Бог не ставит нам преград, которые мы не можем преодолеть. я в себя жутко не верю, но надо быть мужиком и взять себя в руки. это лишь очередной период в жизни, который просто нужно пережить. самое трудное - адаптация. а дальше все будет гуд.

учатся люди в медицинском и никто не умер. и я тоже смогу.

у нас у всех все получится, если мы будем сильными и приложим все усилия.

а пока я спать.

сладких снов и всем удачного дня.

<3

Писать безграмотно — значит посягать на время людей, к которым мы адресуемся, а потому совершенно недопустимо в правильно организованном обществе.

— Лев Владимирович Щерба

Когда я захожу в популярное, то меня не покидает навязчивое ощущение, что некоторые особи, туда попадающие - иностранные граждане, которые переводят свои мудрёные богатые эпитетами и скрытым смыслом "текста" через гугл транслейт и потом запиливают в бложики. ПОТОМУ ЧТО КАК ВООБЩЕ ТАК МОЖНО НАПИСАТЬ?

И самое удивительное, что ОКРУЖАЮЩИМ НРАВИТСЯ. О чём вообще тогда можно говорить, если проживая в России, мы не знаем языка?

Это победа, ребята.

Сейчас я вам кое что расскажу. Месяц назад, даже чуть больше мне очень нравился один парень. Ну, просто очень! И о том, чтобы написать ему что-небудь. Даже привет как дела..И речи не шло. Стиснялась, боялась. приехала после моря и мне стало как-то пофиг. И он мне уже не нравится и сплошная апатия. так вот вчера выпила вина и написала ему: "Привет!". в ВК он зашел только сегодня и написал мне: "Привет :) ". А я уже не хочу общатся. Вчера хотела, сегодня не хочу. Месяц назад я бы до потолка прыгала от этого привет.

Сегодняшний день у меня был, на удивление, легким) Не смотря на то, что на сервисе завтрака я чувствовала себя ужасно уставшей и измотанной и вечером на 21гостя нас было 3официанта, мы замечательно справились и я пораньше освободились)) Обожаю, когда мне говорят, что у меня замечательный английский и французский языки (хоть это совсем и не так), но это льстит) и что я молодец, что одна приехала на стажировку во Францию(я умалчиваю про то, что я поспешила и толком не подумав, приняла предлодение на подписание контракта) вот)
завтра у меня выходной.По идеи нужно ехать в Марсель, подавать документы на визу.Но по-скольку я не уверена, что завтра это можно сделать, мама скзаала не париться и не тратить ни деньги, ни время, ни силы.Так что, видимо, останусь здесь.Буду собирать вещи.приводить комнату в порядок, т.к.за среду-четверг мне нужно переехать в другую.

ах, да.ещё!тут же многие болеют мальчиками из группы 1D, после вопроса близкой подруги"ну кто тебе из них нравится?"я решила посмотреть, что те парни из себя толком представляют и кто они такие….выяснила я для себя самого симпотичного.Долго выъясняла как его зовут.Запоминала…начинаю гуглить……и одна из первых новостей"девушка Лиама Пейна переезжает к нему"!бляяяяяяять!у него и девушка есть!

и ещё какая….у них, что там в Англии всех мальчиков головой вниз роняют, когда рождаются, чтоб они в красоте не разбирались….сначала Фелтон, теперь этот, Пейн.Ну, может, я со временм к этой кудрявой привыкну.Но пока Оливия Тома на её фоне выигрывает для меня))

когда я уже влюблюсь(причём, взаимно) в какого-нибудь нормального, симпотичного, адекватного мальчика, который будет в радиусе моей досигаемасти, а не в самолёте Лондон-Нью-Йорк.

Я тут начала смотреть сериал"Части тела"(2003-2010гг). Посмотрела как бы 3 серии, но большинство времени я сижу с зажмурившимися глазами, потому что там очень явно и много показывают хирургический вещей…буаяяяя!=))) ) не знаю, на сколько меня хватит…ещё я до сих пор читаю"Лолиту".Никак не могу финально закрыть эту книгу.Тяжело идёт, честно говря.

ну всё!Я закругляюсь со своей длинной речью, желаю всем спокойной ночи, лёгкого пробуждения и хорошего дня!=**

Знаете, всё, что я сейчас напишу, очень банально. И наверняка вы слышали это уже не раз от старших товарищей, родителей, родственников, учителей. Но я хочу это написать. Потому что я сама это наконец осознала.

Ребята, которые ещё учатся в школе, неважно, в каком классе, 7-8 или выпускном 11-м, обращаюсь к вам. Цените школу, цените одноклассников, цените уроки, перемены, столовую… Цените то, что имеете сейчас, ибо потом вы это никогда не вернете. Я понимаю, вы сейчас думаете, 'что за бред она несет? школа? пфф'. Но, знаете, я ведь была такой же, как и вы, ещё в прошлом году. Я терпеть не могла школу и мечтала как можно скорее выпуститься. И, черт возьми, как же я сейчас хочу вернуть то время. Не выспавшись, прийти в ненавидимую всей душой школу, болтать на уроках с соседкой по парте, ждать звонка, постоянно смотря на часы, есть ужасную столовскую еду, сидеть над домашними заданиями… Я хочу увидеть своих одноклассников, большую часть которых не то что не могла терпеть все эти годы, но просто не особо общалась с ними. Я хочу увидеть учителей, поговорить с ними. И, в принципе, я могу это сделать. Вот только я больше никогда не буду школьницей. Я больше никогда не сяду за свою парту в качестве ученицы, не надену форму. Да и вообще не увижу школу такой, какая она была в годы моей учебы, ибо даже за это лето она изменилась до неузнаваемости. Что же будет с ней лет через 10-20? Много всего произойдет. А моя старая школа останется лишь в моей памяти и памяти моих одноклассников.

Если сейчас вы меня не понимаете, то поймете потом. Говорят, студенческие годы - самые лучшие и запоминающиеся. Возможно. Но школу никуда не денешь. Именно благодаря школе есть возможность постигнуть тайны студенческой жизни. И, черт возьми, я бы сейчас всё отдала за то, чтобы вернуться обратно. Потому что я люблю свою школу. И мне не стыдно. Я вообще не понимаю, почему за это должно быть стыдно.

Нужно уметь ценить то, что имеешь в данный момент, потому что, только когда ты это утратишь, наконец сможешь понять, что именно потерял.

Кто-то со мной не согласится, я знаю. Но я пишу это искренне, от всей души. И я очень хочу, чтобы вы не чувствовали то же, что сейчас чувствую я, когда вспоминаю о школьных годах, и понимаю, как много возможностей провести побольше времени там, в первом храме науки, я упустила. Как часто избегала встреч с одноклассникам. Как прогуливала занятия. Но вы ведь всё равно будете это чувствовать. Почти у всех так.

Не знаю как описать свое состояние словами. Я боюсь сказать что я - счастлива. Скажу иначе, я практически счастлива и это чертовски круто.

Гари, определенно, гений. Он заставляет меня рыдать как младенца, слушая его потрясающие, тягучие, эмоциональные песни.

Я не теряю веры. И все таки жду Snow Patrol в Москве.


Доброй ночи, дорогие мои :)

школа началась.АД, РАЗГОРЕЛСЯ!!!

прошло только 2 дня, а я уже выжатый лимончик.мне катастрофически не хватает времени.это сложно, войти в "школьный режим" после лета…

компьютер мой, вместе с интернетом медленно предают меня.вот, сейчас, еле-еле работают оба

11-й класс, уже не шутки.последний год…но, пока что я не хочу об этом думать

меня поймут, правда? :)

а ещё мне очень-очень не нравится то, что у меня нехватка времени для блога.

столько новой информации, а я не могу с вами ею поделиться..столько постов, мне хочется сделать, но у меня нет времени.пока что…

на выходных, я этим займусь)))

правда-правда

ну, а сейчас хочется поприветствовать

НОВЫХ СЛЕДЯЩИХ

magni, christinana, beauty-life, dearfriend, mellarked, fuuuu, soulisdead, amoureuse, whererainbowsends, victressb, withsincerity

ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ЧТО СЛЕДИТЕ !!!

я надеюсь, что вы не опишетесь от меня :)

я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ, каждого своего следящего

Ребята, вы замечательные , а сейчас…я закругляюсь.

ВСЕМ УДАЧНО ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ ПЕРВУЮ НЕДЕЛЮ не хватайте двойки

И Я ЛЮБЛЮ ВАС: *

Я боюсь

Боюсь забыть себя.

Боюсь забыть те дни, когда я был настоящим открытым миру и всему, что этот мир может предложить.

Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям.

Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».

Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.

Боюсь утратить то, ради чего я живу – умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.

Боюсь перестать улыбаться – и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…

Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.

Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…

Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…

Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.

И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.

Я боюсь терять… себя.

Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».

Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…

Я боюсь, что буду скучать.

По себе.

Тому

…Настоящему

Автор неизвестен

привыкла забывать удушливый страх неизвестности, где короткими очередями гудки убеждают меня в бесполезности поиска рядом только твоей руки.

мне надоело чувствовать себя лишней, чувствовать себя виноватой, когда вины моей ни в чем нет.

и совершенно определенно расстраиваться из-за таких вещей - верх тупизма. но я не могу вечно закрывать глаза на то, что я забочюсь о людях, а они обо мне нет.
в матери терезы не нанималась, нянчить никого не собираюсь.

отныне перестаю беспокоится обо всем этом, у меня и других проблем достаточно

Обо мне:

Справедливость без силы смешна. Вот реальная истина, которую Евангелие умышленно скрывает.

О жизни:

Искусство теряет смысл, когда оно перестает быть действенным.

О будущем:

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

О врагах:

Мозг — это голограмма, отражающая голографическую Вселенную.

О друзьях:

— Одни только дети знают, чего ищут, — промолвил Меленький Принц. — Они отдают всю душу тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, а если ее у них отнять, дети плачут.

Про сегодняшний день:

— Можно воровать и быть честным.
— Быть богатым и честным, дорогая.

Про завтрашний день:

…Вы можете заметить, что любовь слепа. Но куда один слепец может привести другого? По нехоженым тропам, с растерянными лицами, в беспросветные тупики.

Про мой характер:

Он вообще не думает и это лишает его возможности думать неверно

Кредо:

— У некоторых безумие очевидно, у других оно протекает в скрытой форме. Какой тип безумия характерен для вас?
— Нет у меня никакого безумия. Я нормальный!
— Ну так вот, а моё безумие у всех на виду.

Отношения:

Звонила мисс Поттс и интересовалась — вы сегодня намерены играть в супергероя или приедете в офис и займётесь серьёзной работой?

Человеку нужен человек.
Чтобы пить с ним горьковатый кофе.
Оставаться рядом на ночлег.
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так.
Чтоб на сердце стало потеплее.
Чтобы волноваться, там сквозняк.
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек.
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед.
И еще сопящая под боком.
Без которой счастья в жизни нет.
Без которой очень одиноко…

#порнопорновеселозадорно

черт возьми, как же я жду 11 октября.
как я хочу вновь раствориться в Дневниках вампира.
как хочу вновь ждать серию целую неделю, а потом спойлерить на вьюи.
хочу, чтобы всё было, как прежде.

2 геометрии, одну из которых сорвали люди, предлагавшие нам выучиться на автослесаря или физика, потом 2 истории, точнее рассказ о добре и зле на полтора часа, экономика более плодотворно прошла, русский тоже, с трудов девчонок отпустили, а мы с Теа занимались всякими нужными вещами у ИН.

После школы у меня случилась очередная непонятная истерика, к 5 я пошла на коррекцию, просидела там три часа! Оч устала, но белый гелевый френч того стоил!!!! Домой пришла только к 9.

Поэтому сейчас почти час ночи, а я тока что доделала ДЗ на дополнительный украинский. Алгебру с физикой сделать не смогла, а инглиш сделаю завтра, ведь он аж седьмым уроком)))

Вообще настроение не очень Честно говоря, волнуюсь из-за пятницы. Иду с Колей на свадьбу. Но он свидетель, поэтому мне предстоит провести день одной в окружении 20 подруг невест(( (Плюс у меня еще куча своих заморочек и боязно свадеб)))

4 сентября.точнее уже 25 минут как 5 сентября.я сказала это. не чувствую полета.не зря ли? та не, просто нужно хорошенько разбежаться

Я не простой человек, я просто знаю это. Со мной, наверное, не так просто общаться, но с другой стороны я гораздо менее взбалмошная, чем хотят представить. У меня есть мотивы, я аналитик. У меня для всего есть причины.

z

Решила я тут заново пересмотреть сериал. Ну как же я их всех обожаю то!

—Это как… Все мою жизнь, все говорили мне: "Ты колоша"!

—Что, если я не хочу быть колошей?

У меня примерно такой же взгляд, когда я вижу эту шоколадку: D

Джо: Вот, Я например актер.

Рейчел: Правда? Может я тебя где-нибудь видела?

Джо: Врядли, я все больше матаюсь по гастролям.

Моника: Почему? Я же помню, ты в городском парке играл "Пиноккио"

Джо: Ну, это же работа..

Чендлер: Джуззепе, я настоящий, живой мальчик!

Джо: Вам не удастаться унизить художника!

Чендлер: Конечно нет!.. Когда я деревянным был я в школу не ходил!

Джо: Вы видели его в последний раз.

Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

Предистория:
Когда начинается то, когда ты еще не стар, а все уже намекают на то, чтобы скорость поубавить? Картины падают и дают трещины, трещины поднимаются и дают картины. Основная ошибка - начать подминать время под себя. Пока стараешься все делать правильно и следовать законам логики, тебе обязательно упадет на голову что-то тяжелое, размером с твою карму. Разговоры с собой становятся всегда взаимными, потому что никто не плюнет тебе в лицо от наглого хамства.А по-настоящему начинашь радоваться, когда научился удивлять себя сам, а беседу начинать со слов "не удивляйтесь".
Ситуация:
Когда начинается то, когда ты еще не стар, а уже покупаешь одежду размер в размер и не надеешься на то, что твой пиджак сгодится еще кому-нибудь для донашивания? Когда собираешь деньги не на светлый час, а на черный день. Когда готовишь ужин человеку, которого нет уже 5 лет, (но ведь он всегда приходил к восьми домой). Когда ложишься спать и не знаешь, завтра новый день или новая жизнь. Когда звонишь пожаловаться на власти и мнишь, будто говоришь с президентом. Когда причесываешься и думаешь: " Пора бы сменить эту едкую серебристую краску для волос". Когда твой день рождения тогда, когда ты о нем вспомнил, а другие уже забыли. Когда пьешь не пятизвездочный, а то, что доктор прописал. Когда читаешь книгу каждый раз с первой страницы. Когда цветы поливать жизенно важно, ведь так они живут дольше. Когда понимаешь, что Бог- этот тот, к кому ты может быть станешь скоро ближе чем когда-либо, но ты ВСЕ ЕЩЕ НЕ СТАР.
Послесловие:
Все будет начинаться, когда ты еще не стар.
А когда ты еще не стар?
Главное, " не удивляйтесь".

by V22berega

Итак, вновь пост из серии 'ежедневная хроника событий'.

Нам сегодня выдали студенческие (НАКОНЕЦ-ТОО), можно официально считать себя студенткой. Завтра посвящение в первокурсники и выдача учебников. Думаю, на пьянку, которая будет после этого мероприятия, я не пойду, хватит мне официальной части. Мне всё равно нельзя пить. Лекарства, которые я пью, чтобы вылечить руки, несовместимы с алкоголем.

Больше всего меня сегодня волновал тест по английскому. На самом деле никакой это был не тест. Мы по одному беседовали с преподавателем. Он задавал нам разные вопросы. Сначала - как мы оцениваем свой английский, что нам нравится в изучении языка, дальше - как пойдет. Я, кроме всего прочего, ляпнула, что люблю смотреть фильмы в оригинале. Ну меня и спросили, какой последний фильм смотрела, о чем он и т.п. В общем, каким-то образом я смогла выжать из себя более или менее связные предложения, о да. Всё ведь нужно было говорить по-английски. Я почувствовала себя как на экзамене в 9 классе. Этакое дежавю. Я тогда ужасно много чего хотела сказать, но просто не знала, как выразить свои мысли. Вот и сейчас так же было. Мне надо работать над своим разговорным английским. Да и не разговорным тоже. Короче, мне поставили 4/5. Надеюсь, попаду в группу со знакомыми девочками. В хорошую группу. Кстати, со второго семестра можно будет выбрать второй язык. Вот тогда я буду решать - немецкий или французский.

Я-таки начала читать 'Один день'. Невероятная книга, очень легко читается! Чуть позже, когда дочитаю книгу и посмотрю фильм, расскажу вам в подробностях, что мне понравилось, а что нет.

Ну вот, в общем-то, и всё. Кроме университета, в моей жизни ничего нового и интересного. Утром на учебу, потом домой и в интернет. Супер.

Спасибо тебе. Именно с этих слов я хотела бы начать.Спасибо за все, что я уже пережила благодаря тебе и с тобой.Каждая доля секунды рядом, была самой лучшей в моей жизни, но знаешь…я хочу, чтоб каждая последующая секунда была не менее замечательной.Это возможно, только если ты будешь рядом.Других вариантов нет.Знаешь, только сейчас я поняла, что все получилось не так как я думала совсем недавно.Раньше, я считала, что я не стремилась найти своего человека, не ждала, моя любовь сама меня нашла, пришла, взяла себе. Но сейчас, я знаю, что это не так.Я ждала тебя…ждала каждый день, час, минуту своей жизни. Обычно, когда получаешь долгожданный подарок, то после момента "верха наслаждения", приходит момент присыщения, но…с тобой это не так, я не перенасытилась тобой, мне хочется тебя все больше и больше, я не могу надышаться тобой, насмотреться на тебя, наслушаться твой голос.Ты-мое желание, мой подарок) ты помнишь?я тебе говорила, что загадала тебя.Но даже не могла представить, что ты будешь со мной.Знаешь, даже если это все продлится не долго, я буду счастлива, не буду таить обиды…хотя нет…я сейчас тебя пыталась обмануть, для меня будет непосильной ношой и наказанием быть без тебя…я знаю…это не пустые и наивные слова-это правда!Каких-то 1,5 месяца назад я знала все про свою жизнь и была к ней готова, сейчас все перевернулось с ног на голову, я не уверена, что я все еще хочу быть карьеристкой, которая предпочтет работу семье, мужу, детям.Я готова вернуться, только бы знать, что тебе это надо.Что ты чувствуешь тоже самое, что никогда не оставишь и не разочаруешь меня.Я хочу, чтобы ты был со мной.Я знаю, что у нас все будет хорошо.

Немного негатива!

Не ну это вообще что за нах? Я отвечаю пойду по вешаюсь если в моем любимом сериале главную роль возьмет вот это! Я понимаю геи и лесбиянки, это вполне нормально! И я уважаю таких людей! НО БЛЯ ЧТО ЗА ТРАНСВЕСТИТ! Он меня еще в прошлом сезоне жутко бесил, а от этих фоток мне плохо становится! А Тина, моя любимая Тина теперь будет на подковках у этого!? Верните мне Куинн, уберите это чмо! #явсесказала.

так противно, что порой людей разводят не столько ссоры, сколько какие-то непонятные обстоятельства.
глупо, но мы теряем таких дорогих себе людей
и уже вряд ли что-то вернем

с каким-то странным замиранием сердца обнаружила для себя сегодня одну интересную вещь. я всегда знала, что я человек настроения. не раз видела, что люди тянутся ко мне, порой совсем неосознанно и беспричинно, но всегда тянутся. как мне объясняют это сейчас, спустя время: "ты слишком светлая. в тебе так много света и тепла, это завораживает. хочется тебя касаться, общаться, быть рядом. и эмоции у тебя всегда через край. это завораживает." забавно, но никогда бы не подумала, что мой одногруппник напишет мне такие слова. мой хороший друг напишет такие слова, которые заставят меня задуматься над всем тем, что происходит. я правда такая светлая? не первый раз слышу именно эту характеристику о себе. и мне нравится это. мне нравится, что люди ко мне тянутся. я с радостью их принимаю, с радостью становлюсь частью их жизни и улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь. я люблю людей. я чёртов филантроп, если хотите.

копнув дальше и вспомнив про эмоции, я нашла такой интересный факт, что у меня правда всегда эмоций через край. положительных, отрицательных - не важно. их всегда море и всегда хочется ими поделиться. порой они даже волнами от меня исходят, захватывая всё живое-неживое вокруг. за этим забавно наблюдать) сейчас у меня период затишья. я спокойна, как никогда. я постоянно в хорошем расположении духа и постоянно улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. поймала себя на мысли, что такого давно не было. неужели это и называется моральным спокойствием? тем, о котором я всегда мечтала. я нашла свой якорь, который держит меня на плаву, и просто наслаждаюсь жизнью. раньше всегда думала, что мой якорь это мой любимый человек. потом поняла, что ошибалась. человек нёс в себе только боль и злость. соответственно, моим якорем стала злость, ненависть. отпускать человека легко. главное, быть уверенной в своём поступке. я отпустила его. и настало спокойствие. апатия. затишье. а потом появились друзья. появилось невероятное количество эмоций и близкие, тёплые люди. по-настоящему лучшие для меня люди. мои друзья стали моим якорем. я держусь за них. и именно поэтому я счастлива. я рада и спокойна. и я благодарна моим девочкам, которые были и остаются рядом. у меня есть мои подруги. а это многое значит. в жизни остались только важные люди. и это по-настоящему круто.

и я наконец-таки благодарна кому-то там сверху за каждый прожитый день. за всё-всё-всё. со мной происходят поразительные вещи, ребят!

а сейчас я на боковую. завтра непривычно рано вставать и на непривычную электротехнику и теплотехнику.)) всем good night и счастья-счастья-счастья!) как же хочется, чтобы все были счастливы!)

Во мне есть часть Наоми со Скинс. Я не лесбиянка. Но чувствую всё так же. Сначала грубая и агрессивная, в конце нытик и плакса.

Мерлин. Мерлин. МЕРЛИН! Спасибо! За все! За то, что ты есть, что ты со мной, за то, что любишь меня! Невероятно. Спасибо. Это прекраснейший дар! Люблю безумно ^^

А знаете, как появляются стервы? Я вам объясню. Сначала ведь все девушки, в большинстве своём, милые, добрые, ждущие принца и верющие в любовь. А потом появляется такой вот прЫнц, который сначала их приручает к себе, влюбляет, признаётся в любви, в 90 случаях из 100 ещё и лишает девственности, а потом бросает. Причём бросает очень гадко, подло и мерзко. После разрыва девушки страдают месяца 2-3, пьют, жалуются подругам и избегают фильмов и песен про любовь. Потом они вроде бы "выздоравливают", опять ходят весёлые и улыбчивые. Но сердце всё ещё разбито, а в голове созревает ужасный план. План мщения. Не бывшему, а всем парням. За эти 3 месяца девушки обычно хорошеют, худеют, делают тату и меняют стиль.
И вот настаёт этот день Х. Девушка влюбляет в себя всех парней в округе, флиртует с каждым встречным, и живёт по правилу "я скорее себе в постель его пущу, чем буду влюблённой идиоткой". И ей уже плевать на признания в любви, на букеты и походы в рестораны. Она просто пользуется парнями, в основном теми, которые позволяют собой пользоваться. И сердце её черствеет, послужной список растёт, а любовь так и не приходит…

он всего лишь сказал: "можно я тебя съем", и начал целовать плечо, спину, руку. И я чувствовала, как внутри меня разливается нереальное чувство, которому даже названия невозможно подобрать. До этой секунды мы решили, точнее я решила, что сексом мы не будем заниматься, потому что он и так всегда и везде. Но.. но всего лишь одна фраза, и эти поцелуи. Этот момент, когда я ощущала, как он прижимает меня к себе, как его член вот-вот войдет в меня. Я, наверное, даже слышала, как в нижней части моего тела уже течет теплая река, как она растекается по всему телу, по каждому сосудику. Он с таким желание ласкает мою грудь, и целует с такой любовью. Я чувствую это. "Давай займемся любовью". Господи, конечно давай, конечно трахай меня всю, я же вся твоя, целую, хлестай по заднице, таскай за волосы, люби меня всю. И я повернулась. Он целовал меня так, что мне казалось, что наши языки вот-вот завяжутся в узел. И я уже на нем. Он с такой силой вошел в меня. Господи, я думала, что нереально получить оргазм вот так, вот сразу же, но я его получила еще с первой его фразы. Какой быстры темп, он затыкал мне рот, душил, прижимал к себе так сильно, что еще чуть-чуть и я бы сломалась прямо в его объятиях. Боже, как же он целует грудь, как заламывает руки за спиной, без остановки. И я только слышала его стоны удовлетворения. В ту ночь он полюбил меня всю. Везде. Долго. Быстро. Медленно. С яростью и агрессией. С нежностью и трепетом. Я дрожала, когда он заканчивал. Я вообще от него дрожу. "Я очень сильно тебя люблю". И этот конечный поцелуй между лопаток. Мое любимое место. Он всегда заканчивает этим поцелуем. Потом сигарета, одна на двоих. Молчание. Ложимся. Я как обычно лежу на его груди. Он поцеловал мне руку. Он так редко это делает, но делает. Я помню каждый его поцелуй в руку. Я живу этими поцелуями. Моя молитва для него. "Я люблю тебя". "Я тоже люблю тебя, зай". И я отворачиваюсь. И он отвернулся. И сейчас наступает самый приятный момент: я лежу и вспоминаю каждое его движение, каждые его поцелуй, каждых его вздох, каждую капельку его пота. Я чертовски люблю тебя.

Поговорим немного обо мне, я длиноногая брюнетка с зелеными глазами…и желанием делиться с вами всем! https://vk.com/anna___vert

Люблю летний дождь, музыку в плеере, кексы с молоком….но больше всего люблю своего сладкого мальчика, это муза моя-от которой будет зависить мое настроение…Буду писать все! https://vk.com/id11339684


Это просто пока
Я написала ему: как ты, что ты, как учеба.
Я ожидала какой ответ более многословный, а знаете что он написал?
Ну типо круто вс :D
СУКА БЛЯТЬ И ЭТО ВСЁ ЧТО ТЫ МНЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ Я ЗАЕБАЛАСЬ С ТОБОЙ ОБЩЕНИЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ
ОТНЫНЕ!
ЕСЛИ НЕТ ВЗАИМНОСТИ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ НАВЯЗЫВАТЬСЯ
НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ ПИШИ НИЧЕГО МНЕ МОЖЕТ АБСОЛЮТНО ПОХУЙ
Я НЕ СОБИРАЮСЬ РАССПРАШИВАТЬ БОЛЬШЕ ЕБИ ГУСЕЙ ПИДАР

— Честно, я редко когда так свободно рассуждаю с клиентами на тему клиентов, - я улыбнулась, - чаще это выслушивают таксисты!
- Мне очень интересно, правда. Любопытство - моя главная черта.
Вероятно, S. предложил сначала посидеть кафе, чтобы морально подготовиться - было видно, что ему несколько неловко, плюс работа S. находилась в том районе.
- Слушай, у меня к тебе странное предложение… - проговорил S., доставая наличные из кошелька Petek, расплачиваясь за кофе, - Просто я могу ненароком встретить коллег, а ведь сейчас день - могут возникнуть вопросы..
- Внимательно слушаю, - я чуть не спотыкнулась, выходя на улицу.
- Давай я, когда мы приблизимся к отелю, пойду немного вперед, а ты сзади, чтобы если что - мы незнакомы?
- Без проблем!
А что? Это довольно забавно, неправда ли?
Мы по очереди зашли в отель и поднялись в номер.
- Не против, если я схожу в душ?
- Конечно, иди, тем более ты с дороги - надо освежиться!
После S. пошла я и, предварительно нацепив обратно нижнее белье, завернулась в коротенькое полотенце и вышла. Клиент уже разлегся на постели.
- Ты забрал длинное полотенце!, - я улыбнулась и скинула кусочек ткани, медленно забираясь на S. Мы целовались, я поглаживала его довольно крепкий, длинный член. Я заранее сообщаю клиентам, что делаю минет только как предварительную ласку и никогда не довожу до конца, продолжая сексом - S. тоже был в курсе, а потому я приступила к обязанностям. Спустя пару минут я оторвалась от агрегата и с энтузиазмом взглянула ему в глаза.
- Ну что, приступим к самому главному?
Приподнимаясь, чтобы S было удобнее войти, я продолжала поглаживать член рукой и тут…
- Вау, со мной такого еще никогда не было… - после этих слов клиент начал бессовестно кончать. Я даже не успела ничего промолвить, как он "вылился" на живот, извинился и ушел в душ.
Мы лежали и болтали о наркотиках, психотерапии и проституции.
Во второй раз я решила закончить начатое и где-то через полчаса этой странной болтовни и опять начала поглаживать клиента. Он надел презерватив, вошел в меня буквально пару раз, прошептал "Черт, да что такое? Ты сводишь меня с ума!" - и кончил.
- У тебя что, какие-то ферромоны исходят? - спросил S., когда мы одевались на выход.
- Э, что, прости? - я засмеялась.
- Ну, я от тебя кончаю как пулемет!
- На самом деле, я часто слышу, что у меня божественный, необъяснимый аромат тела и я излучаю желание и страсть, - я не могла себя не похвалить. Но ведь правда! Когда я иду по улице, на меня смотрит половина мужчин, а вторая половина еще долго провожает взглядом. У меня не очень-то и огромные губы, да и стрижка короткая - и все равно, после того, как я начала вести двойную жизнь, концетрация мужского внимания повысилась на 140%. Даже друг Р. не преминул сообщить о том, что я стала пахнуть еще сексуальнее, а сексом занимаюсь так вообще как кошка.
Как говорила Белль, мужчины и впрямь подсознательно чувствуют, что ты - проститутка.

Вот я разозлюсь, загружу его фотку у себя на странице и напишу как сильно люблю братика и кину ссылку родственникам, чтобы они ахуели для полного масштаба.

Мне жутко лень писать пост о том, как я провела 4 сентрября, но блять, я могу сказать, что это был реально один из самых лучших дней в жизни
после пар с Викой и Жорой пошли в кино на дружинников, фильм, конечно, не о чем, но мы комментировали как могли, поэтому поржали
после кино, проводили Вику и потопали в мак, Жора жрал какой-то коктейль, а я картошку
и потом пешком до юз из центра, заебись, я домогалась, как могла(Нуи хули еще делать :D)
и весь вечер скатина делал мне коняшку :D
ну а я в ответ руки распускал, как мог

после Жоры с Женей погуляяял, так круто было, почти весь юз обошли и, когда он меня уже провожал полил дождь, вообщем Катя пришла домой, как мокрая курица, и пока шла рассказала о коварном плане:споить его и Настю :D(я коварен, даа)

и да, у меня жутко болят и устали ноги

Короче, я люблю вас, чуваки, очень-очень

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? "

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.

" Что изменилось?" - спросил он ученика.

" Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде", - ответил ученик.

" Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут".

" А кофе?" - спросил ученик.

" О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации".

Абсолютно не пишется. А так хочется. Но не могу.

Надо попробовать сесть не в 4 часа ночи. И может, как раньше с ручкой и блокнотом.

Нет, просто не пишется.

Люди всегда говорят о свободе. Свободе жить так, как хочется. Конечно, чем дольше вы живете в определенных рамках, тем меньше чувствуете себя свободными. А я, я могу все изменить в течении дня.
Я просыпаюсь кем-то, а когда ложусь спать уже точно знаю, что я кто-то другой. Но я не знаю, кто я на самом деле.
Это похоже на то, что вы вчера, сегодня и завтра, всегда находитесь в одной комнате. И вам неоткуда узнать.

Итак, пожалуй я начну свою историю! Сразу извинюсь, что не написала то, что было 3его сентября!Но там..ничего особенного

У нас уже третий день по 3 пары!Вот везет!

3его- математика, математика и химия

4ого- физика, ИКТ, Литература и русский (НО РУССКИЙ ОТМЕНИЛИ!)

5ого - Биология, Русский, Физика и Англ.яз (НО ЕГО СНОВА ОТМЕНЯЮТ)

Ура! Ура! Но с четверга похоже, что у нас уже будет 4ре пары! Тобишь Заканчиваться занятия будут в 17 часов! Нда…такая нагрузка!

Но в колледже есть СТОЛЬКО плюсов! Перечислять все сейчас нету времени…так как пишу всё это в 0:53, а вставать мне в 7:30, значит расскажу завтра! Всё расскажу завтра) Сладких снов!

Во мне умирали женщины, это было
похоже на долгий сон, на часы разлуки,
я помнила имена, голоса и руки,
я помнила, как безвыходно я любила.
Во мне умирали женщины, и живую
меня разделяли отчаяньем на улики.

А смерть мужчины подобна закрытой книге:
вдруг понимаешь – больше не существует.

дым от сигарет-тебя со мною рядом нет

это проебанное время вызывает смех

а мы любили а не просто с тобой трахались

но это больше не приносит радости

Меня бесят люди которые даже на вьюи запрещают ныть ЭТО НАШИ БЛОГИ ЧТО ХОТИМ ТО И ДЕЛАЕМ ХОТИМ НОЕМ ХОТИМ УМИРАЕМ ХОТИМ МАТЕРИМСЯ КАКАЯ ВАМ НАХУЙ РАЗНИЦА

День 13: Самая любимая книга одного из нелюбимых писателей

"Недотепа" Сергея Лукьяненко. Из всех его книг, мне понравилась только эта. Остальные совсем не пошли. Хотя, кто знает, может еще попробую почитать и понравиться что-то.

Он не смел надеяться, что в его бесконечной рутине могло появиться что-то лучшее. Он не заслуживал лучшего. У него и так было больше, чем он мог ожидать, а надежда приносит лишь боль. Но очевидно его эмоциям до разума дела не было, и он все равно надеялся.

25 Дней с песнями " Glee"

День 11 - Песня, которую я бы исполнил(а) на публике

Это достаточно странный вопрос, но я, пожалуй, знаю ответ.

Soy un perdedor
I'm a loser baby,
So why don't you kill me?
Double-barrel buckshot

Я - неудачник (исп.)
Я лузер, детка:
Так что же ты не убьешь меня?
Картечью из двустволки

Я себя, конечно, лузером не считаю ( :D), но эту песню бы спела с удовольствием. Знаете, бывает такое настроение, когда хочется высказать всё, что ты думаешь, и быть, как "да, ну, такой вот я, и что теперь?!". Каждый раз, когда я её слушаю, у меня сразу именно такое настроение. Мои любимые Пак и Финн отожгли. А как они ходили по этому магазину, используя всякие товары? А последний момент, когда все поднимают головы вверх? Просто отлично.

P.S. Это называется: не можешь найти гифки - сделай фанарт ><

— Может ли человек любить всем сердцем, всей душой и вопреки всему? Наперекор течению судеб, наперекор бегущему времени, наперекор циничному миру. Может ли не утратить свой огонкк в душе к одному единственному?

— Может!

Оторвите мне кто-то голову, чтоб я больше не слышала это параноидальное говно, которое орёт внутри меня на всю черепную коробку.

Нет никаких потом, есть только здесь и сейчас. Ага, на словах то я хороша, а на самом деле? Кто вчера весь день просидел на жопе ровно и не пошёл бегать? Ну да, нет никаких потом, есть только здесь и сейчас.

Разорвать бы твои принципы в принципе.
И сказать бы тебе, что не нужен.
За одно научиться врать тебе в глаза.
Уверять что никогда и не твоя.
Развернуться, бросить и уйти.
Но ты не догонишь и не вернешь.
А я так не смогу.
Забирай меня к себе, забери.

попросили в универе написать как зовут и чем увлекаешься и коротко о себе, что любишь итп

итак:ПРИВЕТ Я ЮЛЯ МНЕ 17 Я ВЕЧНО ВАЛЯЮ ДУРАКА МНЕ КАК БУДТО ПОДАРИЛИ ПАКЕТ ТРАВЫ ЛЮБЛЮ ПЕСНИ ПЕТЬ ТАК ЧТОБЫ С ДРУГОМ ДА И НАД ПЕСНЕЙ ПОИЗДЕВАТЬСЯ ПРИДУМЫВАТЬ ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЧТОБЫ СКУЧНО НЕ БЫЛО ЭТО КО МНЕ О ГРЭМА ВОЦ МАЙ НЕЙМ Я ТАНЦЕВАТЬ ЛЮБЛЮ 5 ЛЕТ ХОРЕОГРАФИИ И 3 ХИП ХОПА МОЖЕТ ЧТО-ТО И ГОВОРЯТ О СЕБЕ НЕ БОЮСЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЛУПО И МНЕ СРАТЬ НА ТО ЧТО ГОВОРЯТ ОСТАЛЬНЫЕ У НАС СВОЯ ДВИЖУХА У НАС СВОЯ АТМОСФЕРА ЙЕП ПЛАВАЛА ЗАНИМАЛАСЬ БАСКЕТОМ ВОЛЕЙБОЛОМ КАРАТЭ СОСТОЯЛА В КВН КОМАНДЕ ШКОЛЬНОЙ НО ВСЕ ТАКИ Я В ОСНОВНОМ ЛЮБЛЮ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ВАЛЯТЬ ИДИОТКУ С ДРУЗЬЯМИ ДАДА ЛЮБЛЮ АНГЛИЙСКИЙ И ТОЛЬКО АНГЛИЙСКИЕ АМЕРИКАНСКИЕ ПЕСНИ И БРИТАНСКИХ МУЖИКОВ МНЕ ГОВОРИЛИ НЕОДНОКРАТНО ЧТО Я СТРАННАЯ И МИЛАЯ Я НЕ ПЕРЕНОШУ ПАФОСА И ЗАЗНАВШИХСЯ СУК НО АКЦЕНТ НА ТОМ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ-ДРУЗЬЯ КОТОРЫЕ ТАК ЖЕ КАК Я УБИВАЮТ ВРЕМЯ ДРУГ НА ДРУГА И РАЗВЛЕКАЛОВКИ ТАНЦУЮТ И ДУРАЧЯТСЯ ДУРАЧЯТСЯ И ПРАВИЛА НАРУШАЮТ ОТРЫВАЮТСЯ ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ НЕ ЛЮБЛЮ МАКДОНАЛЬДС А ЛЮБЛЮ КЛУБ G.A.Y. И ЭТО НЕ ТО О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ ПРОСТО ТАМ ВЕСЕЛО И ВСЕ СВОИ НЯ НУ ПОКА ВСЕ НА ЧТО ХВАТИЛО а так я очень добрая и отзывчивая нужна помощь-просите. люблю помогать ставить номера и всем мира

в детстве я любила то время, когда все собирались лечь спать. как все расправляли свои постели, взбивали подушки, проветривали комнаты, дрались за очередь в ванную или туалет, или просто ходили из комнаты в комнату крехтя и охая, в поисках пятого угла.

а ещё, я очень любила утро воскресенья. тогда вся семья была дома и мы завтракали все вместе, не смотря на то, что могли потом разбежаться по своим делам. мама варила какао, делала нам бутерброды или жарила гренки. мы с хохотом, под просмотр "квартирного вопроса" уминали всё это за обе щеки.

ещё я помню те дни, когда часто отключали свет. отключали обычно на несколько часов. мы зажигали свечи или керасиновую лампу, или электрический светильник, и сидели все на кухне. иногда что-то готовили, чаще жарили семечки, а потом ботали все вместе, пока грызли их. и мне так не хотелось что бы этот дурацкий свет включали. потому что мы с сестрой уныло плелись делать уроки, папа смотреть телевизор, а мама заниматься мелкими делами.

это что-то вроде вечеров единения.
вроде совместного просмотра фильма или обеда.
это круче, чем когда приходили тёти/дяди/странные и не очень хорошо знакомые друзья семьи, ну во всяком случае они тогда таковыми казались.

чем мы становились старше, тем реже так сидели вместе. папа много работал, мы с сестрой учились или болтали с мальчиками, каждая была занята своим, мама болтала по телефону или сажала огурцы на ферме в одноклассниках и казалось всё это потеряно.

спустя много времени, я жалею о том, что ставила погуляшки выше, чем такие семейные вечера. и надеюсь, мои дети осознают это раньше чем я. ведь дороже дружбы со своей семьёй ничего нет. и мне от души искренне жаль людей, кто так и не смог с кем то (или со всеми сразу) завести тёплые дружеские отношения. это тяжело.

берегите своих.
кроме них обычно никого и не бывает.
всем мир.
Малина.

пальцы скользят по телу.
взглядом съедаешь меня.
как же тебя хотела
все эти чёртовы месяца.

губы твои все ниже.
словно море ласкает берег.
никого я уже не слышу
в порыве страстных истерик.

теплом расплываясь по клеткам,
ты глубже, чем даже очень.
перешагиваем границы, разметки
любим вечером, днём и ночью.

в твоих объятьях, в тебе утопаю.
всё в тиски меня, всё в тиски.
обо всём я с тобой забываю.
ты крепко держи меня и влеки.

и кусай меня, кайф продлевая.
я в твоих руках обесточусь.
мы не просто пройдёмся по краю.
мы с тобою за край перескочим.

Jessel Newel

Иногда мне кажется, что какие-то части моей души, моего сознания находятся в других людях. Они - точная моя копия. И задача состоит в том, чтобы найти их, этих незнакомых людей, тем самым собрав какой-то паззл. Тем самым открыв какую-то завесу; узнать великую тайну.
И в моей жизни есть такой человек-моя копия. Мы отражаем друг друга. И я начинаю понимать.

я не знаю, что делать. господи, это правда.
ночь с первого на второе все сбило, перемешало, перепутало в голове.
он пришел в 22:24. я должна была быть дома в 23:30. от него пахло знакомым приятным запахом, но и еще чем- то… тогда я поняла, что он пил. по его словам, он не мог прийти ко мне просто так, не смог бы. потом мы сидели, разговаривали.. я не смогла, взяла его руку. она была такой родной, совсем такой, какой я ее помню: не большой, очень теплой, приятно пахнущей. раньше, когда мы были вместе, когда я приходила с прогулки, я всегда пахла им. это не описать, но я впитывала его, каждой клеточкой тела. и вот сейчас я сижу, держу его руку, словно никогда не отпускала.. все такая же. перебирала его пальцы, как впервый раз.
-никогда бы тебя не отпускала..
-так не отпускай.
потом мы опять говорили, говорили. что- то случилось и он повернулся ко мне спиной, прошло какое- то время и он лег ко мне на колени. я трогала его волосы, проводила рукой по острому лицу, губам, как будто в первый и последний раз.
потом, когда мне позвонила мама и сказала, чтобы я шла домой, потому чот было уже 00:45.
мы встали, и я его обняла. он в ответ, сильно, искренне. тогда я точно знала, что ничего не прошло, он любит меня, я люблю его, очень, сильно, навсегда.
мы навсегда, слышишь?
_
не знаю, что делать. настоящий такой хороший, тоже любит. нам с ним еще в классе одном учиться, вот. я не знаю, не знаю, не знаю.. я боюсь, что все будет, как прошлым летом. вдруг меня хватит на пару дней? я не смогу причинить ему столько боли еще раз. а если все получится, я буду счастлива весь год, потом верная буду ждать его из армии, вместе пойдем учится.
вчера он пришел на блины. он был голодный, я еле заставила его хоть что- то поесть, разогрела есть. приготовила блины, он чай попил. я как типичная баба мысленно уже вышла за него замуж и готовила наш семейный обед. знаете, а ведь когда мы первый раз расстовались, он говорил, что думал, что я дождусь его с армии и мы поженимся. я была глупая, смеялась. сейчас нет, сейчас все по- другому.
ах, если бы не болезнь, если бы не была беспомощной..
хоть бы ты не остыл, я люблю тебя, не смотря на время, место и преграды.

Эмоции руководят людьми! Всплеск гормонов бурят в голове! Вот и я решила создать личный дневник, дневник-эмоций…Я хочу вам передавать те всплески которые бурят именно в моей голове!

Вы можете задавать свои вопросы, и делиться своими эмоциями, здесь нет лжи и стеснения! Красивее мысли в слух!

с каждым днём во мне ширится и растёт ощущение, что я просираю жизнь. я конечно бурлю, вернее, говны мои бурлят. вот сегодня бегала по этажам с выпученными глазами - подпишите заявление, скорее, быстрее, я должна утереть нос этому маленькому уродцу. она ведь нас всех нагло обманула - сказала, что за всю группу словечко замолвит, а на деле отпросила только себя и свою сожительницу, простигосподи, подругу то есть. у женьки был приступ здравого смысла, она ныла "ну давайте пойдём все вместе, а то англичанка не отпустит", но все же не могут допустить и тени недоверия в адрес элины батьковны, а мне просто стало лень подниматься на третий этаж, и я сделала вид, что поверила на слово в нашу с кровью добытую свободу. в результате на следующий день нас в аудиторию не пустили, но у этих хомяков обманутых обидиться оказалась кишка тонка, одна я побежала с заявлением о переводе в другую группу, тяжело дыша и размахивая вымпелом ненависти. меня всё равно не пустили, ну и похуй. зато я в таком интересном положении - вроде диссидент (местная власть-то меня загнобила сегодня), а вроде и любимчик компартии (власть высшая в лице заведующего всем и учебной частью конкретно меня обласкала).

но чего это я жалуюсь, в принципе в училище мне весьма приятно. там полно роялей, к тому же есть холодный подвал, если возникнет желание помёрзнуть - всегда пожалуйста; в одиннадцатом полно жрачки, сыр всякий, печеньки, а в кабинете у юлии вареньевны у меня козырное место, солнце светит прямо в ухо, и видно, что происходит на улице. например, вчера я прямо с лестницы упала в объятия роберта, мы мило потискались на прощание, а я подумала - эх роберт-роберт, просрал ты все полимеры в моём лице, ну удачи тебе в харькове, перебежчик саксофонический. а через десять минут я смотрела в окно и наблюдала, как он с кем-то сидел возле продуктового, такое противное голубое пятно на красном пластиковом стуле. чёрт его знает почему я затосковала, и сегодня я тоже тосковала, какого-то рожна мне не хватает, тьфу, срам один.

О это великолепные чувства, нериальные и завараживающие! как можно не любить секс….Это постоянные ласки и поцелуи…Только глупый человет скажет что это все бред! Секс - это как отдельная жизнь! Живите этими минутими, и наслаждайтесь мгновением!

Мы можем делать все, что захотим. Открыть книжку на любой странице, вылить пиво на асфальт, ругаться, кричать, или даже убить. Это человеческая природа. Когда-то у каждого наступает момент, когда он начинает понимать, что ему все в этом мире дозволено. Законы, правила, своды… гори они синем пламенем, скажет любой, если действительно чего-то по настоящему захочет. Тем самым, каждый подтверждает свою индивидуальность, делает свой выбор. Нет системы. Есть ты. Действуй.

Если ты любишь, то всем существом —
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём —
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

Как тяжело найти и легко потерять, мы не умеем ценить и дорожить! У нас нет верных друзей, и все от вас ищат какую-нибудь пользу!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не очень то и хочешь. Учёба хули

Day 12 -ваша фотография с животным.
Ооо, у нас с Тигрусей странные отношения)
Пока фотку искала 20 минут прошло от предыдущего дня. Печаль (но это как бы день 12 :)

" - Все женщины мечтают уснуть на плече любимого человека…

— Но стоит любимому человеку выпить, как он начинает храпеть, а у меня музыкальный слух" (с). Амели

В голове много мыслей.) но напишу не обо всех.

Сегодня лишь второй день 3 курса, а я придя из нашего универчика уже улеглась спать. ДНЕМ!

Обычно такое бывало у меня от сильного переутомления, вкупе с недосыпанием.

НО НЕ НА ВТОРОЙ ЖЕ ДЕНЬ.

Ну ладно. Не буду ныть, скажу, что действительно очень сложно. и 3 курс -реальная проверка на прочность.

Главное не сломаться в этот переломный период.

А так все хорошо) Еще хватает сил шутить, но нервы потихонечку начинают сдавать.)

но я верю в лучшее ;)

p.s.Люблю 307 ;)

p.p.s.надо себя сдерживать.

Если меня кто-то читает, то знайте-не подохла.все окей :DD

Скучаю за своим уебком, а есму срать как всегда.

Вроде возьмут на работу после установочной сесии.

все ок.да.

хочу жутко спать, сейчас пойду уже.

на душе галимо.как всегда.

а.еще.простите за прямолинейность, но БЛЯ КАК ЖЕ У МЕНЯ ЧЕШИТСЯ ПИСЬКА БУДЬ ПРОКЛЯТА ЭТА ГРЕБАННАЯ МОЛОЧНИЦА.

все как-то забываем с бабулей позвонить знакомой..ваще пиздец.заебала эта молочница, ничем вылечить не могу, так тут еще этот зуд уже дня 2 переодически, ууууууу.

Хочется ананасов из банки.

Раскрыть окно и улететь. Или получить письмо с приглашением в гости. И уехать пожить в каком-нибудь огромном поместье или замке.

Или может просто сидеть с тобой вот так, рука об руку и думать только о том, как я счастлива. Каждый день, каждую секунду. Несмотря на все огрехи и недостатки. Мы учимся любви. Я + ТЫ.

уходи. не волнуйся. я выживу. мы увидимся снова? ответ - нет. я не думала, что так далеко за буйки за плыву, но и в этом тоннеле есть свет.

Where is my brain?

Я говорила, что это будет взрывной год? Я исправлюсь, это будет пиздец.
Пфф, вы уже наверняка всех по именам знаете, так что путаницы уже не будет. ахахах (если что, смех у меня нервный).

Прошло гребанных три дня, а уже творится черт знает что. Наше две одноклассницы перестали болтаться с овечками и переметнулись к нам. Если раньше это были тп, то сейчас они изменились. В общем, похоже чем-то на нас. Нет, мы не подскаживали их на сериалы - они сами нашли их и посмотрели. Удивительно, как люди меняются. Они повзрослели, и я реально рада за них. Это удивительно, но все же. Очередные бро.

Это было первое и более-менее радостное, радужное (упрт). Вернемся к Боре, Даше и Саше. О Кастиель, какая драма. Боря весь день снова таскался с Соколовой, но отношения у них… ну… Он не стал бы просто так с ней общаться, видимо, она ему нравится. Но он несколько грубоват с ней, я имею ввиду, в плане физической силы. Но самое главное, ее это устраивает. Видимо, важно внимание, но какое - уже все равно.

Но вот, что вынесло мне мозг уже ощутимее. Боря и Даша вместе сидят на английском, и классная их не рассадила. И перво-наперво он спросил у нее, почему она такая грустная. Он пытался общаться с ней, как прежде, они ведь были друзьями. У меня сложилось впечатление, что он чувствует вину перед ней. Но у меня есть вопрос: КАКОГО ЧЕРТА? ТО С ОДНОЙ ТО С ДРУГОЙ ПРЕКРАСНО ЖЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНИ ВРАГАМИ БЫЛИ

Но вот это мне взорвало мозг полностью. Осторожно, мат и капс.

УВАЖАЕМЫЙ ИГОРЬ ВЧЕРА ВЫ ИГРАЛИ СО МНОЙ БЕСПАЛЕВНЫЕ ГЛЯДЕЛКИ И ПОХЕР ЧТО Я В ШОКЕ ТЫ БЕСПАРДОННО НА МЕНЯ ПЯЛИЛСЯ А СЕГОДНЯ ТЫ РЕШИЛ БЫТЬ МИСТЕРОМ БЕСПАЛЕВО ПОСМОТРЕТЬ НА ЛЕВОГО ЧЕЛОВЕКА ОКОЛО МЕНЯ БЫСТРО ЗЫРКНУТЬ И ВСЕ ТИПА ТЫ НЕ ПРИ ДЕЛАХ Я ВСЕ РАВНО ЗАМЕЧУ НАИВНЫЙ БЛЕАТЬ

И неужели мои чувства к Игорю начали возвращаться? Это как будто влюбиться заново, но… будто прошлой влюбленности и не было. Он же второй день на меня пялиться. Всего лишь. Мы даже не говорили! Но он мне явно не безразличен. Но делать я ничего не собираюсь, мне надоело страдать от последствий. Либо все делает он, либо ничего не будет. Я девушка и ничего не хочу решать, я хочу британских, канадских, американских и австралийских мужиков (упрт).

На этом все. Честно, боюсь представить что будет дальше… Все слишком неожиданно, внезапно. Где мой мозг?

Всем фапных снов,
Настя.

Ходила гулять с Вики, точнее сидеть в кафе с Вики. Как оказалось там еще и Андрей был.

Хорошо посидели, правда пока я от дома до той кафешки дошла, натерла ноги и теперь не знаю смогу ли завтра туфли обуть как хотела… Как-то ооооочень много говорила весь вечер, не смотря на то, что ужасно устала. Все-таки смена домашней обстановки на институтскую вызвала у меня внезапный приступ недержания речи. Засыпала Вики и Андрея своими тупыми историями. Теперь жалею, думаю, что наболтала лишнего. Но ничего, вечер все равно был хорошим.

Губы на родинке ладони.а внутри-не прошло.
Ты придёшь.она-нет.и это почти воспаление.
Этой зимой, отвечаю, будет всё хорошо,
Вот только ты и она-разные местоимения.
Худые сообщения.чересчурное курение.
Засобираюсь в ад.минута.выходить.
И я снова не имею определенья и значения.
Сума сошёл.конечно, если есть ещё, с чего сходить.

Белинда наизусть.

Секрет от автора рецепта: рыбу, отварив, мы заранее отложили, чтобы она не окрасилась в рецепте и осталась белой.

НАДО:
300 мл рыбного бульона
500 г филе сибаса
400 г томатов в собственном соку
150 г зеленых оливок
20 г каперсов
1 шт. репчатого лука
1 зубчик чеснока
1/2 ч. л. паприки
1/3 шт. перца «Чили»
Щепотка шафрана
3 г петрушки
1 веточка зеленого базилика
Прованские травы – щепотка
1 ч. л. ассорти душистого перца
20 мл оливкового масла
Сахар – щепотка
Соль – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. В кипящую воду опустить филе сибиса. Посолить.
2. Добавить половину репчатого лука и стебли петрушки. Снять с огня.
3. В гусятницу влить оливковое масло и обжарить нарезанный полукольцами репчатый лук и мелко нарезанный чеснок.
4. Добавить нарезанный перец «Чили», всыпать паприку, перемешать и все хорошо обжарить.
5. Влить рыбный бульон и довести до кипения. Варить несколько минут. После чего ввести томаты в собственном соку, оливки и каперсы.
6. Филе сибаса нарезать на кусочки среднего размера, посолить и добавить в похлебку.
7. Довести до кипения и всыпать перец ассорти.
8. Поставить в разогретую до 180°С духовку на 15 минут.
9. Похлебку разлить по тарелкам. Добавить кусочки сваренного в бульоне сибаса, шафран и прованские травы.
10. Украсить зеленью петрушки, базилика, кружочками перца «Чили» и полить оливковым маслом.

Этим вопросом П. загнала меня в безвыходный тупик.
Но он заставил задуматся.
Знаете, а я ведь его не люблю..
Я долго размышляла.. мы с ним совсем разные личности, нет общих интересов, вкусов в музыке..
Просто "не мое"..


Я переживу как-то без него, все со временем уйдет само.

Я даже не смогла ответить на вопрос "За что я его люблю? "
Черт, зря потраченные нервы и слезы, и ради чего? Все в пустую..

Это просто симпатия, и ничего больше.

В который раз задаю себе вопрос, "а не пора бы хоть что-то в жизни поменять" и всё равно потом выбрасываю это из головы

Я уже боюсь что-то новое узнавать\приобретать и совсем не хочу что-то для этого делать

Ладно, пусть сейчас только учеба будет в моей жизнь и всё

Тут неоткуда браться чему-то новому

Слишком много вопросов у меня на которые я никогда не смогу получить ответа

Я только хочу тебя обнять сейчас и тут же обо всех глупостях забыть

Безумно скучаю.

Хочется убежать от всего, от себя

Я н е м о г у

Рецепт специально для тех, кто не любит перловую крупу: попробовав стерлядь, запеченную с перловкой и овощами, вы будете готовить ее снова и снова. Рыба пропитывается ароматом овощей и получается очень нежной.



НАДО:
1 стерлядь
300 г перловой крупы
1 морковь
1 стебель сельдерея
1 луковица
2 зубчика чеснока
40 мл подсолнечного масла
Соль – по вкусуДля соуса:
150 г сметаны
30 мл сливок 33%
30 г хрена
5 г укропаКАК ГОТОВИТЬ:
1. Репчатый лук и морковь нарезать средним кубиком и обжарить на подсолнечном масле.
2. Добавить чеснок, нарезанный средним кубиком стебель сельдерея, ввести заранее сваренную перловку. Посолить и перемешать.
3. Кашу выложить в форму для запекания.
4. Стерлядь разделать на филе и нарезать кусочками среднего размера. Посолить и уложить на перловку.
5. Для приготовления соуса смешать хрен, сметану, сливки и нарезанный укроп.
6. Соус выложить на филе рыбы и поставить в духовку на 20 минут при температуре 180°С.


Лазерсона – диетический рулет из куриной грудки с начинкой из шпината и креветок. Рулет хорош и сам по себе, но автор рецепта рекомендует приготовить в дополнение соус из сельдерея, репчатого лука и моркови. Панцири креветок, которые обжариваются вместе с овощами, придадут соусу особый вкус и аромат. Обязательно сохраните панцири, чтобы приготовить с ними соус.
НАДО:
4 шт. филе курицы
300 г вареных креветок
150 г мороженого шпината
1/2 шт. репчатого лука
20 г сливочного масла
Соль, перец – по вкусуДля соуса:
Панцири креветок
1/2 шт. репчатого лука
1/2 шт. моркови
30 г сельдерея
150 мл томатного сока
150 мл сливок 33%
1 ч. л. коньяка
1 ч. л. подсолнечного масла
Соль, перец – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. На пищевую пленку влить небольшое количество подсолнечного масла. Выложить куриную грудку. Посолить и поперчить. Накрыть пленкой и отбить.
2. Репчатый лук нарезать кубиком и обжарить на сливочном масле.
3. Добавить шпинат. Посолить и поперчить. После чего шпинат уложить на куриную грудку.
4. Сверху выложить нарезанные отварные креветки и завернуть в рулет при помощи пищевой пленки. Края рулета завязать узлом.
5. Рулет варить минут пятнадцать, после чего снять пленку и нарезать.
6. Выложить на тарелку и полить соусом.
7. Для приготовления соуса стебель сельдерея, репчатый лук и морковь нарезать произвольно и уложить в сотейник. Добавить оливковое масло и панцири с головами от сваренных креветок. Довести до кипения и влить томатный сок. Варить несколько минут, после чего добавить сливки и снова проварить. Процедить и добавить коньяк. Посолить и поперчить.

У каждого человека свой "маленький мир", в котором они мечтаю о чём-то как дети, или таскуют о близких, или решают свои проблемы….Мы боимся впустить в этот мир кого-то ещё…Это тот мир в котором все мичты и заветные желания сбываються, который похож на сказку!

Единственное что обьединяет всех людей-это свой собственный мир!

Секрет: сливочное масло добавляется только после того, как мы обжарили котлеты с одной стороны и перевернули.

НАДО:
450 г телятины
2 шт. картофеля
50 мл сливок 33%
1 яйцо
20 г хлеба
3 г петрушки
2 веточки тимьяна
40 г сливочного масла
40 мл подсолнечного масла
Соль – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. Для приготовления фарша телятину мелко порубить. Посолить.
2. Добавить небольшое количество подсолнечного масла и влить сливки.
3. Нарезать петрушку и добавить в фарш. Все хорошо вымешать и сформовать котлетки, смачивая руки в холодной воде.
4. Для приготовления панировки картофель варить в течение 5 минут и нарезать мелким кубиком.
5. Хлеб также нарезать мелким кубиком и смешать с картофелем.
6. Котлеты обвалять в лизоне (слегка взбитое яйцо), затем в панировке и обжарить под крышкой на смеси подсолнечного и сливочного масел.

Не губите красивую женщину,
Вам такую уже не найти.
На таких только смелые женятся,
Кто решились к ней подойти.
Отойдите, не надо, не трогайте.
Не вносите ей в душу печаль.
Эти лживые фразы из похоти
Заставляют ее замолчать.
Не губите заманчиво-юную,
С робким взмахом больших ресниц,
Вам не знать ее милою, хрупкою —
Пред такими ложились ниц.
А погубите, коль погубите,
Сердце раните вы ее,
Эти руки и эти губы —
Не познают уже свое.
И в том сердце уже навеки
Будут шрамы любовь хранить
О предателе-человеке
Не способном ее любить.
Не губите красивую женщину,
Вам такую уже не найти.
На таких только смелые женятся,
Кто решились к ней подойти.

Печенье из сырного теста – отличная закуска на любой случай.


Неповторимый вкус печенья достигается за счет того, что в тесто вмешивают большое количество сыра. Хрустящее печенье очень понравится детям, а для взрослых станет незаменимой закуской к аперитиву.

НАДО:
200 г сыра «Гауда»
200 г муки
200 г сливочного масла
1 яйцо
1 щепотка душистого перца
2 ст. л. молока
Тмин, кунжут, мак по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. Высыпать горкой на стол муку, на нее положить натертый сыр, нарезанное кусочками масло, яйцо и специи.
2. Замесить руками песочное тесто. Завернуть его в пленку и поместить на 15 минут в морозильную камеру.
3. На посыпанной мукой поверхности стола раскатать тесто толщиной 0,5 см. Вырезать печенье произвольной формы и выложить на противень.
4. Желток взбить со сливками или молоком. Смазать им печенье, сверху посыпать маком, тмином, кунжутом и специями. Выпекать в духовке до золотистого цвета при температуре 200 °C 10—12 минут.
КСТАТИ: печенье в закрытой коробочке может храниться 3 недели.

Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

К ристен С тюарт на обложке
октябрьского номера VOGUE UK

Мои эмоции на пределе. Это одна из лучших обложек британского журнала VOGUE за все его времена, определенно. Кристен не перестает меня так приятно удивлять. Ведь попасть на обложку самого модного в мире журнала - это очень престижно. Не смотря на последние события, Кристен держится и продолжает успешно делать свою карьеру. Знаю, многие ее не любят, но я не вижу на это никаких причин. Она молодая, талантливая, а какая же она красивая ! Вы только посмотрите на эту обложку и осмельтесь сказать, что она не красивая! А еще Стюарт безумно веселая, у нее прекрасная улыбка. Она всегда делает именно так, как хочет она, а не так, как хотят что бы она делала. Разве это не заслуживает уважения? Равзе какая-то голливудская звезда смогла бы придти на церемонию награждения в кедах ? Я восхищаюсь этой девушкой, что бы ни говорили другие.

В интервью для британского журнала Кристен сказала:

"Я люблю быть на периферии с группой людей, которые имеют те же ценности, что и я . Люди, которые не гонятся за славой, которым просто нравится процесс создания фильмов и процветатние "

Без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

ну что теперь меня дома практически не будет, до 10 а то и до 11 вечера, но отписываться постараюсь, хотя бы для себя)) есть же что вспомнить)

а сейчас я спать, вот никогда раньше в 11 не ложилась а сейчас бегу прям)

сладких снов котики: *

не хотелось мне ничего писать сегодня. но я все-таки решила.все-таки не писала ничего весь день и вроде даже вчера ничего не писала.
Алена вчера уехала. таким образом, теперь в городе мне совсем не с кем общаться.
даже если есть. я чувствую, что все эти люди не те. странная я какая-то.
мне одиноко. но я и не хочу с кем-то общаться.
сегодня погуляла одна. потом съездила в магазин и купила тетрадки в школу.
хочу спать. не хочу думать ни о чем.
завтра новый день, который можно начать совсем по-новому. спокойной ночи.

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей. ©

думать о тебе это будто варенье ложками,
это как шоколадное фондю вычерпывать фруктами,
как засыпать под пледом с мурчащими кошками,
как в мороз добежать до дома и в футболке со смурфами,
в разноцветных носках и в джинсах с дырками
на кухне выплясывать под варгас странное,
это как комедии мексиканские, как разговаривать рифмами,
как на стене рисовать или двигать диваны вот…
думать о тебе это подарок из прошлого,
самое сладкое что можно выдумать в одиночестве,
это сонные города морские и роскошью
иллюминаций побережье укрытое. если ночью
мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
как однажды я все-таки пойду с тобой на свидание,
даже если не через три, а через двеннадцать месяцев.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

можно увидеть небо,
в осколках разбитой вазы,
-
когда во все веришь слепо,
каждой фальшивой фразе,

в пустой металлической клетке,
можно услышать чаек,
-
когда получаешь открытки,
ведь все-таки, кто-то скучает.

Когда я была с ним, мне нужен был контралёр, который будет стоять надо мной и постоянно повторять "не привязывайся к нему, не вздумай, он не море в котором тонут люди, он человек, не нужно в него нырять с головой".Может тогда бы был толк, а так..Я привязалась, я в нём утанула, я в него ныряла с головой.И мне было не важно.Человек он или море.

в ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. почему-то становилось холодно. сейчас я понял. прощальные поцелуи теряют теплоту. в них остывшая нежность расставания.

Эльчин Сафарли. Я вернусь.…

обними меня.
крепче. пожалуйста.
ты уедешь почти навсегда.
я наелась по горло вокзалами,
я терпеть не могу поезда.

смотришь нежно,
ссутуливши плечи,
сколько стало на чашу весов..?
нам с тобою до следующей встречи
целых 128 часов…

я - родным одиноким берегом,
обещай ко мне возвратиться.
" не сутулься" - скажу.
и бережно
поцелую тебя в ключицу

У меня сегодня прекрасное настроение :)

Всему виной хорошая компания, обилие еды и химия.
Я почти уверенна, что химия мало кому нравится. А меня она расслабляет. Я даже ГИА по химии сдавать буду :) сумасшедшая, знаю, но ничего не поделать.
Особенно, когда тебе помогает любимый учитель и   симпатичный    красивый  прекрасный и добрый человек (который, естественно, знает химию)
Химики, ну почему вы такие идеальные ?
Мне тут задали вопрос:"ты хорошо знаешь химию? "
Мой ответ не заставил себя ждать:"нет, но я ее люблю "
Ох, вот бы мне мужа-химика*_*
Ваша Azazelle:3

Вчера недообнимала. Сегодня переобняла. Вспомнилась попсовая песенка "пол мира для тебя, пол мира для меня, а это целый мир…пол мира для тебя, пол мира для меня - этот ли мир нам мил".

И почему я продолжаю чувствовать себя особенной, когда ты рядом?

Ты уезжаешь звтра. Свадьба на носу.

Ну что ж. Have fun. Lots of fun. Freakishly lots of fun.

Звук пришедшей смс. Думаю:утка? друзья из Меленок? Катя? хм..нет, они не могут.я со всеми ними уже разговаривала недавно.

Снимаю блок. Твое имя. Не верю своим глазам. Внутри все переворачивается.

Я не помню, когда я в последний раз была такой счастливой и сидела и улыбалась, как идиотка… Я по пержнему испытываю к тебе те чувства, что два года назад. И не важно сколько времени пройдет, они (чувства к тебе) всегда будут со мной. Это так приятно.

Всю трясет. Знаешь, я бы поступила так же, как поступила Марго в *Мастер и Маргарита* Ты очень дорогой для меня человек, занимаешь все мое сердце…

Я люблю тебя……

Я соскучилась по своему парню

Он то в разьездах с группой по миру

То репетирует хореографию в агенстве

То записывает песни, которые секретно посвящает мне ихихи

То снимается в шоу

То дает интервью, в котором отрицает наши отношения

Ах он такой глупый лол

.

часто моргаю от того, что режет глаза, морщусь от последнего глотка крепкого зеленого чая.он еще и холодный.напоминает желчь, когда блевать уже нечем, а ты все содрогаешься в конвульсиях над раковиной и дерешь горло. это единственное спасение в шаге от состояния клюкнуть носом и сопеть. не сказать, что резкая перемена очень сильно расстроила, может и наоборот. может и лень моя сдрыснет от того, что степень "надо" слишком важна.нет, теперь точно нельзя сворачивать с пути. забавный, все-таки, характер.я же прям до дрожи хочу насолить тем, кто не стал моим, сломался, показал слабость и не сдержал обещаний.улыбаюсь, кидаю саркастические фразочки и поддеваю на слабо. в общем, пользуюсь женскими плюсами, раз уж они есть, чего добру пропадать. и, наверное, добившись своего, опять резко отойду, а дальше живи как знаешь.это неправильно, но и пациенты не без греха за душой. мы тут все мазохисты и садисты, между прочем. от такого и пропадает жалость к себе и к тем, кто не относится к родным и друзьям. слава богу, что больной мозг осознает хоть какие-то приоритеты. у меня есть три цели, и две из них зовутся мужскими именами.



Я тут зашла на минутку, краем глаза заглянуть, что нового произошло, тут буквально sex riot, фото в hq просто шикарны. Какие же эти человечешки замечательны… *уродливые всхлыпы*
Кхем, в общем, я закину тут на будущее пару фоточек.
Они, если что, фапабельны кликабельны.

# неленисьполнымразмеромнасладись :D

ну че

это тот самый момент, когда мы перестали быть школьниками не только по "состоянию души", но и, как там это называется, по социальному статусу короче

у кого-то теперь на первом месте их престижные вышки, а я провожу в метро больше времени, чем дома

шутка ли

рассказала бы про то, как мы едим на парах яблоки и аплодируем успехам друг друга

но это долго, а вообще-то я все уже рассказала

сегодня почти показалось, что потеряла студенческий и было стремно

вот последние новости

а еще я учусь недалеко от Иры Федотовой и, как только она мне позвонит, я скажу: "Да, конечно давай, где встретимся?"

Стив Тони: А знаете, я беру свои слова обратно. Заклинание Локи - это КРУТО.

Тони Стив: Надеюсь, оно скоро спадет. А пока, Тони, веди себя прилично, пожалуйста, ты теперь Капитан Америка.

Брюс Клинт: Упаси Боже.

Стив Тони: Никто не спрашивал твоего мнения, Леголас. И лучше особо не радуйся.

Брюс Клинт: Нельзя не радоваться внутри мистера Вспыльчивости.

Клинт Брюс: … И я даже не буду комментировать.

Тор Наташа: Тор, я клянусь тебе, я изувечу тебя, если еще раз тронешь мою грудь.

Наташа Тор: Я ЕЕ НЕ ТРОГАЛ. ХОТЯ ОНА ВОИСТИНУ ВЕЛИКОЛЕПНА.

Иногда я Дин:

Чувствую себя засранцем галактического масштаба. Я уверен в том, кто я есть, а не согласные? Могут поцеловать мою задницу. Может, я и не идеален, но я люблю свою семью и борюсь за них во что бы то ни было.

Иногда я Сэм:

Я борюсь против своей темной стороны. Я зол и потерян и я не знаю как справится с этим. Но я тут. И я старюсь все делать правильно, чтобы помочь стольким людям, скольким смогу и позволить хорошему во мне перевесить плохое.

Иногда я Кас:

Я не понимаю действия некоторых людей, это за гранью моего понимания. Как будто мы говорим на разных языках. Но это мой дом и я знаю, что мое место здесь. Я это преодолею. Это того стоит, тем более, что я не сдамся.

Где между сумасшествием и попыткой обожраться мороженным, мой воспаленный мозг подкинул мне смешную идею. Смысл ее состоял в том, чтобы я уверовала в отсутствие мира на Земле и прочих розовых соплей.После этого жить мне, конечно, стало намного легче…ну вот без всех этих " я тебя люблю" и так далее…

Только через некоторое время я обнаружила, что с утратой веры в настоящие чувства, я утратила и сами чувства…

Я перестала чувствовать радость, боль, надежду, влюбленность…у меня отрофировались все эмоции. Плач-смех. Все пропало. Я будто освободилась от этого.

Какое-то время жить с этим ощущением свободы (ведь это единственное ощущение, которое осталось со мной) было довольно удобно…Пока я не начала уставать. Потеряв все эти чувства, я будто потеряла саму жизнь. Я больше не чувствую себя живой, по-настоящему живой.

и это отвратительное ощущение.

Как же я хочу обнять Сашу.
Как же я хочу зарыться носом в его волосы.
Как же я хочу к нему.
Хочу какую-нибудь его футболку или толстовку. Хочу его черно-красную рубашку.
Если мы когда-нибудь увидимся, думаю, он посчитает безумным, если я что-то попрошу из его гардероба.
Хочу кормить его любимыми мармеладками.

Саш, я люблю тебя.

Froloff 23:40 Для меня идеальна Для Тебя нет Даш, не отпускай меня
И что только его держит? Я не понимаю, что нашел парень в шестнадцатилетней девчонке? мне наверное никогда не понять. Почему человек стремится быть рядом, хотя был отвергнут. Почему человек готов на любой вид общения, лишь бы не терять связь. Почему человек готов ждать сколько угодно, хотя ему сказали, что мы друзья. Кто-нибудь объясните мне тупой, почему человек так делает?

Уважение основа любви. Девушки, уважайте мужчин. Они тонкие и ранимые существа, их эмоциональная чувствительность в 10 раз меньше вашей. Они не могут поплакать, на плече у подруги. Они страдают и переживают молча. Хольте и лелейте их, ухаживайте как за цветами. И они будут вам благодарны и будут любить вас в ответ. Мужчины, девушки достойны уважения! Они хрупкие с виду, но такие сильные внутри. На них весь мир держится! Давайте беречь их и дарить им только положительные эмоции и любовь, не расстраивать их и не обижать.

я досмотрела ТБВ (НОВЫЕ СЕРИИ НОВЫЕ СЕРИИ БЫСТРЕЕ ПОЖАЛУЙСТА !!!) и так как мне нечего делать начала смотреть "Как я встретил вашу маму". это совсем не то что я ожидала… это круче. это афигенно блеать !

так… чем занимаются в 11м классе в котором нужно грызть локти о ЕГЭ ?!!

и совсем добивает: хотела сходить в магазин в 9 вечера. ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЛЕАТЬ !! ЭТО ВООБЩЕ ЗАКОННО ?!! мама начала свою драмму о том как она заботится чтобы я не ела на ночь (НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО !!!) , вообщем в ходе ссоры она запретила мне есть после шести. WTF ?!! все только потому что у тебя паранойя что стоит мне выйти на улицу на меня обрушатся 37 несчастий ?!!

вообщем на столе лежал кусочек шоколадки иии… блин когда нельзя и гавно вкуснятина

ну и у меня по прежднему идет делема с репетиторством. половина родственников - учителя так что… так что мне хана когда они узнают что я нихуя не учила все эти годы. но зато я блестнула на первом уроке химии. я не безнадежна ! \О/

Чем больше людей вокруг меня, тем больше я чувствую себя одинокой.

Запала и эйфории после общения хватает на день, максимум на два. Потом всё исчезает и вот в такие неудачные для меня дни я в полной мере ощущаю своё одиночество. Я знаю, что у меня есть друзья, семья и мне грех жаловаться на одиночество, но всё же.

Сегодня в универе, идя по коридору, в голове выползало столько всяких мыслей.

Не понимаю, почему она так упорно не хочет обращать на него внимание. Красивый, из разряда смазливых, весёлый и хороший. Он к ней со всей душой - она от него. Чего ещё надо? Непонятно.

Второй - сама непонятность. Всё либо хорошо, либо плохо, среднего не дано. Я устаю, отхожу, вперёд-назад, но уже ничего не радует, только где-то глубоко внутри что-то болит каждый раз, когда в поле зрения попадает знакомая фигура. Что творится изнутри у меня не знает ни один человек в этом мире. Иногда мне кажется, что психбольница просто рыдает и бьётся в истерике без меня уже. В последнее время на все вопросы касательно этой темы я отвечаю одной стандартной фразой, и, кажется, все в неё верят. Даже я сама уже в неё поверила. За 3 месяца я ни разу никому не сказала то, что чувствую. Спасибо августу и началу сентября, благодаря событиям всё тупится и отходит на второй план. Всплывает только вот в такие вечера, когда я дома, когда кроме спящего папы и смотрящей телевизор мамы никого нет.

Третий - туда же, смазливенькие мальчики - они такие.

Мне не хватает смеха и радости, которая бывает только рядом с противоположным полом. Я начинаю уставать от всего, что происходит вокруг меня. И не могу перестать слушать "Би-2 & Чичерина - Мой рок-н-ролл" и "LB - Behind Blue Eyes". Я помню всё. Мне хочется ещё таких согревающих и тёплых ночей.

Самая гадкая моя черта - помнить всё, чтобы потом это внутри меня росло и злило меня невозможностью повторения.

Меня успокаивает только то, что сюда я могу написать именно то, что хочу, ничего не опуская, потому что об этом блоге знает один-единственный человек.

Долго собиралась с мыслями, но всё же сделала это.
Решила сосватить план. Захотелось перемен, взять себя в руки. Хочу расписать все по пунктам:

1. Должен быть режим. Начнем утро с кофе и зубной счетки. Кроссы и пёс. Нужно бороться с собой.

2. Не могу зайти к своей училки по ино, меня преодалевает страшный страх, боюсь оказаться в нелепом положении. Нужно собраться.

3. Курсовая, ад. Ничего не может быть хуже учебных пособий. И как мне победить свою лень?

4.Водительские права, трудно в это поверить, но я ведь пошла на обученье в 2011 году.

5. Сдерживать себя если даже очень хочется. Тяжело будет думаю.

6.

Между нами стало холодать,
От тебя сквозит немым упрёком.
Раньше ты умела доверять,
А теперь закрытая во многом.

Как же одиноко мне с тобой.
И совсем чужими стали взгляды.
Нас разворошила, как гнездо,
Гордости неслыханной преграда.

И в лице твоем такая грусть,
Кажется, вот - вот, польются слезы.
Выверни мне сердце наизусть,
Где сидишь безжалостной занозой.

Я хочу забыть твои черты!
Вычерпать руками свою память.
Мы с тобой хронически пусты
И не можем это так оставить.

© Владимир Ток

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу Вас.

Я тебя сладко. В губы.
Каждую клеточку тела.
Сегодня я дерзкой буду,
Сегодня я буду смелой.

Не смотри на панель приборов,
Сцепление, пятая, газ,
Зеленые светофоры
Мигают, что мир для нас…

Я тебя сильно. Ночью.
Больше, чем близко, греться.
Страстно иль нежно, хочешь?
Я тебя крепко. В сердце.

Libre

Зачем-то завела новый блог. По большей части мне хотелось повозиться с темой, на что я вчера благополучно убила несколько часов. Да и настроение такое, не хочу заходить со старого блога, все читатели\читаемые почему-то заебали меня и злят. Меня в принципе кейпоперы в последнее время бесят, до такой степени, что аж охота подойти и уебать правым хуком. Кейпоперами я обозначила всех - и тех кого знаю, и тех кто в сети. Исключение составляют несколько человек, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Их я вот действительно люблю и уважаю ♥ хехе Но вернемся к помидорам, кпоп - меня раздражать начал, прям так хорошоо раздражать. Эти тупые фанатки, которых с каждым днем все больше и больше, все младше и младше. Эти бесконечные дебюты\камбэки каких-то непонятных групп, сука нахуй их так много!? Эти уже реально попсовые песни все тех же непонятных групп, а раньше я так гордилась что кпоп - это качественная музыка (не считая см, я не люблю см, поэтому обойти стороной - хэллноу) Эти гребанные зазвездившиеся слепые фанатки, которые в каждой новости обязаны подчеркнуть кто тут король. Эти бесконечные группы вконтакте, админы которых даже не в состоянии соблюдать порядок и адекватность. Этот, чтоб его, наплыв випов, которые блять даже имена не могут написать правильно. Я, из-за резкой популярности бэнгов, скоро стану ненавидеть песню фантастик бэйби. Ну зачем вас всех пробила эта преславутая бумшакалака. Меня тошнит уже от этой фразы. Меня тошнит от этих пошлых, даже не просто пошлых, а ОТКРОВЕННО ПОШЛЫХ шуточек\комментариев в адрес артистов уайджи. Меня тошнит от фанаточек, которые в восторге от фансервира опп, ну хуле ты радуешься, когда один мужчина целует другого? Скажите мне, может быть я глупая и не понимаю всей прелести, угу. Да-да, я наверное глупая, да еще и злая. Столько говна вылила, ну и черт с вами. Я может быть впервые не притворяюсь мать-терезой уважающей всех и вся, всепрощающей и понимающей. Я может быть злобный вип, которому осточертел кпоп…ヾ(⌐■_■) ノ♪

Жена:

— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?

Я мог бы стать тебе намного ближе.
Собрать, как старый снимок по частям.
Мое простреленное сердце еле дышит
И всё подчинено твоим рукам.

Я мог бы стать тебе хорошим другом.
Но только позже, через сотни лет,
Признать любовь младенческим недугом
И врать себе, что все сошло на нет.

Я мог бы стать дороже и нужнее,
Не замечать твоих случайных слез,
Но ты, казалось, стала холоднее.
И я, чуть было, насмерть не замерз.

Я мог бы зачеркнуть все эти годы,
Но мне не нужно столько пустоты.
Я не хочу познать такой свободы,
Где между нами сожжены мосты.

© Владимир Ток

Новое промо к 4 сезону Дневников вампира!

Прошлое промо с этим, конечно, не сравнится. Я просто в восторге! Крутая музыка, захватывающие кадры, эмоции, всё быстро и ярко. От 4 сезона веет чем-то новым и нереально хорошим. Сейчас я уверена, что сценаристы не подкачают и на этот раз.
Спасибо большое за TVD!

Уебаться об стену сейчас проще всего

Мне ничего не хочется, я такая ленивая, что потом буду только ныть, что ничего не успеваю и всёё

Куча дз, куча всяких заданий, куча того, что нужно сделать, но я не делаю, ибо зачем делать сейчас, если сдавать только недели через две? ну даа, я так никогда не сделаю же, если буду дальше всё затягивать, итак ничего не понимаю толком

Гороскоп тут прочитала: С

" Одиноким стоит осмотреться по сторонам – тот, кто вам нравится или скоро понравится, совсем рядом. "

Что блин? ахахах, не хочу я никого из меда больше, нееет, мне никто там не нужен (ну или почти не нужен), одним разом я сыта по горло и до сих пор отойти не могу от всего. Ну, а вообще, я как-то перестала уже давно верить гороскопам) сейчас просто прочитать решила и всё, да и вряд ли у меня кто-то появится, из воздуха парень никакой прийти не может всё же, ахах

Думала тут, мб мне новый аккаунт в тви создать? Буду там ерунду писать, как раньше, ну или не создавать.. не знаю чего хочу толком, но меня и мой основной устраивает, хоть никого не читаю\никто не читает\ничего не пишу

Сегодня опять поздно заснула и просыпалась утром, у меня непонятный сон какой-то стал, раньше не было такого

Еще сегодня и день немного странным был, точнее мое состояние было странным. Обычно, когда я еду утром в мед, я ничего не чувствую и слушаю просто музыку, а сегодня дискомфорт какой-то был, музыка казалась тихой и ощущения странные были, я не понимаю, что за чертовщина со мной происходит, но всё было странным и также было, когда ехала назад

Может сентябрь и осень так влияют на меня Оо да и погода сейчас далеко непонятная

Я выходные хочу уже, просто полежать на диванчике, ничего не писать и не думать, что будет потом в учебе, за два дня я успела конкретно устать

Хочу, чтобы у меня появился в городе какой-нибудь человек, к которому я могла бы завалиться домой после трудного дня и просто молчать даже как-то, или разговаривать\смотреть фильмы\гулять\всё рассказывать, просто хочется хоть на какое-то время забыть обо всём

Хочу всё, как раньше

Грустно так

Потираю глазки руками, как маленькая, ахах (хочу на ручкии, любвинежности мне надо, да

Сопли начинаю писать

Спокойной ночи

Я устала

Я просто не верю, что за мной следят такиие блоги!

new-born и averto

Спасибо вам миллионы раз, я безумно вам рада.У вас, у обеих чудесные блоги :)

I'm happy and i know it

Почему я должен засыпать, когда спать не хочу ,
чтобы встать тогда, когда не хочу ,
чтобы успеть туда, где быть не хочу ?

Просто зачем?

Сложно работать, когда он стоит над тобой. Его запах окутывает тебя с ного до головы, мысли становятся одной вязкой массой и ноги бы отказали, если бы я не сидела.

Но я его люблю. Люблю его таким. Немного садомазо, немного недоверчивым, а также страстным и агрессивным.

Он словно тигр в обличии кролика.

В общем, мне некому поныть, поэтому я поною здесь.
Мне так плохооо, ребят. Мне плохо от этой чертовой ревности!
Я ревную Сашу к, черт побери, каждой бабе у него в друзьях! Ну вот, какая-то пизда предложила ему выпить вместе. Еще на стене это написала. Дура, ты знаешь что такое ЛС?
Еще и с Настей поссорилась. Это просто пиздееец какой-то, я не могу без нее, мне нужно рассказывать ей о каждой своей проведенной минуте. Я не могу так долго все держать в себе, все мысли, события, переписки и т.п. Обычно я это ей писала, а теперь некому. И самое обидное, что она мне не пишет. Кстати, сначала кинула в ЧС меня тоже. Но потом убрала. Я ужасная эгоистка! Опять жду, когда она напишет/позвонит. Да и вообще, после прошлой ссоры, если бы не я, мы бы не помирились.
У меня совсем нет друзей, только знакомые. Она мой единсвтенный друг, которому можно все рассказать, который все обо мне знает. Лизка, конечно, тоже моя подруга, но блин… Она не будет игнорировать/писать о своем в ответ на мои отчеты о каждой минуте, как это делала Настя. Обычно я это ненавидела, но сейчас мне так этого не хватает. Да и нет Лизы сейчасв онлайне.
Одиночество. Я готова плакать от безысходности.

Лизка в оффлайне. Засираю ей ЛС.

оттого что человек умер, его нельзя перестать любить, чёрт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?
Джэром Д. Сэлинджер

«Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.»

Я сажусь за стол.
Ты садишься напротив.
Я смотрю на часы.
Ты заказываешь кофе и прощения.
В ожидании заказа наблюдаем со стороны за нашим разрушением.
Первой не выдержала преданность.
Как можно лгать человеку, который слышал твое сердце через паутинную кожицу и две-три косточки? Как ты можешь?
Как уязвим становлюсь я, когда раскрываю чужие тайны и затаскиваю поглубже, чтобы не то, чтоб никому их не выдать, а чтоб никто не смог догадаться о наличии твоих клеток на моей коже.
Второй не выдержала тоска.
Я так тосковал по тебе, рядом с тобой, далеко от тебя, что меня скрутило в узел и кинуло на дно чего-то мутного, а якорь нашелся сам.
Третьей не выдержала нежность. Она летала и летала между нами, а потом твоя стена раздавила ее в ничтожество, она стеклась к ногам. Там и осталась.
Четвертой не выдержала взаимность. Она треснула и посыпалась внутрь. А так как целым из нас остался только один, осколки были моими.
Пятым не выдержал я.
Встал, задвинул стул и вышел.
Мне сложно наблюдать. Это ведь я разрушаюсь.
А ты ждешь своего дурацкого прощения.
Но еще больше ждешь кофе.

Ольга Талантова

твои слова, душат меня поночам.
мне больно, я извиваюсь.
кровать становится для меня тонущим кораблем,
а я совершенно не умею плавать.

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем…
Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим…

- М. Цветаева -

Все, что пережито и прошло становится приключением. До чего же отвратительно! И чем страшнее все было, тем в последствии представляется более заманчивым.

Дорогая сестричка! Мы никогда не будем одиноки в этом мире, потому что всегда поймем и поддержим друг друга! Я желаю тебе, чтобы тепло и любовь нашей семьи согревали тебя в самые тяжелые минуты!

Надо срочно выучить испанский и жарко на нём ругаться.

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) -бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми

и вообще, вспоминая все поводы ненавидеть универ, мне в голову приходит один из главных - необходимость курить в одной компании с теми, чьи кишки я бы с радостью размазала по асфальту.

да, я знала, что ты не позвонишь после вчерашнего. да, я не ждала звонка. да, я радывалась, когда узнала, что ты не выйдешь гулять. да, я действительно не хочу тебя видеть. да, это вошло в норму.

Овны, поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за классную попку и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.

знаю будет, и я его жду.

любить больше всех на планете
знать каждую морщинку у глаз при улыбке
чувствовать его боль за версту
и знать, что, да, у него родятся дети
его родные, его кровинки
и нет, тебя они мамой не назовут
никакой ошибки
ты это знала всегда
сердца нет, одна пустота
бьется в гулкой тупой тишине
прости мне каждый мой шаг не к тебе
дай покой, разреши быть собой
а не жалким твоим куском
выброшенным за непригодностью
ты действительно получил свое
у меня совсем не осталось гордости
да вообще ничего не осталось
кроме тебя внутри
в тебе есть хоть немного жалости?
забери себя из меня, забери

Дипломатия. МИД.Посольства.ООН.Звучит круто, престижно, элитно, перспективно.
Я боялась. После подачи оригиналов и здравого осознания того, какую профессию я себе выбрала, меня мучала одна мысль:" А не погналась ли я за престижем?"Я как маленький ребенок хотела учит международные отношения/ право. Я прям горела этой мечтой! Но потом когда она оказалась у меня в руках, я поняла, что это было бессознательно. Я просто этого захотела, а значит так и будет, причем совершенно не подумав о том, что меня ждет, о том, что это намного серьезнее, о том, что это моя будущая профессия, и было глупо выбирать ее по прихоти ребенка.
А еще осознав, чем мне предстоит заниматься, я поняла, что это не совсем то, к чему я привыкла. И чтобы стать высококвалифиированным спеиалистом в этой области, мне придеться не только много учить, а измениться самой, свои черты характера, навыки, преодолеть страхи, комплексы, привычки. Казалось, что этот выбор моя самая большая ошибка.
Но сегодня на лекции я вдруг осознала, что как бы там ни было, мне это интересно. Я реально хочу это знать! Я так давно ждала этого чувства, и вот сейчас я чувствую облегчение!
Да, я знаю куда я пошла, я знаю, что мне придеться очеееень много учить, потому что это мало того, что это юр.академия, так это и международное право. Но я готова. Я не знаю, что из этого выйдет, но если я хочу это знать, если я хочу уметь вести переговоры, то я сделаю, все возможное, чтобы стать высококвалифиирванным дипломатом. И дело не в детской прихоти, и в желании родителей, нет! Тут дело во мне! Амбиии ударили вдруг в голову, а значит надо осуществлять свои мечты!
Поэтому, я пожелаю себе целеустремлености, усидичивости, трепения, трудолюбия и искренне надеюсь, что я не сдамся!

ооо, ну наконец-то….наконец-то появился трейлер "Охотников на ведьм"!!! Джер с темными волосами и чудном черном кожаном плаще шикарен, надеюсь и фильм будет интересен. по крайней мере я уж очень жду его выхода!!!

Hansel and Gretel: Witch Hunters - Official Trailer(премьера 10 янв.2013г.)

У каждого из нас было такое состояние, когда не хочется никого видеть и слышать. Когда нет сил ничего делать и хочется отрешиться от этого мира. В такие моменты на помощь приходит музыка. Она как спасательный круг посреди океана помогает и дальше держаться на плаву. Она залечивает душу и заставляет двигаться дальше.


Down by the river by the boats
Where everybody goes to be alone,
Where you wont see any rising sun.
Down to the river we will run.


You left your home
You're so far from
Everything you know.
Your big dream is
Crashing down and out your door.
Wake up and dream once more.

But do you know?
It doesn't change
The way I feel 'bout you, at the end of the day,
'cause I know, that I all I want is what you got.
All I want, is what you got.

Everything will change.
Nothing stays the same.
And nobody here's perfect.
But everyone's to blame.

Crawling on the ash, she’s pitiful.
She lost her sense of light; she has to hold my hand.
Had I known we might be two kids without their jackets.
My fear would come alive, I wouldn’t loathe her now.
She might not make home tonight.

Come on skinny love, just last the year
Pour a little salt, we were never here
Staring at the sink of blood and crushed veneer
I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall
Right in the moment this order's tall

Oh, please don't go
I want you so
I can't let go
For I lose control

I'm the ghost of a girl
That I want to be most.
I'm the shell of a girl
That I used to know well.

Спасибо, музыка, что ты есть.

(viamiss-malfoy)

я тут подумала и решила спросить у вас.

может что-нибудь изменить в блоге?

может вам что-то не нравится?

не бойтесь, пишите все, что думаете)


nekto.me

Ты холодна. Хоть мучься, хоть зови,
До сердца твоего не достучишься.
И лишь когда ты в зеркало глядишься.
Твои глаза теплеют от любви.

Вчера была слегка пьяная бредятина..
Сегодня учебаа принесла мне колосальное удовольствие!!! Так приятно очутится в кругу людей которые свободно общаюся с тобой на тему театров, жанров..Которые так же как я я люблят Бозина.Неведрова, Жойдика, Виктюка, Карташова..которые читают Чехова и смотряят спектакли "Ленкома" и "Театра на Таганке" по инету и грезят о том, что когда-то попадут туда..

Ах! Я вот сейчас довольна полностттью всем. Желаю вам всем, мои 73, хороших одногрупников и однокласников.

Единственное "НО" это мой котик который уже почти в своем сраном Волгограде. Очень скучаю, но надеюсь что все будет хорошо у нас..

Всем прекрасного дня завтра. Люблю вас, мои 73, спокойной ночи: *

Стоит им услышать то, что не соответствует их шаблонам, подумать о том, что не отвечает их зоне комфорта, и на тебя, нарушевшего покой их узкого мира, обрушиваются волны грязи и презрения.

И уголки твоих губ начинают медленно расходится в улыбке, слух - различать звуки голосов, огонь в глазах разгорается все ярче…

И только нарушив ИХ закон "делай так, как мы", ты находишь СВОЮ дорогу, строишь СВОЙ мир, в котором действуют и правят только ТВОИ законы.

И только тогда ты точно знаешь, что прав.

И только тогда ты становишься на сантиметр. На сантиметр ближе к цели.

А они могут строить СВОИ стены. Всё выше, всё крепче.

Но тебя это больше не касается. Ведь у тебя есть СВОЯ цель, а значит, ты больше никогда не будешь один…

не стоит задавать себе чересчур много вопросов. это синдром сороконожки. у сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить

/с полански роман

If I had a world of my own

Everything will be nonsense.

Nothing will be what it is,

Because everything will be what it isn't

Теперь как то так. Я хочу свой запутанный мирок, где все мое. Где те люди, которых я хочу там видеть, те, кто дороги мне. И почему-то из-за сегодняшнего сна я поняла, что хочу видеть тебя в этом мире. Мне ничего не нужно, просто изредка снись мне и улыбайся так каждый раз. пока что этого достаточно.

И да, наступила осень, меланхолия и желание получения солнечного счастья. Почему-то мне кажется, что этим солнечным счастьем мог бы стать и ты.

ты перестал желать мне "спокойной ночи.",
я засыпаю где-то под шесть/ноль/восемь.
я перестала быть образцовой дочерью.
раньше, чем лето стало внезапно осенью.

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду.

врать родителям, что все хорошо.
что это не слёзы, а соринка в глаз попала.
бороться за наше с тобой 'ничего'.
прости, я очень устала.

нужно то, что поможет мне от этого избавится

парень\подруги\друзья?

да, нет

мне почему то кажется, что это не спасет меня

раньше не спасало, да и сейчас не спасет, надо такое что то

во что я бы ушла с головой

мне все равно что будет дальше

лишь бы забыть

номер

имя

фамилию

всего человека

мне кажется что такого нет, но порой ""это"" есть, но оно появляется так неожиданно что ты порой и не понимаешь что это"оно"

я надеюсь, вернее я жду, нет я безумно хочу что б это случилось

и я забыла ушла с головой, просто покинуть все горечи и печали этого мира и жить наслаждаясь каждым мгновеньем

но, во всем есть свое но

и это не то что бы огорчает а просто добывает

всем спасибо, всем пока

Я вот тут подумала, что если бы каждому человеку в этой жизни давалось бы право один раз кого-нибудь убить, я бы убила тебя.Я не шучу.Я не знаю как.Наверно, застрелила бы.Хотя нет, это слишком просто, ты же не пожалел меня, заставив мучаться.

Возможно, я бы тебя отравила.Но нет, это тоже не то.Это какая-то глупая смерть.Как насчет удушья?Блин, и это не то.Как то банально и не красиво.

Все, знаю.Я поступлю с тобой так, как ты поступил со мной.Я убъю тебя ножевым ударом.Догадываешься куда?Праавильно, в эту хреновинку, которая стучит слева и постоянно причиняет нам неудобства.Пока нож будет в тебе, и ты еще несколько секунд будешь жив, я буду смотреть тебе в глаза.Пристально.До последней секунды.Я буду смотреть так, что ты поймешь и прочувствуешь на своей шкуре, каково было мне.

Господи, какой бред я несу.Да нихрена ты не поймешь.Даже умирая ты будешь твердить, что ты прав и бросаться выдуманными отговорками.

Надоже, не верится, что я опустилась до всего этого.Но опустилась я не сама, а ты меня опустил.Знай это!

До сих пор как ток по телу проходят слова:"ты извини, но он сказал, что ненавидит тебя и ему посрать, что с тобой будет"

Свою искуственную, придуманную ненависть прибереги, пожалуйста, для малолеток, которым ты харкаешь в лицо!Потому что теперь я тоже тебя ненавижу.Сильнее чем когда либо кого-то ненавидела.Возможно, даже сильнее, чем ты меня.На столько ненавижу, что будь у меня в руках нож и право на убийство, я бы точно убила именно тебя!

я бы рад засыпать, но без тебя это проблематично. стена рядом не даёт должного тепла и одеяло никто не стаскивает. ваниль? да хуй там. когда умирают люди, это не ваниль.

И что же обо мне говорят?
— Что тебя не волнует никто, кроме тебя самого.
— Называй это инстинктом самосохранения.
— Учти, такие люди, как ты, остаются совсем одни. Как брошенные собаки.

И снова привет, Вьюи!Я очень много блогов заводила и каждый раз думала, что буду вести до конца, но увы многие, даже не выдержили и одного поста.Я надеюсь в этот раз этого не будет.У меня сейчас очень плохое самочувствие.И мне очень плохо, во всех смыслах.Всем плевать, даже людям, которым я доверяла.Обидно, да, но это жизнь.Я не в американском фильме, чтобы ко мне пришла лучшая подруга с фильмами и пиццей, дабы поддержать меня.Такого не будет.Я просто сижу слушаю музыку, пытаюсь заполнить летний дневник и пишу сюда.У меня совершенно нет аппетита, вроде есть хочу, но не хочу.Сильно болит сердце, думаю, придется таскать теперь с собой таблетки.Так тут еще и добивают меня.А я как всегда все терплю и пытаюсь все разрешить, потому что если мне человек дорог, я всегда буду стараться избежать всех преград, а я быстро привязываюваюсь.Мне очень плохо.Очень.

Сегодня я еще поняла, что чувства в одному человеку вернулись.Вроде хорошо, но понимаю, что плохо.
Все так ужасно!

Прочитала сейчас на tumblr, что Крис Эванс снова начал встречаться с какой-то Минка Келли. Кто она вообще такая? И еще один вопрос: они уже когда-то встречались? :)

LOL WHAT????

бейте в сердце, жгите крылья, я отучаюсь летать.

слейте с грязью, смешайте с пылью.

мне наплевать, наплевать, наплевать

и легкие словно в сталь закованы
и я вздохнуть не в состоянии.
ты стал для меня воздухом.
все остальные – аппарат дыхания.


Все равно жизнь идет. Будь она пуста или содержательна. И жизнь по сути не так плоха. Да и не хороша. Прекрасна, это да.

Знаешь, что родной ? Я так за тебя рада правда. Тебе уже гораздо лучше, проще и спокойнее без меня. Меня это радует. Мне вообще спокойно так когда люди перестают думать обо мне, забывают, уходят. Обычно я всегда одна. Хотя ты был тем с кем я наверно могла перестать быть одинокой. Не важно, главное с тобой уже все хорошо. Возможно однажды мы все же увидимся, я поздороваюсь и пойду дальше, так быстро чтобы ты не успел понять кто это. Не надо воспоминаний. В новой шараге полно прекрасных девушек, ты обо мне и забудешь. Потом поймешь какой мерзкой была я. Я признаю, мне жутко, просто до дури тебя не хватает. Но я терплю, правда. Да и незнаю, что писать тебе, главное ты счастлив. Но знал бы ты как я иногда хочу сорваться и позвонить тебе, попросить о встрече. Всего на пару минут. А когда нажимаю вызов, сбрасываю. И долго плачу, как сейчас. Я ранимая и снова одинокая. Может тебе когда- то напишет Артем, просто не отвечай. Не стоит. И спасибо за все. Ты и вправду был, лучшим.

Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь? "
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

вчера были на ПЖ и слушали Бутусова. он кроме всех прелестей еще и песни Цоя исполнял. и всему этому слово в слово вторило все Куликовое поле

Иногда меня посещают мысли о здоровом образе жизни. Хотя сказано не правильно. Зож заключает в себе куда более обширный список упражнений, правил, рекомендаций и т.д., для поддержания организма в норме и для улучшения его работы. Все новости просто горят яркими фразами о спорте. Это стало своеобразной модой (Street Workout), но я не имею ничего против этого, потому что у меня самой есть друзья и знакомые из этой области.Только это те ребята, которые работают на себя, а не на публику и не стремятся быть пафосными спортсменами. Так вот, я ушла от вопроса насущного. В интернете я вижу мотивирующие картинки о борьбе с алкоголем, курением, наркотиками и т. д.. Я вижу таких людей, которые бросили курить, сократили дозу употребляемого алкоголя до минимума, и это люди не из воздуха, а близкие для меня и они не пожалели о том, что бросили, ни на секунду, даже наоборот они счастливы и с гордостью говорят, что им это не нужно и они не зависят от этого. Но так же я знаю людей, которые твердо говорили мне, что никогда не будут курить, что это низко, корили меня за этот порок, но то, что я вскоре узнала меня потрясло. Те самые люди, что говорили мне все это, начали курить и даже, как бы грубо это не звучало, бухать. Я считаю, что бросить курить просто необходимо. Кто бы не говорил, что сделать это сложно, все ложь, сделать это достаточно просто, нам мешают собственные страхи, которых у меня самой придостаточно. К примеру вся моя компания курит, почему я не могу покурить за компанию (ведь именно так я и начала курить), лично мне кажется, что если ты не куришь, то ты удаляешься от компании и чувствуешь себя уже немного не в своей тарелке (чувство не отставать от стада, но оно срабатывает даже очень хорошо), порой сигарета является поводом для разговора, потому что в большой компании будет странно выглядить, если ты просто позовешь человека и уйдешь с ним, при этом вероятность отказа возрастает, а предложение покурить, практически исключает отказ (хотя это тоже банальный страх), так же нам кажется, что если мы не курящие, то и в компании занять время нечем и т.д., таких примеров огромное множество. у нас в голове есть иллюзия, что курить нам нравится и курим мы в удовольствие, но это бред сивой кобылы. Лично я хочу бросить, но в моей голове тоже свои тараканы, я не могу преодолеть их, это порой бесит, а порой просто похуй.

ты перестал желать мне "спокойной ночи.", я засыпаю где-то под шесть/ноль/восемь. я перестала быть образцовой дочерью. раньше, чем лето стало внезапно осенью.

переписка ну ващее никакая, но знаете как круто пообщаться с мальчиком через такой период времени?нет наверное не знаете наверное.еще бы написал он, засранец тот, было бы ващеее какое удивление для панi Юшковськой :DDDD

Мам, пап, я хочу такие кеды ЧТО ЗА ГОВНО, КАКАЯ МОДА СЕЙЧАС У МОЛОДЕЖИ ПОШЛА, СОВСЕМ У ТЕБЯ ВКУСА НЕТ, НУ УЖАС, ОДЕВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ, БЕЗВКУСИЦА, ВОТ СМОТРИ КАКИЕ ЧОПОТЫ, ИХ ТЕБЕ И КУПИМ.

вот так же я сегодня с родителями долго и упорно спорила.. но все же мы нали компромис:3

сегодня 4 августа. 21:46. мне абсолютно нечего сказать и в то же время молчать не могу. который день беру книгу в руки, ложусь полубоком, зачитываюсь, так и засыпаю. под мяуканье дерущихся котов, холод кондиционера, еле уловимый писк зарядок. а читаю я про сталина. хороший мужик был, хоть и мразь. колледж не начался еще. аж 10 только. хочу быть занята уже чем-то. рисовать не могу, не получается - психую. наушники пропали. остается в эппловских ходить. фильмы не смотрятся, музыка не слушается. только Боуи еще куда ни шло, когда на велике ранним утром катаюсь. у него, кстати, передачи не пашут, у велика в смысле. в общем-то у меня все хорошо, только спокойно слишком. жую гранат, иногда апельсины. боже, как я люблю апельсины! кстати, о вкусностях. недавно в киеве попробовала йогурт-мороженное и влюбилась. а потом тут на кипре нашла целую кафешку, он там вообще божественен, а топпинги какие просто объеденье! если, когда-нибудь будет апокалипсис, то исчезновение этого райского лакомства я считаю в крайней степени несправедливым. пишу, улыбаюсь. приятные мелочи жизни)

Я тут из-за режима экономии стал курить Петра, а Петра курить всё же неловко как-то. И вот недавно ночью возвращаюсь домой, просят закурить.

Я достаю пачку и предупредительно-неловко говорю "Пётр". Человек говорит "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали секунду. Молча разошлись.

Взято из твиттера @Ittarma

Пишешь что-то охуеть какое серьёзное и делаешь лепную опечатку, которая сразу бросается в глаза. В ИТОГЕ БЛЯТЬ ВСЁ СООБЩЕНИЕ НАСМАРКУ, ПОЛУЧАТЕЛЬ В КОНВУЛЬСИЯХ ОТ ХОХОТА, А ТЫ СИДИШЬ И УБИВАЕШЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО РЕАКЦИЯ НЕ ТАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ, ЭТО СООБЩЕНИЕ ЖЕ ВАЖНОЕ-СЕРЬЁЗНОЕ.

Совершенно случайные встречи делают меня такой счастливой.Вновь увидеть тебя было приятно.Почему то увидев именно тебя у меня начинает бешено колотится сердце, застывает дыхание, внутри все обрывается.Просто обернувшись, случайно заметила до боли знакомую походку и футболку.Все же как бы взаимно, но что то помешало.Вроде бы все, остыло.Как тут обычным осеннем вечером, в обычнейший вторник ты снова приходишь в мою жизнь.Вроде бы уже и не нравится так как раньше, а вроде бы и очень нравится.По привычке, просто встретились взглядом и обменялись улыбками, мгновение, а сколько эмоций.Меня сводят с ума твои голубые глаза.Так хочется написать, позвонить, закричать тебе, но я же не люблю навязываться.Всегда меня терзает, а нужно ли это тебе?Что же ты со мной делаешь, голубоглазый. А что если бы мы не встретились?если бы не познакомились?если бы попали не в тот лагерь?если бы сели не в тот поезд?если бы мы сегодня не сошлись глазами?

если бы

Многие думают, что я не хочу отношений, любви, замуж, просто потому, что я одна и не нашла своего "Принца". А дело ведь не в этом! Просто я его уже потеряла…

Где-то 2 сентября мама купила мне обложки на книги.

Книг у меня 15, а обложек было всего 10.

Сегодня она купила еще одну пачку, а на Мессик нарисован.

ЭТО СУДЬБА!