Hey, Julie

Что делать когда на душе темнота

когда дует лютая вьюга

когда нужна только одна доброта

подруги или супруга

что делать когда внутри все кувырком

Когда не находишь местечка

чтоб сеть и вздохнуть, закурить, а потом

взвалить все обратно на плечи

Что делать? На время исчезнуть.

Сидела женщина в тени, едва живая.

Она покинутая всеми и никем,

И каждый волен был ей крикнуть: "молодая,

а стелится под всех как манекен".

И все домохозяйки осуждали,

своих мужей держа на поводке,

мол всех она давно околдовала

И тело раздавала налегке.

А женщина молчала и смотрела

на всю толпу, что рядом собралась.

И так брезгливо, гордо и надменно

она с асфальта тихо поднялась.

"Окститесь люди, вы давно не верны

своим мужьям, и детям, и друзьям.

И каждая из вас бы самой первой

все бросила, при случае, к чертям".

Толпа стояла, но уже молчала

И каждая, подумав, поняла,

что девка эта с самого начала

была по-своему действительно права.

Нужно смириться с одиночеством.

Нужно принять тот факт, что никто никому ничего не должен и что все мы свободные люди. И нет никаких сказок и все стихи и песни выдуманы. Трудно писать, потому что боль подступает к самому горлу и кажется, что я сейчас взорвусь) да, это- зависть. Остается только слепо жалеть себя как человека никчемного, трудного и проблемного. И никому не интересно что творится внутри. Равно как и мне наплевать что в голове у Вас.

У меня никогда не было друзей. Оставим это как факт. Почему? А х&й его знает.

Хочу, чтобы человек рядом со мной смог меня принять, понять и узнать. Хочу приходить к нему, класть голову на колени и ощущать себя в полной безопасности. В безопасности от других людей и злых языков. Ограничить мир нами двоими. Во мне много любви, но она уже просто гниет от ненадобности. И связный текст совсем не идет. Как же тяжело, как же никого нет. Нет тебя рядом, когда ты нужен. Когда нужен твой звонок голос слова.

Ощущение безвыходности и страха. Скоро сентябрь) и будет все то же самое.

Что не так с миром и почему я так много об этом думаю?

и что за парадокс.. трудно говорить, когда дело заходит о чем-то возвышенно наилучшим и наиприятным и наоборот. Отношение к счастью и к ужасу одно- отсутствие слов.

Счастье. Кгда думаешь о счастье, в голове куча картин и текстов о близких. Именно о близких, с которыми это счастье связано. И понимаешь, что когда хочется выразить это и донести до людей, не в состоянии проронить и слова. Трудно сказать "люблю" и "спасибо". Трудно попросить остаться и не уезжать самой. Страх быть не понятой надлежащим образом приводит к удержанию в себе кипящих эмоций. К чему приводит бессмысленныый парадокс? К написанию бессмысленных текстов в 1:31.

"В античности- мифы; в средневековье- религия; новое время- философия и наука; а что сейчас? что представляет ценность в современном мире?"

Грустные лица в метро каждое утро; обозленные на рутину жизни люди. Вы выбираете то, что вам не нравится. Если вы бездействуете, то это своего рода тоже выбор. Выбор бездействовать. Вы занимаетесь тем, чем не хотите заниматься, вы общаетесь с теми людьми, которых не хотите видеть. Вы тратите время на просмотр бессмысленных новостей об очередных политических распрях, хоть ничего не смыслите в политике. И если вы будете выбиваться из колеи- заниматься своим делом вместо офисного крысоводства- вас непременно осудят. А все почему? Потому что люди боятся выделиться. Вы зависите от чужого мнения. Вы- мусульманин в понятии Освенцима.

Нет?

Вы думаете, что знаете что вам нужно? Вы хотите денег, чтобы потратить их на ненужные вещи.

Очень хотелось перемен. Перемен в себе, стать лучше. И максимум, что я делаю- меняю цвет лака для ногтей. Усталость от собственной никчемности в своем внутреннем мире я компенсирую учебой. Частично спасает.

Спасают разговоры ночами по телефону. Спасают редкие встречи с близкими. Спасают обрывки фраз из песен.

Сижу в маке. Здесь, в большом скоплении людей, которым нет до тебя дела, можно собраться с мыслями и рассыпаться на части. Латте.

Как же я не хочу возвращаться.

Я хочу писать. Я хочу писать обо всем: о том, что вижу, слышу, чувствую.

Ничего ведь не получается) дело дрянь.

Снова зимняя апатия. Конкретно сейчас она связана с переездом в Москву после месячного нахождения дома. Я не люблю свой город, не люблю людей в нем. И как все слышали вконтакте: "те, кто рядом, больше чем люди".

Просыпаться по утрам от криков брата и бытового шума, при желании видеть любимого в любое время, встречаться с подругой за чашкой кофе. Что еще нужно для идеального отдыха? Море, солнце, пляж, Майями.

Я решила (уже давно), что буду жить рядом со своей семьей. Я не хочу жить в другом городе или тем более в другой стране. Я не хочу ограничиваться телефоны ми минутными звонка, скайпом… Я хочу всегда иметь возможность прийти к маме и выпить с ней чашку чая, поболтать о работе, семье, жизни. Я хочу видеть, как растет мой брат. Хочу учить с ним уроки, помогать ему.

Самое главное в жизни человека- семья. Семья, где он вырос и семья, которую он создал. Если у человека есть семья, он никогда не будет одиноким.

Я поняла, что бы ни происходило на Земле, все можно пережить. Кроме смерти. Все ссоры/скандалы/недопоимания/идажерасставания ВСЕ можно пережить. Но когда уходит родной и близкий человек- этого исправить нельзя. И столько еще нужно сказать, лишний раз бы позвонить, последний раз бы увидеть.. Когда уходит близкий человек, остается лишь место для него в сердце.. и дикая рвущая тело боль. На все Воля Божья. После того, как уходит человек, самое главное, что мы можем для него сделать- это сохранить память о нем. Помним, любим, скорбим. Навсегда.

Устала от компьютера. Тошнит от интернета. Хочется весны, тепла, беззаботности. Беззаботности больше не будет. Это время мы проводили в школе, а сейчас трудовые будни Московского Университета.

Не хочу в общежитие. Или хочу в общежитие, я не знаю.

Я знаю одно, знаю что может предать мне сил перед новым учебным семестром. Мне нужен отдых, несколько дней в Любимым далеко- далеко от цивилизации. Без компьютера и интернета. Я надеюсь, что это все же случится!

наверное просто писать не захочет никто
каждый хочет услышанным быть почему-то
закричать прошептать что-то где-то кому-то
и из комнаты выйти в темно-сером пальто
навсегда раствориться в омуте страха

замечать чьи следы обнажили постель
кто посмел выворачивать начисто душу
и одним тихим вечером смело послушай
ту что сказки поет в колыбель
не увидишь ты похоти там и разврата

ты увидишь там свет, но он будет тебя убивать постепенно
только что-то защимет меж ребер в груди
как почувствуешь "хватит, довольно"- замри
ощутишь, правда, боли вкус. непременно
что ж, за это придется терпеть

ты пройдешь через тернии, мили сомнений
и ты будешь писать, чтоб не видел никто
и в том омуте дерзких стихотворений
через грязь и бардак той души откровений
выйдет чистая девушка в темно-сером пальто

Сегодня на работе в первую половину дня со мной произошла такая история) Утром, как только
я пришла(совсеееем на минутку опоздав) я разговаривала по телефону и стала жертвой
негодования своего начальника. Не приняв близко к сердцу, но решив последние два дня
вести себя примерно я принялась усердно трудиться. Где-то через час звонит мне любимый и
говорит, что у него есть для меня хорошая новость. Я пообещала ему перезвонить во время обеда и положила трубку, дабы не попасться на глаза начальству. 3 часа(!) мое воображение проигрывало
наш диалог, я перебрала кучу вариантов!! Оказывается, я жду столько хороших новостей) Хорошо это или плохо? Не знаю)

интересно читать некоторые посты. я могу читать, закрывая глаза и слова идут сами..я думаю так же. это пугает)