Бог не ставит нам преград, которые мы не можем преодолеть. я в себя жутко не верю, но надо быть мужиком и взять себя в руки. это лишь очередной период в жизни, который просто нужно пережить. самое трудное - адаптация. а дальше все будет гуд.

учатся люди в медицинском и никто не умер. и я тоже смогу.

у нас у всех все получится, если мы будем сильными и приложим все усилия.

а пока я спать.

сладких снов и всем удачного дня.

<3

Писать безграмотно — значит посягать на время людей, к которым мы адресуемся, а потому совершенно недопустимо в правильно организованном обществе.

— Лев Владимирович Щерба

Когда я захожу в популярное, то меня не покидает навязчивое ощущение, что некоторые особи, туда попадающие - иностранные граждане, которые переводят свои мудрёные богатые эпитетами и скрытым смыслом "текста" через гугл транслейт и потом запиливают в бложики. ПОТОМУ ЧТО КАК ВООБЩЕ ТАК МОЖНО НАПИСАТЬ?

И самое удивительное, что ОКРУЖАЮЩИМ НРАВИТСЯ. О чём вообще тогда можно говорить, если проживая в России, мы не знаем языка?

Это победа, ребята.

Сейчас я вам кое что расскажу. Месяц назад, даже чуть больше мне очень нравился один парень. Ну, просто очень! И о том, чтобы написать ему что-небудь. Даже привет как дела..И речи не шло. Стиснялась, боялась. приехала после моря и мне стало как-то пофиг. И он мне уже не нравится и сплошная апатия. так вот вчера выпила вина и написала ему: "Привет!". в ВК он зашел только сегодня и написал мне: "Привет :) ". А я уже не хочу общатся. Вчера хотела, сегодня не хочу. Месяц назад я бы до потолка прыгала от этого привет.

Сегодняшний день у меня был, на удивление, легким) Не смотря на то, что на сервисе завтрака я чувствовала себя ужасно уставшей и измотанной и вечером на 21гостя нас было 3официанта, мы замечательно справились и я пораньше освободились)) Обожаю, когда мне говорят, что у меня замечательный английский и французский языки (хоть это совсем и не так), но это льстит) и что я молодец, что одна приехала на стажировку во Францию(я умалчиваю про то, что я поспешила и толком не подумав, приняла предлодение на подписание контракта) вот)
завтра у меня выходной.По идеи нужно ехать в Марсель, подавать документы на визу.Но по-скольку я не уверена, что завтра это можно сделать, мама скзаала не париться и не тратить ни деньги, ни время, ни силы.Так что, видимо, останусь здесь.Буду собирать вещи.приводить комнату в порядок, т.к.за среду-четверг мне нужно переехать в другую.

ах, да.ещё!тут же многие болеют мальчиками из группы 1D, после вопроса близкой подруги"ну кто тебе из них нравится?"я решила посмотреть, что те парни из себя толком представляют и кто они такие….выяснила я для себя самого симпотичного.Долго выъясняла как его зовут.Запоминала…начинаю гуглить……и одна из первых новостей"девушка Лиама Пейна переезжает к нему"!бляяяяяяять!у него и девушка есть!

и ещё какая….у них, что там в Англии всех мальчиков головой вниз роняют, когда рождаются, чтоб они в красоте не разбирались….сначала Фелтон, теперь этот, Пейн.Ну, может, я со временм к этой кудрявой привыкну.Но пока Оливия Тома на её фоне выигрывает для меня))

когда я уже влюблюсь(причём, взаимно) в какого-нибудь нормального, симпотичного, адекватного мальчика, который будет в радиусе моей досигаемасти, а не в самолёте Лондон-Нью-Йорк.

Я тут начала смотреть сериал"Части тела"(2003-2010гг). Посмотрела как бы 3 серии, но большинство времени я сижу с зажмурившимися глазами, потому что там очень явно и много показывают хирургический вещей…буаяяяя!=))) ) не знаю, на сколько меня хватит…ещё я до сих пор читаю"Лолиту".Никак не могу финально закрыть эту книгу.Тяжело идёт, честно говря.

ну всё!Я закругляюсь со своей длинной речью, желаю всем спокойной ночи, лёгкого пробуждения и хорошего дня!=**

Знаете, всё, что я сейчас напишу, очень банально. И наверняка вы слышали это уже не раз от старших товарищей, родителей, родственников, учителей. Но я хочу это написать. Потому что я сама это наконец осознала.

Ребята, которые ещё учатся в школе, неважно, в каком классе, 7-8 или выпускном 11-м, обращаюсь к вам. Цените школу, цените одноклассников, цените уроки, перемены, столовую… Цените то, что имеете сейчас, ибо потом вы это никогда не вернете. Я понимаю, вы сейчас думаете, 'что за бред она несет? школа? пфф'. Но, знаете, я ведь была такой же, как и вы, ещё в прошлом году. Я терпеть не могла школу и мечтала как можно скорее выпуститься. И, черт возьми, как же я сейчас хочу вернуть то время. Не выспавшись, прийти в ненавидимую всей душой школу, болтать на уроках с соседкой по парте, ждать звонка, постоянно смотря на часы, есть ужасную столовскую еду, сидеть над домашними заданиями… Я хочу увидеть своих одноклассников, большую часть которых не то что не могла терпеть все эти годы, но просто не особо общалась с ними. Я хочу увидеть учителей, поговорить с ними. И, в принципе, я могу это сделать. Вот только я больше никогда не буду школьницей. Я больше никогда не сяду за свою парту в качестве ученицы, не надену форму. Да и вообще не увижу школу такой, какая она была в годы моей учебы, ибо даже за это лето она изменилась до неузнаваемости. Что же будет с ней лет через 10-20? Много всего произойдет. А моя старая школа останется лишь в моей памяти и памяти моих одноклассников.

Если сейчас вы меня не понимаете, то поймете потом. Говорят, студенческие годы - самые лучшие и запоминающиеся. Возможно. Но школу никуда не денешь. Именно благодаря школе есть возможность постигнуть тайны студенческой жизни. И, черт возьми, я бы сейчас всё отдала за то, чтобы вернуться обратно. Потому что я люблю свою школу. И мне не стыдно. Я вообще не понимаю, почему за это должно быть стыдно.

Нужно уметь ценить то, что имеешь в данный момент, потому что, только когда ты это утратишь, наконец сможешь понять, что именно потерял.

Кто-то со мной не согласится, я знаю. Но я пишу это искренне, от всей души. И я очень хочу, чтобы вы не чувствовали то же, что сейчас чувствую я, когда вспоминаю о школьных годах, и понимаю, как много возможностей провести побольше времени там, в первом храме науки, я упустила. Как часто избегала встреч с одноклассникам. Как прогуливала занятия. Но вы ведь всё равно будете это чувствовать. Почти у всех так.

Не знаю как описать свое состояние словами. Я боюсь сказать что я - счастлива. Скажу иначе, я практически счастлива и это чертовски круто.

Гари, определенно, гений. Он заставляет меня рыдать как младенца, слушая его потрясающие, тягучие, эмоциональные песни.

Я не теряю веры. И все таки жду Snow Patrol в Москве.


Доброй ночи, дорогие мои :)

школа началась.АД, РАЗГОРЕЛСЯ!!!

прошло только 2 дня, а я уже выжатый лимончик.мне катастрофически не хватает времени.это сложно, войти в "школьный режим" после лета…

компьютер мой, вместе с интернетом медленно предают меня.вот, сейчас, еле-еле работают оба

11-й класс, уже не шутки.последний год…но, пока что я не хочу об этом думать

меня поймут, правда? :)

а ещё мне очень-очень не нравится то, что у меня нехватка времени для блога.

столько новой информации, а я не могу с вами ею поделиться..столько постов, мне хочется сделать, но у меня нет времени.пока что…

на выходных, я этим займусь)))

правда-правда

ну, а сейчас хочется поприветствовать

НОВЫХ СЛЕДЯЩИХ

magni, christinana, beauty-life, dearfriend, mellarked, fuuuu, soulisdead, amoureuse, whererainbowsends, victressb, withsincerity

ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ЧТО СЛЕДИТЕ !!!

я надеюсь, что вы не опишетесь от меня :)

я ОЧЕНЬ ЦЕНЮ, каждого своего следящего

Ребята, вы замечательные , а сейчас…я закругляюсь.

ВСЕМ УДАЧНО ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ ПЕРВУЮ НЕДЕЛЮ не хватайте двойки

И Я ЛЮБЛЮ ВАС: *

Я боюсь

Боюсь забыть себя.

Боюсь забыть те дни, когда я был настоящим открытым миру и всему, что этот мир может предложить.

Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям.

Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь».

Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.

Боюсь утратить то, ради чего я живу – умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ.

Боюсь перестать улыбаться – и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица…

Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.

Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда…

Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее…

Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.

И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность.

Я боюсь терять… себя.

Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно».

Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли…

Я боюсь, что буду скучать.

По себе.

Тому

…Настоящему

Автор неизвестен

привыкла забывать удушливый страх неизвестности, где короткими очередями гудки убеждают меня в бесполезности поиска рядом только твоей руки.

мне надоело чувствовать себя лишней, чувствовать себя виноватой, когда вины моей ни в чем нет.

и совершенно определенно расстраиваться из-за таких вещей - верх тупизма. но я не могу вечно закрывать глаза на то, что я забочюсь о людях, а они обо мне нет.
в матери терезы не нанималась, нянчить никого не собираюсь.

отныне перестаю беспокоится обо всем этом, у меня и других проблем достаточно

Обо мне:

Справедливость без силы смешна. Вот реальная истина, которую Евангелие умышленно скрывает.

О жизни:

Искусство теряет смысл, когда оно перестает быть действенным.

О будущем:

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

О врагах:

Мозг — это голограмма, отражающая голографическую Вселенную.

О друзьях:

— Одни только дети знают, чего ищут, — промолвил Меленький Принц. — Они отдают всю душу тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, а если ее у них отнять, дети плачут.

Про сегодняшний день:

— Можно воровать и быть честным.
— Быть богатым и честным, дорогая.

Про завтрашний день:

…Вы можете заметить, что любовь слепа. Но куда один слепец может привести другого? По нехоженым тропам, с растерянными лицами, в беспросветные тупики.

Про мой характер:

Он вообще не думает и это лишает его возможности думать неверно

Кредо:

— У некоторых безумие очевидно, у других оно протекает в скрытой форме. Какой тип безумия характерен для вас?
— Нет у меня никакого безумия. Я нормальный!
— Ну так вот, а моё безумие у всех на виду.

Отношения:

Звонила мисс Поттс и интересовалась — вы сегодня намерены играть в супергероя или приедете в офис и займётесь серьёзной работой?

Человеку нужен человек.
Чтобы пить с ним горьковатый кофе.
Оставаться рядом на ночлег.
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так.
Чтоб на сердце стало потеплее.
Чтобы волноваться, там сквозняк.
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек.
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед.
И еще сопящая под боком.
Без которой счастья в жизни нет.
Без которой очень одиноко…

#порнопорновеселозадорно

черт возьми, как же я жду 11 октября.
как я хочу вновь раствориться в Дневниках вампира.
как хочу вновь ждать серию целую неделю, а потом спойлерить на вьюи.
хочу, чтобы всё было, как прежде.

2 геометрии, одну из которых сорвали люди, предлагавшие нам выучиться на автослесаря или физика, потом 2 истории, точнее рассказ о добре и зле на полтора часа, экономика более плодотворно прошла, русский тоже, с трудов девчонок отпустили, а мы с Теа занимались всякими нужными вещами у ИН.

После школы у меня случилась очередная непонятная истерика, к 5 я пошла на коррекцию, просидела там три часа! Оч устала, но белый гелевый френч того стоил!!!! Домой пришла только к 9.

Поэтому сейчас почти час ночи, а я тока что доделала ДЗ на дополнительный украинский. Алгебру с физикой сделать не смогла, а инглиш сделаю завтра, ведь он аж седьмым уроком)))

Вообще настроение не очень Честно говоря, волнуюсь из-за пятницы. Иду с Колей на свадьбу. Но он свидетель, поэтому мне предстоит провести день одной в окружении 20 подруг невест(( (Плюс у меня еще куча своих заморочек и боязно свадеб)))

4 сентября.точнее уже 25 минут как 5 сентября.я сказала это. не чувствую полета.не зря ли? та не, просто нужно хорошенько разбежаться

Я не простой человек, я просто знаю это. Со мной, наверное, не так просто общаться, но с другой стороны я гораздо менее взбалмошная, чем хотят представить. У меня есть мотивы, я аналитик. У меня для всего есть причины.

z

Решила я тут заново пересмотреть сериал. Ну как же я их всех обожаю то!

—Это как… Все мою жизнь, все говорили мне: "Ты колоша"!

—Что, если я не хочу быть колошей?

У меня примерно такой же взгляд, когда я вижу эту шоколадку: D

Джо: Вот, Я например актер.

Рейчел: Правда? Может я тебя где-нибудь видела?

Джо: Врядли, я все больше матаюсь по гастролям.

Моника: Почему? Я же помню, ты в городском парке играл "Пиноккио"

Джо: Ну, это же работа..

Чендлер: Джуззепе, я настоящий, живой мальчик!

Джо: Вам не удастаться унизить художника!

Чендлер: Конечно нет!.. Когда я деревянным был я в школу не ходил!

Джо: Вы видели его в последний раз.

Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

Предистория:
Когда начинается то, когда ты еще не стар, а все уже намекают на то, чтобы скорость поубавить? Картины падают и дают трещины, трещины поднимаются и дают картины. Основная ошибка - начать подминать время под себя. Пока стараешься все делать правильно и следовать законам логики, тебе обязательно упадет на голову что-то тяжелое, размером с твою карму. Разговоры с собой становятся всегда взаимными, потому что никто не плюнет тебе в лицо от наглого хамства.А по-настоящему начинашь радоваться, когда научился удивлять себя сам, а беседу начинать со слов "не удивляйтесь".
Ситуация:
Когда начинается то, когда ты еще не стар, а уже покупаешь одежду размер в размер и не надеешься на то, что твой пиджак сгодится еще кому-нибудь для донашивания? Когда собираешь деньги не на светлый час, а на черный день. Когда готовишь ужин человеку, которого нет уже 5 лет, (но ведь он всегда приходил к восьми домой). Когда ложишься спать и не знаешь, завтра новый день или новая жизнь. Когда звонишь пожаловаться на власти и мнишь, будто говоришь с президентом. Когда причесываешься и думаешь: " Пора бы сменить эту едкую серебристую краску для волос". Когда твой день рождения тогда, когда ты о нем вспомнил, а другие уже забыли. Когда пьешь не пятизвездочный, а то, что доктор прописал. Когда читаешь книгу каждый раз с первой страницы. Когда цветы поливать жизенно важно, ведь так они живут дольше. Когда понимаешь, что Бог- этот тот, к кому ты может быть станешь скоро ближе чем когда-либо, но ты ВСЕ ЕЩЕ НЕ СТАР.
Послесловие:
Все будет начинаться, когда ты еще не стар.
А когда ты еще не стар?
Главное, " не удивляйтесь".

by V22berega

Итак, вновь пост из серии 'ежедневная хроника событий'.

Нам сегодня выдали студенческие (НАКОНЕЦ-ТОО), можно официально считать себя студенткой. Завтра посвящение в первокурсники и выдача учебников. Думаю, на пьянку, которая будет после этого мероприятия, я не пойду, хватит мне официальной части. Мне всё равно нельзя пить. Лекарства, которые я пью, чтобы вылечить руки, несовместимы с алкоголем.

Больше всего меня сегодня волновал тест по английскому. На самом деле никакой это был не тест. Мы по одному беседовали с преподавателем. Он задавал нам разные вопросы. Сначала - как мы оцениваем свой английский, что нам нравится в изучении языка, дальше - как пойдет. Я, кроме всего прочего, ляпнула, что люблю смотреть фильмы в оригинале. Ну меня и спросили, какой последний фильм смотрела, о чем он и т.п. В общем, каким-то образом я смогла выжать из себя более или менее связные предложения, о да. Всё ведь нужно было говорить по-английски. Я почувствовала себя как на экзамене в 9 классе. Этакое дежавю. Я тогда ужасно много чего хотела сказать, но просто не знала, как выразить свои мысли. Вот и сейчас так же было. Мне надо работать над своим разговорным английским. Да и не разговорным тоже. Короче, мне поставили 4/5. Надеюсь, попаду в группу со знакомыми девочками. В хорошую группу. Кстати, со второго семестра можно будет выбрать второй язык. Вот тогда я буду решать - немецкий или французский.

Я-таки начала читать 'Один день'. Невероятная книга, очень легко читается! Чуть позже, когда дочитаю книгу и посмотрю фильм, расскажу вам в подробностях, что мне понравилось, а что нет.

Ну вот, в общем-то, и всё. Кроме университета, в моей жизни ничего нового и интересного. Утром на учебу, потом домой и в интернет. Супер.

Спасибо тебе. Именно с этих слов я хотела бы начать.Спасибо за все, что я уже пережила благодаря тебе и с тобой.Каждая доля секунды рядом, была самой лучшей в моей жизни, но знаешь…я хочу, чтоб каждая последующая секунда была не менее замечательной.Это возможно, только если ты будешь рядом.Других вариантов нет.Знаешь, только сейчас я поняла, что все получилось не так как я думала совсем недавно.Раньше, я считала, что я не стремилась найти своего человека, не ждала, моя любовь сама меня нашла, пришла, взяла себе. Но сейчас, я знаю, что это не так.Я ждала тебя…ждала каждый день, час, минуту своей жизни. Обычно, когда получаешь долгожданный подарок, то после момента "верха наслаждения", приходит момент присыщения, но…с тобой это не так, я не перенасытилась тобой, мне хочется тебя все больше и больше, я не могу надышаться тобой, насмотреться на тебя, наслушаться твой голос.Ты-мое желание, мой подарок) ты помнишь?я тебе говорила, что загадала тебя.Но даже не могла представить, что ты будешь со мной.Знаешь, даже если это все продлится не долго, я буду счастлива, не буду таить обиды…хотя нет…я сейчас тебя пыталась обмануть, для меня будет непосильной ношой и наказанием быть без тебя…я знаю…это не пустые и наивные слова-это правда!Каких-то 1,5 месяца назад я знала все про свою жизнь и была к ней готова, сейчас все перевернулось с ног на голову, я не уверена, что я все еще хочу быть карьеристкой, которая предпочтет работу семье, мужу, детям.Я готова вернуться, только бы знать, что тебе это надо.Что ты чувствуешь тоже самое, что никогда не оставишь и не разочаруешь меня.Я хочу, чтобы ты был со мной.Я знаю, что у нас все будет хорошо.

Немного негатива!

Не ну это вообще что за нах? Я отвечаю пойду по вешаюсь если в моем любимом сериале главную роль возьмет вот это! Я понимаю геи и лесбиянки, это вполне нормально! И я уважаю таких людей! НО БЛЯ ЧТО ЗА ТРАНСВЕСТИТ! Он меня еще в прошлом сезоне жутко бесил, а от этих фоток мне плохо становится! А Тина, моя любимая Тина теперь будет на подковках у этого!? Верните мне Куинн, уберите это чмо! #явсесказала.

так противно, что порой людей разводят не столько ссоры, сколько какие-то непонятные обстоятельства.
глупо, но мы теряем таких дорогих себе людей
и уже вряд ли что-то вернем

с каким-то странным замиранием сердца обнаружила для себя сегодня одну интересную вещь. я всегда знала, что я человек настроения. не раз видела, что люди тянутся ко мне, порой совсем неосознанно и беспричинно, но всегда тянутся. как мне объясняют это сейчас, спустя время: "ты слишком светлая. в тебе так много света и тепла, это завораживает. хочется тебя касаться, общаться, быть рядом. и эмоции у тебя всегда через край. это завораживает." забавно, но никогда бы не подумала, что мой одногруппник напишет мне такие слова. мой хороший друг напишет такие слова, которые заставят меня задуматься над всем тем, что происходит. я правда такая светлая? не первый раз слышу именно эту характеристику о себе. и мне нравится это. мне нравится, что люди ко мне тянутся. я с радостью их принимаю, с радостью становлюсь частью их жизни и улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь. я люблю людей. я чёртов филантроп, если хотите.

копнув дальше и вспомнив про эмоции, я нашла такой интересный факт, что у меня правда всегда эмоций через край. положительных, отрицательных - не важно. их всегда море и всегда хочется ими поделиться. порой они даже волнами от меня исходят, захватывая всё живое-неживое вокруг. за этим забавно наблюдать) сейчас у меня период затишья. я спокойна, как никогда. я постоянно в хорошем расположении духа и постоянно улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. поймала себя на мысли, что такого давно не было. неужели это и называется моральным спокойствием? тем, о котором я всегда мечтала. я нашла свой якорь, который держит меня на плаву, и просто наслаждаюсь жизнью. раньше всегда думала, что мой якорь это мой любимый человек. потом поняла, что ошибалась. человек нёс в себе только боль и злость. соответственно, моим якорем стала злость, ненависть. отпускать человека легко. главное, быть уверенной в своём поступке. я отпустила его. и настало спокойствие. апатия. затишье. а потом появились друзья. появилось невероятное количество эмоций и близкие, тёплые люди. по-настоящему лучшие для меня люди. мои друзья стали моим якорем. я держусь за них. и именно поэтому я счастлива. я рада и спокойна. и я благодарна моим девочкам, которые были и остаются рядом. у меня есть мои подруги. а это многое значит. в жизни остались только важные люди. и это по-настоящему круто.

и я наконец-таки благодарна кому-то там сверху за каждый прожитый день. за всё-всё-всё. со мной происходят поразительные вещи, ребят!

а сейчас я на боковую. завтра непривычно рано вставать и на непривычную электротехнику и теплотехнику.)) всем good night и счастья-счастья-счастья!) как же хочется, чтобы все были счастливы!)

Во мне есть часть Наоми со Скинс. Я не лесбиянка. Но чувствую всё так же. Сначала грубая и агрессивная, в конце нытик и плакса.

Мерлин. Мерлин. МЕРЛИН! Спасибо! За все! За то, что ты есть, что ты со мной, за то, что любишь меня! Невероятно. Спасибо. Это прекраснейший дар! Люблю безумно ^^

А знаете, как появляются стервы? Я вам объясню. Сначала ведь все девушки, в большинстве своём, милые, добрые, ждущие принца и верющие в любовь. А потом появляется такой вот прЫнц, который сначала их приручает к себе, влюбляет, признаётся в любви, в 90 случаях из 100 ещё и лишает девственности, а потом бросает. Причём бросает очень гадко, подло и мерзко. После разрыва девушки страдают месяца 2-3, пьют, жалуются подругам и избегают фильмов и песен про любовь. Потом они вроде бы "выздоравливают", опять ходят весёлые и улыбчивые. Но сердце всё ещё разбито, а в голове созревает ужасный план. План мщения. Не бывшему, а всем парням. За эти 3 месяца девушки обычно хорошеют, худеют, делают тату и меняют стиль.
И вот настаёт этот день Х. Девушка влюбляет в себя всех парней в округе, флиртует с каждым встречным, и живёт по правилу "я скорее себе в постель его пущу, чем буду влюблённой идиоткой". И ей уже плевать на признания в любви, на букеты и походы в рестораны. Она просто пользуется парнями, в основном теми, которые позволяют собой пользоваться. И сердце её черствеет, послужной список растёт, а любовь так и не приходит…

он всего лишь сказал: "можно я тебя съем", и начал целовать плечо, спину, руку. И я чувствовала, как внутри меня разливается нереальное чувство, которому даже названия невозможно подобрать. До этой секунды мы решили, точнее я решила, что сексом мы не будем заниматься, потому что он и так всегда и везде. Но.. но всего лишь одна фраза, и эти поцелуи. Этот момент, когда я ощущала, как он прижимает меня к себе, как его член вот-вот войдет в меня. Я, наверное, даже слышала, как в нижней части моего тела уже течет теплая река, как она растекается по всему телу, по каждому сосудику. Он с таким желание ласкает мою грудь, и целует с такой любовью. Я чувствую это. "Давай займемся любовью". Господи, конечно давай, конечно трахай меня всю, я же вся твоя, целую, хлестай по заднице, таскай за волосы, люби меня всю. И я повернулась. Он целовал меня так, что мне казалось, что наши языки вот-вот завяжутся в узел. И я уже на нем. Он с такой силой вошел в меня. Господи, я думала, что нереально получить оргазм вот так, вот сразу же, но я его получила еще с первой его фразы. Какой быстры темп, он затыкал мне рот, душил, прижимал к себе так сильно, что еще чуть-чуть и я бы сломалась прямо в его объятиях. Боже, как же он целует грудь, как заламывает руки за спиной, без остановки. И я только слышала его стоны удовлетворения. В ту ночь он полюбил меня всю. Везде. Долго. Быстро. Медленно. С яростью и агрессией. С нежностью и трепетом. Я дрожала, когда он заканчивал. Я вообще от него дрожу. "Я очень сильно тебя люблю". И этот конечный поцелуй между лопаток. Мое любимое место. Он всегда заканчивает этим поцелуем. Потом сигарета, одна на двоих. Молчание. Ложимся. Я как обычно лежу на его груди. Он поцеловал мне руку. Он так редко это делает, но делает. Я помню каждый его поцелуй в руку. Я живу этими поцелуями. Моя молитва для него. "Я люблю тебя". "Я тоже люблю тебя, зай". И я отворачиваюсь. И он отвернулся. И сейчас наступает самый приятный момент: я лежу и вспоминаю каждое его движение, каждые его поцелуй, каждых его вздох, каждую капельку его пота. Я чертовски люблю тебя.

Поговорим немного обо мне, я длиноногая брюнетка с зелеными глазами…и желанием делиться с вами всем! https://vk.com/anna___vert

Люблю летний дождь, музыку в плеере, кексы с молоком….но больше всего люблю своего сладкого мальчика, это муза моя-от которой будет зависить мое настроение…Буду писать все! https://vk.com/id11339684


Это просто пока
Я написала ему: как ты, что ты, как учеба.
Я ожидала какой ответ более многословный, а знаете что он написал?
Ну типо круто вс :D
СУКА БЛЯТЬ И ЭТО ВСЁ ЧТО ТЫ МНЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ Я ЗАЕБАЛАСЬ С ТОБОЙ ОБЩЕНИЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ
ОТНЫНЕ!
ЕСЛИ НЕТ ВЗАИМНОСТИ, Я НЕ СОБИРАЮСЬ НАВЯЗЫВАТЬСЯ
НЕ ХОЧЕШЬ, НЕ ПИШИ НИЧЕГО МНЕ МОЖЕТ АБСОЛЮТНО ПОХУЙ
Я НЕ СОБИРАЮСЬ РАССПРАШИВАТЬ БОЛЬШЕ ЕБИ ГУСЕЙ ПИДАР

— Честно, я редко когда так свободно рассуждаю с клиентами на тему клиентов, - я улыбнулась, - чаще это выслушивают таксисты!
- Мне очень интересно, правда. Любопытство - моя главная черта.
Вероятно, S. предложил сначала посидеть кафе, чтобы морально подготовиться - было видно, что ему несколько неловко, плюс работа S. находилась в том районе.
- Слушай, у меня к тебе странное предложение… - проговорил S., доставая наличные из кошелька Petek, расплачиваясь за кофе, - Просто я могу ненароком встретить коллег, а ведь сейчас день - могут возникнуть вопросы..
- Внимательно слушаю, - я чуть не спотыкнулась, выходя на улицу.
- Давай я, когда мы приблизимся к отелю, пойду немного вперед, а ты сзади, чтобы если что - мы незнакомы?
- Без проблем!
А что? Это довольно забавно, неправда ли?
Мы по очереди зашли в отель и поднялись в номер.
- Не против, если я схожу в душ?
- Конечно, иди, тем более ты с дороги - надо освежиться!
После S. пошла я и, предварительно нацепив обратно нижнее белье, завернулась в коротенькое полотенце и вышла. Клиент уже разлегся на постели.
- Ты забрал длинное полотенце!, - я улыбнулась и скинула кусочек ткани, медленно забираясь на S. Мы целовались, я поглаживала его довольно крепкий, длинный член. Я заранее сообщаю клиентам, что делаю минет только как предварительную ласку и никогда не довожу до конца, продолжая сексом - S. тоже был в курсе, а потому я приступила к обязанностям. Спустя пару минут я оторвалась от агрегата и с энтузиазмом взглянула ему в глаза.
- Ну что, приступим к самому главному?
Приподнимаясь, чтобы S было удобнее войти, я продолжала поглаживать член рукой и тут…
- Вау, со мной такого еще никогда не было… - после этих слов клиент начал бессовестно кончать. Я даже не успела ничего промолвить, как он "вылился" на живот, извинился и ушел в душ.
Мы лежали и болтали о наркотиках, психотерапии и проституции.
Во второй раз я решила закончить начатое и где-то через полчаса этой странной болтовни и опять начала поглаживать клиента. Он надел презерватив, вошел в меня буквально пару раз, прошептал "Черт, да что такое? Ты сводишь меня с ума!" - и кончил.
- У тебя что, какие-то ферромоны исходят? - спросил S., когда мы одевались на выход.
- Э, что, прости? - я засмеялась.
- Ну, я от тебя кончаю как пулемет!
- На самом деле, я часто слышу, что у меня божественный, необъяснимый аромат тела и я излучаю желание и страсть, - я не могла себя не похвалить. Но ведь правда! Когда я иду по улице, на меня смотрит половина мужчин, а вторая половина еще долго провожает взглядом. У меня не очень-то и огромные губы, да и стрижка короткая - и все равно, после того, как я начала вести двойную жизнь, концетрация мужского внимания повысилась на 140%. Даже друг Р. не преминул сообщить о том, что я стала пахнуть еще сексуальнее, а сексом занимаюсь так вообще как кошка.
Как говорила Белль, мужчины и впрямь подсознательно чувствуют, что ты - проститутка.

Вот я разозлюсь, загружу его фотку у себя на странице и напишу как сильно люблю братика и кину ссылку родственникам, чтобы они ахуели для полного масштаба.

Мне жутко лень писать пост о том, как я провела 4 сентрября, но блять, я могу сказать, что это был реально один из самых лучших дней в жизни
после пар с Викой и Жорой пошли в кино на дружинников, фильм, конечно, не о чем, но мы комментировали как могли, поэтому поржали
после кино, проводили Вику и потопали в мак, Жора жрал какой-то коктейль, а я картошку
и потом пешком до юз из центра, заебись, я домогалась, как могла(Нуи хули еще делать :D)
и весь вечер скатина делал мне коняшку :D
ну а я в ответ руки распускал, как мог

после Жоры с Женей погуляяял, так круто было, почти весь юз обошли и, когда он меня уже провожал полил дождь, вообщем Катя пришла домой, как мокрая курица, и пока шла рассказала о коварном плане:споить его и Настю :D(я коварен, даа)

и да, у меня жутко болят и устали ноги

Короче, я люблю вас, чуваки, очень-очень

Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? "

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.

" Что изменилось?" - спросил он ученика.

" Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде", - ответил ученик.

" Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут".

" А кофе?" - спросил ученик.

" О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации".

Абсолютно не пишется. А так хочется. Но не могу.

Надо попробовать сесть не в 4 часа ночи. И может, как раньше с ручкой и блокнотом.

Нет, просто не пишется.

Люди всегда говорят о свободе. Свободе жить так, как хочется. Конечно, чем дольше вы живете в определенных рамках, тем меньше чувствуете себя свободными. А я, я могу все изменить в течении дня.
Я просыпаюсь кем-то, а когда ложусь спать уже точно знаю, что я кто-то другой. Но я не знаю, кто я на самом деле.
Это похоже на то, что вы вчера, сегодня и завтра, всегда находитесь в одной комнате. И вам неоткуда узнать.

Итак, пожалуй я начну свою историю! Сразу извинюсь, что не написала то, что было 3его сентября!Но там..ничего особенного

У нас уже третий день по 3 пары!Вот везет!

3его- математика, математика и химия

4ого- физика, ИКТ, Литература и русский (НО РУССКИЙ ОТМЕНИЛИ!)

5ого - Биология, Русский, Физика и Англ.яз (НО ЕГО СНОВА ОТМЕНЯЮТ)

Ура! Ура! Но с четверга похоже, что у нас уже будет 4ре пары! Тобишь Заканчиваться занятия будут в 17 часов! Нда…такая нагрузка!

Но в колледже есть СТОЛЬКО плюсов! Перечислять все сейчас нету времени…так как пишу всё это в 0:53, а вставать мне в 7:30, значит расскажу завтра! Всё расскажу завтра) Сладких снов!

Во мне умирали женщины, это было
похоже на долгий сон, на часы разлуки,
я помнила имена, голоса и руки,
я помнила, как безвыходно я любила.
Во мне умирали женщины, и живую
меня разделяли отчаяньем на улики.

А смерть мужчины подобна закрытой книге:
вдруг понимаешь – больше не существует.

дым от сигарет-тебя со мною рядом нет

это проебанное время вызывает смех

а мы любили а не просто с тобой трахались

но это больше не приносит радости

Меня бесят люди которые даже на вьюи запрещают ныть ЭТО НАШИ БЛОГИ ЧТО ХОТИМ ТО И ДЕЛАЕМ ХОТИМ НОЕМ ХОТИМ УМИРАЕМ ХОТИМ МАТЕРИМСЯ КАКАЯ ВАМ НАХУЙ РАЗНИЦА

День 13: Самая любимая книга одного из нелюбимых писателей

"Недотепа" Сергея Лукьяненко. Из всех его книг, мне понравилась только эта. Остальные совсем не пошли. Хотя, кто знает, может еще попробую почитать и понравиться что-то.

Он не смел надеяться, что в его бесконечной рутине могло появиться что-то лучшее. Он не заслуживал лучшего. У него и так было больше, чем он мог ожидать, а надежда приносит лишь боль. Но очевидно его эмоциям до разума дела не было, и он все равно надеялся.

25 Дней с песнями " Glee"

День 11 - Песня, которую я бы исполнил(а) на публике

Это достаточно странный вопрос, но я, пожалуй, знаю ответ.

Soy un perdedor
I'm a loser baby,
So why don't you kill me?
Double-barrel buckshot

Я - неудачник (исп.)
Я лузер, детка:
Так что же ты не убьешь меня?
Картечью из двустволки

Я себя, конечно, лузером не считаю ( :D), но эту песню бы спела с удовольствием. Знаете, бывает такое настроение, когда хочется высказать всё, что ты думаешь, и быть, как "да, ну, такой вот я, и что теперь?!". Каждый раз, когда я её слушаю, у меня сразу именно такое настроение. Мои любимые Пак и Финн отожгли. А как они ходили по этому магазину, используя всякие товары? А последний момент, когда все поднимают головы вверх? Просто отлично.

P.S. Это называется: не можешь найти гифки - сделай фанарт ><

— Может ли человек любить всем сердцем, всей душой и вопреки всему? Наперекор течению судеб, наперекор бегущему времени, наперекор циничному миру. Может ли не утратить свой огонкк в душе к одному единственному?

— Может!

Оторвите мне кто-то голову, чтоб я больше не слышала это параноидальное говно, которое орёт внутри меня на всю черепную коробку.

Нет никаких потом, есть только здесь и сейчас. Ага, на словах то я хороша, а на самом деле? Кто вчера весь день просидел на жопе ровно и не пошёл бегать? Ну да, нет никаких потом, есть только здесь и сейчас.

Разорвать бы твои принципы в принципе.
И сказать бы тебе, что не нужен.
За одно научиться врать тебе в глаза.
Уверять что никогда и не твоя.
Развернуться, бросить и уйти.
Но ты не догонишь и не вернешь.
А я так не смогу.
Забирай меня к себе, забери.

попросили в универе написать как зовут и чем увлекаешься и коротко о себе, что любишь итп

итак:ПРИВЕТ Я ЮЛЯ МНЕ 17 Я ВЕЧНО ВАЛЯЮ ДУРАКА МНЕ КАК БУДТО ПОДАРИЛИ ПАКЕТ ТРАВЫ ЛЮБЛЮ ПЕСНИ ПЕТЬ ТАК ЧТОБЫ С ДРУГОМ ДА И НАД ПЕСНЕЙ ПОИЗДЕВАТЬСЯ ПРИДУМЫВАТЬ ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЧТОБЫ СКУЧНО НЕ БЫЛО ЭТО КО МНЕ О ГРЭМА ВОЦ МАЙ НЕЙМ Я ТАНЦЕВАТЬ ЛЮБЛЮ 5 ЛЕТ ХОРЕОГРАФИИ И 3 ХИП ХОПА МОЖЕТ ЧТО-ТО И ГОВОРЯТ О СЕБЕ НЕ БОЮСЬ ВЫГЛЯДЕТЬ ГЛУПО И МНЕ СРАТЬ НА ТО ЧТО ГОВОРЯТ ОСТАЛЬНЫЕ У НАС СВОЯ ДВИЖУХА У НАС СВОЯ АТМОСФЕРА ЙЕП ПЛАВАЛА ЗАНИМАЛАСЬ БАСКЕТОМ ВОЛЕЙБОЛОМ КАРАТЭ СОСТОЯЛА В КВН КОМАНДЕ ШКОЛЬНОЙ НО ВСЕ ТАКИ Я В ОСНОВНОМ ЛЮБЛЮ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ВАЛЯТЬ ИДИОТКУ С ДРУЗЬЯМИ ДАДА ЛЮБЛЮ АНГЛИЙСКИЙ И ТОЛЬКО АНГЛИЙСКИЕ АМЕРИКАНСКИЕ ПЕСНИ И БРИТАНСКИХ МУЖИКОВ МНЕ ГОВОРИЛИ НЕОДНОКРАТНО ЧТО Я СТРАННАЯ И МИЛАЯ Я НЕ ПЕРЕНОШУ ПАФОСА И ЗАЗНАВШИХСЯ СУК НО АКЦЕНТ НА ТОМ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ-ДРУЗЬЯ КОТОРЫЕ ТАК ЖЕ КАК Я УБИВАЮТ ВРЕМЯ ДРУГ НА ДРУГА И РАЗВЛЕКАЛОВКИ ТАНЦУЮТ И ДУРАЧЯТСЯ ДУРАЧЯТСЯ И ПРАВИЛА НАРУШАЮТ ОТРЫВАЮТСЯ ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ НЕ ЛЮБЛЮ МАКДОНАЛЬДС А ЛЮБЛЮ КЛУБ G.A.Y. И ЭТО НЕ ТО О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ ПРОСТО ТАМ ВЕСЕЛО И ВСЕ СВОИ НЯ НУ ПОКА ВСЕ НА ЧТО ХВАТИЛО а так я очень добрая и отзывчивая нужна помощь-просите. люблю помогать ставить номера и всем мира

в детстве я любила то время, когда все собирались лечь спать. как все расправляли свои постели, взбивали подушки, проветривали комнаты, дрались за очередь в ванную или туалет, или просто ходили из комнаты в комнату крехтя и охая, в поисках пятого угла.

а ещё, я очень любила утро воскресенья. тогда вся семья была дома и мы завтракали все вместе, не смотря на то, что могли потом разбежаться по своим делам. мама варила какао, делала нам бутерброды или жарила гренки. мы с хохотом, под просмотр "квартирного вопроса" уминали всё это за обе щеки.

ещё я помню те дни, когда часто отключали свет. отключали обычно на несколько часов. мы зажигали свечи или керасиновую лампу, или электрический светильник, и сидели все на кухне. иногда что-то готовили, чаще жарили семечки, а потом ботали все вместе, пока грызли их. и мне так не хотелось что бы этот дурацкий свет включали. потому что мы с сестрой уныло плелись делать уроки, папа смотреть телевизор, а мама заниматься мелкими делами.

это что-то вроде вечеров единения.
вроде совместного просмотра фильма или обеда.
это круче, чем когда приходили тёти/дяди/странные и не очень хорошо знакомые друзья семьи, ну во всяком случае они тогда таковыми казались.

чем мы становились старше, тем реже так сидели вместе. папа много работал, мы с сестрой учились или болтали с мальчиками, каждая была занята своим, мама болтала по телефону или сажала огурцы на ферме в одноклассниках и казалось всё это потеряно.

спустя много времени, я жалею о том, что ставила погуляшки выше, чем такие семейные вечера. и надеюсь, мои дети осознают это раньше чем я. ведь дороже дружбы со своей семьёй ничего нет. и мне от души искренне жаль людей, кто так и не смог с кем то (или со всеми сразу) завести тёплые дружеские отношения. это тяжело.

берегите своих.
кроме них обычно никого и не бывает.
всем мир.
Малина.

пальцы скользят по телу.
взглядом съедаешь меня.
как же тебя хотела
все эти чёртовы месяца.

губы твои все ниже.
словно море ласкает берег.
никого я уже не слышу
в порыве страстных истерик.

теплом расплываясь по клеткам,
ты глубже, чем даже очень.
перешагиваем границы, разметки
любим вечером, днём и ночью.

в твоих объятьях, в тебе утопаю.
всё в тиски меня, всё в тиски.
обо всём я с тобой забываю.
ты крепко держи меня и влеки.

и кусай меня, кайф продлевая.
я в твоих руках обесточусь.
мы не просто пройдёмся по краю.
мы с тобою за край перескочим.

Jessel Newel

Иногда мне кажется, что какие-то части моей души, моего сознания находятся в других людях. Они - точная моя копия. И задача состоит в том, чтобы найти их, этих незнакомых людей, тем самым собрав какой-то паззл. Тем самым открыв какую-то завесу; узнать великую тайну.
И в моей жизни есть такой человек-моя копия. Мы отражаем друг друга. И я начинаю понимать.

я не знаю, что делать. господи, это правда.
ночь с первого на второе все сбило, перемешало, перепутало в голове.
он пришел в 22:24. я должна была быть дома в 23:30. от него пахло знакомым приятным запахом, но и еще чем- то… тогда я поняла, что он пил. по его словам, он не мог прийти ко мне просто так, не смог бы. потом мы сидели, разговаривали.. я не смогла, взяла его руку. она была такой родной, совсем такой, какой я ее помню: не большой, очень теплой, приятно пахнущей. раньше, когда мы были вместе, когда я приходила с прогулки, я всегда пахла им. это не описать, но я впитывала его, каждой клеточкой тела. и вот сейчас я сижу, держу его руку, словно никогда не отпускала.. все такая же. перебирала его пальцы, как впервый раз.
-никогда бы тебя не отпускала..
-так не отпускай.
потом мы опять говорили, говорили. что- то случилось и он повернулся ко мне спиной, прошло какое- то время и он лег ко мне на колени. я трогала его волосы, проводила рукой по острому лицу, губам, как будто в первый и последний раз.
потом, когда мне позвонила мама и сказала, чтобы я шла домой, потому чот было уже 00:45.
мы встали, и я его обняла. он в ответ, сильно, искренне. тогда я точно знала, что ничего не прошло, он любит меня, я люблю его, очень, сильно, навсегда.
мы навсегда, слышишь?
_
не знаю, что делать. настоящий такой хороший, тоже любит. нам с ним еще в классе одном учиться, вот. я не знаю, не знаю, не знаю.. я боюсь, что все будет, как прошлым летом. вдруг меня хватит на пару дней? я не смогу причинить ему столько боли еще раз. а если все получится, я буду счастлива весь год, потом верная буду ждать его из армии, вместе пойдем учится.
вчера он пришел на блины. он был голодный, я еле заставила его хоть что- то поесть, разогрела есть. приготовила блины, он чай попил. я как типичная баба мысленно уже вышла за него замуж и готовила наш семейный обед. знаете, а ведь когда мы первый раз расстовались, он говорил, что думал, что я дождусь его с армии и мы поженимся. я была глупая, смеялась. сейчас нет, сейчас все по- другому.
ах, если бы не болезнь, если бы не была беспомощной..
хоть бы ты не остыл, я люблю тебя, не смотря на время, место и преграды.

Эмоции руководят людьми! Всплеск гормонов бурят в голове! Вот и я решила создать личный дневник, дневник-эмоций…Я хочу вам передавать те всплески которые бурят именно в моей голове!

Вы можете задавать свои вопросы, и делиться своими эмоциями, здесь нет лжи и стеснения! Красивее мысли в слух!

с каждым днём во мне ширится и растёт ощущение, что я просираю жизнь. я конечно бурлю, вернее, говны мои бурлят. вот сегодня бегала по этажам с выпученными глазами - подпишите заявление, скорее, быстрее, я должна утереть нос этому маленькому уродцу. она ведь нас всех нагло обманула - сказала, что за всю группу словечко замолвит, а на деле отпросила только себя и свою сожительницу, простигосподи, подругу то есть. у женьки был приступ здравого смысла, она ныла "ну давайте пойдём все вместе, а то англичанка не отпустит", но все же не могут допустить и тени недоверия в адрес элины батьковны, а мне просто стало лень подниматься на третий этаж, и я сделала вид, что поверила на слово в нашу с кровью добытую свободу. в результате на следующий день нас в аудиторию не пустили, но у этих хомяков обманутых обидиться оказалась кишка тонка, одна я побежала с заявлением о переводе в другую группу, тяжело дыша и размахивая вымпелом ненависти. меня всё равно не пустили, ну и похуй. зато я в таком интересном положении - вроде диссидент (местная власть-то меня загнобила сегодня), а вроде и любимчик компартии (власть высшая в лице заведующего всем и учебной частью конкретно меня обласкала).

но чего это я жалуюсь, в принципе в училище мне весьма приятно. там полно роялей, к тому же есть холодный подвал, если возникнет желание помёрзнуть - всегда пожалуйста; в одиннадцатом полно жрачки, сыр всякий, печеньки, а в кабинете у юлии вареньевны у меня козырное место, солнце светит прямо в ухо, и видно, что происходит на улице. например, вчера я прямо с лестницы упала в объятия роберта, мы мило потискались на прощание, а я подумала - эх роберт-роберт, просрал ты все полимеры в моём лице, ну удачи тебе в харькове, перебежчик саксофонический. а через десять минут я смотрела в окно и наблюдала, как он с кем-то сидел возле продуктового, такое противное голубое пятно на красном пластиковом стуле. чёрт его знает почему я затосковала, и сегодня я тоже тосковала, какого-то рожна мне не хватает, тьфу, срам один.

О это великолепные чувства, нериальные и завараживающие! как можно не любить секс….Это постоянные ласки и поцелуи…Только глупый человет скажет что это все бред! Секс - это как отдельная жизнь! Живите этими минутими, и наслаждайтесь мгновением!

Мы можем делать все, что захотим. Открыть книжку на любой странице, вылить пиво на асфальт, ругаться, кричать, или даже убить. Это человеческая природа. Когда-то у каждого наступает момент, когда он начинает понимать, что ему все в этом мире дозволено. Законы, правила, своды… гори они синем пламенем, скажет любой, если действительно чего-то по настоящему захочет. Тем самым, каждый подтверждает свою индивидуальность, делает свой выбор. Нет системы. Есть ты. Действуй.

Если ты любишь, то всем существом —
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём —
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

Как тяжело найти и легко потерять, мы не умеем ценить и дорожить! У нас нет верных друзей, и все от вас ищат какую-нибудь пользу!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не очень то и хочешь. Учёба хули

Day 12 -ваша фотография с животным.
Ооо, у нас с Тигрусей странные отношения)
Пока фотку искала 20 минут прошло от предыдущего дня. Печаль (но это как бы день 12 :)

" - Все женщины мечтают уснуть на плече любимого человека…

— Но стоит любимому человеку выпить, как он начинает храпеть, а у меня музыкальный слух" (с). Амели

В голове много мыслей.) но напишу не обо всех.

Сегодня лишь второй день 3 курса, а я придя из нашего универчика уже улеглась спать. ДНЕМ!

Обычно такое бывало у меня от сильного переутомления, вкупе с недосыпанием.

НО НЕ НА ВТОРОЙ ЖЕ ДЕНЬ.

Ну ладно. Не буду ныть, скажу, что действительно очень сложно. и 3 курс -реальная проверка на прочность.

Главное не сломаться в этот переломный период.

А так все хорошо) Еще хватает сил шутить, но нервы потихонечку начинают сдавать.)

но я верю в лучшее ;)

p.s.Люблю 307 ;)

p.p.s.надо себя сдерживать.

Если меня кто-то читает, то знайте-не подохла.все окей :DD

Скучаю за своим уебком, а есму срать как всегда.

Вроде возьмут на работу после установочной сесии.

все ок.да.

хочу жутко спать, сейчас пойду уже.

на душе галимо.как всегда.

а.еще.простите за прямолинейность, но БЛЯ КАК ЖЕ У МЕНЯ ЧЕШИТСЯ ПИСЬКА БУДЬ ПРОКЛЯТА ЭТА ГРЕБАННАЯ МОЛОЧНИЦА.

все как-то забываем с бабулей позвонить знакомой..ваще пиздец.заебала эта молочница, ничем вылечить не могу, так тут еще этот зуд уже дня 2 переодически, ууууууу.

Хочется ананасов из банки.

Раскрыть окно и улететь. Или получить письмо с приглашением в гости. И уехать пожить в каком-нибудь огромном поместье или замке.

Или может просто сидеть с тобой вот так, рука об руку и думать только о том, как я счастлива. Каждый день, каждую секунду. Несмотря на все огрехи и недостатки. Мы учимся любви. Я + ТЫ.

уходи. не волнуйся. я выживу. мы увидимся снова? ответ - нет. я не думала, что так далеко за буйки за плыву, но и в этом тоннеле есть свет.

Where is my brain?

Я говорила, что это будет взрывной год? Я исправлюсь, это будет пиздец.
Пфф, вы уже наверняка всех по именам знаете, так что путаницы уже не будет. ахахах (если что, смех у меня нервный).

Прошло гребанных три дня, а уже творится черт знает что. Наше две одноклассницы перестали болтаться с овечками и переметнулись к нам. Если раньше это были тп, то сейчас они изменились. В общем, похоже чем-то на нас. Нет, мы не подскаживали их на сериалы - они сами нашли их и посмотрели. Удивительно, как люди меняются. Они повзрослели, и я реально рада за них. Это удивительно, но все же. Очередные бро.

Это было первое и более-менее радостное, радужное (упрт). Вернемся к Боре, Даше и Саше. О Кастиель, какая драма. Боря весь день снова таскался с Соколовой, но отношения у них… ну… Он не стал бы просто так с ней общаться, видимо, она ему нравится. Но он несколько грубоват с ней, я имею ввиду, в плане физической силы. Но самое главное, ее это устраивает. Видимо, важно внимание, но какое - уже все равно.

Но вот, что вынесло мне мозг уже ощутимее. Боря и Даша вместе сидят на английском, и классная их не рассадила. И перво-наперво он спросил у нее, почему она такая грустная. Он пытался общаться с ней, как прежде, они ведь были друзьями. У меня сложилось впечатление, что он чувствует вину перед ней. Но у меня есть вопрос: КАКОГО ЧЕРТА? ТО С ОДНОЙ ТО С ДРУГОЙ ПРЕКРАСНО ЖЕ ЗНАЕТ ЧТО ОНИ ВРАГАМИ БЫЛИ

Но вот это мне взорвало мозг полностью. Осторожно, мат и капс.

УВАЖАЕМЫЙ ИГОРЬ ВЧЕРА ВЫ ИГРАЛИ СО МНОЙ БЕСПАЛЕВНЫЕ ГЛЯДЕЛКИ И ПОХЕР ЧТО Я В ШОКЕ ТЫ БЕСПАРДОННО НА МЕНЯ ПЯЛИЛСЯ А СЕГОДНЯ ТЫ РЕШИЛ БЫТЬ МИСТЕРОМ БЕСПАЛЕВО ПОСМОТРЕТЬ НА ЛЕВОГО ЧЕЛОВЕКА ОКОЛО МЕНЯ БЫСТРО ЗЫРКНУТЬ И ВСЕ ТИПА ТЫ НЕ ПРИ ДЕЛАХ Я ВСЕ РАВНО ЗАМЕЧУ НАИВНЫЙ БЛЕАТЬ

И неужели мои чувства к Игорю начали возвращаться? Это как будто влюбиться заново, но… будто прошлой влюбленности и не было. Он же второй день на меня пялиться. Всего лишь. Мы даже не говорили! Но он мне явно не безразличен. Но делать я ничего не собираюсь, мне надоело страдать от последствий. Либо все делает он, либо ничего не будет. Я девушка и ничего не хочу решать, я хочу британских, канадских, американских и австралийских мужиков (упрт).

На этом все. Честно, боюсь представить что будет дальше… Все слишком неожиданно, внезапно. Где мой мозг?

Всем фапных снов,
Настя.

Ходила гулять с Вики, точнее сидеть в кафе с Вики. Как оказалось там еще и Андрей был.

Хорошо посидели, правда пока я от дома до той кафешки дошла, натерла ноги и теперь не знаю смогу ли завтра туфли обуть как хотела… Как-то ооооочень много говорила весь вечер, не смотря на то, что ужасно устала. Все-таки смена домашней обстановки на институтскую вызвала у меня внезапный приступ недержания речи. Засыпала Вики и Андрея своими тупыми историями. Теперь жалею, думаю, что наболтала лишнего. Но ничего, вечер все равно был хорошим.

Губы на родинке ладони.а внутри-не прошло.
Ты придёшь.она-нет.и это почти воспаление.
Этой зимой, отвечаю, будет всё хорошо,
Вот только ты и она-разные местоимения.
Худые сообщения.чересчурное курение.
Засобираюсь в ад.минута.выходить.
И я снова не имею определенья и значения.
Сума сошёл.конечно, если есть ещё, с чего сходить.

Белинда наизусть.

Секрет от автора рецепта: рыбу, отварив, мы заранее отложили, чтобы она не окрасилась в рецепте и осталась белой.

НАДО:
300 мл рыбного бульона
500 г филе сибаса
400 г томатов в собственном соку
150 г зеленых оливок
20 г каперсов
1 шт. репчатого лука
1 зубчик чеснока
1/2 ч. л. паприки
1/3 шт. перца «Чили»
Щепотка шафрана
3 г петрушки
1 веточка зеленого базилика
Прованские травы – щепотка
1 ч. л. ассорти душистого перца
20 мл оливкового масла
Сахар – щепотка
Соль – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. В кипящую воду опустить филе сибиса. Посолить.
2. Добавить половину репчатого лука и стебли петрушки. Снять с огня.
3. В гусятницу влить оливковое масло и обжарить нарезанный полукольцами репчатый лук и мелко нарезанный чеснок.
4. Добавить нарезанный перец «Чили», всыпать паприку, перемешать и все хорошо обжарить.
5. Влить рыбный бульон и довести до кипения. Варить несколько минут. После чего ввести томаты в собственном соку, оливки и каперсы.
6. Филе сибаса нарезать на кусочки среднего размера, посолить и добавить в похлебку.
7. Довести до кипения и всыпать перец ассорти.
8. Поставить в разогретую до 180°С духовку на 15 минут.
9. Похлебку разлить по тарелкам. Добавить кусочки сваренного в бульоне сибаса, шафран и прованские травы.
10. Украсить зеленью петрушки, базилика, кружочками перца «Чили» и полить оливковым маслом.

Этим вопросом П. загнала меня в безвыходный тупик.
Но он заставил задуматся.
Знаете, а я ведь его не люблю..
Я долго размышляла.. мы с ним совсем разные личности, нет общих интересов, вкусов в музыке..
Просто "не мое"..


Я переживу как-то без него, все со временем уйдет само.

Я даже не смогла ответить на вопрос "За что я его люблю? "
Черт, зря потраченные нервы и слезы, и ради чего? Все в пустую..

Это просто симпатия, и ничего больше.

В который раз задаю себе вопрос, "а не пора бы хоть что-то в жизни поменять" и всё равно потом выбрасываю это из головы

Я уже боюсь что-то новое узнавать\приобретать и совсем не хочу что-то для этого делать

Ладно, пусть сейчас только учеба будет в моей жизнь и всё

Тут неоткуда браться чему-то новому

Слишком много вопросов у меня на которые я никогда не смогу получить ответа

Я только хочу тебя обнять сейчас и тут же обо всех глупостях забыть

Безумно скучаю.

Хочется убежать от всего, от себя

Я н е м о г у

Рецепт специально для тех, кто не любит перловую крупу: попробовав стерлядь, запеченную с перловкой и овощами, вы будете готовить ее снова и снова. Рыба пропитывается ароматом овощей и получается очень нежной.



НАДО:
1 стерлядь
300 г перловой крупы
1 морковь
1 стебель сельдерея
1 луковица
2 зубчика чеснока
40 мл подсолнечного масла
Соль – по вкусуДля соуса:
150 г сметаны
30 мл сливок 33%
30 г хрена
5 г укропаКАК ГОТОВИТЬ:
1. Репчатый лук и морковь нарезать средним кубиком и обжарить на подсолнечном масле.
2. Добавить чеснок, нарезанный средним кубиком стебель сельдерея, ввести заранее сваренную перловку. Посолить и перемешать.
3. Кашу выложить в форму для запекания.
4. Стерлядь разделать на филе и нарезать кусочками среднего размера. Посолить и уложить на перловку.
5. Для приготовления соуса смешать хрен, сметану, сливки и нарезанный укроп.
6. Соус выложить на филе рыбы и поставить в духовку на 20 минут при температуре 180°С.


Лазерсона – диетический рулет из куриной грудки с начинкой из шпината и креветок. Рулет хорош и сам по себе, но автор рецепта рекомендует приготовить в дополнение соус из сельдерея, репчатого лука и моркови. Панцири креветок, которые обжариваются вместе с овощами, придадут соусу особый вкус и аромат. Обязательно сохраните панцири, чтобы приготовить с ними соус.
НАДО:
4 шт. филе курицы
300 г вареных креветок
150 г мороженого шпината
1/2 шт. репчатого лука
20 г сливочного масла
Соль, перец – по вкусуДля соуса:
Панцири креветок
1/2 шт. репчатого лука
1/2 шт. моркови
30 г сельдерея
150 мл томатного сока
150 мл сливок 33%
1 ч. л. коньяка
1 ч. л. подсолнечного масла
Соль, перец – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. На пищевую пленку влить небольшое количество подсолнечного масла. Выложить куриную грудку. Посолить и поперчить. Накрыть пленкой и отбить.
2. Репчатый лук нарезать кубиком и обжарить на сливочном масле.
3. Добавить шпинат. Посолить и поперчить. После чего шпинат уложить на куриную грудку.
4. Сверху выложить нарезанные отварные креветки и завернуть в рулет при помощи пищевой пленки. Края рулета завязать узлом.
5. Рулет варить минут пятнадцать, после чего снять пленку и нарезать.
6. Выложить на тарелку и полить соусом.
7. Для приготовления соуса стебель сельдерея, репчатый лук и морковь нарезать произвольно и уложить в сотейник. Добавить оливковое масло и панцири с головами от сваренных креветок. Довести до кипения и влить томатный сок. Варить несколько минут, после чего добавить сливки и снова проварить. Процедить и добавить коньяк. Посолить и поперчить.

У каждого человека свой "маленький мир", в котором они мечтаю о чём-то как дети, или таскуют о близких, или решают свои проблемы….Мы боимся впустить в этот мир кого-то ещё…Это тот мир в котором все мичты и заветные желания сбываються, который похож на сказку!

Единственное что обьединяет всех людей-это свой собственный мир!

Секрет: сливочное масло добавляется только после того, как мы обжарили котлеты с одной стороны и перевернули.

НАДО:
450 г телятины
2 шт. картофеля
50 мл сливок 33%
1 яйцо
20 г хлеба
3 г петрушки
2 веточки тимьяна
40 г сливочного масла
40 мл подсолнечного масла
Соль – по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. Для приготовления фарша телятину мелко порубить. Посолить.
2. Добавить небольшое количество подсолнечного масла и влить сливки.
3. Нарезать петрушку и добавить в фарш. Все хорошо вымешать и сформовать котлетки, смачивая руки в холодной воде.
4. Для приготовления панировки картофель варить в течение 5 минут и нарезать мелким кубиком.
5. Хлеб также нарезать мелким кубиком и смешать с картофелем.
6. Котлеты обвалять в лизоне (слегка взбитое яйцо), затем в панировке и обжарить под крышкой на смеси подсолнечного и сливочного масел.

Не губите красивую женщину,
Вам такую уже не найти.
На таких только смелые женятся,
Кто решились к ней подойти.
Отойдите, не надо, не трогайте.
Не вносите ей в душу печаль.
Эти лживые фразы из похоти
Заставляют ее замолчать.
Не губите заманчиво-юную,
С робким взмахом больших ресниц,
Вам не знать ее милою, хрупкою —
Пред такими ложились ниц.
А погубите, коль погубите,
Сердце раните вы ее,
Эти руки и эти губы —
Не познают уже свое.
И в том сердце уже навеки
Будут шрамы любовь хранить
О предателе-человеке
Не способном ее любить.
Не губите красивую женщину,
Вам такую уже не найти.
На таких только смелые женятся,
Кто решились к ней подойти.

Печенье из сырного теста – отличная закуска на любой случай.


Неповторимый вкус печенья достигается за счет того, что в тесто вмешивают большое количество сыра. Хрустящее печенье очень понравится детям, а для взрослых станет незаменимой закуской к аперитиву.

НАДО:
200 г сыра «Гауда»
200 г муки
200 г сливочного масла
1 яйцо
1 щепотка душистого перца
2 ст. л. молока
Тмин, кунжут, мак по вкусуКАК ГОТОВИТЬ:
1. Высыпать горкой на стол муку, на нее положить натертый сыр, нарезанное кусочками масло, яйцо и специи.
2. Замесить руками песочное тесто. Завернуть его в пленку и поместить на 15 минут в морозильную камеру.
3. На посыпанной мукой поверхности стола раскатать тесто толщиной 0,5 см. Вырезать печенье произвольной формы и выложить на противень.
4. Желток взбить со сливками или молоком. Смазать им печенье, сверху посыпать маком, тмином, кунжутом и специями. Выпекать в духовке до золотистого цвета при температуре 200 °C 10—12 минут.
КСТАТИ: печенье в закрытой коробочке может храниться 3 недели.

Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

К ристен С тюарт на обложке
октябрьского номера VOGUE UK

Мои эмоции на пределе. Это одна из лучших обложек британского журнала VOGUE за все его времена, определенно. Кристен не перестает меня так приятно удивлять. Ведь попасть на обложку самого модного в мире журнала - это очень престижно. Не смотря на последние события, Кристен держится и продолжает успешно делать свою карьеру. Знаю, многие ее не любят, но я не вижу на это никаких причин. Она молодая, талантливая, а какая же она красивая ! Вы только посмотрите на эту обложку и осмельтесь сказать, что она не красивая! А еще Стюарт безумно веселая, у нее прекрасная улыбка. Она всегда делает именно так, как хочет она, а не так, как хотят что бы она делала. Разве это не заслуживает уважения? Равзе какая-то голливудская звезда смогла бы придти на церемонию награждения в кедах ? Я восхищаюсь этой девушкой, что бы ни говорили другие.

В интервью для британского журнала Кристен сказала:

"Я люблю быть на периферии с группой людей, которые имеют те же ценности, что и я . Люди, которые не гонятся за славой, которым просто нравится процесс создания фильмов и процветатние "

Без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

ну что теперь меня дома практически не будет, до 10 а то и до 11 вечера, но отписываться постараюсь, хотя бы для себя)) есть же что вспомнить)

а сейчас я спать, вот никогда раньше в 11 не ложилась а сейчас бегу прям)

сладких снов котики: *

не хотелось мне ничего писать сегодня. но я все-таки решила.все-таки не писала ничего весь день и вроде даже вчера ничего не писала.
Алена вчера уехала. таким образом, теперь в городе мне совсем не с кем общаться.
даже если есть. я чувствую, что все эти люди не те. странная я какая-то.
мне одиноко. но я и не хочу с кем-то общаться.
сегодня погуляла одна. потом съездила в магазин и купила тетрадки в школу.
хочу спать. не хочу думать ни о чем.
завтра новый день, который можно начать совсем по-новому. спокойной ночи.

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей. ©

думать о тебе это будто варенье ложками,
это как шоколадное фондю вычерпывать фруктами,
как засыпать под пледом с мурчащими кошками,
как в мороз добежать до дома и в футболке со смурфами,
в разноцветных носках и в джинсах с дырками
на кухне выплясывать под варгас странное,
это как комедии мексиканские, как разговаривать рифмами,
как на стене рисовать или двигать диваны вот…
думать о тебе это подарок из прошлого,
самое сладкое что можно выдумать в одиночестве,
это сонные города морские и роскошью
иллюминаций побережье укрытое. если ночью
мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
как однажды я все-таки пойду с тобой на свидание,
даже если не через три, а через двеннадцать месяцев.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,

можно увидеть небо,
в осколках разбитой вазы,
-
когда во все веришь слепо,
каждой фальшивой фразе,

в пустой металлической клетке,
можно услышать чаек,
-
когда получаешь открытки,
ведь все-таки, кто-то скучает.

Когда я была с ним, мне нужен был контралёр, который будет стоять надо мной и постоянно повторять "не привязывайся к нему, не вздумай, он не море в котором тонут люди, он человек, не нужно в него нырять с головой".Может тогда бы был толк, а так..Я привязалась, я в нём утанула, я в него ныряла с головой.И мне было не важно.Человек он или море.

в ночь перед разлукой она целовала не так, как обычно. ее поцелуи застывали на моем теле, словно снежинки на заледеневшем окне. почему-то становилось холодно. сейчас я понял. прощальные поцелуи теряют теплоту. в них остывшая нежность расставания.

Эльчин Сафарли. Я вернусь.…

обними меня.
крепче. пожалуйста.
ты уедешь почти навсегда.
я наелась по горло вокзалами,
я терпеть не могу поезда.

смотришь нежно,
ссутуливши плечи,
сколько стало на чашу весов..?
нам с тобою до следующей встречи
целых 128 часов…

я - родным одиноким берегом,
обещай ко мне возвратиться.
" не сутулься" - скажу.
и бережно
поцелую тебя в ключицу

У меня сегодня прекрасное настроение :)

Всему виной хорошая компания, обилие еды и химия.
Я почти уверенна, что химия мало кому нравится. А меня она расслабляет. Я даже ГИА по химии сдавать буду :) сумасшедшая, знаю, но ничего не поделать.
Особенно, когда тебе помогает любимый учитель и   симпатичный    красивый  прекрасный и добрый человек (который, естественно, знает химию)
Химики, ну почему вы такие идеальные ?
Мне тут задали вопрос:"ты хорошо знаешь химию? "
Мой ответ не заставил себя ждать:"нет, но я ее люблю "
Ох, вот бы мне мужа-химика*_*
Ваша Azazelle:3

Вчера недообнимала. Сегодня переобняла. Вспомнилась попсовая песенка "пол мира для тебя, пол мира для меня, а это целый мир…пол мира для тебя, пол мира для меня - этот ли мир нам мил".

И почему я продолжаю чувствовать себя особенной, когда ты рядом?

Ты уезжаешь звтра. Свадьба на носу.

Ну что ж. Have fun. Lots of fun. Freakishly lots of fun.

Звук пришедшей смс. Думаю:утка? друзья из Меленок? Катя? хм..нет, они не могут.я со всеми ними уже разговаривала недавно.

Снимаю блок. Твое имя. Не верю своим глазам. Внутри все переворачивается.

Я не помню, когда я в последний раз была такой счастливой и сидела и улыбалась, как идиотка… Я по пержнему испытываю к тебе те чувства, что два года назад. И не важно сколько времени пройдет, они (чувства к тебе) всегда будут со мной. Это так приятно.

Всю трясет. Знаешь, я бы поступила так же, как поступила Марго в *Мастер и Маргарита* Ты очень дорогой для меня человек, занимаешь все мое сердце…

Я люблю тебя……

Я соскучилась по своему парню

Он то в разьездах с группой по миру

То репетирует хореографию в агенстве

То записывает песни, которые секретно посвящает мне ихихи

То снимается в шоу

То дает интервью, в котором отрицает наши отношения

Ах он такой глупый лол

.

часто моргаю от того, что режет глаза, морщусь от последнего глотка крепкого зеленого чая.он еще и холодный.напоминает желчь, когда блевать уже нечем, а ты все содрогаешься в конвульсиях над раковиной и дерешь горло. это единственное спасение в шаге от состояния клюкнуть носом и сопеть. не сказать, что резкая перемена очень сильно расстроила, может и наоборот. может и лень моя сдрыснет от того, что степень "надо" слишком важна.нет, теперь точно нельзя сворачивать с пути. забавный, все-таки, характер.я же прям до дрожи хочу насолить тем, кто не стал моим, сломался, показал слабость и не сдержал обещаний.улыбаюсь, кидаю саркастические фразочки и поддеваю на слабо. в общем, пользуюсь женскими плюсами, раз уж они есть, чего добру пропадать. и, наверное, добившись своего, опять резко отойду, а дальше живи как знаешь.это неправильно, но и пациенты не без греха за душой. мы тут все мазохисты и садисты, между прочем. от такого и пропадает жалость к себе и к тем, кто не относится к родным и друзьям. слава богу, что больной мозг осознает хоть какие-то приоритеты. у меня есть три цели, и две из них зовутся мужскими именами.



Я тут зашла на минутку, краем глаза заглянуть, что нового произошло, тут буквально sex riot, фото в hq просто шикарны. Какие же эти человечешки замечательны… *уродливые всхлыпы*
Кхем, в общем, я закину тут на будущее пару фоточек.
Они, если что, фапабельны кликабельны.

# неленисьполнымразмеромнасладись :D

ну че

это тот самый момент, когда мы перестали быть школьниками не только по "состоянию души", но и, как там это называется, по социальному статусу короче

у кого-то теперь на первом месте их престижные вышки, а я провожу в метро больше времени, чем дома

шутка ли

рассказала бы про то, как мы едим на парах яблоки и аплодируем успехам друг друга

но это долго, а вообще-то я все уже рассказала

сегодня почти показалось, что потеряла студенческий и было стремно

вот последние новости

а еще я учусь недалеко от Иры Федотовой и, как только она мне позвонит, я скажу: "Да, конечно давай, где встретимся?"

Стив Тони: А знаете, я беру свои слова обратно. Заклинание Локи - это КРУТО.

Тони Стив: Надеюсь, оно скоро спадет. А пока, Тони, веди себя прилично, пожалуйста, ты теперь Капитан Америка.

Брюс Клинт: Упаси Боже.

Стив Тони: Никто не спрашивал твоего мнения, Леголас. И лучше особо не радуйся.

Брюс Клинт: Нельзя не радоваться внутри мистера Вспыльчивости.

Клинт Брюс: … И я даже не буду комментировать.

Тор Наташа: Тор, я клянусь тебе, я изувечу тебя, если еще раз тронешь мою грудь.

Наташа Тор: Я ЕЕ НЕ ТРОГАЛ. ХОТЯ ОНА ВОИСТИНУ ВЕЛИКОЛЕПНА.

Иногда я Дин:

Чувствую себя засранцем галактического масштаба. Я уверен в том, кто я есть, а не согласные? Могут поцеловать мою задницу. Может, я и не идеален, но я люблю свою семью и борюсь за них во что бы то ни было.

Иногда я Сэм:

Я борюсь против своей темной стороны. Я зол и потерян и я не знаю как справится с этим. Но я тут. И я старюсь все делать правильно, чтобы помочь стольким людям, скольким смогу и позволить хорошему во мне перевесить плохое.

Иногда я Кас:

Я не понимаю действия некоторых людей, это за гранью моего понимания. Как будто мы говорим на разных языках. Но это мой дом и я знаю, что мое место здесь. Я это преодолею. Это того стоит, тем более, что я не сдамся.

Где между сумасшествием и попыткой обожраться мороженным, мой воспаленный мозг подкинул мне смешную идею. Смысл ее состоял в том, чтобы я уверовала в отсутствие мира на Земле и прочих розовых соплей.После этого жить мне, конечно, стало намного легче…ну вот без всех этих " я тебя люблю" и так далее…

Только через некоторое время я обнаружила, что с утратой веры в настоящие чувства, я утратила и сами чувства…

Я перестала чувствовать радость, боль, надежду, влюбленность…у меня отрофировались все эмоции. Плач-смех. Все пропало. Я будто освободилась от этого.

Какое-то время жить с этим ощущением свободы (ведь это единственное ощущение, которое осталось со мной) было довольно удобно…Пока я не начала уставать. Потеряв все эти чувства, я будто потеряла саму жизнь. Я больше не чувствую себя живой, по-настоящему живой.

и это отвратительное ощущение.

Как же я хочу обнять Сашу.
Как же я хочу зарыться носом в его волосы.
Как же я хочу к нему.
Хочу какую-нибудь его футболку или толстовку. Хочу его черно-красную рубашку.
Если мы когда-нибудь увидимся, думаю, он посчитает безумным, если я что-то попрошу из его гардероба.
Хочу кормить его любимыми мармеладками.

Саш, я люблю тебя.

Froloff 23:40 Для меня идеальна Для Тебя нет Даш, не отпускай меня
И что только его держит? Я не понимаю, что нашел парень в шестнадцатилетней девчонке? мне наверное никогда не понять. Почему человек стремится быть рядом, хотя был отвергнут. Почему человек готов на любой вид общения, лишь бы не терять связь. Почему человек готов ждать сколько угодно, хотя ему сказали, что мы друзья. Кто-нибудь объясните мне тупой, почему человек так делает?

Уважение основа любви. Девушки, уважайте мужчин. Они тонкие и ранимые существа, их эмоциональная чувствительность в 10 раз меньше вашей. Они не могут поплакать, на плече у подруги. Они страдают и переживают молча. Хольте и лелейте их, ухаживайте как за цветами. И они будут вам благодарны и будут любить вас в ответ. Мужчины, девушки достойны уважения! Они хрупкие с виду, но такие сильные внутри. На них весь мир держится! Давайте беречь их и дарить им только положительные эмоции и любовь, не расстраивать их и не обижать.

я досмотрела ТБВ (НОВЫЕ СЕРИИ НОВЫЕ СЕРИИ БЫСТРЕЕ ПОЖАЛУЙСТА !!!) и так как мне нечего делать начала смотреть "Как я встретил вашу маму". это совсем не то что я ожидала… это круче. это афигенно блеать !

так… чем занимаются в 11м классе в котором нужно грызть локти о ЕГЭ ?!!

и совсем добивает: хотела сходить в магазин в 9 вечера. ПРЕСТУПЛЕНИЕ БЛЕАТЬ !! ЭТО ВООБЩЕ ЗАКОННО ?!! мама начала свою драмму о том как она заботится чтобы я не ела на ночь (НИКОГДА ТАКОГО НЕ БЫЛО !!!) , вообщем в ходе ссоры она запретила мне есть после шести. WTF ?!! все только потому что у тебя паранойя что стоит мне выйти на улицу на меня обрушатся 37 несчастий ?!!

вообщем на столе лежал кусочек шоколадки иии… блин когда нельзя и гавно вкуснятина

ну и у меня по прежднему идет делема с репетиторством. половина родственников - учителя так что… так что мне хана когда они узнают что я нихуя не учила все эти годы. но зато я блестнула на первом уроке химии. я не безнадежна ! \О/

Чем больше людей вокруг меня, тем больше я чувствую себя одинокой.

Запала и эйфории после общения хватает на день, максимум на два. Потом всё исчезает и вот в такие неудачные для меня дни я в полной мере ощущаю своё одиночество. Я знаю, что у меня есть друзья, семья и мне грех жаловаться на одиночество, но всё же.

Сегодня в универе, идя по коридору, в голове выползало столько всяких мыслей.

Не понимаю, почему она так упорно не хочет обращать на него внимание. Красивый, из разряда смазливых, весёлый и хороший. Он к ней со всей душой - она от него. Чего ещё надо? Непонятно.

Второй - сама непонятность. Всё либо хорошо, либо плохо, среднего не дано. Я устаю, отхожу, вперёд-назад, но уже ничего не радует, только где-то глубоко внутри что-то болит каждый раз, когда в поле зрения попадает знакомая фигура. Что творится изнутри у меня не знает ни один человек в этом мире. Иногда мне кажется, что психбольница просто рыдает и бьётся в истерике без меня уже. В последнее время на все вопросы касательно этой темы я отвечаю одной стандартной фразой, и, кажется, все в неё верят. Даже я сама уже в неё поверила. За 3 месяца я ни разу никому не сказала то, что чувствую. Спасибо августу и началу сентября, благодаря событиям всё тупится и отходит на второй план. Всплывает только вот в такие вечера, когда я дома, когда кроме спящего папы и смотрящей телевизор мамы никого нет.

Третий - туда же, смазливенькие мальчики - они такие.

Мне не хватает смеха и радости, которая бывает только рядом с противоположным полом. Я начинаю уставать от всего, что происходит вокруг меня. И не могу перестать слушать "Би-2 & Чичерина - Мой рок-н-ролл" и "LB - Behind Blue Eyes". Я помню всё. Мне хочется ещё таких согревающих и тёплых ночей.

Самая гадкая моя черта - помнить всё, чтобы потом это внутри меня росло и злило меня невозможностью повторения.

Меня успокаивает только то, что сюда я могу написать именно то, что хочу, ничего не опуская, потому что об этом блоге знает один-единственный человек.

Долго собиралась с мыслями, но всё же сделала это.
Решила сосватить план. Захотелось перемен, взять себя в руки. Хочу расписать все по пунктам:

1. Должен быть режим. Начнем утро с кофе и зубной счетки. Кроссы и пёс. Нужно бороться с собой.

2. Не могу зайти к своей училки по ино, меня преодалевает страшный страх, боюсь оказаться в нелепом положении. Нужно собраться.

3. Курсовая, ад. Ничего не может быть хуже учебных пособий. И как мне победить свою лень?

4.Водительские права, трудно в это поверить, но я ведь пошла на обученье в 2011 году.

5. Сдерживать себя если даже очень хочется. Тяжело будет думаю.

6.

Между нами стало холодать,
От тебя сквозит немым упрёком.
Раньше ты умела доверять,
А теперь закрытая во многом.

Как же одиноко мне с тобой.
И совсем чужими стали взгляды.
Нас разворошила, как гнездо,
Гордости неслыханной преграда.

И в лице твоем такая грусть,
Кажется, вот - вот, польются слезы.
Выверни мне сердце наизусть,
Где сидишь безжалостной занозой.

Я хочу забыть твои черты!
Вычерпать руками свою память.
Мы с тобой хронически пусты
И не можем это так оставить.

© Владимир Ток

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу Вас.

Я тебя сладко. В губы.
Каждую клеточку тела.
Сегодня я дерзкой буду,
Сегодня я буду смелой.

Не смотри на панель приборов,
Сцепление, пятая, газ,
Зеленые светофоры
Мигают, что мир для нас…

Я тебя сильно. Ночью.
Больше, чем близко, греться.
Страстно иль нежно, хочешь?
Я тебя крепко. В сердце.

Libre

Зачем-то завела новый блог. По большей части мне хотелось повозиться с темой, на что я вчера благополучно убила несколько часов. Да и настроение такое, не хочу заходить со старого блога, все читатели\читаемые почему-то заебали меня и злят. Меня в принципе кейпоперы в последнее время бесят, до такой степени, что аж охота подойти и уебать правым хуком. Кейпоперами я обозначила всех - и тех кого знаю, и тех кто в сети. Исключение составляют несколько человек, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Их я вот действительно люблю и уважаю ♥ хехе Но вернемся к помидорам, кпоп - меня раздражать начал, прям так хорошоо раздражать. Эти тупые фанатки, которых с каждым днем все больше и больше, все младше и младше. Эти бесконечные дебюты\камбэки каких-то непонятных групп, сука нахуй их так много!? Эти уже реально попсовые песни все тех же непонятных групп, а раньше я так гордилась что кпоп - это качественная музыка (не считая см, я не люблю см, поэтому обойти стороной - хэллноу) Эти гребанные зазвездившиеся слепые фанатки, которые в каждой новости обязаны подчеркнуть кто тут король. Эти бесконечные группы вконтакте, админы которых даже не в состоянии соблюдать порядок и адекватность. Этот, чтоб его, наплыв випов, которые блять даже имена не могут написать правильно. Я, из-за резкой популярности бэнгов, скоро стану ненавидеть песню фантастик бэйби. Ну зачем вас всех пробила эта преславутая бумшакалака. Меня тошнит уже от этой фразы. Меня тошнит от этих пошлых, даже не просто пошлых, а ОТКРОВЕННО ПОШЛЫХ шуточек\комментариев в адрес артистов уайджи. Меня тошнит от фанаточек, которые в восторге от фансервира опп, ну хуле ты радуешься, когда один мужчина целует другого? Скажите мне, может быть я глупая и не понимаю всей прелести, угу. Да-да, я наверное глупая, да еще и злая. Столько говна вылила, ну и черт с вами. Я может быть впервые не притворяюсь мать-терезой уважающей всех и вся, всепрощающей и понимающей. Я может быть злобный вип, которому осточертел кпоп…ヾ(⌐■_■) ノ♪

Жена:

— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?

Я мог бы стать тебе намного ближе.
Собрать, как старый снимок по частям.
Мое простреленное сердце еле дышит
И всё подчинено твоим рукам.

Я мог бы стать тебе хорошим другом.
Но только позже, через сотни лет,
Признать любовь младенческим недугом
И врать себе, что все сошло на нет.

Я мог бы стать дороже и нужнее,
Не замечать твоих случайных слез,
Но ты, казалось, стала холоднее.
И я, чуть было, насмерть не замерз.

Я мог бы зачеркнуть все эти годы,
Но мне не нужно столько пустоты.
Я не хочу познать такой свободы,
Где между нами сожжены мосты.

© Владимир Ток

Новое промо к 4 сезону Дневников вампира!

Прошлое промо с этим, конечно, не сравнится. Я просто в восторге! Крутая музыка, захватывающие кадры, эмоции, всё быстро и ярко. От 4 сезона веет чем-то новым и нереально хорошим. Сейчас я уверена, что сценаристы не подкачают и на этот раз.
Спасибо большое за TVD!

Уебаться об стену сейчас проще всего

Мне ничего не хочется, я такая ленивая, что потом буду только ныть, что ничего не успеваю и всёё

Куча дз, куча всяких заданий, куча того, что нужно сделать, но я не делаю, ибо зачем делать сейчас, если сдавать только недели через две? ну даа, я так никогда не сделаю же, если буду дальше всё затягивать, итак ничего не понимаю толком

Гороскоп тут прочитала: С

" Одиноким стоит осмотреться по сторонам – тот, кто вам нравится или скоро понравится, совсем рядом. "

Что блин? ахахах, не хочу я никого из меда больше, нееет, мне никто там не нужен (ну или почти не нужен), одним разом я сыта по горло и до сих пор отойти не могу от всего. Ну, а вообще, я как-то перестала уже давно верить гороскопам) сейчас просто прочитать решила и всё, да и вряд ли у меня кто-то появится, из воздуха парень никакой прийти не может всё же, ахах

Думала тут, мб мне новый аккаунт в тви создать? Буду там ерунду писать, как раньше, ну или не создавать.. не знаю чего хочу толком, но меня и мой основной устраивает, хоть никого не читаю\никто не читает\ничего не пишу

Сегодня опять поздно заснула и просыпалась утром, у меня непонятный сон какой-то стал, раньше не было такого

Еще сегодня и день немного странным был, точнее мое состояние было странным. Обычно, когда я еду утром в мед, я ничего не чувствую и слушаю просто музыку, а сегодня дискомфорт какой-то был, музыка казалась тихой и ощущения странные были, я не понимаю, что за чертовщина со мной происходит, но всё было странным и также было, когда ехала назад

Может сентябрь и осень так влияют на меня Оо да и погода сейчас далеко непонятная

Я выходные хочу уже, просто полежать на диванчике, ничего не писать и не думать, что будет потом в учебе, за два дня я успела конкретно устать

Хочу, чтобы у меня появился в городе какой-нибудь человек, к которому я могла бы завалиться домой после трудного дня и просто молчать даже как-то, или разговаривать\смотреть фильмы\гулять\всё рассказывать, просто хочется хоть на какое-то время забыть обо всём

Хочу всё, как раньше

Грустно так

Потираю глазки руками, как маленькая, ахах (хочу на ручкии, любвинежности мне надо, да

Сопли начинаю писать

Спокойной ночи

Я устала

Я просто не верю, что за мной следят такиие блоги!

new-born и averto

Спасибо вам миллионы раз, я безумно вам рада.У вас, у обеих чудесные блоги :)

I'm happy and i know it

Почему я должен засыпать, когда спать не хочу ,
чтобы встать тогда, когда не хочу ,
чтобы успеть туда, где быть не хочу ?

Просто зачем?

Сложно работать, когда он стоит над тобой. Его запах окутывает тебя с ного до головы, мысли становятся одной вязкой массой и ноги бы отказали, если бы я не сидела.

Но я его люблю. Люблю его таким. Немного садомазо, немного недоверчивым, а также страстным и агрессивным.

Он словно тигр в обличии кролика.

В общем, мне некому поныть, поэтому я поною здесь.
Мне так плохооо, ребят. Мне плохо от этой чертовой ревности!
Я ревную Сашу к, черт побери, каждой бабе у него в друзьях! Ну вот, какая-то пизда предложила ему выпить вместе. Еще на стене это написала. Дура, ты знаешь что такое ЛС?
Еще и с Настей поссорилась. Это просто пиздееец какой-то, я не могу без нее, мне нужно рассказывать ей о каждой своей проведенной минуте. Я не могу так долго все держать в себе, все мысли, события, переписки и т.п. Обычно я это ей писала, а теперь некому. И самое обидное, что она мне не пишет. Кстати, сначала кинула в ЧС меня тоже. Но потом убрала. Я ужасная эгоистка! Опять жду, когда она напишет/позвонит. Да и вообще, после прошлой ссоры, если бы не я, мы бы не помирились.
У меня совсем нет друзей, только знакомые. Она мой единсвтенный друг, которому можно все рассказать, который все обо мне знает. Лизка, конечно, тоже моя подруга, но блин… Она не будет игнорировать/писать о своем в ответ на мои отчеты о каждой минуте, как это делала Настя. Обычно я это ненавидела, но сейчас мне так этого не хватает. Да и нет Лизы сейчасв онлайне.
Одиночество. Я готова плакать от безысходности.

Лизка в оффлайне. Засираю ей ЛС.

оттого что человек умер, его нельзя перестать любить, чёрт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?
Джэром Д. Сэлинджер

«Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.»

Я сажусь за стол.
Ты садишься напротив.
Я смотрю на часы.
Ты заказываешь кофе и прощения.
В ожидании заказа наблюдаем со стороны за нашим разрушением.
Первой не выдержала преданность.
Как можно лгать человеку, который слышал твое сердце через паутинную кожицу и две-три косточки? Как ты можешь?
Как уязвим становлюсь я, когда раскрываю чужие тайны и затаскиваю поглубже, чтобы не то, чтоб никому их не выдать, а чтоб никто не смог догадаться о наличии твоих клеток на моей коже.
Второй не выдержала тоска.
Я так тосковал по тебе, рядом с тобой, далеко от тебя, что меня скрутило в узел и кинуло на дно чего-то мутного, а якорь нашелся сам.
Третьей не выдержала нежность. Она летала и летала между нами, а потом твоя стена раздавила ее в ничтожество, она стеклась к ногам. Там и осталась.
Четвертой не выдержала взаимность. Она треснула и посыпалась внутрь. А так как целым из нас остался только один, осколки были моими.
Пятым не выдержал я.
Встал, задвинул стул и вышел.
Мне сложно наблюдать. Это ведь я разрушаюсь.
А ты ждешь своего дурацкого прощения.
Но еще больше ждешь кофе.

Ольга Талантова

твои слова, душат меня поночам.
мне больно, я извиваюсь.
кровать становится для меня тонущим кораблем,
а я совершенно не умею плавать.

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем…
Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим…

- М. Цветаева -

Все, что пережито и прошло становится приключением. До чего же отвратительно! И чем страшнее все было, тем в последствии представляется более заманчивым.

Дорогая сестричка! Мы никогда не будем одиноки в этом мире, потому что всегда поймем и поддержим друг друга! Я желаю тебе, чтобы тепло и любовь нашей семьи согревали тебя в самые тяжелые минуты!

Надо срочно выучить испанский и жарко на нём ругаться.

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) -бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми

и вообще, вспоминая все поводы ненавидеть универ, мне в голову приходит один из главных - необходимость курить в одной компании с теми, чьи кишки я бы с радостью размазала по асфальту.

да, я знала, что ты не позвонишь после вчерашнего. да, я не ждала звонка. да, я радывалась, когда узнала, что ты не выйдешь гулять. да, я действительно не хочу тебя видеть. да, это вошло в норму.

Овны, поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за классную попку и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.

знаю будет, и я его жду.

любить больше всех на планете
знать каждую морщинку у глаз при улыбке
чувствовать его боль за версту
и знать, что, да, у него родятся дети
его родные, его кровинки
и нет, тебя они мамой не назовут
никакой ошибки
ты это знала всегда
сердца нет, одна пустота
бьется в гулкой тупой тишине
прости мне каждый мой шаг не к тебе
дай покой, разреши быть собой
а не жалким твоим куском
выброшенным за непригодностью
ты действительно получил свое
у меня совсем не осталось гордости
да вообще ничего не осталось
кроме тебя внутри
в тебе есть хоть немного жалости?
забери себя из меня, забери

Дипломатия. МИД.Посольства.ООН.Звучит круто, престижно, элитно, перспективно.
Я боялась. После подачи оригиналов и здравого осознания того, какую профессию я себе выбрала, меня мучала одна мысль:" А не погналась ли я за престижем?"Я как маленький ребенок хотела учит международные отношения/ право. Я прям горела этой мечтой! Но потом когда она оказалась у меня в руках, я поняла, что это было бессознательно. Я просто этого захотела, а значит так и будет, причем совершенно не подумав о том, что меня ждет, о том, что это намного серьезнее, о том, что это моя будущая профессия, и было глупо выбирать ее по прихоти ребенка.
А еще осознав, чем мне предстоит заниматься, я поняла, что это не совсем то, к чему я привыкла. И чтобы стать высококвалифиированным спеиалистом в этой области, мне придеться не только много учить, а измениться самой, свои черты характера, навыки, преодолеть страхи, комплексы, привычки. Казалось, что этот выбор моя самая большая ошибка.
Но сегодня на лекции я вдруг осознала, что как бы там ни было, мне это интересно. Я реально хочу это знать! Я так давно ждала этого чувства, и вот сейчас я чувствую облегчение!
Да, я знаю куда я пошла, я знаю, что мне придеться очеееень много учить, потому что это мало того, что это юр.академия, так это и международное право. Но я готова. Я не знаю, что из этого выйдет, но если я хочу это знать, если я хочу уметь вести переговоры, то я сделаю, все возможное, чтобы стать высококвалифиирванным дипломатом. И дело не в детской прихоти, и в желании родителей, нет! Тут дело во мне! Амбиии ударили вдруг в голову, а значит надо осуществлять свои мечты!
Поэтому, я пожелаю себе целеустремлености, усидичивости, трепения, трудолюбия и искренне надеюсь, что я не сдамся!

ооо, ну наконец-то….наконец-то появился трейлер "Охотников на ведьм"!!! Джер с темными волосами и чудном черном кожаном плаще шикарен, надеюсь и фильм будет интересен. по крайней мере я уж очень жду его выхода!!!

Hansel and Gretel: Witch Hunters - Official Trailer(премьера 10 янв.2013г.)

У каждого из нас было такое состояние, когда не хочется никого видеть и слышать. Когда нет сил ничего делать и хочется отрешиться от этого мира. В такие моменты на помощь приходит музыка. Она как спасательный круг посреди океана помогает и дальше держаться на плаву. Она залечивает душу и заставляет двигаться дальше.


Down by the river by the boats
Where everybody goes to be alone,
Where you wont see any rising sun.
Down to the river we will run.


You left your home
You're so far from
Everything you know.
Your big dream is
Crashing down and out your door.
Wake up and dream once more.

But do you know?
It doesn't change
The way I feel 'bout you, at the end of the day,
'cause I know, that I all I want is what you got.
All I want, is what you got.

Everything will change.
Nothing stays the same.
And nobody here's perfect.
But everyone's to blame.

Crawling on the ash, she’s pitiful.
She lost her sense of light; she has to hold my hand.
Had I known we might be two kids without their jackets.
My fear would come alive, I wouldn’t loathe her now.
She might not make home tonight.

Come on skinny love, just last the year
Pour a little salt, we were never here
Staring at the sink of blood and crushed veneer
I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall
Right in the moment this order's tall

Oh, please don't go
I want you so
I can't let go
For I lose control

I'm the ghost of a girl
That I want to be most.
I'm the shell of a girl
That I used to know well.

Спасибо, музыка, что ты есть.

(viamiss-malfoy)

я тут подумала и решила спросить у вас.

может что-нибудь изменить в блоге?

может вам что-то не нравится?

не бойтесь, пишите все, что думаете)


nekto.me

Ты холодна. Хоть мучься, хоть зови,
До сердца твоего не достучишься.
И лишь когда ты в зеркало глядишься.
Твои глаза теплеют от любви.

Вчера была слегка пьяная бредятина..
Сегодня учебаа принесла мне колосальное удовольствие!!! Так приятно очутится в кругу людей которые свободно общаюся с тобой на тему театров, жанров..Которые так же как я я люблят Бозина.Неведрова, Жойдика, Виктюка, Карташова..которые читают Чехова и смотряят спектакли "Ленкома" и "Театра на Таганке" по инету и грезят о том, что когда-то попадут туда..

Ах! Я вот сейчас довольна полностттью всем. Желаю вам всем, мои 73, хороших одногрупников и однокласников.

Единственное "НО" это мой котик который уже почти в своем сраном Волгограде. Очень скучаю, но надеюсь что все будет хорошо у нас..

Всем прекрасного дня завтра. Люблю вас, мои 73, спокойной ночи: *

Стоит им услышать то, что не соответствует их шаблонам, подумать о том, что не отвечает их зоне комфорта, и на тебя, нарушевшего покой их узкого мира, обрушиваются волны грязи и презрения.

И уголки твоих губ начинают медленно расходится в улыбке, слух - различать звуки голосов, огонь в глазах разгорается все ярче…

И только нарушив ИХ закон "делай так, как мы", ты находишь СВОЮ дорогу, строишь СВОЙ мир, в котором действуют и правят только ТВОИ законы.

И только тогда ты точно знаешь, что прав.

И только тогда ты становишься на сантиметр. На сантиметр ближе к цели.

А они могут строить СВОИ стены. Всё выше, всё крепче.

Но тебя это больше не касается. Ведь у тебя есть СВОЯ цель, а значит, ты больше никогда не будешь один…

не стоит задавать себе чересчур много вопросов. это синдром сороконожки. у сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить

/с полански роман

If I had a world of my own

Everything will be nonsense.

Nothing will be what it is,

Because everything will be what it isn't

Теперь как то так. Я хочу свой запутанный мирок, где все мое. Где те люди, которых я хочу там видеть, те, кто дороги мне. И почему-то из-за сегодняшнего сна я поняла, что хочу видеть тебя в этом мире. Мне ничего не нужно, просто изредка снись мне и улыбайся так каждый раз. пока что этого достаточно.

И да, наступила осень, меланхолия и желание получения солнечного счастья. Почему-то мне кажется, что этим солнечным счастьем мог бы стать и ты.

ты перестал желать мне "спокойной ночи.",
я засыпаю где-то под шесть/ноль/восемь.
я перестала быть образцовой дочерью.
раньше, чем лето стало внезапно осенью.

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду.

врать родителям, что все хорошо.
что это не слёзы, а соринка в глаз попала.
бороться за наше с тобой 'ничего'.
прости, я очень устала.

нужно то, что поможет мне от этого избавится

парень\подруги\друзья?

да, нет

мне почему то кажется, что это не спасет меня

раньше не спасало, да и сейчас не спасет, надо такое что то

во что я бы ушла с головой

мне все равно что будет дальше

лишь бы забыть

номер

имя

фамилию

всего человека

мне кажется что такого нет, но порой ""это"" есть, но оно появляется так неожиданно что ты порой и не понимаешь что это"оно"

я надеюсь, вернее я жду, нет я безумно хочу что б это случилось

и я забыла ушла с головой, просто покинуть все горечи и печали этого мира и жить наслаждаясь каждым мгновеньем

но, во всем есть свое но

и это не то что бы огорчает а просто добывает

всем спасибо, всем пока

Я вот тут подумала, что если бы каждому человеку в этой жизни давалось бы право один раз кого-нибудь убить, я бы убила тебя.Я не шучу.Я не знаю как.Наверно, застрелила бы.Хотя нет, это слишком просто, ты же не пожалел меня, заставив мучаться.

Возможно, я бы тебя отравила.Но нет, это тоже не то.Это какая-то глупая смерть.Как насчет удушья?Блин, и это не то.Как то банально и не красиво.

Все, знаю.Я поступлю с тобой так, как ты поступил со мной.Я убъю тебя ножевым ударом.Догадываешься куда?Праавильно, в эту хреновинку, которая стучит слева и постоянно причиняет нам неудобства.Пока нож будет в тебе, и ты еще несколько секунд будешь жив, я буду смотреть тебе в глаза.Пристально.До последней секунды.Я буду смотреть так, что ты поймешь и прочувствуешь на своей шкуре, каково было мне.

Господи, какой бред я несу.Да нихрена ты не поймешь.Даже умирая ты будешь твердить, что ты прав и бросаться выдуманными отговорками.

Надоже, не верится, что я опустилась до всего этого.Но опустилась я не сама, а ты меня опустил.Знай это!

До сих пор как ток по телу проходят слова:"ты извини, но он сказал, что ненавидит тебя и ему посрать, что с тобой будет"

Свою искуственную, придуманную ненависть прибереги, пожалуйста, для малолеток, которым ты харкаешь в лицо!Потому что теперь я тоже тебя ненавижу.Сильнее чем когда либо кого-то ненавидела.Возможно, даже сильнее, чем ты меня.На столько ненавижу, что будь у меня в руках нож и право на убийство, я бы точно убила именно тебя!

я бы рад засыпать, но без тебя это проблематично. стена рядом не даёт должного тепла и одеяло никто не стаскивает. ваниль? да хуй там. когда умирают люди, это не ваниль.

И что же обо мне говорят?
— Что тебя не волнует никто, кроме тебя самого.
— Называй это инстинктом самосохранения.
— Учти, такие люди, как ты, остаются совсем одни. Как брошенные собаки.

И снова привет, Вьюи!Я очень много блогов заводила и каждый раз думала, что буду вести до конца, но увы многие, даже не выдержили и одного поста.Я надеюсь в этот раз этого не будет.У меня сейчас очень плохое самочувствие.И мне очень плохо, во всех смыслах.Всем плевать, даже людям, которым я доверяла.Обидно, да, но это жизнь.Я не в американском фильме, чтобы ко мне пришла лучшая подруга с фильмами и пиццей, дабы поддержать меня.Такого не будет.Я просто сижу слушаю музыку, пытаюсь заполнить летний дневник и пишу сюда.У меня совершенно нет аппетита, вроде есть хочу, но не хочу.Сильно болит сердце, думаю, придется таскать теперь с собой таблетки.Так тут еще и добивают меня.А я как всегда все терплю и пытаюсь все разрешить, потому что если мне человек дорог, я всегда буду стараться избежать всех преград, а я быстро привязываюваюсь.Мне очень плохо.Очень.

Сегодня я еще поняла, что чувства в одному человеку вернулись.Вроде хорошо, но понимаю, что плохо.
Все так ужасно!

Прочитала сейчас на tumblr, что Крис Эванс снова начал встречаться с какой-то Минка Келли. Кто она вообще такая? И еще один вопрос: они уже когда-то встречались? :)

LOL WHAT????

бейте в сердце, жгите крылья, я отучаюсь летать.

слейте с грязью, смешайте с пылью.

мне наплевать, наплевать, наплевать

и легкие словно в сталь закованы
и я вздохнуть не в состоянии.
ты стал для меня воздухом.
все остальные – аппарат дыхания.


Все равно жизнь идет. Будь она пуста или содержательна. И жизнь по сути не так плоха. Да и не хороша. Прекрасна, это да.

Знаешь, что родной ? Я так за тебя рада правда. Тебе уже гораздо лучше, проще и спокойнее без меня. Меня это радует. Мне вообще спокойно так когда люди перестают думать обо мне, забывают, уходят. Обычно я всегда одна. Хотя ты был тем с кем я наверно могла перестать быть одинокой. Не важно, главное с тобой уже все хорошо. Возможно однажды мы все же увидимся, я поздороваюсь и пойду дальше, так быстро чтобы ты не успел понять кто это. Не надо воспоминаний. В новой шараге полно прекрасных девушек, ты обо мне и забудешь. Потом поймешь какой мерзкой была я. Я признаю, мне жутко, просто до дури тебя не хватает. Но я терплю, правда. Да и незнаю, что писать тебе, главное ты счастлив. Но знал бы ты как я иногда хочу сорваться и позвонить тебе, попросить о встрече. Всего на пару минут. А когда нажимаю вызов, сбрасываю. И долго плачу, как сейчас. Я ранимая и снова одинокая. Может тебе когда- то напишет Артем, просто не отвечай. Не стоит. И спасибо за все. Ты и вправду был, лучшим.

Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь? "
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
" Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

вчера были на ПЖ и слушали Бутусова. он кроме всех прелестей еще и песни Цоя исполнял. и всему этому слово в слово вторило все Куликовое поле

Иногда меня посещают мысли о здоровом образе жизни. Хотя сказано не правильно. Зож заключает в себе куда более обширный список упражнений, правил, рекомендаций и т.д., для поддержания организма в норме и для улучшения его работы. Все новости просто горят яркими фразами о спорте. Это стало своеобразной модой (Street Workout), но я не имею ничего против этого, потому что у меня самой есть друзья и знакомые из этой области.Только это те ребята, которые работают на себя, а не на публику и не стремятся быть пафосными спортсменами. Так вот, я ушла от вопроса насущного. В интернете я вижу мотивирующие картинки о борьбе с алкоголем, курением, наркотиками и т. д.. Я вижу таких людей, которые бросили курить, сократили дозу употребляемого алкоголя до минимума, и это люди не из воздуха, а близкие для меня и они не пожалели о том, что бросили, ни на секунду, даже наоборот они счастливы и с гордостью говорят, что им это не нужно и они не зависят от этого. Но так же я знаю людей, которые твердо говорили мне, что никогда не будут курить, что это низко, корили меня за этот порок, но то, что я вскоре узнала меня потрясло. Те самые люди, что говорили мне все это, начали курить и даже, как бы грубо это не звучало, бухать. Я считаю, что бросить курить просто необходимо. Кто бы не говорил, что сделать это сложно, все ложь, сделать это достаточно просто, нам мешают собственные страхи, которых у меня самой придостаточно. К примеру вся моя компания курит, почему я не могу покурить за компанию (ведь именно так я и начала курить), лично мне кажется, что если ты не куришь, то ты удаляешься от компании и чувствуешь себя уже немного не в своей тарелке (чувство не отставать от стада, но оно срабатывает даже очень хорошо), порой сигарета является поводом для разговора, потому что в большой компании будет странно выглядить, если ты просто позовешь человека и уйдешь с ним, при этом вероятность отказа возрастает, а предложение покурить, практически исключает отказ (хотя это тоже банальный страх), так же нам кажется, что если мы не курящие, то и в компании занять время нечем и т.д., таких примеров огромное множество. у нас в голове есть иллюзия, что курить нам нравится и курим мы в удовольствие, но это бред сивой кобылы. Лично я хочу бросить, но в моей голове тоже свои тараканы, я не могу преодолеть их, это порой бесит, а порой просто похуй.

ты перестал желать мне "спокойной ночи.", я засыпаю где-то под шесть/ноль/восемь. я перестала быть образцовой дочерью. раньше, чем лето стало внезапно осенью.

переписка ну ващее никакая, но знаете как круто пообщаться с мальчиком через такой период времени?нет наверное не знаете наверное.еще бы написал он, засранец тот, было бы ващеее какое удивление для панi Юшковськой :DDDD

Мам, пап, я хочу такие кеды ЧТО ЗА ГОВНО, КАКАЯ МОДА СЕЙЧАС У МОЛОДЕЖИ ПОШЛА, СОВСЕМ У ТЕБЯ ВКУСА НЕТ, НУ УЖАС, ОДЕВАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ, БЕЗВКУСИЦА, ВОТ СМОТРИ КАКИЕ ЧОПОТЫ, ИХ ТЕБЕ И КУПИМ.

вот так же я сегодня с родителями долго и упорно спорила.. но все же мы нали компромис:3

сегодня 4 августа. 21:46. мне абсолютно нечего сказать и в то же время молчать не могу. который день беру книгу в руки, ложусь полубоком, зачитываюсь, так и засыпаю. под мяуканье дерущихся котов, холод кондиционера, еле уловимый писк зарядок. а читаю я про сталина. хороший мужик был, хоть и мразь. колледж не начался еще. аж 10 только. хочу быть занята уже чем-то. рисовать не могу, не получается - психую. наушники пропали. остается в эппловских ходить. фильмы не смотрятся, музыка не слушается. только Боуи еще куда ни шло, когда на велике ранним утром катаюсь. у него, кстати, передачи не пашут, у велика в смысле. в общем-то у меня все хорошо, только спокойно слишком. жую гранат, иногда апельсины. боже, как я люблю апельсины! кстати, о вкусностях. недавно в киеве попробовала йогурт-мороженное и влюбилась. а потом тут на кипре нашла целую кафешку, он там вообще божественен, а топпинги какие просто объеденье! если, когда-нибудь будет апокалипсис, то исчезновение этого райского лакомства я считаю в крайней степени несправедливым. пишу, улыбаюсь. приятные мелочи жизни)

Я тут из-за режима экономии стал курить Петра, а Петра курить всё же неловко как-то. И вот недавно ночью возвращаюсь домой, просят закурить.

Я достаю пачку и предупредительно-неловко говорю "Пётр". Человек говорит "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали секунду. Молча разошлись.

Взято из твиттера @Ittarma

Пишешь что-то охуеть какое серьёзное и делаешь лепную опечатку, которая сразу бросается в глаза. В ИТОГЕ БЛЯТЬ ВСЁ СООБЩЕНИЕ НАСМАРКУ, ПОЛУЧАТЕЛЬ В КОНВУЛЬСИЯХ ОТ ХОХОТА, А ТЫ СИДИШЬ И УБИВАЕШЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО РЕАКЦИЯ НЕ ТАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ, ЭТО СООБЩЕНИЕ ЖЕ ВАЖНОЕ-СЕРЬЁЗНОЕ.

Совершенно случайные встречи делают меня такой счастливой.Вновь увидеть тебя было приятно.Почему то увидев именно тебя у меня начинает бешено колотится сердце, застывает дыхание, внутри все обрывается.Просто обернувшись, случайно заметила до боли знакомую походку и футболку.Все же как бы взаимно, но что то помешало.Вроде бы все, остыло.Как тут обычным осеннем вечером, в обычнейший вторник ты снова приходишь в мою жизнь.Вроде бы уже и не нравится так как раньше, а вроде бы и очень нравится.По привычке, просто встретились взглядом и обменялись улыбками, мгновение, а сколько эмоций.Меня сводят с ума твои голубые глаза.Так хочется написать, позвонить, закричать тебе, но я же не люблю навязываться.Всегда меня терзает, а нужно ли это тебе?Что же ты со мной делаешь, голубоглазый. А что если бы мы не встретились?если бы не познакомились?если бы попали не в тот лагерь?если бы сели не в тот поезд?если бы мы сегодня не сошлись глазами?

если бы

Многие думают, что я не хочу отношений, любви, замуж, просто потому, что я одна и не нашла своего "Принца". А дело ведь не в этом! Просто я его уже потеряла…

Где-то 2 сентября мама купила мне обложки на книги.

Книг у меня 15, а обложек было всего 10.

Сегодня она купила еще одну пачку, а на Мессик нарисован.

ЭТО СУДЬБА!

приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. охуенная штука жизнь.

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: «Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь».

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя.
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык.
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

carrot-street теперь следит за вами

добро пожаловать и спасибо, что следишь.надеюсь ты останешься со мной:3

я рада тебе)

Как жаль, что единственное место, где можно высказаться, это мой личный дневник. Там можно не подбирать ворожений, можно не боятся, что тебя кто-то осудит.

Можно быть собой.

Как жаль, что не осталось искренности в наших отношениях. Появились табу в темах, постепенно начала расти пропасть между нами, мой друг. Недоговоренность она давит каменной глыбой. Как жаль, что мы уже не те.

Дневник, это для меня сейчас единственное спасение не утонуть в собственных мыслях, которых в последние время неимоверное количество в моей голове. Они требуют вырваться наружу, пока я сдерживаю этот натиск, моя голова- мой предатель. А дневник - спасательный круг.

сегодня 4 сентября 2012 года.
время 21.21

в комнате бардак, в голове бардак. пытаюсь разобраться в себе.
валяюсь на кровате с ноутом и смотрю сериал. одна сцена заставила пореветь. ну что ж, не впервой. снова мысли, снова воспаминания. всего один намек - и я в слезах. нет, это не какой-то там очередной парень разбивший сердце.. это отец, которого нет. мне сложно писать это, но я знаю, если не напишу, то будет хуже. мне. обычно, прослезиться меня и заставлять не нужно, выходит само собой, просто намекни. так что если вдруг, кто-то из моих ненавистников это читает - вперед, вы знаете что делать, я никого не держу.
у меня сложная жизнь, как мне кажется порой. но видя хотя бы рекламные стенды о маленьких детях-сиротах, о людях, без каких-либо возможностей, о инвалидах, да и вообще просто бедных. просто тех, у кого не слажилась жизнь так, как могла, я понимаю, у меня та жизнь, за которую надо благодарить. все мы делаем ошибки, все мы в чем-то несчастны.. но для себя каждый горе оценивает по разному.

кто-то мечтает о богатом отце, а кто-то, чтобы он просто был.

мне так не хватает тебя, пап. семь с половиной лет прошло, а я помню тот день как вчера. то время, как засыпая, я ревела в падушку. скажу одно - ничего не изменилось. я так же реву засыпая, я так же делаю вид, что все хорошо. вечная улыбка - мое алиби на жизнь. никто не задает вопросов, когда ты, с улыбкой на лице, говоришь "все хорошо". я никому, никогда не говорила о том, что у меня в душе. что у меня там, в сердце. в глубине.
можно сказать, что я несчастна. я теряю все и всех. по-чуть не замечая даже этого. но так и не могу ничего с собой поделать. я свихнусь скоро, отвечаю. эта жизнь, временами, кажется невозможной. но я справлюсь, да.
так же, можно сказать, что я счастлива. очень даже. у меня есть мама, которую я очень люблю, и которая любит еще больше меня. у меня есть две замечательных сестры. мы, бывает, ссоримся, но это все просто ничто, ведь у нас столько хороших моментов вместе! и их я люблю. еще у меня есть несколько друзей, да, именно несколько. я не знаю, почему, но я не могу выделить из них кого-то одного. они все лучшие, сколько бы их нибыло.

правда, если так подумать, чем же не сладкая жизнь?

моя жизнь полна сюрпризов. как приятных, так и не очень. но это не мешает мне жить и радоваться каждому дню. ведь я могу ходить, говорить, петь, слышать, чувствовать. не сказка ли?

я благодарна за каждый момент из моей жизни.

да, порой бывает трудно, но не стоит останавливаться. ведь кто знает, быть может счастье уже рядом?

цените своих близких.
говорите то, что чувтвуете.

я в вас верю.

любите и будьте любимы !

обожаю встречи после долгой разлуки. обнимешь человека, вдохнешь его запах и ничего больше для счастья не надо

я так поняла, за моё отсутствие меня все забыли, и это знаете как-то хуёво. мне очень не приятно, что так случилось и все забросили на меня. ну ок, я продолжаю жить всем ВИН РЕБЯТА, ОК

  • Nuteki – Ты + Я 321 kbps
  • American Hi-Fi – The Art Of Losing 128 kbps
  • Bondage Fairies – Garbage Indie Bands 256 kbps
  • My Chemical Romance – Planetary (GO!) 213 kbps
  • Fall Out Boy – Alpha Dog 128 kbps
  • Neon Trees – Sins Of My Youth 256 kbps
  • 1.5кг Отличного Пюре – Сердце 256 kbps
  • Lovely Complex – Kimi + Boku = LOVE? (Opening 1) 320 kbps
  • Weezer – Let It All Hang Out (12.12.09) 276 kbps
  • Mayday Parade – Still Breathing

какая разница? люди пришли, люди ушли.
главное смотреть, кто остается. а остаются единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой.

как много времени прошло

утерялось, вмести с теми глазами которые уже наверное никогда не посмотрят на тебя полны той искренности, с теми губами которые уже наверное никогда не поцелуют тебя с той трепетностью, с теми словами, такими важными на тот момент и нужными

я их забыла и вряд ли вспомню, утеряны фотографии, утерян смех

так мало того, мне иногда кажется что вмести со всем этим потерялась я

та настоящая я

а то что теперь, это только надежда на будущее, глаза в экономике, уши полны музыки и лжи

такой сладкой, взрослой лжи

уже давно не разбивала коленки а легкие сквозь пропитаны дымом

горе запито и исчерпано, боль от утрат уже давно не так противна, она приглушилась стопками книг

Кому верить? Интуиции, которая зачастую просто паранойя, или человеку, здравому смыслу и куче оправданий в его сторону? По сути, любой поступок можно оправдать, найти причину, чтобы либо верить, либо обвинить во лжи. Есть внутри чувство такое, сравнимо со струной гитары. Он дрожит внутри, кричит SOS, думай головой, предупреждает. А ты откидываешь это чувство, затыкаешь его. Говоришь себе, что всё хорошо, что это просто параноидальные отголоски прошлого. И ведь не угадаешь. Бывает, что чувство оправдано. И ты сидишь и понимаешь, что нужно чаще прислушиваться. Тогда не было бы того, что имеем. А иногда накрутишь, "Вынесешь мозг" себе, человеку и понапрасну. и это в лучшем случае, если вы рядом. А если расстояние? Два города? Две страны? Тут вообще не докажешь, не проверишь. Либо веришь, просто веришь, в 100 раз и затыкаешь эту "струну" внутри, оправдывая всё и успокаивая себя тем, что если б не нужно было бы, то человек бы не напрягался. Или просто обрываешь всё и живёшь спокойно..через время, когда отпустит. Как различить паранойю от интуиции? В детстве было такое колечко, которое меняло цвет, в зависимости от настроения его обладателя. Вот бы и сейчас такое колечко, чтоб знать, когда тебе врут, а когда искренне. Кто виноват? Проблема в тебе? Или в человеке?
Доверие..Паранойя..Интуиция..они всегда ходят рядом.

Дай Боже здійснити одне починання))) Боюся навіть вголос сказати свою мрію, яка от от може збутися (не те, що написати) !!! Можливо мої думки занадто матеріальні, але за ними криїться дещо більше, ніж просто матеріальність і примітивізм, бо за ними криїться моє визнання в собі, бо тоді я поважатиму себе більше… мама з татом будуть за мене дуже раді і пишатимуться мною!!!А хіба є щось важливіше за те, що батьки матимуть дочку, якою пишатимутья…Вони і так мене люблять і гордяться мною, проте тоді буде ще краще!!

Знаю, пишу таку гидоту, схожу на лист восьмикласниці, проте, інше мені в голову взагалі не йде))) тому і параною. Але головне віра в те, що все буде гуд…

Я - ВІРЮ!!!!!!

Знаешь, я хочу, чтоб каждое слово этого утреннего стихотворенья вдруг потянулось к рукам твоим, словно соскучившаяся ветка сирени. Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно вырвавшись из размера и всю строфу разрывая в клочья, отозваться в сердце твоем сумела. Знаешь, я хочу, чтоб каждая буква глядела бы на тебя влюбленно. И была бы заполнена солнцем, будто капля росы на ладони клена. Знаешь, я хочу, чтоб февральская вьюга покорно у ног твоих распласталась. И хочу, чтобы мы любили друг друга столько, сколько нам жить осталось.

Человек, которому предстоит долгая жизнь, не обращает на время никакого внимания; он думает, что впереди у него целая вечность. А когда он потом подводит итоги и подсчитывает, сколько он действительно жил , то оказывается, что всего-то у него было несколько дней или в лучшем случае несколько недель. Если ты это усвоил, то две-три недели или два-три месяца могут означать для тебя столько же, сколько для другого значит целая жизнь.

Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы

День 17: Любимая дружеская пара.

Я тут вспомнила, что я мудак и что режим ожидания включен на полную катушку, а рот не затыкается, так что продолжаею челлендж. Прикинемся, что шестнадцатый день я вчера и написала :D Соу, дружеская пара. Я б тут ОЧЕНЬ хотела написать про Адам/Джо например, если бы одна не взорвалась, а другой не сидел бы сейчас в клетке. УЖАСНО хотела бы, чтобы можно было бы написать про таких приятелей, как Кас и Адам, но как бы не хотелось, увы, они существуют лишь на гифках и в воспаленном мозгу. НО Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Можно и про Сэма с Касом написать, но я лучше окунусь сильнейший ангст с головой и выберу любимой дружеской парой Адам Миллиган/жизнь.

Мы бы тебя нашли. Я не могу изменить прошлое, как бы мне ни хотелось, но теперь… Что? Запрыгнем в семейное авто и покатим в Диснейленд?

Учитывая то, что последние годы они не дружат вовсе. Но первые лет этак двадцать у них было все круто. Да и было бы круто может быть, не будь он Винчестером.. Кто знает. Пацан просто со своей мамой жил, никого не трогал и вдруг РРАЗ. Мать разодрали на глазах. Самого убили. Мучительно. Затем снова воскресили. Использовали. И выкинули в клетку. Сэмми после возвращения души вон как отметелило, притом что был он там год + все свое зло братья вымещали на двоих. А тут четыре. Взять в расчет, что там время воспринимается совершенно иначе. И Адам среди ангелов там теперь совершенно один. Тут уж думаешь, что лучше смерть, чем столетия в клетке с враждующими братьями, да и в Аду вообще. Винчестеры похоже прокляты не на постоянные неприятности на свою задницу, но и на Ад. И на смерть матери пожалуй…Не знаю как у Джона, но у парней у его мам точно не осталось. Но к Аду. Джон, Сэм, Дин, Адам - все уже были там, только Джон вышел, Сэма спас Кас со Смертью и Дин, Дина спас Кас, а Адама вот никто не спас. И вспоминали о нем последний раз очень давно. Никто не знает что твыорится у них в головах, не исключено, даже вероятнее всего, что думают о нем, однако ж. Поэтому совсем не круто быть Винчестером… Их друзьями и родней видимо тоже. Я как-то желала Адаму выжить и остаться человеком, но если и дальше не будет никаких мыслей/попыток вытщить его (да еще и при неизвестном результате, кто знает, умрет он или с мозгами распрощается), то боюсь пожелание до него не дойдет. Но очень хочется.

Я уже когда-то видела пост на просторах вьюи о курении и об отношении к этому. Меня жутко бесит, когда люди говорят что мне делать. А в частности - не курить . Да они даже представить себе не могут, какое дерьмо у меня в жизни происходит! Поставить бы их на мое место, они бы и дня не протянули. Не нужно судить по внешности, а уж тем более по тому, что человек курит. Пусть сначала узнают, что происходит у него в жизни, а потом уже его грязью обливают. Возможно мне это помогает и отвлекает от всех проблем. Не все такие тп, которые хотят курить, чтоб казаться круче.
Жизнь может сломать каждого, даже в самом ее начале
.
#явсесказал

усталость настойчиво просит уйти,
и вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст - "прости, я просто хочу расстаться "
не знаю, что резало больше слух - достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух: мне больше тебя не надо.

Снова выплыли годы из мрака
И шумят, как ромашковый луг.
Мне припомнилась нынче собака,
Что была моей юности друг.

Нынче — юность моя отшумела,
Как подгнивший под окнами клен,
Но припомнил я девушку в белом,
Для которой был пес почтальон.

Не у всякого есть свой близкий,
Но она мне как песня была,
Потому что мои записки
Из ошейника пса не брала.

Никогда она их не читала,
И мой почерк ей был незнаком,
Но о чем-то подолгу мечтала
У калины за желтым прудом.

Я страдал… Я хотел ответа…
Не дождался… уехал… И вот
Через годы.. известным поэтом
Снова здесь, у родимых ворот.

Та собака давно околела,
Но в ту ж масть, что с отливом в синь,
С лаем ливисто ошалелым
Меня встрел молодой ее сын.

Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.

Рад послушать я песню былую,
Но не лай ты! Не лай! Не лай!
Хочешь, пес, я тебя поцелую
За пробуженный в сердце май?

Поцелую, прижмусь к тебе телом
И как друга введу тебя в дом…
Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом.

Тема доклада: "Сущность концепции "инфократии" Т. Стоунера".

Первая мысль: , , да это же херняя и предмет сам тоже херняяяя! Сейчас загуглю и все будет! В итоге: ввела все слово в слово. Результат: "По запросу Сущность концепции "инфократии" Т. Стоунера ничего не найдено.". Окееей, ввожу просто "инфократия", выдает словарные определения в 2 строчки максимум и определение МАКЕДОНСКОЙ ВИКИПЕДИИ :sterva: ("Уикепедия Ачык Энциклопедия"). Я дочитала до конца (вслух), поржала :face05: (македонский - веселый язык, местами покруче болгарского). Оккееей(2), ввожу "Стоунер", результаты поиска - Стоунер-рок - музыка гетеросексуальных мужчин, Стоунер металл, Стоунер перенес операцию на голеностопе, Стоунер перенес операцию на травмированной лодыжке, Стоунер прооперирован чисто и быстро. Окееей(3), можно я все это совмещу и сделаю такой микс-доклад местами на македонском, местами о лодыжках, о металле, роке? Доклад будет просто ШЕДЕВР)

Объясните как можно хотеть любить и не хотеть этого одновременно?
Именно такой бред сейчас происходит в моей голове. С одной стороны меня просто поглащают чувства, трусятся коленки как у 14ти летней, порхают бабочки при виде его. А с другой мне пугают эти открытые чувства до той же дрожи. По моему люди достаточно жестоки чтобы даже не подозревая того причинять боль. Вот этого я и боюсь. А еще ответственности, привязаности и километровому списку прочей ерунды.
Почему нельзя просто любить? Любить и не думать о том что будет завтра, что подумают соседи, и какого цвета у него джинсы? Все ведь просто как дважды два. Любишь - люби. А вот мне всегда нужно находить какие-то недостатки, проблемы ненужные.
Как сказал один мудрец "Любовь это способность отдавать себя другим." может я просто боюсь этого? Мне хорошо с собой потому что в себе я уверена, а в нем нет. И еще я боюсь влюбиться. Все по той же причине - не доверяю.
Могу еще тысячу причин написать почему НЕТ, но ничто не превесить чувства того что ты нужен кому-то. Тебя ждут. Тебя любят.

Полный пипец.Я в таком шоке не была…давно.Так меня не трясло года три уже.Вот это её появление эпичней, чем появление Дани раз в месяц в моей жизни.
Мне написала одна…как назвать этого человека?Бывшая лучшая?Та, которая мне жизнь, можно сказать, побила?Та, которая мне гадила на каждом шагу?Которая настраивала против меня весь класс?Которая утверждала, что я увела у нее парня, каоторый сам, ушел ко мне…а она подлакивала даже…Она мне написала спустя три года.Спустя три ебанных года она мне написала!!! Процитировать некоторое? Вам будет врядли интересно, но…блядь, я не могу держать это в себе.

" Кать, привет. Знаешь, часто захожу на твою страницу, смотрю какой ты стала. Совсем не изменилась…." Вот с этого я начала читать и подумала, что сейчас будет очередная пиздячка на засирание друг друга., но потом я ошалела. " Не смотря на ту нашу ссору, из-за которой из лучших подруг мы превратились в настоящих врагов, я все равно скучаю по тебе. Очень тебя не хватает. Все равно те моменты, что были у нас с тобой в жизни, было же много хорошего, от чего мы просто так взяли и отказались. Интересно вообще чем ты занимаешься, чем живешь сейчас. И знаешь что скажу тебе? У меня есть подруги, но такой как ты нет больше нет. Ты можешь не отвечать мне на это сообщение, просто со временем я понимаю, что нашу дружбу никогда не смогу забыть, такого человечка как ты тоже не смогу забыть) Прости, что когда-то тебя обидела, правда это было не со зла и наверно по глупости. Ты очень хорошая) Все мы совершаем ошибки, но на этом не должно заканчиваться все хорошее. Солнышко, долго решалась тебе написать, если не ответишь, я не обижусь. Просто захотелось тебе все это сказать. И я очень сильно скучаю по тебе…Прости еще раз и спасибо что прочитала это! "

Вот что можно ответить на это? Я целый день сижу и думаю..что? Общаться с нуля?Я не могу доверять ей, я не могу..ну не могу я с ней.А это сообщение…Блядь, просто гребанный пиздец.

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Привеет. Пришла поделится эмоциями, впечатлениями и всем прочем. Сейчас самое главное, это то, что НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ, И ЧУЮ Я, ЧТО МЫ НЕ ПОЙДЕМ НА КАШУ В ЭТУ ПЯТНИЦУ, а я так хотела, таак хотела. Продолжим, и сразу перейдем к теме школа: Я конечно понимаю,10 класс это уже большой срок,10 лет в психушке, но ЗАЧЕМ ТАК НАГРУЖАТЬ ВСЕХ ? НА ПЯТНИЦУ РЕФЕРАТ, ПО 8 УРОКОВ В ПОНЕДЕЛЬНИК И ВО ВТОРНИК, ЕЩЕ КЛАССНЫЕ ЧАСЫ, ЕЩЕ ГОТОВИТСЯ К КОНКУРСУ ПО ПРАВО..блять, и я еще хотела в школу..А еще вчера, я хотела учиться на золотую медаль, но когда открыла учебник по украинскому языку, я поняла, что меня переклинело и то всего навсего приступы. Но вообщем день нормальный, поржали так круто.

А еще я установила Симс Сверхъестественное: 3 Короче писать вообще не чего, пойду спать..) Вот такая я школьница :D

Веселый вечер, который я провела просматривая крутые картинки) Все таки мы решили не покупать собаку.потому что я хочу в Питер и на все денег не хватит.С папой занимаемся виноделием.Правда меня тошнит от винограда уже.В школе скучно.И у меня не хватает учебников.Надеюсь завтар будет хороший день и будет не мало улыбок) Доброй ночи всем:*

Я ведь так ни слова и не сказала про первое сентября и возможно с моей стороны это было разумно ведь именно оно и перевернуло слегка мю жизнь, при чем не только началом учебного года но и новым, неожиданным знакомством.

В тот день я рано встала, накрасилась, надела выглаженную форму и пошла на линейку. Веселые лица одноклассников, музыка, цветы. Атмосфера царила праздничная. Я всучила цветочки своей классной и стала сзади всей толпы, очень быстро ко мне подтянулись одноклассники с эпичными рассказами про свое лето. Стоять было тяжело ведь все хотели спать да и плюс выперли нас на самое солнце, по этом до стоять до конца у меня не вышло. Небольшой групкой людей мы ушли в класс, уселись по своим прежним местам и о чем то вели разговор. Я сидела и офигивала от понимания происходящего. Так не хотелось что бы лето выскальзывало меж пальцев, оставляя лишь приятные воспоминания и всплывающую от них улыбку на лице. Но увы все позади, а впереди 9 месяцев учебы, экзамены и потом снова лето.

После линейки как всегда был классный час, а затем мы разошлись. Мы с Настей пошли гулять с 2 нашими старыми знакомыми: Сашей и Егором. Я не особо их люблю и прогулка с ними была для меня настоящей пыткой, именно по этому при первой же возможности я свалила домой. Дома я переоделась. Надела другую рубашку, джинсы, пиджак и босоножки по скольку кеды мама отправила в стирку. В центре я встретилась с Владом и Сашей, мы спустились на суворова и там встретили Влада знакомых из Нико с которыми они с Сашей вчера пили. Ребята довольно забавные и с ними интересно общаться, мы уселись на лавочки и ждали еще одно ихнего друга из Нико - Владлена. Они все приехали поступать тк у нас в городе одна из лучших мореходок в стране. Ребята купили пива и мы пошли во двор, уселись там и слушали забавные истории, которые рассказывал Рома из Нико. Довольно забавный тип, высокого роста с весьма странным говором и безумно смешными историями. Человек у которого на 5 слов припадает 3 мата. Они выпили по бутылке пива и все мы спустились в НК Шоколод, в бильярд. Мы с Сашей сидели смотрели, а Влад с ребятами играли. Влад пару лет назад ходил на бильярд, профессионально им занимался по этому для него за счастье сыграть партейку, все мы сидели в кругу и слушали истории Ромы, просто падая на пол от смеха. Я на столько сильно смеялась, что у меня закружилась голова. Потом пришла Настя. Они с Сашей поссорились и типо не разговаривали что довольно таки сильно меня напрягало. Настя стояла сзади меня тк стульев больше не было и вникала в суть Ромыных рассказов. Когда Саше позвонили, он отошел в сторону и к нам по ближе подсел Владлен. Он довольно таки симпатичный парень, высокого роста, со светлыми волосами, широкой улыбкой и ямочками на щеках. Думаю, что он именно явный представительно смазливых мальчиков от улыбки которых все теряют голову. По его внешности я сразу подумала, что он из ряда тех кто считает себя принцом и с простыми смертными не общается но нет же. Когда он подсел к нам мы завели беседу, познакомились, разобщались, он взял мой номер, якобы для того что бы если что я могла показать ему город по скольку он ен местный. Тут вернулся Саша, он был очень злой по этому никому ничего не сказав он сел в углу, а потом и вовсе развернулся и ушел. Это всех удивило, тут же подоспел Влад, узнав что Саша ушел, он отправился за ним, а мы с Настей остались с новыми ребятами из Нико. Они доиграли партию и мы все пошли на суворова.Влад с Ромой поехали взять одежду по теплей, а скромняжка Андрей остался с нами. Он был довольно молчалив и все попытки его разговорить заканчивались тщетно. Через минут 20 вернулись Рома с Владленом и мы пошли в пиццерию. Рома вел себя довольно громко и по этому мне пришлось прикрывать лицо рукой дабы никто из знакомых меня не узнал. Ребята заказали себе суши и большую пиццу, мы просидели в пиццерии где то часа полтора, а затем начала подтягиваться наша компания. Мы все сели довольно плотно и к тому же перегородили проход, тем самым вызывая неодобрение официантов. Когда ребята доели, расплатились мы все вышли на улицу и уселись на парапете, как раз тогда подошли Саша с Владом которые не понятно где были все это время. Я была жудко злая на Влада, за то что когда я позвонила ему и спросила вернется ли он, он сказал что ему лень. Он попытался меня поцеловать, на что я отодвинулась от него и повернулась в другую сторону, он начал наезжать на меня и настроение окончательно испортилось. Все бы было ничего, если бы не было так грустно.. Ребята из Нико ушли и мы остались со старой компанией. Саша с Владом собирались идти на вписку но перед этм нужно было зайти к саше по этому мы всей компанией отправились к нему тк делать больше нечего. Влад подошел, взял меня за руку и наехал на меня что мол я накручиваю, он не виноват и во всем вообще виновата я. Я извенилась хотя своей вины не видела. А затем я отпустила руку Влада и по мере движения отходила все дальше и дальше. Мальчики быстро скрылись за поворотом, а мы с Н. телепались сзади и я ужасно злилась на весь мир, а больше всего на саму себя. Мы уселись на небольшой лавочке возле Сашиного подъезда и Настя пыталась мне доказать, что мы с Владом не пара, а я как могла затыкала ей рот, не желая слушать ничего. Минут через 20 они вышли, оба наклонились к нам и начали целовать. И я и Настя были в полном недоумении ибо сначала они отказались идти на какой либо компромисс для примирения, а теперь сами же делаю встречный шаг. Затем они отошли, Влад сказал что позвонит вечером и они ушли, а мы с Н пошли на суворова, где должна была танцевать на джеме наша знакомая.

Людей стало еще больше, на джеме было столпотворение, играла громкая музыку, а по средине, в толпе, на небольшой площадке танцевали группки людей. сожалению мы пришли на самый конец и все пропустили, за то знакомая не обиделась ведь все же мы засветились на ее выступлении, а это значит что мы не забыли. Мы постояли с ней минут 15 и пошли в маленькую кофейню где делают вкуснейшее итальянской мороженное. Мы были уставшие, на улице было холодно и уже темнело. Я взяла себе мороженное и кофе, настя взяла себе ложку и кофе и потихоньку поедала мое мороженко хотя я не особо то и возражала. Мы вспомнили, что сегодня год нашей дружбы и ностальгически за улыбались. Вспоминали прошлую осень, все наши прогулки, все происходящее год назад. Просидев в кафе минут 40, мы вышли на улицу и в ближайшем кафе встретили моего брата с нашими одноклассниками. Мы весьма ненавязчиво подсели к ним, узнав что они заказали большую пиццу, а когда ее принесли мы все дружно взяли по кусочку и наслаждались жизнью. Сидя в кафе я услышала, что звонит телефон, я подняла трубку и услышала не знакомый голос, это был Владлен которому я днем дала свой номер, он сказал что он уже дома и ему скучно, я предложила ему приехать к нам тк домой я пока не собиралась, он с радостью согласился и положил трубку. Мы доели пиццу и удалились, поблагодарив ребят. Минут через 20 подъехал Владлен. Мы прогулялись на по излюбленной суворова, уже в 10 раз за день, дошли да конца и уселись на парапет, ожидая Настину маршрутку которая должна была подъехать через 20 минут. Дело в том, что Н. живет на окраине и добираться немного проблематично.

Посадив ее мы отправились гулять. Было уже совсем темно и на неосвещенных улицах мне приходилось брать Влада под руку дабы не упасть. Вообще я героически проходила с 8 утра в босоножках на каблуке и сейчас мои ноги давали о себе знать но я все равно продолжала уверенно шагать вперед. Мы прогулялись по закаулкам нашего города и вышли на центральную улицу, проблуждав где то час, изрядно устав и замерзнув мы завалились в бургер клаб. При уже нормальном освещении я смотрела на него и понимала, что он смог покорить меня своей улыбкой, ямочками на щеках и прикольными рассказами. Все время нашей прогулки мне не затыкались. Мы говорили обо всем о чем только можно было, смеялись… Домой идти абсолютно не хотелось но было уже без 15-ти 10 и я рисковала просто не дождаться своей маршрутки. Мы вышли из Бургера, Влад немного провел меня, поцеловал в щеку и ушел, а я глупо за улыбалась глядела ему в след.

Маршрутку я кстати так и не дождалась, по этому домой ехала на такси. А когда я стояла на остановке мне позвонил Влад, он спросил где я и почему я так поздно гуляю, тут то я и поняла что у меня проблемы. Я сказал ему все как есть и сказала что перезвоню.

Придя домой я завалилась на кровать не снимая ненавистные босоножки и просто минут 5 лежала, осознавая какую дурость я сейчас делаю. Затем скинула босоножки, одежду, натянула футболку и залезла с ноутом под одеяло. Как только я включила сериал у меня зазвонил телефон. Это был Влад. По голосу он был слегка выпивший и как только я нажала "ответить" как услышала в трубке вопрос:

—Как погуляла?

—Нормально, а чего ты таким тоном спрашиваешь?

—Да потому что какого ты черта гуляешь непонятно с кем до позднего вечера? Ты со мной хоть раз так гуляла? да никогда! Никогда ты не уделяла мне столько внимания как ему. Ты же его даже не знаешь, он никто для тебя. Почему ты так делаешь? Алина, что за бред?

—Влад, не кричи, давай спокойно все обсудим.

Наш разговор затянулся.Я объясняла ему ситуацию, пытаясь немного его успокоить. В итоге он просто сказал, что очень не хочет терять меня, что я важный для него человек и что ему очень не приятна такая ситуация. Я удивилась и обрадовалась этому по скольку думала, что ему не важны эти сообщения. Он немного успокоился и мы сменили тему но в это время мне приходит сообщение от Владлена. Он написал, что хорошо погуляли, что я милая девочка, а потом добавил что вряд ли у нас получиться дружба ибо он питает ко мне симпатию. Тут у меня просто началась истерика. Меня разрывало от того что сейчас есть 2 человека и они оба мне не безразличны и я не знаю что делать. Договорив с Владом я позвонила Насте, поговорив с ней немного я отложила телефон, включила сериал и уснула под него в скором времени.

Довольно насыщенный получился день.


Прекрасный Киллиан. Он меня правда немного пугает иногда [не знаю почему, но что-то в нем есть такое маньячное] но от этого я не люблю его меньше, он потрясающий

'Welcome to the Night' by T-Moor Rodriguez

Welcome to the night! Now you want me too

Take me over baby, I’m coming for you

Welcome to the night! Let’s just go insane

Make you love again, make you love again

Я подсела на эту песню. Не могу никак остать от неё. Я не фанатка, но Тимур так танцует классно в клипе! Видео стилизовано под зарубежные. В общем, он - молодец! Welcome to the niiight…

Если бы ты хотел бы быть рядом - ты был бы и не выёбывался.

если бы хотел сладкий, но твоя гордость превыше любых чувств.



я сидел в комнате
с самым уродливым человеком
в мире

он был страшен
безумен
слаб
и недоверчив ко мне

я плевал ему в лицо
и говорил
что он
самый уродливый человек
в мире

когда вошел мой приятель
и спросил
какого черта я разговариваю
с зеркалом?
я посмотрел на него
и шепотом сказал
не знаю

Сбылась мечта идиота!Как боролись, упрашивали и дозванивались. Мы с Настей едем на Гагу!! Ееее. В эти минуты я самый счастливый человек на земле! И мне все равно, что с наших мест ничего не будет видно. дышать с Гагой одним воздухом - это счастье!) BORN THIS WAY BALL. FUCK YEAH!

Спорю на 1к, что у тебя есть друзья. Если нет, то косарь все равно тебе не отдам, потому что ЭТО НЕПРАВДА И ДРУЗЬЯ ЕСТЬ У ВСЕХ. Даже у меня. Давно просили написать об этой теме, я тоже видел необходимость, потому что в Ступино, насколько мне известно, тоже такая вещь есть. Что уж говорить про более крупные города. Эта тема - тема интимных отношений среди друзей. Сейчас, дайте угадаю, большинство из вас подумало, что мне кто-то это предлагал, ведь сейчас вы это читаете. Но это не так. Это предложили одной моей хорошей знакомой. На полном серьезе подошел один из ее друзей и сказал, что тащится от нее, но у обоих есть пара, поэтому они могли бы просто заниматься сексом. Несмотря на то, что ей уже 17, а ему 18, как такое может быть?! Вот так просто: "давай я в тебя вставлю, потрахаемся, кончим и все будут счастливы"? Может быть у слишком пошлых людей, у которых нет пары, но есть друг противоположного пола это нормально. Но не больше. Нельзя быть лучшими друзьями и заниматься этим "без эмоций", просто физической близостью. Конечно, секс это, наверно, безумно круто, но не настолько, чтобы так морально разлагаться. Да, я тоже пошлый. Да, я тоже часто шучу про секс. Но в моих мыслях в жизни бы такого не было. Потому что моя семья показала мне хоть какие-то разумного. За них я за ступать не собираюсь, а дружеский секс как раз там. Опять же, это мое мнение. Свое мнение можете мне высказать в любой угодной соц.сети или прямо тут в ответах (ага, прям вижу километровые ответы от людей, даааа). До связи

сегодня я пропустила универ, весь день лежала пластом в кровати, плакала от боли..и пила таблетки одну за другой…посмотрела два фильма, пыталась уснуть. а потом, ко мне в гости пришла моя старая подруга, мы с ней были лучшими подругами с детства, потом ругались и долгое время не обащлись, а до моего отъезда в Европу мы с ней помирились, и вчера, когда она узнала, что я болею, она пришла меня навестить и принесла мне вкусности:йогурт, сок, шоколадку. магнитики с ее поездки, а самое главное хорошее настроение, за те 3,5 часа, что она была у меня я забыла о своих болях и плохом настроении. в общем, спасибо ей большое за то, что пришла ко мне.

завтра у меня снова универ, надо набраться сил перед ним и лечь спать пораньше, но этого не получиться, потому что на мтв начался снова секс в бг, хочу посмотреть от начала и до конца. а завтра пара в 8.30..ну буду надеяться, что я все успею. сейчас пойду пить таблетки и продумывать, что одену завтра. а вам я желаю сладких снов и удачного дня завтра, спасибо большое, Что вы все еще со мной…Люблю вас всех и каждого.

-хохо Лина

она только изредка пахнет духами.
все чаще — табачным дымом.
чем больше ее проклинаю стихами,
тем больше она любима.

и стоит ей только сказать мне, что в восемь
назначена наша встреча,
бегу, как безумный, сквозь улицы. осень.
а там… там июльский вечер.

она опоздает, а, может быть, вовсе
останется где-то между,
а, значит, смотреть, как трамваи привозят
в вагонах пустых надежду.

и девушки, воздух вечерний вдыхая,
пройдут, улыбаясь, мимо.
когда они сладкими пахнут духами,
мне так не хватает дыма…

Вячеслав Иванов.

За два дня в школе я заебалась так, словно проучилась уже около трех месяцев. Теперь я очень классно провожу время. Школа.Дом.Интернет.Еда.Сон. Ну, вчера даже погулять вышла.ну да хуйня все это

так как я решила начать учиться, именно для того, чтобы доказать всем, а впервую очередь себе, что я не такая уж и тупая, что у меня есть хоть какие-то цели, планы на будущие, сила воли и стремление, я не имею право скатываться до прежнего уровня.Сегодня несколько раз меня посетила мысль " а не проебать ли урок?", " а не забить ли мне хуй на физкультуру?", "может, поспать на информатике", и тут я вспоминаю, что таким образом у меня ничего не выйдет и я так и останусь тупой неудачницей.Поэтому сегодня я все старательно записывала и даже слушала учителей

А вообще, я заебалась, верните мне лето а

Моя девочка в больнице и проваляется там еще три недели.Надеюсь, она подоспеет к др. ибо я очень надеюсь на то, что это будет лютая вписка

короче, все обыдено, а другого и ожидать не следовала

спокойной ночи. всем мир

Вот и любовь моя. Купили мне 1 сентября котенка. Назвали Гарри. Господи, такой хороший. Очень играться любит. Если захочет спать, то придет ко мне и ляжет мне на плечо и так мурлычит. Такие мурашки по коже. Обожаю его просто.

Не зникай з мого життя, будь ласка….я без тебе не можу, люблю тебе, я знаю, що ти теж щось відчуваєш, але не кажеш…я розумію, але просто не зникай

Когда старые знакомые продолжают собираться вместе, но уже без тебя - это самое противоречивое чувство на свете. Ты не можешь понять либо это ты отдалилась от них и завела свою собственную жизнь, либо это сделали они. И даже не важно, ссорились вы или же общались на протяжении долгого времени самым лучшим образом. В момент резко всё изменилось и ты больше не с ними. Иногда тебя одолевает безумная ностальгия по тем временам, иногда ты совсем по ним не скучаешь. И я никак не могу решить, какой же вариант из двух мне подходит больше. Не зря подруга называет меня "эмоциональным дерьмом". В этом плане, мне проще не задумываться о своих чувствах, не анализировать, иначе я приду к не очень лицеприятным выводам. А это происходит почти всегда. Вот так и живу душа в душу с когнитивным диссонансом. Помню, скучаю, но храню это всё в себе.

в наших сердцах беспредельно много тоски.
боль по вискам, отчаянно бьет.
мы рвем свою душу на куски,
от того что близкий в нее плюет.

Алина Григорьева

"…Яму можно определить как эмоциональный спад. Как удар о проблемы, который сбивает с пути 99 % людей, пытающихся чего-либо серьезно добиться…"

Я в Яме. Поздравляю себя. Вот только 1 или 2-ая Яма, я пока не определил. если первая, то главное это не сидеть без дела, а вспоминать-вспоминать и не сдаваться! Но не бороться - не борьба. Это финиш.

А вот если вторая? Думаю, что вторая. Вот честно… 2ая касается интереса. Тут вообще жесть. И, кажется, я в ней…

— Люди так и норовят подосрать друг другу, да ?

— А я в тебе ошибалась. Думала, ты наглый и тупой пиздюк.

— Да нет, это я только с виду такой. А внутри я нежный и закомплексованый.

Во мне умирали женщины, это было
похоже на долгий сон, на часы разлуки,
я помнила имена, голоса и руки,
я помнила, как безвыходно я любила.
Во мне умирали женщины, и живую
меня разделяли отчаяньем на улики.

А смерть мужчины подобна закрытой книге:
вдруг понимаешь – больше не существует.

мне бы залиться черным горячим чаем,
задыхаясь в темноте квартир.
знаешь, я на твое "скучаю "
готова променять весь мир.

нет, нет…
не может этого быть!!!!опять мысли в ту сторону. готова себя просто застрелить!!!
у наших общих друзей, появилось много фотографий с ним.
остается просто смотреть на плоские картинки воспроизводя в мыслях все те минуты, когда он был рядом.
грустно.

я ненавижу вас. всех и каждого. не ожидала, что так получится. я думала, журфак меня вернет к жизни, а он ее окончательно отобрал.

Сегодняшний день прошел хорошо.Много смеялась.Встретилась с Ритой и Наташей, поболтали немного.Еще сегодня дождик был.И пары прошли быстро и интересно.Завтра у меня будет урок пластической анатомии.Посмотрим, что будет :)

Еще досмотрела сериал "Slide" на английском языке.Он потрясающий.Мне понравился.Он снят на подобии "Skins".Вообщем очень крутой+подучила язык :)

Теперь решила досмотреть второй сезон "Легенды об Искателе".А то что-то я его совсем забросила.

Ну а еще меня немного хандрит под вечер, но это нормально :)

смеется в лицо мне родимое фото.
себе повторяю - не бойся его!
я знаю, что здесь не хватает кого-то,
но все не пойму - не хватает кого?

шуршат половицы в безлюдной прихожей,
и как-то прохладно теперь у печи,
а в это мгновенье (не верится, Боже)
без ветра потухли четыре свечи!

я, кажется, сплю. но меня не разбудят!
неужто нельзя на земле без потерь?!
а в это мгновенье (не верится, люди)
без ветра закрылась парадная дверь!

и сердцем почуялась злая свобода,
я села и смолкла, рукав теребя.

мне кажется, здесь не хватает кого-то,
и знаю я - здесь не хватает Тебя.

никто не положит в карман хорошего настроения,
только тяжелых песен и жизнь на клочке бумаги.
ко мне на улице подходят собаки
и смотрят глазами Бога.
кажется, что мечты сбываются, только по истечении
определенного срока.

Надюшка Бондарева

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально.. чуть-чуть одиноко.." -
" ну, ладно. пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя:
друзья, тренировки, работа, работа..
а знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом.

тот, кто хочет быть со мной, должен звонить, писать, изводить меня своим присутствием в моей жизни каждый божий чертов день.вот такая я нахуй

+1

katalano, ты больше так не делай, пожалуйста)
Ты меня дико перепугала, когда отписалась от меня.
Я не могла лишиться такого прекрасного следящего, как ты.
Оставайся навсегда и больше не пропадай, моя дорогая^^

у детей от шестнадцати и старше
нет больше сказок. в чернилах ладони,
уставшие феи, курящие на балконе,
и мысли о том, что же дальше.
но я не знаю. опять по строчке
душу в очередной txt "Без имени".
стихи - религия одиночки,
от бессонницы с вечными синими
кляксами под глазами. нашими
песнями будут лечить от падений.
как дела? я прошу, не спрашивай,
и не поздравляй с днём рожденья.
мы прячем все письма в карман,
не в силах ответить, отправить.
у всех есть внутри океан,
не каждый умеет в нём плавать.
а я захлебнулась. мой тоскливый бог
снова поёт о тревоге.
люди не могут читать между строк
и вовсе читать не могут.
они скучают за нами?..
мой любимый тоскливый бог,
я болтаю с тобой ночами,
открывая папку placebo.
мой город устал и продрог.
спасибо за песни, спасибо.
а здесь ничего, как обычно, нового.
вот позвоню и скажу: "мне хреново, мам "
хотя, я не в силах сказать.
любовь лучше не рифмовать,
дети, мы снова заблудимся.
неважно, неважно…
я верю,
однажды
мы
сбудемся.
___________________________________________________________
И вообще, по-моему я опять возвращаюсь в осеннюю Р.

Немного о сегоднешнем дне.

Произошло совсем немного.Как и всегда. В школе поставили на сегодня 2 геометрии.2 ГЕОМЕТРИИ. НУ ЭТО УЖЕ НИ В КАКИЕ ВОТОРА НЕ ЛЕЗЕТ!!Ладна, хоть тема была более менее понятной.После школы повалялась, прочитала биологию..Потом с Валей пошли на стадион.Я, конечно, все понимаю.Да, у нас в поселке мало, кото из девушек занимается. Но, блеать, Слава, ты сказал, что вот эти расскрашенные мордашки, в джинсах, балетках и с распущенными волосами - это те, кто занимаается на турнике?? Ты смерти моей захотел??Нет, правда. Так не крашусь даже я. Они, по ходу, мальчиков подцепить решили.Ну что ж. Удачи им. Как и мне. Потому что мне она еще понадобится.Надо научится подтягиваться…Когда были у школы на брусьях, что ли, не знаю, как это назвать, так вот, там играли МОИ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ОДНОКЛАССНИЧКИ в баскетболл.круто. Видят, что пресс качаю, потом пошла на турник. фигней постарала. Витя подходит: -Ты че, качаться решила?.Да, Витюш, мне же больше делать то нечего, как мышцы качать на руках.Знаете, турник, это вообще очееень больно.После 2-3 раз подтягиваний могут появиться мазили. Эти места долго проходят..

Только сегодня я поняла, как же все таки круто, быть одной. В плане СП.Я вот посмотрю на Валины с Сережой отношения, не дай Бог мне такие же. Я не выдержу, я ж его убью так. он достает, нудит. "Где ты была? С кем ты была? Почему не написала первая?" Фууу, жууууть!!Нытье такое. Бесит, серьезно.

Валя меня уже задолбала со своим Славой."Даш, а тебе Слава как??", "Даш, а тебе Слава нравится??"Свести она меня с ним хочет, молодец. Бесииит.Нет, не нравится он мне. Как вообще мне может нравится парень, который нравится ей?У кого-то, видете ли, принципы. Не может встречаться с ровестниками.Да какая разница, сколько ему лет. Главное, чтоб тебе он нравился.Мне друг Славы немного нравится.Виталя: з Хороший мальчик :D Он встречается с моей знакомой девочкой. Ну вот почему, почему такой девке, такое золотце, а?? Ну да по фиг. Парней ни у кого уводить не буду. #Кому надо, тот рядом. Вот так вот. Нормальный, обычный день.

Нарешті ти вдома! Ятак скучила, що коли тебе побачила аж розплакалась.

Я рада що ці 4ри місяці пролетіли швидко, але і довго.

Ти так подорослішав за цей час.

Дякую тобі за все шо ти мені напривозив і понарозказував.

Я люблю свого брата.

и, однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. от звонка до звонка. этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце.

Сегодня, 4 сентября, свой 31-й день рождения отмечает защитник донецкого Шахтера и сборной Чехии Томаш Хюбшман.

Хюб, я верю, что ты никогда не уйдешь от нас.

Желаю побольше трофеев (в этом сомнения нет), крепкого здоровья и счастья.

Ну поехали…
День 5. Расскажи немного о своей семье.

Моя семья довольно таки большая, но я расскажу о её основной части, это моя бабушка, дедушка, тёта, мама и папа.
Бабушка. Её зовут Маша. Она у меня ЗОЛОТАЯ. Я её обожаю. На самом то деле о ней можно рассказывать вечно. Она очень добрый, добросердечный, понимающий человек. который дарит мне счастье каждый день. Я очень рада что она у меня есть!
Дедушка. Зовут Федя. Ну что я могу сказать про дедушку? Он очень доставучий; DDD
Он может ведь день ходить из своей комнаты в мою и высказывать свои недовольствия. Я там неубрала, я там не вытерла, я зеркало тушью запачкала, я духами в коридоре навоняла и всё в таком духе. Но блин. Он такой забавный человек. Сам себе противоречит и это потом очень смешно вспоминать. крутой у меня дед))
Тётя. Виолета. На самом деле я недолюбливаю свою тётю. Он псих. реальный. Истеричка. Я ей слово, она мне десять. Потм ещё 15 минут будет орать на всю квартиру и плакаться, как же ей все надоели. Вообщем, у нас с ней часто происходит недопонимание. Мне вообще нет до неё никакого дела, как и у неё до меня.
Мама. Зовут Оксана. Классный у меня мамон. Поодержит, поможет, приласкает, успакоет, когда надо, отругает. Я её ЛЮБОЖАЮ! Я не знаю что бы без делала. Такой помощи я ни от кого другого и ждать не могу. Помогает собираться в школу, даёт дельные советы. Вообщем, она у меня крутая женщина)
Папа. Ооо, ну это мой человек, братан мой. У нас с папой очень много общего. Хотя бы то, что музыкальные вкусы у нас сходятся идеально. AC/DC, Placebo, Nirvana, Guns N' Roses, The Cardigans, Casabian. Всё это я начала слушать благодаря моему папе. У него потрясные предпочтения асолютно во всём. Вплоть от музыки, до еды. Я очень люблю моего папу; ***
Вообщем. вот такие пироги))


+1

royalblue теперь следит за вами.

Привеееет: з
У тебя шикарный блог, по этому слежу взаимно, надеюсь ты не отпишешься от меня как все потому что мне будеть очень жаль: з

https://vermanova.viewy.ru/

спасибо, что следишь за моим))

правда, не знаю, что именно тебя в нем привлекло)

и кстати, тема у тебя просто супер!)

+1

https://shesaid.viewy.ru/

Спасибо, что следишь.Отличный блог, тоже обожаю Милых Обманщиц, аже сделала несколько реблогов.И (как же без этого?!) слежу в ответ

Сколько же эмоций, совершенно разных, всего за один вечер, за полтора часа. И сколько радости было, какое облегчение на душе, что все хорошо.

все хорошо

о, забыла сказать, что еще немного и у меня закипит кровь. у меня 40,1. уранила чашку чая, кружится голова, а завтра на пары. мне то холодно то жарко, у меня красные глаза и о чудо! у меня 39,6. две таблетки делают свое дело. а еще у меня пищит в ушах, кажется, закипаю.)

никогда такого небыло. а завтра всего лишь третий учебный день. удачи мне!)

п.с. проверяла текст трижды, написала несколько слов совсем другого смыла и содержания. нужно поспать.)

может это глупость, но я в это верю.

у нас новенький. его зовут руслан пелах. и раньше у нашем классе был мальчик владик хмелик. его дразнили называли пелихом.

честно, я верю в то что мы его сами привлеки в наш класс. сколько лет мы говорили "пелих, пелих" и теперь он на самом деле с нами. приехал из другого города, в нашу школу, в наш класс. это все мы. это мы его привлекли. наши слова.

вот оно как.

4/09/12/

очень устала за эти 2 школьных дня. но все же это лучше чем безделье.

итак. стараюсь учиться в школе, делаю все дз, даже физику учу (неужели это пишу я?). конечно не понимаю ни шута, но зазубрить кое что удается. естественно меня подозревают в шпорах, да еще мой ехидный взгляд "как Ленин на буржуазию". ну ладно, Нина Григорьевна, отомщу вам на выпускном)

еще, с меня сегодня требовали вернуть химию и сказали приносить все учебники которые выдали обратно. и это несмотря на то, что весь прошлый год я училась БЕЗ химии. мне не хватило. вобщем, разбираться будем.

небольшие неприятности с подругами. даа, как раньше было хорошо, все вместе гуляли, весело. сейчас же. "все изменилось", "все не так, как раньше", что за бред вообще? все тоже самое, просто кому то охота еще побегать за.. об этом не здесь.

далее. занимаюсь спортом, конечно же. любимые вечерние пробежечки. кстати, недавно только вернулась. устала до жути, но это такая приятная усталось.

ничего не может быть лучше, чем пробежка, тем более в такую погоду. на улице свежо, моросит дождик, все как я люблю.

все как я люблю.

Добрый вечер :) Вообще то хотела написать этот пост сразу как пришла со школы, но поленилась, а сейчас как то накотило.Утром еле-еле встала, точнее встала то я по будильнику, но потом решила полежать ещё пять минуточек и отключилась.В итоге через 20 минут, меня разбудила мама.Думала, что опять опоздаю, но нет, цари должны радовать холопов своим присутствием.Придя в школу, мы узнали, что наконец работают раздевалки(пока только женские :D). Первой нам поставили химию.Она прошла довольно спокойно(и чо все так на училку жалуются, нам она говорила достаточно громко :D) Ну все остальные уроки, мысленно спала, СКУКОТИЩА.Голова вообще не работает в нужном направлении.Мысленно я была дома и смотрела Отбросов со Сверхами.Кроче была не на той волне.Ну как обычно.Завтра ко второму уроку, так что можно поспать на час больше, но начнется день с алгебры.В расписании ещё есть татарский, ну вот куда нам его столько а?Уже тошнит от него, а его все ставят и ставят.А самое интересное, что татарский 4 или 5 раз в неделю.У нас даже столько русского нет.Опять не сходила после школы в художку.Блин, скоро начнется учеба(если ещё не началась), а Таня как всегда даже не знает по каким дням надо ходить.И если честно, то я не уверенна что меня вообще перевели.Итоговых работ по двум предметам нет, плинер пропустила, а по субботам не посещала.Кошмар какая разгильдяйка.Ну ладно хватит ныть.Завтра схожу туда и дело с концом.Осталось всего два года там проторчать и все давай До Свидания!Ходила на пробные по танцам.Все хорошо, меня устраивает и от дома не далеко, спокойно можно пешочком пройтись.Правда двигалась я как пингвин.А ещё завтра у меня будет все болеть и я буду ныть.Ну да похер :) Ладно мой бред подошел к концу.Всем пока.

не важно, что про твоих друзей говорят,
если они нравятся тебе и тебе с ними хорошо,
значит они именно те люди, которые должны быть рядом.
не зацикливайся на возрасте или социальном положении.

Ура.Будет 3 часть. три метра над уровнем неба. В 3 части: Аче узнает, от сестры Баби, что она всю неделю перед свадьбой плачет, что она любит только его, смотрит фото где они вместе, Аче тоже плачет он верит, что все чувства живы, в день свадьбы он из под венца крадет ее, они уезжают на берег моря, там они проводят весь день, они снова вместе, снова те же чувства, но, она по нелепой случайности тонет. Катина встретит парня, но не сможет почувствовать к нему любовь, не сможет забыть умершего парня Поло, и покончит с собой сбросившись с моста в воду в день свадьбы Баби, со словами- я не могу без тебя жить! Аче спасает только то, что Джин беременна. Потом идет описание похорон и Катины и Баби. А в конце истории Аче с маленькой дочкой принесли цветы на могилу Баби, дочка спрашивает - Кто это папа? - Старая знакомая. И они уходят. И конец

Arctic Monkeys - Evil Twin



Нет, твоя любовь не то, что мне нужно.
Так не дари её мне.

Весь вечер на повторе.
Хоть как-то поднимает настроение, которое сейчас, мягко говоря, в жопе.

посмотри на друзей и на незнакомых,
на звездное небо, вереницы огней,
и может среди шести миллиардов
станет поменьше одиноких людей.

С ней я потерял девственность и это был лучший момент в моей жизни. Я всем друзьям сказал, что мы с тобой встречаемся.

А на следующий день, ты даже не смотрела на меня. Я ведь тебя любил, а ты даже не смотрела на меня.

"Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.”

прощай, тот кто грел меня в холода словами, тот кто придавал мне сил, тот без которого я не могла прожить и дня и знаю, что ты тоже, ведь ты мне это напоминаешь своими появлениями, думаю одному из нас надо отпустить, мы не можем быть вместе, никогда. да, я люблю тебя и сейчас и не слабее чем тогда, но во мне все рухнуло, я устала бороться, ты искал лучше меня, в то время когда говорил, что я идеальна и все равно возвращался. но я не буду ждать тебя вечно. ПРОЩАЙ НАВСЕГДА!

Эти мысли убивают меня.Я хочу чтобы это прекратилось.Я больше так не могу.Мои чертовы иллюзии и фантазии не дают мне жить.Хватит.Просто хватит.

ну что же.у нас тут половина восьмого.и тут просто шикарно.я бы всю ночь гуляла с Уиллом:с

но родители не хотят отпускать, т.к страна чужая, да и мальчика они не знают, так, видели лишь.

хиии, я так хочу к моему мальчику!

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича -
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих…

Спите. С теми. Кто снится.

Вы сами - один из них.

Арчет

блін школа, хочу вже вихідних) але класно сьогодні погуляли з Таньою і Ольою) ахахах "він бабайків не варить"АХАХАХАХА

И закрывал себя рукою бедный молодой человек, и много раз содрогался он потом на веку своем, видя, как много в человеке бесчеловечья, как много скрыто свирепой грубости в утонченной, образованной светскости, и, Боже! даже в том человеке, которого свет признает благородным и честным…

Боже мой, Португалия просто прекрасна.А с Уиллом вдвойне прекраснее. Я уже загорела даже, пока мы с ним гуляли. С этим мальчиком все музеи становятся интересными. Оказывается, он часто бывает в Португалии, так как у него тут есть родственники. Божечки, я влюбилааась! Он такой чудесный!Ну почему он не в России?!Я же умрууу без негоооо.Он такой красивый, милый, смешной, умный, веселый и самый замечательный для меня. Я не хочу уезжать.Я хочу всегда быть с Улиллом:с

думать ли чувстовать,
помнить ли - предугадывать?
сниться мне божий сон, но небог меня укладывал
спать среди бела дня.

богу виднее всех и он не бережет меня
или такая станная божья его забота.
вот и моя рученка держится за кого-то,
чувствуешь? видишь? бей.
каждой второю
мыслью
о тебе

я заглушаю чувство вселенской боли,
каждому, кто печален и обездолен
стало немного легче.
надеюсь, так.

Ну почему я такая влюбчивая?Я так хочу, чтобы мне никто не нравился. Ну вы что разве со мной так бывает? Закон подлости. Одно радует, что вижу каждый день его :) Но при этом я боюсь сделать, что-нибудь не так. Вдруг он плохо обо мне подумает. А это стыд на всю жизнь

ненавижу людей, которые разрешают собой дышать. а потом уходят и ноги у них не дрожат. почему они могут, а я не могу разрушать? просто руку разжать и не переживать. ненавижу людей, которых хочется удержать.

Сегодня я закончила принимать свои таблетки. Надеюсь, что по большей части они мне помогут.

В данный момент у меня далеко не отличное настроение. Но это не страшно, я ведь не могу быть вечно счастливой)

__________

Мне сейчас так плохо.

Еще одна осень пришла… С некоторых пор я люблю и ненавижу ее. Это довольно странное смешанное чувство.

Вчера с мамой проезжали на такси мимо мест, где я раньше гуляла вместе с А. Вот почему я так ждала эту осень.. Я скучаю по нему именно в эту пору.

Помню, как я приезжала туда практически каждый день. Помню остановку на которой я выходила, на которой садилась. Помню каждую лавочку, на которой мы сидели. Спустя столько времени я до сих пор могу спокойно описать как выглядят те дворы, где мы гуляли. Помню, как я куртку уронила и она была такая пыльная) Мы тогда сидели на лавочке в одном дворе. Была теплая осень. По бокам этой лавочки стояли деревья с красивыми желтыми листьями. Я сидела у него на коленях, а он поцеловал меня в носик))

Был еще один двор неподалеку. Я опять же сидела у него на коленках)) Мы слушали музыку (у него один наушник и у меня один). Он пел мне все песни на ухо. Это было божественно! Такое чувство, что я помню даже запах его, как он дышал мне в шею и еще кучу всего!

Но так же я помню 2 октября (да, черт возьми, я даже число помню!!!), когда он бросил меня. Мне было так больно! Кажется, такой боли я больше никогда не испытывала. Я тогда минут 15 проревела в подъезде.

После этого он изредка возвращался в мою жизнь. Да что уж там, я и сама порой делала первые шаги. Но ничего серьезного. Встретились, пососались и разошлись.

________

Не знаю.. Наверно, скучать по двоим парням одновременно - ужасно и не правильно, но я скучаю. Безумно скучаю. Даже и не знаю, по кому больше.

Но осень. Да, именно осень - это А и только он. Мне уже пару дней жутко хочется ему написать или позвонить. Пока что я держусь. Но, думаю, это ненадолго.. А вообще, хорошо, что я стерла его номер. Но интернет, сука, не исчезнет никуда.

Я не хочу встречаться с ним. Мне просто не хватает его. Буквально на столько, чтобы удовлетворить свое желание.

все что делаю я, отображается, и мне кажется, что мне пора завязовать со

всеми предательствами хоть и глубоко душевными, но одно слово или целая фраза для человека порой много значит

я раньше не понимала

пока сегодня до меня не дошло просветление

вернее это дорого мне стоило, читать у другой персоны как он за ней скучает и ждет у себя

это провал

доводит до мурашек по телу, заставляет разрываться внутри все что только может и не может

слезы на глазах, паника в душе


на английский записалась к новой учительнице. я её боюсь
реально. она слишком строгая. и задет слишком много домой. а вообще я целыми днями хожу, как зомби

и совсем ничего не хочу. хочу, чтобы Ваня был рядом в этот тяжелый год

Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский.

Уже устала сидеть дома (хочу в школу…очень очень

спасибо Викухе, что заходит. болтаем обо всем.

Мне принесли учебники, ахаах.

Скоро буду на дом. обучении)) да я этого хочу *__*

У нас, девушек, так актуальна фраза:"Я жирная!", что ее произносит практически каждая. Конечно же все вокруг так не считаю и это редко бывает правдой, но мы девушки и в правду думаем, что мы жирные. Плевать сколько мы весим, хоть 10500 кг или всего 40кг, нам все равно будут видеться недостаки нашей фигуры, казаться большим живот, бока и ляжки. Это не избежно. Не знаю как для других, но мне все равно, если парень будет восхищаться моей фигурой, говорить о ней комплементы и говорить, что она идеальна. Я буду считать это бредом. Пока я не почувствую себя действительно худой и не поверю в себя, я не поверю ни единому слову мужского пола (хотя к подругам это тоже относиться). Да, все это достаточно глупо звучит, у меня у самой не хватает 5 кг до нормального веса, но при этом я стремюсь не больше набрать вес, а наоборот его уменьшить.

И все-таки тянет иногда на вьюи. Наверное, по привычке. Особенно в такой тихий вечер, когда злоба подступает также, как и время месячных, а скука дает о себе знать.

Я учусь, а вы что делаете? Я сегодня была на методике преподавания права. Это интересно. На кну катастрофически не хватает времени, но я надеюсь, что я наверстаю.

Поставила на раб стол нашу фотку с пляжа и теперь все реже включаю ноутбук. Тоска меня грызет. Такое все родное. И уже далекое. Еще и на страницу сережину зашла только что. Зря.

Я ищу квартиру с девочкой в киеве. Поэтому если вам нужна соседка, учтите, что я хорошая и могу сгодиться.

Всем мира и любви.

У меня новый юбилей* Вас уже 50) Для меня это много*-* Каждого из вас я люблю) Но есть особенные…♥ Не обижайтесь, если кого-то нет- ведь, повторюсь, люблю всех своих следящих! (Порядок значения не имеет)

Софина, мне очень нравится твой блог) Твоё оформельние, мне очень по-душе* Ты заполняешь мою ленту 1D, и я тебе за это благодарна)

Камилааа*-* Мне очень-очень нравится твой блоог) У тебя я всегда могу найти 1D, Поттера, Суперов) И просто милые картинки и записи*-* А ещё мне нравится стрелочка в твоём блоге^_^

Ирочка, твой блог из разряда тех- где есть все) И мои любимые 1Д и Поттер с Винчестерами, и позновательные посты (на любые темы), и просто классные картинки*-* Спасибо тебе, за твой блог!

Дашааа) Милая морковочка*-* Ты однозначно часть моей 1Д- семьи)) У тебя такой разнообразный блог) Это так круто) Мне он очень нравится) Продолжай в том же духе:3

Наташаа!! Блин, у тебя просто охринительный блог*! Ты смотришь Skins и Отбросы, я тебя обожаю♥ А ещё у тебя песни ахринительные*-*

Катюша) Для начала с прошедшим тебя Днём Рожденьем) Мне очень нравится твой блог!!) У тебя я нахожу всё) Друзей, Сплетницу, 1Д, Поттера, Суперов и ещё очень много всего) Я люблю твой блог ..♥

Владочка, твой блог мне безумно нравится*-* У тебя столько всего) И гифки с любимы 1Д и суперами) И ржачные мемы, что мне больше всего нравится^_^

Катькааа) Ты и так знаешь как люблю твой блог, твоё оформление и твою стрелочку…♥ Так что просто повторюсь: Люблю все в твоём блоге:3

Аня) Мне нравится всё в твоём блоге) А ещё я с удовольствием просматриваю твои личные записи, у тебя очень интересная жизнь*-*

Лизааа! Я люблю в твоём блоге футбол, футбол и ещё раз футбол! !)

Дашка) То барохло, которое интересно тебе- интересно и мне*-* У нас похожие интересы) Мне нравится твой блог!:3

Юля) У тебя так много 1Д, что я схожу с ума*-* Мне это очеееень нравится!! ♥

Лерочка*-* Мне очень нравится твоё оформление*-* И само наплнение блога просто невероятное=**

Я вас очень люблю..♥

ключ не влезает в замок, значит в дом не войти -
значит нужно менять и замок и ключи.
потому что чугунную дверь не снести,
потому что рукой не сломать кирпичи.

или дом поменять? потому что давно
ни тепла, ни уюта в нем не отыскать.
потому что в его коридорах темно,
потому что в нем только и хочется спать.

вот и ты словно дом, жить в котором - никак.
тесно в доме таком для души молодой.
все что было у нас - упакуй на чердак,
и ни шагу назад - возвращайся Домой.

Четвертое сентября. Мне очень тяжело ходить в школу, сидеть на уроках. меня уже трясет, хочется поскорее начать готовиться к экзаменам, но все курсы только с октября. Меня съедает заживо мысль что я не сдам, не справлюсь. ничего не добьюсь. Как же меня пугает будущее. Видимо просто сегодня день расстройства. Еще я сломала электронную книгу, я не хочу еще раз ее отдавать в магазин, это моя книга, я к ней привязалась. Она даже не включается, возможно это я какая-то дефектная почему нельзя быть такой как надо. Еще я сломала утюг. Это же просто ужас, чувствую себя халком.

Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит.

Утро сегодня началось просто ужасно. Мама с утра перед выходом накричала на меня. Я не удивлена, она просто мастер портить настроение. Мне так обидно было - я всё утро делала всё за неё по дому, а она так со мной… Это свойственно ей.

В школе уроки прошли на удивление быстро и без замедления, я даже запомнила всё, что рассказывала учительница по истории. Иногда у меня просыпаются дикие порывы к учебе.

П равда единственная хрень на сегодня то, что Рома заболел. С бывшим говорила. и если честно, то я совсем запуталась в том, кто же мне нужен на самом деле(

Я скучаю. Не могу уже молчать и смотреть когда ты послдений раз был онлайн.
Что бы заснуть, мне стоит вспомнить те моменты когда я была с тобой рядом. Я закрываю глаза и у меня перед глазами сразу же твоя улыбка, твои искрение и милые глаза. Никогда в жизни не испытавала такого чувство, как испытываю каждый день при мысли о тебе. Господи, что это?
10 месяцев, всего лишь какое то чертово число. 10.

Ваша М.

Когда Вас обнимают, ради Бога, не стойте столбом.

Поверьте, человек, пожелавший выразить Вам таким образом свои самые теплые эмоции, будет чувствовать себя не то что неловко и безответно, а даже немного обиженным. Разумеется, это относится к объятьям, которые Вам, как минимум, не противны. Даже если Вас не распирает от восторга, ничего ведь не стоит хотя бы легонько похлопать по спине. Хотя бы одной рукой. Да достаточно просто не держать руки по швам. Любая эмоция должна иметь отклик. Нет ничего, что задевает сильнее равнодушия.

Я посмотрела промо ДВ к 4-ому сезону. Ну, что сказать, ребят? ЭТО ПРОВАЛ. Во-первых, они дали понять, что СТЕЛЕНА БУДЕТ 100500 РАЗ. Во-вторых, они ну никак не заинтриговали меня. Как бы, Елена сказала "I`m dying, Stefan", и что? Ей каждые пять секунд грозит смертельная опасность, так что…А ТО, ЧТО ОНИ СТАЛИ НЕСТИ, ЧТО БОННИ МОЖЕТ ПРЕВРАТИТЬ ЕЛЕНУ В ЧЕЛОВЕКА ОБРАТНО???!!! Почему тогда Бонни не старалась так для отца Кэролайн, для своей матери, в конце концов? И да, Бонни опять без сознания, кровь из носа хлещет как со свиньи. На Бонни мне наплевать. Как сказал Дэймон "Я бы без раздумий позволил бы Бонни умереть". Кстати после слов Елены, что она умирает, Стефан из клетки кричал "NOOO!". Надеюсь, что он её не спасёт, пусть это сделает Дэймон. ЧТОБЫ ЕЛЕНА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОНЯЛА, ЧТО ТЕРЯЕТ САМОГО УДИВИТЕЛЬНОГО МУЖЧИНУ В ДНЕВНИКАХ. Вобщем, они ещё кинули нарезку, где обнимашки Джереми и Елены, Кэролайн снимает майку перед Клаусом в теле Тайлера, и какая-то херня в машине. ВОБЩЕМ, 4 СЕЗОН ЕЩЁ НЕ НАСТУПИЛ, А УЖЕ РАССТРОИЛ МЕНЯ. Уважаемая Джули Плек, я требую Делену! В глубине души я надеюсь, что Делена будет, просто её не показали в промо. Ведь именно Дэймон должен научить Елену быть вампиром. Я не хочу, чтобы Гилберт стала наркошей вроде Стефа. Ну вот.

Ох, как же ты любишь распускать нюни.

* * *

Мудак ты несчастный.

В сраку я люблю. Я король мира !

* * *

До меня доебёшся - жди ответку с вишенкой сверху.

Придурошный Руди :D


Если всей семьей купаться Вы отправились к реке, Не мешайте папе с мамой Загорать на берегу. Не устраивайте крика, Дайте взрослым отдохнуть. Ни к кому не приставая, Постарайтесь утонуть.

не знаю право что сказать
наверное, я по тебе скучала
возможно, даже не хватало
ведь ты не знаешь,
как мне нужен.
и даже в тот момент,
когда ты сильно так простужен.
когда луна за горизонт,
и сквозь туман не видно волн.
когда не говорим недели,
когда забыли как смотрели,
влюбленными глазами сквозь метели.
не знаю я зачем пишу,
я все равно все не скажу,
сказать так много часто надо,
не говорим в глаза всю правду.
я так скучала по тебе,
но небо было в серой мгле,
и ты забыл мои глаза,
но я так сильно ведь.тебя.

Рукам никогда нигде Не трогай ничего. Не впутывайся ни во что И никуда не лезь. В сторонку молча отойди, Стань скромно в уголке И тихо стой, не шевелясь, До старости своей.

Потерявшийся ребенок Должен помнить, что его Отведут домой, как только Назовет он адрес свой. Надо действовать умнее, Говорите: "Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах". Потерявшийся ребенок, Если он не дурачок, Не упустит верный случай В разных странах побывать.

черт.вот смотрю я на фотки Р. и понимаю, что он не мое..он мне никак не нравится на внешность, но что за нахрен тогда..он мне вообще не нравится как парень, я не понимаю себя.зачем я так жду его звонка тогда.друг?а зачем?не знаю.

есть такие моменты, из-за которых,
даже через долгое время, при одном воспоминании,
внутри всё сжимается и переворачивается

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте н**уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Каждый день слышу слова о том, как плохо, что закончилось лето. И во мне сразу вспыхивает протест. Не надо ни о чём жалеть ! В каждом времени года есть своя прекрасная тайна.Желтые, красные цвета осени просто великолепные, и зимой тоже очень классно: снег, темнота, новый год и т.д. А весна вобще замечательная пора !

Я это всё к тому, что надо наслаждаться настоящим, чтоб не пришлось потом жалеть.

в детстве ты читал жюль верна
ты думал, что впереди все так интересно, наверное

а сейчас, кроме завтрака в маке мало что радует
и, если закрыть глаза,
то там все время
что-то
падает
падает

ты, конечно, можешь сказать "i am sorry "
и лить этих дней жидкое молоко

но помни, что море
это там, где действительно
глубоко

О тебе тяжело говорить, ты в курсе?
Дышаться трудно и я только жду.
Когда заболею раком, я буду в твоём вкусе?
Ты придёшь в больницу ко мне поутру?

Когда я умру, многим станет легче,
Кто-то будет грустить, но точно не ты.
Ты запомни тот самый, наш, вечер,
Теперь я лысый и на мне бинты.

О мертвых хорошо, либо вообще никак?
Я честно, рад. Никто не посмеет сказать плохо.
А ты возьми, полистай страницы дневника,
Где я выставлял себя каким-то сраным лохом.

Я прошу тебя лишь об одном.
На похороны не приходи мои.
Ты меня увидишь за своим окном,
Под килограммами мокрой земли.

мы сидим впятером и о жизни мечтаем
мы сидим впятером, кипятим воду к чаю
мы сидим впятером, мы одни во вселенной
мы сидим впятером. мы сидим.

я и стены.

"Если мы узнаем, что нам осталось всего
пять минут на то, чтобы сказать все, что
мы хотим сказать, все телефонные
кабины окажутся заняты людьми,
которые будут звонить другим людям,
торопясь сказать, что любят их. "

Кристофер Морли

Новое промо к Дневникам Вампира (х)


Елена: Я мертва?.. нет…
Деймон: Но ты ничего с этим не поделаешь! Ты или питаешься или умираешь.

_________

Честно говоря, промо не впечатлило, исключая момента страданий Гилберт и сцены между Кларолайн в теле Тайлера. ммм)

САМЫЙ AWWKARDный момент хд

Ах, еще этот вообще самый любимый:

Стефан, я умираю!

Ну, Гилберт это Гилберт. как обычно
умирай полностью, дура

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень- очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой- то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

всегда когда наступает осень мне хочется
напялить теплую пижаму и сидеть целыми
днями читать, все потому что на душе
какое то странное чувство.

я вам так ничего и не рассказала, да..блин..долго просто все это.
съездила я в лагерь очень-очень-очень круто.там так здорово..такие люди.
все как родные, каждый индивидуален.это необычный лагерь.мы все 18 дней толком не спали, по 2-3 часа, так как были всякие ночные дела.ну так не описать всего.разные мутки были, но несерьезно все.др там же было еще.ребята круто поздравили..в комнате с шарами все стояли и кричали..там сеть почи не ловила и сообщения с поздравлениями почти не доходили, от пару человек только..приезжала на день домой..Р не поздравил даже в вк.думаю и на тел вряд ли написал..хотя..не знаю.мои вещи у него оставались, мне надо было забрать.я ему написала.и первого сентября после салюта он же должен был пеердать зонт, а я забыла уже..он позвонил..мы пошли с девочками к сбербанку, там должны были встретиться..звоню..его нетнет.потом оказывается он дома.пьяный вроде.мы ушли с Гульнарой..домой едем звонитзвонит..не беру.перезвонила говорит тип давай встретимся, ты где, балбла.я говорю тип в след раз, не могу уже.он:иди нах тогда и скинул.домой пришла..звонитзвонит не беру.написала тип что хотел?он:ладно, отвали, передам через кого-нибудь, алкоголичка.он думал, что я пью.я ему напсиала тип:нормальный, нет?я дома лежу, болею.он:ладно, выздоравливай.потом через час где-то опять пишет:возьми трубку.я взяла.он спокойно такой:привет, Венер.можешь гвоорить.тип давай завтра куда подъехать?втсретимся давай.должен был позвонить вчера.не позвонил снова.короче я в шоке от этог человека, от него уже всего можно ожидать.мне уже даже не обидно, да и злости нет.он не звонит.я скучаю немного, да.

Любовь никогда не требует, она всегда отдает. Любовь страдает, никогда не сожалея об этом и никогда не пытаясь отомстить за себя.

Махатма Ганди

Все как-то быстро развивается у меня.Даже сама не успеваю за своим фанфиком.Вот сегодня пол дня думала что написать…Вдохновения не было, но потом оно пришло.Оно всегда приходит когда я слушаю музыку.Зейн влюбленный идиот, а Натали не лучше.Все что могу сказать, ах да и ещё он любит её и она его :))) )) ) Ждите проду

Люблю.Ваша Наташа

РЕБЯТА ВЫШЛО НОВОЕ НОРМАЛЬНОЕ ПРОМО К 4 СЕЗОНУ ДВ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?! У МЕНЯ НЕТ СЛОВ, НЕТ СЛОВ, ГОСПОДИ КАК ДОЖИТЬ ДО ОКТЯБРЯ *___*

смотреть

как меня напрягают новички.такое ощущение, что это я к ним в класс пришла, а не они к нам.да и всё что-то шепчутся "мирончик, мирончик".БЕСИИИТ

знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
а вас километры разделяют.
и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
надеешься, что он тоже очень скучает.

лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Тогда все станет ясно.
и пусть будет больно, пусть душа выворачивается на изнанку,
но зато никаких сомнений, никаких надежд.

ничего лишнего.

Всем весело.Мы веселимся, смотрим телевизор, радуемся жизни. Все счастливые люди - глупые, потому что размышляя о чём-то, невозможно веселится. Потому что подумав, ты понимаешь, как всё печально. Как серьёзно всё это.Слишком серьёзно.

по-моему, совместная жизнь это классно.
что может быть лучше момента, когда просыпаешься,
а рядом греется человек, ради которого ты готов на всё?
как это круто - делать все вместе, ходить по магазинам,
смотреть фильмы вечером, и не расставаться ни на миг.

Тому, кто говорит, что ему наплевать,
на самом деле совсем не наплевать,
потому что тот, кому действительно наплевать,
об этом просто не говорит.

Анри де Тулуз-Лотрек

плюс:
- завтра нет первой пары.
- третья лёгкая и НЕ математика, а общество.
- после школы никуда не идти.
минус:
- вторая химия. не самый мой любимый предмет, так ещё и ведёт его жуткая учительница. если я думала, что математичка у нас терменатор, то я ошибалась. Оля говорила, что она им в прошлом году оценку -2 ставила. да и по элективу я с ней знакома..брр, это как три физички и ещё пару трудичек в одном флаконе с выдержкой физрука и психами нашей классной.

Сказала маме, что Николай Алексеевич назвал себя моим преданным слугой. Мама ответила, что от слуг отказываться нельзя, начала фантазировать о рабстве и потребовала его к отчиму в помощь. Потому что у нас как раз женщина уволилась.

А завтра у мамули вообще день рождения.

цепляет не идеальная внешность, а что-то необычное в ней,
что-то нестандартное, пусть это курносый нос, узкие глаза
или огромные губы, не важно, именно в такое и влюбляются.

❝я по привычке протянул руку к батарее, чтобы погреться, а она оказалась холодной. ❞

Холодно.И не могу понять, так холодно на дуще или же на улице.

Очередной день подошёл к концу, и в очередной раз я собираюсь поныть в блог.Не люблю свой будильник, эта противная мелодия, в который раз он испортил мне жизнь.Ладно, обматерив всё на свете я встала, накрасилась, выпила кофе и пошла в школу.Второй день я почти сплю на уроках, слишком скучно, ну зачем нам рассказывать это.Я без вас знаю, что мне сдавать экзамены, что мне будит сложно и т.д.Сегодня по расписанию было два урока алгебры.Fuck.Fuck.Fuck.Это было ужасно!Нам устроили самостоятельную работу, не помню как зовут нашу учительницу(т.к она новая), она дала две задачи.Грёбанные задачи, ужасно большие числа, я потратила куча времени на решение одной задачи, а в итоге даже не извлекла корень.FUCK!Думаю, не трудно догадаться какая меня ждёт оценка.Да и срать, до 15 числа двойки не ставят…

Второй день я пытаюсь не спать днём, у меня ужасная привычка ещё с дет.сада.Очень сложно, т.к я сижу и засыпаю, а ещё нужно разобрать задачи по алгебре.

Да прибудет со мной удача.

в основном я люблю порыдать на плече у друга,
не боясь испачкать тушью футболку белую
потому что сегодня так трудно найти кого-то
кому ты поважнее его одежды

Вокруг все те же люди,

и я устал от мест, устал от лиц тех,

кто гонится за чем-то с самого утра,

кто каждый день бежит в никуда.

И глаза их полны слез, но нет эмоций.

Я прячусь, я хочу скрыть печаль.

Завтра не настанет, не настанет. ©

Сегодня только вторник, а я уже устала до боли во всем теле. Сегоня первый раз заснула на паре. Это была история. Большую часть пары училка просто болтала с нами, вот я и уснула. Лиза меня разбудила. Потом мы начали писать все конспект на словах училки. В час дня нам выдали учебники. Капец. Я забыла пакет с собой, поэтому все (почти все) запихнула в сумку. Все это весило 10 кг, да еще и в руках куча всего. Когда несла всю эту фигню - рука начала синеть. Жесть. Хорошо папа меня подвез до дома. А то бы перлась как пень в автобусе и электричке.

Пришла домой и вырубилась на два часа. Попросила заставлять О. меня раньше ложиться спать. Ибо я уже так устала, а сама же не пойду.

04.09.2012

Сегодня был мой первый рабочий день. Было сложно, но оно того стоило. Я рада сегодняшниму дню, низнаю как будет дальше. Сейчас я очень устала, но осталась довольна. На работе время очень медленно идет, это грустьпечальтоска, но я надеюсь я буду справляться, чтобы не подвоить себя и остальных! Кароче, этот день для меня был полон положительных эмоций!

(отмечай, что уже сделала)

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть

34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать

53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо

80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

Жизнь ежедневно преподносит нам сотни возможностей, вы сидите в автобусе напротив человека, у тебя есть выбор - познакомится с ним, или прибавить звук в плеере и уставится в окно. Возможно, что это мог бы быть твой будущий друг, подруга, или родственник.
Вы идете по улице и видите десятки телефонных номеров. Путь открыт - позвонить, пойти на курсы английского, на какой-нибудь тренинг или нет. Кого ты там встретишь и с кем познакомишься - кто знает.
Сила Вселенной - Твоя, но ты не в состоянии найти в себе силы, чтобы сказать "привет" неизвестности. Не так ли?

почему все так не любят свой класс, и бросаются в ужас когда увидят одноклассника летом?

вопрос: люблю ли я свой класс?

конечно люблю! какими идиотами они бы не были, сколько бы стыдно мне за них не было. они самые лучшие, самые веселые, и я рада что попала именно в этот класс! да, иногда бесят. но когда видишь эти лица каждый день, с первого класса, они становятся родными. и пусть они ведут себя как придурки, но я их очень люблю!

слешеры,

как вы можете читать такие пейринги, как Йост/Билл; Бушидо/Билл; Джигурдакакаянибудь/Билл ?

моя психика такого не выдерживает.

только Том/Билл.

А вот и мои новости :)

Начну с планшетниа- нетбука :) Трансформер, корчое говоря, он чудесный и очень мне нравится, его мне подарил парень(почти муж) моей подруги, на грядущее 18ти летие :)

(ВСЕ фотографии кликабельны)

Это он в видео нетбука

А это он в "разобраном", т.е его можно использовать как планшет :) (клава отдельно :D)

И вторая, СЧАСТЛИВАЯ новость - это мой журнальчик (сори за качество фоток) я его неделю ждала. Про него можно ничего не говорить, просто посомтрите и все поймете :)

Статейки там всякие, и типо мини карточки-постеры :)

Так же, естественно, там были постеры, в моем случае 4, ну или 2, ибо они двух сторонние

Короче говоря, я безумно счастлива и рада подарку и моему приобретенному журналу *__*

— Мне кто-нибудь откроет?
— Не-а, — честно отозвалась Яна. — Тут никого нет!
— Как это нет?
— Это как да, только когда его нет!

Я посмотрела фильм "Лузеры" :) ) Думаю, не нужно объяснять причину, почему именно этот фильм :) Киношка понравилась, однако фильм немного неправдоподобный что ли, отец Винчестеров был круче яйца ну и мой любимый Эванс реально смешной в этом фильмеце :) Момент, когда он пел и ехал в лифте - вообще отпад :)

господи, ну почему я влюбляюсь во всех тех парней, которые мне понравились внешне и которые милы со мной?точнее. блять.какая влюбленность.я что-то попутала берега. простоо очень понравился.теперь есть стимул приходить красивой в универ хахаха хотя, если честно, то прихожу вообще как хочу. похуй на это :)

День 19. Что можно всегда найти в твоей сумочке? Там обычно порядок или хаос?

Ну начну с того, что у меня вовсе не сумка, а мешок счастья))
Туда я помещаю все, что мне надо и не надо.

Она огроменная)

Итак, вещи, что всегда там лежат:

— книга (сейчас это М.Митчелл "Унесенные ветром"),
она мне нужна, поскольку я иногда могу сидеть в какой-то очереди, или ждать кого-то. и чтобы не проводить время, тупо сидя на попе, могу почитать :)

— заколка (или резинка).
волосы у меня не особо послушны, мне часто делается жарко. резинка нужна, чтобы сбацать себе какой-то хвостик или гулечку

— блокнот

— ручка (ну понятно, что в блокноте я не буду писать кровью)

— наушники (ну музыка святое то)

— деньги (пару гривен точно должно быть)

— бумажки (я добрый человек, не могу, идя по городу, не прихватить несколько буклетов, а выбросить очень сложно).

Вроде все :)

что-то творится какой-то пиздец. я невероятно злая почему-то.
всё валится из рук. к тому же, сегодня я поняла, что то, что я не могу выбрать между двумя парнями - это не самая главная моя проблема.
например, я помираю на физике и начерталке, и подумываю о смене специальности, потому что думаю что на архитектурном мне не выжить.
еще я съездила сегодня в художку, моя завуч уволилась, теперь новая, и поэтому нам директор не разрешила делать какие либо поблажки в плане оплаты обучения, теперь я плачу 2200 в месяц. А бюджетные платят 500 за пол года, ну так, чтоб вы почувствовали разницу. А на бюджетное мне не резон - там не тому учат, а мне надо четко готовиться к поступлению.
Это еще пол беды. Мне жутко вообще надоело жить за эти два дня.
Какая то погода вообще…чисто питерская такая. заебали дожди.
еще меня огорчает тут на вьюи, что я каждый раз захожу, а людей всё меньше, это потому что у меня блог хуевый? ну конечно же. даже нет желания здесь сидеть, хоть вы и были когда то моей большой семьей. Но теперь всё по-другому. Я не часть вашей дружной семейки классных девчонок.
Еще меня убивает остальная учеба, математика, меня раздражает то что я до сих пор не могу полностью согнуть колено, а то без куска кожи это сложно сделать, мне жутко холодно, я не высыпаюсь, не наедаюсь, я не могу жить с той мыслью что я могу встречаться с одним парнем, но хочу быть с другим, которому это не нужно, меня удручает та мысль что до лета запредельно долго, еще и есть нельзя, потому что стрелочка весов бьется около 60-ти, еще я и ругаюсь с отцом второй день подряд потому что он очень много выебывается, меня это бесит, домой приходить не хочу, ничего не хочу.
в общем жесть.
все равно это никто не прочитает, может так оно и лучше…
но я высказалась, ибо мне некому это рассказать

мне нравится гулять ночью.
идешь, а на улицах ни души.
иногда на мгновение кажется,
что ты остался один в этом мире;
незабываемое и прекрасное чувство.

…Зачем и о чем говорить?
Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!

И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!

Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!

Итак, если верить данным википедии, то 6 января родилось огромное количество людей. Я упомяну в посте наиболее известных и значимых для меня.

  • 1412 — Жанна Д’Арк, национальная героиня Франции (сожжена на костре в 1431 по обвинению в ереси и колдовстве).

Удивительная женщина, согласитесь? Всегда ей восхищалась. Ну что ж, идем дальше.

  • 1745 — Жак-Этьенн Монгольфье, младший из двух братьев Монгольфье, изобретатель воздушного шара

Тут без комментариев. Шикарное изобретение, браво, мсье Монгольфье.

  • 1938 — Адриано Челентано, итальянский киноактёр, эстрадный певец, режиссёр.

Обожаю "Укрощение строптивого".

  • 1946 — Сид Баррет, создатель, гитарист Pink Floyd

Это же Pink Floyd. Не нужно больше слов.

  • 1953 — Малколм Янг, ритм-гитарист австралийской рок-группы AC/DC

Я фанатка этой группы уже много лет, так что аеее, я рада, что гитарист AC/DC рожден со мной в один день!

  • 1954 — Энтони Мингелла, британский кинорежиссёр, сценарист и драматург

Воистину гениальный режиссер, снявший знаменитого "Английского пациента".

  • 1955 — Роуэн Аткинсон (Мистер Бин), английский актёр, режиссёр и сценарист

Люди, это мистер Бин, что тут еще можно сказать?)))

Ну и напоследок:

  • 1957 — Майкл Колин Фоул, англо-американский астрофизик и астронавт НАСА.

Этот человек совершил 373 суток 18 часов 22 минуты 51 секунды.

В общем, я рада, что 6 января родились ТАКИЕ люди.

что-то в моей жизни совсем не так.

секса хочу, ооо как.

а шлюхой быть не хочу

а шо ж делать-то.ничего.

только поцелуйчики с лучшим другом бывшего парня.которые и для меня и для него ровным счетом ничего не значат.

такая себе услуга.но это помогает.не так одиноко себя чувствую.тем более, и поговорить с ним приятно.много общего, как оказалось.

всегда хотела себе друга в которого я не влюблюсь никогда и знаю это.

это правда круто.

Это гнетущее, сбивающее с ног и мешающее дышать, чувство. Что, ты хоть горы сверни, но никогда с одним из них тебе всё равно не быть.

Все хорошо. Мама как всегда…С Максом все хорошо и это здорово….Но сегодня мама даже Максу помогла….меня это радует….

Я очень люблю его…

знаете, я вот сюда пишу, и чувствую по-тихоньку отпускает. это конечно не так пиздато, как рыдать и долбить кулаками в спину человеку, который держит тебя в обьятиях, чтобы успокоить. но все же лучше, чем копить в себе и каждый раз проигрывать в голове. раз за разом, самоуничтожаясь.

разлукой новой встречает осень.
в сырой каморке ютится слякоть.
ты смела думать, что он не бросит,
а он из сердца, ножами, мякоть…
а он подошвой по всем тетрадям…
без шанса выжить погибли песни.
в одной машине – не значит рядом.
в одной постели – не значит вместе.

А я поду в кроватку. так и не просмотрела всю ленту. Я в пятницу не учусь, значит в четверг свободна. Все просмотрю) спокойной вам ночки:*

лучше прекрати сейчас если не уверен, ибо меня страшно ломает. решайся. решайся. рано или поздно все равно придется решать. любить или не любить.
папа открыл дверь и произнес фразу "Маша, я хочу извиниться…" он не договорил, я перебила "закрой дверь." и захлопнула ее. потом села на кровать и расплакалась. и расплакалась…на улице так холодно, осень а у меня ком в горле и душно в голове.

Не люблю лайки на постах впустую, просто бессмысленые лайки, которые ставят на все посты подряд, не смотря на содержание поста вовсе.

Сегодня день рождения у вокалиста группы Asking Alexandria, Дани факин Ворснопа. Кстати, исполняется ему всего-то 22 года. С днем рождения тебя<З

Я вас всех очень люблю, но я не вижу что-бы вам нравились мои записи и посты, я всегда стараюсь, ищу что-нибудь, а вы даже это не отмечаете, хотя у меня нормальное количество следящих, мне обидно, я надеюсь вы обратите на это внимание.

спасибо за внимание!

Я знала канєшно шо цей день прийде, але мені не віриться шо це вже завтра. В общєм завтра маленьку металеву частинку мене лікарі виймуть з мого тіла.

:(

біда не в цьому, а в тому шо по-перше я знову не зможу ходити тижня два, по-друге ви б бачили цю лікарню де я буду лежати! ШО ЦЕ ЗА САНАТОРІЙ САТАНИ????!!!!!!1111

Коли я відкрила ці врата ада (відділення де я буду лежати) на мене хлинула волна зловонія, такий собі мікс гниющіх людей і школьного туалета, а ну да і якогось хавчіка! Коли я прошла по коридору і ясно шо від любопитства заглядувала в палати я молила боженьку шоб нашлась окрема для мене, але нє.

Спочатку мені провели міні екскурс по поверху і канєшно ж зпершу повели в "ванну кімнату" яка більше була схожа на общєствєнний туалєт на вокзалі де збираються нари і бамжи. Тут я просльозилась. Потім мене провели в мою палату де я застала сім"ю ванючіх людей які їли калбасу в целофанових кульках руками, потім мужик вишов з палати тримаючі в одній руці булочку яку все ще їв, а в другій грязні носкі…єбать. Мені сказали шо вікно відкривати не можна, бо діти повилітають і показали маленьку форточку біля потолка яку я можу відкрити і тоді я поняла шо я точно задихнусь.

Далі мені показали холодильник де я можу зберігати все шо захочу аби воно було підписане і в прозорих банках або пакєтах, і тут ТАДАДААААМ: холодильничок де всі полкі забиті банками з ригачами і опаришами, кульочкі з людскіми кінцівками і т.д. в общєм типічний холодильник Чєкатіло. І вот після побаченного я почала ридати))) чесне слово) Тато був зі мною і ржав з мене всю дорогу, але ця людина знає як мене утєшити, оскільки мені не можна їсти після 20:00 сьогодні до 11:00 завтра, ми поїхали на обід в Курінь і я їла як востаннє))) (канєшно ж незважаючи на те шо через дві години я ше в догонку влупила цілу піццу з фелічіти і дєсєртік) Ну добре хоч шо сьогодні я вдома і Сєрьожка не забирає макбук і тато не напрягає роботою, то я собі наслаждаюсь останніми годинками інтернета і свіжого повітря))

4 сентября 2012. Вторник.

Второй учебный день в новой школе или как просыпаться без пятнадцати шесть, или добро пожаловать в ад.

Знаю, что я ною. И буду это делать ещё невероятное количество времени, поэтому прошу прощения за ранее. Будет достаточно ненормативной лексики, возмущения и недовольства. Такая уж я. И похоже, что даже переход в новую школу не смог меня избавить от привычки постоянно находить что-нибудь плохое. Итак поехали.

Гремят фанфары и существо, которое управляет моей никчёной жизнью произносит решающую фразу: "Пиздец в студию!". Именно пиздец, потому что другого способа описать сегоднешний день у меня нет, да и времени нет на это особо, ибо физика ждать не будет.

Так как у меня выезд в четверг, то мне прилось сегодня ехать в школу к 8:00, чтобы отплясать несчастные полчаса и отправиться с горем попалам в ЭКЦентр. Но меня там ждал "сюрприз", я бы даже сказала убойная доза негатива. Вы представьте только… ТРИ часа биологии, полчаса перерыва и снова ТРИ часа, но на этот раз уже химии. С биологей проблем не возникло. Учительница очень хорошая, понимающая, но в тоже время спрашивает всё. В общем я довольна пока. Но химичка, товарищи, это просто смерть. Такого никто не ожидал. Нас предпреждали, что она строгая, но чтоб блять настолько звероподобное существо будет учить нас химии никто не мог представить. Она не умеет разговаривать, нормальная речь для неё - это ор а две октавы выше голоса нормального среднестатистического человека. Самый настоящий животный крик, от которого бросает в дрожь, честное слово вам говорю, меня бросало ещё как! Опоздания для неё - это приговор к смертной казни прямо на учительском столе. На минуту опоздал - всё, считай, что ты уже закопан заживо. Поэтому на вторую " перемену" мы даже не выходили из класса, чтобы не опоздать блять! Сидеть там не удобно, просто стулья стоят, а к ним сбоку присобачены досточки размером листа формата А4, который и шатается в разные стороны к тому же. Там даже тетрадь негде положить, не то, что учебник или таблицу Менделеева. А на биологии мы вообще писали чуть ли не на полу, нам выдали картонки и мы писали, положив на них тетради. Нормально, да? Забыла ещё дополнить про химию. Её требования (ахахха): если даже за ДЗ (20-30 задач на два вечера!!!) ты получил 4 (ЧЕТЫРЕ!!!!!!!!!), то ты обязан сделать работу над ошибками и показать ей, иначе она поставит 2. Адекватность её второе имя просто. В прошлом классе хим-био у неё было 12 двоешников, учитывая, что класс был очень старательным и успешным. Супер, правда? На каждом уроке пятиминутки в формате ЕГЭ. Она говорит, что мы должны ЕГЭ писать за 45 минут в конце 10 класса… 4 часа дано на экзамене, а она от нас требует такой маразм…У меня нет лексикона, чтобы описать её личность более подробно, ибо это не человек вообще, гуманоид какой-то!

Плюсы: там можно без формы учиться, занятия в 10 начинаются и биологичка хорошая. Всё, на этом плюсы закончились как бы.

Мне больше нечего написать. Завтра мне снова вставать ни свет, ни заря, потому, что снова репетиция танца в 8:00 в школе, тащить сменную одежду и школьную форму. Потом 8 уроков…Вот моё завтрашнее расписание. Сейчас самое время пустить слезу сожаления моим перспективам долгой и мучительной смерти: алгебра, русский язык, литература, английский язык, английский язык, английский язык, физика, история. Я иду искать мыло и верёвку.

Не знаю будет у меня время завтра что-нибудь написать или нет, но говорю сразу, я выживаю из себя последние силы, чтобы здесь что-либо написать…И это мне пока домашки не так много задали, всего то написать конспекты и выучить их. Дальше будет ещё хуже, поэтому заходить и писать очень много я буду просто не в состоянии.

С 6 по 8 сентября последний праздник в моей школьной жизни - выезд. После него начнётся, а точнее продолжится, но с большим размахом, адский школьный марафон по 8 уроков каждый день. Мой мозг уже отказыватся работать, товарищи. Я забываю какое сегодня число, время и место. Чуть в метро не потерялась сегодня даже. Схожу с ума в общем. Те кто оказался в подобной ситуации поймут ущербность моего положения.

Оливер: Насколько я помню, нас никогда не путала только Эва Линч. Ни одного промаха не было. Ни разу не ошиблась.
Эванна: Вас, ребят, кстати, не очень-то трудно отличать. У одного из Вас явно мозгошмыгов в голове больше, чем у второго.(По залу прокатился смешок)
Джеймс: Ну да, может быть. Кстати, Том нас до сих пор путает, верно, Том? (довольно и широко улыбается)
Том: Заткнись, Дж… Ол… Заткнись, Фелпс! (в зале вновь смех)

что-то грустно вдруг стало, даже не знаю почему. спать рано еще, да и не усну. поскорее бы уехать, пусть на время, но мне это необходимо. правда-правда.
как разобраться в себе, что делать и, самое главное, как реагировать. я запуталась. сегодняшняя новость все-таки меня задела. вот и сейчас думаю об этом.
блять, что за фигню я пишу?? самой смешно.

Follow Forever

Дорогие мои, хоть я на Вьюи нахожусь недолгое время, и мой блог здесь совсем новенький, я хотела бы посвятить отдельный пост людям, чьи блоги я готова читать вечность. Я заношу в этот список тех людей, чьи посты меня впечатлили больше всего. Так же, хотела бы отметить, что те блогеры, с которыми я успела познакомиться и отдельно пообщаться.. Ребят, вы удивительные люди, правда. Внутри вас столько света, что мне доставляло огромное удовольствие поддерживать с вами беседу. Миу. Вы у меня самые-самые хорошие.

Итак, перейдем к списку. Я постараюсь описать все те чувства, которые я испытываю, когда читаю посты отдельного блога, и почему он мне конкретно нравится. Приступим? Отлично!

Vermanova Наташ, твой блог великолепен. Мне до подобного еще как до луны пешком, отвечаю. Ты такие красивые посты делаешь, что мои глаза, видя их, просто разбегаются в разные стороны. Я была в глубочайшем шоке, когда увидела, что блог Вермановой следит за мной. Продолжай в том же духе, целуюшки. Мур-Мур.

Maybealine Алина, твой же блог очарователен, отвечаю. Отдельное хотела бы сказать тебе спасибо, ибо, ты во многом мне помогала с моим блогом. Я ценю это, и говорю тебе большое, человеческое спасибо. Ты всегда поможешь мне, если мне понадобится твоя помощь в чем либо и это все действительно показывает, что ты хороший человек. Продолжай радовать меня своими няшными постами, люблю тебя.

Diggory Ир, знаю я тебя уже год. Правда, мы общаемся не так часто, но, честно скажу, блог у тебя прекрасный. Ты такие посты делаешь, что любоваться ими нужно, и только любоваться. Приятно всегда видеть твои фотографии в своей ленте, ты согреваешь ее. От тебя исходит свет, и это круто. Миушки.

Poroh Тань, у тебя блог тоже восхитительный. Очень красиво оформлен. Читаю тебя с первого дня, как зарегестрировалась на Вьюи, и, знаешь, вообще еще ни разу не пожалела об этом. Продолжай радовать меня своими няшными постами, ты достойна тысячи фолловеров. Миуш-миуш.

Werners Ну а как же без моей Вернуши? Конечно, она есть в моем списке лучших на Вьюи. Кристюш, я помню, что я тебя всподвигла зарегестрироваться и создать свой блог. Твой блог хорошеет с каждым днем. Писала бы ты по-чаще в него, было бы вообще супер! Продолжай создавать очаровательные посты и темы, ведь у тебя это охуенно получается. Няшечкаа.

Saint-california Аленуш, ты бомба Вьюи. Обожаю твой блог, ведь он, правда, безумно хорош. Он мне сраазу понравился, ну честно. Продолжай в том же духе, и сфотографируйся уже наконец-то! Я без боя не сдамся!хд И да, спасибо тебе большое, что помогла мне тогда с темой моей. Чтоб я без тебя, милая моя, делала? Целую в обе щечки, моя худышечка.

when-september-ends Юляша моя, извини, что сейчас мало пишу тебе. Началась учеба и руки вечно чем то заняты. Вот что скажу о твоем блоге.. Он просто ВАУ. Других слов, прости, как бы я не старалась, подобрать не могу. Знаю я тебя уже тоже давно. Почти год, кстати. Продолжай радовать меня, милейшая: 3

Deeply-inside Скажу сразу, тема этой девушки- мой идеал. Ее блог я люблю не только за потрясающие и уникальные посты, а за ее тему, на которую я дрочу два раза в день без выходных. Дорогая, мы с тобой не знакомы, но я тоже за тобой слежу с самого начала. Надеюсь, мы когда нибудь с тобой познакомимся:3

Ну а вот мой небольшой и скромный пост закончился. Ребята, у всех 30 человек, за которыми я слежу, очаровательные блоги. Другие обяхательно окажутся в моем следующем после #FF. Оставайтесь со мной и продолжайте быть няшками няшек. Люблю вас всех, пока!

сегодняшний день полный ноль. вообще меня так утомили пары. во-первых у нас не оказалось первой пары, а староста сам не пришел, а нам не сказал. короче одни козлы. девочки такие высокомерные, хотя у самих волосы грязные уже неделю, но считают себе королевами красоты. главное каждый день - выпить…надеюсь у них будет рак печени или рак желудка. в группе по химии я вообще с одними тупорезами на лабораторной была. на лекциях сегодня все настолько тупые, что не успевали ничего записать, я уже и чертежеи перечертила и в коспекте даже не сокращала….короче я поняла одно, что их что ли в школи гнобили и чмырили и они все были днищем общества, а тут решили повыделиваться…просто смешно. спасибо родителям, что я училась в платной школе и такого хоть в школе не видела.

мам, я хочу уехать отсюда в Питер.

там, говорят, дышится очень просто,

нет никаких вопросов,

ответов на них,

серьезно.

я буду ходить одна на васильевский остров.

это будет моим лекарством от прошлого,

можно?

мам, ты же видишь как мне здесь не живется.

так много пьется и пишется,

но ни капельки не смеется.

Спасибо за этот разговор…может будет звучать смешно, но я и в правду наконец-то поняла то, чего не осозновала раньше. Ты совершенно верно сказал, что я как ребёнок, которому нужно все объяснять и до которого долго доходит. Я очень рада, что мы поговорили, уже завтра к некоторым вещам я буду относиться по-другому. Именно сегодня я стала более уверена в том, что нужна тебе, что ты готов терпеть меня такой, какая я есть: со всеми моими минусами и плюсами, с моим характером, поведением, словами, сказанными не впопад…всю меня. Ты приедешь…на сегоднешний день я более чем уверенна*

Приедешь и обнимешь вот так*

Я думаю ты знаешь как я по тебе скучаю, тебе ведь тоже знакомо это чувство. Хочется находится рядом, прижаться к тебе и не отпускать…Верь мне, я буду ждать тебя, родной*

Всем доброго времени суток.

Сегодня я крайне злая и раздражительная.Мы опять с Настей сремся.Она тупая эгоистка.Я ложусь спать, а она продолжает во весь голос болтать по скайпу.В одной со мной комнате.Я выключаю свет, прошу заканчивать эту.И где-то через полчаса, час, она возможно прекратит болтать.

И Леонид меня растроил.Я просила его не писать Керу, потому что это глупо.Я просила.Он написал.Да, это мелочь.Никакой истерики, обиды, скандала.Это не по мне.Я просто опечалилась.

В школе всё так не так.Столько людей ушло, и я понимаю как их не хватает.Просто для массовки, для фона.Народу меньше.Кардинально.Таня ушла, Крис прилипла ко мне.И ходит везде со мной.Это выбешывает порой.Хочу поболтать с каким-нибудь хорошим другом по душам.Вот только с кем.Вообще я хочу обратно тот месяц в деревне.Да, я печалилась там по вечерам.Но, но все таки было спокойно.Хотя чего я себя обманываю, мне было плохо там.Мне было так херово, что я пошла на кухню, нашла бутылку настойки с белочкой на этикетке, хлеснула из горла и пошла гулять.Там было мало радостей.

Хотя и тут небольше.Да какая разница.Я здесь.

Надо занять себя делом.А то мысли лезут.А это мне не нужно.Всем хороших учебных дней.

« Хотел бы я перейти в Барселону? Нет, я не играю с девочками. »
— Марио Балотелли

« Марио сказал что мы девочки, я бы не хотел оскорблять Балотелли, но он меня вынудил, У Марио прическа как у пуделя, но мы ведь молчим. »
— Лионель Месси

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Человек - проблема
Это такие люди, у которых одни проблемы. У тебя мало своих? Они тебе подбросят, будь уверен. Когда же ты решишь заговорить о том, что у тебя что-то идёт не складно, что-то трудно, о своих проблемах в общем, то тебя сию же минуту начнут уверять в том, что это мелочи, а вот у него ПРОБЛЕЕЕЕЕЕЕМЫ. Через какое-то время обуревает любопытство, а есть ли что-то хорошее в их жизни? И тут, бац! Правда, что-то хорошее да есть) Спустя пару недель вы встречаетесь за чашкой кофе…и всё что было хорошего снова превратилось в ПРОБЛЕМУ. Малиной жизнь явно не покажется, если с ними долго общаться…Крепитесь)

Человек - слушай сюда.
Слушай сюда! Я тебе расскажу как надо жить. Слушай сюда, ты как еду в пакеты укладываешь? Слушай сюда, ещё раз такое про мою маму скажешь?! Слушай сюда, что я нового узнала, тебе это поможет (и мне пофиг, что я сама так в жизни не делаю) Слушай сюда!….Продолжать не следует, да?)

Человек - басмановщина
Басмановщина - это когда ты всегда виноват во всех бедах. Не пропустил новенький охранник в офис, хотя 3 месяца никаких проблем? - ты виноват. Не работает принтер/кофемашина/самовар/самолёт? - ты виноват. И ему не интересно, уборщица ты, сантехник или балетмейстер. Главное, что ты виноват. Через какое-то время сбежать можно по пожарной лестнице, ключ у управляющего, дядька хороший, договориться можно)

Человек - не стоять на месте, всегда вперёд, вперёд, вперёд!
оооо, этот тип всегда что-то выдумывает. Может в этом и нет ничего плохого, но с ним ни о чем не поговоришь, кроме как о том, что ему сейчас интресно, что он щас выдумал, что прочитал, изучил. И всё равно, что он не применяет какие-то новые теоремы, законы на практике, главное -ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. И чтобы каждую неделю что-то новое. Хотя, потом заметно, что проскальзывает и хорошо забытое старое…

мы слишком редко видимся с тобой

чтобы просто так сидеть за чашкой чая

и обсуждать очередной фильм

обычно

мне хочется взять свой член

и вогнать в тебя его настолько глубоко

что головка бы скреблась

об нижнюю стенку твоего желудка

но я не могу

просто потому что люблю тебя

как никто другой

вот и получается

что мы сидим в неловкой тишине

и смотрим друг другу в глаза

ожидая что кто-то решится

на какое-либо действие

а потом я сижу в туалете

и дрочу

вспоминая твои нечеловеческой красоты

глаза

ну вот

мне снова хочется тебя трахнуть

Мне кажется, людям свойственно бояться. Страх - дело всепоглощающее. "У страха глаза велики" - ну и много что можно сказать по этому поводу. Обычно, люди боятся чего-то, что менее реально, но может произойти: паук на голову упал, змея укусила, высоты страшатся и пр. А что делать, если вселяют страх быстро изменяющиеся обстоятельства? Если еле-еле справляешься с потоком изменений?.. И боишься, что это приведет к чему-то такому, чего вроде ты и ждал очень давно и упорно, но и было все это таким далеким, таким нереальным, но вот здесь и сейчас - сбывается самая заветная мечта. И боязно, что этот хрустальный замок, тщательно выстроенный фантазией, и воплощенный в жизнь - вдруг начнет падать и разобьется?..
Можно много размышлять об этом, и своими мыслями - притягивать негатив. А можно - пустить все на самотек, совсем немножечко, посидеть у реки/моря/океана и понаблюдать за течением.
Я уверена - это Самый Лучший Вариант!

У нас говорят, что, мол, любит, и очень,

Мол, балует, холит, ревнует, лелеет…

А, помню, старуха соседка короче,

Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.

И часто, платок затянувши потуже

И вечером в кухне усевшись погреться,

Она вспоминала сапожника-мужа,

Как век он не мог на нее насмотреться.

— Поедет он смолоду, помнится, в город,

Глядишь — уж летит, да с каким полушалком!

А спросишь чего, мол, управился скоро?

Не скажет… Но знаю: меня ему жалко…

Зимой мой хозяин тачает, бывало,

А я уже лягу, я спать мастерица.

Он встанет, поправит на мне одеяло,

Да так, что не скрипнет под ним половица.

И сядет к огню в уголке своем тесном,

Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек…

Дай бог ему отдыха в царстве небесном! -

И тихо вздыхала: — Жалел меня очень.

В ту пору все это смешным мне казалось,

Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,

Трагедии, бури… Какая там жалость!

Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?

Недавно, больная бессонницей зябкой,

Я встретила взгляд твой — тревога в нем стыла.

И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, —

Как верно она про любовь говорила!

Отпуская человека, который был очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. Но увидев его счастливым без тебя, твое сердце начинает медленно замирать.Когда люди уходят - отпускай. Судьба сама исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Просто их роль в твоей жизни уже сыграна.Бывает так, что в конце концов мы забываем людей. Сначала мучаемся, а потом наступает момент, и мы их отпускаем.
Именно в этот момент, люди возвращаются.

тело ломит от работы и шпилек. и завтра физкультура. вешаться сразу или потом, на уроке?

часто болят ноги; в старости буду инвалидом.

(не дай бог конечно :D но все же)

Учебный год только начался, а у меня уже полная жопа.

Во-первых, универчик. Радует только, что 4 пары будет раз в неделю, а так по 3. Даже в субботу. Короче суббота пролетает.

Предметы почти все новые. Учить ппц сколько придется. Кроме того наши ребята уже сейчас (4 СЕНТЯБРЯ!) думают о переходе на другой факультет. Я, конечно, тоже собираюсь либо переводиться, либо переучиваться в дальнейшем, но, блин, проблемы надо решать по мере их поступления! Т.е. в конце 3его курса, мать вашу! Короче, от таких разговоров я ухожу только в загруз. И да, это еще не все. В этом году мне надо будет идти в СНО (Студенческое Научное Общество), если хочу в дальнейшем нормальную работу. Пойду на хирургию. Надеюсь возьмут… Хотя куда они денутся.

Чувствую, я просто сдохну.

Во-вторых, моя подруга. Вечно какая-то недовольная. Причем недовольная только со мной. Я, конечно, закрывала глаза, но, блин, сколько это может продолжаться?! Всему же есть предел?!

Мы не видились все лето, и до сих пор не встретились. А на мой вопрос: "Может сходим вечерком прогуляемся?", я слышу только:" Ну не знааааааю".

Ну не знаешь, так не знаешь.

Когда же я элементарно прошу поддержки, причем открыто говорю:

— Мне нужна твоя поддержка, мне важно, чтобы ты пришла…

— Мне это не интересно. Я не приду.

Да как так-то, блин?! Видимо, так она ценит нашу дружбу. Круто, че?!

Если у нее так много близких людей, пусть разбрасывается…

Короче, надо сама позвонит, позовет и т.д. Я больше не буду. Хватит.

Ну а, в-третьих, мне оочень расстроила моя тренировочка… А точнее расписание.

Теперь у меня трени среда - суббота в 8 вечера… Короче домой я буду приезжать в 10…

Это еще ладно… НО, блин, почему суббота-то????

Я же тогда пропущу несколько тренеровок! Не много, но все же…

Я между прочим к бабуле с дедулей иногда в деревню езжу… Их так-то навестить тоже надо! Да и мне морально отдохнуть…

Капец, короче… Очень надеюсь, что расписание все же временное.

Кроме того через 2 недели будит Хип-Хоп туса…Давно планировала пойти, т.к. была весной, и там было реально круто!) Получится ли теперь, даже не знаю.

Но ооочень хочу.

Короче вот такие у меня дела. Надеюсь, не очень утомила своими соплями.

Мир вам, братья и сестры! ;)

Сегодня случился пиздец.

Вроде день как день, смеялись, спали на уроках, ели… Первый урок был физкультурой. Мы сидели на лавочках а два физрука (В.В. и А.В.) рассказывали нам планы уроков. Предполагалось, что т.к. А.В. вышла с больничного, она будет преподавать физ-ру у девочек, а В.В. у мальчиков. Нет мы будем заниматься не раздельно, просто с нами будут работать сразу два преподавателя. Так вот. Стоит В.В. объясняет материал и вдруг А.В. делает шаг всторону коллеги (мы думали она спросить что-то хочет), а ее разворачивает на 180 градусов, у нее закатываются глаза и она падает в обморок прямо на В.В. У класса шок. В.В. пытается привести ее в чувства. Когда мы очухались половина побежали за учителями, половина за медсестрой(которой блять не было в школе!!! пфф зачем?дети же всегда здоровые!!).

Нас всех выгнали из спортивного зала, вызвали скорую(котороя ехала минут 20!). Я и пара девчонок пошли на улицу подышать и заодно встретить скорую. Всех колотило, говорили, что она не приходит в чувства. Я никогда не видела, как люди падают в обморок, и честно сказать, когда я увидела падающего учителя, мне стало очень страшно. В итоге ее забрали в больницу, и как нам доложили с ней сейчас все хорошо. Самое удивительное, что у нас только вчера был день безопасности, и когда нам рассказывали про первую помощь, мы ржали и не слушались, махая рукой на фразу "никто не застрахован от этого!" И вот пожалуйста. В общем ребята, слушайте то, что вам говорят и будьте осторожны.

P.S:Как вы? Ваша Анечка.

Котята, у меня был довольно не плохой день, если конечно не считать папины очередные "ПМСочки" Ваня порадовал респектом по поводу футболки Барсы, да и вообще по поводу Барсы. Честно сказать, сначала было стремно как то выходить в этой футболке, школа у нас не очень адекватная, и реакция могла быть не самой лучшей, еще и плюс ко всему фотболка на девушке, ну а как у нас часто считают что девушки не могут быть нормальными болельщицами. В общем Ирина потащила меня на улицу, с неохоткой шла, зная что там обязательно толпа и все будут пялится. И вот мы выходим на улицу, и там ровным строем все парни из девятого, о божееее, мне стала еще стремнее, я как знала прям, и все еще так в упор смотрят на меня. И тут такая реплика-"О Барса, Даш, красава" Аааааааа и прям отлегло, честно сказать были очень приятны эти слова, я даже не знаю почему :D В общем сегодня я нашла единомышленников в школе, что очень не плохо. Парни опять тренируются, и видимо скоро будет какой нибудь городской чемпионат среди школьных команд, вот туда то я точно пойду, поболеть за свою*_* В общем день был очень не простой, и я вымоталась в хлам. И наконец-то спать, дааа, всем сладких снов, милые мои:* И до завтра:3

А теперь я бы хотел сказать по существу. Меня как-то конкретно задолбало, что если я хожу и всем лыблюсь как последний долбаёб, то все думают, что я так к ним хорошо отношусь, и я такой радушный и весёлый человек. В реальности же мне просто насрать, что там происходит, кто кому что втирает. Понимаете, просто настолько пофиг, что дальше уже некуда. Я могу построить из себя этакую социо-блядь, расширяя круг своих ЗНАКОМЫХ, но на самом деле сие лишь напускное. Да, я убогая двуличная тварь, ненавидящяя практически всё вокруг. И знаете, как то хотелось бы, что бы люди знали именно об этом, а не о том, кем я всё время прикидываюсь. Ой, она такая милая и стеснительная. О даа..ну допустим, людей я действительно стесняюсь и избегаю их общества, но не отому что их так уж сильно боюсь, а потому что они все меня одинаково БЕСЯТ.Нет, ну конечно есть уникумы, которых я принимаю и отношусь к ним прямо таки хорошо, но тем неменее они знают лишь ту часть, которую я им демонстрирую и отказываются верить в реальное положение вещей.

Футболист клуба второго шведского дивизиона "Питео" Виктор Браннстром отметился голом в самом начале матча с "Умедаленом", а через несколько мгновений внезапно сел, а затем упал на газон. 29-летний игрок был сразу доставлен в больницу, где и стало известно о его смерти в результате остановки сердца. Браннстром ранее выступал за "Хельсинборг" и был вынужден завершить карьеру из-за серьёзных проблем с сердцем. Однако затем он вернулся в футбол.

lafandelfutbol:

те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.

Можно ли влюбиться в человека, к которому испытываешь симпатию? Исключено.Мы влюбляемся в тех, кого ненавидим, кто для нас смертельно опасен

Сегодня был такой трудный и загруженный день! Шла домой такая злая, решила выйти во двор, забрать почту! И сколько у меня было счастья когда я достала от туда такой красивый конверт *-* Письмо от прекрасной Алисы (summerjune)
Я до сих пор не могу нарадоваться, потому что это мое первое письмо из России! Раньше переписывалась только с Казахстаном) Внутри лежала такая чудесная открытка, мне она жутко понравилась) И еще потрясающий рисунок Кискисс))
Я просто в восторге Алис) Спасибо тебе огромное *-* Надеюсь мое письмо скора дойдет до тебя))

я рисую правильно кривые линии диаграмм,
пульсацию крови сбавили - смотри и люби.
и всеобщий смех держал на остатках граней,
музыка души скулила на пустом пюпитре.

адрес возврата ожидал всплывающим сообщением,
но в голове другие совсем функции.
и обращен ответ в ревесном обобщении: "пришей меня "
на риторический вопрос в небе: "какие чувства? "

мечтал нечаянно дотронуться до тебя, вздыхая спокойно,
руки тянул, но так и не смог.
и в бое не больно бьют обоймы даже размазывая по обоям.
после - жутко, плачь. но прежде волшебный восторг.

Я застегнула последнюю пуговицу на рубашке, натянула пиджак и подняла уставшие глаза. В отражении предо мной стоит кто то мне не известный. Это не я. Я это какая то майка, любимые шорты и красные кеды. Никакого макияжа, никакой укладки, просто из принципа. Лето на то и лето что бы отдыхать. А сейчас в зеркале я видела накрашенную, с уложенными волосами, выглаженной формой и неузнаваемо печальным взглядом личность. Это идиотское стремление к перфекционизму, как я это не люблю. Все должно быть в лучшем виде и посрать есть у тебя на это возможность или нет. Я ностальгические вздохнула, шмыгнула носом и плюхнулась на стул вспоминая вчерашний день. Последний черт его подери летний день.

Вчера мы не сидели на месте и под вечер я уже сильно утомилась. Утром я ездила с папой за канцелярией. Мы битый час проторчали в магазине выбирая школьные принадлежность. Я выбирала дневник и ловила себя на мысли, что я все еще не осознаю, что завтра осень. Пока я там разглагольствовала, папа занимался делом и поглядывая на него время от времени мне порой казалось, что сейчас он запульнет в меня планшеткой на которой ему нужно писать серийный номер и количество что бы потом пойти с ней на склад и получить все что мне нужно. Ну вообще это нужно было делать мне, но я почему то перепихнула это на папу, а сама ходила туда сюда по магазину с умным видом, время от времени спотыкаясь о лежащие на полу коробки с канцелярией. Нам так ничего и не выдали кстати на складе. Папе пришлось потом самому ехать и забирать все после того как он отвез меня домой. Дома я сняла босоножки, натянула излюбленные кеды, отыскала наушники и поехала в центр. Там встретила Настю и мы пошли к Саше во двор. Как только пришли я набрала Влада и они тут же спустились к нам. И вот такой вот нашей дружной компанией мы отправились на автовокзал, забирать Влада посылку, а Настя пошла в модельное. По дороге Влад с Сашей постоянно дрались и дурачились. В маршрутке Саша чуть не Выбил Владу глаз козырьком от кепки, а я просто в сторонке делала вид, что я не с ними.

Посылку мы забрали, дождались Настю и поехали к Владу. В забитой маршрутке Влад отвоевал для меня место, а когда я уселась он поцеловал меня в макушку, а затем всучил мне свой пакет с бляхой перчатками и еще какой то штуковиной. Он моряк и завтра ему нужно быть в порадной форме, элементы которой ему собственно говоря и передали родители. А в маршрутке мы кстати ехали к Владу домой, что бы он все это положил, а затем мы направились в магазин забирать его пальто. Они затащили нас на окраину города. Мы шли пешком минут 40 и мы с Настей изрядно вымотались за это время. В магазине мне проторчали где то час. Он довольно большой и в нем много хлама. Кстати желанное пальто Влад так и ен купил, не нашел его, зато купил себе новый пиджак. С него часто подшучивают называя его "сыном призедента" ибо ходит он в пиджачке, рубашечке под горло, брюках и начищенных туфлях, сильно выделяясь из нашей компании, предпочитающей кеды.

На обратном пути мы решили не ехать к Владу, а сразу поехать в центр. Маршрутка пришла пустая и мы, довольно уставшие, завалились на сидение. Я положила голову Владу на пличе и резко ее одернула, она сильно закружилось.

—Все в порядке? Что с тобой?, -удивленно уставился на меня Влад.

—Да, да, все в порядке. Немного закружилась голова.

—Ты что то ела??

—Даа, конечно ела

—Что то слабо вериться.

Я убедила его в том, что плотно позавтракала хотя это было вранье. Я истощаю себя диетами стремясь к чему то большему (к тому же, столь ненавидимому мною перфекционизму). Но это не существенно. Я снова положила голову ему на плече, он приподнял мой подбородок и поцеловал меня, а затем взял за руку и снова поцеловал но уже в макушку.

В центре мы встретили ребят, и все вместе пошли на концерт. МЫ пришли на набережную, просидели там где то час, ужасно замерзли, а затем пришли ребята из Нико и Влад с Сашей с ними ушли пить во двор. А мы с Настей пошли сьель пиццу и по домам

Скончался актер фильма "Зеленая миля" Майкл Дункан.

Актер Майкл Кларк Дункан, который сыграл приговоренного к смертной казни в известном фильме "Зеленая миля", умер в возрасте 54 лет.

Напомним, в середине июля у актера случился инфаркт и остановка сердца. Его подруга вызвала скорую и провела необходимые реанимационные процедуры, в результате чего сохранила ему жизнь. - Бывший телохранитель Дункан, обладавший ростом 1.93 м, был во всех смыслах заметной фигурой, который сыграл множество очень разноплановых ролей на экране. Его удивительная работа принесла американскому актеру номинацию на звание лучшего актера второго плана и стала пропуском в мир большого кино, позволив бросить работу телохранителем.

Майкл Кларк Дункан пользовался любовью зрителей и был знаменит ролями в таких фильмах, как "Армагеддон", " Город грехов", " В одну сторону". За роль второго плана в кинодраме "Зеленая миля" актер номинировался на премию "Оскар".

"Я устал, босс… Устал быть в дороге, одинокий, как воробей под дождём…
Я устал, что у меня никогда не было друга
c которым можно поговорить о том, куда мы идём,
откуда и зачем… Я устал, что все люди жестоки и беспощадны!
Я устал от боли, которую я чувствую и слышу в мире каждый день…
Это слишком много! Здесь, в голове, как будто осколки стекла.
Каждый день! Ты можешь понять?".

Спи спокойно, Джон Коффи.

#RIP MICHAEL CLARKE DUNCAN

После зеленой мили я поняла, что даже такие здоровяки могут быть открытыми и добрыми.да и вообще он снимался в шикарных фильмах и играл в них супер!

Я помню как радовалась, когда его невеста успела его спасти в первый раз, и надеялась, что раз "пронесло", то второй раз не допустят такого, а нет. Очень жаль, хороший был актер.

Пусть его душа покоится с миром! Очень жаль! Великолепный актёр! Мне он запомнился по фильму "Царь Скорпионов", а "Зелёная миля" - это шедевр! Уходят актёры, с ними уходит и эпоха. R.I.P.

бесконечное чувство вины - это всё, что я могу испытывать перед каждым человеком на этой планете.
простите, что я попадаюсь вам на глаза.
простите, что вам приходится смотреть на мою безобразную голову.
простите, что я с такой тяжелой аурой и многослойными синяками под глазами.
мне хочется падать ниц\пластом с каждой ступени, чтобы мои волосы раскидывались по асфальту и смешивались с грязью.

.
.
.
.
.
.
.
.

бесконечное чувство жалости - это всё, что другие могут испытывать ко мне.

Что такое любовь?
Свобода или клетка?
Что такое свобода?
Запах дождя терпкий!
Как понять, в чем смысл мира?
В том, что мама тебе жизнь просто подарила.
Привкус Луны
В моей тишине пойми,
Я умерла или свет в тоннеле впереди, Обними и поцелуй так нежно,
Чтоб мне к любви прочувствовать,
Узнать ее безбрежность.
Небрежно, закрой мои уста.
Скажи, что ты тот. И я. Та, та..
Пустота внутри от мелочных обид
Кричит душа, мыслей магнит.
Убит полет на край Земли,
Мы не полетим ни на Гоа, ни на Бали, Уйди, Или исчезни из моих желаний,
Мне достаточно слёз и расставаний.
Ты обманул раз, обманешь и два.
Мой разум разрушен,
В раз безума голова,
Спасибо за улыбки, за поцелуи,
Все было так, как нужно Богу или мне дуре. Я пилила редко, но бывало тоже.
Мне так не нужно, ты так не сможешь.
Мне хорошо одной, и в этом вся суть.
Я с тобой не буду, и ты со мной не будь.
Что такое любовь?
Свобода или клетка?
Что такое свобода?
Запах дождя терпкий!
Как понять, в чем смысл мира?
В том, что мама тебе жизнь просто подарила.

4 сентября

Рыбы, поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за классную попку и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.

Привет)

Всё не так плохо. Нет, всё определённо лучше. Если бы не моя нога. Болит колено и я не могу сгинать пальцы… Блять. Еле хожу.. Даже не хожу, а прыгаю. :D

Мой класс перестал напрягать меня так сильно. Я этому очень рада.

И меня просто бесит, что эта ошибка "квалифицированных обезьян" вылазит через каждую минуту.

Честно говоря, с подругами несла какой-то ваще бред. :D Например:
А: На пылесосе я полетела на кухню жрать порошок. с мылом вкусней, знаешь ли.
Я: Я тебя прекрасно понимаю!!
А: ТЫ ПРОБОВАЛА?!
Я: КОНЕЧНО!!! КАК ЖЕ НЕ ПОПРОБОВАТЬ?! попробуй ещё кондиционер "Ласка".
я: надеюсь, за нашей перепиской не следит пнд.

Или:

Н: Злыдень ты писюкастая!
Я: Стыдень ты жопокастый!

Мне сказали, что мой блог отличный. О боже, я просто счастлива, правда! Никогда не думала, что мне могут такое сказать. Моя muuurrr , спасибо тебе:*

Ты отправишься на запад и встретишься с богом, который изменил.
Ты найдешь украденное и вернешь его в целости и сохранности.
Ты будешь предан тем, кто называет себя твоим другом.
И в конце концов ты не сможешь спасти самое главное.

Пошли с Мари краску купить для волос(тут краски невероятно дорогие), я ещё подбежала продлила отель.Пришла замутила пиццу, сижу ем.Тут в Испании столько пудингов, рай.Завтра в аэропорт едем билеты к "папочке" покупать.И тут пишут что по моей заявке нашли квартиру.Ииии что мне делать?Если оставаться нет смысла, нас не устраивает Европа, уже Мари хочет в Сеул.Тут в Европе грязно во всех смыслах, если сравнивать с Азией.Естественно я рад.Хотя грустно, они специально ждали того что я соберусь уезжать, а потом нашли квартиру.Мари сказала чтобы я расслабился и смотрел свои дорамы, а то я их в Испании совсем не смотрела.

Если Вам вдруг сделалось плохо - сделайте над собой усилие и мысленно переместитесь в те моменты, когда Вам было ну просто невозможно! Честное слово, все покажется Вам лишь мелким дождичком в четверг.

ну ты и сууучка ахахах со своими парнями тут на душу капаешь, у нас бля один в группе и то ебать МАЛИКОВ ОТДЫХАЕТ, просто дифицит парней

а еще у нас АХУЕННАЯ ПАРА АНГЛИЙСКОГО с Аннет была

АХХАХАХАХАХ мы думали с нашими познаниями нас из универа выкинут просто ахахаха

а так зато проект такой клевый у нас:d

а еще я ощущаю себя крутой когда говорю что я на архитектурном:3

НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНЫЙ ДЕЕЕЕЕЕЕНЬ!!
в школе уже началось поехало. предметы по которым я начинаю не понимать, меня это очень волнует: С
кроме школы был нереальный пиздец.
встреечааааааа, ну что это было?
ты вообще упала в моих глазах, хахах. ничегооооооооо, ты ничегоооооооо не смоглаааааааааа, я даже поняла, что это хорошо, я ещё раз убедилась в себе, хорошенькой: З
и ещё я хочу той таинственной встречи, хочухочухочу) )

Я скучаю. Скучаю дико
Объяснить каприз невозможно
Заломилась извилина криком
Внутривенно ноет подкожно

Я скучаю…Скучаю жарко…
Наизусть все даты и строчки
Сообщение лучшим подарком
В ожидании денно и нощно

Я скучаю…Скучаю, вяну!
Голос дерзкий без многоточий
Где тот запах, родной и пряный ?
Отзовись, я скучаю очень

Я скучаю. Всего два слова,
Что к любви приросли забором
Не проходит синдром разлуки,
Там где руки касались током…

Ринат Валиуллин

Я ужааааасно устала! Четыре пары я простояла за мольбертом и села всего раз, и то на пять минут. Хочу отрубить себе ноги ибо они сильно болят.

Готовые Домашние Задания:

1) www.spishy.ru

2) www.slovo.ws/resh/index.html

3) allsoch.ru/

4) www.5-ok.net/

5) freedz.narod.ru/gdz.html

6) www.examens.ru/

7) www.vdz.org.ru/

8) readyhomeworks.ru/

9) faraon153.narod.ru/

10) ref.zeyn.ru/

11) risingstar.by.ru/otbet.html

12) phtt-flash.ucoz.ru/news/1-0-1

13) belsoch.exe.by/gdz.shtml

14) www.yroka.net.ru/

15) www.1000shpargalok.ru/list.html

16) helpschool.info/

17) urokam.net/index/0-21

18) www.homeenglish.ru/Othergdz.htm

19) bobych.ru/

Сочинения:

1) www.5ballov.com.ru/

2) www.vipreferat.ru/

3)

4) www.slovo.ws/resh/index.html

5) www.znaj.ru/

6) www.krugosvet.ru/

7) history.rin.ru/

8) allsoch.ru/

9) www.alleng.ru/

10) ref.zeyn.ru/

11) www.examens.ru/

12) www.5-ok.net/

13) neuch.ru/

14) goldref.ru/

15) www.litra.ru/

16) belsoch.exe.by/gdz.shtml

17) belruss.com/

18) belruss.com/

19) helpschool.info/

20) bobych.ru/

Переводы:

1) www.translate.ru/

2) www.alleng.ru/

3) ref.zeyn.ru/

4) perevod.gala.net/

5) www.home-work.com.ua/

6) urokam.net/index/0-21

Биографии:

1) www.vipreferat.ru/

2) www.slovo.ws/resh/index.html

3) www.krugosvet.ru/

4) www.alleng.ru/

5) ref.zeyn.ru/

6) neuch.ru/

7) goldref.ru/

8) www.litra.ru/

9) belsoch.exe.by/gdz.shtml

10) www.pupilby.net/

11) www.c-cafe.ru/index.php

12) bobych.ru/

ЕГЭ:

1) www.spishy.ru/

2) www.examens.ru/

3) freedz.narod.ru/gdz.html

4) goldref.ru/

5) belruss.com/

6) www.yroka.net.ru/

7) bobych.ru/

Краткие содержания:

1) www.5ballov.com.ru/

2) www.vipreferat.ru/

3) www.slovo.ws/resh/index.html

4) www.znaj.ru/

5) www.krugosvet.ru/

6) briefly.ru/

7) allsoch.ru/

8) www.alleng.ru/

9) ref.zeyn.ru/

10) www.5-ok.net/

11) goldref.ru/

12) www.litra.ru/

13) belsoch.exe.by/gdz.shtml

14) www.pupilby.net/

15) belruss.com/

16) belruss.com/

17) www.yroka.net.ru/

18) helpschool.info/

19) urokam.net/index/0-21

20) bobych.ru/

Рефераты:

1) www.5ballov.com.ru/

2) www.vipreferat.ru/

3) www.spishy.ru/

4) www.slovo.ws/resh/index.html

5) www.znaj.ru/

6) www.krugosvet.ru/

7) history.rin.ru/

8) history.rin.ru/

9) allsoch.ru/

10) www.alleng.ru/

11) ref.zeyn.ru/

12) www.5-ok.net/

13) referatbank.ru/

14) neuch.ru/

15) goldref.ru/

16) referat.ru/

17) belsoch.exe.by/gdz.shtml

18) www.pupilby.net/

19) belruss.com/

20) belruss.com/

21) www.studgorodok.ru/

22) www.allbest.ru/union/

23) student.km.ru/

24) eduworld.ru/referats/

25) www.yroka.net.ru/

26) www.ucheba.ru/referats

27) helpschool.info/

28) urokam.net/index/0-21

29) www.homeenglish.ru/Referats.htm

30) bobych.ru/

Словари:

1) www.spishy.ru/

2) www.spy-bot.ru/index.php

3) slov.h1.ru/

4) slovari.yandex.ru/

5) boloto.info/

Ссылка www.spishy.ru

Ссылка www.slovo.ws

Те женщины, которые хотят отрастить длинные волосы, или укрепить тонкие и ломкие с февраля по август в дни Льва должны состригать хотя бы по пару сантиметров волос. В эти дни процедуры по укреплению корней принесут ощутимые результаты. Энергия Льва влияет на гормоны, от чего волосы становятся сильнее. Совершая стрижку в дни Девы, женщина будет иметь красивый внешний вид. Такая прическа, даже отрастая, будет хорошо легко укладываться и прекрасно выглядеть. Не рекомендуется делать депиляцию или бриться на растущей луне, так как увеличится рост волос, и они станут жесткими. Астрологи не рекомендуют бриться и стричь волосы в дни новолуния, это даже может укорачивать жизнь.


|Back to School, Back to Hell|



Ну вот и настало это время, которое я проклинаю с 6 лет. Хоть я и скучала по многим предметам и скучала по своим однокласникам-маглам, но я не хочу сидеть за партой и делать домашку (как это банально). К тому же, это лето для меня последнее школьное лето, ведь уже следуйщим летом мне поступать в университет!

Короче, я хочу попрошаться с вьюви-семьей!
так как только начало учебного года, а у меня уже нет свободного времени.
вы у меня самые лучшие и я всех очень люблю!

но я буду писать ! не часто, но буду :D

те, с которыми что молчать, что говорить,
достаешь сигарету, а зажигалка уже горит,
допиваешь, а уже протягивают, чтоб долить;
им не требуется объяснять ни что болит,
ни по кому болит;
и соврал бы, да что соврешь им, когда весь вид
мой красноречиво правду им говорит,
как они – обижаясь и злясь временами -
продолжают меня любить;
и я чувствую, как между нами
тянется, теплится, бесится, бьется,
натягивается до предела, но никогда не рвется
живая нить,
из всего, что имею – именно это стоит хранить.

Потрібно зібратись з думками та написати пост про моє найкраще літо 2012. Дійсно воно було найкраще. Ще в травні я думала, що воно буде найгірше і вже майже змирилась з цією думкою, але не так скалалось, як думалось. І напевно вперше я так цьому рада.

Червень.

До 7 числа я гуляла з Лєрою та компані. Було добре і весело. Потім я поїхала в село на 2 тижні. Читала книжки та їла - це все, що я там робила з дня у день. Кожного дня були телефонні розмови. Потім їх не стало. Всі кудись роз`їхались. І я приїхала до Луцьку. 25 червня - день народження Лізи. Вперше за 3 роки я побувала на твому дні народженні. І знаєш, мені дуже сподобалось. Я впевнена, що тобі сподобались мої подарунки. Просто впевнена і все. Мені було добре з тобою, але шкода, що було так мало часу. На наступний день ти поїхала в Пітєр. Потім я гуляла з Ольою, Машою, Юльою. Все було звичайно і просто. Майже без вражень. Якось так пройшов червень.

Липень.

1 липня - зустріч з Уляною, яка змінила моє літо. Ми пішли на останній матч ЄВРО. Вдома я була о 00:30. Мама відпустила мене під твою відповідальність. З того дня ми почали гуляти в сквєріку. З того дня моє літо змінилось. Я забула про всіх своїх. І напевно я не шкодую про це. Я вже знала, що поїду в чайку з Уляною, Машою і Дашою. Жила надією про те, що все буде добре. Я дуже боялась їхати знову в чайку. Минулого року в мене не досить веселі спогади. І тому я боялась. Вже їдучи в машині я боялась і не хотіла туди. Страх повністю охопив мене. Спогади з минулого року не найкращі. Але все було зовсім по-іншому. Знову все сталось не так, як гадалось. Звичайно було так звані проблеми, але не значні. Тут я приділю абзац для чайки.

Чайка.

Згадую і хочеться знову плакати. Приїхали ми в чайку і там знайомі обличчя. Все таке рідне і знайоме. Добре стало, справді. Спочатку невдале поселення. Потім рідна їдальня. Розкаладаємо чемоданчікі. Красимось, вдіваємось і на діскатєчьку. Перший мідляк з Вадімом. Невдалі три кроки. Обіцяв навчити і не навчив. Дякую. Потім ми стали "Пікапєри". Нічний вічно болючий мій зуб. Далі очікування футболістів. Ранкові зардки. Чудова погода. Кава-чай. Картошка на вечерю ол дей, ол найт,5 пачьок сємєчьок. Нічні посиденьки на лавочці. Наше зіркове небо. Зламаю ногу і тошнить перестане. Всяке буває. Тут ще можна багато писати таких славєчьок, але ж зрозуміють тільки чаєчні. Ну тут і приїхали футболісти. Перше знайомство не вдале. Другий день на КПП і ще раз знайомство з футболістами. Карти на бажання. Ти програв і пішов купляти нам морозиво. Твої гарні очі. Я дивилась на тебе, а ти на мене. Сподобався відразу. Потім Сметанка. Фирчік любімий. Потім і я програла в карти. 3 рази програла. Масаж. Накачані спинки. І мені кайф був. Наступного дня всі мідлякі з тобою. Прощання і поцілунок. Далі про тебе ні слова. Наші ображені хлопці. Кульцман - лох. Ванесса винна у всьому. Чайка цього року була найкраща, люди! Є що згадати. І це тільки менша половина. Дуже менша. Я б була там завжди. В чайці панує життя. В Луцьку пустота. Уля, Маша, Даша тільки ви зрозумієте абзац про чайку. Найкращі: *

Серпень.

Приїхавши з табору ми гуляли кожного дня з чаєчними. Було неперевершено добре. Далі я знову відправилась в село на тиждень. Знову телефонні розмови. Абсолютно кожного дня. Тільки одна людина не брала трубку. Шкода. Я таки скучила. Я таки чекаю, повір. Приїхала і знову гулянки з вечора до ранку. Мені добре. Зібратись до школи. Не хотілось в школу. Ніяк. Літо все таки ж найкраще. А тепер зроблю підсумки мого літа 2012.

У. ти стала для мене рідною. Без тебе я вже не хочу. Я дійсно можу скучити за тобою за один день. Так і є. Але кожного дня ми все таки бачимось. Добре мені тоді. Д. ти улюблена. З тобою спокійно і добре і весело. Добре, що я з тобою. Добре, що я з вами. М. ти залишилась. Ви зробила моє літо чудовим. Просто неперевершеним. Тепер так багато пісень нагадує мені про літо 2012. Ностальгія вже бере своє. Торкає серце. Відчуття, що літо пройшло за один день. Дуже швидко. Хочу, щоб і навчання пройшло так само. Адже наступне літо обіцяє бути не гіршим. Вже є що тримати в серці. І мені тільки шкода, що ти нічого не знаєш про моє найкраще літо. Я б розповіла тобі все з великим задовленням. Я чекатиму твого дзвінка або повідомелення завжди. Знай це.

Дякую всім хто був зі мною в цей період мого життя. Ви в серці. Чекаю літа 2013. З надією в найкраще!

Йоу, я добралась до блога. Иии сейчас вкратце о насущном.

Школа. Все хорошо, однокласснички, какими бы они ни были - няшки, учителя - няшки. Проблема в одном: учеба. Я еще летом хотела в школу, но не хотела учиться, да и сейчас желания особого нет. Егэ - этим все сказано. Это феерический пиздец, и даже не сам экзамен, а подготовка. Репетиторы, тесты, пробники, зачеты, контрольные, зубрежки и тд и тп КЛАСС. У меня в планах репетитор по русскому (тк физмат в школе не очень хорошо по русскому готовят, да и училка не айс, хотя думаю и без репетитора обойдусь), математика (потому что надо) и физика, которую сама я, как в 9-ом классе, не вызубрю. И плюс ко всему этому курсы в универе по архитектуре, збс. Прощай, свободное время да жизнь личная!

А теперь о той самой личной жизни: я так счастлива, он просто чудо, и больше ничего не скажу. А нет, скажу - мне его дико мало, с этой учебой.

С родителями, в принципе, все хорошо, и настроение, в большинстве своем, хорошее. Но трудно, очень все трудно. Но я очень рада, что трудности только в плане отстутсвия свободного времени и усталости мозгов.

Все смогу, всем пис.

я хочу, чтоб эти два года пролетели как одно мгновенье в одном случае, а в другом тянулись словно тысячи лет. У меня есть набросок жизни после этих двух лет и я буду рада если он станет четким планом) На каждое есть свои причины, основания и на данный момент я хочу именно так. Я очень хочу, чтоб было так как предначертано мной. Будет плохо, когда я пойму, что все не так, но для сердца необходим этот путь..

И я уже задолбалась всем объяснять, что я ненавижу отношения, что не могу быть чьей-то, что не люблю быть кому-то чем-то обязанной.

вы можете надеть туфли и костюм, можете причесаться и выглядеть миловидно, можете спрятать свой истинный облик за улыбку, можете ходить в церковь и отстаивать мессы, можете осуждать других за цвет кожи, можете лгать пока не умрете, но вы никогда не сможете скрыть того, что вы моральный калека.

несмотря на то, что меня бесят все мои одноклассники и в школу приходить ходить только из-за тестирования, я отлично провела вечер: з

у меня есть няшнота на стаканчиках колы ^_^

О друг! Как жаль, что тебя сейчас нету рядом! Так хочется поплакаться в твое теплое плечо и вдыхать запах почти выветрившихся духов с твоей косухи! Мне, пожалуй, сейчас тоже горько, ну, конечно, не так как тебе. Можно опять начну бредить, о том, как мне нравятся все эти подколы, как я медленно схожу с ума, и как пугает эта убежденная слепость? Я просто идиотка, да, да именно идиотка, ты знаешь это, но никогда не признаешь, не дашь мне почувствовать себя такой же опустевшей как ты. Пусть это будет ложь, наглая ложь, и я буду знать это как никто другой, но я буду верить тебе, зная, что относишься ко мне еще как к ребенку, и не хочешь ранить меня своим истинным мнением. Да, для меня это будет главным, я знаю, что ты любишь меня и оберегаешь, словно младшую сестренку. Не знаю – потому что я просто была приветлива с тобой или потому что тебя во мне действительно что-то зацепило, но ты верен мне, как никто другой.
И да, черт возьми, ты думаешь то же, что и я?
Ты тоже считаешь, что он либо совсем сойдет с ума, либо внезапно прозреет, столь же внезапно, как ты появился в моей жизни? Ох нет, пойми, я правда умираю от этой сухости и упорства! Был бы ты на его месте, я понимаю, ты был бы жесток и хладнокровен, беспощаден и коварен, но ты мог бы СЛЫШАТЬ. Я бы кидалась на колени перед тобой, лишь бы вымолить твою пощаду и снисхождение, но ты был бы и на моей стороне тоже. Я знаю тебя, знаю, наверное, как ОНА, а может даже и лучше, только нас, увы, объединяет только взаимная пустота и одиночество. Могла бы я любить тебя, то, наверное, провела бы остаток жизни с тобой, правда нет! Мы бы рассорились лет через десять и перестали бы друг со другом разговаривать, а после просили бы прощения! Ни дня и ни минуты не прожили без мысли друг о друге, на важно – скверной или все же нет.
Да, друг, жаль что тебя рядом нет.

я поняла.просто поняла для себя что внешность -это пустяк, неправильность какая-то, просто факт.мне нравятся люди такие чтоб "не как обычно". это относится и к мужчинам и к женщинам, и к детям. нравится ровный тон у девушек, брови не тонкие и не нарисованные а нормальной ширины и цвета, чистые волосы, это так должно быть, на мой взгляд. бесит притортая красота, неестественной длины и цвета волосы, нарощенное всё, кислотное. просто. . этого так..чересчур и часто.если у человека будет чуть неправильный нос или глаза будут не семметричны, мне, наоборот, это понравится.ну почему эти мелочи считаются недостатками?

Вы можете скрестить пальцы, загадывать желание каждый раз, когда на часах будет 11:11, или на каждой из падающих звёзд, загорающейся в ночном небе, можете бросить миллион монет в фонтан. Но если этому не суждено произойти - этого не произойдёт.

Потеря осознанности - вот что было со мной последние пару месяцев. Отсутствие увернности в том, что я делаю, зачем я это делаю и к каким результатам должна прийти. Отсутствие какой-либо цели, обвинение других во всех моих несчастьях, завышенная требовательность к близким. Да, я рада, что август забрал мои ошибки, вернув мне моё привычное состояние.

я понимаю, что теперь нужно много восстановить, залечить…и я благодарна за это. Благодарна, что всё можно исправить!
Жить осознанно, слушать сердце, правильно и четко выражать свои желания, отслеживать мысли. Всё будет хорошо.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

его милейшая улыбка
я её опять увидела
я правда по нему скучала
и всё бы отдала просто поговорить с ним, поболтать
но нет
ну да и ладно
думаю всё в прошлом
так что надо потихоньку забывать всю эту ересь

опускаю глаза на нижний правый угол монитора и там 21:35… время Московское, а я почти поверила, что 21:25. завтра рано вставать, а спать совсем не хочется. пожалуй это моя проблема. проблема серьезная, но решаемая.) ууух, 5.09 для меня будет тяжеленьким днем. переводные экзамены. плюс ко всему у меня еще глаза болят. так что я желаю себе удачи, и прошу вас об этом. как никак, а поддержка всегда ощущается.)

сладких снов, вьюеры: *

Расскажу немного о последних событиях моей жизни. Для начала поздравлю всю школоту и студентоту с началом учебного года ! Учитесь, мои маленькие бандиты ! За это лето я очень сильно поменялась, как внешне, так и духовно. Я завела много новых знакомств, получила кучу новых впечатлений, сделал очень много выводов. Знаете, всё всегда к лучшему. Невозможно чему-то научиться не ошибаясь. Никогда не о чём не жалейте ! От судьбы не уйдёшь :)
Всему миру мир !


Про нее я забыла совершенно. Весело сходила, получила бесплатно футболочку, познакомилась с прикольными девушками, но обгорела немного =_=

https://cs411516.userapi.com/v411516005/2aa3/tYt-XprCbqE.jpg

https://cs316118.userapi.com/v316118529/4096/EDhRxeyZC5c.jpg

Как много Вас в хорошей упаковке,
вот только фантики не ценятся, увы,
бесплатный сыр бывает в мышеловке,
и чувства к Вам любовные мертвы.

Как много блеска, пафоса и прыти,
а за душой — туман, пустоты, темнота,
Вы не пытаетесь, не бъётесь, не хотите,
не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

А может есть хотя бы смысл игр ваших,
что просыпаясь по утрам не хочется дышать?
Вы устаёте от нагрузки или фальши,
что так привыкли тщательно скрывать?
___
Как много Вас в хорошей упаковке,
как мало Вас с таинственной душой.
Я не ищу Вас на замыленной тусовке —
пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!



Нас на Земле двое
Ветер опять воет,
И за окном стужа.
Нас на земле двое.
Кто нам еще нужен?

Если любить — сразу,
Искренне, как в детстве.
Выключи свой разум,
Слушай свое сердце…

Очі Марі завагітніли синіми ластівками

Очі Марі завагітніли синіми ластівками,
краденим бісером, вікнами чорно-прозорими,
цвітом акацій, пляшками скляними і пластиковими.
І зорями.

Ревно клялась, що ніколи-ніколи не плакатиме.
Кожного вечора в небо виходила голою.
Сипався час невеликими білими клаптиками
На голову.

Люба Марі, не хвалися своєю хворобою.
Годі тобі піднімати монети з обочини.
Люди живуть, може, й ти, для цікавості, спробуєш?
- Не хочеться.

І з-під повік полилося вино нерозбавлене,
здавлений сміх перелюблених і перевішаних,
сині птахи, затавровані чорною славою.
І в́іршами.

Живемо у далеких містах.

Вже поля западають
під пам'ять.

Мушу щодень творити тебе
з клаптиків згадок непевних.

Спорожніло кругом життя

бо ти повсякчас
відсутня,

ходжу по днях з кута до кута,
спитую душу.

Де ти мене примостиш:

в серці своїм
чи при ньому?

Я волів би в сусідстві душі,
поза тінню карого зору.

Креслю вроду твою вночі

на білім папері
уяви:

і виводжу на канві чола
наполохані брови.

Знов відтворюю обриси уст,

звогчених дрожжю
на мить.

Знов під серцем невтишно
місце для тебе болить.

Де ти мене примостиш?

У серці своїм
чи при хаті?

Відсуваю віджилі роки,
щоб поменше місця займати.

Чую інтимніше світ,

чую тебе
думками,

щось у серці моїм щемить,
не розберу того щему.

Хочу тебе над усе,

хоч не хочу тебе
затінити віджилим.

Хоч і знаю, кохання мислиме й тоді,
коли немислиме.

Сейчас сижу за компьютером, и у меня слипаются глаза. Наверное это просто с не привычке. Я же сейчас рано встаю в 6.20, а летом рани это максимум - 10утра.

Сегодня в школе ничего не обычного не было и нового тоже. Разве что, в пятницу у нас день здоровья. Но нужно будет идти в школьной форме, взять с собой спортивную и еще у на будет 2 пары.

Кстати, как у вас дела? Не утомились еще от школы?

Сегодня у моей сестры День рождение, но отмечать мы будем его завтра. Придут родственники, сестра еще подруг пригласила.

Так что с Днем рождения систер. Хоть мы с тобой и ссоримся очень и очень часто, и деремся иногда, но все равно ты же моя сестра. Любви, удачи, счастья и всего-всего тебе. И хоть тебя нет на viewy, систер, я все равно знаю, что ты прочтешь это. Потому что я знаю, что ты заходишь в мою Оперу и лазаешь тут у меня!

Сейчас скорее всего спать пойду, сегодня с утра еле проснулась. Хотя проспала намного больше времени, чем в понедельник.

Так что всем сладких снов :)

-Постарайся не истечь кровью на моих сиденьях, хорошо?

-Чувак, мой джип!

-Как насчёт, мне только отойти от джипа Стайлза?

-Может вам перестать бить мой джип?!

-Он поцарапал мой джип..

пробач, я просто справді вже дуже стомилась від цієї каші в моїй голові… бо як тільки я все розкладу собі по поличках, як кажуть… так знову все перевертається верх дном…

если любовь - это брать, не даря взамен,
жить в ожидании лжи, пересуд, измен,
ставить пароли на ящики и звонки,
не ощущать под ладонью твоей руки,
в бедах во всех лишь тебя одного виня.

нет, извините. пробуйте без меня.

Сердце сильно бьётся, больно, очень больно!

Только трудно эту боль унять!

Потому, что он меня не понял,

Тот который должен был понять.

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Та-да-да-да!!! Практика у меня прошла за-ме-ча-тель-но, особенно та, что проходила не в суде: 3 В полиции и прокуратуре сидят НЯШКИ!!! Такие все добрые :) И заводные :) В прокуратуре руководителем мой практики стал Александр, веселый, и главное ппц какой добрый. По крайней мере по поводу отработанных часов или дней не загонялся. Я там пробыла 3 дня. А получила характеристику за 5! Ну не чудо ли. Девушки в полиции тоже меня искренне порадовали. В общей сложности я там была - 4 часа. За всю неделю. Они такие веселые :D да и остальные там тоже все с юмором.

Потом началась веселая неделе экзаменов и зачетов, несколько-часовых лекций, но все шло довольно бодро, а за явку на предмет ставили ПОЧТИ автоматы :) Красота :D Хотя сдавала все своим умом. На финансовом меня что-то укачало наверно или перенервничала, но шикарная ситуация получилась, теперь буду по коридорам академии ходить, чтоб не наткнуться на преподавателя ><. История: выносили зачетки с оценками, ПО ОДНОЙ, соответсвенно в коридоре нервы у всех шалят, выходит преподаватель, спрашивает меня и протягивает зачетку. Я схватив ее скорее ищу страничку с записью, а она как назло не открывается. Тут он говорит - Я вас раньше никогда не видел. И черт меня дернул ответить - Я ВАС ТОЖЕ! - и дальше ищу оценку. ППЦ!!! Когда сообразила запаниковала и взяла свои слова обратно, Савицкий пригрозил, что мы встретимся в следующем году: (

На зачете по УИП тоже ляпнула. Преподаватель останавливает меня на половине ответа и говорит - все, достаточно, спасибо. Я - пожалуйста - без какого либо подтекста, простоу меня всегда реакция на "спасибо" - "пожалуйста". Вежливость, не хамство. Он стал переспрашивать, я ему снова это слово. Он опешил, начал спрашивать про то где ж я шлялась весь семестр, пришлось экстренно краснеть и спасаться бегством :D

На уголовном отжала у незнакомого парня кодекс, но огромное ему спасибо, что дал, УК меня спас: 3 Вот завтра поеду отдавать человеку книгу :D

Собственно это все приключения, вроде бы ;) А, ну да, я всех люблю очень!!!

люди так спешат, они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.а что в итоге?все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром.и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого.просто иногда нужно подождать.остановиться и подождать

увидела его сегодня
я совсем не ожидала
я так мечтала его встретит, а теперь
ну нечего ведь не произошло
я так и знала
ну поздоровались ну и что?
короче надо по сути хуй забить
вот только если я смогу не знаю
буду стараться
потому как вся это любовь не обещает мне ничего хорошого

..завжди є трішки правди в кожному "Я жартую"..трішки знань в кожному "Я незнаю"..трішки емоцій за кожним "Мені всерівно" і трішки болі в кожному "Все добре"..

Важко знайти слова, коли дійсно є що сказати. І навіть якщо потрібні слова приходять, то соромишся їх вимовити. Всі ці слова належать минулим сторіччям. Наш час ще не знайшов слів для вираження своїх почуттів. Він вміє бути тільки розв'язним, все інше - штучно…

всегда, всю мою жизнь, каждый час я что-то чувствовала. отчетливо.

— скучала

— любила

— ценила

— ненавидела,

а сейчас я не чувствую ничего. ничего. совсем ничего.

я знаю, что должна скучать, осознаю этот факт, но не чувствую недостатка человека, не чувствую пустоты от его отсутствия. я говорю это, заставляю верить себя в это, но ничего не чувствую.

я знаю, что человек близок мне, но я не чувствую к нему любви, уважения. я говорю, пытаюсь заставить себя верить в это, но ничего не выходит. ничего. совсем ничего.

все, что наполняет меня это огромные куски злобы и боли, злобы на этот мир, кажется будто он настроен против меня, и боли, которая наполняет меня изнутри, от каждого человека, от каждый живой души, которая как мне кажется недостаточно меня ценит.

хотя знает, по-моему все так и есть, я перегорела, но не могу найти человека, который поможет мне, выслушает и зажжет.

Tumblr_m8vkgbfskp1r7tgbco1_500_large

Я так буду скучать за вами, всемаи вами, людьми, вы меня немного изменили, каждый дал что-то свое, заставили что0то переосмыслиться или наоборот убедится в своей правоте, неважно сколько всего было хорошего или плохого, спасибо вам за все, One day, maybe, we'll meet again…

хреново конечно, когда близких людей разделяют километры. но по моему еще хуже, когда человек рядом, а ты его совершенно не чувствуешь

до дрожи..
мы так похожи
ты пьёшь кофе
я вобщем то тоже

все привычки твои въелись под кожу,
и не вытащишь их
привычки-занозы.

ведь до дрожи.
ты всех дороже.

Ну ахринеть, в потоке одни чурки, плюс мои бывшие одноклассники и один гопник с района, слава богу там будет Никита *_* я даже мечтать об этом не могла и мама сказала там еще должны прийти два красивых парня. Збс вообще))

Эх, с 6го начнутся ужасные будни и вообще будет огромный пиздц.

Ходила в старую школу, никто меня даже не узнал, х, бывает же такое))) Говорят я красивая стала. Это приятно слышать) Что ж могу сказать про личную жизнь.. нууу вообщем ЕЕ НЕТ! С парнями мне не везет, надеюсь когда-нибудь меня кто-нибудь полюбит, а пока я уйду в учебу и музыку с головой. Ах да, если же я все таки тебе нравлюсь, наапиши мне хоть одно сообщение, мне будет очень приятно)

Життя занадто коротке, щоб хвилюватися про те, що про тебе подумають чи скажуть люди. Тому живи так, як хочеш - дай їм тему для обговорення…

Конечно, мне нужно было заболеть именно в первый день школы, ага. И никуда не деться, приходиться ходить. Еще и в школе дубак ужасный. Бесит меня это здание и его обитатели, в особенности директриса и ее новые выходки. Перечислять не буду, ибо вам это не интересно.


Уже давным-давно не было такого, чтобы я сидела за уроками все свободное время после школы. А ведь это только второй день. А + мне еще прибавятся курсы по подготовке и английский.
Внимание, вопрос: а как выжить?

Ужасный день. Сраный ужасный день. Сегодня я лузер. Сегодня я, пожалуй, была королевой лузеров. Ну то такое.

А вообще я купила себе две маечки.

Это тупое чувство тоски, непонятной ревности, злости и отчаяния. Я больше не могу. Почему нельзя всё выкинуть из головы, забыть, уехать, вылечится душевно? Мне надоело обманывать и говорить, что всё прошло, хотя рана ещё зияет.

"Не принижуйся", "Не бігай", "Не тримай"… Так говорять тільки ті, хто не любив! Відносини завжди потрібно будувати, прощати, просити вибачення, а не бігти через сварку і гордості до іншої людини!

Як складеться доля ніхто не знає… Живи вільно і не бійся змін. Коли Господь щось забирає, не прогав те, що він дає взамін…

Мне все-же каким-то чудом удалось залезть в ноутбук, в тихоря от родителей.Ну, начнем с самых последних новостей.

Вчера ходила на маникюр, кстати осталась им довольна!Это, конечно не то, что я ожидала, но сойдет.Только вот, на уроки физкультуры буду ходить, как быть с маникюром? Я, просто дубень, об этом не подумал!И еще на гитару ходить, тоже с такими ногтями особого комфорта не получишь. Вообщем надо было сделать его чуточку позже, а лучше вообще летом.Кстати, я ведь теперь буду ходить на гитару похоже по пятницам :D

Я все еще жду свою книгу, а она должна прийти на этой неделе.Это шиикарная новость^^

Ну, еще мне подстригли челку.ГОСПОДИБОЖЕМОЙ, мне не капельки не нравится моя стрижка.Но мне остается только смирится.

На этой неделе я очень занята, все расписано по дням, в ежедневнике на каждый день есть занятие.

Ах, да!Мне начали капать эти капли.Ну, нечего особенного.Сблизи вижу плохо, но в целом нормально.Хотя, я ненавижу, когда все вокруг пишут или читают, а ты сидишь без дела. Хочется тоже начать учиться. Но, тот факт, что я не делаю домашнее задание меня безумно радует.

Самая печальная новость, это то, что похоже мне придется снизить мое общение с подругами в интернете к минимуму. Конечно, я буду заходить, но очень редко. Учеба, сами понимаете. Это очень ужасно!Я бы и дальше отсиживалась в ноутбуке, переписывалась с друзьями, но так, как оценки идут в аттестат, мне просто не до этого!Буду по ним очень скучать.

Всем лучей добра:3

Говорят, любовь живет три года -
Это самая красивая в мире ложь.
Живи, сколько твоей душе угодно,
А жизнь - это и есть любовь.

Сегодня пили чай из термосов в школе, прямо на лестнице. Что-то вроде завуалированного протеста против отмены буфета в этом году. Ещё ОГ, моя любимая учительница по истории и обществознанию, отговорила меня сдавать историю (точнее, развеяла мои малейшие иллюзии поползновений к этому), и я внезапно поняла, куда хочу поступать.

<…>

если человек предал вас и ушёл из вашей жизни, то даже если через время он захочет вернутся, не стоит его опять принимать в свою жизнь. Не стоит его опять посвящать в свои дела и рассказывать ему про самое сокровенное. Все равно отношения уже не будут такими, как раньше. Не будет того тепла и тех эмоций от общения. Все равно в глубине души вы будете понимать, что вы не такие, как были. Стоит просто перешагнуть через это и забыть этого человека. Если вас предали один раз, то почему вы должны быть уверены, что вас не предадут второй?

я опять ною по поводу того, что мало общих фотографий.я почему-то хочу больше.

но нет.зачем.

потом будет много чего удалять

я скучаю по тебе.

знаю, начало не из лучших.но я все еще по тебе скучаю.ты все еще для меня тот самый идеальный парниша с черными волосами и зелено-серыми глазами..мои любимые глаза…

за это время в моем сознании не многое изменилось.а по отношению к тебе так вообще ничего.точнее я конечно спокойнее начала реагировать на тебя и потихоньку забываю все плохое, в моей памяти остаются лишь хорошие воспоминания и от этого еще труднее становится забывать тебя.но почему то есть чувство вины перед тобой.хотя я же свободная девушка и в праве заниматься тем чем хочу и с кем хочу.но так неудобно перед тобой.будто изменяю тебе.от чего это?

я знаю что люблю тебя.все еще люблю.и все еще кажется что это навсегда.эта дурацкая надежда что ты еще можешь вернутся и мы будем счастливы вместе до конца жизни и вечность после нее, не дает мне шансов разлюбить.и пускай за мной ухаживали другие но у них не было шансов.пусть даже они мне нравились, но либо ты либо я не отпускаем друг друга.

мечтаю о встрече.

береги себя!

твоя Кася!:*

4.09.2012

да даже не знаю, что писать.ничего не происходит.ни весело.ни грустно.я как амёба, как овощ. раз, два, три-я бездушная сучка.не хочу больше быть приветливой, доброй.нет смысла. ах да, ещё. не нужно упрекать меня в том, что я курю. это мой выбор.я разрушаю своё здоровье.разберитесь, для начала, в своей жизни.

вытереть слезы, и молчать. главное молчать.
люди не должны знать, как мне плохо.
не нужно себе ничего больше обещать.
нужно жить так до последнего вздоха.

Знаете, как влияет работа на мои мысли о мужчинах?
Перехожу дорогу до метро и на встречу идут парни, скорее всего студенты…и вот у меня змеиный голос говорит "даже не смотри на них. Они ничего не добились. Ты уже и работаешь (2 работа, заметь!), и обеспечить себе платишки можешь, бусики, туфельки. А он разве сможет? Он тебя не потянет".
Как только я поймала эту мысль за хвост, то я ужаснулась…Ведь я не восприняла этих ребят через призму "поверь в него, доверяй ему, будь уверена, что он сможет сделать всё, что в его силах, чтобы сделать тебя ещё счастливее, чтобы радовать тебя и обеспечивать". Я не рассматривала их как Мужчин. И я не рассматривала себя достойной с точки зрения Девушки. Я рассматривала себя с точки зрения "добилась чего-то".И поэтому достойна "большего". Причем ха-ха в том, что меня устроили на эту работу, обо мне позаботились…
В общем, я пришла к выводу, что мужская работа высасывает из меня не только дорогую и любимую ЛЭ, но и портит мозги изрядным образом.

Последнее время у меня нет настроения что-либо тут писать.

Надеюсь завтра оно у меня появиться.И я напишу все, что произошло за прошедшие дни.

БОЛЬНО - это когда ребенок которому осталось считанные дни, рисует жизнь…
КРАСИВО - когда слепой рисует солнце…
СТРАШНО - когда малыш ждет маму, а её уже нет…
ЖАЛОСТЬ - когда отдаешь последнее дворняге…
МЫ ПЕРЕСТАЛИ ЦЕНИТЬ ЧУВСТВА, ПЛАЧА ПО ПУСТЯКАМ!

Всем доброго вечера! Вчера я вернулась из Германии. Вы просто не представляете, как я хорошо провела время. Я просто не могу даже писать, у меня наворачиваются слезы от того, что это никогда не повториться.. В этом туре мы познакомились с 4 людьми. Одному из них было как мне,16, и с вашего позволения, я оставлю его инкогнито :D И вот он прикалывался, шутил, все смеялись. Германия с ним совсем другая. Если с ним просто идти по Германии, разговаривать, смеятся, то мне кажется что я здесь живу с детства. Когда мы с ним вместе сидели в какой-нибудь кафешке, в магазине да или просто разговаривали, смеялись, общались, я ни о чем больше не думала. И за весь тур по Германии я ни разу не вспомнила о Россиии и не покому не соскучилась. Вот настолько мне этот человек близо к, что заменил мне всех моих родных и знакомых. Когда мы его провожали в аэропорт (он улетал на 6 часов раньше), я чуть не кинулась его обнимать, когда он сказал: "Пока, Викуль!" От мысли, что он живет в другом городе и встретимся мы только в следующем августе, и то если встретимся, у меня просто сердце сжимается.. Почему так всегда? Он самый класный, самый, самый, но живет в другом городе? Ненавижу этот несправедливый мир.

Вот такой вот получился рассказ про Герман ию :D Полугрустный. Конечно, сначала я хотела написать вам про немцев, про разные города, но потом подумала, что самое главное, когда вы едите в поездку это не достопримечательности и музеи, а компания. Это действиетльно так. И в этом я уже убедилась. И поняла то, что нельзя в такой ситуации привязваться к человеку настолько сильно, когда знаешь, что живет он в другом городе. Сейчас заплачу..

на счет своей группы п12-4 ничего сказать не могу
ну ребята как ребята
мальчиков и девочек вроде по-ровну. ну кого-то из м/ж больше человека на 2. так вот..
с Кристиной немного общаюсь и с Машей. По душе еще никого не нашла.
ну как-то настроение не то..вечно скучаю за Димой.. не могу осознать..

Пользуясь тем, что я теперь инстаграм задрот хочу передать привет Анюшке и отдельное спасибо ей за кулон

защищает от необдуманных поступков) как раз дня меня

Юляше она подарила символ любви, Алинке счастья, а себе радости-Бога Солнца :D

Девулии, хаха, я теперь староста испанской группы (меня это и пугает, и радует) !Всё, я берусь за испанский вплотную!Оказывается, он сложнее, чем я думала (намного сложнее, все эти предлоги).

А в целом, я то еще не перведена. Надеюсь, проблем с этим не будет!

P.S.Я всегда думаю о вас, жду пятницу(субботу) и матч Испании-С.Арабии♥

я не хочу заводить семью.

я не хочу заботиться ни о ком.ни о муже(парне) ни о детях.

ни о ком.

я не создана для жизни в семье

воот 4 сентября. то есть 2 день учебы
сегодня было посвящение в курсанты.
и 3 пары.
все неплохо.устаешь морально очень..
завтра надеюсь будет денек неплохой 3 пары, но лекция по информатике, психологии и физ-ра. Это же прекрасно^^

за маленьким безумно скучаю. это невыносимо..
ойй жду пятницу и скорее к нему

плачу по утрам почему-то. ну точнее слышу сонный голос любимого и становится очень грустно и одиноко..

Стыд и срам мне - не думала, что пробъёт на такое. Итак…стихотворение собственного сочинения:

И всё-таки люди злые

Хранители ледяные

Своих завявших душ

Проходят мимо луж,

В которых грязь с водой смешалась

И даже маленькая шалость

Заставит нас привыкнуть

Потухнуть, Поникнуть

Но, рано или поздно,

Взглянув на всё серьёзно

Исправить захотим мы,

Но всё уже замёрзло,

Застыло и созрело,

Привыкнуть всё успело.

Врасти в характер так,

Что души и есть мрак.

Он в каждом был и будет,

Но у кого-то внешне.

Проявит силу грешный.

Другой его осудит.

Тот, сердце чьё всё бьётся

За правду и за веру

И бьётся диким стуком

Услышали чтоб все.

И в чьих глазах он видит

Надежду на спасенье,

Он силы собирает,

Чтоб не сгореть во тьме.

И всё-таки люди злые.

Натуры у них такие.

Нам кажется мы - иные

Но все мы, увы, плохие

*Автор - Ваниева Эвелина, Краснодар

Я тут короче че то ходила думала… и ты только ничего не подумай. все хорошо и заранее не пугайся. Ну я тут подумала, что если я вдруг умру, то первое что сделай-это приди и забери мой ноут себе. Ибо все, если ты этого не сделаешь, будет еще печальней :DD

Занимательные и интересные факты о сексе

Не будем утверждать, что перечисленные факты могут быть вам незнакомы, но для нас они, в своем большинстве, оказались открытиями. Поэтому, и было принято решение поделиться полученной информацией.

Интересных фактов о сексе существует довольно много, но мы постарались акцентировать внимание на самых примечательных и необычных.

Секс, как способ получения удовольствия, свойственен не только человеку, но еще и дельфинам, а также карликовым шимпанзе (бонобо).

Проституция популярна и среди пингвинов. Самки завлекают самцов, выполняя брачный танец. А после того, как самец создаст гнездо из гальки, они бросают доверчивого партнера.

Автомобиль занимает второе место по популярности объектов, где «всё происходит». Первое, естественно, у кровати.

От количества полученных оргазмов, напрямую зависит процесс старения организма. Увы, чем больше оргазмов – тем очевиднее старение.

Более 70% мужчин могут похвастаться эрекцией в возрасте «за 70 лет».

В Индонезии за мастурбацию казнят.

Итифаллофобия – боязнь не просто эрегированного пениса, а вообще этого «инструмента» как такового, включая само слово и даже мысли.

Секс, как транквилизатор, примерно в 10 раз эффективнее валиума.

Непристойно выражаться во время секса предпочитают чаще женщины, чем мужчины.

Секс лечит головную боль, при помощи эндорфинов, выделяющихся во время этого занятия. Поэтому отговорки о том, что болит голова, совсем неуместны.

До семидесятых годов прошлого века гомосексуализм пытались лечить в психиатрических клиниках.

Среднее количество половых актов по планете за год равно 103-м на каждого половозрелого человека.

Среднестатистическая скорость семяизвержения – 44 километра в час. Осторожнее на поворотах ;)

Женщины могут достичь оргазма только от ласкания груди. Правда, не все могут. Только около 1%.

Более 2/3 женщин предпочтут шоколад, а не секс.

Четверть всех женщин считают богатых мужчин более сексуальными.

Увлечение случайным сексом, на самом деле, не имеет ничего общего с желанием получать удовольствие от секса. Чаще всего, речь идет о психических отклонениях. Например, мания величия. Таким образом, человек демонстрирует не чувства к партнеру, а самоутверждается.

У некурящих мужчин, по отношению к курящим, случается примерно в два раза больше половых актов.

За всю жизнь, мужчина выделяет не менее 15 литров спермы.

У 75 % японских женщин есть вибратор.

Каждые 39 минут в США выходит очередной «киношедевр в жанре порно».

И, напоследок, мужчины, помните, для возбуждения, женщине необходимо не менее 10 минут предварительных ласк, как, собственно, и для «затухания» после секса.

Радует пока одно. Google выдает по слову секс 217 миллионов страниц, а по слову «любовь» - на сто миллионов больше. Любители деталей – могут проверить ;) Любите и будьте любимы.

Дорогие мои следящие!!!!

Я благодарна вам за то, что вы не отписались от меня за то время, пока меня здес не было. Дело в том, что я пошла в универ(Архитектурно-строительный) и теперь эта жизнь занимает почти все мое время. Я пока знакомлюсь с ней, и у меня столько эмоций, что я вкушаю их в реальной жизни, а времени на блог и интернет у меня не хватает.

Прежде всего хочу сказать, что УНИВЕР ЭТО СУПЕР МЕГО КРУТО))) Да, конечно есть запары с некоторыми предметами, но это тольо первое время, пока мы знакомимся. Зато там гораздо интереснее, чем в школе, и народу больше. Мне очень нравится моя группа..Много симпотичных мальчиков. И девчонки хорошие..на всего 8, а парней -20) Ну, не офигенно ли?)) мало того, весь универ кишит парнями, на любой вкус) уууу…каждый день жду, когда снова поеду туда)) С факультета, конечено еще не со всеми познакомились, ну, еще бы..нас около 150 человек))) но, все еще впереди))

А еще я купила кроссовки найк АИРМАКС, белые с серым, чему несказанно рада)))

Я бы написала еще очень многое, но увы, мне нужно повторитт английский к завтра)))

Всех люблю**

Это типо должна быть песня, услышав которую я

Такой песни нет, но есть песня, которую пели мне как колыбельную в детстве.

Эта Танечка -- тролль моего детства:

"Глядят, а им боярышня сама несет обед"

флешмоб [х]

а когда-нибудь, когда станем ещё страше, мы с тобой уедем в Калифорнию, в мечту нашу. чтобы никто не достал, не дозвонился, не знал. чтобы не трогали по пустякам. и не звонили во время важного, как всегда.

мы будем ходить по берегу, валятся в песке, обниматься и волны будут целовать наши тела. мы будем дурачиться и смеятся с нелепых прохожих, которые будут спешить куда-нибудь с невозмутимыми лицами. буду готовить тебе завтраки. сэндвичи с беконом и сыром. и чай, как ты любишь. 2 ложки сахара. а потом мы проваляемся весь день на диване, смотря фигню по телеку. а к вечеру, когда спадёт жара пойдём гулять по почти уже ночной Калифорнии. и считать звёзды на небе, если увидим. и смеятся со всего, как всегда. а потом я подойду к какому-нибудь прохожему и скажу, показывая на тебя: СМОТРИТЕ, ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ! ОН - МОЁ СЧАСТЬЕ! они будут смотреть на меня, как на идиотку, а ты будешь улыбаться, своей улыбкой. такой любимой. и солнечной

и полюбим тот мир, наш мир. навсегда.

и даже если мы туда с тобой не съездим, это всё равно будет наш мир. он уже существует. там где только наши слова. только наши чувства. только наши мысли. только мы. он начал существовать с того момента, как появились "мы". и будет существовать всегда.

я люблю тебя. всегда.

Обращаюсь к названным выше.

Вы пидорасы ебливые в конец ахуели.При наличии индюшачей гордости, вяло стоящего члена и отсутствия нормальной работы(я не намекаю сейчас, что этой работой вы должны содержать свою женщину, себя для начала, баба сама всего достичь должна), вы говорите о том, что женщина по своему происхождению просто создана для подчинения мужикам.

Ну для начала.Гопники-не мужчины в принципе.Это вечно бухое, прокуренное население бедной России, которое надеюсь вымрет.Вам в пору как раз именно те самые "курицы-гриль".Удивляет только, что вы их с какого-то перепугу называете девушками.Они-это пережаренная накрашенная пизда, которая толком и трахаться то не умеет.Наслаждайтесь.

Теперь хипстеры.Ну, вы вообще по идее должны как бы смотреть на мальчиков, а не на девушек, ибо это странно, когда на парне больше побрякушек, чем на мне например.Ну, вы хотя бы не сильно выебываетесь.Только думаете, что у вас есть интеллект.Зря.Его нет.Прочитать пару книжек и зависать на ванильных пабликах для этого недостаточно.Для начала вылезьте из интернета.

Ну и наши "любимые"…Завсегдатаи MDK и прочих групп.Сборище, как правило девственников, прыщавых, задротов, безработных и укуренных.Именно этот подвид питекантропов и является основой всего этого движения по установлению абсолютно беспочвенного ига на женщинами.Расслабьтесь, и так понятно, что это все из-за отсутствия траха.Хорошего такого траха.

Не спорю, есть и среди всех этих масс тупоголового скота, нормальные интересные люди.Просто до жути бесит, когда какой-нибудь школьничек начинает махать свой писькой в попытке доказать, что он круче.Только из-за наличия этой письки.

Ладно, ребят, с вами весело, но на часах уже 11 часов вечера/ночи, а мне бы ещё почитать, а завтра вставать в половину седьмого, чтобы не опаздать, так что я, пожалуй, ретируюсь :D Удачи всем завтра! Не знаю как у вас, но у меня полная задница ! Ахаха! Две алгебры, казахский (мать мая родная! я ж стих не выучилааа!!!!), казахская литература (каждый год одно и то же), русский, самопознание (о боги, бредовый предмет) и химия! Ухуу! Пляшем, а я пойду стих выучу. Хотя спать хотела, мдаааа.

Мне понравился этот день. Я устала, немного клонит в сон, съездила на тренировку и в бассейн.. сейчас такое душевное умиротворение..

Вы бы знали как хорошо, когда есть лишь ты, твои интересы и твои любимые люди.

Сижу убитый, пересмотрел печальные моменты из фильма Один день, хотел бы написать рецензию да вот никак руки не доходят, завтра будет английский так что возможно буду сидеть с Сауле, ничего это терпимо, надо собрать физру, чувствую, что опять понемногу влюбляюсь в Диану после нашего ночного разговора. Походу придеться опять ее избегать, пока не устаканиться барьер между нами, ненавижу это расстояние, охота обнять ее и целовать ее в глаза осушая ее слезы, которые я видел сегодня после того как она поболтала со своим парнем.. Сейчас уже пойду спать, потому что уже надоело не высыпаться, молоко я сегодня не купил так что завтра пойду в школу более голодный, но уроков не много так что я протяну без еды, нужно же было мне блин тратить все мои долбанные деньги на все это.. Ладно, спокойной ночи Вьюи..

Пивная компания Cruzcampo, являющаяся официальным спонсором сборной Испании, наградила игроков Фурри Рохи довольно немалым количеством пенного напитка за победу на Евро-2012.
Член совета директоров испанской федерации футбола Хорхе Карретеро прокомментировал событие следующим образом: "Хочу сказать спасибо нашим партнерам. Мы очень гордимся тем, что нас спонсирует испанская компания, несмотря на экономические проблемы в стране. И мы рады, что наша сборная может помочь ей продвинуться на рынке".

На церемонии вручения призов в виде 67-ми и 84-х кг пива от испанцев присутствовали Хорди Альба и Хаби Алонсо.

выпив кофе с утра, я настраиваю себя на нужный лад.
все будильники не прозвенели, но ты в этом не виноват.

сложным ритмом пишу мысли и свожу концы на нет.
я задыхаюсь от свободы, отключите мне свет.
закройте все двери, окна, а можете - и свои глаза.
я успею опомниться и сравнить все "против" да "за",
замечу, что маленькими шагами я скатываюсь вниз.

никто даже не почувствовал, что мир жестко завис,
как компьютер моей бабушки, которому тысячу лет.
я курю кофе, пью сигареты.
" -может наоборот?
-нет. "

оставляя кусочки жизни, в виде снимков в альбоме,
возьму пустые чемоданы и уйду далеко из дома.
но завтра же вернусь, ведь меня держит поэзия.
завтра же спущусь /как по лестнице/ с лезвия,
не подскользнусь, не споткнусь, не переживай.

выпив кофе с утра, побегу на нужный трамвай,
как всегда опоздаю на учебу, работу, к тебе.

я задыхаюсь в этом измерении, будто сгораю в огне,
будто моя стихия - это стихи и морская соленая вода.
а меня поместили в аквариум с пресной и не выпустят никогда.
здесь нет выхода, ведь ключ отобрали, как свободу мыслей.

никто даже не почувствовал, что люди жестко зависли
в этом мире надолго, а точнее.. точнее, навсегда.

остается лететь вверх - туда, где воздух и тьма,
туда, где космос и люди с плавниками и жабрами,
туда, где никто не знает, что такое быть жадными.
остается взлететь и не вернуться больше сюда.

закройте все двери.
пуск.
пять, четыре, три, два…

Школа. День 2.

Что я думаю о школе? Она похожа на прямую кишку, когда попадаешь в коридор на перемене. Иногда у меня складывается впечатление, что многие приходят туда чисто выпендриться, а не учиться. Как бы там ни было, я сегодня получила первую 5 по французкому и я черт возьми просто счастлива по этому поводу, дай боже мне сил, чтоб так было всегда. OOOH

Привет, девочки. Мы с вами обязаны уберечь одного человека от ужасной ошибки. Любимая всеми Эл Малик собралась удаляться с вьюи. Что от вас требуется? Напишите ей на твиттер "если ты уйдёшь, я уйду тоже" Совсем не важно, знаете вы её или нет, подписаны на неё или нет, она-часть нашей семьи, а это важно .

реблоги приветствуются

Как же хорошо быть дома, с родителями, с братом, с кошками! Расслабиться в кои-то веки. Единственно, скучаю по нему, а так всё прекрасно.

мені завжди здавалось що я сильна, достатньо сильна щоб його забути, і мені таки це вдавалось, але як тільки зникала біль і його образ в пам'яті ставав все розмитим, він тут як тут нагадував про себе і відновлював усі спогади і почуття… а потім знову зникав. а може і не варто більше намагатись забути?

я дуже втомилася від цього чекання… я вже не знаю чи варто воно того…
просто боюсь, що коли перестану чекати, він захоче прийти…

Берем по 1 ст. ложки травы зверобоя, шалфея и календулы, заливаем их стаканом растительного масла и переливаем получившуюся смесь в банку или бутылку, закрываем крышкой и ставим в темное место на 2 недели, периодически встряхивая содержимое. Через 2 недели масло с травами ставим на огонь и доводим смесь до кипения, после чего процеживаем, остужаем и храним готовую мазь в холодильнике. Пользуемся по мере необходимости.

Неудержимые 2
Описание
Можно ли попробовать изменить расстановку сил в мире? Да, если вы круты как Ван Дамм, у вас есть пять тонн плутония и первоклассные наемники. Стоит ли шутить с Уиллисом, когда вы ему серьезно задолжали? Нет, даже если вы опасны как Сталлоне и у вас за спиной Неудержимые.
Кого позвать на такое плевое дельце, как спасение мира? Пара проверенных ребят, Стэйтем и Норрис, явно не помешают. Пригодятся и малыш Хемсворт, и опасная красотка. Но команда будет неполной без Шварценеггера. Он реально вернулся! Все в сборе. Понеслась…
8/10

Дом Таргариенов

Таргариены — королевская династия, ранее правившая Семью Королевствами. На гербе Таргариенов красный трехголовый дракон на черном поле. Их девиз: «Пламя и кровь».

Таргариены были одной из аристократических семей Валирии, умевших повелевать драконами; согласно преданиям, в их жилах текла драконья кровь. В ходе восстания Баратеона Таргариены были свергнуты, и королем стал Роберт Баратеон.

Представителей рода в Вестеросе легко узнать по характерной валирийской внешности: серебряные с золотым отливом или платиново-белые волосы, пурпурные, индиговые или фиолетовые глаза.

Представители: Визерис III Таргариен (казнен кхалом Дрого). Дейенерис Таргариен (Бурерожденная) стала Матерью Драконов и стремится вернуть утраченную власть над Семью Королевствами.

Люблю. Безумно, отчаянно.
Но ты не поймешь. Постой.
Так пусто, наигранно
говоришь, что всегда со мной.

Позже. Волнами, сбивая с ног
Накатывает на меня твое море.
Упреков, скандалов.
Ты мог бы сказать,
что любишь.
Родной. Я устала.

Я надеюсь, ты не в обиде
Нет идеалов. Я не исключение.
И я верю, что ты не ошибся
Назвав меня "моя леди".

И из всех прочих
людей, что ты знаешь,
я одна не пройду мимо
когда ты
опять в печали.

Ну и что теперь ты мне скажешь?
На тему наших сложных взаимоотношений?
Я опять виновата? Ну что ж. я исправлюсь.
На этот счет у нас разные мнения…

Но это не важно. я не обижаюсь.
Не нужны мне сейчас твои сомнения.
Только не уходи. Пожалуйста
Я ведь дышу тобой. Поверь мне.

Вот и началась эта ебучая учеба. Я ж первокурсота.

Иногда я буду забывать заходить на вьюшу.. Но по Выходным я точно с вами. Так что не скучайте:3


Добрый вечер, любимые.

У меня очень плохое настроение, я чуть ли не плачу, но я не хочу загружать вас по "пустякам, так что напишу о плюсах сегодняшнего дня.Хоть их и мало.

Вот, купила себе новый ежедневник. Но писать в нем врятли получится, листы тонкие, похожи на древний пергамент, хаха. Всегда о таком мечтала. Собственная древняя хрень. Ох.

Надеюсь, я научусь красиво рисовать и в этом альбоме появятся шедевры.Даа, "шедевры.

А пока мое творчество останавливается на рисовании на уроках на задней части тетрадей. Чем я и занималась сегодня на биологии и химии. И кстати, WTF!? Как решать эти задачи, что такое химические реакции, вы о чем вообще весь урок говорили, Светлана Николаевна, либо я сильно тупая, либо я до сих пор пропадаю в лете. Второе мне нравится больше, так что всем сладкий снов, пойду спать и думать, что сейчас каникулы, помогает. .хотя нет..пф

Мне интересно, как выглядят те люди, которые придумывают рисунки для учебников. Вот это, например, в моем учебнике по физике человек может ходить по поезду с какой-то лентой на плечах. Какой-то психодел. Если рассмотреть весь учебник, то там и похлеще найдется. Иллюстраторы, пожалуйста, не курите!

А у меня тут за 5 лет собралось 6 учебников Happy English. Все одноклассники их продавали младшим классам, а я нет. Мне они очень нравятся, и я по ним до сих пор занимаюсь и повторяю материал. И там же классные картинки!

Крутой день, как я и думала. Любимый вовремя приехал, и мы наконец-то провели время вместе, ура) У меня опухла губа, надеюсь, что завтра в школу я пойду нормальная.Хочется в это верить…Как же я тебя люблю, любимый)

Хочу чтобы каждый день был таким. Хочу чтобы через пару лет мы были вместе, и более того, чтобы мы всегда были вместе и никогда…Нет, нет, ты не поняла, НИКОГДА в жизни не расставались.

В школе уже выбираем экзамены для ЕГЭ, ну и что вы думаете я выбрала, то что знаю?! Нет же. Обществознание, которое на нуле, и английский, который очень нуждается в улучшении, но мои родители уже об этом позаботились, мууа:* На самом деле, несмотря на нормальные оценки в дневнике, я очень боюсь за ЕГЭ, я очень боюсь завалить. Все-таки вся жизнь от этого решается. Хочется усиленно готовится к экзаменам, но не получается. Да здравствует моя самая главная подруга -лень!

We'll be singing, when we're winning.
We'll be singing…

I get knocked down, but I get up again,
You're never gonna keep me down!
I get knocked down, but I get up again,
You're never gonna keep me down!
I get knocked down, but I get up again,
You're never gonna keep me down!
I get knocked down, but I get up again,
You're never gonna keep me down!

Pissin' the night away, we're pissin' the night away.
He drinks a whisky drink; he drinks a vodka drink;
He drinks a lager drink; he drinks a cider drink.
He sings the songs that remind him of the good times,
He sings the songs that remind him of the better times.
Oh…Danny boy; Danny boy; Danny boy!

Chorus

Pissin' the night away, we're pissin' the night away.
He drinks a whisky drink; he drinks a vodka drink;
He drinks a lager drink; he drinks a cider drink.
He sings the songs that remind him of the good times,
He sings the songs that remind him of the better times.
Don't cry for me, next door neighbour.

Chorus - repeat

We'll be singin, when we're winning.
We'll be singing…

Так много чего есть, что написать, хотя об этом уже знают все близкие люди.Да и не только об этом хочется.Просто много чего, а временинет.и уже на часах 12, а я обещала ложить пораньше(Так что я спааать

….как развлечь себя за компом :)
1. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
2. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
3. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
4. www.prikolzzz.ru/112.swf - таракан :D
5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. www.kakoysegodnyadennedeli.ru/ - какой сегодня день недели? :D
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред :D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. razdrazhe.ru/ - комикс разжраже
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404 :D
15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. pedovka.ru/ - поржать :D
17. www.onemotion.com/ - флеш игры
18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада :D
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи :D
22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай :D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. www.nokia-mobile.su - телефон
30. www.oneword.ru/ - однослово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a…… - карта интеренета
32. roxik.com/toy1.html - :D
33. www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.ph… - придумываешь текст и выбираешь кто его будет говорить
34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком :D
36. www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&… - рисовать с кем то
38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд и тд :D
40. www.sokra.ru/ - рассшифрофки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. www.file-swap.com/ - передавай и получай файлы
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. stihi.ru/cgi-bin/assist.pl - подбор рифм
46. editor.0lik.ru/ - онлайн фотошоп
47. www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php - профтест
48. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
49. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
50. podskazki.z83.ru/ - подсказки
51. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
52. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой
53. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью :D
54. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ►
55. www.deadfish.ru/ru/animation/walden/w_ser_2/ - про Уолдена

Осень.Не люблю я это время года.Все начинать с начала, учебу, общение с одноклассниками, поход к репетиторам, танцы.Другое дело когда ты уже втянулся и не замечаешь этой суеты.Но сейчас меня это не волнует.Как-то легко я начала этот последний год.Главным девизом теперь является фраза" не думай об этом". а вот действительно, давайте не думать об этом?) Не думать о том, сколько еще домашки нам придется сделать, сколько ехидных улыбок на себе выдержать, сколько злости испытать за незаслуженную оценку и т.д.Вы просто наслаждайтесь последним годом учебы.Последними переменами, столовскими бутербродами, бегающими детьми, и уставшими учителями.Научитесь видеть радугу, даже вовремя дождя.Я не жалею что закончилось лето.Я понимаю что впереди мне будет еще тяжелее.Но я улыбаюсь!Я не думаю об этом.Давайте наконец-то не спеша насладимся последним годом школы, как бы катастрофически это не звучало.

зато я по-прежнему рыдаю над грустными фильмами.и книгами.я рыдаю над сериалами и бессмысленными переписками.но у меня получается успешно скрывать это от всех.никто об этом не знает, поэтому приходиться смотреть грустные фильмы исключительно в одиночестве.

надо же сохранять стиль холодного камня.

I love me

Лесбиянка. Выясни кого из пострадавших забрали в другие больницы.

Вы забыли мое имя?
Нет, Тринадцать, просто захотелось назвать тебя лесбиянкой.

Я не лесбиянка.

Это я округлил с 50%.

Все привыкли жить, проверяя друг друга.

Теперь тебе в открытую заявляют, что тебя проверяют и дают понять, что без этой проверки ты для этого человека никто. Но, знаете, в жизни так бывает, что вас может предать и друг, с которым вы знакомы год, и друг, которого вы знаете с детского сада. Вам может помочь абсолютно не-/мало-знакомый человек, а может отказать в помощи и поддержке лучший друг. Ну и что? Даёт ли ваша проверка стопроцентную гарантию в верности и уверенности в человеке?

Продажна на объятия, любишь обнять меня, Часто что-то потеряв, просишь находить меня. Инфантильные мечты, хочешь занять меня этим, Это смешно со стороны, ведь мы давно не дети.

Меня радует, когда я вижу девчонок, абсолютно не вписывающихся в стереотипы. Это дает мне надежду на будущее, в котором все ещё будет существовать индивидуальность .

Хейли Уильямс

хэллоу, май диа фрээнд

как там у вас? у меня ваще норм, все отлично проходит :D чаще стала всех видеть, это радует! от души поржала ну русском языке :D Саааааашааааааа ахахах :D Зезезезезезезезеззезеба, Киря, идиот :D Виктория Владимировна, я больше смеяться не буду, честно :D в столовке правда херь одну дают, ну да ладно :D английский ваще ФУФУФУУФУ, задали учить текст! ладно хоть первые 25 минут урока мы тупо бегали по школе, МВАХАХАХА :D завтра эвакуацияя, ехууу! Аня, умоляю, не делай глупостей :D

Второй день учебы оказался намного сложнее, чем я ожидала. Было всего 4 пары, но они были адскими! Такое чувство, что и не отдыхала эти 3 месяца. Жутко устала, мне нужны только сон и еда. Я уже хочу забрать свои слова, что хочу в колледж. А ведь сегодня были только лекции и нас особо не грузили. Но уже после 2 пары было ощущение, что на самом деле мы просидели 6 пар. Конечно, пройдет время, и я опять вольюсь в этот график, ну а пока я буду ныть о том, как я устала. После учебы я поехала к бабушке, потом к брату на работу. Кстати он мне рассказал по секрету (фиговый из меня хранитель секретов как видите), что недавно он чуть не попал в аварию. Он описал всю ситуацию, которая с ним случилась на дороге и это вообще жесть. После этого случая я твердо решила, что водитель из меня не получится. Потому что с такой ситуации, в которою попал мой брат, я вряд ли бы нашла выход и мне бы уже играли похоронный марш. А брат мой молодец, но только теперь я боюсь садиться с ним в одну машину :D Ну да ладно. Дома меня ожидало полное спокойствие, одна дома, никто меня не трогает, в общем счастье, сами понимаете. Потом еще со своей А. в скайпе говорила. Какая же она загорелая. Да, Италия это вам не Украина. Попрощаться нам нормально не получилось, и связь оборвалась на самом интересном месте. Всему виной ее тупой интернет. И теперь я могу написать - Италия это вам не Украина :D И еще, хочу вас предупредить, что в ближайшее время будет только отсебятина, т.к. делать какие-то интересные посты нет сил и желания. Но на выходных постараюсь исправиться.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

RIP Michael Clarke Duncan


О фильме Обитель зла: Возмездие - Смертельный T-вирус, созданный в лабораториях корпорации «Амбрелла», продолжает захватывать Землю, превращая мировое население в легионы пожирающих плоть зомби. Обитель зла: Возмездие онлайн последняя надежда человечества Элис внедряется в самое сердце самой тайной исследовательской базы корпорации и узнает еще больше о собственном таинственном прошлом. Не имея путей к отступлению, Элис продолжает искать виновных в глобальной катастрофе. Вызов, который она принимала в Токио, Нью-Йорке, Вашингтоне и даже в Москве, приводит ее в итоге к взрывающему сознание откровению, которое заставит ее переосмыслить все, что она полагала правдой. С помощью новых союзников и старых друзей, Элис будет сражаться за выживание и убегать из враждебного мира. Отсчет времени начат… Фильм Обитель зла: Возмездие смотреть онлайн на этом сайте!!!

Я в каком-то вакууме идиотизма прибываю.. я как овощ передвигаюсь, вообще ничего не понимаю и не могу решить что делать!

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…

ужасное чувство, когда очень хочется к человеку, но это невозможно

и вот бы некоторых людей, живущих рядом, поменять на тех, кто невыносимо далеко.

Сегодня День Рождение у замечательной, талантливой певицы Вeyonce!

Родилась в техасском городе Хьюстон 4 сентября 1981 года , в семье творческих личностей. Ее отец работал в студии звукозаписи, а мать периодически работала то парикмахером, то художником по костюмам. В семье Ноулз, Бейонсе – старшая из двух дочерей. Младшая, Соланж, также поет и снимается в кино.
Сложно быть точно уверенными, но по легенде, желание петь проснулось в будущей поп-диве, когда она в семилетнем возрасте выиграла школьный конкурс талантов с песней Джона Леннона «Imagine». В средней школе, Бейонсе пела в хоре. Кроме того, сама школа была с музыкальным уклоном. Позднее, девочка более двух лет была солисткой хора в одной из местных церквей.

« В детстве я была очень правильной девочкой . Читала книжки, помогала маме печь шоколадные торты и не гуляла с мальчиками лет до 16. Но ничего, теперь я своё наверстаю ! »

"Самое притягательное в женщине — это ее уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Не зацикливайтесь на мелочах, иначе вы будете скованными. Посмотрите на себя с другой стороны и тренируйтесь."

Дискография:

Я стараюсь писать песни, которым помогают делать людей лучшими и приближать их друг к другу

Бейонсе пыталась пробиться на сцену еще с восьмилетнего возраста. Именно с этого времени она начала дружить с Келли Роуленд. Вместе они не могли пробиться на музыкальный олимп в течение почти восьми лет. Однако, в 1997-м году все-таки подписали контракт с лейблом «Columbia Records». К тому времени, проект девушек уже четыре года как был переименован в «Destiny’s Child». До конца года группа успела записать песню «Killing Time», ставшей саундтреком к фильму «Люди в черном».Следующий год был первой ступенью к мировой славе. До Миллениума успех шел все время рядом с группой, пока Бейонсе не начала подумывать о сольной карьере. Она много снимается в кино и записывается с другими музыкантами. Результатом этого стало начало распада «Destiny’s Child», а Ноулз в 2003-м выпускает свой первый сольный альбом. Группа продолжала существовать до 2005-го года, и проект получил огромное количество премий. Но Бейонсе было не остановить: кино, музыка… Ее трудолюбию может позавидовать каждый.

Со своим будущим супругом Jay-Z, певица встречалась шесть лет, после чего они поженились 4 апреля 2008 года. 7 января 2012 года в Нью-Йорке певица, в целях конспирации зарегистрировавшись в клинике под именем Ингрид Джексон, родила дочку Блю Айви Картер.

«Теперь, когда у меня есть дочь — я наконец совершенно счастлива!»

summerforever:fallingstar:marinadubrovskaya:karamelnayaaa

Хочу просто друга, мальчика. Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет. Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр. Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог.. Просто друг.. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку. Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих принципов.. Что б он всегда понимал и прощал. Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг.. Просто друг.. Скучать, когда он уезжает.. При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась. Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток. Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню. Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы. И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь… Улыбаться и верить - что он друг! Настоящий…


Не понимаю, как в него можно не влюбиться? Я с первых минут фильма была очарована Джошем. Он один из самых красивых людей на этой планете. И не только после этого фильма я увидела в нем талант. Он невероятен во всех картинах. Он лучший .

Просто поразительно, как один человек способен менять твою жизнь. И не в лучшую сторону, походу) При этом, не обязательно находясь рядом. И само собой-с этим тяжело что-то сделать, а может даже нереально. Такое "медленное схождение с ума" от бызысходности.

Наверное, меня никто не любит, потому что я злая, неблагодарная и похуистка. хотя, нет, кого я обманываю, просто все долбоёбы.

Пейтон: Привет. Это Пейтон. Я… Извини, я знаю, что у вас ночь, но… Что с нами стало? Ты слышишь? Я не знаю, кто я. Не знаю, как до такого докатилась. Я скучаю по себе прежней. Я хочу снова обрести дом. И настоящих друзей. Мы верили в нашу дружбу! Мне этого так не хватает! И по тебе я скучаю. Я скучаю по нашему прошлому. Глупо, наверное.
Брук: Совсем не глупо, Пейтон. Четыре года назад нам было всё ясно: покори мир, спаси мир и живи долго и счастливо.
Пейтон: Ты счастлива, Брук?
Брук: Иногда. Не всегда. А ты?
Пейтон: Нет.
Брук: Я задам тебе вопрос: а что тебе нужно для счастья, Пейтон? Красота, шикарная машина, окружение, деньги, слава, власть, достижения? У меня всё это есть, но мне этого недостаточно. Мне этого мало.
Пейтон: А что тебе нужно?
Брук: Любовь, наверное. Любовь к парню, к подруге, к месту, к образу жизни, даже к родным. Где искать - решать тебе. Где ты будешь искать любовь, Пейтон?
Пейтон: Я поеду домой.
Брук: Я надеялась, что ты так скажешь.


Пейтон: Я соскучилась по тебе, Брук Девиз.
Брук: И я по тебе, Пейтон Сойер. Мы дома. Всё наладится.
Пейтон: Пошли.

Год. Сегодня ровно год с моим горем.

Через такое время я все-таки могу признать, что любила тебя. Люблю ли до сих пор? Не знаю.. наверное, нет.

Я не буду с тобой и не хочу этого. Но я скучаю, чертовски скучаю. Да, я больше не мучаю себя этими бесконечными мыслями, но я тебя не забыла.

Из-за тебя я стала боятся отношений. Они мне просто не нужны. В парнях я вижу только объект для плотских утех. Мне не хочется обнимашек и нежностей, и я ни в коем случае не хочу жить с кем-то.

Я поняла, что не хочу замуж. Во-первых, не могу находится с человеком дольше 5 дней. Во-вторых, любовь не вечна. Когда чувств не станет, я не смогу находится рядом с этим человеком.

Да, ты изменил мои взгляды на жизнь, изменил координально. Но я не обвиняю тебя не в чем, скорее даже благодарю. Я рада, что все это произошо сейчас, пока я молодая и мне не нужно ничего серьезного. Я уверенна, что годам к 25 все наладится, я снова поверю в любовь.

Ну а пока, я рада, что ты у меня есть, что мы скоро увидемся, что мы скучали по друг другу. Я рада, что у меня есть ты.

Коли довго любиш - це перестають помічати. Коли довго прощаєш - цим починають користуватися. Коли готовий на все - просто перестають цінувати. І тільки, коли йдеш, - починають розуміти, яка дорога була людина, якої не повернути.

а теперь меня послушай
мне не хватает тебя до ужаса
мой голос к хуям простужен
мне никто кроме тебя одного не нужен.

Слишком хочется пить.

Чашка постоянно пустая.

Я не знаю, зачем моему организму столько воды.

Я помню одну ночь. С 6 на 7 августа. Мы с Василисой вернулись домой и завалились спать в одной комнате.

…я проснулась во втором часу от того, что Вася что-то усиленно мне впаривала. Спросонья я не поняла ни слова и хотела подойти к ней, но, посветив фонариком, увидела, что она сладко спит. Я решила, что мне это приснилось и попыталась заснуть, пока не захотелось пить. Но нет! Во рту сразу повеяло пустыней, и я, заспанная и несчастная, поплелась на кухню. Вернулась. Вроде нормально, можно спать…

— Ты что, одна прыгать собралась?

Я молчу, не понимая, почему Василиса говорит так громко и вообще, кто прыгать-то собрался!?

— Крутяк!!!

Мой дикий ржач. Прибежала тетя, которая тоже это слышала, мы посмеялись, в это время Васенька еще что-то говорила. Потом она замолчала, тетя ушла. А я еще час пыталась заснуть, слушая редкие Васины высказывания и мечтая об озере чистой питьевой воды.

Я к чему это? Ребята, меньше пейте и контролируйте себя, а то когда-нибудь разболтаете все свои тайны!

Анастасия
: с ну с кем не бывает

все мы людии

Надежда
людии

Анастасия
:D

ты людия, и я людия ахахахаха

кажется, мне не хорошо

х)

Надежда
Алгебра убиват Настеньку.

О НЕТ О НЕТ Я СПАСУ ТЕБЯ

Анастасия
О ДА О ДА ТЫ СПАСИ МЕНЯ

Надежда
УЖЕ БЕГУ

Анастасия
НЕ УПАДИ, САША НА НОВЫЕ ШТАНЫ НЕ ЗАРАБОТАЛ ЕЩЕ

Надежда
Я БУДУ ХОДИТЬ В РВАНЫХ. А Я УЖЕ ХОЖУ ВСЕ ПО ХАРДКОРУ ГЛАВНОЕ СПАСТИ НАСТЮ

Анастасия
ОСТЕРЕГАЙСЯ БОССОВ

Надежда
PM PM YOUR PRINCESS IS IN ANOTHER CASTLE

Анастасия
pechal'ka: c

мысли на учебе: Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!И ТЕБЯ! И ТЕБЯ ТОЖЕ!ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ! ТЫ ДИБИЛ!ПОЧЕМУ Я ЗДЕСЬ? ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!ВСЕ РАЗДРАЖАЕТ!ЗАТКНИСЬ! ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ?Я ХОЧУДОМОЙ! И ЖРАТЬ! И СПАТЬ!

Я решила перевести свой блог в категорию личный.

Эти несколько дней были безумно хорошие, не считая усталости. Первого сентября мы же пошли гулять (я с подругами). Было весело - насмеялись до коликов в животе.
В воскресенье я отдохнула и пошла с мамой и сестрой в обувной и купила такие классные тапки (тапками я называю закрытую обувь :D). кстати вот и они слева :)

Очень долго я их меряла выбирала. Сначала померяла темно-зеленые, но маме они не понравились из-за цвета. Самое обидное что такие были коричневые и вот эти, но коричневых не было моего размера. я тааак расстроилась. Потом все же я померяла эти, так бы сказать коралловые, тапки и купила. Теперь я довольно. Осталось прикупить себе сапожки на осень и зиму.

Первые дни учебы были не так ужасны как я думала. Все даже лучше. Пока нет ругани в классе и это радует. Думаю это не на долго, остается надеяться на лучшее. Уроки также проходя нормально, хоть и учителя начинают заваливать домашкой. Слава Богу мало кто из них читает нам морали про ЗНО, экзамены и 11-ый класс.
Сегодня на уроках мы с печалью вспоминали лето с подругой. Р.В, Р.Т, близнецы и МЭЭЭЭЭЭЭЭРРРРССС! Мы с ней тааак ждем пятницы чтобы наконец-то погулять.
Ведь мы устаем каждый день, не передать словами просто. Еще несколько предметом с домашкой. ууххх. сложновато войти в темп уроков и дз.

А еще мы решили в пятницу, когда всем будем покупать тетради на контрольные, посмотреть обложку на наш ужасный дневник и напечатать красивые картинки.Ураураураурарураураура.
Но я не могу выбрать из такой кучи лишь две картинки. Хочу и пейзаж какой-нибудь, и актера или певца. арарарарра. Может коллажик какой-нибудь сделать? И пару наших фоточек вставить с лета? Я в растеряности. Буду решать все позже, а сейчас пойду смотреть какой-нибудь сериальчик!

Всем удачного вечера и ночи ;)
Ваша Катя:*

Ну ничего, ничего… прорвемся.
Ведь всегда умели подстроиться под обстоятельства, справиться с пробламами.
Переживем.

как же я устала…

Пора взрослеть.
Пора перестать говорить гадости людям, а если говорить, то в лицо, не боясь. Пора начать уважать себя и людей, находящихся рядом с тобой. Пора начать думать не только о себе, пора начать думать прежде, чем делать.
Я не говорю, что нельзя носиться сломя голову по коридорам, валяться в снегу, смеяться на всю улицу. Пора задуматься о том, кто мы и кем мы хотим быть. Пора уже найти себя, и так печально, что не все это понимают.

Хотелось бы посвятить пост моему любимому Мориарти.

Я давно уже делала в последний раз такие посты, так что он будет весьма небольшой и с нежностями.
САААШЕНЬКА. Знаешь, я люблю тебя. Очень очень. Я правда. Я честно. Я искренне.
Знаешь, я очень хочу чтобы ты отлично училась в этом году ни смотря ни на что.
Знаешь, я так рада что ты у меня есть. Просто есть. Ты можешь даже ничего не делать, я всё равно буду очень рада что ты просто у меня есть.
Я уже очень скучаю по нашему лету. Мы так много времени провели вместе.
Ты - первый человек кому я всегда рассказываю свои проблемы и ты всегда поддерживаешь меня. Спасибо тебе за всё.

Санни, я так рада что ты у меня есть. Я уже не могу представить своей жизни без тебя. Два года - это тебе не хухры-мухры с:
Ты - моя лучшая подруга.
То что мы с тобой сделали "teenage dream", я так рада этому. Пусть сейчас мы немного тюленим, но всё таки из нас отличные писатели.
Знаешь, чтобы не случилось - ты всегда можешь прийти ко мне, а я к тебе.
А если ещё ностальгировать по лету, то наши вечера я честно не забуду никогда. Особенно с того момента когда мы помирились.
Прости за то что я так коряво выражаю мысли. Я просто хочу чтобы ты сейчас улыбнулась, а я если честно уже немного засыпаю.
В общем я очень жду лета 2013, я обязательно к тебе приеду, а за этот год я напишу тебе несколько писем.
Я тебя люблю.
Вечно твоя - Мари Холмс

Я люблю большие города. Там всё отвлекает тебя от того, чтобы оставаться один на один с собой. Большие города скрадывают одиночество и растворяют его в себе.

вы никогда не замечали, что такое "я тебя люблю"?
когда я на нее смотрю, в моей голове просыпаются тысячи маленьких людей.они бешено играют рок, неистово трахаются, дерутся, рисуют, курят шмаль, прыгают с парашютом, делают себе татуировки. я хочу прилипнуть к ней, врасти, пустить корни. я хочу спрятать ее ото всех и от всего. чтобы она была только моя и чтобы ничего ее не заботило.

я хочу свозить ее во францию и в чехию.

я хочу нюхать ее волосы.

я хочу к ней прикасаться.

я хочу поцеловать ее в плечо.

я хочу принести ей утром тюльпаны.

все это происходит ежесекундно.

но все, что я могу ей сказать - это "я тебя люблю".
и это очень мало.

Ну вот, всё пытаюсь не быть какой-нибудь пафосной или какой меня считали, грубой, пытаюсь никого не обидеть, ни с кем не ссориться, но все равно кого-то обижаю. Чувствую, что Б скоро станет со мной неинтересно общаться, конечно, я же уебище, которое свалилось к нему на голову. А мне просто хочется, чтобы был кто-то, кто бы слушал меня, читал мои уебищные сообщения про то, что у меня произошло или не произошло, рассуждал, как поступить, хочется помогать ему в сложных ситуацях, и в то же время, чтобы он при встрече не сказал мне что я ущербная несформировавшаяся личность, которая ебет ему мозг. Я просто хочу друга вот и все.


Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = Кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = А то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = Я обиделась
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить - Но как же я это скажу, с чегоначать?
Ууухх - готовься милый…
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Ты мне говоришь это не часто( (
Я буду готова через минуту = Я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! = Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу = Да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная = Конечно я грустная! Ещё бы ! после такого то…
Я не обиделась = И у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать, что ты прав??

Добрый вечер. Сегодня уже 4 сентября, а значит на вьюи я не была целых 4 дня. Началась школа, что не очень радует. Из-за того, что я все лето ничего не делала, 8 часов просидеть ща партой для меня превращается в ад. Сегодня я проснулась от того, что мне снился очишуенный сон. Потом я оделась и пошла в школу, меня записали в какой-то флешмоб на который я не очень то и хочу идти, поэтому завтра отмажусь как-то. Держите за меня кулачки, надеюсь получится. Я отсидела в школе 7 уроков и свалила домой, потом вспомнила, что мне нужно съездить забрать свои очки. Поэтому особо посидеть не получилось, и вот я наконец то освободилась. Но сейчас придет мама и как всегда навали на меня кучу работы. Всем удачи в школе, bye

що у мене нового? ах, якби хтось заліз в мій мозок / в крайньому випадку, у серце /, одразу заплутався би в павутині, не зміг би дихати від величенького шару пилюки. а ви про нове говорите, смішні.

…Ми сміємось зі смерті і кілограмами скупляємо таблетки в аптеці;
…Ми кажемо, що життя прекрасне і йдемо в магазин за ще одною бутилкою горілки;
…Нам все одно на думку інших і весь час запитуємось"як я виглядаю?";
…Ми любим самотність і чекаємо на дзвінок;
…Ми шокуємо людей і боїмося сказати "люблю";
…Ми не довіряємо людям і, як мінімум, раз в тиждень плачемо в чиюсь жилетку;
…Ми не віримо в кохання і плачемо кожної ночі;
…Ми живемо вчорашнім днем, складаємо плани на завтрашній, а про сьогодні забули;
…Ми пробачаємо собі всі помилки і косо дивимось на тих, хто їх робить;
…Ми не віримо, що є ідеальні, але кожен день шукаємо в натовпі свій ідеал;
…Ми говоримо те, що думаєм і вже забули, як це-щиро посміхатись;
…Ми хочемо щоб люди сприймали нас такими, як є і кожен день годинами стоїмо біля дзеркала;
…Ми любимо розумні фрази і не розуміємо себе;
…В нас дуже багато не розкритих талантів і ми нічого не робимо щоб їх розкрити;
…Ми добиваємось того чого хочемо і боїмось бути комусь непотрібними;
…Ми читаємо цю цитату і кажемо, що не про нас, а всередині стараємось заглушити голос, який говорить протилежне;
…Ми часто говоримо "не кохаю", а в душі у нас течуть слььози.
…Ми часто говоримо"ненавиджу"тільки щоб самому в це повірити;
…Ми часто говоримо"Прощавай"і надіємось на ще одну зустріч;
Ми говоримо"йди геть"тільки щоб хтось не бачив наших сліз….

Ось такі ми…"люди"….

уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. брать тебя под руку, выходя на улицу. засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. прижаться щекой к твоей щеке. кормить тебя апельсином с рук. слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски. знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. этого просто не может быть. я знаю. засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. умирать от нежности, падая в твои объятия. я хочу чтобы так было всегда.

"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется."

Второй день. Неплохо. Новая учительница английского шикарная. Весь урок говорила с нами на английском и расспрашивала о лете. А лето-то я с ней провела. Ну точнее 2 недели на море :) А еще у нас новый физик. Профессор и з института. Мы же физико-математический класс. После уроков пошли опять к Крис делать уроки. С нами пошел еще Ден. Обосрал отбросов, разбил айфон и весело провел время. Я попросила подержать его мой зонтик, а он решил забраться на гараж и спрыгнуть с него, как Мерри Поппинс. В итоге разбил айфон. Потом сидели хавали вафелки и грызли семечки. Он ушел, а мы с Крис сделали алгебру. Не всю. Но хоть что-то.

Я тебя не люблю, но бывает, ревную. Не люблю, только часто грущу. И ещё, если вдруг ты полюбишь другую Я тебе никогда не прощу. Я привыкла мечтать о тебе, как о друге Не вздыхать и не таять в огне, Только если моей улыбнешься подруге Очень больно ты сделаешь мне. Но прошу я тебя лишь об одном, Ты ведь знаешь, я всё стерплю, Умоляю, ты будь со мною попроще. Я ей богу, тебя не люблю!

Детсвто много воспоминаний… Деда возил меня на москвичонке в детский садик на шлюзах к тому-же на то время у меня жил там брат Кирилл. Я часто ходил к нему в гости и к тётё своей обожал играть в биониклов, но до того времени пока моему брату не купили компьютер… Я просил его дать поиграть но как типичный брат он не давал мне поиграть в мою первую игру Half-Life.В детском садике как и сейчас у меня были проблемы с дисциплиной, то есть я любил пообзываться на односадников своих…Комиссаров помню фамилия одного человека я всё время спрашивал "Коммисар где твой Рекс ?!" Вспомнил пока писал посто про пенапластовое яблоко - его используют в магазинах как муляж…долго рот полоскали воспитательницы которых я встречаю редко у пенсиондного фонда у школы бывшей.Как типичный парень любил девоку Полину… мдааа подрался с одногруппником на выпускном из-за того что он с ней танцевал, и расстроен был до того момента пока деда не подарил мне нового бионикла и пласмасовый серый замок. Хмм… гулял во дворе на русской улице находящийся на шлюзах. Присел покачатсья на качелях, а через минуту подошли два парнишы чуть выше меня. Подрался. Плача сказал тетё что меня выгнали с качели, и мой брат пошёл и накричал на них.Хоть и было лет то…во дворе тоже были были проблемс с ребятами.
Жил во дворе с друзьями которых больше половины часто вижу до сих пор. Враг номер один детства Микан. Ууух сколько драк бегатьни.Друга два прям от души Селя и Послова.Сколько шалашей воинушек…бегатьни на первый этаж к ним…футбол…прыганья на гаражах…они скрасили моё детство. Помню как познакомился с Сашой Селивановым у него была sega и у меня была segа..ну решили поити к нему играть, но по пути возникла мысль взять пару дискет, пошёл я вообщем домой набрал кучу дискеи, и выхожу как куча падает и тут как тут мама в коридоре я вахуе.мочу.жалкий взглят.облом…Но мы взрослели и перешли на Sony Playstson.Ходили друг другу до поздна с Селей Пословой…играли в Футбол на полу маленьком с старшиками Плюха, Скару, Ватар, Сафари, Макс.Внатуре формамами гордились.играли (на то время футболом занимался) познакомился с Бобом, Джексоносоном.Прыгали толпой на гаражах в догоняшки играли до первого крика всбешишсевого мужика.Было крутоо отвечаю.Круче стало когда мой брат приехал жить ко мне на 3 года.Помню как все все все замутили поле на пустыре тоскали шебень из соседнего двора сколотили брёвна и вкопали в землю, а дворники и жалобы на разбитые окна: c Внатури почти не жалуюсь на лето.Рябинострелы.О ужс правда такие войны были.Хмм.Вспомнил как в меня кидали камни в спину по пути домой я пришёл и пожаловался брату 2 раз в жизни.Он выловил их но никто не признал вины стрелки косили.Серовно последний месяцы до находки новых друзей с другой улицы всё было хорошо.Спасибо ранее детство.

— влюбился говоришь? а как понял это?
- ну просто понимаешь, брат, ночью я поговорить с ней хочу, а не потрахаться. я боюсь боль ей причинить. я хочу радовать её каждый день. она говорит мне, что я смешной и ахуенно шучу, но я понимаю, что я несу всякий бред, но она ведь смеётся. и я рад. правда рад. раньше бегал в магазин за сигаретами, бухлом, а сейчас бегу за цветами, все деньги просаживаю. но мне ничего для неё не жалко. я даже не представляю как жил раньше без моей крохи, как обходился. и знаешь, брат, я первый раз за все свои прожитые годы подумал о детях. мы вот лежим с ней, и имена им придумываем. а ещё думаю с мамой познакомить её. она этого стоит. она именно та, понимаешь?

Сегодня нас так внезапно ошарашили новостью о том, что в следующем году мы будем сдавать шесть предметов на ЕГЭ. Я еще раз повторюсь. ШЕСТЬ БЛЯТЬ ПРЕДМЕТОВ НА ЕГЭ! Я в шоке. Помимо двух обязательных (русского языка и математики) к ним наше дорогое и любимое Министерство Образования присоединило еще информатику и иностранный язык. И, как всегда, два предмета по выбору, которые нужны в ВУЗы. Учителя нам этим проели мозги, но половина интернета говорит, что это все слухи (которые, я уверена, и распустили эти люди в интернете). Но только наши одинадцатиклассники в этом году уже будут сдавать иностранный и пролетают с информатикой, а мы как раз под нее попадаем. Супер.Вот только этого в моей жизни не хватало. Мне нужно думать о домашнем задании и успешном окончании школы с отличным аттестатом, так тут еще нужно париться с подготовкой к ШЕСТИ предметам.

Второй день на учебе, а мне уже хочется всех расстрелять. За это даже не жалко будет отсидеть пожизненно в какой-нибудь колонии строгого режима. Вот многие говорят 'да что ты как дура, гонишь на своих одноклассников, у меня они нормальные'. НУ ЭТО У ТЕБЯ ОНИ НОРМАЛЬНЫЕ. Это не значит, что у всех все так, как у тебя. Ладно. Все. Я спокойна. Просто резко захотелось вернуться в лето и лучше испытать снова те ужасные события, которые я пережила, чем снова начать учиться. На этом и закончим про учебу. Итак уже достаточно за два дня. Кстати, мне везде пишут, чтобы я строчила посты о своей жизни, ведь им это интересно читать. Но, я сомневаюсь, что вы это читатете. Да и все я не рассказываю. Пишу только малую часть. Просто не хочу, чтобы все знали обо мне. Просто знайте, что я всегда останусь с маленькой загадкой.

Не люблю свою школу. Прошло уже пять дней с моего приезда и я все еще не могу привыкнуть к своему " родному " городу. Странно. Многие уже не раз сказали мне, что я изменилась. Некоторые сказали, что в лучшую, а некоторые просто обошлись термином "средне". Ну а моя лучшая подруга решила просто порвать со мной отношения, мол, я изменилась. Я же не очередной ее парень, которого можно обмануть.. Ну ничего, она еще поймет, что лучше меня ее никто не поймет. Она поймет, что я гораздо нужнее буду в трудный момент чем те, на общение с которыми она меня променяла… Ну а насчет школы все совсем по-другому. Эта школа и город меня душат. Во-первых, учителя и завучи долеко надоели со своей реформой о форме. А город слишком уныл для меня, солнышки из Солнцево :D Что касается одноклассников, то я поссорилась с ними еще в мае. Я то радовалась, что не буду с ними больше разговаривать, но нет. Со мной же надо снова начать болтать. Что, кстати, странно. Может быть, они хотят меня пристрелить?

запоминаешь самые последние, колкие фразы из разговора и прокручиваешь их, прокручиваешь. а они тебя, с каждым разом еще больше сжирают.

Michael Clarke Duncan
10/12/1957 - 03/09/2012

Мое имя Джон Коффи. Как напиток,
только пишется по-другому.

The Green Mile

Наверное, это самая запоминающаяся фраза из его уст. Актер с большой буквы. "Третьего сентября на 55-ом году жизни скончался голливудский актер Майкл Кларк Дункан, " - как говорят нам на Яндексе, и верить не хочется.

Не знаю, как для других, но для меня этот человек навсегда останется тем самым Джоном Коффи. Читая книгу, я представляла его. Пожалуй, это тот самый случай, когда с выбором актеров попали не просто в яблочко, а в семечко.

Не буду врать, я не следила за его жизнью, как говорится в уже ушедшем посте не моего авторства о том, что мы вырастем и узнаем о смерти какого-то певца или артиста. Так вот, это ужасно, я вам скажу. Потому что всякий раз теперь пересматривая "Зеленую милю", мне будет представлять, что Джон Коффи действительно умер, а не остался жив после казни, захватив с собой тело и душу, но не память о себе.

Rest In Peace, Michael.

Привет, мои дорогие!

После нескольких недель я одумалась и созрела на то, что бы вернуться обратно в свои блоги. Правда сейчас у меня в голове не укладывается как я буду совмещать два блога.. В общем у Наташи как всегда "опять двадцать-пять" или как говорят в сериалах "history repeating itself"! Я ведь уже один раз бросала эту затею.. Но нет, сдаваться на этот раз не буду. Я ведь люблю и писать про себя, свои будни и люблю выставлять кучу картинок. В первом блоге у меня сплошные картинки, так что если нужда зовет буду бегать туда; а здесь как-то все умерено в моих трех страницах. Что рассказать? А знаете наверное не буду ничего особого рассказывать.. Да и собственно ничего такого и не было: лето прошло как-то на одном уровне, ничего сверхъестественного, да и печального не было. Хотя нет, вру.. Печальное было, но не хочу сейчас об этом и не буду наверное - просто продолжаем дальше жить и радоваться поледним дням свободы. Послезавтра уезжает подруга уже на учебу, поэтому я готовлюсь впасть в тоску-зеленую.. Что еще.. Ну одна из радостных новостей этого лета - я похудела на 17 кг.. Wohoo! И это даже не предел надо похудеть еще на 14, главное не сорваться! Да и я в себя верю, я очень в себя верю, даже если кто-то нет.
В общем пока все что я хотела сказать - что я вообще еще жива и вернулась к вам. А вот еще что, у меня новая тема и я ломаю голову над новым именем блога. Если вы заметили вместо mrswayne я теперь стала -roden, но мне как-то не нравиться, поэтому я еще буду думать.. Всех вас люблю, спасибо что никто не отписался: *

Учеба уже идет полным ходом. 11ый класс, это вам не хухры-мухры :D С репетиторами также уже нужно до конца определяться, время идет, с каждым днем времени остается все меньше и гонять балду и сидеть на «попе ровно» уже никак не получится. Нужно вливаться в учебный процесс с первых дней, т.к. времени на «раскачку» нет совсем!

Отдаваться учебе по максимуму - вот главная цель на предстоящий год.

я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочунаписать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

я соскучилась очень сильно по многим людям, по Машеньке сильно-сильно, по Валерчику, по Донникову, как ни странно, и по девочкам тоже. так хочется иногда собрать в кучу абсолютно всех близких друзей, родных, любимых, да просто всех и быть всем вместе. да я даже и не знаю, как описать это состояние, мне сейчас ничего не надо, лишь бы только проводить время с теми, с кем хочется. это такое моральное опустошение, что тошно от этого и тошно от самой себя. мне надо разучиться стараться держать все под контролем. я просто разрываюсь, кому надо-те и будут рядом, не стоит держать насильно… план на месяц отпустить тех, кому я не нужна, для этого я все так же редко буду появляться в сети, посмотрим, что будет


ROOKIE BLUE

Некоторые, может быть, в курсе, что я помешалась на криминалистике, да расследованиях, поэтому и сериалы я выбираю в последнее время лишь на эту тематику. Копы-новобранцы , кстати, отличный пример не тех крутых детективов, которые уже все знают, да умеют, а о только что окончивших полицийскую академию, ребятах. Если мне нравится сериал, то нравится с первой серии. А ТУТ МЕНЯ ПРЯМО ВОЛНОЙ ЗАХЛЕСТНУЛО, ну вы знаете, как это у меня бывает. Конечно, их 15 участок я никогда не полюблю сильнее, чем родненький 12 из Касла, но все же мне хочется наблюдать за этими лузерами и как они вечно косячат. Юмор, кстати, отличный в сериале, спасибо, поржала. :D
Пара? Гейл [блондинка на картинке, если что] и Крис [Мужчина Моей Мечты с лабрадорчиком], конечно! С самой первой серии влюбилась в них, хоть это далеко не главная пара сериала. Но мне понравились флюиды бэд герл Гейл и правильного католика Криса. До сих пор не могу поверить в кое-что о чем нельзя спойлерить..
Смотрите Руки Блу и будьте няшами копами.

что я хотела сказать. сказать то, что я наивная и глупая особа. Придумывающая себе то, чего нет на самом деле. почему я не могу наконец-таки снять свои «розовые очки»? почему до сих про не могу осознать, что прошлое это не настоящее и ни как не будущее.

Пс: буквально 30 минут назад я хотела создать пост о том, как я счастлива. Но нет же.

Все вяло, тухло, скучно, однообразно

я сама не замечаю что с моим голосом что-то не то, но раз ты так говоришь значит так и есть

надеюсь ты приедешь и все станет на своё место

сегодня блин спать легла, телефон отключила ты всех на уши поднял, мама разбудила с криками " включпй телефон там Влад Арину даже на уши поднял "

моё счастье

мне тебя не хватает

RIP Michael Clarke Duncan (1957 - 2012)

Сегодня ночью в Лос-Анджелесе был приведен в исполнение приговор о смертной казни в отношении Майкла Кларка Дункана. Актер стал известен широкой публике после фильма "Зеленая миля", основанного на его жизненной истории.

В двадцатилетнем возрасте Дункан был обвинен и вскоре приговорен к смертной казни за убийство и изнасилование двух девочек, дочерей фермера, на которого работал. Поскольку в те годы штат Мэн, где состоялся суд, был одним из трех штатов Америки, где действовал мораторий на смертную казнь, для Дункана электрический стул был заменен на пожизненное заключение.

За это время голливудские боссы, заинтересовавшиеся историей Дункана, подписали с ним контракт и позже сняли оскароносный фильм с Томом Хэнксом в роли тюремщика, а также подрядили Стивена Кинга написать роман, во мгновение ока ставший бестселлером.

Ни один чернокожий актер не согласился исполнить роль приговоренного к смерти раба, поэтому Голливуд пошел на невиданный доселе шаг- Дункан в фильме сыграл самого себя! Актера возили из тюрьмы прямо на съемочную площадку, и обратно, при этом с ним всегда находилось четверо вооруженных полицейских.

Фильм собрал восторженную критику, о Майкле Кларке Дункане стали говорить как о талантливом актере, и на этом его карьера не закончилась. До последних дней он снимался в голливудских фильмах, и мало кто за пределами США знал о том, что как только режиссер выкрикивал команду "Снято!", на могучих запястьях актера защелкивались наручники и он отправлялся в свою камеру.

В конце августа сенат штата Мэн принял постановление о снятии моратория на смертную казнь. Одним из первых, кто отправился на электрический стул, стал Майкл.

В последнем слове актер не раскаялся в двойном изнасиловании и убийстве девочек, заметив, что пощади он тогда дочерей фермера, так полюбившаяся зрителям со всего света "Зеленая миля" никогда не появилась бы на свет. "Если бы мне предложили заново прожить свою жизнь, я бы прожил ее точно так же "

Мы будем скучать по тебе, Майкл.

і от зараз я стижу в тому місці де ти частенько бував

твій друг включив мені нет

і оял втооя тут була

оглянула мене лихим поглядом, та й все

а ми.?

що лишилося від нас.?

абсолютно нічого

анічогісенько

лише спогади, та й ті тепер травлять душу

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твёрдо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Я решила подобрать не много цитат Rammstein, наслаждайтесь.И некоторые новости.

На MTV Europe Music Awards нашими соседями по гримерке были Depeche Mode! И вот мы время от времени закидывали им через верх помидоры и они их нам возвращали. Было прикольно, мы так веселились. Это как раз одни из тех моментов, ради которых стоит жить!
© Paul Landers

Во время записи первого альбома и во время тура я перенес несколько операций на колене. Все началось с повреждения мениска во время плавания. У меня было очень тяжелое растяжение крестообразных связок.На некоторых концертах, если я неправильно становился - мне приходилось бить по ноге, что бы вставить на место коленную чашечку. Три-четыре удара - и все становилось назад. Пауль сказал: "Делай это чаще, круто выглядит". Так что с тех пор это вошло в привычку.
Till Lindemann ©
(Вот она откуда эта фишка!)


Очень много денег уходит на организацию шоу. Ведь наши концерты не состоят только из нас и техников. Есть еще куча людей, ответственных за визуальные эффекты и оборудование, которое занимает больше, чем несколько грузовиков. Так что мы играем концерты почти безвозмездно, если конечно не теряем на них деньги…
© Richard Kruspe

Это было в 2001 году, клип к песне "Sonne". Мы карабкаемся в гору, и один за другим срываемся вниз. Когда последний все же взбирается на вершину, то видит, что все остальные уже там… Он с удивлением смотрит на нимбы, сияющие около их голов, пока не понимает, что все уже мертвы, и он в том числе. Такая вот была идея.
© Rammstein

Хорошо, что каждый, кто читает или слушает тексты, ищет в них себя. Можно думать о своем жизненном опыте, обнаруживать его в песнях и говорить: "Вот, кто-то выразил то, через что я прошел". Я, например, раньше очень много читал. Я тогда не мог представить себя в будущем и был рад найти в книгах решение моих тогдашних проблем. Читать здорово, чувствуешь себя менее одиноким.
© Till Lindemann

Чего мне не хватае? Покоя. Перед концертами я сажусь с акустической гитарой за кулисами в огромные душевые и играю фламенко. Там хороший звук.
© Oliver Riedel

И немного, точнее одна новость.


Теперь у русских, то бишь нас есть своя эмблема; D
И полик;P

здорово, что у каждого из нас в жизни обязательно появляется такой человек, который ценит тебя не за то, что ты сегодня хорошо выглядишь или купила новую сумочку в дорогом магазине, а просто, за то, что всё свободное время ты посвящаешь ему, делаешь ему приятное только одним своим присутствием. он набирает твой номер, только для того, чтобы услышать твой голос. уже скучает как только тронется поезд или самолёт. дарит цветы по поводам и без повода. такой человек любит тебя настоящего, с ним не нужно притворяться. это большая редкость, держите такого человека крепче, или не держите, он всё равно никогда уже не уйдёт.

Если бы меня спросили какой я хочу умереть, я бы не ответила:красивой, богатой, сытой, молодой.Я бы ответила, что хочу умереть любимой..Да-да именно так.Я бы хотела, чтобы после моей смерти.хоть кто нибудь грустил по мне.Чтобы хоть чью то жизнь моя смерть изменила бы.хотя бы на чуть чуть.

знаешь, что самое страшное? это надежда на то, что человек помнит тебя, а иногда даже на то, что скучает, но ты расслабься, он не пишет, не отвечает на кучу твоих писем, а тем более не звонит и не принимает твои звонки. это правда, горькая, но все же правда

Рассказываю ей про маньяка Джеффри Дамера:

—Вот, его отец заметил, что сын стал целыми днями смотреть телевизор пустыми глазами

—Так, ты у меня так же перед компьютером сидишь, а вдруг ты у меня тоже людей убивать начнешь?

Жалуюсь утром первого сентября

—Черт, не хочу, ненавижу своих одноклассников

—Вот, Саша, те, кто обычно ненавидят своих одноклассников, потом их в школе массово расстреливают

Вывод: моя мать упорно пытается найти во мне убийцу

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель –
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Эдуард Асадов

можно.
жить в прошлом.
и ночи.
напролёт не спать.
за стихами опошленными.
выходы злобе искать.
или побыть одному.
выкинуть старый хлам.
не дай Бог скучать по тому - кто не скучает по вам.

а знаешь, было больно. очень.
когда в ответ на "я тебя люблю" я слышу только: " ты сама сделала свой выбор, теперь мы просто друзья".
когда я спрашиваю: "ты меня любишь?" ты отвечаешь: " я не скажу. не хочу говорить на эту тему "
когда я говорю: "раньше ты со мной общался лучше" ты говоришь: "это было раньше. больше так не будет. привыкай. "
мне кажется, что я не смогу привыкнуть. я всегда буду искать тебя в толпе глазами. всегда буду скучать за тобой. это не пройдет никогда. а ты будешь на меня смотреть.
но у меня есть цель теперь. стать лучше.
знаешь, я похудею, стану красивее. начну лучше заниматься, что бы обо мне услышали люди.
и тогда, до тебя дойдет. что была твоей самой шикарной. и ты поймешь.

коты очень скучают, когда их оставляют одних дома. они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло. они ложатся на одежду хозяина, потому что она пахнет им, и спят, и наверняка, видят сны о нас. потом просыпаются от звука открывающегося замка, выбегают в прихожую, трутся о твои ноги, звонко мяукая, как будто говорят нам "наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного"

я себя ненавижу за то, что уже долгое время не могу выкинуть тебя из своей головы. я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по раннему осеннему холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

по-настоящему скучать - это когда душа требует человека. не тело требует, а душа
когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь

"…Мне от тебя ничего не нужно, поверь!Ни ответов на мои письма, ни прикосновений губ, протянутой руки.Я просто люблю, питаясь этим чувством…"

10 причин моей ненависти


— Какой-то козел решил платить мне за то, что я буду встречаться с прекрасной девушкой.
— Это правда?


— Да.Но я кажется ошибся.Я влюбился в неё.
— Неужели?


— Не каждая девушка будет демонстрировать свои прелести, чтобы спасти тебя с занятий.

Зашибись, решаем с одногруппниками вконтакте определители квадратных матриц 4 порядка. А знакомы 2 дня. Как я понимаю, вот они, студенческие будни.

Утром я жалуюсь на то, что мне не хватает часов для сна, а вечером меня в кровать не затащишь. Вообще, нормально, нет? Вот уже на часах 23:16, мне завтра вставать утром в 6:30, а я, как дура, с грязной бошкой сижу и пишу на вьюи об этом. Не хочу спать и все тут, что за чертовщина вообще происходит? Столько мыслей в голову лезет, частное слово. Вообще, то, о чем я сейчас думаю.. Я не должна этого делать.. Еще у меня проблема: я не знаю, какие посты писать на вьюи. Тупо картинки я выкладывать не горю желанием. Вообщем, попробую что нибудь придумать. Если есть какие нибудь идеи, пишите мне в ответы ил в лс. Буду рада выслушать. Ну а теперь о приятном. Ребят, вас уже 40 человек, представляете ? Может, для кого-то это и маленькое число, но я безумно рада ему. Ведь оно такое роднюсенькое, хорошее, самое лучшее для меня в данный момент. Спасибо вам, что не отписываетесь от моего бреда. Я люблю вас, муашеньки. Хорошего вечера вам всем!

хочется поблагодарить тех, кто отозвался на мою просьбу о помощи, а именно

azazelle , nektomudraya , maybealine , paramount . спасибо вам большое, девочки, :)

а дни мои проходят невероятно быстро. учёба по парам не даёт ощущения того, что проходит большой промежуток времени, поэтому устать я не успеваю. да и часовой обеденный перерыв даёт нам замечательную возможность - прогуляться под нежным сентябрьским солнышком.

несмотря на то, что всё довольно хорошо, я чувствую себя не на том месте, где должна быть. нет, сейчас я говорю не о том, что должна была выбрать другую специальность, а скорее о том, что я довольно долгое (для меня) время не видела тех, кто уже стал для меня родными.

завтра у нас будет подобие арбузника, надеюсь, что будет интересно, хоть перезнакомимся все окончательно :)

P.S. ilygm:* ilyis:*

Иногда мне кажется, что сцены с Драко и Гермионой

были придуманы для того,

что бы фанаты смогли сделать арт по Драмионе.

Ах да! Я дерево, совсем забыла что ко мне даже целых три следящих записалось:

katalano - ащшоыщфпшыт! Ведь это ты дорогая? Ты вернулась? Я БЕЗУМНО РАДА: *

loki-kseniyamotors - спасибо тебе большое что следишь! Я за твоим блогом слежу уже чуть ли не с самого начала своего-люблю) !!

weightloss - привет! спасибо что следишь, мне безумно приятно!!))

Сейчас вошло в моду высказывание о том, что место женщины на кухне. Я с этим в корне не согласен. Мне, например, не нужна жена-домработница, я хочу видеть свою жену лучшим другом, отличной матерью и великолепной любовницей. Мне главное, чтоб она меня любила, а я любил ее. Я искренне верю в то, что когда человек любит другого человека, то ему в радость что либо сделать для любимого. Если нужно будет что-то приготовить, я хочу, чтоб мы это делали вместе, так даже интереснее (в некоторых случаях мужчины даже лучшие повара, чем женщины). Я готов во всем оказывать ей помощь. Потому что я хочу, чтоб она была не измученой, загнанной лошадью, а красивой, пышущей здоровьем женщиной. Мне кажется, что в женщинах есть что-то кошачье, если к ней с любовью и лаской, то и она ответит взаимностью. А если ее начать гладить против шерсти, то она выпустит когти. Самое главное, чтоб женщина тоже любила, иначе ничего не получится.

как-то порассуждав о "вторых половинках", я окунулся снова в океан воспоминаний. и именно в океан "определённых" воспоминаний. и сейчас я себя яро н е н а в и ж у себя за это. этот пост будет " искренним нытьем о прекрасном прошлом ", так что можете не читать, если хотите. просто мне хочется высказаться, а вьюви - хороший способ выложить свои мысли и чувства.

наши отношения закончились 10 месяцев назад. но это были самые лучшие, самые красивые и самые искренние отношения. они закончились просто потому, что наши судьбы никак не переплетутся в жизни. ну или просто из-за того, что " у нас разное социальное положение и тебя это ужасно смущало ". но те два месяца наших " серьезных и красивых " отношений были волшебными. была нереальная любовь, возникшая чуть ли не через неделю начала отношений. была жуткая привязанность, была абсолютная преданность и было трепетное отношение к нашим отношениям. это были просто идеальные отношения. но даже расставшись, и имея новые отношения с совершенно другими людьми, мы не могли забыть друг друга. мы изменяли тем "временным" половинкам, потому что мы оба скучали друг по другу. но те "измены" были позволительны и за них не было так стыдно, потому что мы были ужасно привязаны друг к другу. да и просто эти наши "встречи" были редким явлением, происходившим раз в 2-3 месяца. но самое приятное, что я сейчас постоянно это вспоминаю, так это нашу последнюю встречу перед моим отъездом.. и я помню, как уже засыпая, я почувствовал твою руку, пытающуюся нежно и аккуратно обнять меня, стараясь не разбудить меня, и твой тихий шепот мне на ушко: "я буду очень сильно скучать, котёнок. я 10 месяцев живу без тебя, а сейчас ты уедешь в свою Канаду и мы больше никогда не увидимся".

сейчас я понимаю, что ты - это лучшее, что у меня было. я никого никогда так не любил как тебя. все те множественные отношения, которые были после тебя, просто не сравняться с нашими идеальными отношениями. я очень скучаю по тебе.

p.s.

а 17 сентября нашим бы отношениям был бы ровно Г О Д.

Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Назвали Лерой. Точнее, папа так решил. Мама рассказывала, что в роддоме лежала с орфографическим словарем и выбирала мне имена. Точнее, не совсем мне - будущему детенышу. Рассматривалось 2 женских имени - Инна и Валерия. А если бы был мальчик - назвали бы Антоном. Но назвали Лерой. Хотя я наполовину Антон :D
В детстве имя было редким, и, помню я сильно расстраивалась, когда в новых местах находила разочарование моей уникальности и прочих девочек - Лер. Но потом - полюбила. Сейчас тоже отношусь достаточно миролюбиво, и в целом, рада, что папап выбрал именно "Валерию", а не "Инну". Ибо слишком уж взрослое, Инна.

Это произошло еще вчера. Летом я красила волосы в бордовый цвет. К началу учебного года он должен был смыться, ибо в лицее с этим строго: красить волосы нельзя. Но мои волосы до сих пор бордовые, ну или бледно-красные.

Ну так вот. Выхожу вчера из лицея и прохожу мимо кучки 11-классников, которые стояли на ступеньках, и один из них орет: "Ебать, смотри, у нее волосы красные!" После этого на меня посмотрели все.

Знаете, бесит это. Вы можете удивляться, завидовать, но молча… Зачем так невоспитанно орать? Вообщем, я одарила его презрительным взглядом и пошла дальше.

(via nms)

9 способов растормошить вашу креативность.

1. Фрирайтинг
Просто сядьте перед компьютером или листом бумаги и начинайте писать. Вы представить себе не можете, как много непредсказуемого может вынести потоком заполняемого текста из вашего подсознания.

2. Поиграйте словами
Пробуйте рифмовать и сочинаять стихи или песни. Я, например, часто занимал свободные минуты составлением комбинаций из двух, трёх или четырёх слов.
У меня есть слова-направления, в которых я регулярно размышляю: продуктивность, креативность, осознанность, радость, успех. С ними можно играть. Придумывать каждый раз свои определения этих понятий. Если их записывать, то можно найти массу полезной информации и наводок.
В поездках, время ожидания или самого полёта хорошо скрадывает следующее упражнение. Я пишу словосочестания “креативная продуктивность” и “продуктивная креативность” и начинаю составлять описание двух определений. Или добавляю любое случайное слово и начинаю рассматривать уже совершенно иное словосочетание.

3. Что если?
Размышлять надо возможным развитием ситуации, при допущении определённых условий, тоже полезно. Многие вещи мы просто не замечаем, считая их существование невозможным.
Достаточно распространённый в коучинге приём, который, по моим наблюдениям редко применяется самостоятельно. Я обычно формулирую задачу или проблему, которую я хотел бы решить. Затем определяю основное препятствие для их реализации и представляю, что оно исчезло.

4. Ментальные карты
Преимущество ментальных карт в том, что вы видите связи между идеями и часто они буквально указывают на новые идеи.

5. Посмотреть на ситуацию глазами другого человека
Я много раз использовал подобный приём. Применял я его правда только, в ситуациях связанных с бизнесом. Мои любимые персонажи, у которых я “просил совета”, Стив Джобс, Рупперт Мэрдок, Уорен Баффет, Ричард Бренсон. Вам нужно представить желаемого “собеседника”, задать ему вопрос и услышать, что он вам ответит или посоветует для решения вашей задачи.

6. Полёт фантазии
Иногда в компании для разминки, я предлагаю набросать 10-20, лучше заранее обозначить необходимое число, фантастических, необычных идей, для решения общеизвестной проблемы.
Из того, что нагенерят сотрудники в ходе мозгового штурма, составляется список идей. В дальнейшем эти идеи могут навести на оригинальные мысли, при поиске решений реальной задачи.

7. Я называю этот способ структурированием
Я выписываю проблему или задачу, а затем начинаю раскладывать её на составляющие. Часто решение целой проблемы приходит по аналогии или по наводке решения одной из её составляющих.

8. Квота на идеи
В книге Майкла Микалко я взял на вооружение упражнение квота идей. Каждый день и при начале обсуждения или мозгового штурма, я обязательно называю число идей и предложений, которое мы должны получить в итоге. Наличие конкретной цифры значительно повышает производительность обсуждения.

9. Задавайте вопросы
Тренируйте своё любопытство, задавая вопросы о происхождении, назначении и возможном развитии всего, что попадает в поле вашего зрения.

Всевозможных техник, подобных описанным сотни, если не тысячи. Креативность на мой взгляд проявляется ещё и в том, чтобы уметь в любой нужный момент использовать любую вспомнившуюся технику. Главное интерес к жизни, любопытство и уверенность в том, что всегда есть разные способы решения задач.

Жаль, что нет такого предмета в университетах_колледжах_школах, как сериаловедение. А то бы я преподавателем стала, ага. Нет, ну вы только представьте изучать историю сериальчиков, процесс их создания, учить биографию актеров, да на парах смотреть блуперы. Я прямо-таки представляю, как задаю своим ученикам написать эссе на тему "Моя любимая пара и почему я выбрал именно это OTP", а на дом задавала бы выучить все гербы_девизы Игры престолов; провести свое расследование кто такой Э по Милым обманщицам; описать свои действия в случае того, как реанимировать человека, если любимая капл сошлась_разошлась; составить свой список, что нужно взять в самолет, чтобы выжить на необитаемом острове а-ля Лост; как правильно убить надзирателя в стиле Мисфитс; на скорость назвать шутки из Друзей и ни разу не повториться; перечислить всех мужчин Саманты из Секса в большом городе и не запнуться, а чтобы получить у меня зачет они бы мутили свое видео а-ля клип Гли. Вот это я понимаю работа, вот это мне по душе.

Барабанит ли дождь по крыше,
Или снег заметает будни, -
Кто-то любит тебя. Неслышно,
Незаметно, но все же любит.

Нервно курит, не спит ночами
И… себя беспощадно губит.
Кто-то любит тебя. Печально,
Безнадежно почти. Но любит.

Иногда, если крепко вмажет,
Он другую целует в губы.
Только любит тебя… Все также.
Или даже сильнее. Любит.

Жить тобою он долго будет…
И смирится с судьбой однажды.
Но пока еще любит, любит…
Кто-то любит… А кто - не важно.

Только люди могут быть такими идиотами. Любить друг друга - и предавать. Хотеть быть вместе - и разбегаться. Знать, что делают ошибку - и упорно переться вперед. Хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.

училась сегодня с 9-30 до 17-40.вообще жопка, но на самом деле я не устала, поспала на макроэкономике и на инфраструктуре предприятия, подумаешь, пф ахаха

со мной познакомились парни: 3

но сначала мы постоянно встречались в универе и улыбались, он на моем потоке, Владом звать: 3

милаша такой

потом он решил познакомиться в кафе, неожиданная встреча

а потом проводил со своим другом до аудитории. а аудитории, ребята, в полной жопе находятс. еле запомнила и нашла хахах

староста пока что вообще ни о чем. ну, впринципе, пускай будет такойчем я. но я ему помогаю. говорю и советую что и как делать.

буду сплочать нашу группу.)

На лето переехали на дачу,
Здоровую собаку привезли,
Чтоб эту дачу охраняла, значит,
И нас бы заодно не унесли.
Красивая собака, дорогая,
Ведь украдут, тут ж ясно дураку,
Не спит собака-дачу охраняет,
Не сплю и я—собаку стерегу.

Нашла в старых вещах. Почерк дедушки. Такая ностальгия, жаль, что я его не знаю, он был по правде гениальным человеком.

" Я Люблю Тебя…"

Многие говорят, что в наши дни это фраза стала обыденной и на равне с такими фразами, как: "привет, а я тебя знаю." ведь действительно, для некоторых она именнно таковой и является.

К чему я всё это.к тому, что на протяжении довольно длительного времени мне хочется сказать её одному человеку, человеку, которым стала дорожить за небольшой срок, для которого стараюсь всё делать, порой себя сдерживать в своих же эмоциях, которого всегда рада видеть. Но нет подходящего момента. Хотя наверное я просто боюсь, что это окажется невзаимным. Боюсь, что он скажет это в ответ, но это не будет правдой, а просто фраза, сказанная в ответ, чтоб не обидеть меня. К тому же мне не хочется бросаться словами, я боюсь, что если этот человек исчезнет, то вдруг это лишь эмоции.Совсем недавно наблюдала такое, когда люди не провстречавшись даже месяца, стали говорить о том, как они любят друг друга и не могут друг без друга, но уехав домой она же через две неделиговорила.что безумно хочет ернуть бывшего чего бы ей это не стоило, и что она жить без него не может, а этот молодой человек оказался ей не нужен, и она сама теперь говорит.что скорее всего ни какой любви у него и не было. Я считаю, что и у неё тоже. Вот и я не хочу пока этого говорить, боюсь в очередной раз обжечься, слишком много я стала бояться.. Хотя этого человека я далеко не ставлю наравне с другими.

Ну во первых, какого чёрта?Во вторых, КАКОГО ЧЁРТА ?Серёжа написал, да.Но чо же он написал: " Ух ты, за кем это мы замужем? " Я ответила и он обиделся! Может быть не правильно ответила, но я свободная, я всего лишь ответила " да так, есть один " откуда он знает про кого я?может быть…я вообще на него намекала!как он может обижаться!? Я вообще злая на всех! На Егора, на Серёжа, на школу, на одноклассников, на жизнь.мать твою!Катюша одна , зайка моя , вебку купила, показалась мне, настроение подняла^^ Она такая красивая!Она в жизни на много лучше, чем на фотографиях)) Я, можно сказать, прям влюбилась в неё :D Ещё сегодня моему братику месяц, даа^^ Он такой маленький, миленький:*
Я ещё злая, да!Я так хочу уехаь куда нибудь и начать всё занаво.Ну ничего, три года потерпеть и уеду.Подам документы в Че, Екб и Питер.Надеюсь поступлю туда, куда хочу.

Собственно привет всем. Я только сейчас созрела вернуться обратно. Надеюсь пока никто не забыл, а даже если и забыл ну.. что уж тут поделать? Зла точно ни на кого не держу. Лето закончилось, началась тоска зеленая что жутко. Скоро на учебу, чего я очень-очень-при-очень не хочу. А пока я здесь, буду чем-то вас радовать. Короче как-то так. ;)

Доброго времени суток, мои любимые следящие.
Держитесь, сейчас будет куча агрессии.
Итак, с чего бы начать. Мой день был неплох, очень даже да.
Уроки мне понравились, алгебра просто няшка. Но одно но. Настя. Вы знаете, мы с Кротовой просто стоим и ничего не делаем, о чем-то болтаем, так всё это считается что я уже от Насти к Кротовой перешла, а ещё ТО ЧТО ОНА ХОДИТ С ЦВЕТАЕВОЙ КОТОРУЮ НЕНАВИДИТ ТАК ЭТО НОРМ.
На самом деле меня это всё достало, КК весь день была со мной, интересовалась как я, мы веселились - а Настя ходящая с Цветаевой психует и орет на меня.
Самое отвратительное - ненавижу когда меня считают своей собственностью. У меня в школе нет одной подруги, НА НОСУ СЕБЕ ЗАРУБИ, ЖЕНЩИНА.
И вообще знаете, у неё характер отвратительный. Она всех обливает говном, я не знаю делает ли она со мной тоже самое.

Она сказала мне что КК использует меня для поднятия её репутации. Сучка, будто ты общаешься со мной по другому поводу. Все бабы общаются со мной из-за какой-то выгоды, и если ты думаешь что я не знаю об этом, ущербная, мне тебя жаль.
С одной стороны мне самой себя жаль что все мною пользуются, но с другой - как же иначе? Половина людей пользуются друг другом ради собственной выгоды.
Если вы со мной не согласны, дело ваше, но я на своём личном опыте знают что это так.

Эх, знаете, она не знает с кем она связалась. Я больше никогда в жизни не смогу ей доверять. Я всегда буду улыбаться всё также как это было раньше. Может быть для неё я останусь лучшей подругой, но жизнь игра, а значит я буду играть.
Никого не интересуют мои проблемы. Так что мне давно пора научиться просто улыбаться и кивать головой.
У меня никогда не было такого трудного вступления в новый год.
Я снова поняла что всё что мне нужно - это лишь забить на все эти бабские штучки, общаться с пацанами и вообще учиться.

А в основном мой день прошел очень даже ничего, толкнула Настю на Тимура и он со мной поздоровался. Классно, теперь я знаю как надо привлекать внимание, Настя, кажется ты скоро лишишься ноги.
На самом деле меня от всего этого тошнит, каждый день я думаю как бы по-быстрее домой, К ЛЮБИМЫМ СЕРИАЛЬЧИКАМ, ЧТО МЕНЯ ЖДУТ И ЛЮБЯТ ОЧЕНЬ.
Этот пост действительно жутко эгоистичен, но мне плевать. Верите вы в это или нет. Я смогу, я справлюсь. Я всегда справляюсь чтобы там ни было.
Если мне суждено остаться без друзей - ради бога. Я ведь смогу.
И знаете, слова о том что "девки используют меня ради собственной выгоды" действительно меня задели. Ведь это действительно так. Все они - используют меня. Никому неинтересно узнать меня по-настоящему. Они общаются со мной потому что я очень неплохо общаюсь с пацанами, я умна и у меня есть определенный авторитет. В общем отныне я не позволю втираться ко мне в доверие. Я просто убеждена что Настя просто использовала меня ради собственной выгоды.
Люблю вас, Марина.

Как обычно-мне вчера не спалось. В 3 часа ночи я решила пересмотерть уже в раз десятый мой любимый фильм:"Шаг вперед:улицы". Лучшего фильма про танцы-просто нету. Какая техника, актеры, постановки…Ох. Сразу пробуждается желание танцевать и танцевать. И у меня в том числе, так как я не очень-то и далека от танцев ;) Очень жаль, что у нас нету такого, как фильме. Банальная история вообщем-то. Это и касается милой парочки в фильме) Я терпеть не могу "слюнявые" фильмы про любовь, да и сцены тоже…Но в этом фильме… ;) Так всё красиво)

Давайте знакомится?!

Меня зовут: Аня.

Моё хобби: фотография и мода.

Мои любимые магазины: New yorker, New look, Terranova, Ann Christine.

Мои любимые фильмы и сериалы: Милые обманщицы; Мгновение в Нью-Йорке; Звёздная болезнь и т. п.

Привет, девоньки. Я подумала, что пора бы и мне начать писать свои посты. Собственно вот. Второй день в школе - это все равно трудно. Тем более, что в моей новой школе на раскачку времени не дают. Нас запугивают предстоящими экзаменами - ГИА. Я, скорее всего, буду сдавать английский и немецкий (ну помимо русского и математики, конечно) Немецкий - это очень трудно! Особенно для меня, которая учит его около года всего-то. Например сегодня, делая домашку, я мало чего поняла из текста. А еще мне поставили брекеты. Сейчас уже не чувствую боли, но кусать все-рано не могу. Так что, только супчики! только хардкор!

—Хочешь поучу тебя русскому языку?

—Можно.Но только чот у меня фантазия разыгралась

—Да и у меня сейчас тоже

Ахаха)

Привет, всем.Ну вот начались мои дни, в которых я буду сидеть толкьо по 2 часа:(!

так как ваш деь прошёл?Мой честно не очнеь, настроение паршивое, устала жутко, голова болит, и горло болит!Математика!Всё прошло отлично, ну вот пожалуйста, не вызывайте меня никогда, не приспособлена я к математики :DD

Русский.училка у вас крыша не едет ли?Вы нас буквально задолбали, ставить двойки свои, воту меня чувство что вы это только и умеете.бесите, ну надеюсь вы это не читаете :DD

История."марина Ивановна курит плюхи :DDD" Ражли сидели.а Ивановна слушала нас, ну простите, да Мраина Ивановна, засыпаем мы на ваших уроках, уж извините..

Остальные так себе прошли.

Алёнка, оой спасибо тебе, с тобой как всегда мне на веселе, было:*

Как обычно-мне вчера не спалось. В 3 часа ночи я решила пересмотерть уже в раз десятый мой любимый фильм:"Шаг вперед:улицы". Лучшего фильма про танцы-просто нету. Какая техника, актеры, постановки…Ох. Сразу пробуждается желание танцевать и танцевать. И у меня в том числе, так как я не очень-то и далека от танцев ;) Очень жаль, что у нас нету такого, как фильме. Банальная история вообщем-то. Это и касается милой парочки в фильме) Я терпеть не могу "слюнявые" фильмы про любовь, да и сцены тоже…Но в этом фильме… ;) Так всё красиво)

Ребят, мне нужна помощь! Почти пол года назад я деоктивировала свой блог на tumblr, а сейчас снова решила сделать новый.Только у меня совсем не получается найти хорошие блоги моего стиля: (Я любила опубликовывать фотографии классных моделей (только не с подиумов и не в дизайнерских нарядах, а так же не моделей Victoria's Secret) на моем вьюви есть некоторые фотогоафии, но совсем немного: (Скинте мне пожалуйста хорошие блоги тамблера и вьюви…Буду очень рада если кто-нибудь скинет мне парочку!!! :))) Merci à l'avance :) )) )) ))

Вчерашнее Первое (третье) сентября было классным! Весь наш факультет собрали в студии, сказали пару напутственных слов и отпустили. :) Получаса было достаточно, чтобы всех рассмотреть ;) ) Потом мы всей группой посидели в кафе и самые стойкие пошли кататься на каруселях… ;) Это было так весело! Короче, вроде в жизни появились просветы… И один хороший человек рассказал, как путешествовать по Европе за копейки, - думаю этим воспользоваться… ;))

В большинстве случаев, люди не хотят услышать твое мнение, как бы сильно они его у тебя не выпрашивали. Им нужно лишь одобрение своего собственного; признания их мнения, а значит и их самих. Все споры не из-за того, что чьи-то мнения не сходятся.
Просто люди привыкли именно так бороться с одиночеством.

А.Г.

Я устала жить в вечных ожиданиях, вечных собираниях начать делать хоть что-то, что принесет мне больше пользы. Но нет цели, я не могу придумать того, что мне действительно хочется. Нет, не желания, типу " хочу, что бы все было хорошо, хочу парня, счастья". У меня на все запреты, которые не уламаешь никакими достижениями. Остается только доказывать самой себе, что нужно срать на все и жить для себя. Но через пару дней все ровно сдаюсь. Нет смысла жить без того, ради чего хотелось бы хотя бы выходить на улицу.

Если мы заинтересованы в отношениях, хотим чтобы они были гармоничными, то должны вкладываться в эти отношения. Ведь если мы хотим, чтобы наше тело было здоровым, то занимаемся упражнениями, соблюдаем режим дня и питания и так далее… Если мы хотим, чтоб наш дом был уютным, то регулярно выбрасываем мусор, моем пол, украшаем всякими шторками с рюшечами и так далее… Если мы хотим вырастить огурчики, то сажаем семечки, выращиваем рассаду, пересаживаем ее в парничок, поливаем, подвязываем, удобряем, защищаем от вредителей. Но при всем при этом считаем, что отношения - один из самых сложных сегментов нашей жизни - будут расти, развиваться и благоухать сами по себе? Величайшая глупость – считать, что отношения вырастить проще, чем огурцы. В материальном мире само по себе все может только разрушаться. Таковы законы материального мира. Если мы хотим, чтобы что-то благоухало – мы должны это поддерживать. Это гуна благости. И такая поддержка отношений означает, что мы бескорыстно готовы вкладываться в отношения.

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ

Я хочу, чтобы ты…
… меня слушала, но не осуждала.
… высказывалась, не давая мне совета, пока не попрошу.
… была моей поддержкой, не пытаясь решать за меня.
… заботилась обо мне, но не относилась как мать к сыну.
… на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться.
… меня обнимала, но не душила.
… меня воодушевляла, но не лгала.
… меня поддерживала в беседе, но не отвечала вместо меня.
… была ближе, но оставляла мне личное пространство.
… знала о моих непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить.
… знала, что ты можешь на меня рассчитывать…

Мне так нравится, когда парни меняют тексты песен . Пусть обычно они меняют на что-то бессмысленное или пошлое, это все равно всегда очень весело и необычно . И это в лишний раз доказывает, что концерт для них - не просто мероприятие, но и особый случай повеселить себя и фанатов. То, с каким энтузиазмом они относятся к этому, всегда заставляло меня любить их еще сильнее .

Все так описывают свои первые учебные дни. Я сижу и завидую вам ребята, серьёзно. Потому что сегодня ещё только вторник, а я заебалась!! Для того, чтобы вы полностью прониклись моим настроением расскажу вам обо всём по порядку. Начну с того, что просыпаюсь я в 6. Нас назначили дежурными по школе и поэтому в 7:30 нужно быть в школе, до которой мне идти 20-25 минут пешкариком..да, да, именно! Каждую перемену мы патрулируем наши посты, стираем полоски с пола, убираем фантики и прочие отбросы, которые нам достаются от школьников. Уроки заканчиваются в 13:20..потом у меня есть 20 минут на то, чтобы покушать(чего я впрочем обычно не делаю). .и погнали по дополнительным. Начну с того, что каждый день у нас дополнительные по английскому языку в связи с аккредитацией. Там я сижу по полтора часа в среднем. Потом мне нужно выловить учительницу по алгебре, чобы она позанималась со мной этим ужасным предметом. А потом уже все учителя уходят домой и конечно же я тоже. Домой я прибываю в 6. А там уже уроки и полный отрубон. Я ужасно устаю и мне кажется, что эта школа меня уже заебала!! Помимо этого ещё и получаю охапку трандулей, так..по мелочам.

P.S. Извиняюсь за мат, просто нет никаких сил уже. И всем счастливого года<З

а вот и наш блядоодиннадцатый класс! :)

Кхммм.подумал и решил создать свой блог.ну что бы можно было вспоминать плохие, хороший, грустные, радостные, незабываемые дни…думаю Биография не помешает в качестве первого поста.
Багин Константин 11.06.1996 года рождения.
Близнец по зодиаку
живу в родном городе Новосибирске в родном Академе.
Учусь в 55-пту На электогазо сварщика.
До этого учился в 61 первой школе 9 лет.
Занимался футболом 3 года.

Когда то в далеком 2006, я услышала только, только набирающую популярность группу Panic! at the disco и уже тогда мечтала попасть на их концерт, и вот, спустя 6 лет моя мечта осуществилась. Но самое охуенное, это то что они приехали в мой город, выступали в тот день когда у меня было день рождение, да еще и бесплатно!))

Когда ребята только вышли на сцену, мы с Кудриной схватились за руки и начали выкрикивать имя Брендона, но когда сам Брендон вышел на сцену, мы поняли как лоханулись, спутали Брендона с Далланом >< Я думала буду реветь как только они появятся на сцене, но нет, я сдержалась! я мужик же, ну)

Концерт был просто АХУЕННЫМ! я хочу повторять этот день снова и снова и снова!)

на этом моменте я визжала как сучка, хотя и все кто был рядом со мной по моему тоже :D

Когда Ури нацепил на голову полотенце, он начал выхаживать по сцене, веляя бедрами, Иэн ему сказал что тот красивый и Брендон важной походкой подошел к микрофону, и на ломаном русском сказал спасибо. Да и вообще пол концерта он только и делал что говорил спасибо :D

Они уехали, но обещали вернуться. И я сделаю все чтобы увидеться с ними, потому что мне с полна хватило тех обломов что преследовали нас, быть недалеко от них, когда они без охраны и готовы общаться с поклонниками, и узнать об этом только после того как они улетели. Это самая большая печаль!

а вы замечали, что стало скучно сидеть в контакте?
это потому, что перестал писать человек, которого мы всегда ждали в сети, от которого получить смс было важно. А сейчас мы просто сидим и ждем, когда этот человек вспомнит о нас, и напишет, что соскучился.

Travis Milne

У меня тут новая любовь нарисовалась в лице Трэвиса [Крис Диаз в сериале Копы-новобранцы], омнономном. Держите меня семеро или заверите мне эту сладость, да бантом повяжите красненьким.

ничего не хочется писать. Началась учеба. Я теперь езжу на автобусе и старательно на него опаздываю постоянно, а сегодня еще был полнейший фейл по дороге в лицей и обратно. Я так не люблю свой класс, и скорее бы уже закончился этот год, чтобы сменился коллектив. Еще репетитор по физике не хочет нас с Женькой брать, а это пздц..и я теперь вообще не знаю, как буду ее сдавать. А самое плохое за эти три дня- это то, что у мне блять на ногах три мозоли, одна вообще до мяса и взъем на левой ноге жутко болит. Это пиздец, как больно, все 6 уроков я чувствую только боль, очень сильную. Никогда не любила боль, она всегда мне быстро надоедала и нервировала, а теперь вот сижу на уроке и думаю, ведь из-за того, что болят ноги, я не обращаю внимание на то что очень скучно. и даже отвращение к некоторым людям пропадает. но ходить так не выносимо, по-моему я даже хромаю и вообще хожу как кляча :D

"Perhaps the most tragic thing about mankind is that we are all dreaming about some magical garden over the horizon, instead of enjoying the roses that are right outside today."

— Andrew Carnegie

Лучшие цитаты Маленького Принца

  • Но я, к сожалению, не умею видеть барашка сквозь стенки ящика.
    Может быть, я немного похож на взрослых. Наверно, я старею.

    Будь то дом, звезда или пустыня — самое прекрасное в них то,
    чего не увидишь глазами.
  • Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать.

    Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.
  • Глупо лгать, когда тебя так легко уличить!

…короли смотрят на мир очень упрощённо: для них все люди — подданные.

Мой друг никогда мне ничего не объяснял. Может быть, он думал, что я такой же, как он.

Самое главное — то, чего не увидишь глазами…

  • Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить…

Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя

  • Если идти всё прямо да прямо, далеко не уйдешь…


сегодня я услышала очень правильную фразу:

"кохання - робота двох. не можна тільки брати, при цьому нічого не віддавати.

це як вино. є молоде, що має смак компоту, воно тебе ніколи не зп'янить.

є добре витримане, що має неймовірні відтінки і чудовий захоплюючий присмак.

а є надзвичайно дороге, найвишуканіше вино, колекційне. але перетримав його задовго воно перетворитися в оцет.

ТАК ОСЬ: намагайтесь, щоб кохання не було нудним компотом, ані втрачайте його перетворюючи в оцет. воно не може бути спокійним. бурхливе, щире і віддане - ось воно кохання"

буду надеяться, что у нас еще не "оцет".

Кстати, а ведь было сегодня что-то хорошее. Мне приснилась Аня. Ну, как Аня…

Во сне я оказалась в родной Финляндии с Юккой и Ярно. Мы решили отправиться на поиски клада. Искали мы его в сугробах. Искали долго. В итоге нашли Аню. А потом вместе сидели у костра НА КРЫШЕ, пели песни и смеялись.

Как жаль, что потом я проснулась.

Поругались… Обиделась… Выключила телефон. Вечером включаю, 189 пропущенных вызовов, 55 сообщений со злыми чертиками, одна угроза с текстом:
- "Я сломаю твои левые движения" и одно любовное послание: "Малявка, хватит, да(((, включи телефон родная, я соскучился, хочу услышать твой голос"

меня сегодня так подгрузило не хило
я тебя любила. слышишь? любила

жаль, что это больше не в цене

накрывает немного, как тогда осенью.
но знаешь, хватит.

правда. был дорог, теперь полный ноль

у меня явно недосып. на лит-ре чуть не отрубилась раза 3. потом пришла сегодня с тренажерки и уснула. сейчас опять клонит в сон, даже когда читаю глаза закрываются. настроение у меня так себе, как и всегда я написала кучу смазливых смсок, но никто на них не ответил.может у меня часто и были заскоки, и моя душа была сухая, как полено, но я работаю непокладая рук и всеми силами стараюсь как то вернуть доверие, хоть малейшую каплю. ночью будет 2 месяца. даже когда думаю об этом, то все внутри переворачивается.меня вообще не отпускает, я устала. лишь бы на близких не сорваться, не хочу ни с кем поссориться этого мне еще не хватало, нно.

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Улыбайтесь, пока вы дышите. Любите, пока живёте.

Я в шоке. Просто в шоке. За мной следят очешуенные блоги!

fallingstar, привет :) спасибо за подписку:* у тебя офигенный блог, оставайся надолго.

missicat, привет :) спасибо, что тоже за мной следишь! мне безумно понравился твой блог :)

cocos, еще раз привет :) у тебя классный блог, и ты классная :)

pluie-defraises, привет :) О МОЙ БОГ! Ты действительно следишь за мной? Я просто на седьмом небе от счастья! У тебя замечательный блог, за которым я давно слежу :) Спасибо тебе, надеюсь, я тебя не разочарую.

Я очень надеюсь, что вы со мной надолго и мой блог вас не разочарует:*

(via nms)

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хороший.

все я уже устала сильно. я уже устала от этих блять раздумий об отношениях любви и прочего, нахуй оно надо. пора бы уже привыкнуть что у меня никого не будет, не будет никаких отношений, взаимной любви и прочего. если будет то в крайнем случае с девушкой. я уже согласна и на такое. очень тяжело просто вокруг смотреть, на нежности и на вякое такое. все блядь больше никого нет. должна привыкнуть что ты блядь одна. отншения - ЭТО ХУНТА. они с самого начала не приносят ничего. я не знаю, какой нужно быть, чтоб все было хорошо. я не говрю что я там нормальня и все такое. но уже можно было бы хоть что нибудь придумать со мной Госпади! ладно плювать на меня! но вот знаю девушку одну и она очень хорошая! Машка! почему у нее никого нет??? что блять нужно сделать??!!! кем быть??! все блядь я в ахуе

Я сегодня не лягу и не буду смотреть сериал, пока не напишу себе некоторые заметки по этике.Воспитываю самодисциплину :D

я сделала новую тему, как вам? конечно по картинке сложно понять, так что будет лучше, если вы зайдете в блог и сами посомтрите:3

знаете, ребят, ещё будучи пользователем формспринга, ответы вопросы на темы "судьба", "любовь" и подобное всегда были противоречивыми. и знаете к чему я пришел?

судьба - это нетакий сценарий, написанный заранее. и все происходит так, как было задумано. все попытки изменить нашу жизнь - это тот же сценарий. а вот вопрос "второй половинки" в нашей судьбе еще более противоречивый .

в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения , такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы, который совершенно не связан друг с другом. и встретить человека, с кем наши судьбы соединятся в одну в будущем - безумно тяжело. но самое неприятное совершенно другое. встречая "определенного" человека и влюбляясь в него, ты где-то глубоко внутри себя надеешься на то, что это именно ТОТ человек, с кем твои судьбы соединятся. но вспомните, было ли такое? конечно же, нет. этот человек обязательно уходит, оставляя море эмоций и воспоминаний, некоторые из которых потом так греют душу, но приносят столько боли.

p.s.

и вообще, жизнь - это такая непредсказуемая вещи. один день может быть ужасно отвратительным, а следующий день тебе принесет счастье.

главное надо верить в то, что все будет хорошо. и тогда так и будет (:

Действительно, нужно было разобраться с настройками сайта. А то я так хотела скрытую страничку. Личный такой дневничок. Как в детстве.

Я правда никогда дневники не умела вести. Забывала просто писать. Но прятала их знатно. И в диване. И под ванной. И в белье. И в сумке постоянно таскала. Это похоже на то, как некоторые подростки сигареты прячут, но родители все равно находят. Они вездесущие.

А пока буду надеяться, что блог просто никто и никогда не найдет. Все равно ничего интересного.

Я не часто вспоминаю свое прошлое, ибо предпочитаю жить настоящим. Но бывают такие моменты, когда я вспоминаю и желаю вернуться именно к тем мгновениям жизни, когда с утра в выходные, я вставала в ожидание увидеть любимые мультфильмы.

И знаете, эти моменты – бесценны.

Я не знаю, в чем именно проблема. В том, что во мне нет ни грамма уверенности в себе, в окружении, в своем будущем и силах, или в том, что я отчаянно устала продолжать нести свое бренное существование на этой планетке. Ничего не интересует, никто не забавляет/увлекает. Все меня пугает, я боюсь разрушить последнее, я боюсь испротить свое жалкое будущее. Мне так нужна поддержка, а получить ее неоткуда. На последней семье я сама поставила крест еще весной.

Нет уверенности ни в чем: ни в друзьях, ни в семье, ни тем более в себе. Хочется всю жизнь плыть по течению, не сталкиваться с принятием решений.

Я смотрю на себя в зеркало и кроме пустоты в глазах не вижу ничего. Верните мне меня.

—Как это важно - быть любимой! По настоящему, всерьёз. Единственной, необходимой до сумасшествия, до слез! Любимой быть без опасений, без подозрений и тревог, без страха и пустых сомнений, так как любовь задумал Бог!!!

прекрасно знаю, что у многих осенью тоже приходит хандра, но я устала жить в вечной депрессии, ничего с собой поделать не могу, ничего и никто не радует

Я боялась всегда. Быть некрасивой или чересчур красивой. Боялась слишком сблизиться с другим человеком и так же точно боялась быть брошенной. Боялась, что меня высмеют. Боялась, что уличат в ошибке или то осудят за гордость, если окажусь права. Такая жизнь изматывает. Под конец сил больше не остается, все их источники пересыхают, и хочется просто вылезти из нее прочь. Превратиться в кого-нибудь другого.

Moby - Vanilla Sky

What if God was one of us?
Just a slob like one of us
Just a stranger on the bus
Tryin' to make his way home?

А что если Бог один из нас?
Такой же неряха,
просто пассажир маршрутки,
который ищет свой путь домой

вот уж гадостный день. всё началось с того, что мой будильник отказался меня будить. но моя милейшая тётя благоразумно настроила свой и я не проспала. я собралась за 20 минут, прилетела на остановку. ровно так, что успевала даже время в запасе оставалось. автобус был до такой степени полным, что мне пришлось здорово ссутулиться и в кого-то вжаться, чтобы двери смогли закрыться. потом я хохотала с нашего смешного положеня и другие пассажиры учтиво поддакивали моим словам и улыбались) на одной из остановок дверями прижало мою ногу и я чуть не умерла от болиЮ но добрый старичок оттянул их иногу освободили. в универчике было сегодня вроде просто и смешно. я не помню толком ни одного слова з проведённых лекций, но, думаю, это не так страшно.

позже мы встретились с Лидой и она поведала мне массу забавнейших хистори о том, как вчера и всю сегодняшнюю ночь она трахалась с денисом, а сегодня у неё начались месячные и это означает, что вчера был наиболее благоприятный день для залёта. она могла залететь и очень переживала. но героически гоняла со мной по городу в джинсах, пропитанных кровью и бла-бла-бла. (а ещё лида залетела от бывшего идеального парня артура и сделала аборт. вот уж пиздец!!!)

мы хохотали. дурачились и были так близко, как давно уже не были. меня очень повеселил её разговор с другом Павлом Стержановым. он учится на журфаке, или уже закончил, честно говоря не помню. он читате новости на первом национальном телеканале и по словам моей Лиды он мегакрутой.

она рассказывала ему о том, что хочется меня с ним познакомить. о том, что я талантлива и что он обязательно должен узнать о моём таланте. о том что "она рыжая. да, натуральная рыжая. и даа, она красивая-красивая" (приятно было слышать, что отрицать) и теперь мне будет стыдно смотреть ему в глаза))

вы замечали, как люди меняются?
совсем недавно ты дружил с этим человеком, а через время он совсем чужой. уже не такой, как раньше. другие разговоры, другие интересы, другие проблемы.


The Possession

Я, наверное, самая счастливая школьница из всех тех, кого я встречаю в интернете. Все жалуются на свои школы, на своих учителей или на своих одноклассников. У меня же случилось так, что я пока не учусь, жаль это ненадолго :) Я провожу последние денечки отдыха в приятных местах. И на сегодня это место было - кинотеатр. Я пошла на фильм "Шкатулка проклятия". Фильм о духе диббуке я уже видела, причем недавно. Это "Нерожденный". Сравнивать эти фильмы все равно нельзя Каждый по-своему атмосферный и жуткий. Расскажу про "Шкатулку..". Естественно, возвращение Винчестера старшего в свое дело, радует. Среди его попыток изгнать демона, я тщетно пыталась хоть где-то, например, под столом, увидеть милашек Дина и Сэма, но нет… Это все же не очередная серия Сверхъестественного. Это отдельный фильм, который мне очень понравился. Смотреть его на большом экране, да еще и в темноте - пугающе! (а еще в сверхах и в этом фильме можно заметить одинаковый квартал: 3)

завтрак:пельмени вареные.да знаю что это не подходящая еда во время диеты но это завтрак, самый главный прием пищи за день и т.д. Вот по этому я и сдлала себе поблажку.

Обед:суп без сметаны, майонеза и хлеба.Это было ужасно.

А ужина у меня нет.Вроде все.

Ах да и сделала зарядку, чуть не умерла :D

Пришло и мое время рассказать о первых днях в школе. Начну с того, что думала, что все будет гораздо хуже, но на самом деле все пока неплохо. Я уже в 11 классе и предполагала, что каждый день будет по 7-8 уроков, но это не так. В первый день у меня было 6 уроков, а сегодня 5. Завтра я вообще не учусь, так как буду дежурить весь день в столовой, а потом останется отучиться еще пару дней и наконец-то будут долгожданные выходные. Я пойду в магазин и накуплю себе кучу шмоток. Но сейчас не об этом ;)

1 сентября - это вообще отдельная история. Все получилось довольно спонтанно. Я не хотела идти на 1-ое, но меня заставили родители. Думаю, "ну ладно". Пошла, опаздала. Оказывается, не правильно услышала время. Но не важно. Я пришла под конец линейки в кинотеатр (у нас там всегда проходят мероприятия), посидела минут пятнадцать, а потом мы должны были остаться на какой-то мультик, но наша классная нас забрала. Мы пошли в школу, отсидели там один урок, а потом собрались основной компанией и поехали в пиццерию одну. Там так круто, мне очень понравилось. Мы покушали, выпили, "набуянились", потом танцевали с одной девочкой на улице, а потом пошли в торговый центр. Там еще выпили по коктейльчику, прошлялись по магазинам и поехали к еще одному однокласснику. Так, вкратце рассказываю, кажется, что это было скучно, но на самом деле все было гораздо интересней, просто лень подробно описывать.

одиночество это не то, когда у тебя никого нет. а когда вроде рядом люди, а ты им не нужен. они говорят что ты им дорог, но попросту не замечают каких то твоих проблем. тебе не к кому обратиться, излить душу некому. черт, откровенно поговорить то не с кем.

опять гребаное состояние ненужности. осень

viewy, я в растерянности. нет никаких эмоций и того, что вдохновляет в суровые будни. я решила учиться и чувствую себя трудоголиком. не хочется задерживаться после школы, общаться с друзьями и отвечать на письма в контакте, была возмущена. какая-то пустота внутри и непонимание, почему все не в удовольствие-даже музыка. надеюсь, эта хандра пройдет. у меня все хорошо, но мне как-то совсем никак. я не переживаю ни за кого и разучилась ценить мгновение, как будто оно ушло навсегда. бред.чувствую себя последней пофигисткой.

Саша узнал, что у меня ведет английский Полина Александровна - ПОДЪЕБАЛ, ВСЕМ РАССКАЗАЛ, ДАМИР ПРИШЕЛ ПОДЪЕБАЛ, САНЕЧКА ВЕСЬ ДЕНЬ ПОДЪЕБЫВАЛ, засранцы :D

Вот и начался новый учебный год. Я не могу сказать, что я нахожусь в жуткой депрессии по этому поводу. Да, учеба сама по себе напрягает, но, в общем, мне нравится, когда есть чем заняться. Летом, когда ты отдан только самому себе, можешь спать сколько угодно и делать что угодно, это очень быстро надоедает. Я очень люблю спать, каюсь). Но как бы я не любила спать, мне нравится утро, нравится что-то делать целый день. И вот университет и есть такая возможность. Правда, теперь надо очень рано вставать. В прошлом году мы учились во вторую смену, в этом в первую. Я живу достаточно далеко от универа и в понедельник, что бы прийти немного пораньше (расписания никто не знал) пришлось вставать в 5-30 или около того, чтобы нормально собраться. И хочу сказать, что темень за окном выглядела очень удручающе. Но я не буду жаловаться, так как этому привыкну. И какие бы плюсы не были во второй смене, а именно, что можно выспаться, первая смена все-таки лучше. Ты встаешь рано и в обед уже свободен. А когда дело касается второй смены, то ты себе отсыпаешься и потом торчишь в универе до самого вечера, и целый день пропадает. Так что буду привыкать ложиться пораньше и вставать нормальным человеком. Хотя еще не известно точно буду ли я продолжать учиться или нет. На работе сказали, что до середины сентября они решат: берут меня или нет, и если берут, то тогда я уже переведусь. Но пока погружаюсь в учебу. Вот, если честно, то меня прям раздражает иногда, что в университетах есть домашние задания. Ну трудно себя в 20 лет и выше заставить дома сесть и делать какие-то ненужные задания. Я не говорю про какие-нибудь проекты. Я говорю про действительно ненужные задания. У нас занятия были только в понедельник, нам очень «повезло» и теперь у нас выходные во вторник и воскресенье, а в субботу мы учимся. И вот в понедельник у нас не было ни одной лекции, все семинары, но на завтра нужно делать уже задания. Так что сейчас я сижу в поисках нескольких определений «бизнеса» различных авторов. Пока не могу сказать, что мои поиски увенчались успехом (если кто-нибудь знает, где это можно найти помогите, пожалуйста). Потом еще надо будет сделать небольшую презентацию - что такое бизнес и найти аргументы против бизнеса. В общем, для первого дня занятий без лекций задании многовато. Но справлюсь как-нибудь.

Всем успехов в учебе, да и не только в учебе) !

иногда бывает, что веришь человеку, как никому другому, он становится тебе очень близок, а потом оказывается, что этот человек тебя просто использовал, так просто…для развлечения, чтобы скучно не было…

и тут ты понимаешь что тебя наебали, и это очень хреново

Привет, девули.Как вы? Я нормально. Только устаю очень в последнее время. Неизвестно от чего я устаю…

В школе сегодня говорили про экзамены. Наша ТНТ как начала заворачивать, про ГИА по русскому , я так и сидела с выпенными глазами и мыслью, как я это все сдам?.. Хотя, тнт сильный учитель, она нас натаскает. Получила 5 по геометрии. Первый урок, а Наташа уже за свое взялась :D А еще, я подумала, что стоит ходить на общую физру, ибо подготовки у меня никакой…

Я почти перестала заходить сюда. Ибо началась учеба и дел невпроворот. Я еще летом хотела написать об этом, но как -то руки не доходили. Кстати, нам вернули тетради по русскому с сочинениями, там у меня имеется репортаж про квиддич. Как думаете- стоит выложить? Наверно, да.

Вчера с Дашей наконец-то посмотрели фильм "Розыгрыш" , новая версия. Фильм стоящий. Наверно, только мы не смотрели его :D Но теперь это исправлено. После этого фильма я еще сильнее полюбила Нойза . А там еще парень есть, Комаров, у меня знакомый вторая его копия..

А еще я очень соскучилась по нашим мальчикам. Нет, не по одноклассниками или общим друзьям, а по One Direction . Мне не хватает их. Нет-нет. Дело не в том, что они меняются и т.д. Просто мне не хватает их музыки, не хватает их улыбок в школе. куплю плеер с зарплаты и скачаю дофигищу их песен: з Надеюсь, так мне будет легче.

А еще у меня, кажется, начинается ломка по хэндмейду. Не могу, уже втрой день я хочу сплести фенечку, но ниток нет… Сейчас включу "Джен Остен" с Энн, подберу схемку из оставшихся ниток и буду плести: з

Или просто лягу спать, ибо давно мне спать не хотело, как сейчас.

Буду заходить по возможности… Я не обижусь, если кто-то отпишется- я вас прекрасно понимаю.

Всем приятного вечера, дорогие: *

я прямо не знаю даже как себя назвать…каждый поход в туалет по темноте- новый синяк…вот и сейчас располосовала ногу до крови, случайно влепившись в железный журнальный столик. восхитительно!

помнишь, как мы пьяные лежали ночью?как говорили про надежды на будущее?как ты сказала, что у нас с ним ничего не получится, потому что любимый должен быть рядом всегда?
так вот смотри теперь сюда.смотри на свои отношения и на мои.твой рядом почти ежедневно, а сейчас ты ноешь, что у вас всё плохо.а мы всего лишь пожили вместе три дня, у нас есть ежедневный скайп и смс-ки "доброе утро, любимая/ый" по утрам.
так кто из нас счастлив?

С Днем рождения,
Кристиночка!

Сегодня 4-ое сентября и у одного хорошего человечка День рождения! Кристиночка, член нашей огромной семьи, с Днем рождения тебя! Я знаю тебя совсем мало, мы познакомились с тобой недавно, но очень рада, что знакома с тобой! Желаю тебе счастья, здоровья, удачи, везения, любви! И побольше! Хорошего настроения тебе, улыбок побольше, смеяться побольше, ведь так удлиняешь жизнь ;) )) Хочу, чтобы ты занималась тем, чем тебе нравится, куда душа тянет. Тем более ты такая взрослая уже))) Хороших людей тебе в жизни. Я уверена, ты заслуживаешь этого. Пусть сбываются все-все твои мечты, и реализуются все-все твои желания! Меньше грусти. Нельзя грустить! Тетя Маша запрещает всем грустить. У тебя всё получится, я знаю. Детишек тебе столько, сколько хочешь, мужа отличного, и живите и будьте счастливы!
Живи в кайф и получай от жизни только лишь удовольствие, ведь жизнь - это такая прекрасная и интересная вещь :) ))
Ещё приехать бы нам всем в Москву и оттусить!

А теперь быстренко все поздравили
Кристиночку, ну ребятушки; 33


С Днем рождения ещё раз! Целую.

Арабский танец - танец живота(бэллиданс) - традиционный восточный танец, исполняемый, в основном, женщинами. В нем сочетаются нежность и сила, любовь и страсть, покорность и индивидуальность. Однако этим искусством в совершенстве владеют и некоторые мужчины. Строение мышц у мужчин отличается от женских В Европе и Америке уже давно открылись школы экзотического танца для мужчин, причем от учеников отбоя нет. Танец живота для мужчин несколько отличается от женского варианта и требует от танцора большого искусства владения телом – ведь строение мышц у мужчин отличается от женских. Мужской бэллиданс берет свое начало из глубины веков. Считается, что танец живота появился около 11 тысяч лет назад. Первоначально исполняли его мужчины, представители одной из старинных цивилизаций Хеттиды (территория современного Тибета), во время воинских обрядов. Известный историк Геннадий Стеценко, исследователь древних цивилизаций, в своем труде "Йога - способ жизни на земле" описывал хеттидов как сильнейшую расу в мире. Для повышения физических и духовных сил они занимались танцевальной йогой. Движения из их практик и стали со временем основой танца живота. Такими эти танцы пришли в Пацифиду, где их подхватили женщины. Женщины радикально изменили рисунок движения, сделали танец завораживающим и привораживающим мужчин. В древности этому танцу для любимого мужчины обучали славянских девушек. В таком виде танец начал своё путешествие по миру. Он прошел Японию, Индию, Вьетнам, Корею, Китай, Турцию, Аравию, Африку, Южную Америку, Европу, Дальневосточные земли. Танец живота формировался в течение многих веков, каждая из стран и наций вносила в него что-то свое. Танец изменялся, дополнялся, совершенствовался - появлялось множество его стилей. Мужской бэллиданс возрождается Традиции некоторых стран, где был популярен этот танец, не всегда позволяли женщинам демонстрировать свое искусство. Мусульманская религия, например, наложила запрет на танец полуобнаженных женщин-мусульманок перед незнакомыми мужчинами, танцевать его могли только цыганки(гавази) и немусульманки. Впрочем, даже этим женщинам разрешалось танцевать перед мужчинами не всегда и не везде. Поэтому, вместо женщин танец исполняли мужчины. Довольно богатая история мужского танца живота в Египте и в Турции. Египетская знать не хотела отказываться от привычных развлечений и на смену женщинам-гавази пришли танцоры мужчины, чаще всего – юноши и мальчики. Эти мальчики и юноши получили название "каваль", что в переводе означает "женственный". В основном стиль их танца был взят у гавази. Примечательно, что и в обычной жизни кавали носили женскую одежду, прикрывали лица и старались вести себя подобно женщинам. Но это не говорит о том, что исполнители танца живота имели отклонения в своей ориентации, просто мужчинам-танцорам хорошо платили, намного больше, чем женщинам, за точно такой же танец. В Турции женщинам тоже было запрещено танцевать перед турецкими правителями, и тогда для услаждения их взора приглашали мужчин. Этих танцоров называли "кёчек", они также, как и кавали, носили женскую одежду и танцевали танцы, очень похожие на современный бэллиданс. Постепенно, в связи с развитием культурных связей с Западом в конце 19 и начале 20 века, женщины-танцовщицы вытеснили мужчин. И мужской танец живота, не получив дальнейшего развития, надолго канул в небытие. Хотя очень многие арабы умеют танцевать танец живота, они это не афишируют и не выходят на сцену. Но вот теперь мужской танец живота снова начал возраждаться как особенное, экзотическое искусство. Мужчины Америки, Европы, России и других стран активно стали приобщаться к восточной культуре бэллиданса и завоевывать женские сердца. Для развлечения знати приглашали мужчин За границей масса преподавателей-мужчин этого уникального танца. Мужчины, овладевшие искусством танца живота, по пластике и динамичности движений стоят на несколько ступеней выше мастериц бэллиданса. Это признают даже девушки, которые достигли значительных успехов в этой области. По результатам нескольких опросов, мужчины считают танец живота самым сексуальным на планете. Все чаще танец в исполнении мужчин можно увидеть в развлекательных учреждениях разных стран мира. Мужской танец живота и одежда, в которой его исполняют, существенно отличаются от женского. Современные танцовщики гордятся своей работой и говорят, что посмотреть на них приходит разная публика и с очень разными вкусами. Артисты стремятся сломать стереотип, согласно которому этот вид искусства считают сугубо женским. Они утверждают, что в нем всегда существовали два образа – мужской и женский, как в классическом балете, и продолжают бороться за признание. Мужчины по пластике и динамичности движений не уступают женщинам

и снова обо мне.

Очередной учебный день прошел… Знаете, все слишком быстро устаканилось, это даже пугает. Все слишком хорошо: со мной все спокойно разговаривают, меня замечают, реагируют на мои слова… Мне даже как то неловко от этого: я то думала они раз в сто хуже. Наверное, я совсем потеряла веру в то, что люди не все такие плохие.

Сегодня был такой самый обычный день: серый, скучный… Обычно я такие спокойные дни в школе люблю, но сейчас как то не по себе от этого. Не хочу такой серости! Да, уроки пролетают быстро, потому что мне на них стало очень интересно. Но кроме уроков ничего нового, даже у моих девчонок. Это слишком скучно аххаах. Мне по сути и в блог написать не о чем!

Поэтому теперь буду радовать постами с музыкой, сериалами и One Direction.

Надеюсь, ваши дела тоже замечательно :)

(via nms)

день начинался так хуево. чувствовала себя неудачницей

проебала деньги, дохуя ждала катю, дима с другом опаздывали и мне пришлось сидеть 30 минут в метро,

а потом все стало нормально. встретила в метро андрея было не скучно ехать, дима с другом няшки кроме грибов дали мне спайса и эску хотели но я отказалсь) потом с собой звали в галерею, но мне домой было пора) пиздато с таней погуляли после этого

и вот только что дима звонил спрашивал как я доехала. кароче не зря день прошел так то ахха


Допивает кофе
. Задумывается. Обращает взгляд на настенные часы. « Принеси скотч. Я хочу заклеить стрелки, чтобы они не двигались. Или вынь из часов батарейки. Сделай что угодно, останови время …»

Эльчин Сафарли

Sometimes you want to say something, but you should't.

Это мое состояние сейчас, правда. Я не знаю как мне быть. Очень тяжело держать правду в себе, особенно когда тебе охота кричать о ней всем вокруг. По этой причине я ненавижу влюбляться. Быть одной лучше . Намного.

"ты!такая, какая ты есть.такая ты мне нужна.завтра утром в наш день я обязательно разбужу тебя, чтобы ты не опоздала в школу, а хочешь я встречу тебя после школы?"

Ребят, это просто такая смешная ситуация. Выгоняю Катона в твиттере спать, ибо у неё уже глубокая ночь, а она всё не хочет идти. И ТУТ ТАКАЯ ЕЁ МАМА ПИШЕТ "Я ПРИСОЕДИНЯЮСЬ" Хорошо, что моя не умеет пользоваться компьютером. Это просто ахахахах, я думала, что так только в анекдотах бывает ахаха

мне льстит, когда мной так изучающе интересуются

хотя мои инстинкты сопротивляюся

внутренняя я хочу закрытся и агрессивно отреагировать

— Почему ты не бросишь его?
— Наверное, потому что я ему не нужна.

Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.


Hеужели завтра мой день рождения, хотя я ничего радостного не чувствую, ну 15 и что, вобще В последнее время нет ни одного праздника который бы вселял в меня капельку радости по этому поводу.

я опять вернулась на вьюи, мне столько нужно будет рассказать

Все пишут про первые дни учёбы, и я не исключение.

Только я пожалуй ничего гневного про свою школу или одноклассников писать не буду, ведь я действительно по ним соскучилась, по нашим, может порой и глупым шуткам, но зато смешными, по тому, как мы все, затаив дыхание, повторяем параграф, пока учитель выбирает свою "жертву", по нашим разговорам. Первые два дня прошли очень даже удачно, я уже успела получить пятёрку, за параграф, выученный на перемене. Расписанием я довольна, почти всё сдвоено, получается как пара. Меньше уроков учить.

А вопрос с институтом стал всё более насущим. Большинство в нашем классе уже определилось, а я ещё нет. Даже ещё не знаю, тут ли оставаться или пробовать в Москву или Питер (но это же конечно мои #мечтымечты). В скором времени начну заниматься репетитором по физике. И папа сегодня сказал умную мысль: "Зачем тогда учиться в школе, если в конце года все всё равно набирают по кучу репетиторов и ходят на курсы?" Но ответ прост, поступить то можно с школьным уровнем знаний, но не туда, куда ты хочешь.

А ещё у меня маленькая радость, про которую я почти забыла из-за этой школы. Моя Анюта уже пошла в садик, да пока они ещё там адаптируются и ходят в него всего на 1,5 часа, но всё равно. Она теперь встаёт так же рано :D О да, это было сказано злобно

Повзрослела так уже *_*

Сколько не смотрю его, каждый раз убеждаюсь, что я абсолютный Том Хенсон - я цепляюсь за людей, как за последние капли воздуха. Пора бы уже переходить на ролевую модель Саммер…

сколько можно тебя учить – не показывай ран.
тебя вывели в центре города на огромный такой экран.
и все пялятся, как ты корчишься, как ты крошишься на пыльцу.
никогда не показывай боли.
эти спазмы тебе не к лицу.

Вчера, 3 сентября 2012 года на 54 году жизни ушел Майкл Кларк Дункан. Я помню его по ролям как минимум в трех моих любимых фильмах, которые я готова пересматривать миллионы раз ("Зеленая миля", "10 ярдов", "Город грехов"). Очень жаль его.

R.I.P. Micheal Clarke Duncan

Наступило 28 число, звонки и смс с поздравлениями, но единственное чего я ждала, часа когда начнется концерт)))

Бодун был жесткий и постоянно фраза Свэты что надо меньше бухать уже надоедала, мне пипецки было плохо)) Но мы даже могли нормально получаться на фото))) когда начался сам концерт жара была невыносимая, толпа была дикая, что только мы не делали. Концерт задержали. Чак с канала MTV был ведущим, он ахуенный, правда, только когда в очках :D первыми выступали группа из Самары - BAJINDA BEHIND THE ENEMY LINES, очень понравилась их музыка)) потом была группа Маша и медведи и это самое уебищное выступление на котором я когда либо было, просто ебаный пиздец! их даже не спас их хит про Любочку.

С Чаком)

BAJINDA BEHIND THE ENEMY LINES, без клавишницы и басиста)

В ленте часто мелькают всякого рода анкеты, а я так их люблю, что постоянно нажимаю "реблог". Отвечаю на вопросы, старательно подобрав слова, а когда заканчиваю, закрываю вкладку, не нажав "создать пост".

Но эти вопросы греют мое самолюбие.

—а я, я..буду конем!

—Рон! что вы здесь делаете?
-спасаем тебя, разумеется1

—и, да, я только что уничтожил чертов крестраж. Ну разве это что-то меняет?

—потому что Сами-Знаете-Кто вернулся, дубина!

—и ты верешь во всю эту чушь, что он говорит про сами-Знаете-Кого?
-Да, я верю! у кого-то еще есть проблемы с Гарри?

—Я вернулся так быстро, как смог! Я просто не знал, как вас найти.

—Нет, ты не знаешь, что я чувствую! твои родители мервы! у тебя нет семьи!

нельзя не влюбиться в Рона Уизли!

он самый преданный друг, он настоящий друг.
по-моемпу, в конце он просто сломался, но все равно, форе верлове:3

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

Мне нужен блог, чтоб контролировать свою жизнь. Чтоб не врать так много. Чтоб правду писать сюда. Я завралась. Моя жизнь совершенно тусклая. Друзей нет. Любимого нет.
И еще похудеть не мешало бы. Буду писать сюда все, что думается за день. Главное не забывать. И не врать. И не преукрашивать.

На клаве заедает буква "б".

Итак. Начнем.

Опять смотрю "Отбросов" и там…

Ребят вот мне реально интересно, откуда они берут эти картинки?!

Они меня конечно умиляют, но не каждый человек такой *-*

Короче надо чтобы Путин запретил это :) А то " Ну погоди" запретили, а это значит можно смотреть..Не честно как-то.

Все пишут про первые дни учёбы, и я не исключение.

Только я пожалуй ничего гневного про свою школу или одноклассников писать не буду, ведь я действительно по ним соскучилась, по нашим, может порой и глупым шуткам, но зато смешными, по тому, как мы все, затаив дыхание, повторяем параграф, пока учитель выбирает свою "жертву", по нашим разговорам. Первые два дня прошли очень даже удачно, я уже успела получить пятёрку, за параграф, выученный на перемене. Расписанием я довольна, почти всё сдвоено, получается как пара. Меньше уроков учить.

А вопрос с институтом стал всё более насущим. Большинство в нашем классе уже определилось, а я ещё нет. Даже ещё не знаю, тут ли оставаться или пробовать в Москву или Питер (но это же конечно мои #мечтымечты). В скором времени начну заниматься репетитором по физике. И папа сегодня сказал умную мысль: "Зачем тогда учиться в школе, если в конце года все всё равно набирают по кучу репетиторов и ходят на курсы?" Но ответ прост, поступить то можно с школьным уровнем знаний, но не туда, куда ты хочешь.

А ещё у меня маленькая радость, про которую я почти забыла из-за этой школы. Моя сестрёнка уже пошла в садик, да пока они ещё там адаптируются и ходят в него всего на 1,5 часа, но всё равно. Она теперь встаёт так же рано :D

Повзрослела так уже *_*

Настроения паршивое. Я не знаю, что делать. Это просто завал в моих мыслях. Вот сейчас лягу, буду разгребать. Взвешивать. Стои ли, а может все-таки нет. На хоре ожидала увидеть человек 5, зашла, а там весь ряд проосто.

Журналиистика. верстка. Вокал, хор. Да, ещё в спорт зал же собирались) Время свободного - куча, вот, заполняю.

И на последок: знаете, бывает, пройдет мимо человек, обменяетесь взглядами, и все. Да и только. Чистая случайность, а потом думаешь, где найти его. А вдруг?..Да, к черту!!!! Все равно ничего не выйдет, и вообще, мечтательность и воображения мои - куда бы подальше. Реальность, и не надо ничего выдумывать и планировать. Будет так, как судьба решит-повстречаться вам ещё раз, или нет. А ты думай, накручивай себя. Спаать

"если хочешь отучиться материться, вместо мата говори цветочек. ага. как вы себе это представляете? АХ ТЫ ИРИС ГЕРАНЬЕВЫЙ ДА ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ЗАТЮЛЬПАНИЛО ОДУВАНЧИК ТЫ ЭДАКИЙ ЧТОБ ПОТОМ В БОЛЬНИЦЕ ЛЕЖАЛ

Поговаривают, что у школьниц, которые нихуя не учатся готовить, сиськи растут в обратную сторону.

так вот что за хуйня творится

"Читай мало, но с наслаждением, будешь выглядеть более начитанным, чем те, кто читает много, но без удовольствия".

Орхан Памук "Черная книга"

За все, за все тебя благодарю я:

За тайные мучения страстей,

За горечь слез, отраву поцелуя,

За месть врагов и клевету друзей;

За жар души, растраченный в пустыне,

За все, чем я обманут в жизни был…

Устрой лишь так, чтобы тебя отныне

Недолго я еще благодарил.

— Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

вы такие интересные. просматриваю блоги, и подобные фразы в начале каждого поста "привет, мой дорогой и любимый вьюи" просто убивают. любовь всей жизни блять

Сегодня День Рождение у замечательной, талантливой певицы Вeyonce!

Родилась в техасском городе Хьюстон 4 сентября 1981 года , в семье творческих личностей. Ее отец работал в студии звукозаписи, а мать периодически работала то парикмахером, то художником по костюмам. В семье Ноулз, Бейонсе – старшая из двух дочерей. Младшая, Соланж, также поет и снимается в кино.
Сложно быть точно уверенными, но по легенде, желание петь проснулось в будущей поп-диве, когда она в семилетнем возрасте выиграла школьный конкурс талантов с песней Джона Леннона «Imagine». В средней школе, Бейонсе пела в хоре. Кроме того, сама школа была с музыкальным уклоном. Позднее, девочка более двух лет была солисткой хора в одной из местных церквей.

« В детстве я была очень правильной девочкой . Читала книжки, помогала маме печь шоколадные торты и не гуляла с мальчиками лет до 16. Но ничего, теперь я своё наверстаю ! »

Самое притягательное в женщине — это ее уверенность. Вы можете быть красивой, но если вы не уверены в себе, вам не стать сексуальной. Вы должны любить себя, и тогда вас будут любить другие. Не зацикливайтесь на мелочах, иначе вы будете скованными. Посмотрите на себя с другой стороны и тренируйтесь.

Дискография:

Я стараюсь писать песни, которым помогают делать людей лучшими и приближать их друг к другу

Бейонсе пыталась пробиться на сцену еще с восьмилетнего возраста. Именно с этого времени она начала дружить с Келли Роуленд. Вместе они не могли пробиться на музыкальный олимп в течение почти восьми лет. Однако, в 1997-м году все-таки подписали контракт с лейблом «Columbia Records». К тому времени, проект девушек уже четыре года как был переименован в «Destiny’s Child». До конца года группа успела записать песню «Killing Time», ставшей саундтреком к фильму «Люди в черном».Следующий год был первой ступенью к мировой славе. До Миллениума успех шел все время рядом с группой, пока Бейонсе не начала подумывать о сольной карьере. Она много снимается в кино и записывается с другими музыкантами. Результатом этого стало начало распада «Destiny’s Child», а Ноулз в 2003-м выпускает свой первый сольный альбом. Группа продолжала существовать до 2005-го года, и проект получил огромное количество премий. Но Бейонсе было не остановить: кино, музыка… Ее трудолюбию может позавидовать каждый.

Со своим будущим супругом Jay-Z, певица встречалась шесть лет, после чего они поженились 4 апреля 2008 года. 7 января 2012 года в Нью-Йорке певица, в целях конспирации зарегистрировавшись в клинике под именем Ингрид Джексон, родила дочку Блю Айви Картер.

«Теперь, когда у меня есть дочь — я наконец совершенно счастлива!»

"Пить с ней мартини. Пахнуть её духами. Лежать – в колени голову, так уютней. Смотреть, как солнце между ресниц порхает, и лето льется песней из старой лютни. Дарить ей эльфов – крошечных, невесомых, чуть больше дюйма, крылья из перламутра… Её баюкать – сотнями сказок сонных. Будить одним своим поцелуем утром. Варить ей кофе, прятать в прохладу шелка, плести браслет из бусинок и ракушек, входить в её океаны – волной на жёлтом песчаном горизонте рисуя душу. Дышать ей – настежь легкие раскрывая. Держать, сжимая время вокруг запястья…

Терять её– мучительно понимая, что вместе с ней куда-то уходит счастье.”

На самом деле дни пролетают как одно мгновение. Просто со свистом в ушах пролетают мимо и остаются позади тебя, как какое-то наваждение…

Безумно хочу красную помаду! Пересмотрела кучи фоток и поняла, что она просто нереально красиво смотрится с черными волосами) Каждые день ее, конечно, не поносишь, но все же.. при первой возможности куплю)

Ханна: Привет!Здесь есть кто-нибудь?!

Спенсер: Возможно это кролик.

Ханна: Привет?

Спенсер: Это кролик Ханна, он не ответит тебе.

милая, любимая Ханна

Уже второй день учёбы, а настроение такое, будь-то три месяца учимся….
То есть никакое, погода ещё такая дурацкая…Жду воскресения, так как это единственный полноценный выходной, который у нас остался.Сегодняшний день начался с идиотского французского, блинннн, как же мне не нравится наша новая учительница, мало того что она супер хорошо знает французский, явно лучше прошлой, так она ещё и психолог по первой специальности, такая вся правильная.Постоянно шикает нам когда мы начинаем болтать с Аней, говорит, мол я не потреплю такого отношения, чшшшшш!!!Рассказывает, что мы должны учить по одному новому слову в день и читать по абзацу, что бы она нас стала любить и хорошие оценки ставила…ага, сейчас, уже читаю!!!Три года ни***** не делала, а тут прям слова новые каждый день на французском буду учить, мне ведь делать-то нечего.Короче говоря, наши надежды на нормальную учительницу умерли.
Завтра предстоит пережить 3 урока истории, 2 Украины и всемирной один…;(( (
Со следующей недели вообще ужас, срезы знаний по всем предметам://
Отлично начался учебный год…Больше сказать нечего

Еллинека симптом (по имени E.M. Jellinek, канадского нарколога) - неспособность контролировать количество выпиваемых спиртных напитков, наступающая после приема первой порции алкоголя в связи с резким усилением влечения к нему. Является симптомом начальной стадии хронического алкоголизма.

А еще он написал мне в вк, клас. Спросил: ты так всегда от парня к парню? и тебе так норм аа?

Что за пиздец, ребята. Он в конец обнаглел. Он отправился в ЧС.

в школе узнали, что Лиза перешла в 10-1 класс и мы с Юлей пошли узнавать у Саши, перейдет ли он обратно. Стоим с Юлей и Сашей болтаем и тут вдруг Паша сзади хватает Сашу за лицо, поднимает, Саша не понимает что происходит, смотрит на нас с Юлей. Все его лицо стянуто, глаза вылуплены и голова трясется и только секунд через 30 он поднял руки и убрал Пашины ладони с ушей аххаха и все это время 30 секунд мы наболюдали с Юлей такую картину, когда Саша убежал после всего этого, мы с Юлей стали дико угарать, ахаххахаха, каааак это было смешно аххкахахахахахаххаа

Что-то сегодня меня переклинило. Я настолько отвыкла от учебы, что, приходя домой, чуть-ли не валюсь с ног. Но! Чтобы не заснуть я решила донимать(!) своих зверей. Ну а что??? Они целыми днями то спят,

то едят, то бесятся - можно и помучить)) разнообразить жизнь, так сказать. Устроила им фотоссесию. Моя собака по кличке Масяня ужасно не любит фотоаппарат из-за вспышки, пришлось бегать за ней как идиот по всей квартире) но мне всё же удалось заснять её моську:

Кошке (Мона-Лиза, просто Мона) вообще на всё фиолетово, лишь бы жрать давали. Она у нас пофигистка и меланхолик, но когда Даша приходит в гости, то в ужасе убирается с глаз долой!)) Вот её фотки (они еще раньше были сделаны)

С такой вот моськой она и простит пожрать)

А вообще, они хорошие (лучшие для меня). Они очень хорошо ладят и сдружились, хоть Масяня часто и гоняет Мону по квартире (нечего расслабляться ХD). Всё же жизнь Маськи стала на мноооооого веселее с появлением Моны.


Ладно, я высказалась и расслабилась, пойду теперь ломать зубы об "гранит науки", а то учебу никто не отменял ^__^

Солнце заставляло зажмуриться и идти с полузакрытыми глазами. Я заметила, что стала очень резко реагировать на солнечный свет.

Написала письмо кому-то, кого я не знаю. Этот кто-то никогда его не прочтет.

Пишите письма, друзья мои, пока руки не откажут вам, а разум будет трезв. Да и когда ваш рассудок будет помутнен — все равно пишите. Выкладывайте свое сумасшествие на белый лист бумаги, зачеркивайте слово за словом, отправляйте людям из дома напротив и тем, кому наплевать. Настоящие письма ценны. Такие письма, где нет места клавиатуре и идеально-ровному печатному шрифту.

Захватите для меня парочку красных лент. Повяжите мне их на запястье, в знак того, что я еще живу.

45,7 кг не давали покоя. Слишком толстая. Но когда-нибудь и я стану идеальной.

Когда-нибудь солнце перестанет быть таким ярким.

Когда-нибудь я увижусь с тем неизвестным "кем-то", кому сегодня написала письмо.

я так хочу найти уже свою любовь, серьезно. мне надоел этот легкий флирт, я уже на грани того чтобы подойти к парню и сказать "Давай встречаться!". я просто в каждом парне ищу что то такое, каждому смотрю в глаза с надеждой что промелькнет какая то "искра".. бля, это все бред конечно. но я как идиотка с, отчаяньем, верю в фразу: "Если к тебе долго не приходит счастье, значит оно идет медленно, потому что оно очень большое"

"Женщина счастлива и достигает всего, чего она может желать, когда она обворожит мужчину. И потому главная задача женщины - уметь обворожить его. Так это было и будет. Так это в девичьей жизни в нашем мире, так продолжается и в замужней. В девичьей жизни это нужно для выбора, а в замужней - для властвования над мужем."

Моя самая любимая вещь в мире - сон.

Да, спать - это то, что я люблю больше всего на свете. И даже не потому что я ленивая или соня или еще что нибудь, нет, просто мне его постоянно не хватает. Я постоянно не высыпаюсь. Это уже перешло в хронический недосып. Так выходит, что даже если я буду спать 12 часов в день, то все ровно мои веки будут готовы слипнуться при любом намеке на спокойствие. Я только-только начала избавляться от этой болячки в августе и тут херак тебе и опять сентябрь/школа/утро/красные глаза/охота спать.
Просто мне кажется, что кроме того что нам действительно по душе, мы тянемся еще и к тому, чего нам не хватает. Я например наслаждаюсь каждой свободной минутой или минутой покая, потому что я довольно занятая баба, особенно в рамках школоло, так что мне постоянно не хватает этого.

Сна и покоя.

и что бы с тобой ни произошло, если тебе сейчас так плохо,
предали, обманули, разочаровался ты в ком-то или что-то еще,
верь - это пройдет. никогда не сдавайся. всегда иди вперед.

9 класс или где же ты, детство?

Второй день в школе прошёл вполне хорошо.Но что меня реально начинает бесить, так это то, что все учителя ебут нам мозг, запугивая всякими тестами_экзаменами и т.п.Конечно, они это каждый год делают, но тут-то 9 класс.Всё.Время выбора.Считай выпускной класс.А потом, или оставайся в школе, или счастливой дороги в колледж_лицей.Завуч проинформировала нас с ног до головы.Я узнала очень интересную вещь.Оказывается, наша школа с физико-математическим уклоном, так что в старших классах этим урокам будут уделять особое внимание.А кто хочет на гуманитарию, пусть разбирается сам, что ему с этим делать.Отличная новость, ага.Получается, у нас нет выбора.Или вали со школы, или иди на физмат.Я была уверена, что отучусь в школе все 11 классов, но теперь я ни в чем не уверена.Нам с рыжей вообще их физмат не нужен.Ибо в мед я уже не хочу, моё направление-творческое, а она, вроде как, собиралась на языки.Я рано парю горячку, но такие "новости" приводят меня немного в шок.

Так же нас припугнули этими экзаменами.Что вот мол они такие сложные, самим учителям неизвестно, что будет и как.Но я не боюсь, как училась, так и буду.Как-будто от того, что они это говорят, что-то изменится.Просто надо настроить себя на положительную волну и идти только вперёд.Не обращая внимания на всяких шлюх ;)

Я поделилась не всеми своими суперновостями, но хоть что-то.

хочется просто похвалиться. я купила себе парочку новых шмоток: футболку, в которую влюбилась с первого взляда в House и очередной бомбер в Terranova. Я очень люблю шопиться - это так расслабляет, так успокаивает. Я могу целый день ходить-бродить по моллу, заходить в каждый магазинчик, примерять понравившиеся шмотки - но ведь всё равно невозможно всё купить..

надпись подкупила: Music: ON World: OFF - теперь езжу в метро крутая, не вытаскивая из ушей наушники.

Копите деньги
Ежедневно уделяйте 30 секунд тому, чтобы положить немного денег в вашу домашнюю семейную копилку.

Уменьшите счет за электроэнергию
30 секунд – то время, которое потребуется вам, чтобы дойти до стены и щелкнуть выключателем. Выключите все источники электроэнергии, в которых вы не нуждаетесь.

Избавьтесь от хмурого взгляда
Вам хватит 30 секунд, чтобы превратить хмурый взгляд в улыбку. Улыбка расслабляет сотни мускулов и снимает напряжение.

Наведите порядок
Подойдите к захламленному шкафу и потратьте 30 секунд на то, чтобы взять оттуда вещь, в которой вы больше не нуждаетесь и выкинуть ее. Никакой суеты, никакого напряжения. Выделяйте каждый день полминуты на то, чтобы выбросить что-то ненужное. Вся прелесть 30 секунд заключается в том, что у вас нет времени сомневаться. Если же у вас появились сомнения по поводу какой-то вещи, забудьте о них – выбросите ее.

Остыньте

Снимите напряжение. Выдохните как следует. Десять секунд на вдох и двадцать секунд на выдох – хорошая формула для того, чтобы привести мысли в порядок и отодвинуть от себя заботы.

Ищите вдохновение
Держите вашу любимую книгу рядом. Когда это будет необходимо, откройте ее и прочтите несколько параграфов, возможно, это вдохновит вас и вы выберите правильное решение.

Повторите молитву
Когда вы не можете навести порядок в ваших мыслях, отстранитесь от них, возьмите передышку. Помолитесь в течение 30 секунд. Это поможет вам «отпустить» ситуацию и расслабиться.

Дышите правильно
Правильное дыхание очень полезно для здоровья. Повысьте эффективность ваших легких – дышите глубоко нижней частью живота. Положите ваши ладони на живот и почувствуйте как они с каждым вдохом то поднимаются, то опускаются.

Больше пейте
Ваш мозг нуждается в воде, чтобы думать ясно. Возьмите привычку пить воду в течение 30 секунд каждый час.

Ничего не делайте
Регулярно устраивайте себе 30-секундные перерывы. Дайте себе отдохнуть. Уравновесьте ваши эмоции. Закройте глаза, закройте ладонями уши и слушайте, воображаемый шум океана, звучащий в вашей голове.

Не жалейте себя
Каждый раз, когда вам становится себя жалко, сосредоточьтесь на 30 секунд на противоположном чувстве, уравновесьте ваши положительные и отрицательные мысли.

Упражняйтесь
Встаньте, расправьте плечи, потянитесь, сделайте несколько отжиманий, поднимите гантели. 30 секунд, посвященные упражнениям, пойдут вам только на пользу.

Урегулируйте скорость вашего дня
Не торопитесь. Остановитесь на 30 секунд, замедлите ваши мысли, дыхание. Постарайтесь почувствовать, не нуждается ли ваш организм в пище, в воде или в свежем воздухе.

Выключите телевизор
Начните ценить ваше время. Вам понадобится 30 секунд, чтобы встать с дивана и выключить телевизор. Займитесь чем-нибудь более полезным: поговорите с семьей или прогуляйтесь по свежему воздуху.

Питайтесь правильно
Уделите 30 секунд до начала приема пищи на то, чтобы убедиться в том, что вы готовы к нему. Вы должны успокоится и забыть о своих проблемах. Сделав вдох, подумайте: »Я спокоен». Сделав выдох, подумайте: «Я улыбаюсь». Повторите это 5 раз.

Столько всего в жизни происходит, даже не с кем поделиться. Недавно спросили на аске " к кому ты идешь когда тебе нужен совет" я так дооолго над этим думала и не могла понять, к маме по личному не обращусь она превратит это в глобальную проблему и все еще хуже будет, подруга либо осуждает либо потом трындит всем кому не нужно, парень то вообще отдельный разговор, и в итоге я поняла что я сама себе пиздатый друг, и сама себе дам совет. А вот выговориться я и сдесь могу, я как войду в азарт как настрочу, и сразу легче станет.

А вообще сейчас все не очень у меня, я думала как только перееду все измениться. Угу, конечно "все сталося не так як бажалося". В универе моя самооценка резко падает вниз, в группе конечно классно, я познакомилась с классными девченками, хотелось бы продолжить с ними дружбу, но когда выхожу из кабинетов я резко стаю нереально сдержаной. Ну я очень надеюсь что со временем адаптируюсь, очень надеюсь. С любимым проблемы посложнее, сделала паузу и сразу же пожалела, буду надеять что он вернется, но причуствия у меня ужасные. Удивлена своей выдержке как это я не позвонила ему.Но все равно у меня все супер!!!!

ты меня вспомнишь когда-нибудь,
стоя в душном автобусе/на остановке.
и тебе очень захочется все вернуть.
только перегорели, знаешь ли, пробки.

наберешь мой номер, без угрызений совести.
спросив нагло «ты как? все жива?»
а у меня, дорогой, хорошие для тебя новости.
я не ждала, твоего, звонка.

знаете, что я заметил? многие из нас живут по правилу "а так надо.." или же "а мне посоветовали..". да, несомненно, что все эти "советы" чаще всего ведут к лучшему. но что делать, когда эти "советы" решают твою жизнь? иногда это мелочные бытовые советы, а иногда..

просто помните, что нельзя прожить свою жизнь Д Л Я Д Р У Г И Х. надо выбирать то, что нужно ИМЕННО ТЕБЕ, даже если это не нравится твоим близким. делать то, что ТЕБЕ надо. добиваться того, чего хочешь ТЫ. ведь это Т В О Я жизнь и Т Ы решаешь , в какое русло повернет твоя жизнь.

Нашла крутую песню.

Подумала:

—одна из тех которые ему (типа лучшему другу, хотя ни рыба ни мясо) 100% понравятся, решила отправить, прикрепила к сообщению, СТЁРЛА, ОТМЕНИЛА, ОТОШЛА ОТ КОМПА, Я ТЕПЕРЬ ТЕРМИНАТОР, НЕ СУДЬБА ЧУВАК, чтож

"Я очень странное сочетание. В некоторых сценах мне кажется, что мне 100 лет. В других же я ощущаю себя невероятно юной, наивной, словно я совсем не видела мир. Я всегда находилась под защитой, однако мне приходилось попадать в такие ситуации, в которых никто из моих сверстников никогда не оказывался, мне приходилось справляться с таким давлением, которое моим ровесникам и не снилось."

Emma Watson

Уже прошло почти 9 часов с тех пор, как мне поставили пломбу, а мне по прежнему не комфортно есть какую то еду. А тут такие яблочки у нас, ах какие яблочки: (

Я рассталась сегодня с парнем, хотя и были мы вместе совсем недолго. Да и еще так по-дурацки все вышло.

Когда мы после второго урока встретились около шк, вышли на улицу, я его сама попросила, я ему сказала, что все, больше не стоит продолжать и прочее. Он просто отвернулся и ушел, ничего не сказав, в принципе, я не в обиде.А после третьего, ко мне приехал мой очень близкий друг(а вообще, бывший парень), я вышла к нему к школе, а там стоял он(тот, кого я урок назад бросила), когда я подошла к своему другу, он вполне слышно сказал:"сука", при чем, это звучало с огромной ненавистью и досадой. Да, он наверное подумал, что я его бросила именно из-за другого, но это не так, да и он вряд ли вообще захочет меня слушать, да и я не особо хочу оправдываться. Вот а сам он стоял с какой-то телкой из его класса и они о чем-то говорили. Наши параллельные классы, это жуть, теперь на переменах, он окидывает меня таким ужасным взглядом, как меня это бесит. Ну а что я могу поделать, если он абсолютно не мой человек, просто изначально это было не ясно. Теперь он еще думает, что я уже с другим. Но нет, я одна и блин почему все так. Мое 17 др и опять без мч. Видимо, нет еще подходящего человека.

Я в унынии, в свете всго, да и не только того, что я тут описала.

кажется, мой лучший (и, сдается мне, единственный) друг сошел с ума.в последнее время он постоянно строчит мне что-то на тему секса, типа "не плохо было бы им нам занятся" и я такая:

а все началось с того, как мы с Дэном погуляли с П.тот упорно доказывал, что где-то в глубине души я люблю Дениса и с тех пор наша дружба катится к черту.

и теперь мне хочется сделать вот это:

Твою ж мать, как же бесят телочки, которые ставят в статусы что то типо"ой, а я вся такая хуевая, как же ты меня терпишь, мой любимый.Спасибо тебе и бла-бла-бла".Если ты такая хуевая и так любишь своего боя, не пробовала измениться?Нахрена вечно стонать о том, какая вся плохая и какой он терпеливый, если вся эта херня устраивает и ничего не меняется?Мч тоже человек, свалит от такой курицы вскоре и правильно сделает

Пит: Кто-то должен вернуться. Они получат своего победителя.
Китнисс: Нет, не получат. Это не обязательно.
Пит: Нет!
Китнисс: Не бойся. Поверь мне.
Пит: Вместе?
Китнисс: Вместе.
Пит: Хорошо. Раз…
Китнисс: Два…

Голодные Игры

Открыла алгебру за 10 класс, чтобы повторить. Создается впечатление, что я даже на уроках не присутствовала. Завтра будет ад.

А ещё я тут зафотала всё, что нужно как минимум прочитать в этом году, не говоря уже о зубрежке. Это при том, что тут нет книг по литературе, а мне её сдавать и нужно будет купить ещё тонну книжек для подготовки к ЕГЭ. Прощай, свободное время.

Что бы ни случилось завтра, оно не должно отравить сегодня. Что бы ни случилось вчера, оно не должно задушить завтра. Мы существуем в настоящем, и нельзя его презирать. Радость сгорающего дня бесценна, как бесценна сама жизнь — не нужно её отравлять сомнениями и сожалениями.

Вера Викторовна Камша

Ингредиенты:

3 ст.л. сахара
3 ст.л. молока
1 яйцо
1 ст.л. какао
3 ст.л. растительного масла (или мягкий кусочек сливочного)
3 ст.л. муки

Разбиваем в миску яйцо (желательно сразу брать керамическую или специальную миску для микроволновки) смешиваем с какао, сахаром, добавляем молоко (можно даже воды), масло и муку. Все тщательно перемешиваем. Готовим кекс в микроволновке 3-4 минуты на высокой мощности.
Можно посыпать сверху сахарной пудрой или полить сиропом.

От себя хочу сказать, что если вы любите "по_шоколадней", то можно добавить больше кокао. И если у вас микроволновка с высокой мощностью, то на 4 минуты кекс будет суховат.

Не ждите от кекса много, он все-таки за 5 минут, но для перекуса с чаем вполне подойдет ;)

Начали мы отмечать мое день рождение 27 и пофиг что у меня 28. на 28 у нас были планы, в которое отмечание моего др совсем не входило)) Еще раз хочу сказать спасибо девочкам за то что подарили мне американский флаг, глупое конечно желание, но спасибо за то, что осуществили его!)))

это самые нормальные фото из всех на фоне флага)

Отмечали мы значит, отмечали и тут узнаем что Panic! at the disco уже прилетели в Красноярск и начали с Кудриной на перебой "о боже, мы дышим с ними одним воздухом", "где они остановились?", "поехали их искать" и т.д. потом мы пошли провожать Олесю и поняли, нам надо еще в магазин)) В общем с Забаевой отделились от девочек, и что сделала Даша, взяла и сорвала афишу паников. нафига?! до сих пор понять не могу))) голова Ури еще подлежит восстановлению, а вот голову Спенсера я безжалостна оторвала когда срывала плакат и бросила на асфальте :D

и еще, Кудриной не нравится эта фотка, а мне наоборот кажется что мы тут даже ничего)))

В моей жизни появился кот. Он очень нежный, ласковый и заботливый. Я никогда не думала, что когда-то такое будет, а вот же как. Мой кот на две головы меня выше и старше на полдесятка лет. Он живой, в этом его непередаваемая человеческая прелесть. Живой не как мы с вами, шевелится, кушает, существует, а по-настоящему. В нем каждая частица дышит радостью жизни, и это в нем цепляет. Мне от него не хочется никуда уходить, а тем более ни к кому, даже к своей "большой любви". Я бы хотела, что бы он стал для меня этой большой любовью.

Моего кота зовут Андрей, и он одно из лучших событий в моей жизни.

Мне иногда противно от всего. От своего города, от этих унылых бараков и высоток в перемешку, от мерзкого воздуха, от отвратительных людей, список бесконечен. А самое омерзительно-омерзительное то, что я ничего не могу изменить

Однажды я увижу хача, у которого будут нормальные брови и на нём не будет мокасин, а потом он скажет: "ТЭБЭ ВСЁ РАВНО НЫКТО НЕ ПОВЭРЫТ"

Простите, что ничего не добавляю. Мало свободного времени, да и за компьютером мне нельзя много сидеть.
Так что постов будет мало в будние дни.

Честно говоря, хочется погулять компанией определенных людей. Крис со своим и еще кое с кем… Так хочется фоток офигенных, с хотя бы полупроф. фотоаппарата, в каких нибудь очень красивых, незаезженных местах !!!! а то эта набережная, площадь и т.п. уже сидят в горле. Бесит. А вообще, хотелось бы компанией друзей поехать за границу. По типу Мальты. Ну или хотя бы в Польшу, чтобы не так сильно далеко переть…

Узнай меня по стуку в дверь твоей виллы
Что на берегу морей поселилась
Кстати маме привет передай
Смски кидать перестань, позвони, Ань

«В каком мире мы живем.

Я хочу быть невероятно близкой ко всему. Жить честно, правдиво и полностью сегодняшним днем - в этом и заключается инициатива.

И сейчас, я не могу просить большего. Я очень везучая.»

Берегитесь всегда строить воздушные замки,
потому что, хотя эти постройки легче
всех других возводятся, но тяжелее
всего разрушаются.

© Отто фон Шенхаузен Бисмарк

так народ.

вы не обижайтесь, но у меня егэ скоро.тут я буду бывать реже, чем раньше. репетиторство, спецкурсы, кружки.скоро еще олимпиады начнутся ><

так что вот.надеюсь, не отпишетесь.

ла-ла-ла я конченный лох и неудачник!почему?почему опять все катится точно по направлению в жопу?!почему опять я должна забрасывать мечту в дальний-дальний угол?!какого хрена появляются какие-то дядьки и отменяют все нахуй, когда только-только все начинается?!почему?..разве нельзя, чтобы мечта, хотя бы одна хренова мечта осуществилась?почему всегда так?все так же, как и тогда с Таней..сколько не пыталась, нихера не получалось.даа, выход нашла-перестали общаться.но хочется то до сих пор.но почему сейчас так же?с хера ли тем чувакам приспичило забрать свои же гребанные путевки?!фаааак..хочеться плакать, но этим ничему не поможешь..столько планов было уже.

за-е-бись, в общем.поездка накрылась большуууущим медным тазом и пошло оно все нахуй.

мечтай, Саша, о чем-нибудь поменьше или вообще не мечтай.


да простите меня за мой французкий ибо по-другому нельзя

"Друзья или "что-то не то"? "
люди часто ошибаются в тех, кого называют "родными". я знаю, что не правильно судить о человеке по его внешности, либо первому впечатлению.но многие ли знают это?
Первое впечатление бывает разное:хорошее, плохое либо среднее.
часто мы не замечаем в человеке того, что можно увидеть при повторной встрече.
это как увидеть вещь и пройти мило, но вернувшись обнаружить какой либо элемент декора и понять, что она вам нужна.
мы замечаем то, что хотим видеть, не обращая внимая на другие черты характера, потом разочаровываемся и плачем в подушку: "А я ему верила и думала что мы вместе навсегда "
прежде чем кричать на весь мир, что вы "друзья навек", убедись, что человек тебя не предаст никогда и действительно сможет помочь.
и пожалуйста, не теряйте тех, кто был с вами в трудную минуту и не сбежал "поджав лапки "
помните, это очень важно
ведь не разбив вам сердце, вы тоже не станете стукать об пол у всех остальных.

Никогда ранее я не планировала самоубийство так отчетливо и так осознанно, как сегодня. Тем более рассматривая этот поступок как выход из тупика. Загнали в тупик, дали в руки плеть для самобичевания. По Фаулзу в этом и есть свобода, выбор, которого иногда кажется, что нет. Среда-хороший день…Слишком уж это простое решение, я не могу так легко сдаться. Проблема в том, что не силы иссякли, а желание пропало, его убили заживо. Так что, этот вариант самый для меня безобидный. Все проблемы уйдут разом, а новых не образуется.

я стала разочаровыватся в тебе.

не так давно кстати.

хочется, как раньше…

только чистые чувства, никакого подвоха.

а сейчас, так и ждёшь, что, что-то не так.

а вдруг у нас чувства не взаимные, а вдруг я ему не нужна, а вдруг… - эти мысли так часто закрадываются в наши головы…

вместо простого общения, мы придумываем тысячу отмазок.

я перестала понимать, когда мне нравится человек, а когда мне нравится парень.

для меня стало всё одно.

это трудно.

постоянно думаешь, а вдруг я просто "дура ревнивая", и это совсем не те чувства.

я так хочу, что бы у нас всё было, как в сказке.

хочу взаимности.

хочу

хочу

хочу.

слишком много хочу в моей жизни.

нужно довольствовотся тем, что я имею.

хватит "хотеть"

Мне кстати сегодня Том Хидлстон приснился :D
Обычно мне не снятся знаменитости, но последнее время с моей головой наверно что то не то)

Кстати от него так круто пахло, во сне :D

image

Самое главное!!!

Спасибо, Оксаночке, сыночке моему, за помощь с группой! Просто благодарю, она оторвалась от ЕГЭ по химии и помогла непутевому в этой теме бате. :) Ае ае ае

Солнце, я тебя люблю и напоминаю, что 12 декабря будет уже 4 года!!! :) )

всё стало серым, каким-то тихим, лишним
как будто, я потерян и меня не ищут
мне не хватает неба, для высоты полётов
мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то

день как день, даже веселый оказался, ну блин мне даже не хочется рассказывать потому что я вот проснулась и меня накрыла мысль что у меня слишком большие требования к человеку с которым хочется быть рядом, наверно все из за того что я навязала себе идеал одного парня и сейчас ищу похожего а всё никак не найду, не такие они, и я знаю что не найду такого, но мне никто не подходит. ты появился весь такой красивый, на легке, истонченный внешностью, не принужденный, иногда жестокий, со своими родинками, глазами, губами, скулами и нереально нежной улыбкой. . твой образ засел в моей голове, слегка пропитан никтотиновой дымкой.ты зазубрил там себя.и мои привычки.это твои привычки.иногда мне кажется ты читаешь мои мысли.и мне страшно правда.что ты узнаешь.что там очередной беспорядок.очередной беспредел.и я знаю ты бы остановил весь этот хаос.если бы только умел.

наверно пора как -то менять\забывать\удалять твой силуэт и не искать похожих на тебя, только я вот до сих пор не знаю как

Сегодня когда с деревни ехали такую аварию на трассе видели. Одну машину так смяло, что она стала плоской. На обочине труп лежал закрытый кровавой тряпкой, еще один лежал безформенно, как тряпичная кукла. Так жутко было, когда мимо проезжали аж холодом повеело. Я до сих пор отойти не могу.

Сегодня с моим любимым человеком 1.8. Как быстро летит время.. Вроде бы вот, только знакомились и общались в школе, переписывались..А уже вместе выпустились и поступили на высшее. Очень благодарна, что ты появился в моей жизни и рядом со мной постоянно! Мы с тобой прошли через многое, пережили всякие ситуации(горе, радость, подставы, предательство), но ты веришь мне и уважаешь-это взаимно! Хочу сказать за всё СПАСИБО! Ты для меня многое делал и делаешь, всегда помогаешь, выручаешь..Ты просто стал для меня самым! Ты-мой идеал!

Love you

Happy Birthday, Queen B ♥

Мимо такого события просто невозможно пройти.Я очень люблю эту певицу.Она такая яркая, сексуальная и безумно красивая.Её песни всегда зажигательны, а её голос просто восхитителен.У неё безумно крутой муж.Она так много добилась в своей жизни и я хочу пожелать, чтобы всё это оставалась у неё.И были ещё победы.Пусть всё у неё будет прекрасно.

я тебе говорила, что ты мне всего дороже?
быть рядом - значит не чувствовать боли
и когда я вдыхала запах любимой кожи,
мне казалось, что рядом шумело море

Последняя мысль на этот вечер:

Что вы ведете себя как булки? Ноете, что все плохо, но ничего не пытаетесь исправить?! Я не понимаю. Вы сами настраиваете себя на плохое, что в итоге и получаете. Надо позитивно мыслить и все будет хорошо. У нас тоже в группе есть такие булки. Мы их зовем гулять, веселиться, знакомиться. А они что? А они ничего. Не надо быть УГ. Правда. И не надо ныть, что все плохо, сами ж виноваты в этом.

Я не знаю, может это я изменилась, но просто иногда из-за некоторых постов хочется уйти с вьюи. Там про то, что переживание из-за парня это не трагедия, а из-за фильма да. Это вообще глупо. Но я так же не считаю, что из-за парня надо убиваться. Да вообще стоящих проблем очень мало. Но все же. Или просто такие глупые посты (без обид) про говно-школу-одноклассников-учителей. Поверьте в 70% вы виноваты. Эх… какие же вы (некоторые) еще маленькие, или не вышли из максимализма подросткового… Печаааль.

А я спать. Окда.

4 пары до 8 это жеско.Администартивное право было не интересным…+ он говорил то, что и так известно.Ну эт не удивительно, ибо на ТГП основываются все эти отрасли.Но слушать то не интересно было=D Вот философия дааа…завлекает:3

Сравнила себя с той Я которая была до того, как полюбила и после того, как полюбила. Ужасная разница. Мне было плевать на него вообще, а сейчас, волнуюсь как он спит и как он себя чувствует вообще. Мне хочется не только засыпать рядом с ним, но и просыпаться. эх

Фуу, как можно быть такой жирной. Я же элементарно порчу фотографии и фотоаппараты. Блин, не жрать вообще - и то не поможет. Дурацкая наследственность. Фуууу, ненавижу свой жииир.

Роза Тайлер — защитница Земли…Ты мертва — официально — в том мире. Так много людей погибло в тот день, и ты затерялась среди них. Ты в списке мертвых… Вот ты, проживаешь свою жизнь день за днем. Единственное приключение, которого у меня не может быть.

зимой познакомилась с мальчиком и он мне очень понравился! мы с ним гуляли в одной компании, очень хорошо общались, а в Июле я узнала что я ему тоже нравлюсь.он мне говорил нежные слова от которых у меня мурашки по телу. дело в том что ему уже есть 18 а мне 15 и он уехал работать в Москву. 5 июля у меня день рождения, он мне позвонил поздравил и предложил мне встречаться, это был самый лучший подарок для меня в этот день. он должен был приехать в августе.я его ждала, а потом оказалось у него там девушка есть. мы не общались, а когда он приехал позвонил мне хотел встретиться, но я не смогла так как обстоятельства не позволяли.он звонил мне каждый день(2недели) хотел очень увидиться.. потом он опять уехал в Москву и я узнала что он здесь наше себе девушку.мы с ним переписывались в одноклассниках, но в один прекрасный момент мы поссорились из за ерунды и он поставил меня в черный список и теперь вы вообще не как не общаемся. я начала встречаться с парнем думала забудеться смирюсь со всем, но у меня не получилось. Я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ЕГО.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!??

Как меня бесит моё больное горло.Мари заботлива отпаивает меня приготовлиным ею капучино, и запрещает курить какое-то время.Бесит.

Боже! Как же ты меня достал! Я просто ненавижу тебя! Ты ведешь себя, как четырхлетний мальчик, а самому двадцать лет! И как меня раздражает, что я говорю это не тебе, а пишу в блог! Хоть и рада, что ты никогда этого все-таки не прочитаешь! Хватит уже игнорировать меня! Ты просто идиот! Как же ты меня бесишь! Сначала я смеялась над тем, что ты решил устроить. Я считала это очередной нашей игрой. Кто первый сломается. Ну, я держалась, а потом поняла, что это вовсе не игра. Но поверить в это было сложно, да я и сейчас сомневаюсь, что поверила. После этих банальных фраз: "я тебя никогда не брошу", " я рядом" и т.д. Неужели это было все вранье?! Ты никогда не казался мне человеком, который лжет. Я всегда восхищалась твоей выдержкой..Ты казался мне слишком правильным. Господи, мне придется снова учиться жить без тебя. Правда неизвестно как. Минус еще один лучший друг из моей жизни. Осталось ноль. Отлично живем. У меня сейчас даже нет человека, с которым можно было бы просто поболтать о всякой всячине. Последнее, что еще могу добавить: перестань сниться мне, наконец.

Я мечтаю сказать тебе это все в лицо, но никогда этого не скажу…

P.S.: простите, что вам пришлось это видеть, мне очень плохо и поговорить последнее время совсем не с кем.

Хэээээй, это снова ты?Я так рада) Сегодня был обычный день: опоздала в школу, была в школе, вообщем не чего интересного… Только подколы одноклассников, были чем то освежающим в этом дне!А расскажи мне, что сгодня произошло с тобой. Пиши, яя буду ждать.

Ваша Кондина.

Рэйчел: -Большая новость в том, что Бога нет.
Руди: Оооо-хо-хо! Ну и слава великой пизде!!! А то я в жизни сделал пару вещей, которые, строго говоря, нельзя назвать христианскими.

Сегодня на уроках получше стало, нагрузка больше..По всей школе ходили, на крыльце тусовали…Химия ФОРЕВЕР, нас еще на уроке химичка подъебнула :) Каплун меня доведет и я ей напинаю просто…У курочки же новая подружка появилась, овца такая же, как и она…А вообще сегодня на крыльце заебись над ней поугорали :DПотом еще ей орали ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!!Потом с поцанами до дома шла, петросянили :) ЗБС школа началась..

первый день учёбы прошел..ну как обычно, нечего нового, нечего интересного.У нас в группе две новых девочки, как мне кажется они на своей волне какие то, общаться мне с ними не хочется=) Новые предметы начались, пока что не один из них не нравится, на тгп чуть не уснула.Ещё меня расстроило что у нас ведут историю и философию те преподователи, которые мне не нравятся.А да, я убедилась в том, что если блядь, значит ей и будешь=) не ну так нельзя, как так?)) вообщем с учёбой всё нормально)

зашла в новости в контакте, а там. .господи, ну и тупица=)) на хер такие фотографии?овадлов

мой класс ведь закончил в этом году 11, так вот, я прям очень рада только за двух человек, правда, как бы глупо не звучало=) это Ж.В и З.Л. про остальных молчу..

хочу спать)

скоро др=)

ещё мой любимый мальчик поступил в хорошее место=)) правда не запоминаю как правильно всё называется, конечно я за него больше всех рада, соскучилась, потому что трудновато видется, графики у нас слишком разные=) **

вроде всё=) люблю люблю люблю

Итак, первые 2 дня моей магистерской жизни на 5 курсе прошли, как говорится, и Слава Богу. Потому что это полная ерунда. Куча новых людей, перешедших с других специальностей, которые общаются в основном только между собой. Плюс еще парочка людей, которых я откровенно говоря терпеть не могу. Куча непонятных, одинаковых, никому не нужных предметов. Начинаю осознавать, что зря все-таки немного наплевательски отнеслась к выпускному на 4-м курсе, потому что это был конец эры. Не берусь утверждать, что было очень круто, но в любом случае лучше, чем сейчас. А еще пугает тот факт, что не успеешь оглянуться, и чудная пора студенческого ничегонеделания закончится, а дальше пинком под зад из инкубатора. Что-то искать, где-то работать. А еще сильно скучаю по лету, по волонтерству. Все как-то резко навалилось, в один момент. Хочется кому-то выговориться….

завтра снова в школу, снова натягивать на лицо эту фальшивую улыбку, что бы никто не смог и догадаться о моих проблемах, внутренних переживаниях. а я устала улыбаться. и даже сообщения ВК содержат больше позитива и жизнерадостности, чем есть на самом деле.скорее всего я на какое то время изчерну из всех соц. сетей. жаль только, что все наше общение с Н. прервется на какое то время.
Н. я буду скучать по твоим "приветам", по твоим "спокойной ночи" и даже по этим глуппым картинкам, которые ты кидаешь мне каждый день:З
еще бы и со школой на время завязать и тоже не появляется там какое то время.

Капитан Джэк: Ты прятал киборга в Торчвуде и не сказал нам? Что ты ещё от нас скрываешь?

Ятно: Будто тебе есть дело. Я убираю за тобой дерьмо, не задавая вопросов и тебе это нравится. Когда ты в последний раз спрашивал меня о моей жизни?

Torchwood; 1.04 «Cyberwoman»

о чем же еще как не о любви !? ведь любовь - она правит миром))) но я бы сделала акцент на подростковой любви. ну а потом может быть розширила б свой творческий диапазон))) не знаю, я еще так молода, у меня вся жизнь впереди, вот гляди, - и напишу роман)))

Счастье – это просто… глаз любимых взгляд…
Счастье – это просто… осенний листопад…

Счастье – это просто… утром пенье птиц…
Счастье – это просто… исполненный каприз…

Счастье – это просто… за руку вдвоем…
Счастье – это просто… уютный, теплый дом…

Счастье – это просто… рассветный луч в окне…
Счастье – это просто… быть наедине…

Счастье – это просто… смелый, летний дождь…
Счастье – это просто… в гармонии живешь…

Счастье – это просто… чувствовать, мечтать…
Счастье – это просто… позволь душе летать…

Счастье – это просто… душевный разговор…
Счастье – это просто… укрытый снегом двор…

Счастье – это просто… радуга с небес…
Счастье – это просто… творческий процесс…

Счастье – это просто… сознанием, что любим…
Счастье – это просто… словом лишь одним…

Счастье – это просто… любимый человек…
Счастье – это просто… мгновенье или век…

На четвертое сентября полностью поглощена учебой и любимым. Может, и вернусь, но уж точно не сейчас.
Саша, надеюсь, у тебя все хорошо. Вот тебе желаю терпения и всего самого лучшего! Ты же славная девочка, во всех отношениях. ^___^ Не опускай нос никогда и не позволяй кому-то вмешиваться в твою жизнь. Надеюсь, ты пополнишь ряды медиков.)
Всем остальным, с кем общались - удачи и всего хорошего. Возможно, когда-нибудь и свидимся с вами.