а сегодня я сказала маме, что я хочу выпить и срочно. в ответ услышала: "так ты дозвонилась психологу своему?"

алкоголизм win

Сегодня я весь день пробегала в черно-белом платье, чуть выше колена и в балетках, просто черных, без всяких бантиков/ленточек/блестяшек.

На самом деле почувствовала себя милой.

Спасибо Фесу, за заботливость и внимание.

Спасибо Максу, за его милые шутки.

Спасибо Линксу, который всегда называет меня Красавицей.

Сегодня я себя отлично чувствовала рядом с этими людьми. И дело даже не в одежде =)

мы переписывались неделю, даже больше, каждый ебаный день переписывались. все было оки. но, видимо, я умею заебать.
ладненько, пока: (

Меня тут слишком давно не было…но вот я снова тут) живу я замечательно! Появился тот самый человек, с которым хорошо. Я никогда не думала, что может быть так хорошо) он тот, кто должен быть со мной. Тот, кто делает меня счастливой)) мне хорошо. Люблю. Уже почти пол года люблю!

Холерик

Преобладание процесса возбуждения над торможением. Сильный, неуравновешенный. Подвижный. Безудержный. Чувствительный. Беспокойный. Довольно агрессивный, возбудимый. Непостоянный. Настроен оптимистично. Пытается взять инициативу в свои руки. Активен, боевой тип, задористый, легко и быстро раздражается. Цикличность поведения и переживаний. Строит грандиозные планы. Воля порывистая. Часто раздражается, не сдержан в словах и действиях, вспыльчив и прямолинеен.

Безудержный, неуравновешенный тип. Эмоции бурные, вспышками. Резкая смена настроений. Речь сбивчивая, неровная. С людьми прямолинеен, неуживчив. Нетерпелив, не умеет ждать. Неустойчив в интересах и склонностях. Работает рывками. Постоянно стремится к новому.

Кто я и что я тут делаю?

Мне как бы надо уже определяться куда я буду поступать, но… По идее всё решено за меня. Либо пед, либо новая школа. Короче так на всю жизнь и останусь в школе. Если бы я была немного самостоятельней, то наверное подала бы документы туда, куда хочу.
Лето проходит совсем не так как начиналось. Жаль. Вообщем всё плохо. Паника. Депрессия. Упорно стараюсь не выглядеть такой, но плохо получается. Хотя для окружающих видимо я мастерский актёр. Нужна поддержка, очень. Но для меня кажется унизительным просить кого-то помочь мне в этом.
Хочу вернуть волосам старый добрый цвет "красного дерева". Хотя брюнеткой мне лучше. Но теперь чужое мнение меня не волнует так сильно.

Я из тех людей, которым категорически противопоказано сидеть дома, я просто начинаю сходить с ума. Сегодняшний день был как раз одним из тех дней, когда всё раздражает и не хочется ничего кроме как заснуть до лучших времён.

Потихоньку начинаю ненавидеть работу Антона за то, что из-за неё мне приходится целый день проводить дома. Да и вообще за то, что мы так мало времени стали проводить вместе. А впрочем мало ли? Не знаю, но мне не хватает.

Пустой день, абсолютно ничем не запоминающийся.

Спокойной ночи.

На ask сьогодні попросили описати ідеал хлопця(ну я саме так зрозуміла це питання). Характер: вірний(щоб не зраджував), чесний(щоб не обманював), мав почуття гумору(щоб не нудно було), сильний(щоб не нив), немав шкідливих звичок(ну хіба що аби курив.Інколи.На дн своє), турботливий(щоб варення привозив, коли хвора), не жмот(аби мені не доводилось платити за себе в кафе чи в піцерії і т.д), щирим(щоб не:"о, гарне плаття", а насправді"нафіг ти його купила, тобі не пасує", щоб не слухав реп і попсу(бо я такого не слухаю), щоб був в міру пошлим(а не ботаном) і вмів готувати. Зовнішність: шатен/брюнет(не люблю світловолосих), не лисий, темні або зелені очі, бліда шкіра, тату, парфум.Щоб носив сорочки і не носив спортивні штани і туфлі разом, щоб мав прес, і щоб вєни видно через шкіру.І руки..головне щоб мав руки такі, як от у ПТГ:* Отакі то в мене мрії. І вони точно ніколи не збудуться.

я вже забула як це писати дуже душевні пости, як це виписувати поеми на вьюи. немає бажання, ніякого хочеться заснути і проснутись в певний момент, тоді коли вже все буде добре. надіюсь воно буде. сьогодні я зрозуміла як сильно мені шкода багатьох речей.

насам перед мені жахливо шкода наш клас, мій улюбленний 9-б. хороші мої я так скучатиму, мені так не вистачатиме тієї любові яку ви вселяли в мене.

мені шкода кравчука, але як він каже таке життя, хочеться якось пожаліти тебе, "був би поряд обняла б тебе", да так би і було.

мені шкода що шульгач такої думки про мене.. просто шкода. і бридко дивитись на нього після всього.

шкода семенова. якщо ти справді мене любив, то вибач назар. я просто не могла. це все було занадто.

мені шкода що я для всіх хуйова. що я це я. просто шкода.

ну что, буду я спать.очень хочу, что бы ты приснился.это уже было пару раз и я до сих пор с наслаждением вспоминаю эти сны.если нет рядом, то хотя бы во сне приходи.я уже не знаю куда скучания свои девать.может я и дура..не знаю..будущее покажет.так что сладких снов тебе и мне;*

Индивидуально-типологическая интерпретация

*s-.

Мягкость, добожелательность, склонность к идеализации объекта привязанности, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при мало выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции.Приоритет культурных ценностей.
Пpеобладает мотивация избегания неуспеха.
Стиль межличностного поведения сензитивный, уступчивый.
Тип восприятия: аналитический.
В стрессе - ограничительное поведение, повышение самоконтроля.
Защитный механизм - отказ от реализации намеpений.
Выбор профессии: медицинский работник, врач, медсестра, психотеапевт, психолог, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярская или архивная работа, делопроизводство, научная работа, филология, искусствоведение.
Социальная активность в сфере культуры и гуманистической деятельности.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+-.

Пассивно-женственный тип личности со склонностью мучить близких и любимых людей. Садогуманизм. Дуальюнион. Садомазохистические тенденции ослаблены тем, что эротическая нежность не утрачена.

*e-.hy+-.

Эгоистические /каиновы/ тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

*k0.p-.

Ослабленный контроль над собственной подозрительностью.Недоверчивость, настороженность, окружение вопринимается как враждебное. /Сензитивные идеи отношения/.

*d0.m+-.

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

так то пиздец обидно.Я считала тебя близких человеком, я тебя близко подпустила, а ты блять мне даже написать не можешь!элементранно спросить как дела!но неет, вообще ничего!ну и нахуй тогда ты мне? в школе блять не подходи лучше! обидноо сука!

Я лежу на крыше, сморю на ночное небо и кажется, что в этот миг нет никого счастливее меня.Голова лежит на чёрном рюкзаке, я смотрю на свои конверсы, которые когда-то были белого цвета, а теперь они полностью покрыты толстым слоем грязи, которая местами уже засохла.

Рядом лежит парень в клетчатой рубашке и смотрит на меня своими голубыми глазами.Смотрит, молчит и улыбается, не знаю, но от этой улыбки было как-то тепло и уютно.Знаете, таких людей можно встретить везде, случайный прохожий на улице, который подарит тебе улыбку и на душе сразу становится очень легко.

Мы просто молчим и улыбаемся.И кажется, что именно в этот момент мы думали об одном и том же.

где бы я ни был, с кем бы ни находился все равно чувствую себя чужим.

но есть единственный человек, с которым мне по истине уютно.

вот так и живем

завтра зачет

и только сейчас, почти в час выясняется, что у нас есть БИЛЕТЫ

на 80 вопросов

ахаха

пшел я спать

не даром все-таки есть пословица "утро вечера мудренее".у меня вечером/ночью обычно столько всякой фигни в голове, мыслей, которые не дают уснуть, поступков.я каждое утро просыпаюсь с мыслями "что со мной вчера было?".и как-то утром и днем легче.вот в темное время суток меня нерельно накрывает.я меняюсь.то ли чувства открываються, но я становлюсь другим человеком.это даже хорошо, ибо моя скромность излишняя все портит, причем часто.так что есть наверное две Юли, но может дело в ситуациях, которые происходять днем..не знаю..вечером я так сказать "лучше" что ли.

Фото со съемок с чудесной Верой.


Можете покритиковать меня в ответах, буду рада услышать ваше мнение)

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

Как нелегко быть девушкой солдата, одним лишь ожиданием жить, от посторонних слезы прятать, и терпеливой нужно быть…как
нелегко быть девушкой солдата, и ждать его звонков всегда, слова как будто через вату, и снова по щекам вода…не виноват
никто из вас.Судьба на год вас разлучила, и не увидеть этих глаз, которые ты полюбила…и не взглянуть, и не прижать, во сне
его лишь обнимаеш, и остается только ждать, ты лучше всех об этом знаешь.ты с нетерпением ждешь письма, хоть что то лаской
ободряет, ведь то любимого рука, сквозь расстояние строки дарит…а за окном апрель, весна, вокруг все парами гуляют, но ты
идешь опять одна, и рядом грусть твоя шагает.ты улыбаешься друзьям, и говоришь им"все в порядке".узнать все можно по глазам,
но не нужны твои загадки.ты Обманула всех и рада, привыкла боль свою скрывать, но почему то так приятно, когда пытаются понять
…в себе уверенна:дождешься, иначе просто быть не может.осталось ждать почти немножко, твоя любовь тебе поможет…

Я тут решила перевести вот этот фик (х), оригинал (х). Выкладывать буду на фикбук пару раз в неделю, если получиться. Возможно и больше.
Буду рада тем, кто прочитает.



100 вещей, которые нужно сделать в жизни:

1. заснуть под звездами;
2. выключить свой мобильник на неделю;
3. поплавать с дельфинами;
4. нырнуть с аквалангом;
5. попробовать текилу в Мексике;
6. выучить английский;
7. полазать по деревьям;
8. заняться любовью на пляже;
9. пускать мыльные пузыри;
10. написать историю своей жизни;

11. написать письмо и отправить его в бутылке в море;
12. посадить дерево;
13. увидеть пингвинов;
14. научиться танцевать сальсу;
15. создать свой бизнес;
16. влюбиться без памяти;
17. побыть членом жюри;
18. протанцевать всю ночь;
19. постоять под водопадом;
20. встретить хэллоуин в Америке;

21. лежать на берегу океана и слушать шум волн;
22. научиться кататься на коньках;
23. поучаствовать в карнавале в Венеции;
24. написать свой план на год и следовать ему;
25. наблюдать лунное затмение;
26. встретить новый год в экзотическом месте;
27. прыгнуть с парашютом;
28. полюбить себя;
29. пригласить незнакомца на свидание;
30. заняться сексом в туалете ресторана;

31. купить очень дорогую одежду;
32. научиться водить машину;
33. побывать в Париже;
34. провести целый день с книгой;
35. встретить настоящих друзей;
36. увидеть закат на Бали;
37. увидеть своими глазами 7 чудес света;
38. прыгнуть в море со скалы;
39. преодолеть страх неудачи;
40. поиграть с коалами;

41. отправиться в морское путешествие;
42. разыграть по-крупному друзей;
43. забраться на эйфелеву башню;
44. сделать пожертвование анонимно;
45. сделать внезапный сюрприз любимому человеку;
46. покурить кальян;
47. создать свой сайт или блог;
48. потусить на Ибице;
49. построить свое генеалогическое дерево;
50. провести выходные в спа-центре;

51. пробежать марафон;
52. покататься на сноуборде;
53. медитировать 3 часа;
54. подержать в ладонях живую бабочку;
55. проехаться верхом на коне по побережью;
56. познакомиться с кем-нибудь на улице;
57. отдать бездомному свой завтрак;
58. поучаствовать во флэшмобе;
59. научиться хорошо пользоваться компьютером;
60. съесть картошку, приготовленную на костре;

61. провести целый день с любимым в кровати;
62. уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве;
63. снять свой фильм;
64. построить дом;
65. взять автограф у звезды;
66. посетить футбольный матч на гигантском стадионе;
67. сходить на охоту;
68. проехать на велике не менее 100 километров;
69. сделать что-либо своими руками и продать это;
70. полетать на воздушном шаре;

71. покататься на верблюде или слоне;
72. побывать на всех континентах;
73. побывать на карнавале в Бразилии;
74. забраться на склон какой-нибудь великой горы;
75. провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется;
76. заняться серфингом;
77. увидеть Венскую оперу;
78. побывать во всех столичных городах Европы;
79. научиться красиво фотографировать;
80. научиться говорить по-итальянски;

81. научиться танцевать танго в Аргентине;
82. искупаться в одежде;
83. искупаться ночью голышом;
84. поучаствовать в дегустации в винном подвале;
85. полностью изменить свой образ;
86. забраться на вулкан;
87. побывать на нудистском пляже;
88. попробовать блюдо, которое вызывает страх;
89. попасть на обложку журнала;
90. победить в конкурсе;

91. покататься на спине черепахи;
92. побегать по лужам в грозу;
93. покататься на кабриолете;
94. познакомиться с голливудской звездой;
95. объесться клубникой;
96. обменяться сувенирами с вождем дикого племени;
97. сделать татуировку;
98. написать книгу;
99. составить список из 100 своих достижений;
100. умереть.

Завтра меня позвал на день рождения Саша, которого мы с Дашей ласково называем какуля, очень созвучно с его фамилией. Меня удивило, что я попала в список приглашенных. Мы с ним гуляли три года назад вместе. Три года, кошмар. А теперь снова стали пересекаться. Мы душевно болтали на др Сережи, он жаловался на жизнь, я пыталась сочувствовать. Он хороший парень, хотя меня дико бесит его чувство юмора. И вот из всех хороших знакомых он позвал меня. Приятно, спасибо, я приду вместе с Лешей. Надеюсь оно того стоит.

народ, у меня сайдбар двигается?
я не знаю, что за хрень происходит, но у меня гифки дохлые и не шевелятся вообще

у мене є крута футболка,
така, що всі інші речі
можна викинути і жити тільки в ній;

от би знайти таку ж,
як ця футболка, людину.

сеодня говорили с мамой по поводу тоо что моя подруга поедет снами так она легко говоря не в восторге вообще, сказала мол что не хочет ехать с чужими, только со своими, а я сказала что Ксюха моя роднее мне всех вместе взятых, так она там еще что-то сказала я ей и она отвернулась, я ей говорила уже за деньги к стоматологу, а она все молчала и молчала, а потом тихонько сказала где они, я не думала что её так это цепляет, то она мне говорит чтоб я поскорей сваливала от неё, то она меня делить ни с кем не хочет, что за женщина

и все такие пойду я постараюсь вырубиться, надо блеа рано встать привести себя в порядок, я уже и забыла как это каждое утро так делать и ебашить на учёбу, и СУКА ЭТО ТАК СЛАВНО СИДЕТЬ ДОМА И НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ

Почему мой блог назван банальным словом "спасибо"? Да потому что. Потому что спасибо за все то, что было. За боль. Счастье. Улыбки. Слезы. Любовь. Ненависть. Страдания. Радостные моменты. Поцелуи. Объятия. Расставания. За все.

все мои сильные симпатии, влюбленности были не взаимными.но я так хочу, что бы в этот раз все получилось.меня нереально тянет к тебе, я безумно скучаю.иногда я чувствую взаимность и мне так хочется быть с тобой рядом

Раньше я считала дни, ждала чего-то, строила какие-то планы, а сейчас.. Я не хочу совершенно ничего, я, практически, не чувствую ничего, кроме пустоты какой-то. И мучает один вопрос: мне стало все равно или же я все же продолжаю на что-то надеяться?

лето - это какой-то замкнутый круг: днем спать нельзя, ночью - не получается. летние дни гораздо лучше запоминаются. летом как-то всегда есть о чем рассказать, есть что выпить, что спеть и о чем помолчать.




“Зачем ты хочешь,
Чтоб я своей природе изменил
И мягче стал? Уж лучше пожелай
Мне быть таким, каков я есть”.
(Кориолан, Акт 3, Сцена 2)

фото тыцабельно

Дни без тебя, словно бетонные плиты,
Я не вхожу в число твоей элиты,
Во время игры-куришь сигареты,
А я под музыку пишу куплеты.

Ища твои чувства и правду, нахожу лишь обман,
Хочу и мечтаю, чтоб долог был наш роман,
А я тут и там роняю слезы,
Натыкаясь на одни лишь грезы.


Мне куда больше приятно слышать, что кому-то так же плохо, ка мне, Чем то, что вокруг у всех безграничное счастье... (((( (айм э бэд мэн..

Виявляється, в тебе стандартна схема пікапу для всіх дівчат.Шариш, що не всі дівчата однакові, і твої "мила, хороша" діють не на всіх?Міняй зброю, любовний салдат.

бля завтра эти тесты ебучие, я вообще не помню уже что было в тестах на курсах, одно радует что мне насрать поступлю я или нет, и одно расстраивает что расстроится и мама и денис

но сука я уже знаю где я хочу работать и это никак не касается того на кого я буду учится, только ради того чтоб диплом был с высшим образованием полным вот и все, хотя хуля толку с него хз, мои одногрупники с красными дипломами так же сидят без работы ибо нужен либо опыт работы либо старые нужны, так что в пизду что красный диплом, что обычный что с законченым высшим

и не знаю что делать, включить фильмы посмотреть или рулить спать

люблю такие моменты когда такие проблемы с выбором это мои единственные проблемы на данный момент

Воспоминания разбирают на части, Как будто в тело вонзили острый нож. И знаешь, я не жалею. Ты — мое счастье. Я знала, что ты когда-нибудь уйдешь.

я повзрослею. не разобьюсь на части. спрячу себя под тысячами одежд. милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив. и не давай мне впредь никаких надежд.

никогда не хотела татуировку.

но в последнее время безумно хочется.

и огромную.

это все из-за моей Насти.

все, решено! после совершенолетия делаю татуировку.

аминь

такая переписка милая. и тут меня накрываааеет.я правда люблю тебя.я знаю, что ты это не прочитаешь никогда, но может у меня хватит мозгов и решительности сказать тебе об этом

-Виключай телевізор, я буду спати. -Ну спи, хто тобі не дає? -Ти.Не даєш.Нікому. -Тобто? -Тобто ти не шлюха. -Взагалі-то ми говорили про сон. -А, ну да.Виключай телевізор, я спати.Добраніч. -Емм…Ок, добраніч. Дивно воно якось.

Думаю о том, чтобы завтра пойти и купить себе красивый новый блокнот для записей.Правда пока нет ни малейшей идеи о чем я буду в нем писать.

Изначально, думала завести что-то наподобие летнего дневника, или для записи мыслей, или..Вообщем, еще не определилась.Думаю, это станет ясно, когда я возьму блокнот в руки.А пока, кто знает, как все обернется.Может это так и останется просто моей очередной глупой задумкой.

Жив-був на світі негарний і товстий селянин, і був він закоханий (а чому б і ні?) В прекрасну і золотоволосу принцесу. Якось раз принцеса (хто знає чому) поцілувала товстого і некрасивого селянина… І він у ту ж мить перетворився на стрункого красеня-принца. Принаймні, так бачилося їй. Принаймні, так відчував він.

- Хорхе Бука.

Она заставляет меня тянуть с визой и ждать до понедельника. Сорвись сегодня. Она заставляет меня тянуть и не звонить силенко. Позвони по приезду.  Она заставляет меня забить на философию и не садиться за вопросы. Преодолевая сон, лень и усталлсть, сядь за них в хм и подучи в поезде. Она заставляет тебя тянуть с турецким до последнего. Погрузись целиком в него на все выходные. Она заставляет тебя есть и ноет, что голодна. Сядь на жесткач и нихера не жри. Она заставляет тебя сидеть одной дома. Тяни кого-нибудь гулять.  Она заставляет тебя сидеть вк. Закрывай все вкладки и садись за польский. Она заставляет тебя лазить в инете и компе. Читай книгу и смотри арт-хаусное кино. Она заставляет тебя спать до обеда. Вставай с первым будильником. Она закрывает тебе рот и заставляет смущаться. Рассказывай все, что пожелаешь. Она заставляет вести себя, как ребенок. Совершай поступки.  Она заставляет тебя закрыться в комнате. Выйди на улицу и хватайся за любую возможность.  Она заставляет тебя подражать другим. Ищи свой путь и формируй свою точку зрения. Она заставляет тебя слушать джой дивижн. Включай киллерс и ред хот чили пепперс. Она тянет. Ты действуй. Действуй.

Сьогодні я говорила з малою довго.Години дві приблизно.І було мало.Тільки тепер я зрозуміла, як важливо зізвонюватись з нею) Буду щодня звонити, і питатиму все, і сама розкажу останній новини.Сьогодні ми вирахували аноніма в мене на аску, шлюх з ліцею.Звичайна справа:*

Иду домой, незнакомые дороги рядом
То что когда было родным, вдруг стало чужим,
Я поменял бы тут все местами,
Да для безумия мне не хватит сил.

мы забываем о том, сколько в нас желания жить,
мы - поколение легкодоступных секса и наркоты,
мы - уязвимы, но нужно всегда стоять на своем,
иначе нам светит смерть на единение с самими собой.

порой кажется, словно все - сплошная игра. хотя нет, знаете, не кажется. вся наша жизнь состоит из случайных действий и слепой надежды на то, что все же мы будем жить, а не существовать, но в итоге все однотипно: люди гибнут на войнах, пытаясь занять власть, которая губит человека изнутри; люди делают то, что им абсолютно противно, но нужно, тк семья сама себя обеспечивать из ничего не сможет; люди от отчаяния и страха, от бури эмоций, гибнут, самостоятельно наложив на себя руки или убивают других, в поисках истины.

но что такое эта истина? почему люди, словно оловянные солдатики иль домино, падают друг за другом, хватая за руки тех, кто, возможно, должен был достичь большего, нежели другие. по одиночке никто и никогда не может толком ничего сделать, если задуматься, то наша жизнь - сплошной круговорот слов, которые впиваются в твои уши и проедают черепную коробочку. один сказал - другой прислушался и сделал. и так слово за слово, а у тебя уже толпа живых зомби, готовых сожрать всех, лишь бы только быть на вершине.

знаете, люди не все поддаются на такое, они слушают, но делают по своему, потому что у них есть сила духа, они могут стоять на своем до победного. и они никогда не опустятся на колени, только если падая замертво.

но те, кто слаб, всегда идут за толпой. потому что им нравится это. возможно, неосознанно, но нравится. им проще, когда ими руководят, говорят, что лучше и заботливо подтирают задницу не нужной информацией, нежели самостоятельное движение вперед, когда только ты в ответе за свои шаги. им проще, потому что скинуть все на другого - не карается законом, а жаль. возможно, тогда бы люди начали отвечать за каждый свой шаг и слово, начали ценить то, что происходит рядом и тех, кто рядом находится.

люди, в большинстве - наивное стадо баранов, моральные ублюдки, которые плюют тебе под ноги, если им ничего не нужно и бегут к тебе в слезах, если дело дрянь.

но все же жизнь - сплошная игра.
и выигрывают лишь сильные. слабые всегда превращаются в подстилки для ног тех, кто выше.
стоит задуматься и делать что-нибудь, а не чахнуть в повседневной грязи.

Я не знаю даже с чего начать. Полный беспорядок. Тотальное непонимание. Конфликты с реальностью. Я снова растерянна. И когда в наушниках интерпол и джой дивижн, значит, что-то идет не так. Значит, нужно что-то менять. Если некомфортно и тревожно, значит, нужно из этого вылазить.  У меня такой кавардак. Во всем. И все не имеет смысла. Я ничего не понимаю. Мне так страшно. Я сама себя в это окунаю. Сама.  Мне хорошо и спокойно только в его обьятиях, только когда он шепотом называет меня своей весной, только когда он целует меня в лоб и перебирает мои пальцы. Без этого всего мне тривожно. Я не в крепости. Я одна. Самое обидное, что меня никто не поймет и моей ситуацией никто не проникнется. Никто. Я хочу поддержки от мамы, но она не поймет меня, как никто другой. Мне так нужна поддержка. Все нормально, никто не умер, но что-то умирает внутри меня. Зачем мне эта учеба, этот турецкий. Я теряю время. Впустую. Я теряю вагон времени. Эти экзамены, эти пары бестолковые, эти люди унылые. Это, без преувеличений, самый худший униаерситет в мире. Мне здесь некомфортно. Мне нужны друзья, компании, знакомства. Но я сама для этого ничего не делаю. И сейчас нету смысла начинать, ведь я уеду из киева. А настя, я уверена, останется. Просто она не хочет этого говорить. И зря. Она подводит меня все чаще. Мне нужны друзья. Мне здесь некомфортно. Работа. Где? Когда? На сколько? Я ведь уеду скоро. Мне здесь некомфортно.  Я и есть своя проблема. Мне нужно убить себя в себе. Уничтожить себя. Бесповоротно. Но как это сделать, если она сильнее. У меня раздвоение личности. Она побеждает, радуется каждому моему провалу, подталкивает на неверные решения, с нетерпением ждет новых неудач, замыкает меня наедине с собой, ставит ограждение с шипами, никого не пускает, не выпускает меня, включает джой дивижн и танцует, как иен кертис. Вот что она делает. Она куда-то уходит только когда я с Ним. Она исчезает и ее не слышно. Он лечит меня. Но как можно вылечиться, принимая таблетки раз в 2 месяца? Никак. Мне нужно запастись плацебо, которое я так отчаянно ищу.  Мне нужна работа, мне нужно место, мне нужен Дом. Мне нужен выход. Мне не нужна она. Мне нужно ее убить. Таблетки, плацебо и Дом. Мой милый Дом.   

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

и как обычно совсем непримечательный день подложил такую подлянку.
т.к. выговориться мне некому буду писать Вам, мои молчаливые слушатели.
моя сестра попала в аварию. сам факт того как мне сообщили эту новость напомнил мне другой не самый приятный случай, когда умерла бабушка.
я как обычно просто шла встречать родителей после работы и тут мама влетает что-то говорит и:" Карина с Колей попали в аварию". просто в лоб так эта новость ударила и у меня невольно потекли слёзы, честно говоря просто ушло около 4 часов, а я всё ещё плачу. мама сказала, что у неё сломана всего лишь нога, но я не могу просто…просто не могу осознать это. я человек, который всегда должен был оберегать её, помогать ей, не смогла её уберечь от этого не то что случая, а парня.
просто, я такой человек, что я много раз прокручивала разные версии возможным событий и думала о том, что сделаю всё лишь бы она осталась жива и здорова, а тут я просто беспомощна уже.
а потом после этой новости, мама ушла, сказав, что папе там деньги надо отдать и я думала они поедут в магазин, ну ага, щааас, они оказывается поехали к сестре. БЕЗ МЕНЯ. МАТЬ ВАШУ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ? Я СИЖУ ДОМА, РЕВУ, ПЕРЕЖИВАЮ, ЧТО С РОДИТЕЛЯМИ МОЖЕТ СЛУЧИЛОСЬ ЧТО, А ОНИ ТАМ, ДА ЕЩЁ И У НЕЁ И НЕ ПОЗВОНИЛИ ДАЖЕ.
потом я уже сама позвонила маме, она мне сказал, что они у неё и дала ей трубку она лишь успела сказать, что они не виноваты, что их подрезали и про ногу, а потом связь оборвалась.
я просто стала рвать и метать по дому. обиделась на родителей.
и всё равно я думаю, что виноват её парень, всё равно я его буду винить, сейчас я уже остыла, но правда, если бы я поехали с родителями и увидела его там, я бы его убила, правда. потому что я видела как он катается и я уже говорила карине, что до добра это не доведёт.
я надеюсь, что завтра смогу перебороть себя и поеду с тётей к ней. я просто хочу остыть. а пока это плохо выходит.
не смогла уберечь, прости бабуль.

Как же больно узнавать правду.Когда говоришь, что веришь человеку, а на самом деле, веришь выдумкам, словам, которые просто льстят.Почувствовала себя запасным вариантом.И пусть это было давно, задело немногим меньше, чем как будто это было недавно.

гуляла сегодня как всегда в центре и по набережной.была у друга на работе.сижу на лавочке, обновляю страницу вк и вижу сообщение.когда узнала кто это, то искренне офигела.объект, в которого я влюблена написал мне.счастью нет предела и вся фигня.он пишет, что в Херсоне и причем еще надолго.это грустно для меня было.но потом подруга моей подруги говорит, что видела его час назад в центре.и тут меня разбивает на куски.в голове дофига мыслей с текстом "смысл меня обманывать?", "неужели я так навязываюсь, что он видеть меня не хочет?" и т.п. возвращаюсь никакая домой.но потом как-то пошел отходняк.ведь она могла реально перепутать и вообще какой смысл мне писать и врать.он же хороший, ну не поступит он так со мной..надеюсь конечно.и я верю ему.может это глупо, но верю.я люблю его

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: "Что скажут люди." "Люди" не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

Ты - первый человек, который разбил мне сердце. На всю свою жизнь, ты будешь тем, кто причинил мне больше всего боли. Не забывай этого.

Все время пока ты вез меня домой, я сидела и смотрела на тебя.Понимаю только одно, я к тебе быстро и сильно привыкла.Не знаю хорошо это или нет, но мне тебя не хватает.

опять больно, опять пусто, снова некому это рассказать/поделиться. а может и не хочу это никому доверять, чтобы не было потом разговоров дурных. просто мне еще раз сделал больно мой самый близкий человек.

я от этого уже задыхаюсь, стала плохо засыпать и постоянно раздраженно на всех реагирую, на всех, кроме него. прекрасно понимаю, что так нельзя, что это неправильно, но никак не могу контролировать и сдерживать свою реакцию. не хочется говорить ни с кем, кроме него.

осталось совсем немного и он опять уезжает. теперь надолго. а если выйдет - навсегда.

а я… одна.

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

" - Что сексуального в Л. А.? Хммм. Я провела несколько приятных ночей в Лос-Анджелесе. Думаю, что скажу именно так."

— Анджелина Джоли

меня очень сильно раздражают люди, которые постоянно хвастаются, кричат об этом на каждом углу.
читаешь? не куришь? не пьешь?
молодец.
всем плевать на тебя.

Ахахахаха

Да да ребят повеселитесь там

Круто здорово

Вроде ничего не случилось

А обидно да задницы.изгоем чувствую себя

Я сдала курсовую сегодня на 85В, довольна (это 4+). На выходных мамина подруга поможет мне с 1С - чем я тоже довольна. С 19.07 по 31.07 буду работать в приемной комиссии нашего ВУЗа неполный рабочий день. Последним не знаю довольна ли я или нет, т.к. отдыха, как такового, мне до 1го августа не светит.

В общем, писать особо не о чем, настроения нет, просто оставлю это здесь.

вот я прямым текстом говорю: не говори мне это. мне всё равно. отстать от меня.

даже если я ей прямо напишу ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА - она не отстанет. а мне с ней год ещё учится. вот как я в такое дерьмо вляпалась.

мне просто уже тошно от этих рассказов\сплетен. НАЧНИ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

мне приснился сон про дедушку, это заслуживает своего фильма.

и мои последние слова во сне были: "папа, не сходи с ума, пожалуйста."

I CRIED WHEN I WOKE UP

если кому еще интересно.то я читаю Курта Воннегута "бойня номер пять или крестовый поход детей"

нравится начало.

wiol you still love me

сейчас я намерена сказать больше, чем когда либо планировала) правда тебя нет рядом, пусть какой-то небольшой час-два, но мне не хватает для полного счастья именно тебя. я хочу в поход на три дня в компании друзей, с сестрой, за город.. господи, как мы проживем эти злосчастные 2 месяца и почему я действительно хочу быть с тобой. держи за руку крепче, но говорить что люблю, не намерена)

вечер с сестрой чудесный) спасибо:*

Как только я научилась думать, мне стало скучно играть в веками устоявшиеся игры. Добиваться успеха в сфере журналистики, которая и гроша-то ломаного не стоит (над публицистикой пока думаю) — скучно. Ходить в модных шмотках по модным местам — скучно. Заводить дюжины дюжин знакомых — и того больше. В силу своего характера, я десять раз обдумаю значимость какого-либо действия, прежде чем его предпринять. А чаще всего оказывается, что, действительно, в потугах заслужить чье-то признание и похвалу, пусть даже они будут признанием и похвалой моей матери, для меня нет никакого смысла. Я универсальный лентяй. Не тот, которому не хочется абсолютно ничего, но тот, чьего внимания некий объект должен заслужить. Уверена, в этом нет ничего ни хорошего, ни плохого. По крайней мере, для меня. (c)

А он в нее — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст никому другому
Свою бесконечно любимую женщину!

я так прикинула. мне для завтрашней пары (только одной из, про остальные молчу) нужно знать 52 формулы. 52 формулы, которые необходимо применить за полтора часа и успеть решить задания.

ровно через неделю количество формул умножится на два. речь идёт всего об одном предемете из сессии. Господи, да я пока пишу этот пост от одного осознания ужасаюсь.

нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек. и не важно любят нас, не любят. постоянно сыпят в душу снег.
нет, не сигареты нынче душат.
и не наркомания, увы. душат те, с кем не поделен ужин, те, кто посещают наши сны.

те, о ком мечтаем вечерами.
те, кому желаем позвонить.
эти чувства не сказать словами, да и вряд ли нужно говорить. те, кто никогда нас не разбудит. но о ком мечтаем целый век. нет, не алкоголь сегодня губит.
губит человека человек.

Знаешь какие выводы могла я делать из твоих действий, только почему-то я не злопамятная скотина, а ты собираешь всю злость в кулак и несешь ересь несуразную? Я не всегда врала, вся ложь была мелочной и касалась лишь моих отношений с остальными людьми. Но ты также врала мне насчет этого, это куда крупнее. Мою ложь можно доказать-вот фото в инсте, вот в твиттере она тебе ответила И так далее, но твою же нереально. Это очевидно, но ты не понимаешь. Ты врала куда дольше и крупнее. Если я врала мелочно, то ты же создавала иллюзию моего идеала для себя, но что же я вижу сейчас? Я врала насчет других, но не насчет нас. Я всегда тебя любила и люблю, БЛЯТЬ, именно люблю. Мы не будем вместе, мне это не мешает. И каких усилий мне стоит не оттянуть тебя от тех, кто не знает как с тобой, глупой, обращаться. Это твой выбор, твои ошибки. Я не могу жить за тебя, твои привычки, твои действия, твои поступки, твое будущее, твоя судьба. Я не буду мешать твоему будущему, если я что-то и хотела строить с тобой, то ты завернула на другую тропинку и решила строить будущее с ними, с красными губищами(которые вызывают вкусовой шок, они уродуют твой натуральный цвет губок). И ты разочаровалась во мне окончательно, но боже, я была настоящей, а ложь, на самом деле мелкая и насчет других, не касается относительно моих чувств к тебе. Можешь злиться и проклинать меня, сколько тебе угодно. У меня свои слезы, свои выводы, свои мысли. Их слишком много, но я не буду выливать на тебя это, я уже перетерпела этот град.

я ебала этот вечер. я пришла домой пьяная и теперь сижу на втором этаже и кайфую от "вертолетиков" в глазах. а все начиналось с мороженного.


тяжело перечитывать свои старые посты. тяжело видеть, как время летит, а ты всё такой же. никакого прогресса. застывшее.

летние деньки пытаюсь тратить на себя и только. (хаха когда я делала иначе?)
пробежка
душ
поговорить с котом, убраться, что-нибудь еще
нежиться в постели с книгой
смотреть по хистори охотников за нацистами или как раскапывают ебаные могилы ублюдков, живших еще до нашей эры
зависать за компом
тусить с книгой еще
дождаться малышку с работы
целоваться
пить(?)
разойтись в 9 вечера
тусить за компом
уснуть с плеером
репит

заменяю шоколад рисом,
грейпфруты, зеленый чай и вода - становлюсь веганом.
лучше не строить никаких планов и просто жить. чувствовать каждый день. просто быть в нем, внутри него. быть частью этого лета, этой вселенной.
не накручивать себя, почаще выбираться из дома и прочесть за лето минимум 10 книг.
находить компромиссы с собой, не винить никогда и ни за что. по возможности делать всё и всегда в состоянии осознанности (с последним у меня огромный напряг).
абстрогироваться от физических удовольствий и наслаждаться моментами, которые скоро станут ностальгическими воспоминаниями.

переломное лето.

В данный момент встречаюсь с парнем. Встречаемся совсем мало, полтора месяца.Паренёк он такой видный, внешность привликающая вечно девок, да и характер у него просто супер. А вот на счёт меня он помоему думает как то странно, я девушка такая видная, привлекательная, да и с фигуркой мне повезло, но вот в чём минусы, я очень ревнивая и экоистичная, вечно требую внимания. С парнями я встречалась довольно часто, всё быталась найти того самого и единственного(вечно женские заморочки), я любила только один раз и это была моя первая любовь, первый мальчик с которым я начала встречаться. И после этих отношений я разучилась доверять людям, особенно мужскому полу. Эти отношения сделали меня другой, той которой я вообще не хотелабыть. Да и думаю что никто бы не хотел каждый день думать и переживать по поводу того где же и скем его вторая половинка.

Если так то у меня за 5 лет было только 3 серьёзных отношения, и все эти разы мы расстовались из- за меня, а точнее из- за мой ревности. на данный момент я не знаю как меня выдерживает мой нынешний парень, я бы на его месте давно послала куда подальше и старалась больше не видеться.

Мы с моим человечком сердца познакомились в вконтакте, на тот момент у меня были отношения но тот паренёк очеь как то доставал меня. Ну вот мы начали с этим чловчком сердца общаться в сети, писали друг дружке разные приятные сообщения, каждое его смс поднимало мне настроение. Благодаря ему я тогда вообще не грустила. После месяца переписки с ним, мы решили встретиться в живую. вот этого момента я очень напугалась, в первый раз когда мы наметили встречу, оба не смогли прийти, на второй раз я уже искала отговорки и не пришла на встречу, на третий раз тоже самое было, после этого я подумала что хватит динамить мальчика и надо встретиться с ним. Мы с ним снова обо всём договорились, наметили встречу, ну и вот долгожданный день настал, я приехала туда, долго искала егго, и вот когда увидела, я поняла, что он то что я так долго искала, мне показалось что у меня вновь забилось сердце, это наверно любовь с первого взгляда была. Во время прогулки он был такой нежный, я думала что такие парни уже вымерли. На второй встречи мы начали уже привыкать друг к другу и он предложил встречаться, меня просто переполняла радось, я готова была прыгать и орать, дада да, я могласна с тобой встречаться, ощущение было как будто он мне замуж предложил выйти.на третий раз мы уже вели себя как и обычно, как будто знакомы 7 лет, поцелуйчики, обнимашки, все нежности. Мне конечно было приятно, но меня печалил один момент, мы виделись только раз в неделю, я понимала что у него экзамены. Он говорил, что как всё сдась, времени на меня больше будет, я ему как дура поверила.после того как у него был последний звонок он с другом пошёл отмечать, и после этого его как поменили, он на меня вообще внимания не обращает, такое чуство что он с какой то бабой на стороне встречается, мне вообще не пишет, не звонит, гулять не зовёт, постоянно я всё делаю, а когда видимся он говорит что времени у него мало, типа какие то дела по дому ещё. Потом он купил машину, и тут вообще капец прищёл. я стал уже не нужна, он меня вообще похоже видеть не хочет, я ему уже истерики устраиваю, а ему пофиг, меня вообще не зовёт никуда.

вчера вобщеочеровалась в нём, был день, настроениеотличное, мы с подругой собрались в центр города на праздник, и он мне впервые за 3 недели первый сбросил сообщение, я ему перезвонила, мы с ним пообщались, я спросила что он сегодня будет весь день делать, на что он ответил, что будет весь день дома убираться, ну тутя подумала что хорошо, четно сказал не наврал мне.. Но я с одугой гуляла в центре города, выходя из кафе язасмотрелась на мужика, на то как он с рохраной орался, и тут меня вру подругадёргает за руку и говорит что впереди идёт мой паренёк, он шёл с сдругом и девкой, мне на душе сразу плохо стало, я просто разочеровалась в нём, я начала спрашивать что он тут делат в ответ услышала что пойдём отойдём и поговорим, мы отошли, я начала расспрашивать какого хрена он тутделает, заместо того что быдома убираться. Он ответил что друг попросил повезди, я обиделась на него, так как на друзей честь время подвозить а с девушкой времени нетвстретиться, я развернулась и начала отходить н мя дёргал за руку и говорил чтобы я не обижалась, я так пыталась уйти 4 раза, меня впервые чуть не до слёз эта ситуация довела, потом мы пошли дальше куда шли. Вечером я ему позвонила и спросила что он делает в ответ услышала что дома сидит, по голосу я поняла что у него нет желания со мной общаться не то что видиться, я спрашивала у него не раз и знаю что надоела ему уже с этим вопросом но вчера я решила услышать точный ответ на вопрос, я спросила у него" нужна ли я ему, на что в ответ услышала что уже задолбала с этим вопросом, он сказал так чтоя поняла что нет, не нужна. через несколько минут нашего разговора я услышала смех девушки какой то у него в трубку. Вот это меня и добило совсем, перед тем как сбросить трубку я сказала, удачи тебе повеселиться, хорошо погулять. нормальный быбарень перезвонил бы, а этот забил на меня.

Как жеэто всё таки плохо ревновать того человека, которому на тебя вообще пофиг.Ну а я люблю его всё таки.

Сколько бы не было цитат великих людей про любовь, что любовь - это смысл жизни, я всё равно считаю что это не так несмотря на то, что может быть они и правы…Мы начали всё заново 2 месяца назад и всё было замечательно, но неделю назад он уехал в Питер и сегодня сказал, что хочет расстаться со мной потому:что я очень ревнивая, он выбирает вместо меня спорт(кстати говоря я даже не знаю какой и он уже как больше, чем пол года назад бросил его) и переезжает в Питер.Я давно так не плакала, но сейчас я более менее успокоилась и думаю нахуй эту любовь-хуёвь!Есть вещи поважнее, на пример друзья, настоящие друзья и после такого шока я пока совсем не хочу отношений никаких потому что меня просто заебало вечно ждать звонка или сообщения вк, я не хочу снова переживать и плакать из-за кого-то.И без ёбанной любви люди счастливо живут.


Блин… как меня достал один чловек….. бывший парень….неужели он до сих пор ниче не понял и пытается все вернуть??? не бывать этому! с ним жутко скучно…..

на самом деле мне похуй, и я никогда ни на кого не обижаюсь. просто я люблю ебать мозг и напоминать людям, что надо следить за речью.

прошлое, настоящее, будущее — это сказка для разума. каждое событие жизни происходит в каждый миг. всегда. сейчас я смотрю тебе в глаза, и, поверь мне, это длится вечность.

как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. того, кто искренне заботится о тебе. такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. с кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. с кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. берегите друг друга.

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

Я вот только что прочитала Игру Престолов. И знаете, я в восторге. Читала Властелин Колец, но все ровно это меня не так захватило, как Game of Thrones.

Я впервые услышала о Джордже Мартине, когда подруга купила эту книгу. Я же слышала именно про сериал. И однажды даже посмотрела одну серию. Но, видимо, как-то не срослось. Да и к лучшему. Все-таки я люблю сначала читать, а потом смотреть.
Хочу сказать, что Мартин - замечательный писатель. И хотя после первой книги трудно судить, мне не сложно сказать, что эту книгу я могу зачислить в число немногих любимых. Мне очень понравились его детальные описания. Хотя я сторонница действий, а не "бесконечных рассуждений о том, какое небо голубое" - как я раньше выражалась, я с удовольствием читала про небо Джорджа Мартина.

Теперь горю желанием прочитать все части, но времени, боюсь, не хватит, хотя что меня когда-нибудь останавливало?

А еще жду не дождусь, чтобы начать смотреть сериал.

за один день змінилось настільки багато, шо хана.

коли тобі херово, коли тебе кладуть в лікарню - це нікому не цікаво. звикни вже

пусто. зараз дуже пусто. тільки болить.

трішки вже.

я нічого не відчуваю. ні радість, ні смуток, ні жаль, ні захоплення, ні навіть байдужість

нічого. просто пустота

Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

Иосиф Бродский

Весь год, когда были вместе, говорил что я уеду и тут же себе парня найду.В итоге спустя несколько месяцев: у тебя - девушка, новая большая любовь; я - одна. Вывод: никогда не зарекайтесь)

Всем привет!
а у меня лето, развекухи конечно никакой, ну только по субботам)

а так уже 7 дней работаю вожатой, детки-конфетки просто, с каждым днем мы нравимся им все больше и больше, и как бы мне не хотелось вставать рано, я все равно с радотсью иду к ним, ведь они такие хорошенькие*___*

а так, каждодневные репетиции, едем на гастроли :D

прошлые выходные у моего самого любимогодорогогородногоблизкого человека было День Рождения, у моей Мамы. с утра приготовления, как никак Юбилей она решила отметить хорошо, было очень много гостей мы развлекались как могли. я никогда не видела ее такой счастливой как в тот момент когда мы подарили ей подарок, она весь день улыбалась, почаще бы такие вечеров, и вообще эти выходные были самыми шикарными за все мои каникулы)
отдельное спасибо Максу за фотоссесию просто :D

а вообще хочется чтобы это лето запомнилось, ведь последний год я могу вот так гулять не думая ни о поступлении, ни о сдаче ЕГЭ.

ну а больше ничего интересного в мире без политики)

отдыхайте, развлекайтесь, веселитесь, забывая про все:3

Выброс этого нейромедиатора доставляет происходит во время такий действий, как приём пищи, наркотиков или занятий сексом. Как ни странно, на музыку, которая не имеет жизненно важного значения, человек реагирует точно так же: вырабатывает дофамин, который дарит мозгу ощущение эйфории.

Куда делись все мои игрушки?
Куда делась душа ребенка?
Когда я успела проколоть уши?
Когда разбила сердце на осколки?

Сегодня прошел последний экзамен - литература. Я так ждала этого дня. Дня, который дарует мне свободу, пусть и временную, всего на месяц, но свободу! Последний экзамен сдан, можно вздохнуть с облегчением. Сделаны первые шаги к поступлению. Успешные ли они? А вот это остается пока загадкой, ведь результаты не известны… только русский язык. И сколько вы думаете у меня баллов? Я не могла подвести ни своих родственников, которые верили в меня с 5 1 класса, ни друзей, которые поддерживали меня в подготовке, ни прежде всего саму себя, поэтому по русскому у меня 90% Очень даже неплохо по-моему) Учитывая, что на экзамен я ходила прямо из больнички. Ведь накануне ЕГЭ меня увезли на скорой с полиенефритом. После экзамена по математике меня к счастью выписали, но я же не могу как все нормальные люди просто банально сходить на экзамен, тем более государственный. Литература - самый ответственный экзамен. Надо же как то отличиться на нем. Я не нашла ничего лучшего, как проспать! На целых полчаса! Это было непередавемое ощущение. Открывать глаза дома в кроватке, и осознавать, что ты уже полчаса как должна быть ваудитории, и как все читать кимы и выполнять их. Знаете…когда я бежала в школу, сама не зная на что надеяться (наверно на чудо), в моем сознании произошло глобальная переоценка ценностей. Раньше я не особо рассматривала другие варианты кроме журфака, хотя и понимала, что этот вариант не перспективный. Но не сдав ЕГЭ по литературе мое поступление на журфак отпадало полностью. Буквально за несколько минут мимо меня пронеслось мое возможное будущее. И не такое уж печальное оно было. Так что может еще поставить под вопрос свое поступление, и неограничиваться только одним вариантом? БУду ждать результатов ЕГЭ, они все решат) Ну а пока наслаждаться своей свободой, и не забывать про саморазивтие, которое я последнее время запустила. Но надеюсь наверстаю упущенное, да и здесь буду появляться чаще)

Земфира сегодня снилась.

так редко она мне снится. я даже, почему-то, побоялась написать сон в соо. но поделиться хочется.

почему побоялась? она была ко мне там так близко. во всех смыслах этого слова. мы смеялись, дурачились, шутили. я ей сказала что-то про "мачо". она сделала такое гордое и улыбающееся лицо, и продолжала меня щекотать.

вот такой короткий сон.

Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях.
Когда ты старше - никакая драма не нужна.
Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.

  • никогда не позволит тебе грустить.
  • никогда не будет тебя пилить или говорить "вот, а я же говорил" или что-то вроде этого, когда тебе плохо и хочется сдохнуть.
  • никогда не будет специально делать то, что тебе не приятно, что тебя раздражает, портить тебе настроение.
  • не позволит тебе чувствовать себя лишней или чужой в любой компании, где вы находитесь вместе
  • сразу, как попросишь, перестанет делать с тобой то, что тебе не приятно и не нравится.
  • всегда защитит тебя перед своими родителями, если они говорят о тебе что-то не приятное, особенно, если это лишь их догадки и они не являются правдой.
  • не будет тебя ревновать к твоим подругам, а будет лишь счастлив, что они у тебя есть и что проводишь с ними время (если конечно ты не проводишь с ними все свое время).
  • будет обзывать тебя только шутя и то, очень мило.
  • не будет использовать в речи с тобой маты. и не просто, потому что тебе это может быть не приятно, а потому что он мужчина и должен уважать, что ты, все таки, девушка и леди (даже если глубоко в душе)
  • парень должен, обязан уважать тебя, твои чувства, твои желания и мечты, твои увлечения.
  • не должен тебя упрекать.
  • может поучать, но только если это уместно и только если нежно и спокойно, как папа маленькую дочь.
  • должен не только на словах (что важно), а и на делах показывать свою любовь (цветы - это как бы не "дело", не поступок. хотя они необходимы как знак внимания. если "нет цветам", то шоколадки, конфеточки, какие-то приятные безделушки хотя бы раз в месяц).
  • должен контролировать тебя, дада, но без фанатизма.
  • передавать или сам поздравлять твоих родителей и тебя с их днями рождений.
  • и все это, конечно же, при условии, что девушка отдает всю свою любовь ему и соблюдает похожие, только касающиеся девушки, правила.

    это все написано мной и одногруппницами совместно сегодня в универе. х)

    может и для девушек напишем х) и эти будем пополнять) ) почему бы и нет.

    Время половина пятого ночи, а я не сплю потому что только что перестала разговаривать со своим любимым, очень рада что мы с ним встречаемся такого хорошего парня у меня не было!!! Альберт ты самый лучший правда, правда!!!)))

    Всю жизнь как-то дружба с девочками у меня не клеилась, у меня есть два лучших друга-парня и мне с ними отлично.

    Но поступив в универ я подружилась с девушкой, мы общаемся вот уже почти 5 лет! Я так рада была что у меня появилась подруга, не просто очередная знакомая, а надежный человек с которым мне хорошо и весело.

    У подруги никогда не было парня, никаких отлношений и никакого флирта тоже не было ни в инете ни в реальной жизни. она не страшная (глупая, тупая, тп) она полновата, и ее комплексы заставляют ее оставаться в тени.

    На 3-м году нашей дружбы я повстречала парня, мы год встречались и он сделал мне предложение. И с этого момента моя подруга изменилась. Я понимаю что она немного ревнует, что я с ним больше времени провожу, но мы с ним как бы вместе живем и от этого никуда не деться!

    Вот уже года пол, она пытается контролировать мои действия, следит за мной на работе, отслеживает когда я заходила в вк, и обязательно спрашивает почему я не написала ей, каждый день от нее сыпяться тонны сообщений с вопросами "Ты что умерла?почему не заходишь в вк". Если мои планы не совпадают с ее, то случается всемирная обида и разговоры на тему того что мой муж мне дороже нее и вот если бы она встречалась с парнем то ложила бы на него хуй, и тусила с друзьями.

    Сейчас я хочу обратиться ко всем, вот таким вот обиженным подругам.

    Ваши друзья обретая любовь не кладут на вас хуй, не забивают, просто они разрываются между вами и своими парнями/мужьями. Если у вас у самих не было отношний, то не судите других! Когда сами создадите семью или начнете встречаться, тогда поймете что ваши обиды такие детские, такие эгоистичные.

    Ваши друзья всегда будут с вами, если вы будете себя адекватно вести.

    Надеюсь и моей подруге посчастливиться прочитать этот пост.
    Милая, я тебя очень люблю, но перестань так себя вести.

    Знаешь, о чем я мечтаю, перебрав в уме тысячи глав
    собрать вещи и уехать, никому ничего не сказав
    и оставить записку "меня не искать "

    в окружении белых лысых стен и обдертого грязного окна
    ночи на пролет пуская воздух в бутылку с под вина
    мысленно учусь летать

    градом катятся слезы, а на душе тоска и минус сорок
    в голове звучит твой мерзко нежный милый голос
    и отвратительное «жди меня»

    и льется сплин в уши как отрава. сбивая руки в кровь
    кусаю локти, я ору от боли, а ты не слышишь,
    ты не придешь спасать меня

    и так пусть ті родился в Швейцарии у тебя есть лучший друг в которого ті тайно влюблен, он интроверт пиздец какой.дружит с тобой и еще двое человек.у него очень плохое здоровье и он вечно болеет.ну тут ті можешь дать волю фантазии типо о боги его сегодня забрали в больницу!его сестра меня к нему не пускает!о боже да я же сейчас всю больницу без него разнесу хдд
    ну карочи ті не можешь ему признаться в чувствах и страдаешь.пусть будет еще какая то баба которая будет в тебя влюблена.а ее друг любит ее.а он твой бівший хдд и дальше понеслось мексиканское кино хдд

    как вариант: мать развелась с отцом когда мне было 3 года и увезла меня в мск

    вышла замуж второй раз

    На самом деле все дерьмо. Боль никуда не ушла. Порой мне обидно, что ты ничего мне не говоришь.. Не говоришь о своих чертиках сидяших внутри тебя, зная, что я выслушаю. Все дерьмо. И все темно, кроме наших чувств к друг другу.

    А я сегодня стрип-аэробикой занималась. Вот будь у меня ещё талант к танцам, я бы кипятком от счатсья ссала. Но я плохо танцую, так что было туго. Но всё же я молодец, если всё и дальше так пойдёт, хочу через годик стриптизёршей поработать.

    Я серьёзно. Я уже думала об этом. Это интересный опыт, вот.

    Но зато я теперь умею всякие штуки, осталось только красиво их делать

    о ваших отношениях должны знать только вы двое. будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. а вся эта показуха никому не нужна. любовь должна быть только для вас двоих и ни для кого больше.

    Ви думаєте, що живих можуть судити тільки ті, хто вижив і що мертвим не дістатися до вашої душі? Ви жорстоко помиляєтеся. .

    Я подумал, почему многие люди занимаются саморазрушением? Это значит, что они не любят себя? Они делают себе плохо, делают себе хуже. Но как можно не любить себя? Почему так происходит?

    Племянник уже вообще!

    Сказал, что еще три дня будет кормить меня изключительно шоколадом.

    Он такой хороший.

    И тётя решила, что будет всё делать вместо меня.

    Эхх, жаль, что работы не стало меньше.

    Я устала от всей этой планировки.

    P.S. Люблю тебя.: *

    Ну заебись.. Теперь с уверенностью можно сказать, что 22 из 24 часов дня проебано и убито!
    Бля, до пошли все на хуй.

    ребята, что происходит? просто ужас какой то…все хочу сесть да написать вам какой то красивый, интересный пост о чем либо, НО нет этого чертового вдохновения, а просто так, от балды, делать совесть не позволяет, потому что получается уродливо и глупо.И что предложите мне сделать, м? даже о себе писать нечего, потому что то и делаю, что сижу дома либо гуляю с Олей.скучно.может у вас есть какие то идеи, как бы заманить музу, хах? :)
    надеюсь, ваше начало лета более яркое и разнообразное :) Если да, то очень рада за вас.
    я люблю вас, мои хорошие. сладких снов.

    p.s.хотите, могу вам сделать красочный пост про моря разные, м? очень по летнему, ведь так?

    я всегда с радостью воспринимаю любые поездки, потому что это возможность слушать музыку в наушниках и смотреть на пролетающие мимо пейзажи.

    не существует добрых, плохих, хороших.
    не существует милый, прекрасный, злой.
    есть только два типа людей, не больше:
    твой человек и человек не твой.

    почему тот, кто так нужен, его нету ? он не для меня, а без которого можно обойтись, всегда рядом ?

    что за дилема такая, всегда?

    Сегодня был замечательный день, и наплевать на то, что я безумно устала, болит голова.

    Не знала что на крыше 14-ти этажного дома может быть так чудесно *_*.

    Сегодня провела достаточно времени с человеком который для меня за короткое время стал очень важен, хотя времени с ним, мне всегда будет мало.

    Вот пришла я домой, вроде бы все хорошо, никаких грандиозных планов нет, но тут мне в голову пришла идея опять покрасить кончики волос в фиолетовый.

    Короче я это опять сделала, упс.

    Я думаю, есть два вида счастья. Настоящее и мнимое. Настоящее составляет то, что с вами всегда было и будет, скорей всего. А мнимое – то, что хочется. Всегда чего-то хочется, иногда ровно до того момента, как появляется возможность это получить. И тогда приходит время нового мнимого счастья, внимание переключается и вы грезите о другом, видите в том концентрат своей радости. Всегда нужно быть счастливым настоящим счастьем, оно лишь ценно. А все остальное просто, пока не переключилось внимание. Все временное ненадежно, а значит и делать его своей идеей - бессмысленно.

    Я не знаю, як тебе втішити. Можливо мої слова навіть розізлять тебе. Проте я впевнена, що в тебе буде все добре…

    Чесно, бо ти хороша людина. Знайомі ми вже 5 місяців і 3 дні. Майже кожного дня переписки) Так і інколи в мене істерика була, не писали один одному, напевно думали: "Може набридли?!"


    Я знаю, ти ніколи цього не побачиш…

    нет, не алкоголь сегодня губит. губит человека человек. и не важно любят нас, не любят. постоянно сыпят в душу снег. нет, не сигареты нынче душат. и не наркомания, увы. душат те, с кем не поделен ужин, те, кто посещают наши сны. те, о ком мечтаем вечерами. те, кому желаем позвонить. эти чувства не сказать словами, да и вряд ли нужно говорить. те, кто никогда нас не разбудит. но о ком мечтаем целый век. нет, не алкоголь сегодня губит. губит человека человек.

    Запитайте у себе: через що ми тонемо? Чому не пручаючись йдемо вниз, дозволяємо собі ненавидіти, злитися, лицемірити, заздрити? Ось, наприклад, я можу зізнатися, що я потопельник. Я систематично кажу собі: ні. Сьогодні – ні, завтра – ні, і через місяць – ні. Ти хочеш нову роботу? Стосунки? Друзів? Відповідь все та ж. НІ! У цьому найбільша людська помилка: думати, ніби ти живеш, у той час, як ти просто бовтаєшся в океані постійних небажань. Ті хто вважає, що зробити вибір можна завтра – помиляється. Завтра ще не настало. Існує тільки одна справжня, найважливіша мить нашого життя – теперішня, в котрій ми постійно перебуваємо. Варто одного разу сказати їй «так» і нагорода буде безмежною. Це «так» виростає в ланцюг згоди, якому немає кінця. Сказати «так» миті означає сказати «так» усьому сущому.

    І ще таке вам скажу: істина, - вона на поверхні. Та для того, щоби це збагнути, треба пірнути аж до дна, звідки краще видно блакить неба.

    самое страшное, это когда ты буквально закапываешься в книгах, фильмах, сериалах, чтобы не думать; порой даже кажется, что еще чуть-чуть и ты утонешь во всем этом, а мысли все равно не исчезают и всплывают поверх строчек романов, диалогов героев и не дают тебе покоя.

    Кажется сегодня звезды светят тускло-тускло, будто и нет их там далеко вовсе. Точно так же и в душе, будто больше и нет тебя внутри, оборвалось. Вдруг мои чувства безобразны, как оказалось. Глупая, глупая девочка заигралась наверное. А теперь что? - Чувство вины безмерное. Слишком грустное кино, совсем не обычный день. Рутина стала дном, моя тень. Мы будем с тобой осуждены…за то что мы просто влюблены. Огонь сжирает все внутри, сжигает мою душу. Найди ключи от моих снов, поверь так будет лучше. Не молчи, тебе ведь тоже плохо?Пойдем со мной..моя душа, гулять по лезвию ножа. На грани неба и земли ловить кометы-корабли. Посмотри. Я не хочу дышать сгоревшим счастьям, но не грусти..ты мне нужен и я обещаю я буду возвращаться. Всегда-всегда. Раненое сердце рваное мечется. А я жду когда и от безысходности и вовсе взорвется. Закрыты глаза, а передо мною не ты. Какие то страшные коты.
    В моих глазах пепел, опущенна в воду. Только в сказках меня ждут, а я не приду. И все, что было вечным, повержено. Чувства - галочка "истреблено", "исхожено", "нарушено", "кончено", "замучено", "выжжено", "отпущено", "разбомблено", "снесено", "сожжено", "растопчено", "отсечено", "загублено". Судьба не терпит погрешностей. Я хоть не курю, но мы с тобой раскурили и затушили все наши нежности. Мне больно. С нас довольно. Мы подарили друг другу первый опыт, нашу детскость - теперь подарим друг другу билеты во взрослую черствую жизнь. И все же мы порознь. Сейчас я чувстую, что ничего не чувствую. На данный момент я не существую. Мы не знаем что это. А я падаю даже когда ты держишь. И я твоих глазах я погасла, раньше чем надежда..по больному режишь. Нам с тобой нечего скрывать под одеждой. Но мы никогда не станем такими как прежде. Руки сжимают утраченные мечты
    Я больше никогда не буду такой тошной. За то, что у меня есть только ты. Не хочу быть безмолвной и безразличной, но сейчас мне хреново. Ты же не знаешь мне каково.

    Не за что, Анют, все для тебя. Ты не представляешь, как тепло мне сейчас. Я очень тебя люблю. Я иду спать, сладких тебе снов, моя родная.

    ТАТАДАААДАМ! свершилось)

    Сегодня я сдала гос экзамен на пять!) и это значит, что моей 5-летней учебе пришел конец) А ещё я могу похвастаться второму красному диплому (первый был на младшем специалисте) а теперь на бакалаврате.)

    Мне до сих пор не верится, что время так быстро пролетело. Мне бы хотелось ещё на год задержаться в моем учебном заведении.) но увы, пришло время двигаться дальше)

    Но зато, теперь можно готовится к выпускному, а потом к поступлению на магистратуру)

    я.ты.сквозь сон.мрак.
    поцелуй.постель.кровь.шлак.
    " первый".гордый.мои слезы
    мессы.завесы..стрессы.
    запомню.навсегда.навечно
    запомнишь.еще одну
    уйдешь.из дома.от меня.поспешно.
    навсегда.оставив в доме одну.
    дочь.внук.старая
    ну че, видела.захлебаясь дымом сигар
    он меня тоже видел.
    и детей, своих не узнал…

    Я люблю своего папочку. Он единственный замечает меня по-настоящему. Он единственный понял, что у меня действительно проблемы с едой. Все остальные всегда уверяют, что у меня просто подростковые комплексы, что я, как все девочки, хочу похудеть. А он единственный понял. И я разревелась. Я не ревела уже больше года. Кто-то впервые дал мне почувствовать, что не одна я знаю о своей проблеме. Он просто дал мне знать: "Я вижу, что у тебя проблема".

    Что-то сидело и коробило меня изнутри, и я так долго не могла дать этому выйти вместе со слезами. Я не плакала с фильмов, я не плакала, когда мне грустно или больно, я не плакала, когда меня обижали. А я ведь пыталась. Я чувствовала, что мне это было нужно, чтобы мне стало легче.

    Я не хочу сейчас говорить, мол теперь всё изменится, проблему из моей головы вытащили, я по-другому буду относиться к еде и блаблабла. Это будет неправдой. Я заплакала не потому, что из-за этого исчезла. Я заплакала, потому что кто-то ее наконец-то нашел. Кто-то нашел паразита внутри меня, и теперь я не буду бороться с ним одна. Ведь я всегда проигрывала. Теперь мне не страшно. Я очень долго искала это ощущение. Ощущение того, что я не остаюсь один на один со своей проблемой.

    расшибать о твоё равнодушие лоб -
    это гиблое, в сущности, дельце.
    слабый волк луне воет, а сильный же волк
    предлагает ей лапу и сердце.

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

    Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
    О чём, чёрт возьми, мы думали?

    Молодой и перспективный фотограф Винсент Бурильон (Vincent Bourilhon) родился во Франции. Ему 19 лет. Занимается фотографией с 15 лет. Вдохновение Винсент черпает в своих снах и мечтах о фантастических мирах. Слегка приглушённые мягкие краски, невероятные, заманчивые, сказочные сюжеты, и ощущение чуда, буквально пропитывают его фотографии. Вдохновляйтесь и вы :)


    Хочу снять фотографии со стены или найти черную ткань и завесить их

    Не понимаю откуда такое желание, но это просто порыв какой то

    Изодрать бы все стены вокруг своими ногтями\когтями\руками

    Выплеснуть свою злость

    Мне следует куда-то девать всё это, а не держать лишь в себе, а потом каким-то образом взрываться

    .Пойду сейчас искать черную ткань.

    Думаю о том, чтобы уехать резко отсюда летом

    Никому ничего не сказав, не написав здесь об этом, собрать вещи и уехать

    Может когда-нибудь я смогу

    Хоть что-то смогу в этой жизни

    Ты можешь изменять мне ежедневно,
    Когда к тому имеешь острый вкус.
    Судить тебя взволнованно и гневно
    Нет смысла, да и я не соберусь.

    Все то, что в нашей жизни происходит –
    Эмоций суетливых результат.
    Неправда, что нас счастье не находит,
    И кто-то в наших бедах виноват.

    Мы сами-то туда ли хоть стремимся,
    Пытаясь день сегодняшний схватить?
    Беспочвенно на ближних своих злимся,
    Не в силах им медлительность простить.

    И все равно с себя спросить придется
    За правду и содеянную ложь.
    И помнить, что по жизни, так ведется,
    И нет ума – чужим не проживешь.

    Себе же ум за деньги не прикупишь,
    Пусть сколько бы их не было в чулке.
    А чувства свои тусклые иступишь
    На сточенном изменой оселке.

    © Copyright: Эмманюэль

    а еще у меня распухла половина челюсти.
    скажем спасибо за это моему зубу мудрости,
    который передумал лезть в прошлый раз и рвется наружу сейчас.
    правильно, мне же мало тазиков и ковшиков,
    теперь еще и рождение чужого во рту.

    может стоит изменить инфу о себе?и тогда все наладиться в жизни??а то сейчас там что-то типа

    "О себе:

    хуевая."

    котики, зайчики
    любви вам чистой

    девочка моя, береги его
    не предавай, хотя он залужил
    ты его искренне люби!прошу, Нет!Умоляю!
    Хот меня, он никода и не любил.

    Девочка моя, хоть ты счастлива будь с ним
    Он тебя, и в правду любит
    Ты только нервов, нервов-подкопи
    Он любит их, он жить без них не может.

    Девочка моя, я тебя ненавижу
    ведь ты, с мальчиком моим уже который год
    Но тебя, ради него, я не обижу
    И завистно мне, но быть с ним твой черед.

    Ты хорошая очень – знаю.
    Я тебе никогда не лгу.
    Почему – то только скрываю,
    Что любить тебя не могу.
    Слишком сильно любил другую,
    Слишком верил ей много дней,
    И когда я тебя целую,
    Вспоминаю всегда о ней…

    Николай Рубцов

    Хотела пойти в ванную, налить до краев воды, выключить свет, и задерживать дыхание на время. До изнеможения.
    Подумала об этом и вспомнила, что бля, сука, воды горячеей нет((

    В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор. Ты - мои 5 утра.

    Сегодня увидел на стене дома корявую надпись
    мелом на уровне глаз 10-12-летнего ребенка:
    " почему те, кто пинают мячик, получают больше,
    чем те, кто спасает людей?". Озадачило.

    каждое лето горячо любимое мною ЖКХ
    навязывает мне какое-то странное хобби -
    2 недели греть воду и носиться с ведрами, как ошалелая.
    безудержное веселье.

    Составил список вещей, которым они не учат тебя в школе. Они не учат тебя, как любить кого-то. Они не учат тебя, как быть популярным. Они не учат тебя, как быть богатым или как быть бедным. Они не учат тебя, как уходить от того, кого ты больше не любишь. Они не учат тебя, как узнать, что творится в голове другого. Они не учат тебя, что сказать умирающему. Они не учат тебя чему-нибудь, что стоило бы знать.

    Нил Гейман

    Ревнуешь? Ревнуй.
    Какой в этом прок?
    И твой поцелуй -
    Несчастья зарок.

    Мне стоит уйти,
    Другую найдешь,
    Другой и свети,
    Даря свою ложь.

    И помни одно,
    И как ни крутись,
    Утянет на дно
    Развратная жизнь.

    © Copyright: Эмманюэль

    Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите, не ждите подходящих моментов, не молчите, говорите, хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться, скучаете? Позвоните, скажите, поверьте, лучше сделать, да, неизвестно, что из этого получится, но сделать, пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное, жизнь слишком больно бьет, неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет, если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

    14 июня, пятница

    А ведь он любит вас.. Просто выделывается зачем-то) дурной)))

    то може хватить видєлуватись, тайна моя любов…??не??

    Не уходи, не оставляй!
    Печален твой прощальный жест.
    Когда заступим через край,
    Когда нести закончим крест?

    В своей любви двоишься ты,
    И все в тебе напополам,
    Когда приносишь мне цветы,
    То о другой мечтаешь сам.

    И все бледней любви мазки…
    Последний день, последний час…
    А разве были мы близки?
    Простите, я не знаю вас.

    © Copyright: Эмманюэль

    Люблю ли я тебя?
    Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Всё равно люблю.

    Владимир Маяковский

    обожаю людей, которые заставляют меня смеяться.
    я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. это лечит множество болезней.
    возможно, это самое важное в человеке.

    хватит.
    догони, обними и не отпускай.
    она стала родной тебе, слышишь?
    вот он - земной, настоящий рай,
    когда рядом любимая дышит.

    Спустя четыре долгих месяца я снова тут. Люблю оставлять блогосферу, а потом внезапно к ней возвращаться ведомая таким же внезапным порывом. Наверное, даже вдохновением. У меня все одновременно просто и сложно. Я распрощалась с сессией и сдала её на отлично. Отказавшись от личной жизни весьма легко погрузиться в учебу и превратиться в трудоголика. Защитная реакция на то, что бы не иметь слишком много свободного времени на чувства. Я никогда не относилась к тем бабам, что нажравшись звонят своим бывшим и плачутся в трубку, но homo sum, humani nihil a me alienum puto. Я хочу нравится людям, но они никак не понравятся мне. Я стала чрезмерно пафосной, такой, какой выглядят малолетние пёзды, строчащие "возбудим, но не дадим" в свои паблики. Я постоянно говорю о своих чувствах, что я просто не знаю о чем ещё вести беседу. Надо читать. Вот и буду читать все лето. Воннегут, По, Брэдбери. Почитаю Юнга. И может даже приступлю к Сильмариллиону. Или к серри Джорджа Р. Р. Мартина. Скучаю по холодному оружию.

    Мой главный жизненный принцип - плевать на всех и на все, что становится между мной и моими желаниями. А вы сидите и думайте о том, "что подумают люди".

    Растает жизнь в неведомой тиши,
    Течениям подвластная незримым
    Прошу тебя, не медли, поспеши,
    Возьми меня, возьми меня, любимый.

    Ты искрененн в эмоциях своих,
    Вот именно сейчас, сиюминутно.
    И рвется из груди любовный стих
    В движениях ритмичных и попутных.

    Поверь мне, я не буду сожалеть,
    Когда вдруг ты решишь уйти с другою,
    Ведь лучше все равно не заиметь,
    И слаще всех тебе в любви со мною.

    Ты знаешь, что в покорности моей
    Сокрыта величайшая опора.
    Возьми меня, эмоций не жалей!
    О Боже!
    Потерпи!
    Я скоро!
    Скоро!..

    © Copyright: Эмманюэль

    Поймите, у нас не так много времени. Все мы очень скоро станем такими же, как вы — у нас будет работа, счета в банке, свои семьи, и нам придется волноваться о собственных детях. Потому что такая у родителей работа — волноваться. И это нормально. А мы, подростки, хотим жить — врубать музыку на полную, вести себя как идиоты и совершать ошибки.

    На улице жара, а я ни разу не купалась, ни разу не загорала, хожу белая, как соль, ахахах, беееедааа
    Все либо спят, либо парни, ааха, из девчонок никого нет:( (
    Так и буду ходить белаая
    Сегодня и вчера была на библии, все окей :) захожу во двор, нет ни одной тачки нужной, думаю я что зря приехала что ли?аххахах с часу до пол 7 там гуляла, потом домой поехала)
    Сегодня день какой то сумашедший, все куда то едут толпами, а я не в курсах, ахаха, такие тачки и все с района уезжают, по времени час, а они уезжают, что за дела :)
    Когда приехала на Барики, парней встретила, на мопедке прокатили и высадили возле Орла, и просто я смотрю ко мне во двор такая красота заезжает, смотрю и номер знакомый, только давно уже не видела его с таким номером, думаю всё полюбасу он. Разворачивается и обратно выезжает, и он отвернулся на несколько сек. и в этот момент я быстро перебежала через дорогу, ахахаха, он повернулся, а я уже иду вышагиваю так спокойно навстречу тачке, ахахах. Окошко открывается, ну и на меня едет, смотрю вроде не он, думаю ну че может бородка появилась и он? нихуя не он, я так надеялась и так обламалась, но там парень тоже норм сидел, посмотрел так, как будто мы с ним знакомы, ну может и знакомы, один фиг не тот парень какого я хотела увидеть
    Пришла домой, часик посидела и пошла гулять, такие веселые я не могу прям, чудо а не подруги, видео это что то, ахах))

    я так заебалась постоянно худеть! Это ненормально. Скоро о своих 49 буду мечтать:\

    ещё это вынужденная диета! я жрать хочу!!!:'((

    Мне вчера приснился поцелуй –
    Солнечный, воздушный робкий зайчик,
    Ты меня любовью очаруй,
    Мой любимый, ненаглядный мальчик.

    Мне вчера приснился шепот лун,
    Слившихся в порыве нежной страсти.
    Будь всегда, мой милый, сердцем юн,
    Чтобы не покинуло нас счастье.

    Мне вчера приснился чудный миг,
    Будто мир вокруг меня растаял.
    Нежно ты к груди моей приник,
    Страстностью в безумство увлекая.

    © Copyright: Эмманюэль

    в субботу экзамен по материаловедению.59 вопросов.они рехнулись там на кафедре.надеюсь Белоус-няшечка на парах на экзамене останется такой же няшечкой, и мы все дружно спишем.а то не классно будет.

    не хочу вообще эти экзамены.хочу домой и обнимашки ммм

    Неужели в жизни моих дорогих "друзей" я занимаю настолько ничтожное место, что они не могут не то что обещания сдержать, даже уделить мне немного времени?Неужели я только этого и достойна?

    А ты грустишь в грозу?
    Включаешь свои любимые,
    Депресняковые
    И начинаешь…

    Думаешь, все, представляешь
    Все продумываешь до малешего поцелуя
    А ты знаешь, что он с другой все это проявляет?
    а ты по ночам, плачешь бушуя

    Ты ему кто?Ну а что ты ему?
    Он в другую влюблен сколько лет
    Ты прости эту глупость ему
    Между вами взаимности-нет.

    Думаешь, лучше бы его не знала?
    И не страдала никогда?
    Да откуда знать, как без него жила б ?
    Ты помнишь себя, до него?

    Только честно?ты лучше встречала?
    нет?да я тоже….
    слезами под дождь заливаясь
    мы 2 дуры, кричали-ЛЮБЛЮ
    запиваясь, пили в хлам
    что бы пропить мозг, где часть тебя живет!

    уйди, прошууу
    я не могу так больше
    либо отпусти, либо
    либо…быть не может!

    Теперь то и можно вздохнуть с облегчением. Завтра еду к Д. До такой степени хочу уже скорее сказать ему все, что хоть бери и ложись спать прямо сейчас, а просыпайся в 13.00 и беги на маршрутку.

    Главное, чтобы все удалось. Все сказалось и неловкость была лишь огромным плюсом.

    Ну пожелайте же мне удачи и уверенности! ЭХ

    шашличкі в Альони*омномном*

    хорошііі^^

    ахах, дякую що вчіли мене їздити на вєліку)) ахах, це було дуже смішно)

    Цьом*

    Hello

    Как вы поживаете? Простите долго не писала ничего, но на то были причины
    В общем и сейчас нет особой причины писать, но мне захотелось с вами поделиться результатами по информатике.

    У меня четверка. И я рада.
    Скажу честно, хотелось пять. Но я понимаю свои ошибки и знаю, что надо подучить и вызубрить за лето (хах кого я обманываю все лето пролежу на диване, пялясь в потолок).

    Осталось сдать биологию в следующий понедельник.

    Вот максидром прошел и сердце кровью обливается, раз за разом разрывается на дьявольскую тучу осколков. Но я сильная. я справлюсь. и хочется так с кем-нибудь поделится.

    Парни кстати так круто отыграли и фотки классный и ургант не подвел
    но вот на радио у нас ведущие конечно долбанутые на всю голову
    они как будто не знает что означает их фамилия в русском языке
    И КАКОГО ЧЕРТА У НАС ОДИН КОНЦЕРТ, А ВО ФРАНЦИИ ШЕСТЬ БЛЯТЬ?

    Что делать когда на душе темнота

    когда дует лютая вьюга

    когда нужна только одна доброта

    подруги или супруга

    что делать когда внутри все кувырком

    Когда не находишь местечка

    чтоб сеть и вздохнуть, закурить, а потом

    взвалить все обратно на плечи

    Что делать? На время исчезнуть.

    Я, нахуй прийшла додом без очків. Ну як так можна, вже невідомо які, чому я завжди повинна десь провтикати їх? Ну просто збс! Завтра буде постік про сьогодні!

    Вот бывает же такое, что тебе ну очень сильно нравится человек, но ты ничего не можешь с этим поделать. Оказываешься, в каком-то ступоре, не знаешь что делать. Вроде и хочешь поговорить с ним, но боишься.

    Возможно, это происходит из-за нашего общения ранее? Прошло полтора года с нашего последнего разговора, и признаться, я невыносимо скучала. Каждую минуту я думала о нем.хотя мы и виделись только раза два, да и то из далека. Постоянно прокручивала у себя в голове наши каждодневные, трех часовые разговоры. Я удивлялась тому, на сколько много у нас тем для общения, сколько общего между нами. С ним я улыбалась, хоть и через телефонную трубку. Ощущала это волнение перед разговором, было чувство, что я лечу, и страх что могу разбиться.

    жалею что не встретилась с ним. Тогда я боялась, что он увидит меня, испугается и убежит. Я занижала себя, как могла, думала, что во мне все не так, Что это будет ошибкой, если мы увидимся. И я попросту упустила свой шанс. Даже не попыталась стать чуточку счастливей.

    В октябре случилось ужасное. Авария. Он и его лучший друг. Не поделили перекресток с бмв. Я следила за их новостями постоянно. На следующий день узнала, что они в коме. Врачи сообщали, что все будет хорошо, они идут на поправку… через пол месяца умер нго друг. Хоть я его и не знала, мне было очень больно. Это чувство что никогда не знаешь, что судьба преподнесет тебе на следующий день. Сильно переживала из-за Д. Говорили, что он вышел из комы, уже дома, но ничего не помнит и не разговаривает, хромает. Прошло время, память вернулась. Я была несказанно рада этому. Решилась на разговор с ним, он был обычным, дружеским, ничего более. Главное он был здоров. Справился со всем, был сильным, держался.

    Недавно встретилась с подругой, ее дом стоит напротив его. Каждый раз, когда я приходила к ней, хотела его увидеть, пересечься взглядами. Но судьба нас разделяла. В этот день я просто хотела отдохнуть от всего, от своей жизни. Я привезла кальян, она взяла, что-то выпить. Мы вышли на улицу в двенадцать часов ночи, гуляли, разговаривали, плакались. Чуть позже вернулись во двор, сели, курим. Слышу звук подъехавшей машины, из нее вышел Д., его мама и двое взрослых мужчин. Было видно, что они не в трезвейшем виде. Я обрадовалась, что увидела его, хотела подойти, поговорить, но я трус. Застеснялась к тому же. Мы с подругой решили пройтись мимо этих мужчин и спросить, не выйдет ли Д. еще. На что они ответили, нет и ушли.

    Потом я вычисляла, на каком этаже он живет, и в какой квартире, я молодец, вычислила. Очень долго я хотела узнать об этом. Мы с Катей все оставшееся время веселились, делали фото, качались на качелях, слушали музыку, а я пыталась еще и увидеть его за окном. Давно мне не было так хорошо.

    Я так и не решилась поговорить с ним второй раз, сказать, что видела его, хотела подойти, но постеснялась. Жаль, что он так и не узнает этого и, всего что я чувствую. Нерешительность всему виной.

    C ейчас я хотела написать грандиозный пост о том, что я закончила 9-й класс. Но мне сейчас настолько лень что-то делать, так что извините. Но я скажу одно. У меня сегодня закончились последние экзамены. И уже в числах 17-19 я пойду получать аттестат.

    И точно, мои оценочки за экзамены:

    Математика – 4

    Русский язык – 4

    МХК – 4

    Литература – 4

    Не оригинальности, ни-че-го, но я очень рада даже этому.

    ~~~

    О да, я полюбила The Guild с Фелицией Дэй. Я ее любила, а теперь я узнала, что у нее есть интернет-сериал, где есть замечательные песни, и вывод. Закидать все в аудиозаписи!

    ►The Guild – I'm the One That's Cool

    даже как-то не верится, что всем абсалютно пофиг. меня просто убивает способность людей всё рушить. те которых до недавнего времени я считала друзьями, окозались продажными тварями. в лицо: "ой какая ты милая, ты так изминилась, ты стала такой красивой…блаблаблаблаблабла…", а за глаза: "бля народ она реально шлюха, а вы видели как она одеваеться, как можно носить каблуки и шорты, а смотрите какой у нее вырез на футфолке, нет ну она точно шлюха". ПИЗДЕЦ, А ВАС ЭТО ЕБЁТ!!! в конце концов это моя жизнь!!! да я поменалась, ну как поменялась, изменилась кардинально. и не только внешне. не давно мне на ask.fm пришел вопрос ну как вопрос скорее факт: " ты сильно изменилась", мой ответ не заставил себя долго ждать: "а это плохо?!

    мне что нужно было оставаться: стремной, жирной и бесхребетной дурой которая всем и всегда уступала?

    ни фига!!! я поменялась и у меня всё ЗБС, меня всё устраивает. а если кого-то нет, то мне по фигу.
    я прислушиваюсь только к мнению мамы и друзей (и то не всегда) ". а еще недавно перед первыми экзаменами я выложила к себе на страницу фото где я на каблуках и в школьной форме (юбка, правда короткая но не очень, и белоя блузка с отрытыми плечами), так меня мой бывший класс обозвал проституткой и скзал, что мне давно пора на трасу. меня это просто шакирывало. а чрез некоторое время до меня дошли слухи (они окозались правдивыми) будто моя бывашая учительница (классная руководительница) меня попустила, обозвав меня шлюхой. НО ВЕДЬ ЭТО ВСЁ НЕ ПРАВДА! они все мне просто завидуют потому что я смогла поступить в пристижный лицей, где учатся одаренные дети со всей области. пока они гуляли и развлекались на уроках, я похала, учила, мне в страшных кошмарах снились учебники с профильных предметов. я поступила на химико-биологический факультет. мне было очень тяжело. но мне никто нидавал ни каких поблажек. я всего жобивалась сама, своими знаниями. они пусть идут подметать улици со своими куплеными оценками!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Вы бывали на рок-коцертах?О вы многое потеряли, если конечно любите подобную музыку.

    Вчера я была на своем втором концерте. P.O.D. группа не столь известна, как те же марсы, но они мне очень нравятся.

    Пошла я туда с Таней и Крис, всё было в Арена Москоу, мы пришли почти за час до начала и встали у самой сцены.На разогреве было две группы.Итальянцы A Crime Called, солист был по-моему упорот, его дико распирало, он носился по сцене, бил себя микрофоном.Песни у них был неплохие.Басист был челкарем, что потом спустился вниз и подошел прям к нашей половине фанки.Мы были сначала в ряду 5-6 от сцены, но как подошел этот чувак, мы рванули вперед и я была уже второй от сцены.

    Затем выступали Питерские ребятки CellarDoor.Разогрели толпу они великолепно.Прыгающий по сцене солист и размахивающий дредами басист покорили меня.

    И вот вышли мои любимые.Толпа ринула вперед.Первой они сыиграли песню Boom.Все начали прыгать, орать.Я обожаю эту атмосферу, ты отдаешься музыке полностью, ты прыгаешь и орешь слова из песен, толпа напирает, вся разгоряченные, тебя толкают, но тебе все равно, ты сама толкаешь всех и это невероятная энергия.Очень хотелось пить, охранники, что ходили перед ограждениями спасали, один из них бородатый пухляш кидал в толпу бутылки воды.Парень, что стоял передо мной всегда ловил, а я отнимала у него и передвала следом дальше.Другой охранник стоял с лицо-кирпичом и смотрел на нас, как на говно, чем меня бесил.

    Они чередовали веселые песни со спокойными, давали нам передохнуть.Сонни(солист) подходит так близку к краю, что мы с ним даже смотрели друг другу в глаза.Он пел очень чувственно.

    На концерте гораздо больше было парней и мужиков, нежели дам, т.к я думаю все бабы ушли на максидром.Я мило болтала с девушкой блондинкой, что стояла рядом со мной.Мы пообсуждали парня, стоящего рядом, который тупо стоял и не двигался.Зачем пришел?Она рассказывала про афтографсессию и она поймала палочку барабанщика Питерской группы.Два парниши спереди так же милы, я поболтала с ними, мы вместе искали воду, и устав под конец, я навалилась на их горячие спины.

    Это было яростная орущая песни толпа.Как же было хорошо.Это невероятный драйв и эмоции.Хочу еще.

    скажи, з ким ти будеш ось так от ще горіти, так кричати, так злитися і так кипіти, википати, виплескуватися, випадати з реальності?

    Люди сами виноваты:понавесили ярлыков и решили отчего-то, что мы такие, какими они нас видят. Ну, мы и соответствовали, как могли. По крайней мере, я. А потом надоело, и тут:все начали удивляться.

    Порой те кто ближе придают тебя чаще, а кому ты думал не нужен, на самом деле очень даже и нужен.

    Глаза на реальный мир как то поздно открываются.

    В поцелуях растворяюсь,
    И совсем бездумно таю,
    И ни в чем сейчас не каюсь,
    Все на свете забывая.

    Губ твоих тепло и нежность
    Дарит радугу желанья,
    И волшебную безбрежность
    И томленье ожиданья.

    И дрожит цветок манящий,
    От восторга изнывая.
    Глубже, милый, глубже, чаще,
    Я в блаженство улетаю.

    © Copyright: Эмманюэль

    разрушить всегда легче, чем построить.
    обидеть – проще, чем простить.
    и врать всегда удобней, чем поверить.
    а оттолкнуть намного проще, чем любить.

    "ты все равно уедешь и начнешь жить другой жизнью, и ходить с грязным ртом и спущеными штанами без упреков… просто так складывается."

    Я совсем поникла

    Совсем погрузилась в свои грустные мысли и угасаю

    Не знаю что делать\ничего не хочу делать

    Может мне выговориться надо, поговорить с кем-нибудь, рассказать о большей части своих мыслей

    .. было бы с кем только

    Почти половина июня прошла, половина лета, а у меня до сих пор весна идет или же вообще непонятное время года, что-то среднее между всеми другими

    Уже даже не знаю что буду делать остальные два месяца

    Настраивала себя на то, что все мои планы сбудутся, но теперь думаю, что нет

    Всё как всегда

    Я не я, если нет внутри дерьма.

    В колонках давно забутий сансей "море "
    і мені добре, мені кайф
    я чекаю на дзвінок, якого мабуть сьогодні не буде.

    сьогодні день добрих справ ;)
    я собою пишаюсь!

    а ще п.яна тьотя Віка хоче затянути мені кудись літом закордон.
    треба просити в "тата" грошикі на відпочнок і тоді можливо літо не буде таким вже і просраним. просто в мене дуже класна така тьотя, люблю її п.яну ;)

    добра всім:3

    Susan Sarandon - Touch me
    (ost The Rocky Horror Picture Show)

    Now all I want to know is how to go
    I've tasted blood and I want more
    I'll put up no resistance, I want to stay the distance
    I've got an itch to scratch, I need assistance:

    Toucha toucha toucha touch me,
    I wanna be dirty
    Thrill me chill me fulfil me
    Creature of the night.

    Я так редко стала писать на вьюи. Я захожу сюда, лайкаю посты, выкладываю иногда цитаты, но все, что со мной происходит, пишу на тумблер. Не забывайте меня ;)

    Я не хочу выполнять все эти летние списки. Не хочу, не хочу, не хочу. Я вдруг поняла, что нам сейчас просто навязывают как "правильно" провести это лето. Но мы ведь все разные. Делайте то, к чему душа лежит. Даже если для кого-то это пустая трата времени. Какая разница если ты от этого учишься летать?

    Идите уже к собственному счастью. Разберитесь со своими желаниями и приоритетами. И следуйте за собой и только за собой. Ради Бога, я прошу вас.

    Хочу… Хочу… Хочу… Чтоб отчаявшей паре сказали: «Поздравляем — у вас будет ребёнок!» Пожилым родителям: «Соскучились — Едем!» Каждому больному — «Вы здоровы!» Любящей девушке — «Будь моей женой!» А ребёнку в детдоме: «Одевайся — За тобой пришла Мама!»
    Да будет так!!!!

    Но если бы она подарила ему возможность говорить о себе «моя», то право собственности на ее красоту сделало бы его равным со всеми, и любая зависть разбивалась бы об спокойную мысль «зато у меня самая красивая девушка». Стоило ему так подумать, как желание ответной любви перешло из хронической формы в острое воспаление.

    Добрый вечер вьюи. И так я должна просто написать этот пост, так как завтра я возвращаюсь на практику. Это ужас..у меня нет никакого желания ити туда. Но, нужно.
    Включила себе "Дамы семейства Гилмор", этот сериал всегда меня мотивировал. Ведь Рори такая умница, как тут не начать учится, читать или же ходить на практику?
    Прям смешно! Надеюсь у вас не так тупо проходит лето как у меня.
    Я люблю вас!

    illustrations [x]

    Все в доме пасмурно и ветхо,
    скрипят ступени, мох в пазах…
    А за окном - рассвет
    и ветка
    в аквамариновых слезах.


    А за окном
    кричат вороны,
    и страшно яркая трава,
    и погромыхиванье грома,
    как будто валятся дрова.


    Смотрю в окно,
    от счастья плача,
    и, полусонная еще,
    щекою чувствую горячей
    твое прохладное плечо…


    Но ты в другом, далеком доме
    и даже в городе другом.
    Чужие властные ладони
    лежат на сердце дорогом.


    …А это все - и час рассвета,
    и сад, поющий под дождем, -
    я просто выдумала это,


    чтобы побыть


    с тобой вдвоем.

    Вероника Тушнова

    Часто говорят, что красота для женщины то же, что власть для мужчины: их главный козырь в искусстве обольщения. Почему то при этом забывают, что красивое лицо может быть и препятствием. Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками. Физическую красоту правильнее будет сравнить со знаменитостью, а не с властью: она столь же эфемерна, фальшива и разрушительна, так что это худший критерий для знакомства.

    у меня семья гомофобов
    поделилась с бабушкой своим мнением о том, что путин еблан, потому что ущемляет права гомосексуалов, а также о том, что я по возможности буду каким-нибудь образом защищать их (но, конечно же, я еще и выразила свое недовольство по поводу запрета иностранной музыки).
    а она такая мне: " раз ты так переживаешь за них, то ты лесбиянка? я вообще не воспринимаю никак таких людей. у нас же природа… ну типа мужчина и женщина "
    и я такая в печали иду короче.
    НАХУЙ ТАК ЖИТЬ

    Я ношу с собой учебники и даже начал курить трубку. Глупо, конечно, но мне кажется, что я принадлежу к тому же миру, что и они. Ненавижу свой дом и свою такую одинокую комнатенку. (с) Цветы для Элджернона

    хоть я и сказал, что добьюсь, а толку то.
    если девушка хочет быть с тобой, она будет. метаться - это выносить мозги, и мне, и себе. спутница жизни не должна создавать проблем - это как минимум. а тут получается, что нервов я себе поистрепал немало. но это всё по моему желанию было и винить тебя я ни в чем не могу.

    Хочу сказать тебе огромное спасибо за то, что дала мне четко осознать, что я могу жить. что есть такие люди, которые могут меня заставить жить, не смотря на происходящую вокруг грязь. ты дала мне много минут счастья. чистого кристализированного счастья. перед которым меркнет вся суета и все проблемы.

    уйти я не смогу. не получится. т.к иногда мы будем пересекаться.

    я просто отпущу, но с надеждой на мой заветный итог.

    где мы. где мы счастливы. где мы вместе.

    я просто буду надеяться.

    надеюсь, что завтра его услышу.

    он мне очень нравится.

    кажется, история с Коляном повторяется. я так сильно только его любила. а тут Макс.

    посмотрим, что будет.

    но бабочки в животе от его слов.

    "Черти!" улыбается закаленный моряк, глядя на нас из под козырька своей камуфляжной кепки.А мы ссоримся из-за того, что я низко ношу штаны, как оказалось ссоримся мы всерьез, потому что сообщения в духе "а ты до сих пор не поняла, что мне правда не все равно на то что с тобой" приходят мне до сих пор, видите ли я не слушаюсь его… "а с радости то я слушаться должна то?" а сама сижу и улыбку не убрать с лица