолблю один вопрос. фу, температура это дело ужасное: (и голоса нет и нос не дышит: (новогоднее настроение как раз, Алина всегда болеет с:
    "накуси выкуси сучка я плюшевый"
    я скажу эти слова, когда у меня в зачетке будут стоять все оценки, ибо так я еще не дрочила себе мозги со всеми этими штуками, под названием предметы.
    а вообще у меня сегодня хороший день, не считая того, что воды у нас, хоть на Титанике плыви в универ. но зато купила домой билет и еще ОМОЙБОГ, я наконец-то нормально поговорила с Лешей, приятности сплошные. я прям аж покраснела, надеюсь, что все же судьба на счет планов моих сжалится надо мной ага,
    О. наорал, что я болею и заставил лечиться. ибо я молодец, нифига не лечусь [болеют только слабаки ага]. но зато я сегодня немного улыбалась, а это прогресс. хотя я забыла что такое смеяться по-настоящему. но улыбка уже что-то, благодаря таким хорошим людям.

    День 09: Книга, которая заставляет задуматься

    Этот день мне кажется одним из самых тупых, ибо ну нет таких книг которые не заставляют задуматься!

    Да не спорю есть книги которые прочитал раз и положил на полочку, но есть очень-очень большое количество книг которое заставляют меня задуматься.

    Так что я переделаю на:

    День 09: Книга, которая заставляет задуматься, прочитан­ная за эти пол года

    так мне нравится намного больше…

    Книга "Научи меня умирать" Монро Мацуо.

    Мне лень писать описание, инет вам в помощь.

    от тебя, на другой берег, в другой мир.

    Здесь ливень и град, а там сухо и порывистый ветер.
    Так не хочется уходить, но от нас ничего не зависит. Пока ничего не зависит.

    Но внутри, каждый раз обрывается что-то. Ноет, скулит. Не пускает домой.
    велит обнять, не отпускать ни на секунду
    простить всё и знать, что сама прощена

    Тянуть время, будто резиновое. Как будто не попадёт. Как будто не опоздаю.
    К черту всех, пока ты рядом. А может… еще кофе?

    не слишком долгие прощания. Иначе таять в твоих объятиях вечно. И была бы не против, кстати.

    Попала под дождь, промокли страницы путеводителя
    по нашему миру.

    А плюнуть на всё, и на трамвае в Ехо
    с тобой, н а в с е г д а

    Добрый вечер, ёпта. И я пишу так не для того, чтобы быть вежливой с вами, свиньи. А потому что вечер сегодня и вправду добрый. Давно не было такого чувства приятной усталости, как сегодня. Наверное, единственный день за долгий промежуток времени, после которого, прийдя домой вечером, уставшей в хлам, можно сказать, что он прошел не зря. Уже писала об этом вчера, но не поленюсь повторить, что мы сами вершим свою судьбу. Конечно, мы не в силах изменить некоторые вещи, но мы можем создать все условия для того, чтобы они сами изменились!

    Каждый раз, когда пересматриваю этот момент, внутри как будто все переворачивается. Всего четыре слова, но сколько вызывает эмоций *_*

    Когда молча сидишь и вслушиваешься в звук дождя…Когда слышишь как барабанят капли по подоконнику, как шумно ездят машины, разбрызгивая воду по тротуарам…К тебе приходит умировотворенность…Ты начинаешь чувствовать гармонию души и разума…
    Перестань заботится о проблемах.Это пыль, суета сует, которая не несет в себе ни смысла, ни пользы.Забудь о сегодняшних мелочных инцидентах.Просто будь собой, наплевав на слова других, даже если на тебя ополчился весь мир, если все стараются подмять тебя под себя -
    просто пошли всех нахуй.

    Я благодарен тому что я учусь (возможно уже учился) на такой классной специальности как микро- и наноэлектроника, что я раньше всех остальных понял что эти знания никак не пригодятся мне в жизни и эта пустая трата времени. Главная соль, что я бы никогда не узнал это не пройдя все эти курсы квантовой физики, статистической, теории поля, мат. анализа и много другого.

    Все же побыть чуть технарем полезно. Раньше включается запал реализма.

    вас ведь предовали родные и близкие люди. может быть даже не раз. и вы им говорили, что больше не хотите их видеть, что ненавидите их. вы говорили это им, и своим друзьям. потом вы замыкались в себе. кулаками об стенку, грустные песни. а вы не пробовали простить? простить, забыть прошлое, и попробовать ещё раз?нет? а зря.

    подобная ситуация была и в моей жизни. подруга.лучшая подруга. самый важный и родной для меня человек. предал меня. самым ужаснейшим способом. и он. мой идельный, любимый, хороший, родной..так же. оба.они оба сделали мне больно. я поклелась всем и им что никогда мой путь не пересечёться с ихним.

    но после я остыла. я их простила. день из-заа дня я вспоминаю прошлое, но это не важно, главное, что сейчас всё хорошо.ну и что что они не ценят меня так, как их ценю я, главное что ОНА знает, что я ей всегда помогу. главное что знаю Я, что я сильная. может быть плохо, что я так прощаю людям столь ужасные поступки, но всё же..

    я счастлива за них. вселюди совершают ошибки. нужно просто уметь прощать.

    иногда нужно давать людям второй шанс. главное не давать тр6етий..

    2: 08

    Я тут заметила, что картинки, которые я выкладываю, и посты с музыкой пользуются большей популярностью, чем то, что я пишу. Ладно, вы не подумайте, что я именно из-за этого перестала сюда что- либо писать. Это смешно. Отсутствие времени и загруженность тоже не являются причиной.

    Я не знаю, куда девается моё время, потому что я не сижу целыми днями за учебниками, я редко за ними сижу. Вы же понимаете, как это бывает. Первые две-три недели учишься: старательно пишешь все конспекты, аккуратным почерком записываешь всё, стараясь не упустить ни одного слова преподавателя, а потом… А потом пишешь конспекты кое-как, а потом и преподавателя не слушаешь, а потом (здесь должно быть "не ходишь на пары вовсе", но мне совесть не позволяет) спишь на парах. Правда, сейчас я описала свои отношения с философией- с остальными предметами дело обстоит по-другому. Скажу честно, теперь я недовольна своей жизнью ещё больше, чем когда я училась в школе. Меня бесит то, что я трачу ежедневно 3-4 часа на дорогу. Меня раздражают все предметы, кроме Языкознания, Испанского и Латыни. Мне очень грустно оттого, что я вынуждена растрачивать своё время на совершенно, как мне кажется, бесполезные вещи. Рано ещё судить о ВУЗовском образовании в России, рано. Но блин, ребята, пока что это полнейший отстой. Я бы хотела, чтобы меня убили после этих слов, ибо я была уверена, что никогда, на за что на свете не скажу этого. Я хочу обратно в школу - там хоть и было больше предметов, но я могла забить на те, что мне не нравились, и заниматься своими делами. А тут, тут, как я уже говорила, я трачу своё время на какую-то ненужную мне херню, типа экономики и философии. Вообще- то, я очень ждала философию, думала это очень интересно, так и есть, но с преподавателем не повезло. На философии я делала всё, что угодно, только не слушала лектора: я читала, слушала музыку, спала, делала испанский, латынь, снова спала. Ещё эта Болонская система, жутко бесит она меня. На самом- то деле, это не система, а какой- то сумбурный бред. Каким способом зарабатывать эти баллы, если тесты никакие не пишем, а если и пишем, то "стоят" они мало баллов, за присутствие на парах тоже дают мало. Самое интересное и классное, что всё зависит от преподавателя. Допустим, у студентов одной группы к концу семестра over100 баллов, серьёзно. А у другой группы еле-еле на тройку наскребается. Я бы хотела ещё много чего рассказать, но у меня завтра супер-важная контрольная, вроде как. За которую, в кои- то веки, можно получить целых 10 баллов, а не как обычно, то есть 1,5. Вот это удача, ребят!

    Такое состояние, когда хочется взять часы, снять защитную крышку и остановить пальцами стрелки. И пусть это время остановится, пусть мир замрёт, пусть в это мгновение, подойдя к окну, я смог сделать, в этой мёртвой тишине, вдох, улыбнуться уголком губ и принять всё с добрым смирением!

    Для вас к Новому году

    Мои драгоценные девочки и Макс сегодня я хочу вам пожелать всего самого лучшего в наступающем году змеи. Если вы поттероман, то для вас этот год должен стать поистине особенным, так как наступает год символа одного из наших любимых факультетов ― Слизерина! Хоть и история о Мальчике Который Выжил уже окончилась, я хочу, что бы она не покидала вас и на миг. Но и не стоит грустить! Ведь впереди нас ждут немало экранизаций замечательных историй, таких как «Хоббит», «Голодные игры» и т.д.

    Но самое главное, что я вам хочу сегодня пожелать, что бы вы были счастливы. Что бы в Новогоднюю Ночь никто из вас не оставался один, чтобы вас всегда окружали те люди, которыми вы дорожите, что бы вас не предавали друзья и любимые, что бы у всех вас одновременно началось together Forever, что бы все ваши мечты сбывались, что бы вы ставили себе цели и упорно шли к ним, и никакие препятствия не мешали вам добиваться их и понимания, ведь это то, что действительно нужно каждому.

    В свою же очередь, я вам обещаю выкладывать намного чаще письменные посты (а то у меня за эти полгода даже пяти штук не будет). У меня не так уж и много читателей ― 32, но зато я почти у всех есть в blogroll и Follow Forever. И специально для вас я создам свой список Follow Forever, где выражу благодарность каждой из вас.

    И даже если сейчас вам кажется, что мир вокруг вас рушится, то помните, что мы пережили Конец Света, а значит, все будет хорошо. Главное не отчаиваться. С любовью Ваша Alens.

    P.S. А для Макса, пусть в Киеве пойдет дождь из борща!

    1. Ссылка года: Было больше facebook, чем обычно+ instagram

    2. Знакомство года: люди в Америке

    3. Фильм года: нету таких в этом году.

    4. Сериал года: Как я встретил вашу мамочку мамуулечку <3<3 + Сверхъестественное (только начала)

    5. Блюдо года: Пицца с паперони ван лова: 3

    6. Напиток года: все то же.. разве что, абсент попробовала первый раз. и блу курасао. и коктельчики на их основе.

    7. Ощущение года: эх. страдаю весь год)

    8. Язык года: english

    9. Экстрим года: нуу решиться признать себя шизофреничкой и побороться с этим. уехать на лето в штаты. встретить др с людьми, 80% которых я вижу второй раз, 15% - первый раз.

    10. Концерт года: я опять пропустила The Rasmus в Украине. ждала их 5 лет. килл ми плиз. в таком случае - Бумбокс

    11. Интерес года: не понятный мне вопрос. наверное, что будет завтра?)

    12. Мечта года: эмм.. секс?)

    13. Несбывшаяся мечта года: найти своего человека

    14. Город года: New York

    15. Место года: VA, Manassas, Lariat lane 10505, ap.13

    16. Открытие года: у меня нет талантов)

    17. Событие года: рассталась с Ильей

    18. Исполнитель года: кстати, только вспомнила, что Ванечка Дорн пел саундтреки к моей прошлой весне. Пусть будет он.

    19. Песня года: 40 градусов Лободы аее Харьков: "вечер не закончится, пока я не спела 40 градусов, дядя таксист, можно мы со своей музыкой?? "

    20. Поездка года: США, еще Шри Ланка.. и всяки там Ужгороды, Харьковы)

    21. Традиция года: устраивать самой себе праздники

    22. Настроение года: горки. то все шикарно, то убейте меня

    23. Фраза года: hey how are u

    24. Разочарование года: я все еще не вышла замуж :D

    25. Вещь года: iphone, люблю его. и ipad люблю. и книжку nook люблю. и на все это сама заработала.

    26. Пожелание года: ставить четкие цели. и больше читать.

    27. Аромат года: hugo boss orange. forever love*

    28. Цвета года: красный

    30. Время суток года: 8-9 утра. во столько я теперь встаю.

    31. Книга года: Последняя, Крестный отец.

    32. Одежда года: платья из forever 21

    33. Обувь года: темно синие туфли на толстом каблуке

    34. Подарок года: книга Бродского

    35. Кафе года: нет

    36. Позор года: обошлось без к счастью

    37. Тоска года: нету. все хорошо. нельзя ныть

    38. Вывод года: если долго стучаться в двери, рано или поздно вы кого-нибудь разбудите

    пс. в прошлом году заполняла эту же анкету и вот специально нашла ее в этом. оказалось, это было тоже 27-е декабря.

    —Журналист:Наверняка на съемочной площадке было много шуток, ведь теперь Эдвард стал отцом.
    Роб: Я не знаю. Не знаю. Я думаю, Маккензи, которая играла мою дочь, считала меня идиотом.
    Журналист: Значит, ты все же был как отец.
    Роб: Да. О боже, это ужасная мысль. Правда ведь, если у тебя дочь, то она идет прямиком к маме и при этом говорит: «Мама все знает!».

    — А я бы тогда сидел и говорил: «Ох, лучше бы у меня был сын!». Как же мое состояние? Мне нужен наследник!
    Журналист: У тебя может быть и наследница.
    Роб: Если у меня будет дочь, я дам ей свое имя.

    боги, с каким голосом он говорит "Мама все знает!" я ржу как ненормальная.ахаха И иногда мне кажется мой папа тоже думает, почему у него не сын, когда я иду спрашивать маму :D

    Есть с утра мюсли и страдать от одиночества.
    Это как то грустно и звучит, как пророчество.
    Может быть узнаю,
    Но в чем тогда моя вина?
    Смогу ли я тебя вернуть? Сейчас или никогда.

    Горячая капля сползла по щеке, мысли запутались в твоей голове.
    Эмоции вспыхнули, амбиции выбрали,
    Я здесь.
    Я не скрашу твое одиночество,
    Но может быть это на самом деле было пророчество.

    Замерзли пальцы, а на душе слякоть.
    Мне не о чем думать, черт побери, мне не кому плакать.
    Словами сказать, то что чувствуешь сложно,
    Но ты ведь уже как бы взрослая, значит попробовать можно.

    Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

    1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

    2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.

    3. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.

    ненавижу стоматологов сука!!!тупая блять пизда!!!ёбнутая баба сука!!!да гари ты в аду падла!!!!мразина..ненавижу тебя!!!так больно мне никто и никогда не делал!!!!!аж до слёз больно!!!!состроила из себя врачиху!!месник ебанный врот тебя сука!!!!пусть тебе будет так же больно!!тварь блядь!!!!!ущербная баба!!!никогда к тебе не пойду больше!!!!!!!

    моя жизнь кажется мне абсолютно никчемной по сравнению с той, которой обладают многие из моих знакомых незнакомцев. но, самое смешное, что абсолютно так же для кого я становлюсь чуть ли не книжной героиней со своими терзаниями и историями. кто-то уверен, что его жизнь никчемна, слушая меня. наверное, за незнанием тех, кому завидую я.

    спасибо за то, что ты был лучше 2011. в этому году я познакомилась со множеством людей и делала такие вещи, которых за 17 лет жизни не совершала и не решалась. я пошла в модельную, потом возобновила общение с марийским и попутно с эдиком. спасибо судьбе, что я настолько разочаровалась в них и теперь даже не вспоминаю и не допускаю мысли что мжет ыть продолжение. наконец то с ними покончено. с конца мая я возобновила общение с катей, хоть и не надолго, но благодаря этому я приобрела новых друзей которые со мной по сей день. я начала общаться с рудиком, узнала его совершенно с другой стороны, ваня, паша который сейчас в армии. влад, с которым мы катаемся, вова дима, стас и многие другие. с 1 июля я познакомилась с еще одной компанией, которые потом стали для меня чем то особым. я не могла поверить что все это со мной. я езжу на машине, на речку, меня отпускают до 12 гулять…никита…не было действительно хорошо ним, как и с пашей…с пашей я надеялась иметь дружеские отношения когда приеду на море, но так вышло что я жила с ним.и была счастлива, строила планы, но им не суждено сбыться, 3 раза не будет. потом осень. гулянки реже и я хваталсь за все, лишь бы не потерять связь с ребятами… тем самым отдаляясь от паши. потом был илюша. в то время мне казалось что я являюсь обладательницей чего то высшего, самого лучшего и дорогого, что дальше некуда. и когда он меня бросил (хотя мы даже не встречались) я переключилась на тему, но с ним у нас даже разговоров кроме шуток нет. на др я была совершенно одинока и ничему тут удивляться. а когда то мы мечтали. но это я виновата. я не верила. я металась от одной компании к другой. и в один момент, пошутив с вовой все переросло из шутки, я надеюсь. я все равно иногда ему не верю. но он мое спасение сейчас. мне просто необходимо о ком то думать…посмотрим, что НАС ждет дальше

    я счастлива, что то что я просила в том году сбылось. у меня есть друзья. у меня было самое насыщенное и невроятно яркое лето!

    я верю, что 2013 будет так же добр ко мне и все самые лучше и счастливые моменты преумножатся. я обрету свою любовь. неважно знакома ли я с ним сейчас или нам только предстоит встреча… все будет хорошо. 28.12.12

    память странная штука. она всегда преподносит сюрпризы, особенно, когда не ждешь. ты живешь, и думаешь, что все в порядке, что ты наконец-то покончил с прошлым.оставив лишь "правильные" воспоминания, которые только утвердят тебя в твоем выборе. а на самом деле…. на самом деле ты помнишь все. и со временем, те воспоминания, которые ты оставил себе для успокоения, уступают место лавине остальных, запертых где-то глубоко внутри. и те воспоминания, которые были заперты, вызывают дикое желание вернуться назад во времени, в те моменты, когда было так хорошо… это ломает меня. эти воспоминания выплывают ото всюду. услышал старую мелодию-вспомнил. увидел знакомое имя-вспомнил. все, что хоть как-то с этим связано-вызывает воспоминания. и невозможно от этого уйти. и это печально.

    — Я не знаю, что в таких ситуациях говорить.

    — Я же говорил в сауну!!!

    — Да, да, ИМБИРЬ!!!

    — Я не могу говорить, я на кафедре твоей.

    — Еще раз двинешься - ударю

    И мое любимое, сказанное Сашкой:

    — Ты чего такая юморная, тебя что Юра Ус укусил?

    И конечно самое лучшее: краткая беседа.

    Сашка: ну что поехали в город твоей мечты. Кстати, какой он?

    Я: город моей мечты - это Терновка!!!

    Сережа: Эля, ты что шутишь?

    Я: конечно нет. Просто это и есть город моей мечты

    После 5 минут не участия в беседе:

    Сережа: Это из-за Родригеса? Ну Терновка - город твоей мечты

    Я: ну если в общем, то да. С него это началось. И продолжается до сих пор. Если мужчина из терновки, то на нем можно сразу ставит крест :) значит он мне уже нравится.

    Я помню, ты мне говорила, что все люди сжигают свой дневник. Я поняла это. Если ты пишешь туда от всей души. Ты отдаёшь ему свои эмоции. Когда я написала очередные чувства - их больше нет. Но я не могу не писать туда, я привыкла к нему. Когда я открываю его, то каждая страница - это особая история. У каждой страницы свой запах, на некоторых станиц не видно, что написано, потому что там множество слёз, в которых расстворились буквы. Может и правда не стоило его заводить? Может я вообще больной человек, вообразивши себя каким-то героем из книги. Может меня вообще не существует или это всё сон.

    люди умирают не в 90 лет,
    не в автомобильных катастрофах,
    и не от рук серийных маньяков.

    люди умирают в себе.
    " я не люблю тебя",
    и человек погиб.

    И, когда я говоря, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

    Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе, потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу.

    то просто жопа в мене просто настрою не було а тепер до 25 (в районі) числа і не підніметься бось так що це просто чому початок року такий поганий буде…. чому. .

    такі людм добрі а таке твориться

    1) -Случайности не происходят случайно.
    2) -Я имею ввиду, это не был ты, да? В смысле, да это мог быть ты, но это был не ты.
    3) -Была ночь, а сейчас день!
    4) -Я наблюдаю своими глазами.
    5) -Ты знаешь, кто шпионит за людьми, Кас? ШПИОНЫ!
    6) -Если есть ключ, значит должен быть и замок.

    Бывают в жизни очень сложные ситуации, но я нахожу из них выход. На этой неделе сложности просто окружили меня. Сложности, неудачи и потери. Я держалась. Держалась как только могла, из последних сил. Я сильная, у меня есть терпение. Но последней пиковой точкой была всего лишь какая-то сранная биология. Она просто издевалась надо мной, у меня не было сил, ни физически ни морально, я была опустошена. Я плакала, сильно плакала, я не могла остановиться. Я плакала просто от всего что произошло в общем, что накопилось во мне. Я чувствовала как бьётся моё сердце в спине, я чувствовала своё сердце в голове. Она так пульсировала, что вот-вот и всё, взорвётся. После этого я просто чувствовала себя морально убитой. У меня не было мыслей. Даже плохих, ничего не было. Я была пуста, меня просто съели изнутри. Это так ужасно. Начались каникулы. А я ничего не могу делать, я не могу даже украсить свою комнату, я не могу посидеть послушать музыку, я лежу в темноте и пишу это. Я сижу и понимаю, я неудачница, но нет же, я столько всего сделала, я такая сильная. Всё, что я сейчас написала – бессмысленный бред, и мне даже не стало легче. Обычно мои все чувства забирает дневник. Я очень удивляюсь его магии… Конечно, когда он забирает плохое, это хорошо, но и когда я пишу положительные эмоции он тоже впитывает в себя их. Они просто исчезают. Почему? Я просто написала свои эмоции за один день, сижу и понимаю, что уже их нет. Просто будто их и не было.

    Привет, вьюи. Если то, что я не могу написать в дневник, потому что мысли так быстро бегут в мою голову и так же быстро вытекают, как вода в кране. Поэтому мне легче писать на компьютере. Я вспомнила тебя, вспоминла свои статьи. Я вспомнила свои победы и падения. Я вспомнила свои чувства. Радости и печали. Я вспомнила тебя. А помнишь ли ты это? А помнишь ты, как я тебе писала? Помнишь ли ты это так, как помню я? Я не жалею прошедшее время, только потому что оно было лучшим… Вы все говорите, что я дура. А знаете ли вы, что я чувствую? А знаете ли вы вообще меня? Настоящую. Вы так много говорите, совсем не зная, что такое жизнь. Вы говорите ненужные советы, совершенно ненужные аргументы и слова. Это не изменит моих чувств и моего мнения. Изменить могу только я что-то сама. Мне иногда сложно, но я понимаю, что по-другому просто нельзя. Каждый раз меня переубеждали разные люди, но на этот раз я сама себя переубедила. Мне уже не больно от происходящего, мне больно видеть всю ситуацию чисто, а не за слепой пеленой любви к тебе.

    —После 4-5 лет этот фильм, эта сага была такой огромной частью вашей жизни… Стоит она этого времени, и если да, то почему?

    Роб: Я бы не променял это время ни за что, нет. Это было удивительно.

    Тейлору так не удобно находится между ними :DD

    за этот год столько всего произошло, просто ад. ну, можно сказать, ничего нового и не произошло, но событий полно. хоть отбавляй. меня чуть не отчислили, я участвовала в миМ факультета, студвесна опять, репетиции до поздна, посиделки в 519, пьяные лавочки, тусовки до утра, миллион дел в универе, опять сессия, Челябинск, гениальные попойки на озере, бывшие, лучший друг, Саратов, Чардым, ПОЛНАЯ ЖОПА В ЧАРДЫМЕ, посыл нахуй начальства, режим дня, конкурсы, грамоты, конь-главная вожатая буэ, отходняки у Стазаевой, ссоры по непонятным причинам, море, знакомства, косяки, пьяные лавочки опять, иностранцы, официанты, танцы до утра, бухачи неимоверные, Питер, офигенные прогулки, офигенные вечера, домашние ощущения, поезда, 1 сентября, новые знакомые, друзья, сближение с девчонками, мужья, жены, кгб, восточный экспресс, пионер, сбербанк, мак, этот год опять принес мне проблемы из-за мужика, попытки увести чужого мужика, что длится до сих пор, психологические ночи и вечера, припять, бумы, фиеста брава, подставы, прогул пар полнейший, целовашки, обнимашки, желания, бутылочка, попойки, ночевки, глаза в глаза, страсть, флирт, болезни, счастье, радость, сессия, зачет, незачет, "на пробу", детская площадка, армия, 5 дачная, ненависть, чувство превосходства, родители, квартира, соседи, пляжи, осень, зима, приближение нового года, дни рождения, Снежинка, Лисья нора, дача Стаса, мужики, ооооооох сколько еще всего, но это просто насыщенный год. особенно его осень.

    Сообщения. Только что:

    "Вика: Дим, скажи, ты ко мне хоть что-нибудь чувствуешь?

    Вика: Это означает "нет" "

    Так он мне и не ответил. Не хочу я ничего.Хочу поплакать и новую книгу.

    Аж ком в горле стоит.

    Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)

    Ингредиенты:

    500г - творог (любой)
    300г - сметана
    сахарный песок - по-вкусу
    30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
    Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
    +форма (примерно 26 см)

    Приготовление:

    1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)
    2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы
    3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке) Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса
    4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)
    5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).
    6. Достать, разрезать на порционные куски и сервировать фруктами

    Мне, собственно, даже и нечего сказать. Всё так же. В голове, как кость в горле, застревают мысли о… Как кость, блядь. Только кости в горле не задерживаются, а этот засел жутко

    Я бы сейчас вышла прогуляться.И покурить.Да, покурить. _. Щас хотела, но как на добро ни одна зажигалка не работает. Да епт, какой курить?Я ж не курю. _.

    The House of silk

    Из серии неизвестных приключений Шерлока Холмса

    Роман о приключениях Великого сыщика Шерлока Холмса, написанный английским писателем Энтони Горовицем.Это единственная книга-продолжение, которую одобрил фонд наследия Артура Конан Дойля. И это, действительно, не зря. Я читала оригинальные рассказы о Шерлоке Холмсе (написанные Дойлем), я их обожала.Прочитав все, я решила прочитать продолжения, написанные другими авторами.Честно-открывала книги и тут же их закрывала. Но эта книга…

    Я начинала читать с опаской, думая что это очередное скучное издание. Но уже с первых строк у меня возникло ощущение, что пишет сам Конан Дойл. Книга з-а-м-е-ч-а-т-е-л-ь-н-а-я. Я прочла ее за 2 дня, так как не могла оторваться. Было очень интересно, сюжет-шикарный, манера написания-блеск.Все в духе "Дойлевского" Шерлока Холмса.

    Если кто-то является фанатом Шерлока Холмсы-смело берите и читайте. Книга идеально написана. Ее спокойно можно ставить на одну полку с оригинальными повестями. Не фанат?-Все равно читайте :), книга действительно хороша :)

    Ответил.Сменил сразу же тему на то, как я поживаю.После некотрого небольшого диалога написао, что ахуевает над собой.Эммм…

    Ну что, что за люди! Ну решили уйти из моей жизни? Идите!

    Но, вот только не надо меня виноватой делать, во всех грехах. Просто уйди, чего ты мне вечер портишь? А? Аж, закричать хочется! Вот, зачем? Ну если тебе так проще, думать, что я такая ужасная, и во всём виновата, предательница, ну так и всё. Думай так. Оправдываться? Не, не не слышала.

    Вся прелесть прошлого в том, что оно — прошлое. А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт!

    Оскар Уайльд

    Сегодня был странный день. Довольно. Много бегала. Много чего делала. Устала. Немногим хорошим это были мои Сашки: все трое. Всего лишь. А кроме… Все было ужасно. Я опять начала комплексовать. Капец. Сережа не смотрит на меня как на женщину. Он видет какую то угрозу… А я просто влюбленна в него… Эдгар просто боится меня. Капец… Бред, бред, бред… Сашка говорит, что я красивая. Очень. Но где же это? Никто же не видит во мне красивую? Где это? Почему я одна? Почему… Так больно. Я даже не знаю, что еще сказать. Я просто хочу, чтобы я перестала плакать и улыбалась. Я хочу быть счастлива. Просто хочу быть счастлива. А не быть сильной днем и плакать по ночам… Господи… Помоги мне выдержать эту муку. Прошу. Помоги

    Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

    Я вообще спортом никогда не занималась, потому что я всегда занималась музыкой, танцами, английским, рисованием.В общем, кроме танцев, не особо активными видами деятельности.

    Но прошлой зимой все изменилось.Я была в Чехии.Сначала в Праге.А потом мы поехали на горно-лыжный курорт, Шпинглеров Млин.Мама, отчим, сестры и друзья родителей катаются на лыжах.А я сказала, что это спорт для стариков.И заявила о своем желании освоить сноуборд.Ну захотелось так.Мне все это дело организовали.

    Мне так понравилось!Хоть я и не особо там фристайлила, но меня научили основам, и я загорелась :) Теперь хочу по возможности купить сноуборд, крепление, боты, куртку и штаны нужные :) В общем, спорт и в моей жизни появился)

    Сноуборд в массы:3

    Привет, я Том Хиддлстон. Счастливого вам Рождества! Счастливых праздников! Я надеюсь, что вы замечательно проведете время!!! Увидимся в Новом году!!!

    Спасибо, что следишь, cotter ! Буду рада общаться, дарю улыбку Доктора, кстати тоже смотрю с первого сезона, сегодня перешла ко второму :)

    Так приятно рассказывать о тебе кому-то еще, всегда рада поделиться нашей с тобой историей.Ощущение, что в такие минуты ты рядышком со мной.Я скучаю.Как твои дела? У меня всё налаживается, ну так кажется по крайней мере.Скоро долгожданный праздник, скоро будут бить куранты, нужно будет загадывать желание, а я даже не знаю что попросить, представляешь?я скучаю.Хотя нет, есть конечно, но я просто знаю, что оно не исполнится и поэтому пусть оно будет просто моей заветной, неисполнимой мечтой.Я скучаю по тебе..

    Ксюша до сих пор любит Никиту. Никита до сих пор любит Аню. У Жени до сих пор сперматоксикоз. Я до сих пор никому не нравлюсь.

    Я как всегда форева элон.

    Я несчастна и ненавижу себя. Меня раздражает то, как Никита гворит про Аню. Хотя я сама и начинаю эти разговоры. Он ее любит.

    А я даже ему мешаю.

    Кошмар.

    Ужасный день.

    И спектакль провела ужасно, текст заболтала, и с группой младших справится не смогла и вообще…репетировать теперь желания нет…

    Мне хочется открытых окон, свежего воздуха в комнату, утра и бодрости. Улыбаться и понимать, что осталось совсем чуть чуть. Какие-то 90 дней и все изменится. В какую бы сторону не повернули меня эти изменения, принимать их будет наслаждением, почетно наградят за ожидание, за верность своему слову. Новый год, рождество, волшебство так и манит меня. Чем бы не заканчивались мои жизненные повороты все это переполняет меня спокойствием и уверенностью, что все идет правильно.

    Она прекрасна. От её голоса мурашки. Она восхитительна. Она - моя жизнь. Её голос это такая мощь, такая мощь эмоций, волна то горести, то такого веселья! Кристина Агилера… Я вечно буду её слушать. Каждую песню она поёт душой, сердцем. Слушаешь и мурашки..чувствуешь её переживания, чувствуешь её всю. А, вот, какой малышкой она была,)

    знаете, раньше, когда я видела цитаты вроде этих - "Как люди проходят через толпу в Америке:Im sorry…excuse mе.. В Рашке:РАССОСАЛИСЬ БЛЯ, СМОТРИ КУДА ПРЕШЬ, ЕБЛАН, СУКИ, БОТИНКИ ЖЕ НОВЫЕ БЛЯТЬ"- я почему - то гордилась что - ли нашей страной. мол, вот ее выделяют, она особенная, в хорошем смысле конечно же. но сейчас до меня постепенно начало доходить, что ничего хорошего в этом нет и не было. нет, потому что это действительно не правильно, что люди не уважают друг друга, не ценят. да конечно мы все друг другу чужие, не знакомые люди. но по сути. мы живем на одной планете. в одном городе. на одной улице. в одном доме. мы ездием на одном транспорте. ведь по сути мы - семья. и не важно какая, но мы семья. я действительно рада, что в Америке, многие добры друг другу. не очень часто это встретишь у нас.

    «Становление дружеских отношений с кем-то — это медленный процесс для меня. Вы не можете так просто рассказать все о себе и поведать свои тайны, ожидая поддержку и моментальное понимание со стороны человека, потому что вы друг друга еще достаточно плохо знаете. Так же происходит и в любви.»

    ― Лейтон Мистер.

    Бывает, хочется сказать: «дайте мне компьютер, дайте мне вьюи!». Потому что мысли не дают покоя и хочется их куда-то выплеснуть, но не всегда получается донести сюда. Чаще такой "переполненный стакан" выливается на кого-либо. У меня такой недостаток: терпеть выходки от человека, а потом, в один прекрасный момент вываливаю все, что думаю о нем, с вишенкой сверху.

    Я никогда не говорю все детали того, что у меня случилось, так как думаю, что собеседник не примет это всерьез и переведет тему. Ведь у других проблемы серьезнее, чем у меня. Всегда.

    Хоть я довольно открытый человек, но я переживаю все свои бури внутри себя. Опираясь на то, что никто не поймет, никто не поддержит. Или это выражение «да забей» хотя и сама им грешу, но, к сожалению, эта фраза не улучшит мое состояние. Да я лучше одна пострадаю, чем услышу эту слово от другого человека. Может быть, я подсознательно боюсь поделиться с другими абсолютно всем? В детстве я была очень стеснительным ребенком, а, как известно, в тихом омуте черти водятся.

    P.S. Даже сейчас я написала не все что хотела.

    І знову я не буду спокійно спати вночі.І знову будуть думки про тебе.І знову… І знову.. Коли це скінчиться?Я не можу описати стан, якій в мене зараз, коли я взнала новину, яку я ніколи не хотіла чути..але ладно..так вже бути.Я була здивована, і в тому числі і рада за вас.В голові повна каша.Я не можу нічього зрозуміти, що робиться.

    І ще діскатека в школі, нащо я пішла на неї? Було весело, поки я не побачіла деяких людей.Людей які визивають в мене тошноту.Однокласникі мої мене порадували, набухались сильно і виробляли різні речі.Мені за вас стидно!

    А зараз мені просто потрібно подивитись цікавий і веселий фільм, який мені підніме мій не описаний настрій.

    Люди никогда не учились и не будут учиться на чужих ошибках. Нужно сперва обжечься самому, чтобы понять то, что имел ввиду другой.

    это ничего, что ты не звонишь и не пишешь. правда. ты ведь не Цезарь - ты не можешь одновременно быть мразью, ебать шлюх и писать мне

    фак, ти написав, шо ми скоро розійдемось
    я давно вже та не ревіла, о блін, як же ш обідноо
    ти б знав, і в чорному списку я тепер

    ну як так

    чого, блять

    як же ш мені кончено зараз, впевнена, шо тобі зараз чісто похуй

    я вже не можу, здохнути би

    Так оно обычно и случается. Обещаешь любить друг друга вечно. И сам веришь в это. Не планируешь спать ни с кем другим в жизни. Потом время подтачивает любовь, как волны прилива подтачивают прибрежные скалы. И в конце концов твои чувства — ее чувства — уже стали не теми, чем были когда то. Как свет в темную комнату, впускаешь в свою жизнь других людей, а потом уже не можешь их выпроводить. После того как уже впустил. Что же тут поделаешь?

    Ровно год назад 28.12.2011 я зарегестрировалась на эттом сайте, и вот спустя год перечитывая все посты думаешь в подсознании что ты взрослеешь ;)

    А еще на часах 4:14, а мне как всегда не спится; С

    Где- то глубоко во мне живет кажется самый безнадёжный и ненормальный человек во вселенной. Он пытается понять этот мир, и людей. Каждый раз отчаивается всё больше и больше, но его упрямство не даёт ему покоя. Он так одинок бывает часто, его одиночество уже стало его натурой. И поэтому он начинает не любить большие и шумные компании. Блуждает где-то и думает постоянно о своем. Его голова забита какими-то странными мыслями и идеями. Он много кому не доверяет и не верит.. Чёрт возьми он перестал верить почти во всё. Надеется только на себя. Но что сможет один такой маленький человек в этом безумном и огромном мире?. .

    Ребят простите, что затянул с обзором на неделю! Большие траблы у меня случились. И мне было не до блога. Надо было срочно разгребать их, а то было бы ещё хуже. Но я всё уладил и теперь свободен, хотя бы на время. Обещаю, как проснусь отпишу и обзор про музыку, как и обещал. И + мои покупки новые, выложу фото.

    Знайди мене, знайди мене
    серед натовпу
    серед того що навколо
    крикни мені у слід, і я почую
    і я піду на голос твій
    відчуй мене серед цієї фальши
    побач мене у пітьмі
    я так благаю
    я більше так не можу
    задихаючись помираю
    без тебе
    знайди мене, відчуй мене
    я так давно тебе чекаю.

    Если честно, я рада, что я не поеду в Питер. Это значит, что я могу несколько недель подряд ездить к тебе на выходных. Наконец-то тебя увижу, после месяца разлуки.
    - Знаешь, я уже 4 недели слышу о том, что ты приедешь, поэтому я не буду надеяться. За одно и порадуюсь больше.

    Я скучаю так, что меня ломает в любое время, когда со мной не разговаривает хоть кто-нибудь, а также всегда, если стрелки рухнули за полночь.

    Одну двенадцатую мы пережили. Всё будет хорошо. Мы будем сильными, мы справимся.

    мы так вчера отмечали новый год, что девочки делали снеговика, а я валялась на снегу ногами вверх и курила, и было ахуенно
    и вкусно и весело. и вообще за такое отмечание хотя бы будет не жалко, что настоящий нг будет дерьмовым

    только самая охуенная баба, которая не держала в руках книгу со времен Букваря, могла меня сегодня с насмешечками упрекать за чтение

    со своей охуенностью она так и не поняла, что мое молчание было криком о помощи

    меня окружают одни деградаторы и я хочу умереть

    Ты понимаешь что ты уже взрослая, когда преподаватель даёт лекцию на листочках и уходит, а вы не валите, а переписываете лекцию.

    У нас, кстати учеба в этом 2012м году уже закончена. Сессия после новогодних каникул. Отдохнувшими сразу в бой.

    Кстати, у нас в этом году ЭКВАТОР ! После сессии просто обязаны собраться! Середина учёбы же!

    Знову цей дурний період коли ти сам незнаеш чого ти хочеш, від себе від оточуючих, нічого не розуміеш це жахливо. А для мене саме жахливе вперше я це відчув це невизначеність нарахунок людини яка колись буде поряд тобто дівчини раніше я знав якою я хочу її бачити а тепер я незнаю мій якийсь ідеал розмився, а можливо це був не ідеал а хвора уява я незнаю але цей період мене просто вбиває і вибиває з коліїї.

    Ну вот, я же говорила, что самое важное случится в эти последние дни! Ага, ага! Самый лучший день,) Сегодня я посвятила свой день Доктору :) Ох, какой же он… Но, мне его жалко. Сколько близких людей он проводил, сколько потерял. Быть вечно живым…это ужасно. Смотреть, как умирают близкие…это тяжело, это как ко шмар.

    Да, это наверное интересно владеть временем, но…быть "одиноким ангелом", это тяжело…

    А вообще, я завтра с утра хочу поздравить крёсного с его днём рождения. Сегодня не получилось, но шоколадный торт готов, стих тоже, так что, с утрица зайду тихонько, положу, а спою потом,) Так что, спокойной ночи вам! Крепких, приятных, тёплых снов!:* Люблю вас!

    Творожные сырники

    Ингредиенты:

    Творог – 200 г
    Сахар – 1 столовая ложка
    Яйцо – 1 шт
    Мука – 3 столовых ложки

    Приготовление:

    Яйцо взбейте с сахаром. Добавьте творог и муку и перемешайте. Слепите небольшие сырники и обжарьте их с обеих сторон на сковороде.Подавайте с йогуртом или вареньем.

    Бывали ли у вас такие чувства, когда ничем таковым не занимаешься, а потом как эти дурацкие чувства нахлынут, и все, ты понимаешь, это конец, конец твоей мирной и спокойной жизни, конец твоим любимым книгам, сериалам, конец всему? А все потому, что ты просто не может перестать думать об этом конкретном человеке. И даже, если, это взаимно, все ровно так хреново, будто он отверг тебя и больше не хочет видеть тебя, будто он сказал тебе эти злаполучные четыре слова "Я тебя не люблю". Будто челка лезет в глаза, а ты не можешь сделать ее в сторону ибо тебе так не идет. Будто ты пытаешься исправить что-то в своей жизни, а эта жизнь не хочет меняться, жизнь хочет стоять на месте и окунать тебя в прошлое. Будто ты потерял своего лучшего друга и он уже не вернется. Так плохо, что просто невозможно жить дальше, невозможно смотреть на этих счастливых людей, которые нашли своего человека, которые нашли себя. И ночью спать не получается, потому что мысли не дают уснуть. И телефон твой предательски молчит, даже экран не загорается. И ты с каждым днем все больше и больше понимаешь, как сильно ты любишь этого человека, так сильно, что просто нельзя описать эти чувства. И сама себе пытаешься доказать, что не важно, что все это невзаимно, не важно, тебе ведь нравится его любить, хранить эту любовь в своем сердце и знать, что у него все хорошо и что он счастлив.
    Я вру. Я хочу, чтобы он был со мной, чтобы он был моим. Моим и только. Чтобы он писал мне эти до дури банальные смс, чтобы мой телефон разрывался от его звонков, а мой контакт от его сообщений. Чтобы он тоже не мог перестать думать обо мне и чтобы его тоже мучала бессоница. И чтобы мы вдвоем шепотом разговаривали ночами напролет, а утром будили друг друга на учебу. И я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его, я люблю его. Я люблю его так сильно, что мне становится страшно. Можно ли так вообще любить?
    А если он меня нет, я отошлю ему по почте эту тетрадь, всю исписанную "я люблю его" и пойду дальше.

    обоже. как же я устала. я устала. мне надоело. устала. устала.

    Много сил забрали экзамены. Много сил и нервов. Я хочу отдохнуть, хочу уехать куда-нибудь с Димой. Хочу просто лежать в кровати и целоваться. И кофе пить хочу, и курить.

    Очень жаль, что Дима такого не хочет. Очень жаль. Я устала от его молчаливости. Я просто очень устала. Мне нужно отдохнуть.

    А еще меня очень мучают воспоминания, как я целовась с другим парнем. Я не могу про это забыть. Я изменила. Я предала самого дорогого и любимого мне человека. Я хочу признаться, но не могу. Это не правильно. Я боюсь того, что будет потом. Каждый вечер я вспоминаю, как целовалась с другим и меня тошнит от самой себя. Это так противно. Я не могу уже так.

    знаешь.никогда не понимала людей которые хотели или хотят старших братьев.у меня их 2.все думают почему то, что мне крупно повезло, что брат - это защитник.а мне всегда хотелось старшую сестру, чтоб меняться с нею шмотками и говорить о мальчиках.чтоб она меня всему учила и делилась своим опытом.кто-то скажет что брат все равно круче.типа он же лучше шарит психологию парней потому, что сам парень.но тяжело делиться чем-то личным с человеком который старше тебя на 10 или на 13 лет.да мы когда с кем-то одним из них остаемся, то нам даже поговорить не о чем.может они бы и защищали меня, но я никогда не жаловалась просто, да и меня особо никто и не трогал, может потому что во дворе все знали, что у меня 2 брата.правда помню однажды один мальчик прикалывался надо мной или что-то такое и как раз брат проходил мимо так он сказал что если еще раз что-то такое услышит, то поотламывает мальку рога.мне было приятно.и это тже брат, когда я рыдала на второй день его свадьбы(потому что он женился) сказал, что все равно меня любит больше чем невесту.а вот самый старший мой брат - кадр.ну знаешь, как говорят - в семье не без урода.так вот в нашей семье урод как раз он.не то что бы я его не любила.просто я по нему не скучаю.да и мама отдыхает когда его нет.он зависим - от компьютора и алкоголя.знаешь, я даже не знаю, что хуже когда у тебя папа пьет или когда брат.он до сих пор живет с нами и это очень сложнотем более когда он наровит вечно отобрать у меня МОЙ комп.мы всегда ругались из-за инета.то комп у нас был один и мне выдилялось 2 часа в день сидеть за ним.потом мне поставили старый а у него остался тот.потом тот комп переставили в родительскую комнату и все было тоже норм.конфлиикты прекратились.а теперь когда мне купили ноут он то за обычным компом сидит то клянчит ноут.заебал.мы ругаемся с ним.а потом из-за меня они ругаются с папой.короче он уебок.и честно говоря я прям мечтаю когда случится уже что-то такое что он будет жить в другом месте.многое зависит еще от того какой у тебя брат.все мечтают о каком-то сказочном.но в жизни то всякое бывает.

    Ингредиенты:

    Яйцо — 5 штук
    Сахар — 2 стакана
    Масло сливочное — 200 г
    Сметана — 1 стакан
    Мука пшеничная — 2 стакана
    Какао-порошок — 2 столовые ложки

    Приготовление:

    1. Яйца взбить с сахаром до белой пены. Добавить просеянную муку, соду, растопленное остывшее сливочное масло, сметану и тщательно перемешать (лучше миксером).

    2. Тесто разделить на две равные части. В одну часть добавить 2 столовые ложки муки, в другую 2 столовые ложки какао. Перемешать, чтобы не было комочков. Тесто должно быть консистенции негустой сметаны.

    3. Широкую форму (26–28 см), смазать маслом. Вливать в центр поочередно небольшие порции разного теста (по столовой ложке). Не перемешивать.

    4. Выпекать в предварительно разогретой духовке при температуре 200 градусов в течении получаса. Если верх пирога уже пропечется, а середина еще нет — следует накрыть пирог фольгой, уменьшить температуру до 180 градусов и выпекать до готовности.

    вот за что я люблю вьюи, так за то, ЧТО ОН РАБОТАЕТ ИСПРАВНО И ЗАВИСАЕТ РАЗ В 100 ЛЕТ, НЕ ТО ЧТО ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОНТАКТ, КОТОРЫЙ ГЛЮЧИТ ПОСТОЯННО И НИХУЯШЕНЬКИ НЕ ГРУЗИТ, я люблю вьюи

    Усе було - і сум, і самота,
    і горе втрат, і дружба нефальшива.
    А ця любов - як нитка золота,
    що й чорні дні життя мого прошила.

    Усе було, було й перебуло.
    А ця любов - як холодно без неї!
    Як поцілунок долі у чоло.
    Як вічний стогін памяті моєї.

    © Ліна Костенко

    ребят, вам наверное противно, что я в последние недели 2 кидаю посты с One Direction? простите, дорогие, сама нервничаю о этому поводу.

    чисто визуальное наслаждение. не знаю, что делать. ммммм(

    :*

    — Знаете, что самое лучшее в разбитых сердцах? — спросила библиотекарша. Я покачал головой. — То, что разбить сердце можно только один раз. Потом на нём остаются лишь царапины.

    Карлос Руис Сафон. Игра ангела

    слабость и нежность

    Глупости. Терпеть не могу это банальное ощущение, будто влюбляешься. Сама замечаю, как это всё происходит. Начинаешь общаться (снова/не снова) -всё хорошо, дружелюбно-он перестаёт писать/хамит/и то и другое, пишет реже - тебя это сначала бесит, потом ты понимаешь, что сама хочешь написать. Фу. До ужаса банально и работает безотказно, если человек хоть чего-то стоит (а иногда и без этого условия). А ещё противнее, если этот собеседник знает, что делает. Вот и появляется ощущение, что хочешь его "вернуть"…

    Охх, остановись, сударыня, прекрати истерики.

    Самое обидное, что всё понимаю, а всё равно переживаю. Задевает и всё.

    Я слишком много думаю. Мои мысли просто переполняют меня. Они заставляют уйти в себя. Неважно сколько это займет времени. И не важно что я буду делать. Я просто не буду ощущать себя там, где нахожусь. Я не буду слышать ничьих разговоров, криков. Будто меня там совсем нет.
    И знаете, я испытываю от этого наслаждение, как ни от чего другого.
    Я могу фантазировать, вдохновлятся, мечтать. Я чувствую, как это всё поглощает меня, спасает от проблем обыденной жизни. И от этого легко.. легко жить, легко дышать.

    “Does this darkness have a name? This cruelty? This hatred? How did it find us? Did it steal into our lives or did we seek it out and embrace it? What happened to us? That we now send our children into the world like we send young men to war, hoping for their safe return, but knowing that some will be lost along the way. When did we lose our way? Consumed by the shadows, swallowed all by the darkness. Does this darkness have a name? Is it your name?”

    Напитки покрепче Слова покороче - Так проще, так легче Стираются ночи Звонки без ответа Слова и улыбки Вчерашнее лето - Смешная ошибка…

    буде всьо ок просто як всі прийдеть я на ару єслі шо то піде не так всі на мене розізляться і всьо бо я відчуваю шо то так буде кароче хай ХТОСЬ тільки попробує почати сваритись чи ше якись брєд ! так буду арати шо то піп

    1. перестать материться, ну хоть чуть-чуть, это ужасная зависимость!

    2. дочитать the war of art - полезно же, ну!

    3. составить план на 2 семестр

    4. продумать его и ему же следовать

    5. списаться с режиссером)

    6. сделать перестановку дома

    7. заклеить окна получше

    появилось резкое желание быть одной.

    совсем одной.

    что бы ни парня ни знакомых не универа.

    ничего

    что ли тебе такое устроить на этих зимних каникул?

    День 3. Любимая фотография.

    О, черт я боялась этого вопроса. И у меня нет, как таковой любимой фотографии. Да и фотографий у меня не так много Но мне очень нравится это фото с эрмитажа. Я выбираю вот эту фотографию. И пусть на ней не видно моего лица, но мне она определенно нравится.

    Хотя знаете, я вспомнила еще про одну фотографию, которая мне определенно нравится. Хотя это не фото, а анимация. Я так рада, что откопала её в своих дебрях. Вот она

    Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?… Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?

    Как много тех, с кем можно лечь в постель
    Как мало тех, с кем хочется проснуться…
    И утром, расставаясь, обернуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить…
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке…
    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель –
    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

    хотя понимаю, что поцелуй сейчас для многих уже почти ничего и не значит.

    но я считаю, что если любишь - то люби до конца уже.

    и не разменивайся на всякую хуйню.

    ибо верные отношения это залог успеха и счастья блеать.

    всем добра, поцелуйчиков, мимими и успехов в личной жизни: 3

    — Я раньше думала, что если сфотографируешь кого-нибудь, то никогда этого человека не потеряешь, — рассуждала Казуми. — Но теперь я понимаю, что все наоборот. Наши фотографии показывают нам все, что мы потеряли.

    5 истинных законов жизни

    1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
    2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
    3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
    4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
    5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

    6 полезных добавок к чаю:

    1. Анис - его плоды полезно добавлять в чай, как только у вас появилось неприятное шероховатое ощущение в горле. Такой чай можно принимать и если кашель уже начался - вылечится получится гораздо быстрее.

    2. Жасмин - он помогает справиться с общим упадком сил и симптомами хронической усталости, поднимет пониженное артериальное давление и возбуждает аппетит.

    3. Имбирь - корень имбиря можно натирать на терке и заваривать кипятком или же добавлять кусочки сразу в заварку. Он превосходно согревает и бодрит, активизирует обмен веществ.

    4. Календула - цветы и семена календулы обладают бактерицидным действием, что может помочь при ангине или простуде.

    5. Лаванда. Обладает успокаивающим и спазмолитическим средством.
    Такой чай окажет просто волшебное действие при бессоннице и неврозах.

    6. Мята - ее душистые листочки, заваренные с черным чаем могут успокоить и расслабить вечером. Мята помогает от несварения желудка, при температуре или критическом жаре во время простуды или гриппа. Мята снимет раздражение и уменьшит кашель при бронхите.

    Даже не знаю, хороший сегодня был день или ужасный. столько событий. а начиналось все с того, что мы просиживали уроки в хореогр. зале и поздравляли учителей. Потом у нас было новогоднее чаепитие, но если учитывать то, что весь класс кроме нас свалил по домам, мы тупо сидели в кабинете с кучей конфет и пирожных. Степа меня послал, сказав, чтобы я отвязалась и что я его заебала. Ну да, а то что он уже 3-ий месяц заебывает всех нас своим нытьем на счет федорки - это норма. Ладно, его дело. Потом как и планировали, мы пошли к Ксюше в библиотеку. Все начиналось в стиле #веселотутувас.
    Я куда-то ушла, а когда пришла увидела, что федорка с кем-то из девочек (не обратила внимание) держат мой телефон и листают фотографии и ржут. Да, да ничего страшного, всего лишь фото. Если не учитывать, что там было целое собрание личный файлов. я просто молча посмотрела, молча развернулась и ушла в фонд. сидела минут 15 просто в прострации. я слышала их смех. я ничего не чувствовала, ни о чем не думала, просто смотрела в одну точку и плакала. И я чувствовала стыд, обиду, разочарование, недоумение и боль. Я просто не понимала и не понимаю, почему они, они мои лучшие друзья, так поступили и я просто не знаю что думать, что делать, я ничего не знаю. да, если встать на их место, может я так же сделала бы, ну это же типо так круто, весело и прикольно. Но мне было очень стыдно, обидно и больно. Я оделась, собиралась уйти, потому что я просто не могла с ними в одном помещении оставаться, я не справлялась с эмоциями. Но ксюша и Ярослава меня уuоворили, ну точнее не уговорили, а я просто не могла уйти, потому что если бы тогда ушла - поссорилась бы с ними. А этого мне никак не надо, тем более не они фотки смотрели (вроде).
    Я собрала всю оставшуюся гордость и чувство достоинства и вернулась в комнату. Мне ярослава показала какую-то книгу про рок и рок музыкантов, и я ее читала. они там сидели ржали, дурачились, им было абсолютно норм. Потом они ушли в фонд прятаться и мне стало немного легче вообще там находиться почти одной, еще там сидел артем, но он весь вечер занимался своими делами и ему было параллельно кто, что. Вернулся тимофей и позвал нас в фонд, ну мы пошли, че уж там. Все прятались в темноте. Через какое-то время, мы с артемом и тифохой выходим и узнаем, что Лиза, Федорка и Яра ушли. просто ушли, не попрощавшись, ничего не сказав, хотя мне тоже вообще-то нужно было домой. Я просто в шоке была и до сих пор. Утешала себя мыслью, что у них скорее всего были определенные причины так поступить, что они не могли ничего сказать или позвать нас, меня. Но лиза это объяснила как "мы ушли потому что нам нужно было уйти домой мы ушли и мы передали тебе прощание". на что я ответила "а мне домой не надо было? вместе нельзя было пойти?" и в ответ получила "не перегибай палку. ты без нас сильно не грустила". Я… я просто не знаю что мне делать, что мне думать, я ничего не знаю.
    Но со мной был артем и тимоха, которые даже не будучи моими лучшими друзьями меня поддержали (уже не в первый раз) и когда мы помогли ксюше убраться, пошли вместе домой. Они меня развеселили, мы обваляли друг друга по сто раз в сугробах и все в снегу и довольные проводили друг друга. Мы шутили, смеялись, и я на какое-то время отпустила то, что было на второй план. Мы даже попрощались по братски, и артем меня по-братски обнял. Это было круто. Вообще они хорошие чуваки. Но я пришла домой, я все вернулось на места и я еле сдерживаюсь, чтобы снова не зарыдать.
    Я не знаю, как так. Мне кажется у меня нет друзей, потому что друзья так не поступают. Они не бросают в трудную минуту, тем более эту трудную минуту не создают. Видимо я служу лишь удобным фоном, и на меня всем просто откровенно насрать. Я убита. Я умерла.

    Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее. Насытившись, во всем ищешь одного — спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса — распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами. Прошло время звуков. Теперь ты улыбаешься желтым осенним листьям в лужах на черном асфальте, сумасшедшему поступку давнего друга, который, бросив дела, мчится через всю сетку метро, чтобы разделить с тобой пиццу на теплой кухне. Теперь ты ценишь в отношениях не то, что получаешь и отдаешь, а то, что вы просто вместе.

    Мой сегодняшний день - полоса взлетов и падений. Было и плохое, и хорошее. Примерно поровну. Я стараюсь не зацикливаться на плохом, и вам того советую. На чаше весов внутреннего состояния должна перевешивать чаша с хорошими воспоминаниями.
    Мур: *

    почему обязательно нужно по кому-то скучать? даже если сам захотел перестать общаться с человеком, даже если человек поступал с тобой не красиво, даже если он тебя бесил, даже если не можешь простить его, всё ровно, не смотря на всё это, ты начинаешь за ним скучать. наверное, это привязанность. но ведь привязанность - это не то, что должно тебя держать возле человека, значит не нужно поддаваться слабости и мириться с ним, нужно избавляться от этой привязанности, она ни к чему хорошему не приведёт. ведь самое ужасное-это неопределённость, которая возникает в данной ситуации. когда хочешь быть с человеком и одновременно не хочешь этого.

    Я редко об этом говорю, но порой просто ужасно надоедает одиночество.Бывают такие дни, как сегодня, когда хочется о ком-то заботиться и чтобы кто-то заботился о тебе. И на кого-то положиться, когда плохо. Я часто рассматриваю фото с забавными блюдами для любимых: глазунья в виде сердечек или блинчики. Недавно видела милое печенье с вырезом сердечком. Я люблю такие милые вещи, всегда любила. Делала бы я что-то такое это другой вопрос. Но сейчас мне всего этого не хватает. Я довольно свободолюбивая барышня, мне надо много пространства, поэтому со мной может быть сложно. Но знаю, что где-то есть человек, ради которого мне захочется заполнить это пространство. Захочется печь милое печенье и научиться вязать свитера. И только эта мысль меня греет.

    На завтра столько всего запланировано. Проведу день с друзьями, это намного лучше, чем сидеть весь день перед монитором и думать где ты/ с кем ты/ что делаешь. Но кому я вру?! Где бы ни была, буду думать об одном и том же. Ладно, может будет весело.

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    ничего не связывает!

    Что чувствуешь к 19-му?

    чувствовала……а хоотяяя……даже и не знаю…может даже и нарвится немного

    Знаком лично с 25-ым?

    нет

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    мы подруги ахаха

    Любишь 8-го?

    не

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    я редко его вижу…но всегда думаю что он идиот

    Какие отношения с 1-ым?

    сашкеенция…люблю***

    Кто тебе 10-ый

    знакомая

    всё возвращается на круги своя.

    спустя год я опять нравлюсь тому же мч, с которым виделась два раза в жизни.

    на свадьбе у Ю в прошлом декабре и на годовщине свадьбы…6 дней назад.

    год назад я совершила ошибку. находясь в отношениях со своим мч, по-глупости своей или по немерянному количеству алкоголя в крови ответила на поцелуй другого.

    да, стыдно конечно ужасно.

    но раскаялась я в этом полностью и благо, что мой любимый - адекватный человек, все понял и простил. и это давно уже поросло травой и забыто.

    и вот теперь прошел год.

    мой любимый не так уж далеко, но так уж надолго. он в армии.

    желая развеяться я уезжаю на выходные на годовщину свадьбы в другой город (чуть более 50-ти км от моего родного). и там опять встречаю его.

    он так же, как и тогда, сидит напротив меня.

    только теперь я не смотрю на него, мне вовсе не интересно.

    после застолья опять завязывается разговор и вроде бы ничего и не было и все ок ни ок ок.

    потом я играю для друзей на фортепиано, он с огрромным интересом наблюдает за мной, при чем стоит прям за спиной и облокотившись на спинку стула, дышит мне в шею.

    ладно, проехали.

    тут на мою голову свалился еще один экземпляр, оттуда же. который уже почти неделю ежедневно звонит мне и я вынуждена с ним болтать о том о сём, ведь я девушка культурная

    слава яйцам, фраза "ихихи у меня парень в увальнение приходит" его угомонила и далее последовал вопрос "оппппачки. курсант чтоли?"

    ну и фраза "даже так…" все пояснила и я надеюсь прекратятся эти "заечка кисичка целую спокойной ночки и блаблабла".

    и вот звонит мне только что Ю и говорит что тот самый мч про меня спросил и очень рад что я приеду. ибо я ему, якобы, нравлюсь.

    и смех и грех но мы с Ю смеемся до боли в животе от абсурдности ситуации)

    эх, чувствую, Новый Год будет вессссёлым))) )

    да я помню каждую волну нашего моря,
    каждую глубину прибоя,
    каждую секунду покоя,
    у нашего моря.
    море опустошилось, волны высохли,
    а нам все это надо ли?
    красно-белый чай, конфеты,
    зачем все это?

    Ну что же?Известно кое-что уже.В субботу или в воскресенье я иду с Женей гулять.Он просто взял и позвал меня погулять.Так и написал "пошли погуляем на выходных".В качестве друзей, разумеется.Но, я всё ещё боюсь перейти рамки.И не хочу чтобы узнал Макс.Вообще хочу это как-нибудь скрыть.Чтобы только близкие самые знали.Он единственный кто может меня сейчас радовать.Я сегодня так обрадовалась его сообщению.Конечно, совсем не так, как я радовалась сообщениям Макса, но всё же.И когда позвал гулять обрадовалась.Я боюсь этой прогулки.Боюсь разочаровать его.Я не хочу разочаровывать.Но мне с ним легко, с ним я могу быть сабой.Это же важно.Он понимает весь мой бред, который я пишу.Поддерживает каждый разговор.Да и притом, как я уже и писала, он вроде как влюблён в другую, может слухи конечно, но всё возможно, они лучшие друзья как бы.Да и я люблю другого.Но если я потеряю Женю, я себе этого не прощу.По рассказам, он один из лучших парниш города.Я просто хочу общаться с ним.И всё будет замечательно до первого разговора об отношениях.Как только подымется эта тема, считай, что всё летит к чертям.А я этого очень не хочу.Ох, Женя, Женя.

    Сегодня ехала в троллейбусе с надписями внутри WIFI-ZONE.

    Чтооо? Серьёзно? Вооооу! К сожалению я не успела проверить это, но если это так, то "да здравствует современное общество и поаплодируем будущим постам с троллейбусов"

    что вы думаете о своем имени? оно мне нравиться только в сочетании с отчеством Елизавета Романовна))) ) и еще мне нравиться как его одногрупник изменил Лизольда))) ))

    проникни голову и дай ответы на вопросы,
    мы сами выбрали любовь, оказалось не просто
    отвечать друг за друга и быть ближе чем на шаг
    время бежит так быстро или часы спешат?

    Вот, уже завтра я напишу последний срез по английскому и умчусь домой на пусть не самом приятном (уж не обессудьте, но таково моё отношение к поездам украинской железной дороги), но всё же поезде. И, так как дома сейчас не всё в порядке с интернетом, а это значит, что числа до 10 меня тут может и не быть, я хочу сразу поздравить всех.

    С Новым Годом и Рождеством, няшки вы мои!

    Всем новогоднего настроения, отметьте весело и отдохните хорошенько!

    Я желаю вам, чтобы в новом году вы были такими же милыми и крутыми, не теряли веры в лучшее, исполняли свои мечты (да-да, не просто ждали их исполнения, а претворяли их в жизнь сами, ведь вы это можете!), стремились к совершенству, были открыты для всего нового и ни в коем случае не унывали. Да, жизнь наверняка подкинет вам каких-то проблем и в новом году, но ведь всё можно преодолеть! Так что дерзайте, вперёд к приключениям!

    До встречи в новом году!

    Мне хочется, чтобы она отняла меня у самого себя… Но для этого она должна быть лучше, чем я; иметь голову, а не только п… Она должна заставить меня поверить, что она нужна мне, что я не могу жить без нее. Найди мне такую бабу, а? Если найдешь, я отдам тебе свою работу. Тогда мне не нужна ни работа, ни друзья, ни книги, ничего. Если только она сумеет убедить меня, что в мире есть что-то более важное, чем я сам.

    Счастье моё, чудо моё привет: * Так скучаю по тебе..наверно ты не меньше..хочу услышать твой голос..скучаю безумно: (а ещё больше, я хочу видеть тебя..
    Дни проходят ещё тупее чем раньше..я уже даже на тренировку не хожу..задолбалась я -_- + нака болеет..одной никуда ходить не хочется..постоянно вспоминаю как мы гуляли и всё такое..так больно становится..тяжело..тебе наверно ещё хуже..ты держись только там..будь сильным, остальное все со временем будет: *
    Сегодня Яна мне на НГ подарила пальто ^^ такое красивое, только чуть узкое в груди, но ничо :D
    Вчера мама нас троих собрала (меня, яну и тиму) и заставила поклясться, что мы ругаться больше не будем..теперь стараемся сдерживаться.. вроде как получается..ну пока что получается))
    Весь день торчу в инете, спать ложусь поздно..сериалы смотрю или фильмы..и всё равно рано просыпаюсь..уже не знаю чем себя занять Т_Т
    Иногда хочется выйти погулять, но маршрут Мажорка - Торговая - Бульвар - Торговая - Мажорка, уже порядком надоел..поэтому я сижу дома :D
    30 числа у меня 1-ый экзамен, как так, не знаю, потому что 30 число это воскрес -_- Надо будет точное число узнать..Скоро НГ уже..эх, такого НГ как пока ещё в нынешнем году не будет уже..Будем скорее всего Я, Ниса и Тофик..ну может Ахлиман придет, хотя он меня оочень бесить стал, практически каждый день у нас, его Яна с Тимой зовут, он их веселит, вчера уже 1-ый час ночи был, а он у нас ещё сидел, я зашла к ним в комнату говорю Ахлиман тебе домой не пора идти? Яна говорит тип у него дядя дома. он с ним не разговаривает. Мяндя дедим ки, а у нас мама дома, которой пол 7 утра вставать и ей спать надо, а вы тут хаха хихи сидите. Дурду гетди 5 дяг. сонра уже. Пидор. + на НГ яна с тимой скорее всего дома останутся..это ужас будет..я не переживу этого Т_Т
    Тебя хочу э: (Сян олсайдын, зор оларды пупс…люблю тебя..сян тезь гайит, а я буду тебя ждать..уже жду: * люблю тебя <3

    Замороженные бананы в белом шоколаде

    Ингредиенты:
    - Банан — 1шт (200г);
    - Белый шоколад — примерно, 150г (можно и больше, чтобы легче было обмакивать бананы)
    - Палочки для эскимо — 4шт;
    - Бумага для выпечки.

    Рецепт приготовления:

    Разрезаем банан поперек, а потом каждую половинку вдоль пополам, чтобы получилось четыре кусочка. Вставляем в бананы палочки и выкладываем на бумагу для запекания. Отправляем в морозилку (примерно, на часа 2, в зависимости от холодильника). Когда бананы заморозятся, заполняем кружку шоколадом и растапливаем ее в микроволновой печке, примерно 30 секунд, постоянно помешивая. Каждый банан по одному опускаем в шоколад. Я кружку немного наклоняю, для того, чтобы банан полностью покрылся шоколадом, при необходимости помогаю ложкой. Можно использовать больше шоколада - тогда кружка будет полная и легче будет банан макать в шоколад. Затем, бананы в белом шоколаде выкладываем на бумагу и отправляем в морозильную камеру до полной заморозки - еще на минут 30.

    Возможно, я ненормальная, но у меня даже комната не украшена, как обычно, к нг. Вообще ничего не украшено и елка не стоит: (я забыла про новый год совершенно! Даже не осознаю, что сегодня 28 декабря. Это означает одно-в субботу будет много дел, очень много!

    Тейлор: Доброе утро.
    Хейли: Доброе утро, шлюха. Собирай вещи и вали отсюда.
    Тейлор: В чём дело? Ты всё ещё злишься на меня и Дэвида? С прошлого вечера?
    Хейли: Тебя похоронить в таком виде или пойдешь переоденешься?
    Тейлор: А что такое? Он ничего нового не увидит. Но если ты настаиваешь…
    Хейли: Ты ничего не хочешь сказать?
    Нейтан: Я люблю тебя?

    Обожаю как Чак ее успокает.Он такой:"Молчи, дорогая, пусть крестьяне веселятся.Мы только поженились.Кого они волнуют?"

    моя безэмоциональная натура начинает менятся, теперь слёзы уже не те, менее холодные и более значительные.я думаю, я очень много думаю последнее время.заставляю себя чувствовать больше, намного больше чем раньше.

    Библиотеки Австрии . Это еще одно чудо созданое руками человека.

    Вена, Австрия, Национальная библиотека.

    Адмонт, Австрия, библитека Бенедиктинского монастыря.

    Кремсмюнстер, Австрия, монастырская библиотека.

    Санкт - Флориан, Австрия, Монастырь Святого Флориана

    Мелк, Австрия, абатство Мелк

    Завтра последний день, ура ура урааа)) я так устала! Особенно за последний месяц! Да и вообще, надо отдохнуть от этих милых людей, а то я уже срываюсь и психую из-за мелочей ахаха)

    А ведь одиночество стало для меня своеобразным наркотиком, мне нравится быть одной. Присутствие людей вокруг меня, их прикосновения, речь до жути раздражают. Я не пойму почему. Почему раньше я так любила быть с кем-то, просто общаться ни о чем, а теперь любой разговор без цели подобен пытке. Неужели я настолько привыкла быть одной, что одиночество стало для меня обычным состоянием?

    Глупая я со своими глупыми заморочками.

    Пицца "Минутка "

    Ингредиенты:
    - Яйцо - 2 шт
    - Майонез - 4 ст. л.
    - Сметанa - 4 ст. л.
    - Мука (без горки) - 9 ст. л.
    - Сыр
    - Колбаса
    - Грибы (По желанию)
    - Помидор

    Приготовление:

    1. Смешать яйцо, муку, сметану, майонез
    2. Тесто получается жидкое, как сметана
    3. Тесто вылить на сковороду и уже сверху положить любую начинку.
    У меня сосиски, потом чуть копченой колбасы, слегка прожаренные грибы
    4. Сверху помидоры. Сделать сеточку из майонеза и засыпать толстым слоем сыра.
    Ставим сковороду на плиту на 10 минут, огонь небольшой.
    5. Сковороду сразу накрыть крышкой, как только сыр расплавился, пицца готова
    6. С начинкой можно экспериментировать, поэтому количество и разновидность ингредиентов на ваш вкус.

    Это было что то незабываемое… Давно я не чувствовала себя такой счастливой. Чисто и искренне) Спасибо всем, люблю вас девчата и мальчишки:*

    27.12.12.

    Я не хочу уезжать точно так же как и приезжать куда-то. Я хочу ехать. Чувство предвкушения и благоговения, приостановись на миг! Ты прекрасно, ты счастье. И разве можешь ты длиться дольше? В предвкушении разлуки люди звенят мелочью слёз, но вы их не жалейте. Обернуться назад, всё равно, что пошатнуться над пропастью. Один миг - и вы уже летите в бездну комфорта, бытовых радостей, падаете на уютный диван и остаетесь здесь навсегда. У вас больше нет ни сил, ни желания снова подняться ввысь, - мягкие диванные подушки крепко стиснули вашу голову, каталоги икеи сковали ваши руки, череда видеороликов с ютуба закрыла вам глаза. Вы мертвы.

    Все идет так хорошо. Моя самооценка повышается, парни признаются в любви, я такая уверенная в себе уже. Но тут опять появляется он. Тот по кому я сохла 3 года. Три года! Он просто идет навстречу с сигарето и говорит "ПРИВЕТ." Да какого хрена ты со мной здороваешься? 9 лет учились в одно школе, 5 лет знали друг друга, 2 раза играли в футбол, 1 раз ты врезался в меня, когда я была во втором классе и оставил шишку, но ты ни разу не поздоровался со мной. А тут ты просто решил сказать это долбанное привет. А потом еще и весь вечер мне казалось, что ты пялишься. Что ты улыбаешься мне.А потом ты еще говоришь, что мы молодцы. Ну зачем? Теперь все мои мысли снова забиты тобой. Но мы ведь оба знаем, что как девушку ты меня никогда не будешь воспринимать. Хотя если верить истории любви Гарри и Джини, Нейта и Дженни, то все возможно, правда?

    У меня тут просто мир перевернулся и рухнул.

    Сидят за соседним столиком две девочки, разговаривают о прошедшей контрольной:

    — Нуу, она раздала нам задание, а потом такая говорит: "Извините за опечатки, у меня на клавиатуре нет щ и и краткого." Ну и я такая спрашиваю, что такое и краткое.
    — И краткое? Это как? Может, просто обычное и?

    Все готовы к празднику?

    Я подарочки уже купила. Сегодня покупала родителям, правда пришлось отдать подруге на хранение, ибо мои дома были :D У меня терпение на пределе, я уже им чуть не рассказала, хахах. Надеюсь, что они обрадуются.

    А вы подарки купили?

    Ёлочку мы с папой уже поставили, вот оно-счастье! Я этого так ждала, у нас с ним традиция-мы каждый год вместе украшаем квартиру с:

    Погода правда совсем не праздничная. По-моему, сегодня было +11. Как всегда, к Новому Году теплеет. У нас так и не было нормального снега: с Надеюсь, что всё впереди: 3

    Всем чудесного настроения!



    Понравилась Дашки фраза, она меня так выручила в тот момент

    Закора: Даша домашняя, она домой сейчас пойдет

    Джужик: Кто? ДАША? ОХОХОХО, ты ее тогда вообще не знаешь!
    спасибо, я не ожидала что, кто-то за меня слово скажет. Девочки такие милые) когда они танцевали, а я сидела разговаривала с Закорой, я смотрела на них и умилялась, серьезно, я не знаю почему, но вы были такие милые)

    День 21 — человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению

    Да нет такого вроде) Никогда по-первому впечатлению, глобальных выводов стараюсь не делать. А если какие то и делаю, то чаще они совпадают с реальной картиной.

    Сегодня не было ИБД, я так рада была, вообще)) как раз успела бы вовремя в школу! Но тут нас наша любимая 343 обломала ахаха. Оля позвонила и сказала, что они с Даней зашли, а там почти никого, и праздник 9-10 классов перенесли на 12 января. Круто!классно! Ну в итоге, мы посидели в курилке, поболтали, и по домам. После нг надеюсь нормально соберемся!((

    О, як мало днів, як же мало днів.
    Я тебе -на чверть, ти мене -на пів.
    Тільки не дивись, як я буду йти,
    Сам від того йдеш в руки гіркоти.
    Всі мої слова, я на них стою.
    Що тобі до них? Я не продаю!
    Твоя кислота в моїй простоті
    Випалила всю
    ЛЮ..

    Звідки в тебе це? Хто тобі відкрив?
    Я би не змогла, в мене якось криво!
    Всі мої слова креслять в собі текст,
    Рвуть на собі шрифт, залишають "екс"!
    Он твоє вікно, в ньому я живу,
    В ньому я себе майже неживу..
    Звідки в мене це, хто мені відкрив?
    Дай вгадаю:
    ЛЮ..

    лю..
    ох, не вимовлю..

    Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

    —Рэй Брэдбери

    За эти сутки я целиком и полностью переосмыслила свою жизнь. С ног до головы. В голове столько вопросов, на которые хочется услышать однознычный и точный ответ. Необходимо сесть и переосмыслить все то, что свалилось мне на голову.
    Все прочие замарочки, проблемы кажутся теперь совсем ничтожными по сравнению с этим, извините, за выражением, дерьмом.

    Меня не покидает ощущение, что последний месяц (надеюсь, небольше) я находилась в спячке. Да, какое ощущение, так и было. Я закрывала глаза на большинство важных вещей, надеялась на какое-то чудо, а в результате, сейчас я чувствую себя последней сукой, которая мало того, что потратила свое время в пустую, так и еще плохо поступила с некоторыми дорогими людьми.

    Накручиваю я себе или нет - неважно. Я просто попробую стать лучше.

    Шарлотта Бронте "Джейн Эйр".

    Я могла бы очень долго говорить об этой книге, но главное в ней то, что она описывает идею отмщения за грехи и деяния - чем лучше ты, тем лучше твоя судьба. Ты никогда не получишь все сразу, ты можешь страдать и быть приговоренным на муки, но они в любом случае закончатся. Главное то, с чем ты останешься. Рочестер женился на Джейн из-за ее правильности, из-за ее недостатка, из-за ее неподверженности канонам. Женщина имеет право любить того, кого хочет, главное - как она себя при этом ведет. Джейн не осталась с ним при живой жене. Она ушла, потому что знала, что поступит неправильно и мысли потом будут терзать ее - она нарушила моральный закон. А так, мисс Эйр довелось перетерпеть столько всего.. но неужели она жалела хоть об одном дне? Ведь она все-таки получила своего мужчину и то, что заслужила своей добротой и правильностью.

    О боже, не могу не написать об этом.Сегодняшний вечер перевернул все с ног на голову.В школе как всегда безумно весело, мы приходим уходим когда желаем, да и вообще атмосфера на уроках отличная.Я писала по моему о том, что собираюсь отмечать новый год с классом, ну так вот, все и было хорошо, мы договорись все продумали, НО сегодня ко мне пришла Аня, мы смеялись, дурачились я ей так благодарна что она спасает меня в такие времена когда ничего не хочется, ну так вот, потом мне стукнуло в голову и я начала искать свой телефон, нашла и смотрю пропущенный, я изначально не хотела смотреть но открыла и просто не поверила своим глазам, М. звонил, у меня сразу мысль наверное номером ошибся, но я решила перезвонить, и вот что вышло, он спрашивал как я, что там, а потом "Что делаешь на ночь с 31 на 1?", я говорю что как бы есть планы уже, а он говорит я хотел бы вместе что бы мы были вместе.ЧТОООООООООООООО?Ты сейчас серьезно?Так просто об этом говоришь? Я не знаю что мне делать, идти с ним дабы наладить хоть какие то отношения, или идти с классом?Блин как всегдааа!

    Напишу только за вечер, что происходило.

    Закора захотел поговорить со мной, мы пошли в наш класс, но там оказались люди, он сел с Ивановной говорить пока я переоденусь.

    Ну ладно

    Потом значит

    Лера уходит домой, с таким настроение ужасным. Закора уходит по делам.

    Океее, потом звонит Закора мне звонит, думал что это я с Леркой иду возле базара, но нет, она шла с Русланом, я сказала. Потом чуток позже Закора звонит и говорит « ну и подруга у тебя, сейчас с пацаном какие то гуляем, а потом еще с нами согласилась, Заниздра мол захотел» Я БЫЛА В ШОКЕ, ПИЗДЕЦ, ДУМАЮ, ВСЕ ПОНЯТНО ЛЕРА, ЗНАЧИТ ВОТ ТАК ВОТ.
    рассказала девчонкам, они в шоке, потом забили на все, и решили дальше продолжить веселье. Идем в актовый, а там Закора, я села с ним поговорить, обсуждали всякое, еще Карина туда-сюда ходила возле нас. Ну вот, он говорит пошли я домой тебя проведу я согласилась.

    Идем домой, спрашиваю, а что там Лера? Вы с ней гулять будете? Закора, та нет вообще то, зачем. Я попросила позвонить и позвать ее, я хотела проверить способна ли на такое она. оказалось что да. Иду с Закорой, к Лере и Заниздре. Реакция Леры, вообще никакая, она с далека увидела что я иду, и Заниздре говорит: « и Даша?» я

    Короче вообще збс


    в твиттере паша написал « в пизду тебя, самый худший день за весь год» я боюсь что это об о мне, так как мы где то час стояли возле моего дома с Закорой, и разговаривали, а Паша в этот момент где-то с Днепра ехал, и мог на увидеть. Ну короче, не знаю я.

    А что делать с Лерой не знаю, она изменилась очень. Вообще не та Лера, с которой я дружила до этого. Смотрит на всех с высока, мол вы такие уебы, а я крутая.

    Может это конечно и не так, но слова говорят обратное.

    О блинчиках с вареньем.

    Блинчики с вареньем. Которые я поклялась научится готовить только когда встречу своего любимого. Мне кажется это так приятно с утра любимому своему готовить завтрак, порадовать его. Я как сейчас представляю эту весьма эпическую картину. Вся кухня в тесте, все измазано мукой,. разбитые банки из под варенья на полу, настоящий погром, словно стадо слонов пробежало по кухне. И я говорю такая "Любимый, я сделала для тебя блинчики."

    1. Ссылка года: сайт, где можно ахуенно рисовать космос.
    2. Знакомство года: Артем, Антон и Любимые девочки с универа.
    3. Фильм года: Престиж, могу пересматривать и пересматривать.
    4. Сериал года: Сплетница, ее финал меня очень впечатлил.
    5. Блюдо года: Цезарь с креветками в Bar-B-Q
    6. Напиток года: Антристесс :D
    7. Ощущение года: Счастье, я этом году как никогда.столько всего было.
    8. Язык года: Испанский.
    9. Экстрим года: Если то что я обрезала свои волосы экстрим, то дааа.
    10. Концерт года: каюсь, не ходила на концерты, сама там танцевала.
    11. Интерес года: танцытанцытанцы-из года в год.
    12. Мечта года: Их было очень много и почти все сбылись.
    13. Несбывшаяся мечта года: Нет такой.
    14. Город года: Краснодар(надоел он мне)
    15. Место года: Танцкласс в универе, ах и ох.
    16. Открытие года: Поняла, кто друг, кто враг, а кто просто так.
    17. Событие года: Выпускной, поступление в универ и Артем.
    18. Исполнитель года: Alex Clare
    19. Песня года: Их ооочень много.
    20. Поездка года: Последняя поездка с любимыми на конкурс.
    21. Традиция года: Летом-на плж или 7-ка.Сейчас танцкласс вечером.
    22. Настроение года: Отличное.
    23. Фраза года: "кощкии "
    24. Разочарование года: Выпускной прошел дерьмово.
    25. Вещь года: Мое ахуенное платье на выпускной.
    26. Пожелание года:…
    27. Аромат года: Amore.
    28. Цвет года: Красный\Синий
    30. Время суток года: Ночь, я сова или кто? :)
    31. Книга года: Все книги Вишневского.
    32. Одежда года: Куртка-бомбер.
    33. Обувь года: Каблуки!В последнее время только на них.
    34. Подарок года: Кольцо.
    35. Кафе года: Мао.
    36. Позор года: Оо, сейчас и не вспомню.
    37. Тоска года: Тоскую по "Сове "
    38. Вывод года: Все отлично!

    Загадайте число от 1 до 99, найдите книгу и читайте ее.

    1. Мигель Сервантес. Дон Кихот
    2. Джон Беньян. Путь паломника
    3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо
    4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера
    5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша
    6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса
    7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена
    8. Шодерло де Лакло. Опасные связи
    9. Джейн Остин. Эмма
    10. Мэри Шелли. Франкенштейн
    11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров
    12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)
    13. Стендаль. Пармская обитель
    14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо
    15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла
    16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим
    17. Эмиле