моя вселенная

Возможно ли описать любовь, что это такое? Как объяснить человеку за что ты его любишь? Как понимать эту безумную привязанность, огромное притяжение, необъяснимо прекрасное чувство.

Проснуться утором от теплых объятий, получить нежный поцелуй, увидеть искреннюю улыбку. Вместе завтракать, обедать, ужинать, гулять, смотреть фильмы, говорить, дурачиться, бесконечно спорить, издеваться, засыпать вместе…да все что угодно делать. Все кажется так просто и обыденно, ты не думаешь ни о чем, перестаешь замечать многое.

И вот настает такой момент, когда человек ушел. И только тогда ты осознаешь что вся та обыденность была Раем. Что жить без этого человека и не хочется. Утро ужасное в одиночестве, день бесконечный, а вечера лучше бы и не было. Начинаешь ценить как же дороги были те моменты, хочется только в тот Рай..

Возможно ли теперь описать всю эту ужасную боль, которую ты чувствуешь при расставании? Как объяснить себе что тебя не любят. Что ничего не вернуть, не доказать и не исправить.

Если любить – то на всю жизнь. Не причиняйте людям боль, не калечьте их души!

Женщины, которые постоянно подвергаются унижению, чаще всего имеют заметно заниженную самооценку, очень мнимы, беспокойны и неуверенны в себе. Такая женщина всегда старается оправдаться, постоянно чувствуя за собой вину. И что самое страшное, большинство женщин, оказавшихся в такой ситуации, склонны верить в то, что им никто не может помочь.

Мужчины зачастую расслабляются, когда начинают считать, что "никуда она от меня уже не денется". Высота завоёвана, всё – можно расслабиться. Здумайтесь, ведь вас никто не заставлял выбирать свою женщину, любить ее. Если человек для вас родной, разве возможно вообще допустить, что бы он не чувствовал взаимности…

Что бы не случилось, люди не меняются! Пройдет день, неделя и все! Опять по-старому. Нахер нежности, нахер романтика, ВСЕ НАХЕР! Зачем стараться что-то исправить, изменить если ты в итоге снова будешь сидеть в слезах, оскабленная и опять будет так же сильно больно.

Я написла огромнейший текст о нашей любви, но потом стерла и удалила.

Мы создали с тобой отношения, к которым возвращались снова и снова, а ты их разрушил и меня убил.

какой конченый, ужастный сегодня день!(

не выспалась из за скандала соседей между собой, обожгла руку, а сейчас так болит живот что дышать не могу.

Кто видел ее и меня

В минуты печальной разлуки?

Кто чуствовал жженье огня

И слышал тревожные звуки?

Родная! души не волнуй

Слезами, блестающим взглядом.

Мне будет медлительным ядом

Прощальной любви поцелуй!

А.Ф.Вельтман Странник

day 1: Это все так быстро произошло, мне кажеться что я до их пор не осознаю всей глобальности этой проблемы. Каждую минуту захожу на его страницу, срываюсь к телефону, с надеждой что там смс или пропущеный от него. Удалилась с вк думаю это правильно, пусть понервичает. Я не знаю что делать, прощать его или нет, а вдруг позвонит? Что я ему скажу, вот что? Нужно просто сидеть и ждать, и придумать что то такое от чего я не буду жалеть.

Столько всего в жизни происходит, даже не с кем поделиться. Недавно спросили на аске " к кому ты идешь когда тебе нужен совет" я так дооолго над этим думала и не могла понять, к маме по личному не обращусь она превратит это в глобальную проблему и все еще хуже будет, подруга либо осуждает либо потом трындит всем кому не нужно, парень то вообще отдельный разговор, и в итоге я поняла что я сама себе пиздатый друг, и сама себе дам совет. А вот выговориться я и сдесь могу, я как войду в азарт как настрочу, и сразу легче станет.

А вообще сейчас все не очень у меня, я думала как только перееду все измениться. Угу, конечно "все сталося не так як бажалося". В универе моя самооценка резко падает вниз, в группе конечно классно, я познакомилась с классными девченками, хотелось бы продолжить с ними дружбу, но когда выхожу из кабинетов я резко стаю нереально сдержаной. Ну я очень надеюсь что со временем адаптируюсь, очень надеюсь. С любимым проблемы посложнее, сделала паузу и сразу же пожалела, буду надеять что он вернется, но причуствия у меня ужасные. Удивлена своей выдержке как это я не позвонила ему.Но все равно у меня все супер!!!!

Вот вы знаете, иногда бывают такие минуты, что как нахлынет на тебя, хочеться высказаться кому то, а не кому. И что тогда делать? Завети душевный разговор с подругой, проще простого она всегда тебя поймет и поддержит, а как все свои чувства передать в тексте? В моменты когда у меня депресивное состояние и нет настроения не очень сильно хочеться что то делать, а тем более думать, напрягаться, мне кажеться это очень сложно. Я всегда считала что у меня ограниченый словарный запас, и я не смогу писать подобное, но сейчас я увлеклась, и мне плевать что я не смогу добрать слово, что б ясно выразить свои мысли. Не знаю как давно заметили это окружающие, но я сама начала замечать как я изменилась. Прекрасно понимаю свою подругу которая абсолютна права во всем что говорит в мою сторону, я понимаю что уделяю ей мало времени, мне тоже ее не хватает, я это прекрасно понимаю но не могу ничего с собой поделать, у меня такое впечатление что я себя не контролирую, такое у меня впервые я наверное просто становлюсь хуже меня портит современное общество, либо я сама. Осознаю что поведение моего парня в последнее время ужастное просто, кого он из себя возомнил вообще? Почему я терплю от него столько унижений и все равно первая прошу прощения. Зачем? мне всего лишь 17, зачем мне такие отношения жизнь только начинаеться, я сама себе все порчу. Кажеться все проще простого Оль, просто брось его и все, забей, полно же парней которые буду больше ценить тебя. Но нет же сейчас для меня это просто невозможно, я на столько влюбилась сильно, что мне просто крышу снесло, я не могу ни дня без него, мне кажеться что если он уйдет то жизнь закончиться, как без него, да ну нееет я не смогу. Полный бред, но это так. Всегда думала что я знаю прекрастно что такое любовь, ну вот знала и все! И что бы мне там говорили что я еще маленькая, и не понимаю, мной это не воспринималось. А сейчас я просто в шоке со своей детской наивности, оказалось что любовь это абсолютно не то что я думала. Всегда смеюсь с девушек которые привязаны к парням, плачут за ними. И с ужасом осазнаю что я то такая же. Как? Скажите, как можно было до такого докатится? Вот по этому на меня и злиться подруга, постаянные ссоры с мамой, эти мои неконтролированые взрывы эмоций, раздражительность. Но как так возможно обвинять во всем своего парня в то время как я с ним провела самое лучшее время в своей жизни? Я поняла во всем виновата только я, мой конченый характер сведет меня с ума. Обвинить кого то, в том что я виновата, да умею могу практикую. И что получилось, сама себе написала, сама себе пожаловалась, и сама себя во всем обвинила, МОЛОДЕЦ Оль, так держать. Но с другой стороны мне понравилось все свои мысли так передавать, буду чаще так делать, и может найду здесь своих единомыслениц, буду знать что я не одна такая. Если ты это прочитал спасибо тебе, для меня это действительно очень важно. Я вложила сюда не только свои мысли но и душу. Ой все хватит на сегодня, пойду спать и дальше анализировать свои поступки.